我和公公婆婆相处10多年,我的变化

楼主:柳行行 时间:2020-06-19 11:24:23 点击:205119 回复:1964
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作者:ty_安之若素369 时间:2020-06-23 10:28:44
  楼主思维条理清楚,知道怎么沟通,找到事情化解的出路,这是有文化和有智慧作为底蕴的。你有很好的沟通基础,至少你老公是愿意面对这些问题,愿意与你一起共同面对和共同成长。一个家庭的排序,第一是夫妻关系,第二是亲子关系,第三才是与父母的关系。如果排序是对的,那么方向就是对的,不会影响到小家庭的建设和稳定。婆媳关系(公媳关系、姑嫂关系都是一样的)说到底还是夫妻关系。夫妻关系稳定其它关系都可以放在一边。楼主一定会幸福的。
作者:mm青丝 时间:2020-06-23 10:36:38
  @平平安安9112020 2020-06-21 22:32:39
  我小时候,因为我们家女孩多,所以我妈的婆媳关系不太好。
  记得是初中还是高中时候,我跟我姑说,我们小时候,奶奶不管我们吃,(帮隔壁小叔家看堂弟)。吧啦吧啦之类的。
  我姑说了一句,当年的事情有特定的情形。
  后来我就没再说过一句。我奶奶生病的时候,我照样给她买早饭。
  虽然我家公婆还过得去,但谁家都有个鸡毛蒜皮的事。
  我秉承一个原则,我们之间的纠纷,不牵扯孩子。
  虽然不公媳,......
  -----------------------------
  是的,大人之间的矛盾为何要牵扯到孩子身上。让孩子从小就知道亲人的“恶意”?这对孩子的成长有什么好处。
  • jinxi98: 举报  2020-06-23 10:45:51  评论

    楼主会处理夫妻关系,小孩教育自然会处理,吃瓜群众不要瞎操心了。
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作者:小天使2012 时间:2020-06-23 10:51:18
  楼主赶紧写后边的吧,我就想看看你老公的情况。
  你的这些事于你来说可能是大事,但对于很多人来说真的不值一提,相反公婆不去打扰你们,老公发自内心的爱你和孩子(会不会表达暂且放一放)那真是万幸。当然人不知足,所以你就要重新打造你老公的心理壁垒,让他敢于面对童年的生活阴影,这是高一级的了。
  • qyqrqing: 举报  2020-06-23 10:55:09  评论

    其实不是的,这个老公一只饱受折磨,虽然已经是过去式,但是伤害一直在他心里。
  • 小天使2012: 举报  2020-06-23 11:33:17  评论

    评论 qyqrqing:没有否认这个老公的心理有问题。当需要去考虑精神层面的事情时,必然是物质层面已无大碍
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作者:ty_彬彬259 时间:2020-06-23 11:06:42
  楼主确实是一个聪明睿智的女人!
楼主柳行行 时间:2020-06-23 11:16:28
  第一次回去,对老公的成长来说,是非常成功的。他自己就从中悟出了一个特别好的道理:别人怎么对你,其实一大部分是你教的。
  在老公的前半生,被公公打压,又被婆婆压制,加之外公外婆家的人都相对比较退缩温和,所以,公公在这个家庭里横冲直撞,为所欲为,想生气就生气,想发火就发火,想骗人就骗人,如入无人之境。

  老公问房子的事情,他矢口否认,被婆婆证实后,他又强词夺理,给自己的谎言找出高尚的理由。
  儿子说他“呆三天就走了”,他也无言以对。
  所以,老公彻底地认识到:公公并不是不知道公序良俗,就是因为环境过于纵容,他视公序良俗为无物,快乐地想干什么就干什么。第一次经过当面锣对面鼓的质疑的时候,他也不是不羞惭的。关键是,首先要有足够的勇气直面他的行为。
  • 虾兵蟹将111: 举报  2020-06-23 18:13:37  评论

    你公公是习惯这样了,没有敬畏
  • 淡淡的佛系女子: 举报  2020-06-23 18:56:40  评论

    所以,老公彻底地认识到:公公并不是不知道公序良俗,就是因为环境过于纵容,他视公序良俗为无物,快乐地想干什么就干什么。第一次经过当面锣对面鼓的质疑的时候,他也不是不羞惭的。关键是,首先要有足够的勇气直面他的行为。太对,这也是我现在逼父亲去认知的一个方面。
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作者:Pro爱狮狮 时间:2020-06-23 11:16:59
  楼主是个很棒的女人,你的老公遇到你,是他人生的救赎
作者:白映雪 时间:2020-06-23 11:21:49
  可能你老公不是亲生的。是收养的,或者私生子。否则父亲不可能对儿子那样,还把儿子寄养在外公外婆家。
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作者:静水2020 时间:2020-06-23 11:25:36
  楼主,你写得很好,我有个疑问,你公公冷漠自私控制欲很强的性格给你老公造成了很大伤害和心理困扰。他对控制指挥等异常敏感,比如买冷饮停车那一段,我觉得很能理解。
  但在对待儿子的态度上大有是他父亲翻版的模样,当然远没那么严重,为什么看不到反思和修正呢?
  • 柳行行: 举报  2020-06-23 11:36:30  评论

    我觉得是潜意识吧。人的行为受潜意识控制的。他就是那么长大的,他只有这么一个父亲,只体会到一种与父亲相处的方法。他也知道不好,但是他不知道怎么才好。
  • jennynyny: 举报  2020-06-24 16:56:02  评论

    对呀,知道不好,但不知道怎么才好。
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作者:willow_0113 时间:2020-06-23 11:27:24
  @骑着长颈鹿去旅行 2020-06-22 11:45:11
  这一切,只有过来人才能懂各种滋味。我的公公跟楼主的很像,各种暴躁各种阴阳怪气各种道德绑架……雪上加霜的是,老太婆比公公还能作妖,两个人可谓狼狈为奸,哈哈,老公从小顺从听话,虽然不妈宝也挺愚孝的,十几年深受这一家的心灵折磨,不但苛刻儿媳妇还当面强势、背地各种讽刺谩骂到我父母头上,不出力出钱倒罢了,反而倒打一耙。
  对付这种人,我没有撕心裂肺跟他们吵一架让大家痛快,而是对他们不闻不问过年过节从......
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  向你学习!!!努力修炼成这种心态,我家那个愚孝妈宝男让我感觉生活一点意思都没有
楼主柳行行 时间:2020-06-23 11:38:46
  这个帖子基本接近尾声了,再讲一个老公怎么面对公公的故事吧。
  大家都知道,中国人的习俗是逢年过节给孩子红包。
  儿子出生,公公婆婆给了两箱子旧毛线衣。第一次见,是那次请他们来带孩子,他们呆了三天,空手来的。
  第一次见儿子,公公婆婆给了儿子红包。等回家一看,红包里有一张白纸条,上面写着:只要你们过得好。
  这个话就写得意味深长。
  老公就给公公打电话:我们过得很好,你过得不好吗?
  公公说:我过得好。
  • 乡村闲人rj: 举报  2020-06-23 17:03:47  评论

    电视剧都不带这么编,好歹也是有工资的。
  • ty_142698257: 举报  2020-06-23 20:00:26  评论

    评论 乡村闲人rj:哈哈哈哈哈哈哈
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 11:40:09
  第二年见儿子,公公婆婆又给了儿子红包。回到家居然又发现一张白纸条,上面写着:中华美德,代代相传。
  这个更是耐人寻味。
  老公就给公公打电话:有什么中华美德,您要代代相传?你想要什么,说具体点。能做的我们一定做。
  公公说:就是中华美德,没啥要你们做的。
  那好吧,既然没啥要做的。
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 11:41:57
  第三年见儿子,公公婆婆又给了儿子红包。儿子直接打开,果然里面还有一张白纸条,这次写得特别多。我儿子小的时候,有个亲戚,实在没有办法的时候,我就把孩子领过去呆半天。这个事情,聊天的时候我们也说了。
  这次只纸条里写到:xx(我那个亲戚)是世界上最爱你的人,你以后要最爱她孝顺她。
  儿子说:为什么世界上最爱我的人不是我的爸爸妈妈?
  我也说:是啊,为什么世界上最爱儿子的人不是爸爸妈妈?XX人家有自己的孩子,最爱的人轮不到我家儿子呀。
  公公可能没料到我们当面打开红包,呐呐地说:人家帮你们了,你该感谢人家。
  老公也说:感谢我们是要感谢的,感谢也不用让我儿子最爱旁人。
  老公直接就把纸条塞回红包,丢到一边。
  公公这次哑口无言。

  第四年见儿子,公公婆婆又给了儿子红包,没有纸条,纯红包。大家相安无事。
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 11:55:24
  我觉得人的心,就像给容器,也是有容量限制的。
  当别人给你委屈的时候,你不表达,就盛在心里,久而久之,就装满了垃圾。如果别人给你垃圾,你不拒绝默默忍耐,下一次他还回往你这里倒,这是你教会他的。如果这个容器里盛满了愤怒、委屈、不甘,那就不能盛其它的东西。
  学会面对,学会拒绝垃圾,你心里的容器就比较干净。
  干净的容器里,才可以装爱。
  老公的变化很显著,以前“连环蝎子问”,让儿子苦不堪言。现在,我跟儿子打架闹脾气的时候,老公还会护着儿子,紧着给我使眼色,让我克制克制。
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 11:58:04
  有人很好奇,我老公为人处事怎么样?
  总体来说,他是个内向的人,这是生理因素决定的。以前,他很退缩,靠技术吃饭,刻意不跟人打交道。现在,他依然不喜欢社交,但是他能够社交,经营一家公司,不好不坏。
  所以,真的别灰心。
  浮生多态,我们接受多样化的人生。但是,浮生多态的下一句,天命定之,我不喜欢,因为如果理解对了,“天命定之”对你接受生活有帮助,理解错了,它让你很消极。
  “天命定之”是说有很多东西你不能选择,不能选择父母,不能选择家庭,不能选择出生在哪里。但是,除此之外,你还有很多选择,你可以选择用不同的方式解读生活,用不同的方式对待生活。
  生活的方向,在你的手里,在你的一个个选择里。
  那怎么选择呢?多学习吧,人是终生发展的。朝闻道,夕死可矣。什么时候学习都不晚,学习更积极的生活态度。
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 11:59:06
  所以,不如记住:浮生多态,终身发展。
  用这8个字作为此帖的结尾。
  谢谢大家。如果这个帖子给你带来收益,那就收着吧,这是我熬夜写了两天,特意送给你的礼物;如果这个帖子让你愤怒,实在抱歉,您忽略它就好。
  • 老小孩2020: 举报  2020-06-23 13:04:53  评论

    撒花感谢分享美文?????? 好人一生幸福????????????
  • guanliyuan888: 举报  2020-06-24 00:03:15  评论

    楼主是智慧的人,对待婆家的乱七八糟的人,能够冷静,分析,应对。 感谢楼主分享! 让我们也学点经验。 上一代的婆婆 都太把自己 当做太上皇了 ,把儿媳妇当做 家庭里地位最低的人,所以各种 奇葩,各种作的。即使很相爱的夫妻,一旦参入了 婆媳矛盾,也会鸡飞狗跳,看着生厌,甚至离婚
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作者:caddie2019 时间:2020-06-23 11:59:35
  @柳行行 2020-06-23 11:55:24
  我觉得人的心,就像给容器,也是有容量限制的。
  当别人给你委屈的时候,你不表达,就盛在心里,久而久之,就装满了垃圾。如果别人给你垃圾,你不拒绝默默忍耐,下一次他还回往你这里倒,这是你教会他的。如果这个容器里盛满了愤怒、委屈、不甘,那就不能盛其它的东西。
  学会面对,学会拒绝垃圾,你心里的容器就比较干净。
  干净的容器里,才可以装爱。
  老公的变化很显著,以前“连环蝎子问”,让儿子苦不堪言......
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  你真的是很有智慧
作者:主我最亲爱的朋友 时间:2020-06-23 12:31:59
  看完了,本来还以为有更多的狗血剧情,结果平和的结束了。对楼主的文采是欣赏的。遇事处理手法是认可的,对家和对老公孩子的爱让人动容。如大家所说,楼主是幸运的,因为公婆不会无止境骚扰你的小家,完全可以做到眼不见心不烦,至于这几次打交道留下的不爽,时间久了会慢慢淡忘吧。
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作者:骆驼祥子aqzz 时间:2020-06-23 12:33:51
  不是说10年吗
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作者:主我最亲爱的朋友 时间:2020-06-23 12:50:01
  昨天晚上和一个闺蜜聊天,她儿子工作和女朋友的事情让她烦躁,不喜欢准儿媳要儿子分手,还要强制儿子从事目前的工作。我把你老公年少经历讲给她,不要随意干涉儿子的前程人生,成为那种面目可憎的母亲,导致儿子远离。最后送给楼主几个字:温柔怜悯。如果能用在家庭关系中,老公的心理问题更会迎刃而解,你和老公的小家会更坚固,有一天,你老公会感激你做的这一切。有时候,不管对方值不值得被原谅被好好对待,你去做了,就赢了。
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 12:51:07
  @骆驼祥子aqzz 2020-06-23 12:33:51
  不是说10年吗
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  是10年呀。
  从结婚到孩子出生后第一次回老家差不多有6~7年,然后回老家后的4年在红包的故事里也说了。后来几年,很多事就当场解决了。现在的公公婆婆也没有机会和场合表现了,也就是个普通的老人,没有什么狗血故事了。
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作者:乐天知命逍遥游 时间:2020-06-23 12:53:11
  看完大有收益,谢谢!
作者:ty_142698257 时间:2020-06-23 12:58:11
  楼主很幸运!遇到一个不愚孝还能勇敢离家出走不叫爸爸的丈夫。公婆虽说不给予夫妻俩帮助,但也不主动去打搅楼主的小家庭,很清净!比起那些三天两头跑到儿子儿媳家一住就是大半年,赖着不走,整天护着自己儿子,把自己儿子当宝,把儿媳妇当草,对儿媳妇千万个不满意,横挑鼻子竖挑眼,如论儿媳妇做啥都能鸡蛋里挑出骨头,儿媳妇做的再好也不满足的公婆来说,你的公婆算是很不错的了(相对于你来说),相对于你老公嘛,他爸爸过份了,做得不够好,你老公离家跑去外公外婆家住,从此不叫爸爸,这个激烈的反抗么,仁者见仁 智者见智吧!
  此乃我个人观点,不喜勿喷,谢谢!
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作者:ty_獨獨 时间:2020-06-23 13:27:24
  @柳行行 2020-06-22 10:46:20
  啊哦,居然有这么多评论,确实出乎意料。
  不过,看大家评论的文字,就像看到一个个鲜活的人。在这里评论的方式应该就是大家平日里与人说话的方式吧?
  有人用责备、骂我有病,甚至恐吓的方式,表达内在的气急,为我担心,恨铁不成钢。我心里是有些感动的,为一个陌生的隔着网络的人,担心着急到这个程度,你们确实是善良的人。
  但是,如果生活中都用这种方式表达,对方不一定能接得住你的关心,对方可能首先就愤......
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  开始被故事吸引,后来发现看评论才是最精彩的
作者:酷儿0007 时间:2020-06-23 14:26:05
  个人觉得楼主处理的很好!
作者:今夕何夕共烛光 时间:2020-06-23 14:48:06
  @柳行行 2020-06-23 11:59:06
  所以,不如记住:浮生多态,终身发展。
  用这8个字作为此帖的结尾。
  谢谢大家。如果这个帖子给你带来收益,那就收着吧,这是我熬夜写了两天,特意送给你的礼物;如果这个帖子让你愤怒,实在抱歉,您忽略它就好。
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  写的真好
作者:willow_0113 时间:2020-06-23 14:51:00
  @柳行行 2020-06-23 09:26:19
  我跟老公讨论他的问题。
  当他10岁的时候,他父亲发火、打人,掀起了1米高的浪,这个浪能够把他淹没,当然令人十分恐惧。因为当时,从心理和生理上他都比这个浪矮,所以他认为这个浪好可怕可怕。害怕就这么被累积下来,成为心病。
  可是现在老公已经40上下了,无论从心理上生理上都已经成熟了,顶天立地了,而公公能掀起的浪还是1米高,那么这个浪打在身上,不是跟玩一样吗?
  不想被过去的记忆限定,那就刷新这个......
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  你好理性和睿智哦,我家情况类似,公婆总是制造那种让你亏欠的道德感,天天跟老公哭诉养育过程多么不容易,但是我老公跟你老公不同的是,毕竟我公公没有那么神经质,然后 就让儿子对父母的艰辛深信不疑,觉得无以为报的程度。我问他:天底下哪有轻轻松松养大的孩子,大家都不容易呀?何况我们作为子女也给了父母回馈了,不管是物质还是精神。但是老公不这样觉得,自己享受了一点点好的,似乎有愧疚感一样?怎么解?太影响小家庭的生活质量了
楼主柳行行 时间:2020-06-23 15:23:45
  有好几个网友给我留言,说起内疚感。前面有个姑娘也对制造内疚感很感兴趣。拿就再说说制造内疚感。
  我翻看了一下,回帖子的人里面,就有善于制造内疚感的高手。
  譬如说,公公跟儿子套近乎,说我也去过xx。儿子就说:我知道,你去三天就走了。——这一段里,有人回复说,因为我挑拨离间,制造了他们爷爷和孙子分离,我就大获全胜。还呵呵两声。
  这个制造内疚感的手段非常简单:就是无论跟你有没有关系,反正归咎于你。
  公公当年选择不辞而别的时候,他必然有个日后要面对的局面:如果做爷爷的要跟孙子说,我好爱你呀,好思念你呀,就必须要给出当年不辞而别的合理原因,否则就是那句“我爱你思念你”就是一句空话,即使说孩子心里也不信,行为上也不会跟他亲近。
  这是公公选择的必然后果:要么给出合理妥当的解释重新赢得孩子的信任,要么就要接受孩子与他疏离。

  公公自己选择忘记掉,一副什么也没有发生过的样子,那是鸵鸟政策。

  但是,就有人说:真是都怪你么,你不说你儿子就不知道,你说出了当年的实情啊,都是你挑拨离间,才导致人家爷爷和孙子分离。
  这个逻辑就是:坏事别人可以做,但是你不能说;别人做坏事没有错,你把人家做坏事说出来就错了。——唐朝就有御史风闻议事了,皇帝做坏事还怕他们呢。

  通常情况下,善于制造内疚感的人,都特别理直气壮自信满满,无论逻辑多么离谱,人家都觉得自己无比正确,甚至唯一正确。如果你不自信,正气不足,就只能被他挟裹。
  • 不要骂女儿: 举报  2020-06-23 15:50:34  评论

    看到你这么有理有据地回应,很高兴。有些人就是这样,以自己为标准,把自己当做上帝。凡是他做的想的,就是对的;凡是跟他做的想的不一样的,就是错的。永远理解不了什么是浮生多态。
  • 淡淡的佛系女子: 举报  2020-06-23 19:04:14  评论

    楼主真是一位理性智慧的好女人!
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作者:周娜娜X 时间:2020-06-23 15:27:51
  中国好媳妇。
作者:爱瞎琢磨的bpd 时间:2020-06-23 15:33:42
  我觉得你的做法挺有意思的,你和你老公都建立的很深刻的感情基础,你老公能重新学习改正自己以前受爸妈的影响收获也是很大的。
楼主柳行行 时间:2020-06-23 15:41:33
  对付内疚感,其实特别简单。
  内疚感就在攻击你你不是个好人么,那就不做好人就是了,为什么要做好人呢?你永远不可能360度无死角做到完美,有人想攻击你总能找到攻击你的地方。
  别人指责你哪儿哪儿不好的话,那就不好好了!
  我的帖子的评论里,指责我不好的多了去了。我本来就没打算哪儿哪儿都好,让人无可指责的。
  我的目的就是为了我的家庭老公和儿子。
  其它的,顺带能做的,我就与人为善;如果一定要牺牲我的家庭的幸福,我就跟他理论理论。
  关键是你选择什么,舍弃什么,面对什么。
  想好了就去做吧,态度可以柔软或者强硬,但是目的一定要明确。
  • thruqg: 举报  2020-06-23 15:56:40  评论

    “内疚感”——楼主探讨社会心理理论吗?
  • 玫瑰芬芳35: 举报  2020-06-24 20:18:40  评论

    LZ说的有道理,我妈有点控制欲喜欢说我们没邻居的孩子孝顺之类的话,这也是制造一种内疚感,让我们觉得自己不孝顺有内疚感,然后会更愿意被她控制,我和她说,我只会孝而不顺,能在社会上打拼站稳脚跟的人肯定有自主的思维不会唯命是从于别人的,如果你不接受孝而不顺,那我就会坐实你说我不孝顺的事实
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作者:u_104548273 时间:2020-06-23 15:46:14
  @柳行行 2020-06-23 15:41:33
  对付内疚感,其实特别简单。
  内疚感就在攻击你你不是个好人么,那就不做好人就是了,为什么要做好人呢?你永远不可能360度无死角做到完美,有人想攻击你总能找到攻击你的地方。
  别人指责你哪儿哪儿不好的话,那就不好好了!
  我的帖子的评论里,指责我不好的多了去了。我本来就没打算哪儿哪儿都好,让人无可指责的。
  我的目的就是为了我的家庭老公和儿子。
  其它的,顺带能做的,我就与人为善;如果一定要......
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  赞!
楼主柳行行 时间:2020-06-23 15:47:26
  如果你有些选择、后果、承担等等有些看不懂,就去看看《长安十二时辰》。

  不良帅张小敬要到地下城找葛老要线索,拯救长安。葛老只有一个条件,要让张小敬亲手杀一个他安插在地下城的暗桩。有个暗桩就厮杀了,但是葛老说,自杀的不算,一定要张小敬亲手挑出来,亲手杀。
  葛老是个狠角色,一上来就把张小敬架在火上烤。要拯救长安,就要杀掉下属,否则就不能拯救长安。

  张小敬面临的选择有对错吗?
  没有。
  这是个对与对、错与错的选择。
  无论张小敬怎么选择,大家都可以说他是个汉子。放弃下属,拯救长安,是为黎民为百姓为大唐;不杀下属,放弃长安,大家可以说他有情有义。
  可是,无论张小敬怎么选择,大家都可以骂他是个恶魔。放弃下属,拯救长安,说他出卖同袍出卖兄弟;不杀下属,放弃长安,说他为一己私情却置天下不顾。
  怎们办?没有全对的选择,都是毁誉参半。
  张小敬,选择杀了小乙,得到情报。
  张小敬,承受了杀掉小乙的后果。地下城的妓女,一个耳光甩到张小敬的脸上,张小敬受了。长安城所有的暗桩,拜别不良帅,再也不以张小敬为同袍,张小敬也受了,没有给自己辩解一句。
  张小敬,从来没有辩解一句:我是为了救长安才杀小乙的。——因为这是两码事儿,对小乙的母亲来说,长安多少人的命,都抵不过小乙的命。

  等你知道,为了自己的选择,必须要承受非议承受责难后,制造内疚的人就对你束手无策了。
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作者:新来的路人乙 时间:2020-06-23 16:06:34
  楼主是一个情商智商都非常高的人!佩服佩服!
  看了一些评论,这些人都没有楼主考虑问题的全面性,甚至没有楼主的高度。
  首先楼主采用发展的眼光看问题,不要以为这是一句说烂的空话,实际能做到的人少之又少。楼主根据不同人、不同事情、不同的时间段,不停调整应对的方法方式,非常高明。
  其次,楼主也在不停的学习,充实自己,处理问题越来越得心应手。
  很多评论都是线性思维,因为老公的父亲如何如何,所以老公也一定会如何如何。因为对方不好,所以就要断绝来往。等等。而楼主的做法是不同问题分别解决,该远离时远离,该斗争时斗争,该缓和时缓和。家庭斗而不破,不断完善!
  楼主是那种可以主导自己生活、掌握自己幸福的人!!

  • 张勇侠: 举报  2020-06-30 15:59:53  评论

    这样的女人能变成自己的老婆,比较幸福。要是变成别人的老婆,那就惨了。
我要评论
作者:ty_花落生 时间:2020-06-23 16:16:54
  楼主说的很对,对付内疚感就是那样,别人说什么我就是怎么做,让别人无话可说。
  面对楼主的经历,深感同情,幸好远嫁你还有疼你爱你的老公,加油,你们会幸福的。
作者:willow_0113 时间:2020-06-23 16:33:10
  @柳行行 2020-06-23 15:47:26
  如果你有些选择、后果、承担等等有些看不懂,就去看看《长安十二时辰》。
  不良帅张小敬要到地下城找葛老要线索,拯救长安。葛老只有一个条件,要让张小敬亲手杀一个他安插在地下城的暗桩。有个暗桩就厮杀了,但是葛老说,自杀的不算,一定要张小敬亲手挑出来,亲手杀。
  葛老是个狠角色,一上来就把张小敬架在火上烤。要拯救长安,就要杀掉下属,否则就不能拯救长安。
  张小敬面临的选择有对错吗?
  没有。
  ......
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  以前还在乎那些无关紧要的人对自己的评价,比如婆家的七大姑八大姨,想通了就是觉得完全没有必要的事情,人家的评价对我有任何实在的意义吗?不重要,过好自己小家的日子才是最重要的,自己内心的安稳,问心无愧足矣!大部分人都是跟你家那个舅妈一样的,慷他人之慨
  • 柳行行: 举报  2020-06-23 16:35:33  评论

    是的。“管你屁事儿”和“管我屁事儿”能解决生活中90%的问题,剩下的精力集中应付紧要的事儿。
我要评论
作者:乡村闲人rj 时间:2020-06-23 17:14:30
  楼主是有智慧的女人!
作者:qinfangfang 时间:2020-06-23 17:35:57
  楼主是有智慧的女人!
作者:mokk225 时间:2020-06-23 17:57:17
  @柳行行 2020-06-23 11:55:24
  我觉得人的心,就像给容器,也是有容量限制的。
  当别人给你委屈的时候,你不表达,就盛在心里,久而久之,就装满了垃圾。如果别人给你垃圾,你不拒绝默默忍耐,下一次他还回往你这里倒,这是你教会他的。如果这个容器里盛满了愤怒、委屈、不甘,那就不能盛其它的东西。
  学会面对,学会拒绝垃圾,你心里的容器就比较干净。
  干净的容器里,才可以装爱。
  老公的变化很显著,以前“连环蝎子问”,让儿子苦不堪言......
  -----------------------------
  楼主对人的心理洞察得很好
楼主柳行行 时间:2020-06-23 18:50:35
  惠馨园阿群:评论 仰望阳光88 :我跟你说,从小被父亲权威压制的孩子不要说打回去了,吭都不敢吭一声。我三姐弟都四十多岁了,见到父亲还是战战兢兢的。说实话,看见她老公这么懂事,不知为啥我看这帖子一直流泪。。。

  看了你的评论,我有点震动。
  写的过程中,我还真责备过自己,干嘛给自己没事儿找事儿,点灯熬油地写,图什么呀?
  看到你这么评论,我觉得自己写这个帖子还是很值得。

  你说,不知道为啥我看这帖子一直流泪。
  我猜猜,你流泪的原因吧?
  因为,你和我老公一样被父亲压制,你看到我无条件地理解他、支持他,会不会觉得自己也终于被理解了一次,被支持了一次?多年的委屈终于被看见了一次?
  所以,你就忍不住流泪了?
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 18:51:57
  惠馨园阿群:
  我们国家的文化,比较盛产父权家庭,就像有个评论里说,他父亲要求:父要子死,子不能不死。——其实,就是关起门来做把土皇帝,过一过说一不二的瘾头。
  在父权文化里,很多女性不仅认同了这种文化,还奋不顾身地捍卫这种文化。我帖子中描述的婆婆,甚至现在回复中的几位,他们看不到我老公受过的几十年的打压,看不到老公的自卫,一味讨伐我支持老公自卫,把老公的自卫歪曲成对公公的打压。
  所以,假如一家里有个贪恋父权的父亲,加上捍卫父权的母亲,这家的孩子真的倒了八辈子霉了。
  按理讲,哪里有压迫哪里就有反抗。为什么你家三姐弟40多岁了还战战兢兢了,我猜测你们内心里内化里一种声音,反抗就是不孝,所以不能反抗。
  • 寻亲爱的妹妹: 举报  2020-07-11 09:12:19  评论

    说的就是我家,不同的是,我们小时候没地方去,只能忍受着,所以长大都有性格缺陷
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 18:52:51
  不反抗就是孝吗?
  任其横行霸道就是孝吗?
  孟子说:于礼有不孝者三,事谓阿意曲从,陷亲不义,一不孝也;家贫亲老,不为禄仕,二不孝也;不娶无子,绝先祖祀,三不孝也。 白话就是说,父母有过错你不指出来,让他们一直错下去,就是不孝;啃老,不孝;不养孩子,不孝。
  所以,你看,孝顺不是一味地顺从。
  弟子规上也说:亲有错,谏使更。也是提倡提出建议,让父母改掉错误。
  那为什么现在父权和父权的卫道士们,把孝顺狭义地理解过,不分对错,就得听他们的呢?
  因为,控制是能让人产生愉悦感的。把“孝”歪曲成“顺”的本意,就是为了过一把皇帝瘾。据说,中国的封建传统式的男人都有个皇帝瘾的,有能力的真就造反当了皇帝;没能力的回家关上门,也要当土皇帝。
  • ty_142698257: 举报  2020-06-23 19:58:49  评论

    那么你婆婆帮你干活,你嫌她干得慢,这是孝还是不孝呢?
  • ty_142698257: 举报  2020-06-23 20:10:34  评论

    你不能拿你公公的错误来惩罚你婆婆。
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 18:56:44
  我既然帖子里已经说了我的公公,那就以他为例。说一说他的痛苦,老公反抗之后,他反而能平和一些。
  太强控制欲的人,其实挫败感也很强,他们并不幸福的。
  他想管的事情太多,希望所有的事情都按照他的心意而行,稍有不如意他就大发雷霆,有个朋友说,缺少敬畏。说得对,缺少对他人的尊重,缺少为礼节和公序良俗的敬畏。
  按理说,我们从小会被教导做个有礼貌讲礼节的人。
  但是,公公的所作所为就是践踏所有的公序良俗,不遵循所有的礼节,还希望所有人能够任他摆布,而且他们还不以不守理解为羞耻,反而觉得理所当然。所以,他内心根本就没有礼节,却一味地要求别人遵守礼节。礼节,对他来说,就是控制别人的工具而已。他的愤怒也真的在愤怒,自己天天气得仰倒,最终也没有得到什么。
  后来,老公跟他做了几次碰撞后,我个人认为他的控制欲望就收敛了许多,也知道红包里不能塞纸条了,也知道吃饭的时候大家都彬彬有礼了。我和老公的要求其实非常少,我们遵照公序良俗回去看望他,一起吃个饭,孩子拿个红包高高兴兴就OK。这样的要求,这两年基本达到了,所以,大家就相安无事。
  反抗并不一定就是不孝。
  如果哪一天,你觉得不能忍受了,那就放掉精神负担,像我老公一样,壮着胆试着跟他说不。
  可能,你慢慢发现,他也就是个纸老虎呢?

  如果委屈了,就在这里发帖子,很多跟你相同境遇的人会看见,我也会看见,我们理解你,支持你所有的行动。
  如果有人骂你伤害你,你就像我一样,不理就完了。
  • ty_慧如1: 举报  2020-06-26 00:39:09  评论

    这样的人基本就是被放纵出来的结果,如果第一次当土皇帝,就被镇压,或者遭到反抗,下次想再放肆的时候就会掂量掂量后果。小孩也一样,女人也一样。
  • ty_134684027: 举报  2020-06-26 02:21:44  评论

    我家的翻版,不同的是我老公现在仍然没有觉醒,导致我们家庭很多矛盾和问题!
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 18:57:00
  我既然帖子里已经说了我的公公,那就以他为例。说一说他的痛苦,老公反抗之后,他反而能平和一些。
  太强控制欲的人,其实挫败感也很强,他们并不幸福的。
  他想管的事情太多,希望所有的事情都按照他的心意而行,稍有不如意他就大发雷霆,有个朋友说,缺少敬畏。说得对,缺少对他人的尊重,缺少为礼节和公序良俗的敬畏。
  按理说,我们从小会被教导做个有礼貌讲礼节的人。
  但是,公公的所作所为就是践踏所有的公序良俗,不遵循所有的礼节,还希望所有人能够任他摆布,而且他们还不以不守理解为羞耻,反而觉得理所当然。所以,他内心根本就没有礼节,却一味地要求别人遵守礼节。礼节,对他来说,就是控制别人的工具而已。他的愤怒也真的在愤怒,自己天天气得仰倒,最终也没有得到什么。
  后来,老公跟他做了几次碰撞后,我个人认为他的控制欲望就收敛了许多,也知道红包里不能塞纸条了,也知道吃饭的时候大家都彬彬有礼了。我和老公的要求其实非常少,我们遵照公序良俗回去看望他,一起吃个饭,孩子拿个红包高高兴兴就OK。这样的要求,这两年基本达到了,所以,大家就相安无事。
  反抗并不一定就是不孝。
  如果哪一天,你觉得不能忍受了,那就放掉精神负担,像我老公一样,壮着胆试着跟他说不。
  可能,你慢慢发现,他也就是个纸老虎呢?

  如果委屈了,就在这里发帖子,很多跟你相同境遇的人会看见,我也会看见,我们理解你,支持你所有的行动。
  如果有人骂你伤害你,你就像我一样,不理就完了。
  • ty_142698257: 举报  2020-06-23 20:07:21  评论

    拿你公公婆婆帮你带孩子这事来说,你公公固然矫情,写个搞笑的纸条暴走了。但是你婆婆还是留下来要帮你的,她干活慢你就跟她沟通一下,你一上来就嫌弃你婆婆干活慢,还让你老公一张机票把她送走了,这就是你口里的公序良俗?不要只看别人的坏处而不审视一下自己,你来这里只是为了叫人夸你吗?
  • 边走边唱笑眯眯: 举报  2020-06-25 23:31:36  评论

    评论 ty_142698257:楼主的好处你一点都看不到,你来这里,就是为了给楼主找茬儿吗?
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作者:淡淡的佛系女子 时间:2020-06-23 19:11:38
  感谢楼主的观点、措施,获益良多,被看到、被认同、被理解、被支持,这是如楼主老公及我们这类委屈的孩子最需要的。你的老公是幸运的。
作者:ty_142698257 时间:2020-06-23 20:20:46
  一开始看你的帖子觉得文采好,很舒服,看到你初次进门嫌弃你公公给的红包太薄,我心里略有不适,再往下看,看到你嫌弃你婆婆帮你干活太慢,还不止一次的强调你婆婆干活慢,让你老公一张机票送走,我有点不太想看了,但又忍不住想看看结局,后面发现你只接受赞美,不接受一点批评,别人有错你头头是道的给人指出来,自己就一点错都没有?别人给你指出来你又委屈的说别人伤害你,你这一点跟你公公很像!
  • 感谢我所拥有: 举报  2020-06-24 10:11:38  评论

    干活慢是真的慢,并不是故意嫌弃。我很能理解,我宁愿不用这样的人帮忙,我觉得慢到一定程度,是一种消极对抗,是慢的那个人对生活的一种对抗,一般人还真接受不了。
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 20:22:37
  y_142698257:那么你婆婆帮你干活,你嫌她干得慢,这是孝还是不孝呢?

  来来来,我给大家现场教学啊,讲一讲什么叫:投射。
  公公婆婆来了3天,我自己带孩子,婆婆慢吞吞地洗衣服。——这是我的描述。于是,这里有个提问:你婆婆帮你干活,你嫌她干得慢……

  新华字典里说,慢吞吞是个描述性的形容词,形容动作缓慢的样子。
  慢吞吞不带任何情绪色彩。疯狂动物城里面有个慢吞吞的卡通形象,可爱得不得了呢。
  但是为什么被你解读成了“嫌她干得慢”呢?
  因为,这个看客,在嫌弃婆婆慢吞吞,所以她/他就认为是我在嫌弃婆婆慢吞吞。——这就是叫做投射。所以说,文字是一面镜子,你读出了什么,就说明你心里在想什么。

  那么,你嫌弃我婆婆慢吞吞,我是孝呢还是不孝呢?
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作者:u_108580011 时间:2020-06-23 20:32:22
  你老公找到你,真的是他的幸运。我也很想成为你这样的人,无奈我的脾气不大好,也没有太多能让人信服的能力。
楼主柳行行 时间:2020-06-23 20:47:00
  @ty_142698257 2020-06-23 20:20:46
  一开始看你的帖子觉得文采好,很舒服,看到你初次进门嫌弃你公公给的红包太薄,我心里略有不适,再往下看,看到你嫌弃你婆婆帮你干活太慢,还不止一次的强调你婆婆干活慢,让你老公一张机票送走,我有点不太想看了,但又忍不住想看看结局,后面发现你只接受赞美,不接受一点批评,别人有错你头头是道的给人指出来,自己就一点错都没有?别人给你指出来你又委屈的说别人伤害你,你这一点跟你公公很像!
  -----------------------------
  来来来,我继续现场教学。讲讲什么叫预设。
  “让你老公一张机票送走,”

  我的原文是这样的,
  老公最后拿下主意:明天就是周六了,我买机票把剩下这个也送走,看孩子的事情咱们再想办法。
  老公说:对不起,我没想到会这样。
  我说:谁也想不到的。

  在读者的心中,我被设定了一个“坏”形象,所以,事实被扭曲之后套在我的身上。然后,就用种种歪曲的事实证明了,你就是那个“坏”人。

  我相信这不是故意的,这是下意识的行为。
  这就是我为什么说,客观世界与我们之间,还隔着一层解读。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-23 21:10:31  评论

    我顶着锅盖来一句:回帖都是佐证,你不需要去试图了解公公的动机,以找出实际需求来更好的应对。因为每个人都是在做他认为正确无比的事情,无论多么不可理喻。我们需要做的只是调节自己不受情绪影响,以及适用于对方的关系应对方案。这样,对,你好,我好,大家都好了。
  • 小妇人晶晶: 举报  2020-06-25 03:00:04  评论

    评论 tychengyixin:赞
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作者:ty_142698257 时间:2020-06-23 21:02:19
  我真的不觉得你这是在夸你婆婆像卡通人物慢吞吞的很可爱,你的文采真的不应该拿用来狡辩。怎么说呢?人无完人,你总体来说还是很不错的,对老公孩子很爱,对自己的小家庭很维护。
  有一段话这么说的:一个凭着有限知识长期生活在小圈子里的人,会错觉自己的权威,一个从来没有被人当面戳破过幻觉的人,会真的以为自己无可挑剔。
  我也不太会说话,我说话太直接了,也挺伤人的,这是我的缺点,我今后注意,我说的也不一定对,你就当我胡言乱语吧!
  

  

  

  
  • 因为懂得所以慈0W: 举报  2020-06-23 21:27:02  评论

    @ty_142698257 :本土豪赏1个浪里个浪(500赏金)聊表敬意。
  • 因为懂得所以慈0W: 举报  2020-06-23 21:29:15  评论

    兄弟,还在这看她表演?该干哈干哈去呗!有那时间去别的帖子看看呗~~
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楼主柳行行 时间:2020-06-23 21:21:00
  @ty_142698257 2020-06-23 21:02:19
  我真的不觉得你这是在夸你婆婆像卡通人物慢吞吞的很可爱,你的文采真的不应该拿用来狡辩。怎么说呢?人无完人,你总体来说还是很不错的,对老公孩子很爱,对自己的小家庭很维护。
  有一段话这么说的:一个凭着有限知识长期生活在小圈子里的人,会错觉自己的权威,一个从来没有被人当面戳破过幻觉的人,会真的以为自己无可挑剔。
  我也不太会说话,我说话太直接了,也挺伤人的,这是我的缺点,我今后注意,我说的也不一......
  -----------------------------


  这么多素材,继续讲课,继续讲:投射

  婆婆干活慢吞吞的。——这是描述。
  婆婆干活慢吞吞的,衣服要洗一个上午,所以带不了孩子。——这是面对的问题。
  请个阿姨帮他们,让他们看着阿姨就好——这是对应的解决方案。

  把描述、问题+解决方案解读成嫌弃。这还是投射呀。

  所以请问:你嫌弃我婆婆干活慢,我是孝顺呢?还是不孝呢?
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作者:ty_142698257 时间:2020-06-23 21:34:22

  

  

  

  
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作者:ty_142698257 时间:2020-06-23 21:35:14
  告辞,祝楼主越来越幸福美满,真心的!
楼主柳行行 时间:2020-06-23 22:18:16
  好几位在说,自己嘴笨,不知道怎么反驳回答。

  如果我说,10年前的我,跟你们有一样的问题。你们信吗?真的。你们可以从帖子里看到:10年前的我,几乎没怎么说话。一方面呢,是太意外了,一次次让我意外,基本上都是老公出面应对;另一方面,真不知道说什么。
  后来,自己的家庭遇到了这种种的问题,被逼无奈,走上了学习道路。

  第一个学习的问题:就是孝顺。因为,在中国,一顶不孝的大帽子压下来,着实不得了。公公婆婆的战斗力不比网友差,不管自己慈不慈,不孝的帽子早就准备好了,等着你身败名裂呢。
  我真的是从孔子、孟子、礼记里面找孝顺到底是什么意思,是不是就一顶要顺,才是孝顺。后来发现,完全不是那么回事儿。我引经据典地查完了所有孝与不孝的定义,就有了自己的结论和观点。
楼主柳行行 时间:2020-06-23 22:20:47
  然后,就是家庭里遇到的各种问题,遇到一个学习一个。
  也没有什么老师,就用搜索引擎查,看看网上有没有此类问题,有人推荐书就买就看,我前后买了100多本书。
  把这些问题的答案都研究出来,然后还要让答案之间自洽,找到符合自己价值观、感情也接受得了的理论,形成自己的观点。当你所有做的事情,都出自自己的理论框架的时候,被人指摘后当然可以有理有据地反驳。
  当然,有个特别重要的事情,就是跟老公共享你的进步。
  多跟他交流,你学到了什么,跟他讨论,听他的意见,如果他不能接受就找他不接受的理由,再去学。找个两人开车没事儿的时候,深入交流,两个人达到意见一致。这个时间很长。

  我是野路子,自学成才。
  • guanliyuan888: 举报  2020-06-24 00:17:44  评论

    楼主很智慧。大可不必理会 部分代入感强的看客,明显是个男的,想让天下女人 都顺从他们 ,伺候 孝敬他们父母,不管他们父母是否 对子女尽心尽力,是否 对儿媳妇有一丝疼爱。他们只要求女方 单方面伺候他们一家,不许反抗。。
  • tyfzm: 举报  2020-06-24 10:01:46  评论

    我想大多数公公婆婆对儿媳妇没有要求要怎样孝敬他们;很多人都会作父母,很多人也感受到为自己付出最多的人是父母;公公婆婆怎样对儿媳妇才算疼爱?我觉得与他们的儿子一样对待就非常好了。大千世界,千姿百态。家庭的矛盾客观存在,时间的推移你会有不同的感受。
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作者:千寻C6 时间:2020-06-23 22:21:53
  楼主,一口气看完你的帖子。超级过瘾。思路清晰,赞一个。
  不过你还算幸运的,老公对你的理解,公婆情商低,容易让人捏住把柄。
  要是遇到段位高一点的,老公妈宝一点的,日子也要焦虑了…(我家就是…诶,悔不当初)

  最后,祝你们小家越过越好٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و
作者:蔓木子2016 时间:2020-06-23 22:46:22
  一个成功的男人背后,都有一个聪明睿智的女人
作者:策马岭南 时间:2020-06-23 22:58:23
  家庭,是孩子人生的第一所学校;父母,是孩子人生的第一个老师。楼主思维敏捷,文笔清雅,知识渊博;但字里行间的行为,就是比不上一个一般的家庭媳妇,对公婆隔代人的行为,只要不犯到自己名声等,完全可以一笑了之;如果功于心计、斤斤计较老人——那可是自己老公的亲生人——虽然老公一句不吭,但他会记在心里。从头到尾看了你的帖子,找不出你是如何教育你儿子去伺俸老人,哪怕是叫一声爷爷奶奶,更不用说是到吃饭时间让小孩去拉老人进桌,挪凳、盛饭、挟菜、收碗等,更不用说你叫小孩给老人打、倒洗脚水、递茶等,可能我的家族比较传统吧,我们五兄弟姐妹的子孙们,都在这些细小的传统中长大,所以,我们的“三人”:人缘——人脉——人气,是很不错的,我们家族大爷爷强调、告诫,一个人没有礼貌、礼节,出门可能不会饿死,但“三人”绝灭、格局不高、办不了大事,哪怕是不知道是什么原因(如买官)上了位了,由于家庭熏淘一蹋糊涂,必然守之不久。堂兄更加进一步,告诫女孩们:到了别人家,不要与公婆、妯娌等闹别扭,闹了别扭,会增加你老公的负担,老公肯定无所适从。久而久之,就会分裂,要知道,天下男人,大多都是深爱自己的亲人的,而你却去斗他的亲人,那后果可想而知。那怕他真的是不管对与否,完全 的向着你,那么,你嫁的这个老公,最好是不生有子女——因为,你们种下了苗,果,也不歪到哪里去了。一个家族,就会给一个不知礼节的女人弄的一代更比一代乱的延续下去.........我的一生,永远记得奶奶办的一件事。家族里一个堂姑姑丈两人吵架,跑了回来。叔奶奶竟然与堂姑一鼻孔出气,也火了起来。奶奶叫叔奶奶过来,训道:你这样做,她家马上坏,现在你要做的,马上叫两个人不管多夜一定要给我送回去,并且还有向从亲家道歉:我们养女不成女,让你们辛苦了,不叔奶奶老老实实听了奶奶的话,两人送了回去。而才过了两天,那边亲家四人竟然也提鸡挑鸭回访,其乐融融。挑现在堂78岁了,两个孙在好单位上班,而堂也是用奶奶这个方法教育自己的子孙,他们的“三人”也是顶呱呱..................
  • ty_叮当82: 举报  2020-06-24 11:40:03  评论

    你奶奶和叔奶奶是同辈、妯娌关系吧,有什么资格训道?
  • 小拳拳呦: 举报  2020-06-24 12:17:39  评论

    你没弄明白,楼主公公先对不起楼主老公的,楼主老公已经离家出走多年,连称呼爸爸都不愿意了,可见不是单纯的被打那么简单,可能已经被摧残出精神方面的疾病了,否则怎么可能不愿意叫爹?
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作者:shiher 时间:2020-06-24 03:05:05
作者:hbydzc 时间:2020-06-24 07:09:55
  @柳行行 2020-06-19 20:58:10
  老公在国企的停薪留职到期了,他着手正式辞职,办理手续迁出档案。
  公公不知道从哪里得到了消息,也许他一直就高度关注着老公停薪留职的动向。我家开始遭受电话轰炸。
  只要是他家区号的电话,我一概不接。
  老公最初还接,后来也不肯接电话了。
  有一天晚上,老公值班不在家。半夜2:00多,电话炸雷一般响起来,我吓一跳。爬起来一看,正是他父母的电话。
  我拔掉电话线,打电话告诉老公,他父母刚才又来电......
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  与父母不联系?再怎么说,是你父母把你带到这个世界来,老头再不对,是你父亲!
作者:云上1114 时间:2020-06-24 08:38:24
  我想问问楼主,如果在您这些事上的处理方式给您个假设前提:“假如您丈夫是个妈宝男,遇事先拿你开刀,而且不想改正,也改正不了”,如你这么睿智聪明的女人,是不是会及时止损呢。
  • 小琳子2020: 举报  2020-06-28 05:09:06  评论

    楼主的矛盾属于家庭外矛盾;如果老公妈宝,那属于家庭内矛盾,也就是你和老公之间的矛盾。不知道这样的解读对不对。妈宝男的问题,一定要认识到是老公的问题,但是大部分的媳妇都觉得是婆婆的问题。所以问题很难解决。
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作者:qur8888 时间:2020-06-24 08:59:38
  只能说,楼主的公公是葛朗台一样的人,还被你婆婆娇纵得自以为是,脾气大。真心不能相处,楼主做法是对的,过年回去看看,平时不往来,省得闹心。
作者:willow_0113 时间:2020-06-24 10:35:44
  @策马岭南 2020-06-23 22:58:23
  家庭,是孩子人生的第一所学校;父母,是孩子人生的第一个老师。楼主思维敏捷,文笔清雅,知识渊博;但字里行间的行为,就是比不上一个一般的家庭媳妇,对公婆隔代人的行为,只要不犯到自己名声等,完全可以一笑了之;如果功于心计、斤斤计较老人——那可是自己老公的亲生人——虽然老公一句不吭,但他会记在心里。从头到尾看了你的帖子,找不出你是如何教育你儿子去伺俸老人,哪怕是叫一声爷爷奶奶,更不用说是到吃饭时间让......
  -----------------------------
  这种情况你碰到的回应是 “而才过了两天,那边亲家四人竟然也提鸡挑鸭回访,其乐融融“,如果那边的人的思维是 你娘家都给你送回来了,都认为你错了,以后变本加厉的对付儿媳妇,怎么办?你这种理想状态只是建立在双方都明理的前提下的,如若不讲理的对方,那很明显是讲理的一方吃亏,怎么办?是继续一直忍气吞声吃亏?还是以其人之道还治其人之身?
  • ty_叮当82: 举报  2020-06-24 11:41:46  评论

    现实生活中,他奶奶和叔奶奶就是妯娌关系,妯娌之间进行训道,马上就闹得鸡飞狗叫,所以这个人的言论我是不信的
  • 策马岭南: 举报  2020-06-24 12:48:36  评论

    评论 ty_叮当82:我祖母是家族里第三媳妇,但,除了四个爷爷,其次绝对的就是祖母的威望,连爷爷们也对祖母几分敬重,这是因为奶奶的家教、为人处世的出色。奶奶辈们更不用说了,绝对的敬重祖母,这是前提。说明祖母为人处世是不错的。
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作者:感谢戏梦人生 时间:2020-06-24 10:54:56
  这小说一样的叙事方式,10年间的一件件小事的细节都记着,你说你不是写手谁信啊?
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楼主柳行行 时间:2020-06-24 10:58:21
  我突然发现时代真变了嘿,有好多阿公阿婆辈分的人也在这里,而且有人还扛着一摞不孝不大度的帽子免费派送。
  那我今天就给大家再讲个信概念:移情。
  移情,就是A把生活中与B的关系,转移到C身上。简单地说,就是代入感。
  例如:那个看帖子流泪的姐姐,就是把她与父亲的关系,带入到我帖子里,把自己带入为我老公,把自己的父亲带入为公公。所以,看到我讲的老公和公公的故事,就转移成自己和父亲之间的感受。

  阿公阿婆们,自然地把自己当成我帖子里的公公婆婆,对面是儿子儿媳妇。
  那些端正守礼的阿公阿婆,自然是不屑帖子里公公婆婆的行为,大概齐觉得他们不会来事儿,而且觉得自己还真不错,能够有足够的情商和智慧,教育好儿女,跟孙子孙女其乐融融。
  在这里派送不孝、不大度的、气急败坏骂人的阿公阿婆呢,其实跟帖子里的公公婆婆一样,通常情况下是做了不守礼节不上台面的事情,不仅不反思自己的问题,而是怪下一辈为什么斤斤计较不大度不孝。人家不会想,为什么被人计较呢?人家没有反思的能力,思路从来只有一条:觉得自己老了,所以什么都能干,干完都得被原谅。——这就叫倚老卖老!
  所以,大家看到在这里跳着高骂人的,大家一定要原谅他们。你知道,他们也不容易,一天天可生气了。
我要评论
作者:小拳拳呦 时间:2020-06-24 11:06:25
  一口气读完,才华横溢。这个帖子放在婆媳板块浪费了,完全可以放在医疗板块!
  标题用《我用十年治疗老公的家暴恐惧精神病》更为贴切!
  做为妈妈的话,我希望我的女儿能够具备你的一部分优点,做为婆婆的话我不希望我儿子娶你这种女人。我是双标狗!哈哈
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作者:蒸水河啊 时间:2020-06-24 11:08:20
  外显宽厚,内颇刻薄。
楼主柳行行 时间:2020-06-24 12:29:01
  关于爱,关于孝顺。
  爱有两种:一种是以满足自己需要的爱,这是一种自私的爱,关注的是获得而不是给予。 另一种爱是以“为了另一个人的存在的爱”,这个爱是能够被体验到的、愉快的、和其他人一起成长的。
  我母亲早逝,有人说我不幸,所以遇到一个不幸的家庭。
  这么说,真错了。因为我从母亲那里体会到真正的、为了另一个人存在爱,她一直是我心中的光与温暖。无论后来有什么坎坷,我从来没有怀疑过未来的光明。我从来没有觉得自己不幸。
  臧克家有句诗:有的人活着,他已经死了; 有的人死了,他还活着。
  母亲,属于后者,活在我心里。我母亲虽然早逝,但是她留给这个世界的东西比很多长命百岁天年终老的人多多了,而且她留下的真的会代代传承。
  我活着,母亲就在。

  对我儿子,我从来没有要求过孝顺,我跟他一起鄙视所谓的24孝,我告诉他:我跟你平等的,我尊重你所有的选择;你也尊重我的经验,考虑我的建议。
  我像我母亲对我一样,凡事以他的成长为出发点来爱他。
  他选择上一个距离家远的学校,我每天一早开车送他上学。邻居看见我们披星戴月,就对着儿子说:“看看你妈妈多辛苦,将来你得好好孝顺,老了好好伺候你妈。”
  我赶紧解释:“孩子只要自己成长好就行,自己成长好就是对我最大孝顺,养老什么的,都不指望他们。”
  儿子沉默着,跟我一起往前走,快走到家门口的时候,儿子突然抓住我的胳膊,认认真真地说:“妈妈,我将来还是想给你养老的。等你老了,我就能挣钱了,我能挣到足够多的钱养你和爸爸,还有狗。”
  我当时就掉眼泪了。
  那年儿子12岁。

  古人诚不欺我。
  父慈,子孝。
  发乎情,止乎礼。
  水到渠成,毋需绑架。
  中华民族的传统文化博大精深,需要我们仔细体会,认真践行。
  • thruqg: 举报  2020-06-24 16:05:09  评论

    楼主改做家庭关系教学了,也不错。
  • 策马岭南: 举报  2020-06-24 21:01:40  评论

    家公上一代的家庭因素吧,造就了家公的父权主义性格,6、70岁以上的人,多少都有这个倾向。目前能做到的,最好是在这一代了结。毕竟,有小孩在身边,不要影响了小孩子...
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作者:蔓木子2016 时间:2020-06-24 12:59:58
  求教,关键是如果一个家里是母亲当霸权,父亲懦弱无能,重男轻女,对女儿各种虐待,漫骂,不公,欺负,污辱,等等,这种心理创伤如何平复
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作者:zyxd602153 时间:2020-06-24 13:13:52
  楼主和老公幼年的时候,都命苦。
  成年后,经过努力,命运改变。
  这改变除了命中注定以外,还有好心人的帮助和知识的力量。
  楼主的性格也有不为人知的缺陷,只是在对楼主老公的家庭里,你的缺陷恰恰是克敌制胜的良方,是唯一招数。
  无论如何,自己和下一代走上正常之路都是可喜可贺的,祝贺楼主。
  心中的郁闷一吐为快了,也祝贺楼主。
  祝楼主生活幸福。
作者:小拳拳呦 时间:2020-06-24 13:33:35
  父慈子孝,要求父先慈子才孝。
  还有一种说法:百善孝为先,万恶淫为源。常存仁孝心,则天下凡不可为者,皆不忍为,所以孝居百行之先。
  孝顺也不仅仅是孝顺父母的人品,孝顺的还有血脉和生养之恩。
  这世上有以德报怨的人,也有以牙还牙的人,还有恩将仇报的人,世间百态,各有活法。
  人以群分,物以类聚。楼主不必引经据典的解释了,歇歇吧,跟你是一路人的不需要你解释,跟你不同路的你解释也没用。
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作者:不如相忘于平湖 时间:2020-06-24 13:38:20
  楼主真是个智慧的人,看问题真通透。文笔也好,表达得更棒。喜欢你。
作者:敖吾 时间:2020-06-24 14:20:56
  孝,是一种文化,可以低成本维护秩序,予国于家有利,因此被大力推广。仅此而已!
  • 小拳拳呦: 举报  2020-06-24 15:44:40  评论

    大力提倡不可取,完全反对也不可取,不要矫枉过正才好。
  • 敖吾: 举报  2020-06-24 16:56:26  评论

    评论 小拳拳呦 :人性本来就会孝,如果父母做了应该做的事情,子女会发自内心地去孝。拔高和贬低都是不尊重自然。顺其自然,遵守天道,如来
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作者:知道有缘人 时间:2020-06-24 14:21:50
  这个帖子我收藏了…因为移情代入投射…有时间我也来说说小民百姓家的七姑八嫂父亲母亲之间的故事…总感觉自己水平不够,但希望有个地方承载我内心的负荷…
作者:老小孩2020 时间:2020-06-24 14:35:55
  昨天晚上和邻居散步的时候说了这个故事,邻居大学教授70年代生人,她说这个楼主的公公和她父亲是一模一样的,她父亲在外面对人彬彬有礼,乐于助人,人见人夸,但是对她们姐弟却苛刻的很,她们家在那个年代人群中属于有点钱的人,但是她们姐弟念书的时候,他父亲每个月只给固定的一点钱,导致他们经常挨饿,吃不饱。她家的亲戚家的孩子,她父亲兄弟家的也都受同样的待遇。
作者:沙洲一鸥 时间:2020-06-24 14:38:59
  蛮理智的,其实都是自己成长的过程
作者:知道有缘人 时间:2020-06-24 14:41:09
  我猜想楼主老公的额头皱纹比同龄人深…
楼主柳行行 时间:2020-06-24 14:53:17
  好几个朋友问我,自己有什么什么问题,该怎么办?
  这个问题太大了,而且每个人的情况、家庭都是独一无二的,我不敢回答。但是,昨天一个网友的回复也让我思考了很久:他说,必定是物质基础已经完成了,才考虑精神层面。

  当着手他的心理问题的时候,他已经工作多年,经过社会的摔打和自己取得的成就,赤手空拳创造了自己的家,心底比较稳而且心智相对成熟了,就是相当自信了。
  我老公成长的过程是我写出来的,似乎我的参与很多,那主要是因为我没参与的我写不出来呀。
  真正完成成长过程的是他自己。他自己翻开陈年的创伤,要独自面对,那是很折磨人的,谁也替代不了。我只不过是无条件地支持他,难受的时候开解一下。
  他之所以能够成长,主要是靠他自己。

  我给所有人的建议是:人们可以放弃在家庭关系中的不满,先确定自身的任务(事业,房子什么的),独自完成它,然后再说。
  在这个过程中,你的心智会成长,了解自己想要什么,相信自己能做到。

  不过,我听说有个研究:进过集中营的犹太人,写自传的人比不写自传的人心理要健康很多。因为,写自传的过程中,有思考,有情感发泄,有启发。我本来以为天涯是个很好的树洞,可以自我表露。可惜,这里有太多人不允许你自由表达,各种谩骂攻击可能让你受到二次伤害。那我也不知道能往哪里写了,要不然就自己写,自己看,找个亲密的能理解的人看。
  • 小拳拳呦: 举报  2020-06-24 17:58:04  评论

    你尽管表达你的就好,没人能阻止你,来这里的看客有的完全赞同你,有的赞同你一部分,有的完全不赞同你,这些看客也是在自由表达他们的观点,不是要每个人都完全赞同你吧?你完全没必要在意,你不能把不赞同你的解读成不让你自由表达,你反驳一些看客,相信他们也不会解读成你不让他们自由表达。
  • 小拳拳呦: 举报  2020-06-24 18:01:20  评论

    你还可以把完全赞同你的看客加个好友拉个群,单独写给他们看,这样你就可以只听见支持的声音,不会听到反对的声音了,你会舒服很多,也不会受到伤害。
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楼主柳行行 时间:2020-06-24 14:56:43
  @老小孩2020 2020-06-24 14:35:55
  昨天晚上和邻居散步的时候说了这个故事,邻居大学教授70年代生人,她说这个楼主的公公和她父亲是一模一样的,她父亲在外面对人彬彬有礼,乐于助人,人见人夸,但是对她们姐弟却苛刻的很,她们家在那个年代人群中属于有点钱的人,但是她们姐弟念书的时候,他父亲每个月只给固定的一点钱,导致他们经常挨饿,吃不饱。她家的亲戚家的孩子,她父亲兄弟家的也都受同样的待遇。
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  我确实一直好奇公公怎么会这样。
  现在,从大家的回复看来,这样的人多点散发,可能社会文化因素也是一个造就这种人格的主要原因。
  • ty_叮当82: 举报  2020-06-24 15:08:48  评论

    我周围也有几个跟你公公一样性格的人,很会两面派。对于某些人,他们表现的彬彬有礼;对于自家特别亲近的人,很作很作,翻脸比翻书还快。对于这些人不管跟我是否亲近的关系,我的选择都是远离,就是为了避免自己受伤害,谁知道对方什么时候会发作。你能帮助你老公跟你公公进行正常沟通,做得很好了。
  • 老小孩2020: 举报  2020-06-24 15:09:23  评论

    应该是社会因素很大一部分造就了这种情况。 但是也有不少70年代生人他们父母是善待自己儿女的。同事说她父母是一下班就像打了鸡血一样的,买菜做饭,风风火火的。她爸还在饭桌上给他们讲报纸参考消息上的故事新闻,从小教育他们好好读书,好儿女志在四方。每个家庭有不同的故事,有空我再八一八。
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作者:wuyoucheng2011 时间:2020-06-24 15:07:17
  楼主,我觉得你的分析经验很实在,每个人的观点、精神层次不一样,不用太在意那些反对意见,那是消极、懈怠、磨灭激情的浪潮,是发泄自身内心不满的情绪。和现实生活一样,你身边朋友必定是和你三观一致,待你以真诚的人。那些你得不到正向反馈的人和事情,无需浪费你太多精力和心神!支持你继续分享下去!
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作者:拔毛的鸟 时间:2020-06-24 17:15:11
  所谓成长就是如此
作者:leewh 时间:2020-06-24 17:22:46
  楼主,你这个帖子里真是满满的正能量
作者:chen_qf002 时间:2020-06-24 17:27:27
  @柳行行 2020-06-22 09:43:13
  有人在质疑故事的真假,证据有:结婚要单位介绍信是假的,分房是假的。
  美国的每个州法律都不一样。我们国家要好得多,但是也有各种不同的地方规定和法规。甚至,高考的细节都不一样。所以,结婚的时候要的材料不一样,也是客观存在的事实。
  如果你的经历跟我不同,那就不同。
  如果说你证明下你是真的,我也不会。清者自清,浊者自浊。你觉得真那就是真的,你觉得假那就是假的。
  客观世界跟我们之间,还隔着......
  -----------------------------
  结婚要介绍信是真实的。现在有些年轻人不知道,单位开个介绍信,盖上公章。
作者:chen_qf002 时间:2020-06-24 17:27:40
  @柳行行 2020-06-22 09:43:13
  有人在质疑故事的真假,证据有:结婚要单位介绍信是假的,分房是假的。
  美国的每个州法律都不一样。我们国家要好得多,但是也有各种不同的地方规定和法规。甚至,高考的细节都不一样。所以,结婚的时候要的材料不一样,也是客观存在的事实。
  如果你的经历跟我不同,那就不同。
  如果说你证明下你是真的,我也不会。清者自清,浊者自浊。你觉得真那就是真的,你觉得假那就是假的。
  客观世界跟我们之间,还隔着......
  -----------------------------
  结婚要介绍信是真实的。现在有些年轻人不知道,单位开个介绍信,盖上公章。
作者:老小孩2020 时间:2020-06-24 17:54:22
  本人年纪一大把,长得有点像老师(数据来自10个陌生人,有9个人猜本人是老师)。受过高等教育,待人真诚,不爱占便宜,不求回报,有心理咨询师证书,所以总有身边的朋友同学同事爱和本人聊一聊,积攒了一大堆故事,有的是纯粹给当个树洞,有的是想要出主意。有空的时候我也来聊一聊,因为有的问题我也很困惑。主要是养老的问题。独生子女家庭或者是独生子女家庭的养老问题都不好处理。
  如我一个前同事独子,他爸去世了,他妈82了,有帕金森症手抖已经不能自理生活,不能自己吃饭了。他妈又不愿意请保姆或进养老院,只能他自己辞职去照顾他妈。是这个同事从小也是娇生惯养长大的(他妈年轻的时候很勤劳家务上包办一切)学会了做饭伺候他妈,只是他妈老是半夜三更要喊他起来扶她去厕所,一夜三次,不肯用尿不湿,只要5分钟看不见他就拼命的喊他,有点老年痴呆了。他只好和他妈同住一屋,一天24小时照顾,感觉非常的疲惫。他老婆也是受过高等教育的,对于他辞职不挣钱倒是没有怨言。就是他和他妈住城市西,他老婆因工作住城市东。两地相隔不堵车一个小时车程。如果住一起,他妈每天要看电视,听广播用嗡嗡响的按摩器还有喊他,他老婆更年期了烦噪音就失眠,工作精力不够用,只好分居两处。
  现在他的问题是他老婆担心50出头的他猝死,还有孩子在外地念大学一家分居好几处,他老婆头疼脑热也无人照顾。我觉得这个问题无解。希望有智慧人士指点。有空我再来聊一聊一个多子女家庭的养老问题。
  • 小拳拳呦: 举报  2020-06-24 18:10:34  评论

    我也有心理咨询师证书,哈哈。独生子女有这个困惑的不在少数,经济允许请护工跟自己一起替换一下,独生子女能多交几个同样是独生子女的朋友发小的,相互能帮衬一下,也挺好,只是这种想法有点理想化了。
  • 工作家庭: 举报  2020-06-25 08:08:13  评论

    这就是权利义务对等。独生子女一个人享受了所有的父母之爱,也就是独自承担父母老去时的压力;父母只付出了养育一个孩子的劳动,所以就只有一个孩子陪伴他们老去。解决办法就是趁着年轻,挣下更多的钱,能把别人家的孩子请来分担。
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作者:策马岭南 时间:2020-06-24 18:04:49
  @老小孩2020 2020-06-24 17:54:22
  本人年纪一大把,长得有点像老师(数据来自10个陌生人,有9个人猜本人是老师)。受过高等教育,待人真诚,不爱占便宜,不求回报,有心理咨询师证书,
  -----------------------------
  唉................哪家没有一堆问题,只是各家的经书不一样罢了......我63岁了,也还出来打工;丢下96岁的老母亲由69岁的、早就退休的长兄照在老家顾,也曾经接到市里,但老人就是不习惯城里生活啊!
  • 小拳拳呦: 举报  2020-06-24 18:15:40  评论

    你妈妈96岁高龄,家有一老,如有一宝,太羡慕你家的长寿基因了。
  • 老小孩2020: 举报  2020-06-24 18:22:46  评论

    是啊,家家都有一本难念的经,你家老妈妈96高龄了,不错你家老哥哥可以照顾她。相对呢,在老家的老人们还是相对幸福的。在城市的老人们因儿女工作压力大,生存压力大,养老问题更加突出。
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作者:广东雅雅 时间:2020-06-24 19:22:22
  好贴,顶贴
作者:缘动 时间:2020-06-24 21:35:59
  受教了!
作者:56baobei 时间:2020-06-24 22:52:36
  没看完,先回复!我看到一半,吓我一跳,楼主怎么把我公公的事抖落出来了?刻画得差不多。先抱抱楼主,真是不容易的媳妇啊,还这么理智。
  我家有一个同款的公公,一出门满面春风,左右逢源,外面所到之处个个都说我公公好,但是一到家就黑脸拉线,想骂就骂,想发脾气就发脾气,不知道家人欠他什么了。
  唯一一点不同就是喜欢霸占家里的厨房,绝不放心别人做的饭菜,有时候我做点饭菜公公是不会吃的,估计害怕我下毒吧。
  只是我老公就比你老公弱多了,因为在老家公公长期无端辱骂得了抑郁症,三个月狂瘦30斤,差点挂了,后面在家里看不到希望,我们小家彻底逃离1500公里外的小山村,将息两年,我老公勉强走出父亲的阴影,身体逐渐好转,不再有想死的想法了,能保住小命,我已经很满足了。人生在世,真是不容易啊。
作者:56baobei 时间:2020-06-24 22:54:04
  没看完,先回复!我看到一半,吓我一跳,楼主怎么把我公公的事抖落出来了?刻画得差不多。先抱抱楼主,真是不容易的媳妇啊,还这么理智。
  我家有一个同款的公公,一出门满面春风,左右逢源,外面所到之处个个都说我公公好,但是一到家就黑脸拉线,想骂就骂,想发脾气就发脾气,不知道家人欠他什么了。
  唯一一点不同就是喜欢霸占家里的厨房,绝不放心别人做的饭菜,有时候我做点饭菜公公是不会吃的,估计害怕我下毒吧。
  只是我老公就比你老公弱多了,因为在老家公公长期无端辱骂得了抑郁症,三个月狂瘦30斤,差点挂了,后面在家里看不到希望,我们小家彻底逃离1500公里外的小山村,将息两年,我老公勉强走出父亲的阴影,身体逐渐好转,不再有想死的想法了,能保住小命,我已经很满足了。人生在世,真是不容易啊。
作者:八百里残月 时间:2020-06-25 00:13:52
  认真地看完了楼主的文章,很有意思,表述也清楚。你们三家的关系,你是美国,你公公是前苏联,你老公是中国。
  家庭成员间不争对错,只讲情感。
  当然说起来容易,做起来很难。你公公在还好,要是去世了或被你们“击败”了,你下一个征讨的对像就是你老公。
  如果再看远些,最终“击败”你的,是你的亲亲儿子。会的,虽然很远,远到我们看起来都很渺茫,但是,会的。你的儿子会如你老公这样,清醒地知道对错、明白道理,可惜不通情感、心中总有一团随时喷薄而出的怒火,铸怒火为刀剑,锋忍所指的就是你。薄情寡义而又通晓是非,他会找你断你不仁不义,再轻蔑你,再从情感上绞杀你,最终“击败”你。
  楼主,我原先只是想夸奖你一下的,但写远了,泄露了天机又不讨喜了。
  • 小拳拳呦: 举报  2020-06-25 06:05:16  评论

    通篇下来,我有同感。 在家庭中只讲理,不讲情,矫枉过正了,楼主公公虽很难搞,婆婆还算可以。 昨晚看了另一篇帖子,那位作者的父母才叫一个恐怖,要按楼主的标准,那位作者的父母得被她拉去枪毙了。
  • 小拳拳呦: 举报  2020-06-25 06:27:59  评论

    真希望遥远的将来的某一天楼主不要感叹:历史总是惊人的相似……
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作者:人淡如菊皮 时间:2020-06-25 06:38:34
  我以前通过很久的尝试与努力,认为小孩是不断变化的,而想改变成年人尤其是老人得认知,特别难,简直不可能,所以我放弃了,所以我真是佩服楼主,要向你学习。
  • tychengyixin: 举报  2020-06-25 08:42:10  评论

    评论 人淡如菊皮:改变不了别人的。你需要改变的是自己。当你的心变了,你对这个世界的感受会不同,随之你的一切观点和应对都会变。你改变了自己对世界的感受和应对,会发现同一个世界对你的投射回馈也变了。内心平静平和了,你会理性,智商恢复正常,无论对人对己对事对物,处理问题的水平就来了。
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作者:策马岭南 时间:2020-06-25 10:17:39
  @八百里残月 2020-06-25 00:13:52
  认真地看完了楼主的文章,很有意思,表述也清楚。你们三家的关系,你是美国,你公公是前苏联,你老公是中国。
  家庭成员间不争对错,只讲情感。

  -----------------------------
  你说的非常正确:楼主无意中又重复了上一代劣性循环。现在,我是以他们的小孩为中心。那是男孩子,十多岁了吧,基础塑造时间已不多。字里行间并没有看到楼主如何为了小孩的人生性格塑造而强按心中怒火去让小孩学会伺候老人——哪怕叫一声爷爷奶奶;现在校园都在设立敬长辈、爱长辈活动课程。当楼的小孩进入这一课堂,小孩肯定会迷茫、茅盾、无措。因为,在家里,从来不见父母做过同样的事,那么他会得出一个结论,老师是在骗人、加重我的负担,人世间不可能有这等事。而人世间有一种亲最特别,就是隔代亲,这是血缘使然,不以你的意志为转移。当小孩长大成人后,老人早以离去,这时候,隔代亲悠然而生,他会突然感觉人生缺憾,他自然心生暗气,这暗气,就是要撒在自己的父母头上——当他娶了一个同样家庭环境长大的媳妇,就会火上浇油。他们也会不会让自己的小孩去尊重、伺候你。如此恶性循环下去,没完没了........这样的孩子,对已对家对民族对国家对社会起到什么作用,可想而知,这是迟早的事——扯远了.........................如果能用现代人的知识、思维、智慧、容量去面对解决,最好不过....
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作者:老小孩2020 时间:2020-06-25 10:49:20
  有意思有意思,大家的阅读理解如此不一样,有的太让我惊讶了。(估计以楼主的情商都不会惊讶,这是对的,世界上的事情已经不能推己及人,大家不用担心历史会重演,孩子的成长环境和父辈的祖辈的成长环境完全不一样,对世界的感知也是会很大不同的。)

  套用刚看到的某网友的一段文:同一事物感受到了不同的滋味,而这个滋味就是它真实的味道吗? /感受是私人特有的,是主观的。

  有的人吃特辣还嫌不辣,有的人吃微辣就喊辣死了,他们对这一碟的辣椒的感受,发表的个人结论和后续应对肯定不一样。

  总而言之,每个人看见的世界是每个人心中自己的样子!
  • ty_叮当82: 举报  2020-06-25 11:38:16  评论

    我也相信历史不会重演,因为社会整体就是在进步的。楼主的老公能走出阴影,是一件好事。有些人的理解和推想,实在是大开眼见。
  • 小萝卜头333: 举报  2020-07-14 18:25:46  评论

    评论 ty_叮当82:啥都能重演的话历史就不会进步了 我们还是打猎的猿人
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作者:老小孩2020 时间:2020-06-25 10:55:06
  前面有人说独生子女的养老是责无旁贷,多子女的养老因为子女多,协调的问题稍微多一点。
  我又想了一下,多子女基本上每个子女都是很孝顺的,只不过因为每个人的家庭情况不一样,有的人愿意多出钱,有的人愿意多出力,有的人愿意多出物,只要以善意对待兄弟姐妹,对待自己的父母,养老的问题总归比独生子女要更容易一些,因为分担的亲人更多一些。
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