求支招,作为老公和儿子,我该怎么办?

楼主:平静待万物 时间:2020-09-14 20:55:12 点击:4806 回复:274
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  我是作为老公和儿子角色,家里现在婆媳关系接近冰点了。下面我尽量客观地描述发生的事情,但只要是人,就会参杂个人情感,我尽量客观吧,而且只说这次时间的导火索以及事后的一些经过。我妈属于典型的农村妇女,虽然文化不高,但是脾气倒也不小,可能再她眼里,小辈是不能顶撞长辈的。我们在北京打拼,我俩工作都不算太忙,基本都能按时下班。今年由于疫情原因,孩子在爷爷奶奶家过的年而且过完年直到年中疫情差不多结束了,我们才要求爷爷奶奶带着孩子来北京(主要考虑的是孩子长时间老人带着有很多弊端,而且孩子精神生活匮乏)。初期的时候,我妈和我媳妇处的还行(去年已经冷战过一回了),可能也有一方面原因是我不在家。再说一点,我妈做饭属于典型的黑暗料理,啥都能往一起放,完了还老觉得自己做的饭很好吃,经过了这几年的磨合,我们也不停的说她,希望不要所有的东西都往一起放,不好吃,慢慢的好多了,现在做饭基本上不太往一起乱放了,但是饭菜的口味和品种依然很单一。这期间,我媳妇中午的饭一直由我妈帮忙做出来(头天的晚饭多做出来一些)。有一天,也是整个事情的导火索:我媳妇忍不住了,我妈在做饭,我媳妇对我妈说,说我妈饭能不能变点花样,而且一点味道都没有。当时我妈笑着说,实在觉得不行,就让我媳妇自己做,分开吃也行,我们当时都以为她还这么开明。但是吃完饭后,我妈的神情就不太对,对她说话也爱答不理的,第二天更是,一大早就出去了,中午也不回来,出去找到她了,叫她也不回去,对着我诉苦,说“(我媳妇)做的不好吃还让做,她一农村的,哪有那么多的花样,而且还一家人吃两样饭”等等吧,反正就是觉得自己也很委屈,出力不讨好。其实她生气,我和我媳妇这两天都是不知道的,只知道她早出晚归,没想到去生气去了。再说说我媳妇吧,我媳妇属于典型的情感女性,有自己的经济基础,经济虽然不强,但在她的意识里面,她没必要依附于任何人,也没必要讨好任何人,不管是长辈,还是晚辈,大家都是平等的,自己有不对的地方,别人完全可以指出来,我媳妇必定会反思自己是不是真的有问题,有问题也会改正;对于别人的问题,我媳妇也是本着人人平等的原则,该指出来的地方就指出来,这不,前述就是指出了我妈的饭菜的问题(问题由来已久,几年了慢慢改变了些)。这不曾想,这一指出我妈的问题,我妈后边就炸了,感觉自己受了天大的委屈,我媳妇觉得自己也很冤枉,我妈的问题就是饭菜不好,我妈不能觉得自己的事情都对,而且还不允许别人指出来。我媳妇就笃定是我妈的错,她必须改正自己的问题。吵架后的第二天,我媳妇有点想法说是买点东西送给我妈,但是由于我的疏忽,再加上当时没有合适的东西,就没买成,后边,我媳妇也就不想和我妈和好了。再往后,近一个月的时间,我妈和我媳妇互相没在说过一句话,有啥事情都是我中间传话。我也曾经试着缓和他们的关系。但我媳妇的态度就是必须我妈先有和好的态度。我找我妈,我说了好半天,我妈也是一句话不说,闷不吭声,后面也还是互相不说话。另外,这段时间的吃饭情况就是:平时周一到周五,我晚上回家和我妈吃,我媳妇不吃饭(减肥)。周六早饭我媳妇做,我跟我媳妇和孩子吃。中午饭,我带孩子和我妈吃。毕竟我要照顾各方的感情(吃饭的时候可以沟通下感情,说说话)。如果我妈总是自己一个人做饭一个人吃,我感觉也挺不好的。晚饭一般我们不吃。上周六上午,我媳妇带孩子上完课回来,他就要开始做中午饭,而且是排骨啥的,我看到了问她准备怎么吃,她说她自己吃,我看到这情况,等我妈回来,指不定又要出啥大事件,我想着好不容易维持的表面和平 (即使互相不搭理),还是不要轻易打破。我妈是很容易生气的人,动不动就生气。我就给我媳妇说,你干脆还是别做了,你又不叫我妈一起。我媳妇说,那不做了,把炖着的排骨停了,然后说她点外卖,我也是怕出啥幺蛾子,我再外卖来的时候,提前接了外卖。说实话,我也挺怕我妈生气的。不是说真的怕她打我或者怎么滴,而是她生的好多气都是莫名其妙的。搞得都不知道怎么应对。就是很难伺候,很难沟通。比方说叫她出去玩吧,她不一定去,但是真不去,她又会生气,很令人费解。我妈看孩子还是很尽心的,就是和我们两口子处的时候脾气很怪异。上周六,我媳妇也和我吵了一顿,说是她自己的家,连顿午饭都吃不上,要不就让我爸妈走。我现在已经成了两头的出气筒了,每天过的都是战战兢兢,如履薄冰了,不是我媳妇炸了,就是我妈炸了,感觉人生很没意思。我想请问天涯的大佬们,这种情况我该怎么办?我媳妇和我妈目前都很固执了,根本啥都听不进去。如果说现在让老人回家,主要是也没有借口,没有理由的回老家,就是被我们撵回去的,我不想让他们感到是被撵回去的。还有个办法,就是我做饭,但是我其实真的不太想做饭,每天下班都很累了,还要做饭,我对做饭也没太大兴趣,而且我觉得即使我做饭,他们可能也缓和不了目前的矛盾。哎,我头都快炸了!!!请大家支个招吧。

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作者:十年1K 时间:2020-09-14 21:03:48
  首先,你妈做饭做啥就吃啥,一个农村老太太能做出啥好吃的?别挑剔,其次,用你妈看孩子就忍耐着点,雇保姆不得花钱?最后,你妈脾气古怪,我觉得还是别用她看孩子了,再把孩子带得脾气古怪了不划算。
  • 天堂往右拐2020: 举报  2020-09-17 12:23:46  评论

    我和我朋友家庭都碰到这样的问题。这事确实不好责怪老人家。他们也会想着改进,也会去买菜的时候不知所措。每天变花样,做出外面餐馆的水平,扪心问我们自己都做不到。解决办法就是还是让老人家做到,自己想吃别的就加菜,自己煮或者外卖送。
  • 旺旺小脚丫子: 举报  2020-09-17 20:01:35  评论

    看这评论就想粉这层
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作者:最爱古龙 时间:2020-09-14 21:25:49
  如果非用老人不可,那就只能哄
  你哄老婆,你们夫妻一起哄你妈

  自己有空就多动手
作者:马甲88874 时间:2020-09-14 21:27:16
  你结婚后就已经是一个小家了,而你妈妈这样家庭氛围非常不好,一个办法,另外租房子给你爸爸妈妈住,然后白天需要就送去奶奶那里,吃饭你可以在妈妈那里吃吃,在家里吃吃,你老婆也是直爽的性格,就事论事,你妈妈是觉得自己来帮忙照顾孩子能做饭就不错了,婆媳都委屈,那么如果一定需要妈妈带孩子,那么就另外租一套房子给爸妈住,分开住,你老婆才真的是这个家的女主人,你老婆说的对我在自己家吃顿中午饭还要因为你看婆婆脸色,自己做都不行,你妈妈这样性格,长久下去,你的婚姻幸福指数不高因为婆婆矛盾离婚的比比皆是
  • plainsh1: 举报  2020-09-14 22:43:04  评论

    在你眼里,租房子成了解决问题的良方了,都请不起保姆带孩子要依赖老人,还有钱给父母租房子带孩子?
  • 青岛大苹果: 举报  2020-09-15 00:56:29  评论

    评论 plainsh1:哈哈哈,对
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作者:Teqakl 时间:2020-09-14 22:01:49
  你妈带孩子加做饭?她是超人吧?你老婆觉得婆婆做的不好吃那就自己做。晚上六点到家还不够时间做个第二天的盒饭?

  又懒又难搞就是你们两口子!
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 07:14:50  评论

    我媳妇其实还是比较勤快的,但问题是现在的情况搞的即使她自己想做饭,我妈也会生气的那种,连我都搞不明白我妈的脾气了,越来越古怪。
  • 马甲88874: 举报  2020-09-15 09:04:05  评论

    评论 平静待万物:如果老人这样的行为,你自己当儿子的都搞不懂搞不定,也不能怨媳妇没处理好,就像别人劝我的一样,你媳妇婆婆再好我没用。除非跪舔,但你媳妇为什么要这么做
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作者:一米阳光蓝天 时间:2020-09-14 22:35:00
  我也觉得老人做饭不好吃,肯定不能说的,做什么就吃什么。
  你要是搞不定她们的话,你就勤快点,多做饭。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 07:16:50  评论

    真的一点都不能说嘛,哎,本来还以为可以合理的沟通下,没想到闹成这个样子
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作者:plainsh1 时间:2020-09-14 22:41:23
  一个自己不会做饭的人,真的不要对别人挑剔太多。我家我爸做饭很好吃,但我也得每天挖空心思想明天吃什么告诉他,要不然他捏着钱去菜场不知道买什么,一样做不出好吃的菜。
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作者:plainsh1 时间:2020-09-14 22:44:39
  不懂得感恩父母带孩子,就一定让父母先回去,自己带体会一下,才能知道老人的不易。如果说父母回去了自己带的很轻松,那就自己带吧,没矛盾不是很好?
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作者:鱼0049 时间:2020-09-14 22:59:30
  楼主两口子属于要饭还嫌饭馊那种
  • 伊人随风人间哪留: 举报  2020-09-14 23:04:25  评论

    评论 鱼0049:哈哈
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 07:20:20  评论

    不是的,我媳妇家可能她一直觉得和她父母能沟通的很顺畅,觉得我父母也应该是很开明的人,但我父母都很固执保守,这不新思想和老传统的碰撞,产生的不是火花,而是爆炸
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作者:狗哥NO1 时间:2020-09-14 23:12:29
  上周六上午,我媳妇带孩子上完课回来,他就要开始做中午饭,而且是排骨啥的,我看到了问她准备怎么吃,她说她自己吃,
  ——————
  这种自私的女人就得大嘴巴子一顿抽,惯的。
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作者:不如我们去跳舞 时间:2020-09-14 23:39:51
  那就自己做饭呗,或者点外卖。
作者:青岛大苹果 时间:2020-09-15 01:01:22
  让你父母回老家。
  你们夫妻俩自己工作带孩子做饭。
  如果是用到老人的,就别嫌弃了。
  我公婆一天没给带过孩子,一天没给我做过饭呢。
  能怎么样,还不是只能靠自己。还能冲过去把老人打一顿么?只能我辞职带孩子,不然咋办,让我老公辞职带孩子我上班养老公孩子?
  你父母帮你带孩子还做饭,换了我公婆这样,我就是天天陪着笑脸吃白粥咸菜也要哄好了。
  • liuhr123ABC: 举报  2020-09-15 06:19:41  评论

    评论 青岛大苹果:现在是媳妇自己做饭吃,但婆婆一样有意见。已经到了自己做点好吃的不行,点外卖也不行,婆婆都会闹的地步。但这媳妇也有问题,婆婆给帮忙带孩子做饭,媳妇应该心存感激,平时自己多搭一把手
  • 花猪被踩了: 举报  2020-09-15 06:28:49  评论

    评论 liuhr123ABC :是这样,我婆婆做的不好吃,我拿去再加工,闹的不得了,说三道四。所以我现在就做准备,让自己尽量长寿,将来去帮女儿。
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作者:花猪被踩了 时间:2020-09-15 04:48:09
  如果用了带小孩,确实老太太爬到你头上,你也只能忍着,谁叫欠老人人情。
  我婆婆做的也是黑暗料理,我是天天出去吃,她儿子也吃不下。
  所以你们两口子天天说老太太,说明两口子都是傻逼。
  你母亲能力就那样,如果是我,干家务,天天被婆婆说不好,我也很不高兴。
  让你妈妈回家,把女方妈妈接来,我是你妈妈我也不做了。
作者:花猪被踩了 时间:2020-09-15 04:51:56
  钱好还,人情难还,再怎么回馈老太太,总比市场价低吧?
  不要说脾气坏,做饭有什么没能力,老太太骑在你脖子上,你烧排骨做好了要去讨好老太太。
  你老婆不懂事,你一个大男人不会做饭?还好意思说老婆。
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作者:虫儿82 时间:2020-09-15 06:00:05
  开始以为楼主来黑老婆的,看到最后,原来是来黑自己的~
  • 花猪被踩了: 举报  2020-09-15 06:14:38  评论

    评论 虫儿82:楼主说啦,他对做饭没兴趣,而且他做了也缓和不了婆媳矛盾。儿媳妇再不好吃独食,还有个亲儿子在垫底。他把自己可捞出来了。
  • liuhr123ABC: 举报  2020-09-15 06:22:09  评论

    评论 虫儿82:同,其实许多婆媳矛盾都是因为男的不作为,
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作者:风中的泪珠1 时间:2020-09-15 06:14:37
  孩子多大?自己带
作者:湫泠 时间:2020-09-15 07:33:57
  我妈弄饭菜也是不行,是一直都不好吃。小时候我也会说她,她也会生气。所以我和我弟从小养成习惯,不管她煮什么,就吃什么,不多话,过后自己饿了再找吃的。你以为一直都是这种习惯煮饭,老了她就能变?就变大厨了?做梦!所以想吃什么,就要把勺子掌在自己手上,别人下厨就别歪歪,换我我也生气。
作者:平平安安9112020 时间:2020-09-15 07:36:44
  老人是不会改正的。

  让你媳妇自己做自己的。

  生气没办法。

  撵老人回去影响更不好。

  哄哄你妈,告诉她,媳妇自己做自己的,你还省事了。

  没必要非往一块儿凑。
作者:平平安安9112020 时间:2020-09-15 07:39:58
  我妈做饭,都是顺着媳妇口味来。弟妹自己也会下厨做几道,不作主打。饭桌上既有老人吃的,也有年轻人吃的。和谐共处。没必要装出来一片和谐。

  告诉亲娘,媳妇自己做自己的,给你减轻负担了。

  告诉媳妇,老妈水平有限,你想吃什么自己做最好,合嘴。
作者:冬瓜吃南瓜 时间:2020-09-15 07:40:14
  并不是老人帮带娃了,就得完全顺着老人!并不是老人帮忙带娃了,就有天大的功劳!
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 07:55:39  评论

    你这个观点恐怕会有很多人拍,但巧合的是,我们也持这种观点!
  • 马甲88874: 举报  2020-09-15 09:09:06  评论

    评论 平静待万物:我婆婆也认为自己功劳最大。如果她不帮忙带孩子我这个儿媳妇还不能上班。所以我赚的有她的一半,然后带了10年最后要了保姆费50万,你妈妈这样偏激的性格,最后说不定也会要保姆费
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作者:冬瓜吃南瓜 时间:2020-09-15 07:40:52
  以你妈的品性,会把孩子带偏的!
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 07:56:37  评论

    她带孩子的时候还可以,就是和我们两口子相处的时候,稀奇古怪得品性。多少也会有影响吧
  • 马甲88874: 举报  2020-09-15 09:11:43  评论

    评论 平静待万物:随着你妈妈怨气越来越深,然后……很多你不能控制的。而你也解决不了婆媳之间的问题,我婆婆又问题闹了之后,她跟我说话我也会回复,然后有事说事,从来还没有一个屋檐下一个月互相不交流过。你这个挺严重的,家里随时都能燃爆的感觉
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作者:平平安安9112020 时间:2020-09-15 07:41:40
  我婆婆当初就是做两种菜。老家人也都知道,老人和年轻人口味不同。不觉得做两种菜丢人。

  做不了,就跟媳妇说,亲娘不会做,自己做自己吃的就好。
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作者:被盗的魔镜 时间:2020-09-15 08:49:10
  做饭这种事,只吃不做的人没资格挑剔,不管他是什么身份。换位思考,你天天尽力做饭了,你父母天天指责饭难吃,你什么感受。要么亲自做,要么闭嘴,别为自己的懒找借口。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 09:00:09  评论

    我妈是那种你让她做饭可能还好,你不让她做饭她可能反而不高兴的那种人,反正就是她的心理活动很丰富,但是还从来不说,就阴沉着脸。
  • 马甲88874: 举报  2020-09-15 09:14:46  评论

    评论 平静待万物:谁愿意上班辛苦工作,回家还要看你妈妈的冷脸,我之前就是这样,回家婆婆冷着脸,那种感觉很烦,就打比方,你媳妇一个月不跟你说话,还冷脸对你,你受得了吗,再说你妈对你媳妇有什么恩情,没生没养拼啥让你老婆天天受婆婆气
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楼主平静待万物 时间:2020-09-15 09:11:47
  先谢谢各位楼上的回复,我回去再认真思考下,凭心来讲,这次事件我倾向于站在我媳妇这方,我认为做个饭也不至于一点不让别人指点问题吧,我和我妈的沟通渠道也很少,很多时候都是我说了啥,她也不回话,也不知道听没听得到。事后该咋样还咋样。
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楼主平静待万物 时间:2020-09-15 09:12:34
  希望大家继续提一些宝贵意见啊,感谢
作者:平平安安9112020 时间:2020-09-15 09:44:58
  或者亲娘在家,留一个两个菜不炒,回来媳妇自己炒。问题解决方法很多,就看愿意不愿意解决。

  一味斗气,斗狠,哪只能说,都不愿意解决问题,都是想东风压倒西风。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 10:03:41  评论

    现在的麻烦是如何度过这次危机,她们都不愿意低头,做饭可能还好说点吧,毕竟将就着少吃点,也不是不行,现在就是不愿意。
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作者:冬瓜吃南瓜 时间:2020-09-15 10:13:35
  如果按照你夫人的意见来改正,做的菜更好吃了不是大家包括你妈妈都受益吗?
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 10:16:51  评论

    我妈并不这么认为,她认为这是在刁难她,她总把自己当一个农村老太太看待,说自己做的饭反正都是饭,一样长大,说别人说的都还挺好吃的。
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作者:冬瓜吃南瓜 时间:2020-09-15 10:19:08
  那真的要把婆媳分开来,分开来生活对婆婆是大好事!
作者:扬九九 时间:2020-09-15 10:46:29
  你媳妇嫌弃不好吃 可以自己做 又想吃现成的 自己又不做 说不过去
  • 冬瓜吃南瓜: 举报  2020-09-15 11:06:20  评论

    提意见让婆婆做的更好吃,大家不都受益吗?
  • 九宫山人: 举报  2020-09-16 13:04:32  评论

    评论 冬瓜吃南瓜 :好比你爸妈给你提意见让你考上清华北大或者国外哈佛之类,那也不是皆大欢喜?
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作者:黛青葱儿 时间:2020-09-15 11:04:46



  你妈自已弄了个这样的儿子,自作自受罢了;

  我不会做饭,也从不做,我儿子也绝不会说;

  老公做饭,不管以前还是现在,重盐;

  以前我会吐嘈,后来有一次老公生气:

  自已不做,做给你们吃,还这样多批评;

  反省后,觉得老公言之有理,故后来那怕咸得令人无语,我也沉默无语;

  可儿子受不了,直接说出来,我对儿子说,我早知道这几天特咸,没说,

  你爸做饭不容易,不然你自已做做试试:

  很咸吗?

  老公闻之立改,下一顿,若无盐;

  现在老公做好做坏,儿子也基本不再批评,做得好就多吃几碗饭,不好,

  就少吃;

  老公从我们吃饭多少,自已能判断他做的好不好;

  不好,他也付出了辛苦他也努力做给家人吃;

  现在外卖畅通无阻,不认可你母亲的饭菜为何不点外卖不你们自已做?

  你心里不认可自已母亲,却还要母亲不断为已经成家的你付出,自私;

  养这样的儿子,是你母亲自已的失败;



  也就你母亲够蠢,犯我,凭什么到老了,要做给年轻的媳妇?

  都是女人,年轻的精神各方面都强过老年人,却要老的照顾年轻的,

  照顾了还天天言不好言太差,换我,请你们吃屎比较靠谱;

  好在现在很多年长女人智慧,遇到你媳妇这等,直接停止付出;

  遇到你这等儿子,更要停止付出;











  • 狗哥NO1: 举报  2020-09-15 11:09:43  评论

    粉了
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 11:16:40  评论

    您说的很对,现在的问题吧,其实我们也是想沟通沟通,没有整天埋怨,只是那次说了一下,结果就爆炸了,而且再后来,再怎么劝也没用呢。
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作者:冬瓜吃南瓜 时间:2020-09-15 11:07:35
  我做饭,爱人儿女都常提意见啊!后来大家都满意了!
  • ty_126317255: 举报  2020-09-20 00:25:22  评论

    同,我做饭也喜欢别人提意见。然后我会寻找改进的方法,现在面食鱼类和鸡肉类的菜肴,已经等同于饭馆的水平。现在大家表示吃得很满意。
  • ty_126317255: 举报  2020-09-20 00:46:46  评论

    一家人之间冷战,不能沟通交流,氛围得多差呀?一家人有话就直说,不揣摩心思,平等交流的氛围,在很多人心里是没有的。
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作者:Teqakl 时间:2020-09-15 12:42:49
  
  楼主妈不光不会做饭,也不会教育儿子。家里一个宝贝疙瘩,从小宠到大,就会养出这种自私自利的白眼儿狼。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 12:47:18  评论

    希望不要断章取义,我对我妈自我感觉已经很好了,小孩上学后,啥事没有,每天都是到处溜达逛逛,还要咋样,难道你认为“天下没有不是的父母”这句话就是对的吗?
  • Teqakl: 举报  2020-09-15 12:53:14  评论

    评论 平静待万物:父母当然有不是,但是父母帮忙带孩子不是天大的功劳,这种话由一个儿子说出来,不是白眼狼是什么?
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作者:鱼0049 时间:2020-09-15 12:53:06
  你还是赶紧把你妈送回老家,让老太太赶紧解脱出来吧!天天这么生气,容易气出病来!
作者:我盼涨停板 时间:2020-09-15 13:07:22
  作为你父母的同辈小老太,
  我谈点浅见哈:
  你妈很辛苦,
  带孩子做饭比朝九晚五辛苦。
  但是如果吃饭的家人不挑剔,
  最好你们小夫妻双休日主动承担或者分担的话,
  那么再辛苦也觉得值。
  说来汗颜,
  我就是厨渣,
  但我家是我做饭。
  我丈夫和女儿如果嫌菜不好吃的话(煮米饭没啥技术含量,炒菜则有),
  那么对不起谁嫌弃谁自己做。
  按月领取报酬的工作有退休时,
  我就退休了。
  做家务则像服无期徒刑,
  退休后我继续做家务包括做饭。
  你妈妈成天围着孩子和锅碗瓢盆转,
  这就需要你和你父亲下班后多陪她说说话…
  周围邻居跟她应该不太熟吧?
  语言相通吗?
  你们三个上班的人都有自己的同事圈,
  想过你妈妈的孤独寂寞冷吗?
  换位思考一下吧!
  如果你是她老人家,
  你会比她做得好吗?
  要想公道,
  打个颠倒。
  回家你抱着手机不放吗?
  不如陪你妈妈唠唠嗑。
  能发帖问计说明你想好好解决问题!
  不难解决——从你做起。
  没完没了没人有义务一直承担。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 13:15:07  评论

    感谢感谢,我妈就是属于啥兴趣爱好也没有,和同龄人聊天沟通也少的那种人,现在孩子上学了,周一到周五基本就是自己在家吧,我爸也有些简单的工作,周六周日基本我们小两口自己带孩子,我也想自家和睦,也想周末多带她去散散心,去玩吧,她也不是特兴奋,不去吧,她又会生气似的
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 13:16:21  评论

    而且年轻人的圈子玩法,不能每次都带着她吧,也不合适啊
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作者:kittymao2010 时间:2020-09-15 13:13:31
  我觉得你妈问题大点,固执,不知变通,我也不会做饭,我只会煲汤,炒菜烧菜很差,以后也会做婆婆,如果儿子媳妇嫌弃我做的饭,那我会跟他们说,我把菜买好,洗好,切好,你们回来自己烧,如果这样还挑剔我,那就拜拜,不伺候了,我也是个很傲娇的人,哈哈
  你还是把你妈送回去吧 这样大家都安生,
  我以后会是自觉的老婆婆 孙辈大了 我才不跟小辈挤一起,我喜欢自由自在
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 13:50:11  评论

    您能这么想,还是很时尚的,我妈估计不会,我妈是那种传统的人,她应该就是觉得,和我住在一起才说的过去
我要评论
作者:冬瓜吃南瓜 时间:2020-09-15 13:18:35
  如果可能,婆媳分开吃住!能自己带娃,就更好啦!让老年人有自己独立的世界是好事!
作者:deer_bj 时间:2020-09-15 13:35:45
  感觉婆婆矫情,自己做饭黑暗料理,媳妇儿不爱吃,媳妇儿自己做,又没碍着她什么事儿,她也看不惯,还生气,嫌媳妇儿“一家人吃两样饭”。

  问题是,你自己做的黑暗料理,还非得逼着媳妇儿跟你一起吃啊?这也太不讲理了吧。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 13:47:15  评论

    我妈过去的这几十年,可能还没人正面批评过她,除了我奶奶吧,我妈和我奶奶关系也很恶劣。也许我妈根本就不接受任何批评,然后有事也不知道怎么解决,我跟她说啥也说不进去,完全把自己封闭起来,尤其是儿媳妇的这种关系,更是一头钻进去出不来
  • deer_bj: 举报  2020-09-15 13:54:49  评论

    同情楼主。晒着她,让你媳妇儿继续做自己喜欢的饭菜,你妈妈愿意吃就吃,不愿意吃愿意生气,由得她吧。
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作者:时光L1 时间:2020-09-15 13:49:03
  媳妇做饭大家吃呗
作者:ty_130650699 时间:2020-09-15 13:56:53
  你的问题很大。
  媳妇挑婆婆做饭不好吃时候,你要对媳妇说,老人带孩子,带做饭,很辛苦。再挑三拣四自己做。让你妈知道你体谅她的辛苦,媳妇挑刺也不能太过分。不要顺水推舟的媳妇做,而是你命令她自己做。
  婆婆说媳妇一家人吃两家饭时候,你说,她那么难侍候,就让她自己做。你少做点,带孩子那么辛苦,你还不能歇歇啊。
  私下跟媳妇说,你妈那么多年,不是那么容易过来的,让她看在你的份上,忍忍。
  跟你妈说,媳妇上班辛苦,也想吃个顺口的。她能赚点,减轻你的负担。
  两边哄。吵架的时候,谁强势不站谁。私下的时候两边都要吵。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 14:22:16  评论

    现在我知道难了,这一套套的,跟兵法一样
  • weiweicloud: 举报  2020-09-16 12:46:52  评论

    评论 平静待万物:这位层主提这么好的建议在你眼里却只有一个难字?你不是来寻求帮助的你就是来吐槽你妈的,而且最好大家都和你一说你妈的不是。你这种儿子真是白养了。
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作者:下雪天D 时间:2020-09-15 14:07:50
  我怎么感觉评论都这么奇怪呢?

  1、老人带孩子,确实辛苦,楼主你两口子尽量哄一哄又不费什么,媳妇做不到你这做儿子的总能哄老人几句吧?

  2、老人做饭难吃,这个你妈几十年的水平了就这样,怎么改呀?我家我做饭,我极度讨厌张嘴等饭吃的人挑剔做饭怎么怎么的,你行你上,不行别比比

  3、楼主你家也是奇怪,既然嫌弃老妈做饭不好吃,你媳妇也自己做饭了,我就好奇,为啥你跟你媳妇都动手做饭了,还能只做你们两口子的饭?当真多放点菜跟老妈一起吃很难做到?那样不就不用一家人吃两样饭了么

  4、老人脾气古怪,你要么想办法转移她注意力,比如下班回来带老妈去公园跳跳广场舞什么的,要么现在就送老人回家,天天在家里发脾气那样对孩子不好

  5、最重要的一点,你作为老公作为儿子,工作也不是很忙,回家多干点活,多带孩子,别只知道躺着玩游戏玩手机油瓶倒了都不扶!
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 14:13:45  评论

    1 我这当儿子的哄了,劝了,没用,我妈不听,她就等儿媳妇先示弱
  • 平静待万物: 举报  2020-09-15 14:15:09  评论

    2-3我媳妇也是赌一口气,她要自己做饭自己吃,不能向我妈低头。
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作者:噶古给 时间:2020-09-15 14:21:56
  你妈这个性格,跟我妈很像,然后我妈跟我嫂子关系很差,我哥永远都站在我嫂子那边。我刚开始以为我妈跟我嫂子应该都有点问题,但后来发现主要问题在我妈,也劝说不动,固执的很,她说的永远都是对的。现在分开住了,其实你自己也知道,你妈这种性格的人难相处,还不如早点把爸妈送回去,大家都自在了
作者:abc123加油 时间:2020-09-15 22:41:41
  我是那个儿媳。也说点吧
  1.我婆婆人不坏,挺好的,对孩子很好。只是这些年的相处慢慢发现,她对我这个儿媳挺敏感和偏执的
  2.我老公不可能是不孝儿子,这么些年,从没听到他和我婆婆说话拔高一分贝,一直都是低声细语、非常耐心。甚至说话前都要三思的那种。但他其实不是没脾气的,对我对女儿有时发脾气。
  以前更是,连和我一起在外面吃个饭都不行,怕累着婆婆,所以婆婆来之后,很长很长一段时间我俩真的没有在外面吃饭逛街等等,都是赶紧回家接替。
  不孝顺的能做到这种程度吗
  3.孩子一岁前是我自己带的,所以我知道带孩子辛苦。我对婆婆是感激体谅的,周末和晚上都是我们小两口带。也多次表达自己的感激之情,这个假不了。不会甜言蜜语是真的
  4.这次事件,本来就是吃了一个多月越来越少盐的冬瓜和豆角便当(我婆婆晚上多做盛出来的,后面的大半月都是偷偷另撒盐或者老干妈调味,一句话没说过的),那天脑袋不灵光,想试着让婆婆菜里放点盐,并且引进一点新菜。所以尝试沟通,沟通结果是便当我自己做,周末三餐也是我掌勺,对这个结果我本人是非常满意的。我喜欢做饭的,吃货哈哈
  第二天才知道这次我自以为是的沟通捅了大篓子,婆婆生大气了,原因我老公说了不赘述。
  开始的一周我想不是大事,哄哄吧,也弱弱的试了一点办法,天不遂人愿……
  这期间我也反思过很多次自己究竟哪里做错了,也认真考虑过日后怎么办,却慢慢发现,这样挺好,不需要小心翼翼的说话,感觉挺好的,慢慢调整心态适应了目前的状态,一点不想低头了
  5.我们自己带孩子对于我个人来说当然好啦,去年我们也自己带了小半年,虽然困难但朋友说我那时状态更好。
  为什么不让老人回去呢,因为我们觉得在这边对老两口好,本身公婆那边习俗喜欢跟儿子同住,再爷爷在这边有一份轻松的工作,既能攒点钱又能让他精气神旺点。奶奶呢,孩子幼儿园我们能自己接送,她现在负责洗一部分衣服(机洗,也不洗我的)、她自己的一日三餐和我老公的晚餐。其它家务活不用她做。
  当然,目前的状况我个人肯定是想自己带孩子不用婆婆了。我不说假话,真不想一起住了。
  以上,我老公才发了这个帖子,婆媳冷战他难办,他吧,钢铁直男,情商不够,却想两头好,他也心累的很,想当好儿子和好老公,他希望我和婆婆和和美美,谁知他媳妇这次这么强硬,就是不低头。他妈妈,哈哈,比媳妇还难搞
  • abc123加油: 举报  2020-09-16 00:32:42  评论

    有去年自己带孩子的经验,老公应该也是觉得自己带比婆婆同住心情要来的轻松吧。我觉得他只是贪念父母尽孝、天伦之乐,也是怕不让她带,婆婆会生气;而我却更贪念自己带孩子时,心情的坦荡自在,因为总是战战兢兢小心翼翼的讲话好累的。这是我们俩的矛盾所在
  • abc123加油: 举报  2020-09-16 00:46:17  评论

    基本就是这些情况,我也希望能被说服或者骂服,主动低头求和;说服老公不要婆媳同住更好。 婆媳问题上,自己的情商几斤几两重有数的。这些年为了应对奶奶对我的敏感和偏执,起初是采用三思而后说话的办法,效果不明显,时有冒犯;今年我寻思坦诚直接沟通,却效果更差。所以现在不说话挺好,心不太累
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作者:向往自由的浮瓶 时间:2020-09-15 22:57:25
  媳妇想吃什么自己动手弄给自己吃就行了呀,谁叫你们经济不好要老人过来带孩子啊!你爸妈做的饭你愿意吃就行了呗,哪里需要怎么沟通啊?
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作者:ty_HJBF 时间:2020-09-16 10:39:55
  你妈一天那么累,你都不知道她为什么生气,你这儿子当的也够呵呵了。你妈没有义务给你生气看孩子,可以让你岳母来看看
作者:长长的省略 时间:2020-09-16 10:57:27
  我也是不喜欢做饭的,一天到晚围着厨房转,煮、洗、擦。很累人的。平时老妈煮饭不容易的,你们不喜欢吃,也要尊重老人的劳动。我不觉得你妈说的不对,她确实对吃没有什么研究和概念。想改变,就是你要做给她看,教她学,不是光说说提意见。节假日的,让老人休息,你们煮,相互包容一下。
作者:阿喵杂货铺 时间:2020-09-17 09:50:21
  你有没有姐妹?你就像我弟弟一样的情景,我弟每次收不了摊了就打电话给我和我妹求救,总是:“咱妈又生气了,帮忙哄哄啊。”他每次都不知道哪里错了,还总觉得我妈脾气怪,媳妇受委屈。

  看你说的情况老太太和我妈脾气相近,什么事都讲个理,希望小辈懂礼数,但自己又不愿意说出来要求小辈懂礼数,我常劝她:“你有什么要求直接说,年轻人生活经验少,不懂的地方你说了她不做,你再生气,你有要求你不说她不懂,你生气她也很迷惘。”

  你话里的意思是偏向媳妇的,可是你妈也是真委屈,自己就那么点能力,为你们尽自己所能的付出,偏偏还被指指点点不满意,是人都生气,但为了儿子不生气,还得忍着。老太太心里也是委屈。你们需要老人帮忙的时候给钱了吗?感谢了吗?送礼了吗?说暖心话了吗?不要理所当然的索取。

  你媳妇独立要强平等没错,但是家里不是讲理的地方,更多得讲情,尤其和老人天生就不能平等,你们是小辈,老人做饭不好吃,自己该动手动手,没必要让这个岁数老人再跟着自己的要求去硬改自己的习惯。冷战这么长时间还想着让老人先低头,这么硬气的还想让老人走,无非是孩子大了过河拆桥呗。

  你这个男人不会两头哄,又懒得做饭,总想老婆和老妈有一个人让步,咽下委屈,给你一个开心的生活,想得美哟。自己勤快点吧。



  • abc123加油: 举报  2020-09-17 16:27:21  评论

    您可以看一下41楼和47楼评论里儿媳的一些补充,我们情商低对老太太甜言蜜语少是对的,我承认自己这方面确实一般。但是对老太太真的是感恩的,但凡休息日必定是我们自己带孩子,平时我也会干家务,洗衣做饭打扫卫生都做,话说的少但也不是不说,对我老公、公公、邻居都说过多亏婆婆帮忙,婆婆辛苦
  • 阿喵杂货铺: 举报  2020-09-17 16:32:48  评论

    评论 abc123加油:会干的不如会说的,你心里再感激,嘴上不说,面上不软也是白搭,知人知面难知心。你就算啥都不干,只要会哄,会放下身段,会软和着来,她保管比现在更高兴,干的更起劲,也更心甘情愿。人生如戏,必须得有演技。
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作者:阿喵杂货铺 时间:2020-09-17 10:08:51
  我弟弟更可恼,做的事让我这当姐的都想给他头上来两巴掌。

  他两孩子,从小就是我妈做饭洗衣接送上学,天天围着他们四口转,退休工资还贴补家用。结果人家四口一年两次跟着老丈人一家外出旅游,给我妈说他女儿玩的时候一吃饭就想奶奶,外面的饭没奶奶的饭好吃。说这话的时候我妈一个人孤零零的在家呆着(我爸去世早)。

  我弟媳孩子生完就是我妈侍候,自己想上班就上两天,不想上班就在家闲着,早上做好饭得还叫几遍才下楼,(她年龄小,爱睡懒觉能理解)这些我妈只是私下给我抱怨,有一次她搂着八岁的大女儿,说:”你知不知道妈妈多辛苦,一个人把你从小带到大。。“说这话的时候我妈就在她身边坐着,听她说这话,我妈起身就走了,后来跟我说:”她多大的脸,说她一个人带的孩子,两孩子哪个不是我从小带的,她管过几天?。“

  两口子,一个不会哄,一个不会说话,所以我妈忍上几个月就要冷他们两口子几天,一冷他俩就受不了,还不知道原因是什么。好歹有我和妹妹帮忙哄着。

  我说我弟弟,你平时聊天的时候劝点媳妇,她年龄小,家里人情上不懂,你得教她。这话只能你说,我们当姑子的不能说,咱妈也不能说,你自己勤快点,好听话多说点。周末孩子你们管着,让咱妈也出去走走玩玩,歇上两天。

  婆媳关系就是这样,哪能真把婆婆当亲妈,啥话都往外说,啥事都随便做。除非真是恶婆婆才得硬着来不被欺负,像这样为家人付出的老人,小辈软一点,家庭更和睦。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-17 12:55:19  评论

    你们有兄弟姐妹还挺让人羡慕的,我没有,独生子女的年代。现在的僵局,也没有人能帮我们开导下老太太,我自认为我说的话很僵硬,对事情没有任何帮助,我爸也是帮不上,年轻的时候就是总是在家被我妈说的一句话不敢说,但我爸脾气还挺好,不怎么会发火。有些事情也许有个姐姐或者妹妹能好的多。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-17 13:01:04  评论

    毕竟女同志说话和男的,风格就差的很多,面对问题,我可能就是冷冰冰的让老太太多想开点,其余的实在是很难表达。而这,确实没啥效果。你们的建议都很好。也看出你们都认真地看了全文,有些问题还真是说到了点子上。我仔细考虑下,我现在确实既不想委屈媳妇,也不想委屈我妈。让她们硬杠肯定不可以
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作者:黛青葱儿 时间:2020-09-17 11:44:35
  平静待万物: 2020-09-15 11:30:49 评论

  评论 平静待万物:还说人家都是儿子开车带去的,我也不知道她们到底是什么意思,可是她们也才五十多岁,这是不是有点太保守了?她们和年轻人一起也玩不到一起啊




  好吧,看在你能认真对待抨击性批评的份上,

  我客观地说你心的天平,一直偏向你媳妇的;

  当然站在你媳妇的层面,她会认为你护你妈;



  不过五十多岁,等你自已到了五十多岁再说这个话不迟呵;

  与我父母同年龄段的人,绝大部份,是在五六十岁年龄段离世的;

  因为当年的生育无法限制,故整体上观,七八十岁老人的频率高;

  按照正常的生理机制,过了五十岁,眼会花耳不再聪,腿脚不灵,

  骨质疏松;

  你媳妇她们这一代女人,为了早早推开将来养老的责任,天天大

  唱特唱五十岁不老;

  老人也希望五十岁能似三十,可能吗?

  至少会有三分之一的老人,生命在五六十岁划上句号;

  因为你压根不心疼你母亲,才会有对五十出头的母亲的辛苦,

  如此轻描淡写,可表面上,你还要大众认可你为孝顺之子;

  我属于高度晕车的人,每次儿子在旅途都言:再也不带你玩;

  可每次都会带上我呵;面对近在咫尺的景点,千里迢迢奔波

  而至,儿子也会因为我晕车,主动放弃一个再一个景点;

  记得旅途曾对新婚燕尔的一对新侣言:生儿子为何不好?

  别人家的儿女要父母给钱旅游,我们的儿子自已出钱请我们

  旅游!

  幸亏没生没养你这样的儿子,那就真是不如不生不养呵;

  不仅不能照顾年已五十多的母亲,反过来还要母亲照顾,

  照顾得还嫌不周到;

  妈妈的味道,你难道不是吃你妈做的饭长大的吗?

  我儿子还属于基本上吃不到我做的饭长大的儿子;

  最令我骄傲的是,侄儿有车,最近还换了新车呵,

  可他似乎一次也没带我姐我姐夫出去玩过;

  我儿子无车,却已带着我们飞了好几回了;

  有心的儿女,能直达父母的心,无心的儿女,若你,

  父母付出再多也为零;

  换我,就不付出了呵;

  前年登山时,有一家子,老母亲攀登比我还强,后来相问,已年过七十;

  她说她原本没想来,是儿子力邀她;全程,做儿子的都独自背着抱着小

  孙女儿,小孙子独自行着;从来没有要老母亲辛苦;媳妇就时不时哄一

  哄小女儿而已;
















  • 平静待万物: 举报  2020-09-17 12:45:28  评论

    也许我们的认知还是太少了,我爸妈也说不出来对什么有兴趣,玩的东西吧,他们无法表现出很有意思,很想去的欲望,有时候去了他们还总觉得挺累的。也挺想带他们出去玩玩儿的,但是这关系僵硬,也很难办。孩子外公也是和我父母同龄,貌似精力和体力以及对生活的热情就很高。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-17 12:46:40  评论

    也许确实人和人的差别还是很大的。无所谓对与错。只不过大家更喜欢充满激情的人。
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作者:水煮活鱼2012 时间:2020-09-17 12:21:35
  楼主要做甩手掌柜。可是实力不允许。
  • 阿喵杂货铺: 举报  2020-09-18 08:43:13  评论

    他们以前用得着老人的时候,忍气吞声,现在用不着了,就想甩包袱了。这婆婆的性格不是一天两天,以前怎么就能在一起生活。孩子大了就觉得自己不能忍受了。
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作者:小白了了 时间:2020-09-17 13:52:29
  尽可能还是不要麻烦爸妈看孩子了,操劳了一辈子,也该歇歇了。父母在大城市,很多住不惯,不如老家,左右邻居都说得上话。
作者:木棉夫 时间:2020-09-17 14:12:34
  @冬瓜吃南瓜 2020-09-15 07:40:14
  并不是老人帮带娃了,就得完全顺着老人!并不是老人帮忙带娃了,就有天大的功劳!
  -----------------------------
  推己及人,正是有这样的思想,才会有你心中的矛盾,你才会提出这样的问题。己所不欲,勿施于人!
  什么事都换位思考一下,你们大学毕业、在大城市生活的年轻人,还是作为一个儿子、媳妇,却用一个什么样的层次思想来类比于自己的父母?对父母、对老人公平吗?
  老人做饭菜不好吃,你们自己不会动手做吗?何况你的母亲已经尽努力了,她已经试着去改变,你们呢,把她当大厨?
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作者:木棉夫 时间:2020-09-17 14:13:21
  @平静待万物 2020-09-15 09:11:47
  先谢谢各位楼上的回复,我回去再认真思考下,凭心来讲,这次事件我倾向于站在我媳妇这方,我认为做个饭也不至于一点不让别人指点问题吧,我和我妈的沟通渠道也很少,很多时候都是我说了啥,她也不回话,也不知道听没听得到。事后该咋样还咋样。
  -----------------------------
  推己及人,正是有这样的思想,才会有你心中的矛盾,你才会提出这样的问题。己所不欲,勿施于人!
  什么事都换位思考一下,你们大学毕业、在大城市生活的年轻人,还是作为一个儿子、媳妇,却用一个什么样的层次思想来类比于自己的父母?对父母、对老人公平吗?
  老人做饭菜不好吃,你们自己不会动手做吗?何况你的母亲已经尽努力了,她已经试着去改变,你们呢,把她当大厨?
作者:孽海花ABC 时间:2020-09-17 14:14:57
  不好吃别让人家做呀?
  做你媳妇爱吃的菜是你妈使命不?
  先抽你两耳光再说。
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作者:圆了个圆 时间:2020-09-17 18:42:04
  我是女的。看不惯你老婆这种。标榜自己是独立女性不依附于任何人。遇到了性格跋扈处不来的的婆婆,那不是应该自己自立自强嘛?还请婆婆来带孩子自己又不是很忙还嫌饭不好吃。你晚上又不吃第二天中午饭自己懒得做外面吃不行?点外卖不行?她那不叫家庭开明是叫没家教。
作者:热心市民1号 时间:2020-09-17 20:14:41
  我是儿媳,曾经我也遇到这种问题,我觉得不好吃又不能说,一说婆婆就会不高兴,我自己做吧,她们不仅不会吃一口我做的菜,还和我置气。那些说怎么不自己做的,真的是站着说话不腰疼,很少能有一家人做两桌子菜的。经过长期博弈,这个问题已经顺利解决了。我是这样做的。

  我想吃什么菜,买回去让婆婆做,对婆婆做的好吃的菜,使劲夸,表示以后还想吃。不好吃的菜,最好一筷子都不要夹,包括老公也是哈,不要当猪队友。我老公就是典型的猪队友,做啥吃啥,不好吃也要硬着头皮吃下去。这样婆婆就会知道做什么菜会得到肯定,什么菜不受肯定,长期下去就会依着大家的口味来做饭。这样嘴上不说她不好,就不容易得罪她,她也就不会感到委屈。

  总之,和婆婆一起不能硬碰硬,要多洗脑,一遍不行就两遍,两遍不行就三遍,长期洗脑有利关系磨合。

  举个例子,我不爱吃辣,但是我婆婆特别爱吃辣,还是朝天椒里最辣的那种。我就经常给他们洗脑说吃辣不好,我老公经常拉肚子吃辣会加重,她心疼她儿子就会少放辣椒。确实不吃辣椒后我老公真的很少拉肚子了。后来我发现我婆婆有咽炎和支气管炎,赶紧给她洗脑,让她少吃辣,会刺激嗓子,加重炎症。结果慢慢的她真的不吃了,可能她也发现吃辣之后嗓子会不舒服。现在我婆婆已经习惯不吃辣椒了,我公公做饭放辣了我婆婆还会骂我公公。

  哈哈哈哈哈哈哈
作者:貓耳朵123456 时间:2020-09-18 06:45:14
  事实证明谁带的孩子基本性格会像谁,所以建议送走你妈妈,这个和你老婆商量商量,她如果舍不得请保姆就憋着。
作者:庚子七月十六 时间:2020-09-18 09:09:40
  婆媳关系是自古以来就有的一对神奇的关系,每个家庭都有,也不必太焦虑。既然目前你没有什么好的办法去调和,那么就让二人分开。妈妈回农村,在自己家里想干什么就干什么,也不会感到约束。孩子你两自己照顾。你们经济条件还可以,孩子没有时间接管,可以放在课后托管班,下班再去接孩子,回家也能好好陪孩子。牺牲你们二人下班后的娱乐时间,这样不是两人都好么?另外,你作为男士,两个人的关系中你才是重要的调和剂,但是也要均衡一下。毕竟妈妈和媳妇都只有一个,别伤害了任何一方。
作者:爱车车2015 时间:2020-09-18 09:38:08
  @平平安安9112020 2020-09-15 07:39:58
  我妈做饭,都是顺着媳妇口味来。弟妹自己也会下厨做几道,不作主打。饭桌上既有老人吃的,也有年轻人吃的。和谐共处。没必要装出来一片和谐。
  告诉亲娘,媳妇自己做自己的,给你减轻负担了。
  告诉媳妇,老妈水平有限,你想吃什么自己做最好,合嘴。
  -----------------------------
  他家老妈水平不高,又不愿意让出厨房,他媳妇儿做就只做自己的,楼主啥都不干,我觉得他老妈和媳妇儿心里都有气,目前属于赌气的阶段,如果还要一起住呢,就想办法把各自的气消了,不想一起住就尽早分开。
作者:风中的泪珠1 时间:2020-09-19 06:53:21
  忍到过年就好了。这不就几个月
楼主平静待万物 时间:2020-09-19 13:48:13
  我决定从今天开始,只要我在家,家里的饭我做,今天中午我做的,感觉还可以,剩下的就是如何缓和婆媳关系了。
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作者:ty_143110071 时间:2020-09-19 16:06:18
  父母老啦,你就别跟他们较真啦,
作者:ty_126317255 时间:2020-09-19 18:09:21
  好多当婆婆的都是玻璃心,在一起家庭矛盾会越来越大,因为婆媳矛盾,也会影响夫妻感情。更加难以收拾。
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作者:daewoo7412 时间:2020-09-20 21:02:57
  两代人最好不要住在一起,生活习惯、思想意识都不搭界,你为什么非要强压双方在一起住,距离产生美也能保持和谐。
  既然媳妇是经济独立的女性,那人家不会想受你妈的气,毕竟不是人家的妈,家里爆发内战也没有根本矛盾,就是行为习惯差异太大,才会产生这么多家长里短。你可以单独跟媳妇谈谈,告诉她为了小家庭的未来,你愿意让老人回老家住,让她暂时不要和老人甩脸子起冲突,哪怕装也要忍着,直到你安排好老人回去。今后回老家也让她一定多让着老人,毕竟只是过年过节没几天,再一个多拉着孩子一起,让老太太心软。
  你妈脾气不小你打小就知道,接她来你小家长住就是个错误,是你这个儿子想的做的不够周到才导致婆媳关系紧张。婆媳关系能不能相处得好,关键是你,如果你不是妈宝男就应该清楚认识到这个问题的重要性和迫切性。找你妈单独谈谈,可以拿孩子说事儿,为了小家庭的稳定所以不宜在一起住,主要是让孩子在一个和谐温馨的家庭环境下成长,再这么闹下去不利于孩子的成长,让孩子有心理阴影会影响孩子一生,因此大家还是分开住。你妈有再多委屈和不理解也会顾及孙儿的成长,你多说说妈妈的好话开导好她,自己的妈妈打你骂你也要扛住了,毕竟是自己的心头肉,多些耐心也应该。等做通了老人的工作,再风风光光送回老家,可以让媳妇花点钱买点礼物送送行,缓和婆媳关系,我想你妈如果真是通情达理的人就不会一直计较。
  最坏的打算是双方都不给面,那你只有拿出男人应有的杀伐决断了,为了孩子和小家庭的未来安定,隔开两代人(有经济条件再买或租房子,安排老人单住;没经济条件只能送回老家)。家庭冷战时间短问题不大,久拖不决真就会成大麻烦。举个栗子:我爸妈当年因为我爸明知婆媳关系不好(我妈温柔贤惠但自尊心很强,有事情委屈自己默默流泪;我奶奶脾气暴躁,思想上残存封建家庭大家长居高临下的感觉),还强行同意奶奶来一起生活,造成家庭冷战多年,造成我和姐姐在心理上阴影很大,我原本活泼调皮的性格都变得孤独内向了,甚至对自己未来的婚姻生活都很悲观。后来即使矛盾大爆发,奶奶自己甩脸回老家了,我和姐姐都不怎么愿意跟爸爸回老家看她,跟奶奶的感情从小时候的亲亲到后来的见面都尴尬。奶奶自己错了从来不会低头,回老家几年郁郁终老,这是我们家所有人都不想要的结果。多么痛的领悟!
  一个70后的过来人,我们的小家庭和我爸妈关系很融洽,但我们因为有了前车之鉴,所以不住在一起,我们单过,我姐姐也是一样,隔三差五带孩子回家看看,我们三代人都过得很幸福很和谐。
  今天说的挺多,主要是亲身经历过感触可以说是刻骨铭心。当然,各家有各家的情况不同,说的不全面也不一定对,仅供参考吧,希望能帮到你。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-21 21:52:44  评论

    非常感谢肺腑之言,我并不是强行让他们住在一起,去年已经让我爸妈回老家了(当时家里有事,顺水推舟吧,还算合情合理)。今年由于疫情缘故,不得不把孩子放在了爷爷奶奶那里,看了小半年,最后由于我们实在是想和孩子一起,又让我爸妈带着孩子来北京了。
  • 平静待万物: 举报  2020-09-21 21:56:41  评论

    来了之后,开始还行,后边也是各种婆媳之间的事情,最终闹的这么不愉快,我现在的办法是我在家的时候,所有的饭我来做,这样大家就可以一起吃了,但问题是婆媳还是不说话,其实我知道他们的难处,我媳妇觉得我妈的性格和语言难以沟通,我妈也觉得她经常也是言多必失,而且我妈很不会说话。
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作者:红酒面膜高跟鞋 时间:2020-09-20 21:17:30
  据楼主描述,明显老太太已经有所改观了。另,显然楼主的生活体系已经跟老婆为一体,但楼主妈咪的生活习性已经不适合楼主,而楼主还得依附父母,左不了右也不了,才为难。要么不要用老人,要么用了老人就尊重对方,不要以为自己的生活习性,意识有多么好多么卫生多么讲究,一点,你的习惯能改变多少,还是在被迫的情况下。所以多理解多从容!
  • 平静待万物: 举报  2020-09-21 22:44:15  评论

    现在是我们呢,确实用了老人的不少的时间和精力,也希望她们能过一个舒心的生活,我媳妇也是刀子嘴豆腐心,她也希望一家人能和和美美的一起生活,也是她力主我爸在这打份闲工来丰富下生活,避免那种整天窝在家里的感觉。这次来也是她主张的,她也是考虑过婆媳长期一起生活的
  • 平静待万物: 举报  2020-09-21 22:49:41  评论

    但是现实还是很骨感,她们天生脾气不对路。这也是导致目前并不太想一起住的主要原因,人就是有各种各样的人,并不能说谁有坏心,并没有,就像一个班级里的同学,总有你喜欢的,也总有你一句话也不想说的。脾气不是一路人的,少说点也没啥,但一句话不说,这个我觉得有点不能接受
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作者:liuming5241 时间:2020-09-20 21:30:54
  婆媳关系一般都是难融洽,
  我媳妇和我妈虽有几次小矛盾,过几天就好了,总体还是非常的融洽,她们都不是爱记仇的人
  最主要还是我这个人做的还可以
  首先,记住一点 后半辈子你要是和你老婆过日子的,所以很多时候你要考虑你老婆的感受,要不然她觉得你们一家都针对她
  另外 妈妈和儿子之间基本不会太记仇,你就算多说妈妈几句,她也不会恨你
  所有婆媳之间矛盾多,这个是没办法的,她们之间多半不会敞开心扉的交流,多半是有些表面,如果对方一句说话不中听可能就会爆发矛盾,那么中间的儿子和丈夫就要平衡这种矛盾,一定要实事求是,对事不对人,比如如果你妈妈做饭太咸,就可以让她少放,一碟菜放多少,买一个小勺子,跟她说盐多的危害,家里那么多人吃多了会有什么后果,我想她肯定不会不考虑一家人的健康吧
  • 平静待万物: 举报  2020-09-21 22:22:38  评论

    感觉想让他们再和好如初很难,而且目前貌似也没太多的必要,她们说话一多,就会有多想的一方。做饭的面上的问题很大程度已经缓解(饭全部由我来做),但是根上的问题解决不了。现在谁也不肯低头。我媳妇是坚决不会低头了,我在想我怎么劝劝我妈,哎,难办
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作者:受护星 时间:2020-09-21 01:03:09
  你跟你爸沟通啊!男人跟男人好说话!你老爸面对你老妈也好说话!
作者:嫩草吃牛奶 时间:2020-09-21 10:50:19
  两代人,分开住吧
  各吃各家,不好吗
  本来口味也不一样啊
作者:珊瑚颂2020 时间:2020-09-21 19:08:04
  欢迎收看本期今日说法之水贴的一百零一式
楼主平静待万物 时间:2020-09-21 22:35:42
  我感觉要解决这事,还真是得靠智慧和情商了,我现在招数不多,饭全由我做这招感觉缓和了不少的矛盾,各方的情感和需求基本都能照顾到,但是如何让婆媳恢复正常的必要的沟通(主要是必要的沟通),我还没想好怎么解决。并非一定要往一块凑,而是不得已再一起的时候,别搞的太僵,因婆媳关系离婚的人大有人在,但我认为因婆媳关系离婚十分不值得。夫妻关系最终还是第一位的,是家庭的基础,其他的关系也许可以通过空间和时间来处理好。
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