请大家拍醒我!如果我错了,请真实的批评我!

楼主:w我不骗你really 时间:2020-02-24 23:41:50 点击:88650 回复:1885
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  之前的账号密码忘了。。。懒得找回,重新注册一个马甲说说我和Y的事情,请有空的朋友客观公正的点评一下,谢谢!!!

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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-24 23:44:28
  Y是我老公,我已经不愿称之为老公了,以Y替代。
  我们结婚至今6年了,孩子三岁半,疫情这最近的二十多天我们一家三口和我爸妈一直生活,今天晚饭爆发了一场吵架
  • 郁今生: 举报  2020-02-25 10:39:38  评论

    不用看心理医生。除非你是旧时代的媳妇,否则遇上这样的老公,任谁都要崩溃。一点小事也能喋喋不休,而且更是得理不饶人!生活中太多了,彼彼皆是。生活就是苟且,互相包容吧。还有一个方法就是你比他更强势,但要扭转很难,只有不断地争吵!一件小事可以上升到无限度,太稀松平常了。
  • 丑瓜瓜2005: 举报  2020-02-25 11:00:59  评论

    其实你应该给你老公说,你妈妈从来就这么做的,所以做啥你都爱吃,他不爱吃就别吃。再说,你妈也没有义务给他做饭,他吃饭了就别支支吾吾的。
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-24 23:51:26
  事情是这样的,中午我妈做了几道菜,其中一道菜是梅干菜炒肉(说实话,我妈做菜很没有天赋,厨艺和我婆婆相比差的太远,Y和我婆婆都属于很会吃很会做菜的人)

  Y说:这菜不应该这么做,这么多梅干菜炒一点点肉沫,这样不好吃
  我妈没说话,我和我爸也没有没接这个茬( 我妈性格上比较玻璃心,我估计她心里是有点不爽的,其实换做任何人被说了,估计都会有点不开心的吧 但她什么也没说就过了)

  今天晚饭,我妈做了三道菜之外,继续端出了中午吃剩的梅干菜炒肉,Y又一次说:这菜不该这么做,应该多放点肉,梅干菜是辅料,肉才是主料,好好的梅干菜都被浪费了
  • ty_126317255: 举报  2020-02-26 00:00:49  评论

    你就说,我就不喜欢放肉多,我就爱吃放肉少的,你爱吃不吃,嫌不好吃你别吃,放下筷子,自己去做。少废话。
  • xinxin_1333: 举报  2020-02-26 13:09:53  评论

    我炒肉就喜欢配菜多肉少呢,那样肉才不腥,味道也更好啊,我就不喜欢我妈每次肉菜都是菜比肉多。
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-24 23:56:14

  我妈回了一句:这样也能吃,而且你们一直喊要减肥,少吃点肉吧

  Y又继续说:不是少吃肉的问题,我说的是做菜的方法,梅干菜这么做是不对的,肉做在别的菜里面不也是做吗,你看这一整盘香肠,不都是肉吗?我现在在说是说做梅干菜的时候,这种做法不对
  (气氛开始变的微妙)
  我妈尴尬的笑了一下说:看来Y很爱吃肉
  Y一下子就炸锅了
  • 还记得吗2006: 举报  2020-02-26 13:08:54  评论

    妈呀,我觉得你妈够好脾气了。。。男人这么啰嗦还不看眼色的真是够够的
  • 秀的笑颜: 举报  2020-02-26 14:18:32  评论

    看到这里忍不住了,这种人就是嘴贱。我老公之前也有同样的毛病,我炒好菜以后就说这个菜应该怎么做才好吃,要怎么做才对...我第一次听他说这种话的时候就怼回去了:我做什么你就吃什么,嫌不好吃你自己去炒! 现在我老公偶尔还会说这种话,我也继续用这句话来怼他,马上就能让他闭嘴安静吃饭。
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 00:05:43
  我和Y都是理科生,我俩都是全国排名前几的高校毕业的硕士生,但他一直看不上我的逻辑,我和我妈在他眼里都是属于无脑的那一类人,他最自得的就是自己逻辑优秀

  Y听见我妈说“看来Y很喜欢吃肉”这句话一下子就炸锅的原因是,他觉得这句话非常没逻辑,他开始更加认真的批评我妈:你怎么能得出这个结论的,我们在说做菜的事情,在说做法,你怎么得出我喜欢吃肉这个结论的?

  我妈说:好,下次给你多煮点肉吧

  Y说:现在不是我喜不喜欢吃肉的问题,是你这个结论太奇怪了

  这时候,我本能的维护我妈,我说你说的我们都明白了,我妈也说了下次给你多煮点肉啊,你为啥还要xxxx(具体我都说了些啥我也记不清了,反正我态度也比较不好,说话比较大声,但还没到歇斯底里的地步)
  • plainsh1: 举报  2020-02-25 09:53:04  评论

    让你婆婆来照顾你们吧
  • 牛奶茉莉桂花糖: 举报  2020-02-25 11:30:43  评论

    评论 w我不骗你really:前两天我跟老公也因为做菜吵了一架,一样的问题,我早起做了四个菜,又蒸的馒头,煮的粥,他看不到你的辛苦,却在那里墨迹其中一个菜偏咸了。我觉得这样的人就是自私。我跟他说,我家从来不会这样,都是鼓励夸奖,要么就自己动手,从来不会袖着手挑毛病!
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作者:花猪被踩了 时间:2020-02-25 00:16:42
  你老公有毛病,在一些小事上特别较真?
  自己不动手,吃现成,就别叽叽歪歪。
  不怪你妈妈,这不是玻璃心,而是碰到这种人,谁都想发火。
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 00:24:39  评论

    谢谢你的回复!!!爱你 他是非常较真的人,我是感情用事无脑的人,我觉得我们俩特别特别不合适
  • 忽忽TY: 举报  2020-02-25 09:47:46  评论

    评论 w我不骗你really:这不是较真,说白了,就是不懂得尊重人。你母亲已经三番两次地退让了,他一个做晚辈的,却还继续得寸进尺,甚至大呼小叫的,太过了。难道他平时在外面跟朋友,跟领导,也是这样子的吗?我想,未必吧?所以说,不是较真,而是不尊重。
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 00:18:33
  接下去就变成了我和Y的战争,他一言我一语,我想息事宁人让他别在讲道理了,他就一直抓住我妈没逻辑这个点反复纠缠。

  我妈全程尴尬,没有再和他说话,只小声的劝我别再说了别再说了

  我爸只说了一句:Y是比较介意这个推理不正确,得到错误了结论

  我后来已经非常激动了,我很大声的说:夫妻之间是不是要事事都得讲道理,事事都要分对错,那好,请你去找一个爱讲道理的女人过日子去,我不符合你的定义,我只想和不爱讲道理,无脑无条件宠我的人生活

  Y说:我也喜欢和无脑无条件宠我的人生活

  我听到这句话一瞬间突然觉得他特别缺爱特可怜,同时又特别面目可憎,我真是气的七窍生烟!!!
  我心里非常埋怨他为什么不在我爸妈面前退让一些,为什么这么咄咄逼人把晚饭搞得气氛紧张,我努力克制住自己不要发飙,不要再接话,但是我停下来的几秒钟他还是叠叠不休,我真是没法克制自己不回嘴!!!
  • 花猪被踩了: 举报  2020-02-25 00:28:15  评论

    评论 w我不骗你really:可能他小时候一直被家长否定,特别渴望受到别人的认同。下次你顺着他,多给他肯定。不是你们不合适,而是他的性格缺陷,这种态度谁都受不了。
  • Q1369624537Q: 举报  2020-02-25 06:38:57  评论

    喋喋不休。
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 00:34:06
  后来事情进一步升级,关于“梅干菜炒肉的做法”及其衍生的“Y喜欢吃肉”这个结论,我们两展开了激烈的争吵

  最后,我终于崩溃了,开始哭

  全家人都陷入了尴尬

  Y又说了些啥我也记不清了,反正没安慰我,他也是习惯了吧,我是特别爱哭的人,一激动就理智全无,崩溃,摔东西,哭!!!(捂脸)我确实不会情绪管理,这方面非常差。

  我2020年的目标,就是要改我的暴脾气,生气的时候不激动,摔东西,不歇斯底里泼妇骂街。我今天做到了o(╥﹏╥)o,没有摔东西,弱弱给自己点个赞。。。。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-02-25 00:38:15  评论

    评论 w我不骗你really:你好像还可以,你老公是个情商非常低的人,我的建议是让他看一下心理医生。个人感觉通过交谈,对人还是有帮助的。他这样,影响婚姻和工作中的人际关系的。
  • ty_125551323: 举报  2020-02-25 00:53:35  评论

    评论 花猪被踩了:看什么心理医生,这种嘴贱手懒的,不做给他吃就好了,再不行就削一顿
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 00:39:11
  后来Y和我爸,还有小孩都离席了,我还在餐桌边哭边刷手机,我妈一边收拾盘子一边念叨我:别哭了,无声胜有声,我下次给他多做点肉就行了嘛

  我妈说这话的时候特意压低了声音

  没想到,Y在不远处的沙发上听见了,他又冲了过来说:妈你怎么还不明白,不是我想吃肉的问题,我一直在说的做菜的方法,你怎么到现在了还不明白

  我和我妈都没接话。
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 00:49:35
  我已经无数次觉得我和Y性格不合,他实在是太较真了,印象中最深的一件事情就是:有一次我开门,压了一下门把手,结果没压到位,门没开,然后又稍微使劲儿压了一下才推开。

  他就炸了,念叨我很久:这么顺理成章的事情,为什么要两次才能做到位

  我????hello,你有病吗

  哎算了,可能每个人都有自己的缺点吧,我原谅你了
  • 青春风铃88: 举报  2020-02-25 11:24:29  评论

    评论 w我不骗你really:就是不爱你,所以看不惯你
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 12:39:58  评论

    评论 青春风铃88:他是不爱“我”,他不会爱任何一个女人,他只对“老婆”负责。换个女人在我的位置上,他一样对她好,对她凶
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作者:洛欣无痕 时间:2020-02-25 00:53:16
  你老公有毒吧,对岳父母有没有起码的尊重???不管是女婿对岳父母,还是儿媳妇对公婆,喜欢就多吃点,不喜欢就少吃点,咄咄逼人没完没了了还,实在难以下咽就不能自己做??哔哔哔什么!!晕,没事找事,嘴皮子太痒了想找人吵架??
  • 江海风雨: 举报  2020-02-26 14:52:35  评论

    楼主的老公这样是有病,我岳母做的饭菜也不咋的,但20年了经常回去看她,好吃就吃多点,不好吃就多吃饭,我要去煮她又不给我煮,只能是这样了,就算我老婆她也不知道我这样
  • 久远苍凉: 举报  2020-02-26 19:13:55  评论

    有时候,有些人在某个细节喜欢较真,天生的,没有办法。
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 00:59:51
  @洛欣无痕 2020-02-25 00:53:16
  你老公有毒吧,对岳父母有没有起码的尊重???不管是女婿对岳父母,还是儿媳妇对公婆,喜欢就多吃点,不喜欢就少吃点,咄咄逼人没完没了了还,实在难以下咽就不能自己做??哔哔哔什么!!晕,没事找事,嘴皮子太痒了想找人吵架??
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  是的,Y一贯是反感拿身份说事情,反感什么尊重之类的,他持有的观点是,就事论事,讲道理,别拿身份压人别讲什么情怀。他对他自己父母也是经常吼,我也说过他,他承认自己态度不好,但是一遇到事情,还是要吼
  • 花猪被踩了: 举报  2020-02-25 01:04:09  评论

    评论 w我不骗你really:楼主,你老公我感觉还是要请专业人士治。他这样子,你还是别带回家让你父母受气了。他在外面,拿出这种态度,你知道人家背后反应吗。如果说只在亲人面前,我认为看医生还是有必要的?
  • 花猪被踩了: 举报  2020-02-25 01:07:12  评论

    评论 w我不骗你really:除了他受过打击的可能,还是要从他的原生态家庭查找原因。他不会主动求医,除非有一天他自己痛苦不堪才会反省。他没有到最困难的时候。
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 01:04:57
  谢谢大家的回复,我看见讨论说看心理医生的,不瞒大家。。。。我一个人去看过心理医生。。。。心理医生对我的评价是:我这个人太感性了,也太强势,受母亲的影响过大,应该学着要平和起来,医生对Y的评价也是说Y过于较真,要我试着找夫妻共处之道
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 01:08:28
  我今天争吵的时候说让他找个爱讲道理的女人虽然听着像赌气,但我确实已经无数次这么想了。我想离婚。

  想着我后半辈子要和这么一个人无限沉沦在纷纷扰扰无数繁杂的鸡毛蒜皮中,我真是害怕

  现在最大的问题就是:我可怜的儿子怎么办

  哎,姐妹们,生孩子一定要慎之又慎啊

  我今天哭的停不下来,主要原因也不是这次争吵,而是我对我的生活感到失望,悲哀
  • 酒窝小小529: 举报  2020-02-25 12:30:50  评论

    你这瓜婆男人有强迫症.你妈烧菜好不好吃另当别论.就他这没完没了不依不饶的做法太不男人了!好吃他就多吃点,不好吃他就少吃点不就行了.哪有对做饭的岳父母说三道四的男人,少见!
  • ty_巧儿649: 举报  2020-02-25 13:49:32  评论

    评论 w我不骗你really:生孩子前,你俩争论吗?他让你吗?
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作者:韫玉山晖 时间:2020-02-25 01:17:34
  天啦,你老公脑子一根筋,真受不了
  • 寻根文化学会: 举报  2020-02-28 07:06:52  评论

    如果一家人中,有个一根筋的就好了,一根筋多了白才麻烦了,比如楼主家庭,明明女婿做饭高手,为何,摆那里闲着?!好让他挑毛病是吗!
  • 寻根文化学会: 举报  2020-02-28 07:11:06  评论

    我们是怎么回事,为何不能去发现人的优点去呢!都整到逻辑里面纠缠,好不清楚,有意思是吗?很远在于社会化的理性教条主义导致的对比竞争,只剩下攀比竟胜心态了!
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作者:漠上风剪云 时间:2020-02-25 01:17:58
  他在领导,在利益,在关键地都要求逻辑严谨,不和就一而再再而三,然后就吼?认真回忆一下。还是主要在亲密关系里这样。若是,就是太不成熟。让他付出吼的代价,看看会不会成长。还有己所不欲勿施于人,他接受你们吼他吗?双标的话,谁给他双标的平台谁就得改变自己。
  • haoyouline1212: 举报  2020-02-27 23:07:47  评论

    评论 漠上风剪云:男女的思维真格不在一个频道上,我老婆站楼主,我觉得楼主问题更大。
  • 冰清雪舞: 举报  2020-02-28 08:42:56  评论

    评论 haoyouline1212:谁说男女思维不在一个频道?我女的,道理上我站楼主老公."没逻辑"同是我不能忍受的事情.但情感上我站楼主,在岳家,女婿是客,也是晚辈,跟主人兼长辈大呼小叫实在有失体统
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作者:一个人的77喵 时间:2020-02-25 01:18:16
  一个钉子一个板子
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作者:我想变只猫2018 时间:2020-02-25 01:20:55
  你们都不跟他说话试试呢?我爱人以前也爱较真,好输赢,好为人师,争强好胜。不过没你老公程度这么严重。我和他一起也是说不过他,后来我发现他要来劲的时候就一句话都不回应,让他拳头打在空气里的感觉。现在他柔和多了,在家基本不跟我死切白咧的较劲了。也是长时间磨合吧,我们情绪好沟通的时候我会把他较劲的事情说一下,他也知道我接受不了什么了,自己也注意了。夫妻得磨合,多沟通,相互包容,两个人为了婚姻都得改善。
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 01:29:25  评论

    我无数的告诉自己别和他较劲,但总是不自觉的就回嘴了,真想抽我自己。今天这事情,他一直说我妈,我真是按捺不住了。不过以后我俩单独杠上的时候,我要强制自己闭嘴,闭嘴!!!
  • 巫婆靠自己: 举报  2020-02-25 20:43:37  评论

    评论 w我不骗你really:你啊就是逻辑上说不过让他觉得站在制高点上。 我是你,我会说爱吃多吃不爱吃少吃。如果他还在说做这个菜应该怎样怎样,我会告诉他,要不你来做,要不别逼逼。 还要逼逼就告诉他是谁说必须这么做?我就喜欢梅干菜放多点。下次我一点肉都不放,干炒!
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 01:22:28
  @漠上风剪云 2020-02-25 01:17:58
  他在领导,在利益,在关键地都要求逻辑严谨,不和就一而再再而三,然后就吼?认真回忆一下。还是主要在亲密关系里这样。若是,就是太不成熟。让他付出吼的代价,看看会不会成长。还有己所不欲勿施于人,他接受你们吼他吗?双标的话,谁给他双标的平台谁就得改变自己。
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  他接受我们吼他。。。他唯一诉求就是要讲道理,只要说的有理他就服气,但我从来没有从逻辑上征服过他,泪奔
  • 漠上风剪云: 举报  2020-02-25 01:33:40  评论

    那他其实也没那么糟糕,学究气浓了些。情商低了些。为了道理而道理。好累啊。不过为了孩子,支持你多磨合多沟通。不过这么晚了,不要哭了,也不要让父母太揪心了。实在不快乐就离开。值得折腾就多过招磨合。
  • 马甲的主人ABC: 举报  2020-02-26 15:24:33  评论

    你讲不过他的。他会吧你的思维拉倒跟他一个方向。然后依他丰富的经验打败你。
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作者:漠上风剪云 时间:2020-02-25 01:26:23
  离婚的有孩子的更多吧。不过,这样担惊受怕窝窝囊囊一家子还有几十年,想着更绝望,你值得更好的。不要哭了,身体是自己的。适当的悲伤是曾经爱过,过度悲伤就是思想的愚昧了。想想,你父母此刻什么心情。换位思考。还有,最难的是纠结,决定了其实没你想的那么可怕。不管离还是不离,不要太被他左右。只要温饱无忧,快乐是自己可以掌控的!!!不过,有的人你真不让着他了,或许会改一点。不过很难。祝顺
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 01:33:14  评论

    谢谢你的安慰,看见你的留言,我的眼泪又一次泛滥。。。。。我会慎重的考虑
  • 漠上风剪云: 举报  2020-02-25 01:38:56  评论

    温暖的抱抱,不是天大的事。洗个热水脸,让父母孩子放心。好好睡一觉,这几天多操心国际国内的大事,先把学究哥化学隔离了,十四天温温柔柔的不理他。咋快活咋来。晚安
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作者:风一二三叶 时间:2020-02-25 01:34:08
  从做菜这个事上来说 你老公说得没错 是应该肉多菜少才好吃。
  但是 自己不做菜 吃别人做的菜 就不应该抓住一点点问题挑剔人家 何况还是长辈 这么做的人 素质非常低下 不知道尊重人。
  后面你指出他的问题 他不仅不知悔改 还不依不饶 在老人面前跟你吵个不停 就是根本没看得起你和你父母。
  说实话 你也太窝囊了 或者你们一家子靠你老公养吗?如果我老公这样对待我父母 我会很正式很严肃的指出他的做法不对 很没素质 不尊重老人 并要求他向我父母道歉。但是我不会因为这个哭 我又没做错 我哭什么。
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 01:48:19  评论

    你说的对,我真的窝囊,我条理不清,没把事情分块来解决。另外我的情绪控制真的差,我真想摘除我的泪腺,我恨透了自己的眼泪。
  • 风一二三叶: 举报  2020-02-25 03:55:09  评论

    评论 w我不骗你really :你这种窝囊表现 也不怪你老公看不上你 肆无忌惮欺负你了。就你老公这毛病 搁我手里 一次性就给他收拾服帖。不整明白他 他还想吃饭 ?他还想若无其事过日子?惯他毛病!
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作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2020-02-25 01:39:34
  开始看着挺生气,后面看着还挺可笑
  既然说要讲道理,好吧!楼主把我下面这段道理讲给他听
  菜是中午做的,他中午已经说过这样做不对,晚上再端上来的时候,不是犯了同样的错误,为什么他要再说一次这样做不对?他这样做事的程序,就和你按两次门把手是一样的,他不是觉得按两次门把手不对吗?怎么你按两次门把手不对,他重复叨叨一件事就可以了呢?因为他重复叨叨,你妈为了缓解气氛,终止他的说教,才用他喜欢吃肉转移话题,虽然逻辑上的确存在不合理,但属于情有可原,因为当时的情况又不可能把菜重新做一下。
  最后就是一个公理,吃人家的嘴短,自己不做就闭嘴好了,做啥吃啥,哪来那么多破事?不爱吃就别吃
  • 心情鸟: 举报  2020-02-28 18:31:10  评论

    厉害
  • 淡如水E8: 举报  2020-03-04 21:13:49  评论

    这样的男人就是一张破嘴碎嘴死讨人厌讨人嫌
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作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2020-02-25 01:41:48
  还有就是,以后别总哭,哭又解决不了问题,既然你也是理科研究生,那就逻辑为王,用逻辑打败他
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 01:44:19
  谢谢深夜里大家的安慰,真心感谢你们。

  关于离婚这个事情,我还没琢磨透,不是财产方面,也不是手续方面,而是生活和精神层面的如何分开。

  我在想的是,一方面我自己到底想要什么样的生活,另一方面单亲母亲会让男孩遭遇什么困难,我能不能解决

  如果不离婚,Y对我的生活影响到底有多大,Y会不会对孩子造成无法弥补的负面影响
  • 完颜洪烈穿越而来: 举报  2020-02-25 01:47:14  评论

    应该还没到离婚的地步,你会不会耍赖?以后他和你讲道理,你就和她撒娇耍赖,让他没办法讲下去
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 01:57:07  评论

    本人直女o(╥﹏╥)o
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作者:我有一个小叮当_ 时间:2020-02-25 01:51:41
  你老公真的很一根筋!我老公也是一根筋,也非常爱说道理,我一般不去理他,实在听不下去我就动手解决。
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 01:55:50
  @完颜洪烈穿越而来 2020-02-25 01:39:34
  开始看着挺生气,后面看着还挺可笑
  既然说要讲道理,好吧!楼主把我下面这段道理讲给他听
  菜是中午做的,他中午已经说过这样做不对,晚上再端上来的时候,不是犯了同样的错误,为什么他要再说一次这样做不对?他这样做事的程序,就和你按两次门把手是一样的,他不是觉得按两次门把手不对吗?怎么你按两次门把手不对,他重复叨叨一件事就可以了呢?因为他重复叨叨,你妈为了缓解气氛,终止他的说教,才用他喜欢吃肉转......
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  这条我看笑了,谢谢你的安慰!应该要你替我上辩论会。。。。其实,很多吵架我回头想想,我都能找到攻破他的点,只是当时吵架氛围让我无法冷静思考,时间久了,我感觉自己已经变成了第二个Y,变得鸡毛蒜皮爱较真,凡事都要讲道理,变得爱挑剔,我真是讨厌这样的自己。所以我还是觉得,不能沿着他的道路往前走,不能和他较真,过日子不是开辩论会。
  • 季米大哥: 举报  2020-02-26 14:05:05  评论

    你那傻叉老公就是二呀!我们这里大白话就叫蠢货!
  • 马甲的主人ABC: 举报  2020-02-26 15:29:40  评论

    楼主一家是不是靠老公赚钱养的。楼主是家庭主妇?不然解释不通这样的老公如此嚣张。
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作者:追梦人朱 时间:2020-02-25 02:03:44
  你老公有问题,起码的尊重老人都不懂,难道自己以为很牛逼?看了我都气!
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 02:06:36  评论

    他不认可“尊重”,只认道理,脑子有病
  • 忽忽TY: 举报  2020-02-25 09:54:29  评论

    评论 w我不骗你really:尊重也是道理之一。
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作者:青岛大苹果 时间:2020-02-25 02:10:35
  必须得离婚
  • 田间大喵: 举报  2020-03-06 11:06:48  评论

    额……前排挤挤借个楼,就没有人觉得楼主老公很像《生活大爆炸》的谢耳朵吗???这种类型的人要不然就不和他计较、要不然就远离他,楼主如果全家能想通包容他,就把他当做谢耳朵
  • 许克劳2015: 举报  2020-03-09 11:32:00  评论

    这帖子太欢乐了。真的,好久没看过这么欢乐的帖子了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。俩理科生比逻辑,最后集体崩溃。人生,重要的不是死牛角尖逻辑,尼采逻辑牛逼不,谁能赢他?最后还不是疯了吗?生活中的逻辑,主要是做人的艺术。只谈逻辑不谈做人,那是死牛角尖的逻辑。
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作者:wayayu 时间:2020-02-25 02:16:17
  你们谁说一句下次你来烧,我们尝尝你烧的,就可以了。凡是挑我不好的,我永远都是这句话。你妈跟你老公都自尊心很强,一个不愿意承认烧的差,一个讨厌被人说爱吃肉。
  我喜欢跟幽默风趣又大度的人在一起,还有要会撒娇,吵架就事论事一会会就好,没必要前程往事五百年前都翻出来
  • 要男人干嘛: 举报  2020-02-25 11:14:44  评论

    爱较真的人,你说了这句“下次你来做”也是无用的,有的人肯本就不会做菜,但是一样喜欢指导别人如何做,只是因为吃了一次大厨做的菜,就要求其他人也必须是大厨的水平”
  • 巫婆靠自己: 举报  2020-02-25 20:52:11  评论

    评论 要男人干嘛:让他找大厨去啊,都能做到大厨水平了还不自己当老板开餐馆去?开了餐馆赚了钱还会要这种无能只会逼逼的人当自己的另一半?
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作者:竹舞2017 时间:2020-02-25 02:45:08
  你老公有毛病,你爸妈脾气真的太好了,你也不会维护你父母,他第一次说的时候你就应该反驳了,忍气吞声他就得寸进尺,这种挑剔又斤斤计较自以为是的男人留着干嘛
作者:牙没长全 时间:2020-02-25 06:06:40
  你老公智商高,怎么情商一点为负数?过日子这么较真,把人能累死,而且是在你妈家,真的不敢想象和这么一个人生活是种什么体验,估计会疯吧
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作者:奔跑的蜗牛DZ 时间:2020-02-25 06:08:55
  看了评论,也看了你写的大概。我只能说你老公是人才,强迫症 一根筋 不懂人情世故 读死书 还有最重要一点,不适合生活在我们老百姓当中。他这样的人适合搞科研,或者说传教。
作者:平平安安911 时间:2020-02-25 06:17:47
  楼主老公中午就 说了梅干菜不应该 这么炒,下午继续把没吃完的梅干菜端上来 ,难道楼主一家原生家庭 因为人多就示众吗?

  楼主老公 说梅干菜 应该 多放点肉的时候,楼主顺嘴 接一句,(好的,下回 多放点肉 ),能终止老公 的嘴吗?

  如果能,一句话能 终止的 ,为什么非要换成,你老公爱吃肉 这句话呢?

  • 云启宝宝: 举报  2020-02-25 08:50:54  评论

    评论 平平安安911:有些人嘴贱,别人没让着他,怪别人了?她老公就是欠扁。让他做上十天饭,每顿挑他三毛病,看他自己啥反应?
  • 平平安安911: 举报  2020-02-25 09:01:22  评论

    评论 云启宝宝 :同理媳妇和婆婆。
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作者:平平安安911 时间:2020-02-25 06:18:08
  楼主老公中午就 说了梅干菜不应该 这么炒,下午继续把没吃完的梅干菜端上来 ,难道楼主一家原生家庭 因为人多就示众吗?

  楼主老公 说梅干菜 应该 多放点肉的时候,楼主顺嘴 接一句,(好的,下回 多放点肉 ),能终止老公 的嘴吗?

  如果能,一句话能 终止的 ,为什么非要换成,你老公爱吃肉 这句话呢?
  • 忽忽TY: 举报  2020-02-25 10:01:11  评论

    中午梅干菜没吃完,晚饭端上来不也是正常的吗?又不是没其他菜?楼主母亲不是还做了三个菜吗?
  • 注个破名真麻烦: 举报  2020-02-25 10:05:36  评论

    这是老年人的生活习惯,舍不得浪费。
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作者:平平安安911 时间:2020-02-25 06:22:04
  我们家争吵,最后都会有一个人说:我 错了。(方式可能 不一样)

  我觉得认错 是一种态度。

  当然,如果 楼主 的老公垃圾到完美的覆盖 到了优点。那就离婚 好了。

  • 去看雪2013: 举报  2020-02-26 13:11:25  评论

    评论 平平安安911:他不尊重老人强词夺理,还让楼主给他道歉?
  • 一蓑烟雨yz: 举报  2020-02-27 10:32:49  评论

    家里鸡毛蒜皮的事情,一定要分出对错?还一定有人要认错?哈哈
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作者:平平安安911 时间:2020-02-25 06:28:53
  看来 饮食习惯不同,真的生活很不方便 。

  我从来没有在婆家住这么长时间,我老公也没有在我娘家住这么 长时间。长时间的 饮食不习惯,可能也确实难受。

  我和我 老公在老家 的 饮食习惯不一样。

  他 不 喜欢 吃 我老家做的饭菜,偶尔吃几次可以,多了不行。

  我 也不 喜欢吃他老家做 的饭菜。

  所以 ,不论我们到谁家,都是由双方出面(比如我老家,我出面,告诉我妈,特意准备什么什么,他老家,他出面,告诉他妈,或者他亲自下厨,他比我 会 做饭,特意 准备什么)

  因为 疫情 原因,原本就有些 焦虑因素。特殊 期间,多担待。
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作者:zxjymj 时间:2020-02-25 06:51:09
  你就不会叫他自己做,然后你们再来挑毛病,或者挑他别的毛病也行,总之……鸡蛋里挑骨头就对了
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作者:奔跑的蜗牛2020xl 时间:2020-02-25 06:55:27
  终于碰见比我老公情商还低的人了。。。。
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作者:平平安安911 时间:2020-02-25 07:00:30
  我们家,我做菜也没有 我老公做的 好吃。

  好吃不好吃是 一回事。吃不吃又是另外一回事 。


  我老公说 我做得不好的 时候,我 会说,那你不在家,难道我等着吃外卖?不过他对 我肯学习做饭 的精神很 赞赏。每次我要 学着 活面团,他 都说,你学的 这点功夫,直接到外面 买不好?

  我呢,觉得他的 建议合理的时候,我也会按照他的 建议来 。我不喜欢吃油多 的肉。每次都是炖汤,以至于 前几次的肉都被我浪费了。炖汤了,没人吃,然后就倒掉了。

  前几天,孩他爹说,让我蒸羊肉吃。

  我试着把羊肉 切成小块,然后放高压锅里蒸,第一次蒸,没经验,肉没蒸烂,压力没 上来。

  第二次蒸的时候,蒸烂了,清蒸的羊肉 也很 香。我说 ,你说的 方法,做得真好吃。(他一块 也没吃,牙疼)

  还有一件事。有一次炒羊肉。我切的肉都是 大块,他切的薄片。

  他晚上有空,晚上倒腾 了半天 做的孜然炒羊肉。味道很香。

  我说 ,你看,你做这么好吃的,可是我 晚上减肥呀,不能吃怎么办。
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作者:平平安安911 时间:2020-02-25 07:06:55
  除非楼主 准备离婚。一拍两散。

  可能我小时候 见过 太多 为了鸡毛蒜皮 小事争吵 的。所以我的想法就是,以解决问题为第一 ,尽量不争吵(能 动手尽量不 吵架。当然 ,能用软和的 语言 就能解决的 问题,尽量不动手)

  原来 我脾气 很不好。后来学会了 一句话。

  就算 是你要走,也 不要让 别人挑出 你的 毛病。

  我觉得这句话很赞。

  以前我 总 觉得 是别人的 问题 。后来尝试着,就算我走,我也 要做好自己的事,不给 他人添麻烦(其实也是不给自己找麻烦。年轻时候辞职过 1次,给自己带来的经验。我把自己 的 事情做好了之后,发现 其实相处之都很简单。)

  赠人玫瑰,手有余香 。
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作者:doriscyy 时间:2020-02-25 07:34:41
  跟这样的男人生活我也受不了。我老公也喜欢做菜,我妈有时候做菜他觉得不好吃,只会在我们两一起时说煮的不好吃。
作者:海水正蓝TY 时间:2020-02-25 08:24:27
  楼主你是得有多高攀啊 没看出父母玻璃心 女婿在自己家这么嚣张
  这样的女婿还是甭带回自己父母家了
  祸害婆家得了

  同时认为你老公原生家庭有问题
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 12:57:54  评论

    确实,他爸爸是这样的人,每天就无数件小事情念叨一百遍,现在老了吼不动了,我估计年轻的时候肯定没少吼。他妈妈很不错。
  • wangwenjuan16335: 举报  2020-02-26 19:05:30  评论

    评论 w我不骗你really:别听人瞎说,一方强一方弱,几乎所有家庭都存在这个问题。这样的家庭才是正常的。你只看到了你公公的强势,我敢推断,年轻的时候,肯定也是公公拿事,婆婆就是跟随者。
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作者:觉醒者2018 时间:2020-02-25 08:50:15
  把这股较真劲头用在业务上多好!用不了多久你们就该是业务大拿了!现在可好,把力气都用在一碗菜上,用在毫无意义的争论上,伤神又伤和气,败坏了985的名声!说智商高,没研究成果,论情商,你们能为一碗菜炒翻天!
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作者:huahua1214 时间:2020-02-25 08:59:59
  我不觉得楼主或者楼主父母有问题。是楼主老公思维方式/情商的问题。不用检讨自己了,自寻烦恼。

  但是可以换一个思路,看开点。人无完人。楼主老公一定有优点有缺点,虽说这个缺点挺让人抓狂。看主要矛盾,然后尽量发挥优点,缺点小事爆发的时候让着他点,别弄成大矛盾。好牌烂牌只要没决定放弃,就努力往好里打。

  找合适的机会,心平气和的跟他谈谈,告诉他事情很多面,除了逻辑方面,也有夫妻家人朋友的相处其他方面,只拘泥于自己的一个点也会有失偏颇,反而失了他最看重的逻辑和根本。也让他知道在这方面你们的想法不一致,你在很多时候努力迁就他。希望随时时间推移,他能有变化。
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 13:00:21  评论

    你说的对,我想了一晚上,基本上就是你说的这个结论。我感觉只有在矛盾爆发时,我退步,包容,日子才能过下去。说到底,还是要看我学不学的会忍让。
  • wangwenjuan16335: 举报  2020-02-26 19:08:05  评论

    你越不认同你老公,你老公越不变化。只有你认同了,接受了他的特点(优缺点本身就是硬币的2面),他才可能接受你的。为啥要我先认同他?因为你是女的,女的社交能力和EQ总体比男的高。如果你家需要有人上战场,第一个去的也肯定是你老公。
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作者:长长的省略 时间:2020-02-25 09:00:26
  我们过年回我妈家,都是老公做饭。我妈做饭,他见识过,以量取胜,每次最多两个菜都是堆尖一盘,有时候放不下就用汤盆;并且少盐,不用其他调味料,中午烧基本晚上还是这两菜上桌。老公做饭菜样多,量少,几乎是每餐空盘。被我妈嫌弃老公小气,给我报怨一盘菜不够两筷子夹的。所以每次老公烧菜,除他计划的,我在多点两个让他烧。
作者:地震进行之中 时间:2020-02-25 09:05:03
  这不是一个怎么做菜的技术问题,而是一个事儿逼在挑刺找茬儿。
  一句话:他看你妈不顺眼,你妈在他跟前出现就是错。
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作者:阳光下橙色向日葵 时间:2020-02-25 09:11:21
  虽然你描述的战火燃烧,我怎么看的有点欢乐。你老公憨呼呼的,有点可爱(๑• . •๑)。不会每次吃饭都要对着一桌子菜逻辑推理一番吧
  楼主妈妈生活还是很智慧的,虽然你老公说了让人伤心的话,也没有让事态继续发展下去,多年的生活已经看清你老公的本质了。后来楼主妈妈劝楼主的那个场景,觉得蛮可爱的
  楼主在你老公第一次说妈妈的时候,在旁边补上一句,妈咪,今天这菜适合我吃,我就爱吃这样的菜…然后神夸一下妈妈让这个事过了呀,何必冒火
  找了个这样的老公,如果凡事计较肯定很累心。放宽心态,只要你老公在大局上没有错误的行为,学会接受才是。要想改变你老公是很难得,你老公真是生活的低能儿,不会说话爱钻牛角尖。
作者:玫瑰柠檬蔷薇园 时间:2020-02-25 09:13:46
  你老公情商真低。不过你又不能换老公,只能尽量少把他跟你父母凑一块,距离产生美。
作者:阳光下橙色向日葵 时间:2020-02-25 09:19:36
  为这个事吵架不值当,离婚就更不值当了。
  楼主和老公异曲同工,两个人在本质上都相似,一根筋,爱较真,不会化解,总想着改变对方。如果不能改变是不是换个方式,学着接受一下呢?
  • 独孤求败AH: 举报  2020-03-01 11:22:31  评论

    楼主是故意来找事的。。。也就是说——她是故意来气网友的。心里台词是这样的:你看看,我把我老公折腾疯了。。。那又怎么样。。。你们来打我呀,来打我呀。。。就是这个感觉。我之前分析了。楼主的心理是有点变态的。应该是父爱缺失。。。父爱应该是阳刚的,但是很可能她父亲是一个很懦弱的人,
  • 独孤求败AH: 举报  2020-03-01 11:24:24  评论

    这造成了她从小的一种理性的不确定感。。怕做事情做的不好,做的不对。。。但是确无法得到反馈。。长大以上,她看上老公也是因为她老公是一个理性的人,并不是感性的 人,所以才会被她需要。因为这就是她要的东西,而她的强势,只是一种心理变态。。。她掌控金钱。。。甚至挑拨老公和婆婆的关系,
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作者:阳光下橙色向日葵 时间:2020-02-25 09:25:36
  楼主看妈妈劝你的那句话,别哭了,无声胜有声,我下次给他多做点肉。其实你妈妈已接受他女婿了,知道你老公是对事不对人,看事看本质很重要。
  楼主老公说的话比较抽抽,但明显他不是针对你妈妈去。就是大家都说的情商太低。
  • 平平安安911: 举报  2020-02-25 10:05:07  评论

    不用下回给他多做点肉。直接买好肉了,过来,让女儿和女婿一起做就好了。反正女婿会做饭。或者再说肉不好,自己去买肉就好了。根本搁不住争辩。
  • 独孤求败AH: 举报  2020-03-01 11:20:29  评论

    男人情商太低并不是一个大问题。。。男人只要有智商就行,搞好工作和生存。。。女人情商才要高。。。这个楼主情商低的令人发指。不仅跟男主吵,而且动不动就要离婚。还把这种事发到论坛,给老公脸上抹黑。这人是有神经病?
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作者:爱上简单2005 时间:2020-02-25 09:38:26
  笑喷了!一个个一套一套的分析一套一套的理论有用吗?
  楼主,从今天起他说什么你顺着他,时不时撒个娇,逗个乐,时不时哄一哄他,偶尔夸他一下,坚持三个月,甚至不用三个月,你会意外惊喜地收获了一个温和的老公。
  如果你觉得离了婚,一辈都不会再婚,当我没说。
  如果你觉得离了婚可以嫁个比他好的,当我没说。
  你心真大,男人吃得不合胃口时间长了,会毛燥的,你看看吧,总会暴发的!
  有一句话名言:抓住男人的胃就是抓住男人的心!
  当然会有人反驳我那干嘛男人不自己做饭?
  好吧,这是另外一个问题了。
  • 阳光下橙色向日葵: 举报  2020-02-25 09:40:21  评论

    楼主如果不学会接受和化解。这样的日子活下去都得疯。
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 13:11:13  评论

    你说的对,我缺的就是温柔,我一直觉得自己不仅是直女,还是个直男。。。。
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作者:爱上简单2005 时间:2020-02-25 09:42:01
  家庭问题特别是夫妻矛盾只要没有外心,不良嗜好,严重的心理疾病,都可以简而化之,否则几十年人生啊,天天较真多累!
  • 独孤求败AH: 举报  2020-03-01 11:16:12  评论

    这个楼主本身就很多问题。还说的好像问题都在男方身上,实在让人气愤了。
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作者:花猪被踩了 时间:2020-02-25 09:42:36
  楼主的确情绪管理控制能力差。
  但是有些网友是没有遇到这种人。
  再自我控制好的人,都被气的发飙。
  我父亲某些时刻表现的也像楼主老公,当然他们不一样的毛病。
  我老爹当时喋喋不休,把门关了,认为他对没用,他拍你的房门,大声逼你出来认错。
  关键你认错还不罢休,洋洋得意,再对你开展控诉。
  我姑爷以前不知道,知道了以后跑回去和我婆婆讲:真的受不了。我脾气算好了,他还不依不饶。低头了也要几个小时。下次接着犯病。
  终于有一天,他们打一架,不来往了。
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 13:14:32  评论

    “门关上了还要拍门要你出来认错”这事情我家也有。。。。然后再次展开控诉,一样一样的,他就想吵也好打也好,不管怎么样,事情都要掰开了揉碎了说清楚
  • 生当如夏: 举报  2020-02-28 10:56:50  评论

    评论 w我不骗你really:楼主可以试试不要把情绪紧绷着,你老公一发声就给他回应。每天看手机累了就找个镜子练练微笑,找到自己笑起来最自然亲切的样子,等你老公再发飙试试能不能在冒火之前先挤出个笑来,先笑一下,然后就躲开你老公,让他完美的逻辑链无处展示
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作者:九宫山人 时间:2020-02-25 09:54:12
  既然你老公要讲道理,那就跟他讲。他没道理有以下几点
  首先梅干菜必须要多放肉这就是一件没道理的事情。没有哪个法律条文公式定理说梅干菜必须多放肉。菜好不好吃是个人口味,无辣不欢的人说多放辣椒好吃,但对于谈辣色变的人来说辣椒堪比毒药,你家就喜欢梅干菜只放一点肉的吃法,你爸妈加你对他是三比一,从道理讲少数服从多数,在你家就是应该根据你家口味。
  其次在家就不是事事讲道理的地方。真要讲道理,有哪个道理说丈母娘必须做饭?真讲道理那就按公平原则,轮流做饭,你老公也要参与,然后你们可以按少数服从多数原则对他进行挑剔,问他是否能接受?
  • 九宫山人: 举报  2020-02-25 10:07:24  评论

    评论 九宫山人:最后尊重他人劳动成果是基本道德,从这一点讲即使有建议也要委婉提出,作为成果免费享用者更没资格提要求。
  • 玩玩小狗玩玩0610: 举报  2020-02-25 14:11:02  评论

    是哒。楼主首先就把她老公放在讲道理的一边,好像她妈不讲道理一样。梅干菜多放肉怎么就是道理了?
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作者:注个破名真麻烦 时间:2020-02-25 09:56:56
  这种人也有老婆系列,情商低到令人发指。
  吃不惯可以自己烧,吃现成的就别唧唧歪歪
  提建议可以,比如这个菜多放点肉会更好吃
  而不是逮着点错一再的批评,话说多遍狗都嫌。
  再说谁欠你的?你说的就是真理?
  我就觉得肉是辅料,梅干菜是主菜,不行吗?
  我们家我掌勺,挑毛病的也是我,偶尔失误盐多了少了
  他们父子俩每次都说没有的事,正好。
  盐少了说清淡点健康,盐多了说下饭
  这样每次下厨心情都挺好的。
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作者:九宫山人 时间:2020-02-25 09:58:27
  既然你容易激动失条理,那建议你先把你的想法写下来,跟你老公进行书面交流,这样你的大脑有缓冲余地不易冲动,也更能将你的想法表达清楚
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作者:丑瓜瓜2005 时间:2020-02-25 10:09:07
  @w我不骗你really 2020-02-25 00:49:35
  我已经无数次觉得我和Y性格不合,他实在是太较真了,印象中最深的一件事情就是:有一次我开门,压了一下门把手,结果没压到位,门没开,然后又稍微使劲儿压了一下才推开。
  他就炸了,念叨我很久:这么顺理成章的事情,为什么要两次才能做到位
  我????hello,你有病吗
  哎算了,可能每个人都有自己的缺点吧,我原谅你了
  -----------------------------
  我可是很理解你,因为我外甥就是这样的人,他才是个初中生,一件小事他可以斤斤计较几天,并且他记性非常好,过了很久他还会把以前的事情翻出类和你理论,他也是喋喋不休的述说一件事情,现在发展到只要不如愿就开始打砸家里的东西,他妈妈也没有办法,经常气得只哭鼻子。唉,我有时候想以后谁家姑娘倒八辈子霉找这样的,够她受的。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-02-25 10:15:08  评论

    评论 丑瓜瓜2005:让他看心理或者精神科的医生,这种病,早点治比较好,否则影响他以后的生活。
  • 丑瓜瓜2005: 举报  2020-02-25 10:56:38  评论

    评论 花猪被踩了:其实我感觉遗传也很有问题,因为他爹就不是个好鸟,虽然长得高大英俊,但心里也是有问题。从结婚也是对老婆各种计较,自认为自己是省级单位公务员,就觉得高人一等,还嫌弃老婆是企业上班的,其实老婆的工资是他的三四倍不止。
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作者:乔BiKi 时间:2020-02-25 10:13:02
  你老公很奇葩,觉得丈母娘做饭不好吃,他自己会做,他怎么不做?然后没完没了的,还要和丈母娘吵架,也太小心眼了。
作者:湫泠 时间:2020-02-25 10:15:46
  感觉楼主跟我家很像啊,我妈做菜也是很没天份,我老公做菜又很有自己的想法。他也会经常会在饭桌上跟我说妈,这个或那个菜要怎么弄。然后我跟我老公还会在背地里吐槽我妈煮的菜。但我经常跟他说,我妈煮饭做菜虽然不怎么样,但也不容易,好吃咱就多吃点,不好吃就少吃点。等年底了咱们可以搬回自己家,你爱怎么弄吃的就怎么弄。所以我妈和我老公在这点上也不会产生什么矛盾。
  话说回来,做菜这种东西跟人的口味有很关系,梅干菜炒肉并没有统一的标准,谁规定就一定要肉多菜少呢,家里煮饭,我妈爱吃软的,我爸爱吃硬的,我要吃瘦肉,我妈要吃五花肉……。这些不都没有标准吗?一切都全凭做菜人决定。你老公爱讲理,可以啊,你就跟他讲歪理,问问他,哪里规定了梅干菜炒肉就必须肉多,让他拿出证据来。再告诉他,你妈就喜欢吃菜多肉少的。等他主厨时再自己做肉多菜少。(千万别说你们一家人都爱吃菜多肉少,不然你老公会觉得你们一家在排斥他)。
  • 独孤求败AH: 举报  2020-03-01 11:10:52  评论

    问题是这个女人有神经病。。动不动就发脾气,摔东西,而且在感情上特别的凶悍。谁受得了这样的女人?还管着家里的钱,不给买肉的钱。。他老公只能说梅干菜放多了浪费。都是因为这个楼主太凶悍泼妇!
  • 独孤求败AH: 举报  2020-03-01 11:11:22  评论

    砸东西的男人我见过,摔东西的女人我倒没有怎么见过。很神奇
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作者:乔BiKi 时间:2020-02-25 10:16:35
  看楼主发的,如果我女儿女婿在我家吵架,我会很尴尬,而且女婿较真,小心眼,女儿乱摔东西,我觉得我会把他们都撵走。
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作者:梨花两三朵 时间:2020-02-25 10:36:30
  这人,人际关系堪忧
作者:青春风铃88 时间:2020-02-25 11:20:50
  有的吃就行了,不行自己做。
作者:青春风铃88 时间:2020-02-25 11:23:42
  这个y,对长辈一点尊重都没有,又懒又脑残。
作者:腰长的马甲 时间:2020-02-25 11:30:36
  真能作
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作者:尹WY 时间:2020-02-25 11:38:47
  我感觉这女婿没有错!
  他不喜欢这样做菜提出建议,当时就说: 行,可以,好的!

  因为芝麻小事挣个脸红脖子粗不值得。

  • 马甲的主人ABC: 举报  2020-02-26 15:41:08  评论

    他是皇上啊。。。说啥就是啥。。是丈母娘在做菜。不是保姆!
  • 与你在烟花江畔: 举报  2020-02-26 22:23:43  评论

    第一,谁知道他是这样的神经病,这点事也要杠到家宅不宁。第二,完全不懂得尊重长辈,不尊重劳动的人,为什么要长辈让着他?他是老天爷啊?第三,不要说息事宁人,长此以往他气焰会越来越盛,早打击早好。
我要评论
作者:开山用脚蹍 时间:2020-02-25 12:11:56
  从女方的角度讲,楼主全家都渣,不识数,没教养

  首先,是不调查女婿口味,强迫女婿适应娘家口味,在女婿明显有意见的情况下还要继续挑衅女婿的底线。

  其次,不尊重原生家庭和小家的界限,女婿上门就是客人,谁家用剩菜招待客人。

  最后,楼主和其父母如此不懂事还要上网问对错,明显有摔锅找借口的嫌疑。错了不认强词夺理,一家渣

  包括楼上所有说女婿如何的都是现实生活中的搅屎棍,自私精,披着人皮的禽兽

  如有反对意见请男女反转
  • 凡事要淡定1985: 举报  2020-02-25 20:54:38  评论

    谁做饭听谁的,想自己吃着顺口自己做呀动嘴说谁不会
  • 单纯的心思很美好: 举报  2020-02-26 15:16:01  评论

    你才瞎吧,你说话没一个在点上。。。。还说别人。
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作者:九色玫瑰 时间:2020-02-25 12:12:30
  个人感觉,此事夫妻双方都有问题,而且问题不小。

  老人来帮忙照顾,带娃烧饭做家务,在矛盾中也一直打圆场,压制矛盾升级,没有问题

  有问题的是楼主夫妻,情商方面比较低,情绪控制能力比较低,不利于以后生活,建议互相反省

  1 男方:过于较真,揪着一件小事念叨不放却又自己不动手,控制欲比较强。

  2 女方:过于激动,帮亲不帮理,容易导致有理反而变得没理,怼人也抓不住重点,明明是受委屈的一方,却最后变成了无理取闹的一方。
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 13:21:36  评论

    你说的太对了!!!这也是我发帖子的原因,我知道自己处理方法非常不好,所以来求助
  • 马甲的主人ABC: 举报  2020-02-26 15:42:05  评论

    我闺女要是找这么个老公。让我去给她家带孩子烧饭。。不可能。。。简直是太操蛋了
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作者:ty_125551323 时间:2020-02-25 12:19:37
  楼主脾气跟我年轻时很像,当然,很不幸的,当时也有一个跟楼主老公同款的前男友。
  我是这么治自己的坏毛病的:找准一个点,自己占理的,哪怕火气正盛时也要逼自己忍下去,当天晚上找出纸笔,一条一条把自己的理由写上去,越写越伤心,顺便哭个够,把情绪都排空,头脑也清醒了,两三天之内,找好机会拿着纸好好跟丫算账。不能隔太久,自己好了伤疤忘了疼,算账时气势和决心都不够,也不能写好了就去吵,这时带着情绪容易吵架,而自己没修炼到家,吵架吃亏。
  这么搞了三五次好像,我的功夫快速进阶,然后发现这更有益于工作,连领导都说我脾气好了,能够放心把事情交给我做。然后就发现,丫好像已经配不上我了,越看越幼稚,然后,,就让丫成为前男友了。
  事实证明,像我前男友这类人,不好说是不是真的万事一律客观公正,对事不对人,但讨人厌是一定的。所以到现在,所有同学都差不多同一阶了,他还在艰难的等副高职称,而他的才智学识和文章成果都是足够的。
  我反对女性在婚姻中委屈求全,因为没有任何理由值得我们这么牺牲自己,但好的情绪管理能力是让自己真正得益的,那就值得自己好好修炼。
  • 郁今生: 举报  2020-02-25 12:49:35  评论

    问题是这样的男从比比皆是,多如牛毛。优秀的男人基无。是个人都有缺点,要么忍,要么狠。不过很难扭转。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2020-02-25 13:16:30  评论

    我选择伴侣没有多少条条框框,就要聊得来,相处轻松。
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作者:qqbeibei 时间:2020-02-25 12:47:01
  这也值得闹离婚?首先你老公是一个不会说话,不会处理家庭关系的人,我妈烧饭我经常直说哪个菜烧的不对,应该怎么怎么烧,但是我婆婆做菜我不会说,我都是猛踩我老公脚,让他去加热或者放盐,除非我婆婆问我是不是不合口味,否则我不发言。
  第二对于这种逻辑之争,最好的办法是不要进入争吵状态,以“你说的对”结束就好了,和二傻子有什么好说的?你和傻子吵架,傻子会拉低你的智商,然后用自己丰富的经验打败你。
  第三,“你行你上啊”非常管用,你老公说你妈做菜不好,你让他上啊,以后不要让你妈做菜,乐得清闲。
  • 心情鸟: 举报  2020-02-28 18:55:22  评论

    好的
  • 独孤求败AH: 举报  2020-03-01 11:05:08  评论

    楼主是个很坏的人。根本就没有对他人的责任心和同情心,你可以从她发帖以后对网友的评论不管不顾的心态可以看出来。她根本不在乎事实的对错,她只要她爽了就行。这样的人非常的垃圾。一点都不会有公理心的啊。
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楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 13:07:19
  @阳光下橙色向日葵 2020-02-25 09:11:21
  虽然你描述的战火燃烧,我怎么看的有点欢乐。你老公憨呼呼的,有点可爱(๑• . •๑)。不会每次吃饭都要对着一桌子菜逻辑推理一番吧
  楼主妈妈生活还是很智慧的,虽然你老公说了让人伤心的话,也没有让事态继续发展下去,多年的生活已经看清你老公的本质了。后来楼主妈妈劝楼主的那个场景,觉得蛮可爱的
  楼主在你老公第一次说妈妈的时候,在旁边补上一句,妈咪,今天这菜适合我吃,我就爱吃这样的菜…然后神夸一下妈......
  -----------------------------

  说件更欢乐的事情给你听

  前几天我催着我爸减肥,要他拉划船机拉了50卡路里,我爸运动完大喊太累了太累了,然后我趁机教育我爸:你看你累了这么久才消耗50卡路里,但平时多吃一片肉就上百卡路里,所以一定要管住嘴啊管住嘴

  结果,Y说:大便多少卡路里

  我:???

  Y:这个算卡路里的方式我一直觉得不认可,总算吃进去多少卡路里,那拉出来的呢?这么算根本就是不科学的

  我:……

  然后我居然真的去百度大便的卡路里!!!

  5分钟后……我是谁……我在哪……我在干什么……我有病吗!!!
  • 云启宝宝: 举报  2020-02-25 13:23:15  评论

    评论 w我不骗你really:你你你是来搞笑的吗!!! 我身边有一对丈夫爱讲理的夫妻~话说我发现谁强势谁就爱讲理,因为能通过这种方式把自己的观念强加到别人身上~不管这观念到底有没有道理,反正讲到最后,就是我才是真理,你不是听我的,是听真理的。 有次这男的找我吐槽他老婆懒,我怼的
  • 云启宝宝: 举报  2020-02-25 13:26:37  评论

    评论 w我不骗你really:墙都扶不住~最后他要结束话题,被我追着不放,一条一条倒推回去,告诉他他的道理多么的没道理~最后,他头晕眼花平息了很久,问我,你在家跟你老公也这么讲道理? 我说,从不。我说啥他都说我对,我很没有成就感,已经憋了很久了,欢迎你下次继续找我切磋。他落荒而逃
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作者:Q1369624537Q 时间:2020-02-25 13:27:53
  楼主,你的问题说什么的都有,是从不同层面,不同角度来看。我说的是根本性的。
  你老公是个认真的人,他说的并没错,认真的人追求完美,希望尽最大的努力把事情做好。
  你的错在于没让他爱上你,所以他对你和你父母丁是丁卯是卯,毫不留情。我也不知道你们是怎么会师的。总之相爱的人不是这样。宠爱对方的感觉是他做错了什么算在我账上,我替他担着。
  你母亲的错误在于不明辨是非,糊涂。凡事都有一个对错,比如切菜,要跟纤维垂直,截断纤维,这样嚼起来不塞牙。不是随便切的。至于梅干菜炒肉至少比例要一半一半,象令堂那样很少肉,如果不是吃不起肉,那真是挺笨的,做事不动脑筋,不求好。
  你老公指出问题时言辞恳切,说理到位,你妈就该当场赞同,表示以后改正,但她一声不吭,下顿饭女婿为什么又说?绝不是揪住这件事不放,而是你妈没有表态,所以他认为你没明白要重申。
  你妈说什么减肥,下次多加肉好象人家馋没见过肉似的,这都是在逃避实质,所以引起你老公的愤怒。你们为什么不敢面对问题承认错误呢?他要的就是这个!懂了吗?
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作者:山河9S 时间:2020-02-25 13:46:55
  这男人和我家的这个太像,非常喜欢耍嘴皮功夫
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作者:清清浅浅喵喵咪 时间:2020-02-25 13:51:13
  多余费工夫吵架。


  对付这种人就一句话:
  “爱吃吃,不爱吃饿着去!”


  连基本的礼貌都不懂的人,找什么逻辑当借口学人讲道理!切~
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作者:江烟草青 时间:2020-02-25 13:59:58
  @爱上简单2005 2020-02-25 09:38:26
  笑喷了!一个个一套一套的分析一套一套的理论有用吗?
  楼主,从今天起他说什么你顺着他,时不时撒个娇,逗个乐,时不时哄一哄他,偶尔夸他一下,坚持三个月,甚至不用三个月,你会意外惊喜地收获了一个温和的老公。
  如果你觉得离了婚,一辈都不会再婚,当我没说。
  如果你觉得离了婚可以嫁个比他好的,当我没说。
  你心真大,男人吃得不合胃口时间长了,会毛燥的,你看看吧,总会暴发的!
  有一句话名言:......
  -----------------------------
  非常时期,且岳母做饭,无论是媳妇,还是女婿,这么挑剔,极其恶劣。楼主应该从这方面和他讲理。
作者:江烟草青 时间:2020-02-25 14:00:30
  有肉吃就不错了,还要挑肉多肉少,真可憎。
楼主w我不骗你really 时间:2020-02-25 15:37:01
  @Q1369624537Q 2020-02-25 13:27:53
  楼主,你的问题说什么的都有,是从不同层面,不同角度来看。我说的是根本性的。
  你老公是个认真的人,他说的并没错,认真的人追求完美,希望尽最大的努力把事情做好。
  你的错在于没让他爱上你,所以他对你和你父母丁是丁卯是卯,毫不留情。我也不知道你们是怎么会师的。总之相爱的人不是这样。宠爱对方的感觉是他做错了什么算在我账上,我替他担着。
  你母亲的错误在于不明辨是非,糊涂。凡事都有一个对错,比如......
  -----------------------------

  你说的有两点我很赞同,谢谢!

  1、相爱中的人不这样。

  确实,我不知道爱情的滋味,感觉Y也并不爱我,除了年少时荷尔蒙作用下的怦然心动还有所记忆之外,我感觉我们两人都不明白真正的“爱情”是什么,同时也不觉得“爱情”是生活的必需品。请问结了婚的小伙伴,都是生活在爱情中的吗?

  我和Y是毕业之后相亲认识的,两家社会地位和财力都差不多。我一心要结婚(是一心要嫁人,而不是要嫁特定的某人),非常幼稚的认为这个年龄段该结婚了,一定要赶紧结婚。然后,我估计Y也是看我条件差不多,我们就结婚了。

  Y这个人作为一个老公,还是很有责任心的,工资全部上交(不过今年我开始不要他的钱了,我想做分开的准备),手机电脑对我没有隐私,为人坦荡,冷战了先主动讲话。我们俩之间从没因为钱或第三者发生过争吵,我们所有的争执都源自于“较真”。

  我曾经很认真的和他讨论过,我说你换个人做老婆,也会像对我一样的对待她吧,你对我所有的好,都是出自于你对“老公”这个角色的认知。他承认了。

  同样,我对他也没有所谓的“爱情”,我不是非他不可。

  2、他需要我们明确表态

  这是他经常提到的,他提出的话题,如果对方不回应,或者回应的不够直白,他就会一直说下去,直到“充分沟通”,直到得到一个完整的答案。

  讨论事情是这样,讲道理分对错更是这样。

  而我却很都不擅长服软,如果是我的错,我也是死鸭子嘴硬,淡淡的嗯一声就想翻篇,这时候他就火冒三丈,继续施展叨叨叨大法,直到我明确表态。
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作者:爱上简单2005 时间:2020-02-25 15:47:46
  没人说界限感?
  没人说领地意识?
  没人说被迫一起住?
  没人说女婿都抑郁了,岳父母还不麻溜地滚?
  ………………
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作者:ty_毁人不倦966 时间:2020-02-25 15:51:22
  认真的人,不一定有涵养
  区分在什么情景认真,就是涵养
  佩服你的父母
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作者:u_113045916 时间:2020-02-25 16:00:29
  资源利用最大化呀,楼主老公会做菜,楼主老公做呗
作者:花猪被踩了 时间:2020-02-25 16:11:57
  这个日子必须以楼主忍让才能过下去,这多么憋屈。
  搞不好,楼主的孩子有样学样,祸害下一个姑娘。
  这种没教养,没素质素质不尊重他人,居然还有人夸认真。
  你以为是在学校做高数。
  这个认真的男人人际关系绝对有问题?
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作者:我是一棵静默的树 时间:2020-02-25 16:16:19
  作为一个经常做饭的人,我很讨厌吃饭的人对我做的饭菜挑三拣四,有本事你不要吃;
  作为一个职业女性,我非常反感凡事都要顺着老公的行为。
  有些网友说得对,你问题在没让老公彻底的爱上你,若是爱上你了,他心甘情愿改他所有的观点,就不存在争吵。楼主情绪化这点非常不好,他要讲道理,你可以和他讲道理,心情气和的问他:
  1、饭桌上挑剔他人的劳动成果,对,还是错?
  2、对长辈不尊重,对,还是错?
  3、如果岳父母一怒之下不照顾小家庭了,要你们自己做饭菜带孩子,造成的后果严重吗?
  4、有这个严重后果,他可以一力承担吗?比如又做饭菜又上班又带孩子?
  5、他会跟领导争辩对错吗?会一再坚持他的看法吗?如果他做不到,那对岳母和妻子咄咄逼人,对还是错?
  等等。。。
  如果答案是否定的,那他有什么资格再争辩?
  • 花猪被踩了: 举报  2020-02-25 16:18:30  评论

    评论 我是一棵静默的树:这不是爱上不爱上的原因。我可以保证,这个男人对真爱也是一个态度。居然还有人觉得只是楼主母女不注意应对方法。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-02-25 16:22:50  评论

    评论 我是一棵静默的树:这人不会和领导或者能左右他的争辩。他在工作中争辩的范围只限于平级和下级,还有他的家人。因为他有强烈的求生欲。这些人是他招惹得起的。职场它还要混,家人又不会扔下他。他也会欺软怕硬。而对外回少一点表现,因为他觉得家人是应该包容他,而外人是未知的。
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作者:那颗小太阳 时间:2020-02-25 16:26:55
  你老公情商太低了 真的受不了这种人 得理不饶人 感觉人家就必须要成为他想的那样 觉得那样。
  你老公完全可以下次准备好食材 然后和丈母娘一起烧梅菜扣肉 丈母娘学会了 自己也开心了
  • 夜壶灌顶: 举报  2020-02-27 13:43:04  评论

    楼主老公根本没有理,谁规定菜就非要按他说的做?他是雇主楼主妈妈是保姆啊?
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作者:sccjune 时间:2020-02-25 16:55:56
  @w我不骗你really 2020-02-25 01:04:57
  谢谢大家的回复,我看见讨论说看心理医生的,不瞒大家。。。。我一个人去看过心理医生。。。。心理医生对我的评价是:我这个人太感性了,也太强势,受母亲的影响过大,应该学着要平和起来,医生对Y的评价也是说Y过于较真,要我试着找夫妻共处之道
  -----------------------------
  就事论事来讲,谁擅长的事情谁干,所以以后你老公做饭,大家都可以吃的很好。

  你要做好的就是你爸妈做的菜,你老公可以吃,可以不吃,不干涉,但是不允许他批评。

  反之你老公做饭,对你爸妈同样政策即可

  最后总结,你和你老公情商都很低。
  你们这样对父母毫无尊重包容,单位对同事领导也这样?前途堪忧?

  二十岁出头毛头小子冲动任性可以理解,都做父母的人还这样,社会很宠你们么?
  壁碰的太少了,迟早吃大亏。

  • 独孤求败AH: 举报  2020-03-01 11:03:04  评论

    楼主这个人很坏。根本就没有对他人的责任心和同情心,你可以从她发帖以后对网友的评论不管不顾的心态可以看出来。她根本不在乎事实的对错,她只要她爽了就行。这样的人非常的垃圾。一点都不会有公理心的啊。
  • 可四三蚊: 举报  2020-03-20 14:32:52  评论

    楼主如果情商高,不至于演变成这样的局面。她老公这样的性格不是现在才这样的。她和她家人足够聪明的话,这婚就不应该结,结了也不应该生小孩。生了也应该离婚。现在无非是希望网友站在她这边去指责自己的老公。但凡她是爱老公的,也不忍让众人指责自己的老公。所以别说她老公不够爱她,她何尝爱老公。
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作者:唐白虎米点秋香 时间:2020-02-25 17:30:10
  楼主的老公不是较真,如果遇到自己有问题,他就不较真了。这种性格是自大、自私,情商低而已。
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作者:mirror2019 时间:2020-02-25 17:44:22
  你没啥不对啊,要说不对的话,大概就是选错人了你俩不合适。有种人就是死脑筋又自以为是,爱讲大道理爱教训人。工作学习家庭里面都碰到过这种人,这种人一方面让人感觉有文化懂得多有深度,但是另一方面就让人感觉很装很淡b。而且这种人不会听劝,自我中心,这种性子的人除非自己吃大亏,否则是改变不了的。估计你看上他就是喜欢的前一方面,喜欢一方面就要接受另一方面,接受不了也忍着吧。单就事论事的话,别的不说,就这种态度没大没小跟长辈说话的,不管男女,首先就是欠收拾少家教。
作者:monawlj 时间:2020-02-25 18:48:43
  你老公就是个噔噔,你杂看上的?
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作者:各种各样可能性 时间:2020-02-25 18:56:08
  你老公就是不会说话。我都住丈母娘家几年了!每天都把丈母娘哄的开开心心的!而且我还能和岳父母开玩笑!你老公就是脑壳里进水了!男人,一点都不大气!!就不会包容一点!人家做给你吃了,不好吃也要说好吃!!我认为是他没教养!
作者:鲁汶酸菜鱼 时间:2020-02-25 19:15:57
  这样的老公简直了!
  遇上这样P大事就一直BB的,跟他讲什么道理!
  直接说:嗯,你是大厨水平,以后烧菜的事都交给你了
作者:make2017 时间:2020-02-25 19:57:11
  楼主这是典型的缺乏生活智慧。
  1,到底是无关痛痒的是非曲直重要 还是感情重要?
  你们两口子啊,嘴里都说着感情重要,但是行动上偏偏就放不下那一丁点是非曲直。是一丁点都放不下的那种。
  你老公的错在于旧事重提,俗话说不看僧面看佛面,大不了不吃嘛,老说个没完有意思?
  楼主的错误在于,拉偏架,帮着你老妈说话,让人觉得联合起来说人家的不是。
  如果我是楼主,Y提起这个话茬的时候,说一句,妈平时不做这个菜,主要还不是看到你的面子,才做的,做的不好,哪也是一片心意。你看着办吧。
  当老妈得出什么爱吃肉的时候,马上把话题岔开,随便开个玩笑就茬过去了。
  只有两个人都太自我,才会据理力争,甚至无理也要争三分。
  • 飛燕恋琴: 举报  2020-02-26 17:26:08  评论

    你这个法子根本行不通,因为她老公就是个较真的人,你不认可他就意味着他赢,所以他更会得理不饶人。
  • 飛燕恋琴: 举报  2020-02-26 17:27:13  评论

    怎么删除上条,意思写错了。他老公那样的人,在他面前打圆场是行不通的。
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作者:凡事要淡定1985 时间:2020-02-25 20:39:52
作者:然儿2002 时间:2020-02-25 21:17:47
  你这个老公是咋子考上大学的?脑子有问题吗?岳母辛辛苦苦做的饭菜不但没有感恩的心还鸡蛋里挑骨头,再不好吃也要忍到点吧
作者:时光19902018 时间:2020-02-25 21:25:58
  你老公有病呢,不满意就自己做,嘴巴多。我公婆搞饭菜虽然不合我口味,顶多不爱吃我就少吃点,实在下不了口大不了我泡个方便面,或者事后自己出去再吃点,从来都是他们煮什么我吃什么。
作者:JINLIING 时间:2020-02-25 21:26:43
  楼主,你好!
  以下仅是我的个人观点,请大家看到了勿喷。
  首先,有离婚的想法是不成熟的人才会说的。
  两个人走到一起结合成一个新的家庭不容易,而且还有了孩子。
  那么就要做好守护婚姻的决心,婚前那些缺点难道不是吸引你的优点吗?婚姻里相处久了这些缺点就会放大,你才会觉得你们又不合适了,可是离婚后你难道就能找到比你老公更好的吗?
  这世上又有哪对夫妻是像书里说的琴瑟和鸣,心意相通的。不过是双方共同经营,努力的结果罢了。
  女人在婚姻里起到了非常重要的角色,女子如若温柔智慧,懂一些人情世俗,知情知趣,男人非但不会挑剔还会更加珍惜你。日子过着就不会枯燥埋怨了。两个人相处久了会相互影响,越来越像对方,你老公身上的这些,反过来看看自己是不是也有呢?
  想要婚姻想恋爱的时候一样甜蜜,就要保持着恋爱时的心态。
  双方谁也不愿意多付出一步,只会越走越远。
  记住懂得人情世俗,会让你变得鲜活起来。
  男人是最好哄得,你的爱人爱讲道理,爱摆事实。你就让着他嘛,哄一哄就过去了,可是为了这种小事情就剑拔弩张,伤害最大的是你的父母!!!
  让他们看到了你们过得不好,他们的女儿受了委屈,他们更痛心。
  父母是长辈,不好说什么。
  看在你的面子上才会忍让你老公的,不然谁会把这个男人当回事,你说呢?
  为了父母,你也要先学会改变,不要让两个老人为你担惊受怕,最后受伤害的一定是你父母,父母还能陪你多久呢,难道要让他们老了老了还能不安心么?
  先改改自己的脾气,和想法。他是你的男人不是你的敌人。不要对方说什么,就先起了敌对心理,换一种说话方式你会发现有惊喜!

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作者:时光19902018 时间:2020-02-25 21:27:57
  你们跟父母分开单独出来住,让他来搞饭菜,你打下手做做其他的家务,就没那么多七七八八的玩意。
作者:阿修罗的噩梦 时间:2020-02-25 21:30:58
  这个男人白送给穷困潦倒一事无成的女人都不该要。1,人生短暂,和一个刻薄,无趣,自以为是的傻瓜在一起没完没了消耗生命属于自杀行为。2,自己自杀的同时还拐带正常的父母承受这个傻瓜的白痴逻辑,是罪恶。
  谁做饭,谁说了算。我做饭掉链子,我老公和女儿批评。我答,如果有人把饭做好给我,只要能吃,我就心怀感恩。老公说,我们提醒你,促进你进步。我答,我不想在厨房拿一个博士学位,就不进步了,我愿意无条件随时让贤。他们一起闭嘴。
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作者:佳蘩麻麻2017 时间:2020-02-25 21:35:33
  傻孩子,这点小事犯不着离婚,他较真他的,你不理他就是了。再找一个说不定还不如他呢,好歹他是孩子的亲爹,对你又不错
  • 独孤求败AH: 举报  2020-03-01 11:02:40  评论

    楼主这个人很坏。根本就没有对他人的责任心和同情心,你可以从她发帖以后对网友的评论不管不顾的心态可以看出来。她根本不在乎事实的对错,她只要她爽了就行。这样的人非常的垃圾。一点都不会有公理心的啊。
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作者:snow081008 时间:2020-02-25 21:44:53
  @平平安安911 2020-02-25 06:17:47
  楼主老公中午就 说了梅干菜不应该 这么炒,下午继续把没吃完的梅干菜端上来 ,难道楼主一家原生家庭 因为人多就示众吗?
  楼主老公 说梅干菜 应该 多放点肉的时候,楼主顺嘴 接一句,(好的,下回 多放点肉 ),能终止老公 的嘴吗?
  如果能,一句话能 终止的 ,为什么非要换成,你老公爱吃肉 这句话呢?
  -----------------------------
  家庭聚餐制,桌上的菜多,吃喜欢的就好,自已不爱吃的菜,别人爱呀,为什么不能再端上来?楼主老公有病,难道所有菜,都非要按着他的口味来做?这是家里,不是饭馆,想吃什么自已动手。
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作者:凶涨牛市 时间:2020-02-25 22:10:09
  作为跟女儿夫妻同住的老人,
  我谈点浅见。
  不必离婚。除非宁缺毋滥不再婚,否则再婚后更糟。你老公没有实质性错误,只是性格使然……
  我算厨渣,所以我不会大包大揽做饭菜,但几乎包揽了其他家务,包煮米饭。菜主要由俩娃做,娃们还会做饼做爆米花啥的……你妈是否可以不包做饭菜呢?
  抓大放小你会觉得更幸福,扬长避短对大家都好。
  我们本来是不得不与闺女夫妻同住半年以方便老伴养病,今天女婿试探着想留我们常驻……如果你父母与你们同住得开心的话,常驻也无妨,不开心干脆就分开住算了……
  啥时你不是情绪宣泄型人格了,
  回首梅菜扣肉事件也许就不值一提了……
  • w我不骗你really: 举报  2020-02-25 23:14:48  评论

    谢谢您的劝导,非常赞同!是的,离婚只是手段,不是解决问题的最终方式。我想要经营好这段婚姻,就必须改变我的脾气性格,再引导好我的老公去改变。
  • 凶涨牛市: 举报  2020-02-26 11:04:20  评论

    评论 w我不骗你really :不客气!希望你妈能开心,能从心所欲。
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作者:哺乳类贝壳 时间:2020-02-25 22:13:37
  楼主没错。但我这么说对你的家庭关系有什么影响呢?
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