不要房和彩礼,但女儿女婿必须近我而居

楼主:皱眉莞尔 时间:2019-12-17 21:45:28 点击:114342 回复:1733
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作者:安苏拉姆 时间:2019-12-19 13:38:22
  。…。…。…。…。……
作者:豆子爱耍赖 时间:2019-12-19 13:39:23
  能达到你要求的女婿
  也不需要你这你那了
  就怕你女儿找个凤凰男
  理想是丰满的,现实是骨干的。
  如果按照你要求,男方相当于门当户对呀。哪里需要你这你那的?
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作者:蛋蛋的无奈 时间:2019-12-19 13:43:50
  你家条件好 只要别人趋之若鹜 自然想怎么挑就怎么就挑
  现实是 现实中条件好 能力强 有性格的男人 往往是也不会上赶着追求你家的女儿

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作者:曾经De年少轻狂 时间:2019-12-19 13:46:14
  能做你上门女婿的都是傻头傻脑,因为男人要有人点尊严的都不会做你的这上门女婿,何况你还提这么多要求,就算了你有再多的钱,你女儿长得再漂亮,男人活在人家脚底下踩着,只有这男的头脑有点问题了的。我在深圳认识有个广东梅州的男的就是有你所说这些情况,稍微他做点什么事被他老婆骂得狗血淋头,坑都不坑一声,就有一次他开车在外面被刮了一点,被他老婆跟岳父岳母数落了两个小时,那男的的坑都不坑一声,所以这种男的头脑还是有问题。啊奶,你不要幻想得太天真了,大家散了散了,不说了,包工头叫我去搬砖了

  

  
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作者:styish1 时间:2019-12-19 13:50:10
  楼主的想法没有错。有女不外嫁,这个很正常!
  但是有点过于理想了,长期以往会有矛盾。

  还是给小家庭足够的自由,小家庭的任何决定和规划只能以小夫妻为主,而不是你们的意愿,比如何时生娃,谁来带娃,过年在哪过来等等问题,不能干预,否则会积怨。

  其实直接说白了,你们的条件就等于招婿,只是不争姓氏而已。

  这样最好一开始就说白了,是招婿,所有男方要备的房车等,你们女方出。后期然后视情况,主动放弃对姓氏的要求,这样会更合适一点。

  总比目前这样,说不走嫁娶,然后凡是做得又和招婿一样,会积怨的!
作者:ty_133930335 时间:2019-12-19 13:56:42
  万一你女儿不听话要远嫁呢?
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作者:CC巧克力分你一半 时间:2019-12-19 13:58:59
  楼主你的想法简直跟我父母当初一样。要不是看你说你女儿还在上高中。我还真怀疑是我妈来开帖了。哈哈哈。。开个玩笑。我现在儿子都有了。儿孙自有儿孙福。一切顺其自然就好。
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作者:wereqa9090 时间:2019-12-19 14:02:36
  别的都能接受,就是不能接受我的孩子我自己不能带。 条件差不得已情况下,爷爷奶奶外公外婆帮忙带可以。条件允许还是夫妻自己带,不希望其他人插手指正
作者:as4yoki 时间:2019-12-19 14:04:06
  guanzhuxia
作者:finkiss 时间:2019-12-19 14:07:05
  感觉不是你女儿找老公,而是你们在找女婿,本末倒置了。

  你们说了很多为女儿考虑的事情,但其实就是为自己在考虑,你们很担心女儿找的女婿不如你们所希望的那样,一方面或许未雨绸缪,但同时也是表现出你们对女儿不信任或者没有信心。

  还有从LZ的话语中多次提到你们开公司,可以给女婿提供职位,我建议在网上就不用说了,说句家底殷实就可以了。因为这样很容易让人引起歧义,因为大部分人的认知,如果是民营企业家,很多的时候他们会在自己的圈子里去挑选女婿或者接班人,尤其是你所在经济发达地区,具有一定经济实力的企业家圈子里的各种精英男士还是很多的,搞不懂你为什么不去那里当面选而是跑来网上发帖“招婿”,你们那边的企业家圈子里的小生后辈就没有入得了你法眼的女婿了吗???
作者:玄武青冥 时间:2019-12-19 14:10:20
  感觉作为父母,加上自身经济条件带来的底气,楼主的考虑很现实,很开明,无可厚非。只是有些在我看来比较极端的,比如女婿离自家近,家庭无负担,离婚后孩子必须跟女方,如果男方过错,孩子要改姓,尽量不想爷爷奶奶照看孩子,虽然考虑深层次的看这些要求,都是有道理的,但是站在男性的角度看,又是有些不讲道理的。

  只能说,有些东西,能满足的最好满足,满足不了的协商下吧。有志气有一定能力满足要求的男人,只能说借助楼主家的经济条件和人脉能够走得更远更顺溜,但是相对来说,这类人会从如何经营和你女儿的婚姻上来选择是否心甘情愿接受帮助,也不会谋求你们更多的扶持。那么,对于一个楼主不要求家庭条件,不要求彩礼的这个择婿标准来说,对他来说有和没有是一样的。那么,他就会有其他的需求,比如也希望自己爸妈能够享受逗弄孙子的天伦之乐,也会希望离自己爸妈也近一些。这是人之常情。而男方父母哪怕只是满足有稳定退休收入,无后顾之忧的前提下,也希望离自己孩子和孙子近一些。

  排除以后,方向可以这么定:
  1、家道小康,男方父母有稳定的退休收入;
  2、最好在同一城市,周边300公里以内可纳入考虑范围,否则家中最好有2个或2个以上子女;
  3、女婿本人家庭条件一定要低于楼主家。

  楼主本人虽然表现的比较开明,但是出于风险防范意识或者对女儿的爱护,感觉潜意识里是想找一个能够控制在自己掌握中的女婿的,能力可以不是最好,但是一定要最稳。那么就得考虑下你女儿的想法了,这类男生是否能够接受。是否会因此看不起男生,因而自己做出一些事情来。家长喜欢的不一定是子女想要的,尽量和女儿也沟通好吧。
作者:七楚霸王 时间:2019-12-19 14:11:53
  楼主的想法没问题,反正对不对得看实现得好不好
作者:shujianshuangxiu 时间:2019-12-19 14:15:26
  评论 撒雅的马甲:不是你想像的那样,老婆是我的粉絲差不多,这么多年一直是。当年是老婆倒追。追的霸气,原话,天天约你,让你没时间见其她女孩。那时老婆本科毕业刚工作,我被选作常务副部长秘书,25岁。半年以后岳家催婚。很庆幸都找到对的人。我年轻时傻傲傻傲的,从不主动追女孩。这不是炫耀,一个男人,连女孩都不主动追,不能不说是人生一大缺陷。这是真心话。
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作者:岁月静好0V0 时间:2019-12-19 14:29:03
  我也养女儿的,我的想法就很简单了,女儿随便跑,我就跟着她,她结婚定居了我就在她隔壁小区买房定居,孩子爷爷奶奶想带就他们带,不想带我就带,结婚买房共同出钱,彩礼我要,嫁妆我给,唯一要求就是公婆不要同住
  • 过犹不及1314: 举报  2019-12-19 18:40:12  评论

    我喜欢你的观点!我也可以跟着儿子跑,而且肯定不住一起,附近就行;从中国家庭事实出发(家务和娃,确实女方付出更多,要让女方事业完全不受家庭影响,不现实),如果女孩家不愿意儿子婚前房,可以同意卖了双方协商按比例出,甚至如果女孩家庭条件不是那么好,是我们全款婚前房,在有小孩后可以加名。
  • 想想办法吧爸爸: 举报  2019-12-19 23:20:16  评论

    你这样的娘家现在喜欢!三观特别正,我相信你的女儿肯定差不了。
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作者:rainyleaf 时间:2019-12-19 14:29:28
  典型中國式父母。。
  感覺樓主真的為女兒過度操心了。中學還沒畢業已經想到她未來的十年後的生活了。
  計劃好你們自己的財產安排是無可厚非的。至於孩子的未來,不要太早做規劃,計劃永遠跟不上變化,應隨緣隨機為好。無論如何,讓子女真正享受自由、快樂和幸福才是最重要條件,其他都是次要的,過多的框架可能製造不必要的煩惱和不愉快了。
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作者:天天泡饭 时间:2019-12-19 14:35:46
  楼主,不要说的好像以后女儿的老公就是你说了算一样,你家女儿大概率都是自由恋爱的,等到了要你来做决定的时候,估计也年纪比较大了。如果你家女婿是你可以自由列要求的,多半也没什么大出息,家庭出身好自己条件好的,你挑人家人家一样要挑你,搞不好对方也对儿媳有很多要求呢?所以别想太多了,随其自然吧,婚姻就是一场赌博,你能保证给你女儿外孙兜底就行了。
作者:凹凸慢爱上小怪兽 时间:2019-12-19 14:37:13
  这是打算招上门女婿又不想出血吗
  • 想想办法吧爸爸: 举报  2019-12-19 23:22:08  评论

    是的 还口口声声给985毕业的女婿在她家公司提供一个职位 我擦 人家985毕业的不会进500强吗 再不济也可以考个公务员吧 她家啥公司吧口气那么大
  • 想想办法吧爸爸: 举报  2019-12-19 23:23:24  评论

    然后口口声声家里财产房子什么的都永远防着女婿 哪怕他们死了也不给女婿一分一毫 那么女婿图什么呢 还弄得跟个上门姑爷似的 除非脑袋有病 但是脑袋有病也考不上985
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作者:木下大老虎 时间:2019-12-19 14:50:45
  老人还是离年轻人远点吧,我看见的很多家庭,有老人掺和的都离婚了。生活不能是你替女儿过,只能是在她选人的时候,你给好好把把关,结婚了就少掺和吧,没好事!
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作者:shujianshuangxiu 时间:2019-12-19 14:53:16
  楼主家境不错,在孩子婚恋问题上,三观正,开明,对男家家庭没那么多这样那样要求,愿意给予相当力度支持,这就避免了将来女儿找对象容易产生的烦心事,扩大了选择范围。
  女儿身高,颜值,学习能力都好,将来大概率985硕士。
  个人看法,一,还是要看女儿意愿,在哪个城市发展更有利,可以建议,不能强求女儿女婿一定要在楼主所在城市或附近。二,男家家庭条件一定低于楼主家。
  这样做,会大大缩小女儿选择范围,事先排除一部分家境好本人很优秀男生。真正优秀男生,不会接受必须在哪个城市生活发展。楼主只从自己需要出发,格局小了点儿。
作者:shijh123456789 时间:2019-12-19 14:55:20
  楼主别做梦了,这不就是事实上的招女婿么
作者:ty_133608214 时间:2019-12-19 14:56:03
  说得简单点,还是要找个门当户对离家近的
  仅此而已,我就如此概括了楼主通篇的内涵吧
  简单粗暴有时候更容易理解
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作者:草根逍客 时间:2019-12-19 15:03:19
  0..0.
作者:hongkongkong 时间:2019-12-19 15:22:56
  谈这个避免不了谈彩礼,,不要彩礼和男人过日子的,,男人嫌弃要彩礼,,,这理由不要彩礼的,,但是有条件,,估计有些男人又闲提条件了。。但是聪明的一大波正在对比条件
作者:浅浅了解 时间:2019-12-19 15:23:27
  感觉和楼主情况比较相近,我家也是一个女儿,985大四在读,研究生本校直读。家在包邮地区二线还是三线,多年积累一点小钱,可能比不上楼主家。我女儿大学自己谈了男朋友,具体经济情况不太了解,可能和我们差不多。女儿和男友相约研究生毕业到离得近的一线城市发展。作为女方父母,准备帮女儿在一线城市付一半房款,男孩家有能力就再出另一半房款,没有能力就孩子们贷款,孩子们刚工作有压力我们可以帮忙还。孙辈需要我们帮忙带我们也会全力以赴。另外准备将来在女儿家附近买一套小户型作为自己养老房。孙辈将来教育费用如果女儿女婿有压力也会主动资助。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2019-12-19 15:41:20  评论

    赞!层主是我欣赏的开明型家长!
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-19 15:45:36  评论

    评论 注个破名真麻烦 :你赞叹这个层主,楼主和层主,难道还有什么区别吗?做法是一模一样的啊。自己在包邮区,孩子可以到上海工作。提供小家庭启动所需的一切资金,不给男孩资金压力。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-19 15:24:02
  楼主只提了一个要求——就近岳父岳母安家。
  别的,全是提供资源和帮助。
  要这都能找毛病,那还真是没谁了。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2019-12-19 15:40:04  评论

    两句话,一 拿人手短,吃人嘴短。二 天下没有免费的午餐。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-19 15:48:18  评论

    评论 注个破名真麻烦 :你看问题还是太情绪化。你上面赞叹的那个层主,她的做法,与楼主是一模一样的。
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作者:西兴镇是始点 时间:2019-12-19 15:25:27
  其实感觉得出;这条未必不是一条很好扶贫路线;现在大学生要想在大城市落根也不是那么容易的;更何至于是农村出来的同学们,很现实的。只是觉得有一个地方有点欠佳;为撒子孙子辈给你们带;还得远离爷爷奶奶呢?这个会让女婿觉得真的是在屋檐下不得不低头啊!其他都是很好的条件,一个正直有心的男人都足以了。
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作者:ty_不见不散903 时间:2019-12-19 15:26:50
  楼主,你发现一个问题没有,你所有的要求,就是其实你想有个儿子
  • 一切为了朝前走: 举报  2020-01-16 19:16:49  评论

    评论 ty_不见不散903:对啊,她就是想把女儿当儿子一样养,把女婿当媳妇对待。房子车子都能给准备,孙子自己带,财产与媳妇无关,姓氏虽不强求,但离婚了归女方。能考上985院校的人,哪个不是父母心里的宝未来的依靠?人家不想儿孙绕膝吗?干嘛给你去当没尊严的半个儿。我也有女说话直见谅。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-19 15:27:44
  其他的要求,对男孩的品格能力要求,全是“与女儿匹配”。
  一点也没有过分的要求。
  只要你能与我的孩子匹配,愿意靠近我们夫妻生活,我们天天给你见面礼。
  这种好事,怎么还会有人骂?
  我是想不开。
  要是楼主家有个儿子,提出这样的婚姻要求,女人会一哄而上的。
  只要女孩与男孩匹配,家庭条件几乎不做任何要求。提供各种扶持和帮助,解决小家庭最大的后代扶养问题。
  这行为,多好啊。
  • 周末ty: 举报  2019-12-19 15:32:36  评论

    而且楼主所谓的‘必须近我居’范围给的很宽,杭州嘉兴可以选择上海,佛山东莞何以选择广州。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-19 15:35:45  评论

    评论 周末ty :是的,我认为,楼主的女儿,会很容易找到合适的男孩。
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作者:FEBRUARY0214 时间:2019-12-19 15:33:10
  @皱眉莞尔 2019-12-17 22:14:35
  1.家庭:对对方财富家产没要求,但是必须没有负担,父母身体健康,有双保,可自给自足即可,家庭关系相对简单,不一定非独生子,2个孩子也可以,但是如果是传说中的一些重男轻女家庭,就一定一定不会考虑了。
  2.男孩本身:
  首先,要心理健康,思维和言谈不走极端那种,积极乐观,心理这个我们会重点考量;
  其次,学历985本科或211大学研究生或以上学历,我女儿还没考试,有一定不确定性,但根据学校历年高考......
  -----------------------------
  男方这么优秀的条件,凭什么娶你的女儿,难道你女儿有沉鱼落雁之姿,羞花闭月之色? 条件还一大堆一大堆!父母干涉下带有条件的婚姻,让女婿在压力下生活,女儿全家将来肯定过得不幸福的。
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作者:可四三蚊 时间:2019-12-19 15:42:47
  北大那个例子虽然算是比较极端的,但外人看来两个是高度匹配。
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作者:如果可以重来2019 时间:2019-12-19 15:45:57
  万一你女儿找个外省高富帅,男方唯一要求随男方父母一起住呢?我觉得没有什么所谓的要求,合适为主,子女成年了,父母少插手。
作者:月夜花开2018 时间:2019-12-19 15:48:38


  阿姨之前是一名老师,现在又是一位女儿的妈妈。

  现在,我向阿姨请教一件事情,还望能够得到回复,感谢。

  请问阿姨,如何看待婚前性行为、同居这类事情呢?


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作者:背着包的流浪猫cl 时间:2019-12-19 15:49:50
  家有男孩的妈妈,希望他以后能找个三观契合的姑娘,对方家庭不要太复杂就行,愿意去哪儿就去哪儿,我也不需要同住,我不喜欢带孩子是真的,实在没办法了可以帮忙带小孩,但是我更需要自己的生活
作者:不明真相的羊 时间:2019-12-19 15:57:23
  其实一点用都没有,女生外向,他看上个很差劲的穷小子,你能怎样,招女婿不是做生意,OK?
作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-19 16:00:48
  我有个朋友。离婚了,是前夫出轨。
  孔雀女和凤凰男的婚姻。
  女方家庭条件特别好,爸爸妈妈出钱在北京首付买房,男孩子家庭贫困,出了三万元,其余都是女方父母给的,女孩子父母远在湖南省,也不来北京生活。
  女方性格急躁,脾气不太好,工作能力不错。
  男方工作能力非常强,有点大男子主义,感觉家里没有得到地位,出轨了,俩人离婚。
  然后,女孩子很漂亮,很快找了条件更好的男人再婚。带着与前夫生的儿子。
  现在有个问题,困扰女方。
  前夫事业发展非常好,年薪约60万,每个月,给儿子抚养费两千块,圈内的笑话。但是前夫有愤恨心理,坚决不增加抚养费。
  小孩每年光培训课程,花费就五万多,女方主要承担,再婚丈夫也给补贴。
  现在,女方感觉,实际履行扶养责任的,是再婚丈夫,不是前夫,想给儿子改姓。
  跟前夫沟通多次,前夫不同意。
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作者:陈啊嘟 时间:2019-12-19 16:03:04
  @黛青葱儿 2019-12-19 12:15:49
  小魔女的妈2015: 举报 2019-12-19 11:06:28 评论
  这就是典型的婆婆思维
  我的思维比此等丈母娘的思维,正常太多好吧;
  她女儿还未高考,她就预知她会上211,全中国每年高考,
  超常发挥或因故败北的,多不胜数,她凭什么就敢让她女儿
  以名校生自居?
  其次,她属于高度自私的母亲,别说对女婿,对女儿都差;
  她凭什么在她女儿连婚姻还遥遥无期之时,就要独揽她外孙女的
  命运,还不......
  -----------------------------
  @黛青葱儿 我和你的想法一致
作者:蝴蝶泉2019 时间:2019-12-19 16:04:57
  楼主想得太多,还就近而居,先看看嫁不嫁得出去再说
作者:飞之鹰1 时间:2019-12-19 16:05:38
  还是给小辈一点空间得好
作者:and桃夭 时间:2019-12-19 16:09:29
  我感觉,有着符合楼主要求的条件的男孩子,他自己应该也不需要指望着楼主家能够提供的便利,毕竟同时他还得接受不少人可能不太能接受的要求。
  毕竟按楼主所说,家庭关系简单无负担,性格好心理健康,学历不错(985、211研究生以上),颜值不错(自称自己女儿是美女对方要相配,那对方应该也是帅哥),身高挺高(180+),这样的男孩子应该非常抢手吧。
作者:maoshaohua0801 时间:2019-12-19 16:11:42
  把合同细则拟好我看下
作者:可四三蚊 时间:2019-12-19 16:12:06
  确实各地首富的女儿嫁的人,男方都是相对的高学历,家庭就比女方差得多
作者:为你闯三关 时间:2019-12-19 16:16:06
  你闺女好可怜。
作者:我是柳絮飘飘 时间:2019-12-19 16:20:16
  其实这些只要你能说服你女儿,你女儿同意就可以了,为什么要跑到论坛来喊话呢?就算全天涯的人都支持你,你女儿自己想跑到别的城市生活你又能如何?
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作者:青子鱼 时间:2019-12-19 16:24:32
  说个雷同的例子给楼主参考。
  小两口是在某个公务员培训机构中认识的。都是本地人独生子女。
  女方父亲有个公司,盈利能力强。
  男方父亲本地普通公务员。
  双方母亲情况相似,一个普通员工,一个在自己公司做普通职位。
  目前准备结婚,恰好有市中心新房出售总价一千五百万。女方全款购买了。
作者:EALA 时间:2019-12-19 16:25:14
  没毛病,我就是独生女,没要彩礼,两头的,现在跟父母住同一个小区,两套房子。这种情况我们这边很多啊,坐标浙北!
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作者:千面狼1971 时间:2019-12-19 16:38:24
  我家也是女儿,但不要求女儿在我们身边,如果自己想住的离女儿近一些,那将来退休了去女儿所在的城市买个房子或者租个房子。你要求女婿离你近,人家也想儿子离自己近呢。达不到你的要求你就要你家女儿分手么?如果你很爱你女儿,那就帮助她别扯后腿。
作者:zwx_2006 时间:2019-12-19 16:41:41
  楼主满满的优越感。不管是当婆婆的 还是当岳母的,不要用一个模子去假想自己未来媳妇或女婿。楼主最起码也是四十多的人了吧,难道还不明白计划永远赶不上变化?不明白人性的多样性?不知道人心、价值观都会变?还有最根本就是,你做得了你女儿主吗?
作者:索索卡门 时间:2019-12-19 16:45:10
  我独生女,找了老公农村的,有个哥哥。我的父母公务员,家里情况比老公好,婚前我父母买房买车都是我的名字,我妈为了方便帮我带孩子在我们小区也买了房。目前的情况是结婚三年,一女儿两岁,儿子半岁,公公婆婆和我同住主要是帮带孩子,我妈也帮忙带孩子,还有一个保姆阿姨。公婆以前和老公的哥嫂住一起的,因为需要带孩子接过来和我们住了,估计等孩子都上幼儿园他们就回去了。其实公婆家离我们也不远,同一个市区开车一个小时的距离。老公不算入赘,我和老公同姓不存在孩子和谁姓的问题。我觉得我妈能把我留在身边的一个很大原因就是她给我买房买车了。现在自己有孩子了才体会到父母有多么不容易,很庆幸自己和父母住得近,可以多多照顾他们。
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作者:青衣沽酒醉桃花 时间:2019-12-19 16:46:07
  才高二,发这个有啥用
作者:青衣沽酒醉桃花 时间:2019-12-19 16:46:59
  这口气起码得百八十亿才行
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作者:回春大叔 时间:2019-12-19 16:51:34
  你以为你是皇帝,你女儿是公主呀?你能保护得了你女儿一辈子吗?别想这么多了,女大不中留,嫁出去的女如泼出去的水,也别想着对女婿指指点点,现在的年轻人喜欢自由,你越管对方越反感~!!
作者:可四三蚊 时间:2019-12-19 16:54:38
  大家都知道,我们最大的家长也生的女儿吧

  女儿在国外读书时,认识了现在的老公

  男生的妈妈是广东某高校的副书记

  为了女儿去留在身边

  男方一家人都调去了北京

  男的妈妈现在是我们某部部长了吧
我要评论
作者:无奈小杨 时间:2019-12-19 16:57:31
  一般你们这些人都要替别人打算,规划别人的人生。可是女儿大了,有了自己的想法。有了自己的好恶。你不是越俎代庖吗?你只能指点,参考,绝不能决定。哪怕她选择了一条狼
作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-19 16:57:32
  ty_126317255 2019-12-19 16:52
  不需要百八十亿,好多男人家庭只能出个首付的房子,都是这个条件,父母同住。孩子随男方家姓,还不能提供什么资源,条件比楼主家差多了,要求比楼主家苛刻多了。

  ———————————————

  你漏了最重要的一个项目,“房子是我们买的,儿媳妇要给我们养老”
作者:职来职往达人傻B 时间:2019-12-19 16:57:34
  想法不错,操作起来很麻烦,你应该是苏州或上海的,你还是老老实实找个本地人吧!说真的,能达到你要求的,很难,关键还要看你女儿和他合不合适,而不是其它的要求!我看你还是把你女儿看好吧,别早早恋爱,最好一上大学就结婚,找个本地的!一定要记到!
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-19 16:59:36  评论

    评论 职来职往达人傻B:本地人要是有合适的,谁会乱找外地呢。楼主是对男孩的个人条件有期待,是“与女儿匹配”。本地男孩有这个条件的,个个要娶媳妇进门的。所以扩大了搜索范围。
  • 职来职往达人傻B: 举报  2019-12-19 17:04:05  评论

    评论 撒雅的马甲:关键还是要看她女儿,,,,,而不是父母想什么就什么!女儿不喜欢,不对眼,就是白想!条件对的可能女儿不喜欢,女儿喜欢的条件可能就对,所以关键在于女儿!
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作者:无奈小杨 时间:2019-12-19 17:05:42
  你的想法,要求很正常,不过分。是一个父母的正常思维。我还是那句话,参考意见可以,但不能包揽。而且对于,一个男弱女强的家庭会幸福吗?一般家庭都是男方优于女方才能平衡,最起码也是门当户对才行。
  • ty_126317255: 举报  2019-12-19 17:39:06  评论

    现在社会男弱女强的家庭也很多,好多女性的挣钱能力是比男性强,只要男性尊重女性,一般不会有大问题。男性弱承担不起一个家庭的责任,有一个能力更强的女性,帮助负担大半的家庭责任。也是一种家庭模式。
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作者:午夜的飞蛾2009 时间:2019-12-19 17:06:54
  其实你不妨直接把标题改为:只招上门女婿
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作者:foreverapart2008 时间:2019-12-19 17:11:29
  楼主这种我接受无能。

  基本上是男方养个娃,娶了你家闺女,凡事你家做主。
作者:友情岁月12345678 时间:2019-12-19 17:16:58
  朋友就在一个小区买了两套房子,自己一套,女儿一套,房子不在一个楼,就是为双方能彼此照顾方便一点
  • 可四三蚊: 举报  2019-12-20 08:54:17  评论

    我一个女同学,应该算我同学当中最有钱中排名第三吧。那会广州还没限购。她是同一栋楼买了6套,一套自己住,一套老公的父母住,一套娘家父母住,一套给女儿婚前住,另外一套她说如果女儿将来的婆家是外地的,需要来穗时给他们住。现在是住同一小区的别墅,因为女儿明确表示婚后不想同住,因而买了那六套
  • 可四三蚊: 举报  2019-12-20 09:02:30  评论

    她女儿是我认识的那种真正的白富美。985,168,皮肤是真的好,和她妈妈一样全天候素颜!家教也相当的好。我同学公开说的择婿标准是:女儿喜欢就行。我觉得多数有钱人家都一样,她们已经不需要靠儿女的婚姻来增加自己的财富,于女方的家长来说,男方的人品更重要,能真正对她女儿好,女儿自己又喜欢就行
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作者:我工作不饱和 时间:2019-12-19 17:21:55
  楼主,我妈和你想法很接近,觉得女儿得守着她才行,于是我从国外回来了,其实我自己并不想回国,将来我不会这么束缚我自己的孩子。
作者:dengwendi0695 时间:2019-12-19 17:27:35
  你培养了 一颗花,被别人搬走了,看不见郁闷吗
作者:路过来看看_ 时间:2019-12-19 17:39:06
  我家高三,身高180,长相普通,略廋120多,高考最难省,大概能一本,具我了解,如果这个是先决条件,那他宁可不找,但是找了以后机遇巧合,这样也能接受而已。
  • ty_126317255: 举报  2019-12-19 17:41:01  评论

    这样的有助力,比找没有帮助的家庭强多了。同样的家庭条件,宁愿找楼主女儿这样的孩子。不愿找拖后腿的家庭。
  • 折好的转: 举报  2019-12-20 00:35:05  评论

    评论 ty_126317255:对有些家庭,不愿意找楼主的家庭太多 。你说的对,不愿找拖后腿的家庭,只不过不愿的是楼主对方家庭。
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作者:路过来看看_ 时间:2019-12-19 17:40:52
  感觉现在孩子和原来不一样了,普通家庭的孩子也挺讲究从心,不是他们喜欢的,不会太勉强自己。
作者:2isabetterday 时间:2019-12-19 17:45:18
  我家二胎,一儿一女,现在还小,我婆婆从来没帮助过我,一点也没把我当亲闺女看待,我是远嫁真的完全没人帮忙,还好老公对我好。

  关于孩子将来的问题,我现在尽量教育孩子能自理独立。
  关于女儿我是绝对不会让她远嫁,我希望她能有娘家的依靠
  日后女儿需要我帮忙看孩子,我能帮忙,但是不希望完全的帮忙。
作者:天天幸福的日子 时间:2019-12-19 17:55:08
  楼主蛮有自信的,如果你女儿遇到的不是普通人家男娃而是权贵家庭,你这些自信就不存在了。
作者:倔强的椰子汁 时间:2019-12-19 17:57:00
  我家都是女儿,但是都不想嫁太近,因为父母想叫我们招,但是往往越要求我们就越反感。
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作者:开心就好哈abc 时间:2019-12-19 17:59:20
  说实在的,楼主就是我要找的亲家啊。楼主是个愿意操心的人,可能有女儿和有儿子心态不一样吧。
作者:fcpl2016 时间:2019-12-19 18:14:09
  @ty_天青色968 2019-12-17 22:06:13
  可以招女婿,大把人愿意
  -----------------------------
  愿意的能不能进她的法眼
作者:tianny82 时间:2019-12-19 18:21:56
  哎呀,这个大男子注意的肯定不同意啊。/
作者:人道中年 时间:2019-12-19 18:35:39
  基本同意!不同之处是也不指望孩子住在附近。
作者:qdh12345608123 时间:2019-12-19 18:37:15
  挺好!楼主等待好运吧
作者:青子鱼 时间:2019-12-19 18:41:32
  上海好多外地优质男青年,楼主家的条件,基本就是拎包入住。
  套用某小范围内的话,恭喜师兄拎包入住。
作者:iclcpxj68 时间:2019-12-19 18:56:12
  除身高外,其他条件理解。如果男孩很优秀懂事,身高176以上也可以。
作者:浪卷花卷上沙滩 时间:2019-12-19 18:56:54
  我家就是这样,我生的也是闺女,我母亲给我的,我也会给我闺女,不依附于男人。自己强大才是真强大。
楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-19 19:28:02
  发生了什么?
作者:祖国新青年的花朵 时间:2019-12-19 19:28:45
  看看你的文章,你女儿挺好。中产家庭。古话说的好 门当户对最好。以后对女儿女婿一定要公平公正,问题不大。要找一个能抽烟喝酒能说会道的,平时又不抽烟不喝酒只和你女儿话多的女婿。
楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-19 19:29:48
  回复有点多,有点始料不及,大概看了下,解释几个问题:
  1.     我罗列的123,是我心里的最佳方案,看我前面的楼,也说有其他想法再议。并且谁会现实中把自己的要求,写在纸上,然后甩到对方脸上让对方签字么。我现实中不会和男孩说,甚至不用和女儿说,只有就近居住是我们谈过的,并且没有争议,其他的并没有谈过,即便去说,不会这样123去聊的,有很多方法、场景、技巧可以去了解和建议,我虽然年纪大点,也还没精神病,即便对供应商也不会这样啊。
  2.     我们希望女婿就近居住,希望我们主带孙辈,不希望爷爷奶奶带,这是发自内心的。但是,希望不代表现实,我没权利防止对方买火车票,飞机票,没权利阻止对方在我的城市买房子,我干涉不了法律又不支持的东西,为什么要去做。但是基于,房子我们提供,起码对方不会有到了小家就当自己家的心理,避免一些意外情况。
  3.     我们提供的一切东西,基于我们自愿,也是能力范围内,既然自愿,不存在以此藐视女婿,女婿有能力不需要我们任何帮助,我们更加开心,我说的帮助,只是说我能并且愿意做到的,不是非要强制你接受。
  4.     “待君子以礼,防小人以律”,是我们的做事原则,所有你们听着不舒服的,都是防止小人的无奈之举,就如同保险一样,规避风险,但是有没有人愿意这种事情发生,如果你不是小人,是个君子,只会感受到礼。
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-19 19:31:15
  下面是我对于一些言论的反驳,仅限于情绪性质评论,正常表达不在此列,既然发帖,自然能接受不同看法,但是发泄情绪的那种,抱歉,楼主又不是你现实不开心情绪的垃圾场,并且做个大胆的猜测,多数是生了儿子或者没有女朋友的吧?,我不歧视任何人,但是我打字需要有对象感。
   
  总结起来,分以下几类。
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-19 19:31:37
  1.     贬低我女儿系列:我女儿好看不好看,能不能找到对象,能考个什么学校,需要你担心么?我不了解我女儿,你比我更了解么?就算我们高考考不上最好的985,还有一般的,985考不上还有211,高考失利还能复读,一年不行就两年,俞敏洪考了几年呢。何况我们现在就是重点中学,排名前列,最差结果也是个211。你操心自己家孩子,能考哪去比较好,操心自己能找个什么颜值和学历的女朋友比较好。
楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-19 19:31:59
  2. 我不厚道系列:我把女儿女婿当了提线木偶,找上门女婿,需要高质量精子,强势霸道丈母娘一个。
   
  我主动为年轻人,提供婚房、协助养育后代,并且不需要女婿养老,自认为没有过分的要求,有个网友说的对,我最大的愿望无非就是不希望女儿受苦,希望孩子在身边,享受天伦之乐。即便我真的目的自私,那么,女婿损失了什么?除了你所谓的意淫出来的自尊,还有没?
   
  难道就因为我说了不希望奶奶带孩子刺激了一批人,论坛我也待了段时间,可是很多准婆婆说没有义务给孙辈带孩子,不想带孩子,对儿媳妇和孙辈避之不及一样。没关系,你不愿意带正好,我们愿意带,不需要出钱出力,让你们充分享受自由,避免婆媳矛盾,不是很好么。
   
  我看很多批判现在女孩子要房子,要彩礼,言辞不堪入耳,没关系,你不想付出经济,我们愿意,让你把自己的钱自己留好,随意支配,这也不行么?
  • 折好的转: 举报  2019-12-20 00:26:25  评论

    你忽略了你女婿也可能有他自身的追求,你忽略了你女儿也有奔赴一线山高水远的独立生活的愿望。至于彩礼啥的,我家肯定不给的,希望奶奶不带孩子啥的我从不反对甚至支持,作为婆婆的话不愿意那显得假。但是你要觉得你有实力能控制女婿甚至第三代的你孙儿女,我个人觉得你真心想多了。你往下找是对的
  • 杨修2019: 举报  2019-12-20 08:07:08  评论

    你的这些条件不要说挑女婿,就算你们家是个儿子,他找媳妇,你提了这些条件要求,稍微有点条件的独生女家庭都不会同意。
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-19 19:32:16
  3.我肯定控制不了我女儿,你就能控制你儿子么。
  你怎么确定,你的儿子不想少奋斗20年;你怎么确定他一定愿意去维护你的面子;你怎么确定,你的儿子一定特别爱你,对于父母特别满意;对于你们提供的物质条件有所希冀,有没有某个时刻,有那么一点点羡慕那些父母起点高的;再现实点,我确实认识一些别人家的女婿,对岳父母很感恩,那种关系是可以感受到的。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-19 21:06:06  评论

    评论 皱眉莞尔:这种感动,已经说明,他们自身获取到了来自岳父岳母的充分尊重。而不是被岳父岳母轻视或者歧视了。如果受到歧视,肯定会产生怨恨心理,而不是感动的心理。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-19 21:08:44  评论

    评论 皱眉莞尔:我认为,跟楼主女儿有个体匹配的男孩子,如果家庭条件不好,而自己依然能做到楼主女儿的同层次。说明他能在有限资源下,获得充分成长,确实值得看重,是个有价值的人。所以怎么会丧失尊严呢?
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-19 19:32:35
  我家也不是多么名门望族,但是我们起码为了女儿,想着怎么能让她幸福,你又为你儿子,准备了什么,打算付出什么。不要和我说独立、啃老,我身边,但凡有些资源,都会给后代打算,有平台不影响孩子上进,不管儿女,都想怎么能让孩子在择偶方面有更多的主动权,选到更好的配偶。不知道有的人,都何来的自信,不想付出,也不想放弃,就靠网上打架,就能得到一切。
   
  • 折好的转: 举报  2019-12-25 20:44:31  评论

    为儿子,目前就是尽最大努力让他健健康康平平安安,爬起来莫太快,别啥空挡都靠四肢悬着爬过去,一不小心就吓死我了。打算付出的当然是一辈子的爱,但是关于物质资源,他真正成年前关于培养方面,相信我们能付出的资源不会比楼主少。给后代打算是父母起码的责任,但是我感觉越来越和你不一样。
  • 花落无语19800: 举报  2020-01-03 18:32:21  评论

    话说回来,我作为儿子的母亲,我也希望我的儿子幸福,幸福不能只围着某一方打转。你愿意带孙辈的想法跟我正好契合,但要求女婿住你家附近,我还希望我儿子住我家附近呢。所以我也希望他找一个同城的,但只是希望。现实很骨感的!
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楼主皱眉莞尔 时间:2019-12-19 19:33:39
  时代变了,不是我父母那个年代甚至不是我年轻时的样子,有情饮水饱,一生一双人,现代社会,总得做些什么,才能维护好自己在乎的,以此共勉。这是看完回复有点多,凭记忆用电脑打好的, 我也不会在回复了,其中有参考性的我都记下了,谢谢各位。结束了。
   
  • 花落无语19800: 举报  2020-01-03 18:33:22  评论

    想女婿住丈母娘家附近这个想法,可能大多数有点经济条件的家庭都不会愿意的。
  • 花落无语19800: 举报  2020-01-03 18:34:24  评论

    真的有点像卖儿子了,谁家的孩子现在不是付出了大量精力金钱养大的,都不舍得离自己远了。
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作者:昨天今天明天2020 时间:2019-12-19 19:35:00
  能说什么,意愿跟不上所变,顺其自然吧。
作者:這麼那麼難搞呀 时间:2019-12-19 19:43:48
  岳母大人好
作者:CCL小玲子 时间:2019-12-19 19:46:00
  不可能吧
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