我和公公婆婆相处10多年,我的变化

楼主:柳行行 时间:2020-06-19 11:24:23 点击:205120 回复:1964
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 13 4 5 下页  到页 
作者:砚台梨花186 时间:2020-07-10 17:19:22
  @柳行行 2020-06-22 15:27:53
  我意识到老公的第一个亲子问题就是:感情的表达。
  我儿子小时候,老公不允许我跟孩子抱抱,他肯定也不会抱抱理由很简单:男孩子,抱什么抱,一点都没有男孩子气。孩子其实特别可怜,一听见他回来的门铃响,马上冲上来跳到沙发上,紧张地跟我抱抱:妈妈,快抱抱,爸爸回来就不能抱抱了。
  平时,他跟孩子也特别严厉,孩子一旦犯错,就揪着不放。
  儿子很怵他,把他这种行为起了个名字,叫做“连环蝎子问”。
  ......
  -----------------------------
  这是个算术题:1*0=0
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:lzhu3240 时间:2020-07-10 17:35:29
  记号
作者:砚台梨花186 时间:2020-07-10 20:57:21
  @柳行行 2020-06-23 11:59:06
  所以,不如记住:浮生多态,终身发展。
  用这8个字作为此帖的结尾。
  谢谢大家。如果这个帖子给你带来收益,那就收着吧,这是我熬夜写了两天,特意送给你的礼物;如果这个帖子让你愤怒,实在抱歉,您忽略它就好。
  -----------------------------
  浮生多态,天命定之,变化出焉。
  改的怎么样?
我要评论
作者:jkjkrr955 时间:2020-07-10 23:35:09
  磨练了就成熟了
作者:云的弧线弧线 时间:2020-07-10 23:52:13
  楼主最聪明的就是及时下线,不然一发不可收拾……
作者:浪花小朵朵 时间:2020-07-11 11:30:58
  不管怎么讲,是应该教育孩子尊敬老人的。比如我们家孩子们想吃好东西,都是让孩子让爷爷奶奶先尝一下再吃。因为我的父母也是这么教育我的。
作者:TYT大咖 时间:2020-07-11 17:05:21
  人一辈子过得舒心开心最重要,要与人为善,尤其是和自己一个户口本上的
作者:18160839621 时间:2020-07-11 23:04:37
  成家确实难
作者:605917 时间:2020-07-12 05:13:51
  油盐酱醋茶,幸福的一家。
作者:sainsburyBCC 时间:2020-07-12 05:57:27
  @柳行行 2020-06-24 14:53:17
  好几个朋友问我,自己有什么什么问题,该怎么办?
  这个问题太大了,而且每个人的情况、家庭都是独一无二的,我不敢回答。但是,昨天一个网友的回复也让我思考了很久:他说,必定是物质基础已经完成了,才考虑精神层面。
  当着手他的心理问题的时候,他已经工作多年,经过社会的摔打和自己取得的成就,赤手空拳创造了自己的家,心底比较稳而且心智相对成熟了,就是相当自信了。
  我老公成长的过程是我写出来的,似......
  -----------------------------
  我也发过帖子,完全能体会到楼主所说的,有些人不让你表达,通过谩骂、曲解、断章取义、上纲上线,干扰本来设想的叙述,甚至形成新的打击伤害。所谓良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,我是在网络世界有了最深的体验(现实中不少人说话还是顾忌面子)
  但是有过这样的经历之后,我反倒更喜欢在网络平台上发表意见了,我把应对不同网友的回复作为新的问题,用以锻炼自己的内心以及沟通能力。而且网络世界藏龙卧虎,有时我陷在自己的思维中鬼打墙,网友一句话点拨,忽然带来完全不同的视角,受益良多,而那些攻讦谩骂,反倒让我更能看清生活中与我为难的那些人,可能出于怎样的心态,从反面给予了启发。
  所以就像楼主所说,人生是多态的,《一一》里有句台词,自从电影发明之后,人生相当于以前的三倍,因为你可以从电影中经历别人的人生,我觉得有了网络之后,人生的多样性,也许多了三十倍也不止。以前一辈子也不会遇到的人和事,一辈子也想不通的疑难,通过网络交流,都有机会接触和了解,这也是现代意义上人生的扩展吧,不失为一种体验和乐趣。
  • 柳行行: 举报  2020-07-16 16:25:15  评论

    嗯嗯嗯,我也是同样的感觉。评论非常有意思。就像你说的,有些网友用特别简短的话把你想说的话说出来了。“我把应对不同网友的回复作为新的问题,用以锻炼自己的内心以及沟通能力。” 赞。
我要评论
作者:sainsburyBCC 时间:2020-07-12 06:22:15
  @老小孩2020 2020-06-25 10:49:20
  有意思有意思,大家的阅读理解如此不一样,有的太让我惊讶了。(估计以楼主的情商都不会惊讶,这是对的,世界上的事情已经不能推己及人,大家不用担心历史会重演,孩子的成长环境和父辈的祖辈的成长环境完全不一样,对世界的感知也是会很大不同的。)
  套用刚看到的某网友的一段文:同一事物感受到了不同的滋味,而这个滋味就是它真实的味道吗? /感受是私人特有的,是主观的。
  有的人吃特辣还嫌不辣,有的人吃微辣......
  -----------------------------
  @柳行行 2020-06-25 17:34:37
  确实是非常非常有意思,也非常赞同你的感悟:感受是主观的。
  我们都活在自己的主观世界里。
  允许别人自在地活在自己世界里,是一种修炼。
  -----------------------------
  哈哈,我也觉得很有意思,同样的文本,看到的含义却完全不同,虽然可以求同存异,但有些网友的回复不免让我觉得有些遗憾,过多依赖自己的主观曲解,将可以得到教益的部分视而不见,或者反向解读。也许也没有必要遗憾,每个人对人生和人性都有自己的看法,因而才会走出今天的人生,成为今天的人。
  我想起来以前看过一个贴,是讲述自己身边一个非常喜欢省钱的人,以至于那位楼主称呼他为“省长”,什么都省,过日子俭省到了一个境界。但是这个抠门的人有时候又会作出“浪费”之举,譬如超市买东西送的塑料饭盒,“省长”宁愿送人也不想留下,如果没有人愿意要,他甚至会扔掉,这似乎又是把钱物往外扔,和他的节俭习惯不符?这种矛盾行为令那个发帖的人十分费解,他还列举了几个其他这样看似矛盾的例子表示困惑。
  但在我看来,所谓“矛盾”的解答,早已蕴含在他自己的叙述之中,通过他自己描述的事迹,“省长”的真正动机根本不是省钱,而是极简主义的有序生活。为了保持生活的简单规律,很多没有必要的消费他不会去做,没有意义的活动不会参加,在那位楼主看来就成了“省钱”,实际上是“省事”。所以,他在习惯了已有餐具的情况下,不会留着额外的塑料饭盒,即便是免费送的,也不会为了省一点钱去参加什么购物节,费心计算优惠券满减规则,只是按照自己已有的购买计划去买日用品。
  我当时留言回复了那位楼主,但他依然迷茫费解,不停地举出更多“省长”有时候省钱,有时候又“浪费”的例子,表示自己看不懂这个人矛盾的行为,经过几次留言他还不理解之后,我也就放弃了。
  想想也真是有意思,那位发帖者亲眼目睹着这个朋友的“矛盾行为”,也具备一定的观察力,却迟迟不能看出答案就在眼前。我发帖解释,他依旧不明白,只因为他执着于自己的思维,想不通这个非常简单的问题,就好像一个人眼前就摆着一碗饭,他却东张西望看不到,反而抱怨自己肚子饿。这让我也时时警醒自己,不要被固有的想法框住,不然很容易错失眼前的信息和知识,白白做了拿着金饭碗讨饭的傻事
我要评论
作者:快乐的牧羊人e 时间:2020-07-12 06:27:38
  为你点赞,成熟是个过程
作者:蜀中狂人 时间:2020-07-12 08:45:36
  用了心就会有回报!

  人嘛爱屋及乌,纽带还是在你老公那!

  你要是在乎他,你就愿意改变!而他们也会改变。
作者:jt012345678901 时间:2020-07-12 10:06:07
  家和万事兴……真的很好
作者:努力云开见日出 时间:2020-07-12 10:10:39
  https://daili10.xyz/index/index/share?flag=eXSKqbo1sF&no=1&page_type=4
作者:败类L 时间:2020-07-12 10:13:18
  我奉你为天涯第一人
作者:种花家的小鹿 时间:2020-07-12 10:49:22
  标记,有空回看
作者:y335864695xp 时间:2020-07-12 11:00:35
  你真是一个治愈系老婆。你老公很幸运。
作者:stgj007 时间:2020-07-12 12:43:07
  哈哈,可怜各位涯友居然看不出这是写手的大作,在目前ZG社会离婚率高居不下的背景下,冒出一篇鼓吹婚姻不易,如何忍辱经营(既然是经营就是一盘生意,生意就要逐利,就要不择手段获取最大利益)、如何埋汰人性、如何牺牲自我去成全所谓的幸福......都2020年了,哪位涯友身边没有几个离过婚的朋友?没离过一二次婚都不好意思说自己是二十一世纪的人!这到底是社会的进步还是倒退,大家有空可以看看恩格斯的《家庭、私有制和国家的起源》就明白了。
  
作者:一帘清秋 时间:2020-07-12 15:14:40
  记号
作者:我要羞涩的告诉你 时间:2020-07-12 16:42:45
  记号
作者:蜀中狂人 时间:2020-07-12 17:20:03
  @stgj007 2020-07-12 12:43:07
  哈哈,可怜各位涯友居然看不出这是写手的大作,在目前ZG社会离婚率高居不下的背景下,冒出一篇鼓吹婚姻不易,如何忍辱经营(既然是经营就是一盘生意,生意就要逐利,就要不择手段获取最大利益)、如何埋汰人性、如何牺牲自我去成全所谓的幸福......都2020年了,哪位涯友身边没有几个离过婚的朋友?没离过一二次婚都不好意思说自己是二十一世纪的人!这到底是社会的进步还是倒退,大家有空可以看看恩格斯的《家庭、私有制和国......
  -----------------------------
  生活是一面镜子!你认为欺诈它就是欺诈,你认为是痛苦它就是痛苦!!

  决定它的是你自己,不是那本书决定的!
作者:角尖2010 时间:2020-07-12 19:27:11
  看了很多写婆的,这个不一样。希望天涯多一些讲道理的贴子。
作者:百度激光打标机 时间:2020-07-12 20:53:38
  你好,做到相互理解,相互尊重,就可以了。
作者:一个好人z88 时间:2020-07-12 21:41:18
  哈哈
作者:ty_乔恩368 时间:2020-07-13 00:55:16
  说到凤凰山看飞机就知道是成都,凤凰山军用机场。
作者:15395296178 时间:2020-07-13 01:06:38
  变化真大
作者:travery2019 时间:2020-07-13 08:02:33
  很想跟你诉说,我的经历让我不知道怎么办才好
作者:太阳光明媚2020 时间:2020-07-13 08:05:23
  :mark
作者:jt012345678901 时间:2020-07-13 09:12:55
  要做好自己,孝顺长辈
作者:一剑缥缈2015 时间:2020-07-13 09:13:05
  写的太好了,只有真实的才是感人的
作者:FXKAA 时间:2020-07-13 09:41:45
  感人肺腑
作者:FXKAA 时间:2020-07-13 09:43:11
  人生哲理人生态度不同,感觉不同,支持
作者:大海啊无疆 时间:2020-07-13 10:23:17
  楼主,你母亲在你几岁时没有的?之后你跟父亲,父亲和继母,还是其他亲戚,一起生活?
作者:艳子819 时间:2020-07-13 12:14:18
  ,楼主公公,这样的人生活中不少。我弟弟的性格就有点这样,对外人大方和善又好,家里人只要一句话他觉得没有讲好,就摔东西发脾气,他的爆脾气主要表现在对老婆和对我妈身上。
作者:rainyleaf 时间:2020-07-13 12:28:58
  处理家庭矛盾真的很考验情商。楼主是正能量帖文,而见过很多都是上论坛吐苦水,满篇苦大仇深的控诉,还见不得别人的不同意见,立马翻脸了。。。啧啧,低情商的处世言行也注定低端吵闹的生活模式了。
作者:协科 时间:2020-07-13 14:18:37
  @老小孩2020 2020-06-24 17:54:22
  本人年纪一大把,长得有点像老师(数据来自10个陌生人,有9个人猜本人是老师)。受过高等教育,待人真诚,不爱占便宜,不求回报,有心理咨询师证书,所以总有身边的朋友同学同事爱和本人聊一聊,积攒了一大堆故事,有的是纯粹给当个树洞,有的是想要出主意。有空的时候我也来聊一聊,因为有的问题我也很困惑。主要是养老的问题。独生子女家庭或者是独生子女家庭的养老问题都不好处理。
  如我一个前同事独子,他爸去世了,......
  -----------------------------
  楼主回复你了,一是说要前同事管理好母亲,不能无条件满足;二是请护工轮替;这两点我都认同并支持。我说点自己的想法,随着年纪的增长,身体自然就会衰老,如今世界多事之秋,不能依赖西医的看法养生。
  要坚持锻炼,传统的八段锦、五禽戏、太极拳、站桩等都可以,选择自己适合的,坚持下去;带动家人一起锻炼,可以经常交流,也是个锻炼的伙伴,没有伙伴的活动很难持久。
  关注口碑好的中医博主或公众号,给自己一个浸染的环境,让自己的心情有放松的机会。
我要评论
作者:yayajinly 时间:2020-07-13 14:37:49
  看到你的帖子 就像看到了自己。只不过 我们家有两个大姑子一个小姑子,那作起来是翻倍的作。好多朋友听我讲了之后,感觉这条婚姻的道路难得走下去,服了自己,为了娃,终究走过来了。我的老公也爷爷奶奶带大,和父母无感情 小学五年级回来父母姐妹身边,原声家庭一直影响着他和我相处的方式。父母姐妹都一直打压他,因为他是外来的。看了你的帖子,我才真正释然。其实老公也挺可怜的,好在我们现在结婚也都十余年了 ,都过好自己,不看别人的眼光行事了。
作者:小一TY 时间:2020-07-13 14:57:50
  写的真好。
作者:嘿嘿云 时间:2020-07-13 15:07:42
  楼主你太牛了,我要是有你百分之一的智商和情商,也不会在2014年底差点抑郁症了
作者:ty_复数 时间:2020-07-13 15:18:21
  赚取流量?
作者:CooAngel 时间:2020-07-13 15:45:40
  建议楼主换一个板块,去时尚资讯,那里比情感天地好多了。难得一个有点深度有点营养的帖子,真不想夭折掉。
作者:CooAngel 时间:2020-07-13 15:53:15
  谢谢
作者:上善若水水利 时间:2020-07-13 16:05:53
  厉害了这个火了
作者:山南一木 时间:2020-07-13 16:47:35
  通篇文章,也能很好的理解,父母无恩论,有这个观点才能更加的明确爱与孝的硬道理了
作者:小丸子和小白 时间:2020-07-13 21:02:12
  mark
作者:冰清雪舞 时间:2020-07-13 22:03:14
  看标题以为楼主要讲婆媳相处之道,结果完全不是.不仅如此,让我意外的是,楼主家根本没有婆媳矛盾

  公公是有点奇葩,但除了偶尔发发火好像也没怎么为难楼主

  楼主很幸运,和公婆没什么大矛盾的主因是因为这个老公.不是老公多理智,而是这个老公和父母很割裂

  多数男人在老婆刚开口谈论公婆的时候,心里已经开始烦躁,有的直接暴躁.这种心态下还指望他能有多少理智来判断是非?说白了男人心里不喜欢自己老婆说公婆不好,至于表现出来的结果不同那取决于个人修养和夫妻感情.楼主老公是个例外,他内心对自己父母是完全持否定态度的
作者:蜀中狂人 时间:2020-07-14 08:46:00
  @角尖2010 2020-07-12 19:27:11
  看了很多写婆的,这个不一样。希望天涯多一些讲道理的贴子。
  -----------------------------
  是啊,太多人秀人性的阴暗了!!

  自私自利的确是人性的一面,但人还有智慧与良知!

  是智慧告诉我们一味的自私其实不是最好的保证自己利益的方法,智慧告诉我们如果大度一点,我们其实能得到更多!!!
作者:wangkangquan 时间:2020-07-14 16:14:05
  楼主不用总结了,这叫家里横。对外人一百个好,对家人一百个孬。你公公小时候生活很不好,要不就是他父母很早去世,要不就是爹不疼娘不爱的空气人,典型缺爱特征。这种人人品不坏,就是爱在家里闹妖,和小孩子差不多,也就是说你公公是小孩子,虽然六十好几了,但心性也是小孩子心性,虽然这样说你们觉得有点吃惊。你们拿当出父母的样子来,好好引导,他就不闹妖了。这种人教育得当还是很好相处的。
作者:六月知晓 时间:2020-07-15 12:48:21
  @柳行行 2020-06-22 11:01:12
  有人觉得没有用,做什么都没有用,看死了我老公一定会像公公一样。
  北方人有句话:有没有,先打一杆子再说。我还是坚信:人是终生发展的。我自己也不是生来就能够处理公公婆婆的问题的,也是慢慢地琢磨,慢慢地积累经验,慢慢才能够应付的。
  老公也一样,他有很高的智商,这样的人大脑皮层厚,神经元多,一般情况下就注定敏感易受伤害,更何况他有这样的的家庭。
  但是,这样的人悟性也很高,很容易感受到别人对......
  -----------------------------
  楼主说的很对,原生态家庭对孩子的影响非常大,甚至会有不可弥补的伤害,但关键是我们自己要学会调整自己,不断学习和改变,一味地讨厌原生态家庭,又不去改变自己,那自己也会成为你讨厌的其中一份子。必要的时候花点钱,看个心理医生也行,未来的生活、家庭需要成为自己想要的样子,就得努力去经营、创造,而不是去抱怨、埋怨前尘过往,再怎么折腾你也不可能去掌控得了别人。自己能掌控的就是远离和治愈自己。
作者:老猪2020 时间:2020-07-15 17:21:24
  @柳行行 2020-06-19 21:52:17
  打开箱子,我和老公都愣了。
  两箱子毛线活儿,各种大小不一的毛衣毛裤,很有些年头了。关键是,那些毛衣毛裤用的毛线,都是80年代的人穿毛裤的旧毛线,硬,扎手,而且经过长期的蒸煮,颜色已经分不出蓝、黑、灰了,一律灰扑扑。
  当着老公的面,我一件一件地翻检,没有能穿的。
  我们虽然并不富裕,还欠着银行贷款,可是孩子穿的也都是柔软的棉布,没有化纤的。这种扎手坚硬的陈年羊毛,成年人都不穿了,何况是娇......
  -----------------------------
  我孩子刚半月的时候,我妈拿了一件小棉袄给我老婆,看起来很老旧但还是很干净的衣服,说是我小时候的,我老婆说现在谁还穿这个啊,转身扔掉了,妈妈有些尴尬的笑笑,也没说啥。现在,我家里也收藏了几件孩子小时候穿的衣服,我问老婆,难道你想把这衣服留给孙子穿吗,老婆笑笑,啥也没说。
我要评论
楼主柳行行 时间:2020-07-15 20:41:21
  几位读者提醒我结帖,可能预估到我会被骂,感谢你们的爱护。
  正好,我也有点事情,比较忙,就在端午节跟大家告别。但是,实际上大家的回复我都在看,骂我的帖子我也认真拜读了。还有很多留言,也很让我心疼,真的觉得自己很无力,不知道该怎么帮助大家。
  所以,我还是在这个帖子里回复一下。
楼主柳行行 时间:2020-07-15 20:46:23
  首先,感谢每一位在这个帖子里回复的读者。
  总有那么一些回复,拨动心弦,似乎看到知音。大家都骂我为什么让公婆来看孩子,前几天有个回复说:新闻里给孩子吃安眠药的,打孩子的,还有把孩子抱走的,起码公婆不会这样。——我想,即便我自己给大家解释这个问题,也不过如此吧。
  还有一位叫橘猫的大叔,他的回复真的让我思考。他说:我们是要挺直腰背做个人。这个真实我些这个帖子的初衷:我们可以先做一个人,再做别人的儿女。我不反对中国传统文化,相反我认为尊老爱幼是一个社会进步的表现。但是,我反对,把儿女永远踩在脚下的做法。我们真的可以先独立自主做个人,然后再去善待老人给他们养老送终。社会在进步,儒家文化必然要融入现代的自由、独立和尊重的意识,才能够发扬光大。
楼主柳行行 时间:2020-07-15 20:48:19
  还有很多骂我不孝的,预言我儿子将来会让我有报应的帖子,我也一并回复了吧。
  如果将来我羞辱他心爱的姑娘,
  如果将来我阻止他选择自己想做的工作,
  如果将来我不能好好跟他沟通,阴阳怪气、指桑骂槐、装神弄鬼,
  如果这样的话,我儿子不给我当面指出来,反而默默忍受,我会深刻地痛心疾首地检讨自己教育的失败。
  我希望我的儿子先做个有独立自主意识的人,然后再做我的儿子。

  也有人,觉得我很多做法不够好,为什么不按照她/他的方法来做。
  我听广播的时候,听到过一个故事:有个天生的盲人说,他不知道我们正常叫出租车的动作,他从来没看到过,无法想象到底是什么样子。
  当时,听完这个故事,我很震撼。
  的确,对我们来说如此轻而易举显而易见的招呼出租车的动作,这个盲人可能一辈子都无法企及。
  所以,你的方法,我可能一辈子都无法到达。
  有可能是我在这个方面“盲”了,当然,也有可能你在另外一个方面“盲”了,我们现在还无法理解。我们都别着急,慢慢来,如果因为我的缘故,说不定哪一天我体会到了就开窍了。
楼主柳行行 时间:2020-07-15 21:01:52
  还有好几位给我留言,问我能推荐什么书。
  我以前建议大家根据问题找书看。你遇到什么问题了,然后针对性的在网上搜大家对这个问题的看法,然后就会顺藤摸瓜找到你想要的书了。
  有一位读者回复得特别好,她说:现在网络发达了,为我们增加了几倍的见闻,让我们经历增加很多。的确,网络有很多用途,可以用它做工具,查查别人怎么看待你的问题,能不能拓宽你的思路、提高你的认知。我也可以推荐几本:
  如果你或者你的家人特别固执,让大家很痛苦,推荐你看《爱是一种选择》
  如果你的父母让你痛苦,推荐《不成熟的父母》《情感勒索》
  如果你就是泛泛的想开阔下思路,积极心理学的书也不错,塞利克曼是积极心理学之父,找找他的书换个角度看问题。
  如果你什么都知道,知道自己该做什么,就是做不下去,推荐《森田疗法》:顺其自然,为所当为。就是说,你可能有很多痛苦畏惧,这是很正常的,不必因此贬低自己;关键是,你能忍受这些痛苦,做自己该做的事情。我个人很推崇这个观点。
  一时间我能想起来的也就是这些。希望能对你有所帮助。
  • qyqrqing: 举报  2020-07-16 00:37:00  评论

    感谢楼主!最近感觉抑郁了,我想我需要《 森田疗法》。
  • 柳行行: 举报  2020-07-16 11:46:51  评论

    评论 qyqrqing:你试试看。我不喜欢,我不想做。这是态度影响行为。我虽然不喜欢,但是我忍耐着做了,居然做好了,感觉挺不错的,好像有点喜欢了。这是行为影响态度。
我要评论
楼主柳行行 时间:2020-07-16 10:21:04
  @蒸水河啊 2020-06-24 11:08:20
  外显宽厚,内颇刻薄。
  -----------------------------
  这个帖子非常有回复的价值。
  先举个例子:大家都在山路上骑行过吧?假如你平均时速15公里,上坡的时候大概5公里/小时,可能推着车走;下坡的时候大概能跑到30公里/小时。如果有人问:你为什么不保持15公里的时速匀速前进?大家肯定会翻个白眼回复他:你是不是傻?答案那么简单:上坡的时候跑不动,下坡的时候刹不住呗,时快时慢不过是根据外界的环境顺势而为罢了。

  如果学习过心理学的人,大多听说过武志红,我印象最深的是他说:人可以A,也可以-A。
  譬如:这里说的宽厚就是A, 刻薄就是A的对立面-A。
  孔子曰:以德报怨,何以报德。你瞧,圣人都没有要你一直都宽厚。
  宽厚不是都好,刻薄也不是都坏,只是我们表现出来的行为在被人眼里的主观评价。且不说这种评价的主观性,在不同的时候,选择不同的应对方式,人人都可以宽厚,也可以刻薄。跟山路骑行一样,不过是根据外界的环境顺势而为罢了

  在生活中,哭着喊着让别人对我们宽厚,不宽厚就撒泼打滚指责他人,是很让人讨厌的。你得想想,你凭什么就能理直气壮的要别人的宽厚呢?宽厚是一种付出。凡是付出,都是需要能量的。让人无论面对什么都要宽厚,比圣人要求都高,可以说是一种道德绑架。
  如果你希望得到别人的宽厚,不如思考一个非常重要的问题:我们如何作为可以激发别人对我们宽厚一些?
楼主柳行行 时间:2020-07-16 11:11:50
  @寻亲爱的妹妹:做的不好就应该被嫌弃,和孝不孝啥啥关系,你大概对孝有什么误会。
  我觉得这个回复也特别好,我想用我自己的理解解读下他的回复,可能对大家也会有很多帮助。
  嫌弃是一种情绪。人的情绪其实是不受人自己控制的,达尔文说人的情绪,以及对情绪的某些本能反应实际上是从漫长的人类进化过程中发展过来的。譬如说,看见蛇就会害怕,无论它是否准备伤害你,本能的反应就是逃走。
  其次,是行为,除了某些本能的自我保护的行为外,人的行为是可以塑造的。譬如,你可能嫉妒自己的朋友,这是情绪很正常。同样是嫉妒,有人就背后搬弄是非,挖坑陷害自己的朋友;有人就能够保持正常友好的方式跟朋友交往,自己努力争取进步,而不是阻止朋友向前。
  我一直说,我们是有选择的, 我们可以选择不同的行为对待外界的问题。这个需要多学习,多从别的角度看问题,努力提高自己的认知,寻找真正对自己都有利的处理问题的方式。

  情绪是自发的,不受人控制的。但是,如果自己刻意训练,或者在环境的逼迫下,人就会很快跳出情绪,理性选择自己的行为。
  譬如:你经常要处理很多紧急的问题,例如收税期间税务的系统崩了,外面几十几百人在排队等着交税呢。你恰好是负责人,电话打过来,你会很愤怒吗?你会很嫌弃吗?如果你以此谋生,靠这个工作的收入还房子的贷款,你会来不及产生这些情绪,只会紧张起来,行动起来。立刻查问什么问题?找到问题后,该怎么解决?
  等问题都解决了之后,才会拍桌子骂人:NND,这活儿都是怎么干的?
  我确实受过这样的训练,遇到问题的时候,很快就转向怎么办?而不是把自己停留在情绪里。

  很多人容易陷在情绪里,拔不出来。他很讨厌,世道不公平,我很委屈……是啊,有这样的情绪真的很正常,为自己大哭一场,但是,不要把自己的生活就停在情绪里。问一问自己该怎么办:“我能做些什么让自己好过一点呢?”说来说去,你的感受是自己的,你的生活也是自己的。
  很多人问我,自己该怎么办?
  因为我不了解你的生活,我不敢回答,我怕出了馊主意坑了你。等你自己真正知道只有自己才能为自己的生活负责的时候,答案自然就来找你了。
楼主柳行行 时间:2020-07-16 14:28:53
  大家一定听说过囚徒困境。
  两个小偷被警察抓了,警察没有证据,就把他们分别关押审讯。
  小偷知道:如果他俩都不认罪的话,就都会被释放,因为警方无法给他们定罪。
  但是,警察也不是吃素的,他决定分化瓦解两个小偷:如果他们都承认有罪,两个人都被判3年;如果一个认罪而另一个抵赖,那么抵赖的将被判入狱5年,认罪的将被释放。
  两个小偷怎么办?
  谁都不想做被判5年的那个,谁都不敢真正相信对方,最终的结果往往是两个人都被判了3年。

  但是,假如我们的关系是长期的,需要长期的一次又一次的博弈呢?明明两个人只要互相信任,就能够获取最大的利益。家庭关系中的每个成员,其实就在进行长期博弈。
  怎么样在长期的碰撞中培养出信任呢?
  我以前也说过:别人怎么对你,大部分是你教的。你怎么教的呢?就是用你的行为教会大家怎么对你。。
  假如,你次次都合作,别人肯定背叛你。所以,你次次入狱,别人次次脱逃。用在家里,你就次次吃亏,次次受委屈,别人还觉得理所当然。
  假如:你次次都背叛,别人肯定也背叛。反正你肯定要背叛,那为什么不背叛你呢?所以,大家一起入狱蹲大牢。用在家里,就是两败俱伤,谁也没好处。
  假如:你随机地背叛和合作,做事全凭一时兴起。那别人真不知道怎么对你,你太捉摸不定了。那就干脆背叛你,反正大家一起完蛋。

  所以,合作的基础,是让别人了解你的策略。
  人与人交往的目的,也是要让别人了解你,而不是评价你。
  譬如:你喜欢喝稀粥,儿子不吃辣的,老公居然喜欢吃面条。——这是日常生活的习惯。没有必要评价这些习惯是好或者坏,了解就好,尽量满足各人的需求,让大家开开心心就好。
  如果一个人总是对你评头论足,并且这个评价让你不舒服,那你考虑下你们之间的关系。

我要评论
楼主柳行行 时间:2020-07-16 14:31:19
  在合作中,你用什么策略?
  这个,真的因人而异。
  不过,美国有人做过实验,就以囚徒困境为例,让大家选定一个策略,然后用这个策略重复几百次博弈。最后,有一个策略脱颖而出,取得最大的收益。
  你想一想,你会用什么策略?
  你想一想,什么策略最优秀?
  这个策略是一报还一报:第一次选择合作,后面就重复对手的策略。
  也就是说:我先选择善良,然后你善良我就继续善良,你狡诈我也狡诈。

  实验结果,除了第一名是一报还一报,前15的策略中,只有一个不是“善良”策略;后15的策略中,只有一个是“善良”策略。
  总体来说,“善良但不怯弱”的策略表现非常好。
  怎么做才是“善良但不怯弱”?这个需要智慧,需要思考,需要因人因事不同而调整,需要不断地总结经验。

  上面两个帖子是序言,我准备回复一个骂我骂得最激昂慷慨的帖子。但是没有上面的背景知识打底,不太好回复。
我要评论
楼主柳行行 时间:2020-07-16 14:56:06
  @因为懂得所以慈0W 2020-06-28 11:28:05
  有人质疑为什么说她刻薄寡恩?
  有点脑子的人就能看出来,这个女人只站自己立场考虑问题,只要事情达不到她的预期目标,就怀恨在心,伺机报复!进门前收到她公公的信:什么也没有,只有满腔爱。立刻就想到公公什么都不能给他们(此时己心怀不满),一进门先说人家家没添置喜庆的新物品,又说只买了200响鞭炮,再接下来又说红包薄薄的。这些都是在她公公还没发飙之前的事情。再接下来就是说铺盖灰扑扑的,她解读为不干净。......
  -----------------------------
  前面两个帖子里讲述了囚徒博弈的长期版,关于合作与背叛。

  读这个帖子的时候,我就想起来了风靡一时的“南京彭先生和徐老太”的公案。
  徐老太摔倒,彭先生扶起她并送医,徐老太讹上了彭先生,让他赔钱。

  彭先生秉持着善心,做了好事。
  徐老太受伤,损失很大,加上根子硬,派出所有人,想讹一把,减少点损失。
  彭先生选择合作之后,徐老太选择狡诈。
  这些都还局限在两个个体之间,只关乎两个个体之间道德品质的高下,不会造成巨大的社会影响。

  真正导致社会道德崩坏的是鼓楼法院的王法官,王法官的判词里说:如果你没有撞到,怎么可能去扶?
  这一句话,否定了中国几千年的“助人为乐”“见义勇为”的道德传统。
  有很长时间里,人人自危。
  王法官的判词似乎对老年人有利,但是最后也坑了老年人,因为出事概率最高的老年人,却没有人敢扶他们了。王法官本人的道德水平、专业水平遭受到广泛的质疑,最终,王法官断送了自己的中国的职业前途和政治前途,只能愤懑的躲在角落里咒骂。
  无论如何,王法官被钉在历史耻辱柱上,扫进历史的垃圾堆里,永世不得翻身。

  回到我结婚的事情上,我有没有错?肯定有。我眼睛没有擦亮受到蒙蔽,我错在相信“父母都是伟大善良的”,这是整个社会在未成年人教育上最大的谎言。
  和彭先生一样,我首先选择释放善意,选择的是合作和信任。
  和徐老太一样,公公婆婆选择了狡诈,反正已经结婚了,他们以为自己可以肆意妄为。但是,家庭关系是长期的,我自然会评估自己是否吃得起这个亏。
  指责我“活该”的人,其实与王法官如出一辙,倒行逆施,在践踏做人基本的良善和信任。

  子曰“幼而不孙弟,长而无述焉,老而不死是为贼!”
  孔子说:没有德行的老人,就是害人虫。
  把王法官之流归入没有德行的人,绝对没有任何问题。

  如果你因为善意吃了亏,有人因为你的善意而辱骂你,不必自伤。因为首先“与人为善”是合作的基础,别人的反馈是你下次行动的指南。
作者:caigudong 时间:2020-07-16 16:43:17
  楼主,你好,看了你的帖子收获很大。目前我也遇到相关难题不知道如何解决,想听下你的看法。
  我婆婆目前在帮我带孩子,但我老公和她很难相处(我是事业单位不想辞职,需要她帮忙往往无视她的某些言行)。我婆婆应该属于偏执,自私的类型。她认为自家儿女不如外人可信,我们帮她做事基本上是出力不讨好,她会怀疑我们不真心。另外,她凡事只虑自己,不体谅儿女。目前我能做到无视这些,等待看完一年宝宝分开住,但我老公已经忍不了她了。从整个小家(主要是孩子)的利益分析是请保姆或送托儿所还是继续让婆婆带呢?
作者:细雨吹春风 时间:2020-07-16 20:45:10
  “别人的反馈是你下次行动的指南”手动点赞这句话!
楼主柳行行 时间:2020-07-16 22:31:16
  @caigudong 2020-07-16 16:43:17
  楼主,你好,看了你的帖子收获很大。目前我也遇到相关难题不知道如何解决,想听下你的看法。
  我婆婆目前在帮我带孩子,但我老公和她很难相处(我是事业单位不想辞职,需要她帮忙往往无视她的某些言行)。我婆婆应该属于偏执,自私的类型。她认为自家儿女不如外人可信,我们帮她做事基本上是出力不讨好,她会怀疑我们不真心。另外,她凡事只虑自己,不体谅儿女。目前我能做到无视这些,等待看完一年宝宝分开住,但我老公......
  -----------------------------
  到目前为止,我没有给任何人指过什么招数。我说过很多次,因为我不了解情况,我怕给大家出馊主意,好心办坏事。
  但是,我还是忍不住给你回复,因为我知道你肯定很为难很为难,我都经历过。能不能再想想,除了婆婆,除了辞职,还有没有第三条路可走?可靠的亲戚?朋友家信得过的保姆?
作者:caigudong 时间:2020-07-17 10:09:28
  @caigudong 2020-07-16 16:43:17
  楼主,你好,看了你的帖子收获很大。目前我也遇到相关难题不知道如何解决,想听下你的看法。
  我婆婆目前在帮我带孩子,但我老公和她很难相处(我是事业单位不想辞职,需要她帮忙往往无视她的某些言行)。我婆婆应该属于偏执,自私的类型。她认为自家儿女不如外人可信,我们帮她做事基本上是出力不讨好,她会怀疑我们不真心。另外,她凡事只虑自己,不体谅儿女。目前我能做到无视这些,等待看完一年宝宝分开住,但我老公......
  -----------------------------
  @柳行行 2020-07-16 22:31:16
  到目前为止,我没有给任何人指过什么招数。我说过很多次,因为我不了解情况,我怕给大家出馊主意,好心办坏事。
  但是,我还是忍不住给你回复,因为我知道你肯定很为难很为难,我都经历过。能不能再想想,除了婆婆,除了辞职,还有没有第三条路可走?可靠的亲戚?朋友家信得过的保姆?
  -----------------------------
  谢谢楼主破例解答。实在是没有可靠的亲情能帮忙,孩子的外婆也因为身体原因无法帮忙。思考了几天,从孩子角度考虑,还是让婆婆带更合适些,我再多调和调和争取撑过去一年吧。只是得好好研究下如何更好相处的问题。
  我婆婆是吃软不吃硬,但又不能一味“惯”着她,过分的时候还是要讲清楚。其实上面楼主讲的博弈论我很有兴趣,希望楼主能继续讲解。
作者:欣元 时间:2020-07-17 15:08:23
  有句话叫,我不同意你的观点,但是我捍卫你说话的权利。
  不知道那些骂的慷慨激昂的人是咋想的。
作者:司南雨露馁 时间:2020-07-18 16:09:03
  二姨二姨夫,小舅等人,听上去是个美好的大家庭。
  外公70多,居然还学会了编程,自己写程序记账目。小时候带着他做航模,订杂志,通过邮局给上海寄钱买航模用具。
  外婆是家里的老大,喜欢唠唠叨叨,但是对他极好,从小带大。
  二姨给他买冰棍,他小时候常常住在二
作者:ty_没想好990 时间:2020-07-18 16:51:42
  看官过客中,智者,有,但是不多。前面感觉不错,但是后面几个情景减分较多。看到首先提到“当初就不应该结婚”时,就心有疑虑。婆婆在故事里面可有可无,至少无害,但是若干个“慢吞吞”的,用词确有不当。按楼猪的水平,不至于褒贬不分。面对质疑,虽语言平静,但多次发文反击……
作者:速空异题 时间:2020-07-18 17:27:30
  病,世界上只有一种病,那就是“穷”病,只要你解决了钱的问题,基本上就没有病了,剩下来的只是自然界循环规律
作者:时点于此 时间:2020-07-21 08:06:33
  每个人也会做媳妇的,也会做婆婆的!多年的媳妇也会当婆婆的!没有天生的坏媳妇,也没有天生的坏婆婆!都是一家人都要好好的相处!
作者:ty_142830102 时间:2020-07-21 10:16:38
作者:黄餐餐 时间:2020-07-21 11:44:41
  点赞~学校学习了~
作者:ty_春归燕 时间:2020-07-23 14:49:30
  楼主,看了你的故事,我身同感受,我家公婆跟你家公婆基本一样,你比我好的一点就是你们还不在一起生活,我家是一家五口都住一起的。我是06年初结的婚,十多年生活在一起形同陌路。一言难尽,其中的滋味只有自己能懂。
作者:willow_0113 时间:2020-07-28 14:44:00
  @因为懂得所以慈0W 2020-06-28 11:28:05
  有人质疑为什么说她刻薄寡恩?
  有点脑子的人就能看出来,这个女人只站自己立场考虑问题,只要事情达不到她的预期目标,就怀恨在心,伺机报复!进门前收到她公公的信:什么也没有,只有满腔爱。立刻就想到公公什么都不能给他们(此时己心怀不满),一进门先说人家家没添置喜庆的新物品,又说只买了200响鞭炮,再接下来又说红包薄薄的。这些都是在她公公还没发飙之前的事情。再接下来就是说铺盖灰扑扑的,她解读为不干净。......
  -----------------------------
  @柳行行 2020-07-16 14:56:06
  前面两个帖子里讲述了囚徒博弈的长期版,关于合作与背叛。
  读这个帖子的时候,我就想起来了风靡一时的“南京彭先生和徐老太”的公案。
  徐老太摔倒,彭先生扶起她并送医,徐老太讹上了彭先生,让他赔钱。
  彭先生秉持着善心,做了好事。
  徐老太受伤,损失很大,加上根子硬,派出所有人,想讹一把,减少点损失。
  彭先生选择合作之后,徐老太选择狡诈。
  这些都还局限在两个个体之间,只关乎两个个体......
  -----------------------------
  特别同意这个,与人为善是合作的基础,而且我本人还愿意 你敬我一尺,我敬你一丈。但是如果你不尊重我,随意践踏我的善意,再见,没有下一次了,我的善意不可能浪费在你身上的。
作者:lamjin2018 时间:2020-08-02 14:42:45
  跟老人家相处,一定要沉默是金
作者:ty_139437979 时间:2020-08-08 23:22:01
  谢谢楼主让我看到这个帖子,我爸爸也是这样的人,什么事情都是他决定,即使是错的,也要按照老爸的要求完成,妈妈老喜欢对我道德绑架,说什么就我一个孩子,然后就流眼泪,妈妈也是对我特别好,举一个例子,无论我多么晚回家,老妈都会马上做我喜欢吃的饭,那一刻感觉特别温暖,但他们总是要我按照他们的要求去生活,我现在特别反感和爸妈打电话,只想安安静静的一个人,不想被打扰!附加一句(我是被我爸爸的兄弟带大的,爸妈每年就过年回来一个月然后就出去上班了,长大了,我现在出去上班,爸妈在西安我在湖北,也是聚少离多,小的时候我可能是个野孩子吧,没有人愿意跟我一起玩,认识的人不是同情我,就去以欺负我为乐趣)刚刚出来工作的时候想法很多,也给自己制定了目标和计划,刚刚开始我跟着表哥一起做事,表哥是老板,但是我对他非常好,事事都听他的,干什么事情都很积极,觉得自己是刚刚出来,要学的东西很多,但是表哥对我一点都不好,干最多的事情,拿全厂最低的工资,我每次找表哥说,因为当初我很腼腆,所以不好意思直接问,他当时也是抓住了我这个心里,我跟爸妈说,爸妈每次给我说不要你赚钱,只要你在那边听话就行,可能爸妈一直都是把我丢在别人家长大,有个亲戚他觉得放心,可亲戚对我并不是很好,我就像一个野孩子,没人管,亲戚照顾我的时候只会给我吃2顿饭(3岁的时候我就是在这个亲戚里那个亲戚里)暂时就这些!希望楼主看到能回复一下我!谢谢!好人一生平安!
作者:圆点波点都是点 时间:2020-08-11 16:06:55
  从你的文字里,我可以总结我这些年所受到的待遇:轻慢。一切总会还回来的。
作者:贵妃鱼2018 时间:2020-09-03 17:15:40
  谢谢楼主的分享,收货颇多!
使用“←”“→”快捷翻页 上页 13 4 5 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规