亲妈难以相处,有人跟我情况一样吗?想听听大家的意见

楼主:从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 09:09:27 点击:86460 回复:1360
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  简而言之,我跟妈妈感情不好,她很难相处,始终对我有各种不满意,我曾努力改善,但她不配合,还继续挑剔,几年前我放弃了努力。 我尽量少回家,避免和她接触,然后她又各种不满。
  ……
  我跟婆婆却一直都很和睦,几乎没有发生过争执。我生儿子前,婆婆过来的,我们在一起共同生活了10年多,有过不习惯不适应,经过双方的努力,都顺利解决了。现在我们不住一起,但有事情我还会跟婆婆说,不会跟妈妈说。
  ……
  我是想在妈妈的有生之年对她亲近一些,但在她眼前我只想尽快逃跑,是如芒在背的感觉,我很纠结。
  ……
  有跟我情况相似的吗?
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 09:14:00
  我只有一个弟弟,比我小6岁。
  
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作者:颂夏 时间:2014-09-18 09:21:00
  有好婆婆也有坏婆婆,同样有好妈也有坏妈,你运气不好碰到了不好的妈,你妈的逻辑是不是我生养了你,所以不论我提什么要求你都得做到?
  你妈这样不管碰到多好的老公和子女都不会感觉幸福的。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-18 21:53:53  评论

    确实是这样的,她生养了我,我永远欠她的。她随意要求我,随意指责。她一直不满意,总觉得我对她不好不亲。
  • 804563839: 举报  2014-09-23 10:33:58  评论

    话说我家公也是这样,唉!无力招架。
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作者:蓝田日暖玉生烟hh 时间:2014-09-18 09:22:00
  毕竟是自己的妈,再难相处也得相处啊,尽到自己的心即可。
  我理解楼主,因为我有一个非常极品的老爸,只要回家不到三天肯定跟他打仗。他在世时我很烦他,当那天我看着他冰冷的躺在那个架子上,被送入火炉,然后出来的只是一堆骨灰时,我突然放声大哭,因为他再也不会出现在我面前了,我怨过他,恨过他,也诅咒过他,但真的没想到有这么一天,连这些怨这些恨都再也无处安放了。于是我开始怀念他,把他的东西仔细收起来,脑子里经常会回想他跟我吵架时的样子和语气。我后悔自己为什么不对他忍耐一些,对他宽容一些,子欲养而亲不待的痛苦,不是亲身经历是无法理解其中的含义的。
  • 茹沉: 举报  2014-09-18 09:40:53  评论

    你和老爸合不来,你和婆婆的关系也好不了,因为婆婆与老爸在八字里占的一个字,懂命理的人都明白这个道理,你老爸去世后,你放声大哭,因为你爸活着你没尽孝心,
  • 蓝田日暖玉生烟hh: 举报  2014-09-18 09:53:55  评论

    @茹沉 不知道情况别乱下结论,我跟婆婆关系很好,而且我爸病重是我放弃工作,扔下还有一年要高考的女儿回到老家,全天贴身伺候的,出钱出力都是我,连我爸最后都说对不起我,你作为一个外人凭什么说我没尽到孝心?
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 09:51:00
  说来话长,我先介绍下我的家庭情况。我祖籍湖北,6岁时跟母亲和弟弟一起,随父亲落户山东胜利油田,9岁时迁徙到华北油田,到外地上大学,毕业后在北京工作成家至今。
  ……
  娘家父母健在,我只有一个弟弟,他毕业后在东北工作,38岁,未婚,一年只在春节回父母家住三四天。
  ……
  我跟丈夫是高中同学,婆家跟娘家住的很近。
  ……
  我们两家门当户对,双方父亲都是退休职工,母亲都没有正式工作,是油田家属
  ,现在每月有几百块钱的油田补贴。
  
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作者:他她它萌萌哒 时间:2014-09-18 09:57:00
  嘿嘿,我也是。我家就我一个,我妈比较严格,事事都想让我争第一,我还真没像了老太太,我比较满足于现状,我妈就是恨铁不成钢。也是对我什么都不满意。上的大学不是名牌她不满意,她要给我安排工作,我想自己开店她不满意,找的老公她嫌太远太穷她不满意,现在有了宝宝她嫌我家里太乱不满意,嘿嘿,我还是比较有主见的。不满意就说点她高兴的哄她呗,自己亲妈你能怎么办呢,她对我不满意,可是大学学费生活费提前就准备好了,开店也给了资金支持,结婚回门也办得很盛大,对于宝宝疼爱的没办法,什么都想买全。啥都给你做了还嘴上不饶人。好多妈妈不都是这样么,她们的性格就是这样,我从小我妈也没怎么抱过我,逛街也是一前一后,我都不敢挽着她,用你的话说就是不像别的母女亲近,缺失的童年有时候也让我很遗憾。可她这一辈子都这么过来了让她改还真难,就不强求她了。自己贴上去撒娇,管她起不起鸡皮疙瘩呢。天天打电话烦她,迟早她要习惯。自己一点一点磨她呗,等她年纪再老一些,肯定会慢慢改变的~
  
  • 我是珍珍: 举报  2014-09-18 10:12:29  评论

    真幸福
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-18 12:36:48  评论

    你真贴心
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 09:59:00
  我父母都是湖北农民,父亲参军,从越南回来后复原到胜利油田,成了吃公家饭的工人。
  ……
  我6岁前母亲带着我跟爷爷奶奶生活在一起,弟弟出生后,妈妈跟爷爷奶奶彻底翻脸,水火不容,老家住不下去了,带着我和刚满月的弟弟,到山东投奔父亲。母亲20多年没回老家,奶奶去世她也没回,直到爷爷病危,她跟父亲一起回的家。
  
作者:茹沉 时间:2014-09-18 10:08:00
  @从不说假话啦啦啦
  楼主,人与人相处需要缘分的, 你和你妈关系不好是没缘分,你觉的很纠结,亲妈还不如婆婆好相处,这就是缘分,缘分这个东西不是努力就能改变的,你和婆婆相处的好,和你老爸的相处也不差吧,因为婆婆与老爸在八字里占一个字,缘分是命中注定的,有的人一看就顺眼,有的人一看就反感.
  • 我是珍珍: 举报  2014-09-18 10:14:32  评论

    以前我还不认识我老公的时候 我看到我婆婆我真是当时心想 这女人看着真别扭 没想到她会成我的婆婆 哎
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-18 12:42:26  评论

    你说的真准,我跟我爸能合得来,我妈出远门,我回家跟爸爸一起吃顿饭,聊会天,中午我爸看电视,我在躺椅上打个盹儿,感觉很安心,能呆得住。我妈要是在家,我是把钱物放下就走,一分钟都呆不下去,坐立不安的感觉。
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作者:樱花雨秀 时间:2014-09-18 10:52:00
  虽然有时候和妈吵起来挺生气的,但是亲情真的很浓,很快就不恨她了
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 12:50:00
  感谢大家的劝解,因为素昧平生,所以格外感谢大家的关心,觉得大家的意见是中肯的肺腑之言。
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 13:13:00
  我母亲幼年失怙,她三四岁还是更小的年纪就父母双亡,她是家中最小的孩子,三个兄长都已经成家,还有两个姐姐,其中一个比她大几岁,大家称母亲是幺幺。
  ……
  姥姥姥爷去世后,在家族长辈的主持下,她和幼姐要跟着一个兄长生活,让她先选的,她选的是我大舅伯,人家逗她问理由,她娇娇地说,因为大哥能给她捉鱼吃。写到这儿,我的眼睛湿了,母亲确实很可怜。她说她羡慕哥哥姐姐,都比她在父母跟前时间长,就她得到的疼爱最少。她从小就羡慕极了别人有父母疼爱。
  ……
  大舅伯是洪湖农民,兼打鱼,没上过学。而另一个备选的舅伯是有学问的人,据母亲说是读了十年长学的,住在宜昌。如果她选择跟着读过书的哥哥,她的性格应该不会是后来的那样,但冥冥之中自有天意。
  ……
  我大舅伯生了我表哥,那时我母亲上一二年级,被迫辍学回家看外甥,虽然她很喜欢上学,也很聪明。
  ……
  据说,大舅伯脾气非常坏,跟大舅妈打死结,就是打架,大舅妈是个农村妇女,人不坏,可是很邋遢,有一个突出的特点,是嘴里总在嘀嘀咕咕,听不清她在说什么,可是她不停地在叨叨。我母亲把她嫂子的毛病学了个十足十。也把大舅伯的坏脾气学去了。
  ……


  
  • 海浪冲刷的沙砾: 举报  2014-09-24 14:14:08  评论

    冥冥之中有命数
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-25 21:57:28  评论

    @海浪冲刷的沙砾 母亲的姐姐命也不好,没读书,守寡多年。一生不富裕。
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作者:阳光__海岸线 时间:2014-09-18 13:16:00
  可能是捡来的……
  因为那个年代充话费送的可能性不大……
  闪人~
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作者:蓝田日暖玉生烟hh 时间:2014-09-18 13:20:00
  楼主,我再啰嗦一句,换个角度去理解你妈妈,可能要好一点。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-18 14:19:36  评论

    谢谢。其实我最无法忍受的是她不住嘴地说话,有关的没关系的,不管你想不想听,她只管说。我用耳塞堵住耳朵眼,她看一眼,说:你耳朵那是什么?然后接着一边嚼着饭一边接着说。
  • 蓝田日暖玉生烟hh: 举报  2014-09-18 14:22:58  评论

    @从不说假话啦啦啦 你可以躲出去,可以跟左耳听右耳出,也可以跟她沟通,虽然沟通意义不大,但也必须让她知道你的想法。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 14:19:00
  谢谢。其实我最无法忍受的是她不住嘴地说话,有关的没关系的,不管你想不想听,她只管说。我用耳塞堵住耳朵眼,她看一眼,说:你耳朵那是什么?然后接着一边嚼着饭一边接着说。
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 14:36:00
  从小没有父母心疼,寄人篱下,不能读书,这样,母亲还是长大了。据她说,周围的人都喜欢她,原话我学不来,大概是又好看又干净又灵醒之类。还有一条就是她什么话都敢说,这是我爸爸补充的,母亲人小辈分高,年长的晚辈跟她开玩笑,她张嘴就骂。
  ……
  16岁,我母亲出嫁了。那个年代!她婆婆,也是她的亲二姨,我父母是姨表亲,近亲结婚。过去这叫亲上加亲。是姥姥姥爷去世前定下的娃娃亲。
  ……
  我忍不住捂住胸口感叹一声,感谢老天,我和弟弟都不是畸形,也不是傻子。
  ……
  在奶奶的多次要求下,母亲嫁过去了,她经常说,因为没有爹妈做主,所以婆家来求不得已就嫁了。实际上,她看不上我父亲。
  
  • 杨辰烨加油: 举报  2014-09-18 18:39:37  评论

    我有个同学,父母是姑表亲,她很正常,她的弟弟是先天聋哑。可同学的孩子有点问题。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-19 13:32:48  评论

    嗯,有可能。近亲结婚容易生畸形儿,是因为血缘近的人,具有相同致病隐性基因的几率高,具有两个隐性基因,孩子就会表现出异常。所以,我们家算幸运的,母亲的第二胎就是葡萄胎,可能基因有问题。 我跟母亲说过,老天对她不薄,她不明白,不感激,总说自己不幸。
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作者:航星苓298017q 时间:2014-09-18 14:45:00
  嫁给表哥了
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 14:45:00
  母亲虽然幼年父母双亡,但比起婆家,出嫁前还算是过得不错的。这个阶段,她的性格是敏感,要强,骄傲,又自卑,渴望得到关心。
  
  • Candy4Q: 举报  2014-09-25 12:48:14  评论

    感觉跟我妈性格差不多,我妈7姐妹,她排第五,她说小时候一帮姐妹去姥姥家,其他姐妹嘴巴可甜了问候长辈讨吃的,就她躲在小角落。就是缺爱。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-25 22:00:04  评论

    @Candy4Q 嗯!
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 14:59:00
  母亲的婆婆同时又是亲姨妈,按理说母亲有福了。事实恰恰相反。我的奶奶是个要强的,事儿多的,嘴碎的,不满意就到邻居家倾诉的老太太。
  ……
  婚后不久,父亲应征入伍,去参加越南自卫反击战,出生入死,母亲非常焦虑。她自己在婆家过得也不顺,她既胆小,气性又大,婆婆说不得她。人要强不服输,又什么都不会干。家务活农活都做不来,因为在娘家只看外甥来着。
  ……
  这样焦虑纠结,跟婆婆斗来斗去的日子过了几年,婆婆挑剔她添了一个主要原因,是她没生孩子。她又添了一项期盼,盼孩子,在她婚后第7年,我施施然降生了,部分解救了她不能生养的危机。那时,我得到了爷爷奶奶母亲父亲的疼爱,6年光阴,是我幸福的金色童年,是我人生的光明底色的来源。
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 15:12:00
  父亲回家探亲,她觉得有了撑腰的,跟父亲说奶奶如何如何,无非是家长里短,奶奶给爷爷,小叔子碗里盛鸡块,不给她盛,或给她盛的少,之类的鸡毛蒜皮。父亲在家不得宠,本来是应该叔叔去参军的,结果让他去。父亲也不擅长表达,奶奶一直认为他不如叔叔体贴。母亲的知心倾诉,起了反作用,她指责的毕竟是父亲的亲妈。结果,父母亲开始了长达数十年的争吵和打架,以及冷战。
  
  • 苏夏天: 举报  2014-09-18 15:32:43  评论

    我跟你差不多情况,现在因为我妈的no zuo no die的风格,我的婚姻也快over了。我跟她不能呆在一起,很多次经验都这样告诉我。他完全木有我婆婆对我好。
  • 苏夏天: 举报  2014-09-18 15:33:33  评论

    我现在怀孕他也会不管不顾地跟我PK,我婆婆反而心疼我,不让我干任何。我妈就说是他的孙子当然啦!婆婆去欧洲旅行,让妈妈过来照顾我,我妈还觉得各种委屈。靠!婆婆带回手表给我,我妈就说我是只认钱的玩意儿balabala.....
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 15:24:00
  夫妻婆媳不合,日子还是照样过,我弟弟诞生了。父母有了儿子,爷爷奶奶有了孙子,但奶奶连看都不看,也不伺候母亲,虽然她们住一个门里。奶奶那时有了二儿媳,添了二孙女,一家三个女人,没一个事儿少的,婆媳,妯娌打成一锅粥。
  ……
  奶奶一门心思跟叔叔婶婶好,排斥母亲。最后终于如愿好走了我们一家,她和婶婶应该过着幸福生活吧,又不是,她倆又产生了不可调和的矛盾,后来分家,奶奶70多岁时撇下爷爷,自杀了。婶婶为了争口气生出儿子,一连气生了5,6个闺女,以生儿子而胜利结束。后来,却因为跟叔叔打架,服毒而亡。
  ……
  相比之下,母亲求生意识比这两位强许多,再烦恼,她也不会去寻死。
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 15:50:00
  对于弟弟的出生,父母非常高兴,是父亲拉着板车把娘俩接回来的,母亲说父亲只顾高兴,地上几张钱,他都没看到,让别人捡走了。
  ……
  弟弟是个大胖小子,母亲奶水也不少,父母亲还想给弟弟增加营养,专门买了豆粉,父亲调好了喂给弟弟喝,弟弟嘴壮,都吃了。结果是狂拉肚子,原来,那豆粉是生的,要煮熟才能吃。经过此番折腾,弟弟的体质变差了,每个月要住两次院,反复发烧,咳嗽什么的,总是打针。
  ……
  母亲被弟弟折磨得厉害,毕竟是儿子啊。直到弟弟三岁左右,才逐渐好起来。原来,他不是得的肺炎,是原发性肺结核,后来钙化了。我觉得弟弟感染肺结核,反复发作,跟他体质差有关,正常情况下,是感染后无明显症状。
  
作者:蓝田日暖玉生烟hh 时间:2014-09-18 15:52:00
  我有时也想开贴八一八我父亲的极品事件,但转而一想,人都走了,有什么好说的,无论对错,都随人去而灰飞烟灭,只是心疼母亲,一辈子没享受到家庭的温暖和来自丈夫的关爱。唉......
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 17:31:00
  说到这里告一段落,总结下母亲的心理和性格,她觉得自己身世可怜,从小没有父母关爱,任何人都应该对她好。
  ……
  她从来没有接触过正常的亲人长辈,不知道正确的待人接物,也不会为人处事。没有思考问题的正确方法。遇事只从自己的角度考虑。
  ……
  敏感,自尊,又自卑,不服从长辈的权威,不能受委屈,不能吃亏,争强好胜,跟所有人争,包括同事,公婆,丈夫和孩子,谁都得服她。
  ……
  思虑过重,拿不起放不下,不知道放心放手,爱瞎操心,爱管闲事。
  ……
  尤其是嘴不好,随便讲话,言语刻薄,哪壶不开提哪壶。自夸是刀子嘴豆腐心,话说出口,别人只能感觉到刀子,体会不到善意。

  
  • 四月故事: 举报  2014-09-23 17:14:59  评论

    刀子嘴豆腐心是女人的大忌,吃力不讨好,伤人又伤自己。
  • Candy4Q: 举报  2014-09-25 12:57:33  评论

    跟我妈相识度达8成,不会为人处世人情世故,敏感自卑好面子,在家称王称霸,疑心病重,总觉得别人对她不好要害她,说话特别难听让人难以接受没办法我感觉遇上这样的妈妈,我每次都很伤心为什么不能她像别人妈妈那么温柔体贴,甚至很多次上网来搜有什么办法可以排解自己,但是都没有,唯有忍耐。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 17:50:00
  铺垫这么多,终于讲正题了。我老公以前听我说个事儿,能急得不行,因为我下笔千言,离题万里。我已经改了很多了。
  ……
  我跟母亲不亲,原因很多,一个是她在我6-12岁期间,非正常地打骂我,我认为她是在我身上发泄,她只拿我开刀;
  二,是她常年跟父亲吵闹,为无数的小事,几乎天天家无宁日;
  三,她不动手打我以后,成了无休止地言语侵犯和否定,我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。
  四,她爱说人坏话,从爷爷奶奶婶婶,父亲和我,老乡,她的同事,而且不只说一遍。
  五,她跟几乎所有的同事闹翻了。
  ……
  跟她在一起,我心里很烦。对她没有敬意,没有信任,更无法喜欢,根本就不能接受她。

  
  • dyltjl: 举报  2014-10-30 07:28:10  评论

    1,2,3几乎和我妈一样。
  • zy224220: 举报  2014-11-19 13:36:40  评论

    心理学上是有相关的解释的,有的母亲会把自己受到的伤害发泄到自己的孩子身上。如果在国外的话,应该带这位母亲去做心理治疗,但是在中国的话人们的观念不接受心理治疗,而且费用相当高,只有少数发达城市里有专业的心理医生。所以楼主一定要想的开一点啊。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 17:51:00
  铺垫这么多,终于讲正题了。我老公以前听我说个事儿,能急得不行,因为我下笔千言,离题万里。我已经改了很多了。
  ……
  我跟母亲不亲,原因很多,一个是她在我6-12岁期间,非正常地打骂我,我认为她是在我身上发泄,她只拿我开刀;
  二,是她常年跟父亲吵闹,为无数的小事,几乎天天家无宁日;
  三,她不动手打我以后,成了无休止地言语侵犯和否定,我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。
  四,她爱说人坏话,从爷爷奶奶婶婶,父亲和我,老乡,她的同事,而且不只说一遍。
  五,她跟几乎所有的同事闹翻了。
  ……
  跟她在一起,我心里很烦。对她没有敬意,没有信任,更无法喜欢,根本就不能接受她。

  
  • 蓝田日暖玉生烟hh: 举报  2014-09-18 17:53:16  评论

    楼主,我非常理解你,现在你已经结婚了,可以选择少回去,尽量不跟你母亲起正面冲突。她所有的不好你都可以忽视掉,只记住一条:是她给了你生命,并且把你养了这么大,你该感恩她的生养之情。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-19 13:36:33  评论

    好吧,我会学着忘记。我确实心胸狭隘
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 17:52:00
  铺垫这么多,终于讲正题了。我老公以前听我说个事儿,能急得不行,因为我下笔千言,离题万里。我已经改了很多了。
  ……
  我跟母亲不亲,原因很多,一个是她在我6-12岁期间,非正常地打骂我,我认为她是在我身上发泄,她只拿我开刀;
  二,是她常年跟父亲吵闹,为无数的小事,几乎天天家无宁日;
  三,她不动手打我以后,成了无休止地言语侵犯和否定,我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。
  四,她爱说人坏话,从爷爷奶奶婶婶,父亲和我,老乡,她的同事,而且不只说一遍。
  五,她跟几乎所有的同事闹翻了。
  ……
  跟她在一起,我心里很烦。对她没有敬意,没有信任,更无法喜欢,根本就不能接受她。
  
  • 阿囧即是囧爷: 举报  2017-01-16 14:14:50  评论

    跟我妈一样 天天都在骂自己的家人 她爹妈 她哥姐弟 还有 哥哥的媳妇 弟弟的媳妇 挨个挨个骂,更恶心的是,她前脚骂完,后脚收了人家礼物脸都笑开花
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 17:53:00
  铺垫这么多,终于讲正题了。我老公以前听我说个事儿,能急得不行,因为我下笔千言,离题万里。我已经改了很多了。
  ……
  我跟母亲不亲,原因很多,一个是她在我6-12岁期间,非正常地打骂我,我认为她是在我身上发泄,她只拿我开刀;
  二,是她常年跟父亲吵闹,为无数的小事,几乎天天家无宁日;
  三,她不动手打我以后,成了无休止地言语侵犯和否定,我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。
  四,她爱说人坏话,从爷爷奶奶婶婶,父亲和我,老乡,她的同事,而且不只说一遍。
  五,她跟几乎所有的同事闹翻了。
  ……
  跟她在一起,我心里很烦。对她没有敬意,没有信任,更无法喜欢,根本就不能接受她。
  
  • 冬夜看星辰: 举报  2014-09-25 23:01:56  评论

    母女关系紧张的,母亲本人大多在人际交往上也有障碍,这种情况国外是定性为心理疾病,需要心理医师介入纠正,严重的还要吃药。咱们国内不太注重这一块,很多人也就稀里糊涂过了一辈子,其实她们过的是病态的生活。
  • 冬夜看星辰: 举报  2014-09-25 23:02:47  评论

    反正楼主也长大了,就放宽心少想点以前的痛苦事,跟母亲少接触,有事多跟父亲商量就行了,千万别被你妈的负面情绪影响到了。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 17:54:00

  ……
  我跟母亲不亲,原因很多,一个是她在我6-12岁期间,非正常地打骂我,我认为她是在我身上发泄,她只拿我开刀;
  二,是她常年跟父亲吵闹,为无数的小事,几乎天天家无宁日;
  三,她不动手打我以后,成了无休止地言语侵犯和否定,我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。
  四,她爱说人坏话,从爷爷奶奶婶婶,父亲和我,老乡,她的同事,而且不只说一遍。

  ……
  跟她在一起,我心里很烦。对她没有敬意,没有信任,更无法喜欢,根本就不能接受她。
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 18:16:00

  我跟母亲不亲,原因很多,一个是她在我6-12岁期间,非正常地打骂我,我认为她是在我身上发泄,她只下手打我;
  二,是她常年跟父亲吵闹,为无数的小事,几乎天天家无宁日;
  三,她不动手打我以后,成了无休止地言语侵犯和否定,我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。
  四,她爱说人坏话,从爷爷奶奶婶婶,父亲和我,老乡,她的同事,而且不只说一遍。
  五,她跟几乎所有的同事闹翻了。

  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 18:25:00
  第一次挨打,我大概6岁,那时,父亲在野外工作,母亲带着我和弟弟,跟一家四川人合住一个门,一家一间屋子。她上厕所,让我看着坐在床上的弟弟,结果就是弟弟从床上摔了下来,她一回来邻居四川女人就过来告诉她,说弟弟摔的一哼,母亲又气又心疼,抡起手打了我一耳光。把我扇得趴在地上开始流鼻血。那是我第一次挨打。
  ……
  打了就打了,我有错,该打,后来她总不时提起来,她后悔,骂那个四川女人挑拨,可是绘声绘色地反复描述,让我牢牢地记住了这件事。
  
  • 海浪冲刷的沙砾: 举报  2014-09-24 14:21:17  评论

    别学你妈的坏习惯就是了。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-25 22:03:25  评论

    @海浪冲刷的沙砾 嗯,我从不打孩子。孩子小时候,责骂有,尽量少。现在不了
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 19:15:00
  第二次,冷天,在同学家写作业,小指又痒又热,同学的妈妈说是长冻疮了。我回家后就跟母亲要棉袄,可能是没眼力价,把母亲惹恼了,还是她本来就烦着,她把我拽过去,那时家里取暖用小煤炉,上面放着大蒸锅,里面有水,她把我的头摁在锅里,嘴里念着:我wu(念二声)死你,我wu死你,就是淹的意思。我一边哭一边叫爸爸,爸爸,我跟父亲不熟,还记得叫爸爸救命的时候还不好意思叫出口。母亲说:喊爸爸也救不了你!我使劲哭,以为真的要死了。
  从那次起,我开始记仇了。后来,母亲怕我恨她,反复问我梦见什么了,我没说实话。
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 19:18:00
  母亲婚后精神不太正常,思念在越南当兵的父亲,没有孩子,婆媳不合,婆婆总跟邻居说她好吃懒做之类的闲话,她憋气得很,可是说不出来。
  
  • 米莎姐姐: 举报  2017-01-28 14:57:21  评论

    结婚好多年以后的第一个孩子,按说应该是千疼万爱的
  • 姓姜名子: 举报  2017-01-28 19:40:11  评论

    评论 米莎姐姐 :大概希望越大失望越大,发现有了孩子自己的处境一样没有改善甚至更差!我妈也说第一胎男娃掉了担心不会生生了我是开心的,但是我从小感觉她对我好的时候就两分剩下八分都是嫌弃辱骂
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 19:27:00
  还有一次打我,留下了印象。不记得原因了,她随手抄起一根竹篾条,抽到我脸上,在眼睛下面的哥颧骨上抽掉了一块皮,我记得那个疤是椭圆状环形的,我分析那是竹子的节留下的印记。我脸上破了皮,她有好一阵惦记着我会留疤,后来过了几年看不出来了。我还记得自己对着镜子冷眼看脸上的疤拉的样子。那时候,我觉得母亲对我不好。
  
  • 红红SS: 举报  2014-09-24 13:23:16  评论

    太狠了吧,脾气不好的缘故,我脾气不好就摔东西啦~~~~~这样打人太狠了。我妈就没打过我,记得她怕打坏我们,就是拿细柳条树枝什么的,这样不会打出内伤,而是皮肉伤,呵呵。不过打的也少了,小时候记恨她,大了才明白,鄙人真该打,有点懒惰,不愿吃饭,不愿做事咯。呵呵,还是女孩子
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-25 21:26:54  评论

    @红红SS 嗯,我以前是摔碗,心里有火,摔别的成本高。近些年,没什么火气了。我小时候没眼力价,看到形势不对也不知道跑,所以实打实地挨打,跑开了,母亲气消了就没事儿了。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 19:38:00
  母亲胸中时不时燃烧着对奶奶的怒火,多年不灭,记得哪句话,老太太怎么说的,她当时没骂回去,吃亏了。在我学了些字以后,夜深人静,拉着我给奶奶写信,我放学后在外面疯玩了一晚上,回家已经困得滴了当啷的,眼睛都睁不开了,母亲逼着我写信去帮她吵架。我拿着铅笔,睡眼朦胧。等她终于说完了,批准我睡觉我赶紧爬上床一下就睡死过去了。那时也不懂写信要贴邮票,也不知道母亲贴没贴,不知道那些吵架骂人的信后来怎么样了。
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 19:40:00
  想起那时迷糊的自己,挺好笑的,那时睡觉真香,总也睡不够,不像现在,有时间睡,也睡不着了。晨空微蓝,就醒了。
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 19:48:00
  母亲不叫我干家务活,因为她从小没娘,哥嫂让她干活。她认为娘心疼女儿就是不叫她干活。而且,谁做的家务她都看不上。她忙的时候嘴里直骂,我们都挨着骂,却谁也不帮把手。谁要帮忙,谁就挨数落,因为干得不合她的标准。所以,干不干活一样挨骂,那就不动手了。
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 19:55:00
  我能做的家务是洗碗。记得小时候是用本白色的粗布洗,洗完碗应该把布拧干,打开晾着容易干,我经常洗碗的时候心早飞外面去了,抹布一攥就飞跑出去。母亲气得骂:你再不把抹布打开晾着,我就撕了你的X。这是母亲对女儿说的话!
  
  • 树洞夹: 举报  2015-04-08 11:12:24  评论

    我妈有一次骂我,你这个小逼X的,野鸡下作的屎孩子,婊子养的...我回她,我是婊子养的,你是什么。我妈没说话。从此以后再也不这么说了。
  • 难以言说的痛2015: 举报  2015-05-26 13:24:18  评论

    我妈喜欢骂我是“死野狗日的”,我说“我是野狗日的,那你是什么日的?”,那会儿其实也是听别人说的,我也不知道是什么意思,但是又被毒打一次......
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 19:58:00
  她说话就这样,她是湖北农村的,一张嘴就是骂人的话,她一点儿不觉得难听。如果当年她选的是读过书的哥哥,可能说话会注意点儿。
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 20:11:00
  母亲是在家生的我,头胎,是找的农村接生婆,母亲阴道口有撕裂。母亲多年一直没去看病,等我长大了,她骂我时,把她的妇科病也归到我头上,说是我害的她,意思是我亏欠了她。我工作后,带带她去北京医院看妇科,医生只是建议多提肛和会阴,不同意手术。我也只好作罢。母亲让我很难受,还无可奈何,始终给我一种欠了她的,永远还不清的压力。
  
  • 海浪冲刷的沙砾: 举报  2014-09-24 14:25:28  评论

    我妈也这样,眼近视什么的都说得好像我给她带来的问题一样,后来有一次她在熟人面前这么说,我就指出了,如果你觉得是我的错,你是不是想把我掐死?后来我妈就不敢这么说了。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-25 21:30:45  评论

    @海浪冲刷的沙砾 我母亲很坦率,多次说要如何如何弄死我,她是说气话,就是话太狠了,跟真的似的
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 20:20:00
  我也是孩子妈妈,也是自然分娩,也很痛,从上午11点到晚上9点,宫缩的时候我用牙咬着衣服,不疼出声来。生产难受,我心甘情愿,是我自己做主要生的孩子,我不觉得儿子欠我什么!相反,儿子给我带来了许多欢乐,充实了我的人生,让我有机会跟他一起成长,儿子给予我很多。我跟婆婆说起母亲给我造成的愧疚感,她诧异地说,过去不都那样生嘛,都是在鬼门关里走一遭,哪个人不是生出来的,又不是只有你妈生过孩子?而且,你那时小,你也不能陪她去医院看病啊
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 20:24:00
  母亲在我小时候得腮腺炎的时候,听说一个偏方,把仙人掌捣烂糊在腮帮子上。她的手在摘仙人掌时扎了很多刺。
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 20:30:00
  我还得过猩红热,发高烧,母亲背着我,我当时烧得迷迷糊糊的,仍能感觉到她很着急。如果我像弟弟一样体弱多病,她可能就不舍得打骂我了。我真是太皮实了,几乎不生病,我弟弟一个月住院两次,没法跟他比。幸亏我不常生病,否则母亲肯定顾不过来。
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 20:42:00
  想起母亲的打我,觉得挺多的,真要写,印象深的也就那几次。可总觉得她处处伤我的心。自打弟弟出生,她就只是在打我的时候,手才会碰我,其他时候她都抱着弟弟,对我心不在焉的。我想要的,她极少满足我。小时候,我想要的不很多,夏天想穿花裙子,六一表演集体操,想有符合老师要求的海军蓝裤子,想在流着汗打磨清洗新竹篾席子后,能得到她的肯定,可是她只是说了一句,你把席子都擦破了!
  ……
  小时候渴望得到母亲的关注,喜爱,肯定和怀抱,但一直无法得到。得到的永远是挑剔和否定。后来,我学会了有意不在乎,再后来,我真的不在乎了。
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 20:49:00
  虽然我不认同母亲的很多方面,但是,她做为我人生的第一位老师对我造成了巨大的影响。
  ……
  我在跟婆婆一起生活之后,才知道有跟母亲不一样的妈妈存在,差别如此巨大。
  ……
  婆婆是山东农村的,读到小学二年级,婚后一直在婆家生活,她是长嫂,公公有三个弟弟一个妹妹,其中一弟一妹尚未成年。
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 21:04:00
  婆婆在娘家许多活没干过,到了婆家现学的。早上起床,先挑满两缸水,用石磨磨地瓜粉,用地瓜糊糊烙好煎饼,做好粥,一家人吃早饭,洗碗,拿着全家人的衣服去河边洗,回家晾上衣服,到地里干农活。中午做饭,洗碗,下午地里干活。做晚饭,饭后做孩子大人换季的衣服鞋袜。凌晨才能躺下。
  ……
  婆婆特别平和地跟我聊着她的日常工作,我难以想象那样的劳动强度,怎么能完成。婆婆没有一点儿抱怨牢骚,公公也是在油田工作,休探亲假时才回家,回去也是睡懒觉,不会帮着婆婆干活。
  ……
  婆婆跟几个弟弟妹妹们处得很好,现在关系还保持着,她从来没跟公婆争吵过。我丈夫就是跟着他奶奶长大的,到9岁才离开奶奶。
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 21:20:00
  我从小就受母亲打击,连丈夫都说我的戒备心理特别重,而且脾气很坏,说发火就发火。
  ……
  婆婆来帮忙,我对她一点儿都不热情。母亲给我一个强烈的感觉,就是世界上没有好人,她遇到的都是坏人。我觉得婆婆也不会是好人。
  ……
  事实证明,婆婆人很好。我再不懂事儿,她也不指责我,她从不背着我说我坏话,其实是她从来不论人是非,她从不向她儿子告状。婆婆事事都关照着我们每个人,她想办法满足每个人提出的要求。每个人她都喜欢,对每个人她都宽容地对待,从来不争吵,从来不打击人,说的都是实话,却从来不伤害人。
  ……
  我对她冷淡时,她不以牙还牙,该怎么关心我就怎么关心,后来,我对她热情,她也没有什么异样,还是一如既往。
  ……
  我的母亲,让我对妈妈这个词感到失望,婆婆纠正了我的看法,她让我感受到,真的有的妈妈是温暖的宽容的充满爱心的永远不会伤害孩子的。
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 21:28:00
  对婆婆的认可是通过无数点滴小事。当碗摔到地上,我警惕地竖起耳朵,等着骂声传来,没有!婆婆没发出任何诅咒,只是一边说着:“岁岁平安!”一边拿扫帚扫碎片。我母亲在她自己或家里谁不小心摔了东西之后,紧跟着就是一串脏话诅咒。发生任何突发事件,一般都是这样骂一通。虽说没什么,可是让我不愉快,紧张。
  
  • 司马月如: 举报  2015-04-11 01:01:38  评论

    这个导致我不允许自己犯错误 一旦犯了要自责好半天 也不允许别人犯错 这个现在好点了
  • 姓姜名子: 举报  2017-01-28 19:53:38  评论

    评论 司马月如 :我也这样!我妈也是动不动发脾气,有一次过年我把碗打碎了,吓得半死,结果那次我妈没发火还跟我说碎碎平安没事,小时候家里穷,觉得打破碗很大的事,之前没做错事都经常被骂,那次没挨骂受宠若惊了几个月
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 21:41:00
  父母亲没教过什么为人处事的原则,但母亲有无数的小的禁忌,我总是被她训斥。比如说,我偷吃做的菜,她就说我不等开饭就嗒啊嗒,没规距!婆婆不一样,她在厨房炒鸡,我一探头,她挑块好的在锅铲上,来,尝尝味道怎么样!好啊?再来一块!从不嫌我嘴馋,不会变相地数落我。
  ……
  我小时候是挺馋的,家里做好吃的,我就话特多,回想起来应该算是兴奋吧。母亲每每鄙夷地耻笑我:“就看不得你这个样子!”现在,她再做什么东西,让我去拿,或者要带给我,我都没有兴趣了,我不再需要了。
  ……
  我儿子如果提出想吃什么想要什么,一般也合理,我都按照婆婆的方式,痛痛快快地答应他,尽量在第一时间给予满足。
  ……
  孩子终究会长大,终究会有我想奉献他却不再需要的时候。
  
  • 安安的马甲号: 举报  2014-09-19 11:06:36  评论

    我妈和你妈还挺像,想吃什么东西,反而说我馋嘴,认为这是不好的品质,从来没有撒过娇,我在外面上学,主动给我打电话的次数不超过十次。没有情感上的沟通。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-19 13:41:37  评论

    我婆婆不这样认为,也不会批评。她的两个孩子(我丈夫和小姑子)都挺好的,性格好,人缘好,说话做事很有规矩。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-18 21:51:00
  婆婆是我选的,母亲由不得我选。在婆婆身边,我的心情很宁静,跟母亲在一个屋檐下,我都坐立不安。我觉得她的眼睛总在看我。
  我跟儿子在卧室看电脑上放的电影,吃完的水果核刚放盘子里,母亲本来在厅里坐着,突然走进来把盘子端走,去倒水果核。我觉得她一直在看着我们。真是挺奇怪的,我接受不了这样被关注。
  
  • 花朵正盛开: 举报  2014-09-27 08:14:29  评论

    理解,非常讨厌被盯着,不自在。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-28 19:15:39  评论

    @花朵正盛开 同感!我多年来一直有被人盯着的感觉,尤其是在陌生人中或者在人多的地方,很害怕去人多的地方,那种被关注的错觉太真实太强烈了。母亲的关注点不对,她过于关注别人,总是在琢磨别人心里对她的看法。因为她琢磨别人,她就觉得别人也一样在琢磨她!
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 07:17:00
  母亲的思路挺奇怪的。我考上大学后,母亲决定要在家请老师们吃饭,准备了很多菜,家里冰箱放不下,她就把鱼拿到隔壁单元的洪湖老乡家,暂时存放一晚。这家老乡家的儿子是我的同学,一起参加高考,不幸落榜了。母亲却把办谢师宴的鱼存放到人家那儿。后来,那家的阿姨把鱼拿出来,自己做好后,给吃了。传话说,你家姑娘考上大学了高兴,哪管别人的心里像是滚油在煎!于是,母亲跟这家好老乡绝交了。
  ……
  母亲不会为人处事,这也无可厚非,不会就不会吧。她自己不这样认为,她觉得所有的人际交往的失败都是别人不好。她还不停地去跟她看得上的人去打交道,感觉她好累。
  ……
  母亲喜欢给那些洪湖或者湖北老乡送人情,人家家里来老人,或是有什么喜事,她积极地去送东西送礼钱。有些是不用送的,她跟上赶着似的去送。在我高考考了第一名,喜讯传开,她把她的老乡们看穿了。母亲无比气愤地说,没有这样的,我送出去那么多礼钱,哪个人家里有事情我没随过礼,我家只有个姑娘考大学,啊?你们就送条枕巾!不来哉!不来哉!
  ……
  我领结婚证后,不打算摆酒举行婚礼,母亲又急又气,有一个重要的原因是她送出去的份子钱,收不回来了。弟弟到现在还没有结婚的意思,母亲随出去的礼可能的确难收回了。
  ……
  她的人际交往观念深深地影响了我。我不喜欢与任何人有礼物往来,我也尽可能不参加任何聚会。跟朋友同事出去,我尽可能主动多出钱,因为我觉得对方出了钱要么是等我回报,要么心里不是真想出钱,所以我干脆多出钱,免除麻烦。
  
  • 水瓶静1: 举报  2014-12-03 20:44:07  评论

    我妈妈也那样子,什么亲戚都让住我家,给人家做好吃的,买特产,什么事都管,好像就图别人说她一句好!
  • 司马月如: 举报  2015-04-11 01:09:12  评论

    怎么这么像我妈 简直就是精装翻版 我妈最早下岗 和班长打仗 和领导打仗 出去打工三个月就回来 和同事打 父亲挣得本来就少 使得生活更加拮据
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 07:26:00
  母亲对我的影响是深远的。我在团体中总是处于游离状态,放弃跟别人促进关系的机会,哪怕结果对我不利。
  ……
  在团体中我没有适当的角色感,不知道自己适合成为哪个身份,同时,还觉得自己是不受欢迎,不被喜欢的人。因为,我在母亲家里,做任何事情说任何话都被指责,我在家里没有合适的位置。母亲肯定是对的,是有权威的人,她都不喜欢我,不接受我,那肯定是因为我不招人待见。
  
  • 我和你走向未来: 举报  2014-09-19 22:41:01  评论

    我也有类似的感觉 原生家庭和你的相似 我现在正在想办法慢慢 使我身上的之前影子小些
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-20 16:51:58  评论

    我克服祈求回报心理的办法是,决定付出前首先询问自己,是心甘情愿的吗?得不到回报也愿意?然后再决定付出以及付出程度。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 10:11:00
  大学期间以及工作后,我一有时间就回家,工作后给母亲和弟弟买衣物,给父亲买的少。但母亲对我不满意,她责问我为什么不把工资奖金交给她?她的理由是跟父亲结婚那么多年,都没能当上家,现在又当不了姑娘的家,过几年出嫁了,又当不了家了。我觉得她的理由不合理,为什么要当我的家呢?而且,我认为她没有管理财务的智慧,父亲不放权是因为不放心。我离家也挺远,每个月把钱给她送回去,要用钱再回家找她要,我这是何苦呢?最后没理她这茬,她倒没有再坚持,估计在心里给我又加了一条不满意。
  
  • 都是华丽小马甲: 举报  2014-09-24 14:47:37  评论

    合不来的妈妈好像总有那么多地方相似,我妈也是抱怨我不给她我的工资卡,她说孝顺的孩子都是把工资卡给自己的父母的。我不给,她就咒骂我
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-25 22:09:26  评论

    @都是华丽小马甲 我节日都孝敬的,婆婆和母亲一人一份,花生油、干果、水果、蔬菜装一后备箱,一家一份。买衣服,陪着看病,这都是常事。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 10:27:00
  我按照常理隔些天就给父母打个电话,一直坚持到前两年。母亲每次抢着接电话,拉着我说东说西,就是她哪儿不舒服,或哪个老乡,哪个熟人死了之类的,我跟她聊上几句就找父亲聊,跟父亲能轻松地说会儿话。母亲毫不掩饰嫉妒,闲言碎语挖苦讽刺一起上,说:“你长这么大,你爸给你洗过几件衣服,做过几餐饭?你跟他亲!你真傻!宁跟讨饭的娘也不跟当官的爹!”在家务方面,父亲确实付出少,但是因为他在越南卖命才换来我们一家到油田的机会,我才能在正规学校受教育,上大学的费用也是父亲的收入。母亲也是靠着父亲的收入生活。母亲付出再多,也不要否认父亲的付出,而且,她有什么可争的?
  ……
  打个问候的电话,她也挑礼,后来父亲买了手机,我就打他手机聊会儿,他的手机停机,我很少往家打电话了。
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 10:33:00
  母亲对我最常念叨的是我跟她不亲,别人的闺女在街上搂着自己妈,那个亲热啊!自打弟弟出生后,她只在打我的时候才跟我有身体接触,我不得已让自己不再渴望妈妈的怀抱,已经很大年纪了,怎么可能呈娇女状去搂抱她?确实为难。而且母女亲热是发自内心的,哪有板着脸要的?
  
  • 都是华丽小马甲: 举报  2014-09-24 14:41:49  评论

    我妈也这样给我抱怨过,说我跟她一点都不亲,出门都不挽着手,从来不想跟她一块睡觉。这是有原因的,小时候我跟我妈一起睡觉,因为小孩子,睡觉喜欢翻来覆去的,我妈觉得我打扰了她睡觉,就掐我,每次都掐我,之后我哪怕睡沙发睡地板都坚决不跟她一起睡觉了。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-25 22:13:02  评论

    @都是华丽小马甲 很理解。凡事都是有原因的。看来你也很真实。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 10:46:00
  早年一有机会我会给家里人买衣服,她挑剔的厉害。给弟弟买短款夹克式羽绒服,她说太短,还卡着腰,又不好看又不暖喝,我没办法带回北京换了件才算玩,后来不敢给弟弟买了,太麻烦。
  给母亲买的衣服,她也难得说好,直到她在我面前说弟弟对她好,给她买吃的,我才第一次问她,你记得我给你买过东西吗?母亲低声说,你也给我买过,我说,你有觉得我好吗?她不说话了。
  我给父亲买衣服,母亲都扣下先不给父亲,她都挑选试穿一遍,确实穿不了,再扔给父亲,拿去!
  
  • sccjune: 举报  2014-09-30 15:30:33  评论

    这点跟我妈挺像的,我也和我妈不亲,陈年往事了。
  • pkump4x: 举报  2015-03-15 08:48:49  评论

    我也和亲妈不亲,我五六岁的时候,我妈妈咽炎老不好心理烦,我只要做在她身边她就说滚一边去。到现在30年了我都记得清清楚楚。所以别人劝我生二胎生女儿,说女儿和妈妈贴心,我都一笑而过,我都和妈妈不亲,呵呵。我都失去了和亲人撒娇的能力了。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 11:07:00
  我送婆婆什么,或者接婆婆来体检,婆婆都不敢告诉母亲,怕她承受不了。对于我的婆媳关系,母亲早年持观望态度,认为我肯定会找她哭诉,后来看我在婆家过得还行,又说,真是奇怪,她那个脾气怎么跟婆婆合得来!在婆家也吃得惯!时不时说,婆婆对你好是假的,我对你才是真的,你以后就知道了还是亲妈好。你傻,才说婆婆好!
  ……
  确实,以母亲的经历,婆婆是世上最坏的人。
  ……
  我结婚19年了,婆婆跟着我们生活了10年,除了带孩子,什么家务活都干。任劳任怨的,还高高兴兴的,从不计较我看没看到,或者是有没有感谢她,她都一如既往,不求感恩,甚至不求感知。我觉得,婆婆的境界,需要我修为很多年。
  ……
  婆婆是按照她的本心在说话办事,一切都是发自内心的,她做了她认为应该做的事情,不需要别人的肯定做为激励,也不指望得到报答。
  ……
  我接受了婆婆的理念,逐渐调整,按照本心来判断,不违背自己的意愿。这样,我也不再期盼被人夸奖,不再计较别人是否回应或者回报我。我做的是我真心想做的事情。
  ……


  
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作者:不冷的马甲 时间:2014-09-19 11:17:00
  果然父母对孩子们的影响是巨大的。。抱抱
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 11:37:00
  婆家有个特点,家人在一起时好好相处,分开后自己过自己的,不会牵肠挂肚的惦记。
  ……
  公婆跟老家的叔叔们和姑姑一直保持着密切联系,爷爷奶奶去世后,他们之间的感情仍然相当好。过年过节或有事儿打个电话,回老家办事儿就住在叔叔姑姑家,吃了饭,没事儿打牌玩。
  ……
  婆婆对我们也是这样的,她回河北自己家后,有事儿才给我们打电话,对她一手带大的孙子,从不表示不放心啊,想念之类的情绪。
  ……
  在母亲身边的十几年,母亲极其不耐烦,总是事事儿的,也从没看过外孙,可我们过得好好的,她隔三差五的,老打电话来关心,不用了吧。有缘在一起时就好好过,分开了,自己照顾好自己就行了。
  
  • 司马月如: 举报  2015-04-11 01:29:08  评论

    感谢楼主的分享 我想说 母亲对孩子的影响是巨大的 怎么说呢 老了我该尽义务 情感就。其实我常想人的养育都要怀着尊重尊敬的态度 给予爱的教育 没有这些 就和养狗养猫有什么区别呢!给你吃饱饭没饿死你 你就要知足 这是我们当孩子想要的么?
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 13:11:00
  母亲对我的影响非常大。她把她的想法,思路及感受毫无保留地反复陈述,一遍又一遍。一是她爱说,习惯什么都说。二是她认为自己是绝对正确的。且不说她的观点正确与否,单单话多就是一个大毛病,她教我这个习惯,很不好。另外,她的世界观,人生观不太正确,她对人和事物的感知也不够准确,这是她的客观局限,能理解也能接受。但是母亲把未经验证,或经过验证而处处碰壁的感知,当成真理一遍遍重复给我们听,是非常不负责的。母亲的言传身教让我的思维,语言,心理与她非常相似。用跟她一样的思路语言来对待她,她却无法接受了,因为那些做法本来就是不合情理的,所以她无法感觉舒服。
  ……
  我认为家长间的恩怨应该自己处理好,不要向孩子倾诉,期望得到孩子的支持而获得心理上的满足。
  ……
  孩子有自己的人生,时代也不同,家长的遭遇对孩子没有借鉴和指导意义。
  ……
  如果孩子主动提出 想知道,家长可以客观描述,并做理性分析,对自身对他人做出公正的评价。
  ……
  家长不要用自己的灰色观点来影响孩子,孩子是自己生的,家长也没有这个权利。
  ……

  
  • 海浪冲刷的沙砾: 举报  2014-09-24 14:36:24  评论

    我妈也这样,总觉得自己是正确的。
  • 前沿水处理馆: 举报  2014-09-25 17:30:48  评论

    你说的太对了,完全跟我想说的一样,可我遇到的妈跟婆婆是一个类型
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 13:56:00
  我从32岁,因为机缘,开始认识到自己的性格和思路有问题,开始反思,认识到过去我经常碰壁,总是不愉快,是因为母亲教我的都不对,都行不通。我被迫改变自己,从思路到语言表达,再到行为,花了约十年时间,如同电脑格式化一样,尽量清除母亲的痕迹,重新装入从婆婆,丈夫或者周围其他人那儿学到的思维方式,温和不具有侵略性的语言表达方式,平和的表情,淡然乐观的心态,及时感受自己的内心,适当表达。认识到自己有时是错的,认真思考听取建议,纠正自己的不当言行。
  
  • 我和你走向未来: 举报  2014-09-19 22:49:02  评论

    我前两年就感觉到了,今年真的深入骨髓反思要如何去除母亲的影子 今年我28 新婚 我婆婆和你婆婆类似,上天都是公平的,没好的妈 就赐给你好的婆婆
  • Hy2586: 举报  2014-09-20 20:08:21  评论

    @我和你走向未来我还以为全世界就我一个人这样呢
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 14:05:00
  我把自己打碎了,重新装好,现在感觉很好。
  我首先接受自己,无论什么想法我都认为正常,不鄙视自己,然后想办法合理地实现,满足自己。如果自己都不喜欢自己,别人怎么会接受我?现在大多数时候都是愉快的,平和的,心满意足的。
  
  • 我和你走向未来: 举报  2014-09-19 22:51:57  评论

    由于机缘,我在法制频道看到北京有个红枫妇女心理咨询中心,民间公益的,他们拍了中国反家暴系列节目,我感触很深。今天我打电话给他们了,他们也说到首先要接纳自己。我一度以我出生在这样的家庭里面感到难过,但是没得选择,你要接纳自己,然后才能接纳一切
  • 狗狗也要幸福: 举报  2014-10-29 12:55:09  评论

    我的妈妈虽然不是这样,但是性格中的缺点都给了我,我现在心态也不好啊,不知道怎么改变,家庭环境的影响太深
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 14:10:00
  然后,不勉强自己,不对自己提过高的要求。许多事情达到基本要求就好,用我丈夫的标准,60分就行,而不是以前的标准,非得怎样才行。

  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 14:20:00
  过去的一年,儿子很逆反,一头乱发,一星期不洗一次澡,吃完早饭再刷牙,不背英语,不学语文,只喜欢物理。我试着与他沟通,结果演变成对他大吵,效果不好。我气了几天,接受了这个事实。然后,偶尔提醒他一下,不惹他反感。他的合理要求尽量满足。目前,儿子又慢慢好起来了。
  
  • 想飞和飞翔: 举报  2014-09-23 17:44:37  评论

    吃完早饭再刷牙好像比较正确哦,晚上睡前已经刷过了,早上起来不用刷啊。这是我看某个专家说的,自己也比较认同。吃完饭刷比较好。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-25 22:16:25  评论

    @想飞和飞翔 是吗?那是我out了。好在我没坚持他非饭前刷不可,我尽责地说了一遍,他不听也就算了
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 14:34:00
  我认为每个人心中都一个自己的形象,兜兜转转,最后也会变成那个心中的样子。家长能做的,是帮着孩子实现自我,而不是逼着他去做父母认可的事情。
  
作者:溟海之鹏 时间:2014-09-19 14:54:00
  好
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 15:14:00
  我32岁时先后发生了两件事,让我彻底改变。
  ……
  那年,我做主买了房子。丈夫的本意是肯定买,但不那么急,等等有更合适的再买。我坚持要马上买。那时,我们的关系挺僵的,丈夫没多说,按我的意思买了。后来丈夫告诉我说,当时他觉得我那么坚持,好像不买就不过了,所以买就买吧,房产证上直接写我的名字,以后离婚省事儿。
  ……
  如愿买房装修好,入住后发现许多问题,不一一列举了。我这才开始反省,我觉得自己的决定太仓促了,而且对家里这么大的一件事,没有尽心尽力地思考求证。总之,我认识到自己错了。在此之前的人生中,我从来不承认自己曾经错过。这回,我错了,而且无法弥补。
  ……
  那段时间,我很自责,想了很多。丈夫劝我也无法释怀。大约半年后我查出来得了甲亢。人生就是有得有失,关键看你怎么看待自己的遭遇。买房不满意,加上多年积累的焦虑,不愉快,多思,引发了甲亢。对自身思想的错误反思,引导我改变了思想和性格。治疗甲亢时,医生的建议让我养成了锻炼身体的习惯。
  ……
  我现在尽量让自己心情愉快,做事情量力而行,不给自己添压,尽量化解压力。
  坚持游泳。既能锻炼身体,又能缓解消除不健康的情绪,获得身心愉快。
  
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作者:哈哈成功了 时间:2014-09-19 15:36:00
  你已经改变了
  我觉得改变好难啊
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 15:37:00
  @从不说假话啦啦啦 楼主 2014-09-19 15:13:30
  我32岁时先后发生了两件事,让我彻底改变。
  ……
  那年,我做主买了房子。丈夫的本意是肯定买,但不那么急,等等有更合适的再买。我坚持要马上买。那时,我们的关系挺僵的,丈夫没多说,按我的意思买了。后来丈夫告诉我说,当时他觉得我那么坚持,好像不买就不过了,所以买就买吧,房产证上直接写我的名字,以后离婚省事儿。
  ……
  如愿买房装修好,入住后发现许多问题,不一一列举了。我这才开始反省,我
  —————————————————
  入住新家后,我跟丈夫的关系逐渐正常亲密。我学会信任他,遇事都和他商量,他否定我的意见我也能接受。我们的婚姻生活走上了正轨。
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 15:38:00
  @从不说假话啦啦啦 楼主 2014-09-19 15:36:37
  入住新家后,我跟丈夫的关系逐渐正常亲密。我学会信任他,遇事都和他商量,他否定我的意见我也能接受。我们的婚姻生活走上了正轨。
  —————————————————
  正是七年之痒
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 17:26:00
  我和丈夫是高中同学,大三开始交往,他满25岁登记结婚。
  ……
  记得领结婚证前,在娘家,是我跟父亲提出我们结婚的事情,父亲好像不太乐意,但也没说啥就同意了。出来后,丈夫说,他本打算由他来跟父亲说的,没想到我说了。回想影视作品,好像确实是男方提出请求,呵呵,我显得太积极了。
  ……
  实际上,细想一下,深层的原因是,我认为,在父母心中我无足轻重,所以我结就结了,他们无所谓的,不会舍不得我的。
  ……
  婚后,我妈又对我不满,说过去女儿出嫁要哭嫁,不舍得爹妈,回门要跟妈妈哭在婆家的苦处。你倒好,从来不哭。我心想,出嫁了,我才高兴呢,反而是在你跟前讨生活不容易,你老欺负我。


  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-19 18:50:00
  我丈夫人很好,有点儿倔,一般不犯。有胸怀,不计较,宽容,随和,想得开,不跟自己也不跟别人较劲儿,有原则又灵活,只是缺乏点儿生活情趣,我们争吵之后他从不说软话。
  婚后生活矛盾不少,现在记不清了,主要是闹别扭,为些小事情,我脾气不好,遇到点儿事经常生气,跟他冷战,他从来不哄,爱生气就生气吧。我再不給他好脸儿,他也表现得无所谓似的,其实他也不舒服。他该怎样对我还是怎样对我,不会惩罚我。
  ……
  我那时候是对婚姻没有把握,不知道怎么跟丈夫相处,无意识地在模仿父母相处的模式,潜意识里认为,丈夫不会真对我好,不会真心喜欢我。所以,我也不在乎跟他过日子。
  ……
  婚后,母亲时不时说,怎么没看到他给你买衣服?我跟母亲的思路相似,受到鼓动,吵着闹着要丈夫給买衣服,当然是比较贵的。那时我一个月工资奖金加起来是四五百块,丈夫也差不多,为了证实他舍得給我买衣服,我要了件羊绒大衣,花了一千五,没穿几次,后来給扔垃圾桶里了。这是我买的最不值的一件衣服。以后,我再也不听母亲的了。花冤枉钱的是我自己。
  
  • BIG5246: 举报  2014-11-23 14:49:13  评论

    我那时候是对婚姻没有把握,不知道怎么跟丈夫相处,无意识地在模仿父母相处的模式,潜意识里认为,丈夫不会真对我好,不会真心喜欢我。所以,我也不在乎跟他过日子。 我现在就是这个样子,和楼主有太多相似之处了。
  • 仓黄2014: 举报  2014-11-25 09:45:06  评论

    这些人怎么给原生家庭洗脑了,结了婚不好好过,受苦的不是自己是别人?
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作者:我和你走向未来 时间:2014-09-19 22:58:00
  楼楼 你今年多大了,我觉得能不能建立一个组织 协会或者QQ群,什么之类的,让我们有这样苦痛的人,都能够自救
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作者:我和你走向未来 时间:2014-09-19 23:08:00
  楼楼,这是我的帖子http://bbs.tianya.cn/post-934-47269-1.shtml。这帖子里面就是一个视角而已。但是我现在改变不了我妈,因为他们的思想太根深蒂固了,而且没读过什么书,几十年的性格和思维模式,改变不了。我之前也埋怨他们没给我健全的家庭,现在我反过来想,我妈妈一辈子确实嘴巴坏,但是也很可怜,一直在家暴和无温暖和家庭的爱的环境下生活了几十年,我现在唯一能做的就是用爱去融化他们。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-20 13:50:32  评论

    @我和你走向未来,我们情况好像不太一样,你是想拯救处于家暴中的母亲。我母亲并未受过家暴,是她不能正确排解生活的压力,而把压力转嫁到我身上,对我的心理和性格造成不良影响,我是希望通过倾诉把负面情绪发泄出去,然后能够平静地对待她,我做不到以德报怨,但起码要做到以直报怨。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-20 13:54:27  评论

    @我和你走向未来:希望你能如愿以偿!祝幸福!
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 14:14:00
  我跟丈夫算是先结婚后恋爱。因为我的性格和心理有问题,婚后好几年我始终没有真正信任他和接受他,所以我们冲突不断,但是又没有离婚的程度,我容易生气,生气了就不理他,他也不哄我,但他从不惩罚我,跟母亲的方式不一样。举个例子,我们还在冷战中,我下班晚了,丈夫会为我准备好晚饭。我们争吵,丈夫从不骂人,更不会动手。冷战一段时间会和好,然后反反复复,不离婚可也不亲密。有许多话题是禁忌,比如不能议论他的家人。我们冲突时,我总是认为是丈夫不好。
  关系改善是在买房后,我头一次认识到自己错了,而且是大错,无可挽回。在沉痛的反省中,我改变了对丈夫的态度,开始比较客观地对待他,开始信任他,能虚心接受他指出我的错误,开始接受他这个人。这样,我们变得亲密起来。我不再经常性地向他提要求,他反而能主动地体贴我。
  现在,我可以在丈夫面前袒露真实的自我,我们之间的话题几乎没有禁忌。以前,他从不在我面前议论他的家人,现在,他很自然地说这个话题,包括负面评价。也就是说,他也信任我,觉得我很亲。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 14:43:00
  母亲实际上不信任我们,包括父亲和我。母亲信任外人,尤其是第一次见面的,对他们言听计从。
  母亲没有经济头脑,她却总在争家里的经济大权,经常为要管钱跟父亲吵架。过去,家里有些金银首饰,比如说金耳环啊,银元,小孩戴的银镯子项圈什么的,在破四旧的时候,母亲没跟长辈和父亲商量,自己给拿到公社去给处理了,换来几块钱,理由是以后不时兴戴了。从老家搬迁到山东,她带了几大箱子的旧棉絮旧蚊帐之类的破烂。到现在,她也不扔任何东西。其实,她后来明白了把金银首饰卖掉是错的,所以她不敢再扔东西了。父亲提起那些首饰,母亲就打发其火,但她从不承认心疼。
  父亲在外地工作时,有人打着上门服务的旗号收国库券,母亲马上把所有没到期的国库券一股脑儿拿出来给了那些骗子,一点不怀疑。等父亲知道后,气得无语。
  我开始发育时,她没给我准备合适的衣服,我似懂非懂,穿着窄小的背心,觉得总遮不住胸,清楚地记得母亲指着我跟邻居说,我找她爸爸要钱给孩子买衣服都不给,你看看,孩子都发身了,衣服都小了。我不相信,母亲要是跟父亲说要钱是给我买蔽体的衣服,父亲能不给!那是夏天,我穿着头年的男式跨栏背心。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 15:13:00
  我们劝说母亲的话她从来不听。母亲买菜喜欢买好多,吃一点烂一堆,父亲说了多少遍她就是不改,图买的多单价便宜。
  母亲特别喜欢看病吃药,她每年去很多次医院,拿很多药。她常说的一句话是你们都不管我,我自己上医院!拿了药也不吃完。还上街上买地摊上的“药”,几百上千块的买,买回来放在柜子底下,长虫了也没吃,说是病太多了,药吃不过来。只北京就来看过好多次病。她是慢性身体功能失调,失眠,乏力,精神不好,心情不愉快,还有一个多年的结肠炎腹泻,高血压,来看病做的检查各项化验指标都正常,反正就是查不出来到底是什么原因,让她那么不舒服。说腿疼,在外科医生面前撸起裤腿,蹲下起来蹲下起来地反复演示她的腿怎么疼,挺矫健的。医生刚看完一个截肢的病人,可能觉得母亲腿脚挺利索的。看着母亲在起劲儿的演示说明自己不舒服,旁边等候的人诧异地问我:这是你妈吗?我无奈地点头。
  我和父亲劝母亲注意锻炼身体,母亲说走的累死人了,她哪走得了,一口拒绝,还是一门心思地神农尝百草般地自费尝试药品,去医院地摊上买药送钱。
  • 花朵正盛开: 举报  2014-09-27 22:57:07  评论

    心理疾病躯体化
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-28 19:34:01  评论

    @花朵正盛开 是的,神经官能症
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 15:21:00
  母亲总说没有食欲,吃不下饭,要做胃镜。做了钡餐完全正常。我看她一次能喝下一大盆粥,觉得她没有器质性病变,建议她少食多餐,慢慢调理。她非坚持要做,说是怕得癌。做完后,果然一切正常。我给她买的纽崔莱蛋白粉,怕她放着不吃浪费掉,反复嘱咐,又让弟弟帮着嘱咐,终于在买了好长时间后给吃完了,累心得我!
  母亲没有食欲这问题有两三年了,开始还挺胖,155的身高,160多斤,我把她接来看了好多个科的医生,也没找到原因。在离开我家之前,母亲为一点儿小事跟我大骂大吵一架,后来我就没再管她。
  现在她确实瘦了,接近标准体重,120多斤吧。我觉得她这个体重正常,她觉得自己瘦。
  • 花朵正盛开: 举报  2014-09-27 22:58:46  评论

    155,160多斤也太胖了。120还是算小胖。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-28 19:36:46  评论

    @花朵正盛开 正解。以前母亲总觉得累,腿没劲儿,走不远,走不快,那当然了,多出来40多斤肉,等于天天抱着一袋大米,谁能不累啊!劝了没用。如果不继续瘦下去,这样倒挺好。
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作者:再不行不起名了 时间:2014-09-20 16:40:00
  在我看来,很多人都没资格做一个合格的父母,生孩子也是随随便便,关键是这些人还不以为然
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作者:u_94889358 时间:2014-09-20 21:13:00
  我妈小时候倒没受过啥苦,但是家里一直父母容易议论家长里短都让我们姐弟听着,而且从小到大家里人特别在意别人的眼光,只要别人说不好的,就觉得我们有人做的特别不知羞耻,用恶狠狠的话来打击我们。直到现在母亲也没说过我一句好话,想来我和楼主一样需要纠正自己的性格,我一直都知道我性格方面很容易得罪人,但是又不知从何改起。楼主幸运遇到个好老公和好婆婆,可以从他们那里学习,但我到目前为止,都觉得自己过的很差,很想改掉自己的坏性格,却不知从何改起。等待楼主继续更
  
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-20 23:03:27  评论

    好的
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-20 23:53:01  评论

    @u-94889358,在我很小的时候,我就做出决定:以后绝对不找母亲那样的婆婆,说话口音相似的我就不考虑。还有就是婆婆得我看着不觉得害怕。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 22:11:00
  @u-94889358,我也容易得罪人,有时我是好意。原因有两种,一,我确实说了重话,二,我越位了,即说了不该我说的话。
  我分别解释。我说话重是来自父亲,父亲一直不愉快,他话极少,能忍就忍,开口时即忍无可忍之时,他的话生硬极了,伤人一生。他有两句话影响我一生。我上小学时,放学后有一天被老师叫去帮忙,结束得比较晚,老师奖励我一道杠,别在我袖子上。回家后,父亲很不高兴,我吃饭时给了我一句:“了不起啊,一晚上混个小队长!”他实际上是着急我没准时回家,但他的挖苦讽刺让我臊得不行,我悄悄地把一道杠取下来,再也没戴过。而且,我根深蒂固地认为,当干部是可耻的!从那以后,我从未承担过任何职务,不是没有机会,是我都拒绝了。父亲的一句话浇灭了我当班干部的渴望。
  父亲在我12岁时,责备我一句,让我足不出户。我小时候极其顽皮好动,每天晚饭后都在外面跟小伙伴们疯玩,抓子儿,跳皮筋,跳房子,抓人,都是运动型的游戏,一直到上床时间才依依不舍地回家。那天进门后,父亲吼了句:“你这是要给人看小孩啊?”意思是我跟比我小的一起疯玩,跟我一般大的女孩都在家不出去。适逢青春期开始,父亲的话让我认识到尴尬,从那以后,我不再找朋友玩耍,也不再运动,跟同龄人的密切接触几乎为零。我的情商,人际交往能力停滞在了12岁。
  我举例说明父亲的话有多硬,我在他身边耳濡目染,我一说话能噎死人。
  
  • 深圳剩女一枚: 举报  2014-09-21 01:53:22  评论

    父母真的很要紧。祝福lz。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-21 08:51:48  评论

    谢谢!现在我挺知足的,一切都不错
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 22:18:00
  我说话容易得罪人的第二个原因是我习惯性越位。对方的利益由对方自己考虑,我需要考虑的是我的利益,可是母亲传给我的思维方式是不想自己的话是否符合身份,只去为别人着想。因为智慧和阅历缺陷,猜测对方的想法时往往出错,而且,让对方听起来也觉得别扭,觉得你是别有用心或是在挖苦讽刺他。
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 22:23:00
  而且母亲话多,多而不当,没话找话,必然言不由衷。丈夫原来提醒过我,说:人家都不听了,你还在说。
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 22:29:00
  我现在注意改,一是说话前先明确说话目的,二是注意语气语调和缓,三是表情平和,四是站在自己的角度说自己该说的话。五是尽量避免争执,发现意见不合及时转弯,不要继续说下去。
  
  • BIG5246: 举报  2014-11-23 15:21:44  评论

    我好想哭啊,我就是这样的了,我要学会楼主上面讲的
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 22:34:00
  还有就是多想些轻松有趣的话题,比如自己无伤风雅的米臭事儿,锻炼啊,养花啊,厨艺啊之类的,聊天的目的是为了沟通感情,能聊得高兴就行。
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 22:46:00
  母亲从未肯定过我,我1988年从河北省考入湖北的一所重点大学,在当年是比较难得的。毕业后分到北京工作,成家,学习就业成家完全不用母亲操心。但母亲一直对我百般挑剔,从未表示过满意。近年,我向父亲抱怨:妈怎么从来没夸过我一次?父亲笑笑说:我还没等到呢!我又问母亲,她说:我心里得意得很,可是哪能夸自己孩子好?该骄傲了。还跟家里人说谢谢?说不出口!可是下得了手打孩子,脏话骂得出口,夸却不能行?多么混乱的逻辑!
  ……
  算我倒霉!
  
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 22:55:00
  父亲的两句话把我拴在家中不再跟人打交道,母亲在家中把她的理念反复播放传授;父亲一贯缄默,偶尔开口则伤人,母亲是信口开河言语不断。我不高兴时不鸣则已一鸣惊人或伤人,高兴时控制不住说很多。呵呵,真是不好啊
  
  • 司马月如: 举报  2015-04-11 01:50:16  评论

    幸运的是我父亲很温柔 但是母亲的骄横 父亲的隐忍 我总是心疼父亲 可是父亲不在了!很难过 她当时都活不了了 可过一阵.......我不说了 怕父亲伤心!
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作者:女人好辛苦 时间:2014-09-20 22:56:00
  我跟母亲关系也一般,我是独生女,她没生下儿子可能是她一辈子的遗憾!我们那计生管的严。从小没给我买过一颗糖,都是爸爸给我买,考试得第一也不会得到她的肯定。记得初二上学,我妈给自己买了件新衣服,当时看挺好看,我就穿着上学了,还没出家门口被她看见,硬把我拉回家脱掉,不准我穿她的新衣服。后来过了一段时间,她穿起来实在太瘦又拿给我穿,我接受了。但她那时冲过来脱我衣服的情景我到现在想起来还很塞心!婚后我生了女儿,全家宝贝。就她坐在病房里埋怨我没生儿子,可能又让她抬不起头,拿钱给她让买下奶的猪脚,给我弄汤,她回:“我懒的去!”气哭我好多次!后来一点点小事也总跟我吵,买的衣服嫌便宜了,她在厨房炒菜嫌没人帮忙了,很多很多。哎,今年61岁,总算脾气没那么大,感觉比以前好点了,至少我有时候憋不住说她,她好像也能接受,不像以前…
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 23:01:00
  好在现在改了很多了,大多数时候还算收放自如。丈夫也发现了我跟同事的关系改善,话题也是好玩的事情居多,说起同事不再是一脸严肃,一听就是关系不错。就算是说起不愉快的事情,表情也还平和,语气语调也不那么尖利,让人听得下去。呵呵,原来,我跟丈夫说事情的时候,他根本坐不住,一会儿拿这个,一会拿那个的,因为他听得难受。
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 23:10:00
  我不怪父亲,我觉得他很不容易,从没感觉快乐,他要求不高,他喜欢温暖的季节,因为天冷他就不能出门,只能在家,而母亲不停唠叨埋怨。他说我和弟弟在家时还好过些,母亲说说这个骂骂那个,分到他身上的少些,我们都离开了,坏了,母亲一张嘴全搁在他一人身上……
  
  • Candy4Q: 举报  2014-09-25 13:51:03  评论

    看得我都发笑了,我妈现在帮我看孩子,我也是盼着我爸和我妹来,这样能分开她注意力,让她不把注意力都放我们身上。
  • Candy4Q: 举报  2014-09-25 13:52:06  评论

    看得差不多了,总的来说,我妈倒是没你妈厉害,我也继承了我妈很多不好的性格特征,自卑,敏感这些,因为目前还需要跟她相处,所以没法彻底改变自己,生活上还需要事事顾及到她,不过我都尽量让自己平和,不争吵,起码不让孩子受影响
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作者:女人好辛苦 时间:2014-09-20 23:10:00
  从楼主帖子学习了为人处事,真的,家庭的影响还是比较大的!
  
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-20 23:11:00
  互相怨恨着白头到老,可怕的婚姻。
  
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作者:女人好辛苦 时间:2014-09-20 23:12:00
  楼主加油写,明天我再来看!
  
作者:babalahur 时间:2014-09-20 23:20:00
  你妈过不好一辈子,她就会养成这样!
  衣服该买就买,好吃多吃,不要随便去评价别人。对自己好一些,这是我看你这帖的感受!
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作者:大鹰无形 时间:2014-09-20 23:54:00
  这个。。。。
  已经不是科学范围能解释的
  只能说八字相克吧
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-21 00:14:00
  04年左右,一件事情让我认识到我内心缺乏依靠。明天再写吧
  
作者:深圳剩女一枚 时间:2014-09-21 01:56:00
  看了特别心疼lz。
  祝福你。
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-21 09:29:00
  丈夫和儿子还在酣睡,我和好了做面疙瘩的面糊,他俩起床后给下到锅里就能吃。昨晚该游泳的,偷懒没去,更新一段就去。
  大约是04年,我在商场里碰了一位女子,我的脚从她的鞋上擦过,把她鞋面上的珠串装饰给擦断了一头,耷拉着,百丽的鞋,一起的可能是她母亲,带着个小男孩,是来报钢琴班的,顺路逛逛商场,结果鞋给擦坏了,不修没法穿。
  去百丽专柜咨询,说应该能修但得送到厂里,一周左右能回,那娘俩就想到她们家附近的柜台送修。眼下那鞋确实没法穿,我就给她买了双百丽的休闲鞋,赔她。试鞋的时候我还夸她脚秀气,穿鞋好看。我留了手机号,让她跟我联系。她家跟我的单位在一个区,离的不远。
  处理完这件倒霉事,沿着长长的地下通道往出口走的时候,一种强烈的感觉涌上心头,是孤单,无助和强烈的亏欠自己的感觉。在整个过程中,我从未为自己考虑,一点儿为自己努力争取减少损失的话都没。
  其实,我也不傻,我完全可以提出来,赔个50块钱或一百块,因为修理很简单,把珠串沾上就行了,保修期免费,只是当时不好再逛街了,鞋上耷拉着串,再耽误少穿几天鞋。但我一句都没为自己说,没有保护自己。
  我仔细回想,为什么感到那么孤单无助?我当时想到的人是婆婆,如果她在场,她肯定能帮我说话,就像那个女子的母亲一样。我为什么不能自己为自己说话呢?反而是想着怎么让她们母女满意?我为什么不为自己考虑,甘愿吃亏?
  后来,我明白了,在我的人生中,在我幼小的时候,母亲,一直在我身边的母亲,在我无助的时候,她从来没有帮助过我。母亲还总是以旁人是否满意为标准来衡量自己的行为,因为她渴望牺牲自己的利益来换取别人的称赞,夸她实在,是好人。

  
  • 哈哈成功了: 举报  2014-09-21 11:11:41  评论

    这段话很有感触啊,我也是从小无助时没有受到过母亲的帮助。小时候和小朋友闹矛盾,她妈妈很泼皮地对我大骂,想打我,我大声争论着,我妈就在附近看,没有上前去。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2014-09-21 13:35:48  评论

    @哈哈成功了,有可能在长大后,在自己身处社交困境时,不能马上自救
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2014-09-21 09:51:00
  母亲总是跟外人站在一个立场来评价我,丝毫没有自己的孩子是最好的这种感觉。
  我十岁左右,和母亲好老乡的女儿一起玩,女孩的小姨跟我母亲议论我,夸这女孩长得比我好看,说她是圆身子,我是扁身子。母亲一边点头一边说,是,我姑娘长了个扁身子。就算是事实,母亲也不用去赞同外人的评价吧?
  我之所以不能在第一时间站出来为自己说话,跟幼龄阶段母亲的态度有很大关系。我不知道我要保护自己。
  还有一个原因是,母亲从不顾及我的利益,她跟我们相处时,从不考虑我们的感受,反而处处在意地是外人怎么看怎么说。她时常鄙夷不屑地说,某某多奸,有好事自己去,不告诉她,谁谁家里做好吃的,只自家人吃,不给她吃。所以,我潜意识里认为,为自己考虑是可耻的,得为别人考虑才对。我压下了少赔些钱的不厚道的念头,认根本没允许这个念头成形,然后又陪人挑鞋,又陪人试穿,还夸人穿着好看!呵呵
  
  • 哈哈成功了: 举报  2014-09-21 11:14:33  评论

    当时肯定感觉很委屈吧?多想有人安慰或者帮助说句话。我常常也有类似的感受,生怕对不起别人,可是对得起别人了,对不起自己。
  • 我和你走向未来: 举报  2014-09-22 01:05:22  评论

    楼主如果下次遇到类似事情,你会怎样思考?
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