我和公公婆婆相处10多年,我的变化

楼主:柳行行 时间:2020-06-19 11:24:23 点击:205120 回复:1964
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作者:蝴蝶泉2019 时间:2020-06-21 23:24:27
  你以后会贵过得累,遗传,你公公不正常人,你老公有些地方也不正常
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作者:小发廊 时间:2020-06-21 23:28:43
  不用看内容,就是倒霉的十年
  • 如嫣江南: 举报  2020-06-23 14:52:43  评论

    没办法,我们接受教育对未来描绘的美好蓝图,就要在现实里历练,洗刷,毒打,折腾一翻,才会懂得浅显的道理。
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作者:奔跑的下半场 时间:2020-06-22 00:32:41
  很真实,很好看,很有收获。
  楼主其实智商 情商都很高,年轻时只是缺一点人生经验 ,很赞同 结婚后做的事情。
  一定多更一些,我要搬板凳,一追到底了。
作者:liushiqin62 时间:2020-06-22 01:35:45
  公公,成铁分局??
作者:liushiqin62 时间:2020-06-22 01:36:54
  公公,成铁分局职工??
作者:Tanwenqiu 时间:2020-06-22 06:47:41
  喜欢看这样的文章,因为自己也有经历。上次也是看到一对父母疼弟弟,剥削她们姊妹的婚姻家庭的。

  你说了一句话,你公婆这样不是最坏的,的确。
作者:花猪被踩了 时间:2020-06-22 06:52:15
  男方亲戚自以为是,主持公道。
  楼主写的很真实,现实里的确有这样的人。
  因为楼主的公婆没有伤害他们,反而对他们很好。所以自然给楼主公婆讲话。
  不过看的出来,楼主是个讲道理的人,有理有据反驳了。
  其实楼主做了多余的事,以后不用回去了。
作者:周而复始2017 时间:2020-06-22 07:03:32
  人无完人,吹毛求疵,针眼大的窟窿,斗大的风。
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作者:五行2123 时间:2020-06-22 08:49:14
  学会沉默,沉默不是让你变成冷漠,而是让你谨言慎行。奋斗不是让你拼命,是提醒你自己不要堕落。
作者:五行2123 时间:2020-06-22 08:49:40
  学会沉默,沉默不是让你变成冷漠,而是让你谨言慎行。奋斗不是让你拼命,是提醒你自己不要堕落。
作者:小草的力量AAA 时间:2020-06-22 08:49:55
  楼主,你们房子买得早,那时候是多少一平呀?是哪一年买的呀?后来再买一套没有?
作者:ty_沉舟从和 时间:2020-06-22 09:40:27
  楼主一路走来不容易,祝余生快乐
楼主柳行行 时间:2020-06-22 09:43:13
  有人在质疑故事的真假,证据有:结婚要单位介绍信是假的,分房是假的。
  美国的每个州法律都不一样。我们国家要好得多,但是也有各种不同的地方规定和法规。甚至,高考的细节都不一样。所以,结婚的时候要的材料不一样,也是客观存在的事实。
  如果你的经历跟我不同,那就不同。
  如果说你证明下你是真的,我也不会。清者自清,浊者自浊。你觉得真那就是真的,你觉得假那就是假的。
  客观世界跟我们之间,还隔着每个人不同的解读。

  有很多人问我的工作,还有房价,猜我在哪里人。我呢无论如何当心,也一定会在帖子里留下生活的痕迹。选择在网上说说,其实更多的还是图个自在。还请诸位福尔摩斯手下留情。
  其实,现在我就会把某些跟背景特定的内容隐去。
  可惜,有些重要的场景就不能讲了,就不能启发那些真正需要这个帖子的人了。
  • 白小菜520: 举报  2020-06-23 16:40:34  评论

    你有一个好老公
  • 涯叔是我的树洞: 举报  2020-06-24 15:29:15  评论

    楼主你的帖子对我很有启发。 但是我实在没有勇气去面对我婆婆来帮助我老公治愈自己。 我也四十多了,就当鸵鸟好了。但是我自己的女儿,我坚决是按照我的“宠爱”的方式来的,绝对不用我婆婆那套高压手段和亲情绑架的手段。我也会让我女儿分辨奶奶电话中说的:“孙女我好想你,想你想得都感冒了”
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作者:春天叶 时间:2020-06-22 09:51:42
  家家有本难念的经。不幸的家庭各有各的不幸。
楼主柳行行 时间:2020-06-22 09:58:08
  虽然现在大家猜得都不对,但是我会非常当心。更新会很慢,我要看看 哪些跟背景有关的不能讲了。
  • 灰衣公子: 举报  2020-06-26 15:58:54  评论

    你一说我倒忘记了没猜一下,是湖南和天津吗
  • 吴山楚水天崖: 举报  2020-07-05 02:06:05  评论

    评论 灰衣公子 :应该是成都和北京
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作者:15498431894 时间:2020-06-22 10:07:04
  现实会把每一颗柔软的心变成一块石头!
作者:fz觉醒 时间:2020-06-22 10:23:36
  只能劝你们少与公公婆婆联系为好 特别是为了你们的孩子 自己儿子都不管死活的父母 说真的是够绝情的
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作者:百里夕123 时间:2020-06-22 10:39:53
  家家有本难念的经啊。我公公也是个极难相处的人。跟我们住了六年,我被他逼得要抑郁了,我老公还处处向着他爸,觉得我矫情。后来他回来老家,把在老家的儿子气的喝农药自杀了,他的儿女才看到事实。只想说,人真的不可以太过分,自有天收的。
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作者:乔BiKi 时间:2020-06-22 10:43:34
  你老公跟你一条心就好,公公婆婆合不来的话,就当普通亲戚,也不用总接触。
楼主柳行行 时间:2020-06-22 10:46:20
  啊哦,居然有这么多评论,确实出乎意料。
  不过,看大家评论的文字,就像看到一个个鲜活的人。在这里评论的方式应该就是大家平日里与人说话的方式吧?

  有人用责备、骂我有病,甚至恐吓的方式,表达内在的气急,为我担心,恨铁不成钢。我心里是有些感动的,为一个陌生的隔着网络的人,担心着急到这个程度,你们确实是善良的人。
  但是,如果生活中都用这种方式表达,对方不一定能接得住你的关心,对方可能首先就愤怒了,无法领受你真正表达的关系。
  • 乖乖猪小弟: 举报  2020-06-22 21:43:54  评论

    娓娓道来,好看,浮生多态,天命定之,楼主继续
  • guanliyuan888: 举报  2020-06-23 00:25:14  评论

    楼主情商非常高,也很善良。不用理那些 跳起来的,多数是 一些人 自我代入了 公公的角色。 遇到这种人 真的是不幸。只有 有智慧的人 才能处理好。否则 真的 受气啊!
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作者:云上1114 时间:2020-06-22 10:46:29
  看到最后,楼主说的做的我很欣赏,如果我能同你一样冷静的处理我当下家庭的事情,也许会和现在不一样,不过人和人的经历还是不一样,你的沉着冷静睿智的处理方式对我有了一些启发,在这里感谢!

  你的老公找到了你是他的福分,他的前半生是不幸的,后半生遇到你却又是幸运的!
楼主柳行行 时间:2020-06-22 10:53:41
  有人说我善良,有人说我恶毒。
  都对都不对。
  我儿子小的时候,我庄严跟他保证:如果妈妈只有一只手空着,那我只会拉着你;如果妈妈有两只手都空着,我会一只手紧紧拉住你,然后另外一只手才会拉着别的孩子。
  现在,也是如此。
  我所做的一切,就是为了我的老公和我的孩子。
  如果我跟亲人辩解,甚至说狠话,能够给我老公营造一个不被责难的社会环境,我为什么不做呢?像古代受气媳妇儿那样,忍气吞声做个完美的受害者?对我来说,那是不可能的。
  很多人都不赞成我过年回家。解铃还须系铃人,如果有一线希望能够打开老公心里的心结,我都会用十分的努力去做。如果我老公心结能打开,对我和我儿子都是福音。
  我不但回去,我还给每一家都带着丰厚的礼物和红包,我还给婆婆买衣服,每个月给公公婆婆生活费,我就是要把公序良俗中面子上的事情做到一部分。如果小舅妈之流再跳起来,我怼死她!我就是让她们张不开口。
  虽然未必会得到赞许,但是没有公然责备、没有公然风凉话的社会环境对我老公不是很好吗?另外,无论将来怎么样,老公都不会有遗憾。我花一点钱和时间,买来老公日后的长治久安和心理平安,我觉得挺值的。
  所以,我根本的动机就是为了我自己一家人。
  只不过,顺带手的,与人为善让人感觉好的事情,我有精力有能力做的,我就做了。如此而已。
  所以,很难讲。你说我善良,我确实是为了自己;你说我恶毒,但是利他的事情我也做了。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-06-22 10:56:44  评论

    我还是坚持认为你公公有病的看法。他对这个世界的认知就是与正常人不一样的。他人生的目的就是踩踏家人,抬高自己。那等于是他的本能了。
  • 柳行行: 举报  2020-06-22 11:04:15  评论

    我公公就这样了,不可能改变。关键是我老公怎么解读我公公的行为,特别是对他以前的行为的解读,才是重要的。小时候,公公对老公来说,肯定是噩梦。但是,现在,老公已经是成年人了,勇敢地面对这个噩梦,看清他纸老虎的本质,就会促进老公的改变。
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楼主柳行行 时间:2020-06-22 11:01:12
  有人觉得没有用,做什么都没有用,看死了我老公一定会像公公一样。
  北方人有句话:有没有,先打一杆子再说。我还是坚信:人是终生发展的。我自己也不是生来就能够处理公公婆婆的问题的,也是慢慢地琢磨,慢慢地积累经验,慢慢才能够应付的。
  老公也一样,他有很高的智商,这样的人大脑皮层厚,神经元多,一般情况下就注定敏感易受伤害,更何况他有这样的的家庭。
  但是,这样的人悟性也很高,很容易感受到别人对他的好,也会死心塌地地对自己的家庭好。只要他认知提高了,知道怎么样对家庭才是好的,他自然会努力去做的。
  后面的重点,我会讲他的改变。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-06-22 11:18:57  评论

    其实你做的事,我母亲一开始也曾经做过,也在乎别人的言论,越是这样,人家越是看不起我父母。后来我妈再也不干了。我父亲年轻的时候确实只是有点不正常,中间与父母撕了,他时好时坏,比你老公差远了。到了晚年,完全是他父母的翻版。
  • 花猪被踩了: 举报  2020-06-22 11:26:46  评论

    如果一个圈子,全是对你的嘲笑与奚落,那注定不是你能够待的圈子,应该拓展别的社交圈。你用钱去给你老公买这个社交圈,在成本上是不划算的。因为你老公完全不靠这个社交圈生活。人的社交圈不是固定不变的。你那样做,背地里换来的绝对不是好听的。
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作者:华客牛 时间:2020-06-22 11:20:55
  楼主加油!
作者:剩者为王不畏情伤 时间:2020-06-22 11:29:12
  楼主情商很高诶,赞!
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作者:sunny1109ty 时间:2020-06-22 11:38:20
  楼主已经做的很好了,期待更新。
作者:火大大2018 时间:2020-06-22 11:41:09
  楼主有好多优点,冷静理智就是其中一点,这一点我很赞同。人会痛苦失望主要是太感性,情绪太多,我也是痛苦了十年才醒悟过来。现在的我有事说事,剔除情绪的误导,认清自己要什么,生活反而顺当很多。不赞同什么以后楼主苦不苦的,婚姻本来就是利益共同体,而且人无完人,关键你们是否努力的去解决问题面对问题。以前我也觉得我老公哪里哪里不好,现在不纠结了,我自己也不是多优秀的人,相互包容吧,戴着错误放大镜的婚姻肯定难受。
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作者:骑着长颈鹿去旅行 时间:2020-06-22 11:45:11
  这一切,只有过来人才能懂各种滋味。我的公公跟楼主的很像,各种暴躁各种阴阳怪气各种道德绑架……雪上加霜的是,老太婆比公公还能作妖,两个人可谓狼狈为奸,哈哈,老公从小顺从听话,虽然不妈宝也挺愚孝的,十几年深受这一家的心灵折磨,不但苛刻儿媳妇还当面强势、背地各种讽刺谩骂到我父母头上,不出力出钱倒罢了,反而倒打一耙。
  对付这种人,我没有撕心裂肺跟他们吵一架让大家痛快,而是对他们不闻不问过年过节从不回他们老家,估计也是他们最受不了的,我就是一坨棉花,让你怎么也使不上劲难受死你,在背后教我女儿说我不认他们,随意说好了,现在的小孩多聪明啊。
  和楼主不同的是,楼主想拯救她的老公,而我的老公自己不自知他在一次次拉我跳坑,我恨过他,我只能自保。不过这个状态也正在慢慢过去,没有人能影响到我了,家里那位跳火坑的也慢慢明白慢慢想抽离。曾经我被他视为救命稻草,他抓着我,以为这根草能带他上岸,殊不知只能一步步沉入深渊。而我要做我的太阳,照亮自己,随便偶尔温暖一下他,哈哈
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作者:0度冰雨 时间:2020-06-22 12:08:28
  等你yao
作者:ty_悠游友宥 时间:2020-06-22 12:14:21
  年纪越大 原生家庭的烙印就会显现出来越明显。
  我现在发现我公公越来越像我老公奶奶
作者:馒头里的伞 时间:2020-06-22 12:22:27
  楼主逻辑清晰,讲的很有条理,一看就懂。
作者:水煮清蒸鲈鱼 时间:2020-06-22 12:39:46
  变成了自己讨厌的样子了吧,成老油条了
作者:馒头里的伞 时间:2020-06-22 12:42:37
  我发现楼主也买很好,内容繁多却写的很有条理,且很多用词都不是一般人能写出的
作者:主我最亲爱的朋友 时间:2020-06-22 13:37:44
  不得不承认楼主优秀的文笔,看着你娓娓道来,不知道为什么,对公公婆婆有一种悲凉,恨铁不成钢,可怜之人必有可恨之处?不知道之后的故事怎么发展,来说说我的真实感受。说到底,公婆对你并没有什么十恶不赦之事,只不过没有为你们夫妻两提供物质金钱基础,就可以把他们仇人相待吗?我从你的故事中看到这么一条线:父亲鲁莽无知,对儿子管教无方想控制儿子的教育前途,于是,儿子离家出走,从此不再叫一声爸爸。害怕孩子走弯路,在老家拉扯关系想给孩子一个稳定的工作成家立业,这也成立不可饶恕的大罪?要让你老公光速逃离故乡。可是,这个不是中国很多家庭的写照吗?也没几个最后象你家老公这样厌恶决绝的吧。当然,并不是说父亲这样是对的,只能说你老公做事太绝了。
  • 如嫣江南: 举报  2020-06-23 15:10:04  评论

    此话差矣,孩子因本身需求,都特别渴望父母的爱,是什么原因,让孩子逃离故乡,流落在外?没有无缘无帮的恨啊。
  • 因为懂得所以慈0W: 举报  2020-06-23 16:14:20  评论

    同意你的观点
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作者:主我最亲爱的朋友 时间:2020-06-22 13:47:47
  我试着站在父亲的立场上去考虑一下楼主描写的几件事。1,自己的儿子离家不同住也不叫爸爸了,但是还是要自己供养上学,谁让自己是父亲怎么能和孩子一般见识呢?爱住外公外家就由他去吧只要他高兴,等他懂事了自然会懂父母的不易。所以,儿子的前途还是得操心,改学校是做父亲的短见不了解儿子的实力。想儿子在身边受教育有个稳当的工作结婚生子养老送终,是大部分父母的期望。从这个出发点去考虑,父亲早期的一些行为是可以解释的,这些行为也是父亲的自私,但是父亲一直支持儿子上学找工作是事实,并没有不管不顾对吧。
  • ty_格格432: 举报  2020-06-25 13:08:04  评论

    带着自己经历、情感的滤镜来编别人的故事,注定只是故事罢了。
  • 四分饼: 举报  2020-06-26 08:55:26  评论

    任何爱,都不是伤害被爱的人的理由
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作者:主我最亲爱的朋友 时间:2020-06-22 13:59:57
  2,在老公逃离故乡后,估计做父亲的心也凉了半截,毕竟是人。给孩子安排好了一切,可惜他不喜欢,把父亲当牛鬼蛇神讨厌冷淡。所以,父亲也许那个时候已经淡掉了对儿子的期望,包括后来因为刮胡刀的事暴走儿子家,几年都不来往,父亲也没主动要和儿子修复关系,知道热脸贴上凉屁股的感受吗?只是儿子儿媳觉得应该要会故乡走走过场了,父亲出面接待,所以,很多时候表现出,我对你还有一份情但我不会再尽全力了,但是你如果还是嫌弃我,那么我也有脾气。
  • 策马岭南: 举报  2020-06-23 21:00:46  评论

    我儿子12-14岁期间,叛逆、偷进网吧,被抓回来,直接上绑。他也跑去踊外婆,外婆也护的不得了。但楼主没有说为什么老子滚儿子去外婆家的情况。
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作者:主我最亲爱的朋友 时间:2020-06-22 14:09:34
  3,父亲在收到儿子媳妇邀请到家带孩子的通知时,肯定是高兴的。走的时候留下的那几句伤心诗虽然不伦不类,相信一个粗人也不会作假吧,因为这种十几年若即若离的关系没必要作假。父亲不嫌弃儿子的剃须刀,因为他不懂那是楼主的珍品,在情急之下很多父子兄弟并不会在乎公用一下,但是父亲低估了儿子在心里对他的厌恶之情。反而被楼主夫妻嫌弃了,大大的打了自己的脸。所以,受伤了自己回家疗伤去吧,留下老婆子帮助一下儿子媳妇。结果更打脸的事,儿子媳妇也嫌弃老婆子手脚慢,赶走了婆婆。说赶是事实,儿子很不客气对待这两个老人,虽然婆婆很无辜。从这件事上面看,楼主夫妻要反省自己是不是利己主义。对自己有用的,有益处的,值得好好对待,对自己没有益处的那么快刀斩乱麻,非常果断,哪怕是自己的父母。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-22 15:54:31  评论

    好感动!您是作家吧!艺术来源于生活,高于生活。厉害。
  • 青岛蛤蜊儿: 举报  2020-06-22 21:59:05  评论

    你的分析是比较客观一点的
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作者:异想天开2009 时间:2020-06-22 14:10:46

  ”两箱子毛线活儿,各种大小不一的毛衣毛裤,很有些年头了。关键是,那些毛衣毛裤用的毛线,都是80年代的人穿毛裤的旧毛线,硬,扎手,而且经过长期的蒸煮,颜色已经分不出蓝、黑、灰了,一律灰扑扑。
  当着老公的面,我一件一件地翻检,没有能穿的。
  我们虽然并不富裕,还欠着银行贷款,可是孩子穿的也都是柔软的棉布,没有化纤的。这种扎手坚硬的陈年羊毛,成年人都不穿了,何况是娇嫩的孩子。
  最后,老公拖着两个箱子,全部扔进了垃圾桶。”
  ====================================================
  这就是“代沟”。他们的一片心意是好的!只是他们没有随着时代的发展而变化。不能说他们看不起孙子!!!!!!!!
  • tychengyixin: 举报  2020-06-22 15:38:03  评论

    这既不是代沟,也不是对方看不起孙子或儿子。这只说明,在对方内心,他们送出去的哪怕一根针,都是无价宝,因为除了是根针,它更承载爱。我也接收到过此类馈赠,除了全新的,扔掉了其它的9成。我震惊于对方居然不惜快递费用邮寄这些显然我会丢掉的旧东西。主要是,太旧了。哪怕7成新,用一季再扔呢。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-22 15:42:03  评论

    事实真相是心里感受偏差。你扔掉的,在对方心目中是很贵重的东西。不然他们就地扔掉多省事。既然费心费钱的大老远寄来,一定是这些物品在他们心目中价值很高的。这是我最近的感悟。以前我认为这很搞笑,自己舍不得丢的东西寄过来我帮忙扔一下?好想说,你要直接扔掉但是快递费你打款给我,就当寄过了。
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作者:主我最亲爱的朋友 时间:2020-06-22 14:14:29
  还有关于教育孩子的,这么小在长辈面前那种说法,楼主灌输的很成功。至少孩子从心里觉得妈妈是受害者,爸爸老家的人都在逼迫残害妈妈,也快要和他们不共戴天了。那个父亲体开始和孙子坐在一起漫天的欢喜,结果被孙子一顿血海深仇的控诉和威胁,最后乖乖的坐开了。心里想:唉,儿子没有了,孙子也没有了。这一幕楼主大获全胜,值得欢呼,呵呵。
  • 策马岭南: 举报  2020-06-23 21:22:08  评论

    言传身教,做不到,不要用歪理来支撑歪法。孙辈必须给长辈请安、盛饭挟菜、挪板凳 、盛倒洗脚水,便字里行间,看不到楼主有这方面的细胞........为你儿子日后走向的为人担忧.............
  • 西贝草1968: 举报  2020-06-24 05:29:42  评论

    赞同楼主的分析,这儿子是个心思过于细腻,对父亲的心结一直解不开。原谅父母的不完美就是与内心的自己和解。
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作者:主我最亲爱的朋友 时间:2020-06-22 14:18:30
  算了,我也不分析了,楼主性格过于敏感细腻,内心戏超多,不知道是为了写而写,需要戏剧冲突,人物设定还是什么,就继续营造自己受尽委屈的故事吧。反正目前我看见的这个父母亲是个非常失败的中国老式父母。别人家打打骂骂儿女长大后啥事没有,就他赶上一个记仇的儿子,也是太背。
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作者:异想天开2009 时间:2020-06-22 14:22:29
  @骑着长颈鹿去旅行 2020-06-22 11:45:11
  这一切,只有过来人才能懂各种滋味。我的公公跟楼主的很像,各种暴躁各种阴阳怪气各种道德绑架……雪上加霜的是,老太婆比公公还能作妖,两个人可谓狼狈为奸,哈哈,老公从小顺从听话,虽然不妈宝也挺愚孝的,十几年深受这一家的心灵折磨,不但苛刻儿媳妇还当面强势、背地各种讽刺谩骂到我父母头上,不出力出钱倒罢了,反而倒打一耙。
  对付这种人,我没有撕心裂肺跟他们吵一架让大家痛快,而是对他们不闻不问过年过节从......
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  你不要高兴的太早了!!!
作者:主我最亲爱的朋友 时间:2020-06-22 14:23:14
  最后再说一下,如果老公真是四川人,应该知道四川有一些地方,给新生儿穿旧衣是一种风俗,话说穿百家衣容易健康成长。楼主把父亲找过来的百家衣拖去扔了可以理解,因为城市里毕竟还是讲究科学卫生喂养,但是不要因此再给父亲一定抠搜的帽子。
  • 如嫣江南: 举报  2020-06-23 15:13:13  评论

    风俗,过去的女人还裹小脚呢,按俗,你们家女人裹了没?
  • 策马岭南: 举报  2020-06-23 21:28:35  评论

    是的。可以一笑而过,不要计较,仍了就仍,不要上纲。
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作者:骑着长颈鹿去旅行 时间:2020-06-22 14:37:51
  @骑着长颈鹿去旅行 2020-06-22 11:45:11
  这一切,只有过来人才能懂各种滋味。我的公公跟楼主的很像,各种暴躁各种阴阳怪气各种道德绑架……雪上加霜的是,老太婆比公公还能作妖,两个人可谓狼狈为奸,哈哈,老公从小顺从听话,虽然不妈宝也挺愚孝的,十几年深受这一家的心灵折磨,不但苛刻儿媳妇还当面强势、背地各种讽刺谩骂到我父母头上,不出力出钱倒罢了,反而倒打一耙。
  对付这种人,我没有撕心裂肺跟他们吵一架让大家痛快,而是对他们不闻不问过年过节从......
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  @异想天开2009 2020-06-22 14:22:29
  你不要高兴的太早了!!!
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  对于这个事情我从来没有高兴过,人与人之间的伤害从来没有哪个是赢家,不要激动
作者:都是帖子惹得祸 时间:2020-06-22 14:43:41
  楼主情商高。你老公能培养好吗
作者:今夕何夕共烛光 时间:2020-06-22 14:44:33
  @柳行行 2020-06-22 09:43:13
  有人在质疑故事的真假,证据有:结婚要单位介绍信是假的,分房是假的。
  美国的每个州法律都不一样。我们国家要好得多,但是也有各种不同的地方规定和法规。甚至,高考的细节都不一样。所以,结婚的时候要的材料不一样,也是客观存在的事实。
  如果你的经历跟我不同,那就不同。
  如果说你证明下你是真的,我也不会。清者自清,浊者自浊。你觉得真那就是真的,你觉得假那就是假的。
  客观世界跟我们之间,还隔着......
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  过去结婚要单位介绍信和居委会证明很正常,我为这还多跑了好几趟呢
楼主柳行行 时间:2020-06-22 14:48:02
  中印两国正在加勒万河谷打架。
  加勒万河谷位置非常关键,是我们冲下青藏高原,冲进印度的关键要道,一直在中国实控范围内。
  印度说,加勒万河谷是他们的,所以他们越过实控线跟我们打架。
  我们说,加勒万壑谷是我们的,所以他们来,我们就把他们打了回去,打死的、冻死的、失踪的,还没个准数。

  假如,有个印度人说,加勒万河谷是中国的,会被印度人群殴。
  假如,有个中国人说,加勒万河谷是印度的,也会被中国人群殴。
  这说明,人是有社会性的。你所在的社会群体决定了你的思维和行为,一定选择自己群体的利益最大化。

  假如,有个美国人来,对中国人说:你们替印度人想想,那个河谷对印度人多重要啊,他们死了那么多人多可怜呀。
  中国人不会反驳。
  人有多态性,每个人都有自己的立场,都有自己看问题的角度。

  但是,假如这个美国人对中国人说:你们中国人这么强大了,国土这么大,你就把加勒万河谷给印度人吧,要不然他们多伤心啊。
  美国人愿意从印度人的角度思考问题,是他的权利。但是,让中国人放弃自己的立场,要求中国跟他一样从印度人的角度思考行动,那这个美国人就是“圣母”。
  • lhp01260: 举报  2020-06-23 10:49:50  评论

    人是有社会性的。你所在的社会群体决定了你的思维和行为,一定选择自己群体的利益最大化。
  • prcxcl: 举报  2020-06-27 08:47:50  评论

    每个人都有自己的角度和角色,基于人的社群性,必然存在利己性的行为。所以劝别人放弃自己利益来向善,是因为这个利益跟他没关系,站着说话不腰疼……
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作者:ty_安之若素369 时间:2020-06-22 15:21:57
  好多年没登陆天涯了,特意找回密码登陆上来,回复楼主。客观世界跟我们之间,还真的存在不同的解读。婆媳关系每个家庭都会有,每个人的处理方式都不一样。那句俗套的话:十年看婆,十年看媳,直击内心,哪个媳妇又不是奔着上慈下孝、家庭和睦去的?哪个不是伤透了心, 攒够了失望才会冷漠,才会反抗。如果早点像楼主这样冷静理智找方法,找出路,也不至于满心的憋屈窝囊。人一生就是这样,终身学习和成长,也许真的假以时日,沟沟坎坎,这一切都不算事。
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楼主柳行行 时间:2020-06-22 15:25:05
  @ty_安之若素369 2020-06-22 15:21:57
  好多年没登陆天涯了,特意找回密码登陆上来,回复楼主。客观世界跟我们之间,还真的存在不同的解读。婆媳关系每个家庭都会有,每个人的处理方式都不一样。那句俗套的话:十年看婆,十年看媳,直击内心,哪个媳妇又不是奔着上慈下孝、家庭和睦去的?哪个不是伤透了心, 攒够了失望才会冷漠,才会反抗。如果早点像楼主这样冷静理智找方法,找出路,也不至于满心的憋屈窝囊。人一生就是这样,终身学习和成长,也许真的假以时日......
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  一定会好的。
  后面的故事就可以激励大家,努力学习,用不同的方法解读这个世界。
楼主柳行行 时间:2020-06-22 15:27:17
  看到很多朋友跟我有相似的经历,特别是一位陌生的朋友给我留了短信,也是字字血泪。唉,大家都受过伤,更多的人还被伤所困惑。我就尽量早点更贴,希望能够早点让大家学会解读,学会不委屈,学会学习。
  希望我们每个人都能够不被伤痛所困,能够早点成长到走出伤痛,创建自己的美好人生。
  • 小雨点点_: 举报  2020-06-26 15:11:48  评论

    是真的,可能那个年代过来的人太多类似,看了你的故事,再看看自己,和你的经历好像,只是我昨天还懵懵的,一脑子浆糊,就打算这样混混一辈子算了,挣扎累了
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楼主柳行行 时间:2020-06-22 15:27:53
  我意识到老公的第一个亲子问题就是:感情的表达。
  我儿子小时候,老公不允许我跟孩子抱抱,他肯定也不会抱抱理由很简单:男孩子,抱什么抱,一点都没有男孩子气。孩子其实特别可怜,一听见他回来的门铃响,马上冲上来跳到沙发上,紧张地跟我抱抱:妈妈,快抱抱,爸爸回来就不能抱抱了。
  平时,他跟孩子也特别严厉,孩子一旦犯错,就揪着不放。
  儿子很怵他,把他这种行为起了个名字,叫做“连环蝎子问”。

  儿子上小学初期,我俩为此吵架吵得很厉害。
  他认为:我很爱孩子呀,我把爱放在心里,对他严格要求。
  我认为:你爱孩子,得让孩子感觉到爱呀。你掖着藏着不表达,孩子感觉不到,那叫什么爱?
  我俩有个特别大的分歧。
  他认为:我爱孩子,我只要爱了,爱就存在。
  我认为:你爱孩子,就要孩子感觉到爱,否则就是不存在。
  • 乖乖猪小弟: 举报  2020-06-22 21:48:15  评论

    你儿子好聪明,好可爱,再写点你儿子的趣事吧,小伙子成绩一定很好,你们夫妻三观正,带出来的孩子一定差不了
  • 麻辣烟火: 举报  2020-06-23 10:15:26  评论

    看这段好奇怪啊,你老公对他父亲那么抗拒,却又在重复他父亲的思想和行为,然后还不理解他的父亲
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楼主柳行行 时间:2020-06-22 15:28:44
  其实,他的这种认知,不就是从公公那里学来的吗?——公公一直有“一颗真心和满腔的爱”,“撕心裂肺的思念”,作为一个人来说,我想这个感情一定是有的。只是,无法让人体会到。
  我们吵来吵去,吵不明白。
  也许那时候,我也未必说得明白,所以更吵不明白了。

  一只狗的到来,居然极其顺利地解决了这个问题,来带着解决了很多棘手的认知问题。
  我家的狗,真的是个大救星。
  我家的生物链是:儿子怵老公,老公不惹我。但是,这条狗,就敢拧着脖子跟我吵架,而且,死不悔改。
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楼主柳行行 时间:2020-06-22 15:41:35
  儿子想要一条狗。
  老公就带他去狗厂转悠。儿子在一家狗厂里看见一条小小的拉布拉多犬,爱不释手,就抱在了怀里。
  狗主看此情景,就坐地起价,价格几乎翻了翻。
  老公花了大价钱把狗带了回来。

  说是儿子的狗,其实是老公在养。
  刚带回家的时候,才50天。要把狗粮先泡一个小时泡软,才能喂给狗子吃。狗子5:00多就醒,老公早上4:00多就爬起来给狗子泡吃的,还是比较辛苦的。
  3个月内,要养在家里,窝吃窝拉,大部分也都是老公去收拾。
  其实,关系就是这样,要亲力亲为地付出,才能够建立感情。老公与狗子慢慢地建立了深厚的感情。人也一样,自己带大的孩子跟自己特别亲。
  老公和儿子,站在统一战线上,护着狗子,不肯让我管教。
  所以这狗子无法无天,什么都敢干,叼东西,咬袜子,闹着要吃的,不给就嚎啊嚎的。
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作者:老小孩2020 时间:2020-06-22 15:42:42
  楼主遇事沉着冷静睿智,尤其喜欢楼主的这句话:浮生多态。
  楼主写的公婆第一次上门,公公拉不开主卧门的画面好有喜感。拉不开,是楼主细心又仿佛天意,冥冥之中,楼主得道多助!
作者:性爱后的空虚 时间:2020-06-22 15:45:46
  楼主也真无聊 结婚自己的事 合适就结
  • guanliyuan888: 举报  2020-06-23 00:36:45  评论

    结婚之前,谁能料到婆家 是这样的呢? 遇到了 没法,才学会了 怎么去生存。生存之道 分享给 同样受苦的 姐妹们,难道不好吗?
  • 猥琐大叔橘猫控: 举报  2020-06-28 14:15:56  评论

    你也挺无聊,你发的帖子又是你妈不同意你们在一起,又是女朋友如何如何,又是给了钱老婆不堕胎,事儿也不少嘛
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楼主柳行行 时间:2020-06-22 15:51:36
  第一次出事儿,是狗子扯掉了床上垫的被子,吞了一肚子棉花。
  那狗子上吐下泻,极其难受。
  老公心疼得要死要死的,抱着上医院去了好几次,最后狗子吐出来一大长条的棉花条,才算完事儿。
  医生皱着眉说:得管啊,吞了袜子拉不出来,那就得开刀做手术。

  老公这才知道管教的重要性。
  从小任性的狗子,管教起来,我们也不会啥招儿。最多就是做错事儿,冲她吼,不行就拿棍子揍呗。
  叼袜子的时候,揍得尤其狠,把狗子揍得夹着尾巴吱溜吱溜就跑了。
  不过,不一会儿,狗子生完气了,拿个玩具活着零食,有颠儿颠儿地跑过来,摇着尾巴,围着人转圈了。
  • 小小白果果: 举报  2020-07-06 11:23:06  评论

    缺爱的老公原来真的什么也不懂,我原来因为嫁了个妈宝男哭天抢地的,现在看来起码疼娃方面用不着调教。家家有本难念的经,各个情况也有各个情况的好处。
  • 生活是圆滚滚的: 举报  2020-07-15 15:09:28  评论

    留言,做记号
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作者:小尾巴点点 时间:2020-06-22 15:57:49
  LZ很棒,一定会幸福的!
楼主柳行行 时间:2020-06-22 16:05:40
  有一天,狗子闹完了,躺在沙发上打呼噜,呼噜震天响。
  我和老公就笑哈哈地听着。
  老公感叹道:你说,这狗,你打完了她,骂完了她,她还是围着你转哈。怎么一点都不生气呢。“
  我说:“因为她知道你对她好呀,给她吃的,跟她玩,给她洗澡,伺候得这么周到。她肯定相信你是爱她的,瞧着睡觉的姿势,肚皮往外翻着,安全感多好。”
  老公说:“其实打呀骂呀,也都没关系,只要她相信你对她好。”
  啊呀!这话说得上道了呀。
  我说:“没错。你每天那么爱她,就像往银行里存钱一样,喂她一次就存一次钱,跟她玩一次就存一次钱,存了好多好多钱。你打她像取钱,打一次取一点,反正存得多,没关系,人家不计较。”
  老公说:就是啊,爱了之后,才能打呢。外面的流浪狗,可打不得。“
  我说:“对儿子也一样,要让他感觉到你爱他,让他相信你爱他。这样就算你偶尔打他骂他他也不在意了,因为他知道这是为他好。否则,打一次他记你一次。”
  他沉默了半晌,说:“我爸就是这样。”
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作者:中国游击队长 时间:2020-06-22 16:11:15
  相互理解相互尊重,做不到这点就分开,该尽的责任要尽
楼主柳行行 时间:2020-06-22 16:13:30
  老公第一次主动说起公公。
  老公说,小时候,想找公公一起玩,他不是睡觉,就是自己一个人出去溜达了,从来也不带我玩,做错了事儿就是狠命的打。
  打完了,婆婆就说:谁让你惹你爸生气了,你爸爸那么辛苦挣钱养你。
  老公很困惑地说:我确实花他的钱了,他确实挣钱养我了,可是,我就是觉得跟他之间冷冰冰的。我也不想找他,他找我我就不舒服。

  我说:是不是觉得他挣钱那么辛苦养你,又跟他没感情,就很内疚?
  老公叹了一口气。
  我说:假如啊,假如你爸爸妈妈结婚了,没有你,他们要吃饭要花钱吗?肯定要啊。那你爸会不会轻松些?换个轻松的工作?显然不行啊。国家就分配让他做那个工作了,他也没有能力让自己调整成轻松的工作。他工作辛苦的确是辛苦,但是一码说一码,他工作辛苦这事儿真跟你没关系。你妈这么说,只不过是想让你内疚,然后不再跟你爸爸怄气。
  我继续说:但是你挨打了,肯定难受。你妈又这样说,让你怄的气发不出来,憋在心里。久而久之,这口气就变成了看见他就不舒服。这是人之常情,很正常的,就这样如果看见他舒舒服服,那才叫变态呢。现在你每个月都给他们一笔生活费,他花钱养你的小,你花钱养他的老。你挣钱也很辛苦呀。
  老公抿着嘴坐了半天,长出了一口气。
  最后,就说了句:以后,是该对儿子好点啊。
  • ty_142672804: 举报  2020-07-02 11:54:29  评论

    世上真的就有那么一种父母,天天说:你吃我的,喝我的,我当就是应该的!其实就是在他们平日的饭食里带一口这样的孩子从来不会任性,因为没人惯毛病。
  • ty_142672804: 举报  2020-07-02 11:55:00  评论

    评论 ty_142672804:世上真的就有那么一种父母,天天说:你吃我的,喝我的,我打你就是应该的!其实就是在他们平日的饭食里带一口这样的孩子从来不会任性,因为没人惯毛病。(来自天涯社区客户端)
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楼主柳行行 时间:2020-06-22 16:23:28
  老公铁板一样的认知,被我家的狗子撕开了一条缝,开启了他认知成长的先河。
  这狗子是不是居功至伟?
  而且,狗子还是我儿子的良伴。
  假期孩子放假,有时候我和老公两个人都不在家,就一条狗陪着儿子。我下班匆匆赶回家的时候, 看见儿子抱着他的狗子,两个人在床上呼呼大睡的模样,心里还是感动的。
  狗子,真是我家的一成员。
  我劝儿子回老家跟他们吃饭的时候,有人觉得我拿狗子跟公公婆婆类比侮辱他们。真想多了,我家的狗子在餐桌上有自己的位置,那是功臣,用狗子调动孩子的友好的情绪而已。
  有人说,让爷爷跟孙子决裂了,如何如何的。我是这样想 :每个人做了选择,就该承担相应的后果。既然公公选择拂袖而去,早晚他就要面对我儿子的质疑。他敢作敢当,敢说我就是不想照顾你,那叫硬气!是条汉子!我佩服他。他敢做不敢当,不敢面对我儿子,妄图让别人忽略掉不知道,或者原谅他,这个不取决于我,取决于我儿子怎么看待。
  • 淡淡的佛系女子: 举报  2020-06-22 18:11:40  评论

    其实孩子都看见了,心里有杆秤,只是老人反而活得任性如孩子,可笑啊。
  • 猎人cy: 举报  2020-06-22 19:35:51  评论

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作者:守护的2011 时间:2020-06-22 16:43:50
  楼主写了一篇值得收藏的帖子,很赞!
作者:花花猴 时间:2020-06-22 16:45:42
  楼主处理得非常好,学习!
作者:aikuyy 时间:2020-06-22 16:46:52
  原生态家庭对孩子的影响很大,婚后越来越发现老公和公公越来越一样
作者:最爱古龙 时间:2020-06-22 17:06:01
  楼主是个智慧的人

  童年受到的伤害只能在爱里治愈,楼主是个有爱的人,爱丈夫儿子家庭
  为自己打造了幸福的家,楼主这样的女人,其实嫁谁都会幸福
  你丈夫遇到你是他的福气

作者:亲爱的ou 时间:2020-06-22 17:11:16
  @柳行行 2020-06-19 23:06:03
  吃过早饭,老公去上班了。我没敢走,请假。
  我带孩子,婆婆慢吞吞地洗衣服。老公走后,公公就起来了,无所事事,他搬个小板凳坐在客厅的中间。
  只要看见我经过客厅,就大声喊道:xx,你辛苦了!
  一开始,我还笑着答应:不辛苦,不辛苦,照顾自己的孩子,不是应该的嘛,怎么会辛苦呢!
  一遍,一遍,又一遍之后,我烦不胜烦,推车带着孩子出门。
  临走时,留给他们1000块钱,告诉他们这是生活费,让他们用......
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  再给
作者:青岛蛤蜊儿 时间:2020-06-22 17:12:21
  我看了文章觉得你老公挺娇气的,爸爸打他,他十岁之后就不喊爸爸了,这个有点过分了。我从小到大就挨了我母亲很多打,我母亲就是那种情商很低,几乎每天都发火,只要不顺心就会打孩子,我和弟弟都经常挨打,也会被打的钻桌子底下,我小学的时候被打的手上鼓起两个大血泡,一直到初中有一次被打的好几天不愿意见人不愿意说话,一放学就把自己关到房间,饭也不想出去吃。那时候就很想逃离这个家,直到后来工作了,一到了该回家的时候就像上刑场一样恐惧,母亲从我懂事开始,我从来没有记得她跟我和弟弟温柔的说过一句话,甚至跟我们用平常说话的语气沟通都很少,基本上说两三句话,只要观点不同她就大声呵斥暴跳如雷,根本没有办法沟通,她的这个性格直到她去世都没有改变过。但是她对外人确十分和善,跟外人说话也很正常,喜欢帮助别人。她只是对自己家人没有什么耐心,经常发火。但是我和弟弟从来没有想过住到别人家去,也没想过不回家,逃离到很远的地方。我母亲在个性上跟楼主公公很像,甚至不如楼主公公,楼主公公还会写一些满腔的爱啊什么的文字表达一下,如果我母亲写这样的文字给我,我会很感动。我现在也很恐惧会跟我母亲一样,所以我经常会审视自己,我也是一个不会表达温暖的人,所以我一直努力的克服,努力改变。我读书工作家里没有帮上一点忙,家里没有这个能力帮我,全靠自己拼,我在外面拼累了想回家乡,母亲很反对,她觉得我在大城市已经立足了,回家就让亲戚朋友笑话了,她就没面子了。你公公给你老公安排工作,我是很羡慕的。总体来说我跟你老公的经历差不多,甚至不如你老公,所以我不理解他对父母哪里来的那么大的仇恨呢?
  • 老小孩2020: 举报  2020-06-22 17:24:41  评论

    楼主并没有写她老公对他的父母有仇恨,她老公不接受那样的爱而已。 施与和接受是两个事情。 孩子是独立的个体。
  • 青岛蛤蜊儿: 举报  2020-06-22 18:30:54  评论

    评论 老小孩2020:连爸爸都不叫了,那么多年住在外公外婆家,连父亲要用一下刮胡刀都不愿意,这还不算仇恨吗?那是亲生父亲啊,就算用一下刮胡刀又能怎么样?
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作者:Moailaozihehe 时间:2020-06-22 17:25:54
  字里行间感觉出楼主是个很智慧的女性,善良大度而且有底线,不会被人牵着鼻子走
作者:云中国度 时间:2020-06-22 17:39:19
  楼主的帖子不发牢骚不吼叫,心平气和娓娓道来,真的是这类文章的一股清流。
作者:青岛蛤蜊儿 时间:2020-06-22 17:46:19
  再说你婆婆,我觉得你婆婆除了纵容你老公,别的没有什么不好,你婆婆摊上你公公那样的伴侣,是没有办法的,你老公离家出走都不能改变你公公,你婆婆更不可能改变得了你公公。就像我母亲,一家人都没能令她改变什么。我觉得你婆婆挺好的,至少让她帮忙带孩子她痛快的去帮你了,干活慢真的不是什么大问题,至少她愿意帮你干,我觉得你婆婆干活慢可能是在你家并不那么自在,所以她只能慢一点干着活,起码手上有点事情,不会显得尴尬,如果你去工作了,她可能带着孩子也没什么问题。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-22 20:54:11  评论

    不去改变别人,但是可以调整自己的应对。比方此生不喊他一声爹,如果这样可以令自己舒服一点的话。公公的所有行为就是令他自己舒服,那么应对他的人,也只负责让自己舒服,就好啊。大家半斤对八两,谁也别嫌弃谁,对吧。心理平衡没有怨气,多么宝贵的平和啊。
  • 青岛蛤蜊儿: 举报  2020-06-22 21:53:10  评论

    评论 tychengyixin:我在很早以前也看过一个帖子,那个作者的爸爸在家庭中也很像楼主公公,也很像我母亲,他仍然很尊重他的父亲,他说来生不愿意再做他父亲的儿子了,我有同感,这一生就是这样的一个家庭一个血缘缘分了,来生我也不愿意再做我母亲的女儿。
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作者:一起剁手吧 时间:2020-06-22 18:03:33
  记号
作者:青岛蛤蜊儿 时间:2020-06-22 18:25:10
  总体感觉楼主还是挺有福气的,起码你老公肯定是站在你一边的,不会跟你公公婆婆联合起来对付你。你其实也没有太大的难以解决的婆媳关系,因为你们可以不回去也可以回去,你老公都不会有什么意见。你跟你讲讲我的婆媳关系,你对比一下,就知道你有多幸福了。

  我老公是兄弟两个,我老公是老大,小叔子买了两套房子,公公婆婆两套房子都补贴他了,我老公一个套房子都没有,我们现在住单位房子,结婚彩礼公公婆婆给了我三万,我婚前有一套房子和车,我公公婆婆一直说我老公要买房子他们也会支援,前两年我老公的确是打算买房子,但是我们那边房价太高,公公婆婆支援多了,手里钱少了他们心里也不踏实,支援十万八万也不顶事,所以钱不凑手,也就没买,即便他们帮小叔子买了两套房子,一点都没有帮我们,但是我也不怎么在乎,因为钱是他们的啊,他们愿意给谁就给谁,就算他们一分钱不帮我们,我心里还是想着会给他们养老的,这个有法律依据的。我平时对他们不算差,回去老家几乎所有的家务我包了,一天三顿饭我包了,后来有一件事让我心寒了,就是我老公送我回娘家的时候不愿意到我娘家打个招呼,而且我娘家从来没有跟老公有过任何冲突矛盾,一直很好,我母亲虽然对自己子女很苛刻,但是对女婿和儿媳妇就很好,我老公给出的理由是他一到我娘家,我母亲就做一桌子菜招待他,这样太麻烦我母亲了,这个理由我觉得很牵强,如果怕麻烦,我完全可以自己做,后来我觉得委屈,跟我婆婆聊天的时候就谈到了这件事情,我嘴快又说了一下我老公在我娘家,什么事情都不用他做,我在婆婆家什么都做,我意思是想将心比心,起码到了我娘家家门口进门打个招呼,但是我婆婆竟然立刻翻脸,说我攀比,让我如果不愿意在婆家做就别做。我当时就愣了,眼泪就掉下来了。后来两年我老公更不到我娘家家里去,直到我母亲病逝之前他去看了一下,病逝后他帮忙料理了一下后事,我和公公婆婆之间就出现了一道裂痕,我只能勉强跟他们维持一个表面,我公公似乎连表面都不愿意维持,回去老家对我不理不睬的。我还会帮婆婆干活,但不是那么心甘情愿了,我婆婆可能习惯了我伺候她,有一次晚上都快九点了,我没有做饭,她也不做饭,就好像跟我较上劲儿了,我后来借口出去打电话说我不吃饭了,叫他们不用等我吃饭,我就出去溜达到十点多才回去。后来我很少跟公公婆婆打电话了,只有年节回去一下。后来我母亲去世那年我怀孕了,直到后来快生了我也没有给公公婆婆打电话,或者有请他们帮忙的意思,我当时就想找月嫂,然后自己扛过去,后来他们突然有一天给我打电话,说要来照顾我一下,快生了怕我照顾不了自己。我说不用的,我自己可以的,我是真的不想用他们,主要怕相处过程中发生一些不好的事情。后来他们就给我老公打电话,我老公跟我说他们要来,而且还小心翼翼的问我老公他们能不能来,言外之意是我不让他们来,我一看这情形就说他们想来帮忙,我真的不需要,他们如果想来玩玩,那我很欢迎。他们就来了,他们来了之后也都是我做饭伺候他们吃,在我生孩子之前的一天都是我在做饭伺候我婆婆。他们似乎也对我缓和了很多,我觉得以前的裂缝修复好了。然而是我想多了,我剖腹产,在医院住院一个星期期间从来没有按时吃过一顿饭,经常十点吃早饭,两三点吃中午饭,月嫂在医院照顾孩子不能回家给我做饭,我终于熬到出院,本来以为终于可以按时吃口饭了,没想到回家之后孩子哭闹,到了要做饭了,孩子没哄好,月嫂只能抱着孩子,我就客客气气的说让婆婆先帮忙做顿饭,婆婆进了厨房磨蹭半天啥也没做就出来假装东拉西扯问月嫂生什么口味,月嫂反复说什么口味都行,菜月嫂都已经切好配好,炒一下就行,她还是磨磨蹭蹭不想去,我当时刀口还没长好没抽线先出院的,只好我抱过来孩子,让月嫂去做饭,我当时脸色也不好,我婆婆看我脸色不好她就背后找我老公告了一状,后面我老公就和我婆婆联合起来排挤我针对我,而且月嫂给我熬的粥没喝完,放在锅里,我老公催我赶快喝完把锅腾出来,他要跟他妈妈也熬粥,其实家里有三个可以熬粥的锅,他偏偏就催我腾出锅,我和月嫂说让他们一起喝,他们不喝,坚持让我腾出来锅,他们自己熬,我就把锅给腾出来了。我老公要出门的时候特意大声跟我婆婆说:妈,你在这什么都不要干。我婆婆就什么都不干了,连打打下手都不愿意,天天就在客厅吃零食玩手机。再后来我公公来了把她接走了,接她的时候跟我说,现在你有孩子了,要多锻炼自己的修养。我说好。之后我再也没给他们打电话,他们走了我跟我老公谈了一下,他很偏袒婆婆,但是婆婆走了以后他不再针对我,对我又恢复以前那么好了,我以后都不想再去婆婆家了,但是我不去婆婆家,我老公可能会怨恨我,所以我也很为难。我这些年说真的到公公婆婆家能干的活我全包了,婆婆给小叔子看孩子把腰摔骨裂了,我过去小叔子家照顾了一星期,公公婆婆和小叔子一家的饭菜都是我做,买菜也是我去买,一顿六个菜荤素搭配,让他们吃好喝好,我没想到在我人生最困难时时候,到了饭点我饿了,孩子哭闹月嫂哄孩子来不及做饭,菜都切好配好让她帮忙炒一下她都不愿意。我生孩子她给我带了一些艾草和红糖,还有一箱还有一个月左右就过期的牛奶,从那之后我对她彻底失望了,即便将来去他们家我也不会掏心挖肺了,只能平平淡淡的像对待一个邻居那样客客气气的对她,其实她不帮我一点都没有错,后来我翻了一下法律方面的材料,公公婆婆没有义务帮儿媳妇做任何事情,同时儿媳妇对公公婆婆也没有赡养义务,只有一个协助赡养的义务。他们对我不讲情分,我只能跟他们讲法律了,他们老了我是不会真心实意伺候他们的,我只能鼓励我老公自己去伺候他们,我方便的话帮忙搭把手,不方便的话我什么都不能帮他们了。将来回他们家也是看我老公的面子,因为我老公平时对我真的很好,只要我婆婆不挑唆,他真的是很好的老公。坐月子的事情我现在经常翻旧账,我老公虽有愧意,但仍然帮我婆婆开脱,他希望我以后还会去我婆婆家,然后他会一直对我好,我也是让他不用对我那么好,别让他妈妈欺负我就行,经过我几次翻旧账,我觉得以后应该不会再发生月子里的事情了,至少我老公不会再明目张胆的帮着婆婆针对我了。而且我也不会再让那样的事情发生,我以前在婆媳关系中犯了很大的错误,我是那种不会表达只会做事的,我不会对我婆婆说好听的话,但是我会尽可能的伺候她,而我婆婆恰恰相反,她很会说话,经常说拿我当亲闺女,所以我信以为真了,以为她肯定会在我困难的时候帮我一把,或者能像我对她一样对我,是我太天真了,信了她的话。将来我不会再相信她的话了,我也不会那么实心实意的了,我也学着跟她说好听漂亮的话,但是事情就不再那么大包大揽了。
  所以楼主,你跟我比起来,其实你已经很幸福了,我孩子还没出生的时候,我公公就跟我老公说,不要对他们报有太多期望,他们年纪大了,帮不上什么忙的,我也从来没想过用他们。他们现在也是喜欢玩玩手机,旅旅游的,就随他们去。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-22 21:04:46  评论

    你对婆家做多说少,对老公也是这样的吧。把对婆家的精力,用在老公身上吧。只要老公和你一条心过日子,其他的都忽略。他家有事他去摆平,各管各妈,你只负责做好你自己,爱你自己,爱老公,爱孩子,让自己更可爱,让老公和孩子感受到你的爱。
  • 青岛蛤蜊儿: 举报  2020-06-22 21:35:20  评论

    评论 tychengyixin:你说的对,我也这样想
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作者:咪咪JWY 时间:2020-06-22 21:49:32
  时代和原生家庭的原因,这句话比较靠谱。不同的成长环境会造就不同的人恪。比喻从小无父无母的人,他的成长过程中会受尽欺凌。为了生存,他就必须要撒谎,狡辨,迎逢巴结,多疑敏感,贪小便宜,在别人眼中就是个讨厌的人。而从小家境优越,父慈母爱,家庭长大人大部分就是人们眼中受欢迎的人。和前者相处确实比较憋曲。你公公婆婆成长环境怎样不知道,但肯定和成长环境有很大关系,有些事不是自己本身能控制的,不要一味讲人家不好,大不了不相处罢了。正如你所说时代和原生家庭的原因,有时佷怜悯他们。
  • 青岛蛤蜊儿: 举报  2020-06-22 22:12:42  评论

    对,有些从小没有父母或者没有跟家人有过长时间的生活的人,往往也不太有那种亲情感,也不会有那种与家人换位思考的能力,只注重自己的个人感受,那种长幼尊卑的概念也很少。
  • 纯净的女人想变污: 举报  2020-06-28 19:08:57  评论

    层主说的无父无母,性格让人受不了的人,就是我亲妈,天天相处,我觉得我早晚气死!
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作者:ranliou 时间:2020-06-22 23:33:27
作者:年薪一百万2019 时间:2020-06-23 08:17:29
  楼主三观很正。
作者:青岛蛤蜊儿 时间:2020-06-23 08:46:51
  你这个故事我看到现在也看不明白你的目的是什么?你回公公婆婆家是为了帮助你老公跟你公公冰释前嫌吗?似乎不像!还是为了替你老公出头,讨伐你公公,从而让你老公从你公公的阴影里走出来?如果是为了讨伐,你们完全可以不用回去,反正你老公已经逃出来那么多年,继续逃避就是了,不回去就是对你公公最大的讨伐。
  你既然年节的还买了礼物回去,那可能是为了人情世故面子上做好,那就面子上维持一下得了,跟一个没多少年活头的老头子较劲干啥?没意义也没意思。放下礼物寒暄寒暄,说点客套话得了。你明知道你公公的性格还敢让他们帮忙带孩子,你就不怕影响孩子?
  你老公的个性有点像你公公了,对孩子不会表达爱,孩子很怕他,你老公对待你公公的方式有可能传承给你儿子,万一有一天你老公会忍不住打儿子,或他跟儿子的沟通方式儿子接受不了,你儿子有可能会学你老公的处理方式,离家逃避不喊爸爸,基因传承和言传身教的力量不可小觑,也不得不防。
  你现在在你老公和你公公之间的作用,主要是帮助你老公打压了你公公的嚣张气焰,给你公公也添添堵,这样你老公可能一时会感觉很痛快,但是你公公百年之后,你老公有可能会后悔,当然也有可能不后悔反而会高兴终于可以不用再受压迫了。
  如果你觉得是你公公先惹你们不高兴,先给你们添堵的,那你们就离他远点,回去住酒店,看看他们说点客套话赶紧走,再去外公外婆一众亲戚家走走,把你公公当透明的,尽量不跟他接触,让他没机会给你们添堵。我觉得这老头不会追到酒店去找你们麻烦,如果他写不伦不类的信,当笑话看就是!
  如果你觉得你老公在婚前被你公公伤害,所以你要去帮他讨回公道,帮他走出阴影,我觉得用以暴制暴的方式不见得能起到作用,即便当下痛快了,可能会埋下后患。你公公性格有问题,你是一个健康的正常人,正常的人跟一个不正常的人较劲儿是不是太不正常了?尽量躲避,维持表面,少来往不是更好?
  自从我婆婆背后捅了我两刀之后,我是不会再相信她了,更不会跟她冰释前嫌,她回老家之后给我打过一个电话,我带孩子静音了没接到,事后也没回,之后再无联系,我老公每周和孩子一起跟他们打个视频电话,我不参与,我尽量躲着他们,打算每年过年回去装个样子,对他们客客气气保持距离,他们耍花招就冷眼旁观冷漠待之了。这完全是看在我老公是他们儿子,他们是我孩子的爷爷奶奶的份上,也是为了做给我孩子看,否则我连过年都不会回去!
  你先决条件比我好,你不回公公婆婆家你老公也不会为难,你更有机会远离是非,眼不见心不烦。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-23 09:00:24  评论

    亲,你这款尖锐强势的姿态,和你母亲何其相似。平静,平静。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-23 09:09:15  评论

    心境不平静的人,在自己不觉察,非故意的日常中,容易强化个人的观点正确性。容易发生,以爱之名,恨铁不成钢,表达个人认为是正确的观点试图说服或者干脆覆盖对方的观点。感性的人尤甚。楼主理性表现也非常明显,心态开放,不辩解,不反驳,一句浮生多态,尽在其中。
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作者:烈羽冰翼 时间:2020-06-23 08:49:45
  @小天使2012 2020-06-21 16:05:21
  作为一个看客,我更多的是感受到你公公的搞笑,相较于其他家庭的鸡毛蒜皮,我觉得你的这点家庭问题挺好处理的。只要老公和自己一心,公婆仅仅是在自己的小世界里作一作,都不是啥大问题。
  我比较关心的是你老公的性格和人际关系,他无论是遗传还是目睹他父亲这些年的所作所为,还是会对他人有控制欲,那除了那次对你不打招呼带孩子去买冰激凌事件后,一直以来对身边的同事和朋友怎么样?你老公的朋友多吗?大家对他是什......
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  说真的 ,这种性格是外面光鲜窝里横,尽杀熟了。。。同事朋友大多是接触不到阴暗面的,受害的都是最近的亲人,在外面反而文质彬彬,甚至带点儿儒雅文弱。。。
  • 小天使2012: 举报  2020-06-23 09:07:44  评论

    评论 烈羽冰翼:他老公未必,不过楼主忽略了这个问题
  • 柳行行: 举报  2020-06-23 09:10:36  评论

    评论 小天使2012:你的问题太大了,后面的帖子一直在回答,因为前后变化太大。
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作者:云上1114 时间:2020-06-23 09:05:57
  我家不一样的~老公是矛盾的制造者,我还没怎么样呢,他就开始说话挑起事端,脾气暴躁,懒惰不好好工作,自以为自的觉得自己很好,沟通了很多很多次没有显著改善,我已经不知道怎么对待了 ,面对五岁的女儿不知道怎么抉择!!
  • tychengyixin: 举报  2020-06-23 09:32:16  评论

    你家这位和楼主公公一样,性格方面缺陷,他们的认知是,自己是正确的,和自己不同的,都是错误的,自己的东西是最好的,别人的东西除了钱是无法贬低价值得按面值对待,其它的所有,都是廉价,最多也只值三折。所以,你们得遵守我的意见准则,我的付出是宝贵的,你们的付出除了金钱,一文不值。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-23 09:36:55  评论

    令人绝望的是,这款人因为坚定个人的正确性,几乎不会去主动寻求自我提升做改善改变。倒是你们这些亲人,身在其中的清醒的人,需要经常调节调理,不然积久成患,潜移默化的,甚至儿女后辈会遗传下去。孩子的性格会有影响。如果你愿意,或者你孩子大一点了看她愿意的话,读性格密码,试试。
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 09:14:02
  我们一家从狗子身上学会的另外一个重要知识,就是我在前面帖子里说的:客观世界与我们之间,还隔着我们对它的解读。
  这个概念很重要。
  耳熟能详的是:1000个人读莎士比亚,就有1000个不同的哈姆雷特。
  鲁迅这么说:许多人读红楼梦,道学家看见淫,才子看见缠绵,革命家看见排满,流言家看见宫闱秘事……。
  对我的贴子,有人看见我智慧,有人看见我善良,有人看见我满篇谎言,有人看见我恶毒,有人看见我小鸡肚肠……
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 09:17:06
  具体到我家的狗,带着孩子遛狗的时候,有人觉得她可爱,爱不释手;有人觉得她可讨厌了;有人觉得怎么这么可怕……
  其实,就那么一条狗。
  觉得我家狗可爱,是因为你脑子里有个可爱的狗的意象。
  觉得我家狗可怕,是因为你脑子里有个可怕的狗的意象。
  觉得我家狗可憎,是因为你脑子里有个可憎的狗的意象。
  其实,你喜欢我家狗也好,不喜欢我家的狗也好,跟我家的狗完全没有关系,取决于你过去的经验里形成的你对狗的感情。

  至于我的贴子,你喜欢我也好,讨厌也好,认为假也好,真跟我没有关系。
  只是我帖子里的内容,触动了你的心弦。你选择支持我,是因为支持更符合你的人生经验;或者选择理解公公婆婆,这样更符合你的过去;或者选择找帖子里面的bug,说我是写手,编的,一定是找到了跟你的经验不符合的部分。或者你觉得我不对,你的做法更对更好,非常气愤我为什么不按照你的做法做。
  你的评论,其实就是你的心声,是你过去的人生经验。
  真的与我无关。
  所以,你喜欢我,我很开心,我们有相似的人生经历,在某个时刻隔着网络发生了共鸣。在共鸣发生的这一刻,世界上只有你和我。你看到了我,理解了我,也理解了自己。
  所以,你骂我,我无所谓,看了之后眼皮都不会多眨一下。
  不知道我讲明白了吗?
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作者:riitxen 时间:2020-06-23 09:24:05
  想听听LZ,你老公具体的心灵成长路线,是如何成长的
楼主柳行行 时间:2020-06-23 09:26:19
  我跟老公讨论他的问题。
  当他10岁的时候,他父亲发火、打人,掀起了1米高的浪,这个浪能够把他淹没,当然令人十分恐惧。因为当时,从心理和生理上他都比这个浪矮,所以他认为这个浪好可怕可怕。害怕就这么被累积下来,成为心病。
  可是现在老公已经40上下了,无论从心理上生理上都已经成熟了,顶天立地了,而公公能掀起的浪还是1米高,那么这个浪打在身上,不是跟玩一样吗?
  不想被过去的记忆限定,那就刷新这个记忆,重新体验,重新解读,把极度可怕的记忆刷新成一般般的可怕,或者根本不可怕。
  然后,也许就可以发现他父亲发火打人的动机。
  大凡了解一个人的动机,就可以预测他的行为。了解一个人的动机,就能够知道他背后的需要。
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作者:15498431894 时间:2020-06-23 09:33:10
  @柳行行 2020-06-23 09:17:06
  具体到我家的狗,带着孩子遛狗的时候,有人觉得她可爱,爱不释手;有人觉得她可讨厌了;有人觉得怎么这么可怕……
  其实,就那么一条狗。
  觉得我家狗可爱,是因为你脑子里有个可爱的狗的意象。
  觉得我家狗可怕,是因为你脑子里有个可怕的狗的意象。
  觉得我家狗可憎,是因为你脑子里有个可憎的狗的意象。
  其实,你喜欢我家狗也好,不喜欢我家的狗也好,跟我家的狗完全没有关系,取决于你过去的经验里形成......
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  这些话看得懂的人不用看,看不懂的人写再多也没用,绝大多数人限定在自己的大脑里,以为自己大脑里的观点绝对正确,压根想不到那只是一层滤镜。还是切实的讲讲你怎样帮助你老公一点点从他父亲的阴影里走出来吧,我相信这一点对有需要的人才是真正有意义的。
楼主柳行行 时间:2020-06-23 09:43:24
  因为这个帖子,翻起了很多很多记忆,重新思考总结,真有点不吐不快的感觉。我抓紧时间多写些,尽快把这个帖子完结掉,否则太耗时了。这个帖子完成后,我一定不能再发帖了。
作者:2020开始记录生活 时间:2020-06-23 09:47:13
  楼主这个帖子真好,心理分析很到位,应对的方式也有很多值得借鉴的地方,马了。
作者:患得患失的2020 时间:2020-06-23 09:50:45
  楼主三观很正,也很勇敢。对女人而言,嫁人是第二次投胎,过得好与不好,都是自己争取来的!!!
楼主柳行行 时间:2020-06-23 09:54:18
  到这个时候,我老公已经有了巨大的认知进步:
  他认可:爱一个人,要让对方感受到的爱,才是爱,否则就不是爱,只能叫闷骚的单相思。
  他认可:他对公公那种莫名的恐惧源于幼儿时期的解读,并不适合现在的情况,现在是时候重新解读了。
  他能够做到面对公公了。
  因此,我们决定回老家。很多人都在质疑你为什么回老家,为什么不继续远离?这就是答案,为了重新体验,重新解读,为了消除老公心底不合时宜的恐惧。
  第一次回老家的过程,已经在前面详述了,大家可以翻回去看。
  本来,我不想写这一段认知上的改变的。但是,发现如果不写,很多人无法理解背后的原因,可能这个帖子就不能起到该有的作用。所以,插叙这一大段,讲讲我家狗的故事,以及狗的帮助。
  如果有条件,养条狗,好好待它,发誓一辈子对它不离不弃,你会从中获益很多很多,你会体验到爱,付出爱,学会爱。但是,千万别因为我这个帖子,心血来潮养个狗子, 一有困难就把它丢弃。如果是这样,我替狗子画圈诅咒你。
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作者:云上1114 时间:2020-06-23 10:00:19
  继续讲下去,楼主说了我想说的想做的,找到了共鸣!感谢
作者:花花猴 时间:2020-06-23 10:27:17
  @柳行行 2020-06-23 09:17:06
  具体到我家的狗,带着孩子遛狗的时候,有人觉得她可爱,爱不释手;有人觉得她可讨厌了;有人觉得怎么这么可怕……
  其实,就那么一条狗。
  觉得我家狗可爱,是因为你脑子里有个可爱的狗的意象。
  觉得我家狗可怕,是因为你脑子里有个可怕的狗的意象。
  觉得我家狗可憎,是因为你脑子里有个可憎的狗的意象。
  其实,你喜欢我家狗也好,不喜欢我家的狗也好,跟我家的狗完全没有关系,取决于你过去的经验里形成......
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  赞!
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