不要房和彩礼,但女儿女婿必须近我而居

楼主:皱眉莞尔 时间:2019-12-17 21:45:28 点击:115689 回复:1745
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  以游客身份在天涯各板块看了一段时间,起初是想了解下现在年轻人的一些想法,婆媳也围观了段时间,最近看到一些关于女婿和岳父母的相关评论,就也想聊聊自家情况,把个人想法说出来,听下不同人的看法,也没有坏处,为了个人信息安全,我尽量隐藏或模糊关键信息,也不会对个人信息做太多回复,见谅。

  先说下本人基本情况:

  1.家有一独生女,高二在读,后年高考,成绩较好。

  2.家里做些生意,虽不是巨贾之家,但这些年也有些积累。

  3.我们夫妻很爱这个女儿,虽不娇惯,但避免她受到伤害是必然的。

  下面说一下婆媳板块的常见的话题,我家的打算:

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作者:放飞自我的棺材 时间:2019-12-17 21:48:13
  打算没用,万一你女儿干脆不结婚呢 →_→
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作者:开山用脚跺 时间:2019-12-17 21:50:14
  万一你闺女顺应时代潮流同性恋呢?
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作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2019-12-17 21:50:33
  打个颠倒就有炸毛的了
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-17 21:55:20
  生女儿的更要努力积累财富。
  这样才有底气,让孩子留在自己身边啊。
  女孩子眼里,只会看到比自己优秀的男性。不会受到弱者的吸引。
  因此,女孩的父母,必须强到一定程度,才可以稳住女儿的心。
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-17 21:55:43

  1.关于房产:

  我们不会强制男方买房,并可给女儿和未来女婿提供房产,我们名字。若男方有其他想法,可讨论,但前者是最佳方案。

  2.关于彩礼:不要彩礼,会给女儿婚姻祝福,但不会给大额金钱,也不会以陪嫁名义。男方给女儿的,可根据对方心意,但不以彩礼名义,总之就是,不走嫁娶。

  3.关于带娃:我们夫妻会亲自带,并且非常愿意这么做,如果孩子爷爷奶奶也想,就再议,前者对我们最佳。

  4.关于姓氏:我们夫妻对这个没有特殊要求,从众即可,对称呼没有特殊要求,特殊情况之后说。

  5.其他能提供的:可给予女婿一个起码是刚工作年轻人平均以上的起点,如果他愿意参与公司管理,我们也欢迎,少量股份,可提高其积极性。如果是独立的事业,我觉得更好,但是如果有需要,地方性的人脉资源等,我们会提供一定协助。

  下面说下,我们对于未来女婿的要求。








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作者:daisy婆婆 时间:2019-12-17 21:56:18
  这个支持。
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作者:榴莲大象 时间:2019-12-17 21:58:05
  如果你女儿出国了呢?你们也打算学外语搬去国外住?
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作者:ty_天青色968 时间:2019-12-17 22:04:15
  这有何难,你在你家隔壁买套房给女儿女婿住,即可称心如意。
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作者:ty_天青色968 时间:2019-12-17 22:06:13
  可以招女婿,大把人愿意
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作者:哺乳类贝壳 时间:2019-12-17 22:11:16
  楼主你想多啦。孩子们肯定会奔向大城市的,这是时代潮流,你抗拒不了。
  • 是是非非蜂: 举报  2020-01-10 10:31:24  评论

    门当户对就好。
  • 单色春天: 举报  2020-03-03 11:20:55  评论

    评论 哺乳类贝壳:哈哈,我宁愿他奔向大城市。户口也搬走。可是你错了。现在这个男人,即使一起租房子,人家都说,我妈在哪里家在哪里,孝顺最重要,孩子是你生的,是我家的,我有绝对的权利。我说分化有个家,他说,分化是你的事,不是我,我妈在哪家在哪。和婚前两个说法。
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-17 22:14:35
  1.家庭:对对方财富家产没要求,但是必须没有负担,父母身体健康,有双保,可自给自足即可,家庭关系相对简单,不一定非独生子,2个孩子也可以,但是如果是传说中的一些重男轻女家庭,就一定一定不会考虑了。

  2.男孩本身:

  首先,要心理健康,思维和言谈不走极端那种,积极乐观,心理这个我们会重点考量;

  其次,学历985本科或211大学研究生或以上学历,我女儿还没考试,有一定不确定性,但根据学校历年高考成绩和我女儿排名看,一般985学校可能性是很大的。如果能考进去,在学校找,男孩学历是比较好满足的。

  再次,外形要中上,身高和外表也是会影响下一代的,我们希望身高180以上,长相端正。囡囡168CM,长相别人说的话是美女,我作为妈妈当然也不反对,希望俩人外形也能比较般配些。

  最后,也是最重要的,男孩要能在我这个区域工作和生活,一个城市最好。我这也是经济比较发达的地方,年轻毕业生很多留下来发展,公司每年也会招一些新人,也是有各个省份的,所以不用担心事业发展。



  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-17 22:26:04  评论

    评论 皱眉莞尔:参考李富真的失败婚姻。千万不要找那种没有成长空间的男人。同时参考刘跨越的案例,也不要找太能折腾的。其实女儿自己凭本能找的,一般会是匹配度最高的。
  • 网名如此霸气1: 举报  2019-12-17 22:50:18  评论

    评论 皱眉莞尔:嗯,好好读书是结交高层次男友的最高效方式。有一朋友闺女读三本,她妈就不让她耍本校的。
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-17 22:23:51
  下面说下我对于一些事情的看法和规划。

  最近看网友,有的说上门女婿。

  我们不招赘,也不找上门女婿,我们除了就近居住是原则,其他的没有必须要求,包括你们吵的姓氏什么的,是倒贴了,还是招赘了,这种别人眼里的看法,我们不是很在意,我只会考虑,我们需要什么。

  就和谈生意一样,自己的成本加利润预期达到,如果对方还觉得占了便宜,那我觉得这是好事,也算双赢,都愉快开心就可以了。





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作者:ty_天青色968 时间:2019-12-17 22:31:36
  楼主女儿漂亮吗?
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-17 22:33:16
  对于带孙辈,也许每个人想法不同,没什么固定标准。

  我和我先生,都很喜欢孩子,我们很渴望,也愿意去带孙辈,不管他/她姓什么,是我女儿的孩子,我们就会共同协助扶养长大,如果非要有些目的,从小带大的孩子的感情会很深,我会享受这个过程,天伦之乐应该就是这样吧。

  如果再自私一点,我们是希望带孩子的过程中,除了父母外,以我们为主,不太希望爷爷奶奶参与,当然,过年过节看都是可以的,如果对方恰好喜欢自由,就比较好了,免得有矛盾。

  有时看一些朋友,帮忙带孙辈,孙和外孙都有,也都挺享受的,没太看到论坛的这些烦心事。

  我不需要女婿回报什么,我们有足够的钱保障我们老年的尊严,甚至是负担养娃成本,女婿做个不缺失角色的爸爸就可以了。
  • 村长1998: 举报  2019-12-18 07:44:15  评论

    你这要求跟招婿没啥本质区别,名义上好听点,实际上还是招婿。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-18 07:51:34  评论

    评论 村长1998 :那你说,怎么样,才不是招婿呢?卖掉自己家的产业,到女婿老家置产,新产业全部给女婿家,让女婿一家人,从此大富大贵??
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-17 22:40:13
  我现在越来越发现。
  岳父岳母对小家庭付出的,几乎没有人,要求女婿回报什么。少数情况下,是女儿对女婿不满,认为女婿家庭不给力,自己娘家吃亏了。这种情况下,岳父岳母要调停劝阻。否则,必然酿造婚姻悲剧。
  比起那些必须要求儿媳妇回报公公婆婆的情况。
  我真想说,还是生了闺女的人。心更善啊
  • 网名如此霸气1: 举报  2019-12-18 01:37:04  评论

    评论 撒雅的马甲:这个你说着不合适,就你妈每月收5000,你还说这是优惠打折过的价钱。还没见其他婆婆或者丈母娘收这钱呢。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-18 07:21:59  评论

    评论 网名如此霸气1 :我妈妈对自己所有的孩子,都是平等的责任,我垄断她的劳动力,我提供经济利益,让她能够用其他形式补贴别的孩子。不能让她只爱我的小孩。我妹妹买车时候,我妈妈补贴她一半资金。没有我给的工资,对另外两个孩子,怎么表达她的爱护之情呢?
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-17 22:42:35
  楼主这种情况,我认为,更适合多子女家庭,男孩父母另有孩子,作为他们的心理寄托,这样,比较容易缓和两个家庭之间的博弈心理。
  • 皱眉莞尔: 举报  2019-12-17 23:13:03  评论

    嗯,前两年我还想一定找独生子,现在觉得两个孩子更好,太多可能就复杂了。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-17 23:23:48  评论

    评论 皱眉莞尔 :你可以主要关注,两个儿子的家庭,或者,有妹妹的男孩。如果是有姐姐的家庭,这种家庭,有一半的概率是重男轻女的。非常麻烦。公公婆婆回跟个蛇精病一样,纠缠儿媳妇必须给他们家留后。
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作者:平平安安911 时间:2019-12-17 22:44:46
  我也能 慢慢 理解,为什么好多人喜欢把孩子留在身边。

  留在身边,真的是养老的很大 一个 好处。

  有时候想想,人在 生活中各种各样 的选择是为了什么?

  穷人家因为没有 资源,所以 孩子都是向外 走。

  有 资源 的 孩子,可以 把孩子留在 身边。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-17 22:46:38  评论

    评论 平平安安911:我个人认为,并不是养老那么简单。很多的因素。主要还是,其乐融融的家庭氛围,是人年纪越大,越为渴望的。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-17 22:48:12  评论

    评论 平平安安911:女性生育养育负担重,公公婆婆要是以施舍的心理对待小孩,想想自己的娇儿,成了别人眼里的累赘和乞丐,这事谁能忍受呢??
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-17 22:49:34
  以上是乐观的憧憬,下面说下现实的黑暗:

  1.看到一些女婿或儿媳养成后不太好的案例,我们会做出一定预防,有时朋友们也会聊这个,具体的不聊,确定的是,但凡有些财富积累的,都会对姻亲有戒心,如果大家有其他的方法,都可以说说,不管是儿子还是女儿,保护自己财产直接给后代受益,不旁落,都是没有错的。

  我们会做一些法律处理,在我们意识清醒夫妻健在时,不会转移给女儿大额资金,再远一点,遗产会公证完全受益给女儿,具体操作会在真正结婚前详细咨询律师,现在还有点遥远,孙辈成年前,也不会赠予大额资产。

  2.我们希望女儿幸福,婚姻长久。但是,若真的发生离婚情况,我能保证的是,孩子是归我女儿的,从扶养关系、经济基础、地利人和综合考虑,这是一定的。

  之前说了,对孩子姓氏没有要求,但是如果离婚,尤其如果孩子父亲是过错方,我们会考虑给孩子改姓,不是因为精神利益,不保证我女儿一定不会再婚,这样更方便,当然我们也不需要对方拿抚养费。


  • 折好的转: 举报  2019-12-18 22:01:07  评论

    假若遇到比你们更好的男方家庭呢?你会做的一些法律处理,你确定对方不会?你能怎样保证孩子就是归你女儿的?从扶养关系、经济基础、地利人和综合考,我倒觉得你是不一定的。
  • 折好的转: 举报  2019-12-18 22:01:50  评论

    但是楼主对女儿的拳拳爱护之心,深有同感,大力支持。
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-17 22:58:34
  刚才说,女儿生的孩子,我们都尽心扶养。

  我这些年了解些词汇,比如丁克,不婚,同性恋,正好有网友说到了,那我也聊聊。

  我觉得,人还是要有后代的,我说不出必然的原因,就是一种思维吧,可能有点落后。

  但是,我倒不觉得后代一定非要借助婚姻,如果我女儿以后想单身生子,我也会接受,如果她暂时不生或者极端点同性恋,可以先冷冻卵子以备不时之需,不借助其他人,我们可以把孙辈扶养良好,这是我能为女儿做的。

  当然,这是极端情况,我们还是希望她婚姻幸福,多数人走的路,总会少点额外的代价,我们会为她做最极端的打算,但是还是希望她当个大多数就好了。
  • 折好的转: 举报  2019-12-18 22:08:21  评论

    支持
  • 关爱儿童权益保障: 举报  2019-12-19 13:42:49  评论

    你是个理性的妈妈~
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-17 23:16:19
  楼主的梦想不难实现。
  本版的话,就有一个司马什么的案例,此人娶了富有家庭的女孩子当老婆。
  他那种男人,有点假清高,瞎得瑟。总体人品还行。估计是靠着岳父母打点关系,弄进自来水厂工作,后来又搞到公交公司。做到处级干部的样子。
  人无完人,他对于老婆的事业是支持的态度,也不惦记岳父岳母的家产,只要是给他的孩子,他就做梦都想笑了。两个儿子都跟他的姓,他感觉自己是人生赢家。
  我感觉他老婆也没亏。
  • 皱眉莞尔: 举报  2019-12-17 23:31:58  评论

    是,不用太想着对方如何觉得,自己知道自己要什么就可以了。前两天还看个帖子,大概好像是独生女家财产给外孙,不跟自己姓,好像很悲哀一样。其实百年之后,我们的一切,多数都要后代继承的,除非是大善人捐社会,我们还没有那么多财富能回报社会。我更在意看得见摸得着的,孩子亲自己对我最大的回报。
  • 大溪地女侠: 举报  2019-12-18 10:31:02  评论

    评论 皱眉莞尔 :我是生儿子,也希望孩子幸福,婚姻美满!认可楼主的大部分想法,但真找楼主这种家庭的我却不愿意。首先,我希望孩子们是因为真心相爱才结婚。只有真心相爱才能一起面对未来的风风雨雨。其次,我一直教育孩子,靠自己的能力与努力挣下一切,不贪一切不劳而获的东西。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-17 23:20:09
  可以关注一下那个司马。
  此人有点“愚阔”,假大气。
  就是故作正经,其实没有那个思想境界。
  假斯文特征。但是整体人格正常,没有大恶与大非。爱家庭,爱老婆,爱孩子。
  估计相貌不错,不然他怎么能被他老婆看上。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-17 23:28:03
  我们的下一代,肯定比我们更进步。
  司马的岳父岳母能够找到他这样的女婿。
  那么下一代,必定会有更好的结果。
  人类一直在进步的。
作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-17 23:30:08
  最理想的,还是书剑双修。但是那样的女婿,真是可遇而不可求了。
  书剑双修比司马好太多,不仅仅是支持老婆,是对老婆迷恋。粉丝儿心理。我老婆什么都是好的。而且他还能干。人品端正,做事大气。就是说话,有时候刻板假正经。
  找到这样的女婿,真是可遇而不可求,希望楼主有那样的好运吧。
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-17 23:33:12
  需要睡觉了,今天已经很晚了,和年轻人比不了,第一次发,感谢回帖的网友。
作者:雨中地迷失 时间:2019-12-18 00:53:27
  00
作者:网名如此霸气1 时间:2019-12-18 01:27:41
  未来公婆和未来岳父母的思想确实不大一样。
  男孩一般要求志向远大些,别守在父母身边的一亩三分地。而且要受些挫折,要学会面对困难与挑战,扛起自己的责任与未来。
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作者:榴莲大象 时间:2019-12-18 01:41:34
  我亲戚很多都要求女儿大学毕业,考公务员,留在父母身边。放心,踏实,安全。然后发现大家全都是这么想的。二三线城市全是待嫁的女公务员女教师,艰难相亲。
  我表妹的表姐被逼相亲最后受不了,跑路出国来投奔我了。她现在在中文补习班教中文,小日子过得不错。
  • 乔BiKi: 举报  2019-12-18 09:19:12  评论

    是的,我家就是三线城市,不少家境好高学历的姑娘,被父母要求回到身边,她们找的配偶大部分不如女方优秀,因为优秀的男孩不愿意留在小城市。
  • 风一二三叶: 举报  2019-12-18 10:23:59  评论

    评论 乔BiKi:确实如此
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作者:榴莲大象 时间:2019-12-18 02:00:34
  我觉得父母想把女儿留在身边的想法挺害人的。
  我身边同学亲戚朋友,只有北京上海杭州的土著,才能留在父母身边,并且门当户对结婚的。
  其他二三线城市留在父母身边的,全部下嫁。因为门当户对的男人们都在北上广闯天下呢。
  我二线表妹,本科,女教师,父母公务员。婚房是女方出的。表妹夫大专,外地人,没啥本事但是性格随和,工作是丈人安排的闲职。
  我三线表妹,本科,女公务员,父母公务员。婚房和车子也是女方全款。表妹夫医生,人挺好,但家里是附近农村的特别穷。凡事都是女方出钱出力的。
  我三线表姐,本科,女教师。婚房也是女方出的。表姐夫是同事,家里附近农村,重男轻女。表姐现在丧偶式育儿并且被催二胎。
  真的除非女儿自己是不求上进舒舒服服过小日子的性格,不然要求女儿留在二三线,真是害了她。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-18 07:03:35  评论

    评论 榴莲大象:楼主的女儿,根本就没有上嫁的需求。你觉得,宗馥莉嫁给王思聪,对于宗馥莉而言,有意义吗?
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-18 07:13:03  评论

    评论 榴莲大象:对于有一定底蕴积累的女人,拿着自己雄厚的资本,去装点男人的家族,这是极其愚蠢的。范冰冰都知道讲“我自己就是豪门”。她的需求,最大利益,肯定不是上嫁。
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作者:ty_125551323 时间:2019-12-18 02:24:05
  我就觉得把孩子一定要留在身边,这种想法很奇葩。
  再说,高中的女孩子,你当妈妈的,想的真是太早太多。她的人生之旅还没完全展开,你在这有的没的一堆,留待日后打脸玩呢
  • exit2015: 举报  2019-12-18 11:53:26  评论

    把独子留在身边,对于二三线城市人来说,是不错的选择,除非你的孩子很优秀. 那些一心想让孩子远离父母去大城市发展的想法,听起来很高尚,等到自己需要养老的时候,就会发现自己的开始的想法太天真了.
  • 路过人间2019: 举报  2019-12-22 17:10:55  评论

    哈哈哈,层主是明白人
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作者:西河1971 时间:2019-12-18 03:03:53
  按说呢楼主的设想倒也靠谱。不过,谁又能知道到时候你闺女是个什么想法?

  楼主还是一颗红心多手准备吧。
作者:苏苏的Susu 时间:2019-12-18 05:12:51
  我很庆幸我爸妈在我择偶上没有给我太大压力,反倒是我想得比较多,会更在意男方的家庭,氛围,以及考虑以后长时间和我父母相处的和谐性这些,也许我爸妈也曾想过灌输我一些对于未来的规划,但是不敢太明显,因为我这个人比较有主见,不喜欢别人太过于干涉我,给我压力!事情证明这样确实起到作用了,起码我现在找了老公我爸妈都还挺满意。
  楼主你要不要也考虑看看女儿的性格?如果她像我一样不喜欢被干涉太多,反而父母放手全权处理的时候,会考虑得更全面,那你现在这样提出来这些1234,可能会适得其反哦。
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作者:Meriones 时间:2019-12-18 05:41:45
  三观很正。
  可以拿来激励儿子好好学习,将来考985,211。
  哈哈哈
作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-18 06:59:57
  为什么不能把孩子留在身边呢??
  钱学森当年归国,肯定没有在美国的发展空间大。但是,他的家国情怀,促使他忠于本心,回归故国。所以他荒废了人生吗?
  哪里有施展的空间,就去哪里好了,为什么要认为,机会肯定在别的地方??
  • 六翼堕天使Z: 举报  2019-12-18 12:25:31  评论

    钱学森根本就是被美国解职,停止火箭研发工作。然后又被软禁5年过了保密期才能回国。啥都不懂还乱说。
  • ty_125551323: 举报  2019-12-18 18:33:36  评论

    你为什么辛辛苦苦挣天津户口呢?为什么不留山东老家呢?
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-18 07:00:52
  这个是我们的最佳方案设想,没有和孩子说过这些,她得学习,我没必要和他早早聊这些,当然,就近考试居住,是我们共同的想法,就近的程度是一个区域即可,一个城市当然最好了,不过读书可以大区域选择,毕竟学校不是你想考哪里就一定能考上的。

  不想说太多个人信息,只能说,我这本身就算人口流入地,举个例子,比如我们在东莞,姑娘在广州深圳,这是可以接受的;比如我们在嘉兴,姑娘在上海也是可以接受的;如果我们在上海,她在杭州也是可以的,车程很近,这点距离很好弥补。但不能我们在华南,她非在北京发展,大城市不止一个,不一定非得那么远。

  • 平安是福幸福是梦: 举报  2019-12-19 12:33:01  评论

    哈哈,我看出楼主是哪里人了。我家也是独生女,跟我想法差不多。就是经济条件远远比不上楼主家。
  • 过犹不及1314: 举报  2019-12-19 18:01:13  评论

    现在00后的娃(我家娃高一),比90后更多一些听话的。特别是中产阶层的娃,看电视剧小欢喜就明白了,比如我家儿子,找女朋友,肯定不会把漂亮放在第一位,会把智商放第一位(初中有女生追他,他觉得这个女孩子,不会编程,数学几道大题居然不会),这些肯定是受父母潜移默化影响的(办法总比问题多)
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-18 07:09:47
  褚时健的儿子,年轻时候跑到日本,想要干出一番大事业。
  结果,人生的半途,回了云南老家,陪着父亲一起种树,接手父亲留下来的事业。
  为什么,很多人认为,孩子只有跑到远方去,才会有发展?
  家乡,就没有自己的发展机会吗??
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作者:青子鱼 时间:2019-12-18 07:12:10
  很理解楼主的想法。
  猜测楼主也是包邮区人士,大概率是苏州
作者:青海湖的故事 时间:2019-12-18 07:35:32
  挺好的,希望楼主心想事成。
作者:大棒子小地瓜 时间:2019-12-18 07:48:04
  楼主的想法很正能量,既不自傲,也没自降身份。
  男女平等,基本上的婚姻就是这个样子
作者:村长1998 时间:2019-12-18 07:53:42
  帖子通篇看下来,发现楼主其实只是想给女儿寻找一个优质的精子繁育下一代,再给她找个品貌上佳的男情人陪她生活。呵呵,我只能说你们伸手管太多了,你们介入女儿生活越多,她的生活就越糟糕,她就越不幸福,因为她没有自己的生活,她过的是你们的生活。一个人像一个傀儡似的不能自主,怎么可能体验到生命的价值和愉悦?
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-18 07:58:56  评论

    评论 村长1998:所以呢,楼主的女儿,一定要找个屌丝,抛弃父母私奔到穷乡僻壤,体验一下王宝钏苦守寒窑十八年的顽强不屈精神,才算是不枉此生??
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-18 08:01:34  评论

    评论 村长1998:你挺有意思的,你经常跟着我的发言,发表一些“高见”。其实你没什么思想内涵。女人活着,人生追求的是什么呢?就是更好的自己。成为更好的自己就好了,找什么样的男人,不是女人最大的功课。你别摆出圣明态度,对女人的生活指指点点了。谁比谁傻?
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作者:村长1998 时间:2019-12-18 07:58:50
  如果我是你们眼中的合格对象,了解到你的这种心态,我是决计不会同意你们的要求的。要么我转身离开,要么我会说服你们的女儿打碎你们不切实际的幻想对你们勇敢的说不。一个智商情商都在线985毕业品貌俱佳的优质男青年,岂能被你们的家世财产诱惑到,能被你们诱惑到的男人,只会是没自信没尊严的弱鸡。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-18 08:03:03  评论

    评论 村长1998:不需要很多人符合,只要有一个符合的,就可以了。毕竟女儿只要一个丈夫,不需要一批。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-18 08:08:58  评论

    评论 村长1998:你这人,本事不大,妄想不少。还想通过蛊惑女人,实现人生逆袭。你去报名pua课程,看看能不能实现,你靠屌致胜的雄伟梦想?
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作者:元春探春 时间:2019-12-18 08:05:26
  @网名如此霸气1 2019-12-18 01:27:41
  未来公婆和未来岳父母的思想确实不大一样。
  男孩一般要求志向远大些,别守在父母身边的一亩三分地。而且要受些挫折,要学会面对困难与挑战,扛起自己的责任与未来。
  -----------------------------
  天高任鸟飞,海阔凭鱼跃。一切的努力都是为了孩子实现自己的梦想,为了他过得更好,为了他的子女有更好的平台。
  • exit2015: 举报  2019-12-18 12:01:50  评论

    除非孩子特别优秀,否则,这种想法的孩子基本都是坑死父母的主.
  • 折好的转: 举报  2019-12-19 23:37:57  评论

    评论 exit2015:怎么个坑法,我父母就是极其认同天高任鸟飞的那种,然而我也不优秀。但是我能怎么坑死父母,愿闻其详。你这样恶心诅咒离开父母自己独立生活的孩子真的好么?你诅咒有用的话,这天下就是你的了
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作者:青春风铃88 时间:2019-12-18 08:11:33
  楼主三观正,非常好的岳家。
楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-18 08:11:49

  关于女儿简单说下,我原来也是体制内的老师,后孩子出生后,公司也大了些,确实有些力不从心,就退出来了,但是对于学生还是有一定了解。

  我平时极少会去强制要求女儿,但是会私下进行些了解,学校里还是认得一些人,所谓了解也不是调查她,就是希望老师帮忙关注下,有异常提醒我就可以了。初中时,青春期,我其实更警醒了些,社会上的一些新闻看得,有点担心过度,后来看担心也有点多余,初中平稳过来了。

  她的外表比较女孩子,自理能力不差,有个假期我俩一切学习烘焙,她学会了我没太会,家里有阿姨,她会帮忙捡碗,简单打扫下,再多也没做过。

  高中后, 我其实更喜欢和她分享时事,交流看法,她有时也会和我分享,其实我比较在意她对于一些事情的看法,很少会告诉她必须如何,高中是成年前最后的阶段,有些价值观趋于稳定了,我希望通过这种方式自然的了解。

  如果说中间传达了我什么看法,就是我希望她知道,她自己最重要,爱自己才能更好爱别人,再就是不管她在任何时候遇到任何事情,父母都是她的依靠。





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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-18 08:20:32
  我希望各位网友多分享下和我家类似的情况的生活案例,这样我也可以多了解一些。

  不要总吵架了,有个网友好几层主动挖苦别人,不知道为什么,控制下情绪。
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-12-18 08:41:54
  很认同你的教育方法,人生要有目标,上进是心态不是结果,不说教不强制,学会爱自己而不是以自我为中心,可以不做家务但是要会做家务。其他的任孩子自由发展,我们做尽力托举的后盾就是了。
作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-18 08:55:04
  楼主,如果你取个有争议的楼名,就会吸引流量。
  比如“我家不差钱,我女儿不要彩礼,可以吗?”
作者:唐古拉06 时间:2019-12-18 09:10:50
  “希望”和“必须”是两码事。

  为人父母,对儿女的婚姻,提出要求提出希望,首先看是站在父母自私的角度,还是站在儿女婚姻幸福人生发展的角度。父母并不具备要求儿女“必须”的资格。

  选择婚姻之前,先选择的是工作事业。儿女在哪里发展更好,是回老家,还是去大城市大都市发展,是北上广深,还是纽约伦敦,这个选择权在儿女自己。做父母可以提意见做参考,提意见又回到是从父母自私的角度,还是为儿女考虑的角度。

  绝大部分做父母有自己产业事业的,我都建议尽量不要让儿女或者儿女的配偶参与到家族事业中来。最起码,他们最初毕业工作结婚生子时,不要参与进家族事业。很容易闹得一不是一二不是二,最后一地鸡毛,还耽误了儿女们发展前程的。

  适合现代社会的婚姻,无论远近,都应该是独立小家庭,不该是上门女婿也不该是上门媳妇。不该嫁一家子也不该娶一家子。自家,公婆家,岳父母家,三家子别说一家子话。
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作者:乔BiKi 时间:2019-12-18 09:12:11
  楼主的想法很符合我们这边大部分女儿父母的想法
  • 一筐甜柿子: 举报  2020-01-20 02:41:50  评论

    这届年轻人一边抱怨公婆父母插手太多,又一边插手布控自己孩子的感情人生,你们跟那些打着为你好的旗帜插手你们婚姻生活的公婆们何其相似…
  • 乔BiKi: 举报  2020-01-20 12:58:07  评论

    评论 一筐甜柿子:所以只要做到拒绝父母的资助,就可以拒绝父母的干涉。
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作者:煮的一锅好粥 时间:2019-12-18 09:14:02
  首先我不是抬杠。
  按楼主的理想标准,找女婿适合找个家庭条件差点的,至少比你家差不少,父母不说多么通情达理,至少不找事的,最好家里有两个儿子的这种家庭。
  按楼主描述的你的家庭和女儿的条件,找个你对女婿的标准里那种男孩是容易的。但是加上后面那些条件,就不能找家庭条件好的男孩了,一旦男方家庭条件不错,你的那些设想都会崩。
  比如楼主家是10分家庭,最多找个7分家庭的男孩。如果楼主是100分家庭,那对方家庭超过50分,你的那些设想就都会出现争论点。
  • 手机内存不足: 举报  2019-12-19 19:03:34  评论

    既要且要又要么,往往最后什么都得不到
  • 想想办法吧爸爸: 举报  2019-12-19 23:01:10  评论

    是的 你说的很对 我家是儿子 条件也不差 虽然我儿子才三岁 不知道未来能不能考上985 但是我也一样看不上楼主这样的亲家 家里有几个臭钱又不给女婿 生个孩子又想防着公婆 怎么想的 图你女儿什么啊 有毛病啊 宁可找个女方家条件一般父母事少的
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作者:唐古拉06 时间:2019-12-18 09:19:38
  比起你们家有高中生女儿,我们读研快毕业的独生女儿,会更快面临这些问题,更需要父母担心操心。

  比起从前,老婆现在似乎越来越豁达了。女儿小时候,她说希望女儿在身边;后来女儿上大学时,她说希望女儿回到省会,离家不远;现在似乎也在思考,如果工作事业和家庭有更好的选择,离家几百公里一两千公里的大城市,似乎也不应该阻拦。

  我倒是一直想法挺明确的,内心也一直不希望女儿太遥远,这是人之常情。但是未来发展选择,我一直给女儿一个明确的建议,和她自己足够的选择权。

  IT互联网产业,国内适合发展的城市并不多,我一直说,首选最好是几十公里外的杭州,离家近,各方面也合适。但最好是不等于必须是。谋生发展的范围,东到上海,北到北京,南到广州深圳,西到武汉,大致也就不大的一个圈子。

  当然,她自己没有出国的想法,如果真有,我们一样会支持。

  这个规划目标完全不考虑男朋友老公,人生规划先规划清楚自己,主次不能颠倒。工作事业重于婚姻家庭。

  女人么,工作事业比老公靠谱,比父母靠谱。
  • 风一二三叶: 举报  2019-12-18 10:25:21  评论

    赞一个
  • 皱眉莞尔: 举报  2019-12-18 10:32:04  评论

    你的想法非常好
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作者:汉尼拔0816 时间:2019-12-18 09:29:05
  我也有个独生女。只希望她幸福就好。别无他求。
作者:江边的驴子 时间:2019-12-18 09:48:53
  看你的年龄最多是七零后,想法该解放点,指望女儿帮你养老有点狭隘。假设你孩儿将来出国留学工作怎么办
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-18 09:52:11  评论

    评论 江边的驴子:没有看出楼主指望女儿帮忙养老,我看出来的,是害怕女儿生小孩以后,四顾无人,手忙脚乱。抑或需要看人脸色,求人施舍。楼主这种想法的父母,只有一个目标,不让孩子,成为女儿的人生负担。
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作者:兜兜转转瞎晃悠 时间:2019-12-18 09:59:28
  没有必须。
  孩子的意愿更重要,她自己的人生自己做主,父母最好不要做过多的干涉。
作者:MUSASI_GAO 时间:2019-12-18 10:01:11
  我觉得楼主需求合情合理。
作者:kisspussy 时间:2019-12-18 10:14:40
  lz自说自话,
  温室花朵注定得不到幸福

  按照lz的打算,最大可能是lz女儿被一个长相精致为人温和巧舌如簧的同性恋男骗婚,而成为中国当下两千万“同妻”受害者。

  而那种大大咧咧的直男是入不了你这个丈母娘的法眼的哈哈哈
  • 皱眉莞尔: 举报  2019-12-18 10:34:00  评论

    你不也是自说自话吗
  • 皱眉莞尔: 举报  2019-12-18 10:36:24  评论

    我的自说自话起码还有些现实基础,不过你说的男同,也算提醒了我,谢谢你,有时,重要的信息,往往都是从不同意你的人那里来的,这也是我发帖的目的
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作者:kisspussy 时间:2019-12-18 10:17:52
  等lz女儿上了大学了,极大可能一下子就放飞了自我,不停恋爱啪啪啪换男友换性伴侣,
  然后找个接盘侠就得了,

  万一再去洋人地区留学,更有被狐臭大洋鸟弄松垮发臭的可能性,这时候再回来找接盘侠估计比较困难了。

  所以不建议出去留学,现在出去留学回来的女性很难找接盘侠了。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2019-12-18 10:40:58
  楼主的想法没什么问题,只是关于孩子的未来,想太多太早了没有用。
  一邻居的女儿上大学后,自己找了国外的学校,出国深造了。
  一晃好几年过去,在当地就业结婚,生儿育女。夫妻俩成了留守老人。
  双方父母轮流,每年过去小住二三个月。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2019-12-18 10:45:04  评论

    又看回标题,必须还是改成希望吧!爱孩子,就尊重她的选择,无论她是出国还是找了个不符合楼主要求的女婿,只要人品没有大问题,还是相信女儿的眼光。
  • 爱吃芸豆卷: 举报  2019-12-18 10:58:40  评论

    评论 注个破名真麻烦:看你说的突然想起一个认识的老教授,儿子女儿全在美国,连老伴都跟着去了,就他一个人不习惯国外的生活,每年小住一阵子,大部分时间自己一人在国内。活得挺潇洒,有阵子义务帮我们校对英语稿件认识的,八十多岁了,精力充沛,活力四射,我希望我老了也可以有他那样的心态。
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作者:最看不透的是人心 时间:2019-12-18 11:00:53
  我觉得楼主三观挺正!挺好!

  评论里的一些人啊,真是恶心! 人家为女儿做打算。。 你们是心理变态 ??各种揣测的话都说的出来 ??什么同性恋都说出来了!! 你们的心理是有多阴暗 多扭曲??

  祝愿你们的孩子 以后就是你们嘴巴里的这种生活。。 不过我觉得你们这种人应该也不会有孩子,毕竟你们是同性恋么 。。
  • 大棒子小地瓜: 举报  2019-12-18 20:09:15  评论

    评论 最看不透的是人心:这个论坛有一批很奇葩的丝男,找不到老婆,就跑到网上来发泄怨气
  • 过犹不及1314: 举报  2019-12-19 18:22:18  评论

    其实,00后的小孩并没有把谈恋爱的目的就是结婚啊,我觉得,谈恋爱当然可以多次,遇到同性恋,就算一次失败的恋爱,有关系吗?甚至我身边,养90末的同事,在建立一些原则后,都不太过分干涉小孩谈恋爱的,只是明确:要带回家的,一定是综合思考你想跟他一起走的人!
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作者:周末ty 时间:2019-12-18 11:15:48
  赞同楼主。
  家庭环境不同,虽然有些观点不一致,但是认同楼主对子女的态度。
  所有父母都对子女寄予厚望,但是父母和父母不一样,有些父母自身处在1,希望子女从1走到3都无从指点,不干涉就是最好的支持。而有些父母处在9,他们有能力指导子女,帮助他们顺利从1到9,超越自己同时避免不必要的弯路。
  并不是所有小孩都急于摆脱父母,叛逆放飞自我。
  生活幸福的小孩对幸福有天生敏锐的触觉,对于父母的指引,他们不一定全部执行,但一定不会激烈的抵触抗争甚至猜忌,这取决于子女对父母发自内心的认可。
  他们认可父母的社会地位,认可父母的经济能力和人脉资源以及父母传输给他们的人生价值观,这和被控制洗脑的愚孝听话子女有着本质区别。
  楼主尽管坚持自己的想法,目前看它很全面很周到,感谢分享,学习了。
  • 被盗的魔镜: 举报  2019-12-18 11:18:54  评论

    赞同,你总能把道理说透,从孩子的反馈来看,实际上就是如此。
  • 周末ty: 举报  2019-12-18 11:28:17  评论

    评论 被盗的魔镜:是啊,如果小孩对父母的经济能力婚姻质量各方面都不认同,父母再怎么讲道理他都是不听的,会发自内心的抵触排斥。“你自己都混的不咋样,婚姻也不幸福,凭什么指点我?”他们潜意识里会有这种想法。
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作者:生女儿诈钱没门 时间:2019-12-18 11:41:17
  楼主所在地基本是较发达地区,湖广江浙沪吧;楼主起码2代以上居住城市(或者起码乡绅乡儒);楼主应该偏知识分子公务员家庭。其实这种观念很普遍,婆媳版奇葩多地域怪相多,才显得特殊点。其实无非就是平等+自己的周全考虑。
作者:六翼堕天使Z 时间:2019-12-18 12:28:06
  楼主对待子女的价值观和我一致。纯粹祝福。
  • 一筐甜柿子: 举报  2020-01-20 02:48:33  评论

    不是酸,总觉得楼主这样控制欲强又理性的大人,培养出来的都是单纯乖乖女,可能很漂亮但恋商不会高,因为被父母安排惯了缺少主见,容易被渣男忽悠然后跟父母决裂,要么成长的过程中没经历过叛逆。。然后在爱情当中爆发非常叛逆,楼主可能勒不住~
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作者:数数_11 时间:2019-12-18 12:31:57
  我自己就是嫁外地人,然后在父母身边居住的。我认识的亲友,同事但凡嫁外地人的,无一例外都是留在本地居住。我们的父母好像都没给我们灌输过什么观念,但是内心其实都不希望女儿嫁外地人。
  • 快乐心情2011R: 举报  2019-12-19 11:07:56  评论

    因你呆的地方相对于配偶的出生的地方更好一些。
  • 数数_11: 举报  2019-12-19 12:43:32  评论

    评论 快乐心情2011R :其实两地差不多吧,毕竟珠海靠近澳门,又是宜居城市。但是我好像从来都不喜欢去珠海的,我就喜欢呆在自己的农村小镇上,自己的亲朋好友大部分都在一个地方。
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作者:未来总有希望 时间:2019-12-18 12:40:00
  孩子没有出息的,还好赖在家中,老人可以享受天伦之乐。有出息的孩子,老人控制不住了,去京沪广大城市或者出国,或者远嫁,不只是有女儿的,有儿子的也指不上,
  • 皱眉莞尔: 举报  2019-12-18 13:05:05  评论

    所以大城市的孩子比较幸福,既能奋斗,又能靠家。
  • exit2015: 举报  2019-12-18 17:07:26  评论

    所谓有出息的孩子,这个没有一定的标准. 但如果把有出息定性为不依靠老人的资助,能在大城市立足,这样的孩子逼近是少数.
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作者:ty_122964673 时间:2019-12-18 16:33:49
  赞一个
作者:exit2015 时间:2019-12-18 17:05:25
  楼主的想法对于孩子不是特别优秀的家长来说,是非常不错的选择.
作者:大棒子小地瓜 时间:2019-12-18 20:08:21
  其实任何要求都无所谓合理不合理
  如果能找到愿意接受这个要求的,那这个要求就合理
  如果找不到,拿这个要求就不合理
  我觉得楼主这个要求肯定很好找到女婿,所以就很合理
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-18 20:29:59  评论

    评论 大棒子小地瓜:我觉得,楼主肯定能够找到很不错的女婿。她对孩子的要求,仅仅是,能看到你们。看到你们,我就给你们提供源源不断的好处。简直就是天天能拿见面礼,这种情况,再找不到好女婿,那还真是天地良心了。
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作者:开哥无气喘 时间:2019-12-18 21:15:42
  找个穷鬼女婿,你必能如愿
作者:wph20122 时间:2019-12-18 21:31:17
  不要彩礼不要婚房,还能给小两口提供婚房,真是中国好丈母娘那
作者:折好的转 时间:2019-12-18 22:26:16
  楼主爱女之心跟我父母大致没两样,只有一点,我父亲希望我可以远走高飞,围在父母身边他认为是无能的表现,这是家族传统,我不评论对错,但是我也是想走远的,最后也远走高飞了。
  异地经历了自小没吃过的苦,也坚持下来了,也立地生根了。但是,我也奉劝一下楼主另外一方面,假设你女儿也有天高远大的向往,也在学校谈了恋爱并渴望一线甚至境外的生活(其实我个人觉得现在还往境外跑的人本身应该没有啥长期智商),不要太把你的观点强加入你女儿身上,毕竟,比你家强一点点的家庭也不少。你说对那些个物质概念,真的不是高要求,但是你要求带孙辈,我相信没几个公婆反对你的,不过你要强制非得让子女配偶住在你附近,你多虑了,除非是不想看到儿子有更好的发展。那么到最后就是原生家庭硬碰硬了,你觉得你一定赢,甚至孙辈一定归你家的这个自信,其实也可以略微自我审视一下,现在就做准备,不要到时候惊慌失措手忙脚乱。
  我是真心感受到了一个真正有些实力保护自己女儿的父母真正提出的可靠想法,才这么说的。然而天外有天,希望楼主保护女儿的话从长计议,起码现在就要规划了。至少,虽然我家BB尚年少,倘若出现楼主提及的一些争议,我们家庭不保证输的。
  • 皱眉莞尔: 举报  2019-12-18 22:40:32  评论

    家庭上我们会往下找,男孩本人平着找,基本上是这么想的。你说的对,就是因为人外有人,所以我们有限的资源不想去做一些没什么意义的事情,门当户对属于既要付出,又无法保证我们看中的东西,对于我们来说,并不太适合。我确实不太希望她吃苦,也不需要她多大的作为,稳定平安就可以了。
  • 皱眉莞尔: 举报  2019-12-18 22:46:00  评论

    谢谢你的建议,早做打算还是比较重要
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作者:害羞的土豆R 时间:2019-12-19 10:15:46
  所你们生了孩子就是用来养老的?看开点吧!你们生了孩子,孩子成长过程中给予了你们双倍的快乐,当然也有苦痛,请你们实打实的想想孩子到底想干什么吧!!!我真的好害怕这种父母以爱的名义去控制孩子,真的太可怕了太可怕了,这个的孩子大多想跑出家门,永不回来。
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作者:黛青葱儿 时间:2019-12-19 11:02:58



  等你女儿考上了大学,再来说不迟;

  等你女儿有人肯娶,再来说你的条件不迟;

  男人脑袋摔坏了,才愿意有你这样的丈母娘吧;

  有点智慧的男人,见到女人有这样的妈,

  还不赶紧有多远滚多远;




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作者:那只兔兔 时间:2019-12-19 11:04:59
  其实谁没有条条框框呢,这些想法如果你只是放在心里也没什么,说出来肯定会有人赞同有人不赞同。我觉得规划肯定是好事,但是不要伸手管太多啊
  就中国这传统,其实男人成家之后还是希望自己能够把握自己的家庭,而不需要老人管太多,就像女孩子不喜欢婆婆管太多一个道理。你能安排的未必是人家要的啊 ,男人不应该去奋斗的吗。你给予的必定需要他付出别的,所以说不一定对等。
  再说年轻人感情上来后,你真的未必能够把握的了 你的女儿,如果将来她一心走天涯,你又有何办法。但是有了孩子还是操心多的啊
  我儿才8岁,我也考虑很多,将来肯定要在同一个城市的,虽然我根本不知道他将来会在哪里,。但是我现在努力啊,以后他想在哪我都能做到就行 了
  • 飞鸟不知: 举报  2020-01-04 09:32:25  评论

    哈哈,类似的想法!我也想今后和儿子们住得近些,但是肯定不能强求他一定要违背自己意愿回到我们身边,我们尊重他们的选择,如果有可能我们就到他们身边,前提是尽量不给他们增加经济负担等。
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作者:skyyyi 时间:2019-12-19 11:05:51
  想的太多了 孩子将来找个什么样的不是父母能控制的,也许啥心不用操样样好
  身边和我一样20多年后也要当婆婆的一起聊过,以后娃结了婚离我们不用太近,逢年过节的愿意就回家看看,想要钱了开口说,拿了钱赶紧走,不用跟我们多相处,哈哈。但是不管离谁近,不要让对方家孩子受委屈。
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作者:老洪1168 时间:2019-12-19 11:39:37
  @网名如此霸气1 2019-12-18 01:27:41
  未来公婆和未来岳父母的思想确实不大一样。
  男孩一般要求志向远大些,别守在父母身边的一亩三分地。而且要受些挫折,要学会面对困难与挑战,扛起自己的责任与未来。
  -----------------------------
  说的好,她的要求是找表面很配,能力很差的女婿。
作者:ty_IT朱 时间:2019-12-19 11:49:20
  现在孩子都很独立,女生特别外向,你计划得再好也没用的

  到时瞒着你孩子都生了,你咋办?
作者:醒来的琥珀 时间:2019-12-19 12:06:08
  我也有个女儿,和楼主的想法非常接近,包括接受女儿非婚生子。从我身边人来看,楼主这样的想法是很容易达成的,关键在于,找什么地方的女婿。我们这里,男孩子找对象觉得楼主这想法的家庭是非常优质的结亲对象,但是放在有些地方,可能会觉得这样的方式男方吃亏
作者:玫瑰柠檬蔷薇园 时间:2019-12-19 12:12:23
  你女儿若找个本地的,这个条件轻易能满足,让他们把婚房买在你家付近就成。如果男人是外地的,但在本地发展,有意愿在本地定居,这个条件也能成立。
  但如果外地男并不想在本地发展,想到第三地或回老家,你女儿又非他不行,那你说啥都没用。
作者:黛青葱儿 时间:2019-12-19 12:15:49
  小魔女的妈2015: 举报 2019-12-19 11:06:28 评论

  这就是典型的婆婆思维


  我的思维比此等丈母娘的思维,正常太多好吧;

  她女儿还未高考,她就预知她会上211,全中国每年高考,

  超常发挥或因故败北的,多不胜数,她凭什么就敢让她女儿

  以名校生自居?

  其次,她属于高度自私的母亲,别说对女婿,对女儿都差;

  她凭什么在她女儿连婚姻还遥遥无期之时,就要独揽她外孙女的

  命运,还不许什么公公婆接近孙辈,她女儿嫁不嫁得出去还是未知;

  其三,她最可笑的是,竟然敢将自已凌驾在国家法律之上,

  说若她女儿婚姻失败,孙女肯定是归她女儿的;国家那条法律规定,

  孩子只能判给母亲,她就是法官还得因人而决而判吧;

  当老师?难怪现在中国奇葩多,大概都是此等老师教出来的;

  不要房子不要彩礼,不是什么女方家的恩赐,

  给不给,男方家庭说了算,很多女人,倒贴也未必有男人肯娶;

  还想着事事做女儿的主,除非这个女儿够傻,她可以支配她女

  儿的人生,否则,她自已想想罢了;



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作者:紫冰宫天宇 时间:2019-12-19 12:27:06
  养娃儿就是给社会作贡献,虽然我一儿一女,但我早做好孤独终老的准备,如果他们近我又有孝心,就当上辈子修来的福分吧
作者:40484844 时间:2019-12-19 12:29:47
  我和我老公身份证号前9位都一样,两边父母半径3公里以内,我觉得挺好。就是太近了,娃好像不太聪明的亚子??天津人都顾家嘛,周围朋友基本都是近亲结婚的意思,守着父母,听着有点没出息,但我乐在其中。
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作者:苦涩玛利亚 时间:2019-12-19 12:31:38
  就算女儿女婿离自己远,可以想办法离他们近啊,在她家附近买套房子。当然,如果婆婆也想离儿子近,也在附近买套房子。
作者:梦回舒州 时间:2019-12-19 12:33:49
  楼主,我并不赞同你的观点,这里面有太多的矛盾:
  1、女婿性质:1)希望除爹妈外,由你们老俩口带孩;2)离婚了孩子归女方;3)离你住的近。虽然不要求孩子随女方姓,但这三点要求从行为上和上门女婿一样,你无非是不在乎姓氏罢了,说难听点,可能孙辈姓“东方、司马”你也不会反对……
  2、男孩本身:学历985,长相偏上,心理健康!能力等各方面不做要求(个人觉得学历在很多时候不代表能力,就比如人们常说的书呆子)。因为你觉得凭你的能力能给他包装的很好,就好比一棵树,只要是活的就行,其余你可以通过剪枝、压条、嫁接等做成盆景。
  3、男方父母:身体健康有双保,希望低找!简单点说就是不要有负担,能拿得出手,但对你们仰望的那种!
  综合以上三条,你要找的女婿是:综合条件比你们差但不能影响第三代基因的小伙子,然后由你进行包装设计,他对你感恩,听你的话!这样的男人有没有?肯定有,而且不少,简单点就是压制自我去高攀嘛,但你要知道,当保险解除后,很大的可能他会膨胀,到时候你儿女未必能收拾得了他!
  从人类发展的趋势看,男强女弱一直都是大家认可的自然法则,男的觉得很自信,女的觉得有面子,所以不要刻意想着“女强人带个弱老公”,场面不和谐,家庭自然也和谐不了!所以,我认为你的女儿还是应该找比她更优秀的男人,有两种刻可以选择:
  1、门当户对型:找个各方面条件都匹配的,这样组建家庭也容易,矛盾也会少很多。家庭条件都已经很好了,干嘛非得绑着女儿不放呢,想带孙子、想继承血脉光明正大的让一个孩子随女方姓嘛,大部分亲家都会同意的吧!
  2、凤凰男型:找个家庭条件差、但男孩自身各方面都非常优秀的那种,当儿子对待,我相信大部分人都会感恩,小俩口的关系应该也不会差!
  总之:有血性的男人都不希望自己被束缚,所以千万不要拿你的物质条件来找那种“听话的、百依百顺”女婿,个人觉得不会有好的下场!
  • u_113737641: 举报  2019-12-19 12:54:58  评论

    老实说这个楼主让我感觉窒息。因为我确实感受到她对女儿的“爱",可更深的感受到是她对女儿的控制欲,说到底18岁成年,成年后是独立人,可她连女儿的后代都盘算到了她养的压根不是女儿,是人形宠物。对人形宠物的婚配不考虑宠物的感受只考虑她的感受和利益。
  • u_113737641: 举报  2019-12-19 12:56:23  评论

    至于配种对象的感受,你指望她考虑?她自己都说了她是有私心,只是她应该家境优渥,这份优渥让她有了自大的资本,觉得我用物质和保护以及更舒服的生活换取你的感受、自由,很正常,我把要求摆这里,你愿者上钩,你可以不来。。。。。
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作者:z125825 时间:2019-12-19 12:34:49
  现在考虑这些是剃头挑子一头热,到时候姑娘有自己的想法,想啥都没用。
作者:让一切随风去吧1 时间:2019-12-19 12:40:50
  此时是不是有点早
作者:一生错误的决定 时间:2019-12-19 12:41:28
  万一你女儿结婚了,听老公话,骗了你的钱,房子和车子,又回男方家了,

  我表妹独生女,父母招上门男方同意了,把房子车子都写女儿女婿名子,结了婚,男方听父母的,女的听老公的,又搬到男方父母家住,把我表妹她妈气的和她断绝关系
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作者:一生错误的决定 时间:2019-12-19 12:42:29
  我姐结婚前特别听父母话,结婚后听老公话,和老公和伙算计自己父母
  • u_113737641: 举报  2019-12-19 13:04:11  评论

    因为乖宝贝们多是一直被压抑着,这份压抑是有暗区的,一有机会这份多年孕育的暗区就变成了伤害父母的利剑,形式不同,但结果一样。
  • u_113737641: 举报  2019-12-19 13:06:28  评论

    所以父母们也得保持温柔心真正尊重孩子去对待孩子,努力克制自己的暗区,这样孩子成年后仍然对来自父母的伤害有怨,可能够消化。很多人都是蜜汁自信,包括我自己。分明做父母不需要培训就上岗好危险的,但蜜汁自信觉得自己的孩子就是不会变成歪孩子。自己的孩子不一样,自己的付出也和别的父母不一样。
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作者:ty_任柬宇 时间:2019-12-19 12:44:15
  江浙沪的?还是两广福建?贴主小时候受的是封建教育吧??????
作者:一生错误的决定 时间:2019-12-19 12:48:07
  你女儿要找个喜欢她的,而不是她喜欢的,女人找个自己喜欢的什么都听男的,恋爱智商为0,你女儿要找个喜欢她的,那男的什么都听她的才行,
作者:秋天的风2020 时间:2019-12-19 12:48:26
  诚信交友,男士加我微信1292283908
作者:小竹浮疏 时间:2019-12-19 12:55:36
  尊重你女儿的选择!她有自己独立的人格和尊严!不要包办!说不准她将来会出国,带来一个洋女婿,也未可知呀!
作者:秋天的风2020 时间:2019-12-19 13:03:31
  32-45之间的男性朋友加我微信1292283908,相差太多有代沟,诚信交友,非诚勿扰。
作者:马甲就是行者 时间:2019-12-19 13:05:20
  好好生活健康快乐,顺其自然吧,多给孩子聊聊观点就可以了
作者:smilingfang100 时间:2019-12-19 13:24:25
  楼主 你家是大城市优质独生女,择偶市场上的仙女,当心别人仇富,自己家盘算好
作者:pyjgj 时间:2019-12-19 13:32:16
  你好楼主,我在靠后的一个直辖市 ,儿子现在市重点初中上初三成绩还算不错,照此努力下去985学校应该不成问题,还有一个妹妹,我跟他爸爸有双保三套房算是你要求中的家庭往下,不知道合乎你要求吗
作者:小糯爱吃玉米 时间:2019-12-19 13:36:48
  但凡自尊心强一点有能力的男人是不会愿意找楼主这样的家庭的,说白了你需要找一个智商不错,家庭条件稍差,在女方面前没有底气什么都听岳父岳母的,连孩子都不愿意给男方带,什么都要自己揽着,只能找个软饭男了,你确定女儿会幸福?
  • 想想办法吧爸爸: 举报  2019-12-19 23:14:02  评论

    凡事智商够用的男的都不会找楼主女儿的 你想啊 她说了所有财产现在和以后都跟女婿无关 那意思就是马云有1000亿也和我无关是一个意思 所以985毕业的女婿智商绝对没问题吧 更不可能找楼主了 楼主只能找文盲女婿
  • onlymagicli: 举报  2020-01-06 09:18:34  评论

    就是,重男轻女到骨子里的事逼,有能耐自己当年为啥不再生一个?现在女儿大了开始生手管东管西了,完全依据自己的喜好安排后辈。要女儿女婿靠着自己,还要把孙辈栓在手边,完了还不想背个重男轻女的名声,要给自己美化一下立个牌坊。但凡有一丁点骨气跟自尊的男人都不会要这样的家庭。
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作者:中午吃肉2018 时间:2019-12-19 13:37:01
  别吹牛逼了,你闺女刚多大点岁数,以后的事你就都给安排了?你是个写手,是吧?


  • harvey0122: 举报  2019-12-20 10:55:47  评论

    就是一写手
  • 感谢戏梦人生: 举报  2020-01-06 09:56:34  评论

    这才说到点子上了,明显就是一写手,编故事骗流量的。这么大个孩子,一个家长就开始一本正经地考虑这样的事了?如果她是这样的人,她根本就不会写东西。
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