老婆不愿意孝敬父母,怎么办?

楼主:JavaOne 时间:2011-11-02 17:42:32 点击:42469 回复:409
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  老婆不愿意孝敬父母,包括我的母亲和她的父母。怎么办?
  
  也许这个帽子扣在她身上太大了,但是在我看来她就是如此。
  
  她从小我行我素,一般她认定的事情,她父母说了,也不听的。这一点我和她不同。
  和我妈妈在一起,作的事情,顺了她的意还好,一旦不顺意,很小的事情,她都敢发很大的火,会抵消掉你曾经所有为她做过的好事(不管她心里是否这样想,但是在发火的当时,会所有的人觉得她就是这样)不管你是长辈,还是老公,谁劝都不行,好说也不行,歹说更不行,火气冲天。
  
  一句话,她在这个大城市呆的年限不长,整天想的就是为了我们这个小家庭,为了她自己,谋求一份更高薪水、更体面的工作,更好的前程。至于孝敬父母,那都是次要的。她挂在她口头的一句话是“我父母的退休金都准备好好的,不用我操心”,至于我父母“我现在努力挣钱,将来给她看病用阿!”。
  
  我不一样,在这个大城市呆的年限很长,年龄也很大,我期望一个和谐的、互相感知、感恩的家庭关系。但是她不能给我,她仍然处于人生的原始积累阶段。
  
  我好苦恼啊。这个社会,人人都是为了自己。我老婆也不例外。
  
  

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作者:发丝温柔11 时间:2014-07-04 14:31:00
  她管好她的父母,你管好你的父母不就好了吗?纠结什么?难道你想让你媳妇帮你孝顺你爹妈啊?那说明你也不是孝顺的人,没资格说你媳妇哦
  
  你给你媳妇挣足够的钱,让她有安全感,她也就不会一心忙着赚钱啦,你要没能力,就更没资格责怪她,相反你还得庆幸你找了个能干的老婆呢
  
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楼主JavaOne 时间:2011-11-03 13:34:00
  她不会去管的她的父母。因为她父母不会到我们这个城市来,帮我们料理生活。
  我母亲,到我这儿来,帮我弄这弄那,当然,我母亲也有的爱好、习惯。但是我老婆带着一副排斥的态度,总是觉得自己有道理。举个例子:
  夏天里,妈妈把我们的一套被子剪了改成一个薄被子(她在家习惯这样),本来是好心,被老婆怪责,说没经过她同意,擅动她的东西。而且她会为了这种事发很大火,然后就不和老人说话。
  
  其实在我看来,这个家,很大程度上都是我妈帮我攒起来的(帮我出钱装修,更重要的,我妈养我,出钱供我上学,我才有能力自己赚钱付首付买下这个房子),剪个被子算什么?就是把家给剪了,也不为怪。其实我妈绝对不会那么做,她是个有文化的人;妈就是啰嗦点,也有点好过头。
  
  但是在这一点,媳妇不能和我达成一致。
  活在这样的婚姻里,难受。我是找了一个很能干(能干到强悍),但是不太孝顺,非常看重物质的人。她总是给我一种只顾自己或者我们这个小家庭的发展,将老人远远抛弃的感觉。
  • 水果滴滴: 举报  2014-08-25 14:27:12  评论

    ....................................................................
  • 水果滴滴: 举报  2014-08-25 14:27:59  评论

    就算把家给剪了,也不为怪,也不为怪。。。。。。。。。。。。。。。。楼主,药不能停。
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作者:旋旋ABC 时间:2011-11-03 13:53:00
  她挂在她口头的一句话是“我父母的退休金都准备好好的,不用我操心”,至于我父母“我现在努力挣钱,将来给她看病用阿!”。
  -------------------
  
  没看出不孝顺.我倒觉得蛮孝顺会计划的.
  
  
  =======================================
  
  一套被子剪了改成一个薄被子.
  
  ---------------------------------------
  
  本来就是你妈不好.我的家如果婆婆把我被子不经过我同意就随意乱弄,我也会发火.明显就是你妈不知道尊重人.如果是你妈自己家那就算了.关键现在在你们你老婆这个小家.
  
  
  我觉得楼主吃饱了撑的.身在福中不知福的感觉.
作者:谁受益谁负担 时间:2011-11-03 13:54:00
  帮你出个装修钱就算“帮你攒起一个家”??
  嘛逻辑?
  
  
  还有,拜托别拿你妈养大你说来,你妈养大了你很了不起,她妈也养大了她,也很了不起,将来,你老婆也会养大她的孩子,也十分的了不起!
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作者:matutinal 时间:2011-11-03 13:55:00
  你老婆明确说了她的父母不需要操心。那她努力赚的钱,难道不是主要花在你家,而她也明确表示你父母老了病了,她会出钱。基本上她作为一个媳妇的义务,已经完成了。
  至于你母亲生你养你供你上学与你的深厚感情,是需要你自己去回报的,不是靠你娶的老婆去孝顺的。
  至于你举的例子,也就件鸡毛蒜皮的小事,显示了你母亲爱操心,而你老婆不喜欢老人家处处插手你们的生活。。。偏偏你不懂得调节矛盾,而完全偏向你父母那边,只会要求你老婆对你父母怎样怎样,那你老婆会对你妈感觉好才怪了。
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作者:谁受益谁负担 时间:2011-11-03 13:59:00
  
  另
  
  
  跑儿子媳妇窝里,不声不响的,自个喜欢就将薪人家床被子改了?
  话说改之前先言语一声才是好心好意会做人,改之前不声不响的算什么?
  换个说法,假如有天你家丈母娘大驾光临,都犯不着跟你说就将你的床给改窄了,衣服改短了,你怎么想?“她也是一场好意,她也挺不容易?”
  • 水果滴滴: 举报  2014-08-25 14:29:05  评论

    恩,把你的衣服全部剪了,把你用的东西全部剪了,也是为了你好,也不为怪。记得吃药。
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作者:黄猫mm 时间:2011-11-03 15:53:00
  你就不能让你老娘消停点,在自己家里培养点养老乐趣,上午糟蹋琴棋书画,下午虐待花鸟鱼虫,
  非得跑你家剪被子了。不让剪就伤自尊了。她要非得愿意弄那个,你就买几床送她家里让她随便糟蹋好了,别跑你家折腾去。
  剪被子我都快笑喷了,真是闲的难受了。我也中年了,还真想不出来。你老娘怎么有这种创意。
  
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楼主JavaOne 时间:2011-11-03 16:55:00
  适应一下老年人的习惯,有什么不好?难道什么事情非要讲个你对我错?
  
  老人为我们做的很多(这是无法选择的),而我们为她们作的很少;由于长年在外,我们自己挣钱,也很少给她们;也很少在她的日常生活中为她做些什么;说到这一点我自己也很不孝顺(各位网友说的没错)因为自己也没有选择在她身边的城市,也就是我老家那一带工作。这样也就罢了,妈到不要求这样,但是有的时候,她过来跟我们一起生活,帮我们做些什么,然后又看上去弄坏了些什么,这又算什么?在这个物质极为丰富的年代?!家里被子多的是。
  
  我倒是不是要求老婆跟我一起回去,天天伺候妈妈,因为我自己也做不到这一点;那为什么在一起的时光,在生活上的一些小事情,年轻人为什么不能让着老年人一点呢?平时妈不在的时候,媳妇也很少打电话,更别说有什么其他孝顺的举措了,替我分担一下;到这儿来又是冷若冰霜。真是不可思议啊!
  
  谁又能保证自己在老的时候,处处都做到让媳妇满意,感觉到尊重了?
  
  这个年代,人真是疯了。难怪有很多人选择不养小孩。
  
  一句话,仁者见仁,智者见智。看来这里很多网友都是属于后者。
  
  
  
  • 水果滴滴: 举报  2014-08-25 14:31:19  评论

    药不能停,楼主。记住你以后老了也要跑去你儿子家里剪辈子,然后你儿子和你媳妇闹离婚,你也搬出这套理论,你也这样对待你的儿子吗?
  • 小翠5577: 举报  2015-04-27 12:19:32  评论

    没见楼主对他丈母娘有任何孝顺的表现
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作者:绿萝19830310 时间:2011-11-03 17:07:00
  楼主啊,我不得不说,你妈闲的慌了,要是在自己家,你怎么折腾都行,去了媳妇家,就老老实实当几天客人多好,还有,别把自己的习惯当成人家也喜欢,我婆婆来我家,给我收拾房子都不动我柜子,为啥,知道我忌讳这些。。。
   每个人都有自己的隐私,我也说说被子的事,要是我超喜欢的一床被,被我婆婆剪了,我肯定要和她火的,你凭什么不征求我同意就给我东西换个样子,就像人家不征求你同意就该你孩子名,你同意吗?不是你觉得好,人家就觉得也好的。
   和你妈私下你聊聊,来了就好好待着,别惹事。
   至于那个赡养老人的问题,不管你媳妇怎么样,你爸妈你自己养就是了,你岳父母你也给一部分,相信她不会反对的,要在能力范围之内哦。
  
  • icehyq: 举报  2015-05-09 17:01:45  评论

    我觉得你老婆需要沟通
  • eatbanana9: 举报  2015-09-15 15:47:33  评论

    @icehyq 同意,楼主的老婆确实有需要检讨的地方。剪被子老人有错,但是做晚辈的,不应该甩脸子发火,有什么话不能好好说,难道你好好告诉她了,她下次还故意剪你被子?我发现基本上都是媳妇对婆婆发货,很少看见女婿对老丈人发火呢?老丈人就没有做的女婿不爽的地方?
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楼主JavaOne 时间:2014-07-04 15:23:00
  客观地说,妈不是闲得慌,而是看我们在外边很辛苦,帮我们分担一点。
  为我们作了很多,我们却无以回报;
  不求大的回报,但求语言尊重(不要对老人发火),别斤斤计较。
  
  妈妈为我们作的事情:
  1)供我读书20年。
  2)出钱帮我装修房子。
  3)帮我做过无数生活中细小琐碎的事情。
  
  我跟我妈认识36年,跟我老婆认识5年。难道我娶了个老婆,连这点共识也达不成?
  
  我要这样老婆干吗?
  我妈要我这样的儿子干吗?
  
  
  
  
  
  
  • 邻家小琦: 举报  2014-07-03 15:59:49  评论

    你丈母娘抚养了你老婆20多年,供她读书20多年,帮我做过无数生活中细小琐碎的事情。虽然没有给你们装修房子,但白送你一个能干的女儿,也不要你养老什么的,只是希望她女儿到人家去,别当丫头,不受罪。你和你老婆认识5年,这点共识都没有,她要你这个老公做什么,她妈养她这么多年为什么?
  • 邻家小琦: 举报  2014-07-03 16:01:33  评论

    你妈养你是为了你老婆顺着她,那你认识你老婆前30年,你妈养你干吗的?
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楼主JavaOne 时间:2011-11-03 18:21:00
  1)妈来了老婆从来不接。
  2)走了从来不送。
  3)平时从不打电话。
  4)物质上一点不关心
  5)时刻说要找个保姆来代替她。
  6)她的母亲来(结婚后3年才来了一次,以后再也没来过),可以因为她的母亲不会使用我们的门锁,而大声训斥她的母亲,训到哭了。但是她觉得很正常。
  
  我无法忍受这么绝对的人。
  这个社会很难和谐。
  
  
  • 腹黑的南瓜饼: 举报  2018-04-08 09:02:40  评论

    读了20年的书,都没整明白什么是“逾越”? 你和你太太的家,是你们俩的家,太太是女主人。如果你觉得妈妈才是女主人,就和妈妈一起过,让你太太走。你想让太太尊重妈妈,那就得让妈妈也学会尊重太太。要么不提要求,要么两边公平。这道理你不懂吗?
  • 周思康: 举报  2019-02-06 22:27:57  评论

    从1到5都是你该做的。和你老婆没关系。一个妻子,对你好就足够了。小家是你们两个的,除了你们的孩子,任何人(包括父母)都是第三者。
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作者:绿萝19830310 时间:2011-11-03 18:27:00
  @JavaOne 2011-11-3 18:12:00
    客观地说,妈不是闲得慌,而是看我们在外边很辛苦,帮我们分担一点。
    为我们作了很多,我们却无以回报;
    不求大的回报,但求语言尊重(不要对老人发火),别斤斤计较。
    
    妈妈为我们作的事情:......
  -----------------------------
   兄弟,你根本没明白我们大家的意思,没人要你不尊重你妈,我还看不起不尊重老人的人呢,关键是,你和你妻子的小家,你妈不能私自做主,你妈妈为你做的那些事,很多妈妈都做了,不是不伟大,但你要分不清楚你自己小家和父母家,你就完了,以后矛盾多的事,不信?拭目以待。
   你妻子嫁给你,和你建立了一个家庭,她希望她是那个家庭的唯一女主人,不是你妈想怎么样就怎么样,那她的地位呢,她在这个家算什么?
   很多事,不是谁迁就谁的问题,一件事可以迁就,两件事可以迁就,难道你要你老婆迁就你妈一辈子?你敢断定你妈什么都是对的?就是对的,你老婆凭什么迁就,凭什么活在别人的阴影之下?一点自由权都没有?
   如果就因为你老婆不迁就你妈,你就不要你老婆了,那恕我直言,你娶多少个,都没用,这世界上有思想的人,就不可能永远听从另一个人等的。
   还有,你妈要你这个儿子,不是因为你能给她娶个听话的老婆,她要你,是源于父母对子女的爱。
   别妄图让谁去听谁的,不现实。婆媳之间,还是远点好!
作者:绿萝19830310 时间:2011-11-03 18:30:00
  @JavaOne 2011-11-3 18:21:00
    1)妈来了老婆从来不接。
    2)走了从来不送。
    3)平时从不打电话。
    4)物质上一点不关心
    5)时刻说要找个保姆来代替她。......
  -----------------------------
   这些啊,我不赞同。。。能处的好的就好好处,实在处不好的在远离,但我话说前头啊,我很讨厌别人乱动我东西,所以我不赞同你妈去了你家没经过你老婆同意动她东西。
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楼主JavaOne 时间:2014-07-04 14:40:00
  看来只能说我和我妈做人都很失败。
  
  为她提供了5年的免费的物质条件。当遇到一点小冲突的时候,就是这样结果。
  
  1)她还没有为我生孩子。 
  2)在孩子还没有出之前,如果我让她做些什么,她要是不同意,就和我讲条件,条件是什么,各位网友猜得出来吗?
  "如果要我这么做,可以,生出来小孩跟我姓。"这就是她的原话,试问各位网友,要是你听到这句话,你是当玩笑话呢?还是当认真话呢?
  
  各位网友,我当真遇到一个很会为自己谋利益,但在我看来是维护过了头了的人。
  
  • 邻家小琦: 举报  2014-07-03 16:03:06  评论

    你先谈物质的,5年免费物质?她为这个家什么都没做,起码,人家还陪你上床吧
  • 双子风2014: 举报  2014-08-25 14:40:19  评论

    楼主,你是在什么前提下结婚的?受胁迫的?5年免费物质?亏你说得出口。。。你既然不爱人家娶人家干嘛啊?你干脆娶一保姆好了,这样啥都听你的,也听你妈妈的。。。哦,对了,就是不能内什么!!!
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作者:大梦归 时间:2011-11-03 18:42:00
  楼主,你既然娶了你的妻子,就说明有感情,有感情的是人不是物,人是需要尊重的。小时候如果借别人的东西都要说一声,经过别人同意才行。现在你的妈妈偷偷把人家的东西改了,很有道理么?
  希望我的男朋友将来不会像你一样,我需要别人的尊重,而且我对这方面特别敏感。我的东西别人如果随便动了,碰了,弄坏了,我会当着他的面把他动过的东西毁掉扔了。我用过的东西如果不是最亲近的人的话,我宁愿毁了也不会送人。我很早就告诉他我就是这样的人,他也表示会尊重我。这是自主权问题。
楼主JavaOne 时间:2011-11-03 18:48:00
  "能处的好的就好好处,实在处不好的在远离“?
  
  这个世界上当真有这样的婆媳?屁话一句。
  看来是我妈,这个婆婆还不太厉害,没有抓住要害;弄得这个媳妇不看重她。
  • 双子风2014: 举报  2014-08-25 14:41:18  评论

    哈哈哈哈~看来你媳妇还不够厉害啊~~~~~
  • 小翠5577: 举报  2015-04-27 12:25:41  评论

    千万不能嫁楼主这样的人,楼主需要的是一个没有原则没有脑袋没有独立精神的奴隶
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作者:拔凉拔凉的我 时间:2011-11-03 18:49:00
  楼主放屁,这个家就是你跟你媳妇的家,你妈妈也没权利做女主人。
  一个给不了老婆家的男人叫什么老公啊
  • Aviva艾欧: 举报  2015-04-27 23:21:01  评论

    男人爱女人才把女人娶回家,女人被娶回家,也只有爱男人的权利和义务啊,男女双方为什么要把家人都捆绑销售了呢?
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作者:大梦归 时间:2011-11-03 18:52:00
  @JavaOne 2011-11-3 18:12:00
    客观地说,妈不是闲得慌,而是看我们在外边很辛苦,帮我们分担一点。
    为我们作了很多,我们却无以回报;
    不求大的回报,但求语言尊重(不要对老人发火),别斤斤计较。
    
    妈妈为我们作的事情:......
  -----------------------------
  你妈妈供你读书二十年,是啊,妈妈供你读书不容易,可这只和你有关系吧,和你妻子有关系吗?读书培养你的人力资本,让你可以赚钱,可以生活。难道你不结婚就不读书不工作了吗?你这样想真是很奇怪。。。。。
  
  楼主如果想家里和和美美的生活,就多支持一下妻子的个体人格。有了完整的人格也会有存在感,才会有情感上的充盈。同样,也要适当的把尊重妻子个人人格的观念告诉母亲。或许她年纪大了,不能接受,但至少你不能有将自己和妻子作为母亲的附庸的想法。你之前体现出来的做法就是想让妻子成为母亲的附庸。一个独立的人被强迫成为别人的附庸,真是悲哀啊~~
  你的妻子很不错,她努力赚钱,为了以后你的妈妈生病的时候有钱医治,能做到这一点,实属不易,她是个好姑娘。
作者:绿萝19830310 时间:2011-11-03 18:52:00
  @JavaOne 2011-11-3 18:35:00
    看来只能说我和我妈做人都很失败。
    
    为她提供了5年的免费的物质条件。当遇到一点小冲突的时候,就是这样结果。
    
    1)她还没有为我生孩子。 ......
  -----------------------------
   听了你这话,怎么感觉你们夫妻两个做交易一样?什么叫你给她提供5年的免费食宿,她难道不是你老婆吗?不解了。。。
作者:绿萝19830310 时间:2011-11-03 18:58:00
  @JavaOne 2011-11-3 18:48:00
    "能处的好的就好好处,实在处不好的在远离“?
    
    这个世界上当真有这样的婆媳?屁话一句。
    看来是我妈,这个婆婆还不太厉害,没有抓住要害;弄得这个媳妇不看重她。
  -----------------------------
   我才发现你根本就是极品,怪不得你老婆老和你讲条件,活该自找的!能好好处的婆媳关系自然要好好处,不能处的好的还非要凑一起打出人命才好?什么叫你妈妈还是不够厉害?这世界谁怕谁啊,你妈妈厉害,人家年纪轻轻的女生就怕她不成了?论打架,你妈打的过人家吗?你不尊重人,还妄想人家尊重你,太可笑了!你以为儿媳妇尊重老人是靠老人厉害得来了?我都不知道你这么多年知识学哪去了?告诉你一句话,要想人尊重,先要尊重人!
作者:大梦归 时间:2011-11-03 18:58:00
  @JavaOne 2011-11-3 18:35:00
    看来只能说我和我妈做人都很失败。
    
    为她提供了5年的免费的物质条件。当遇到一点小冲突的时候,就是这样结果。
    
    1)她还没有为我生孩子。 ......
  -----------------------------
  5年了,妻子这样说,哎,积怨有多深啊,积累了巨大的矛盾估计楼主都没察觉。因为有积怨,妻子才会这样的吧。她一开始嫁给你就这样?
  
  “她还没有为我生小孩。”
  看了这句话好害怕。小孩是两个人的吧,妻子是小孩的妈妈吧,怎么能说是为你生小孩?到时候真的生了小孩,估计要被你的妈妈抢走了,像《双面胶》里的丽娟一样,小孩要说“妈妈坏”了,这才是一个作为母亲的悲剧。。。。。
  估计她也预计到会这样,所以此才会用姓氏什么的证明将来的孩子是她了,没安全感啊~~~
作者:饭饭煲 时间:2011-11-03 19:08:00
  作者:JavaOne 回复日期:2011-11-3 16:55:00
    适应一下老年人的习惯,有什么不好?难道什么事情非要讲个你对我错?
    
    老人为我们做的很多(这是无法选择的),而我们为她们作的很少;由于长年在外,我们自己挣钱,也很少给她们;也很少在她的日常生活中为她做些什么;说到这一点我自己也很不孝顺(各位网友说的没错)因为自己也没有选择在她身边的城市,也就是我老家那一带工作。这样也就罢了,妈到不要求这样,但是有的时候,她过来跟我们一起生活,帮我们做些什么,然后又看上去弄坏了些什么,这又算什么?在这个物质极为丰富的年代?!家里被子多的是。
    
    我倒是不是要求老婆跟我一起回去,天天伺候妈妈,因为我自己也做不到这一点;那为什么在一起的时光,在生活上的一些小事情,年轻人为什么不能让着老年人一点呢?平时妈不在的时候,媳妇也很少打电话,更别说有什么其他孝顺的举措了,替我分担一下;到这儿来又是冷若冰霜。真是不可思议啊!
    
    谁又能保证自己在老的时候,处处都做到让媳妇满意,感觉到尊重了?
    
    这个年代,人真是疯了。难怪有很多人选择不养小孩。
    
    一句话,仁者见仁,智者见智。看来这里很多网友都是属于后者。========================================================================楼主,如果什么事情都是不讲你我对错,你现在何来对你老婆的不满意,以至于要上网发帖子呢?其实你心里也分了对错你我了。只不过,你老婆认为你和她是一边,你妈是另一边。而你则认为你和你妈站一边,她是另一边。这样怎么行呢?
  
  你的妈妈是好心,但好心就办好事吗?她供你上学,帮助你装修,你对妈妈感激,是有良心。但你老婆并没有觉得应该感激也情有可原。因为她不和你结婚,找别人结婚,估计也可以得到目前这些条件。因为这是结婚的必备条件。如果这些都要算到恩情里,让你老婆和你一样感激你妈妈,肯定是不可能的。
  
  其实我觉得你妈妈和你老婆都是因为你才变的有矛盾的。如果你老婆在你面前抱怨你妈妈的时候,你不要去要求她,不要去帮你妈说话。就听听。再找点别的话题哄哄,转移一下。这事就过去了。你为你妈说的越多,你老婆越讨厌你妈。你信不?她不会把你的话听进去一星半点,并且会把你说的这些让她讨厌的话记到你妈妈头上去的。所以为了你家的和谐,你要做个聪明的男人。
  
  对你妈妈那边来说,如果你为了你妈妈好。你应该用她能接受的方式,婉转的提醒她,不要去做些吃力不讨好的事情。你不是爱你老妈吗?你得提醒她,这才是对她好。而不是让她在不知情的情况下,去惹你老婆不高兴。老做些你老婆不喜欢的事情。在你们家,你老婆才是主人,她只是客人。
  
  说的有点啰嗦,也不知道你看不看得明白我的意思。反正你家的事情,你是关键。
楼主JavaOne 时间:2014-07-03 16:04:00
  各位看来是都向着我老婆说话。出乎我的意料。
  
  
  • 邻家小琦: 举报  2014-07-03 16:04:25  评论

    做为男人,一不能孝顺父母,二不能关爱妻子。你干吗要结婚祸害别人呢?
  • 水果滴滴: 举报  2014-08-25 14:37:45  评论

    你智商和情商都有问题,首先是智商不够,不能理解大家为什么都反对你吧?你这样的人,就算离婚再换个老婆也没有用的,最后的结果还是离,你一生想离几次?其实你这么孝顺可以守着你的妈妈过一辈子的,真的可以的,楼主。不要再娶了。
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作者:大梦归 时间:2011-11-03 19:12:00
  漏了一句,“为她提供了5年的免费物质条件。”
  你妻子不工作吗?她不是很努力的赚钱将来给你的妈妈看病吗?哎,算了,不说了,觉得你妻子好可怜。5年得不到爱,自然也没有什么感情来回应,很正常。因为过不就我也要结婚了,所以上婆媳版看看有什么家庭矛盾,预先学习一下。有助于将来处好家庭关系。因为我是远嫁的。嫁到男方那边。也算是人生地不熟,有点儿担心。还好,目前我男朋友不像你这样。而我也绝对是宁为玉碎不为瓦全的人,如果将来家里真的出什么问题了,我会很简单的走掉的。
作者:批量马甲 时间:2011-11-03 19:12:00
  作者:JavaOne 回复日期:2011-11-3 19:09:00  各位看来是都向着我老婆说话。出乎我的意料。
    
  
  -----------------------------------------------------
  作为一个男人公平点说,第一,楼主你不孝。第二,楼主你很二,二到家了。嘿嘿
作者:饭饭煲 时间:2011-11-03 19:18:00
  作者:JavaOne 回复日期:2011-11-3 13:34:00
    她不会去管的她的父母。因为她父母不会到我们这个城市来,帮我们料理生活。
    我母亲,到我这儿来,帮我弄这弄那,当然,我母亲也有的爱好、习惯。但是我老婆带着一副排斥的态度,总是觉得自己有道理。举个例子:
    夏天里,妈妈把我们的一套被子剪了改成一个薄被子(她在家习惯这样),本来是好心,被老婆怪责,说没经过她同意,擅动她的东西。而且她会为了这种事发很大火,然后就不和老人说话。
    
    其实在我看来,这个家,很大程度上都是我妈帮我攒起来的(帮我出钱装修,更重要的,我妈养我,出钱供我上学,我才有能力自己赚钱付首付买下这个房子),剪个被子算什么?就是把家给剪了,也不为怪。其实我妈绝对不会那么做,她是个有文化的人;妈就是啰嗦点,也有点好过头。
    
    但是在这一点,媳妇不能和我达成一致。
    活在这样的婚姻里,难受。我是找了一个很能干(能干到强悍),但是不太孝顺,非常看重物质的人。她总是给我一种只顾自己或者我们这个小家庭的发展,将老人远远抛弃的感觉=================================================================================你说,剪个被子算什么,把家给剪了也不为怪。你说这话的时候想过没有,这个家是你一个人的家吗?你愿意,你老婆就会愿意吗?你别太一厢情愿了。我再打个比方,虽然这比方有点不吉利。如果你妈生病要换器官,你妈对你有恩你愿意。那如果是你岳母呢?你还会愿意吗?你肯定也不愿意吧。那能说你不孝顺吗?道理是一样的~
作者:给点阳光就灿烂呀 时间:2011-11-03 19:20:00
  @JavaOne 2011-11-3 19:09:00
    各位看来是都向着我老婆说话。出乎我的意料。
    
  -----------------------------
  不是一般的二!
作者:大梦归 时间:2011-11-03 19:21:00
  楼主你随便吧,运气这么好,遇上一个不需要操心岳父岳母医疗问题的好妻子,身在福中不知福。反正是你过不好,又不是帮你出主意的众TYer过不好。我不瞎操心了,明天还要考试,看书去了。
  祈祷我男朋友不是你这样的。
楼主JavaOne 时间:2011-11-03 19:22:00
  谢谢你,饭饭煲 ,你的思维带有辩证性,你是个有心人,是个好人。
  
  生活中,我为此矛盾缴尽脑汁,也曾顺我老婆的势而引导,但是收效不好。
  我老婆是个非常有主见,事业心非常强的人,发誓要在上海活得出人头地。
  她有个特点,她学历不算正统,但是非常善于和人打交道,说白了,非常善于讨价还价,非常善于运用“会哭的孩子有奶吃”。
  这一点跟外边人相处,那我是百分百放心她不会吃亏;但是一放到家庭里来,我就觉得吃不消。
  
  生活中我忍让这她。
  天涯网络上,我却无法掩饰内心的痛楚。
  
作者:我家的小幸福儿 时间:2011-11-03 19:31:00
  遇到个能干的老婆还不知足~
   非要被你妈踩在脚下才算好媳妇?~
   又能干又能忍的女人是不会嫁你这种愚孝男的~
   醒醒吧~
楼主JavaOne 时间:2011-11-03 19:31:00
  饭饭煲
  你说的两头工作,我都做过。我每天都在尝试做这样的聪明的男人。
  但我能感觉人的个性之间明显的差异,可我偏偏就碰到这样的情况。我希望我们3人是一体。可是很难,看来我的路还很长。。。。。。。
  
  • 腹黑的南瓜饼: 举报  2018-04-08 09:06:55  评论

    3人一体? 你真的是个受过高等教育的男人? 你这思维好吓人啊!在你身边或历史长河里,可曾有见过成功案例?
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楼主JavaOne 时间:2014-07-03 20:20:00
  感谢各位回我的帖。
  但是老实说,回帖大部分都是女同志,所以自然向着我老婆说话。
  可各位女同志,你们可曾想过,如果现在女孩子都是像我老婆这么强势,她们的男人会怎么想?
  这种感觉我跟你说,就像坐在针毡上,会处处无形中给男人一种竞争的压力,男人会累垮的。
  
  
  有句话说叫:女人不狠,地位不稳。看来我妈不狠,地位就是不稳,果然如此。
  
  但是任何一个女人老的时候,她都会遇到比她年轻、强大的晚辈。这种此消彼长的事态会一直循环下去。。。。。。
  
  
  • 花红1: 举报  2014-07-03 20:20:14  评论

    怪你自己,当初不想这些问题,现在想有用,但改变一个人总要付出很多精力啊
  • 啸鱼: 举报  2014-08-25 16:01:39  评论

    楼主的意思是说楼主你妈不恨,在你家的地位才不稳吗??楼主分的清楚你和你老婆的小家,和你和你妈的大家吗?
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作者:绿萝19830310 时间:2011-11-03 19:48:00
  有句话说叫:女人不狠,地位不稳。看来我妈不狠,地位就是不稳,果然如此-----------------------------
   等有一天,你能明白,家庭和谐靠爱,靠感情,不是狠的时候,你家也就真正和谐了。
楼主JavaOne 时间:2011-11-03 19:49:00
  @大梦归 2011-11-3 19:12:00
    漏了一句,“为她提供了5年的免费物质条件。”
  你妻子不工作吗?她不是很努力的赚钱将来给你的妈妈看病吗?
  -----------------------------
  妻子工作,但是赚不到钱,因为她基础差;
  嘴巴上赚钱是为了给妈妈看病,其实是实现个人价值第一。我说这话不是我主观臆断,而是我的真实感受。因为她从来没有为我妈做过一丁点的事情。
  • 水果滴滴: 举报  2014-08-25 14:40:30  评论

    那么你为了她妈又做过什么呢???????不要把孝顺转移到你老婆身上,你又为了你的岳父岳母做过什么?孝顺的主体应该是你自己。
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楼主JavaOne 时间:2011-11-03 19:54:00
  绿萝19830310 ,
  我看过你的帖子。
  "我们每周末回家,回家之前,我会给婆婆买钙片,衣服",
  
  真的,她不及你的一半,她从来就没做过这些。我跟你说过,从来不打电话,在发生我说的冲突之前她就这样。
  总之,她丝毫不觉得她应该为我母亲做点什么。
  你不要再为她辩护了,因为根本就是不是同一种人。
  你要是真正真正碰到她,你会感觉遇到一个男人,而不是女人。
  • 浅落颜: 举报  2015-09-21 18:27:43  评论

    多好啊。。。。那么强悍有事业心的女人才能混得好。。。。。等她一飞冲天还不甩了你的时候你就知道啥叫幸福了。。。。强悍的女人一辈子总不会过得太差
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楼主JavaOne 时间:2011-11-03 19:55:00
  等到她这水平赚到钱,那我妈也早已入土了。
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作者:给点阳光就灿烂呀 时间:2011-11-03 19:57:00
  @JavaOne 2011-11-3 19:40:00
    感谢各位回我的帖。
    但是老实说,回帖大部分都是女同志,所以自然向着我老婆说话。
    可各位女同志,你们可曾想过,如果现在女孩子都是像我老婆这么强势,她们的男人会怎么想?
    这种感觉我跟你说,就像坐在针毡上,会处处无形中给男人一种竞争的压力,男人会累垮的。
    ......
  -----------------------------
  喔!
  你让你妈狠!
  那万一你老婆更狠怎么办?
  
作者:饭饭煲 时间:2011-11-03 19:58:00
  你想和谐,就不要想三人心一处想,劲一处使,那是太过理想化的。你想改变你老婆,和你老婆想改变你一样难。你都不理也比你两边掺和强。真的。。。
楼主JavaOne 时间:2011-11-03 20:05:00
  @我家的小幸福儿 2011-11-3 19:31:00
  非要被你妈踩在脚下才算好媳妇?~
  -----------------------------
  生活中我还是真没遇到过能踩住她的人。能不让对你发脾气就不错了。
  
  
楼主JavaOne 时间:2011-11-03 20:07:00
  @饭饭煲 2011-11-3 19:58:00
    你想和谐,就不要想三人心一处想,劲一处使,那是太过理想化的。你想改变你老婆,和你老婆想改变你一样难。你都不理也比你两边掺和强。真的。。。
  -----------------------------
  是的,我知道现实情况,因为人到了这个年龄,都很难改变,而且现在处在这样一个竞争激烈、压力巨大的社会,会让我们得到很多,也失去很多。。。。。。
  
楼主JavaOne 时间:2011-11-03 20:14:00
  -----------------------------
  @给点阳光就灿烂呀 2011-11-3 19:57:00
  喔!
  你让你妈狠!
  那万一你老婆更狠怎么办?
  -----------------------------
  我妈说了,以后没事情她不会来的;这恐怕是她能做到唯一的"狠"呢。
  但是我老婆一旦遇到这样的情况,如果现在生活中需要有个人料理家务,她会" 理直气壮"地说“给我找个人来,保姆来“。
  是的,我老婆就是这么狠,她更狠,因为有我宠着她,家里人原先是因为我才宠着她。
  现在好了,我算是看明白了。
  
  
作者:绿萝19830310 时间:2011-11-03 20:21:00
  @JavaOne 2011-11-3 19:54:00
    绿萝19830310 ,
    我看过你的帖子。
    "我们每周末回家,回家之前,我会给婆婆买钙片,衣服",
    
    真的,她不及你的一半,她从来就没做过这些。我跟你说过,从来不打电话,在发生我说的冲突之前她就这样。......
  -----------------------------
   每个人表达心意的方式方法不一样,我和我婆婆之间就是用感情在交换,如果一开始她就打压我,我就不会那么做了,你说你妈为你媳妇做了什么呢?动人家东西,还妄图在人家家里说了算,你怎么还能要求你媳妇在去讨好她?在加上你,一直不分情况的帮助你妈,就因为你妈生你养你,你就不分对错了?
   举个例子吧,如果你岳母来了,看见你的长裤质量不错,他给你剪成了大裤头,美其名曰穿着凉快,你能高兴吗?
   家是你的,也一样是你老婆的,任何人来了,包括你们双方父母,都不能在这为所欲为,你的父母你可以容忍,你老婆不一定能忍,她的父母她能忍,你也不一定。
楼主JavaOne 时间:2011-11-03 20:23:00
  @饭饭煲
  ====你说,剪个被子算什么,把家给剪了也不为怪。你说这话的时候想过没有,这个家是你一个人的家吗?你愿意,你老婆就会愿意吗?你别太一厢情愿了。我再打个比方,虽然这比方有点不吉利。如果你妈生病要换器官,你妈对你有恩你愿意。那如果是你岳母呢?你还会愿意吗?你肯定也不愿意吧。那能说你不孝顺吗?道理是一样的
  ----------
  1)这个家不是我一个人的家,但也绝对不是她一个人的家。她非要搞得就像她一个人的家一样。
  没有我母亲就没有我们这个家,但是没有我老婆,这个家还有。因为我和她还没有进一步的血缘关系,而且也渐渐让我断绝了这种意愿。
  
  真的,我这句话很重,很残酷,有的时候我就是这样想的。因为我对此她的行为视为大逆不道之事。
  
  2)你说的捐献器官的例子,离我说的太远了。不要说捐献器官,就是电话和问候也很少阿。
  
  
  
  • 我来潜水at1: 举报  2014-08-25 23:49:40  评论

    你没长大,这个家是你和你老婆的,你即使换老婆这个家也是新老婆的不是你妈妈的,概念性错误。你妈妈对你有养育之恩,你该报恩,让她替你报恩不能指望传统伦理的说教,而是你对她的好让她愿意去替你付出,你,不懂
  • 03230003: 举报  2015-08-30 22:09:33  评论

    @我来潜水at1
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作者:黄猫mm 时间:2011-11-03 21:28:00
  @JavaOne 2011-11-3 19:54:00
    绿萝19830310 ,
    我看过你的帖子。
    "我们每周末回家,回家之前,我会给婆婆买钙片,衣服",
    
    真的,她不及你的一半,她从来就没做过这些。我跟你说过,从来不打电话,在发生我说的冲突之前她就这样。......
  -----------------------------
  你说你的妻子不及绿萝一半,
  但是你想过你老娘是否不及绿萝婆婆的一半呢?也许还不及绿萝婆婆的四分之一呢。
作者:黄猫mm 时间:2011-11-03 21:35:00
  @JavaOne 2011-11-3 20:23:00
    @饭饭煲
    ====你说,剪个被子算什么,把家给剪了也不为怪。你说这话的时候想过没有,这个家是你一个人的家吗?你愿意,你老婆就会愿意吗?你别太一厢情愿了。我再打个比方,虽然这比方有点不吉利。如果你妈生病要换器官,你妈对你有恩你愿意。那如果是你岳母呢?你还会愿意吗?你肯定也不愿意吧。那能说你不孝顺吗?道理是一样的
    ----------
    1)这个家不是我一个人的家,但也绝对不是她一个人的...........
  -----------------------------
  既然话说到这份上,大家就不用劝了,楼主离婚得了。
  换一个弱势的老婆,让你老娘说一不二,想剪被子就剪被子,想剪窗帘剪窗帘。想剪你老婆的头发你老也乖乖让剪,
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作者:珂乐o 时间:2011-11-03 22:11:00
楼主不孝啊,你应该一个人跟你妈过一辈子,好好的孝敬你妈,却偏要娶个老婆让你妈不能在你家当家做主,说一不二,
  
楼主JavaOne 时间:2011-11-03 23:45:00
  不行阿,说到现在只有饭饭煲还稍微有点辩证。
  其她都是偏向我老婆。回帖的都是女同志啊,我在这里抱怨我老婆,岂不是向各位女同胞们开战!?真是找错地方阿。
  
  其实我跟各位说,我也是心思细腻的人,才到这里发帖,一般老爷们谁会这样啊?
  
  不过,各位的话,我觉得会吸取对的地方的。
  
  男人处在这种关系中,他的责任其实蛮重大的。
  
楼主JavaOne 时间:2011-11-03 23:53:00
  以前的婚姻为什么能够巩固呢?其中有一个重要的原因就是,以前的女人具有中国传统美德之一温良恭俭让,无论贫富贵贱,老婆给老公的感觉不是竞争、索取、还债和领导的关系,而是后方的感觉,这种感觉对男人来说自然很好,对女人来说也感觉很好。如果有具有中国传统美德温良恭俭让的老婆,那么现在100个男人里恐怕99个都不会提出离婚的。但是现在再要找温良恭俭让的老婆恐怕也是不现实的,只有到偏远农村或韩国才能见到了。但是我敢肯定的是,现在100个女人里有99个会对我的这种说法嗤之以鼻!她们肯定会说,你们男人怎么不温良恭俭让呀?我们在外面辛辛苦苦的工作,回家还要我们温良恭俭让呀,做梦吧!其实仔细想想,女人的说法也是很有道理的,现在随着女人经济地位提高和崇尚物欲浮躁时尚的影响,客观上就造成了夫妻关系的普遍失衡,如果夫妻再不能适时明智调整的话,离婚的当然会越来越多,而即使不离婚的话,名存实亡或夫妻关系紧张的婚姻也是非常多的。
   其实只要是对夫妻关系好,有利于家庭的稳定,哪种形式的关系模式都是可以的。可以让老公温良恭俭让,但这不符合自然规律。由于现代工业污染和生活节奏加快,男人普通感受到巨大的压力,这种污染和压力大量杀死精子,使男人的性能力和生殖能力大大降低,生殖质量下降,造成许多不孕或畸形,男性特征减弱。而女人由于经济地位和教育水平普遍提高,社会地位和家庭地位提高,从声势上大有盖过男人之势,造成社会上普遍阴盛阳衰。男人普遍性能力下降,女人有一半不会自己生孩子(需要剖腹产),这是生物退化的现象,物种要繁衍必须生育,而生育就要交配,只有交配能力强的人才能生出健康的后代,而温良恭俭让的男人都已经女性化了,是不可能交配能力强的,这是与性别角色相违背的,必然造成物种的退化。
   所以以前要求女人温良恭俭让必然有利于家庭的稳定,是符合自然规律的,有利于繁衍后代。实际上,在夫妻关系中,男人的角色一直没有太大变化,以前工作现在也工作,但是生活成本提高和人们对生活“质量”的要求提高,以及女人参加工作经济地位提高已经是个既成事实,夫妻关系调整就是一个永久的课题。除了男人该做自身调整以外,对于女人来说,有一点是明确的,因为女人需要被爱,所以女人不仅要重视姿色对男人的吸引,还要重视性格魅力和品性修养,适时进行心理调试,有一个健康平和的心态。
   应该说,无论女人自己是什么样的情况,只要女人做好了传统女人的角色,也就是贤妻良母的角色,能够照顾好老公和孩子,老公就应该是满意的,老公满意了,当然夫妻关系就不会出现大的问题。现在的问题是女人自己并不能做到这一点,也就是说如果她做到了她可能自己会觉得不满意,会觉得委屈了自己,自己吃亏了。所以这就看她需要什么了,是要好的夫妻关系?还是要自己不委屈、不吃亏呢?实际上,没有好的夫妻关系,女人也是痛苦的,那可能是更大的委屈和吃亏呢。
  • reine999: 举报  2014-08-25 23:31:35  评论

    可笑的人都是相似的。
  • 娑罗室伐底: 举报  2015-03-31 00:59:24  评论

    亲,你做到了温良恭俭让,家庭一样和谐
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楼主JavaOne 时间:2011-11-03 23:57:00
  以上引自: http://blog.sina.com.cn/s/blog_45bc66bb010004wt.html
  
  觉得上面的说法很有道理,很符合当前实际情况。虽然可能是男人写的。
作者:太阳308 时间:2011-11-04 02:50:00
  但是任何一个女人老的时候,她都会遇到比她年轻、强大的晚辈。这种此消彼长的事态会一直循环下去。。。。。。
  =====================================
  
  就这句把我笑喷了
  马甲说楼主二,真的很二
  
  二到以为世界就该以自己为中心
  女人都要抢自己
  
  拜托楼主,你妈的男人是你爸爸。难不成你老婆和你妈抢你爸了???
  如果你妈认为她的男人是你,那她变态。你还认可,你更变态
  
  你就是享受意淫女人都以你为中心的乐趣呗
  能这么YY的男人多半现实中都很失败
  
  你老婆可能是事业心重了点,自我了点,没有把家庭矛盾和社会矛盾分太清楚
  她有小错
  你完全错。你根本不懂父母妻子的含义
  你根本分不清母爱和夫妻之爱的区别
  你就是个没长大的奶嘴,巴不得是个女人都是你妈,天天照顾你呵护你争着宠你以你为中心
  
  为你爸深感悲哀
作者:太阳308 时间:2011-11-04 03:05:00
  还有楼主引用的那个帖子,绝对的以自我为中心的男人写的
  
  可悲啊
  男人在100年前还是天,现在不知道是啥了
  摆不正自己的位置就只有倒霉了
  不然楼主你穿越回去吧,现在不是挺流行的嘛
  
  如果男人否认了婚姻中爱的成份,那婚姻对女人而言就是投资
  你是不是提供了相应的回报率呢?没有的话别怪投资人鄙视你
  
  同时我也可怜你啊楼主,你几十年了都不知道什么是真正的男女相爱
  都不懂两个相爱的人相守几十年不管贫穷富贵最珍视的是今生在一起
  因为真的爱对方所以会尽量的为对方考虑体谅对方做什么事都是希望对方能快乐而不是把自己的意见强加给对方
  
  其实什么磨合调整,都是以爱为基础的
  没了爱,调整什么磨合什么?
  不如当前的有什么榨什么,同时再看有没有更好的
  
作者:太阳308 时间:2011-11-04 03:09:00
  当男人什么都有了的时候,他所自然就有的那个女人未必是真心爱他
  而女人什么都有了的时候,在当今社会同样可以有未必真心爱她但表现的很爱她的男人
  
作者:批量马甲 时间:2011-11-04 09:32:00
  这个楼主还说那,自己不觉得丢人啊?
  
  你说你妈妈把你家剪了都行,那家不但是你的,也是你老婆的,你们 母子拿人家不当回事,还想人家愿意搭理你们?
  
  你奶奶敢去你父母家把你妈妈的东西都剪了?大家听说过当婆婆就可以剪儿媳妇的东西?天下奇闻,也就楼主你在这里拿着不是当理说,怪不得女人都骂你。
  
  少说几句,少给你妈妈招骂,就算你孝敬了,我都奇怪,得啥样低素质的妈妈能教育出来你这样的二货?不给你妈妈找骂都难受,还愣说自己多孝顺。
  
  
我要评论
作者:黄猫mm 时间:2011-11-04 09:47:00
  @JavaOne 2011-11-3 23:45:00
    不行阿,说到现在只有饭饭煲还稍微有点辩证。
    其她都是偏向我老婆。回帖的都是女同志啊,我在这里抱怨我老婆,岂不是向各位女同胞们开战!?真是找错地方阿。
    
    其实我跟各位说,我也是心思细腻的人,才到这里发帖,一般老爷们谁会这样啊?
    ......
  -----------------------------
  怀疑你就是个骗回帖的,你发到别的论坛试试,效果如何,有几个支持你妈乱剪媳妇东西的?
作者:狂鸟就是鵟 时间:2011-11-04 09:51:00
  JavaOne
  只要女人做好了传统女人的角色,也就是贤妻良母的角色,能够照顾好老公和孩子,老公就应该是满意的,老公满意了,当然夫妻关系就不会出现大的问题。现在的问题是女人自己并不能做到这一点,也就是说如果她做到了她可能自己会觉得不满意,会觉得委屈了自己,自己吃亏了。所以这就看她需要什么了,是要好的夫妻关系?还是要自己不委屈、不吃亏呢?实际上,没有好的夫妻关系,女人也是痛苦的,那可能是更大的委屈和吃亏呢。
  ------------------------------------------------------------------------
  我就觉得楼主你也太二了。既然传统,干脆你老婆也别上班了。你就赶紧赚钱好好养着她吧。这才是传统的中国女人。现在女人几乎都有自己的事业。靠,回家还要做贤妻良母?照顾好孩子和老公?!你来做女人吧。你也工作上班。要怀孕,生孩子,还要伺候孩子和老公。怎么样呀?!!站着说话不腰疼。你们男的觉得压力大。女性难道压力就不大拉了。TMD是不是男人呀。是男人又何必让你老婆分担工作的压力呢。分担金钱的压力呢。是男人的就好好的赚大钱。让自己的老婆安心做传统女人好了,只要照顾好家庭好了。
  
  
  也拜托楼主,赶紧穿越回古代吧,你只适合那的生活。现代。你伤不起。
  
作者:站着说话不疼 时间:2011-11-04 10:03:00
  呵呵,看了楼主的帖子,觉得n多婆媳矛盾是男人自己弄出来的。
  
  楼主没有正面回答丈母娘剪裤子的问题哦。
  
  每个人生活习惯不一样的。剪被子事件,如果是我亲妈做的,我会直接说的;我婆婆的话,我只能心里不开心了,这是给婆婆和老公面子,懂不?但是在我看到被子的一刹那,我是不能保证我面带笑容的!
我要评论
作者:站着说话不疼 时间:2011-11-04 10:04:00
  呵呵,我回答了黄猫mm 的问题。
作者:谁受益谁负担 时间:2011-11-04 10:43:00
  没有我母亲就没有我们这个家,但是没有我老婆,这个家还有。
  
  
  
  
  
  呵呵,“没有我老婆,还有这个家”!
  只知“没他妈就没有他,没有他就没有这个家”,但绝不承认“没有他妈也只是没人生他养他,没有他的妈,他丈母娘也照样生养女儿,没有他的妈,他丈母娘一样,缺嘛都不缺女婿”!
  所以,话都说到这份上了,还有什么好说呢?
  让他老婆去找认同“这个老婆”跟“这个家”直接关连的主吧。
作者:黄猫mm 时间:2011-11-04 10:57:00
  @站着说话不疼 2011-11-4 10:04:00
    呵呵,我回答了黄猫mm 的问题。
  -----------------------------
  那个剪裤子不是我提问的,不过我不认为媳妇容忍婆婆给老公面子,就可以维护家庭和谐,
  常州那个被婆婆砍头的媳妇,非常宽容,非常贤惠,宽容到可以让婆婆睡在自己和老公中间,三人同床,不是一样被杀了。
我要评论
作者:悲剧的JP人生 时间:2011-11-04 10:57:00
  你是男人bo???
  你妈养育了你,给了你装修,房子是不是你妈妈买的?好像还没说呢,哪你跟你妈过去呗。。。。你拖着人家姑娘做啥啊。一点不尊重女方,估计也是你妈妈培养教育的结果。你妈妈现在所做的一切,别的妈妈都会做,甚至你妈妈还没做到最好,养成你这样的性格,怎么也得为你创造千百来万的资产等你继承吧。不过你妈妈应该没做到吧?所以你妈妈不是圣母等着人来膜拜。。
  你只听到了你妈妈的不满,你去听过你媳妇的不满了吗,还是你选择性的偏向妈妈?前面的同学说的好,大男子主义的对面是你全职养着你老婆,像你现在这样就是你二,你脑子不好使。你只是你妈妈的儿子,做好儿子的本分就行了,哪就是过好自己的生活,有足够的能力给你父母养老,你不用把你爸该做的也做了吧。比如让你妈妈开心,随心所欲,这些宠女人的事,是女人的男人该做的。谢谢!!
  
  我再拿我自己亲身的感受跟你分享,剩的你说我们是女的,都帮你老婆说话。我们的一切也都是婆婆操办的,可是我的老公可没像你这样哦。当然我对婆婆 也是很友好的,但是婆婆现在的年龄也不需要我做什么来表示。。。但是或许婆婆都有通病吧,哪就是喜欢管儿子媳妇的事,我接受不了,一次2次忍了,心里不痛快觉的说出来也没多大意义,但是确实影响到我和老公的感情。直到有一次,我开衣柜换衣服,发现婆婆把刚缝好的被子放进去,当时我就很火,开衣柜把被子放进去,柜子在卧室,说明她把这里当她自己家了,或许家里的摆设她比我还清楚东西在那里。。但是我不会发火,可是自己真的很生气,虽然没发火,但是我把被子拿出来放外面了,婆婆说会弄脏就拿走了。。这种小事太多了,只能自己闷着,实在不行,我就想想 所有的一切都是婆婆买的,算了吧。。可是这样不是长久之计,,,另外我的婆婆对我很好,所以也是我忍的原因,但是婆婆现在好像也知道了些,现在很少管我们的事,也不会指手画脚了自做主张了。。但是我自己也很清楚,再过分一点,或者婆婆对我不是那么好的话,我会爆发的。。。绝对会。。另外我的老公也很维护我。。。
  
  我常教育我的老公,若要我做什么,他先必须做到什么,是不是跟你说的一样,我也很自私啊,只知道为自己谋利益啊。其实你错了,夫妻本来就是平等的,可是自己妈妈肯定偏自己孩子一点,你老婆说孩子跟她性,肯定你提出的要求也不是省油的。婆婆经常使唤我做事,(不是家务)不使唤老公,我直接把老公推前面去做,或者老公自己主动去做,久了,婆婆也就不使唤了,要是我老公也跟你一样,想着自己妈妈养那么大,还付出那么多,就要求媳妇什么什么都应该,我就一巴掌挥过去,然后说,哪就各回各家,各找各妈。
  不懂的疼爱媳妇,真不知道你娶老婆是为了什么。
  • 吳九爺: 举报  2014-08-25 14:19:34  评论

    你们的夫妻生活怎么和做生意一样??谁多谁少的有什么关系?我家都是我和老婆抢着做事的,唉!你们太可悲!一点不懂互相爱护,还大言不惭的说爱?可悲!!!
  • 吳九爺: 举报  2014-08-25 14:24:02  评论

    还一巴掌挥过去?没看出你爱你老公,我看倒像两个陌生人搭伙过日子,不行就散!你的爱真是太大了!!
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作者:feiyanhaiwei 时间:2011-11-04 10:59:00
  你让你妈再厉害点试试。。保管你家无宁日。。什么想法。。我就没看出你媳妇儿哪点不好了
作者:黄猫mm 时间:2011-11-04 11:04:00
  婆婆剪被子媳妇忍了,不说话,婆婆会得寸进尺的,明天不知道心血来潮破坏什么了。
  我见过一对婆媳吵架的,因为婆婆把媳妇种的金桔盆景都摘下来了,我们是北方养那种金桔树非常吃力的,要养成结好多金桔那种非常不容易,
  但在农村来的婆婆眼里那就是食品,东西熟了就应该摘下来吃掉,
作者:刺_玫_瑰 时间:2011-11-04 11:38:00
  你想把你们三人容为一体,这个想法就是大错特错!你满18了吧?你是成年人了,你成家了,你有你自己的家,和你妈妈那个家得区分开来~
作者:站着说话不疼 时间:2011-11-04 11:44:00
  黄猫mm :一直忍耐,是不解决问题的,我忍到小孩掉地上时爆发了:早上,我要出门上班的时候,婆婆看小孩在床没什么问题(8-9个月大吧),就去晾衣服;我还没出门呢,咕咚一声,小孩掉地上了,哇哇大哭,婆婆冲过去,抱起小孩,就开始训斥我:意思是我不让她接近小孩;我有点晕,你不是每天都带小孩的么?我下班回来我带你休息不好么?怎么就变成我不让你接近小孩呢。我把小孩抱在过来,她就一直说着,骂着。我跑到另一间房间,她跟着说,很多话我听不懂(我们不是一个地方的),但是一句我明白了“日你妈妈的”,我暴怒,战争开始了。
作者:站着说话不疼 时间:2011-11-04 11:46:00
  不好意思,好像要歪了楼主的楼了,哪天时间空,我自己开个帖子。
  
  楼主对不起哈。
作者:谁受益谁负担 时间:2011-11-04 11:46:00
  婆婆剪被子媳妇忍了,不说话,婆婆会得寸进尺的,明天不知道心血来潮破坏什么了。
  
  
  
  
  
  
  严重抗议!
  不是“得寸进尺的心血来潮搞破坏”,是“尽心尽力帮楼主攒家”:将一床被子攒薄,将一张大床攒成俩……
作者:站着说话不疼 时间:2011-11-04 11:48:00
  再说楼主哈:你让你妈强势的想法,结果会更糟的;有的人是遇强更强的,我觉得你老婆是这样的。
  
  
作者:批量马甲 时间:2011-11-04 12:27:00
  楼主有个家庭观念错了。
  
  你和你老婆的家,是你的家,不是你妈妈和你岳父母的,那个家你和老婆说了算主任室你和你i老婆不是你妈。
  
  
  你父母的家,是你原生家庭,不是你的,是你父母的,主人是你父母不是你,更不是你老婆的,对你老婆说那叫婆家。
  
  你岳父母的家,是你老婆的原生家庭,不是你老婆的,是你岳父母的,主人是你岳父母不是你老婆,当然更不是你,对你来说叫岳家。
  
  每人都有这三个家,这三个家不能混,混了就出事。
  
  你说你没老婆还有妈妈就有家,那是你父母的家,不是你的。这么说吧,你妈妈死了你父亲再娶,你还能理直气壮在家混?没有人在父母家混一辈子的,人成年都要自己建立自己的家庭。
  
  回过头来,你说有妈妈就有家那是胡扯,换过来你父亲早去,你妈妈再婚,那个家能是你的?
  
  但是,父母都故去,两夫妻相守,谁看的都是个正常的家庭。一辈子赖在父母家的人,还真少见。断奶吧,奶嘴男人。别人不学学学你爹,你爹是跟你妈妈一家,不是跟你奶奶一家。
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作者:绿萝19830310 时间:2011-11-04 13:17:00
  不知道楼主是不是到现在还坚信自己是对的呢?
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 13:20:00
  @绿萝19830310 2011-11-4 13:17:00
    不知道楼主是不是到现在还坚信自己是对的呢?
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  绿萝,你对我的这个话题还挺感兴趣的 :).
  你是不是从我描述的我老婆的言行中学到很多东西?
作者:木有阳光啊 时间:2011-11-04 13:55:00
  @谁受益谁负担 2011-11-3 13:54:00
    帮你出个装修钱就算“帮你攒起一个家”??
  嘛逻辑?
  还有,拜托别拿你妈养大你说来,你妈养大了你很了不起,她妈也养大了她,也很了不起,将来,你老婆也会养大她的孩子,也十分的了不起!
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  哈哈,你这排比句看的我都笑喷了
作者:绿萝19830310 时间:2011-11-04 14:01:00
  @JavaOne 2011-11-4 13:20:00
    @绿萝19830310 2011-11-4 13:17:00
      不知道楼主是不是到现在还坚信自己是对的呢?
    -----------------------------
    
    绿萝,你对我的这个话题还挺感兴趣的 :).......
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   我只想看你坚持的后果和能坚持多久!
作者:站着说话不疼 时间:2011-11-04 15:19:00
  共同感兴趣。
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 16:48:00
  坚持的后果?
  
  我会尽量去作2方的工作。我只是告诉我老婆不要太较真;也告诉我妈不要那么热心,凡事也跟媳妇说一下。我妈接受了;但是老婆不接受,反过来跟我大吵,一副她绝对有理的样子,大有一幅老死不相往来的样子。(女人虽然是要男人哄,但是姿态也不能这么高)。
  
  实在是和她无法沟通,才到坛子里说说。
  你们都帮她说话,那就得了。总是死盯着剪了被子那件事情说个不停。我本来像那这件事情来据反例,结果到被你们盯住了。你们有没有看到大的方面?
  
  该坚持的立场就得坚持,不管未来怎样。
  
  
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作者:狂鸟就是鵟 时间:2011-11-04 17:14:00
  楼主,你很二的说,什么我们都帮她说话,那就得了。总是死盯着剪了被子那件事情说个不停。本来拿这件事情来据反例,结果到被我们盯住了。我们有没有看到大的方面??!!大家反而觉得你狭隘看不到大局。一个人说你没道理,你还可以反驳反驳。N个人说你么道理。你就应该自我反省。什么叫被我们盯住。我们也不屑盯着看。既然你坚持你的观点,那又何必上来询问怎么办呢?!
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 17:17:00
  真的,妈做了很多有利于我们的事情。
  在这之前,老婆在上海工作太拼,结果把身体累坏了(她一向如此工作卖力),而我工作也很忙,没有时间照顾她,我就跟她说:让妈妈来吧,她也同意了。后来妈妈上就来了,真是叫千里迢迢,义不容辞。来了端茶倒水,洗衣煮饭。虽说是看我面子,但是妈妈真是个热心肠的人。
  好了,这会身体好了,不需要妈妈了,妈妈做错了一件小事情,得罪她了,就牛脾气掀翻天。
  各位,我跟你们说,我老婆可不像你们这样,会在论坛里细致地讨论这件事情,有耐心听我说话;就算是说我不对,你们也是经过思索的,你们都是细致的人。
  我老婆可不一样,她不会这么麻烦自己的。对她来说,就很简单,她就是对的,不容你说,说了就发火,火了就敢打你。
  因为对她来说,她又更重要的事情;她要留出时间去考虑她在上海的大计;她的前程。。。。。。
  
  
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 17:20:00
  她的追求财富的思绪,就像每天在上海的车流一样,万马奔腾。。。。,她是抽不出什么时间来考虑老人的事情。她自己的母亲都敢训斥(我用这个词不过分),更何况我的母亲?!
  
  
  
作者:绿萝19830310 时间:2011-11-04 17:29:00
  大哥呀,哪个妈妈不是为自己呕心沥血啊,但你不能把你对你妈妈的感激之情强加给你老婆,你这样天天对着老婆说,她很烦的。。。。适得其反。她训斥自己母亲,可能她就那性格,母亲真有什么事,她还是关心的。
作者:夜未央slh 时间:2011-11-04 17:37:00
  呵呵楼主啊,你的妈妈自己关心就好了,别要求媳妇和你一样,你妈也没生他养他。你们以后会有孩子的,有了孩子以后她就会体谅父母的不容易了。可以理解你媳妇压力挺大,但是这个不应该由父母成为他发泄的对象,作为老公,你有这个义务去纠正她 。
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 17:38:00
  那你尝试着训一下一个68岁的老奶奶试试?恐怕你还没开口,你就会想到,别把老人心脏弄坏了,什么大事情吗,不就是不会开家里的锁吗?
  
  哦,她可不会这样想。
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 17:51:00
  @夜未央slh 2011-11-4 17:37:00
   可以理解你媳妇压力挺大,但是这个不应该由父母成为他发泄的对象,作为老公,你有这个义务去纠正她 。
  -----------------------------
  夜未央,你这算是说道点子上了呢。父母不该成为忽视的对象;更不能成为自己发泄的对象;
  父母没要求我们做什么孝顺的事情!只是在出现矛盾的时候,不要一棍打死。
  我没有天天对老婆说我们要孝顺父母;她不打电话算了,需要老人帮忙的时候,我来出面。
  但是我不能保证一个老人能够百分百让一个年轻人顺心,这是没有理由的,违反常理的。。。。。。
  
  “作为老公,你有这个义务去纠正她 ”。
  你可知道我很难纠正她,因为她个性超强 。。。。。
  我遇到一个现阶段,极其艰巨的挑战。所以我会在论坛里发帖。
  这是一个比我这样一个30多岁的男人在上海的职场上的竞争还要激烈的局面。。。
  
  换句话说,就算你们赞同我,认为我说的对,那又怎么样?我仍然很难影响她;很难让她在这个问题上和我有一丝那么一致。
  
  跟你们说,有的时候,我真想一刀两断。结什么婚?过什么日子?生什么孩子?我给你一拳头!统统都他妈的滚蛋。。。。。。
  
  我还是克制住了。因为我生命中就是遇到这样一个女人。但是觉得遇到这样的女人好累好累。
  
  
  
  
  
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作者:夜未央slh 时间:2011-11-04 18:07:00
  那你的意思是怎样?你要和她一刀两断?这也不是好办法吧?毕竟人没有十全十美的,他也有优点,全心全意为自己的小家打拼。你要是换了保证能遇到更好的吗?这个谁也不敢说啊。
  所以压力人人有,不要逃避,肯定有办法解决的,还是好好想想怎么解决问题吧。
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 18:11:00
  @悲剧的JP人生 2011-11-4 10:57:00
  -----------------------------
   你很有修养,你遇到这些小事情,不会发火。而我老婆就会发火,她有喜欢发火的倾向。 
  
  
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 18:24:00
  
  
  5年前她认识我的时候,她是一个身无分文,28岁的到了该结婚的年龄还没有结婚,刚毕业,踌躇满志,身体又不太好的,要强女孩。。。。。。
  我是一个已经在这个城市工作了5年的老男人,房子是我买的,月供也基本上我独立支付到全部还完款的。我绝对是一个经济上独立自主的男人;一个不对妻子有过分要求的男人。
  
  我妈妈和我一起见过她,然后就催促着我和她结合。。。
  真是,一切的物质条件,换不来一丝的宽容。。。
  
  我给我家里人策略是下面的,而且我自己也会执行这样的策略:
  1)以后不会主动给她打电话,管你在上海怎样!让你充分沉浸在你在那个大上海的都市繁荣梦里吧。。。。。
  2)不会主动来帮助你,免得吃力不讨好。
  
  
  
  
  
  
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作者:悲剧的JP人生 时间:2011-11-04 18:45:00
  @悲剧的JP人生 2011-11-4 10:57:00
    -----------------------------
     你很有修养,你遇到这些小事情,不会发火。而我老婆就会发火,她有喜欢发火的倾向。 
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  虽然你夸了我,但是我还是要告诉你,你是错的。。麻烦你多为你老婆想想,别总是她错的姿态,对她如此多的不满,你们如何走进婚姻的啊,别说我不会发火,我的脾气很差,可我只会对老公发,把我惹大发了,我也敢表达我的不满。所以我只会教育我老公的,最主要的是老公认同我心疼我会为我考虑,但是你好像很不受教育,论坛里那么多在开导你,你一个字都没听进去,你就是觉的你老婆不好,是不是还有更深chen次得原因你没表达出来???
  
  还有帖子里你好几次提到她连自己的妈妈都敢骂,真是你看不得一个人,什么都能是人家的错误啊。2人吵架总有原因的,谁对的多一些谁错的多一些而已,没有无缘无故的吵,,,没有因何来果?没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨,不是说你老婆就是对的,你以为发脾气受伤的只有你妈妈吗?发脾气的人也很受伤的啊?至少她没有发帖子来寻求帮助或者发泄对你的不满,她心里有比家长里短更重要的事,这并没有错,如果非要说错,哪只能说你们的价值观不一样,这是没办法改变的,适应不了只能选择分开选择自己合适的。。你妈妈比较闲,或者你也时间比较多?有时间了能不能做一些自己有关自己的事,别往家长里短的事上找,你媳妇上班很累,或许她为了赚那点钱配尽笑脸,家里就轻松一些吧,只是希望楼主多想想自己或者你妈妈是否有那么一点点的错???
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 18:47:00
  @夜未央slh 2011-11-4 18:07:00
    那你的意思是怎样?你要和她一刀两断?这也不是好办法吧?毕竟人没有十全十美的,他也有优点,全心全意为自己的小家打拼。你要是换了保证能遇到更好的吗?这个谁也不敢说啊。
  所以压力人人有,不要逃避,肯定有办法解决的,还是好好想想怎么解决问题吧。
  -----------------------------
  我这不是到坛子里来散散心吗!发发牢骚吗!
  上海工作节奏这么快(整个社会都很快),谁有时间听我这么啰嗦?老婆没时间,也没兴趣,那么这些事情谁来做呢?当然是我了。
  难道我也拼命挣钱,对老妈不闻不问?对这种的不和谐的关系,睁一眼闭一眼?
  
  难道几个帖子下来,就会有什么灵丹妙药?
  
  
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 18:59:00
  @悲剧的JP人生
  
  你说的对:
  价值观不太一样
  行为方式就更加不一样。
  
  我时间不多,在上海能有几个闲人?工作压力很大。
  父亲早就去世了,现在的父亲是后爹。没事妈才不想来我们这儿来呢,自己在老家不要玩得太快活。
  
  我有错,不够孝顺 。。。。
  妈有错,热心肠过头。。。。
  
  这些话我都跟她说过,妈也跟她说过。但是她还是那样,斩钉截铁,不和你讨论这些事情。。。。。。
  
  
  
  
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 19:02:00
  更深chen次得原因,就是价值观不太同。。。
  我都不敢说完全不同,那真是我自己给我们自己宣判死刑了。
  至少是在现阶段很不同。
作者:夜未央slh 时间:2011-11-04 19:07:00
  你还好啦,很有责任感。可是小心,你媳妇要是也逛论坛的话要当心啊,引起不必要的麻烦得不偿失,发泄不是坏事,关键是家庭要和谐啊
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 19:17:00
  其实我也没有说我老婆有什么绝对的错。
  没看到我的标题吗?“不愿意孝敬“。
  如果我拉我老婆做别的事情:炒股、炒房产、总结工作经验争取在职场上站稳脚跟、职业规划等,那她会表现出异乎寻常的热情。。。。。
  
  天下没有完美的女人。
  一切我自己来做吧,从头做起。。。。。。。。。,要有耐心,有爱心。
  对老婆尊重,尊重她的感受,她是这个新家的女主人。。。。。。。
  
  
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 19:23:00
  我媳妇不逛论坛。
  她对论坛这种方式很不适应,说她发了个贴,搞半天才有人回。
  她是个急性子,有事情直接找熟人打电话过去,那,只要是她的熟人,必须接,必须耐心倾听,否则,哼哼,下次见面有你好受的 。。。 一幅领导的派。
  我这些话如果我能当面让老婆听进去,我就不会到摊子里来说了。
  我在论坛里的说的一切,都是用署名,这就是网络的好处。
  我喜欢运用网络,各位的话,我都会斟酌的。从中找出有利线索。
  
  
  
作者:夜未央slh 时间:2011-11-04 19:27:00
  呵呵你还不错啦,睿智的男人,明白利于弊,慢慢会调整好的,婚姻也是需要磨合的。
楼主JavaOne 时间:2011-11-04 19:38:00
  是的,磨合了5年了,我都37了,还是老难得一个,眼看着母亲的年龄越来越大了。。。
  看到那些上海的那么多剩男剩女,这是悲哀阿。在婚姻中这么多年,我都经营不好。。。。,还有那些徘徊自婚姻之外的大龄青年,靠!
  
作者:悲剧的JP人生 时间:2011-11-04 20:21:00
  刚又仔细看了一下你的帖子?
  你自己贷款在上海买房?你的经济能力很好?甚至已经完成贷款?什么概念???
  还有你的老婆,28岁才毕业?不是学医的就是研究生博士生了?而你是什么学历??
  
  我有错,不够孝顺 。。。。
  妈有错,热心肠过头。。。。
  我还是比较不赞同你这句话,帖子里就算是语气不太好的,也很明确表达出你的问题的核心,你依然在自己的思想里纠结,走不出来???难道你只是看大家都说你媳妇对你错,你就觉的你该继续忍受“委屈”这样解决不了问题的,只会加深矛盾。
  
  你有错,错在不能好好看待你和老婆的关系,
  你妈有错,错在看不明白你老婆和你的关系。不过我觉的你没经验可以原谅,你妈妈做了30多年得媳妇,还看不明白?你该好好想想。。
  
  
  你的妈妈至少还有10的时间让你尽孝,放心吧,以后她老了肯定要你孝顺的,你准备好足够的金钱,就行,别到时候觉的儿子培养很花钱,自己先做了不孝顺的人,孝顺不是一天2天放嘴上的。。。
  
  还有你妈妈做了30多年得媳妇了,自己的不如意还是不要再加剧在自己媳妇身上了。你妈妈毕竟也只是个女人,不要想象的那么伟大。对就是对,错就是错,还是先学会帮理不帮亲吧。。。
作者:狂鸟就是鵟 时间:2011-11-04 21:10:00
  哈。我都34了。我老公都40了。夫妻相处还算和睦吧。我和他是属于晚婚的。
  我是从外地嫁到上海来的。在这里,我也有我的事业。也很感激我婆婆的开明。她的做法是:不插足小两口家里事。我和婆婆是邻居关系。她随时可以到我和我老公的家里。有时候他也愿意搞卫生。整理客厅。但只限于谁都能看到的地方。但是很尊重我的隐私,有什么事需要添加或换什么的。总是事先和我和我老公商量。也因为如此。我也很尊重我的婆婆。平时工作很辛苦,也有些不开心的事。回到家第一件事就是收拾不开心的心情。路过我婆家都会堆起满是笑的脸跟我婆婆和公公打招呼说:爸妈我回来了。当然我的工作不如你老婆那么辛苦吧。她比我来得拼命。再则她的压力比我来得大些。我想不是你老婆不愿意孝敬,只是累了。而么有更多的心思象我这样作地去表现。其实这么作也累。有时候我也不愿意这样。
  
  
  关于自家的父母,对我而言,婆婆给我的感觉就是要客气。应当客气。所以我才不会把我的不开心不快乐暴露给她看。即便有时候她说的一些话,做的一些事很让我不开心。我也就只对我的老公发火,因为他不站在我这边。(打个比方,我喜欢宠物,也养了只宠物兔。其实科学养宠,根本和怀孕是搭不上关系的。可是老年人思想就是宠物脏会导致怀孩子不好等等。总知,我辛苦了几月把我到处收集来的养宠和怀孕可以同时进行的事汇报给我婆婆。婆婆也快说通了。结果,婆婆的妹妹小姨来了两次,就大谈医生说养宠不好。问她什么原因,她说医生说的。可是我婆婆听她MM也不会听我的。而我老公也知道养宠不影响怀孕的。在那个时候,他居然是站在他老妈那边。而我一个很悲伤地被要求把我喜爱的宠物兔送人。说白了,当时的心是凉的,感觉他们都在排挤我,根本不考虑我的感受,把我当外人,也的确,我其实对所有的婆家来说都是外人。事后我冲他发脾气。那段时间都不愿意回家面对婆婆和老公。)
  
  平时和婆婆电话只会客气。当我和我妈电话时。我就可以暴露出我的本性。在我妈面前生气,发火...这才是真实感的我。
  
  
  1、我老公的观念:婆家是他家,他从不要求我为这家做什么。一定要孝敬他父母什么。平时里还买些东西,给他老爸老妈说是我给他们的。我和他的工资是我们共同的买什么东西两人商量。平时吃饭是在婆家吃的。所以生活费也是我们共同拿的。我家里添东西或干什么事是我和我老公共同商量的。我婆家从插足管任何事。在我婆婆看来:我帮你搞卫生,是我乐意。至于你们要啥东西,要干吗,你们自己看着办!你们都比较忙,有些东西,比如换季换衣服换被子。我提醒下冷了,变天了。有些东西该换了。你们换就换,不换我也不多说啥。我也不要求我的热心你们要回报。一切都是让你们小两口自己做主。
  
  2、婆婆也曾经打开我的衣柜,还对我老公说过:这媳妇是不错,就是懒了点。我老公直接说:人不错就好了。不要要求太高。以后我婆婆就再也么在我老公面前说过我半点不是。
  
  
  3、话说孝敬。我的父母也需要孝敬呀。我老公么有要求我对他父母孝敬,平时和我婆婆在一起,做做菜洗洗玩买些好吃的东西给我婆婆。为婆家偶尔添添洗衣机,按摩椅什么的,是我自愿的,也有老公制造的。有时候心里还有点不平衡,靠,连自己亲身父母都么孝敬到这样。前段时间我妈还心脏病住院,离得那么远。一年就见两次面,不甘呀。不是不愿意孝敬自己的父母,而是很多外在因素未能。
  
  4、楼主你也37了,老大不小了。为啥不能客观地看待现实呢?从你的描述是在说老婆这不好那不好。老婆是太算计,老妈是太热情。而你又做到了什么呢?只会说自己不孝顺,理由估计是:因为老婆不愿意陪你一起孝敬你的父母。
  你的思想观念本身就是错误的,大小家不分。还要求你老婆一起孝敬你妈,说难听点,你妈又么养过她。你可以孝敬你父母。但你老婆只有对你有责任有义务。如果不是因为你,她连你父母是谁都不认识吧。你是男的,观念不一样。所以你根本无法理解做媳妇的心情。
  
  
  我居然说了这么多话。但我希望你能很综合的看待我的家庭。在这家庭里,我是怎么做?我老公是怎么做的?我的婆家是怎么做的。谁强迫谁了么?谁要求回报了么?我也好,我老公也好,我婆家也好。各自的定位又是如何呢?然后再想想你,你母亲,你老婆的优点,和自己的缺点吧。
  
  
  
  
作者:狂鸟就是鵟 时间:2011-11-04 21:32:00
  PS:可以说我的家庭里,天时,地利,人和(我婆家,我老公,我,如果,哪一方不是那么想的,那么就会产生矛盾,而我也不是现在这样对待婆家和老公。)
作者:黄猫mm 时间:2011-11-05 01:04:00
  @JavaOne 2011-11-4 19:38:00
    是的,磨合了5年了,我都37了,还是老难得一个,眼看着母亲的年龄越来越大了。。。
    看到那些上海的那么多剩男剩女,这是悲哀阿。在婚姻中这么多年,我都经营不好。。。。,还有那些徘徊自婚姻之外的大龄青年,靠!
  -----------------------------
  完美主义者,把不太完美东西都排斥了,最后一无所获。
作者:太阳308 时间:2011-11-05 01:24:00
  女人编的帖子泛滥了现在开始男人编帖子了
  
  其实就一句话,不爽你就换老婆嘛
  法律允许你离婚
作者:扬扬和栋栋 时间:2011-11-06 20:32:00
  @JavaOne 2011-11-3 13:34:00
    她不会去管的她的父母。因为她父母不会到我们这个城市来,帮我们料理生活。
    我母亲,到我这儿来,帮我弄这弄那,当然,我母亲也有的爱好、习惯。但是我老婆带着一副排斥的态度,总是觉得自己有道理。举个例子:
    夏天里,妈妈把我们的一套被子剪了改成一个薄被子(她在家习惯这样),本来是好心,被老婆怪责,说没经过她同意,擅动她的东西。而且她会为了这种事发很大火,然后就不和老人说话。
    
    其实在我看...........
  -----------------------------
  你有病吧?
  你妈有自己的生活习惯,你老婆就没有了?
  你家什么东西都是你爸妈出钱买的,那你别结婚啊,跟你爸妈住一辈子呗!
  如果你老婆什么都不好,离婚得了呗!
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