关于亲子教育的感悟(争取每周更新3次)

楼主:厦门三威教育 时间:2017-12-12 11:01:26 点击:2299 回复:169
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  生活真相往往有些无情,但父母总希望孩子生活在温情的世界中。所以有时候,他们会忽略,甚至回避告诉孩子一些生活真相。 如果刻意回避现实,孩子真遇到不顺心事情时,可能更难接受。
  这5句话,建议父母要适时告诉孩子。
  1、你不会喜欢身边每一个人,你也不需要每一个都喜欢你
  2、你不用总是分享自己的东西
  3、没有人擅长做所有的事情,无论你多么努力,有些事你可能就是做得不如别人好
  4、不是所有人都能时时刻刻照顾到你,你要学会照顾自己
  5、生活并不总如你所愿,也并不公平。有时候,坏事情就是会发生

  

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楼主厦门三威教育 时间:2017-12-12 15:47:13
  家有二宝,跟谁姓?这很可怕!

  国家放开二胎政策了,允许大家都生个老二出来,这实在是件大好事,但也带来不少困扰,比如老二生出来后,要跟谁的姓呢?来咨询这个问题的父母并不少,大多数的背景情况是母亲是独女,而母亲或外公外婆提出的,要求老二姓跟着母亲姓,背后的需求很容易理解,就是中国传统文化的要求:传宗接代,延续香火。

  上周末,有一对父母带着一对儿女来咨询老大的问题,在填写的资料表上发现老大跟父亲姓,老二跟着母亲姓,虽然不感到奇怪,但还是详细了解了一下当时决定老二跟母亲姓的原由,特别是全家都跟着母亲的父母一起生活,而且来咨询的是老大的问题,自然引起我的特别重视。
  从法律上和男女平等的角度讲,孩子跟谁的姓,本来是不成问题的,都是可以的。从传统文化、集体潜意识带给人的深层心理需求的角度看,人想传宗接代,想有子孙后代也是很正常的,可以理解的。本来么,这个问题也不会出现的,虽然人的生殖能力不是很强,但生几个孩子还是不成问题的,偏偏就是特殊的独生政策,把很多国人的这个内心需求给压抑了、憋急了,所以,政策一放开,问题马上就来了。年轻人搞不明白:难道孩子不一样是流着两家人的血吗?难道不是两家人的后代吗?可老年人不这么认为的,姓谁才是重要的,族谱上是不写入外孙的。
  可是,且慢,我们问过孩子吗?
  这以后可是孩子自己一辈子的事情呢?
  这会给孩子带来什么样的影响呢?
  跟着父亲姓的孩子,爷爷奶奶,甚至父亲,会不会在潜意识里认为,这个才是我的孙子,而另一个不是?会不会有意无意地对两个孩子区别对待呢?而跟着母亲姓的孩子,会不会反过来,在外公外婆、甚至母亲眼里就是自己家的孩子,而另一个不是呢?
  千万不要自以为孩子的爷爷奶奶、外公外婆都是自我觉察力很强的人,而且都是很公平的人。人的心理、情感是很微妙的、自己也无法掌控的,而且有些区别对待是很细微的,比如出门时抱哪一个?面对哪一个孩子时心情更好一些?更不用说两个孩子相同表现时,都可能受到不同的对待,而这些对孩子才是重要的,而不是玩具每人都一样,新衣服都同时买这种外在的东西,孩子的心揉不进沙子的。
  而如果,我说的是如果,有一天父母离婚了,上面提到的区别对待,会不会更严重呢?
  现在的离婚率,可是很高的。
  这些不同的对待,足以让孩子感到压力和痛苦,并因此出现很多问题行为,特别是跟父亲姓的孩子在外公外婆家生活时,或者跟母亲姓的孩子在爷爷奶奶家生活时,孩子会更难受。
  而孩子呢?孩子们会有什么感受和想法呢?本来老二出生后,老大就很痛苦了,而有个老大在前面,老二也要经常想方设法争宠,两个本来就都不容易,现在来了个分开跟着父母姓的,内心会怎么想呢?
  如果跟父亲姓的孩子在外公外婆身边受冷落、甚至歧视,你说孩子内心会有什么样的感受呢?
  如果跟母亲姓的孩子在爷爷奶奶身边受冷落甚至歧视,孩子又会有什么感受呢?
  孩子是通过感受来进行判断、理解并进而选择行为的,特别是年纪小的孩子。
  那么,我们猜猜,孩子在不同的亲人身边被区别对待的感受,会得出什么样的判断、理解呢?
  我到底是不是爸妈亲生的?我到底是谁家的孩子?难道我是爸或妈自己生的?甚至我还有另一个爸或妈?
  爷爷奶奶或者外公外婆跟我没关系?
  身边的这个哥哥姐姐或者弟弟妹妹跟我不是一个家族的?跟我不是同胞的兄弟姐妹?
  如果有这些判断、理解,那孩子会出现什么样的心理行为表现呢?有产生什么问题呢?
  我到底是谁的孩子呢?怎么两边不一样的对待呢?好分裂哦!大人都可以按自己的喜好、以自己完整的心理特点去对待任何一个孩子,但孩子在同样至亲的不同人身边受到不同的对待,却容易产生迷茫甚至分裂。
  不想去爷爷奶奶家或外公外婆家,而如果要生活在不同姓的爷爷奶奶家,那太痛苦了,问题也自然会出现。
  长大后自然疏远爷爷奶奶或者外公外婆,养老就更不用想了。
  兄弟姐妹在不同地方时的优越感自然会出现,竞争也会更激烈而且因受到不合理的对待压制而出现畸形,兄弟姐妹的关系也会变得疏远、冷漠。
  很多本来割舍不断的血缘亲情,可能因此变得疏远、冷漠甚至畸形!
  难道这就是我们想要的???
  怎么办?
  我也不知道。
  只是,我建议大家要给孩子自己的事情作出选择时,多为孩子考虑一些吧。

  
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-14 09:53:00
  大家早上好
  大家都知道,父母对孩子的爱是指向分离的,但这个分离,既不是靠孩子自己,也不是我们心烦或想让他离开时就粗暴地把他推开,而是在孩子的成长过程中,一步步培养训练孩子的基础能力,提高孩子的内心力量,让孩子有能力有力量去独自经营属于他自己的一生。
  昨天讲座后一个五年级的孩子家长问我:我孩子作业总是不自觉,磨磨蹭蹭的,我在的时候才会认真点,我不在就不做了,怎么办?我跟她说:这明显是最基础的责任心和作业习惯没培养起来,只能从头开始培养咯,没其他办法,只不过你现在要投入更多的精力、心力和时间,还要更有内心。
  
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-15 09:09:40
  大家早上好!
  “好无聊哦”几乎是这个时代孩子的流行语,这个问题的背后是缺乏目标意识,没有自己的目标,而无聊的后果可能会很严重,包括无聊的行为、偏差的行为、网瘾、抑郁等,当然,这样的孩子,成绩是不可能好的。
  
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-16 09:08:55
  油腻妈妈的育儿范--你中枪了吗
  三威教育
  不油腻的妈妈都是相似的;
  油腻的妈妈各有各的油腻,看看,你中枪了吗?

  

  1、总爱苦口婆心、絮絮叨叨地对孩子说“你要听话,你要*&%¥#”。
  2、名义上帮孩子辅导作业,可是手在不停地刷手机,“作业赶紧写“。
  3、动不动就对孩子爆发脾气,“都跟你说过多少遍,你还*&%¥#”。
  4、口头禅是“妈妈都是为了你好,你要听话”。
  5、自己手机不离手,可老是吼孩子“不要玩手机”。
  6、经常声色俱厉地对孩子说“你再*&%@,我就%¥@*”,可从来没见过执行。
  7、自己从不看书、不学习,可老是吼孩子“还不去看书、还不认真学习”。
  8、拿不出办法、找不出理由,就搬出父亲来“等会让你爸收拾呢”。
  9、经常抱怨父亲不管孩子,但又经常嫌弃父亲不会教育孩子。
  10、打骂孩子过后,还语重心长地对孩子说“妈妈这都是为了你好”。
  11、明明就不爱读书不努力,还经常对孩子说“你老妈当年家里条件不好,你现在条件这么好,再读不好就对不起爸妈了”。
  12、说是陪孩子,其实就是找闺蜜逛街聊天。
  13、老师家长一投诉,就不分清红皂白地把孩子打骂一顿,“道理给你讲了那么多,你都当耳边风,尽给我惹事”。
  14、经常抱怨孩子不懂感恩、懒、调皮、¥%&#,但从不认真想办法改变。
  15、经常找人诉说孩子*&%¥#,没办法、管不了、要崩溃、变泼妇,但从不寻找专业帮助,或者只是听听而已。

  

  不油腻的妈妈
  油腻的妈妈+自我成长课程
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-19 08:53:29
  大家早上好
  您的孩子是不是经常说‘无聊’、‘好无聊’呢?千万不要不在意,他很容易做出很多蠢事,包括像昨天腾讯新闻报出来的将母亲的65万多打赏给主播,诸如此类的新闻,都是在寻找各种肉体和心理刺激,这样的孩子以后也更容易出现抑郁症状。
  
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-21 09:15:18

  
  我们为了方便、为了怕麻烦、为了图一时的清静,就将手机递给这么小的孩子,并且叫他玩手机游戏,孩子长大后发现手机、网络游戏已严重危害到孩子的身心健康时,就强烈指责打骂孩子,这都令人痛心。孩子不是橡皮泥,我们想怎么捏就怎么捏。陪伴是最长情的告白,是真爱!从小多花点时间陪伴孩子,多一点耐心去引导、训练孩子,孩子长大后,回报给我们后半生的一定是自豪、幸福
  
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-21 14:12:24
  看来总是我在自说自话哦,没有人回应啊?本周六、天预约了几组家庭咨询,通过前期沟通,发现确实是:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有不幸。下周会有选择的将咨询案例分享给大家。
  明天要去平和一个实验小学讲课,后天咨询排满了,这两天就不更新了。
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-23 09:23:24
  大家好,我回来了。
  这两天在出差讲课,课程结束后有的家长会问很多问题,其实有个典型的案例分享一下:
  有个家长因为个人发展原因,孩子(女孩)从10个月开始到读小学一直是乡下外婆带,外婆个性懦弱(外婆的一生也是个悲伤的故事),孩子被欺负时总是对孩子说:忍忍就好了呀,别人欺负你你就不要跟那个孩子玩了等等。孩子母亲只在有空(大概一个月一两次)去看看孩子,送很多吃的玩的,很少关注孩子个性特征的养成。到读小学了,接女儿到身边读书,对女儿来说,一切环境都是陌生的,在学校总被别的同学推搡,文具被损坏,回家不敢说,晚上偷偷哭,平时说话用她妈妈的形容是像蚊子嗡,妈妈一不耐烦大声一点女儿就一副惊惧不安的样子,问我怎么办?
  请问这个问题大家怎么看呢?
  其实大家都知道,父母对孩子的爱是指向分离的,但这个分离,既不是靠孩子自己,也不是我们心烦或想让他离开时就粗暴地把他推开,而是在孩子的成长过程中,一步步培养训练孩子的基础能力,提高孩子的内心力量,让孩子有能力有力量去独自经营属于他自己的一生。
  这个孩子,从小没有母亲在身边产生的强烈不安全感,没有被温柔对待产生的恐惧,如果不尽早先让孩子释放出内心的情绪(对未成人来说比较好的方法是沙盘疗法),然后母亲再慢慢一步步非常耐心的重新建立亲子之间的信任,以后这个孩子长大又可能是外婆的翻版。
  
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-23 09:24:13
  大家好,我回来了。
  这两天在出差讲课,课程结束后有的家长会问很多问题,其实有个典型的案例分享一下:
  有个家长因为个人发展原因,孩子(女孩)从10个月开始到读小学一直是乡下外婆带,外婆个性懦弱(外婆的一生也是个悲伤的故事),孩子被欺负时总是对孩子说:忍忍就好了呀,别人欺负你你就不要跟那个孩子玩了等等。孩子母亲只在有空(大概一个月一两次)去看看孩子,送很多吃的玩的,很少关注孩子个性特征的养成。到读小学了,接女儿到身边读书,对女儿来说,一切环境都是陌生的,在学校总被别的同学推搡,文具被损坏,回家不敢说,晚上偷偷哭,平时说话用她妈妈的形容是像蚊子嗡,妈妈一不耐烦大声一点女儿就一副惊惧不安的样子,问我怎么办?
  请问这个问题大家怎么看呢?
  其实大家都知道,父母对孩子的爱是指向分离的,但这个分离,既不是靠孩子自己,也不是我们心烦或想让他离开时就粗暴地把他推开,而是在孩子的成长过程中,一步步培养训练孩子的基础能力,提高孩子的内心力量,让孩子有能力有力量去独自经营属于他自己的一生。
  这个孩子,从小没有母亲在身边产生的强烈不安全感,没有被温柔对待产生的恐惧,如果不尽早先让孩子释放出内心的情绪(对未成人来说比较好的方法是沙盘疗法),然后母亲再慢慢一步步非常耐心的重新建立亲子之间的信任,以后这个孩子长大又可能是外婆的翻版。
  
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-26 09:27:46
  做心理咨询和家庭教育指导这么长时间(十六年),发现有一些父母,不敢在群内咨询孩子的问题,害怕丢脸(我有一个免费咨询的微信群,只要家长预约好时间,在群内提问都会得到专业解答,有兴趣家长可以加我),这当然可理解,但如果憋着不请教,或者自以为能hold住,也许有一天,特别是到初中后,孩子就可能让我们崩溃、而且知道的人更多(比如各种新闻报道的未成年人问题),需要付出更多的时间和财力。其实,大家都是没有经过培训就当了父母的,及时请教,不仅是勇气,更是真爱孩子的表现(当然,也欢迎私下付费咨询,支持张老师的教育事业)

  

  这是上周五在福建平和(对,就是那个产蜜柚的地方)最大的育英小学做完家庭教育方法演讲后家长们围着我问很多问题,可见希望得到帮助的家长还是很多的。
作者:ty_俊哥603 时间:2017-12-26 22:09:33
  好贴,支持。
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-27 09:53:50
  @ty_俊哥603 2017-12-26 22:09:33
  好贴,支持。
  -----------------------------
  谢谢,第一回复的,谢谢你
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-27 09:56:12
  如果你的孩子在学校被欺负,你怎么处理?
  最近,因为一个和孩子踩孩子折视频和一个调查,有关孩子被欺负的话题,又热播网络。
  4月24日,乐山市启明星幼儿园对该园小朋友的家长做了一份问卷调查,结果显示,约60%的家长表示应该培养孩子强硬的性格,被欺负时要“打回去”;有25%的家长则认为,孩子被欺负后,应当远离施暴者,而不是以暴制暴;有15%的家长则表示不知如何处理。
  你会怎么处理呢?
  1、让孩子打回去
  2、让孩子告诉老师,让老师处理
  3、让孩子远离会打人的孩子
  4、私下找对方家长或/和孩子解决
  5、不知怎么办
  偶尔就会有家长在群里就咨询了这样的问题,而我总会先问几个问题:
  1、具体是什么样的欺负?严重吗?
  2、你孩子经常被欺负吗?
  3、是固定一个或几个孩子欺负你孩子,还是不固定的一些孩子?
  4、是在固定的某些地方、时间、情景下被欺负,还是不固定?
  5、如果是固定的地方、时间、情景,那都是在什么地方、时间、情景?
  6、你希望你的孩子有什么样的改变?
  曾经有一个家长,了解后的情况是这样子的:他的孩子经常被一个比较大个的孩子欺负,大多发生在公交车上。他的孩子总是跟着那个欺负者上同一辆公交车,而且总是跟着他站在一起。
  大家是否已看出了什么道道了呢?
  大家都讨厌那些欺负别人的“坏孩子”,当然,那些欺负别人的孩子,也是需要帮助的,但我们仍然可以发现,被欺负的孩子有一些特点,特别是经常被不固定的人欺负的孩子。
  1、看起来软弱可欺的,比如身体瘦弱、自卑胆小、安全感自尊感低,这个点很大的部分;
  2、外显的身体、外貌、表现特殊的,比如身体残疾有缺陷的、口吃口音重的、带眼镜的、名字有点怪的等;
  3、孤单不容易融入群体的孩子、转校生,家庭条件比较差的,读书差的;
  4、嘴欠的(没有特殊优势而不惜在嘴上贬损别人的,其实也是自尊感比较低的)
  我们经常会指责那些欺负人的孩子,这从道德层面上看并没有错,但从心理教育的角度看,情况会更复杂一些,那些欺负别人的孩子,大部分本身也是需要帮助的;另一方面,那些被欺负的孩子,大多是经常固定被欺负的孩子,大多存在孩子们所说的“欠揍”、“想挨揍”、“不揍他揍谁呀”的心理特征、心理需求(对这一点如果有兴趣的人,可以另外讨论)。
  所以,指责那些欺负别人的孩子,甚至教育那些欺负别人的孩子要友好、打人不好、甚至就算将那些孩子都送进少管所,等等,也难以真正解决问题,每个人都可能有压抑一些情绪需要发泄,孩子也一样,而在某个特殊的时代背景下,这种压抑可能很严重。
  所以,最好的解决办法肯定不是上面的选项,我也相信大家已经想到了,最好的办法是如何才能让你的孩子变得强大,变成少有人敢欺负的对象,而要让孩子变得强大,除非身强力壮外,更重要的是让孩子的内心变得强大---安全感强、价值感强、自信心强。(公众号:三威教育)
  
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-27 09:56:52
  如果你的孩子在学校被欺负,你怎么处理?
  最近,因为一个和孩子踩孩子折视频和一个调查,有关孩子被欺负的话题,又热播网络。
  4月24日,乐山市启明星幼儿园对该园小朋友的家长做了一份问卷调查,结果显示,约60%的家长表示应该培养孩子强硬的性格,被欺负时要“打回去”;有25%的家长则认为,孩子被欺负后,应当远离施暴者,而不是以暴制暴;有15%的家长则表示不知如何处理。
  你会怎么处理呢?
  1、让孩子打回去
  2、让孩子告诉老师,让老师处理
  3、让孩子远离会打人的孩子
  4、私下找对方家长或/和孩子解决
  5、不知怎么办
  偶尔就会有家长在群里就咨询了这样的问题,而我总会先问几个问题:
  1、具体是什么样的欺负?严重吗?
  2、你孩子经常被欺负吗?
  3、是固定一个或几个孩子欺负你孩子,还是不固定的一些孩子?
  4、是在固定的某些地方、时间、情景下被欺负,还是不固定?
  5、如果是固定的地方、时间、情景,那都是在什么地方、时间、情景?
  6、你希望你的孩子有什么样的改变?
  曾经有一个家长,了解后的情况是这样子的:他的孩子经常被一个比较大个的孩子欺负,大多发生在公交车上。他的孩子总是跟着那个欺负者上同一辆公交车,而且总是跟着他站在一起。
  大家是否已看出了什么道道了呢?
  大家都讨厌那些欺负别人的“坏孩子”,当然,那些欺负别人的孩子,也是需要帮助的,但我们仍然可以发现,被欺负的孩子有一些特点,特别是经常被不固定的人欺负的孩子。
  1、看起来软弱可欺的,比如身体瘦弱、自卑胆小、安全感自尊感低,这个点很大的部分;
  2、外显的身体、外貌、表现特殊的,比如身体残疾有缺陷的、口吃口音重的、带眼镜的、名字有点怪的等;
  3、孤单不容易融入群体的孩子、转校生,家庭条件比较差的,读书差的;
  4、嘴欠的(没有特殊优势而不惜在嘴上贬损别人的,其实也是自尊感比较低的)
  我们经常会指责那些欺负人的孩子,这从道德层面上看并没有错,但从心理教育的角度看,情况会更复杂一些,那些欺负别人的孩子,大部分本身也是需要帮助的;另一方面,那些被欺负的孩子,大多是经常固定被欺负的孩子,大多存在孩子们所说的“欠揍”、“想挨揍”、“不揍他揍谁呀”的心理特征、心理需求(对这一点如果有兴趣的人,可以另外讨论)。
  所以,指责那些欺负别人的孩子,甚至教育那些欺负别人的孩子要友好、打人不好、甚至就算将那些孩子都送进少管所,等等,也难以真正解决问题,每个人都可能有压抑一些情绪需要发泄,孩子也一样,而在某个特殊的时代背景下,这种压抑可能很严重。
  所以,最好的解决办法肯定不是上面的选项,我也相信大家已经想到了,最好的办法是如何才能让你的孩子变得强大,变成少有人敢欺负的对象,而要让孩子变得强大,除非身强力壮外,更重要的是让孩子的内心变得强大---安全感强、价值感强、自信心强。(公众号:三威教育)
  
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-27 10:19:19
  绝大多数成年人(包括到老了以后),很多心理问题都是小时候成长过程中父母造成的。
  想开父母学校(我的公众号和直播间有免费父母课程了):很多父母也是第一次当父母,不知道怎样和孩子相处,怎样处理一些问题,所以他们不妥的处理方式给孩子的性格深处带来了影响.
  国外,很多地方开设了父母学校。在一对夫妻想要怀小孩前,就会去父母学校上课,就是教父母怎样和孩子相处。
  想开婚姻学校(规划很久了):新人结婚之前,最好也来婚姻学校上课。人们所说的7年之痒,夫妻间的矛盾,处理问题的方法等等,在上课期间就都学习到了,学会怎样和伴侣相处,对婚姻的维持很有帮助。
  医生很多,有想法的人很少,有的医生治身体,而心理医生是治心灵,而且是灵魂深处的疾病,做心理咨询这么多年,看到太多孩子问题,夫妻问题,是完全可以避免的,特别是孩子,成长只有一次,性格一旦形成,成年后就会造成思维定势,就可能会产生一些问题,又传给下一代,痛心!
  
楼主厦门三威教育 时间:2017-12-28 08:30:31
  父亲教育对孩子的成长有多重要,大家只要看看现在的孩子就知道了。
  满校园的男生娘娘腔,女生多象李宇春;
  学习、作业不自觉,磨磨蹭蹭让人崩溃;
  胆小、不遵守规则,还整天喊无聊;
  吃不了苦受不了累,一碰到困难就喊妈;
  ......
  这些大多是父亲教育缺失的表现。

  父亲教育对孩子的责任感、规则、勇气、坚强、毅力、目标、计划意识、成就感、两性情感、安全感、人际关系能力等心理品质及能力的培养至关重要。
  可以现在满大街都是影子父亲、假性单亲家庭,就算父亲在家,也是当摔首掌柜,或者只会带孩子出去大餐一顿,甚至一起玩游戏。
  “好象孩子是我一个人的”
  “我经常还要给两个孩子当保姆,一个小的,一个老的”
  ......
  根据权威调查发现:在中国,父亲真正参与、分担孩子的教育的,不足14%

  是什么原因导致中国的父亲这么少参与孩子教育呢?
  工作忙、应酬多、赚钱辛苦、不会教、三观不正、别人家都这样由妈妈负责的......
  所有的理由都是借口。

  

  让父亲回归参与家庭教育,只需三招:
  第一招:夸,让父亲获得成就感。
  “老公,你教育孩子比较厉害,你来吧”
  “老公,你太厉害了,我们的宝贝现在很守规矩了”
  “老公,最近孩子的成绩明显提高了,你真是太厉害了”
  “老公,张老师的家长课我都听不懂,你跟我一起听吧,然后指导我一下”
  .......
  第二招:调,协调双方的教育观念、教育方式的不一致。
  很多夫妻的教育观念、教育方式存在不一致。
  这很正常 呀,就算是我们自己一个人,也经常在心情好时是亲妈,心情不 好时象后妈呢,让孩子无所适从。
  问题是:我们要因噎废食吗?
  调,方法很简单:
  1、提出自己的 观点、想法、建议、希望;
  2、 提出自己对孩子父亲的观点、做法的感受和担心,并要求孩子父亲给出如果 孩子出现某种不良结果时的解决方案;
  3、不要抱怨、贬低、指责、强行阻止孩子父亲的观念、做法(除非会严重伤害到孩子)。
  4、也少讲大道理、少搬某某的理论。

  第三招:给,多给予孩子父亲一起安慰、关心、鼓励和机会。
  “老公,你辛苦了!来,先喝杯茶“
  “没关系的,提高成绩本来就不容易,慢慢来,有你在,孩子肯定会变得很优秀的”
  ”今天阳光真好,我们全家一起去郊游吧“
  ......
  坚持、坚持、再坚持,翻来覆去,只需这三招,孩子父亲必定被降服
  三威教育 公众号原创
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-05 10:03:06
  当代的育儿焦虑

  焦虑是对未来预期后果的恐惧。适度的焦虑有助于将事情做得更好,但长期的过度的焦虑会影响到人的生活、影响身心健康、影响人的行为,当然也会影响到孩子的生活,影响到亲子关系,影响到孩子的健康成长。

  读四年级的小鹏的妈妈,经常因为小鹏的作业问题而跟儿子大动肝火,关系一直处于紧张状态,双方的焦虑无非是小鹏妈妈一直要求儿子放学回家后就开始做作业,然后晚上可以有时间读课外书,做点其他的练习册,而小鹏就是想等到吃完晚饭后再开始,这不,小鹏妈妈又在对小鹏进行语重心长的思想教育了:“你再这样不认真,不抓紧时间多学点东西,以后考不上好的大学,你就只能跟你舅舅一样去摆摊买水果”。

  当下的育儿焦虑现象随处可见。
  怀孕前担心工作会不会受影响,老公会不会在自己怀孕期间出轨,自己的体型会不会变得很难看,谁来带孩子……
  怀孕时担心能不能生个健康宝宝,顺产好还是剖腹产好,生出来后不知能否教育得好……
  出生后操心母乳够不够,会不会买到毒奶粉,如何做才能让孩子不缺安全感,如何断奶才好……
  别人都会说多少多少个字了,某某家的孩子英语都说得很溜了,人家都去上过好多早教班兴趣班了,幼儿园的环境不知怎么样,老师会不会虐待孩子,吃饭这么少这么挑食会不会营养不良,祖辈教养容易宠溺孩子、二宝出生后大宝会怎么样呢,哪所小学比较好,学区房学区房怎么办……
  幼小衔接培训、课业辅导、业余兴趣训练、夏令营、小升初培训、学校作业之外的各种练习册、各种比赛或表演……,一个都不能少,一项都不能比别人差,做什么都要快,磨蹭、脾气坏成了很多妈妈的抱怨主题。
  某某孩子比赛得奖,某个学校中考状元,高考改革,家长门清。
  还有雾霾、毒奶粉、毒大米、农药残余、被虐待、被拐卖、交通安全等等,经常在流传。

  

  虎妈被热捧,曾经的北大硕士妈妈因为将儿子每天16小时都排出计划而成了网红,市面上随处可见的培训机构以及接送陪读的父母甚至爷爷奶奶奶外公外婆的身影。
  这些都足以说明当下的育儿焦虑有多么的严重。前不久有一家机构对全国的育儿焦虑现象进行调查,发现竞争压力大的行业从业人员、80后父母、全职妈妈、高学历的父母更焦虑,而抱怨的关键词主要有:磨蹭、叛逆、脾气暴躁、不爱学习、不听话,还有“不爽孩子父亲”。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-06 09:09:39
  我们来看看育儿焦虑这么普遍而且严重的原因。
  一、 独生子女政策导致很多父母只有一个孩子。不管是传统文化还是个人心理需求,一个孩子的风险无疑太大了,这不仅有可能失去的风险,还有让孩子变得优秀的风险,这道理都不用讲,直接就可以感受得到,所以很多父母都小心一意地保护着孩子,而且经常倾尽三代的财力人力,以期将孩子培养成优秀的人,内心的压力很明显。
  二、 当下对孩子的现实威胁比以前要严重得多。包括环境污染(如雾霾、农药残余)、安全事故(如交通事故)、人为犯罪(如有毒食品、拐卖)等,这些威胁让父母们经常忧心忡忡,同时跟前一个原因又加在一起,父母们的焦虑大大加强了。
  三、 工作生活压力。目前的职业工作竞争激烈、教育资源相对不足(如学校教育资源不足)、生活成本高涨(如房价)、婚姻情感不稳定、环境污染严重、安全事故频发(包括食品安全等)等,这导致全社会所有人的工作生活压力大大提高,而心理压力的提高,会让人变得焦虑、烦躁不安,而这种焦虑情绪自然延续到我们生活的各个方面,包括人际关系,也包括跟孩子的关系,甚至会转移投射到对孩子的要求方面。另一方面,因为我们感受到巨大的压力,感受到生活的不易,所以内心里不希望孩子跟我们有同样的经历、生活,因此努力让孩子从小得到更好的培养、照顾。
  四、 社会氛围---大家都在进步。上述的压力是全社会的,所以全民都在努力,你追我赶,造成大家都在进步、都在努力学习的现象,这种现象自然会加重了内心的焦虑感。有一句让人压力重重的流行语是:不怕别人比你优秀,怕的是比你优秀的人比你更努力。时间如流水,不进则退,没有进步则意味着落伍、意味着输、意味着失去、意味着被淘汰,想想都感到压力大。
  五、 不合理的需求。有个段子是这样说的:世上的笨鸟有三只:第一只是自己飞走的;第二只是觉得太累索性不飞的;第三只是自己飞不动,就在窝里下了个蛋,希望小鸟替自己飞。有没有象第三只笨鸟这样的父母或行为呢?答案是肯定的,而且有很多。前不久网上热炒的一个事件,一对父母卖掉房子供女儿出国留学,最后女儿要嫁给老外不回来了,父母不仅指责女儿不孝,还要断绝父女母女关系。大家比较熟悉的需求包括传宗接代、养儿防老、帮自己实现自己童年没有实现的梦想,另一个就是光宗耀祖,希望孩子给自己挣面子;还有一个大家熟悉但自己没意识到的需求:对孩子有情感依赖,特别是自己的亲密情感缺乏依赖对象、夫妻情感不亲密的母亲。而这些需求都是我们强加给孩子的不合理需求。
  六、 无助。孩子教育被认为是人类最复杂、最困难的工程,而大家都是没领证就上岗的,没有经过培训就当父母的。第一个孩子的出生,对于新上任的父母,本来的应激压力就很大,没经验,缺乏方法,而80后的父母,因为他们的父母也只生了一个孩子,经验也是有限的,而更头痛的是整个教育界对独生子女的教育,也是一个全新的课题,没有特别有效的方法。这些无助,包括无助感和方法缺乏,本身都会加剧内心的焦虑,美国育儿方面的临床医学家戴维.安德雷格经过多年的临床研究,提出自己关于育儿焦虑症的观点:“育儿焦虑的高发群体存在于只有一个孩子,或者第一次做父母的人。”

  

  焦虑是一种不舒服、痛苦的情绪,适度的焦虑有助于将事情做得更好,但长期的过度的焦虑会影响到人的生活、影响身心健康、影响人的行为,当然也会影响到孩子的生活,影响到亲子关系,影响到孩子的健康成长。
  明天更新缓解焦虑的方法
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-07 09:06:22
  那么如何才能缓解焦虑情绪呢?
  在日常生活中,有很多方法可以缓解焦虑,包括象很多女性一样买买买、吃吃吃、运动、散步、聊天、读书、写东西、听音乐等,还可以有食疗和药疗的方法,但要有效降低育儿焦虑情绪,以下方法是需要的

  

  1、家庭和睦。夫妻关系和谐亲密、共同协商、一起参与孩子的教育,是非常有效和重要的。夫妻亲密,可以给对方非常有力的情感支持,这是降低焦虑的重要方法,特别对母亲;夫妻亲密本身也是孩子心理健康、优秀的重要资源;当然,家庭和睦、共同协商也能找到更有效的孩子教育方法,而降低无助感。
  2、看到、重新审视自己的需求。看看我们对孩子的要求方面,含有多少是属于我们作为父母的需求,又有多少是不合理的需求呢?正象我在平日给家长提供咨询时问的:孩子挨批评,跟你的什么有关呢?看到这些需求,收回不合理的需求,我们给孩子的压力就会大大降低,育儿焦虑也会大大降低。
  3、重新拷问自己的观念和目标。我们一定要自己的孩子跟别的孩子比钢琴、比唱歌、比学习成绩第一名,这合适吗?合理吗?摆摊买水果真的不好吗?被老师投诉真的就是孩子错误吗?等等。合理合适的目标,灵活正确的观念,会让我们的育儿焦虑大大降低。
  4、回归理性找方法。碰到问题,如果我们一直停留在情绪里,一直被情绪困扰,情绪只会越来越严重,只有回归理性,去分析原因、寻找方法,才能解决问题,也才能降低情绪,可以自己学习,也可以寻找专业的帮助,包括给孩子做一个全面的评估和教育咨询。能不断学习、跟孩子一起成长的家长,是孩子的福气。
  5、自己作好榜样。一般来说,父母自己做好,孩子不会差到哪里去,不管是在学习上、工作上、情感上,榜样、行动是最有效的教育,而不是道理、说教或奖惩。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-09 11:23:32
  孩子安全感不足怎么办

  叮叮妈最近一周简单要“崩溃”了,刚上幼儿园的小叮叮,每天一起床就哀求妈妈不要送她去幼儿园,一路上更是一边哭一边求,抱着妈妈的大腿不走路,到了幼儿园门口更是撕心裂肺抱着妈妈不进去,哭得惊天动地,还伴有全身发抖,尽管幼儿园老师非常和善友好,但仍然没有改善的迹象。而据叮叮妈说,平时在外面或有陌生人在场,小叮叮总是很害怕的样子,经常扯着妈妈的衣服躲在妈妈的后面。


  


  最近几年,“安全感”大有变成流行的词汇,很多人动不动就将自己或他人的一些恐惧现象、控制现象等称为安全不足。

  那什么是安全感呢?心理学家认为:安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感,以及个体在应对变化、困难或危险时的力量感,主要表现为确定感和可控感。安全感被称为人的心理免疫系统,良好的安全感是发展完整人格的基础。勇敢、自信乐观、动力、激情、责任感、独立、快乐感、稳定正向的情绪、积极主动、爱、分享等个性心理品质,都是建立在良好的安全感的基础上的,一般来说,安全感强的人,会更勇敢、更独立、更有激情、更愿意负责任和分享,更开朗自信,也更快乐更幸福。

  安全感是早期发展起来,特别在孕期和哺乳期,三周岁之前都很重要。安全感不足的影响,会一直延续到成年,甚至到老。
  明天出差讲课,后天更新缺乏安全感的表现,然后再说缺乏安全感的原因,最后给出解决办法,一共需要三次更新吧。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-12 09:31:52
  孩子缺乏安全感的表现

  保姆或其他亲人带时、在幼儿园时显得很乖,但一看到妈妈则很粘妈妈,甚至眼泪汪汪感到委屈伤心,因为对孩子来说,妈妈是最安全的,可以放开自然表达内心的情绪。

  

  妈妈或主要抚养人要离开时会哭闹,不让离开,典型的就是刚上幼儿园时的“入园焦虑”(具体请看“如何处理孩子的入园焦虑”一章)。
  刚到陌生环境或在陌生人面前,会很紧张、焦虑,抓衣角、含手指头、躲在妈妈背后,明显感到害怕。

  爱哭、粘人,缺乏快乐感。
  分床困难、睡不踏实、容易惊厥、醒来恐惧哭。
  总感觉胆小、内心总觉得害怕,但没有具体的害怕对象
  害怕被批评、被嫌弃,特别是妈妈,经常会讨好妈妈。

  对“妈妈不要你了、妈妈要离开了”之类的话或者事件、情景特别敏感,会害怕、生气、哭。对于早年不管什么原因被遗弃的孩子,对妈妈的情绪会特别敏感、会特别讨好照顾妈妈。

  谨小慎微、动作慢、好像什么都不敢要求、感觉特别乖、懂事。
  不敢开怀大笑、不敢放开手脚、不敢敞开地玩、不敢大声讲话、不敢尝试新的或有难度的事情、不敢主动结识新朋友、不敢敞开自己的内心。

  

  不爱说话、喜欢写字或阅读、莫名的孤单,不爱出门,喜欢让自己躲在书里,躲在熟悉的环境里,有时会很爱说话,企图用说话来抵御内心的恐惧。

  经常不知所措、迷茫、不知道怎么办才好。
  经常莫名地感到害怕,感到无力。

  明天继续更缺乏安全感产生的原因,希望每个孩子都能避免。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-13 13:51:49
  缺乏安全感的原因

  1、妈妈缺乏安全感。缺乏安全感的妈妈自己可能从孕期开始就成天提心吊胆的,这种恐惧感很容易传导给孩子,而且会直接植入到孩子的大脑细胞里;而在出生后长大的过程中,妈妈的情绪和行为表现,也经常会担惊受怕、谨小慎微的,这些情绪、行为表现都很容易被孩子感受到、并直接影响到孩子,特别是年纪小的孩子,自身还没有发展出可以抵御、过滤外界影响的理性思维,影响会直接而严重,比如抱得很紧、不敢让孩子自己走路甚至手拽得很紧一刻不敢放松、在外面或碰到人多或稍有风险的环境时就神经高度紧张、孩子出门经常千叮咛万嘱咐的,这样的母亲带出来的孩子,大多会安全感不足的。

  

  2、 早期的亲密依恋不够。这里所说的早期最主要是在一周岁之前,当然三周岁之前都是很重要的。很多妈妈都会有印象:一周岁之前的孩子,在妈妈的怀里、嘴含妈妈的乳头,甚至只是握着孩子的小手,或者让孩子的小手摸摸妈妈的身体,孩子都会特别安定,这就是安全感。这种母乳喂养给予的亲密接触、怀抱、亲吻、顶额、搂着睡觉、以及其他的亲密肢体接触,都是一种亲密依恋,都是给孩子安全感的主要方式,所以,如果早年对孩子的陪伴不够、这些亲密接触不够,孩子的安全感会严重不足。

  3、祖辈抚养,由于祖辈的身心特点,普遍体力差、勇气和激情弱、又因为不是自己的儿女而担心带不好被责备,所以普遍比较谨小慎微、担惊受怕,孩子的安全感也自然会受到影响的。

  

  4、早期主要抚养人情绪不稳定,主要是妈妈。焦虑、担忧、悲伤、恐惧,经常打骂孩子、对孩子发脾气,甚至经常恐吓孩子,比如“妈妈不要你了”。按照埃里克森的观点,幼小的孩子力量是很弱的,所以很需要稳定的、安全的生活环境,特别是主要抚养人的情绪(幼小的孩子,主要是通过感受大人的情绪来认知外界环境的)。从平时的咨询工作中也可以发现,孩子早年时主要抚养人情绪不稳定的,孩子大多安全感不足,情绪不稳定、爱哭、自卑、退缩。

  5、孩子早年夫妻关系紧张。对于年纪小的孩子,父母是孩子的天,是孩子安全的保证,所以一旦父母关系紧张,比如经常吵架、打架甚至闹离婚,孩子就会感到害怕,会影响到孩子的安全感。

  6、 抚养人有很多负面的观念和行为,比如经常通过语言或行为告诉孩子,渲染外面的世界很危险,对孩子外出或要自己做事时,都担心受怕、替代包办,甚至用一些恐怖的事件、或者魔鬼、警察来吓唬孩子。

  

  7、对孩子不接纳、甚至是嫌弃、遗弃,特别是女孩子、未婚生的孩子、婚外生的孩子、关系紧张时怀孕生的孩子,最严重的是不论原因的遗弃孩子。孩子与母亲的天然的连接,导致孩子最大的恐惧就是母亲不要他了,包括妈妈或主要抚养人经常突然“消失”,如偷偷离开、醒来不见人,对孩子的安全感也是一种很大伤害。2009年时,我接待一个孩子个案,孩子那种严重的退缩、防御的眼神深深刺痛了我的心,孩子母亲当着孩子的面直接说出的原因:怀孕时我就觉得很后悔,现在我还是一样很后悔生下他。
  7、经常对孩子挑剔、负面评价多、嫌弃、抱怨等,使孩子缺乏价值感、缺乏自信心,也会影响到孩子的安全感。

  8、早年缺乏安全、稳定的成长环境,包括家庭经济条件差,经常更换保姆(或抚养人)、住所、学校,
  父母离婚、单亲家庭、重组家庭、犯罪家庭等。早年的不稳定的、负面的生活环境,会让弱小的孩子适应困难、感到恐惧,影响到安全感。

  9、早年严重的身心伤害,包括重病、严重外伤、虐待、意外事故、性侵、自然灾害等

  10、身体体质差,身体体质弱的孩子,本身就会感到容易疲劳、比较无力,当然安全感和自信心都会比较差的。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-14 09:07:42
  如何培养、提高孩子的安全感

  1、孕期和哺乳期保持稳定、喜悦的情绪非常重要,对孩子的到来一定要带有期待、喜悦甚至幸福的情绪,如果有恐惧不安或其他的负面情绪,要及时进行调整。

  2、母乳喂养至关重要,这不仅涉及母乳的营养问题,更有孩子早期的安全依恋需要问题。

  3、早年妈妈自己带是至关重要的,特别是一周岁前,最好是前三周岁都可以母亲亲自抚养。在这期间,要多给予孩子亲密的身体接触,包括搂抱、抚摸、亲吻、一起睡觉等,及时回应孩子的需求,多给予高质量的专心的陪伴。

  

  4、提高父母自身的安全感,特别是母亲的安全感。

  5、无条件接纳孩子,无条件承担起孩子养育的责任,不要嫌弃、恐吓孩子,更不可以遗弃孩子。不管什么原因什么条件下生下来的孩子,生下孩子都是父母自己的选择,孩子都是无辜的。同样,孩子的任何行为表现,也都是父母造成的,都是有原因的,父母同样要无条件地接纳,不要嫌弃孩子,也不可以用“妈妈不要你了”这样的语言恐吓孩子。

  6、稳定安全的家庭环境。孩子年纪小时,尽量保持家庭环境稳定,不要频繁搬迁,也不要让家庭经济状况大起大落出现过度穷困。同时,要做好安全防护,避免孩子出现意外安全事故,导致孩子出现身心伤害。

  7、保持和睦亲密的夫妻关系、保持内心情绪的稳定、积极,对生活持有正面积极观念和行为,让孩子内心感到安定、安全。

  

  8、增强体质,多锻炼多运动,从小让孩子有一个强健的身体。

  9、多陪伴、多欣赏、多鼓励,特别是父亲,越大的孩子父亲越重要。

  10、多放手给孩子机会去锻炼,提高能力,提高自信心。也可以在做好安全保护的情况下,让孩子多去尝试有“风险”的事件或情景,比如去面对陌生人、上台表演、大型游乐活动,让孩子去突破内心的恐惧。

  

  11、条件允许时,让孩子多参加专业的心理拓展活动。

  12、如果孩子受到严重的心理伤害,或者安全感严重不足时,最好送参加专业的团体心理辅导,或找老师接受专业的心理咨询。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-15 14:30:29
  如何平衡对新生宝宝的爱与教育

  最近朋友圈里有关宝宝哭了如何对待(抱还是不抱?)的问题,讨论很多,这真是好现象,说明大家开始关注到小婴儿的细节问题了,这也表示很多人不再认为婴儿只是一张白纸了。

  



  可以一起讨论啊,明天再继续分享宝宝哭了有不同原因,要根据原因看如何对待。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-16 14:01:45
  有个初为人母的妈妈来信问我:“宝宝哭的时候,是不是不要马上去抱着安抚,而是试着用行为矫正的方法,让宝宝先哭一会。这样对宝宝的心理发展会有什么影响?”

  有几个理论观点是这样的:

  1、一周岁以内的宝宝对亲密感的需求特别强烈,特别是对母亲的亲密感,如果宝宝的亲密需求得到了很好的满足,宝宝就有了安全感,长大后就能建立起信任感。信任感的建立主要源于宝宝心理、情感需求是否能得到及时的满足,以及痛苦是否能得到及时的解除,因此很多专家认为对新生儿需要无所条件地给予满足,包括拥抱、抚触等等。

  

  2、宝宝的感受性比成人强,而适应性比成人弱,因此宝宝对变化的感受更敏感,但适应更困难,也就说明宝宝更容易感受到环境及成人情绪的变化,但变化会给宝宝带去更大的不舒服,包括温度、湿度、噪音、污染、颜色、味道以及人的情绪变化,特别是亲密关系人的情绪变化等等。

  

  3、有实验证明,对孩子早年的延迟满足训练对孩子的独立性、意志力、吃苦精神、自律性、环境适应能力及成就等有很大的正面作用。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-17 09:21:12
  我觉得对这个问题可以从四个方面来看

  一,宝宝是因为什么哭了?是生理需要没满足?如饿了、渴了、冷了、热了、痒了、痛了?还是安全需要没满足,如害怕?还是爱的需要没满足,如孤单?

  

  生理需要又可以分为两大类:一是匮乏性需要,如饿了、渴了;二是痛苦消除需要,如冷、热、痒、痛及其他身体不适。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-17 09:21:53
  如果是因为匮乏性生理需要不满足而哭时,适当让宝宝哭一会,延迟满足,可以培养孩子忍受延迟满足的一些个性特征,让孩子学会自律、自我控制,不容易受诱惑,脾气也不会急躁。

  而如果是痛苦消除需要、安全需要及其他情感需要没满足而哭时,及时的满足更能让宝宝获得亲密感,建立信任感,这种亲密感、信任感对整个人生的幸福和成就都是至关重要。这些需求包括忽冷忽热、太干太湿、空气污染、噪音、接触物不洁、生病、受伤等引起的身体不适、痛苦,恐惧、孤单等问题引起情感需求。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-18 09:28:08
  二、就算要让宝宝先哭一会,这段时间妈妈可以做什么或者应该做什么,这一点其实很重要。

  很多妈妈对孩子不管不顾,只顾忙自己的事情,或者为了让孩子等待而不予理睬,这很容易让宝宝感觉到冷漠,甚至被遗忘、遗弃的感觉,会让孩子感到恐惧,感到对世界的不信任,宝宝的感受性是很强的。

  

  这时候最好是对宝宝保持充分的关注,通过语言和一些动作来表达对婴儿的共情、关注,比如可以拉拉宝宝的小手,或者抱起宝宝,跟他说“宝宝是不是饿了、渴了”“宝宝等一等”之类,并非宝宝能理解母亲的意思,只是母亲温柔的语言、动作、表情,会让宝宝感觉到母亲一直在关注他,随时在回应她的需求,而关注就是爱。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-19 09:40:34

  三、让宝宝哭一会的时间是多长?这个是否有统一的标准,目前还不知道,我想,这个应该根据宝宝需要的强烈程度和年龄来把握,需求越强烈(哭声越大越急)、年龄越小,让宝宝等待的时间应该也越短。

  

  四、另外,觉察分析一下作为妈妈在处理这问题背后的观念、认知、感受及深层的个性特征,这一点其实更加重要。

  所有的理论、方法都是理性的,理性都是冷漠的,而对于宝宝的健康成长来说,最糟糕的就是冷漠。

  相反,感性行为都存在选择的问题,自然的无意识的选择,包括比如等待时间长短的这种度的选择,而这些选择的背后,其实是每个人的深层个性特征、祖辈的教养模式以及当下的情绪在主导的,比如祖辈、父母就是那样对待孩子的,所以我也就那样对待宝宝了。

  

  因此,不管是理性的理论、方法,还是感性的言行、情绪,爱才是重要的,如果妈妈的内心充满爱,妈妈选择的方法或行为都会充满爱的,都会让宝宝健康成长。
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-19 09:43:27
  关于小宝宝哭了到底要不要抱的就写完了,欢迎大家提出建议和意见,一定尽快回复
楼主厦门三威教育 时间:2018-01-30 09:16:42
  停更一段时间,本来要发的文章都是我自己写的一本书中的篇章,现在书要出版,可能会涉及一些版权问题,跟出版社沟通好后再开始更新。不过大家个人有什么问题都可以留言,我会尽快给出我专业范围内的解答。
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-01 14:52:17
  什么都不做就能教好孩子,你愿意吗?

  什么都不做是最难的,但是……

  有很多家长常常问我:「孩子不愿写作业怎么办?」「孩子早上不起床怎么办?」「孩子一开始玩手机就停不下来怎么办?」

  一直以来,我都告诉父母:「什么都不要做」。可是父母常常会瞪大眼睛,一脸震惊地看着我,仿佛从咬了一口的苹果上看到半条虫子一样,惊恐中带着厌恶,厌恶中带着嫌弃。

  他们会用不可置疑的语气告诉我:「什么都不做,孩子会上天」。我每次都很想带着佛系青年的慈悲与无为而治,说:「那就让他上天吧」。可是想想他们真诚求教的样子,我生生地忍了回去,装出关注与好奇的样子,询问他们:「孩子会怎么上天呢?」,他们会从吃掉半个虫子的恶心中恢复过来,一脸“你终于回到正题”的欣慰表情,然后告诉我:「孩子真的会不交作业啊/孩子会睡到迟到/孩子会一直玩,停不下来。我到底应该怎么办啊?」
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-03 15:13:29
  教养孩子的时候,我们常常有以上困惑。总觉得孩子这里那里全是问题,可是不论我们如何努力,孩子依然那样。

  其实,什么都不做。反而是最难的。我们都无法忍住想要控制和改变孩子的愿望。
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-04 13:37:49
  记得有一年寒假,亲戚家8岁的孩子来我家小住几天,带了很多作业。我看着心里忐忑,这督促写作业的任务不会落在我头上吧?他妈妈仿佛看出了我的心思:“放心吧,孩子写作业不用你管,他自己能完成。”我内心充满了疑惑。

  第二天一大早,我刚刚收拾完毕,这孩子就骄傲地举着作业给我看:“我已经写完今天的作业了。接下来我就可以做自己想做的事啦……”天呀,这么早就完成了?我看了看,果然,作业写得非常工整。

  我还是疑惑,不会是三分钟热度吧。结果,第二天,第三天……每天早晨都是如此,他早早起来,写完当天的作业,然后就开始疯玩。

  后来我问他妈妈怎么做到的,她说:“我就是跟孩子签订了一个简单的行为契约,答应他写完当天的作业之后,时间都是他的,想怎么玩就怎么玩。而且我说到做到,不再给他添加其他任务。”

  什么是行为契约呢?
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-07 14:56:27
  简单的说,所谓行为契约就是设定非常清晰明确的目标,列出孩子要做到的目标行为、要完成的学习量、要达到的准确率、作业完成要花费的时间等等,避开家长言语的负面强化,直接对孩子进行积极引导。

  托马斯•戈登认为:“青春期孩子反叛的不是其父母,而是对抗他们的权力。如果父母从孩子出生起就能较少地依赖于权力,更多地依赖于非权力的方法来影响孩子,那么孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。”


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-10 09:41:30
  行为契约就是这样一种“非权力的方法”。一方面,父母要制定合理的契约,必须要和孩子沟通,了解孩子的真正需求;另一方面,通过契约,孩子也看到了讲理的父母,愿意和父母沟通了。

  行为契约有三个要素:


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-11 08:56:09
  通过清晰具体、可量化的目标,来引导孩子的行为,在一次一小步中看到孩子的进步。

  •通过奖惩替代说教,无需灌输给孩子那些「人生大道理」,直接让他体验到目标达成的喜悦与目标未达到的失落。孩子自然会追求那份喜悦。所以投其所好的及时奖惩,就能起到让孩子自觉完成目标的作用。

  •在执行的过程中,一定会出现反复和耍赖,这是孩子在情感上依赖父母,缺乏完全承担责任的力量的表现。这都是正常的。温和的沟通和坚定的执行奖惩,将帮助您最终达成契约。


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-13 10:24:11
  最近有不少妈妈分享说,自己忍不住要对孩子发火。而且明明知道不能这样,吼了孩子也不能解决问题,可然并卵的是,看到孩子“不听话”,我们依然控制不住内心的怒火。

  吼孩子的原因有很多,前些天爆红朋友圈的一篇文章中写过,一些妈妈会认为孩子“上一刻才被我凶,下一刻就又在我怀里叫妈妈”了。所以,妈妈们尽管内心觉得这不对,但根本上并不会担心孩子会被“吼坏”,因为她们感受到孩子总会原谅父母。

  可是,真的是这样吗?孩子恐怕只是还小,没有力量反抗和表达吧。翻开网络,“父母皆祸害”小组的流行之风刚刚散去,转过身,我们就要开始“祸害”自己的孩子吗?我们竟能如此健忘吗?


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-14 09:36:40
  为什么我们怀着对孩子美好的愿望,说出口的都是指责和怨言呢?原因有很多:

  1.我们被脑子里喋喋不休的自我对话给吓着了

  “孩子今天没写作业;ta总是这么拖延,这么下去,孩子的成绩会越来越糟,那么ta怎么能上好的小学、中学和大学呢?ta以后走上社会怎么办呢?”

  虽然有点夸张,但很多家长会有这样的倾向,会因为当下孩子的一个表现,把事情想象得越来越糟糕,而将这样的想象当作无比真实的“事实”。

  那些站在豫章书院门口拉着横幅高呼支持的家长们,他们心目中难道不是这样想吗——“我家的孩子无可救药,只有关个禁闭才能警醒一下了。”可是,孩子到底怎么了就“无可救药”了呢?那些糟糕至极的后果,都是家长们的想象啊。

  
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-15 09:59:05
  2.父母自己被生活的重压给折腾的喘不过气来

  父母自己被生活的重压给折腾的喘不过气来,孩子的“不听话”成为了发泄情绪的出口。

  在我小时候,令我印象深刻的一句话是,我妈常说:“你爸爸也不管你,你还这么调皮捣蛋,真是让我感到心寒。”然后把我狠揍一顿,揍完之后往往自己还会偷偷地掉眼泪。年幼的我哪能明白这其中原委,只是觉得害怕、恐惧,内心中充满了不安和委屈。真正成人后才能慢慢理解,妈妈的眼泪不是为我而流,是为她不幸的婚姻而流,令其心寒的恐怕不是我一时的调皮,更多还是她个人境遇的糟糕和痛苦。而我也是因学习了心理学,慢慢培养了自己的同理心,才开始理解父母。

  现在的父母也是一样,压力除了来自婚姻,可能还会来自「上升焦虑」——人们无比担心自己不能在阶级上跃升,而自己做不到或做起来很累,就把希望寄托在孩子身上,一切就舒服多了,可是“孩子怎么也不努力啊”!


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-16 09:30:41
  3. 不懂孩子内心,无法共情孩子感受

  还会有一种生气的理由是,自身童年的记忆已然模糊和淡去,我们真的不理解孩子,不懂得孩子的内心,无法共情到孩子的感受。就如有位吼孩子的那位父母说到:“我无数次告诉孩子,不要随便吃别人的东西。不能搞得像没有吃过酸奶水果蛋糕一样。屡教不改!”
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-17 15:39:25
  有人写过一个故事,让我印象深刻。

  有个孩子小时候特别喜欢吃浪味仙,他童年里最为甜蜜的事情,就是每周去澡堂洗完澡后,妈妈会带他在小卖店买一包浪味仙,他内心深处那种感受像是闪着金光般的幸福,近乎传奇般的体验。

  后来,当他工作之后,终于有了经济上的自由,他想起了儿时那份珍贵的回忆。在拿到第一份工资后,他一口气买了一箱浪味仙。

  可是,当他准备重返童年的愉悦时,却发现这感受是那么的——普通。浪味仙依然好吃,可是那种闪着金光般的幸福不见了,现在再吃浪味仙,感受也不比和同事们一起喝啤酒、吃烤串要愉快多少。


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-18 09:11:57
  当时光经过你和孩子,未来孩子长大成人后,站在琳琅满目的浪味仙、三色冰淇淋和酸奶水果蛋糕面前时,你希望孩子想起的是「那是一段幸福得闪着金光的记忆——每个周末妈妈会带着我到儿童乐园,我一手拿着三色冰淇淋,一手拎着一包浪味仙,无比希望时光永远停留在那一刻,仿佛那是我的人生巅峰」。

  还是希望孩子想起的是「那是一段令人痛苦和极度愤怒的记忆——我放学回家,吃了同学的酸奶水果蛋糕,那味道好极了,可是妈妈却把我怒吼了一顿,仿佛我是一个罪孽深重的恶人。大学以后我再也没有吃过酸奶水果蛋糕,也没有和妈妈说过一句话」。


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-21 09:23:42
  明天开始,连续更新一个新话题《让孩子喜欢学习,只需三招》
  今天晚上八点半我的直播间也会就这个话题进行语音直播,有兴趣的家长可以关注和我“三威教育”,VVV3VJY 直接收听


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-23 14:05:22
  让孩子喜欢上学习,只需三招

  孩子喜欢学习,我相信这是当下大部分中国父母最期待的事情之一。

  孩子喜欢学习,就会积极主动去学习,自觉主动做作业,喜欢看书,就会学到很多知识和技能,作业又快又好,还能考得好成绩,老师经常表扬,那你的孩子当榜样。当爸妈的就不用操心、不用纠结烦恼、不用鸡飞狗跳,想逛街就逛街,想约闺蜜喝茶就喝茶,甚至很多孩子同学的妈妈还很崇拜你,经常找你请教育儿秘笈,特有面子。

  

  先讲一个故事,现实版的故事。有一个初一男生,有一次跟父亲很正式地说:不想去上学,上学读书很烦。父亲听了有点震惊,这孩子可是学霸哦,而且一上初一就被选为学生会的副会长。不过,这位父亲并没有生气,而是平静地跟他说:上学读书确实很烦的、,你当然可以不去上学读书的。任何人都没有理由一定要去上学,你的爷爷奶奶,爷爷奶奶的父母以及上上辈,都没上过学,他们也都活得好好的,但是,每个人都要学习,也一直在学习,而且不能停止学习。你会走路、会吃饭、用筷子、用电脑、玩游戏,都是学习来了,所以,我们可以不上学,但不能不学习,只是上学是最系统、最快的一种学习途径,而且你现在可以专心上学学习,不用考虑其他问题。当然,这个孩子后来照样上学去了,照样很优秀。
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-24 09:19:03
  大家是否猜到呢?这个男生就是我儿子,那个父亲就是我咯,亲生的。

  我只是想先告诉大家:
  1、学习和上学读书,有很大的不同,不要把学习简单地理解为上学校读书,更不要将学习理解为为了考个好成绩;

  2、学霸也会厌烦上学读书,不要着急;

  3、学习比上学读书重要得多,特别是现在这种终身学习的时代,所以,喜欢学习比喜欢上学读书要重要得多。


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-25 09:10:11
  二、孩子喜欢学习的表现
  我们上面说了,喜欢学习有很多好处,那么,喜欢学习有哪些表现呢?
  做作业积极主动、专注、效率高、认真、质量好、心情好。
  喜欢看书、探究、实验、思考、辩解知识性问题。
  学习时专注、认真、开心、效率高、执着。
  愿意超量完成学习任务、作业,不知疲倦
  一般成绩比较好。

  

  三、让孩子喜欢上学习的方法
  让孩子喜欢上学习的方法,不需要很多,只在三个方面做好就可以了:
  1、提升动力
  2、提高能力
  3、给点压力
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-25 09:11:26
  明天更新这三个方面具体如何操作
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-27 09:52:07
  你的孩子,或者你自己,平时都喜欢做什么呢?吃饭?睡觉?逛街?买买买?玩手机?看动画片?还是其他的什么呢?

  那你知道你孩子或者你自己为什么喜欢做哪些事情呢?或者说,做哪些事情能获得什么?

  其实,不管是喜欢吃饭、睡觉、逛街、买买买,还是玩手机、看动画片,或者其他什么的,大多首先是因为有动力,只要有动力,都会很主动积极、会认真、会喜欢。那么,这个动力在哪里呢?或者说来自哪里呢?

  第一,最主要的、最大的动力,是来自我们个人的身上,包括我们的身体、大脑和内心,这个叫驱动力,比如肚子饿了,就自然会努力找东西吃,不需要别人逼,也会很喜欢;孩子进入青春期,荷尔蒙分泌旺盛,自然很想跟异性亲密接触,无师自通,自已也会努力去学习方法,这就是驱动力。

  另一个动力,是来自外部的,也叫吸引力,大家最熟悉的,就是奖赏,比如大家可能常用的:如果期末考试全科满分,就带你去迪士尼玩。或者,如果你期末考第一,你暗恋的女生/男生就可能会喜欢上你哦,这就是奖赏。
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-28 09:32:48
  不管是驱动力还是吸引力,都是动力,都会让人主动积极去努力做事情。那么,有哪些驱动力和吸引力跟孩子的学习有关呢?也就是说有哪些驱动力和吸引力能让孩子喜欢上学习。

  我们首先想到的,是好奇心、求知欲、兴趣。这有点象本能,孩子本能上就有求知欲、好奇心,本能地对学习、探索有兴趣。大家肯定都记得孩子在幼儿时期的“十万个为什么”,为什么人有十个手指呢?为什么眼睛长在头上呢?为什么只有一个太阳呢?等等等等,问个没完。可能有不少父母,经常会答不出来,会被问得烦死了,就烦躁地回答:“烦死了,那有那么多为什么的”、“不知道,别问了”。确实,对孩子的问题,我们会经常答不上来,确实我们可能会被问烦了,特别是刚好碰到烦心事的时候,可是如果我们经常那样回答的话,孩子的好奇心、求知欲就会被削弱、压制,结果孩子就不喜欢学习了。

  但这个好奇心、求知欲,对孩子的读书、学习,是最强的内在驱动力,是最宝贵的。如果我们用另外一种方式回答,孩子的好奇心、求知欲,就会被保护,就会被进一步激发、增强,对学习探索、对读书的兴趣,自然也会非常浓厚。比如说,我们可以这样回答“对啊,好奇怪哦,为什么人有十个手指呢?你是怎么想到这么有趣的现象呢?”“对哦,好有意思哦,为什么只有一个太阳呢?爸爸也不清楚呢,不然我们一起去找别人问问,我们周末去图书馆查一查,或者问问百度”。从小这样培养孩子,孩子不爱学习都难。


  

楼主厦门三威教育 时间:2018-03-29 09:23:15
  当然,如果孩子的好奇心、求知欲早已被我们削弱了、抑制了,我们还可以用上面的方式来唤起、培养孩子的好奇心、求知欲的,只是这时候发问的是我们,而不是孩子了“孩子,为什么水到零度就会变成冰呢?到了100度就变成蒸汽呢?”“哇!你好厉害哦,你是怎么知道的呢?连一个太阳是奥特曼故意留下的这事你都知道”,如此种种,当然,这时候我们得更有耐心、更费心思,不仅问,还要装着很惊奇地问,然后还不要忘了夸夸他。


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-03-31 09:04:39
  第二大类动力,可以说是驱动力,也可以说是吸引力,就是心理需要,包括自尊感、成就感、快乐感。

  每个人都本能地有自尊、成就、快乐的心理需要,需要让自己感觉有成就,是个有价值的人,需要快乐,知名的马斯洛“需要层次理论”里也讲得很清楚,所以,它们是自发的驱动力,只要维护好,不要打击它们,不要随意贬损、指责、羞辱嘲笑孩子,孩子都有挺强的自尊需要、快乐需求,都会喜欢读书、学习,因为读书、学习能满足孩子的自尊需要、快乐需要。

  所以,自尊感、成就感、快乐感也是孩子喜欢读书、学习的外在吸引力,“哇,你是哪里学来的?你怎么这么厉害呀?连这些你都懂”,这是不是让人感到自己特有成就、特有价值呢,让人感到特别开心呢。当然,读书、学习本身,本身就能增加知识、提高能力,就能更好地解决问题,或者显示比别人更强,这本身就能让人获得自尊感、成就感、快乐感。

  再所以,要让孩子喜欢学习,就增强孩子的自尊感、快乐感,多赞美、欣赏孩子的学习行为、欣赏孩子的能力,欣赏孩子丰富的知识,就可以了。
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-01 12:05:46
  第三大类动力,属于吸引力,就是目标,而且一定需要是孩子自己设定的目标。

  目标是方向,是希望,是责任,是向往,是动力,但最好是自己设定的目标,至少是经过协商孩子认可的目标,孩子才会有动力。别人给定的目标,孩子迫于压力去努力,是不可能真正喜欢的,不会有快乐感的。现在很多孩子,是为父母、老师去读书的,所以经常喊“无聊”,内心空洞,缺少快乐感,经常处于抑郁的状态,这是很可怕的。

  如何让孩子自己能制定健康而合理有效的目标呢?这需要培养孩子的目标意识和目标制定的能力,我们另外找时间来专门讲这个话题。
  
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-04 09:03:25
  第四大类动力,是大家熟悉的奖赏,不管是给代币、给钱、给玩具、给游戏时间、旅游、或者是暗恋追求的男/女朋友的喜欢、以及爸爸妈妈开心、妈妈的拥抱等等,都可以是奖赏,都能产生动力效果,都能让孩子更喜欢学习。

  但有两点需要注意,1、所有孩子的责任,比如做作业本身,是不能奖赏的;2、所有的外在奖赏,它的边际效用是递减的,也就是说作用越来越小,甚至会产生副作用,也就是孩子可能变成为了得到奖赏去学习。

  所以,奖赏尽量通过唤醒、激发孩子内在的需要,让孩子得到内在的满足,也就是第二大类动力----自尊感、成就感、快乐感,让孩子感受到读书、学习获得得成就感、自尊感、快乐感,这方面方法其实很简单,就是我们前面讲过的,多表扬、多赞赏就可以了,可以赞赏孩子学习的行为,也可以赞赏孩子通过学习掌握的知识、提高的能力。

  
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-07 08:57:13
  第二大招,提高能力,也就是提高孩子高效学习的能力。

  单有好奇心、有心理需求、有目标、有奖赏等动力显然是不够的。我对月亮、对火山很好奇呢,可是我上不去呀;我一直有一个目标就是想学会使用乐器,不管是吉他、小提琴,还是其他什么乐器,可是自己就是五音不全,缺乏能力,我还买了一只非洲鼓,学了一段时间,后来就一直放在家里攒灰尘了。

  很多父母也一定深有感受,很多孩子开始时对钢琴、小提琴、古铮都很感兴趣,为此还不惜血本买一台,结果孩子没玩几次就说不喜欢了,不学了。所以,有动力,还要有能力,不然,没有成就,很快就会失去信心而不喜欢的。而反过来,学习能力强,学习效果好,学习的信心、成就感就会提高,学习动力也会更强。

  那么,有哪些跟学习有关的能力需要提高的呢?

  

  明天再继续更新
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-08 12:39:08
  第一,当然是基础学习力,包括注意力、记忆力和思维力。

  这三种基础学习力,如果不高的话,让孩子喜欢学习,是比较困难的。既然是基础的能力,当然就是很重要的,是根本的。

  如果孩子的专注力有缺失,上课不能专心听讲、读书或做作业专心不下来,效果自然会很差的,而且还是经常被批评甚至指责,那里还可能喜欢上读书学习呢。

  记忆力,简单地讲就是记得住、想得起来,这当然很重要,如果今天记明天就想不起来,估计很多人也不会喜欢学习的。

  思维力,就是理解学习的内容,思考总结成自己的知识,并且能思考找出方法解决问题的能力,学以致用,学习当然是为了用的,不管是做作业考试,还是为了演说解决生活工作中的问题,都需要思维能力,这些都很重要。

  基础学习力,看起来有点天赋的意思,但其实是可以训练提高的,也是有必要训练提高的,提高了,学习就会事半功倍,学习效果更好,成就感更高,自然学习的动力也更高,更喜欢学习。这方面我们有专门的训练课程。
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-09 09:50:11
  第二大类能力,是高效的学习方法、策略、习惯。不管学习什么,都存在策略方法问题,都有好与坏的策略方法之分,都要讲究高效的策略、方法,都要养成好的习惯,这样学习才会更轻松、效率更高,自然也会更喜欢学习。

  从小时候帮孩子学会自己蹲便、系鞋带,到后面的拼读、计数、学做饭、阅读、记忆、做作业、做笔记、解题等等,都是有方法有策略的。

  比如学技能,一般会先做给他看、说给他听、让孩子自己做、我们在旁边指导改正,这是教学的方法;比如学数学,先得学计数,接着学四则运算、等式、后面学方程,这就是策略;

  先学好基础,再学习难度高的内容,不能还没学走路就想学跑步,这就是策略;

  比如做作业,要养成先准备好文具课本作业本,再开始写作业的习惯,不要一边做作业一边到处找文具,否则就效率低容易烦,很快就不喜欢做作业了,等等。

  每种学习,都有方法,需要根据不同年龄、条件,针对学习内容来了解学习方法,所以,方法很多,各不相同,而且不同的人,高效的策略、方法也是有所不同的。

  在这里,只是提醒大家,策略、方法、习惯,对孩子喜欢学习、喜欢读书,是很重要的,是需要优先考虑的问题。

  很多一年级孩子的家长,对孩子写作业磨蹭很生气、很崩溃,总是觉得孩子就应该写得快写得好呀,但这怎么可能呢,孩子还没有学会做作业呢,就象还没有学拿筷子,就要求孩子筷子拿得好一样,完全是为难孩子。

  记住,除了几个本能外,我们的所有能力、方法,都是学习、训练来的。
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-11 10:31:45
  第三大类能力,可以说是心理能力,这里指自信心和毅力。

  自信心,就是相信自己能学好、能做好的心理品质,这会让孩子变得更积极、动力更强,碰到困难时更乐观、更愿意自己想办法解决,学习效果也更好,当然也会更喜欢学习。

  毅力就是在学习、做事情碰到困难时能坚持下去,这个看起来与喜欢学习没有直接关系,但其实,我们不管做什么,都会碰到困难,包括学习,也许是一时学不会、看不懂,或者疲劳,这时都需要有点毅力,让学习继续下去,这样才能保证目标的实现、效果的出现,也才能收获成就感,也才能保证对学习的喜欢。

  有关自信心、毅力的培养、提高方法,在我们三威教育的直播间里、或者我的书里,都有专门的讲述。

  
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-13 09:09:32
  第三招,给点压力,就是让孩子不得不去学习,特别在碰到困难时。

  压力是必须的,甚至有时是很重要的,有时压力就是动力。人都有惰性,都有疲劳想放弃的时候,因为有压力,就能够坚持,就能够努力想办法解决,困难过了,成就也就来了,也就有动力了,也就会喜欢了。

  那么压力可以有哪些呢?第一是责任感、第二是目标,第三是处罚。

  一、责任感,是人最基本的品质,孩子如果有足够强的责任感,特别是学习读书的责任感,他就会努力完成、去做好,也就会努力想办法去学习、提高能力,只有学习、提高能力,才能完成好责任,完成了责任,就收获了成就感、自尊感,就会感到快乐,就会变得喜欢。这方面,很容易理解。有关责任感的训练、提高方法,在我们三威教育的直播间或我的书里,也有专门的讲述。


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-17 09:39:26
  第二个压力,是目标。

  目标是动力,也是压力,合适的目标,其实也就是我们常说的跳一跳能达到的目标、努力一下能达到的目标,这是压力,但也有动力。所以,合理制定目标很重要,比如说,孩子期中考得60分,你要求期末考90分,这种目标会直接将孩子压跨了,直接放弃,而如果定个70分的目标,孩子大多就会努力去实现的。同样的,一个一个目标实现了,孩子的成就感、自尊感也会越来越强,就会越来越喜欢学习。



  

  第三个压力,是处罚,逼孩子一下,让孩子在困难时能坚持,这同样需要。

  处罚可以有很多种,但要有效,需要注意以下几点:一是处罚需要让孩子感到痛苦的,他身上有一万元,或者孩子根本不在乎钱,你处罚他100元,无异于隔鞋挠痒,不会有效果的;二是处罚不能太严厉,比如说,你期末考要考70分,不高,但如果差1分,你整个暑假不能玩游戏,这么严厉的惩罚,估计孩子会直接投降的,会觉得读书学习是很恐怖的事情,更不用说喜欢学习了;三,处罚不是目的,只是在特别时候给孩子一点压力,让孩子坚持,这一点要非常明确,所以,处罚偶尔用一下就好,达到目的就可以。


  


  用好这三招,相信孩子不喜欢学习都不行,当然,最重要、有效的是前两大招---提升动力、提高能力和责任感培养,我相信大家都会的,如果不会,再来找我。

  三威教育公众号上有更多关于亲子关系、儿童教育以及心理咨询师咨询个案分享,也欢迎大家关注
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-25 10:08:07
  你是学心理学的,那你怎么教养自己的孩子呢?

  我自己及我身边不少学心理学的朋友都经常收到类似的疑问,似乎许多人会觉得有此专业背景的人比起其他人可能会有更加独特、科学的育儿方法。而对于“学心理学的人养小孩会有所不同”这一认知的形成我也很好奇。

  我能想到的原因是,可能由于心理学中有发展心理学这一专门研究人类从婴幼儿时期随着年龄增长时在发展过程的心理转变的分支,大家也许认为有这些知识基础的情况下会更懂孩子。

  从今天开始更新这个话题,明天会先介绍一下我养的学霸儿子的故事
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-26 17:08:55
  前段时间某论坛有个问题:大学里很迷茫 有点想法 想在大学里小小的成就一番 却不知道怎么做怎么办?

  下面是我的回答:

  大学是学习的地方吧,最最基本是就是学好所有的知识,有余力可以参加一些提升自己的社团。

  讲个例子,算是对题主的回答吧:

  我儿子,90后,前几年被保荐上浙江大学(初次保荐是清华,孩子自己选择浙大,理由是北京天气空气都不好,对健康不利。)上大学后,周末通电话基本都是在学习、写作业、参加辩论会等。大一下学期就已经是配音社社长、辩论队队长,同时在大学二年级基本修完学分,被学校推荐与即将毕业的学长们一起参加国家某部委公务员考试(同年浙大共推荐8人,全国各名校共推荐100人左右),笔试面试全过(一起参加考试的浙大同学就他一人通过,全国共录取10人),在大三就被某部委全款(学费、生活费、住宿全安排好)公派去国外某名校留学,现在已准备回国在某部委正式工作了。

  为什么匿了具体是哪一年哪一届以及哪一个部门,因为熟人太多。另外儿子为什么选择某部委工作呢,不还是在北京还是对健康不利吗?这个问题他也考虑好了,他的工作部门和性质基本都是在国外的。

  写以上并不是为了炫耀,是答题主:大学里学好本专业学业 是最重要的,当你的学业足够优秀时,你才有成就一番的能力。

  为什么先写这个回答呢?因为昨天说了,先介绍我的学霸儿子,因为总有人问我:你儿子这么优秀,你又是厦门教育局下属未成年人心理辅导站的儿童行为问题专家,你在教养孩子方面与别人有什么不同?是不是有一些特别的方法?

  特别的方法倒不一定有,之后的更新会写到学心理学的人教养孩子有什么特点,仅供大家参考。

  我有更多关于心理学和亲子教育的文章,请关注公众号:三威教育(VVV3VJY)
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-27 09:26:14
  下面就和大家分享儿童心理学专家教育孩子的五条核心理念。

  1. 确保一个安全、适合互动的环境。

  小孩子的成长其实就是一个玩耍,探索和学习的过程。为了完成这个过程,孩子需要的是一个安全的,有监督的,同时也充满趣味的环境。当孩子在的环境里几乎没有任何潜在危险时,你和你的孩子才能都放松下来,享受亲子间的黄金时间。

  其实不难想象,如果家里或者校园里处处都是“地雷”,孩子在想要玩耍、探索和学习的时候不断收到“这个不能碰,很危险”,“那里不要去,不安全”,“不要玩这个”等等类似的阻拦,久而久之,他们自然就会失去探索和学习的自发性和兴趣。

  而达成这条理论其实也很简单,那就是把所有可见的尖锐物品,清洁用具,以及暴露在外的插座等等“地雷”放到孩子难以接触到的地方,或者是妥善地包装起来。至于实现“适合互动”这一点,无非就是为他们提供数量、种类更多的玩具,工艺品和活动,让他们尽情地玩耍、探索、学习,也更少地作出不当的行为。


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-28 09:31:01
  2. 创造一个积极的学习环境

  想让孩子自发、主动地学习,很重要的一点是让他们知道你的注意力和帮助都随时都为他们保持在“待机状态”。什么意思呢?就是你需要给孩子留下一个你很关注Ta、也很愿意帮助Ta的印象,让Ta知道自己是被支持着的。

  你能做的事情有且不仅限于:

  愿意投资时间去倾听你孩子的故事

  这个时间不用太长,但需要频繁。比如,你可以在做家务的间隙听Ta说说最近自己身边发生的事、学到的技能,解决Ta的疑惑。

  以友好、平等的态度和孩子交流

  只有在孩子感受到你对Ta的支持和帮助是友好且充满善意的,Ta才愿意在遇到困难时向你寻求帮助,在取得成绩时与你分享。

  主动向Ta了解Ta这一天发生了什么

  不要忘记耐心、真诚地倾听Ta的讲述。

  不要吝啬向孩子表达你的情感

  你可以通过各种方式,直接地向孩子表达你对Ta的爱和关心。可以是口头上的——认真地说“我爱你”,可以是肢体上的——拥抱,亲吻,摸头等等。

  在夸奖孩子时,多使用“描述性”的语言

  当你想鼓励孩子的某个行为,或者是Ta做好了从前做不到的一件事,你在表扬时应该把那件事描述出来,比如“你今天很乖,在起床时自己叠好了被子整理好了床铺,妈妈/爸爸很高兴,下次也要继续保持,好吗?”

  鼓励你的孩子谈论他们的疑虑与烦恼


  

  你需要做的,是鼓励他们自己寻找答案,而不是一上来就教他们如何做。
楼主厦门三威教育 时间:2018-04-29 08:49:46
  3. 要使用坚定的纪律

  可能与大家猜想的有所不同,在我们看来,“纪律”不是一个不好的词,反而,它恰恰代表了一个安全,可预测并且有爱的环境。这样一个环境能够很好地帮助孩子学会如何接受规则,如何学会自控以及如何在表达自己情感的时候不忘为他人着想。同时还能让孩子养成一种“我们需要为自己的行为负责”的意识。那么,“坚定的”意味着什么呢?有以下几个原则:

  提前做好准备
  而不是随机、临时地批评指责孩子。

  制定基本原则
  要和孩子达成一个“这些事是绝对不能做的”的共识。

  给出清晰、冷静的指令
  而不是在孩子犯错时暴跳如雷,一味责骂,你激动的情绪只会让他们更加不知所措,更加慌乱。同时,在严肃纪律时也应该明确地告诉他们“应该怎样做”,而不只是说“不能这样做”。

  不忘表扬正确的行为

  在管教孩子的不当行为时家长的反应需要具有及时性和一致性,如果家长不能管理好自己的情绪和行为,那么管理孩子的行为对他们而言就更加困难了。此外,我也明确地反对在管教孩子时使用辱骂和体罚这样的负面方式。


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-05-02 09:32:31
  4. 你对孩子的期待必须是现实、可行的

  大家都知道的是,每一个孩子都是不同的,而这个不同也表现在他们的成长速度上。因此,将自己的孩子与其他孩子进行一些无意义的比较是很不合理的。

  同时,你对孩子建立期待时也必须时刻考虑到他们现阶段脑力和体力的正常水平和极限。比如,你不可能要求一个幼儿园的小朋友会做小学五年级的奥数题(此处不包括神童的情况……)。

  并且,你也不能期望你的孩子每时每刻都表现得完美——有礼貌,爱干净,听话,不调皮……作为教养者如果抱有这样不切实际的期待,你只会让自己失望,还可能因此破坏你和孩子之间的亲密度。

  
楼主厦门三威教育 时间:2018-05-03 14:38:12
  5. 作为父母的你,也需要有自己的时间

  积极地教养孩子很重要的一点就是在好好照顾孩子与好好照顾自己之间寻找一个平衡点。

  研究表明,其实在你舍得多为自己花时间,愿意在同伴间(包括伴侣,朋友等等)寻求情感的支持,给自己多一些独处的自由时间的情况下,教养孩子反而会变得更容易、更轻松。

  只有当你自己作为一个独立个体的要求得到了满足时,你才能真正在面对孩子时做到耐心与一以贯之。


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-05-05 09:39:58
  好啦,以上这五条就是一个拥有扎实心理学背景的专业人士根据相关研究和理论所总结出的、广受好评与推崇的“育儿经”。

  不知道看完之后,你是否和第一次接触这些Triple P核心理念时的我有一样的想法,那就是,它们之中的绝大多数内容,即使对于一个完全没有心理学背景的人来说,也算不上特别“新奇”。

  更多地,其实是我们平时能够想到,或许也在实践的。但多年的跟踪调查,用户反馈和后续研究证明,它们的的确确是非常优秀且实操的育儿方法。

  最后,我们想要强调的是:与其说心理学上,或者说任何一门学科上,存在着什么可以被照本宣科的、所谓的养育孩子的圣经,不如说真正好的教养,是在父母用心去了解、爱、尊重自己和自己的孩子的过程中自然而然呈现的。“养育”,可以说是一个父母与孩子共同学习与成长的过程。

  不过,“道理都懂,可是做起来却很难”这句话在这个情境下依然是适用的。
  现在,那些你可能已经知道、却没有意识到的“育儿宝典”已经以文字的形式详细呈现在你面前啦,要实践看看么?


  
楼主厦门三威教育 时间:2018-05-08 10:13:33
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  您的孩子是否遇到困难就退缩呢?
  你的孩子是否虎头蛇尾、或者一碰到困难就放弃呢?
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楼主厦门三威教育 时间:2018-05-09 15:50:57
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  您的孩子是否遇到困难就退缩呢?
  你的孩子是否虎头蛇尾、或者一碰到困难就放弃呢?
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楼主厦门三威教育 时间:2018-05-13 09:51:37
  今天是母亲节,祝愿天下的妈妈们都节日快乐,天天快乐!

  
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