第一次怀孕是在2013年，由于出远门而且不小心磕碰到了，然后肚子痛，第一次怀孕也不知道什么是宫缩，疼了一夜才去医院，结果去的太晚了，四个月的时候小产了。还记得那时候天天哭，眼睛后来都变得干涩发痒，我不知道还有什么方式能倾诉这种心里和身体上的痛，看着身边的朋友一个个的都有了宝宝，我内心是多么的渴望自己也能赶紧有个孩子，可以早点走出这个阴影。
老公想要个猴宝宝，所以又间隔了一年多才再次怀孕，就在没有避孕的第二个月很顺利的要上了猴宝宝，眼看着还有三个月就要和宝宝见面了，满心的期待与欢喜，就是这么的戏剧性，老天再一次的捉弄了我，让我失去了我的宝宝。这一次，我不知道是什么原因，在肚子疼的前一段时间，会偶尔有假性宫缩，肚皮发紧但是不疼，那些天总觉得有点累，下面也有很多的黄色分泌物，也没有太在意，直到那天上班的时候肚子又发紧，还有一点痛，才去了医院，输了两天硫酸镁，没有控制，越来越疼的厉害，后来见了红，刚刚下过大雪的路面，那么颠簸，又半夜转的院，路上颠簸了一个半小时，去了以后宫口开了四指，医生说没法保了。当时整个人都傻了，不敢相信医生的话。然后直接被送去产房，等待生产，我还记得产房里那么冰冷，我无助的躺在产床上，旁边的那些医生问了我一些情况让我签了几份手术同意书，然后她们就在旁边聊着天，我一个人疼的不行，当时的我是那么的孤独无助，恨不得就死在那里，过了一个多小时，伴随着羊水的哗哗声孩子生出来了，医生说是个女孩，身长37cm,由于月份太小没法保，我真的很恨自己，为什么就不能让宝贝在多待二十天，那样也就有了住保温箱被抢救的机会。
这件事已经过去了十天了，不知道这十天我是怎么熬过来的，在医院住了几天，听着同病房婴儿的哭声，一夜一夜的睡不着，始终不能相信这一切是真的，我多希望这只是个噩梦，在我睁眼的时候梦也就醒了。
一直以来都以为自己是个很乐观的人，可是真的遇到事情了，才发现自己是那么的不堪一击。我开始变得抑郁，一个人静静地躺在床上落泪。是的，没有人可以代替你痛代替你难受。更没人理解你的痛你的伤。
昨晚和老公聊天，我问他，我流产这两次，我这么痛苦，他在产房外哭了吗。他说不记得了。他问我，你是希望我哭还是不哭。我知道，他没哭，这就是男人和女人的区别，他一辈子都不可能理解这种心理上和身体上的痛。
我不能不说他确实是一个好丈夫，在我住院期间，他无时无刻的细心照料着我，看着他疲惫的脸庞我是真真的觉得很心疼，就在我出院以后他却又上火又感冒又发烧的，都是这些天在医院照顾我劳累的。我不知道我还能再要求他什么，他该做的确实也都做了。
只是这个月子我不知道要怎么熬，又恰逢春节，人家都是阖家团聚欢欢喜喜的过年，可是我家呢？这是活了这么大以来过的最狼狈的一个年，不能出门，不能洗澡，还要和老公分开过年，想想都会变得很绝望。。。
何时才能时来运转？何时才能盼到一个属于自己的健康宝宝？真的是怕了，害怕这种得到又失去
的感觉。。。
