我和公公婆婆相处10多年,我的变化

楼主:柳行行 时间:2020-06-19 11:24:23 点击:200490 回复:1945
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  跟公公婆婆相处10多年,其中辛苦,很是感慨。审视这么多年自己的变化和成长,从不知所措到应对自如,也很替自己自豪的。我慢慢说说,整理下自己的思路。

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楼主柳行行 时间:2020-06-19 11:38:46
  我是北方人,爱人是南方人,2000年在北方的一座大城市里相遇。

  他跟我聊自己外公外婆,二姨二姨夫,小舅等人,听上去是个美好的大家庭。
  外公70多,居然还学会了编程,自己写程序记账目。小时候带着他做航模,订杂志,通过邮局给上海寄钱买航模用具。
  外婆是家里的老大,喜欢唠唠叨叨,但是对他极好,从小带大。
  二姨给他买冰棍,他小时候常常住在二姨家。
  二姨夫常常骑着自行车载着他去凤凰山看飞机。
  小舅陪他玩。
  听上去这个家庭合睦友爱。虽然,很少听到他父母的故事,但是我自己脑补:这么好的一个家庭,父母一定也是慈祥和善的。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 11:46:27
  他那时刚刚从国企辞职,还一穷二白。但是,我能感觉到,他智商超群,工作认真负责,性格温和,我们两人相处很是舒适。
  所以,很快就谈婚论嫁了。
  他告诉我,正好回原单位办点事,顺手就把结婚介绍信开了,有效期到年底,建议我和他在工作的城市登记结婚再回家,省得以后再麻烦回去开介绍信。
  我也没多想,就同意了。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 12:01:35
  所以,我们结婚登记前,双方还没有见过父母。我家里母亲早逝,父亲又组织了新家庭,早就很淡漠了,见与不见没有差别。他那边的父母,听他讲自己的家庭,应该也挺好的。所以,也没关系。
  再说,我们上大学,家里出了学费的。都是普通人家,我也没有想过要他父母出什么彩礼,也没指望着他父母给我们买房买车。我们自己有大学毕业证,能挣钱,慢慢来。所以,见面礼给多少就凭大家的情分,没有什么特定的要求。
  不过,还是有点兴奋地猜测:他父母会给我什么见面礼呢?
  毕竟新婚嫁人呢。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 12:03:00
  年底了,我就开始忙忙叨叨地给他家人准备礼物,仔细地询问他家人有什么喜好。
  给外婆和婆婆买了衣服料子,实在是他不知道尺寸。
  给外公买了袖珍的收音机,可以散步的时候听新闻,听评书。
  给公公买了剃须刀。
  给小舅买了茶具。
  其它的礼物也记不清了,反正基本上人人有份。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 12:04:18
  期间,我收到公公的一封信,信中说:恭喜我们结婚,他什么都没有,唯有用一颗真心和满腔的爱来祝福我们。
  我琢磨着这封信,就有些隐隐的担忧,这个信看上去热情洋溢,但是透露出的内容却是疏离和虚伪。
  什么也没有。——就是直白地告诉我什么都没有。
  但是,一颗真心和满腔的爱,又是无价的。无价是什么意思呢?就是可高可低,可以高到比海深,可以低到啥也没有。
  我把信丢在一边,没有回复,心情有些沉重。
  老公叹了一口气,什么也没有说。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-06-19 12:27:08  评论

    哈哈哈,理解楼主,人都是现实的。只要一份心意,其实所谓的心意,远远比不上实实在在的行动。你可以立即把礼物给退了,打个电话或者回信一封:亲爱的公公,感谢你的祝福,儿媳妇什么都没有,唯有真心和满腔的爱与你们的儿子结为终身伴侣。余生爱你们的儿子,敬你们的儿子。祝二老身体健康,全家安康。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-06-19 12:29:18  评论

    你女方嫁妆没影,又没有损失,扯平了。礼物退不掉,就送给要回馈的朋友同事上级同学。
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作者:平平安安9112020 时间:2020-06-19 12:08:13
  所以有一句话叫耳听为虚,眼见为实
作者:平平安安9112020 时间:2020-06-19 12:08:34
  当然,现在虚假的多了,眼见的也不一定为实,但是听到的,肯定是虚的
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作者:风一二三叶 时间:2020-06-19 13:36:15
  啥年代了 结婚还得开介绍信啊?
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 13:46:16
  春节近了,回家的事情渐进,我有些意兴阑珊。
  老公也看出我自情绪低落,开始给我规划生活的前景,他说:我出来之前,在国企工作三年,工资大部分都被他妈妈收走了,大概有1万~2万元,说是给他结婚存着。这些钱他父母怎么也会还给他,等从老家回来,加上我们各自的钱,来年年底就可以攒个首付买房了。
  这样想想,过日子还是充满希望的。
  对他父母,我也有些孺慕之心,毕竟自己的母亲去世多年,父亲形同虚设,很多年没有享受过家庭的感觉了。
楼主柳行行 时间:2020-06-19 13:55:55
  第一天回他们家,还是很热闹的。
  到家的时候,我们被迎入外公外婆家。彼时,外公外婆身体都还康健,小舅小舅妈新婚不久,小舅只比老公大6岁,只比我们早一年结婚。大家在一起很是热闹。
  我拿出礼物,给每个人分一份礼物,收到礼物的人自然也很开心。
  晚上,我们就住在老公一直住的地方。外公外婆家三居室,外公一间,外婆一间,外公年轻时身体不好咳嗽厉害,两人就分住;小舅一间。有个比较大的阳台封死了,放一张床,就是老公的住处。我们回来,依旧住那里。
  我比较惊奇的是,居然没有张罗一件新的物品。
  想了想,也能理解:这是外公外婆家,老公是外孙子,张罗这些也不是他们分内的事情,咱也不能挑理。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 14:12:54
  第二天,白天忙着走亲戚。
  晚上,公公婆婆邀请我们去他们家住,老公没说话,我痛快地答应了。
  在我的意识里,本来不就该住在自己的父母家里吗?在外公外婆家应该只是个客人而已。
  在外公家吃过晚饭,婆婆带路,走路去公公婆婆家,两家距离不远。
  过年期间,路上很是热闹。放炮的小孩儿很多,北京那时候禁止鞭炮,甚至五环外都不可以,我突然兴起,要买鞭炮放。
  我指着最长的鞭炮,告诉老公要买。
  她妈妈上来,拦住。我不知道他们用本地话交涉了什么,交涉半天。老公说,她妈妈要付钱买鞭炮,只肯买200响的。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 14:15:31
  到了公公婆婆家,公公拿出一个准备好的红包给我,双手递过来, 顺势还鞠了一躬,颇有点日本人的架势。
  有了刚才200响鞭炮的打底,我对薄薄的红包一点也不惊讶了。
  各自落座,聊了几句,公公就给我爆了个大料:“单位本来准备跟我分房子的,但是因为你们结婚,就不给分了。”
  这个实在出乎意料了,我说:“你早说啊。你知道我们的地址,电话,还写过信,说说不就可以处理了。有事要沟通啊,不沟通我们怎么知道。”
  他爸爸绕开沟通的话题,摆摆手,故作大度地告诉我:“哎呀,我不在乎的,什么也比不上你们的幸福重要。不提了,不提了,你们早点休息。”
  他撤了,自己回房了。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 14:25:52
  我们也进到他们安排的房间。
  房间更让我诧异。公公在铁路上工作,床上用品居然就是铁路卧铺的用具,灰扑扑的白。说实话,对床上用品我有些挑剔,看着这些灰扑扑的被褥有些不适感。
  打开红包,1200元,有整有零,不知道有什么讲究。
  我站在窗前,回头问老公:说说吧,你跟你父母到底是个什么情形?
  老公也颇觉羞愧,给我详详细细地讲了他的过去。自从他出生,就是外公外婆带大,跟自己的父母不熟悉,尤其是父亲,特别暴躁,动辄打人。最厉害的一次,把他打得钻到桌子下面不敢出来。从那之后,他就不再叫爸爸。10多年都没叫过爸爸了。
  这次从老家的国企辞职,就是想离开父母远一点。
  辞职的时候,公公点着鼻子骂他,婆婆扣掉了他所有的钱。后来,是小舅支援他5000块钱,才偷偷从老家跑掉的。
  这么多年,他也是第一次住进父母家。
  怪不得,晚上公公邀请我们过来住的时候,他不说话。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 15:25:47

  那天晚上,我和老公几乎都没有入睡,我俩聊了很久。
  1200元的红包摊在桌子上,我问老公:你父亲刚才说的分房的事情,你知道怎么回事吗?
  他说:不知道。
  我说:不管真假,都不能把这套房赖在我身上。如果确有其事,他应该跟我们沟通。事先不沟通,事后又来跟我说,君心何在?如果子虚乌有,那他就是空手套白狼,给我制造愧疚感,居心又何在?我要求问个清楚。
  老公的汗就刷地冒了出来。
  半晌才吭哧吭哧地告诉我:没有办法跟他父亲理性地谈话的,只要不和他心意,要么高声骂人,要么生气暴走,根本没法谈。
  老公说,这么多年跟自己的父亲相处,他只能选择忘记和忽略。
  关于房子的事情,老公判断一定是假的。公公只拿了1200块出来,这个数字他自己也觉得没脸,所以编造一个子虚乌有的房子出来,平衡一下。
  • 深深深色的绿子: 举报  2020-06-21 18:21:09  评论

    楼主和老公挺自立的,楼主从小母亲不在,缺少关爱,楼主老公也这样环境长大,我是联想到你们也没学坏成了社会分子或什么叛逆期问题的, 所以老说原生家庭重要,对孩子要有爱要以身作则什么的真作不得准,孩子乖巧听话和叛逆难搞,还是有些前因后果的,和原生家庭关系不会很大。
  • 柳行行: 举报  2020-06-21 18:50:07  评论

    亲,如果你从这个角度理解原生家庭,真的不是我的初衷。原生家庭很重要,我母亲不在,所以我才会向往父母双全的家庭,这是跳这个坑的主要原因。到后来,我甚至又同意老公的建议让他们来帮我带孩子,也是因为对亲情很向往。因为匮乏,所以向往。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 15:33:07
  第三天晚上,大家(除了公公)都在一起聊天看电视,很热闹。
  公公才外面走了进来 ,大家突然都安静了下来,没有一个人说话。公公在门口转了两圈,高声问到:“你们晚上还过不过去睡?”
  他说的是本地话,我听得半懂不懂,不说话。
  老公不说话。
  大家都不说话。
  门duang地一声,撞上,公公走了。屋子里马上恢复了欢声笑语。我悄悄地问小舅,这是咋回事?
  小舅是个实诚的人。他告诉我两点非常重要的信息。
  “他觉得他是老子么,不管他想做啥,儿子都得听他这个老子的,问都不问哈,不听就生气。“
  “他们不想儿子出去嘛,出去了没结婚还能指望着回来,现在出去了结婚了没指望了嘛。”
作者:发面做包子 时间:2020-06-19 15:35:53
  期待。
  楼主文笔简练,条理清楚,好看。
楼主柳行行 时间:2020-06-19 15:41:46
  那几天,真的是很难熬。
  因为,我实在有些后悔自己的婚姻。扪心自问,如果不是已经办理了结婚登记,我和老公一定就到此为止了。
  但是,后来想想,也许就是因为办理了结婚登记,他父母觉得反正是煮熟的鸭子飞不掉了,所以才敢如此无礼。
  老公隐瞒了部分事实,其实也有欺骗的成分在内。
  虽然他又很多不得已的苦衷,但是在我不知情的情况下把我拖进这个泥潭,我却是有些怨言。
  • 深深深色的绿子: 举报  2020-06-21 18:23:11  评论

    对啊,南方的比较注重这些,怀孕了或早早登记了,基本就是“打死狗讲价了”。意思就是狗已经死了,爱卖不卖的,不卖自己吃的意思。尤其广州这边。老一辈的人认为这样的女孩不自爱。楼主可能母亲不在了,也没人操持这些,情有可原的。
  • 柳行行: 举报  2020-06-21 18:54:00  评论

    没错,这也是我猜测的原因。所以,古代理解之所以代代相传,还是有道理的。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 15:51:31
  最后一天离开的时候,亲眼目睹了公公的爆发。
  公公婆婆也给我们准备了礼物:一袋子花椒面,用薄薄塑料袋装着。老公不太想带, 告诉他们说:这个行李要托运,扔来扔去的,万一塑料袋破掉了,会把行李箱里面弄得到处都是。
  公公毫无征兆地爆发了,手里的东西统统砸向老公,嗷嗷大喊(我没听懂)。
  发泄完了,他掉头而去。老公眼睛里含着泪,走回房间,靠在我身上,不说话。
  婆婆追过来:“你做撒子生气?你做撒子生气?把你爸惹火了,还不去追。”
  一个点火,一个浇油,这是一对什么父母啊。
  忽然间,我对老公少了很多怨怪。遇到这样的父母,得遭多少罪啊,如果我遇到了,也羞于启齿讲他们的事情。老公跟他们相处这么多年,不是靠忘记和忽略,怎么过日子呀。
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作者:最爱古龙 时间:2020-06-19 16:07:01
  你丈夫算不得欺骗,只是隐瞒
  看起来你没问过嘛
  恋爱多数 这样,扬长避短
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 16:34:58
  回到工作的城市,忙忙叨叨地工作,老家的事情也忘记了许多。
  偶尔谈起回老家的几天,心有余悸。老公说:“以后我对你好,你不想见他们就不见他们,你想怎么样都行。”
  有一次,老公问我:“我对你这么好,能弥补他们对你不好吗?“
  我觉得这个话很不对劲。
  想了很久,我告诉他:我希望你对我好,是因为你是我的丈夫。如果你对我好,就是为了换取你父母可以对我肆意羞辱,那对不起,我不换,你不用对我好,我也不要他们的羞辱。
  老公又出汗了。
  事后几天,他诚恳道歉:我怎么对你好,都是我们之间的事,都是我愿意的,我不是为了交换,也不该希望你忍受他们的无礼。
  这次的争吵非常有意义,奠定了日后的大局。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 16:35:38
  @最爱古龙 2020-06-19 16:07:01
  你丈夫算不得欺骗,只是隐瞒
  看起来你没问过嘛
  恋爱多数 这样,扬长避短
  -----------------------------
  是,理解了就不埋怨了。
  • thruqg: 举报  2020-06-23 10:57:56  评论

    楼主的格局大,这个婚姻已经经营上十年了,值得点赞!
  • 蓝牙已连接: 举报  2020-06-25 00:14:44  评论

    觉得自己有点理解你LG为什么不说,因为这样的原生家庭,这样的父母,真的是让人难以启齿。我的父亲重男轻女,感情和经济上对我非常冷漠和抠搜。当他知道我决定结婚时,他和我说的第一句话就是:你和你对象说一下,我们家没有嫁妆,钱都给你念书念掉了!实际上他手上存款不低于50万,那是2007年。
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作者:风一二三叶 时间:2020-06-19 18:04:59
  楼主婚前没见过对方父母 也没仔细询问一下 就结婚了 比较草率。所以后面的事情 自己有很大责任。不过 既然已经了解了 那么尽量不来往或少来往 和老公好好过日子 也可以。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 20:58:10
  老公在国企的停薪留职到期了,他着手正式辞职,办理手续迁出档案。
  公公不知道从哪里得到了消息,也许他一直就高度关注着老公停薪留职的动向。我家开始遭受电话轰炸。
  只要是他家区号的电话,我一概不接。
  老公最初还接,后来也不肯接电话了。
  有一天晚上,老公值班不在家。半夜2:00多,电话炸雷一般响起来,我吓一跳。爬起来一看,正是他父母的电话。
  我拔掉电话线,打电话告诉老公,他父母刚才又来电了。
  老公叹口气:明天,我把家里的电话销号。
  • 元靖柔: 举报  2020-06-27 13:29:35  评论

    你是公公闹,我是自己娘闹,也是因为多年前我辞了一个她觉得不错的工作,经常半夜三更给我打电话,骂我不听话,不孝!那工作刚开始挺适合我的,干了五年到瓶颈期了才辞!我从小也跟姥姥长大,父母住的不远,可一年到头见面次数不起二十次,还见一次打一次!
  • DDDxxb: 举报  2020-06-30 13:54:06  评论

    评论 元靖柔 :最反感这类型的父母!自己生了不养不教,大了反而要子女什么都要听她们的。当初最需要他们爱的时候又在哪里呢
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 20:59:11
  家里的电话换了号,老公手机换了号,日子终于清静了下来。
  有一段时间,我的身体出了问题。老公每个星期二,5:00就起床,到医院排队挂号,坚持了将近一年,直到我身体痊愈。
  我下定了决心,跟老公过日子,不管未来有多难。
  公公婆婆是公公婆婆,老公是老公。公公婆婆的为人处事,一定影响了老公,虽然我还不知道有多大(养孩子后才知道)。但是,幸亏外公外婆的温暖呵护,老公得以温厚可靠。
  我确实捡到了一个宝贝。
  老公不愚孝,工作认真负责,颇有能力。他果然实现了自己给我描绘的蓝图:年底付了房子的首付,只写了我一个人的名字。签完合同,我俩几乎身无分文,买个冰棍儿,坐在马路牙子上,算是庆祝。
  现在想想,幸亏10多年前,房价便宜呀。
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作者:sswxj321 时间:2020-06-19 21:28:37
  家家都有故事。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 21:49:42
  我怀孕了。
  老公并没有告诉他的父母。
  自从怀孕稳定后,我就自己照着书,给孩子准备各种用品,小被子,小褥子,床,尿垫……。特别关键的是,给自己找了月嫂和阿姨。
  孩子生下来,是个壮实的胖小子。
  从医院接回来,月嫂和阿姨就开始在我家常驻。
  一切停当后,老公给他父母打电话,告诉他们我们有孩子了。婆婆一如既往,没有存在感;公公在电话里一如既往地夸张地大喊:恭喜恭喜。
  半个多月后,寄来了两个大箱子。
  正好孩子快满月了,我就打开箱子,想看看有什么给孩子的,满月的时候给儿子用上。
  • DDDxxb: 举报  2020-06-30 14:00:37  评论

    评论 柳行行:都换了手机号码了,这不又要被烦了?还把地址也告诉老人家了。
  • 小小白果果: 举报  2020-07-06 09:53:25  评论

    结婚第一门当户对,第二环境相仿,三观一致,两个爹不疼娘不爱的到一起,倒也好。一个有人疼一个没人疼的到一起,才处不来。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 21:52:17
  打开箱子,我和老公都愣了。
  两箱子毛线活儿,各种大小不一的毛衣毛裤,很有些年头了。关键是,那些毛衣毛裤用的毛线,都是80年代的人穿毛裤的旧毛线,硬,扎手,而且经过长期的蒸煮,颜色已经分不出蓝、黑、灰了,一律灰扑扑。
  当着老公的面,我一件一件地翻检,没有能穿的。
  我们虽然并不富裕,还欠着银行贷款,可是孩子穿的也都是柔软的棉布,没有化纤的。这种扎手坚硬的陈年羊毛,成年人都不穿了,何况是娇嫩的孩子。
  最后,老公拖着两个箱子,全部扔进了垃圾桶。
  扔完垃圾后,老公许久才回家来。给自己儿子买了一嘟噜小手镯、锁片:金的,银的,各种样式的,还给我带回来一条金项链。
  我知道,他在用这种方式弥补。
  或者说,用这种方式对抗他父母的轻慢。自己的儿子,自己就看得如珠如宝,尽管别人没把他儿子当回事儿。关键是,这个别人就是他的父母,孩子的爷爷奶奶。这口气,老公也怄得厉害。
  我还真不怨他。摊上什么样的父母,都是命,没得选。如果能够选,谁不想选择温柔慈爱善良的父母呀。
  • 平平安安9112020: 举报  2020-06-19 22:31:07  评论

    评论 柳行行:其实还好,生活是自己的。自己小家庭过好了,总比公婆不行,老公愚孝强。
  • 柳行行: 举报  2020-06-19 22:46:08  评论

    评论 平平安安9112020:确实如此,自己的生活过好,是人生第一要务。但是,父母就是我们生活的环境,他们给孩子非常大的影响,真要脱离他们的影响,也需要很大的努力。我后面就是讲这个。
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作者:尹WY 时间:2020-06-19 22:53:51
  文笔很好
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 22:55:52
  有苗不愁长。
  前两年我找了个靠谱的阿姨,她白天帮我带孩子,我上班。下班就匆匆赶回家,自己接着带。日子过得飞快,孩子转眼2岁了。用了2年的阿姨家里忽然有事儿,匆匆忙忙地离开了。我有些犯难。
  2岁半就可以上幼儿园,还有半年就可以上楼下的幼儿园了,这半年有点棘手。
  我提议去中介找阿姨,不过也是担心孩子忽然换阿姨,我俩又要上班,阿姨是否能够靠的住,我也不确定,心里打鼓。
  老公提议说让他父母来。
  他说,他父亲刚退休了,让孩子的爷爷奶奶照顾半年,总比让陌生的阿姨照顾半年安全得多。
  这是个非常强有力的理由。
  孩子白天交给一个新找的阿姨,还真是不放心。哪怕他爷爷奶奶来,看着阿姨也是好的。虽然他们父子疏离,但是孩子这么可爱,不至于对孩子也无动于衷吧。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 22:57:53
  周六,老公打电话回家,他父母应得也相当爽快。
  那一周的周二,公公婆婆就坐火车来到我们所在的城市。说实话,彼时彼刻,我心存感激。无论以前有多少不愉快,他们能够雪中送炭,到底还是亲人。
  给他们准备了房间和新的床上用品。
  抱着孩子迎接他们来的时候,我也非常诚恳地告诉他们:谢谢你们来,我呢,可以辞职在家带孩子,但是如果这样的话,孩子爸爸的生活压力太大。所以,你们能来帮忙,我们非常感激。
  也许真是有血缘关系的缘故,儿子肯让他们带,也肯让他们抱。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 23:02:43
  第二天早上(周三),公公找我老公要剃须刀,说他没带。
  老公说:我现在下楼去给你买把新的,很快的,几分钟就好。
  公公说:不行,就用你的,用一下就好。
  老公的剃须刀是我刚送他的生日礼物,小贵。我也知道他的小心思,不太舍得给别人用。我劝公公:这也准备常驻了,不是一天两天的,就让他去买一把新的吧,新的好用,两个人合用一把也不方便。
  公公气急的样子就发作了,直接就往我们房间冲。
  他们用的是客卫,我们卧室里有个主卫,老公的日用品都在主卫。公公就往我们房间冲。可巧的是,我早上抱着孩子出来,看见房间里乱乱的,内衣被子换洗衣服堆了一地,有点不好意思让刚来的公公婆婆看到我的狼狈相,我就把门锁上了,其实钥匙就在门上插着,一转就开了。
  公公不知道,使劲推门没推开,气急败坏,掉头回了自己的房间。
  我悄悄使了个眼色,让老公赶紧下楼买剃须刀。
  剃须刀买回来了,公公没有用,早上怄气也没有吃早饭。我和老公面面相觑,大家都觉得棘手,请他们来真比请阿姨好吗?
  • 为你无痕: 举报  2020-06-22 00:28:33  评论

    你公公还没被自己气死也是厉害????
  • 中国游击队长: 举报  2020-06-22 15:13:32  评论

    虽然是亲长辈,但这样的性格,不在一起住是最好的,相互尊重,不管是家人之间还是朋友还是同事还是路人,才能相处。赶快分开,这是最好的办法,而且还能维持亲情
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 23:06:03
  吃过早饭,老公去上班了。我没敢走,请假。
  我带孩子,婆婆慢吞吞地洗衣服。老公走后,公公就起来了,无所事事,他搬个小板凳坐在客厅的中间。
  只要看见我经过客厅,就大声喊道:xx,你辛苦了!
  一开始,我还笑着答应:不辛苦,不辛苦,照顾自己的孩子,不是应该的嘛,怎么会辛苦呢!
  一遍,一遍,又一遍之后,我烦不胜烦,推车带着孩子出门。
  临走时,留给他们1000块钱,告诉他们这是生活费,让他们用这个钱去买菜做饭,用完我在给。
  • 末永睦美: 举报  2020-06-30 18:32:17  评论

    啊?这是什么毛病啊?!
  • zbtyl2007: 举报  2020-07-11 17:38:31  评论

    哈哈!不敢沟通!老人理念不同,需要理解,那两箱毛衣毛裤虽然用能用,但也请理解那也是老人的心血,没有哪位老人不心疼自己的孙子的,只是条件不允许罢了!
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 23:08:19
  带孩子玩到中午回家,婆婆在慢吞吞地做饭,公公在客厅中间的小板凳上。
  看见我回来了,公公就开始说:他有糖尿病,医生说不能吃糖,不能吃盐,一天只能吃那么一丢丢的盐。
  我说,那您听医生的话,多锻炼。
  安顿好孩子,我就到餐桌上吃饭,尝一口菜,差点没吐掉,桌子上的菜都是淡的,没有一点盐味。
  怪不得公公给我解释了那么多关于盐的事情。
  我放下筷子,跟公公婆婆说:您有糖尿病,注意忌口,保重身体,可以理解。可是,我没有病,您儿子也没有病,我们还是需要吃盐的,否则才会生病。你可不可以把没盐的菜先盛出来,剩下的菜放些盐?这样大家互相不影响。
  婆婆“哦哦哦”地应着。
  公公的脸刷下子又黑了。
  晚上老公回来,父子俩又开始了不说话模式。
  等孩子睡觉,我和老公在卧室商量:看来够呛,婆婆干活非常缓慢,公公基本不干活,他俩带不了孩子。
  最后,我俩决定:跟他们商量下,再找个阿姨,让他们看着阿姨就好。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 23:10:01
  周四白天,我继续请假。
  我照顾孩子,婆婆慢吞吞地洗衣服,能洗一个上午。公公还是坐在客厅中间的小板凳上,偶尔逗逗孩子,很是惬意。我忙着带孩子,喘气的间隙回复工作邮件。
  老公下班回来,晚上跟他们商量找个阿姨的事情。
  公公怒气冲冲一言不发,掉头回了房间。我和老公摸不清状况,不知道他生的哪门子的气。我现在在家带孩子,他们确实很休闲很舒适,又不累又有孩子玩尽享天伦之乐,可是,我不能长期这样在家呀,房子的贷款压在头上呢。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 23:13:32
  周五早上,我起床带着孩子出我们房间。
  赫然看见客厅中间摆着孩子的画板,画板上用儿子的画笔大大地写着4行七言古诗,说实话,具体是啥,不记得了,反正写得撕心裂肺的,如何如何深情款款地思念我们,如何如何思念无门绝望无奈,如何如何肝肠寸断。
  婆婆在厨房慢吞吞地忙活,看见我出来,笑了一下。
  我有些莫名其妙,问她:咋了?
  婆婆说了几句话,乡音太重,没听十分明白。客卫开着门,我伸头看了一眼,牙刷少了一个。
  回房间叫醒老公:你爸可能已经走了,你去问问吧。
  果然,老公问了个明白:公公今天早上5:00多就搭第一班地铁去了火车站买票,走了,回老家去了。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 23:17:05
  我和老公百思不得其解。
  为什么只走一个?为什么不是两个都走?如果两个都走了,我们就彻底死心再做安排。现在留一个,是在示威?要挟?我们求他回来,然后他就拿住了我们的痛处,就可以在我家变成执政党?
  不知道,我们两个人脑回路简单,想不出公公的弯弯绕。
  老公最后拿下主意:明天就是周六了,我买机票把剩下这个也送走,看孩子的事情咱们再想办法。
  老公说:对不起,我没想到会这样。
  我说:又不怪你,谁也想不到的。
  老公把他的决定告诉了婆婆,婆婆大哭,说老公不要她了。然后,一整天躺床上怄气不吃饭。我劝了劝,劝不下,就带着孩子去游乐场呆了一整天玩。我们都不在,她饿了自然就起来吃饭了。
  老公气得呼哧喘气:他自己招呼不打走,比住旅店都自由,就旅店还得登记呢。现在,反而说我不要她了,怎么都是他们有理,猪八戒一样,倒打一耙。
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 23:19:50
  周六一早,老公带着婆婆去机场回老家。
  公公买的慢车票,非常慢。老公带着婆婆搭飞机又搭出租,快速到家时候,公公还没到家。
  等公公到家的时候,看见老公带着婆婆在客厅坐着等他。
  据说,当时的场面非常搞笑。
  周六深夜,老公返回家。
  我们还面临着一个大问题:上幼儿园前半年,怎么照顾孩子?那半年,见识了各种泼皮阿姨的嘴脸。每天都在跟阿姨斗智斗勇。
  我真是了解,为什么有了孩子的职业女性太难以搞好工作了。
  无论如何,磕磕绊绊,熬过了半年,把孩子送进幼儿园。
  • 北斗开阳: 举报  2020-07-10 10:23:30  评论

    所以说父母扯得清真是太太太太太幸福了,我和我婆婆扯不清,但幸好我爸我妈宠我,不然孩子上幼儿园之前这几年,不上班经济压力大,上班没人看孩子,职场妈妈真是不好过。
  • 嘿嘿云: 举报  2020-07-13 14:33:40  评论

    是的,我二胎的时候我公婆给我出无数妖蛾子,还好我自己父母靠谱帮我带孩子了
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 23:22:42
  4年后,孩子上幼儿园大班的时候,老公突然收到公公的电话。
  公公说:我不给你们看孩子,是因为老家的房子要拆迁。
  老公说:哦。
  公公说:现在要你的身份证,你把身份证发回来。
  老公手:为什么?
  公公说:老家房子,今年要拆迁了,房子可以加上你的名字。然后呢,公公就要来跟我们一起住,帮我们接送孩子上学。
  老公说:不用了,就写你们自己的名字吧。
  挂了电话,老公恨恨地说:当我傻呀,现在拆迁房子,4年前就需要回去守着吗?现在想拿一套房子的冠名权,换我的房子的居住权,我才不要呢,想给谁给谁去。
  此后,又是长时间的电话纠缠,幸亏他们不知道座机号码,只能骚扰老公。
  • 完颜洪烈穿越而来: 举报  2020-06-21 14:52:12  评论

    你老公脑子清楚
  • 馒头里的伞: 举报  2020-06-22 08:39:22  评论

    评论 柳行行:你老公很聪明啊
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楼主柳行行 时间:2020-06-19 23:24:06
  以上是上半部分,都是背景介绍。
  以后,就是我们在这个背景下遇到的问题,特别是童年的创伤对老公的影响,以及对我家儿子的影响。
  我和我老公真正的成长,都在后半部分。
  • aporick80: 举报  2020-06-21 21:20:25  评论

    楼主做的不错,老公为了你和孩子,已经做的很好了。楼主要好好爱老公,关心老公。
  • zyxttkx: 举报  2020-06-24 09:54:29  评论

    说到底还是你老公愚孝,你也太善良没经过事,让你公婆过来注定以后你们的日子是过的水深火热..............
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作者:绿手镯 时间:2020-06-20 02:02:19
  记号
作者:那年的浅秋 时间:2020-06-20 08:48:40
  喜欢此贴,留记号
楼主柳行行 时间:2020-06-20 10:24:59
  大家都知道,人是由环境和基因共同作用的产物。只不过,我们常常不清楚基因和环境怎么共同作用造成的,就只能糊里糊涂地过日子。
  公公、老公、儿子,三代男人,虽然现在物理空间上基本隔离,但是草色灰线伏笔千里,有些东西却又让人觉得血脉相连绵绵不绝,实在是无可奈何。
  我讲了很长很长的背景材料,其实就是在梳理公公是个怎样的人。
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楼主柳行行 时间:2020-06-20 10:41:35
  听认识公公的人说,公公在外跟人打交道,笑容可掬,彬彬有礼,鞠躬微笑十分可亲。
  老公说,公公跟他自己的朋友在一起,鞍前马后,为他人服务,十分殷勤周到。
  可是,我看见的这个公公,着实令人厌恶。
  首先,他有极强的控制欲。在家里,关起门来做土皇帝的感觉,凡事说一不二,否则就雷霆震怒,给你点颜色看看。别人在他的眼里,只有两种后果,顺我者昌逆我者亡。
  • 淡淡的佛系女子: 举报  2020-06-21 20:21:09  评论

    哎,这个父亲,和我父亲一样一样的,感谢楼主用平实的文字描述出来,换成我,一提父亲这个性格就要脑子如浆糊一样冷静不了。
  • aporick80: 举报  2020-06-21 21:22:25  评论

    楼主公公和我 爸差不多。我爸就是,对外人特别好,对自己的老婆和孩子,及其不好,就是土皇帝。 其实,他们那个年龄的人中,有一类人就是楼主公公这样的,他们这类人的观点是:自己家里的人,就要听自己这个一家之主的。对外人要好,因为不能让外人骂自己。
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楼主柳行行 时间:2020-06-20 11:25:05
  其次,他的思维非常狭隘僵化。譬如,剃须刀事件中,他没带剃须刀没法刮胡子,是个问题。在问题导向的人看来,无论什么方法,只要能把胡子刮掉,问题就解决了;公公呢,不是以刮胡子为目标,而是以“用老公的剃须刀”为目标,达不到这个目标的话,参见第一条。
  • 淡淡的佛系女子: 举报  2020-06-21 20:21:29  评论

    一样一样
  • dxm200100: 举报  2020-06-23 06:45:58  评论

    评论 柳行行:分析有理。可能上辈人通病。思维模式习惯。
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楼主柳行行 时间:2020-06-20 11:26:00
  最后,极其善于道德绑架,制造他人的内疚感。他的“一无所有只有一颗真心和满腔的爱”、“辗转难眠撕心裂肺的思念”、“因为我们结婚,他没有分到房子,但是他不计较”等等都是道德绑架的说辞,把自己置于高尚的不败之地,甚至不惜使用谎言。这种说辞不断升级不断惨烈,最近换成了“只要你们活得好,我死在哪里都没关系”,“我死也不会死在家里,你们不用管我”。
  当然啦,其它的人性中的“自私小气”也比普通人强烈突出得多,但是对我们影响也小,就无所谓了,忽略不计。
  • 淡淡的佛系女子: 举报  2020-06-21 20:22:23  评论

    哈哈,制造他人的内疚感,绝了。我要追你的帖
  • flyman20102010: 举报  2020-06-22 10:54:13  评论

    很恐怖,连亲人也计算
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楼主柳行行 时间:2020-06-20 11:31:31
  回想这10多年来,他的内在的思想逻辑就是:我好爱你啊,所以你要听我的;我好爱你呀,你也该爱我呀,爱我就要听我的;否则你就伤了我的心,我就发怒。
  “我好爱你呀,你结婚我什么都没有,你应该爱我呀”
  “我好爱你呀,我不帮你看孩子,你应该爱我呀”
  他会痛苦流涕地给周围的人讲述如何撕心裂肺的思念我们,如何希望我们过得好,如何忍受各种痛苦。但是,他语言和行为的高度偏差,让当事人抓狂。
  我不是圣母,我自己承认,听到他夸张尖利高亢的声音,我非常厌恶;过年回家看到他坐在一边,我总觉得他坐在一桶炸药上,随时都可能爆炸掉。

  我是北方人,受到过传统的“百事孝为先”的教育,也是带着真诚的孺慕之心嫁入这个家庭。而且,我跟他见面聊聊可数,都发展到今天这个地步。
  老公呢,从出生到现在,40几年跟这样的人在一起,他受到的伤害和影响已经内化在心,影响到我们现在的生活,很是棘手。
  • 馒头里的伞: 举报  2020-06-22 08:44:59  评论

    评论 柳行行:这样的老人,哎,活着只会给家人带来麻烦
  • qyqrqing: 举报  2020-06-22 16:52:37  评论

    楼主这个公公跟我妈是一模一样,属于用嘴巴做父母的一类人。用嘴巴说爱和关心,做出来的都是相反的,没有付出只有索取,用说出来的爱索取子女真正的回报,而且因为太离谱所以都是用夸张的方式,给我的感觉就是,她是一个表演型人格。这样的人大概是少数,我有一次说到她是表演型人格,就被不认识的人骂
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楼主柳行行 时间:2020-06-20 11:42:07
  饱受控制的伤害后,老公对“控制”或“指挥”病态敏感。
  举个我印象深刻的例子。我们带着孩子出门办事,因为带着孩子一起,所以我印象非常深刻。
  办事完,老公去停车场开车,我和孩子在路边等他。
  孩子突然想吃冰淇淋。我看了看周围,正好我们后面就是个大酒店,里面有大堂,我猜应该有西点类的吧台。有几辆车停在路边,我想这老公过来的时候可以把车停在这里,我就带着孩子进酒店找冰淇淋。
  刚走进大堂,老公的电话就来了,可能没有在预定的地方看见我们,有些着急,劈头盖脸地问:你们在什么地方?
  我说:我就在酒店里面,孩子想吃冰淇淋了,你先把车停在路边等我们下,我们买到冰淇淋就出去找你。
  没想到,我居然捅了马蜂窝了,大家猜是上面哪句话刺激了他?看有没有人能够猜到。
  • 臣臣的宝贝: 举报  2020-06-20 11:55:36  评论

    想发火的人不论你说什么都是错的,你还是根本不了解你老公。原生家庭的印记是刻在骨头里的。他有很大的几率成为他父母的翻版。保重吧
  • 柳行行: 举报  2020-06-20 12:17:42  评论

    我能感觉到,你在替我担心。确实,我也觉得这个事情很棘手,你说的可能性我不是没有怀疑过。我曾经跟老公讨论过这个问题,他是否会变成跟他父亲一样的人?后来,我们还是得出结论:他父亲之所以这么变本加厉,跟他母亲的为虎作伥助纣为虐有关,公公有适宜的环境。老公没有这个适宜的环境,我不允许。
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作者:花猪被踩了 时间:2020-06-20 13:14:31
  你公公这个人,应该是精神病。
  和他的原生态家庭有关系,他只是重复了他父母的人生,他的父母至少有一方不是正常人,有精神病或者人格障碍的特征。
  你的婆婆软弱与无知给他发挥的土壤。
  所以他自私、狭獈、偏激会特别放大,尤其在家人跟前。
  可以让你老公去看一下心理医生,注意预防一些心理或者精神上的疾病。
  他自导的很多小剧场,在围观群众看来是嘴皮子上下一扒拉,但在他的脑子里,这种事是真实发生了,他是个很伟大付出很多的父亲。
  这种人多去了,不希奇的。
  你如果把你公公的真面目告诉不亲近的人,人家都不会相信的,反而会觉得你公公人很好,是不是你这个儿媳妇故意说他坏话。
  他不会去治病的,也意识不到自己的不正常。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-21 17:29:00  评论

    不是精神问题,是性格缺陷,不自知,甚至引以为豪。我家里也有这么一位,不过是我的亲亲的亲属。凡是表里不一的个性表现,多数是原生家庭亲属问题造出的心理病,苛刻对待别人的人,也被苛刻的对待过。他不原谅,他报复他的所有关联亲属。
  • 柳行行: 举报  2020-06-21 19:01:27  评论

    评论 tychengyixin:我很认可你的评价,我很缺认他不是精神问题,因为他很清醒地知道自己在干什么。我的感觉是,他所有做的事情就是在彰显他的存在感,他希望大家围着他转,他希望自己可以肆意妄为而且还被称赞,有时候,我感觉公公在找一个情感上的”妈妈”。
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楼主柳行行 时间:2020-06-20 13:55:29
  @花猪被踩了 2020-06-20 13:14:31
  你公公这个人,应该是精神病。
  和他的原生态家庭有关系,他只是重复了他父母的人生,他的父母至少有一方不是正常人,有精神病或者人格障碍的特征。
  你的婆婆软弱与无知给他发挥的土壤。
  所以他自私、狭獈、偏激会特别放大,尤其在家人跟前。
  可以让你老公去看一下心理医生,注意预防一些心理或者精神上的疾病。
  他自导的很多小剧场,在围观群众看来是嘴皮子上下一扒拉,但在他的脑子里,这种事是真实发......
  -----------------------------

  这个帖子,我得好好回复下。
  因为,后面还有很多故事没有讲,所以,你有这样的判断很正常,我自己甚至都怀疑他有人格障碍。我特意就这个问题跟一个朋友,精神科大夫探讨过。我们还是一起否定了精神病和人格障碍。
  首先精神病的最典型症状是幻听和幻觉。就像你在帖子里说的,“他自导的很多小剧场,在围观群众看来是嘴皮子上下一扒拉,但在他的脑子里,这种事是真实发生了,他是个很伟大付出很多的父亲。”如果确实是这样的话,那真是精神病了,但是他不是这样。
  下面本来是我后面诸多故事中的一个,我先拿出来在这里讲。
  在我的鼓励下,老公开始主动地跟公公对话。我要求大家谈一件事情,就是我刚结婚的时候,公公说“因为我们结婚,导致他没有分上房子“ 这件事。谈话结果也非常非常出人意料。
  老公:你们单位什么时候要给你分房子?为什么说我们结婚,你分不上房子?不是该家里人多了,就更该分房子么?
  公公居然矢口否认:我没说过,我没说过这个。
  更戏剧化的是,婆婆在旁边搭腔了:你说了,你当时就说,他们结婚,让你的房子分不上了。——不怕对手强,就怕队友猪啊。
  公公就被噎住了,憋了半天,他强硬地说:反正,我不管说什么,都是为了你们好。
  我很想问问他怎么为我们好的,但是人家站起来,暴走了。可能是在是词穷,无法用语言解释了。
  但是,从这件事情来看,他虽然强词夺理,但是“现实检验能力”存在。

  另外,关于人格障碍,我以前认为他有人格障碍,现在我也否定了这个想法。不管是什么人格障碍,都有个特别重要的指标:影响了社会功能。
  对于公公来说,他的种种行为基本是只是针对家人,他在外面对同事朋友友善的不得了。他后来买了车,他的朋友有事情,一开口就去当司机。家里人,包括婆婆,基本上没有机会搭他的车。

  所以,我现在更倾向于你说的,“原生态家庭”没有给他适当的教养,且“婆婆软弱与无知给他发挥的土壤”。
  他给我儿子过年红包的时候,总在里面夹纸条,说一些不阴不阳指桑骂槐的话。后来,我老公直接把带有纸条的红包拍回给他,再给红包,他就规规矩矩地给了。这些我后面的故事会讲。

  • 花猪被踩了: 举报  2020-06-20 14:02:26  评论

    这个我们都不专业,关键我请教过这方面的医生,医生说是人格障碍引发的精神分裂症。而且我形容的也是窝里横的种种表现,那个医生的一些判断完全符合我怀疑对象的生活轨迹。
  • 柳行行: 举报  2020-06-20 14:06:03  评论

    评论 花猪被踩了:嗯,确实如此。我能肯定的是,公公肯定是有一些心理问题的。不过,他70多岁了,即使有心理疾病,又没有对他人的攻击性,就是生气让人难受,也没有什么办法了。我现在更关注的是,如何让老公真正从这个泥潭中解脱出来,让儿子少受影响。
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作者:平平安安9112020 时间:2020-06-20 16:13:34
  我对性格问题比较宽容吧。每个人都有或多或少的问题。不可能人人健康。

  包括圣母,其实也是一种病态。

  只要不影响大环境。还好。不会做出一些出格的事情,能控制住大部分。就可以。

  是人都有毛病。
楼主柳行行 时间:2020-06-20 17:00:04
  @平平安安9112020 2020-06-20 16:13:34
  我对性格问题比较宽容吧。每个人都有或多或少的问题。不可能人人健康。
  包括圣母,其实也是一种病态。
  只要不影响大环境。还好。不会做出一些出格的事情,能控制住大部分。就可以。
  是人都有毛病。
  -----------------------------
  我现在深刻地认识到一个问题:就是人的多态性。
  无论是性格也好,做事的方式也好,把人放在统计学的角度看:都是一个连续的分布,或者说呈正态分布。
  公公婆婆,他们不算最坏的那部分,毕竟我没有看到他们的暴力,也许是老公把我们保护得还好。他们只是不爱,不亲密,吝啬不肯付出,同时又想方设法从我们这里“骗”着让我们跟他们亲密。
  那我对他们的态度,换一个人肯定不同,取决于我对他们的期待和解读。
  如果我足够的傻,被公公婆婆唬住了,欠了他们“一颗真心和满腔的爱”,“撕心裂肺的思念”和“一套本该分到手的房子”,那我只能任其摆布。
  以前的我,对他们有期待,所以很失落,很委屈,很愤怒。
  现在的我,放下所有的期待,冷静地看他们做的事情,其实心底里有些怜悯。他们大概因为时代和原生家庭的关系,各有各无法回首的过去。
  他们的确很可恨,很可怜,但无论怎么样,我的确对他们没有感情,无法勉强。
  这个是不争的事实。
  • 平平安安9112020: 举报  2020-06-20 17:25:03  评论

    评论 柳行行:我一直都对他们没有期待。我的想法就是只要不作妖。最低底线就算作妖,只要不作到我头上。所以我的原则是沾不起,我躲得起
  • 平平安安9112020: 举报  2020-06-20 17:26:09  评论

    评论 柳行行:所以我感觉。公婆没有非要给你们带孩子,成天吵架冷暴力。就已经很好了。
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楼主柳行行 时间:2020-06-20 21:03:36
  他就电话里各种找茬,不知道我说的路边是哪边,不知道哪里能停车,反正就是各种不知道。
  我是路痴,分不太清楚东西南北各种路。
  我在大堂里各种方法解释,人家就是不知道。儿子拉了拉我,指了指周围。我知道,安静的酒店大堂,就我一个人在得不得不大声地讲电话,很是不协调。
  我投降了:得了,我们不买冰淇淋了,现在出来。
  我挂掉电话,走出大堂一看,火气就不打一处冒出来了。老公就停在我说的路边,前面有车停,后面也有车停。
  我压着火,拉开车门进来,老公还在呼啦呼啦地生气。
  他气冲冲地怪我:干嘛这么快挂我的电话,我准备去酒店停车场等你们的。
  我咬着牙指指前后的车:你看看,你前面有车停,你后面也有车停,为什么就你特殊,你不能停在这儿等我们几分钟呢?
  就这么吵来吵去,我没觉得怎样,有理说理好了。但是,他呼啦呼啦地喘气,气得手抖心跳,最后居然不能开车。
  坦率地说,这是特别严重的一次。
  最后,我冷静下来,闭嘴,开车带着他和孩子回家。回家之后,他也不理我和孩子,连对他最喜欢的狗子也气冲冲地。
  • 季米大哥: 举报  2020-06-21 20:03:11  评论

    人是基因控制的动物,基因不同,性格品性就不同,什么精神病人格障碍都是扯淡!
  • 馒头里的伞: 举报  2020-06-22 09:14:32  评论

    评论 季米大哥 :你说得对,本质上就是基因造就的
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楼主柳行行 时间:2020-06-20 21:16:34
  当时,我很快就不生气了,脑子里出现“创伤后应激障碍”(PTSD)的名字。所以,非常冷静地开车回家,安抚孩子。
  过后几天,跟他谈,告诉他我和孩子都很又些被吓着了。
  他说,他没有办法接受控制,接受安排。他讲了很多,上大学的志愿被他父亲篡改,分数被北大录取线高出50多分,却被改成本地的一所学校;工作也是他父亲控制安排,最后拿着小舅支援的钱逃了出来。
  我试着多跟他谈谈公公,他又出了一头汗。
  我问他:你反抗过你父亲吗?跟他正面交锋过吗?
  他说:终极反抗就是逃跑了。以前在老家的时候,小时候,公公收拾老公,婆婆就跟着埋怨老公,老公就只好常住在外公外婆家,不跟他多说话,10多岁就不喊爸爸了。所以,从来没有正面交锋,就是消极反抗。
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楼主柳行行 时间:2020-06-20 21:29:03
  自从那次公公不辞而别之后,大家就相安无事过了几年。
  老公出差的时候会回家看看,平时偶尔打个电话。他不提春节回老家的事情,我当然乐得自在。
  孩子慢慢长大了,他会问我:xx有爷爷奶奶,xx有姥姥姥爷,我有爷爷奶奶姥姥姥爷吗?
  老家也有好事的亲戚开始打电话劝说老公:你老汉儿是很爱很爱你们地,只是他不会表达,年轻人不要那么倔。
  老公跟我说起来,也觉得他们道德绑架,很烦。
  我思来想去很久,跟老公商量:孩子现在大了,春节也不是不能回去,但是约法三章:你必须有勇气正面跟他谈话;绝对不能跟我们同住,即使短期旅游也住酒店;孩子不能离开我的视线。
  从那时起,春节我们一家三口一起回老家,大年三十和初一出现在老家。
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楼主柳行行 时间:2020-06-20 22:36:12
  当然了,回家过年,还是要准备各种年节礼品。
  我们比别人多了一件事,跟老公琢磨回家住宿的问题。外公外婆家肯定不能再住了,一家三口住阳台不太可能。公公婆婆家不知道啥情况,不敢确定能不能住。从私心里讲,即使有地方我都不愿意住进去,搞不好又要欠人家东西了。
  老公也琢磨了下,果断定了酒店。
  回到老家,果然还是直奔外公外婆家。
  而且,从始至终,公公婆婆也没有让我们到他家的意思。晚上住宿的时候,就商量着怎么睡沙发呀什么的,怎么让我们住在外公外婆家。老公说,不用了,我们住外面。从此之后,回老家我们的住宿问题就自己解决。
楼主柳行行 时间:2020-06-20 22:38:18
  老公第一次跟公公的谈话,非常艰难,但是收获很丰富。
  一家人在一起聊天,老公一直无法开口跟他父亲说话。我拿手机私下里发消息催他:你欠我的,给我个公道。——我承认,我在逼迫他开口。
  终于,他开口了。
  老公:你们单位什么时候要给你分房子?为什么说我们结婚,你分不上房子?不是该家里人多了,就更该分房子么?
  老公问出这个话,大家立刻都安静了。
  公公居然立刻矢口否认:我没说过,我没说过这个。
  更戏剧化的是,婆婆在旁边搭腔了:你说了,你当时就说,他们结婚,让你的房子分不上了。——不怕对手强,就怕队友猪啊。
  公公就被噎住了,憋了半天,他强硬地说:反正,我不管说什么,都是为了你们好。
  我很想问问他怎么为我们好的,但是公公站起来,暴走了。
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楼主柳行行 时间:2020-06-20 22:39:47
  从他家出来之后,老公很兴奋,第一次正面交锋,而且没有占下风。
  “反正,我不管说什么,都是为了你们好。”——老公和我一起琢磨了半天这句话,研究里面的潜台词。
  公公在说谎。
  公公知道自己在说谎。
  公公有个高尚的理由去说谎:为了你们好。
  老公气哼哼地说:为我们好?为我们好什么?欠他一套房子就是为我们好?欠他一套房子,就得听他摆布呗。
  我赶紧拍马屁捧臭脚:这么多年让我不舒服的事情,终于真相大白了,太感谢了。以后有什么事情,还是问个明白的好,要不然,扎在自己心里变成刺,多难受呀。
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作者:平平安安9112020 时间:2020-06-21 06:45:58
  看到目前还好。父子感情不好。公公虽然强势,但也没强势到媳妇头上。

  顺其自然吧。

  至于说老公的问题。那是夫妻双方磨合的问题。
作者:光明春夏 时间:2020-06-21 11:40:44
  同住不容易
楼主柳行行 时间:2020-06-21 11:42:11
  @平平安安9112020 2020-06-21 06:45:58
  看到目前还好。父子感情不好。公公虽然强势,但也没强势到媳妇头上。
  顺其自然吧。
  至于说老公的问题。那是夫妻双方磨合的问题。
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  嗯嗯嗯,其实我这个帖子不吐血的。
  一开始公婆的组合拳打过来,我和老公都不知道怎么回应,疲于应付。同时呢,对父母其实是有期待的,这也正常,所有很有些委屈和愤怒。但是,老公没有让我为难受委屈,蛮照顾我的感受的。
  后来,我们从被动防御到开始主动防御,塑造公公婆婆的行为,尽量不让自己受委屈。
  • aporick80: 举报  2020-06-21 21:43:04  评论

    楼主公公婆婆还不算过分。我父亲的要求是,让我给他在大城市里买房子。而且,我父亲说,我的收入都是他的,因为是他养大了我,所以,我买的房子都是他的。
  • dxm200100: 举报  2020-06-23 06:57:12  评论

    评论 柳行行:这个做法也对。毕竟他们给你老公那么多伤害,不能再纵容
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作者:说话得小心 时间:2020-06-21 11:51:07
  感觉婆婆也不太正常。按理说,你老公姥姥姥爷都挺好的,怎么会有这样一个闺女?
楼主柳行行 时间:2020-06-21 11:56:03
  @说话得小心 2020-06-21 11:51:07
  感觉婆婆也不太正常。按理说,你老公姥姥姥爷都挺好的,怎么会有这样一个闺女?
  -----------------------------
  唉,这个问题也是让人一声长叹呀。
  公公这样的人,但凡是个正常人,就无法跟他生活下去。但是,婆婆不仅跟他生活了一辈子,而且这一辈子鞍前马后唯命是从。
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作者:2021252 时间:2020-06-21 12:05:04
  @平平安安9112020 2020-06-21 06:45:58
  看到目前还好。父子感情不好。公公虽然强势,但也没强势到媳妇头上。
  顺其自然吧。
  至于说老公的问题。那是夫妻双方磨合的问题。
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  很想知道楼主从事什么工作的,知识面较广,并且文笔清晰,等更哈哈,周末有事干了。
作者:丑娃娃的娃娃 时间:2020-06-21 12:40:34
  这说话方式,四川的吧??你老公也许小时候被压的太厉害了~不懂反抗~换我早反驳过去了,语言不行,武力解决~我爹从16岁进大山工作,到我18岁退休才回来。哪两年,啧啧啧~我家菜盘不锈钢就是这么来的,反正惹急我,我就掀桌子~现在大家都好好的,他年龄也大了,生病了,不听话。只有我出面,他就乖了~嗯,我是女的~我也四川的
  • 琴妹儿: 举报  2020-06-22 10:01:42  评论

    你爸爸是真没狠心揍你!还武力解决呢!我爸爸能半夜爬起来还把我打一顿。你能?!你只要跟他一个屋子里,他能半夜想起来拿刀来砍你。你怕不怕?!我爸爸能拿开水瓶砸我,趁我躺着看书的功夫拖着我的腿往地下摔,让我的头部着地,眼镜被打烂。拿凳子往我身上招呼,能把我妈妈打得头上流血。
  • 琴妹儿: 举报  2020-06-22 10:03:14  评论

    你还敢掀桌子,我家要是掀桌子,我爸爸能把我和我妈妈打死。今天打不死,明天和后天还能继续。不许我上学,不许我妈妈上班,上学就去学校里闹,上班就去单位闹,他不消气,全家人不得安宁
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作者:丑娃娃的娃娃 时间:2020-06-21 12:40:23
  这说话方式,四川的吧??你老公也许小时候被压的太厉害了~不懂反抗~换我早反驳过去了,语言不行,武力解决~我爹从16岁进大山工作,到我18岁退休才回来。哪两年,啧啧啧~我家菜盘不锈钢就是这么来的,反正惹急我,我就掀桌子~现在大家都好好的,他年龄也大了,生病了,不听话。只有我出面,他就乖了~嗯,我是女的~我也四川的
作者:ayuan01a 时间:2020-06-21 12:46:35
  天涯里,讲家庭琐事、生活经历的帖子中,为数不多思路清晰、分析问题理性、处理事情有策略的好帖。楼主的个人能力很强,但张弛有度。
  • guanliyuan888: 举报  2020-06-23 00:06:23  评论

    赞同。楼主情商非常高。大部分女人 遇到这种家庭,要么特能撒泼 要么就是特能忍 受气。很难 平衡好。
  • guanliyuan888: 举报  2020-06-23 00:06:24  评论

    赞同。楼主情商非常高。大部分女人 遇到这种家庭,要么特能撒泼 要么就是特能忍 受气。很难 平衡好。
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楼主柳行行 时间:2020-06-21 12:46:50
  @丑娃娃的娃娃 2020-06-21 12:40:34
  这说话方式,四川的吧??你老公也许小时候被压的太厉害了~不懂反抗~换我早反驳过去了,语言不行,武力解决~我爹从16岁进大山工作,到我18岁退休才回来。哪两年,啧啧啧~我家菜盘不锈钢就是这么来的,反正惹急我,我就掀桌子~现在大家都好好的,他年龄也大了,生病了,不听话。只有我出面,他就乖了~嗯,我是女的~我也四川的
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  是的。
  老公从小被压制得太厉害了。我其实在慢慢地引导他去反抗,把心底里的愤怒发泄出来,才会身心健康。
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作者:宝宝的妖精rose 时间:2020-06-21 13:03:47
  楼主加油,看得正带劲儿呢,没了~
作者:日龙哥ABC 时间:2020-06-21 13:05:55
  各过各的吧
作者:养猫养狗养家糊口 时间:2020-06-21 13:39:57
  跟帖
作者:花猪被踩了 时间:2020-06-21 13:53:20
  楼主:
  下次你公公再十三点,直接揭穿他。拉开门就走。
作者:哭泣的红豆步 时间:2020-06-21 15:17:59
  感觉婆婆也不太正常。按理说,
作者:刘小玲888 时间:2020-06-21 15:18:59
  楼主是一个睿智的女人,楼主什么时候更新?
楼主柳行行 时间:2020-06-21 15:20:53
  第二天是大年三十。
  我们上午从住的地方回到老家。家里有些客人,谈话慢慢就变了味道。“哎呀,孩子都这么大了,才带孩子回来看看呀。”
  其中,一个白头发老太太,讲得最凶:“这么多年都不回来呀,啧啧啧。“
  他们说了很多,我就能听懂简单的几句,听不太明白。不过,我知道这个讲得最凶的人是小舅妈的亲妈,小舅的丈母娘。
  当面被人说嘴,又听不太懂,我说话估计他们也不太懂。
  心里的火儿就被慢慢地拱了起来。
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楼主柳行行 时间:2020-06-21 15:23:15
  吃过中饭,公公婆婆居然借故出门了。
  留下小舅小舅妈,二姨二姨夫,还表妹什么的一堆亲戚,我估计了下形势。这是要替公公婆婆出头的架势啊。
  公公婆婆不给我们看孩子,留在老家,小舅妈是最大的既得利益者。
  小舅妈的孩子比我儿子大一岁。他们现在虽然已经搬离外公外婆家了,也还在同一栋楼。
  婆婆就常住在外公外婆家,当然要照顾外公外婆了。
  小舅家的孩子也经常放在外婆家。我听老公讲,有一次婆婆喜滋滋地给老公打电话,告诉小舅家的孩子喊她妈,把老公气得直咬牙。——婆婆真有点缺心眼儿,你们不帮自己儿子看孙子,居然争着给侄子当妈。问题是,居然还讲给老公听,不是自己找骂么。
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楼主柳行行 时间:2020-06-21 15:25:42
  果然,小舅妈开口了。
  “你老汉儿对你们好得很,思念得狠,想得晚上睡不着,就是不会表达。”
  好吧,既然开始了,那就开始吧。谁还没有长嘴呀?只要是能听得懂能交流的,谁都可以给自己说话。
  “小舅妈,咱们哪,聊聊天,说说家常话。我呢,嫁给xx是受了蒙蔽的。我母亲去世早,特别想找个父母双全的好人家。xx就总给我讲你们家的故事,外公如何,外婆如何,小舅如何,二姨如何,二姨夫如何,听上去特别好的一个家庭,唯独不讲他爸妈。我想着,别人都这么好,父母当然也不会差。如果我结婚前来过你们家,我就不会跟xx结婚了。“
  “我嫁到你们家,实心实意地来过日子的,给每个人背着礼物来的,不知道你还记得不?那年你也结婚不久,我记得给你的礼物是个红色的皮包,我特意给你添选的颜色。但是,我受到的对待是什么?“
  我连说带泪,一桩桩,一件件,从结婚到生孩子这几年的事情讲完。
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楼主柳行行 时间:2020-06-21 15:30:37
  小舅妈听完之后,还在强自挣扎:“他们确实做得不好。但是,你知道吗?因为他们就这么一个儿子,不想让儿子在外面结婚,所以才对你不好。“
  TNND,还这么理直气壮。
  我说:“不想让儿子在外面结婚,为什么不提前告诉我?公公婆婆知道我们的电话,还知道我们的地址写信,里面说‘一颗真心和满腔的爱祝福我们结婚’,这不是一派胡言满嘴谎言吗?”
  “小舅妈,你也有儿子。你将来会把自己不乐意的女孩儿骗进你们家,然后想法设法地羞辱人家姑娘吗?你们家可千万别流行这么干,这么干叫缺德!”
  “搞不过自己的儿子,就拿别人家的闺女撒气,干些不阴不阳说不起嘴的事情,这是为人父母该干的事儿吗?我告诉你们,我随时都可以跟xx离婚,今天咱就可以把离婚协议书写在这里,我签好字。儿子、房子是我的,xx净身出户,让他父母再在你们当地给他找个可心的。“
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楼主柳行行 时间:2020-06-21 15:32:19
  我把狠话放话,没人接话了。
  这时候,我儿子开口了,孩子已经上小学了。
  儿子说:“我从来没听说过这些事儿,今天第一次知道。”——这个也是事实,儿子问起爷爷奶奶的时候,我总是告诉他:你的爷爷奶奶在外地,他们不适应咱们这里的生活。没有必要把孩子搅合进来,今天也是没办法,在老家我不允许儿子离开我的视线。
  儿子接着说:“谁敢让我爸爸妈妈离婚,我就打死谁。“说着,孩子眼睛里就汪上了泪。儿子班里的同学,有爸爸妈妈离婚的,儿子觉得挺同情那个孩子的。回来还神神秘秘地告诉我:xxx的爸爸妈妈离婚了。
  估计,我的狠话吓着孩子了。
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楼主柳行行 时间:2020-06-21 15:33:54
  被小舅妈逼着放了狠话,吓着了孩子,我心里就发了狠。
  如果小舅妈再纠缠不休,我就拿她开刀,我要问问她:“小舅妈这么懂道理,这么讲礼节,当年你结婚我就送了礼物,是不是也该礼尚往来呀?你送过我什么呢?这么多年了,也回份礼呗。小舅妈今天能摆出长辈的架势来教育我,我们养孩子有困难的时候,怎么没看见小舅妈来关心关心呢?“
  大家纷纷安慰儿子。
  我沉着脸不说话,就盯着小舅妈等她开口。
  小舅妈可能也感受到我的敌意,立刻怂下来:哎呀,你这个儿媳妇儿做到这个份上也不容易,到位了,到位了。
  既然她怂了,我也没有必要穷追。这几句话放在这里,随时可以用。
  人哪,真不能自取其辱。别人家的事情,何必强冲大头呢?虽然做出一副义正词严的样子,但是谁都不是完人,各个都是一大把柄攥在别人手里,挑理的事儿谁都会,搞不好就被打脸。
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楼主柳行行 时间:2020-06-21 15:34:55
  下午就更到这里,端午节到了,今天下午要包粽子。
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作者:萱草8 时间:2020-06-21 15:50:27
  @柳行行 :本土豪赏1根鹅毛(10赏金)聊表敬意,礼轻情意重!【我也要打赏
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作者:小天使2012 时间:2020-06-21 16:05:21
  作为一个看客,我更多的是感受到你公公的搞笑,相较于其他家庭的鸡毛蒜皮,我觉得你的这点家庭问题挺好处理的。只要老公和自己一心,公婆仅仅是在自己的小世界里作一作,都不是啥大问题。
  我比较关心的是你老公的性格和人际关系,他无论是遗传还是目睹他父亲这些年的所作所为,还是会对他人有控制欲,那除了那次对你不打招呼带孩子去买冰激凌事件后,一直以来对身边的同事和朋友怎么样?你老公的朋友多吗?大家对他是什么评价?
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作者:闲语随意 时间:2020-06-21 16:07:47
  唉,所以,有人问我结婚意见,我就说,结婚是二个家庭的事,不是二个人的事,如果想幸福美满,门当户对,这样二户家庭习性相近,相对也融和。
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作者:阳关三叠H 时间:2020-06-21 16:23:54
  真不容易,辛苦你了
作者:平平安安9112020 时间:2020-06-21 16:37:12
  楼主你家公婆真厉害。

  我公婆还是比较好的。

  第一次去公婆家,我只说了几句。因为我自己是从农村里出来的,我对农村的道道门儿清。

  讲债务。没有债务。

  我唯一能做到的,不花你们一分钱,但是你们也别想指望着我们拿钱回来还债。

  家里的亲戚,七大姑八大姨,我现在没心思招待,我你们老家的亲戚,爱怎么走怎么走,只一条,别拉我。

  所以,我在公婆老家,一直都是比较不错的。

  孩他爹说,你就装笑就好。反正不论他们说什么,我一概听不懂。孩他爹说,老家不开心的事情,我来解决。

  这就是为什么,当初其实看不上他们家条件,但我觉得,我们年轻人有潜力。所以,我不指望他们老家能给我们什么东西。

  就一条,不给,也请不要找麻烦。

  如果再找麻烦,那估计就是我的底线了。

  我可以接受穷,因为我有双手。

  我不能接受穷还麻烦。我不是来扶贫的。
  • 柳行行: 举报  2020-06-21 19:34:01  评论

    我也在想,如果有人觉得公婆不好,就看看我的公婆吧,可能反而觉得自己公婆也不错了。有自己的底线,作自己想做的事情,别被别人的评价限定,你一定会幸福的。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-21 20:23:37  评论

    婆家和媳妇的关系,主要取决于得有个懂事的老公。老公的角色合格了,公婆的事都不是事儿,老公不合格,公婆的事就是高山峻岭,根本别想买过去。勉强翻过,也是精疲力尽。楼主家的公婆真不算糟糕的,面子上过得去的公婆都是好公婆。我见过为一点小事坐地撒泼的公婆呢。
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作者:tychengyixin 时间:2020-06-21 17:38:08
  赞,楼主理性。
  换个感性的人,这日子得鸡飞狗跳,或者是作作不休。
  关于原生家庭带来的负面影响,如果有发自内心想要被治愈的愿望,用开放的心态,诚心,耐心的,读一本书,治疗密码。会有惊喜。
  • 柳行行: 举报  2020-06-21 19:09:18  评论

    不是老公的错,他也是受害者,何必跟他作呢?大家都不容易。谢谢你的建议,我去看看。我也相信,无论是谁,只要想走出来,就一定会从原生家庭的阴影里走出来的。人,是终身发展的。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-21 19:21:38  评论

    评论 柳行行:赞!理性的面对,开放的心态~
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作者:宇宙无敌小霸王2 时间:2020-06-21 18:16:58
  哎
作者:苗姐灵 时间:2020-06-21 19:12:26
  世间之事,想开点就对了
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作者:我要羞涩的告诉你 时间:2020-06-21 19:38:23
  记号
楼主柳行行 时间:2020-06-21 19:56:07
  这么一通闹下来,大家情绪都不好。
  我们带着儿子早早就离开了,跟他们约好明天大年初一我们请客在外面吃中饭。晚上在一个朋友家过年,他们家的老父亲忙前忙后地张罗,一定不要我们插手帮忙。而且,据说这里的风俗就是男的比女的做饭好吃。果然,满满一大桌子的菜,大家一起欢声笑语看电视。
  唉,人与人啊,差距真大。
  第二天是大年初一,儿子说什么都不肯回老家了,闹着要回自己的家,想念自己的床。
  唉。我告诉他:其实,我也不愿意回来。
  “那咱们走吧,回咱们自己家吧,妈妈。”对儿子来说,这里就是个陌生的地方,这里所有人都是陌生人。
  我坐下来,细细地告诉他:春节是团圆的日子,如果我们不回老家,你的爷爷奶奶就是他们自己过年,像养老院的孤寡老人一样。你的大拉布拉多是咱们家的狗狗,咱们都绝对不会让他成为流浪狗的,要让她幸福地在咱们家生活一辈子;你的爷爷奶奶,虽然不如你狗狗跟你亲近,但是他们也是跟你有血缘关系的,咱们不让他们成孤寡老人,春节陪他们两天就好。
  提起了儿子的狗,好说歹说,儿子总算同意回去吃饭了。
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楼主柳行行 时间:2020-06-21 19:57:32
  初一中午,我们直接就从住的地方到了预定的饭店。
  经过昨天的理论,小舅妈为首的一干亲戚明显安分了许多。我真心佩服公公的,他应该也知道昨天下午发生了什么,但是人家若无其事,一副心无芥蒂跟我们亲密无间的样子。
  照常理来说,外公外婆坐上座,公公婆婆是老大,应该挨着外公外婆。我们辈分最小,儿子跟我们一起,坐在下首。
  公公偏不,要跟我儿子坐在一起。
  他很亲热地跟我儿子聊天,估计是想跟我儿子套套近乎,拉近关系,找点共同话题。他跟我儿子说:我也去过XX(我们的城市名字)。
  我儿子说:我知道,你呆了三天就走了。
  儿子昨天刚听完我讲的过去,估计比较刺激,自己的爷爷奶奶来看他,不到三天就不辞而别了,孩子心里也不舒服。
  公公脸立刻就僵住了。
  儿子又重复昨天的话:谁让我爸爸妈妈离婚,我就打死谁。
  说着,眼泪就又要往下掉。我赶紧走过去,揽住儿子的肩膀,把他带出去好好安抚。
  • 第123456位用户: 举报  2020-06-23 14:35:03  评论

    不该用离婚去膈应小舅妈,伤害的是自己的儿子,小舅妈不疼不痒的。。。
  • 何处碧水孤帆: 举报  2020-06-25 11:44:21  评论

    我觉得以后楼主儿子会对爷爷奶奶有怨恨!这一点就跟普通小朋友不一样了。
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楼主柳行行 时间:2020-06-21 19:58:43
  等我带着儿子再回来,公公已经到他自己的位置上去坐了,跟我们几乎隔着大圆桌的直径。
  我再次佩服公公。
  公公对刚才发生的一切,再次表示若无其事。不过,这次,他不理我儿子也不理我老公了,专门对上了我。
  亲热地叫着我的名字,说我是他们的女儿,让我吃这个吃那个。
  最后,他用自己的筷子挑了一块鱼,站起来,伸长胳膊,一定要隔着10多个人的大圆桌直径给我。
  这个我真不能接受了。
  所以,我站起来,自己用筷子夹了一块鱼放进我的碟子里,端着碟子跟他跟他说:我自己来,我自己来,您别客气,您自己吃。
  他只好怏怏坐下,把自己筷子上的鱼肉顺手放进了婆婆碟子里。
  没想到的是,不一会儿,婆婆吃了块公公夹给她的鱼肉,居然被鱼刺卡住了喉咙!
  一顿饭吃得鸡飞狗跳。
  儿子出生后,第一次回老家就在鸡飞狗跳中结束了。
  • Sarah968: 举报  2020-06-21 20:55:56  评论

    我结婚几十年每年春节去他们家,他父母从来没有主动要我吃菜更别说夹菜,更奇葩的人
  • 如嫣江南: 举报  2020-06-23 14:47:40  评论

    还夹菜,我公公的意思 ,他们过年一大家子,我应该做好饭在边上伺候。。。只能说,你们的公婆道行太浅了,相当初,自己把十个指头掰完,也没明白,他们为什么还活大清
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楼主柳行行 时间:2020-06-21 19:59:15
  今天就打住了。明天周一了,大概晚上才能更吧。
作者:shuxueliqiang 时间:2020-06-21 19:59:46
  相关性。为了避免欺骗和挽回名誉。
作者:中西医结合医师 时间:2020-06-21 20:49:03
  写的不错,条理清晰,思路缜密,我从头到尾都看完了,期待继续更新
作者:平平安安9112020 时间:2020-06-21 22:32:39
  我小时候,因为我们家女孩多,所以我妈的婆媳关系不太好。

  记得是初中还是高中时候,我跟我姑说,我们小时候,奶奶不管我们吃,(帮隔壁小叔家看堂弟)。吧啦吧啦之类的。

  我姑说了一句,当年的事情有特定的情形。

  后来我就没再说过一句。我奶奶生病的时候,我照样给她买早饭。

  虽然我家公婆还过得去,但谁家都有个鸡毛蒜皮的事。

  我秉承一个原则,我们之间的纠纷,不牵扯孩子。

  虽然不公媳,婆媳不对付,不能做到亲入母女,该有的客气,人前还是做到位的。

  隔三差五,孩子给爷爷打电话慰问。到医院探望爷爷。

  礼节不会落下。不能让孩子觉得,妈妈和爷爷奶奶不对付。

  • 小小白果果: 举报  2020-07-06 12:20:48  评论

    赞同,孩子的世界是不一样的,不管最终能达到什么样,他们是往社会巅峰拼搏的,家长能做多少是多少,至少不要拖后腿,一个社会巅峰的人,你拿自己的家长里短影响孩子干嘛。 等他们以后需要了,你大可以好好地灌输。但我看身边孩子出息的到以后也不需要,反而是老人在拼命学来赶上孩子的高度。
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作者:平平安安9112020 时间:2020-06-21 22:34:34
  如果我生气了。我会找其他理由。比如,最近疫情,最近学校功课紧。(找客观理由。不牵扯私人恩怨。)

  孩子还是阳光点好。

  可能养出傻白甜。

  还是不想让孩子心眼那么深。心理负担重。
  • ty_142698257: 举报  2020-06-23 13:42:03  评论

    赞同你的做法,你是真的为孩子的心理在考虑,让年幼的孩子接触更多积极阳光的事情对孩子成长更有好处,接触阴暗的东西多了,尤其这种亲情的阴暗面,多少会影响孩子将来对亲情的理解!挺你!!
  • 安素不忘初心: 举报  2020-06-26 02:31:22  评论

    赞同
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楼主柳行行 时间:2020-06-21 22:44:43
  @平平安安9112020 2020-06-21 22:34:34
  如果我生气了。我会找其他理由。比如,最近疫情,最近学校功课紧。(找客观理由。不牵扯私人恩怨。)
  孩子还是阳光点好。
  可能养出傻白甜。
  还是不想让孩子心眼那么深。心理负担重。
  -----------------------------
  浮生多态。
  我特别喜欢“多态”这个词。因为认可多态,所以就可以包容。
  就像看我的帖子,有人就像看到了镜子,觉的看见了自己;有人看见了烦恼;有人觉得帖子是垃圾;有人觉得楼主好恶毒。
  其实,这些感觉都是因为我的帖子拨动了看客内心的某个小心弦,或者说触动了看客内心的某个伤痛,引发了各种情绪。
  你教育孩子的方式,一定有你自己的理由。这些理由是你过去几十年的经验,好的或者坏的,积攒而来。我对待孩子的方式与你略有不同,我不会直接地说他们的坏话,但是孩子遇到了,我也让他看到真实。
  不是说我的好,你的不好;或者你的不好,我的好。没有这样的区别,我们只是因为过去的经验不同而有不同的选择。
  归根结底,浮生多态。我们都让对方自在地活着。
  • 平平安安9112020: 举报  2020-06-21 23:14:42  评论

    评论 柳行行:是。社会原本就是多样性。人也一样。都是一样,就没有缤纷的世界了。
  • 蝴蝶泉2019: 举报  2020-06-21 23:25:56  评论

    你自找的,回家过啥年,有病
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