这么多年才发现“嫁出去的女儿,泼出去的水”

楼主:莫卡泡泡 时间:2020-07-13 10:13:36 点击:6524 回复:333
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  是我后知后觉吗?现在都已经马上35岁了,结婚9年了,小孩都快7周岁了,才意识到这句话的真谛。

  这几天每天失眠,自己坚信的人生观崩塌了,一直觉得自己和哥哥是一样的。才意识到,妈妈和哥哥是家人,我和妈妈也只是亲人而已。


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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 10:15:01
  父亲都已经去世2年半了,以前不明显,现在越来越明显的。。。我真的恍然大悟。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 10:27:02
  正因为自己哥哥考上高中上了半个月,(哥哥自己突然不想读了,父母反复劝没用)回家后去打工。我一直考高中大学,所以,我一直觉得父母是对我和哥哥是平等的。

  其实我哥哥自己比较努力,现今家庭收入和我差不多,但是比我辛苦很多。我也是觉得父母以后的养老,儿子女儿都是平等的,等父母老了可能我收入会越来越多,我甚至多出也是应该的。
作者:平平安安9112020 时间:2020-07-13 10:34:51
  35岁才知道。确实是后知后觉。

  我从小就知道我是“寄居”的。
作者:深深深色的绿子 时间:2020-07-13 10:37:02
  你才知道啊,结了婚的女人如果没有自己的小家,那她就是一个没有家的人。婆婆的家不是你的家,是婆婆作为女主人的人。妈妈的家不是你的家,是你嫂嫂或弟媳作为未来女主人的家。

  所以婚后的女人要长点心,没钱买房可以租房住,只要有了你的小家,你才是家中真正的女主人,那才是你真正的家。
  • rjf1234: 举报  2020-07-14 16:40:42  评论

    你说的有矛盾,婆婆的家不是你的家,妈妈的家是嫂嫂或弟媳妇的,是不是矛盾了?你自己就是婆婆家的媳妇,就是嫂嫂或弟媳妇,就是女主人。
  • apy123: 举报  2020-07-15 08:44:23  评论

    说的没错
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 10:41:03
  我大学刚毕业,母亲做了一场手术,花了8万多,其中7万多是借的。在随后的一年半时间,我父亲和哥哥包工做装修,其实是我哥哥包的,我父亲打小工,还完了账。。刚好差不多时间,我结婚,老公没给彩礼,父母反而给了我两万。。。。

  这些真的,我父母对我真的不错的。。回忆起来,父母对我真的不错的。。
  • plainsh1: 举报  2020-07-13 10:46:52  评论

    说起来你父母对你不错呀,何必介意没给你和哥哥对等的爱呢?我们看不惯的是坑女儿补儿子的,这世上本来就没有绝对的平等
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 10:46:11
  自从结婚开始,就不一样了。。。我外公办80大寿,我那时候还没办婚礼,按理说我和爸妈算一家人的,但是,我妈妈让我去给我三个舅舅挂礼,好,我去挂了每家1000。。。
  过了几天,我才办的婚礼,我三个舅舅一个给了我600,一个给了我200,一个给我100。
  • plainsh1: 举报  2020-07-13 10:48:39  评论

    这不是你自己傻吗?干嘛要给他们那么多,人傻钱多。想用钱来挣面子。我每次回老家,我妈就要我去看舅舅,说是看,其实就是要给钱,我都是想去就去,不想去就不去,想给多少就给多少,依我自己心意
  • 莫卡泡泡: 举报  2020-07-13 10:50:02  评论

    我不在乎钱多少,我在乎,当初我还没结婚,为什么让我去挂礼。我快结婚了,就把我算另外一户人了?
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作者:plainsh1 时间:2020-07-13 10:51:24
  我从小就知道父母肯定是更看重儿子的,毕竟好不容易才生个儿子不是?但是父母也没亏待我,我经济条件也比他们好,这也是父母对我的教育投入足够才获得的。所以不介意他们更看重儿子。

  自己结婚了有自己的家,精神也够独立,所以不介意父母他们怎么想。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 10:57:14
  之后,钱方面,我父母买保险我出了2万,送礼送了2万,开始过年我给父母5000,后来给2000,之后,过年时父母有钱了也没要我给我的钱;我就生小孩,我父母和哥分别给了我5000,我还是开开心心的,一直觉得一家人,谁有钱多点少点有什么关系。
作者:虎克2016 时间:2020-07-13 10:58:36
  好在我生俩女儿,想偏心都没得,哈哈。
  • plainsh1: 举报  2020-07-13 11:17:01  评论

    谁跟你说两女儿就不会便心?
  • 虎克2016: 举报  2020-07-13 11:19:42  评论

    评论 plainsh1 :我说,我不偏心
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 11:04:39
  父亲去世后,母亲好难过,我远嫁,每天打电话打1-2个小时候,怕妈妈孤单。。想让妈妈来我的城市,我妈妈说要照看侄儿,一直也没来,直到去年。我侄儿上初中都已经住校了。。我妈妈在县城里面无所事事,我喊我妈妈来,我妈妈一开始答应的好好的,临到出发前半天,我妈妈说又不来了,说我哥哥在老家建房子很辛苦,看能不能帮忙。现在其实房子都是请工人建的。说过年后再来,之后就是疫情,没来;再之后说今年9月份来。。
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 11:11:13
  其实我妈妈来我这里非常方便,动车12小时,上车直达终点站,我妈妈不怎么认字,但是我想好了,我买好所有的票,让我表妹带她上车,表妹下一站下车后返回,我提前买好终点站的前一站去找她,接她下车;我和表妹都说好了,因为妈妈时间比较方便,这样来来去去都方便,住我这里烦了,随时可以回去,想来就可以来。但是我妈妈一定要我亲自去接。。我也不知道为什么?

  • 虫儿82: 举报  2020-07-13 11:16:53  评论

    动车12小时?方便?
  • plainsh1: 举报  2020-07-13 11:17:56  评论

    动车十二小时可以从昆明到上海,这叫方便楼主是不是太天真了?
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 11:15:12
  我一年给我妈妈打电话平均下来有180次,但妈妈从来不会主动给我打电话,一年下来2次都没有。
  我经常给妈妈打电话,也没什么好说,就开始聊家常,说说家里的事情。

  • 明月乌鸦: 举报  2020-07-17 11:31:10  评论

    平均两天一个电话。你妈知道你会打电话给她的,所以她懒得打给你,反正也没什么事,又怕你上班忙,会打扰你
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作者:宽汤窄面wk 时间:2020-07-13 11:25:52
  动车12小时叫方便?能跨大半个中国了好吧。
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 11:29:13
  日常和妈妈的对话,就是我说下我今天开心的事情,妈妈打压我。
  比如,我说我年终奖发了多少,我妈妈说嫂子(做保险的)这几天都完成了一年的销售量,签了好大个单,提成可能都有好几万。
  比如,我说我儿子的一件趣事,今天干什么了,好好笑之类的;她会说隔壁邻居或者我表妹的小孩很有趣之类的。
  比如,我说我最近去那里旅游了,她就会说,你嫂子他们去哪哪玩儿了。
  比如,我说我最近过节发了粽子什么的,她会说,你嫂子他们发了好多,都没人吃。

  不知道什么时候开始,我突然意识到,我每次开开心心的的想把自己开心的事情告知父母,她们不会觉得开心了;她们会有意识忽略我的事情,扯另外的事情来打压我。我开始越来越觉得,每次开开心心的打电话,最后都被弄得很郁闷。

  我一直以为的,在外报喜不报忧,报喜给父母是莫大的欣慰,现在反而觉得我可能过得不好,反而她们才能开心的。
  • 虫儿82: 举报  2020-07-13 11:35:26  评论

    可能你们母女长久不见,只是通电话聊天已经没什么共同的聊天节奏了......她听了你说的事情,就找差不多的话题来说,刚好碰触了你的敏感区......
  • plainsh1: 举报  2020-07-13 11:53:01  评论

    我感觉不是楼主怕妈妈会想她,而是她压根心理上还离不开妈妈,一年打180个电话,这要是儿子估计会被媳妇吐槽成妈宝男。
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作者:阿罗S 时间:2020-07-13 11:38:29
  我觉得根源是你远嫁,你妈肯定会亲近身边的孩子
作者:最爱古龙 时间:2020-07-13 11:50:45
  你妈不过分啊

  你结婚了又是远嫁,好好经营自己的家庭就是了,想那些有的没的干什么
  舅舅家可以不去的
  一家一千,人回你一百,完全可以不走了

  人当离开父母,与自己的配偶合为一体
  这话自己去体会
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 11:55:40
  我妈妈偶尔也和哥嫂子闹矛盾,小事我也听听过,有次和闹蛮大的,我妈妈谁不着,我想着帮妈妈出头,去问哥哥时,我和哥哥说红了脸,转过来,她和哥哥什么事都没有,好得很。我反而里外不是人了。
  • 虫儿82: 举报  2020-07-13 12:08:50  评论

    你离他们动车要12小时,从一方的嘴里能获取完整信息么?没有完整信息就去出头?里外不是人也是活该~
  • 最看不透的是人心: 举报  2020-07-13 16:22:13  评论

    你这样就不对了,你这样不是挑拨离间么? 隔了那么远,还能挑拨娘家的事 ,你也真的是厉害
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 11:58:21
  我给他买的土蜂蜜、阿胶,天麻什么的,一大半都会去给哥哥吃;我给她买的所有零食,大多都是给侄儿侄女吃的。
  • 我就是个路人丙: 举报  2020-07-13 12:05:14  评论

    评论 莫卡泡泡:他们住一起,吃的方面这样也正常。我也有弟弟,他和父母同住,我一般都往多了买。这样父母总能吃到
  • apy123: 举报  2020-07-15 08:56:39  评论

    这个很正常啊,你想啊,你妈妈不可能跟着你养老,最后还是你哥嫂照应的多,她也吃不完肯定给你哥哥家小孩啊,楼主换个思维,应该是跟哥嫂相处好了,对侄儿侄女不错,你妈妈老了以后生活更好过。正常不都是这么过来的。
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作者:青海湖的故事 时间:2020-07-13 12:03:20
  目前为止,感觉楼主妈妈还算正常吧,楼主的心理独立,需要调整下。
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作者:我就是个路人丙 时间:2020-07-13 12:03:39
  楼主,你是不是太敏感了,特别是你妈妈和你聊天部分,聊天总得两个人都说才有得聊。你妈妈说的那些没什么吧。
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 12:12:07
  最近,我打算买房,总共300万,首付要差不多100万,当然我需要借钱,我妈妈和哥哥各借给我10万,认筹后,摇号没有摇到。我退还给他们。
  马上要看其他楼盘,可能总价要330万左右,我给妈妈打电话也是平常的聊天。
  我哥哥县城一套房子,老家建房子花了几十万。
  妈妈说:家里老家建房子花了好多钱,哪哪都是花钱,什么板材花了多少,哪哪花了多少;嫂子又要给她买个什么马桶,说要好几千(最后没买);嫂子又要给她装淋浴房,我说在农村,装地暖才洋气,(我们老家冬天湿冷,零下2-3度的样子。过年过节大家聚在一起不用烧柴火烤火了),干干净净的;我就说装个淋浴房没什么吧,到处都是了。我妈妈说,怎么不洋气了?你家都没淋浴房。。。。。

楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 12:18:59
  然后又说到装修都花了好多钱,我说我哥哥嫂嫂又不差钱。本来装修都是框架花多少钱,可能也要差不多的钱拿出来装修才能弄得好看。
  我妈妈生气了。
  我说:我说嫂子不是赚很多,花十几万装修,又不是出不起?
  妈妈说:你们是不缺钱,你不是买房也要去借钱?不看你哥哥赚钱好辛苦?
  我说,我不一样,我总价都要300万,没买到,现在看上的要330多万了。哥嫂子不欠钱,县城一套,老家自建一套。真的是不差钱的。
  我妈妈就生气了,一直不说话,我就挂了。。。


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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 12:38:32
  大概就这样吧。
  我就是意识到妈妈始终和哥哥是一家的,我只是亲人。
  我妈妈做了手术,每天吃药的,2-3个月需要检查一次,我想哥哥至少每年带妈妈去做手术的大医院检查一次,因为平时配药都在家旁边的医院,远远没有大医院好。【其实我爸爸去世就是因为生病了一直在家旁边的医院,没有去大医院,到死都不知道我爸爸是得了什么病去世的。】
  但是我这么远,我愿意出钱,但是我也没脸皮去让我哥哥出力。我让妈妈去说,我妈妈不愿意麻烦我哥哥。
  我想让她来,我带她去大医院全面检查一下。因为我生活的城市医疗条件总比老家好。
  我想让妈妈来我的城市,我上班比较轻松,我周末都可以带她到处吃吃,玩玩的。

  • plainsh1: 举报  2020-07-13 12:44:07  评论

    自己的爸爸,觉得他们没照顾好自己不赶紧回趟老家带着去,就指望别人。楼主感觉是个挑剔的主,父母哥哥现在还会借钱给你,怎么看也不像难相处的人
  • 莫卡泡泡: 举报  2020-07-13 12:53:03  评论

    评论 plainsh1:我不可否认,我肯定有问题的,爸爸身体一向很好,但是生病到去世总共一个多月时间,那时候快过年了,我本来计划还有十几天就回去了,过年我在的几天,我爸爸总体都还好的,但是之后的一个月,爸爸去了两次县城医院,一次旁边的医院,我都是事后才被告知的。中间我提醒我哥哥带他去大医院
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作者:恋恋漪 时间:2020-07-13 12:41:18
  @莫卡泡泡 2020-07-13 11:29:13
  日常和妈妈的对话,就是我说下我今天开心的事情,妈妈打压我。
  比如,我说我年终奖发了多少,我妈妈说嫂子(做保险的)这几天都完成了一年的销售量,签了好大个单,提成可能都有好几万。
  比如,我说我儿子的一件趣事,今天干什么了,好好笑之类的;她会说隔壁邻居或者我表妹的小孩很有趣之类的。
  比如,我说我最近去那里旅游了,她就会说,你嫂子他们去哪哪玩儿了。
  比如,我说我最近过节发了粽子什么的,她......
  -----------------------------
  哈哈,傻丫头,你妈跟你哥、嫂子才是一家人,我们也是结婚了20年才明白,你不能说自己过得好,得比他们过得差他们才舒服,所以,我说我们都失业了,然后天下太平,就从你妈从不跟你打电话就可以看得出来,她对你没感情,可能以前你以为的好,实际 上是你爸爸给你争取的。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 12:46:02
  其实,我爸爸之前一直跟着我哥哥干活,我哥哥包工,我爸爸跟着干小工。但是,我哥哥一直真的把爸爸当小工使唤,还吼我爸爸,我爸爸老是说要分家。但是没有。
  有次,让我哥哥开车带个证件,我哥哥都不想管,我爸爸三四点钟都没吃饭,自己硬生生坐了班车。
  我爸爸有天身体不舒服,不想去做小工,哥哥对妈妈说:爸爸就是不想去劳动的意思,妈妈生怕爸爸听到了怄气,背着和我说,你哥哥好过分。
  到现在2年多了,哥哥也没带妈妈去大医院检查下;因为妈妈一直说来没来,我还一直等着她来了带她去检查的。

  • plainsh1: 举报  2020-07-13 13:01:33  评论

    有你那天天打电话的功夫回一趟家,带着妈妈去大医院检查,别只拿远嫁做借口。
  • 我就是个路人丙: 举报  2020-07-13 14:40:54  评论

    评论 莫卡泡泡:我也觉得你这就是借口。我妈我爸看医生,每次都是我问他们时间,然后预约,再带上孩子去接他们,结束以后再送回去。我爸爸之前眼睛不舒服,我带去看眼科,然后预约动手术。因为和上班时间冲突,我就请假。现在交通非常方便,你约好医院,花两天时间就够了
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 13:01:06
  对于我爸爸,我真的是亏欠的。。
  爸爸去世后回家去拿着他手机,看到通讯率的“女儿”,现在还是泪流满面,爸爸也是唯一会有事没事想着给我打电话的,会因为想我给我打电话的。

  虽然,爸爸妈妈其实一直没有教会我自信。就像我远嫁,我和婆家闹矛盾,我哥哥都会想着为我出头,我爸爸总是让我从自身找原因。这点真的很生气。
  • plainsh1: 举报  2020-07-13 13:45:35  评论

    你远嫁,是想让你哥哥直接动车12小时过来替你出头还是只听信你的片面之词就在电话里骂你老公一顿?你远嫁不在父母身边,有矛盾不自己先尽量解决反而去和父母诉苦,真不知道你这孝顺女儿怎么当的,夫妻有矛盾,娘家人参与进来只会火上浇油。看你现在也没离婚也不见得有多大事。
  • 莫卡泡泡: 举报  2020-07-13 14:42:26  评论

    评论 plainsh1:不了解事情不乱评论好吗?虽然嫁人近10年了,和老公也吵了很多架,已经闹到快离婚的时候,总共也就给父母说了一次而已,其他时间都是报喜不报忧的。再说那次不是和老公的矛盾,那次和小叔子闹矛盾(5-6年了,现在和小叔子不说话),老公都是帮着我的。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 13:03:46
  我哥哥还是不错的,虽然之前对我爸爸不怎样,但是我爸爸生病的到去世,之后对妈妈都完全变了一个人。
  也因为我远嫁,没有多少利益关联,还是很好的。
作者:芷心m 时间:2020-07-13 13:07:48
  长大后我才知道,我的避风港再也不是家,再也不是父母,而是一个人习惯了孤独治愈,原来女孩子长大了是没家的……
  • plainsh1: 举报  2020-07-13 13:29:13  评论

    难道不会有自己的小家?有老公有孩子难道就不是亲人?
  • 安瑞521: 举报  2020-07-24 13:46:29  评论

    长大了 就会有自己的家的,不要那么悲观啊!我觉得女人生了孩子 真会变了一个人 为了孩子 为了自己小家。父母、兄弟姐妹 这些都只能是亲人了。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 13:18:57
  爸爸不在了,也不论对错,我一开始说的是我的人生观的崩塌。
  我以为我这辈子和妈妈都是一家人,妈妈各种需要,只要她能提出,我都会尽力去满足,因为她是完全可以依靠我的;
  但是这些年越来越觉得我开心的事,感觉反而会让她不开心的;她已经完全将她和哥嫂子当成一个整体——家,而我是另外一个——家,是两个对立的,而且互相攀比的。我觉得累。很久以来,我都觉得打电话越来越累。

  爸爸在的时候,我有时候半个月才打一次电话的,但是爸爸不在了,我不得不打,我是想当个孝顺的女儿的,我怕哥哥无暇顾及妈妈,怕妈妈孤单,怕妈妈胡思乱想。
  • 深深深色的绿子: 举报  2020-07-13 14:37:43  评论

    你这种是典型的外嫁女把当成未嫁女般往娘家挤,你妈跟你哥护你哥疼你哥由得她啊,,现在会走会吃看不出什么的,到她临老躺在床上要端屎倒尿时,你还这么抢着和你哥争妈的宠爱才来发贴不更好,我总认为父母偏心谁就由谁去倒他她的屎尿行了,不倒的那个就不倒是了,她的剩余财产要不多的就全给倒的那个
  • 深深深色的绿子: 举报  2020-07-13 14:40:18  评论

    如果父母财产很多,那给点没服侍终老的,但不区多少,她爱给谁给谁是应该的,侍候她屎尿那个,一定是获得最多的那个,这就公平了。有些老人过世很突然,完全没有麻烦年轻人的就由谁同她住就谁继承多点,不同住的继承小点就是了。我妈对我不好,我从不在意的,我有吃有住有家根本不用讨她的爱
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 14:57:37
  我现在不纠结以后谁给妈妈养老的问题,我也是和哥哥一样的,出钱出力,我想我以后钱方面可能会比我哥哥稍微强点;还有我是女儿,如果以后妈妈真的老了不能动了,女儿至少比儿子方便一些吧。整体上父母对我这辈子也不差。我肯定是尽心尽力,比哥哥出更多我都愿意。
  现在是我妈妈言语上不把我当作一家人了,我是另外一家的;我才意识到这个问题,如果狠心一些,我应该开心的;但是突然明白自己是外人,我心里是失落的。才失眠,才发帖。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2020-07-13 15:05:22  评论

    我看到现在,你就是个口头孝女,和那么口口声声要伺候婆婆养婆婆老的儿媳一个样,甚至还不如他们,毕竟他们能提供孙辈和长辈亲近的机会,提供情绪价值。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2020-07-13 15:06:40  评论

    难道你给你父亲养老了?现在你母亲指望不上你,以后老了不能动了就能指望上了?
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作者:忽忽TY 时间:2020-07-13 15:07:09
  你远嫁出去,坐动车都得12小时,一年到头没都见几面,你让你妈妈怎么跟你亲近?是她疼了,你能在身边帮她揉揉,还是她累了,你能在身边帮她搭把手?
  你都不行!
  结果你就因为你母亲几句话说的没对你胃口,就觉得你妈妈现在把你当泼出去的水了!
  实际上,是你自己想把自己当泼出去的水。
  你怪你哥哥不带你母亲去大医院检查,两年多了,你没回过家?
  你要是回过家,你怎么就不自己带去检查一下?
  你要是没回过家,那你还说什么?
  一个远嫁女儿,自己两年多都不回家,还嫌你母亲不肯自己坐12个小时动车去看你?
  到底你是妈妈还是她是妈妈啊?
  你哥哥或许对你父母没有那么孝顺体贴,可是你母亲当年做手术,欠了七万多,都是他和你父亲两个人挣钱还的,你当时工作了,你一毛未拔!
  所以,你没资格怪你哥哥对母亲不够好,对父亲不够好。
  做儿女的,在说自己兄弟姐妹对父母不够好的时候,先看看自己做得怎么样!
  • 忽忽TY: 举报  2020-07-13 15:12:15  评论

    哦对了,你哥和你父亲打工挣钱还你母亲手术欠下的债时,还给了你两万的嫁妆。
  • ty_Ali21: 举报  2020-07-14 15:55:06  评论

    一直不知道怎么形容题主,你这么一说,豁然开朗
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 15:27:54
  @忽忽TY 2020-07-13 15:07:09
  你远嫁出去,坐动车都得12小时,一年到头没都见几面,你让你妈妈怎么跟你亲近?是她疼了,你能在身边帮她揉揉,还是她累了,你能在身边帮她搭把手?
  你都不行!
  结果你就因为你母亲几句话说的没对你胃口,就觉得你妈妈现在把你当泼出去的水了!
  实际上,是你自己想把自己当泼出去的水。
  你怪你哥哥不带你母亲去大医院检查,两年多了,你没回过家?
  你要是回过家,你怎么就不自己带去检查一下?
  你要......
  -----------------------------
  我没有怪哥哥的意思,我是说妈妈不会计较哥哥对她的不好,但是会计较我。爸爸在的时候说的要每年带妈妈去大医院检查一次,爸爸走后那年,我回家两次,但是我回家我妈妈身体都好的,妈妈不舒服的时候,我愿意出钱,想哥哥带去大医院,妈妈怕麻烦哥哥,到大医院300多公里,我回去1800多公里,我也不是很方便请假的,我哥哥比较自由的。一家人难道不是把一件事最大性价比吗?一定要我跑这么远,出钱出力才能算尽心?
  • 注个破名真麻烦: 举报  2020-07-13 15:31:12  评论

    楼主的行为,正符合标题“嫁出去的女儿,泼出去的水”看病不需要趁不舒服,全身体检花不了多少钱和时间。
  • 忽忽TY: 举报  2020-07-13 15:34:44  评论

    出钱出力的你不说一家人,要你出钱出力的,你就说是一家人了?那你母亲当年手术借钱,你毕业上班了的,你怎么不想着帮忙承担债务,反而还拿了两万的嫁妆钱?你妈妈怕麻烦哥哥,不想去300多公里外的大医院,但也没来主动要求你请假回家带她去大医院吧?这怎么就成了你母亲计较你了呢?
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 15:44:21
  算了吧,现在纠结我和父母的付出,我没有说父母对我不好,也没说我哥哥不好。
  只是说结婚了,情感上妈妈不再把我当一家人了,我只是以前一直没有跳出这个角色,现在才意识到心里落寞而已。
  我可能比较现实吧,去年因为妈妈一直说要来,所以,去年没回去,开始是说和幺姨打工一起来,临走的前半天说不来了。
  我妈妈现在还是个有钱的小老太,有退休钱,有存款,还能收拾家务,帮忙接送小孩。但是我内心上没有贪图这些,我想我妈妈学会坐车,可以来去自由,她可能不太喜欢我的城市生活,我想她就当来玩儿,会坐车,来来去去,方便。
  • 青海湖的故事: 举报  2020-07-13 15:52:19  评论

    不能什么都是你想,你得考虑妈妈怎么想,她才是你的老人,不能倒过来。
  • 我就是个路人丙: 举报  2020-07-13 18:10:39  评论

    评论 莫卡泡泡:你想她过来你确实得回去接,不然老太太出门真的不方便。
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作者:dun20081215 时间:2020-07-13 15:55:25
  如果说打电话是为了陪妈妈聊聊天,那不是应该多听听妈妈说说话,而不是自己一直说自己的事。
  让妈妈说说她有什么开心的,然后作为女儿告诉她你也跟她一样开心
  听妈妈说说有什么不开心的,然后开解她,让她感受一下来自女儿的关心
  不是应该这样吗?

  看了楼主写的,我的直观感受是楼主妈妈一定觉得,这个女儿越来越不好交流了,好象要妈妈过得不开心了她才高兴,不能说一点自己身边的事,女儿一听就不开心,不能说哥嫂好,一说她就不高兴,说哥嫂不好她也不开心,要为妈妈去出头批评哥哥,搞得好象妈妈在挑拔兄妹关系似的,妈妈哪里还敢说哥嫂的一点不好?
  说亲戚邻居的好,也不行,也不开心,但总不好老说别人的不好吧?那不是肯后笑话人吗?

  楼主,如果我所写的你看了不开心,那无视就好了,我的本意是希望能开解你,从另一个角度看问题,或许能想通这些事,能开心一点。
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作者:五彩缤纷2019 时间:2020-07-13 16:02:26
  我也是远嫁女,现在高铁是六个小时 ,以前要十几个小时 ,也是自认为的孝顺女儿。也谈谈自己的感受。
  1、真的是女儿就是亲人,我妹妹就嫁在附近,也是一样的。过年过节、父母生日,我和妹妹都会给父母钱,儿子却不一定给,我和妹妹也不计较,做好女儿应该做的就可以了。
  2、父母生病住院,妹妹和儿子是一起去医院轮流照顾,我因为远,基本上没有回去照顾过。父母去妹妹家,只会吃个饭就走,绝对不会过夜的。
  3、我们那里,只要有儿子,老人就不会跟着女儿,一定是跟着儿子养老。
  4、如果我久了没打电话回家,也是父亲给我电话,妈妈基本上不打,我父亲说,妈妈想我了,就和他说,XX是不是有什么 事了,这么久不打电话回家了,妈妈舍不得那么贵的话费。
  5、父母到我这来住过,但是半个月就坚持要回去,不习惯,女婿在他们眼里就是外人,但儿媳妇不是外人。而且我老公对我父母超级好,每天陪着父亲聊天喝酒,也是一样的不习惯。
  6、老年人老了后,也不太会到外面了,一定是要在老家的,所以,未来,肯定也是跟着你哥哥终老的,和哥哥亲是必须的,真心觉得你哥哥不错。长年累月照顾一个老人,和偶尔一次是不一样的。
  所以,楼主真的不要计较这么多。你家父母对你真的不错了,不要与哥哥争一样的待遇。
  你的心要放宽,更多一些心思要放在你自己的小家上。

  • 飘在蓝天的云2016: 举报  2020-07-17 10:23:04  评论

    你说的太对了,我也是远嫁,一年最多回家两三次,回个家公交加动车半天时间吧!妈妈也是跟哥哥住在一起,爸爸住院都是我哥哥嫂子在照顾!孩子读书,我在上班,平常回个家真的很不方便。
  • 五彩缤纷2019: 举报  2020-07-17 10:57:52  评论

    评论 飘在蓝天的云2016:是啊,一年都是回家二次,过去开车,现在高铁方便多了。我尽量对弟弟好,他盖房子我送十万,每次回家除了给父母钱,也会给他钱,每个月也给弟媳钱,就是希望他们能照顾好父母。其实父母都有退休工资,父亲还有一些其他的理财收入。我能做的就是让自己心安。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 16:11:48
  @dun20081215 2020-07-13 15:55:25
  如果说打电话是为了陪妈妈聊聊天,那不是应该多听听妈妈说说话,而不是自己一直说自己的事。
  让妈妈说说她有什么开心的,然后作为女儿告诉她你也跟她一样开心
  听妈妈说说有什么不开心的,然后开解她,让她感受一下来自女儿的关心
  不是应该这样吗?
  看了楼主写的,我的直观感受是楼主妈妈一定觉得,这个女儿越来越不好交流了,好象要妈妈过得不开心了她才高兴,不能说一点自己身边的事,女儿一听就不开心,......
  -----------------------------
  其实我本意就是想说,我和妈妈打电话,妈妈老是把嫂子和各色各样的人拿来和我攀比,感觉不把我当一家人,我意识到这个问题,心里落寞而已。不知道怎么就歪楼了。父母对我不差的,否则不会到现在才意识到这个问题。。。
  • 肮脏的莎士比亚: 举报  2020-07-13 22:26:12  评论

    你说你旅游,你妈妈自然就说你嫂子旅游的事,这叫攀比吗?你妈妈没有亲自去旅游的谈资呀!难道你说你去旅游,你妈妈要说你哥你嫂都没有去过,你真棒?还是谁都不提,默默无语。你也真够矫情的了。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 16:19:18
  @五彩缤纷2019 2020-07-13 16:02:26
  我也是远嫁女,现在高铁是六个小时 ,以前要十几个小时 ,也是自认为的孝顺女儿。也谈谈自己的感受。
  1、真的是女儿就是亲人,我妹妹就嫁在附近,也是一样的。过年过节、父母生日,我和妹妹都会给父母钱,儿子却不一定给,我和妹妹也不计较,做好女儿应该做的就可以了。
  2、父母生病住院,妹妹和儿子是一起去医院轮流照顾,我因为远,基本上没有回去照顾过。父母去妹妹家,只会吃个饭就走,绝对不会过夜的。
  3......
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  其实我父母身体一向还不错,没有卧病需要照顾的时候;有的人老是来强调我哥哥对我父母,比较我对我父母,其实到目前为止,父母一直都靠自己的,没怎么靠我,也没怎么靠哥哥。我和哥哥对父母的孝顺,我哥哥是陪伴,我是花钱买东西给妈妈, 我现在说的是,情感上,话语上,妈妈不把我当成一家人了,我难过而已。失望而已。怎么就歪楼了。
  • 受伤的小草2020: 举报  2020-07-13 16:43:27  评论

    你爸生病,外债借七万,如果你把他们当家人为什么没有承担这些费用?孝顺不是耍嘴皮子,孝顺是要行动起来的。本身出了事儿,也是他们一家人处理,你只是客人而已。咱别双标行吗
  • 既过不恋3: 举报  2020-07-17 16:29:21  评论

    评论 受伤的小草2020:这个应该不怪楼主吧,楼主父母明显是跟着儿子养老的,这些也是儿子应该承担的责任,继承家产的时候没有女儿的份,遇到问题了就让女儿顶上,这才是双标吧。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 16:25:45
  就像我妈妈会觉得怕麻烦,不会提起让我哥哥带他去大医院;但是妈妈就不怕我麻烦,一定要我回去接她来。我想好妥当的办法,一个人送上车,我提前一站去接她,可保万无一失,但是她还是要我回去接她才肯来。
  • 忽忽TY: 举报  2020-07-13 16:38:00  评论

    你要弄清楚一点,不是你妈妈一定要你回去接她来,是你一直在要求她一个人坐12个小时的动车去找你。
  • 受伤的小草2020: 举报  2020-07-13 16:41:17  评论

    父母目前来看没什么钱,供你上大学,给你陪嫁,并且买房子妈妈和哥哥各借10万给你,还不知足。不知足的人永远不会幸福。
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作者:最看不透的是人心 时间:2020-07-13 16:35:30
  你不跑谁跑?你远嫁那么远,把老母亲丢在老家给哥嫂照顾, 你嫂子欠你的 ? 这不是你的责任和义务吗 ? 现在还来这边博同情?

  你爸生病的时候你掏钱了吗 ? 不都是你哥扛下来的!那个时候的 7万多块抵得上现在很多钱了吧! 还给了你 2万陪嫁 。 没有你哥帮忙打工,估计你都没陪嫁!

  不过就是“动车12小时”而已,远什么远? 让你回家照顾妈, 你就“非要我跑那么远” 了。。。。 你真是站着说话不腰疼,白眼狼一个 。。。。。。 歪道理一大堆, 哪个对自己有利 就挑哪个说。 还浑然不自知。。。。。
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作者:旱西关 时间:2020-07-13 16:48:34
  是楼主的心态该调整了
作者:青海湖的故事 时间:2020-07-13 16:53:27
  对一个没出过远门的老太太,12小时高铁,路途上对于不确定因素的恐惧,楼主从来不考虑吗?你不能一直占自己立场考虑问题啊,要想孝顺妈妈,你得占她立场出发才对。
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 17:25:47
  其实我父母身体一向还不错,没有卧病需要照顾的时候;有的人老是来强调我哥哥对我父母,比较我对我父母,其实到目前为止,父母一直都靠自己的,没怎么靠我,也没怎么靠哥哥。我和哥哥对父母的孝顺,我哥哥是陪伴,我是花钱买东西给妈妈, 我现在说的是,情感上,话语上,妈妈不把我当成一家人了,我难过而已。失望而已。怎么就歪楼了。
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作者:青岛大苹果 时间:2020-07-13 19:07:03
  本来早就应该有这个觉悟。
  不用听楼里那些其他人胡搅蛮缠说这说那的,中国人传统都是养儿防老,女儿结了婚就是外人,亲戚。儿子儿媳才是自家人。
  不接受这一点,只会让大家都不痛快。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 19:43:22
  我从来没说哥哥对我不好,也没有要和哥哥比较的意思。我只是觉得我妈妈把哥嫂子当成一家人,语气中总是要和我攀比的意思,让我非常不开心。因为我都把他当一家,我以为我说的开心的事情,妈妈会开心;但是她总是拿其他打压我,我才意识到我和他们不是一家人,心里落寞而已。
  不在别人的位置,都不要替别人大度。不是一次,是每次,每次都打压我,我还不能反驳了?我每次开开心心和她说,就像家常聊天一样,她总是找其他事情打压我,我还不能回她一句,哥哥嫂嫂又不差钱了?
  我开心的和妈妈说我发了几万的年终奖,妈妈马上说嫂子一个月完成了一年的销售量,一年赚好几十万,我就是有意说哥哥嫂子又不差钱的。

  • plainsh1: 举报  2020-07-13 20:11:47  评论

    还说不在别人位置莫劝人大度,你这是你妈亏待了你还咋地,明明从来没亏待你,只是没达到你的期望就开始说人家不好
  • 莫卡泡泡: 举报  2020-07-13 20:41:53  评论

    评论 plainsh1:如果妈妈一开始亏待,题目就叫“在重男轻女家庭长大的孩子.....”我强调的就是,结婚后我对妈妈就像家人一样,但思想观念上,妈妈把她和哥哥当一家,我是另外一家。我才发帖的。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 20:08:43
  其实我父母算好的,毕竟我妈妈没上过学,我作为一个农村的女孩,能够一直读到大学,并且父母都不要彩礼,父母一视同仁。我比生活在农村的很多女孩要幸运得多,我也知足感恩,我在父母身上也花了钱的,给他们买保险花了两万,给他们送礼花了3万,过年给钱给了差不多1万,平时买东西几百一千,过生日给钱几百上千,只要妈妈需要我都很开心,她从来不会说需要什么,我都是买好快寄到了才给她说取快递。
  妈妈之前农活种地,粮食供应大家,帮着哥哥照看大了侄儿侄女;爸爸跟着哥哥当小工,100多一天,又比较节省。一年存2万多。
  我根本没比我和哥哥谁对父母付出多少?哥哥是陪伴,我开始没钱,之后这些年也在尽心尽力付出。
  • 忽忽TY: 举报  2020-07-14 10:06:55  评论

    你哥哥可不止是陪伴。他出钱又出力好吗!你这些年尽力付出,又付出了多少,就你自己这里所描述的,你出的钱有你哥哥的多?
  • 忽忽TY: 举报  2020-07-14 10:07:49  评论

    你妈就算真的更贴近你哥哥一家,那也是正常的,有什么事,出力的都是你哥,出钱的,大部分也是你哥。你还想怎么样?
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作者:走走停停看看吧 时间:2020-07-13 20:42:35
  希望我以后不要生这样的女儿
作者:烟笼宫墙柳 时间:2020-07-13 20:49:16
  感情来自于共同生活。

  “一家人”这三个字的含义就是共同生活在一起

  假设父母在生完孩子之后就把孩子送给别人,那么孩子长大之后与父母之间可能就没啥感情,而孩子与养父母之间的感情会很好。

  回到“嫁出去的女人,泼出去的水”这个话题上来,那就是因为女人在出嫁之后离开了父母,从此与父母不再有共同生活了。

  那么随着时间的流逝,女人与父母之间的感情距离可能也就越来越远了。
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 20:55:43
  还是很感谢楼里几位一直说我的网友,等我冷静下,我还是会主动给妈妈打电话,以后电话少打一些,也不会提自己升职加薪了,关于我小家里的好,我也不会说了,聊聊天气八卦。
  非常感谢大家,我以后还是会一如既往的对妈妈,只要她开心就好。以后还是要注意,真实的是妈妈确实认为和哥哥才是一家,我是别人家,但我还是除哥哥之外最亲的亲人。
  谢谢大家。
作者:貓耳朵123456 时间:2020-07-13 22:01:34
  樓主想多了,敏感了,你媽媽不是拿哥嫂和你比,而是確實和你拉家常,你說年終獎她對應說最近嫂子剛剛完成的任務也有較高的收入,她沒有壓你一頭的意思,你是希望她怎麼說呢?你細想一下是不是你變了?為什麼會敏感?因為婚後和婆家的關係、老公的關係等等?
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 22:37:07
  @貓耳朵123456 2020-07-13 22:01:34
  樓主想多了,敏感了,你媽媽不是拿哥嫂和你比,而是確實和你拉家常,你說年終獎她對應說最近嫂子剛剛完成的任務也有較高的收入,她沒有壓你一頭的意思,你是希望她怎麼說呢?你細想一下是不是你變了?為什麼會敏感?因為婚後和婆家的關係、老公的關係等等?
  -----------------------------
  我和老公虽然也吵了很多,但是总体,在和婆婆老公相处时,没像和妈妈打电话一样难受,我的好事情我从来不给婆婆说,我只和最爱的人分享我的快乐,我妈妈打压不是一次,是每次,时间久了,回忆起来,我才觉得我妈妈早就不当我家人了,只有我还傻乎乎想觉得一切没变,假如哥哥拿了多少钱?妈妈会说我拿多少钱去打压他吗?我和老公一家人,我老公发钱了我太开心了。
  • 淡蓝上弦月: 举报  2020-07-18 09:41:27  评论

    你老公发钱你开心是因为这个钱你能支配,你赚钱给你妈说,你妈能支配能花吗。你小叔子要是赚钱了给你说你什么反应,肯定没什么感觉。你结婚这么多年过年的时候给了1万,估计是总共给了一万了,你自己说也有十来年了,其实平均每年也就不到一千块。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-13 22:54:47
  楼里那么多杠精,我父母对我不差而已,但是我会感念她们的恩情,我小时候唯一的关于妈妈的记忆是,我想买个背书包,从街上哭到家里,妈妈就不给我买,我在老家出名的“浑”就是爱哭的意思,就是因为这个出名的,还有在街上我想买东西,妈妈不给我买,我可怜的爷爷看我可怜,摸出几毛钱给我,10岁以前,这是所有妈妈的记忆。【但其实我家小时候很有钱的,爸妈爷爷都是劳动力,家里并不穷】

  这些是妈妈文化决定的,我也是不计较的,至于读大学,是我自己考上的,至于婚嫁,我老家有这样的风俗,只会加钱还回来,否则就像卖女儿了。妈妈哥哥愿意借钱给我买房,其实年底我都会还她们。

  父母的恩情一辈子不敢忘,不能忘,但是我现在纠结的是妈妈对我的态度,打压我,每次用哥嫂子打压我,我打电话越来越不愉快,不想再打了而已。
  • 受伤的小草2020: 举报  2020-07-14 13:51:51  评论

    你是不是对很有钱有误解?你爸还是妈看病,8万多,七万都是借的。这样的家长和有钱不沾边吧?不管你什么时候还,能借给你,而且是10万10万这样比较大额的数字,正是说明了他们当你是家人,而不是你口中的外人。
  • ty_Ali21: 举报  2020-07-14 16:21:05  评论

    你知不知道就算你说一个星期就还,也很多人未必会借给你,现在能大额借钱的都是跟你关系好的,信任你的,看得起你的。哎,你钻进牛角尖自己不愿意出来
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作者:九色玫瑰 时间:2020-07-13 23:17:59
  1 无论男女,既然结婚便是独立一户,亲友红白喜事是要独立出礼的
  未嫁未婚的子女才是和父母一起随礼

  2 从楼主描述来看,父母并不能算是特别严重的重男轻女
  相比较之下,楼主念大学,结婚有嫁妆没彩礼,买房有支援借助,个人感觉家人已经是做了他们可以做到的部分。

  给母亲扣个“重男轻女”的帽子,让老母亲一个人坐12个小时的动车,这实在是属于为难人,考虑不周了吧。

  3 远嫁之后和家人之间感情淡漠,或者说原有的感情裂痕在远嫁之后变得更加清晰,瞬间爆发的能力是很巨大的。

  原生家庭的伤痕会留在心中很久,但是没有人的原生家庭是完美无缺的。学会和原生家庭和解,走出心灵上的困境,还需双方共同努力。

  4 建议楼主读一些关于原生家庭和解的心理疏导书籍,可能有助于楼主内心的困惑。
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作者:竹舞2017 时间:2020-07-14 00:14:31
  父母对儿子是掏心掏肺出钱出力,对女儿就是打两个电话关心你就是天大的恩德了
作者:qqqrrr2 时间:2020-07-14 06:06:21
  看不下去了,你自己不在你妈妈身边,对哥嫂给你妈妈盖房子的装修挑三拣四的,你觉得你谁啊。装这个洋气那个好看的,你自己怎么不说你作为女儿,你妈妈的房子你也出钱呢?

  你妈妈来看你十二个小时的动车就很方便,你去照顾你妈妈就个种不方便?

  你妈妈对你哥嫂好是聪明。这跟男女无关,你父母没有重男轻女,你就是儿子,离家远,对妈妈口头孝子,你妈对你也一样。你别用重男轻女给自己洗白。
  • ty_巧儿649: 举报  2020-07-14 20:33:18  评论

    评论 qqqrrr2:是的
  • 莫卡泡泡: 举报  2020-07-15 11:02:04  评论

    全文,我提了半个字我父母重男轻女了吗?你语文是体育老师教的吗?我妈妈现在没房子,是我哥哥的房子,我父母给哥哥建了一套三层的钢筋混凝土房子,虽然在老家不值钱。对别人指手画脚,我这些年是给了妈妈差不多6万左右的花费,其实我哥哥一分钱没出,我妈妈在家保姆一样,种粮食,三餐饭,带大两个小孩
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作者:Teqakl 时间:2020-07-14 10:42:36
  看到隔壁吐槽贴跟过来的。

  楼主怎么好意思说自己是泼出去的水?你结婚,你父母哥哥在负债的情况下给你两万。你父亲生病,基本都是你哥哥料理。你妈妈跟着哥嫂生活,也是他们照顾。你要买房子,妈妈哥哥一人借十万,然后你立刻跟你妈说你哥嫂不差钱?

  你结婚9年,工作十几年,一共往家里拿了六万,另有一些零散给钱,就好意思说你哥哥是陪伴,你是给钱?

  你哥嫂和你妈闹矛盾,你立马打电话去问罪?你算老几呀?你是出钱了还是出力了轮到你说话了?你嫂子真是好脾气,还允许你哥借钱给你。人家装修房子你也要指手画脚……你怪你妈不把你当自己人,你怎么不看看自己说话做事有分寸吗?你哥为家庭付出最多,你妈心疼你哥有什么不正常的?跟重男轻女有一毛钱关系么?
  • ty_巧儿649: 举报  2020-07-14 20:33:45  评论

    评论 Teqakl:呵呵,这是拿自己当姑奶奶了
  • zhanglincnc: 举报  2020-07-15 08:52:49  评论

    明白人分析的对啊
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作者:受伤的小草2020 时间:2020-07-14 13:54:12
  重男轻女是最大的遮羞布。
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作者:kekf2333333 时间:2020-07-14 14:02:07
  你不要认为,亲情是要求资格的,所以和哥嫂去比付出,亲情是不讲究资格的。我家人喜欢狗,我饿肚子他们先给狗做饭,一时三刻不看到狗就不爽,一年不给我打电话都没关系,难道是因为和狗有亲情不成?根本不存在的,就是一种个人喜好,狗可爱,那就多逗逗狗,这有什么可争风吃醋的?亲情是一种责任,就是再不喜欢你,你快死了也会为你拼了,这是亲情。亲情不代表他们就要喜欢你,看你顺眼。
作者:kekf2333333 时间:2020-07-14 14:06:37
  你也是闲的没事做了,这世界上,有人不喜欢你,这不是很正常的事情吗,这点小事也接受不了,那你快去吞金吧。人不是人民币,不可能做到人见人爱的,狗虽然惹人喜爱,但是你愿意作宠物吗。那你就不要妨碍别人喜欢狗不喜欢你。你母和你哥之间共进退,利益捆绑,产生的各种感情纠葛,也不是平白无故的。
作者:煮的一锅好粥 时间:2020-07-14 15:09:06
  有些做女儿的真的是看不惯父母和兄弟和兄弟的老婆亲啊。
  楼主的思想和我姑姑很像啊,都是口头上的孝女。
  我爷爷奶奶不管从小事还是大事,对子女也是比较公平的,现在两个人都八十多,生活和金钱上也都还没怎么靠过儿女。
  姑姑总是和奶奶打电话,但是不常回家看看。常常叫奶奶去她家住住,但是从来不把奶奶不喜欢外出,在姑姑家住不惯这种话听进去,只会抱怨奶奶不去她家住。父母都这么大年纪了,为什么女儿的还非要父母来迁就呢,父母不愿意出门,自己就不能抽空回家看看吗?
  我妈和我奶奶相处起来不像婆媳倒像多年的老邻居。我姑就常抱怨,我奶奶和我妈比和她亲,和我妈有说不完的话,和她就没话说。
  一个是天天住一起的,见到的听到的事都是同一个生活圈的。一个是一年也就见一两次,一次也就几个小时的。虽然是母女,但是年纪摆在那里,本来就没多少共同话题,又长期不接触,想聊聊身边的事,都聊不到一起去。
  不过我姑姑比楼主有一点好,知道哥嫂和父母住的近,知道哥嫂也不是不讲理的人,从不会因为父母和哥嫂去争论什么。
  • 青海湖的故事: 举报  2020-07-14 15:19:03  评论

    希望你的话,楼主能看进去。
  • 莫卡泡泡: 举报  2020-07-15 10:52:34  评论

    真为你语文老师难过,我全文发表了任何一句对嫂子的评论没有?谁在争论和哥哥嫂子比孝心了?你抓不住中心思想吗?我妈妈可才60多,我妈妈在家就是保姆,洗衣做饭,一方面妈妈抱怨在家每天干活辛苦,另一方面又来打压我?这不是典型的,嫂子是她亲人,她可以说嫂子不好,我不可以。
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作者:cunqianhaonan 时间:2020-07-14 16:23:15
  楼主是你和你大哥大嫂比吧,要不然你说你发年终奖了你妈说你嫂子赚钱了你为啥会觉得你妈打压你?这不就闲聊天吗?你怎么那么爱比?
作者:dy方程 时间:2020-07-14 16:46:11
  你父母你哥嫂都没问题,问题应该出在你自己身上,你平时自己多想想吧,多付出,付出才会有快乐。多想想亲情。做为你哥嫂和父母对你该做的都做了。而你做的应该说是不是不够,平时而言,你吃什么想着父母了吗父母不来寄过去吗?你的表现想让父母放心来你这儿养老父母会放心吗?你有时间回家多陪陪父母,买衣服去医院检查等,有自己的就应该有父母的,父母应该和孩子一样的待遇,做到了你心也就平和了。
  没有那么多人对不起你,只是你没在别人的位置上想事情。
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-14 19:04:28
  真为这些人的理解力堪忧,都强调很多遍了,我纠结妈妈对我的态度,什么重男轻女?什么我好吃的想到了她没有?
  儒家文化真是深入人心,人与人之间爱是相互的,我妈妈在我打电话的时候能把电话放一边去干其他事,我在这边说一半天都没有应答,“人争一口气 佛受一炉香”。女儿首先是人,然后才是女儿。连对女儿起码的尊重都没。

  还有纠结钱什么的,整篇文章我说我妈妈亏待过我的吗?女儿是人,又不是奴隶,干嘛要时时刻刻猜她的心思,来按着她意思行动?她怎么没猜到说这句话,我会不开心,说了七八年,我都算了,只是这次她先生气了,我才有感而发。

  那些随便看开头就来留言指责我的人,你老师没教阅读理解,要通读全文,抓中心思想吗?我也不会回这个帖子了,感觉不是一路人,学历差距大。
  • ty_巧儿649: 举报  2020-07-14 20:30:55  评论

    评论 莫卡泡泡:人家也没让你平均两天打一个电话,你自己使劲打,人家自己有事,还得分神接你电话,如果不是女儿,估计她老早婉拒你频繁电话了
  • plainsh1: 举报  2020-07-15 14:43:04  评论

    还觉得学历差距巨大,真把自己当回事了。当大家异口同声指责你的,你还是想的就我正确,你们都语文不及格。
我要评论
作者:ty_巧儿649 时间:2020-07-14 20:23:08
  没看到楼主爹妈重男轻女,只看到楼主矫情
作者:ty_巧儿649 时间:2020-07-14 20:24:59
  你嫁那么远,本来就已经是外人,还想咋的,争宠?有本事回父母身边去,父母在不远游,不懂,还好意思说自己孝顺,还想人家把你当心尖尖儿宠着,矫情
  • 莫卡泡泡: 举报  2020-07-15 09:35:32  评论

    所以,儒家文化害人不浅,父母在山沟沟,你可千万要守着父母,不要为了自己的未来和子孙的未来去大城市。否则就是不孝。
  • 国庆鸡和春节牛: 举报  2020-07-17 10:16:43  评论

    评论 莫卡泡泡:要想绝对的孝顺首先就是留在父母身边。远嫁没有错,远游也没错,但不要标榜自己跟家里多亲近。我老婆远嫁,深圳嫁烟台,目前在上海,她从来嘴里说出来的就是,跟家里不亲近,所以不在乎家里怎么看。前几天生孩子,我问她要不要丈母娘过来上海,她不让,我丈母娘也不想来,孩子满月才过来
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作者:ty_巧儿649 时间:2020-07-14 20:27:23
  如果我妈有你妈对你这么好,又肯来我家住,我会开车回去接,坐飞机回去接,坐高铁回去接,会用任何她想要的方式去接,可惜我妈并没有,我还是订机票让她来
  • 莫卡泡泡: 举报  2020-07-15 09:33:09  评论

    你可真够贱的,你妈妈对你不好,你还屁颠颠凑上去,想着快来我家,我好想供养你。。。
  • 我才是美人鱼哼: 举报  2020-07-15 12:33:56  评论

    评论 莫卡泡泡:你不断的把内心的东西投射给别人,心理防御机制得使用还处在比较初级的阶段。其实你讲了很多内心的感受、有部分是自己幻想出来的,不是客观实际。你不用去看病吃药,但可以去做一下心理咨询,才真正帮助自己客观理解这个世界,而不是坚信你以为的世界。
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作者:苏苏icon 时间:2020-07-14 21:25:15
  你说点别的行不行.住不惯就是住不惯.我结婚6年了.现在回娘家也是住不惯.从不过夜.而且.一个远嫁的人.打再多电话给再多东西.这都是非常有限的.每天陪在老人身边的那个.做了多少琐碎的事.这不是一句两句就能说完的.这是十几年的累积.可不是几个电话几个钱就解决的.
作者:造化弄人923 时间:2020-07-14 22:28:52
  发生了什么让楼主猛醒了?
作者:烟笼宫墙柳 时间:2020-07-14 23:14:37
  LZ,既然你愿意 把你的成就 说给妈妈听,那为什么就不能接受 妈妈把哥嫂的成就 说给你听呢?
作者:应该惜福 时间:2020-07-15 01:02:47
  这个问题曾经在我刚结婚的时候感觉很明显,当时难受了很久。之所以会说感觉明显,是因为虽然有个哥哥,但从小到大从没感觉过差别对待,从没觉得是女儿是什么不同的身份。可刚结婚后,父亲以及母亲都提过我都结婚了,家里还什么都管之类的话,当时真是接受不了。后来我也平衡了自己的心态,接受他们作为老一辈人一直认为的养儿防老的观念,而且确实哥哥在当地,我远嫁。另一方面尽力对他们好,给钱给东西,没有说自己成家了父母家是外人了。所以我不太喜欢娘家这个词,父母的家就是我的家,永远是我停泊的港湾,是我心之所靠!后来他们也没有再说过类似的了,只是母亲有时说孩子是夫家的,我有时也会反驳她说,一家一半。而且我们家本身就很重视和睦,父母也总会说我和哥哥是最亲的人了,总之后来这个问题到现在基本就不存在了。只是父亲却于去年去世,我悲痛不已,那时甚至有生无可恋的感觉!那么爱我的父亲,唉!人生总是如此,更多的是痛苦和遗憾!大家珍视亲情,珍惜眼前!
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作者:zhanglincnc 时间:2020-07-15 08:56:36
  情商高低,为人处事的能力和学历高低关系不大
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-15 12:19:48
  其实我发帖无非是妈妈对我的态度(在语气上让我非常不舒服,在嫂子面前什么话都不敢说,只敢恭维),来找个树洞说说而已,我也说了冷静下还是会一如既往对待妈妈。

  那么些人对我指指点点,还给我扣上我在指责妈妈重男轻女的帽子,本来我家也是很和睦的,我也很心疼哥哥,我妈妈和哥哥都是世上最亲的亲人,他们的事情我都会义无反顾。

  这么多年了,我要是真的尖酸刻薄,像你们描述的那样,我妈妈和哥哥会对我这么亲?事实上,父母对待我和哥哥都差不多,我和哥哥对待父母也是各有各的付出,我们自己都没有比谁多谁少,有些人真的喜欢给别人扣帽子。

  我因为妈妈对我的语气上不开心,是妈妈先生气的,想找个树洞说说,被这些自以为是的人找到各个切入点想对我指指点点。

  家人也好,朋友也好,最好的相处模式都是大家舒服;还有人纠结妈妈坐12小时动车,我妈妈才60多岁,不认字,但是一个人带上车,送的人下一站下车后返回,我提前一站找到她,接她下车,完全万无一失的。这样习惯后,以后可以在这边玩两个月,回去玩两个月,只要她开心,来来去去方便。一定要我去接才叫孝顺?(妈妈一定要我去接,说起来女儿专门来接的,这样妈妈在邻居面前才有面子)

  年轻人谁会愿意经常给妈妈打电话?本来都没得聊。但是爸爸不在后,我妈妈和侄儿两个人住在一套房子里,侄儿上学,哥嫂不在身边,我不打电话怎么办,每天让她在家瞎想怄气?

  最后再说一遍,那些不看全文,就评论说我不孝顺,说白养的,回头看看,你们对你父母付出多少了?



  • ty_巧儿649: 举报  2020-07-15 13:44:31  评论

    评论 莫卡泡泡:理直气壮红口白牙是你活着的意义
  • 莫卡泡泡: 举报  2020-07-15 15:18:44  评论

    评论 ty_巧儿649:我活着比你精彩多了,指责别人能给你带来什么成就感?迄今为止,我小家家庭幸福,自己工作稳定,收入好;父母哥哥、亲人对我也不错,只是妈妈说了两句我不开心的话,我找个树洞说说,就能给你带来切入点去指指点点,找到了自己的成就感?
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作者:大清早起来去喂猪 时间:2020-07-15 16:31:56
  要出钱出力的时候,楼主都不知在哪个角落呢,
  哪来这么大的脸指责妈妈和哥嫂做的不好?
  家里欠了7万块,楼主已经工作了,不帮忙还1分钱,还拿走2万,嫁人时老公1分钱彩礼也没给,父母白培养楼主上大学,唉
  远嫁,离家12个小时的动车,父母啥也指望不上你,都是你哥嫂在家出钱出力
  妈妈稍微说的话没合你的心意,便一肚子怨气,完全没有感恩的心,只想到自己,从来不会站在妈妈角度来看待问题
  三字个:白眼狼
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作者:骑着熊哥去逛街 时间:2020-07-17 09:43:04
  哈哈哈哈,在父母眼里你 应该是仰视他们而不是平视,就算你是 ,你也得仰视,更不能拿你过的好收出来, 招人恨的。
作者:国庆鸡和春节牛 时间:2020-07-17 10:09:06
  楼主是一个擅长自我感动的人,这几年网上有句话说的就是你,不要假装努力,楼主就是假装孝顺。
作者:我就是个路人丙 时间:2020-07-17 10:23:46
  想做总有办法,不想做??️一万个理由
作者:ty_巧儿649 时间:2020-07-17 12:32:37
  看到楼里一片的白眼狼,假孝顺,贱女,我就放心了,天涯集体的智商在线,除了某些作死矫情女喜欢出来丢人现眼
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-17 18:01:31
  @ ty_巧儿649,我进你主页看了,确实不屑于与你争论,所有评论都充满了戾气,喜欢对人指指点点,而且看你女儿的打扮,典型的农村小孩的打扮,我劝你少在帖子里面找优越感,多花点时间看点书,提升自己,找个工作,给你女儿立个榜样;不要像你母亲一样禁锢你的思想,愚孝(你妈妈对你不好,但是你一定要对她好;你妈妈瞧不起你,但是你一定要好好孝顺,接到你家供着);
  让你女儿学会独立思考,具有独立人格。
  • ty_巧儿649: 举报  2020-07-17 19:38:00  评论

    评论 莫卡泡泡:没事,你自己乐意就行,至于你口中的农村小孩,读着全中国地价最贵的地方的一等学区,不知你这个抛家弃母的女人是否也能从中得到满足?
  • 莫卡泡泡: 举报  2020-07-17 20:04:23  评论

    评论 ty_巧儿649:哟!既然最贵的学区,肯定是北上广深,但是一副农村小孩模样,证明出生不怎样!你不可能分身吧?要么小孩是留守儿童?要么你离生你养你的爹娘很远,你这个抛家弃母的不孝女。
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楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-17 18:15:02
  @ty_巧儿649
  
  看看这个人的戾气,你就是传说中的键盘侠。
作者:ty_巧儿649 时间:2020-07-17 19:39:06
  再者,你看看楼里一片骂你的话,你估计也很满足吧,你继续吧
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-17 21:24:24

  
  
  看看自己什么货色?好意思指导别人的人生?
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-17 21:33:51
  @ty_巧儿649 ,别走!等我空了,我把你说出的话一点点收集放到我这个帖子,供大家欣赏,改个名字叫【ty_巧儿649 婆媳关系之戾气冲天贴】哈哈哈!想想都欢乐!

  什么玩意儿!自己活成??一样的人生,吐出来都是脏字,还好意思去对别人指指点点?


作者:青岛大苹果 时间:2020-07-18 11:29:58
  楼主好傻,有啥好争的。
  人生在世最重要自己开心。
  干嘛听七大姑八大姨的教训?
  道德从来都是用来说教别人的,不是用来束缚自己的。等你明白这句话之后,你就知道怎么做个合格的社会人了
作者:好闹心的事 时间:2020-07-18 12:27:53
  楼主我懂你
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-22 12:59:53


  
  
  
  真的不该惹传说中的中年妇女,这些人混迹在婆媳关系帖里面,每天以讨论、贬低他人为乐,从别人一点点不幸中找到自己的存在感。

  我其实也35岁了,我在尽力不沦落为一个俗套的中年妇女,尽力控制点评别人的人生,正是因为没地方说,才找个都不认识论坛这个树洞说说,却被这些人找到切入点,然后YY各种我的不孝,对我各种攻击。

  事实上,现在的父母对子女基本上只有输出。对我哥哥的输出,给我哥哥建了一幢三楼预制板的房子,(90年代花了一万多,)种粮食养活哥哥一家,妈妈带大两个小孩,给一大家人做三餐饭,洗衣,收拾家务,爸爸跟着哥哥拿着很低的工资。

  对我的输出是,我读了大学,给了我2万元陪嫁。

  我们对父母的输出,我哥哥就是承担了一半的费用,另外陪伴;我就是尽量花钱,打了很多电话。

  我也说了,我和哥哥,都没有计较父母对我们谁好。我有半个字说父母重男轻女吗?父母对我和哥哥一样的付出,这是真的;妈妈不把我当一家人,这也是真的。现在我认识到而已;认识到了,不等于我就把妈妈对我曾经的好一切归零。然后被这些YY开始指责我。

  评论一件事,只有设身处地,才能言出有尺,唏嘘有度;
  评论一个人,只有量人先量己,才能心中有情,留下口德。

  我还真的没闲情在婆媳关系贴里讨论这些家长里短的破事,就有这么些人那么闲喜欢对人指指点点,建议这些人量人先量己。




作者:sswxj321 时间:2020-07-23 21:23:42
  好多事经过了才知道。
作者:chandelier咦咦 时间:2020-07-24 14:01:13
  好多人都说楼主想多了 敏感了,我觉得不是的,就是楼主所想的那样。只能自己慢慢找心理平衡了,毕竟你自己的小家才是你真的家。
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-24 14:56:15
  @chandelier咦咦 2020-07-24 14:01:13
  好多人都说楼主想多了 敏感了,我觉得不是的,就是楼主所想的那样。只能自己慢慢找心理平衡了,毕竟你自己的小家才是你真的家。
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  谢谢理解,我已经很久没给妈妈打电话了,当然,她从来不会主动打电话给我的【以前爸爸在的时候想我了还会给打电话,妈妈从来没有】;自古以来,儒家思想教导我们要孝顺,24孝,我其实反感这套说辞。我自己养小孩,需要很多金钱和精力,但是我也享受他来到我生命陪伴我的过程,他来到我生命中一开始都是平等的,以后也是平等的;不可能因为小时候我养他,所以我老了他需要养我的关系。

  父母对我的恩情,我也是在以我的方式回报。所以,我和妈妈、哥哥从来没有因为大家谁给得多,给得少而有任何矛盾,我也没说父母有重男轻女。

  “嫁出去的女儿、泼出去的水”是说妈妈已经思想上把哥哥当一家人,我是另外一家;从话语上,从平时对我和对哥嫂子的态度上。我找个树洞说下。
  • 貓耳朵123456: 举报  2020-07-24 19:42:57  评论

    真的不必這樣子,是你媽媽啊,不是一代人受到的教育也不一樣,你只做你女兒的角色,單純一點,看見媽媽一天天老去會捨得?沒有什麼過不去的,人往往對待親人嚴苛對待朋友反而卻寬容,回頭想想我們有時候也會這樣。
  • 我就是个路人丙: 举报  2020-07-24 23:11:37  评论

    评论 莫卡泡泡:你妈妈为什么会这样的根本原因是她长期和你的哥嫂住一起,并非是因为什么出嫁的女儿泼出去的水的原因。如果真当你是泼出去的水一开始就不会在你身上浪费一毛钱。我婆婆就贯彻的非常彻底。姑姐高中毕业就嫁人,对方给一笔钱,从此女儿就是泼出去的水,不管了。问题是你父母是这样吗
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作者:雨雪霏霏01 时间:2020-07-24 16:04:59
  @莫卡泡泡 2020-07-13 11:29:13
  日常和妈妈的对话,就是我说下我今天开心的事情,妈妈打压我。
  比如,我说我年终奖发了多少,我妈妈说嫂子(做保险的)这几天都完成了一年的销售量,签了好大个单,提成可能都有好几万。
  比如,我说我儿子的一件趣事,今天干什么了,好好笑之类的;她会说隔壁邻居或者我表妹的小孩很有趣之类的。
  比如,我说我最近去那里旅游了,她就会说,你嫂子他们去哪哪玩儿了。
  比如,我说我最近过节发了粽子什么的,她......
  -----------------------------
  哈哈,你妈已经不错了,起码没有直接打击你!我有一位女性朋友从小很听她妈的话很孝顺,结了婚也一心想着娘家,觉得妈妈还是最亲的人。有一次她跟妈妈说起自己工作受表扬了,奖金也发的多,正说得兴高采烈,以为她妈妈会为她高兴为她自豪,没想到她妈妈听了没有一句表扬话,反而说起她弟弟怎么好,朋友的孩子怎么有出息,最后来了一句“谁都比你好!”然后用仇恨的眼光看着她,弄得她无语凝噎!从此才觉悟,把自己的老公孩子当成最亲的人。
作者:小妖归来2020 时间:2020-07-24 20:59:00
  今年25岁的我,有个弟弟才6岁,在我大学时候,二胎开放,父母觉得一个孩子冷清,又给我生了弟弟!不知道我会不会成为泼出去的水!
作者:乔BiKi 时间:2020-07-24 21:39:56
  看了楼主的帖子,感觉楼主完全是在自我感动,觉得自己很孝顺,然后嫌弃妈妈跟你不亲,挑剔哥哥做的不够好。楼主的确电话打的不少,也经常买东西,但是当你妈妈需要人的时候,你是帮不上的。
作者:坑呆子 时间:2020-07-24 23:10:29
  很多母亲,的确都会把嫁出去的女儿排在儿子一家之后。这个可能她自己本身也这样定位自己和娘家的关系,这就是她的认知。
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-27 12:06:20
  @莫卡泡泡 2020-07-13 11:29:13
  日常和妈妈的对话,就是我说下我今天开心的事情,妈妈打压我。
  比如,我说我年终奖发了多少,我妈妈说嫂子(做保险的)这几天都完成了一年的销售量,签了好大个单,提成可能都有好几万。
  比如,我说我儿子的一件趣事,今天干什么了,好好笑之类的;她会说隔壁邻居或者我表妹的小孩很有趣之类的。
  比如,我说我最近去那里旅游了,她就会说,你嫂子他们去哪哪玩儿了。
  比如,我说我最近过节发了粽子什么的,她......
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  @雨雪霏霏01 2020-07-24 16:04:59
  哈哈,你妈已经不错了,起码没有直接打击你!我有一位女性朋友从小很听她妈的话很孝顺,结了婚也一心想着娘家,觉得妈妈还是最亲的人。有一次她跟妈妈说起自己工作受表扬了,奖金也发的多,正说得兴高采烈,以为她妈妈会为她高兴为她自豪,没想到她妈妈听了没有一句表扬话,反而说起她弟弟怎么好,朋友的孩子怎么有出息,最后来了一句“谁都比你好!”然后用仇恨的眼光看着她,弄得她无语凝噎!从此才觉悟,把自己的老公孩......
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  哇!亲,你这朋友和我一模一样,我正是为此找个树洞说说,被一群人群嘲我各种不孝顺。我妈妈真的和这个妈妈一模一样,我每次开开心心告诉她我的成绩,她都能找到事情打压我(哥嫂子的,邻居的都有比我厉害的,总之,我就是最差劲的)我越来越觉得和她沟通非常不开心。可能只有经历过的才懂吧。。。
楼主莫卡泡泡 时间:2020-07-27 12:12:12
  @乔BiKi 2020-07-24 21:39:56
  看了楼主的帖子,感觉楼主完全是在自我感动,觉得自己很孝顺,然后嫌弃妈妈跟你不亲,挑剔哥哥做的不够好。楼主的确电话打的不少,也经常买东西,但是当你妈妈需要人的时候,你是帮不上的。
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  你也是典型的,一天吃饱了没事干,喜欢在婆媳论坛找存在感,不看完原文,就胡乱下评论。我妈妈根本没有到需要人照顾的时候,现在是劳动力,在家做三餐饭,收拾家务,管大了我哥哥的两个小孩,一直在输出。
作者:FUMEILAN 时间:2020-07-28 09:53:38
  @莫卡泡泡 2020-07-13 10:41:03
  我大学刚毕业,母亲做了一场手术,花了8万多,其中7万多是借的。在随后的一年半时间,我父亲和哥哥包工做装修,其实是我哥哥包的,我父亲打小工,还完了账。。刚好差不多时间,我结婚,老公没给彩礼,父母反而给了我两万。。。。
  这些真的,我父母对我真的不错的。。回忆起来,父母对我真的不错的。。
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  你父母对你可以了,我父母比较有钱,一分不给我。
作者:FUMEILAN 时间:2020-07-28 09:55:58
  @忽忽TY 2020-07-13 15:07:09
  你远嫁出去,坐动车都得12小时,一年到头没都见几面,你让你妈妈怎么跟你亲近?是她疼了,你能在身边帮她揉揉,还是她累了,你能在身边帮她搭把手?
  你都不行!
  结果你就因为你母亲几句话说的没对你胃口,就觉得你妈妈现在把你当泼出去的水了!
  实际上,是你自己想把自己当泼出去的水。
  你怪你哥哥不带你母亲去大医院检查,两年多了,你没回过家?
  你要是回过家,你怎么就不自己带去检查一下?
  你要......
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  楼主的父母 对楼主算非常好了,我父母2015年事带着70万回老家给我弟弟装修房子,办婚礼,给我弟弟花了40万,我结婚 的时候 一分钱也没有拿 出来 ,我嫁妆一分钱也没有的。
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