不买房子就不赡养公婆,这样做真的过分吗?

楼主:__一梦 时间:2020-10-05 12:39:37 点击:54574 回复:1640
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  先说下背景。楼主生活在十三线小城市,独生子女一枚,全年收入累加不算五险一金平均下来月薪大概有个六七千的样子。父母在本地国企务工,生活只要不过度追求奢侈,倒也还算富裕,现自己名下有房产一套,父母怕压力大所以直接付的全款。男方月收入算下来和楼主基本持平,无车无房,其父母是农村的,做点零散的小生意维持生活,家中还有一个哥哥。

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作者:阿罗S 时间:2020-10-05 12:42:13
  所以为什么你要找这样的男方?你本来就不用赡养男方父母 你觉得男方本人会同意?
  • CNESEGW: 举报  2020-10-05 14:20:13  评论

    其实说白了,就是愿意不愿意,给男方父母的钱呢,就有一部分是楼主的!
  • __一梦: 举报  2020-10-05 15:41:08  评论

    评论 CNESEGW:对的,事实情况就是我家愿意他家不愿意。
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作者:天下一家子吗 时间:2020-10-05 12:42:20
  赡养公婆是你老公的责任,你只是陪衬的,与是否买房无直接关联。
  • 黄猫mm: 举报  2020-10-06 00:43:48  评论

    这样的收入,买了房子背上房贷,拿什么去养公婆?
  • 慕容上仙: 举报  2020-10-07 11:45:24  评论

    评论 黄猫mm:这样的收入,买了房子背上房贷,拿什么去养老丈人?
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作者:我盼涨停板 时间:2020-10-05 12:43:12
  法律规定必须赡养老人。
  无论是啃老、啃小,还是泾渭分明…
  • 黄猫mm: 举报  2020-10-06 00:46:24  评论

    法律只是个公式,代入收入支出才是真金白银的。楼主这种收入买了房子背上房贷,再生一两个孩子。公婆想啃小,恐怕也啃不出油水了
  • __一梦: 举报  2020-10-08 10:02:39  评论

    评论 黄猫mm:这里回复下吧,其实房贷压力不大,用公积金办理完了对冲,一个月最多在支付个几百块钱,对生活·影响很小。再说装修,单纯就女方家这一边办婚礼的回礼足够这笔开销了。至于养孩子的事,我觉得还是得靠年轻人奋斗,自己勤俭持家过日子,改一改婚前月光的秉性,毕竟父母帮助补贴都是次要的。
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楼主__一梦 时间:2020-10-05 12:46:36
  我与现任先生谈恋爱到至今结婚。一路走的顺畅,他是个温柔的人,懂得体谅和照顾人,会包容我的小脾气。其实最开始的时候我便知道男方家庭条件不是很好,但是本着婚姻要么图财要么图人哪有两全的道理,并没有计较过多。
  • 受伤的小草2020: 举报  2020-10-05 12:48:32  评论

    评论 __一梦:所以,你的想法变了吗?
  • __一梦: 举报  2020-10-05 12:55:23  评论

    评论 受伤的小草2020:没有,男方父母的问题不会怪罪到男方身上。
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作者:红番茄2018 时间:2020-10-05 12:50:18
  告诉他努力呗,他要赡养公婆,你要赡养你爸妈,大家一起努力买房子,公婆一套,你爸妈一套。
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楼主__一梦 时间:2020-10-05 12:53:35
  我们这边其实是兴彩礼一说的,只是我家庭比较开明,就只要求男方付个房子首付,供我们婚后生活。其实说到底,看的也是男方家里对待媳妇的态度。我们这边的房价,首付大概十八万单二十五的样子,男方家出首付剩下的用我公积金按揭,对冲下来,对以后生活基本没有影响。
  • 红番茄2018: 举报  2020-10-05 13:08:23  评论

    评论 __一梦:如果是我的话,我就劝你不要了。首付平分也就一个人十来万。还不如一人出一半,他那半你不要管,也不要建议他跟父母要。但是要说好,他爸妈不能过来长住。免得以后他爸妈说这房子他们出了钱,他们有权利常驻。
  • 蓝天碧林: 举报  2020-10-09 11:19:51  评论

    评论 红番茄2018:你够狠,这么说,做父母的都该死,
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楼主__一梦 时间:2020-10-05 13:07:10
  第一次双方父母坐下来谈的时候,我现在的婆婆说家里没钱,就只有十万,能嫁就嫁不能嫁就算了。后面公公相对缓和一点,说存一年钱第二年我们在结婚买房,到时候凑个大概二十万左右的首付款。但是在此之前,男方他家在他哥哥身上就就曾失败过一次,情况具体虽不至很清楚,但靠家里支持,加上他哥自己工作几年的存款,至少在那段失败的感情上也花了二三十万有余,但结果就是花了钱,最终因彩礼的问题谈崩。但是,怎么到弟弟身上就咬死只有十万了呢,其实不止我,我先生自己心理也不是很平衡,我也不想给他太大的负担。
  • 受伤的小草2020: 举报  2020-10-05 13:44:05  评论

    前面花了二三十万,你觉得他们后面还能有多少钱?
  • 往上爬得猪: 举报  2020-10-05 13:49:51  评论

    为什么结婚就一定要男方家长付首付呢?上辈子欠的?
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作者:红番茄2018 时间:2020-10-05 13:10:27
  我怎么看你这说的意思说他爸妈如果不买房子,你就不赡养,其实跟你没关系,你老公就不赡养,那肯定不行。
  • __一梦: 举报  2020-10-05 13:16:31  评论

    先看完吧,这事真不只是买房子的事。况且,虽然说我没有义务,但是以后他父母生活生病需要的钱,从几千到几万十几万,不还是是从这家里出吗。
  • Ami黄: 举报  2020-10-05 14:54:07  评论

    评论 __一梦 :那你就离婚呗,他也不可能不养
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楼主__一梦 时间:2020-10-05 13:13:22
  其实最初我家里对房子的态度是很强硬的,要求婚前买,虽然不是说一定要是我的名字,但至少男方名下有一套。老一辈的思想就是,有房子才有家。后面因为相处下来,觉得男方确实品行各方面不错,确实对我也好,还有一方面也体谅男方家里上一段经历留下的心理阴影。所以,最后我妈说,你要觉得你们相处可以,是对的人,先领证也无所谓。
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作者:CNESEGW 时间:2020-10-05 13:21:58
  回答标题,儿媳女婿本来就没有赡养公婆岳父母的义务!但是子女有呀!
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楼主__一梦 时间:2020-10-05 13:30:38
  扪心自问,我对他父母的态度一直极好,有我爸妈的东西从来也未缺过他家一份。总觉得双方都是爸妈,不能区别对待。母亲节的时候,我吧自己十几克旧款金项链换购了,在基础上再加了一千多给他妈妈买了条新的项链当礼物。平日里,节日生日的礼品也从未缺过。但是至始至终,我的婆婆给我的感觉就是,他把自己的孩子当孩子当宝,别人家的闺女就是草。
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作者:玫瑰柠檬蔷薇园 时间:2020-10-05 13:31:05
  你可以不选择这样的家庭,但你不能对抗法律。
  人家都说做为媳妇你可以不赡养公婆,但你老公对他父母有赡养义务,你说就是老公赡养,钱也是从你们小家出,那又怎样?他依然有这个赡养责任。
  或者,你可以实行婚内AA制。
  说实话,你婆家就那个经济条件,你公婆已为大儿子付出二三十万,那现在只能拿出10万很正常啊,蛋糕就那么大,有人先切了一块大的,剩下的,你们再不平衡,你公婆没能力拿出更多的蛋糕了,不服也没用。
  • __一梦: 举报  2020-10-05 13:45:36  评论

    如果家里没钱,你可以说我们家里现在情况不好,只有这么多,以后尽力挣点凑点。我和我家都不会有二话,谁没有困难的时候。但是,如果你嫁女儿,婆家说爱嫁不嫁,你心里过得去么?何况,现在自从领证后生米煮成熟饭,已经完全不愿拿钱出来了,就只画个饼说什么过个三四年买房,有了孩子买房,你信吗?
  • 玫瑰柠檬蔷薇园: 举报  2020-10-05 13:50:38  评论

    评论 __一梦:我跟你不一样,我们这里没有彩礼的,所以完全不存在因彩礼问题闹不愉快的事。我们也不靠公婆买房,老的给,是锦上添花,我们感谢,不给,也不会恨。所以,你说的这些所有情况,都不会在我们生活中出现。但现在的事实是,不管你公婆帮不帮你们买房,你老公都有赡养义务,这个跑不掉的。
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楼主__一梦 时间:2020-10-05 13:40:31
  看到很多人在纠结标题,说媳妇没有赡养公婆的义务,但是这里我想说一点,婚后家里任何开销,不都是从夫妻共同财产里出的吗?我父母退休后每月个人能领四千工资,还不说一次性的企业年金和公积金提现,对我个人来说自然没压力,但男方家里父母买的是最低额度的社保,年龄满了也领不了多少钱。我并非觉得男方不该赡养父母,不该报答养育之恩。但是。凭他家里对我的态度,要我出钱出力,把全部积蓄都贡献出来,我不是圣人我做不到。
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楼主__一梦 时间:2020-10-05 13:54:41
  这次因为疫情影响,本地的房价有所降低。刚好也有一个政策,每平方补贴几百块钱,算下来如果明年买这套房子,房价不说多,在涨个几百,至少也得多个六七万块钱,不值当。所以这次回来就想商量。家里先出个十多万支助我们买房。其中一部分就当是我们借的,由于先生没有公积金,这些年这些年我个人公积金账户也存了七万多,到时候买房后一月内提出来还他们也行。
  • 往上爬得猪: 举报  2020-10-05 14:02:07  评论

    从别人口袋里扒拉钱,就得扒拉得对方心服口服。别总一副别人欠你的。有本事自己出。这个世界上,没有谁钱谁。再说,别再说养老了,人家父母不惦记着你的养老,等到养老还不知道你是谁家媳妇呢。
  • 洞庭骚人2019: 举报  2020-10-05 14:03:45  评论

    评论 __一梦:不要还。还了你以后该出还得出,不会因为还了就不出。还不如留着投资,以后出钱时一点点拿来出钱。
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作者:江烟草青 时间:2020-10-05 14:04:57
  你家父母有劳保医保,他父母没有。这你是先知道的。至少他父母拿不出钱来也是事实,也是现实。现在熟不熟饭,观念已经无所谓了

  你的意思,他父母既没能力,态度也不好,你还买项链,一碗水端平,那真没必要,婚前各管各妈的事。你做了,她没相应的回报,你也感觉烦恼。

  婆婆话糙理不糙,确实如此,那所谓画的饼 ,你也不会信。你想好,婚后不平衡的地方更多。

  现在后悔还来得及,趁没孩子
  • __一梦: 举报  2020-10-08 10:14:37  评论

    这话中立也在理,但看别的评论就是无端指责甚至乱贴标签,当然我也不能说别人有错,毕竟也不曾体验过别人的人生。
  • 旖旎1: 举报  2020-10-09 12:59:31  评论

    评论 __一梦:你压根儿就不用给婆婆买什么东西,这套房子写你父母的名字就可以,
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作者:往上爬得猪 时间:2020-10-05 14:08:27
  现在看论坛,怎么总感觉有一拨年轻人,总一厢情愿的认为,结婚了,男方必须提供房子,必须首付,这个男方还不包括自己的老公,仅限于老公的父母,俗称公婆。这无异于强盗思维。养了个好的儿子,优秀电放,自己解决问题。要是养了个一般的儿子,加上精虫上身,分分钟就把自己父母给坑进去了。养老,说得冠冕堂皇,在这些口口声声养老的媳妇眼里,公婆没有掉层皮,是配不上养老的。反正以后我的孩子,开口跟我这么理所当然的要房子要首付,我也是这样,爱娶不娶。要不是我娶老婆。又不是我嫁老公。
  • 网名如此霸气1: 举报  2020-10-05 14:10:33  评论

    评论 往上爬得猪:农村的,女少男多。所以养成了这习惯。到大城市她们这就只能成为剩女了。
  • __一梦: 举报  2020-10-05 14:31:39  评论

    一直就不是钱的问题,是态度的问题。我家也不缺这钱,但如果他家一份不出,其后我家里人出,我家帮他家养儿子,难道还需要我给他爸妈个好态度?
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作者:网名如此霸气1 时间:2020-10-05 14:09:21
  这种一定要远离。给钱也只会是无底洞。
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楼主__一梦 时间:2020-10-05 14:12:55
  说一下为什么必须要买这套房子。每个家乡习俗不一样,嫁女儿的标准也不一样。买这套房子,一是因为刚需,有生儿育女的打算。二是我自己已经有套房子了,相当于带了五六十万嫁妆,家里要求男方付个房子首付并不过分,也算是看男方家里的态度和一个保障,况且这是之前谈好的。突然间不买,男方和男方家里人势必在我家里人眼中的人品就是一个大的问号。不花钱娶进门的媳妇,周边得闲言碎语不会少。长此以往,我不知道这段感情是否会如当初一样稳固。毕竟,破坏感情的不只是生活柴米油盐酱醋茶,还有一个不明事理的婆婆。
  • 鱼0049: 举报  2020-10-05 14:55:58  评论

    你这段说的就是废话。你老公本来就没钱,你又不是被知道,你比较来比较去有意义吗?
  • __一梦: 举报  2020-10-05 14:57:15  评论

    评论 鱼0049:不是没钱,是不想拿而已。而且是答应了,婚后变卦。
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作者:好的转折 时间:2020-10-05 14:15:16
  我们家乡没有彩礼习俗,去工作的地方也没有,就这么嫁了,还活着。
  • __一梦: 举报  2020-10-05 14:18:13  评论

    好多过来人都说,不花钱的媳妇不会被珍惜。
  • Ami黄: 举报  2020-10-05 15:02:50  评论

    评论 __一梦 :那你倒找个愿意给的啊,这我:脑子,好意思事后才抱怨,有用么
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作者:好的转折 时间:2020-10-05 14:19:55
  公婆么,离退休的工资很高,父母么,退休的工资也不低,我给我父母买了养生谷的房子了因为我父亲也不肯来广东,吃不了广东的东西。有地暖新风她和他们应该好好过了,有好多老年项目呢
  • __一梦: 举报  2020-10-05 14:21:59  评论

    我挺支持把钱花家里的,只是说我对他父母的付出得不到回报,就会不平衡,
  • 往上爬得猪: 举报  2020-10-05 15:18:47  评论

    评论 __一梦:你是扮猪吃老虎啊。
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作者:好的转折 时间:2020-10-05 14:22:05
  我和我乖仔三个小时不到就到长沙了,我姨她们全买了那里呢
作者:好的转折 时间:2020-10-05 14:23:21
  他们是指姨的亲戚,我爸爸妈妈都认识的
作者:好的转折 时间:2020-10-05 14:26:20
  我姨一家也买了,包括她的亲戚。以后,我父母和姨啊啥的亲戚都住一起了,能有个老年麻将打,哈哈哈
作者:虎克2016 时间:2020-10-05 14:26:29
  生两个儿子的女人惨呀!
  黑白无常催命鬼两枚。
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作者:只想说说就这样 时间:2020-10-05 14:31:14
  虽然你婆婆说话不好听,但你如果看不上他们的家庭条件,觉得公公婆婆是个拖累,你当初的确可以选择不嫁。他们家没钱,公公婆婆以后生病需要你们付出一定的经济支持。这都是你婚前就知道的。他们并没有瞒你。但你婚后对这些耿耿于怀。感觉他们不给多少首付以后就不想赡养的意思。难不成你的意思是,他们这次给了房子首付,以后他们生病你全包吗?这应该是不可能的吧。至于你的婚前房,你把它看做嫁妆。但其实说白了,这房子和你老公也没关系。不知道你们是住着婚前房呢还是出租,如果是住着那么就硬气点搬出去租房子住。如果是出租,那就把租金给你爸妈。或者把房子过户给你爸妈。这样你也不至于心里不平衡了。
  至于你在那边琢磨的赡养,还是那句话,你老公必须赡养自己的父母。你随意。如果你怕经济吃亏,你们夫妻可以AA制。各自拿出一部分作为家庭共同支配。剩余部分他可以负责他爸妈的养老,你可以用来你父母的养老。如果这样你还觉得吃亏,那你为什么要结这个婚呢?
  • __一梦: 举报  2020-10-05 14:36:16  评论

    现在就是住在我婚前的房子里,没和他父母一起住,本来就是异地的,我老公在我家乡这边认识的。虽说婚前财产,但是除非这房子一辈子不动,要不租和卖不都是共同财产么。我不计较这个,当时也想的是买了新房子,他父母年纪大了搬过来住。就住我的房子,我们也好照顾。
  • __一梦: 举报  2020-10-05 14:37:06  评论

    而且是之前说好第二年买房,扯了证就不想买了,才是个问题。
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作者:江烟草青 时间:2020-10-05 14:33:20
  @只想说说就这样 2020-10-05 14:31:14
  虽然你婆婆说话不好听,但你如果看不上他们的家庭条件,觉得公公婆婆是个拖累,你当初的确可以选择不嫁。他们家没钱,公公婆婆以后生病需要你们付出一定的经济支持。这都是你婚前就知道的。他们并没有瞒你。但你婚后对这些耿耿于怀。感觉他们不给多少首付以后就不想赡养的意思。难不成你的意思是,他们这次给了房子首付,以后他们生病你全包吗?这应该是不可能的吧。至于你的婚前房,你把它看做嫁妆。但其实说白了,这房子和......
  -----------------------------
  是,如果心理不平衡,经济AA好了。作好婚前财产公证,话说,你那套房也是婚前房吧。
  • __一梦: 举报  2020-10-05 14:40:12  评论

    是的,我家里比较硬气,就说的他家不出钱,我爸妈也会给我小两口买。只是说,这样两家关系一定会很僵,而且我是真做不到态度对他爸妈多好。
  • 江烟草青: 举报  2020-10-05 14:42:24  评论

    评论 __一梦:你老公不是独生子,父母也有他哥哥的一份责任。男友又和你一个城市,将来你父母养老,男人协助。多好,精力更多的是放在你家
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作者:只想说说就这样 时间:2020-10-05 14:37:11
  我觉得结婚,最烦的就是婚后计较。你如果对于首付这么在意,当初就应该咬定,没有首付就不结婚不就行了吗?再或者你对他父母以后生病要花钱也很在意。那婚前就和老公说好。家庭经济怎么安排。而不是现在在意以后付出的每一分钱都是夫妻共同财产而不乐意。
  • __一梦: 举报  2020-10-05 14:41:01  评论

    就是谈好之后对方变卦呗
  • 江烟草青: 举报  2020-10-05 14:44:52  评论

    评论 __一梦:你如果不想离婚,就经济上AA好了
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作者:只想说说就这样 时间:2020-10-05 14:47:41
  其实,楼主你要这样想。你老公现在和你定居在你父母身边。他父母有个头痛脑热的,压根指望不上你老公。所以对他们来说,这个儿子跟外嫁没有什么区别。他们如果把钱全部拿出来了。万一以后要用钱媳妇不同意,他们手里又没有积蓄,就会很被动。至于你说让公婆老了以后住过来。说实话有多少老人老了以后愿意背井离乡的。所以我觉得他们有他们的顾虑。错就错在不应该答应你们出首付但没给。
  • __一梦: 举报  2020-10-05 14:52:20  评论

    没有,当时第一次谈崩,他爸上来务工就住的我自己的房子,不过这其实也不是事,真的,而且他家其实有多余的钱,只是不愿给,我都说了买了房我公积金提出来还一部分,还是愿意。
  • 只想说说就这样: 举报  2020-10-05 14:54:00  评论

    评论 __一梦:想问一下,如果他们家愿意出首付,但是你要定居到你老公家乡,你愿意吗?
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作者:只想说说就这样 时间:2020-10-05 14:49:49
  你父母给你买全款房,本身也是不希望你远嫁,而你老公正好愿意为了你定居在你父母这边,我觉得不是挺好的吗?你也一直在强调不差钱,却偏偏为了这些钱纠结来纠结去的,我觉得挺没劲的。好好过自己的日子不好吗?以后多孝顺下自己父母。
  • __一梦: 举报  2020-10-05 14:54:16  评论

    我可能觉得承诺了的事就不该做不到吧
  • 江烟草青: 举报  2020-10-05 15:14:30  评论

    评论 __一梦:勉强被迫承诺的
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作者:爱你不哭2017 时间:2020-10-05 15:00:51
  不嫁这样的家庭就完了呀,但子女不赡养父母那是犯法。
作者:只想说说就这样 时间:2020-10-05 15:08:34
  楼主呀,你也别纠结那公婆那点小钱了。反正你老公定居在你家这边,你和老公商量好生的孩子和你姓,当上门女婿不就得了吗?然后你们家出房子带小孩也就顺理成章了。
  • 江烟草青: 举报  2020-10-05 15:15:02  评论

    对的,独生女找外地男,挺好的
  • 只想说说就这样: 举报  2020-10-05 15:19:34  评论

    评论 江烟草青:其实最好的是本地的找本地的这样。如果真找了一个外地的愿意定居也不错。
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作者:最爱古龙 时间:2020-10-05 15:08:53
  人家都说了爱嫁不嫁
  你现在嫁了还能离嘛

  不离又来玩看不起的那套,真心没意思
  赡养不赡养,人两个儿子,这个离的又远,估计人家也不指望。还不如手里那十万块钱可靠
  • __一梦: 举报  2020-10-05 15:14:24  评论

    这事要在你身上,你巴心巴肝对他父母也舍得花钱,到最后别个婚前谈好婚后变卦还不能有点不舒服了。我和我先生感情没问题,只针对他父母这个做法而已。
  • 最爱古龙: 举报  2020-10-05 15:17:02  评论

    评论 __一梦:你可以当人家不存在。这事就只有忍或者离,两个选项
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作者:青子鱼 时间:2020-10-05 15:13:32
  其实只要结婚了,再计较也没用。我有个同事当初嫁的婆家条件一般般,而且公婆关系不好。婚后公公挺不顾家的,偶尔还债务缠身。当时也是说好,以后就一般照顾他。然而现在公公肺癌,靶向药。就算夫妻经济AA,哪个儿子说得出口,不帮父亲治病?
  所以你不要想太远,由不得你。你要念自己父母的好就行了。
  • __一梦: 举报  2020-10-05 16:31:47  评论

    终于看到一个中立评论了,所以说啊,人情世故哪能理清的。
  • xiaoyunche1979: 举报  2020-10-08 14:59:40  评论

    评论 __一梦:就是,计划永远赶不上变化的,如果都跟 @最爱古龙 说的那样,这事就只有忍或者离,两个选项的话,那我也会说男人们结婚时,愿意给彩礼就给,不愿意给就不给,这不很简单吗?我就纳闷了,为啥男人抱怨女人要彩礼呢?还说人家是卖女儿?我在B站看到的啊!他们大可以不买不就完了吗?* ̄︶ ̄*
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作者:wayayu 时间:2020-10-05 15:20:09
  lz长得丑还有小姐脾气,鉴定完毕。不然不会找个什么包容自己赚钱跟自己差不多的男的,自己连十万块都拿不出来。
  • __一梦: 举报  2020-10-05 15:25:19  评论

    你自己生活是过得多不好,才会对别人这么大恶意?我要不是问心无愧,这事我能拿出来说?
  • wayayu: 举报  2020-10-05 15:30:09  评论

    评论 __一梦:婚姻都是匹配的,我一向信奉者一点。我猜得对不?
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作者:威尼斯之夜2016 时间:2020-10-05 15:32:27
  我先生,我太太,我看到这种有文化的称呼就掩面出贴
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作者:苏苏的Susu 时间:2020-10-05 16:20:17
  不花钱娶的媳妇男方不会珍惜?这年头还有人信这个!
  就说2个反例子,一个是我,结婚房车都是我家买的,我公婆因为婚前被人骗了钱,所以没钱买房子,不过这并不妨碍他们对我好,反正我是宁愿我们的房子空着也要死扒着跟公婆住了,吃住家里,婆婆一分钱没要我们的,每天的菜不重复有鱼有肉有鸡,饭是婆婆做,地是婆婆扫,衣服是婆婆晒,小孩也是婆婆带。说实话我自己也知道,如果我家没有这样的家底,我公婆不会对我这么好,很感谢我爸妈,这是他们给我的底气!
  再说一个同事家的,男女都是我们同事,女方家里6姐妹,彩礼20万,房子一套!然后上门提亲那天总之女的家里姐妹就是各种高姿态刁难要钱。要求男方必须跪舔那种,男方生气了说要走,女的哭着拦着不给走,最后结婚了以后为了得到公婆的资助,大气都不敢出,一下班必须回家,我们说出去玩,她都不敢,怕公婆老公生气,在家里活的小心卑微,因为公婆一句要生男孩,现在生了3胎还打算再生,我真的没看出来,她被珍惜在哪里
  • __一梦: 举报  2020-10-05 16:24:43  评论

    你的幸运不代表人人都幸运吧,我并没有要公婆出多少钱,起码愿意出钱是对新媳妇的尊重吧。我毕竟也不是亲生的,别人没对你付出却要你尽孝,是有点难。
  • 苏苏的Susu: 举报  2020-10-05 16:31:38  评论

    评论 __一梦:不是幸运,女人难道只有让男方花钱才能过得好?能不能过的好是要看夫妻双方的努力的,选择什么样的人生才是最重要的,而不是在意这几万几十万的彩礼!结婚一看男的品性能力,二看原生家庭父母人品,三看两家三观是否一致。很明显2,3都不达标
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作者:雪如松 时间:2020-10-05 16:23:39
  你家公婆好歹有十万,而我家那个老妖婆一分钱没有,住的房子还是儿女掏钱给盖的,还天天作妖,我老公不还得赡养她呢!你没什么好纠结的,你自己挣的钱自己管好,你老公的钱给他分成两份,一份赡养公婆,另一份交生活费就行了
  • __一梦: 举报  2020-10-05 16:26:42  评论

    有十万还好呢,现在就是不想给了。不想给也没啥,大不了断了,但是断干净也不可能。有点烦躁,才吐槽下,毕竟也刚结婚,没十几年经验咽不下气,
  • 雪如松: 举报  2020-10-05 16:30:55  评论

    评论 __一梦:不想给让他们自己留着养老,以后你老公就少掏点,另一个儿子拿了30万,让他们以后养老多找另一个儿子去。
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作者:ty_健571 时间:2020-10-05 16:48:35
  天啊,公婆如果只有十万,又都给你了,那他们拿什么养老
  • __一梦: 举报  2020-10-05 16:53:21  评论

    不要太单纯,就是不想给我,要不还到处带大儿子相亲看房嘛
  • 受伤的小草2020: 举报  2020-10-05 17:49:13  评论

    评论 __一梦:我觉得你好傻,既然婆家俩儿子,把你老公当成上门女婿不香吗?要他的十万二十万首付做什么?
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作者:小两金 时间:2020-10-05 17:20:45
  你男友就没个存款?要不那十万不用他父母掏,他自己就掏了。
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作者:小两金 时间:2020-10-05 17:24:22
  就算他父母一分不掏,养老还是他两兄弟的事,逃不掉的。不图钱图人好就痛痛快快把婚结了,没结婚就不受用要不就分了,找个有房子的父母有退休金的门当户对的。
  • __一梦: 举报  2020-10-06 01:52:13  评论

    就是谈好了家里才同意我们扯证的,然后扯证后变卦,说过几年再买,生了孩子后才算家庭稳定后买。
  • 秋水饮月: 举报  2020-10-12 06:59:13  评论

    怪就怪你听信别人的的话,从来没见过领证以后的承诺作数的,当时他们就想忽悠你,因为有个更不行的儿子。
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作者:ty_130650699 时间:2020-10-05 17:41:12
  楼主,给你出个建议哈。
  既然自己有房,就不要去计较他家的房子首付。
  已经领了证了,如果你珍惜这个老公,如果你不想变成二婚。
  不管他家房子彩礼,还是婚礼什么。一概不问,随他。
  让他自己去给你争取,如果他愿意。
  即使他不愿意,你也不去争。
  但是
  记着我说的这个但是
  明确告诉他,在你规定的期限前,比如一年或者半年
  你要求的结婚条件,如果他们家做不到
  你也不会计较,更不会逼着什么。
  你就当自己嫁了个孤儿
  婆家一概事情。无论红白,让他自己去应付,包括公婆将来的披麻戴孝。
  你嫁了他一个人,他也就这个人迎娶了你
  其他的人情往来都跟你无关。
  很简单,对于风俗娶亲的他们没有做到,那就是不承认你这个媳妇
  你就做到法律承认的,你认他是老公就好。
  法律没有规定媳妇对公婆的义务,风俗有,但是他们没有按照风俗,你自然也不尊风俗。
  如果这个他不同意。那说明人家找你,也是因为省钱。
  不要提出对你多好,人家的好是建立在对自己有利的基础上。
  当然,还有一种做法,对外宣称他是你家上门女婿。
  反正你是独生女。就当娶了个女婿。

  • 微风之优雅: 举报  2020-10-05 19:21:37  评论

    评论 ty_130650699:娶女婿,只要孩子姓氏传承随男方,女方就是嫁
  • 時不知歸: 举报  2020-10-05 20:41:18  评论

    评论 ty_130650699:赞一个
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作者:红番茄2018 时间:2020-10-05 20:08:11
  就当娶了男的呗,其实房子都没必要操心买。反正没房子的,又不是你。公婆就那十万块钱,何必做的那么难看。
作者:周末ty 时间:2020-10-05 21:16:36
  一梦:上门女婿到底有啥区别啊,说实话一直不懂
  --------
  在农村父母看来,他们出彩礼出房给儿子结婚,你就是他家的上门媳妇,要孝顺公婆生男孙,给公婆养老,过年回婆家,平时还要接受婆婆的教导。
  当一家有两个儿子,又没钱娶两个上门媳妇时候,他们会把一个儿子扔出去当上门女婿,不用出房出彩礼,当然,也放弃以上所有权利。
  你公婆不想给二儿子出钱,又不肯把话说明白,就是打着你们不懂,稀里糊涂还当你是上门媳妇的注意。
  跟你先生把话挑明了,房子可以不买,婚礼可以你家操办,但是孩子要跟你姓,过年要在你家,你们不承担公婆的赡养义务,一切参照上门女婿的要求来。
  让他把这个话给你公婆递过去,他要是不肯,那你就要慎重考虑了。
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楼主__一梦 时间:2020-10-06 00:58:26
  第一次来这论坛,原本以为是一群被生活所困扰的可以互相慰藉的人,是能平复情绪的地方。然而评论里有些人的三观让人大开眼界,能说婆婆都说了爱嫁不嫁,嫁过来是你自己人有问题,能说结婚要男方家里父母出钱买房就是三观不正。拜托,这世界上嫁女,要彩礼人千千万,到我这就是十恶不赦了?况且是本来谈好的事,婆家临时变卦了还要我无条件体谅?当然,如果你结婚时能做到什么都不图。就算婆家冷言冷语,也能一味顺从,甚至百般孝顺,那我敬你是位英雄。但如果你是个普通人,一个未曾做错事的人感叹或者抱怨一下生活。而你不知事情全貌就开始一味指责谋求一时痛快,那你对这个世界的恶意是有多大?难道仅靠一味贬低别人寻找到的存在感,就能给自己的人生蒙上一层高尚的光辉么?
  • 玩玩小狗玩玩0610: 举报  2020-10-06 17:08:30  评论

    拜托,男方妈妈说了爱嫁不嫁,女方还嫁的,真的不多见。我认为在两家谈婚论嫁时男方说爱嫁不嫁,是对女方极度不尊重,但凡有一点自尊心的女孩子,马上会跟男方划清界限。所以我看你一点也威胁不了你婆婆,她要不就是吃定了你和你老公,要不就是根本不在乎你和你老公。
  • __一梦: 举报  2020-10-06 17:28:53  评论

    评论 玩玩小狗玩玩0610:其实原话是能嫁就嫁,不能嫁就算了,不过也差不多。我对感情这种事向来是尊重珍惜也笃定,只要他本人没辜负我,我也不能辜负他这样。而且其实我父母也看好他,不然他们都是倔脾气,也不会同意我们扯证,只是对对方父母得罪做法很不满意,也希望他作为儿子,心里自己有根称
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作者:周末ty 时间:2020-10-06 01:21:27
  什么叫以自我为中心?就是我认为事情应该是这样子的,你们为什么不按照我的想法来?
  我们有彩礼风俗啊,公婆为什么不给啊?
  我们这儿都是男方买房,公婆为什么不买啊?
  我给婆婆买金项链,她怎么还不喜欢我呢?
  我家这么开明体谅,他家怎么不感恩呢?

  凡事不要只纠结自己的想法,尽量的去探究别人的想法,找出应对之法。
  你公婆两个儿子,有可能他们就是偏心大儿子,也可能因为小儿子在外地,将来养老指望不上,所以他们不想投资小儿子。
  更有可能,就是你不挑剔。人家不给你彩礼你没意见,不买房你也没分手,连婚后买房的承诺都没落实,你就忙不迭的领证了,干嘛还要买呢?反正什么都不给你也嫁,为啥还要给呢?

  不是说你不好,也不是你大伯哥就比你先生矜贵。
  你未来嫂子只是个lv,但是少一分不卖,你公婆就是砸锅卖铁也要出这30万。
  你爱马仕,但是一分钱押金不要,可以领回家试用,尾款有钱就给,没钱就算了,也不用赔偿抵押支付违约金什么的。
  是你的话,你还会主动掏钱吗?谁掏钱谁傻子啊。
  • __一梦: 举报  2020-10-06 02:07:11  评论

    这个比喻其实很恰当,因为他哥结婚的时候,公婆在婚前就补贴他哥,给女方买房付了首付,开了铺子,结果没成。所以我当时其实以为是她阴影面积太大,所以说也体谅,才同意房子婚后买,其实也有不少同事也说过婚后不好谈。变卦的太多。但是,我觉得我们两个人的感情不应该因为这些事分手,毕竟他也没错。
  • liushui281: 举报  2020-10-06 11:59:49  评论

    评论 __一梦:就你婆婆这德行,他哥那时候估计也是许愿太多,骗着来,对方看出来了,及时止损了。到你这里骗术成功了。
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作者:周末ty 时间:2020-10-06 01:28:27
  你说你先生懂得体谅,能包容你的小脾气,这就是他高于你的优点,他不仅有清醒的自我认知,还对有别于自己成长环境的其他生物有一定了解。
  你非常非常缺乏这方面的能力。
  • __一梦: 举报  2020-10-06 02:11:48  评论

    我觉得但凡不是图对方家庭优质,图人的话应该也会图这样的人吧。他不好也不会嫁,也不会坚持。我觉得,我性格不是个会随环境改变的人,就是十年如一日的德行。即使说被坑了几次,也不想随大流。
  • 周末ty: 举报  2020-10-06 02:13:57  评论

    评论 __一梦:既然不想随大流,又何必耿耿于怀彩礼婚房这些身外物呢?
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作者:周末ty 时间:2020-10-06 02:25:22
  想特立独行没问题,前提是要有特立独行的资本。
  你有全款婚前房,可以让男方拎包入住,不必流俗于男方买房的传统,但是农村父母需要儿子赡养,他不可能免俗。
  你俩收入持平,总共就万把块,生活开支养孩子养车真的够用?
  要计较就大大方方的计较,这不是什么丢人的事,爱情是爱情,婚姻本来就是共责共产共险,只拿感情说是才是幼稚。
  你明明在意的就是婚房彩礼这些,干嘛非要拧巴半遮半掩的不能敞开了说?
  • __一梦: 举报  2020-10-06 02:39:59  评论

    谈条件本来也不丢人,而且我谈也是在我有资本的情况下谈的,而不是说自己没有却要求别人有。家里有要求也正常,毕竟就这一个闺女,哪个父母不希望自家女儿风风光光出嫁。但是不知怎么就演变成我家要个首付就不正当了,就图财了,还说死乞白赖要别人十几万?说实话,就我和我父母一起,一年收入也比这多
  • __一梦: 举报  2020-10-06 02:43:58  评论

    而且我思想可能比较传统吧。虽然独立,但还做不到女强人那种,而且也并不是很有上进心,总觉得钱够用就成。所以他家承诺后却不给首付这事感觉就是不认可我的表现,心里其实挺梗的。不过,说不定过个几年,满三十也就看开了。
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作者:周末ty 时间:2020-10-06 02:40:13
  __一梦:因为自己父母心里应该也会不舒服吧,就是自己宠大的女儿在外不被珍惜,而且为此两家关系就会很僵。两个家庭有矛盾的话,感觉以后几十年生活有点难过,其实是烦这个。
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  你父母仅仅只是不舒服吗?两亲家见面谈婚论嫁,你婆婆那句“爱嫁不嫁”,当众打脸,你应该明白你父母当时受到多大的屈辱吧?
  偏偏你这个女儿骨头软,无论人家再怎么羞辱你也非要嫁,还觉得自己不俗不随大流。
  你说,你爸妈还能说什么呢?
  • __一梦: 举报  2020-10-06 02:59:41  评论

    我也深知自己脾气不好,即使有时父母不随意也会发天爆气,冷静下来又开始自我反思。所以其实遇见这么个能容忍我的人,我觉得不应该因为他父母的不是而放弃这段感情。可能也是因为家里能支撑我的任性,让我能够有选择的机会,如果我同他一样的家庭。不一样的经历也许会让我追求物质上的满足。
  • 周末ty: 举报  2020-10-06 03:38:55  评论

    评论 __一梦:成年人了,不要那么多小性子小脾气,要看大处。当时我爸就这么劝我的。我和我老公都是独生子女,虽然家境相当,但是他在他家更受宠,比我更任性,小事跟我针锋相对,但大事绝对以我为先。婚后也一样,但凡涉及实际利益他永远把我和女儿排在第一位,至于日常生活中的打打闹闹,无所谓嘛。
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作者:周末ty 时间:2020-10-06 02:41:55
  你自己低贱到尘埃里,抱怨别人不珍惜有用吗?
  • __一梦: 举报  2020-10-06 02:45:33  评论

    其实只是觉得不该把他父母的过错怪罪到他头上,当然也可能是他比我精明。但我尽量不想这么想。
  • 周末ty: 举报  2020-10-06 03:00:15  评论

    评论 __一梦:如果他在意你的感受,不会这么放纵父母伤害你以及你父母。
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作者:周末ty 时间:2020-10-06 03:16:48
  我说的再直白一点。
  如果他是真心维护你,当你被伤害时候,他应该主动反击,痛击伤害你的人,而不是不痛不痒的,只嘴巴上叨叨那人不对,不解决婚房实际问题,只买个钻戒哄哄你让你消气。
  你父母城市国企,他们应该不知道也不在意上门女婿这种婚嫁形式,但是你先生的农村父母非常在意,农村有农村的规矩,他真要是站在你这边,就应该跟父母说自己要当上门女婿,不管赌气也好威胁也罢,这句话是绝对有杀伤力的。

  你一个好好的姑娘,哪里都不差,二十五六岁正当龄,有才情有资本,何必这么逢低做小呢?一时间情欲迷惑,你当真就找得到比他更好的人了吗?
  • __一梦: 举报  2020-10-06 03:23:41  评论

    估计也是上一段感情有点天坑,所以遇到温暖就觉得是天大的恩惠,反正就是谈恋爱就脑子发热,会想怎么做才配得上别人对你的好。其实我家确实对这个形式没深究,感觉城市里基本没有上门一说。城市很多就是要求男方有房子。没有房子就付个首付。所以当初父母买房子的初衷也是为了别让别人觉得你占他家便宜
  • 周末ty: 举报  2020-10-06 03:25:21  评论

    评论 __一梦:不占别人的便宜,也别让别人占你便宜啊。你婆婆那句爱嫁不嫁,把你父母置于何地?
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作者:周末ty 时间:2020-10-06 03:56:07
  你付出再多,别人不认可,你出婚房,你婆婆嫌弃没写你男朋友的名字,人家占不到便宜。
  不要陷在对方的思维里琢磨自己究竟哪里做的不好,他们就是吃定你,你舍不得你男友嘛。
  你要有主见啊,坚持自己,婚姻讲缘分的,男朋友不合适可以换。
  上门女婿就是个很好的借口,你男友表态,你可以把他和他父母区别开来,他不表态,那就是和父母站一边喽。
  认真想想,这个腹背受敌的婚姻,跟你不是一心的伴侣,是你想要的吗?
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作者:夜里里 时间:2020-10-06 03:56:58
  @__一梦 2020-10-05 13:30:38
  扪心自问,我对他父母的态度一直极好,有我爸妈的东西从来也未缺过他家一份。总觉得双方都是爸妈,不能区别对待。母亲节的时候,我吧自己十几克旧款金项链换购了,在基础上再加了一千多给他妈妈买了条新的项链当礼物。平日里,节日生日的礼品也从未缺过。但是至始至终,我的婆婆给我的感觉就是,他把自己的孩子当孩子当宝,别人家的闺女就是草。
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  你这话问题就很大啊~!她也没把自己孩子当宝啊?~!房子也没给买··钱也没给啊?!~
  这就是典型的克子模式吧~!!~父母压榨子女!~!
  你如果敢嫁你也得被压榨~!~!克子模式是天道~!人类父母一般都是压榨子女的~!
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作者:江烟草青 时间:2020-10-06 09:04:16
  @__一梦 2020-10-06 00:58:26
  第一次来这论坛,原本以为是一群被生活所困扰的可以互相慰藉的人,是能平复情绪的地方。然而评论里有些人的三观让人大开眼界,能说婆婆都说了爱嫁不嫁,嫁过来是你自己人有问题,能说结婚要男方家里父母出钱买房就是三观不正。拜托,这世界上嫁女,要彩礼人千千万,到我这就是十恶不赦了?况且是本来谈好的事,婆家临时变卦了还要我无条件体谅?当然,如果你结婚时能做到什么都不图。就算婆家冷言冷语,也能一味顺从,甚至百......
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  婆家冷言冷语肯定不嫁,也不是嫁不出去。且真没必要热脸去挨冷屁股。不过不知道具体情况,也许这个男人除了娘家经济条件,其它方面,你很满意
  • __一梦: 举报  2020-10-06 16:28:39  评论

    确实,女人嫁人图人不就图这个男人对你贴心对你照顾对你好么。除非是对爱情失望,觉得金钱才是维持生活的真理的人就不一样,每个人经历不同,需求也不同,我反正就是谈恋爱脑子特容易发热的那种。
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作者:玫瑰柠檬蔷薇园 时间:2020-10-06 10:50:38
  你自己都说了,世上没有两全的事,图人,就不图他家的钱了,为此你还拒绝了很多有车有房的人的追求。
  现在,人到手了,你的心愿已了,别的就都不是事了。
  你要是想跟你公婆老死不相往来,以后也不赡养,那你现在能做的就是那10万也不要他们的,让他们留着这钱买养老保险吧。
  你跟公婆没有血缘关系,也没有感情,你不见他们不跟他们来往都可以。
  但你老公不是从地里生出来的,放窗台上吹吹风就长大的,他要不要跟他父母来往,要不要赡养他们,一看法律,二看他自己的良心,你上来问网友没用啊。
  • 往上爬得猪: 举报  2020-10-06 16:52:00  评论

    楼主不平衡啊。楼主的观点是,我父母对我老公那么好,他父母也应该对我好,不然吃亏了。这种脑回路也是经典。合着夫妻两,只进不出的。
  • __一梦: 举报  2020-10-06 17:55:05  评论

    评论 往上爬得猪:人性的弊病不是你两句话就能理清的,把自己说的多清高,合着您自己出生就是自己奶自己大的,没花家里一分钱?我自己人品我家所有人及男方父母心里都有数,倘若我两真十恶不赦也得不到亲友祝福。
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作者:sunshineOslUV 时间:2020-10-06 12:50:05
  额…你本来就没有义务赡养公婆啊,你老公才有义务,一般都是你爱你老公,所以替他赡养公婆的呀
作者:苏苏的Susu 时间:2020-10-06 18:01:47
  要说态度,你婆婆一开始态度就没好过,你还不是一样嫁了?当时的理由是你老公对你好,而且公婆答应买房出首付,所以态度不好你也忍了,也嫁了。那现在呢,态度还是那个态度,老公对你还是一如既往,结果因为公婆没有兑现承诺,没给首付钱,所以这又变成了态度不好了?那态度好等于给钱对不对?
  其实男女双方付出不对等,确实让人心里很不平衡,但是怎么消化掉这个不平衡,才是一个大问题,不然日子鸡飞狗跳还不如离婚!要么你就别让你家付出,两边都不靠。要么你靠了你家就别计较要求公婆也给!不管你公婆是想留着养老还是给大哥,反正不想给你们,你非要逼着人家拿出来,又何必呢?你该做的就是,分析你老公对你的好能不能抵消掉你公婆的不足,能你就别管那么多,过好你自己的日子就成,公婆家有事你不要参与,回头年纪真的大了需要人伺候的时候让你老公去和大哥扯皮,你有空就多出去走走,或者回家陪陪爸妈,这不香吗!如果抵消不了,那你就想想是继续带着这样的怨气继续闹,说不定真能给你闹出个首付来,或者这就是你想要的所谓家庭和谐!这就是你婚前没有考虑清楚,有情饮水饱的结果!但凡婚后来计较这些的,又有几个能如愿?
  • __一梦: 举报  2020-10-06 18:09:41  评论

    是的,话很在理,其实婚前也有人说过要谈婚前就谈好,达到条件在结婚,婚后反悔的太多,只是说我和父母觉得承诺了就应该算数。反正现在就是对婆家有气时,老公会尽量安慰体贴,所以心里暂时还能平衡,长久了也不知道。婚姻就是走一步看一步吧,步步算计反而不得善终。
  • 苏苏的Susu: 举报  2020-10-06 18:16:07  评论

    评论 __一梦:其实这样不挺好,你公婆离得远,你们和你爸妈住得近些,能看顾爸妈多些,多少女人求的不就是这些么!我一个表姨,她生孩子的时候没人带,想让她婆婆帮下忙照顾一两年,婆婆为了照顾她那个心肝大儿子,舍不得她大儿子,就是不肯过来帮忙,那个表姨从那时候开始,逢年过节从来不踏进婆家
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楼主__一梦 时间:2020-10-06 18:52:58
  我想回应哈有些人质疑说,男方家都说了爱嫁不嫁,我却基本自尊心都不要执意要嫁这个问题。第一,原话是能嫁就嫁,不能嫁算了。第二,这话是婆婆说的,公公未曾发表这样的看法,而且两家这种坐下来商量,意见不和导致言语激烈情况很常见。总不可能我为了这一句话,或者因为钱上谈不拢就放弃这个男人,马不停蹄的奔向下一任,是在集邮么?第三,最后他父母态度也有所缓和,而且是他们自己先表了态,支持小儿子成家,其实本来家底就不止十万,否则也不会带大儿子相亲看房子,只是说婆婆说了的话不能打脸,最后才承诺说,晚一年凑点钱给我们小两口买房,第四,我说的态度,并不是用钱就能衡量全部的,虽然说经济实力是成建家庭养育子女的基础。你们说的死盯别人口袋你的钱?十几万当真就能买断人的一生么。我家看的是他家对媳妇的态度是指,虽然你家经济条件不好,在金钱上不能有太多支援,但是也会全力支持小两口成家。
  • 只想说说就这样: 举报  2020-10-06 19:02:01  评论

    那怎么体现出全力以赴呢?你说他们家里不止10万,你所谓的全力以赴就是把存款全部拿出来给你们买房吗?
  • __一梦: 举报  2020-10-06 19:16:58  评论

    评论 只想说说就这样:不是,如果是我我会说,家里现在情况不好,但作为父母肯定是会支持你们,也希望你们成家。其实死抠的不是钱额度一定要达到多少,而是起码有个努力的态度,也不是达不到就劝双方早点分手,
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作者:gsyzjxxzsbnzxxwz 时间:2020-10-06 19:56:01
  楼主,就问一句,你结婚跟你公婆什么关系,为啥非要死嗑公婆对你的态度?他们就是对娶你态度不诚恳,你不还是照样领证了,能去离婚吗?
作者:周末ty 时间:2020-10-06 20:46:10
  楼主你就别纠结了,说来说去,男方什么都不给,你不是也要嫁?已经嫁了,又不甘心,上门女婿的话你也不好意思提,唯一的解决办法就是不要住你的房子。

  你老公不是要面子吗?你婆婆不是说你的婚前财产跟他们没关系吗?那就不要住你的婚前房,出去租房。借口就是你妈妈不高兴你婆婆的态度,房子不给你们住了。
  这样做,一是没准儿能逼你公婆兑现承诺,婚后给你们出首付。二是婆婆将来要是挤进来同住,你可以回自己房子,不至于麻烦你爸妈。

  另一个是公婆养老,你老公每月就五六千,房租+生活费+养孩子+养车,就算aa,他那点钱也不剩什么,没钱怎么养老?
  你公婆不傻,见儿子沾不上你娘家便宜,婚后紧巴巴的存首付,他们自然不敢把手里的钱都给大儿子,多少得留着点自己养老,这样你不就平衡了吗?
  • 往上爬得猪: 举报  2020-10-07 10:02:47  评论

    作为儿子,工资五六千,是必须给父母养老的。不能因为没有给儿子买房子就不养老吧。你自己肯定不会这样对自己父母。
  • liuming5241: 举报  2020-10-09 14:08:25  评论

    养老其实除了治病外,其他的老人一般花不了多少钱的,养老金也够用了吧,
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作者:周末ty 时间:2020-10-06 20:51:40
  往上爬得猪:不让父母出钱给自己娶老婆就是算计女方?洗脑?自己娶老婆自己搞定不是挺好的?况且,虽说表面这是娶媳妇,实质就是嫁儿子,谁也不傻。各自安好,各自养自己父母不就得了,还硬要人家二十万。
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  他是住女方的房子,女方家长办婚礼,将来有小孩大概率也是丈母娘给带,这算哪门子靠自己结婚?他自己搞定什么啦?
  真要是嫁儿子,就该把话挑明,按照上门女婿的规矩来,不养老不随姓,还要看女方愿不愿意招女婿。不清不楚的什么都不出,什么好处都想沾,哪有这么便宜的事?
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作者:周末ty 时间:2020-10-06 21:03:02
  楼主你不是任性吗?如果能为自己的任性买单,任性也不是什么坏品质。
  你任性嫁了,公婆什么都不给,那就娘家的便宜也一分不沾,你们靠自己租房办婚礼,这样你才敢说自己任性。别一手攥着娘家,另一手伸向婆家,谁的话都不听,谁的钱都想要,你这是讨奶吃的巨婴,不叫任性。
  • __一梦: 举报  2020-10-06 21:26:56  评论

    前半段很有道理,后半段我其实有些不一样的想法。每年结婚男女千万,二十多岁这个层次,基本从办婚宴买房买车养育儿女这一系列环节,能做到完全不靠父母支助的应该不到百分之二十吧,这也是代代人形成的一个生态系统。所以说是不是伸手党、白眼狼、巨婴,其实取决的是是否懂得感恩回报这份恩情。
  • 周末ty: 举报  2020-10-06 21:46:24  评论

    评论 __一梦:你为什么不找本地那些有房有车父母给办婚礼的男孩子呢?就算全世界公婆都给儿子买房,只你公婆不买,偏偏你就非人家儿子不嫁,说这些有什么用呢?你怎么就转不过这个弯儿?
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作者:江南烟雨9738 时间:2020-10-06 21:15:21
  这个楼主拧巴缺少生活经验和生活智慧
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作者:周末ty 时间:2020-10-06 21:42:06
  楼主我教你啊,婚礼不是还没办吗?
  这段时间一直住你的婚前房吧?房租省了,你俩存了多少钱?用这个钱给你买三金钻戒拍婚纱照,都花光,不够再刷信用卡,别人有的你也要有,这点做到就算是你老公娶你。
  你父母想收份子钱,那就他们出钱办你们城市的婚礼。
  你公婆想要娶媳妇的面子,那就他们张罗他们村儿的婚礼,有钱就办,没钱就不办,你老公还欠着信用卡的账呢,一分没有。

  婚前你父母没让你受过委屈吧?你那五六千够自己花的吗?婚后也别将就,该有的生活水平还原样保持,你老公要是有异议就aa,留出共同生活以及养孩子的钱,其余各花各的,你那套婚前房租出去,租金算你的。
  十八线小城市房子升值的空间也不大,你家三套房,没必要再买。如果你老公也没有买房的心思,公婆也不给支持,那就吃吃喝喝这么过,你怕什么?难不成将来你公婆大病医疗费,俩儿子都没钱,他们还能卖你的婚前房?
  就算是你老公有个什么不测,你要不要卖房救夫也得看到时候你俩的感情不是?

  你不是喜欢你先生的温柔体贴能包容你小性子吗?婚后他依旧是个租房住的穷小子,你是有房出租的土财主,有个好啊歹的还得指望你,他肯定会继续对你好的。
作者:周末ty 时间:2020-10-06 22:01:31
  _一梦:也不是没听懂吧,是还没学会如何狠下心,其实他说的都是对的,真的。
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  不是狠不狠心的问题,面对现实,想清楚,不要再纠结婆婆的态度了,真的没用。
  你们本地有房有车的男孩子追求你,你都不要,就是看上人家儿子了。
  你公婆外地农村的,俩儿子都没结婚,手里就三十来万,这下好了,小儿子争气,找了你这个本地三套房的独生女,什么都没要就领证了,人家干嘛还给你钱啊?大儿子那边还没着落呢,用这钱再娶一个媳妇不香吗?
  事实摆在这儿了,你非要拧巴,非要纠结他们为什么不像本地父母那样给儿子买房买车,人家本来就不是你们本地的啊,人家就是没钱啊,不买房你也嫁了啊。
  别钻牛角尖绕圈子了行吗?
  • 宽汤窄面wk: 举报  2020-10-07 09:24:32  评论

    全部看完了。真佩服你的耐心,掰开了揉碎了的讲,
  • 周末ty: 举报  2020-10-07 10:54:14  评论

    评论 宽汤窄面wk:后悔没提前看旧帖,这姑娘去年九月份刚遭遇一场杀猪盘,今年十月份就又找了个软饭男。
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作者:ty_136350948 时间:2020-10-07 00:45:58
  像我这种没婆婆,老公从还没结婚就开始赡养公公的估计得眼睁睁看着公公饿死了
作者:ty_136350948 时间:2020-10-07 00:56:49
  说实话,就10万块钱,婚姻如果幸福的话,根本不在乎,婚姻不幸的话,给10万也弥补不了什么,说下我的情况,让你心里平衡一下,我结婚什么都没要,甚至我还不想办婚礼,我老公跟我爸妈不同意,我婆婆过世了,公公今年70岁了,每个月还得我老公打钱,我老公婚前自己买了套房在别的城市,我们现在在我家所在的城市工作,生活,10.3号我自己掏钱在我们家这边买了房子,全是我自己一个人付的,我老公前几年工作不顺利,没赚到什么钱,首付付了百分50,剩下的房贷我的公积金完全可以覆盖,买完房还剩下几十万现金,所以装修肯定也是我装,如果真的很遗憾,我的婚姻不幸,我们两就各拿各的房子,他也不容易,从来没对他婚前的房子有过任何想法,离婚了他总不能居无定所吧,婚姻幸福的话也全是我未来孩子的,谁多出一点,谁少出一点,没什么太大关系,至于没花钱婆家人重不重视的问题,从来不在我的考虑范围以内,每年就过年的时候回他们家待几天,如果对我摆脸色,就再也不去好了,谁在乎他们的想法呢,我跟我老公两个人过好自己的日子就可以了,你不是定居在自己娘家这边,为什么要在乎他们家人重视不重视呢,完全没任何影响
  • liuming5241: 举报  2020-10-09 14:16:56  评论

    确实不错,靠自己也可以的,娘家、婆家都不要,或者说都不太在意 别人有的,自己努力也一定有的。
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作者:阳光小鱼雷 时间:2020-10-07 07:57:48
  主要还是门不当户不对。
  • liuming5241: 举报  2020-10-09 14:19:20  评论

    人嘛总归是感性的,何为门当户对,都是本地人,都是家庭年收入多少吗 那还有其他的怎么办,外貌、性格、甚至某些缺点
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作者:腰长的马甲 时间:2020-10-07 08:18:36
  怕男的得势报复
作者:腰长的马甲 时间:2020-10-07 08:20:13
  老祖宗的智慧就是抬头嫁女低头娶媳,找穷男人就怕报复心强
作者:周末ty 时间:2020-10-07 10:52:24
  往上爬得猪:2020-10-07 10:44:26 评论

  我也不跟你杆了。女方其实也不亏。就一个独生女,以后养老全靠这个女儿,楼主口口声声男方父母的养老问题,人家起码两兄弟,分摊一半。再说这个儿子远,还不知道能不能指望上。但是楼主的父母就一定得楼主管。楼主只算计别人父母养老,感觉她自己不用给父母养老一样。她的担子比别人都重。
  -------
  楼主父母国企退休,两套房产,算上其他,年收入80万,
  楼主老公父母外地农村,手头就30万,俩儿子没结婚,都等着花钱。
  这样你还说楼主养老负担重,真是搞笑。
  • 周末ty: 举报  2020-10-07 10:53:20  评论

    @往上爬得猪 你是不识数,还是不会算账?
  • __一梦: 举报  2020-10-07 11:07:20  评论

    评论 周末ty:虽说每年年收入没那么高,不过其他也差不多,因为第一年退休确实有那么多,因为我爸公积 十年没动过到时候是一次性拨付,还有年金,我妈也差不多,双方退休工资嗯都是是他父母至少两倍有余。何况他父母现在需要自己缴纳社保。要说这是算计的话,到头来我也图不到什么。
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作者:一条名叫巴乔的鱼 时间:2020-10-07 14:38:44
  我不圣母,但是可能我传统。
  就是不管公婆如何,只要老公是我自己看好的,我自己选的,我自己认定的,那么公婆好,我会好好对公婆,公婆不好,我会按照法定要求,让自己问心无愧就行。
  因为我一直觉得大部分做父母的养大子女都不容易,起码我是觉得我父母不容易,我深爱我的父母,是一定要给自己父母养老的,所以我对另一半的父母也是这种态度,就算公婆对我不好,那既然公婆养了一个好老公给我,那他们也是老公合格的父母,我不一定非要对他们多好,但是老公对他们好是应该的。还好,现实是我公婆也都还算是不错的公婆。
  但是我结婚的时候,也没有房子,我跟老公婚前各自有车,都没房。我们那边彩礼象征性的那种,公婆给了叁万多,我妈添齐了陆万给我带回小家,我妈添的钱加上她准备的实物嫁妆,也叁万多。不知道我们这种情况,是不是也算是不花钱娶的媳妇。公婆稀罕我是好上加好,他们不稀罕我,只要我老公跟我一条心就行。但是公婆如果婚前能说出,爱嫁就嫁,不嫁算了,这种话,要么我会不嫁,要嫁那一定是老公足够好,而且我会告诉老公,以后我跟公婆不会往来,他对公婆好是应该的,我不反对,但是别要求我对公婆尽孝心。
  楼主的段位从一开始在公婆面前就处于下风了。以自己的各方面条件来说这都是低嫁了,条件上低嫁了,姿态也没高上去。让自己被动,到现在又说这说那,都没什么用处。养不养公婆跟这个首付没关系的,你本来就可以不养,但你也阻拦不了你老公养父母,但是至于怎么养就分很多种了。如果跟老公两口子没什么大问题,建议楼主还是不要咬住出首付这个事了,如果能出婚前就出了,实在要买又真拿不出钱来,可以跟朋友借一下,买完不是就可以提公积金还么。
  要说图什么,楼主不是图老公人好么?如果真的不差钱,又不图钱,钱这个东西还真没那么重要,只要两口子能把日子过的红红火火,老公对你好,过的幸福,那才是重要的。
  • liuming5241: 举报  2020-10-09 14:28:42  评论

    其实楼主家没有必要跟公婆直接正面的利益冲突,第一就是跟你老公协商好,哪怕是妥协也罢可以理直气壮或者牛气的说, 看不上他们家的钱,自己能搞定。这样无论是什么方面都会站的高,矛盾也会少很多
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作者:人生1004 时间:2020-10-07 20:08:57
  谈钱伤感情,谈感情伤钱。
作者:oujia19842017 时间:2020-10-07 22:21:19
  楼主:不要说这样的话了!当初我也和你的情况差不多,我浙江三线城市的独生女,父母家里小康有的吧,我自己也是本科毕业,在上海一家国企做Hr,收入也还可以!我老公是浙江另外一个城市城中村的,当时他父母也没养老金医疗金,他也没房没车,还在创业!但是可能我运气好吧!我老公创业成功了吧!公婆还被征地了,买了社保!现在公婆不仅有退休金还要房租收入,虽然不多,但是足以她们自给自足!退休金2个人一个月有5000元左右,月房租2000多元!不仅不要我们养,而且婆婆家的私房划入拆迁范围,以后我们还能分到一半的拆迁款。我老公也在上海买了好几套房子!现在生活安定!因此有时候还是要往好的方面想!
作者:ty_143173450 时间:2020-10-07 23:56:36
  你婆婆应该也担心一个问题 要是给你们出了首付(而且你们领证了她不用上赶着去操心小儿子婚事了)以后大儿子要是找了对象要买房要结婚钱要是不够怎么办呢? 毕竟大儿子在父母身边陪伴养老不说钱多钱少吧 好歹在身边的 你老公是在外面了照顾不到自己父母。你可以招上门让他户口迁到你家自家人了首付出的也甘心
  • __一梦: 举报  2020-10-08 09:05:53  评论

    那个,大儿子和小儿子都在外地工作,而且都在我家乡这边。其实他真的担心没人照顾养老鹅我理解,本来之前也和老公商量的是,有新房就把他们接上来住旧房子,年龄大了身体不行,也没必要去挣钱那点钱,出了意外你得后悔。
  • ty_143173450: 举报  2020-10-08 14:12:03  评论

    家里两个儿子都要买房压力也大的,而且你领证也过早了。那么以后你公婆赡养问题的话,大儿子父母那里得到的钱多那就多出点,你老公没拿到钱买房那就少出点就好了(你老公想多出的话这时候你可以说了,买房子你父母没出钱你哥那里出了这么多钱该你哥多出点的)
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楼主__一梦 时间:2020-10-08 09:45:17
  我觉得很多人看这帖的时候完全没有抓住重心,什么向婆家提要求,要个十几万首付款就是啃老族、吸血鬼。国内婚嫁常态不大多都是,儿女结婚父母坐下来谈吗?这十几万实质上就是彩礼。只是说我父母提出这样的要求有他们的考量,婆公两养两儿不易,自然积蓄也不多,所以降低了标准。但是,自家闺女也不能比别人差,希望对方父母能在两儿子婚事上一碗水端平,况且也了解,以后生活上很多开销,他家情况也补贴不了啥,很可能孩子都帮忙带不了。再者,我父母也没有把这十几万收入囊中的打算,所以只要求给小两口付个首付,也想要个对方真心实意娶这个儿媳的态度。婚姻不是明码实价的交易,哪怕公婆经济实在困难凑不够这首付,但起码有努力的心也成。
  • ty_143173450: 举报  2020-10-08 14:28:44  评论

    有的父母是随便儿子找什么对象找得到对象就行了。(我身边有个女的,我们这里彩礼是50万标配,男方家只高兴出16万,态度就是你爱嫁不嫁,不嫁我们就换个便宜儿媳娶(那时候女的还怀孕了)婚后经常会为了钱跟生活开支跟老公吵架,老公会偏向自己家
  • 爱老公的阿拉蕾: 举报  2020-10-09 23:01:55  评论

    我不太懂哈,公婆要有个努力的心?努力什么?他们婚姻生活他们努力了,你老公他们也努力养大了。还要为你们婚姻努力吗?还要努力为你们过得舒服买单吗?当然,有原因多付出的父母,咬牙也要给,但明显你公婆不是,但不是没有罪啊,你可以不嫁,但你不能对别人的生活方式指手画脚。
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楼主__一梦 时间:2020-10-08 09:53:42
  最后我想说一点,这帖确实是楼主一时生气发的,毕竟结婚早,没那么多年磨炼,主要也是个受不了气的性格。虽然说标题图了一时之快,言辞犀利看的人满心愤懑、但是追根究底,婆家承诺在先,婚后后却不想兑现的这一操作我个人无法接受,甚至还说有了孩子才算成家,过几年有了孩子再买房子,还要求女方家先办婚礼,怕伤了大儿子的情面。原本,我和老公的买房的想法就是趁着疫情房价降低和优惠补贴政策,今年买至少能比明年便宜五万块钱,甚至更高才做的打算。也想过付了首付后提取出我几年公积金账户里的存款还给他们,用于他们生活,或者作为大儿子谈婚论嫁的资本都可以。我们两夫妻都不是自私自利只图自己快活的人,而是你付出于我,理当感恩回报。但是,如果是你在我们需要帮助需要支持的时候选择退避,甚至在处理两儿子婚事对待两儿媳的态度上双标,那我自当在以后赡养双亲的情况中区别对待,只尽法律范围内应尽之责,人情上定不会全心全意。
  • 爱上红和绿: 举报  2020-10-08 10:31:12  评论

    说真的,这种态度不好,承诺在先还不兑现的属于骗婚。先把楼主骗自己家里为上。
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作者:江烟草青 时间:2020-10-08 10:01:42
  @__一梦 2020-10-08 09:53:42
  最后我想说一点,这帖确实是楼主一时生气发的,毕竟结婚早,没那么多年磨炼,主要也是个受不了气的性格。虽然说标题图了一时之快,言辞犀利看的人满心愤懑、但是追根究底,婆家承诺在先,婚后后却不想兑现的这一操作我个人无法接受,甚至还说有了孩子才算成家,过几年有了孩子再买房子,还要求女方家先办婚礼,怕伤了大儿子的情面。原本,我和老公的买房的想法就是趁着疫情房价降低和优惠补贴政策,今年买至少能比明年便宜五......
  -----------------------------
  那我自当在以后赡养双亲的情况中区别对待,只尽法律范围内应尽之责,人情上定不会全心全意。
  --------------------------------------------------------------------
  即使婆家付出再多,媳妇怎么做,都不可臆断的事,何况你认为公婆食言了,公婆也不是明天就会需要你们赡养,出医药费,别想太远,心理淡腚点,毕竟生活以后还是和你老公过,好好过好小家庭生活为主。
作者:江烟草青 时间:2020-10-08 10:02:55
  你这老公,肯定比前一段那天坑好太多啦,好好珍惜,过日子,别的,都是次要的
  • __一梦: 举报  2020-10-08 10:44:55  评论

    对的,就是一时心理不平衡才发的贴。然后,莫名其妙就被论断成掉钱眼里了,本来最开始就是看在这个人上,才会去容纳接受的他家庭。其实他家条件不好这一点也不可怕,只是说出尔反尔的做法有违人德。
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作者:爱上红和绿 时间:2020-10-08 10:28:34
  他们家什么没有,拿不出来。关键是,态度也不好。楼主这是,,,,
  • __一梦: 举报  2020-10-08 10:49:48  评论

    唉、也不叫啥都没有拿不出来。他家父母想留点家底我理解,偏心点大儿子也行,哪怕是说小儿子已经扯证了,还积极带着大儿子相亲,不先给小儿子先办婚礼,怕大儿子丢人丢份。这种,父母在·两儿子婚姻投入上·,如果是一个0,一个是100,我觉得是个人肯定也心有不快。
  • 江烟草青: 举报  2020-10-08 12:08:54  评论

    评论 __一梦:你要这么想,父母疼的是断肠儿,如果是你先生落到大儿子境地,而大儿子混得比弟弟好,父母也会这么做的。不是让你圣母,而是别钻牛角尖了。
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作者:一岁两度春秋 时间:2020-10-08 10:45:24
  现在的女权,已经多半边天啦,男性到了要求男女平等的时候
作者:wangna_hz 时间:2020-10-08 10:56:12
  每每看到那些要公婆买房买车给彩礼的女人说的这种血淋淋的话,真的是可怕至极。这样的女人及家庭像个怪兽,张开血盆大口,想吞下男方一对老弱。其实男方家没钱你可以不要选他,找个有钱的,不能既要了男人的温和又想榨干男人父母的血水,这简直是恐怖片。
  • __一梦: 举报  2020-10-08 11:00:47  评论

    这是个双向问题,反观如果是婆婆提出他家不会花钱娶媳妇,但希望媳妇进门就尽德尽孝,会不会又是另外一个局面?
  • 关爱儿童权益保障: 举报  2020-10-08 11:53:47  评论

    这位兄台你放心好了,其实现在越来越多像楼主的老公这样的男人的确找不到老婆的,放心吧,越来越多的傻姑娘变聪明了,也变得有人情味了,不会去祸害这种男人啦,哈哈哈~~~
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作者:花城海角 时间:2020-10-08 11:04:07
  你先生什么态度呢?
  如果夫妻感情好,
  今年房价又能便宜五六万以上,买了后又能取出公积金还,
  你要不要考虑房子现在买了,首付自己付了,如果你小夫妻两没有那么多首付,看是否能有你们自己其他的亲戚朋友借一下,你这周转一下就能还的,
  房子写你们两人名字。

  但是你要先让你先生意识到他父母对他哥哥的偏心,以及让他自己先说出口这是属于你们的房子,以后他父母不能来长住养老。
  • __一梦: 举报  2020-10-08 11:14:23  评论

    先生很明事理,也心有亏欠,觉得不能让别人有的东西我都没有。也曾说他不靠家里支援自己挣钱给我买房写我一个人名字。当然,这些名义上的东西也不那么重要,有心就成。
  • __一梦: 举报  2020-10-08 11:16:32  评论

    只是说今年买房确实难度大,我两未成家之前还没有勤俭持家的观念,再除去钻戒、婚纱照、婚后旅行这些和人情往来所以没存下什么钱、唯一的出处就是明年我这边女方家办了婚礼收了回礼应当就足够付首付了,毕竟男方家为维护大哥面子不太想让小弟先办。本来说的是付了首付这笔钱用来装修的。
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作者:恒星大地 时间:2020-10-08 11:45:18
  他家就那个情况,就是没钱嘛,讲那么多。你有钱又不去找有钱的,楞抠他这个没钱的也抠不出来是吧。自己太矛盾了还在这讲
  • __一梦: 举报  2020-10-08 11:52:19  评论

    这帖的重点不在这,而是有些事不能吃哑巴亏。
  • 小李飞刀N: 举报  2020-10-08 14:06:20  评论

    评论 __一梦:你买了一套房子,开发商开始口头承诺赠送车位,结果钱缴了,房子过户了,车位没了,难不成你会为此拒缴物业费??
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作者:新秀邓肯 时间:2020-10-08 11:49:48
  亲 不要和两个儿子的结婚哦
作者:关爱儿童权益保障 时间:2020-10-08 11:51:25
  @__一梦 2020-10-05 13:30:38
  扪心自问,我对他父母的态度一直极好,有我爸妈的东西从来也未缺过他家一份。总觉得双方都是爸妈,不能区别对待。母亲节的时候,我吧自己十几克旧款金项链换购了,在基础上再加了一千多给他妈妈买了条新的项链当礼物。平日里,节日生日的礼品也从未缺过。但是至始至终,我的婆婆给我的感觉就是,他把自己的孩子当孩子当宝,别人家的闺女就是草。
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  你太殷勤了,显得人家以为你不能没有他儿子了。其实作为媳妇,你完全不需要把公婆当爸妈,公婆就是公婆,只要你面上客气礼貌,定期跟你老公去看一看他们就行了。只要让他们知道你是跟你老公好好过日子就行了,没必要在物质上多笼络他们,人性都是一样的。
作者:金I锁 时间:2020-10-08 11:51:35
  @我盼涨停板 2020-10-05 12:43:12
  法律规定必须赡养老人。
  无论是啃老、啃小,还是泾渭分明…
  -----------------------------
  @我盼涨停板 你需要搞清楚的是,女方没有赡养公婆的义务!
作者:江烟草青 时间:2020-10-08 12:12:41
  @我盼涨停板 2020-10-05 12:43:12
  法律规定必须赡养老人。
  无论是啃老、啃小,还是泾渭分明…
  -----------------------------
  @金I锁 2020-10-08 11:51:35
  @我盼涨停板 你需要搞清楚的是,女方没有赡养公婆的义务!
  -----------------------------
  如果女方因为各种情况收入低,或者全职,而父母因为各种原因养老经济条件不够,女婿也一分不出?
作者:wangna_hz 时间:2020-10-08 12:38:59
  我们公司今天很多人加班,我刚问了我前面两个30出头的女同事,都是没要彩礼,房子是夫妻两个凑的首付(两人一个千岛湖一个富阳,都是浙江的)。另一个20多岁的杭州姑娘也说没要彩礼的想法,因为是拆迁户,所以房子不考虑,只要男生人好,长得不错就可以。公司坐标杭州。
  还有两个女同事10.1结婚的,都差不多的情况,两个小夫妻一起买房。
  两人结婚,父母养你们这么大了,你们相爱结婚是你们自己的生活,真的不要去压榨双方父母了,哎。你们于心何忍啊?

  • 关爱儿童权益保障: 举报  2020-10-08 13:19:14  评论

    户主是谁?孩子跟谁姓?不要说可以生两个,一人姓一个了。要知道生孩子只有女人可以生出来,生孩子对女人的身体影响有多大知道吗?结婚上,男方出的比女方多这是天经地义,完全不应该要求平摊物质!
  • wangna_hz: 举报  2020-10-08 13:43:00  评论

    评论 关爱儿童权益保障: 两人结婚后财产是共有的,这一点婚姻法是保护的。孩子跟谁姓,我觉得谁的姓好听,稀有,组名字好,就跟谁姓。确实只有女人能生孩子,所以男人要多关心爱护老婆孩子,生育期间及孩子三岁前老婆如果想全职在家,老公不能反对并尽量去多赚钱。两人都为家努力付出。
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作者:deer_bj 时间:2020-10-08 12:39:30
  楼主有怨气在于:婆家一开始虽然是不情不愿地说了给10万,但是婚后没兑现。

  但是婆家当时还说了一句特别伤楼主自尊的话:能嫁就嫁,不能嫁就算了。楼主依然是嫁了。从这里看出,即使婆家一开始就说:一毛钱没有,能嫁就嫁,不能嫁就算了。楼主也依然会嫁的。因为楼主说:她看中的是他老公的为人,不能把婆家的过错算在他老公头上。

  那,现在还纠结什么呢?你就当婆家当初没说给你十万块呗。反正无论如何你都会嫁的,结果都一样,对吧?

  如果你依然对婆家有怨气,觉得他们不尊重你,你唯一能做的,只能是你也不尊重他们,因为尊重是相互的。但是,你既然嫁了你老公,你老公拿你们小家的共同财产孝敬父母,你基本上是无奈的,你可以阻止他,但是要看他是否听你的,不听的话,就是无休止的争吵,甚至离婚。

  所以,姑娘们,婚前一定要睁大眼睛,自己做出的选择,自己就得承受后果。
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作者:mycharites 时间:2020-10-08 12:45:19
  关键是你已经领证了,所以你现在除了生气啥也做不了。离婚,你离不了。你和你老公自己独立,现在还没那个本事。让你老公跟他们家决裂,没必要也做不到,现在就算你老公跟着你一起生气他爸妈,人家到时候有事也会管,而且你老公肯定知道她爸妈的态度啊,至始至终人家就是骗着你一个人结婚啊。我不认为要彩礼有错,我也不认为让父母爱房子贴补小辈有错。关键问题是你要找一个和你认识一样的人啊。你要人家买房子,当初就应该找一个能给你买房子的,而不是找一个买不起的。结果把自己落得这幅田地。现在也已经结婚了,就不要再说以前有多少有钱人追你了,想表明什么呢?不爱钱还是自己傻,无论怎样,都和你现在表现出来的不符合。也别因为自己有房不平衡了,这些跟男方家说都没用,你已经领证了,说多了,人家就只有一句,人家不稀罕你带房子嫁妆,人家不是主动要的,人家儿子可以和你租房子住,是你自己主动带的。所以啊,姑娘,劝你一句,就这样吧,再生气也没用了。
作者:feiyio 时间:2020-10-08 12:49:56
  让你老公入赘
作者:ty_雨林暮风 时间:2020-10-08 12:52:35
  你找他是不是看中你老公帅,有丑女找帅男嫌疑
作者:mycharites 时间:2020-10-08 13:04:24
  其实楼里的大多数人,说的根本不是楼主啃老,基本都是怒其不争,想点醒楼主,奈何她还看不清。结婚前,婆婆说了那样的话,还赶着嫁,还认为婚前谈条件双方言语不合这样的很多,其实这样的真不多,但凡到这种地步的,即使结婚也都磕磕绊绊。再者,结婚后,就该认命,看清状况,改变。却还在那一味埋怨,人家婆婆说白了,能这么对你,她会在乎你怎么对她吗?现在真的是一点反击的底牌都没有啊。最后还在说自己老公是占在你这边的,也只有以后的生活能让你成长了。
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作者:关爱儿童权益保障 时间:2020-10-08 13:17:30
  @wangna_hz 2020-10-08 12:38:59
  我们公司今天很多人加班,我刚问了我前面两个30出头的女同事,都是没要彩礼,房子是夫妻两个凑的首付(两人一个千岛湖一个富阳,都是浙江的)。另一个20多岁的杭州姑娘也说没要彩礼的想法,因为是拆迁户,所以房子不考虑,只要男生人好,长得不错就可以。公司坐标杭州。
  还有两个女同事10.1结婚的,都差不多的情况,两个小夫妻一起买房。
  两人结婚,父母养你们这么大了,你们相爱结婚是你们自己的生活,真的不要去压......
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  好吧,物质可以分摊,那么户口本的户主是谁?孩子跟谁姓?
作者:仙桃人民医院护士 时间:2020-10-08 13:25:16
  介意楼主及时止损吧,我跟你们家差不多的情况,现在已经离婚了
  • 夜里里: 举报  2020-10-15 23:31:24  评论

    克子模式吗?父母压榨子女·顺便还压榨儿媳妇??~ 还是一起压榨儿媳妇??
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作者:新新13 时间:2020-10-08 13:32:40
  看来自己是个挺傻的人,回去婆婆会问需不需要钱,我都没要。婆家也是2儿子
作者:望冢2018 时间:2020-10-08 14:00:39
  你这两个没必然联系啊,赡养是义务,只要养得活自己就得赡养老人
作者:小李飞刀N 时间:2020-10-08 14:02:46
  这就好比买房钱开发商口头说赠送车位,结果钱缴了,房子过户了,车位没了!

  不开心是肯定的,但一没有书面合同,二是已经完成交易了,起诉法庭也不会支持的,以此作为理由想不缴物业费,也肯定是不行的!

  还不如调整一下心态,就当买个教训了!

  所以网上有人说,媳妇好哄,丈母娘难哄,为什么呢?因为丈母娘已经上过一次当啦!

  楼主以后好好教导女儿就行了,日子还得开开心心的过!
作者:周广之容 时间:2020-10-08 14:03:07
  好,加了个好男人。。。。。。
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