老公一家这样做合适吗

楼主:匿名KC 时间:2020-05-19 11:19:49 点击:7308 回复:185
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

  背景
  周末夫妻,老公魔都工作
  我在娘家一人带三岁多的女儿
  公婆在nj

  没想到那么快会在上海买了套二手房,房东把能带走的都带走了,由于老公总是太忙,房子的收拾置办都成了我一个人的事。
  多亏我爸也来帮忙,一点一滴终于有了家的样子。(老公从没一句感谢,相反诸多挑剔,认为好多可以凑活在此不述)
  想着都收拾的差不多了,邀请公婆来住住。我跟女儿先回娘家,因为下周幼儿园开学了,提前调整下吧。

  没想到公婆过来以后,执意要带宝宝留在上海,让我一个人回家。意思是让妈妈好好休息下,我们来照顾。
  疫情没结束,幼儿园不上也没事。
  在我极力反对的情况下他们一家还是坚持把女儿带走了。

  在此说下我反对的理由
  1隔代育儿的弊端大家都懂,尤其是我婆婆这样小时候把儿子送去全托,等于没经验却盲目自信,不爱学习的人来说,很难带好我女儿。退一万步讲,老人体力有限,三四岁的孩子活泼好动,睡觉也不安稳,对老人也是负担
  2女儿从小都没和我分开过,加上爸爸一直缺失,特别黏我,他们一家非要拆散我们,难道不残忍吗?

  3.婆婆老是嫌女儿身上毛病太多,没规矩,做事没注意力,说话不清楚,不像她儿子小时候,特懂事。。。她这次要借着我不在,好好管教下。。。我当然不同意,我的女儿我做主。
  三岁孩子注意力最多5分钟,她的要求都是对十几岁儿童的,本身就揠苗助长。

  但老公始终觉得我不对,
  他爸妈只是带女儿留在上海玩玩,让我回去休息一下的意思,我无理取闹。

  无比失望,高学历的老公居然也同意他母亲的行为,只能在此问问大家,真的是我错了吗

打赏

1 点赞

主帖获得的天涯分:0
楼主发言:58次 发图:0张 | 添加到话题 |
作者:玫瑰柠檬蔷薇园 时间:2020-05-19 11:23:41
  看不懂,为什么在上海有家了,反而是他父母来住,不是你住?你为啥要一个人回老家?你在老家有工作吗?
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:腰长的马甲 时间:2020-05-19 11:25:36
  当然是老公不对了
作者:九色玫瑰 时间:2020-05-19 11:43:47
  无论对不对,此事说明楼主在家庭地位很低

  就算争个全对,实际上只要老公不同意,女儿分分钟就不在楼主监管范围之内

  三比一,楼主需要再强大些,否则必败
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:平平安安9112020 时间:2020-05-19 11:49:18
  想着都收拾的差不多了,邀请公婆来住住。我跟女儿先回娘家,因为下周幼儿园开学了,提前调整下吧。

  先说房子谁出的钱?谁的名字?

剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:qqqrrr2 时间:2020-05-19 11:51:37
  没看明白,在你们一家三口都没有磨合好的时候不该是你们好好磨合,然后一切上手了,捋顺了,再请公婆过来玩吗?
  • 匿名KC: 举报  2020-05-19 12:12:48  评论

    因为宝宝马上开学了,幼儿园是在娘家所在城市读的。只好先回去了。
我要评论
作者:plainsh1 时间:2020-05-19 11:57:04
  老公不站你一边没辙,这疫情期间是不太方便。要是平时,你就放下这颗心,爷爷奶奶总能顾好孩子的安全,让他们体会下带孩子的不易,说不定有意外的收获呢?

  我家孩子大了以后我每年都会自己独自出去旅游几天,让老公下班后回家管娃,每次管几天他都会感慨老婆平时太不容易了,这还是有我爸买菜做饭接娃协助的情况下。
  • 匿名KC: 举报  2020-05-19 12:17:58  评论

    孩子才三岁多,加上马上开学,还非要大热天带她出去玩,不能挑其他时候吗
  • plainsh1: 举报  2020-05-19 12:21:24  评论

    评论 匿名KC:没明白你的意思,在上海不是在自己家吗?就市内他们要不辞辛劳带孩子出去玩不嫌累你怕什么,最近上海也没这么热。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:吗啡牛奶 时间:2020-05-19 11:57:56
  没有对错,问题是你说话有人听吗?
  全天涯支持你都没用,关键你老公支持你吗?
  • 匿名KC: 举报  2020-05-19 12:07:25  评论

    老公不支持,他认为自己没错
  • 夜里里: 举报  2020-05-22 16:19:50  评论

    评论 匿名KC:你智商不行,成年人不要讲对错。要么讲利益,要么讲感情。你要记住一个道理,孩子是你一个人的,不是一家子的,你是连接孩子和家庭的纽带。不是反过来┐(─__─)┌
我要评论
楼主匿名KC 时间:2020-05-19 12:06:24
  就是老公觉得自己没错,我才来问的?
  他从小被送寄宿学校,跟父母感情挺淡泊的。在他眼里,女儿离开妈妈几天屁大点事?
  • 吗啡牛奶: 举报  2020-05-19 12:13:14  评论

    评论 匿名KC:来天涯问有什么用,赶紧想办法说服你老公。还说你老公和父母感情淡泊,那和你简直没有感情。你老公成功被他父母说服留下你女儿了。你呢。
  • 匿名KC: 举报  2020-05-19 12:16:19  评论

    评论 吗啡牛奶:你说的没错,我越来越觉得跟他没什么感情基础,他对情感天生缺根茎
剩余 12 条评论  点击查看  我要评论
作者:伊人随风人间哪留 时间:2020-05-19 12:32:24
  不合适,娃应该你做主
  • 平平安安9112020: 举报  2020-05-21 16:19:58  评论

    评论 伊人随风人间哪留:不觉得。楼主没有收入。以前是没条件,所以楼主带孩子在老家那边上幼儿园。现在在上海买房子了。小孩幼儿园就可以提转到上海的日程了。楼主还以回娘家上幼儿园为理由。会慢慢讲不下去的。
  • 匿名KC: 举报  2020-05-21 22:52:19  评论

    现在也没条件上海上幼儿园,说的好像你买了房就能立马上一样。我们的情况复杂多了,如果能上我当然希望一家团聚。为了孩子也好啊。目前是没有办法,不是我不想在上海读书。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:ty_梦未醒22 时间:2020-05-19 12:52:10
  我觉得男主没有错,上幼儿园多上几天少上几天无所谓不影响什么的。让她给爷奶带带多培养感情多点人爱她不好吗?也让男方一家体会下带娃的累。你一个人出去玩玩,世界那么大到处走走也好。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:Queenie廖 时间:2020-05-19 13:28:05
  上海的家既然公婆住那公婆来操心呀,干嘛拉你爸来操心,费力不讨好。你不想让孩子跟他们待着就直接带走呀,什么叫你极力反对了他们还是带走了,怎么带走的,靠抢的吗?你老公问题还没看出来,你肯定有问题,软弱。
  • 匿名KC: 举报  2020-05-19 18:28:35  评论

    你说的没错,婆婆的意思就是叫我别出声,偷偷带走,到时候孩子哭几声就安抚好了。。。
  • 巫婆靠自己: 举报  2020-05-19 19:47:41  评论

    评论 匿名KC:我不同意的事情会坚定,不犹豫,严肃地说:不行!没有别的废话一堆解释,就是不行。别问为什么,就是不行
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:2isabetterday 时间:2020-05-19 13:55:37
  家庭矛盾夫妻不同心就是个问题!
  各种育儿文章多多发你老公看
  从孩子出生到现在我经常这么做
  所以老人干涉不到我们
  主要老公给力科学教育
  帮我挡不少婆家事
  好好拉拢你老公的心
  少对着来
  硬的不行软的来
作者:wgxpy 时间:2020-05-19 14:08:26
  这点事让楼主写的,服了。归纳了一下,意思是孩子三岁多,从没离开过妈妈,被奶奶带去上海玩几天,合适吗?
  这么点事而已。你觉得不合适你当面反对啊,那么大孩子还能抢走不成?当面不说背后来说算什么?当时没想好现在想好了去上海带回来不就行了?
作者:煮的一锅好粥 时间:2020-05-19 14:22:15
  楼主自己没用就别发出来让别人看了堵心了。
  你反对不了公婆带娃,难道你跟着孩子住在上海家里都不能吗?难道你住自己家,他们想赶你还真的能赶走吗?
作者:被盗的魔镜 时间:2020-05-19 14:29:05
  老公在上海工作,你们在上海也买了房子,为啥不一家在上海团聚?孩子在上海也能上幼儿园吧,还是你在老家有工作?公婆来了想和孙女待几天,总不能跟你回娘家吧,感觉你家这种生活模式比较特别。
作者:风一二三叶 时间:2020-05-19 17:34:08
  其实单就 小孩子 离开妈妈几天 跟爷奶一起玩几天 没什么大不了 毕竟孩子也不是只有妈妈 爷奶也是亲人 这个事 本来你老公的看法没错 。

  但是 在你身为妈妈 极力反对的情况下 他们还是不尊重你的看法 而是让你离开 把孩子留下 这种做法 是不对的。说明你在家里地位低下 无足轻重 连自己孩子的事 都做不了主。

  你在这里问什么对错 没什么用 还是多花花心思 想想办法 提高自己实力 提高下自己在家里的地位 争取点话语权吧。
楼主匿名KC 时间:2020-05-19 18:16:41
  可能大家对我为何要反对爷孙相处不解?
  首先爷爷奶奶是真心爱孩子没错,多相处也是要的!
  但他们不能让孩子不上学啊
  带她玩不能找别的机会吗?
  还有非要支开我,说什么带着她去体验坐地铁。。。疫情还没结束,幼儿园里不安全,地铁里就安全了?
  还有他们平时过分节俭,又喜欢逼女儿吃东西,曾经拿过期的水果给她喂,当然他们觉得还没坏。。。总之,我不在,不放心啊。老公又啥都不管,


剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:吗啡牛奶 时间:2020-05-19 20:00:50
  你女儿已经上幼儿园了,你上班没?
  你应该去上班了
作者:苏苏的Susu 时间:2020-05-19 20:53:17
  我婆婆经常带我女儿回乡下住一阵子,我巴不得呢,终于可以把这个小混蛋扔开几天了,我不觉得小孩子离开爸妈几天是一件多了不起的事情,被楼主嚷嚷得好像多天大的事一样,又不是留守儿童又不是几个月
作者:Teqakl 时间:2020-05-19 21:26:01
  干嘛让你公婆去你家住?你当务之急应该是赶紧搬到上海吧?

  小孩子跟爷爷奶奶玩儿几天不是大事,但是你婆婆觉得她呆几天来“纠正”你带出来的毛病,那绝对不行。她那么喜欢做主,自己再去生二胎去。孩子怎么样,第一听妈妈的,第二听爸爸的。要是老人带大的,可以参考老人意见。不是他们带大的,就要让他们学会闭嘴。

  这事儿的关键,是你的家庭地位和对你这个妈妈的地位的尊重。
  • 匿名KC: 举报  2020-05-19 21:56:44  评论

    说的太对了,自己的孩子自己做主。 婆婆人心肠不错,就是刀子嘴,喜欢干涉。 在这方面我也觉得自己太软弱,总是想着用退让客气的方式
我要评论
作者:胶带卷 时间:2020-05-20 00:25:52
  我觉得不能离开呀,孩子内心多恐惧呀,还偷偷离开!才三岁呀,是不是还是在培养父母给予弟弟信任感呢
作者:月亮你弟弟的哥哥 时间:2020-05-20 00:45:59
  你是为了孩子快上幼儿园了才回去,现在你公婆不让孩子走,那你也别走呗,跟孩子一起不行吗
作者:转身就忘路人甲9 时间:2020-05-20 05:12:17
  让你生二胎呢给你时间
楼主匿名KC 时间:2020-05-20 08:43:17

  爷爷奶奶肯定会全心全意照顾,本该放心的我,每次只要女儿视频里哭着说想我,想回来。我就有想去接的冲动。事情前因后果并不像我描述的那么简单,我寒心的是老公对这事的态度,就像大家说的原来我在这个家里地位那么低,从小照顾大的孩子,都没法做主。还被嫌弃照顾的不好。。
  都说父母相爱,是对孩子最好的教育。爸爸如果做不到尊重妈妈,那么妈妈的负面情绪也会影响到孩子,孩子在这样的家庭里又如何学会爱与被爱?




作者:我是一棵静默的树 时间:2020-05-20 19:17:14
  楼主这描述事情看得众人一头雾水,从文字可以看出楼主平时条理性不强,估计说也不过你婆婆 ,讲也讲不过你老公,你文字都抓不住重点描述,平时生活中估计也差不多。老实讲你老公和婆婆是不是平时鄙视过你?如果是你要警惕,他们压根不打算让你参与孩子的教育了。不过你自己也要好好想想,为什么自己生的女儿你都做不了主?我家俩孩子如何教育在哪里要干什么都是我说了算,最多我尊重下我老公的意见,其他人就算是我亲生父母也不敢对我家孩子教育生活过多干涉。别人对你的态度,已经说明了你的地位。
  • 匿名KC: 举报  2020-05-20 21:55:23  评论

    家庭关系涉及的大部分问题本来就没什么对错,写得再有条理性也不过是当时情绪下的单方面想法。 公婆一家其实对我挺好的,用婆婆的话当我亲身女儿。 只是婆婆性格比较强势,很多时候作为晚辈的我不想正面冲突。在这点上我的确有点懦弱,从小受教的是以和为贵,长辈就是长辈。我寒心的时老公居然认同,
  • 飘在蓝天的云2016: 举报  2020-05-25 13:35:29  评论

    我也看不懂,上海 的房子可以住,你为什么不留下来一起住。为什么一定要跟孩子老公分开?难道你在老家有工作,如果有工作那也是没办法的事情,但如果 没有工作,那你可以跟孩子一起住在上海啊?
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:烟花易冷往事如3 时间:2020-05-21 12:04:05
  上海的房子是公婆和老公出钱买的吧,楼主婚后没上班挣钱吧,现在孩子三岁多了,公婆也愿意带小孩,你老公和公婆希望你找点事情做挣点钱家庭经济压力不那么大吧,上海房子就算付了首付按揭每月也还不少的,公婆退休工资加老公工资付按揭后余下也不多,还要给楼主生活费,当然,养老婆和小孩是男人应该的,但是,明显楼主老公把孩子留下愿意养孩子不愿养你了,下一步就是换老婆了,楼主老公在上海,上海也有房,公婆也帮忙带小孩,为什么就不能到上海找点事情做,一家人生活在一起呢?难道就是用孩子作借口不想工作?话说得有点难听,但相较于楼主即将面对的被离婚且一无所有,我说的不算难听了,孩子你要不到的,公婆已经接手了,老公经济条件好,你拿什么和人家争孩子?
  • 烟花易冷往事如3: 举报  2020-05-21 15:48:19  评论

    将心比心,站在你老公的角度,辛苦上班挣钱在上海都买房了,父母也愿意帮忙带小孩,结果楼主以小孩在老家读幼儿园为理由,自己一个人带着孩子留在娘家,那你老公买上海的房子图什么?和你结婚图什么?下班回家老婆娃儿都在千里之外,和离婚有什么区别?当然,离婚了只养孩子一个人,不离还要养楼主
  • 匿名KC: 举报  2020-05-22 14:23:25  评论

    完全误解。 一直都是孩子放在娘家,给我和我爸妈带的。爷爷奶奶就是过来看看。上海的房子也是最近才刚刚搞好,其实好多还没处理。我女儿在娘家读幼儿园,现在怎么团聚?而且之前也一直带女儿在上海陪老公啊,现在是幼儿园要开学了才说要回去。怎么叫我故意玩回娘家?拆散父女??
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:江烟草青 时间:2020-05-21 13:26:11
  @匿名KC 2020-05-19 18:16:41
  可能大家对我为何要反对爷孙相处不解?
  首先爷爷奶奶是真心爱孩子没错,多相处也是要的!
  但他们不能让孩子不上学啊
  带她玩不能找别的机会吗?
  还有非要支开我,说什么带着她去体验坐地铁。。。疫情还没结束,幼儿园里不安全,地铁里就安全了?
  还有他们平时过分节俭,又喜欢逼女儿吃东西,曾经拿过期的水果给她喂,当然他们觉得还没坏。。。总之,我不在,不放心啊。老公又啥都不管,
  -----------------------------
  疫情还没结束,坐个屁的地铁啊,封闭环境。要是我,得把女儿抢回来,疫情彻底结束了,放假,扔你公婆两月,让他们带够
作者:有一只猫2019 时间:2020-05-21 14:00:00
  我来给你翻译下:

  小孩子还有一周回娘家幼儿园读书了,公婆想留小孙女留在上海陪他们一周,楼主一刻都不想女儿离开自己,哪怕只有7天也不想留给公婆,所以跑这里来闹脾气。
作者:ty_140381186 时间:2020-05-21 14:32:22
  首先,楼主描述的其实是一件小事,小矛盾,只是暂时是分开,没有什么大不了的。切记,不要因为这些小事影响了夫妻感情和彼此的信任。一旦夫妻感情出现裂缝离心离德,很难再回到从前。我也不是教唆你一味忍让,而是要理性对待。
  其次,你要有长远打算。在魔都已经有了房子了,未来这个家一定会更好地。你现在最要紧的是解决夫妻异地分居和孩子在魔都上学的问题,趁公公婆婆给你带孩子,正好有时间考虑考虑,实施一下。在魔都找个工作,给孩子找个学校,一家团聚比什么都强,这才是你的正事。你现在纠结这些小事有什么意义呢?
  关于和公公婆婆相处的事情,切记不要有过激行为,因为父母和孩子往往是男人忍耐的底线,触碰了底线后果自负。想赶人家走是不可能的,因为人家出了钱了,而且是最大股东。经济基础决定上层建筑,你这个小股东是没有资本做决定的,想要做决定的权力是要靠自己的实力争取的,明显你没有,你在魔都连工作都没有。如果你去魔都做全职太太,那就更没有说话的资本了。这个说法很冷血,但是现实就是这么无情,认清现实需要理智和勇气,由不得你承认不承认。但是他们不一定会一直在魔都不走的,关键是你要懂得和老公沟通,不能太直白,容易伤感情,这要看你的智慧了。实在沟通无效,也只能认了。
  以上是往好处想,你老公和公公婆婆对你不错,慢慢的平和的过渡一下就好了。
  但是往坏处想,要像别人说的那样,万一你老公变心了,或者你老公是个妈宝,什么都听公公婆婆的,这事就不好办了,因为你现在完全处于劣势。不过可能是杞人忧天吧,不太可能的,你老公要离婚也是要付出很大代价的。
  所以你最重要还是和老公沟通好,一起规划一下未来。只要未来目标是一致的,其他都可以商量,都分居几年了,孩子都三岁了,不差这一会。
  • 匿名KC: 举报  2020-05-21 22:15:00  评论

    首先感谢你笼长的回复。但我的描述明显让大家感到是自己在小题大做。爷爷奶奶带走宝宝去上海玩几天怎么了? 是的,怎么了?我至于要这样反应吗? 但前面有不少铺垫,我懒得再去描述。自认为不是不讲理的人,否则早就正面冲突了。 你误解我意思,第一我很欢迎公婆来住,住多久都没关系,钱是他们出的
  • 匿名KC: 举报  2020-05-21 22:22:21  评论

    他们出的最多,就算没出,子女让公婆来住住也应该的。但我知道婆媳同住定会有不少摩擦,尤其在育儿问题上,老人的观念会让你发疯,老公又不作为,我能做的就是回避。 第二你说什么全职太太没话语权,如果我老公跟你一样想的话只能说我眼瞎了。得不到尊重的婚姻不要也罢。我不怕离婚啊
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
楼主匿名KC 时间:2020-05-21 23:15:47
  说到全职太太,奉劝大家婚前一定要擦亮眼睛。否则可能跟我一样,得不到尊重是小,婚姻里一潭死水才是大。
  当初 你放弃工作,选择回归家庭都是与丈夫共同作出的选择,这是家庭分工的需要,并没有谁养活谁、谁依附谁的问题。又不是没受过教育,又不是养不过自己,谁也不比谁傻,当初选择先一孩子为重,我不后悔,我觉得能陪伴孩子最重要的三年是我一生最快乐的时光。每个做全职妈妈的都是挺伟大的。
  老公给不了支持和尊重,那就叫他滚蛋吧。要是没女儿,我早就重新开始了。婚姻对女人终究是一种消耗。
  • ty_巧儿649: 举报  2020-05-25 14:03:28  评论

    评论 匿名KC:你对婚姻做了什么?除了生孩子带孩子,你给你老公一个家了吗?你公婆要看不下去了,现在是你愿意来他们要你,你不愿意来,还要像以前一样拿乔,人家已经不愿意伺候了,你再怎么和网友掰扯你对婚姻说付出消耗啥都没用,婚姻的另一方用脚投票了
  • 剑道即是王道: 举报  2020-05-26 18:08:11  评论

    评论 ty_巧儿649:和放屁一样,你以为在家带娃像喝凉水一样轻松?还是0-3岁这个阶段,我是男的,都不会这样想问题,有责任心的男人,一定会更加关爱全职老婆。弱鸡男滚粗,
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:乔BiKi 时间:2020-05-22 07:29:28
  你公婆心挺大的,都没怎么带过孩子,既然敢放心把孩子带离母亲身边,不怕孩子找妈妈,他们哄不了?
  • 匿名KC: 举报  2020-05-22 11:24:41  评论

    是啊,非常自信,觉得自己肯定比妈妈更加擅长带娃,宝宝在那边也确实乖很多,这也就证明了,孩子只有在最亲的人面前才会调皮撒娇。
  • 江烟草青: 举报  2020-05-22 11:49:37  评论

    评论 匿名KC:证明你公婆带得不错啊
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:ty_宝姐姐397 时间:2020-05-22 07:52:06
  为什么楼主没有想到这么快就可以在上海买房子?男方的经济收入和对家庭的规划你清楚吗?
作者:ty_140381186 时间:2020-05-22 11:08:40
  @匿名KC 2020-05-21 23:15:47
  说到全职太太,奉劝大家婚前一定要擦亮眼睛。否则可能跟我一样,得不到尊重是小,婚姻里一潭死水才是大。
  当初 你放弃工作,选择回归家庭都是与丈夫共同作出的选择,这是家庭分工的需要,并没有谁养活谁、谁依附谁的问题。又不是没受过教育,又不是养不过自己,谁也不比谁傻,当初选择先一孩子为重,我不后悔,我觉得能陪伴孩子最重要的三年是我一生最快乐的时光。每个做全职妈妈的都是挺伟大的。
  老公给不了支持和......
  -----------------------------
  评论 匿名KC:你还真是个全职太太呀。不过你这样的想法就是一厢情愿,有点伪女权。男女是平等的,不能想着我是女人,男人就该让着我,我弱我有理。所以你这样说: 一个男人,能看到妻子的辛劳,感恩妻子的付出,那么格局必然大,反之格局小事业也不会怎样,不要也罢;但是反过来说也是成立的: 一个女人,能看到丈夫的辛劳,感恩丈夫的付出,那么格局必然大,反之格局小事业也不会怎样,不要也罢。
  即使你不是全职太太,当初没有放弃工作,你的能力估计也远不如老公及其父母。话语权不能说没有,肯定是弱的。还有,现在你老公的表现确实也不怎么样呀。男人面对矛盾,有时候可能会本能的选择回避,觉得事情不大,也是正常的反应。
我要评论
作者:ty_140381186 时间:2020-05-22 11:40:53
  @乔BiKi 2020-05-22 07:29:28
  你公婆心挺大的,都没怎么带过孩子,既然敢放心把孩子带离母亲身边,不怕孩子找妈妈,他们哄不了?
  -----------------------------
  还有,不要跟男人比辛苦比付出,男人不是比不过你,一是男人有担当不愿意说,二是自己太辛苦,累得懒得跟你比。男人压力大,平均寿命比女人少了几岁就是证明。
  不要觉得男人不听你的不支持你,就是对你不尊重,就是你眼瞎了,这样想属于道德绑架。每个人的想法不同,没有人天生就该听你的。你以为你占着理,其实不一定。家庭气氛和谐往往比好习惯更能影响孩子一生。更何况公公婆婆可能只是暂时带一带呀。
  我也看了之前你的描述,虽然不是小题大做,但是你也没有了解到目前你们面临的主要问题。主要问题还是一家团聚的问题。
  • 匿名KC: 举报  2020-05-22 11:58:57  评论

    你是男人吧? 你所谓的能力无非就是赚钱能力。男人跟女人比赚钱能力不好笑吗?能力强的相貌差的年纪大的女人你要吗?好多男的自己条件一般娶不到美女,就说美女没事业心。美女花钱多。你不知道?女人要维持美丽,比工作累多了。就算天生丽质,过了26不保养也不行了。
  • 匿名KC: 举报  2020-05-22 12:06:11  评论

    大部分女人要能力强,最好还是别结婚。你在职场干的眼圈发黑,精疲力尽,家庭还能兼顾吗?。更别说保持身材和年轻了。所以说男人你要求女的能力强又漂亮,不是痴人说梦吗?你要听话顺从最好找个丑的笨的,你要能力强的,那么就撤指望人家貌美顾家。。。总之男人比女人现实多了
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:ty_140381186 时间:2020-05-22 11:42:04
  @匿名KC 2020-05-21 23:15:47
  说到全职太太,奉劝大家婚前一定要擦亮眼睛。否则可能跟我一样,得不到尊重是小,婚姻里一潭死水才是大。

  -----------------------------
  还有,不要跟男人比辛苦比付出,男人不是比不过你,一是男人有担当不愿意说,二是自己太辛苦,累得懒得跟你比。男人压力大,平均寿命比女人少了几岁就是证明。
  不要觉得男人不听你的不支持你,就是对你不尊重,就是你眼瞎了,这样想属于道德绑架。每个人的想法不同,没有人天生就该听你的。你以为你占着理,其实不一定。家庭气氛和谐往往比好习惯更能影响孩子一生。更何况公公婆婆可能只是暂时带一带呀。
  我也看了之前你的描述,虽然不是小题大做,但是你也没有了解到目前你们面临的主要问题。主要问题还是一家团聚的问题。
作者:ty_125551323 时间:2020-05-22 11:46:13
  如果自己都感觉到婚姻对自己的消耗了,那还不做行动,等着熵变么?孩子也上幼儿园了,自己找个工作呗
作者:江烟草青 时间:2020-05-22 11:51:26
  我觉得有个网友说的对,女人也应该看到男人的辛苦和付出。

  孩子上幼儿园了,你也可以去工作了呀。这三年你付出了,是为孩子,但继续呆家里,就没说服力了
  • 匿名KC: 举报  2020-05-22 12:09:58  评论

    没说我不想出去工作啊。大家怎么都给带偏了。现在的问题是我自己亲手带大的孩子,难道没话语权?老话说的好,宁要讨饭娘不要当官爹 你赚钱养家,不代表孩子问题你就比我擅长?我是母亲,从先我带的,孩子的问题难道不是我最了解?
  • ty_140381186: 举报  2020-05-22 12:56:22  评论

    正因为我是男人,我才了解男人的辛苦和付出,为的就是老婆孩子热炕头,他难道不想陪伴孩子成长吗?即使陪伴辛苦也是值得的。但是他把陪伴孩子最重要三年的时间让给了你呀,他自己错过了孩子成长的三年呀。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主匿名KC 时间:2020-05-22 14:17:25
  我发现好多人喜欢挑字眼,曲解我的中心思想。现在没在讨论什么全职妈妈再就业。。。
  我都说了爷爷奶奶当然可以享受天伦,孩子是他们的亲孙子。但支开妈妈,在妈妈不愿意的情况下还执意那么做,就是为老不尊了。

  但有些读者居然认为我是在跟爷爷奶奶抢孩子,不想把孩子给他们。。。天哪,我自己的孩子谈什么抢不抢?要抢也是老人抢吧?
  还有前三年最难带的时候你怎么不来帮把手?都是我跟我妈妈没日没夜的照顾,无法想象一个高需求宝宝可以抵三个普通宝宝。现在孩子好带了,老人要来分享跟孙女的快乐?可以分享,但不要支开妈妈可以吗?
  我的忍让,让婆家觉得孩子是他们说了算,老公也认同,这才是我痛恨的。本来就不应该有冲突,大家都是爱孩子的,为何会搞成这样?
  你们说呢?
  • ty_140381186: 举报  2020-05-22 14:39:57  评论

    哪家孩子不是没日没夜的照顾过来的,那些一边上班一边奶孩子的比你辛苦多了,还活不活了?母爱是伟大,父爱也是,你没有什么特殊性,反而不用家里单位两头跑。
  • 匿名KC: 举报  2020-05-22 16:25:56  评论

    父爱当然伟大,光有母爱不够的,女儿需要陪伴爸爸不能给太多,所以对爸爸有点抗拒。我经常跟他说爸爸要赚钱给你买这买那,不能像妈妈一样陪你。爸爸是太爱你了才会对你很严厉。我比谁都希望看到女儿快快爱上爸爸,就像依赖妈妈那样。这是对她最好的教育
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
楼主匿名KC 时间:2020-05-22 14:27:46
  还有大家完全误解的一点。
  婚后因为老公没确定在哪里发展,一直是把我和孩子放在我父母家里照顾,他周末回来一趟。
  爷爷奶奶就是每个月过来看望几天,当然他们很喜欢孙女。
  上海的房子也是最近才刚刚搞好,其实好多还没处理好,刷的漆还有味道家具也有。
  我带着孩子在上海已经呆了一个多月
  现在是幼儿园要开学了才说要回去。怎么叫我故意玩回娘家?
作者:ty_140381186 时间:2020-05-22 14:36:10
  @匿名KC 2020-05-22 14:17:25
  我发现好多人喜欢挑字眼,曲解我的中心思想。现在没在讨论什么全职妈妈再就业。。。
  我都说了爷爷奶奶当然可以享受天伦,孩子是他们的亲孙子。但支开妈妈,在妈妈不愿意的情况下还执意那么做,就是为老不尊了。
  但有些读者居然认为我是在跟爷爷奶奶抢孩子,不想把孩子给他们。。。天哪,我自己的孩子谈什么抢不抢?要抢也是老人抢吧?
  还有前三年最难带的时候你怎么不来帮把手?都是我跟我妈妈没日没夜的照顾,......
  -----------------------------
  外人自然无法知晓爷爷奶奶为什么要支开你这个妈妈,这个就要问一问你自己了。比如这三年来你们夫妻感情还好吗?为什么当初一定要夫妻异地,真的是没条件在一起吗?三年异地有没有影响夫妻感情,中间有没有分歧或者不愉快?有没有觉得他疏远你,他会不会变心,移情别恋?这个只有你自己心里有数,外人哪里晓得。
楼主匿名KC 时间:2020-05-22 15:12:16
  @匿名KC 2020-05-22 14:17:25
  我发现好多人喜欢挑字眼,曲解我的中心思想。现在没在讨论什么全职妈妈再就业。。。
  我都说了爷爷奶奶当然可以享受天伦,孩子是他们的亲孙子。但支开妈妈,在妈妈不愿意的情况下还执意那么做,就是为老不尊了。
  但有些读者居然认为我是在跟爷爷奶奶抢孩子,不想把孩子给他们。。。天哪,我自己的孩子谈什么抢不抢?要抢也是老人抢吧?
  还有前三年最难带的时候你怎么不来帮把手?都是我跟我妈妈没日没夜的照顾,......
  -----------------------------
  @ty_140381186 2020-05-22 14:36:10
  外人自然无法知晓爷爷奶奶为什么要支开你这个妈妈,这个就要问一问你自己了。比如这三年来你们夫妻感情还好吗?为什么当初一定要夫妻异地,真的是没条件在一起吗?三年异地有没有影响夫妻感情,中间有没有分歧或者不愉快?有没有觉得他疏远你,他会不会变心,移情别恋?这个只有你自己心里有数,外人哪里晓得。
  -----------------------------
  请问婚后连房子都没有的男人,我和孩子住那里去?
  我只能住在娘家啊。夫妻异地难得还是我造成的?
  • 烟花易冷往事如3: 举报  2020-05-22 15:58:08  评论

    评论 匿名KC:楼主也别说那些有的没的,现状就是你老公一家在上海买房了要接小孩一起在上海过日子,你还想继续带小孩在娘家过,别说读幼儿园,上海也有幼儿园,你老公让孩子来上课,读幼儿园的事情他会搞定,你愿意呢就去上海一起一家人好好过日子,不愿意呢就一个人回娘家,且现在孩子在上海,
  • 烟花易冷往事如3: 举报  2020-05-22 16:03:42  评论

    你老公还要还房贷,你没理由找你老公要生活费了,日子就是这样你爱过不过,我是女的,但是我真心理解你老公的想法,人家也没要求你挣多少钱吧,你在上海家中肯定不舒服,钱是老公挣的,娃儿公婆已经接手,你觉得自己没地位太正常不过了,那个家有你不多没你不少,你要么上海同住要么离婚
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:伊人1005 时间:2020-05-22 16:31:56
  不该找异地的老公,如果实在不愿去上海,离婚得了。看你父母能帮你带孩子三年,将来估计也是很需要你的,看你目前状况,在家里根本没有话语权,将来怎么靠你,到了上海,估计更甚,连孩子都不是你的了,还是早离婚吧,至少保住孩子。
  • 烟花易冷往事如3: 举报  2020-05-22 16:54:23  评论

    评论 伊人1005:人楼主还说她老公工资全交呢?咱吃瓜群众着什么急!孩子她铁定要不到了,公婆已经接手了,再说他全职,她老公上海收入高以后教育条件好,她拿什么和她老公争孩子
我要评论
作者:ty_140381186 时间:2020-05-22 17:23:18
  @匿名KC 2020-05-22 14:17:25
  我发现好多人喜欢挑字眼,曲解我的中心思想。现在没在讨论什么全职妈妈再就业。。。
  我都说了爷爷奶奶当然可以享受天伦,孩子是他们的亲孙子。但支开妈妈,在妈妈不愿意的情况下还执意那么做,就是为老不尊了。
  但有些读者居然认为我是在跟爷爷奶奶抢孩子,不想把孩子给他们。。。天哪,我自己的孩子谈什么抢不抢?要抢也是老人抢吧?
  还有前三年最难带的时候你怎么不来帮把手?都是我跟我妈妈没日没夜的照顾,......
  -----------------------------
  @ty_140381186 2020-05-22 14:36:10
  外人自然无法知晓爷爷奶奶为什么要支开你这个妈妈,这个就要问一问你自己了。比如这三年来你们夫妻感情还好吗?为什么当初一定要夫妻异地,真的是没条件在一起吗?三年异地有没有影响夫妻感情,中间有没有分歧或者不愉快?有没有觉得他疏远你,他会不会变心,移情别恋?这个只有你自己心里有数,外人哪里晓得。
  -----------------------------
  @匿名KC 2020-05-22 15:12:16
  请问婚后连房子都没有的男人,我和孩子住那里去?
  我只能住在娘家啊。夫妻异地难得还是我造成的?
  -----------------------------
  租房子的到来去了呀
作者:ty_140381186 时间:2020-05-22 17:24:45
  没什么多大矛盾,劝和不劝分呀
楼主匿名KC 时间:2020-05-25 12:35:46
  上海的房子刚刚搞好,连味道还没散去。我在看来,离能否转学到在上海就读幼儿园还是未知数。
  我可不敢提前放弃娘家这边幼儿园的机会。
  退一万步来讲,就算可以顺利能读,那也要先念完娘家这边的幼儿园小班吧?要不是疫情耽误,现在也不可能去上海陪老公。
  所以好多人认为我是故意要回娘家一举不解,还有公婆不是过来接替我带孩子,他们在自己家乡有自己的生活,这次是我考虑不周,急急忙忙邀请他们来玩,根本没想过,他们对上海没啥兴趣,兴趣是我女儿。
  加上老公没事先跟我提过,突然带走女儿,我就觉得不尊重。
  老公一家对我其实很好,异地分居让我们没有磨合的机会,加上父母的参与,可能把小问题看成大问题了。
  • 剑道即是王道: 举报  2020-05-26 18:14:22  评论

    上海有了二手房,估计也是小户,周末老公回来,公婆都在,能放得下?公婆喜欢带娃,接回南京不好吗?南京比上海更有玩头吧,呆在上海算什么?
  • 匿名KC: 举报  2020-05-27 12:45:48  评论

    评论 剑道即是王道:来上海想看看房子搞得如何了?顺便带孙女玩玩。 南京上海还是我娘家都无所谓,爷爷奶奶跟自己的孙女怎么相处都可以,只是支开妈妈,那么久时间小孩子也受不了。 总算有理解我的了,的确我们房子小户型,他们一来,我们一家三口只能挤到了1.5的床上,女儿睡姿横七竖八。。。
我要评论
作者:ty_施377 时间:2020-05-25 12:55:28
  对于房子打理楼主老公关心少导致楼主有意见我发表下意见,我觉得你老公在上海买房,能赚钱到首付一半,应该平时很辛苦的,作为老婆,多点体谅,一个主外一个主内嘛,另外,我作为一个有5岁孩子的妈妈,基本都自己带的,如果婆婆愿意给我带几天我觉得举双手赞同,放宽心,哪至于带几天就带坏
  • 匿名KC: 举报  2020-05-27 12:49:08  评论

    是挺辛苦的,所以在上海,我基本把家里的事情都揽下来,他在家也不需要做什么家务。
我要评论
作者:冬瓜吃南瓜 时间:2020-05-25 12:57:06
  妈妈做主
作者:ty_巧儿649 时间:2020-05-25 13:54:21
  评论 烟花易冷往事如3 :人家家里天天交钱给楼主,让她在娘家带孩子,人家图个啥?楼主说的话就有问题,说没想到那么快房子就买下来了,别人上海买了房子可以夫妻团聚高兴死了,她来一句没想到,房子下来自己不去系统,让公婆去住,这意思还不明白,赖在娘家,把住老公钱和女儿,问题是婆家不乐意了,婆家你不来,上海你不来,人家自己带孩子去住,肯定不会再给工资给楼主了,楼主说公婆出一半首付,他们夫妻出一半,她自己没上班,那不就是公婆和老公出的首付,老公还贷款?这房子和她有关系吗?她隐瞒了太多信息,不过明眼人还是能看出来了
我要评论
作者:ty_巧儿649 时间:2020-05-25 13:59:27

  ty_巧儿649: 评论 飘在蓝天的云2016 :你没看出来,楼主压根就是打算赖在娘家,把住女儿和钱就行了,所以会说没想到房子那么快就买下来的,别人两地分居肯定说房子咋还没弄好,而且她说没房子能去哪住只能去娘家,她可以住婆家啊,她自己说的婆家对她很好,买房子又出钱,她就是想赖在娘家,有钱又舒服,还有女儿,问题是婆家和丈夫并不乐意这样啊,现在房子好了,楼主还不去,人家也想明白了,你不来我不请,孙女我得带过来,你自己爱咋咋地
作者:ty_巧儿649 时间:2020-05-25 14:06:40
  评论 ty_140381186:她说了,她很伟大,可以找到更好的,婚姻消耗了她,她都是为了女儿才没有另选一条船,这么伟大,我还以为她干了什么惊天动地感动中国的事呢,可惜婚姻的另一方,老公和公婆已经用脚投票了,这么伟大的媳妇,你爱来不来,她以前一直可以拿捏得住老公的,这次人家不睬她了,所以她好心寒啊,哈哈哈
  • 匿名KC: 举报  2020-05-25 14:59:21  评论

    选择性失明的人真的不少啊,哈哈,没办法,我老公就是喜欢把钱给我,他就是不图啥,图我跟宝宝快乐。我被宠惯了,这次他突然没顺我意,我就生气了!公婆就是对我好,就是随便我工作与否,还真不介意呢!要是把这些都写出来,估计被喷得更多。
  • ty_巧儿649: 举报  2020-05-25 15:09:43  评论

    评论 匿名KC :没事,现在对这个家庭可有可无,意见和人被忽视甚至被抛在脑后的人是谁,反正不是吃瓜群众,你这也能理解为你各种受宠爱,那你生活中处处都是爱呀,幸福的不得了,毕竟幸福是自身的体会嘛,自身体会到了就行,不用来吐槽
我要评论
作者:爱吃芸豆卷 时间:2020-05-25 14:50:55
  我还记得楼主那个全职太太的帖子,我好像还在帖子里面帮全职太太说了好多话。
  不过看了这个帖子,我觉得如果可能的话,孩子大一点了,楼主还是去上个班吧。
  你的状态真的不太好,上个帖子我就有点感觉了,那种感动自己的心态其实已经略有病态。不过鉴于我也觉得全职太太牺牲比较大,还是基本以肯定为主。
  这个帖子感觉更加明显了。比如装修的事,你说老公从没一句感谢,相反诸多挑剔,认为好多可以凑活。一个女儿三岁多了才勉强在上海买了房扎下根的人(孩子上学问题都还没有解决,其实说扎下根都勉强),显然生活压力是很大的,让你凑合也不是对你不满,而明显是因为有经济压力。当然不是说你老公挑剔你的行为是对的,但显然由于你全职在家,不能对家庭的规划和经济压力感同身受,夫妻双方在认知上已经出现了比较大的偏差。
  另外看你说的,公公婆婆不过是带孩子玩几天而已,都三岁多可以上幼儿园的年纪了,你实在是焦虑过度了,其实这也是过于强调自己的全职价值的一种表现。全职妈妈挺伟大的,孩子跟妈妈感情好,但真没必要觉得孩子离了妈妈就不行了,越这样不断给自己强调,越说明出了问题。
  最后,我有点不太理解的是,如果公公婆婆非要留下孩子,你放心不下就跟着他们一起,晚几天回娘家呗,为啥能搞成这样的???
  • 匿名KC: 举报  2020-05-25 15:03:29  评论

    谢谢你的评论和建议,我描述里有太多信息没加,以至于大家都误会了,也被好多读者喷。。。总之工作肯定是要有的,要不生活太没意思了。至于生活压力,看自己什么要求了。
  • ty_巧儿649: 举报  2020-05-25 15:13:10  评论

    评论 爱吃芸豆卷:说的很在理,楼主对自身和家庭的问题视而不见,不做任何改变,被选择性忽视或者终有一天出局是迟早的事,现阶段仍然是可以挽回的阶段,可惜她不懂,还处于我不听我不听就不听,我还是个宝宝呢,你们都爱我爱得不行,反正我就得咋样的状态,总有一天,人家就不和她谈,直接让她出局
剩余 7 条评论  点击查看  我要评论
楼主匿名KC 时间:2020-05-25 15:10:40
  关于最后的疑问:事实上是我和孩子呆在上海一个月了,在此期间房子也没彻底搞好。然后学校通知开学,我肯定送她去啊。这是我和老公共同的意思,结果他送我们回到娘家后,突然改了主意,说要带宝宝再回上海,陪他爸妈玩几天,让我一个人在娘家休息。。。对于他的临时变卦,我和我的父母都觉得莫名其妙,所以才产生了矛盾。他说他忘了跟我说。。。
作者:tsmw12 时间:2020-05-25 15:53:58
  有麻烦的家庭!楼主注意防范吧!
作者:最爱古龙 时间:2020-05-25 16:32:54
  全职太太还要异地
  难道是带孩子太辛苦,我老公又不帮我,我父母辛苦帮我,我只好离开老公,跟父母住一块,这样子吗?

  是不是有人又要跟我说人家欧美算过,全职太太相当于几份8小时的工作?OK,我知道,不过别忘了欧美人家的房子是独栋,人家平均三个娃
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:ty_浮云78 时间:2020-05-26 07:11:53
  确实是你不对!我也高学历
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:u_113617040 时间:2020-05-26 13:15:38
  @ty_梦未醒22 2020-05-19 12:52:10
  我觉得男主没有错,上幼儿园多上几天少上几天无所谓不影响什么的。让她给爷奶带带多培养感情多点人爱她不好吗?也让男方一家体会下带娃的累。你一个人出去玩玩,世界那么大到处走走也好。
  -----------------------------
  同意。
  • 匿名KC: 举报  2020-05-27 12:51:47  评论

    爷爷奶奶相处培养感情,不用把妈妈支开吧?晚上睡觉,怎么办?老人精力也有限,带两三天或许可以,那么长时间双方都吃不消
我要评论
作者:u_113617040 时间:2020-05-26 13:19:33
  @匿名KC 2020-05-25 15:10:40
  关于最后的疑问:事实上是我和孩子呆在上海一个月了,在此期间房子也没彻底搞好。然后学校通知开学,我肯定送她去啊。这是我和老公共同的意思,结果他送我们回到娘家后,突然改了主意,说要带宝宝再回上海,陪他爸妈玩几天,让我一个人在娘家休息。。。对于他的临时变卦,我和我的父母都觉得莫名其妙,所以才产生了矛盾。他说他忘了跟我说。。。
  -----------------------------
  你可以跟他一起回呀。我不明白还有人不愿意孩子在魔都读书,要去老家读书的。你老家就算是北京,也不一定有魔都教育质量好,教育资源丰富呀。
作者:萧以_2010 时间:2020-05-28 10:51:41
  看到第三条就觉得你有问题了,你太自我,别人说你也听不进去,普通人三岁看大十岁看老,孩子有点小毛病正常,不想办法纠正还拒绝纠正,你是个合格的母亲吗?等孩子十几岁的时候再去纠正,正是叛逆的时候,能改的过来吗?人人都能当母亲哪还有那么多熊孩子,慈母多败儿,希望你能明白。
作者:认真的小虾米 时间:2020-05-28 11:11:41
  全职过一阵儿,接近两年时间,从个人角度来看,全职在家,的确是比较容易敏感,为了一些小事想太多,其实回过头想,真没什么大事。爷爷奶奶跟孩子相处几天也挺好,三岁了,可以偶尔让她离开父母一阵儿,陌生的环境和人际关系,比较容易能看出孩子在某些方面的欠缺。她将来长大,出去学习工作,必然要脱离襁褓去面对这些事。可能跟个人教育理念有关系,我是比较希望孩子较早独立,较早在自己的事情上拿主意的,偶尔放手,可能还会有意外的效果(我家这只幼儿园之前,每年会陪爷爷奶奶回老家呆一两个月,在那边疯得什么似的,过得也挺开心的)。
  更多时候,其实是父母更需要孩子,也许被依靠才能证明自己的存在价值吧,建议楼主慢慢去找些事来做,让自己充实起来。孩子一天天变大,对父母的需要会越来越少,可以进行到人生下一阶段了。
作者:爱你不哭2017 时间:2020-05-28 14:19:03
  作为当妈的,我也觉得娃娃身体健康的情况下离开我几天真的屁大点事,我巴不得有人给我带走一段时间,我好下班后安安心心学习提升自己,可惜没有。
作者:ty_Emily793 时间:2020-06-01 20:15:20
  我不知道为什么这么多人不待见楼主,楼主不用上班,公婆之前也可以和楼主一起在公婆老家带孩子的,但公婆并没有;另外周末夫妻魔都无房,楼主住娘家肯定是娘家离魔都更近啊!一个小孩三年每一天都是跟妈妈在一起,然后大家来一句“培养孩子独立”就应该让一个三岁的小孩离开妈妈十天去陪伴以前都不怎么见面的爷爷奶奶?这,很正确吗?还看到有人说楼主算什么全职妈妈,在娘家靠父母,我的天啊,人家有父母帮忙难道非要一个人租房带个孩子吗?孩子如果夜里感冒发烧的,一个人去叫计程车跑医院、抱着孩子排队,就是真正的全职妈妈了?
  • 匿名KC: 举报  2020-06-04 23:38:54  评论

    谢谢你的回复,让我看到这贴子里少有的几个明白人。 不过事情过去了,宝宝已经回到我身边,爷爷奶奶也回到他们的城市。分开几天本来不算什么,但完全把妈妈置身事外一意孤行怎么说也不 通。 还好宝宝在老公一家面前,特别听话,没惹爷爷奶奶生气。回来后一下子释放了原型。。?
我要评论
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规