对于彩礼,我不愿意让步' 大家分析一下我错了吗?

楼主:0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 13:45:40 点击:46023 回复:547
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  lz之前也发过帖子' 是关于对准婆婆给压岁钱做法的不认同' 也因为经历过这些' 现在对于男友父母很没有信心' 所以当我们谈到彩礼时' 我现在矛盾了!
  再简单介绍一下自己和男友的情况吧' 我们交往一年半' 双方父母见过面吃了饭' 互相给了对方1万元见面礼' 我是省会城市长大生活工作,男友同省农村户口, 我父母做生意,经济条件不错' 男友父母务农, 条件一般' 我和男友都是大学毕业后稳定清闲工作' 到手月工资我在3500左右,他在4000左右'年底有奖金'
  房车部分,我父母为我全款买了三室二厅,男友父母为男友首付了一套一居室'贷款部分由我们自己偿还' 我通过父母的赞助买了车'
  现在的问题在于, 我们现在在准备结婚'我却觉得往下走很难'
  第一,彩礼问题,我们这的风俗是男方给彩礼给小两口,女方回一半带点电器' 但现在男友父母的意思是给5万彩礼,在他家买的小房子结婚'(要面子,也担心我家要他家承担一部分大房子的装修费用)但装修房子之类的全都不管了' 还在问我会带什么嫁妆'也就是希望我家出钱给小房子买电器' 我的意思是' 我同意在小房子结婚' 因为毕竟给他家做面子,这样子好看'所以我也不介意是不是嫁的风光漂亮! 但小房子的装修和家电我不会过问! 因为结婚不久之后,我们会要孩子,房子不够住我们势必会搬到我的大房子去' 大房子的装修和家电我家已经想好了会自己来置办,不用他家操心! 但这难道不是钱吗? 我的车难道不是嫁妆吗?我的车比他家买的房都贵' 为什么还在惦记我会带什么嫁妆? 他家的小房子装修加家电一共也不用3万块(精装房),我家的房子装修加家电少说也要15万了(也是精装房)' 我的意思就是给我10万彩礼! 然后装修好房子,其实也就是买个家具和电器而已
  第二, 婚礼' 用我爸妈的话说,他爸妈就是想落一个白捡! 最好一分钱都不要花把我娶进门! 婚礼问题也是'由于我们是两地,而且新房在我们的城市' 男友家想回农村老家办' lz和男友都不同意'最后决定在城市办' 但我们这办婚礼少说也要2000以上每桌. 这个费用他家出不起! 最后婚礼费用要由我父母承担'
  第三' 态度问题' 他父母给我的感觉就是没态度! 虽然嘴上说急着结婚' 但就是无行动' 连婚礼的日子也不去看! 他家不决定这个,我们就没办法订酒店'
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楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 13:49:00
  前些天lz男友回家和他父母研究这些事儿' 打听来的结论就是他父母说他家没钱' 和别人家比不了' 也就能拿5万彩礼' 房子还得我们自己装! 还问我会带什么嫁妆'。给我的感觉就是很失望! 我父母之前完全不同意男友,在我的坚持下,父母才勉强认同了男友' 但现在男友家里的做法让我自己都无法接受! 反而变成了父母劝我别去较真儿了! 让我接受! 这就让我更不想让步!。因为我能预见到!如果我去让步了'以后的日子里就是永无下限的让步!
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 13:52:00
  男友的态度虽不是强硬! 但能看出他也是想让我让步的! 因为他父母的确没钱! 搞得我很被动!再多说,就好像我想逼死他父母了!
  而且他父母给他买房子拿了19w几乎掏空老本! 但说句难听的!这房子和我又有什么关系!
  
作者:红尘空梦 时间:2014-03-14 13:52:00
  没听说过婚礼的费用女方承担,
  除非是倒贴的家庭。
  都是各办各的,女方的酒席自家承担,
  男方的当然更得自己承担了。
  男方可以按照通俗,
  给女方家几桌娘家席,
  算是给女方娘家的面子。

  你这婆家,好会算计哦。
作者:股市记事簿 时间:2014-03-14 13:53:00
  @0摇摆舒杭杭0 1楼 2014-03-14 13:49:00
  前些天lz男友回家和他父母研究这些事儿' 打听来的结论就是他父母说他家没钱' 和别人家比不了' 也就能拿5万彩礼' 房子还得我们自己装! 还问我会带什么嫁妆'。给我的感觉就是很失望! 我父母之前完全不同意男友,在我的坚持下,父母才勉强认同了男友' 但现在男友家里的做法让我自己都无法接受! 反而变成了父母劝我别去较真儿了! 让我接受! 这就让我更不想让步!。因为我能预见到!如果我去让步了'以后的日子里就是永无下限的让......
  -----------------------------

  不听父母言,
  吃亏在眼前。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 13:56:00
  @红尘空梦 2014-03-14 13:52:00
  没听说过婚礼的费用女方承担,
  除非是倒贴的家庭。
  都是各办各的,女方的酒席自家承担,
  男方的当然更得自己承担了。
  男方可以按照通俗,
  给女方家几桌娘家席,
  算是给女方娘家的面子。
  你这婆家,好会算计哦。
  —————————————————
  因为婚纱只能穿一次' 所以我们决定婚纱在我们的城市穿! 在他农村老家也会办一场' 但不穿婚纱' 在他家的费用' 他们自己承担' 礼钱他们收'。之后在城市这场' 我父母拿钱' 然后他家随过礼的亲戚想来也随便来' 费用就我父母担了! 估计怎么也得是一个大客的人! 我们自己的朋友也来这场婚礼
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 13:57:00
  @股市记事簿 2014-03-14 13:53:00

  不听父母言,
  吃亏在眼前。
  —————————————————
  为时已晚' 现在反倒是我父母来劝我算了! 但我就更不想算了! 我连分手的打算都有! 就是不准备让步'
  
  • 抑郁症ti: 举报  2017-09-14 06:36:03  评论

    楼主别算了,发现问题就解决吧,真的别拖到自己结婚后悔,我结婚前发现问题也是要分手,父母公婆各种劝,结婚后更是痛苦,虽然也有好的时候,但是三观不同太难了,还是慎重,别因为什么通知了亲戚就不好意思,
我要评论
作者:檸檬好酸 时间:2014-03-14 13:58:00
  你找了没钱的你就得认,那你咋不找有钱的?说话不好听,但是事实,你都说了他家没钱,他家要是有钱却不给你们办那就另当别算了
  
作者:向着阳光C 时间:2014-03-14 14:00:00
  门当户对,真的很重要。而且,千万别上赶着,不行吊吊他们,让你男友出面解决,你别出面,也别生气。如果这次你男友完满解决,他家以后不敢轻视你,如果不行,就再考虑把。

  生活方式相差太大,不好。
  • mhtningmeng: 举报  2017-09-15 13:35:09  评论

    就是这个理,男方也确实没钱,也知道女方家庭好,你愿意大办就自己出钱,
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作者:股市记事簿 时间:2014-03-14 14:02:00
  @0摇摆舒杭杭0 6楼 2014-03-14 13:57:00
  @股市记事簿 2014-03-14 13:53:00
  不听父母言,
  吃亏在眼前。
  —————————————————
  为时已晚' 现在反倒是我父母来劝我算了! 但我就更不想算了! 我连分手的打算都有! 就是不准备让步'
  -----------------------------

  我一贯对彩礼无感,
  但今天很诧异你男友家把汽车不当嫁妆,
  还连酒席钱都付不起

  他应该有姐姐吧?
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:02:00
  @檸檬好酸 2014-03-14 13:58:00
  你找了没钱的你就得认,那你咋不找有钱的?说话不好听,但是事实,你都说了他家没钱,他家要是有钱却不给你们办那就另当别算了
  —————————————————
  对' 事实的确如此'
  但我还是不想认! 哪怕你和我说一句知心话呢! 就算是假话' 和我说一下阿姨叔叔只能拿这么多了。亏待你了之类的' 我都也许就认了! 但他家没有' 一句话都没有' 反倒要算计我会带什么嫁妆! 这是算计我的节奏吗? 那我真要和你算计' 你算计的起吗? 就那种感觉' 很生气'。 所以我有了宁可分手也不让步的想法' 不行就借呗
  
  • 抑郁症ti: 举报  2017-09-14 06:38:38  评论

    借?我朋友可有问婆家玩彩礼,人家借了,然后结婚了,让儿子媳妇还的,你真是慎重吧,你也知道人家连话敷衍你都懒得说,可见心里没怎么在意你,最重要是你男友的态度,别逼他,一切由他。
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作者:蓝月儿123 时间:2014-03-14 14:03:00
  @0摇摆舒杭杭0 6楼 2014-03-14 13:57:00
  @股市记事簿 2014-03-14 13:53:00
  不听父母言,
  吃亏在眼前。
  —————————————————
  为时已晚' 现在反倒是我父母来劝我算了! 但我就更不想算了! 我连分手的打算都有! 就是不准备让步'
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  关键是人家能不能拿得出来
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:04:00
  @向着阳光C 2014-03-14 14:00:00
  门当户对,真的很重要。而且,千万别上赶着,不行吊吊他们,让你男友出面解决,你别出面,也别生气。如果这次你男友完满解决,他家以后不敢轻视你,如果不行,就再考虑把。
  生活方式相差太大,不好。
  —————————————————
  嗯。你说的对'。我现在也是' 人家家里也没和我当面对话' 我直接出头也不好' 我就只能装傻! 我就在拖' 不让步的拖' 能解决就解决' 解决不了就算了'
  我就是不想被轻视'
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:07:00
  @股市记事簿 2014-03-14 14:02:00

  我一贯对彩礼无感,
  但今天很诧异你男友家把汽车不当嫁妆,
  还连酒席钱都付不起
  他应该有姐姐吧?
  —————————————————
  独生子'。他父母就真的挺愿意为儿子付出的' 但不愿意为我付出. 倾尽全力买房子没问题! 但要是给女方! 虽然也是给我们两个人' 那就越少越好!最好不花钱就娶媳妇!
  车的事儿' 我刚买不到一年的车' 他家清楚的很' 不管是价格还是什么。都很清楚' 居然还在问“那结婚,XX家不陪嫁点什么呀?全我们家拿呀?”
  
作者:股市记事簿 时间:2014-03-14 14:08:00
  @0摇摆舒杭杭0 6楼 2014-03-14 13:57:00
  @股市记事簿 2014-03-14 13:53:00
  不听父母言,
  吃亏在眼前。
  —————————————————
  为时已晚' 现在反倒是我父母来劝我算了! 但我就更不想算了! 我连分手的打算都有! 就是不准备让步'
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  @蓝月儿123 11楼 2014-03-14 14:03:00
  关键是人家能不能拿得出来
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  拿不出来本无过,
  但不给彩礼却惦记儿媳妇的嫁妆就太不要脸了,
  何况提都不提儿媳妇家陪送的车子。
  一副我穷亲家有钱得给我一半的嘴脸委实猥琐。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:08:00
  @蓝月儿123 2014-03-14 14:03:00

  关键是人家能不能拿得出来
  —————————————————
  说句狠的' 你真把我当回事儿! 不能借吗?。借不来还有借不来的办法呢' 人家干脆没那么想.
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:10:00
  @股市记事簿 2014-03-14 14:08:00

  拿不出来本无过,
  但不给彩礼却惦记儿媳妇的嫁妆就太不要脸了,
  何况提都不提儿媳妇家陪送的车子。
  一副我穷亲家有钱得给我一半的嘴脸委实猥琐。
  —————————————————
  对! 就是这个意思!
  连彩礼都还没谈明白呢' 就在算计我会陪嫁什么。我父母会再给多少钱了! 我就很生气这个!
  
作者:眼镜小姐 时间:2014-03-14 14:12:00
  如果你男朋友家没钱在市里办婚礼,也可以在他们家办啊,我老公是郊区的,我们婚礼也是在他家办的,仪式可以办在你们家,在酒店里办,确实好看些。
  礼金我觉得5万、10万都可以,你如果不想拿出来给小房子置办家电什么的,你可以让你父母全部返到你手上或者返一部分作为嫁妆,钱还是在你们小两口手上,可以你们自己支配。
  你的房和车也是你的 他们可能也觉得和他们没什么关系,算是有使用权,所以他们可能觉得不能算是嫁妆
作者:股市记事簿 时间:2014-03-14 14:14:00
  @0摇摆舒杭杭0 13楼 2014-03-14 14:07:00
  @股市记事簿 2014-03-14 14:02:00
  我一贯对彩礼无感,
  但今天很诧异你男友家把汽车不当嫁妆,
  还连酒席钱都付不起
  他应该有姐姐吧?
  —————————————————
  独生子'。他父母就真的挺愿意为儿子付出的' 但不愿意为我付出. 倾尽全力买房子没问题! 但要是给女方! 虽然也是给我们两个人' 那就越少越好!最好不花钱就娶媳妇!
  车的事儿' 我刚买不到一年的车' 他家清楚的很' 不管是价......
  -----------------------------

  问题就在这里。
  彩礼嫁妆还不是太大的问题,
  就怕要你当个铁儿媳妇,
  把他们的儿子当娃娃宠,
  家务你一人包,
  孩子你一己带,
  好吃的你不动筷子,
  你还不能少赚钱。

  这样你就是找了个祖宗供起来的呀。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:15:00
  我现在的回应就是' 拖着!我不会让步' 能沟通出一个解决办法最好' 我也不是急着要急着结婚' 明年结也无所谓' 但我不会陪嫁什么电器到小房子里去! 或者你给我10万' 之后你不要干涉我在哪结婚' 我不会去小房子结婚了' 我自己装修自己的房子' 然后小房子租出去' 也不浪费钱再装了''' 如果再不行' 就算了'再舍不得我也不会傻傻去被算计'
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:20:00
  @眼镜小姐 2014-03-14 14:12:00
  如果你男朋友家没钱在市里办婚礼,也可以在他们家办啊,我老公是郊区的,我们婚礼也是在他家办的,仪式可以办在你们家,在酒店里办,确实好看些。
  礼金我觉得5万、10万都可以,你如果不想拿出来给小房子置办家电什么的,你可以让你父母全部返到你手上或者返一部分作为嫁妆,钱还是在你们小两口手上,可以你们自己支配。
  你的房和车也是你的 他们可能也觉得和他们没什么关系,算是有使用权,所以他们可能觉得不能算是嫁妆
  —————————————————
  婚礼已经决定好了' 在城市办' 我的确想嫁的风光' 而且我们的朋友同事全在这 去他家老家不可能的'。
  礼金我可以接受10万' 之后一切都不必你家再花费'
  车房的话' 如果他们那么想 那我还觉得小房子和我没关系呢! 那我还要共同还贷呢!结婚之后不也是共同财产还贷嘛! 也是人家一个人的名字! 我却要一起还贷! 我的车不也是一起开吗。房子以后不也是一起住吗? 还要什么算是嫁妆
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:21:00
  @眼镜小姐 2014-03-14 14:12:00
  如果你男朋友家没钱在市里办婚礼,也可以在他们家办啊,我老公是郊区的,我们婚礼也是在他家办的,仪式可以办在你们家,在酒店里办,确实好看些。
  礼金我觉得5万、10万都可以,你如果不想拿出来给小房子置办家电什么的,你可以让你父母全部返到你手上或者返一部分作为嫁妆,钱还是在你们小两口手上,可以你们自己支配。
  你的房和车也是你的 他们可能也觉得和他们没什么关系,算是有使用权,所以他们可能觉得不能算是嫁妆
  —————————————————
  而且' 我是那种' 如果你不算计我。我自己都会去做到的人! 就他那小房子' 所有电器也不过1万多块而已。你不要' 我也就买了' 你要算计我。我偏偏不买
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:24:00
  @股市记事簿 2014-03-14 14:14:00

  问题就在这里。
  彩礼嫁妆还不是太大的问题,
  就怕要你当个铁儿媳妇,
  把他们的儿子当娃娃宠,
  家务你一人包,
  孩子你一己带,
  好吃的你不动筷子,
  你还不能少赚钱。
  这样你就是找了个祖宗供起来的呀。
  —————————————————
  就是啊! 之前他妈问过他。我们两个一个月赚多少' 他说一共7千多' 他妈一副很吃惊! 说“那你俩都能花没啊!都有干什么啊”。就一副好像我花光了他儿子的钱! 我很浪费一样! 的确他父母很节省!觉得我们浪费能理解! 但我们的开销就是这样呀。也没浪费什么!
  
作者:苏川河 时间:2014-03-14 14:28:00
  你现在就是让一个公鸡下蛋,他们家没有,你要么让步,要么借钱,要么分手。

  让步你心有不甘心,借钱到头来还是他儿子还,要么自己放开心接受这一切,要么你在抱怨也没用,他们不是不给,是没钱,怎么给。
  • 午夜阳光201409: 举报  2017-09-14 06:06:15  评论

    我觉得楼主生气的主要是一个态度问题,没钱,也行,你好好跟人说嘛,说家里确实困难,拿不出这么多钱。但人家不这样,人家想法是我们反正也没钱,就这些爱咋咋地,对了,你们家有钱,你们陪多少过来啊,房车是婚前的,结婚女方给多少钱当陪嫁啊?
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作者:好公马007 时间:2014-03-14 14:31:00
  楼主,不要心急,他家也尽力了,5万就拿着,不用提装修,电器。

  他问陪嫁什么,你就直接说陪嫁个大房子和车。无论放到哪里,都已经够了。没什么顾及面子里子的,直接在亲戚中说。他要说陪嫁装修,你就回答说陪嫁是父母决定的,你也没脸去提。

  至于婚礼,可以让他们老家先办,随便他们怎么办,你不用参与,就一个人去。等那边全妥了,你们再在工作的地方办,自己决定时间,不用邀请老家的人了。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:33:00
  @苏川河 2014-03-14 14:28:00
  你现在就是让一个公鸡下蛋,他们家没有,你要么让步,要么借钱,要么分手。
  让步你心有不甘心,借钱到头来还是他儿子还,要么自己放开心接受这一切,要么你在抱怨也没用,他们不是不给,是没钱,怎么给。
  —————————————————
  没钱有没钱的做法! 没钱就不要强烈要求非要在小房子结婚呀! 是他家强烈要求的。一定要在自己买的房子结婚' 也是说了要他家自己负责装修电器的' 现在算了比账' 觉得装修也贵! 就想算计我会带什么嫁妆了? 那干脆不要在那结呀' 我也不要求你装修了! 现在就和之前压岁钱一样! 没钱,还死要面子! 要我给他拿钱做面子!。做梦! 宁可分手! 我也不会同意的
  
作者:dun20081215 时间:2014-03-14 14:34:00
  我觉得,可以建议他把他那个小房子卖了。那钱拿来给装修楼主的大房子,然后,把他的名字写进房本里去,因为是全款买的房,那么,就按出资比例占有房子的份额。
  这样,就大家宽裕了。

  他们要问陪嫁,楼主就说:陪嫁了一部车啊,还有一套房子啊。
  如果他们要说,那房子不能算陪嫁,因为是楼主的名。
  那就回他:那他家就可以说根本就没花钱结婚,因为,他们那小房子不但没楼主的名,却还要楼主共同承担还贷。

  不过,我觉得,楼主这男友也不靠谱。
  因为,他们家的这些意思,都是男友自己回家去沟通的,女方没有参与。
  那么,对于不合理的部分,楼主男友就应该直接顶回去了,而不是还理所当然地转述给楼主听。
  所以,那些话,虽然是男友的父母说的,但起码可以说男友是不反对自己父母的算计的。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:36:00
  @好公马007 2014-03-14 14:31:00
  楼主,不要心急,他家也尽力了,5万就拿着,不用提装修,电器。
  他问陪嫁什么,你就直接说陪嫁个大房子和车。无论放到哪里,都已经够了。没什么顾及面子里子的,直接在亲戚中说。他要说陪嫁装修,你就回答说陪嫁是父母决定的,你也没脸去提。
  至于婚礼,可以让他们老家先办,随便他们怎么办,你不用参与,就一个人去。等那边全妥了,你们再在工作的地方办,自己决定时间,不用邀请老家的人了。
  —————————————————
  宝贝' 但他家现在的意思就是' 他家只给5w。还要在他家的房子结婚' 装修我们自己买。电器我来陪嫁。也就是要我们花这5万去弄! 你懂了吗。他家就是要把这5万花在他家自己的房子里' 又是想一钱多用!
  我也想什么都不管呀 但他家就是在算计我'
  
作者:苏川河 时间:2014-03-14 14:40:00
  @0摇摆舒杭杭0 25楼 2014-03-14 14:33:00
  @苏川河 2014-03-14 14:28:00
  你现在就是让一个公鸡下蛋,他们家没有,你要么让步,要么借钱,要么分手。
  让步你心有不甘心,借钱到头来还是他儿子还,要么自己放开心接受这一切,要么你在抱怨也没用,他们不是不给,是没钱,怎么给。
  —————————————————
  没钱有没钱的做法! 没钱就不要强烈要求非要在小房子结婚呀! 是他家强烈要求的。一定要在自己买的房子结婚' 也是说了要他家自己负......
  -----------------------------
  你们的家庭情况本身就非常悬殊,你选择这样的男人之前,你没有想清楚吗?你认为他们能满足你的要求吗?满足不了?他父母穷掏出老本给你们买个房子,虽然小,但是是父母的心血呀。你既然这么在意钱,就不应该选择一个穷人家的孩子。

  他父母就是没钱,但是也要争气呀,他是男方你是女方,在你这里买房子,在你这里办喜酒,这是一种让步吧,知道他会被家里人取消不,结个婚都不在老家办婚礼,如果你愿意去办婚礼,肯定不让你家出钱。


  既然你要不肯让步,那你就分手吧,还是选择一个有经济能力的人吧,因为如果你执意要求,他家里要么就是去借钱了,那肯定还是你老公还,这样的你们结婚了,也是个祸害,人家也是量力而行。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:40:00
  @dun20081215 2014-03-14 14:34:00
  我觉得,可以建议他把他那个小房子卖了。那钱拿来给装修楼主的大房子,然后,把他的名字写进房本里去,因为是全款买的房,那么,就按出资比例占有房子的份额。
  这样,就大家宽裕了。
  他们要问陪嫁,楼主就说:陪嫁了一部车啊,还有一套房子啊。
  如果他们要说,那房子不能算陪嫁,因为是楼主的名。
  那就回他:那他家就可以说根本就没花钱结婚,因为,他们那小房子不但没楼主的名,却还要楼主共同承担还贷。
  不过,我觉得,楼主这男友也不靠谱。
  因为,他们家的这些意思,都是男友自己回家去沟通的,女方没有参与。
  那么,对于不合理的部分,楼主男友就应该直接顶回去了,而不是还理所当然地转述给楼主听。
  所以,那些话,虽然是男友的父母说的,但起码可以说男友是不反对自己父母的算计的。
  —————————————————
  不行的' 他的房子刚刚买的' 现在卖都卖不出' 而且我家房子总价是他的总价5倍以上' 卖了还了贷款'也就还是首付20w' 还不够大房子的十分之一价格'
  对啊!我也生气男友态度!我问他为什么不直接说我买了车怎么还问我嫁妆! 他说他不好意思! 感觉自己在逼他爸妈! 我的合理要求全都变成了逼他爸妈! 我明明买了车说出来都成逼他爸妈了
  
作者:好公马007 时间:2014-03-14 14:41:00
  @0摇摆舒杭杭0 27楼 2014-03-14 14:36:00
  @好公马007 2014-03-14 14:31:00
  楼主,不要心急,他家也尽力了,5万就拿着,不用提装修,电器。
  他问陪嫁什么,你就直接说陪嫁个大房子和车。无论放到哪里,都已经够了。没什么顾及面子里子的,直接在亲戚中说。他要说陪嫁装修,你就回答说陪嫁是父母决定的,你也没脸去提。
  至于婚礼,可以让他们老家先办,随便他们怎么办,你不用参与,就一个人去。等那边全妥了,你们再在工作的地方办,自己决定时间,不......
  -----------------------------

  你的意思是你根本摸不到钱?

  他们不同意给现钱?

楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:44:00
  @苏川河 2014-03-14 14:40:00

  你们的家庭情况本身就非常悬殊,你选择这样的男人之前,你没有想清楚吗?你认为他们能满足你的要求吗?满足不了?他父母穷掏出老本给你们买个房子,虽然小,但是是父母的心血呀。你既然这么在意钱,就不应该选择一个穷人家的孩子。
  他父母就是没钱,但是也要争气呀,他是男方你是女方,在你这里买房子,在你这里办喜酒,这是一种让步吧,知道他会被家里人取消不,结个婚都不在老家办婚礼,如果你愿意去办婚礼,肯定不让你家出钱。
  既然你要不肯让步,那你就分手吧,还是选择一个有经济能力的人吧,因为如果你执意要求,他家里要么就是去借钱了,那肯定还是你老公还,这样的你们结婚了,也是个祸害,人家也是量力而行。
  —————————————————
  我要求什么了? 我要求公平还是物质了!我只要求重视! 钱我一分钱不会给家里! 最后还不是我们两个人的费用' 结了婚以后生小孩的费用林林总总一大堆' 我不留钱' 难道再和家里要?
  至于你说的要面子的事儿' 我理解' 那就要面子到底呀! 他要面子我出钱?
  
作者:股市记事簿 时间:2014-03-14 14:45:00
  @0摇摆舒杭杭0 27楼 2014-03-14 14:36:00
  @好公马007 2014-03-14 14:31:00
  楼主,不要心急,他家也尽力了,5万就拿着,不用提装修,电器。
  他问陪嫁什么,你就直接说陪嫁个大房子和车。无论放到哪里,都已经够了。没什么顾及面子里子的,直接在亲戚中说。他要说陪嫁装修,你就回答说陪嫁是父母决定的,你也没脸去提。
  至于婚礼,可以让他们老家先办,随便他们怎么办,你不用参与,就一个人去。等那边全妥了,你们再在工作的地方办,自己决定时间,不......
  -----------------------------

  对,一钱多用。
  彩礼是它,
  装修靠它,
  家电花它,
  婚宴用他。
  是欧元哦。
  搞笑。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:46:00
  @好公马007 2014-03-14 14:41:00

  你的意思是你根本摸不到钱?
  他们不同意给现钱?
  —————————————————
  没这么说' 只说给5w'然后装修我们自己弄' 然后强烈要求必须在小房子结婚'
  
作者:股市记事簿 时间:2014-03-14 14:46:00
  @0摇摆舒杭杭0 29楼 2014-03-14 14:40:00
  @dun20081215 2014-03-14 14:34:00
  我觉得,可以建议他把他那个小房子卖了。那钱拿来给装修楼主的大房子,然后,把他的名字写进房本里去,因为是全款买的房,那么,就按出资比例占有房子的份额。
  这样,就大家宽裕了。
  他们要问陪嫁,楼主就说:陪嫁了一部车啊,还有一套房子啊。
  如果他们要说,那房子不能算陪嫁,因为是楼主的名。
  那就回他:那他家就可以说根本就没花钱结婚,因为,他们那小房子不......
  -----------------------------

  他父母不是问题,
  他才是问题。
  分手吧,
  没准以后还逼你生儿子呢。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:46:00
  @股市记事簿 2014-03-14 14:45:00

  对,一钱多用。
  彩礼是它,
  装修靠它,
  家电花它,
  婚宴用他。
  是欧元哦。
  搞笑。
  —————————————————
  握爪流泪
  
作者:苏川河 时间:2014-03-14 14:47:00
  @0摇摆舒杭杭0 31楼 2014-03-14 14:44:00
  @苏川河 2014-03-14 14:40:00
  你们的家庭情况本身就非常悬殊,你选择这样的男人之前,你没有想清楚吗?你认为他们能满足你的要求吗?满足不了?他父母穷掏出老本给你们买个房子,虽然小,但是是父母的心血呀。你既然这么在意钱,就不应该选择一个穷人家的孩子。
  他父母就是没钱,但是也要争气呀,他是男方你是女方,在你这里买房子,在你这里办喜酒,这是一种让步吧,知道他会被家里人取消不,结个婚都不在老家......
  -----------------------------
  哎 算了 我不说话了,沟通不明白
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:48:00
  @股市记事簿 2014-03-14 14:46:00

  他父母不是问题,
  他才是问题。
  分手吧,
  没准以后还逼你生儿子呢。
  —————————————————
  前景无比悲哀'
  只还差一个舍不得'
  
作者:苏川河 时间:2014-03-14 14:48:00
  @0摇摆舒杭杭0 31楼 2014-03-14 14:44:00
  @苏川河 2014-03-14 14:40:00
  你们的家庭情况本身就非常悬殊,你选择这样的男人之前,你没有想清楚吗?你认为他们能满足你的要求吗?满足不了?他父母穷掏出老本给你们买个房子,虽然小,但是是父母的心血呀。你既然这么在意钱,就不应该选择一个穷人家的孩子。
  他父母就是没钱,但是也要争气呀,他是男方你是女方,在你这里买房子,在你这里办喜酒,这是一种让步吧,知道他会被家里人取消不,结个婚都不在老家......
  -----------------------------
  他给不了你要的,你逼也没用,那你除了分手跟让步,还有什么方法?
作者:股市记事簿 时间:2014-03-14 14:50:00
  @0摇摆舒杭杭0 37楼 2014-03-14 14:48:00
  @股市记事簿 2014-03-14 14:46:00
  他父母不是问题,
  他才是问题。
  分手吧,
  没准以后还逼你生儿子呢。
  —————————————————
  前景无比悲哀'
  只还差一个舍不得'
  -----------------------------

  有舍才有得。
  天涯何处无芳草,
  何苦单恋那个他?
作者:我的佩佩2011 时间:2014-03-14 14:52:00
  这公婆,没把我笑死。
  穷点也正常,谁家都不是大富的。
  但是本着这种一钱多用,亲家有钱就尽量多长心眼挖钱过来办他们家的事,就有点搞笑了。
  楼主,公婆这样倒也正常,因为和你没感情,这是事实。
  但是你男友却是默认他父母如此做的,你不觉得你嫁过去了会是鸡毛一地吗?
  这样的男人,在婚后很会用孝顺来折腾有钱的亲家的钱去补贴婆家的。
  不信的话,你结婚之后上来给大家说说吧,尤其是生娃的时候。
作者:向着阳光C 时间:2014-03-14 14:52:00
  @0摇摆舒杭杭0 12楼 2014-03-14 14:04:00
  @向着阳光C 2014-03-14 14:00:00
  门当户对,真的很重要。而且,千万别上赶着,不行吊吊他们,让你男友出面解决,你别出面,也别生气。如果这次你男友完满解决,他家以后不敢轻视你,如果不行,就再考虑把。
  生活方式相差太大,不好。
  —————————————————
  嗯。你说的对'。我现在也是' 人家家里也没和我当面对话' 我直接出头也不好' 我就只能装傻! 我就在拖' 不让......
  -----------------------------
  你别拖啊,拖得是你自己的时间。让你男朋友去解决,去交涉。他能交涉,就ok,毕竟你提的不是什么不讲理的事,不行,这男人也拉到把
作者:蓝月儿123 时间:2014-03-14 14:53:00
  静待事情发展
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:56:00
  @苏川河 2014-03-14 14:48:00

  他给不了你要的,你逼也没用,那你除了分手跟让步,还有什么方法?
  —————————————————
  也明白你的意思' 朋友劝我也说' 只有放宽心,你都选了他的' 还能有什么办法'
  但他家给我的感觉就是看出我的决心' 而吃定我了!
  要么我怎么说我要个态度呢'
  就像你说的' 借了不也得是我们还'。我也很清楚! 但心里的这个不好受' 很难靠一个想开就能放开!
  你问我' 当初你没想清楚吗?
  我的答案是, 我当初想清楚了他的穷,我也接受' 但我不想被算计' 也许我也很穷的话' 我就不会这么难受了
  
  • 噜噜啦啦小花: 举报  2017-09-14 09:21:14  评论

    真就是吃定你了。吃定你家境富裕、吃定你跟他感情深厚,吃定你要公平不要物质,吃定你三观正不希求彩礼,吃定你城市女有家教有学历……你的好,都变了人家的吃定你……
我要评论
作者:dun20081215 时间:2014-03-14 14:57:00
  @0摇摆舒杭杭0 29楼 2014-03-14 14:40:00
  不行的' 他的房子刚刚买的' 现在卖都卖不出' 而且我家房子总价是他的总价5倍以上' 卖了还了贷款'也就还是首付20w' 还不够大房子的十分之一价格'
  对啊!我也生气男友态度!我问他为什么不直接说我买了车怎么还问我嫁妆! 他说他不好意思! 感觉自己在逼他爸妈! 我的合理要求全都变成了逼他爸妈! 我明明买了车说出来都成逼他爸妈了
  -----------------------------
  这是什么逻辑啊
  他自己跟他父母商量,就叫逼他父母了?
  他不想逼自己的父母,就来告诉女友,逼女友就忍心,并且还要求女友回家去逼父母?

  明摆着一个算计公婆,外加一个愚孝的老公。
  楼主还是狠狠心舍得吧,别舍不得了。
作者:好公马007 时间:2014-03-14 14:57:00
  @0摇摆舒杭杭0 33楼 2014-03-14 14:46:00
  @好公马007 2014-03-14 14:41:00
  你的意思是你根本摸不到钱?
  他们不同意给现钱?
  —————————————————
  没这么说' 只说给5w'然后装修我们自己弄' 然后强烈要求必须在小房子结婚'
  -----------------------------

  那就拿了现钱再说别的。

  反正你们不想住小房子的或者说很快会住大房子的。他们想要装修小房子就自己装,要不就暂时不要装修。

  话说,在某个房子里面结婚具体是什么意思?接新娘的时候接去那个房子?还是新婚要在里面接待亲戚朋友?

楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 14:59:00
  @向着阳光C 2014-03-14 14:52:00

  你别拖啊,拖得是你自己的时间。让你男朋友去解决,去交涉。他能交涉,就ok,毕竟你提的不是什么不讲理的事,不行,这男人也拉到把
  —————————————————
  嗯' 但不想催他催得急了'
  
作者:dun20081215 时间:2014-03-14 15:02:00
  @眼镜小姐 17楼 2014-03-14 14:12:00
  如果你男朋友家没钱在市里办婚礼,也可以在他们家办啊,我老公是郊区的,我们婚礼也是在他家办的,仪式可以办在你们家,在酒店里办,确实好看些。
  礼金我觉得5万、10万都可以,你如果不想拿出来给小房子置办家电什么的,你可以让你父母全部返到你手上或者返一部分作为嫁妆,钱还是在你们小两口手上,可以你们自己支配。
  你的房和车也是你的 他们可能也觉得和他们没什么关系,算是有使用权,所以他们可能......
  -----------------------------
  看楼主所陈述的意思,男方是要求 女方家要负责小房子的装修、家电、家具,他们给5万彩礼。
作者:生个大帅送老公 时间:2014-03-14 15:06:00
  @眼镜小姐 2014-03-14 14:12:00
  如果你男朋友家没钱在市里办婚礼,也可以在他们家办啊,我老公是郊区的,我们婚礼也是在他家办的,仪式可以办在你们家,在酒店里办,确实好看些。
  礼金我觉得5万、10万都可以,你如果不想拿出来给小房子置办家电什么的,你可以让你父母全部返到你手上或者返一部分作为嫁妆,钱还是在你们小两口手上,可以你们自己支配。
  你的房和车也是你的 他们可能也觉得和他们没什么关系,算是有使用权,所以他们可能觉得不能算是嫁妆
  —————————————————
  他们这样想不对吧
  娘家给的房,男方也能享受房租之类吧
  有了宝宝搬家,这装修家电男方都跟着使用吧
  至于这车,男方不出钱也可以开可以坐啊
  这当然算是嫁妆了
  
作者:苏川河 时间:2014-03-14 15:07:00
  @0摇摆舒杭杭0 43楼 2014-03-14 14:56:00
  @苏川河 2014-03-14 14:48:00
  他给不了你要的,你逼也没用,那你除了分手跟让步,还有什么方法?
  —————————————————
  也明白你的意思' 朋友劝我也说' 只有放宽心,你都选了他的' 还能有什么办法'
  但他家给我的感觉就是看出我的决心' 而吃定我了!
  要么我怎么说我要个态度呢'
  就像你说的' 借了不也得是我们还'。我也很清楚! 但心里的这个不好受' 很难靠一个想开就能放开!
  你问......
  -----------------------------
  呵呵,其实啊,父母不是你的,所以你难以理解他们真正的想法,也不一定是算计,如果能谈就好好谈,表示理解他们,但是希望能够有更好的处理方法。

  把你的要求跟你男朋友一条条的说清楚,他们父母能完成那些不能,那就开始双方协调了,例如 他们家没钱出装修钱,那你就问他妈妈,房子不装修我们怎么住呢?孩子生了怎么住呢?如果这样,那就直接去大房子结婚,不必计较是谁买的,反正都是两个人自己住。为了将来的孩子着想也行。

  第二婚礼,可以两边都办一下,好歹一个男人结婚,连在老家自己的婚礼都不办,他父母当然不好受了。男方负责男方的婚礼,女方就负责女方的婚礼。

  第三 态度问题,我觉得你们直接沟通应该比较少,所以很多事情也是你自己猜想的,还不知道你们有没有语言沟通障碍呢。

  第四,彩礼 这个反正是给你们自己的,你告诉你男朋友,必须要尽力,你给一个数字,让他自己想,如果他要减少,你也有底线。

  你不能因为自己出的多就觉得委屈,你可以不买房子的,谁让你买呢,车谁让你买呢?你们家跟他们家经济差这么多,你做这么多他们也跟不上的。


  这还不行 那就分手吧 找个买得起房给办得起婚礼 给得起彩礼的,啥事没有
作者:生个大帅送老公 时间:2014-03-14 15:10:00
  @我的佩佩2011 2014-03-14 14:52:00
  这公婆,没把我笑死。
  穷点也正常,谁家都不是大富的。
  但是本着这种一钱多用,亲家有钱就尽量多长心眼挖钱过来办他们家的事,就有点搞笑了。
  楼主,公婆这样倒也正常,因为和你没感情,这是事实。
  但是你男友却是默认他父母如此做的,你不觉得你嫁过去了会是鸡毛一地吗?
  这样的男人,在婚后很会用孝顺来折腾有钱的亲家的钱去补贴婆家的。
  不信的话,你结婚之后上来给大家说说吧,尤其是生娃的时候。
  —————————————————
  昨天看个帖子,女主来控诉婆婆滴
  然后网友翻出她三年前的帖子
  那时她说婆婆对她多好多温暖
  她多幸福
  然后就来自打脸了
  笑得我呀
  哈哈
  
作者:dun20081215 时间:2014-03-14 15:11:00
  @苏川河 2014-03-14 14:48:00
  他给不了你要的,你逼也没用,那你除了分手跟让步,还有什么方法?
  —————————————————
  也不能这么说吧:他给不了你要的。那要看楼主要的是什么。
  楼主如果要房子,要彩礼,那么,可以说对方穷,给不了。

  楼主只是要求对方:没钱就按没钱的办。
  但是,男方的要求,却是:我没钱办,那么你来出钱办。

  所以,不是男方给不了楼主要的。而是男方要的,楼主不想给了。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 15:12:00
  @好公马007 2014-03-14 14:57:00

  那就拿了现钱再说别的。
  反正你们不想住小房子的或者说很快会住大房子的。他们想要装修小房子就自己装,要不就暂时不要装修。
  话说,在某个房子里面结婚具体是什么意思?接新娘的时候接去那个房子?还是新婚要在里面接待亲戚朋友?
  —————————————————
  就是把那个房子当作婚房' 从娘家接到那里去'
  
作者:苏川河 时间:2014-03-14 15:15:00
  @dun20081215 51楼 2014-03-14 15:11:00
  @苏川河 2014-03-14 14:48:00
  他给不了你要的,你逼也没用,那你除了分手跟让步,还有什么方法?
  —————————————————
  也不能这么说吧:他给不了你要的。那要看楼主要的是什么。
  楼主如果要房子,要彩礼,那么,可以说对方穷,给不了。
  楼主只是要求对方:没钱就按没钱的办。
  但是,男方的要求,却是:我没钱办,那么你来出钱办。
  所以,不是男方给不了楼主要的。而是男方......
  -----------------------------
  你认真看一看,是这样的吗?
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 15:19:00
  @苏川河 2014-03-14 15:07:00

  呵呵,其实啊,父母不是你的,所以你难以理解他们真正的想法,也不一定是算计,如果能谈就好好谈,表示理解他们,但是希望能够有更好的处理方法。
  把你的要求跟你男朋友一条条的说清楚,他们父母能完成那些不能,那就开始双方协调了,例如 他们家没钱出装修钱,那你就问他妈妈,房子不装修我们怎么住呢?孩子生了怎么住呢?如果这样,那就直接去大房子结婚,不必计较是谁买的,反正都是两个人自己住。为了将来的孩子着想也行。
  第二婚礼,可以两边都办一下,好歹一个男人结婚,连在老家自己的婚礼都不办,他父母当然不好受了。男方负责男方的婚礼,女方就负责女方的婚礼。
  第三 态度问题,我觉得你们直接沟通应该比较少,所以很多事情也是你自己猜想的,还不知道你们有没有语言沟通障碍呢。
  第四,彩礼 这个反正是给你们自己的,你告诉你男朋友,必须要尽力,你给一个数字,让他自己想,如果他要减少,你也有底线。
  你不能因为自己出的多就觉得委屈,你可以不买房子的,谁让你买呢,车谁让你买呢?你们家跟他们家经济差这么多,你做这么多他们也跟不上的。
  这还不行 那就分手吧 找个买得起房给办得起婚礼 给得起彩礼的,啥事没有
  —————————————————
  一直没和他父母直接沟通的原因是' 他自己和父母都不谈这些事儿。我如果带着条件去和人家聊。感觉自己坏透了! 这些东西。真的应该男友去说!
  婚礼的问题! 已经决定两个地方都办了的'
  最后一段我觉得你说的很对。我的确是不应该用自己的条件去要求别人。车房的确是我自己要买的! 我也可以做到把这些放下 不谈搬去自己房子的事儿' 我们就在小房子结婚' 你家装修我带家电'。等到我们真住不下了要搬家的时候! 我们两家再share那个房子的装修费用! 就怕人家不同意哦! 他妈妈一早就说过'那个房子是不是装修起来挺贵的! 我们可装修不起
  
作者:dun20081215 时间:2014-03-14 15:20:00
  @dun20081215 51楼 2014-03-14 15:11:00
  @苏川河 2014-03-14 14:48:00
  他给不了你要的,你逼也没用,那你除了分手跟让步,还有什么方法?
  —————————————————
  也不能这么说吧:他给不了你要的。那要看楼主要的是什么。
  楼主如果要房子,要彩礼,那么,可以说对方穷,给不了。
  楼主只是要求对方:没钱就按没钱的办。
  但是,男方的要求,却是:我没钱办,那么你来出钱办。
  所以,不是男方给不了楼主要的。而是男方......
  -----------------------------
  @苏川河 53楼 2014-03-14 15:15:00
  你认真看一看,是这样的吗?
  -----------------------------
  不是这样的?
  男友父母的意思是给5万彩礼,在他家买的小房子结婚',但装修房子之类的全都不管了' ————楼主这样写的,不是我理解的意思?
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 15:23:00
  @dun20081215 2014-03-14 15:11:00

  也不能这么说吧:他给不了你要的。那要看楼主要的是什么。
  楼主如果要房子,要彩礼,那么,可以说对方穷,给不了。
  楼主只是要求对方:没钱就按没钱的办。
  但是,男方的要求,却是:我没钱办,那么你来出钱办。
  所以,不是男方给不了楼主要的。而是男方要的,楼主不想给了。
  —————————————————
  我要求对方:如果按你的要求办,那么你来负担你应该负担的' 就算彩礼只有5w, 但装修和家电要他家负担!
  对方要求我:在他家的房子结是一定的, 彩礼5w' 装修家电你们自己搞! 如果你们吵说5w不够! 那女方家不是还应该陪嫁嘛 电器让她陪嫁' 就够了
  
作者:苏川河 时间:2014-03-14 15:24:00
  @0摇摆舒杭杭0 54楼 2014-03-14 15:19:00
  @苏川河 2014-03-14 15:07:00
  呵呵,其实啊,父母不是你的,所以你难以理解他们真正的想法,也不一定是算计,如果能谈就好好谈,表示理解他们,但是希望能够有更好的处理方法。
  把你的要求跟你男朋友一条条的说清楚,他们父母能完成那些不能,那就开始双方协调了,例如 他们家没钱出装修钱,那你就问他妈妈,房子不装修我们怎么住呢?孩子生了怎么住呢?如果这样,那就直接去大房子结婚,不必计较是谁买的,反正......
  -----------------------------
  商量商量医师就是可以不断的来调整,直到双方都能接受,你本身起点就高,你拿你的要求来要真的达不到,你也要让他们明白你没有在逼他们,其实现在你心里不舒服委屈,人家还觉得委屈呢,所以沟通相当重要,互相谅解,才能达成一致。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 15:25:00
  @dun20081215 2014-03-14 15:02:00

  看楼主所陈述的意思,男方是要求 女方家要负责小房子的装修、家电、家具,他们给5万彩礼。
  —————————————————
  是用这5w负担装修家具,如果再买电器不够了' 那女方应该带嫁妆呀!
  至于其余婚礼费用' 不管了'
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 15:29:00
  @苏川河 2014-03-14 15:24:00

  商量商量医师就是可以不断的来调整,直到双方都能接受,你本身起点就高,你拿你的要求来要真的达不到,你也要让他们明白你没有在逼他们,其实现在你心里不舒服委屈,人家还觉得委屈呢,所以沟通相当重要,互相谅解,才能达成一致。
  —————————————————
  差异就在, 我如果真用所谓门当户对的要求来要求' 就不是这个要求了! 因为我认准了男友' 所以我将自己要求一降再降! 但没想到, 还是不行' 我这个在我看来很合理的要求还是不合理了' 还是逼到了人家! 而且10w这个数字最开始也是他家提出的' 5w我也不是不能沟通!我委屈的是,他在算计我的嫁妆'
  既然要算计!我还和他通情达理个什么劲儿' 就那个感觉
  
作者:我的佩佩2011 时间:2014-03-14 15:31:00
  @生个大帅送老公 50楼 2014-03-14 15:10:00
  @我的佩佩2011 2014-03-14 14:52:00
  这公婆,没把我笑死。
  穷点也正常,谁家都不是大富的。
  但是本着这种一钱多用,亲家有钱就尽量多长心眼挖钱过来办他们家的事,就有点搞笑了。
  楼主,公婆这样倒也正常,因为和你没感情,这是事实。
  但是你男友却是默认他父母如此做的,你不觉得你嫁过去了会是鸡毛一地吗?
  这样的男人,在婚后很会用孝顺来折腾有钱的亲家的钱去补贴婆家的。
  不信的话,你......
  -----------------------------
  大帅,打脸的还少吗?
  记得有次有个楼主说婆媳同住的,说是如何如何难相处,有个叫啥名的网友说楼主小气,说婆媳住一起,一定会其乐融融,如果是她一定会好好孝顺婆婆的……结果她自已貌似在小隔半年的有一天上来发贴诉婆媳住一起的苦,被马甲大哥揭老底,搞得她都不好意思了,这贴马甲大哥应该还能找到。

  我看到这种装圣母的就想吐。动不动就喜欢踩着女人上去显贤惠,但其实也就那个破样的贱人。
  我对真圣母还真没啥想法,最多就形容她傻点。

  楼主想法本身就很正常。就怕楼主自个妥协了。
  我也结婚前不听老人言,后来婚后才知道老人说的是对的。
  可是也和楼主情况一样的是,父母是婚前反对结婚,婚后反对离婚。
  我倒也干脆,我直接和父母说,感谢你们最终成全我,因为让我了结了对他的期待,免得以后我瞎了眼似的怨你们阻挠了一段好婚姻。现在我错了,我能做的也只是不再将错就错。

  现在楼主是没结婚,比我还多的是机会。当初我用离婚逼得老公妥协,想起来全是鸡毛和狗血。其实结婚前就露出矛盾端倪了,偏偏当初脑子进水了似的。
  感觉楼主相比我当年那傻样,楼主高明多了。
作者:201211292151 时间:2014-03-14 15:31:00
  祝愿楼主婚后过得幸福。

  @红尘空梦,本帖也收录一下吧。
  
作者:苏川河 时间:2014-03-14 15:32:00
  @0摇摆舒杭杭0 59楼 2014-03-14 15:29:00
  @苏川河 2014-03-14 15:24:00
  商量商量医师就是可以不断的来调整,直到双方都能接受,你本身起点就高,你拿你的要求来要真的达不到,你也要让他们明白你没有在逼他们,其实现在你心里不舒服委屈,人家还觉得委屈呢,所以沟通相当重要,互相谅解,才能达成一致。
  —————————————————
  差异就在, 我如果真用所谓门当户对的要求来要求' 就不是这个要求了! 因为我认准了男友' 所以我将自己要求......
  -----------------------------
  可能他们家里觉得他找了个有钱的媳妇,能捞点钱
作者:风瑶凌动 时间:2014-03-14 15:33:00
  @生个大帅送老公 50楼 2014-03-14 15:10:00
  @我的佩佩2011 2014-03-14 14:52:00
  这公婆,没把我笑死。
  穷点也正常,谁家都不是大富的。
  但是本着这种一钱多用,亲家有钱就尽量多长心眼挖钱过来办他们家的事,就有点搞笑了。
  楼主,公婆这样倒也正常,因为和你没感情,这是事实。
  但是你男友却是默认他父母如此做的,你不觉得你嫁过去了会是鸡毛一地吗?
  这样的男人,在婚后很会用孝顺来折腾有钱的亲家的钱去补贴婆家的。
  不信的话,你......
  -----------------------------
  @我的佩佩2011 60楼 2014-03-14 15:31:00
  大帅,打脸的还少吗?
  记得有次有个楼主说婆媳同住的,说是如何如何难相处,有个叫啥名的网友说楼主小气,说婆媳住一起,一定会其乐融融,如果是她一定会好好孝顺婆婆的……结果她自已貌似在小隔半年的有一天上来发贴诉婆媳住一起的苦,被马甲大哥揭老底,搞得她都不好意思了,这贴马甲大哥应该还能找到。
  我看到这种装圣母的就想吐。动不动就喜欢踩着女人上去显贤惠,但其实也就那个破样的贱人。
  ......
  -----------------------------
  我也觉得楼主很高明,虽然要求一降再降,不过好歹有自己的底线。什么事,只要有底线就好说
作者:dun20081215 时间:2014-03-14 15:35:00
  @0摇摆舒杭杭0 54楼 2014-03-14 15:19:00
  @苏川河 2014-03-14 15:07:00
  呵呵,其实啊,父母不是你的,所以你难以理解他们真正的想法,也不一定是算计,如果能谈就好好谈,表示理解他们,但是希望能够有更好的处理方法。
  把你的要求跟你男朋友一条条的说清楚,他们父母能完成那些不能,那就开始双方协调了,例如 他们家没钱出装修钱,那你就问他妈妈,房子不装修我们怎么住呢?孩子生了怎么住呢?如果这样,那就直接去大房子结婚,不必计较是谁买的,反正......
  -----------------------------
  @苏川河 57楼 2014-03-14 15:24:00
  商量商量医师就是可以不断的来调整,直到双方都能接受,你本身起点就高,你拿你的要求来要真的达不到,你也要让他们明白你没有在逼他们,其实现在你心里不舒服委屈,人家还觉得委屈呢,所以沟通相当重要,互相谅解,才能达成一致。
  -----------------------------
  我的理解,楼主的要求就是:有多少钱,就办多少事,在自己的能力范围内办事。这样的要求也叫逼人,那还真是没办法沟通了。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 15:35:00
  @我的佩佩2011 2014-03-14 15:31:00

  大帅,打脸的还少吗?
  记得有次有个楼主说婆媳同住的,说是如何如何难相处,有个叫啥名的网友说楼主小气,说婆媳住一起,一定会其乐融融,如果是她一定会好好孝顺婆婆的……结果她自已貌似在小隔半年的有一天上来发贴诉婆媳住一起的苦,被马甲大哥揭老底,搞得她都不好意思了,这贴马甲大哥应该还能找到。
  我看到这种装圣母的就想吐。动不动就喜欢踩着女人上去显贤惠,但其实也就那个破样的贱人。
  我对真圣母还真没啥想法,最多就形容她傻点。
  楼主想法本身就很正常。就怕楼主自个妥协了。
  我也结婚前不听老人言,后来婚后才知道老人说的是对的。
  可是也和楼主情况一样的是,父母是婚前反对结婚,婚后反对离婚。
  我倒也干脆,我直接和父母说,感谢你们最终成全我,因为让我了结了对他的期待,免得以后我瞎了眼似的怨你们阻挠了一段好婚姻。现在我错了,我能做的也只是不再将错就错。
  现在楼主是没结婚,比我还多的是机会。当初我用离婚逼得老公妥协,想起来全是鸡毛和狗血。其实结婚前就露出矛盾端倪了,偏偏当初脑子进水了似的。
  感觉楼主相比我当年那傻样,楼主高明多了。
  —————————————————
  我特别讨厌自己的“高明“' 因为即使我现在想的很清楚' 但我还赢不了自己的舍不得! 我也怕自己,变成了倒贴的傻子' 婚后种种' 让人却步!
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 15:39:00
  @苏川河 2014-03-14 15:32:00

  可能他们家里觉得他找了个有钱的媳妇,能捞点钱
  —————————————————
  我就感觉他家有这个想法, 虽然, 这个事实摆在这, 就算他家有这个想法,似乎看起来理所应当! 但!作为被算计的一方! 我的不舒服到了极致'
  如果女方很穷呢' 穷到没嫁妆呢! 那你家难道不用做这一切吗? 因为我有,所以我就活该被轻视的感觉' 很差
  
作者:7月小姑凉 时间:2014-03-14 15:43:00
  @0摇摆舒杭杭0 其实你说那么多算计不算计的根本没有用,就算你争了这口气,那以后呢,你还是得为这口气付出更大的代价。重点不在于彩礼和陪嫁,在于你到底嫁不嫁,如果你不嫁那你就不用扯那么多了,如果你嫁的话,你就算让他们拿出钱来满足了你的想法,那以后他们还是你公公婆婆,多的是办法可以恶心你,而且你现在想不贴钱进去,那以后你不一样要你爸妈贴你,有区别吗
作者:苏川河 时间:2014-03-14 15:43:00
  @0摇摆舒杭杭0 66楼 2014-03-14 15:39:00
  @苏川河 2014-03-14 15:32:00
  可能他们家里觉得他找了个有钱的媳妇,能捞点钱
  —————————————————
  我就感觉他家有这个想法, 虽然, 这个事实摆在这, 就算他家有这个想法,似乎看起来理所应当! 但!作为被算计的一方! 我的不舒服到了极致'
  如果女方很穷呢' 穷到没嫁妆呢! 那你家难道不用做这一切吗? 因为我有,所以我就活该被轻视的感觉' 很差
  -----------------------------
  心里有委屈就要说出来,不一定是吵架,但是还是得说,憋到心里以后可能你们住下了,他们还要过来呢,那不是要翻天了,说实话,宁愿婚前分手也不能以后闹得离婚。
作者:苏川河 时间:2014-03-14 15:44:00
  @0摇摆舒杭杭0 54楼 2014-03-14 15:19:00
  @苏川河 2014-03-14 15:07:00
  呵呵,其实啊,父母不是你的,所以你难以理解他们真正的想法,也不一定是算计,如果能谈就好好谈,表示理解他们,但是希望能够有更好的处理方法。
  把你的要求跟你男朋友一条条的说清楚,他们父母能完成那些不能,那就开始双方协调了,例如 他们家没钱出装修钱,那你就问他妈妈,房子不装修我们怎么住呢?孩子生了怎么住呢?如果这样,那就直接去大房子结婚,不必计较是谁买的,反正......
  -----------------------------
  @苏川河 57楼 2014-03-14 15:24:00
  商量商量医师就是可以不断的来调整,直到双方都能接受,你本身起点就高,你拿你的要求来要真的达不到,你也要让他们明白你没有在逼他们,其实现在你心里不舒服委屈,人家还觉得委屈呢,所以沟通相当重要,互相谅解,才能达成一致。
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  @dun20081215 64楼 2014-03-14 15:35:00
  我的理解,楼主的要求就是:有多少钱,就办多少事,在自己的能力范围内办事。这样的要求也叫逼人,那还真是没办法沟通了。
  -----------------------------
  那我们就不沟通吧
作者:生个大帅送老公 时间:2014-03-14 15:45:00
  @我的佩佩2011 2014-03-14 15:31:00

  大帅,打脸的还少吗?
  记得有次有个楼主说婆媳同住的,说是如何如何难相处,有个叫啥名的网友说楼主小气,说婆媳住一起,一定会其乐融融,如果是她一定会好好孝顺婆婆的……结果她自已貌似在小隔半年的有一天上来发贴诉婆媳住一起的苦,被马甲大哥揭老底,搞得她都不好意思了,这贴马甲大哥应该还能找到。
  我看到这种装圣母的就想吐。动不动就喜欢踩着女人上去显贤惠,但其实也就那个破样的贱人。
  我对真圣母还真没啥想法,最多就形容她傻点。
  楼主想法本身就很正常。就怕楼主自个妥协了。
  我也结婚前不听老人言,后来婚后才知道老人说的是对的。
  可是也和楼主情况一样的是,父母是婚前反对结婚,婚后反对离婚。
  我倒也干脆,我直接和父母说,感谢你们最终成全我,因为让我了结了对他的期待,免得以后我瞎了眼似的怨你们阻挠了一段好婚姻。现在我错了,我能做的也只是不再将错就错。
  现在楼主是没结婚,比我还多的是机会。当初我用离婚逼得老公妥协,想起来全是鸡毛和狗血。其实结婚前就露出矛盾端倪了,偏偏当初脑子进水了似的。
  感觉楼主相比我当年那傻样,楼主高明多了。
  —————————————————
  我晕,马甲这记忆力,真V5!
  伪圣母最欠揍的
  所谓站着说话不腰疼的主儿
  私以为自己身临其境真心能接受,方可给人家建议
  看到那些自打脸的,真乐死人了
  去年我尚在说,我们婆媳比较和睦,但也只是目前,毕竟没经历过怀孕生子这一茬
  不能贸然下结论
  果不其然,之前我不需要婆婆为我付出

  和睦确实很好维持
  今年我卧床需要她帮助我了,哎,
  说多了也是一包眼泪水
  所以说这话切不可说满
  徒惹笑柄罢了
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 15:46:00
  @7月小姑凉 2014-03-14 15:43:00
  @0摇摆舒杭杭0 其实你说那么多算计不算计的根本没有用,就算你争了这口气,那以后呢,你还是得为这口气付出更大的代价。重点不在于彩礼和陪嫁,在于你到底嫁不嫁,如果你不嫁那你就不用扯那么多了,如果你嫁的话,你就算让他们拿出钱来满足了你的想法,那以后他们还是你公公婆婆,多的是办法可以恶心你,而且你现在想不贴钱进去,那以后你不一样要你爸妈贴你,有区别吗
  —————————————————
  对' 似乎是因为我预见到了以后我父母会越来越贴我' 我就想的越多!。之前那个和男友就算穷着过的想法就显得天真幼稚! 因为我父母不会忍心! 只会永无止境的贴! 而我父母偏偏又真的是那种尽心尽力的“傻”爸妈' !
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 15:47:00
  @苏川河 2014-03-14 15:43:00

  心里有委屈就要说出来,不一定是吵架,但是还是得说,憋到心里以后可能你们住下了,他们还要过来呢,那不是要翻天了,说实话,宁愿婚前分手也不能以后闹得离婚。
  —————————————————
  嗯! 我同意' 宁可婚前分手' 也不要憋在心里,以后难过'
  
作者:rolarolarola 时间:2014-03-14 15:49:00
  别退步。支持你。
  
作者:rolarolarola 时间:2014-03-14 15:54:00
  我觉得他们就是吃准了你要嫁他儿子,反正条件就这样,怎么着你都得答应都会嫁,他们肯定按着自己的优势来。感觉你就是被吃定了。所以不要退步,握住自己的底线。不然有的苦吃。
  
作者:我的佩佩2011 时间:2014-03-14 15:54:00
  @0摇摆舒杭杭0 65楼 2014-03-14 15:35:00
  @我的佩佩2011 2014-03-14 15:31:00
  大帅,打脸的还少吗?
  记得有次有个楼主说婆媳同住的,说是如何如何难相处,有个叫啥名的网友说楼主小气,说婆媳住一起,一定会其乐融融,如果是她一定会好好孝顺婆婆的……结果她自已貌似在小隔半年的有一天上来发贴诉婆媳住一起的苦,被马甲大哥揭老底,搞得她都不好意思了,这贴马甲大哥应该还能找到。
  我看到这种装圣母的就想吐。动不动就喜欢踩着女人上去显贤惠,但......
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  呵呵,那你够清楚自已吗?如果真结婚了,婆家和老公还用这些理由压你呢?比如同住,他父母不容易,所以只能和他们同住,因为他父母穷,所以钱方面一定要尽量支持,就是小家不够就往岳父母家求援。岳父母家不支持就是瞧不起人,就是不把婆家当一家人,就是不给你老公面子。这些,你顶得住吗??

  我嫁了之后,我们买房子的时候,我妈支持了点钱,我立马还回去。我老公说,反正你爸妈不缺这点,以后我多孝敬就是。可是我老公经常承诺,但是目前为止,没有几件事他是兑现了的。
  我不让我父母的钱参与到小家里来,因为他们比婆家有钱点,给了人家也不会感激,只当你应该,我也不让公婆的一毛参与到我的小家来,因为人家想一毛钱就当你一万块呢,而你的一万块比不上人家的一毛钱。到时滴水之恩不光是要涌泉相报,还能变成婚姻解体的一把刀子。
  如果你觉得你还能应付这些,你就结婚吧,就当了个心愿,去睡个男人,但是我得说,你需要付出的代价相当大,你既然如此明白,这样的代价你心里应该有个数了吧。
  我算是相当了解那种不到黄河不死心的心情了。所以我才会说,如果真放不下就嫁这样的话。
  只希望,你最后被这样的婚姻折磨成一个疯子或怨妇,或者是像我这样腹黑的人。

楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 15:57:00
  @rolarolarola 2014-03-14 15:54:00
  我觉得他们就是吃准了你要嫁他儿子,反正条件就这样,怎么着你都得答应都会嫁,他们肯定按着自己的优势来。感觉你就是被吃定了。所以不要退步,握住自己的底线。不然有的苦吃。
  —————————————————
  是啊! 被吃定了!
  要我现在立马和男友say goodbye似乎过早了' 但我真的不准备让步! 我会尽力沟通,也不让别人挑出我有什么消极懈怠! 但如果改变不了,我也不会就那么算了! 我会做好最坏打算!
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 15:59:00
  @我的佩佩2011 2014-03-14 15:54:00

  呵呵,那你够清楚自已吗?如果真结婚了,婆家和老公还用这些理由压你呢?比如同住,他父母不容易,所以只能和他们同住,因为他父母穷,所以钱方面一定要尽量支持,就是小家不够就往岳父母家求援。岳父母家不支持就是瞧不起人,就是不把婆家当一家人,就是不给你老公面子。这些,你顶得住吗??
  我嫁了之后,我们买房子的时候,我妈支持了点钱,我立马还回去。我老公说,反正你爸妈不缺这点,以后我多孝敬就是。可是我老公经常承诺,但是目前为止,没有几件事他是兑现了的。
  我不让我父母的钱参与到小家里来,因为他们比婆家有钱点,给了人家也不会感激,只当你应该,我也不让公婆的一毛参与到我的小家来,因为人家想一毛钱就当你一万块呢,而你的一万块比不上人家的一毛钱。到时滴水之恩不光是要涌泉相报,还能变成婚姻解体的一把刀子。
  如果你觉得你还能应付这些,你就结婚吧,就当了个心愿,去睡个男人,但是我得说,你需要付出的代价相当大,你既然如此明白,这样的代价你心里应该有个数了吧。
  我算是相当了解那种不到黄河不死心的心情了。所以我才会说,如果真放不下就嫁这样的话。
  只希望,你最后被这样的婚姻折磨成一个疯子或怨妇,或者是像我这样腹黑的人。
  —————————————————
  对! 因为有,所以也不会感激这种感觉,我特明白!
  我还没想好! 谢谢你! 特引我深思!
  
作者:dangsha0228 时间:2014-03-14 16:07:00
  尼玛,那一套房子不也算陪嫁吗,那小房子就是给他父母将来准备的,干脆一分不要,落个清净
  
作者:凡钡博 时间:2014-03-14 16:07:00
  回复第10楼(作者:@0摇摆舒杭杭0 于 2014-03-14 14:02)
  @檸檬好酸 2014-03-14 13:58:00
  你找了没钱的你就得认,那你咋不找有钱的?……
  ==========
  赶紧分了吧。
  
作者:alenn2014 时间:2014-03-14 16:15:00
  我理解lz的想法,而且你也得坚持哟!我同学就和你情况差不多,只是他老公家条件稍微比她家差点,但她们两家条件都算好的了。可她婆婆那个算计哦,连她的工资都想拿,她老公愚孝,都听自己妈哭穷!她没办法,只能什么都不管,多的钱给自己妈存,她老公还气她都给娘家,两口子的感情大受影响!
  没结婚真要三思!其实你男友也傻,将来都是你们的,表现的太急燥,太功利,到头来什么都得不到!
作者:我的佩佩2011 时间:2014-03-14 16:26:00
  @0摇摆舒杭杭0 77楼 2014-03-14 15:59:00
  @我的佩佩2011 2014-03-14 15:54:00
  呵呵,那你够清楚自已吗?如果真结婚了,婆家和老公还用这些理由压你呢?比如同住,他父母不容易,所以只能和他们同住,因为他父母穷,所以钱方面一定要尽量支持,就是小家不够就往岳父母家求援。岳父母家不支持就是瞧不起人,就是不把婆家当一家人,就是不给你老公面子。这些,你顶得住吗??
  我嫁了之后,我们买房子的时候,我妈支持了点钱,我立马还回去。我老公说,反正......
  -----------------------------
  1.把底线设好吧,保护好财产也是保护你自已,有一天,你的财产和钱还在,起码这个男人和婆家还会看在钱的份上和你多好三分。这样的婆家,他们对你的重视不会因为你为他们花得多就感激你,只会因为你背后剩得越多越尊重你。

  2.别随便贴,男的为女的花钱,女的多半会感激,男人花钱代表能力和认可,他们愿意他们的长处被认可。可是女的为男的花钱,多半最后都不是什么好结局,且男人最后不但花了你的钱,还会说你损了他面子,瞧不起他家人,用钱砸他们家等等,因为钱这方面一般来说非女人所长,而你的短处竟然长过他的长处,男人往往会恼羞成怒。

  3.你父母是好人,和我父母一样,十全十美说不上,但是绝对是舍得为女儿付出的。所以别让他们的心血花在狗和白眼狼的身上。你可以在你的婚姻里或挣扎或痛苦或决断或离开或保留婚姻,但是别把父母扯进来,留着这精力和钱来保护以后的生活吧。

  4.想一下,你男人值不值得你赌一次,如果赌,结婚这次,除了你不贴钱,其实的都随老公的想法,就当你给这段婚姻一个好的开始。但是你要懂的是,赌徒有赢的,也有输的,输的比赢的多。你现在在同住,过年等你在意的方面和你男人聊聊,或是表达自已的看法和他讨论也成。这可以相对的减少婚后对他的揣摩及婆家的磨合。也能减少你的不甘。

  曾和你一样不觉得穷是问题,应该要给自已男人一个机会的女人给你说的真心话。
  婚姻本是件简单的事,是我们找的男人把问题给弄复杂了。
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 16:31:00
  @我的佩佩2011 2014-03-14 16:26:00

  1.把底线设好吧,保护好财产也是保护你自已,有一天,你的财产和钱还在,起码这个男人和婆家还会看在钱的份上和你多好三分。这样的婆家,他们对你的重视不会因为你为他们花得多就感激你,只会因为你背后剩得越多越尊重你。
  2.别随便贴,男的为女的花钱,女的多半会感激,男人花钱代表能力和认可,他们愿意他们的长处被认可。可是女的为男的花钱,多半最后都不是什么好结局,且男人最后不但花了你的钱,还会说你损了他面子,瞧不起他家人,用钱砸他们家等等,因为钱这方面一般来说非女人所长,而你的短处竟然长过他的长处,男人往往会恼羞成怒。
  3.你父母是好人,和我父母一样,十全十美说不上,但是绝对是舍得为女儿付出的。所以别让他们的心血花在狗和白眼狼的身上。你可以在你的婚姻里或挣扎或痛苦或决断或离开或保留婚姻,但是别把父母扯进来,留着这精力和钱来保护以后的生活吧。
  4.想一下,你男人值不值得你赌一次,如果赌,结婚这次,除了你不贴钱,其实的都随老公的想法,就当你给这段婚姻一个好的开始。但是你要懂的是,赌徒有赢的,也有输的,输的比赢的多。你现在在同住,过年等你在意的方面和你男人聊聊,或是表达自已的看法和他讨论也成。这可以相对的减少婚后对他的揣摩及婆家的磨合。也能减少你的不甘。
  曾和你一样不觉得穷是问题,应该要给自已男人一个机会的女人给你说的真心话。
  婚姻本是件简单的事,是我们找的男人把问题给弄复杂了。
  —————————————————
  说得真好''' 谢谢你!真的!
  
作者:dun20081215 时间:2014-03-14 16:31:00
  @我的佩佩2011 40楼 2014-03-14 14:52:00
  。。。。
  楼主,公婆这样倒也正常,因为和你没感情,这是事实。
  但是你男友却是默认他父母如此做的,你不觉得你嫁过去了会是鸡毛一地吗?
  这样的男人,在婚后很会用孝顺来折腾有钱的亲家的钱去补贴婆家的。
  不信的话,你结婚之后上来给......
  -----------------------------
  是的,最关键的是老公。
  如果男的不愚孝,公婆极品一点倒没有什么,很多矛盾,他作儿子的就会去沟通、去抵制。
  但如果老公是愚孝男,对自己的父母没有一点原则,这个是大问题。
  对父母孝顺,这个没有问题。
  但不能双重标准。
  自己的父母是父母,不能受委屈。但岳父母付出就是应该的。跟这样的人生活在一起,那可真是郁闷。
作者:狐狸宝VV 时间:2014-03-14 16:56:00
  楼主和我的情况好像啊!我特别能理解,这种被算计,倒贴的感觉特别不舒服,我到现在都耿耿于怀呢,总感觉像自己把自己给娶了。我也是城市独生女,老公是农村独生男,我工资是他的三倍吧,家里条件也还算是小康,所以我自己用于投资买了个楼房,全款,然后也是父母给了资助买了台车。我们这边的风俗是男方出楼房,装修,家具什么的,女方陪嫁点家电,至于陪嫁多少就看女方愿意给多少了。当初谈到结婚的时候,他家说买不起房子,只能出10万,彩礼给2万,我当时就怒了,我说买不起房子可以,但是彩礼就给2万也太瞧不起人了吧,我们这边农村娶媳妇彩礼都特别多,十万八万都正常,反倒是城里姑娘不值钱,但是你家要是出了楼房2万就2万,连个首付都不想出,还好意思跟我提2万,我也太不值钱了吧。我们家一开始没说具体数目,意思就是随便给,给多少反正都是陪送给女儿,但是这个数一出来我们都不淡定了,我当时就跟老公说5万,而且是连三金在内,我觉得这真心不多。可是老公觉得好像我就知道要钱似的说家里没那么多钱,我说我不过是要个面子,一说彩礼就2万我实在说不出口,况且你给我5万,我也是全都带回来,陪嫁也是多,你家面子也好看,双方面子都好看的事,怎么就这么费劲呢,我怎么就逼你了呢,老公回去和他父母一商量勉强同意了。但是我心里好窝火的。
作者:Zizhujiang 时间:2014-03-14 17:04:00
  @0摇摆舒杭杭0 楼主 2014-03-14 13:45:00
  lz之前也发过帖子' 是关于对准婆婆给压岁钱做法的不认同' 也因为经历过这些' 现在对于男友父母很没有信心' 所以当我们谈到彩礼时' 我现在矛盾了!
  再简单介绍一下自己和男友的情况吧' 我们交往一年半' 双方父母见过面吃了饭' 互相给了对方1万元见面礼' 我是省会城市长大生活工作,男友同省农村户口, 我父母做生意,经济条件不错' 男友父母务农, 条件一般' 我和男友都是大学毕业后稳定清闲工作' 到手月工资我在3500左右,他在4000左右'年底有奖金'
  房车部分,我父母为我全款买了三室二厅,男友父母为男友首付了一套一居室'贷款部分由我们自己偿还' 我通过父母的赞助买了车'
  现在的问题在于, 我们现在在准备结婚'我却觉得往下走很难'
  第一,彩礼问题,我们这的风俗是男方给彩礼给小两口,女方回一半带点电器' 但现在男友父母的意思是给5万彩礼,在他家买的小房子结婚'(要
  -------------------------
  小房子刷墙,买床,当出租屋装修。 最小花费。 结婚之后就搬大房子。 从此不理婆家。
  
作者:狐狸宝VV 时间:2014-03-14 17:04:00
  然后就是房子的问题,因为房子还没拆迁呢,我们岁数不小也该结婚了,正好我的房子也是刚买一年,只租了一对小情侣,而且也到期了,我们家就决定把婚结在我的房子里,既然是婚房当然要重新装修下,但是一想到这个钱又是我自己出,而且也不长住新房,所以就简单装修了下,重新刮白粘了壁纸。家具提出也不买什么就买张床,买个衣橱就好了。结果去逛的时候我又相中了个沙发和餐桌,哦还个电视柜,其实也没多少钱,不知道是不是觉得贵了,反正后来老公找理由说没钱了,到最后这个钱又是我出的。家电我妈给买了彩电冰箱洗衣机,买的都是好的。然后说到平时我妈就开始给我置办嫁妆,所以家里的一切什么电饭煲电压力锅电磁炉微波炉等等等等小到扫帚、马桶刷,菜刀什么的全都是我家出的,还有什么床上用品窗帘蚕丝被,总之一句话,这个家里的一切老公家什么都没出,什么都没出……
作者:狐狸宝VV 时间:2014-03-14 17:15:00
  在谈的过程中我老公说的一句话真是和楼主婆家的几乎完全一样,就是那你家不陪嫁点什么吗,那还全都我家出啊……我真是无语了,我说我那车不是陪嫁吗,结果他说养车多费钱呢,又不实用,有那钱还不如买房子呢……这是不领情吗?这是什么意思?我们家是有钱,是有能力买房子,可是没理由我们家买吧,我们家这叫嫁闺女,不叫娶媳妇好吗?再说了,你现在是娶我,所以不用出这个费用那个费用的,一句没钱了,就全都我家出了,可是你娶媳妇这些难道不是应该出的吗,就是不娶我,你娶别人不是照样这个流程吗,我也没多要钱,怎么就成了嫌贫爱富,怎么就成了逼你父母了呢?后来我父母也是劝我就这样吧,可能是真没钱,可是我就想你们家娶谁都要这些钱,要是我不同意你能娶到不要房子和彩礼的那是你本事,不然你家不出你就只能打光棍!如今我们已经结婚了,住在我自己的房子里,里边全是我们家置办的东西,新买的房子还没盖好,将来还要做房奴还房贷,装修他家也不知道能不能给出,不出,就又得我们自己出,我老公一个月的工资也就养个家,还房贷又得指望我,有时候想想我真是找这个对象将自己的生活水准完全拉低了好吗,不都说女人结婚是为了将生活水准提高的吗,那我都怀疑我结这婚有嘛意义。还好老公比较听话,天天家务全包,工资全部上缴,我也还算是幸福吧。
作者:只属于我的马甲 时间:2014-03-14 17:22:00
  lz可以让步,在合理的底线范围内,但是!你的让步需要对方承情,让男方家明白你是下嫁了,让他们知道自己的理亏,不然不明不白的做了包子。。。。。哭都没地方哭去!
作者:绿窗迷梦 时间:2014-03-14 17:37:00
  不管男方这次是否妥协,楼主如果和这男人结婚了,将来必定以离婚收场,只是时间问题而已!
  
作者:檸檬好酸 时间:2014-03-14 17:46:00
  @0摇摆舒杭杭0 2014-03-14 14:02:00

  对' 事实的确如此'
  但我还是不想认! 哪怕你和我说一句知心话呢! 就算是假话' 和我说一下阿姨叔叔只能拿这么多了。亏待你了之类的' 我都也许就认了! 但他家没有' 一句话都没有' 反倒要算计我会带什么嫁妆! 这是算计我的节奏吗? 那我真要和你算计' 你算计的起吗? 就那种感觉' 很生气'。 所以我有了宁可分手也不让步的想法' 不行就借呗
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  那是挺生气的
  
作者:红尘空梦 时间:2014-03-14 18:17:00
  @201211292151 61楼 2014-03-14 15:31:00
  祝愿楼主婚后过得幸福。
  @红尘空梦 ,本帖也收录一下吧。
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  好的,谢谢了
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 18:24:00
  @狐狸宝VV 2014-03-14 17:15:00
  在谈的过程中我老公说的一句话真是和楼主婆家的几乎完全一样,就是那你家不陪嫁点什么吗,那还全都我家出啊……我真是无语了,我说我那车不是陪嫁吗,结果他说养车多费钱呢,又不实用,有那钱还不如买房子呢……这是不领情吗?这是什么意思?我们家是有钱,是有能力买房子,可是没理由我们家买吧,我们家这叫嫁闺女,不叫娶媳妇好吗?再说了,你现在是娶我,所以不用出这个费用那个费用的,一句没钱了,就全都我家出了,可是你娶媳妇这些难道不是应该出的吗,就是不娶我,你娶别人不是照样这个流程吗,我也没多要钱,怎么就成了嫌贫爱富,怎么就成了逼你父母了呢?后来我父母也是劝我就这样吧,可能是真没钱,可是我就想你们家娶谁都要这些钱,要是我不同意你能娶到不要房子和彩礼的那是你本事,不然你家不出你就只能打光棍!如今我们已经结婚了,住在我自己的房子里,里边全是我们家置办的东西,新买的房子还没盖好,将来还要做房奴还房贷,装修他家也不知道能不能给出,不出,就又得我们自己出,我老公一个月的工资也就养个家,还房贷又得指望我,有时候想想我真是找这个对象将自己的生活水准完全拉低了好吗,不都说女人结婚是为了将生活水准提高的吗,那我都怀疑我结这婚有嘛意义。还好老公比较听话,天天家务全包,工资全部上缴,我也还算是幸福吧。
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  太tm一致了!!!握个爪!
  
楼主0摇摆舒杭杭0 时间:2014-03-14 18:25:00
  @狐狸宝VV 2014-03-14 17:15:00
  在谈的过程中我老公说的一句话真是和楼主婆家的几乎完全一样,就是那你家不陪嫁点什么吗,那还全都我家出啊……我真是无语了,我说我那车不是陪嫁吗,结果他说养车多费钱呢,又不实用,有那钱还不如买房子呢……这是不领情吗?这是什么意思?我们家是有钱,是有能力买房子,可是没理由我们家买吧,我们家这叫嫁闺女,不叫娶媳妇好吗?再说了,你现在是娶我,所以不用出这个费用那个费用的,一句没钱了,就全都我家出了,可是你娶媳妇这些难道不是应该出的吗,就是不娶我,你娶别人不是照样这个流程吗,我也没多要钱,怎么就成了嫌贫爱富,怎么就成了逼你父母了呢?后来我父母也是劝我就这样吧,可能是真没钱,可是我就想你们家娶谁都要这些钱,要是我不同意你能娶到不要房子和彩礼的那是你本事,不然你家不出你就只能打光棍!如今我们已经结婚了,住在我自己的房子里,里边全是我们家置办的东西,新买的房子还没盖好,将来还要做房奴还房贷,装修他家也不知道能不能给出,不出,就又得我们自己出,我老公一个月的工资也就养个家,还房贷又得指望我,有时候想想我真是找这个对象将自己的生活水准完全拉低了好吗,不都说女人结婚是为了将生活水准提高的吗,那我都怀疑我结这婚有嘛意义。还好老公比较听话,天天家务全包,工资全部上缴,我也还算是幸福吧。
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  能说是图个陪伴吗?真心不知道图什么!
  
作者:嘟亦乐 时间:2014-03-14 23:12:00
  我弟弟结婚,我弟媳妇家条件比我家好的也是说嫁妆一套房子,一部车子。后来准备提亲前她妈妈查出癌症晚期,就什么都没有了!弟媳妇家提出礼金15W,年前我刚结婚时是十万,金三两,衣服钱5W.除了礼金要的多其他和我当时差不多。问题是我家条件也很一般,就我爸一个人在家里给人送饮料赚钱,真心是血汗钱。天气越热才多赚点的那种,一个月5000左右,还要养我和我弟念书。结婚前房子刚装修,家电全部我家买。。。后来谈礼金的时候家里的资金有点紧了,因为原本打算和我一样的话就差不多,去提亲的时候商量了一下,弟媳妇家不肯,我叔打电话回来说这个要求,我爸就沉默了一下说那就按他们说的办吧。。。


  说真的,我弟媳妇挺好,我们全家也挺喜欢她,她家爱面子我们也知道,所以可以的话会尽量满足他家的要求。当然这也和我弟弟认定她也有关系。他们谈了很多年了。我弟弟就说什么条件只要能做到肯定去做。

  我只能说你男人太没看重你,如果他真的看重你,不会是这样
  
作者:缺了你我怎么办 时间:2014-03-15 00:03:00
  @0摇摆舒杭杭0 2014-03-14 13:45:40
  lz之前也发过帖子' 是关于对准婆婆给压岁钱做法的不认同' 也因为经历过这些' 现在对于男友父母很没有信心' 所以当我们谈到彩礼时' 我现在矛盾了!
  再简单介绍一下自己和男友的情况吧' 我们交往一年半' 双方父母见过面吃了饭' 互相给了对方1万元见面礼' 我是省会城市长大生活工作,男友同省农村户口, 我父母做生意,经济条件不错' 男友父母务农, 条件一般' 我和男友都是大学毕业后稳定清闲工作' 到手月工资我在3500左右,他在4000左右'年底有奖金'
  房车部分,我父母为我全款买了三室二厅,男友父母为男友首付了一套一居室'贷款部分由我们自己偿还' 我通过父母的赞助买了车'
  现在的问题在于, 我们现在在准备结婚'我却觉得往下走很难'
  第一,彩礼问题,我们这的风俗是男方给彩礼给小两口,女方回一半带点电器' 但现在男友父母的意思是给5万彩礼,在他家买的小房子结婚'(要面子,也担心我家要他家承担一部分大房子的装修费用)但装修房子之类的全都不管了' 还在问我会带什么嫁妆'也就是希望我家出钱给小房子买电器' 我的意思是' 我同意在小房子结婚' 因为毕竟给他家做面子,这样子好看'所以我也不介意是不是嫁的风光漂亮! 但小房子的装修和家电我不会过问! 因为结婚不久之后,我们会要孩子,房子不够住我们势必会搬到我的大房子去' 大房子的装修和家电我家已经想好了会自己来置办,不用他家操心! 但这难道不是钱吗? 我的车难道不是嫁妆吗?我的车比他家买的房都贵' 为什么还在惦记我会带什么嫁妆? 他家的小房子装修加家电一共也不用3万块(精装房),我家的房子装修加家电少说也要15万了(也是精装房)' 我的意思就是给我10万彩礼! 然后装修好房子,其实也就是买个家具和电器而已
  第二, 婚礼' 用我爸妈的话说,他爸妈就是想落一个白捡! 最好一分钱都不要花把我娶进门! 婚礼问题也是'由于我们是两地,而且新房在我们的城市' 男友家想回农村老家办' lz和男友都不同意'最后决定在城市办' 但我们这办婚礼少说也要2000以上每桌. 这个费用他家出不起! 最后婚礼费用要由我父母承担'
  第三' 态度问题' 他父母给我的感觉就是没态度! 虽然嘴上说急着结婚' 但就是无行动' 连婚礼的日子也不去看! 他家不决定这个,我们就没办法订酒店'
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  千万别让步 要不然以后你一点地位都没有
  
作者:aizi0701 时间:2014-03-15 00:20:00
  我们农村人就是对人好。没钱就是没钱。也不怎么会说好话。日久见人心。爱的不够。不会包容。算计是暗算。不是明算。劝楼主分开。习俗不一样。就算日本第一好人来。我们也会仇视。就是这个理。要是不欢迎你会出老本么。反正我家不会给我出。这是为难老人。我们是有不对的地方。不行商量到行。
  
作者:胡鱿鱼 时间:2014-03-15 00:34:00
  我也觉得楼主男朋友有问题。。。
  
作者:黯彩苍茫 时间:2014-03-15 00:38:00
  感觉楼主现在的问题就是明知道前路坎坷,但不到黄河还是不愿意死心。
  其实这事情只能看你男朋友的想法。他要真心认为他父母欠妥,回去实心实意的劝告父母改变主意,那这个婚姻就有盼头。
  可是如果男朋友都觉得他父母的方法好,该让步妥协的人是楼主,那无论结局好坏,都会在彼此之间埋上刺。结局一:楼主妥协,带着委屈不甘结婚,这样的情绪碰到未来更多类似的事情时候会无限放大,对婆媳和夫妻之间都有影响。结局二:楼主抗争有效果,男朋友纠结以后无奈去劝父母妥协。然后妥妥的楼主婚前就把婆婆得罪了,而且在孝顺的老公心里也埋下了刺。
  所以,这件事最关键的是看你男朋友从内心里到底是怎么想的。
  不过看你叙述他的表现,估计他心里更偏向他父母的想法,希望你按照他家说的来吧。
  劝楼主,你可以不在乎门当户对可以不在乎物质差距只为了喜欢他的那颗心,但前提是你的丈夫要懂得珍惜你对他的真心,并且愿意站在你身边为你想。这样,才值得,不是吗?
  
作者:黑天鹅海伦 时间:2014-03-15 07:46:00
  搂住你别傻了
  你看看我的佩佩说的你就该知道这样的婚姻日后是一地鸡毛,有的你烦的
  结婚是什么,结婚是为了有物质基础生活和养孩子,你结婚后还要搭上和这样的家庭受气还要弄钱养孩子.
  有毛病不是
  我是离过一次的人,如果再给我选,这样的婆家我一看就白白了
  什么为爱坚持,狗皮,恋爱是恋爱的事,结婚是结婚的事,恋爱是浪漫,婚姻是务实,千万别混淆了.别把坚持带到婚姻里去,否则,日后你撞了一头包 之后回头一看,当初真他妈的傻到茅坑了.
作者:小禹爱吃红烧肉 时间:2014-03-15 08:33:00
  家家有本难念的经,其实就看整体态度吧。
  这么和你说,结婚的时候我连工作都没有,我爸妈就出了两万彩礼,酒席一起摆,酒水钱我家出。礼金各收各,但是我家礼金我和我老婆没有拿一分,至于茶水钱(就是我们这边新人给至亲敬茶给的钱)我老婆只拿我干妈的,其他的都给我妈了。
  好像首饰就是我妈买了个项链。
  我老婆条件比我家好。
  后面基本我家没有出任何钱帮助我们,要是我家能出5万支助房子,我老婆都偷笑了。
  倒是结婚了,我爸自己修房买车,和我们半毛钱关系没有。
  按照楼主标准,我还结什么婚了。
  可是这些好我记得,后面过了三四年我条件好了一些,我和老婆异地,本来准备在我工作城市买房,后面看到岳父老婆都想买在她上班地方(也是我家乡),然后岳父出了20,其实70我都可以出,就在家买了,房子写岳父名,要不是他们真心对我好,我也不会这么做。
  现在车买了,我也放在家给老婆开,准备给老婆买车了再把我的开出来。
  以前吵架觉的老婆很多事,很无聊,看了婆媳才知道她那只是皮毛。
  
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