【热点】老公姐姐的孩子想来我们家住几年,我不给,冷战中,

楼主:海水一滴尘埃一粒 时间:2014-08-30 10:50:32 点击:334268 回复:2297
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  楼主两夫妻在偏远山区的一个城市生活。我是博士(不是想炫耀之类,和下文有关),家境还行吧。父母都有退休金。还有一个姐妹。老公本科,婆家农村,兄弟姐妹6个。一起抚养公婆。Tyer无比熟悉的家庭模式了吧……结婚时裸婚,娘家对婆家不作任何要求。

  房子一套140平方,娘家付完全款,装修7万老公出(娘家不对他做要求,当时就想是给我个人的财产,他们家一定要出装修款),车一辆,首付娘家和我出。贷款一起还。两人工资基本持平。这是基
  本情况。
  老公家庭很团结,原来家庭贫困,老公最后一个读书,只有他上大学,靠着前面几个姐姐出学费和生活费才得以大学毕业。

  我的责任比较轻松,不用负担什么,对待两边家人,基本上他的工资我不管,他们家的金钱来往我也不搀和,他们之间互相补贴的情况我也不过问。我能够自给自足。我个人是每次回婆家都会给家公婆每人200-500元。我没有补贴自己的父母,怎么说一直都是我的父母补贴我(突然挺难过)。婆家老人生病我都会去看看,陪床之类的,他不回去,我工作时间宽裕我一个人也会回去。

  下面就是问题了,今年他一个在县城工作姐姐的孩子要来我们这个城市读书,12岁,小升初,他们家庭就是一般工薪阶层吧。按理说是应该在县城读的,不过他姐姐觉得应该来我们这个城市的好初中读书才行,所以我老公通过关系给弄进一所比较好的学校。赞助费和学费都很高,3年下来可能需要15万。这个我也不过问,就是在孩子进行各种考试的时候辅导了一下。我想小学的内容好歹我也可以应付吧。
  现在进了这所学校,关系户的孩子都没有住宿,他们想让孩子住到我家来,这一住可能就是3-6年。我们离这个学校来回4个小时的公车,孩子晚上还有晚自习。他姐姐说我可以辅导孩子,而且他孩子智商比我高,说不定成就以后要比我更大。孩子的接送就是我老公用那台车完成了。我坚决不同意孩子住家里3-6年,我也正在要孩子,我不想牺牲我的未来几年家庭生活,而且以后这个孩子有个头疼脑热,出个三长两短都是我的责任。

  我允许孩子短期住,比如这个暑假将近2个月,这个孩子都住在我这里,熟悉之后,我也不是很喜欢他,比较娇气,教育也不听,家务基本很少做,每天他妈妈都会打电话给我几次,本来我以为仅仅是关心他儿子,后来我发现打电话的时间都是我下班要做饭的时候,我就明白她可能是想看看我是否开始做饭给孩子吃了。
  坚决反对之后,我老公就和我冷战了,不说话,分居。我试探和他说几次,他都是回答完问题就不理我了。我想问问大家,目前还不想离婚,如何处理这样的情况?

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楼主海水一滴尘埃一粒 时间:2014-08-30 10:51:00
  自己坐一下沙发,顶一下
  • 熊猫的眼睛sz: 举报  2014-09-01 15:59:38  评论

    一住就是几年,更是小孩别说换是大人在你家住谁也受不了,又不是自己生的干嘛要管呢?你老公的心一直是向着婆家!所以你以后要留着点心眼呀!
  • 十一ai中国: 举报  2014-09-02 12:48:35  评论

    我是男的,如果要是我的话,我会考虑另一半的感受,哪怕我们之间没有爱情。
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楼主海水一滴尘埃一粒 时间:2014-08-30 10:55:00
  我老公生气,说他姐姐们对他如何好,而且是这个姐姐就近负担了赡养公婆的责任,本来应该是我这个做媳妇的尽力的,可是都是姐姐姐夫承担了。现在他们的孩子来读书,住在我们家都不行,说我太自私。
  • 人生就像剥洋葱: 举报  2014-08-30 11:53:21  评论

    媳妇没有负担公婆的责任,儿子有,你老公太自私,下嫁的结果。
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 12:02:01  评论

    @人生就像剥洋葱 看到最后一句,有点泪目
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作者:悲傷的小火苗 时间:2014-08-30 10:56:00
  女人不可下嫁,男人不可高攀。我觉得有理
  
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作者:不愿搭理人 时间:2014-08-30 10:58:00
  赡养公婆是你老公的责任,不是你的责任。你自己还没孩子,也没兴趣做一个十来岁孩子的后妈。——楼主这两句话会不会说?不会说就算了。
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楼主海水一滴尘埃一粒 时间:2014-08-30 10:58:00
  想不到我也有今天,到婆媳版块发帖寻求同情和帮助,我以为我不抓他的财政,和他一起还贷,不干涉他的家庭,到头来还是免不了远香近臭的问题。
  • 哇咔哇咔哇咔哇咔: 举报  2014-08-30 19:09:45  评论

    其实还是看孩子和他们父母,我两个表哥的孩子都在我家住了三年(初中),但两小孩懂事,衣服自己洗,房间自己打扫,我家只管吃就行了,而且我舅舅还给生活费。。。楼主这样的,我就想知道以后他们成绩不好会不会怨你没管好没用心交啊。。。
  • 小臭宝同同: 举报  2014-08-30 21:16:51  评论

    不是全款的房子吗?还要还贷:
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作者:我的佩佩2011 时间:2014-08-30 11:07:00
  他就是在用“爱”来要胁你罢了,浑然忘了他平时可以多付出一点来获得今天的你的协助,而不是经济各理的状态。

  说实话,婚姻可以各种各样的形式存在。
  你自己衡量下呗。
  不同意,他就会翻脸,相信你老公就算敢提离婚,也就是嘴巴说说,背后那么大一堆人,谁见谁害怕。可是,感情必须受损。他会骂你小气,自私,等等,目前和谐的局面会荡然无存。

  同意,你老公会继续现有的经济模式,且有可能继续出现其它用“爱”要胁方式让你不小气地付出。但是,他会在你忍耐的时候夸你大方得体,贤良淑德,也会在你忍不了这些事唠叨的时候继续说你小气,自私。总之,你同意了就得完全做好,且做好会继续有其它要帮忙的事出现时也毫不犹豫答应,答应之后绝不发牢骚,不然做了也白做。---这期间,你得完全忽略你的感受。

  你的实际情况有时候凭经济能力是看不出来的。
  你权衡下,是他的面子重要还是你的所需重要,就得出答案了。
  选了,别后悔,别抱怨,无论是同意还是不同意。
  • 乖乖556556: 举报  2014-09-05 16:07:35  评论

    有理
  • 龙的传人1999: 举报  2014-09-06 23:16:12  评论

    什么面子不面子的,自己的亲姐姐的事是难道就是面子的事?这叫知恩图报,叫良心。
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作者:风从西边来c 时间:2014-08-30 11:08:00
  工作量大,责任大,带个孩子不管大小,衣服要洗,饭要做,功课要辅导,周末还得带着出去散散心.你会真没有时间和精力去做别的.
  他娶你难道是专门为了伺候公婆,做牛做马的?那直接雇保姆好了.你也需要自己的生活啊,
  最主要的是你们家离学校太远了,孩子上下学也不方便.路上浪费时间不说,万一你老公出差加班怎么办?万一下个大雪大雨怎么办?
  我觉得应该让孩子的妈妈过来陪读.在学校附近租个房子.上下学方便,吃饭也对胃口,孩子跟着妈妈心理也比较健康,功课不会可以问老师,打电话问你,上网一查也什么都知道了,万一他妈妈有事需要回老家,你们可以过去帮着带带孩子.

  你跟你老公谈的时候,应该从对孩子好的角度来说.你再尽力也代替不了孩子的妈妈.
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楼主海水一滴尘埃一粒 时间:2014-08-30 11:08:00
  每个阶段都有每个阶段要克服的难题,读书的时候,是考试不好,苦苦努力成绩却上不去的困扰;是小伙伴们有时候的嘲笑;是读博时候面对老板的压力,实验长时间没有进展,加上两地分居许多年的障碍;工作的时候,会面临无从开展或是多头事务频发的焦头烂额;现在进入家庭环节,也开始面临与亲戚相处的问题。
  人生总是不会一帆风顺,每种困难都有解决的途径,苦苦努力成绩不好,就换个方法,继续坚持努力;小伙伴们的嘲笑,要么当时做了反击,要么过后一笑置之;实验做不出来,那就换方法,换思路,总可以得到一个结果;老板责骂,就反思自己水平上的缺陷,继续改正努力;两地分居多年,经过努力,还是调到同一个城市生活;工作无从开展,多看文献,多交流,多试行总可以打开局面;现在面对这样的问题,还是一如既往,看看大家怎么做,怎么想,来调整我的方法和思路,做法。
  把这些事务当成一个课题来解决,我给自己打气。
  • ywlbeauty: 举报  2014-08-31 00:44:23  评论

    楼主很强大呀。。。。。经历这么多事情的女人,情商不要太低呀。
  • 染指草: 举报  2014-09-03 09:54:40  评论

    房子都是你家出的 你老公有什么脸提这么过分的要求 要不不让孩子来 要不让他带着孩子一块混蛋 让你老公和他姐过下半辈子去
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作者:叶锦猪 时间:2014-08-30 11:13:00
  我觉得不应该妥协,这个姐姐的孩子要来那个弟弟妹妹的孩子也要来,什么时候是个头?自己都没孩子呢。建议楼主自己要个孩子,直接可以说没精力管拒绝了。博士生应该年纪不小了,要个孩子不过分吧,如果你老公还是不愿意还是这样我感觉以后婚姻也不会幸福到哪里去,道德绑架。他有能力的话自己买房子要他家人住一辈子都没楼主事情,现在这个情况房子你全款的,还有这个脸说。
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 11:40:46  评论

    近来就在努力调养身体在要孩子啊,我们平时感情还不错,两地分居多年,好不容易在一起,生孩子就是头等大事啊
  • Eiffel二丹: 举报  2014-09-03 15:03:39  评论

    @海水一滴尘埃一粒
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作者:大树是菜菜 时间:2014-08-30 11:16:00
  这种情况谁也接受不了。如果他们一家人就是不顾你的感受,执意要你大姑姐的孩子到你家住,你要先声明,一切由你老公负责,孩子的日常起居学习辅导你管一时觉不出怎么样,这一管六年你就不用干别的了。而且别人的孩子你说不得骂不得,你付出百般好只要有一点没顺他心,你前面的好统统都是白搭。建议你先别要孩子,和你老公且走且看吧。
  
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 12:02:53  评论

    谢谢你的建议!谢谢!
  • 哈哈成功了: 举报  2014-08-31 11:04:18  评论

    一定不要住进家来,而不是声明“一切由你老公负责”。你强硬些,不理就不理,谁怕谁啊!
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楼主海水一滴尘埃一粒 时间:2014-08-30 11:17:00
  感谢大家的帮助!谢谢亲们抽出时间来回复我!谢谢!
  作者:@悲傷的小火苗 时间:2014-08-30 10:56:00
  女人不可下嫁,男人不可高攀。我觉得有理
  =========================================
  谢谢你的支持!

  来自iPhone客户端 | 举报 | 收藏 | 3楼 评论
  作者:@不愿搭理人 时间:2014-08-30 10:58:00
  赡养公婆是你老公的责任,不是你的责任。你自己还没孩子,也没兴趣做一个十来岁孩子的后妈。——楼主这两句话会不会说?不会说就算了。
  ========================================
  公婆已经80多岁,人还是很慈祥的,生活也能自理,在婆家老家和大哥一家住。是公婆的房子,公婆年事已高,结婚7年,只来过我们家一次,因此我尊敬老人,我也从未给过公婆脸色和难听的话,逢年过节,非节假日每次回去也都会给钱,从我刚工作仅有1000元工资的时候就如此。
  但是我已经和老公说了,我以后有自己孩子还顾不过来,无法抚养一个12岁的孩子。不允许长年住我家。所以老公就翻脸了,冷战了。目前我也冷战,我心里也不舒服。
  • 不愿搭理人: 举报  2014-08-30 17:38:21  评论

    这楼主真傻,我是针对你老公说本来照顾公婆是媳妇的责任,才让你对你老公说这句话的。估计楼主是那种书呆子型的老实的女人。被凤凰男治的死死的。
  • 柠檬lemon2009: 举报  2014-08-30 21:01:37  评论

    我能说你老公太差劲了嘛!
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楼主海水一滴尘埃一粒 时间:2014-08-30 11:20:00
  作者:@默儿大码女装 时间:2014-08-30 11:01:00
  哎,你家这个问题确实很棘手,我充分理解你,如果是我我也不会让这个孩子在家住这么久,但是你也要理解你老公,他和姐姐的感情不能让他轻易的去拒绝姐姐的请求,所以我觉得你应该和老公好好的谈谈,在这个问题上你俩应该是一条战线也对,你就说你理解他,但是也请他能理解你,最好是能想出个两全其美的方法,比如离家这么远你可以以这个为理由,让姐姐或者姐夫或者孩子的爷爷奶奶过来伺候着然后在学校附近给他们租套房子,就说这样孩子能多睡会也方便,我觉得这样是比较委婉的方式就说是为了孩子好!
  ======================================
  这么有诚意有心意的小广告我还是第一次见,谢谢你!给的建议很好!我还没有想好怎么谈,而且以前遇到这种问题,谈了总是不欢而散,他总是说我自私,没有融入他的大家庭里,家庭成员之间要互相帮助,我根本就不像一家人,都是相敬如宾这样。
  • 胖胖宅猫: 举报  2014-09-06 12:36:25  评论

    为什么要强迫融入,人和人之间的关系本来就是不能强迫的,这样只会让你感觉吃力不讨好到最后满腹怨言,我有一个上初中的弟弟,所以初中的孩子如果不是本性听话懂事的话会让你焦头烂额的,如果没信心搞定它,就在问题出现前回避它。
  • dy方程: 举报  2014-09-09 15:30:57  评论

    对待他们家的人,要让他做坏人,这事应该勾通一下让他与家人说开。当然如果他不说的话,可能真没把你当会事。
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作者:风从西边来c 时间:2014-08-30 11:23:00
  我觉得你应该坦然些,等你老公来跟你谈,本来自私的就是他.他随随便便就把抚养孩子的责任强加给你.全然不顾你是不是能应付的来.
  你一味地去主动沟通,他反倒觉得你理亏.
  如果不作为,他把孩子整来了,你即便真是不管不闻,倒真成了不仁不义了.夫妻关系更不好.
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 11:42:32  评论

    我还上杆子找他说话,想沟通一下,可是他都不愿意理我,所以我暂时也不愿意那么包子。
  • 蛐蛐昂: 举报  2014-09-01 16:30:08  评论

    赞一个,别理他,自私又敏感的人类
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作者:大树是菜菜 时间:2014-08-30 11:24:00
  再补充一下,人家先说了,孩子的智商比你高,你管好了没功劳,人孩子天生有出息,孩子如果没出息好,那你这辈子就别想在这家面前抬起头来了,因为你给人家把个天才教成庸才了。这么重大的责任你万万不可抗到自己身上。
  
  • 累奔: 举报  2014-08-30 11:29:43  评论

    加一
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 11:39:20  评论

    靠!深得我心!真是重大责任!坚决不能来住啊!我还考虑孩子的安全,身体健康问题,怕负责任,层主真是睿智,这种前途问题我负担不起啊,万一进了这所学校,依然没学好,这不就是我教育不当了?毕竟我在家的时间最多啊!
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作者:冯豆子 时间:2014-08-30 11:27:00
  我没有好办法,继续分居吧,不搭理他,想通了自己会回来。如果他因为这个提离婚,就换了他!
  孩子现在12岁,3-6年。青春期啊。青春期会叛逆,你这个阿姨骂不能打不能,万一掰不正了,毁了人家一辈子啊!

  
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 11:44:24  评论

    现在我是坚决拒绝,但是沟通不良。确实是的,当着他父母的面有时候点拨一下孩子,不是批评,而是会说如果这样做这件事,会更好。他父母就会过来维护,说他还小
  • 扇乱春秋: 举报  2014-08-30 12:11:05  评论

    应该称呼舅母吧?
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作者:冯豆子 时间:2014-08-30 11:28:00
  就当他不会叛逆。他的功课,你确定能辅导好?学习这事靠自己的。我家对门那孩子各种辅导,还是啥啥不会!况且人家妈妈都说了,孩子比你聪明。要是在你这学习不好了,就是你没好好辅导,还博士呢!就是你的责任!

  
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 11:51:03  评论

    泪奔啊,还博士呢,孩子都没辅导好。他们家常常拿他们孩子来和我比,身高超过我的小女孩,亲戚就会夸,你看这孩子长得比你高!有孩子读中专,他们也会说,别看他读中专,他出来修车以后收入还比你高。对我的父母说,我们大家都生了男孩,现在就看XX(我)的了。这事我当时不知道,我爸妈告诉我的。
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 11:51:57  评论

    12岁的孩子测智商128,我智商105.他们就会说你读博士,我们孩子以后说不定超过你读博后呢。其实我想说你真的明白读博后的意义吗……我想读做个申请就进站了啊,我一直逃避告诉我其他朋友说我读博士,傻读书,工资低,藏着不敢告诉别人。 有时候想不通,才10岁左右的孩子,怎么看出来以后成就比我大的?
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作者:冯豆子 时间:2014-08-30 11:29:00
  还有生病也是你没照顾好,早恋呢?现在还流行失联...
  有那些时间精力,不如提高自己,再要个自己的宝宝。贴的差不多行了,别把自己和宝宝也贴进去。
  
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楼主海水一滴尘埃一粒 时间:2014-08-30 11:29:00
  作者:@风从西边来c 时间:2014-08-30 11:08:00
  工作量大,责任大,带个孩子不管大小,衣服要洗,饭要做,功课要辅导,周末还得带着出去散散心.你会真没有时间和精力去做别的.
  他娶你难道是专门为了伺候公婆,做牛做马的?那直接雇保姆好了.你也需要自己的生活啊,
  最主要的是你们家离学校太远了,孩子上下学也不方便.路上浪费时间不说,万一你老公出差加班怎么办?万一下个大雪大雨怎么办?
  我觉得应该让孩子的妈妈过来陪读.在学校附近租个房子.上下学方便,吃饭也对胃口,孩子跟着妈妈心理也比较健康,功课不会可以问老师,打电话问你,上网一查也什么都知道了,万一他妈妈有事需要回老家,你们可以过去帮着带带孩子.

  你跟你老公谈的时候,应该从对孩子好的角度来说.你再尽力也代替不了孩子的妈妈.
  =====================================
  你说的真好。我真需要自己的生活,这个暑假以来,我就发现了,这个孩子住在这里,要煮饭,每天下了班就得赶紧回来煮饭,不能加班;多做家务就不提了,晚上要辅导功课,我自己晚上还处理数据,看看文献,玩一玩就不能干了。还得天天接他妈妈的电话,看看孩子怎么样了。
  她妈妈说我学历高,托给我辅导功课,教育孩子就好。我要当妈,还要当家庭教师了(我能力不强,就不要勉为其难)。
  他妈妈是事业单位人员,也不可能辞职来陪读的。给我的感觉吧,他们希望我能尽一份力。可是抱歉,我做不到。
  • 翠花Zz: 举报  2014-09-04 23:24:04  评论

    你是她弟弟的老婆,她当年供她弟弟上学,现在她儿子上学是她弟弟做贡献的时候了,估计她是这么想的
  • 手持明月刀: 举报  2014-09-09 14:37:36  评论

    这男人要是懂事儿,真想包自己姐姐的恩,就多干家务,自己辅导孩子功课,要不自己挣得钱特多能养媳妇能养家也行。妈的自己屁也不干,啥钱不挣,房子车子都是女家他就靠贡献一根丁丁就要骑媳妇头上,也太不要脸了吧?
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作者:有兴趣看看 时间:2014-08-30 11:30:00
  看来结婚找个兄弟姐妹多的也好烦人
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 11:53:24  评论

    千万不要找农村兄弟姐妹多的!你想想靠你们的努力,把全家生活水平都提高到你们的档次,背后你要付出的艰辛!
  • 可爱的加钻小马甲: 举报  2014-08-30 12:48:03  评论

    我谈恋爱时见识过了,花了几十万我还成了罪人,感觉那样家庭是个黑洞,男人再好也给我闹成两个人别扭了,我果断止损弃了找了现在老公,顿时感觉生活太幸福美好了,感谢爸妈给我好头脑清醒的做了正确选择
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作者:叶锦猪 时间:2014-08-30 11:33:00
  楼主和楼主老公不打算要孩子吗,博士生年纪不轻了吧,可以趁这个情况要个宝宝,到时候哪有什么精力管呢。你可以跟老公好好谈谈呀,3-6年,难道你们小家就为了一个外甥都不要自己孩子了吗,楼主再拖几年都高龄产妇了。有了孩子每天都是事情,到时候你老公应该也有心无力去管了吧。
  为什么一定要住你家了呢?不能住宿吗?星期六星期天回来不行吗。回来自己都可以坐公车呀,我初中都是自己回家的。现在的孩子真好。
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作者:桃叶渡主人 时间:2014-08-30 11:33:00
  谁的孩子谁培养
  
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楼主海水一滴尘埃一粒 时间:2014-08-30 11:36:00
  作者:@我的佩佩2011 时间:2014-08-30 11:07:00
  他就是在用“爱”来要胁你罢了,浑然忘了他平时可以多付出一点来获得今天的你的协助,而不是经济各理的状态。

  说实话,婚姻可以各种各样的形式存在。
  你自己衡量下呗。
  不同意,他就会翻脸,相信你老公就算敢提离婚,也就是嘴巴说说,背后那么大一堆人,谁见谁害怕。可是,感情必须受损。他会骂你小气,自私,等等,目前和谐的局面会荡然无存。

  同意,你老公会继续现有的经济模式,且有可能继续出现其它用“爱”要胁方式让你不小气地付出。但是,他会在你忍耐的时候夸你大方得体,贤良淑德,也会在你忍不了这些事唠叨的时候继续说你小气,自私。总之,你同意了就得完全做好,且做好会继续有其它要帮忙的事出现时也毫不犹豫答应,答应之后绝不发牢骚,不然做了也白做。---这期间,你得完全忽略你的感受。

  你的实际情况有时候凭经济能力是看不出来的。
  你权衡下,是他的面子重要还是你的所需重要,就得出答案了。
  选了,别后悔,别抱怨,无论是同意还是不同意。
  ============================================================
  你说的真是一阵见血!
  特别是这一段
  “同意,你老公会继续现有的经济模式,且有可能继续出现其它用“爱”要胁方式让你不小气地付出。但是,他会在你忍耐的时候夸你大方得体,贤良淑德,也会在你忍不了这些事唠叨的时候继续说你小气,自私。总之,你同意了就得完全做好,且做好会继续有其它要帮忙的事出现时也毫不犹豫答应,答应之后绝不发牢骚,不然做了也白做。---这期间,你得完全忽略你的感受。”
  “你的实际情况有时候凭经济能力是看不出来的。”说得很好!我只是尽量客观陈述事实,可是并不能非常客观,而且不同人看了也有不同感受,谢谢你的提醒!
  他从来没有夸我大方得体,贤良淑德;但是他的态度就是同意了就得完全做好,且做好会继续有其它要帮忙的事出现时也毫不犹豫答应,答应之后绝不发牢骚,不然做了也白做。
  给了车的首付,我叨叨几句,他也不爽,说给就给了,不要叨叨,他不舒服,当时我还说,我掏10万买车,10万还不能说几句这车首付我付的,我的车?
  • 我的佩佩2011: 举报  2014-08-30 11:55:43  评论

    送一句,你男人是打算,软饭硬吃,就看你是不是继房子,车子之后,再包揽他娘家的孩子了。
  • 我的佩佩2011: 举报  2014-08-30 11:57:54  评论

    还有,楼上有的个网友建议你生孩子借此牵住你老公的精力,认为你老公的精力会放在你和你老公的身上。我告诉你,不会的。你永远也不明白农村里那种原生家庭会重过自己亲生骨肉的人。你如果冒然生孩子,能绑住的人,只会是女人你自己。你老公除了他的原生家庭,没有谁能绑住他,包括你和他的共同的孩子
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作者:amychan0816 时间:2014-08-30 11:40:00
  坚决不能来,出了什么事不是你能负责的
  
作者:诗悦风吟 时间:2014-08-30 11:40:00
  @海水一滴尘埃一粒 2014-08-30 10:50:32
  楼主两夫妻在偏远山区的一个城市生活。我是博士(不是想炫耀之类,和下文有关),家境还行吧。父母都有退休金。还有一个姐妹。老公本科,婆家农村,兄弟姐妹6个。一起抚养公婆。Tyer无比熟悉的家庭模式了吧……结婚时裸婚,娘家对婆家不作任何要求。
  房子一套140平方,娘家付完全款,装修7万老公出(娘家不对他做要求,当时就想是给我个人的财产,他们家一定要出装修款),车一辆,首付娘家和我出。贷......
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  这个中肯地说,千万别让到你家来。请神容易送神难,我亲侄子工作后在我家住了一段时间,我很亲他,但是最后还是受不了麻烦。
  
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作者:水月遥 时间:2014-08-30 11:46:00
  暑假跑你家住着我已经很难理解了,更加不要说常住,冷战就冷战喽,难道你怕他不成,难道他敢离婚?问问他再找任何一个女人,自己孩子没生先要给个12岁孩子做妈愿意的有么,还得自带房子车子贴给他,他以为自己有多大的脸,是二皮脸么?
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 11:59:51  评论

    4个孩子,2个母亲,2个母亲和2个孩子,我家公婆来住了两周。这个小初中生住了2个月。他的姐姐们原话是:孩子们都喜欢你们这里,你们这里条件好,把这里当做自己家,说明他们很积极向上,向往好的生活。
  • 水月遥: 举报  2014-08-30 12:17:01  评论

    @海水一滴尘埃一粒 你太好商量了,当时就应该直接说:孩子这种想法要不得,老话都说子不嫌母丑狗不嫌家贫,又说金窝银窝不如自己狗窝,怎么能条件好就当自己家,喜欢条件好应该自己努力创造才是正理,这种不努力就想享受好条件的想法万万不能助长,回头就叫孩子跟他娘回家去,说你不敢耽误孩子。
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作者:来自星星的土豆 时间:2014-08-30 11:54:00
  方案:让她们家人在学校旁边租个房子,看她们也不差钱的样子。
  跟你老公沟通:
  形式:撒娇~
  内容:老公,你在搞笑么?你姐这么个宝贝儿子,你们全家居然让他过寄人篱下的日子?你们看我平时装的小白兔一样温顺,我可装不了好几年呀。估计孩子得受委屈了,别弄得他心里不健全了喂。
  还有你不知道吗?古语说,舅是亲娘舅,舅妈是恶毒妇。这都是老人总结的。说明舅妈总归是对外甥不好的。我一普通人肯定也不例外的。
  我跟你掏心窝的讲哦,我已经定型了,孩子正是成长的日子,别到时候因为鸡毛蒜皮毁了这孩子。你说他就是来了,咱俩老吵架,你恨我跟我离婚,能弥补孩子一生吗?
  劝你不要冒险了,不过随你吧~反正我在自己家可是要大灰狼本性显露无疑的,可装不了小白兔喽~
  不要强迫我装小白兔哦,强扭的瓜不甜,小心兔子急了也会咬人哦~
  哈哈哈哈~
  然后让你老公自己决定~
  
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 12:01:13  评论

    撒娇?现在冷战了,这招不行了。刚才出门和朋友短期旅行,连招呼都不打一个
  • 水月遥: 举报  2014-08-30 12:05:44  评论

    这套行不通的,估计这位楼主的老公对虚头八脑的调情兴趣缺缺,人家奏爱一大家子蹲着聊大天喝红星二锅头,和他姐姐姐夫小孩子做亲亲爱爱一家人。
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作者:addj63_yezi 时间:2014-08-30 11:57:00

  因为我家没儿子,我大伯家儿子在我家住了将近十年,我妈伺候他吃喝洗衣服什么的,我和他总干仗,我觉得那是我的家,可是我姥姥姨姨舅舅给我买东西还要分给他一份,我从小就非常不平衡。

  后来他先工作挣钱了,从来没给我和我妈买过任何东西,后来我爸出轨,跟一个带孩子的女人,那女人的女儿跟我差不多大,我刚上大学的时候,他卖手机呢,给我一个山寨机,这是他十来岁上我家以来送我的唯一的东西,结果当年寒假我爸带我出去和他姘头母女一起吃饭,那个女孩拿出她的手机说这是l哥给我的,说跟你一样的,我一看竟然比我的好,我当时没说什么,回家就把那个手机戳坏了,我替我妈不值,白伺候人家那么多年,结果他却认他叔的野女人野女儿,从来没说替我妈说说他叔,反而支持他叔出轨!

  我告诉你楼主,给别人伺候孩子的女人就是傻逼,你再辛苦再累,他们也觉得应该的,他们也不领你的情,他们觉得那是她弟弟他舅舅的情份。

  你还没有孩子,等你有了自己孩子自己都自顾不暇呢,怎么带他?带不好人家说你,你有自虐倾向么?最可气的是你老公,凭什么牺牲你来替他做亲情上的补偿,正常夫妻都会尊重对方的态度,他给你安排麻烦还跟你冷战,太不尊重你了,老婆不是他还债的工具,你这么年轻,有自己的大好青春需要享受,事业上也可能有更好的机会,等你有了孩子你就知道了,你的精力是有限的,根本分不出来,而且请神容易送神难,你自己坚持住吧,这种老公不知道你有什么好留恋的
  
  • 可爱的加钻小马甲: 举报  2014-08-30 13:12:05  评论

    这个说得很中肯,是养了十几年的结果,以我之前交往经验,我觉得也是这样的,我当时买房买车还单独给他爸爸妈妈准备了两室一厅的房子,结果他嫂子小学毕业生说要开电器专卖店,找他借钱,我反对,结果就成了罪人,后来分手了,果然他嫂子的店半年都没开到,钱成了水漂,呵呵
  • 可爱的加钻小马甲: 举报  2014-08-30 13:14:50  评论

    做了很多,只有一个不合理的事,你不想继续补贴他们的话,你就成罪人了,各种不好,我看楼主够呛,我至少男朋友还是对我夸个不停的,但看楼主做了这么多,对方都不尊重你,说智商说收入什么的,这个老公的做法也很渣
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作者:人生就像剥洋葱 时间:2014-08-30 12:02:00
  还有经济你也要管他,你放的太多了,他有的点得意了,还觉得你小气,以后有孩子你还有气受的,你老公太自私,6年啊,还天天打电话,你多他10次好,有一次不好,他还有他姐会记着的,以后会和你清算的,孩子还是待在自己父母身边的好。他姐姐帮助他,是他欠他姐姐,你没欠他姐姐的,个人觉得你老公不讲道理。
  • 荒凉半生: 举报  2014-08-30 17:43:49  评论

    在楼主老公那一大家人的思想里,没有他们姐姐就没有楼主老公的今天。楼主老公今天的住房车子这些他们想当然的认为楼主嫁到他家了就是他弟弟的了,弟弟是姐姐们供出来的现在弟弟条件好了应该是报恩的时候了。完全就没把楼主放在眼里,觉得楼主不过是他们家的媳妇,媳妇是啥?老话说的:媳妇就是买来的马
  • 微倚烟楼听雨声: 举报  2014-09-14 10:28:50  评论

    @人生就像剥洋葱 顶这个。讲得好
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作者:溺水的bigfish 时间:2014-08-30 12:09:00
  你老公有病啊,自己还没孩子就给人当爸,费力不讨好,而且照看孩子的事你老公看来是要丢给你做的。楼主就说自己准备要孩子,实在不行装病啊。
作者:随便看看瞧瞧 时间:2014-08-30 12:10:00
  他还臭着脸,一起滚好了。
  这种人,给脸不要脸,就别给脸了。
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作者:遇见孤鸿影2013 时间:2014-08-30 12:11:00
  现在不是冷战么?正好,家务都不要做了,出去放松下。
  现在孩子的角度跟他讲明白责任与风险。告诉他,你不是不想照顾外甥,而是承担不起随之而来的风险责任。比如:孩子成绩差了,早恋了,摔着碰着了甚至伤筋动骨了,头疼脑热了……这些都是不可预料的。若是孩子在你们这儿危及生命了,那甚至是要以死谢罪了。
  告诉他,不能只想好事儿——孩子成绩好,考上好大学,品行性格也越来越好。真能保证这样的结果吗?
  
  • 水月遥: 举报  2014-08-30 12:40:26  评论

    切,本来不甩脸色,还可以好好说话好好分析,现在就不要浪费这种精力了,你说得再好听,他就认准了你自私不帮我照顾家人,费那些口水干嘛,直接说:没错,我可自私了,我的房子车子票子只给我孩子,没别的孩子享受的份,你要是一条心,一起享受,你要是跟你大家一条心,那就慢走不送。
  • msyfri: 举报  2014-09-01 10:07:11  评论

    楼主要是这种人,那姐姐家里好意思让孩子来住?自己是包子就别怨有狗跟着。门当户对,切记切记
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楼主海水一滴尘埃一粒 时间:2014-08-30 12:12:00
  看了楼上大家的发言,我很感激!
  谢谢大家的建议!
  目前还在冷战中,但是我的坚决,取得了一定成功。他父母不把孩子放在我家住了。住哪儿我也不知道。待会全家会到我们家住3天,等待开学,顺便把他这个月留在这里的书籍和衣服收拾好,拿到住宿的地方去。
  冷战烈度很大,分居3天了。3天来我晚上我加班到2点,每天最多一问一答。
  • 遇见孤鸿影2013: 举报  2014-08-30 13:16:42  评论

    其实,孩子在你们家住的时候,你就应该经常加班。你老公累了,自然就不让住了。
  • 潇湘之梦: 举报  2014-08-30 20:25:50  评论

    这个主意我喜欢,不过不怕大姑姐告状吗?说不做饭给小孩吃。。。。。。
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作者:来自星星的土豆 时间:2014-08-30 12:17:00
  @海水一滴尘埃一粒
  冷站才撒娇,讲究策略嘛。去他跟前撒娇,黏糊他,但不提这事。他说起来,你就委屈的撤离他身边,什么都不说。就继续冷了吧?隔天再去撒娇黏糊,他再提你再走。如此反复,让他知道你很爱他,这事会让你委屈,但你也不反对。然后撒娇到他心疼你委屈,自己不让外甥来。中间可穿插晚上说梦话不要做后妈等一系列桥段。跟男人讲理有啥用?讲了理输了感情,直接撒娇耍无赖~
  
  • 累奔: 举报  2014-08-30 12:35:31  评论

    亲,你这招是基于他老公对她老婆有感情。,,,楼主的老公爱她么,爱吗?,,停止倒贴试试,呵呵呵
  • 水月遥: 举报  2014-08-30 12:44:26  评论

    这个mm根本搞不清楚状况,人家楼主老公摆出一张冷脸,楼主要是贴上去撒娇,人家只会觉得你上赶着,还觉得你就是犯贱,给你坏脸色你就怕了,以后继续动不动摆出坏脸色给你看,懂么?
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作者:可爱的加钻小马甲 时间:2014-08-30 12:23:00
  把天涯的朋友们的意见给你老公看下,他是根本没意识到养这孩子三到六年所要付出的,仅仅是每天的接送你们俩工作都要受影响,还有,你们俩自己的生活就没了,说个不好听的,你如果怀孩子生孩子,自己家庭还需要请保姆,老公车都跑不过来,这孩子谁管,他姐自己的孩子,既然他们愿意出这么大代价,自己怎么不付出,自己来陪读
  
  • 我的佩佩2011: 举报  2014-08-30 12:31:14  评论

    别让她老公来看。最少现在不行。连拒绝,她老公都会冷战三天,你觉得下面这些网友的犀利言词,会导致什么的后果么?最重要的是,我没看出来楼主要放弃这段婚姻,所以,不能给她老公看。
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 13:01:13  评论

    @我的佩佩2011 是的,我还没有放弃这段婚姻。
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作者:此生与你共舞 时间:2014-08-30 12:26:00
  跟你老公说,让他自己买个房子让他侄子住,房子是你的,你当然可以做主
作者:大树是菜菜 时间:2014-08-30 12:28:00
  一中午都在刷新看你的帖子,真替你揪心,千万不要心软把孩子弄到你家。亲戚要帮,可是要有限度。人家暂时不把孩子放你家了,你也不要放松警惕啊,万一人家弄个曲线救国,最后还是又上你家了呢?所以一定要坚决你的态度,放出狠话:想叫孩子住进你家,门儿都没有,再要有这打算叫你老公收拾东西和他姐的孩子一块滚蛋。 一定要坚持住啊!
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 13:12:47  评论

    坚持,因为现在孩子也是去离学校近的朋友家住的
  • 可爱的加钻小马甲: 举报  2014-08-30 14:15:15  评论

    咳咳!!去朋友家住?!!你老公家多奇葩
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楼主海水一滴尘埃一粒 时间:2014-08-30 12:36:00
  结婚7年,我们也很少红脸。我尽量都积极面对各种困难,他到乡镇,一个月200,我读研,一个月也200.我一直鼓励他,很少说负面的情绪,都是正面鼓励。男人需要肯定,需要自尊和面子。所以我一直鼓励。在生活上有问题的时候,也多看看是否问题出在自己身上。少抱怨,多努力。
  后来各自努力,在工作上持续努力,为了提高自己,我远赴他乡,去国内一所业内知名大学苦读4年,4年之中,两边父母都是他兼顾。当然我父母确实不需要啥助力。老两口常旅游。目前经过努力才能在现在的工作上打开局面。有分歧,有沟通,两人之间,有互助,也有争吵。多数来看,向上和甜蜜居多。
  每一段感情和生活,我们共同努力维持并享受。一直以来,我都不计较经济上的问题,对待家人从来没有争吵哈。笑脸相迎。现在也希望共同克服困难。最终的目的,也是希望工作顺利,生活幸福。
  所以说,每个阶段,每个境地,都会有困难。
  • 我的佩佩2011: 举报  2014-08-30 12:39:01  评论

    婚姻中想有挑战,就不会缺少挑战。祝楼主好运。
  • 水月遥: 举报  2014-08-30 12:51:44  评论

    @我的佩佩2011 典型的只能共患难,因为他们习惯患难了,一到富贵的时候,就知道一种,就是吃大户。
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作者:女人苦苦苦2012 时间:2014-08-30 12:36:00
  虽然我一直是赞同大家要互相帮助的。但是,这个带12岁孩子来上学6年,我也接受不了了。问题太多了。1安全问题 2,叛逆问题 3精力问题(你也要有孩子呀)

  这个事情,楼主找找你老公单位里的人,看看他肯听谁的。争取一下他们的支持吧。

  实在不行的话,我赞同你离婚了。千万别指望有了自己的孩子你老公就会让步,在这些农村人看来,你们的孩子,绝壁排在村里的孩子后面。因为,你们的孩子紧紧是孩子,而村里的孩子,则是孩子+面子


  最后,如果楼主不肯离婚,只能接来了。

  1雇个保姆+家教,照顾这个孩子。规避这孩子学习不好的风险当然,就对她父母说,你时间不够,高年级的课程,教材教法不同,自己教不了,请个家教了。一定要让他们知道,这个孩子的学习,你已经交给家教了。当然,你可以偷偷的给孩子的学习把关。

  2有个保姆,给孩子做饭,你也轻松些。

  3 这个雇保姆家教的钱,让你老公出吧。别舍不得,楼主,这样农村出来的男人,他的钱,剩不下的,即使你不花 ,也剩不下的,那边一大家子人等着花呢,请保姆吧,你也沾沾光。

  4 孩子来了开销大了,让那个男人给家里交点生活费吧。

  5 一定要雇保姆请家教。不是计较这点钱,是要花光他的钱,不然,他会弄8个孩子回来。让他出钱,估计他只能弄3个回来了。


  最后,楼主做好准备,这样的日子,是一辈子,以后,孩子们要工作,也住你家,结婚,你家要出钱,生孩子,你家做月子,看病,你家住宿。你家就是接待站。

  人家都是多花了男人钱,媳妇做了婆婆家的接待员。你这个,男人的钱拿不到,还要做接待员?
  • 理工理工3: 举报  2014-08-31 20:54:46  评论

    胡说八道!宁离不能接来
  • 抱一支老月琴: 举报  2014-09-03 10:33:28  评论

    我倒觉得如果楼主老公能够同意自己出钱请保姆家教,这个方法可行。然后反正家务有保姆了,楼主就经常加班,回家也工作,孩子有什么事就落在老公身上了,他坚持不了多久。 话说我也同意兄弟姐妹互帮互助,假如他姐姐真是离婚了自己又要工作,那我二话不说可以帮她带孩子,但是不能没有底线不是?
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作者:金锁 时间:2014-08-30 12:37:00
  不说其他 我情愿离婚也不接受这种 一个孩子住3--6年,出一点问题都会让你吃力不讨好?
  
作者:累奔 时间:2014-08-30 12:40:00
  停止倒贴,三年别生孩子。观察老公
  
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作者:FIFISQ 时间:2014-08-30 12:44:00
  楼主千万不要妥协!你男人拎不清还想软饭硬吃真TM恶心!
  
作者:女人苦苦苦2012 时间:2014-08-30 12:45:00
  孩子在这边期间,你要客气的,和他父母多沟通。比如:家长会,一定要让他父母亲自来,必须来。他们如果不来,你姐说,你加班,让你爱人去、

  目的有两个,11 推掉责任。2 谁嫌麻烦,谁接回孩子。

  还有,孩子最近要考试,看着情绪有压力了“姐姐你们赶集过来一趟吧”
  “孩子这几天有点沉闷,我沟通没回应,姐姐你们赶紧过来一趟吧”,“孩子感冒了,看着挺严重,姐姐你们过来一趟吧”一定要忧心忡忡,看起来你是为孩子着急哦。

  目的,1 推卸责任,天天狼来了,狼真来了,和你没关系了。 2 谁受不了,谁接孩子回去吧。

  楼主记住了,外面焦急万分六神无主不停的向他父母“怎么办?赶紧来?”内地里,一个原则:我不但责任,我只负责通知你们了。
  • 大树是菜菜: 举报  2014-08-30 12:49:47  评论

    不要这么麻烦,坚决不叫住进家里。一旦松了口,后患无穷。不行就离婚,这样不体贴老婆不尊重老婆的男人,扔了一点也不可惜!
  • 来自星星的土豆: 举报  2014-08-30 14:32:13  评论

    @大树是菜菜 可是楼主觉得都过了7年了,不想扔~~~
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作者:苍老如生 时间:2014-08-30 12:47:00
  坚持原则,别让男人一句离婚就妥协了,大多也都是吓吓你的,你要比他狠才能守住婚姻
  
作者:027aidongxin 时间:2014-08-30 12:53:00
  楼主老公不地道!人品差!!
  
作者:被雨淋湿的小猫 时间:2014-08-30 13:00:00
  离婚这个事情,谁占主导地位谁就敢先提出来。我估计生活中你还是处处以老公为天的。孩子坚决不能来住,特别是不听话的熊孩子。净事儿。坚持住楼主。

  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 13:20:37  评论

    谢谢!我一般关注我自己工作比较多,重心还没有放在生活里。如果我是好说或者换个生活方式,可能也会接受。但是现在,不说别的,我就是不喜欢有小孩来住!
  • child399: 举报  2014-09-05 16:10:33  评论

    @海水一滴尘埃一粒 离婚这种事情外人别提,毕竟不是当事人,根本没有感情和利益关系,我说的是天涯论坛的水友
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作者:平平安安911 时间:2014-08-30 13:03:00
  我们是公婆同住,所以大姑姐家的孩子,会经常过来小住。。。。

  小住不怕,我担心的是常住,以及以后工作,结婚的问题。。。。

  婆婆也说过这话,让外甥职业学校毕业过来,让他舅给他找工作。。。。

  我原本,其实是很担心这个问题的,不过,现在我不担心了。。。。

  因为我没本事帮外甥找工作,而他舅舅,是不会帮他的外甥找个工作来给他自己填堵的。。。

  楼主其实要明白一个道理,人都是自私的。。。。除了他自己的亲生儿子,他不会舍弃自己去帮助所谓的亲人。。。。。。。


  所以,楼主不用拒绝,只说自己最近有个大项目,加班忙,顾不上,让你老公多担当。。。。

  好多女婿不去看岳母,不都是加班忙,顾不上吗?
  • 随便看看瞧瞧: 举报  2014-08-30 18:04:11  评论

    靠,你没见过凤凰男,人家真的会担当的,家里成旅馆的。
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-31 18:31:44  评论

    @随便看看瞧瞧 你果然是见过凤凰男的人,一年总有个2次成旅馆的
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作者:虎克2013 时间:2014-08-30 13:06:00
  离婚倒不必,只是不要妥协,过去了,自然就想通了。
  
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作者:tracy_001 时间:2014-08-30 13:07:00
  奇葩凤凰男,还带一家奇葩来分享,这嘴脸……
  
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作者:凡尘啊 时间:2014-08-30 13:17:00
  卧槽,来回4小时公交车,以成都来算都够城东到城西了,犯的着放你家么?要每天接送?不培养个北大清华出来根本不值得好不,真那么强学校肯定解决住处了。
  买房娘家全款。。。除了装修什么都没付出,运气真好碰见你。
  没能力就别说什么回报家人的话了,要帮姐姐培养下一代?也不是让媳妇替自己还人情啊!虽说夫妻是一体,可尼玛只有让媳妇付出,哪里有回报了。
  你男人懂得感恩很好啊,你让他自己接送孩子、煮饭、辅导啊,没本事就别充好汉,连累自己女人。
  还有你和你娘家人真不错啊,结婚买房倒贴就算了,婚后男人工资还补贴家里,真够伟(sha)大(zi)。。。
  麻利的换个一室一厅的小房子,除了自家谁都住不下的那种,房钱退给娘家,以后生孩子了换大房子再用也行。
作者:可爱的加钻小马甲 时间:2014-08-30 13:18:00
  楼主,这个男人估计这次心里对你怨下怨恨了,目测这一定会成为日后出轨的理由,真没看出他对你有什么爱
  
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 13:35:08  评论

    这也是我心里一个隐忧。但是因为这样就妥协,一是我万万做不到;而是出轨就割小鸡鸡吧
  • 理工理工3: 举报  2014-08-31 20:57:21  评论

    @海水一滴尘埃一粒 哼哼,不知谁割谁呢,你力气比他大?
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作者:遇见孤鸿影2013 时间:2014-08-30 13:20:00
  前几年,我表哥的女儿来我任教的学校上学,有意要和我住一起。
  我没等嫂子开口,就跟她说:我很懒,吃饭就是游击战——有时同事那儿,有时姐姐那儿,有时吃个烧饼夹菜………………
  
  • 遇见孤鸿影2013: 举报  2014-08-30 13:22:41  评论

    当然我大度的说,孩子吃腻了学校的饭可以来我这儿改善。嫌我做的难吃,她可以自己动手,或者我给她叫外卖
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-30 13:34:19  评论

    美人,后来怎么样了?
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作者:可爱的加钻小马甲 时间:2014-08-30 13:21:00
  爱你的男人可不应该那样,我老公叫他表弟给我家送中秋年礼来,东西太多,我说住我家,他表弟说不能给老人家添烦让他自己开酒店住了,我说让爸开车去高铁接下,他说哥哥要知道了会骂他的,我老公真的是不舍得让我有一点点的受累,包括我爸妈,都是他付出
  
  • 水月遥: 举报  2014-08-30 15:24:32  评论

    说真心话,你的这种回帖出现在楼主这么个帖子里,第一秀恩爱不是地方,第二清楚看出你的建议完全不具备任何参考价值。
  • 可爱的加钻小马甲: 举报  2014-08-30 16:32:25  评论

    说白了,楼主那个男人就不对劲,这不是秀恩爱,是讲正常男人应该是什么样的,仅是女方让步付出的婚姻的结果就是忍不了离婚,或在生活中因这些本不应有的事结了怨关系恶化~出轨~至少是一地鸡毛,难道不是吗
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作者:可爱的加钻小马甲 时间:2014-08-30 13:24:00
  给我爸妈送中秋礼,他表弟两千里路过来,他只准他在我家吃两餐饭,其他一律不准给我家添麻烦,真是懂事的女婿,他表弟也懂事,来了也另外给我家备好他自己买的礼物
  
作者:蓝田日暖玉生烟hh 时间:2014-08-30 13:29:00
  坚决不能让来住,这么大小的孩子就是个麻烦事,似懂非懂的,自己的还好说点,别人的,不能骂不能打,只能哄,累死人的节奏啊。万一生个病,人家妈还觉得是你没帮忙带好。到最后,人家的孩子好了,那是人家孩子自己聪明自己有本事。如果不好,你就等着别人骂吧。出力不讨好就是这样来的。
作者:朕好萌呀 时间:2014-08-30 13:31:00
  楼主千万不要妥协啊。这个头一开以后就没完了。基于你老公现在这个态度建议先别要孩子了。观察观察。如果还这么不明事理,赶紧离婚闪人。
  
作者:仙人球上的玫瑰花 时间:2014-08-30 13:44:00
  楼主,你千万不能为了不离婚就像你老公妥协,这段时间也不能有生个孩子来挽救婚姻的不切实际的想法。
  否则真的是自己的一生会悲剧不说还会把你自己的孩子也搭进去。
作者:乐观的陈娃娃 时间:2014-08-30 14:00:00
  @海水一滴尘埃一粒 2014-08-30 10:55:00
  我老公生气,说他姐姐们对他如何好,而且是这个姐姐就近负担了赡养公婆的责任,本来应该是我这个做媳妇的尽力的,可是都是姐姐姐夫承担了。现在他们的孩子来读书,住在我们家都不行,说我太自私。
  -----------------------
  楼主我真替你捏一把汗,6年不是6天,这个责任你担不起,小孩成长方方面面,吃饭穿衣头疼脑热你想想哪一样是你能承担的,让你老公猪脑子自己想想清楚,养一个孩子不是阿猫阿狗,,你也是有工作有自己的生活的,你不能把孩子亲妈的事情包揽过来做,你就说你知道自己能力有多少,做不好这个事情,丑话要先说前头。
  在一个你老公的意思无条件满足他家人就是大方贤惠,一有什么不能满足的就是小气自私,我就呵呵了,相比于你们两个来说对于这个家的付出谁多谁少一目了然,做人要懂得感恩懂得知足,别一有什么不合他的心意露出那幅丑恶嘴脸,楼主你一定要坚持住,要不然以后有的你受的
作者:沈璨兮 时间:2014-08-30 14:09:00
  我觉得楼主要慢慢改造老公,虽然这是一个艰难的过程。我也一直在改变男友,首先就是带着他多和自己圈子里的人交流。明白多数家庭男方经济都是出大头的,兄弟姐妹很少有金钱往来,有也有个限度。自己说没用,得让周围的人说。然后就是跟他商量,比如给家里的收入不超过工资的百分之多少。姐姐的恩情是要还的,但是要平衡和妻子的感情。建议有小孩后让他上交一半收入,剩下不管。然后就是让他多带孩子,培养感情,免得侄子们来欺负自己家孩子他都不说一声
  
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-31 18:34:55  评论

    我的圈子他不愿意加进来的,有一次和我的朋友一起,我们的话题东南西北闲扯,他都插不上话,后来再也不参加我的圈子
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作者:12年米虫 时间:2014-08-30 14:10:00
  回复第31楼,@溺水的bigfish

  你老公有病啊,自己还没孩子就给人当爸,费力不讨好,而且照看孩子的事你老公看来是要丢给你做的。楼主就说自己准备要孩子,实在不行装病啊。

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  她老公不想当爸,只是想让楼主当妈。

  
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作者:yang52121 时间:2014-08-30 14:27:00
  你不想离婚就忍到底,楼主去公司旁边租个房子自己住,孩子让他住进来,但是让你老公自己带,周末你再回家。
  你要是把老公一起赶出去,这粱子也结下了,你老公肯定觉得你瞧不起他什么的。
  既然你的选择一开始就是错的,再错一点其实也没什么损失,房子他们抢不走,你老公钱本来也就不给你,你就不要再出人出力就好了。
  
作者:兰若N 时间:2014-08-30 14:27:00
  @海水一滴尘埃一粒 2014-08-30 10:55:00
  我老公生气,说他姐姐们对他如何好,而且是这个姐姐就近负担了赡养公婆的责任,本来应该是我这个做媳妇的尽力的,可是都是姐姐姐夫承担了。现在他们的孩子来读书,住在我们家都不行,说我太自私。
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  你告诉他,媳妇本就没有赡养公婆的义务。要求你伺候公婆,那么相对的他也要伺候你爸妈。
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作者:兰若N 时间:2014-08-30 14:29:00
  @风从西边来c 2014-08-30 11:08:00
  工作量大,责任大,带个孩子不管大小,衣服要洗,饭要做,功课要辅导,周末还得带着出去散散心.你会真没有时间和精力去做别的.  他娶你难道是专门为了伺候公婆,做牛做马的?那直接雇保姆好了.你也需要自...
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  真要来陪读她老公又要说了,我姐来陪读谁来伺候我爸妈?
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-31 18:37:25  评论

    对呀,就是这样说的
  • msyfri: 举报  2014-09-01 11:32:08  评论

    @海水一滴尘埃一粒 你让他辞职回家伺候爸妈去,还惦记着跟你生什么孩子
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作者:开心就好0713 时间:2014-08-30 14:37:00
  你老公如果用冷战来逼你,那千万别妥协。
作者:常驻东莞 时间:2014-08-30 15:04:00
  你嫁了这个老公得到什么了?
  
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-31 18:40:52  评论

    当时自卑倔强,为一点点心动坚持感动彼此;当时年少轻狂,一腔热血,愿意为所爱的人克服所有现实中的困难;当时盲目相信未来,以为自己的内心可以强大到无所畏惧,以为经济上不会困顿失所。
  • guitar999: 举报  2014-08-31 19:06:18  评论

    看到这哈哈的笑了。最后两句确实符合我自己。所以呀饯人都是自己作出来的,太退让了。
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作者:问君知否2014 时间:2014-08-30 15:23:00
  我妈妈帮我小姑照顾她女儿,有6年多吧.现在我妈妈病重,我表妹也帮忙照顾了一个多月,开学她去上学了。
  
作者:Zizhujiang 时间:2014-08-30 15:33:00
  @海水一滴尘埃一粒 35楼 2014-08-30 12:12:00
  看了楼上大家的发言,我很感激!
  谢谢大家的建议!
  目前还在冷战中,但是我的坚决,取得了一定成功。他父母不把孩子放在我家住了。住哪儿我也不知道。待会全家会到我们家住3天,等待开学,顺便把他这个月留在这里的书籍和衣服收拾好,拿到住宿的地方去。
  冷战烈度很大,分居3天了。3天来我晚上我加班到2点,每天最多一问一答。

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  这事一定要坚持。 挺楼主。 你老公太自私了。 让他滚。
  
作者:平平安安911 时间:2014-08-30 15:57:00
  我婆婆经常说,外甥,姑姐没管教好,不成器,来舅舅舅妈家小住,就是让你们好好管管他。。。。。。你们说话他听。。。。。。

  我当时就直接说了,我又不是他妈,我哪敢管他?

  再说了,他妈都没教育好,我哪有那个本事?

  我说,我不敢教育。。。我自己的儿子还不一定能教好呢?

  这个管字,你们知道是多少吗?
  • 花朵正盛开: 举报  2014-09-26 15:42:39  评论

    确实,我老公的大哥当年也说过这样的话,想把初中毕业的女儿送我们这来上学,说他们管教不好,说我们学历高,帮忙管教孩子。晕,我那时候大学刚毕业,和老公租的小房子。
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作者:平平安安911 时间:2014-08-30 15:58:00
  基本是全包的意思。。。。
作者:巴莎雨衣 时间:2014-08-30 16:07:00
  你老公也太过分了了。。那也是你的家。。你也有权利提出自己的想法。。。你对那个孩子没有责任和义务。。凭什么委屈自己去成全他们。。。就是一句话。。。你老公自私。。
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作者:起司卷心酥 时间:2014-08-30 16:13:00
  3到6年,学好了是人家儿子聪明,坏了都是你的责任,没能力没义务照顾,自己做父母的不管还想来拖累自家弟弟弟媳!一个月给多少生活费啊?有没有说句好话啊?这么不会做人的姑姐就不要太客气了,力所不能及的事情就不要扛下来,早点拒绝,住在这里两天最多
  
作者:追风小麻雀 时间:2014-08-30 16:40:00
  宁可离婚也别让那孩子进家,真的。
  
作者:qqaa9632 时间:2014-08-30 16:53:00
  回复第40楼,@海水一滴尘埃一粒

  结婚7年,我们也很少红脸。我尽量都积极面对各种困难,他到乡镇,一个月200,我读研,一个月也200.我一直鼓励他,很少说负面的情绪,都是正面鼓励。男人需要肯定,需要自尊和面子。所以我一直鼓励。在生活上有问题的时候,也多看看是否问题出在自己身上。少抱怨,多努力。
  后来各自努力,在工作上持续努力,为了提高自己,我远赴他乡,去国内一所业内知名大学苦读4年,4年之中,两边父母都是他兼顾。当然我父母确实不需要啥助力。老两口常旅游。目前经过努力才能在现在的工作上打开局面。有分歧,有沟通,两人之间,有互助,也有争吵。多数来看,向上和甜蜜居多。
  每一段感情和生活,我们共同努力维持并享受。一直以来,我都不计较经济上的问题,对待家人从来没有争吵哈。笑脸相迎。现在也希望共同克服困难。最终的目的,也是希望工作顺利,生活幸福。
  所以说,每个阶段,每个境地,都会有困难。
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  真心不看好你們的婚姻,你老公就该跟農村女結婚,或是大富婆贴他們家毫不再乎,觀念差太多,以後还是会有这些問题,他跟你結婚没考慮你的背景嗎,想你应该幫他家人
  
作者:qqaa9632 时间:2014-08-30 16:58:00
  回复第40楼,@海水一滴尘埃一粒

  结婚7年,我们也很少红脸。我尽量都积极面对各种困难,他到乡镇,一个月200,我读研,一个月也200.我一直鼓励他,很少说负面的情绪,都是正面鼓励。男人需要肯定,需要自尊和面子。所以我一直鼓励。在生活上有问题的时候,也多看看是否问题出在自己身上。少抱怨,多努力。
  后来各自努力,在工作上持续努力,为了提高自己,我远赴他乡,去国内一所业内知名大学苦读4年,4年之中,两边父母都是他兼顾。当然我父母确实不需要啥助力。老两口常旅游。目前经过努力才能在现在的工作上打开局面。有分歧,有沟通,两人之间,有互助,也有争吵。多数来看,向上和甜蜜居多。
  每一段感情和生活,我们共同努力维持并享受。一直以来,我都不计较经济上的问题,对待家人从来没有争吵哈。笑脸相迎。现在也希望共同克服困难。最终的目的,也是希望工作顺利,生活幸福。
  所以说,每个阶段,每个境地,都会有困难。
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  你说,可以住,但其他所有事你老公自己做,别承包给你做
  
作者:可爱的加钻小马甲 时间:2014-08-30 17:18:00
  是的,同意住进来,你老公自己负责,你按自己的需求生活,和你老公讲清楚,你没有替别人养孩子的义务,也担不起那责任,你老公那么重视亲情,给他表现的机会,亲自照顾他侄子,你房子给他一家免费住,仁至义尽,但没当保姆司机兼家教的义务,何况而是只有责任没有薪水的,你老公乐意当,你说,你可以当,我不拦!
  你这么和他说,估计他照顾不了一个月,他自己先累崩溃,单是上下学四小时
  
  • 遇见孤鸿影2013: 举报  2014-08-30 17:30:30  评论

    同意这个,楼主可以以忙为借口,单位附加租房住或先出差一段时间
  • msyfri: 举报  2014-09-01 11:51:03  评论

    别出馊主意了,门都不能进。要进来来处不好出事了,都是楼主的错,楼主此役要是翻不了身,就一辈子让人欺负吧,你说楼主爸妈给你高智商就用来读博士了,料理不了家务,当年嫁老公的时候明显两家差距这么大,也不拦着点,实在拦不住,也不能贴房子呀
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作者:蒜苗水仙能分清吗 时间:2014-08-30 17:36:00
  必须不同意啊,没本事就别上市里来上学,要来上学,就住校。周末去你家还能接受
  
作者:桃妆豆蔻 时间:2014-08-30 17:45:00
  门当户对很重要!你这样以后面临的问题还很多呢!
  
作者:fujianyu2011 时间:2014-08-30 18:15:00
  住3-6年,天啊,要我肯定受不了,我今年年初结婚,现在怀孕在家,当初买房的时候,老公想离他哥近点,相互有个照应,结果我们两家小区步行大概10分钟吧,刚开始我觉得挺好,两家走动起来方便。结果就因为他10岁的侄子,我现在好后悔买房买的那么近!他爱玩网游,可能是他爸工作需要还是为了让他少玩游戏,把家里唯一的笔记本电脑带到公司了,这下好了,没事就来我家玩电脑,刚开始,我也没觉得什么,觉得小孩偶尔来玩一下没什么,你别没事老来啊,隔天来一次,有时候直接不走在我家住下了,上学了晚上玩,过周末了白天黑夜得玩,那机关枪突突得我心里听了都要烦死了,我是个孕妇,可他是个小孩,他哪懂,我让老公说他,他说那是他侄子,他说不出口,有时候老公也受不了,说他几次,小孩这次听了,下次继续。还不止这些,我在沙发上坐着,他侄子在沙发上走来走去,沙发本来就软,不怕一万,就怕万一,跌倒了压我肚子上怎么办?还老爱光着脚丫子在地板上走来走去,走完了还往床上跳,我都要气死了。放暑假他回老家玩了一个月,我消停了一个月,今天又来了。真的,要不是他刚开始那样天天来,我也不至于像现在这么生气。唉,心里有阴影了,以前挺喜欢他侄子,现在我都不想看见他。毕竟不是自己的孩子,不想看见他在我家里太不把当自己当外人了。小孩这样也就算了,算他不懂事,他妈也是,每次周末了,晚上跟朋友去疯,小孩他爸经常出差,小孩晚上不敢自己在家,他妈这不明摆着让我帮她看孩子嘛!自己潇洒去了,我就得给你看孩子。我婆婆有次从老家过来,还说反正你现在怀孕没上班,看你哥哥嫂子忙,就让他来你这儿。我一个孕妇,我自己父母恨不得天天照顾我,合着我好好整个孕期给你们看孩子呐。要是月子里他再来我真是要疯了!到时候我就跟老公说,要是他再来,我就回娘家坐月子。免的生这气!楼主,可能是我小心眼,这样的我都受不了,更何况像你说的你老公姐家的孩子在你这儿住3-6年,这相当于帮他们养孩子啊!
  
  • 遇见孤鸿影2013: 举报  2014-08-30 22:01:24  评论

    若是你和小孩单独在家,你肚子疼。你说是侄子撞的,他说没撞。你老公会相信谁?
  • 城市过客066: 举报  2014-09-01 00:16:38  评论

    我们家买的房子和他姐同一电梯,我11楼,她16楼,他姐说为了小孩学习,电视没开通,网络没安装,电脑更没有,他姐两小孩每天在我家,放假都是从早上九点多来我家到晚上十一点多才上去,两餐得好吃好喝的伺候着,还水果零食堆起随便吃,周六周日都和放假一样,周一到周五要是没自习课,七点多来我家
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作者:大树是菜菜 时间:2014-08-30 18:18:00
  不放心又来看你的帖子。你要当着大姑姐和公公婆婆的面明确的拒绝,不要觉得抹不开面子说不出口,现在明确的拒绝,他家只是一时的不快,如果任由孩子住进来,那时你就要面对一地鸡毛的生活,你和你老公的关系绝对要受影响,和你大姑姐公公婆婆就更不要说了,与其付出了人力物力财力精力最后没得好,不如一开始就直接拒绝,要坚决拒绝,不要让他们觉得还有回旋的余地。两条路叫你老公选,是要坚持给他姐姐带孩子还是和你离婚,叫他选择。你自己千万别妥协。
  
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作者:飘飘飘piao 时间:2014-08-30 18:30:00
  @海水一滴尘埃一粒 12楼 2014-08-30 11:17:00
  感谢大家的帮助!谢谢亲们抽出时间来回复我!谢谢!
  作者:@悲傷的小火苗 时间:2014-08-30 10:56:00
  女人不可下嫁,男人不可高攀。我觉得有理
  =========================================
  谢谢你的支持!

  来自iPhone客户端 | 举报 | 收藏 | 3楼 评论
  作者:@不愿搭理人 时间:2014-0
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  要坚持住,三至六天可以,住几年坚决不行。不管老公来硬的来软的绝对不能答应。
  
作者:临时工20142014 时间:2014-08-30 18:33:00
  你让孩子来住只能出力不讨好,和你老公只能有更大的矛盾,将来他姐妹别的孩子要来住你还让不让住
  
作者:临时工20142014 时间:2014-08-30 18:43:00
  住的成绩好你是应该的,有一点点不满意你就是他们家的罪人,一次低头,就得次次低头,最终的结果你成为他们家免费的劳工,你老公一样会怨恨你,现在不过是冷战,省掉你多少麻烦,你越主动示好,他越觉的你能同意呢
  
作者:椒盐味山核桃 时间:2014-08-30 18:59:00
  支持你!要坚决维护自己的利益
  
作者:木衣风色 时间:2014-08-30 20:13:00
  你老公好自私!没看出你老公多爱你!也没看出你嫁给他生活品质有什么提高!12岁正是开始叛逆的时候,孩子学习好没什么事情是孩子懂事,要是有一点事情就是你的问题了!
  
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作者:dantou21 时间:2014-08-30 20:31:00
  凤凰男,滚蛋滚蛋
作者:581xlzx 时间:2014-08-30 20:35:00
  当原本没有亲缘关系,“本不是一家人”的男女,由于相爱“走进一家门”的时候,主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系,而且也带来了一大串家庭关系身份,新娘子一下掉进了一张关系网当中,需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说,婚前与夫家的人一般交往比较少,所以,对丈夫是真有之情,而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
作者:蓝色鱼f 时间:2014-08-30 20:40:00
  千万不要妥协
  
作者:美丽世界88 时间:2014-08-30 20:50:00
  换个角度想想就好了,你老公家就他自己上大学,虽然家庭不好,但是靠姊妹几个支持才上完的大学,如果他和你一心不同意自己的外甥在自己家住这样良心上会过不去的,既然你前面好多事情都做的让人没话说,这个事好好商量,别影响了你们两口子的感情,不能因为这点事情就冷战
  
  • 江南莲花开: 举报  2014-08-30 21:25:44  评论

    他欠他姐妹的,楼主不欠,谢谢。 不要把自己的义务,转嫁给配偶来完成。
  • msyfri: 举报  2014-09-01 11:53:58  评论

    @江南莲花开 他欠他父母姐姐的,别结婚呀,卖肾卖身的还呀,凭什么拖着人好人家的女儿跟他一起还?还软饭硬吃,吃软饭的男人都不要脸。
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作者:不要熬夜啦 时间:2014-08-30 21:13:00
  我会直接跟老公说:我包房租(房子不是你家全款吗),出你保姆的钱,照顾小孩的一日三餐和洗衣服,我没时间也没精力更没爱去照顾你姐姐的小孩。
  你再跟大姑子说,可以住来,你弟弟还打算请个保姆,一家人多大点事~
  
作者:不要熬夜啦 时间:2014-08-30 21:19:00
  或者我快快乐乐地把孩子带进来,纵容他吃垃圾食品,而且辅导的时候叹息道:其实呢,成绩好又有什么用,男人还是要会忽悠,抱住好大腿才有用。你看我,读了个博士,还不是给本科生当老婆?差不多得了,你们现在的学生呀,压力太大了,饿了吗,我叫个全家桶给你吧。早点休息,睡得好早上才能精神饱满听老师讲课。
  
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作者:我只看楼主才注册 时间:2014-08-30 21:21:00
  我看到智商比你高就笑了…这是有多不要脸啊!!!
  
作者:江南莲花开 时间:2014-08-30 21:25:00
  @海水一滴尘埃一粒


  居然为这种事和你分居。

  这是严重的愚孝啊。

  如果没有娃,建议就离了吧。

  你没发现在他心里,他家人才是第一位的吗?

作者:aarongrong 时间:2014-08-30 21:41:00
  做饭男方做功课男方辅导电话男方接还可以考虑,你不吃他的不住他的是在不欠男方和家人
作者:不要熬夜啦 时间:2014-08-30 21:43:00
  还分居?奇葩了,男人当真觉得女人很需要那根JJ?有些男人会觉得,只要我是个男的,我有JJ,就一定会有老婆,而且老婆一定要听他的。
  LZ你要是不离婚就把孩子接来吧,谁还怕谁。你就拿你老公的钱超级溺爱孩子,再买个IPAD给他,说:舅妈有些课不太会辅导,我注册了什么网校,你要记得学哦。看不玩死这个智商超群的没眼力劲的小娃。
  再平时跟你老公说,你的内裤在娃的房间里,不会拿着它打飞机了吧?哎呀,算了,别说了,孩子也小,也许这是正常的,什么时候你引导一下,别拆穿了。
  哈哈哈哈,我看一个娃和他妈妈都不会再把孩子放你家了。你再说:自己没有孩子,看到孩子就想对他好,看他开心,我也开心。
  
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作者:我只看楼主才注册 时间:2014-08-30 21:45:00
  楼主现在孩子还是住在别人家里,朋友家,你老公是不是更加觉得你小气了?为什么朋友家都同意住,舅妈家不能住???那个朋友家什么情况,怎么会同意啊
  
  • 圆领无袖纯棉马甲: 举报  2014-08-31 00:04:27  评论

    估计跟朋友说是暂住,还是认为楼主老公一定能搞定楼主。我看楼主老公一冷战,跟朋友短途游,楼主已经有点慌了。加班到两三点,是想让男人心疼吗?男人可能却觉得你受不了他的冷落,快要屈服了。
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-31 18:51:02  评论

    @圆领无袖纯棉马甲 不是想让男人心疼,而是真加班
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作者:zns2014 时间:2014-08-30 21:50:00
  @海水一滴尘埃一粒 楼主你好,我理解你的心情,其实除了不喜欢外人打扰自己的生活之外,可能更是为了老公的不理解而伤心。我想跟你讲讲我的事,我可能比你小一点,大学刚毕业结婚,经济背景不提了,我觉得我家庭没负担,老公家将来略担忧,买房的时候双方共同首付,装修是我俩自己出钱。房子刚装好,我俩准备结婚的时候,我老公的爸爸,就想让我老公的妹妹住到我们家。楼主你一定明白,新婚小夫妻甜甜蜜蜜二人世界,凭空多个人我肯定不愿意,而且一住就是无限期,直到出嫁。我坚决反对,直接打电话给我老公的爸爸,他爸爸态度很不好,事后老公也闹情绪几天不理我。后来我跟老公沟通,他其实也不愿意妹妹来住,理由和我一样,只是我的处理方式比较激烈,他没面子了。
  后来二人世界得保,涛声依旧~
  楼主,叫你姐姐吧,我觉得你跟老公好好沟通,态度温和点,把你的顾虑告诉他,拒绝外人再来住。
  本来自己就有自己的生活,凭什么她为了省心把孩子给你照顾,还要让你辅导?你人真好,换我,有时间我宁愿自己看书学习,看电视娱乐,我有自己的生活,对他们也没有义务,一定要拒绝,但要先顾到老公面子,让他默许你之后,你再拒绝,不然真是受累不讨好~希望你幸福!
  • 海水一滴尘埃一粒: 举报  2014-08-31 21:52:25  评论

    谢谢层主妹妹!你真是有勇有谋!谢谢你的建议。我现在还在气头上,等气过了,再谈沟通的事吧。一而再,再而三倒贴,谁受得了呢?我心力交瘁,暂时不愿意低头,也不想沟通。等过阵子自己情绪好一点先
  • zeping12345: 举报  2015-09-09 17:39:57  评论

    我刚结婚一年,老公的妹妹也以找工作为由住到我家,我也反对,但老公说住一阵子就走,找到住的工作稳定了。后来一住大半年,全然没有搬走的意思。后来因为我家人生病,心情很差,大吵一架,他才让妹妹搬走的。他说他被他爸骂si,而我也怪他,里外不是人。可是找到了这样不会处理事情的人也是很
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作者:你说各安 时间:2014-08-30 21:52:00
  一看到这种例子我就庆幸我的宝宝不是女孩的想法。女儿大了真的太操心了。
  
  • msyfri: 举报  2014-09-01 11:57:41  评论

    不操心,从小告诉她要门当户对,男人女人要自尊自爱,惦记别人家东西的就是不要脸,不要脸的人不能搭理
  • 椒盐味山核桃: 举报  2014-09-01 15:47:42  评论

    我女儿未来要敢倒贴男人,我打死她
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