第一次怀孕是在2013年,由于出远门而且不小心磕碰到了,然后肚子痛,第一次怀孕也不知道什么是宫缩,疼了一夜才去医院,结果去的太晚了,四个月的时候小产了。还记得那时候天天哭,眼睛后来都变得干涩发痒,我不知道还有什么方式能倾诉这种心里和身体上的痛,看着身边的朋友一个个的都有了宝宝,我内心是多么的渴望自己也能赶紧有个孩子,可以早点走出这个阴影。
老公想要个猴宝宝,所以又间隔了一年多才再次怀孕,就在没有避孕的第二个月很顺利的要上了猴宝宝,眼看着还有三个月就要和宝宝见面了,满心的期待与欢喜,就是这么的戏剧性,老天再一次的捉弄了我,让我失去了我的宝宝。这一次,我不知道是什么原因,在肚子疼的前一段时间,会偶尔有假性宫缩,肚皮发紧但是不疼,那些天总觉得有点累,下面也有很多的黄色分泌物,也没有太在意,直到那天上班的时候肚子又发紧,还有一点痛,才去了医院,输了两天硫酸镁,没有控制,越来越疼的厉害,后来见了红,刚刚下过大雪的路面,那么颠簸,又半夜转的院,路上颠簸了一个半小时,去了以后宫口开了四指,医生说没法保了。当时整个人都傻了,不敢相信医生的话。然后直接被送去产房,等待生产,我还记得产房里那么冰冷,我无助的躺在产床上,旁边的那些医生问了我一些情况让我签了几份手术同意书,然后她们就在旁边聊着天,我一个人疼的不行,当时的我是那么的孤独无助,恨不得就死在那里,过了一个多小时,伴随着羊水的哗哗声孩子生出来了,医生说是个女孩,身长37cm,由于月份太小没法保,我真的很恨自己,为什么就不能让宝贝在多待二十天,那样也就有了住保温箱被抢救的机会。
这件事已经过去了十天了,不知道这十天我是怎么熬过来的,在医院住了几天,听着同病房婴儿的哭声,一夜一夜的睡不着,始终不能相信这一切是真的,我多希望这只是个噩梦,在我睁眼的时候梦也就醒了。
一直以来都以为自己是个很乐观的人,可是真的遇到事情了,才发现自己是那么的不堪一击。我开始变得抑郁,一个人静静地躺在床上落泪。是的,没有人可以代替你痛代替你难受。更没人理解你的痛你的伤。
昨晚和老公聊天,我问他,我流产这两次,我这么痛苦,他在产房外哭了吗。他说不记得了。他问我,你是希望我哭还是不哭。我知道,他没哭,这就是男人和女人的区别,他一辈子都不可能理解这种心理上和身体上的痛。
我不能不说他确实是一个好丈夫,在我住院期间,他无时无刻的细心照料着我,看着他疲惫的脸庞我是真真的觉得很心疼,就在我出院以后他却又上火又感冒又发烧的,都是这些天在医院照顾我劳累的。我不知道我还能再要求他什么,他该做的确实也都做了。
只是这个月子我不知道要怎么熬,又恰逢春节,人家都是阖家团聚欢欢喜喜的过年,可是我家呢?这是活了这么大以来过的最狼狈的一个年,不能出门,不能洗澡,还要和老公分开过年,想想都会变得很绝望。。。
何时才能时来运转?何时才能盼到一个属于自己的健康宝宝?真的是怕了,害怕这种得到又失去
的感觉。。。