终究是把母女处成了婆媳。。。。

楼主:小雨伞2010 时间:2022-01-21 07:55:02 点击:77490 回复:1186
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  选择在这里发帖,只是想找一个人气不高的树洞。不希望遇到杠精,也不希望有判官来明对错,只是为了疏导无处诉说的抑郁。

  我是一个独生子女,父母是一生老实和善的双职工,经历了年代都经历的,下岗,改制,拆迁,熬到退休。分的房子是一套省会三环房子,三室二厅,而我,从毕业到现在,没有离开过父母。结婚的时候也买了房子,当时考虑方便照顾离娘家很近,二公里吧。生孩子前因为老公工作在外地,我就一直在娘家住,后来生孩子后才发现婆婆帮不了忙,自己能力也不足各种不会,又带着孩子住回了娘家。

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作者:宽汤窄面wk 时间:2022-01-21 08:03:42
  人气不高。。。哈哈
作者:爱而不得2020 时间:2022-01-21 08:20:32
  能把婆媳处成母女不容易,能把母女处成婆媳也是能人呀。
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作者:加列比海盗 时间:2022-01-21 09:36:21
  按照这个剧情发展趋势,是不是楼主带孩子在娘家时间久了各种矛盾?
  如果是这样,站在楼主父母的角度来考虑,这也很正常,因为婆婆帮不了忙,楼主各种不会,然后把这些任务都要推到自己父母的身上。反正以后遇到女儿这种情况我是不情愿的,偶尔帮忙一下还可以。
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作者:江烟草青 时间:2022-01-21 09:44:59
  在头条看到一个女儿写的,她是大学教师,有了孩子,婚后一直住娘家,十指不沾阳春水,每年过年,如果她在家过年,她妈都要大发雷霆,要把她赶走。

  为啥,应该是当妈的太累了。想歇几天。
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作者:希望每天美美美 时间:2022-01-21 10:38:10
  这个度真不好把握,远了没亲情,近了觉得累
作者:不如我们去跳舞 时间:2022-01-21 11:43:39
  生孩子后,照顾起来大家都累,各种矛盾爆发。等孩子大了,关系又会缓和的。
  所以生孩子真的要慎重啊。
  懒惰的人,怕麻烦的人,喜欢自由的人,不喜欢小孩的人,最好都不要生孩子。谁生谁后悔。
楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 13:13:33
  说这些,是介绍背景。
  婚后,我的老公也属于不爱做家务的类型,凡事得等你的分配。而我妈属于比较勤快,而且对家务有要求的,比如你干了达不到她的要求,也是不满意。2021年初,经我们夫妻商量后,工作回归郑州,也就意味着一个变动吧。回到郑州后,水到渠成的也就大家一起住了,没有要搬出去的意思。我老公我们比较相似,不属于家务型,所以我妈开始就暗暗嫌弃他懒,但后来其实在我的引导下,我能看到他是有进步的,只是之前已经有刻板印象了,她也就没看到。

  发生的都是小事,毕竟亲母女,没有隔夜仇,也都忘记了。

  也就是从今年起,我发现我的母亲从以前的暗暗烦我老公的不干家务,到开始夹枪带棒的带情绪说话了。
  我爸做饭很好吃,因为老公很捧场,我爸很有成就感,就每次休息日想法设法大展厨艺,我妈他们喜欢好的东西就给孩子,自己不舍的,象征性的意思意思吃一下,有时候就因为这而剩菜,其实我很讨厌这样的,就算做的少,大家高兴的吃,少吃一口下次再做也行啊。而老公家呢就相反好吃的一起吃。每次我老公吃的很开心我妈就看不惯,觉得太没礼节,不顾及别人。其实没有人不让他们吃啊,然后今年有几次有时吃到快结束老公看菜剩的很少会让大家一人多吃一口不要剩菜,我妈就夹枪带棒的说,那不是一顿吃的,你爸买了多少多少钱的肉。言外之意是老公吃的多了。我知道我妈是嫌他没规矩不知道顾及他人,当然我也知道我老公是觉得天天朝夕相处的家人没必要客气的让来让去,更不会你喜欢吃的好吃的大家都吃的很克制。这样的事发生了几次之后我明显觉得老公吃东西风格不一样了。
  之前吃完立刻就去睡午觉了,雷打不动。这也是我妈看不惯的一点。
  说一说能记得住的吵架,有一次吃完饭收碗盘后,桌子上是有菜汤的,大家同时看到,我妈赶紧去厨房拿抹布,他顺手扯了一餐纸擦了擦,我妈当下就说浪费之类的,我听了其实很生气,因为我知道这已经不是第一次的借题发挥了,于是顶撞说不过一张卫生纸了,她立刻说,哪样不是钱,餐纸都不是钱买的吗(其实这些日常用品都是我买的)。接着老公要去洗碗,她说,不用你们,水哗哗的浪费,每次洗完我还要在收拾一遍(我们会把碗放在碗架控水,而她看不惯希望洗完即使湿着也放入碗篮,这样整洁),你们也不交水费。
  类似这样的言语还有很多次,我有时忍,也有很多次顶过去,我一般都会说以后你不要交水费了,我来负责。她就回你交过几次呀(电费绑定我支付宝自动扣除。燃气需要现场充值,每二个月有一百方的额度,一般我会记得去。只有水费是要去物业交,一年大概三百多,可以拖欠物业,只要去交物业费的时候清账就行了,我们只有去物业续租车位的时候顺便把之前的水费也清了,有时赶上交物业费也会交了,剩下的都是我妈去)。所以她说这我就说以后我来负责水费。她就更愤怒了,这种事情发生了不止一次。有时候我会说你就是交一个水费,她也会说,你不就交一个电费吗,不就是用用你跑腿去燃气费充值吗!近半年说的越来越常说你们三口走吧,别在我这住。以前是老公不在场会说,今年不知从什么时候开始会当着老公面说些,有时候我们夫妻也不吭声,避免尴尬,就是因为不吭声,我发现她越来越频繁,直到前段时间。
  那天早上我已经忘了因何而起,她最后当着我们夫妻面,说你们走吧别在我家住。。。当时老公在卧室门没关肯定听到了,我就恨恨的指了指我妈,意思是你注意点自己说话吧
  后来上午我还和孩子去了超市,买了日用品和柿饼,(家里除了我妈没人吃这东西,就是给她买的)中午又因为她对我老公夹枪带棒的说话我顶撞了她(忘记缘由了,只是我觉得有时候她过了嘴瘾都不知道会不会伤害到别人,舍身处地的想如果我婆婆总这么说我老公不站出来大概我也会觉得心凉吧。不过我老公一直觉得确实家里带孩子打扫家务都是妈妈,所以说两句就说两句吧应该的。)然后她又说让我们走。后来我家就吵起来了。吵架当然没好话,她说我浪费水,什么都不买,我说我除了水没有其他都是我来,她说你不就是交点电费燃气费吗。后来说我没买过家用的,我反驳那上午超市买的啥?她说那都是你们爱吃的,给你们自己买的,没有想到她。我气得发抖,抓起柿饼摔了(从小到大没摔过东西),问她这是给谁买的给谁买的。
  她饭量很少一天只吃一顿饭,说是年纪大了吃不下,吃了不消化难受。零食水果呢也搞不懂是现在年纪大吃不下还是不舍的吃,有时候会拿给他吃她会说吃不下。比如买了水果,她不吃我们肯定正常吃。最后她吃的少,就会觉得我们买的东西是自己买给自己,我们吃的多了人家没吃,而不是孝顺老娘的。我愤怒的是明明是她不吃,搞得她很委屈。因为吵的比较厉害,后来哭着回房间了,我老公说要不咱们搬出去住。其实我不是不想,我们今年工作都不稳定,本来家务带孩子我就很不会,有没有时间都是一回事,而且受行业影响今年我们二个都变动工作,收入方面少了很多,而我这边也是不稳定。之前想着一起长住所以我们自己的房子租出去了,出去至少要租房,又要多二千块钱的预算,这笔钱在我们现在很重要。

  说这些尽量是在一个客观的角度陈述,我没有说自己是对的,你们看看就好,不要喷,有时候婆婆处事不公还能吐槽,自己妈妈没办法说,跟谁聊呢,老公是断然不能说的。只是来当树洞吐槽一下。
  那天我们去找了房子,都不是很满意,另外还有一点我真的对自己没信心,不知道能不能搞定孩子。另外搬家我自己也不行,车也不在家,想想都很怕,也就不了了之了。
  但是这件事之后,周一老公出差不在家,她又对我正常甚至殷勤,中午还问我吃什么给我做饭(因为她吃的少,我爸也不顾家常年在外面吃,一天就做一顿饭,现在有孩子上幼儿园了,晚上也是有时候做,有时候给孩子冲奶粉吃零食对付)。但是这些对我的好都不是我想要的,比如老公不在家其实我这个亲闺女她做不做都可以的,不想做想休息不干就是了,随意的,我希望是老公在家的时候可以正常一点就行了,不要让老公有什么芥蒂,这样我也很为难。等她老了病床前面女婿也是很重要的,无论丈母娘或者婆婆,其实都要尽量为以后在病床的时候打基础。
  这件事后,我对她有了芥蒂,我既然自己也没能力搬出去,那就当婆婆一样吧。上个月燃气我就不管,后来她自己去充冲不成,就给我说让我弄。其实买了那么多年的燃气我也不在乎,毕竟一家人,只是这次她说你不就冲个燃气吗!我难过的是她根本不承认你的付出,就像她不吃饭所以觉得做饭是伺候我们的,不觉得我爸不着家,有时候我和孩子吃个饭也是一种陪伴,就像她觉的我在这住是累赘,可她没感觉一个独生子女的家庭最幸福的是老年人有这种燃气费话费的跑腿。我没有说这种小事多了不起,只是这种对于老年人很难的事正因为有子女在身边没有被为难过,不是很幸福吗。这不就是一种互相照顾吗?!她会忽略这些觉得负担,后来我没有交燃气费,你爱去哪冲去哪冲吧,最后还是回来让我充了,只是我心冷了。。
  之前我俩怎么吵架,老公是不知道的,几年下来,大家越来越不掩饰,直接当老公面说了,而我,也累了不想帮她打掩护了。。。。


  今晚孩子在妈妈房间扒拉零食箱,老公进去就帮忙整理,看到柿饼的袋子破了,就随口说了袋子烂了,她说破了是因为吵架楼主拿着砸她砸破掉了。我在自己房间听到了也不想辩解了,我发现无论婆婆或者妈妈,都有一个功能颠倒真相,现在演变成了当天我拿东西打妈妈。
  昨天吃完饭听见她洗碗时,嘟嘟囔囔的说,外人不知道心疼你,自己人也不知道心疼你。。。诸如此类的话里有话很多,有时候遇到这样的,我都装没听到,有时候我烦了会说,如果你觉得累了,我可以干或者你可以说出来让我们干都没关系,但是不想她说话含沙射影。但是你做了他又嫌弃你费水,对你干的指指点点站在旁边看着,其实我们都是没怎么干活的人肯定是做的笨笨的,她看不上。像我这两天疫情封闭,每天拖地她就在我旁边指指点点,应该怎么怎么样,最后拖把水不要倒掉,可以小便之后冲厕所。我现在都有阴影,一句都不想听,真是够够的,每次这么内心就火起来了,我知道其实她并没有太啰嗦,只是我听了很多年压抑了很多年忍了很多年现在叛逆一句也不想听。

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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 13:22:14
  妈妈的能干勤快爱干净是街坊邻居都知道的,也正是如此,年轻时候她不让你干,大家都很忙,培养你还不如自己干,长大了也就不会了。现在她大了,我也明显感觉她体力不像从前,以前白天从来不休息的,现在孩子上学,几乎除了每天拖了地后整理后空闲时间就是躺在房间玩手机。因为上班时间我们不吃饭,她也就不做,有时吃吃剩饭自己也就对付了。晚上也是不做的,她觉得自己不吃,婚前她有时候唠唠叨叨慢慢我也就不吃了,不爱听宁愿不吃,慢慢也就不做了。所以对于家庭吃饭我家几乎是没有这个氛围的,后来结婚了,我老公喜欢在家吃,也就又慢慢的回来了,也就成为了她的负担。
  我吧,一直以为自己差不多会做简单的饭,比如抄一两个菜还是可以的。后来我发现我也只能做自己的饭,二三个人的像样的,就不会了,我发现不会做饭原来不是不会炒,而是不会搭配。比如你告诉我今天做一个鱼香肉丝,我可以。但是你告诉我今天吃米饭三个菜,我就会没有了主意。
  • tracylbm0210: 举报  2022-01-21 19:52:06  评论

    楼主,我想问如果有一天你妈妈做不了要依靠你了怎么办,目前看确实你问题更大
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-21 19:59:17  评论

    评论 tracylbm0210:说实话,我也不知道,可能做不好也能做差的,如果有一天她真躺在床上了,做的差就差吧,至少她看不到也不挑剔了吧。如果不到那个地步,我想她应该还会看不下去唠叨我吧
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作者:注个破名真麻烦 时间:2022-01-21 13:23:58
  楼主属于被养废了的女儿,完全不体贴心疼你妈妈。
  就为了小家能省钱,增加了你妈妈很多家务量。

  就像她不吃饭所以觉得做饭是伺候我们的,不觉得我爸不着家,有时候我和孩子吃个饭也是一种陪伴,就像她觉的我在这住是累赘,可她没感觉一个独生子女的家庭最幸福的是老年人有这种燃气费话费的跑腿。我没有说这种小事多了不起,只是这种对于老年人很难的事正因为有子女在身边没有被为难过,不是很幸福吗。这不就是一种互相照顾吗?!她会忽略这些觉得负担
  不要总是你觉得,而要她觉得!
  我觉得上面那些对她就是负担,一个人在家,烧菜做饭很简单,家务量小很多。
  燃气费话费网上都可以缴,她不会你可以教。
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-21 13:31:03  评论

    的确发现是自己被养废了,没有逃避责任。也没有觉得交了日常的开销是负担,只是对自己的付出她看不到,只觉得自己伺候了这种心态的伤心吧。 不否认他做饭家务辛苦,但有时候我们回婆婆家,她又会觉得孤独,一直做一顿吃几天。从这个角度来说,老了有儿孙绕膝不是一种幸福吗!
  • 注个破名真麻烦: 举报  2022-01-21 13:33:00  评论

    评论 小雨伞2010:你又自以为是了。你妈妈是有多老?到了需要女儿贴身伺候的时候了?
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作者:注个破名真麻烦 时间:2022-01-21 13:26:37
  成年女儿,拖家带口的长期住在你妈妈家,通篇只看到她在照顾你们,没看到你在照顾她。
  亲人之间,同样是距离产生美,平时不住一起,周末烧烧饭伺候一下还能忍,天天如此谁能受得了??
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作者:被盗的魔镜 时间:2022-01-21 13:29:09
  巨婴而不自知,同情你妈妈
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作者:十年1K 时间:2022-01-21 13:29:21
  我都不知道怎么说你了,你这是住你妈家你还这样,你妈帮你带孩子,做饭你还这样挑剔你妈妈,我妈跟我住了十几年了,最多做个中午饭,早晚饭只要我在家都是我做,刷锅洗碗那是更不可能的,扫地的次数也是屈指可数的,孩子她也带不了身体不好,你要是摊上我这样的妈,那你还活不活?
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作者:下雪天D 时间:2022-01-21 13:30:53
  分开住吧,不管是婆婆还是妈妈,处不来的话,最好保持一碗汤的距离

  家务什么的,楼主和老公是成年人了,也该自己做,孩子是你们的,不要总觉得自己搞不定,有心去做的话,没有什么是搞不定的

  认为自己搞不定,不过就是因为还有妈妈可以依靠,下意识认为自己不行

  其实你要真的分开住了,你会发现你怎么做家务都没有人唠叨,干的好干的坏都无所谓的

  分开住,平时有空的时候,带孩子回去看看爸爸妈妈就挺好的
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作者:爱而不得2020 时间:2022-01-21 13:31:39
  这事是你妈妈不对,不该养个公主。明明自己有房子,还要去挤着住。需要别人帮忙的前提是,自己确实非常努力仍然完成不了,而不是自己明明能自己做却因为自己懒,找别人做。
楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 13:36:55
  不想为自己辩解,只是有时候我做了她就在旁边盯着,再指挥应该怎么怎么做。其实就像上面说的,真做了,也不差哪去。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2022-01-21 13:51:20  评论

    你应该想想,家务能力这么弱,将来孩子需要你怎么办?现在被妈妈嫌弃,以后被孩子嫌弃吗?
  • 股市吹哨人: 举报  2022-01-23 16:56:54  评论

    其实很简单,你搬出去过半年,肯定自己鸡飞狗跳,然后你妈妈要帮忙,你一定不能发牢骚,要好好跟妈妈说:我已经成家了,要自己独立负担,不该让妈妈操心。她让你去吃饭,帮忙,除非生病,也不要去,就说自己忙得要死,现在没空,过几天再帮她弄。 半年之后,你妈妈肯定心疼你,你也心疼她,再搬回去。
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作者:一棵小吊兰 时间:2022-01-21 13:49:34
  婆婆一点忙没帮所以没有一丁点的错。妈妈帮自己,只能换来女儿的抱怨。
  唉,你妈真应该把你们,强行驱逐!
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 13:53:29
  说一个小事,之前我婆婆这边看病,周末想着带她去转转玩玩,又想着把妈带上,我们在玩的时候,我妈拉着我婆婆到河边,说我怎么怎么样不好
  • harvey0122: 举报  2022-01-24 10:56:59  评论

    孩子,真的同情你和你妈妈,这件事不是谁对谁错的问题,家人之间没有谁对谁错,有的只是相互磨合。你们夫妻没有找到和你父母相处的方式,但既然是你住你父母家,那么就应该是你们融入你父母的家,而不是你父母融入你们。你应该和你父母好好谈谈,看看他们到底认为那些方面你们做的不对
  • harvey0122: 举报  2022-01-24 11:00:37  评论

    然后根据他们的意见,那些不对的包括你丈夫的,一起改,不能改的和他们说明原因。另外你忽略了一个重要的人,那就是你爸爸,让你爸爸在中间做协调人,事情会好很多。另外你丈夫也要改一下,在你家,你可以不干活,你父母可以疼你,但你丈夫也不干,以后自己过,不还是你干吗?你妈妈不是心疼你吗?
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作者:谨慎用户10086 时间:2022-01-21 14:01:27
  你妈妈节俭,是因为你们不给生活费或者给的不够多吧?你只有给足了钱,才能有底气说那些话。你妈妈嫌弃你们,是因为你们两口子确实懒吧?
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-21 14:10:45  评论

    老人确实节俭,跟给钱没有关系。
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-21 14:16:23  评论

    确实懒,也在改变。 现在也会开始做一些家事并且带孩子比过去多了。只是她看不到这些进步,她希望的是有眼力件的女婿,天天修修补补,不是做饭洗碗呢,就是带孩子,还会哄他们。一个女儿知冷知热,买的东西都是刚好自己用的着的看上眼的。怎么说呢,你买东西,她会拉着脸说他不喜欢,不是她心上的
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 14:09:44
  有时候我在想自己出去住,也许应该不会特别差吧?只是自己一直在一个打压的环境下成长,觉得自己不行。
  记得我女儿上画画课,那时候她还很小,大概二岁多,老师给每一个小朋友发了纸和颜料,挤颜料的时候,我说不用挤太多小孩小用不完。老师说,越是小的孩子,越需要多一些。这个事情给我的印象很深,因为从小受的教育是一切要策划刚好,如同裁衣服,初学者总会有这样那样的失误以及浪费,但是我们是不允许的,要么就不让你做,要么就被吵着不开心。其实有很多事就是在失败中成长。可能你们觉得我是公主,但是不知道我在我妈不擅长的地方又比常人能干一点,因为没有高要求和束缚,比如装修,2010年房子下来的时候,也没有什么钱,一切以省钱为主,所以每一步都是自己弄得,去周边县买地砖,找车和工人拉,和人交涉,自己安装开关,刮墙以及后期小地方坏了的维修等等。
  所以现在我也允许女儿犯错,因为一天没走过的路不可能每一步都走的刚好
  • 老大徒伤悲: 举报  2022-01-24 09:34:00  评论

    楼主是天才呀,不是一般的天才!我真的不想直接评论你,但你的天才震撼了我的灵魂。一般人,长大后记得的事情最早也就是六岁前后的,像我愚笨些的人记得最早的事情都是七岁的了,聪明些的呢记得四五岁的事情,记得三岁事情就已经天才的不得了,像楼主这样记得二岁事情的,那一定是宇宙级的天才!
  • 天使掉在地上: 举报  2022-01-24 10:14:22  评论

    亲,楼主说的是她女儿2岁多
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作者:ty_叮当82 时间:2022-01-21 14:12:28
  你们每个月给多少家用
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作者:被盗的魔镜 时间:2022-01-21 14:21:08
  你妈妈勤快能干,但也是个对自己生活状态有要求的人,希望按自己的生活方式来,所以显得强势。她的心理以及你说的小时候她的教育方式对你现在生活的影响,能体会得出来,生活中很多妈妈都有这种控制欲。
  最好的办法就是分开,你也说了离开你妈妈的控制很多事都做得很出色。不要为你们夫妻倆的懒和不想承担责任找借口,你不试试怎么知道自己有多强大。
  • 晴风徐徐00: 举报  2022-01-25 14:00:28  评论

    离开 楼主的妈妈 不适合一起住 这种生活环境会压抑死人的。所以楼主和楼主老公要赶紧自立,不要非等到矛盾不可调合了,再做改变!趁早搬
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作者:海涯老仙2014 时间:2022-01-21 14:24:21
  我相信没有一个不同情妈妈的,楼主搬走吧
作者:伊人随风人间哪留 时间:2022-01-21 14:26:21
  这么说吧,人都是远香近臭的
  以前说婆媳难处,是婆媳近

  我知道的,和女儿一家住帮忙带娃的,背后没有不吐槽女婿懒.......的
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作者:雨季不悠扬 时间:2022-01-21 14:45:04
  女儿更应该知道心疼自己妈妈的,
  我熟人的女儿生孩子,她想去照顾,她女儿不让,说有婆婆照顾就够了,
  女儿生过孩子办满月酒,收上来的礼金有几十万,公婆都给了媳妇。
  媳妇给妈妈和婆婆一人买了一个金镯。
  这个女儿挺好,知道心疼自己的妈妈,又懂得感恩婆婆的付出。
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作者:ty_130650699 时间:2022-01-21 14:51:04
  没有人天生会做什么,都是在后续的生活工作中去学习的。你也同样。
  你妈妈帮你做习惯了,而且从你的描述,你们都属于经济不太好的,这种时候就会多嫌人。率先被多嫌的就是外人,无疑,在你们这个家中他是外人。所以会被嫌弃,收入不高,家务贡献不大,吃的又多还吃好的,典型的好吃懒做。开始不大嫌弃,现在越来越烦。
  解决办法,如果有能力就搬出去。但是可能还会有个弊端,因为你也说了,父母年纪大了,身体会出现各种问题,这种矛盾下搬出去,再他们需要人的合起来,他们会成为被嫌弃的人。所以最好的办法是你跟你老公改变。你们两个已经有了孩子,而且你是独生女,很多担子需要你慢慢去挑起来。比如,家务你们为主,父母为辅。也要跟你父母去沟通,她这么对你老公,已经有孩子了,分开不现实的,肯定是你要跟着走,你跟着走了,他需要人的时候怎么办?赶别人出门怎好意思再找上门?你要先沟通你们的错误,自己没有已经 成年,没有承担家里的责任,让父母学会放手,让你们去当家里的顶梁柱。慢慢进行角色互换。
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-21 15:57:34  评论

    对,现在问题就是这样。出去吧我确实不太放心,虽然我家务不行,但是外务还是靠我。上次摔柿饼的时候我说我们出去,她说你行啊,帮你把孩子养大了把我们抛弃了。 前几天我爸不舒服,也是等着我去医院。 就像今年我去北京补耳朵了,她不舒服我说你让我爸带你去医院看一下,家门口就有医院
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-21 15:59:59  评论

    后来吵架她自己说,我说这话她很心凉,伺候我们最后看病让我爸跟他去,她嫌弃我爸不愿意让我爸去,我说那我哪怕叫一个跑腿。她又觉得生病了自己有孩子叫跑腿。。。
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 14:53:40
  说到钱,就从头说说
  我毕业以后就没有再要家里一分钱了,刚毕业的时候在家里住,每个月五百块钱工资,后来六百,因为我们这个专业工资低于其他行业。我自己留二百其余上交,说是帮我存着,其实也没打算要。二十多岁的小姑娘,不敢有社交及其他。没有年轻人的青春。后来有需要用钱比如参加社会考试或者同学结婚随礼,伸手要,却发现要不回来了,唠唠叨叨。后来有需要就跟同学借的钱,那一次,我就知道了,钱还是要自己存,工资就没有交过了。
  我的双耳膜是上学时候穿孔的,从几岁时候中耳炎,家里觉得去医院花钱就自己在家用双氧水冲洗,但是反反复复的总发作,后来严重时候就穿孔了,因为我觉得如果补了需要钱,我想家里是不会同意的。后来拖到全天耳鸣也没有补,因为这个穿孔我心里很难过,因为确实是耽误了(也许不是因为穿孔耳鸣,但的确是穿孔后几年耳鸣了),后来我自己去问了说是单耳要一万五,回来跟我妈说了,她说没补也不会怎么样,或者非要去大医院吗,小医院也用不了这么多吧。说是这么说,也还是没有治。也就不疼不痒的过了这么多年,直到去年我才发现,其实是误诊了,应该是外耳道炎,一直按中耳炎冲洗的,其实多跑几个医院容易治好,
  • 注个破名真麻烦: 举报  2022-01-21 15:02:35  评论

    生病不及时治疗,这是当家长的不负责任。你爸妈的错。
  • yoyolr: 举报  2022-01-23 19:44:18  评论

    评论 注个破名真麻烦:你确定是独生子女吗?这种耽误看病我以为是家里孩子太多照顾不过来呢
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 15:18:21
  我一直有一个心结就是补耳膜,后来一直拖着慢慢就有点执念了,任何医学上的缺憾都是有风险的。因为家人不愿意花钱,我自己也没能力,就这么拖着。
  下决心自己存钱,因为挣得不多所有的钱都是省吃俭用。
  我属于晚婚,将近三十才结婚,二十五六的时候妈妈很着急,怪我不找男朋友,她也没有想过孩子挣不了几个钱打扮社交都是要花钱的,而我有个心结就是补耳膜。有时候她抱怨我穿的差,眼光差,带我去买衣服,最后我付款(因为我也不好意思)。
  后来结婚了,在婚前我把这么多年存了四五万全部给了我妈。一分钱都没有带过来。当然,补耳膜还是拖着。
  婚后一起生活,就是有时家里有事了,或者刚好她让我帮她存钱取钱了,我就给她凑个整数,给个一万二万的。或者老公刚好给了一笔钱我就直接给她了,也都是一万二万这么给,但是没有定期给家用。
  • ty_叮当82: 举报  2022-01-21 15:27:04  评论

    我建议你还是固定每个月给多少家用比较好
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-21 15:32:47  评论

    对了,听着一万二万还可以,但其实给的也不频繁,毕竟也是能力有限。
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 15:19:45
  现在对于中耳炎和外耳道炎的治疗,我可能也有一些花钱少治病的心得。哈哈
  • ty_130650699: 举报  2022-01-21 17:10:46  评论

    我最近耳朵总是痒,脱皮感觉。一直以为是挖耳屎挖的。你这么说要去看下的。
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-21 17:16:29  评论

    评论 ty_130650699:挖出来是一整块很大吗,三五天就能长出很大一块耳屎吗。如果是,很大概率是外耳道炎,真菌的,不敢给你乱说,可以去看看,如果是,不妨试试面签沾足量达克宁或者派瑞松,三五天就可以。以后三五不时抹一抹预防孢子长出来。一般这种情况不会穿孔
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 15:26:57
  刚毕业小不明白,总觉得给父母钱反哺是天经地义,只是觉得自己很艰难,她也会时不时说张三的女儿给妈妈多少钱,李四的孩子怎么孝顺,王五呢又在家做家务。后来直到后来跟张三的女儿a聊天,因为毕业后几年都在忙着各种考试,工作也不和心意,一直是伸手要钱的,她觉得我这种自己过都艰难的状态下还要硬给妈妈钱她很惊讶。b说之所以给她妈妈钱,是因为后来自己过得好了,有富余的钱,就要孝顺了。而不是硬给,我才焕然大悟这其中分别。而且如果我在家几年不上班,我妈肯定会说我的
  • yoyolr: 举报  2022-01-23 19:48:12  评论

    你父母经济情况不差吧,我工作起挣得钱都是自己管了,经济和父母各自独立的,后来家里需要也会帮衬。
  • feiyan98: 举报  2022-01-25 07:21:16  评论

    这也算是PUA吧
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作者:云启宝宝 时间:2022-01-21 15:28:24
  楼主,说一千道一万,你不愿意搬走。
  但其实,如果还不搬,以后的冲突会越来越多,情分会慢慢消磨。

  放过你妈妈,给自己和老公一个成长的机会吧!

  你可能还没有意识到,住一起,你对小孩的教育权威,会被抹杀。而这个,是不可逆的。
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 15:30:40
  七七八八加起来给了一些钱,我也是心甘情愿加上记不住到底有多少,当然她也没记住,也不多,但是也是我能力以内了,后来有时候吵架,还会说我没给钱。
作者:宽汤窄面wk 时间:2022-01-21 15:45:43
  楼主真的是…槽多无口,
  尽快搬出去吧,多勤快能干的妈妈,总有衰老的一天,无论你愿不愿意,总有一天你必须独立起来,不仅要挑起自己小家,还有衰老的父母,这是自然规律无法避免,楼主你越拖只会让自己独立的过程越难。
作者:宝石王冠 时间:2022-01-21 15:55:37
  像你妈这样的设定其实是最不讨人喜欢的,干家务,要么就别做,做了就别嘟嘟囔囔的。
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 16:03:52
  我不知道大家的老人干什么,家里面就是拖地打扫卫生,做饭也是有一顿没一顿的,这种多不多?以前孩子小,确实照顾的多,现在孩子上幼儿园,白天在学校,好像也没有多少事情做?!我不敢说这些怕被你们骂死。我的懒应该是你们日常能看到的那种正常范围的懒,只是我的母亲要求高。就像水杯的放置,相信很多家庭是可以随手摆放到桌子上的。
  • 云启宝宝: 举报  2022-01-22 07:01:04  评论

    评论 小雨伞2010:讲真,你说的正常的懒,是没生孩子前,你作为一个孩子再自己妈跟前的懒。当妈后还这样,或者说,娃都三岁了,还拿着以前当姑娘时的行为对比,然后说,我都已经进步了,你还批评我!!!委屈巴巴……当然你老公也一样。 所以,自己出去过一段日子,承担起为人父母的责任吧
  • wjdslwjdsl: 举报  2022-01-23 19:25:57  评论

    评论 云启宝宝:她妈说不到人了会孤独难过的,教(抱怨)别人是她的人生。
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 17:25:15
  有人觉得是我认为离开了觉得他们孤独,其实不是的,是我妈自己觉得自己可怜,有时我们离开几天,她也会抱怨我爸不管她了,出去玩一天,她就一顿饭吃几天。年三十也跑着玩。每次我们离开,前几天是清净,三天之后吧,电话微信里都是抱怨和不快乐。
  • yoyolr: 举报  2022-01-23 19:50:02  评论

    你父母在一起,有啥孤单的。不是两口子互相陪伴,谁和父母或者子女过一辈子啊
  • 巫婆靠自己: 举报  2022-01-24 17:25:27  评论

    评论 yoyolr:她妈真的强势,我能感觉出来就是在家各种强势,然后她爸还不能和她妈离婚,怎么办,惹不起躲得起,我敢说,她爸心里也是各种苦,比如放杯子也要放什么位置,哎,我都觉得我有点这方面的强迫症,昨天我女儿主动拖厨房和阳台的地面,我就觉得拖得不对,不过后来还是让她自己干了。总要长大
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作者:ty_叮当82 时间:2022-01-21 18:02:19
  你妈这个性格不讨人喜欢
  • ty_119729515: 举报  2022-01-30 02:39:57  评论

    应该是心理不平衡,看对女婿的态度可以看出来,大概觉得自己作为女方父母付出那么多,男方父母一点不作为,嫁女儿又不是招女婿,孩子应该也是跟男人姓的。这男人得了便宜又懒。确实不顺眼。
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作者:退休大妈一枚 时间:2022-01-21 18:35:10
  和我姐姐家挺像的。母女搞得像婆媳。我姐姐也看不惯女婿懒。
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-21 19:06:35  评论

    母亲都看不惯懒女婿,很正常,我是希望我的母亲不要针对他,就事论事就可以,不要含沙射影的指桑骂槐。我不知道老公能不能听出来,换言之,如果我婆婆讽刺我我肯定受不了的。更何况有时候心情不好了是针对他。
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-21 19:06:31  评论

    母亲都看不惯懒女婿,很正常,我是希望我的母亲不要针对他,就事论事就可以,不要含沙射影的指桑骂槐。我不知道老公能不能听出来,换言之,如果我婆婆讽刺我我肯定受不了的。更何况有时候心情不好了是针对他。
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 19:52:11
  昨天晚上我老公从我妈房间出来会卧室,默默地问了一句,今年过年回老家吗?之所以这么问是因为老家疫情严重,不知道回不回得去。我问他怎么考虑,他说按说这种情况可能回不去,但是不回去又怕今年妈妈在不高兴。。。。
  之所以这么说,因为每年过年都会大闹一场。
  去年是我们回老家后,她常规打扫卫生,我房间放的有几千的现金,发现少了,很生气,意味着我给她钱也给了我公婆钱,平时伺候我们结果无差别对待。心里不平衡吧。很久不理我。
  前年呢,因为我这过年是炸丸子酥肉莲夹之类的,我爸很会做饭,我妈说多做一些让我们带回老家。回家的时候让老公自己装,老公就想着老家人多,这边我爸他俩人不怎么吃,就拿了大概一半吧,具体我也记不得了,然后她就生气了,觉得我们根本心里不顾她。其实我知道老公还是比较公平的,这些东西我家吃的很慢,有时候过了年四五个月还冻在冰箱,味道都不好了。
  再往前,我表姐,是我姨的孩子,在我们这里有一个房子平时他们在老家生活,休息偶尔回来购物散心住两天,说是在同一个城市,可距离我家15公里。过年了,她想把他家贴对联,当时还是挺生气的,毕竟那么远,我的想法是装修全程跟下来都无所谓,但这种可有可无的事,还专门让我们去。我妈想法是装修你都帮忙了,这个也无所谓了。当时也是因为这事生了几天气。我老公跟我妈一个态度,就觉得没必要因为这种小事拒绝别人。我妈生气说如果你们没有时间,她自己骑电动车去。我是觉得不管麻烦谁总之是麻烦了一个人。不管这个人是谁。反正就是吵来吵去,最后说我不孝顺之类的。
  我忘了是不是同一年过年,她有一个很多年的秋衣,穿了十几年了,回老家我就带走了,不想让她穿了,我们走后又大闹一场,说我把她东西扔了,我老公知道后,他坚持回来道歉,就又从老家开车回来,买了新的秋衣送回家,不过人家说你买的我不喜欢(每次买东西都这样,所以慢慢的不想买了)
  • 谨慎用户10086: 举报  2022-01-22 05:45:44  评论

    虽然你妈性格有问题,但是你也一样啊,考虑问题太自我了
  • yoyolr: 举报  2022-01-23 19:52:01  评论

    楼主爸爸在家多陪陪,开导一下呗,我觉得这些是事情简直太不值得一提了。
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 19:56:30
  婚前过年也是这样,几乎每年都是要吵架的,最后吃亏的是我,以不给压岁钱结束。所以说几乎每年都是要不到压岁钱的,我爷爷那边的亲戚从我很小都不给了,妈妈家亲戚离得远,所以也是没有的,后来很大了,大概十几岁了,我妈觉得也是孩子可怜吧,就想着给我个压岁钱,也不知道从什么时候开始,每年过年就要生气,最后说,我就不给你(压岁钱)!!!当然,我也是有骨气的士可杀不可辱,我不要了,哈哈
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 20:38:29
  再说说过年的礼品吧,也是很被动的。之前老公在外地,公司会有一些福利吧,比如给客户送的礼品,最后发不完了,就同事之间分一分。像橄榄油,差不多是二箱可能大概有十来个礼盒吧没注意我说这些的意思是东西不少。每次逢年过节,都会拉回来,再买点其他配着。
  前年,老公在外地问我买什么菜,我问我妈需要买什么,我妈不说,还生气了,像是直接说就好像要礼物。我也很为难,毕竟我不知道做饭需要牛肉还是牛腱,猪肉是前腿还是后腿。买五斤呢还是十斤呢?
  为什么说这些呢,带来的东西,比如橄榄油,我们拿回来,有时候回老家会再搬走一些,拿的多了不高兴,你懂吗,就像米,去年双十一,我也是前前后后买了差不多五六袋吧,家里吃饭的少,也是吃不完,在回老家或者亲戚,我妈就不高兴,虽然没有吵(毕竟她挑不出理),但是我能感觉她不高兴了,毕竟她觉得拉回来的东西好像再走过场就没了,把她当仓库一样只是保管,其实并没有,橄榄油到现在大概还有三四提吧。
  • 谨慎用户10086: 举报  2022-01-22 05:48:33  评论

    这些琐事还是经济问题
  • 退休大妈一枚: 举报  2022-01-22 10:27:18  评论

    拿回来的就是她的了。就别动了。除非拿回来说一下,有几袋需要送人。
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-21 20:40:21
  我说这些,尽量陈述事实,人嘛都有好多面,就像别人看我,还是我妈都觉得还不错,街坊邻居同事处的都不错。一旦太近,总是心放不平
  • vflyingcake: 举报  2022-02-02 10:03:45  评论

    你抱怨你妈妈和你妈妈抱怨你们其实本质是一样的。就是既希望能享受到对方在(付出)的好处,同时又希望对方往自己想要的方向去。但你们都不过是普通人,有自己的问题和缺点。谁又能从心底真心服气谁呢? 这么别扭的,换成有些人早就搬出去了。你这么坚持,也是舍不得那些现实的好处。
  • vflyingcake: 举报  2022-02-02 10:08:10  评论

    那换过来,如果心大一点,这些东西就不会卡在心里。你妈妈说什么,也就不在意了。 后者是要学实修本心才有可能做到的,也就是突破自己本底的局限。 行有不得反求诸己。一个人最聪明的地方,应该是能够从逆境不顺中看到自己的问题,且“知而能行”,找切实变好的方式。除此之外,别无他路。
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作者:芣弍媳妇 时间:2022-01-21 23:20:16
  我是奔五的巨婴,哈哈哈,跟我妈同住快十五年了,我和我老公都不做家务,下班回家只要管孩子。小时候就是陪着孩子玩,上学了就是辅导功课,我妈管家务,从来不抱怨。
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-21 23:29:37  评论

    从另一个角度来讲,你妈挺幸福的。但是我说这个观点肯定被喷。不知道自己是不是奇葩。 现在的想法是,孩子长大如果有能力远走高飞也不错,如果成绩不好,就在身边陪我也是一种尽孝
  • 芣弍媳妇: 举报  2022-01-22 08:47:32  评论

    评论 小雨伞2010 :我妈也说自己很幸福,我和我妈是互相依存。我一同事和公婆一起住的,她老公不让她干活,说她抢公婆的活,公婆没事干会觉得自己没发挥作用,所以我同事家基本跟我家模式一样,公婆管家务,他俩管孩子。
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作者:冲鸭一造 时间:2022-01-22 06:57:36
  我们小夫妻在一起13年,还没孩子,说说我们目前工作日的作息:

  1.早上6点我起床,做早餐,做午饭便当,6:30老公起床,7点老公用电单车载我到地铁口;

  2.下午6点我下班,到家8点,老公做啥吃啥,吃完我洗碗,然后学习到11点,洗澡睡觉。

  每天在地铁上要看完指定量的书,抽十分钟背英语单词在APP上打卡

  我们完全无娃都这么充实

  我认为这是成年人的独立
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作者:马甲是神马公马 时间:2022-01-22 07:00:08
  评论 小雨伞2010:那么幸福你怎么不带你孩子出去住,好好享受孩子带给你的福气呢?你妈生你真是造孽,白养着你养着你老公还有养着你的下一代。还口口声声说想让老人享受这种天伦之乐!!!真是无耻。她如果觉得享受为什么一遍遍让你们搬出去?三十多岁了家务不能自理还敢生孩子,生了孩子自己带不了麻烦自己妈妈还自己一肚子怨气。
  你老公也是厚脸皮,怎么都撵不走,吃软饭的上门女婿还想硬吃,当女儿的懒当女婿的也没眼力见,你还要袒护他嫌弃自己的妈妈,你妈生的真是白眼狼。
  你爸做饭好吃就要给你老家的公婆做吗?你知不知道做饭多麻烦?炸丸子多繁琐?自己不出力还拿走父母做的东西讨好公婆,搬回家里的礼品再搬给公婆,你公婆可真是娶了个好媳妇,一分力不用出不用伺候儿子儿媳孙辈还能白得便宜,你妈伺候你们这么多年没捞出来好嗨要在论坛上被亲女儿吐槽。
  就你这样的自理能力你妈还能指望病床前你能尽孝?成家立业有了下一代还在啃老在家当公主,你妈倒下那天她是最可怜的老人,你也会很可怜,寄主不能让你寄生了,你活得会多艰难可想而知。
  • 青海湖的故事: 举报  2022-01-22 07:08:42  评论

    说到底还是心理上对父母的依赖没有随着自己的成长而减弱。明明都处成这样子了,还非要一起过。
  • ty_巧儿649: 举报  2022-01-23 17:56:33  评论

    评论 马甲是神马公马:说的难听,但是一句都没有错,这个楼主混蛋而不自知
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作者:冲鸭一造 时间:2022-01-22 07:02:28
  周末我们一起跑步,白天老公通常骑单车不在家

  我会洗积攒了一周的袜子顺便扫地拖地

  我干的家务是做饭洗碗扫地拖地

  其他擦桌子、整理房间、清理顽固污渍等杂七杂八的庶务都是老公不定时干
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作者:青海湖的故事 时间:2022-01-22 07:20:28
  你妈妈性格确实有局限,但你夫妻俩也不是太懂事的人,考虑问题都比较自我。虽然你一再强调孩子对父母的陪伴是他们的幸福,但也抵不过家庭关系处成这种尴尬状态的事实。凡事抓大放小,既然在一起不开心,彼此都看不顺眼,就尽快分开住,在这个大前提下,其它都是小事。什么你们离开几天妈妈就会想啊,什么陪伴老人就是种幸福啦,什么费用放在一起能省点啊啥的,考虑那么多,你永远解决不了你们的亲情正在被累积的鸡毛蒜皮侵蚀的事实。
  其实,根本原因,你们结婚多年,孩子都老大了,可你们还是不能自立。父母把你们扶上马,已经送了好几程,但一直送不走。妈妈累,看不到尽头的绝望和抓狂,就更导致了她本就不高的情商会“超长发挥”,动不动就闹上一场,原来能忍着不对女婿发的火也忍不住了。
  对自己狠点,逼着自己自立吧,姑娘。
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作者:江烟草青 时间:2022-01-22 08:31:06
  没看完,你们搬出去吧,别挤一起啦。你父母太累了
作者:江烟草青 时间:2022-01-22 08:31:26
  一周回一次,保证亲亲热热的
作者:玩玩小狗玩玩0610 时间:2022-01-22 08:32:57
  要么你们就搬出去,要么就听你妈的。不能一边懒,不想搬出去受累,一边又嫌你妈烦,跟她吵吵闹闹。
作者:江烟草青 时间:2022-01-22 08:41:11
  说一个小事,之前我婆婆这边看病,周末想着带她去转转玩玩,又想着把妈带上,我们在玩的时候,我妈拉着我婆婆到河边,说我怎么怎么样不好


  你妈也是个人才
  • sgyhoo: 举报  2022-01-25 13:00:29  评论

    不能这么理解的,时代不同了!以前是这样的,以前都是说自己的“缺点”、家人的“缺点”,约等于是“谦卑”,或者是类似于“示弱”的意思!而不是真的说自己是多么多么不好,女儿是多么多么不好!明白了没?
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作者:青海湖的故事 时间:2022-01-22 11:00:41
  看了楼主幼时的经历,妈妈并不是个慈爱的母亲,从她对你耳病的疏忽来看,可以说她很失职。但你对娘家的依赖心理还是那么重,这点实在不太理解。
  生产前后,是很难,不得不依赖,但那段最难的日子已经过去了,孩子也大了,妈妈的不慈爱已经变成了极度厌烦甚至歇斯底里,多次直接赶你们出去过活,可你的依赖心理依然还在。
  有些奇怪,你和你老公,是平时就自尊心不太强,还是觉得在父母面前不需要自尊心?孩子经常看到姥姥训斥爸爸妈妈,家里气氛长期紧张,不怕有影响吗?
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-22 11:14:32  评论

    老公平时听的都是妈妈骂我,骂爸爸,骂孩子,他以为我妈也就这样的脾气,骂他也是通过骂我出来的。
  • u_113045916: 举报  2022-01-27 08:48:37  评论

    评论 小雨伞2010:搂住老公也是脸皮厚。楼主回忆下,你妈对楼主的态度和你老公是否在场有关系。有的人认为对自己女儿付出,愿意,但是爱屋及乌就不是那么一回事了。况且,你生的孩子还是和你老公姓。你这婆家忒不要脸。 楼主要做的,对自己父母好,完全好于公婆
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-22 11:10:25
  大家的留言我都看了,根本呢就是搬出去,我也在发帖子之前就决定过了年就搬出去了,之前拖着也是关系好一阵坏一阵的,另外出去了孩子上下学我这时间安排不了,不管怎么样我都打算搬出去了。这段时间疫情什么干不了,就这样吧,我发帖子是想当树洞说一说。人都有很多面,好的,坏的,也许你们骂得很厉害的我现实中也见过人还不错。

  有人说既然一起住就要大梁挑起来的干,不是找借口,是真不行,中间她会各种挑剔,站在旁边看着,怕你步骤不对,怕你费水,中间还会把你弄走拿出来。我现在也是听烦了叛逆了,拖地的时候直接让她去自己房间里了。
  • wjdslwjdsl: 举报  2022-01-23 19:32:52  评论

    我妈当亲戚说我不好,不说我妹,因为指望儿子养老所以儿孑一点点不好都被关注啊,可是她明明说过"儿z女儿一样看待"。
  • wjdslwjdsl: 举报  2022-01-23 19:36:02  评论

    你远离吧她还要缠着你。什么都得她说了算。
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-22 11:24:19
  很多人对我耳病说的比较多,那就再说一个事,小时候大概三到五岁吧?或者更大一点?晚上成夜成夜腿疼睡不着,又瞌睡又疼整夜疼的呻吟,现在想想就是生长疼,只要白天跟小朋友跑的厉害更疼,父母呢也就轮流躺身边揉膝盖,但是不去医院,后来我也问过她为什么不带我看看医生,她说去看过,当时的条件医院看不出来,我印象中是没有,九十年代不应该生长痛看不出来啊,如果有,估计只是一次或者是单位保健室问了一下。

  后来十几岁的时候吧,我要求喝牛奶,附近有打牛奶的,我妈不愿意觉得花钱又费事。但是一直怪我不爱运动不长个。
  • 谨慎用户10086: 举报  2022-01-22 15:25:27  评论

    那个年代,很多父母养孩子都是粗养,很多问题,也要看经济条件,不能一味埋怨,虽然耳病这个你父母确实有点不负责任,但是也不应该耿耿于怀,因为他们为你们已经付出了太多。
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-22 18:04:14  评论

    评论 谨慎用户10086:可能是有心结吧,毕竟耽误了,如果这个病从小看好的话,不至于有后续三十年的耽误。如果真是经济不允许或许不会埋藏在心底,就是这些我认为在当时的他们还是可以承担的,包括后来我商量补耳,也说了难听的话
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-22 11:33:11
  对了洗衣服这种事,比如秋衣或薄衣我用洗衣机,她不让,觉得三二件,手洗就行了,一来省水省事,二来洗的干净。如果只管洗肯定还是不高兴或者被骂。我用洗衣机,就在旁边看着把水给回收存着。比如洗衣机洗过之后,一般都会立刻晾,手头有事停一下,二十分钟内晾起来是不是也正常,她就会立刻晾起来然后说你们都不操心
  收衣服也是,干了立刻要拿下来,不讲究
  • 股市吹哨人: 举报  2022-01-23 17:20:11  评论

    你妈妈这个性格跟我孩子爸爸一个样,你做任何事他都不满意,他晒袜子要一个个理得整整齐齐,但是这是要求我的样板,他自己是不做的。 我做的不中他的意,立刻就要说。
  • 股市吹哨人: 举报  2022-01-23 17:21:26  评论

    评论 股市吹哨人:叫我说,晒袜子甩一甩,晒的时候自然就会干了,用的着像抚摸孩子的脸那样温柔? 这种强迫症的人谁碰上谁倒霉。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2022-01-22 12:51:35
  老公一个发小,父亲去世后母亲和他们同住
  妹妹房子买在隔壁小区,一周七天过去吃饭。
  有次过年我们去看望长辈,老人吐槽说实在干不动了
  两家七口人,两个孙辈胃口又好
  每天跑菜场,准备晚饭,一烧一大桌
  • 青海湖的故事: 举报  2022-01-22 13:08:36  评论

    长期被老人心疼体谅的孩子,往往会觉得老人无所不能,永远不会老。就像在条件不好的年代,父母为了把难得吃一次的鸡腿让给孩子,而自己只吃些鸡的边角料,美其名曰“爱吃这个”。可孩子就真认为那是父母最爱吃的,即使后来条件改善了,到了吃鸡很普遍的时候,他们依然会先把边角料挑给父母。
  • 青海湖的故事: 举报  2022-01-22 13:10:26  评论

    43楼的文字,就给了我这种感觉。老人说她幸福,孩子也觉得幸福,于是就大家都很幸福。
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2022-01-22 15:29:29
  楼上这个,简单啊,批发几箱方便面放家里,谁要吃饭自己泡,她搞自己吃的就是了。一边累一边干,何必呢
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-22 18:00:03
  刚带孩子堆雪人,第一次一个人从头堆到尾,之前都是和朋友一起,接手的时候别人都起了头,才发现开头总是裂开,几次之后弄好了再往上添雪就容易了,只是觉得不圆。越来越大竟然不圆或者不完美的地方也不重要了。也许这就是人生,开头很难,硬着头皮上发现还行,一直纠结于不完美却发现这是一个必经过程,最终发现都不重要了
楼主小雨伞2010 时间:2022-01-22 20:17:22
  像我这样的人不在少数,有的是婆婆,有的是妈妈,不同程度,甚至更甚,包管这家里大大小小里里外外还贴钱给子孙,当然说这些不否认自己的问题。
  我看留言中有一个说母亲跟自己十几年,什么都不用做。我其实是不太理解每个人对于这“什么都不用做”的理解不一样,这是什么概念呢,咱们不抬杠,就是讨论一下,我也好奇她妈妈每天干嘛呢,我自己不正常,就想知道你们概念中的这个程度是怎么样,睡醒了吃饭,然后呢,孩子上学用不用接送?妈妈自己的衣服用不用自己洗呢。孩子小的时候吃了饭子女洗碗收拾的时候孩子跑来跑去她用不用喊过来看着?这种都没有吗。还是吃完饭碗一推就散步去了吗?可能有点钻牛角尖了,但我确实有点迷茫了,也许自己不正常但政策的真的很想知道是什么概念
  • 冲鸭一造: 举报  2022-01-23 17:16:59  评论

    @十年1K
  • 十年1K: 举报  2022-01-23 17:39:51  评论

    评论 小雨伞2010:她自己的衣服除了我用洗衣机给她洗就是她自己洗啊,孩子接送都是我们自己,她农村老太太腿脚不方便,根本接送不了孩子,孩子小时候,她在房子里跟孩子玩是没问题的,但是抱不了孩子下楼的。之前没搬家前我家附近有个大公园,她每天去公园遛弯锻炼。
我要评论
作者:张禄林 时间:2022-01-23 16:38:53
  @小雨伞2010 2022-01-22 20:17:22
  像我这样的人不在少数,有的是婆婆,有的是妈妈,不同程度,甚至更甚,包管这家里大大小小里里外外还贴钱给子孙,当然说这些不否认自己的问题。
  我看留言中有一个说母亲跟自己十几年,什么都不用做。我其实是不太理解每个人对于这“什么都不用做”的理解不一样,这是什么概念呢,咱们不抬杠,就是讨论一下,我也好奇她妈妈每天干嘛呢,我自己不正常,就想知道你们概念中的这个程度是怎么样,睡醒了吃饭,然后呢,孩子上......
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  总得来说,楼主和老公还是挺有涵养的,尤其楼主的老公,人品不错。建议搬出来住吧,租一个小一些的房间,妈妈母女关系也会好的。
  • 老大徒伤悲: 举报  2022-01-24 10:15:02  评论

    哈哈哈,你真搞笑!楼主买的房,里父母家只有2公里,为啥要去“租一个小一点的房间”?你看帖子,好歹看全乎了
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作者:hbwhzgj 时间:2022-01-23 16:49:03
  @加列比海盗 2022-01-21 09:36:21
  按照这个剧情发展趋势,是不是楼主带孩子在娘家时间久了各种矛盾?
  如果是这样,站在楼主父母的角度来考虑,这也很正常,因为婆婆帮不了忙,楼主各种不会,然后把这些任务都要推到自己父母的身上。反正以后遇到女儿这种情况我是不情愿的,偶尔帮忙一下还可以。
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  就一个独生子女,不帮她帮谁?多数中国父母都是这种逻辑吧
  • 加列比海盗: 举报  2022-01-23 16:51:01  评论

    你的想法也是比较奇特了。就一个子女,就应该让她婚后住到自己家里,连同大人小孩一起照顾?就该跟着操劳一辈子的?就不应该有自己的生活?
  • 曲意幽篁不知归处: 举报  2022-01-23 18:19:35  评论

    楼主老公也有妈啊
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作者:江烟草青 时间:2022-01-23 17:22:18
  @加列比海盗 2022-01-21 09:36:21
  按照这个剧情发展趋势,是不是楼主带孩子在娘家时间久了各种矛盾?
  如果是这样,站在楼主父母的角度来考虑,这也很正常,因为婆婆帮不了忙,楼主各种不会,然后把这些任务都要推到自己父母的身上。反正以后遇到女儿这种情况我是不情愿的,偶尔帮忙一下还可以。
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  @hbwhzgj 2022-01-23 16:49:03
  就一个独生子女,不帮她帮谁?多数中国父母都是这种逻辑吧
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  关键是,她妈已经几次赶人啦。觉得在一起住,负担重,看不惯女婿
作者:菇凉在乡下 时间:2022-01-23 17:22:55
  说归说,明显楼主大问题,孩子除非是你老公带,不然别逼逼啊,家务,带孩子都是累活!现在还是伺候你一家三口,说说你都受不了了,以后父母老了,不能动,你自己觉得自己会孝顺吗
作者:飞刀见飞刀 时间:2022-01-23 17:27:11
  上门女婿不好吗?孩子改姓你啊
作者:lyr598 时间:2022-01-23 17:31:43
  带上自己老公孩子快滚吧!
作者:一个人的故事r 时间:2022-01-23 17:34:37
  好累
作者:天真无涯2017 时间:2022-01-23 17:36:02
  很怕我女儿长大后会成为楼主这个样子的
  干啥啥不行,吵架第一名
  莫名其妙的优越感,感觉自己老妈享受到了天伦之乐,应该感谢自己这个女儿
  所有的劳累都是应该的
  而且一点责任感都没有,觉得自己啥都不会是因为自己的母亲没有培养自己干?
  你高中,大学,甚至毕业后,你妈一直跟着指挥你、伺候你不让你有锻炼的机会的吗?
  • alinxh: 举报  2022-01-24 11:19:38  评论

    早点断舍离,让孩子独立!
  • 丫丫淘淘2011: 举报  2022-01-26 06:17:52  评论

    我也是会被骂的那个吧,也是跟妈妈关系不好,妈妈也是跟楼主妈妈一样强势,我离异,爸爸去世很多年,妈妈住在我这里,费用我全包,妈妈不用拿一分钱,节假日给发红包,孩子上小学,早上我送,晚上妈妈接,做一顿3个人晚饭,妈妈还是会抱怨做家务累
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作者:天真无涯2017 时间:2022-01-23 17:36:48
  @加列比海盗 2022-01-21 09:36:21
  按照这个剧情发展趋势,是不是楼主带孩子在娘家时间久了各种矛盾?
  如果是这样,站在楼主父母的角度来考虑,这也很正常,因为婆婆帮不了忙,楼主各种不会,然后把这些任务都要推到自己父母的身上。反正以后遇到女儿这种情况我是不情愿的,偶尔帮忙一下还可以。
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  @hbwhzgj 2022-01-23 16:49:03
  就一个独生子女,不帮她帮谁?多数中国父母都是这种逻辑吧
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  帮和养是一回事嘛?你没看清楚家里家务谁做?孩子谁带的?
作者:ty_巧儿649 时间:2022-01-23 17:45:08
  我说的比较直,倒不是针对楼主,就是实话实说,我想说楼主既不会挣钱又不会做家务,还怕自己离开妈妈弄不了自己一个娃,还不能和自己妈妈和睦相处,那,楼主你除了硬啃老,还会干啥,还非得自己妈感觉自己在陪伴她享受天伦之乐,还得让妈妈在女婿面前表现挣来以后女婿对自己的养老,自己觉得你有啥用?有什么价值,你自己的责任呢?女儿养成这样,我真是不想说的太难听
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-23 20:29:36  评论

    倒不是让妈妈在女婿面前表现,其实遇到这种事也是我做主,只是是为了以后的他更支持或者更心甘情愿吧。这是我个人的想法。 有很多婆婆年轻的时候和媳妇不合,病床前有需要媳妇也不会眼巴巴的不管她,但有很多人有心结。 不知能不能表达清楚
  • 浮世绘里看众生: 举报  2022-01-27 02:00:50  评论

    评论 小雨伞2010 :夫妻过到二十年后能不能不离心都是一个大问题。还敢指望女婿?不知道你生的是男孩还是女孩,不管男女,你觉得以后你在你儿媳妇或女婿面前出钱出力,伺候好他们,他们就会给你好好养老,照顾生病失能,屎尿拉一床,吃饭掉饭渣的你吗?你自己相信吗?别太想当然了。时代变了
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作者:ty_巧儿649 时间:2022-01-23 17:57:22
  如果在一起住,干活和出钱的模式完全反过来,估计你老公和你早就闹着分开来了,己所不欲 勿施于人
作者:曲意幽篁不知归处 时间:2022-01-23 18:18:49
  交生活费了吗

  还不如婆婆呢 你婆婆多逍遥自在 你都挑不出毛病吧

  你老公会要求你婆婆对你好吗



  • 浮世绘里看众生: 举报  2022-01-27 02:03:15  评论

    评论 曲意幽篁不知归处:真相了,做婆婆真好。女婿装傻充愣赶都不走 一赖好多年。由得母女失和,啃老让老婆当恶人,自己自然也从不要求什么,还在老婆眼里当个“好脾气”的老公。
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作者:南山云动 时间:2022-01-23 18:19:27
  老人年纪大了,你们烦人不,一个星回来一天就行了。
作者:椘流湘 时间:2022-01-23 19:22:31
  人气好高啊。。。
作者:叹人生如梦 时间:2022-01-23 19:39:14
  楼主心疼老公,就应该搬出去住,还有脸说亲妈不好,白眼狼一个!
作者:gmm罐头鱼 时间:2022-01-23 19:39:59
  看看!
作者:大苹果2019 时间:2022-01-23 19:56:26
  如果一个月给老人家5000生活费,老人还如楼主父母一般对儿女的呢?儿女心中又该如何郁闷?
  总结出2点:
  1、爱决定一切,父母怨子女,子女怨父母,都是不够爱。如果有足够的爱,就会发自内心的疼爱或孝敬。爱父母胜过爱自己的少,可是爱孩子胜过爱自己的父母比比皆是。
  2、收到什么样的子女还可以怪自己没教育好,能收到什么样的父母,那都是命。对子女,多爱护,对父母,多认命。
  • 老大徒伤悲: 举报  2022-01-24 10:21:18  评论

    “爱父母胜过爱自己的少,可是爱孩子胜过爱自己的父母比比皆是。”你这句话说的对。但是,唉,有能怎么样?二十四孝图那样违背人伦的“孝”咱不说,对父母能跟对孩子一样爱,也是做不到呀
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作者:ty_144668797 时间:2022-01-23 19:57:08
  @小雨伞2010 15楼 2022-01-21 13:36:00

  不想为自己辩解,只是有时候我做了她就在旁边盯着,再指挥应该怎么怎么做。其实就像上面说的,真做了,也不差哪去。
  —————————————————
  我非常理解你,我也跟我妈妈住,我妈妈老担心我做不好,我做事的时候会在旁边指导。我会跟他说,我做饭,你去休息,今天做的不好,明天会做好,明天做不好总有一天会做好。后来我妈妈就不看着了。我休息的时候都是我做饭,带孩子,给妈妈放假。
  楼主,你妈妈不是真心赶你走,而是因为你们确实让你妈妈觉得很累,而你们还不自知。有时候只要一句,知道您辛苦了,就可以解决最后变成争吵。
  还有一点,我不知道你有没有交生活费,在经济允许的情况下,我觉得需要每个月给妈妈一些钱作为生活费。
  其实妈妈更多时候需要的是你的理解,理解他的辛苦,理解她为你的付出,你知道你爸爸不着家,担子其实应该是全在你妈妈身上。所以她更需要你的理解!
作者:ty_本色农民 时间:2022-01-23 20:20:09
  咱自己也是一个勤快的人,老婆却是一个不爱收拾的人,每次放假从广东回家,半夜里到家,经常第一件事是搞卫生,因为家里确实放不下脚。所以,如果以后遇到懒的儿媳妇或女婿,估计也会忍不住。

  不主张多豪华,但一定要干净,如果不干净的地方,真的是坐立难安。

  而且从风水上说,家里整洁,也能聚风水和财运。
作者:五个季节 时间:2022-01-23 20:20:23
  同是女儿 跟父母分开住 看到好吃的总要带回去给妈妈吃 我用多少钱的护肤品就给她买同款的 总觉得他们养我付出太多 实在无以为报
  只能说楼主太不懂感恩 子女大了必须跟父母分开住 我爸我妈退休后有大把的时间出去晒太阳喝茶 我妈打麻将ktv羽毛球一个不落 请问你妈妈养你得到了什么?前半辈子养你后半辈子被当成免费保姆 同情!啃老还好意思来发帖?替你汗颜!
作者:为你我瘦冷风吹 时间:2022-01-23 20:21:34
  很理解楼主,因为有个更难缠的父亲,想想就头痛
作者:afrhkpl 时间:2022-01-23 20:23:11
  这不是楼主的问题!只能怪楼主的妈妈从小没有教育好她,什么也不会做,都依靠别人。
  • gogoqd: 举报  2022-01-25 07:31:58  评论

    楼主妈天天唠叨让楼主如何做,几十年了,也没见楼主做好。楼主就是不想做的让妈满意。其实我也是懒,做的事情别人不满意,但别人叨叨我的时候,我就当没听见。本来做的不好,还能不让人说?
  • afrhkpl: 举报  2022-04-13 22:11:28  评论

    评论 gogoqd:希望你遇到社会毒打的时候能让你记起妈妈的唠叨!!!
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作者:琴132456 时间:2022-01-23 20:33:12
  这样的母亲我还是觉得要分开,能力是可以培养的。
楼主小雨伞2010 时间:2022-01-23 20:40:39
  下午带孩子出来玩雪,雪夹子非常畅销,人手一个。出来前老公特地说,取点钱给父母买菜用。这就是人的多面性,也是我觉得他人品还可以的原因。也许是我描述的某一面。
  不过我这么一写估计你们会觉得几千块钱就把我给收买了继续骂
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楼主小雨伞2010 时间:2022-01-23 20:55:56
  来天涯一个原因就是因为人气不高。额,还是低估了,其实希望我这个是碎碎念没人理我,自己消化一下,别哪天你们骂的我不想来了,那不是让你们少了骂人的乐趣?!
  哈哈开玩笑,不过我确实有在反思自己是不是真的不好?感觉被你们说的不太像我了。还是我自己描述的问题?不过我自认为确实懒,因为我看过一个勤快的姑娘他爸妈都是把老家的地留给她回来种,收,打药,播种。。。我不知道这种在你们的标准算什么,我是不敢在这里评价了,管好自己吧。
  这个我会当流水一样记录自己,也许会有反转,也许会太监。
  天涯还有什么积分?干嘛的?
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作者:zjssean 时间:2022-01-23 20:57:00
  我也是小时候中耳炎,父母没重视,拖延造成不可补救的局面。做了手术不能算成功。一辈子各方面都不方便,影响了一生。
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作者:gmm罐头鱼 时间:2022-01-23 20:59:59
  搬出去呀,分开住,合久必分。
作者:ty_sjh520 时间:2022-01-23 21:07:02
  独生子女从小被父母呵护有加,加上自己父母能干,能吃苦,一般情况是自己家务做不来,要靠父母帮助。婚后长期在一起住,毕竟这是两个家合在一起,有矛盾是免不了的。暂时搬不走的话,母女之间不妨坐下来,推心置腹地谈一谈,千万不要赌气和任性。
  时光流逝,父母在一年年老去,体力、精力会跟不上,有时候发个牢骚或脾气也难免。亲人,就是能够生活在一起,吃吃喝喝,谈天论地,这是十分难得的。想想人一辈子其实就是百十年时间,很快的,十分难得,要珍惜,在一起就是缘分,要互相依护,互相包容。
  有条件的话,搬出去住,但不要离太远,这里可作为立足点,每月交点生活费,既回家看望了父母,又解决了餐食问题。保持一定的距离,进退有弹性,距离产生美。
楼主小雨伞2010 时间:2022-01-23 21:08:38
  直播朴西凉拖现在二十,好穿吗,这两年挺火。好穿我就买些夏天穿,另外还需要浴室洗澡用的可以把水漏下去的拖鞋,有推荐吗
  • lamb_410: 举报  2022-01-26 09:05:11  评论

    并没有,我买过三双,一家三口的,只有我的还在穿,他俩的鞋面和鞋底交接处都断开了。
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作者:潇湘胭脂379 时间:2022-01-23 21:42:41
  楼主涵养不错,再刻薄的话,也一一耐心解释,是个实诚的人。

  额~我想说一下楼主说生长疼父母不带看医生,这在我看来很正常,有时去医院不仅仅是经济问题,还各种麻烦和被忽悠都有可能,你父母半夜给你轮流按摩这也算是他们的治疗方法,并没放任不管。
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-23 22:18:34  评论

    你是楼里第二个说我涵养不错的,第一个说的人我当时在想这句是不是反话,哪里看出来的涵养?搞得我看正话不自信,反话也不肯定,哈哈 其实我应该没有你说的那么好那么差,说的太离谱的也不想回复了,明显不是一类人不要再招惹进来就行了,不然没完没了。当然中肯难听的还是会反思
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-23 22:21:47  评论

    对于不带孩子看病我感觉你分析的非常对,我自己没有用语言总结出来,就是麻烦和本来经济每一笔钱都是有计划的家庭怕被忽悠,那个年代善良和不规范也是并存的。其实现在想来了并不一定被忽悠,而且就是被忽悠又能多花多少呢,就是被这个概念吓怕了,只要有病我妈就会说一句也不知道多少钱。
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作者:江海风雨 时间:2022-01-23 22:27:05
  楼主给我的教训就是,作为父母不能太能干,不能大包大榄
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作者:云莱 时间:2022-01-23 22:31:17
  感觉楼主也意识到自己问题了,只不过还是心态没调整过来
  • 小雨伞2010: 举报  2022-01-24 08:57:39  评论

    我肯定是有问题的,只是缺乏迈出去的勇气
  • 时间太长忘了名字: 举报  2022-01-24 16:30:28  评论

    很多事情早晚自己要做的,等到父母真正老了,干不动了,如果不请别人做,总是要自己动手的。 所以,迈出去第一步就是阶段性胜利!
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作者:灯火阑珊南工业园 时间:2022-01-24 08:02:02
  现代养生方式很多, 但最高级的养生,是养心.

  心理内耗小的人,会生活得自如;心理内耗大的人,会觉得举步维艰、处处是障碍。

  如何才能做到停止内耗?

  认识、并接纳自己本来的样子。

  1、承认自己的局限性。认识到自己能干什么、不能干什么。

  2、确定好自己的任务。然后把能干的事情做到最好。

  3、放手让别人去干该干的事。

  这就是接纳自我、没有内耗的最佳状态。​

  事情没发生之前不患得患失,如果事情来了,就坦然面对。

  该读书时读书, 该睡觉时睡觉, 该运动时运动。

  没有做亏心事,就不要总揣度别人的微表情。

  事情做糟糕了,就全盘接受后果,并即刻着手改进。

  物来顺应,未来不迎,当下不杂,既往不恋.

  每一个时刻,都沉浸在当下,这就是最佳状态的养生。
作者:ty_杨建勋1 时间:2022-01-24 08:02:03
  你妈妈是一个责备型的母亲,她在她童年的时候也是缺乏关爱,缺乏安全感。所以她没有包容能力,缺乏和孩子深度链接的能力,但不能说她不爱你,只是她不懂得方法。你很多的能力上的欠缺大多是因为母亲的打压引起的,对自己的认可度不高。但是,如果你是孩子,我肯定和你站在一起,可是你现在长大了,成长是你面临的最大功课,如果用逃避,不负责任,复制你妈妈的人格,那将来你的孩子也会用不成长的方式对待她自己的人生。所以你应该学会成长,学会观照自己的思想喝行为,对于错的的想法和行为应该不去纵容,从而选择最容易、成本最小的方式解决问题。只要成长了,你才能走出烦恼!
作者:klmyttt 时间:2022-01-24 08:17:50
  哎,不明白现在很多年轻人自个经济条件不够,不会做家务,也不会带孩子,就不顾一切的生下孩子再说?什么都指望公婆?父母?
  • llaojiu: 举报  2022-01-25 17:31:10  评论

    这都是大人的原因啊,小时候就不让小孩干家务的后果,从长大成人了以后,形成了很难改的习惯,还反过头来责备小孩。 假如从小就大人带着小孩一起干活,长大了会这样吗?不要去责怪他们,要责怪自己。
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作者:紫衣雨 时间:2022-01-24 08:12:20
  楼主的妈妈和我的婆婆很像,尤其是做饭这一块。我做饭,婆婆就在旁边安排,这个菜怎么做,那个肉要怎么切,这个要怎么炒。有时候,她直接给你洗好、切好、连葱姜蒜、干辣椒干花椒都要给你配好。。。我很讨厌她这种做法!以前我忍!现在我直接说,你都准备好了,你就自己做,我吃现成的;或者提前说,今天中午我自己做饭,自己去买菜,你不要管我的,我想怎么做我自己安排!然后我婆婆很不高兴!她觉得我们不再需要她了,她在家里找不到成就感和被需要的感觉!我老公就和楼主一样的心理,觉得他的妈妈每天买菜做饭打扫卫生,各种伺候我们,就是他妈妈的幸福快乐的源泉!
  我接受不了!
  我娘家妈妈从小教育我独立自主、不依赖!从十多岁起,农村烧柴火大锅大灶,煮沥米饭,我就煮饭菜,一家人吃。那时候我妈妈都不怕我烧柴火存在火灾隐患的。之后,我住校上学工作结婚生子,只要我回娘家,都是我自己买菜,做饭一大家子一起吃。我妈帮我带孩子的那半年,我们租房子一起住,都是我买菜做饭。后来我们买房子了,我妈不愿意和我住一起,仍然租房子住。后来,我们又买了一套房子,我妈住我的房子,每年还给我租金。我妈给我带娃的两年里(从我产假完,到娃两岁半上幼儿园),我都按高于保姆市价的价格,给我妈工钱。记得是一千二百元一个月,只带我周一到周五白天上班的八小时。
  说这么多,我想告诉所有的爸爸妈妈,从小培养孩子独立,一定没错。将来孩子不啃老(包括经济、带娃、做家务),你就一定拥有幸福自在的快乐悠闲的生活!
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作者:ty_cloudsky1 时间:2022-01-24 08:23:46
  我来讲一个同事妈妈的成长史。当初她爸爸很擅长搞菜和家务,所以才娶到了她妈(家务能力一般),但结婚后,她爸有很长一段时间在外务工,她妈上班,照顾年幼的同事也比较吃力,所以把她托付给了她奶奶一段时间。结果她妈回到奶奶家,看到同事整个人邋里邋遢的(没怎么细心照料),还生病了,顿时委屈,愤怒情绪爆发,求人不如求己,当即把孩子接到家里,再苦再累也自己带,也没有求过她婆婆一次。那以后,她妈妈逐渐由十指不沾阳春水变成各种家务小能手,街坊邻居都表扬,她也超级感恩母亲。我想说的是,每个人的潜力是无极限的,只是看自己有没有背水一战,你也可以做到一些突破。
  另外,关系再好的人,相处的时间久了也会问题变多,这是人性,你和老公的缺点会越来越明显,优点会逐渐淡去。更何况你故事里面的自己可能确实存在一些明显的不足,最好的解决办法可能是,你和老公要开始学做家务,毕竟都是受过九年义务教育的,没有什么学不会,然后跟老妈,老爸分工合作,轮流进行,可能摩擦会少一点。
作者:ty_本色农民 时间:2022-01-24 08:26:13
  世界上心疼女儿的母亲多,但是也有不心疼儿女的。

  比如有一亲戚,坐月子的时候在娘家,人家馋了想煮个面条吃,她妈都有意见,她就回说,这面条是我自己买的有什么不行,人家母亲说,做面也要油啊。

  所以,人家现在一嫁上千里,几年难得回来一次了。有的人就是把东西看得太重了,伤了人心。
  • 老大徒伤悲: 举报  2022-01-24 10:48:23  评论

    并不是因为要油,要钱,这叫“话赶话”,到时不服人的人;更不是不心疼女儿,不然也不会让在娘家坐月子。
  • ty_本色农民: 举报  2022-01-24 10:53:23  评论

    评论 老大徒伤悲:因为是亲戚,所以这还真的不是话赶话,老人家是经历过那个最苦的年代,确实是舍不得花东西。再说,一个女儿外嫁到千里之外,可能也有想法。
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作者:懵果 时间:2022-01-24 08:30:33
  给老人多一点爱吧
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