【原创连载】《280梯之恋》一个80年代高中生的情感故事

楼主:九阳仙子 时间:2018-08-29 11:45:19 点击:266 回复:44
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  前言

  这是一个真实的故事,写于2005年,当时是写给我的高中同学看的。



  我于93年来到美国,在美国的生活枯燥乏味,有一天偶然在一个网站上找到我的高中班级让我欢喜雀跃,于是一有空就喜欢在上面写一些小文,和老同学分享我在美国的生活和工作,以及写一些怀旧的读书时的趣事,于是写到了那段刻骨铭心的暗恋。



  到了现在这个年纪再回头看青春年少时做过的傻事,才发现那是人生中一段多么美好,多么青涩,多么纯粹的时光。



  这个故事讲述的是上世纪80年代一个15,16岁的女孩爱上高中同学的一位男生,在那个刚刚开放但还是很保守的年代,女孩一直没有勇气表白,直到上了大学遇到了让她一见倾心的大学男友,那段苦恋了三年的暗恋才无疾而终。。。。。。

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楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:46:31
  第一章 这里长眠着我心爱的人


  这个故事是我十多年前写的,当时是写给我的高中同学看的。



  国内很早以前有一个网站叫《中国同学录》,有高中同学在上面建了我们班的班级,网页的功能设计得有点像现在的Facebook和微信群,但没有这么多功能。我那时有空就喜欢在上面写一些小文,和老同学分享我在美国的生活和工作,以及写一些怀旧的读书时的趣事。



  有一天写到高中时的趣事,本来只是想写写和强之间发生的几个有趣的小故事的,没想到一下笔感情就如决堤的潮水般泛滥开来,所以开始写得比较凌乱,从高考以后写起的,后面才开始系统地从头写。



  强过世后我一直想为他做点什么,对于我来说,他不仅仅是我的一个普通的高中同学。我能为他做点什么呢?我一直也不知道。当我准备写下我和强的故事的时候,我还是很犹豫,就象当初没有勇气向他表白一样,我一开始都没有勇气写出来。可冥冥中,有一种力量一直催促着我写,这个力量是哪里来的呢?强,我知道,是你给我的。



  开始写的时候并不知道今年(注:2005年)正好是强过世整10周年,写到中途才发现的,我好庆幸我没有错过他10周年的忌日。强,请原谅今年我不能回来看你,我明年一定回来,一定,这本回忆录是我能在你离世十周年的时候,送给你的最好的礼物。



  强,这本回忆录是我专门写给你还有所有认识你和我的高中同学的,里面的每一句话,都是我想在我幻想的那个温暖的深秋告诉你的话。我是不是太傻了,从我决定把这一切都深埋心底起,到那个深秋,要等半个多世纪呢。我想象我们都70 多岁的时候,我打个电话给你,说我们去公园晒晒太阳吧,那时我把什么都告诉你,不会影响我们的生活,我们的伴侣,我们的孩子,没想到你居然等不到那一天,也不让我等到那一天,既然我不能在你有生之年把一切都告诉你,那我只好象现在这样,以回忆的方式写在我们班的同学录留言板上。



  2000 年年底,在出国整整8 年后,我第一次回国。从定好飞机票那天起,我就处于亢奋状态,上飞机的前几天,我就已经开始吃不下,睡不着了。当飞机载着兴奋的我,经过十几个小时的飞行终于抵达上海浦东机场的时候,我一点倦意都没有,我偷眼看看旁边的旅客,发现大部分人都很平静,不是象我这样象乡巴佬进城似的激动着。而当飞机到达D市上空的时候,我却发现我泪流满面。



  D市的冬天常常起大雾,那天也是如此,我一直趴在窗口,想看看D市的街景,想找一找曾经熟悉的XXX路,另外也故意转过头不想让别人看到我满脸的泪水,可飞机完全被白雾笼罩,机窗外是白茫茫的一片,我什么都看不见,而我的泪水却没有断过。



  来接机的是我的叔叔和婶婶,一见到他们我就要求先带我去XXX路看看。可那晚D市塞车好厉害,还没进一环路就塞上了,叔叔说还是先回Z市吧,爸爸妈妈还等着呢,过几天再来D市吧。那晚就这样连一环路都没进就直接回了Z市。



  我是在Z市长大的,17岁那年考上了北方的一所大学,89年大学毕业时分配到省城D市的一家研究所工作,在D市生活了三年后去了美国。



  不知道为什么,我对D市的感情远远超过对Z市的感情,(请先不要忙着拍砖哈! )我在地球的另一边日思夜想的故乡,大部分是D市的影子,而我在D市,其实只生活了大学毕业后的短短三年,而我在Z市,从出生到出去上学,生活了整整17 年。



  我想我对D市的感情,恐怕是因为在这片土地下,长眠着我心爱的一个人,一个我今生爱上的第一个人。



  同学回复:



  2005-12-02 10:29:39 红



  期待中。。。佩服你,非常佩服,你真的很勇敢,很率真。在这个留言版上,你的文章最多,文字最精彩,情感也最丰富,也许是美国那样的环境,让你的心保持了更多的润泽与真纯。我还记得第一次听到强得了绝症的消息,那是一个大夏天,我忽然就觉得冷,掉进了冰窟一样,呆呆地站了好久。强给我的印象一直是神采飞扬的阳光男孩,他是我的同学、同龄人中第一个传来如此噩耗的,要知道那时我们都还那么年轻,风华正茂。读书的时候总觉得强像个骄傲的大公鸡,他的生动有趣、活力无限给我的印象很深,我想,我们班的同学都会永远记得他,怀念他的。赶快写你的故事吧,深情期待中。。。。。。



  2005-12-02 10:36:26 晖



  你写的的确令人感动。强,我们的好哥们儿,开朗大方体育明星赶潮流喜欢呼朋唤友早熟。。。从哪一点来讲都优秀。你爱上了一个好男人,好象他也爱你哦,可惜了,可惜了。



  2005-12-02 11:22:15 华



  看了你近日用心去写的段段文字,眼睛里居然有湿润的感觉!对我这样的人来讲,这是奇迹!有时候我真的觉得老了,是心老了,对什么都那么麻木了,即使是看爱情小说,也再也找不到看琼瑶小说时的那种疯狂了,一切都那么的淡,那么的麻木......你的回忆,你的情感重新让我找到了心中的那片绿州,原来我的心里还没干枯,还知道感动,好期待看你和强的LOVESTORY.高中的那一段,是我生命年轮中刻印最深的一圈印记了,虽然没有什么爱情故事,那么傻傻的,那么单纯的.可是看见照片上的一张张笑脸,我们一起的一段段故事就象发生在眼前.我们班先走的两个都是那么的优秀,丹是那么的美丽,强是那么阳光.如果那个年代是今天,估计这两个人的身边多的是粉丝.嘎嘎.



  但我还是喜欢发生在我们这一代青涩的,懵懂的一丝丝情丝~~~~~~~~`



  2005-12-02 11:31:18 梅



  看了你真挚的留言,心里一阵感动,为我们有这样的同学感到欣慰和骄傲,我想大家都不会忘记那段青涩年华,也不会忘记那些先行的同学,他们在天堂会听见我们的心声的.

楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:47:15
  第二章 让我们一起再走一遍那青葱的岁月


  昨天写完最后几句话,犹豫了很久,一直想要不要这样发呢?我真的准备好讲述和强的那段往事吗?我一直想用一种方式来纪念他——我今生爱上的第一个人,可是用什么方式呢?



  我有好多好多话想跟他讲,如果他还在世,我会选择等到我们都白发苍苍的时候,我要选一个温暖的深秋,和他坐在一个落满一地金黄枫叶的公园的椅子上,我要平和地跟他讲述一个十六十七岁的女孩,怎样偷了他的相片,怎样在陌生的D市找他奶奶的家从清晨找到傍晚;怎样一把火烧掉写给他的几百封情书;怎样上百遍的画着他的名字;怎样为了他而努力学习,从一个三四十名的差等生一跃到了前五名;怎样的地转天旋,每当他经过她的课桌。。。。。。



  强,如果人死后有灵魂,如果灵魂也会上网的话,那我选择在我们班的留言板向你述说我所有的想在那个再也不可能有的深秋里想向你讲的话。



  我不想写小说,没这个能力,也不想编故事,这样对不起强,也对不起我自己,我只想真真实实记录那段生命历程,没有虚情,没有假意,只有那最纯最纯的青涩暗恋。



  我是怎么了?按键的手有点发抖,我的眼睛有点湿润,外面下着绵绵细雨,就像家乡Z市灰暗的冬天。。。我决定了,就在这里纪念他。



  我想除了他的父母和哥哥,对大多数的人来说,强早已从这个世界彻底消失了,而对我来说,不管他是走还是没走,他早已被我珍藏在内心的最深处,如果我在今后的一段时间里徐徐讲述的和他的一段故事,能勾起你对他的一些回忆,那是我最大的安慰。我只有一个目的,让我带着你一起再走一遍那青葱的岁月,从我们的故事,你也许能看到你的影子,我要你怀念他,至少在我回忆他的这段日子里,那么,我就满足了。



  同学留言



  2005-12-05 15:09:21 华



  不会吧,你们是暗恋?我的记忆中,你们一直是一对啊,就是高中毕业前后的事吧,我记得你们总是一起出现的啊,不过就是不知道你们什么时候好上的呢,看来不管你们说没说出来,外人看来都觉得你们是天生的。



  2005-12-05 10:17:00 红



  有一年寒假,你和强一起到我家玩,我就觉着奇怪,虽然你什么也没跟我说,但我总感觉俩人不对,看来那时两人正处在“朦朦胧胧,真真假假,相互猜测的过程中”。我记得那会正在热播《渴望》,强还说他喜欢的人就像里面王沪生姐姐的那个角色,当时我就强烈地感觉到他说的就是你,你那时也是一头及肩的短发,模样和气质都很像剧中人,看来当时强是非常喜欢你的了,而且还很含蓄地表达了出来,可惜,他为什么不直白一点呢。彼此相爱的人在一起,是件多美好的事情啊,可惜啊。。。



  2005-12-03 10:01:24 晖



  记得有一年假期强带我到你家玩过,可能是高中二三年级吧,那小子神神密密的,只是觉得有点儿神采飞扬的样子,私下还把你夸了一翻,感觉上他是多么的喜欢你,当时我心想:强是不是跟你谈恋爱了?现在证实了.



  2005-12-03 09:47:50 嘉



  晖同学说的是真的,我们男同学以前都一直以为你们两个谈过恋爱。但不知道你们......,难道你们相互没有表白过吗?



  2005-12-05 20:23:29 雨



  你的故事是第一次听说,让我震撼!佩服你的勇气,更感动于年轻的真诚!



  你们是在安慰我吧?我一直认为我对强的感情是暗恋,是单相思,因为我们从来没有挑明过,我从来不知道他是否爱过我。真是遗憾,二十多年过去了,我今天是第一次从你们这里知道强那个时候真的喜欢过我,那个时候的我要是知道了,不知道会有多开心。这是真的吗?我还是不相信,除非听到他亲口证实,我想我今生都很难改变我这二十年多来都确信的事。也许这就是典型的旁观者清,当事者迷吧?



  嘉,是的,直到他去世,我们都没有相互表白过,高中的时候一直处在朦朦胧胧,真真假假,相互猜测的过程中,时间大概是从高一下半期到大一上半期,历时三年。那三年中,我没有勇气表白,我真的好想知道强那时究竟有没有察觉我对他的爱?对我又有没有一点点的爱或好感?好多好多想在那个深秋问他的问题,而答案都被他匆匆带进了坟墓,留给我的是终生的遗憾。



  那时和他在一起觉得很愉快,可都说着一些不痛不痒的话取悦着对方,偶尔从他的眼神里能读到一丝爱意,我便想要表白,可我总是警告自己,不要冲动,他也许没那个意思,不要自作多情,如果被拒绝了怎么办?没想到17 岁的时候能那么有理性,可能更多的是没有勇气吧,于是我们就这样蹉跎着,蹉跎着,直到有一天,我发现我已不再是从前的我了。



  脑子有点乱,这两天许多往事涌上心来,又没有组织材料的能力,就让我想到什么讲什么吧,希望不要辜负了强,也不要辜负了我们的青春年华。



  在高考前夕,我妈为了刺激我努力复习,(她哪知道我早有动力了。)给我许了两个愿,第一个是高考完后去XX山玩两周,第二个是考上大学后给我买把吉他,第二个许愿到现在都没实现,我现在还在说她欠我一把吉他,她就说那个钱早就给你买什么什么了,就像那时每年骗我的压岁钱一样。不过第一个许愿倒是立竿见影了,她安排我和另一个女孩,她好友的女儿兰兰,一起先去D市我叔叔和姐姐家玩,然后去S市我姨妈家玩,最后去爬山。兰兰是另外一个高中的,比我大几个月,我们从小是一起长大的,她也是那年高考。



  我们是高考过后两三天启程的,这两三天中我碰到过强,我告诉了他我就要去D市和XX山玩,他说过一个礼拜也要去D市。



  他爸爸是D市人,不知道为什么医学院毕业后被分到了我们小城Z市,可能是大学里谈恋爱被惩罚的结果吧,兰兰的父母就是这样的,都毕业于湖南医科大学,在班上一个班长一个团支书,都不是我们C省人结果被分到我们小城一个普通的医学院工作。



  我已经忘了是谁邀请谁的,多半都是我吧,那三年我是很主动的,我们约好我到D市的时候就去他奶奶家找他,说好那一天他会在家等我。他把他奶奶家的地址留给了我,我兴奋得不得了,盼着在D市与他相见,一路上脑子里都是他的影子。他写的地址我生怕弄丢了,就背了下来,到现在都记得是12 街,但几栋几号已忘了。



  那一天的情景我至今记忆犹新,就好像发生在昨天一样。那是D市一年中最热的时候,一早起来,就艳阳高照,就像我的心情一样,high 到了最高点。那时高考成绩还没有下来,心里很不安,考不考得上,一点把握都没有,我心里很清楚,如果考不上,一切都完了,我更配不上他了,强本来就是个很傲慢,很清高的人,他若是考上了而我没考上,他肯定看不起我,他是不会爱上上补习班的我的,那么,今天大概是最后一次机会和他在一起了,那天去赴那个约会,心情还真有点壮烈呢。



  我还记得那天我特地穿了我姐姐的一条裙子,是白底有着蓝色小圆点的连衣裙,式样很大方,有收腰,穿在她身上很好看。我姐那时大学毕业分配到D市工作,有了工资,就有钱打扮了,所以我那时常穿她的衣服。我姐脸长得比我好看,可身材从来就没我好,我穿上她那条连衣裙,再配上17岁的曼妙的身材,让我现在写到这里,都禁不住露出了笑容。



  同学回复



  2005-12-06 10:22:02红



  加油!太棒了!看着看着,不由自主地心砰砰跳,想像着 17 岁漂亮的你穿着白底蓝点的连衣裙,迎着晨风走在明媚的阳光下,我禁不住地也面带微笑了。



  2005-12-06 11:37:22 嘉



  酸甜、凄美,还有一丝苍凉。



  多么美丽纯真的年代。我本想说些什么,确又不知道该说些什么。谢谢你,你让我们都回到了那个年代,请继续。



  2005-12-06 13:06:14 梅



  因为红来了,我们约了不少同学聚会,席间谈论最多的当然是你和强的故事,你的故事让我们感动,让我们继续沉浸在回忆中吧......
楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:51:00
  第三章 妹妹找哥泪花流
  2018-08-10 07:16 星期五
  我当然不敢跟我姐讲我是去找强,我撒谎说我跟好几个高中同学约好在人民公园玩,她将信将疑地看着我,可我自从长得比我姐高后,她就不怎么敢管我了,小时候她老打我,后来打不过我了,就随我去了。本来和我同去的女孩兰兰想跟我去的,我说都是我的同学,你都不认识,你不会好玩的,她也就作罢了。



  D市的自来水真冷,即便是夏天,也有刺骨的感觉。那天早上我起床后,用冰冷的水仔仔细细地把脸洗个干干净净,希望能显得再白一点。我记得我还故意把头发披起来,想表明自己已经长大了,因为那时候在校学生不许留披肩发。大夏天的披着头发,象多穿了一件衣服,可比起和强的约会,这点苦算什么?小菜一碟。一大早我就顶着烈日出门了,从我姐家到他奶奶家,是很远的路,几乎要穿过通城,中间还要倒车。我那时候还没来过D市几次,每次来也都是大人们带着逛街,人生地不熟的,可那天,我心中没有一点害怕,真应验了那句话“在爱里没有惧怕”,有的,只是澎湃的激情。



  我一出门,就拿着强写的地址问路,看着强的笔迹,我就仿佛已经看到了他的人,让我对他的思恋,随着距离的靠近而越来越强烈。还有人记得强的字吗?歪歪扭扭的,写得不是很工整,不过在我的眼睛里,再没有比那样的字让我倾心了。当你爱上一个人的时候,你就成了傻子,你就完全失去了判断力。



  D市的街比Z市的街好找多了,都笔直笔直的,特别是他奶奶那一带,以数字命名。我在大概7街附近下的车,再沿街往前走,就是8 街,9 街,10 街,其实我很顺利没有费多少时间就找到了11街,他奶奶就住在12街的一栋楼房。再走过一条街就能找到他了。我心跳开始加速,幻想着敲门,而给我开门的人正是强本人!我想好了,我要大胆地约他去人民公园玩,我身上还带了一点钱,我们还可以在外面吃碗面。



  就这样甜蜜地想着,一抬头,才发现已到了13 街,难道我走过了头?我又倒回去走,可奇怪的事情发生了,在11 街和13 街之间,根本没有12 街!我左右前后看看,都没发现12 街的牌子,我于是拿出强写的纸条去问人,可没人知道12 街在那里,这12 街好像从地球上消失了一样。11 街附近是个菜市场,人很多,也很脏,我在那附近前后左右急得团团转,继续不懈地问着路人了,可都没人知道。那时候没有手机,电话也不普及,我除了问人,没有别的办法。快到中午的时候,烈日当头,我又累又饿,汗水打湿了我姐姐的漂亮裙子紧贴在我的身上,一阵风吹来让我玲珑的身体一览无余,我发现有几个骑车的男人色迷迷眼光在我身上肆无忌惮地扫射,我于是决定先吃点东西休息一下,吃完饭再接着找。



  吃饭的时候,我冷静下来,我仔细地分析着找不到12 街的可能性,第一个可能,是强把地址写错了,如果他误写成12,那最大的可能性是11 到19 街之间的某一街;第二个可能性,还是我错过了12街。我于是决定吃完饭后,先回到下车的地方,然后再仔仔细细,一条街一条街地仔细找,如果这样还是找不到,我就实行第二个方案,从十一街到十九街,进去每条街找他写的那栋房子。我觉得我的分析天衣无缝,万无一失,而且,要是强出来买个冰棍什么的,一定能碰到,这样想着,我又觉得有了希望。



  于是那天吃过午饭后,我就按照我订的两个方案开始继续寻找,强写的字条,已被我手上的汗打湿了,墨迹也变得模糊起来,快到黄昏的时候,我都不知道我走了多远的路,过了多少条街,我的脚像小人鱼的脚一样,走一步就疼一下,我实在走不动了,我已筋疲力尽,人民公园可能也关门了,我也开始有些害怕了,大人们讲的那些耸人听闻的故事,象小姑娘被人贩子骗去卖掉呀之类,浮现在我的脑海,天暗了下来,于是我伤心地决定回去了。



  那时候,我只要碰到任何人,只要问我一句:“小依,你在这里做什么?”我的眼泪一定会像断了线一样掉下来。我拖着疲惫的脚步,心里咒骂着那个设计D市路名的人,走到七街上车的地方,这时我看见一个打扮奇特的女子,提着一个行李箱,站在车站左顾右盼,还自言自语地又说又笑,原来是个疯子,旁边有几个人停下脚步来围观,我听他们议论着说她年轻的时候有个相好的,答应走后要回来接她,可后来再也没回来,她便每天收拾好行李,打扮好,到车站等他。



  平时碰到疯子,我都象捡到一场免费表演一样,又好奇又害怕的躲着看,可那天,我好可怜她,因为我觉得我也快疯了。要是我疯了,这条街就热闹了,一个大疯子在等情人,一个小疯子在找情人,这条街要改名叫花痴街了,成为D市一大观光景点。



  那天我没有见到强,就这样伤心地回去了。今生的第一次约会就是这样从清晨找到傍晚,以没有找到人而结束。



  同学留言



  2005-12-07 13:06:29 玲



  这个找人找一天都找不到的故事有强烈的时代特征,现在都有手机,电话,找不到可以打电话联系,只有那个时代才可能发生这样的事,感叹!



  2005-12-07 20:23:44 雨



  强是我们小组的,今天找出这两张相片,估计你没有见过,送给她吧,以示纪念。



  2005-12-04 01:15:27 晖



  除了遗憾还是遗憾,中午和母亲父亲谈起他时,稀吁不已,他哥是他们的学生,强也常到我家玩,太熟悉了.其实你是勾起了大家对往事的回亿,为了学习为了竞争为了不被人家看不起,也许很多同学都有类似的经历,有表露的也有不为人所知的,但都是人生的一笔财富,这就是'同学'.



  2005-12-04 02:25:12 丽



  找一天都没找到人,你真是有点傻,傻得真让人心痛啊。
楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:51:58
  第四章 你究竟有没有等我?





  那天满大街找了他一整天的事,我一直埋藏在心里,从来没有对任何人说过,时间也过得真快,这一埋就是二十多年,直到现在才在这里讲出来。



  当时和兰兰旅游完回到Z市,再次见到强的时候,我们谁也没提在D市约会的事,我们好像什么都没发生一样。我没跟他说我去找过他,他也没问我有没去找他,就这样,这件事我们俩今生都没有再提起过。



  从我的角度讲,我觉得自己很没面子,这样煞费苦心地去找他,万一他那天根本就不在家,或者他压根儿就把这事忘了,我的脸往哪搁?我不知道他是怎么想的,或许就如我猜测的那样,他忘了,因为我在他脸上看不出有什么特别的表情。



  六年后当我们都在D市生活工作的时候,(我后来考上一所工学院,四年大学毕业后分到D市工作,强后来考上医学院,五年毕业后也分到D市,然后下乡去实习了一年回来),有一天他带我和另一个也是我们高中的同班同学桃子一起去他奶奶家玩,当时我就想,我倒要看看这12街究竟在什么地方。



  当我们三人骑着车,经过六年前我在这里象只无头苍蝇一样徘徊了一整天的那些熟悉的街道的时候,我的心情真是很难用我笨拙的笔墨来形容。



  强从来都不知道我曾来过这里。其实强的地址没写错,只是十二街真的很隐蔽,印象中要从11 街的一条巷子穿过去,因为12街中间断掉了一小段,要从11街进去再拐个弯才是12 街。我当年在这个巷口来来回回不知走过多少次,可万万想不到要从这里穿过去,你说这是谁设计的街名?害得我这么苦。下次回D市,我想再去找找12 街,看看我的记忆有没有出错,搞不好,象我这么笨的人又要转呼一天也找不到12街,强在天上该看我笑话了。不过那一片是很旧的房子,现在可能早被夷为平地再建高楼了,崭新的D市让我觉得陌生,但是时间,环境,可以改变,只有记忆永存。



  我常常幻想,如果强还活着,如果我们都有幸能长寿,都能等得到那个温暖的深秋,如果他告诉我,那天他在家等了我一天,他连出去买个冰棍都怕错过我的敲门,他一直等到黄昏,当他出门的时候,他看到那个疯子,他忽然同情起那个疯子来,他才等了一天,却象过了一年,而这个疯子,风吹雨打,已等了几十年。回到Z市的后,他不敢问我有没去找他,他怕我压根儿就忘了这事,他怕他的字条早被我扔得不知去向了,从我的表情也看不出什么特别的,他才不想让我笑话他傻傻地等了一天。



  这个时候白发苍苍的我一定会眼里噙着泪水,想着这两个可爱的少男少女,一个在楼上家里苦苦地等,一个在楼下街上痴痴地找,我不会埋怨命运的作弄,因为那天的经历,已让我有了刻骨的记忆,这是我生命中最珍贵的财富之一,虽然在经历的过程中,充满了痛苦,充满了凄惨,可我不后悔。



  而如果强给我的答案是:“对不起,我从来没在我奶奶家等过你,我也不记得那个夏天我们有约,我真的给过你我奶奶家地址吗?你上午找不到,吃好饭就该回去啦,你也真是这么执著,还好那天没出什么事,像你那天那个六神无主的样子,要是被车撞了怎么办?你又那么单纯,脑袋少根筋,或是给人贩子卖到乡下当小媳妇了,帮人家你数钱你都不知道。”



  不管强的答案是什么,我永远也不会忘记,我17 岁的那个夏天,长发飞扬,裙摆飘舞,像只小蝴蝶一样飞舞在D市的朝阳里。。。。。。



  强,我真的好想知道,那天你究竟有没有等我?总有一天我会带着我的问题去见你,天堂里要是还有我们二班的留言板的话,我一定会告诉你们他的答案。



  同学留言



  2005-12-09 07:38:46 平



  你的“回忆录”太感人了,其实很多人都有很多很多的关于中学的回忆,不过能像你的这么浪漫的,能表述得如此感人,又敢于如此表述的,真是太少了。发自内心的佩服,当然更多的是感叹与遗憾,强初中和我同桌,他也是我的好朋友。



  2005-12-09 10:04:39 红



  可叹!可叹啊!命运为何如此作弄,人生怎会有这样的错过,如果你们不那么年轻,不那么矜持,就只要轻轻地问一句:你赴约了吗?一切又都会是怎样了呢?爱真的是需要勇气,爱也的确是不能忘记。



  2005-12-10 08:42:45 雨



  居然碰到你在线!我今天上班,你那边现在是什么时候?



  我等着看你昨天晚上写的故事哦!



  2005-12-10 08:53:47



  To 雨: 你下去了吗?我正在留言,没看见你上来。我们现在是下午 5 点,要下班了。我都是中午吃饭的时候写,晚上回去敢写吗?也不想想。:)



  2005-12-10 09:07:24 平



  强是个好同学,好兄弟,为曾经拥有的过去和记忆中的烙印叹息和怀恋吧。



  2005-12-13 05:53:20 玲



  没想到在填鸭式、疯狂追求分数中学校园里,发生了如此美丽动人的纯情故事,才刚刚开始就已经使大家深受感动,真想说青春万岁!依,感谢你的率真,请继续——



  2005-12-13 06:17:20 君



  看到这里感动到想流泪,有这样一个痴情的女孩这么惦记他,他在天堂不孤单。

楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:52:29
  第五章 贼心乍起


  从D市回来后不久,有天下午父母都上班去了,我一人在家无精打采,百无聊赖的。那时还在等待高考分数,一想起分数的事,心又像痉挛一样一阵狂跳,再想起已经离开Z市出去玩了的强,等待加相思,让我更加烦闷,我决定去找同学散散心。



  住得近也比较要好的是桃子,那时候真好玩,因为电话还没普及,事先也不知道人家在不在家,常常要吃闭门羹,不甘心的时候,还要坐在人家门口等半天。大概桃子那天不在家吧,第二个候选人应该是红,红家离我家稍微远一点,可也是我爱去的地方,那天红肯定也让我吃了个闭门羹,我才会想着跑去华家,不过这也许是老天的安排吧,要是她们俩都在家,我恐怕也不会去华家,那张相片就会和我失之交臂,如果邀约她们一起去,也可能没有时机下手,总之那天后来能够顺利偷到强的那张相片,是天适,地利,人和的结果。



  敲开华家的门,我记得她父母都不在家,弟弟妹妹好像在别的房间,我不太记得了,华看见是我来了,就高兴地说:“你终于回来了,你走这段时间,我们班组织去了XX湖玩,好多同学都去了,好好玩哦,可惜你不在。”



  华一边眉飞色舞地说着,一边去取一个盒子,那盒子里面是个相册,相册下面压着一堆散放着的黑白照,华兴奋地说:“那些都是我们这次去XX湖照的像片,底片在我这里,我负责冲洗,你看看吧。”



  我们俩并排坐在一起,我一张张地看相片,华就在旁边讲述着一路的趣事,说到高兴处,还要站起来手舞足蹈地模仿。



  每次出去玩,一般都少不了有趣的华,她常常也是发起人,那次照了许多相片,我想可能是华负责洗胶卷,所以相片都在她那里。



  在那些照片中, 我其实只对一个人感兴趣,在每张合影里,我只搜寻一个人的身影,华描述的大多数事情我都当作耳边风,不感兴趣,只有当她提到他的名字的时候,我才会竖起耳朵听一下。我也故意会提一些问题,把华引向他的话题,但我绝对不会直接了当地问她任何关于强的事,以至于让她警觉我对强有兴趣。



  比方说我会这样旁敲侧击地问:“我们医学院有人去吗?”华当然会提到强去了。(我们班强,桃子,老幺和我是医学院的子弟。)



  然后我就会问:“老幺也去啦?他不是要去D市吗?”其实我明明知道是强要去D市,我要让华觉得我对强的事一点也不上心。



  华一定觉得我老年痴呆,她会说:“哪里是老幺要去嘛,是强要去。”



  然后我会指着像片中的强,假装不认识地问:“这个是谁呀?这不是强吗?他不是在这里,没去D市吗?”



  其实,强烧成灰我都认识,他什么时候去D市我比谁都清楚,华那天哪里知道她在我设计的圈套里转悠,她一定说,“那时侯还没去,回来后才走的。”



  具体那天有些什么对话,我早已不记得了,但这一招是我那时惯用的伎俩,我想听别人提起关于强的任何事情,哪怕只是他的名字,可我绝对不能让别人察觉我对强有意思,所以常常会故意声东击西地问起强身边的人,而让回答问题的人自己把强的名字带出来。



  在XX湖的那些相片大部分是合影,也偶尔有几张单人照。那时彩照还很金贵,像我们这样的穷学生,照些黑白照就已好满足了。我记得我们班有一张在X山春游时照的合影,人头小得跟蚂蚁头差不多,我每次都找不到自己站在哪里,就这样的相片,当时照的时候一定还没少浪费表情呢。



  我继续漫不经心的翻着相片,就在这时一张单人照跳入我的眼帘,当我看到这张单人照的时候,我整个人就像触电了一样呆住了,华的声音顿时变得遥远而模糊起来。



  这是一张不到半个手掌大的黑白全身照,照片中,强站在一块大石头上,他穿的是一件白衬衣和一条深色的裤子,因为是黑白照,无法判断裤子是什么颜色,衣服是扎在裤子里的。他左手叉腰,身体有些往左倾斜,眼睛眺望着右前方。他没有笑,而是若有所思很专注的样子。



  他有几个神情最令我神魂颠倒。照片上的这种样子算是一个,还有一种是他无所顾忌地豪放地开怀大笑,可爱得像个孩子似的;还有就是他鬼鬼地调皮地忍俊不住的坏样子。记不记得那时开始上课的时候,组长要叫起立,大家就站起来,如果是罗老师,他会装模作样的环视全班,然后庄严地说, “同学们好。”我们答:“老师好。”不过大部分老师都是走走过场。



  那时是各组组长轮流叫起立,我记得有一次轮到强负责叫起立,老师刚进来的时候,他就叫过一次了,大家坐下都过了一会儿,教室里很安静,老师正准备上课的时候,不知道他那根筋搭错了,他又突然呼地一声站起来高呼“起立”,全班同学立刻哄堂大笑,当然只有他一个人站起来,老师被吓了一跳,有点不高兴地瞪了他一眼,我还记得他当时坐在我左前方靠窗子的座位,我看见他用手挠挠头,脸有些微红,自嘲地不好意思地歪歪嘴角笑了笑后坐下了。那一刻我看痴了过去,那时候的神情应该属于第三种吧,我是不是有点变态,他闹了笑话还会觉得他可爱。



  我所有的凡是有强在的相片,全都是合影,他小小脑袋藏在许许多多脑袋中间,任我怎样望眼欲穿,也看不清他的眉目,当我看到这张单人照时,我就有个强烈的愿望,一定要拥有它,可那时若要我向华直接开口提出来要这张相片,可能比杀了我还难,我于是便贼心乍起。





  同学留言



  2005-12-14 13:08:10 雨



  你说的“起立”事件我还有印象,强座位就在我前面,好像是上化学课,第一次起立后,老师在讲台上翻书,翻了很久都没有说话,我们都很郁闷,不知所措。过了很久很久(当时的感觉哈),老师好像说了句什么,没听清(有点像是“上课了”之类),于是强就再呼起立。。。我回去后还专门写了篇周记,什么“重压之下的毕业生”之类,所以印象很深。



  2005-12-15 04:36:40



  To 雨: 没想到这么小的一件事你还记得,你该不会是我情敌吧?别打我。



  2005-12-13 15:05:51 华



  你也太厉害了,我被你牵着鼻子走,还眉飞色舞的表演,看来我是太不敏感了,我是一点都没感觉你这么强的动机啊,啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~还以为你单独来看我呢.不过还是我读书的时候厉害,想找谁出来玩,就直接上门敲就是了,嘎嘎,不想什么后果,那时候我突发奇想的聚会还真不少



  2005-12-14 04:53:04



  To 华: 冤枉啊!我那天是专程去找你玩的,去之前根本不知道有相片一事,我一生的光明磊落,就毁在你们家,我这辈子就做了这一次小偷啊。



  2005-12-13 15:27:35 晖



  不过怎么都看不出来是怎么把相片偷到的。



  2005-12-14 04:48:13



  To 晖: 着什么急嘛,还要过两天才开始偷东西呢,我要慢慢写,写够一千零一夜,把想得起的点点滴滴,全都写下来,我怕我写完了,你们又把他忘了。



  2005-12-13 14:28:54 川



  回了趟Z市,百忙中,潜意识告诉我,一定要找班上的同学。于是找到了不太忙的红,我与红一起进可欧洲风情咖啡厅,安逸浪漫哟。晚上,山和清同学又从千忙中赶了回来,谈的都是你的初恋故事,青春的记忆被你发挥的淋漓尽致。而且你大胆、质朴、率真的语言真让人感动。



  2005-12-14 05:23:58



  To 川:好久没上来了,最近忙吗?我和强没有正式恋爱过,他不能算是我的初恋,我们至死都没表白过,我在这里讲的所有故事,都是发生在我一个人身上的,他是不知道的。我和他的关系一直朦朦胧胧,若即若离,其实我们的关系是很不易被察觉的。



  2005-12-14 10:43:39 红



  真是写得细致入微,我像是在看偶像剧,都快要爱上男主角了,你不会吃醋吧?



  2005-12-15 04:25:48



  To 红: 强在天上该把脸都笑烂了,骂他骄傲的大公鸡的你,现在都快爱上他了!



  2005-12-14 12:49:02 玲



  天啊,你,看来这一段虽然不是什么真正的初恋,可真的是刻骨铭心啊,这么多年过去了,强的表情还能在你的回忆里这么清晰,让你这么细腻的描写给我们大家,我好象也回到了从前,强的表情还真的就是这样的三大招牌.



  2005-12-14 13:41:14 梅



  上次你回来,滔滔不绝地回忆中学时的事,我还对玲说:"这家伙的记性真好,很多细微的小事都记得清清楚楚."原来有这么多刻骨铭心的往事.



  2005-12-15 04:36:40



  To 梅: 我有时候也不明白, 真的是我记忆力好,还是因为那时是情窦初开,所以刻骨铭心。总之,15,16 岁时发生的事,已永远地烙进了我的记忆。
楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:53:50
  第七章 我们的280梯
  标签:青涩的暗恋 2018-08-14 10:49 星期二
  我妈说我是在武斗的炮火声中哇哇坠地的,可能我们那旮旯的人性格比较火爆吧,据说保皇派和造反派都动用了真枪真炮,双方死伤惨重。我们医院院长的小儿子就是被飞来的炮弹炸死的,当时的惨烈程度据说震惊全国,有一部电影讲的就是我们那里的故事。



  我清清楚楚地记得我很小的时候我妈曾不止一次地告诉过我,我是个早产儿,我早产了一个月,原因是武斗时不上班,我爸带着身怀六甲的我妈和我姐回到老家躲武斗,据说我爸整天伙着朋友出去钓鱼不在家陪我妈,我妈一气之下吃了碗面,走回了Z市,然后赌气去妇产科打了催产针,硬生生把我给催了出来。我懂事以后再问起这事,她就死活不承认了,始终咬定我只早产了两个星期不松口,可能是怕我把所有的先天不足都怪到她头上吧。



  我的家乡Z市是个山清水秀风景迤逦的小山城,父母工作的单位医学院就坐落在一座依山伴水的小山上,山下是附属医院,整座小山都被参天的红樟树覆盖,环境幽静雅致。我的父母都是Z市医学院毕业的,毕业后双双都留在Z医的附属医院当医生。



  医学院的小山上有一条笔直的从山脚通往山顶的石梯,一共有二百八十梯,我从来没问过这条石梯是什么年代修的,但从我记事起,这条石梯就在那里很久了,可能是因为年代久远,石梯中间已经被磨得塌了下去,而边上没有被常踩到的地方长满了绿绿的青苔。



  我小的时候,那一带环境非常幽美,满山都是参天葱郁的红樟树,我从小就觉得280梯很美,小时候常常跟别的小朋友在那里数石梯玩,还曾在那里学着《排球女将》里的小鹿纯子背着手蹲着跳石梯,早晨晨跑的时候会拿本英语书或者语文书坐在石梯上朗读。。。。。。在我童年的记忆里,280梯有着我许多美好的回忆。



  而280梯下面的一条路,是我和强上学的必经之路,我们常常会在路上偶遇,每次遇到他,我的心都会砰砰直跳,就像有只小鹿在里面乱撞。我觉得人如果对一种心情有非常深刻的记忆,那么对当时的环境也会有深刻的印象,所以强,我,还有我们的280梯,在我的记忆里总是连在一起分不开的。



  那时有首很好听的歌叫《一把小雨伞》,情窦初开的我无数次地有过一个强烈的愿望,就是幻想和强手牵手,打着一把小雨伞一起走在那些湿漉漉的长满青苔的石梯上,总觉得那一定是一件很美很浪漫的事,这个愿望当时是如此强烈,以至于多年后每次想起强,都会想起280梯,想起和他手牵手走在280梯的愿望,可这个愿望今生是永远也不会实现了,而这首歌依旧回荡在我的耳边。。。


  我从小超级不爱读书,总是不能象姐姐一样安安稳稳专专心心地坐在书桌前好好看书写作业,好象凳子上长有钉子一样,我坐不到几分钟,就要起身干点别的事情。我上课时注意力也不能集中,我的脑子经常天马行空地神游,我看着日光灯我就能很快联想到孙悟空的金箍棒,不一会儿我就飞到了花果山,不知道是不是因为早产,脑子没发育好。为此我那当医生的妈妈武断地诊断我患有“多动症” ,也不知哪个多事的阿姨给她出的馊主意,说是服用谷维素可以治疗此怪病 ,还说谁谁谁家儿子以前天天翻墙上树的,自从服用此药后学习成绩是突飞猛进,反正我从小就是我妈的活体试验品,我妈给我吃什么我就乖乖地吃什么。那时谷维素还不便宜,全家人勒紧裤腰带给我吃了好长一段时间的谷维素,可学习还是不见长进,照样还是坐不住。



  我很贪玩,没有自控能力,比如晚上要看电影,我妈早上就会交代我和我姐放学回来要先把作业写完,晚上看电影没有时间做,我姐放学回来就会乖乖地写作业,而我就会先玩,然后去看电影前跟我妈发誓看完电影回来做,可是几乎每次看完电影我都是我爸背回来的,躺床上我妈给我洗脸洗脚哪里还有力气做作业,我又跟我妈发誓早上5点起来写作业,结果是7点了该上学了都起不来。



  其实我也不笨,反应还挺快的,那时候有个游戏拿纸牌用加减乘除算二十四,牌刚放下去别人还没有看清楚我就拍桌子大叫算出来了,连全校第一名的我姐都是我的手下败将;你说我记忆力不好背功差吧,可那些明星的八卦故事,比如《大众电影》上说陈冲她哥是画家,我就只瞄了一眼就能多年过目不忘,而陈胜吴广是在哪一个朝代揭竿而起的,我过目全忘,怎么都记不住;你说我们家不重视学习,我每天都在放羊吧,那真是冤枉了我妈,我妈其实非常有远见,在恢复高考以前,很多家长都不重视学习的时候,我妈就把我们的学习抓得很紧了;你说我家没有会读书的基因吧,我妈最崇拜我爸的一件事就是我爸高中时是全县第一名,在古时候就是个秀才了,我姐也是大人们口中别人家的孩子。



  小时候有一段时间非常郁闷,我没我姐漂亮,也没我姐成绩好,我觉得世界很不公平,后来我想来想去终于找到答案,我发现我们家好的基因都被我姐遗传了,坏的基因都给了我,我妈是个小地主家的大小姐,比较懒惰蛮横,我觉得我的坏基因就是从她那里来的。



  高中以前,确切地说是高一下半学期喜欢上强以前,我的学习成绩一直很差,一个班50多人吧我一般在30几名,我记得最差的一次排四十几名,我的同桌在班上排20几名我都好崇拜她,觉得她成绩真好。



  那时候,我学习不用功,我没兴趣读书,脑袋也不开窍,搞不清老师在讲什么,每天坐在教室里,盯着老师的嘴巴一张一合的,不知道他/她在讲什么,而且那么大了也不知道什么是自尊心,倒着数就倒着数吧,无所谓,就这么稀里糊涂地混到了高中。

楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:54:22
  第八章 我是雷达你是减压阀



  我姐比我大五岁,我上高中的时候她都已经上大学去了。



  她没有出乎所有人预料,16 岁就以全校女生第一名的成绩考上了重点大学,我妈便把所有的剩余精力都放在我身上。医学院里,知识分子的家庭,每家每户都在明争暗斗,大人们白天在工作上较劲,晚上回来,让孩子们在学习上较劲,谁家的小孩要是考上了大学,那家大人脸上呀,就跟贴了金一样光彩,谁家小孩要是没考上,一家人都灰头土脸。



  我妈每天都要在我耳边念这样的“紧箍咒”:“你都这么大了,还不知道用功读书,将来考不上大学怎么办?现在已经取消了顶替的政策,我和你爸退休了你也不能顶替我们的工作了,没工作怎么办?你只能去扫大街洗盘子。”



  我那时候变得特别叛逆,因为从小身体不好被父母宠坏了,在家里是天不怕地不怕,我姐从来不敢顶嘴,而我想都不用想就会立刻回嘴:“妈,亏你还是个共产党员,什么觉悟?扫大街洗盘子怎么啦?革命工作没有高低贵贱之分,我长大了就是偏要扫大街洗盘子。”



  我妈气得发抖,说:“你这么下去怎么得了哦?你这么小就这么不听话,我就管不了你了,我看将来只有公安局管你。”



  我像江姐一样冷笑一声,说:“我本来就不想得鸟,谁要你管我了?就是因为你管得太多我学习才不好的,你不管姐姐,看姐姐学习多好,都是你害的。”我们那里l和n分不出来,“了”和“鸟”是一样的发音,所以每次我妈骂我说“你怎么得了”,我就回嘴说“我不想得鸟”。:)



  我妈终于绝望了,气急败坏地说:“好吧,我再也不管你了,你爱干嘛干嘛,长大了去要饭不要怪我没事先告诉你。”



  我立刻说:“君子一言,驷马难追,你自己说的不再管我了,你再管我怎么说?”



  虽然我妈给我很大的压力,可我那时正好有逆反心理,整天跟她对着干,她说我一句,我有十句等着回她。



  我姐曾经忧心忡忡地跟我妈的好朋友也就是兰兰的妈说:“我好担心我妹考不上大学,我妹要是考不上,我们家要出大事儿,我妈那么好强,我妹又那么犟,我担心不是我妈要跳楼就是我妹要跳楼。”



  那时候跟我妈的关系就是这样紧张,我每天心情都很忧郁,坐在教室里愁眉苦脸的,可能有一天心情忧郁的时候,忽然听到孩子般轻松爽朗的笑声,寻声望去又看见强阳光般灿烂的笑容,我一定被他感染了,以后的每一天,都下意识地追寻他的踪影,其实自己也不知道,幼小的心灵里,正朦朦胧胧的滋生着爱意。看到他的身影,听到他的声音,我就变得快乐,有很多次无意间抬头,会发现他也在不知道是有意地还是无意地偷偷看我,当我们四目相对时,两人都会像受惊的小鹿般将目光仓惶逃避,这也许就是所谓的化学反应吧。我喜欢他活力四射的身影,他富有感染力的个性,他热情奔放的语调,他充满磁性的笑声,我常常因听到他爽朗的笑声而让我忧郁的心变得豁然开朗起来,他像一道阳光,照进我忧郁的心里。我觉得那时候我就是只高压锅,我妈是给我加压的火,而强就是给我减压的那个阀门。



  那时不管何时何地,脑子里都是他,时时刻刻都在想念他,真是好奇怪,这么强烈的爱,和他在一起的时候,还要故意装着对他满不在乎。我们其实很少有交谈,那时候男女生平时都不说话的,只有搞活动的时候,偶尔说两句。在教室的时候,我的余光总是在追逐着他的身影,我的耳朵在过滤着他的声音,我就像雷达似的,不断监视着我的目标,当发现目标很靠近我的时候,我会紧张到思维完全停止,只是做个样子在读书,其实一个字也看不进去。



  那时遇到天气不好的时候,男生们喜欢下课的时候聚集在教室后面打闹,记不记得那时我们每个星期都要换座位,从前排换到后排的右手那一道,斜着换,每次我换到最后一排时,我发现强总是趁我的邻座曾同学不在座位上的时候,靠在她的椅子后背上,继续和男生说笑,那时候,我就坐在旁边,他靠得那么近,我仿佛都能感觉到他的呼吸,他爽朗的笑声就在耳边,我现在真想问问他那时是有意的还是无意的,我那时一边骂自己羞死了,自作多情,不要脸,而另一个声音又在欣喜地说,他对你有意思,他是有意的。我那时就这么矛盾,喜欢他在我的附近出没,却又害怕那种紧张到窒息的感觉。



  同学留言



  2005-12-17 06:04:28 露



  总有那么一瞬间让我们爱上一个人。遗憾,为你们!人生若只如初见,就没有了柴米油盐一地鸡毛,因为错过,所以只有美好。



  2005-12-17 07:03:23



  To 露:爱上一个人就是所谓的化学反应吧,人生有太多的遗憾了,所谓的缺陷美大概就是我们这样的情况。



  2005-12-17 08:03:45 国



  磁场,电流,属于物理问题。



  2005-12-17 09:01:43 雄



  感情是化学问题,错过成就了最美的情感,这个是哲学问题。



  2005-12-17 10:02:08 嘉



  难道不是physical attraction(身体的,性的吸引)的问题?



  2005-12-17 11:03:18



  To 嘉:当时什么也不懂,长大以后才知道,那应该来自于最原始最本能的欲望。





  2005-12-17 11:33:10 涛



  初恋是甜蜜的,单恋是美好的,而绝望的单恋是不经意间的某个夜晚,那个魂牵梦索凄美的画面又不时出现。恍然间那个人穿插在熟悉而陌生的生活中,仿佛从来都没有消失过,也许我们的世界外还有一个异度空间。那里有自己爱的,恨的,都铭记在心!



  2005-12-17 12:30:10



  To 涛:丹是我们心目中永远的女神,从来没有忘记过她。
楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:55:19
  第十章 言情故事变成励志故事



  强永远地走了,虽然我有许许多多的事情想要告诉他却没来得及告诉他,可这其中其实只有一件事是我真正想要让他知道而因为他今生都不知道,因此成为我终身的遗憾。



  我是多么希望能等到那个温暖的深秋,我一定会温柔地告诉他,我是多么地感谢他,如果当年没有对他的那份爱,那份痴情,没有认定只有考上大学才可能向他表白,才可能和他在一起的坚定信念,我高中后两年是不可能那么发奋,那么拼命的,我也不可能考上大学的。



  考不上大学,我的命运将会完全不一样。所以从某种意义上说,是那段暗恋改变了我的人生。



  我常常想,我那年要是真没考上大学,我妈一定会让我再复读两年,如果还是考不上,她可能会花钱让我去读医学院的走读班,然后凭他们在医学院干了一辈子的人际关系,再给我在医学院找个什么职位,这几乎就是那些没考上大学的医学院子弟的命运,这样的人生绝不是我想要的,我是不会快乐的。



  早恋有害,这几乎是公认的无可争议的结论,可对我来说,早恋使我突然变得成熟,促我长大,使我知道我想要什么,想得到什么,也让我学会思考,如何才能得到我想要的东西。



  喜欢上强以后,我最大的收获就是头脑忽然变得清醒起来,当我审视自己的时候,我发现自己配不上他,我几乎可以断定,如果我考不上大学,强是绝对不会要我的。



  强表面上热情开朗,但我知道他骨子里是很清高的人,可能是因为他的较好的家境以及他自身的条件,让他有很强的优越感,所以很多女生其实挺讨厌他的,因为他有时候莫名其妙地傲慢,自我感觉良好。



  那时候不管是来自家长,老师还是周围的环境的影响,都给我灌输了一个很强的观念,那就是一定要考上大学,考上大学了只要不做杀人放火的事情,我妈说了我爱干啥干啥没人管,她就负责寄钱给我就行了。



  比我们高一个年级有一对学哥学姐,都是我们医学院的子弟,也是我的邻居,两个人学习都很好,毕业前就双双被保送去一所北京的名校,当时别的同学都还在紧张地准备高考,他们两个人就公开出双入对,我还看见过他们两个一起去游泳,在水里嬉笑打闹。我发现只要成绩好考上大学,家长和学校就会网开一面,睁一只眼闭一只眼不会反对,这两人要是成绩不好,一定会成为批判对象,可成绩好考上了好大学,即使公开谈恋爱也还是大家学习的榜样。



  当我认识到这一点的时候,我开始知道用功了。我主动不再看电视,小说,电影了,我对那些我曾嗜之如命的爱好,突然失去了兴趣。我天天把自己关在房间里,背我最痛恨的政治,语文,生物,其他科目我都多少还有点兴趣,这三门是最要我命的。



  记不记得那时有个小报叫《文摘周报》,每周日到,总登一些稀奇古怪的事,象外星人呀,UFO 呀,百慕大三角洲呀什么的,我最喜欢这样的文章了,每天都在琢磨金字塔究竟是怎么修的?宇宙怎么会是无限的?百慕大的沉船去了哪里?。。。那时每到周日早晨我就坐在我们家的楼梯口等着送报的来。



  有一次上面有篇文章,说人在半睡眠的时候记忆力最好,什么是半睡眠呢?就是刚睡下,可还没睡熟的时候,这可把我高兴坏了,我当天就把政治题的答案勾出来,让我妈在我睡下五分钟后在我耳边给我反复读。那天晚上我早早就美美地睡下了,心想要是这样行得通,我每天负责睡觉就行了,剩下的都是我妈的事。



  那晚我妈照办了,可第二天早上起来,我妈说她每道题读了五遍,问我她昨晚读了些什么,我是一问三不知,大脑一片空白,看来天下凡投机取巧,不劳而获的事,都是行不通的。



  看见我废寝忘食那么用功,我妈反而变得温顺起来,夜深人静的时候常常蹑手蹑脚地进来给我送醪糟蛋,银耳汤什么的做夜宵,有时候还会说:“二妹,你休息一会儿吧?过来看会儿电视吧?要劳逸结合学习效率才会提高。”



  我总是不耐烦地说:“出去出去出去!不许进来打扰我。”



  我妈只要我读书,她就是当牛做马,跟个仆人似的端汤送水也毫无怨言。



  同学留言



  2005-12-23 11:15:44 红



  怪不得哈,你高二以后进步那么大,如此看来,我错就错在没有爱上我们班上的某个男生,没有找到动力,所以才。。。唉,后悔终身啊。对了,你的这种叫暗恋哈,要真的谈了起来,就不知会是什么结果了。



  你的记忆力简直是恐怖,咋什么都记得这么清清楚楚的哦,看来有你在我都不能乱说话了,不然十年八年以后你拿出来问我,我一定哑口无言。



  2005-12-23 12:20:50



  To红:从这一章开始,言情故事改变了画风,现在开始励志故事。:)



  2005-12-23 12:25:50 涛



  强高二1.76米,高三下学期一下子长大1.81米。我觉得强最大的魅力所在是从骨子里散发出来的绅士风度,加之其阳光和爽朗的个性,如一股清泉让和他相处的人,无论男女老少均感觉舒服和愉快,尤其是在那个倍感压抑的年代,他真的是个独特的传奇。



  2005-12-23 12:50:10 露



  你对强的情感至今未减



  2005-12-23 13:20:10



  这是一段早已被我埋藏在心底深处的情感,如果强还在世,我是永远不会公开的。

楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:55:50
  第十一章 一篇按了血手印的决心书



  当时不知是老师估计的还是自己瞎猜的,预计我们班能考上十个左右,(后来考上了13个,)所以我给自己定的目标就是要挤进前十名。



  像我这样基础没打好,又不是天资聪颖的人,想要赶上前面任何一个人,谈何容易,况且那时大家也都非常努力,我那时能在短短两年多的时间里,从三十几名,追到高考时的第5 名,我背后所付出的努力是别人难以想象的。



  我妈本来想把我留一级的,说我底子没打好,我觉得太丢人了,就跟她来了个绝食斗争,以死抗争。在喜欢上强以前,我妈拿我没办法,于是就实施了许多严厉的规定,像平时不许看电视,不许看电影,不许看小说。。。不过上有政策,下有对策。比如不许我看电视,我就听收音机,我书桌上有一个破收音机,其实也没什么好听的,可我就是不愿意顺服她,故意跟她对着干;不许我看电影,他们自己又忍不住要看,结果常常是他们前脚刚走,我后脚就溜出门去了礼堂,在电影快散场时提前出来冲回家,我妈回来的时候,我早就坐在书桌前了;不许我看小说,我常常是把她藏的书都偷出来看完了,我妈还蒙在鼓里。



  我记得有一次我妈把小说给我藏了,我正看得精彩,琼瑶的《几度夕阳红》,这还了得,她一出门我就翻箱倒柜地找,嘿,还真给我找到了,看完以后,再神不知鬼不觉地给她放回去,她一直蒙在鼓里,我那时就这样稀里糊涂地瞎混。



  爱情的力量绝对是超强的,或者说荷尔蒙的力量绝对是超强的,这个力量不知道把父母施压的力量甩出去多少条街,我妈以前逼得我想跳楼我都不肯用功读书,现在就是为了以后能和强在一起,我让自己彻底地脱胎换骨,变成了另外一个人。我妈到现在都以为我后来学习上的突飞猛进是她呕心沥血教育的功劳,要是她老人家知道我的动力来自于强而不是她,不知道她会做何感想。



  那时,我通常会给自己定一个目标,比如这次考试我一定要赶上某某某,当然这个某某某绝对不会被我好高骛远地定为第一名嘉同学之类,通常都是排名在我前面的4,5位的同学。其实从30几名追到10几名还是不难的,我稍微用了点功就轻而易举地追到10几名了。我记得有一次我的目标是丹,她那时大概在12名左右,我那时已从追到17,18名了,她被我列为下一个赶超目标。



  可那次考试我没能超过她,回到家后我就把自己反锁在房间里,趴在床上大哭起来。



  我妈被我关在门外,对着门缝轻轻地安慰我说:“一次失误没关系,下次好好考就是,别着急,啊?”



  可我还是不能原谅自己,我就这样趴着哭了很久,后来我冷静下来想想,光哭有什么用,我一定要更加努力才行。



  于是为了表示我的决心,我拿出我的日记本决定写一篇决心书。记不记得那时每年开学的时候老师要我们写决心书,我总是象完成任务一样交一篇保证上去应付一下,这次破天荒是我自发写的。



  我有一个蓝色的缎面小笔记本,很漂亮,是我爸那时在单位上得的奖品,给我后我便常在上面写一些感想,其实不能算作日记,因为我不是天天写。这个本子被我从初中用到高中,可上面对强是一字未提,因为我知道这个本子不安全,我把它藏在我的书桌的两个抽屉中间的缝隙里,这么隐蔽的地方,后来果然还是被喜欢翻我东西的姐姐找到了。幸好强的事没写在这上面,我之后会提到我写给强的几百封情书,那些都是写在别的地方。



  那个本子上写的东西我不怎么记得了,可有两篇文章我到现在都记得很清楚,那两篇文章都是初中的时候写的,一篇是在比较东德西德,南韩北韩,中国台湾之后,得出这样的结论:资本主义比社会主义好;还有一篇是比较人种,从西方比较到东方,最后的结论是印度人是过渡人种。这两篇写得跟论文似的,我小时候可真有意思,小脑袋里还居然会考虑这些大事。



  那天在本子上写完决心书后,我还是觉得决心不够大,我决定要咬破指头在决心书上按一个血手印。(天啊,我小时候怎么这样恐怖,这么血腥。)电影上的女主角,通常是朱唇微启,皓齿轻合,手指头的血就滴滴答答流下来了,血多的都够写篇血书,我那天刚开始也这样学着电影中的女主角轻轻地咬了一下手指,可根本没用,我又稍微使了一点劲,我就立刻痛得眼冒金星,我这才知道原来这些电影都是骗人的,血书可不是那么好写的。



  我就这样一边咬着手指头玩,心里一边胡思乱想着,直到听见我妈喊我:“二妹,饭做好了,快出来吃饭了吧。”



  我这才猛然醒来过来,我心想,不行,我连咬手指头的勇气都没有,还算有决心吗?没有决心,下次考试还是考不过丹,没时间了,我于是两眼一闭,使劲地咬了一下右手的无名指,痛得钻心可我顽强地咬着牙,等我睁开眼睛的时候,手指还是没血,可破了一点皮,我便象查血的时候医生在你的无名指上扎一针然后使劲挤血那样,嘿,最后还真给我挤出一丝丝血,我赶忙按在决心书上。我想我姐后来偷看我的笔记本时,绝想不到那米粒一般大小近乎黑色的小斑点居然会是她妹妹费了九牛二虎之力才弄出来的血手印。





  同学留言



  2005-12-21 13:09:02 玲



  To 你:没想到你高中就看琼瑶小说了,我都是上了大学才知道琼瑶,孤陋寡闻。你的故事有鲜明的时代烙印,但也许正因为如此,让人特别感动和回味。



  2005-12-22 05:59:25



  To 玲: 《几度夕阳红》当时被分成两部分连载在中长篇小说期刊《收获》上,琼瑶当时还不被人所知,我是偶然在《收获》上看到的这篇小说便被深深吸引。我当时只记得小说名,不记得作者是谁。我高中的时候只看了上半部分,一直找不到下一期的《收获》。上大学以后,开始流行起琼瑶的小说,我才发现原来《几度夕阳红》是她写的。不过琼瑶的小说,大家的感觉可能都一样,看第一本的时候是震撼,第二本就平淡,第三本就无法忍受了,千篇一律的美轮美奂让人腻味到想吐。我倒是大学的时候迷上了三毛,工作的时候有点钱了,我就开始收集三毛的书,D市的书摊,是我最喜欢光顾的地方,我是一见到三毛的书就买,我出国的箱子里,没有带一本专业书,一本英文书,而一二十本沉甸甸的三毛的书却全被我万水千山地背到了美国。红上次提到在这个留言板上,就我情感丰富,我觉得这跟美国其实没什么关系,你看桃子来美也不短了,她的兴趣就不在这上面,我想还是我生性使然吧,或者说被三毛等人“毒害”了。我觉得我写这些东西,比我做engineer有兴趣多了,做engineer只是为了糊口,随心所欲地写写才是我真正的爱好。



  2005-12-2213:20:50 华



  厉害,加油,我的记忆力超级差,大学同宿舍的女同学名字都忘,不过对我这么马虎的人来讲,高中的事情也还能记的不少.不过不象你这样有"思想"的记录,我就是憨玩,都是玩,玩,玩的记忆了.即使想写什么回忆录,估计都没什么主线条能串起来.这么想来,我开始嫉妒你了。



楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:56:21
  第十二章 被妈妈骗了


  我的背功好像特别差,不知道是不是因为早产大脑有问题,我常常是怎么记都记不住。初中的时候,我的地理,历史和政治,经常都不及格。我记得那时候政治老师表扬媛媛同学,说她考试的答案连标点符号都不会错,听到这个,我简直都绝望了,别说标点符号,我连答案都记不住,这人和人的差别怎么会这么大呀。



  其实我们家是有会读书的基因的,那就是我爸的基因,我无数次地听我妈和我爸的同学说过,我爸初中考高中考了全县第一名,据说那时候公布成绩是靠发榜,就是把名次写到一张字上贴到学校门口,发榜那天一大堆人围着看,我爸的名字赫然排在第一个,可惜我爸的好基因没有遗传给我,而是给了我姐,倒霉的我遗传了我妈贪玩不好学的基因。



  我爸本来是小儿科医生,但因为文章写得好,字也写得漂亮,很受领导赏识,后来就被抽去做了院长秘书,专门帮医院院长写发言稿。



  在我的记忆中,我爸一直就在搞行政工作,从秘书升到办公室主任,后来当了院长。他的工作一直很忙,我的印象中他晚上经常伏案熬夜写文章,但我觉得他写的文章都非常枯燥,都是千篇一律的党八股文,也挺难为我爸的,领导们上台作报告的文章怎么可能像我现在这样随心所欲地写?



  我记得我小学的时候写作文,写完都要让我爸检查一下,本来只是想让他看看有没有错别字,可我爸每次一看就皱着眉头开始拿起笔大改特改,一边改一边说:“你这都写得什么文章?文不对题的,我改好了,拿去,重抄一遍。”



  第二天我老师批作文的时候,一眼就能看出来我的作文是我爸改过的,然后她会当着全班同学的面说:“依同学,你的作文你爸又改过了,以后要自己写,不能给你爸改。”



  老师每次这样说我都觉得自己挺丢人的,我也觉得冤枉,是我爸自己手痒非要改,又不是我要他改。我后来就再也不给我爸检查作文了。



  我们家是典型的慈父严母,我爸因为工作忙,一般都不怎么管我的学习,我成绩不好,他好像也无所谓,不像我妈那样整天脚板心儿都抓紧了般地着急着。



  我爸很少辅导我功课,记忆中仅有几次,其中有一次我记得是初中的时候有天晚上我爸辅导我背古文,我流着泪背了一个晚上可还是记不住,我爸是又气又急,背着手皱着眉在我身后踱来踱去,最后我爸唉声叹气地摇着头说:“算了算了,睡觉去吧。”然后自言自语地说:“早知道这么笨,真不该保下来。”



  这里有个典故,我妈怀我的时候想把我打掉,我爸以为是个男孩,就说谁要敢打,我就和谁拼了,我就是这样被我爸保下来的。我爸给我准备的名字是男孩的名字,后来生下来是个女孩,我爸失望之余,连名字都懒得换了,所以我一直用他给儿子起的名字直到我上大学。那时每次新来的老师点名,点到我的名字,看到是一个怯生生的女生站起来回答“到”,都要赶忙低头再仔细看看是不是点错了,因为他们都以为会是个男生站起来,这让我很是烦恼,所以上大学的时候换户口,我就自作主张,给自己起了现在这个名字一直用到现在。



  高中最后两年,我在那些需要死记硬背的科目上下了好大的功夫。我记得冬天的时候,晚上睡觉前用热水泡脚的那点功夫,我也拿着政治书在背,常常因为整个晚上用脑过度而久久不能入睡,有时候就是入睡了,梦里也是白天那些冥思苦想的题目。



  有天晚上,我上床很久了都翻来复去睡不着,外面是漆黑的夜,我开始害怕起来,便起身敲我妈的门,我妈吓了一跳,说:“你怎么了?这么晚了,你怎么还没睡着?”



  那天晚上我妈给我吃了半颗安眠药,服用安眠药后的感觉真好,身体软绵绵的,头脑突然变得轻松起来,有飘然欲仙的感觉,我很快就入睡了。我常想安眠药都能让人这么舒服,毒品还不知道啥样呢。



  那晚以后,在高考之前,我还发生过好多次失眠的情况,每次我妈都递给我一个瓶子,说:“我看不清楚,你看看上面写的是不是安眠药?”



  这时候她就起身去拿水,然后当着我的面,从瓶子里拿一颗小白丸子掰一半给我服用,我每次吃了都很舒服,倒头便睡。



  考上大学后,我妈在给我准备行李的时候,突然看见那瓶安眠药,她便诡秘地笑起来,问我说:“知不知道这是什么药?”



  我不加思索地说:“那不是安眠药吗?”



  她就咯咯咯地笑起来,说:“你以为我会这么傻,会让我十几岁的女儿就服用安眠药?”



  我迷惑地问:“那不是安眠药是什么?我每次吃完都很快就入睡了。”



  她得意地说:“那是维生素B6,样子和安眠药一模一样,都是小白丸子,我只有在你第一次失眠的时候,真正地给你服用了安眠药,后来都是故意给你看是安眠药瓶子,让你毫不怀疑是安眠药,靠心理作用让你入睡的。”



  我不可思议地摇摇头说:“妈!原来你一直都在愚弄我啊?”



  我这辈子就只有高考的时候失过眠,后来遇到过许多事,都很少再发生失眠的情况,我当时的压力有多大就可见一斑。





  同学跟贴



  2005-12-23 13:30:50 华



  To你: 你妈太可爱了,哈哈哈。。。



  2005-12-23 15:20:30



  To华:我妈是爱耍小聪明,但没什么大智慧,我象她。:)她这一招后来在医学院广为流传,她把这个经验介绍给很多家长。



  2005-12-23 17:20:10 红



  每次去你家找你玩都提心吊胆的,因为你妈的脸色总是不好看,我挺怕你妈的。



  2005-12-23 17:47:20



  To红:那是因为你的成绩还没我的好,哈哈哈,凡是学习比我好的来我家我妈都笑眯眯的,然后很诚恳地跟人家说:“我们家你学习不好,你要多帮助她。”每次听到她跟人家这样说我都难为情死了。:)
楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:56:52
  第十三章 面不变色心狂跳



  即便是在这样大的学习压力下,我觉得我对强的思恋还是一刻都没减少,反而是与日俱增。



  我觉得那时我的大脑就像一台电脑一样,用户在看得见的荧光屏上操作,比如上网,比如玩游戏,而事实上,在背后,在电脑里面,每时每刻都有许多许多用户看不见的Process在运行,这些process就叫 Background Process ,而Background Process正是为了确保荧光屏上看得见的操作能够正常运行。



  我觉得我表面上的努力学习就是荧光屏上的操作,是别人看得见的,而对强的思恋,就象是Background Process,无时无刻不在进行着,并且随时激励着我更加努力学习。那时每当我又想像从前一样偷懒不用功的时候,我脑子里就有个声音对我说:“你现在偷懒吧,将来考不上大学,强会去外地上大学跟别的女孩好,你走不了,还要留下来继续在老妈的压迫下读补习班,到时你会度日如年的。”每次听到这个声音,一想到那样的情景我就害怕,于是我就跟加了油打了鸡血一样,又伏案苦读起来。



  那时候,我没有什么自由的时间,我早上很早就要起来早读,我先在家就要早读半小时,然后去学校早自习还要读半小时,白天在学校里,我不敢错过老师讲的每一句话,晚上在父母的眼皮底下,也不敢浮想偏偏发呆,我一天中最快乐最自由的时间,是中午父母午休的时候,大概有一个小时左右,我本来应该写作业的,可我常常都没有心思写,而是手枕着头,心里想着强,眼望着窗外傻傻地发愣。



  刚开始,我只是看窗外看累了,便趴在桌上在草稿本上画他的名字,一遍一遍地,重重叠叠地浪费着我妈从上海给我买回来的漂亮的原子笔,一张纸常常是被我涂得不留一点空隙。嘉同学不是夸我的字写得好吗?在成千上万的汉字里,我写的最好的就是“强”字了,因为再没有别的字曾被我这样千万遍的书写过了。慢慢地,我开始写一些句子,诸如“我好喜欢你”之类,再后来,我就开始给他写信了。



  大概从高二开始,我几乎每天中午都会给他写封信,这些信都是用作业本的纸写的,写完后我就撕下来,夹在大堆的讲义中间。我房间里有一个书柜,里面堆放了许多考卷呀,讲义呀之类,我父母一般不会去翻动,危险人物是我姐,不过她那时已在D市工作了,很少回来。我称它们为信,其实在写的时候我就没打算发出去,强今生也从来都不知道我曾写过这么多封信给他。那时我不可能跟他表白,也不可能对任何人讲这件事,那种压抑的感情,需要一种渠道宣泄出来,我想那些情书就是一种感情抒发,感情宣泄的方式吧,写出来了,心里也就舒坦多了。



  那时每天中午写完情书看看该到上学的时候了,我就会跑到阳台上去看一眼强有没有经过,我们家楼下那条路是他上学的必经之路,运气好的话,会刚好看见他正大步流星般走过来,这时我便会匆忙抓起书包飞奔着下楼。我们家住六楼,我跑下楼的时候,他都又走好远了。我从来没想过要去追上他,在超过他的时候故意搔首弄姿扭屁股什么的,让他注意到我,我没这个胆量,我只想远远的掉在后面,默默地注视他的背影而不被他发现,这样我那一天就已经很快乐了。



  有时候是我先出门,他个子高,腿又长,他的一步要顶我两步,他上楼梯是三级三级地跨的,所以他总是很快就追上我了,我发现他总是在离我最远的地方超过我,比如我走在街的左边,他就会在街的右边超过我,然后再绕到左边来,如果我走街的右边,他就会从左边超过我,好像我有麻风病一样。



  每当这种时候,我一踏进学校后门,第一眼就是往二楼我们班教室的窗口望,上课之前男生们有时会聚在后面玩,如果他正好站在窗边,我就会开始甜蜜的胡思乱想了:“他明知道我马上会经过这里,他一定是想看到我,或想让我看到他。”



  从后门到教学楼这段路,我是走得面不变色心狂跳。我最恨下雨的时候了,这段路有一段斜坡,下雨的时候稀泥都流到坡上,我每次都在泥泞的路上一滑一滑地走起来象扭秧歌。有一次下雨,我一进后门就看见了他,他靠在窗边和男生打闹,我紧张到双腿缺血不听使唤,突然我腿一软身体便失去了平衡,只听见扑通一声,我便捡了张“大中华”,我简直沮丧到了极点,当着他的面,出了这么大个丑,我简直都不想活了。



  我狼狈地爬起来,迅速地瞄了一眼窗口,发现强的嘴已成了O型,仿佛石化了一般惊恐地站在窗前不知所措地盯着我,他一定也被我突发的状况惊呆了,可又束手无策,不知道该怎么帮我。



  我低头尴尬地看看一手一腿的泥垢,继续去上课显然是不可能的了,我们家离学校走路要20多分钟,我正在六神无主地想要不要掉转头回家,这时我们班的山同学正好走过来。



  山同学像她的名字一样,是个个性很豪爽开朗的女孩,性格有点像男孩,很仗义,那时还有几分钟就要上课了,她看到我这个样子就二话不说地领着我去了她家。她家就住在后门的街道对面,她和我身材差不多,她的裤子我穿着正好合身。



  结果那天我们俩都迟到了, 当我们走进教室的时候,大家都不约而同地回过头来看了我们一眼,我不自觉地迎向了强的目光,在我们的目光交汇的一刹那,我看到了彼此的仓惶,那一瞬间,在我的记忆中,已成了永恒。



  山山,也不知道那时懂不懂得感谢,你也不上网,不然,我要再跟你说声谢谢了。





  同学留言



  2006-01-07 10:35:52 梅



  写得这么好,真是太精彩了!



  2006-01-09 09:03:53 华



  听了你的故事,真不敢想那个年代还有如此浪漫的故事,谁还有同样经历的,也报上来吧.



  2006-01-09 16:32:02 川



  朦朦胧胧的情感经历不少人都应该有吧?不过大胆如你的却没有第二个了!



  2006-01-10 02:02:28



  To 华: 现在写出来觉得浪漫,其实我那个时候一点都不快乐,我很压抑,很苦闷,很忧愁。我相信很多人有同样的经历,我们排队写吧,不过一定要等我写完了再写。



  2006-01-10 02:54:23



  To 川: 你指的胆大,是指的我当时的胆大,还是指我现在写出来胆大?其实我觉得我当时完全不能算胆大,一切都深藏在心里,没有表露出来,差不多两年后,在毕业以前,我第一次向桃子吐露此事,桃子是第一个,也是在高考前就知道此事的人。前几天桃子还在电话里惋惜地讲,当时怎么就没想到帮帮我,我也恍然大悟,现在以做红娘为乐的桃子,当时怎么就没想到帮我们牵线呢。而现在我有勇气写出来,就象我跟红讲的,是因为强已经走了。如果他还在,我想我会象我文中写的那样,等我们都老了,我会选择告诉他,可我想我不会公开。我不想在心里藏一辈子,我要让他知道,他在我生活中,曾经是多么重要的一个人,就象阳光和空气,可现在他永远也无法知道了。我现在在这里写出来,看到大家踊跃的回馈,我的目的已经达到了,我就是要大家纪念他,我要让大家想起他,不要忘了他,哪怕就是短短的这几个月,这也就是我唯一能为他做的了。
楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:57:53
  第十五章 第一次说出秘密


  高三的最后一学期,就象八百米长跑,(我每次跑完800 米都像丢了半条命一样,)到了最后50米冲刺的时候了。十一年寒窗,就为了高考一博。我妈找了一间单身宿舍,让我和桃子一起复习功课。



  桃子比我大一岁半,她父母和我的父母曾是医学院的同学,毕业的时候我父母留校,她的父母被光荣地分配到了贫困的少数民族地区,据说走的时候是欢天喜地的,全院师生敲锣打鼓地欢送他们。我妈说她因为没有被选中分配去支援贫困地区,桃子父母他们走的时候,她一路哭着追着他们的车跑了很久,羡慕得不行,为此还伤心了好一阵。



  谁也不会想到十多年后,桃子父母费了九牛二虎之力,才终于调回了Z市。桃子是在偏远的山村出生的,她说她小时候生活非常艰苦,那边的教学质量也很差,她父母调回来时她正在上初中,因为跟不上被留了一级和我同级,所以比我大一些。



  桃子成熟懂事,学习认真刻苦,我们俩在一起学习我妈很放心。我和桃子大部分时间都很自觉,吃完晚饭就一起背着书包去宿舍,稍微聊两句,就埋头各做各的事,通常要学到很晚才一起回家。我们也有淘气调皮的时候,那个宿舍锅碗瓢盆俱全,有一次我们嘴馋了,还居然在那里偷偷烫了次火锅,肉肯定买不起,就用零用钱买了些蔬菜来吃,好开心哦。还有印象深的事就是看美女。别以为只有男生喜欢看美女,女生也照样喜欢看呢,赏心悦目嘛。我们的书桌靠着窗,窗外就是一条通往山上医学院的路,常常有漂亮的医学院的大学生路过。我的视力比较好,发现目标就叫桃子看,桃子立刻戴上眼镜,还要站起来趴在窗台上,用一只手推着眼镜,眯着眼睛盯着美女看。我每次都替她捏把汗,要看就偷偷看嘛,这副架势也太夸张了吧,要是被美女发现了,多难堪呀,等美女走过,我们还要屁股太大,腿太短地评论一番。



  有一天晚上,我一定又在为强憔悴,桃子也不知为何事心烦,我们都没心思复习,看什么都看不进去,换了语文换数学,换了数学换英语,带去的书都翻遍了,没一本读得下去。桃子也把书翻地哗哗作响,我们都看出彼此的烦闷,就死了心,决定给自己开恩,放一个晚上的假,每当这种时候就是玩起来心里也有种负罪感。



  我们开始天南海北地神聊起来,聊着聊着,我一冲动,突然决定告诉她关于强的事情。两年来,我从来没对任何人讲过,那晚告诉她之前,我还先和她拉钩发誓不许对任何人讲。桃子一定预感到有什么天大的秘密,激动地小脸涨得通杨红,美目圆睁,肯定心里暗自高兴今晚的假也没白放,看把我的的秘密都套了出来。那晚我其实故意轻描淡写地讲得很轻松,而心里却是又激动又兴奋,桃子听完后惊呼怎么一点没看出来。我和桃子从那时起,相互之间就再也没有过秘密。



  光阴荏苒,转眼间,我们已从少女变成了中年妇女,二十多年了过去了,直到现在我们都还是无话不谈的闺中好友。我们都考上大学的后,我怎么就没想到让她去给我通风报信一下呢?桃子是个很热心的人,我要是求她去跟强讲的话,她一定义不容辞,我们那时都太年轻了,她没想到要在这件事上帮我,我也没想到要请别人帮忙。最可惜的是我和强大一寒假的时候在D市约会,(别为我担心,那次我打死也不去他奶奶家了),两个人疯玩了一整天,去了人民公园,还一起吃了饭,高考完的夏天的那个没有找到他的约会想要做而没做成的事全都补上了,可最后两人还是什么都没说,开口真的那么难吗?那时候要是有个人来帮我们挑明了该多好。多年后回过头去看,那天我们错过了,其实我们今生就从此永远错过了,这是命,也是缘分。



  我记得都是快接近高考的前两个月了吧,物理老师魏老师的夫人突然胃出血住进了医院,魏老师找到我妈妈和强的妈妈帮忙,两位妈妈象接到圣旨一样,从安排住院,找最好的医生到拿药什么的,忙得不亦乐乎。魏老师那人你别看长得虎头虎脑的,其实是一个好心细的男人,对他太太和儿子,体贴呵护的细致入微。他太太长得还不错,有点弱不禁风林黛玉的味道,看到他们在一起,你就会想到小鸟依人这个成语。他太太出院后,为了表示感谢,他来我家给我补了几次课。老实说,没有什么用,第一,那个时候补已经太晚了;第二,他也就是把课堂上讲的内容再重复一遍,我还觉得浪费我的时间呢。



  魏老师是个黑板大王,一堂课下来,能写好几大黑板,我上他的课就是拼命抄笔记抄到手软,我字写得慢,有时候听他讲了,笔记就忘了抄,下了课,还要去借别人的笔记本补上,上他的课最累了。那时候的老师可真伟大而且敬业,在黑板上写字累人不说了,(我试过几次,没写几个字手就酸了),擦起黑板来更是漫天飘舞的粉笔灰,弄得一头一身都是,图个啥呀?哪像现在的老师,提个手提电脑,幻灯机一开,一堂课也不用写几个字。



  我最讨厌全班第一名的嘉同学了,魏老师每次讲完问:“大家听懂了没有?”嘉同学就立刻回答说:“听懂了。”魏老师就高兴地继续往下讲,可是我还在云里雾里,我又没胆量提问,所以后来每次魏老师问“大家听懂了吗?”我就在心里祷告:“嘉同学,求求你闭嘴!”



  我刚开始不知道魏老师也去强家给强补课了,(幸好没让我们一起补,不然我会连斗大的中文字也会不认识的。)直到有一天我妈告诉我,魏老师也去给强补课了,魏老师挺逗的,他还当着我妈的面把我和强做比较,他认为我比强反应敏捷,思维清晰,条理清楚一些。魏老师的这番评语当时丝毫也没有影响我对强的感情,“情人眼里出西施”这句话一点都不假,而我后来发现,我其实是一个崇拜英雄的人,对一个以我的审美观价值观来衡量没有远远超越我的人,我会完全找不到感觉的,而对强,则是个例外。



  同学留言



  2006-01-13 12:52:49 雨



  哇,老师上门补课,什么级别的待遇哦!医学院的子弟那时真的很拽诶。套用现在的一句话:强势群体。



  2006-01-13 16:56:29 晖



  顶!物理我考60 分,全是自学的,上课根本听不懂,只记得魏老师用手比做线圈,我看起来就象两只箩拓在转.



  2006-01-14 01:29:54



  To 雨: 拽不起来的人才需要补课,补完了看看有没希望拽起来,本来就拽的人当然不用补啰。坏了,得罪一大片。那年的物理考得有点难,我得了80多分,当然要感谢魏老师那么敬业地上课,可对于上门补课,收益确实不大,这是实话。



  2006-01-13 12:55:26 平



  感谢你分享这个故事,非常真实,请继续。



  2006-01-14 12:11:58 梅



  魏老师,我印象深刻.很喜欢听他的课,原来还是个模范丈夫!很多年过去了,说起这些事感觉很亲切.华,回去代我们看看魏老师,向他问好!



  2006-01-14 16:35:35 雨



  To 晖: 说起物理课,那是三天三夜也说不完。初中的物理我是学得稀里糊涂,什么浮力=排水量永远也想不通,看见三只以上电阻的电路图就眼晕,我几乎想放弃。好在高中遇到魏老师,感谢他教会我理性的思考方法和分析问题的方法,所以高中以后,物理是突飞猛进,分科的时候毫不犹豫填报理科,甚至一度想在大学时主修物理。曾经听很多同学说听不懂魏老师讲课(不止晖同学哈),我很幸运能听懂,并很适应他的教学方式。谁能说师生一教一学之间不需要缘分呢?



  2006-01-16 13:18:34 川



  我不喜欢物理.初中基础没打好.高中魏老师的课也是云里雾里,是因为我成绩还可以所以带动了物理将就,虽然我做得来题,但是我永远搞不懂力是怎么分配的,电流电阻的关系永远也没搞清楚.大学上电路课时,我和我们的同学比哪个作业的叉叉更长,真的用尺子来比了的.所以对魏老师我感触不深.



  2006-01-16 23:05:51 华



  你们怎么把高中的事都记得这么清楚啊,我怎么什么印象都没有了啊,关于学习的记忆更是少,只记得做老师留的作业不过瘾,疯狂买习题集做.魏老师的课我也很爱听,思路清晰很过瘾,一不留神就告诉我们说把大学的内容提前讲了一下.谭老师的课讲的最慢,有时候我觉得自己睡了一觉,他怎么还在原地踏步.当然还有罗老师的课生动了,其他老师的课讲的如何,就没什么印象了



  2006-01-17 12:17:15 红



  听魏老师的课,我是有时清楚有时糊涂,他的嘴皮子翻得那叫一个快,稍不注意就要坐“飞机”。物理课的内容都忘光了,但有一堂课我还记得很清楚:“魏大侠”不知道从哪里弄来一道力学题,一个物体经过n 多次不同形式的运动、碰撞,最后要计算把它“制动”所须要的力,题出来以后,全班集体发愣,连平时最出风头的几位都哑了,终于有人忍不住问:“制动”是什么意思?随后的情形当然如大家预料的那样,魏大侠把全班“洗刷”了一顿,顺便再把语文老师也“讽刺”了一番。关于这道题我还记得一句话,魏老师说:你们不要一看到这道题有这么多运动,就觉得复杂,就脑壳发昏,当然做不起,你把它分开来,一个步骤一个步骤的分析、计算,再复杂的题都做得出来。这句话成了我的人生指南,终身收益。谢谢魏老师!



  2006-01-17 13:28:40 玲



  魏老师最著名的名言大家一定没有忘记:要动还没动,马上就要动.有同学又加上一句:上嘴皮不动,下嘴皮动.这就是魏老师的物理课给我最有趣的记忆,一辈子都不会忘.



  2006-01-17 13:43:06 平



  To 玲: 你好厉害!连魏老的名言都“抖”得出来。PFPF。



  2006-01-17 14:20:04 平



  关于对魏老及物理的回忆,胡诌几句,以飧各位:



  物理,物理,看似无理,其实有理;

  魏老,魏老,我等为你,人未老,心已老。

  廿年过去,

  忆师恩,传道授业情深深,

  今回首,多少惭愧与伤心。

  虽然很多困惑早已解,

  光阴荏苒,

  红樟依旧,

  童颜不再。



  2006-01-17 15:25:06 嘉



  To 你:都是我不好,下次魏老师再问听懂没有,我一定闭嘴。
楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:58:19
  第十六章 你一定会当叛徒


  有一天上英文课,英文老师王老师一进教室的门就说:“这次的英文期中考试有四名同学并列全班第一,都得了96分,但我今天要特别表扬其中一名同学。”



  王老师停顿了一下,意味深长地瞟了我一眼,然后故意用有些卖关子的语气说:“这名同学高中入学时排名30多名,在短短的一年多时间里成绩直线上升,这次考了第一名,这名同学就是依同学。”



  王老师话音刚落,强的同桌学习委员东就大声开玩笑说:“依的进步不符合辩证唯物主义的理论,政治老师刚才不是才讲过质变都是经过迂回曲折的量变实现的吗?她根本就没有量变的过程,直接就质变了。”



  原来英文课的上一节课是政治课,政治老师刚刚在课堂上反复强调量变是质变的过程,任何事物都不可能突然发生质变。所以东的言语一出,立刻引起全班哄堂大笑,我也被他调皮的话语逗笑了,我用余光扫射了一下强,我发现只有他没有笑,而是若有所思地低头沉思。



  快接近高考的时候,我的每一根神经都绷紧了,由于压力过大和过于紧张,我连胃口都受到了影响,特别是早餐,我妈为了给我加强营养,非逼着我吃我平时就不爱吃的鸡蛋牛奶,我常常是吃着吃着一想起高考一紧张就要吐,我妈是又急又心疼,赶紧抓起我的手,掐着我的大指和二指之间的合谷,说那个穴位是止吐的,一边掐还一边唠叨:“人家孕妇也没像你这样。”许多年后我怀孕有早孕反应的时候,她又边掐边说:“你怎么跟人家考大学的人一样!”



  我回答说:“妈!究竟谁该象谁哟?我考大学的时候你说我像孕妇,现在我是孕妇了,你又说我像考大学的。”



  (下面这段男同学们请自觉闭眼,决定写出来就打算回来时不再见你们了,永别了,亲爱的男同学们!:D)



  我的那个每月都要来拜访的东东,那时准时得跟闹钟似的,高考那三天7 月7 号到7 月9 号肯定来,如果正常也不要紧,关键是它每次光临,我都如临大敌一般,每次都要把我折磨得死去活来,如果不吃止痛片,我根本熬不过去。我每次痛得在床上滚的时候,我姐就在旁用蔑视的眼光看着我,轻蔑地说:“你就是骄气,意志薄弱,要是解放前是当地下党的,肯定会当叛徒,你以为我不痛啊?我也很痛,可我咬咬牙就挺过来了。”



  我心想当叛徒是肯定的,被抓到了不用上刑立刻主动坦白交代,但我是真的痛得实在受不了啊,我疼起来的时候,满头虚汗,面无血色,四肢无力,有的时候还会呕吐,止痛片就象我的救命稻草一样,曾经有许多年,它都是我身边必备的东西。为这种不是病的病,看过医生,吃过药,可总也不见效,我不相信中医,就是那时候吃乌鸡白凤丸吃到吐根本没有用开始的。



  止痛片有镇静的成分,每次服用后,都有点昏昏欲睡的感觉,高考的时候,不吃它,会痛得连考场都上不了,吃吧,反应肯定迟钝,幸好有个做医生的妈妈,高考考了三天,我每天被打一针黄体酮,这个药可真灵,可以把那个东东推迟,7月10号药停的当天,它便迫不及待的来报到了。我妈发明的这一招,后来又在医学院的高考MM中广为推广。



  高考的头一天晚上,天气闷热,我大概十点钟左右就上床了,可因为紧张,在床上象烙饼似的翻来覆去也睡不着,越睡不着,就越心急,越心急就越火大,我妈陪我睡在旁边,因为怕风扇将我吹感冒,所以就手动地不停地给我摇着扇子,大气都不敢出。快12 点的时候,我觉得我迷迷糊糊都快睡着了,(这一点到现在都有争议,我妈现在坚决不承认我快睡着了。)突然听见我妈轻声地唤我:“二妹,你还没睡着吗?”



  突然被她这么一叫,我顿时完全清醒了,想到好不容易才有点迷糊,却被她叫醒了,我是气不打一处来,我一下子就情绪失控,崩溃地哭喊着说:“我好不容易睡着了,被你吵醒,我明天怎么办?”激动得没办法平静。



  我妈委屈地说:“我刚看见你翻了个身,所以才问你的,谁知你这么快就睡着了?”我妈小心地给我陪着不是,哄着我说:“不要激动不要激动,不然更睡不着的。”



  以我妈平时的脾气,我这么胡闹,早就修理我了,可那时我是我们家的大熊猫,大熊猫第二天要高考,我妈怎么惹得起?这么一闹,我哪里还有睡意,我妈赶紧拿出她的杀手锏“安眠药”来,可我拒绝吃,我说:“要是明天考试的时候药效还没过怎么办?”



  我妈向我保证:“绝对不会,妈妈是医生,妈妈怎么会害你呢?”



  那晚,又吃了她的维生素B6,已经折腾得精疲力尽了,精神一放松,我很快就进入梦乡。



  同学留言



  2006-01-18 10:26:39 红



  你的回忆录一路看下来,最羡慕的就是她有那样一个当医生的妈了,我读高中的时候基本就是自生自灭,我妈只是在每次家长会后很语重心长的跟我说:再不努力就晚了哈。结果我终究还是“晚了”。

楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:58:49
  第十七章 我梦中的大学



  那年高考考场设在我的小学母校,虽然学校变化很大,可厕所在哪里,教学楼怎么走,我都很熟悉,这些没给我造成什么困扰。我的考场就在我曾经上过多年课的教室的斜对面。



  高考的第一门考试是语文,卷子一发下来我就傻眼了,复习了这么多年,怎么那些古文翻译题我就从来没见过,总之那年的语文题是它不认识我,我也不认识它,印象中好多题我都是在瞎蒙,没几道有把握的。作文就更别提了,是我最恨的议论文,我称之为“吵架文”。我每次和别人吵架我都会输,不知道要怎样反驳人家的观点而支持自己的观点,现在和老公吵架也是,明明自己是对的,可就是说不过他。你说高考干吗就一定要考议论文嘛?难道只有议论文能表现一个人的写作能力吗?散文或书信文体就不能展现一个人的想象力和驾驭语言的能力吗?(我现在好像很会写议论文了嘛,题目是“辩高考不一定非考议论文”。)如果题目是“一封情书”之类我练过几百回的该多好,也来看看我怎么收拾作文。



  那天的“吵架文”我又下不了笔,搜肠刮肚也写不出几个字,眼看时间一分一秒的过去,我的思路完全堵塞了,它就像快用完的牙膏一样,怎么挤也挤不出来,突然,下课铃响了,那年好惨,我高考的作文居然没写完就不得不交卷了。别看我现在不务正业,喜欢在这里瞎掰胡诌,其实,你要真给个题目,限定时间,我会一个字都写不出来。我只对那些我找得到感觉的东西有激情,有灵感,有写下来的冲动,真是不好意思,当年语文最差的人,还最喜欢在这里班门弄斧,看在强分上,请继续容忍我吧。(我最近好象挺啰嗦的,写个破高考就写了这么久。)



  我失魂落魄的走出考场,象做了一场恶梦一样,不敢相信我的高考开门就不红,首战就告败,都说兵败如山倒,后面还有6 门呢,我该怎么办?



  我拖着沉重的步子,顶着骄阳,心里难过得象到了世界末日一样往家里走着。一踏进医学院的后门,我就听见谁家里叮叮当当在菜板上剁肉的声音,离家越近声音越响,走到家门的时候,才发现原来是我爸正在热火朝天地用两把刀飞快地轮换着剁肉,准备给我做我最喜爱吃的西杨红柿肉丸子汤,那时没有肉末卖,家里也没有绞肉机,所以每次都是我爸亲手剁肉。



  我妈满脸堆笑地站在家门象个迎宾小姐一样迎接我,可能是从阳台上先看到我了,看到他们这个煞费苦心的样子,再想到自己的失败,百感交集,眼泪一下就涌了上来,我妈的笑容在半空中僵住了,这么伶牙俐齿的我妈,竟然手足无措地象见到领导一样一时不知所措。



  她让我在饭桌前先坐下,我听见我爸剁肉的节拍先变缓慢然后又变快起来,我看见我妈在给我爸爸丢眼色,我知道她是叫我爸别问我考得怎样,其实老师早就给家长打了招呼,考生回家后严禁家长问考得好不好的问题,说是会影响考生情绪,那时的老师还懂心理学的。



  我妈小心翼翼地开导我说:“一门考坏了没关系,后面还有6 门呢,我们再好好考就是了,啊?再说了,你自己觉得没考好,说不定没你想得那么糟呢。”



  那年满分120 分的语文,我只考了70多分。对百分制来说,相当于刚及格吧。后面的几门考试我峰回路转,越考越勇,到最后一门英语,一做完题我就大大地松了口气,那些题几乎都是我的老朋友,以前遇到过不知道多少次,感谢王老师,那年英语考得最好,得了90多分,数理化也都考得不错,拖后腿的还是政治,语文,生物,我那年的高考总分高出了我们省那年重点大学的录取分数线二十分。



  我记得在预考之后高考之前的一个月开始填自愿,我对大学并不是很了解,其实我也没兴趣去了解,我对将来要做什么工作,该往什么方向发展,我从来没想过,但是我知道我想去的大学必须满足几个条件,这些条件跟我的前途完全没有任何关系。



  第一,我一定要去省外的学校,而且离家越远越好。我觉得天高皇帝远,我要过自由自在的,再也不受父母的管束的生活。



  第二,我要去一个浪漫的有着皑皑白雪的地方。因为我的家乡不下雪,我上大学以前从来没有见过雪。



  第三,我还要去一个有着湛蓝的大海的地方。还记得那时有首歌好象是郑绪岚唱的叫《太阳岛上》吗?我的家乡没有海,这首歌让我特别向往大海,我幻想的大学生活就是弹着吉他,(所以我那时非要我妈买把吉他,其实我到现在为止什么乐器也不会),穿着泳装,(不要想象成三点式哈),走在洒满阳光的银色沙滩上,和好多男女同学一起,边走边唱,这就是我想象的大学生活,这幅画面有好长一段时间萦绕在我的脑海里。



  第四,不考医学院。那时和桃子一起偷看医学院的美女大学生时,看见他们拿着跟砖头一样厚的专业书,我看到就发誓这辈子打死不学医,我的脑子最不好使的部分就是记忆力,绝对记不住那些药名和身体组织的。



  第五,不考师范。不知道为什么,从来不想当老师,其实老师和医生现在是最好的职业。



  有天下午,老师叫我们到教导处旁的一个办公室去看一些高校的海报,那些海报用绳子串起来挂到墙上,每个学校的海报上,都有该学校的简介,还有该学校的一些照片,大连工学院的海报一下子就吸引了我的眼球,铺开中国地图用尺子量了量,大连几乎是我能走到的离家最远的地方了,它有海,有雪,不是医学院,不是师范,满足了我对大学的所有要求,就好象对强情有独钟一样,我对大连工学院也是一往情深。



  我知道我的实力就是超水平发挥也去不了像清华北大这些一线大学,所以从来也没去幻想过,大连工学院可能算重点大学里的第三流了吧?我还是比较务实,有自知之明的,只允许自己去幻想第三流的大学。



  当父母征求我填报自愿的意见的时候,在重点大学一栏里,他们坚决不同意我报考大连工学院,他们要我报考他们选中的XXX工业学院,原因是我爸爸的高中同学夫妻俩都在该校任教,可以照顾我,这所大学除了不在海边,其它所有要求都满足。



  以我的脾气,我是不会妥协的,我开始和他们堵气,不给他们好脸色,我父母也急了,都快高考了,这样的情绪怎么行?我妈跟我晓之以理,说:“要不这样吧,XXX工业学院大学填第一自愿,大连工学院填第二?”



  我说:“你别骗我了,大连工学院比和XXX工业学院还好,考得上XXX工业学院的话,就被他们录取走了,考不上的话,绝对也考不上大连工学院。不行!我一定要填大连工学院。”



  我妈眼珠子一转,又引诱我说:“妈妈给你选的学校就是没有大海,你一个人跑去大连人生地不熟的,妈妈不放心,你去XXX工业学院,爸爸的同学在那里可以照顾你,你不就是看不到大海吗?我答应你大学一年级暑假我出钱给你去青岛看海,再加上之前就说好的你考上大学我给你买把吉他,高考完让你去XX山玩两周,那这样总可以吧?”



  我想了想,觉得还挺划算的,没吃亏,于是就妥协了。后来第一自愿还是填了他们选择的学校,作为安慰,大连工学院是第二自愿。其实我心里知道,我弹着吉他,在沙滩上唱歌的的梦想那个时候就已结束了。当然,最后一个保底的学校肯定是Z市医学院啰,Z医的子弟都这么填,那年我的自愿全部填的是外省的大学,唯一一个省内的就是我父母眼皮底下的Z医。



  那年我以高出我们学校录取线20分的成绩,考入我父母为我选中的学校,并且进入全校收分最高的自控系,和我的dream school 大连工学院失之交臂,我到现在为止都没有去过我梦中的大连。



  我妈后来一直很后悔把我送去了XXX工业学院,说:“早知道你高考能这样超水平发挥,该给你填一个更好一点的学校的。”



  我到不这么想,我说:“人家高考先填自愿后考试是有道理的,就是为了防止像我这种高考暴发户混入好学校用的,再说了,我就算混进去了,说不定还毕不了业呢。”



  同学留言



  2006-01-20 21:00:55 雨



  那年高考作文就是书信文体哦,给某部门写信反映环保类的什么问题,很前卫的哦!



  2006-01-21 02:08:44



  To 雨: 都说我的记忆力好,我看这里你比我的更好,高考作文题都还记得。(可能我们的大脑皱褶选择记忆的东东不一样。)看到这个题目,难怪我当时写不出来,现在让我写也还是下不了笔。都知道环境不好,可谁知道要怎么举例,论证才能说服那些领导保护环境?每次听老师念别人的范文,都懊悔自己怎么没想到这些理由,还是脑子不够用。这个作文看起来是书信,其实也就打头写个敬爱的环保领导,落款写个致此敬礼,内容还是吵架文。我只会写这种样子的信:“亲爱的环保伯伯,日日夜夜的尘土,如歌般的吹过,而我的思绪,却执着地停留在光秃秃的山坡,想什么都不愿意想你为什么还不环保,当一切尘埃都随花而葬,我终于在阻挡不住的热泪里发现,环保的钱都被你贪污了。爱你的高考MM”我要是写这样的作文高考作文肯定0分。:D



  2006-01-19 09:54:58 玉



  我是三班的同学,和波联系比较多,听她讲你们二班的同学录很热闹,很感兴趣.就不请自到.强的事,听说他已经去世很多年了,一想起他,脑海里就浮现出他那可爱、热情的样子。我和他是小学同学,小学五年级时,他隔壁邻居(住家)玲也是我们同班同学,玲的妈妈叫她的小名为“玲玲”,强有次突发奇想,硬要他的妈妈叫他“强强”,经过多次要求,他的妈妈终于答应了。此事被他妈妈告知班主任,不幸被我等知道了。我们三班已经开了两次同学会了,同学们都很珍惜。能否开个年级会?我能参加你们的同学聚会吗?不好意思,我知道你们大多数同学都不记得我,但我还记锝你们,所以我来了。



  2006-01-20 01:49:34



  To 玉: 欢迎你加入。你的名字我还很耳熟,可我想不起来你的长相。谢谢你告诉我们“强强”(好肉麻)的趣事,真的好好笑哦,我一直以为他小时候不在Z市,没想到你们是同学,欢迎常来!
楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:59:21
  第十八章 得知高考成绩的那个晚上



  我们填报高考自愿的时候,我相信我和强相互都知道对方所填的学校,我现在已经不记得他的第一自愿填的是哪所大学了,可我敢肯定的是,我当时完全没有想过要和他填同一所学校,上同一所大学,仿佛一丝那样的闪念都没有掠过脑海。



  我不清楚当时这么爱他,为什么都没有想过要一起读同一所大学,现在回想其原因,我猜想首先是因为高考自愿根本不是我们能左右,我们能说了算的,我还算提了几个要求,我记得我姐全都是父母做的主,她就是个听从摆布的木偶。第二还是不想首先暴露我对他有意思,如果我非要报考他报考的学校,同学,家长,老师都会产生怀疑。最重要的是,那时候太小了,不知道外面的世界很精彩,没有意识到四年不在一起就有永远不能在一起的危险,本来那时就是精神恋爱,写了那么多情书都没有发出去过,如果上大学后可以真正通信了,我觉得那已经让我很满足很幸福了。



  我仔细回忆了一下当我得知我的高考分数的时候,我有什么样的感觉和反应。印象中我挺沉得住气的,好像没有想象中该有的狂喜,绝对没有喜极而泣,只是突然觉得好轻松,好自在,好像被捆绑了很久很久,绳子终于被松开了的那种感觉。我在心里默默地欢呼:“我终于可以告别那些拼命复习的苦日子了,我妈再也不会管我了,我自由了!”



  我记得学校正式公布成绩的前一天晚上,Z市考生的高考成绩就从省城D市运到了Z市的文教局,所有的家长仿佛都熬不到第二天似的,都迫不及待地纷纷托熟人去打听分数。



  我记得那晚兰兰妈和兰兰来了我们家,然后由我爸和兰兰妈一起去文教局打听分数,我妈,兰兰和我留在家里等消息。



  那晚等分数的时候我和兰兰好像都不是很紧张,我们还是照样一边看电视,一边轻松地有说有笑,直到一两个小时后楼道里传来一阵阵嘈杂的声音。



  我爸平时是个很稳重低调的人,内心的喜怒哀乐都会尽力克制着不流于言表,那晚是我这一生中为数不多的几次看到我爸对自己的情绪失去控制。



  我爸一路都笑得合不拢嘴,还没到家,我就听到他在楼道里用难掩的激动与兴奋的声音和别人说话。



  我爸一进门就将我一把抱起来转了一圈,嘴里不住地说道:“我的乖女儿!我的乖女儿!”还用他的硬邦邦的胡子在我脸上狠狠地扎了几下。其实我长大后,我爸就再也没有抱过我,亲过我了,我小时候他经常用胡子扎我,经常把我放在他肩膀上骑马,我长大后,最亲热的举动就是我们出去上街的时候我会挽着他的手,而那天晚上,我爸又仿佛把我当成了小时候了,那晚之后到现在,我爸再也没有亲过我抱过我了。:)



  我后来问过我姐:“你得知高考分数的时候,爸妈有没有高兴地抱你亲你?”



  我姐莫名其妙地回答道:“没有啊,他们看起来挺高兴的,但都平平静静的。”



  我后来明白,我姐考上大学没有任何人有任何悬念,是顺理成章的事,因为我姐从小学习就好,所以父母没有觉得是个天大的惊喜,而我考上大学父母如此欣喜若狂,是因为我就像赛马场上腾空杀出的一匹黑马一样,让一直都为我捏着一把汗揪着一颗心的父母终于松了一口气,虽然考得相对于我姐还差一点,可他们比我姐考上的时候还高兴。



  那晚我第一次体会到木兰给family带来honor时是什么感觉,我那年的分数在我们医学院的子弟里也是名列前茅,太给我妈长脸了,当我妈我爸和我三人高兴地抱作一团的时候,我们谁都没注意到傍边的兰兰妈和兰兰已经悄悄地走了。



  我现在想起来我都觉得我们当时的举动真的挺过分的,当着兰兰妈和兰兰的面如此狂欢,完全没有考虑她们的感受,多年后回想起来,实在惭愧。兰兰那年的分数比我低出了一百多分,完全出乎人的意料。我们高考完后一起游山玩水,可是分数却如此悬殊,当时还以为我们的命运也会很悬殊,其实后来证明,天道酬勤才是真理。



  兰兰从小就是个非常懂事的女孩,当过班长,大队长,三好生,学习一直都很认真刻苦,和我是截然相反的两种人。



  我从来没有当过三好生,高二以后学习开始突飞猛进的时候才得过三次“创三好积极分子”,这是我读书生涯里的最高荣誉,虽然离三好生就差那么一点点,但我还是相当的珍惜,估计奖状在家还找得到。:)



  我记得有一次兰兰来我们家玩,她像个小记者一样拿出一个事先写了很多问题的笔记本,认真地问我姐:“你早上起来是读英语还是读语文?”“你上课做笔记吗?你做笔记影响听课吗?”“你上课之前会预习吗?课后会复习吗?还是都会做?”。。。



  我姐一五一十地回答她的“拷问”,我在旁若有所思地想:“我天天守着我姐,我从来都不曾想过看看学习这么好的她是怎么学的,我是近水楼台也没想到要先得月啊。”



  兰兰第一年以低于普通分数线几十分之差落榜了,第二年我大一暑假去青岛旅游完回去的时候,我妈心情沉重地跟我说:“兰兰今年又差了几分还是没考上。”第三年兰兰改考文科,终于以刚刚高出普通分数线几分的成绩,以微弱的优势有惊无险地考上X外英文系,毕业后分配到Z医教英语,后来和毕业于Z医的一位医生结婚。



  兰兰从来就是个勤奋有理想的人,她后来通过自己努力考过TOFEL/GRE来到美国留学,当然她出国的时候申请的是冷门专业,来美后改学accounting,并拿到MS degree,同时她老公以F2身份来美,本来学医的他后来改学CS并拿到MS Degree,他们的故事到这里就已经算奋斗圆满成功了,可兰兰他们从来都是不懈追求的人,她老公做了几年programmer后,在兰兰的支持下,依然决定辞掉工作,重拾旧业,考过医生执照,然后熬过几年住院医生,现在已经和别人合伙开诊所了,兰兰自己也在一家大银行做了主管。



  兰兰和我比起来,我觉得兰兰就像一条一直勤勤恳恳的老黄牛一样,永远都不知道疲倦地辛勤耕耘,而我就像一只沉睡的狮子,只在高考的时候醒了一下,发了一下威然后又永远地趴下睡觉了,我很佩服兰兰,在高考连续两年失利的情况下,仍然努力奋斗,虽然我当时比她考得好,早上大学两年,但现在看来她才是我们俩中间最后的胜利者。



  同学留言



  2006-01-24 11:26:03 晖



  本来班上是男女平等的,是因为嘉同学东同学洪同学等人的责任,嘉同学不说了,选择了保送,东同学家遭巨变,洪同学头痛,导致你考第五,拣了个便宜,可以嘛!



  2006-01-25 01:18:09



  To 晖: 不要不服气嘛,那年我们女生可是大胜你们男生,前五名都没有一名男生,哈哈哈。洪同学头疼我是第一次听说,要是他是我妈的儿子,肯定被打几针就考上了。



  2006-01-24 15:23:45 梅



  当年洪同学和东同学没考上,让我觉得颇为意外,东的原因我还知道,洪是因为头疼?有点牵强附会吧?



  2006-01-24 22:53:38 华



  关于高考,你们还能记起这么多啊,我怎么想不起来什么了啊,只记得考完的那个假期,真的象你说的那样彻底放松,到处溜达串门,那次同学们到我家,总共是17 位,以前还不时兴下馆子,都是我爸爸妈妈做的,现在想起来还真不容易,还记得铁匠同学把我们家的板凳坐坏了,真是个铁匠啊



  2006-01-25 04:49:48



  To 华: 在这个留言板,你说得最多的一句话就是:“你们还能记起这么多啊,我怎么想不起来什么了啊!”我看呀,只有坐坏你们家凳子之类的事你才记得。谁是铁匠呀?我怎么不知道?我们家也请过客哈,也是十几个同学来我们家,十几岁的青年胃口又好,把我妈我爸都忙死了。
楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 11:59:48
  第十九章 崭新的大学生活


  我第二天和桃子一起去学校看分数的时候,其实我已经知道自己的考分了,我去学校最主要目的是想知道强考了多少。



  我们一踏进校门就碰到化学老师,他戴副眼镜,看到我的时候老远就大喊:“依!你考了x x x分!”他刚刚看到了分数,显然以为我还不知道,由于动作太大,他的眼镜有些下滑,他便一边扶眼镜一边激动地走过来跟我说话,老师当时的样子准确地演绎了我那年的分数让人大跌眼镜的情景。



  当我得知强的分数的时候,我喜悦的心情顿时蒙上了阴影。那时还不知分数线,可凭直觉,他的分数不太好,我比他高出了整整70多分,我着实为他捏了把汗。我从来没想过他落选而我考上了的情况,我一直觉得会是我考不上,我配不上他。其实他的成绩一直比我好一点,直到高三快结束的时候,我才超过了他。他那年应该是有些失误,而我那年是超水平发挥。



  我开始担心强,心想如果他没考上要去上补习班的话,我还是不可能向他表白的,这样会影响他的复习,天啊,我真不敢想象还要再熬漫长的一年才能向他开口。分数线下来后,他的成绩低于普通大学录取的分数线,也就是说他其实是落榜了,但后来他因为体育好,得以加20 分,这样刚好上了录取线,进了Z医,我心里的那块石头才掉了下来。强从来也不知道我曾为他这么担心过,他那年要是真的没考上,我不知会有多伤心呢。



  我很快就接到了我父母为我选中的大学的录取通知书,我父母便开始着手为我准备行李了。我所有的用品,都由我妈安排,我爸装箱打包,我什么都不用插手,我唯一操心的,就是怎么样可以把偷来的强的相片带到学校。放在箱子里吧,怕他们又重新装箱发现,随身带呢,也是危险,我绞尽脑汁也找不到安全的方法,后来我就对我父母说我不想要我爸送我去学校,我要自己去。这样讲的时候,连我那一向好脾气的爸爸都生气了,他说你刚考上大学,翅膀就硬了,不要父母管了。



  考试前我因为反抗得厉害,我妈答应过我,只要我能考上大学,她不会再管我了,只要我不杀人放火,我爱干啥干啥,她就负责寄钱给我。可大人说话从来是不算话的,最后当然还是由我爸“押送”我去学校,相片也被我一路惴惴不安东藏西藏地带到了学校。



  第一次出这么远的门,好不兴奋,坐上火车才开始感谢我的父母没让我去大连,从Z市到学校,要先坐两小时的汽车,然后坐 24 个小时火车。炎热的夏天车厢内是又臭又挤,那些出门打工的农民工,铺块塑料布,就睡在你的凳子下面,我爸看了看对我说,以后放假的时候买块塑料布,实在累了,就这样睡吧。



  到了学校,我爸爬到上铺把床给我铺好,蚊帐给我支好,买好所有的生活用品,交待了又交待,嘱咐了又嘱咐,才依依不舍地登上了回去的列车。孤单的我站在月台上,看着爸爸微红的眼圈,泪水模糊了我的视线,载着我父亲的列车越开越远,他的精心呵护下长大的小女儿,从此就要在遥远的北国,开始她独立的生活了。



  离开父母的孤单与无助,很快就被崭新的大学生活所带来的新鲜感所代替。强的相片,被我压在枕头下面,向毛主一样,早中晚都要拿出来看好几次。身在异地他乡,让我更加想念他,两年多了,对他的思恋,已成了习惯,一直以来也是我精神上的寄托和支柱。在食堂吃饭的时候,我会想强这个时候是不是也在吃饭呢?是在学校食堂吃呢还是回家吃?我的大学在千里之外,而他的大学比中学还近;坐在教室里听课,我也会走神,想着强是不是也在上课呢?以前上课的时候,想他了还可以偷偷瞟一眼他的后脑勺,现在去哪里找他的后脑勺呢?我还是一如既往地无时无刻不在想念他。



  我的大学XXX工业学院当年是XX部所属下的十几所高等院校中的唯一一所重点大学,是当时国家88所重点院校之一,后来听说大学改革的时候所有部属院校都改成了地方大学,现在又改名换姓沦落到惨不忍睹的地步,说起我的大学都是泪,不提也罢。



  开学后不久,我被任命为院学生会文娱委员,体操队队长,还有班上的文娱委员。我从小到大因为学习成绩不好从来没被老师重用过当过官,完全没有当干部所需要具备的素质,魄力和魅力,我就只记得小学的时候当过值日生,(如果那也算官的话,)做什么呢?就是负责擦黑板和叫起立,擦黑板还行,反正也不用指挥别人,自己埋头做就是了,叫起立可真要我的命,我既害羞又胆小,我叫起立的声音小得就象蚊子叫一样,只有我自己听得见,我常常要鼓起勇气叫好几次,也还是只有周围的几个小朋友听得见,可能老师嫌我太没出息了吧,没当几次就让我退休了,不过皆大欢喜,我本来也不想当,才不想受那个活罪呢。而现在,头顶突然被戴上那么多光环,在我暗暗叫苦的同时,也埋愿起自己填自愿的时候瞎填,现在好了,自作自受,也只能赶鸭子上轿了。我的自愿究竟怎么个瞎填了,这还要从高中时候的一件事讲起。



  同学留言



  2006-01-25 17:26:07 梅



  你上大学了,浪漫的故事就更多了!



  2006-01-26 01:48:04



  To 梅: 你怎么知道?道听途说的吧?不能相信。我写这些文章只有一个目的,大家都知道的,我不会写大学里和大学以后和强无关的事的。



  2006-02-09 02:14:42 嘉

  给你的连载取个名字如何?叫“pretty boy”,我看着看着,老想起这首歌!



  2006-02-10 10:02:29

  To 嘉: 失踪了这么久,我们差点就登寻人启事了。

  你说的那首歌,Pretty Boy,我反复听了这首歌,眼前浮现的情景,是许多年许多年以前,Z市炎热的下午,我趴在桌子上,一遍一遍地画着他的名字。



  2006-01-27 05:00:56



  昨天回家的路上,突然想起今年好像是强走的第十个年头,今早打电话向桃子求证,她说强是96 年底走的,我的回忆写的正是时候,算是给他的十周年纪念吧。马上快过年了,我忧伤的回忆好象和现在喜庆的气氛格格不入,我将停笔两周,免得扫了大家的兴致。有幸回Z市聚会的同学,别忘了多拍一些相片放上来和我们这些回不去的同学分享。请转告隆,勇在的话,还是少喝点就为妙。



  Everybody,春节愉快!



  2006-02-15 10:04:33 红

  你怎么消失了?快点出来交作业!

楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 12:00:18
  第二十章 高三的元旦舞会


  1984年我上高三,我记得刚刚开学不久,有一天下午,一班的团支书魏同学突然来通知我,叫我放学后到礼堂排舞。我当时也没多问,心想是不是都会去的。



  到了那个灰尘满地的礼堂后才知道,Z市为了庆祝国庆35 周年,决定在市广场举行一个盛大的篝火舞会,每个学校都要派学生参加。



  那个漂亮的体育老师陈老师负责选人和教舞。去了以后我才知道我们班就选中了我一个,其他的女生都是别的班的,一共有10 来个人吧。这让我突然想起几天前上体育课的时候,好几次我抬起头来,都看到陈老师在看着我,我想她那时大概就在选人吧。



  1984年中国的改革开放取得了卓越的成就,那一年的国庆空前盛大,北大学生游行队伍自发打出著名的“小平,您好!”的横幅标语就发生在那次国庆庆典。



  那时的集体舞真有意思,是男女同学围成一个圈,舞伴是挨次序轮着跳的,跳完一段就换下一个舞伴,不是固定和谁跳。印象中有几套集体舞,都是根据少数民族的舞蹈改编的,记得有《阿里山的姑娘》等。今生的第一次牵手就在那时不知道给了哪个男生。



  在高考填自愿的时候,老师鼓励大家把凡是会耍的把戏都填上,这样会更有竞争力,于是书法,朗诵,诗歌,足球。。。同学们削尖了脑袋想出自己的特长,我也就这样厚着脸皮填了个舞蹈,那种心理可能和争取入团差不多,不想因为这些东西输给了别人。我们大学那时为了招收在体育和文艺方面有特长的学生,特别降低分数,特招生好象我们一半的分数就可进来,而像我这样,以高出学校录取分数线20多分考进来,还号称“身怀绝技”的学生,学校还不当拣了个宝一样,所以一入学就被莫名其妙地戴上了很多顶乌纱帽。



  大学的时候舞会风行,一到周末,食堂里就歌舞升平,文娱委员的职务之一就是举办舞会,带头跳舞。这可难不到我,我初中就会跳交谊舞了,因为我妈妈喜欢跳,每次脚痒的时候就拉我当舞伴。时髦的强当然也会跳,可能是跟他爸学的,他爸的舞技在我们医学院是出了名的。



  他爸长得高大英俊,体育也好,毕业于全国知名的一所医科大学,年轻的时候听说是个美男子,爱慕他的女孩不少,强不如他爸出色,不过没关系,有我暗恋。



  还记得我们高三的那个元旦晚会吗?每个组都准备了节目,我和华还跳了斯里兰卡舞《罐舞》,老师在的时候大家正儿八经严肃地搞活动,老师一走,我们就开始开交谊舞会了。



  那晚我和强曾亲密地相拥共舞,我到现在都还能依稀回想起当时的情景,桃子说她还记得我和强跳舞的时候脸涨得绯红,我岂只是涨红了脸,我还紧张到窒息,快乐到颤栗,甜蜜到目眩,幸福到想哭。强好像也不轻松,相互握着的手微微颤抖。我们没有说话,也没勇气看着对方,在《One Way Tickets》的歌曲声中,我们机械地挪动着步伐,我的思绪根本不在跳舞上,而是飘浮在云端,任凭他带着我飘向任何方向。能够和自己朝思暮想的人这么近距离地在一起,我觉得我好像在梦里,我真希望永远也不要醒来,舞曲永远也不要结束,所有的一切都永远继续只有时间停止。。。。。。



  舞会结束后我们后来还打了麻将,不知道是谁带来的,那时的感觉就是拼命想长大,强坐在我的身后指挥我出牌,其实我会打,凡是不务正业的东东,我都会,可我故意装弱智乱出牌,我喜欢让他自我感觉良好地得意地笑我傻,我喜欢他象个大哥哥一样帮我,呵护我。



  高三的那个元旦晚会是我今生第一次玩通宵,对那晚的记忆是如此深刻,以至于许多年过去了,我一听到《One Way Tickets》这首我和强那晚曾踩着它的节奏跳舞的歌曲,我都会想起那个动人的晚上。



  那一年,我16,他17。



  同学留言



  2006-02-17 05:13:32



  春节过完了,大年也过完了,我又要开工了,再把你们带回到忧伤的回忆。上次写到刚上大学的时候,今天接下去写。



  2006-02-17 10:39:19 红



  终于又盼到你的回忆录了,每次看完都要长舒一口气,实在是精彩、意犹未尽,这样的素材不拍成电影真是浪费了。强,你竟然没看出来有人这么爱你啊。



  2006-02-17 05:06:13



  To 红: 我相信他看出来了,不过他有可能没看出来爱得这样痴狂,还有,可能男孩子没女孩子这么早熟,我可能又算女孩子中感情丰富之人,那时他就算知道了,他可能也无所谓,恋爱对他来说,可能可有可无,不是他不珍惜,他是个贪玩男孩,可能那时想都没想过要谈恋爱。6 年以后,他长大了,他才知道他失去的是再也找不回的东西,买个关子,我慢慢会写到。



  2006-02-17 13:36:59 玲



  最近看炒作火热的老徐 BLOG,感觉莫言莫味,比你的回忆录和各位同学的灌水差远了,还是同学录看起舒服!



  2006-02-17 21:12:17 晓



  有些问题想问问,第一,你什么时候改的名字?第二,强是XXX的儿子吗?第三,两人是恋人?第四,知道强的情况吗?



  2006-02-17 23:45:09 嘉



  TO 晓:回答你第二个问题:是,他妈妈叫XXX(只记得音,不知是不是这样写的)。第一个问题和第三个问题,依回答你。第四个问题你看一看以前的留言就知道了。



  2006-02-18 02:00:08



  晓晓别急,回答你的问题:1。我是高中毕业的时候自作主张把名字改了的;2。是,他爸爸是XXX,妈妈是XXX(也是只记得发音,不知道是书记对还是我对。如果是和桃子记忆有冲突,她马上就会说肯定你对。)他们家就住在你们那栋楼和桃子他们那栋楼中间的那栋楼里,住在顶楼。想起来了嘛?他高高的,长相中等。3。不是,是没有挑明的暗恋。4。他十年前过世了,相信他在天上,能看到我的回忆。你可能没有看见我前面写的东西,我等一下会全部一起放到共享,你就明白了。



  2006-02-18 20:57:34 波



  看了你的回忆录.真为强感到幸福.集三千宠爱于一身啊!如是电影就好了,强同学高唱:向天再借五百年!又可回来了.



  2006-02-21 05:18:27



  To 波: 向天再借五百年太奢侈了吧,我只想借回强一天,这一天我要做什么呢?我要先给他看我的回忆录,再给他剪个三浦友和式的发式,然后牵着他的手,去爬一次Z医的二百八十级台阶,圆了我少女时的梦。

楼主九阳仙子 时间:2018-08-29 12:21:41
  第二十一章 没有不被我撕坏的信件



  入学后不久,我就开始迫不及待地提笔给强写今生真正意义上的第一封信了。



  以前高中的时候我胡乱地给他写过许许多多的信后来都被我烧掉了,没有一封发出去过,也没有一封他看到过,他甚至从来都不知道那些信的存在。



  我离开Z市的时候,他还没开学,我不知道他分到哪个班,我也还没到学校报到,也没法留给他我的地址,现在要怎么样才能和他联系上呢?让我妈转?除非我想死,绞尽脑汁想来想去,我最后居然决定写给他爸,让他爸转给他。



  我其实并不知道他爸是哪个教研室的,可他爸在医学院是个大红人,说起XXX,没人不知道的。后来证明我的猜想没错,强很快就顺利地收到了我的第一封信。今生写给强的第一封信就是让他爸转的。不知道他爸当时收到我的信是怎么想的,那时候太小了,压根儿就没去想过大人们的想法,而现在想想,一个女孩子,一开学就给人家的儿子写那么沉甸甸的信,还让人家转,这不明摆着的事儿吗?



  现在回想起来,我觉得强的妈妈一定也察觉到我和强之间的微妙关系的。我记得有好几次和桃子等几个同学一起放学回家的路上正好碰到强的妈妈下班,我们见到她都会跟她问好,可强妈妈好像对我一个人表现出特别的热情,她总是停下脚步笑眯眯地看着我,当时没有想太多,现在当妈了,是过来人了,我发现我也能从女儿的言谈中,判断出她对哪个男生有好感,每次见到那个男生的时候,我也会不自觉地多留意他一眼。



  我不知道强是不是也在家里谈到过我,在谈到我的时候他的妈妈是不是也察觉到了什么异样,总之,年少无知的我只专注于那份痴情,忽略了外界的一切变化。



  我没记错的话,那时候从学校到Z市的信要走6,7天,如果强马上给我回信的话,我也要等半个月后才能收到他的回信,而强几乎从来不会马上给我回信的,他总是要拖上几天甚至一个星期,每次都让我望眼欲穿,备受煎熬。



  我的信都写得热情洋溢,大部分都是向他描述我的大学生活,象我会兴奋地告诉他我终于敢开口说普通话了,可我把家乡话怎么讲忘记了;我“提干”了,我当了一大推我自己都搞不清楚的官,不过只是挂了个头衔,什么事也不做;我和老乡去爬了X山,我还会象写游记一样,仔仔细细地向他描述X山的美丽与险恶。。。。。。总之,我的信啰啰嗦嗦洋洋洒洒密密麻麻地能写好几大页,我常常是上课的时候写,晚上趴在床上,一边看着他的相片一边写。



  而强的来信大都很平淡,简短,没什么激情,大多是回答我上封信提的关于他的大学生活的问题,好像跟我写议论文时凑字数一样,很多时候我都觉得他是漫不经心地敷衍我。



  我们班的信都是由生活委员每天下午去收发室拿,晚自习的时候交给我们女生,每到该收到强的信的日子,我就会去生活委员那里把钥匙要来,亲自去取信,我是不可能等到晚上的。强的信,没有一封我能平心静气地整整齐齐地好好打开,信封全都被我在迫不及待中撕得乱七八糟,有时里面的信也被殃及,看的时候好辛苦,还要把撕坏的地方拼凑起来,每次都告诉自己不要着急不要着急,已经到手了,不差这一分钟,可每次都还是不争气把信撕坏。



  我高中的时候本来已经想好的,上了大学我就要勇敢地向他表白,可现在真的上了大学,我发现我还是没勇气开口。写给他的信,充满激情,虽然没有明说那三个字,可字里行间都流露着爱意,每个字都滚烫热情,我相信即使是傻子也看得出来。他的来信,和他的相片一起,被我放在枕头下,是我每晚睡觉前的必修之课,百看不厌。我记得元旦的时候他寄来一张贺年卡,平平淡淡地就写了“新年快乐!”四个字,我好像怎么都记不住这四个字一样,每过一会儿就要拿出来看一眼,而我寄给他的贺年卡,是我去外面商店精心挑选的,还深情地写了一首诸如“每一片树叶的颤动,都是我对你深深地祝福”之类的诗。



  有一次有很长一段时间没有收到他的信了,我急得像热锅上的蚂蚁似的,天天去拿信,天天失望,整天像丢了魂似的,欲哭无泪。我们收发室门口的墙上,钉了一个木架子,里面都放一些地址不详或查无此人的信,那天也是鬼使神差,我突然想到去那里翻一翻,强的信,还果真就夹在一大堆被飞吹雨打日晒已发黄发旧的信里,已经有些破烂了。原来,他不但把我的名字写错了,写成了我的旧名字,关键是他连班级和信箱号都没写,只写了学校名字。



  好不容易收到强的信,可我一点都快乐不起来,想象他是怎样匆匆忙忙把我的问题答完,怎样马马虎虎写好地址,没再检查一遍地址姓名就急急忙忙扔进了邮筒,我有强烈的被他忽视的感觉。我很快给他回了信,其实我的信,早就写好了,就等着收到他的信后发出去。



  我在信中没有提这件事,其实照我的脾气,我应该会写封信狠狠地臭骂他一顿才解气的,可我那时候就那么没自信没志气也没脾气,我怕惹他生气,他再也不给我写信了怎么办?在他面前,我的骄傲,我的个性,我的自尊,全都被我的痴情打败,在那份爱里,我是奴隶,他是我的主人。他今生今世都不知道他写给我的信曾写错过地址和姓名。



  我们其实没有通几封信,从大一开学到放寒假,也就4,5 个月的时间,可能最多通了10来封信吧。在最后一封信里,我已经不记得是谁主动邀请谁的了,但我可以肯定的是两个人是一拍即合,一个提出来在D市约会,另一个就立刻响应了,我们约好我回来路过D市的时候他来D市与我见面,并在回信中约好几月几号几点几时在D市的人民公园门口见。



  同学留言



  2006-02-17 11:38:07 华



  看你写起关于信的故事,把我的思绪也拉到那个年代.那时候过的真累,一句话出去(信)要等到半个月才能听到回应.那象现在这么方便,电话,短信,网络......



  我还记得,那时候只喜欢收信,不喜欢回信,于是一般是要攒够回好几封信的时候,占用一个晚自习的时间,一口气完成.也就发生了张冠李戴的事件,把给一个女同学写的信发给了晖同学; 还干过把涂鸦的乱七八糟的草稿纸放信封里给陈班长寄过去的事件.现在真想看看那时候这两位同学拆开信的表情!!!! 还好我还不懂得象你那样涂鸦都是"我爱你"之类的话,要这样的话,估计陈班长更是一头雾水了



  2006-02-18 03:31:01



  To 华: 你放错信的事好象听说过,I 服you。 晖,躲着干什么?快给我出来,给我们描述一下你当时的心情吧,我给你准备了手绢,想哭就哭吧。



  华,我给强的信从头到尾找不到一个“爱”字,可以寄给任何人,不过我要是寄错信给晖,他肯定以为我吃错药了,5,6 页密密麻麻的长信,他可能看着看着哈喇子就流到我的信上睡着了。



  2006-02-18 04:34:48



  To 嘉: 强妈妈的名字你都知道,你的记忆力也不可小觑哈。



  2006-02-18 04:40:33



  To 玲: 同学录看起舒服,是因为我们有共同的背景,共同的感受,maybe 相似的经历,象今天写的关于通信的事,也是具有浓厚的时代色彩,现在的人是不会体会的,如果换作现在,我肯定给他发email,而不是写信了。



  2006-02-18 11:44:56 嘉



  当然是你对嘛。告诉你一些小学的事。我和强是小学同学,还有医学院的男生涛,合称医学院三人帮,干尽作弄同学、破坏公物、上课讲话的坏事,平均每两天要被放学留下来一次,一个月要请一次家长,引用老师的话说:“十处打锣九处在”,同班中应该有吴同学,我们好像还同过桌,吴同学能否证实一下。另外,医学院还有一个同班的女生,叫“玲”,是强的邻居女孩,成绩是绝对的老大,人长得特漂亮,在我眼里是一座无法逾越的山,颇有既生瑜,何生亮的感觉,可强不服气,说:“她也有缺点,经常找她的哥哥无理取闹,全是她哥哥让着她”。



  这是童年的一些回忆,写完后,心里有说不出的感觉,也不知道写了些什么。



  2006-02-19 11:15:41 晖



  若你错把信寄给我,想看我的表情是不?那我告诉你,跟华的那次有点不同就是---在公厕尿尿忽然发现有个女的钻进来,赶快遮住,然后才是蛤喇子掉下来.



  2006-02-20 12:38:01 华



  我就想知道你们后来都分到D市了,怎么还不能一起,真是急死我了,不然先写结果,然后再倒回来写如何



  2006-02-21 05:54:16



  To 华: 本来想吊吊你的胃口的,怕你等的出人命,提前告诉你结果吧。我和强的故事应分为两个部分,第一部分从高一到大学一年级,为时三年,这部分是妹有情而哥无意,第二部分是 4年以后分到D市直到我出国,(这4年我们没有任何来往),那时我们都在D市工作,妹妹这时从奴隶变成了将军, 强反过来追我,我也尝到了被他追的滋味了,可我们的命运就是阴差阳错,又变成哥有情而妹无意了,我还是很喜欢她,可没有了从前的感觉,我觉得他很亲,象我哥哥,高兴了可以挽着他的手走路,可我找不到恋人的激情,和他在一起,再也找不到高中时他从身边经过而地转天旋的感觉了。不要怪我变了,4年了,从17 岁到21岁,经历了很多,不变是不可能的,再重逢时,我已经不再是从前的我了,如果他高中的时候也像后来那样爱我,两个这么年轻的人,爱得这么醉生梦死,还真不知道要出什么事,后来想想,这种阴差阳错也算是不幸中的万幸。华,别为我们着急,我和强没有对和错,没有谁负谁,没有是与非,一切都是命中注定。
楼主九阳仙子 时间:2018-08-30 13:09:44



  我们的约会是在我回到D市的第二天。



  我现在仍然记得那天天气晴朗,是D市冬天里少有的蓝天白云的好天气,可能是因为刚下过雨,地上还湿漉漉的,空气显得异常清新。



  我特别穿了一件我自己买的暗红色中长大衣,那时候我妈每月我寄60 元给我,过节或者过生日还会多寄些,生活费30块就足够了,余下的30 块我都拿去梳妆打扮。



  我从小就爱美,3,4岁的时候看见兰兰的妹妹前额剪了齐齐的刘海很好看,就回家用剪刀给自己剪,结果剪成了一条斜线,我发现现在流行斜线刘海,我也太前卫了,小时候就时髦过了。



  那件大衣让我最喜欢的地方是有腰带,冬天的时候,穿得太多显得臃肿,外面的大衣稍微束一点腰,就窈窕多了。我高考前复习的时候因为压力大精神太过紧张影响到胃口,高考体检的时候我记得很清楚我的体重只有92斤,大学入学后,心情放松胃口便大增,什么东西都好吃,一回宿舍嘴巴就闲不住。



  那时候女生每月32斤粮票根本吃不完,我们就用多余的粮票到学校门口跟农民换花生瓜子吃,我记得我们宿舍门口每天花生皮瓜子皮堆积如山,到放寒假的时候,每个人平均长了10多斤,7个女生,每人平均长10多斤,想象一下这得是多大一堆肉啊!有人说南方的吃惯了米饭的人突然到北方换吃面粉就容易催肥,可我北方的同学还不是都长了10多斤,我觉得还是心情突然放松了胃口大增的缘故。



  我还烫了头,我们宿舍天南地北来的几个女生,不是妖精就是妖怪,入学后不久,全都去把头发烫了,那时候自我感觉简直觉得美得都不要不要的了,现在回头看简直惨不忍睹。



  那时也学会化装了,虽然只买得起一些廉价的劣质化妆品,可也能让17 岁年轻的脸庞光彩照人。而一贯以打击我的积极性为乐的我姐却说:“你的妆化得太恐怖了,脸蛋儿化得跟猴子的屁股一样红,眉毛化得又黑又弯象个媒婆,嘴唇是刚喝过血似的红唇,发式是美国排球队的黑人海曼的爆炸式,你以为你走在街上回头率高是人家看你漂亮吗?我告诉你吧,是看你恐怖!”



  我是坐公车抵达人民公园的,我一下车就看见强已经到了,他倚在自行车上,单脚踩地,另一只脚踩在脚踏板上很酷的样子朝着公车的方向张望,他就站在人民公园门口。我那时还不会骑车,家乡Z市是个不适合骑车的山城,强明知道我不会骑车还骑车来,可能是想给我秀一下他的车技吧。



  我下车后快步向他走去,我有点激动,有些想哭的感觉,这半年每天都在思念的人现在就在眼前了,我使劲咬着嘴唇,才忍着没让眼泪滚下来。



  半年不见了,他没有什么变化,还是我天天梦中的样子,他也看见我了,在我们的目光交汇的一刹那,我感到他的眼睛不易察觉地亮了一下,他可能完全没想到我居然化了装,烫了头,穿得这么妖艳儿,脸还胖得像用圆规画出来的,可能完全不是他印象中的高中时代那个朴素的模样,他一定暗自纳闷,这才几个月不见,这人怎么跟变了个人似的?



  他有些脸红,不好意思地叫了我一声。



  我先是怔了一下,发现他居然还叫着我高中时的旧名字。



  他没看我,自顾自地说:“你等我一下,我先把车子存了。”然后便转身推着车子存车去了。



  我默默地在他身后偷偷注视着他的一举一动,看着他那熟悉的有着迷人发际的后脑勺,我又找到了高中的时候远远躲在后面偷看他的背影的那种感觉。



  存好车后他就去买门票,我抢着说:“强,我有钱,我来买吧。”



  他很大款地说:“我来买,你一边儿等着吧。”



  那天全是大款掏的钱,从门票,吃饭到给我买地摊上的漂亮的小卡片,大款花掉了好几块钱吧?那时候几块钱可是个大数目。这是我这一生中的第一次约会,第一次和男生单独一起吃饭,第一次花男生的钱,第一次和男生单独逛公园。。。。。。我相信在强的生命中,那也是他的第一次,那年我17,他18。



  进了人民公园,我们俩肩并肩地走着,我和强的故事,是个没有牵手的故事,我们那时的年龄,加起来都没现在大,不知道谈恋爱要做什么,我把两手放在大衣兜里,他把两手放在裤兜里,我们有时会走着走着不小心碰到对方手臂,我们便会像触电了一样立刻闪开一点。



  刚开始两人都浑身不自在,没什么话讲,我给他写信的时候,有说不完的话,可真正他本人在身边了,却反而讲不出来了,两个人都很拘谨。我们沿着人民公园幽美的小径慢慢走着,我无心欣赏周围的美景,他不放过脚边的任何小石头,轻轻地踢着。过了好一会儿,两人才放松了一点,强才恢复了他开朗的个性,开始兴高采烈地谈论着他在学校里遇到的新鲜事儿。



  印象最深的是他向我描述他们学人体解剖的时候怎样拨弄死人身上的器官;女同学怎样恶心又害怕;怎样手上还有福尔马林的味道就去食堂打饭拿着包子吃,我一边啧啧称奇,一边问许多问题让他继续说下去。其实我的心里一直在暗暗盘算着要怎样开口向他表白,我很想跟他讲:“强你知道吗?我从高一就喜欢上你了,这么多年了,我一直没变过,我真的好喜欢你,我可以做你的女朋友吗?”



  我一路心都狂跳不止,我在心里说了上万次,可每次深呼吸鼓起勇气话都到嘴边又咽了下去,不知道强有没有发现我那天欲言又止的样子。那天强的话很多,他除了一开始有点拘束以外,后来就把我当成他的哥们儿了,他滔滔不绝的讲着,豪爽地笑着,我好希望他能讲出象我想要向他讲的话。我那天一定显得心事重重,郁郁寡欢,我的话很少,我只是在旁默默地听着。



  从人民公园出来后,我们又去了XXXX,从人民公园到XXXX有几站的车程,他给我找好公车,交待我在那一站下来,他就骑车跟在公车后面。我站在公车的最后面,通过后车窗能够看到他。每当公车启动以后,他很快就被扔得好远,消失在人群中,我生怕和他错过了,一看不见他我就心急如焚地伸长着脖子寻找,公车到了下一站停下的时候,我看见车流中有个人身体一会儿往右一会儿往左像奥运会上的赛车手一样,显然是在奋力地瞪着车追赶着公车,他刚刚追上来公车又开了,他就又消失了,后来我到站下车的时候,正好看见他汗流满面气喘吁吁地追上来。我心里暗暗觉得好笑:“谁让你骑车子来?活该你显摆受罪呗。”



  那天我们圆了高考完的那个夏天我们想要约会的梦,我们做了那个夏日我找了一整天也没有找到他的那个约会想做的所有的事,可惜我们没有合影,还以为来日方长。那天我们该说的都没说,说的都是些无关紧要的话。到了晚上,华灯初上了,他送我上了回我姐姐家的公车,在车门关上阻隔开我们的那一瞬间,我们突然象彼此不相识似的相互凝视着,我困惑地想难道今天真的就这样结束了吗?我等了许多年终于等到的机会我还是没有把握住吗?那一刻,我真的好想冲下车,抱着他哭,我什么也不想讲了,我只想在他怀里,痛痛快快地哭一场。



  同学留言



  2006-02-21 11:47:42 华



  嫉妒你了,17,18 岁就能有这么多的情感,至少现在能有这么多美好的回忆是不是哦.想想那时候的我,也不知道是受老师还是家长还是什么教育的跟傻瓜一样,什么都不懂.



  刚入大学那年,因为同乡会里有一对亲亲我我的老乡,很让我看着肉麻,骨子里就认为他们不是好学生!丢我们C省人的脸.而拒绝参加什么同乡会的活动.不过,我以为同龄的我们大都跟我一样吧,看了你的经历,开始反思,还真有可能只我这么傻呢??你们呢?如我还是如你.亏了~~~~~年轻的时候应该多谈几次,哈哈哈~~~~~



  2006-02-21 18:01:46 川



  整整看了 11 页,简直精彩啊。晓这个乐子让我们的校友录锦上添花了,你的回忆录又达到了高潮,潜水的嘉跑出来,自恋的晖紧张了..............看得我好舒服哦。



  2006-02-21 19:24:05 晓



  继续你的回忆吧,它勾起我们好多年少时的回忆,当你写到泪如雨下时,我给你讲笑话。



  2006-02-22 05:54:22



  华的问题怎么没人回答?估计我和华都是同学中的异类,两个极端,一个太多情,一个太木纳。:)



  2006-02-22 06:41:56



  To 晓: 写到泪如雨下不太可能, 要知道我是在办公室里写呀,被我们同事或老板看到了,不以为我疯了才怪。不过真的有好几次,我要咬紧嘴唇,才能止住就要夺眶而出的泪水。哎,华还羡慕我甜蜜的回忆呢,强要是还在的话,可能会很甜蜜吧,可他不在了,回忆起来真的心好痛,一想到我走的时侯还那么生龙活虎,那么阳光,那么朝气蓬勃的他,现在只是一杯黄土,心就痛得不能呼吸。我还和桃子说,本来都很长时间没有想起过他了,现在写这个回忆,又让我想他想到发疯,好像又回到了高中的时候,这可能也是我这辈子最后一次这么想他了。

作者:海上的一滴水 时间:2018-08-30 13:33:39
  支持佳作
楼主九阳仙子 时间:2018-08-30 13:50:38
  @海上的一滴水 2018-08-30 13:33:39
  支持佳作
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  谢谢支持!
楼主九阳仙子 时间:2018-08-31 11:41:33

  第二十三章 那个寒假我们错过了,这一生我们就错过了

  我第二天就回到了Z市,我前脚刚走,强后脚也跟着回来了。那时候没有多想,现在回想起来,强那时有没爱过我我不敢肯定,可好感应该还是有一点吧?不然怎么会一放假就跑到D市赴我的约会,没在D市呆几天,又跟着回了Z市?

  回到Z市后不久,我们还意犹未尽,单独出去玩怕被人碰到,不能象在D市那样无所顾虑,于是他拉上老幺,我拉上桃子,我们四个一起去XX湖玩了一天。那天我玩得好开心,比在D市轻松多了,因为有别人在我一开始就没打算向他表白,没有这个压力,跟他在一起愉快多了。

  那个寒假,我和强每隔几天就会见个面,可再也没有单独在一起过,我记得他来我家找过我几次,然后我们一起去找同学玩,华记得曾看到过我们出双入对,应该就是那个寒假的时候。

  寒假快结束的时候,有天下午我父母都上班去了,我一个人在家,强突然来了。

  他说:“我和几个朋友约好了今天下午要去Q市踢球,要过几天才回来,我知道你过两天要走了,回来见不到你了,我来跟你告个别。”

  我知道强这一走我们又会有好几个月不能见面,我的心仿佛掉进了一个冰窟一样,我很想对他说:“你能不能别去?我过两天就要走了,我还有很多想对你说的话还没跟你说。”

  可是我怎么都开不了这个口,我甚至祥装若无其事轻松地说:“好啊,你去吧,那我们暑假再见啰,祝你玩得开心。”

  强起身对我笑了笑,说:“好的,咱们暑假见。”

  他走后关上门我就跑到卧室,趴在床上把脸埋在被子里开始狂哭,我满怀希望地回来,以为我们终于会有个结果,可是我还是要带着失望离去。

  许多年以后我回过头看,才知道那个寒假我们错过了,这一生我们就错过了。

  和强在D市的约会,就象高考后我在D市找了他一整天的那件事一样,今生都没有被我们再提起过,在感情上,我和他都是懦夫,两个人从此都下意识地回避或者不敢正视曾经约会过的事实,我不知道他怎么想的,而在我心里,那一天被牢牢的镶进了记忆里,连他边走边踢石头的情景我都记忆犹新。

  大一的寒假结束的时候,我一路闷闷不乐地回到了学校。

  大一下学期开学后不久学校举办运动会,我一项都没有参加。我高中的时候参加过两次运动会就摔了两大跤,从此产生了心理障碍,打死也不参加运动会了,高中的运动会我都出了什么糗事呢?

  高中三年正好和体育委员曾同学同桌,每次运动会我本来都不想参加的,但总是磨不过她的软硬兼施,而且还让我报足了三个项目。高一的时候我报了100米,跳远跳高,全部都没拿到名次,没能为班增光,而且100米还跑出了故事。

  我的田径比一般人稍微好一点,可到不了运动会上能拿名次的地步,但我的好胜心其实还是很强的,虽然说自知没有那个实力,但是还是想拼了命去跑,说不定能跑为一匹黑马,冲进前三甲。听到枪响后我拔腿就跑,我感觉我起跑还是挺快的,一开始好像还冲在最前面,没多久就发现很多人陆陆续续都追上我了,我听到两边有人喊我的名字给我加油,我就咬紧牙关继续没命地往前冲,就差两步了啊就差两步了,我突然两腿不听使唤,结果摔了一大跟头。

  膝盖摔破了还没关系,关键是太丢人了,跑道两边都围满了同学,我知道强也在人群中默默地注视着我,我就忍不住哭起来。一帮同学都跑过来扶着我,安慰我,就在这时,我听到操场的喇叭里传来主席台上魏同学甜美的普通话:“高一二班来稿,高一二班来稿,表扬我班依同学,在一百米的比赛中虽然身负重伤,但是她忍着剧痛顽强地跑到了终点,她这种顽强的拼搏精神是我们学习的榜样,特此表扬!”我心想还能再讽刺点吗?还坚持跑到终点呢,我摔的地方离终点就一步之遥,我干嘛要往远一点的两边走啊?

  摔一次就算了吧,第二年运动会曾同学又鼓动我上,我百般推辞还是没能顶住她的三寸不烂之舌,又同样报了100米,跳高跳远,跳高跳远仍然没有建树,倒是一百米,把我的田径比赛故事推向了高潮。

  因为上一年摔了一跤,我暗地里也有点抱一箭之仇,一雪前耻的心态,所以枪响后我还是跟上次一样,象匹脱了缰的野马似的,使出浑身解数往前冲,世上有这么笨的人吗?有谁摔了一次还会摔第二次的?除了可怜的刘翔,可能就剩下可怜的我了。

  悲剧又重现了,又是快到终点了又来了一大跟斗,这次更惨,脸都摔破了,之后一个礼拜脸上都贴着一块纱布,想来摔倒时的姿势一定也很壮观吧,应该是狗啃屎的姿势。强用恨铁不成钢带着怜惜的眼神远远地看着我,魏同学仿佛稿子都没换,又念了和前一年同样的一篇表扬稿,只是把高一二班变成了高二二班而已。

  高三的时候任凭曾同学磨破了嘴皮,我是打死也不参加了, 要是再摔一次,我这脸真没地方搁了,只有跳楼了,而且我发现,我有一紧张就腿发软的毛病,自从知道自己赛跑必摔跟斗无疑后,我从此再也没参加过任何田径比赛。

  同学留言

  2006-02-21 15:48:22 梅

  接下来,我有点替强担心了!

  2006-02-21 16:35:23 红

  对你狗啃屎的壮观姿势记忆犹深。
楼主九阳仙子 时间:2018-09-01 10:58:50
  第二十四章 酋长的眼神


  同班的好友娟体育也没什么长项,她也什么都没参加,我们班男生参加的项目也不多,我们俩没什么事干,有时看看别的班级的比赛,有时候手挽手地在运动场无聊地溜达来溜达去。



  有天下午广播里说跳高马上要进行决赛,还剩下最后三位同学争夺冠军,于是大家就朝着跳高的场地涌去,我和娟也跟着凑过去看热闹。



  我们到达的时候跳高场地已经被里三层外三层地围得水泄不通,我俩挤不进去,只好站在外面踮着脚尖远远地看。



  比赛开始了,我看不到运动员,也看不到他们起跑,人群像一堵墙一样将他们牢牢的挡住了,我什么也看不见,只有当运动员一跃而起跨过横杆的时候,我才看得到他们矫健的身影,而当其中一个以标准的背越式像一条鲸鱼翻过海面般灵活地飞跃横杆时,我一眼就认出他就是有一天我在教学楼走廊遇到的那个眼神像酋长的男生。



  初中的时候我就发现我的审美观比较另类,在周围的女生都为费翔,郭凯敏,唐国强等人疯狂的时候,我对这些不男不女的人完全没有感觉,不理解为什么别的女生会喜欢这种不阳刚的男人,而那个让我着迷的银幕偶像我是不敢告诉任何人的,因为他太不符合大众审美标准,我说出来要被人笑话的,他就是美国电视剧《加里森敢死队》里那个甩飞刀的坏坏的酋长。



  酋长不是个好人,他是个贼,他的飞刀甩得悄无声息又百发百中,他总是酷酷的从来不笑,眼光里带着霸气,带着狂妄,带着不可一世。



  我们学校大一的时候有点像高中,每个班都有自己固定的小教室,上自习不用像高年级的同学一样要去图书馆或者大教室占座位,大二以后才没有小教室了,小教室只有一年级的新生才有。



  我所在的自控系的教室的斜对面是机械系的教室,有一天下午我从楼梯上来后走向我们班的教室,正在这时我看见从机械系的教室里走出一位身材高大健壮的男生,他穿着一身运动服,走起路来威风凛凛,他跟一般长得高大的男生有些不一样,他身材健美匀称,浑身散发着活力,一看就是那种长期从事运动的体育健将。



  楼道光线很暗,旁边是教室,两头才有窗口,他是迎着窗口的光走过来,我能看清楚他的面孔,而我在逆光中,我想他应该看不清我的眉目。



  我们的目光没有交集,我觉得他压根儿就没有注意到我,他目不斜视地看着前方,完全忽略我的存在,把我当成了隐形人,就在我们擦肩而过时我迅速地瞟了他一眼,在看清楚他的眼睛的一刹那,我感到我的心跳莫名地骤然加速。



  那是一双有着我久违的银幕偶像酋长一样的眼睛,眼神里带着霸气,狂妄,威武,还带有一丝玩世不恭,让我莫名奇妙地感到他咄咄逼人的力量。



  这是我第一次遇见他,但是我可以肯定这不是一见钟情,因为擦肩而过后我再也没有想起过他,或者刻意在学校寻找过他,我只是记住了他那双像酋长一样的眼睛。



  比赛没多久其他两人就被淘汰了,最后就只剩下酋长一人了,这时我听见广播里说:“现在的跳高高度已到了学校的跳高记录。”我的心不禁也跟着紧张起来。



  在他准备以及助跑的整个过程中大家都变得很安静,摒住了呼吸,仿佛害怕打扰他似的,而当他轻松越过记录的时候,大家一片欢腾。



  跳高一共有三次机会,我发现自从他破了记录后,他就开始吊儿郎当地前两次跳总是跳不过去了,可第三次总能跳过去,所以每次他第三跳的时候大家的心都揪紧了,而每次他跳了过去,大家就欢声雷动,我强烈怀疑他是故意的,目的是逗得那些女生发出尖叫,后来高度又升了好几次,比赛到最后成了他的一个人的专场表演了。



  那天他还是像我在教学楼碰到他时那样酷酷的,不管旁边的同学怎么欢呼雀跃,他始终沉着冷静,处变不惊,专注于比赛,这让他显得更加生动帅气,那天他像个巨星一样成为全校的焦点。



  我淹没在人群中远远地崇拜地看着被人群挡着的若隐若现的他,有一瞬间我脑子里负责虚荣心的脑细胞突然活跃起来,每个细胞都跳起来迫不及待地告诉我:“你要是能成为他的女朋友,在学校一定会很风光。” 不过这样的想法只持续了一秒钟那些虚荣的脑细胞就偃旗息鼓了,因为我觉得他根本不可能看上我。



  我后来得知酋长是机械系的体育部长,也是我们85 级的,我后来还见过他在食堂里球场上打架斗殴,总是像个亡命徒似的冲锋陷阵在最前面,运动会那几天,他的名字如雷贯耳,虽然还是一年级的新生,可在学校俨然已经是个人人皆知的风云人物,在电视剧《流星花园》里的道明寺身上,我找到他的影子。



  运动会后,酋长当仁不让地在我的心目中奠定了男神的地位,我不知道别的女生怎么样,但我相信大一的那场使他出尽风头的运动会,让他俘获无数女生的芳心应该是没有悬念的。





  同学留言



  2006-02-27 11:16:14 红



  据说爱情最多就可维持3 年的热度,你刚好。世界那么五彩缤纷的,你被“道明寺”那样的男生吸引,也不冤。



  2006-02-28 05:12:28



  To 红: “据说爱情最多就可维持3 年的热度”,是真的吗?谢谢你为我的“移情别恋”找到了科学依据,我也为自己没能将爱情进行到底而释然。

楼主九阳仙子 时间:2018-09-02 11:57:47
  第二十五章 人生翻开了新的一页

  我还是在继续和强保持通信,但我发现上学期给他写信时的那种激情,等信时的那种焦虑已经开始渐渐远去。

  外面的世界变得越来越精彩,我开始收到情书,也有胆大的当面约会,处于好奇我也去赴约了,可都找不到什么感觉,约了几次就找个借口把人家拒绝了。

  我们学校有几支运动队,我是体操队的,酋长是田径队,足球队还有篮球队的,基本上是哪个队有比赛他就参加哪个队,我们一个星期里有几个下午放学后要去训练,我们体操队在室内训练,其他的队都在外面的操场上训练。

  我们的体操教练是个体院刚毕业的女大学生徐老师,听说大学时主修艺术体操,教我们这些没有半点体操基础的17,18岁的女生真是大材小用了。那时刚开始流行韵律操,我们的训练基本上就是先练基本功,然后练韵律操,每天早上晨练的时候我们体操队的队员就站在前面领着学校里的其他同学跳韵律操。

  有一天下午我穿着学校发的那套难看的手臂上还有两条杠杠蓝色运动服正在训练,突然一群淋得像落汤鸡一样的男生冲进了体操房。

  跑到最后面的是足球队的教练朱老师,他和体操队的教练徐老师是同一个体院毕业的,但比她早分来两年。

  朱老师一边擦着脸上的水珠一边向徐老师解释说:“不好意思,打扰你们了,我们正在足球场训练突然下起了大雨,我们今天能不能借用你们体操房的一个角落在室内做做体能训练?”体操房就在足球场旁边。

  我们当时正排着队一个一个地在音乐的伴奏下一边踢腿一边从体操房的一头走向另一头,我听见徐老师回答说:“没问题,我们马上练完踢腿你们就用那边的场地吧。”

  这时足球队的男生们都围在边上一边看我们踢腿,一边弹打着头上的水珠,我无意间往人群中瞟了一眼,突然我看见酋长的眼睛正在正目不转睛地看着我,以前都是我淹没在人群中默默地看着他,这次是第一次我们的目光在空中相遇,那一瞬间我突然觉得我的心脏仿佛都停止了跳动。

  那天余下的时间,我觉得我好像站在黑暗的舞台上,而酋长的目光就像舞台上的追光灯般始终追逐着我的位置,他的目光大胆锐利,不像别的男生胆怯躲闪。我听不见徐老师在说什么,我的脑子完全停止了转动,我机械地跟着别人做着动作。

  很多年很多年以后我才明白,那天下午我身体中所有的荷尔蒙都被调动了起来,只是因为在人群中多看了那一眼。

  在体操房和酋长偶遇后没过几天,我们系另外一个班的同学红突然来找我,她和酋长是田径队的队友。她神秘地对我说:“有人想约你,让我来给你带个话,今晚7点他在北区校门等你。”

  当我听到是酋长的名字时,我突然明白心花怒放这个成语是什么样的感觉了,但我表面上还装得很矜持犹犹豫豫的样子,以至于红看着都有些着急,劝说道:“去吧去吧,你们俩挺般配的,你看你是校文娱委员,他是系体育部长,你是体操队队长,他是田径队队长,你们是绝配呢。”

  酋长和强其实有很多相似之处,都有那种开朗豪放的运动员性格,都长得高大帅气很man的样子,都是呼朋唤友人缘极佳的人,两个人最大的不同是气质。强温文尔雅,说话像绅士般儒雅,这可能跟他在知识分子的家庭长大受到的家教有关,而酋长在体校呆过,结交过社会上的小混混,从小打架惹事是家常便饭,他的气质里有股匪气,举手投足言语上都有街上痞子的痕迹,这样的男生其实我们高中班上就有一个,但那个男生是学校的恶霸,专门欺凌弱小的男生,我对那个男生不但厌恶,而且每次看见他欺负别的男生就恨之入骨,但他太强势,大家对他是敢怒不敢言,酋长虽然也很霸道,但他不欺负弱小,他是典型的那种讲哥们儿义气的仗义的北方人。

  多年以后我才发现,那天余下的时间,在去赴酋长的约会前,强居然完全没有在我的考虑范围内,我一个下午都激动地坐立不安,强已经被我抛到了九霄云外去了,我那天想得最多最担心的是跟酋长这样的男生在一起会不会跟着他学坏了,因为我心里很清楚,我跟他不是同一类人,我从小受到的家教怎样衡量一个男孩是好是坏就是看他有没有上进心,学习是否刻苦,成绩是否优异,酋长显然不符合好男孩的标准,可我无法抗拒他的诱惑。

  那晚我踏出宿舍去赴约的时候,强的照片还压在我的枕头下,而强却从此永远地走出了我的生命。

  那一天,我的人生翻开了新的一页。

  同学留言

  2006-02-25 05:19:09

  To 梅: 你担心的事今天终于发生了。今天这段我很不想写,感觉自己是个三心二意,不持之以恒,容易背叛的人,三年的牵肠挂肚的暗恋,说放手就放手,是女人都善变还是就我善变?

  2006-02-25 13:50:22 嘉

  探讨一下文化差异问题。我一直在想这一段你会怎样写。一般中国人会说出一万个理由,你却没有,敬佩。我又在想,这是不是与你长期在美国有关呢?

  2006-02-28 04:58:16

  先别急着夸我嘛, 中国和美国文化差异一定是有的,而且很大,但绝对不是我不找理由的原因,我的原因很简单,我不觉得我有错,我不认为我背叛了强,因为我们连挑明都没有,所以我接受谁的追求都没有错,不需要找出被原谅的理由。
楼主九阳仙子 时间:2018-09-03 09:32:28
  第二十六章 三年后的重逢

  大一下半期,我开始了那段注定不会平平淡淡的初恋,强渐渐被我淡忘了。我给强写的最后一封信,是在那段恋情开始后不久。在信中,我居然难掩激动地告诉他我谈恋爱了,我还告诉他我遇到了一个多么让我着迷的人,我也不知道我是什么心理,是不是有点想气气他,报复他的成分呢?我可能想给他传达这样的信息:你胆小,你不敢开口,自然有人开口。

  我不知道强当时收到我的信时有何感想,不管他当时有没有爱过我,突然不再被人所爱了,再怎么说也有些失落吧,他没有回我的信,我从此也再没给他去过信了。(继红,别怪我不给你写信了,那时我连强的信都不写了,还能指望我给谁写?)

  我和强从大一寒假的约会到我大学毕业分到D市工作,中间差不多3年多的时间,我们没有任何来往,甚至连面都没有见过。我假期回Z市的时候,他已经去D市或别的地方度假去了,我离开Z市返校的时候,他又开学回来了。我后来再也没有刻意去打听过他的消息,也没人告诉我他的情况,川提到他当时在Z医红透半个山头,我完全不得而知。

  都很久以后了,我才突然想起那张被我经过千辛万苦从华家偷来的,又历经艰辛带到学校,被我压在枕头下天天行注目礼的强的相片,我赶忙翻开我的枕头,可早已没有了踪影,我到现在也不知道那张相片的下落,多半是被我洗床单的时候弄丢了。

  我那天去赴了那个约会,我不认为我对不起或背叛了强,因为我们之间不用说任何承诺,连挑明都没有,我倒是觉得对不起我自己,三年苦苦的暗恋,就这样无疾而终了。

  我和强错过在大一寒假时的约会里,那天我们要是相互表白了,回到学校后我相信我是不会去赴那个约会的,当然我就会错过我的大学男友,这也是我不愿的,我还真贪心,谁都不想错过。我相信我那时之所以这么快就坠入爱河,是有很多原因的。三年的马拉松似的长跑暗恋,已让我心力交瘁,强的优柔寡断,我的懦弱,让我对他炙热的感情,烧得只剩下灰烬。再加上只身在外的孤独,常常让我感到好无助,可能是因为父母的娇生惯养,我除了很任性,个性很强外,我其实不是一个很独立,很坚强的人,为一点芝麻小事可以哭哭啼啼半天想不开,我喜欢有人安慰,有人可以依靠。还有一点,是我的初恋男友正是我从少女时代,我才11,12 岁的时候就开始喜欢的类型。

  那一定还是夏天的时候,因为我清楚地记得,当他们俩走进来的时候,我正穿着一件粉红色真丝连衣裙正襟危坐地在办公室上班。

  89 年7 月份我大学毕业,被分配到D市XX研究所工作,我没有回家乡Z市就直接去单位报到上班了,可能是想早一点挣钱吧。

  因为那时强已经开学了,所以我估计应该是9 月份的一天下午,我正趴在桌上绘图,只见强和涛兴冲冲地来找我,这是我和强在分别整整3年半后的第一次见面。

  我事先完全不知道他会来,没有任何心理准备,可不知为什么,我完全没有吃惊,激动,总之久别重逢的恋人该有的感觉都没有,大一的寒假几个月没见到他再看到他时我就想哭,现在一晃3,4年没见了,我居然没有什么特别的感觉,我只是觉得挺开心,挺高兴的。

  我把他俩领到我的宿舍,我们坐在一起开心地聊起来。原来强是到D市参加比赛,(可能是足球吧。)他是学医的,要比我多读一年,那时是他大学最后一年的时候。涛也是我们高中的同班同学,当时在D市的师范学院读书,强到D市时,就约了他一起来找我。

  三年半后,再次和强,这个我15 岁就爱上的男孩重逢,我发现我变了,他也变了,我们都变了。他的眼睛里,比以前充满更多的热情,还有一种我以前从来没有见到过的东西,我相信那是激情。三年多了,从17岁到21 岁,不短的时间,是那个从前的小男生长大了呢,还是哪天一觉醒来想通了,究竟是什么原因让他又重新想起了我?我从来没问过他,这些年他发生了什么故事?他经历过什么?我全然不知。而我呢,再见到他我觉得他好亲切,亲切得像我的哥哥,我还是很喜欢他,还是像从前一样喜欢看到他爽朗的阳光般的笑容,可又总觉得少了一点什么,少了一点从前有而现在没有的东西。

  我不知道他是否知道我已结束了大学时为时3 年多的初恋,(呵呵,又是三年,还真过不了三年这坎儿了。)而又开始了一段新的恋情,他可能不知道我已是经历过大风大浪“见过世面”的人了,可能还以为我还是高中时那个羞羞答答的,单纯胆怯的女孩子吧。

  我们后来约好第二天一起去离我们单位不远的一个舞厅跳舞。第二天下午,涛带着他当时的女友和强一起来了。我那晚特别穿了一条大红色带绿花的我那时最喜欢的裙子,别以为红配绿就一定丑得哭,这条裙子的花色还真是个例外,显得高雅又大方。这条裙子现在还珍藏在我的衣橱里呢,这种颜色的裙子现在是再也没勇气穿出来了,红得像火,绿得似森林,几次想扔掉,可一想起年轻的时候穿着这条裙子婀娜多姿地展现着我美丽的风情,我又转念挂回衣橱留作纪念了。

  舞会中,大部分时间是我和强跳,涛和他的女友跳。那时是夏天,我猜想我一定又看见了强胸口的疤痕了,我一定又回想起了我中学的时候就有的疑问,可我肯定没有找回从前的对他的感觉,对他的痴情,因为整个舞会,我都跳得平平静静的,偶尔还会走走神,绝对没有高三那个元旦晚会上和他跳舞时那种昏眩的不真实的感觉。

  舞会结束后,涛的女友使着眼色怂恿强送我回去,他们俩则称还有别的事而神神秘秘地骑着车先走了,留下我和强单独在一起。从涛和他女友的语气和表情,我明显感觉他们想撮合我和强。我暗中觉得好笑,四年前我爱强爱了三年,我们还约会过,你们谁都不知道,现在我们还需要别人来做媒了。

  强也看出来了,有些不好意思,可也好像心领神会似的,欣然接受送我回去的任务。在回我单位的路上,我们没有骑车,而是在晚风中推着车边走边聊。我们那晚一路说了些什么,我完全没有印象了,但肯定没提到过去的事,我感觉我们都故意回避我们曾经关系密切过的事实,(差点写成发生过关系的事实。:D)。到了我单位门口时,我没有邀请他进去坐一坐,就和他挥手告别了。

  几个月后我回Z市过春节,强奇迹般的还在Z市,他打电话来约我去东的家里打麻将,说涛和他女友也去。

  东那时已经结婚了,小两口刚分了新房,挺远的,叫不出来那片是Z市的什么地方,反正跟着我们中学后门的那条路走,走到头就到了。

  我刚吃过晚饭强就来敲门了,强总是彬彬有礼,象个绅士一样,每次在外面或来我家碰到我的父母,都温文尔雅地微笑着向我父母问好,我父母对他印象也不错,我要和他好的话,我父母肯定不会像联手抵制大学时的“酋长”那样反对他。

  我们一起出来后就沿着我们高中上学的那条路走,多年前在这条路上我曾像特务一样尾随过他,监视过他的一举一动,好多年过去了,多年的媳妇熬成了婆似的,现在终于可以和他肩并肩地走在这条路上,我突然找到了一点从前的感觉,便对他格外温柔起来。

  同学留言

  2006-02-28 19:24:17 晓

  我一直在想要不要开口让你把强的照片发来看看,这下好了,不用开口了,吁~~,我都松了口气。再写再写,虽然每天上网的时间不多,我可是天天来看的哦。

  2006-03-01 04:56:01

  To 晓:除了周末,天天都上来看吧,我会一直写到结束的。那张得来不易的相片,我也很想再回顾回顾,他们家肯定没有,我估计连强自己都没见过,因为那时华刚洗出来,还没有给其他同学就被我偷了。你翻相册里我们高二时的分班照,姿势和神态都像那个样子。想起来好笑,这张相片说不定现在还躺在我那大学宿舍的床脚下呢,或者被后来的学妹发现,说这一定是哪位学长的心上人吧。
楼主九阳仙子 时间:2018-09-05 11:09:07
  第二十八章 亲爱的,请你一定要比我幸福


  春节结束后,我回D市继续上班,继续那段新开始的恋情,强寒假过后也开学了,自从那晚我主动挽了他的手臂后,我们又断了来往。



  几个月后,强毕业分配到D市省人民医院外科做了一名外科医生,正好和闺蜜桃子的科室在同一层楼。



  桃子早我一年分到D市,当时也在省人民医院工作,所以我们三人是相继三年分别被分配到D市的。



  强分到D市后,我们见面的次数多了,不过大多数时间都是桃子,强和我三个人在一起玩。那段时间,我们一起去过他奶奶家,一起到外面吃过火锅,东两口子来D市玩的时候我们一起去跳过舞,可强一直都知道,我始终是别人的女朋友,而他一直孑身一人。



  那次好像是他刚分来D市后不久,薇结婚,我,强和桃子都在受邀之列。薇也是我们的高中同学,也是Z医的子弟,我们相互都认识。



  那晚婚礼还没结束,我就提前起身告辞,因为我还有约,没想到强随即也起身说他也有事要提前离席,于是我们俩便一起走了出来。



  薇的家住在市郊,而我要赶去市中心的一个酒吧,从微家到市中心是挺远的一段路,我已经快迟到了,所以出来后像赛车一样,把车蹬得飞快,强不离不弃地一直跟在我旁边。



  强总是很时髦,他那时候就有一辆跑车,是那种弯钩手把的,轮子很细,座垫很高,骑上去人好像趴在车上一样,我们科室有个矮子也有一辆,每次我都觉得他象只癞蛤蟆似的趴在车上,而强个子高,腿很长,他骑上去帅多了。



  他一边蹬着车一边对我说:“我就要去乡下实习一年了,现在新分来的大学生都要先下乡锻炼一年。”他那时刚参加工作,意气风发的样子。



  我开玩笑说:“那很好啊,你好好去当赤脚医生,接受劳动改造吧,以便回来更好地救死扶伤为我们服务。”



  那晚我们一起经过了大一那个寒假我们今生的第一次也是唯一的一次约会所走过的路线;经过了他追在我的公车后面一路飞车的那些车站;经过了XXXX;经过了他曾倚在自行车上等我的人民公园门口,而我那时和他在一起,已经不怎么能想得起从前的事情了。



  那晚我隐约觉得他好像有什么话要跟我讲,可看见我匆匆忙忙地赶赴另外一个约会,想来他也没兴致再讲什么了。



  那晚分别后再见到他是一年后他实习回来,我仍然是别人的女朋友,而他始终还是一个人,不知道为什么。那时是我在D市的最后一年了,我已经有出国的打算,我白天上班,晚上去一家夜校补习英文。



  有一天我爸爸来D市出差,就住在省人民医院附近的一家旅馆,我去找我爸之前,顺便去省院看看桃子和强。



  那时是快下班的时候了,桃子和我们聊了一会儿就急急忙忙赶着回她的小窝,她那时刚刚结婚,留下我和强。看见桃子走了,我于是对强说:“我要去找我爸了,你回去上班吧。”



  强说:“我陪你一起去吧,反正我也快下班了,没什么事了。”



  我开玩笑说:“我不要你去,等下我爸看到我俩一起去还以为我们俩好上了呢。”



  他装着无所谓的样子也笑着说:“怕什么怕,好上就好上呗。”



  我被他逗笑了,也没当真,就调皮地回答说:“谁怕谁啊,要去就去呗。”



  我发现当我可以轻松随便地和强嬉笑打闹时,强在我心目中,就已经和从前不一样了,我发现我只有在我心仪的人的面前才会变成傻子,嘴会变得很笨,脑子变得不够用,就像第一次和他在D市的那次约会一样。



  到了旅馆结果我爸出去了不在,我留了张字条给他就和强出了旅馆。强提议说:“我们一起吃晚饭吧,省院对面那家餐馆还不错。”



  我说:“好吧,吃完饭再去找我爸,说不定他就回来了。”



  我们在那家小餐馆随便点了几个菜,便一边吃一边聊。我说:“我现在白天上班,晚上在上夜校补习英语,我妈想让我出国,你知道我姐姐在美国。”



  他顺口问道:“哪一家夜校?”



  我不假思索就告诉他了学校的地点和名称。那天吃饭的时候我看见他抽好多烟,我就关心地说:“你什么时候学会抽烟了?少抽点吧,对身体不好。”



  他说:“抽烟提神,我现在从普外转到脑外,手术时间都很长很精细,不能开小差,所以养成了抽烟的习惯。”



  快吃完的时候,他突然说要回单位去一下,我问他干什么去,他也不回答我,丢了一句马上就回来就头也不回地走了。那时手机,BP 机都不普及,哪有什么急事需要突然回科室的,我怀疑他是没带够钱,回单位借钱去了。他很快就回来了,果然掏出一张一百元的大钞去付钱,这家伙肯定是借钱去了,我那天是突然去的,事先没有给他说,所以他没准备。



  那天过后没几天,我上完夜校的课从学校大门推着车出来,那时已经很晚了,大概都10 点过了吧,我猛然看见强推着车在学校门口等我,最戏剧性的一幕是站在他旁边的是我当时的男友,两个人互不相识,却不知道站在一起等同一个人。



  强来接我事先也没跟我打招呼,可能是想给我一个惊喜吧,强看到我时显得异常兴奋。那晚也挺有意思的,我那几天正在和我当时的男友怄气,他平时也不常来接我,那晚是想来和我讲和的,其实我看到他时气已经消了一大半,可我还是想气气他,所以我故意不理他而是满脸笑容地迎向强,我好奇地问他:“强,你怎么会在这里?”



  他不好意思地意味深长地笑着不回答我,我和他一起推着车继续朝前走去,我男友看傻了眼,跟在后面大喊了我一声,我装作没听见,不理他继续和强往前走,可强听见了,他回过头去看了一下,发现是刚才和他并排站着的那个男孩,他热情的笑容一下就失去了温度,他明白了是怎么回事,刚才的兴奋和喜悦一扫而光,这时他开口说了他那晚说的第一句话,他问:“是你男朋友吗?”



  我简短地答道:“是的。”



  他的脸上马上流露出一种失落的表情,我当时看到他这么失望,心里特难受,以他的性格,他能这样来等我,这几天都不知道下了多大的决心,那晚我真的觉得我伤害了他。他自尊心好强,听到我这样回答,就说了句:“那我走了。”便飞身上了车,然后狂蹬车子飞了出去,我追在他后面叫了他一声,可他头也不回地走了。他那晚总共就说了两句,那晚如果我男朋友不在,不知道他会不会将那三个我等了许多年的字讲出来,这样我们今生也不会有这么多遗憾。那晚是我和强在朦朦胧胧,真真假假,相互猜忌这许多年中,强第一次也是唯一的一次最主动最直接最明显的举动。



  看着强远去的背影,我的心痛得像刀绞,我好希望我能有分身术,能陪着他,好好安慰他。我是因为他难过而难过,我希望他幸福,我知道我是不能再为他付出了,可我真的好希望有人能给他幸福。忘着强的背影,我心里想说的话,就是韩剧里最俗的那句台词:“亲爱的,请你一定要比我幸福。”



  同学跟贴



  2006-03-05 12:04:53 雨



  过去你敢爱,现在你敢说,佩服佩服!



  2006-03-08 10:41:25 生



  我高中毕业没你们幸运,补习了 2 年才考起你们家的医学院。强就成了高我两级的师哥了。读5年分到Z市一工厂当厂医,一混又是5 年,然后应聘到D市,现在还在那里卖药,药贩子一个。



  2006-03-09 06:01:06



  To 生: 原来读的是我们家后院的医学院呀。怎么凌晨两三点还见你上网?该不是还在忙着包假药第二天要买?(玩笑)跟你打听个事儿,强大学里有没交女朋友?你知道就告诉我,我很想知道,你不知道的话,千万别去帮我打听,不想把事儿闹大了。



  2006-03-09 09:34:51 生



  习惯了晚睡,呵呵。印象中从没看到强谈过女朋友,我也觉得很奇怪。另:他去D市一定是参加排球赛,他是校排球队的,我才是足球队的。



  2006-03-10 02:03:53



  To 生: 我只知道他喜欢踢足球,还不知道他也喜欢排球。



  2006-03-08 11:42:07 晓



  强的视力焦点可能有点问题,他一直注视你来着,可你以为他在看你后面



  2006-03-09 09:58:06 平



  也许是生活太正常,没有一件特殊的事作为导火绳,或者是药引子之类的,所以在你与强之间没有产生量变到质变的轰轰动动的LOVE STORY,这是遗憾的事,可能并不应该怪谁的问题。当然这是我的一己之见,可能有误。关于MM是否姓孔的问题,情人眼里出西施吗,有时候在迷迷糊糊的情况下,是没有什么审美标准的,不过虽然是这样,但作为怀春或钟情的少女少男来说,总是希望自己的GGorMM是潘安OR 西施。



  2006-03-10 05:20:24



  To 平: 你觉得是少了药引子吗?我觉得不是药引子的问题。我和他在D市单独的见面都没打燃火,这火要怎样才点得燃呢? 非要有泰坦尼克那样的壮烈场面吗? 他是个谜,我们都是在猜测。



  2006-03-09 10:10:28 华



  在你看来,你家强是没勇气,在我看啊他是太拽了,拽的只能享受别人追他的感觉,即使是自己喜欢的女孩子,也想让人家主动.我是专门跟你唱反调的,哈哈,继续扔我鸡蛋.我只是实话实说而已,强同学不要来找我辩解哈,有依帮你,你不要出面哈,谢谢~



  有同学支持我的观点没有?估计平兄支持我的说法,不过他胆小不敢说出来



  2006-03-10 01:29:41



  To 华: 我认为他没勇气,你认为他拽,其实我们都是猜测,他究竟是怎么想的,真实的情况是什么只有他自己最清楚,不要怕,有我挡着,你还是让他自己出来解释吧。



  2006-03-10 08:21:53 川



  早!我们一直都在读你的回忆录,很吸引人哈。你还是整个 QQ 啥的,聊起来方便一些嘛。不然像看韩剧一样,对个话也得等上3、5 集。加入群,看看华、雨发的那些及时照片,是连续剧比不上的。快加入我们的群吧。还有没加入的同学也赶快加入吧。我没事情,就先到办公室,打开看同学录。如果你有 QQ 的话,我就可以给你讲好多这里的趣事。当然还有强的。中学时候的、大学时候的、毕业以后的都有,以及对强的印象和感受。



  2006-03-10 08:34:17



  To 川:我装过QQ,发现不能显示中文,我用的是英文的平台,全乱码,没办法用。我有 MSN 和Yahoo Messenger。有空可以上那里聊。



  2006-03-12 11:01:06 雨



  其实细想想,也没什么遗憾的,起码到最后强还是知道了你的一片真心,并且也对你表示了。你们最大的遗憾就是不同步。还有很多人,永远都是单相思,永远都没有得到对方的回应,不管对方是否知道。那不是比你们更无奈?



  2006-03-12 16:46:42 梅



  对的时间,遇见对的人,是一生幸福!

  对的时间,遇见错的人,是一场心伤!

  错的时间,遇见错的人,是一段荒唐!

  错的时间,遇见对的人,是一生叹息.看到这个贴子总结得不错,把它放上来给你瞧瞧.



  2006-03-13 13:02:41 玲



  你的故事好戏剧哦,真是戏里有,生活中就有!婚姻和感情都是缘分,只能接受命运的安排。这个故事美就美在朦胧,要全部都说白了,那就淡了,谁能告述MSN 是何东东,又要开辟新战场了?有点忙不过来了哈,哈哈



  2006-03-13 13:21:51 嘉



  顶梅班长的四句真言!真是句句精辟!



  2006-03-13 13:53:37 华



  强太骄傲了,换成现在的孩子们,就开始抢了,老婆也是要抢的!!爱谁谁,谁抢到是谁的,换了是我,我也决定抢,抢来的才香~嘿嘿



  2006-03-13 15:49:29 红



  梅的四句箴言,妙!最是那“错的时间,遇见对的人,是一生叹息”令人扼腕。骄傲的强,害羞的强,可怜的强。惜哉!强。



  2006-03-14 01:28:46



  To 雨: 对,我和强的故事还不能算最惨的,至少我们都曾爱过对方,遗憾的是我们没有同时爱上对方。我相信他知道我曾爱过他,我也相信他后来爱过我,遗憾的是我们都没有告诉对方。在我爱他的时候,好几次我都想表白,可没有勇气,后来和他在一起,好几次也感到他要跟我说什么,可到最后也没说。



  2006-03-14 02:03:53



  To 玲: 我想是因为强过早地走了,才让这一切变得富有戏剧性。在我写这个回忆录以前,我从来不觉得我和强的这些故事有什么可谈的,或可读性,我觉得很平常。其实每个人都有自己的爱,都是一本精彩的书,一个感人的故事,不信把你的故事写出来,我们也一样会震撼的。
作者:lsxwind2018 时间:2018-09-06 11:54:39
  @九阳仙子 :本土豪赏8朵鲜花(800赏金)聊表敬意,赠人鲜花,手有余香【我也要打赏
楼主九阳仙子 时间:2018-09-06 13:49:45
  @lsxwind2018 2018-09-06 11:54:39
  @九阳仙子 :本土豪赏8朵 鲜花 (800赏金)聊表敬意,赠人鲜花,手有余香【 我也要打赏 】
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  谢谢!:)))
楼主九阳仙子 时间:2018-09-06 14:23:39
  第二十九章 暗恋的每一天都是一长篇


  那晚他飞车离开以后我们就很少见面了,因为我开始紧张地准备 TOEFL考试。



  夜校学习结束后,我就到单位办理了停薪留职,然后到X大的出国人员培训中心全职复习英语。雨那时还在X大读研究生,我们还见过几次面。



  在X大那半年,忙得几乎跟高考差不多,我住在X大的招待所里,整天除了上课外,足不出户,几乎和外界断了联系。



  招待所里长期居住的大部分都是像我一样来全职补习英语的人,我们房间住了四个人,一个来自深圳,一个来自本省外地,还有一个女孩居然来自省人民医院,她也是来准备TOEFL考试的。



  我们有时候聊聊天,有一次偶然聊到了强,没想到她两眼发光,象充了电一样,兴奋异常地跟我描述强在省院是如何的活跃,球打得是如何的好,如何受到女孩子们的喜欢,每次一讲到强,她就口若悬河地赞不绝口。她英语特别好,那年的TOEFL考试她几乎得了满分,别说在D市,那个成绩在全国都数一数二了。她现在也在美国。我之前提到的喜欢强的女孩还不是这个,还另有其人,可见强当时在省院是很受女孩子青睐的。



  后来我也陆续听说过一些关于强当年在大学里的情况。强的父亲是Z医的教授兼系主任,妈妈是医学院附院血液科的主任,身为校子弟的他自身条件也不错,高大帅气,性格又很阳光开朗,听说当时喜欢他的女孩子不少,可大学五年他一个也没看上。强分到D市后不久,他的父母亲不久也调来了D市工作。



  92 年底的时候,我结束了半年的脱产复习,考完TOEFL 后,就和我男友去他的家乡结婚。在他家玩了两周后他就先我一步去了美国,我也拿到去美国的签证,我准备回D市收拾一下行李,再和父母道个别就去美国和他团聚。



  我是他走后第二天的飞机回D市,可就在他走后的当天晚上,我一个人躺在床上冷得浑身发抖,我还纳闷儿怎么以前一个人睡觉也没觉得这么冷呀,第二天起来就发现头痛,喉咙痛,我知道我生病了,可我不想跟他妈讲,要是讲了肯定不让我这个新媳妇走,我就硬挺着,到上飞机的时候,我的头都痛得快要炸了,我还是忍着装着没事,想想再熬两个小时,到了D市买点药吃就好了。



  没想到飞机起飞后,可能由于气压增大的关系,我的头痛得更厉害,我实在熬不过去了,就叫来空服员,问她机上有没有止痛片和退烧药,空服员面无表情毫无同情心地说:“再坚持一个小时吧,飞机上什么药都没有。”



  下飞机的时候我觉得我都快死了,走路深一脚浅一脚的好象快晕倒了,我那时候可能烧得不轻,我不敢回我在D市的住处而是直接叫了车去了桃子家。



  第二天一早桃子就带我去看医生,医生说是喉咙发炎引起发烧,需要输液。我看了看我的喉咙,妈呀,吓死人了,整个喉咙壁都是白色的水泡,象得了喉癌一样,痛得连桃子的小baby 吃的米羹羹我都咽不下去。



  我们拿着输液的处方就去找强,不知道为什么,连桃子都觉得这理所当然是强的事,桃子居然把我交给了强后就自己回去上班了。



  强拿着药方就赶忙去拿药,好像把药开到他的哪个倒霉的病人头上了。他把我安置在他们科室的值班室里,然后又去找来一个护士给我输液。把我安顿好后,值班室里就剩下我和强俩人。



  我在发着烧,感觉特别冷,便说:“强,我好冷。”



  他就去别的床上抱了一床被子打开给我盖上。这时我躺在床上,他端张凳子坐在我的床头边,温柔地微笑着看着我。看到他跑前跑后为我张罗,那一刻我真的觉得好温馨,我不觉得他是那个我在15 岁爱上的男孩,我觉得他是我的亲人,亲到我居然会觉得这一切都是他理所当然的该为我做的。



  我又累又困,眼皮一直打架,说话喉咙又很痛,于是我有时候就干脆闭上眼睛。他见我这么疲倦,便说:“你放心睡吧,快输完的时候我会叫醒你的。”



  我说:“你快去忙你的吧,别耽误你上班了。”



  他说:“没事,你安心睡吧。”



  我实在太累了,他还没走,我就沉沉地进入了梦乡。不知道睡了多久,当我醒来的时候,瓶子里的液体都快输完了,也不知道他中途有没有离开过,他仍然象我入睡前一样,坐在床边的凳子上静静地看着我,好像要把我看进他的生命里一样。



  之后的三天,我一直住在桃子那里,然后每天早上都去强的值班室输液,他每天都是这样坐在我床头边静静地陪我,我们没有说太多的话。他知道我要走了,这一去也不知何时能再见,大家心里都有点伤感。



  那是我们今生最后一次单独在一起,这一定是天意吧?上天让我生病就是想让我们这对曾深爱过对方却永远不曾表白过的人最后一次单独在一起,我若是知道这是我们最后的时间,我一定会告诉他我想要在那个温暖的深秋我想要告诉他的关于那个痴情的女孩怎样地用心暗恋过他3 年的故事。



  病好后,一大堆的事等着我,我先回Z市,陪我父母过春节,然后回到D市收拾东西。



  我找来一个小黑皮箱,将过去所有的日记,书信,合影都放了进去,我是一个痴情的女子,每一段情都全心投入,我不想带走,我也不想忘记。



  东西被我满满地塞了一箱,提起来还沉甸甸的。我买了把小锁将箱子锁上,同时也将我的记忆上了锁,我要将过去封存,然后去美国过崭新的生活。



  我将箱子交给闺蜜桃子,她是我最信任的人。



  在忙忙碌碌中到了我要走的前一天。那天中午,我约了强,桃子,还有我在D市的另一位好友来我的住处一起吃饭,算是道个别。我当时住在我姐姐走时留下的一套房子里,座落在挺有特色的一条D市的弄堂里,是个四合院里的两间房子。



  那些日子对所有的一切都不舍,舍不得父母,舍不得朋友,舍不得用过的每一样东西,舍不得窗外那棵树。。。。。。吃饭的时候,我拿出我在老公的家乡照的结婚照给大家看,强仔细端详着相片中穿着婚纱甜蜜地幸福地微笑着的我。我取出其中一张顺手递给他说:“这张送给你,留着做个纪念吧。”



  强默默地接过相片然后小心翼翼地放进他皮夹克里层的口袋里,我会心地笑了,因为我看见我的脸贴在他的胸膛上。



  那天午饭后,我站在院子门口和强道别,他说:“依,再见!多保重!”



  我说:“强,再见!你也多保重!”



  然后他骑上他的跑车越走越远,我挥着手站在园门口望着他那我15岁时每天都眼巴巴地偷看的熟悉的背影,直到他转出巷口我再也看不到为止。我不知道这就是我们今生的诀别,这个我曾这么用心深爱过的人,从此我再也见不到他了,而他的背影在我心里,成了永恒。此刻在我的脑海里,巷子在旋转,周围的房屋树木在旋转,静止的是我和他相视的最后的一眼。



  我第二天就离开了中国,没想到这一走就是8 年,8年后当我再次回到这座城市的时候,强已经和我天人永隔了,我再也见不到他了。



  写到这里我已是泣不成声,我赶忙跑到洗手间,把门关上,然后用手使劲捂着嘴,不让自己发出声音,而任凭眼泪像决了堤一样流下来。镜子中的我双眼红肿,这个样子怎么可以出去见同事?我用冷水不停地浇在脸上,眼睛上。我本来打算继续写,写到一年后我在美国如何惊闻他生了重病,直到两年后得知他去世的噩耗为止,可我没想到写下去会是这么痛苦。一开始写这个回忆,我写得好开心,常常自己都忍不住被那个傻傻的强和自己逗笑,可是现在,一写就会流泪。强,你也不愿意看到我这么难过对不对?你也不想让我丢掉这份我战胜了许多应征对手才得到的工作的,对吧?好吧,让我就写到这里吧。



  同学跟贴



  2006-03-14 10:31:48 庆



  喜欢长篇,看不完的感觉,就是好



  2006-03-15 01:05:29



  To 庆: 你来得太晚了,从现在开始,已经是短篇了。



  2006-03-15 12:08:45 庆



  前面的拜读啦,加起来也不算长.暗恋三年呢,一天就是一个长篇



  2006-03-14 10:58:01 雪



  常言说,得不到的是最好的。还有一句话叫:相见不如怀念。有些事,正因为缺憾,才美。



  2006-03-15 01:22:29



  To 雪:如果强还活着,我愿意相见不如怀念,可他走了,我要把这句话改成怀念不如相见。



  2006-03-15 09:50:58 红



  伤感、浪漫,这就是你们故事的结尾吗?我坚信是老天爷让你生病的,肯定是。不知道强坐在你床头时都想了些什么,是不是心中充满痛惜和懊悔。



  2006-03-15 12:56:34 雨



  强到那时才懂得珍惜吗?





  2006-03-16 03:59:51







  To 雨: 他那时坐在我的床前,我不知道他在想什么,我只是觉得他有些伤感。如果说那时他才懂得珍惜的话,那他在珍惜别人的暗恋过他三年的新婚妻子,说起来有点可笑。





  2006-03-15 21:01:54 华



  老天安排的刻骨铭心的最后镜头.好伤感,无语......



  2006-03-16 11:09:23 晖



  你的故事讲完了,该轮到嘉讲了.



  2006-03-16 11:37:22 庆



  秋昨天说得一句蛮经典,大意是,同学们都谦虚,结果便宜了敌人。我们没有"雨停前,让我们不再陌生"的文化,而你让我们真正体会了"美好发现,从来不晚"。



  2006-03-16 16:12:29 利



  故事看完了,真的好伤感!但最最伤感的是天人永隔



  2006-03-16 20:38:45 华



  看完你的故事,一天心里都堵,太伤感.晚上回来,仔细回味......你的目的达到了,我现在在仔细搜索对强同学的回忆.那样的笑,那样的傲,我都还记得,只是我现在好想知道强得病一直到去天堂报道的那一天,是不是一直把那张新娘照片放在胸前......有那个同学能知道强最后度过的日子,是否还有着那样的笑容.......



  2006-03-16 21:22:44 雨



  我想强拿到你的结婚相片,除了遗憾就是伤感,从此的珍惜就只能放在心里了。



  2006-03-17 01:14:23



  To 晖: 好久不见你发言,你是不是在打腹稿?好吧,我写完了,该你写了,我的太伤感了,希望你的快乐一点。



  2006-03-17 01:39:04



  To 利: 我知道他早就走了,可我潜意识里总觉得他还在,他没有走,我相信他一定看到了我写的这些东西。



  2006-03-17 01:46:14



  To 华: 强最后的日子我从桃子那里得知一些,对不起,我不想讲,太难过了。如果我让你或别的同学又想起了强,又忆起了他的音容笑貌,是的,我的目的达到了,这也是我唯一能为他做的事了。人走了,最怕的就是被遗忘,强,我又让大家想起了你。



  2006-03-17 16:08:25 梅



  是太伤感了,不过我也挺想知道强最后怎么过的?



  2006-03-17 21:00:27 晓





  to 梅:我现在的工作就是血液病房,白血病的化疗,看够了可怜的白血病孩子,所以我能想象强最后的日子,所以我绝不愿去了解任何的细节,让我们相信他是在平静的安睡中离去的吧。


作者:lsxwind2018 时间:2018-09-06 15:01:49
  @九阳仙子 2018-09-06 14:23:39
  第二十九章 暗恋的每一天都是一长篇
  那晚他飞车离开以后我们就很少见面了,因为我开始紧张地准备 TOEFL考试。
  夜校学习结束后,我就到单位办理了停薪留职,然后到X大的出国人员培训中心全职复习英语。雨那时还在X大读研究生,我们还见过几次面。
  在X大那半年,忙得几乎跟高考差不多,我住在X大的招待所里,整天除了上课外,足不出户,几乎和外界断了联系。
  招待所里长期居住的大部分都是像我一样......
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  唉!很多事情都没有做,想做都来不及了,一转眼便是几十年!
楼主九阳仙子 时间:2018-09-07 11:18:52
  @九阳仙子 2018-09-06 14:23:39
  第二十九章 暗恋的每一天都是一长篇
  那晚他飞车离开以后我们就很少见面了,因为我开始紧张地准备 TOEFL考试。
  夜校学习结束后,我就到单位办理了停薪留职,然后到X大的出国人员培训中心全职复习英语。雨那时还在X大读研究生,我们还见过几次面。
  在X大那半年,忙得几乎跟高考差不多,我住在X大的招待所里,整天除了上课外,足不出户,几乎和外界断了联系。
  招待所里长期居住的大部分都是像我一样......
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  @lsxwind2018 2018-09-06 15:01:49
  唉!很多事情都没有做,想做都来不及了,一转眼便是几十年!
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  “此情可待成追忆,只是当时已惘然”,诗人的这首诗道出了很多人一生的遗憾。
楼主九阳仙子 时间:2018-09-07 11:46:21
  第三十章 写给你的最后一封信


  这封信不是今天写的,其实从我一开始写这个回忆录,我就开始断断续续地在给他写这封信了,常常是想到什么想跟他讲的话,就赶紧写下来。



  亲爱的强:



  这应该是我这一生中写给你的最后一封信了,这封信也会象许许多多我高中时曾写给你的后来被我一把火全部烧掉的信一样,你永远不知道,也永远也收不到。



  这段时间在我们班的同学录上,我向大家讲述了我们的故事,没有得到你的允许,就单方面讲出来,你不会介意吧?我是不甘心你就这样无声无息地永远地消逝了,我不想大家就这样把你忘了,我想让大家知道,你曾经被我如此醉生梦死地爱过,我也想记录那一段纯真的青春年华。



  我是用我的心,用我的真诚,用我全部曾经对你的爱来写的,整个过程中,有欢笑,有泪水,我仿佛又回到了青涩的高中时代,我又看见你那可以横扫我心中阴霾的爽朗的笑容,看见你大步流星地往前走着的背影。我感觉你就在我的身边,就如当初我轮换到最后一排座位时你靠在我的椅子的后背,我觉得你就陪在我的身边,是我们一起写下了这本回忆录里的每一个字。



  我们今生擦肩而过,我们错过在你奶奶家的小巷里,也错过在大一寒假时的约会里。如果当初我们都勇敢一点,大胆一些,说出那句今生没有说出的话,结果会改变吗?我们会真正恋爱吗?我会成为你的新娘吗?我们会生儿育女白头到老吗?就算你还是会得这个病,你还是会提前退场,你是不是也会走得安详一点呢?我真的好希望,在你走之前就已经知道,你曾被一个痴情女孩这样用心地爱过,虽然我微不足道,可是不是也会让你少一些遗憾,多一点宽慰呢?也不枉来此世界一趟呢?我想要你知道,你曾经是她的阳光,她的空气,她的力量,她的梦想,她为了你,发奋读书,她为了你,改变自己。你是她在15 岁的时候就爱上的人,是她今生爱上的第一个人,而你却从不知道。



  强,我真的好希望你走之前已经结婚,不管和谁,并且有个孩子,这样的人生虽然短暂,可也算完整,可你就这样一个人孤孤单单地走了,让我的心痛得都不能呼吸。不敢去想你最后的日子是怎样走过的,我真希望时间能够倒回,我一定千里迢迢地飞回来送你最后一程,我真的不知道那个可恨的疾病这么严重,会夺走你的生命。我如果知道,我一定会回来,因为我想牵一牵你那双我曾想牵着一起去登二百八十梯的手,我想摸一摸你那头我曾想剪成三浦友和的发式的头发,我想在你的耳边徐徐道来我想在哪个再也不可能有的深秋想告诉你的故事,再轻轻地讲出暗恋你三年鼓了三年的勇气都没有讲出的那三个字:我爱你!



  亲爱的强,我好想你,想到痛彻心脾,想到肝肠寸断,因为想你,才让我了解生离死别的悲痛,因为你走了,才让我知道原来在我的内心深处,我还是如此地爱你,从来没有改变,你从来都是我无法割舍掉的情怀。强,在我的脑海中,永远是18 岁的你,站在XX湖的大石头上,遥望远方的模样,在我渐渐老去的时候,而你永远不老,you are forever 18。



  强,我曾说过即使你烧成灰烬我也认识,也请你不要忘了我,不要忘了那个当你经过她课桌她就感到天旋地转的女孩;不要忘了那个在草稿字上一层一层画满你名字的女孩;不要忘了那个在D市象个疯子一样满大街妹妹找哥泪花流的女孩;不要忘了那个心惊胆战偷你相片的女孩;不要忘了那个想和你牵手去登二百八十梯的女孩。。。。。。



  强,想你,是一种幸福,也是一种痛苦,以后的日子,我还有我未完的路要走,我可能会很少再想起你了,可你知道吗?从我大学一年级时踏出宿舍去赴酋长的约会起,你就永远地被我珍藏在内心深处了。不管你在何方,也不管我在天涯海角,你从没离开过我,因为你在我的心里。在我最美丽的青春年华,乃至白发苍苍之际,你都是我永远的财富,我的瑰宝,没有你,我就没有丰富的青春,没有多彩的回忆,没有充实的人生。谢谢你,亲爱的强,我要感谢上苍让我在15 岁的时候就爱上你,你是我今生永不磨灭的记忆。



  20 年前,我每天中午深情款款地写信给你,20 年后,我又在每天中午思绪万千地写着我们的故事;20年前,我仓惶地烧掉写给你的所有情书,20 年后,我要把我们的故事打印出来,然后一个人来到你的墓前,对,我要一个人单独和你在一起,我要一张一张地把我的回忆烧在你的墓前,我相信当那一缕缕青烟缓缓地升腾的时候,它会带着我想要在那个温暖的深秋,想要向你述说的每一句话飘向你。。。。。。



  听说天堂里没有痛苦,四处繁花簇拥,亲爱的强,安息吧!我不想承诺来生,我相信有天堂,有一天我们会在天堂重逢,如果天堂里有我们Z医的二百八十梯的话,强,请你牵着我的手,让我们十指紧扣,一步步地走,一级级地数。。。。。。



  亲爱的强,不要忘了我们天堂之约!我们天堂再见!



  永远怀念你的依



  每次看到下面这首诗,都会让我想起强,想起那些“天天想你,天天问自己,到什么时候,我才能告诉你”的日子,想起那三年对他的那种压抑却不能表达的深情的暗恋,就用这首诗作为这本回忆录的结束吧。





  世界上最远的距离



  --泰戈尔—





  世界上最远的距离

  不是 生与死的距离

  而是 我站在你面前

  你不知道我爱你



  世界上最远的距离

  不是我站在你面前,

  你不知道我爱你

  而是 爱到痴迷

  却不能说我爱你



  世界上最远的距离

  不是 我不能说我爱你

  而是 想你痛彻心脾

  却只能深埋心底



  世界上最远的距离

  不是 我不能说我想你

  而是 彼此相爱

  却不能够在一起



  世界上最远的距离

  不是彼此相爱,

  却不能够在一起

  而是明知道真爱无敌

  却装作毫不在意



  世界上最远的距离

  不是 树与树的距离

  而是 同根生长的树枝

  却无法在风中相依



  世界上最远的距离

  不是 树枝无法相依

  而是 相互了望的星星

  却没有交汇的轨迹



  世界上最远的距离

  不是 星星之间的轨迹

  而是 纵然轨迹交汇

  却在转瞬间无处寻觅



  世界上最远的距离

  不是 瞬间便无处寻觅

  而是 尚未相遇

  便注定无法相聚



  世界上最远的距离

  是鱼与飞鸟的距离

  一个在天,一个

  却深潜海底



  同学跟贴



  2006-03-17 08:42:22 川



  我希望你的落款是你高中时的名字。第一次听你说起强的事情是你 8 年后第一次回国,我们班上Z市的几乎所有同学参加聚会,在一起吃晚饭,唱完歌后,意犹未尽,又去XX路吃炒田螺。你当时的贪婪相我至今记得。大家无拘无束地聊着,喝着,突然,你黯然地说:我要给大家讲个事情,其实我一直喜欢我们班的一个人。当时我震惊了,估计全部同学也震惊了,带着戏谑听她讲谁是幸运儿。你低着头,好不容易吐出了两个字:X强。此时大家已经没有玩笑的心情。你大概觉得气氛很凝重,淡淡地说:我从高中就喜欢他了。便转移了话题。当时我们并不知道你爱得那么刻骨铭心。只是不停地为强惋惜。不说了。不说了。再说又该伤感了。



  2006-03-17 10:03:48 华



  强可以安息了.我相信有个天堂,我也相信有来生的,这辈子的故事下辈子继续.我相信老天会被你感动的,即使到了天堂,也会为你们再造个二百八让你们十指紧扣,一步步地走,一级级地数,直到永永远远。。。。。。



  2006-03-17 10:36:26 红



  看这个回忆录,都有被送精神病院的危险了。前一阵是边看边笑,这一阵是一看就哭,让办公室的同事满腹怀疑。哪位同学来的轻松的,谢谢了!



  2006-03-17 21:32:53 9 晓



  她突然觉得冷,又觉得空虚,正像每一次离开他的感觉。如果他是那炽热的、充满了烨烨的光华,喷出耀眼欲花的火焰的太阳,她便是那承受着,反射着他的光和力的月亮,她像影子一般追随着他,永远的;她仅仅是他的高亢的呼啸的一个微弱的回声,渐渐轻下去,轻下去,终于死寂了。假如他成功的话,她得到些什么呢?她老了,于是他厌倦了她,于是其他的数不清的灿烂的流星飞进他和她享有的天宇,隔绝了她十数年来沐浴着的阳光,她不再反射他照在她身上的光晖,她成了一个被蚀的月亮,阴暗、忧愁、郁结、发狂。当身体渐渐冷去时,虞姬在项王的耳边说了一句他所不懂的话:我比较喜欢这样的收捎。



  几天不见,你已经泪流满面了。哭过后应该轻松多了吧,发一段我最喜欢的张爱玲的话,看过后,你有一点别样的感觉吗?



  2006-03-18 02:17:44



  To 川: 多少年了,还记得当时的情景?我和强的事,第一个知道的是桃子,高中的时候她就知道了,第二个是红,那次是我第三次讲出来。



  2006-03-18 02:19:34



  To 华: 强若能安息,我这几个月的心血和泪水也不枉费。



  2006-03-18 02:35:17



  To 红:上半部分是喜剧,下半部分是悲剧,你以后只能看上半部分。



  2006-03-18 02:39:21



  To 梅: 我只想告诉你强最后的日子很坚强,他没有被打倒,他很乐观,还是很阳光,他是带着阳光走的。



  2006-03-18 02:47:45



  To 晓: 谢谢你的文字,是的,这是一种慰籍,他走的时候,记住的是我最美好的样子,我记住的,也是他最美的样子,这样的永别,也是一种美。另外,他得的不是白血病,是再生障碍性贫血,听说可能和他的工作有关,他后来在脑外科,经常接触射线。最让人难过的事,他妈妈是血液科主任,却救不了自己的儿子。



  2006-03-19 11:51:49 波



  你和强的故事好感人哦!我们班要出个导演就好了,写成剧本我看可以超越李安。



  2006-03-21 07:54:05



  To 波: 从来没想过和强的这段故事值得拍成电影,不过如果真有人感兴趣想拍的话,我是不会反对的,这样强就更不会被人遗忘了。不过应该没有这种可能性,我是不会去投稿的,压根儿就没想过。

  • lsxwind2018: 举报  2018-09-07 12:34:12  评论

    @九阳仙子 :本土豪赏8朵鲜花(800赏金)聊表敬意。赠人鲜花,手有余香
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作者:lsxwind2018 时间:2018-09-07 12:32:28
  纵观天涯,没有如此好文,把感情写得如此细腻,能让人如此心伤泪流!相信会有人拿去拍电影的。
楼主九阳仙子 时间:2018-09-07 14:26:32
  @lsxwind2018 2018-09-07 12:32:28
  纵观天涯,没有如此好文,把感情写得如此细腻,能让人如此心伤泪流!相信会有人拿去拍电影的。
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  谢谢鼓励!
楼主九阳仙子 时间:2018-09-08 11:38:55
  第三十二章 梦中的相聚



  这段时间写我们的故事,脑子里装的都是你,也许日有所思夜有所梦,昨天晚上你又出现在我的梦中。



  你走后我曾梦到过你许多次,可大部分的梦在我醒来后都模糊不清,只知道梦中有你,而只有三个梦,醒来后记忆犹新。



  我愿意相信托梦之类的灵异事件,这样至少让我相信,你还以某种形式或某种方式存在着,我希望是你借梦想向我传递什么信息,可我读不懂你要告诉我什么,强,你究竟想向我说什么呢?



  第一个梦是在我写我们的故事的时候做的。梦里的情节很荒诞,完全脱离现实,不知道怎么会做这样的梦。梦中我穿着白大褂,好像自己是个医生或者护士,梦中的地点是个医院,是哪家医院我就不知道了,有点象你曾工作过的省院,又有点像Z医的附院。



  我端着一个白瓷托盘从一个医生的办公室走出来,托盘里放着针,棉签等物,好像刚给病人打过针的样子。我看见你孤单地坐在走廊里那种病人在等待叫号的长凳上。走廊里很安静,除了你和我,没有别人。一米阳光透过窗户洒在地面,你逆光而坐,我迎着阳光站在你的面前。你神色很忧郁,很黯淡,脸色苍白,完全不同于我印象中你开朗阳光的模样。你穿着草绿色的军装,象高中时你曾穿过的那件一样。



  看到你,我并没有我想象中该有的惊慌与喜悦,我只是淡淡地略带欣喜地问你:“你怎么会在这里?这些年你都去哪里了?”



  你黯然地说:“那个病,本来以为医不好了,与其坐着等死让父母痛苦,还不如走得远远的,让自己悄悄离去。我后来一个人去了遥远的非洲,在那里我孤苦伶仃地一个人过着。可没想到一过就是十年,我的病没有恶化,反而慢慢好起来了。这么多年了,我已适应了那里的生活,我过得平平静静的,我娶了当地女子为妻,还有了孩子。我本来打算永远不回来了,最近在网上看见你写的关于我们的回忆,我心里好难过。我们这一生错过了,一切都太晚了,我们回不去了。我只是想来看看你,让你知道我还活着,可我马上还会回非洲,因为那里有我的家。”



  我没有再说什么梦就结束了,可我清楚地记得我在梦中还思考过这个问题:“他娶了非洲当地女子,难道娶了黑人?生了黑孩子?”醒来觉得这个梦不是一般的荒诞,究竟是什么意思呢?



  第二个梦是一天午觉的时候做的,那天放假,吃过午饭我就昏昏欲睡,这个梦很短。我梦见我和好多女同学在公园里玩,有梅,川,红,华等等,都是平时在同学录上碰到的那帮人,那是个什么公园我也说不上,但肯定是在Z市,因为有山坡,地形有点象医学院礼堂一带,可又不完全是。



  你向我们走来,表情和上一个梦一样,忧郁,黯然,好奇怪她们都没有看见你,只有我一个人看见你了,我起身向你飞奔而去,我们什么话也没说,只是站在山坡上相拥而泣。我们从前连手都没有拉过,梦中却拥抱在一起。其他人好象都没看见到我们,还是继续说笑着打闹着。我们彼此心里都明白你要走了,永远地走了,我们再也见不到了。我的脸贴在你的胸口,你穿的是我们大一寒假去XX湖玩时的那件灰色的手工编织的毛衣,睡梦中,我都感觉到毛衣软软的绒线轻轻地扎着我的脸。



  第三个梦是昨晚做的。你已经生病住在医院,我去看你。你坐在病床上写着什么,你手里拿着的居然是我十多年都没用过的钢笔。那个本子是个日记本的样子,你见我进来,就慌忙藏起来。我很好奇,让你给我看看,你不好意思地说这是你从中学时候就开始用的日记本,我瞟了一眼,看到里面写着许多我的名字,我说强,你高中的时候真的也喜欢过我吗?你说是的,日记里面都写着。那一刻,梦中的我百感交集,因为现实中我没有等到你的这句话。



  我的梦全都是你生病以后的情形,但事实上你生病以前我就去了美国,后来我们再也没有见过面,你是在我去美国后第三年走的。



  年轻的时候不珍惜感情,虽然如此深爱过你,可在你病重的两年,我都没有关心过安慰过你,连封信都没写给你,我的自责要用一生的想念来偿还。



  亲爱的,愿我在梦中能常与你相聚。



  

楼主九阳仙子 时间:2018-09-09 11:34:11
  第三十三章 280梯的见证 (全文完)



  (本文写于2010年夏天回国度假之际,也是2006年写完《280梯之恋》四年后。)



  我曾无数次地幻想过我们再重逢的情景,可没有一个情景是象现在这样,我孤零零地站在空旷的存放骨灰盒的大厅里,面对着一墙的存放着骨灰盒的无数的关着的小门,而其中只有一扇小门静静地温柔地为我敞开着,那就是你,这就是我们分别17年后的重逢。



  管理员拿着我从你父亲那里打听来的你所在位置的小字条,像在纵横的坐标轴上寻找一个点一样在成百上千的小门中,很快找到那一个属于你的小门。我茫然地站在你面前不敢相信高大的你会蜷缩在这样一个小盒子里,盒子上贴着的的确是你的照片,你的名字,管理员在我确认这就是我要看的人后,就静悄悄地好像怕惊扰我似的蹑手蹑脚地走出了大厅,留我一个人矗立在你的面前,而她手中的几大窜钥匙,却在空旷阴森的大厅里发出清脆刺耳的碰撞声。



  我独自汗流浃背地站在闷热的存放这无数骨灰盒的大厅里,被成百上千的亡灵包围着,我惊奇地发现我竟然没有一丝惧怕,我托嘉同学联系到了你父亲,得到你安息的具体地址,我婉拒了你父亲提出的陪同我一起前往的提议,我觉得一方面我想和你单独相见,另一方面我不知道该怎么面对他,他看到我,他会不会很难过?或者我看到他,我会不会很难过?我要怎么去安慰他?我害怕在他面前情绪失控,我发现我还是像从前一样,凡是遇到无法handle的事,我就选择逃避。



  我们17年没见面了,再次面对你,我一时竟有些不知所措。。。。。。



  我千里迢迢地回来了,你知道吗?我已和你近在咫尺,而你却和我天上人间。我凝视着墓碑上相片中的你,我们的目光不再逃避,你用不变的微笑看着我,可这不是我记忆中你的笑容,高中时你曾让我着迷的微笑应该要更阳光些,灿烂些,甚至稚气些。你父母一定选了你工作以后的相片,你看起来成熟,稳重,还有些老成。



  外面是D市一年中最热的季节,我记得我17岁高考完的那个夏天也是在这样的季节,我穿着我姐姐的漂亮的连衣裙去赴和你的也是我人生中的第一次约会,那也是你的第一次约会吗?我从来也不知道。



  墓碑上你熟悉的名字被漆得过于腥红甚至有些刺眼,总让我联想到那是用你的鲜血染成,我伸出手用指尖沿着你的名字的刻痕,慢慢地一笔一划地滑过,一遍,一遍,又一遍。这时窗外树上响起了禅声,在这寂静的夏日的墓园里我仿佛又回到了高中时那些炎热的午后,我趴在桌子上,在草稿纸上一遍一遍写着你的名字。我记得我喜欢把你的姓中间那一竖拉得长长的,而“强”字又写得很拥挤矮小,两个字站在一起仿佛小鸟依人一般。



  我把你骨灰盒前面放着的那只有些倾斜的小花瓶摆摆端正,然后从颈项上取下那条我贴身带了很多年的玉坠项链,轻轻放在花瓶边上,我拿出纸和笔写道:“X伯伯,未经您的允许,我将这个项链留给强做个纪念,如果您觉得有所不妥。。。。。。”



  我停下了笔,犹豫着不知道该如何写下去。我不是你的什么人,从来都不曾是过,我有权在这狭小的空间留下我这样私人的物件吗?我向来都是个拿不定主意的人,我不知道如果你父亲不愿意,是该叫他扔掉,还是交给别的同学代为保管?我懊恼地看着窗外宁静而美丽的墓园,然后叹了口气将纸条揉成一团放回包里,再取回项链重新戴回颈项上。



  我们之间从来都没有真正开始过,所以我们永远没有结束,而两小无猜的我们,在教室里目光相遇时的惊鸿一瞥,已注定这段刻骨铭心的暗恋将会被永远珍藏在内心最深处。



  原谅我没有飞回来送你最后一程,同学们说了,天堂里会有我们的280梯的,我们再相见的时候,我不要再像那晚一样挽你的手臂了,我要你牵着我,我们一级一级地慢慢地数。。。。。。



  每次回来我都会去看看我们的280梯,那里还是我们小时候的样子,葱郁的樟树覆盖着镶嵌在山坡的石梯,我还是觉得它像从前一样浪漫,不一样的是今天你已经不在了,有一天,我也会不在了,而我们的280梯会永远矗立在那里,永远见证着15岁的我对你的从来没有说出口的一片痴情。



  我不能驻足太久,我的两个孩子被我留在出租车上等我,司机是个和我年龄相仿的女人,在来的路上她就好奇地问我:“都快到下班时间了,墓园都快关门了,怎么这个时候还出城去墓地?”



  我简短地回答说:“只有这个时间有空了,现在不去就没时间去了。”每次回国探亲的行程都安排得见缝插针,跟国家总理一样繁忙。



  她更好奇了,不屈不饶地打破沙锅问到底:“你去看谁啊?”



  我平静地说:“一位高中同学。”



  她再次重新仔细打量了我一翻,大概猜出了我的年龄,然后很感叹地说:“你真是个有情有意的人啊,这么多年前的高中同学还会想着去看看。”



  我没有接话,心中暗想:“你是不可能知道我要看的人对我的意义的。”



  车子开到墓园大门,司机嫌墓园不吉利,执意不肯开进去,坚持要呆在大门口等我,而你所在的大厅离墓园大门还有很远一段距离,我把孩子们独自留在车上和司机呆在一起已经有一段时间了,我很担心遇到坏司机把我的孩子们骗去卖掉怎么办?我的脚步变得很沉重,可我必须举步离开了。



  我走了几步再回头看了你最后一眼,然后就迈步向大厅门口走去,管理员站在门口关切地轻声问道:“你看好了?”



  我很感激她在她快要下班的时候还愿意为我开门并站在门口耐心等候,就点了点头感激地说:“看好了,谢谢你!”说完便朝墓园大门狂奔而去。



  就这么一会儿功夫外面就飘起了雨点,我一边奔跑一边感觉有东西顺着脸庞滑落,我分不清是我的泪水还是你从天上落下的泪水,抑或是我们混在一起的泪水,我仿佛看见17岁的我,穿着姐姐漂亮的连衣裙,像只蝴蝶一样飞舞在你奶奶家的小巷子里。。。



  再见,强!我下次回来再来看你,这次太匆忙,我下次来不带孩子们来了,我一个人来,我要坐在你的身边,就像当年你坐在我的病床边陪我输液一样,好好陪你。



  




  《全文完》



  《280梯之恋》后记



  坐在星巴克里一边等待女儿上SAT考试的补习班,一边准备《280梯之恋》最后的这篇完结篇。



  从发第一章到第三十二章,我没有流过一滴泪,只有今天坐在星巴克里准备这最后一章,突然泪奔,我赶忙戴上墨镜,不想吓坏傍边的客人。



  大家看完这篇文章,请千万不要以为我天天都在思念他,日日都在以泪洗脸,事实上我平常的生活中几乎不会再想起他了。和强的这段感情是我生命中重要的一页,但这一页早已经翻篇了,因为人生是不断move on的过程,强早已被我珍藏在内心的最深处。



  十多年后再次翻写这篇《280梯之恋》的旧文,只做了些许改动,基本保持了当年的原样,但即使是这样,对于有全职工作的我只能利用短暂的业余时间更新完故事,我还是觉得很辛苦,有力不从心的感觉。





  最近工作很忙,压力也很大,几个由我负责的项目都到了限期,这段时间为了能按时更新《280梯之恋》,牺牲了很多美容觉,也忍痛放弃追剧《延禧攻略》,接下来的计划是开始动笔写第二个故事,暂名为《酋长的眼神》。



  《酋长的眼神》还只有一个大致的构思,以前只写过一些单独的小故事,我需要两三个星期的时间先把这个故事的整体构架搭起来,以后更新的时候只往里面填充内容就轻松一点。一个理科生写作能力实在有限,又有全职工作,要再次写完一个完整的故事,对我来说毋庸置疑会是一次新的挑战。



  这两三个星期还是每天都会有更新的,我还有不少存货,写的都是关于从前在中国和现在在美国经历的一些有趣的小故事,如果你喜欢我的文字,欢迎你继续关注我的文章。

  • lsxwind2018: 举报  2018-09-10 07:55:02  评论

    评论 九阳仙子 物因人而有情,博主重重义实在难得! 难得的好文,怎能让人不关注?
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作者:lsxwind2018 时间:2018-09-10 07:56:24
  @九阳仙子 :本土豪赏8朵鲜花(800赏金)聊表敬意,对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。【我也要打赏
楼主九阳仙子 时间:2018-09-10 12:14:11
  @lsxwind2018 2018-09-10 07:56:24
  @九阳仙子 :本土豪赏8朵 鲜花 (800赏金)聊表敬意,对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。【 我也要打赏 】
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  谢谢你的欣赏和打赏!很高兴你喜欢这个故事。:)
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