如何帮助孩子树立信心

楼主:安心工作坊 时间:2020-09-22 10:07:29 点击:118 回复:1
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  学员来信:
  安心老师:

  孩子遇到一件事,我现在有点不知道该怎么办,想听听老师的意见。

  孩子原来数学成绩就不是特别好,五年级,之前大概70-80分左右,疫情期间没认真上网课,成绩下滑得很厉害,上一次考了试没及格,这两天我有给他复习,但昨天仍未及格。

  他昨天回来说,本来他复习了几天,他考前还是挺有信心,没想到居然比上一次还差,他现在觉得完全没信心了。

  后来通过积极倾听,我又了解到,昨天发数学卷时,老师把几个同学的卷子在全班同学面前单独发,几个同学都是成绩很好的,90几、100分的,只有他不及格。

  老师虽然没有当着同学的面把他的分数念出来,但他觉得给他卷子时语气很生硬,很不友好,我儿子当时跟我说的原话是:“我觉得自尊心被放在地上摩擦”。

  后来他还向我形容,就像是:“我在一个坑里,本来是有信心往上爬的,但他不但割断了我的绳子,还拿一块大石头堵住了洞口,我现在是一点信心也没有了,也不想往上爬了。”

  其实关于这一点,上学期他也有反馈,觉得自己怎么努力成绩好像也上不去,越来越没信心,他很在乎老师对他的态度和看法。觉得语文老师无论对成绩好还是不好的学生都能一视同仁,所以他语文就学得好,觉得数学老师对成绩不好的学生存在偏见。

  所以他有时会说:”那我就考零分,让他知道他只能教出这样的学生。”当然,我儿子本身性格也比较敏感,可能老师并没有特别的针对他,或对他存有偏见,但他就会觉得得不到老师的支持和鼓励,总被打击。

  现在对于如何去树立他的信心这方面,我实在不知道自己能做什么,怎么去帮助他?

  安心老师的回信:

  这位妈妈,你好!

  这并不是一封来自邮件的信,而是一位学员私底下的提问。虽然我也简单地回应了,但这个问题却时不时跑出来,萦绕着我。

  有时我在想,到底父母能为孩子做的是什么?父母对孩子的影响真的有我们想象中的那么多吗?孩子的个性如何,跟父母的关系到底有多大?

  征得提问人的同意,我把这个提问公布出来。

  借着这个问题也聊聊我近期的一些思考,或者也能跟读到这篇文章的你共勉。


  我的孩子在很多人的眼里,算是一个优秀的孩子。成绩还不错,个性独立,多才多艺,还博学多闻。

  有人会说:“你看,安心老师养出来的孩子,或者说,P.E.T.养出来的孩子就是不一样。”

  曾经,我也在心里有过同样的念头。也许她的优秀与我的养育方式有关,但每次有这个念头的时候,我都不是很确定。

  而最近,我越来越觉得,她会成长为什么样的人,其实与我不太有关系。如果我认为孩子的表现如何,人生如何,成就与否,都与我有关,那只是无知和自大的想法而已。

  当我们越深入这个世间,我们就越能发现,这个世间的因果关系并非我们所想的那样。

  不是因为我对孩子这样,所以孩子就长成怎么样。他们这一生会选择什么样的父母,或有怎样的人生经历,也许早就有定数了。


  所以,因(孩子的选择)早就有了,看到的已经是结果,是果了。都说人间是一场颠倒梦想,大概说的就是这样吧,我们其实颠倒了因果。

  那你或许会问,如果是这样,那我们父母就可以胡作非为了,不用学习了,想怎样就怎样了。

  不,你不可能会这么做。因为在我们的内在都有自我实现的内驱力。我们渴望了解生命的真相,我们会想超越自我,落在具体的地方,就是我们想成为更好的自己。

  所以,会有些人对做更好的自己感兴趣,他们明白当下是因。所以,努力过好当下这一刻,避免未来出现自己不想要的果。

  我们去学习一些亲子沟通,不管是P.E.T.也好,其他的课程也好,我们不是为了改变孩子的命运,而是为了成为孩子人生的助力,跟孩子能有更好的情感链接,能够支持到孩子的成长。


  看到这里,或许有人觉得,安心,你在讲啥呢?看不懂。

  好吧,我醒醒,说说人话。

  孩子的一生,会遇到很多的人和事,情绪也是,高高低低。

  就像这个提问中的孩子,他会遇到一些挫折,感觉被打击,甚至觉得没有自信。用孩子的原话来说,就是“自尊心被放在地上摩擦”。

  这些年,我常听有人给父母们建议说要给孩子挫折,进行挫折教育,而我提倡的是:与其教育,不如去爱。

  因为身为父母,我们真的不用刻意去给孩子进行什么挫折教育,这个世界自会有礼物送给孩子,其中有些礼物就是以“挫折”的面目出现的。

  当孩子在接受这些“挫折”礼物的时候,我们的爱就是他最坚实的背景和支撑。


  所以我谈谈我的几点看法:

  第一, 我们不妨经由孩子的事件,去看见自己是个什么样的人。

  很多时候外在事件的发生,其实是对我们自身的照见或是检验。当孩子遇到一些事情时,我们不妨去留意自己的内在发生了什么。

  我在担心吗?是什么令到我在担心?我在害怕吗?还是我在愤怒?还是我在难过?

  不管我发生的是什么,我都可以去看到,我投射了什么在这件事情上。或许我也曾经遭遇过相类似的事情,然后我正在我把曾经的东西投射到这件事情上。

  那么一方面,借由孩子此刻的经历,我刚好可以释放掉以往的一些情绪或是信念等等。

  然后,当我去掉那些自己的解读后,我就可以很中正地看待这件事情。所以,我很欣赏这位妈妈说:“可能老师并没有特别的针对他,或对他存有偏见。”

  所以,首要的是身为父母,我们自己能在一个中正,平稳的状态里。



  第二, 我改变不了孩子已经经历的事情,但我可以陪伴着他去经验。

  我在上周的文章里有写到一个案例,孩子在学校里经历了一些困扰,妈妈一堆的建议过去,结果孩子更生气了。

  而今天提问的这位妈妈已经做得很好了,她陪伴着孩子,倾听孩子。让孩子有个机会把内在的感受,可以在妈妈面前毫无掩饰地表达出来。

  当孩子有情绪的时候,我们只是倾听、陪伴,在那个当下不企图改变孩子,而是让孩子去充分的经验他内在的发生,这就是爱了。


  第三,我们可以与孩子分享,对于同类事情我的观点是什么。

  父母是很好的价值观传递者。所以,当孩子经验完他的情绪,走出他的情绪区时,就是我们分享自身观点的时候了。

  关于自信,日本的一位10岁的哲学家中岛芭旺,在《我看见我知道我思考》一书里写道:

  我的自信是没有根据的自信
  有根据的自信
  要是没了根据
  自信也就没了

  (书:《我看见我知道我思考》)

  我理解的,他说的根据就是外在的肯定,就是别人说了什么或做了什么。

  如果我们的自信是建立在别人对我们说了什么,或做了什么的这个“根据”上,那其实不算自信,而是他信。

  而从自己的土壤里长出来的自信,而不是仰赖于别人说什么做什么,是真自信。

  所以,我们可以去跟孩子分享,真正的自信是什么。

  你的孩子形容:“我在一个坑里,本来是有信心往上爬的,但他不但割断了我的绳子,还拿一块大石头堵住了洞口,我现在是一点信心也没有了,也不想往上爬了。”

  我们可以邀请孩子去想想,这样的自信是他信。真正的自信是:我想清楚我要不要爬,我可以爬,我也可以不爬,但那是我的决定,跟其他人怎样没有关系。


  当然,我的分享也不是全面的,只是我的一些观点。

  你当然还可以去找老师聊聊,不是质问,而是带着好奇,去了解事情的全貌。

  也可以观察你的孩子,与你的孩子一起总结一些成绩不好还有哪些可能性原因。也问问你的孩子,对此他可以做些什么?或者是希望妈妈做些什么?

  只是去启发他,至于怎么做,最好让孩子自己找到他的方式。让他自己行动起来,而不是一直靠外地推动。有些时候,妈妈懒一点,孩子才能勤快一些。

  最后,我想说,对于所有的发生,做了我们可以做的部分之后,就交给更大的力量吧。

  信任孩子自身的成长,臣服于生命!

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