帖子有点长,心情有点乱,需要安慰或指点

楼主:天每美 时间:2020-05-18 18:05:55 点击:66892 回复:1727
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  我换了好几个地方,但我需要一个倾诉的方式,更需要点安慰或指导。

  先简单说下我的小家庭,老公和我,还有一个2岁的宝。我们两个工作尚可,收入能维持基本开销。房车全是我们自己购置(房他买,车我和我家买的),没有靠老公家里。结婚生孩子,家里也没有给什么补贴,只有两次办酒席除去花销剩下的两三万存起来了。老公说他是个独立的人,不喜欢花别人的钱,自己挣的花的舒服。其实,谁又不想有一个能帮衬自己的父母?他成长的原生家庭让他不得不变成独立的人,而且让他感觉我是个寄希望于父母的不够独立的人。他总觉得中国女人自私,懒惰,啃老,每次举外国的例子,他都会加一句,外国女人不要彩礼,呵呵,我苦笑反驳,你给了3w我还全部带回来了。

  他有他的优点,比如会照顾下孩子和家庭,不会帮忙做家务,不抽烟不喝酒(不会)。他也有他的缺点,直男,脾气急躁,上来火像被点燃一样像个神经病(是从近两年来才开始这样,谈恋爱时不)。我生下孩子后,除了月子里他妈妈(我婆婆)在我们家待了一个月,其他时间,每个周末她要回自己家,国家法定节假日也回自己家。一开始我们吵过很多,两个人应付不来,经常周末吃不上饭,有事出门都带着一点点大的小宝,每次我说,他都发火说我们 是废物吗?三十岁的人要指望一个六十岁的老人?我那一年来频繁堵奶(乳腺炎),频率有时能达到一周一次,但还是坚持喂母乳到孩子一岁半。我们吵过太多太多,基本上都是因为他的原生家庭和他姥姥家。

  再说说老公的原生家庭。他姥姥家(外婆家)和他父母家在同一个村子,两个舅,一个大姨,一个小姨,她妈排老二。在他小学时候,二舅家的大儿子出意外死了,二舅妈走了,二舅离家出走不知下落。还剩下一个二儿子就是他的表弟。(下面我会重点说这个表弟)。
  大姨有个脑瘫的孙子,常年照顾孙子几乎没回过娘家。小姨结婚晚,有一个闺女。
  本来姥姥是跟大舅住一起,大舅光棍,没什么正当职业,没什么收入,仅够糊口。我婆婆每周回家的理由是要回去看姥姥,这个理由当时被我们推翻了,看姥姥只是其中一个理由,更多的是想回去歇歇。那时候我的观点是,周末让她偶尔留下几次,其实周末我们俩都在家,也基本不用她干活,就必要的时候帮我们看一眼孩子,这样她也能歇歇,也不用来回奔波。但她听不进去,只觉得我们在压榨。
  后来他大舅出车祸死了,那时候我们家小孩7个多月吧,出事之后,先是这个表弟打电话通知的,然后我公公婆婆和我老公全都去帮忙了,我公公在医院打地铺,我婆婆回家陪姥姥,我老公两边跑,我请假自己在家看孩子,那几天我的右手得了腱鞘炎,后来还做了一个小小的手术,疼了很久。期间,他大姨和小姨都没有露面(因为他大舅之前已经被车撞过两次,他在兄弟姐妹之间的印象也很不好)。我公婆老公照顾着重症监护室的大舅,那个表弟去找肇事者要赔偿,最后赔了20多万,发了丧。接下来,姥姥怎么办,去哪?先是在表弟也就是她的孙子那里住了一段时间,然后又去了我婆婆家,从此,我婆婆每周末依旧风吹不动的回家,即使我生病了,小宝生病了,甚至他的儿子我老公生病了,她都一如既往说走就走。那次我老公发高烧在卧室躺着,我下班回来,想让她先不要回去,看看情况,她坚决要走,我们吵了,最后她还是走了。

  那么,赔偿的钱呢?在表弟那里,他说了,钱是他要回来的,出事的时候,你们没有一个人去。(试问,出事的那几天,我公婆和老公在干嘛?没去守着,你能有时间去要赔偿?)我咨询过懂法律的朋友,即使钱是他要回来的,也不是他的,这个钱属于姥姥,然后属于她的子女。所以,小姨也开始不平衡了,小姨夫不想让姥姥住他家去了,表弟就说小姨没良心,不管姥姥。我婆婆呢,出着力,管着事,钱没一分,也没落好,有一次回去 晚了还被表弟给脸色。大姨本来就不管,小姨也不管了,表弟家新添一个闺女,也没那么多时间,她开始更多的照顾姥姥,说,他们不管是他们的,他们都不管,我再不管怎么办?

  我对这种观念实在理解不了。更可气的是,老公也顺着他妈妈的意愿,没有一点好的建议。老公对他的表弟还特别客气,我说他,为什么你表弟对你不怎么热乎,你对他那么好,他说,那是我亲表弟啊……!呵呵,他不该是你的仇人吗?因为他霸占着大舅生命换来的养老钱,却不替大舅养姥姥,而导致他妈妈经常挂着家里姥姥,他爸爸每天往返于我家和他家,既要照顾姥姥又要帮忙看孩子(因为他妈妈腿不好,自己一人看不了孩子)。并且还是每周末都回家,我连一点点休息的时间都没有,更没时间出去买东西买衣服更是奢侈。这种境况像火药的捻子,我们两个谁一不注意点着就是爆发,就大吵一架,而且,最最最重要的是,每次吵架他都当着孩子的面大发雷霆,摔东西,摔门,我们吵得多了,以至于我家宝收到很大精神上的侵害,他现在经常发脾气,经常像骂街一样 咿咿吖吖乱嚷……小时候他是那么一个乖的孩子,人见人夸,想到这个我就心痛,绝望。
  再加上,自从宝出生以来,到现在两岁了,没有一个晚上他睡过整觉,也就是说我没有一个晚上睡过好觉,两年整,多少个晚上,没有一个晚上例外过。最近更是如此,他踢被子,不让盖,每次醒来都要等他睡着给他盖上我再睡,反反复复,白天我还要上班,现在我的脑子已经严重不好用,以前别人都夸聪明,现在连我自己都觉得自己笨和慢。

  真的,他们家从我们谈恋爱就不断有事,妈妈做手术,爸爸做小手术,姐姐家小孩去北京看病,他去陪了一个多星期,那时候我们刚结婚几天,没有蜜月,也没要上孩子。后来姐姐做手术,他又去远嫁的姐姐那里帮忙照看。然后,二姐家做生意他兼职帮忙,因为晚上加班怀孕的我9点多没吃上饭,我说了几句他和我吵架。因为我说了他姐姐几句,他第一次摔了东西,刚买的手机摔碎了……也是从那开始他脾气变得暴躁。本来可以不接这个活,非要坚持。他真的从来没想过怎样我们俩能少生气。从我结婚第三天到我怀孕到现在真的没有消停过,没有好好享受过我们挣钱得来的好日子。我记得最深刻的一次,我怀孕4个多月,因为商量过年要不要给他父母钱,我们意见不和,吵了几句,他始终认为要争一个理,要争个对错,然后他各种和我吵,觉得我不孝顺,发帖子讲述我,他没有说全部事实,导致很多人骂我。吃饭的时候他拿给我看,我们又吵了,下着大雪,我跑到外面站着,和肚里的宝宝,就那样哭,我知道我那次一定伤了我的宝。从怀孕开始,她妈妈没有在我家住过一天,我白天上班,晚上就靠他做点吃的凑合,我胃口不太好,又不舍得花钱(现在想想我真是傻蛋),所以吃的不好,小孩生下来才5斤2两,好在我瘦弱的身躯竟然那么能产奶,母乳吃不完,宝宝很快胖起来,但是我吃的并不好,而且经常堵奶,大夫说和心情有关。他妈妈在这里照看小孩期间,我们有了难以避免的婆媳矛盾,我是个不善言语的人,也不好意思致使别人,我就希望别人能主动些,但是一次次失望换来一次次和老公的争吵,因为我从不当面指责婆婆,我只把怨言说给了老公,老公却觉得我挑刺,我对他妈妈不好……那么,那些直接和婆婆沟通的媳妇呢?她们比我聪明,不和老公说婆婆的坏,直接和婆婆沟通了,我老公听到这些说,这就更是大恶不赦。他其实并不是个妈宝男,他也说过他妈妈,也吵过,但大部分时候我们还是因为这个伤着感情,伤着身体,经常为了争论顾不上吃饭。两个愚蠢的人,呵呵。


  接下来就是他姥姥家的事。上个星期天,晚上9点我们刚做好面条,他小姨打电话来,一直聊了一个小时,我饿着肚子看着孩子没办法吃饭。但我认为他小姨说的对,她想用法律手段把姥姥的养老钱分开,每家轮流养老,钱也每家都有。她问我老公,你们参与吗,我老公说看他妈妈意思吧。他妈妈不想参与,也就是说他妈妈不主张分钱,但主张养老。即使分了,她的那一份她也不想要,还是给那个表弟。我真的理解不了,钱留给侄子,然后让儿子帮她负担养老,这样合情还是合理?为什么说是儿子负担一部分,因为公婆没有一点收入,以前我老公说是一个月给他们一千元,做平时的生活费,但我从来没见他们白天买菜,别说给我家宝买点营养的东西。钱呢?然后我老公说,老家的人际交往也需要钱啊,那点钱怎么够。我想笑,后来我才想起来怎么反驳他,1000的生活费就是给他们和小宝买菜买好吃的,老家的人际交往,姐姐们是不是也该出一份? 你总说法律没规定奶奶要带孙子,那么,法律也没规定儿子要养老,而是子女赡养老人,那么,姐姐们是不是和我们一样养老?本来我没和他们计较这么多,反过来说我爱计较。
  现在,属于他姥姥的钱,被他表弟拿着,小姨想分钱,他妈妈还不愿意,说表弟媳是她当媒人说过去的,那么他念这个好吗?既然她还是个媒人,那不是更应该感谢她,更应该主动拿钱出来给她去养姥姥?况且他这个二姑没有一点收入。只把姥姥送过去,却不给钱,这样是有情分?我的婆婆公公他们到底是怎么想的?他们口口声声说,小姨分钱那是讲的理,他们不分那是讲的情?试问谁领你们的情了?情给了表弟,气留给了自己儿子儿媳。
  本来这件事我也不想过问了,但是这个周末我们又吵起来了,说好的不指望六十岁的人,要自己独立,可事实呢?非要带孩子玩到很晚回来,回来累了就不想做饭,我看着宝,他出来对我说,凭什么每周末都是我做饭?——事实呢?根本不是每周末他做饭,我们轮流做。我还反驳了他,那每个晚上我给孩子盖被子,哄他,你可以去次卧睡,这又是凭什么?我们各自有分工,何必这样计较。再说路上孩子粘我让我抱着我也很累。他不知道哪里来的火气,越说越多,越吵越大,当着孩子面摔东西砸门,最后是我想回我妈妈家,宝哭的厉害不让我走,我一边哄他一边伤心,他醒来大哭,我也跟着哭。我觉得太对不起他了……。我也是真的想去我妈妈家,我10点多没吃上饭,我想找个能吃饭的地方,我想逃离,我想离婚,这个念头不止有过一次了。
  每次争吵,我都会联想到他的原生家庭,都很恨他们那些人。假如周末我们回来晚,有人能帮帮我们,那么就不会因为累而吵架。假如我们在没人帮忙的时候,他能更勤快些不计较那么多,我们也不会吵那么多架。最最重要的是,我的宝跟着受伤害了。他那么小,正是发育的关键时期,现在变得脆弱而急躁。所以,我觉得,我们的日子可能真的过不下去了。我说过很多次不再接受情绪暴力,他依旧改不了,好像已经形成了习惯,这难道不是拜原生家庭所赐?从小吃不饱饭的他,长大后特别节省,就连对我对孩子都很节省,所以我存下那么多钱,全靠我花的少,这样还没有落下一个好形象,因为他说了那些乱花钱的女人都是自私的,好像节省才是理所应当。节约是好事,可我真的怕了那种苦更怕孩子跟我再受苦。

  从小被妈妈教育要孝顺父母的他,即使父母没有给过他多少,他依然很孝顺。他妈妈说父母给了生命就是最大的恩情,可我觉得孩子也是父母的恩人,没有孩子,父母的人生是不完整的,而中国式孝顺过度讲究敬老而不是爱幼。我认为每个父母是伟大的,但每个父母都在履行作为成年人最基本的责任,也享受着最基本的天伦之乐,决定生下孩子就该养大,而不是总把自己视为孩子的恩人,孩子稍微有点什么就觉得是不孝。我的家庭完全相反,我的父母足够民主,我外婆外公特别疼爱孩子,我舅舅我姨们都特别团结相亲相爱。我妈妈对孩子也是无私付出。逢年过节,上学开学,长辈们也经常给小辈一点零花钱。所以他认为我们这些人啃老,不够独立,那么大的人还要老人的钱好意思吗?什么叫情?难道一分钱不花父母的,就是孝顺就是独立?连出门偶尔父母付一次钱就觉得是罪过?

  是的,我们的原生家庭不同,我们的观念有很多冲突的地方。比如,他们认为多一事不如少一事,他姥姥的养老钱就全部留给表弟,然后姥姥的儿女们就该尽赡养义务,别谈钱。比如他认为,长大了就该买房买车结婚生子全靠自己,甚至有三头六臂可以一边工作赚钱一边带孩子最好,不要再让父母为孙子辈的出力,当然父母如果给看孩子他就会特别感激,以至于很长一段时间我都觉得他妈妈来看孙子是我们欠他妈妈。
  我并不是个啃老的人,自从上班我就独立了。我相信很多让父母出首付买房的也都有着他们的难处。但凡是父母,没有几人不想为女儿攒下点家业,留下点什么。可是,他的父母总说,我们老了,就看看孩子,我们什么都不管。所以,他妈妈才真的可能把属于自己的那份财产留给她侄子,都不会留给儿子。因为她说过,那是姥姥养老的钱,她不惦记也不要。是的,的确是姥姥养老的钱,这钱分到她手上也是给姥姥用,我们也不会要。假如姥姥需要加营养,生病需要钱,这份钱就能起作用,没有这份钱,就需要从儿女这里补给。假如姥姥没有用上这份钱,那么这就是留给她的财产,她可以用这份钱当做花销,也会减轻一点自己儿女的负担。而不是把钱留在表弟那里,到时候姥姥生病需要兑钱,没有人替她出那一份。姥姥百年之后,钱也全部都是表弟一个人的。作为毫无收入的他们,留给儿女的是很重的养老负担,别无其他。我这样的说法,是错的吗?为什么外人都能看透的事,他们却不愿理会?等到事情已成定局了,再后悔还有什么用呢……

  所以,看到了吧,我们就是在这样大环境下生活,可以说这样的环境不能影响到我们的小家,但事实却是这些东西潜移默化真的在牵动着我们的情绪,我不知道以后还会有什么事,我真的想安安静静过好自己的小日子,作为父母他们帮我们照看孩子,我们有精力赚钱养他们的老,我不指望他们能给我们减负,但我真的希望别再给我们添负担。即便是这样,依然不被自己老公理解,依然落下很多坏形象,甚至有一次我姥姥重症监护室,我让他妈妈这周别回去,我好有机会陪陪我姥姥,我姥姥最疼我,而我差点见不上她。而他妈妈呢坚持要回去,因此我们吵架,我给他大姐打了电话,他大姐给他妈打电话,他妈出去接时对他说了句,我喝点农药算了,然后他给我打电话说,我妈要是有个三长两短,我要你全家的命。对,我们全家都对他特别客气,嘘寒问暖,每次见了都问他父母,他要我全家的命。这一次我伤透了。直到他认识到自己错误,我妈妈也劝我,我才回了家。而他们家人从来对我没有过温暖的语言,他说他们不擅长,每次见了我没有人问我你爸妈身体好吧?对比我们家对他,我觉得他们冷漠不会维护感情,难道还是我的错?

  算了,有句话,罄竹难书,好的有很多,不好的有很多,即使把大海填满,也没办法让任何人替自己过日子。忽然对生活充满了疑惑,你为什么,这一刻是晴天,下一刻是雷暴?终究是死拧的灵魂,固执的思想,把生活弄得一塌糊涂……

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作者:funn4321 时间:2020-05-18 19:01:22
  基本看完了,孩子小的时候,每一对父母都是很辛苦的,楼主很辛苦,楼主的老公很辛苦,慢慢熬,孩子就长大了,越往后,孩子长大的就越快,转眼孩子就高中毕业大学毕业结婚生子啦~~

  楼主,你的问题是无法换位思考。你老公的妈,是你婆婆,但她还有其他身份:妻子、女儿....所以她还有其他责任、义务及需求。

  如今,即使请保姆,一样是要给保姆假期的,一月2到4天吧,一般是4天,如保姆家有事,你一样要请假让保姆去处理。想明白了,就不会有太多的怨念,夫妻间也许就不会太多的争吵。
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作者:十年1K 时间:2020-05-18 19:08:56
  帖子太长,没看完,简单说下,婆婆大部分时间给你们带娃了,即便是保姆也得让人家休周末,人家回去看自己的母亲很正常,有了孩子就是得辛苦好几年,等孩子上学了就好点了。
  • 差不多先生9527: 举报  2020-05-21 01:18:06  评论

    合理
  • 绿衣杀手: 举报  2020-05-21 10:29:54  评论

    有道理。LZ应该多考虑自己想办法带娃,如果实在缺人,那就请个保姆。婆婆能经常帮忙带娃已经很好了。
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作者:十年1K 时间:2020-05-18 19:10:21
  别吵架了,当心影响孩子的心理健康,熬几年就过去了。
  • 狗哥NO1: 举报  2020-05-18 19:24:00  评论

    你是律师,我觉得你可以就楼主老公大舅那个赔偿款给楼主科普一下法律知识,楼主不光管得宽,还是一个法盲。
  • 十年1K: 举报  2020-05-18 19:26:49  评论

    评论 狗哥NO1 :太长没看完,大舅的赔偿款有姥姥的被抚养人抚养费啊,大舅要是去世了,死亡赔偿金也有姥姥的份。
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作者:梨花两三朵 时间:2020-05-18 19:16:13
  老公有用就留着他,没用你就带孩子走。心里设条线,不期望就没失望。
  • 梨花两三朵: 举报  2020-05-18 19:17:25  评论

    孩子小时矛盾格外多,每个女人都是从那时过来的。百炼才能成钢。
  • hbydzc: 举报  2020-05-21 07:04:20  评论

    动不动就是“离”,组建一个家干什么?
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作者:九色玫瑰 时间:2020-05-18 19:30:04
  两个人家庭观念差异很大

  建议楼主与老公好好谈一谈

  首先婆婆也是帮忙带孩子了,这一点没有什么好指责的。婆婆自己有母亲要奉养,还要帮小辈带娃,所以要回家,也很正常。

  最大的问题在于楼主的老公,乱发脾气说伤人的话,说明情商低,自我控制力差

  这个问题,需要本人自身努力去调整,也需要楼主加以调整自己

  因为通篇看下来,看到的楼主是在不断地要求婆婆这样那样,尽管本意可能不是如此,但给人感觉可能不是那么舒服,容易有“强求”感,也容易触怒老公的雷区。

  因为在老公那里,老人是要“孝顺”的,所以才会有“要你全家命”之言。

  想要扭转男人的这个固有观念,不是一时半会能扭转的。

  无欲则刚,自己对自己好一点,自己照顾好孩子,尽自己身为母亲的责任。
  对男方,则只能要求其尽到父亲的责任,比如楼主要去看望自己的外婆需要人照看孩子,这个问题作为孩子的父亲有义务去解决照看,而不是去强求婆婆。
  对于婆婆,楼主甚至是没有半点可以要求的。能帮忙愿意帮忙,已经是万幸,而不是指责婆婆不够到位不够好,该拿的钱没有拿到,给小家添加负担等等。

  • 梨花两三朵: 举报  2020-05-18 19:38:54  评论

    评论 九色玫瑰:他家老人是老人,人家老人就不是老人?这话谁也接受不了。
  • wjs1314520fyj: 举报  2020-05-22 10:50:52  评论

    如果不是困难压力大 谁会去要求婆婆这样那样 生下来确实是婆婆家的孩子 要不跟外婆姓? 你自己没怀过 总看见别人怀过孕吧 又上班 又带孩子 孩子小的时候 你晚上基本上睡不好觉 然后让你这个状态去上班 楼主说了两年都是这个状态 你受的了 别一来就哔哔 换位思考再说话
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作者:九色玫瑰 时间:2020-05-18 19:32:31
  与带孩子问题相比

  楼主老公的伤人之语,可能更需要重视

  这个问题可大可小

  说小点是情急怒语,说大点,说明此人情感缺失,既然说得出就有可能做得到,不得不小心

  建议咨询专业心理医生,夫妻俩一起去,否则这个心结会杠在楼主心中,迟迟得不到疏解。

  这种话,不是简单道歉就可以解决的。
  • 梨花两三朵: 举报  2020-05-18 19:40:47  评论

    评论 九色玫瑰:要是我,先把菜刀拿起来,不是砍人,是把家砍个稀巴烂,先山了恶气再说。
  • 梨花两三朵: 举报  2020-05-18 19:42:28  评论

    出恶气。这样烂家出来的男人,三观极为不正,还有那3万块钱
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作者:紫冰宫天宇 时间:2020-05-18 19:49:33
  看到农村的就看不下去了,农村人屁事多
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作者:一碗污饭也不剩 时间:2020-05-18 19:53:02
  我先占个位
  • 張曉歪慷: 举报  2020-05-23 11:00:05  评论

    打扰啦。我和室友陈雨婷艺校毕业实习,尝试我们自己拍一些作品,各类制服忧惑,尺渡gj偏sg大一点663,多谢大家捧场啦。连着就是韦
  • 天每美: 举报  2020-05-23 22:05:21  评论

    这里回复最少,只能在这里提示,第一篇帖子是刚吵完架带着很大的情绪写的,乱而且都是抱怨,我在后面有补充和解释。大家看完再做评论吧。
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作者:一碗污饭也不剩 时间:2020-05-18 20:21:13
  我觉得,楼主需要和老公商量下,把养孩子和家用的钱留够,你自己的钱自己留点毕竟有孩子,毕竟对方坑有点多,你老公可以尽孝有亲情,但不应该以降低后代生活标准为前提。至于你婆婆和她家的事儿,她要做什么,对不起,不是你能管的,你的范围最多就是你老公,你家的小家财富。
  • 风雨同舟2021: 举报  2020-05-21 11:23:45  评论

    我也是这么认为的。她对婆婆要求太多了,在带孩子这个事情上,她婆婆已经做得可以了。
  • zp5041: 举报  2020-05-22 05:59:12  评论

    自己的孩子应该自己带,不要把父母当成免费保姆,如果父母愿意帮你带,那是帮忙,不是他们的责任,楼主把位置摆端正。
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作者:Teqakl 时间:2020-05-18 21:22:37
  奇怪,周末你们两个人在家带一个孩子,为什么你婆婆不能休息?你们不在家的时候她一个人都带了,到你们休息了就三个人带?你怎么好意思?你婆婆的妈几岁了?她要去照顾老娘,不能每天帮你们带孩子,你就闹?

  大舅出车祸去世,法律规定赔偿金只有他的配偶,他的子女以及他的父母有份!你们怎么好意思去觊觎人家的死亡赔偿金?有人性吗?

  当然,死亡赔偿金里面包含一部分老人的赡养费。老人放弃这笔钱给孙子,那么孙子也应该分担赡养义务。但是不管怎么说,这钱没你们的事,也不豁免你们的赡养义务!
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作者:云启宝宝 时间:2020-05-18 21:34:45
  周末夫妻俩带一个两岁的宝,多舒服啊!
  如果觉得累,设想一下,再来一个宝,怎么办?
  婆婆这个奶奶,妈妈,女儿,的身份,都做的挺好。
  • 梨花两三朵: 举报  2020-05-18 21:46:31  评论

    评论 云启宝宝:做的挺好要有钱。公婆属三无老人,需要儿子供养,而婆婆又不计较应属于外婆的赔偿金,相当于外婆的费用变相也由外孙承担。这位年轻少妇的老公以一己之力撑着除小家以外的二个大家,哪个配偶能无怨言?
  • 梨花两三朵: 举报  2020-05-18 21:52:57  评论

    妈,你不用急,不用疼钱,你有个能外孙,他有钱,你尽管放心就是。
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作者:梨花两三朵 时间:2020-05-18 21:49:40
  村里的那些破事。有心眼的狠命划拉,直傻冒大手一挥当散财蠢人。
  • 梨花两三朵: 举报  2020-05-18 21:57:29  评论

    评论 梨花两三朵:他妈妈不想参与,也就是说他妈妈不主张分钱,但主张养老。即使分了,她的那一份她也不想要,还是给那个表弟。我真的理解不了,钱留给侄子,然后让儿子帮她负担养老,这样合情还是合理?为什么说是儿子负担一部分,因为公婆没有一点收入,
  • wayayu: 举报  2020-05-18 22:19:03  评论

    评论 梨花两三朵:这笔钱是姥姥继承的遗产,跟其他人没有关系。姥姥是这笔钱的唯一继承人。
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2020-05-18 21:55:17
  上班时间帮忙带不行,非得天天带?保姆还休息呢
  • 嫦娥抱着我谕: 举报  2020-05-22 09:32:15  评论

    嗯嗯,就是的,寝室小.灵和班上姐妹绎校出来,有我们几16个.自00排的20那种76内容 61有私房图偏大池度小篇,都是健康的呢。中间的数字就是蔚
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作者:wayayu 时间:2020-05-18 22:23:05
  作为一个女人,是应该全部精力放在孙子身上,还是可以周末去照顾一下自己妈妈。这么问就简单多了。

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作者:花猪被踩了 时间:2020-05-18 22:36:22
  太长,又啰嗦,没看完。
  1,感觉楼主对婆婆要求很多,而女方父母好像排不上用场?现在都是两边老人轮流的。楼主就是那种自己能力差,却对婆婆要求很高的女人。
  2,老公的情商很低,自我控制能力很差。建议看心理医生。他像是心理不健全的人。实在管不了老公去看医生,为了孩子的人格成长,还是要离婚的。
  3,还有就是其他网友说的,婆婆把姥姥的负担转嫁儿子了,楼主老公自己小家一塌糊涂,却去替原生态家庭成员承担责任。
  总之楼主和老公都是自身能力差,却喜欢转移责任,对别人要求很高的人。老公还在承担不该承担的责任,分不清哪些才是自己应该承担的。
  • 乔BiKi: 举报  2020-05-20 12:56:30  评论

    说的很对,你总结能力总是那么强。
  • good20112012: 举报  2020-05-21 00:15:57  评论

    说的到位,再加一条,农村家庭特别是经济条件再不好的,事情确实多
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作者:花猪被踩了 时间:2020-05-18 22:44:38
  人格不健全的配偶,基本婚姻生活也不会幸福到哪里去。
  楼主如果有机会二婚,还是找个人格健全的老公。同时别对婆婆那么高的要求。现在都是两边老人帮忙,别光盯婆婆。
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作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2020-05-18 23:26:19
  的确太长了,看了一半就看不下去了,只能说你就不该生孩子,你的烦恼都来自于生孩子
  • 天每美: 举报  2020-05-19 11:43:58  评论

    我的烦恼是孩子带来的,但我不怪我的孩子,我是有家庭才有了孩子,带好孩子也是这个家庭的责任。我只能尽到我该尽的,我也不是超人
  • 完颜洪烈穿越而来: 举报  2020-05-19 13:44:45  评论

    评论 天每美:你知道孩子是你的责任就好,婆婆平时帮你们带孩子,周末节假日想回自己家,这有啥问题?别太苛求老人,人家是帮你们忙
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作者:我想变只猫2018 时间:2020-05-19 00:29:18
  你们去夫妻总吵架才会觉得周末带孩子也累。我们当年特别喜欢俩人带娃不用公婆的,现在也是我俩带孩子啊,公婆回老家了。对于带孩子,稍微降低点要求怎么都养大了,你俩才能不吵架。较真吵架想想都是小事。还有他们家的事儿你不用操心,统筹好自己家花销,合理分配照顾姥姥的钱以后,你就耳朵不闻不问别生气就好了。
  • 天每美: 举报  2020-05-19 11:42:42  评论

    我老公也是你这种观点,我觉得这样也很好,我的不平衡在于他们的很多纷乱的事然后间接影响着我们的家庭。而且孩子小,我们俩上班,他的工作又是那种周末或晚上随时要拿手机开电脑处理的,导致我感觉自己很无助。钱也越来越少,今年经济也不好,压力很大
  • 君如玉似水柔: 举报  2020-05-19 17:25:19  评论

    评论 天每美: 没办法,人各有天命,无法选择自己的原生家庭,如果可以选择,谁不愿意含着金钥匙出身,且自己和家人至亲都一生顺遂呢? 可人生不如意十之八九。一个在家人亲人有难有需要时,会愿意担当责任的,是品格让人欣赏的人。楼主老公脾气的确不好口不择言,但是品格价值观还是很正能量的。
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作者:短发菲菲2020 时间:2020-05-19 00:38:42
  楼主自己父母不能帮忙吗?都指望婆婆?婆婆挺有孝心的,也算是个好老人了,自己还上有老娘,大部分时间都帮你们了,一个周六日有什么不能自己带的?很多女人人都是自己带大孩子的,至于你老公性格暴躁,冰冻三尺非一日之寒,你们沟通的方式是不是有问题,恶性循环了?感觉三观不一致,不是良性沟通,再说姥姥养老问题,我觉得应该让他们一家内部解决,可以出主意争取部分养老金,不能嫌弃给你们小家带来负担,对老人多点同情心吧,再有为了孩子也不要吵了,很多孩子小时候因为这些原因导致自闭倾向,到时候后悔也来不及,整体感觉楼主身上问题不少。
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作者:一枝海棠冠群芳 时间:2020-05-19 01:12:57
  大舅的卖命钱理论上有姥姥的份,但是,但凡有点品的人家不该去合,此其一。其二,要不要这钱,决定权在婆婆,你手太长了。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-05-19 05:51:12  评论

    评论 一枝海棠冠群芳:好像楼主的婆婆啥都没有,养老全指望儿子,估计这也是楼主不平衡的原因。楼主的老公是个拎不清的,自己小家责任不担,其他事跑的勤快。所以楼主把婆婆当老公用。不过确实不对,楼主老逮着婆婆这只羊捋羊毛。她老公不正常,而楼主对婆婆要求太高才是不幸福的主要原因。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-05-19 05:58:17  评论

    评论 一枝海棠冠群芳:感觉楼主父母根本不把楼主当回事,不心疼楼主。而楼主却对别人的娘那么高的要求。即使自己没有父母,那也不该啊。
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 07:37:37
  他爱拿外国人打比方,你也可以啊,外国人亲情很淡漠的,什么姥姥,表弟,都离得远远的
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 07:41:08
  看后面,楼主很依赖婆婆啊,婆婆星期天去姥姥家,楼主意见很大
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2020-05-19 07:51:59
  又一个嫁给婆婆的。周末找个下亲妈儿媳都那么大意见,无语
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2020-05-19 07:52:06
  照顾
作者:花猪被踩了 时间:2020-05-19 08:13:03
  楼主:
  你那老公绝对不正常,不过最要紧的是你的孩子。
  赶紧带着你的孩子与老公分居一段时间,远离婆家人,必要的时候带孩子去看一下这方面的医生,这关系到孩子的一生。
  还有和心理缺陷精神缺陷的人一起生活,确实会让人变的不正常,也变成一个疯狂可怕的人。
  但是你要正视自己问题。
  你婆婆不欠你们,你要用老人,别盯婆婆一个人。
  说不好听的,你不是孤儿吧?
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 08:42:50
  @九色玫瑰 2020-05-18 19:30:04
  两个人家庭观念差异很大
  建议楼主与老公好好谈一谈
  首先婆婆也是帮忙带孩子了,这一点没有什么好指责的。婆婆自己有母亲要奉养,还要帮小辈带娃,所以要回家,也很正常。
  最大的问题在于楼主的老公,乱发脾气说伤人的话,说明情商低,自我控制力差
  这个问题,需要本人自身努力去调整,也需要楼主加以调整自己
  因为通篇看下来,看到的楼主是在不断地要求婆婆这样那样,尽管本意可能不是如此,但给人......
  -----------------------------
  关键是,楼主公婆是对没一分收入的老人,将来物质上劳力上,都得依靠楼主两口子,而且依楼主老公的观念,嫁出去的姐姐,也不会帮什么忙。

  我觉得楼主计较下那笔钱,也是正常的。

  这问题不能双标,譬如很多人的父母有基本养老金,基本生活费自己解决,这种情况下,很多经济问题,子女确实不应该干预、。

  如果说现在完全不干预,将来公婆的养老医疗,也只能不饿死,看病的话,看到哪步是哪步。只不过,楼主应该拗不过老公
  • 乔BiKi: 举报  2020-05-20 12:58:15  评论

    问题是这笔钱是姥姥的,并不是楼主婆婆的。楼主去争不够名正言顺。
  • 勅中有赐: 举报  2020-05-21 00:56:22  评论

    评论 乔BiKi:这不是挣不挣的问题,正常人嫁给这样家庭,没怨言就不是人。 不信你试试?
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 08:45:09
  他总觉得中国女人自私,懒惰,啃老,每次举外国的例子,他都会加一句,外国女人不要彩礼,呵呵,我苦笑反驳,你给了3w我还全部带回来了。
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  不能双标,外国老人不依赖儿女养老的,自己去养老院 。
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 08:47:18
  @九色玫瑰 2020-05-18 19:30:04
  两个人家庭观念差异很大
  建议楼主与老公好好谈一谈
  首先婆婆也是帮忙带孩子了,这一点没有什么好指责的。婆婆自己有母亲要奉养,还要帮小辈带娃,所以要回家,也很正常。
  最大的问题在于楼主的老公,乱发脾气说伤人的话,说明情商低,自我控制力差
  这个问题,需要本人自身努力去调整,也需要楼主加以调整自己
  因为通篇看下来,看到的楼主是在不断地要求婆婆这样那样,尽管本意可能不是如此,但给人......
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  @江烟草青 2020-05-19 08:42:50
  关键是,楼主公婆是对没一分收入的老人,将来物质上劳力上,都得依靠楼主两口子,而且依楼主老公的观念,嫁出去的姐姐,也不会帮什么忙。
  我觉得楼主计较下那笔钱,也是正常的。
  这问题不能双标,譬如很多人的父母有基本养老金,基本生活费自己解决,这种情况下,很多经济问题,子女确实不应该干预、。
  如果说现在完全不干预,将来公婆的养老医疗,也只能不饿死,看病的话,看到哪步是哪步。只不过,楼主应......
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  好吧,九色玫瑰没提钱的事,是谈婆婆干活的事,是我提那笔钱了
楼主天每美 时间:2020-05-19 10:59:19
  感谢那么多朋友的热心回复,尤其感谢梨花两三朵,九色玫瑰等朋友的支持和安慰。
  写这篇帖子我情绪很差,写得也很啰嗦,细节也不能全部展现出来,大家的回复主要围绕着:婆婆看孩子和养老人,老公的心理因素,还有朋友说我是个能力差只会抱怨的人……就这些问题,我想再聊一聊,如果大家愿意听的话。

  (避免太长,我分开写)
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楼主天每美 时间:2020-05-19 10:59:58
  1, 我们老家是农村,但大学毕业后都在城市里生活,小家也安在城市,离老家很近的市区,所以我们按理说是没有“农村破事”的烦恼,但问题是,公婆抛不下老家的各种随往,老家的各种事,时常烦扰着我们,这家丧事,那家喜事,公婆特别积极去参与,这是他们的生活习惯我不便多说。我所了解的比如我妈妈我同事婆婆等很多看孩子的奶奶,都是选择性参与老家的事,参与比较近的亲戚,次要点的完全可以推掉。我不解的是他们该推的没有推,该解决的却不愿插手(比如大舅赔偿金的问题)。

  2, 说说我的情况,我是能力不够,本身也长得瘦弱,所以累出了腱鞘炎,但我不是个喜欢依赖别人的人,自从大学毕业就没有再依赖过我爸妈,我自己拖着大包小包去陌生的城市,工作,生活,买东西全部是自己独立。当初看上老公就是因为可以聊得来,完全没有考虑过房子和钱,后来才知道他买了房。当时在外租房时,见他不舍得吃,很节省,我总是在我要买单的那顿饭上,多点菜,点荤菜,也经常给他买他爱吃的甜品。后来对他计较是因为他真的难改节省的习惯,就连我怀孕,坐月子都如此。这是个好习惯,也是个坏习惯,在有条件的情况下。我成长在一个充满爱和温暖的家庭,爸妈也不富裕但从来没让我们受过什么苦,宁肯自己吃咸菜也给够我们生活费。还有就是我外婆外公舅舅阿姨和我妈妈都是很关心人的那种人,我们之间非常有爱,和气。所以对于新家庭的冷淡我有点不适应,但我用了一年多时间经过无数次的想不通终于适应了,再也不抱什么希望,也不强求什么。每个家庭都有自己的活法,但也请允许我的不同,因为我来自不同的环境。
  • 打开灯光照照暖88: 举报  2020-05-19 15:12:48  评论

    楼主这不自相矛盾吗?这里说你不是个喜欢依赖别人的人,但你却连周末你婆婆去看亲妈都不行,这么依赖你婆婆,怎么还说不喜欢依赖别人呢。
  • 红番茄2018: 举报  2020-05-19 19:12:12  评论

    婆婆不是别人嘛?婆婆不是亲妈,又不是外人,当然可以依赖了。
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楼主天每美 时间:2020-05-19 11:00:21
  3, 我妈不能帮我看孩子,因为我有个侄女,刚两岁多点,我妈全职看侄女,弟弟弟妹上班,我爸六十岁,在外边做工赚钱,一是给弟弟买房有点外债,二是自己挣钱为了给我们姐弟减轻负担。我妈那个小区很多看孩子出来玩的都是奶奶独自带孩子,爷爷挣钱,爸爸妈妈挣钱,这样才能应付得了现实生活的各种开销,才能过得好一些。富人可以忽略这种现象,可以妈妈不上班在家带孩子,让爷爷奶奶在家休息,如果爸爸自己能撑得起大家庭的开支的话,我也愿意自己看娃。再说我外婆,70多岁,还在给舅舅看老二(因为二胎政策,舅舅二胎比较晚)。我小姨的婆婆也是7,8十岁了,给我姨家看大了老大又在看老二,没办法,他们需要上班,他们的工作也不是随便可以请假或辞职的。我身边的很多人,都是老人帮忙带孩子照顾家,年轻人有精力全身心在外打拼,要不然钱哪里来?有家底的不用太大压力,像我老公,买房结婚全靠自己,还要补贴家里(当时家里修缮房子老公出了几万,婆婆生病老公出了几万),难道这样的情况下婆婆需要在家安享晚年,我看孩子,老公出去赚钱,累垮的是老公。所以婆婆来看孩子,我没有不领情,我也没有像有的朋友说的那样,应该多么感恩戴德,这是她养儿子需要承担的,儿子不能赚到钱,他们的晚年生活也没有保障。这次我外婆大病花了十几万买回来的命,以后还要花很多钱,假如不是我舅和我姨有钱,会像很多老人一样等死的命运。到时候我们没钱给公婆看病也是种不孝顺吧?想得开的父母都会为儿子多做点事,多帮忙照顾下,好让儿子儿媳有精力工作挣钱。她每周回去说是看姥姥,其实并不全是,老公说就算不是她也需要歇歇,这无可厚非,我现在没有怨言。
  • 君如玉似水柔: 举报  2020-05-19 17:47:05  评论

    她每周回去说是看姥姥,其实并不全是,老公说就算不是她也需要歇歇,这无可厚非,我现在没有怨言。------能想通这一点,非常好。
  • 足三里曲池: 举报  2020-05-20 01:45:40  评论

    评论 天每美:说的好像你们很孝顺似的,实际上你婆婆周末去看她妈还被你们说。
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楼主天每美 时间:2020-05-19 11:00:38
  4, 大舅的赔偿金问题。他是光棍,本来姥姥跟他住,不用轮到我婆婆家一待三个月,然后我公公需要回家照顾,两边来回奔波。现在大舅不在了,还好留了点赔偿算作姥姥的养老费吧,这钱的确不属于我们,我们也从来没想过要这个钱,这钱给我手里我也不会要,除非姥姥不在了,留给了婆婆,婆婆没用上留给了她孙子,我若是个贪钱的人,早不该嫁给我老公。问题是,赔偿金在表弟手里,他不分,他也不想养老,二是要各家轮流养,用他的话,你们是当闺女的就该养姥姥,我想反问,既然是当闺女的亲,那么姥姥的养老费就该由闺女保管,用在姥姥身上,而不是你给存着说等哪天姥姥生病了拿出来用。真到那个时候,你会舍得把钱全都拿出来吗?法律上还是要子女赡养老人,而不是孙子。但问题是,法律也规定父母财产由子女继承,也不是孙子,兄弟姐妹的财产假如死去的人没有配偶子女,那么他的父母和兄弟姐妹也有继承权。为什么有人会说我们觊觎这份钱?这钱难道不是给姥姥养老用的,为什么留在表弟那里,然后我毫无经济收入的公婆要自己再出这份钱?假如没有赔偿金,我公婆养不起,我们可以支援,但是有这个钱,没有这个钱的话,还有个大舅。也不至于我的婆婆每周给这些事牵绊着,甚至让我们觉得给我们看孩子就是个累赘,假如不需要给我们看孩子她就可以好好回去养姥姥了。为什么要让我们背负这些?难道生活的压力还不够?……再说,这个钱分开了,我婆婆和我老公的姨们都可以安生一下,这钱可以给姥姥买很多营养品而不是靠我们给钱,她用起来不是更舒心?假如姥姥不生病最后没有用上这笔钱,那么就是留给婆婆的一部分遗产,她用作自己晚年生活,难道不合理?一定要留在她侄子那里才好?为什么这个道理想不明白呢……
  • 君如玉似水柔: 举报  2020-05-19 18:03:43  评论

    纠正楼主一个法律知识。遗产的第一顺位继承人,只有 父母 配偶 子女。所以,大舅的车祸赔偿金,只有姥姥一个人是继承人。如果没有姥姥,才轮到第二顺位继承人(兄弟姐妹这类)。你想要用法律手段把这个20万拿到姥姥这里,作为姥姥的日常开支,这个心情可以理解。
  • 君如玉似水柔: 举报  2020-05-19 18:12:51  评论

    但表弟说了:我存着,等姥姥进医院时做医药费。都这样说了,还好意思坚持去法院撕破脸?这钱存谁那里不是存?表弟毕竟是老人家唯一嫡孙,其他都是外孙,大伯的抚恤金,由侄儿保管作为奶奶的医疗备用金,而不是给嫁出去的几个姨或者外姓表兄保管,从农村思想来说,也说得过去的。
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楼主天每美 时间:2020-05-19 11:01:00
  5, 有位朋友说到老公心理和人格,我也觉得他心理出了问题,甚至身体也有点问题,经常头痛,让他看他不理会,说是被我气的,我少气点就好了,我们家的事只要我不说话就相安无事,呵呵。哪个配偶是一个机器?我又何尝不生气,我气的更多,哺乳期频繁堵奶,找催乳师疏通疼得我大哭,生孩子我都没有掉泪。他发起火来很暴躁,使劲砸方向盘,说要撞死自己,等等,我真的没有不可理喻成那样,他的确该看看心理医生了。
  6, 好友劝我不要计较,不要对比,可人非圣贤,即使我不比,周围那么多人也都在让我眼里我也不是瞎子。我以前是个特别不喜欢比较,从来都为自己而活的人,可是有了家庭事情多了根本身不由己,尤其是遇到事情多的大家庭。昨天我去给小孩买水果,一个阿姨在给自己孙女买樱桃,和店员聊天从得知她把小家全包起来,照看孙女,做辅食,洗衣服甚至还给儿子儿媳换洗床单衣服和袜子,她看上去状态很好,劲头十足,一点没有不开心和被压迫,假如我老公知道,他会说,那夫妻俩都是废物吗?呵呵,关键是为儿女做事的父母过得很开心,他妈妈每周休息,不需要为儿子买房结婚犯愁,每天过得也并不那么开心。老公又说,那是因为在这里看孩子不开心,是你让她不开心……我左右不了一个人的开不开心,我没有亏待她更没虐待她,假如只有在老家过得开心,那么回到我说的第4点。我真的不想再背这个黑锅,本就是不会对别人嘘寒问暖(错,不会对兄弟姐妹和儿媳女儿太热乎 ,但是对老家的邻居对外人很热情),又怎强求我去笑脸相迎时刻准备和他们聊起来呢?我试着去做过,她想聊的都是家长里短,村里琐事,我不会这个,而我给她聊点生活和育儿,她又有着自己的看法。所以,我们的家庭气氛烘托不起来,我也确实没那个能力。我不求我的婆婆能为我洗衣服,我也不习惯那样,只求她能照顾好我们的孩子她的孙子后代,而不是让别人以为婆婆看孙子是对妈妈多大的恩赐,她看的同样是她的后代子孙。

  • 足三里曲池: 举报  2020-05-20 01:51:25  评论

    评论 天每美:你婆婆已经照顾后代了,抚养孩子是父母的责任,不是爷爷奶奶的法定义务。工作日替你们看孩子,周末看自己亲妈,错哪了?你以后要不要赡养照顾自己父母?凡事给自己留条后路。
  • 玩玩小狗玩玩0610: 举报  2020-05-20 07:45:39  评论

    你总选择性看到买樱桃的阿姨那种奶奶,总觉得做奶奶的要把小家全包起来,那难怪你那么大怨气。你不如多看看我这种,全靠自己。公公婆婆没收入,还直接说不给带孩子。婆家等于没有,还得一年给两三万块钱。天涯我这种也不少。你能平衡点吗?
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楼主天每美 时间:2020-05-19 11:01:25
  7, 再次感谢各位好友,我几乎没来过这里也没想过发帖,但我觉得倾述是件美好的事,可以让人暂时放下烦恼,是一种价值感的回归。也许能得到很多启示,也许能无意启发了别人。比起和老公倾述得到的是一个抱怨的恶名,这样感觉轻松许多……
  • 花猪被踩了: 举报  2020-05-19 11:07:50  评论

    评论 天每美:你老公绝对有问题,我建议暂时分居。我发现男方一直十三点的风格,有其母必有其子。自己的事经常忽略,反而操心别人的事,承担不该承担的。你老公不光不正常,而且作为丈夫和父亲,相当失职,导致你把婆婆当老公用。这样的人结婚祸害配偶和孩子的。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-05-19 11:09:18  评论

    评论 天每美:还有楼主改一下观念,你婆婆已经带孩子,只是没有达到你的要求,你对婆婆太苛刻了。
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作者:ty_125551323 时间:2020-05-19 11:20:46
  楼主,成年人需要学习的重要一课就是知道什么是自己能做的,什么是不能做的,你倾述完了自己再想一想
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楼主天每美 时间:2020-05-19 11:27:57
  8, 还有一点忘记说,昨天晚上又没睡好,宝闹腾,加上脑袋里忍不住想这些事,失眠很久。我的睡眠是困扰我两年的问题,整整两年,700多个晚上,没有一个晚上能睡好觉,原因是,宝宝每个晚上都醒几次,上周去检查有点缺锌,一直在补充,但不知道究竟什么原因导致他睡不好。所以睡眠那么差,白天要工作,周末不休息要带娃,我真的不是超人,我也做不到事事周全。从小到大我都是沾枕头就睡的类型,换地方照样睡得好,自从有了宝,再也没有过整觉,我问过很多妈妈,他们的孩子1岁大部分睡整夜觉,有的6个月就睡整觉,没有一个是宝宝2岁还不能睡好觉的。每次婆婆都说,老公姐姐家小孩小时候一抱就是一夜,每天晚上都扛着睡,他姐姐也不让别人帮忙…好像我多么矫情,我说正常的小孩不会那样夜夜闹。有几人能理解两年没睡过好觉的那种感觉……也不再跟谁说了,就忍着,忍到二胎继续,然后我可以变成一个连续5年睡不好觉的人了,也是破了纪录。怪我有两个能力强大的大姑姐,大姐远嫁,婆婆不管事,他们也不养老,自己带两个孩子,姐夫能挣钱,过得可以。二姐好强,以前不上班带孩子,她婆婆也是经常回家,所以我婆婆和老公总会拿这个比较,现在需要挣钱,她不能在家了,婆婆也过来全职带孩子。他们也不比较了。
  • 云启宝宝: 举报  2020-05-20 09:25:37  评论

    评论 天每美:我告诉楼主,我小孩两岁半还多,半夜翻身,无意识拳打脚踢把我弄醒,基本每天都有。所以,真心劝你,不要啥东西都跟最好状态的比,比如六个月睡整觉的天使宝宝,比如啥都包了的奶奶,更多的家庭是一地鸡毛,比如挑拨夫妻关系,插手育儿理念,不看孩子还想当家做主……会不会好过些?
  • good20112012: 举报  2020-05-21 00:27:43  评论

    真心觉得,楼里的都是天使姐姐,
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楼主天每美 时间:2020-05-19 11:35:32
  @九色玫瑰 2020-05-18 19:30:04
  两个人家庭观念差异很大
  建议楼主与老公好好谈一谈
  首先婆婆也是帮忙带孩子了,这一点没有什么好指责的。婆婆自己有母亲要奉养,还要帮小辈带娃,所以要回家,也很正常。
  最大的问题在于楼主的老公,乱发脾气说伤人的话,说明情商低,自我控制力差
  这个问题,需要本人自身努力去调整,也需要楼主加以调整自己
  因为通篇看下来,看到的楼主是在不断地要求婆婆这样那样,尽管本意可能不是如此,但给人......
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  @江烟草青 2020-05-19 08:42:50
  关键是,楼主公婆是对没一分收入的老人,将来物质上劳力上,都得依靠楼主两口子,而且依楼主老公的观念,嫁出去的姐姐,也不会帮什么忙。
  我觉得楼主计较下那笔钱,也是正常的。
  这问题不能双标,譬如很多人的父母有基本养老金,基本生活费自己解决,这种情况下,很多经济问题,子女确实不应该干预、。
  如果说现在完全不干预,将来公婆的养老医疗,也只能不饿死,看病的话,看到哪步是哪步。只不过,楼主应......
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  你说的对,我即使计较也正常,何况我也不是真的计较,而是这些事已经影响到我的家庭和我们的关系。我公婆没有养老医疗,身体也不好,做过手术,将来花钱的地方不会少。这些境况,导致我们不敢想二胎。别人都有了二胎,我也想给我的儿子一个兄弟姐妹作伴,可对我们来说好像很奢侈……
  • 青海湖的故事: 举报  2020-05-19 12:56:19  评论

    姐妹作伴?只是小时候吧,大了未必如何,比如你老公和他姐,能作啥伴儿?日子过不好,有伴不如无伴。有些父母还是不要一厢情愿的给孩子生一个伴儿,先把孩子的生活料理好才是对得起他。你家现在这样,真不如不生。
  • 我爱兔兔ty: 举报  2020-05-19 13:17:37  评论

    我晕,家里这么一团糟,你也敢二胎?万一过不下去怎么办?
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楼主天每美 时间:2020-05-19 11:38:22
  @花猪被踩了 2020-05-19 08:13:03
  楼主:
  你那老公绝对不正常,不过最要紧的是你的孩子。
  赶紧带着你的孩子与老公分居一段时间,远离婆家人,必要的时候带孩子去看一下这方面的医生,这关系到孩子的一生。
  还有和心理缺陷精神缺陷的人一起生活,确实会让人变的不正常,也变成一个疯狂可怕的人。
  但是你要正视自己问题。
  你婆婆不欠你们,你要用老人,别盯婆婆一个人。
  说不好听的,你不是孤儿吧?
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  我现在带着孩子离开不太现实,因为我弟弟有家庭,我妈在帮他看孩子,我爸不在家,我也没地方去,总不能一直住弟弟家,不合适。还有,老公对我儿子特别好,他也不会让我带着住外边,除非我不要孩子了……
  • blackeyesABC: 举报  2020-05-21 11:03:49  评论

    你妈为什么不能周末来帮你下,让你弟弟家小两口自己看下自己的娃?
  • chrisysz: 举报  2020-05-21 18:35:05  评论

    楼主,我老婆是独生女,她舅舅、表哥,没钱就找我们借,我都知道有去无回的,每次想拒绝她那老娘就吵架,没日没夜的吵,我只好让步,至今损失十几万,但是我还是忍了,老婆嘴巴不说,心里估计也不乐意,所以就装穷。家家都有一本难念的经,很少两家人都通情达理的。
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楼主天每美 时间:2020-05-19 11:51:23
  @wayayu 2020-05-18 22:23:05
  作为一个女人,是应该全部精力放在孙子身上,还是可以周末去照顾一下自己妈妈。这么问就简单多了。
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  照顾妈妈是应该,她有兄弟姐妹也都离得不远,但是他们却不经常去,有一个常年不去,担子倾斜在她身上。多看父母理所应当,试问有几人能做到每周看自己的父母呢?成家以后我和爸妈同一个城市也不能做到。我外婆最疼我,我一年才能去两三次,开车才1个多小时。那些在大城市帮忙看孩子的,一年能回几次老家?现实生活不是人想做什么就做什么。我气的是她那份执拗,不管我们有什么事,不管我在生病,她孙子在生病,还是我老公在生病,她都必须每周末不在我们这里,生怕待了一周就有下一周这种说法。哪怕我们有事需要她周末帮忙看下孩子,也像是一种罪过
  • 伊人随风人间哪留: 举报  2020-05-19 12:14:48  评论

    评论 天每美:保姆还每周休呢。你要搞清楚婆婆是帮忙,帮忙!!
  • 天每美: 举报  2020-05-19 12:46:33  评论

    评论 伊人随风人间哪留:对于这些拿保姆来比较我的很不理解,保姆不需要我们养懂吗?我们让她帮忙看孩子是要挣钱以后有能力给她养老看病,看病十几万几十万没钱怎么看?周末让不回去一次都不可以?我们什么事都要带着襁褓的婴儿??她不是帮忙,她是在看自己孙子
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作者:qqqrrr2 时间:2020-05-19 12:00:37
  看了一半看不下去,我就想知道,你婆婆帮你们带娃不假,她作为一个中华人名共和国公民,是否还有独立位移的权力?

  她作为一个生物体,是否拥有疲惫之后休息的权力?

  一个孩子,要四个人人仰马翻的照顾,你家有皇位吗?

  • 君如玉似水柔: 举报  2020-05-19 18:57:32  评论

    问的好。
  • 足三里曲池: 举报  2020-05-20 01:54:27  评论

    评论 qqqrrr2:我也是看不下去了。多自私才能反对婆婆周末去看姥姥。
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 12:36:11
  楼主的问题是,老公不体谅。这个睡不好,是相当痛苦的,你和你老公轮值吧,两人换着陪孩子睡
  • 天每美: 举报  2020-05-19 12:56:54  评论

    往往他很烦,我试过轮流,失败。我晚上都不敢叫他了,他会烦躁。孩子醒了不让我离开,所以倒点水冲奶粉我也需要个人,这是每个妈妈的不容易。我以后会像我妈妈和很多婆婆一样多为儿孙做点事,积点福报。
  • 我工作不饱和: 举报  2020-05-19 16:13:27  评论

    评论 天每美:他烦躁你就不敢叫他了?然后恨上婆婆……
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楼主天每美 时间:2020-05-19 12:54:26
  @qqqrrr2 2020-05-19 12:00:37
  看了一半看不下去,我就想知道,你婆婆帮你们带娃不假,她作为一个中华人名共和国公民,是否还有独立位移的权力?
  她作为一个生物体,是否拥有疲惫之后休息的权力?
  一个孩子,要四个人人仰马翻的照顾,你家有皇位吗?
  -----------------------------

  你是位男性朋友吧,我不知道你结婚了吗,家庭生活如何合理分配安置的。你看清我写的了吗?没有任何人不给她这个权利,相反她一直在行使着她的权利。我说的是哪怕一次两次周末不回家帮我们看一下,这都不行?那我们把孩子丢大街上就很好吗?谁不是互相帮忙,到她老了,需要我们伺候的时候,我是不是也可以行使我的权利,每周末不管她,或者有事我也说走就走?
  为什么是四个人,我也想她一个人能带,但她带不了才让爷爷也过来,也能一起吃饭。我们两个白天上班,晚上带孩子做饭,有时候还需要处理工作,怎来的四个人人仰马翻?你家是如何规划的,可否讲讲我学习下。
  我家没皇位,就是没有,才要大家齐心协力挣钱,没钱的就多出点力,多帮忙,难道六十岁就要安享晚年,全靠儿女赚钱养活?赚来行,赚不来呢,不看孩子怎么去赚。我看来中国很多六十多依然坚守岗位的,即使不给子孙留点家业,自己花总可以吧?难道年轻时毫不努力,没为儿孙留下点什么,老了就全靠子女才能算孝顺的美德?
  • qqqrrr2: 举报  2020-05-19 13:11:25  评论

    你婆婆不带娃你就把娃丢大街上? 你也想她一个人带,因为她带不了所以才让爷爷过来,这意思是她无能?也许我猜错了,不过,你这段话说的,我无言以对目瞪口呆,这么强势的逻辑太少见了,我被你震撼到了。
  • 今天和明天2017: 举报  2020-05-19 13:55:08  评论

    楼主,我认为你的想法合情合理,无可指责。你和你老公的三观有相差,但不一定老公还不可救。如果你儿子有很重要的事需要你婆婆帮忙而婆婆却冷血拒绝,也许这时候你老公才会醒悟,因为他实在是被洗脑太久。不是每个母亲都有母爱的,很多母亲生孩子不是因为爱,是为了养老。
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作者:aarongrong 时间:2020-05-19 13:20:00
  楼主主要抱怨的是,婆婆每周末节假日回自己家,以及婆婆愿意无偿承担照顾外婆的责任!
  谁看都是你没理啊,真的偶尔有难处,你怎么不找自己亲妈呢?别拿孩子姓说事儿,难道和婆婆姓?
  楼主三观不正,楼主老公表弟三观也不正,这个婆婆已经很不错了。一个月也就拿你们一千而已,就是不带娃拿一千赡养费也是正常水平。
  别惦记着二十万了,等老人住院再逼着表弟吐钱更实际,就那点钱几家一份有意思么。
  失眠是个问题,和老公轮流带娃吧,只要你愿意,强行,总能解决,这个世界没谁离开谁活不下去的。
  少抱怨,抱怨的嘴脸不好看,影响感情。子女养老责任平等,公婆岳父母也平等,你爸妈帮你看过多久孩子
  • 君如玉似水柔: 举报  2020-05-19 18:59:32  评论

    别惦记着二十万了,等老人住院再逼着表弟吐钱更实际,就那点钱几家一份有意思么。----特别认同这段话
  • wjs1314520fyj: 举报  2020-05-22 11:37:15  评论

    为什么不能拿孩子跟谁姓来说话呢? 为什么我女儿嫁出去了 我还要有义务给他照顾孩子呢 又不跟我姓 又不给我养老 凭什么呢 嫁出去了就是婆家的人了 我喜欢外孙 我肯定愿意照顾 但是 我也有自己的孩子 自己的事情 说实话完全就是老公的问题
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作者:花猪被踩了 时间:2020-05-19 13:51:45
  老人确实没义务带孩子。
  大家注意,这个老人一无所有。
  而且集中把养老压力压在儿子身上,女儿如同摆设。
  所以楼主有农村少奶奶的心态也算正常,就是楼主有点过头了。
  • u_104986275: 举报  2020-05-21 09:19:09  评论

    其实关键是楼主老公不作为,在带孩子过程中,肯定是妈妈负担的多一些,我认为孩子小的时候对母亲的陪伴要求高,爸爸多分担家务很正常,他老公多做顿饭都不愿意,自己老公舍不得骂就怪婆婆了呗
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作者:花猪被踩了 时间:2020-05-19 13:56:23
  还有楼主评论你的是女网友。
  不是男人。
  版块里公认老人没有义务带第三代。
  不过那种一穷二白,还要转移责任的老人,确实需要讨好儿媳妇,为未来养老做感情投资。
  不过你的态度太理所当然了,过头了。
  • 马甲不是马甲2017: 举报  2020-05-22 18:25:36  评论

    有意思,你的意思是没钱的老人才需要跪舔儿女以及儿女的伴侣,来做感情投资;有钱的老人就该儿女以及儿女的来跪舔,以便施舍一点金钱咯?你这高高在上的嘴脸,也不比农村少奶奶差啊。。。。哦,对了,想必你以后肯定会是个富贵老太太,可以享受儿女孙子辈的跪舔吧,人参赢家啊嘻嘻
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楼主天每美 时间:2020-05-19 14:41:18
  @aarongrong 2020-05-19 13:20:00
  楼主主要抱怨的是,婆婆每周末节假日回自己家,以及婆婆愿意无偿承担照顾外婆的责任!
  谁看都是你没理啊,真的偶尔有难处,你怎么不找自己亲妈呢?别拿孩子姓说事儿,难道和婆婆姓?
  楼主三观不正,楼主老公表弟三观也不正,这个婆婆已经很不错了。一个月也就拿你们一千而已,就是不带娃拿一千赡养费也是正常水平。
  别惦记着二十万了,等老人住院再逼着表弟吐钱更实际,就那点钱几家一份有意思么。
  失眠是个......
  -----------------------------

  首先,的确和婆婆姓,因为公婆一个姓氏,呵呵真不明白很多人怎么还在拿姓氏说事?我三观不正,请问体现在哪?一个月就拿一千而已?这位朋友看上去家境富裕,要么你爸妈有钱,要么你公婆有钱,要么你自己从来没用过父母的钱,买房车结婚生子全是自己负担的,有几人敢说自己没啃过老?什么叫啃老?我所认识的很多人,父母既帮忙买房补贴家用又帮忙带孩子的不在少数,那些人都该死?那些夫妻都是废物?全中国的妈妈都该辞了工作自己带孩子这个社会才没婆媳矛盾?中国女人干脆不要工作了,在家全职带孩子然后被老公和婆婆嫌弃不挣钱没经济地位这就好?那二十万分也就是三五万,楼主根本不稀罕那三五万的钱,自己都能买车,能赚钱养活自己,你明白什么叫一个公正吗?如果家庭需要情不需要理,试问,那个表弟独吞着养老费却要老人闺女轮流养老不出一分钱,他讲情还是理了?
  • 打开灯光照照暖88: 举报  2020-05-19 15:19:51  评论

    楼主不需要给父母养老?将来父母年纪渐大,如果生病啥的不需要楼主出钱或者出力?你一个劲的说人家都有父母帮衬这也没错,可是你婆婆已经算帮衬一半了,你还是抓着不放,你父母呢?另一半为啥不让你父母帮衬?
  • aarongrong: 举报  2020-05-19 15:38:57  评论

    评论 天每美:我结婚买房车生娃还真没用双方父母的钱。说你三观不正和怨气大,你婆婆不带孩子你怨气大还可以理解,人家就要求个法定节假日回家照顾自己老娘你还怨气大,这三观叫正吗?你怎么不叫你娘家周末过来带娃?你抱怨老公干活不力可以干婆婆什么事。
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楼主天每美 时间:2020-05-19 14:49:21
  @花猪被踩了 2020-05-19 13:56:23
  还有楼主评论你的是女网友。
  不是男人。
  版块里公认老人没有义务带第三代。
  不过那种一穷二白,还要转移责任的老人,确实需要讨好儿媳妇,为未来养老做感情投资。
  不过你的态度太理所当然了,过头了。
  -----------------------------

  女网友的话更好说,我想问问她,她有工作吗,她白天工作可以带孩子上班吗?如果没有,她老公有足够的能力赚钱养活他们这个小家然后还要补贴大家吗?她的公婆是不是从来没给过他们钱,没给他们帮忙买房买车,如果不是,就不要随便发表自己所谓的女性独立的言论。老人没有义务带第三代,法律也规定了,但中国很难完全按法律来讲,国外老人可以独立不需要养老,我问过国外朋友他们爷爷奶奶也帮忙看孩子。如果老人非要拿义务说事,请告诉我,儿子和女儿赡养老人的义务是一样的吗?有多少家庭做到一样,不论发丧还是别的什么事,是不是都是儿子当先?为什么?我没有太理所当然,我只是按照中国大多数家庭的现状说着我自己的观点。好儿媳就是不需要公婆带孩子讨好,不要公婆一分钱,让公婆在家养老,自己带娃,赚钱,养老送终。试问你们都做到了吗,都能做到吗?你们和婆婆关系都很好吗?有一点做不到,就不要标榜自己独立,现在的道德圣人太多
  • 九色玫瑰: 举报  2020-05-19 14:53:00  评论

    楼主连老公都讨好不了,就别对公婆提过高要求了 老俩口照看孩子挺辛苦的,个人以为不宜多指责对方在周末夫妻休息的日子不帮忙。 关键在于楼主老公不站楼主这一边,就算要算账也扣不到公婆身上。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-05-19 14:55:36  评论

    评论 九色玫瑰 :是的,老公都对楼主不怎么样,这样就对婆婆要求过高了。
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楼主天每美 时间:2020-05-19 15:06:34
  我虚心倾听朋友的良言终稿,同时我也鄙视着那些标榜道德的人,老话还说己所不欲勿施于人,自己做不到的,却指责别人做的不好。假如你是一位上班的女性,从产假结束你回归工作岗位,那么你的孩子是由你老公照看还是由你带到公司照看?你需要婆婆或者保姆吗?保姆你说是理所应当,但是婆婆你们就说没有义务,好像婆婆看孩子 媳妇发表一点言论就是大逆不道,哪怕是育儿上的建议也是不行。保姆我不考虑,因为保姆看孩子不安全,对孩子来说也没有亲近感,还有就是经济不允许这种开销。那么,出了婆婆就是自己亲妈给看,在亲妈没办法看的时候,你不需要婆婆,你是如何应付的?

  那些不愿意让婆婆来的除外,很多女性不是道德高尚不让婆婆带孩子,而是不愿和婆婆生活在一起,我愿意。我宁愿奶奶看也不要保姆看,在我无法全职的情况下。再说,即使白天奶奶看,晚上还是我全职照料,那些晚上跟奶奶睡的,还有留守儿童,他们的爸妈都该死都是废物?要让一个没义务的人来看孩子。现实是什么,就是你要学会低头,老人需要低头,年轻人也需要低头,因为谁也不可能完全独立在这个世上,大家需要互相取暖。单靠法律,活不下去。

  首先,对于我婆婆来看孩子我从来没有不念这份情,但是我说的其他问题也完全不是奶奶该不该带孩子的问题。这是两回事,不能说婆婆帮看孩子了,就可以抹掉所有的其它当做看不见,那是不是说婆婆来看孩子了,做错事就可以抵消?我妈有不对的地方我一样会说出来,会建议她怎样做。难道因为我婆婆给我们看孩子,我老公就必须做睁眼瞎才是孝顺?我觉得这种观念才是歪曲。现在有多少老人倚老卖老,上车见年轻人不让座动手打人,我们那有个钉子户就是不配合环保工作,占着公共资源阻碍交通,他家一个8,9十岁的老太太抓住民警的车骂了人家妈妈和姐妹骂的很难听,民警没说一句脏话,没动一个手指。难道因为他们是老人就该处处让着?
  • ty_138762585: 举报  2020-05-20 08:43:01  评论

    你哪里虚心了,总是活在自己的世界里,这么强势可是又搞不定老公,你不把心胸放开,估计会气死自己。怼网友牙尖嘴利,总有自己一套道理,可惜老公婆婆都不觉得你有理,一家人不该包容点吗。
  • 打开灯光照照暖88: 举报  2020-05-20 10:30:42  评论

    你很虚心吗?网友们没看见呀,所有网友指出你的问题的人你一概不理,只抓着那点你占点理的话。在这里的大大部分都是女人,都生过孩子,受过煎熬,也没人说首先高尚不需要婆婆来帮忙看孩子,可是你婆婆已经来看孩子了,已经做得很好了,你连婆婆周末假期休息都来吐槽,你说自己没有问题吗?
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作者:funn4321 时间:2020-05-19 15:08:38
  楼主说,两个人周末搞不定小宝宝,常常吃不上饭,这就要检讨下自己啦~~。一个人带孩子,尤其是孩子会翻身,到1岁摆个月之间,比较困难吧。
  孩子1岁八个月时,我自己就一人24小时带孩子7天,没有帮手(老公出差),孩子与我都是吃的饱饱,每天一样可以出去溜溜孩子还可以拖地板,顺便买菜。
  • funn4321: 举报  2020-05-19 15:09:56  评论

    带孩子做家务也需要统筹合理安排时间的。
  • 天每美: 举报  2020-05-19 15:14:10  评论

    我自己带的时候也是能吃上饭,就是很累,和老公一起就弄得很乱,他作息也不规律,白天经常睡觉,孩子又爱缠我,我做饭他会自己开门进厨房。
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作者:被盗的魔镜 时间:2020-05-19 15:16:09
  楼主关键要提高自己的生活能力,周末一个人或者夫妻两个怎么就带不好一个孩子?大舅的钱婆婆不要确实你没有任何理由置喙,养老也是你们必须做的。想办法提升能力,改善心态,孩子大点,减少和婆家的接触才是正道,现在抱怨解决不了任何问题,还让人觉得你歇斯底里、不可理喻。
  • 琉璃旧梦耘: 举报  2020-05-23 10:47:52  评论

    这个说的是的, 寝室小.灵和班上姐妹绎校出来,有我们几16个.自00排的20那种76内容 61有私房图偏大池度小篇,都是健康的呢。中间的数字就是蔚
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楼主天每美 时间:2020-05-19 15:20:34
  @被盗的魔镜 2020-05-19 15:16:09
  楼主关键要提高自己的生活能力,周末一个人或者夫妻两个怎么就带不好一个孩子?大舅的钱婆婆不要确实你没有任何理由置喙,养老也是你们必须做的。想办法提升能力,改善心态,孩子大点,减少和婆家的接触才是正道,现在抱怨解决不了任何问题,还让人觉得你歇斯底里、不可理喻。
  -----------------------------
  是的,我不是以前的我了,变成老公和路人眼里的歇斯底里。我也一直很不明白为什么周末我们处理不好?我老公也说为什么,我想问他你说为什么?他自己不是睡觉就是去厕所,一天能三次大号,一次半小时。然后出去玩也不会规划,我经常不能按时吃饭,我们10点早饭,3点午饭,9点多晚饭是经常的事。问题是,我每天都没有闲着,连坐沙发的空都没有,他却慢慢悠悠,这样的队友如何提高效率,我也很想找个好方式。
  • 被盗的魔镜: 举报  2020-05-19 15:30:48  评论

    我那个阶段周末也是常常自己一个人带,除了吃饭(到饭点去婆婆家或妈妈家,现在的话我会点外卖),其他的带孩子出去玩、照顾洗澡吃饭,包括打扫卫生、洗衣服等家务都能搞定,无非就是时间的统筹安排,那么小的孩子一天上下午起码睡两觉,而且夜里也是我带,也会醒
  • 被盗的魔镜: 举报  2020-05-19 15:35:13  评论

    答在上一层了,所以楼主你真的不老想着抱怨婆婆老公了,你改变不了他们也不想离婚,那就试着想想怎么做些实际的事。比如计划周末带孩子出去玩,那就脑子里计划好整个过程和时间安排,几点出发、几点返回,在哪里吃饭,孩子睡觉的整块时间用来做那些事,多实践多锻炼,你也念了大学了,
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作者:u_109347432 时间:2020-05-19 15:22:03
  你事真多,想得多,也管得多,婆婆就不能有自己的时间,还是说她干啥得你同意?那个钱她要不要管你什么事,别说她们不上班,没钱养她妈妈,是你老公出的,你老公也只是给了1000块,人家有说什么吗???那你现在又给你儿子留了什么?是存了几十万还是几套房,还是一大公司???不一样的吗?天天想东想西的
  • 天每美: 举报  2020-05-19 15:40:15  评论

    也只是给了1000块?那么我想问那些不要孩子钱,却给孩子钱的父母呢?那些为女儿攒下家业的父母呢?我们会给我儿子出钱买房,我们现在给他喝400多一罐的奶粉也是我们努力争取的。以前的老公经常挨饿,但以前也有过得好的,他亲戚邻居都比他家条件好,他们为什么贫穷?为什么不靠自己双手挣钱自己花
  • 被盗的魔镜: 举报  2020-05-19 15:48:29  评论

    你自己找了这样家庭的老公怪谁呢?总不能让时光倒回去,让公婆年轻时勤奋起来给你们挣财产。
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楼主天每美 时间:2020-05-19 15:30:56
  有种观点,嫁给不同的老公会有不同的人生。我认为不是完全没道理,虽说幸福全靠自己争取,但是一个生活环境真的影响着人的性情。小时候被原生家庭影响,所以每个人性格不同,长大了受另一半影响,所以矛盾开始出现。以前的我,不是这样,结婚之前我对老人是完全的尊敬,因为我小时候跟外婆生活过几年,每年暑假都去外婆家,所有孩子里外婆最喜欢最疼爱我,所以我对老人们很有礼貌也比较招老人喜欢,却不知道为什么到了他家我就是不按以前那样做了,如果不是我受到他们那边的冷淡习惯,我也不会变冷淡。

  到了我家,我的外婆,我爸妈我舅和姨都会对老公嘘寒问暖,从工作问到他的爸妈甚至姥姥。而在他家,谁问过我?老公说他们没这个习惯。那么,面对一个没这样习惯的人,我对他们太热情也是不可能的,他们或许还不习惯我的热情。

  说到给钱这件事,老公在打电话时我才知道,我婆婆私下给老公说,他的邻居婶子看孩子,她儿子每月偷偷给一千块钱。我婆婆是只要给钱从来都不拒绝。但是我们白天不在家给了生活费,她们不舍得花,也不舍得给我家宝买菜买肉和水果。给姥姥买东西却不含糊,有些贵的东西我自己都不舍得吃,我婆婆买给姥姥。那么我有个问题,婆婆我们有义务赡养她,那我们有没有义务替她赡养她的父母?

  • funn4321: 举报  2020-05-19 15:34:44  评论

    太计较了。
  • funn4321: 举报  2020-05-19 15:38:50  评论

    老人过来帮忙带孩子,给点零花钱是应该的。这钱,他们怎样花,就不要管了。婆婆给自己的妈买点好吃的,也是她的一片心意。话说,她如果出去做家政,收入更高,且休息时间不少。
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楼主天每美 时间:2020-05-19 15:34:53
  我和老公的沟通不畅,主要是因为他不善于沟通,也许和他的成长环境有关。而且他说话很冲,让本来不想发脾气的我也跟着变得急躁起来。他说话声音特别大,即使争辩问题也想吵架,我儿子现在变得动不动就像骂街一样叽叽喳喳在那里发脾气,我都有点担心他神经收到影响。

  有多少次, 我给他写邮件,写留言,用文字沟通,有多少次我试着抚平他的火气,但现在看来我的努力仅是一时的左右,没有达到改变的效果。也许我们都找错了人……
  • 梨花两三朵: 举报  2020-05-19 17:24:54  评论

    评论 天每美:有其母必有其子
  • 九色玫瑰: 举报  2020-05-19 18:53:26  评论

    问题是就凭楼主现在发言的措辞和思维能力,所谓的沟通也可能是“无效沟通”。而且从字里行间里,我个人可以敏感地感受到楼主对婆婆这样有功无过的长辈的不尊重与怪罪,别说是亲儿子,就算我这样的外人听着也觉得不舒服。
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作者:ty_125551323 时间:2020-05-19 15:43:42
  楼主,上面评论你的网友是女的,孩子是自己带大的,家务也是自己做大部分且把家庭打理的井井有条,温馨精致。你说的太多,但你能做的,只有提高生活技能和养娃技巧,还有驭夫术,你自己掂量一下,哪样容易一点,或者离婚不要孩子。至于婆婆和姥姥养老什么的,哪怕你有天大的理,真不是你该管的事,你公婆是没有养老保障,但是有个好儿子,你搞不定老公的话只能继续自己委屈下去并且没有人同情你。
  爱玛好久没打这么多字,累死我了。
  • 天每美: 举报  2020-05-19 15:55:13  评论

    谢谢你的诚恳建议,你不用工作,我有工作,所以我没办法全职,假如全职我一样可以做到,我适应性强,学东西快,游泳滑雪也是一学就会,我不认为我比别人差,但我暂时没法这样做,我老公也希望我工作。提高生活能力和驭夫…有时候做得好,有时候感觉乏力,有时候是根本没兴趣再去改造
  • 被盗的魔镜: 举报  2020-05-19 15:59:35  评论

    你真的要把心态调整过来,总这么抱怨,全是负面情绪,做什么都没有动力,你有不可能离婚,不自己提升,还能怎么办
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 16:01:12
  @天每美 2020-05-19 15:34:53
  我和老公的沟通不畅,主要是因为他不善于沟通,也许和他的成长环境有关。而且他说话很冲,让本来不想发脾气的我也跟着变得急躁起来。他说话声音特别大,即使争辩问题也想吵架,我儿子现在变得动不动就像骂街一样叽叽喳喳在那里发脾气,我都有点担心他神经收到影响。
  有多少次, 我给他写邮件,写留言,用文字沟通,有多少次我试着抚平他的火气,但现在看来我的努力仅是一时的左右,没有达到改变的效果。也许我们都找错......
  -----------------------------
  楼主,你发现问题没,你家最大的问题,你老公,而不是你婆婆,且这问题无解的,江山易改,本性难移

  而你不可能离婚,而且你不是城市独生女,你甚至带孩子回娘家住几个月的条件也没,所以,你只有把恨渲泄你婆婆头上。
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 16:05:29
  你婆婆看她妈,天经地义,一周去一次,如果你老公和你两人团结一心,合理安排家务,还多少人愿意三口之家过日子,其乐融融的。

  鉴于你老公的性情改不了,而你也不愿意离婚,如果又改造不了他,你能不能合理安排下,让他带娃出去玩,你在家,简单的做几样快手菜。等他带孩子回家了,你俩都有口饭 吃。矛盾是不是小些。他回家了继续带娃,你休息会。
  • 天每美: 举报  2020-05-19 16:11:14  评论

    这提议很好,他同不同意很难说,因为往往是回来他要休息会,带娃出去有功,他见我坐沙发一会就难受,见我看手机一会就要说话。以前他说我晚上不及时看手机,工作态度不好,事实我根本没那么些时间看手机。等我要改变工作态度了他又说我快看孩子,就指望这一会工作吗,不能等他睡了你再做别的
  • 清幽繁华: 举报  2020-05-21 16:33:13  评论

    明明是你和老公的问题,反而转嫁给你婆婆。看到这段真是觉得“背时”,老公的无理要求你都接受,有脾气和老公发去啊
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 16:07:28
  你也不要埋怨你老公成长环境什么的,他就这样子,择偶时,你俩各方面条件比较登对,才走一起的。
作者:我工作不饱和 时间:2020-05-19 16:10:19
  楼主你挺爱攀比的,居然还在抱怨公婆不给力导致你们不能要二胎,拜托,你丈夫这个样子你还敢要二胎,也是心大。
  郭晶晶的婆家还给了她四合院呢,你要也攀比吗?
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2020-05-19 16:15:21
  楼主真是抓不住重点,明明是老公的问题,非要盯婆婆。你是和老公结婚不是婆婆。周末2人带娃,很容易的事,你们自己解决不了,就想让婆婆垫背
  • 天每美: 举报  2020-05-19 17:00:18  评论

    不是盯她,是和老公出了矛盾就想到这些,没矛盾的时候我也不想她
  • 往上爬得猪: 举报  2020-05-20 17:07:27  评论

    我现在发现压根不是谁的问题,就是楼主自己的问题
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作者:我工作不饱和 时间:2020-05-19 16:16:04
  从头看到尾,楼主对自己的丈夫束手无策,将怨恨集中在婆婆身上,果然女人最喜欢为难女人
  • 天每美: 举报  2020-05-19 17:01:20  评论

    我怨恨她吗,我怨恨她 我平时也没为难她。对老公不是束手无策,和老公的矛盾起源于婆婆,难道这个源头不是问题?
  • 我工作不饱和: 举报  2020-05-19 17:10:07  评论

    评论 天每美:你的孩子是和婆婆生的?你丈夫不懂体贴你,只会和你争吵,晚上一个人睡连孩子都不管也是起源于你婆婆?你最大的问题是你丈夫不懂心疼你,你却眼睛只盯着婆婆。
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 16:21:11
  @我工作不饱和 2020-05-19 16:10:19
  楼主你挺爱攀比的,居然还在抱怨公婆不给力导致你们不能要二胎,拜托,你丈夫这个样子你还敢要二胎,也是心大。
  郭晶晶的婆家还给了她四合院呢,你要也攀比吗?
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  他老公干活爱攀比,且妻子也在工作,这种态度,哪还能有二胎的想法。

作者:伊人随风人间哪留 时间:2020-05-19 16:23:24
  太计较别过了,朋友公公婆婆同住带娃,公公婆婆所有花费包括人情往来全包,公公婆婆有退休工资,还有个女儿不成器,钱给女儿买了套房子还装修好。换楼主不得气死了?
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 16:31:22
  她老公应该是那种比较正派,但死拧,遇上事一定要争个红白出来的男人,对老婆也不哄,也不体谅。直男。

  楼主也不是棉里藏针,有主见但也会转弯的个性。

  两人碰一起了
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作者:吗啡牛奶 时间:2020-05-19 16:40:36

  楼主是想婆婆带娃,
  周末走两天都不行。
  人和人还真不一样。
  楼主各种攀比人家公婆怎么样怎么样。
  你遇到我公婆这样的,不得哭死。
  还不如你公婆。
  一天娃没带过。
  但是楼主人和人是不一样的,不能比。
  就像我,我父母能帮我带啊。
  所以,不要比人家公婆怎么样。
  你看我,自认长得不是天仙,工作普通,学历普通。
  和老公很配了。当时也没有更好的选择余地。
  即使你结婚时候眼瞎选择个差的。
  但是没有后悔药不是?
  没有勇气离婚,就改变自己呗
  • 天每美: 举报  2020-05-19 17:14:09  评论

    谢谢你幽默的安慰,我已经改变了很多,但我也是个普通人,假如大家都那么圣明,离婚率该下降,不过我还是会听取好的建议
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楼主天每美 时间:2020-05-19 16:54:50
  看了很多朋友的谴责,还有很多朋友的诚恳劝导,我想我可能真的需要调整下这种生活状态了。尽管我说了很多次要调整,都没有实现,但我或许还需要再试试吧。我不想离婚最重要的原因是不想让孩子那么小缺少爸爸或妈妈的陪伴。以前的我很想去改变,现在也不想再去和他沟通了。似乎到了麻木期。我却希望谁能好好开导开导他。

  还有就是,我要不要考虑做个全职妈妈。疫情期间,我们三口在我们家过得很开心,老公隔三差五去买一大包吃的,我做各种食物,馅饼,蛋糕,炒菜,我儿子就是在那个阶段胖起来的,也水灵了很多。之前他经常感冒发烧,人也憔悴,白天吃的食物有限,缺钙铁锌。他姐也和我说过,父母带孩子才是最好的,话是没错,可是多少人有条件允许呢?我们本就是白手起家,没有依靠他父母出一分钱,还给过他父母几万块钱,又加上装修和养孩子,如果我看孩子,公婆在家什么也不做,就全靠老公一个人了,他的压力会很大。
  我的心情不好,我也不想这样,我也知道伤身体,可是晚上睡不好我没法改变,除非把孩子送人,呵。两人吵架也不是我一个人可以扭转局面的。我相信也没有不吵架的家庭吧。我也希望找个伴侣相亲相爱没有什么矛盾争吵,现在看来是奢望。

  对于他家的事我是真不想管,我也管不了吧。但是他家真的太多事情了,结婚三年,没有消停过一段时间。大姐家看病做手术,用他。二姐家做生意需要他帮忙,赔钱了又借钱给她。大舅去世,姥姥和表弟家闹不愉快,大姑去世,二姑来住了几天,这个亲戚有丧事,那个邻居有喜事,需要孩子爷爷回去帮忙,有时两人都回去,我就要请假。孩子生病我请假一周直到恢复。我是公司请假专业户。因为养老的问题,他小姨晚上9点打电话给他,因为这两次我直到10点才吃上饭。还有一些这事那事。我知道谁家都有事,但是他家真的比较多,我很佩服公婆那么大年龄还操着那么多心,还有老公慢慢变胖却越来越虚的身体。他有着很不好的饮食习惯,不喜欢吃菜,不喜欢吃家常饭,喜欢外面做的味道重的,吃起来好吃,他还爱吃冰的,甜的,喝可乐红茶各种饮料,甚至小孩的娃哈哈。这种饮食习惯导致他身体不健康,也连累了我的饮食。我一个人生活的时候,哪怕早饭都会跑到很远的地方去买,一定要吃早饭。即使一个人我也做两个菜一个汤。自从认识他,打乱了……只能说我没他定力强吧……

  好在我及时醒悟,及时改变,用无数次争吵和矫情的罪名换来现在经常能吃到家里饭菜,饮食规律很多。

  至于购物,我本来就是个爱臭美的人,喜欢穿的让自己感觉开心和自信一点,但自从有了孩子没有了周末,我就很难去买写喜欢的衣服了。不是不能带孩子出去,而是带出去很累,往往我也没法好好购物。基本上都是买些生活必需品就回来了。
  好在我现在也开始慢慢改变,上周就狠心丢下他爷俩在家,我去附近店里买了条喜欢的裙子。衣服不贵,但人感觉精神了许多。路上我就在想,我不仅是妈妈这个角色,我还是女儿,职员,店里的顾客,奶奶爸爸都有空间,妈妈也要有自己的空间吧?所以,我觉得我勇敢迈出了一步,否则我只会一直坠落,到一个很暗很暗的境地。

  说到穿着,也是人各不同,老公就很不爱打扮,甚至可以穿漏洞变形的衣服,破旧的鞋子,穿拖鞋出门,他挺爱干净,就是不喜欢买衣服。每次去一个比较高档的场合,我都觉得有些难堪,老公说谁能从穿着看出来一个人有没有钱。可是衣着也是一个人重要的形象,他为什么那么不在乎,我不明白。他觉得穿衣打扮那是虚荣。的确,穿得好的不见得是有钱人,但是你没钱也可以穿得像样一些,衣服也有便宜的,何必穿那么破好像告诉别人你看我很穷。
  现在很多地方都是看形象的,不像马云,穿个布鞋也有人追捧。现在的小孩穿得也很利落好看,起码人家认为这家人还是讲究生活质量的。老公经常给我家宝穿很旧也不搭的一身就出门,我买那些便宜衣服是为了在家穿,尿得快换得勤也不心疼。后来我把那些衣服藏起来了,明明是有好的,他就是不在乎,说谁会在乎这个…。也罢,我也不给他买衣服了,他也想不中也不合身,拉他去买从来不去,就这样吧,反正这个社会也不是看形象的。

  唠叨这么多,感觉跑题了,我就是个希望生活美美的人,家里装修完都是我买了很多小东西一手布置起来的,当时老公说太虚了,酒柜上放了咸菜辣椒酱,说这样实用,我说那如果酒柜和展示柜摆满生活用品确实实用了,美观呢?我买的垫子他嫌碍眼最终给我全收起来了,买个毯子铺到客厅更是奢侈,他会各种嫌弃。直到现在我们沙发后边墙上还是空的,白白的墙壁没有一幅画。我买了几幅也收起来了,我慢慢跟着他也快对生活的美不在意了。好在,我又及时拉回了自己。

  人说夫妻就是相互影响的,不是你改变了他,就是被他改变了。我真的希望大家都像好的发展,而不是越来越差……
  • blackeyesABC: 举报  2020-05-21 11:25:31  评论

    孩子三岁多就去幼儿园了,有必要全职么,楼主,再熬一下。有些两岁半就去幼儿园了,我们也是两岁的孩子,两岁多的孩子确实超级粘着妈妈,上个厕所,都要在门外拍门。楼主,我老公也是脾气超级暴躁,我们也是争吵不断,但我都在改变自己,不行就少说话,少发表意见,毕竟在孩子面前吵架真的不好。
  • blackeyesABC: 举报  2020-05-21 11:29:07  评论

    我现在也一直在探索和脾气暴躁的老公相处方式,改变不了他你就只能改变自己,你少说了,不理他,可能他还会进步一点。至于你说的他的穿衣打扮,就随他,干净就好。家里摆设这些,都随意吧,如果细想,哈哈,每个已婚妇女都想离婚的,但是过日子就真得睁一只眼闭一只眼,才能过好这个日子,学会爱自己吧
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楼主天每美 时间:2020-05-19 17:12:00
  @我工作不饱和 2020-05-19 16:16:04
  从头看到尾,楼主对自己的丈夫束手无策,将怨恨集中在婆婆身上,果然女人最喜欢为难女人
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  我想再说一次,我不是怨恨集中在她身上。我婆婆对我并不好,但老公会说怎样才算好,我们家都不是那爱说话的人。比如我堵奶一年多从来没问过我一次,我打吊瓶也没问过,我回来她不说一句话。还经常在我面前提别人怎样,我开始都是忍着的,我不会吵架也不懂和老人还嘴。但 你这样能指望我对你有多好呢?后来为了共同把孩子照顾好,也为了家庭和谐,我变换了方式。若说女人,是最感性的动物,就算铁石心肠也要将心比心,我之所以能对别人那么好,甚至对我小姨的婆婆都那么礼貌那么好,为什么单对我婆婆没那么热乎呢?完事都有原因。
  • 我工作不饱和: 举报  2020-05-19 17:16:19  评论

    你和我说的是两回事,你现在压抑的根源在于你丈夫不懂心疼你,不会帮你分担,让你没有自己的时间,但你完全不敢惹他,只能记恨婆婆不能五加二白加黑的给你带孩子
  • 我工作不饱和: 举报  2020-05-19 17:22:02  评论

    没让你对婆婆多好,说句口冷的话,婆媳本就是最熟悉的陌生人,不过因为一个男人牵扯到一起,之前有个网友说的对,你看问题看不到本质,你这么压抑,没有自己的时间,慢慢变成怨妇的主要原因不是婆婆对你付出少,是你丈夫不懂疼你爱你。
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作者:烟花易冷往事如3 时间:2020-05-19 17:12:19
  楼主心态放好点,我是一个人带两个小孩,大的五岁多,小的现在七个月,本来我158天产假完就要上班的,因疫情和单位性质不用天天去单位,但单位有事也要去,我坐完月子想请婆婆来搭把手,人家一句话:认床睡不着不来,我带着小的接送大的幼儿园,而且还要做饭,基本老公下班回来饭菜做好,老公医务人员工作很忙没办法。晚上老公洗碗我给孩子洗碗按摩,老人经常还要应酬,给孩子洗澡后我自己洗澡没人看孩子哭闹时我也烦,但是也没办法,孩子自己生的自己养,婆婆不帮忙我就当她不存在,老公爱怎么孝顺出钱出力我也无所谓,当然,家用老公还是要交的,其他的钱他爱怎么用是他的事,目前没为钱吵过
  • 天每美: 举报  2020-05-19 17:20:03  评论

    富裕点的家庭很少为了钱争吵,只有家里经济压力大才会有钱的矛盾,我并不是个物质的人,可我也看到了没钱的不便。我们按说生活还可以,只是以后需要钱的地方太多,说句难听的,婆婆有可能晚年无法走路,那时就真的是很难了,既要钱又要整人伺候,所以我们才想趁现在多挣些钱,就必须要人帮忙看孩子
  • 明昊宝宝: 举报  2020-05-24 10:30:29  评论

    评论 天每美:意外很多的亲,很多人一个地震,一场车祸都没有了,过好今不要想几百天以后的事
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作者:梨花两三朵 时间:2020-05-19 17:32:25
  家家有本难念的经,不过你的经最难念。男人你是改变不了的,干脆全职,这样的老公累死他算了,都是他自找的。
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楼主天每美 时间:2020-05-19 17:40:54
  老公总说,两个三十岁的人把幸福依托在一个六十岁的人身上,两个人是废物吗?他说话特别难听,经常废物啊,你蠢吗,他妈的之类的话。现在想想他真的是暴躁需要看医生了。

  自己说的不依靠别人,喜欢独立,自己的事情自己做。可是为什么周末他妈妈不在的时候,因为做饭和我大吵一架呢?没人帮忙了,不是更能证明自己的独立吗,结果,自己竟做了废物。
  • 忧伤的星期三: 举报  2020-05-21 16:57:11  评论

    楼主,他小姨9点给他打电话,然后你只能10点吃饭?为什么?
  • 嘟嘟他娘1121: 举报  2020-05-22 06:01:43  评论

    评论 忧伤的星期三:我也关注点在这里,为什么要等别人打完电话才能吃饭?自己饿了自己做,想什么时候吃就什么时候吃
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 17:50:08
  @天每美 2020-05-19 17:40:54
  老公总说,两个三十岁的人把幸福依托在一个六十岁的人身上,两个人是废物吗?他说话特别难听,经常废物啊,你蠢吗,他妈的之类的话。现在想想他真的是暴躁需要看医生了。
  自己说的不依靠别人,喜欢独立,自己的事情自己做。可是为什么周末他妈妈不在的时候,因为做饭和我大吵一架呢?没人帮忙了,不是更能证明自己的独立吗,结果,自己竟做了废物。
  -----------------------------
  然后,你说他也疼你,真疼你,不是应该老太太不在了,他主动的把家务扛起来嘛?

  如果说甜言蜜语,嘴劲的疼你,也不象啊,骂骂咧咧的,哪象个受过高等教育的。

  反正,你认为疼你就好。
  • 天每美: 举报  2020-05-19 18:10:35  评论

    嘴上从来不说,因为听说光说不做你喜欢那样的吗?我说的疼是平时知道两个人要分担家务,他会积极做事,买完爱吃的……我觉得比起很多很懒的男人好一些吧。他全扛起来?他会说,凭什么我要扛起来,你们女性不是追求男女平等吗?呵呵,他的很多观念,我跟不上了,你这一问,我还真要想想他到底对我好不好
  • 天每美: 举报  2020-05-19 18:12:00  评论

    评论 天每美:打错字,因为听说,光说不做的你喜欢那样的吗
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作者:江烟草青 时间:2020-05-19 17:57:22
  没挑拨你们夫妻关系的意思,就是你这老公拧,不体贴妻子,不爱干活,而且双标。但不出轨,也不打牌赌博,孩子亲爹,慢慢熬吧
楼主天每美 时间:2020-05-19 18:11:22
  @江烟草青 2020-05-19 17:57:22
  没挑拨你们夫妻关系的意思,就是你这老公拧,不体贴妻子,不爱干活,而且双标。但不出轨,也不打牌赌博,孩子亲爹,慢慢熬吧
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  不,我不想熬,我想改变。我可能真的要好好想想我们的婚姻了
作者:九色玫瑰 时间:2020-05-19 18:56:30
  个人感觉,楼主所谓的沟通,往往是“无效沟通”

  可能说了很多,讲了很多,一个都没讲到点子上,一个都没抓住重点和要点,宣泄情绪之后,对事态的良性发展毫无作用

  另外,在字里行间,个人感受了楼主对于有功无过的婆婆的不尊重、责怪和归罪,以及攀比。

  这样的态度,难免会在平日言辞中表现出来

  别把别人当傻子,听不出真实的情绪与意思

  这样的情绪,别说楼主老公亲儿子,就连我这样的外人听着都觉得不是舒服。

  情绪上既然已经产生反感,讲得再多再有道理,也是无用功。

  • 青海湖的故事: 举报  2020-05-19 20:45:27  评论

    很客观的分析,楼主好好看看吧,虽然你一再否认攀比和恨婆婆,但这么多看客在这帖子的字里行间看到的,恰恰是你否认的东西。俗话说当局者迷,楼主还是多考虑一下旁观者的意见,别把主要精力放在婆婆身上了,该和你一起分担家庭重担的实在该是老公而不是婆婆。
  • 足三里曲池: 举报  2020-05-20 02:06:39  评论

    评论 九色玫瑰:楼主老公说的对,两个三十岁的人把幸福放在六十岁老人身上,两人是废物吗?
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作者:红番茄2018 时间:2020-05-19 19:09:42
  这么长没看完,不过我倒知道楼主为啥吃不上饭了,都用时间去吵架了。
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作者:阿罗S 时间:2020-05-19 19:18:37
  看得出来你很想倾诉,但是字数实在是太长了。
作者:qqqrrr2 时间:2020-05-19 20:58:24
  楼主说了一大堆,我没看,就看回贴也猜个八九不离十,果然,又是老公的问题婆婆背锅吧?

  我也想知道,60的老人体力那么好,能24/7的带娃?周末就算不回去照顾妈妈,自己歇两天也是可以的吧?

  这人养小毛驴还知道不让毛驴太累呢,汽车还知道定期保养不能可劲儿造呢,楼主用起婆婆来恨不得婆婆活成包身工,吃的是草,挤出来的奶。婆婆在楼主这里大概还不如她的车待遇好。

  两口子两个大活人照顾一个娃能折腾到吃不上饭,我也很好奇这是怎么做到的。家里不知道买速冻水饺?不知道有外卖有饭馆?吃不上凑合一顿怎么了,孩子可以吃孩子专门的食品,没法讲究的时候就别讲究了。
  • ty_138762585: 举报  2020-05-20 08:54:45  评论

    懒呗,都不愿干活呗!
  • 天每美: 举报  2020-05-20 12:53:05  评论

    上边有写,我老公喜欢白天睡觉,周末他就想休息,玩玩,做事慢慢悠悠,导致我们没效率
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作者:Teqakl 时间:2020-05-19 21:15:09
  大舅就算是光棍,他有老娘和儿子,只有这两个人才是他的第一顺序继承人。这20万两人平分,一人十万。奶奶不要,主动给孙子,这个继承过程里完全没有你们说话的份儿。即便10万给了老人,也是遗嘱继承优先于法定继承。老人说了给孙子,那就根本进入不了法定继承程序。这钱,不管怎么说都跟你们没关系。

  楼主别腆着脸说你不惦记着钱。这个帖子里你说了好几次“不给儿子给侄子”。这钱在你眼里,首先应该给你婆婆他们几个子女平分,然后你婆婆应该给你老公。你气的不是老人没人养,而是这笔死亡赔偿金没分到你老公手里。

  我就好奇,多法盲,多贪,才会这么想?

  别的我就不多说了。就你这种人,你婆婆帮你带孩子你也不会养她的老。
  • qqqrrr2: 举报  2020-05-19 21:23:09  评论

    她写的太长了,看的脑仁疼,还有这等事?所以我看有网友觉得她委屈,究竟是谁给了她委屈?是婆婆吗?
  • Teqakl: 举报  2020-05-19 21:30:37  评论

    更正一下,上面有人说孙子不是大舅的儿子?那样的话,这20万确实应该拿来赡养老人。跟楼主道个歉。
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作者:雨与阳光4160 时间:2020-05-19 21:26:21
  我觉得你这个婆婆当得挺好的额,倒是楼主你和你老公问题蛮大。
  你不能把你所认为对的事情强加给别人,要求别人认同并且照做。
  看帖子,你家宝宝都两岁了,你的睡眠质量也不好,你应该好好想下什么原因,怎么解决。把重点放在你和孩子身上,而不是寄希望于婆婆或者老公。
  至于夫妻关系,说实话,你老公应该也不能算差劲的老公。能帮忙带小孩,做一点家务,也没有原则性的问题,心理疾病应该还谈不上吧,估计就是你们吵架太多,你也逼他太紧,越来越烦躁、暴躁。
  建议楼主你先自己反省一下自己,再去和你老公好好沟通,他家的事你如果不想管,可以不管,但真还不能强求你婆婆或者你老公按照你的想法做。

  最最最重要的一点,一定不要当着孩子面吵架,和谐幸福的家庭环境是孩子身体、心理都健康的基本条件。
作者:伊人随风人间哪留 时间:2020-05-19 21:33:14
  别人家婆婆家务全包和你有什么关系?要不你换个别人家婆婆?别人家还有给儿媳几亿的呢。你这么和老公说话不吵起来就怪了。先反思一下小孩为啥这么大了还睡不好,还有2年轻人周末带娃居然饭都吃不上咋回事吧。
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作者:qqqrrr2 时间:2020-05-19 21:36:31
  我们有娃第一年,吃就是对付。烧的都是容易烧的菜,西兰花炒虾仁这种五分钟菜,西兰花和虾仁都是超市洗好剥好的,再剁吧剁吧一根黄瓜凉拌,米饭电饭煲,整个流程下来也就是二十分钟不到。我准备这些的时候老公陪娃玩。

  要不就是吃微波炉热一下就吃的半成品,比如肉酱意大利面,转两分钟即可,也挺好吃的。要不就是外面吃,有机会去超市买速冻饺子大量,还真觉得能吃到速冻饺子很不错。超市里有冷冻的馒头,有各种咸菜,我那时候都吃过。老公上班我带娃,午餐一律星巴克解决。天气好的时候,露天茶座上,抱着孩子啃三文治的妈妈并不少见。没条件娇气的时候就糙着活吧。带娃去买衣服就是更常见,这有啥可抱怨的,我娃跟我进过数不清的试衣间,别的妈妈也这样啊。

  出去吃饭基本都是我先吃,老公带娃,娃闹就把他带出去。并不好,因为先吃的那个总想着快点吃完给带娃的换手。

  至于家务,一开始是有个东欧妹子帮忙搞清洁的,后来我觉得她干活粗,娃午睡的时候我可以做,就没再用她。孩子两岁我们就送幼儿园了,我有更多自己的时间,不会觉得这岁数是不是太小,别的小孩八个礼拜就送去,他两岁多去,已经足够被照顾了,我家不娇养孩子,孩子反而容易照顾,睡眠定时。

  楼主如果眼馋别人家的老公,别人家的婆婆,那就去别人家,给别人的老公当老婆,给别人的婆婆当儿媳妇吧,看人家要不要你。
  • 天每美: 举报  2020-05-20 12:58:51  评论

    个人习惯问题,排斥速冻水饺,很多添加的零食,外卖偶尔才会吃干净些的。所以我宁愿在家煮点面条有条件做点丰盛的,对大人孩子健康都有利。星巴克不喜欢,露天茶座 不带孩子我可以和朋友休闲,有孩子不去凑场,孩子坐不住。所以我就是矫情,呵呵。
  • ty_138762585: 举报  2020-05-23 06:55:29  评论

    评论 天每美:想吃好的自己动手呀,又懒又嘴厉害,你老公都不愿理你了
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作者:ty_142364298 时间:2020-05-19 22:04:26
  家家有本难念的经,生活不易,感情和家庭都需要精心的去经营管理的,
作者:哺乳类贝壳 时间:2020-05-20 00:02:59
  过日子就是求同存异,不用太在意。你尽量让自己舒服就行啦。
作者:可四三蚊 时间:2020-05-20 09:07:14
  没看完,但起码知道楼主你的老公在本版是个合格的老公!
作者:可四三蚊 时间:2020-05-20 09:08:25
  婆婆不在,你和老公就吃不上饭这个更多的问题在于你!

  而且你们工作尚可,周末婆婆不在,完全可以请钟点工,4小时也就200以内

作者:可四三蚊 时间:2020-05-20 09:12:52
  再耐心的往下看

  只能说你老公和婆婆都是孝顺的

  冷血和无情的是你!

  你只想婆婆全天守着你们

  居然连回去看看自己的妈妈都被你看成是偷懒,想歇歇

  哪怕她真是偷懒想歇歇又怎么啦?

  试问你,正常的周末你应该休息,你老板让你每天回来上班,给你加班工资
  你不愿意加班,即使有加班工资,你老板会不会也说你不得好歹,给足你加班费居然还不肯加班,是不是不热爱公司?是不是想偷懒?

  何况你这婆婆还是免费没工资的呢
  • 天每美: 举报  2020-05-20 12:46:28  评论

    呵呵,她老了,我伺候她的时候,我每周末休息有事我也不例外,好吗?假如她不能动没法做饭。我有理由这样吗?
  • 乔BiKi: 举报  2020-05-20 13:27:58  评论

    楼主婆婆平时帮忙了,周末不帮忙都这么大的怨气。
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作者:可四三蚊 时间:2020-05-20 09:18:16
  孩子小的时候,做父母的,尤其是做妈妈的睡不好觉

  这论坛上多数年龄比你大,多数人经历过你的经历,甚至比你更辛苦

  不然为什么说母爱很伟大,你以为仅仅是因为十月怀胎吗


  做过妈妈的,尤其是新手妈妈,都会怀念曾经以为最辛苦的怀孕期,

  原来孩子生出来才叫知道什么叫真正的辛苦


  但是作为一个孩子已经马上要读研的人,提醒你

  养儿100岁,长忧99!

  不用别人告诉你,你看婆婆,至今还在为你们操劳!
  将来你也是一样的!

  所以悠着点,这世人亿万的母亲就是这样辛苦的养自己的小孩

  很多人还没有婆婆帮忙呢


  知足吧
  • 天每美: 举报  2020-05-20 12:44:30  评论

    我没嫌弃过孩子让我睡不好觉,但我想问问你们有没有连续两年整没有一个晚上睡好觉过,要醒无数回的?我就坚持了两年,直到前两天才开始烦躁。
  • 天每美: 举报  2020-05-20 12:54:44  评论

    我还想问问这位前辈阿姨,你的儿子结婚生子后,你会帮他照顾孩子吗?假如他周末需要你,你是留下一次,还是坚持回去?
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作者:可四三蚊 时间:2020-05-20 09:37:15
  还老操心人家大舅的赔命钱

  楼主你啊,眼界放宽点

  你老公一家是有情有义的人

  现在姥姥家有事,他们过去帮忙

  将来无论是你或你家有事

  相信他也会劳心劳力,不离不弃的!

  人的一生很长,夫妻更是要共处一辈子的
  很多时候人品比你说的很多东西要重要得多!
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作者:伊人1005 时间:2020-05-20 10:57:10
  最大问题是在于你的老公,晚上他都不愿陪孩子睡,被吵醒还嫌烦,你还不如自己过呢,还少伺候一个人。
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楼主天每美 时间:2020-05-20 12:30:53
  我的主要问题在于我纠结在婆家的家事上。是我管多了。有一次台风,婆婆执意回家,我在家看孩子不能送她,她背着包走路去坐车,看着她沉重的身体我那时一阵心酸,我有点心疼说,你要不这周就别回去了,这么大风,她说,还能把我吹跑了?迫不及待夺门而出,好像生怕我留下她……从那时我再也不管了,老公也说了,她就是那种性格,宁肯冒着大雨也要回家,不喜欢在楼上住。我说那要是老了需要来和我们一起住呢,老公说,那时候她就能呆得住了。……
  我慢慢对她每周回去不再在意,已经快一年了,我同事说了句,她回家你们更自在,你们可以去吃好吃的了,的确,但我曾经想和她一起吃。
  对,我早就不在乎婆婆每周回家了,我很喜欢三口之家的生活,很多要自己带孩子的妈妈,也并不都是婆婆不给带,是她们不愿婆婆带,不愿同住。我也想过不让她带了,但是老公好像不同意,他说他们老两口在家也无聊也想孙子。所以,看到吧,对于不让婆婆带孩子而自己带的,大家给予赞颂,对于我这样愿意同住的希望婆婆带孩子的,往往遭到抨击。

  我之所以写下那些不满,重点是,我在抱怨我婆婆一年到头没有一周例外过,哪怕我们俩有事需要外出不能带着孩子,她也不愿意留下一次,有人提到上班,那即使是上班的还有偶尔加班的时候,帮自己儿子为什么连一次都不愿意放弃呢?我们如果有别的办法也不会希望她一年到头就留下这么一个周末。而她老家有事,老公去送她,我都会请假在家,这就很正常对吧?这是我生气的地方,但很多人没有抓住这个点,一定要说成是我连婆婆周末回家都不乐意。我不乐意,她照样是一年都坚持这样,我也没影响了她,我有不高兴的情绪就是种罪过?那么你的老公父母有一些做的不妥的时候,你们有不高兴的情绪也不应该吧。就我外婆在重症监护室那一次因为婆婆执意周末回家,我老公也说是她做的不妥,并且她连问都没问我外婆怎样。亏我还经常问老公的姥姥。

  那么姥姥的抚养问题。首先,大舅在时,她有所托,大舅不在,留了一笔赔偿费,那这就是姥姥的养老费。大舅光棍无子女,二舅和舅妈不在了,只有一个表弟,也就是姥姥的孙子。当初要赔偿金是他去要的,我公婆和老公照看大舅和姥姥,那两个姨都没出现。拿了姥姥养老费是不是应该养老?他不想自己养,也不想出钱,他对小姨说,当初大舅出事要赔偿你们没一个人在场,现在要钱?我试问,我公婆老公在场是干嘛的,他说这样的话周全吗?这事确实不该我管,婆婆疼侄子,老公不愿插手,我纠结什么呢?到时候赔偿金全都留给表弟,婆婆和他轮流养老(小姨有点生气不想管,大姨不回家不养老)。生病了,大家凑钱看病,我婆婆没收入拿不出钱,让她自己想办法。既然她顾及侄子情分,顾及姐妹情分。别说我们不孝顺,我们确实没义务再出钱。婆婆,对娘家这不在乎那不计较,对儿子儿媳却从不大方,舍得给娘买东西不舍得给孙子买,确实是孝顺无可厚非。不要娘家东西让儿子出生活费,确实也应该,毕竟娘给了自己生命,儿子本就欠妈妈,侄子是娘家命脉要留给他点钱让他不要为难,儿子生存能力强也独立不需要她操心,这样一想我轻松多了。到他们老了,有多少钱我们养多少老,没钱就吃差一点,没钱看病做手术就听天由命。这样一想,就没有那么大压力了。我也会告诉老公,别有压力,养老再说养老的事,钱是次要的。爸妈没给你家业,我们底子薄,靠双手慢慢挣,没钱养老相信爸妈也不会怪我们,毕竟你小时候也是吃咸菜穿破衣服长大也没有怪父母。买房装修结婚我们全靠自己没要你父母一分钱,所以我们也没存到什么钱,以后还有两孩子要养,现在养孩子费用高,到时候给不了你父母很好的晚年生活,他们也不会怪我们。这样听上去是不是更合理一些?


  • 花猪被踩了: 举报  2020-05-20 12:53:57  评论

    评论 天每美:你老公真的不好,你应该过正常的生活。不知道提离婚,你老公如何反应。赶紧离开他,去找个正常的三观一致的人。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-05-20 12:54:42  评论

    评论 天每美:但是你不断在给你老公说好话。
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作者:可四三蚊 时间:2020-05-20 13:33:26
  不说别的,光是看你发帖子都习惯长篇大论,说明你喜欢先让自己说完,然后才给别人说话

  往重里说,你不会顾及别人的感受,先想让别人顾及你的感受!


  除非你很少上网,不然你肯定知道,这样的长篇大论没几个人愿意认真看完!

  而你似乎又明知大家不喜欢看长文,仍然选择发长文!


  正如你所说的,这里大伙都是指责 你的居多,相信你在别的地方也是受到这样的指责



  离不离婚是你的自由,但如果想通过离婚后再重组家庭,关系会更简单的话,我好肯定的告诉你,绝对不可能!
  • 天每美: 举报  2020-05-20 13:42:59  评论

    对,我喜欢一次写完,一次说完,记日记是每天记录,我是一次说了这两三年的感受,我也没时间慢慢更新。是很少几乎不逛论坛,也知道很多人喜欢短的,比如现在流行的短视频,发状态也限制字数。没几个人愿意看完一个陌生人的家常琐事,所以感谢评论的人。
  • 可四三蚊: 举报  2020-05-20 13:45:40  评论

    评论 天每美:你完成可以一次性写完,分段发啊。你看开头多个人强调太长,自己没看完!而且我们想要评论,想要给你建议,也是希望就某一个事或一个点来点评,你写一大堆,别人看得累,评论时说了第一忘了你第三,怎么弄?