七岁半孩子,烂泥表现令人头痛,开贴记录成长!

楼主:桔桔妈 时间:2017-12-24 16:41:34 点击:5077 回复:137
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  家有两娃,哥哥2010年7月出生的,七岁半,目前在读小学二年级。
  弟弟目前快4岁了,语言发育迟缓。经过大半年的亲自干预,进步很大。所以我有信心可以把哥哥的问题也改善过来。

  哥哥的问题:

  专注力差(容易分神),

  自控力差(一兴奋就会动作超大,忘记一切危险),

  组织规划能力弱(不知道怎么开展任务,对事件发展没有预见性,做事没有条理),

  精细动作差(写字歪斜,不会剪纸,不会系结),

  对肢体力量大小控制很差(捏碎鸡蛋,关门很大力,把本子擦破),

  以上这些,会延伸出来很多不良表现,上课发呆,作业拖拉,丢三落四,不讲究卫生邋遢,容易碰伤别人。

  以前会觉得这是他性格粗放大条不拘小节,但其实也算是智力的表现。如果再不干预,他的自尊会在密集的挫败中逐渐丢失。

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楼主桔桔妈 时间:2017-12-24 17:05:21
  以上其实可以简单总结为,条理性差,自控力差。
  看过《解放聪明的笨小孩》,他的行为表现已经是非常典型的感统失调了。不知道这个说法我以后会不会因为认知加深而有所改变,就目前我的知识来说,只有这个定义了。
  以前的我总觉得孩子天生天养,有他自己的性格特色,不需要过多的干涉。但是,他这种状态无法适应目前的教育制度。
  他数学成绩不错,认真考可以考到97分以上,心不在焉时可以把试卷一整页都忘记写。
  语文基本上排倒数。75-90分之间。阅读量不算低,家里很多课外书。但写字很糟糕,可能全年级最差就是他的字体了,不用写名字老师都能认得出来。
  作业本很邋遢,脏,皱,破,乱。错的多,擦得多,橡皮擦所到之处很多破洞。
  经常忘记东西,不知道要做什么作业。书本作业本文具总是丢失。总是打电话给家长让送文具到学校去。
  一年级时很多方面跟不上,不会做早操,不会跳绳,不会踢毽子,不会接球,不会系红领巾,不会画画。
  逻辑还算不错,但一旦有压力表达能力就很差。问他被罚的事时就会回答得糊里糊涂。讲故事的能力也很差。想到什么就讲什么,而不是考虑听众的接受度。
  老师问问题,一概表现得很紧张,而基本不敢回答任何问题,也不敢提出上厕所的请求。在老师面前非常怂。但老师不在场时,又表现活跃过度,会被其他家长投诉妨碍他人学习。
  • 小橙子快长大: 举报  2017-12-27 13:43:20  评论

    我家做过康复,我对这方面了解的多点,个人认为你家就是感统失调了,抓紧时间做家庭干预,最好找机构指导一下,越大孩子信心越不足,容易恶性循环。
  • 桔桔妈: 举报  2017-12-27 15:16:10  评论

    评论 小橙子快长大:嗯,我现在就是大量学习这些知识,准备在家干预
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楼主桔桔妈 时间:2017-12-24 17:27:33
  开贴是为了督促自己认真落实去做好教育这件事。
  我老公仍然负责他的学业,我负责日常锻炼。
  目标:锻炼条理性,增强自控力!

  我就当我们两公婆身患绝症,随时会挂掉。他必须学会自强自立!学会适应社会,学会生存!
作者:幸福小辣球 时间:2017-12-24 20:08:02
  怎么2个娃都有问题啊?
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楼主桔桔妈 时间:2017-12-24 23:06:55
  今晚玩钓鱼玩具,让他练习精细动作。好玩的事,他还是能做得不错的。

  近期的锻炼内容:练习精细动作,独立处理某件事
楼主桔桔妈 时间:2017-12-25 09:28:02
  今早起床看到班群里通告,班主任谭老师要回去生二胎了,换成他最喜欢的邓老师。另一个家长群里的家长欢呼雀跃。念念不忘,必有回响!
  希望借由这个喜讯,以及父母的关注,瓜瓜从此一路开挂!
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作者:枚心若 时间:2017-12-25 16:49:44
  让孩子每天拍球儿,穿着,涂色,描红,都可以训练孩子的注意力。所以说很多家长心很大,孩子给老人带,等到上小学才发现问题,可是已经晚啦。加油,自己坚持,孩子坚持就会进步的。我就是做这个感统训练的,所以我觉得孩子越早训练越好,我的孩子没有送幼儿园就自己带。现在一年级的题都会做了
  • 桔桔妈: 举报  2017-12-25 19:05:44  评论

    谢谢建议!
  • jo2007: 举报  2017-12-27 17:14:14  评论

    确实感统训练越早越好,我家的在幼儿园之前都是保姆带,结果什么都不会,后来上了幼儿园我和爸爸一起,总算在小学之前把大部分行为纠正过来,现在一年级上学期,学习没问题,就是大动作之类的不太好,比如跳绳,踢毽子,走平衡木,但坚持每天练习,跳绳从一个都不会,到能跳十几个,已经很满足了。
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作者:godalex 时间:2017-12-26 00:48:45
  我怎么感觉你说的那些问题好多成年人都有,一个七岁的小宝宝,有这些问题是不是太正常了,我到现在也不会剪纸,如果没有医院的确诊是不是不该自己想象出孩子有问题呢,成绩好不好,喜不喜欢学习这个和智力没有必然联系吧。
  • 桔桔妈: 举报  2017-12-26 09:44:07  评论

    一两个毛病很正常,集齐所有这些毛病就值得重视。如果任由这些毛病发展下去,他会活得很艰难的。现在他的行为,在学校遭到老师的责难和同学的嘲笑,日常生活也会带给身边人很多苦恼,他自己自尊也会不断受挫。
  • 桔桔妈: 举报  2017-12-26 09:46:53  评论

    他自己本人其实很想做得好,很想专心下来,就是做不到,他自己也苦恼。他智商不算低,是感统失调
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楼主桔桔妈 时间:2017-12-26 12:41:15
  新的语文老师和班主任都是他喜欢的。昨天回来跟我说,新的语文老师郭老师说话很好笑,还给我举了例子,让我倍感欣慰。
  爸爸最近尤其重视他的问题,天天都说要带他去医院评估下。他能这么重视,我也是很欣慰。
楼主桔桔妈 时间:2017-12-26 12:47:02
  瓜瓜连续几天早上不需要人叫醒了,都是听到闹钟就起床去找爸爸。让他做点事也很爽快,铲猫屎,拿快递,准备吃饭的碗筷盛饭什么的。吃饭也不再嫌三嫌四。
  我一直强调做事要有预见性。昨天他下楼去便利店拿快递,跟我说要拿钥匙和钱。以前是一支箭跑出去,什么都不拿,便利店要收取1元的,他又跑上来拿钱。昨天能想到拿钱拿钥匙很不错了。
楼主桔桔妈 时间:2017-12-26 13:07:56
  我以前觉得他性格粗放大条不是问题,引起我重视的原因是,他不到四岁的弟弟做得到的事,他有些还做不到。
  譬如,昨天教弟弟玩飞行棋,弟弟理解了,并且玩起来条理很清晰。等我走完棋,弟弟才拿骰子投,看清楚骰子数再走棋。一步一步,头脑很清晰,动作很稳。
  瓜瓜玩时,大喊大叫,还没轮到他就把骰子抢过去,投骰子很大力弹到别处去,轮到他时又不知道。感觉他过于兴奋,一兴奋就不知道自己在做什么。
  砸莲子取莲心。弟弟第一次砸都知道要轻轻地,并且砸出来的莲子很完整,不会弹得到处都是。他就莫名的兴奋,控制不了力度,莲子飞到几米远,他就大叫着去追。
  弟弟上厕所,地板湿,会想到拿个地毯垫着。瓜瓜是不会想那么多,穿着袜子照样踩在水里。
  说他智商不低,是因为数学学得快,数学成绩都很好,97以上。玩手机游戏也不错。能独自阅读很多课外书。很会说哄人开心的话。让他想解决办法,他也能想到。最大的问题就是,他有种不可遏制的冲动。从1走到5,正常人会走完1再走2,他是直接由1跳到5,省略中间所有让他觉得麻烦的环节。他觉得所有事都很麻烦,除了看电视。
楼主桔桔妈 时间:2017-12-26 13:17:53
  前几天的训练内容是放学后给他一点钱,让他拿着购物袋去菜市场买菜,我跟在后面。告诉他要买的几样东西。他自己去找,问价钱,算价钱,付款,找零,拿东西。
  几天下来,感觉他对这件事的把控度越来越高,不会慌慌张张地零钱掉一地。卖菜的阿姨们也是有爱,很热情配合,会故意找少钱给他看他有没有发现。手脚虽笨,但这点警惕还是有的。
楼主桔桔妈 时间:2017-12-26 22:56:40
  今天放学的买菜任务,我不再跟在后面了,我在菜市场门口等他,他十来分钟就把几样东西买回来了,并且记得所有物品的价格。
  剩下猪肉我来买,进去市场时,他提醒我要拿购物袋。我表扬了他的预见性。
  他很开心呢

  他告诉我,今天校长去给他们上课,内容是让同学们介绍自己的优缺点。他举手回答了,他说自己的优点是听力好(他耳朵很大),缺点是拖拖拉拉。他的回答为他们小组获得了一个小红旗。
  主动举手回答问题,进步了呢
作者:wangxinyi1 时间:2017-12-27 09:46:31
  我女儿之前是爷爷奶奶带的,现在也是一堆问题,做事没有自觉性,不爱干净,自控能力差,娇气,以自我为中心,没有礼貌,感觉就没有什么优点了。楼主,你要接着更啊,我要借鉴下你的方法
  • 桔桔妈: 举报  2017-12-27 12:09:20  评论

    多谢支持呀,我还以为这个贴只有我自己看了。我会坚持更新的,为了督促自己
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楼主桔桔妈 时间:2017-12-27 12:28:51
  他每天放学由我接去爸爸档口做作业,爸爸的档口就在小区门口。
  放学后由我带去做一些社会实践,买菜,逛超市,儿童公园,银行,文具店,之类的地方。难度每天都要增加。
  然后去爸爸店里。爸爸监督他跳绳或者踢毽子。由于场地限制,球类的运动都不能做。
  一年级时他不会跳绳,教了很久,后来学会了,但很差,动作很大,跳很高,还老绊脚。这个问题被老师投诉过几次了,还拍视频给我们看,说是全班跳得最差的。
  目前这项训练已经坚持十来天了,速度越来越快,动作越来越流畅。具体速度数据我得让爸爸记录下。
  跳绳踢毽子这些是为了锻炼感统,头脑对肢体的调控能力,锻炼专注力。而爸爸就认为,释放一下体能,晚上能睡得好一点。
  社会实践,大运动。这两项目前仍在坚持。
楼主桔桔妈 时间:2017-12-27 12:39:07
  晚上如果有时间,我会陪两孩子玩玩游戏,以精细动作和逻辑思维为主要方向。

  例如前几天的砸莲子,练力量控制。这两天计划玩飞行棋。后面会增加剪纸,系绳子,筷子夹豆等精细动作游戏。两兄弟一起练。

  生活实践,大运动,精细动作,逻辑思维。这四大方面,有意识地渗透到日常中去。
楼主桔桔妈 时间:2017-12-27 12:53:35
  这些想法,我都跟瓜瓜沟通过了,告诉他目前他存在的问题,改善后会有怎样的进步(以后走上人生巅峰的状态,让他憧憬下)。他都大概了解。所以训练内容他并不抗拒。知道自己在做什么才会有内动力嘛。

  我希望他做事要有“预见性”以及“稳一点”。我就每天当口头禅一样挂在嘴边。所以啊,每当他做到了“预见性”,他都很傲娇地跟我说他有预见性。当他做事不夸张我就表扬他“做得很稳哦”。这是良好心理暗示,越积累越自信。

  这是渗透到日常的语言化心理暗示,成为背景音乐BGM,持续洗脑
楼主桔桔妈 时间:2017-12-27 13:10:58
  社会实践:
  最近还在强化时间认知。一个人的计划性,规划能力,离不开时间概念。
  不问不知道,他连年月日都分不清楚,也不会看钟。现在每天晚饭都教。
  一年多少个月,一个月多少天。
  “2017年的第一天是几月几号?”,“1月的最后一天是几号”,“1月31日第二天是几月几号?”,用这样的提问方式一路问到2018年。
  完全明白之后,开始在中间穿插几个重要节日,和寒暑假大概时间。
  今天是几号,离元旦还有多少天,离弟弟生日还有多少天。
  就这样层层递进地让他明白了一年的分布。然后每天晚饭时间都要加强一下,直到他可以脱口而出。

  我觉得这个时间概念真的非常重要。问他暑假还有多少天,作业量还有多少,他才对自己的事情有个大概的把控,知道自己该做什么事。跟他说元旦去迪士尼乐园玩,他都不知道元旦是几时,他就对这个事很模糊很遥远。
作者:wangxinyi1 时间:2017-12-27 13:33:59
  加油↖(^ω^)↗
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楼主桔桔妈 时间:2017-12-27 16:29:49
  路过的亲们,有好的书,好的训练方法,或者好的训练机构(广州),麻烦给我推荐哈。现在就是努力获取相关知识的时候
  • jo2007: 举报  2017-12-27 17:19:29  评论

    如果你小孩专注力不行,可以上淘宝买一套《考试不粗心》《上课不走神》的书,里面有很多方法可以训练,从听和看多方面练习小朋友的注意力,就是练的时候家长一定要陪着练,而且要花不少时间,我家的刚上学时老是做题的时候漏题,后来练了一段时间真的好了很多。
  • 桔桔妈: 举报  2017-12-27 18:08:14  评论

    评论 jo2007:好的,谢谢啊
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楼主桔桔妈 时间:2017-12-28 10:38:09
  昨天又看了一本关于感统的书,没有刷新原来的想法。目前仍然是训练他对身体的控制能力。
  昨天放学,继续让他帮我买菜。顺便教他100减多少等于多少的速算方法,毕竟用百元钞买东西的情况很多,口算速度快能大大增强自信呢。
  回家时让他推共享单车,单车前框放着他几十斤重的大书包。为了锻炼他的平衡性。中途倒了几次,我也不帮,他自己想办法搬起来。解决问题需要哪些步骤,锻炼他的规划能力。
  爸爸店里跳绳,107次/分钟。厉害啊,没想到十来天有这样的进步。要知道先前他一分钟最多跳30次。动作还不算很流畅,让他再练几天。
  昨天作业量少,很快完成了,让他到小区里自己玩。吃饭时间回来了,让他自己动手安排开饭。

楼主桔桔妈 时间:2017-12-31 13:55:48
  《秘密花园》涂色书到了。涂色可以锻炼专注力

  
楼主桔桔妈 时间:2018-01-03 10:49:14
  我们家吃晚饭的座位如图,A哥哥,B桔桔,C爸爸,D我。最近萌生一种想法,这个就餐位置,我和哥哥的位置最远。从心理学家庭系统排列来看(略有了解,书本还未开始看),我和哥哥的关系疏远了。

  稍微回想下就知道,每次我想跟哥哥多聊两句,中间的桔桔就会吃醋而打断我。哥哥在爸爸身上得不到温柔对待,更加需要我去填补爱。

  于是,昨晚我以腰不舒服(总是转向右侧)为由,跟爸爸对换了位置。一下子感觉就清晰了。

  爸爸负责给桔桔夹菜,照顾桔桔需求,加强了互动(毕竟桔桔大部分时间都是跟着妈妈)。

  而我就可以跟瓜瓜更多交流了。

  既然行动上我无法分更多时间给哥哥,那就言语上给他爱吧。(其实我还是羞于说爱的,我尽力)。他说想吃土豆,我说明天给你买,顺便插一句玩笑“你看妈妈多爱你,是不是啊”。他噗呲笑了说“是啊,妈妈最温柔”。

  我问他“爸爸爱不爱你啊?”,他说“当然不爱啦,他天天拿尺子打我手心”。所以,孩子对于情感的理解很直观的,不能理解“打你是为你好”这样的逻辑。所以我就跟他解释爸爸这个方式。爸爸在旁边都快要听哭了。

  临睡前,我去哥哥房间跟他道晚安,亲他额头一下说“晚安,妈妈爱你哟”,他很开心。

  哎,这大半年,也是苦了他,他也才只是个七岁孩子啊,都需要爱哇。

  以后每天回家,我都要抱抱他,吃饭时跟他多交流,临睡前亲亲他。有爱,体内能量才能流通嘛,心智才能成长

  
楼主桔桔妈 时间:2018-01-04 00:02:19
  今晚,全家都炸了。
  原本瓜瓜和桔桔一起玩飞行棋,瓜瓜可能对规则的执着,对桔桔的玩法各种阻挠,桔桔就不玩了。瓜瓜很执着,一定要桔桔陪他玩,各种纠缠,桔桔很坚决不玩。瓜瓜放声大哭,还捉住桔桔要他陪玩。桔桔也放声大哭。
  我和爸爸都极度难受,心里堵得慌。桔桔的表现是正常的,不想玩就不玩。瓜瓜为什么会因此大哭?被拒绝难道不是很正常么?瓜瓜的情绪控制能力是不是太低?
  然后爸爸去抱他,温柔地安慰他。问他今晚的作业做完没有,他说做完了,其实没有。这句谎言激发了爸爸的情绪,一下子又爆发了。
  桔桔不识趣,过去不知道做了什么,被爸爸大吼一句“进去睡觉!!”,桔桔大哭着跑来找我,我身心疲惫到极点了,刚要爆发,看到脚边的猫在做呕吐状。就这么个瞬间,充分感受到能量的传递。全家都蔓延着负能量,猫都不能幸免。
楼主桔桔妈 时间:2018-01-05 09:56:28
  跟老公吵了一架,几年来都没吵过,这次因为瓜瓜。我觉得老公精神虐待,老公觉得我慈母多败儿。不过,这个负能量的碰撞,我们都忽然舒坦了。他对瓜瓜的态度也回到正常。
  真是可怜的孩子,可怜的爸爸。
  我再想想办法,找个有效的方式跟爸爸沟通。
  我自己坚持: 1.每天至少半小时的跟瓜瓜独处,表达爱。
  2.尽可能训练,先保证精细动作,有时间再大动作。
作者:luo2008zhou 时间:2018-01-05 10:47:41
  理解楼主,我家老大六岁半,1年级,老二6个月,告诉自己一定要情绪稳定,但是,稍不小心,就炸了!!!
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楼主桔桔妈 时间:2018-01-05 23:36:24
  夹绿豆,五子棋,一指举起筷子(练平衡)。这几天的练习内容
楼主桔桔妈 时间:2018-01-07 12:21:39
  昨天练剪纸,先画出来再剪。没想到画自己喜欢的漫画人物画得不错哦。剪的能力还是很差。马上在网上买了一套剪纸工具回来,以后可以重点练习。
  表现不错的项目我就不再练了,例如夹豆。剪纸确实很差,以后就重点剪纸

  

  
楼主桔桔妈 时间:2018-01-07 16:24:56
  一位宝妈看过此贴,说瓜瓜很搞笑。哎,姑且当成是赞吧。
  事实上,瓜瓜最大的优点就是搞笑。而且是天生走喜剧路线的。
  四五个月时,就会在公交车上,把座位周围所有人都挑逗一番,笑眯眯地看着别人,直到别人回他一个笑,他才罢休。
  七个月还不会爬,就会在我身上吹气,吹痒痒,引我发笑。
  八九个月时,刚刚会爬。他会快速地爬向床边,我会很紧张地跳过去想要阻止他掉下床,结果他停下来,看着我哈哈大笑,意思是,又骗到你了。类似的,把手指伸向电风扇,不会真的伸进去,就是等你大叫一声,然后他就可以哈哈哈大笑了。
  一岁不到,爬楼梯,快速地在地上抓一把,塞嘴里对着你咀嚼,大人的站位角度看不清他吃了什么东西,赶紧让他张开嘴巴。他就伸出舌头,什么都没有,看你由惊恐到笑的表情,他就很开心了。
  所以我从他很小就觉得这孩子很幽默,有种将来是要走喜剧路线的感觉。
  去年看电视,看到暴走大事件里的王尼玛,他觉得很好笑,他说他将来也要做脱口秀演员。
  自此以后,每天都缠着大人听他讲笑话。其实不好笑,他边说边自己笑。他的语言表达能力不怎么好,虽然听明白了,但他的笑点我们都觉得有点太低龄。
  通常就是,他讲完了,自己狂笑,弟弟被他的狂笑逗笑了,也跟着笑,然后我们两公婆就对下眼,给面子地笑一笑。呃,嗯!
  我后来跟他说,讲笑话要有转折,就是别人猜不到结果的才会觉得好笑。他还真的很认真地研究如何让人猜不到结果。水平还是有点低。但我觉得,他是真心喜欢。
  最近爸爸给他买了一大堆校园笑话漫画书,几十本,一下子就看完了。现在在二刷。天天一个人傻乐呵,想起来就自己笑。不知情的都以为他是傻的。
  好吧,我会保护好你的志向的。读书不成,当个喜剧演员也挺好。
楼主桔桔妈 时间:2018-01-11 18:16:34
  今明两天期末考。也没有训练。
  昨晚跟爸爸聊,我只提一个要求,就是每当瓜瓜哭时,如果做不到宽慰,那就当看不见吧。我知道这样的孩子比谁都要脆弱,比谁都渴望得到理解。但爸爸态度很坚决,他说“我接受不了自己孩子这么脆弱,不能让他随随便便就哭的。他哭我就打,没有别的方式。”。我时常都觉得,要教育一个三十几岁的大孩子,比七岁的孩子要难得多。
  要改变爸爸的沟通方式,先从我自己做起吧,让他感受我的方式有效,他才会用的。
楼主桔桔妈 时间:2018-01-11 18:25:25
  一开始把瓜瓜当七岁孩子看待,就会觉得他哪哪都不行,很容易愤怒。后来把他当成五岁孩子,相对容易接受很多了。现在,我把他当成三岁孩子了。这样,他的每一点进步都值得欣慰了。

  现在,每当他犯错犯傻,我都会这么说“你只是觉得把沙子踢起来很好玩对不对?”,他说“是啊”,我就说“嗯,是挺好玩的。不过呢,踢沙子会弄得到处是沙尘,别人可不喜欢被弄脏衣服哦。你喜欢的,不代表别人喜欢。你说是不?”

  他说“是啊。你说了我就知道了。”

  每个人都一样,你愿意理解他,他就不会跟你对抗了。他得到爱了,就不会用这种破坏的方式去博取关注。
楼主桔桔妈 时间:2018-01-13 15:16:17
  考完试,他去参加朋友生日会,疯玩了一天。
  今天训练内容: 剪纸,书法,涂色
作者:肥谈谈 时间:2018-01-13 16:26:12
  楼主现在是个很棒的妈妈,瓜瓜其实很聪明,应该是老人带孩子,方法不对,还有二宝也小分散了你们对他的关注和沟通,所以才导致他他出现这样小问题。现在多加以引导很快就会纠正过来。我大宝也二年级,小宝才五个月,只要有空就陪大宝,睡前会亲亲抱抱他,孩子需要大人的鼓励和爱护。一起努力!
  • 桔桔妈: 举报  2018-01-13 18:32:33  评论

    是啊,我时常跟自己说: 育儿=育己,努力调整好自己的沟通方式,那就是功德无量了。
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楼主桔桔妈 时间:2018-01-13 23:17:41
  下午拍篮球训练。从一开始的三下都拍不了,到后来可以连续拍六十几下,尽管姿势动作都很夸张。还是可以教的。

  刚才我说煮糖水,他说不要红枣并且要加汤圆,我按他说的做了。然后我说“你看,妈妈多爱你”。
  他说“谢谢妈妈。可是,我没有考到一百分哦”。
  我捧着他的脸说“你考零分我也爱你呀”
  他说“为什么呀”
  我说“因为你是我儿子呀,我不爱你谁爱你呢,你说是不是。当然啦,如果你能考一百分,妈妈会很开心的”
  他说“那我下次考个一百分让你高兴高兴”
楼主桔桔妈 时间:2018-01-16 10:34:09
  昨天语迟群里的宝妈发了个感统测评表,瓜瓜属于“发育期运用障碍”,重度。

  
楼主桔桔妈 时间:2018-01-18 09:59:47
  现在可以确定的是,瓜瓜属于“运用肢体障碍”。目前我的干预计划跟前面差不多,调整如下:
  1.大运动为主。羽毛球,篮球,足球。——爸爸负责
  2.精细动作为辅。剪纸,涂色,书法。——我负责
  3.随机增加解决日常生活问题。
  期末考完后这几天已经在进行了。早上起来后爸爸带去打羽毛球,同行的是他最好的朋友也是邻居,俊豪。(俊豪羽毛球打得很好哇)。然后剩下的时间让他跟着小区里的小朋友玩。他们主要玩篮球。
  下午回家,我带着他练剪纸和涂色。
  完成任务后,又放他下去小区玩。
  基本上运动量很足够了

  
楼主桔桔妈 时间:2018-01-19 11:08:35
  昨晚,两兄弟和我三个人玩飞行棋。
  瓜瓜抑制冲动的能力还是很差。好几次轮到弟弟时去抢骰子,硬是说轮到他了。
  第一局他赢了,很开心。第二局被我先赢了,他居然抓狂地抢骰子,硬是说我走错了,当场就哭了。被我吃掉他的棋子,他也哭。
  换成以前,我真的会很生气他这种表现的,会骂他。昨晚我就让他哭了一分钟。
  等他稍微缓和,我说“妈妈知道你很想赢,输了会觉得难受,是不是?”
  他点点头“我真的很想赢”
  我说“可是,我们不可能永远成功的,肯定会有失败的时候啊,失败了就总结下经验,下次再挑战。玩游戏是为了享受乐趣还是为了让自己生气呢?”
  他说“为了乐趣”
  我说“我们每个人都要遵守游戏规则,这样才公平。如果弟弟总是硬抢,你也不想跟他玩是不是?”
  他点点头。
  继续玩,换个搞怪点的语调,气氛又回来了。后面的他不再硬抢了,被吃了棋子也能觉得是“搞笑”而不是“心碎”了。
  心理很脆弱,对自己预设的事不接受改变。挫败的体验太多,遇到有可能赢的机会就会变得尤为执着。
  类似的竞技游戏,还是要让他多参与,既要学会接受规则,也要学会面对成败。
作者:ty_辰913 时间:2018-01-20 08:18:58
  你真的太伟大了。一个孩子,还有我妈妈帮我,我都觉得分分钟会崩溃。

  方法正确,唯一要做的就是坚持。加油!
  • 桔桔妈: 举报  2018-01-20 10:22:23  评论

    以前为了事业对孩子们不管不顾,现在来弥补,根本算不上伟大,哎
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作者:ty_辰913 时间:2018-01-20 08:25:16
  爸爸们好像都是家里扯后腿的担当,妈妈是排头兵,累死累活。最大的阻力不是孩子,而是是爸爸。
  很多家庭都这样?按理说爸爸应该更了解男孩呀,怎么会这样呢?
  • 桔桔妈: 举报  2018-01-20 10:31:52  评论

    因为他们小时候接受的教育就是这么粗犷,并且不会像妈妈们那样去看书看育儿文章,观念比较老旧。另外,既想拥有做爸爸的权威感,又不想承担太多琐碎烦人的日常事务。加上,目前社会还存在男主外女主内的直男思想,默认了育儿是妈妈的责任。
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楼主桔桔妈 时间:2018-01-20 10:44:05
  目前很多感统机构都鱼龙混杂,搞不好既浪费钱也浪费时间。
  瓜瓜的情况我觉得硬件还算乐观,心理层面比较严重。因为就算去了机构,如果父母对他的沟通方式不改变,他自己没能建立自信,其实也是白忙活。
  我暂时认为他的问题,肢体运用能力占40%,人格心理占60%。
  建立良好的心理状态,才会有内驱力去做出改善的。
楼主桔桔妈 时间:2018-01-21 00:46:13
  昨晚跟爸爸沟通过,瓜瓜容易哭这个问题,其实就是过往受到的挫败太多,心理已经很脆弱了,我们需要给他更多理解。爸爸当时表示接受我的说法。
  今早他让瓜瓜收拾自己房间,满床都是书,是弟弟弄乱的。瓜瓜很委屈表示这不是他的错。爸爸习惯性地提高声量“那是你的房间,你没保护好房间就是你的责任”,瓜瓜辩解,他就开始吼。哎,还是改不了这些沟通方式哇。
  瓜瓜就坐地上喃喃地抱怨。我就进去跟他聊聊,表达了我对他委屈的了解,也解释了弟弟的行为。
  最后我就说“你站起来看看,整个房间,真正需要你做的就是把地上和床上的书收起来放在书架上,就算一本动一下手,那也就二三十下,跟你打羽毛球挥拍的次数相比,是不是小菜一碟?”
  他笑了笑,
  我说“你边抱怨边收拾,三十分钟都收拾不完,心情还特别难受,还少了三十分钟玩耍的时间。如果你马上接受这件事,三分钟就可以完成,这速度是不是让你感觉自己特别棒?你是要煎熬的30分钟还是快乐的3分钟?”
  他说好吧。我摸摸他头,“3分钟,我可看好你哦”。
  然后真的三分钟就收拾完出来了。我表扬了他的效率。
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楼主桔桔妈 时间:2018-01-25 15:58:16
  昨天爸爸叫瓜瓜收拾房间然后去店里做寒假作业,抛下这句话就转身走。我喊住他,我说,我昨天都说了大家要好好对话,你要给机会他表达想法。
  老公冷笑了一声,就是“你有毛病吧”的意思。
  我忍不住了,我说“你以前都说要跟孩子做朋友,做朋友就不要只想着自己的权威感,要互相尊重,要给机会对方表达想法!”
  他又冷笑了一声,转身走了!
  从我决定要用软方式对待瓜瓜开始,我就知道,我会把瓜瓜和爸爸关系推向恶化。
  我也知道,我表现得越用力,爸爸就越要逃离。包括最近晚饭时间他对两孩子的不管不顾,在家时间一直玩手机不陪孩子,都是很明显的反馈。
  这算是,被动攻击!
  妈妈太用力,爸爸就会逃离,妈妈愤怒焦虑,孩子们就会失控。这就是一般家庭常常会出现的局面。
  • MMM喵喵喵: 举报  2018-05-16 04:33:55  评论

    桔桔妈这段话解释我之前的疑惑,我发现孩子发育迟缓的时候,登录各大论坛、贴吧和群,去买书、问医生,结果孩子爸爸天天打手游到手机屏保都磨花了。我越努力,他就越当甩手掌柜。自己不学习还总想发号施令。那段时间,真是太让人崩溃了。现在看来,是我不会平衡其中的关系。 向你学习,桔桔妈好棒!
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楼主桔桔妈 时间:2018-01-25 16:20:14
  但,我又真的不忍心瓜瓜继续忍受爸爸的无意识的精神暴力。
  事实上,当我对瓜瓜不管不顾,或者态度恶劣时,才能勾起爸爸的恻隐和柔情。
  综合衡量,我还是选择放弃爸爸了。帮助一个三十几岁的人获得成长,太难太难了。时机适合再来考虑爸爸的心理状态吧。
  老公自己的原生家庭教育方式,“父权至上”观念,其实是深入骨髓的。我家公,就是典型的直男癌,父权主义者。老公的两个哥哥因为受不了家公毫无道理的父权至上,才离家七八年,不认这个父亲。
  家公的教育方式就是粗暴的,错了就打!!!并且不能哭!!!所有的育儿道理都转化成一句“为了你好”。所有违反父权意志的事都归结为“不孝”。控制四个子女几十年。
  家公的爱体现在,孩子们被外人欺负了,受委屈了,他就会暴跳如雷去找人干架。所以,我老公见不得孩子被除了他以外的任何人欺负,包括我打骂孩子,他都见不得,勾起他满满的父爱。
  尽管他受过高等教育,意识层面清楚他父亲的方式不适合这个时代。
  但,亲密关系,亲子关系,这些日常相处里,人的潜意识才是主角。意识是很难战胜潜意识的。
  • 桔桔妈: 举报  2018-01-25 16:48:38  评论

    评论 young8613:哈哈哈,我是心理学爱好者。可惜我老公很顽固,认为所有的科学都不及他的个人经验。三十几岁的老男孩,才是最难教
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楼主桔桔妈 时间:2018-01-25 16:38:30
  耐性,跟心理预期设定有关。一般人穿鞋子用一分钟,他用了八分钟,你肯定会焦灼,然后变成指责。但你一开始就预设了他要十分钟,八分钟的结果你会觉得还挺欣慰,就会充满能量地鼓励他下次缩短时间到七分钟。

  扩大接纳范围,降低心理预期。这样才可以最大限度保证自己的正能量。
  我跟瓜瓜讲道理,当时是听进去了的,第二天就会再犯错,这种情况下,我会很生气。为什么生气?通常是觉得自己的努力白费了,觉得这个孩子改变不了。我得把这种本能的负面反应调到最低。
  所以,我现在,每次跟他讲道理时,我心里都清楚,他很快就会忘记的。一般人对于同一件事上犯错的接受度是三次,我就给他100次好了。如果十几次之后他就彻底改变了,那我会特别惊喜的。
  同理,我老公这种“父权至上”的潜意识,我也允许他表露100次!尽可能地降低他的杀伤力,除此之外,再想想办法,通过一些迂回的方式让他看到自己这个问题。
  • MMM喵喵喵: 举报  2018-05-16 04:40:37  评论

    昨天,我儿子穿鞋磨磨蹭蹭,一只鞋他只用拉一下就好了,都不行。内心觉得他什么都做不好,越想越觉得无助,气得直哭。 在桔桔妈这里看到的都是正能量。
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楼主桔桔妈 时间:2018-01-29 18:05:05
  自从用软方法对待瓜瓜,他真的改善很多。
  没事的时候会自己坐下来剪纸涂色。他还说“我要为自己努力!”,感动呀!
  而且剪出来涂出来明显就比我让他做的要好得多,水平跟成年人差不多了。我忽然觉得,其实他肢体运用都不是很困难哇。这么说来,心理因素占比更大了。
  听到我说腰痛,他马上就问我还有什么家务要帮忙。不是昙花一现哦,连续好多天都是这样了。
  帮忙把弟弟弄乱的玩具收拾好,扫地,铲猫屎。时间到了会自己钻进房间去睡觉。
  尽管有点取悦我的意味,但是,一个人有动力去减少与现实的对抗,也不失为好事。
作者:带宝贝骑马 时间:2018-01-29 18:47:58
  和楼主一样两个男孩,一个一年级一个幼儿园,两兄弟性格也是迥异,希望你能坚持下下去,我们也可以借鉴你的一些育儿方法!
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楼主桔桔妈 时间:2018-01-30 10:12:50
  两兄弟经常争抢玩具。弟弟刚来广州时,为了缓解弟弟的分离焦虑,基本上都要瓜瓜迁就弟弟。以前我急了会训斥瓜瓜,强行要他退让。反而让瓜瓜更喜欢欺负弟弟。
  明明自己并不需要的东西,他都要抢过来,弟弟力气小肯定是抢不过的。
  一来是为了报复弟弟。二来是想试探大人的态度吧。渐渐形成习惯,欺负一事就变得自然而然了。
  这几个月开始,我渐渐地减少了对这件事的关注。出现纷争,就由他们自行解决。解决不了我就出来主持公道。“这是哥哥先拿到的,等哥哥玩够了再给你玩”。
  刚开始两个都不依不饶的,弟弟会哭得厉害,我会坚定这个判决。到后面大家都形成了规则,只要我说一句,两个都能遵守。
  现在的做法更多是放手让他们自行解决。以前弟弟想要哥哥手上的东西都来找我帮忙,现在他会自己问“哥哥,能不能给我一颗糖”。得到尊重的瓜瓜基本上都会分享。
  有时瓜瓜抢弟弟的玩具,弟弟会冲上去抢回来,抢不到就会大哭大叫,瓜瓜担心被大人指责就会停下来还给弟弟。
  这段时间,他们可以一起玩一个小时以上而不争执了。飞行棋,踢毽子,你来我往,大家都遵守规则。
  昨晚两兄弟都想铲猫屎,要抢。哥哥说“我们一人铲三下,你先来”。然后两个人玩得不亦乐乎。
  给足够空间和机会两兄弟相处,才能各自都有所成长。
  • wuliu2010: 举报  2018-01-30 10:16:26  评论

    向你学习。我家老大和你家的很像。也是有点烂泥的味道。
  • 桔桔妈: 举报  2018-01-30 10:52:04  评论

    评论 wuliu2010:只能慢慢改善了
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楼主桔桔妈 时间:2018-02-23 13:19:56
  今天老公提到想把瓜瓜送去私立学校,学费一年七八万,寄宿,周末接回家。他的理由是环境宽松,对孩子友善。
  我反对。我觉得前面几个学期的折磨是由于那个变态的班主任造成的。现在班主任已经换了,上学期末他的处境已经改良很多了,现在没有必要换环境。
  其实,最主要的原因是,我觉得他现在的烂泥表现是我们过去把他扔老家不管造成的,现在有问题又把他扔给寄宿学校,那岂不是变本加厉恶性循环么?
  他原本心理状态就不好,这样岂不是让他觉得自己被抛弃?换位置思考,如果我被父母这样对待,我一定很受伤,我一定会觉得自己差劲到连父母都不要我了。
  我老公突然暴怒,拍桌子,觉得这些都是我自私的想法,觉得我为了一己私欲就要毁了孩子的前途。
  关于这个问题,我发现,有孩子的男人都觉得我老公对,女人都觉得我对。所以,这个问题,我是不是局限了。
  • ty_134442375: 举报  2018-03-01 08:18:25  评论

    孩子处于性格成长塑造时期,不要送寄宿学校,孩子今年七岁再认真陪伴七年他就青春期不爱和家长一起了,所以抓住时间认真陪伴。
  • 桔桔妈: 举报  2018-03-01 09:44:18  评论

    评论 ty_134442375:我也不想。最后也说服他爸爸了
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楼主桔桔妈 时间:2018-02-28 09:44:34
  开学两天,爸爸都不在办公室。我把瓜瓜接去爸爸办公室,让他自己做作业。他七点就做完回来找我了。好惊喜!!
  回家在我提醒下,自己完成了包书,写名字,洗饭盒。
  提醒一句,他和弟弟一起帮忙收拾打扫。
  进步好大!!不过,很有可能只是刚开学,再观察观察!
楼主桔桔妈 时间:2018-03-02 07:12:02
  昨天因为家务问题跟爸爸有争执。爸爸提出我们的角色互换一个月。好!

  今天开始,我只需要负责哥哥,他负责桔桔以及家务。

  这样也好,大家互换角色才能互相体会对方的难处。
楼主桔桔妈 时间:2018-03-02 07:23:31
  昨天第一天去托管班。老师很认真负责,笔顺错或者写得丑都要他重写,所以作业时间特别长。他特别受挫,可能没想到遇到这么较真的老师。
  爸爸早早就接了弟弟买了菜回家煮饭。整个晚上都和颜悦色温柔备至。哈哈哈,上学期爸爸被瓜瓜折磨成什么样了。
  饭后又继续捉住他来讲解了几个容易混淆的拼音。学得很快。我才忽然发现,教的人本身会找重点,用形象生动的比喻去教,孩子还是容易吸收的。他还特别高兴。
楼主桔桔妈 时间:2018-03-22 15:10:54
  我姐管的这个月,瓜瓜进步很多。开设了绩效考核,主要针对他丢三落四和作业太慢这个老顽固问题。
  他对绩效分数还是非常重视的。
  前面几次都能拿到奖励。昨天星期三结算,他因为丢饭盒忘记登记本被我扣了不少分,昨天- 4分,他用洗碗开抵消了两分,也就是-2。我用尺子打了他两下。要严格执行。他当场还是哭了,不过很快就恢复笑容了。
  洗碗洗得很认真,也很欢快。


  
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楼主桔桔妈 时间:2018-03-22 15:21:02
  前几天数学模拟测试,58分。前面做了的都对,就是后面一半空着。他说自己做得慢。
  于是周末我让他做了三份卷,发现他知识点还是掌握的,就是容易分心。
  我教他,以后拿到数学卷,写上名字后,第一时间先做最后一版的应用题。因为应用题简单而又分数占比高,把应用题做完已经稳拿30分了。再回来第一版从头开始做,前面的题目都是由浅入深的,把简单的题目分数先拿下。
  他现在做到除法。临睡前,我考他乘法口诀,不再像爸爸那样让他自己背。他自己背是完全没问题的,因为有规律可寻。
  我反过来问。我给他结果,让他说出这个结果的乘法口诀。例如,12,他要说出二六十二,以及三四十二。12,14,15,16,18,20,24。无非就是这几个数的口诀,做到脱口而出,整张卷子的题目都不成问题。(刚开始学除法,不会有太大的数字的,记熟上面这些够用了)
  昨天正式考试数学,他回来告诉我这次卷子全部做完了。告诉爸爸说妈妈的方法好。
  今天放学看看他考了多少分。
楼主桔桔妈 时间:2018-03-22 15:34:44
  他的语文真的非常差。题目都知道怎么做,但提笔忘字的情况非常严重。阅读理解是强项(毕竟课外阅读量还是可以的)。写字是老大难问题。这个真没有捷径,只能平时注意积累。
  不过我倒是教他记忆的方法。例如,他经常不记得“谁”字怎么写,我就算让他抄十次,他回头可能都会搞混。
  我就把跟这个字相似的又常见的字都列出来。谁,推,堆。告诉他,隹这个部分是起到读音ui的作用的。左边的偏旁是为了区分字的意思的。
  谁,问人的时候要说话,所以言字旁。推,要用手,所以提手旁。堆,土堆,所以用土字旁。
  想一想这个字的设计思路,偏旁部首分开记,就不难区分这些字了,会区分,基本上就会写了。
楼主桔桔妈 时间:2018-03-22 16:05:34
  忽然想起自己的应试技巧。
  我大学时候基本不学习的,但考试成绩都不错。因为我我有很多有效的应试技巧。在基本上完全没有上过课的情况下,确保考试合格。
  试卷的结构,题型,这些是不会变的。找到性价比最高的那部分,文科类通常是问答题。
  把书本里的目录里的关键词记住(缩记),答题时再把关键词用自己语言扩展成段落(扩写)。老师改卷时看到关键词就会给分,不管你的语言写得怎样。。所以政治类文科类的考试,我都会在考试前一个小时开始看书,把目录吃透,圈出关键词,用最短时间记住性价比最高的内容,就可以把后面的问答题拿下80%。
  剩下的判断题和选择题靠直觉。把自己想象成出题者,感受题目的语气,基本上可以排除很多选项了。通常蒙中率超过60%。
  最后填空题,有可能会在选择题和判断题的题目里出现某些专业名词,有选择性地填进去,蒙中率30%。
  这样总体加起来拿个60分是很容易的。
楼主桔桔妈 时间:2018-03-22 16:25:48
  记得大学考英语证书,英语六级考试前三天我才开始看书的。无非就是考词汇量。
  其他老实的同学背单词喜欢抄写,时间花不少,但效率非常低。
  英语试卷真正要你拼写的内容很少,只有最后的作文。作文的词汇,不懂的就换个简单的写。作文只要结构完整意思清楚就可以了,没必要强行秀词汇量。。。所以,单词拼写的性价比低很低。
  记词汇量无非为了看懂阅读理解。
  大学英语书本后面的单词表,按开头字母来排序的,一本书大概有1000个单词。只记住单词的大概样子,不会去记拼写。并且只记住单词对应的主要的大概意思,不会去记它的其他延展词义。
  用一分钟,快速浏览所有单词的样子对应的中文意思,不在任何一个单词上停留。一分钟下来,基本上你可以记住50个单词的样子了。因为时间短,往下扫视单词表的过程,大脑会自动帮你挑选容易记的单词,通常是名词最容易记住。
  全部看完后,闭上眼睛,暗示自己已经记住很多了。
  第二分钟,从z开始往上看到a。
  第三分钟又从a到z。
  这种方法下来,半小时,记住80%单词不难的。剩下20%记不住说明难记,性价比不高,那就放弃。
  大学英语的语法跟高中差不多的,所以词汇量才是考试区分高低分的关键。

  • MMM喵喵喵: 举报  2018-05-16 05:06:17  评论

    我只恨自己没有早点认识你,我就是你说的老实的同学,从头到尾一个一个来打地基的那种,非常耗时间。因为考六级,天天去图书馆,我的膝盖都冻出关节炎了。 我的人生好像就没有投机取巧一说,只要我稍微偷懒,占了一点便宜,老天爷立刻会给我一个惩罚。
  • 桔桔妈: 举报  2018-05-16 12:22:58  评论

    评论 MMM喵喵喵:投机取巧要看用在什么地方,考试面试这种一次性通关的事,就要充分分析出题人的思维。譬如面试,除了把自己的经历梳理亮点强调,我还会事前调查面试官的经历,不同经历的人侧重点不同的。哈哈,原谅我自恋,我确实很喜欢分析研究这些
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楼主桔桔妈 时间:2018-03-22 16:37:29
  考试的心态很重要。
  考试前给自己打气,告诉自己,我现在不是做练习题,我在拿分。
  拿到试卷,快速浏览题目,找出性价比最高而有一定把握的题目,先做了。分值高的部分你都写完了,那么整个心态就会稳很多。
  接下来做自己觉得简单部分。
  时刻记住了,我在拿分,不是做练习题。遇到不会的。不要去纠缠。马上换个思路,用蒙,用直觉,用出题者的心态去猜。实在不会,就随便写,不要空着。打个标记,进入下一题。
  一定要对自己已经填写的内容感到乐观自信,觉得自己已经拿了不少分了。正面的情绪可以让人的思维更开阔,直觉也会更好。享受整个过程。
  这样下来,考试成绩基本上会超常发挥。
楼主桔桔妈 时间:2018-03-22 17:24:06
  这个学期,老师在群里点名批评的同学里,已经没有瓜瓜了。整天进步真的很大了。
  在小区认识的朋友也多了很多。每天都有朋友来找他下去玩。
作者:yannickqi 时间:2018-03-22 17:40:01
  祝小朋友更加进步!
楼主桔桔妈 时间:2018-04-10 23:15:41
  刚过去的两次测验,数学94,语文92。还不错哈,说明智商不算低,哈哈哈
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作者:aaadguo 时间:2018-05-16 14:56:08
  我们的小孩一样,最近被很多家长告状
楼主桔桔妈 时间:2018-05-22 10:23:50
  今天在班群里,有个家长@我,说瓜瓜弄坏他孩子作业本,还说瓜瓜打伤过他孩子。
  籍着这个机缘,我在群里说了一大段内心话。没想到群里家长都在鼓励我。还有一位妈妈专门加我微信,打电话给我沟通。真的很感动。
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楼主桔桔妈 时间:2018-06-18 23:14:17
  我上班差不多一个月了,基本上瓜瓜的学习都交给托管班了,我完全没有管过。学校老师也没有找我麻烦,所以我也心安理得地放养了。

  我唯一有坚持的是,每周的画画练习。我发现他的临摹能力真的奇差无比。比如画个人,一般人的顺序是先画个圆形的头,再添加五官。而他是先画头发的。所以他的规划能力非常差。

  我现在训练的重点放在“先框架,后细节”这个思维方式上。这个思维习惯真的很重要,不管学习还是工作,定框架其实就是定目标,细节就是执行过程。只有目标清晰,一切行动才有效率。

  然后几次训练下来,他找到感觉了。会在我说话之前告诉我他的思路。
  曲线画得很差,我就教他“定点”,先两头后中间点出来,把一些关键点用短线点出来,最后把短线(虚线)连起来。这种连虚线的方法出来的曲线就基本到位了。
  如果我能坚持每周一练,我相信他一年后的绘画能力,和组织规划能力会大大提升的。
楼主桔桔妈 时间:2018-06-18 23:48:43
  关于学习成绩,我现在是很放手了。老公一直督促我要管管他的学习。这个问题我有自己想法。
  现阶段让他努力学习,其实都不是内驱力的,都是外部力量去推动。这样做,他累我也累,成绩也不见得上来。既丢了学习的热情,也丢了童年的乐趣。
  或许有人会说,孩子前几年不打好基础,以后很难追上来。我其实不认同这个观点的。
  我小学四年级之前学习成绩都不好,基本上听不明白老师说什么,注意力也不集中。上学感觉是件任务式的事。最期待就是体育课。幸好我爸妈也不太在意我的成绩。
  我四年级后,忽然对学习有了感觉,觉得老师讲话似乎很好懂了,注意力也集中了。加上成绩靠前后得到老师的表扬。为了更多的表扬,我开始努力学习了。这就是内驱力。后来就一路开挂。
  我现在回想起来,这个转变的原因。一个是户外活动量增大,另一个是我的好胜心。
  户外活动,这个了解过感统都知道,运动锻炼大脑神经,锻炼对身体的把控能力,自然也锻炼了注意力的控制能力。
  户外活动其实也是小型社会活动,细微的成就积攒起来转变成自信,自信是智力发育的催化剂。

  我也有很多同学,小学时是学渣,初中高中后逆袭的情况也很多的。
  所以,我现在的主张是,争取时间让他出去玩,结交朋友。同时告诉他,“你现在学习成绩不太好,但我觉得没关系。你是聪明的,你只是还没玩够而已。等你上四年级后,你会忽然开挂的。现阶段,好好玩。”
  现在看他玩电视机上的网络游戏,玩得很溜(每周六会给他跟朋友在家里玩一两小时电视游戏)。今晚看他跟爸爸打篮球,手脚协调性也很不错,自信不少了。

  “等你上四年级,你会忽然开挂的”,这句话我经常讲,其实是个心理暗示。在他心里埋个种子。等到时机成熟,希望可以转变成内驱力。
  就算到了四年级还不逆袭,也没关系,毕竟,学习成绩真的不是人生最终归宿。如果人格足够健全强大,将来做了演员,做个自由职业者,做个网红,创业,其实也不那么依赖学历嘛。
  别说将来的社会,现在这个年代,会玩也是个很重要的竞争力。
  • MMM喵喵喵: 举报  2018-07-11 11:11:45  评论

    我现在心里觉得烦躁不踏实的时候,就过来看看桔桔妈的贴子。反思一下自己是不是太急功近利,把孩子逼迫的喘不过来气了。
  • 桔桔妈: 举报  2018-07-11 21:44:42  评论

    评论 MMM喵喵喵:我佛系,他爸爸兽系!哈哈哈,这就是命
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作者:星星樱 时间:2018-07-11 22:37:24
  桔桔妈写的真的很棒!!经验分享都很实在!希望你能继续坚持写,坚持分享!已经关注了噢??
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楼主桔桔妈 时间:2018-07-14 01:00:34
  开始放暑假了,数学97,语文84,成绩差别很大。语文是因为作文没写,扣了十几分,没写的原因是有两个,对字的笔画不熟悉,其次是写字速度太慢,导致后面来不及。
  托管班老师问我要不要买字帖给他练字。我说不要,字帖这个事,如果他是在写字,倒是能进步。
  但大部分人写字帖,其实是在描线,不但起不到练字的作用,反而容易让人造成一个“我在忙,我在努力”的假象。结果回到白纸上写依然很丑,这种挫败感更强。
  也容易陷入一种机械运动,即不带任何思考的重复动作,是由小脑指挥的事,而不是逻辑思维去主导的事。结果是,思维僵化。
  要练字,就在白纸上或者横线上练,为了让字体对齐,大脑会调控手部动作。这个过程也是规划组织能力的锻炼。
作者:aaadguo 时间:2018-07-14 09:01:43
  桔妈分享的很好,
作者:aaadguo 时间:2018-07-14 09:08:02
  我家的还是精细动作不行,数学考了95,语文94,语文经常性的会漏写。数学计算不准。步聚省略,大运动不愿做,平时动作过猛,常常弄伤自己。
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楼主桔桔妈 时间:2018-07-14 10:06:09
  今年拿了三个奖。进步奖,美术活动一等奖,数学活动一等奖。
  进步奖呢,每个学期都有,因为平时成绩都很差,六七十都试过。到了期末考又可以考得不错,基本上都是这个过程。所以说明是重视程度的问题,当然,我觉得问题不大。
  后面两个奖项,都是绘画才能拿到的。数学活动是画漫画故事,这个基本上是我画。美术活动,我指导他画了一个星期,废掉了十几张纸才出来的结果,算是他自己的功劳。
  晚上跟他聊天,他说拿奖很开心,我就鼓励他继续画下去。这个暑假一周画两幅,到开学时进步一定会很明显的。他说是。
楼主桔桔妈 时间:2018-07-14 10:22:07
  先前周末有时间,我都让他画画。他画画应该是全班最差的。画面很脏,线条不顺畅,形状出不来,颜色搭配有问题。接近八岁的他,水平跟五岁孩子差不多。
  我之所以觉得绘画能力重要,一个是绘画好的话容易在班里获得自信,二来是小学阶段实在太多艺术节之类的活动了。他没有任何强项,跳舞,朗诵,之类要上台的项目,现阶段对于他来说还是太遥远。绘画是我觉得最容易实现的,所以,我希望他有一技之长,知道自己啊比别人差。
  寒假的时候我让他练过《秘密花园》的填色书。告诉他一些用色的原则。现在用色不会像以前那样脏脏的了。
  这个学期,我让他练对形状的把控,临摹能力。
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楼主桔桔妈 时间:2018-07-30 01:19:45
  周末计划做的工作,最后还是拖延到凌晨,并且最后还是决定放弃。 因为我意识到这种焦虑的状态下做出来的东西,不但没有价值,还容易给自己挖坑。还不如不做。


  拖延,焦虑,这两个问题大大地影响到我。


  尤其是焦虑。我很容易紧张,一旦紧张就会陷入情绪漩涡,就容易抓不住重点。并且,容易造成拖延,越拖延越焦虑。


  这个问题不是一两天了,从我初中开始就有这个现象,每个周日晚都很煎熬,因为每周一都要交作文,我最不擅长的作文。直到周一早上早早起来,临出门前才把作文憋出来。高中也是。大学的平时作业等等。我经常陷入这种焦虑拖延,把自己逼到最后一刻。其实很讨厌这样,但似乎控制不了。


  这个心理问题,很值得深挖!!我到底为什么要把自己逼进绝境里??


  我是不是把后果想得过于严重了(“惨了,做不完领导要开骂了”),从而产生了压力,产生了不愉快的预期,潜意识就开始抵触,一旦抵触就形成拖延,越拖延就越觉得后果严重,从而更加抵触。


  所以,我下次应该一开始就调整心态,做正向心理暗示,想象这件事的过程很好玩,“哇塞,聪明如我想到了这个方案”,“把数据理顺的过程太好玩了,就像搭积木一样”,“等我提交这个方案,一定让领导大开眼界”……用这种正向幻想,自然就忍不住想马上进入工作了。


  就像去旅游,出发前总是比旅途中要兴奋,因为你总能想象到愉快的体验,这种正向的预期会让你恨不得马上进入。


  所以,开展工作之前,最好花点时间做一做幻想,美好的幻想。


  同理,孩子做作业拖拉,也可以用这个正向幻想法,引导他快速进入兴奋状态。就像玩游戏一样,谁还会抵触呢。

楼主桔桔妈 时间:2018-09-08 02:39:18
  暑假过后,瓜瓜有了一定进步,主要体现在行为上多了两分稳重。
  可能也跟我们两公婆的状态有关吧。
  去年重点关注弟弟的语言,多少会忽略了他。有时为了让弟弟多说几句话,而禁止瓜瓜插嘴。这些细节,其实是累积的伤害。
  现在为了尽量减少这种刺痛,我会在只有弟弟的地方才尽可能地跟弟弟聊天。大家都在的时候,就更多关注哥哥的需求。这孩子还是太敏感了。
  然后有意无意地表扬他,不是敷衍的“你好棒”,而是具体的事例,并且是当着他面跟爸爸说,爸爸也会很配合地附和。这个表扬才来得有效果。
楼主桔桔妈 时间:2018-09-08 02:53:04
  以前我太在意弟弟的语言,加上自己全职在家,多少心里都会不平衡,觉得自己付出比老公多很多,自然不可能对谁都足够耐心。
  以致有些时候觉得他做出低于年龄水平的行为时,就会急躁,容易用粗暴的方式处理,因为快速有效嘛。当然,大家都知道,治标不治本。“下次再丢作业本你就别去读书了”,就类似这种语言暴力,其实是适得其反的。因为有压力,内心抵触,这件事潜意识里就不想去记住,单靠恐惧感去记住的事,一旦心情放松就会忘记的特别快特别彻底。
  如果用轻松愉快的体验,让他记住,他会主动去追求这件事,身心都有动力,自然就记得了,而且记得的时候又会强化了自信。
  我现在上班很忙很忙,早上八点多才到家,心里多少有点愧疚,就会在仅有的一两个小时里,尽可能地温和,尽可能地照顾到俩孩子的感受,尽可能正面教育。
  他关门,没有故意制造出巨响,我就表扬他“稳重了”。以前只会关注到他的不正常举动,会去责骂警告,引发抵触,引发自我感觉糟糕。
  现有有意无意地强化“稳重了,有担当了”这个心理暗示,让他慢慢内化成标签,然后转化成行为。
作者:ty_小俊641 时间:2018-09-13 12:30:47
  我家基础是这样的,不知道可不可以恢复到你家桔桔那样子。年龄三岁五个月。有些东西也是现在才刚学会的
  
楼主桔桔妈 时间:2018-10-04 13:58:31
  出差八天,回来听到爸爸吐槽瓜瓜作业天天做到十一点。爸爸想给他报贵一点的辅导班,现在是一对多,800。一对二是2300。我反对。
  首先不排除辅导班为了推进新收费项目而故意忽视敦促他做作业。其次,这种做法只会让他更加依赖外力,而搞不清楚这是自己的责任,以后不多交费都无法做完作业。始终都是治标不治本。
  他作业做得慢无非两个原因:1.大脑前额叶皮质比别人少,导致自控力注意力比别人差。2.心态上抵触作业。
  前额叶皮质层,增加体育运动,以及手工绘画这些精细项目可以得到锻炼。是个长期工程。
  心态抵触,只能通过谆谆诱导。
  今天给他做了很多心理建设。“当你不喜欢某件事,但又无法马上拒绝或者马上把它干掉,那就尝试好好利用这件事吧。挖掘它的利益点,趣味点,把它变得好玩。这叫苦中作乐。当你真的投入去做时,也许会发现并没有你原本想的那么难受糟糕”。大概意思是这样吧,当然说的过程我会添加很多日常生动的事例,去传达这个意思。
  其实,这个也是我平常面对压力时的自我调剂。正向心理暗示,调动内驱力。

  你不喜欢的东西,如果不能马上把它干掉,就想想怎么好好利用它。比方说,你不喜欢你上司,但你又不能跳槽,也没有能力干掉他,那你就想想怎么好好利用他吧。学习他的工作思维?利用他争取某些利益?利用你们的共同目标去引导他配合你?
  只有暂时放下抵触,你才能充分利用环境,把劣势转变成优势。等到你力量强大时机成熟时,你可以把它干掉,或者你已经不讨厌它了。
楼主桔桔妈 时间:2018-11-29 22:42:51
  学任何技能的第一课,也是决定能否坚持下去的关键一课,都应该是发掘乐趣,而不是学规则和技巧,怎么好玩怎么来!真要喜欢一件事,会自发地去寻找诀窍!
  今晚老公和我带瓜瓜打篮球。他是第一次哦,扔了很多次都碰不到篮筐。我和老公也不教他技巧和规则,爱怎么扔就怎么扔。终于有一次扔中了,我们都鼓掌。有了成功经验后面自己就找到技巧了,命中率越来越高。
  我就时不时地说“好有天赋,第一次就能有这水平”,他一高兴就越发来劲。
  原本刚进球场时,他胆子很小。因为球场上十几个大人,七八个篮球飞来飞去,他就躲来躲去都不敢向前。因为动来动去,球飞过来也接不住。等他信心积累差不多的时候,跟他说“以不变应万变,你站稳了,看准了才作出反应。”,他领悟了,后面飞过来的球都能比较容易接住。
  回想起刚开贴时的笨手笨脚,现在是进步飞快了。
楼主桔桔妈 时间:2018-11-29 22:54:31
  最近又轮到我管他学业。一开始我就跟他沟通“妈妈以后不再管你作业了哈。这是你的责任,应该由你去承担。”再举了些例子说明每个人都应该对自己人生负责任。
  后来这段日子,他的作业再也没有出现过问题。尽管学习成绩不咋滴。但整个人都自觉了很多。回家自己洗饭盒,主动要求做手机app上的英语作业。
  当然现在的进步一定不是我的三言两语能做到的。是这一年来,我和老公都放轻了学业,尤其是我非常强调体育运动,以及发掘他的特长以增强自信。
  今晚问了我很多个谜语。谜面都是他自己编的,尽管有点牵强,但胜在很押韵,五字四句,像首诗。听着像书上偷来的,认真听听内容又不是。这是我做不到的出口成诗哇。
  现在滑板玩得很溜。当初就是觉得这点明显比别人强,我就时常强调这是他的特长。毕竟全家人只有他会玩嘛,他自然是认可这个特长的。
  嗯,相信他会越来越好!成为一个乐观自信有爱的人!
作者:呗呗蓓蓓 时间:2019-01-13 00:22:35
  不一定吧桔妈,我老公小时候婆婆啥都包办,导致他精细差,到现在不会系蝴蝶结,字写得很差。邋遢,脏乱。但智商特别高,是工程师小领导。
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作者:呗呗蓓蓓 时间:2019-01-13 00:35:23
  觉得桔妈文笔好,肯定学历挺高的
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楼主桔桔妈 时间:2019-01-13 15:14:58
  周末参加他们班组织的亲子旅游。今天走玻璃桥的经历,必须记录一下!

  他畏高不敢过去,说要放弃了。
  我说“没问题,回去就回去,我也挺害怕的。不过呢,如果现在退缩,我们会觉得自己很差劲吧。下次越到这类事时可能会放弃得更快。可是如果尝试一下,挑战成功了,是不是觉得自己很厉害呢?”。他点点头。
  确定目标后协商难点和策略。全程100米(其实200米),大家一起盯着终点处的红旗不许往下看,他牵着“害怕”的妈妈,边走边倒数剩余距离(根据他紧张程度调整倒数速度)。
  然后我俩从队伍的尾巴,一路赶超。到终点时已经在队伍的中间了。下来后他很兴奋,说很爽。
  虽然并没有真正克服畏高,但成功的体验是接受新鲜事物以及挑战困难的心理基石。
作者:呗呗蓓蓓 时间:2019-01-14 01:03:31
  一直关注着桔妈你,我孩子一岁十,全面迟缓,不会单独上下楼梯,不会说话只会喊家里人,不爱看人,特别对陌生人0对视。请问桔桔以前眼神好吗?
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