【原创】 《乡间闲思集》

楼主:1989了然 时间:2018-03-11 15:29:20 点击:143 回复:8
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  写在前面的话

  人们都说,生活是一门艺术!如果这话是真的,那么农家的生活也勉强算是一门艺术。可是已经有越来越多的人脱离这样的艺术了。而我不久以前也是这其中的一员。那我又为什么愿意回归这样的生活呢?都说人在失意的时候才会停留。这大概就是我目前的真实写照。
  每个人对幸福的概念都不尽相同。最可悲的是,有的人一辈子也不知道真正的幸福是什么,盲目、麻木的混着日子。在我过去的二十二年人生中,至懂事以来,我觉得我最幸福的时刻,就是和父母呆在一起,不谈学习,不谈工作,甚至不谈理想和未来,只是偶尔兴致勃勃的看看自己感兴趣的书,闲暇时和父母讨论研究一下今天吃什么,今天穿什么……
  我只有停留的时候才能感受到这种幸福,这不是一种刻意的停留,却有着无限的魅力。我们都把太多的时间用在前进上面,无论是努力学习着的孩子、少年,拟或是正奋斗在工作岗位的青年、中年,还是依然为儿女操劳不息的老年,都这样不停歇地前进着,前进着。可是忽然有一天我们停下来了,暮然回首,乍一看,原来还有那么多想要实现的梦想没有去实现。可是时光流逝,剩下的梦就只能在梦中实现了。
  我也是那前进着的一分子。有自己的梦想,可是却没有时间去实现,没有勇气去走那条道路。只能盲目的和大众一起,在那“名利场”的苦海中挣扎。然而一次失意,已让我身心疲惫,所以趁此机会,我愿刻意的停留,再一次去感受童年的快乐,洗涤我的灵魂,好好感受农家生活的艺术!
  这本小书的所有感想都是我住在农家或者短暂离家时的真正感觉。但是完成时,一部分是在以后的时间里。这本小札记是写给自己的,所以有的内容有些偏执,但这恰恰反映了我那种处境下的真实感受。
  为什么一时决定要写这本小记?大概是因为受到打击后,想要找一个可以停留,可以静心,可以好好思考的地方,这个地方就是我能感受到幸福和温暖的乡间。在这里,我能肆无忌惮地愤怒!也能畅意地欢笑;既可以安静地思考,也可以大胆地实践。可能有的人会说,嘿!你这个懦弱的战场逃兵,你以为你逃得出“生活”这个战场吗?我只会回答:
  停留,只是为了更好的前进。
  这本小集就是这样的一本札记,它记载了当年轻的我遭受一次人生打击后的一些真实的想法和感受。以及遭遇此事之后我的那些不理性和理性。
  它通过记录一段生活,一段乡间的生活,一段回归的生活来试图重新点燃对生活的期盼和希冀!别说浩瀚的宇宙,就是我们眼前的世界,有几个人能够活得轰轰烈烈?绝大多数都是平凡,都平凡的挣扎的平凡着挣扎着活着,走下去。

  作者 了然
  作者申明:本文系本人原创,未经本人允许,不得转载,不得用作一切商业用途。

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楼主1989了然 时间:2018-03-13 22:05:41

  第一部分 第一篇
  近日,因为人生接连失意,遂对吾之前程忧心忡忡。又恰逢此时正值暑假,索性一不做二不休,干脆完完全全地暂时停止前进的脚步,好好地“享受”一下这难得宁静的乡村生活。
  我的家在一个偏僻的农村小庄,交通不便,近年更是人烟稀少,这里还剩下的,名副其实的是一些老弱病残了。整个村子无论何时都似乎缺少一些人的气息。
  尽管这样,还是不会太多的影响到我的心情。也许我要的也就是这份难得的宁静!
  我家的房子是一栋三层的楼房,十几年前修的。又想起念高中的时候我们地理老师的话:农村的人总是父辈修好了房子,过了很多年,子辈有钱了,又推倒父辈的房子,在上面建新的房子!
  后来自己想一想好像的确是这样。这不,我家就是一个活活的例子。我家的房子如果从二楼往上看,那就像是一间别致的小别墅,若隐若现的藏在密集的竹林中,像是一个度假的胜地;但若是从二楼往下瞧,以上的感觉就会消失的无意无踪。
  我时常呆的地方是二楼中间的房间,里面基本上没有什么东西,只有几个以前修房子买的简陋家具。这其中也有我的所爱之物,也就是那张靠窗的椅子。我之所以喜爱,是因为我坐在这个位置,就能通过窗子看到大片的竹林以及蓝蓝的天空。
  我在外求学多年,但是从来没有一个地方能够带给我坐在那张椅子上的感觉。我在上面读书、练字、沉思、甚至是憧憬。坐在那里,我会很平静,很享受……
  房子的背面或侧面有很多已经废弃了有些年的泥墙或是青砖的瓦房。站得稍微远一点,不难看出那些残留的“建筑”还是地地道道的四合院。南方的旧房子没有北方四合院的那种气势磅礴,倒也不失小巧玲珑。但遗憾的是,人走茶凉,败落的只剩下断壁残垣了。
  加之,最近几年洪水不断,它已被其冲刷得所剩无几。
  这道也形成了一种另类的残缺美。这种残缺的美很平凡,我想南方这样的“废墟”是有很多的。只是每每看到,心里还是会升起一丝悲凉。的确,这里也曾经热闹非凡呀。
  清晨的很多时候,我会驻足在房子后面的阳台上,看着它,看着这处废墟,想着事儿。我家在“特殊时期”没少被折腾。从这破败的残垣可以看出些苗头,那时我爷爷的爷爷曾经是本镇的保长,后来解放了被枪毙,我们家就背上了反革命后代的骂名。但我爷爷说,我的这位祖宗可没干什么伤天害理的事情。
  只是在那个夸张到一棍子打死所有人的年代,但凡可能的错误都会被无限的放大,正义的事情都会被无限的缩小。当然,这一切都是我听我爷爷说的,也不知道是不是真的。我也不是那个时代的人,我也不能去评论那个年代。
  何况,又为何去追寻那些不必要的真实,既然已成为过去,又何必对它念念不忘?
  房前有几条弯弯曲曲的小路,这些个小路就是我家通往外面的必经要道。其中有一条是我们走的最多的,不仅因为那是做农活的要道,而且这条路还是唯一通向门前那条江的道路。
  我有时会登上三楼的顶端,站在上面就可以清晰地看见那江的流水,看湍急的水不顾一切的朝前奔走,我就会思考我要是有这种勇往直前的勇气那该有多好?可是人生终究不是那勇往直前的水。

  作者 了然
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楼主1989了然 时间:2018-03-18 17:24:49

  第一部分 第二篇
  这日清晨。
  我很早就起床了。至那日以来,我竟然奇迹般的改变了我一个多年的坏习惯——睡懒觉!就在几天前,我还是那个每天早上不睡到十点钟不愿意挪出床的人。
  可是现在,每当到了早上七点钟左右我就会自动醒来,我想,这应该是生气中的大脑触发了生物闹钟。我的性格不太好,有时会因为一件小事而大发脾气,或是乱扔东西,或是毁掉东西。这不,我一气之下,将我带回来的学习用的书本全部丢到了火堆里,泯灭在熊熊怒火中……
  理所当然,我不能够学习了。幸好回来时还带了一本书,稍稍能够带给我一些慰藉。说起它幸免于难,只是因为它不是课本。
  此时正值农闲,家里暂时没有什么事情可做。虽然起得早,但是却相当的无聊。我习惯性的撑了一个懒腰,到客厅一屁股就做到了我心爱的椅子上面,随手翻阅带回来的书。
  是余秋雨老师的《行者无疆》。第一次读到他的作品是在高中的语文课本中,一篇名叫《道士塔》的文章,讲的些什么,我是完全不记得了,只隐隐的记住了这个人的名字。后来看到了同学在读他的《文化苦旅》,也凑热闹的看了几眼,大概写中国的那些废墟和古迹。
  一天,在网上书城闲逛,突然看到这本《行者无疆》,一下子就被这个题目吸引了,再一看原来是余秋雨老师的书,索性连他的另一本《千年一叹》也一并买了下来。
  一直都有一个环游世界的梦想,且大多数的人都有这样的梦想,可是限于经济能力,绝大多数人都没有实现这个梦想。我虽然有这个梦想,可是我不具备那个经济实力,所以只有一声叹息。
  既然自己不能实现,那看看别人也可以过一把瘾。《行者无疆》讲了余秋雨老师在欧洲考察的一些事宜。欧洲是一个美丽的地方,是很多人都想去的地方,看那古老的罗马大道、浪漫之都巴黎的埃菲尔铁塔以及凯旋门、吉普赛女郎的热情舞姿、冰雪覆盖的北欧神话……
  所以它毫无疑问会成为众人心中追逐的目标。余秋雨老师从南欧走到西欧,又从西欧走到中欧,在从中欧走到北欧,为我们解说展示一个完全的欧洲世界。
  我呆在一个小小的村庄里,什么都不方便,却也能够领略到如此美景,不得不说书本的力量真是巨大。要不欧洲人怎么会因为《马可波罗游记》而狠狠地仰慕古代的中国呢!
  我一口气读了这本书的一大半,我也被文中欧洲的文化吸引。但是印象最深的还是作者在探访瑞士时的莱蒙湖边的希隆城堡。
  1816年一个写下《唐璜》的英国浪漫主义诗人在参观了这座城堡之后写下了《咏希隆城堡》,这个人就是拜伦。
  它赞扬了一位勇士,这位勇士在这座城堡的地下监狱里。看着自己亲人,两个弟弟相继死去,这到底需要的是怎么样的勇气去面对?为了自由,为了革命,为了国家的未来而不得不放弃自己的亲人。
  我都恨不得马上飞到那希隆古堡,去看看是否留下血的印记!
  合上书本,心潮澎湃,只是在插曲间,心里也会有些小小的感慨。 那里对我来说,毕竟还是那么遥远的地方,我只能不停地前进,也许有一天会到了那里。
  盲目的前进,却忘了身边的风景。这是我,也是大多数的人。
  人生何不稍作停留,领略身边的景色又未尝不可?


  作者 了然
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楼主1989了然 时间:2018-03-25 14:33:25
  第一部分 第三篇
  他死了,早上起来突然发现他死了。
  这像一个惊雷,就这样劈在我的脑门。前几天才经历“暴风雨”的我,此时如可能够承受这样的打击?
  我花了那么多时间,倾注了我那么多心血和爱心,息心的照顾,每日的惦记,却换来了晴天霹雳。那是我脑门只有一个想法,那就是无论如何我也要报仇!
  无论他是被什么东西咬死,我都会将咬死他的动物杀掉!来纪念我死去的小猫。为此,我有一整天都闷闷不乐,愤怒伴随,想着怎样报仇。
  我和小猫结缘简单。我回家之前,偌大的房子,只有奶奶一个人居住。奶奶不喜欢收拾东西,所以房子虽大,却堆着乱七八糟的东西,屋里杂乱无章,屋外杂草丛生,这就容易滋生老鼠。
  老鼠猖獗,免不得要找它的天敌——猫来对付。不久以前,我们家里还养着一只大猫,那是一只好猫,勤勤恳恳地在我们家呆了许多年,每个暑假回家的时候都可以看见它的身影。只是这次回家的时候突然就不见了。一问才知道,这只好猫已经永远的离开了我们。
  是被别人药死的。虽然相处的时间不多,,可感情还是有的。它走了,心里还是不免有点伤心。不过想到死亡是我们所有生灵的最终归属时,内心的伤痛也就减少了。
  之所以又想起这件事情,大概是有感而发。至从那只猫死后,家里的老鼠就多了起来,奶奶是极其厌恶老鼠的。用了很多方法,可最后都没有办法。没办法,只好等到哪家的大猫生了小猫,就把它领到自己家里来喂养。
  我对老鼠倒是没有那种特别的厌恶感。记得小的时候,一次河里发大水,我一个人呆在河边玩耍。突然看见前面不远处一直大老鼠正鬼鬼祟祟的在路的中间磨磨蹭蹭。
  小的时候就是好奇心特别的盛。那个时候好像也不懂得害怕,鬼使神差地就朝那边靠近。,一点也不在意那即将发来的汹涌的河水。
  我刚走进一点,那只大老鼠就吓跑了。果然还是怕人的呀,我走到那路中间。看见路中间有一个小洞,小脑袋往里一伸,刚好瞧见已装满水的洞里隐约露出几个小黑点。我当时好兴奋!伸手去抓,结果就抓到了一只小小的老鼠,好像是刚生出来的样子。
  接连下来,我连续抓了好几只,都只有这么点点大。孩子的心里是没有这种好坏之分的。那时候对老鼠的概念大概就是一种在家里或者野外生活的动物吧。
  但是,尽管农村的家庭不像城市里那样管教孩子。可是,养老鼠这种事情还是严格不许的。所以,我就悄悄地把这几只老鼠带回了家,藏在了老屋一个障碍物的后面。
  以后的每一天,我都会偷家里的米汤来喂这些小老鼠。结果,没过多久,这些小老鼠们全部都跑光光了。我的努力基本上算是白费了。
  写的远了,现在想想,也不觉得可惜,只是想那时的我还是真的心的善良。
  想了这么多,刚才心中的那股深深地恨意、愤怒现在也渐渐地消退了些。果然,冲动是魔鬼,理智最重要!
  那天,我正在家里玩得无聊。奶奶突然不知从哪个地方弄来了一只小猫。它是一只可爱的小猫,全身都是黑色的毛,一双机灵的眼睛咕噜咕噜乱转,一看就知道是一只活泼、可爱的小猫。
  奶奶说,称我在家,心又比较细,可以帮着养一下小猫。我当然高兴,一是因为赞扬了我;二是因为我本身就比较喜欢小动物。
  在接下来的日子里。我都愉快地和它相处。刚开始的时候因为到了一个新的环境,小猫非常恐惧,看见人就躲。
  我也不急,每天有时间就和他呆在一起,只是静静地看着他,也不去捉他,渐渐地渐渐地他也就对我失去了戒心,慢慢的靠近我,心里的成就感油然而生。
  这就像是人与人之间的相处,要慢慢的取得对方的信任才是最重要的。
  这一切都是很美好的,只是有一天突然发现他死了。就这样毫无预兆地在我的生命中消失,所以我的内心非常的不甘,就像是自己花了全部的心血去做一件事情,可是最终却一无所获一样。
  不甘就会愤怒,愤怒就会犯错误。但这时,应该冷静,一切都会好起来的。不是吗?
  冷静的我,最终还是没有杀死那只咬死我家猫的猫,尽管我知道它就是“凶手”。(为了纪念我付出的感情,所以我用了“他”)
楼主1989了然 时间:2018-03-25 14:35:37
  作者 了然
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楼主1989了然 时间:2018-04-01 22:29:20
  第一部分 第四篇
  天还蒙蒙亮,睡意朦胧的我被奶奶叫醒了。
  听着她的呼喊,我记得了昨晚睡觉前给奶奶说的要和她一起去赶集。乡下不像城市,想要什么就可以顺便买得到,乡下交通不方便,要想吃新鲜的肉呀、零食呀这些,都必须到镇上去买。然而镇上也不是每天都有,所以就规定一个月的固定几天作为赶集天,大伙儿都在这天去卖点自己产的东西,然后在买点自己想要的东西。如果没有货币,还真像原始的以物易物。
  记得小的时候,最盼望的就是跟着大人去赶集。那样子就可以得到一两件想得到的玩具或者解解早已馋了的嘴。不过前提是大人们手中的货是否已全部脱手了。所以,小的时候很简单,只希望一件事情,那就是东西快点卖出去,并且得到一个好价钱!
  时至今日,虽然赶集依然存在,可早已不像以前那样需要卖点东西才能买点东西。它已演变为单纯的购买需要。而卖东西的人,已将出售货物当成一种职业。
  我极不情愿地起床,跟着奶奶去做到镇上的唯一交通工具—船。到了河边,看见稀稀拉拉的一些人,不是老人就是小孩,老的最年轻也有五十几岁,小的最大的恐怕只有不到十岁。这些年,经济腾飞,中年人都出去打工了,像我这个年纪的不是在外打工就是在外求学,整个村子只剩下老人和小孩,赶集的人越来越少。记得小时候遇上赶集天,那船从早上开到晚上,欢声笑语,络绎不绝;而现在只有早上很早去的一班船和上午回来的一班船。
  大家都很安静,有的老人在抽叶子烟,有的老人在低声耳语什么,还有的老人全神贯注地盯着自己的孙子,只要他们一靠近水,立马大声嚷嚷,生怕他们遇到什么危险。奶奶和身边的熟人聊着天,而我则望着那江水的尽头出神。
  江边的清晨总是水雾弥漫,仿若仙境。但瞧眼前人儿,都无暇顾及,我摇头轻声叹息,只得独自做这仙境的“神仙”,正心旷神怡间,远方的马达声传来,我循声望去,渡船冲破迷雾,向我们駛来。
  船儿靠岸,放下一块木板,我们沿着木板挨着挨着上了船。船上已经有些人了,都是下游的。在农村,不管多远,只要是一个村的,都能叫得出名字,彼此之间也很熟悉。这会儿,大家坐在一起,闲来无事,不知是那个先说了话,大家瞬间热络起来,你一句我一句,天马行空,无话不谈,像是多年的老朋友!
  奶奶也加入了这种聊天,这些人我基本都不认识,也是在奶奶的介绍下,点头礼貌的打个招呼,然后望着后退的江水,静静地听着他们说着话。
  听着听着,我就感觉自己脸上露出了鄙视、不屑、讽刺的笑脸!心里想他们讲的都是什么。没有科学依据,完全是没有文化水准的聊天!
  船上一个老头谈到了因果报应 ,大家立刻兴致勃勃,他见大家来了兴致,顿时十分得意,然后滔滔不绝地讲起来。
  说古时候有两个小男孩,一个调皮捣蛋,一个忠厚老实。两个孩子都生活在农村的穷苦人家。一天,两人同时被双方家长叫出去割草。调皮捣蛋的孩子趁着割草的时间,跑到村中的土庙里玩,他将地上的泥土抓起来全部敷在那些菩萨的脸上,然后走了。
  出门割草的那个忠厚老实的小男孩路过,见到脸上被敷了一脸泥巴的菩萨们,于心不忍,就挨着挨着去去把那些菩萨的脸擦得干干净净!等到他擦干净最后一位菩萨的脸的时候,才发现此时已黄昏。
  他急急忙忙地赶回家,他的父亲见他一点草都没有割回来,以为他贪玩去了,一气之下就狠狠地打了这个小男孩,但哪知由于下手太狠,他竟被活活打死了!
  听到这里,别提我有多么的愤怒。为什么好人却得不到好报!我在心里呐喊,脸上依然望着江水面无表情。此时,我突然就想到了司马迁《史记•伯夷列传》中的一段话,大意是:老天爷帮助好人,然而像伯夷这样的人为何最终却落得被活活饿死的下场?而那些盗贼,他们凶狠残暴、杀人吃肝却能够寿终正寝;有些人每天都小心谨慎,走路从来都不抄近路,然而却无端受到灾祸,这难道就是所谓的上天帮助好人吗?
  我的思绪被打断,船上那个讲故事的老头看见大家都目不转睛地盯着他,于是更加得意的接着往下讲。我也忍不住竖着耳朵听起来。
  斗转星移,一晃很多年过去了。当初那个调皮捣蛋的小孩子现在已经很老很老,老得都走不动了,还没有死去。此时船上的人开始议论纷纷表达自己的愤愤不平!老头摆摆手示意大家不要慌,大家一瞬间就安静下来。老头接着讲,那调皮的孩子虽然活了很久很久都没有死,可是他却过得相当糟糕,没有亲人,没有后代,还有点残疾。而且越来越严重,到后来,只能爬到脏水沟里喝点水,然后慢慢死去。
  而那个被他父亲打死的忠厚的小男孩,却投胎转世到帝王之家,而今已做了皇帝!
  故事讲完了,我看见大伙儿的脸上都露出了满意的笑容,我心里也意外的获得了平衡。但是还是有一个小小的疑问:故事里是怎么知道忠厚的小男孩投胎后做了皇帝呢?
  正恍然间,渡船已靠岸!不知不觉间,迷雾已散去,太阳在山的那边露了半个红红的脸。
  船上的人争先恐后的从木板上下来,朝集市走去,大家一言不发,恍若刚才热火朝天的聊天根本不存在一般。
  我和奶奶下船了,也朝着集市走去,心里还念念不忘刚才听到的故事。

  作者 了然
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楼主1989了然 时间:2018-04-07 08:49:53
  第一部分 第五篇
  天气炎热,炎热到哪怕是静静地坐在屋里,身上也会不自觉的冒出密密的汗水。
  我想既然屋里屋外都是热,那还不如到外面瞧瞧。家的前面是成片的竹林,把我家的房子藏在其中,只露出了个头顶,远远看着别有一番风味。记得小的时候,特别喜欢在这片竹林里玩,那个时候,还没有楼房,大家住的都是瓦房子,前面修着一排,住着几家人,两边修着些零星的屋子,住着些人,整个看起来就像个四合院,但是前面什么都没有。
  除了那一大片绿油油的竹林。
  那时候有很多小孩,记得好像都比我小点,我就是当之无愧的“老大”。我这个老大也没有闲着,找了些报纸,按照电视里古代那些官帽,依葫芦画瓢,做了各式各样的,有皇帝的、有将军的、有文臣的、有武将的,然后我戴了皇帝那个帽子,把其他各类型的帽子分给其他小孩,在竹林里面找了个石板,坐在上面,学着电视里的皇帝,对着小伙伴们发号施令 !
  整个林子里面传来欢声笑语,那种纯纯的快乐,在以后的日子里,我再也没有体会到过。如今,我已成年,再走到竹林居然有一种淡淡的哀愁和一丝丝的落寞,这种哀愁和落寞是对儿时记忆的怀恋,也是成长所必需付出的代价。它真真切切的告诉我,我真的长大了。
  热浪袭来,我忍不住狠狠地摇了几下手中的蒲扇,烦躁的心情得到一丝缓解。我静静地走在竹林里,踏过厚厚的落叶。以前人住得多得时候,竹林就是他们的宝贝,地上哪里还会有这么多的落叶?早就被人们争先恐后地弄回家里烧火做饭了。
  而现在,这里早已少有人问津。往前走几步,我瞧见那块青石板,我以前当“皇帝”时坐过的地方,现在上面布满了青苔,孤单的躺在哪里。我走过去,也不管它是否干净,一屁股坐上去,细细打量起这被岁月摧残的竹林。
  说是被摧残,其实有点言过其实了。不过是因为久没有人打理,竹子长得有些不成方圆,其中有些没有长大就枯死的竹笋夹杂其中,在深绿的竹林中显得格外的扎眼。在加上这火热的天气,仿佛这些个枯死的未成气候的竹笋,随时准备熊熊燃烧,借助厚厚的落叶,变成巨大的火球,好将这整片绿色吞噬!
  思及此,我不免在心底叹息。因为我知道,这些枯死的竹笋恐怕永远也没有机会把这片竹林付之一炬了。想要吞噬这里的心也不过是在生存竞争失败后的意淫。
  优胜劣汰、弱肉强食,这是自然的生存法则。
  在这种自然法则下,我也就不觉得枯死的竹笋有什么可惜的了。多亏了竹林,坐在青石板上,也不觉得那么热了,睡衣袭来,打起了盹儿。
  睡梦中,我出现在《镜花缘》中的长人国。
  这里的人,脚下都有一片云,可以踩着云走,就像是道教描述的神仙一样。我站在路旁,感觉自己弯不下腰了,但还是好奇的盯着他们。这些人脚下都踩着云,其中以五彩居多,另有黄色等等,在我面前飞来飞去,我觉得神奇极了。
  那些在我面前飞来飞去的人,也时不时地转过头来,惊奇地把我盯着。这个时候,有个搬着一大块铜镜的人,从我面前飞过,我刚好可以透过铜镜看到我自己。
  不看不知道,一看吓一跳,我怎么变成了一根竹子?夹杂众多的竹子之中,而且更让我吃惊的是,我的脚下面还萦绕着五彩的云朵!
  我终于知道为什么那些人要这样盯着我了。因为一根竹子都生出了五彩的云!不一会儿,一大堆人朝我飞过来,他们都穿着华丽的衣服。为首的那个更是华丽至极,头上还带着王冠,看周围的人都对他恭恭敬敬,我猜他一定是长人国的国王。
  果不其然,等到他一靠近,其余的人都自觉的向他行礼。他飞到我面前,仔细的端详我,我也趁机望着他,只见他除了华丽的衣着外,还有一点与众不同,那就是他脚下面裹了一层布,正好把他脚下的云给遮住了。
  我正在纳闷,只听见国王突然对着我笑起来,笑得我的心里都有点发毛了。国王发话了,他说这是一个国家的祥瑞,众位穿着华丽衣服的人也开始附和,都说是国王施行仁政,天降祥瑞。于是,国王亲手给我戴了一个勋章。
  我的心也开始飘飘忽忽起来,我努力地看周围的竹子,想向他们炫耀,可是我这才发现,我的颜色居然和他们不一样!再一看自己,不就是一根快被枯死的竹子吗?
  一瞬间,我觉得我开始讨厌自己了,继而我看着周围绿油油的竹子,心里突然就萌生了要将他们全部烧光的想法。
  我脚下的云开始渐渐变了颜色,由刚才的五彩色渐渐变成了灰色,接着变成了黑色。大家注意到这一点,开始议论纷纷。
  国王见此,急忙命人要将我砍掉!由于来人太多,忙乱中有一个人跌倒了,正好拉着国王脚下遮云的那块布,布掉了,国王脚下的黑云显露出来。
  众人大惊,现场一片寂静,过了一会儿我听到有人在小声嘀咕:一直不给我们看,还说自己脚下生出了五彩的金光,一般人没资格看,用布包起来,原来是脚下生了黑云!仿佛大家都听到了,都对着国王露出了鄙视的表情。
  国王气急败坏,脸上青一阵红一阵,竟然径自拿起刀朝我砍来,我无法躲闪,一刀下去,正好砍在勋章上,勋章应声落在地,于是国王又向我挥来二刀。
  我大叫一声,哎呀!不妙不妙!逃也!
  瞬间醒来,急忙摸摸自己,看看没事,又望见脚下有无黑云。见没事没黑云,一块大石头才落下来。突然醒悟,觉得自己的行为举止实在是古怪好笑。站起身,拍拍屁股,望了一眼那些林中的枯竹子,朝家里走去。

  作者 了然
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楼主1989了然 时间:2018-04-14 22:31:10
  第二部分 第一篇
  气温还是一如既往的炎热。至于心情呢?还是一如既往的烦躁!想让自己在炎热的夏季里好好地平静一下。但是思来想去除了洗个凉水澡,就只剩读书了。
  就是这样,我想当看到一本自己喜欢的书的时候,周围环境的对一个人的影响是可以降到最低的。
  于是拿出晒书时挑选的几本看起来还不错的书,顺便从中抽出一本。这是一本关于杂文的书籍,里面有许多中国近现代有名作家写的一些看法观念。我看到一篇《我的读书经验》的文章,是郭若沫先生写的。
  他大概就是在讲,我们为什么要读书,怎样读书,读书的目的等等。既然读了,我也一时兴起,来说说读书的目的。
  先讲郭先生的,他主要讲了几个方面,为学习而读书、为研究而读书、为创造而读书、为教育而读书等。他讲读书的目的包含的范围已经很广泛,对于我们读书来说,也是一个很好的指导。首先为学习而读书,那是当然的,我们要学习的知识很多,我们已经学到的,也不过是冰山一角,所以,看书要树立以学习为目的;其次是为研究而读书,我想这大概是针对那些术业有专攻的人来说,已经达到研究的水平,那读书就更要有目的性,这样在自己专长的方面才能有更进一步的成长;为创造而读书,这是一个更深的层次,只有在学习精通的情况下,才能够更进一步的去创造新的事物。
  这个为教育而读书,其实我暂时也不能够做一个评论,因为我在这个方面没有很深的感触。至少现在是没有的。
  郭先生的这篇文章分析的非常的好,这一点我不得不承认。但是,每个人读书都应该有自己的目的!
  下面简单的说说我对读书的目的,写在这里的确是班门弄斧。不过,一个人只能够盲从于别人而无法独立的思考,那和机器有什么区别呢?
  我读书,其实大多数时候是没有什么目的的,只是因为单纯的喜欢这本书,喜欢这本书的内容。并不是像郭先生那样因为那么些的目的去读书。大抵是因为我是普通人,从来没想过兼济天下吧。
  想到中国古时候的那些读书人。他们读书不是因为真正的喜欢这本书。好的,则是希望从这本书中找到能够国富民强、国泰民安的方法;一般的,则是希望通过读书来达到自己报效国家的愿望;差的,则赤裸裸的为了谋求官位,或者达到个人私欲。
  现代是历史的继续。当代这些读书的人,有几个是真正的想要把哪一学科发扬光大?有几个为了研究?读书最终都成了跳板,飞黄腾达的跳板。
  当群体都是这样做的时候,错的就是对的。因为群体就是“正义”,个人意识即使是对的也是错的。这不仅会受到排斥,更有甚者会丢掉性命。坚持真理的哥白尼、布鲁洛、伽利略就是例子。
  这些年来,我学习着,读书者,但大多数不是因为学习本生,而是和万千农村学子一样,希望通过读书,改变自己将要成为农民的命运!
  但是,事实证明我至少现在不是一个成功者。尽管这些年通过读书,我走出了农村,有机会看到了外面的世界,有机会永远留在城里工作生活,可是我的内心还是有一种潜在的渴望,这种渴望平时都被我深深地压着,只是此刻,此时,我愿意把我的渴望放出来。因为我不是一个完全脱离农村的成功者,所以我还保留着对读书、对学习的一丝丝原始的冲动——那种简单的为渴望而读书的冲动!
  这就是前面我说过的,我读书大多数时候是没有什么目的的。我喜欢我这种没有目的的阅读方式。因为我能从中间找到一些只属于我自己的简单、单纯、宁静和快乐。
  我想我绝不会扼杀我的这个“渴望”,无论将来我能走多远,永远都不会忘记儿时脚下的土地和头顶上的蓝天,或许只有这样,才能在残酷的“社会选择”中保持一丝“个性”。

  作者 了然
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楼主1989了然 时间:2018-04-22 17:21:14
  第二部分 第二篇
  家门前的那条江,总是昼夜不停地流着,流着,从不停息。
  有时候我会望着这奔流不息的江水出神,望着望着,儿时的情景就会浮现眼前。那时候水土流失没有现在这么严重,家前面有一段斜坡,斜坡前面有一大片细细的沙子,这些沙子接着水,由浅入深。水是透明的,透明得即使乘着渡船到江水中心依然能够看到底!加上对岸的青山倒影在江水中,微风拂过,波光粼粼,宛若仙境。
  时光流逝,带走的不仅是我们的岁月,还有那些岁月中的美好景象。当木筏船变成了机动船,当上游建起了无数的工厂,当一个个积沙船雄赳赳气昂昂的开赴这里的时候,儿时记忆中那个梦也碎了。
  沙滩越来越小,直到没有,水依然流着,依然是绿的,只是绿得稍微有点不自然。但这些与我在其他地方见到的那些惨目忍睹的像一潭死水一样的小河沟相比,我家门前的这条孜孜不倦奔流的江算好了许多。
  记得小的时候,夏天最盼望的就是在大人的带领下到河边去游泳。夕阳下,落日的余晖铺满整个沙滩,大人小孩成群结队踏过金色的细沙,褪掉身上的所有累赘,疯狂地奔跑,然后毫不犹豫地跳进未知的水里。
  跳进去,溅起水花的那一刻,夏日的燥热也随之褪去。
  江水是由浅入深的,我们这些个小孩被严格限制在浅水区活动,一是大人们的严密“监控”,一是因为对那未知的水域的畏惧!我就这样子蹲在浅水里或者直接坐在水里,凭着只露出的一个头,一会儿望望对岸的青山,一会儿望望从江边掠过的白鹤。然后看看游得越来越远的父亲,崇拜之情溢于言表。然后在心底默默地告诉自己,有一天也可以像父亲一样无所畏惧。
  稍微大了一点后,夏天到河里洗澡大人也不会管得那么严了。有一次去河里洗澡,我至今记忆犹新。
  那是个夏天的夜晚,像往常一样,跟着忙碌了一天的大人们去河里洗澡。虽然有月光,但怎么也不比白天。刚走到沙滩上,即见河上面一片朦胧,在月光的照耀下流着的水若隐若现。四周一并静谧,除了昆虫的叫声和蛙声,就是那潺潺流动的水声了。
  望着那片我眼睛不能够看完全的河水,突然就萌生了一股怕意!没想到第一次晚上来河里洗澡就产生这种想法,然而还有更没有想到的。
  在父亲的不知道是鼓励还是怂恿下,我终于鼓起勇气朝河边走去,试探性地伸出脚,轻轻地放入水中,一种凉意浸透全身,不得不说,那种感觉真的不错!继而整个身体都泡入水中,让河水占据我身体的每一个部分,舒服极了。
  远处的父亲,只露出一个脑袋,一会儿脑袋扎进了水里,等脑袋再探出水面的时候,他离我就越来越远了。我突然就觉得自己产生了一种力量,它像一股魔力驱使我朝河里深处走去。
  于是我站起身,像着了魔一样一步一步朝河中间走,大人们都没有看到。我感觉到水已经没过我的屁股,我没有停下来;继而没过我的腰,我依然没有停下来,可是当水已经超过我的肩膀的时候,我仿佛从梦中醒过来了。
  天啦!我这是在哪里?我彷徨又恐惧地站在水里。周围都没有人,大人们都离得好远!月光下,只听见水流的声音以及我感受到的水的流速,好像只要我稍稍分神就可能被水冲走似的。恰好此时,水里面不知道是鱼还是其他什么东西在不停地啄我的脚,我怕极了,使劲地动腿想甩掉这些东西,可是不曾想,一个重心不稳,一头栽在水里,喝了一大口水!
  好不容易才站稳,又看到远处我的正前方,一个庞然大物正顺着水张开血盆大口朝我游来,我的脑海里顿时产生了各种奇奇怪怪地想法,会是什么呢?鳄鱼?吃人的怪物?心脏都要停止了,人也不由自主的往后退。那知,这一退,就退入了一个深得足以将我淹没的“到坑”(乡下的俗称,就像平地上突然出现的一个坑,只不过这个坑在水里),坑里还有流沙!
  我只感觉自己瞬间沉入坑地,连着喝了好多水,心里想,我就要死了吗?我还这么小!我觉得悲伤极了。但出于人求生本能,我开始使出吃奶的力气踏着流沙,使劲往水面蹦,蹦出水面的一瞬间喊着“爸爸”,如此三四次,渐渐感觉没了力气,喝的水也越来越多,脚也被流沙包住,不能动弹!
  就在我绝望地要放弃的时候,我感觉到一双有力的大手将我从到坑里捞了出来。是爸爸!太好了,我不用死了。恰好,那个“水中的怪物”刚好从我身边飘过,有爸爸在身边,我还大着胆子去碰了一下,才知道不过是一块顺水而流的大泡沫,只是在月光下显得狰狞罢了。
  回家后给妈妈讲了这件事,奶奶在一边插话,说怕是遇到水鬼,当时真是不寒而栗。
  此刻思之,即明了,不过是孩子那无穷无尽的好奇心驱使。
  至那以后,我就甚少去河里洗澡了,一是女孩子长大了怕羞,另一个则是那次教训,被水淹怕了。
  今年夏天,我专门买了游泳衣,准备让爸爸教我游泳!可是到了河边我就放弃了,沙滩也没有了,水也看不到底,也不知深浅,连踩进水里的勇气都没有,更别提游泳的事情了。
  我明白, 一次惨痛的经历容易让人产生畏惧,也许只有解决了最初的畏惧,才能更好地前进。

  作者 了然
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