一次失败的揍儿子经历,恳请旁观者指点

楼主:明月呱呱叫 时间:2021-11-27 07:57:21 点击:33774 回复:285
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 下页  到页 
  儿子今年五岁一个多月了,中班,属于偏文静型的。有些小毛病,比如批评他爱犟嘴,特别是在奶奶面前,吵一句顶一句,奶奶半当真不当真,奶奶回来会朝我告状,说再不收拾长大管不住什么的。

  就说周五晚上。

打赏

33 点赞

主帖获得的天涯分:0
楼主发言:29次 发图:0张 | 添加到话题 |
楼主明月呱呱叫 时间:2021-11-27 09:58:24
  我下班回来七点多,晚饭时吃鸡蛋,他边吃边玩,把蛋白掰成一块一块,摞在一起,还问我,妈妈你猜为什么不倒呢,但是摞了四层就倒了掉到桌下,我让他捡起来,奶奶说,先吃吧,一会我收拾。儿子故意带着撒娇说,哼,我才不捡!我说,自己弄掉的,凭什么不捡起来。他说,刚才奶奶说不让我捡,奶奶赶紧也说,捡起来。于是他钻到桌子下面,捡起来一口填嘴巴里吃掉了,却故意说,我才不捡,我就不捡。还加上最近在家里的口头禅,哼,我想怎样就怎样!
  • 腹黑的南瓜饼: 举报  2021-11-28 18:13:39  评论

    这个年纪是在争取自已权利的时间段,就是老想证明自已能做什么,有多大的权。会在大人跟前不停疯狂试探,都是正常的。说就由他说一下,不要跟他计较就行,不代表他品行有问题。你越计较,他反而越来劲。
  • ty_木头165: 举报  2021-11-28 21:54:15  评论

    评论 腹黑的南瓜饼:这个必须计较,此时不管,以后更管不了了。并不是因此就说明本质不好,但这时必须让孩子明白是非,否则,以后本质真要变坏了。
剩余 14 条评论  点击查看  我要评论
楼主明月呱呱叫 时间:2021-11-27 09:58:58
  奶奶对我说,你儿子这个样,再不管,大了管不住。奶奶又提到下午放学回家,进电梯时他坐在电梯里,奶奶嫌脏,就开玩笑似的踢了他一脚,并让他站起来。他就反过来也笑嘻嘻地踢了奶奶一脚。奶奶说,你再不听话我就走了,他就故意说,走~就~走~呗~,奶奶装着真走,他就赶紧笑嘻嘻地去抱住奶奶的大腿不让走。
  • 腹黑的南瓜饼: 举报  2021-11-28 18:16:44  评论

    模仿而已,孩子没有什么问题。至于奶奶说“你儿子这个样,再不管,大了管不住”这种话最好不要给他听到,不然他越发觉得自已挺能耐的。奶奶说这话也没有恶意,在她养育孩子的时候,孩子们和孩子们玩,成天疯跑,不会整天跟大人在一起相看两厌,自然很少有冲突。她不理解也是正常的。
  • 夜色轻染: 举报  2021-11-28 20:58:59  评论

    这个明显是奶奶没有做一个好的示范,然后说孩子难管,大人的问题更大点,小孩的行为都是从家长身上模仿学习来的。
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
楼主明月呱呱叫 时间:2021-11-27 09:59:42
  平时他和奶奶之间就是属于说一句回一句,打打闹闹后又和好,奶奶嗓门大会冲他吼,有时候他会冲奶奶发脾气,挺频繁,祖孙俩人经常吵吵闹闹,又和好。。。但在我面前还算可以,奶奶常说,她经常屁股上给几巴掌,但他就是不怕,他妈妈瞪他一眼,他就害怕了,可能孩子觉得大人性格不同相处方式不同?
  • 锋行天下2020: 举报  2021-11-30 08:55:51  评论

    大声吼可能反而不利于孩子的成长,恼火
  • 荣星: 举报  2021-12-01 16:37:32  评论

    至始至终没有提到孩子他爸,男孩子不应该模仿他爸爸了吗?真是有些问题爸爸回忆下自己小时候的一些心态去跟儿子沟通效果好多了。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主明月呱呱叫 时间:2021-11-27 10:02:40
  想到今天周末有时间,加上李梅瑾教授也说过孩子6岁前再不立规矩,没个畏惧,该打不打,长大更难管,我就想教育教育他。吃完饭,我说读书,他又来了,哼,我才不读。我故意读里面的精彩情节,他马上跑来说我要看我要看,书里讲的有小男孩拉肚子的情节,他就开始说他小时候有一次不小心拉肚子拉到了床上,奶奶给他洗,为了让他感恩,我随口说,奶奶辛苦不辛苦啊?儿子脾气又来了,带着抱怨的口气说,你每天都说说说,烦死了。我越来越觉得他毛病大了,跟他说,我说这句话很多余吗?还什么每天?你这话有道理吗?我昨天说了?儿子继续跟我急,你赶紧讲!我说,你嫌我说话多余,还让我讲什么!你看看你什么口气跟大人说话的,家里哪个不是你的长辈,全家就你脾气大,你每天想冲谁吼冲谁吼,你有点规矩没有!你去问问,我小时候是怎样跟父母说话的,冲我奶奶发过脾气没有!他还不服气,说,你赶紧给我讲!我说,不讲!今天咱就讲讲你的不讲理!他倔强地眼睛看天,对我露出很多眼白,这模样,怎么那么像班级某些难搞定的问题学生?我真怕他将来成为难搞定让老师头疼的学生。
  • 腹黑的南瓜饼: 举报  2021-11-28 18:18:17  评论

    说教太多将来孩子会很能说但是不太能行动起来的。爸妈孝顺奶奶的时候,提醒他看一眼,就可以了。不要把孩子的一言一行跟品德挂钩,会焦虑的。
  • 抱一支老月琴: 举报  2021-11-29 09:40:57  评论

    评论 腹黑的南瓜饼:认同你的,我家爷爷奶奶就是太严厉了,孩子一点行为都上升到以后的性格怎样,经常说“以后这样不行的”“这样不管长大了不行的”,而他们所谓的管,就是讲大道理,孩子不听,就威胁打,再不听,就打。如此的“管”,只是满足了他们内心要管的需求,并没有真正教育到孩子。
剩余 11 条评论  点击查看  我要评论
楼主明月呱呱叫 时间:2021-11-27 10:04:15

  儿子的泪开始往下滚,姥爷说,宝宝,到姥爷这里来,姥爷给你讲讲。我想着也行,跟他说,去找你姥爷,让他给你说说我小时候是不是你这样!可他跟姥爷生疏,根本不去。我说,今天就为你不讲理打屁股。于给了他几巴掌,其实不疼,但平时我很少打过他,威慑力比较强,他哇哇哭,还跟我反抗,跺地板蹬沙发,我又给了两下不疼的巴掌,他趁我不注意嗖的溜跑到奶奶那里,一把抱住,像树懒一样挂奶奶身上,头往奶奶怀里钻。奶奶也很配合,把他往外推,说,别找我!

  结果推扯之间俩人都倒了,他更卖命的抱住奶奶,像受惊吓的小兔子一样瑟瑟发抖地抱住奶奶,嘴里不停地喊着奶奶,姥爷听到了动静也来了说,别吓着孩子了,并帮他说情,我们宝宝以后不这样了。可他这时候根本好像忘记了为什么打他,只是往奶奶怀里钻。

  我开始跟他画重点,作为一个孩子,在家里冲着长辈乱发脾气对不对?对不对?他把头紧紧地埋在奶奶怀里闭着眼睛,不理我,并和奶奶说,奶奶,我不想让她在我们屋里。奶奶也心软了,说,给妈妈道个歉,妈妈就走了。我一听,闹腾了一晚上,就达到这样的教育效果?生气的说,我不走,今天不把你的毛病说清楚行!奶奶一看我生气了,觉得不妥,挣脱了他往客厅走,说,就是。
  • 抱一支老月琴: 举报  2021-11-29 10:13:35  评论

    这里看起来,奶奶还是挺愿意配合你教育的。尽管有时候老人家做的有不妥,但愿意配合你,愿意改,就很好了。
  • 未了7edf6: 举报  2021-12-03 10:07:47  评论

    对孩子的教育,核心问题其实是言传身教,小孩子从本质上来说,只是父母长辈所有优缺点的翻版而已,他们在观察,在模仿,在鹦鹉学舌,老话讲自身不正,何以正人。在国外教育学是一门大学问,博士教小孩,研究生教中学生,大学生崇尚自我学习,因而许多问题还得从父母长辈身上去溯源。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主明月呱呱叫 时间:2021-11-27 10:04:51
  儿子一改刚才的闷不吭,鬼哭狼嚎地扑向奶奶,反复说,奶奶你别走啊!奶奶你能不能等一会再走啊!奶奶挣脱他了,我趁势终于拽住了他,他拼命哭着喊着,奶奶呀,别走呀~!~我示意奶奶先出去,奶奶说怕吓着他了,他又钻奶奶怀里紧紧抱住了奶奶,闭上眼睛,一言不发,他俩坐到了床上,我想把这个道理给他讲清楚,于是坐在他们旁边,他抽泣着听不进我的话,过了几分钟,儿子跟奶奶说,奶奶,我不想让她呆在咱们屋。我不搭理他。他又跟奶奶说,奶奶,咱们去另一个房间吧,奶奶,咱俩去沙发上睡吧。于是,奶奶给他抱沙发上了。
  • 爱海的小妞: 举报  2021-11-30 12:35:50  评论

    这时候老人真的应该退场了,出去待会儿,让孩子觉得没有保护伞父母才好给他讲道理,他才听得进去
我要评论
楼主明月呱呱叫 时间:2021-11-27 10:05:16
  折腾了一晚上,觉得很失败,好像开了一次很失败的班会。酝酿了那么长时间,也耗费了那么大精力,只是走了个过场,对孩子没起到什么教育意义,挫败感很强。我沮丧得走了。最后弄得我脑子也乱了,这次教育的目的是什么?让他知道不随便发脾气。可是却变成了他躲避我的一场战争。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
楼主明月呱呱叫 时间:2021-11-27 10:05:49
  我跟奶奶说,以后孩子有什么毛病,你随时教育,该打打,别跟我再告状了。奶奶不理解,你儿子有问题不跟你说,让他在我面前上天啊?我打他你不愿意怎么办?我说你打我没有意见啊。她说,那行,以后我该打打。
  • feiy_2015: 举报  2021-11-29 11:48:48  评论

    老人哪里会跟孩子动手,他们过来人,什么没经历过,在他们看来,孩子闹,哄哄就好了。我们年轻人反而倔一些,遇上孩子闹自然脾气就上来了,主要压力大一些,所以会上火。
  • ty_漾596: 举报  2021-11-30 15:57:47  评论

    不告你媳妇儿的状,就是告孩子状。你家奶奶怎么那么多状要告?是你能解决啊?还是期待你能打还一顿解她的气啊?
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主明月呱呱叫 时间:2021-11-27 10:06:07
  儿子还有一个情况特别明显,尤其在睡觉前爱不讲理乱发脾气,从小到大。老人们都说是瞌睡了脑子混沌,我感觉就像一个男人喝醉了酒一样,哪哪都不是,谁跟他说话他跟谁急燥发脾气。
  • 腹黑的南瓜饼: 举报  2021-11-28 18:24:13  评论

    如果一直以来都这样,可能是高需求宝宝。自已要什么很清楚,不将就不妥协,精力旺盛,不能一个人安静地玩,害怕睡觉。这应该是天生的,只能家长自已找办法,短时间内无法寄希望于孩子有很大变化。可以跟孩子谈判,比如听一个故事,然后就不许说话,可以不睡觉,但不许说话。听安静的,比如晚安妈妈
  • 抱一支老月琴: 举报  2021-11-29 10:01:06  评论

    你家的“睡觉前”是多久?如果孩子是不喜欢睡觉,就想“醒着玩”,那可以把睡前准备工作时间提前,这样就有很多的“入睡时间”。我家就是这样,哪怕耗尽了最后一点能量,嘴上都喊着“我不要睡觉!我不要睡觉!”,夸张的时候关灯后几分钟就睡着了,就这,几分钟前都嚷嚷着不要睡不要睡。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:朕想出恭 时间:2021-11-28 17:16:25
  个人心得啊,他不讲理那你就跟他一样不讲理,过后问问他是不是喜欢这样的感觉,这个时候再纠正一下。哭闹的话,把老人支走然后叫他必须哭不能停下,停下就打哭,把他折腾的没精神了下次就不敢了。纯粹个人建议不专业不过感觉挺有用。
作者:旧时月色吗 时间:2021-11-28 17:21:53
  太小了揍不上手
作者:四夕家 时间:2021-11-28 18:13:33
  我家小孩很小的时候,我第一次打他,特地挑了一次他犯大错的时候,是因为我要他叫人家太婆,非常长的长辈了,他不叫,反而觉得我们几个大人要他叫他不耐烦了,上去就是踢人家一脚,我特地提留他上去二楼,交代他爷爷奶奶不准上来,然后就开始揍了,他爷爷奶奶在下面急的,特别是爷爷,听着宝宝哭那么惨,脸色都白了,我警告宝宝,以后犯大错了,我该打就会打,谁也拦不住我!父母管教的时候,最好不要长辈在场,他们会心软,效果就会打折扣,谁劝都不行,做错了就是做错了,他就知道有后果!
  • feiy_2015: 举报  2021-11-29 11:52:15  评论

    这个情况是要揍的。
  • sarashe: 举报  2021-12-01 11:58:31  评论

    评论 四夕家:哈哈,我家打小孩,奶奶都是在一旁给我助威说“该打,打得好”。其实老年人可心疼了,私下又要给我说,打几棒就好了!不要打坏了。
我要评论
作者:uranus_yao 时间:2021-11-28 18:33:01
  奶奶挺好的,比较配合你
作者:ty_144525520 时间:2021-11-28 18:48:51
  挺正常的,就像一个刚刚从象牙塔里面出社会的小年轻,天大地大我最大。
  多挨打挨打就行了。
作者:冬青树要开花 时间:2021-11-28 19:41:58
  大人没个大人样,小孩有样学样,大人老把他当玩物,成天嬉皮涎脸逗弄他,不好好跟他讲话,他可不也不能好好跟你们讲吗?看书就看书,说那堆废话干啥?什么感恩教育实际上是绑架教育,孩子当然不乐意了呀。
作者:米耳猫 时间:2021-11-28 19:45:42
  我是一名父亲,我教育的几点方法和理念供参考:
  一、 绝不随意实施对孩子的教育行为。任何一个教育行为,我都是经过深思,然后有计划有步骤地实施,以确保一击即中,达到预期效果。举个例子,我儿子也经常犯一些错误,我在实施教育行为时,会经过以下步骤:
  1. 想一想孩子的错误在哪里。
  2. 想一想我在他这个错误行为中扮演了什么角色(默认?失察?压制?帮凶?)
  3. 这个错误行为的危害在哪里。
  4. 我该怎样和孩子谈。
  5. 选一个合适的时间。
  6. 清场。悄悄告诉其他人,我要对孩子实施教育,请你们暂时离开(切断孩子的外援和一切干扰)
  7. 开始和孩子谈。
  8. 谈的时候不带情绪,如果有情绪,立刻中止谈话。
  9. 平等谈话(包括,但不仅限于:允许孩子回嘴,允许孩子说出自己的意见,允许孩子质疑我的观点)
  10.最重要的一点:允许自己反过来被孩子说服。这一点属于“平等谈话”的范围,但由于太重要了,所以单列出来。

  插个例子,说明一下第10条。

  有一次我和孩子谈“小朋友要有礼貌,见了大人要问好”。但那次谈话,最终“胜利”的是孩子,他成功地为自己争取到了权利:我只对我认为值得我尊敬的人问好“。于量,那以后,我要面对许多尴尬的时刻,对于我的那些朋友,如果孩子是第一次见,他从来不主动问好,每次提及,孩子会说:我又不知道他有什么可值得尊敬的,等我知道了,自然会主动问好。于是,我不得不列举朋友们的各种优点,最后结果,也不是全都”值得尊敬“,还有相当一部分是”不值得主动问好“的。我也没办法。因为我觉得孩子的观点在理,在理咱就得支持,支持的代价就是:我要面临许许多多尴尬的时刻。

  但是,在孩子的成长面前,面子又算什么呢?

  未完。(码字挺累的,如果大家愿意看,我再多写点吧,暂时先写这么多)
  • 好满足: 举报  2021-11-29 09:15:39  评论

    能在教育孩子时保持理智,同时做到平等和尊重,非常难得,点赞!
  • 時不知歸: 举报  2021-11-29 09:35:16  评论

    评论 米耳猫:mark
剩余 10 条评论  点击查看  我要评论
作者:香奈尔7 时间:2021-11-28 19:46:51
  对于你这个问题,我想从情绪和方法两个层面进行回复。

  情绪层面:

  1.从你的文字里能判断出来,第一:孩子跟着奶奶睡,第二幼儿园接送大多是奶奶在带代为进行。第三,孩子出现了冲突性事件,害怕的时候会找奶奶。

  这3点说明了,作为孩子,他最应该亲密和依恋的人是你,但现实情况却是依恋奶奶。

  你要记住,这个亲密关系比你看什么育儿专家怎么说,比你要教育他如何尊重长辈,要重要的多的多。

  当亲子关系里边的亲密没有浓度,没有质量的时候,谈任何教育方法和教育理念都是失效的,无论你多有道理,无论你多么正确,你会发现孩子根本听不进去。

  2.你要明白奶奶的心里非常的矛盾,它有两个恐惧点,第一:她怕她的付出你看不见,她怕你不感恩。第二,她即怕自己打孩子你不高兴,又怕自己把孩子教坏了,落你的埋怨,所以她先发制人,丑话说前面,所以她想让你管教孩子,让你去改变孩子身上她不喜欢的那一部分,当你改变不了的时候,你也不要对她的管教指指点点。

  3.当你明白了上面两个问题,你就知道为什么你的管教不成功,你也知道为什么你会突然想起来去管教他,很简单,因为你也积压了很多情绪和不满,这些情绪需要宣泄,孩子就是最好的宣泄口。

  你的第一个不满在于奶奶经常向你告孩子的状,他这个告状其实在向你施加压力,因为他的错误的教育方法,导致孩子对他有一些不尊敬,但是他没有反思自己哪里做的不对,他直接向你施加压力(还是用威胁的方法,动不动就拿孩子以后管不住为理由),让你去改变孩子这一部分,终于你顶不住,出手了。

  你的第二个不满在于当奶奶向你告状的时候,你会下意识的觉得是你没有管好孩子,是你不作为,是你不对。这部分情绪很隐蔽,但很真实。

  方法层面:

  1.要增加你和孩子的亲密度,尤其是和孩子的在负面情绪爆发的时候与孩子之间的情感链接。

  要知道你才是他应该依恋和依靠的对象,而不是奶奶。

  孩子如果长时间跟着奶奶的话,你会很轻松,但是你要知道你现在落下的功课,你以后都要加倍的补偿,今天的管教无力的这个行为,如果是发展发生在青春期,那你将会非常非常的挫败。

  2.孩子奶奶管教孩子的方法与你管教孩子的方法,这是两件事。

  能看得出来,你平时和孩子交往的过程中,还是比较尊重孩子,尊重孩子的边界,这是你的优势,你需要继续保持。

  对于奶奶不注意教育方式,比如说用脚踢孩子,这些行为造成的孩子有一些逆反心理,这个改变必须是双向的,也就是说奶奶也需要改变,孩子才会改变,如果孩子奶奶没有任何改变,单纯去纠正孩子的行为是行不通的。

  其实我觉得在你的描述里,你应该对孩子奶奶教育孩子的方法也是有一些看法的,但是你只是为了家庭和谐或者其他考虑啊,没有表达出来罢了。

  而且最后你又明确表示说奶奶打孩子或者教育你不会管,这其实并不合适。它也就意味着,你把自己的监护权和教育权剥离了,你赋予了奶奶这样的权利,你最终的目的并不是为了把孩子教育好,而是为了让奶奶不再向你告孩子的状。

  所以你们最终的目的应该是把孩子教育好,各自修正自己本身有问题的那一部分。而不是说我不管孩子教育得好不好,只要你想管就按你的方法管,不要告诉我,你管得好也行,不好也行,不要来告我的状。

  3.最后我想和你探讨一下孩子的行为问题,孩子边吃饭边玩,对于一个中班的孩子太正常了。不小心把饭掉了,是孩子捡还是大人捡?这也不是一个原则性的问题。其实你之所以拿这个时机来教育他,并不是因为他这个行为需要被教育,而是因为你觉得你扛不住奶奶的压力了,你要找一个时机,按照她的要求,好好的管教一下你的孩子。

  最后对于孩子是否尊敬老人的问题,这里有两个部分需要你注意。第一,你尊敬老人么?如果你尊敬老人孩子大概率会向你学习。第二老人尊敬孩子吗?如果老人也会尊敬孩子,孩子也会大概率尊重老人。

  也就是说尊重是一个相互的问题,你不可能要求一个人尊敬别人,同时呢,又让一个人容忍别人不尊重他,即使他是你的孩子。

  从你的反应来看,孩子的奶奶对孩子不太会尊重,但是呢也有点溺爱,所以就会造成孩子在他面前不尊重别人,天不怕地不怕。

  同时你要明白,需要感谢奶奶付出的是你而不是你的儿子,因为是奶奶代替你行使了一部分母职。



剩余 61 条评论  点击查看  我要评论
作者:密码309 时间:2021-11-28 22:19:07
  孩子是家长的缩影,言传身教
作者:ty_144529530 时间:2021-11-28 22:38:30
  高出轨率、高离婚率使婚姻变成高投入、高风险、低收益、无保障的豪赌

  当代社会离婚率很高,2019年民政部官方公布的全国离婚率是50.6%,74%的诉讼离婚是女性主动起诉,平均离婚时间是婚后第三年,而导致离婚率高涨的一个主要原因是婚外情泛滥成灾,特别是女性出轨高速增长,不考虑不涉及感情的嫖娼在内,女性的出轨率已经远远超过男性。

  女人出轨几乎不需要条件的,只要有一颗骚动的心,甚至女人没有出轨的心,在泡良族的套路诱惑下也会渐渐沦陷。一个泡良族渣男可以欺骗诱惑祸害无数个良家妇女,到处推倒,广建后宫。万花丛中过,片叶不沾身。

  有调查显示,45岁以上的女性由于出生、成长、生活的时代和环境的关系,出轨率很低,45岁以下的女性婚内出轨率超过极高,女性到45岁还没有出过轨的极少。女性出轨非常隐秘,实际能被丈夫发现的极少。有些女性在二十多岁时就出轨过了,而有些女性在二十多岁时还是个忠诚于婚姻家庭的贤妻良母,到三四十岁时突然出轨。女性出轨,无论被发现与否,结局都是离婚或是名存实亡。女性被发现了,老公被迫离婚,女性出轨没有被发现,但是女性是情感动物,移情别恋于婚外情人后,对丈夫完全没有感情了,再不想继续维持一个空壳婚姻,出轨的女性也会主动闹离婚。

  当下社会的高出轨率高离婚率对男性更不利,因为男性是婚姻的主要贡献者,男性为结婚和家庭的投入和付出比女性要大得多。 女性的婚姻成本低,结婚收彩礼,婚内掌握家庭大权,离婚分财产,无本万利,稳赚不赔,容易对婚姻不珍惜,结婚随意离婚随便,视结婚如儿戏,特别是拿了高额彩礼在手的,更是如抓到了男方的命根一样有恃无恐作威作福,得寸进尺,欲壑难填,稍不如她意就以离婚相威胁,掀桌子翻脸走人跑路。

  结婚后她找个理由跟你分居两地,她在外面跟别的男人鬼混甚至设计让你喜当爹,她偷偷跑了你连人都找不到,在外面生了孩子你都不知道,她几年后回来跟你闹离婚或是直接去法院起诉离婚你也束手无策无可奈何。

  谈恋爱时主要是男性花钱,男性承担了大部分的恋爱开支。相亲也多是男性花钱,男性花时间精力。结婚是男性准备房、车,给女性彩礼钱、各种礼物,婚礼的开支也主要是男性承担,而且彩礼和婚礼的开支都不小。婚后也是男性承担养家养孩子的主要花费,男性往往还要给老婆钱花。绝大部分家庭里男性的收入都要高出女性很多,而男性花在自己身上的钱要比女性少的多,男性的收入都投入到家庭孩子老婆身上了。男方买的房子有贷款的都是男方用自己的收入出钱还房贷,房贷部分和房子增值部分都要分一半给女方,为结婚买的车子会贬值,车子的贬值对男方也是一种损失。

  传统观念男方对女性对婚姻家庭的投入是一种财富的积累,就像买房还贷款一样,不断地拿自己的收入付给银行还贷款,最后这些还贷就积累成一套属于你的房子成为你的财富。这就是人们愿意付钱买房还贷的原因。但是当你发现你买的房子不属于你而是被人偷偷地拿去抵押了,还完贷款那房子也不会是你的了,你还愿意付钱买房还贷款吗?房子被偷走了还可以打官司维护自己权益,但是女人出轨离婚男人却很难维护自己的权益。所以如果出轨率高离婚率高,那男方为女人为婚姻家庭的投入就会因离婚而打了水漂。

  过去男性思想传统守旧,大男子主义家庭责任感重,生儿育女传宗接代养儿防老思想浓厚,为了娶个媳妇结婚生子甘愿倾家荡产付出所有,形成了一种事实上的结婚刚需,这是女性能要到高彩礼获得高家庭地位的客观原因,以后这样传统思想的男性和父母会越来越少了。

  高出轨率高离婚率使当代婚姻变成高投入高风险低收益无保障的豪赌,醒悟过来的明智的男人,会像港台日韩欧美国家的男性那样,要么干脆拒绝结婚,要么就是拒绝为女性不对等地付出为婚姻家庭大量投入,转而要求婚前婚后都全面AA制的真正男女平等的现代婚恋,彩礼是不会有的了,办婚礼的花费也要双方平摊,婚后收入各管各,开支平摊。喜欢就在一起,不喜欢就分开,关系简单,没那么多复杂的利益牵扯。

  大清早亡了,现代社会是结婚自由离婚更自由,女性是想结婚就结婚想离婚就离婚想玩就玩想跑就跑,今时不同往日,新时代女性也不再是过去嫁鸡随鸡嫁狗随狗进了你家门就生是你家人死是你家鬼的小媳妇了,不到死的那一天你都不知道陪你走到生命尽头的那人是谁。所以男人自己挣的血汗钱要自己掌管,谁有都不如自己有,在谁手里都不如在自己手里。别人的不去惦记,自己的也不让人。不占人便宜,也不吃人亏。

  当代婚姻不值得男人投入和付出太多。当代婚姻就是一张成本高昂却毫无约束力的废纸,它除了涉及到钱财的问题外,就啥也不是了。

  对于男人来说,当代婚姻就是花钱,但是你花了钱并不保证你能得到自己预期的东西。

  别以为你给了大笔礼金花了钱领了证办了酒,女人就会跟着你一心一意死心塌地,那是痴心妄想,你也别以为女人会尽她在婚姻中传统上贤妻良母相夫教子的义务。

  所以别以为结了婚娶了老婆老婆就是你的了,别以为娶了老婆就会让你碰给你生孩子给你一个完整的家,你可知道她不愿意让你碰,你碰了她就是强奸,可以判刑3年的,连法律都保护她自由决定让不让你碰的意愿。

  人心不足蛇吞象,别以为你自以为是地对她好全心全意掏心掏肺跪舔她她就会领情就会感激感动感恩就会跟着你同甘共苦不离不弃,那只是美好又愚蠢的幻想。

  很可能是你娶了老婆实际还是过的单身生活,白天晚上都靠五指姑娘过活,你还是没孩子,能不帮别人养孩子就是幸运了,但是你肯定要比单身生活花钱多,你要一个人挣钱两个人花,她仅仅凭妻子的名分就能理直气壮心安理得地花你的钱,你的钱就是她的就得给她花。

  就算你老婆跟别的男人在一起了,跟别的男人生了孩子让你喜当爹让你白养,你也只能眼泪婆娑束手无策,打不得骂不得,你咽不下这口窝囊气打了他们你搞不好就得赔钱坐牢。

  但是没有婚姻的名分,没有如结婚那般花那么多钱,有些男人仍然可以享受到婚姻应有的一切待遇,包括跟女人上床让女人怀孕生孩子。

  这就是当代婚姻的真相,很残酷。明智的男人和男孩子的父母不会为婚姻投入付出太多,高投入高风险低收益无保障,不值得。为婚姻投入太多只会把自己困住,一旦对方背叛抛弃自己,自己就会陷入进退维谷痛苦不堪,不离伤心恶心,离了损失太大不甘心。
我要评论
作者:工作家庭 时间:2021-11-28 22:48:03
  @明月呱呱叫 2021-11-27 09:58:58
  奶奶对我说,你儿子这个样,再不管,大了管不住。奶奶又提到下午放学回家,进电梯时他坐在电梯里,奶奶嫌脏,就开玩笑似的踢了他一脚,并让他站起来。他就反过来也笑嘻嘻地踢了奶奶一脚。奶奶说,你再不听话我就走了,他就故意说,走~就~走~呗~,奶奶装着真走,他就赶紧笑嘻嘻地去抱住奶奶的大腿不让走。
  -----------------------------
  奶奶的问题,反面榜样+负向激励。
  • 你像小叮当哦: 举报  2021-11-30 09:30:13  评论

    我也不喜欢老人这样,有事就说事,用不爱你了,离开你,诸如此类的话来威胁孩子。
我要评论
作者:临石观沧 时间:2021-11-29 08:08:56
  @明月呱呱叫 2021-11-27 09:58:24
  我下班回来七点多,晚饭时吃鸡蛋,他边吃边玩,把蛋白掰成一块一块,摞在一起,还问我,妈妈你猜为什么不倒呢,但是摞了四层就倒了掉到桌下,我让他捡起来,奶奶说,先吃吧,一会我收拾。儿子故意带着撒娇说,哼,我才不捡!我说,自己弄掉的,凭什么不捡起来。他说,刚才奶奶说不让我捡,奶奶赶紧也说,捡起来。于是他钻到桌子下面,捡起来一口填嘴巴里吃掉了,却故意说,我才不捡,我就不捡。还加上最近在家里的口头禅,哼......
  -----------------------------
  打,狠狠打一顿。
  记住,要不不打,要打就狠打。
作者:沉睡的小草 时间:2021-11-29 08:44:41
  没看到妈妈用孩子的语言和孩子沟通,都是说教。没有教不了的孩子,只有不用心的父母。如果没有办法,至少可以多看看书,多和一些关注孩子成长的宝宝交流。
  5岁孩子,正处于性格和习惯塑造阶段,花些时间和心思,孩子还是很好带回来的。上小学后效果慢慢减弱,等孩子有叛逆性思维时再教就难了。
我要评论
作者:独孤求败AH 时间:2021-11-29 08:44:44
  放心,社会上坏人多的很,到时候就好管了。
作者:怎么起都重名 时间:2021-11-29 08:51:56
  出气了就好,不用想什么教育不教育的。
  打孩子就是出气为主,教育作用有限。
  反正打的不多也留不下啥心理阴影。
作者:悠闲生活94 时间:2021-11-29 09:09:40
  孩子从小以模仿为主
  大人的一言一行一举一动都是榜样
作者:seguyh 时间:2021-11-29 09:11:35
  你说孩子爱犟嘴,这就证明你的教育思想有问题。孩子是讲道理的,你的道理不通,他就要反驳,而在你眼里,这叫“犟嘴”。
  孩子和你“犟嘴”,说明孩子还愿意和你沟通,要是孩子不和你“犟嘴”了,就说明他对你死心了,已经不再愿意和你沟通。
  再进一个阶段,外人诱骗孩子了,他在不确定的状况下,就不再会征求你的意见;
  再进一个阶段,孩子吃了亏,受了打击,他极大可能得抑郁症;
  再进一个阶段,孩子抑郁症厉害了,仍不和你沟通,就会有自杀倾向;
  再进一个阶段,砰!结束了!
  喜欢“犟嘴”的孩子都是聪明孩子,天生爱探究真相,希望知其然亦知其所以然。如果你也不知其所以然,就去查明白,知其所以然后再去管他,道理通了,自然服管。你要是道理不通,只靠硬压,勿谓吾言之不预也!
我要评论
作者:李大田田 时间:2021-11-29 09:23:57
  楼主自己也是经常跟老人拌嘴吧,小孩都是有样学样的。
  • 明月呱呱叫: 举报  2021-11-29 13:00:17  评论

    这个倒真没有
  • 你像小叮当哦: 举报  2021-11-30 09:33:07  评论

    我感觉有部分原因是因为老人有时会用言语上来逗孩子,经常和孩子斗嘴。之前有个同事的孩子,奶奶经常带她去菜场玩,许多做生意的会言语上故意逗弄孩子,然后她的孩子就是像那种小辣椒一样,嘴巴利索的狠。
我要评论
作者:ty_美丽新世界34 时间:2021-11-29 09:25:08
  教育孩子真的头疼,我们家小时候真的挺好的,自从上了小学,跟不同的孩子接触以后,脏话连篇,脾气越来越大,一个小女孩,说话口无遮拦,早上被走揍了一顿,我跟娃爸不说脏话,可是我女儿,哎,头疼。
作者:无从忆起 时间:2021-11-29 10:18:47
  通篇只看到你没事找事,无理取闹。根本不是事的,被你无限放大,孩子不躲着你才怪。孩子啥问题没有,有问题的是姥姥和你。你比姥姥问题更大,再不治疗,你会越来越不幸福。
作者:feiyan98 时间:2021-11-29 10:36:28
  你母亲自己有问题,小孩子不对要自己马上指出,还要靠第三方。这样自身没威信,只会越来越差
我要评论
作者:万象无踪 时间:2021-11-29 12:19:41
  小孩子有问题,都是大人的错,你要从自身先找毛病。
作者:桐桐妈2013 时间:2021-11-29 12:28:38
  隔代教育的弊端就是孩子在家里谁都不怕,生活自理能力差以及以后的学习习惯极差。我女儿班上大部分隔辈教育的孩子都是老师重点投诉对象,更有和父母不亲的孩子,听到妈妈爸爸晚上要加班就高兴得不得了,主要还是祖父母太宠溺了。有条件还是自己带娃吧!三岁前做规矩比六岁前要有效果多了。
作者:糖果crv 时间:2021-11-29 12:34:28
  小小孩自己的事情自己做,既使做得好丑,~( ̄▽ ̄~)~
作者:snsn2010 时间:2021-11-29 13:27:59
  @明月呱呱叫 2021-11-27 09:58:24
  我下班回来七点多,晚饭时吃鸡蛋,他边吃边玩,把蛋白掰成一块一块,摞在一起,还问我,妈妈你猜为什么不倒呢,但是摞了四层就倒了掉到桌下,我让他捡起来,奶奶说,先吃吧,一会我收拾。儿子故意带着撒娇说,哼,我才不捡!我说,自己弄掉的,凭什么不捡起来。他说,刚才奶奶说不让我捡,奶奶赶紧也说,捡起来。于是他钻到桌子下面,捡起来一口填嘴巴里吃掉了,却故意说,我才不捡,我就不捡。还加上最近在家里的口头禅,哼......
  -----------------------------
  这个我觉得孩子并没有特别大的问题。他在探索世界,问了你问题,你却没有给他任何回答直接转移了话题先。力学问题,可以先回答。然后纠正错误,他错在哪里浪费的食物,这个非常不好。5岁了,快上学了,告诉他在书本和学校里能学到更多的知识。
楼主明月呱呱叫 时间:2021-11-29 13:42:28
  今天中午读了一下大家的看法,很感谢大家。
  我的心得:
  和孩子建立亲密感,
  用孩子的语言和方式与他沟通,
  孩子的模仿力强,不希望孩子怎么做就不要在他面前做什么让他学,比如奶奶踢他他踢奶奶。
  再次感谢。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:相遇何必在一起 时间:2021-11-29 14:55:43
  也和楼主一起学习~
作者:1586686 时间:2021-11-29 16:33:57
  没有孩子,毕竟我还是个孩子。
作者:msgmyf 时间:2021-11-29 16:36:13
  我也是,只是探讨,我的孩子3岁多,还比楼主家的小呢。不过他也有这种说不理的时候,我也有教育失败的时候,我发完狠,孩子惨兮兮的样子让我也很后悔。所以也是尽量能用说的不用打的。看了下楼主的情况,有没有觉得,问题可能出在家人上。生活上奶奶有很多细节在告诉孩子,你最大,虽然奶奶是有是非分辨能力不会一味袒护孙子,但可能就是有很多习惯,或者是语言上,给孩子的引导就是,你最大,你想怎么样就怎么样?
  • 明月呱呱叫: 举报  2021-11-29 21:39:30  评论

    会有,比如孩子喜欢吃的,奶奶几乎让他独享
  • ty_左手426: 举报  2021-12-15 14:40:30  评论

    独生子女的不好。真是个头痛的问题。有时不是家庭能改变的。孩子更多会在学校学习,同班同校都被宠大,想要他独立自强,他会认为自己不是亲生的,父母怕麻烦不管他,或觉得父母没本事而自卑。。。
我要评论
作者:1586686 时间:2021-11-29 16:46:51
  哎呀之前的怎么发出去了。。我看半天都没看明白,到底是该打还是不该打,打的话,是吊起来单独打还是当着大家伙的面不留面子得打啊。。。另外纸上谈兵地说,我小时候还真没被打过,但是我非常怕我爸,因为我爸瞪我的时候非常凶,有时候还把我一个人关屋子里,我能哭一下午。。。LZ可以学习一下。。。
我要评论
作者:桌前有棵椰子树 时间:2021-11-29 17:31:04
  在孩子有情绪的时候,不要说教,因为孩子根本听不进去,效果等于零。尤其是孩子这边正哭闹呢,你非得掰斥他错哪了?他根本就不知道。

  所以我的建议是,该管就管,立规矩没错。让他知道原则问题不能讲条件,触碰就得挨打。然后过半天,过一两天,等孩子情绪稳定了,再和他讲道理。

  你说孩子挨打之后就去找奶奶,其实我倒是觉得这个问题更大。这说明在孩子心里,你不是他的靠山,而是奶奶更可靠。如果孩子对妈妈没有依恋,这是非常大的问题,我希望你能重视这一点。

  举个例子,如果我在家教育孩子,甚至揍孩子,孩子根本不会跑,即便我打他,他也会紧紧抱着我的大腿不愿意离开。有时候我特别生气,想出去冷静冷静,孩子就会紧紧拉着我的衣角不松手,谁来拉架都不走,非得看到我原谅他,才安心。我这么说的意思是让你从另外一个角度来看待你的亲子关系,你说的话他没那么听,是不是他本身也没有这么依恋你呢?这方面你得好好改善一下,俗话说恩威并施,先有恩,先让孩子依恋你,离不开你甚至崇拜你,你在发威立规矩的时候才有用。如果只是发脾气,只会把孩子越推越远。
我要评论
作者:ty_144109132 时间:2021-11-29 17:59:23
作者:jijingwei 时间:2021-11-29 20:52:28
作者:有趣的猫2020 时间:2021-11-29 21:07:33
  我朋友要打娃娃时,娃娃奶奶上来边骂朋友边护孙子,结果我朋友可能长期压抑一下彻底爆发失去了理智把娃娃奶奶一起打进了医院,事后朋友就出名了,他很后悔也被家里人骂惨了,不过从那以后他娃娃和奶奶一个十分听话了一个也不拦不啰嗦了。。。
  • 油价上涨啦: 举报  2021-11-30 08:57:16  评论

    哈哈!从长远看,不亏!
  • 浓度沸腾: 举报  2021-11-30 12:08:18  评论

剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:害羞的土豆R 时间:2021-11-29 21:10:22
  @米耳猫 2021-11-28 19:45:42
  我是一名父亲,我教育的几点方法和理念供参考:
  一、 绝不随意实施对孩子的教育行为。任何一个教育行为,我都是经过深思,然后有计划有步骤地实施,以确保一击即中,达到预期效果。举个例子,我儿子也经常犯一些错误,我在实施教育行为时,会经过以下步骤:
  1. 想一想孩子的错误在哪里。
  2. 想一想我在他这个错误行为中扮演了什么角色(默认?失察?压制?帮凶?)
  3. 这个错误行为的危害在哪里。
  4. 我......
  -----------------------------
  比较占成这种教育方式,其实我们小时候也是这样,不过那时我们的父母很少去尊重我们的意见,而是压制,包括成年以后。所以我是非常排斥所谓的孝顺的,一味的去强调 这种东会适得其反。希望自己的孩子以后能和我成为朋友,而不是想起我就觉得痛苦。
作者:kh1207 时间:2021-11-29 23:31:36
  希望楼主能看见我的留言哈。两点建议,第一,李玫瑾家的孩子是姑娘,出名的育儿专家们家里都是姑娘。教育男孩、女孩之间没有可比性,一妈生的姊妹俩都差别可大了,所以育儿专家们的话辨别着听一听。第二,楼主可以观察一下,自己带的孩子都比较听话,老人帮带的孩子就是皮一点。建议楼主,忙不开的时候老人接送一下,晚上回家,周末自己带吧!我家就是男孩,这两点是深刻体验到的。
  • 明月呱呱叫: 举报  2021-11-30 06:46:27  评论

    看到了,我周末多带带孩子,谢谢
  • kh1207: 举报  2021-11-30 13:41:27  评论

    评论 明月呱呱叫:如果奶奶回自己家,你们自己带15天以后,你会感觉到娃明显成长了。行为习惯、卫生各方面都好了。所以,孩子还真是要自己教育,隔辈真带不好。带好的极少,或者只是暂时的,往后青春期就管不住了…
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:飘在半空中 时间:2021-11-30 07:19:12
  看大家这么多回复,我觉得最重要的应该是楼主和奶奶谈谈。第一奶奶带孩子,孩子习惯没养成,又怕落埋怨,就说再不管就怎么怎么样。。。这种行为实在让人讨厌。第二要学会尊重孩子,不要觉得小就不注意自己的行为。。还踢孩子一脚,虽然不疼,但行为动作会让孩子觉得可以这样做。。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:ty_微笑向暖88 时间:2021-11-30 09:27:21
  看到楼主讲的孩子,我也想到我家的,调皮是男孩的天性,有效的管理我觉得是必要的,没有规矩不成方圆,无论是吃饭,待人接物都应该有规矩,至于说怎么立规矩,还要看个人的要求,每个人的价值观不同,所有教育方式也不同。
作者:ty_微笑向暖88 时间:2021-11-30 09:29:08
  在孩子有情绪的时候,不要说教,因为孩子根本听不进去,效果等于零。尤其是孩子这边正哭闹呢,你非得掰斥他错哪了?他根本就不知道。

  所以我的建议是,该管就管,立规矩没错。让他知道原则问题不能讲条件,触碰就得挨打。然后过半天,过一两天,等孩子情绪稳定了,再和他讲道理。

  你说孩子挨打之后就去找奶奶,其实我倒是觉得这个问题更大。这说明在孩子心里,你不是他的靠山,而是奶奶更可靠。如果孩子对妈妈没有依恋,这是非常大的问题,我希望你能重视这一点。

  举个例子,如果我在家教育孩子,甚至揍孩子,孩子根本不会跑,即便我打他,他也会紧紧抱着我的大腿不愿意离开。有时候我特别生气,想出去冷静冷静,孩子就会紧紧拉着我的衣角不松手,谁来拉架都不走,非得看到我原谅他,才安心。我这么说的意思是让你从另外一个角度来看待你的亲子关系,你说的话他没那么听,是不是他本身也没有这么依恋你呢?这方面你得好好改善一下,俗话说恩威并施,先有恩,先让孩子依恋你,离不开你甚至崇拜你,你在发威立规矩的时候才有用。如果只是发脾气,只会把孩子越推越远。
作者:阿紫蚂蚁 时间:2021-11-30 10:31:31
  必须脱离奶奶的管理,楼主别嫌麻烦,年纪大的很难教育好孙辈
作者:风微澜X 时间:2021-11-30 10:32:20
  一个家庭里先有关系,才有教育。
作者:风微澜X 时间:2021-11-30 10:35:46
  关系处不好,你说的话再正确孩子也不会接受,关系再恶劣一点,你说的越正确孩子越危险,因为他为了跟你对抗只能走错误的路了。
作者:漫画家2022 时间:2021-11-30 12:13:19
  失败在于不言出必行,令行禁止!
  老人鼠首两端,两面妥协是关键!
  务必适度隔绝老人和孩子!
作者:fairygirl99 时间:2021-11-30 13:14:04
  这个奶奶有问题。跟我们家老人差不多,我们管孩子的时候,总是不跟我们一条心,小孩把老人拿捏的死死的。我们让娃自己做的事,老人总是在一边帮忙插手,根本不懂得站在父母立场上教导,还爱发表意见
作者:心有千千缠 时间:2021-11-30 13:43:06
  楼主的描述里,只有妈妈和奶奶,爸爸呢?男孩子的教育,爸爸的角色很重要的。
  三四五岁的小孩儿,跟他讲那些大道理,他听得懂吗?
  我家的,我直接跟他说,你做错了,跟他讲错在那,这次是第一次犯,我不打你,下次不许你再犯这种错。
  让他再描述一下,他犯的错。
  我家也是奶奶带的,我跟他说,我是你妈妈,别人骂妈妈了,你生气吗?别人打妈妈了,你生气吗?奶奶是爸爸的妈妈,你不尊重你奶奶,打你奶奶,骂你奶奶了,爸爸会很生气的,爸爸会打你的。
作者:alwaysendy 时间:2021-11-30 15:08:09
  精彩
  精彩 学习 分享
作者:烟雨江南雪月 时间:2021-11-30 15:16:50
  @万象无踪 2021-11-29 12:19:41
  小孩子有问题,都是大人的错,你要从自身先找毛病。
  -----------------------------

  我最讨厌这句话,小孩的错都是大人的错,那大人的错都是大人的父母们的错了?再往上推还是老祖宗的错了,要不要从地下叫起来认错?
  • ty_左手426: 举报  2021-12-15 15:11:51  评论

    杠精。理解力有问题。小孩是一张白纸,是大人在上面留痕迹。长大了,画已基本定型,错了的已过,再犯错就得自己承担。再说白一点,你这张白纸父母培养你二十多年出来找一份月薪5K的工作,不需要你父母认错没把你培养成月薪百万,但他们肯定有不足。而十年后你月薪三千,关你父母屁事。
我要评论
作者:ty_tuut627 时间:2021-11-30 15:21:04
  教育真是任重道远
作者:烟雨江南雪月 时间:2021-11-30 15:26:04
  @万象无踪 2021-11-29 12:19:41
  小孩子有问题,都是大人的错,你要从自身先找毛病。
  -----------------------------
  这句话还会成为小孩推卸责任的借口,反正他想犯错就犯,他犯错了就是家长的问题,教育他他可以不听,反口还会说是家长不懂教育,方法不对才不听的。因为反正都是家长的错嘛。
  • 万象无踪: 举报  2021-12-02 14:36:15  评论

    孩子能以这句话为借口,这不正是说明父母家长已经错了很久,错的很大,已经把孩子教坏了吗??
我要评论
作者:ty_行走的风48 时间:2021-11-30 15:39:46
  感觉我家孩子现在也这样子,还不到4岁,改教育得教育,他现在比较怕他妈,我生气的时候也怕我,不过我一般不生气,一板脸他也知道厉害了。反正是有点叛逆了,说什么都是你不要说了,让他道歉也是很大声的说。
作者:ty_漾596 时间:2021-11-30 15:47:11
  这事就跟我们小时候骂人一样,你不去强调时间长了,可能他觉得打人没意思了,自然就不打人了,他打你,你生气,越来越强调他的这个行为,总在这种环境中,长大了就真的管不了。特别是长辈们有时候被打几下,还觉得孩子像撒娇,纵容他打人,打完了又来跟家长打报告,自然就乱七八糟了。
作者:打鱼雀儿 时间:2021-11-30 16:16:48
  开玩笑似的教育,就像假如犯错了,心态就会笑嘻嘻的讲,跟你闹着玩的你干嘛认真呢,反思的点在于犯错前一步是啥?
作者:多啦次猫 时间:2021-11-30 18:29:30
  妥妥熊孩子。不狠狠来几次,他是真要上天的。
作者:檀zpM 时间:2021-11-30 20:52:31
  今心情特不好
  和你说下许多的人不和呀是 他不理解我



  是的他们感情不和呀是 心情不好和
  我已经大了 我心情不好我说怨气他们

  分开 说了你可想想他们的痛苦
  为了你操劳大半辈子了呀 将此了大半


  辈子
  另个人说你该想想他们的痛苦呀



作者:燕子的爸爸 时间:2021-11-30 23:46:46
  看得出,你带孩子少了。严父慈母,错位。
作者:939678 时间:2021-12-01 07:14:33
  全帖的发言几乎都是盲人摸象,一叶障目,不见森林,没什么营养成份。老夫说两句:





  一,一等人不用教。这种类型的极少极少,都是天才领袖级别的。



  二,二等人用言教。





  三,三等人用棍教。楼主的家孩子就在此列,用言教在他面前等于放屁,不会有效果。





  四,四等人不用教。如果三等变四等人,更不用教了,长大了,社会会很好的教育他做人,比家长教育效果好上万倍。
作者:三十年卧底 时间:2021-12-01 08:07:54
  武力是不能解决问题的。
作者:萧绅客的舅叔 时间:2021-12-01 11:06:57
  如果是男孩子,该打就打,哪有那么多这个那个的。
  很多家长并没弄清一件事,打,并不都是暴力。也就是说,打,本身并没有对错,对与错在于打的前提。
  打也好骂也好,起因应该是孩子不守规矩或者犯错误,而这个错误是严重的!不能因为你今天心情不好!(大多数女人容易犯的错误就是,自己心情好的时候,孩子上天都行,心情差的时候,孩子呼吸都是错!)
  因不讲规矩而受到惩罚目的是让孩子学会守规矩!(每个家庭的规矩不一样,有的家庭吃饭吧唧嘴或者不端碗都是要被收拾的,这就是所谓的家教,这个是有传承的),如果你是因为自己心情不好而打骂孩子,孩子肯定学不会规矩,但也许能学会察言观色吧
作者:熊大熊二与翠花 时间:2021-12-01 14:05:15
  @明月呱呱叫 6楼 2021-11-27 10:04:00

  儿子一改刚才的闷不吭,鬼哭狼嚎地扑向奶奶,反复说,奶奶你别走啊!奶奶你能不能等一会再走啊!奶奶挣脱他了,我趁势终于拽住了他,他拼命哭着喊着,奶奶呀,别走呀~!~我示意奶奶先出去,奶奶说怕吓着他了,他又钻奶奶怀里紧紧抱住了奶奶,闭上眼睛,一言不发,他俩坐到了床上,我想把这个道理给他讲清楚,于是坐在他们旁边,他抽泣着听不进我的话,过了几分钟,儿子跟奶奶说,奶奶,我不想让她呆在咱们屋。我不搭理他。他又跟...
  —————————————————
  楼主还没清楚你和孩子之间最大的问题,他明显和你s是有疏远感的,以后越长大越不会听你的话,你没有和他建立成那种亲密的感情所以在他心里你没有资格教育他
作者:ty_144469427 时间:2021-12-01 15:20:23
  @明月呱呱叫 2021-11-27 09:58:58
  奶奶对我说,你儿子这个样,再不管,大了管不住。奶奶又提到下午放学回家,进电梯时他坐在电梯里,奶奶嫌脏,就开玩笑似的踢了他一脚,并让他站起来。他就反过来也笑嘻嘻地踢了奶奶一脚。奶奶说,你再不听话我就走了,他就故意说,走~就~走~呗~,奶奶装着真走,他就赶紧笑嘻嘻地去抱住奶奶的大腿不让走。
  -----------------------------
  真心觉得管孩子不要让奶奶参合
作者:守望者安宁 时间:2021-12-01 15:52:57
  适当的时候严厉的是有必要的,孩子从小教育正确的人生态度很重要,不要觉得孩子小不懂事就随之认知。
作者:ty_131923719 时间:2021-12-01 19:18:23
  @万象无踪 2021-11-29 12:19:41
  小孩子有问题,都是大人的错,你要从自身先找毛病。
  -----------------------------
  @烟雨江南雪月 2021-11-30 15:26:04
  这句话还会成为小孩推卸责任的借口,反正他想犯错就犯,他犯错了就是家长的问题,教育他他可以不听,反口还会说是家长不懂教育,方法不对才不听的。因为反正都是家长的错嘛。
  -----------------------------
  看到你们这样的观点,我就不用担心我小孩的竞争力了!
作者:凡夫俗子自命不凡 时间:2021-12-01 19:38:15
  时代变了兄弟,以前家家都揍,小朋友们聚在一起还能交流挨打的心得,现在都是文明人,动不动讲道理,理论压制什么的。如果孩子还是棍棒环境的话,会很不合群的,性格内向的,搞不好还会被排挤,所以还是别动手的好,哪怕威逼利诱呢
作者:ty_悦诗791 时间:2021-12-01 20:22:19
  犯得上电风扇
作者:ty_悦诗791 时间:2021-12-01 20:27:50
  fds
作者:ty_悦诗791 时间:2021-12-01 20:31:11
  fsds
作者:ty_悦诗791 时间:2021-12-01 20:33:21
  ssdfdsf
作者:ty_悦诗791 时间:2021-12-01 20:35:29
  masdm
作者:河洛须眉 时间:2021-12-02 00:55:31
  都一样,失败,我也是
作者:专业潜水sl 时间:2021-12-02 04:34:13
  奶奶说话有问题 爱告状,斟酌一下奶奶告状的话不可全信
作者:bobo3291 时间:2021-12-02 05:49:31
作者:bobo3291 时间:2021-12-02 06:33:12
作者:逃跑的西瓜 时间:2021-12-02 11:45:51
  楼楼,你知道吗,你最大的错误就是没有全身心的抚养孩子,而是把孩子交给了爷爷奶奶。感觉奶奶带孩子时间太长。这是孩子问题的根源,包括青春期的问题。所有的根源都是在宝宝生下来三岁以前,我也常看李玫瑾老师讲的,等到看到问题再解决的时候有点晚,尤其是青春期,冰冻三尺非一日之寒。自己带孩子绝对不吃亏。我就是小时候因为爸爸妈妈工作忙,我被托付给姑姑,父母一个星期看我一次,带到5岁我才回到父母身边。即使这样,我到现在对我妈就是很客气的那种,我做不到撒娇做不到说心里话,姑姑多少年不在身边,可是每一次看她的背影我都特别感怀。5岁之前的感情无可替代,姑姑后来有了自己的孩子,我就觉得我没人要了,虽然和父母在一起,我也很听话,可是心底里那份柔情埋了。所以我生孩子的时候,再苦再累我都自己带,父母就是帮个忙,母乳喂养到两岁半,天天和孩子一起睡,盖被子,孩子跟我特别亲,自然而然听话。我不是炫耀,我是真心的说。现在起别再想着怎么教训宝宝了,好好爱他,你以为他不懂道理吗,不懂打人是不对的吗?叛逆是有原因的。
作者:ty_144542838 时间:2021-12-02 11:58:19
  教育孩子要趁早,就像家装家具一开始就需要注意整体搭配一样。要是不注重搭配只会整出个四不像,会越看越觉得别扭,更换就成了最终的结局。孩子不早点教育,大点了就晚了。
作者:ty_辰星85 时间:2021-12-02 18:21:51
  我家的男娃是一直亲带,3岁以前很乖,幼儿园就在起不来床的事情上折腾,小学一年级因为写作业挨揍,二年级减负了,他经常被老师投诉上课在玩,考试也在玩,修理一顿,好一段时间,放松一些,他又开始故态萌发。不过,对我倒是绝对听从,有次外婆在,教育他,我们都在卧室里了,那外婆还在那捶门,说不能揍娃。特别气人,后来,就不让外婆过来了,该揍时就揍,男娃就像管不住自己一样,说半天,不如揍一顿,让他清醒一点。一般揍他都是拍他屁股。
作者:黄小邪1980 时间:2021-12-03 02:48:25
  一楼发的内容看了吓一跳,以为说我家儿子呢,情况一模一样。也是不尊重他奶奶,在家里什么都会做,在爷爷奶奶面前连喝水都懒得动手,因为奶奶会送到嘴边。
作者:hzjiangna 时间:2021-12-03 10:10:41
  @香奈尔7 2021-11-28 19:46:51
  对于你这个问题,我想从情绪和方法两个层面进行回复。
  情绪层面:
  1.从你的文字里能判断出来,第一:孩子跟着奶奶睡,第二幼儿园接送大多是奶奶在带代为进行。第三,孩子出现了冲突性事件,害怕的时候会找奶奶。
  这3点说明了,作为孩子,他最应该亲密和依恋的人是你,但现实情况却是依恋奶奶。
  你要记住,这个亲密关系比你看什么育儿专家怎么说,比你要教育他如何尊重长辈,要重要的多的多。
  当亲......
  -----------------------------
  佩服,很有智慧的家长
我要评论
作者:梦里一样 时间:2021-12-03 16:10:45
  轻易不动手,一定要他错的很明显打一顿。平时多关爱,喜欢的东西尽量满足或主动满足,不唠叨,言必行,特殊原因做好解释。多拥抱,多夸奖,正式聊天要让她知道有问题了,要认真对待。我女儿初中,没有过叛逆和焦虑状态,爱学习爱家人爱分享,能接受父母输入,非常省心。
作者:向往365 时间:2021-12-03 22:01:52
  家里的序位乱了。孩子位置过高,父母没有威信。如果是男孩,规矩爸爸来做,妈妈给与滋养。爷爷奶奶少参与。说教是最没用的教育,还不如不管。
作者:ty_137209259 时间:2021-12-04 00:29:55
  小孩子随性自然,富于创造性,应该搞点什么东西让他们沉浸式发挥他们这个年龄的优势!
作者:这么近ZZJ 时间:2021-12-04 13:05:31
  看你说的这几件事,我仿佛看见了自己家的孩子,连说的话都一样,和楼主一起学习
作者:ty_真的不是我278 时间:2021-12-04 16:49:47
  有想提升学历的可以咨询我
作者:ty_白桦悠悠 时间:2021-12-04 19:28:30
  留下脚印??
作者:ty_144546805 时间:2021-12-05 13:41:04
  孩子别给老人带
作者:ty_131923719 时间:2021-12-06 08:55:40
  @明月呱呱叫 2021-11-27 10:02:40
  想到今天周末有时间,加上李梅瑾教授也说过孩子6岁前再不立规矩,没个畏惧,该打不打,长大更难管,我就想教育教育他。吃完饭,我说读书,他又来了,哼,我才不读。我故意读里面的精彩情节,他马上跑来说我要看我要看,书里讲的有小男孩拉肚子的情节,他就开始说他小时候有一次不小心拉肚子拉到了床上,奶奶给他洗,为了让他感恩,我随口说,奶奶辛苦不辛苦啊?儿子脾气又来了,带着抱怨的口气说,你每天都说说说,烦死了。......
  -----------------------------
  我觉得你儿子好可怜!可惜人生不能选择父母!小孩都是一张白纸,他的脾气、习惯跟谁学来的?
作者:不灭意志2021 时间:2021-12-07 10:04:27
  正常的,又不拿刀,就是用腿踢一下而已,不用管,要鼓励,
作者:tcy1233 时间:2021-12-07 12:29:12
  我小孩8岁了,喜欢我,却怕我,你若愿意听,就估且一看。
  1、立规矩的前提一,是他需要你,你不陪伴他,除了小孩去学校的接送,其它时间,如果你不参与,如果你不重要,那不要谈立规矩。
  前提二,是你在家里有威信,别人都听你的,那么他自然会听你的。
  以上两个前提,我感觉你都没有。
  2、如何成长,如果你继续让父母帮你代管,对小孩来说,别说立规矩了,所谓有样学样,那你就等着小孩长歪吧,毕竟隔代,其中道理不细说。
  你要发挥自己的作用,你可以有一万个理由不陪他,但陪伴小孩的时间不在多少,在于参与的深度。
  先说两点吧,说多了也没用,毕竟你也在成长,太多也嚼不烂。
  • 竹子桥: 举报  2021-12-08 13:02:20  评论

    我觉得这个层主说得很对,平时带孩子不参与,看见孩子哪不好了拉过来打一顿,这种管教一点用处也没有,无能的父母才是这么教孩子的。 真想管孩子,就别怕辛苦,参与到孩子的生活中来,这样自然就能带好了。
  • tcy1233: 举报  2021-12-08 15:14:51  评论

    评论 竹子桥:现在的很多孩子真的可悲的,周末都是爷爷奶奶带出来,平时是怎样可想而知,父母就是外人。还妄想给孩子立规矩,想不明白,当父母和当小孩一样么?
我要评论
使用“←”“→”快捷翻页 上页 1 2 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规