最想吐槽的，不是婆婆，而是亲娘
“我很厌恶自己的亲娘！”这是我内心真实的想法。像心结一样，让我时时压抑的想要爆发，想要发狂，却不敢跟身边的朋友或者家人倾诉，我觉得自己这样的想法，是大逆不道的。
“恁爹啥时候死了，我才算享福了。”以前，父母每次生气，母亲总是这样气呼呼地朝我抱怨。她嫌父亲吸烟、喝酒。父亲吸喝了一辈子，她跟着叨叨了一辈子。按现在的养生观念，吸烟喝酒有损健康。母亲是没文化的农村妇女，她反对父亲吸烟喝酒，绝非出于对父亲身体健康的考虑，而是因为，烟和酒是要花钱买的。她心疼的是钱。事实上，父亲很节俭，酒，是打的一桶一桶的散酒，烟，是自己卷的旱烟。我和弟弟渐渐长大后，也曾多次试图劝父亲戒掉这两样，我担心他的身体健康。但父亲说，戒不掉了，就这样吧。也许，常年累月的体力劳动，过去穷困生活的煎熬，烟和酒早已成了他缓解疲劳和压力的最好方式。于是，我便时不时给父亲买好点的烟、好点的酒。贵一点的东西，也许对健康的危害能小一些吧，我如此安慰自己。
过去农村生活都不富裕，父母拉扯着我和弟弟，在吃苦耐劳方面，他俩都没得挑，都很能干，也很节约。但说到底，家庭生活的幸福指数，不仅仅在于种好庄稼，吃饱穿暖。尤其站在孩童的视角，家庭的和睦、父母的笑容，胜过其他一切。父亲脾气暴躁，母亲爱嘟噜。从我有记忆起，就常常见他们吵架，为田地里的农活吵，为杂七杂八的家务吵、为七大姑八大姨的人情往来吵......，每次吵架，轻者，母亲不做饭，同时卧床不说话，重者，她负气回娘家，而且，几乎每次，我都会成为她的出气筒。她心情不好的时候，我必然是要挨骂或者挨打的。弟弟小我三岁，他从小很乖，很老实，母亲一般不舍得打他。我想，弟弟的童年记忆里，美好的东西应该比我多。
“恁爹啥时候死了，我才算享福了。”以前，父母每次生气，母亲总是这样气呼呼地朝我抱怨。她嫌父亲吸烟、喝酒。父亲吸喝了一辈子，她跟着叨叨了一辈子。按现在的养生观念，吸烟喝酒有损健康。母亲是没文化的农村妇女，她反对父亲吸烟喝酒，绝非出于对父亲身体健康的考虑，而是因为，烟和酒是要花钱买的。她心疼的是钱。事实上，父亲很节俭，酒，是打的一桶一桶的散酒，烟，是自己卷的旱烟。我和弟弟渐渐长大后，也曾多次试图劝父亲戒掉这两样，我担心他的身体健康。但父亲说，戒不掉了，就这样吧。也许，常年累月的体力劳动，过去穷困生活的煎熬，烟和酒早已成了他缓解疲劳和压力的最好方式。于是，我便时不时给父亲买好点的烟、好点的酒。贵一点的东西，也许对健康的危害能小一些吧，我如此安慰自己。
过去农村生活都不富裕，父母拉扯着我和弟弟，在吃苦耐劳方面，他俩都没得挑，都很能干，也很节约。但说到底，家庭生活的幸福指数，不仅仅在于种好庄稼，吃饱穿暖。尤其站在孩童的视角，家庭的和睦、父母的笑容，胜过其他一切。父亲脾气暴躁，母亲爱嘟噜。从我有记忆起，就常常见他们吵架，为田地里的农活吵，为杂七杂八的家务吵、为七大姑八大姨的人情往来吵......，每次吵架，轻者，母亲不做饭，同时卧床不说话，重者，她负气回娘家，而且，几乎每次，我都会成为她的出气筒。她心情不好的时候，我必然是要挨骂或者挨打的。弟弟小我三岁，他从小很乖，很老实，母亲一般不舍得打他。我想，弟弟的童年记忆里，美好的东西应该比我多。
我和弟弟，从小学习成绩都非常好，这一点，是父母共同的骄傲。
我1992年中考，那时候，农村孩子还是把“中专”作为首选。中专毕业后，最终的工作，落在离家一百多公里的邻县，距离渐渐让我释怀了过去的伤感记忆。我刚参加工作那几年，弟弟一直在外上学，从高中，到本科，再到研究生......，他一直是个优秀的学生。我呢，工作、恋爱、结婚，生子，平平淡淡，按部就班生活。周末，我隔三差五回老家，给父母买吃的喝的，买衣服，更换家里各种电器，我很乐意给他们尽孝心，我希望他们不要再那么辛苦。但父母，仍然一如既往，一刻不得闲，各种忙碌。一如既往的，还有他们爱吵架的相处模式。我是成年人了，母亲当然不会再把当做出气筒，我的角色变成了垃圾桶。她总是在抱怨，抱怨父亲吸烟，抱怨父亲喝酒，她说父亲吸烟喝酒浪费了那么多钱导致她不舍得吃不舍得穿，再就是抱怨父亲懒啊，脾气暴啊，翻来覆去，就是这些，总之，她最辛苦，最委屈，而父亲，是她一切不幸生活的罪魁祸首。
我1992年中考，那时候，农村孩子还是把“中专”作为首选。中专毕业后，最终的工作，落在离家一百多公里的邻县，距离渐渐让我释怀了过去的伤感记忆。我刚参加工作那几年，弟弟一直在外上学，从高中，到本科，再到研究生......，他一直是个优秀的学生。我呢，工作、恋爱、结婚，生子，平平淡淡，按部就班生活。周末，我隔三差五回老家，给父母买吃的喝的，买衣服，更换家里各种电器，我很乐意给他们尽孝心，我希望他们不要再那么辛苦。但父母，仍然一如既往，一刻不得闲，各种忙碌。一如既往的，还有他们爱吵架的相处模式。我是成年人了，母亲当然不会再把当做出气筒，我的角色变成了垃圾桶。她总是在抱怨，抱怨父亲吸烟，抱怨父亲喝酒，她说父亲吸烟喝酒浪费了那么多钱导致她不舍得吃不舍得穿，再就是抱怨父亲懒啊，脾气暴啊，翻来覆去，就是这些，总之，她最辛苦，最委屈，而父亲，是她一切不幸生活的罪魁祸首。
再后来，弟弟毕业了，签约了南方的一个大公司，收入不菲，但是，工作非常忙碌，年过而立，终身大事迟迟没有解决。这无疑成了父母的心病，也成了母亲絮叨的主要话题。“愁的头发都白了。”“都不敢出门，看看人家这个那个的抱孙子，真觉得自己家丢人。”诸如此类的话，我听的耳朵都要起茧子了，肯定也没少朝弟弟叨叨。弟弟不像我，什么事爱说，他习惯闷在心里，啥也不说。
曾经因为学业优异让父母引以为豪的我们，不知从何时起，不再让他们感到脸上有光，而是让他们感到丢人了。父亲倒是没说过什么， 但母亲说出来的话，句句如同刀子，这也丢人，那也丢人，仿佛我们成了她的耻辱，让她没法在人前站。我，毕业分配的企业不好，没几年便下岗，自谋职业，这成了让她丢人的因素。然后，我找的对象无论学历、工作、家庭背景，都没有出彩的地方，也也成了让她丢人的因素。弟弟呢，则因为没有早早找对象，也成了丢人的因素。
曾经因为学业优异让父母引以为豪的我们，不知从何时起，不再让他们感到脸上有光，而是让他们感到丢人了。父亲倒是没说过什么， 但母亲说出来的话，句句如同刀子，这也丢人，那也丢人，仿佛我们成了她的耻辱，让她没法在人前站。我，毕业分配的企业不好，没几年便下岗，自谋职业，这成了让她丢人的因素。然后，我找的对象无论学历、工作、家庭背景，都没有出彩的地方，也也成了让她丢人的因素。弟弟呢，则因为没有早早找对象，也成了丢人的因素。
我不明白，母亲为什么总是看不到自己孩子优秀的一面呢？为什么总是拿着自家孩子的不足比别人孩子的长处呢？总是把一些人力不可为的客观因素归咎到自己孩子身上呢？
我生不逢时，临毕业，赶上国家政策变动，中专生开始双向选择，虽说原则上还包分配，但如若不托关系，基本上都分不到好单位。所以，我坐等分配，被分到企业，也没啥可抱怨的。后来，单位停产倒闭，大环境如此，我只是千万受害者之一。我没做错什么呀。可母亲也因此骂过我多次。总是说我“这些年的学白上了。”人家的孩子都是给爹娘增光的，就我给她丢人了。
“命不好。”这是母亲给我的定论。我认了。
实在受不了在家里的压抑感。我离开家乡，外出找工作，有专业知识，在私企找份工作不是个困难的事，我很快在临县站稳脚。其实，我总觉得，母亲该以我为豪的。如若她乐观、开明，她应该说：看看，我的闺女多么优秀，谁也不靠，自己找到不错的工作了。但她从来不会这样。母亲的那个家从来不是儿女受委屈或者疲惫时可以休憩的港湾。
工作稳定后，我迫不及待的找对象，真的是迫不及待，我听够了母亲的抱怨和唉声叹气。很不幸，我不够优秀，所以，没本事找到各方面都拿得出手的对象，而且，潜意识里，我实在不想今后的生活重复父母那样的争吵。所以，我选对象的标准是：不在乎他的学历、家庭、工作，但一定要脾气随和，对我好。我自认为我选对了，这些年，我们虽然没有大富大贵，但他对我，数年如一日，体贴入微，这样的生活，虽然平凡，但我很知足。婚姻如穿鞋，冷暖自知。我自认为是暖的，是幸福的，但在母亲看来，我一个考学出来的学生，却找了个既没背景又没文化的对象，实在丢人，从母亲的絮叨里，我了解到和我年龄相仿的表姊妹们，找的对象都“好极了”，这个找了供电局的，那个找了银行的，这个家里趁几套房子，那个家里父母都是领导干部......，
我生不逢时，临毕业，赶上国家政策变动，中专生开始双向选择，虽说原则上还包分配，但如若不托关系，基本上都分不到好单位。所以，我坐等分配，被分到企业，也没啥可抱怨的。后来，单位停产倒闭，大环境如此，我只是千万受害者之一。我没做错什么呀。可母亲也因此骂过我多次。总是说我“这些年的学白上了。”人家的孩子都是给爹娘增光的，就我给她丢人了。
“命不好。”这是母亲给我的定论。我认了。
实在受不了在家里的压抑感。我离开家乡，外出找工作，有专业知识，在私企找份工作不是个困难的事，我很快在临县站稳脚。其实，我总觉得，母亲该以我为豪的。如若她乐观、开明，她应该说：看看，我的闺女多么优秀，谁也不靠，自己找到不错的工作了。但她从来不会这样。母亲的那个家从来不是儿女受委屈或者疲惫时可以休憩的港湾。
工作稳定后，我迫不及待的找对象，真的是迫不及待，我听够了母亲的抱怨和唉声叹气。很不幸，我不够优秀，所以，没本事找到各方面都拿得出手的对象，而且，潜意识里，我实在不想今后的生活重复父母那样的争吵。所以，我选对象的标准是：不在乎他的学历、家庭、工作，但一定要脾气随和，对我好。我自认为我选对了，这些年，我们虽然没有大富大贵，但他对我，数年如一日，体贴入微，这样的生活，虽然平凡，但我很知足。婚姻如穿鞋，冷暖自知。我自认为是暖的，是幸福的，但在母亲看来，我一个考学出来的学生，却找了个既没背景又没文化的对象，实在丢人，从母亲的絮叨里，我了解到和我年龄相仿的表姊妹们，找的对象都“好极了”，这个找了供电局的，那个找了银行的，这个家里趁几套房子，那个家里父母都是领导干部......，
我家孩子出生那年，我弟弟也开始工作了，父母就紧盯着弟弟，希望他快点找对象。弟弟工作忙，而且，他属于内向型的男孩，所以，一直没遇到合适的姻缘。母亲各种抱怨、唠叨。那时候，我总是耐着性子劝：婆媳关系不好处，不当婆婆多享几年福，多好。而且，结婚后，一生孩子，你还要看孩子，多累！......无论我说什么，她都听不下去，就困在自己那个茧里，唉声叹气，愁眉苦脸。期间，我因为和婆婆相处不到一块，希望母亲来帮我看孩子，她来是来了，但只待了三天，便走了。她说别人家看孩子的都是孩子的奶奶，她说外孙是人家的孩子，看了也白看，长大指望不上，母亲挂在嘴上的一句话是“外甥狗，吃了就走，”总之，给闺女看孩子，太委屈了。在各种负能量的抱怨下，我再次败下阵来。从小在重男轻女的环境里长大，我竟然异想天开指望母亲给我看孩子？我真是天真。
之后的几年，一直到弟弟结婚，父母都在老家生活，重复着几十年以来的争吵模式，。我呢，总是在电话话筒里，或者在归家后的第一时间里，听母亲絮絮叨叨抱怨。被抱怨最多的，是父亲。父亲多么多么懒，多么多么能喝酒，多么多么能吸烟。她不舍得吃不舍得穿，省下来的钱都被父亲吸了喝了。可事实上，这时候的家里，已经没有任何负担，经济是非常宽裕的，不舍得吃喝是事实，但那是她观念的问题，为什么总是归罪于父亲呢？虽说子女都已成年独立，家里条件也不错，但父亲仍然坚持在建筑队干瓦工，那么辛苦，既然戒不掉，他吸点喝点，又有什么错呢？被抱怨的多了，父亲就发急，俩人就吵闹。一直是这样。
“以后娶了儿媳妇，就他这个能吸能喝的样，人家儿媳妇也得烦。啥时候他死了，我才能享享福。”这样的话，母亲常常说，是气话，但是，我听得很烦。她总是觉得，她那么能干，如若没有父亲，儿女都会争着抢着接她去一块生活，都会争着抢着孝顺她。
可是，对于我来说，父母都是至亲，我希望共同孝顺，而且，我对父亲的感情远超过对母亲的感情。
“以后娶了儿媳妇，就他这个能吸能喝的样，人家儿媳妇也得烦。啥时候他死了，我才能享享福。”这样的话，母亲常常说，是气话，但是，我听得很烦。她总是觉得，她那么能干，如若没有父亲，儿女都会争着抢着接她去一块生活，都会争着抢着孝顺她。
可是，对于我来说，父母都是至亲，我希望共同孝顺，而且，我对父亲的感情远超过对母亲的感情。
之前的许多年，我听惯了母亲各种负能量的抱怨，我虽然很排斥，也时常反驳，但基本上，我还是能承受的，也最大限度尽着为人之女的孝道。我心态的崩溃始于2014年，那年冬天，我父亲，辛苦一辈子倔强一辈子的父亲，很突然地去世了，心梗。我们姐弟俩都非常心痛非常自责。我和弟弟没有因为这个事沟通过，我不知道他是不是和我一样，很长时间走不出来，我常常在深夜或者在开车上班的路上，情不自禁就哭出来。父亲离世后，其实，不用母亲自己说，我们也会妥善安排她。但是，母亲总是名一句暗一句说：你们就剩下一个娘了，你们可要好好孝顺我。不知为什么，我莫名就想到她之前常说的那句话：恁爹死了我才能享享福。于是，我的内心开始扭曲，开始有点反感母亲，有时候甚至觉得，母亲以前总是在诅咒父亲。我不停地做内心斗争，谴责自己这种“反感母亲”的想法。
父亲去世时，弟弟已回了本省工作，刚结婚没多久，还没有孩子，父亲临终没能看上孙子，这是难以弥补的遗憾。父亲去世第二年，母亲终于如愿，抱上了孙子，也如愿跟着儿子去大城市“享福”了。我很庆幸，有弟弟分担，我不用与母亲在一个屋檐下生活，我极力压制着内心的心结，逢年过节去看望母亲，平常日子里，我去的很少了，因为弟弟家在省城，比较远，而且，我家孩子学业渐紧，我得多管管孩子。这些，都是说出来的冠冕堂皇的理由。实际上，是我不想太多地面对她。我很固执地跟自己较劲，跟母亲较劲，我不想让她称心如意，我不想让她觉得，父亲不在了，我们会把双倍的孝心尽到她身上。我强迫自己不要这样想，但，总是做不到。这样的内心想法，常常令我强烈自责，却如同执念一般，难以放下。
在弟弟家帮着看孩子这几年，母亲还是经常抱怨，，我不去，她就打电话朝我发牢骚：抱怨弟弟俩人懒，回到家也不帮着干干家务，光玩手机，抱怨带孩子累，抱怨她身体上的各种病痛......，母亲好像没有如意的时候。感觉她活着很痛苦！
每次听到母亲抱怨，我基本不会安慰她，或者给她宽心。相反，我常常反驳她：你不是说看孙子累也心甘情愿吗？你不是一直盼着抱孙子吗？你看你自己的孙子有什么好抱怨的？
每次接完母亲的电话，我都心情郁闷好半天。既心疼母亲的辛苦，也自责自己言语上对她的顶撞。其实，我明白，她无非也就是发发牢骚罢了，我顺着听着不就行了吗，何必跟老人较真呢？又何必再顶撞她呢？这样自责着，郁闷着，好几天情绪难以舒缓，等下一次，再与母亲聊天，仍然会话不投机起冲突。像进了死循环。
每次听到母亲抱怨，我基本不会安慰她，或者给她宽心。相反，我常常反驳她：你不是说看孙子累也心甘情愿吗？你不是一直盼着抱孙子吗？你看你自己的孙子有什么好抱怨的？
每次接完母亲的电话，我都心情郁闷好半天。既心疼母亲的辛苦，也自责自己言语上对她的顶撞。其实，我明白，她无非也就是发发牢骚罢了，我顺着听着不就行了吗，何必跟老人较真呢？又何必再顶撞她呢？这样自责着，郁闷着，好几天情绪难以舒缓，等下一次，再与母亲聊天，仍然会话不投机起冲突。像进了死循环。
母亲兄弟姐妹多，我有五个姨两个舅，他们之间，一直很团结很友爱，来往密切，这些年来，先是我的20多个表兄弟姐妹们陆续结婚，生一胎，生二胎，甚至三胎，然后就是舅、舅妈、姨们陆续开始过六十六大寿，近几年，大姨大舅家已经开始娶孙子媳妇、生重孙子了......、诸如此类的人情往来，基本每年都有N次。以前，父母亲在老家生活，由他们随往这些，尚且不觉得是负担，但父亲去世后，母亲去了省城弟弟家，这些事，不可避免就由弟弟承担了。我头些年，也尽量跟着随往，慢慢地，实在觉得没意思，就中断了 ，比如，某个表侄或表侄女结婚，我和他们连面都没见过，也不知道他叫什么名字，我随的什么礼呢？弟弟工作忙，不可能事事都到场，常常是微信红包转给他们。母亲常常念叨，谁谁家有什么事，姊妹们都去了，就缺她一个。可实际上，大姨已经好几年足不出户，大舅也处于半不能自理状态，年纪渐老的他们，怎么可能事事参与。但我的母亲，喜热闹、又好事，总觉得，这些人多的场合，她没能参与，很遗憾、很亏，而且，她想当然地以为，缺了她的宴席，是多么的不圆满。
“哪个人老了，不都是指望闺女伺候啊。”这几乎就是母亲挂在嘴上的话。我听多了不由得反感，又忍不住想起我年少时，每次骂我，她常常咬牙切齿地说：你这个小闺女，不中点用，我老了也不指望你。我怎么这么记仇呢？
如若我反驳说母亲偏向弟弟，重男轻女，母亲总是说：不管你，你咋长这么大的？你喝西北风长大的？是啊，我总归是吃饱穿暖健康成人了，而且，还受了多年教育。
既然指望闺女，为什么母亲每次提到谁谁家几个孩子，总是只算儿子，不算女儿呢，比如，我五姨，一儿一女，头些年母亲总是说：你五姨日子最好过，就一个孩子。在她的思维里，闺女是不算数的。
如若我反驳说母亲偏向弟弟，重男轻女，母亲总是说：不管你，你咋长这么大的？你喝西北风长大的？是啊，我总归是吃饱穿暖健康成人了，而且，还受了多年教育。
既然指望闺女，为什么母亲每次提到谁谁家几个孩子，总是只算儿子，不算女儿呢，比如，我五姨，一儿一女，头些年母亲总是说：你五姨日子最好过，就一个孩子。在她的思维里，闺女是不算数的。
两年前，一贯健康的我，很突然地生了大病，生死攸关，躺在病床上，我思绪万千，我惧怕死亡，我有很多牵挂，想的最多的是：我的儿子还没成年，他需要我的照顾，我还有很多人生规划没有实施......。
关于母亲，我很惭愧，我真的没有考虑她。按正常思维，作为至亲的女儿，我应该想：倘若我就这样走了，我的母亲，白发人送黑发人该多么伤心啊！
因为我觉得，她有我弟弟，足够了，她眼里心里，只有她儿子这一个孩子。少一个我，她无非就是少了一个情绪宣泄的垃圾桶。
而且，面对触手可及的死亡，我甚至觉得：我解脱了，以后不用背负“要对母亲尽孝”的枷锁了。多么可悲！都说人在生病的时候，最脆弱，最渴望亲情，可我，无论手术前还是手术后，都没有半点“想妈妈”的感情。
关于母亲，我很惭愧，我真的没有考虑她。按正常思维，作为至亲的女儿，我应该想：倘若我就这样走了，我的母亲，白发人送黑发人该多么伤心啊！
因为我觉得，她有我弟弟，足够了，她眼里心里，只有她儿子这一个孩子。少一个我，她无非就是少了一个情绪宣泄的垃圾桶。
而且，面对触手可及的死亡，我甚至觉得：我解脱了，以后不用背负“要对母亲尽孝”的枷锁了。多么可悲！都说人在生病的时候，最脆弱，最渴望亲情，可我，无论手术前还是手术后，都没有半点“想妈妈”的感情。
不要管别人说啥要自己想开，六年前我公公去世了，去年我婆婆又去世了，讲真有时候我觉得公公婆婆，都比父母疼我，两位老人的去世对我触动很大，现在我都尽量哄着父母，我父母都重男轻女，我父亲一般不说，我母亲说的多，正月初十的时候我老公因为阳了引起心衰，因为他有血液方面的疾病类似于白血病，只是很轻微，四十多就病退了，要天天吃药控制的不错，这次突然心衰，以至于医生一天之中给下了我三次病危通知书，在重症监护室待三天，刚出来两天，我父亲血糖高也住院了，正好我在医院就一起照顾着，本来我姐和弟弟要照顾的，谁知道他们年前没阳，突然两家人都发高烧，
@善着易行 2023-03-18 16:40:44
只好我来回跑，老公的病情比较严重，一般都不能下床，我晚上要看着，父亲就是血糖高，能自理，以前吃药控制的不好，住院就是为了调整血糖打胰岛素，一般我就白天送饭去两趟，晚上不去，父亲住十天出院了，老公还在医院，回家不知道怎么和我妈说的，等老公出院了，我去父母家，我妈就说闺女白搭，女生外向，自己的亲爹，不如老公，当时我可伤心了，还说我没福气找个男人一身病
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抱抱你。那种被父母冤枉曲解的委屈难以言表。都是受传统教育长大的，哪个为人子女者不孝敬自己的父母呢。只是，做子女的，也有力不从心的时候，也希望得到父母的理解和关心，可传统的老派父母总是觉得，闺女就该充当无私无怨照顾父母的角色。闺女没嫁到富贵人家，没嫁到处处让他们有面子的对象，就已经是原罪了。
只好我来回跑，老公的病情比较严重，一般都不能下床，我晚上要看着，父亲就是血糖高，能自理，以前吃药控制的不好，住院就是为了调整血糖打胰岛素，一般我就白天送饭去两趟，晚上不去，父亲住十天出院了，老公还在医院，回家不知道怎么和我妈说的，等老公出院了，我去父母家，我妈就说闺女白搭，女生外向，自己的亲爹，不如老公，当时我可伤心了，还说我没福气找个男人一身病
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抱抱你。那种被父母冤枉曲解的委屈难以言表。都是受传统教育长大的，哪个为人子女者不孝敬自己的父母呢。只是，做子女的，也有力不从心的时候，也希望得到父母的理解和关心，可传统的老派父母总是觉得，闺女就该充当无私无怨照顾父母的角色。闺女没嫁到富贵人家，没嫁到处处让他们有面子的对象，就已经是原罪了。
同感同感！我母亲只有在她不如意的时候才会想起还有个闺女。
我本家的一个婶子也是有一儿一女，闺女叫小娟，那个婶子同样在省城跟着儿子看孩子，小娟在我们老家县城，已经结婚生子，据说过的不错。我母亲时不时就拿着这个婶子当说辞，这样跟我说：“恁婶子可有福了，小娟怕她累着，隔一段时间就把她接回去歇歇，好吃好喝的侍候着。有个架势的闺女，人家真是命好！”这样的话听一次两次还行，经常听呢？各种类似的话反复在我耳边说。她越说我就越不愿接茬。
我母亲的思维是这样的：她攒的钱是要留给儿子的，她身体好时是要看孙子的。但，她自己需要照顾时，当闺女的出钱出力都是应该应份的。
她不说，我自然也会尽力，那是亲娘。但不停地被敲打，反而适得其反。无论我做了什么，她都会沾沾自喜，觉得是她敲打我起了效果，慢慢地，我就越来越烦，而且油盐不进。
我本家的一个婶子也是有一儿一女，闺女叫小娟，那个婶子同样在省城跟着儿子看孩子，小娟在我们老家县城，已经结婚生子，据说过的不错。我母亲时不时就拿着这个婶子当说辞，这样跟我说：“恁婶子可有福了，小娟怕她累着，隔一段时间就把她接回去歇歇，好吃好喝的侍候着。有个架势的闺女，人家真是命好！”这样的话听一次两次还行，经常听呢？各种类似的话反复在我耳边说。她越说我就越不愿接茬。
我母亲的思维是这样的：她攒的钱是要留给儿子的，她身体好时是要看孙子的。但，她自己需要照顾时，当闺女的出钱出力都是应该应份的。
她不说，我自然也会尽力，那是亲娘。但不停地被敲打，反而适得其反。无论我做了什么，她都会沾沾自喜，觉得是她敲打我起了效果，慢慢地，我就越来越烦，而且油盐不进。
是的，你的回复很客观，的确是这样，我母亲其实也是没啥城府的人，年轻时没少出力，很能干，也很能吃苦，就是嘴太碎，而且，她只要干着活，见不得别人闲着，各种唠叨，听着皆烦。她从来不会娇孩子，我在童年应该缺少亲子关系的建立，我记忆里从来没有过撒娇的情节，导致成年后也很难和母亲近距离的亲昵，总有一种疏离感。她重男轻女，格外疼我弟弟，以前从来不说我弟弟的不是，除了弟弟找对象晚的问题。但近几年一直生活在弟弟家，估计也偶尔有点小矛盾，所以，现在也时不时朝我叨叨弟弟的不是，我就怼：如果连你儿子你都觉得不行，那就没有行的人了。
@冲鸭一造 53楼 2023-03-18 22:19:00
我刷小视频看到有一个妹子总结了这个事情，就是上一代的人普遍缺乏【人文教育】
通俗点说就是不关心人，只关心事，没有把人放在第一位
打个比方，如果我摔烂了一个碗同时把手割伤了，我妈就会过来骂我笨手笨脚，她就不会关心我受伤的手，这就是缺乏人文教育，有基本人文教育的人，他会首先关心你受伤的手
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是的，你打比方的这类事件，我成长过程中，经历了无数次。打碎一个碗同时划伤了手，母亲首先心疼的是那只碗，也会责骂我笨手笨脚，敲下这段文字的同时，那些往事如同过电影一样，在脑海中闪现，我很想忘，但这么多年了，心理的阴影一直在。被打击的次数太多了，导致性格里总有自卑感。
我刷小视频看到有一个妹子总结了这个事情，就是上一代的人普遍缺乏【人文教育】
通俗点说就是不关心人，只关心事，没有把人放在第一位
打个比方，如果我摔烂了一个碗同时把手割伤了，我妈就会过来骂我笨手笨脚，她就不会关心我受伤的手，这就是缺乏人文教育，有基本人文教育的人，他会首先关心你受伤的手
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是的，你打比方的这类事件，我成长过程中，经历了无数次。打碎一个碗同时划伤了手，母亲首先心疼的是那只碗，也会责骂我笨手笨脚，敲下这段文字的同时，那些往事如同过电影一样，在脑海中闪现，我很想忘，但这么多年了，心理的阴影一直在。被打击的次数太多了，导致性格里总有自卑感。
那辈人普遍有类似的性格，物质上苦过来，精神上貌似充裕但大多实际缺少自我认同感，重面子胜过里子，其实向往物质但又习惯表现清高，有欲望又非要压抑隐藏欲望，自己都说不清自己到底要怎样或者要得到什么才能真正高兴，宽容的一面给外人，苛刻的一面给家人，别扭而不自知。
比如我父母曾经有和楼主父母的相似点，给他们买什么都说不需要啊或者挑一堆缺点，很多年才改成现在这样给买什么都不掩饰高兴地接受。
所以，如果楼主内心够强大并有这个心呢，可以慢慢扭转老人的习惯，毕竟是至亲。否则呢，躲开也是个办法，至少自保不让自己被弄得太郁闷。
比如我父母曾经有和楼主父母的相似点，给他们买什么都说不需要啊或者挑一堆缺点，很多年才改成现在这样给买什么都不掩饰高兴地接受。
所以，如果楼主内心够强大并有这个心呢，可以慢慢扭转老人的习惯，毕竟是至亲。否则呢，躲开也是个办法，至少自保不让自己被弄得太郁闷。
对，是这样，以前我经常给母亲买衣服。她明明很爱穿着新衣服给左邻右舍显摆，却又总是别别扭扭，这事那事的，贵啊，不值这个价啊，太败坏钱了……，高高兴兴接受不好吗？我的耐性慢慢被磨没了。最近一次，是前年初冬时，我给母亲买了一件轻薄羽绒服，然后一直没得空送去，直拖到腊月里最冷的时候才到她手里，结果呢，过了几天母亲打电话抱怨说：“你买的羽绒服太不保暖了，穿了一天就冻感冒了，病了好几天。”我又成了她感冒的罪魁祸首。我真是无语了，心里想：你总得根据天气穿衣服啊，明明是大冬天，倘若我买给你的是夏天的单衣，你也要第一时间穿出去转一圈吗？
这两年我不再买了，她又反复说：谁谁谁家的闺女多么多么孝顺，每次回娘家都从头到脚给买全。
这两年我不再买了，她又反复说：谁谁谁家的闺女多么多么孝顺，每次回娘家都从头到脚给买全。
据说有一个宇宙法则是：人不可能得到他没有付出过的东西。这句话的意思反过来就是，人只会得到他曾经付出过的东西。
孩子依靠父母照顾的时候，父母是怎样对待孩子的，将来父母老了子女会同样的对待他们。很正常的，因为真心要以真心来换取。在父母贴心关怀下长大的孩子，不可能以粗暴来对待年老的父母，反之，被粗暴对待的孩子也不可能对父母贴心亲近。
我个人认为，孩子对父母的依恋是很单纯的，因为这世界上只有一对父母，父母是孩子成长的唯一依靠，不管子女对父母的行为多失望，子女依然想得到父母的认同；但是父母会有不止一个的孩子，父母会偏爱，父母会望子成龙，父母养儿防老，总之，父母对子女的感情掺杂了很多复杂的因素。
孩子依靠父母照顾的时候，父母是怎样对待孩子的，将来父母老了子女会同样的对待他们。很正常的，因为真心要以真心来换取。在父母贴心关怀下长大的孩子，不可能以粗暴来对待年老的父母，反之，被粗暴对待的孩子也不可能对父母贴心亲近。
我个人认为，孩子对父母的依恋是很单纯的，因为这世界上只有一对父母，父母是孩子成长的唯一依靠，不管子女对父母的行为多失望，子女依然想得到父母的认同；但是父母会有不止一个的孩子，父母会偏爱，父母会望子成龙，父母养儿防老，总之，父母对子女的感情掺杂了很多复杂的因素。
最近这次我郁闷的导火索依然是因为母亲打电话叨叨的内容。她说：“小波（我表弟）专门来看我了，看见我亲的不行，陪着我说了多半天话，老家里的事给我说了个遍。”母亲总是夸大这些外甥们对她的感情，这个表弟其实是去省城出差，顺道去看望我母亲，而且还是因为他妈提前嘱咐过的。就像我们姐弟有时也顺道去看他妈妈一样。
接下来，母亲又恨不得把从小波那里听到的七七八八的消息给我絮叨个遍，单纯的复述也就罢了，偏偏她还喜欢添油加醋，说的话多少有刺激我，给我添堵的感觉。
“小芹（舅家的表妹，当年学习不如我）又买了一套大房子，她现在可厉害了，趁好几套房子了。还给恁妗子说，没事就过去住住，换换环境，享受享受。”
“小蓉（另一个表姊妹）的对象又提拔了，可有权了，家里送礼的人不断溜，她爹娘跟着享大福了，吃不清喝不清。”
“恁*姨可娇了，哪个孙子都不用她看，孩子们怕她累着。蚊子咬一口都觉得不行，身体一有点不得劲，孩子们连班都不上，麻利地送她去医院，打打针，歇歇，保养保养。她那几个孩子都说，啥事也没当娘的重要呀！”
……
总之，她那些老姊妹们老熟人们都格外有福，只有她，受苦受累受委屈！
接下来，母亲又恨不得把从小波那里听到的七七八八的消息给我絮叨个遍，单纯的复述也就罢了，偏偏她还喜欢添油加醋，说的话多少有刺激我，给我添堵的感觉。
“小芹（舅家的表妹，当年学习不如我）又买了一套大房子，她现在可厉害了，趁好几套房子了。还给恁妗子说，没事就过去住住，换换环境，享受享受。”
“小蓉（另一个表姊妹）的对象又提拔了，可有权了，家里送礼的人不断溜，她爹娘跟着享大福了，吃不清喝不清。”
“恁*姨可娇了，哪个孙子都不用她看，孩子们怕她累着。蚊子咬一口都觉得不行，身体一有点不得劲，孩子们连班都不上，麻利地送她去医院，打打针，歇歇，保养保养。她那几个孩子都说，啥事也没当娘的重要呀！”
……
总之，她那些老姊妹们老熟人们都格外有福，只有她，受苦受累受委屈！
@子小木2020 2023-03-18 09:30:40
内心情绪积压太久了，一直很郁闷，昨天鼓足勇气，在这个版块寻找了一个角落，当做树洞，用文字倾诉了一番，想到什么就写什么。絮叨出来后，心情释然了一些。生活还要继续，该尽孝的还要尽孝，该面对的也无法逃避。都说，原生家庭对一个人的影响如形随行，会伴随一生，那么，我很庆幸，我生的不是女儿，不然的话，如若我在不知不觉中，对孩子重复我曾经经历的生活模式，那么我的女儿会多么悲催啊！
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这样的母亲不是农村独有的，我是县城的人，我摊到的母亲比你还恶劣。
内心情绪积压太久了，一直很郁闷，昨天鼓足勇气，在这个版块寻找了一个角落，当做树洞，用文字倾诉了一番，想到什么就写什么。絮叨出来后，心情释然了一些。生活还要继续，该尽孝的还要尽孝，该面对的也无法逃避。都说，原生家庭对一个人的影响如形随行，会伴随一生，那么，我很庆幸，我生的不是女儿，不然的话，如若我在不知不觉中，对孩子重复我曾经经历的生活模式，那么我的女儿会多么悲催啊！
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这样的母亲不是农村独有的，我是县城的人，我摊到的母亲比你还恶劣。
@子小木2020 2023-03-18 19:28:02
同感同感！我母亲只有在她不如意的时候才会想起还有个闺女。
我本家的一个婶子也是有一儿一女，闺女叫小娟，那个婶子同样在省城跟着儿子看孩子，小娟在我们老家县城，已经结婚生子，据说过的不错。我母亲时不时就拿着这个婶子当说辞，这样跟我说：“恁婶子可有福了，小娟怕她累着，隔一段时间就把她接回去歇歇，好吃好喝的侍候着。有个架势的闺女，人家真是命好！”这样的话听一次两次还行，经常听呢？各种类似的话反复......
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你可以怼她啊，别人的妈多好多好，给闺女钱，有退休金。想怼人还不容易
同感同感！我母亲只有在她不如意的时候才会想起还有个闺女。
我本家的一个婶子也是有一儿一女，闺女叫小娟，那个婶子同样在省城跟着儿子看孩子，小娟在我们老家县城，已经结婚生子，据说过的不错。我母亲时不时就拿着这个婶子当说辞，这样跟我说：“恁婶子可有福了，小娟怕她累着，隔一段时间就把她接回去歇歇，好吃好喝的侍候着。有个架势的闺女，人家真是命好！”这样的话听一次两次还行，经常听呢？各种类似的话反复......
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你可以怼她啊，别人的妈多好多好，给闺女钱，有退休金。想怼人还不容易
@善着易行 2023-03-18 13:59:40
楼主的母亲和我母亲一样一样的，不过现在我父母都健在，都七十加了，还有我一姐一弟，我姐都让我妈说哭还几次，因为我姐不善言谈，性格比较内心，我和楼主差不多，经常怼我妈，
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@子小木2020 20楼 2023-03-18 14:24:00
每次交谈，都忍不住怼她，过后，又后悔加自责，到了下次，照样还是忍不住。我烦透了她每次都朝我诉苦，每次接完她电话，无论阳光多么灿烂，我都难以开心起来
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不用自责，该怼就怼，我妈对我很好很好，但也是爱唠叨，特别是唠叨我爸，每次我也怼，老人和孩子一样，都不能惯着，不然他们会在自己变态的思维里越陷越深
楼主的母亲和我母亲一样一样的，不过现在我父母都健在，都七十加了，还有我一姐一弟，我姐都让我妈说哭还几次，因为我姐不善言谈，性格比较内心，我和楼主差不多，经常怼我妈，
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@子小木2020 20楼 2023-03-18 14:24:00
每次交谈，都忍不住怼她，过后，又后悔加自责，到了下次，照样还是忍不住。我烦透了她每次都朝我诉苦，每次接完她电话，无论阳光多么灿烂，我都难以开心起来
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不用自责，该怼就怼，我妈对我很好很好，但也是爱唠叨，特别是唠叨我爸，每次我也怼，老人和孩子一样，都不能惯着，不然他们会在自己变态的思维里越陷越深
楼主，你妈妈对你最大的伤害是让你也受到了她悲观情绪的影响，活得不乐呵，喜欢想不愉快的事
我妈对我很好，但那些负面情绪经常让我觉得无语，一百件事，九十九件如意，只有一件不合心意，她就会盯着这一件没完没了纠结
就说最近一件事，她搬新家的时候，我给她买了大牌油烟机，吸力很大那种，因为她爱干净，怕油烟洗不净从厨房跑出去弄脏客厅墙面。
我爸喜欢抽烟，我妈讨厌烟味，所以我爸都是去厨房在油烟机下面抽烟，烟被吸走了。
你看，是不是很好，没毛病吧？
可是，一到冬天，问题就来了，油烟机吸力太大，每次开油烟机，窗口必然会进风，我妈像测风仪一样，开始抱怨进风吹她，她冷。好吧！除了暖气又装了空调，窗户到冬天也都堵上，还是不行，最后说就是油烟机吸力太强，换个吸力弱的就好了。
没问题，那就换，反正吸力差的还便宜，下单送货安装，两天搞定，这下满意了吧？
没用两天，又和我抱怨，油烟机吸力太弱，我爸抽烟吸不干净，烟味都进屋了，弄得我哭笑不得，还好我随我爸乐观，她折腾她的，我数落她几句，爱咋咋地，绝对不让她影响到我的心情
我妈对我很好，但那些负面情绪经常让我觉得无语，一百件事，九十九件如意，只有一件不合心意，她就会盯着这一件没完没了纠结
就说最近一件事，她搬新家的时候，我给她买了大牌油烟机，吸力很大那种，因为她爱干净，怕油烟洗不净从厨房跑出去弄脏客厅墙面。
我爸喜欢抽烟，我妈讨厌烟味，所以我爸都是去厨房在油烟机下面抽烟，烟被吸走了。
你看，是不是很好，没毛病吧？
可是，一到冬天，问题就来了，油烟机吸力太大，每次开油烟机，窗口必然会进风，我妈像测风仪一样，开始抱怨进风吹她，她冷。好吧！除了暖气又装了空调，窗户到冬天也都堵上，还是不行，最后说就是油烟机吸力太强，换个吸力弱的就好了。
没问题，那就换，反正吸力差的还便宜，下单送货安装，两天搞定，这下满意了吧？
没用两天，又和我抱怨，油烟机吸力太弱，我爸抽烟吸不干净，烟味都进屋了，弄得我哭笑不得，还好我随我爸乐观，她折腾她的，我数落她几句，爱咋咋地，绝对不让她影响到我的心情
感谢各位好心网友的理解和回复。不少网友说，我应该和母亲保持距离，既然相处不愉快，何必老往一块凑？我不是自虐狂。我也想保持距离，只出钱，不见面，但这根本不现实。一般城市里的父母都有独立的住房，可以不和儿女在一个屋檐下生活。但农村里的父母，尤其是只剩下一个老人时，如若儿女不接到身边一起生活，是要被人言斥责“不孝”的，除非老人自己坚决愿意自己独自在老家生活。我的母亲，以前就喜欢时不时到闺女家或者儿子家小住一段时间，她认为，这才是她有福的体现，而且这样她回家以后就有了和左右邻居的谈资。
我结婚时，父母亲刚满50岁，在农村，都还是很能干的年龄，她和父亲，也是各种辛苦劳作，冬天空闲时间，她就话里话外暗示我该接她来我家住一段时间了，而且每次，都要弄事，总得让人觉得“她不想来，是我非得请她来”或者，借口说我想让她过来看几天孩子，可事实是，孩子不是一天两天就能离手的，我哪里会需要她偶尔善心大发给我看几天孩子？那时候，我都是尽量配合她，“请她来”。但是，几乎每次来我家小住，都会闹的不欢而散。
我结婚时，父母亲刚满50岁，在农村，都还是很能干的年龄，她和父亲，也是各种辛苦劳作，冬天空闲时间，她就话里话外暗示我该接她来我家住一段时间了，而且每次，都要弄事，总得让人觉得“她不想来，是我非得请她来”或者，借口说我想让她过来看几天孩子，可事实是，孩子不是一天两天就能离手的，我哪里会需要她偶尔善心大发给我看几天孩子？那时候，我都是尽量配合她，“请她来”。但是，几乎每次来我家小住，都会闹的不欢而散。
你不是一个人，虽然我是男人，一样有一对无法言壮状的父母。
虽然生养了我，可我的童年就是在自卑，恐惧，饥饿，无聊，暴晒，寒冷，烦恼中度过的。猪和牛的吃睡比我要好多了。
终于长大独立了，所有的一切都是靠自己，结婚之前挣的钱全部给了父母。婚礼买车买房生孩子，父母没有帮过任何忙。每次看到来电话，我都心生恐惧，心跳加速，从来没有一件开心的事，全都是几十上百年前的苦大仇深。两个姐姐不管他们，出于同情，一切落在我头上。生活费，建房，生病住院我全包了，逢人便说自己重男轻女，其实只是我的负担最重而已。
这不刚刚抢救完出院还没好上几天，又开始抽烟喝酒打牌。
虽然生养了我，可我的童年就是在自卑，恐惧，饥饿，无聊，暴晒，寒冷，烦恼中度过的。猪和牛的吃睡比我要好多了。
终于长大独立了，所有的一切都是靠自己，结婚之前挣的钱全部给了父母。婚礼买车买房生孩子，父母没有帮过任何忙。每次看到来电话，我都心生恐惧，心跳加速，从来没有一件开心的事，全都是几十上百年前的苦大仇深。两个姐姐不管他们，出于同情，一切落在我头上。生活费，建房，生病住院我全包了，逢人便说自己重男轻女，其实只是我的负担最重而已。
这不刚刚抢救完出院还没好上几天，又开始抽烟喝酒打牌。
跟我妈一样，但我妈是她有钱给所有人花，就希望所有人都听她的。我爸从年轻就什么都听她的，对她好都是应该的，稍微有点失误她就发脾气，说我爸故意气她。她有退休金，整天把她养着我爸挂在嘴上，其实，我爸年轻时干销售，没有我爸，我家根本没有今天。我妈住院，我爸爸在医院伺候她，看看手机都不行，说我爸不专心。我爸生病发烧她连理都不理，照样出去串门玩，回来还嫌我爸没做饭。我妈可以随便给娘家花钱，娘家有屁大点事，她都要管，我爸态度稍微懈怠就跟我爸吵。我老公、我弟妹怎么做她都看不顺眼，这俩人属于没心没肺，她怎么数落人家，人家就笑笑不说话，就这样都不行。说我命不好，没嫁到好人家，每次来我家就想帮我出气，阴阳怪气的说话，每次弄得我都很尴尬。我弟弟家两个女儿，她逼着人家要3胎，就因为我弟他们迟迟不要，她就发脾气，没有理由的发脾气。我有时候也是佩服我弟，就这样也不分家，我妈就认为，我帮你们看孩子做饭，你们一家的花销我担着，你就就得什么都听我的。
