论两种人群:不愿与婆婆同住和婆婆帮忙带孩子的。

楼主:天每美 时间:2020-05-20 21:38:17 点击:2356 回复:135
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  暂且分为两类:1,自己带孩子的。2,婆婆同住帮带的。

  在上一个帖子里,网友告诉我,论坛公认婆婆没义务带孩子,并且很多网友自己带孩子。还有一位网友说,我是为数不多抱怨婆婆的,更多的是妈妈抱怨婆婆想要同住。我被很多人批评和抨击。

  那么,我有个疑问,自己带孩子不愿与婆婆同住的网友,你们是为了让婆婆休息而选择自己带,还是想让婆婆带而她不给带,还是真的不愿意和婆婆同住所以自己带?
  首先, 我是第2类。我不排斥婆婆来同住,带孩子。但我因为周末回家抱怨了一次就被网友指责我要求太高,对婆婆不好,甚至谈到我以后也不会管婆婆的事等。我很想知道指责我的大部分都是自己带孩子的妈妈,还是婆婆带孩子婆媳从没有过矛盾的妈妈?若是自己带孩子的,现在婆婆能帮你分担家务你都不愿同住,那婆婆老了你要照顾她时你就愿意同住了?如果依然不愿意,那么你们的养老从何谈起,给钱,或请人照顾?
  其次,任何婆媳都会有矛盾,夫妻都有,何况两个女人。有矛盾不代表彼此相杀。婆婆同住有一个好处,婆媳可以相互磨合,经过几年以后,彼此了解了对方的性格和习惯,再到老了同住时,已经度过适应期。也许对彼此都是件好事。那么,现在不愿同住的,与婆婆接触也少,到了婆婆年老不能再单独生活时,你们如何更好的同住?或者干脆坚持不同住?到时候会有人说你们对婆婆不好,把婆婆当累赘吗?

  那些自己带孩子的妈妈,有值得敬佩的地方,因为带孩子也不轻松,可就有很多网友瞧不起婆婆带孩子的,感觉自己带就是光荣而伟大的事,婆婆带,就是啃老或者压榨婆婆的自由。再如果说一点婆婆的不是,就更加批判,论调无非是:我们都是自己带的,你婆婆帮你带你有什么资格说她?——那你们不愿和婆婆同住的,又有什么资格说我们?
  我一个亲戚,儿子找了个富家女,孙子生下来全由娘家照顾,儿子也常住那边,这个亲戚连想去照看孙子的机会都没有,儿媳没给,他们也很少回家。这算不算扼杀爷爷奶奶想要陪伴孙子的那份心愿?没机会看孙子的婆婆不在少数。

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楼主天每美 时间:2020-05-20 21:38:32
  再说到“抱怨”,假如因为婆婆帮带孩子就不能有任何不满或指出错误的权利,这分明就是把先入为主的尊老观凌驾在人权之上。婆婆来照顾孩子了,就是有功,什么事情都要体谅她,若有不满就是儿媳不知足。
  我的婆婆现在比以前好了很多,勤快了,说话也不那么难听了,也能听进去我的育儿意见了。老公也不像刚生完孩子那段时间只觉得我对他妈妈不好,更多的是也会考虑我的感受。我看到了他们的改变,这是用无数次抱怨,吵架,生气,换来的。我把不满讲出来,我争取我认为对的,他们如果想通了道理,会改变。假如我不讲,闷在心里,不但事情没有改观,自己也憋出病来。
  我一位闺蜜的同事,刚查出来癌症,孩子1岁多。婆婆同住看孩子,婆婆平时对她不好,经常挑事闹矛盾,还多次骂她,她都忍着,说这样能让婆婆高兴,高兴了对自己孩子就会好点……最终是,婆婆没事,她却不能陪孩子几年了。现在婆婆收敛了很多,那又有何用?她的婆婆在看到她第一次没反抗也没异议时,就做好了长期欺负她的打算。假如她能反抗,据理力争,也许是另一种境遇。
  我不是个爱争执的人,相反我很讨厌吵架,曾经就是中庸的态度。但自从有了孩子,我变得敢去不满,敢去抱怨,所以也有了一次次吵架之后的一点点改变。伤感情确实会,但时间一长就又变成和气的一家人。至少现在我和婆婆的关系比以前好了很多,这是老公说的,彼此更适应了对方,也更迁就。

  • funn4321: 举报  2020-05-22 10:46:31  评论

    癌症产生很复杂,你说的这闺蜜的同事,孩子才1岁多,把她患癌症的原因归到婆婆身上,认为是被婆婆气的,很不科学。
  • funn4321: 举报  2020-05-22 10:48:22  评论

    生病了,就好好听医生的话,积极治疗,以前生活方式不好,改变了就是,抱怨对家人对自己不利,对孩子更不利。
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楼主天每美 时间:2020-05-20 21:49:47
  我上篇被人看出通篇在抱怨婆婆,却没写婆婆的细节,除了周末这件事和姥姥的事。
  就说一个细节吧。在我还在哺乳期时,孩子特别粘我,有一次我下班,他无论怎样哄都不离身,一直让我抱着,我饿,但没法做饭,老公还没回来。我婆婆就坐在沙发上,我希望她能做这顿饭,但我就是说不出口,我不想指使别人,更希望对方主动。当我说了好几遍,宝宝要听话,妈妈饿了,要做饭了,下来好吗。我婆婆依旧不为所动。那天我饿到很晚,老公回来说我,你活该,谁让你不说。对,我活该。正因为我曾经说过,我说,妈,今天他回来晚,你做点吃的吧,小宝缠着我也没法做,她一声不吭,脸色难看地进了厨房,动静也很大,我心里瞬间有一种愧疚感。更多的是无奈。老公说,你别管她脸色好不好看,目的达到了就行啊,她做了这不就行吗?是啊,所以我不愿再开口,因为我不想看脸色。比起主动说一句,想吃点什么,我做点。哪种让人暖心,哪种让人寒心?想一下,如果她不能自理了,饿了,需要我给她做饭的时候,我也甩脸色,我也慢吞吞不指使不动,等他儿子回来给他做,有人该说我不孝顺吧?
  • 虫儿82: 举报  2020-05-20 22:08:39  评论

    你老公有句话说对了:“目的达到了就好了啊……”其实最好的是你老公跟他妈妈沟通好,你回家晚了,或者孩子粘你的时候,让婆婆做饭,他沟通不到位,你就说,别着急,客客气气的跟你婆婆说,她甩脸子,你就当看不见,她不做就叫外卖~
  • Teqakl: 举报  2020-05-20 22:17:14  评论

    你婆婆天天给你们带孩子,周末回去看老娘你还闹,我觉得是你婆婆更寒心吧?你话里话外她周末回去是为了休息,不是为了看老娘。好像她不配休息似的……
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作者:九色玫瑰 时间:2020-05-20 21:51:43
  楼主你宣扬的观点与自述的实际行动有明显对立现象

  建议咨询专业心理咨询师进行心理调节和内在逻辑调和

  这可能是一种隐性的自我攻击,不利于未来身心健康

  建议及早进行调整
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楼主天每美 时间:2020-05-20 21:59:30
  @九色玫瑰 2020-05-20 21:51:43
  楼主你宣扬的观点与自述的实际行动有明显对立现象
  建议咨询专业心理咨询师进行心理调节和内在逻辑调和
  这可能是一种隐性的自我攻击,不利于未来身心健康
  建议及早进行调整
  -----------------------------

  还没等到我婆婆老了需要养老的时候,你哪里看出来实际行动对立了呢?
  我宣扬的观点正是我在做的。反倒是打着我自己带孩子不压榨婆婆的人,实际行动有待考证。
  • 可四三蚊: 举报  2020-05-21 08:49:33  评论

    因为你看不惯你的婆婆周末抽空回去照顾自己的妈!而行出的结论。
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作者:腰长的马甲 时间:2020-05-20 22:04:14
  这楼我认真看完了。

  ///
  首先,我理想的不同住贯穿一生,因我们是城中村村民,我们有条件一碗汤距离,老人养老儿子单人去照顾,儿媳至多做饭时多做一份老人绵软特餐。

  ///

  其次,从现在带娃同住到婆婆养老跨度长,中间意外、离婚先不说,就光光你这个态度我觉得养老质量不咋地
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作者:腰长的马甲 时间:2020-05-20 22:07:55
  还有,显然的,你家又是常见的男人缺位式家庭,带娃是婆婆&媳妇,养老时是媳妇&婆婆。

  现代家庭行古代规矩,不沦不类

  置你自己亲妈于何地?

  置你婆婆亲儿子于何地?
作者:一碗污饭也不剩 时间:2020-05-20 22:09:11
  楼主心态别崩,也不要太把网络的极端留言当回事,但反过来,网络上,如果10个有8个不认同你,一个吐槽婆婆的帖子能让这么多媳妇反对,那楼主还是理智的再审视下自己,良心建议。

  • 天每美: 举报  2020-05-20 22:13:52  评论

    那些媳妇有很多是自己带孩子不愿和婆婆同住的,所以她们反对的与她们几乎无关。我心态很好,所以才有力气反驳,多谢。
  • 一碗污饭也不剩: 举报  2020-05-20 22:24:11  评论

    评论 天每美:我的真实看法也不是你喜欢听的,我有婆婆帮忙但仍然不认同你的一些观点,但我觉得你有点钻牛角尖,任何人当看别人全是问题自己没啥问题时那一般都是自己的心态问题,我确实觉得万一你心态不好这网友再打击完整抑郁了没必要,你要是觉得ok就行。
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楼主天每美 时间:2020-05-20 22:12:38
  @腰长的马甲 2020-05-20 22:07:55
  还有,显然的,你家又是常见的男人缺位式家庭,带娃是婆婆&媳妇,养老时是媳妇&婆婆。
  现代家庭行古代规矩,不沦不类
  置你自己亲妈于何地?
  置你婆婆亲儿子于何地?
  -----------------------------

  是啊,我这是在批判那些指责我的网友,你们又觉得这样没道理了。那网友问我,你是看孙子还是去全年照顾婆婆,我说看孙子,婆婆有三个儿女,可以轮流照顾,我去照顾也不可能全年照顾,现实生活中,儿媳大部分比亲儿子和女儿照顾老人的少,然后这位网友骂我这观念无耻。所以我迷惑了。
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作者:吗啡牛奶 时间:2020-05-20 22:14:31
  你上个帖子才发几天
  和婆婆的关系就变好了很多。
  你婆婆那边如果没有什么事发生
  没有改变什么的话
  就是你意识到自己问题了。
  恭喜恭喜
  被大家一顿喷还是有长进的
  • 天每美: 举报  2020-05-20 22:17:44  评论

    是我和婆婆关系比我们刚开始在一起时好多了,从前两个月开始她早上会拖地做早饭,我也和她聊天多了。和上个帖子什么关系?我们关系好了就意味着再也没有矛盾?我吐槽的是以前的事,然后有牵扯出现在的问题,导致我和老公有了矛盾,你们喷的没道理的我也不会看,也不指望这个长进,有道理的我会听
  • 可四三蚊: 举报  2020-05-21 08:59:15  评论

    层主啊,你看完楼主给你回复的话,是不是有点无力吐槽的感受了,哈。。。
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楼主天每美 时间:2020-05-20 22:25:56
  像一位网友劝告的那样,不要指望网上陌生人的认同,不如好好处理现实的问题,走好自己的路。这是第一次来这里发长帖,第一次在天涯论坛呆这么久。以前有人告诉我别看这上面的东西,会有不好的影响。我也没时间看。来了,述说了,回复了,见识了。这也是种收获吧,毕竟我一直是靠自己去解决现实问题的,而不是靠网络。
  但假如大家都不来说,论坛存在的意义也没了。我的观念不为谁的言论轻易而动,我的生活也不因谁的评论就真的是糟糕。现实生活的幸福感远大过出现的矛盾和抱怨。我相信我能处理好,一路走来确实也处理得不差,比起家家有本难念的经,别人家的经不一定比我好念,即便他理论再好。
  现实生活充实而幸福的,也没那么多时间经常逛论坛,刷手机。我回归现实,感谢大家。多保重。
  • 师太尼玛: 举报  2020-05-21 12:32:46  评论

    这网上的本来就是看看吐下槽就好了,千万不要把别人的理论经验套在自己家庭。每个人家庭情况不同,别人也没法设身处地置于你的位置来感同身受的。
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作者:一碗污饭也不剩 时间:2020-05-20 22:27:55
  行吧,楼主珍重
作者:雪如松 时间:2020-05-20 22:44:54
  我是那种属于根本不想和婆婆同住甚至来往,而坚持自己带孩子的。
作者:威尼斯之夜2016 时间:2020-05-20 22:50:12
  啧啧,我怎么觉得这位楼主观点和洞庭很有共通之处,都是说的婆婆带孩子,经过磨合然后养老。
  • 虫儿82: 举报  2020-05-20 22:50:59  评论

    发现这个“默契”的,已经好几个啦~
  • 威尼斯之夜2016: 举报  2020-05-20 22:56:05  评论

    评论 虫儿82:是吗,她那个帖子我第一段就没看完,这一个看了第一段,觉得太眼熟了,哈哈
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作者:雪如松 时间:2020-05-20 23:09:26
  另外,婆婆就是老了瘫了我也不会和她同住,更不会去伺候她。婚前约定不可更改。
  • ty_126317255: 举报  2020-05-21 00:46:46  评论

    到时候首先就是你的老公不满意了,会对你冷暴力或吵闹逼迫你就犯的。
  • lalamialalala: 举报  2020-05-21 03:53:59  评论

    我跟你观点一致,如果真的老了生病了,我帮她请护工,周末可以带着娃去看她(如果她乐意见我),但我不会亲自去照顾。 我也是自己带娃,从怀到生她没管过我,出月子后因为频繁发烧,不得已只好求她过来了三个月,那三个月我生不如死,让她早点走她也不肯。气场不合的人真的保持距离就好。
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作者:ty_125551323 时间:2020-05-21 05:44:45
  这个版里常来玩的网友很多都有孩子,自己带,奶奶带,姥姥带的都有,绝大多数是媳妇身份,还有少数婆婆和岳母。一个吐槽婆婆的贴能激起这么多网友反对,楼主你真是一个人才。
  现在又说自己很好啦,样样都棒棒哒,哈哈那就好了呗,反正少了婆婆饭都吃不上,两年睡不到一个完整觉的不是我。
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作者:花猪被踩了 时间:2020-05-21 06:19:20
  我没有看出楼主心态好。
  你孩子现在怎么样了?
  你是不是同老公经常在家展开辩论?这样对孩子成长不利的。
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作者:平平安安9112020 时间:2020-05-21 08:41:04
  楼主养孩子太复杂。两个人管孩子,还吃不上饭的。很少见。

  仅此而已。

  养孩子是自己的责任。婆婆做得不到位,可以抱怨,但不要威胁。因为你的威胁,是虚无缥缈的。

  我婆婆因为一分不出,总是担心我们不给她养老。即使吵架最厉害的时候,我婆婆会赌气说,我回老家,以后也不要你们管。我说,那哪行呢?你养大了你儿子,你儿子就该给你养老。天经地义。

  但是我婆婆很好。就包括现在,我昨天修空调,我说,他们房间的空调坏了。我要拆了,重新给他们换个新的。虽然见不到人,从公公的语气里,我听得出公婆很感激。
  • CNESEGW: 举报  2020-05-21 11:21:45  评论

    是呀,一个人看着,一个人做饭不就好了!我弟媳也是不会干活之人,周末我妈回去后,都是我弟媳看孩子,我弟做到干家务,有时也不想吃家里的。他们一家三口就出去吃,怎么就存在吃不上饭的情况呢?
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作者:平平安安9112020 时间:2020-05-21 08:44:13
  不要把别人的付出,当做理所当然。

  对他人的帮助表示感激。

  就如同楼主所说,你婆婆老了你照顾。婆婆如果觉得理所当然,还觉得你这做得不好,那没尽心。你怎么想。会反思自己哪里做得不够好吗?
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作者:qqqrrr2 时间:2020-05-21 08:45:26
  @ty_125551323 2020-05-21 05:44:45
  这个版里常来玩的网友很多都有孩子,自己带,奶奶带,姥姥带的都有,绝大多数是媳妇身份,还有少数婆婆和岳母。一个吐槽婆婆的贴能激起这么多网友反对,楼主你真是一个人才。
  现在又说自己很好啦,样样都棒棒哒,哈哈那就好了呗,反正少了婆婆饭都吃不上,两年睡不到一个完整觉的不是我。
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  觉得她带娃的方式出了问题,不是有身体因素的缘故,没有哪个孩子两岁还不睡整觉的。她所有的要求都是针对别人尤其是婆婆的,她自己什么做不好是理所当然情有可原,婆婆哪方面不好那就是要了亲命。

  刚才瞄了一小眼她原贴,她说,‘七岁的孩子还要做作业努力,七八十岁的老人难道就不该努力了’?真心叹服。
  • 可四三蚊: 举报  2020-05-21 09:07:13  评论

    也许是因为初期带孩子睡不好生物钟乱了,身体也了状况,或者自己的心理有问题,导致的孩子两岁也睡不好。我就是生完孩子之后的很漫长的时间,10几年都睡不好!但周末两夫妻在家带个两岁的孩子也没饭吃,那就是她日常自理能力的问题,不仅仅是带娃方式出问题了
  • 乐夫天命111: 举报  2020-05-22 11:30:11  评论

    评论 qqqrrr2:还有一句“给他家生了个孙子”,也是毁尽三观,感情孩子不是她的一坨肉。她早出生200年合适
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作者:qqqrrr2 时间:2020-05-21 09:08:32
  @阿罗S

  评论里说不开,直接圈你,你该吃啥吃啥,该干啥干啥,不要太紧张,当然,食物要纯熟。尤其是豆角,外卖的干煸四季豆吃的时候要小心。

  多吃绿叶蔬菜但是,不要过多吃菠菜。带孩子,我个人觉得你不娇惯孩子,孩子就越好带。我家娃是不会抱着他入睡的,那你就脱不开手了,你可以买一个睡篮,让孩子在你们床中间,千万千万不要孩子没有遮挡的跟你一起睡,切记。我们当初是小床在大床旁边,我可以躺着的时候握着他的手。还有你需要一个舒服的摇椅,喂奶的时候用。

  不要纠结母乳还是奶粉,我最初几个月的不舒服纯粹是自找的,就是憋着气要母乳,自己折腾自己,没必要。

  不要纠结于尿不湿是不是红屁股,你勤换就可以,布的尿布很折腾人的。不要拒绝尿不湿。

  选一款好用的婴儿车,最好是产后选,因为推的轻便与否你那时候的身体为基准。

  小孩子你怎么对他,他就习惯这个方式就怎么长大,我家没娇惯娃,素以娃带起来不算太累。头三个月,娃八点钟一波奶,十一点半一波奶,我老公喂十一点半的,我是从八点睡到凌晨两点起来,然后我们懒,夜奶就是纸盒装的液体奶,放热水里一分钟,娃醒了就喂,加上换尿布,前后也就半小时我就回去继续睡。

  娃下一波是五点半,继续小盒液体奶。等八点半了,就是正常的奶粉兑水,我睡的不算特别好但也没说特别缺。这日子过了三个月。





  • 阿罗S: 举报  2020-05-21 09:10:29  评论

    谢谢 记住了
  • 九色玫瑰: 举报  2020-05-21 09:11:57  评论

    赞同,不要太纠结母乳还是奶粉。而且如果是像我这样产后四个月就要上班的,最好之前就需要让孩子适应奶嘴,否则上班之后孩子不肯喝奶嘴哇哇大哭会让人很崩溃。
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作者:我心一云向明月 时间:2020-05-21 09:09:47
  我家就是婆婆不同住自己带孩子,我和老公一起带,不存在男人缺位现象,公婆平时贴补生活费,已经两年多了,我觉得现在生活挺开心,主要是不和长辈一起住很自由,我父母和公婆都在一个城市,年纪都是五十出头,还没到真正养老的时候,等他们年纪大了再根据情况决定同住照顾的问题。我是不想让婆婆带孩子,觉得她们带不好,我们父母文化水平都不高,但是我和老公都读了大学,所以我们决定自己带,目前对孩子很满意,毕竟自己一手带出来的,确实很辛苦,因为我们都要工作,但是一家三口小家的感情确实建立起来了。
作者:伊人1005 时间:2020-05-21 09:10:03
  我只会照顾自己母亲,与母亲同住,和婆婆带不带孩子没任何关系,基于这种想法,我干脆不麻烦她看孩子,省得心理不平衡,有任何事情她去找她儿子就好了。
作者:qqqrrr2 时间:2020-05-21 09:13:02
  @阿罗S

  再就是孩子大一些吃辅食了,不要纠结于什么‘这个食物必须是妈妈亲手做的’脑残鸡汤,小罐头走起。他们可以经过考验进入市场,就说明品质不差的。

  带着小孩子逛街吃饭,你就带几个罐头和液体奶,餐厅会帮你热的。你自己的饭也解决了,不娇惯孩子的同时呢,自己别公主病,当妈了。所以什么外面的餐厅不干净,星巴克不香的挑剔都克制一下。都说外国妈妈如何能干,没看到多少妈妈带着娃集体啃三文治喝个咖啡就是一顿饭。

  有条件就好好修养自己,没条件就利用现代社会的便利不为难自己。我忒后悔对母乳的执着,当时不知道怎么了,纯脑子有包。
  • 阿罗S: 举报  2020-05-21 09:15:07  评论

    母乳随缘了,一个和我差不多胸小生娃年龄也一样的姐们,就直接是流奶。。。。。。只能奶粉了
  • qqqrrr2: 举报  2020-05-21 09:16:22  评论

    评论 阿罗S:那就找个靠谱的英国代购,因为,美国的奶粉比英国的贵。
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作者:ty_风涩 时间:2020-05-21 09:17:55
  建议楼主调整心态,孩子是自己的,也别把网友真诚的分析和劝解当作小部分人理解不了你的苦楚,你又不是给婆婆生的孩子,做父母的谁不辛苦,没有公主命,就别摊公主病。另外,说到原生家庭,你爸妈也不给力啊
作者:qqqrrr2 时间:2020-05-21 09:19:33
  还有老公如果是熬夜的夜猫子,平时看电视看网络都一点多睡觉的,更简单,孩子八点以后的奶包括半夜的都让他顺手喂了,妈妈从八点睡觉到第二天早上凌晨三四点的话,一般人是足够了的。

  我老公当时是十一点半左右睡觉,但是可以喂十一点半的奶后睡觉。这样我从八点到两点半就算一个小整觉,我平时也就睡六个半小时。白天还会跟娃补觉,所以还好。
我要评论
作者:ty_125551323 时间:2020-05-21 11:16:47
  @阿罗S 顺不顺产随缘,母乳奶粉随缘。一切以自己身体状况其次孩子情况决定。在保证质量的前提下,各种成品和半成品辅食都用起来。不要被花花绿绿的辅食图片吓到了,那都是有闲有钱的少奶奶的消遣游戏,普通人家带娃,我觉得保障安全,营养和简单快捷就可以了。
作者:Queenie廖 时间:2020-05-21 12:16:47
  我现在是主动让婆婆走了自己带孩子,因为再和婆婆生活在一起,那日子就没法过了。以前是上班的时候婆婆带,只要下班和周末两天休假,孩子全部我一个人带,不要她碰,她爱干啥干啥去。可就是这样,她还在别人面前念叨,说因为帮我带孩子搞得她哪儿都去不了啥都耍不成……我真的无语呀,只要我不上班,从来没有要求她啥子,她要干啥我从来不过问,她居然还这样说,换了楼主是不是更要气死了?
作者:vflyingcake 时间:2020-05-21 20:27:18
  你分析这些没有意义。

  脑思维可以分析出来的,是如果这个事情大家都这么走,那这事情就会容易和好很多。

  根本的问题是,别人不跟着你走,不仅是亲戚父母公婆老公,甚至你的孩子,将来大概率也不会跟着你走。

  而一个人如果天然具备好的心性,带着光明温暖透亮坚定的品性。这个人待在室内,所有人都会觉得舒服。你说你在意又纠结要不定的世缘,会不会自动就跟着你走了?

  做不到,是因为江山易改,本性难移。思考自然不能改变一个人的本性,读书也大概率不行,压制可能可以管一时,遇到真正的问题,比如你爆发的这些细小但戳中痛处的点,还是会原形毕露。

  但并非真的没有路。只是你此前看不见而已。诚意正心修身齐家。这句话是真切可以实现的。

  格物致知,知而后行。陷在泥潭里挣扎是没有用的。伸手让人拽出来才是你要做的。
作者:苏E是烧饼 时间:2020-05-22 08:09:13
  @理工理工7 2020-05-22 06:05:11
  为什么楼主在情感和生活的帖子,回复很少呢?
  这版很接地气的
  -----------------------------
  因为楼主听不进人劝
作者:ty_风铃儿921 时间:2020-05-24 08:04:11
  我不会和公婆同住,包括她老了以后。当然我父母也不会和我老公同住。老了需要照顾的时候,请保姆或者送养老院。我老了也不会给孩子负担,也是同等待遇。如果我公婆不愿意,那么他们的儿子可以和他们同住多照顾,我不会。我不让婆婆帮忙带孩子,有保姆,她要看孩子必须在我有空、方便的时候,我并没有扼杀她陪孩子长大的愿望,但因为孩子是我的孩子,不是她的,我要按自己的计划来,而她需要懂分寸。

  这段话说出来冰冷,但做出来会省不少事,没有乱七八糟剪不断理还乱的家庭纷争。我有钱有能力担负我的生活,这是我有底气的原因。
作者:拔剑击柱 时间:2020-05-24 08:24:44
  楼主基本无事广大网友的分析和建议!
  对婆婆苛责确没有调教好老公,自视甚高但赚钱能力和生活能力以及情商和智商都欠佳,小家一地鸡毛,大家鸡飞狗跳!
  口口声声说自己父母家家庭和睦亲人友爱,通篇没有看到娘家人哪怕一次救急?婆婆60多,腿脚不便,确一直帮你看孩子,周末也没人开车送回去,台风天也要赶回去伺候自己85+的妈妈,老人的隐忍和善良,是个人都会感激,被你说得那么不堪,简直了,等你到婆婆这个年龄,你恐怕未必能做到!人心太可怕,身在福中不知福,有精力,收回目光收敛脾气,好好提升自己,做个好妻子好妈妈,别让孩子遭殃,一辈子都要治愈悲惨的童年!
楼主天每美 时间:2020-05-25 17:28:56
  不是不回复,发这个贴是质疑一位网友的理论,发来看看大家的想法,还是有很多人宁愿自己带孩子也不愿同住的。是我太纠结。那种因为带孩子欠的人情和积累的矛盾,代价可能比自己带要大得多。

  还有几位宝妈分享的经验,感觉自己没有调整好孩子的吃奶规律,白天上班不在家更是忽视了孩子的成长。晚上基本就是哺乳工具,孩子一晚上醒六七次,醒来就塞嘴里吃,太累了。一岁半断奶后,半夜冲奶粉,更累,一边孩子闹着不让妈妈离开,一边老公厌烦晚上被叫起来。
  • 闲暇看书: 举报  2020-05-26 01:49:25  评论

    厌烦正常啊,不过人生就是这样没办法。自己娃不折腾自己折腾谁啊?
  • ty_125551323: 举报  2020-05-26 06:59:50  评论

    说婆婆说老公,楼主都有无尽的理由解释自己的委屈,那就说孩子吧,在楼主的描述里,一夜醒几次,粘人不放手,孩子的养育方式肯定是有问题的,当然楼主可以继续辩解自己的不得已,我就继续看着呗。
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作者:冬瓜吃南瓜 时间:2020-05-26 08:00:56
  我是老人家,我认为需要老人带孩子的时候也尽可能不同住!孩子上小学了就更没必要同住!
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