长篇小说连载   《我的前半生》

楼主:大胡子卢梭 时间:2018-04-29 12:39:17 点击:653197 回复:863
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  引子 这是一部描写一个六零后京城记者出身的男人悲催情感生活的长篇小说。分为上中下三部。上部,早在2002年春,我已卢梭的笔名,记得曾在天涯的舞文弄墨版块刊载过,引来围观无数,赢得无数搬砖西红柿还有哀叹和泪水。现在,时隔十六年,中篇已草就,斗胆再次故地重游,整理发表,因开篇文字色彩有些偏黄,不知命运如何?

         1
  我姓卢,单字梭。
  我万万没有想到,我那个只读过一年私塾便去放养的老爹,竟然给我起了个如此响亮的名字。开始我也不知道,上了大学,在图书馆看到法国伟大思想启蒙家和作家卢梭的《忏悔录》时,我才对我老爹顿生无限感激之情。
  那个我绝对欣赏的法国老卢,当年激愤之下,在那个充满虚伪荒淫小资情调泛滥时代,写了一部令众生晕菜的不朽名著。今天,中国同样也是一个充满虚伪荒淫物欲横流的时代,我是不是也可以模仿老卢他当年厚颜无耻情真意切的样子,把我三十多年来的荒唐生活也写一写,借助这段回忆,让曾和数不清的女人上过床的我,灵魂与肉体,都赤裸裸地呈现在世人的面前。
  最后,我要看看到底有什么人读过后,敢站出来,大声地对我说:我要比你这个虚伪、龌龊的家伙诚实、忠贞、高尚得多!
        十七岁生日的前一天,我还象我娘新寄给我的那件她亲自缝制粗布小褂一样,是个一水没有下过的嘎嘎新的童男。我不但没有见过女人全裸的身体,我还没有和女人接过吻,甚至连女人的手都没有碰过。但是,就在我过十七岁生日的那天,我的童贞,却被一个日本女人的淫荡悲催地夺去了。
  那天是新年元旦,也是我在大学度过的第一个生日。
  比我大八岁,来自日本北海道一家农场场主家庭的真纯秀美,留学插班在我们学年。平时弯腰谦卑总是哈依哈依的真纯秀美,给我的印象很好,看上去完全是一个典型的小日本良家妇女。但是,我错了,大错特错了!她是实际上是个荡妇,一个不折不扣的东洋魔女,一点TMD的也不真不纯。
  新年的那天,班上联欢。喝了点酒的真纯秀美请我跳舞。昏暗的灯光下,靡靡的音乐中,她用生硬的汉语对我说,她喜欢我。我的心,象只被猎人追逐的小鹿,乱窜。她开始玩我。她用大腿故意碰我的下面,用硕大的乳房顶撞着我还稚嫩的胸膛。我的裤裆,很快就被她撩起一个蒙古毡房。
  午夜过后,她让我送她回留学生宿舍。已经中了邪的我,欣然前往。刚进房门,她就反扣门锁,把我推倒在床上,扯开我的皮带,拉开我牛仔裤的拉锁,饿虎扑食般地把整个头埋了上来。慌乱中不知所措的我,感觉自己下面有股触电般的痛楚。我呻吟,我叫喊,我不停地挣扎、不停地扭动,可她全然不顾。完全失去理智的她,猛然抬起头来,以最快的速度,扯掉身上的衣物,赤裸着,骑在了我的身上,开始策马奔驰般地颠狂,口中不时发出怪异的我完全听不懂得淫荡。
  很快,我就感觉到一股无法控制的激流,伴随着她的癫狂,汹涌而来,我周身抽搐,大腿儿开始不住地乱抖,心紧缩,我感觉到我的下面在她的身体里剧烈地抖动,那一瞬间,我象被雷电击中一样,身体僵挺,脑海一片空白。后来我知道,那是我射精了。
  可是,真纯秀美并没有马上放过我。她翻身下马,张开大嘴儿,又开始吸吮我的下面。
  很快,我的下面又被真纯秀美用嘴撩起来。她又骑了上来。随着她上下的癫狂,她那双又白又大的乳房,也在不停地甩动,我听到它们拍打在真纯秀美自己胸前啪啪的响声。突然,我感觉到真纯秀美的动作频率猛的加快,她的头向后仰去,双手死死地扣住我的前胸,发出一声令我惊恐万分的大叫,然后就晕倒在了我的身上。
  完全被惊呆了的我,过了很久,才发觉胸部有些痛。我推开还趴在我身上浑身发软的真纯秀美,看到了我的胸部有两片抓痕,鲜血正在一点一点的渗出。
  那天晚上,异常兴奋的真纯秀美,变着花样,几乎足足折磨了我一晚上。我被她抓的浑身鲜血淋漓。第二天,我赤裸着身子,在真纯秀美的床上整整昏睡了一整天。
  我生命中的第一个女人,就这样猝不及防地闯了进来,而且来势是如此的凶悍。
  就这样,我和真纯秀美的性关系持续了一年,直到我大二上半学期结束她回国。
  在这一年里,我被这个东洋魔女训练成了一个床上的高手。我几乎掌握了所有做爱的动作和技巧。最难的是,到真纯秀美要走的前四个月,我已经学会游刃有余地掌控射精的时间,每次都能和她一起牛吼莺啼地冲向高潮。
  这期间,我发现我的身体也开始出现了一些明显的变化。我的大腿,我的前胸,我的双臂,我的小腹,长出了一层浓密的细毛。我的下面,原来是稀稀落落,只有几根有如沙丘上的枯草,没想到一下子就变成了一片茂密的森林。最明显的,是我的脸颊。原来那个白净稚嫩的少年开始慢慢消失了。密密匝匝的胡子,刺破我那曾经光洁得和少女肌肤一样细腻的皮肤,势不可挡地长了出来。我比原来长高了六厘米,我单薄的身材,也日渐魁梧起来。走在校园里,我时常能够感到女生们飘过来的异样目光,这目光就象舞台上的聚光灯一样,在我的身上交错停留。
  一只毛毛虫,不知不觉间,蜕变成了一只色彩斑斓的蝴蝶。到我十八周岁生日那天,我第一次对着镜子刮去面颊、下巴和双唇上下那浓密的细细的泛着黑色光亮胡子的一瞬间,我感到自己真正成为了真正的男人。
          2       
          真纯秀美走后的半年里,我没有女人,我一下子变得很不适应,我常常梦遗。我只好每天把过盛的精力发泄在校园里的运动场上。我的百米、跳远还有三级跳,很快就拿到了全校运动会上的冠军。
  开始有女生悄悄给我写情书,有事儿没事儿地找我借书借流行歌曲磁带,总之,变着法儿地往我宿舍跑。但是,不知道为什么,我都不感兴趣。对于女人,我当时已经直接跳过了手拉着手,羞答答地在夜色朦胧的花前月下漫步的过程。情窦初开青苹果般的小女生们,在我的眼里,太嫩,太酸,我喜欢比我年龄大的成熟的女人,我喜欢直接叫板上床。
  我的第二个女人,就是在我这样的心理状态下出现的。
  她比我大二十五岁,比我妈还大三岁。她是我选修的哲学课老师,专讲美学。她叫苏怡,人长得很美,看上去比实际年龄要小十多岁,根本看不出来已经是四十多的女人。
  开始,我并没有打她的主意。虽然她那丰满秀色欲滴的魔鬼般的身材,曾让我晚上在宿舍的床上翻来覆去睡不着觉,但是我知道,如果我上了她,就等于是乱伦。她毕竟是我的师长,虽然只教我半学期。
  有一天,她给我们讲完课,让我们写一篇短文,题目、选材不限,写自己认为生活中最美的事物或情感。一周后交给她,算是这科的期中考试。我不知道为什么,一下子就想到了性爱。
  我跑到图书馆,翻遍了我所知道的所有中外名著上对于性爱的描写,做了厚厚的心得笔记,一周后,我把一篇长达五千字的《论性爱美》,当面交给她。
  记得当时她看到我这篇论文题目的一瞬间,她那惊讶不已的目光,足足在我身上停留了十几秒钟。她万万没有想到,一个还是只有十八周岁的男生,竟然敢趟这个几千年来中国最大的禁区。
  第二天下午,她就来到校园的运动场,找到只穿着一条运动长裤赤裸着上身大汗淋漓的我。我感觉到她火辣辣的目光,在我的身上扫描着。她说她看了我的论文,写的很不错,想和我找时间具体探讨一下。她问我晚间有没有时间,可以去她家顺便吃顿晚饭。我愉快地答应了。她留给我她家的地址后就走了。
  那时候,正好是阳春三月,坐落在长江下游岸边的这座大都市,已经是花团锦簇。我在落曰的余辉中,骑着我那辆破旧的自行车,很顺利地就找到了苏怡的家。
  敲开房门后,苏怡把我让进客厅。这是一个三室一厅的房子。很干净,很清爽。苏怡带我先简单参观了一下。然后,就让我去洗手洗脸,准备吃饭。原来她已经做好了几样可口的小菜儿,在等我。
  我来到餐厅,看见桌子上只有两副餐具,我就问苏怡:苏老师,怎么就我们两个?
  苏怡笑了笑,对我说,不用一口一个苏老师,直接叫我苏怡好了。
  她接着告诉我她丈夫在美国一所大学工作,走了快两年了。她的女儿在北京上大学。
  我听完后,心里面悠地闪过一个念头,看来她不是简单要和我探讨论文,可能还要探讨别的。我预感到要发生什么。我的下面,开始暴涨起来。
  饭桌上,我们的话题,自然从我的论文开始。
  苏怡她一边往我碗里夹菜,一边笑着问我,我怎么会想到这个成年人才会写的题目,而且写的还绘声绘色,是不是我有过这方面的经验。
  我脸开始发烫,我不知道回答她什么。
  你的文章写的很好,性爱在你的笔下,变得那样美妙,那样令人心驰神往,但是,我感觉你还是太大胆了点。我是为你考虑,你最好再补交一篇别的题目论文。我可以再给你十天的时间。
  苏怡她说这番话的时候,始终都在微笑着盯着我。
  不知道有意还是无意,我感觉到桌子下面苏怡的腿,轻轻地碰了我一下。我没有躲闪,我感觉到苏怡腿也没有移开,而是更紧地贴在了我的腿上。隔着单裤,我能够感觉到苏怡穿着裙子光裸着的小腿传过来的体温。
  我们俩都没有再说话,各自闷头吃饭。
  好像过了很久,苏怡的腿,终于动了一下,但是,很快就又伸了过来。这次,是两条腿,它们一左一右夹住我的小腿,在轻轻地用力,我感觉就像有两条藤蔓一样,或者有两条蛇,正顺着我的小腿儿慢慢地爬了上来。
  我的脸飞烫,下面已经开始肿胀得要命,我开始呼吸紧张,我发下筷子,低低地叫了声苏老师。
  苏怡也放下了筷子,她把手伸过来,用力地抓住我的手,轻声地说:不要叫我老师。叫我苏怡。
  说完,她就拿起我的手,吻了起来。
  她边吻边说:卢梭,你把性爱写的太美了,我想要体验一下你说的那种意境。别拒绝我,别拒绝我。 
           苏怡这时候已经站起身来,从我的背后搂住我,探过头来,开始和我亲吻在一起。
  那天晚上,我没有回学校。在苏怡的床上,我把从真纯秀美身上学来的功夫,全部都使了出来。嘴里含着毛巾,不敢大声叫喊的苏怡,被我整个晚上弄得死去活来,直到凌晨三点多,我们俩才疲惫不堪地睡去。
  这是我唯一有犯罪感的一次做爱。因为我和一个完全可以做我母亲的女人,我的老师乱伦了。
           长篇小说连载   我的前半生

          3
          从那天起,苏怡就开始在我的生活里扮演起了情人、妻子、姐姐甚至母亲的角色。我也三天两头地往她家里跑。每次去,都会和苏怡在床上折腾到深夜。
  一次周末,苏怡让我陪她一起去商店买东西。路上,苏怡碰到了一个熟悉的女人。只见那个女人十分夸张地大叫着:哎呀!这不是苏妹妹吗?怎么几天不见,就又变得漂亮多啦。你的气色好好呦,怎么保养的,快说。
  那时候,我还不知道采阳补阴这一说。但是,我的确发现,好比一块久旱无雨的大地,几场春雨过后,终于长出醉人的绿色,苏怡比几个月前水灵鲜嫩滋润多了,就象是一个刚刚结了婚的少妇,周身散发着撩人的风情。
  但是,我却渐渐感觉到自己的身体有些不支。当时只有十八周岁的我,虽然身体基本上发育完善,但是,每天除了应付大量的功课和学生会的工作外,下午我在校园的运动场上或体育馆里还要进行长达两个多小时的大运动量训练,晚间,再陪苏怡做爱到深夜,就是铁打的汉子,时间长了,也会撑不住。
  有两个多星期,苏怡几次叫我去她家,我都推托说功课忙拒绝了。
  一天傍晚,我推着自行车,和几个平时就喜欢和我腻腻歪歪的女生有说有笑地去图书馆上自习。路上,我碰到了苏怡。她把我叫住。我让那几个女生先走,给我占个坐位,我就和苏怡站在路边的梧桐树下聊了一会儿。
          苏怡问我,是不是我不喜欢和她在一起了?
  我说不是。
  她又问我,是不是我谈恋爱了?
  我淡淡一笑,望着渐渐远去的那几个女生的背影回答道:就这些女孩子,还不配我喜欢。
  暮色中,我感觉到了苏怡长长地松了口气。
  她接着问我,那为什么我不愿意去她家。
  我低头沉思半天后扬起脸,对她说:我感觉有些累,课堂上常常犯困,我想休息几天。
  苏怡马上十分心痛地对我说:都是我不好,今晚下了自习后,你来我家,我给你熬了些冬虫夏草水鱼汤,帮你补补身子。
  晚间不到十点,从图书馆出来,我骑着自行车直接去了苏怡的家。那时候,已经是六月天,江南的这座大都市,夜晚也变得很热。精心打扮过的苏怡,穿着件水粉色的真丝吊带睡裙,裸露着雪白的肌肤,为我开门。
  她接过我的书包,先让我去冲个凉。当我从卫生间出来时,她已经把一碗冬虫夏草水鱼汤放在了客厅的茶几上。我不太想喝,可是她非逼着我。喝完后,她又让我进卧室躺下,脱去裤子。我说今晚我不想做爱了,我太累了。苏怡冲我一乐,说是为我按摩。
  连续几天的大运动量训练,我大腿的确酸胀得很。苏怡的十指压在上面,我感觉到痛楚难耐,便忍不住叫出声来。苏怡她一边抱怨我不会照顾自己,一边继续轻轻地为我按摩,直到我昏昏沉沉地睡去。
  那天晚上,我第一次和苏怡在一起却没有做爱。
  我和苏怡的这种日子并没有维持多久,事实上,从她女儿,也就是我的第三个女人雅男北京放假回来后就结束了。
           4
  雅男比我大半岁,和我同一年上的大学,也是读新闻,不过她是在北京一所大学。我见到她时是她从北京放暑假回来的第二天晚上。本来,暑假我也想回陕北老家,回到生我养我那片黄土高坡,看看我那还在放羊的老爹还有昏暗油灯下踏着纺车车的娘。
  可是,苏怡她为我找了份工作,帮助她和另外一位全国知名的美学教授整理学术资料。就这样,我就留了下来。
  雅男几乎是照着苏怡的模子扒下来的,也是个十足小美人儿。只是与苏怡相比,更青春,更鲜亮,更活泼,更有朝气。
  雅男虽然长相特象她母亲,但是性格上却与她母亲迥然不同。
  苏怡,平时看上去是个典型的中年女知识份子。文静、端庄、贤淑,多少有些内向。夜晚床上的那种疯狂,被她白天小心翼翼掩藏得很好。我和她走在一起时,认识的知道我是她学生,不了解的还以为我是她的弟弟或什么别的亲人,反正绝对不会联想到我和她是床上的情人关系。
  雅男则恰恰相反。她虽然长着个万里挑一的女儿身,但却是一个风风火火的男孩儿性格。难怪她的名字叫雅男。
  见面的那天晚上,我们一起吃饭时,雅男问苏怡:妈,我和你的大弟子谁大呀?
  苏怡告诉雅男她比我大六个月。雅男听到后,马上高兴地用拿着筷子的手捅了捅我说:快叫我姐姐,听到没有?
  我抬头看了她一眼,继续吃我的饭。见我不理她,雅男干脆把筷子一放,伸手揪住我的耳朵,大笑着:你叫不叫?
  好好好,疯丫头姐姐,我叫我叫还不行嘛。
  我的耳朵被她真的揪得很痛。
  一旁的苏怡看到我呲牙咧嘴的样子,有些心痛了。她对雅难说:刚刚见面就疯,没深没浅的。
  心地单纯的雅男放开我的时候,在桌子下面又用脚踢了我一下说道:哎,你是怎么把我妈哄得这样护着你,她对我都没有这样好过,干脆你做她干儿子吧。
  说者无心,听者有意,我的脸腾地红了起来,我感觉到身边的苏怡也有些不自在。
  因为雅男回来了,我和苏怡就很难有机会在一起做爱。但是对我来说,却是件好事儿。我可以乘机休养生息,并借着整理资料的时间,在学校图书馆里面多读些书。但是,这多少苦了苏怡。小时候常听大人讲,女人三十如狼,四十如虎,开始我还不明白什么意思,和苏怡上过床后,我才深有体会。有时候我去苏怡家吃晚饭,看到苏怡如饥似渴的目光,我心里特难受,我真想把她抱上床,马上让她好好滋润一番。
  终于有一天晚上,雅男和她的高中同学去看电影。雅男刚刚出门,苏怡就把我手里的筷子抢下来,拉起还想继续吃饭的我,进了她的卧室。
  我没敢把裤子全脱,怕雅男回来。匆匆忙忙,等苏怡一来完高潮,我没有射精就赶紧提上裤子进了卫生间。
  那是我最后一次和苏怡做爱。
  雅男和高中的同学见过几次面,新鲜劲儿一过,就开始三天两头地缠着我陪她游泳、打网球。游泳和网球都是真纯秀美在的时候教给我的。现在回想起来,这个东洋魔女虽然猝不及防地夺去了我的童贞,但也的确真的教会了我不少东西,不仅仅是床上做爱。
  暑假的学校体育馆,人不多。一般是下午三点钟开始,我和雅男先打两个小时的网球,偶尔苏怡也会来在一旁边助阵。打完球后,我们就去游泳。这时候,游泳池里的我,一左一右,常常是苏怡和雅男一对儿漂亮的母女。
  有一天,雅男趴在游泳池的边上,开玩笑地问我:哎,我说弟弟,回来这么多天,怎么没有看见你女朋友。藏起来了?
  我甩了甩头上的水珠,笑着回答:没有。哪个女生会喜欢我呀。
  真的?
  雅男有些不相信。
  骗你是狗。
  我回答她。
  我高中的那几个漂亮女生那天在我家看见你,都喜欢上了你。要不要我给你介绍认识。
  雅男笑着说。
  就那几个?切!还是省省,给别人介绍吧。
  我满脸不屑的样子。
  哎哎哎,你以为你是谁呀?那样漂亮女孩子你都不喜欢,你喜欢什么样的?
  雅男有点和我急了。
  喜欢你……你这样的。
  我本来想说喜欢你妈那样的,但是话到嘴边,改了。
  开什么玩笑?喜欢我?我是你姐,你敢胡来,小心我妈教训你!
  雅男嘴上这样说着,但是脸儿却泛起了红润。
  不和你说了。
  雅男为了掩饰自己的内心情绪,一转身,游开了。
  从那次对话开始,雅男不再张嘴闭嘴地叫我弟弟了,而是改口直接叫我卢梭。
  长篇小说连载    我的前半生

          5
  或许我命中注定要犯这场桃花。
  苏怡住在杭州年近七十的母亲,因为走路不小心,跌了一跤,小腿骨折住院。苏怡接到电话后当天就坐火车去了杭州。苏怡一走,雅男就成了她家里的主人。
  第二天一大清早,她就跑到我的学校宿舍砸门。她让我陪她去农贸市场买菜,说晚上要在她家里要开个小聚会。
  我象个男仆,身前身后地跟着雅男忙活了一整天,才费劲巴拉地做出了几道菜来。下午,我又去楼下的食杂店,搬上来一箱啤酒,提前放到冰箱里冰镇上。
  晚上,雅男的高中同学,六个男生七个女生来了。那时候我还不会喝酒,一杯啤酒下肚,我的脸就红了起来。雅男也是一样。但是我们兴致都很高。大家又是唱歌又是朗诵。我借着酒气,把自己头天晚上刚刚写好今天看起来酸溜溜的诗,《十八岁狂想曲》,声情并茂地朗诵给他们听。
           十八岁狂想曲
  燃起十八支生日蜡烛
  也燃起我们十八岁青春的欢乐
  我们已是真正的男子汉啊
  我们是激荡的大海我们是莽莽群山
  我们不迟疑不徘徊我们永远坚定地向前
  十八岁的我们是敢做敢为的男子汉

  我们已开始学会喝啤酒抽雪茄
  学会大口大口地品尝生活的酸甜苦辣
  面对色彩剥落的生活有时我们也很忧郁
  忧郁就象朵朵白云轻拂过我们天空般明朗的心头
  我们喜欢 《鸽子》唱《我的太阳》
  喜欢姑娘们那朵朵鲜艳含苞怒放的爱情
  在我们阳光般明亮绚丽的歌声中尽吐芬芳
  我们喜欢高谈阔论喜欢争争吵吵
  喜欢谈论秦皇汉武唐高宋祖凯撒亚历山大波拿巴
  如同向自己的女友娓娓讲述自己顽皮的童年
  有时我们也常爱幻想幻想有一天能够去远方
  告别这喧嚣拥挤车轮般高速旋转的生活
  也告别今晚这喝醉了香槟酒的欢乐
  走入荒漠走入他乡走入驼铃从未摇响过的地方
  去播种春天播种理想播种我们十八岁真诚的许诺
  留一曲动人的悲壮让风 城堡向后人久久述说

  十八岁的我们已开始不再年轻
  尽管岁月还没有在我们光洁的额头上
  刻下道道痛苦道道艰辛道道坎坷
  但我们已经懂得一个男子汉肩上的责任
  也已经懂得怎样用一双坚定而又深邃的目光
  向心爱人默默倾吐心头的一片火热
  十八岁的我们已是真正的男子汉啊
  我们是一团团燃烧着的烈火
  我们不甘平曰这匆匆忙忙欢欢乐乐的寂寞
  我们渴望激荡迅猛自由奔放的生活

  燃起十八支生日蜡烛
  也燃起我们十八岁青春的梦想
  我们已是真正的男子汉啊
  我们是承受雷电承受风暴的莽莽荒原
  我们不孤独不怯懦我们永远微笑着向前
  十八岁的我们是顶天立地的男子汉

  我一朗诵完,雅男的高中同学们就对我报以热烈的掌声和叫好声。早已是满眼泪花的雅男,竟然当着她这些同学的面,扑上来,搂住我的脖子,对着我的嘴儿,就是狠狠地亲了一大口。

  我虽然被真纯秀美亲过无数次,也被雅男的母亲亲过不知多少回,但都是偷偷摸摸。我当时也激动,但是仅仅限于肉欲生理,我丝毫也体会不到心灵的震撼。现在,我被一个和我同龄的但却比我清纯得多得多的十八岁少女当众如此大胆火辣地亲吻,我的心,就象照进了一道绚丽的阳光,那一瞬间,我突然领悟到什么是爱,什么是美。
  我呆呆地望着雅男,良久,我终于忍不住,泪水夺眶而出。我的心在哭喊,为什么你是苏怡的女儿,为什么要喜欢我,为什么我突然之间爱上了你。
  我第一次真正体验到了爱上一个人和被一个人爱的滋味,我也第一次真正感受到了心如刀绞的痛楚。
  我把杯中的啤酒一扬而尽,打开房门,就跑了出去。无论身后传来雅男怎么样的哭喊,我还是头也不会地冲进了夜色中。

楼主发言:311次 发图:108张 | 更多
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 12:53:19
  怀着感恩的心,谢谢舞文弄墨版主的高抬贵手。我会抓紧时间把这部拙作的上部刊载完。
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 12:55:28
  6
          第二天早上,雅男来到了我的宿舍找我时,我还在昏睡中。我看见雅男的眼睛肿肿的。
  雅男一进来,开口就问我:是不是因为昨晚我当众吻你令你难堪了。
  我说不是。
  那就是说你不喜欢我,那天在游泳馆你说的话是哄我。雅男不依不饶地盯着我的眼睛问我。
  我听后心如刀绞。我眼含泪水,摇着头说:雅男,我喜欢你,可是我不能爱你。我也不能接受你的爱。
          为什么?为什么?你快告诉我!
          雅男终于哭出声来。她扑到我的怀里,一边用她的双拳猛烈地捶打着我的胸,一边绝望地喊着。
          我身体僵硬,直挺挺地站在那里,一动不动,任凭雅男的捶打和哭喊。看见我半天没反应,雅男突然停止了哭闹,她擦了把眼泪,哽咽地对我说:卢梭,你记住,我恨你!我恨你一辈子!
           说完,推开房门就跑走了。四天后,苏怡回来了。她直接来到宿舍找到了我。她问我把雅男怎么了?我明白她的意思。我告诉苏怡,我没有碰过雅男一个手指头。
          那她为什么说恨你,恨你一辈子。苏怡接着问我。
          我沉默了半天,最后还是鼓起勇气,抬起头看着苏怡说:你女儿爱上了我,但是我拒绝了她。
       苏怡听后,低下头去。我看见泪水看是从她的脸上地落下来。
  你是不是也爱上雅男了?苏怡问道。
  我回答她:是。但是我不能。因为你是她母亲。
  说这句话时,我听到自己的声音有些嘶哑。
  听到我的回答, 苏怡猛地站起身来,背对着我,直愣愣地望着窗外,像是对我说,也像是自言自语:天哪!这真是对我的报应!
  我看见她的肩膀开始抽动,我走过去,伸出手来想楼住她。可是她却推开了我的手,转过身向门口走去。临出门前,她对我说:卢梭,我们到此结束吧。我们不要再见面了。
  说完便开门离去。
  几天后一个傍晚,心烦意乱的我,一个人躲在图书馆里看书,雅男的几个高中女同学急火火地跑来,她们告诉我,雅男母亲下午一个人在家时,煤气中毒,现在正在医院抢救中。
  我脑袋嗡地一下,我傻傻地愣在了那里。过了好一会儿,我才醒过劲儿。我和她们冲出图书馆,跑出校园,拦了辆出租车,很快赶到了医院。
  苏怡已经被抢救过来了。雅男正守在旁边。看见我进来了, 苏怡的脸上露出了一丝歉意的笑容。她用很弱的声音对我说,是她自己不小心忘关了煤气,劝我不要胡思乱想。
  我拿起苏怡冰凉的手握在自己的手里,其它什么话也没有说,我只是含着泪水轻轻地叫了声:苏老师。
  我看见苏怡的脸颊上瞬间也流出了两行泪珠。
  三个月后,苏怡去了美国,和她丈夫团聚了。
  人,就是贱,有的时候不珍惜,失去是才倍感可贵。
  苏怡走后的最初那段曰子,我开始想她想的要命,我的梦中常常会出现她的身影。
  我不知道当时我的那种感觉究竟是什么,或许是因为我不能去爱和接受雅男的爱,才会把全部的情感突然间全部转移和寄托在了和她女儿有着同样身貌的苏怡身上。
  我发誓大学毕业后,我一定要去美国找她。于是,我开始恶补英语。
  很快,寒假就要到了。我报了个英语补习班,给老家写了封短信,告诉我老爹老娘不回去过年了,就一头扎进了图书馆。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 13:14:04
  7
          一天上午,我正在图书馆的一个角落里看书,雅男来了。只有半年多没有见面,我惊讶地发现,她一下子变得丰满成熟许多。无论神态还是形体,都出落得越来越象她母亲苏怡。一种揪心的痛苦刹那间充满了我的全身。
  她飘一样地走过来,在我身边坐下,轻声地告诉我说,她是早上刚刚下的火车。她问我能不能去她家帮助打扫一下卫生。
  我同意了。
  从那次雅男当众吻我之后,我就再也没有来过她家。一晃半年多过去了。房间里的一切,还是那样熟悉。
  在我做卫生的时候,雅男先去洗了个澡。出来时,我看见她穿着苏怡常常穿着的那件真丝睡衣和棉布拖鞋,高挽着云发,我一下子呆住了,我仿佛又见到了苏怡。
          那天晚间,我和雅男都喝了很多酒。醉意朦胧的我,把早已是千娇百媚的雅男,抱上了床。终于,在雅男痛苦的呻吟声中,我畜生般地把自己那个曾无数次在苏怡的身体里出入过的下面,撑破雅男的处女膜,深深地进入了她少女的玉体里。
  第二天早晨,当我从沉睡中醒来,发现一丝不挂的自己,怀里正搂着还在睡梦中的同样一丝不挂的雅男,睡在曾和她母亲相拥共枕过的床上时,我突然感到自己胃里一阵绞痛,一种我从未体验过的恶心,一下子涌了上来。
       我从雅男头下抽出胳膊,跳下床,赤裸着跑进了卫生间,开始哇哇地呕吐了起来。
  被我惊醒的雅男,只穿着一件我的长衫,披散着长发,赤着秀足,裸着修长的双腿,来到卫生间。她一面帮助我捶背,一面柔声地问我怎么啦。
  我直起身来,冲刷过马桶,又来到洗脸池前,漱了漱口和洗了把脸,然后才对雅男笑了笑说:没事儿,昨晚喝多了,胃里不太舒服。
  不知我内心痛苦的雅男,搂着我的脖子,轻轻地吻了我一下,面带羞涩地说道:我看也是。你昨晚跟疯子一样,吓死人了,弄得人家下面现在还疼。
  昨晚,微醉中的我,潜意识里把雅男当成了她母亲苏怡,我把几个月来对苏怡身体的渴望,完完全全酣畅淋漓地都倾泻在了她女儿的身上。
  有很多事情,一旦有过第一次,就会往往一发而不可收,特别是男欢女爱。
  从那天起,整个寒假,我都和雅男泡在一起,终日形影不离。有时候,我们甚至可以几天足不出门,呆在家里,孤男寡女,享尽鱼水之欢。
  初尝禁果的雅男,经过了最初几天的疼痛和不适后,在我的轻柔之下,很快就有了快感。尽管与真纯秀美和苏怡相比,她的表现还显得很稚嫩,但是,就象含苞初放的花朵,她身上所散发出那种纯情少女所特有的芬芳,开始让我陶醉,让我爱怜。
  这时候,我才真正地发现雅男作为一个清纯少女的魅力。
  她瘦不露骨,纤细十指如葱,秀美双足,结实柔软不过分夸张的乳房,光滑如缎的肌肤,苏怡一样迷人的身段和靓脸,只是少了苏怡床上的疯狂,多了苏怡所没有的那份羞涩和清纯。特别是她躺在我怀里时,手指触摸我身体时的那种颤栗,目光中含情脉脉望着我时的清澈,还有嘴里的蜜语喃喃,令我至今难忘。
  从雅男的身上,我体会到了男人女人之间,除了赤裸裸的肉身相搏所带来的一时快乐外,还有心心相印所产生的那种绵绵不尽的甜美。后来我虽然找过数不清的女人,其中也有不少处女,但是,我再也没有感受到雅男所给予我的这种刻骨柔情。
  雅男开始变了。她脱去了平时喜欢的牛仔装,换上了长裙,云发高卷,从不化妆的她,也开始坐在她母亲苏怡的梳妆台前,无论我怎样催促,她也要花上一两个小时,来细心地把自己装扮。几乎一夜之间,风风火火男孩儿一样的雅男,一百八十度急转,忽然间变成了一个小鸟依人的淑女。
  我和雅男双双坠入了爱河。
  但是,当年只有十八岁的我,怎么也不会想到,在这条爱河的下面,等待我的,却是一片深深的无边的寒流苦海。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 13:15:22
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  事实上,和雅男在一起的第一天开始,我就已经隐隐感受到了那种至今依然在我的肉体和灵魂里窜动着的不眠不休的痛苦。那些日子,无论我和雅男做什么,只要在一起,我的眼前,就总有苏怡挥之不去的身影,还有那天在医院里我所看到的苏怡她脸上痛苦的泪光。特别是到了晚上,借着窗外马路朦胧的灯光,我凝视着枕着我胳膊进入梦乡的雅男,常常疑惑是苏怡躺在我的身旁。这时,我的心,就会一阵阵紧缩,疼痛难忍。我会一面在心里不停诅咒着自己的无耻、卑鄙、下流,却又一面流着眼泪,不住地亲吻着熟睡中雅男那鼻翼轻动的脸庞。
  我开始恨真纯秀美,恨那个东洋魔女,正是她的淫荡让我过早地失去了纯真,造成我和苏怡的师生乱伦,最后导致我在有了自己真正喜欢的女人时,却发现自己已是那样的不干不净,肮脏得就象一块的抹布,已经根本配不上雅男对自己的一片真情。
  这种难以名状的痛苦,和我对雅男的爱,搅揉在一起,随着时间的推移,有增无减,越来越强,常常会在深夜把我的心搓揉得粉碎,整个吞噬。
  我虽然平日里把这种痛苦掩藏得很深,但是细心的雅男还是有所察觉。有一次我在梦中哭醒,发现雅男她竟在用手帕给我擦着脸上的泪痕。她没有问我为什么,只是一边陪着我流泪,一边吻着我说:我想你,卢梭,我真的好想你。你这样让我好心痛。说着,她就象她母亲苏怡常常喜欢的那样,把我的头紧紧贴在她的怀里。
  漫漫冬夜里,我们两个年轻的生命,除了相喜相悦,更多的是相拥而泣。似乎一开始我们就感觉到了那正悄悄向我们走来的的痛苦和不幸。
  甜蜜而又痛苦的时光是如此地短暂。转眼间,寒假就结束了。
  在一起厮守了一个多月的雅男和我,彼此间已经产生了难分难舍的依恋。送雅男回北京的前一天晚上,我俩早早上床,边流着眼泪,边不停地做爱,都恨不得能把自己融进对方的身体里,永远都不要出来。就连睡着时,我俩的身体还是紧紧地连在一起。
  今生今世,再也不会有女人让我体会到当时那种近乎于生离死别的柔情。
  送走雅男后,我就搬回了学校宿舍。那时候,还没有网络,虽然偶尔通通电话,但我和雅男彼此之间的相思之苦,更多的还是通过书信来表达。也正是因为有着时空的阻隔,我和雅男才更加体会到了彼此间的挚爱真情,才会更加珍惜彼此间的每一点一滴的关爱。我们几乎每周都能收到对方发来的两封厚厚的来信。假如迟一天没有收到,彼此就会寝食不安。信中,我们除了倾吐相思之苦,谈学习,谈各自生活中发生的对于彼此来说是那样甜蜜的一些琐碎小事儿,更多的还是相互打气鼓励,畅想我们对未来美好幸福生活的共同渴望。
  远隔千里的我俩,几乎每个晚上,都是躺在各自的被窝儿里,一遍又一遍地读着对方的来信,一遍又一遍地默默流泪,心痛不已地慢慢入眠。
  我们并不晓得,我们所以流泪,我们所以心痛,都是因为冥冥之中,我们的心已经感应到了我们的爱情、我们的甜蜜、我们的欢乐、我们的幸福、我们的未来、我们共同拥有的梦想,都要转而疾逝,永不复来。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 13:16:53
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          果然,随后不久发生的突变,真的就无情地粉碎了我和雅男的一切梦想和祈望。刚刚开始品尝到人生爱情的甜蜜,我俩便坠入了生命的茫茫苦海中,三十多年过去了,我至今无回。
  出事儿的前几天,我不知道为什么,心情总是特别的烦躁,一种无名的不安,纠缠着我,无论是在教室、图书馆还是宿舍,我常常呆坐在那里,手里拿着书,却一个字也看不下去。
  那是一个梅雨阴霏的傍晚,我刚刚到图书馆坐下,突然感到一股难以忍耐的心烦意乱向我袭来。我把才打开的书合上,装进书包,出了图书馆,向宿舍走去。刚刚走进宿舍的大楼,就听见宿舍的管理员在大喊:一一六寝室有人没有?卢梭的电话。
  我赶紧跑过去拿起话筒。电话的那头是泣不成声的雅男。慌乱中的我,大声地问她到底出了什么事情。过了很长时间,我才听到雅男断断续续地说:我妈妈今天早晨在美国洛杉矶的家里发生意外,没有抢救过来,走了。
  我问到底是什么意外?
  雅男哭着说:又是煤气中毒。
  听完,我手里的电话筒嚓就掉在了桌子上。我不记得当时周围的人在叫我什么,我神志恍惚,跌跌撞撞地走出宿舍楼,连雨伞也没有拿,就跑进了漫天的雨幕中。整个晚上,我没有回宿舍,独自一个人在还依然残留着一丝春寒的雨夜里,漫无目的地游荡,街道昏暗的路灯下,被雨水淋的落汤鸡似的的我,失魂落魄,呆呆地看着自己的影子被斜斜雨幕中的灯光缩短拉长,拉长又缩短。一直到天明,我才不知不觉疲惫不堪地来到了苏怡的家。
  进了房门,我感觉到空空荡荡的房间里,好象苏怡在柔柔地叫我。卢梭,卢梭, 一声声,听上去是那样的真切。我的心,被这叫声撕裂了。我昏昏沉沉地来到卧室,拿起苏怡那张望着我微笑的照片,紧紧压在胸口,无力地垂倒在床上。
  从得到 这 噩耗的十几个小时后,我终于流出了眼泪,哭出了声。八天后,也是我高烧大病出院后的第二天,我拖着还很虚弱的身子,去上课。午间下课时,生活班长交给了我一封从美国发来的挂号信。看到信封上熟悉的笔迹,我的心,狂跳不已,脑海里立即闪过了一道希望的光亮。但是这道光亮很快瞬间就熄灭了。
  因为我看见挂号信发出的曰期,正是苏怡走的那天。我泪眼模糊,从来没有感到过自己一下子会变得那样的无助。我孤零零地坐在早已经空空荡荡的阶梯大教室里,过了良久,才用抖动不停的双手,把苏怡的信打开,呈现在我眼前的,是被泪水打湿过的苏怡那端正清秀的字体,我的耳边仿佛又响起了苏怡的声音。
  卢梭:
           当你读到这封信时,可能我早已走了。请你原谅我的自私、懦弱和残忍的诀别。雅男前几天来信,告诉了我你们的一切。我虽然曾是你的情人,是雅男的母亲,但是,我知道我没有权利阻止你们相爱,你们还很年轻,你们应该有自己的幸福和未来。雅男信中说总感觉你内心深处有种说不出来的痛苦,她问我是否知道为什么?我和你虽然分手多月,远隔重洋,但是我还是能够感觉甚至触摸到你心中那深深的痛苦。那痛苦,也是我的。那天在你的宿舍里和你分手时的瞬间,你的这种痛苦,就已经种在了我的心里。本来以为离开你,我就可以摆脱这一切,但是我错了。今天我才发现,我已经再也没有力量和勇气来和你继续承受这日夜侵蚀我肉体和灵魂的痛苦了。你是个男儿 ,你要好好地坚强地活下去,不要让你我的痛苦再伤害到雅男,我们三个人当中,她最无辜。原谅我吧,卢梭。我虽然选择了这条可能最不该选择的路,但是,我并没有后悔和你在一起曾有过的美好时光。你让我实实在在地活过,痛痛快快地做过女人,我去而无憾,我知足了。看完这封信后,把它烧掉吧。好好待雅男。你和她是我唯一的牵挂。祝福你们。我走了……
  那天中午,我不记得自己是如何来到苏怡生前的家 ,我只能回想起当时我长跪在苏怡那张微笑着望着我的相片前的情景。那一天,火光中,随着苏怡的决笔一起燃烧化灰而去的,还有我的爱情,我的心,我的全部理想和追求。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 13:18:17
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  有句话,生不如死。苏怡走后的那段日子,我的心境就是如此。是我害死了苏怡,是我夺去了雅男母亲的生命。如果我不去爱雅男不去接受雅男的爱,不去碰她的冰心玉体,所有的这一切,就都不会发生,所有的悲剧就都不存在。我常常从恶梦中惊醒,一身的冷汗。我是多么希望发生在我现实生活中的一切,也都是场梦。可是,苏怡的确真的走了,悲剧的确真的发生了,而且还是刚刚拉开帷幕。
  在我大病住院的那几天,千里之外的雅男,也因极度的悲哀,一度休克躺进了北京中日友好医院里。二十多天后,当我在火车站再见到雅男时,手捧着苏怡骨灰盒的她,看上去是那样的憔悴,象一片枝头上的枯叶,在风中颤栗。雅男看到了我,把手里的苏怡骨灰盒交给了身旁的一个中年人她的父亲,就跑过来和我抱头大哭起来。那时,我已经没有眼泪。
  从苏怡的老家杭州安葬完苏怡的骨灰回来后,雅男的父亲就又匆匆赶回了美国。雅男没有马上回北京。她和学校请了几天假,要留下来整理她母亲的遗物。
  雅男在的那几天,除了头一天晚上做过一次爱外,我们后来就没有再同过床。甚至我们都很少讲话,生怕碰到伤心的话题。那种气氛,实在令我很压抑。经常是和雅男一起吃过晚饭后,我只是默默地和她拉着手,陪她看会儿电视,就早早地离开了。心中空空荡荡的我,推着自行车,走在灯光摇曳的街头,茫然不之所往。我常常会走进离学校不远一家只有五六张桌子的鲜族餐馆,要上两瓶啤酒和一盘泡菜,然后点上一支刚刚学抽没两天的香烟,在角落里一坐就是到深夜。
  那时候,我虽然只有大三,但为了养活自己,我已经开始被迫卖字。虽然进项不是很大,但已完全可以不用我老爹老娘的血汗钱了。有时我还会偶尔贴补一下家里,并给雅男买些礼物。我自己,除了买书和买学生食堂的饭票外,几乎没有别的开销。喝酒吸烟,都是苏怡走后的事情。
  雅男回北京的前一天晚上,我仍旧一个人呆坐在餐馆的角落里。刚刚喝完一瓶啤酒,就看见雅男急匆匆地走了进来。当时,已经快十点了,我两个小时前还和她在一起,我不知道她为什么要突然找我。
  我去你宿舍了,你寝室的同学说你可能在这里。
  我看到雅男的表情异常地严肃,我从来没有见过她如此一本正经的和我说话。我的心,开始发毛。
  这样晚了,有什么事吗?
  我盯着雅男的脸儿,想先发现些什么。
  有,我们出去说。
  雅男的语气很硬。
  我起身结过账,就和她到了外边。走到自行车前,我站住,望着雅男说:讲吧。
  我看见雅男的胸部在剧烈地起伏着。
  我妈妈是不是自杀?
  我万万没有想到雅男会突然问着这问题。昏暗的光线中,我强笑着对雅男说:你不要胡思乱想。你妈妈的走纯属以外。说完,我便伸出手来想去拉雅男的手。雅男马上闪开,对我说:别碰我!
  她打开书包,从里面拿出一打稿纸,问我:这是不是你写的?
  我接到手里一看,头嗡地一下,象被什么东西击中了一样。那是我一年多以前写的那篇《论性爱美》。
  你从哪里找到的?
  瞬间已经明白了一切的我,反而冷静了下来。我平静地问雅男。
  在我母亲书房写字台的抽屉里。
  雅男回答道。
  我们开始沉默不语。良久,雅男抬起头,终于问出那句我早已经想到的话。
  你和我妈是不是上过床?
  事情已经再明白不过了,我不可能再欺骗下去。早已经心死的我,点了点头。
  只见雅男抬起手,对着我的脸儿,就抡了过来。我没动没躲,我只感到被雅男狠狠煽过的左脸儿,一阵火辣,耳朵嗡嗡轰鸣。
  这巴掌是为我妈妈的。这巴掌是为我自己的。你这个畜生!
  说完,雅男又在我的右脸儿上,重重地飞来一掌。啪的一声,是那样的清脆,在入夜的街头上传得很远,我看到马路对面路灯下乘凉的几个老人正抬头向我们张望。
  不知道为什么,被雅男煽过两个耳光后的瞬间,我一下子有股说不出来的轻松和解脱。我直挺挺地站在那里,没有任何的反驳。
  我永远都不要见到你!卢梭,死吧你!
  雅男一字一句的说完,转身就跑掉了。
  我担心雅男想不开出事儿,就骑着自行车远远地跟着她,一直到她家。等雅男进屋后,我站在门外,我听见屋里面传来了噼里啪啦砸东西的声音。一阵风暴过后,终于从门缝儿里传来了雅男那令我撕心裂肺的哭声。
  那个晚上,我蹲在雅男家的门外,象条狗一样,一直到天亮,当我听到雅男起来在客厅里走动的声音后,才起身悄然离去。
  当天下午,雅男就登上北去的列车,走了。没有留下片语只言。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 13:24:35
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  雅男走后,我给她写过几十封信,都被原封退回。打去无数次电话,也都说人不在。暑假,我以为她会回来,我没有回老家,而是日日夜夜守在她家的门口,但是,整整一个假期,我都没有看见她的身影,仿佛她从空气中消失了一样。我实在忍耐不住,开学后的第一个周末,我就和辅导员请假,坐火车来到北京的校园找雅男。雅男的系主任跟我说,暑假前两个月,雅男就办理了退学手续,去了美国。
  从北京回来后,我就象变了一个人。几天可以不和任何人讲一句话。脸上的胡须越来越重,辅导员几次暗示我刮掉,我都没有做。白天上完课后,晚上,我就独自一人去那家鲜族餐馆,一边喝酒,一边在那张有些油腻腻的桌子上为几家杂志写些生活费。虽然当时我不知道自己都写了些什么,但是,我告诉自己要活下去,一定要活到重新见到雅男的那一天。
  不知道有多少个夜晚,醉酒后的我,跌跌撞撞地来到雅男家的楼下,望着那和我的心一样,漆黑得没有一点光亮的窗户,默默地呼喊着雅男的名字。
  终于有一天我彻底绝望了。那是我从北京回来的第二个月,我又收到了一封从美国发出的信。信封上我的名字是打印的。我打开,里面只有一张照片。照片上,穿着婚纱手捧鲜花的雅男,看上去有些微微发胖,一个穿着燕尾服看上去四五十岁微微秃顶的西方男人,正搂着她那我曾经搂过的腰身。
  那天晚上,我回到宿舍,把留了几个月的胡子刮掉,换了身新衣服,就去了那家鲜族餐馆。等我空腹喝完十几瓶啤酒后,把写好的遗书和雅男的照片放进了上一口袋里,摇摇晃晃地站起身来,走到餐馆柜台前结账。
  我和老板娘说:谢谢你了。今天可能是我最后一次来。
  我在老板娘诧异的目光中走出了餐馆。回到校园后,我来到早已经熄灯的图书馆后面,在那片曾经和雅男相拥坐过的草坪上,我先跪下来,朝着老家西北方,给我的老爹老娘连磕了三个响头,然后,又举目向天,在心中喊了几声苏怡的名字,便安安静静地躺下。我从口袋里掏出刮脸刀片,在我的左手腕上,用力划了进去。只有一点点的疼痛,伴着一丝冰凉。但随后不久,我就感觉到流血的刀口开始痒,有小虫在爬动。我知道那是草丛中的蚂蚁们闻到了我的血气。我一动不动地躺在那里,我在等待我的灵魂最后离开我这肮脏肉身时刻的到来。周围是那样地安静,只有阵阵的蝉鸣和远处江面上隐约传来的悠长低沉汽笛声。一轮弯月,高挂在清冷的夜空。有一颗流星,拖着长长的光亮,在我的头顶滑过。我感觉到了自己终于要解脱了,我露出了雅男走后的第一次笑容。
  但是,我没有死成。一个星期后,从医院出来,我买了一些礼物,又来到了那家鲜族餐馆。我要谢谢那位没有让我如愿以偿的老板娘。
  老板娘说:你呀,命真大。那天,我感觉你就有些不对劲儿。你出了门后,我一直跟着你后面,可等你进了你们校门就不见了。我和你的同学找了你大半夜。等我们发现你时,你已经奄奄一息。其实吧,也不是我救了你,是老天不让你死。当时,用手电筒一照,我看到你那条胳膊上密密麻麻地一层蚂蚁,要不是它们这些小东西,我估摸着你的血早就流干了。老板娘最后说:小伙子,我看你人挺不错的,以后可别再干傻事儿。有啥想不开的,就和以前一样,来这儿坐坐,喝几杯酒,回去好好睡一觉就什么全忘了。
  是啊,好好睡一觉,就什么都全忘了。我多么希望真的这样。爱也爱过,痛也痛过,苦也苦过,死也死过。刚刚二十岁出头的我,就已看破红尘。毕业分配到北京一家通讯社后, 我很快就策马挺枪,又一头冲进了女人堆儿。不为爱,也没有爱,只为那床上的鸟鸣莺啼,虎啸龙吟。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 13:30:37
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  八十年代中期那会儿,当记者的还比较吃香,不象现在,跟苍蝇似的,嗡嗡的,走那儿那儿烦。名校毕业,科班出身,二十岁刚刚出头的我,口袋里装着那个印有某某通讯社记者证字样的小本本,无形中比那些什么晚报啦日报啦的小记者们就显得更加牛气了几分。走到哪儿,就跟美国大片中的FBI似的,横着膀子,根本什么都不懔。外出采访,特别是到外省市,那些大大小小的地方官员,见了我呦,就跟见了钦差大臣似的,那个热情,那个周到,真的就和侍候亲王驾临一样,就差没跪下来磕头请安了。知道为啥吗?全都怕款待不周,我回北京写内参,跟上头老头子们参他们的本,扎他们的针儿,倒他们的霉, 毁他们的仕途前程。这帮孙子,现在我一想起他们那副皮笑肉不笑的嘴脸儿心里就好笑。
  就这样,经历了大学四年来灵与肉的惊涛骇浪之后,我到了北京工作没几天,心情就豁然开朗起来,就跟北京十月里那蓝蓝的天空一样。苏怡的死别,雅男的绝情,在我心中所留下的伤害和痛苦,不过是那蓝蓝的天空中的几朵云儿,很快就被风吹散了。
  人,就是这个德性。当时往死了跟自己较劲,钻进死胡弄里怎么也转不出来,可 一旦转出来了,却发现天地是这样地宽。我感觉自己没有死成,真是捡了个大便宜。总之,当时到了北京之后我的全部感受就象毛主席他老人家说的那个八九点钟的太阳,已经冲破了黑暗,开始冉冉蓬勃升起。可能是因为大学期间为了养活自己过早卖文的缘故,在同期分到通讯社来几个年轻人当中,我虽然年纪最小,但是业务熟悉最快。每次外出采访回来,他们哥几个还闷在办公室里吭哧憋肚抓耳挠腮,我的稿子早已经被发通稿,在全国大大小小的报纸上落地开花。所以,我最早结束见习期,最早被放单飞。
         不过,刚刚开始工作的头几个月,新鲜,积极,玩命儿。裤裆里想女人的冲动几乎没有。以前每天曙光初照时,总是 赳 昂昂飒爽英姿的下面,好象还在沉睡,软塌塌的,一点精神头也没有。有时候我自己也感觉挺奇怪,我甚至开始怀疑是不是因为几个月前给自己大放血而萎哥了。但是,没有。不但没有,而且后来通过源源不断的女人们一次又一次地雄辩说明,我越战越勇,八面威风。
  第一个验证我的,也是我生命中的第四个女人,她是北京某某学院表演系大三的学生,叫裴裴。我第一次见到她,是在北京三里河钓鱼台国宾馆围墙外面那片人见人爱的金黄色的林荫小路上。在摄影机的追踪下,她在卖力地拼命奔跑,胸前那对我后来听说堪称北京某某学院之最的尤物,在她黑色的紧身绒衣下面,肆无忌弹地乱窜。不知道为什么,我一下子就又想到了那个东洋魔女真纯秀美那双巨乳,瞬间,仅仅是瞬间,我熄火冷了几个月的性欲,呼的一下,就被点燃了。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 15:11:28
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  那天是周日下午黄昏时分。带我来的是比我早到通讯社国内部三年老乡小杨。他对我说:怎么样,看直了吧?我不知道他说的直是指眼睛还是下面。反正我当时是上下全直了。小杨和这部电视剧的陈导演很熟,是哥们儿。听小杨自己说,他还为这部电视剧拉了一百多万元的赞助。难怪他跟大爷似的,往那儿一站,比导演还导演。小杨和我说:你哥我今天带你来,一是让你开开眼,见识见识北 艺妓学院的靓妹(他把北京某某学院改名了)。二是让你小弟开开窍,学点来钱的路子,别光顾着闷头写稿子一门心思要当名记。
  我感觉小杨小老样的话里有话,我就直接问他,哥们儿,你什么意思吧?听我这样一说,小杨来神儿了。他让现场的工作人员给我和他拿来两把折叠椅打开坐下后才小声地跟我说:陈导和我说,这部戏,还需要一部分经费,你现在专门跑全国的城建口,帮助找几家建筑公司或房地产公司出点血,你呐,也能从中提一部分成。你本来就长的帅,再有点钱,泡象裴裴那样的小骚妹,手到擒来。    
          靠!你不是在害我吧?刚当了记者没两天,我就开始学的和小杨一样,痞不拉几的了。
         认为我害你,你丫本事别做就完了。小杨开始激我。
          那你先说个数,多少?我开始动心了。
  这事儿,等一会儿他们收工,我们和陈导在饭桌上谈。小杨神兮兮地说。
          晚饭安排在动物园附近的西苑饭店西餐厅。我,小杨,陈导,摄影师,制片,当然还有裴裴,我们六个人单独开了一桌儿。导演特意让裴裴坐在我的身边。显然,是开始和我用上美人计了。我也就将计就计,借机和裴裴熟悉起来。晚饭还没有吃到一半,裴裴就开始叫我起哥哥了。
         小杨在旁边听到后,马上嚷道:陈导,看见没,哥哥,哥哥,我真他妈的戳火儿,我和裴裴认识快三个月了吧,你听见她叫过我一声哥没有?没有。哪怕一声。好嘛,刚刚见到我们帅哥儿小卢这一会儿,就哥呀哥呀地腻歪个不停。
         你最好去一下洗手间,然后再讲话。裴裴笑着对小杨说。
  小杨没有反应过来。他傻乎乎地问:为啥?陈导哈哈大笑说:裴裴的意思是让你撒泡尿照照。
  我说裴裴,你这张小嘴儿也太损点了吧。熟话说打人不打脸儿,骂人不揭短儿, 你怎么专把我往死里整啊!我虽然没有你的卢哥哥帅气,但是往哪儿一站好歹也还都是条汉子。小杨笑着自嘲道。
  那天晚上,我答应陈导可以试试看和我曾采访过的几个大公司的老总联络一下,但是八十万的数目我不敢保证。两个星期后,我和陈导、制片还有裴裴我们四个人飞了次广州。陈导他们和当地一家最大的房地产公司签订了一份赞助合同。八十万的资 天后就进了剧组的账户上。当然,按着事先的约定,我也拿到了一笔不小的回扣。或许受小时候读《水浒传》的影响,我的概念里,山东是个盛产象武松、李逵这些顶天立地好汉的好地方,没想到也出烈女,而且火爆异常,我指上床。因为裴裴的老家就是山东青岛的。
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 15:14:33
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  第一次和裴裴上床,是我们从广州回来后不久的一天晚上。那天是周六。裴裴因为后几天没有戏,晚间就不用总和陈导他们剧组泡在一起。她和陈导打个招呼,说要回学院看看,下午就早早地跑到了通讯社家属楼我的单身宿舍来找我。当时,我和另外一个新分配来大学生专跑农业口的小孟住在一起。正好赶上这小子那几天发烧卧床不起,我也没有办法撵他出去。情急之下,我突然想到了颐和园。我对裴裴说:我前阵子去颐和园采访,和园长混的很熟。不如今晚我们俩去园里玩,划船荡舟,晚上还可以住在那儿。
          裴裴一听,马上高兴地跳了起来。她说:好呀,前几天赶戏,猴累的,我正要放松 放松。不过,去之前我得先回学院一趟,拿我的睡衣还有化妆品,顺便我把古筝也带上。
  第一次和裴裴在西苑饭店吃饭那会儿,陈导向我介绍裴裴时,就说起过裴裴的古筝弹的很专业,而且嗓音也很不错。可惜一直没有聆听过。听她这样一说,我自然高兴的不得了。我马上跑到楼下,用公用电话给颐和园的园长打了个电话,说晚上想和我女朋友过去玩玩,给安排顿饭和住处,按正常客人收费。这位园长二话没说,就答应了。
  我和裴裴到颐和园时,傍晚六点钟多一点。已经闭园。园长因为有事儿,先走了。他安排了一个姓宋的小伙子接待我们。晚上住的地方叫神农轩。听说毛主席和周恩来他们在一九四九年正式入主北京中南海前,就曾经在这里小住过一阵子。现在这里改为客房,专门用来招待外宾。
  小宋领着我和裴裴,穿过长长的回廊,来到了一间雕粱画柱窗户还糊着窗户纸的古香古色的双人客房。
  裴裴看见那层薄薄的的窗户纸,乐了。我知道她乐啥。我就自来熟地问小宋:哎,我说哥们儿,这层窗户纸隔音吗?晚上会不会有人捅破往里偷看?
  小宋一听,鬼笑了一下。他拉我走近,指给我看,并小声地说:看清楚啦,这可不是一层,两层哥们儿。中间还夹着一层玻璃哪。再说了,我们园长吩咐给您二位留的这套客房,前后左右都空着,晚上,您二位爱怎么折腾怎么折腾,放心,没人听见,更没人敢偷看。
          我回头看了眼裴裴说道:听到了没?爱怎么折腾怎么折腾,放心,没人偷听,更不会有人偷看。
          去你的,恶心!
  裴裴说完,脸儿绯红,抿着嘴儿乐了。
          她是个爱乐的女孩。这一点,挺着我喜欢。放好东西,洗过脸,我拎着裴裴的古筝拉着裴裴的手就随着小宋来到亭栎馆用晚餐。
  金碧辉煌的餐厅里,只有十几个金发碧眼的老外。我和裴裴在早已经按摆好的桌子前坐下。四菜一汤,一壶温热的老酒,两碗米饭。我和裴裴匆匆吃完,就来到园中的昆明湖荡浆泛舟。
  九月底的北京,已经开始不那么闷热了。远离城区坐落在香山脚下的颐和园,到了夜晚,甚至开始有了一丝凉意。
  太阳早已下山,连西边那火红的晚霞也消失得无影无踪。没有了白天里嚣嘈杂的游人,偌大个园子,显得异常的空旷寂静。传入耳际的,只有此起彼伏的蛙唱、岸边树林中的阵阵蝉鸣,还有我手中摇动的船浆切入水面时发出的哗啦哗啦的响声。
  忘了那晚有没有月亮。只记得岸上的那一排桔黄色看上去暖融融灯光,洒落在湖面上,一阵微风拂过,碎光波动。这闪动跳跃的光,映到坐在我对面裴裴的脸上,把她勾勒得很美。
  那一刻,我忽然又想起了雅男,我恍若又看到了雅男那张清秀结着幽怨的脸儿。一阵很久没有体味的痛楚,就象掠过湖面上的一缕晚风,瞬间在我的心头闪过。但我的心很快就恢复了平静。
  远眺,湖光山色,近看,靓妹佳人,还欲何求?人生快乐,又能几时如此?我何必为已逝的爱,扰了自己和裴裴在一起的良宵佳境。想到这里,我轻快地摇起了双浆。等我们来到宽阔的湖面上,我便停了下来,放任小船儿随波自由飘荡。这时候,裴裴已打开琴盒,把古筝拿了出来,平架在她的双膝上,她低头轻轻地试拨了两下,很快,那首古曲《高山流水》就从她的指间飞泻而出,顷刻间,便回荡在整个湖面上。时而悠扬,时而高亢,时而激越,时而低婉。周围蝉鸣蛙唱,都消失了,一时间,仿佛天地万物都被斐斐铮铮作响的琴声深深地吸引了,象我一样,都在凝神屏息而听。
  和着这犹如天籁般的古音,裴裴开始低声轻唱起来。她的嗓音是那样亮丽,干净,没有一点杂色。
  我如醉如痴,完完全全地沉浸在了其中。等裴裴停下来好一会儿,我才从那余音袅袅中清醒过来。我对裴裴说:这是我一年多来最快乐的一天。你把我弹傻了,唱懵了,你今晚真得很美。
  说完,激动的我便探过身去,不顾小船儿的摇晃,在裴裴的脸上用力地亲了一口。这时候,岸上也传来了一阵叫好声。我循声望去,隐约中我发现刚才吃饭时见到的那十几个外国人,在岸边的路灯下,在向我们这个方向挥手。看来他们也被裴裴的一手古筝名曲给打动了。
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 15:56:08
  15

  朦胧的夜色中,望着越来越美的裴裴,那种沉睡了很久的冲动,开始在我的身体深处缓缓升起,我开始感觉到下面发胀,我想要裴裴了。

  我对裴裴说:我们上岸吧。

  幽暗中,只见裴裴温柔地点了点头。于是,我便振动起双桨,奋力向岸边划去。

  弃舟登岸,我一只手拎着古筝,一只手搂着裴裴,我们沿着幽静的小路,往神农轩走去。路上,我的手隔着裴裴的衣服,感觉到她滚圆屁股,还有腰部,是那样地性感。我没有想到,外表身段高挑,苗苗细细的她,实际上是偷着长肉。我喜欢这种肉感。我不由自主地站住,放下古筝,背靠着幽经旁边的一棵参天古树,把已是情意绵绵的裴裴猛地拉进怀里,我们开始热烈地拥抱亲吻起来。裴裴她湿润的双唇还有不停在我口里出出入入舌头,给我的感觉就象在吃熘鲜蘑,滑嫩无比。于是我就越发紧紧的搂着她,狂吻不停。

  过了好一会儿,早已欲火难耐的我,终于停了下来。我抓起古筝,拉着也已开始气喘吁吁的裴裴,快步向客房走去。进了房间,裴裴说要先去洗澡,我厚着脸皮说想和她一起洗。但是被她给推了出来。看到她那副害羞娇滴滴的样子,我心想,裴裴她就算不是处女,至少也是只下过一两次水的雏儿。等裴裴洗完后从洗手间出来,我进去很快冲了冲,就湿漉漉地跑了出来。我强压着早已经快把自己烧焦的欲火,慢慢地把已经在床上的裴裴睡衣解开,我的动作精细的就象是在打开一幅名贵的山水轴画一样。借助柔和的灯光,裴裴诱人的身体,缓缓地完美地舒展呈现在我的眼前。

  因为考虑到裴裴有可能是处女,所以我就耐着性子,在一阵长久的亲昵抚摸后,我才开始小心翼翼温柔无比不带一丝暴力地缓缓地试探着和平进入。但是,就在我挺进的那一瞬间,我发现自己的判断严重失误。

  原来在我亲吻抚摸时只是微微颤动有些气喘吁吁的裴裴,突然象一条被我惊醒的蛇,不,应该说象一条大蟒,开始在我的身体下面剧烈地扭动起来, 膊和腿也都一下子死死紧紧地缠绕在了我的身上,同时,嘴里痛快地发出嘶嘶的听起来就如同蛇蟒准备出击前那一瞬间的声音。我当时的感觉真的就象是在和一条母蟒鏖战。

  那熟悉的久违的肉体上的快感,随着裴裴的癫狂扭动,霎那间在那熟悉的久违的肉体上的快感,随着裴裴的癫狂扭动,霎那间在我的周身荡漾开去,我疯狂地进入了高亢无比的作战状态。

  一个女人的性欲,就象口井。开凿挖掘出一口高潮盈盈不断的井水,并不是一件容易的事情。这一点,我从雅男的身上深有体会。所以,在我尽情享受裴裴带给我肉体上的无比酣畅无比舒坦的时候,我突然想起了上小学时学过的一篇课文《吃水不忘挖井人》。我不知道是哪位好汉在只有十九岁芳龄的裴裴身上为我开凿出如此丰盛的甘泉。
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 19:14:03
  16
  那天晚上,当我和裴裴经历几次疾风暴雨终于安静下来之后,我们俩几乎同时说出了同样的话:没想到你这么厉害。话一出口,我们俩就相视嘿嘿笑了起来。那是一种绝对默契绝对放得开绝对不计较对方过去的相视而笑。我俩睡的很晚,裴裴她依偎在我的怀里,我们俩聊了很多。我和裴裴讲了自己十七岁那年被小日本女人强暴的悲惨经历。裴裴听了,笑的流出了眼泪。但是不知道为什么,和苏怡和雅男母女俩的恋情,我却之字未提,或许是怕触痛心头的疤痕。
       裴裴也和我讲述了她两年前刚刚考上北京某某学院没几个月就被一个当时很出名的前国脚诱奸的遭遇。她还向我讲了一年前和一个部长的儿子几个月的恋爱史,讲那位公子哥玩够了她之后如何弃她而去又另寻新欢,讲她当时如何想不开服药自杀被送往医院抢救的经过。与裴裴有着类似遭遇的我,听了她的这些叙述,突然对她产生了一种同病相怜相见恨晚的感觉。
  后来的那段日子,我和裴裴常常泡在一起。可是奇怪,我俩从来没有说过我爱你、你爱我之类的甜言蜜语,甚至也没有嫉妒。有时候嘻嘻哈哈打闹成一团时,就象哥们儿姐们儿。只有到了做爱时,才感觉出对方的性别。
  这种感觉,对我来说挺好,裴裴她也特喜欢。她说,这样两个人都感觉不累,想了就知一声,聚一聚。腻了,就分开几天,晾一晾。我一想,说的还真对。爱情岂在朝朝暮暮,日日搂搂抱抱,夜夜磨磨蹭蹭。
  有一次周末,从外地采访回来,我打电话给裴裴说我去她们学院门口接她。当我坐在出租车里等她出来时,我看见起码有六辆大奔四辆宝马还有一辆白色加长的大卡,停在那里。我看见一个个打扮得花姿招展的女生,象一串美丽的蝴蝶,从学院的大门里面飘飞了出来,然后钻进各自的名车,被带走了。
  等裴裴出来坐进我叫来的出租车里后,我就笑着问她:我既不是什么豪门之后,也不是什么大款,你为啥喜欢和我在一起?裴裴想了想说:我也不知道。反正见到你第一面那天就感觉和你在一起舒服,没有那么多事儿。说到这里,她又含笑伏到我的耳边小声说:还有,喜欢和你上床。
  或许就是因为裴裴的这份豁达这份潇洒,这份想得开,这份拿得起放得下,才令我至今怀念不已。我和裴裴断断续续来往了一年,直到她毕业去了上海一家电影制片厂。裴裴后来 也拍过几部片子,但都不什么主角,不温不火。我和她的联系是她嫁给一个港商移居香港后才中断的。
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 19:15:16
  17
  一晃儿,我来北京这家通讯社已经三年了。
  三年来,我从一个见习记者,已慢慢地成为了社里国内部的业务骨干。我先后独立或与别人合作完成很多重大的新闻采访,稿子也多次被评为全国好新闻。另外,我还利用采访中收集来的资料,撰写了一部《论当代中国城市病》。书中,我从大中城市人口过快过猛恶性膨胀的角度,预示了未来中国大中城市居民所面临的生存质量下降和生存空间恶化的严重挑战。其中包括住房、交通、就业、社会治安、社区服务,文化教育、城市用水,垃圾处理、空气污染等一系列问题。并参考西方城市发展的经验,提出了严格控制现有大中城市规模,积极发展建设周边卫星小城镇解决办法。这部今天看起来有些泛泛而谈的论著,在当时竟然被全国市长研究班推荐为每个大中小城市市长们和城市 的建设管理者必读书,一时洛阳纸贵。我不仅仅因此拿到了一笔很可观的稿费,还在新闻界和大大小小的市长老爷们的眼中,大名远扬。
  但是,事业上春风得意的我,工作之余,并没有忘记及时行乐,和女人们打成一片,融为一体。那时候,我已经为自己泡女人奠定了一个很雄厚的物资基础。不仅仅有了一套两室一厅的住房,私下通过为一些报纸杂志拉广告或一些文化活动拉赞助吃回扣,给自己的银行里也放进了一笔六位数的存款。另外,我还折腾出一部曰本丰田轿车。这是一个地方企业老总以赞助的名义私下送我的。我曾写过有关他和他一手创办起来的民营企业的长篇报道,并在全国几家大报上先后刊出,这给他的企业带来了莫大的效益。
  其实,在裴裴还没有毕业去上海之前,我就有过几个女人,其中每一个我都曾向她汇报过。这几个女人都在外地,是我采访中认识的,来往不多,可以说大多是一夜情,很少有重温旧梦的。那时候,我和裴裴两人的关系虽然基本上定位在性伙伴上,互不干涉对方私生活,但是我还是不便太张扬。我真正冲进女人堆儿,大开杀戒,是裴裴毕业走后的事情。
  那阵子,也邪门了。对我来说,几乎是一年四季都是桃花飘香。无论是外出采访的火车飞机上,还是下榻的酒店宾馆里,甚至逛商店压马路上都会发上奇遇。那时最喜欢听的歌,就是蒋大为演唱的那首《在那桃花盛开的地方》。有事儿没事儿地就爱自己哼哼几句。在那桃花盛开的地方,有我可爱的姑娘。听听,多棒,完完全全唱出了我那别样的心声、别样的心情、别样的心境。
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 19:16:43
  18
          记得小时候六岁那年,我娘曾带我去村东头一个过路的瞎子那里算命,那个瞎子专门摸骨。当那个瞎子在我脸上头上和手上和身上哆哆嗦嗦地摸了好一阵子后,十分惊讶地对我娘说:哎呀!不得了。
  我娘一听赶紧问:咋啦?一惊一咤的。
  那瞎子摇头摆脑阴阳顿挫地说:你家贵公子长大是个能文能武的全才,贵人一个。但是命犯桃花,虽然一生女人不断,可四十岁前却难有姻缘。当时我娘听后,望着我深深地叹了口气,摇头了摇头。
  我当时似懂非懂,我就问我娘:娘,能文能武,是说我长大象岳飞一样会写文章, 会骑马领兵打仗,那命犯桃花是啥意思?
  那阵子,还没有开始上小学的我,常陪着我老爹一起去放养。有时候我们父子俩坐在山坡上,我老爹一边看着羊群啃草儿,一边给我讲岳飞精忠报国的故事。所以我对能文能武有一定的理解。
  我娘听了我的问话,摸着我的头说:命犯桃花就是说你长大后会有很多的女人,我可怜的娃儿。
           我还是不太懂。我就接着问我娘:娘,有很多女人是好还不好?
  我娘回答我说:当然不好。那些女人会象一群妖精一样,把你抓烂撕碎吃掉。
  我听后害怕了,我嚷嚷道:那我不要,那我不要!
  但是,我长大后的命运,多多少少我被那个瞎子摸中了几分。特别是我娘的最后那句,会把你抓烂撕碎吃掉,真是活生生的预兆。真纯秀美把我身体抓烂,苏怡雅南把我心撕碎。后来一拥而上的女人们,再慢慢把我的灵魂吃掉。
  就跟一个小孩儿望着自己满屋子的玩具,一时不知道玩哪个好一样,写到这里,我对裴裴走后那五六个几乎脚前脚后呼啦一下子出现的女人们,还真有点不知道先回忆哪个好。在我此时此刻的脑海里,感觉她们叽叽喳喳一窝蜂似的在你推我搡,挤来拥去。
  好啦,我还是先写冯兰吧。因为这个奇女子,她曾又让我回忆起了和苏怡雅男母女那段甜蜜而又痛苦万分的日子,她曾又在我那早已如死潭一般平静的心中掀起了漫天狂澜。
  说实话,在我有过的女人中,冯兰不算很漂亮。她眼睛不大,又是单眼皮儿,个头只有一米六二,而且也不是很丰满。但是,来自苏州江南水乡的她,气质绝佳,周身都透着一种灵气。
  冯兰她是我的同行,比我大一岁,在北京的一家国家级大报要闻部做机动记者。那时候,她也跑全国的城建口。所以,我们俩三天两头照面。北京名片大学毕业,也是科班出身,文思敏捷,她出手也很快。当时能够和我这杆北京新闻圈子里有名的快枪手抢新闻时效的高手不多,她应算一个。
  开始,我们俩谁都不吊谁。我不吊她,是因为她在我眼里不算很漂亮,更不够风骚,所以根本没入我的法眼。她不吊我, 是因为多少有点恨我。因为常常是对一个相关事件的报道,她的稿子还在排版编辑校对,我的通稿已经在很多报纸电视台电台落地开花了。为此,她没少挨她的头儿骂。这其中的过节儿,我开始并不知道,还是她同我上了床之后才特别委屈地和我说的。
  有一次,在北京一家房地产开发企业采访,中午结束后,我们十几个记者到楼下餐厅用餐。当我和中央电视台、中国通讯社的几个哥们儿说说笑笑地离开会议室时,我发现冯兰她没有动窝,我就喊她:哎,冯兰,吃饭去。
  冯兰看了我一眼,不冷不热地说:我不饿,你们去吧。
  我知道她的心思,就是要抢着发稿,所以也就没有理她先下楼了。
  但是到了餐厅,我还是找到了负责招待我们的工作人员,说楼上会议室还有位记者在赶着发稿,给她打个包上去。
  那天,回到单位,我不知道什么心理,把写好的稿子放进了抽屉里,跑到别的办公室侃大山,到了晚上下班,我才发。
  第二天早上一上班,头儿找到我说:小卢啊,你这杆快抢这次怎么卡壳啦,居然让人家领先啦?
  我笑了笑说:头儿,我再本事也不能把把快呀。
  那天,冯兰第一次主动给我打来电话。电话里,她说谢谢我昨天中午让人给她送 餐。我呵呵一笑,说没什么,也就挂了。打那以后,每次再采访碰面,她就对我好多了。她常常会凑过来和我坐在一起,还时不时侧头看我龙飞凤舞的采访速记,甚至和我主动交流报道的角度、形式等问题。有几次我们俩为了避免两败俱伤,还说服各自的头儿,共同署名,联合发表过多次报道。
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 19:19:16
  19
  我当时虽然已经找了不少女人,但是,我给自己定了个原则,那就是兔子不吃窝边草,新闻圈子里的女人不碰。但是,我这个马其顿防线很快就轻而易举地被冯兰给攻破了。
  那次,我们一同去个沿海城市D市采访住房制度改革的进展情况。主意是她出的。因为当时D市在全国率先全面推行城市住房制度改革,成败与否,对下一步全国的城市房改甚至整个中国经济体制的改革进程,都将产生至关重要的影响。为了能够掌握真实第一手资料,我们俩去之前,没有和D市的有关领导打招呼,算是微服私访吧。
  到了D市,为了暂时不暴露身份,我们俩没有用记者证办理登记,而是用冯兰她在全国文联开出来的介绍信和我们俩的身份证住进了靠近海滨的一家宾馆十二号别墅。这是个独门独院的两层小楼。楼下是客厅、厨房、洗手间,另外还带间卧室。楼上是一个也带卫生间的大套房。自然,我住楼下,她住楼上。
  安顿完之后,我俩就搭乘公车,进了市区。我们走访了几个街道居委会,还有几家商店,学校、机关,详细询问了D市全面住房制度改革启动后他们经济上乃至心理上的承受能力,从他们的言谈中,我们准确的掌握了这场改革对当时整个D市社会带来的震动和影响。当时我们表明的身份是作家,想写报告文学。
  我们俩一直转悠到晚上人们下班,才随便找了家小餐馆坐下来。等到吃完结账时,冯兰说这顿便宜,她请,等贵的时候我请。我呵呵一乐也就没有和她争。
  回到了宾馆,我们俩就各自回自己的房间整理白天的采访纪录。到了十点多,她才从楼上下来。已经冲过凉的她,穿着一件半袖白色文化衫和棉麻休闲裤,披着还有些湿的长发。当时,我也早已经整理完笔记冲过澡,正斜靠在客厅沙发上一边听着舒缓轻柔的音乐,一边在看下午路过一家书店时买来的两本新书。  
  我们俩东拉西扯地随便聊了一会儿,突然没有了话题。听着房间里回响的轻音乐,我想到了跳舞。我打破沉默:冯兰,你会跳舞吗?
  冯兰说:大学时跳过,工作后就没有了,可能都忘了。
       我说:那我请你跳一曲怎么样?
  冯兰笑了笑说:那我去楼上换双鞋,穿拖鞋怎么跳啊。
  说完,她就上楼了。很快,她就穿这一双高跟鞋嘎噔嘎噔地下来了。我闻到她身上还洒了香水。在她上楼时,我起身把客厅的灯光调暗,音乐声调小。整个房间的气氛一下子就不一样了,变得很温馨,很浪漫。我轻轻地搂着冯兰细细的腰身,握着她微微有些发晾的小手,我们俩一句话不说,随着轻缓的音乐跳了起来。
  我感觉到冯兰有些微微激动。柔和的灯光下,我看见她的脸儿泛着红晕,双目微垂,呵气如岚。我没有想到平时工作硬朗干练的她,也会变成一个柔柔如水的女人。
  一只曲子还没有跳完,我就感觉我的下面硬了起来。冯兰一不注意,大腿碰到了它,我觉到她周身一颤,她象触电一样马上就躲开了。我恶作剧似的看着她。她可能感觉到了我的目光,她的脸更红了,双眼紧闭,胸部开始明显起伏。终于音乐结束了。冯兰也长长地吐了口气,她挣脱开我的手,说了感觉有点累,要去睡觉,就跑到楼上去了。我站在那里,望着她飞快逃跑的身影,心里乐了。我把刚刚握过她手的手,放到鼻子前,一股冯兰身体的暗香淡淡而来。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 19:21:18
  20
  这一夜,我冲了三次凉水澡,才让自己冷下来。我看书到凌晨。这一夜,我和冯岚相安无事。
  我只是睡了四五个小时,当窗外开始蒙蒙发亮,我就起身,换上游泳裤,披着浴衣,出了宾馆的大门。我穿过一条路灯昏暗的小巷,很快就来到了海边。
  微微晨曦中,万物朦胧。清凉的空气里漂浮着淡淡的海水腥气。海边的沙滩上还没有什么人走动。
  当时已是七月底,一轮红日,正从远处的海面上冉冉升起,万道霞光映照在微波荡漾的海面上,把刚刚还是黑沉沉的海水,刹那间就染得鲜红鲜红。我的周身也融进了这万道霞光之中。
  我脱掉浴衣,做了几口深呼吸,一纵身,就扑进了微微有些晾意的海水里,奋力向深海游去。等我游回来时,太阳已经升的很高。远远的,我看见冯兰站在沙滩上正朝我手。
  我上了岸,伸手从冯兰的手里接过我的浴衣披上,和她道了声早安。
  冯兰应了我一声,好象昨晚什么都没有发生似的,她上下打量着我,嘿嘿地笑个不停。
  我被她有点给笑楞了。我低头看了看自己,再看看她,我问道:你笑啥?
  笑你象野人,浑身都是毛,没有进化好。
  说完,她扭身就先跑掉了。
  接下来的三天,我们又走访了一些单位和群众,做了大量的录音和笔记。然后,我们俩就把自己关在别墅里,一边研究着前几次来D市采访时的资料和这次的走访笔记,一边商讨如何动手写这篇通讯。
  一个好的题目,往往是一篇文章成功的一半。那天早晨我一个人去海边游泳时,当我看到那轮蓬勃而出的红日时,一个文章的题目就赫然跳进了我的脑海里:曙光从这里升起。副题:D市城市住房制度改革纪实。
  我感觉,在当时对于正在苦苦寻求彻底解决城市居民住房难的无数个城市的管理者们来说,还有对于那些可望住上一个称心如意不用再老少三代同居一室的百姓们来讲,D市的房改经验,的确就象一道冲破黑暗的曙光,给人们带来了无限的希望。
  当我把这个题目说出来后,冯兰向我的大腿上用力一拍,高兴地说道:呵,不愧是快枪手,不一样就是不一样。连早晨游泳都能游出好题目来。就它了。聪明的她马上就想到了我这个题目的由来。我不由地佩服她的敏捷思维。看来那天早晨她去海边漫步,也一定有过和我同样的思考。
  随后的两天,我执笔,她润色,我们俩一唱一和,很快就把一篇长达万字的通讯一蹴而就。当冯兰用她那娟秀的字体终于誊写完全稿后,我们俩有种说不出的轻松。我们俩相视而笑。本来我想起身拥抱亲吻她一下,但想到那天晚上跳舞时她羞愧的神情,我还是忍住了。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 19:29:52
  21
  当时是下午三点多,我拨通了D市房改办主任办公室的电话,告诉他我和北京另外一家大报的记者已经来本市采访了近一个星期,写了一篇有关他们房改的通讯,希望他们过目一下,因为我们明天一早就启程返京。
  电话里那位房改办主任嚷着大嗓门,一顿抱怨,说我不够朋友,来了也不提前打个招呼。他说晚上无论如何要罚我几杯。
  没一会儿,三辆轿车就停在了我们宾馆别墅的门口。D市房改办一票人马几乎全到了。简短寒暄后,他们几个主要负责人就把我和冯兰草就的通讯认认真真地传阅了一遍。
  最后,那位主任说:哎呀,我说卢大记者呀,你们二位可真行啊,全给整到点子上了,俺们这些天肚子里想说的话,被你们全给抖落出来了,俺们老百姓看了肯定更安心了。没话说,举双手赞成。走吧,我们哈酒去。
  D市人把喝酒不说喝酒,叫哈酒。听上去蛮可爱的。那天晚上,因为心情放松,我和他们开怀畅饮,哈了很多。中间,我感觉到冯兰几次用脚踢我,意思让我别再哈了,我详装不知。把她气的够呛。结果她来脾气了,别人再敬我酒,她就起身端起我的酒杯一哈而尽。那些房改办的朋友们一看,面面相觑,也就不好再劝我酒。晚上不到九点就送我们回到了宾馆。
  冯兰不会喝酒,等客人一走,她噗噔一下就倒在了沙发里。我去洗手间投了条热毛巾,给她擦了擦脸儿,然后,又扶起她软绵绵的身子,喂了她几口刚刚晾晾的茶水。我虽然感觉自己也有些晕晕乎乎,但是我还是抱起冯兰,上了搂,把她放在她的床上。我给她脱去鞋和袜子后,又湿毛巾为她擦了擦那双秀美的小脚丫,给她盖上了一条薄薄的毛巾被。当我要关掉床头灯走开时,冯兰突然醒了,她伸手拉住了我的胳膊,柔声地说:留下来陪我 。
  这时候我在发现她的脸上竟然流出了两行泪珠。
  我迟疑了一下,还是坐在了她的身边。冯兰紧紧地握着我的手,闭着眼睛,还在不断地流泪。虽然女人的眼泪我已经见识过了不少,但是我还是被她搞懵了。我不明白冯兰今晚为什么会这样激动。过了好一会儿,冯兰她突然起来一下子扑到了我的身上,她说:我从小到大,还没有人对我这样好过。说完,她就大声哭了起来。
  或许是酒,或许是冯兰的眼泪,那天晚上,我和冯兰一丝不挂地睡在了一起。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 19:31:10
    22
  从那天晚上开始,冯兰便不再是处女。
  每个女人失身时的痛苦是相似的,但是每个女人失身的理由却又有着各自的不同。
  或是被强暴,或是半推半就,或是真情奉送,或是为了满足生理上的一时好奇,或是为了一点点微不足道的感动。
  我感觉冯兰失身于我的理由,基本上是归结为最后一种。所以,从冯兰的身上,我体会到了一个男人想要征服获得一个女人,根本不用使出吃奶的力气和全部的看家本领把刀枪舞得浑圆,只要瞄准机会儿,恰到好处地送块热毛巾,递杯温茶,或帮盖盖被子,往往就会起到意想不到四两拨千斤的效果,令芳心大动。
  不过,我和冯兰的这一夜的风情,虽然给我带来了一时的享乐,但却把刚刚从过去痛苦和不幸阴影中走出来的我,再次无情地推进了无边的黑暗,无底的深渊。
  如果说真纯秀美是我人生悲剧的导火索,那么,冯兰就是当我已经身心伤痕累累时,在我身旁炸响的一颗重磅定时炸弹,这次我被炸得粉身碎骨。
  从D市回到北京后,我和冯兰的那篇通讯,很快就在全国各大报刊上发表,很多大报还配发了特约评论员文章,一时间轰动京城。从那儿以后,国务院体改委和房改办再召开什么关于房改的专家会议,一定点名让我们俩双双到场,俨然也把我们列为了专家之列。
  我认识冯兰快三年了,还从来没有看见她那样高兴快乐过。人逢喜事儿精神爽,那阵子,冯兰频频出击,妙笔生花,很快就在新闻界窜红。
  我那时候虽然同时要和另外五个女人周旋,但是,只要我没有外出采访,冯兰在京,我还是每周腾出一两个晚上和她在一起。我们一起出去吃吃饭,去首体听听音乐会,去海军大院游游泳,然后回到我的家里上上床,做做爱。不知道为什么,虽然冯兰和我的其她那几个风骚女人相比,谈不上特别性感,且床上的功夫也有着天壤之别,但我就是喜欢和她泡在一起。感觉和她有的聊,有的唠。很多好的文章构思和出色的采访计划都是和她在一起时涌现出来的。我把冯兰称为我的灵感之源。
  或许是因为自己有着痛苦的过去,所以,我和冯兰在一起时,我从来没有问过她的过去经历,连她是哪个大学毕业的我都不知道。
  这也是命运的安排,刻意让我彻底心碎前,尽享一段麻木而又快乐的时光。
  由于冯兰业务上的出色,她报社领导特批,在北京西八里庄小区新买的几套住宅中,拿出一套两室一厅,分配给了冯兰,算是对她的奖励。我出了几万块钱帮助冯兰装修了一番。两个月后冯兰终于告别了和另外一个女孩儿同住一室的三年单身宿舍生活,搬到了新家。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 21:34:36
  23
         搬家的那天,正好是周末。我就过来帮助她一起整理东西。在一个装着书的纸箱里,我看到了一本写着大学时代字样的影集。
  我就问冯兰:哎,认识你这么久了,只知道你也是学新闻的,不过还不知道你是那个学校毕业的。
  冯兰弯腰拿起那本影集,笑着递给我时说出她那所北京著名大学的名字。
  听到冯兰话的瞬间,我呆楞了一下。她递过来的影集我没有接住,落在了地板上。       
  我很快就回过神儿来,弯腰拾起来那本影集,强忍着心中的狂跳,又问了一句:你是哪一届?
  八二届。
  冯兰的这三个字,说来轻松,但是却让我感觉到自己拿着影集的手开始有些发抖。
  那你认识一个叫雅男的吗?
  我听出来了,我说这句话时的声音有点变调了。
  认识啊,怎么啦你?你也认识?
  冯兰惊讶地望着我。
  一时间,我的眼睛便充满了泪水。我紧紧地握着手里的影集,很久,才痛苦地说:她是我的初恋。
  啊!原来是你?!
  啪嚓!冯兰手中正拿着的几本书,落在了地上。
  我看见冯兰紧咬着嘴唇,眼泪瞬间便夺眶而出。
  她望着我,一边不停地摇着头,一边对我说:卢梭,你,你,你这个混蛋把我最好的朋友害得好惨啊你知道吗你?!她退学离开学校时,肚子里已经有了你的孩子。
  五雷轰顶,万箭穿心!
  听到冯兰这话的瞬间,我一摇晃,便重重地摔倒在了地板上。
  躺在地板上的我,心中一片茫然。我感觉到自己的脸还有手脚开始发麻,我想张嘴说什么,但是我听不到自己的声音。
  我当时的样子把冯兰吓坏了。她扑到我面前,用力地摇晃着我的肩膀,哭喊着:卢梭,你怎么啦,你别这样,求求你啦,你千万别这样。
  过了不知多久,我终于可以开口说话了。我对跪在我身边一直哭个不停的冯兰说:扶我到床上去,我感觉好累。
  冯兰把我从地板上拖起来,费了很大的力气,才把我好不容易架到了床上。我感到四肢一点劲儿也没有,双腿软软的就好象不是自己的一样。冯兰刚一松手,我就栽倒在床上。
  那天,冯兰什么也没有做,整个白天和整个晚上都陪在我身边。在我的一再哀求下,她流着泪,终于向我讲述了雅男离开我之后的一些事情。
          原来冯兰和雅男是同班,同寝,上下铺,她们俩是大学时最好的朋友。冯兰告诉我,那次雅男安葬完她母亲的骨灰从南方回到学校后,整个人完完全全变了。原来性情开朗活泼的她,终日沉默不语,除了上课外,大部分时间是躲在宿舍床上的蚊帐里。开始,冯兰以为雅南还没有从她母亲突然离世的痛苦中摆脱出来,就没有惊动她。可是一个多月后,发现她还是那样,而且连别人打给她的电话也不接,才感觉有点不对劲儿。
  有一天晚上,冯兰没有去上自习,等到宿舍别的同学都走后,她搂着呆呆坐在床边的雅男肩膀,问她到底还发生了什么事情。雅男扶在冯兰的肩上哭了。
  哭了好一阵子,雅男才对冯兰说她和男朋友也就是我分手了。她准备退学,去美国,手续正在办理中。冯兰问雅男为什么?还有一年就毕业了,多可惜。雅男摇着头说,她不能再念了,因为她怀孕了。三个星期前去医院检查出来的。
  冯兰说为什么不去流产。雅南说,她狠不下心,她肚子里的小生命是无辜的,她想把这个孩子生出来。冯兰劝雅男别犯傻,如果要生,也得让男朋友我知道。
  雅男摇着头说她永远都不能原谅我也不想见到我。孩子的事儿也就更不想让我知道。
  听到这里,我那已经干枯快四年的双眼,又充满了泪水。
          我用嘶哑的声音问冯兰:那她后来呢?
          冯兰说:雅男到了美国后,为了肚子里的孩子,她和她父亲大学里的一个同事,比她大二十六岁的美国男人很快就结婚了。但是婚后,雅男发现那个男人在外面乱搞女人,有时醉酒后回来还动手打她。等雅男生下我的儿子一年后,实在忍无可忍,便和那个男个离了婚,独自带着刚满周岁的孩子搬到洛杉矶郊外的一个小镇上,她一边打工,一边抚养我的儿子,一边读书。
  冯兰的每句话,都象一把刀,一把剑,狠狠地戳在了我的心头。我回想起当年我自杀那天雅男从美国寄给我的那张穿着婚纱的照片。
  痛苦万分的我也想起了雅男的父亲,就问冯兰:那雅男的爸爸哪?
  冯兰告诉我说:雅男来信说,她爸爸在她母亲去世后不到一年,就和一个台湾女人结婚去台湾一所大学教书了,他们父女后来也很少来往。
  冯兰说着,起身取来一个装饼干的铁盒打开,从里面拿出一封信交给了我。
  看到我的手抖个不停,半天没有办法从信封里抽出信来,冯兰就拿过去,帮助我抽出打开。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 21:42:15
  24
  这是半年前冯兰收到雅男的最后一封信。
  我看到除了一封信外,还有一张照片。一片草地上,我那憔悴瘦弱的雅男,正搂着我那从来没有看到过的儿子,一个三岁多可爱的小男孩儿。阳光下,雅男疲惫的脸上流露出一丝凄苦的笑。她的笑,在我手中颤抖着。我的眼前模糊一片。雅男的信更令我撕肝裂肺。

  兰兰:
      给你写完这封信后,我不知道还要过多久才能和你联系。我下周就要动身去法国,投奔我母亲的一个远房堂哥。因为我已经快三个月没有工作了,我再不走,房东就要把我和我的儿子冬冬赶到马路上去了。这就是西方,这就是美国。
  你几次来信问冬冬父亲的名字,你是不是想要帮我去找他?我劝你不要了。我知道他现在也在北京,和你同行,我这里有国内的报纸,我常常看到他的名字。
  不管怎样苦,多么难,我都不会向他伸手,我无法向你解释他对我的伤害到底有多深。总之,这件事你就不要多管了。
  另外,你前几次寄给冬冬的钱,我都给你寄回了。你可千万不要生我的气。你刚刚参加工作没两年,国内工资又不高,你也不小了,总得为自己攒点嫁妆。我现在虽然艰难些,但是总会有办法,船到桥头自然直,别担心,我不会让自己和冬冬饿死。
  你来信要照片,我来美国后这几年,除了结婚那天就再也没有照过。这张是我和冬冬前天特意为你照的。我变化很大,感觉老了很多,你看了别难过。
  真的很想你,兰兰。
  我实在写不下去了,就到这里吧。
         
  还没有看完这封信,我早已泣不成声。我不知道命运为什么如此残酷! 都是我的错,我的罪,为什么要去如此折磨一个善良无辜的女子,还有我那刚刚出世的无辜儿子。难道说,只有降罪在她们母子的身上,才是对我的真正惩罚吗?!
  我悲痛,我绝望,我心死!那一刻起,我再也感觉不到人生究竟对我还有什么意义。什么笔担道义,什么肩负重托,什么劳苦大众,什么社会理想,全他妈扯蛋!我连一个自己唯一真爱过的女人都照顾不了,我连自己的亲生骨肉都不能尽一份父亲的责任,我哪里还是个男人?!
  我的女人,我的那个可怜女人带着我的娇儿,万里之外,茫茫异国他乡,每天在为温饱而挣扎,而我畜生猪狗一样每日在和一帮子女人寻欢做爱,醉生梦死!我哪里还是个人!
  我挣扎着从床上爬下来,推开想要扶我的冯兰,可是我刚一迈步,就扑通一下又跌倒在地板上。
  冯兰和我认识三年,她从来没有看见过我这样脆弱这样悲痛欲绝过。她抱起我的头,一边哭着一边不停地吻着我说:卢梭,都是我不好,我不该和你说这些,都是我不好。你说,你要干什么?你说呀?
  我告诉冯兰,我只想酒,我只想喝酒。
  冯兰说:那你躺着别动,我去买。
  说完她伸手从床上扯过来一个枕头,放在我的头下,一边擦着眼泪,一边跑了出去。      
  酒买来了,是红高粱。我就象看见了救命稻草一样,紧紧地握在手里,冯兰去厨房找瓶启子时,我用牙咬开瓶盖儿,一扬脖儿,统统全灌了下去。我感觉我的手脚慢慢开始不再发麻了,我的心是乎也开始不再那么痛了。意识开始朦胧的我,拉着冯兰的手,讲述了我过去的一切,包括我十七岁生曰那天的被强暴,包括我和雅男母亲的上床,包括我和雅男在一起那短短一个月的甜蜜时光,包括雅男离开后我失魂落魄的日子,包括我看到雅男结婚照片后的自杀。
       冯兰还没有听完,就早已失声痛哭,和我抱成一团。
  一个月后,冯兰离开了北京,去了她们报社驻广州记者站做代理站长,算是到基层锻炼,时间为两年。我知道冯兰此举完全是为了躲避我。其间,我去广州和深圳采访时,和她见过几面,但是,她除了陪我吃吃饭外,一次也没有和我再上过床。她请我原谅她晚上不能陪我,因为她感觉那样做太对不起雅男了。我没有勉强她。半年后,冯兰就草草地和一个大学时曾追过她的在深圳工作的同班男生结婚了。一年后,冯兰怀孕六个月小产,出院不久,就和她丈夫离婚了,以后就一直没有再嫁,现在已经四十多的她,至今依然孤单一人。
  我又害了一个可怜的女人!

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 21:48:35
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  自从得知雅男和我的儿子去了法国后,我就开始自学法语。我想有一天我能够去法国找她们母子。不管雅男有多么的恨我,不愿晾我,我都要守在她们的身边,再也不离开。就算做牛做马,我也不能让她们母子再为衣食而忧。
  有一天下班前,我找到我国内部的头儿,我直截了当地求他帮助把我调到国际部,我说我想有机会去法国常驻。头儿跟我说,不管我有什么样的个人理由,但是,向国外派常驻记者,不是简单由通讯社可以决定的,还要国家有关部门的批准。何况我还太年轻,又没有结婚,按有关规定,就算去了国际部,外派的可能性也很小。他劝我说,我在国内已经开始成器,还是留在国内部好好发展。
  头儿的这番话,让我一颗满怀希望的心,又沉入了千年冰湖。
          随后到日子,我拜托国际部常驻法国巴黎的记者帮助我打听雅男她们母子的下落,但是,几个月过去了,音讯皆无。我不死心,又让驻美国洛杉矶分站的同事帮我查找,看看是不是雅男她们母子没有离开美国,可依然没有她们母子的任何消息。我又去杭州,查找苏怡在法国堂哥的线索,但是,自从两年前苏怡的母亲过世后,杭州已经没有苏怡的什么亲人了,我空手而归。有如泥牛入海,雅男和我的儿子,就这样在我的生命里一闪而过,再度消失得无影无踪。
  什么是人生真正的痛苦?什么是人生最大的悲哀?什么是人生彻底的绝望?对我言,那就是明明知道我所爱的亲人在受苦,在受难,但是,天地悠悠,众生茫茫,我却不知道她们在哪里?我伸出的手,无法把她们搀扶,我挺起的身躯,无法为她们遮挡风寒。
  几个月折腾下来,我身心憔悴,人也瘦了许多。一天,我对这镜子刮脸时,猛然发现自己那满头的乌发间,竟然出现了许多的银丝。我又曾想到过死。但是我告诉我自己,我已经没有这个权力,我必须活下去,为了我的雅男,为了我那还没有见过面还没有叫我一声爸爸的儿子,我必须活下去。
  但是,生不如死的我,活下去,又是多么地艰难。
  几乎一年多的时间里,我晚上常常是一边望着手里雅男她们母子的照片,一边不停地喝酒,直到酩酊大醉。那阵子,我的烟也很凶,一般的纸烟已经让我感觉乏味,雪茄就是那个时候叼起来的。
  本来,冯兰若留在北京留在我身边,我或许还会活得好些,不会那样放纵。虽然我不爱她,但是她毕竟是我事业上的好搭档,她毕竟是唯一了解我痛苦的人。可她没有能力来承受这些,她也不应该承受这些。她的离去,等于在我内心的伤口上又撒了把 盐,让我更加堕落,更加糜烂。
  女人,就象烟就象酒,当时也成了我最好的麻醉剂。我需要和女人上床,我需要和女人做爱,似乎只有这样,我才能发泄出心中的痛苦。
           那阵子,我究竟找了多少女人,我已经记不清楚。有几个月,我发了疯似的,三天两头就换一个。每次外出采访,割草打兔子,很少有放空枪的时候。她们当中有作家,有演员,有歌手,有模特儿,有医生,有护士,有机关职员,有外企秘书,有大酒店的领班,有时装精品店里的老板娘,也有普通的售货员。她们当中有结了婚的,有定了婚的,有离了婚的,有刚刚交男朋友的,也有还没被男人碰过的。她们虽然有着不同的出身,不同的教育,不同的爱好,不同的脾气秉性,不同的床上叫声,但是,作为女人,她们有着一个共同的特点,那就是容貌姣好,体态轻盈。不过,多年过去了,她们中很多人我现在已经完全想不起她们的名字,这真是她们的悲哀和不幸。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 21:53:07
  26  
  除了这些偶尔偷情或者说被我勾引偶然失足的良家妇女外,我还嫖过妓女。
  也许有人要骂我有病,骂我疯了,骂我不知廉耻,连他妈的自己嫖娼都写。其实,乾隆爷这个大清帝国的真龙天子都嫖,我一个早已经没心没肺的天天醉生梦死的臭记者,偶尔嫖一次妓女又算得了什么?事业上稍微有一点点成功口袋里稍微有一点点嫖资的男人,在娼妓横流的今天,有几个没有嫖过?不然,中国何以如此娼盛?我不过是敢做敢说而已。所以,用不着对我大呼小叫。
  先讲第一次。
  有一阵子我没有去外地采访,晚上没有女人的时候,我常常一个人跑到北京建国门外中国大酒店的地下游泳馆去游泳。我是那儿的会员。游完泳上来,到楼上随便找间餐厅,吃顿晚餐。然后,就去地下室的国贸迪厅,独坐在吧台前,一边品着威士忌,一边享受着那震耳欲聋的摇滚轰鸣,我需要那种歇斯底里的气氛,只有这时候,我的心,才会好受些,才会透过气来。
  一个周末的晚上,我照旧坐在吧台前喝我的威士忌。两个小巧玲珑漂漂亮亮的女孩儿,一左一右坐在了我的旁边。她们每人只要了杯矿泉水加冰。我侧头分别看了她们眼。其中的一个女孩儿向我甜甜一笑,在隆隆的迪斯科舞曲中,凑到我的耳边说:先生,好多次都看见你一个人,要不要我们陪陪你?
  陪我?你们两个小高中生还太小了点。
  我不屑一顾地回答她。
  我俩都大二啦,还小啊?不信一会儿出去给你看我们的学生证。
  大学生?她的话让我产生了兴趣。
  我问道:怎么个陪法?陪我过夜?
  那个女孩说:也可以,看你给多少?
  我说:你想要多少?
  那个女孩看了眼另外一个文文静静的女孩说:一晚上八百。不过不去酒店,不安全。
  我说:好,我带你去我家,给你个整数一千,如果你真的不是高中生的话。那个女孩说:能不能带我的姐妹一起去,她还是处女,家里经济条件不好,就算你帮帮她啦。
  我看了一眼那个有些羞涩的女孩说:可以,没问题,只要你俩愿意。
  两个女孩几乎同时点了点头。
  我马上买单,包括她们俩的矿泉水。出了中国大酒店来到停车场,她们上了我的车后,我先让她们拿出自己的学生证给我看。一看之下,我差点没晕过去,竟然和雅男同校。我一下子就没电了,刚刚出来时想象着回到家里躺在床上一左一右搂着两个小美女的淫荡欲火,悠地一下,就撤得无影无踪。我本想马上让她们下车走人,可不知道为什么,我迟迟张不开嘴。她们让我想起了雅男,想起了我的大学生活,想起了那些曾和我说说笑笑的女生姐妹们。
  后来,我还是把她俩带回了家。但是我发誓,我绝对没有和她们上床。我们三个人只是在客厅里听听音乐聊了聊天。那天晚上,我没有想到,对到了手的女人历来是坚决镇压到底的我,竟然会突发慈悲,道貌岸然起来。我开导她俩说,以后不要再去中国大酒店那种地方啦,她俩还小,能考上这么好的名校,不容易,千万不要把自己前程毁了,如果那样也实在是太对不起她们的父母了。
  她俩被我假模假事儿说得直哭。她俩一口一个大哥哥,说她俩今晚遇见好人了。我们一直聊到凌晨四点多。我让她们俩去睡我的大床,我自己就在客厅的沙发上将就着睡了几个小时。等我们醒来,已经接近中午。我带她俩出去吃了顿饭,然后开车把她们送到校。下车前,我给她们每个人一千五百块钱。她们开始不要,争执了半天,看见我有些生气了,她俩才哭着收下。其中一个说:大哥哥,你放心,我们一定好好学习,再也不去那个地方了。
  后来我又多次去那个国贸迪厅,直到那儿被查封,我的确没有再看到她俩的身影。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 22:00:12
  27
  不过,妓女我的的确确嫖过一次。
       那次是我出差去上海。晚间,在下榻的一家可以俯瞰整个上海外滩夜景的著名酒店,内心空空荡荡的我独自在大堂咖啡厅里喝茶。本来,下午一下飞机到了酒店,我给家在上海的曾和我上过几次床的又时常保持联络的六个女人都打过电话,想让她们接驾。一个电话响了没有人接,一个接了说人去外地出差了,一个电话里嗲声嗲气和我说抱实在歉晚上老公过生日走不开,一个有气无力说发烧正躺在父母的家里,一个说今晚加班没时间可以明天早早过来,一个说晚上过来也没用,来例假了。看看,看看,养兵千日,用兵一时,没想到这几个女人在我最需要她们时全都给我罢工掉链子了。
  我一边品着茶,一边心里在不停地批评自己,看来上海这个地方我女人的基础工作还是没有打牢,发展的对象还是太少,远远不如北京那样可以随叫随到。
  就在我深刻反省的时候,我看见一个美丽异常的女人,正坐在不远的座位上望着我微笑。我礼貌性地朝她点了点头,没想到她就走了过来,径直坐在了我的对面。她不象一般的女人风尘女子那样浓妆艳抹,她只是略施淡粉,举手投足,非常的得体大方,看得出很有修养和品位。当她听出我的北方口音,知道我是一个人来上海出差,她就直截了当提出来要陪我过夜。
  我一惊,我没有想到一个如此年轻美貌举止端庄优雅的女子竟然是妓。
  我淡淡一笑,问她价格。
  她微笑着说:你们北方人大方,看着赏。
  那天晚上,上床前看她数钱的认真样子,我问她:你人这么漂亮,为什么要做这行。
  她说:大学刚刚毕业,找不到好工作,想出国去澳大利亚留学,所以要挣点学费。
  我不知道她的话是真是假,不过,那一晚,我的确为她的这个堂而皇之的理由既出了力也出了钱。
  说实话,当时在床上,我没有感觉到她与那些曾和我上过床的良家妇女们有什么多大的不同。只不过是她的名字叫妓女,她们的名字叫情妇;她直截了当地说她需要钱,她们遮遮掩掩地说她们需要爱。
  时光飞逝,秋去冬来。我发现,老天虽然从我十七岁那年就开始不停地耍我,不停地折磨蹂躏我,但他并没有完全放弃我,有时候也偶尔心痛我一下。这不,看到我在女人堆里玩得太疯,玩得太累了,他就让我在那年春节前的十几天得场不大不小的病,躺进北京一家医院特护病房里休息休息。
  可能有人猜我是得性病了,不好意思,让您失望了。我得的是急性胃炎。不是做爱做的,是喝酒喝的。我虽然找过女人无数,但是,安全第一,快乐第二,我还是比较注意卫生。和第一次没有把握吃不太准的女人上床,我绝对都会给下面的小弟弟穿上一件小雨衣,把他护得严严的。
  不过,也正是这场病,让我的生活中又出现了一个十分重要的女人,所以重要,是因为她后来成为我的妻子。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-29 22:13:38
  故事写到这里,渐入寒境。需要很多的红酒和雪茄补充能量,我才有勇气写下去。小二儿,上酒!
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-30 07:35:38
  28
  她叫萧文,刚刚从北京医学院毕业一年多。当时她是我的管床监护医生。
  开始,我对她的印象很不好,可以说是非常之不好。虽然她人长的高挑丰满,但是,那张漂亮的脸蛋儿,很冷。她经常会突然查房,把那些来看我的女人和哥们儿们带来的易拉罐啤酒,从冰箱或衣柜里的搜出来,然后当着我的面儿,在卫生间全部打开哗哗倒掉。我的雪茄,也被她多次从我的枕头下面翻出没收。我从小到大,还没有看见过这样冷酷无情的女人。住院的那一个多月,她断我的酒断我的烟,等于断我的粮草,就跟要了我的小命儿一样。我无数次次哀求她,全都没用。
          有一天,因为一件事情,我跟她急了。当时,探病的时间刚刚过一点,来看我朋友们都走了,只有一个从外地重庆特意赶到北京来看我的女人还依依不舍地和我腻歪,萧文她进来了。她对我的那个重庆女人说:抱歉,这位女士,探病的时间已经过了十分钟,我的病人需要休息了。
           我一听,当时火就上来了。
           我跟她说:萧医生,别不开面儿好不好。刚刚过不到十分钟。我可是来住院的,不是来蹲小号的。
           萧文也急了。她说:只要我还是你的管床监护医生,我就要对你负责。出了这个特护病房,你就是死,我也不会和你多说一句,多看你一眼。
          她噼里啪啦地说完一转身就走了。结果害得我那个重庆赶来的女人只好悻悻离去。
  我这个人吧,没心没肺,发完火儿,一会儿就忘到脑后,更甭说过夜了。第二天早上,我看见萧文来查房时一脸的冰霜,连个招呼也不和我打,我还感觉到很奇怪。
          我问萧文:萧医生,咋的啦?谁把你惹成这个样子?和你的病人连个招呼也不打。
           萧文白了我一眼说道:就你这副烂德行,懒得理你。好心当成驴肝肺。
           这时候我才想起昨天下午发生的事儿。我厚着脸皮说:萧医生,你还生我的气呐?昨天下午是我不好,我向你道歉。昨天来看我的那位是我女朋友,所以我有点那啥了一点。大人不记小人过,你就多多包涵。
  我看见萧文的脸色开始慢慢缓过来了。这时已经出了房门的她,又回过头来丢给我一句:你住进来才几天,来看你的女人少说也有十几个,哪个你不说是你女朋友,我看你也太流氓了点。
  我没皮没脸地说:流氓?这叫本事。
  谁嫁给你准倒霉。
  萧文说完就走了。
          俗话说得好,男人不坏,女人不爱。我虽然烂的象一块阳光下面暴晒的臭肉,招惹来一群苍蝇,但是,偶尔也会吸引来几只小蜜蜂甚至色彩斑斓的花蝴蝶,萧文就是一个。后来她虽然照样倒我的酒,收我的烟,但是,态度好多了。有时候查完房还会多停留一会儿,站在床边和我聊上几句。
  有一天,她拿起我床头雅男和我儿子的照片问我:这是你妻子和你孩子?
  我说:儿子是我的,但她不是我的妻子,只是我的大学时候的初恋。
  她很漂亮,比来看过你的那些女人都漂亮。不过我怎么没有见过她来看你?萧文好奇地问。
  她在国外。我答道。
  哪个国家?萧文接着问我。
  我说:最早在美国,后来去了欧洲,我现在没有她们母子的下落,失联了。
  听我这样说,萧文就把照片放回原处。她叹了口气说道:你这个男人呀,简直不可救药啦。一方面为她们母子喝大酒喝出胃炎来,一方面又那么花,一堆的女人,我真的搞不明白你心里是怎么想的。
  这叫醉生梦死。
  我苦笑了一下回答她。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-30 08:15:00
  29
  一晃,我住院快二个星期,马上就到除夕了。医院的病房区空空荡荡的,能提早出院的病人都出院了,赶回家过年。那时候,我虽然可以开始吃一点点流食,但还要每天输液,所以回不了家。在北京的几个女人曾提出要过来陪我,都被我拒绝了。大过年的,谁不想和家里人热热闹闹的,来陪我个病人算什么事儿。好在我的房间里有电视,我可以看春节联欢晚会,也不会太寂寞。
  可是让我没有想到的是,晚上十点多,萧文来了,还用保温筒带来了一罐冬虫夏草汤。我知道今晚她不当班。她放着年不和家里人过,特意跑过来陪我,我就算是再麻木不仁,也还是被她打动了。
           我对她说:大过年的,又不值班,跑来看我一个烂人干啥?
          可怜你呗。来之前我给护士小米打电话,她说你孤苦伶仃地一个人在看电视,特凄惨,我实在不落忍,怕你再偷偷溜出去买酒喝。哎,对了,你平时的那些女朋友们呢?怎么不过来陪你?
  萧文笑着并特意把们字说的很重。
          她们来过电话了,说要过来陪我,但我嫌烦,想一个人清净清净,没有让她们来。这不,电话线都让我拔了。我回道。
          煮熟的鸭子,你就嘴硬吧!萧文揶揄道。
  萧文和我聊了一会儿后,突然想起什么,她从提包里面拿出一本书。我一看,乐了。是我写的那本厚厚的《论中国当代城市病》。
  萧文问我:这本书真的是你写的?
  我点了点头。
          萧文开始弯腰大笑起来。
  我问她笑什么?
  萧文说:今晚我在我爸爸的书房里看到这本署着你名字的书时,我和我爸说你还是个二十几岁的小伙子,我爸爸说啥也不相信。他说写这本书的人起码要在四十岁以上,而且有着多年的城市管理和建设经验。哎,你的作者介绍一栏里为啥只说你的毕业学校和是你们通讯社的记者,不提你的年龄和上你的照片啊?
  我一听,也乐了。我回答道:我的这部书,主要写给那些市长老爷们看的,如果他们打开书,还没怎么看内容,知道我是一个才二十多岁的毛头小伙子,愣头青,肯定会把我的书丢进纸篓里,根本就不会去看了。
  哎,你爸爸做什么的?怎么会有我这本书?
  我好奇地问道。
  萧文说:我爸爸原来在北京市委工作,最近刚刚调到一家房地产公司做老总。
  萧文告诉我说:我爸爸把你的这部书看完了,还做了很厚的读书笔记,直夸你写得好,见解深刻。他说,改革开放可以摸着石头过河,但城市建设不可以,否则会带来极大的浪费和隐患,会影响到我国今后的经济发展。你的书,等于提前给他们这些城市建设的管理者们敲响了警钟。他让我转告你,想等你病好出院请你吃顿饭,要见识见识你这个大记者。
          我愉快地答应了。
  那天晚上,我们一边看春节联欢晚会一边聊天。萧文她一直陪我到凌晨一点多才走。
  我在医院里足足住了一个月。
  病好出院的那天,北京的那十几个女人我谁也没有通知,只是让萧文给我叫了辆出租车,独自一个人回到了家里。我这样做,倒不是怕她们之间撞车,主要是我不想太张扬。
  跟我的那些女人,她们中的每个人在和我上床前,我都有言在先:和我在一起可以,但是别想着独吞,我不属于任何人,我有我的自由。不过,我的这句话,也打跑不少女人,有的甚至都已经开始宽衣解带了,最后还是下床走掉,并甩给我一句,臭流氓!也好,这叫做先打预防针儿,防患于未然。所以,我虽然女人很多,但是她们不吵不闹,就算有时候偶尔彼此撞上了,也都装傻,相安无事。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-30 08:31:51
    30
  开惯了车的人,天天开,烦,但是让他三天不开,他手就又痒。拿惯了笔的我,也一样,突然三十几天不写东西,心里头早已痒的要命。所以,回到家第二天一大早儿,我就到部里报到上班。当时正好北京新闻界组成了个采访团,要去西藏采访,报道西藏解放后几十年来翻天覆地的变化。我到办公室听说后,就找到头儿商量说我要去。
  头儿说:这次去西藏采访,时间长,任务重,还会有高原反应,我是考虑过派你这把快枪出场,可是你刚刚大病出院,我担心你的身体。
          我说:头儿,我身体没问题,已经彻底好了,一个多月没有拿笔,这次你就让我出去过过瘾吧。
          头儿看了看我,终于答应了。
  其实,想过笔头子瘾,是一方面,当时我主要想出去换换环境散散心。整天扎在女人堆儿里,醉酒当歌,说实话,我也开始感觉有点腻了。
          临走要去西藏的前一天,我给我的女人们逐个打了电话,一一惜别,告诉我要走一个来月去西藏采访,这期间可能没有办法联络。她们电话里只是抱怨惋惜这期间不能和我在一起,却没有一个想起来说我刚刚出院,身体能不能承受的住这次高原采访,也可能她们缺乏地理常识,根本不了解西藏。
  等打完所有的电话后,我不知道为什么,想起了萧文。我拿起电话很快就接通了她的办公室。电话里,萧文听说我要去西藏采访一个月,她第一个反应就是坚决不同意,她说我简直是在拿自己的身体开玩笑,高原反应会让我重新躺进医院。我说机票都已经出了,明天就走。萧文听后,沉默了片刻说:这样,晚间下班后,你来一趟我们医院,我给你准备些常用药带着路上备用。
  听到她的这句话后,一股暖流涌上了我的心头。在我认识接触的这么多的女人中,包括冯兰在内,除了雅男母女外,还没有一个女人在生活上这样关心过我。和萧文通完话撂下话筒的一瞬间,我猛然感这些年来,不是我在玩女人们,而是女人们一直在玩我。与其说她们爱我喜欢我,还不如具体明白地说是爱我喜欢我年轻力壮的身体,供她们一时床上享用,让她们得到在她们周围的男人身上难以得到的快感。
  一瞬间,我忽然感到一种深深的莫名的悲哀充满了自己的心。
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-30 12:45:09
  31
          因为塞车,等我赶到萧文的医院大门口时,已经是接近傍晚六点了。远远地我就看见萧文站在大门口的路灯下张望着。我在她身边停下车,走出来,从她手里接过装着药品的纸带后,我问她晚间还有什么安排。她说没有。我就和她讲,晚间我要和几个明天一起去西藏采访的北京新闻界哥们儿姐们儿聚聚,能不能和我一起去。
  萧文迟疑了一下说:都是你的朋友我去恐怕不太合适吧。再说搞不好人家还会误会。
  我明知故问:误会什么?
          把我当成你的女朋友呗。
  萧文不好意思地笑了。
  我笑着说:那就给他们个误会的机会吧。走,上车。
  说着,我就要给她开车门。
  萧文说:先别急,我跟家里打个电话说一声,告诉他们我今晚和你出去吃饭,叫他们不用等我了。
  我说:你就用我的大哥大打吧。
  那时候,我刚刚买手机没有多久,是那种老式的,大的跟板砖似的,沉甸甸的。我先替萧文拨通,她用双手接过去和她母亲简单通完话,就钻进了我的车里。
  路上,我问萧文:为什么刚才一定要和你母亲点名道姓说和我一起去吃饭,怕被我拐跑了?
  她浅浅一笑说:不是。本来就是和你在一起嘛。再说,我除了医院里的那几个同事和大学的好同学,也的确没有别的朋友。
  她的回答似乎不止是解释我的问话,也好像在向我暗示着她还是名花未落,阁女待嫁。
  不过,虽然我开始对萧文产生了很强烈的好感,但是我还是告诉自己,别打她的主意,别招惹她。联想到我住院期间她那种近乎于不通情理的认真劲儿,我就知道她不是一个简单在一起玩玩就算了的主儿,更不是我所认识的那些水性杨花、有奶就是娘的女人。
  那天晚宴上,我的那几个新闻界的哥们儿姐们儿看见我和萧文一起出现,都惊讶不已,倒不是为了萧文的美貌,主要是因为除了冯兰外我还从来就没有带别的女人在新闻圈子里出现过。
  为了不让萧文感觉到太尴尬,我就对乱哄哄七嘴八舌的他们说:哎哎哎,别胡思乱想啊,萧文小姐和我到目前为止还是医生与患者的关系,简单清白得很。
  中青报的一个哥们儿小鲁说:萧医生,你们医院还有和你差不多漂亮的吗?比你差些的也行,有的话,这次采访回来我也装病到你们医院去住上几天。
          萧文笑着说:有,好多呐,就怕你花了眼。不过,我要说明一下,卢梭他可不是装病。这次他刚刚出院没两天,身体还虚弱的很,这次去西藏,还拜托各位兄弟姐妹们一路上多多关照他。
  梭子, 看看,看看,还鸭子嘴硬,死不承认。啥关系能让萧大医生对她的患者牵挂到这种程度啊!放心吧!萧医生,我们大家一定会呵护好你的卢梭,保证一个月后毫发无损,完璧归赵。
  小鲁的一番话,说得萧文满脸通红。她刚要辩解,另外一个大报海外版年过三十的女记者朱虹,和我关系不错的大姐马上解围道:萧医生,别听小鲁胡说。来,姐以茶代酒,敬你一杯,真心谢谢你对我梭子弟弟的关照,让他这么快就恢复了健康,重返战场。你倒他啤酒断他烟草还有驱赶他那些乱七八糟女人的英雄事迹,姐我都听说了!干得好!梭子他放荡不羁惯了,就像一匹野马,就需要你这样的妹妹管教管叫他。
          就这样,我们大家有说有笑,一直嗨到十点多,我才开车把萧文送回家。
  临下车前,萧文突然笑着对我说:卢梭,今晚晚上通过你的这些朋友对你的态度,我感觉你人其实挺好的,并不是像你表面上那么坏,除了有些花心之外。
  我呵呵一笑说:萧文,你呀,可千万要提高警惕,不要被我的表面现象所迷惑。
  说完我下车绕过车头,十分绅士地给她打开车门。
  朦胧的路灯下,我们俩互道晚安。已经走出几步的萧文,又停了下来,重复那句不知道整个晚上叮嘱过我多少遍的话:这次去西藏,一定要知道照顾好自己,千万不要再喝酒和抽烟了,别逞强,到时候高原反应受不了,别硬撑着,早点回来。
  说完,她才几步一回头地向家走去。
  望着萧文渐渐远去的身影,我突然产生一个感觉到,萧文或许不会成为一个好情人,但是一定会成为一个好妻子,一个豁达贤惠的好妻子。
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-30 12:59:37
  午后的贵阳风和日丽。我临湖而坐,一杯清茶,一支雪茄,不停地敲打着键盘。感谢各位的惠顾。能够在短短一天多的时间里,获得这么多的朋友浏览拙文,除了感激之情,还有忐忑。我尽力去把卢梭的故事展现给大家,以不辜负大家的期待。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-30 13:14:39
  32
  我们采访团一行十六人,六女十男,搭乘飞机先到了成都,然后再转机飞到了拉萨。
  我当记者快五年了,我一直就梦想着有一天能够踏上这片古老而又带有几分神秘色彩的高原,用我的笔,来触摸这个神奇的世界。
  按着走前和头儿商定好的采访计划,除了一篇大的通讯外,我每天不管多累,都以采访日记的形式,坚持写一些随笔,并尽可能早地发回总部,其中很多篇都是我在昏暗的酥油灯下或手电筒的弱光中,伏在自己的膝盖上草就的。
  就这样,到了拉萨的第一天,从第一篇采访日记《哈达情深》起,我那饱蘸情感的一篇篇随笔,就象西藏高原上那一朵朵清香四溢鲜花儿,开始在全国几家大报刊上竞相开放。
  头几天,海拔高度和路况还能让我们乘坐越野吉普车轻松奔驰,后来,我们就不得不改骑藏牦牛艰难地缓缓前行。条件一天比一天艰苦起来。最初的新鲜感没有了,我的笔触也变得不像头几天那样轻快。那种飘荡在西藏高原上的特有的苍凉、沉郁,开始在我的字里行间隐隐闪现。
  湛蓝湛蓝的天空,耀眼无比的太阳。茫茫的戈壁中,高原上的空气就像是条透明无边的河水,在戈壁荒野上湍湍流动。有时会看到一片光亮在飘动,那就是闪烁的湖光。偶尔也会奇迹般地看见湖畔有几个藏民的毡房。这些毡房,远远望去,就象是几朵蘑菇,生长这片除了空中盘旋飞翔的三两只秃鹰外几乎看不到任何生命迹象的默默荒原上。
  这是一个与世隔绝的世界,这里的人们,千百年来,凭借着人类最原始的生存本能,少得不能再少的人生欲望,神态安详地祖祖辈辈世世代代繁衍生息在这里。我们的到来,对他们来说,无异于外星人。我们随身携带的袖珍收录机,电子表,手电筒等等平常得再平常不过的一些小东西,都会引起他们强烈的好奇。他们甚至会用他们世代相传下来的首饰、嵌着宝石的藏刀追着我们要交换。
  我被眼前这些纯朴简单的生命存在形式所深深感动。我常常会回过头去,遥望着东方,遥望着我脚下这片高原上圣洁的雪水最终污浊不堪地奔流入海的地方,想起自己在那片灰蒙蒙的天空下 ,浑浑噩噩人欲横流的都市生活,一种渴望归隐于这天苍苍野茫茫大自然中的想法油然而生。
  开始我还担心我这些苍凉沉郁浸透纸背的随笔发回去头儿那里会不通过,可没有想到,头儿来电说:越写越真,继续。
  我们的采访团开始有人因高原反应掉队了。一个两个三个,十二天过后,只剩下包括我在内的七个人,其中两名是女记者,两名是向导。
  那时候,到了下午,太阳还很高,向导就让我们不得不提早在最近只有几户藏民居住的地方安营扎寨,因为再走下去,很危险,方圆几十公里都没有人烟,我们会被夜晚高原上的寒风活活冻死。
  晚上我们就带着睡袋睡在藏民的毡房里。通常是我们几个人挤在下面是干燥牛粪的地毯上。由于没有条件洗澡,我们的身上臭味难闻,并开始长虱子了,慢慢头发里也是。我更惨,有一天在篝火旁写稿子时,我感觉脸上的胡子中有东西隐隐在爬,痒痒的,我伸手一摸,掐出来一个晶莹饱满的虱子,丢进篝火里,竟然还发出啪的一声细弱爆响。
  由于只吃奶茶粘粑和牛羊肉,没有蔬菜,我们都开始有些便秘,特别是我那位海外版的大姐和另外一个女记者。这时候,萧文给我带来的开塞露派上了用场,一时成为了大家最珍贵的东西。
  等我们终于结束了为期一个月的采访,跟一帮臭烘烘脏兮兮的乞丐一样转机回到成都后,一进宾馆,我们就把身上的所有衣服,从里到外,统统丢掉,把头发剃光,那两个女记者也一样,留着眼泪做了把尼姑。
  那天,我躺在浴缸里足足泡了三个多小时。
  本来一个多月没有尝到女人的滋味了,我很想回到北京后马上就找个和我上过床的女人晚上好好滋润一把,可是我一想到萧文对自己的关心,还是忍耐住了。
  到了北京一下飞机,我就给萧文打了个电话。我约她晚间出来一起吃顿饭。我告诉她说不是我请客,是这次另外和我一起去采访的另外四名记者,理由是为了感谢她的开塞露。
  电话的那头,萧文愉快地答应了。
  晚上,当萧文来到我们约好的饭店,一进餐厅,看见我们三个和尚两个尼姑正坐在那里等她,她笑弯了腰。餐桌上,我们几个记者轮流给她讲述我们这次西藏行的见闻,把萧文听得眼睛大大的。过了好一会儿,她突然想起什么,起身从手提包里拿出来一个大本子交给了我。我打开一看,哇!竟然是我这一个月来全部采访日记随笔的报纸剪贴。我的那几个同行看了,羡慕得不得了。他们一块起哄非让我亲一口萧文不可。我看了看萧文,萧文看了看大家,最后她红着脸说:好吧,但是只能亲脸儿。
  她话音刚落,我早已经飞身在她白嫩细腻的脸上狠狠地亲了一口。等萧文反应过来,我已经回身落座了。


  

  

  
作者:朕钦此 时间:2018-04-30 17:57:58
  坐看云起云涌。
作者:叼着雪茄的酋长 时间:2018-04-30 18:06:46
  GO ON
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-30 21:53:23
  33
          那天和我们几个从西藏采访回来的记者聚餐要结束时,萧文小声地问我第二天完晚上有没有什么安排。我说没有。萧文说要请我到她家里做客吃晚饭。
  我笑着说:干嘛?你家里人要相姑爷呀?
  萧文笑着用脚在桌子下面踢了我一下:去你的!你倒想得美。只不过是我老爸想见见你。你没出院时我不就和你提过嘛。
  看见我有些迟疑,萧文说:你怕啥?我家里人不会吃了你。
  我嘿嘿一笑说:那我也怕。我虽然和很多省长部长市长同桌喝过酒,但是我还没有和岳父大人同桌吃过饭。
          我的话,让萧文心里美滋滋的,小脸儿更红了。
  就这样,第二天晚上,我按约踏进了萧家的大门。也就是从那天晚上起,我从此便和萧家结下了我这一生到目前为止唯一的姻缘。
  当记者这几年,上至国家正国级官员,下到普通平民百姓,大大小小的人物我接触过不少,所以,去萧家见萧文的父亲,一个房地产公司的老总,我并不发怵。但我还是多少有些顾虑。原因是我不想让萧家误会,认为我已经和萧文谈上恋爱处上对象了。说实话,在没有雅男她们母子的任何消息之前,我是不会考虑自己的婚姻的。更何况多年的放荡不羁,我早已习惯了自由自在的生活,还不太想把只有二十五岁的自己,过早地和一个女人固定捆绑在一起。不过我一想到住院期间萧文对自己的那份关心,还是不忍心拒绝。这也是我为人最大的弱点。我不能受人家的好处,哪怕一点点,就开始心里不安,总是变着法儿地想去回报。所以,第二天傍晚一下班,我还是按着说好的时间,硬着头皮,早早地来到了萧家。
  三月初傍晚的北京,春风拂面,杨柳依依。落日的余晖,把西边蔚蓝天空中的云彩映照得一片火红。
  萧家住在北京什刹海后面一座保护完好青砖青瓦的四合院里。曾两次送萧文回家,路我比较熟悉。等我刚刚把车停好,人还没有来得及下车,听到汽车声音的萧文就打开大门迎了出来。她今天下午特意请假早回来了。
  我没有带什么特殊的礼物,知道萧文的父亲也爱喝几杯,我就从车里拿出来两瓶茅台和一袋冬虫夏草交给了萧文。酒是两年前我去贵州茅台酒厂采访时带回来的,酒龄均在三十年以上,一直没舍得喝。冬虫夏草是我这次去西藏采访带回来的。
  萧文看上去特别的兴奋,接过东西竟忘了说谢谢,只是羞答答地和我扮了个鬼脸儿,就领我进了大门。
  跨过萧家那高高的门槛儿,迎门是个雕刻着龙凤图案的青石屏风。绕过屏风,是 一个宽宽敞敞清清爽爽的大院儿。两棵看上去有几十年树龄的石榴,紧挨着东西厢房分列左右。每棵石榴树下,都一个汉白玉的石桌和四个石墩儿。
  我们直接来到了正房。还没到门口,萧文就喊道:老爸,你的朋友我给你请来了。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-04-30 21:56:02
          34
          在我和萧文父亲说话的时候,我留意到萧文的母亲含笑和萧文使了的眼神儿,那意思好像是在夸她的女儿眼力不错,还行。我心里不由地暗暗发笑。敢情萧家真的把我当成他们的未来姑爷了。
          我被让进了客厅。没有想到,从大门外面看上去很旧的这座老四合院,里面的内装修竟然很现代。德国进口的橡木地板铺地,枣红色真皮沙发,立式空调,墙上挂着几幅水墨山川,几件明清时古董条案官帽椅等家具,把整个客厅装点的古香古色。
          老爸,这是卢梭带给你和老妈的。
          萧文说着,把那两瓶茅台酒和冬虫夏草放在了茶几上。
          萧文的父亲说:小卢,我只是请你来家里随便坐坐,吃顿便饭聊聊天,你也太客气啦。
          我笑着说:伯父,没什么。这酒是我去年从贵州茅台酒厂采访时带回来的多年陈酿,知道您喜欢喝酒,就带给您品尝了。冬虫夏草是我这次从西藏带回来的,给你和伯母补补身子。
  萧文父亲一听,就探身拿起一瓶,看了看:哦,难得的好酒,单看这瓷瓶,这两瓶酒起码也要在三十年以上啦。好!今晚咱们爷俩儿就喝个痛快。
           一直站在一边的萧文,听她父亲说晚上要和我痛饮,马上急了:老爸,卢梭已经戒酒了,你不要再带坏他。再说他胃病刚刚好没多久,今晚又开车来的。
  萧文父亲哈哈大笑起来。
          他对萧文说:文文呀文文,你啥时候对老爸我也这样关心过?
          老爸,你可别冤枉人啊,我对你好的时候你都忘啦?你去年住院那会儿谁天天陪在你身边呀?卢梭他可是刚刚出院没多久,他也曾是我的病人,所以我才这样说。
          萧文脸红红地说道。
          好好好,你别急嘛。你带小卢先随便参观参观,我去厨房看看你妈饭菜儿准备好了没有。小卢,你随意啊。
  萧文的父亲说完,向我笑了笑,就起身出了客厅。萧文带着我,把她家简单地看了看。
           正房,除了我刚刚坐过的客厅外,还有一间卧室和书房左右相连。这是她父母住的。萧文自己住的东厢房,也是个客厅一左一右相连一间卧室和一间书房,只不过面积比她父母的正房小了点。西厢房,是餐厅、厨房和储藏室。
  那天晚上,席间,萧文的父亲和我谈房改,谈开发商品房,谈城市规划建设,谈旧城的维护与改造,谈古建筑保护,滔滔不绝,兴致很高。
          萧文的母亲知道我是西北人,喜欢面食,所以,特意给我做了一份地道的老北京炸酱面。席间,她一边不住地给我夹菜,一边偶尔非常亲切自然地问我几句个人和家里的情况,我都一一如实回答。萧文本人,没有说什么话,只是含情脉脉地不时望着我。早就不知道什么是羞愧的我,当着她父母的面,竟然被她看得有些神情慌乱起来。
  一是因为开车,二是有萧文在一旁盯着,整个晚饭我只陪萧文父亲喝了三小杯我带来的芳香四溢的茅台。萧家给我的感觉不错,是一个很和谐温暖家风很正的家庭。这种其乐融融家的感觉,甚至开始让我有点动摇,我开始想象起假如真的和萧文结婚后小家小日子的生活。
  可是,一想到我那生死不知冷暖不晓的雅男母子俩,我的心很快就又硬了起来。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-05-01 05:54:20
          35
  那天在萧文家吃过晚饭后就九点多了,回到正房客厅,我和萧文的父亲又喝了会儿茶,聊了会儿天,见时间已晚,就起身告辞。萧文要跟车送我,我没有同意。我说:都这么晚了,不用跑来跑去的,回来你还要一个人打出租,我也不放心,早点休息,明天一大早你还要去上班儿呢。
           萧文听了,努着嘴儿,只好很不情愿地答应了。
  那天晚上,开车回家的路上,我的心中五谷杂陈,情绪不是很好。望着车窗外北二环路旁一座座公寓楼那片片辉煌的灯火,再回想起刚刚在萧文家里所感受到的温馨画面,我突然之间也很想有个温暖的家,我甚至对自己说,别再和那帮子女人们鬼混瞎折腾了,娶一个象萧文这样美丽贤淑知性又有着很好家风的女人做妻子吧,安安稳稳地过日子,了却余生算了。可我是一个浪子,一个背着一身沉重无比感情债的浪子,我真的担心自己做不来一个好丈夫的角色。苏怡被我害了,雅男被我害了,冯兰也已经被我害了,我真的不想再去伤到心地善良的萧文和她幸福的家人。
          本来已经戒酒戒烟了的我,回到家里后,放下钥匙,换好鞋,外衣都没脱,就从厨房冰箱里拿出两一听存放了快三个多月的啤酒,又从雪茄柜里拿出来一支雪茄,然后从书房书桌的抽屉里翻出来很久没有用过的雪茄剪和打火机,来到封闭的阳台上,打开窗子,借着小区路灯照射过来的灯光,开始又喝又抽起来。
           冰凉又苦涩的啤酒进肚,让我感觉一瞬间舒服了很多。再深深吸上一口浓烈的雪茄,然后缓缓吐出,那伴有皮革、可可、松雪木和一丝奶油香甜复杂味道,在我的口腔中环绕着,淡白色的烟雾,在昏暗灯光的照射下,在我的眼前扩散开来,烟雾中,我仿佛看到了雅男那张有些幽怨的脸儿。
  雅男,我的爱人啊!你在哪里?你和我的亲生骨肉冬儿你们在哪里啊?你们现在过得好吗?你们有没有遭罪?有没有受苦?
  望着窗外那黑沉沉没有月亮的夜空中闪烁的星星,我的内心在一遍又一遍地呼喊着,呼唤着,哀求着,哭嚎着。当时我的感觉雅男就像是一颗星辰一样,孤苦无依地漂浮在深邃无比的夜空中。
           那天晚上,我在阳台上独自一人喝了十多听啤酒,抽了二支雪茄,直到凌晨两点多,才惫不堪地回到房间,倒在沙发上昏昏沉沉地睡去。
       从和萧文的父母见过面后的一些天里,我不但没有和萧文走的更近,反而开始慢慢与她疏远了。萧文后来多次再邀请我去她家或者去外面吃饭坐坐,我都找各种理由婉言拒绝了。更绝情的是,有几次萧文来电话找我,我明明就在电话机旁边,我还是让同事说我出去了。
  我知道,那阵子萧文伤透了心,可长痛不如短痛,我还是硬着心坚持着。
  但是命运似乎总是和我做对,无论我怎样地挣扎反抗,有些该发生的事情终究还是发生。几个多月后一天的晚上,我还是和执著的萧文走到了一起。

作者:危险走红诜ho 时间:2018-05-01 12:50:16
  顶一个,跟过来了,
我要评论
楼主大胡子卢梭 时间:2018-05-01 16:21:26
  36
  事实上,在冯兰去广州记者站后的第二个月,也就是我日夜寝食不安四处求人打听雅男她们母子下落的最初那段日子,雅男就曾从法国发给了冯兰一封短信。但冯兰不在,没有看到。雅男的信和那些每天写给冯兰的大量读者来信混在一起,被专门负责发放信件的人员都堆放到了冯兰北京单位办公室的角落里。
  这期间冯兰几次回北京开会回报工作,也曾去过她的办公室。但是,望着堆成个小山似的来信,她只拿起上面的几封看了看,见都是过期的读者来信,也就没有再往下翻。后来,雅男又来过两封信,同样也被埋在了冯兰的信堆里。这三封信一直到冯兰正式调回北京当了她们报社记者部副主任后,一天闲来无事整理信件时才猛然发现。但是,时间已经整整过去了两年!
  那两年,正是雅男母子人生最艰难最悲惨的岁月,同样,也是我人生最灰暗最痛苦不堪的日子。这多年过去了,今天,当我面对着电脑屏幕,敲打着这些浸透着泪水的回忆时,我还会不寒而栗,心一阵阵紧缩。
  对雅男母子来说,那是一种怎样的日子啊!
          我那曾满怀希望的雅男,带着我的儿子到了法国巴黎后,就被那位她母亲的远房堂哥,一个五十多岁鳏夫,开车接到了法国南部另外一个港口城市马赛。当时,雅男的这位舅公在马赛有家中餐馆。到的第二天,雅男就被安排到餐馆打扫厕所拖地洗盘子。我那只有三岁多的儿子冬冬,每次都只好被反锁在家里,常常是把嗓子哭哑。当雅男半夜拖着疲惫的身子从餐馆回到家里,她就会搂着我那睡梦中还在抽涕的冬冬,默默地流泪。她连哭都不敢出声,生怕她隔壁的舅公听见。
  开始的两个月,雅男的生活还算平静。虽然每天很累,又没有工资,但是,能有住有吃,雅男也就知足了,她只是一心盼望着能够早一天把我的儿子拉扯大。
  可是,雅男想错了。她的那个舅公所以把她从美国申请到法国,不仅仅是想让她白白为自己做工,实际上还暗暗打着雅男身体的注意。有一天半夜,雅男从餐馆回来后刚刚洗漱完回到房间搂着我的儿子躺下,她那个喝了酒醉醺醺的舅公就闯了进来,扑到了雅男的身上,雅男拼命地反抗着,身边我那早已睡着的儿子冬冬被惊醒,吓的哇哇大哭。或许我儿子的哭声,救了她母亲。那个禽兽不如的老畜生,怕住在其它房间的工人听见,最后只好起身溜回了自己的房间。
  第二天一早,无论这个人面兽心的家伙怎样挽留雅男,雅男还是带着我的儿子离开了虎口。雅男去了巴黎。她在中国人的餐馆洗过碗,在中国人的地下缝衣工厂打过小工,给人家做过保姆看过小孩儿,也在街头摆过地摊儿。她带着我的儿子,住过人家的储藏室,也睡过火车站,最艰难的时候,也曾去过教会的慈善机构领过三餐。但是,尽管这样,明明知道我在北京一家通讯社工作的雅男,还是倔强地没有给我来过片语只言。如果不是后来我看到她那三封来信毅然辞去通讯社的工作,告别刚刚新婚没有多久的萧文,放弃我在北京的所有,来到巴黎,历经艰难,终于找到她们母子,雅男她这一生,恐怕都不会和我再见面。
  这些不堪回首的往事,都是后话。让我喝口酒,抽口雪茄,还是继续敲打讲述我和萧文的另一个悲欢离合的故事吧。

  
楼主大胡子卢梭 时间:2018-05-01 16:31:05
          37
  一转眼,从那天在萧家和萧文分手,一个多月过去了。这期间,我和萧文一直见过面。开始的二个星期,我还和萧文通过几次电话,后来她再打电话,我要么不在,要么在也没有接,她就连电话也不再打来了。我本以为我和萧文的故事就此打住翻篇过去了,萧文从此就会彻底淡出我的生活,我的世界,但没有,非但没有,还和我藕断丝连至今。
          和萧文分开最初的那些天,我也会时常想起她,想起第一次在病房里看见她穿着白大褂,戴着口罩,只露出一双水汪汪大眼睛的模样,想起她绷着脸倒我的啤酒收走我的雪茄时不由分说的冷峻表情,想起她在什刹海胡同家门口和我依依惜别时二步一回头的场景,想起她在什刹海她家饭桌上对我含情脉脉不得语的凝望。每当我想到这些,心中就会隐隐作痛。我挣扎过,犹豫过,幻想过。可每当我清晨起床后来到洗手间对着镜子看到自己的那副胡子拉碴面容的那一刹那,我就会立即清醒过来。为了彻底忘记萧文,那一个多月,我找各种机会出差去外地采访,并且又开始破罐子破摔,老毛病重犯,又和一度没再联系的几个女人鬼混在一起。
          有一天,我去北京西山宾馆采访一个全国大中型房地产开发企业行业发展研讨会,碰见了也来参加会议的萧文父亲。散会中午吃饭的时候,他和我坐到了一起。
  他问我:小卢,最近怎么没来我家啊?
  我解释说:萧伯父,最近常出差,工作上忙一些。
  萧文的父亲看了看我:不是吧?是不是和萧文那丫头闹情绪啦?
  我微微一笑说:萧伯父,您误会了,其实,我和您女儿到目前为止还只是普普通通的朋友,我哪里会和她闹什么情绪。
  萧文的父亲一听,叹了口气说:咳!本来嘛,你们年轻人的事儿,我们作为父母的不应该插手。有些话,我也不应该说。但是,我那个宝贝女儿从小到大,我还从来没有看见过她这样委屈过。有时候下班回来,连晚饭也不和我们吃,把自己一个人关在东厢房里哭个没完没了的。让我这个作父亲的心里很不是个滋味,有时候搞的连她母亲也陪着她掉眼泪。看样子她这个丫头是真的喜欢上你了。
  听了这番话,我的心里很难受。那种和当年喜欢上雅男却又没有办法接受她的爱时的相似的痛苦,开始隐隐又涌上心头。
  我和萧文的父亲说:我过去的经历您女儿还不完全知道,我有过很大的情感波折。别看我现在事业上蛮顺的,但是,真正结婚成家,我未必能成为像您这样的好丈夫。
  萧文的父亲说:那天晚上你从我家走后,我老伴儿和我说起你时,就讲到过你这个小伙子看上去心思很重,感觉你心里头有什么疙瘩没解开。作为过来人,我要说一句,不管你以前怎么样,过去的事情就让它过去了,人,总要往前看,人总要面对现实,面对生活。更何况你还这样年轻有为。
  那天临分手时,萧文的父亲最后和我说:不管你和我女儿以后的关系发展怎么样,我都会交你这个年轻的朋友。找个机会儿,和我女儿文文见个面,聊聊,把有些心里的话挑明了,或许对你对她都好些。
  我听了萧文父亲的话。两天后,参加完萧文父亲他们的那个行业发展研讨会,我就打电话给萧文,约她晚上出来一起坐坐。电话的那头,萧文迟疑了一下,还是答应了。

楼主大胡子卢梭 时间:2018-05-01 16:46:39
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          四月的北京什刹海公园,杨柳低垂,玉兰花、迎春花竞相开放。吃过晚饭出来纳凉散步的人们,三三两两,熙熙攘攘。让本来就春意正浓的园子,显得更加生机盎然。 
         我和萧文选在她家附近什刹海公园里的一个西餐厅见的面。
         只有短短一个来月没有见面,我发现萧文消瘦了许多。她那张本来就很白嫩娇小的脸蛋儿,看上去又多了几分苍白。我们俩刚刚坐下来,我还没有开口讲话,就看见萧文紧咬着嘴唇,一双大眼睛,泪水在里面直打转儿。这让我的心中瞬间就充满了不尽的爱怜和悔恨。我握住萧文冰凉纤细如葱的手,低声地对她说:文文,对不起,这阵子让你受委屈了。
           我话刚一说完,萧文就再也忍不住,不顾旁边邻桌的几个客人侧脸看她,就一头趴在桌子上,呜呜地埋头哭泣起来。
           我起身一边抚摸着她因哭泣而在不停抽动的肩膀,一边默默地递给她纸巾,让她擦拭泪水。就这样,大约过了五六分钟,萧文才恢复了平静。
           那天晚上,我们俩虽然要了好几道菜,但是几乎都没有怎么吃。我一咬牙一狠心,把自己从十七岁那年开始的全部经历,都一股脑地讲给了萧文,包括当时我和北京以及外地的一些女人那些乱七八糟的故事。
  我所以这样做,是想让萧文彻底绝望,让她自己因为我的堕落和放荡而自动走开,以免她受到真正的更大的伤害。可是,我又想错了。那天整个晚上都没怎么讲话的萧文,当我步行把她送到她家的大门口时,临分手前,她竟然一下子趴到我的肩膀上又哭出声来。死心眼儿的她,一边哭着一边和我说:卢梭,我就是喜欢你,我就是爱你,你的过去的一切我都不在乎,只要你能以后真心对我好。
  听了萧文的话,我百感丛生。当初雅男爱我喜欢我,是因为纯真的她也把我看成了一个纯情的男生。现在,萧文明明知道了我过去的全部,却还能依然说出来爱我喜欢我,可见她对我已经是一往情深,深陷其中,难以自拔。
  我感动地双手捧起萧文的脸儿,在她的额头上动情地吻了一下,然后对她说:早点回去休息吧。我们两个人的事儿,你再好好考虑,不要急于作决定。同时,你也给我一段时间,好让我和过去的所有的女人斩断联系,让我从那过去糜烂的生活里走出来,好吗?
  嗯。
  听了我这样说,萧文哼了一声,阴郁了一晚上的俏脸儿,终于露出笑容,虽然她的脸上还挂着泪珠。
  萧文用钥匙打开大门后,她又回身在我的脸上飞吻了一下,和我道了声晚安,便闪进大门里。大门关上许久,我还呆呆傻傻地站在那里,迟迟没有走开。
  第二天一早,我刚刚进办公室,就接到了萧文父亲的电话。电话里萧文的父亲高兴地对我说:小卢啊,谢谢你啦,今早儿起来,我女儿终于又和我们有说有笑的了,你让我们老两口去了块心病。谢谢你啦。什么时候有时间我请你喝酒,就咱们爷俩,不要旁人,喝个痛快。
          我说:萧伯父,不用,等我这几天忙过,找个晚上我请您。
  好!一言为定!哈哈哈哈……
  电话里传来了我未来老岳父爽朗的笑声。
楼主大胡子卢梭 时间:2018-05-01 20:21:25
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  某种意义上讲,萧文是我的恩人。正是她的爱,开始让我从醉生梦死中醒来,让我真正开始摆脱过去的那种糜烂的生活,让我重新像一个真正的人那样,开始过正常的日子。她不仅仅帮助我戒掉了酒,戒掉了烟,也戒掉了数不清的蚕食我肉体和灵魂的女人。她等于是把我从泥潭中拉了上来。我对她的这份感激之情,永远都不会从我的心中消失。如果说我的情感,对雅男是终生不变的爱,那么,对萧文而言,除了爱之外,还有一生一世的感激和敬意。
  实际上从那次病倒住院开始,我就开始对自己的放荡生活有些厌倦了。从西藏回来后我内心的这种感受就更加强烈。但是让我真正下决心告别这往死了祸害糟蹋自己的日子,就是从我答应萧文的那天晚上开始。
  第二天一上班,我就托人把我的呼机、手机、家里的电话统统换了新的号码,虽然我办公室的电话很少有女人知道,但是我还是和我的同事打过招呼,告诉他们,如果有女人的电话找我,除了萧文和冯兰这两个名字外,其余的一律都说我不在。我开始和那些三天两头想和我上床的女人们彻底挥刀两断了。
  雪茄,出院后就很少抽过,酒我也差不多彻底戒了。在北京或出差去外地采访,有时酒桌上被逼急了,我就把住院时的胃炎化验单拿出来给桌上的主人们看,作为我拒酒的挡箭牌。
  那段日子,我平时晚上下班后除了和萧文见面或者偶尔哥们儿之间的应酬以及被采访单位的招待外,我很少出门。一个人呆在家里,我读读英语和法文,翻翻新书,整理整理采访资料。到了周末,如果萧文值班,我就会去海军大院的泳游馆去游泳。有时候,我也会买些菜,按着中华食谱大全,在家里鼓捣出几样小菜等萧文下班过来一起吃。
  我开始对自己的这种新的生活越来越有信心。我的变化,也令萧文终日喜笑颜开。 特别是萧文的父母,更是高兴的不得了。每次去她们家里,待我跟亲生的儿子一样。对我那个好,简直让我受不了。我也没拿自己当外人,因为有车方便,每次去什刹海,后备箱里鸡鸭鱼肉米面油的没少买。有时候赶上社里分的东北五常大米,内蒙古的黑头羊、新疆的哈密瓜,海南的文昌鸡、舟山岛的带鱼,大连的螃蟹皮皮虾,我也都统统直接扛到什刹海萧文家里。至于打扫院子,给石榴树和花花草草浇水施肥,冲刷厕所之类的活儿,更是随手的小事一桩。
          有一次周日,我正在给萧文家四合院外面的有些斑驳的大门涂油漆,周围的一位邻居胖大妈看见了,便问站在一旁的萧文母亲我是从哪里请来的油漆工,夸我手艺真不错,说干完了能不能也给她们家的大门也刷刷。萧文母亲一脸的洋洋得意,对着那位胖大妈说:我们家的这个油漆工,你可请不起!
          那位胖大妈不服,回道:老姐姐,别门缝儿里瞧人,你家能请得起,我家为啥请不起?
          萧文的母亲更得意了。她清了清嗓子,对着那位邻居胖大妈大声地说道:实话跟你说吧,妹子,这可是我们萧家未来的姑爷女婿,咱们北京一家大新闻单位出了名的大记者。早间新闻经常播他写的稿子。
           哎呀我的妈呀!原来是这样啊!那我们家是请不起。因为我们家是两个臭小蛋子,没有文文那样如花似玉的女儿呀!
           那位胖大妈听到萧文母亲这样说,赶紧笑嘻嘻地给自己找台阶下。
          
楼主大胡子卢梭 时间:2018-05-01 21:55:37
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         不过,就像一个吸毒者瘾君子一样,马上完完全全把毒品戒掉,他肯定一时会难以适应。女人对我来说,虽然不象毒品那么凶,但是,戒了酒之后身体状况越来越好的我,一个月下来不碰女人的身体,不给自己换机油,我还是感觉到浑身上下有股子说不出来的难忍难耐。有时候大白天的上班时间下面就会莫名其妙地支起个小帐篷,搞得我根本不敢站起来,只能强忍着坐在那里,等下面安静下来。这种情况特别是到了晚上更加严重。那种想做爱的冲动常常会把我从梦里折腾醒。有几次,深更半夜,我感觉自己的下面就要爆炸了,有几次我实在忍不住,竟然拿起电话,拨打记忆中我过去女人的号码,可是在最后要拨出的一刹那,我的理智还是战胜了自己,毅然决然地把电话挂断了。我告诉自己不能走老路,不能再回到过去的生活中去。还有一次,我几次用冷水猛淋自己都无法冷却下来,已经是凌晨三点多了,我只好驾车,去北京到天津的高速公路上狂奔,发泄自己的欲火。
  更要命的是,有一次周末我去公主坟那边海军大院游泳馆游泳,竟然在那里碰见了罗兰,一个比我大六岁的北京老情人,一个外国语学院的法语老师。她是我得知雅男去了法国后想学法语,特意去外国语学院旁听她的法语课时跟她勾搭成奸的。所以说勾搭成奸,是因为她是个有夫之妇。她的老公常年驻外。
  不愧是教授世界上最优雅最浪漫的语言法语的,罗兰在性爱方面也十分的开放浪漫,几次到她家里和她约会,做爱的时候,她总是要先调暗灯光,点上烛台,播放起轻柔的音乐,然后她穿着真丝吊带短裙,露着大乳沟,喷着法国的香奈儿香水,从洗手间里一扭一扭地走出来,双目生辉,简直是要把我的魂儿给勾出。到了床上,她的功夫更是了得!吹、吸、吮、舔,样样精通,能上能下,莺歌燕舞,每次都把我折腾个半死,几乎精尽人亡,她才肯罢休。
  那天在游泳馆遇见她时,她戴着防水眼镜和泳帽,在泳池里正游得欢,我根本没有认出来。我在池边做好准备活动,正要下水的时候,她从水里上来了。高挑丰满的身子,穿着那个年代非常少见,只有在进口外国大片里才会看到的比基尼三点式,非常的性感和洋气,她出水的那一刹那,整个游泳馆里,上至七十多岁的老将军,下至十来岁的小童蛋子,几乎所以男性的目光都齐刷刷地从不同的角度投向了她的身上。面对如此引入瞩目的尤物,我也开始犯贱,侧身回头多看了她一眼。就是我的这一回身,正好和摘掉防水眼镜和泳帽,在擦拭头发的她四目相对。我还没有来得及反应过来和她打招呼,她就一脸嗔怒地向我走了过来。
  哎呦喂我的大记者帅哥儿,怎么换了电话也不知一声啊!害得姐我到处找你。怎么着,是不想搭理姐姐我了是吗?
  呦!是罗兰姐啊,这么巧啊!没想到你也来这里游泳。那什么,电话号码是通讯社里安排统一给换的,没多久,还没来得及告诉你呢。
  我故作镇定地胡说道。
  好吧,姐就信你这一次。说吧,这么多天没有跟姐联系,害得姐姐我整夜睡不着,脸上都有皱纹了,这回今晚你说你怎么补偿我吧?
  罗兰一边伸手摸着我黑乎乎的胸毛,一边眯着眼睛,色色地对我说。
  我完全明白她的意思,无非是想让我今晚和她回家,共度良宵,挥汗如雨,虎啸莺啼,鏖战几番。这要是以前,撞到我炮口上的如此多娇的女人,我绝对不会放过,肯定坚决镇压掉!可我现在不能了。我答应过萧文,我的承诺绝不可以如同发屁,转眼落空。
  我轻轻地把罗兰的手从我的胸前拿开,然后对她说道:罗姐,实在不好意思啊!我今晚不能陪你了,不,恐怕以后也不能陪你了,因为我有未婚妻了。
  啊?!不见你这才那么几天啊,就连未婚妻都有了呀!难怪换电话号码了,理解,理解。姐祝你幸福!好了,刚才本来还想一会儿和你池中戏水,做一次鸳鸯,现在看来是不可能了。好吧,我也不打扰你了,再见!我撤了。
  罗兰说完,没等我回话,就披着浴巾,扭身向女更衣室走去。没走几步的她,突然停了下来,我以为她要回头再和我说点什么,结果她根本没有回头,而是扬起手臂,向我竖起了一个中指,随后便扭扭哒哒地扬长而去。
  尽管我拒绝了罗兰的盛情,但那天从下午到晚上,我的情绪一直都是很糟。晚上和萧文在外面吃饭的时候,细心的萧文看出来了我情绪的不稳定。她虽然还是个处女,但是毕竟是学医的,她了解我情绪烦躁的原因。吃完晚饭,我开车送她回什刹海家的路上,她突然充满爱怜地摸着我发烫的脸对我说:卢梭,去你家吧,我们今晚在一起吧。我知道你这阵子为我太难熬了。反正我早早晚晚也是你的人。
  我苦笑了一下,拿起萧文抚摸着我脸的手,亲吻了一下说:文文,我没事儿,你不用多想。在我们正式订婚前,我不会碰你,我要对你负责。
  萧文眼泪汪汪地望着我说:我们还要等多久?我真的怕你受不了,你毕竟是曾有过体验的人。
  我和萧文说:再给我半年的时间,让我打听到雅男她们母子的下落后,我们再订婚。
  如果还没有消息呢?萧文问我。
  那我们也订婚。我满怀悲痛地回答她。

  
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