吉光片羽摘录——带给我启发的只言片语

楼主:糖果盒子装音乐 时间:2017-03-29 02:33:00 点击:24815 回复:1556
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  效仿@东元蔻,把平时看到有启发性的观点、文字都摘录到这里做个总结,然后每周回顾一次,选择感触最多的写一篇自己的看法。
  不多说,重在坚持!

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楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-29 09:54:27
  问:穷人更能吃苦吗?为何有的穷人吃不了苦?
  知乎答:大部分情况是,穷人吃不了奋斗的苦,富人吃不了生活的苦。
  比如富人可以为了一个渺茫的机会四处打听消息,硬着头皮学习,起早贪黑的准备,穷人吃不了这个苦。
  穷人可以冬天冷风里等公交车,下车再提着大行李走很远的路,富人吃不了这个苦。
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  大实话,多少人忍饥挨饿,却舍不得所谓脸面。很多人标榜的努力方向错了根本毫无意义。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-29 09:55:59
  作者:源靖
  链接:https://zhuanlan.zhihu.com/p/25984178
  来源:知乎
  著作权归作者所有,转载请联系作者获得授权。

  总有人问到我追女生的时候多久联系她一次合适。就像总有人问我今天该吃什么一样。


  我非常理解为什么有人会问出这个问题。在一个女/男生还没有对他产生兴趣之前,他会担心如果联系的过于频繁了会导致女生厌烦,联系的太过稀疏了又会降低两个人之间的热度。


  这是一个很有意思的矛盾。而我也很庆幸,我并没有被这个矛盾困扰太久。


  我看过有人说应该每两天联系对方一次,当然也有三天的。这么做的目的就是在这两者之间取得一个平衡。表面上看起来或许没错,但实际上这种理论还是害了不少人。


  3年前线下课的时候我遇到过一个学生。他按照这种方法每两天和女孩联系一次,每一次他都会找一个新的话题作为开场白。在开始两周的时候还能坚持,但到了第三周,他发现一个问题:他的话题日渐枯竭,随着时间越聊越长,他感觉到两个人之间的对话愈发干涩。然后到了第四周,女生就不怎么回他的信息了。


  这种情况很像走亲戚。我们会本能的认为,亲戚间多走动走动,关系就熟络了。但这位同学做法就相当于他每周都去亲戚家做客,喝杯茶,磕磕瓜子,然后闲聊几句天气真好之后就离开。一开始亲戚觉得有个人陪着聊聊天打发打发时间也不错。但周而复始,亲戚就会想,这货不对劲,每次来吃我的喝我的,然后讲一些没用的屁话。他是爽了,但这不是浪费我的时间么?接着亲戚就会找各种理由推辞,不再和他见面。


  亲戚间不是走动的越多就能越熟络。同理,天也不是聊得越多就能够越深入。


  我爸曾经为了训练我,让我跟着一位叔叔学点世故。这位叔叔号称无论他在哪里拉屎,都会有人给他送纸。他的社交秘诀其实很简单,每次拜访别人之前,先做好功课,看看对方喜欢什么需要什么,然后带上礼物就直接上门了。我和他同行过一次,明明他是故意而为之,但还要在主人面前装作一副不经意的样子。按照他的说法,那就是没有三次下来交不上朋友的。


  我恍然大悟。如果你一直找别人聊些稀松平常甚至是无聊的东西,那么别人铁定暴走。与其这样,还不如不去聊,因为聊一次减一分,本来你在她心中是7分,几次聊天下来,直接负分滚粗了。


  如果像我那位叔叔一样,每次都能为对方「提供一些东西」,那对方肯定乐意和你多见几面。换句话说,你要能够让对方体会到和你聊天是有价值的。


  什么叫「有价值」的聊天?


  如果一个女孩没有一开始就想要把你推倒。那么想让她想要和你聊天,大致也就只有3种情况:


  1:能够在你身上学到一些东西。


  2:和你聊天很有趣。


  3:有固定事物需要你们保持联系。


  被大众男女普遍认可的一条真理是,一个女孩在喜欢上你之前会先崇拜上你。就像是你我都听过或看过的故事,学长追学妹总是事半功倍。这无非是学长们经历过的多一些,知道的多一些而已。延伸一点来看,这也是为什么老男人往往受到小女孩的欢迎。因为她们可以在这些老男人身上学到很多同龄男生不具备的经验和知识。而绝不是有钱没钱那么简单。


  女孩们大多都不喜欢死板的人,这也是为什么幽默的男人更受欢迎。和这些有趣的人在一起聊天就像是看一部电影,有铺垫,有高潮,有兴奋,也有伤感。其实这绝不仅仅体现在男女交往里面,人人都喜欢和有趣的人在一起,同性也是如此。


  我见过不少人是通过工作关系转换成恋爱关系的,特别是那些需要两个人合作才能完成的工作。只不过这种火花产生的时间节点往往不在你们微信聊天的时候,而在于面对面接触的时候。上一代里有很多人就是这么走到一起的,或许这其中就有你的父母。


  而女生给男生提供的价值,除了以上三点以外。还取决于2点,第一是你的外形是否是这个男人的菜。第二则是你们未来在一起的可能性有多大。


  男人都是直来直去的动物。相比起女人的「螺旋式思维」,男人的思维更加「线性」。说的简单一点,男人觉得和你有很大的可能性,那么他就会卖力去追。如果从起初男人就认为自己和你是没有希望的,那么他就不会对你下功夫了。这也是为什么很多特别漂亮的女生天天被勾搭,却从未被追求的原因。


  所以,并不存在「每N天联系对方一次」的说法。从一开始你就要知道你能够为对方提供什么,是经验和知识,是一段美妙的时光,还是实实在在的帮助。你能提供什么,就从什么入手。只要你能够为对方提供价值,什么时候聊天都可以。而当你什么都做不了的时候,何必去飞蛾扑火呢。


  在这里我要吐槽一下那些微博段子。总有人会告诉你「对的人就是怎么聊他都懂你」之类的毒鸡汤,其实哪有那么简单。就像你觉得明天吃什么是一件很简单的事情,但到了明天的饭点你又会陷入选择食物的困境一样。


  有时候你越想做一件事情,你就越做不好它。当你没有任何思路的时候去找一个异性聊天,就等同于赶鸭子上架。而你是那只鸭子。


  女孩都不是机器人,我希望你也不要是。如果你明知道做这件事情对自己不利,你能否笃定的先后退一步?


  因为很多时候不扣分就是胜利。
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楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-29 09:59:20
  最近刚好被一些人追求,无意识中我的态度跟上面的文章一模一样:
  1.一些人自以为情深,动不动表白、早晚问候、经常发一些链接过来,其实我很反感,但出于礼貌还得回应,感觉浪费时间又不好直说。
  2.喜欢的人我根本不在乎他说什么,他说什么我都爱听。
  感情这东西用微博上的一句话总计就是:
  “ 到底有多少人到现在还不明白 人和人之间想要保持长久舒适的关系 靠的是共性和吸引 而不是压迫 捆绑 奉承 和一味的付出 以及道德式的自我感动 ” ​​​​
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-29 10:03:37

  
  
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作者:东元蔻 时间:2017-03-29 19:34:11
  哈哈。
  很赞的效仿。
  遇见可以借鉴的学习方法就直接拿来执行,我个人很赞同呢。就是要这么直接!
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楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 08:53:20
  这两天看电视剧《人民的名义》很多精彩之处:
  1.小处长贪了两个多亿,却一分钱不敢花。可笑可叹!细想这种贪婪不也存在我们身上吗,比如那些用不上的口红。只是单纯为了占有而已。
  2.看到的好可能是伪善,看到的恶可能是角度问题。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 08:58:58
  美帝7年,大龄处女遇见过的奇葩男们
  https://www.douban.com/group/topic/83306011/?start=900
  楼主的故事还是挺能引发共鸣,对真爱为何求而不得?
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 08:59:28
  Mr & Mrs (1+1=3 欢迎你,我的宝贝) 2016-12-06 04:20:14

  求别黑我们女博士,求别黑我们处女。大龄女博士还是处女的嫁出去并且嫁的不错的一抓一大把,我自己本人也是其中一个。爱情和婚姻不是看的韩剧里那种唯美浪漫,我们是生活在现实中的人,每个人都有自己的优缺点,交往一段时间后有性上的需求是很正常的。如果你和对方真的是有那种长期走下去的心态,你们可以协商这个问题,沟通是两个人相处时候最重要的事情。不要觉得这种事情羞于开口,你要让对方知道你的想法,让他知道他等你究竟值不值。大家都是成年人了,都有自己对生活的追求,早点让对方知道你没有和他长期的意思对双方都是好处。而且,如果你们没有真的正式公开承认两个人是在交往中,就不要多心多想了,就是在暧昧而已。主要是沟通沟通沟通,两个人在一起一定要好好沟通,尤其是你在对性很慎重的情况下,一定要在接触时期好好沟通交流。因为如果都没有好好沟通交流到一定程度就单独去对方家里或者让对方来自己住处约会,难免会让人误解。对性比较慎重的话,在交往前期的沟通交流时期(没有正式确认公开男女朋友关系前),请避免俩人晚上独处,俩人约会时间要么排在白天,要么就是在有第三者在场的情况下再进行。祝楼主好运。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 09:00:34
  Mr & Mrs (1+1=3 欢迎你,我的宝贝) 2016-12-06 22:23:29

  所谓嫁的不错,是嫁给自己爱的人了,还是嫁了个条件匹配甚至更好的人? 祝福你遇到你的幸福 ... 胚胎干细胞
  嫁人当然是嫁给自己爱的并且非常爱自己的人了,要不怎么会随便就嫁了呢?毕竟是一辈子的事情。条件自然是和自己能相匹配的,因为爱上一个和自己匹配的人更有共同语言共同话题,思想和价值观才比较相似,才会更容易被彼此吸引,从而相知相爱,不是吗?谢谢你的祝福,我已经找到属于自己的幸福,无论是感情还是自身条件,我们都是非常的匹配的。沟通交流是最重要的,没有共同思想和价值观的也就是条件上并不匹配,错过他们并不可惜。
  最后再表明一下:沟通交流很重要。
  你提到的前面一些男人和你的交往中,你们沟通交流是欠缺的,至少在男女关系上是没有达成一致的,这是你们失败的主要原因。在一点,既然你对性很慎重,就要表现出来慎重,不随意晚上单独和对方去彼此家里约会是最根本的,要不对方感觉你只是把处女当个明码标价的商品,而并不是因为慎重而排斥婚前性行为。好好的沟通交流,三个月时间你就能发现你们是不是能够达到思想上的一致,有没有走下去的可能,从而对婚前性行为这个事情也可以比较认真的和对方讨论。
  本身是处女和表现出来是处女是两回事,要表里如一,是处女,而且表现出来是处女,才能让对方对你认真。对方要的是你对性的谨慎,因为谨慎所以不去乱搞。而不是因为自己是处女而不得不去谨慎。
  祝楼主好运。
  ————————————
  言行一致,否则只会被定义为婊。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 09:11:53
  第七天,
  我问他:今天什么计划。
  他说下午去朋友家帮忙按烟筒,然后想出去转转,可是不知道会不会到你那里太晚了。你那地址多少我看一下多久。
  我说我会过去你那边,我有个演出,然后发地址给他。然后说晚上一起狼杀。他说好呀,可是到了晚上,他说在家犯懒爱,家里好多吃的都没吃,我发了一个难过的表情,他问: 你几点结束呀,我说现在结束了,但跳舞前刚吃了,也不饿,他说嗯嗯。我说恩你个头,你不来找我么?他说哈哈,懒癌晚期,也不是很饿。其实很生气他放鸽子,正常我应该就算了,但是我也不知道中了什么邪,可能觉得有希望又不信邪,偏偏想搞定他。他说今晚估计没有狼人局里,我说:没局你不能陪我么?
  他说:来我这?我煮点饺子。我室友回国了,一个大house随便造,吃完看看像不像去狼杀。

  好,你们都说不应该去不熟悉的人家里对不对?好的我本也应该知道,也不是第一次被套路,可是还是想去相信他一次。可是我还能怎么办,约也约不出来,正常人都应该放弃,可是我不甘心,不能说喜欢他,但是也难得遇到有好感的。更多的也许是赌气,不服输,觉得他因为外表不那么迷恋我,那我主动接近,靠性格去吸引可以不可以?

  到了他家,吃饭看驴得水,一切聊的也都很愉快对不对,看的电影也没有什么问题对不对,就是一句睡服他比较过节,这电影选的应该没问题对不对?可是看完电影,他又说一起看狼杀视频,看着看着我就睡着了,迷糊中感觉他在摸我的腿,我醒来说要走了,他说这么晚了,你开车不安全,你睡我屋子,我在沙发,我当时也困的不行,就说我在沙发上吧,不打扰你生活,你去睡好了,然后就在沙发卧倒,他给我拿来被子,然后继续看狼杀视频。

  睡到迷糊的时候,感觉到耳边有人,他也靠了过来,我迷迷糊糊开始闪躲,但是困的没有力气,他索性整个人压了过来。

  这下我彻底醒了,一直推他,他说我就亲一下,不做什么,我坚决不肯,一直在躲,他说我答应你,亲一下就走,我也坚决不肯,挣扎到没有力气,他也没有继续,只是不停亲吻我。

  休息了一下他也停了,我问,你喜欢我么,你要和我交往么?他说不知道,不确定,我很生气起身要离开,他又一把抱住我继续亲,我说你既然不确定,就不要碰我。他不说话,还继续把手伸进我衣服里。我大喊,他捂住我的嘴,另一只手脱掉了我的衣服。然后强行。。。

  前面他的亲吻其实生理还是有反应,所以下面也很滑,他很轻易就进去,很痛,他还一点都不怜惜,我竟然还可耻的高潮了。就在进入没几下的时候。
  我一直在哭,我骂他混蛋,可是他都没有停下,还说好爽,我突然理智出来,说你快去带套,我在排卵期,他也就终于停下来下楼去他的房间拿TT。客厅在二楼,他的卧室在一楼。

  他下楼的时候,我赶紧穿上衣服想要离开,但是刚穿好,他就上来了,我浑身发抖蜷在沙发里,心里很慌。说实话我可能也是有些变态,小时候看过书和影视里关于QJ的片段,会觉得很刺激,性幻想也常会想,但是没想到真的会发生,而且之前也遇见过流氓,他们都没得逞,我一直以为自己打得过或者没那么容易。

  “心想事成”,我一边发抖一边嘲笑自己,都不知道他有没有病,我就敢随意前来,现在的后果我除了自责还可以做什么。我抱着自己哭,他给我端了一杯热水。我不知道接下来的剧本如何去演,打翻这杯水,还是哭闹着自杀,还是报警?他会不会杀了我?要知道美国好多变态奸杀情杀案。

  我颤抖着接过水,喝了下去,我也真特么不设防,水里会不会下毒啊。当然当时没有想那么多,内心情绪很复杂又很空洞。觉得自己毁了一段好姻缘,是不是不来,他就不会这么禽兽,至少不会暴露出来?是不是我又做错了?和之前一样,来不来都是错?我这样的下场是不是自找的?

  他坐在我旁边,说他18岁之后都没有做过爱。他有过两个女朋友,但是同居两年都只有边缘性行为,因为女友喊痛和杀猪一样,他就不想继续。我问,你是多爱她啊,才能忍住。他说也没有很喜欢,自己对性方面也没有什么强烈需求,觉得用口和手也足够。我说,纳尼为什么对我这样,混蛋,然后扑上去打他,反而又中了招,被他压在身下。

  我说我要报警了,我要打110,我挣扎着要拿手机,他按住我,狠狠的看着我,说:你今天打不出这个电话,我心里虚的好害怕,不知道他要干什么,然后他又说:因为你没有播086。

  当时我们俩都立刻笑场,都忘记了美国是911,他也不知道怎么抖机灵,想出要播国际区号。

  因为笑场,又或许他说十来年没有发生过关系,让我觉得他也许不是那么坏的人,于是放松了警惕。

  后来他说你下楼休息吧,我不再碰你了,我保证。

  我被折腾一晚上,心里五味陈杂,如果说没好感当然是死也要逃脱,可是有好感也不代表半推半就你就可以这样轻犯我。内心斗争的过程中我还是被他抱下了楼,然后他抱着我一边安抚颤抖的我,一边慢慢睡去。
  第二天醒来,聊了一会天,我似乎就忘记了昨夜的痛,又或者幻想虽然是不好的开始,也许会有一个正常的过程,掰回来,于是这样的可怜幻想让我越陷越深不知悔改。

  诱饵。

  早上醒来他问我睡得好不好,可能太久没有X生活,刺激一下生理确实还觉得舒服。竟然有些迷恋他的怀抱和雄性荷尔蒙的味道。他开玩笑说我有没有睡服你,用昨天一起看电影的梗,我说没有,我还是要报警,他就是立刻压上来,说看来昨晚不够卖力。。。
  昨晚上是穿着衣服睡的,他开始解我的衬衣扣子,但是因为我内衣前扣式他不会解,后面摸索半天解不开,他就没了耐心,整个一把全部撩过来头,于是手和衬衣还有内衣纠缠在一起动弹不得,他说看着特别性感,很有欲望,我胸是32DD,也比较大,他就要拍照,我求他不要,他说拿我的手机拍总可以吧,拍了我选择是否发给他,我也就同意了,还心想这可以不可以做证据。

  我进入了一种被害模式,设计剧情,内心戏丰富的走过来无数个不同的ending。最坏就是从新闻上看到我被塞进车的后备箱,好一点也就是放我走,甚至在被蹂躏的快要高潮的时候还幻想到和他在教堂宣誓的样子。

  他一次有一次的让我高潮,我的防线也在一点一点崩塌,自己觉得自己很下贱,这样的内疚反而会让自己挣扎,挣扎又会激发他的欲望。

  后来的一天都在床上,到了下午,我说我有事情,要离开,他还是不让我走,说给我做点吃的。

  后来一起聊天却越聊越愉快,聊起过去的感情,我说我之前遇见男生就谈结婚,不结婚不要和我恋爱,更不要说碰我,他说那你这样不都把男人吓跑了。我说为什么呢?男人就这么不认真么?他说男人都害怕责任的,感情没有很深,就像你还没有产品介绍,就先报价,都没办法吸引对方听完你后面的广告了。
  我说也对吧,我也一直在改,让自己不要那么急迫。

  他说他被前女友折磨的很累,不想恋爱,觉得单身很好,好像生命又活了过来。和前女友在一起的时候就和在古墓一样了无生趣,对人生没有希望和意义,没有憧憬。他们只是彼此难过的时候依偎在一起,之后也能好聚好散。

  我们聊了很多,感觉心也更近了似的,我说让他帮我分析一下,我哪里不讨人喜欢,是不是不够温柔不够傻白甜,他说男人肯定都喜欢绿茶婊,毫无疑问啊,温柔是会激发男人欲望的。

  我当时正好抚摸他的手臂,摸到一个疙瘩,我第一反应是:诶,你这里怎么长了一个脂肪瘤。 他抽开手,说你怎么和我妈似的,说的话和预期一模一样。我说哦对了,你妈妈也是医生。他说是啊,她当时摸到我胳膊也是这么说。我说那我应该怎么说啊,是不是招人喜欢应该这么说:咦,你这里怎么拉?怎么鼓鼓的硬硬的一个小包包呀。我故意用嗲嗲的台湾腔说,他立马就立刻又扑了上来,说你这么一说话我又硬了。然后我说我错了你饶了我吧,我就是试一下,他说晚了,你又挑逗起我的欲望了。。。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 09:12:21
  唉,所以张爱玲说阴道是通往女人内心的路呀
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 09:20:32
  最后楼主和这个男的也没有结果,丢了自己往往会被人轻易抛弃。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 09:21:18
  之后晚上玩完回去,他也没有说什么,之前每次玩完游戏他都会要我去他家,这次没说,我心里很难受,在停车场徘徊,想找他却没有手机信号,但是他开车正要出门的时候看到了我,停下来问我怎么了。我笑着撒娇:我要去你家。
  他说今天不行,他要去别的朋友家
  我说那带我一起去咯,他也无奈的笑笑:不行,今天真不行。
  我说:男生家女生家?
  一问出来就后悔,这么爆PU的问话,简直作孽自己,之前一直装作无所谓的状态立马崩塌,答案也是我根本不能接受的,何必要问。他没有回答,我一个辛酸抱着他哭。
  他拉我回车里,好说歹说,说自己不想耽误我,这几年都不想稳定不想结婚,让我好好找个好人,我说你不会耽误我的,我过几个月就不喜欢你了,你就陪陪我读过这个痛苦的日子,不然很难受,你也看了巨婴国,能量不被看见就会转化成负能量,对外攻击或者对内,你就不能看看我么?他抱着我,说他喜欢我,才不想继续走肾的关系,住在一起他肯定忍不住,我说你就当作我是路边的小动物收留一下啊,我们睡在一起不要做啊,我没有那么想要做的。他说可是他做不到,睡在一起就想做,做完又会很痛苦。
  我说跟我做为什么会痛苦呢?我怎么就这么不堪?我没什么经验,哪里让你不舒服你给我说嘛,我可以改,我学得很快的。

  他烦恼的一脸不耐烦和无奈打断我:不是,你听我说。唉,你怎么就听不明白。我很多年没有喜欢过女人了,之前的尝试挑战了我最大的耐心,我就想要一个人自由自在。

  我说可是你参加相亲活动啊。他说只是为了多认识些朋友而已。

  后来他说:乖,你今天先回去。如果你乖乖的和我走心,我们慢慢做朋友,也许以后还有可能。好吗?

  我答应,擦干眼泪开走。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 09:23:46
  洛神 2017-03-30 09:29:10

  保持对爱情和生活的希望,而不执著于一个人的身上。这只是一种态度,而不是方法,我觉得我的态度 ... 胚胎干细胞
  爱情不是科学研究,如果你的态度是真诚的,方法就没有错,不用耿耿于怀找自己的细节得失,发生关系是当时某种气氛环境催化的,不用深究。阴差阳错的事情很多,你喜欢他他不喜欢你,他喜欢你你不喜欢他,这种事情每个人都碰到过。有些狡猾的人会总结出很多方法论,那就是把爱情物化了,也就是说如果总是在得失上过于计较,你还是找不到真正的爱情。

  很多人指责你,其实大可不必。你的故事反映出很多人对爱情的渴望和困惑。在对的时间遇见对的人,不是每个人都有这个福气,于是宿命的理论才会越来越为人接受。另外男人并不是比女人坚强负责的物种,一般说来小鸟依人型和母性情怀型的女人最为男性爱慕,两者都可以安抚和激发男性的自信,方向不同。而你这样独立自信的女生最让男性棘手,所以建议你做一下反思调整——不是方法上的改变,是从内心的改变。佛经你也读了不少,故而你应该懂得“一切唯心造”。





  Queen J (Nevertheless, she persisted.) 2017-03-11 16:24:54

  我还是挺知道自己要什么,苦恼在于不知道为什么就要不到。全文的中心思想不过如此吧。 其实da ... 胚胎干细胞
  其实我还蛮理解你的想法的。 我说了我以前高中+fresh/sophomore year 就是这个想法。简直一摸一样的想法。 总觉得是对方不够讨人喜欢 (根本的想法是,很少有人了解自己配得上自己blabla或者自己太忙根本没空搭理这些事) 所以我才说你不知道自己想要什么。 ‘自己想要什么’更多不是一个list。。。而是两个, 一个list 是必备条件(没有绝对不行), 另一个是deal breaker。 而且你会非常清楚每一个选项存在的意义。不是什么少女YY出来的, 要高大帅气多金有趣之类的,那个是韩剧主角设定。。。所谓知道每个选项存在的意义,比如, 就算你要长得帅的, 但是每个人对帅的定义不一样, 你会清楚的知道哪一种是你觉得帅的。 然后,更重要的是,你会有和不符合你审美标准的人相处的经验然后学到教训(个人经验, 对于babe face的男生, 我很难产生激情的感觉, 但是会有安全感,所以一开始我会和这种男生交往还觉得对方超级cute, 后来发现关系里面缺乏激情真的继续不下去。所以现在就不会去选择babe face的男生,即使还是会觉得对方很cute).这些深层原因才是我说的‘知道自己要什么’ 。。。而不是觉得自己字面上要什么。

  还有, 不知道自己要什么的另一面是你也不知道别人要什么(所谓将心比心)。 这也是一个找不到合适对象的原因。

  总结下来, 就是不了解自己的深层需要和不了解他人的心理活动, 会导致恋爱不顺利吧 。我觉得恋爱是一件大大的帮助个人成长的事(打开方式正确的话)。祝早日找到自己喜欢的人吧



  Queen J (Nevertheless, she persisted.) 2017-03-11 16:31:33

  我还是挺知道自己要什么,苦恼在于不知道为什么就要不到。全文的中心思想不过如此吧。 其实da ... 胚胎干细胞
  我的总体感觉是, 用我一个朋友的话, ‘太把自己当回事’, 以至于很难let yourself go (就是放下面子大概意思?)。 这样不说有什么不好, 就是这样的生活方式很难对自己诚实, 也就比较困难知道自己到底要什么(instead, 你知道的是’what I SHOULD want'. ) 才会有这些种种经验。 不是对不喜欢的苛刻,对喜欢的纵容, 而是1) 那些‘喜欢’‘不喜欢’都不够深刻(因为你没有和自己沟通) 2) 对不喜欢太苛刻是因为太judgemental 3) 对喜欢太纵容是因为深层的缺乏安曲感 (觉得自己没有值得被喜欢)。

  这些很多原因看上去更像你那些事件的诱因。 因为我觉得自己有一段时间和你现在的想法很像(只是我那段时间开始得早也结束的早, 大概12-22岁? 在欧美算是late bloomer 了 ).所以我觉得我想要你看到, 在这一段时间/经验之后, 有更大的空间和时间和更深层的经验去享受 恋爱这件事。 而我总觉得, 很多经验, earlier better than later.

  good luck
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 09:24:51
  囧兔 (能不下雪了不) 2017-03-26 00:23:27

  真的不知道怎样才算爱一个人,怎样才算对他好,百依百顺送礼物做饭关心他陪伴他,会被嫌烦,低PU ... 胚胎干细胞
  你不先爱自己,你怎么爱别人都不会得到你想要的。

  囧兔 (能不下雪了不) 2017-03-26 00:33:03

  你不先爱自己,你怎么爱别人都不会得到你想要的。 囧兔
  人只能控制自己,控制不了别人的行为。你以为自己能通过放低姿态让别人回心转意,别人看到的只是你丢了自己,觉得你更好被控制。

  你也许控制不了爱慕他的心,但你至少能通过理性判断在别人没有对等付出的情况下,收住自己向对方付出的行为。世上有些东西你能得到,你要珍惜,你得不到,你要学会放手。付出过了,尝试过了,如果依然得不到你至少不会后悔。切不断自己过多的欲望,就怪不得这个世界给不了你想要的。
  ————————————
  金玉良言,也许这样做很难受很痛苦,但是回首往事你会庆幸当初的自己保留了一丝尊严
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 09:29:48
  先下百吧 (不信任你) 2016-07-02 16:11:46

  楼主,我看完了整整三十页。。。你戾气太重,别人给你好的建议你嘴上感谢心里不赞同。女儿国国王的所有留言我建议你截图抄写下来每天好好读好好领悟。你太矛盾太拧巴了。大家建议你看娃婶并不是要你学会招数撩男,而是让你认清自己到底处于什么水平线,别太高看自己。而且要学会让自己变得温柔脾气要好,不要非黑即白。。。说实话,我来国外读五年,第一年就看到你这种女博士,我们宿舍一大堆。我就警告自己不要成为这样大龄偏激怨天尤人处女博士。现在我博士快毕业了。你有的想法我也有,我也能理解你。就是太轴,太觉得自己优秀了!而且你本身长得都不够好,性格还那么刚烈,你说我为啥要找你做女朋友,你说?。先别把自己看的太重要把。你这种程度的优秀算不上什么,大巴大巴的长得漂亮性格好学术牛逼吃得开爱笑的女博士了。。。别人安慰你一下你就真觉得自己特别优秀了吗?。别这样。我有时候安慰别人不知道怎么安慰就说,你眼光高啊,你很优秀的你很有个性,做自己。我也跳舞弹钢琴谈琵琶读文学写小说弄哲学玩极限运动啊。。。我长得被人说像赵薇啊。。。可我真觉得自己路人,我不傲。。。真正牛逼的人表现出来不是傲且不可接近的好吗。说实话,我现在周围标榜自己有个性的姑娘我通通觉得挺没个性的都是装的。真正有个性的标榜个屁,早就想玩啥就去干了。你再不改继续十年你也找不到中意的人了。。。。而且软件聊天啥的都给我停了,别玩了。见朋友的朋友,参加运动找来的靠谱的多。我男友是我滑雪认识的。反正你自己调整,我们话说到这里,跟你素不相识能说这么多真的为你好,也是觉得仿佛看到了过去的自己。没必要害你。你也别急着反驳,我跟你应该差不多大。祝以后顺利吧。
  ————————————
  客观认识自己
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 09:36:01
  女儿国国王 2016-01-27 06:08:37

  嗯,同时也特别想看到lz把一些事件还原度高一点,这样大家才会给出更客观的建议 每天吃个小朋友
  她都说了这么多了,又不是外科手术,头痛医头脚痛医脚。

  具体什么细节都无所谓,每次她纠结的都是一个事,人家来约会,互相不讨厌,2-3次后人家总想拉近距离试着有身体接触的么,这是人之常情啊,没有这些举动的男人未必就是君子,也可能是不举,骗形婚,或者另有所图啊(如小P)

  她只要人家有这些个举动,立马翻脸,认为对方是借感情骗炮来的渣男,不觉得太偏激吗?

  又不是旧社会,被人看到胳膊就是被伤了清白。 就算lz不愿意婚前发生性关系,也至少应该能正面理解一个正常成年男子的生理需求吧。

  说自己学医的很了解性,但是根本不理解男性的性冲动和他本人的道德水准没有任何关系啊。

  修养好些的可以做到很有风度,比如D,我觉得他的反应充分说明他还是很喜欢你的,但是并不代表人家就可以为了你守贞守到别人投怀送抱,自己还坐怀不乱啊。

  你又给人家什么了?凭什么要求一个各方面都优秀的好男人,在对你没什么深入了解的情况下就对你做出婚姻的承诺,并且守身如玉啊。

  lz这是言情小说看多了吧?

  不说外在条件你的要求已经可以算是逆天

  碰到这样的了,你还有更高的内在要求,要人家三贞五烈,对你一见倾心,从此视其它天下女人如无物,拜托你再重回18岁,等个20年也找不到这样的良人好吗?

  其它都是废话,什么博士,什么努力,统统没用,lz也不比一般女人见识高在哪里,志向也没有多高远,甚至可以说就是个俗人,只是更加酸腐些。

  网上看过一个段子,一个小姐吐槽,最怕知识分子来光顾生意,非要说服你他们有多清高,多不一样,其实不都是cao。

  我觉得拿来评价这位lz很合适,虽然话糙但理不糙。
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  话糙理不糙。承认自己是俗人一个,对于高知分子来说反而很难。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 09:37:11
  女儿国国王 2016-01-27 07:04:42

  「该条回应已被删除」 莉娜酱
  她都没有失败的勇气,那些没下文的约会算不得什么失败。

  遇见好的不争取,还要矫情,然后怕竞争,自己下手慢了被人家抢了去,就自我安慰说那不过是个俗人,识不得我的好,男人都爱绿茶婊,这样的男人不要也罢。

  满楼都是这样的扭曲心态

  从26说到29,合着lz这些年一点长进没有。

  然后就往奇怪的地方变化去了,先不说绿茶婊的定义是什么,lz你自己既然学不来那一套,也没必要委屈自己装啊。 人都不傻的好吗,你说一套心里想另一套,要是你有那种不被人看破的功力,也不会落得今天了。

  我觉得除去偏激的守贞观念之外,lz其他问题都是常见的中二病,没必要继续一个一个讲自己的约会失败案例了。

  前面那些如果自己能正确归因,也不会隔这么多年还在走之前的老路了。

  如果哪个女人是靠曲意逢迎得来幸福,那才真是奇了。lz不妨客观看看那些嫁了她心中理想型的女人都有什么优点,不要一看和自己处事方法不同,就给人家扣帽子。

  JR怎么了,她自己放弃了D,人家后面去追,有何不妥?可以为了好男人,天天跑去离家老远的健身房创造见面机会,增加彼此的了解,至少这种积极主动的态度就比lz要强。

  大家都那么忙,谈个恋爱还要费劲的讨好你,人家又不缺女人,一开始给她消息,也是试探刺激她,希望能引起她注意。未必就是对JR有什么真心了,真有心谁还会拿这些来刺激别的女人,无奈lz自尊心太强,反而就杠上了。错过这样的好人,纯属自作自受。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 09:42:57
  女儿国国王 2016-01-28 07:35:36

  LZ个性没有那么好,也没有那么糟, 其实你说的和我妈妈说的一样,LZ确实很偏激,很多事情想不 ... 胚胎干细胞
  情商低是可以后天提高的,lz二元论太严重,只会认死理。爱情不是数学公式,没有1+1必等于二,你再拿自己的偏执杠下去也提高不了自己的爱情学分。首先先抛弃自己所有对爱情的错误认知,你一直拿言情小说的发展逻辑来套现实生活,现实不符合你那套逻辑你就开始觉得一定是哪出了问题。出了问题的是“一定是哪里不对”的想法。 没有哪里不对,生活就是这样。生活不是言情小说,也没有哪种方法可以让你把它变成言情小说。错的是你追求的东西太虚无缥缈,不切实际,美好的爱情总是苦乐参半,在恩爱的夫妻携手一生也会有无数次想杀了对方的冲动,互相磨去彼此锋利的棱角才有完美契合的可能。你虽然很努力在改变自己,但你都不知道怎么改,改什么。只是急功近利的想证明自己不比别人差,好像逼自己做题海就能拿高分,但爱情并不是你吃的苦越多结局就越圆满。有空多和同性朋友聊聊天,尤其是和男友相处的好的,观察情商高的朋友为人处事和你的异同点,这没有什么做不到的。我觉得lz先把自己当成一张白纸,努力清空原来的一些固执的观念,再去学习如何爱别人,如何接受并回应他人的爱比较好。
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  我也犯过这样的错误
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 22:31:16
  71.爱情至上 vs 有底线的爱
  - 从我的开风险投资公司的女友谈起


  一年一度的情人节真好。在这一天,人们可以尽情享受玫瑰和巧克力,享受甜言蜜语。这一天,爱情有个甜蜜外壳。让天下所有有情人心情靓丽,感受爱人被爱的浪漫情调。
  但,这不是爱情的全部面貌。不久前牵动中国人心的胡紫薇,姜岩事件,近期发生的艳照门事件,爱情的表情却是另样的。


  和舅妈聊天,舅妈抱怨我表妹,“现在的孩子都很自我, xx( 我表妹的名字 ) 说她这辈子不结婚,结了婚也不要孩子。” 我安慰她,现在她还小,刚上大学,还没到那个阶段呢。但放下电话,我越想越觉得对现在中国的女孩子来说,这种理性的爱情态度其实是很合时宜的,和我大学时代的崇尚琼瑶式浪漫爱情的女孩子比,是个进步。


  前不久,文学城有一篇网文,为胡紫薇大声叫好,大赞她爱情至上,是超凡脱俗的价值观。当时刚好姜岩事件发生不久,我疑惑,姜岩比胡紫薇更加爱情至上,不过这样的女孩有什么好结果?多半香消玉殒的快些。


  在我的女友里,我最推崇的一个是从美国到大陆发展的 ABC 女孩 , 我暂称她为 A 。昨天,刚看了 A 的妹妹 email 给我的她带女儿去中国旅行时和 A 一家在中国的照片。那真是个幸福的家庭。我被深深感染了。


  A 和妹妹都是年幼时从台湾随父母来美,在美国长大的 ABC 。 A 从哈佛 MBA 毕业后,先后给几个大的投资银行工作。她在美国有个男朋友。但是,在香港工作的一段经历,让她喜欢上在亚洲工作。有人邀她合伙开了个风险投资公司。她决定把事业重心放在亚洲,只好和在美国工作定居的男朋友分手。不久, A 在香港遇到她的另一半 – 一个大陆男孩 B 。是一家著名律师事务所的合伙人。两人结婚生女。她的生活就安顿在香港。后来又随公司发展到了上海。


  A 是个美女,长的很象华语歌手孙燕姿。又是哈佛的 MBA 。 B 也不弱,他在欧洲留学多年,很知浪漫。事业有成,多金,长的也很高很帅。两个人非常般配。但两人一天到晚出差,和工作伙伴,客户在一起的时间比两人在一起的时间多的多。平时只有保姆和小孩在家里。到周末才见面。在情色诱惑多,感情生活动荡的今日中国,也不是没有风险。时光流逝,两人感情却一直很好。在今天二奶文化盛行的中国,她老公好像是唯一免疫的。曾经我问她为什么事业家庭都能顾到,她甜蜜地说,因为她嫁了个好老公。


  有一次,我去上海。 A 陪我逛,之后,按计划带父母,保姆,小孩全家去香港,匆匆离开。让我在她家留宿。她老公因工作忙,没有同行。我住在她家里,很晚时她老公回来了。我已上床。听到 B 在客厅,没出去打招呼。但心想,我女友真是放心。赶上一个心术不正的女孩子, B 可是要受考验。后来发现,他们两个都给对方很大的空间。一次 A 来美国出差来我家,也是和她的一个年龄相仿的异性 partner 出出进进。在工作中打交道的也都是中国最出色的商业精英。她很钦佩他们。


  她和老公,好像住在桃花源里, 能 survive 中国的二奶婚外情文化,婚姻家庭兴旺发达,照我看来,原因有三。
  第一, A无疑是嫁了个好老公 - 不仅是有钱有才有貌,最重要的是人品优秀,对爱人,家人有责任感,肯付出。我觉得这不光是运气,也和A的选人原则有关。


  第二, A 的爱情智慧也让 B 不断欣赏她的女人魅力而没有出轨兴趣。
  A兼具东西方文化的优点,她很珍视自己的独立程度。在事业上是女强人。
  从前男友到现在的先生,每一次A都是以她的事业选择为优先。在我看来, A 不是那种爱情至上的女人。她甚至爱事业胜过家庭。她的事业蒸蒸日上。两年前她因此上了上海一家杂志的封面。事业上的成功给她带来名气,广阔的天地和视野也给她的魅力加分。


  女友也有自己庞大的朋友圈。除了和家人一起度假,她常常会自己回美国的妹妹家,和美国的同学聚会, 和北美的朋友去加拿大滑雪, etc.。两个人保有各自的空间也使爱情在挑战中保持生命力,常有新鲜感。因距离产生美。在 A 和 B 的关系中,真应了中国古人云:两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。


  生了两个小孩后,在频繁的商旅饭局中,她很有意识地保持体重。她是台湾名门闺秀,气质端庄,服饰品味大气。她的言谈举止温和有礼。对出租车司机保姆都很客气,漂亮,成功,成熟,有教养,有气质,年轻女孩子怎么能比得过她呢?在家里,即便和老公吵架,A也是细言细语。外柔内刚,我想是男人最爱的类型吧。相比之下,胡紫薇大概正是男人最怕的是外刚内柔类型。而姜岩有点外柔内柔。


  第三,两人都在国外生活多年,对健康的生活方式理念有共识。两人除了工作,就把多余精力都用在家庭建设上。他们在北京上海买了数处房产,出租或自住。因为要经常出差, A 把退休的父母接到身边,让他们帮忙照看两个孙女,监督保姆。冬天上海太冷, A 给父母在海南买了房,让父母安度冬天。一家人的日子过得很美满,没人想出轨,损害家庭,重新开始,得不偿失。


  时下中国,以婚姻爱情为商品交换物质享受成风。这固然不可取,但爱情至上也不符合中国这个时代。


  除了小说电影,“爱情至上”实际上只适用存在于相对纯朴少变化的年代或地区。在中国社会向商业化社会演变,急剧变化的时代,在这个道德没有底线的时代,女孩子即便在爱得浓烈,爱得很深的时候,也一定要有一个理性底线。底线是要有一个和爱情一样重要的另外一个精神世界 – 事业的广阔天地,家人朋友圈。要爱自己不能少于爱对方。且不说挑老公也要有底线,老公再有钱有才华有魅力,有无道德感责任感,是不是过于自我自私,都是很重要的底线。


  顺便说一句,不提倡爱情至上不等于否定爱的深刻,投入。智慧的女孩子,爱的时候可以爱的很投入,很幸福,深刻体验美好的两性关系。但不因此失去理性判断力和应变能力。在爱情关系的各个阶段都能有控制力,不会因为失去爱情而做出毁灭自己的行为。人的本性是善变的,爱情是有风险的。我的风险投资女友做的很好。她通过在事业上社交上的 diversify和自主性, 有意无意中控制住了爱情生活中的风险。退一步说,即便她的爱情婚姻出问题了,对她的个人生活也不会有毁灭性影响。


  中国女孩子很多被教育成要为爱人,为家庭,孩子牺牲自己的幸福。我觉得表妹虽年轻不成熟,但有个很好的 self esteem (自我价值)。知道爱自己。在最浪漫的年龄能够理性看待两性关系,不被琼瑶的不食人间烟火的浪漫男女所迷惑。这是个好的开端。


  女孩子一定要有健康的自我价值( self-esteem )。不能过度为情牺牲自己的发展和快乐。在爱情中,一定要爱自己不能少于爱对方。在网络时代更要有自我保护的底线。


  姜岩自己吃咸菜,供着男友吃馆子,她的 self esteem 很低,自我价值成问题,无论和谁在一起都会出问题。发展到为情自杀更不值了。我的女友每次选择都没有牺牲她的事业,她的爱情反而很巩固。女人独立完整,自尊自爱,非献身式去爱别人,最有可能得到至上的爱情。这是符合现代社会的爱情规律。


  祝天下女孩子们女人们都能爱的纯粹,爱的幸福,也爱的智慧。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 22:34:00
  4.一开始就说配不上你的男人,以后他永远都会配不上你。
  对一些出色的女生来说,总会遇上一些看似潜力股的男人,你为他改变自己,付出全部,他却说,你对他太好了,他的(学历,金钱,能力,地位,相貌等等)配不上你。我 身边好多姐妹们的例子证明,没有自信,只能靠你屈就才能交往的男人,以后对你不会好的,你的出色只会让他更自卑。
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  没错!但是要认清一点人家是在客套捧你呢还是真心的。也有人犯傻觉得自己优秀就可以作践对方,这种傻气太过。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 22:41:14
  先从一个真实案例开始,我曾经给一个公务员介绍女友,我介绍该女生,高学历,高收入,有留学经历,体制内工作,轻松体面,家庭经济良好,别墅洋车,玛德嘴都讲干了,男生只保持礼貌的微笑,然后我随口讲一句,她再瘦点那可就是范冰冰的模子了。那个男生立刻电击般的回应,那您有没有照片呢,我先看看啊。
  看到没有,捏着七寸了,现在的优秀男生,一般不在乎对方到底有多优秀,多能干,他自己已经够优秀了,还要强强联手干嘛呢。所以,他们目标单一而偏执,就是要漂亮。
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  漂亮永远是资本。自己打扮好看了心情也好不是么
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 22:44:10
  楼主:爱吃草莓2013 时间:2013-09-23 22:33:59
  @柏拉图多德 16楼 2013-09-23 22:15:02
  婶,我的标准是高,白,肥。咪咪要大,脸蛋要漂亮。大长腿,白皙丰满才有女人味!真实的男人想法,平常不好说出来,只有对婶可以倾诉。

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  其实你是想跟那些进来看帖子的年轻菇凉们说滴,嘻嘻!
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  身边有不少妹子趋之若鹜的优秀单身男士,审美也是这样。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 22:49:20
  16.不要为男人一开始的追求就付出自己的心。

  好男人和坏男人在追求你之初,都会关心你,接你送你,给你发短信,在你生病时照顾你。不要一有人对你好,你就马上陷进去,想一想,多看一看,再做决定。一般,四个月,足够的接触,足以让你了解他。网上的交往不算的,再长时间的网络接触也不算的,真实的生活才有意义。你要和他一起吃饭,逛街,一起做些事,才能了解他。你过得快不快乐,你自己知道。很多时候,不是男人在欺骗我们,是我们自己在骗自己。
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  切记
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-03-31 23:00:48
  作者:欣欣不哭oo 时间:2013-10-02 19:49:28
  终于看到草莓姐姐终结妹纸篇,请允许我以自己的恋爱经历做参考,说说感想。第一,关于端着:很多妹纸都很纠结,恋爱中该不该端着,该如何端着。我的理解是,处于暧昧期,两个人互有好感的时候,妹纸应该要尽量端着,既要让男生知道你对他是有感觉的,又要让他感受到追求到你不容易。端大发了,男生会以为你不喜欢他,进而错失缘分。不端着,所谓上赶着不是买卖,太容易追到手的妹纸,男生都不会珍惜的。如果实在把握不好这个度的话就宁缺毋滥,要多端着有多端着,,能轻易放弃你的男人肯定不是真正爱你的男人。当已经确定恋爱关系之后,妹纸应该减少端着,尽量多关心自己的男朋友,在外面给男朋友留面子,在生活中多多示弱。这个示弱可不是俩人吵架时谁先示弱的意思,而是在你生病的时候,身体不舒服的时候,有事搞不定的时候向你的男朋友示弱,让他来照顾你,让他知道你需要他,既满足了他的大男子主义,又为培养将来的体贴老公做准备工作。男人都喜欢小女人,都希望自己的女人依赖自己,信任自己,没人希望找的老婆和保姆一样,为自己事事包办,那样的话,娶老婆干嘛,自己老妈就能做到。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-01 01:18:48
  第三、不要没事耍小脾气,闹分手。女孩子都喜欢耍耍脾气,为点小事闹闹分手,以此获得男友的重视,但如果你次数干多了,在你男友那会成为“狼来了”。哪一天你男友真的厌倦了狼来了的游戏后,他真会把你甩了。我建议,如果要闹要耍脾气,一是要适量。二是逮住有原则性的事件时好好镇住你男友,以形成威慑力。假如你男友和别的女的搞暧昧,那你可要动真格的了,立即分不要听他解释,即使给他机会,也要在他万千道歉下并写保证书下。再假如,在你们谈恋爱期间,你男友老是贴补家用,而你忍受比了,你可以表示反对,看看他的反应如何,你最好也以此作为你们不大合适要分手的理由,好好给他上上课。不要恋爱期间老是装的那么好,你也要把你真实的一面展示给他,也让他选择选择。
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  其实是两点:别耍小脾气和要有真脾气,分寸很重要,除了自己摸索,谁也教不了你。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-01 01:20:22
  女生这种找潜力股、找成长股的心理,可以理解。谁不希望自己老公以后事业成功,是个成功人士啊,夫荣妻贵嘛。但一些女生往往找潜力股着迷,走入误区,步入了潜力股陷井。
  为什么说,女生找潜力股是个陷井,是个误区?
  找潜力股,你找得了吗?
  其实,垃圾股和潜力股,往往看起来没有区别的。路都是自己走出来的。那些天天想着找潜力股的人,是找不到的。反而,不追求这些的人,反而能够找到。
  我们搞大学毕业十年同学会时。看看那些混得不错的,再看看那些混得不好的。你在十年之前看得出来么?
  路都是自己走出来的,靠长期努力换来的。这个过程可能要五年,要十年,在这个过程,人会产生很大变化的,还和很多偶然因素有关。一个女生,要预测一个男生五年后,十年后是否会成为成功男人。你预测得了吗?
  为什么许多女生一门心思要找潜力股,最后却偏偏碰到垃圾股?为什么她们找潜力股的概率,远低于平均概率?
  第一,当女人带着一种功利的心态时,她往往会作出错误的判断。她看好的潜力股,往往会成为垃圾股。她不看好的垃圾股,往往会变身成为成长股和蓝筹股。
  第二,当女生花太多心思去钻研男人是否是潜力股时,她往往会忽略对人品的考察。
  当一个男人有能力,但人品差时。既使事业有成,但在外面彩旗飘飘,这样的男人再有钱、有地位,也是垃圾股。
  第三,就算这种功利的女生运气好,碰到一只潜力股。她往往也会把他误当作垃圾股扔了。
  一个男人要脱颖而出,变为成功人士,是要经过长期努力的,往往要经历很多失败。在这个过程中,如果一个女生用功利的眼光评审他,倒底是垃圾股还是潜力股。这个女生一定在他成功之前,早就失去耐心了。把他当垃圾股扔了。

  所以,建议女生们,不要白费力气,研究男人是潜力股还是垃圾股,你研究不清楚的。还是把时间多花点在考察人品上吧。
  人品不好的人,以后他事业有成了,又咋样。 他有钱了,有地位了,搞点子二奶工程,情人计划,你岂不要疯了?
  人品好的,如果以后他事业成功了,你陪他一起渡过的艰难日子,他都会记得的,他会和你好好地一起分享幸福。如果他事业不成功,只能当一个普普通能的人,你们也可以平平淡淡的一起过。
  还是考察人品最实还。能把人品看清楚就不错了。人品好的人,至少不容易成为垃圾股。
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  附议。要是有挑选潜力股的眼光和功夫还不如把自己培养成潜力股,否则即使潜力得证也可能被别人摘桃。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-01 01:28:56
  二、男人遇到困难了。比如,男人是搞技术的,有个技术难关需要克服,但这个技术太棘手了,无从下手,领导又催的紧。他会很着急,性格开朗些的会跟你说,性格稍微内向的都不愿意告诉你,因为告诉你你也不懂,还有告诉你一个他不能解决的问题,他会觉得没面子。如果你发现是这类问题,你要默默的站在他的背后,勇于挑起生活的一切,给他洗衣服,做好吃的,他很累了给他按按摩,别再要求性生活,除非是他主动的;如果你能帮他什么,比如搜集点资料啥的,就尽量帮帮他;同时安慰他不要着急,你觉得他是最棒的,真弄不出来也没啥大不了的,你要表现很真诚的支持。与他共度难关后,他会对记住你一辈子的.
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  一动不如一静
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-01 01:29:24
  二十七、婚姻中一定要善解人意。善解人意这个词很多人都不陌生,但有些人并不懂得善解人意的内涵。有时候男人一句:你不理解我,就将女人噎的半死,一下子懵了,会让你不由自主的觉得自己错了。还有些男人以女人不了解自己做为分手和离婚的理由。“你不了解我”真是个宽泛的而又好糊弄人的理由。你又不是他肚子里的蛔虫,他想什么,你怎么会凡事都清楚呢。
  怎么善解人意,还真需要点真本事,你得会灵活应用。我有时候也会用你不理解我来吓唬老婆。我来谈谈我心中的善解人意。
  有时候男人说你不理解我,其实他自己都不理解自己,只是嫌你烦又找不到说你烦的理由,所以才这么说。比如,男的好像遇到什么问题了,愁眉不展,你问他,他也不和你说,你再问,他说你不懂,跟你说了也白说。排除他遇到艳遇的可能后,可能他就是处于低谷期了,心情低落,就像你们女人来月经一样,没来由的心烦。这时候就不要再一遍遍问他怎么啦?让他自己静一静,同时静观其变,万不可放松警惕,你一旦得出他有什么心理活动了,立马替他分忧,让他早日走出阴影,不好说的,心中有数,等他过了情绪低谷期,你再和他说说你所观察的,他会十分佩服你,同时也感激你对他的洞察,他觉得你重视他。这时候你就是善解人意。这时候你不需要端茶递水的,老是在他面前晃悠,让他更烦,你可暗中观察他。
  二、男人遇到困难了。比如,男人是搞技术的,有个技术难关需要克服,但这个技术太棘手了,无从下手,领导又催的紧。他会很着急,性格开朗些的会跟你说,性格稍微内向的都不愿意告诉你,因为告诉你你也不懂,还有告诉你一个他不能解决的问题,他会觉得没面子。如果你发现是这类问题,你要默默的站在他的背后,勇于挑起生活的一切,给他洗衣服,做好吃的,他很累了给他按按摩,别再要求性生活,除非是他主动的;如果你能帮他什么,比如搜集点资料啥的,就尽量帮帮他;同时安慰他不要着急,你觉得他是最棒的,真弄不出来也没啥大不了的,你要表现很真诚的支持。与他共度难关后,他会对记住你一辈子的。
  三、男人遇到怀才不遇了。比如,你的老公很能干,平时很努力,这次升职加薪他觉得很有把握,可是最后却没有。他一定会愤怒+伤心,性格开朗的会在你面前大骂领导,性格内向的会什么也不说,生闷气。这时候你可千万不要指责他没本事,或者帮他分析他有可能做得不好的地方,即使他真的有做的不好的地方你也千万别跳出来,他会自卑的。你要陪他狠狠的骂那个领导,骂当今的体制等等,帮他出出恶气,如果他不愿意说,你要引导他说。等他气消了一点后,你再安慰他还有下次机会,你要表明立场觉得你们现在很好,你不在乎他是否升职加薪。等过了一段时间,再帮他分析原因,他会比你还理智的。
  四、男人遇到拿不定主意的时候。男人如果拿不定主意了,你要帮他把把关,如果你也不知如何,那就问问你的公公,如果你公公是个草包,你可私下问问你的异性朋友和你的爸爸,然后把他人的观点告诉他。你切不可直接告诉你老公是谁谁说的,他会觉得没面子。你问他的爸爸,倒不会让他觉得很难堪。
我要评论
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-01 01:31:44
  三十二、谈谈女追男的问题。一般情况下,女孩子都希望是男孩主动的,这样在恋爱中会理直气壮一点,如果是女追男,觉得好像底气不足,其实不然。女追男未尝不可,但要看你怎么追。如果你一上来就用勾引的方式追,即使追到了,他的心里也有你轻浮的痕迹你们难修正果。你不必着急,用你的方式将他吸引过来,反而让他先开口说爱你。
  比如,你看上了一个男孩,觉得他的帅气或者他的坚韧或者啥的,他有个优点被你发现了,你被他吸引了。可是他好像没发现你的存在似的。如果你没令他讨厌,他又没有女朋友,你可以试一试。首先,你要穿的漂亮些打扮得体些,男的其实很注重外表的,当然你长得不漂亮也没关系,但要穿的得体,不是漏肩漏背的,你又不是勾引他。你穿的得体,举止得当他不会反感你。其次,想法设法多到他前面晃悠一下,多跟他说上几句话,让他注意到你。让他心里觉得你好像对他有意思但又不确定。第三,拿出点你的才能出来,找个机会在他面前展示下,比如你文章写的很好,你要找个机会让他看到,他会对你心生敬意。第四,对他与众不同的好。有些女孩子怕担先追男的罪名,为了打个幌子,在对自己心仪男好的同时也会对其他男人示好以此欲盖弥彰,这种方法不可取,男人会以为你博爱对谁都好。你要对他一个人好,如果你觉得不好意思,你可私下对他好,在大家伙都在的情况下你对他和别人一样。这样他觉得你对他好了,别人又没发现,你也不失面子。第五、当火候到了一定程度,你觉得这个男人有点不习惯你不存在时,找个机会明确的暗示你喜欢他,如果他没有表示可能他还没意识到他喜欢你,你可继续对他好。
  对男人好,要讲原则,不是迁就。我举一个我的例子。
  当初我和老婆在同一个单位,我这人有点大男子主义,我的想法就是现在赶紧把自己弄好,然后再找个年轻漂亮贤惠听话的老婆。所以我对一般漂亮的美女并不怎么在意,更不会主动去献殷勤。我老婆属于那种不漂亮我当时根本不会多看一眼的那种。
  我老婆个子不高,虽然五官端正但皮肤有点黑还有点小胖,算上个丑丫头。但丑丫头说话很幽默,比较有头脑。当时她是我们部门的助理,我有时候一些图纸需要她帮忙画好。在一起工作几个月后,我觉得她人还是可以的,至少很大气。她对我比较友好,我每次交待给她的任务她都会及时圆满的完成,做完之后,还会就些问题向我请教甚至给我点意见。我觉得这个女孩子蛮有头脑的。渐渐熟悉后,在我不忙的时候她会和我聊聊天,说话很幽默,让我很开心,渐渐喜欢上了和她说话。我很忙的时候,她会很有眼色的过来帮我。
  这样过了几个月,我可明显的觉得他对我不错,她对别的男人没有那么殷勤,可我不敢确定她喜欢我,因为在她帮我后我要请她吃饭,她拒绝了。我问她为何对我不错,她说觉得我人很好值得,把我美的。后来秋游,是她一手策划的,活动很有趣并且考虑的很周到,大家都夸她是个才女。她在秋游时带了很多我爱吃的东西,我在参加活动时使劲给我加油。在秋游当天晚上我们聚餐,她只喝了一点点酒,然后趁人不注意悄悄的跟我说她好像有点喜欢我,过后没再提过。
  她的暗示我有点心动,可是我觉得她长的不漂亮还是有犹豫的。从那以后我见她反而觉得有点尴尬,可是她像没事人一样依然对我如故。我被她吸引的已经忘记了她的长相,觉得跟她在一起就是开心。直到有天她跟我说她辞职了,马上就离开。并且给我留了一首模糊的小诗。我很心疼,但并未表达。
  但她离开后我就觉得蛮沉闷的,后来我就主动找她聊天,然后我综合各方面考虑觉得她很适合我,就娶了她。
  我觉得我老婆对我的吸引是内涵式的,她很善解人意,美女对我的吸引也许当时眼球很强烈,但不会逾久弥香。
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  精彩的案例,一切都恰到好处
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-04 08:02:33
  人和人之间的关系千差万别,但归根到底就两种:权力和爱。与这两种关系相对应的思维,是「排序思维」和「联结思维」。所谓的「排序思维」,就是在权力视角下,把人分出高低贵贱。竞争是排序思维,有人输有人赢。控制也是排序思维,有权力的人支配没有权力的人。自卑感和优越感都是排序思维的产物。

  如果我们在关系中感觉到安全,我们会用「联结思维」,会看到与他人的联系,发展与他人的情感。如果我们在关系中感觉到不安,那我们就会使用「排序思维」。我们会热衷于跟他人比较,会陷入追逐优越和控制的游戏,会陷入关系中的「权力斗争」,会把人当作潜在的竞争对手。

  「排序思维」最特别的地方是,它经常会被应用到一些明明该使用「联结思维」的关系中,比如情侣、家庭或友谊,让身处其中的人既莫名惊诧又痛苦不堪。

  「如果你不主动找我,就算我想跟你说话,也不主动找你」体现的是亲密关系中的「排序思维」。

  这么想的人一定在关系中感觉到了不安。他有亲密的需要,但他的思考方式是「如果你不主动找我,我主动找你,那就证明了我比你更需要这段关系。」,这样「我就输了,而你就赢了。」比较、输赢就是典型的排序思维。用这种思维思考关系的人,他所恐惧的,是这段关系中的不平等,也是因为需要而被拒绝或控制。在这种恐惧下,他会误把联结,当作臣服的信号。

  所以,「自卑」的人通常孤独。
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  以前觉得向别人撒娇、提要求其实都是充足自信心的体现。但越来越发现,认识到自己的渺小后,知道被拒绝也不是什么无法接受的事情,那么主动点也无妨了。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-04 08:04:10
  ilikeekin1
  14楼今天 02:50
  沙瑞金这个常委会议表面上批评了116的责任人李达康,实际上目标却是高玉良,沙瑞金对群体事件一笔带过,却花了很多精力点评政法上的问题,李达康是聪明人,立马跟着补刀!高玉良更不是省油的灯,事实上他在会上并不是帮祁同伟据理力争,完全是在为自己辩解!所以在家和自己爱人谈及此事才会有感而发!
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  《人民的名义》官场水真深。这是部实事求是的好剧。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-04 08:07:40
  我没有在讽刺谁,我的歌里,没有那种摇滚乐的愤怒。
  三联生活周刊:的确,你的音乐里,摇滚的愤怒和批判少一些,更多是理想主义的东西。
  梁博:这是我的生活环境和年龄决定的,我的家庭,我受的教育,让我不知道要批判什么。但我歌颂理想、爱和自由,这就是非常自然的。有网友说,“灵魂歌手”这个歌名,听着就矫情,但是他们看完我的演唱,就相信了。为什么我唱完就不矫情了呢?废话,我没撒谎,我就是灵魂歌手。
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  不怕你牛,只要牛得有底气。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-04 08:08:41
  三联生活周刊:那你怎么评价一首歌是不是好歌?

  梁博:我觉得音乐好到最终极的状态是可以和你的生理有互动。如果一个歌的律动特别好,听众听了能感动,能产生共鸣,这就是好歌。至于怎么编曲,怎么和声,怎么配器,那是你创作者该考虑的事,老百姓不需要了解。
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  大学时候被老师问到什么是美,答曰能感动到我的就是美。其实就是陶渊明的那句话“爱读书,不求甚解”。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-04 08:09:36
  三联生活周刊:在《歌手》舞台上唱了三首歌就离场了,没能踢馆成功,这符合你和公司的预期吗?

  梁博:跟我的预期一模一样,和公司的可能有些偏差。

  三联生活周刊:那你的预期还挺低的。

  梁博:我知道我进不了。因为无论怎样,节目就是一场游戏,我们要尊重游戏规则,进不进不是我能决定的。但有一点我可以决定,那就是我必须演得好。在这五六年之内,我参加了国内两档可以说是传奇的音乐类节目,《中国好声音》和《歌手》。这五六年间,可能很多人不知道我在干什么,我无所谓,但我站在舞台上的时候,大家知道我在干什么,这就足够了。
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  知悉规则、尊重规则,但不盲从于规则,也不必用别人的准则来约束自己。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-04 08:11:18
  三连生活周刊:所以,《歌手》是你重新赢得关注的开始吗?接下来要做什么?

  梁博:可能会做一些朋友们想不到的事,大家觉得我会又去拼命地做音乐了,但其实,接下来我会大量地上娱乐节目。

  三联生活周刊:确实挺意外的。

  梁博:我五年前就是这么想的,但那时候没有作品。我是一个被大家过度解读和神化的人,大家都认为梁博不爱钱,不爱名,不爱利。除非我不是正常人,正常人都会追求这些东西。但我自己有一个计划和时间表,我知道我该做什么事去赚这份钱和名,用我的音乐去赚,我赚得心安理得。
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  连岳说爱钱的年轻人才有活力。厌金玉是大观园里的公侯小姐才有资格说的话,作为普通人,我们当然要努力赚钱,只要取之有道。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-05 22:46:18

  
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-06 02:55:17
  硅谷投资大神Peter Thiel每次投资前总要先问三个问题:1你的秘密是什么 2有什么事实是你跟其他人看法不同,但是你觉得很重要 3你所相信的事情中,有哪些事情“反主流”,但其实是正确的。太牛的三个问题了,如果HR姿势水平足够高 可以马上筛选出牛人。
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  筛选出独特、有主见的人。这三个问题你能回答吗?
我要评论
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-06 03:00:11
  《累么》歌词:
  累么 累就对了 舒服是留给鬼的
  你只是在活着 并不是在生活
  你现在只是活着 并不是在生活
  现实有太多的挫折 注定你要走过
  所以别想太多 认真你就错了
  请别把别人看的太过 他们只是过客
  你为自己活着 别想那么的多
  人生能有几何 有梦你就要去做
  只要你不懒惰 终有一天会闪烁
  我相信那句人若不死终会出头
  所以别有太多忧愁 只要你在奋斗
  把想法做到雄厚 让人们有所接受
  一切都要自己去走 别总幻想享受
  总会有太多打击 只要你不曾放弃
  你还不曾爬到终点一切都是个谜
  跌倒了再爬起 定要相信自己
  有所努力 全力打击 终会创造奇迹
  你可以抱怨自己没有能力 但你不能放弃
  太阳每天都会升起 累了也会去休息
  这社会要出人头地 你必须要靠自己
  那是你的实力 没有人能反击
  这世上 没有谁比谁活得容易
  只是有人呼天抢地 有人默默努力
  不要在该奋斗的年纪选择安逸
  那样只是叫做放弃 不是真实的你
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  是的
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-07 01:45:55
  《人民的名义》里几位老戏骨把中国官员的形象演绎得栩栩如生,我简直是当做现场回放在看。结果幕后访谈中,市委书记李达康的扮演者说市长都没见过,何况是市委书记,所以只能自己看新闻揣摩怎么演。实在是佩服!
  演员中有所谓的体验派,只有自己经历过的能表演出来。而学院派这类厉害的则能从资料(书籍、影像)中把一个人物塑造起来。这种功力,没有天赋和勤奋办不到。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-07 01:48:43
  作者:海老师
  链接:https://www.zhihu.com/question/20169882/answer/22473663
  来源:知乎
  著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

  想引人发话,请先从将自己的发言变得有趣开始。这就好比一个基础条件不错的美女,平时大大咧咧惯了老是不修边幅让你看着痛心疾首,这只是因为你不是个帅哥而已,你若风度翩翩,多看她两眼,下次见面她怎么会不小心打扮了再出来。你若不是个帅哥,没关系啊,试试看在原有的朋友圈子里多邀进来一位风姿绰约的美女,旁人啧啧称赞得多了,她同样会被调动起积极性。讲话也是一样。一个真正会说话的人,哪怕对面的女孩子只是低眉浅笑,面上的话虽不多,心情也是愉悦的,气氛也是活络的,在这种情况下她同你开展交流的可能性是不是也大了一倍呢?
  那你如果问我,什么才叫会讲话呢?我这个人词汇量小,也不能把死的说成活的。又或者,我只有这平凡无奇的一生,从小到大也没什么特别精彩的故事,没有精彩的发言所需要的谈资。那么我请你不要低估任何一个人的丰富程度。没有什么是不值得谈论的。哪怕是每天的日常生活,早饭吃了什么,每天做几号地铁去上班,中午在公司天台上吃饭的时候看见的那三五只麻雀。生活的绝大多数面都是平淡的,不要妄图营造不同凡响的假象(譬如专挑对方听不懂的东西说,并且脑补对方会因此而佩服你),而要明白,正是在这种最最平凡的领域里,你们彼此是最具有相似性,最为贴近的。
  但你不能这么说:“我早饭吃了两个葱油饼一杯豆浆,豆浆有点凉,喝了肚子不太舒服”或者“今天坐了四号线上班,真挤啊”毁掉对话的不是平庸的生活,而是平庸的态度。哪怕你们都是人,每天都要吃三餐,要工作,要睡觉,要上厕所,但要体现你们相似却又彼此区别(彼此区别才会让对方有了解你的渴望啊!)的地方,一定要表现你的个性,而人的个性在哪里呢?就体现在你们用脑的时候啊。请不要将自己每天的生活说得好像行尸走肉,即便是再小的一件事情,也总会有一个时刻,会牵动起你疲乏的神经,让你驻足思考些什么。那么你只要如实地把那个时刻描述出来就可以了。比如说我自己每天坐地铁在上海世纪大道换乘的时候,总是在手扶电梯的旁边看见一个穿着制服站岗的(疑似?)兵哥哥。我每天就看到他一两秒钟,连他长什么样子都不知道。但我偶尔回想,这条地铁线的人流量这么大,这个小伙子每天就立在这个地方,看着一波又一波的人,会不会注意到他们脸上的表情,不同年龄段的人神情会不会有什么区别,上班高峰匆忙的上班族和低谷时间段悠闲上下的人会不会又有什么区别。而总有些人是每天在固定时间固定上下这座电梯的,他会不会看久了记住他们,又会不会从一些蛛丝马迹里推断出一个臆想的故事。更甚者,会不会有那么一个女孩子,会跟我一样注意到他,去思考站在那儿的他的感受,从而在某一天鼓起勇气上去搭讪认识。不要害怕对方会嫌弃你所描述的这样一件小小小的事情,不要担心对方觉得你无聊、神经质、不知所云。你只需要注意不要为了表现情感而凭空捏造。只要说出的是你最真实的感受,没有哪个人会对这种真实又精细的生活碎片挑刺。因为可能你所说的,恰好也唤起了对方的一段心事。生活对每一个人来说都不容易,你所展示出的人类情感拥有你无法想象的丰富性。如果有人对你这番赤裸的心思泼了冷水,只能证明他/她并不适合你。当然,以上内容适用于双方还处于探索期,感情还不稳定的的两个人。
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  把平凡的生活说的妙趣横生,这就是口才!
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-07 01:58:23
  作者:桃壹個
  链接:https://www.zhihu.com/question/20169882/answer/23130292
  来源:知乎
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  讲述DHV(Demonstration of High Value 展示高价值)
  故事1、讲述别人的故事讲述别人得故事,我觉得要点在于讲出幽默感来,同时注意讲述的方式方法。2、讲述自己的故事讲述故事毫无疑问,在和MM的聊天中具有重要的地位,每一个人,在自己得经历中都有很多很多故事,但是如果你只是讲故事,讲述你自己得经历,没有添加任何DHV元素进去得时候,讲故事,只能将你带入友谊区。而故事讲得好的人,你是听不出来里面有故意的“吹牛”的成分。在一个故事中,巧妙的将自己的DHV点讲出来。五、讲述思想观点、话术惯例思想观点的来源,可以看看别人的理解,也可以自己理解,对一些事情形成自己的观点。这个就要靠自己平时的多多思考,多多形成自己的观点,其实,在和别人交往的过程中,可以吸收好的观点为我所用。多看看报纸,网络的一些评论,自己思考吸收后,找别人讨论,吸收别人好的观点为我所用,逐步完善自己的观点。举例:宋约海藻去定山湖的路上海藻:“宋秘书,我能问你个问题吗?怎么你坐这个车呢?我觉得坐车的时候,下面要一个奴才踮脚才能上来。”宋思明:“我说海藻啊,这个可是英国皇室的专用座驾,叫做路虎,你觉得它难看,我觉得他是车里面最好看的一款。”——讲述观点宋思明:“这开车的男人,有血性的,都希望拥有一款路虎,在城市里憋的久了,都希望自己能像一批野马一样,一头鬃毛,迎风飘洒在草原上长大,路虎就是男人的腿,空中吹拂的风啊。”——讲述观点宋思明:“这车在城市里是看不出来……”宋思明:“这男人啊,一辈子要有一辆好车,一个红颜知己,还有一个……”——讲述观点
  举例2:在海藻给宋思明讲述了她姐姐买房的困难后宋思明:“海藻啊,多年的经历告诉我,凡是钱能解决的问题,就不是大问题。人这一辈子,有许多困扰是无法解决的,比方说生老病死,比方说众叛亲离,比方说勾心斗角,比方说不再相爱。所有的这一切,都比房子啊,钞票啊要困难得多。我认为你做得对。因为人这一生,你可以背金钱的债,却不能背感情的债。背金钱的债你有还清的希望,而背了感情的债也许到死都会愧疚。其实换个角度想,海藻你是个有情义的好姑娘,小贝该高兴!你有一颗感恩的心,你会记得所有给予你恩情的人,那对小贝是好事。今天你会在姐姐困难的时候伸出援助的手,以后若是小贝有了困难,你一定不会绝情而去。从这点上说,我倒是与小贝看法不同。一个人若连亲人都不顾,你还能指望他顾及别的吗?”——讲述观点海藻说:“很可惜,小贝不这样想。”宋思明:“小贝不这样想,你也要理解。因为他输不起。人之所以慷慨,是因为他拥有的比挥霍的多。我们把慷慨作为一种赞美,是因为大多数人做不到这一点。尤其是对并不相干的外人。站在旁观者的立场,你和小贝都没有错。错在阅历和人生的经历还不足以看穿这一切。你说的姐妹之情我很理解。当年家里只能供得起一个孩子读书,我的弟弟就把机会让给了我。于是,现在我们两个人生活在两个不同的境遇里。不是我比他聪明,我比他成功,而是在机会面前,他把希望留给了我。所以,我无论走得多高多远,我都会觉得今天的一切是弟弟让给我的,如果换作他,也许他比我更优秀。人的伟大,不在于你为社会做了多少贡献,有多少成就,而在于面对诱惑的时候,你懂得牺牲……”
  ——讲述观点 当你说出这些观点,MM对你只能是仰望了。
  ————————————————————————————————
  亲身经历证实这种一本正经的无形装逼的确深得人心,尤其是配合语音语调表情。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-07 08:57:06
  和任何人沟通需要有质量,这个质量包括你好的状态、你的沟通内容等。没有质量、没有营养的沟通,是夺命连环call、是你不断表达自己的感受(纯感性)并要求对方立刻了解、出了摩擦不是沟通问题一起解决而是发泄不满情绪,这些沟通都很“空”,没有内容,只要令人压抑的氛围。电话那头如果是这样的氛围,我相信任何人都想暂时逃避。
  _____________________________————————————————
  同理,对别人好要真的提供有价值的好处,而非自以为是的好。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-07 09:01:21
  其实楼主的橙子时常会冷冷热热,被楼主鄙视的。不一定是不回信息,不接电话什么的,有时候电话还是该打的打,没漏掉的,就是聊天中语气会不如之前那么热情,有时说着说着就没影了。然后,橙子的原话是:有冷有热,才会有沸点,一直恒温,像温开水,就没激情了。
  狗屁理论!容我默默鄙视他一阵!所以,有时候,天秤座人的忽冷忽热是无意识的本能行为,姐妹们还是要强大自己的内心呀。
  对付这一点,楼主有时也会稍微调整下自己的方式。比如每次约会完回家,因为楼主洗弄时间相对要比橙子长,所以一般都是我洗弄好再联系橙子。那么,有时候,当我感觉到橙子可能觉得过热的时候,我会特地洗弄好之后不联系。你会发现,在你平常联系的半小时左右后,橙子会来主动联系你。然后他主动的情况下,我又会比以前更为热情的回应对方,反过去平衡掉对方主动后的失衡。
  这一出一进的细微差别、个中感受,大家可以体会一下。阴阳在于调和,感情在于平衡,一样的道理。一段感情,如果一方总是追逐,另一方总是被追逐,往往难以长久。所以,有时候,为了结局更好,适当的收一收,放一放,反而利于感情。
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  谈场恋爱不亚于选修一门心理课呀
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-07 09:07:05
  这周创下连续五天约会的记录,自己也汗了一下。橙子说:某人肯定开心死了,连续陪了她五天。这话有语病:什么叫陪我?难道我没有陪你?难道不是互相陪伴?橙子想了想,想狡辩又狡辩不出。但楼主知道,在橙子的心里,他始终还是觉得是他陪了楼主,所以是楼主很开心。醉醉的。反正楼主是开心了,所以,管他呢。哈哈。
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  似乎无论什么星座的男人都这么想的
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-07 09:17:45
  好多mm都有遇到一个问题,就是当橙子电话她们,而她们没有接到的时候,等再回过去时,橙子不是直接不接电话就是接了也是冷冷的。其实,这也是橙子很难消化负面情绪的因素。楼主的橙子也曾经说过:我电话过你了,是你自己没有接到的,不是我的错,你再回过来,我在忙了,我就是心里不舒服,不想接了,有什么办法?但不是我的错,是你不接在先的,我已经做到了我自己应该做的。这就是他们的思路。
  再比如,他们电话你时,你在忙,不方便,然后说了1、2句就挂了电话。女方往往觉得自己没有做错什么,但往往之后会面对橙子的冷。因为橙子的思路就是,我兴致匆匆电话你,你却给了我一盆冷水,你什么理由我才不在乎呢,我只知道我很不爽。你别想我之后给你好脸色,我对你热的时候,你干吗去了?你后面有空了,想到来找我了,想我给你好脸色,有那么容易?我偏不。
  这就是天秤式思维,类似这样的思维,可以说无处不在,细心观察会发现。也许,很多的困惑,答案是在此。
  ————————————————————
  对其他星座男也适用。其实现在谁还不是个小公主呀,无论男女都需要呵护让步
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-07 22:34:31

  
  说话处处见真章
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-07 22:37:34

  
  上张图错了
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-07 23:38:02
  李达康其人
  
  
  
  
我要评论
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-07 23:40:08
  撩就是欲迎还拒,似是而非
  
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-09 09:25:51
  《哪有什么顺其自然,不过是不断强求》。

  【今年,我最讨厌的词是顺其自然。而在二十初头的时候,这是我最喜欢的词。与男朋友吵架,闺蜜让我去沟通,我说“得之我幸,失之我命,顺其自然吧”,结果真的“失之我命”了。去应聘广告公司,面试的时候堵车,我眼睛一闭,顺其自然好了,结果真的迟到了。
  可能在高中,鸡血打多了。读大学以及大学刚毕业的几年,总觉得顺其自然是一种洒脱的生活方式。结果顺其自然地混到30岁,忽然有一天睁开眼睛发现,公司要倒闭了,而自己连一技之长都没有。】
  【我喜欢过王菲,她那副爱谁谁的样子,似乎永远在说,急什么,船到桥头自然直。用我朋友小娟的话说,天后命太好了,至少有两百斤重。
  幻乐演唱会车祸以后,我认真研究了天后的履历,发现她现在虽然吃老本,但年轻的时候,也曾经真的很努力。刚到香港,她的粤语英语都不灵,虽然天生好嗓,但跟经纪公司闹解约,负气出走美国,也不是随随便便学个服装设计,而是进修音乐方面的相关课程。
  一个人成功以后,可能会制造一种顺其自然的假相,显得一切毫不费力,这样才与众不同。其实人生的每一步,都是九死一生,哪有什么顺其自然?
  现在,只要听到有人说顺其自然、不必强求,我内心的OS就是,你输定了。比较好看的认输姿态,就是丢下一句顺其自然,然后淹没于茫茫人海。从大的事业到小的生活,没有什么靠顺其自然就能成功。一切的好,都是强求,强求得来,是成功,强求不来,也自有收获。】
  【清唱咖啡对面有间特别红火的饭店,老板没事就躲在我们店里算成本、研发新品,连新菜单都是自己一个字一个字地敲,经常在电脑前一坐就是一天。偶尔,我在他的饭店碰到他,他总是一副满不在乎的样子,记者的采访稿里,描绘的也是一个文艺男青年如何随随便便就玩大了一间店。
  人们对于辛辛苦苦获得的成功总觉得没有神秘感,所以永远有人告诉你,我迈开了第一步,顺其自然就到达了山顶。这是宣传人设问题,有人卖苦就有人卖甜。
  当你学会透过现象看本质,就会明白,现象是万花筒,以奇取胜,本质却永远单调枯燥,没有捷径,没有传奇。】
  【只有你完全不在乎的人与事,才能用顺其自然这么糟糕透顶的态度去对待,略微有价值的情感、目标、人际关系,都不应该顺其自然,包括你自己的性格。
  顺其自然,不仅让你的人生走下坡路,还会让你的生命失去活力。人的幸福感,是从微小的成功与慢慢的变好中获得的。生命的活力同样来源于那些小的成功与改变,你坚信生命价值的时候,就是那些你以为做不到的事情,最后却做到了的时刻。这种时刻,艰辛的过程会变成满天绚丽的烟花。
  80岁以后再说什么顺其自然吧。也许对于我们这代人,即使80岁,也没有机会顺其自然。】
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-09 09:42:50
  在饮食版块一个妹子的贴子里看到这样一句话:“前天我很爱你,昨天不想爱你了,可今天醒来,发现自己还是爱你的,爱是想要触碰却又收回手”

  是的,我也常常会有这种感觉。前一天很爱他,昨天觉得很累,不想再爱了,今天醒来,觉得还是默默地爱着吧。

  前一天还信心满满的想一直写下去,昨天忽然觉得索然无味,今天又想,还是继续写吧

  前一天跑步的时候说我要一直跑到地老天荒,昨天觉得这么枯燥这么无聊这么累,跑下去能得到什么呢?今天又想继续以奔跑忘不安

  我们对一件事情的执念,不断的提起,放下,再提起,放下,中间百转千回,经历如此循环,最后或得偿所愿,或真正释怀,都算功德圆满,这也是修行的一种
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  纠结是感情的常态,但行动却必须要果断,落子无悔。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-09 23:18:02
  总算知道什么是“作”了
  
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 00:31:34
  惹到你了你就生气啊,你就是有脾气怎样?
  不开心就摆脸色嘛,谁都有底线,切勿被喜欢的人磨平
  男生也喜欢有个性的女孩不要做任何人的附属品
  为了他喜欢什么而喜欢什么
  不想出门就拒绝,不要随叫随到又不是狗~
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  感情中陷得深的那方总是会忍不住小心翼翼,害怕什么地方惹对方不快,从而不敢展露真实的脾气。何必呢?强求的在一起也不会快乐。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 00:31:53
  做女生也可以知冷知热~~人心都是肉长的
  但是不要锦上添废物(说废话,什么天冷多穿衣,注意天气,最近还好吗?)
  一切都要自然!!自然!!!
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  废话不如不说。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 00:37:55
  大家好,我是一个大三的学生,所以可能这篇文章比较针对校园女追男的情况(中学,大学等等);仅供参考。

  我发现身边的一个现象:我喜欢的男生都不喜欢我,而喜欢我的我却都不喜欢。

  因此,我开始总结到底哪里出了问题。后来我发现一个普遍的规律:我喜欢的男生都比我闪亮,而喜欢我的男生通常都没有我闪亮。

  什么意思?

  “闪亮”一方面可以是说你在学校里的知名度,二来就是你和他谁在明处,谁在暗处?你们两个其中谁更容易被异性关注?

  一句话:想要你喜欢的男生喜欢你,你必须登上明处,做到比他闪亮。
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  大三的学生能有这个觉悟真是厉害。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 00:38:53
  培养感情万万急不得。由于现在你太过于在乎他的感受,而他并没有像你在乎他那么在乎你,你已经输的太狠了。我曾经和你一样;一个男孩可以轻易左右我的情绪。他高兴,我就高兴,他冷落我,我就心里很不愉快。后来我就纳闷了,我为什么要给这个人这么大权力?他凭什么影响到我的情绪?我是个自由,独立的人,我不需要看他脸色生活。没有他,我照样很快乐。而当我真正开始忽视他时,忙自己的事情,他反而注意到我了。

  我知道很难做到,因为你太喜欢他了,但是尝试着去投入自己的生活里吧。他不回你就不回,别管他。如果他敷衍地回你一两个字,你就放着,别回。开始一段时间你可能得强迫自己不要想他,过一段时间你就习惯了。

  其实我倒蛮好奇的。这个男生肯定看出来你喜欢他了,可他并没有很明显的主动追求你,也没有明显的拒绝你。这种搞暧昧的男生让会向让我分析他的动机是什么。如果一个男生知道你喜欢他半年以上还没有和你告白或者任何明显的追求,姑娘,可以和他白白了。没戏。

  我妈曾经和我说过,如果哪天我喜欢上一个男孩,这是件很美好的事情。但无论何时,我喜欢他绝不能超过我喜欢我自己。希望能帮助到加菲猫。我希望你幸福,但不希望你被一个男人掌控 - 尤其是一个根本不在意你感受的男人。他有什么资格占用你那么多时间?
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  珍惜自己
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 00:41:17
  他很有可能从此就不联系你了。那又怎样?感情是无法强求的。不要以为你主动,他就会喜欢你。一个男人真喜欢一个女人,她什么都不用做,他照样会喜欢她。他要是对你没兴趣,你主动找他说话也没用,不会培养感情的。他只会更烦你。而且我不是说了,不叫你找他不是让你待机,我是鼓励你多寻找现实生活中和他接触的机会 - 那比人人短信上的交流有用的多。
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  言语有趣点到即止,见面才是主战场。深以为然。但是不能表现得太过严阵以待,轻松自然,心机都在细节处。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 00:46:17
  想让一个人喜欢上你,你需要充分的耐心和时间。

  我闺蜜也等了一年半才和她喜欢的人走在一起。途中她一直在把握时机。

  当初所有女孩追他的时候,我闺蜜既没有给他送过东西也没有约他出去玩。这点,首先区分了她和其他追求他的女生。其次,其他女生总是找这个男生吐苦水,不停地说自己的感情史。闺蜜很聪明,会投其所好,每次都和男生聊他喜欢的话题,而不是光说她自己的事情。第三,闺蜜异性缘很好,那个男生会经常看到她被其他男生追求,所以他明白这个女生单身不是没人要,而是眼光高。第四,闺蜜无论什么场合都保持微笑,给人友好的感觉。第五,闺蜜外表可爱,内心成熟,而且还是标准的外热内冷。外热内冷的女生永远是人气的,记住!第六,关键时刻闺蜜从不失败。机会一旦来了,她永远是大大方方地表现自己,把自己最美好的一面展现在男生面前。(这包括外表和内在)第七,闺蜜是个极其有耐心的人。她一直在等待机会,但从未纠结过。第八,闺蜜对所有男生都很好,不会让这个男生觉得她所有的注意力都放在他一个人身上。这样,他才不会有压力。你一旦给一个男生压力,他就有可能开始躲避你。
  最后一点,最重要的,我觉得是闺蜜的自信。我还从来没有见到过像她这么发自内心自信的女孩子。我觉得这种气质很独特,可能她喜欢的人也感觉到了,所以被吸引了。
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  最佳模板!
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 00:50:50
  楼主室友是个感情很顺利的女生。她打败过很多情敌,每次见到喜欢的男生都能拿下。她说她感情成功最大的几个原因就是:

  1. 想得少。有时候,你们想的越多,过度分析对方的想法,反而给你们造成障碍。有机会就上,别犹豫。有时候机会这种东西就是一去不复返,所以要趁热打铁。如果你俩现在感情正在加温,完全没有必要故意保持距离。

  2. 低频率,高效率的攻击。见他一两次面就能给他留下深刻的印象,比每天见他 ,每天给他发短信,但是没有什么意义的短信要好很多。所以姐妹们可以适当考虑一下应该在什么场所下见到他(或者什么场所下能够出色地表现出自己的才华并且让他看到)。

  3. 不做作。大大方方地表现你自己。不装嗲,不装傻,不装小,展现出女生应有的魅力和智慧。男生喜欢自然的。

  4. 从不化浓妆,要化妆只化对方触碰不到的地方。男生不喜欢天天化浓妆的女生。如果你喜欢化妆,不要涂过多粉底。淡淡的眼线是最好的。

  5. 神秘感。不要第一次见到一个男生因为情投意合就把你的家长里短来龙去脉全都讲给他。有保留性的讲给他你的故事,但不要都讲,让他去猜测你故事的另一半,是什么样的成长经历打造出了今日的你。给他点余念。
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  第一点很重要
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 00:59:58
  有多少兄弟因为女人困惑?http://bbs.tianya.cn/post-free-1150843-1.shtml
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  这些说到底已经不仅是情爱而是人性了。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 01:05:52
  吃完晚饭,姐姐提议大伙去喝一杯咖啡。三人到了门口,弟媳说人多,叫老公先去排队。死活要一块,是个黏人的弟弟,也无奈只好先进了店里。咖啡店门口,弟媳坏笑建议姐姐一同耍耍他弟弟玩玩,“我们两个不进去了,等会,我们在门外逛逛。让他来找我们。“很快弟弟的电话来了,“你们在哪儿?““我们在超市里逛着呢。你来找我们吧。”
  在泡学里,我们把这种叫做“杂耍“,但是我今天说的不是这个。到恰是这个小故事,让我想到了,女生在吸引男生的时候,让男生迷恋觉得你重要的时候,完全可以有意识地去创建这种“追逐”“追求”的模拟。
  想象一只猎豹,正在一场捕猎活动,它也会有等待“最佳时机”的焦躁,也有飞奔出去的“激情动力”,当然也有得手之后害怕身边有群狼、狮子夺食的焦虑。人终究是动物,再“坏”的男人即使知道“吸引”的重要性,仍然也会不自觉地陷入到“追逐猎物”的这个过程中,只是心态有所不同而已。植根在人体血液里,甚至是基因里的东西,压根无法让人抗拒。
  既然男人喜欢追求的刺激感,何尝不去创造呢?事实上,从来不缺少男朋友的女性,都会有意识地培养这方面的能力,时不时地“杂耍”男生。经济学中有个效应叫马太效应,越是拥有财富,财富也越会接近你,让人拥有的更多。往往知道利用“追逐”模拟的女性,男朋友也越有的挑。上个分手了,很快也会有新的对象。
  我有两个高中女同学,和我玩得很要好,可以这么说吧,是打开我女性思维,了解女性的启蒙老师。其中一个就是不自觉地会“耍耍”这种手段的高手。那是进入社会刚开始工作,她正好刚分手没多久的空窗期,七夕节的早上,微信电话一个个的催,“老哥,出去找个花店,帮我寄情人节鲜花。”“管我什么事啊?找我买鲜花,哪门子的事情啊?找你的男朋友去呀。”(事实上,我们就是无话不说的朋友。她的N任男友,我都见过。很多也送过我礼物,有的还一起踢球。)“送了我就有男朋友了,公司里有几个对我有意思的。让他们紧张一下。”“这不是浪费钱吗?老妹啊。“”哥,你有钱,帮个忙。我本以为今天早上他们会乖乖买花的。出了点岔子,不是找你弥补弥补吗。“钱给了,买了花加了快递钱送了过去。当然后来,她又陷入选择A还是B的苦恼里了。
  厚脸皮给自己送花的桥段,女生真的会太不屑了,但往往用的巧妙还真是一个管用的技巧。开篇的故事是模拟追人、找人的故事。“你来抓我呀。”“你来追我呀。”“你来找我呀。”当女生笑嘻嘻地说出这些话的时候,它们天生就是有魔力的。
  第二个小故事,其实模拟的并不是“追”这个动作本身,而是模拟了追逐场景的气氛和氛围。就此展开联想,举一些小例子。
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  轻易得到的总不会珍惜
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 01:14:11
  女生没有安全感的时候自然会去着男生要安全感。另外男生有时有一点疏离的话女生也会想知道怎么了并把男生拉回来。但这些并不是那么有用。砖家说女性在关系里最容易犯的错误之一就是"询问男性的感觉以使自己安心asking a guy for reassurance about his feelings."因为当你这么做时,男生会觉得他有义务按特定方式回答你以使你安心,所以在他的意识里,这件事:没什么意义、他也不需要但他却必须做。。所以他肯定不会觉得这件事有趣了嘛。

  其实这些时候你需要做的只是默默观察。觉得他有点疏离的时候、或者自己有点不安的时候,先不要担心、不要跑去问他,而是先观察(以及回想他近几天的表现)。看他和你在一起时是不是开心。是不是看到你眼睛会亮、跟你在一起时会不自觉微笑,会不会用他自己的方式让你知道他爱你(比如默默为你做了点小事,或者过来抱抱你)。如果他有这种让你知道他爱你、在乎你的行为的话,就说明他爱你。所以也许他的一点点疏离只是因为工作不顺或者其他事情,给他一点点时间他自然会回来。男人的行为比语言更可信。

  另外,如果你总是问他的感觉,那会妨碍他们真正去感受那些感觉。
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  问是问不出真话的
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 02:49:45
  之前联系一直很热络的很甜蜜男生,会突然不联系一段时间(一天,几天,一周)。很奇怪地就变得突然没了消息,你发信息他会回,但就是不那么热情主动的样子。这是为什么呢?是在play hard to get吗?有可能,但可能性不算大。

  这里要说的是一个男生的普遍行为,就是在一切进展飞速、非常甜蜜的时候突然后退几步,停止联系一小段时间。

  这个行为普遍存在,但此处只讨论一直很甜蜜美好、联系频率正常的情况。有些渣男为了泡不同的女孩也会突然消失个两三周,那些就明显不属于这种情况了,请mm小心鉴别。
  他为什么要这么做呢?第一反应大概是play hard to get、试图控制女生吧?我遇到这个问题时朋友就是这么跟我说的,还觉得男生是恶意试探。后来我看到了某美国男士的解释,才知道这原来有好几个意思。。

  1,确实是有试探的成分,但不是试探女生会不会主动联系他,而是看女性是不是情绪稳定。(试探女生会不会主动联系他的情况有时也会出现。。不过是要男方很玻璃心、女生非常不主动的情况吧)

  之前说过情绪稳定的定义了。这个大概是男生考虑女朋友是否适合结婚的第二大要求(第一是忠诚,亲子不确定度小)。所以再次强调一下情绪稳定的问题。。

  情绪稳定就是他突然这样你不会歇斯底里,不会渐渐疯了一样地非要他见你,或者在你问他怎么了他随便说了个理由之后越来越怀疑。。总之就是,他要确定你没有crazy的潜质。

  当然如果你表现得相当好,他也会惊讶怎么他突然冷下来你都能那么淡定,然后觉得你更好、更神秘莫测。
  他突然后退不联系的原因
  2,正因为你们之间一切都太好太甜蜜,所以他要断开一下,故意和哥们去喝酒,去没有你的地方待着,看自己是不是依然会想你,也看自己断开一下之后再见到你是不是依然会喜欢你。

  3,在真正fall in love之前,他需要这个时间来跳出、回顾,因为他知道如果继续就可能会面临一个非常重大的人生转变(Love)。他要面对自己,作出这个决定。回顾+展望,从理智上确认这段关系。(我的中国前前男友就在这个时期偷偷写了个日志,对他以前的回忆作告别。。)
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  总结男生这种hold back的行为就是为了对女生进行情绪测试,并且看清自己真正的感觉。而女生就淡定应对、顺其自然就好了。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 02:51:02
  克制自己的情绪不等于克制自己的感情。我觉得那些克制,80%甚至90%讲的都是自己的情绪。

  克制感情我觉得包括:text的时候感觉到对方并不是那么享受这个发短信的活动,所以虽然自己有很多想跟他分享,但克制一点留到以后说。有时候突然很想和他甜蜜一下说点什么,但因为某些原因知道自己不该打电话所以不打。想说i love you但对方还没有说所以改成心里默默说。这种。

  其他的基本都是克制自己情绪。因为很多时候想找他、想问他话都是出自自己的焦虑或者不安全感,甚至绝望、嫉妒的情绪。绝大多数不必要说的话、不必要做的事都是跟这些情绪,而不是爱,相关的。
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  没有任何人有义务成为你的情绪垃圾桶,负能量需要自己处理好。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 02:53:47
  女性在爱情里面最看重的一般是被理解,和伴侣之间有很深的情感联结。

  而男性最看重的是被认可、被尊重、被感激和欣赏。对男性来说理想的女朋友或老婆是一个能快乐滴接受他的付出的人。一个快乐地接受并且感谢他所有付出的女人是最让他觉得开心幸福的。

  忘记这个了,也很重要,就是先要做一个有自己的事情和世界的、自信有安全感的女生。

  如果觉得自己有缺点,现在就去改。

  如果真改不了,own it。这个很重要。。人都有缺点,重要的是怎么对待它们。不要让它们影响你去做一个完整的人。own it。
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  与自己的缺点相处是个永恒的课题。改正和接受。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 02:54:29
  11,如何让他越来越爱你

  这里说的就是一个不断为感情注入新能量的过程啦。

  说起来很简单,就是在前面说过的开心地接受他的付出前提下,用他的方式爱他。

  什么是"他的方式"呢?大家应该看过所谓"五种爱语"吧。就是:

  1)肯定的言辞 Verbal encouragement, reassurance, appreciation,
  acknowledgement.

  2)身体的接触 Physical, affectionate touch.

  3)高质量的时刻 Spending quality time with each other.

  4)精心的礼物 Giving physical gifts.

  5)贴心的服务 Doing things for the other person.

  就是一般来说的五种爱的表达方式。一般人会特别看重几种,而不太看重另外几种。

  比如我,虽然我觉得是都要有,而且都会表现出感激,但前三个就会觉得很自然而且从心底的开心,后两个虽然也觉得挺好但是更多的是在理智上给对方加分,不是那种自然的感觉。而且4、5要是真没有,我肯定会不高兴,但如果我没发现的话也影响不大。123里如果有一条没有,那对我来说就真没法相处了。我会觉得怪怪的像隔着一层。

  而男生一般不怎么在感情付出方面搞理智积分,我觉得。他们理智计分更多的是在女生的性格之类的方面,感情方面好像就比较自然而然,让他有感觉就是有感觉,没感觉的事情做再多他也感觉不到。所以这方面要记得对症下药。
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  用他想要的方式去爱他!
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 02:56:02
  那么怎么知道哪些是他的方式呢?

  一般男生都最看重12,有些是123。一般对45,尤其是4不是那么感冒。。(所以好多女生自发给男生做饭,是一个我非常不推荐的行为。。除非他真觉得很感激,否则做了还不如不做啊,又没结婚)。但是这个也因人而异。

  可以通过谈话来知道,但这就只对那些愿意说的男生有效。问他,想象他的女朋友做什么他才能感觉到被爱。据说美国男人第一反应是说sex,然后说没别的了XD 这个时候就可以问:那如果她这辈子再也不送你哪怕一件礼物,你还会觉得被爱吗?这样子替换五种方式来问。总会有一两条是他接受不了,那我们就找到了。
  (多数男人并不知道他们在关系里到底要什么。但是一旦你给了他刚好想要的,他就会想要更多。)

  但是相比上面的方法,更好的方法是观察。看他为你做什么比较多,就能知道他要的是什么。这一条用的时候要有长期大量数据才好。。因为一般男生本来就会付出更多,而且为女生做很多事,所以短期观察的话大概会觉得他每一条都在做。记住我们是要提炼出他对什么最有感觉。然后女生赞美也好、为他做事也好,不需要太多。。我觉得频率比他做的稍低一点点会比较好。

  记住只有用"他的方式"为他做的事,他才能感觉到,才能算作是添砖加瓦的事。其他的,用了错的方式做的事、用来思念他的时间和精力、甚至用来幻想未来的那些时间精力,都不能算作是为感情增加能量。

  所以,如果你自己是个非常美好的女生,精神独立、自信有安全感,对他的付出都快乐滴接受而且让他知道你很欣赏他做的一切,又用对的方式时不时让他也觉得被爱,他就会越来越爱你啦〜
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  这个过程其实就是调教,把双方的关系引入一个良性循环。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 02:59:32
  12,成为他心里的唯一

  其实成为他心里的唯一有很多不同的情况,也跟对方的性格和经历有关。总之就是让他觉得你最珍贵,你最特别。很多时候也是可遇不可求。

  而这里说的是一个百试百灵的通用办法。虽然百试百灵,却只能给一个思想指导。具体怎么做,甚至具体是不是做得到,还是要看个人能力和机缘了。

  这个方法就是be his muse.
  be his muse.刚看到这个句子的时候,我真是连它的意思都不明白。现在的理解,大概就是激发他的灵感,inspiration之类的意思吧。

  因为男性心底都有一种恐惧,就是自己终究也只是个小人物,自己做的事情其实都没有意义。据说越是成功的男性,他的这种心理越是清晰。而如果你做了他的muse,你会让所有事情有意义。(而且会让他觉得离开你就回到那种空虚中去了。)
  至于在这种情况下be his muse的方式,我觉得就还是那几样:深刻理解他,他的梦想、伟大与脆弱,欣赏他这个人本身,能和他在他感兴趣的方面比较深刻的共鸣。。甚至给他点灵感(在前面都做到之后,总会多多少少给他带来点灵感吧)

  另一点,就是男性都会有一些梦想,比如开发某个方程式或者开一间怎样怎样的公司。但是多数人都害怕自己会失败,甚至根本不相信自己会成功。这个时候你就可以去肯定他,鼓励他,发掘他的潜力,让他有信心去做那些他一直想做的事情。be his muse。
  注意,是鼓励他做他想做的事情,而不是他本来很满足你却"鼓励"他按你希望的去夺取某项成功。
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  真佩服写这段话的人。如果有个男生能为我做到这些,我也会视他为男神的。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 03:01:14
  13,女生如何处理自己的情绪

  其实是在别的帖子里面回复一个mm时想到要写的。。

  像前面说过的,在一段健康感情里面我觉得最critical的因素就是女生的情绪(还有男生的付出哈,但是健康感情里面男生付出一般都没什么大问题)。

  如果有一天,你经历了各种不顺、真的很不开心,回家就大哭了一场,然后还有半个小时到一个小时他就会来找你,这个时候,你会选择去做什么呢?是维持悲伤的心情、带着泪痕的妆容静静等他,还是去洗个澡换个衣服调整下心情等他?

  女生的直觉都会选择第一种,因为你不开心、不想换衣服洗澡,最重要的是你想让他知道你不开心、从而过来安慰你。你希望他进们看到你,觉得你就像《容易受伤的女人》里面唱的那么楚楚可怜。你期待马上就见到他、投入他怀中,而他心疼你、小心翼翼地亲吻你的泪痕。

  可是这个剧本的现实版本是怎样的呢?他推开门、看到你这样,第一反应是“啊,发生什么事了?”然后你说你今天遇到了多少挫折、不开心,这时候他最可能想的就是,“原来没多大点事” (这个是我爸我妈年轻时的实践版本><)。然后他的确会安慰你,但是他也会感觉好像无处着手,因为他能做的只是一个拥抱、几句安慰,而你已经不开心了这么久,很难想像你因为他几句话就突然什么事都没有了,毕竟情绪也有惯性。
  而且他会觉得你脆弱得失去了调节自己的能力,更会觉得你不重视和他的会面、或者已经没有能力去重视----因为你甚至都没有想去收拾一下自己。这也算是男性的一种潜意识反应,你明知道要见他却没有想要把自己收拾整洁漂亮一些,他就会觉得你不是那么在乎他----你会说因为你很难过,可是难过就连洗澡换衣服的精力都没有了吗?洗澡换衣服不是正好可以给你一件事情做、分散注意力吗,难道你难过就非要坐在那里沉浸在难过之中?

  这正是我想要说的,女性应该独立调整好自己的情绪,而不是一味任自己沉浸在情绪之中、等着别人来安慰。要知道长发姑娘等待王子解救自己的时候,也是天天梳头发的。
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  克己,尤其是在亲密的人面前,是种很珍贵的品质。但是也得学会释放。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 03:14:49
  前文介绍了同步姿势与手势等技巧,接下来要介绍的方法是反复同步对方 的情绪,和他的无意识建立起良好关系。

  如果他很开心地对你说:“今天我签下了一份合同。”你也很开心地问他:“客户是哪个单位?”如果他耸着肩很生 气地大喊:”混蛋科长,太欺负人了!“你也同样耸着肩生气大喊:”科长说了什么鬼话了?“对方很悲伤的时候, 你也带着悲伤去询问,如此你们的情绪也就同步了。

  我一个客户公司里有一位非常受欢迎的女性,第一天见到她,我马上就明白她为何如此受欢迎了。她实在是太擅长同 步情绪了,真是专业选手。

  我和很多公司打过交道,也遇到过很气愤的事情,她听完我的讲述,非常生气,“这样的人,要狠狠地批评!”“听 着就想揍他一顿!”

  随着时间的流逝,对于过去令人讨厌的经历,我们的情绪会渐渐平复下来,但其实潜意识里,情绪和经历紧密联系在 一起的。因此,才会有“想起来就会生气”。人总是有很多无法克服与超越的情绪。

  她就是通过同步情绪来让对方情绪得到释放,也就是“宣泄战略”。她无意识中所使用的这种技巧,正是我们在做咨 询时也会用到的。

  这样的她,会有人不爱吗?
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  通过同仇敌忾帮助别人释放情绪
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 03:20:15
  看《康熙来了》就可以发现,小甜甜胖且粗俗,但男人缘极佳,今天在A帅哥家学吉他,明天跟B帅哥促膝谈心,还有几个帅哥为她争风吃醋,她的人生是按《流星花园》改编的么?其实,研究一下小甜甜跟帅哥的相处之道,就会明白,她深谙如何讨半红不黑的男星的欢心——世人说小钟吝啬,她夸他大方,举例说他会请她吃饭(以后他不请都不好意思了);旁人嫌班杰神经质,她夸他深奥,听他啰嗦,陪他瞎扯淡;世人分不清郭彦甫郭彦均这对双胞胎,她可以,因为她会花时间去观察两人细微的差别。

  很多女人说,我好想有更多男人爱我啊。其实你还不够想,因为你都没好好研发一下技术。最好的赞美,跟点穴一样,得针对对方最渴望被赞美的部分。美女总是喜欢被夸有内涵,企业家总喜欢被夸爱做慈善有社会责任感,人们总是更喜欢被夸奖自己欠缺的不够有自信或者常被误解的那部分。而对于已经在你身边的老公,我们更应该学学那些阴险小三的手段,你上一次夸他是什么时候?你有用心发现他最近的优点吗?如果他成天被夸长得帅,你再说老公你好帅,太没新鲜感了吧。你或许可以抓住一个机会,比如他刚修好了电脑或者分析下股市走向,说,老公,你是帅哥中难得有脑的。你是不是很羡慕我啊,有这么好的人爱我。夸他的时候,要真诚地看着他,语速要慢,要肯定,这样更加深印象。夸男人聪明、大度、床上技巧佳,总是没错的,重点是你得把我时机,谁会愿意相信自己傻逼、小气、肾亏呢?
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  嘴甜很重要,但是夸人夸到点子上更重要。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-12 10:05:43
  作者:禾染
  链接:https://www.zhihu.com/question/31805456/answer/151377319
  来源:知乎
  著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

  老师问全班同学最喜欢什么电影,同学们炸开了锅,各种好莱坞大片,烧脑的推理悬疑。有一个农村来的男同学说:古惑仔。全班哄堂大笑,底下唏嘘一片:真老土,什么年代了,到现在还没看过大片吗?而这个男孩镇定自若,认真地回答:“这个片子曾经深深地影响过我,甚至我们村里所有的年轻人。它在现在看来是有些过时了。但我小的时候,是这个片子让我第一次认识了外面的世界,让我知道这个世界上回有跟我们如此不同的人,让我对未知领域充满了好奇心。”全班同学都安静了,注视着这个衣着朴素的男孩,认真地听他讲述小时候的感受。这是我在杂志上读到的一个小故事。那时候的理解是:你自己觉得尴尬那就是真尴尬,自己不觉得尴尬,就不尴尬。试想一下男孩若是因为同学们的嘲笑害臊地脸红,你说是不是真的尴尬。早早明白了这个道理,我在公共场合,就稳得住。我在做培训的时候,下面有三百多个员工,然而我拿着错误的样品讲解一个产品。当台下有人指出时,三百多双眼睛齐刷刷地盯着我,简直像等着看我出丑。我感觉我的脸泛起一阵潮红,恨不得立即躲起来。我不是专业的主持人,没有超乎常人的应变能力,也没有随时圆场的专业素养。但我知道只要我不觉得尴尬就不尴尬。我稳住语气,坦诚地说:“我非常重视这场培训,可越是在乎越紧张,确实给大家展示错了样品,能否请大家给我点耐心,让我重新介绍一遍这款特别的产品?”没有技巧,但也没有语塞,也没有闪烁其词或者磕磕巴。我说的真诚流畅,和之前一样响亮,没有想把自己的过失含糊过去的意思。场下响起鼓励的掌声,甚至比开场的时候还热烈。我现在对此的理解是:当别人关注你时,他其实是在关注你所关注的。如果你心心念念的是我穿着淘宝货low不low,他看见的便是你裙摆杂乱的线头;如果你埋头专注于阅读李商隐的诗,他即便不能感怀义山的郁郁不得志,也会留下你爱唐诗的印象;你问我你注意哪些细节才能上得了台面,我当然要上下打量你的穿着;你若问我这次上台的伴奏是用琵琶还是大提琴,我便想与你谈谈传统乐器与西洋乐器的特质。
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  “当别人关注你时,他其实是在关注你所关注的。”!!!!
  心中无自卑,就没有人可以看轻你。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-14 03:29:11

  
  跟一般观点相反,附加值越高的行业反而更有动力去推动AI取代人工,很有启发
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-14 03:34:50

  
  什么职业不会被取代?
  那些机器做不到的事情。
  1.不能自动化处理。比如需要处理各种突发事件的服务行业。举个例子,现在流行的智能电话服务,有的时候设计有缺陷,打了半天客服电话还是聒噪的电子语音,问题也没有解决还费时间。实际上人工的话一分钟就可以搞定。
  2.信息量缺失,也就是不能满足AI的先决条件。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-16 00:07:43

  
  
  
  字字珠玑。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-16 07:56:26
  《人民的名义》最后一句高育良妻子吴老师总结自己的婚姻和人生,说了两句话:
  1.婚姻从来不以女人的贤惠和宽容而取胜。
  2.这世上只有结果,没有如果。
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-18 02:58:06
  我觉得yp这种事每个男生脑子里都转不停,就像请你看恐怖电影,坐过山车一样,都是一种邀约,如果你不想去也无可厚非,就像不是所有人都喜欢恐怖片~ 不过有的时候lz大大咧咧,做到了过山车上,然后开车前说不行,这对请你坐过山车的人就很不爽了,你想啊,他都肾上腺素飚了,突然下车真是残忍~
  我个人觉得,你是比较不习惯yp的,那就要格外注意自己给人散发的信号~单独共处一室,一男一女住旅馆标间,club跳舞,也许你内心坦荡荡,但男生在遇到美女的时候,信号感应器会变得格外敏感~如果明明小白兔,看起来却像小狐狸,人家难免觉得你在欺诈~
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  有时候摇摆不定的态度就只能被别人推着走。想要稳定的关系还是潇洒的爱情,一定要想清楚!
楼主糖果盒子装音乐 时间:2017-04-19 17:23:44
  男人除了在好色方面没有啥自控力,其他还是很不错的。

  这句话很简单, 但又其实很难, 什么叫做自控力。

  我的理解是不因周围事物和人物的变化而影响自己的心性和情绪乃至性格。

  这是我最近一两年才悟到的。

  简单例子, 原来流行非主流, 一堆的妹子跟着追风, 其实这其中绝大部分是不知道到底美不美的, 只是觉得大家都这么干了我也就跟着觉得不错了, 也去尝试了,然后留下了惨淡的照片记录自己的青春。

  当然这是个小事情,无伤大雅。

  但同理用在感情和工作上, 自控力太重要。

  感情上很简单, 别人“真诚的”夸你几句你就飘飘然了,或者每个有QQ空间或者微博相册的女生底下一定有, “哇, 你好漂亮啊”,“哇, 大美女啊”,哇, 好可爱啊。这种在我定义里为官方赞扬词, 跟那个点赞一样。你要是还回复:诶呀, 没有啦, 或者谢谢啊。 我觉得你很白痴,估计你回过去人家还不知道发生什么事情了。

  当然每个女生都有那么几个忠实的“FANS”, 你过生日他发信息, 你一句签名犹豫了他关照你,你发个照片, 他必然说好美,然后哪天你可能寂寞了他陪你聊天, 然后你感觉你是被这些人追了,姑娘醒醒吧, 如果你能打开对方QQ密码登陆的话, 你发现, 你只是其中一个,哪怕他认识你很多年。

  那么自控力这时候就会很及时的敲醒你,这只是个浮云, 这什么都不能说明。
  自控力的好处很多,它不会让你走进死胡同, 不会让你陷入迷茫清醒的知道哪条路该走哪条不该走,不会让你因为周围人和事物改变自己的定力, 那就发生不好的事情的几率就没那么大。

  工作上也是, 同事之间难免有点有碰擦,有些女孩不能做到就是论事,对事不对人,因为周围的环境影响改变了自己的性格, 谈吐甚至穿衣品味和思想。

  我妈妈曾经跟我说过, 每个人在一辈子都在不停的变,跟着他人随波逐流, 但其实一个人能做到一辈子自己的心性不变,不管这个社会和人类变成什么样, 那你就是世界上最特别最指的珍贵的人。
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  自控力
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