我失去我的早产宝宝,悔恨,自责

楼主:悔恨9 时间:2018-05-08 12:48:26 点击:2786 回复:63
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  我3月23号保胎20天后,于4月3号破腹产生了3斤的孩子,早产2个月,孩子送到我所住医院新生儿监护室住院,是市级3甲医院但也不是市级好的医院,我一直想转到市级最好的医院,或者省儿童医院,但是因为家里没有钱,家里没有人支持就没有转,孩子住院20天当中,一直就是按早产儿的情况,一步一步走的,医生也没有说病情严重,这也是没有转的原因,第十四天的时候医生说去不掉氧让检查,结果是重症肺炎,这个时候我心里想转医生也没有给我谈让转院, 就这样心里忐忑又住快一周,医生说孩子重了心率快,我抗不住了就说转院,家里没钱,住院就是借的现在转院就借不来了,后来到晚上又借2万,转到儿童医院那时已经休克,各脏器已经衰竭了。检查出来真菌败血症,多重耐药,但是这边的医院一直都没有给我谈血培养的事,孩子过去的时候医生说20天了还有新生儿硬肿症,我14天做检查给孩子拍照的时候就看着脸肿,她说没那么肿了。我恨那里的医生不负责任,没有积极治疗,我恨我没有魄力明明不放心那个医院为什么还不转院,每天都在自责走不出来,我现在想告那个医院,孩子在4月30号走的,我现在后悔,自责,我觉得我对不起他,怀着他的时候,我一句话都没有和他沟通过,我太不负责任,还害怕他出生后和我一样痛苦了,我是一个消极悲观的人,所以我到处乱跑没有好好保护他,忙这忙吗,也没有和他说过话。出生了又没有去好的医院,还受那么大的罪,我觉得他太可怜了,我很难过怎么办

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楼主悔恨9 时间:2018-05-08 13:00:08
  妈妈在百度看和你差不多情况病情才能睡着,醒来就心痛,你在那个医院20天,那里的医生都没有发现你有什么病情变化,一味地用药,而没有注视你的痛苦和你的检查结果,就第一次做了血培养,还是你刚去的第一天,那能培养出来什么?也没有有做药敏,关键是住院后几天就没有多少检查,你最后转院的时候脸是灰的,那医生都没有发现你有什么,妈妈恨那医生,想起你痛苦我心就痛,无法入睡,孩子妈妈一直认为你的病是这个医院耽误了,因为他一直都没有给妈妈谈你的病重。妈妈不相信那个医院,结果还是出现那个结果,关键是他一直就没有给谈你的病情重,妈妈一直觉得你不会离开,如果你住院妈妈没有给你转院,那第十四天的时候,妈妈抱着你做检查回来就应该给你转院的,那时应该你刚刚发病,治疗应该还来的及,结果妈妈又在忐忑中让你住了五天,最终你身体的脏器开始代偿工作,机器表现出来,那愚蠢的医生才看出来,其实那时你的脏器就已经开始衰竭了,医生竟然还没有确诊你是什么病,也怪妈妈没有魄力,一直想转也没有转,到最后妈妈看你重了,妈妈不想让你离开妈妈,硬借了钱让你转院,到那里医生一讲病情,妈妈就觉得你没有多大希望,但是那个你的管床医生一直对你不放弃,我很感谢她的她一直说你有抢救的价值,一直没有放弃你,到最后你酸中毒严重的纠正不过来,他还是对你抱有希望的,我很感谢那个医生一直给妈妈希望,那两天妈妈听到电话铃响就恐惧,,只要一响妈妈就会紧张的要命,结果还是半夜让妈妈签病危通知书,妈妈问医生有没有像你的情况救回来的,医生说有,她是看妈妈一个人扛不住,受到打击,妈妈听到有抢救过来的就激动的哭了,那时医生就惋惜意思送去的太晚了,怎么熬到这个样子才送回来的,妈妈一个人坐在医院,妈妈还没有出满月,祈祷你能救回来,后来你的感染控制住了,但是各脏器功能和酸中毒已经回复不过来了,因为感染没有及时控制引起的,所以说妈妈不能原谅自己,不能原谅那里的医生。(来自天涯社区客户端)
楼主悔恨9 时间:2018-05-08 13:15:21
  妈妈一直想着如果如果,都怪妈妈心态不好,怀你时一点都不负责人,现在妈妈后悔透顶,去这去那,还提重物,想想就觉得妈妈就是一个信球,傻子,你不来也好这个世界上本来很痛苦,你跟着妈妈也痛苦。因为家里没有钱,因为妈妈心态不好会给你痛苦
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作者:乐妈20130803 时间:2018-05-08 13:20:35
  因为什么原因早产的呢?宝爸呢?连住院生孩子的钱都要借吗?
  • 悔恨9: 举报  2018-05-08 13:28:06  评论

    孩子的爸爸也是因为没钱,也很内疚,我也是因为没钱出去挣钱,还带孩,虽说他奶奶帮忙但是她总是很忙,忙着挖野菜,给大家蒸包子和他们一起分享,我现在也恨她奶奶,
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楼主悔恨9 时间:2018-05-08 13:24:27
  之前是高位破水,我不知道,后来因为累到,骑电动车乱跑,带孩子,还有提重物,夜里出血,在医院保20胎,孩子也长了不少,但是就是那个医院新生儿监护室的医生太不负责任了。
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楼主悔恨9 时间:2018-05-08 19:47:01
  妈妈想你,觉得你还在医院,哄着你的哥哥,总是想着你,妈妈知道这样不好,可是妈妈觉得对不起你,这不是你狠心离开妈妈的,是妈妈的原因没有保护好你,没有及时给你转院。你已经很坚强了,你是个好孩子,在妈妈肚子里就已经感染了。可是你出来还能坚持20天才发病,那个医生真的很没有用。妈妈各种后悔,你很聪明妈妈抱你做检查的时候都知道,还睁眼看看妈妈,妈妈后悔没有在你检查的时候给你转院。妈妈对不起你,可怜的孩子。
楼主悔恨9 时间:2018-05-08 20:53:17
  刚才妈妈又看很多败血症的早产宝宝都治好了,为什么你就走了呢?你是不想连累爸爸妈妈吗?其实妈妈一直觉得没有钱可以再挣,就是想着别让你留后遗症,那时候妈妈在想就算你有后遗症妈妈一个人带你,你的太严重了,并发症改善不过来了,都是那个医院耽误了,还有妈妈的不果断。想起来妈妈心就痛想大哭,孩子怎么办呀!
楼主悔恨9 时间:2018-05-09 15:57:43
  什么事情都让妈妈经历了,妈妈真的不能回想妈妈带你去过的地方,妈妈真的痛苦,虽然你是一个小婴儿,可是妈妈太脆弱了,因为妈妈的的原因,妈妈的无知导致我们母子不能在一起的,现在妈妈痛恨以前做过的事,痛恨导致你早产的各项因素,妈妈在公司上班也没有精神,都是因为没有钱,才导致妈妈去公司上班,骑车子乱跑,还提重物给人家送礼,虽然单子成了,但是也导致你早产的因素,妈妈后悔,还有很多后悔怎么办,妈妈每次想起来都会心痛。
楼主悔恨9 时间:2018-05-09 20:15:56
  昊宇,妈妈想你,如果妈妈在家里好好休息,你也许不会早产这么久,可是妈妈很烦家里每天晚上邻居奶奶和你奶奶的亲戚来我们家,因为妈妈想安静,可是她们都是好人没有把妈妈当外人,但是他们在我们家妈妈总觉得不自在,所以妈妈乐意不停的乱跑,也导致你早产的一部分原因,总而言之,妈妈的心态不好,好的话,应该说出来,可是妈妈就是不表达,这是你离开妈妈所付出的代价。代价太大了,宝宝你原谅妈妈,妈妈不负责任,不配做你们的妈妈。
楼主悔恨9 时间:2018-05-10 05:17:57
  妈妈一醒,心就痛,又陷入无限的自责当中,想着各种如果,你也不会离去。想起你那可爱的小脸,如果在妈妈身边多好,妈妈好好爱你,孩子,妈妈对不起你,你这个蠢妈妈对不起你,宝贝妈妈想你。
楼主悔恨9 时间:2018-05-10 11:06:11
  宝宝,妈妈昨天给妈妈的姑姥打电话,哭的厉害,把她吓住了,今天拉一堆亲戚过来安慰妈妈,妈妈知道哭再狠也解决不了问题,你也不会回到妈妈身边,妈妈就是觉得对不起你,怀你的时候因为你是男孩对你有点嫌弃,因为妈妈怕负担不起你和哥哥的生活质量,妈妈就安慰自己说男孩还好,和你哥哥一样好教育,女孩妈妈也不会教育,慢慢的妈妈接受你,妈妈是爱你的,对你的伤害都是无意的,可是妈妈做过的事情现在回想起来还是觉得对不起你,没有好好保护你,觉得是妈妈的责任,还有你的那一个哥哥,对不起你们。你们怕妈妈压力大,让爱给这一个哥哥,好好的教育这一个哥哥,是吗?可是妈妈忘不了你的面孔,你可爱的模样,妈妈觉得家里条件越好,就越觉得对不起你,就是因为没有钱,妈妈没有及时给你转院,你如果在条件更好的医院也许不会这结果。
作者:谢123彩 时间:2018-05-10 14:53:44
  我也是没有钱不舍得转院,拖到最后都不知道原因,一味的等等,孕期还在挤公交上班,现在所有的痛苦和悔恨都由我来承担,也是对我的惩罚吧,生活还得继续,养好身体,才能接他回来
楼主悔恨9 时间:2018-05-10 14:57:24
  我发现我们两个一样,挤公交也没什么,我还提牛奶,哄孩子下蹲,骑电动车,我后悔的很,所以特别的自责。又没有转院
楼主悔恨9 时间:2018-05-11 17:05:59
  妈妈好像得了厌食症,你住院那几天一天比一天好的时候,妈妈特别能吃,一次可以吃一个馒头,吃点青菜,也不敢吃油腻的,怕产太多的奶水,自从你病情加重到现在妈妈我时只喝一碗稀饭,有时很饿,也不想吃什么,饿的头晕,也吃不肚子里东西,觉得吃多了就对不起你。妈妈也不能看到吃鸡肉猪肉,什么肉都不想吃,反正觉得吃了有罪一样。
楼主悔恨9 时间:2018-05-25 21:09:10
  你离开快一个月了,我看很多的帖子,和你情况差不多,妈妈们都很自责,可是我觉得就是我的大意,我的无知,才导致你的发育慢,胎膜早破也不知道还到处骑车子,提重物,想想我就害怕,我怎么那么大意,夜里都是惊醒,因为我怀你的时候,没有歇着,又没有到正规医院检查,那时候就没有想到你会离开,总觉得对你没有尽心,在医院保胎期间想着你能涨到三斤就好了,宫缩一夜五分钟一次,医生说剖你就出来了,2斤八两,我想着哥哥三斤就过来了,你一定没有事的,唯一不放心的就是我想让你转院,你爸爸当时也蒙了,说了一句当初怎么没有在那里生?我也不敢说了,因为我们没有钱,其实这也是三甲,也花不少的钱,我没有魄力,总是唯唯诺诺的。结果你还是被耽误了,你的情况还是按早产儿一步一步走的,呼吸机,无创,到吸氧,到吃奶,你的其他炎症不高,可是你的降钙素原非常高,当时我不知道什么意思,医生说是炎症,我后来看你的病例化验单百度才知道这个是反应细菌感染,很严重脓毒血症和败血症的情况,你第三天就已经高出几十倍,那医生就不重视,也不给你做血培养和药敏,一直用抗生素,可是你很多都耐药了,医生并不知道,一味地用药,一直到20天得不到有效的控制,最后各脏器已经严重受损,心率变快,医生还是轻描淡写说说,也没有说你有多严重,从头都不说你严重,你喝奶喝到10毫升,但是到低十四天的时候你就拒奶,那就是败血症的典型表现,医生还是凭经验用药,20天当中一直就没有血培养,也很少复查血常规等,我一直不放心那医院,他也一直没有谈病情重,我就一直忐忑中度过这20天,你心率快那天我就等不了了,晚上转过去,结果败血症肝功受损严重各脏器衰竭,你很坚强又撑了7天才离开,拔了气管插管,我抱着你哭,你那么可爱,像是睡着了,给你说说话,因为怀你时没有给你说过,你知道我有多后悔吗?孩子,你知道我有多自责吗?你住院时闻着你用过的小被子都是药水味,妈妈的奶水一直挤着,一直到你走后才让它会,但是你一滴都没有吃住,因为你没有吃,我害怕我的奶水不好不敢给你送,医生说吃的少也没必要送,我真的后悔啊!那个什么医生,早知道这样,我也给你坚持送奶了。

  孩子,你知道的我有多后悔吗?你知道我有多难过吗,我对你特别的愧疚,你其实很坚强的,如果我好好保胎,如果我心态好,如果给你转院,你都有可能离不开我,我说再多,没有如果,妈妈就不该来接你回来,也不知道怎么会是这样,我都快40的人了,还不成熟,真的好难过,在别人看来你不来我们家也是好事,不在这里受苦了,可是妈妈当初就不该带你来啊!你太可怜了,孩子,对不起,这样你也不用受人间的苦了,妈妈教育不好你你也会痛苦,现在妈妈相信你在天堂好好的。你给妈妈带来很多的教训,妈妈以后努力改变自己好吗?你帮助妈妈好吗?昊宇,妈妈的眼睛要哭瞎了,你原谅妈妈吧!妈妈真的不是有心的,还有你的那一个哥哥,你们在那里不会孤单了,孩子对不起。妈妈努力变的强大,以后我们相见时妈妈好保护你们好吗?






楼主悔恨9 时间:2018-05-26 06:06:23
  一醒来,就是难过,我的儿子没了
楼主悔恨9 时间:2018-05-26 14:36:49
  如果时光可以倒流,我把你转到权威的医院就好了。如果时光可以倒流,我怀着你的时候好好保护你就好了。如果时光可以倒流,去中心医院保胎就好了。最好去郑大一附院保胎,这些我都可以做到的,现在后悔,没有后悔药的,我那么软弱的一个女的,怎么让我经历两次丧子之痛啊!我的两个胎宝宝,都是7个月离开了我,都是我的原因,都是我的命吗?只因为我那时候不懂事,被渣男欺骗,流过两次产,就怀孕困难,可是那我都认命,他不喜欢我,我认命,分开就好了。可是我要个孩子就要个孩子让我失去两个7个月的胎宝宝,我真的好心疼我的孩子,我宁愿他们两个没有来多好,可是都已经成型成人了,怎么那么残忍,是我对生活的态度不好吗?总觉得为什么事情会发生到我身上,我到底怎么做才能减轻我的痛苦,我连一个蚂蚁弄死我都难过的人,让我经历这些,真的好难过。
楼主悔恨9 时间:2018-05-26 17:36:12
  我想我孩子,开心时也想如果孩子在多好,,伤心时也想,天阴下雨也想,孩子你们冷不冷啊!我有多么的对不起你们啊!一辈子也忘不了,生双胞胎时,那一个哥哥抢救一会才哭出声,医生好像就知道孩子可能情况不好让我看一眼,现在我还记得,长得像我一样,就去监护室去了,三天后你没有挺过来我也没有去看你,一直忘不了,今年妈妈又做一件不可原谅的事情又让我这个孩子早产了,我是多么的悔恨啊!各个环节都有遗憾,有时候想想你们不来我们家也是好事,你们不来人间受苦了,可是就在人间亲人啊!特别是爸爸妈妈,好痛苦啊,失去你们两个好难过,我不知道别人是怎么过来的,我是特别的难过,自责,我该怎么办,什么都明白,就是心疼我的孩子。你们在天堂好好的孩子,好好的。
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楼主悔恨9 时间:2018-05-26 17:42:58
  到处加微信和我相同的人的经历,也可能想着不只是我经历,也有相同的人,总是想问人家是怎么个原因,可是这么难过的事情,过去了,都不愿意再提起再揭伤疤,看着他们一个个备孕,也就不能一直诉说自己的苦了,我该怎么办,怎么面对以后的日子,虽然说我也是比较幸运的我还有一个宝宝,可是,我的宝宝受苦太可怜了,什么事情都能想到你们。你们太可怜了,我的这一个宝宝就是我觉得耽误了我一直悔恨,不能宽恕自己。
  • 悔恨9: 举报  2018-05-27 19:52:20  评论

    孩子离开觉得很残忍,想想孩子就很可怜!真的希望有天堂,希望他们在天堂好好的。
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楼主悔恨9 时间:2018-05-27 19:47:28
  今天出去一天,好一点,但是总觉得我对不起我的孩子,觉得孩子很可怜。不敢再细想,现在浑身发冷,头还疼,希望孩子是去天堂都好好的。
楼主悔恨9 时间:2018-05-27 20:11:04
  孩子,今天出去了,是给我同事还有爸爸和哥哥,我硬着头皮出去的,我们去附近山下玩一会,我们一直都没有提起这件事,不知道在别人眼里是什么事件,我也尽量不提这事,我们讨论着以前单位的事情,单位有很多同事离婚了,这一个阿姨也离婚了,什么也没有落,就落了一个孩子,说成天把她累的不行,说在结婚的话也不想生孩子。
楼主悔恨9 时间:2018-05-27 23:06:21
  又忍不住看你的照片了,7个月的孩子,用手机录出来像个大孩子一样,给你做检查的时候,我给你录了一段,那时我还傻傻的给你录像,和你只错两天抱去的一个宝宝,人家检查结果是脑出血,脑积水等很多诊断,而你我的孩子就是两个诊断肺炎和轻度脑缺血缺氧,医生说那个女孩的大脑情况重,而我们的肺炎很重,那个爸爸说你看你们就两个我们一大溜那么多,医生给那个宝宝的父亲说转院的事,也没有说让我们转院,我想我们一定可以治好,等几天就可以回来了,还傻傻的可怜那位爸爸。


  就在做过检查一周,你的病厉害了,症状都出来了,可是医生依然没有说严重,也没有说重,现在想想好恨那个医生,为什么不说重,为什么不谈重,就说有可能再上呼吸机,只是轻描淡写的说,也不说什么情况,也不说什么原因,也不说以后会怎样?什么都没有说,为什么不说,我写到这里情绪又激动了,现在就想给那个医生打电话,问问为什么不谈病情重,我恨,
  。
  到晚上那个和你一起检查的宝宝医生让转院,医生才让我们转院,你已经20天了,我还没有月子,专门洗漱好好抱你,那是晚上,你和那个宝宝出来,你的脸好白,一点血色都没有,人家脸红红的,这个时候你妗奶抱着你,你还想睁眼看看,可是你没有力气了,没有睁开,在救护车上你和那个妹妹,我和爸爸去,那个妹妹和她姥姥去,到省儿童医院已经快11点了,办完手续,医生讲病情说你有败血症你有一大堆早产儿的症状,啊!讲不下去了,我说孩子救回来还有意义吗?医生说怎么没有肯定有,我又有信心了,因为你是早产体重轻,也害怕你有后遗症,后来查出真菌败血症,多重耐药,

  很多细节不想说了,太难过了,我就刚出生在那个医院耽误了,我恨死了如果及时发现对症治疗,这种病及时控制治愈率还是很高的,就是耽误引起的各脏器衰竭,恢复不过来了,第三天你的感染指标那么高他也不说,了就说感染重,为什么不做血培养呢,我问她她说孩子小,抽血可怜,还说给你换好的抗感染药了,还说用的抗生素不一定培养出什么,这都是凭感觉用药,一直拖到20天各个脏器到了不可逆的程度了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


  今天出去了,本来不那么难过了,睡觉前又忍不住看你的照片,真的好难过,录的你正想哭,只是咧一咧嘴。看着很委屈的样子。医生说你刚输过血脸色还好看些,这两天本来是你的预产期,怎么也没想到,你没有了,妈妈这次受了那么大的罪,现在浑身疼冷头也痛,也没有挽回你的生命,这是妈妈没有保护好你,我对不起你,妈妈真的不是有心的,妈妈真的是爱你的,心理医生给妈妈说妈妈对孩子的伤害都是无心的,可是妈妈觉得愧对你,对不起孩子,你不在人间受罪了,你在天堂好好的,你宽恕妈妈,保佑妈妈做个坚强勇敢的妈妈,保佑妈妈不再懦弱好吗?孩子。


  妈妈经历就像一场噩梦,每次醒来就好难过,有时我在也在想我的爷爷奶奶心里会疼一次,也许以后妈妈想你还有3年前你的那一个哥哥,也像想他们一样。
楼主悔恨9 时间:2018-05-27 23:17:26
  每天躺在床上想着各种如果,很多如果,如果我左侧睡多好因为我经常右侧睡,如果我不出去乱跑在家好好保胎,如果我不卖保险不让自己那么大的压力,如果我去正规医院检查,如果我不骑电动车,如果我好好保护你,如果我不下蹲。。。。。。。。很多如果我真的无知到底,孩子你那么坚强,我对不起你,孩子我想想就害怕,你宽恕妈妈吧!妈妈就是一个笨蛋妈妈吧!孩子宽恕我吧孩子我的孩子你听到了吗孩子。
楼主悔恨9 时间:2018-05-28 09:33:35
  我觉得快乐与我无关
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楼主悔恨9 时间:2018-05-29 22:08:28
  今天晚上妈妈的同事带着妈妈出去了,坐下来说说话,他们也陪妈妈哭一阵,谈了一些其他的家常,我好一点也没有那么难过,回来走到楼梯口就开始难过了,想着你在妈妈身边多好啊!今天白天出去转一天,累的不行腰酸背痛的,妈妈怀着你的时候就已经很累了,你还坚强的陪着妈妈,你知道我有多难过吗?我觉得我是坚强活着,好痛苦,谢谢妈妈以前的同事,我要努力改变。
楼主悔恨9 时间:2018-06-03 21:20:24
  孩子妈妈今天吃几天药了,中药西药都吃了,感觉好一点,觉得给你很熟悉,看你照片,就觉得你在我身边很久了,我一直说走出来,给自己制定一个计划,可是一直懒,一直看手机,邻居都该说我了,成天在家,现在我就不管其他认了,谁想怎么样怎么样了,我不要考虑那么多了,都是因为考虑的多,才失去你,想想很心痛,我不知道做什么错事,让我承受这痛苦。
楼主悔恨9 时间:2018-06-06 06:28:24
  回忆我的前半生,真的很痛苦,我觉得我就没有开心过,别人的一言一行,一个眼神就让我觉得不好,别人的一个嫌弃的眼神我就难过,我现在度日如年,觉得生活没有意义,老公工作压力大,看着他难过,我也痛苦,公公婆婆身体越来越不好,我也难过,焦虑的药吃着,还难过,生过孩子两个多月,孩子没了,没有上个班,总觉得别人再说还不快上班,那么大的人在家干嘛,回想起上班,我觉得更痛苦上班那么多年了,还不如新来的人呢?真是的我太可怜了。我该怎么办,有时觉得孩子不来的话也好,只是觉得孩子那么大了受罪,可怜人。
楼主悔恨9 时间:2018-06-07 05:57:46
  抑郁每天吞噬着我,痛苦万分,经常做在厕所的梦,感觉很恶心。好压抑啊
楼主悔恨9 时间:2018-06-07 09:07:02
  孩子你去哪了?我好想啊!孩子,我和你那么熟悉,觉得你是回到我身边的,我怎么办,为什么没有好好保护你!让我失去你
楼主悔恨9 时间:2018-06-08 08:51:50
  昊宇,今天又又看你的照片了,心理好难过,觉得你好像在妈妈身边好多年了,那么的熟悉,如果没有出意外的话,你就这几天才出生,妈妈的大意让你离开,你知道我有多悔恨吗?我觉得世界上没有像我这样缺心眼的人了,你知道吗?我怎么才能宽恕自己呢?昊宇为什么,你受那么大的罪啊!本来想着你会回到我身边的,可是没有可是,我们错过一辈子。我希望有天堂,我希望你在天堂好好的。
  • 自己太笨蛋: 举报  2018-06-16 03:32:26  评论

    评论 悔恨9:你好,认真看完你写的每一句话,我的心态跟你太相似了,我也每天都不止一遍后悔、自责、难过……同病相怜,此刻,我感觉没那么孤单了,因为这世界还有人和我相仿……半夜三更,睡不着,上网寻求安慰支撑……
  • 悔恨9: 举报  2018-06-21 22:11:45  评论

    我们一样,希望我们都能尽快走出来。
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楼主悔恨9 时间:2018-06-08 12:19:12
  和我们一起转院的孩子,现在治好了,我们转院太晚了,如果感染及时控制住,就不会有败血症之类的了,同样的周数,就错两天好悔恨,孩子走的时候还没有得脑膜炎,如果孩子两三天就走了也没什么,可是孩子一下子撑到27天
作者:LEAN18 时间:2018-06-08 15:41:16
  耐心地看完了,我和你一样,是个早产儿的妈妈。我的是宝贝女儿,离开我们差不多一个月了。我留言是想以自己的经历劝楼主不要悔恨。我的宝宝提早两个多月破水早产了,住在市级医院。出生第二天就下了有创呼吸机,一直上无创,有肺炎,状况一直很平稳。二十来天的时候,鼻管给氧偶尔脱氧。虽然情况一直很平稳,但肺部支气管发育不良,有慢性肺疾病。差不多满月的时候,出现了NEC早期症状,当时宝宝已经可以偶尔脱氧了。我们在她身体情况较好的时候选择了转院,去了省级医院,最好的NICU。我们以为最好的医院最好的医生一定能够挽留她。谁知情况好转一下立刻转坏。酸中毒,无法转换身体的乳酸。最后她离开了我们,在这个世界匆匆停留了44天。曾经一度我也悔恨自己为什么还去上班,为什么不早点去医院检查。如果……如果……就好了。孩子的爸爸说这个世界没有如果。我知道楼主有很多遗憾,就像我当初那样。可是极早产儿就是这样,在中国现在的医疗水平下,存活率仍然不高。我们的孩子没有别的孩子那么幸运。但是在当时的情况下,我们都已经尽力了!不要去悔恨,我们改变不了过去。虽然很痛苦,我们仍然要向前看。我们和孩子的缘份就这么多,希望你坚强起来。
楼主悔恨9 时间:2018-06-08 16:29:17
  谢谢你的留言,我家的就是酸中毒,主要是觉得孩子可怜,早知道这样还不如不把他带到这个世界上,我悔恨还有我的不负责。
  • 地涌夫人: 举报  2018-06-08 16:53:21  评论

    我昨天晚上生化了,有两张化验单是我的宝宝来过的证明。好想哭。 但是忽然觉得路好长,看不到尽头。
  • 悔恨9: 举报  2018-06-08 17:09:03  评论

    你会有宝宝的,好好调理身体。
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作者:地涌夫人 时间:2018-06-08 16:55:24
  我很能理解楼主的心情
  觉得一切快乐都与自己无关
  觉得自己和自己都是分离的
  我的宝宝乖乖的陪我了一天,就是芒种那一天。
  • 悔恨9: 举报  2018-06-08 17:05:02  评论

    是的,就是快乐与我无关,当我开心的时候,就突然想起来孩子受过的罪
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楼主悔恨9 时间:2018-06-08 17:04:28
  是的,就是快乐与我无关,当我开心的时候,就突然想起来孩子受过的罪
楼主悔恨9 时间:2018-06-13 23:16:41
  今天我把屋里收拾自己想要的效果,觉得亮敞多了,因为房子太小,客厅太小了,现在看起来有点宽敞点,不那么狭小,我又想你了,如果宝宝你还在多好,你可以在地上爬,今天哥哥又问你,他还哭着说的,问你什么时候回来,我都不知道怎么回答,孩子,你在天堂好好。
作者:ty_118880110 时间:2018-06-13 23:41:22
  天啊,看了之后我现在有点觉得自己太任性了,现在二宝在肚子里才22周,我也是一样带着大宝,每天抱他,蹲下去。骑自行车,提重物,根本不引起重视,我突然觉得我实在太自私,也从来没有跟肚子里这个宝宝沟通过,好像很不在乎他。现在我再也不会这样了,不会嫌弃性别,即使是男孩我也要一样的喜爱。
楼主悔恨9 时间:2018-06-14 00:02:05
  一定要注意,要个怀老大一样注意
  • 自己太笨蛋: 举报  2018-06-16 03:38:48  评论

    评论 悔恨9:没出事之前,我觉得一切太平,根本没有意识去保护,孕期经常蹲下做家务、提重物、爬楼梯、挤公交车……突然大出血早产以后,一切都晚了,只有悔恨、自责……
  • 悔恨9: 举报  2018-06-18 04:42:12  评论

    哎,本来想着安慰你两句的,还不能原谅我自己,如果我注意保胎,是这样的结果,我不会那么的遗憾!
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楼主悔恨9 时间:2018-06-21 22:40:12
  昨天夜里,两点多还没有睡意,今天又不到七点多醒了,上午精神状态还可以,到了晚上就不行了,对孩子没有耐心,又在找原因,是不是因为开背后受凉了,然后背部一直疼两年了,身体虚寒养不住孩子,又开始纠结这了。


  今天带着孩子出去,孩子调皮总爱打人,也不知道是给我学的还是怎么的,心眼还小,还脾气大,我都不知道怎么教育老大了,心理总是想着昊宇你的脾气应该不随我,有时候想想孩子不好教育,如果教育不好的话,孩子痛苦,但是总而言之,还是我的不负责任,不应该
  带你来这个世界上受罪,孩子对不起。



  送了老大去幼儿园后,我去预约好的治疗月子病的地方,体验了一次治疗产后风的病,浑身痛,就连内脏就痛的我也觉得效果是好些,特别是蒸房很舒服我就想出来,那里的客人问我治疗什么的,我说产后风,然后就问孩子几个月了,我也不说实话吧!一面之缘也就不说那么多的好,没有必要说,说了也没有用,昊宇,妈妈以为我成熟了,结果领导一个电话,让我上班,我又紧张,抑郁了,我不喜欢我的工作,因为是医院,我本来恨医院的,我不想面对病痛的病人,总是让我感受到痛苦的一面,一直也不开心。




  星期一要上班了,可是不上班待在家里,又能干什么呢?亲戚邻居都看不起,一个人呆在家了,不上班挣钱,就像罪人一样,可是我真的不想上班,我不喜欢这个职业。可是又有什么办法呢?我真的不知道我该怎么办。

楼主悔恨9 时间:2018-07-15 19:37:51
  昊宇,我又开始想你难过了,我上班有半个月,和年轻的同事们相处我也不是很难过了,是偶尔想起你,可是现在我又因为逆行,让自己的脚撞骨折了,又要躺病床上了。

  妈妈保胎时躺病床上没有那么焦急,因为妈妈有希望,你是希望,现在躺病床上,妈妈焦急的不行,妈妈又很难过的想你了,说好我要开开心心的生活的,才上班几天就又躺病床上了,妈妈经常紧张焦虑,导致一系列的问题,妈妈在努力的改变,希望以后会好起来。
楼主悔恨9 时间:2018-07-22 21:55:53
  谁都指望不了,别人害怕你占她的便宜,真的是谈到钱真的伤感情,所以要买足够的保险,真的是躺在病床上,亲戚朋友都指望不上,怎么会是这样啊!难过,难过。
楼主悔恨9 时间:2018-07-22 22:09:11
  妈妈,不知道为什么?我是这么的恨你,你真的很自私,每天给我打电话诉苦,十几年如一日,还嫌弃我害怕我神经,每次给你说的,你又不听,又看不起我我真的不知道人生怎么会是这样,真的很恨你,可能我确实有病吧,我以后不要给你打电话,我无法形容,可能是因为我过得不好吧,还有我的爸爸,我觉得你们都很自私,怪不得他会神经,可怜之人必有可恨之处。我恨你们把我弄得和哥哥一点亲情都没有,妈妈,我不会再可怜你的,你每天给我诉说你的苦,我有什么不愉快一点都不能和你说,我爸爸有病,哥哥待我还不如一个远亲,我真的很痛苦,我抑郁,我难过,经历过这事情以后,我看透的太多了,我恨恨你们。生了我们为什么不好好教育我们,让我们活在世界上这么痛苦,我真的过年不想去你们家里走亲戚。我想出去玩,又碰到一个扣的老公,也是服他了,看钱那么重。怪不得我的两个儿子都不跟我来到这个世界上,人活着很痛苦,孩子你们在天堂好好的。
楼主悔恨9 时间:2018-07-22 22:29:40
  今天心情低落,不知道为什么,开心不起来。觉得别人都对不起自己。觉得别人都看不起自己。好可怜
楼主悔恨9 时间:2018-07-27 23:34:31
  今天收到不好的消息,我的心情又沉了,爸爸的糖尿病足,脚趾甲盖掉了,怎么办?作为女儿看着他在养老院,我也很痛苦,咋办?爸爸,你的命怎么这样,不知道你还有痛苦没有,我没有地方诉说,只能在这里说说,爸爸,我一定不要像你啊!我一定要开心,不能胡思乱想啊!我真的对你不知道是什么心情,妈妈的每天抱怨,每天的诉苦,我真的承受不了了,可是我不能怨你,
楼主悔恨9 时间:2018-08-08 23:57:00
  以前写的都不好看,害怕情景再出现,我每天还是自责,我的孩子我对不起你,我的无知,让你没法来这个世界上,其实人世间也很苦的,但是我承受很大压力,我觉得真的对不起你,是我的大意,你说我怀孕那么不容易,结果还那么不小心,我该怎么宽容我自己啊!老天爷,我想我的孩子,也许我没有能力抚养,还是我的心态不好,导致我的孩子离开我,我成熟了许多,但是孩子这个代价太大了。我觉得我害了你,不知道怎么才能走出来。
楼主悔恨9 时间:2018-08-13 23:21:24
  突然觉得我哥和我嫂子对不起我,怎么办?哎!难过,好难过,我哥和嫂子,怎么会这样呢,我是不是突然的难过,怎么办哪,他们两个为什么这么坏。
楼主悔恨9 时间:2018-08-17 22:51:13
  宝宝,我想记录一些事,今天外面刮起了大风,我就突然的想你们了,人怎么这样啊,让我失去我的孩子,我其实生活并不是一帆风顺的啊!老天爷,我爸爸自从我出生就有病,我也得不到很好的照顾,现在自卑,心态不好,才导致你们的离开,我怎么才能赎罪呢!我的孩子,妈妈对不起你啊!妈妈坚强的活着好吗?我也不知道该怎么教育你的哥哥,我会慢慢改变的,妈妈每天都在想你们,我的宝宝
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