单亲母亲

　　独白：独自一人带着孩子已经过了十几年，恍然如梦，我竟然为了一场错误的人生付出了大半生，终于明白了，婚姻大事，男怕干错行，女怕嫁错郎的道理，可是我亦感谢这场劫难，让我凤凰涅槃，拔节成长，我相信一个人的人生也是美好的，单亲妈妈的心酸历程，八天八夜也说不完，因为懂得更，知道感恩，感恩那些人生旅途中对我有滴水甚至知遇之恩的贵人们，他们让我在泥泞的路上爬起来，从跌跌撞撞羊肠小路，到走上现在的坦途，我还是我，我已经不是我了，我不够强大，却又足够隐忍，生活教会了很多，我知道每一场经历，都是生命中必须的过往，每一个擦肩而过的行人，都是上世修来的缘分，茫茫人海，漫漫网海，我经历了一个核变得年代，日新月异，黑夜即将过去，天亮了，我要记录下来为了自己，为了治愈，为了抚慰孤独的心，为了等一等疲惫的灵魂，我记录下来，给自己一个交代。

　　引子：我是一个爱写文字的人，爱反复回头抚慰自己创伤的心灵，我渴望爱情，亲情，互动，爱与被爱，可是也许生活中，被滚滚红尘掩盖，我们很多时候来不及表达已经绝尘而去，生活是凄风苦雨的，我站在原地，回眸中，回望一个个熟悉温馨的面孔，他们一个个可爱的灵魂，或生活或木讷，但只要在我灵魂中有意义的停驻过，我就想记录下来，也许词不达意，也许我至今也没有悟透，可是随着文字的成长，我得阅历也会增加，我爱写东西，希望与大家分享，你，我，他，也许平平淡淡，波澜无奇，但是铸就了我们辉煌的青春过往，我把每滴泪都收藏起来，串成一颗颗白色的盐粒，晶莹剔透，记录下我前世今生的，悲欢离合，欢喜忧愁。

　　@优雅紫蝴蝶 ：本土豪赏1朵鲜花（100赏金）聊表敬意，赠人鲜花，手有余香【我也要打赏】

　　写得精彩，欣赏。

　　@海州书生 2020-06-01 07:21:07
　　写得精彩，欣赏。
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　　谢谢

　　第一章：

　　蝶儿翩翩——无邪的童年

　　我是一个多余的孩子。当爸爸60岁妈妈45岁时才有了我，所以一时不被大家接受。因三姐一个哥哥，排行姐妹们排行老三，所以被戏称为三多头叫了很多年。
　　爸爸前面还有两房，四个女儿，加起我来，共七个闺女，所以村里爱闹得人们，喜欢见我天天叫我“小七妮”。
　　我生长在一个小村里，爸爸是个解放前的老干部，领兵打过仗，还是师范学校毕业，在那个，认得三百字就是干部的年代，爸爸文武全才，是带警卫员的大干部。
　　我出生的时候，那时父亲刚退休回老家，叶落归根。一身丰骨的爸爸，毅然决然的离开喧嚣的城市，回到静谧的绿树环绕的小村里。
　　那年我出生，家里正盖东屋，天太热。出生两天的我就被放到大门洞晒粮食的大箩筐里。妈妈的奶水一直不好，好像大姐哥哥们小时喝牛奶，炼乳。给二姐喂了一只羊，不够时让二姐吃它的奶水。而我生在农村，忙也乱。于是我的待遇就是嚼着不太多的奶水和吃泡馍。我很乖，声音大而嘹亮，强壮的象个小牛犊。
　　那时很多人要抱养我，因为父母年纪大了。妈妈不舍得，于是我骄傲的成长着。大家都喜欢我，家里添了一个可爱的小妹妹，妈妈最爱。爸爸是个严肃的人，一看又是个丫头片子所以经常坐着白愣我。（妈妈说的）于是我就大哭反抗！于是妈妈就不许爸爸给白眼。
　　其实我记忆中爸爸的样子非常慈祥。我觉得爸爸最疼自己。男孩子调皮，爸爸的脾气很大，急了会打屁股。所以当哥哥拿着榔头四处砸冰，看冰下面有没有他认为的钢笔和鱼的时候，爸爸就会抓回来打。
　　我是没有挨过打的，并且可以用下巴嗑在爸爸的腿上，依偎在爸爸身边。那时的空气是新鲜而甜的，爸爸会摘很大而红的桃子给我和小朋友吃。
　　爸爸在家里是绝对的权威是不能冒犯的。他的身体不大好，年轻时工作勤勤恳恳，太认真投入，妈妈说发大水时他不走，坚持趴在地上接电话指挥抢救。他相信党，相信公正，虽然十年浩劫时受过不白之怨，但仍对党忠心耿耿。妈妈常笑他傻。
　　爸爸非常倔强，正直，身板挺的笔直，目光炯炯有神。不高但很帅很有风度。爸爸很爱干净每天的院子必须扫的好好的。我是不用干的，姐姐们和哥哥一人分一块，他们就经常拉拢我帮忙。我就高兴的帮帮这个帮帮那个。爸爸却威严地坐在那里说：“扫的不干净，重扫！”并且在我耳边悄悄的说：“别管他们，让他们自己扫”。我就高兴地站在一边，他们赶忙嘻嘻哈哈的重扫。
　　那时的日子多么开心！鸟声儿婉转的早晨，爸爸一手拄着拐棍，一手扶在我肩上。我是爸爸的另一个拐棍，我给爸爸拿着马扎，扶着爸爸的手来到后院的小树林里。爸爸经常坐在空地上出神地望着远方，他的目光象穿越时光隧道样的遥远。他一定在回忆自己年轻时叱咤风云的日子。而我则喜欢在一旁追蝴蝶，捉蚂蚱，拣落叶。
　　时间悄悄流失，绿绿的小草，地上的落叶，翩翩飞舞的蝴蝶，树上的鸟儿，水里的鱼儿，身旁的爸爸，那是我的乐园。

　　第二章——失乐园
　　爸爸又病了，我一家只好又搬到城里给爸爸看病。那时家里只有我和二姐姐，每天我就跑去看电影，因为姐姐的饭不知何时做好。我和邻居的小孩一样随着人流进去，那时的小孩是不要票的。没人找她顾及她，我天天去看，一个电影看好几遍。
　　看完电影就去医院看爸爸，爸爸好像不大说话，医院里到处弥漫着苏打的味道，直到成年后依然清晰。天很晚了我才恋恋不舍的回家。我不愿回家，因为家里没有爸爸和妈妈。这样过了一年多，一天晚上姨妈把我喊醒，让我去医院，到了爸爸的房间我听到了哭声，我不相信慈祥的爸爸就这样离去。我仔细听了听好像听到爸爸的鼾声。我说爸爸没死，我可以听到爸爸打呼喽的声音。医生们都掉下泪来，去把邻屋的一个打鼾的病人喊醒。我呆呆的站着，没有眼泪，因为她当时还不明白生死的概念，她根本就不相信。走在街上我仿佛能听到妈妈和姐姐远远的哭声，广播里的声音是他们的哭声，空气里充斥的满满的好象都是这种哭声。这种感觉持续了很多天，自到最后我终于相信爸爸再也不会回来，不会慈祥的虚弱
　　的但依然山一样的伟岸，慈爱的来爱自己......
　　爱的世界开始倾斜因为没有了爸爸，那时的哥哥悄悄长大，沉重的生活担子和思想压力使他爆燥无常，他的脾气变的好大。其实他对大家很好，他是个有志气的充满理性的男人。我不许有娇气，我要迅速长大。我怕他，他的拳头，他的巴掌，他的挑剔严厉无处可逃的眼神。我知道他爱家人正如家人一样如此虔诚的爱他，为了哥哥我可以上刀山下油锅在所不惜，他变成了家里的那座山。
　　一直以来，我象他求证，给自己一种信任，欣赏和鼓励。但哥哥的眼光统统都是失望无耐甚至绝望，刺骨的寒冷，和严厉。小的时候他还给我一丝笑脸，因为那时我成绩特好。我是那种很聪明的孩子，只靠两只耳朵和做做必交的作业本，就够了。老师夸我有前途，家长有笑脸，于是顺利的考入重点中学。
　　那时才12岁开始借宿，开始不适应开始感冒。我怕吃苦药，怕打针，一般在家要让妈妈逼着打，在这里没人管我。然后开始鼻炎，开始头疼，成绩开始下降，但依然在上游。头疼时会被说装，哥哥会说我装，说我逃避学习。我不敢说，解释也没人听，因为那是看不到的，其实也难怪那样说，因为现在不上学了也好了，呵呵！
　　其实我们家庭关系恒久长远就埋下各自命运的伏笔，特别是我。

　　第二章——失乐园
　　七岁那年，爸爸又病了，我一家只好又搬到城里给爸爸看病。那时家里只有我和二姐姐，每天我就跑去看电影，因为姐姐也小，她只一个十几岁的孩子，她的饭不知何时做好。我和邻居的小孩一样随着人流进去，那时的小孩是不要票的。没人找她顾及她，我天天去看，一个电影看好几遍。
　　看完电影就去医院看爸爸，爸爸好像不大说话，医院里到处弥漫着苏打的味道，直到成年后依然清晰。天很晚了我才恋恋不舍的回家。我不愿回家，因为家里没有爸爸和妈妈。
　　这样过了一年多，一天晚上姨妈把我喊醒，让我去医院，到了爸爸的房间我听到了哭声，我不相信慈祥的爸爸就这样离去。我仔细听了听好像听到爸爸的鼾声。我说爸爸没死，我可以听到爸爸打呼喽的声音。医生们都掉下泪来，去把邻屋的一个打鼾的病人喊醒。我呆呆的站着，没有眼泪，因为她当时还不明白生死的概念，她根本就不相信。走在街上我仿佛能听到妈妈和姐姐远远的哭声，广播里的声音是他们的哭声，空气里充斥的满满的好象都是这种哭声。这种感觉持续了很多天，自到最后我终于相信爸爸再也不会回来，不会慈祥的虚弱
　　的但依然山一样的伟岸，慈爱的来爱自己......
　　爱的世界开始倾斜因为没有了爸爸，那时的哥哥悄悄长大，沉重的生活担子和思想压力使他爆燥无常，他的脾气变的好大。其实他对大家很好，他是个有志气的充满理性的男人。我不许有娇气，我要迅速长大。我怕他，他的拳头，他的巴掌，他的挑剔严厉无处可逃的眼神。我知道他爱家人正如家人一样如此虔诚的爱他，为了哥哥我可以上刀山下油锅在所不惜，他变成了家里的那座山。
　　一直以来，我象他求证，给自己一种信任，欣赏和鼓励。但哥哥的眼光统统都是失望无耐甚至绝望，刺骨的寒冷，和严厉。小的时候他还给我一丝笑脸，因为那时我成绩特好。我是那种很聪明的孩子，只靠两只耳朵和做做必交的作业本，就够了。老师夸我有前途，家长有笑脸，于是顺利的考入重点中学。
　　那时才12岁开始借宿，开始不适应开始感冒。我怕吃苦药，怕打针，一般在家要让妈妈逼着打，在这里没人管我。然后开始鼻炎，开始头疼，成绩开始下降，但依然在上游。头疼时会被说装，哥哥会说我装，说我逃避学习。我不敢说，解释也没人听，因为那是看不到的，其实也难怪那样说，因为现在不上学了也好了，呵呵！
　　其实我们家庭关系恒久长远就埋下各自命运的伏笔，特别是我。

　　第三章 子欲孝而亲不在——回忆我的母亲

　　题记：妈妈离开我已经好几年了，我也哭了好几年，我觉得应该好好写一写母亲了，她走的时候我仔细听了听好像没有悼词，难道是因为我来得早没听到？现在想一想也许不愿意让我太伤心,入土之前就让我早点跟车回城了，好久以来我觉得应该好好纪念一下母亲了，虽然她是那么平凡、那么普通、那么微不足道，但是她在我心里永远那么那么的伟大、那么慈祥、那么善良、那么无私。
　　（一）我的妈妈高高的胖胖的，有一米六八，走的时候八十多了，她很善良很能吃苦很能干很坚强，妈妈从小生活富裕，十二岁的时候外公英年早逝，家道衰落，外婆是个小康家庭的小脚女人，从小没有出过门，外公走后，家里三个未成年的孩子妈妈最大，外婆除了卖地度日就整天哭，在妈妈的记忆里，耳畔此起彼伏外婆在堂屋的哭泣声，外婆的哭泣让妈妈在心里落下伤痕，她后来回忆说我外婆一哭她就头大，有什么事解决什么事哭什么？她暗暗发誓以后无论多么艰辛也不会在自己的孩子面前哭泣。
　　事实也是如此，在我们成长的岁月里，日子此起彼伏坎坎坷坷，有时候又疾风暴雨血雨腥风，可是每每母亲都默默的去承受，坚强的的承当，勇敢的去面对，仔细的思考对策，从来没有手足无措，在家里哭来哭去过，永远都是我们的主心骨，像脊梁一样在那里顽强的挺立着，从未服输、从未气馁、从不倒下、永远会对我们每一个孩子说：“有妈那，没事，别怕”，我知道这个世界上除了离别没有什么能打倒到母亲。
　　那时候外公去世之后，妈妈独自一人承担起来家里的苦累，一个十二岁的孩子，背起家里所有的苦难，织布纺棉日夜操劳，妈妈痛恨旧社会，那时候女人不允许去集市和看热闹的，妈妈乐观开朗，谁家娶媳妇妈妈和本家的女孩子们就被锁在家里，她们就扒在门缝里看，妈妈爱玩，还具有领袖才能，织布纺棉累了就招呼小姑娘们一起玩，为了便于聚集，妈妈就用泥捏了个小泥勺子，嘟嘟的吹几声，各家各户的小姑娘们都借口去厕所跑到外婆家，她们就一起玩纸牌，妈妈做事情有计划每天干多少活心里有数，所以外婆也不管，只是默默抽烟的看着她们。
　　妈妈很勤劳，织完布就让小舅舅去卖掉，小舅是一个很内向的孩子，只在集市上一蹲也不会谈价格，卖的比别人的都便宜，妈妈也不埋怨，就是少赚点，自己多干点就有了，那时候妈妈真渴望自己可以出门去做生意呀。所以妈妈一直感谢毛 说她解放了妇女，解放了中国，让大家过上了好日子。
　　那时候女孩子要裹小脚的，外婆是小脚的女人，一到阴天下雨脚就疼，有时候还要端着水在院子里，走来走去，旧社会男人打架的时候基本抓住头发上的髻，一把就会把小脚的女人狠狠的摔在地上，嫁了生死就是他家的人了，所以外婆痛恨小脚，从小也不给妈妈裹脚，妈妈的性格又不受拘束，所以妈妈的大脚就恣意的疯长，到了大点了知道害羞了就偷偷自己裹上，第二天疼就在放开，后来干脆随它长了，有个邻居本家姑娘从小就兢兢业业的裹脚，妈妈就故意扒在门缝外面看她，听到动静就吓得她羞红了脸不敢缠脚了，结果前功尽弃，妈妈想起来就哈哈的笑着说终于找了个做伴的，经年后妈妈她们的大脚还真是福气了，我说那家的亲戚后来应该感激您了。
　　镇上的人都夸奖妈妈要强、能干，大热的天也跟着大人们去捡麦子，妈妈说自己没办法，上有大门不出二门不到只会抽烟哭泣的母亲，下有不谙世事要上学的弟妹们，唯有自己坚强，妈妈从小个子就高，她说早年家庭富裕的时候，早晨吃油条拿牛肉，到哪里都不要钱，外公是镇长，只记账就行，她自己也很调皮皮，背着我小姨去跳井玩，别人是自己跳来跳去的在井上很灵巧，妈妈舍不得放下妹妹，就背着妹妹一起跳，结果咕咚掉在井里，幸亏井里没水，又被拽上来。
　　妈妈很小的时候经历过小日本，听妈妈说镇上有个刚从东北来的人，油头粉面穿大马褂，被小日本给当街毙了，说他像共产党员，那时候兵荒马乱，一说小日本来了大家扔下东西就逃，有一次晚上大家又四处逃散，听说有个人被打死了，大人们嘱咐路上要格外小心别撞到，那人还躺在地上，妈妈腿长跑在第一名，在拐角的地方，黑乎乎的一下子正好跑到那个死人身边，看到那个死人在妈妈眼皮子底下，猛地站了起来直愣愣的盯着妈妈，真的呀，妈妈说他真的就在地上猛地站起来了呀，妈妈吓得差点没厥过去，尖叫着疯了一样的跑，后面的人跟上来，那个死人还躺在地上。但是妈妈却跟我说是真的呀，她说她真真切切的看到那个死人在她面前站起来了，我想也许妈妈被吓惊了脑子，也许是那个人的灵魂打个招呼，反正不就是个死人吗。但是妈妈说从此之后再也不敢走夜路了，我记得在老家我们家的大黄狗找不到了，妈妈的确拉着本家的哥哥帮她去找，她说晚上不敢走夜路。
　　旧式的婚姻大都是父母包办，我觉得妈妈是个很开明的人，这也是我佩服妈妈的地方，爸爸那时候在镇上驻军，恰遇豆蔻年华的妈妈，妈妈身高一米六八，扎着两个小辫子，水灵灵的，爸爸个子不是很高，但是非常匀称结实，身板笔直，眼睛大大的炯炯有神，鼻直口方标准的美男子，还是那时候正规的师范毕业生，在那样一个认识三百字就是干部的岁月了，爸爸是一个文武全才，英俊潇洒的中年男人，我觉得值得妈妈去爱，妈妈很有眼光，但是家里极力反对，因为爸爸年纪稍大一点，但是妈妈并没有妥协，每次回娘家都要晚上偷偷翻墙进去，因为怕人家笑话，找了大十几岁的爸爸，后来妈妈经常跟我们说，她从小就喜欢文化人，很羡慕能识文写字的先生，所以无论日子多么艰难都一定要供养我们读书。
　　爸爸前面有三个孩子，前妻在月子里走的，那时候医疗条件差，生孩子是女人过鬼门关，都说女人不生了才跟粮食一样收了，媒人告诉妈妈，爸爸有有“一对半”孩子她把一字拉得很长往后就含糊过去，妈妈听成了“一个”孩子，觉得也可以反正爸爸有工资养活的起，结婚后才傻了眼原来说的是”一对半“，最小的才一岁多，大点的也就三岁、五岁多。这是后来姨妈跟我说的，我听了笑的前仰后合，我问妈妈后悔吗？妈妈说不后悔，当年自己也没孩子，觉得孩子们也很可怜，就把她们视为己出。直到三十多岁有一次痛经痛的厉害找了个大夫，花了八角钱，抓了两服药吃了，竟然不痛了，还有了姐姐，从此之后又有了我们姊妹四个。妈妈说如果不拉扯前面的孩子，也许都不会有自己的孩子，所以妈妈很感恩，说我们是上天赐给她的礼物。在我的记忆里妈妈的确很喜欢小孩，她这一生都在在照顾孩子，她说她最喜欢小孩，长大了不听话了，还会气人了，还是小孩子可爱，又听话，我觉得自己养一个孩子就养的浑身冒绿烟了，觉得妈妈真是爱心泛滥了。
　　爸爸妈妈的感情一直很好，虽然爸爸年龄大可是一直是妈妈悉心照顾爸爸，小时候我记忆最深的就是妈妈说：“千万别气着你爸爸他身体不好”爸爸的饭菜跟我们都不一样的，家里要分三等，最好的给爸爸，然后是孩子们，最后才是妈妈，比如鸡肉给爸爸吃，哥哥吃个鸡头，姐姐吃个鸡爪子，妈妈就只能吃咸菜了。在这样浮华的岁月了，想起以前妈妈跟我说的话，我觉得妈妈真是一个为爱奋不顾身的人，她说那时候地震，床摇晃的厉害，原本她可以跑出去，可是想一想床上的体弱的爸爸和孩子，她就舍不得出去，因为她的力量只能救起来一个人跑，但是爸爸怎么办，她说一家人死就一起死活就一起活，听天由命吧，但是有三个妇女跑得快，结果跑到门外正好被倒下墙砸到。
　　爸爸是个思想很单纯的纯正的马列主义共产党员，那时候反通敌海外关系，反到了爸爸，只因为开会时候爸爸脸色难看，因为奶奶刚去世，爸爸当然很伤心，就说爸爸心虚了，给抓了起来，那时候很多人劝妈妈离开爸爸，妈妈说爸爸是个好人，他没罪，他祖宗八代都是老农民，哪里有什么海外关系，就是老同志也不能在他最困难的时候反目，何况是夫妻，所以妈妈天天扒着门缝看着爸爸，每天出来放风就放心他还活着，扒了半年，最后妈妈写明情况找人捎给爸爸，告诉他没事一定要坚强，正好红卫兵去家里翻东西把草稿子翻出来，领导仔细调查没事，就平反了，爸爸出来之后身体很虚弱，都吐血，医生说活不久了，只有八十多斤，妈妈就一点点给爸爸烤馒头片，增强胃功能，间隔两天炖只小鸡，增加营养，慢慢的把爸爸又调养好了。
　　妈妈原本一个字也不认识，就是跟爸爸结婚之后，有家属扫盲班，妈妈白天上班，晚上边纳鞋底做一大家子人的鞋边学习，五十多人考第一，妈妈说那时候放电影那么稀罕，妈妈都舍不得去看，躲到厕所里的灯底下去学习，并且学的都是繁体字，藏族的藏字，妈妈好不容易张嘴问问爸爸，爸爸边看报纸边抬头说了一个句“藏”，妈妈就一路上嘴里唠叨着zang (藏)zang (藏)爸爸的小通讯员看到妈妈在路上神叨叨的就开玩笑，猛地从门后面跳出来“啊”的一声，妈妈吓得一激灵，结果把叫什么忘记了，气的妈妈不住的埋怨他，回去问爸爸吧，又觉得不好意思，于是下决心自学，那时候是康熙字典，妈妈跟老师们学会了查字典就一马平川，短短半年的补习班就解散了，可是妈妈靠自学学会了成千上万的字，读了三国演义、红龙梦、水浒传等名著。老年的时候还唠叨搬家搬得找不到康熙字典了，要是有那本字典就好了，现在好多字都忘记了。
　　妈妈是个很豁达的人原本年轻的时候也有工作，结果国家困难的时候被爸爸带头下放掉，妈妈从来没有埋怨过，后来人家找回了退休因为年代久远，好多人不在世了，妈妈也没去找，提及往事她也没什么不开心。妈妈说自己年轻的时候在厂子里扛麻袋，跟男人一样干活年年标兵、先进工作者，熬糖技术第一是小组长，大会、小会表扬，这个我相信，凭妈妈的头脑和干劲干工作一定很棒。妈妈还会做生意，那时候她下班后，就一边抱着大姐一边在寒风里卖酒，贴补家用，那个年代做生意的少，老赚钱了，在艰难的的岁月里不至于挨饿，改善了生活，供养一大群孩子上完学。

　　（二）我出生在农村，爸爸妈妈的戎马生涯、辉煌历史我都没经历过，我是地地道道的农村孩子，爸爸退休之后就回老家了，我却在第一年里不期而来，妈妈说小时候好多人都要我，觉得父母年龄大了，不如送人。但是妈妈却舍不得，妈妈说看到过别人要孩子的，疼的时候很心疼，打的时候打得很厉害，妈妈把我视若珍宝，小时候谁要动我一下必将被骂的狗血喷头，小时候不记得妈妈打过我一下，妈妈是那种独特的妈式教育方式，如果做错了事情，妈妈就开始大大的“教育”妈妈的教育好可怕呀，一般是一个下午，三小时以上，那时候她不去干活，不去做家务，而是坐在炕上郑重其事的边抽烟边说服教育，做思想工作，妈妈的教育一般从某年的艰难岁月开始，诉说家庭的艰辛苦难史，日子的不易，人际的复杂，未来的掌控——要争气，妈妈说的什么不大记得了，只记得个历史概貌，反正说到最后我哭了，反省了，认识深刻了，妈妈最后还要语重心长的审问：”错了吗？“我乖乖的回答：”错了“，妈妈问：“改了吗？”我说：“改了”妈妈说：以后还犯吗？“我说：”不犯了“妈妈说“好了吃饭去吧”。无论天大的事情吃饭是不能间隔的，必须檫干眼泪把饭吃了。妈妈从来舍不得打我们，她总说打完后悔的睡不着觉干脆不打，顶多骂几句解解气，我们长大之后有脾气了，发脾气的时候干脆她就不吱声，她总说给自己孩子受点气怕啥，别让孩子委屈就行。
　　因为2姐没那么乖，她只知道干活，一般妈妈一唠叨她就哭闹或者跑了，她不会和妈妈应答着什么错了、改了、不犯了，一类的词汇，一次还反抗到一脚把妈妈的大面盆从炕上踢下来，所以妈妈深恶痛绝之，顶多骂几句，但也无奈，舍不得打。大姐皮实说了就忘，妈妈一般加大教育力度数落到下半夜，但是大姐总是左耳朵进右耳出，说也白说，嘴里答应着错错错改改改，说完早就丢到抓哇岛去了，唯有我是流着泪合拍的，有时候我感觉同样的教育，对不同的孩子也不适应。对于哥哥母亲就缄口不言了，因为在哥哥身上她看到了父亲的影子，长兄为父，那是我们一家人的核心力量。
　　父亲走了之后，家里也没地，妈妈就养几只小羊，养了几只鸡鸭，羊又生羊就一群羊，鸡又不断地孵化就一大群鸡鸭鹅，傍晚浩浩汤汤的鸡鸭鹅们觅食回家，羊们也拽着肚皮嘴里咀嚼着砸吧着嘴回来，晚上枣树叉上，院子闲置的木材上到处是鸡鸭，地上趴着鹅，羊，狗、猫，第二天院子里的草坑里到处都是鸭蛋鹅蛋，鸡窝里还有热乎乎的鸡蛋，妈妈却舍不得吃，都捡起来放好，隔天到集市上去卖掉给我们买学习用品。大热的天妈妈放羊回家还要用镰刀掰下来一些白杨枝或者拔一些草抱回家喂羊，妈妈很勤劳，也很乐观，只要我回家就去帮妈妈放羊，我要让妈妈去休憩一下打她最爱的小纸牌，打牌是妈妈一生的最爱，她说打了这把想那把，歇息一下脑子，不想其他事情了。
　　放羊是最枯燥的事情，要去找水草肥美的地方，大热的天太阳火辣辣的嗮着，连个树荫都没有，有树荫的地方草基本被吃光了，一般我去窑上的空地上去放，很烦很烦的一个小孩子也没有，但是一想到上学去之后妈妈每天要去做这么枯燥的工作我就咬牙坚持，最恼的是每天还要看到至少一根大长虫，窑上有个小方坑水草肥美的地方每隔半米就会有根大长虫简直就是蛇窝呀，我都不敢看头发都竖起来，有时候还要转移阵地，去一些荒土山上去放，竟然遇到一个小学同学看了看没说话。
　　母亲对我们的教育是放养似的，她从来不强迫我们， 妈妈总说：“你们上学我就供养，不上我也不强迫”只是反复给我讲做工人的艰辛，所以我暗暗下决心要好好学习，考试成绩好了妈妈很开心，成绩不好妈妈就安慰，从来不埋怨，都高高兴兴她总说老天给小麻雀都有吃的，只要有人啥都有。
　　后来因为种种原因我们搬到了小城里，开始的时候租房子，妈妈给别人织过毛衣，看过孩子，做过小生意，捡过菜叶，贴补家用，穷困的日子，心灵手巧的母亲把家里料理的井然有序，饭菜香甜可口、有滋有味，后来不用租房子了， 妈妈依旧很节俭，她舍不得浪费粮食，那时候我上高中，我们在学校里住，妈妈在饭前饭后就去捡馒头我觉得丢死人了，可是妈妈却说 ：“看到浪费的粮食就心疼，有什么丢人的”还有的学生故意把馒头扔的远远的，妈妈去捡，我真是无言无语了，恨不得找个地缝钻进去，妈妈高高兴兴的捡了3大麻袋，晒干之后也终究没什么用处。就给了家里有鸡的农村亲戚，妈妈说给他们了还有点恋恋不舍，那毕竟是她一点点捡起来的，我觉得妈妈真的是超无敌的大无畏了。
　　也许我最小、也许我身体不是很好，妈妈对我格外照顾，别人会说装了什么的，妈妈说不是的她喝了那么多苦的汤药，每次要喝上三大碗，孩子不是装的，我怎么会装那，我自己前程比谁都着急，恨不得拿命来拼个未来，只是命运不济，我还是苦楚的落落寡欢，也许是命吧，小时候的成绩我自己都是全镇数一数二的，后来身体不好了，就一直不很景气，但是语文成绩一直很好，好像没正经学过语文，光钻研物理化学了，老师们还是喜欢拿我的作文作为范文来读，妈妈带我四处寻医，找了泰山老奶奶就跪下求拜，我还记得那时候每年初一十五去拜干娘，娘两去农村，搭车一段，步行一段，一老一小累的气喘吁吁，到了那里也就是拿出来几斤桃，或者香蕉，然后放下几元钱，焚上一一炷香，让满头白发的老奶奶给发发功，其实就是心理安慰，有什么用那。但是母亲是我心灵上的支撑，母亲握住我的手说：“闺女娘、娘闺女、闺女藏在娘心里”

　　啊，妈妈，当您年老的时候我多希望像您小时候握住我的手那样，抓住妈妈的手说“”妈妈别怕，有我那”可是我没有做到，母亲最后的岁月里我的日子也磕磕绊绊，妈妈总是搀扶着我的手微笑的说，”孩子别怕，要坚强、没事会好的”我希望为了妈妈把所有的钱都归零，因为觉得我还年轻，有的是赚钱的机会，妈妈却总怕我多花一分钱，总说孩子还小用钱的地方还多那，一定要节省。有时候会因此和妈吵架，妈妈会因为我乱花钱骂我，我会心惊胆战的为妈妈再偷偷买上我认为她需要的，可是我的能力太小了，人老的时候实际上有时候很绝望的，根本没有未来，只有眼睁睁的走向悲伤。
　　那时候妈妈住院，我手足无措的买了吃的、喝的买了长命百岁镶金的链子，买了衣服，我还要去给妈妈买电视，我不知道怎样表达我的急切和让妈妈高兴一点，我帮妈妈捏腿，我帮妈妈揉背，我帮妈妈揉着胸部，我跟妈妈说话，我不住的安慰妈妈，后来我就逃了一样，我有几天没去医院，我好像很害怕，也在躲避什么，期盼跟以前一样几天就回家了，我去四处看电视想给妈妈换台大的，我要让妈妈高兴，祸不单行孩子也摔了一下，我也舍不得离开孩子，还怕妈妈看到伤心，于是就忍耐了几日，可是当我这边安稳了，我再去医院就是别离了。这也是我生命中最愧疚的，我总想如果那几天孩子没有摔，如果我一直一直在妈妈身边安慰她奇迹会不会发生那？至少我在妈妈身边能给她安慰让她减少一些痛苦。所以人们说行孝不能等，有时候几天都等不了，母爱的芳醇如同酣酒，我没有再抓紧品上最后的芳醇。落下我大片的遗憾、内疚和自责伴我后半生，但是我知道妈妈是不会埋怨我的。
　　那晚我去了医院，妈妈看起来好了很多，还下来走了走坐在医院的沙发上，医生说要出院了，我长出了一口气，我觉得我的幸福又来了，那日我也穿的干干净净，还给妈妈买了水饺和好多小吃的，我知道妈妈喜欢看我穿的体体面面的，但是心里还忐忑不安，总有一种莫名不祥的感觉，一家人高兴地说说笑笑，想着出院之后的美好生活，可是第二天凌晨五点半，母亲又犯病了，我头发未梳就急匆匆的赶到医院，看着空空的床位，生命中最害怕的事情终于来临了，我呆呆的走出去，看着抢救室里医生们的忙碌，我知道我的世界开始了断接，我长命百岁的链子并没有锁住妈妈，妈妈还是离开了我。
　　妈妈走的很安详，走的时候姊妹们都在跟前，我看到她笑了，真的，那一刻妈妈真的笑了，我相信妈妈去了天堂了，我知道一生操老的妈妈终于可以休息了。妈妈和爸爸在天上一定过得很幸福，我问姐姐了姐姐说是的。妈妈属蛇在她走之前一两个月我梦到一个上百年的几米长的一楼粗的老蛇死了，人是有灵性的，妈妈一直以来可以自己照顾自己，体体面面，也没有给我们带来多少麻烦，正如她的品格，她这辈子总是伺候别人，别人照顾她她就觉得特内疚，而我因为没有尽心的去照料过母亲，觉得欠母亲那么多无法回报也是最大的伤痛和遗憾。
　　老吾老及人之老，后来姐姐和孩子都知道我有买老人东西的习惯，因为知道我想母亲了，不管买的有没有用，她们也不敢说我，怕我伤心。我也习惯痴痴的看那些卖菜的、卖钥匙链和鸡蛋的那些步履蹒跚、衣衫褴褛的老太太们，总想要是母亲多好呀，耳边仿佛又听到大嗓门母亲惊喜的呼喊声。
　　回家的路上我紧紧攥住孩子的手，我知道这个世界上我唯有这一个生命的支柱了，就像当初妈妈攥住我的手，想起妈妈慈祥的微笑妈妈的话：“闺女娘娘闺女闺女藏在娘心里”，是呀我也要做一个完全的母亲了。
　　我的生命是妈妈给的，我的思想是妈妈给的，人生一次次摔得体无完肤的时候，也是妈妈一次次拉起我来给我重生，无论日子多么惨淡，妈妈从未失去期盼和光辉过，我就像一株菟丝花紧紧缠绕在妈妈那根老藤上，密密匝匝，脆弱的生命一次次被妈妈用爱和血肉之躯 托起，即使世界都背离了，世界都遗弃和厌恶了，妈妈依旧在一个暖暖的角落里温柔的说：”没事孩子，别怕会好的，有妈那”人世沧桑、世态炎凉，阴鸷背拗、萧煞摧残，叛离亲疏、富贵贫贱、苦不堪言”种种境遇的变迁，妈妈却一如暖日的阳光，从未离开过我，永远的屹立在我心中，永远守候、永远爱和安慰，给我插上思想的脊梁。
　　妈妈走后，我知道这个世界上再也没有人像母亲那样，容我、疼我、爱我、想我、宠我、重视我、全心全意为我。我一次次想不开，想不明白，细细回忆每一个小小的细节，假设一次次假设成立的奇迹，一次次哭泣、一次次放任、一次次自虐，最后终于想明白， 生老病死，这是自然规律，谁也无法抗拒，我们空空然来到这个世界上，留下那么多的情让我们不忍分离，唯有学会珍惜，珍惜眼前的亲情、友情、爱情、人情，一树一花一草一木，一风一景一世界、一人生，学会感恩，感恩上苍赐予我们的流金岁月，感恩我们遇到的各类的人和事情，总归我们最后什么也带不走，品味真情、播撒真情、留下真情，感悟人生百态酸甜苦辣的感情，经历完如宝玉一样，趿着鞋了也、了也了却完红尘逸事的今生。

　　上完班，拖着疲惫的身躯回家，打开门菲尔躺在床上的孩子慌张的把横着的ip平板竖起来，明天她考科一，应该又刷视频玩和打游戏，我心里烦乱成一团。
　　刚才听同事讲到找工作以及考研的事情，并且涉及到专业就业性别问题，菲尔的这个专业女性就业率有点低，有点性别差异，心里不禁烦乱起来。
　　关于毕业后的专业考量，孩子当年想学艺，哥哥坚决不让，她的分数可以上一个本硕连读的学校。
　　哥哥想让孩子学经济，而给考量的学校又是比孩子分数线低四十分左右的一所经济学院，菲尔不同意，最后选择了这所国家重点大学，可是所选第一志愿差一分，孩子没有被录取，第二专业虽然也是热门，但是以后工作机会有性别差异，女孩子本科就业不理想，同事的女儿和菲尔一个专业，准备考研的时候重新选择。
　　心乱而烦，看着躺在床上，天下太平的孩子，我有些焦虑，她还不知道，天高地厚，有些浮躁，有些飘忽，很多偷懒，目光短浅。
　　菲尔毕竟是职场小白，对于社会的艰难险阻，尔虞我诈，一无所知。我只张了张嘴，稍许问了她一下未来规划，她立马跟我吵起来，各种难听的话，席卷而来，她现在就是掩耳盗铃，只想轻轻松松混混日子，兵临城下，火烧眉毛她一点也不管不顾。

　　菲尔是个聪明的孩子，可是不够刻苦，上次考科一，她就临门踢一脚，考试那天才看。结果没过，我两一起报的，我报的科四，菲尔报的科一，暑假报的学车，寒假才考，她迷恋她的游戏，我送她去科二学练车，我前脚走，她后脚溜了，和几个同学打游戏去了，科一她说报不上名，没有考，其实和她打游戏的旗儿考过去了，那时候，菲尔已经打着“学习”的旗号提前上大学去了。
　　菲尔今年立马十九岁了，我这样一种家庭，一个无父无母的单亲母亲，带着菲尔她除了学习，一切于她无关，从来都对家里不管不问，不参与家务劳动。那时候总以为她上学，我也就忍了，包容了，自己偷偷哭过多少次，檫干眼泪咬牙坚持，继续去扛起来山一样的重担。

　　明天补试，前几天问她刷题了没有，立马翻脸，说她学习方式不刷考题，再做练习，一类型一类型看，不用我管，气急败坏的模样。
　　自从高二，高三最厉害，到现在，菲尔一直是愈加叛逆，最近这两年更是不让提学习，只一句基本就立马翻脸，起来走人，要么就指着我大吵，说各种难听的话，有时候觉得特无助而恐慌，对她未来的恐慌，凭她的智慧，努力拿个一等奖学金应该有希望，可是她不努力呀。
　　昨天下午气呼呼的说，这次连三等奖学金都没有，同事家孩子有，我说不要紧，再找原因，下次考好，考研的时候，考好就行，这次考不好是好事，知道自己和别人还有差距，以后多努力。
　　菲尔忽然眼露凶光，对我说：“我想打你”我说：“你打我干嘛？打自己”菲尔已经急不可待，啪啪给我胳膊上两巴掌，挺狠也挺疼，我想发作，一看孩子悲伤的模样，又忍住舍不得了，尽量好言相劝，但见她学了一会习。

　　昨晚七点多菲尔还在玩视频，早晨六点多起来玩游戏，我问她刷题多少分，她立马又翻脸了，不让我管，说她只做了练习题，说她有她的方式，嗷嗷让我闭嘴，我也急眼了，说做练习做的再好有什么用，不做考题，考题才是提炼出来的精华。
　　她说你懂什么，你又不出题，我说我咋不懂，都是类似的，妈妈的经验，菲尔，气急败坏的吵起来，我没有退让，说了她几句转身出去，遛弯去了，省的被她气死。
　　在操场跑了会，回家问她做题了没有，她说做了，能得八十多分，我说不行，要九十多分才可以，科一要求九十及格。
　　我说做不到就十分不许睡觉刷一夜，十二点多她说九十十分了，累死了，我说睡吧，明天继续巩固。

　　菲尔学的也真快，第二天很快达到，97分，下午回家，她就开始玩游戏，听到她玩游戏，我就怒火中烧，怎么办，生活如此艰难，她不全力以赴，中午回家，她叫嚣让我给她做饭，我说妈妈很累，你在家没事做吧，她生气，嫌条件差，说你不给我优越的条件，生我干啥，让我受罪，我说，还有比我们差的那，多的是，山区人民，我说给你买了两箱奶，还有鸡蛋，不行吗，她说这奶还是做活动的。
　　孩子总嫌我无能，给她的条件差，赌气自己炒了几个鸡蛋，也没有做我的。我无处可诉说委屈，这就是我独自拉扯十几年的孩子，多少次凄风苦雨，多少次，抑郁哭泣，可是除了哭泣还是哭泣，只能不住地推迟春天的希冀

　　我记得我得前半生里，那个律师给单亲妈妈说的话，离婚时你要孩子，你这辈子就要跪着活，并且孩子长大了还会嫌你无能，埋怨你不能给他优质生活。
　　他说的句句在理，喜剧本来就是源于生活，不然怎能感动生活。

　　下午上班回家，孩子忽然说，妈妈我忽然彻悟了，我不能娱乐至死了，晚上我们一起出去玩，我要减肥，我把游戏卸载了，也不刷短视频了，我以前接触的都是这些吃喝玩享受，其实他们也是我明白了他们也是为了生计。
　　我很惊讶，匆匆忙忙又去上班，一会忙完，我接孩子出去玩，路上凉风习习我和菲尔聊天，我说，宝贝说说吧，你咋忽然明白了，孩子说，妈妈我以前脑子里糊了一坨油，昨晚我想了好久，忽然明白了，我说和我平时的教育有关系吗？她说你的教育加强了我对未来的焦虑，路过一中，孩子说，要是还上高中多好，我说为什么，她说能考个好大学，我说你高三好好学习了吗？她说，没有，我说，为啥，菲尔说也许条件太有优越了。
　　是的，高三我怕孩子，来回路上耽搁学习，休息不好，在学校，给她租了带暖气的楼房，孩子从艰苦的教室回到温暖的家里，躺在舒适的大床上，有了惰性，褪去了多余的热量和战斗力。

　　孩子今天考了97分，很开心科一终于过了，我没有送她自己去的，要让她好好锻炼一下，下午兴冲冲学科二，回来说，教练说约不上科二，其他同学年前考的科一约的上，有些沮丧，菲尔总是爱耍小聪明，她说约上的同学不想让她练了，我说那是他们想多练一会，孩子若有所思，这个世界，自己不努力就要后退，没人可以替代你。
　　社会正在给她上，什么叫生活这堂课。

　　我看孩子在那里拿着，平板看以为她在玩游戏，过去看一下她翻脸吼到有意思吗?我立马退缩回来，何时她变得这样，蛮横无理，最近这几年，我得身体也经不起这样的轰炸，心自觉地拉开安全距离。

　　滂沱大雨里
　　我踟蹰在雨里，不知道岸在哪里，心可安放到哪里，会变得特别感性，今天看到韩红讲她小时候的故事，讲对奶奶的依恋和奶奶去世后受到的重创。她哭我也哭，眼泪一串串，噼里啪啦流下来，她的感受我全然理解，我想起自己的妈妈。
　　妈妈走了之后我也是，几年整日夜里以泪洗面几乎没有笑过，韩红是幸福的她至少还有妈妈出来安慰，给做饭，而我啥都没有，四顾环视只有不谙世事的孩子。孩子看惯了我的哭泣，每天一回家如果看到我哭了，她就会一探头笑嘻嘻说一声，又哭了，然后高高兴兴的看电视和吃着自己买的饭。
　　那时候的我应该是得了严重的抑郁，觉得手抬起来的力气几乎都没有，都要咬牙坚持，每天要呆呆的鼓起给自己鼓起活下去的勇气，心是那么痛，想起妈妈那么的难，心疼的痛彻心扉 ，只想让时间停滞，一秒钟都不想再疼 再遭罪 每天都在想活着是多么痛苦和费劲力气的事情，我想张开双臂从楼上跳下去，飞呀飞下去，砰的一声落到地下的感觉是多么解气，像怒放的牡丹绚丽。我恨我自己，没有好好保护好妈妈，我恨我自己无能为力，我恨我自己眼睁睁看妈妈哀怜的眼神，却无能为力，我恨我自己，没能像妈妈照顾我一样，对她无微细致，我回忆和妈妈相处的点点滴滴，我心疼妈妈衰弱无力的每一个强装的坚强，我恨姊妹们没能同心协力。我恨我自己，无能无力，我觉得我该惩罚自己，该折磨自己该听到爆破的声音解气，脚下一滑，不小心把自己摔在厨房里，胳膊摔肿了，擦破了皮，我却特别解气，那时候的我基本走火入魔，会痴痴傻傻的百度，越到晚上越看关于灵魂和死亡 我会在网上公墓上每天祭拜妈妈，给她买吃的喝的，我会日日流泪，夜夜梦到妈妈，我会一下子万分惊喜，一下子猛然醒悟跌入万丈深渊，心冰寒刺骨。
　　我哭，我给自己闹，自我折磨，我知道我病了，很严重，每天活着是最痛苦的，会心如刀割，绞心绞肺，哪怕只是坐着亦或躺着不动，我都要给自己鼓足活下去的勇气，我觉得活着太痛苦了，活下去太难了，不论生活还是精神，主要是精神生命之尽的折磨 ，可是一想到孩子，可怜的孩子，我就打一激灵，我要活下去，一定咬牙活下去，哪怕她回家看到妈妈有气无力的躺在床上，哪怕看到妈妈天天郁郁寡欢，好歹她也有个妈给她嘘寒问暖。哪怕我不能干，好歹我还能给她钱，她可以买吃的喝的，我可以追随她的目光，观察孩子的小脸，今天她笑嘻嘻，明天她依旧笑嘻嘻，她欢蹦乱跳，蹦来蹦去，虽然她不管我也不问我，甚至都不给我买吃的，可是她晚上依然可以躺在我怀里，让我陪她睡，给她温暖的怀抱，人多难才算难，我痛苦还要去工作，因为眼睛每天都红红的哭过又哭过，其实我也庆幸有工作，每天我都要整理好情绪，洗好脸，装着若无其事的走出去，那时候好像一下子瘦了十几斤。我去网上跳舞，我唱歌，我装出他们喜欢的样子，我心如刀割心如刀割，他们说我给大家带来欢笑，我觉得我基本已经心在滴血。我来不及悲伤，我穿梭于各大房间，没人跟我互动的时候我也跳舞玩，我主要是心烦 我烦的已经坐不住了我烦的已经待不下了，可是我哪里都不能去，孩子一日三餐我要看着盯着，她回家要喊一声妈，我要答应着，我唱歌，我跳舞我失控，我崩溃，我哭我说，我骂，我声撕揭底。人人笑我痴我笑世人不懂我。
　　他们说我装疯卖傻，我怨世人不懂我的伤痛。闹哄哄只不过你方罢唱,我方登场。
　　我能怎么办，我该怎么办，我还能怎么办，我知道虽然活着万分痛苦，可是我要活下去，我要让孩子小鸟一样回家高高兴兴，无忧无虑的知道有一个，竭尽全力的妈妈。
　　有时候生意忙，我就呆若木鸡的坐在电脑旁，手脚并用，网银百度和密码一刻不敢松懈，好累，有时候飞一样跑到马桶上，飞一样跑回来，可能又错过一单，于是吃饭去卫生间，都要见缝插针，见机行事 ，钱一点点赚我心里却没有一丝笑容，只有麻木和痛，唉，这一切都是为了生活，我疯了一样去购物，大包小包好多，路上可能又错失了顾客，这不是一次生意，而可能就失去这为数不多的珍贵的顾客的无数次。孩子有时候还把电脑弄的，转不动卡住，被顾客埋怨，被顾客骂，我连声道歉，出错几次他们就会大肆渲染 ，让本来艰难的生意雪上加霜，我多么希望谁能帮帮我，给我买点吃的，买点菜，给我拖一次地。
　　我把钱给姐姐，她们气呼呼骂骂咧咧唠叨一阵子，过几天买来了，我已经自己买回来了，我多想孩子帮帮我，可是孩子说给我买菜买饭别人笑话，我跪在姐姐面前，我跪在孩子面前，我让她们帮帮我，我有钱，我给钱，可是他们除了不屑和蔑视，冷若冰霜，我看姐姐们骂骂咧咧的走了，我还是忍不住把钱一次次给她们，我太爱她们了，我想帮帮她们，她们是那么舍不得花钱，我想让她们，花我的钱吃好点，我是那么的爱她们，不多每人每月都打给她们一两千，我给孩子钱，让她吃好喝好，哪怕不管我，我是那么爱她，我都是为了她，空闲时我坐在床上蒿着头发，我是那么难，公司生意任务很高，我在苦苦思索怎样才能完成这些任务，我除了去交流还能咋样，我拿出辛辛苦苦赚的钱，我提心吊胆的去赊账，每一笔赊账出去，都有打水漂的危险，可是我还是要那样，不然怎么办 不做怎么办，好歹有赔的也有赚的。
　　我羞愧，我没时间去拖地，别人嘲笑，可是孩子，我可以不做家务，可不能不做生意，姐姐们拿钱的时候理所应当，咋清闲成那个样子咋舍不得帮我，拖拖地，刷刷碗，做一些力所能及的事，我完全可以找钟点工，可是我舍不得，我要把钱省下来，给你们和孩子，我是那么的爱你们。
　　我孤独的站在雨里，我悲哀的发现，自己基本就活成一个笑话，除了上班我的业余生活都在网上，后来生意一落千丈，整个行业萧条，我终于出去看到了久违的太阳，天呀有了红绿灯 马路宽了又宽出来跳舞的人越来越多 小城里的人也越来越多，我都好几年没出过距离家五十米以外了，除了去门口买菜急转回来多年来，我亦或在家里焦急的踱步，亦或百爪挠心的去思考那些任务和顾客亦或为了，吸引顾客去说话交流唱歌跳舞，亦或为了治疗抑郁为了活下去的勇气，亢奋的跳了一曲又一曲，一只晕头转向的跳了几个小时，其实都是对抗苦难和逃避。
　　我不爱吃不爱喝亦不爱穿，我不爱车不爱房亦不爱財，可是我的亲人们，我爱你们。孩子我是那么卑微的全心全意的一切为你。
　　看你考上高中大学，我是那么欣慰和开心这一路走来不小心竟然二十年过去，妈妈过的好辛苦好累，好艰难，哭诉无门，无论怎样做，很难换的姊妹的欢欣公平和正眼，现在我也释放了，看开了，只要他们好就好，其实原本他们一直以来就比我好，我把他们逐一看成妈妈的分支，可他们何在一起也根本不是妈妈，他们只是他们，我不在有多余心思和要求，我也很高兴他们过的都比我好。
　　可是孩子，你往后的路咋办，你学习不够刻苦大学成绩不够好，数学不是不好，而是惨不忍睹，一个理科生，数学不好咋考研，怎么办，我哀其不幸怒其不争，谁能帮帮我，宝贝，谁又能帮帮你，除了日常费用，妈妈无能为力给你更好的生活，怎么办，我担心你的以后担心你吃妈妈吃过的苦，生活是何其艰难，妈妈害怕你羽翼柔嫩必将受到雨打风吹，妈妈心疼你的每一个细微的表情，你每一点的喜怒忧伤，妈妈帮不了你，妈妈捶胸顿足，却何其人卑言轻无能为力，那个小鸟一样天真烂漫扑倒我怀里的小姑娘即将面对生活的点点滴滴风风雨雨，暴风骤雨，每个人的人生都是跌宕起伏，难言之苦，难以下咽之难，只有你足够的强大和充分的准备才有可能游刃有余，活的不至于那么一溃千里和狼狈不堪，精疲力尽。
　　有时候我会像一个孩子看着，别人的生活羡慕的流着口水，可只能看看和羡慕，我们就是我们，只能披荆斩棘，一切靠我们自己

　　一个人跳着孤单的舞步，让寂寞就像流泪的红烛，心烦意乱，菲儿气呼呼外面吃饭去了，她跟我要钱做一顿饭十元，耗子啊以前一百不做，现在也降低身份了，游戏啊游戏，因为上午阻止她游戏，她余怒未消，给她钱也就是出去吃吃喝喝。

　　好孤独，我怎么了，很小的时候孩子不这样，自从初中她就变了，家里跟她一点关系也没有，我做完家务做工作，工作完还要做生意，我好忙，我好怕，我不敢一会逃懒，我害怕她吃不好喝不好以后没钱。

　　一个人跳着孤单的舞步，让寂寞就像流泪的红烛，心烦意乱,妈妈走后我就沦陷于巨大的孤独，再没有人细声呵护，再没有人体谅疾苦，在没有人管我活的好不好，我就像惊弓之鸟，害怕家里过不好，害怕孩子没有好前程，害怕她被人看不起。

　　一个人跳着孤单的舞步，让寂寞就像流泪的红烛，心烦意乱，可是我是寂寞的，无论我怎样挣扎她都如一个看客，小时候不懂大了也不知道，唯有两对无言的寂寞，和痛楚的寂寞，寂寞到无处可叙的寂寞。

　　菲儿又在那里打游戏，此起彼伏的声音，我的心却乱如麻，宝贝呀，你连科一都没考过去，怎么还有心情打游戏，你要做的事情太多了，譬如专业课考试，譬如即将打散考研，譬如报了快一年了的学车，一点头绪都没有，别人都开始学科二了，你也去学可是，你不学科一，哪能考科二，一个重点大学的学生竟然科一第一次都不及格，因为玩游戏，玩游戏，都是因为玩游戏呀，一个为了你一辈子未有再嫁的妈妈，一次次苦口婆心，劝不动你，你夜以继日的打，我们的感情也开始冷若冰霜了，您变得六亲不认，除了游戏，眼睛直勾勾的盯着手机屏幕，就是堕落的灵魂，你这是堕落，妈妈拼了命来养你，换来了什么，被你侮辱，被你嫌弃，嫌打扰你玩游戏，嫌管你，妈妈是为了你的前程呀，妈妈不想让你过的如同妈妈这样苦这样累，这样孤苦伶仃这样哭着爬着苦了半辈子，原本希望你能争气，盼出个头来，哎，你咋这么不知道人间险恶，世道艰辛。

　　吵架，都是因为游戏，你当然巾帼不让须眉，我们反了脸面，一次次，每天，几乎两轮，谁知道我得悲伤，泣血的忧伤

　　午睡起来，又想哭，千愁万苦，涌上心头，每天几乎都这样，我知道这么多年我得了严重的情绪病，好在值得高兴地是，悲伤的情绪在慢慢缩短，我也一直在努力自我调节，胳膊往上拽，是月子里落下的，还是孩子小时候累的，还是前几天和宝贝扭打的时候，拉的，反正拖背心又开始费劲。

　　宝贝那天妈妈动手打了你几下，心疼，想起来就心疼还要假装不后悔，其实也真的不后悔，因为已经践踏了底线。

　　宝贝，头天下午开完，你就开始玩游戏 ，直到深夜，你说是三点半，我不知道，应该至少三点半甚至是通宵 这样的事情已经屡次，白天你十点多醒来接着打，然后出去吃饭，去肯德基去打，晚上回来又打到十一点四十五。

　　宝贝呀，我说了一遍又一遍，甚至晚上就去邻居家串门，我害怕进家，害怕看到吸鸦片一样的你。

　　你根本漠视我，轻视我，看不上我，你漫不经心，你狂吠反驳，你不让我管，一说让你走，你竟然拿起苹果平板要走，我一把拽住你说不允许拿平板，你和我扭打起来，我们打在一起。

　　我拽住你头发，我要制服你这头猛兽，没有打架经验的妮空有一身横劲，你坐在沙发上四脚朝天，死劲踢在我腿上，肚子上好几天还淤青。

　　我也急了眼，我知道这次制服不了你，你会更放恣，于是手下也拽的更紧，气急败坏的暴揍了几下。

　　我俩气喘吁吁，直到把你这个猛兽制服，你还叫嚣打呀打呀，打的。

　　我知道我不打你会有人打你，社会专治各种不服。

　　小时候你小，盼你大，现在大了很多原则性的问题不能再退让，你最近打游戏都迷眼了，黑白颠倒，这样身体也不好，也不想好好学习了，前途未卜，妈妈必须重拳出击。

　　第二天你又叫嚣，妈妈气的又想动手，你的气焰明显低了很多，你把掉下的碎发压在桌子上的书下面，妈妈把被你踢的淤青的腿也牌子留念，哎，我们成了什么，打在儿身上疼在娘心上。

　　妈妈也是万不得已，一场疫情，把我们娘俩困在一起，而一场游戏，却隔断了亲情的距离，你啥时候明白，未来任道重远，很重要很艰难，时间很紧迫。

　　好难过，妈妈不能抱抱你，安慰你，你也恨极了我，一天后，余怒未消，又想吵，然后打电话告你大姨，这次你大姨没有给你撑腰而是苦口婆心，劝了你。

　　这几天孩子，你好多了，至少不那样痴迷游戏了，因为快考试了。

　　好孩子，抓紧好好学习，我买了各种好吃的，做了饭，宝贝呀，一切都来得及，教育你是妈妈的重要任务。

　　只要你进步，改正妈妈再吃苦也开心，宝贝没办法我们没有退路，只能努力。

　　那几天虽然吵架，可你一出门 我又想你，觉得静的有点无聊，感恩吧。

　　这几个月的苦口婆心，各种招式的教育终于有了点起色，至少她懂得底线了。

　　昨夜快一点，菲儿下来夜起，因为我们关系最近淡漠，原本搂搂抱抱，热乎乎的娘俩，早不在一个床上睡了，菲儿躲我，烦我厌我，我就睡在沙发上，她的手机平板我收回来。

　　我屏住呼吸尽量不动，看她咋样，是不是改了，但见她回到卧室之后，顺手拿起手提电脑，又打开了，我忍不住让她放下，她说睡不着，但也听了。

　　菲儿没有改，看她熟练的动作，应该不是一次，半夜起来玩，早晨醒来还是有些难受。

　　难受，过年来经常恨难受，难受活该，这么多年了，我的情感丰沛，热辣辣，总是受伤，我总是很受伤，总是忘我的对孩子好，对姊妹好，相信梦幻的爱情，喜欢罗曼蒂克，对感情专一，可是总归这世界上啥都有，可是飘忽缥缈的感情们确是，最伤人的，我却总忍不住去付出，去原谅，去向往更美好的东西。

　　可是这个世界上配吗，配我的真情吗，我对孩子付出那么多 大半生 可是她是怎样，是否对妈妈，嘘寒问暖过，心疼过，我好孤独，好累，不只是肉体，主要还是心里的苦。

　　遥看世界除了，已经去了天堂的妈妈，谁来爱我，哎，我们世人都是孤独的，父母不在了 只剩下归途。

　　我们无怨无悔付出那么多 只不过是感动了自己。

　　七点了，早晨一遍遍喊她，怕她半夜再玩，孩子又死劲摔门，不服气，我说已经抓你现行了，咋还不服，早睡早起，不然晚上还不睡，她没有吱声，比以前是大有进步了。

　　哎，一个人与世界抗争的孤独。有种微微想哭的感觉。