界线感在家庭关系中的重要性

楼主:ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 18:36:06 点击:37667 回复:843
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  儿子高三以后每两个星期来家里一次,上次去看望父母,老妈问儿子这个星期是不是该回来了,她想给儿子包饺子吃,问是她在家里包好我们过来吃还是去我家里包,我说这事你问你儿媳妇,这事是你媳妇管的,你问我也没用,后来我回家以后给媳妇说了老妈的意思,后来老妈又打电话问媳妇怎么安排,媳妇安排他们过来我家里包饺子

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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 18:37:48
  这是一件生活的的小事,但折射出的是一个家庭的界限感,是对一个家庭主妇的尊重
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 18:39:53
  后来接老妈电话后,媳妇还埋怨了一句,这一件事你们俩人问两次,但可以听出来她是开心得
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作者:天下一家子吗 时间:2020-09-14 18:46:17
  表示不喜欢吃饺子的南方人路过。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 18:49:37
  还有家庭经济关系的界线感,我是在上班后的第一个月就跟爸妈的经济脱钩,我的工资没给家里交过,一直就是自负盈亏,当然实在揭不开锅的时候也寻求过家里的帮助,但老爸老妈没有主动帮过我,我结婚和买房时候家里是资助了大部分的,结婚以后跟爸妈的经济是完全分开了
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 18:52:14
  再举一个例子吧带老爸老妈去医院看病,看病付钱是我付的,但回去以后老妈会问我花多少钱,然后会把钱给我。
  • 阿罗S: 举报  2020-09-15 01:23:35  评论

    我公公第二次心脏支架手术,由于只是去复查没想到变成了住院然后手术,没准备钱。我老公出的押金,办的出院。我老公的观念一直是父母没钱才轮到子女出钱,以前我公公住院(不动手术),急诊的钱我老公掏了几次,这次比较大我公公加之前的估了个整的给我老公,我老公也收了。
  • 可四三蚊: 举报  2020-09-15 11:17:43  评论

    父母看病的钱都能收着,边界是够清晰的。那你现在撑钱多了,有没把当初结婚买房里,父母资助的那部分钱给还回去了呢
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作者:青岛大苹果 时间:2020-09-14 19:23:47
  有点过了
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作者:青岛大苹果 时间:2020-09-14 19:28:12
  换了是我,我父母想给我孩子包饺子吃,我还得去问我老公:老公老公,你是让我爸妈包好了我们去那边吃呢,还是让我父母来我们家里包给孩子吃呢?
  我老公肯定会说:我是女婿我不心疼岳父母,你当女儿的也不心疼一下你自己父母呀?他们好心包饺子给孙辈吃,当然我们自己开车过去吃,难道还要父母再来回跑一趟?
  • ty_一叶知秋805: 举报  2020-09-14 19:34:05  评论

    我家里,家庭生活是老婆统筹安排的,假如我爸妈需要我带他们去医院,我是不会问老婆的意见的,我就是会给她打个招呼,我什么时候带爸妈去医院
  • cclive1982: 举报  2020-09-16 13:42:18  评论

    哎。有时候评论,真想说两句。但是,他觉得幸福,干得漂亮,何必又多次一举呢。下次,楼主对象不在餐桌的时候,你父母问一句能不能给孩子一杯牛奶喝,请继续咨询你远在他出的老婆。什么是界限,人为规定的,界限存在的目的是约束自己而已。
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作者:青岛大苹果 时间:2020-09-14 19:31:34
  我老公带他父母去看病,感冒牙疼什么的小钱如果他付了和我说一声就好了。让他父母还这个钱,我说不出口。换了我父母也是一样。我付了然后让父母还钱,这不可能。我如果答应了我老公都看不起我。
  大钱那肯定是我们得和兄弟姐妹事先商量了。谁都是普通人,没必要打肿脸充胖子。




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作者:青岛大苹果 时间:2020-09-14 19:36:41
  我俩也是工作后也是钱都自己拿,结婚生娃带娃买房买车没让父母出过钱没让他们出过力。当然,他们也不出就是了。偏心的家庭没办法。
  界限感也很重,平时无论哪方父母来,或者我们过去对方家里,都会提前打电话,约好时间。绝不临时过去。
  生几个孩子,性别,买房买哪里,收入多少,生活中大事小事,反正所有的事情,都是我们自己决定,若是父母有意见,我们还是按照我们自己的决定做。

  • 粉可人斯: 举报  2020-09-18 11:29:32  评论

    ——我和室友姐妹阳婷婷自己尝试拍摄,原创的丝洼长腿私方照,校服制.服诱或之类,多谢94各位天涯0好0友支持,8连6着就是77我们的围星。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2020-09-14 19:50:28
  我婆婆会拌好馄饨馅,买好馄饨皮给我们送来。
  现在她年纪大了,不放心她骑自行车,我们自己过去拿了!
  • 小小翠竹姆: 举报  2020-09-17 11:36:23  评论

    那肯定很好吃的,——我和室友姐妹阳婷婷自己尝试拍摄,原创的丝洼长腿私方照,校服制.服诱或之类,多谢36各位天涯4好4友支持,90连8着就是68我们的围星。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2020-09-14 20:00:52
  我认为界限感就是不干涉对方的生活方式,消费习惯,教育方式,去对方家里就是客人,尊重女主人的安排。
  经济上有来有往,多送礼物少接触!距离产生美!
  • 玫瑰柠檬蔷薇园: 举报  2020-09-14 22:29:42  评论

    对。
  • cclive1982: 举报  2020-09-16 13:46:03  评论

    评论 玫瑰柠檬蔷薇园:还对呢。如果身在国外那很对。如果身在国内,有很多关系需要照顾,一家有一家的事。你们自己带孩子吗?你们从小到大,都独立吗?当然,我不是适当产生距离不好,但是不一定父母要背负距离。 其实,父母有经济来源的话,只希望儿女好,也不会多打扰。
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作者:青岛大苹果 时间:2020-09-14 20:01:05
  其实我是羡慕嫉妒。
  我结婚10年婆婆从没有特地做过什么好吃的给我孩子吃。当然也没特地给她儿子我老公吃。
  偏心的家庭,不需要界限感。因为双方早就彼此疏远了。也就差不多是最熟悉的陌生人
作者:冬瓜吃南瓜 时间:2020-09-14 20:21:02
  我觉得吧,儿女长大后,偶尔遇到了打个招呼就好!需要老人带娃或是需要儿女同住照顾另说!
  • 小小翠竹姆: 举报  2020-09-17 11:56:02  评论

    对啊!——我和室友姐妹阳婷婷自己尝试拍摄,原创的丝洼长腿私方照,校服制.服诱或之类,多谢36各位天涯4好4友支持,90连8着就是68我们的围星。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2020-09-14 20:42:30
  工作以后没给家里交过钱,买房结婚父母资助大部分,过年等于不来不去,平时拎点单位发的米面。
  我有点同情你父母!
  • 一条心思: 举报  2020-09-14 21:38:55  评论

    哈哈哈,父母给钱的时候不需要界限,其他时候要和父母划清界限!!!
  • 挂席江上: 举报  2020-09-14 21:52:59  评论

    其实说句老实话,至少就我所知的经济上还能过的去的家庭,这样的经济往来是常态,但就是总觉得在这种情况下还反复强调所谓让人感觉怪怪的。人与人之间肯定是需要界限的,但这种强调却让人本能的觉得是不是后面还有某种不可告人的目的
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作者:吗啡牛奶 时间:2020-09-14 21:36:46
  你应该也40多岁了,你父母应该70向上吧,
  只能说,生你这么个儿子,不如生块叉烧,去趟医院,回来父母钱还接着。真是。。。
  但是,你这样的老公,很好很好,如果每年能赚个100万以上就完美了
  • ty_一叶知秋805: 举报  2020-09-14 21:55:11  评论

    关于钱这个事真不是一方面你不想要就不要的,你体会过那种几千块钱来回送几次吗,老妈吧钱给我,我偷偷留在家里,给老妈说了后,第二天又专门送我家里来,反正我就感觉这样挺烦的,后来就没有再推辞
  • 注个破名真麻烦: 举报  2020-09-14 22:08:56  评论

    评论 ty_一叶知秋805:你们和岳父母相处,也是同样的界限感?
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 21:50:53
  没有100万,去年赚了70万
  • 陈建江ABC: 举报  2020-09-16 12:30:49  评论

    评论 ty_一叶知秋805:这么会赚钱,难怪和父母这么有界限感;如果穷应该和父母就没有界限感,聪明人。
  • 天堂往右拐2020: 举报  2020-09-16 14:08:24  评论

    去年赚200W,表示完全不理解你想表达什么? 看下来只能说明你父母真是好父母。至于你,做得真不如他们。这跟界限感什么的没多大关系。一个大家庭之中,子女少说话多做事才是正道。父母对子女们,尽量做到一碗水端平,不偏不倚。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 22:02:16
  其实不怪大家不理解这种家庭关系,每个家庭都有每个家庭的相处关系,我还有一个妹妹,我们的关系也是这样,都不想占对方便宜,平时交往也都是那种淡如水的感觉,有点经济来往账目也是清清楚楚谁也不吃亏占便宜那种
  • 注个破名真麻烦: 举报  2020-09-14 22:07:29  评论

    和手足淡如水没事,父母的养育之恩怎么回报呢?
  • ty_一叶知秋805: 举报  2020-09-14 22:18:59  评论

    爸妈住院时候是我照顾的,我可以每顿来家里自己做饭给爸妈送医院,晚上在医院陪护,我给老婆说你该上班就上班不用请假,没事时候去医院打个招呼就行,父母的饮食还有陪护我一个人搞定
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 22:12:14
  跟老婆刚结婚时候,她不适应我家里的这种关系,感觉这样的家庭没有亲情,她的家庭属于那种兄弟姐妹一堆的,现在在一起生活20多年了,她由衷的说这种家庭关系挺好的,各自过自己的小日子,谁也不打扰谁,什么矛盾都没有
  • 挂席江上: 举报  2020-09-14 22:32:01  评论

    哈哈哈哈,说的真好,老公也说得好,老婆也说得好,真是一对妙人啊,不服都不行,牛!
  • 注个破名真麻烦: 举报  2020-09-14 22:34:06  评论

    真可怕。
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2020-09-14 22:44:28
  幸亏你爹妈有钱,要不估计饿死了。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 22:49:29
  一个男人不管在外边如何的呼风唤雨,只要回到家里就应该归老婆管理,家庭就是一个家庭主妇主战场,刚跟老婆去散步回来,她说今天有点累了,我先去睡了,你去把碗洗一下,我就乖乖的去洗碗了.
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 23:09:34
  感觉楼有点歪,其实开楼的目的不是谈论钱的,既然谈钱就敞开了谈,我老婆是上班的年薪8w,我是自己做生意,年入50—80w,老爸是退休职工一年6w
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作者:宽汤窄面wk 时间:2020-09-14 23:21:02
  楼主你接受资助买房子的时候跟父母提界限感了吗?
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 23:25:19
  老爸的收入不高,但老年比较节省,他的存款我没有问过,但我估计有50w以上吧,前几年没少被卖保险理财的,高利贷的,保健品的忽悠,但我没有制止过他们,只是给他们讲各种案例,后来他们被忽悠的多了也吃了几次亏,现在是各种不信了,我也省心多了,他们被骗钱我没责怪过他们,谁都是在成长
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作者:宽汤窄面wk 时间:2020-09-14 23:42:01
  我靠~
楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-14 23:43:35
  有时候做生意会拆借一下资金,一般我给朋友拿都是一分利,比银行利息稍高一点,贵在方便,又一次跟老爸开玩笑说,下次我再用钱了跟你拿算了,也付你一分利,老爸说我这个钱是不会给你用的,我这个钱就是咱家的应急储备,万一哪天你做生意赔了我这个钱可以保证你们不被饿死
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作者:注个破名真麻烦 时间:2020-09-14 23:55:57
  那个失踪王博士的新闻,我说健康有爱的家庭氛围培养不出凉薄的孩子,到你这里,发现我错了。你父母有资助有付出,去哪里做饺子给孙子吃都得小心翼翼的征求儿媳意见,活的好卑微。
  但是你觉得对他们不薄,生病去照顾了,送饭了,每年送点米面就仁至义尽了。在父母年迈越来越依赖儿女的时候,你的界限划分恰到好处。
  • ty_一叶知秋805: 举报  2020-09-15 00:09:21  评论

    他们的身体自理一点问题没有,就是去医院时候搞不定需要陪护,平时自己骑着助力车能跑几十公里,我现在就是需要每周最少过去一次问一下近况,尤其是身体状况,吃药情况,有时候忙就电话问一下,不忙了就经常过去一下
  • 第123456位用户: 举报  2020-09-17 11:14:51  评论

    评论 ty_一叶知秋805:不用和他们解释,总有人不认同你的。。。你发表任何论点都有人会反对,如果你的题目是,父母不需要界限,同样一堆人骂你,不用讨他们喜欢,过好自己的生活就行,自己和家人最舒服的关系就是对的,每家人的关系处理方式都不同,说出来总有人和你不一样的。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 00:18:03
  其实我感觉照顾父母不是说你给了多少钱,不是你照顾的有多么的无微不至,而是让他们用自己喜欢的方式自由生活
  • dogOF: 举报  2020-09-16 23:19:49  评论

    呵呵
  • 单身贵狗: 举报  2020-09-17 15:47:52  评论

    其实楼主说的没错,我常年在外地,有时候难得回去一次,我妈一到下午就蠢蠢欲动的想出去打牌了,我感觉我在家给他们增加了负担,她生病住院我们三姊妹都照顾,但是我姐是那种特别仔细话又多的人,妈妈就很嫌弃她。我让姐姐少回去点,但是她不放心隔天回去一次送菜做饭,还是兜他们嫌弃。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 00:31:24
  其实也能感觉到父母需要我的陪护,每次去看他们都会把家里的各种吃的拿出来让我吃,然后给我讲一通他们的养生理念,叮嘱我中年人更应该关注健康
  • 奇诺旅途率: 举报  2020-09-19 11:20:10  评论

    这个不是恨得吗?——我和室友姐妹阳婷婷自己尝试拍摄,原创的丝洼长腿私方照,校服制.服诱或之类,多谢36各位天涯4好4友支持,9连0着就是86我们8的围星。
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作者:开心小樱桃 时间:2020-09-15 01:14:24
  你都没有买过任何礼物给你爸妈吗?看病的钱都还你了,连过年的钱他们也都给你孩子了。我爸妈每次嘴上说不要不要浪费钱什么的,但是我带他们出国玩或给他们买礼物不知道多开心,这还是跟亲戚朋友聊天的谈资。
  • ty_一叶知秋805: 举报  2020-09-15 01:30:48  评论

    旅游是去过的,爸爸还好点,妈妈就是各种的不开心,出去前各种口舌劝,路上就是各种唠叨,回去还是各种埋怨,妹妹嫁的比较远,妹妹结婚到现在20多年老爸老妈就去过一次,住了没有10天就回来了,后来有一次妹妹把车票都定好了,结果还是没有去,然后就没人说去的事了
  • 开心小樱桃: 举报  2020-09-15 04:18:51  评论

    评论 ty_一叶知秋805:不喜欢旅行那礼物呢?想不到他们喜欢什么可以看他们日常用品什么用旧了,比如手机冰箱电视洗衣机之类的。
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作者:平平安安9112020 时间:2020-09-15 06:53:53
  生活是自己的。

  我觉得挺好。

  双方满意就好。
作者:腰长的马甲 时间:2020-09-15 11:31:36
  我觉得楼主挺好的,比我孝顺多了
  • 可四三蚊: 举报  2020-09-15 11:46:55  评论

    好的不是楼主,是楼主的父母!结婚买房子给大头资助了,平时自己不得以才会让儿子陪看病,垫付的医药费全部还回去。当然,最幸福的楼主的老婆。这相信是婆媳版上,儿媳们最想要的模式吧。
  • 腰长的马甲: 举报  2020-09-15 13:00:33  评论

    评论 可四三蚊 :父母爱付出,子女接受也很正常吧。 父母付出时就被自己感动了,不让付出他们更不干
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作者:deer_bj 时间:2020-09-15 12:03:27
  理解楼主,同意平平安安。每家的生活方式不同,双方满意就好。

  我公婆和我们的方式就是各自独立,我妹妹带孩子从国外回国,我也回去娘家一个月,期间老公自己工作在家,公婆家住隔壁屋苑,都没有叫老公一起吃饭,老公自己外食了一个月。过年的时候,公婆从来没有让我们去他们家团年,后来,是我们让他们来我们家过年三十,他们就来了:D

  婆婆有时会帮我们带些菜,然后我问多少钱,然后就把钱给她,她都照收。这种方式一开始我特别不习惯,因为我父母都是全心为子女的,把所有最好的给孩子,不求回报。每次我给他们钱,他们都想方设法地给我塞回来,等我到机场才打电话告诉我放哪儿了。一起出去购物时,都抢着付钱,跟打架似的,人家售货员都笑。我妹妹为了跟我们抢付餐费,还没点菜呢,先把钱付了,说多退少补。

  所以,一开始,我觉得他们家太没有家庭味儿了,界线感也忒强了。但是习惯后,反而觉得特别好。我公公婆婆从来不插手我们的任何事儿。从来没说过我任何不是,我们喜欢旅游,喜欢二人世界,他们都不反对,我们过着我们自由自在的生活,我跟我亲爱的婆婆,关系象朋友一样,从来没有别人那种婆媳关系的烦恼。

  我觉得这样很好!
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作者:可四三蚊 时间:2020-09-15 12:03:34
  其实我公婆也和楼主父母一样,给他们买点什么东西都想要把钱还回来,出去吃饭老头子也是喜欢悄悄的去结帐,但我觉得做子女的怎么可能让他们出这些钱,不然养大子女有何用?

  每次婆婆想把钱给我们时,我们说,你如果给了,我们下次不仅不再给你买东西,也不回来给看你了,虽然她也仍然每次说要给,当我们一说这话她,也不会再继续给!

  当聚餐时,公公想偷溜出去买单,要么我们让他孙子孙女陪着出去,要么我们忽悠他,别抢埋单,我们有优惠卡

  平时看病倒不用怎么垫付,因为他们属于高干,基本上报销95%

  我公公做手术时,个人大概要花20万吧,我老公垫付的,
  每次要交费时,我婆婆说她们出,不用我们出,但卡和密码平时都在我老公那
  我老公也是用自己的钱垫付,不会直接用老人的钱!
  我说您有三个儿子,理应三个儿子平摊,不然生儿子来有何用!


  其实想找人还钱比较难,想拒绝收别人钱有一万种理由!



  • ty_一叶知秋805: 举报  2020-09-15 12:07:12  评论

    其实送一点礼品,我老妈也没那么啰嗦的,就是住院啊什么花大钱时候,她是坚决不让我出
  • 景颇族她: 举报  2020-09-15 12:35:35  评论

    评论 ty_一叶知秋805 :那是你没有坚决出,还是没钱惹的祸,贫贱家庭百事哀
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 12:50:38
  玩论坛最大的乐趣就是把自己一些生活的感悟发出来,然后看各种各样的声音,了解人性的百态
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作者:ty_海天一色70 时间:2020-09-15 13:01:03
  楼主一年的收入大概是你父亲的十倍多,平时经济上多跟老人报喜少报忧,别让老爹以为你是朝不保夕,如果你老爹知道你实际年收入的话,他应该不会为了几千块钱给你送送去的,你的孝心跟你的收入有点不匹配。
  • 景颇族她: 举报  2020-09-15 13:06:45  评论

    评论 ty_海天一色70:可怜楼主老父亲省吃俭用,就想着为儿子兜底,可怜天下父母心吧,其实好多中国父母都这样,中国人总是毫无保留的对下辈好,但是对上辈,就看各人了。
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作者:Teqakl 时间:2020-09-15 13:07:11
  哈哈哈,这个帖子的评论太精彩了!楼主本来以为发这样的贴能讨好论坛上的一干老婆们,获得满堂彩,没想到中年妇女们不光上有婆婆,也下有儿子,谁生个楼主这样的叉烧不闹心?

  楼主,我接龙问你,买房钱还了吗?
  • ty_一叶知秋805: 举报  2020-09-15 13:17:54  评论

    没有还,也不需要还
  • Teqakl: 举报  2020-09-15 13:19:46  评论

    评论 ty_一叶知秋805:咦,说好的界限感呢?
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作者:ty_叮当82 时间:2020-09-15 13:29:22
  @ty_一叶知秋805 2020-09-15 12:50:38
  玩论坛最大的乐趣就是把自己一些生活的感悟发出来,然后看各种各样的声音,了解人性的百态
  -----------------------------
  做好自己的本分就行了,没必要管别人怎么看。我同事和他老父亲身处两地,走高速大概车程大概三个小时,他每隔半个月回一次老家去看父亲。他告诉我,从来不带金钱回老家,但是每次回去都会带一点老家买不到的食品。我问他怎么不给老父亲钱,他说老人自己有退休工资不缺钱,给了钱也是分给其他子女了,但是大城市好吃的东西老家确是买不到的,带一点回去给老人尝个鲜。他的界限感也很强烈,但是不能说他不孝,有时间也陪伴老人了,好吃的东西也带给老人尝鲜了。各家有各家的生活方式,别人是仿效不来的。
作者:ty_海天一色70 时间:2020-09-15 13:29:51
  我亲戚收入跟你差不多,也是大家眼中的薄凉重利之人,但他对自己父母很舍的花钱,买各类保健品从不计较,他说只要父母用着或吃着高兴心情愉快有没有效果不重要只要没负作用就行,谁也不会指望保健品治病!他爸有段时间想要出书,然后他找人花钱帮忙,最后送我们每人一本书,哈哈哈。
楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 13:40:08
  其实有些东西是会传承的,我老爸兄弟姐妹6个,他们平时各人在各人家里生活,也就是我爷爷奶奶忌日等重要节日聚会一些,平时也就是电话联系一下,我老爸搬城里住快20年了,在我的记忆里两个叔叔一次没来过,三个姑姑来过三,五次不等,你觉得人家兄妹关系不好吗,其实不是的。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 13:48:52
  讲几件他们兄妹之间的事吧,那时候我爷爷住院的时候,我老爸刚退休,几个叔叔姑姑还在上班,有一次我爷爷住院,我老爸去医院照顾,我记得老爸去医院的时候半袖走的,回来的时候已经穿棉袄了,在医院呆了4。5个月中间转了3次医院,几个叔叔姑姑是谁有时间了就过去,就他一个人是从开始到结束一天没回来过,后来我担心老爸身体,专门去替他陪护、想让他来家里休息几天,结果他把叔叔姑姑都赶走了,成我俩人陪护了。
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作者:ty_海天一色70 时间:2020-09-15 13:49:30
  你一年的收入比你老爹一辈子的积蓄还多,可他还想为你兜底,你差在哪里心里沒数?
  • llqq91: 举报  2020-09-17 16:21:54  评论

    楼主没有给他老爸信心(经济+言行),致使他老爸对大家庭信心不足,只能积谷防饥了
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 13:53:38
  还有一件我奶奶的事,我奶奶在床上不能自理3年后才去世的,这期间一直是我爸爸护理,如果我老爸出去了没有在家,家里只有我妈和我,我奶奶什么事都没有,我爸爸一回来,我奶奶就什么事都来了,吃饭喝水拉屎拉尿忙不停
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 14:00:06
  我最小的姑姑家里条件不好,那一年诊断脑瘤需要动手术,手术费需要5万块钱,我爸爸人家兄弟姐妹给凑了5万块钱送去了,后来动手术那天老爸又去取钱,我问他你取钱干啥,他说万一抢救了需要交钱手边就有方便,后来我姑姑出院以后又报销了2万多,结果每家给又退了几千块钱。
作者:周末ty 时间:2020-09-15 14:07:41
  你父母心里有你,只是不会表达而已,从给你出钱买房、不让你负担医药费、存点老本还打算给你兜底这些都能看出来。
  有些父母就是这样,下雨天别的家长都去学校门口接孩子,你父母觉得给你带伞了,这点小雨也不打紧,所以没去接你。
  别的父母会给小孩过生日过六一节,买个礼物什么的,你父母觉得平时不短你吃穿,没必要搞这些形式,存下钱给你读书买房更重要。
  别的父母没事也喜欢和兄弟姐妹凑凑近乎,一起吃吃饭聚聚会,哪怕知道点对方生活上的鸡毛蒜皮也好,你父母觉得我心里由你们,出事了我肯定第一时间站出来,但是平时没啥事不用浪费时间聚会见面。
  你工作了经济独立,你父母也没像别人父母那样时不时问你“钱够不够花?穿的暖不暖?吃的好不好?上班方不方便?”所以你也不会像别人的子女那样主动问他们“想不不想去旅游?要不要见见你们大孙子?给你们换个手机?带你们吃个饭?”
  你没感受过他们无时不在的关心,自然也没学会日常中对他们嘘寒问暖,其实一旦他们遇到困难需要你出钱出力时候,你也不会拒绝的对不对?
  没什么的,选择自己舒服的相处方式就好。
  • 景颇族她: 举报  2020-09-15 14:15:49  评论

    评论 周末ty:楼主父母省吃俭用有50万存款呢。
  • 景颇族她: 举报  2020-09-15 14:16:37  评论

    评论 周末ty:楼主说了,父母去看病,坚决要把钱还给他,他有什么办法,其实,也挺好。对于楼主一家来说。
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作者:景颇族她 时间:2020-09-15 14:14:31
  你父亲没有家庭界限感,
  你爷爷奶奶又不是你父亲一个人的爸爸妈妈。
  他却固执的剥夺了其他子女孝顺父母的权利和义务。
  把其他子女赶走!他自己全程在医院陪护!
  其实,和他对儿子的付出一样,省吃俭用一辈子给儿子买房,儿子也不过淡淡的说,我父母愿意的。
  你那些姑姑叔叔大概和你的想法一样吧。
  我哥,我弟愿意的。。。。
  你爸没有家庭界限,其实,这样的人最吃力还不讨好。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 14:27:08
  其实我也考虑了老爸是怎么想的,第一老爸已经退休,家里又没有负担,其他兄弟姐妹还要上班或者照顾家庭,他觉得他最方便,第二也是最重要的,他觉得他照顾的最好,别人他不放心、我爷爷奶奶也需要他在身边
  • 景颇族她: 举报  2020-09-15 14:31:31  评论

    评论 ty_一叶知秋805:没有家庭界限感的自我安慰,他凭什么替其他兄弟姐妹下结论?其他兄弟姐妹床头尽孝的权利都被你爸剥夺了。
  • 景颇族她: 举报  2020-09-15 14:33:31  评论

    评论 ty_一叶知秋805:不过还好,你爸悲剧的一生,在你这里终结了,他固执的省吃俭用想为你兜底,但是似乎你并不需要,联系你和父母谈谈,告诉他们你经济状况很好,不需要他们太节省
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 14:34:25
  其实关于老爸老妈养老的问题我没有跟父母交流过,但跟我老婆探讨过这个问题,如果有一天我老爸老妈需要贴身照顾了我会住到老爸老妈家里照顾他们,如果我老婆愿意跟我们一起生活我们欢迎,如果她想一个人清静也不反对
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作者:景颇族她 时间:2020-09-15 14:34:29
  妈妈爱吃鱼头的故事,那个儿子就是楼主的想法。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 14:44:39
  上次老妈住院的时候我就看到了老妈和奶奶的共同点,如果我问老妈你想吃啥我让媳妇给你做,老妈就说那么麻烦干啥,你去食堂打点就行,如果我说你想吃啥我回家给你做,老妈就会说她喜欢吃的
  • 吗啡牛奶: 举报  2020-09-15 14:50:45  评论

    评论 ty_一叶知秋805:明白了,意思就是你妈觉得和你是一家人,和你老婆不是一家人,把你老婆当外人呗。这样完全正确。
  • ty_一叶知秋805: 举报  2020-09-15 14:55:02  评论

    评论 吗啡牛奶:没生没养的凭啥麻烦人家,自己的儿子自己是有付出的可以用的,这也是界线感,其实我觉得挺好的
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作者:吗啡牛奶 时间:2020-09-15 15:06:42
  给楼主妈妈点1万个赞,如果每个婆婆都能有儿媳是外人的觉悟,大概就会少一半的婆媳矛盾。
  有些婆婆付出型人格,就像我婆婆,想法设法想给我家带孩子,但是我不需要啊。费了很多力气才让她绝了这种念头。奉劝有些婆婆不要把你认为的好,强加给别人的女儿。因为不需要!!!
  不需要你带孩子,不需要你买房子。
  还有需要养老的时候,同理,儿媳是外人。
  楼主妈妈很棒,点赞。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 15:11:13
  每个父母都有自己的活法,我感觉我的父母就是那种想自己活的有尊严的父母,我不靠儿女的资助就能活着,宁可自己过的苦一点也尽量不麻烦子女,他们觉得这样活的开心,其实在我的内心里也是这种想法,早在十几年以前我就开始布局我的养老费用了,除了必要的社保医保,还有一部分的商业养老和医疗的保险,我觉得儿女把他们教育好,扶持他们结婚后就让他们去社会上历练吧,具体帮不帮带孙子就看双方了,能愉快的合作就愉快的合作,不能合作就一拍两散,各奔东西
  • ty_海天一色70: 举报  2020-09-15 16:49:12  评论

    我说的那个亲戚,他父母都是高知经济上不差,根本不需要儿了接济,比如岀书这样的事,儿子尽量帮协调花钱满足下老爹的虚荣心。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 15:36:14
  我家里还有一个著名的伏地魔,那就是我老妈,我给大家一并讲了吧,我老妈没跟我老爸结婚时候我姥姥姥爷已经都去世了,我老妈是老大,下边两个妹妹,一个弟弟,最小的弟弟我姥姥姥爷去世时候才6岁,后来我两个姨妈都出嫁了,我印象最深的是我舅舅,我舅舅比我大8。9岁,我小时候经常跟着他玩,后来结婚盖房子时候总共需要3万块钱,那个时候是90年左右,我妈妈和我大姨一人出了1.5万帮助我舅舅盖房子结婚了,我小姨没钱就没有出,那时候对我家里来说真是巨款了,我爸当时工资估计才100左右,那1.5万几乎都是借的,自从那次以后我和妹妹上学结婚盖房子一系列的事情,我家里的债务都没有断过,一直等我结婚以后才慢慢还清。
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2020-09-15 15:51:18
  其实儿媳和婆婆相似,对娘家没少出钱出力。只不过给老公洗脑不错
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作者:ty_叮当82 时间:2020-09-15 15:54:40
  楼主的父母,真是好人哪
  • ty_哲学人生: 举报  2020-09-18 08:24:11  评论

    楼主的父母也不像和楼主有什么界线,但楼主非要与父母划清界线!怎么办?只能按照楼主的。本来不在一起生活就已经有了隐形界线,再细化到如此这般,有点过了。
  • ty_叮当82: 举报  2020-09-18 08:26:27  评论

    评论 ty_哲学人生:你还没看完楼主所写的,仔细看完之后再评价
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 16:12:27
  我买第一套房子的时候是单位的老公房,那时候是第一年付2万,第二年再付一万,我那时候刚结婚手里没有一点钱,我回家跟老妈一说,老妈直接就哭了,说家里除了一堆外债哪里有钱,我就没有再说,等下一个周末我又回家的时候我叔叔把我叫到他家,问我买房子的事,我给叔叔说了,我叔叔给了我两万块钱让把钱交了,后来我知道我爸妈根本没有去找我叔叔说我买房的事,是我叔叔听邻居说的,因为当时我爸妈已经借了我叔叔几万块钱了,我记得那一年是98年,我的工资400块。
  • 玫瑰柠檬蔷薇园: 举报  2020-09-15 16:28:47  评论

    你叔叔挺不错的,两万块虽然不算多,但那是雪中送炭了,所以不是所有亲戚都不好。自觉遵守界限这个观念是没错的,但你家的做法有点过了,你父母并不算有钱,他们还想着给你留后路,所以不舍得花钱;因为不舍得对你造成一点负累,所以用你一点钱都要还给你,你父母很爱你了。你和你老婆应该多多关心他们
  • 玫瑰柠檬蔷薇园: 举报  2020-09-15 16:30:59  评论

    一点,你的收入不算低, 一年收入顶你爹妈一辈子的积蓄,平时多塞点钱给他们,告诉他们你的生活很好,不需要他们托底,只希望他们能过好一些,不要舍不得,也给机会尽尽你做儿子的孝心,我不信你爹妈就硬是不肯收你的东西你的钱。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 16:27:45
  后来叔叔家的儿子当兵转业以后,我带着他做了一个项目,那个项目稳定后每年的盈利有20—30w,后来我把这个项目给他了,只是让他把我的股份折现还给我,期限不定啥时候有钱啥时候给,后来我叔叔说我,这样我太吃亏了,我说他是我兄弟这是他应得的,我看见了叔叔的欣慰和泪花
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 16:48:10
  回想起以前的岁月真的是饱含热泪,那时候装修为了省钱都是自己干,当时我工资400块,老婆工资高一点600块,我们每天下班都在新房里干到12点,一点都不感觉累,浑身都是用不完的劲,为了还第二年的钱就强迫自己每月存钱,有时候到不了月底就没钱了,记得有一天晚上下班吃饭,俩人口袋里都没钱了,是那种一毛没有,后来就在抽屉里翻,翻出来两毛钱,去买了一个烧饼,然后俩人分着吃,一边吃一边笑,还互相打趣没心没肺的
作者:数数_11 时间:2020-09-15 17:18:50
  看完楼主前面的发言,我只看到楼主父母对楼主浓浓的的爱以及楼主对父母淡淡的亲情。没有什么对错,相方没意见就好。但是我是不会这样做的,为爸妈出的钱,我是不会收的,虽然我爸妈也是每次都要塞给我。当然,为婆婆出的钱,我们也不会收。
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作者:数数_11 时间:2020-09-15 17:24:15
  我有个亲弟,但是爸妈家的电器,家具,只要我跟我老公觉得应该换了,我们就会直接买回去,我老公经常比我还积极。我爸妈也是经常说没必要换,也会想着塞钱。前面有位版友说得对,就看谁更坚决,反正我们是坚决不会要的。
楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 17:24:37
  说一下老妈的消费观,其实我老爸挺随和的,如果我老婆给我爸买衣服,我老爸会欣然接受,但我老妈就不行了,让去试穿是肯定不会去的,有时候带回家让试穿了呢也是各种的不合适,要么去退了,要么去换了,即使我妹带她买衣服也是难的狠,有一次妹妹给她买了一个2千多的衣服,怕她嫌贵给她说200多,她竟然跟邻居家老太太把衣服换了,还给了人家100块钱,人家的300多买的,其实我妹妹家挺有钱的,她年入不低于500万,每年给我爸妈花的钱不会超过1万块钱,就是一些衣服和营养品,而且还必须给报价很低才行,我老妈就觉得我妹每年给她花的钱也就是2。3千块钱
楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 17:35:14
  我觉得我老妈真的是不太在乎钱和物质的,她曾经说过一句话,我天天口袋里装着手机,走哪带哪里,其实就你和你妹给我打电话,但我怕电话没在身边耽误了接你俩的电话,其实我想说的是,我老妈自从有了电话十几年了,我接到她的电话不超过5次
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作者:吗啡牛奶 时间:2020-09-15 17:37:11
  看到最后,我很难相信楼主是个事业小有成就的中年男人。
  感觉更像是个年轻人。30多岁的岳父。
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作者:Teqakl 时间:2020-09-15 17:52:33
  越说漏洞越多......

  你家在你结婚前一直在负债,你结婚和买房,你父母出了一多半。请问你的“界限感”在哪里?你吹嘘你爸妈给孙子包饺子要过问你老婆,看病你们垫钱要及时还,你结婚后再也没给过父母钱(当然生意失败了还是要找父母拿的),合着你的界限感只拦着你往外拿钱,不拦着你往里搂钱?

  你家和睦不就是因为你爹妈不计较吗?你还真以为是你优秀?
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作者:Teqakl 时间:2020-09-15 17:53:25
  越说漏洞越多......

  你家在你结婚前一直在负债,你结婚和买房,你父母出了一多半。请问你的“界限感”在哪里?你吹嘘你爸妈给孙子包饺子要过问你老婆,看病你们垫钱要及时还,你结婚后再也没给过父母钱(当然生意失败了还是要找父母拿的),合着你的界限感只拦着你往外拿钱,不拦着你往里搂钱?

  你家和睦不就是因为你爹妈不计较吗?你还真以为是你做得好?
作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2020-09-15 18:02:42
  原来是些事,楼主爸妈真好,估计很多女人都想有这样的公婆
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2020-09-15 18:06:11
  给兄弟1.5万。亲儿子买房拿不出钱只有债,后来小叔子给的钱。我是儿女,估计不会心里没想法。
作者:景颇族她 时间:2020-09-15 18:08:34
  我发现楼主其实才是可怜之人
  楼主妈妈伏地魔,
  楼主爸爸又照顾妈又照顾爸,还给钱姑姑治病。
  楼主买房好像是叔叔拿的钱,并不是父母。
  我好像有点理解楼主了,
  原来摊上不靠谱的爹妈
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作者:腰长的马甲 时间:2020-09-15 18:13:09
  搞不懂楼主贴子问题在哪,咋就火了

  我果然是个包容性很强的人
作者:伊人随风人间哪留 时间:2020-09-15 18:18:42
  楼主说家里一直欠债,他结婚后爹妈的债才清。这种情况,估计小时候儿女生活水平也就那样了,所以现在这样,只能说正常。
作者:景颇族她 时间:2020-09-15 18:42:46
  我给大家缕缕楼主的人生轨迹啊
  楼主妈妈结婚前父母就去世了,下面还有个弟弟,比楼主大8_9岁,既然楼主说他妈是伏地魔,估计这个弟弟也是楼主妈妈参与抚养长大的
  这个舅舅呢结婚时候,楼主妈妈和另外一个姨母一人出了1.5万。这个钱大部分是借的,当时楼主爸爸工资可能100左右。
  因为这个1.5万,导致楼主和他妹妹上学买房一系列事情受到影响,家里欠债不断,直到楼主结婚以后才还请外债。
  楼主结婚的房子,也就是楼主说的第一套房子,楼主和他妈妈说了要交2万
  楼主妈妈就哭了,说家里只有债务没有存款
  后来这个钱是楼主叔叔拿的
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作者:景颇族她 时间:2020-09-15 18:47:11
  当时楼主工资400,他老婆600。
  两人为了装修,身上仅有几毛钱,买了烧饼还是啥,两人分着吃。
  (楼主前文提到的买房父母出钱,应该不是第一套房,是后来的第二第三之类的)。
  后来就生老大儿子,楼主老婆想辞职,楼主没让。
  后来二胎了,还是违反计划生育生的二胎。
  根据年龄,是计划生育最紧的那几年
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作者:景颇族她 时间:2020-09-15 18:52:38
  开始我觉得楼主是个女的,反串角色。
  但是看了一下楼主账号,可以排除这个可能。。
  因为账号是2017年注册的,当时只在视频板块发了一句话,还是猥琐的脏话,一般女的说不出来。
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 18:53:44
  其实说到收入也就去年赚了有70万,去年以前没有超过50万的,本来今年信心满满想冲击100万的,结果遇到了疫情就没有然后了
楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 19:46:51
  对于普通屌丝起家的人来说年入百万真的太难太难了,我十年前就收入三四十万的,当时立下目标就是年入百万,结果到现在都没有实现,其实根据我去年的规划今年是最有可能突破的,结果这样了
楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 22:03:19
  在本轮的经济浪潮中我是没有享受到多少红利的,没有多少资产性收入,我就购买了两套房子,而且都是全款购买的一套我住,一套我爸妈住,其中一套是准备给儿子结婚用的,如果以后他不在本地发展了另当别论,没有购买过基金股票,到现在为止不欠银行贷款和私人借款,而且储备资金还比较丰富,今年疫情后我们这个行业是重灾区,今年也就想着能混个生活费就不错,蛰伏起来等待春天的来临吧
楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-15 22:26:06
  总结一下吧,我是那种不喜欢占别人便宜的人,但如果别人想来薅我的羊毛很难很难
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作者:鱼0049 时间:2020-09-16 02:41:35
  这个楼主是貔貅
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作者:开心小樱桃 时间:2020-09-16 03:17:51
  你一年赚七十万花15-20万,一年能存起码50万。这样你爸妈还生怕花了你的钱?如果你很穷还能理解,你条件这么好还怕你花钱就真的无法理解了。
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作者:宽汤窄面wk 时间:2020-09-16 06:36:27
  我明白了。
  父母资助置业时是不需要有界限感的
  楼主挖朋友墙角时是不需要有界限感的
  为父母看病花钱是是需要界限感的
  朋友电话指责楼主行为是需要界限感的
  父母看望孙子包饺子是需要界限感的
  ……
  感情这楼主的界限感跟抽风一样,是阵发性的啊,
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作者:浅唱清歌2018 时间:2020-09-16 07:00:24
  楼主父母挺好的,像我公婆就完全没有界限感,哪怕自己的退休金够花,凡事等儿子出钱,自己不买房,儿子小家庭买了房他们就想来同住
作者:rainymoon3055 时间:2020-09-16 08:32:43
  有钱才有界限感,谁也不靠谁,没钱哪来界限感!
楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-16 08:34:29
  在我的保险配置中有一笔意外险,假如我意外死亡,保险公司会赔80万,受益人我写的老婆,我给我老婆说过,我活着就是一个印钞机,死了就是一堆人民币
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-16 08:40:09
  这笔意外险购买了有十几年了,当时写受益人时候是考虑过的,觉得父母是有自己养老能力的,还有我妹妹能给他们托底,如果我出现意外,我老婆是最惨的,带着两个半大孩子,改嫁都困难。
  • 可四三蚊: 举报  2020-09-16 10:57:07  评论

    所以你的边界是基于你与你父母之间,你妹妹和你父母之间是不需要的!买房子父母给你是没有边界的,妹妹比你更有钱,她独自养父母是不需要边界的。所以说你绝对是模范丈夫,是女人们梦寐以求,挺好。
  • 江烟草青: 举报  2020-09-16 11:11:33  评论

    评论 可四三蚊:他妹妹和父母的界限感不知道在哪
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作者:江烟草青 时间:2020-09-16 09:01:09
  @宽汤窄面wk 2020-09-16 06:36:27
  我明白了。
  父母资助置业时是不需要有界限感的
  楼主挖朋友墙角时是不需要有界限感的
  为父母看病花钱是是需要界限感的
  朋友电话指责楼主行为是需要界限感的
  父母看望孙子包饺子是需要界限感的
  ……
  感情这楼主的界限感跟抽风一样,是阵发性的啊,
  -----------------------------
  硬核总结
作者:云启宝宝 时间:2020-09-16 09:45:17
  我大致总结楼主父母的想法。
  他们认为,人生各个阶段的责任,都要负起来。
  长姐如母,长兄如父,对弟妹有帮扶之义。
  身为子女,对父母有赡养之责。
  身为父母,对儿女有抚养之任。这个抚养,包括了养大,上学,买房(限儿子~盖房)成家。
  当以上责任冲突时,且顾眼下。因为能力有限。
  但是,对于没负到的责任,是心存愧疚的。
  在身有余力时,会想方设法弥补。
  而在自己的能力范围之内,不给任何人添麻烦。
  我估计楼主还没说的,他的孩子,应该也是爷爷奶奶帮忙带大的。
  • ty_一叶知秋805: 举报  2020-09-16 10:00:48  评论

    是的,两个孩子奶奶带了十几年
  • ty_一叶知秋805: 举报  2020-09-16 10:06:47  评论

    评论 ty_一叶知秋805:我跟我妈聊天时候说过,你帮我带孩子我感激你,但你别想着让媳妇也感激你,你是不是看我的面子才带孩子的,把我扔一边你俩会认识吗
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作者:云启宝宝 时间:2020-09-16 09:50:08
  说句实在话,我公婆,父母,大致都是这种思维。
  所以,我能理解楼主所言,他父母说什么也不要他的钱。我记得之前我也发过帖子说,我公婆连我们端午节带过去的粽子鸭蛋,都原封不动送回来,说他家有,不需要。
  给他们买任何东西,都会表示,多少钱?我给你们。

  我老公之前是直男,就会觉得,干脆我什么都不买,省事。
  后来,被我讽刺挖苦了很久,开始改变做法。
  • 可四三蚊: 举报  2020-09-16 11:06:52  评论

    你说的没钱,很多父母是象楼主的父母那样,但很少子女象楼主这样!
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作者:云启宝宝 时间:2020-09-16 09:54:28
  老公给公婆各买了手机,公婆执意要给钱。老公说不要。婆婆非要给。
  我当时在场,说老公,快拿着,妈给了,咋能不要呢!
  婆婆脸一僵。
  然后我说,老公你去拿笔,算算爸妈养你到大,一日三餐多少钱,衣服玩具多少钱,结婚成家多少钱,带娃包三餐多少钱?……
作者:云启宝宝 时间:2020-09-16 09:56:37
  婆婆说,说啥呢!那都是应该的!
  我老公说,那我给你们买点东西,不也是应该的!
  婆婆说,好几千呢!
  我说,可不是,他花你们的,好多万呢!快算算,别让爸妈吃亏了!
  然后婆婆缴械,不再说给钱。
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作者:云启宝宝 时间:2020-09-16 10:04:05
  然后,说下后续。婆婆在她的朋友群里,会状若无意滴说,我都说不要娃们买,他们非要买。我给钱吧,媳妇还不要。你说说,这娃们,真是的!
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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-16 10:20:18
  其实我知道购买商业养老是亏钱的,但我认为即使我被保险公司薅羊毛,也比我把这笔钱资助给儿女,然后在我失去赚钱能力时候再伸手向他们要养老金靠谱
  • 景颇族她: 举报  2020-09-16 10:53:10  评论

    评论 ty_一叶知秋805:你爸妈在欠债的情况下,还帮你还2万房款,你已经结婚了。
  • 可四三蚊: 举报  2020-09-16 11:08:22  评论

    如果你真买了商业养老险,等你退休时,你会后悔当初买得太少!别自作聪明的以为亏了!当年你买保险时的利率是多少?现在是多少?到你退休时应该是负利率了!
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作者:长度大脚熏万里 时间:2020-09-16 10:45:14
  挺好的,没啥问题啊,父母子女都觉得很舒服,有啥凉薄的?人与人相处,最高境界是互相觉得舒服,不是外人看着感动。
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作者:可四三蚊 时间:2020-09-16 11:05:24
  其实呢
  我将来大概率也是象楼主的父母那样

  我给你,是因为你你需要,我刚好也有

  我也不指望回报什么物质的回报

  如果是象楼主这样

  那皆因爱你!

  而你不爱我罢了!


  但别扯什么边界!

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楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-16 11:08:53
  在夫妻和父母的关系中,我觉得和父母的关系是那种一辈子的生死相依的,即使再贫穷疾病富有都不会嫌弃对方,即使今天吵架再激烈扭头就又是相亲相爱一家人,但夫妻不一样,夫妻就必须互相敬着多方,你敬我一尺我敬你一丈,如果夫妻让对方跟你生活的毫无信心,一点安全保障没有,那是会分分钟拜拜的,父母一般不会
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作者:景颇族她 时间:2020-09-16 11:11:15
楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-16 12:28:25
  人的烦恼大部分来之于欲望,我教育老妈不要想儿媳报恩,其实就是给老妈划一条界线,她的付出索恩的范围到我这里就是截止了,不要惦记着儿媳甚至孙子孙女去报她的恩,这样她会少了很多烦恼
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作者:陈武汇 时间:2020-09-16 12:29:22
  这点P事还好意思拿出来说,父母想给你们包饺子没还要左请示右请示,你居然还沾沾自喜
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作者:kekf2333333 时间:2020-09-16 12:37:38
  我觉得你把你家祖传的付出人格过度情怀化了,就是个普普通通的付出人格,没什么高大上的,而且并不健康,你有样学样,学的还虚有其表。还不如上一代,还自我感觉良好,这是其一。
  其二,不要把你和你家的价值观向任何第二个人兜售,尤其是你觉得是你家的人,比如你妻子。尊重别人的价值观,不要兜售情怀,这样第一不健康,第二听了让人起鸡皮疙瘩。
楼主ty_一叶知秋805 时间:2020-09-16 12:41:16
  跟我老婆认识到结婚20年了,我没有跟我岳父母通过一次电话,没有单独去看过我岳父母一次,岳父母的养老陪护都是老婆一个人搞定的,需要花多少钱她自己决定就行,去看望岳父母都是陪老婆一起去的
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作者:一个人影子长 时间:2020-09-16 12:48:50
  时间效率法则:

  1, 两分钟法则,如果一件事2分种就能做好,那么马上去做,不要拖延。然后你就不会一直想着它。

  2,batching 成批处理,把同类任务积累到一起,专心去做。
  3,只有自己一个人的时候,不看电视,太浪费时间了。用这个时间去做其他更丰富有趣,有意义,让你快乐,对你有益的事情。

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作者:爱在雨季2020C 时间:2020-09-16 12:56:24
  支持楼主,你做得很好。每个人的家庭情况不同,生活环境不同。各有各的相处方式 ,只要和谐就好,父母高兴,自己高兴就行。不需要别人来指指点点!
  • 金陵笑笑间: 举报  2020-09-16 15:31:36  评论

    是啊,支持楼主和层主。明明一个很淡定从容的楼,里面好多聒噪的声音。有的人就是整天斤斤计较太多了,所以自己家的事才一地鸡毛。楼主家明明互相都认可了这种相处模式,说明他的家人的经济条件和生活背景都适合这样的生活模式,这样皆大欢喜不好吗?非得算得清清楚楚不要欠父母一分钱才是孝顺?
  • 爱在雨季2020C: 举报  2020-09-16 15:48:48  评论

    评论 金陵笑笑间 :嗯,握手,我们是一样的人! 楼主明明不是某些人说的那个意思,可他们习惯鸡蛋里挑骨头 ,拿着放大镜找刺。。。
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