爱与罪——爱情,婚姻,背叛,两个家庭的支离破碎

楼主:我是个渣子 时间:2020-09-27 17:02:56 点击:206 回复:37
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  爱与罪


  关于爱情、关于婚姻、关于背叛,两个家庭的支离破碎

  愿你天黑有灯,下雨有伞,面朝大海,春暖花开。

  不要在树下徘徊,不要在雨中落泪,不要在夜里回忆,往前走,不要回头。

  (本小说纯属虚构,如有雷同,实属巧合)


  风起

  2019年年底,阴历十二月二十六,大寒之日,距大年三十还有三天时间,公司才开始放假。最后一天上班,老板在花市搞了个档口,最后一天上班排班轮到我去花市,妻子夏果所在的公司在三天前就已经开始放假了,闲来无事,就跟着我到了花市,同去的还有另外两个同事。花市在石岩,九点钟到达摆开档口,也就站着无所事事,那天的天气格外反常,风时不时的刮着,阴冷,中午的太阳也带不来多少温度,午饭后老板开车过来了,又拉了些蝴蝶兰等,我们把货卸下车,摆好,因为周边环境的原因,逛花市的人并不多,吃完晚饭六七点钟,才有晚上逛街的人陆续出来,这时的花市灯光闪烁起来,人也渐渐多了起来,但一到了晚上,起风了,更加阴冷无比,我只穿了件衬衣,冻得直打哆嗦,不时的双手搓胳膊,走来走去跺脚。

  这一切被妻子夏果看在眼里,她离开档口,我以为她只是要去逛逛花市,孰不知她竟然跑去附近找地方给我买衣服,第一次来这个地方,对这里周边环境不熟,找了半天,才找到一家商场,给我买了一件毛衫,我穿上后才感觉暖和了许多,大小也正好。等到八九点钟,天色晚了,逛花市的人也少了起来,老板就让我们先回去,我只好和妻子夏果先行离开花市。这是我的最后一班岗,我没有想到的是,距离下次上班长达半年之久,一场浩劫正在悄悄的降临,这场劫难是全国性的,后来延伸到了全世界,我个人更是遭遇了灭顶之灾。很多人后来都知道了是疫情,但我的故事却无疫情无直接关联,与爱情,婚姻,背叛有关。

  腊月二十七日,放假第一天,我租住在深圳宝安区丰硕花园,在这里已经居住了三年多时间,周边算是比较熟悉的,这个小区是个老式小区,大多层高只有三层,房子老旧,但租金便宜不少,对于周边商品房小区,所以成了很多外来工的理想住所。我跟妻子夏果三年前搬来这里,搬来这里的原因是我上班在附近不远,走路十分钟这样,妻子当时因为我的原因,找工作也找在了附近,当时还没有搬到这里,她只是想和我一起上下班,她上班的地方离住处更近,仅几百米远,另一个更深层的原因是搬来前她已经怀孕了,不能在路上来回折腾,租金比之前贵了不少,但心安些,还有一个原因是宝安妇幼医院就在旁边,走路十分钟之内就能到,考虑到以后做产检等方便。现在我们在这里已经居住了三年多时间,孩子已经两岁多了,为了照顾孩子,我让我妈从老家过来,一直在照料,我和夏果还都上着班,城市的生存压力特别大,尽管两个人都上着班,但总感觉入不付出。年前,自然无法回家过年,一般两年回家一次,索性年前让我父亲从老家赶了过来,想着一家人在这边过年。以往就我和夏果,我妈和孩子,现在父亲也过来了,想着一家人趁春节放假,出去到处逛逛,也算是过个年吧。

  放假第一天,也还是腊月二十七日这天,我们一家五口人就去了不远处新开业没多久的一家大商场,我想着给父母添些衣物,毕竟过年了,顺便也给自已和妻子买了衣服。新开的商场有很多小孩子玩的地方,儿子到处跑,玩的不易乐乎,有时候想想,小孩子的那种快乐真的是大人梦寐以求的。我和夏果忙着给儿子拍照片,商场人气很旺,各种促销活动,我们也拿消费积分排队换到了一个商场吉祥物的抱枕。欢乐的时光总是过的很快,时间来到了晚上,出商场后已经七八点钟,想着去吃饭,饭毕,打开手机,忽然发现出现最多的字眼是新冠肺炎,这个词早些天也有出现,但频率没这么高,没有引起人注意,但现在好像是严重了,路过一家药店门口,夏果说是买些口罩,我还说不用大惊小怪吧,你要买就去买好了,还是夏果主意真,买来了一盒口罩,价格已经比平时上涨了很多。但买是买了,但回去的人群里并没有几个人带,我们也就没怎么在意这些。

  腊月二十八日,我想着走远点去逛逛,然后就带着一家五口到了深圳湾公园,深圳湾公园已去过多次,轻车熟路,妻子怀孕那会我就经常带她去哪里散步,放假了公园的人多了起来,这个时候我发现有一部分人已经带上了口罩,但还是少数,想着这里开阔,我们也并没有在意这些变动。一般逛完深圳湾公园就会去海岸城,因为离的近,海岸城的夜景也很美,到达海岸城是下午,从地下停车场进入到商场,才发现营业员基本都戴上了口罩,我们也自觉的戴上了,从商场转了一圈又到了外围,坐下休息时,才发现大多数人已经戴上了口罩,但还是有少数没戴的,夏果的爱好之一就是喝奶茶,奈雪是她喜欢的,我们也不止一次的坐在奈雪喝过,买了奶茶,坐下休息。父亲母亲不喝这些,就带着儿子到处转去了。口罩戴着不舒服,我们也解下口罩,这个时候人们仍旧没有重视起来。

  腊月29日,也就是农历2020年1月23日,上午10时湖北武汉宣布“封城”,关闭市内所有地铁、火车站、高速公路等对外通道,此时湖北省确诊444例,死亡17例,治愈28例;宣布建设火神山医院;仙桃、潜江、黄冈、鄂州关闭公交、长途客运、火车站离汉通道。封城消息一出,所有人都意识到这不是一次的简单的传染性疾病事件,随后的一段时间内,新闻报道扑天盖地而来,每天都是全国各地不断的封城消息,甚至波及到了乡村,新冠肺炎成了全中国,后来成了全世界关注的话题。我所住的丰硕小区封了其它两个门,只留下了一个进出口,发了进出的社区卡,每天开始检查体温,外人不准进入,送快递的,递外卖的只能放在门口临时搭建的架子上,然后自已去取,避免过多的人与人之间的接触。

  从这一天开始,一切都变了,这天也是我的生日,早上醒来,没有吃到水煮蛋,我有些失落,这么多年来,也从来没有像样的过一次生日,人至中年,突然变得敏感脆弱起来,有时忍不住想要发脾气,但不知道如何发作,我忍耐了一天,终于在晚饭时爆发了,晚饭竟然吃到了九点,我早饿了,我突然发现家人都不理解我,我摔门而出,去了小区不远处的猫员外小酒馆,叫了一大杯啤酒又配了两碟小菜,喝起来,酒是越喝越冷,心也冷了,夏果找了过来,陪着我喝了点,她从来不喝酒的,直到十一点多了才回到家,夏果还是为了订了生日蛋糕,这是我没想到的。虽然表面上不怎么高兴,但内心还是有一些喜悦的。这么些年在外打拼,总觉得很累,却没有什么成绩。年龄渐长,内心的担扰越来越多,老人正在老去,孩子还小,身上的担子真不轻,有种无力感常常压在心上,让人喘不过气来。



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楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 17:19:45
  大年三十这天,早上醒得晚,毕竟放假了,再加上疫情防控,晚上都不怎么睡,白天也是睡到自然醒,每天都是捧着手机,先查看全国的疫情发生情况,然后看新闻,看朋友圈,着实无聊。开始时想着没多久就会过去,并不曾想会有那么久,并产生了那么深远的影响,晚上要吃年夜饭,然后就全家上阵去小区不远的沃尔玛采购,想着出来一次很不方便,所以能买的尽量多买些,省得折腾,在里面转了一圈,才发现有些货架已经抢空了,索性我也推满了一购物车,结账时一千多块,过年,花钱也正常。

  后来的几天疫情越来越严重,深圳的患病人数也在直线上升,我所在小区的附近小区发生了一例,仅隔一条马路,接着几天,不断的在小区附近的小区有发现患者,所有人都吓得敢出门,人是会被憋坏的,有时下到小区院子里转一圈,又赶紧上楼。反正总得生活,沃尔玛从来没有关过,想必是最后一个供应必需品的地方,小区附近的店面几乎全部关闭了,吃饭如果不自已做,都成问题,隔三五天,没办法了,就去沃尔玛买一次东西,饭总是要吃的,一次五六百,尽得多攒些食物,买了三五次后,直接开始网购商品,这个时候才发现口罩竟然成了稀有品,全网断货,根本无法买到,先前的那盒算是派上了用场,也只能勉强着用。反正也不怎么出门,本想着等初一过了,利用剩下的假期去珠海或者厦门玩一下,计划没有变化快,这下全乱了,一场疫情带来了太多变化。

  接下来的2月份,先是公司延长假期,不能按时复工,延三天,延十天,再后来就是关门大吉,我失业了,什么也不去想,外面还人心慌慌的,网上各种可怕的传言,这次比非典还厉害。我们都老老实实的待在家里,整天看着手机,通过手机上的各种讯息了解外面的情况,我大概从2月的某天起,就再也没有下过楼,我本来就很宅,一般拿东西都是妻子夏果和家人去,我有整整一个月左右时间该是没出过房门的,我开始打发无聊且漫长的时间,先是推公众号热文,后来发现疫情期间不给广告位,没什么收入。推了十天后我也没有了心思,我就开始追剧模式,八十多集的电视连续剧,我两三个通宵加白天就看完了,直看得眼睛看东西都是朦胧的,我才想着要注意下视力了,接连追了几部剧后,也累了。

  2月份,也陆续有企业开始复工了,我也想着投下简历,重新找份工作,但似乎投了并没有什么用,基本石沉大海,很多企业状况不清楚,像我的技能又在一个似有似无的版块,所以结果可想而知。我有些气馁。索性就多等等吧,在投简历的过程中,我偶尔发现有些新媒体方向的要求,要求有抖音短视频运营经验,抖音一两年前就在手机里了,只是不太会玩,十天半个月打开一次,看看热闹就又关上了。这次我总算找到一个兴趣点,我把接下来的时间全部给了抖音这个平台。

  人的一生要不断的去学习,我开始打开抖音了解平台的规则,也开始学着用剪映发作品,我从一个生手慢慢往熟手靠拢,作品的阅读量,评论量也慢慢上升,从起初的两三百,到最后的上千,有时小热门几万,粉丝也从几百到了五千多,我也进很多人的直播间互动,时间久了也认识了一帮网络上的朋友,我开始了解了抖音的商业模式,带货和音浪,在和朋友们的交流中,我觉得我的号定位不准,名字也太长,简介也不规范,我就开始改,因为写作的原因,出了几本书,我直接就定位成作家某某。作品以简短有力的诗句或是走心文字配图或者是视频发布,我每天不间断的发作品,以求得突破,但瓶劲始终无法突破,这样一直持续到了三月底,我也开始推销我自已曾出版的书,有两本还有几百本存货,想着卖出去些变现。书卖出去的结果可想而知,并不理想,只有三五十本,这个时候,我认识了我生命里最重要的一个人,英子。

  据英子说我们相互关注是在一个叫五姐的直播间,后来她看到我的作品里有我写的书,要买我的书就留言给了我,由于抖音无法付款,我只好让她加了我的微信,这个时候她还只是我的一个读者,我们之间并没有产生什么交集,因为她买我书的缘故,我就进去看了她发的作品,有一张她的照片让我记忆深刻,看上去特别干净,纯粹,长相甜美,老实说是我喜欢的类型,但我当时觉得她该是个大学生吧,从穿着上看的,只有二十几岁的样子,我也没多想,不知道有没有人相信一见倾心。反正初印象是有了,后来她收到了我的书,还发了一个作品,配言是说如果书中没有读到一些特别的东西,那也只是一本书了。我还转发回复了下。我给她写的赠言是,愿你天黑有灯,下雨有伞,面朝大海,春暖花开。后来我拍了这个当作品发了,有人说我的字写的挺好看,很特别。我的读者里有很多人会给我当书模,收到书后会拿着书拍个照片给我,我当时想让英子给我拍一张,她长得挺漂亮的,她说在路上,我当时以为她不愿意,其实那个时候她还没有收到书,说的意思是书还在路上走着,后来据她说,也不会拍的。此事打住。

  过了两天吧,英子就把发我的书的作品给删除了,我心里当时挺失落的,觉得可能是书中的内容让她不感兴趣,她读不下去。我清楚的记得我给她发书的那天是3月31日,那是我第一次用上印章,那天还下着雨,印章早有了,我一直不知道用,后来还冒雨专门跑出去买了印油,我第一次用上了印章,是用在了寄给英子的书上。三个月后,英子成了我的妻子,她在家里把印章从抽屉里翻了出来,盖在了手背上,拍照片发给我看,我在公司上班,我们同时说着,要印在心里面。当然这都是后话。

  我有时会去看英子的作品,有一次我发现她竟然是有小孩子的,而且小孩子有十岁了,这个发现让我大吃一惊,她的长相让我误以为她年纪很小,二十出头,是个大学生,可现实中却已经是妈妈了,看得出她的日子过得安逸,生活环境相当好,我当时甚至在想,这么漂亮的女子,不会是金丝雀吧。我多少能从她的作品中看出点什么,她的眼神中略带着一丝不被人察觉的哀怨。从她删了发了我书的作品,到看到她有个那么大的小孩,如果说我对她有什么想法的话,显然是不合适的,我也是已婚状态,从那之后,大概有一个月左右时间,我们之间完全陌生了,没有了任何联系。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 17:39:25
  火苗

  在我玩抖音渐渐入迷的那段时间里,妻子夏果的单位早就复工了,夏果大学专业是会计,在一家建筑公司做会计已经三年多,非常稳定,年前为了孩子,刚转了深户,孩子一直没有报户口,这次两岁多了也一并落到了她的户下,成了深户。我也刚陪着夏果去交了廉租房申请,都是她一手办好的。她从去年报名想考个中级会计师,一直以来都是利用各种时间学习,想着一次性能考过。离家几百米,中午也不回家吃饭,叫个外卖吃了学习,晚上六点下班也是不回,学习到十点多,有时我就带着孩子去她公司接她,出了小区走两百多米就到了,我不知道她为什么那么拼,难道是感觉到了我的压力吗?父亲在疫情没那么紧张时也回去了老家,老家的地还要操持。庄稼是离不了人的。

  夏果不回来时,家里就剩下我和我妈还有孩子,两岁多的孩子,正是淘的时候,弄得到处是玩具,他最喜欢是各种车,特别是工程车,能叫出它们的名字和颜色,在街道上碰到了也能认出,夏果特别爱孩子,只要回来时就带着,教这教哪的,晚上孩子也都是跟着夏果睡的。我妈在这边也主要是夏果上班时带一下,做做饭,其它时间,比如六点下班后,或者周六日都由夏果带的。夏果为了这个家付出了太多,只可惜我没有看清楚。结婚五年来,我们感情也一直很好,虽然也有争吵,但总得来说,两个人算是合拍的,不管做什么都商量着来,夏果也一直特别支持我。

  比如抖音,也是征求过夏果的意见后,夏果支持我开播的。很多上面的朋友都叫我开直播,我一直都不敢,在现实中,我就是个沉默话少的人,上台就紧张脸红语无伦次,面对镜头非常不自信,她们一直鼓励我,但我说我是不会开播的,她们说敢播比会播重要,人总要有勇气走出第一步。在犹豫了很长一段时间后,大概在四月中旬,我终于尝试着开了播,第一次我不敢露脸,选用了语音直播,但不露脸显然是不友好的,很多人都不认同。直播间就熟人窜进来出去,公屏说几句话,挺无趣的。

  第二次我终于鼓起勇气露脸了,我试着调试了滤镜等功能,没想到这些功能好强大,对自已也自信了些,我把直播内容定位为讲书,每次直播针对一本书,讲书中的内容,作者,及创作背景,影响等等。我顺便也开始带货,而且只带书,锁定作家这个IP。真人首播时英子进来了,据她说,我老是叫她的名字,这也是直播喊麦的一种手段,有人进来,要跟人打招呼,好让别人能留下来。我播完的第二天,打开微信,看到英子发过来几条信息,她主动跟我说话,由于之前对她有好感,我就跟她聊得多起来,聊了什么内容,具体的也不记得了,可能是跟我的书有关,或者跟我的直播有关吧,那天我也不知道怎么想的,反正我跟英子表白了,算是表白吧,我说我对她有好感,有一点点喜欢,没有说的太直白,她倒是挺平静,后来我又觉得不太好,毕竟大家都是围城里的人,聊天快结束的时候,我说我喝酒喝多了,刚才说了什么话都是胡言乱语的,别当真,让她不要乱想,还跟她道了个歉。

  下午的时候我又跟英子聊上了,这次也聊了很多,很久。我内心里隐藏的一种东西感觉回来了,具体聊得什么记不清了,聊天记录也早就不在了,反正男女之间就那些事,我想我们肯定聊到了各自的不愉快,婚姻里的各种问题。想必都是向对方在诉苦,以寻求到一种精神上的慰籍吧。从这一天开始,我们的命运彻底改变了,同时也改变了很多人的命运,2020年四月的某天。

  沉默了一个月,自从我开直播后第二天开始跟英子联系上,接下来的每一天,我们都在不停的联系,好像我们之间有说不完的话,当然,说了什么记不太清楚了,但我知道我们并没有聊什么露骨的话题,我们就像是好久之前就认识似的,我和英子之间的交谈水到渠成,行云流水,不受约束,天马行空,总之沟通非常顺畅。我们忘记了我们各自身处在围城里,慢慢的模糊了那条界线。三五天后吧,或者更长,七到十天,我们通了一次电话,通电话前我还对英子说,我不爱说话,我们会不会找不到话说,冷场,因为我发现她的话也很少,实际情况并没有那样发生,傍晚时分,我躲进了车里,拨通了英子的电话,随着喂的一声招呼,我们聊了起来,我发现她说话很多,我有时都抢不上,担心的事情并没有发生。

  那是我们第一次通电话,其实我内心还是比较紧张的,要不也不会选一个相对密封的空间。这次电话,算是听到了彼此的声音,声音的起伏,高低,腔调,情绪也会带进来,也可以很好的辨别一个人。我们之间的交谈还是一如继往的顺畅,聊了四五十分钟吧,我从英子那里捕捉到了一个敏感的讯息,她有离婚的念头,反正她现在过得并不好,并不是表面的那种光鲜,心里面也忍受着什么,但我没能发现更多的东西。这个发现让我窃喜不已,我觉得我跟英子之间是不是有着某种可能,尽管这种可能在这个时候看上去是那么的可笑与不现实。

楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 17:48:34
  我的首播告捷后,并不是带来了多少人气,而是我觉得我原来也可以做到,我每一天都坚持播着,认识的志同道合的朋友也慢慢多了起来,其中梦姐,太幸福,丫头,荣荣,生生等是我最熟悉的几个,当然还有英子,英子也每天进到我的直播间,但有时候她不愿意进来,站在外面看。我开始讲书,从余华的《活着》、海子的诗集,《平凡的世界》《湘行散记》《城南旧事》《百年孤独》等等,讲了近二十本书,我知道我讲的并不精彩,但我还是以特有真诚去分享给他人。讲之前我也会做做功课,以求讲得越来越好。每天下午基本都是我的直播时间,在抖音里,我充其量只是一个小罗罗,不值得一提,我进过大主播的直播间,那人气让人看着眼红,我只是想了解这个平台,顺便认识一些志同道合的朋友,另外私心就是带带自已的书,此外并没有其它想法,我在直播间也直接这样讲过。我的直播间通常也就几个人,都是熟悉的朋友,聊聊天,交流一下,新人很少。

  每天除了直播,我的闲余时间都给了英子,我和英子的感情不断的在升温,每天都有说不完的话,有时甚至聊到半夜,还不忍心分开来睡觉。早上醒来,不管几点钟,总是先打招呼。抖音消息到微信消息,不间断的发着,聊着,我不知道这样做背叛了妻子夏果和婚姻。我只知道英子对我越来越重要,有些人就是说清楚哪里好,但就是忘不了。我也没有想过其它的,我只想去珍惜和英子这一次遇见,或者叫缘分。

  我和英子视频,英子把手机架在桌子上,她坐在桌子前的凳子上,下巴抵在桌子上,含情默默的看着我,我从她的眼神中读懂的爱,我突然发现我也无可救药的爱上了她。我知道我陷落了,即将奔四,妻儿安定的一个家,我还再次遇上了爱情,曾经我以为我不会了,我的人生经历了太多,我以为我早已经百毒不侵了,没曾想,我还是没走出情网。在抖音上或现实中也有人对我表示过爱意,但我基本无感,我觉得那是不可能的事情,也许是因为对方没有吸引我的地方,或者说没有产生共鸣,爱情是两个人的事情。有一次通电话时,英子忽然对我说,我叫你什么好呢,我说跟其它人一样,叫我哥就行了,英子说想换个称呼给我,然后叫了我老公,我默认了,也叫了她老婆,也许只是叫叫吧,据英子后来说,她从来不叫她家那位老公的。我选择相信,英子在我眼里,并不是随便会叫人老公的那种女人。

  夏果要考证,把时间都用在了学习上,这让我有了大把的时间与英子谈情说爱,英子心里也有解不开的结,有一次跟我说话时,突然不对劲,我觉得她心里有事,就出去小区院子里跟她通话,我了解了她的一些顾虑,她怕万一离婚了,我不要她了,她怎么办,我说我有过一次惨痛的经历,你必须先离,你只要走了这一步,剩下的九十九步我一定走完,一定不让你失望。我还说其实我应该像个男人一样,先离婚,然后等你离婚,我们在一起。当然,我说这话时是认真的,我并没有想太多,虽然我和英子认识时间并不长,基本算是网恋,但我们都很真诚,我曾经说过,我们要走在一起太难了,要完全信任对方,容不得一点猜疑,否则都是灾难性的,我们要背叛的太多,世俗,道德,责任三座大山,随便一个就可以压垮我们,我们的感情还很脆弱,根本经不起折腾。还要无比的坚强和勇气,否则,我们没可能在一起。当然了,这只是说说,离我们在一起还很遥远。我虽然有着无比的憧憬,但我知道,以英子的性格要离婚是比较难的,她在我眼里温柔,可爱,小鸟依人,心地善良,要做这样的事情,难度可想而知有多大。

  在对英子断断续续的了解中,我知道了她的一些情况,她的那位长期在外做生意,一年只回几次家,基本上不着家,只是按时把钱打回来,可想而知,这样的婚姻意味着什么,英子一个人带着个孩子,十多年来如此。据英子说,那位可能出过轨,或者在外面有人,只是她没有拿到证据。有一次,她的那位在距家五公里的地方开房,打开视频就是不敢对着房间某个地方,英子直接冲了过去,那位显得很紧张,不停的发抖,抽烟,反应跟平时根本不一样,除了捉奸在床,什么情况一目了然。但那位就是不承认这个事实。想必英子也承受了一定的痛苦,压抑了很久的时间,想离一直没鼓起劲,这次遇到我了,算是填补的英子内心长久以来的空白,给了英子一个比较充分的理由。

  英子情绪波动也很大,有一次又看着有心事,我又到小区的院子里,给她以宽慰。那一次,聊了近两个钟,我在十一点的小区停车场,那盏大灯下来来回回走了不知多少个来回,说到最后,我心里都难受了,我对英子说,一枚硬币扔上去正反面都是百分之五十的机率,我们之间也一样,就算最后真的没有走在一起,我也希望你能好好的,这是我的初心。我觉得英子的性格太弱了,我还举例说你要像五姐,生生一样的性格,我就不会担心你了,你这样真的让人心疼。英子听完后,似乎是懂了,因为我能感觉得到她的心情似乎好了起来。初心是希望你好,这句话后来一直伴随着我对英子炽热的感情。

  我和英子的感情持续的在升温,爱的小火苗越窜越高,已经一发不可收拾,我们每天都互诉着思念之情,想着见面,但天南地北,三千公里,从深圳到黑龙江。而且疫情显然没有完全结束,黑龙江因为绥汾河事件,一时还处在封城状态,她想出也出不来。每天我们只能聊天来解相思之苦,不得不承认,我们坠入了爱河。几乎每天晚上聊到一两点钟,还依依不舍。半夜睡不着醒了,也给对方发信息,这样基本上两个人彻底无眠,开始时我三点睡,到最后要到五点才能睡。

  我开始给英子写诗,发抖音作品,她看了更是难过。常常说着想我,特别特别想我,想看到我。我当然也是一样的心情。有时候她发牢骚说为什么离这么远,我说离远点好,近了我们早跑一起去了,双双婚内出轨,会被人诟病死的。她听了似懂非懂,也说是吧。我还是想英子离婚后再见面比较好,这是我之前的一个先决条件,她离婚并不是完全因为我,虽然有我的原因,也只能算是一个导火线。站在我的角度,我不想冒险,虽然也爱了,但毕竟没有见过面,我快四十了,警惕点是有必要的。此外,站在她的角度,不离婚跟我在一起发生了婚外情,万一被外人知道了,她就难做人了。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 17:56:33
  疾雨

  纸是包不住火的,在我和英子打得火热的一个月后,五月中旬,我的妻子夏果终于察觉并发现了我和英子的事情,她看到我叫英子老婆后,气得火冒三丈,我的手机密码她是知道的,也不知道那天她为什么要查看我的手机,她看到了我跟英子的一段聊天记录,然后就顺着聊了下去,英子不知道是我,叫着老公什么的,还和平常一样跟我聊天,一样说话,显然没聊多久就败露了。当夏果将手机聊天记录举在我眼前,眼泪一下子就滑落下来,她愤怒了,直接上来撕扯我,我自知理亏,站着没动,任由她发作,她将我推倒在床上,直接上来在我身上乱打一气,算是出气吧,也不知道什么打在了我的头上,我的头上划了一道口子,血一下子流了一滩,看着很吓人,我用手按住伤口,找来了纸巾擦试,然后照镜子,发现是一个浅口子,虽然血多,但无大碍。夏果不停的咆笑着,骂了很多难听的话,我一声都没有吭,知道此时说什么都是多余的,难道还要解释什么吗。我向来也不会撒谎,做了就是做了,我敢认,这也是我的性格。

  夏果有很多的优点,当然缺点也不少,我最不能忍受的就是她是个妈宝,什么事都听她爸妈的,当然她比我小太多了,十一岁,涉世不算深,毕业后就跟我在一起了,结婚生子,5年来我没有动过她,不是因为她没有激怒过我,而是因为我们最终走在一起也很不容易,差点就不能在一起。我大她那么多,所以一直包容着她,让着她。她的各种任性我都得受着,但在有些事情上,她会听我的,觉得我说的是对的。关于我和夏果的故事,这里先不讲了,后面单独说。夏果不由分说打了电话给她妈,我的丈母娘,后果可想而知,我在电话里听到了丈母娘的愤怒,你直接把孩子扔下回来,跟他去离婚算了,这个样子还过什么过,后面是一堆脏话。我已经不止一次的领教过这种说辞了,只要我和夏果出了矛盾,她知道了,都是劈头盖地的一顿数落我,责骂,还带着一种居高临下的姿态,看不上我。这也许是因为她家条件比我家好太多的缘故。

  夏果开了免提,我妈在外面也听得清清楚楚,结婚后,两家大人几乎没什么往来,这也是我家人的心病,人家看不上我们,然后夏果听她妈的,将手机寄给了我,我叫了声妈,再也不敢接招,忍受了一个小时多的摧残,各种难听话都说净了,说要去外面找,要有本事,怎么怎么的,言外之意还是嫌我条件差,混不出人样。折腾到大半夜,夏果收拾衣物想走,我拦了下来,毕竟她现在是我的妻子,我有责任拦下她,她也清楚我和英子还没有见过面,按她的说法是精神出轨。还算大错没有铸成。所以她算是容忍了我,但也是有条件的,她没收了我的手机。

  在接下来的两天时间里,我的手机都被夏果收着,我实在无聊,只能在家睡觉,什么也不想干,一副魂不守舍的样子,夏果也没有闲着,她用我的手机发信息给英子,依我的口吻说不想和英子继续下去了什么的,后来还告诉了我,我知道英子不会相信,她太熟悉我说话的口气了,一看就不是我。然后她用她的手机发信息给英子,一条又一条长长的信息,破口大骂,什么难听骂什么,小三,烂货之类的,据英子说,从来没有人骂过她,何况这样的咒骂,这让英子躲在车里哭了一个下午,还录了视频给我看,我当时的心情可想而知,看到心爱的人哭成那样子,心都碎了,英子后来也责怪我没有保护好她。我当时只是觉得夏果失去了理智,但夏果其实也忍受了太多,失去理智也是情有可产,都是我惹出的祸。夏果打电话给英子,被拉黑了,后来又找到了英子的QQ,加上去又开始骂,英子以为是我加她,反正各种招数使尽后,方才罢休。也不知道因为什么,也许有人在背后劝吧,两天后,夏果不闹了,有一天回来,突然将手机还给了我。这让我有些不知所措。

  第二天吧,夏果上班走后,我颇不急待的拨通了英子的电话,打了好几个才接的,想必之前夏果用我的手机也给英子打过电话吧,英子知道是我打的,才放下心来,跟我说着话,我说着这两天发生的事情,我说我妻子知道了我和你的事,把我的头都打破了,我还说迟早要知道的,现在知道了也好,先有个心理准备。英子跟我说话平和了许多,一点也不慌乱,也不问我头受伤怎么样,或者接下来怎么办之类的,不知道是因为受到了惊吓和骚扰,反正她那天的态度很平静,她越平静我越不心安,也许是她怕了想退回去,不想跟我继续了吧,或者说她们之间聊了什么。

  据英子后来讲,她以为我说的是在骗她,我说这怎么可能。还有就是她们确实用短信息聊了很多,英子在信息里到道歉,还说姐不会跟你抢他的之类的,反正都是求和的话语,之后是夏果将手机聊天记录摆在我面前给我看,说是人家根本不在意你,跟你玩的,你看都说了些什么,我看了明知有可能是英子故意那样说给夏果听的,但心里还是很不爽,后来在英子那里得到了证实,不过是想骗过夏果的纠缠,但真真假假已分不清了,我选择相信英子。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 18:05:42
  就在我跟英子通电话的过程中,夏果出现了,幸好夏果近视度数高,我站在桥下,她却上了桥,她定位到我的位置是因为我们的手机打开了相互的定位功能。我跟英子忙说了几句就先挂断了,然后我打了另一个朋友宫姐的电话,夏果回过来找到我时,我故意站了出来,她看了电话,是宫姐,没多说,气得走了,宫姐跟我和夏果都比较熟悉,是在小区附近开面馆的,我们经常在那里吃饭,她见证了我和夏果的一切,我跟宫姐聊起了我和英子的事,宫姐觉得莫名其妙,我也说了英子刚对我态度的冷落,宫姐直截了当的说,她是个极度缺乏安全感的人,我回想了一下,的确是,比如发给我的很多照片都会撤回,说了多次了都改不了,还有的时候会问一些奇怪的问题,让我不知如何回答,感觉面前这个人不是英子,跟宫姐多聊了几句,宫姐也劝我快去找夏果。我对英子不是没有怀疑过,但我还是选择了相信。

  跟宫姐挂了电话,我就直奔夏果的公司去找夏果,找到夏果时,她一脸的不高兴,她只有一个要求,她不知道英子的抖音号是哪个,要让我找出来当着她的面删掉,我一时怔住了,我以为她不知道我和英子是在抖音上联系的,之前的电话和微信都被她拉黑了。我搪塞着说没有的,可是夏果哪里肯相信,她又开始哭了,说只要删了就好,甚至是在求我答应她,我很坚决的说不行,夏果说,为什么,我声嘶力竭地说,删了她我就疯了,夏果看到我这样坚决,知道我的心已经走了,直接一脚登上了飘窗,我当时都愣住了,幸好反应快,拉住了夏果,硬生生扯了下来,夏果软在了地上,像一堆烂泥,失声痛哭起来,我不知道如何安慰她,我蹲了下去,试着抱起夏果,并劝慰开导夏果说,我们都没有见过面的,你用不着这样子,离这么远,见面很难的,就是以后能见到,也不知道是哪天了,也许见面之后就看不上对方了,你也知道网上的感情大多都是见光死,我这样说着,夏果似乎想通了些,毕竟现在还仅限在网恋阶段,我也不想还没有见到英子,就把家搞成这个样子,得不偿失。我只能周转在夏果和英子之间,平衡着这种关系,夏果其实是很难缠的,后面的几天,隔两天想不通了就跟我闹一场,她根本不会死心,后来英子只能注销了抖音号,重新注册了另外一个。夏果甚至都找到了英子闺蜜的号。

  夏果觉得自已胜利了,所有的联系方式都被切断了,有那么一段时间,夏果觉得我和英子已经没有了任何联系,其实确实是真的,就像无线电台的静默,有几天吧,我和英子真的没有了任何往来,其实不是没有联系方式,像微博,全民K歌啊都能联系到,英子新注册的抖音号挂在我直播间,夏果进去了也不知道是英子。那段时间我也一直没闲着,每天还是坚持上播,一周也停那么一两天,主要是周末,夏果要求带孩子出去玩,所以只能停播。在和英子的地下联系中,英子也劝慰我不要太激化和夏果的关系,先稳住了,怕搞出什么事情来,不好收拾。

  我并不是没有纠结过,其实我的内心也很挣扎,我曾经努力的寻求过帮助,我该怎么办,有个叶子主播,算是知心大姐,跟我也比较熟,我每天晚上十二点都会出现在她的直播间,对她说出我经历的事,她一直苦头婆心的劝我回头是岸,可是我根本听不进去,一连十多天,她都是各种开导,对我来说,根本没用,我是个执念很深的人。有一天晚上碰到一个高人,像是个道人,大概上有50多岁了,他上麦说话,其实说什么都没用的,就让他按他内心的想法去做就行了,说不定人家是对的呢?凭什么要按照我们的想法去做就一定是对,现在他这样做就一定是错的呢?而且讨论了很多现象,现实中大多数人都是家里红旗不倒,外面红旗飘飘,只可惜我不是那样的人,我说我做不到。我每次只能选定一个人,要干干净净的,绝不拖泥带水。

  人是唯一能接受心理暗示的动物,在我的直播间,我也开始有意识的讲起徐志摩与陆小漫,与林微因的故事,当然我不能跟人家比什么,我欣赏他的那种敢爱敢恨,和那种坦荡,寻找灵魂伴侣的决心,以及得之我幸,失之我命的态度。夏果经常进我的直播间,有几个朋友都知道她是我老婆,更有几个还知道英子的存在。我当然成了话题,好在圈子少,人不多,后来有些还有了夏果的联系方式,我不知道她们之间交流过什么,听夏果说,并没有说什么。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 18:16:07
  温水

  有一段时间,我以为夏果想通了,其实不然,她只是换了一种比较软的对抗方式,她知道之前的做法偏激,会事得其反,她是了解我的,我吃软不吃硬。她现在基本不管我了,只是在时间上对我有限制,比如周六日必须陪着她和孩子,不给我任何时间,中午也不在公司了,而是回来吃饭,下班也不学习了,六点准时下班回家,我下午直播时,她也挂在我房间看着我。这样一来,我发现我基本上没有时间和英子联系,只有早上的时间,而我晚上睡得晚,醒来都十点十一点了,没办法我逼着自已早起,跟英子说会话,可是偷偷摸摸的感觉真的很难受,后来没办法我让英子加了我的另一个Q,我直播时用电脑和英子打字说话,可是时间长了,直播时总打字,夏果还是有所察觉,但她并不像之前那样过激了。

  我还是每天上播着,夏果也常常进来监督着我,但她不知道的是,英子换号了,还有就是我和英子用另一个Q号每天联系着,互诉着衷肠,英子曾经跟我说,她离婚后就只有我了,我要不要她了,她就不活了。她在向我表真心,我看得出她也经历着内心的挣扎。我也曾问过她,爱我什么,她说她爱我,是因为我爱她。其实英子不太会表达,她其实真正的意思是她爱的是我对她的那种真心,发自内心的喜欢,我想她一定感受到了。在这期间,我还从表弟家里悄悄买了一箱樱桃寄给英子,英子收到后特别开心,每天都拿出来洗些吃,并拍照片给我,说好吃,说,谢谢你,老公。这件事我一直瞒着夏果和所有人,除了我,我想没有第二个人知道。如果让夏果当时知道了,肯定会闹得没完没了,这也算是我为英子第一次付出吧。我觉得英子值得我去爱。

  夏果毕竟是跟我在一起5年的妻子,她非常了解我,她不争吵也不闹了,知道硬的对我这种人没用,所以改变了策略,用软的,一是用时间栓住我,二是用心,三是由着我去。我那个时候并没有觉得有什么不对,我也在想,我跟英子到底会如何,这真的是个未知数。眼前我还是有一个完整的家,精神出轨到底是什么,如何理解,法律对此为何没有办法。夏果是会计,经常要跑相关部门,比如税务局,有两三次都极力要求我陪着他去,因为我闲着,我有时真不想去,但不去又觉得对不起她,只好跟着她去,她肯定也是以此占用我和英子的时间。有一次打的去了科技园,一路上蓝天白云,树影高楼,我拍了很多视频,准备做抖音作品素材,路过一个转弯处,有一棵树,上面挂着一个牌子,我的思绪一下子乱了,我也害怕失去,我不知道那天会真的和夏果分开,其实我内心也是不舍的,我们一起去过那么多地方。

  办完事还早,没曾想就在海岸城对面,走过天桥不远就到了,记得5年前,我刚带夏果来到深圳,就曾带她去海岸城,买了一件比较贵的裙子,打完折近两千块钱,那时候我是那么的爱她。夏果说同事说海岸城有家叫陶陶居的不错,让我请她吃,后来我们就步行到海岸城,并找到了那家叫陶陶居的店,粤菜,大多是点心类的,环境装修的非常有格调,都是木制隔栅类的,有雅调,两个人吃着东西,品着茶,人生就是这么奇怪,你不知道哪一次就是最后一次坐在一起,你也不知道你失去的将永远找不回来。我自认为是个心硬的人,但人至中年后,我发现我的眼角经常湿着。看了太多的人间故事,也经历了种种后,人的心会变得越来越柔软。

  夏果对我做着各种挽留的方式,先是写保证书,一页一页的,大概的意思是她以后不乱花钱了,不喝奶茶了,也不买贵的口红和包包了,她知道我的压力很大,负债已经两位数了,但从来没有在她跟前提过,都只是一个人硬扛着,她是会计,甚至弄了个还款计划,说我只要管住自已,她来用她的工资慢慢还欠债,说是两年内基本可以还清,我还是跟她争执了几句,我说你做的这个根本实现不了,你不知道要用钱的地方太多了。像你的这个,根本还不上。我的第一笔负债来自彩礼,之前我还没有欠银行一分钱,跟夏果结婚时,她家里要了十万,我家条件差,父母都是农民,除了地没什么收入,七凑八借只弄了五万,我只好向银行借了贷款五万补上,后来夏果知道了,还为此骂了我,说到时候还不是我们两个一起还。这是第一笔,也是最大的一笔,第二笔来自于车贷,我和夏果认识前刚分期买了辆车,每个月固还2500,要还两年多,第三笔是结婚前的各种开销,首饰类值两万多,还有衣物婚纱照等七七八八的,反正负债直线上升,婚后就马上有了孩子,养一个孩子到两岁多,又在深圳这种城市,夏果什么都要最好的,花销大几万肯定是要的,还有就是生孩子那一时期,我的工作待遇不太好,工资非常低。这也是导致负债居高不下的原因之一。负债导致我的心态不好,压力很大,夏果是知道的。

  我不知道是夏果更了解我,还是我更了解夏果,也许夏果早就意识到我的心飞走了,只不过想和我多些记忆,想拉着我多陪陪她,又或者说夏果也曾试图用各种方式想要拉回我。我想把最后的时光分解一下,它们是西湾红树林公园,东门,还有附近的天虹商场和一方城购物中心,当然还有家附近的宝体。应该都是在周末,因为平时没这个时间,在西湾那天,夏果从后面拍我带着儿子教她骑单车的画面,在海边时,夏果坐在一块石头上,我站在上面,夏果用脚比划着形状,好像打着节拍,拍了两只脚的画面,那双鞋是我买给她的,后来她把这个画面做成作品发在了抖音上,因为我的原因,夏果也有一段时间玩上了抖音,为了给英子示威,她把很多我和她以前的照片,都做成了作品,发布了上去。我都能理解,她是用这种方式告诉英子,我是她的,我们是一家人。当然还发了很多作品给我看,都是我们共同的记忆。她在用这种方式挽回我。西湾上面有地铁通过,时不时有宝安机场的飞机从上面低空飞过,还有游玩在海边的很多人,我们在其中,像所有人一样,但心情却不同。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 18:28:10
  儿子骑着他的单车一圈又一圈,我的心却始终在英子身上,我发现我和夏果走远了,我们之间没有亲密,更没有激情,平淡的像一滩死水,无论在哪里,我都一副心不在烟的样子,我也不清楚到底发生了什么。

  最后一次去东门,是夏果提出来的,她说好久没去了,想去,搬到宝安这里后离得远,坐地铁单程也要一个小时,好像是有好久没去过了,到底多长时间呢,一年,两年,反正挺久的了,有一个周末我们去了东门步行街,因为疫情的原因,人并不多,我知道我和夏果的结婚戒指就是在东门的茂业百货买的,在街上逛了一圈,吃了饭,逛进了太阳百货,夏果拉着我去了男装的楼层,让我试衣服,我并不太乐意,但也没办法,她说要给我买衣服,以前没有的行为,我也不想闹,买就买吧,试了几件,挺贵的,买了两件波罗衫,七八百吧。很晚了我们才往回走,走到地铁商圈,我妈又看衣服,我看着时间都九点了,一会地铁人多会很挤,所以极不愿意再浪费时间,我生气了,只顾自已就先走了,留下夏果和孩子,还有我妈,我不清楚早做什么去了,要衣服为什么不早点看呢,我出了地铁后,就跟英子又说上话了,我们之间沟通的很融洽,聊了三十分钟的样子,我看到夏果和我妈,孩子出来了,就和英子告了别。我总是找时间和英子说话,和英子说不上话我就难受,做什么都似乎没有了心情。

  最后一次去天虹,夏果把孩子和我妈安顿在五楼玩的地方,58块钱随意的玩,不限时间,又拉着我去买鞋,后来买了一双阿迪的鞋子,夏果突然对我的好让我无所适从,我还是接受了,我知道她的那点心思。后来还看上一条牛仔裤,有些贵,就在网上看了同款,能便宜一百多钱,夏果果断的买给了我,但寄过来后发现有些小问题,又换了一次,换了一次还是不行,夏果说要不还是商场买吧,我说小问题,大不了再换一次看,又换了一次,换货两次了还不是特别满意,总觉得跟商场的品质不一样,夏果的意思是退了算了,去商场买,贵就贵点,我没同意,商量后,只好由夏果下班后带着裤子去了商场作对比,我却没有跟着她去,我闲着在家,她下班了还要坐地铁赶过去。这多少让我有些过意不去。但我还是接受了夏果的这种好,对比后,夏果在商场给我打了电话,说是一样的,我说那就好,拿回来穿吧。我心安理得的接受了夏果最后的付出,我想这也一种爱的表达吧。

  最后一次去一方城,去了家居城里面,儿子喜欢坐在沙发上玩,我则想看看凳子,直播以来坐着腰疼,特别是时间长了,夏果坚持想买个好的凳子给我,被我拒绝了,我不能再接受她的好意了,夏果带儿子去换纸尿裤,我闲来无事,又跟英子聊上了,刚聊的火热,不曾想夏果早回来站在了我的身后,她又看到了不该看到的称呼,夏果夺过我的手机,又被我夺了回来,商场人多,儿子也在不远处,不能闹得太僵,夏果走了,直接去坐电梯,我拦了几次都拦不住,只好先看管好儿子,后来打电话不接,发信息不回,我没有办法了,只好先带儿子回家,夏果一直都不理我,眼看着12点过了,一点过了,两点时才理了我,好不容易才问出去了哪里,以前生气时也住过那家酒店,我只好在半夜三点去找她,疫情还没有结束,所有的通道都关上了,我坐车过去后,却在封上了的通道处,要绕行进去起码得十多分钟,我懒得走,直接翻了进去,我叫夏果下来,一起吃了夜宵,她什么也没有带,房子还是打电话给同事过来帮开的,而且是个男同事,我无语,两个人也说得不太好。但毕竟还是跟我回家了。她在给我示威。

  宝体就在附近,最后一次走上大转盘,我背着儿子,夏果从一侧不停的给我拍照片,不曾想这些照片真的成了我们最后在一起的时光,我,儿子,她坐成一排,让我妈给我们拍一张,但这张照片我没有看到,我只在相册里看到了她和儿子的照片,或是我和儿子的照片,可能她不想上传,删了吧。我不敢去翻相册看那些曾经的照片,也不敢再听歌曲,甚至抖音我都卸载了,当然这是后面的事情。关于宝体,有着太多的记忆,我们经常在上面散步,没有生儿子时,我们就坐在台阶上吹风,或者看别人跳广场舞,我们也曾带着儿子去游泳馆游泳过,在年底展销会时,我们也逛了一圈又一圈,吃东西买要用的物品,在这里三年多时间,宝体是晚上去的最多的地方了吧。

  6月10日,是所有的分水岭,从此我和夏果彻底决裂,我一直瞒着夏果,其实在几天前我就订好了机票,我和英子已经约好了时间见面,英子的机票订的比我早一点,她订好后我同时订的,我们几乎同时落地,我们把地点选在了上海,差不多两个人的中间位置,二来上海我以前出差去过几次,还算熟悉,不至于太陌生,去哪里都方便些。不仅如此,英子在前一天,也就是6月9日,离完了婚,英子离婚有段小插曲,5月底的时候,英子每天都说着想见我,我当然也是非常想见到她,那天,她终于把那个人从外地叫了回来,开车两个钟到了地方,婚却没有离成,因为要提前预约,英子当时接受不了,当即在现场哭了起来,闹了半天,后来直接跟我哭诉,我说那没有办法,那就再等几天吧,反正也就再等三五天。英子那个时候想见我的心情非常迫切。她经常跟我说,给我五天时间,五天后我一定要看见你,那近似乎疯颠的状态,也同时感染着我。我们都有着强烈的愿望要见到对方。

  这期间我和英子一直保持着联系,也开始为以后做打算,见面前三天左右,我早上醒来跑到外面跟英子说话,说她离完了,我就马上离,我也说到刚申请了廉租房,可是等不了,不知道要等到什么时候,我不想负了英子。谈到了今后的生活,说是找一个没有人认识的城市重新开始新的生活,英子早就跟我说过,她讨厌那个地方,讨厌哪里的所有人,让我带她离开,再也不想回去了。英子一直说着不甘心,除了房子是她的外,她没有分到一分钱,我说算了,如果要这样,婚一时半会离不了,而且也给别人留条后路,房子已经在英子名下了,如果还要分别的财物,也不合理。也有英子身边的人说英子傻,明明可以争取到更多的东西。

  我的职业是文案策划,在这个行业十多年了,那天早上,我收到了我认为世上最好的文案,是夏果发过来的一条信息,很简短,老公,我真的早上醒来看不见你了。看到这条信息后,我怔住了,我知道夏果正在经历什么,但却无法帮到她,我是她最亲近的人,但我却在做着背叛她的事情。我明知道对不起她,但我还是忍不住要去做,我已经无法停下来了。在离开夏果的最后一段时间里,夏果用了最好的方式挽留我,她每天都会发一些我们以前在一起的照片给我,试图焕醒我与她之间的记忆,但对我来说已经麻木了,我的心根本不为所动了。夏果给我做我最喜欢的菜,凉拌腐竹,青瓜和木耳,给我买酒,给我买烟,零晨一点了,我只要说我肚子饿了或想吃东西,夏果就会出去给我买吃的回来,或是帮我煮面条吃。那段时间我几乎是有求必应,想要什么,只要在微信上跟夏果一说,夏果马上照办。有时候不说,夏果也知道我喜欢吃什么,下班会带回来给我。我有时候会说,你早干什么去了。看得出,夏果不想和我分开。

  我要离开,也不知道怎样跟夏果讲出口,但我还是硬着头皮说了,我说我要去见英子,我不见她心是不会死的,我也对夏果说了我内心真实的想法,我说我的心早就走了,我也不知道发生了什么,反正我现在得跟着自已的心走,无论你怎么样,也别想挡住我,夏果曾抱着我的腿不想让我去,她哭着说,你们在一起短时间内肯定不会有问题,时间长了走不下去,你怎么办?我怕你到时候想不开,夏果是了解我的,如果我这一步走出去,出了问题,我肯定会想不开的。夏果知道已经无法阻止我了,说她等我两年,只要我回头,她就等我。我竟然傻傻的相信了。

  我走的前一天,夏果开始帮我装包,收拾东西,我带的毛巾是我们一起去商场,她帮我买的,备用的现金也是她帮我取的,包括湿巾,还有胖大海等一些用的东西,都是她帮我准备的,当时我并没有感觉到有什么不妥,她可能以为我出去逛逛就回来了。第二天早上,我六点多起来要赶飞机,她送我出去,我们坐在肯德基吃的早餐,在吃早餐的时候,我和英子不停的说着话,夏果看出来了,就说,心不在了,就走吧,坐在我对面却跟别人说着话,我算什么,你还是走吧,我傻乎乎的背着包说了声,我走了,就头也不回的走了。我走路到地铁口,把后面的目光和人甩出了老远。我不敢回头看,也不敢说再见。我真的跟着心走了,完全不顾及夏果的感受,更舍弃了责任与道德。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 18:39:23
  云雨

  6月10日,英子离完婚的第二天,我们早就订好订票相约在上海见面,如果说以前的相识只是飘浮在天空中的云,只能看看,那么现在将马上变成雨掉落在地上,可以伸手触摸到。两个月时间吧,我们终于等来了见面的日子,按航班我会比英子早到十分钟,可是实际情况是几乎同时,飞机落地后,打开手机,英子说飞机在滑祥,我说我也是,等能下机时,英子也开始下机,英子拍了一张往出走的照片给我,我刚转个弯,就看到了她拍了那个画面,我说你在我前面几十米,你停下,我马上过来,我往前走着,看到英子正站在中间等我,个子165左右吧,第一印象挺文静,跟在网上差别不大,走近后我们拥抱在了一起,是英子事先说好的,要给对方一个大大的拥抱,从此刻开始,我们的人生将完全不一样了。

  我接过了她的包,就一个红色的小肩包,装不下多少东西,我们一起出机场,往出走费了些时间,因为疫情还没有结束,要扫码登记,挺麻烦的,去哪里也要登记在上面,还好我事先已经订好的酒店,忙乱了一阵,才从机场出来,我也不知道有多远,想着叫辆的士吧,谁知挺远的,之前在地图上看得二十公里,一打车变成了四十公里远,打个车花掉了一百多,但还好人轻松点,直接拉到了酒店门口,路上还下了场大雨,等到了酒店放下东西,已是下午三点了,我和英子说着话,生分还是有的,还好我们都是成年人,英子87年的,属兔子,她真的像只兔子一样温顺,这是她给我最直观的印象。

  我试着抱着英子坐在我怀里,英子还是有些难为情的,当然了初次见面,过了一会,缓了缓时间,我还是把英子抱上了床,男人和女人之间似乎就那点事情吧,事后,英子有问过我,为什么第一次和她在一起不戴套,我说也没有啊,我没有想太多。我不知道她是什么意思,难道是怕让她怀孕了,其实她是上了环了。英子离完了婚,本质上不算是出轨,而我不一样,我还没有和夏果离婚,却背着夏果和英子上了床。夏果给我发了信息,问我到了没有,有什么问题吗,我不想让英子看到,回了没有,不说了,简短几个字,打我电话我也直接挂了。大概是夏果知道了结果。后来的几天里,夏果再也没有发过一条信息,打过一个电话。她是了解我的,不理她了,肯定是和英子好上了,我走之前,夏果还怕我上当受骗了,让我把钱包里的银行卡少带几张,我还真听了她的,其实带多了也用不上。

  这次的酒店显然订的太偏僻了些,但也好,安静,费用低,外出大不了打车,环境我早就住过其它的分店,还是非常舒服的,吃饭的地方最近也要一公里远,要不就要叫外卖,但外卖自然是没叫过的,我们反正也没事,就外出走走,知道英子喜欢吃鱼,就在美团上找了附近一家评价高的店,走路好不容易才找到,那家店的鱼份量太足了,我们两个人只吃的一半这样子,配了两个小菜,我知道英子不喜欢人喝酒,所以我没有喝,烟她也不喜欢,我也戒了,人有时候,为了他所爱的人,是愿意付出的,而且心甘情愿。吃完饭,在附近买了一大桶矿泉水,想着提回去烧开水喝,我提了近两公里远的路程,后来某天才发现酒店旁边有一个便利店,第一天走路回来,英子只穿了一双高跟鞋,脚磨破了皮,走路都疼,没办法,第二天醒来,先是就近找地方买双平底的鞋,导航到了就是昨天吃饭的对面,好像就是那里人气旺些,后来进到了意尔康的店里,店员也很热情,帮着推荐,英子喜欢上了一双小白鞋,试了试,也合脚,我就帮英子买了下来,当我蹲下去给英子系鞋带时,那两个店员一直看着,我们走了还在说着什么,我才不管呢,我爱英子。

  买完了鞋,那天好像下雨了,我们就在里面逛着,逛着无聊累了,就坐到了肯德基,我们点了咖啡,对着玻璃坐着望着外面的雨,英子还自拍了我们的合影,我们在一起似乎是上天的安排,一切都是那么的美好与和谐,英子特别的听话,乖巧,值得我去爱,去心疼。我觉得我真的碰到了一个值得去用尽全力去爱的人。在肯德坐了半个下午吧,英子上洗手间,我站门口不好等,就走到了通往商场的门的里面,隔着玻璃能看到她出来,她出来竟然走去了大门口,找我去了,我最后只好推开门叫住了她。英子过来后,站在我面前,开始撒娇,小嘴撅起来,身子扭曲着摆动,还不停地快速跺着脚,显得非常可爱,嫌我没有跟她讲我在这里等她,我说我能看到你,看到你过去了,你都不回头看一下,我就站在玻璃后面,你一抬头就看见了的。英子还是嘴里嗯嗯的撒着娇,因此我觉得她特别可爱。她的一频一笑早钻进我的心里面去了,我对她的爱越来越深沉。据后来英子说,以为我走掉了,不要她了。

  我和英子每天晚上都做爱,以前我从来没有那样兴奋过,和英子在一起,我才觉得自已知道了什么叫快感。英子也表示从来没有这么愉悦过,英子做爱时会叫床,而且叫的声音很大,这给了我很大的刺激。也不知道为什么,不管是夏果,还是之前交的女朋友,我的时间都很短,三五分钟,最多时也就坚持十多分钟,可是跟英子在一起,我完全变了,每次都能挺到半个小时以上,状态好的时候竟然能达到一个小时以上。所以,有时候不得不相信,有些人终会遇上,英子也说跟我在一起是不一样的感觉,她讨厌做这个事情,但现在却喜欢上了,每次也都特别满足,做爱也是一种爱的表达。第二次还是第三次英子还主动上了,这让我有些意外,但我还是想通了,她毕竟结婚也十多年了,有些经验也是正常的。

  第二天吧,英子和闺蜜用语音说着话,说着说着好像知道英子离婚了,问英子上哪了,后来我把英子的手机拿过来接了话,对方很吃惊,问这是惊吓还是惊喜,我知道,英子在闺蜜的眼里肯定也是很安静安份的一个人,做不出来这样的事情,可是现在刚离完婚,就跟我在一起了,觉得不可思议。她的闺蜜跟我聊了一阵子,大致意思是说,英子走这一步真不容易,让我好好待她,我说那是自然,放心就好。此外,还说了些祝福之类的话语。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 18:46:39
  第二天吃完午饭吧,我问英子想去哪里?英子说看我,她从来不拿主意,什么都是我来安排。也好,她是那么的安静,从来没有出过门,买个地铁票都不会的,还是由我来安排出行,照顾好她吧。我查了附近,五公里远吧,有个小景点在附近挺有名的,叫了辆车,就前往,下车后竟然又下雨了,我发现我和英子在上海的那几天时间,经常会时不时的下会雨,我们在旁边找到一家商场,买了一把雨伞,然后去了小景点,走了一圈,便寻思着有个阳台的屋顶,撑着伞,上面有人在喝茶,观景也不错,环境也很优雅,然后便去了,我们坐在上面聊天,喝了一个下午的茶,后来又在景点的其它地方转了一圈,临近天黑了就在里面找地方吃了饭,后来出来又叫了车回到了酒店。那天英子拿手机帮我们在桥上自拍了几张合影,非常好看。一直保留了下来。看得出英子跟我在一起是开心的。

  后来几天,我记不清前后顺序了,反正我带英子去了陆家嘴周边,还有豫园那边,最后就是南京东路,出名的外滩了。外滩该是去了两次的,先说陆家嘴,那里有几个大商场,我们在连接着天桥的正大里面逛着,但英子似乎并没有什么购物的欲望。转了一圈又一圈,就当散心吹空调好了,要知道外面可是热死人的。那天我们后来坐到了一个大厦的喜茶的一个分店,里面有沙发,点了饮品,由于人多,要等半个钟以上,所以坐着坐着就累了,英子说困了就一定要睡会,所以我只好抱着她让她睡会。在里面一坐,就是半个下午,外面确实太热了,也不知道去做什么好。陆家嘴之行,并没什么收获。我想帮英子买衣服的其实,但她不知道为什么总是没有兴趣,每次我都不能说服她进去,好不容易推拉进去了,也走马观花似的,说没有喜欢的,试都不愿意试,对此我也没办法,也许这就是她跟其它女人不一样地方吧。在我的眼里,英子就是个另类,她跟那些妖艳的大众的很多女人都不同,所以我才会更爱她,更加珍惜她,我觉得我遇上了,难能可贵。

  有一天,我们去了豫园,我先在网上订好了票,等到达时,人多,要排队,要扫码,要验电子票,挺麻烦的,因为疫情,很多事情发生着变化,影响了很多人的生活,我和英子也都是因为疫情而相识相遇相知相爱的。进到了豫园里面,其实不算大,环境还算好,我拉着英子的手随意的闲逛着,游玩着,英子喜欢花,看到花通常都要去拍,特别是长得漂亮好看,有特色的。在一处有鱼的池子边,我们坐了下来,英子帮我们俩又自拍了几张照片,留下了一些珍贵的影像。里面不算大,个把小时就逛完了全部,然后就出来找地方吃饭,城隍庙因为疫情并没有对外开放,所以只能在九曲桥那里逛一下,或者在附近的商圈逛。英子还喜欢那些小娃娃之类的,看到了就拍,后来我带英子买了些糖果和粉盒,我想着英子回去后带给闺蜜和朋友,糖可以给小孩子。附近商圈转的没意思了,我们就去星巴克坐坐,英子喜欢吃冰激淋,我则喝咖啡,外面太热,还是店里面吹着空调舒服。我们又坐了好久,等天快黑了,想着要回去了,地铁口也不远,出来后,我看到灯光,想起来晚上这里才更漂亮,随拉着英子又去了九曲桥那边,屋顶上的灯全亮了,确实漂亮,幸好杀个回马枪,英子拿出手机拍了起来,又给我们俩自拍了些照片,这些都是我们共同的记忆,值得记录。

  南京东路在修路,到处都有围挡,走起来确实不方便,人又多,还有交警在路口指挥交通,我们一路奔向了外滩,天还没有黑,又热,趴在江边河堤上看看,英子拍了对面的东方明珠塔,还帮我们俩又自拍了照片。后来又回到南京东路找地方吃了饭,饭毕,我们进到一家大商场,这次很顺利,英子在一家店试了几身衣服,终于有喜欢的了,我帮她买了一条牛仔短裤,一个上身的T恤衫,穿着挺好看,后来就直接穿上身了,天黑了,我们又回到外滩,这下漂亮多了,灯都亮了起来,对面那些高楼金碧辉煌的。看上去美伦美焕。一会还下起了雨,幸好不算大,我和英子带了伞,撑着伞继续沿着江堤转着,我也帮英子拍了几张照片,有一张是撑着伞的背影,前面是对岸东方明珠塔那一排高楼大厦,看上去五光十色,效果非常好,英子后来的后来用它做了头像好久。

  和英子在一起时,是那么的合拍,我们之间从来没有任何分歧,相互大声说句话都没有过。有一次是从豫园过去吧,我们绕过一个公园,按地图说是有个老街挺出名的,人气很足,到了后非常失望,店铺大多关着门,街上根本没几个人,进去几步一看情况不对,就直接出来了。误打误撞沿街道跟着音乐声进了旁边的另一条街,全是吃的喝的,好像是个什么节之类的,还有舞台,有主持人,有各种各样的酒,各种吃的喝的全都有,旁边更是有一个豪华的大商场,我和英子穿街而过,只能用人声鼎沸来形容这条街。我和英子都怕吵闹,就直接进了商场逛逛,从一楼一直往上,逛到最高层时,有一处凳子桌子没有人坐,我们便面对面坐着说话,这次对话很重要,聊了最少一个小时多,虽然之前都有提到过,但这次算是做确定。英子已经离婚了,而我还没有,我承诺英子会尽快办离婚,两人分开了我回到了马上去办,办完了就和英子领证,英子也答应了。下一步就是英子说的,得等上几个月,她要回去处理她的事情,最主要是把孩子送进托管的学校才放心,可能要到九月份,我说可以的,我们把证先拿了,给彼此一个保证。接下来就是去哪里开始我们的生活,本来之前说好是去个陌生的城市,不认识任何人,从新开始,但有些不现实,后来也没有选定到底去哪里,反正时间上还早,到时候再定好了。这是我们很认真的一次交谈,直接影响改变着我们的后来。

  我记忆里最记得的一件事,就是有一天,我们从外面回到酒店,八点左右吧,我背着英子在酒店外面的停车场走了一个来回,这也是之前的承诺,我说等见面了,我一定要背着你,走出很远,看到底能背着你走多远,其实我想说我想一辈子背着英子,走完余生。没见面之前,我就说我把我全部交给你了,只有你看不上我,我不存在看不看得上你的问题。我对英子的感觉太好了,我知道她就是我这一生要用尽全力去爱的人,这一点从来没有变过,我一直非常的坚定,也坚信我会跟英子走完人生的全程。

  6月15日那天,我们在一起已经待了六天,想着迟早要分开,不如都先回去,准备一下接下来的事情,我和英子各自订了返程的机票,她回黑龙江,我回深圳,我们订了差不多时间的航班,想着可以一起走。那天还是下着雨,由于机票的时间定在了早上六点多,所以我们当晚就换了酒店,去了机场附近的酒店入住,方便第二天赶航班。在上海的这六天,是美好的,但总是伴随着零星的雨,我们真正的结合在了一起,命运从此交织。我们无法确定明天会怎么样,是出太阳还是下雨,一路走来,日子还不都是这样。当天下午入住机场附近的酒店后,我们又一起外出,去吃鱼,因为英子喜欢吃鱼,离一公里远,我们一起走路,穿过街道,马路,十字路口,饭后随意的走了走,又返回酒店。晚上,我们又缠绵在一起,给了彼此在上海最后的温存。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 20:50:47
  闪电

  6月16日早上,我和英子乘坐酒店送机的大巴到浦东机场,我的航班比英子稍晚登机,我们就坐在英子航班的登机口等待,难舍难分的心情,但暂时的分离是在所难免的。一个小时左右时间的等待,英子乘坐的航班开始登机了,我站起身,目送着英子在排队的人群中缓缓而行,直到过了检票口,进入通道,再也看不见身影。人生会有很多次分离,以前的我总搞不懂,在车站,机场等场所,为什么会有人在分开时难过落泪,这一刻,我终于体会到了,我的眼睛湿润了,我自认为我是个非常坚强的人。我起身走到机场内外隔玻璃前,望着停在外面的飞机,心里不免有些失落。我站了一会,我的航班时间上也差不多了,我得赶去登机口。

  我拿出手机与英子发着消息,相互说着我想你,刚分开就又开始想念了。我还给夏果发了消息,这是六天后第一次和夏果说话,我说我中午就回到了,我们去离婚吧,夏果说不离婚,你做什么都可以,我都不管,只要不离婚。我只回了简短有力的几个字,婚必须离,要尽快。以表达我的果断。其实在上海的最后一天,我已经跟夏果提过离婚的事情,夏果发来一张截图,说是深圳这边十个区民政局,离婚预约全排满了,一个月内没有一个号,办不了。但她不知道的是,我已经提前打电话给老家的民政局咨询过了,不用预约,随时可以办理。带着坚决要离婚的思绪我登上了返回深圳的飞机。

  在飞机上睡了会,两个多小时后,我回到了深圳,下了飞机,我就给夏果发信息,我说我大概十点钟到你们公司楼下,我们谈谈吧,夏果说好的。等我出了地铁,又给夏果发了信息,我们在哪见面,夏果说就在她们公司对面的麦当劳好了,等我走路过去,夏果还没有到,我又催了下,夏果来了,我们坐在麦当劳,面对面坐着,以前有多少次,我们坐在里面的,但这一次情况完全不一样,夏果显得很不自然,她知道她面对的是什么,我说我们还是离吧,夏果说好的,这个时候夏果已经想通了可能,问我什么时候,我说尽快吧,下周就回去办吧,我之前也跟英子说过最迟下周,但夏果看了时间说,她大姑过世了,她爸妈都回去了,她刚好回去送送,一看时间,就是后天,所以时间赶时间,那就订明天的机票好了,我查了下航班信息,刚好是淡季,票价也合适,就坐在麦当劳没摞地方就订了,我想着快刀斩乱麻,越快越好,我怕万一出点状况,我给英子怎么交待,她已经为我离婚了,我不能对不起她,但我忘了眼前的人才是我最对不起的人。

  票订好了,夏果装作坚强,我看得她内心的那种慌乱,但她表面上还是装的很镇定,她说,你还是喝咖啡吗,我说不喝了,我不想再收受她对我的好,我已经记不清那天,我们到底是有没有吃东西就离开了,还是点了东西吃完再离开的。那是我最后一次进那家麦当劳。夏果又回到公司上班去了,我回到家,妈和儿子在,我放下包,我妈问我上哪了,我说出差有事,户口本已经让我爸前几日寄过来了,骗她们说是给儿子办什么,她们也没有怀疑过。我不想让家人知道我和夏果要离婚的事。父母一向也不过问我的事,她们从小就管不住我。我回家找我妈要了户口本,然后开车出去,恰逢夏果中午下班了,我刚好把车开到她公司楼下,然后就接了她,她让我拉着她转一圈,路还是老路,从宝体,经一方城,宝安图书馆,到宝安妇幼医院,儿子就在这家医院出生的。然后回到小区,我和夏果之间话变得少了,我有意识的让夏果看到了我和英子的合影,夏果看到后一张嘴,哇的一声哭了,眼泪流了出来,我的做法有些过分,但我不想夏果再对我有任何留恋,我内心里现在只渴望和英子在一起。我不知道夏果心里承受了什么,她一定对我非常失望,以至绝望了。

  下午夏果照常去上班了,我和英子说着话,我说票已经订好了,我明天就能回去离完婚,到时候你过去和我领证,英子说好的。晚饭时,我妈做了饭,夏果也回来了,我们一家人坐在一起吃饭,跟平时没什么区别,刚好有个朋友过这边来有事,我就叫他过来一起吃饭,他叫大侠,是我在这里关系最近的一个朋友,自从搬来这里后,我们常有来往,他和夏果也非常熟悉,我们经常一起开车出去玩,去过海边游泳,爬山,逛公园,打球等等。大侠过来后,他爱喝酒,冰箱里刚好还有,我和他就喝上了,夏果吃着吃着说,这事还要瞒着吗,大侠听了就问什么事,我也就说了出来,大侠显然不太理解,吃完饭本来要走,但还是拉着我去了小区院子里,劝慰我。劝我时,我说我都知道,但人家已经为我离了婚,我不离的话算什么男人。大侠还提议说你办个假的离婚证给她看看得了,真离了后悔就来不及了。可是我是不听人劝的。

  说不动我,大侠只好避开我,说酒还没有喝好,再弄点在小区院子的厅子里接着喝,他让我到一边去,他要跟夏果单独说会话,聊了很久,我不清楚聊了些什么,但可能还是劝夏果不要听我的,去跟我离婚之类的吧,但两边显然都劝不住,他只好作罢。后来大侠还当着我和夏果的面说,可能我是因为负债压力大,疫情又丢了工作,一时也找不到舍适的工作,人又至中年,上有老下有小,心里负担太大,想得太多,被压垮了,内心急需找个出口,所以在孤独无肋的时候遇到了能走进心里的人,这个说法我还是比较认同的,我有种挫败感,跟夏果在一起看不到希望,夏果大手大脚,不节制,她家人的态度也非常不友好,我心里有气。那晚,我们喝了不少的酒,夏果不喝酒,也跟着喝了不少,直到十二点过了,想着第二天早上还要赶飞机,就回来休息,我喝的有些多,倒头就睡了。

  一觉醒来,灯亮着,夏果早醒来了,也许她根本就没睡。我一看表,四点了,我一下子就跳了起来,离登机只有一个小时多了,不抓紧时间真的赶不上了,我骂夏果,我说你就是故意的,坐飞机要提前两个钟到机场的,现在还在家里,你就是拖延时间,不想去离婚,我嘴里不停的责骂着夏果,并催促着她,夏果有些呆住了,我从床上几乎是一跃而起,穿了衣服拿上装好的包就摔门而出,没洗脸,也没有刷牙,什么都没有顾上,一边下楼一边用手机叫了车。夏果跟在我后面出来,到了小区门口等车,我还是不停的责怪着夏果,夏果一言不发,等了十分钟,车还没到,我电话过去,才知道停在前面一个地方了,我责怪着司机,说是要误机了。一种催促着司机开快点,到了机场,还算顺畅,取登机牌,过安检,一直到登机口,还留有半个钟时间,夏果也不愿意跟我坐在一起,我感觉到口渴,也许是晚上酒喝多了,去自动售买机买了瓶水,就喝着走到了夏果跟前,夏果一脸不高兴,说是还没有办手续呢,水都不帮她买了,显得很失落,我又折回帮夏果买了一瓶,我是个粗心大意的人,真没有想到,也不会照顾人。夏果板着脸,不愿意要,最后在我的坚持下还是拿上了。夏果说她从来没有坐过飞机,这是她人生第一次乘坐飞机,想不到是赶着和我去离婚。

  上了飞机,夏果也不愿意跟我多说话,可能是累了,我也眯了会。两个多钟后,早上九点多钟,飞机降落在了咸阳机场,为了赶时间,我打了车,往最近的咸阳秦都高铁站赶,到了后,发现提前定的高铁票时间还早,又改签了最近的一班车。在候车室里,跟夏果说着说着又说崩了,夏果坐到了离我很远的地方,我显然并不在意,我今天是打定了主意要办完手续,一想到英子,我就觉得做什么都是值得的。坐上了高铁,两三站就到了,我和夏果在高铁上说着话,不知说到了什么话题,聊的投入了,竟差点错过站,车停了好一会了还在说着,后来是我看出来不对,两个人赶快下了车,还都笑着,觉得怎么会忘记在哪个站下车的。

  出了站,已经接近中午,现在赶到县民政局,也是中午休息时间,所以就先找地方吃饭,走到车站前一条街,进入一家地方餐厅,夏果去点餐,帮我叫了两份面皮,一个肉夹馍,还有一碗喝的。夏果吃的很少,吃完饭出来,想着要坐公交车,不知道家里的情况,没有零钱,就找到一个小商店,夏果帮我买了包烟和打火机,我们沿着车站前面的一条街往前走,街上根本没有人,本来是通车的,我们没有坐,我说,这可能是我们共同走过的最后一段路了,长长的冷清的一条街道,宽阔,寂静,一路走到顶头,大十字路口,车流人流密集,声音突然间杂吵起来,我又回头看了一眼那条我们一起过的路。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 20:58:04
  走过十字街口,在对面公交车站等车,往车站,又换乘往县城的公交,一个小时后,终于到了县城,才一点多,看时间是要三点才上班,想着时间还长,就找了文化馆一个朋友,去他办公室坐坐,我和朋友喝着茶,夏果坐在一旁,心神不宁,不一会跟我说,她要出去一下,我不肯,她说妈来了,在外面等她,我一下子愣住了,我说不是说好的不让任何人知道吗,夏果说可能昨晚上她喝多了,给说了,她一再的给我保证说,不要担心她会跑,她一会就上来,把包什么的都放在这里好了,我将信将疑。

  最后还是让她去了,我不想出什么乱子,现在我只有一门心思,把婚离了,给英子一个交待。等了半天,时间上差不多了,夏果没有上来,我有些心急了,就跟朋友先往民政局走,夏果此前发信息说一会直接民政局见好了,走到半道,碰上了夏果和她妈,我丈母娘,她们正在一个路过的摊位上买什么小物件,好像说是买给儿子的,花花绳,香包类的,不知怎么的,我没有叫妈,我看到她一脸无所谓的样子,来气,说真的,我忍受不了这种不在乎的态度。一起往民政局走的路上,夏果背过她妈,跟我说,你这么快连妈都不叫了,这还没离呢,你可真狠心。我无言以对。

  到了民政局,找到窗口,按部就班的办着,因夏果的户口是代管户,工作人员以前没有接触过,还请示了上级领导,甚至打电话给了户口所有地派出所,确认此事,因为这个消耗了半个钟以上时间,不确定到底能不能办,最后才说可以办,去外面打印离婚协议书,儿子归我,之前夏果哭着跟我抢孩子,说她要,知道她对孩子的疼爱,我说你要就给你,但就一天时间,突然就变卦说,不要了,还是给我,她带着不方便照顾。无财产分割,也不用给抚养费,债务也无分歧,自然都是我的。

  各种表格各种地方签字,按手印,在给结婚证盖章作废的时候,工作人员停了,说要不再考虑一下,这个一盖就真反悔不了了,丈母娘突然间背过身去抹眼泪,她说,石头还那么小等等,我说,妈,你别哭了,丈母娘说,你不要我女儿了,我不得把她带回去什么什么的,夏果说,你现叫妈不是让妈哭吗?我哑然。工作人员看到此景又说,大人还哭着呢,要不你们在出去商量一下,夏果趴在柜台说,你快点盖吧,一会就好了,不盖拖着更难受。工作人员无可奈何,只好盖了章,盖完章,夏果把两个结婚证直接撕成了碎片,扔在旁边的垃圾桶。我们拿到了各自的离婚证,照片上都是一张苦瓜脸。朋友一直在外面等我,等我们一起出来,丈母娘还是哭着,我说,妈你别哭了,夏果说你快走你的吧,我只好和朋友一起离开。婚就这样迅速简单的离了,我背叛了所有人,深深的伤害了很多人,我的父母完全不知情。

  下午,我一个人坐车从县城回到镇上,在车上我想起很多事,无可名状的心情,车没有到站,我就提前下了车,我走过一条街道,突然情绪失控,蹲在地上痛哭起来,我们夏果第一次见面就是在镇上的一家KTV里,街道往上不远就是渭河河堤,那时候,我们刚开始谈恋爱,我经常带着夏果,把车停在河堤边上说话,我还背着夏果在下面的篮球场上走过,那都是记忆,路的一侧就是我曾经和夏果领结婚证的地方,我突然很想念夏果。我把离婚证拍了照片发给了英子,她可能也一直在等我的消息,我哭着说我只有你了,英子,英子说,老公,你别难受,我明天就过来和你领证,英子很快订好了机票,并截图发给了我,我的心暂时安定了下来。当时我想,如果英子不立马赶过来和我领证,兑现诺言,哪怕迟疑片刻,或是找借口推迟一两天,我就会当即反悔。

  傍晚时分,我坐车回到了家,我爸一个人在家,他并不知道情况,我还是告诉了他,我爸严厉的批评了我,但已无济无事,我说要跟另一个人马上领证,我爸更是不能接受,让我冷静一下,不要那么冲动,可是箭已在弦上,不得不发。我跟我爸吵得不可开交,他无法说服我,更不可能让我停下来,我的性格他是知道的。只是不停的指责我,埋怨我怎么能做出这样的事情。我回到房间,墙上还挂着我和夏果的结婚照,大大的特别醒目,那一刻,我心里五味杂陈,还拍照片发给了夏果,我说我只能对不起你,原谅我。夏果说的轻描淡写,她已经不原意跟我说什么话了。我叫了村里一个叫我哥的小弟,张祥,他有车,我跟他讲好了第二天跟我去机场接个人,但没有说什么事,他我是信得过的。晚上,张祥还来了我家,跟我聊了会。

  第二天,早上九点,张祥就把车停在了我家门口,我和他一起先前往县城,在县城逛了一圈,准备吃完午饭再出发,英子的机票要下午三点多才能到,去早了也没有用,吃午饭时,张祥问我接谁,我本来不想说的,但张祥一直好奇,再说了,我也信得过他,就跟他一五一十的说了,他知道我离婚了,也很吃惊,说不会吧,这么快,真的已经离了?他有点不太相信这是真的。张祥是夏果的同学,没有张祥,我就不可能认识夏果,更别提跟夏果在一起了,这当然是后话。张祥表示不理解,我也没有做太多的解释,我说我没办法,一步步走到了现在。张祥开着车,我们前往机场接英子,准备接上英子后就赶到民政局。在机场看到英子,我真的很高兴,一切不愉快都放在了脑后,我们驱车赶了一路,好不容易到了民政局,但那天证没有领上,工作人员临有急事请假了,没人给办。只好先回到县城住下,房间我早订好了。晚上和张祥一起吃了饭,我就和英子先回去休息了。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 21:16:01
  第二天很早,我就和英子赶去了民政局,疫情又紧张了,还要登记信息什么的,人太多,我拉着英子闪过人群,直接到了窗口,九点刚过,没有人,就我们俩,结婚就办的很快,出去照了相,回来就发了证,拿到结婚证的那一刻,我觉得所有的一切都是值得的,我和英子终于可以光明正大的在一起了。在英子离婚的第十天,我离婚的第三天,我们终于是兑现了给彼此的承诺。我们的结婚日期是6月19日。出了民政局,我拿着证看了下,对英子说着结婚证下面的字,我说你如果想要跟我离婚,只有一个选项,就是丧偶,否则别想,英子是知道的,我看得出她也很在乎我。婚结了,我想着不能亏欠了英子,帮她买个东西吧,也算是对这个日子的一种纪念,后来转到了老凤祥,戒指款式少,价格虚高,小县城就这样,英子根本不是个物质的人,她看来看去只选中了一条项链,两千多块,戴着挺好看,后来她戴着一直没有舍得摘下来过。

  我带着英子在县城的小吃城吃着地方小吃,好在她还能吃得习惯,后来有一天,我带着英子去了一个地方,我小时候去的最多的地方,一条河,我们在桥上看风景,我拉着英子下到河床里,找那些好看的小石头,后来又与张祥联系,让他开车过来,顺带了她老婆和孩子,五个人沿着公路往上开,我说找个景区逛逛吧,有一个想去的地方,但后来太远就放弃了,走到半路上,看到有个景点不错,就进去了,其实就是林间小道,青山绿水,我们往里面走了近两个小时,还没有到头,只好又折回来,吃完午饭进去的,出来后已经接近傍晚了,开车往县城走时,我让张祥将我顺道先放在了路边,我跟我小姨家关系最好,刚好路过,我想着带英子去串个门,表弟刚好休假在家,我上午已经打过招呼,我跟表弟联系着,到门口后表弟来了,我跟英子说,你的樱桃就是他寄的,英子笑笑,表弟招呼我们进家,说我姨和姨父还在地里,英子在院子里转着拍花,我就让表弟带着我去地里看看,几百米,我跟表弟说了我离婚又结婚的事情,表弟一脸不解,毕竟他还小,到地里后,我跟我姨和姨父又说了一遍,我姨父不太认可,我姨表示接受,说你都这么大了,你的事你自已做主就好,后来回到家,我姨开始做饭,我和姨父闲聊,英子和表弟都不爱说话,吃完饭,我让张祥开车过来送我回县城,又找了我的发小,还有个朋友,晚上又在县城喝了酒,毕竟我回来了,这几个都是我最铁的哥们了。英子一直表现的很文静。

  我和英子离开后,我姨就给我爸打了电话,说我带英子过去了,说英子很文静,其实也就是说英子好,表示认可。我没带英子去我家是因为夏果家离我家只有几百米,两个村挨着,都是熟人,我刚离完婚,根本没有人知道,现在要是把英子带回家,别人看见了会怎么想呢,农村人最怕闲话了,唾沫星会把人淹死。也就在这天,我爸打电话给我,说是夏果要搬东西,我说要搬让她搬吧,开始时我以为是搬老家屋里的东西,后来才知道是搬深圳的东西,她的两个同事帮她搬的,听我妈说,是一直通着电话搬的,所以搬的特别干净,几乎没落下一样东西,还把苹果笔记本和我的戒指都带走了。

  在县城待的几天时间里,我们只能在附近的一些地方逛逛,其实县城并不大,去过河边的网红打卡地,都是赏花的,还去了湖边上,塔那边,随意的转转,有一天刚好是父亲节,我就把我爸从家里叫到了县城,想着和英子见个面,英子也是愿意的,一起吃了顿饭,英子也开始叫爸,我爸硬塞给英子两百块,说是习俗,我爸还问英子,你能接受小石头吧,英子说可以。我知道英子一直跟我是一条心的,看得出来我爸对英子的印象很好,背过英子时对我说,要保护好英子,不要让夏果碰上了,否则英子要吃亏的,还说英子性格温顺,脾气好。英子现在已经是我名正言顺的妻子了,我肯定会保护好她。在县城的几天时间,我发现英子喜欢吃桃子,刚好是家里应季的水果,就经常买点,还有英子喜欢吃小吃城一家的一种饼,有一次一口气吃了三个,后来走时匆忙竟忘记带点了。

  和英子在老家的这段时间,虽然英子一直在身边,但我还是会时不时的想起夏果,我不知道她在哪里,在做些什么,我是乎有意的在避开和夏果的一些记忆,比如我带英子去的地方基本是之前没去过的,但地方就这么大,总有些路会重合,张祥开车走过的一段路,是我和夏果结婚那天,结完婚我开着车带着夏果从那条路上回的家,农村有个规矩,结婚不走回头路,婚车走过的路,你回来时要另外走一条路,绕开回家,反正不能原路返回。还有就是在湖边时,远远看到摩天轮,我想起我和夏果刚谈恋爱那会,她妈终于松口和我可以交往,那天夏果很开心,一直念叨着我妈终于同意我们正式来往了,显得很兴奋,那天我们就去了那个摩天轮的游乐场里面。英子那天在塔那边下坡时,滑了一下摔了一跤,惹得我和张祥几个直笑,她怪我没有拉好她,下过雨地滑,我们走的不是路,抄近道,走的草地斜坡,英子一屁股坐了下去,裙角飞扬,我上前扶她起来,小声在她耳边说,你内裤是白色的,我都看到了,气得英子直跺脚,又撒娇,我喜欢看英子撒娇的样子,可爱至极。我喜欢英子的一切。

  在县城待了五天时间,因为我妈和儿子在深圳,没有了夏果和我,儿子整天哭闹,我妈哄不住,儿子从来都是跟夏果睡的,一下子不能适应,我妈老是催促,说要么她就带儿子回家去,我一时也无计可施。本来想着带英子去西安转转,都到跟前了游玩也罢,顺便也看下西安的环境,接下来就是选定看在哪里生活了,这是我和英子当初计划的后半部分。本来我和英子领完证,打算是她直接先回她那边,处理她孩子上学的事,以及其它一些收尾的事,我回深圳我这边处理我和夏果的扫尾之事,但现在夏果已搬离,也没什么处理的了。两边都处理完了,再做打算,就是之前说好的,找一个城市重新开始生活。有一天,英子突然跟我说了她的想法,她想看看儿子,要跟着我回深圳,我也没有多想,想着两个人也可以在一起多待些时间,就一起订了回深圳的机票,6月23日那天,我们一起准备回深圳。

  其实在县城的一天晚上,九点多吧,我和英子在夜市街边上还是发生了一点不愉快,本来这个事被我忽略了,现在想起来了。英子的闺蜜吧,或者另有人,给英子手机上发了什么消息,我瞅了一眼,根本没看到,英子快速的将手机捂住,不想给我看到,我本来想抢来看一下的,依我的性格,英子从来不会这样的,肯定有什么事瞒着我。但想着我们之间从来都是坦荡的,我觉得没必要,我也追问了,但英子始终在隐瞒着什么,后来消息可能被她删除了,她不想被我看到,可能是不想让我看到的东西,我确定,我心里有些不悦,但还是好好和英子说着话,我说什么东西非不能给我看的,英子显得特别为难,但说什么也没有给我看,我说你给我说说就行了,但她什么也不愿意说。后来是第二天了吧,英子不知道有意还是无意的说了是什么事,我已记得不是很清楚了。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 21:41:45
  迷雾

  6月23日,回深圳的飞机延误了两个多小时时间,我和英子只好在机场里就餐,后来航班也送来了盒饭,还有水果,牛奶等,我又去拿了过来,水果刚好是桃子,英子最喜欢吃的水果。等回到深圳已经接近傍晚时分,我带着英子从机场转地铁,出地铁后还有段路,也没有叫车,就散着步往回走,到小区旁边也饿了,就去了一家特色鹅饭餐厅吃了饭,等我和英子回到小区,上了楼,进了家门,我妈和儿子都在,英子坐在沙发上,逗儿子玩,刚开始儿子有点呆住了,我从他的眼神里看得出来,于是,我哄着儿子叫妈妈,儿子刚开没有叫,叫的好像是姐姐,过了不到一个小时吧,就和英子混熟了,开始妈妈妈妈的叫,看得出英子并没有排斥儿子,英子和儿子很合怕,我的心也放了下来。儿子毕竟还小,此时只有两岁零八个月,记不得那么多事。从17号到23号,仅仅七天时间,儿子已经不记得夏果了似乎。我妈和英子也打着招呼,之前我妈和我爸显经已经通过气了,虽然有些生份感,但不至于太陌生有距离感。

  我和英子回来了,我妈早就按捺不住了,从来没有一个人在远离故乡的地方待过,以前有我和夏果天天在,可我们都走远了,更从来没有晚上带过石头,这一个星期,她一定过得很煎熬很辛苦,不然不会天天电话在我爸跟前哭诉,不是我不体谅,走到今天这步,都不容易。我妈的想法是尽快带儿子回家,但我的想法是英子刚和儿子接触,就想着让英子和儿子在一起多待些时日,培养一下感情。我妈不是很理解,她回家的念头一打开就消停不下来,她的性格总是什么都要按她的想法来,总有意识无意识的在我跟前说什么时候订票送她走,甚至后面几天在英子面前不断的提起这个事,英子也有些烦。跟我说要不送妈和儿子先回去吧,我一直没松口,我有自已的打算。在回来后的几天时间里,我和英子也合计了一下下一步去哪里生活,我们把目标瞄向了西安。我弟,表弟,还有几位朋友和老师在西安都待了多年,有点底子,过去后离家也近,开车一个小时多,我和英子之前都没有在西安待过,符合我们老早前说的去一个新的城市重新开始。

  不管去哪里,英子说她都听我的安排,那只能这样决定了,还有一个问题是马上月底,房间里这么多东西要处理掉,我觉得时间上太仓促,不够时间清理物品,我不喜欢这种被赶着的感觉。其实清理旧物就是收拾心情,我从心理上还接受不了一个完整的家突然间荡然无存的那种感觉。房间里物是人非,曾经熟悉的小物件也看不见了,我还是在留恋着什么,我本身就是一个非常念旧的人,一个记性特别好的人,重感情的人,虽然今天已经走到了这步,但我不能连回忆都没有。夏果让人清理的真的很干净,几乎没落下一样东西。我带英子回来进家门的第一天,英子跟在身后,我走进里屋,看到桌子上还摆着我,夏果,儿子的摆台照片,水晶的那种,我趁英子不注意,用颤抖的手迟疑了那么一秒钟,还是硬生生塞进了桌子下面的垃圾桶。我的心里其实还有留恋与不舍,我是对不起夏果的,但我不能在英子面前表面出一点点,英子后来跟我说,她其实看到了我扔那张照片。

  后来趁英子不备时,我又在房间里查看了一遍,清理了与夏果有关的一些东西,但我还是不忍心,有些东西英子也看不明白,有一对漂亮的娃娃,一男一女,挂在床头的墙上,还是惨遭了英子的毒手,被英子狠狠的扔进了垃圾桶,我没有办法去阻止。但我心里当时还是愣了,这对娃娃是夏果最喜欢的,听她妈说,这对娃娃是给夏果她表哥送亲时,人家给送亲的人给的,夏果一直很喜欢,5年前跟我订完婚,夏果才舍得拿出来给我挂在了车前面挡风玻璃处,后来又拿回到家挂在床头,也就是说这对娃娃的出处本身就代表了喜结良缘,而且陪伴了我和夏果5年,可以说是意义非凡,但现在,被英子扔了,我不知道英子怎么发现这对娃娃的,我有个猜测,可能英子曾在夏果的抖音作品里看到过这对娃娃,所以才要将娃娃扔了。夏果有一段时间故意发她和我的照片等,向英子示威。当然这只是猜想,或者英子只是觉得这是一对娃娃,意思也很明了,肯定是我和夏果一起弄来的,又是旧物,看着心里肯定不舒服,要扔掉。

  回到深圳的第二天吧,还是第三天,我记不太清楚了,我带着英子,妈和儿子去了深圳湾公园,也许没有人知道,也没有人会理解,我这样的做法,基本上后面去过的地方,都是曾经和夏果去过的地方,我想把它称之为记忆覆盖,我想用这种方式抹去与夏果的记忆。我跟夏果去过的地方实在太多了,短时间内不可能完成。 但我还是想试试。那天去深圳湾公园,午饭后去的,太早,公园里几乎没人,太阳大热的要死,只能躲在树下,后来我去买水,英子和儿子在树下被蚊子咬得满腿是包,英子的皮肤不好,被蚊子叮咬后会红一大片,而且特别痒,几天都不下去。没办法,待了半个钟这样,我们就撤离,后来就去了海岸城,以前也基本都是这个路线。

  去海岸城轻车熟路,到了后就进到商场里面,刚好赶上饭点,就在负一楼先吃了饭。后来就在商场里面闲逛着,英子后来就带儿子去了他玩的地方,坐旋转木马,还硬要帮儿子买玩具,买了一大盒拼图模型。我看得出,英子很有心。后来又去奈雪坐了会,我们点了饮料,儿子玩累了,刚好躲在长椅上睡觉,这一坐,坐了一个小时多,直到儿子醒来,后来天晚了,看了会夜景,逛到平台上几个店里,看来看去,又给英子看了件小外搭和一件裙子。平常的一天,没什么特别,唯独英子去洗手间时,我跑去找她,找茬了,她回到了,我还在另一个口上等她,英子打电话给我,老公你在哪呢,我说我在等你啊,她说,我都回到吃饭这了,我说可能是我找的地方不对,我马上回来。简单的家庭式对白,我觉得世间哪来那么多你浓我浓的,像这样才是生活,我感觉我和英子已经是真正的一家人了。

  自从和英子见面后,我再也没有开过直播露过脸,作品还是发着,语音倒是开了多次,也只是挂着,不说话,很多熟悉的朋友来了又走,觉得一定发生了什么事。后来有一次,我还是开腔了,英子也坐在我边上,有些朋友大概听出了这个故事,说不会吧,你们三个人一起去的吗?一离一结,真有你的。我没有掩饰我的作法,也说着一些替自我开脱的话语,我才不管什么道德和责任,别人对我的看法,我只是遵从了内心,我有什么错?有些朋友挺我,有些表示理解我,还有些远离了我。夏果早已不上来了,她关闭了作品,这些人里面有些是认识她的。从那以后,我再也没有上过播,只是偶尔发个作品,作品的风格跟以前差不多,都是些伤感的诗句。骨子里我是个悲观的人吧,喜欢的歌都是忧伤的,一张图片也如是,英子说她也是这样子的。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 21:46:18
  风平浪静下也有暗流,我记不清楚怎么发生的,我最先带英子去的地方应该是世界之窗,我们没进去,就在门口广场金字塔那里走着逛着玩,后来还去了益田假日购物中心里逛,这期间一切正常,跟我们在上海,在老家一样亲密无间,我总是拉着英子的手,曾经很久以前,那时候还没有见面,就说过,要大光正大的牵着英子的手,穿过大街小巷,现在算是如愿了。

  有一天我带英子去了海上世界,去胡桃里音乐酒吧吃饭,五点进去,里面还没有正式开始,里面管事的说即然你们来了,先坐着喝茶吧,茶是冷萃的,挺好喝,此外,还让调酒师送了一杯特调的酒给英子,这款酒的名字叫追光者,三角铁架,玻璃杯是斜套在里面的,方便用吸管喝,杯底有蓝色的光映照出来,特别的漂亮。酒的味道也很好,英子不喝酒的,也说挺好喝,我和英子一直在吧台坐着,后来正式营业时间到了,我们就换到了大厅的位置,点了英子最喜欢吃的鱼,配了两个小菜,英子跟我领证的事情她家里没有人知道,我劝说她告诉家里人,迟早要知道的,英子就联系了他哥,后来还出去打了十多分钟电话,英子好像哭了,责怪我不该让她告诉家里人。她说都是假装关心她的,如果真不放心,直接过来找她了,我只好劝慰几句,英子说他哥知道,肯定会告诉她妈,到时候没完没了的。我说这么大的事,你瞒也瞒不了的,也该让家里人知道,难道你想瞒着家人和我过一辈子吗。吃过饭,我带着英子去了海边,沿着海边走出了很远,后来又回来,看明斯克航母前的音乐喷泉,在广场上转了一圈,又去喜茶坐着聊天,直到很晚了,我们才返回。

  英子的闺密有个朋友也在深圳多年,她叫小可,去年过春节回家和英子一起见过,也算熟人,英子来这么远了,刚好由她闺密通气,就联系上了,那天我陪着英子去找小可,在华强北电子商城,那地方我去过的,所以很快就找到了小可柜台,小可一直很忙,我和英子只好站着等,等了近两个小时才完,后来我们三个人一起出去吃饭,小可请客,她们俩也是聊天叙旧,没多说什么,因为我一直在边上。后来听英子说,小可对我印象不好。我还反驳说,见一面就给人下定义,什么人啊,我又没招惹她。

  有一天下午,我有些困,就在床上眯会,英子说她带儿子出去玩会,我也就没在意,她和儿子已经很熟悉了,等我醒了,我妈带儿子回来了,我问英子呢,我妈说出去了,不知上哪,我赶紧联系英子,英子和我周旋了好久,就是不告诉我她在哪,我有些急了,赶紧往外走,直接坐上地铁,告诉英子我已经在地铁上了,我看她发我的照片是在地铁上,后来进了地铁商圈,我猜想是在购物公园,在地铁上问了很多次后,英子才发来定位,原来跑国贸去了,好远,光在地铁上要坐一个小时。幸好此时我已经坐了近一半路了,这是英子第一次这样子,我心里面总感觉不对劲,我出了地铁后,发消息给她,那地方竟然没信号,我找到了她拍照片的地方,在周边寻找着,心里好着急,英子还是出现了,我一时有些激动,赶紧拉住她问怎么了,英子突然来了一句,我不想在这里了,我想走,也可能不是这样说的,但大致上是这么个意思。我说,你想什么呢,我们好好的,别瞎想瞎说了。英子拉着我,带着撒娇和企求,又想重复说那些话,被我打断了,后来也没多说什么,她出来已经很久了,买了一条牛仔裤和短裤,牛仔裤直接上身了,我说挺好看的。后来就一起在旁边一个饺子馆吃了饺子。然后就回家了。

  英子独自出去这一次后,思想上开始有了很大变化,之前我跟英子因为她房子的事情争执过一次,房子在她名下,之前说好跟我结婚后,把房子卖掉的,我有私心并不是想要房子的钱,我只是想英子跟过去做个了断,把它的根拔掉,我显然有些自私,英子答应卖的,但后来不知道是怎么想的,或是听了谁的,不打算卖了,说是怕孩子将来恨她,要留给孩子,卖了孩子也没地方住。我的意思是你跟别人已经离完婚了,孩子给了别人,你就不要管那么多了,监护人会想办法的,为此,我们两个人争执了几句,我直接不理她了。但后来我还是做出了让步,我说卖了,把钱给一半另首付一套,这样总可以了吧,还是没说通,后来实在没办法了,我说卖了把钱都给他们,这跟钱没关系,跟我也没关系,主要现在我们是夫妻,我只想你跟那地方做个了断。即便这样,还是没有卖。后来,我只能说,随你吧,我不管了,也管不着。我曾经说过,我不允许任何破坏我们之间感情的事情发生。

  反正自从那天英子独自出去后,事情就没完没了的。这跟之前的英子简直判若两人,我看出了一些端倪,好像是她妈知道了她跟我领证的事,每天缠着英子没完没了,还有就是她的两个姨,也是天天不停的给她发消息,甚至表哥什么全都来了,可想而知,英子内心有多慌乱。于是,我准备带英子出去散散心,其实我的内心也是兵荒马乱,有一天晚上做梦竟然梦到了夏果,有时候会不由自主的想起和夏果经历的事情,但英子在身边,我从来没有表现出来过,还有只要英子跟我好好的每天在一起,起码暂时我就没有时间去想夏果,这段时间被英子完全占领了。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 21:53:33
  我带着英子很快就出发了,也没说去哪里,我说我带你出去走走吧,第一站去了大梅沙,一个多小时的车程,路上又下起了大雨,好在非周末和假期,并没有堵车。一路还算顺畅,到了大梅沙后好不容易才找到停车的地方,想跟以前一样到海边,我傻眼了,到处围挡着,还在修筑中,只有一条路进去,里面也没有多少人,沙滩跟以前全变样了,而且进去还要扫码,挺麻烦的,正准备扫码,想着先进去看看情况再说,英子肯定是不会游泳的,进去也热,正在这时,有个推销坐船游的举着牌子过来了,说一个半小时,可以到香港什么地方。一百多,而且可以再优惠点。我试着询问着英子,她也没有反对,后来就跟着上车,把我们送到了轮渡口,时间还早,离下班船开还要四十分钟,我和英子只好坐着等待,里面同样有很多招揽过来的游客在等待。

  登上船,船还是比较大的,上下两层,坐了一百多号人,从最大的盐田港经过,我和英子开始时坐着,后来船上有拍照的,价格不贵,我想拉着英子去拍照片,英子不愿意拍,说这些拍得很不好看,我说都来了,拍一张吧,后来拍了一张,效果真的是差强人意,船开了一会,大家都去船尾甲板上看风景,我和英子也去了甲板上,吹着海风,站着拍照片,拍些视频,有山有水,有飞鸟,船卷起的海浪,英子帮我们俩又自拍了些照片,我们还是像以前一样相爱,那天英子穿的连衣裙是前一天我们出去逛街时,在一个小区背后的街道商铺买的,是个社区店,裙子质量不错,价格适中,和英子在一起逛街和逛商场时,英子也试过一些衣服,但这件裙子上身后是我觉得最好看的。在甲板上一直游玩着,很多游客也都一样,不一会变天了,突然下起了雨,我们只好进到船仓里,里面正在表演节目,跳舞,然后就是拍卖字画类的,我和英子坐着,也说着那幅字写得好,但我们没有参与。坐了一会,外面的雨停了,又出去站在甲板上看海景拍照片,玩了会又进去休息,一个多小时过的很快,船已经往回开了,不多时就回到了岸边,我和英子出来后,才发现我们让别人开车带过来的,而我们把车停在了很远的地方,我只好又叫了车,将我们拉回停车的地方。

  取上车,我带着英子又出发了,第二站是较场尾,我已经提前订了一家民宿的房间,以前住过几次,准备晚上不回去了。一路开着车,沿着海岸线前进,路窄弯多,车也开不快,还总是有限速的标志,在路上,英子又开始了,原话我记不清楚了,大致上是说让她走吧,不想再这样过下去了,她要去找一个地方一个人生活。我当时有些傻眼了,我说我们都放弃了那么多,才走在一起,多么不容易啊,你到底在想什么呢?你一个人怎么行,让我照顾你好不好?我们说好的要一辈子在一起,不分开的。英子用恳求的眼神看着我,想让我同意她说的,可我真的无法接受,英子后来哭了,我当时真的蒙圈了,我们之间一切都好好的,没有争执,没有分岐,相敬如宾,相互爱着。我甚至用恳求的话语说,我根本已经放下你了,要是有一点办法,我可以不为难你,你走了,让我怎么办?我真的急眼了都,我让英子下车,英子不下,如果那天英子敢下车,我可能真的会从路上直接冲下去。英子是了解我的,她不敢下车,后来我急的眼泪都流下来了,甚至情绪一度失控,英子哭着说,老公,你别这样,你好好的,我跟你过好吗?我才缓合了一些。

  到了较场尾停车场,把车停好,才半下午,英子穿的是高跟鞋,走路不便,所以去大鹏所城里转了下,给英子买了双布鞋换上,我们在大鹏所城里游走了一圈,英子要吃冰激淋,就买了,这个时候,我开始发现英子是喜欢吃冰激淋的,先前在上海时是鱼,后来在我老家是桃子,现在深圳是冰激淋,雪糕冰棍都一样,再后来我发现她吃后者的时候往往可能是心情不怎么好,但也有例外。还有前面可能都忘记说到了,英子的饭量真的小的吓人,就像别人说的,吃的饭像喂猫似的,可想而知,她吃的饭少到什么地步了,按她的说法,吃多了会很难受,不敢多吃。大鹏所城不算大,一圈就走完了,这里同样有我和夏果的很多记忆,后来,我发现我和夏果去过的地方太多了,我带着英子根本绕不过去,只有没有去过的,去过的基本都是重合。我到底怎么了,记忆能覆盖住吗?一切不得而知。

  从大鹏所城出来,我和英子先去了民宿,夫妻俩不在,是老人家在帮着打理,一听口声还是东北的,跟英子老乡,在大鹏所城门口,英子还问我巧不巧的另一件事,她说她看到一个在她们家里的老师,没想到在这里竟然能碰上,我说碰上了你怎么不打招呼,她说别人不一定认得她,但她能记得,是因为别人是老师。我和英子回到房间,休息了片刻,我就带着英子去了较场尾海边,船,摩托艇,停了一排,很多人在游泳,我们沿着海边吹着风走着,走累了就坐下来休息一会,聊着天说着话,英子又安静了下来,我始终坚定的认为,我们一定是可以走下去的,因为我们爱着对方,冲破了那么大的阻力才走在一起,应当好好珍惜,没有任何理由要走散。

  我带着英子沿着较场尾的街道走着逛着,英子又吃了冰激淋,我现在有点想不起来我们那晚上在哪吃的饭,或者说没有吃饭,我只记得我们又回到了民宿,一直都很晚了,想着出来看看夜景,又来到海边,我们没有走太远,就坐着吹着海风说话,好像一切都很安静,和谐。那晚上月亮从海平面背后慢慢爬上来,英子先看到的,我开始以为是灯,但最后很多人都看到了,确实是月亮,好大好圆,就是离太远,手机怎么拍都是糊的。回到民宿也不早了,就洗澡,英子从来没有跟我一起洗过澡,她会反锁门,但那晚的门没有锁,英子洗到一半时,我就闯入了,她也没办法了,就一起洗,不让我看她,其实有时候是因为个人一直以来的习惯,有时候是因为其它,英子是剖腹产,肚子上有很多妊娠纹,我说,我不会笑话你的,只会心疼,我说的是真心话。后来我们就上了床,缠绵在一起,我发现我和英子只要在一起,每天晚上都会做爱。

  第二天早上起来,英子拉窗帘时幅度太大,把新买的裙子侧边的拉链给挣开了,这样没法穿出去了,等到中午退了房,就先用手挡着,离大鹏所城也就一百米,进去了一个卖类古代服饰的店里,这里面的店基本都是这种风格,汉服,唐装类的,英子挑选了几身,女老板也推荐了几身,英子去试了,有一身她喜欢,说可以,就直接穿身上了。刚好中午,从大鹏所城出来,就在门口海鲜店,有人在招揽生意,景区基本都是这样子的,我只好拉着英子进了其中一家,英子坐着,我去选了虾,扇贝,螺和青菜,英子吃的少,这里面也坑,没敢多点。这时店里还没有什么人,就我和英子面对面坐在一侧,英子又老调重弹了,我实在受不这么反反复复,我真的有点生气了,后来服务员把菜上齐了,我戴上一性次手套开始剥虾,连剥边对英子说,我答应你了,吃完这顿饭,我们就散了吧,这算是我们俩吃的最后一顿饭吧。我一个一个剥着虾,英子则哭泣起来,我剥完了大大的一盘虾,全部放到了英子的面前,英子也夹给我吃,她哭了很久,一直停不下来,我只好到她身边去安慰了她几次。英子说她舍不得我,我说好好的好吗,别闹了,我要我们好好的在一起。英子又没闹了。

  吃完饭,英子哭过了,可能想通了一些,她是舍不得我的,我不知道她为什么要一而再,再而三的闹情绪,是她家人再给她施加压力,又或者是因为心里面放不下孩子,又或者说觉得对不起别人,有很强的内疚感才导致她的想法多变。我当时并没有多想,以为只是她的孩子气,我一直把她当作一张白纸,后来跟很多人提起英子,我都这么认为,她单纯,可爱,善良,心地好,经事太少,所以比较多愁善感,容易情绪化,患得患失,本质上她不会有什么歪心思。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 22:01:06
  吃完饭,我们去停车场取车,准备前往我计划好的第三站,杨梅坑,那段路车少,开出没多远,我把车停下,让英子开,我说我累了休息会,英子就开上了车,她说她以前坐车总要坐后面,不做副驾的,他哥就骂过她,你坐后面做什么,死前面来。我说就是啊,两个人,都是熟悉的人,肯定坐前面的,为什么要坐到后面去。很久后她才说,是我自已对上的号,不一定对,她怀孕那会,跟那个人争吵吧,那个人就把车在小区迅速加速起来,快撞到墙时才猛的刹车,当时她吓晕了过去,后来告诉了那个人的爸妈,他爸过来就是一巴掌。这件事可能给英子带来了后遗症吧,当然,这只是我对照着记忆的一种猜测,不一定对。英子开车还是很熟练的,到了杨梅坑,又遇到了叫坐快艇的,下午两点吧,大太阳,外面太热了,我们把车停在了停车场,但没有下车,在里面吹空调,我想着等没那么热了再出去,以前跟夏果过来也是如此。

  英子坐到了后排,后来我也坐到了后排,英子玩手机,躺在我怀里,刷那些作品,那些话语与音乐让我的眼睛又湿了起来,我是不是太感性了,经过了几次折腾,老实说我好怕。我不知道英子怎么了,她趴在我腿上用手动我的下体,然后解开了我的裤子,用嘴含住了,玩弄了一阵又放弃了,我本想和英子车震,但英子不同意,她说在车里做这种事不吉利,这里虽然是停车场,但也不停的有人经过,也不安全,再者,英子是我老婆,又不是情人,没必要这里做这些事。

  外面的太阳下去了些,我们从车里出来,准备出去海边走走,碰到一个叫坐快艇的,价格又降了不少,而且现在上去鹿嘴山庄,美人鱼拍摄地,车子是不给进的,只有在里面住的才放行,只能坐快艇,我又征求英子的意见,后来就去坐了快艇,快艇开的飞快,十分钟这样子就到了山脚下,我拉着英子就往上面走,里面我之前都去过,所以路很熟,很快上的山顶,我和英子在至高点平台又拍了很多合照,看得出英子的心情好的很多。回来后又在草地的秋千上坐着休息了很久,英子拍了照片和视频,看得出我们的心是在一起的。后来,又坐快艇返回,在海边,我带着英子脱了鞋,光着脚手拉手走在海滩上,浪花冲上来,我们一起在走,在很多旁边者眼里,我们肯定是幸福的一对。英子一定不知道我和夏果,儿子曾经在这里游泳,还有不远处看得到的礁石处就是我和夏果拍婚妙照的地方。

  七点左右,我和英子去吃饭,刚坐下点好,我的电话响了,我出去接的,是我爸,说我妈今天生日,让我带我妈吃顿饭,我说我还在外面,得赶回去。英子心情不好,我陪她散散心。往回走的一路上,英子的手机不停的有收到语音消息,她妈的,她姨的,英子打开来跟我一起听,英子一个劲地埋怨说,之前都不管我,现在都跑来管我的事了,还说从小在她姨家长大,这情还一辈子都还不完了似的,显然在生气。我大致上听懂了,她姨的意思是说,你这样跟人家在一起,你要聪明点,手里得抓点东西,不然那天被人甩了,就啥也没有了,其实就是担心英子碰到坏人,她们跟我一样,觉得英子不经世事,单纯,容易上当受骗,可能她们觉得英子是被我骗了,因为她们对我一无所知,有这种想法也正常,毕竟这么短时间,这么大的一个变故,搁谁哪里都觉得无法接受。我听完了,反而心里踏实了些,我对英子说,如果是因为她们老是烦你,给你压力,才让你想离开我的话,大可不必,我说我也没有钱,你知道的,但你妈如果要的话,你跟她说,我可以给她十万。回到家已经接近十点了,我在小区停车场给我妈打电话,说带她出去吃饭,她说已经吃过了,现在也吃不下,要不明天吃也行,我只好带着英子先回家。

  第二天中午,我和英子,我妈和儿子四个人去旁边一个餐馆吃鱼,吃到一半的时候,英子她妈在微信上找我说话了,之前有一次在家里,英子和她妈语音,我接上话聊了一会,感觉她妈还是挺好说话的,说你带我闺女走,是不是该给我打个招呼,我赶紧赔不是。但在英子这里,她老说她妈是神经病,小时候打她,现在只认钱,老骗她的钱之类的。她妈在微信上有一次说要一百万,着实吓到我了。但这一次挺实际,说,孩子,你懂事的,你就给妈给个三万,四万的,让我心里踏实些,我没跟英子说,直接转了五万过去,英子还是发现了,说她妈只认钱,眼里只有钱,她妈把她给卖了。我说这是我自愿的,我们已经结婚了,算是补上彩礼钱吧,这是妈应拿的,反正也没多要,你不要想了。吃完饭,我妈带儿子去玩了,我带英子去了那个店铺,那件衣服侧面开了,后来店家给换了一件。我和英子则逛到了商场,英子要给我买衣服,我说要买要买个情侣装吧,看了几家,买好坐着休息时,英子的闺密跟英子说话了,我坐旁边都听得到,英子也没有避我。英子又把她妈找我要钱的事情说了一下,她闺密也知道她最近跟我闹的几次,劝说她好好的跟我过,别整天瞎想了,说遇到一个对自已好的人不容易,要好好珍惜,这样对别人不公平,谁的热情不是一直都有的,总有用完的时候。走到现在不容易,一定要好好的走下去。

  有一天晚上,我和英子去体育馆走走,然后坐在了一处,其实那个地方我和夏果也坐过,我对英子说,你对我好点,行吗?言外之间是千万不要像之前那样闹了,我真有点接不住了。在英子闹了几次后,我的心还是很受伤的,我不由自主的做了对比,如果英子还这样闹,我的心会崩的,我们一直走下去的可能还有多大。还有在英子有这种不想往下走的思想后,我也一定会有。也就是英子的态度会影响我的态度。我不想我们之间再起波澜,再好的感情也经不起反复的折腾。

  大概是7月11日吧,前一天,我和英子在一方城逛着,她心神不宁,后来说是太想孩子了,要回去看看孩子,她有时候就是这么情绪化,说完一会,就订票了,我觉得也正常,什么都没说,只是心里很不舍。英子也说回去刚好把她的衣物等寄过来,还有几件事要处理。那天下午,我送英子到机场,两个人依依不舍。应该是英子下飞机后,将我给她妈的五万块钱全部转还给了我,我当即打了电话过去,表示这样不合适,你要听话,我是有难处,但这个钱我怎么能拿回来呢,后来就折中,两个人各退一步,我退了两万五回去。英子下飞机有点晚,没有赶上回去的高铁,开始时我不知道,后来都十点了,才说她还在街上,我一时有些担心,我说你回不去,就赶紧赶地方住下来,这么晚了在外面不安全,她拍了一个酒店招牌给我,我一看太小,怕不安全没让她住,车站旁边本来就不安全,特别是这种小旅馆,我根本不放心。后来她看到了我们在上海住过的那个酒店品牌,我比较信得过,再说了我有会员,价格上也有很大折扣,我就让英子去大厅等着,我订好了她去前台就好。就这样总算把英子安顿好了,我才放下心来,不然她在街上晃荡着,我的心着实难安。英子总是牵动着我的心。

  英子一走,我妈跟儿子经常一道,我一个人算是落单了,我又情不自禁的想起了夏果,毕竟我跟她在一起五年了,这个屋子里到处都是她的气息,包括小区周边所有的路,都曾经有我们的身影,英子在身边时,我也没有机会联系夏果,我也不想让英子看到有什么误会,所以只要英子在,我不一般不会联系夏果,可是现在英子走了,我的心突然间被掏空了一样,我本质上是个怕孤独的人,但现在前者后者都远离了我,我找夏果说了话,说着说着眼泪就下来了,我甚至嚎啕大哭了一场,我把夏果弄丢了,曾经我也是那么的爱着夏果的,可是为什么现在就爱不下去了呢?我怎么又爱上了英子?有时候,我发觉我都不了解自已了。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 22:06:56
  天日

  英子的离开,让我陷入了恐慌,有一天和大侠约在了一起,之前和英子一起走路去海边转过,那一次走的久,走了近两个小时,后来还一起吃饭喝酒,大侠对夏果熟悉,对英子就不是了,大侠说,你不怕人家走了不回来了,我说,有这个担心,但我相信她不会,之前英子闹了几次后,我心里有时还真有点后怕,但我和英子每天还是不停的说着话,我发现我跟英子自从认识以来,从来没有超过两个钟不联系的,英子回到之后,也是每天都保持着联系,会告诉我她今天要去哪里,办什么事情,还会拍照片给我,我还是放心的。

  英子回家办的第一件事就是给她妈的房子解押,去了两次才办成,还找了熟人,我提这个事是因为解押时还要补缴一部分钱,还有违约金什么,最重要的那个人还给她打了五万块钱,这是我比较紧张的原因,我说她怎么知道你账号的,她说以前就知道的,好在后来在我的劝说下,她把钱取出来,让孩子送回去了。英子说本来就是她应拿的,是好久前说好的,这个钱由那个人出,我说不行,我说我们已经结婚了,你是我老婆,你再收他的钱,等同于给我戴绿帽子一样的,让别人看不起我。必须退回去,在今天之内。英子答应了我,后来说是退了,我想她该是不会骗我的。我还说你们已经离完婚了,为什么还要有联系,英子说因为孩子的事多少会有点,我说不要再有联系,全部清除掉。这个时候,那个人还不知道我的存在,以为英子只是赌气跟她把婚离了,出去逛逛就又回去了。我猜测是那个人觉得自已能拿捏得住英子,或是有孩子在,英子走不了,但这一次他显然失算了。

  有一天,英子突然发语音过来跟我通话,在哭泣,我赶紧问怎么了,她说刚把孩子送回去,心里有点难受,没事的,聊了一会感觉她好多了,她去了商场,之前有一个吊坠是周生生,想改个款,回去前就联系过,约好时间了,英子一直跟我说着话没断,我能听到她走到了商场柜台,跟别人在对话,我也在这边跟她说着话,她一会拍个图片给我,说,老公,你帮我看一下,换哪个款好看,一会又说,老公,把你地址发过来,他们说要返厂,改好得十五天,到时我都过去了,让寄过去好了,我说好,又把地址发了过去。那一天,我觉得英子真正的从心里面把我当她的老公了,一个小时左右的时间,不停的叫我老公,当前别人的面,不停的听取我的意见,看得出她是开心的。我感觉那是我和英子认识以来,两个人心灵最贴近的时刻。后来英子又去了药店买了药,但出来后找到了车却找不到车钥匙了,我说你再仔细翻翻,不要急,没找到,我说回去刚才去过的地方,肯定顺手放那里了,这样英子又折返回商场,找到周生生专柜,没有,后来找到药店,就是落在那里了,我在这边能听到英子跟那边所有人的交谈,说话,我感觉得到英子的内心,她一直就是我喜欢的那个样子,从来不曾改变。

  不管英子在哪里,做什么,她都会第一时间告诉我,想到我,比如她有次开车时,车上有故障灯亮了,她马上拍照发给我,我看了跟她想的一样,缺机油了,她说后备箱有,她去加点,加了后灯不亮了,好了,还有一次带孩子出去玩,在店里面吃东西吧,拍了外面的一张照片发给我,让我找,看到什么了,我没放大,第一次没猜到,第二次才看到一大团棉花糖,因为她的网名叫棉花糖,她还最喜欢听那首叫棉花糖的歌。她去逛广场,也会拍照片给我看,买个玉米吃,也会告诉我,有一晚她去走一座桥,叫三永湖,那座桥很长,她没有走完,太晚了,人很少,我怕不安全让她折回去了,她说,老公,以后我们一起走过去,我说好。只要一有时间,我们就语音,跟之前没见面前一样,一聊一个多小时,说想我了,特别特别想我,想让我抱着她睡觉。

  几天后,英子开始整理她的东西,她的衣服,鞋子,包包,化妆品等等,还有一些物件,她整理的过程中,会时不时的拍照片过来,问我,老公,这个还要不要,这个好看不,这两个哪个我穿好些,说这个不要了,到时送给谁去,这个不好看,就扔了吧,英子整理了两天时间吧,才差不多整理完毕,有一些,她说拿到她妈哪里去,后来可能是因为不方便,还是暂时放在了家里,我当时是让她把所有的东西都拿走,不要有她的东西在那里,一根头发都不要留在那里,我说婚都离了,两个人的东西还放在一个房间里,那个人也许还会回来,你们虽然不一定见上面,但在一个屋子里,你来了,他来了,我说这像什么话,因为这个,有一天晚上,我们还争执了起来,我越想越来气,我说你现在坐的沙发,你走了,那个人回来了是不是要坐,你睡过的床,那个人回来了是不是要睡在上面,你们这样算离婚吗?我想想觉得恶心,后来反正争执的不可开交,我直接上火说,我说你不用回来了,你跟他过去吧,直接挂掉了语音。过了一小会,英子主动找我说话,说,老公,别生气,你真不要我了,老公,我想你,我爱你。说了很多话给我道歉,好像真怕我会舍弃她似的,我哪里舍得,只是生闷气而已,很快的我们就合好如初了。

  英子整理完后,就开车去找了物流,后来上门直接拉走了,整整两个大纸箱,装的满满的,发快递发了过来,英子说光快递费都好几百块。英子也去了闺密家里吃饭,玩,住在那里,也是拍照片给我,她有几个闺密和姐妹,但我这里就全部用闺密代替,出现一个就好,免得混乱,还要引入人名。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 22:12:24
  英子回家后,跟她妈也总是聊起我,她妈还是比较认可我的,说我是文化人,说看过我写的文章,说写得好,人也肯定差不到哪去,让英子好好的跟我在一起,那些她姨啊什么的,知道英子回去了,也放心了很多,只是说英子做这事欠考虑,不跟家里人商量不对,但事已经到这里了,就好好过吧,我想英子终于可以放下心里的结了,不至于再要跟我闹了。有一天跟英子聊得久了,英子突然间说,太想我了,给她四天时间,四天后她一定出现在我面前,说完就订了机票,把截图发给了我,我当然高兴极了,想着英子终于打开了心结,以后我们可以好好走下去了。

  在英子离开的这段时间,我也没闲着,我的负债本来就高,所以得快点找到工作,我也不想让自已闲下来,好像没正事一样,英子也不喜欢没正事的人,我投了很多简历,面试了几家,有一家算是定了下来,后来我就把这个消息告诉了英子,她也没反对,本来都计划好到时回西安的,但现在我找到工作,就只能暂时先待在深圳了。我上班的第三天,也就是7月23日,英子回到了深圳,晚上十点左右到的,我开车去机场接的她,看得出来她很高兴,一路上的照片和心情说明了一切,我要去见我最想见最想见人了,一句就够了。从机场出来,我开车,英子坐在车里不停的拍我发给她妈和她闺密看,看得出,她的心收了。寄的两大箱衣物也到了两三天了。回到家,我抱着英子就上了床,英子也想我,不曾想,十多天没见,太激动了,第一次竟然很快没了,第二次的时候,英子突然说疼,疼的受不了,一脚蹬开了我,这让我有些无法理解,英子有些埋怨我,说疼了你还来,只顾自已爽。我说我以为没那么疼,以前不会这样啊,怎么会疼的,英子说回去有些痒,放药进去了。过了一会,慢慢的还是和英子来了一次。

  英子回来的第二天吧,我爸从家里上车赶来了深圳,我妈实在待不住了,一个人带儿子走不放心,我爸过来接她,但事先他们没跟我商量过,我有些生气,我本想着让英子和儿子多处处的。英子回来后,给儿子接连买了三身衣服,又买了很多玩具,儿子也很喜欢英子,抱着亲,叫妈妈,看得出来她们相处的很好。我爸过来后,也没急着走,让我安排,我一直拖着不理会,不是我不给她们订票,是我生气她们不跟我商量,人就已经到了,我每天要上班,英子就和儿子玩,有时也会和我爸妈,儿子一起出去逛商场。英子有一次竟然去地铁口接我下班,还说,等我下班很幸福,把包好的松籽装袋子里,喂给我吃,我看得出,她对我的好。

  没多久,英子又遇上问题了,她的那位发现了我的存在,打电话给她,不仅骂了她,还扬言要杀了她,英子不知道是吓坏了,还是接受不了别人这样对她,我在上班,她不停的跟我说话,可能心里很不平静,后来,她就直接去找我了,这个时候她肯定是需要我的安慰与陪伴。我只有中午两个钟时间陪她,那天下着雨,我和英子站在万象城那里说话,我说你不要怕,有我在的,谁也不能伤你分毫。英子一个劲的说,那个人十多年来从来没有骂过她一句的,现在竟然这样骂她,骂难听的话,我说你也骂他啊,她说她骂了,她还说她是那个人的命,我说你也是我的命。我安慰了下英子,时间到了就不得已又去上了一下午的班,英子则逛了下商场,坐在星巴克一直等到我下班,我发现英子不好动,她经常可以一个人在一个地方坐很久,一两个小时。不知道这些时间她心里都在想些什么。我下班后和英子在万象城随意走了走,站在商场里人少的地方说话,英子一直贴紧我站着,显得很恩爱,后来还说下午跟那个人又说话了,那个人倒是心平气和了些,我说不是已经拉黑了吗,怎么还说话,英子当着我的面拉黑,但她会放出来可能,后来,她告诉我,那个人把她拉黑了。

  大约一周后,7月30日,我爸和我妈带儿子回老家去了,只剩下了我和英子。儿子长这么大了,一直在我身边,我还真有点舍不得,但也没办法。她们一走,我发现英子又开始了,起码表现出了苗头,我也能理解,我一上班,只留她一个人在家里,人生地不熟的,她肯定是会乱想的,说不习惯这里,不喜欢这里也都正常,我从老家刚出来那会,还不是都一样的心情,时间久了就好了。接下来一段时间,我想分成几个周末重点说,因为周内上班的原因,我和英子是分开的,只能通过微信说话,也不在一起,只有周末两个人才在一起。

  英子回来的第一个周末是7月26日,那个时间我爸妈还没有带儿子走,但那天,她们吃完午饭带儿子出去了,说是去大仟里,我和英子没去,后来我带着英子去了天虹,那天,我们第一次穿上了情侣衫,英子硬拉着我给我去给买衣服,试了几件,有一件灰色的波罗衫,颜色挺少见,款式简单,价格也合适,就买了,后来还要买裤子,买衣服,被我挡住了,我衣服够穿了,实在不想浪费。有两件试完后,英子都拿着在收银台买单了,硬是被我拉走了,搞得营业员挺难为情的,看着开单的没有买成。我才不管呢,我劝说英子真的衣服很多,不要浪费钱,要买留着以后买。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 22:17:21
  第二个周末是8月2日,对了我现在的公司只休一天,而且我上班远,早上七点半就得出门,晚上回来了也是七点多,也就是说我每天白天在外足足12个小时,后来我在想,我是不是不应该在这个时候上班,而是先陪着英子好些。但一切已经回不去了,后悔也没有用。8月2日那天,我开车带着英子去了西湾公园,我们沿着海边走了很远,印象里我们走上了海边的一条大石头铺成的路,水漫过石头下半部和空隙,石头上也都湿润着,有些滑,我拉着英子的手,怕她摔倒了,一路走过去,走到中间那里有树荫,很凉快,还站了很久,英子又拍了些照片,逛着逛着就往停车场走,走过公园,我跟英子说,我以前发的什么就是在这里,在哪里拍的,后来有个地方,英子知道我站过,还拍了空场景,我们又拍了合照,英子看到别人照脚步,我们两个人也一起试着拍两个人的脚步,要整齐划一,从草地上拍到路上,拍了好几次。还拍了地铁从高架上驶过,飞机从空中飞过。

  我们回到了地库车上,我知道英子还有两周就要过生日了,想着要买个礼物给她,本来想买个苹果手表的,但英子用的不是苹果手机,作用不是很大,只好作罢,也征求过她的意见,并没有表现出非常喜欢。后来想来想去,在女人喜欢的类别里还是首饰好些,想着结完婚还没有买过钻戒,就想着买这个好了,算是一起补上。之前知道有个同事在周大生,那天联系上了,咨询了一早上,样式价格都发过来了很多,可以拿到内部价六折,但看不到实物,总觉得有遗憾。就想着去周大生实体店看看再说,我用手机开始查找并导航。在这个过程中,英子不知道在公园哪里摘了朵花,紫色的,很透,放在车前面,用手机拍照,又拍了我和她,还拍了路上我在开车的情景,又配上了音乐,是那首《选择》,看得出她心情是很好的,也很喜欢跟我在一起。

  后来,我开车,导航在最近距离显示在福永的一家商场有周大生的专柜,没有想到路不好走,到处修路,绕来绕去本来很近的路,硬是开了一个多小时,英子在车上都打了个盹,她是困急了,一定要睡会,哪怕十分钟。等到了位置,在停车场停好了车,我就拉着英子去商场内的珠宝店一家一家看,看完了也没有周大生,也没有找到特别喜欢的款式,又在商场里闲转了一圈,英子说饿了,只好找地方吃饭,那天吃的是虾和鸡脚混在一起的,英子说好吃,滑嫩,我帮英子剥着虾,从头到尾,我喜欢为我爱的人做这些事情,我觉得很幸福。吃完饭天不早了,就往回走,没买到东西,我心里不甘心,回来时刚好要过天虹,我知道那里面有几家大的珠宝店,所以直奔天虹,直奔珠宝的柜台,也是一家一家看了下,后来在老凤祥觉得有款不错,英子不想我买,我硬是拉着她,在我的一再坚持下,英子才同意了,后来销售还又给了折扣,可能怕我们不买了,还送了一个杯子,一个手包。刚买完英子的闺密就问英子在干嘛,英子说我给她在买钻戒,她闺密说该买的,买完后英子也告诉了她妈,她妈当然也是高兴的。戴着有点松,还等了十多分钟,去改了圈。后来拿过来后销售挺有眼色,说让先生给你直接戴手上吧,我当然乐意效劳。

  第三周,或者从她回来后,她就开始了,先是买了床上四件套,接着就是给家里不停的买东西,抽纸,卷纸,湿巾,吹风机,锅灶上所有盒子,油瓶,保鲜袋,菜板,调料瓶,油瓶,各种调味品,小到一个香皂盒,一个挂勾,还有给我买鞋,买洗面奶,平时买菜,水果,开始洗衣做饭。她是真正融入到这个家了,我们要一起过日子,她经常会到地铁口去等我下班,跟我一起出去散步,去宝体,或者小公园,我们坐在台阶上说话,或者回到家一起看电视剧,那时间正在热播《三十而已》。我们俩看着剧,吃着水果,我好怀念我们坐在一起看电视剧的场景,并排坐着,谈论着里面的剧情和人物。

  英子来身子时,我就帮她端洗脚水,帮她洗脚。外出时我总是抢过袜子帮她穿上,又帮她穿鞋,系鞋带。我想好好疼爱她。上面忘记讲了,有一段时间,临睡前,英子总讲起她小时候的事情,她三四岁父母离异,她跟了母亲,她哥跟了父亲,她母亲带着她寄居的她姨家,有一次她都不行了,是她姨父嚼碎了东西喂她,她才缓过来的,想想命真苦,不仅如此,在她姨家,也就是遭白眼,比如在哪个时候吃饺子很难的,她姨父敲下桌子,她就不敢动筷子了,有时饭都吃不上,只好饿着肚子去学校,英子初中都没有读完就放弃了读书,然后就是在理发店给别人洗头,其中有个已婚男似乎是看上了英子,老是来找英子洗头,并帮英子买些产品,他知道产品有英子的提成,后来这个人还请全店的人吃饭,为英子过生日,英子后来就不去哪里上班了。当然这只是英子说的,当中的故事不得而知了。后来多年过去了,还在某处碰到过这个人一两次。英子后来还去过足浴的水吧上班,想想这些工作都是很辛苦的。英子本想学平面设计,要500块,她妈只愿意拿200块让她学美发。英子还开过理发店。比起我的童年,英子简直太不幸了,这也是我一直心疼英子的原因,我想好好补偿她,把最好的都给她。

楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 22:22:05
  深渊

  大概是8月7日吧,我下班回来,英子在小区外的路上等我,那天她说她腰疼的厉害,老毛病了,之前是去正骨能缓解一阵子,我回来了就带着她去以前我去过的地方正骨,一路上,英子又说想走,想离开这里,我当时直接急的眼泪都出来了,我还是拉着她的手,一路向前走,直到找到正骨的那家中医馆,进去后说了下情况,只有店长会这手艺,而且店长已约满了,要等到九点后,我们只好先出去逛逛,逛了一会,英子又说不想按了,我也想着店长是个男的,有很多的不方便,只好带着英子慢慢往回走,走到半路上,英子又开始说让我放她走之类的,我实在受不了,只好走到一旁去不想理会英子,英子跟她儿子吧通了个电话,然后又一路跟着我往回走,还是老调重弹,我最后气的蹲在地上捂住了胸口,英子看到了,说,老公,我不气你了,我不说了,并扶起我,第二天,我上班,英子关心地问我胸口疼不,其实疼了三天,之前我不知道人是会被气成这样子的。

  8月9日,周末,我带英子去了附近的医院,准备拍片看看到底腰是什么情况,号是我提前一天就挂上的,因为我之前在这家医院住过院,所以挂号时没看竟然用的是我的病历,所以在拍片时,对不上号,被人退了回来,这下浪费了很多时间,要重新挂号,重新找医生开单,才能拍片,好在那天人不是特别的多,多浪费了一个小时,还是拍了片,要等一个小时才能出结果,我就带着英子去对面的超市逛了一圈,顺便吃了早餐。后来把拍好的片拿给了医生,并没什么大问题,医生建议做牵引,原来就是机器拉伸腰部的,人躺着就好了,说没事就来做,有十次就差不多了,一次也才20块钱,看来并没有什么问题,另外还给开了两盒药。回来后我让英子按时把药吃上,我则下班了回来,试着帮她按按,这样她能舒服些,英子她妈知道了,还取笑英子说,你在别人跟前害得病,可能是生孩子那会吧,现在让人家给你看。我觉得英子现在是我的妻子,我做什么都是应该的。

  后来的几天,英子还是时不时跟我念道着不喜欢这里,不习惯在这里,我想走之类的,她经常这样说,我也慢慢习惯了,说就说吧,反正她也没有走,可能就是真的很不习惯,或者说特别想孩子,是孩子一直牵绊着她的心。英子走后,孩子一直由英子的妈在照看,但英子对她妈根本不放心,说她妈脏,孩子根本不喜欢她妈,她妈不爱干净,把房间弄得乱七八糟的,人进去都没地方站脚,反正很拉踏的一个人。还说她妈经常骂孩子,甚至后来打孩子,身上都是伤。孩子11岁了,被整的经常哭,气得用手打自已的脸,说想妈妈,要妈妈回去,她就会听话,以后再也不惹妈妈生气了。英子是个心软的人,哪里受得了这些,所以她才会不断的说想要走,我都能理解。我说你要走,随时可以走,我不会拦着,去看看孩子回来就好,这是我一直以来的态度,我给了英子最大的包容。

  可想而知,我上班不在家的这些时间,英子肯定没闲着,她是个闲不住的人,整天抱着手机,我不知道她都跟谁保持着联系,都说了些什么话。反正从此刻开始,我基上没有安宁过,情况愈演愈烈,到最后几乎失控了,以前我上班的时候,有几次英子也闹,在微信上不停的说,老公,你让我走吧,我不想在这里了,我不习惯,我想孩子,我要照顾他,我是单亲长大的,我不想害了孩子。每次这个时候,我总是耐心的劝说,我说孩子也不小了,你多回去看看就好,该为孩子做的就做,我支持你,但孩子有监护人,那个人应该负起责任,而不是你来担主责。我们现在已经是夫妻了,我们也要有自已的日子,有时候英子似乎能听明白,她说谢谢老公你一直以来的包容,我们好好的过我们的日子,相互搀扶,相互理解,一直走下去。

  8月14日上午,英子又闹开了,前前后后已经多少次了,我都快崩溃了,而且情况一次比一次不好,态度越来越坚决,我根本无法接受,我请了下午和第二天的假,因为第三天就是英子的生日,我想着先陪她过完生日吧,为了给英子过生日,我也是花光了心思,找地方找了好久,才确定了下来,又订了蛋糕和鲜花。此前,我还悄悄和英子的闺密联系了下,想打听一下英子喜欢什么,后来买了一个流行的菱格包,买了个京剧脸谱,起码可以哄她开心一下,就她闺密说的。下午一点多我回到了家,英子直接跟我闹上了,我情绪激动,甚至都跪了下去,英子也跪在我对面,她无法拉起我,我说你不要再折磨我了,我受不了这样没完没了的折腾。后来我被逼得失控了,自残,用玻璃杯砸在头上,头没破起了个包,玻璃杯碎裂直接划伤了手,流了很多血,右手手心和食指划了一道很深的口子,鲜血不断涌出,滴在床单和地上,英子这才松口,说不走了。

楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 22:26:44
  然后英子开车带我上医院,挂的急诊,医生看了后说还好,不用缝针,开了些药,然后清洗了下伤口,包扎好就可以了,让我千万不要碰水,开车回来又去了趟银行,我要办张工资卡,一直没时间办,这下刚好,银行门口不能停车,英子就坐在车上,我想着开个卡很快的,现在都有机器,不用在窗口办,谁知道上去后人多,排号还要很久,还要填资料,我的手又不方便,英子一会发信息说交警不让停车,她不知道开去哪里,我说对面是体育馆可以停,她可能不知道要掉头才能停进去,然后转了一圈,交警走了,她又停在了下面,我说手机没电了,她给我送上来了充电宝,然后下去在车里面等我,以防止被抄牌,反正银行的效率太低下了,她们老是给你推荐其它的业务,一起绑定了给你办,不然五分钟之内的事,硬是搞了半个钟,现在银行也开始不要脸了。

  开完了卡,我想着把卡交给英子,但英子不太愿意拿,回来后又放在别处,我的意思很明显了,以后我的工资卡归她管,但英子好像并不领情。当一个人不接受另一个人的好意时,她们中间已经有代沟了可能,可能是我的行为太鲁莽,太冲动,吓着的英子,或者英子觉得我的行为偏激,总之,英子因为这件事肯定会对我有看法或成见。后来的几天里,我洗不了澡,因为手不能沾手,每天换药包扎伤口也都由英子照顾着,看得出她对我很细心,总是慢慢的扯掉以前的纱布,问我疼不疼,用棉签蕉上药水,慢慢的涂抹,直到纱布与伤口不粘合的那么紧了,才轻轻的撕掉旧的纱布,又小心翼翼的帮我擦上药包扎好。每晚洗澡时,我把手用塑料袋包上,右手高高举起,由英子帮我擦上沐浴露洗澡,然后洗头,直到洗完了帮我擦干身体。因为此,我也得到了英子特别的照顾,看得出她对我很用心。

  英子的嘴里老是烂,长溃疡,好的特别慢,一个星期了还不好,我没办法,叫了快药的贴片送上来,后来还买了多维片,想着从根本上解决这个问题。英子要个抱枕,我也从网上买了,还帮她买了内裤。她喜欢吃桃,还买了一箱给她。每天早上,我都会出门把早餐买回来给她,放在桌子上,然后再走,也总会抱着她亲吻她,说我去上班了,你一会起来吃早餐,顺便把药吃了。也许她闺密说的是对的,我给的不一定是她想要的,我一直都不曾了解她内心真实的想法,其实也没有人真正了解,英子极度缺乏安全感,她不会对任何人说出心里真实的想法。她的内人无人能到达,我虽然是她老公,但时间太短,我也不解她。

  8月16日,英子生日,英子说从来不过生日的,这也是我和英子在一起的第一个生日,我想着让英子开心些,凌晨过了,我就给英子发了个520的红包,不算大,但也是心意,我说今天你不许难过,不许提哪些乱七八糟的事,如果你今天不高兴,今年都会不开心的,我想你好好的。中午了,我想着做碗长寿面给英子吃,只可惜一只手不能用,着实不方便,我也有好几年不和面了,但英子是我最爱的人,我不是横下心来要做这碗面给她吃,找了冰箱里的菜,让英子帮我切了,炒了,我和面,用左手很吃力,英子一直站在我边上给我拿着小风扇吹,帮我擦汗,和好面,醒了会,先把菜和汤弄好,然后我开始擀面,英子一直在一边站着看着,她知道我的心思,还好,那天的面挺劲道,还挺好吃,英子吃了两碗,我也吃了两碗,看来功夫没有白费。英子还把我给她做面的照片发给她妈看。吃完饭收拾了,我早就订好了电影票。我们还从来没有看过电影,有一次想去就没有去成,今天是英子生日,刚好去看一场电影吧,下午也没事,晚上才去庆生。

  我和英子就去了电影院,其实因为疫情电影院才开放不久,周边开始营业的只有几家,电影也是,大多是老片,我选了《大鱼海棠》,这部电影还是值得一看的,没看过的也一定听过那首叫《大鱼》的歌。电影散场,我和英子又出去逛了下商场,想着买个东西送给英子,英子不要衣服,后来想去买个头上戴的蝴蝶花,找到一家精品店,挑来挑去选定了一个黑色带小圆点的,瞒好看。就戴上了。然后我带着英子去晚上庆生的地方,顺便叫了我的朋友大侠,想着过生日就两个人太无聊了,大侠之前也到家里吃过饭,是英子做的,做了六个菜,我们还喝了点小酒。跟英子不算太陌生。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 22:33:40
  出了地铁,时间还早,我问了送花的人,花还没有送到,我只好先带英子在商场逛逛,等花送到了再上去,逛了一圈,花送到了,我才带着英子去了那家生日主题餐厅,环境非常好,之前我看过了,评价非常高才订的,玻璃房间,非常有情调,布置装饰的都很精致,看得出英子也挺喜欢,我们坐着先没有点餐,等大侠到了再点,大侠到了后,我让服务员开始点餐,要了红酒,几个主打菜,然后就开始,我跟英子一起吃饭,英子基本上不用动,我都会帮她夹到碗里,我特别喜欢照顾她的感觉。我帮英子拍照片,英子也帮我们拍了合影,99朵玫瑰代表久久在一起。饭吃的差不多了,我就带英子去外面走走,这是个大平台,露天的,有游泳池,我们去那边看了下。英子抱着我说,谢谢你,老公,我说跟我客气什么,你是我老婆,这是我应该为你做的。后来蛋糕送来了,是之前让英子看过了网红款,非常漂亮,我让英子许愿,吹蜡烛,然后帮着英子切蛋糕,吃过蛋糕,时间上也差不多了,我和大侠也差不多喝完了那瓶红酒。然后就回家,英子抱着那束玫瑰花,我提着蛋糕和英子的包包。

  我以为刚过完了生日,英子可以消停几天了,但错了,后面的每天都咬着这个老话题不放了,我有些害怕了,老公,你让我走吧,我求求你了,我要回去照顾孩子,这孩子成熟晚,不然就废了。我实在不知道还能说什么,我感觉我会被英子给逼疯掉。我只好找英子的闺密聊天,说我跟英子的事情,说的多了,后来英子知道了不高兴,我和她闺密也就不聊了。英子其实不止一个闺密,但我只想用一个,有天英子发来两张截图,分别是两个闺密或者是姐们吧,有一个说,英子,寻思半年了我都不敢跟你说,你对孩子,对那个人,对现在的这个人,你处理事情的方式有问题,我觉得你心理上有问题,大家是十多年的姐妹,我今天才要说出来,我真的建议你去看一下心理医生比较好。另一个说,我希望你阳光些,现在你的心里面想的东西都是阴暗的,你想把身边的人都逼疯,无论如何我希望你能好起来,可以去看下医生的,你已经生病了可能。联想一下近来英子的种种表现,不难发现,英子真的是出现了问题,我想帮英子找心理医生,英子说她没病,说我才心理不健康,我无语,但大多时候她的情绪还是稳定的。

  接下来的一周时间,每天下班后,英子就是不停的闹着要走,没有一天消停过,我都有些喘不过气来,有一个晚上十一点钟了,气得我跑到小区院子里,不敢上来,我想放手,但又不舍得,英子打电话给我,又哄我,说她一个人害怕,让我快点回家,我又不能不理她,这样不合适,我知道英子的性格,要是我不理她,或者不上去,后面的事情更大,她会不依不挠,继续折磨我,于是我只能听她的,乖乖的回去。第二次我又被气得离开了家,这次我没有带手机,我坐在小区的凳子上发呆,想着这一路走来的种种,心里莫名的难过,没多久,英子找了出来,找到了我,我不敢跟她置气,只能跟着她又回去。我是真的怕了,但我还是无法割舍。我无法形容我对英子的感情,似乎她无论怎么闹,我都不想跟她闹掰,在她跟前,我无计可施,一次次败下阵来。委曲求全也好,纵容也好,我真的不想跟她决裂。

  8月21日那天,我还在公司上班,英子说学校老师给她打电话来,说是23号要报名了,她得回去给孩子报名,那也没办法,经过连续一周的闹腾,说实话我也是受够了,走就走吧,刚好让我喘口气,也许能轻松点,英子订了第二天早上的机票,我心里还是很不舍的,但不想再说什么,她本来就一直是自由的,下班后英子去了地铁口接我,跟我走茬了,没接上我,我回到家里没人,打电话才知道她在地铁口等我,我又出去找她,让她往回走碰头,然后去经常去的那家东北饺子馆吃了饭,吃完饭出来,我想着英子要回去,不能空手吧,想着给她妈带点特产,就带着英子去了超市,在超市英子的鞋要穿上带子,她穿着裙子不方便,我看到了就主动蹲下帮她穿,不顾其他人的眼光,我觉得为她做什么都心甘情愿,都很幸福,我从心里面爱着她。超市的货架动了地方,找一圈没有找到特产,只好放弃,后为我说算了,到时我给妈转点钱,让她自已买点东西好了,英子本来就不愿意带,说是带着不方便,她去哪都只带一个小的红色的包,装不了什么东西。

  从超市回来,走到小区院子,想着第二天一早英子要走,回房间也无聊,不如开车出去转转,两个人说说话,然后就开车出去了,路线都是走过无数次的,宝体,一方城,宝图,新湖路,我总喜欢把车停在新湖路的一排树下,休息,以前还没跟英子见面时,在那个地方经常跟英子说话,我就开到了那里,停了下来。并对英子说就是这个地方,我无数的次把车就是停在这里,跟你说话的,那时候我们还没有见过面。坐了会,英子突然说想去唱歌,我就打了电话给大侠,让他出来找个地方唱歌,沿着新湖路去大侠的小区门口接他,接到后就按他的指引去了一家KTV,弄了个中包房,我和大侠玩筛盅喝酒,英子先开始点歌,唱歌,我喝了些酒,也胡乱唱了几首,我给英子拿了果盘里的水果,也帮她拍照片,反正都一点多了,才从里面出来,我们喝了酒,不能开车,让英子开车。她基本是不沾酒的,生日那天也只是象征性的茗了下。

  睡下时已经两点左右了,我订的闹钟是六点,起床时英子没睡好,说怎么起这么早,我说不早了,起来我们一起去吃餐,然后打车送你过去,你进去了我再去上班。我带英子去吃了早餐,她一般吃饭吃好少,只喝了碗粥,还没有喝完,我叫了车,送英子去机场,离机场不是很远,半个小时车程,到后,我帮着英子取票,又送英子到安检口,上次也送过,难舍难分,站了很久,这一次,时间也紧,拥抱完,只一小会,我推英子进去,免得伤感。我说十五天好吗?英子说不想回来了,我以为她只是开玩笑的,因为她只拿了一个小包,根本没带什么东西,再说了也没有什么不回来的理由,英子进去后,我一直站在外面看着她过安检,英子也频频回头看我,直到过了那个小门,再也看不见人,我才不再追寻。心里很难受,离别的滋味真不好受,我忍着眼泪离开。

  英子走之前几个晚上,虽然闹,但闹都闹,她闹过的次数加起来太多了,但从来不认真,我也慢慢习惯了,就如她闺密说的,她就这性格,你当真你就得活活气死。那几天她刚好来身子,不能做爱,但每天晚上,她都会扒开我的裤子,用手用嘴给我弄,直到弄出来,我有时候还真搞不懂她,每次做爱时总紧紧的抱着我说,老公,我要你是我的,只能给我,不能给别人。还有一次,她可能说了让我生气的话,我直接停了下来,并躺到了一边,表示不做了,但她不依不挠,硬是主动骑在我上面,我想推开她,但又不敢太用力,只能忍受着。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 23:29:29
  沼泽

  英子走了,我的心被掏空了,我跟她保持着联系,这一次跟上次完全不一样,我感觉得到她细微的变化,我给她转了两千块钱,走了后,她转还给了我,用的支付宝,转完拉黑,我根本没办法,转给她妈的五百也是如此转了回来了,我说什么根本不听我的,她不想再欠我什么,我隐约觉得有什么不对劲的地方,还有就是英子跟我说话时的语气以及一路上的心情,好像是放出笼的鸟,似乎离开这里她放飞了心情,很高兴,我难以理解。是不是我哪里做错了,我反省了下,没有,我对她一直都很好。当天下午,英子还发来一个快递信息,说,老公,你帮我取个快递,说她买了个包到了,我下班取了回来,帮她拍照看了下,我说还挺好看的,就帮她收了起来。英子走时只带了一双鞋,穿了一双,就拿了两双鞋,也不像是不回来了的样子。

  现在只剩下我一个人了,真正的孤独开始了,小时候跟奶奶睡,后来跟爸妈弟弟睡,后面住校有同学,出来社会后是集体宿舍,再后来就是合租,和之前的一个女朋友,夏果了,我似乎根本不独立,我内心是个极其害怕孤独的人,之前英子就说过,现在回到房间里,就只有孤零零的我,我实在受不了这种寂静,这是从小养成的一种习惯,我根本无力抗拒,再加上我最爱的英子走了,我几次问何时回来,她都说不想回来了,我突然觉得好失落,原来有夏果,儿子,我妈,三年多了,热热闹闹的,但现在妻离子散,只留下了我一个人。我终于崩溃了,忍不住的哭了,是我把一个好好的家给拆了。

  跟英子在一起时,我几乎没有跟夏果说过话,我已经深深的伤害了她,更不想英子知道了产生什么误会。只有几次,第一次就是离完婚后那天下午跟夏果说了对不起,第二次是英子第一次走后,我不知道上面有没有写到,我跟夏果说话时哭了,觉得太对不起夏果,有负罪感。第三次聊了两个钟,那时候英子回去后刚过来,我们感情最好的一段时期,我把英子和儿子的照片发给了夏果,刺激到了夏果,夏果拉黑了我,所有的联系方式,电话后来又放了出来。最后一次是为了儿子上幼儿园,找她要儿子的户口,夏果说我是孩子他爸,不应该拉黑我,有孩子的事情后面可能还要商量,但我呢,又说了一些不该说的话,被拉黑了。这样只有电话,但打了从来不接,有时就发信息,但夏果从来不回我。我被英子不间断折腾的那些时间里,有时我真的觉得受够了,我想到了夏果的种种好,想厚着脸皮回头去找夏果,但我知道太难了,夏果肯定恨死我了,她是不会原谅我的,所以我一直才以委曲求全的方式,小心翼翼守护着我和英子的这段感情,无论怎么样,都不想放弃,但现在似乎也出现了问题,我把自已放在了火上烤,一切自作自受。

  英子走后,我开始胡思乱想,一个人开始整夜整夜的失眠,总是睡个几十分钟醒一次,要不就是做梦,梦见夏果,梦到儿子,甚至梦到夏果的妈和家人,我突然好后悔自已的所作所为,我伤害的不止是夏果,还有她的家人,悔恨,自责,内疚,亏欠,我的心情突然就变得特别差,我尝试着联系夏果,但电话根本没有回应,似乎这个时候才醒悟,夏果是很爱很爱我的,她做了那么多,试图拉回我,但我还是走出了这一步,晚上翻看以前的照片,眼泪不争气的流了下来,我原来也是爱夏果的,只是激情让我迷失了自已,现在怎么办?联系不上,我只好动员了身边几个最好的朋友,他们都跟夏果接触过,试图帮我劝劝夏果,但有没有复合的可能,根本就是一个问号,我很清楚,伤夏果有多深,她内心里根本无法接受我的这种背叛,她的家人更是不可能再接纳我的。我在她们所有人眼里,都彻底变成了一个渣子。

  我和英子还是联系着,我总是说让她早点回来了,可英子几次都表示不想回来了,我有些后怕,如果英子离开我,那我的人生就悲催了,我和英子之间除了一张结婚证连结着,在一起的时间并不长,只有短短勉强不到两个月时间,感情的基础还很薄弱。英子在回去的前几天时间里,跟她的闺密走的比较近,我只好又跟她的闺密联系上,她闺密也还好,愿意跟我聊英子的事情,说来说去,我和英子之间就是夹了个孩子,英子是两头为难,她闺密让我少理英子,给点时间,她冷静下来了,就知道什么是重要的了,这个时候,我也是六神无注了,就听了她闺密的话,有两天没跟英子说话,谁知道这起的是反作用,英子性格也很僵,我不理她,她根本不会理我的,我实在撑的好辛苦,我们认识以来,从来没有超过两个小时不联系的,这次竟然有2天不联系,后来联系上后,英子借机讽刺我,说你不是不理我吗,现在又怎么找我呢,那天英子还说,她哥说实在不行,让我上她们哪里去,我愿意,可英子不想我去她们那里,她不想让孩子知道我的存在,可能也在乎其他人的看法吧。

  我不知道是那一天了,英子离开后大概一周左右吧,突然跟我提到了她想跟我离婚,不停的的提,我意识到不像是玩儿的,我有些接受不了,心里面更是五味杂陈,一时翻江倒海,本来就已经很难受了,要面对一个妻离子散的空落落的家,要面对一个人生活不能习惯,现在等于又加上一个晴天霹雳。我瞬间苍老了许多,以后的十多天时间,我几乎不刮胡子,不收拾家里,不洗衣服,什么也不想做,我感觉我被生活打败了,我甚至都多次有了轻生的念头。我感觉我活着就是个罪人,对不起夏果和那么多人,而且现在跟英子的关系又面临大问题,我从心里面真的接受不了。我开始抽烟,不停的抽,夜夜失眠,睡一会醒一次,反正没睡过一个晚上安稳觉,白天拖着疲惫的身体去公司上班,还要面对很多工作,感觉身体轻飘飘的,我不知道能坚持多久,但我知道,我得坚持下去,不然我真的会倒下,这一切都是我造成的结果,我无法逃避。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 23:35:41
  可想而知,我过的是什么日子,两个十多年的老友经常会电话安慰我几句,他们离开深圳多年了,但一直保持着联系,说实话在深圳十多年,也就交了这两个真正的朋友。有人跟我说话,我能缓解一下,但问题还是在哪摆着,大侠知道我心里堵,也过来找过我,他说,你现在死得了吗?能死了就完事,死不了就活着,该干嘛干嘛,其它的交给时间去处理,你不要把自已给弄废了,我开公司倒闭,欠了近百万的债,现在上班工资比你低一半,我还不是硬撑着,谁都不容易。我们认识多年了,今天我说话重了,但就是这么回事,你离婚那天晚上,我劝你劝不住,能怪谁呢?大侠算是我朋友里最熟悉英子的了,见过四次,每次时间都比较长,我跟他说起英子,他说英子人还不错,但了解也不多,没法说。

  宫姐跟英子接触过几次,就在小区前面街道上开面馆的,宫姐一路看着我跟夏果谈恋爱,订婚,结婚,生子,一直到现在的,我们经常去她的馆子坐着,因为是老乡,我们都喜欢吃面,所以很熟悉的。这次跟夏果离婚宫姐不知道,离完了看到我跟英子在一起才知道的,她说她当时要是知道,肯定不让夏果跟我离,这话是私下对我说的。第一次带英子去店里,宫姐很生气,直接说,你带的谁,该送哪送哪去,英子听到这话没进门,在门口站了下就直接走了,我进去跟宫姐聊了会天,说我们已经领证了,后来宫姐才接受了英子,有一次跟英子还聊了一个小时多,宫姐说现在没办法了,你们好好过吧。这段时间我一个人待不住,心情极差,我基本都在宫姐店里坐着和宫姐聊天,包括她的老公过来了,也跟我聊我的事情,现在怎么办啊,宫姐说你是自找的,怨不得任何人。是啊,我把自已给坑惨了。

  我和英子走的太快,那股热劲一过,都会出现后悔的心理,面对生活的鸡毛蒜皮,更是一地鸡毛,无从拾起,英子回家后彻底变了个人一样,有几次跟我说话根本不客气,说都是我害的她变成现在这样,反正都是我的错,还说我缺点一大堆,自私,脾气不好,大男人主义等等,我听了心里难受到了极点,我对她爱的还不够多吗?付出的也不少,为什么我在她眼里变得一无是处了呢,我一说什么,她都跟我作对,顶撞回来,甚至出现了粗口,什么神经病,心理不健康,变态,玩艺,贱人,骗子,畜生,不要脸,垃圾,滚你妈的字眼都出现了,我彻底的崩溃了,没有想到,我深深爱着的人会这样对我,之前的她多么可爱,听话,懂事啊,我无法对上号,我感觉我的世界塌了,天彻底的黑了下来。

  不仅如此,还说夏果对我那么好,我却背叛了夏果,我这样的人不值得相信,我说没有你,我会这样做吗,我还不是因为你,才逼着夏果离婚的,你怎么可以这样说话。我怎么都想不通啊,这是英子对我说出的话,怎么会变成今天这个样子,我有时真觉得英子神经错乱,就像她两个闺密之前说的,心理上出现了问题。我实在无法忍受,英子在我眼里,彻底变了,除了有病,我想不到其它,有一次,英子发过来一种药品给我看,说她本来就是神经病,以前那个人通过关系搞的药,三院的,也就是神经病院,现在断了,没有这个药,所以她的病犯了,晚上也是失眠睡不着,有些精神失常。我不知道她说的是不是真的,但我真心觉得她不太正常。之前的她明明好端端的一个人,为什么会变成现在这个样子。

  英子这样对我,让我失望透顶,我真的不想和她这样纠缠下去了,她要是一直这样对我就好了,但有时候呢,她又会说一些服软的话,说老公,对不起,我想你,我爱你之类的,我无法面对这样的反反复复,阴晴不定,患得患失。有时候我觉得对面是两个人在跟我说话,要不只能是精神分裂。说实话我爱英子,但我无法接受这样的折腾,我的心好累好累,我想到了夏果,这个时候想起夏果,我都觉得自已不是人。夏果在哪呢,一无所知,所有的联系几乎中断,夏果是铁了心了,我伤她太深,她那么爱儿子的,离婚那天后,再也没有看过儿子一眼,一个电话都没有打过来过,儿子回家后也不闻不问,这真的不是她的作为,可见她对我的恨有多深。

  8月31日,英子喝了很多酒,一瓶红酒喝完了,还喝了一瓶啤酒,打电话给我,我和她说了一个小时多,她喝吐了,我看着心疼,她滴酒不沾的一个人,竟然会喝这么多,她说太难受了,以后再也不喝了,她说她的闺密背叛了她,背着她联系那个人,让她刚好看到了,她闺密前一晚在她家睡的,先睡着了,手机屏幕亮起,她翻开来看到了那个人的号码,当时她彻底惊了,她的闺密劝那个人回来找她,还把我和她之间的事都告诉了那个人,所以英子才说被关系最好的人背叛是什么滋味,所以才要喝那么多酒的,我劝慰了一个小时多,她最后可能太累了,才挂断的。我记得那天早上我跟英子说话,英子还隔着三千公里远帮我叫了外卖的早餐,只是定位失误差了十几公里远,没能送过来,但心意我领了,英子对我也是用情很深。

楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 23:41:57
  第二天,英子又不停的跟我提离婚的事,我说是不是离了,你可以回到以前的生活,她说想什么呢,不可能了,人家不会要她了,反正说的很不好,不管我说什么她就是不愿意再过来,说让我回家,她直接去我老家跟我办离婚手续,我实在无语,后来,我说我看到你之前,不会再和你有联系,不想说话,你也不要找我说话,还划了一道线,说下面谁也不要找谁说话了。那天后,我们之间完全失联了,我看到她那边的一条灰线,以为她拉黑了我,其实只是屏蔽,后来有人提醒过我不一定是拉黑。后来我看到了她的朋友圈,才知道并没有拉黑,这样僵持了五天,一直到第五天,我才主动发了消息给她,宫姐也劝我说,不联系怎么行,英子说话很冲,你不是很牛啊,说不跟我说话了的,现在怎么又主动说话,那天晚上,我和英子聊了一个小时多,我说离就离吧,你总得先过来吧,她说我骗她回来,不想跟她离婚,反正就这样说来说去,没完没了。我想过,离就离吧,离了我拼尽全力去找夏果,找不回我就一个人过吧,我无力改变什么,英子的心如果走了,我又怎么能拉得回来呢,英子跟我说孩子和我只能选一个,她只能对不起我。本来不是非单选的,但她心里接受不了其它的选项。

  我一直不愿意相信这是真的,英子走之前一切还好好的,尽管会闹情绪,但闹的次数太多了,不就是想孩子,放心不下孩子,想照顾他,但现在看来显然是我错了,我高估了我在英子心里的位置,英子折磨我,我以为她只是想逼我离婚,但现在看来我又错了,可能是她的心已然走了,我跟英子也说过跟心走,听心的,我的坚持已经没有了任何意义,尽管我舍不得,但我真的太痛苦了,我的每一天都像是生活在地狱中,没有人在关心我,不再有人心疼我。所以我不是想通了,想明白了,而是没有办法了,所以,尽人事,听天命吧。我从来不认为一张纸可以绑住任何人,心不在了,在一起都只有痛苦了,哪里来的快乐和幸福呢。

  在这些个失眠的夜里,我把衣柜里英子的衣服一件一件翻看,又一件件挂回去,想像着她穿着它们时漂亮的样子,和我一起时去过哪里,我们手拉手走在一起是多么的幸福。还有鞋架上的鞋,我小心翼翼的拿起一双又一双,又摆放回去,想着曾经在一起时,我帮英子穿上它们,系好鞋带,那一刻,我的眼泪忍不住的流下来。还有夏果留下的痕迹,她还是有东西没带走,我看到它们时,又特别的觉得对不起夏果,我怎么做了这么绝情的事情,这种双重的折磨,让我生不如死。

  英子后来有一天对我说,不熟悉的地方,她一个人也不认识,一个朋友也没有,而我在熟悉的地方,有朋友,没有考虑她的感受,她一个跑去商场的友吧里唱歌,说谁能体会她内心里的那种孤独。我说你为什么不说,只要你一句话,我可以不上班回来每天陪着你。也许是我忽略了什么吧,我一直是个粗心大意的人,但在英子身上也可谓细心了,但英子的内心真的没有人能看懂,她把自已隐藏的太深了,不想让任何人看穿,想想这么长时间了,我发现我竟然对英子不了解。

  9月6日,周末,我休息,早上醒来就和英子聊天,语音了一个小时,聊的还算好,没有什么不愉快的,下午的时候又聊了两个小时,她帮孩子准备一些箱子类的物品,说是在学校要用的,两个箱子抱着,还要和我说着话,这次聊得也比较多,聊到了我们的以前,我想焕醒英子的记忆,我们之间的美好,也希望两个人能好好的相处,毕竟走到现在不容易。晚上又聊了一个小时左右,没有发生什么不愉快的。尽管英子还是强调要离婚,但我觉得她心里面有我,只是说说,不会动真格的。我知道我爱英子,可是英子的态度前后变化太大,我有点反悔。我也不知道为什么会变成现在这个样子,我进退两难,我也许是太自私了,我不想失去,什么也没有了。面对着空落落的房间,我想起和夏果的以前,又想着现在的英子,我身受着双重的折磨。

  我和英子的聊天记录在英子不和我说话的五天时间里,一不小心给按错了,全部丢失,9月1日到5日,我后来回头看了一下全部的聊天记录,只有5号以后的,6号说的话最多,离婚是英子提到最多的词,在我重新花了几个小时看的时候,慢慢的发现,英子内心也是不舍的,但好像又没办法,这其间到底发生了什么,或者说什么影响了她的心,不得而知。其实她也知道我是不会同意和她离婚的,只是由着她的想法,想让她先过来,她的哥和闺密也都对她说,我是不会和她离婚的,英子跟我说话,虽然有时候出口伤人,说话有些狠,但内心还是有我的,有时也会说,老公,我好想你,我爱你,我想你抱着我睡,你要好好的,我才安心之类的话。我怎么当时就没有看出来呢,不然后面我绝对不会说出伤害她的话语,骂她,甚至于动了手。她是逼我的,她说她过来了,让我打她,也许只有这样,她才能放下我。这一点,后来在英子妈的哪里也得到了证实,英子妈说英子就是这个脾气,她是想看看我能不能一直惯着她让着她,并不是真的想要怎么样,她是在试探我,可是离婚不是小事,已经破坏了规则,我显然失控了。要不是静下来重新翻看聊天记录,我是不会看出这些问题的。也可能是英子逼得我太紧了,我的情绪稳不住崩了。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-27 23:56:56
  风暴

  9月7日,周一,我六点就醒了,英子走后,我每天都失眠,睡一两个钟醒一次,我发信息给英子,一直说着话,聊了两三个小时,英子才告诉我她订了8号回来的机票,但她强调要我不要多想,她这次是回来跟我离婚的。我说只要你回来,我听你的就是,我想着英子先回来,到时候再说吧,英子离开已经半月了,我好想看见她,我发现我对她非常痴迷,爱的已经无可救药。

  8号那天,我特意穿了英子给我买的衣服和鞋子,盼望着快点下班去机场接她,其间也不停的联系着,英子不愿意告诉我太多,一会说她不来了,我特别紧张,怕她真的退票了不过来,那天因为天气的原因,哈尔滨大暴雨,英子一会发个截图过来,5点多的飞机要等到七点,七点到了又等到八点,八点到了又到等到九点,英子有些气急败坏,说不想来了,想退了票回去,说老天爷都不让她过来,说怎么这么不顺利,她坐高铁往机场时还忘记了带身份证,打车回去取了一次。

  她在机场不时的走动,我让她吃饭,她也不吃,说吃不下,她平时也基本这个样子,不把吃饭当回事,后来买了个马迭尔的冰激淋,还拍了照片过来,说好久不吃了,我知道她喜欢吃雪糕,还跟她聊了马迭尔雪糕的来源等等话题。后来她还发了一个树皮的照片,说是粘树皮,言外之意是我贴她贴得紧吧,再后来还发了毛毛虫的照片,说是好怕这个,又说什么王巴对绿豆的故事,还把故事的版本发给我看,我说这个结局挺好的,也许是因为等得太久,她无聊吧,我是这样想的。后来九点多的样子,终于登机了,她还拍了视频给我,英子总是这样,不停的发照片和视频给我,我们相识以来,她基本就都是如此。

  我六点下班后回家,休息了会,知道飞机晚点三个多钟,上次九点多就到了,这次看样子估计最少得十二点后了,九点多从家里出发,其实去机场只要半个多钟,听英子说她上火了嘴里面又烂了,我先去了药店买了两盒药,又找到一家花店,看着别人帮我包了一捧花,忙了一个小时,到机场的路那天特别堵塞,堵了几公里远,我到达机场已经快十二点了,进去的时候,机场的安保看到我放在副驾座位上的花,给我测体温时,还问我,老板,你真懂浪漫,是接老婆吧,我笑笑说,是的,谢谢,我终于能见到朝思暮想的人了,别提心里有多兴奋。在地下停车场停好车,之前接过一次英子,我轻车熟路,停好车,直奔接机口,到了后,看了下航班时间表,还要一个半小时才到,只好站着干等。虽然之前英子说不要接她,但我知道,她一定希望我接到她,英子妈也不停的和我联系,担心英子,让我一定要去接英子,接上了对她发消息告知。

  等待的时间总是很长,好不容易等到了,看到英子走出来的那一刻,我的眼里有了光彩,我接过她的包,但很快被她抢了回去,她的态度有些冷,我不想跟她争执,这刚见面,她的意思怕我拿走了她的包,有什么想法,我无语,只好由了她,我说抱抱吧,勉强给了我一个拥抱,然后连走给我脸色,我只好忍受着,到了车跟前,英子不坐副驾,而是坐在了后排,我让她上前面来,她不肯,还嘴里说着别歪歪叽叽的,快点开车,我只好把药寄给她,将保温杯寄给她,她没吃,直接放到了后排座椅上,我又把花寄了过去,她还是冷冰冰的。我只好开车上路,一路上我说着话,几乎都是恳求的话,我不想离婚,但英子看上去态度特别坚决,让我无所适从,我气得急刹把车停在路边上,但无济于事,两个人只会越闹越僵,只好先开车回家。

  到小区停好车,我说吃饭,英子也不吃,就直接上了楼,放了包,我想着好久没有见了,就抱着英子,想要和她亲热,但英子反抗情绪非常大,跟之前简直判若两人,她说她是来离婚的,不想和我在一起,我也生气了,来了硬的,不曾想把英子的裤子给扯破了,英子火了,直接给了我几个耳光,有一巴掌特别重,我从来没有受过这样的屈辱,被打火了,直接上手也还了过去,这下彻底完蛋了,英子扑过来扬言要弄死我,直接用手卡死了我的脖子,我没动,想着刚才动手已经不对,我不该对爱的人这样子,英子手劲不大,卡了一阵就松开了,我喘着气,脖子生疼,两个人各自生着闷气,也相互开始对骂,坐了一会也许是冷静了,我没想到英子会主动过来,帮我擦脖子上指甲抓破的伤口,我脖子被她什么时候抓破了,我都没有知觉,我其实内心是有愧的,我不该动手的,这一动手完全被动了,我深深知道,但当时真的忍不住。英子过来帮我看伤口,我这时候才看到也的脸,耳根那有块青了,另一边脸上嘴里面破了,有血,我顿时好难受,为什么我们之间会变成现在这个样子。后来,我和英子抱在了一起,我们还是做爱了,但已经完全变了味,时间短,没有任何质量,我发现我勃起都成了问题,英子也因此笑话我没用,我说可能是好久没那个了吧,或者是紧张,心情不好,英子也调侃我说是不是她不在,我在外面乱搞去了,我说你对我这么重要,我怎么可能做对不起你的事情。

  第二天英子还是提离婚的事情,我没办法了,只好说有个条件,我就跟你离,我说把我在你身上花的钱算清楚还给我,英子自已盘算着,说五万,我说不够,她说你睡我睡了那么久了,我是女人,怎么怎么的,我说凭什么说我睡你,你没有睡我吗,我说是你要离的,我是弱者,你还得赔我精神损失费,我说你给十万吧,英子说她没有那么多的钱,根本拿不出来,要去借,显得勉为其难,我说不是我要问你要钱,我是想让你知难而退,我根本不想和你离婚。我说我付出了那么多,现在妻离子散,我对你那么好,为什么要非离不可,我说只要不离婚,我什么都可以答应你,你回去照顾孩子,不用跟我在一起生活,你缺钱了跟我说,我也会打给你。我说车你也可以开走,过户到你名下,甚至我的工资卡也可以交给你,我什么都不要,只要你。但说什么都没用,两个人又闹僵了。我摔坏了英子的手机,我看着她还在玩手机,不怎么理会我,心烦,不知道怎么了,也许是长久以来的委屈爆发了,反正是我摔了英子的手机。我日思夜想,茶饭不思的人,突然要跟我离婚,这个弯太紧了,我根本转不过来。

  因为我提了钱的事,英子一直耿耿于怀,以至于到后来都拿这个说事,说我不应该问她要的,她其实也是准备要还给我的,因为她知道我的难处,也觉得对不起我。但我主动要了就不一样了,她说,你怎么可以这样对我,后来更是说,没想到你是这样的人,这样在一起的日子也没法过。她敏感多疑,一旦起了头,就停不下来。尽管我努力去解释过,只是想找一个借口,想让她放弃离婚的念头,随口一说,但她坚持认为是我内心真实的想法,一切解释无济无事,在她的心里,对我已经有了看法,也许她也只是借着这个事说事,想破坏掉相对的平衡。同理的还有我骂了她,对她动了手,我经常说她从来不顾及别人感受,从来不会换位思考,我骂她之前,她已经骂过我多少次了,而且基本都是无端由起的咒骂,我一直忍着。至于动手,我有错,我不该跟女人动手,而且她是我的最爱,我的妻子。我只能说我被她打蒙圈了,急眼了。我性格里冲动,易怒,这些是不争的事实。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-28 00:01:25
  英子来的第三天吧,我早上醒来,接到几条短信,是滴滴报警平台发来的,关联人是夏果,半夜三点打车,我很紧张,我没有瞒英子,直接告诉了她,英子也说担心是正常的,这样才显得我有人情味,我找了夏果她姨问情况,她姨说是按错了,到底是什么情况,不得而知。我给夏果发了信息,没理我。有英子在,我也不好再过问什么,现在能确定的就是夏果在广州。我还对英子说,要么你跟我去找夏果,帮我劝回夏果好了,英子之前也说过这样的话,她要帮我找回夏果,英子刚开始同意,后来又不愿意了,我说只要你承认是你骗了我,夏果也许会回心转意的,当然了,我也只是说说,这样的做法肯定会事得其反,何况我并不知道夏果的下落。英子有时候气得我不行,我甚至改了她的备注,很多次都想过放弃这段感情,但我终究还是没有做到,我舍不得放下英子,我也不清楚为什么,为什么就对英子割舍不下。

  自从对英子动手后,英子的态度变化更大了,第二天几乎从早上到晚上骂了我一天,我只好赔着笑脸,我后悔打了她,她对我肯定是有看法了,抵触防备。但有时候也是好好的在和我相处,但她想走,我看得出来,她想离开我,但我想着,多待一段时间吧。之前我只请了一天假,跟英子闹得不愉快后,我就没法上班了,只好请辞,因为英子说我不同意离婚,就会跟我去我的单位闹,我有些怕,其实我的想法是多陪陪英子,她前面说了,我上班时,她一个人待在这里,人生地不熟,一个朋友也没有,常常感到好孤独,老觉得不安全,有人跟着她,她怕,她的角色也不好,小区里有些人是知道的。她还说,她一个人坐地铁出去是一种什么心情,一个人跑到商场唱吧里唱歌是什么的心情,我说,你怎么不早说,你说了我就回来陪着你了,你不说我怎么知道,我不可能猜透你的心思。据我了解,英子周边的亲人和朋友没有一个人说了解英子的,她的心里面想什么,从来不会告诉任何人。她极度缺乏安全感,对任何人都不完全相信,患得患失,阴晴不定,非常情绪化。也许是单亲家庭或者成长环境造就的,但一时已无法改变。

  英子的手机两天就修好了,我想着带英子去商场,帮她买条裤子,她说她怕冷,其它衣物大多是裙子。我和英子去了商场,英子还是不停在和我说离婚的事,自从英子回来后,这是我听过最多的词了,我很无奈,但我真的不想放弃,她是我想用一辈子去疼爱的人。每次英子说时,我都说别说了,我不会和你离婚的,除了离婚,其它的都可以商量,要么你就去法院起诉离婚吧,我会坚持到最后。后来去了几家店,好不容易买到了一条牛仔裤,买完后,我们就去奈雪坐着喝饮料,也算是休息吧,坐了两个小时这样子,英子的脚冷,就把脚伸到我肚子上,我帮她暖着,我喜欢爱护着她,她是心知肚明的其实。

  坐的时间久了,又去商场转转,我看着英子的鞋是黑色的,跟蓝色牛仔裤不是很搭,就想着买双鞋给英子,跑了好几家店试来试去,总感觉少点什么,最后去了斐乐,我记得有一次好像试过那双小白鞋,穿上后效果不错,就买了下来,我去买单时,英子还调侃说,会不会又给我算钱呀,我说你别说了,那都是玩笑话,你怎么能当真,你是我老婆,我给你买什么都是应该的。我还给英子买了哈根达斯雪糕,一是因为英子爱吃,二是因为广告语,只给最爱的人。我们还走到了小公园,我说起没见面之前,5月份吧,我坐在公园的这条凳子上跟你聊了一个小时多,最后一路上说着英子我爱你,说了几十遍走回到了小区,是英子让我说的。后来和英子在这个地方还拍过双手十字扣抓着一片大树叶的照片,那是雨后,一切清新自然。因为十字扣,我还想起英子最喜欢的一首歌叫《爱本无罪》,第一次听是在4月份了,在她的全民K歌里,有种忧伤的味道,我特别心疼英子。

  第四天吧,吃完午饭,我开车和英子出去,也不知上哪里去,就顺着路瞎走,几公里后转过一个弯时,英子说不会吧,她上次一个人开车也开到这里来了,说怎么会这么巧,你也开这里来了,说前面是死胡同,是个学车的场地,我开到前面一看,还真是的,只好掉头。英子嘴里嘀咕着,怎么会有那么巧的事,我有时候觉得英子多疑,老是相信一些莫须有的东西,或者在不停的给自已心理暗示。后来去了商场,转到楼上无聊,看到友吧的迷你KTV,英子进去摆弄了一阵子,本想着唱歌的,但后来扫码出现问题,后来不了了之,随后就转到了电影院门口,查了查票,犹豫了一阵子,还是买了电影票准备看电影,还有一个小时时间才开场,英子说她肚子不舒服,想喝热水,我说跟我走,我来想办法。我带她去了外面的一家咖啡店,要了一杯开水,又点了黑糖玛其朵,我也点了杯咖啡,坐到电影要开场了才上去商场六楼。

  那天的电影是热播的《八佰》,电影看着,英子躺在我怀里,我们不时的亲吻,我觉得我们之间的感情没什么问题。英子还把我的手拉到她的衣服底下肚子上,我就摸了上去,摸上了她的胸,她也没说什么,重了还轻哼一两声,后来她才说让我给她揉肚子的,她肚子不舒服。看完电影出来,六点多了,外面不知什么时候下起了雨,我想着吃什么好呢,又打电话给了大侠,他刚好住附近,接上大侠,我们三个人去找吃饭的地方,后来在吃的一条街上,找到了一家哈尔滨烧烤,想着是英子的家乡味,就进去吃,英子那天吃了好多,一大碗打冷面,还吃了其它的,我和大侠喝了点小酒,后来英子开车我们回家。我觉得我们还是可以很好的相处的,尽管英子看上去还是有心事。有几次在外面时,英子贴紧我说,老公,你不要打我了好不好,其实我怎么忍心呢,我是失手了,我已经很后悔了,但后悔显然迟了,英子从小没人碰过一根手指头的,现在被我打了,其实内心是恨我的,她害怕,恐慌。然而这些都被我忽略了,她本来就是个让人看不穿的人。朋友大侠是跟英子接触最多的人,见过五次,每次在一起都超过三个小时,也说完全看不懂英子。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-28 00:03:46
  后面的一个晚上,我和英子算是和谐的,我坐在床边上看电脑,并告诉英子我写了我们的故事,英子让我给她看,我怕她删了,不给看,她说就看一小段,我就拍了两个小段落给她发了过去,是在上海的事。英子还说,老公,我坐你旁边,看你写作好不好,我不知道她为什么会有这样的想法,我说你坐在我边上,我根本写不出来,她又说她睡我旁边不看,让我写。我不知道她心里面到底在想什么,也许她觉得这样才踏实吧,也是她的一种美好的向往吧,当然这也只是我的一种猜测。

  英子躺在床上,并不安份,不停的用脚挑逗我,先是胸部,接着是下面,我都硬起来了,然后又过来直接用嘴用手帮我弄,我不知道她为什么要这样子,我也无法拒绝,直到喷涌而出,说实话,我放不下英子有这个原因,性与爱无法分割,她在床上的表现让我折服。十二点钟吧,我们没睡,英子突然又过来亲吻我,亲吻着亲吻着,她说她受不了了,想要,要我给她,这是她回来后我们做爱最和谐的一次,她会娇喘着说,老公,我爱你,我要你,老公,我想叫,你说你是不是把我下面弄松了,当然还说了一些荤话,我不知道是有意的还是无意的,你还问我要钱了不,你搞我一次给多少钱,说,你说嘛,我说一万,她说错,我是无价的,我说是的,你是我老婆,是我的无价之宝。你还打我不,你还敢打我,我说失手了,我不想的,以后再也不会了,她说你拿什么保证,我说再打你一下我手就断了,逼得我都发誓了,她还说不是她想听的,我们换着各种姿势,折腾了一个小时多才罢休。我们又和以前一样鱼水之欢,看上去一切都慢慢变好了的似的,

  英子开始失眠,她以前也经常失眠,但这几天明显很严重,她说她害怕,不敢睡,有时候在睡梦中还说着话,有时吓醒了会躲进我的怀里,让我抱着她,她还在醒来时对我说,跟我在一起没有多久时,我做梦,竟然叫着夏果的名字,还流着泪,显然我是不知道这些的。英子睡不好问题就来了,她先后晕倒了三次,好好在的走在我身边,突然一下子就倒了下去,这着实吓坏了我,一般一两分钟能缓过来,还好没有什么大碍。第一次是在小公园旁边,跟我生气,走我旁边一下子就倒了下去,我扶起她,抱着,拍打了几下,醒过来了,第二次是走到楼下,一下子倒了下去,我抱着她上了楼,让她平躺着,喂了些水,慢慢苏醒了过来,第三次是在床上坐着,一下子栽倒了下去,我还是喂水给她,掐任中,醒了过来。后来英子说,都是被我气的,可是我并不没有惹她生气。英子回来前,说过不会再做饭了,她真的不做了,就洗了一次衣服,也只洗了她自已的两件,我想着在跟我生气吧,但每天醒来还是会收拾床,折被子,把枕头放好,我一个人时是不会管这些的。

  后来有一天,就说头疼的厉害,开始轻微的撞墙,外面散步时说天旋地转,只好坐在以前坐过的体育馆的地方,她躺着,我坐着,有人经过时还说,怎么坐这里,是个斜坡,以前跟英子也坐过这里,跟夏果也是。休息了一会,英子还是说头疼的厉害,我没办法,我只好先带着她上药店,想着找些药吃一下会不会好点,药店里的店员问着一些情况,我说失眠严重,拿了两种药给她,她说这些药对她没什么用,我在一旁也说着她精神不好,晕倒,不知怎么的,英子突然哭了,直接走了,搞得店员和我不知所措。我只好带着她上医院,去了医院急诊,晚上九点多钟,她主动让医生开了一些安眠之类的药物,好像叫艾司唑仑片,医生说这药不能乱开,只能开三天的,也就是六片,从医院一出来,英子又骂上了,因为刚才医生看她的手,用手打开她的眼睛看时,她发现她的眼睛上面是青的,该是之前我打到的,英子言辞激烈,非常愤怒,她一直很情绪化,我也回了几句,就又争吵了起来,到了医院门口,等车时,还互不相让,争执着,英子把开的药直接扔了,我只好硬着头皮捡了回来。当晚回来,英子吃了两片,我没有敢打扰她,想着让她睡个好觉,谁知道睡了没多久,她又睡不着了,她说只要醒了,她就再也睡不着了。一晚上我也没怎么睡,一会起来帮英子盖盖被子,她总是把被子踢掉,说是热,但空调开着,不盖一定会冷,我真的好想照顾英子一辈子。

  9月14日,早上醒来,十点吧,英子说她饿了,我带她出去吃了点东西,回来也不想待屋子里,我怕她又跟我闹,只好开车出去,我想着再带她去医院看看,到了医院,人多,没号了,只好挂了下午的号,要四点,时间还早,就去逛了不远处的商场,因为我挂的是临床心理科,英子有些排斥,她说她没有问题,我的意思是检查一下没什么不好,这个科可以治疗失眠,焦虑,精神压力等各方面的,但在英子眼里这个科成了看精神病的,我只是觉得看一下很有必要,多开点药也好,先要保证睡眠,其它的再说好了,要是真的有什么心理障碍,还是得相信医学。

  去商场逛了逛吃了饭,还帮英子买了梳子,充电线等,英子的鞋带开了,我会蹲下去帮她系好,坐电梯时英子的手又不老实了,捏我的下面,我说你也不怕别人看见,多不好意思,我有时也无法理解她的行为。三点多打车回到了医院,我带英子进去时,英子有些推拖,我也没有在意,在挂号台验证时,说我挂的号找不到,诊台的人让我问问医生能不能加个号,医生在二楼,我想着让英子等我下,我上去问下就好,我上去后人多,我敲了门,问完医生,下来后英子就不见了,我以为她坐哪里了,或者上洗手间了,就又问了挂号的事,只好约在第二天,我发现英子不见了,打电话多次也不理我,我发现不对劲,在医院找了一圈,不见人,我急了,直接选择了报警,警察到了后,询问了英子的信息,身份证号,以及走失时穿的衣物特征等等,又让人陪着我去医院监控室查看了监控,前前后后半个小时过去了,查是查找到了,英子是急匆匆的从医院走了。

  我又跟着警察到了派出所,坐了详细的笔录,画押,警察说已经上报,并在找人了,我不停的重复着说了英子会晕倒,要快点找到人才好,英子一直跟我发着信息,就是不接电话,也不说在哪里,发过两张照片给我,但都不是太有用,我在警务室待着实在着急,调出的监控里也找不到英子的影子,我只好开车出来自已找,开着车也是毫无目的,在各个路上找,想想这怎么找得到,后来只好打电话给英子妈,英子妈是了解英子的,说是在家附近找就好,我只好回到家,找上朋友,开着车在家附近能去的,她去过后地方找,每到一处,停了车,找一遍,公园,街道,一起吃过饭的地方,商场,从十点多找到半夜两三点,什么都没有找到,我不甘心,但是也没有办法,我跟派出所那边不停的联系着,希望得到一点线索,但那边只是说派了警力出去找了,但始终都没有找到人。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-28 00:07:23
  英子发信息给我的意思是对我彻底失望了,看清楚了我,让我不要找她,她恨我,她会去一个没有人认识的地方生活,说我们已经不可能了,说我的各种不好和不是,我始终想不明白,但我知道我肯定做错了什么,比如向她要钱,骂了她,打了她,说真的我累了,有些无力感,我不知道该如何结束。她说她不会再相信我,说我跟她过日子想着别的女人对她不公平,她说她没有地方去,晚上冷,说她活该,说我把她弄得无家可归,四处流浪,说对她再好一个巴掌啥都没了,还说我从来不让着她,太强势。

  我和英子之间仅有的联系方式就只有手机信息,英子发过四五张图片给我,我都发给你了派出所,我只能靠警方把英子找出来,但英子不住店,也不订票,根本无法查到人在哪里。暴雨又来了,我那天没带伞出去,也没处躲雨,直接淋湿了,接连两天两夜没合眼,奔波在三个派出所之间,查监控,但一无所获。持续的暴雨没有停过,我又想起英子来的第二个晚上,我们和宫姐,大侠一起在小区门口吃鱼,打雷,闪电,英子害怕,我用双手捂着英子的耳朵,十多分钟。还有晚上,一打雷闪电,英子就会钻进我的怀里,说,老公,我害怕,你抱着我睡。我不知道她一个人在外面会不会害怕,我的心时刻纠着,我好担心她。

  我太累了,这段感情简直会要了我的命,我不知道为什么会变成现在这样子,我最后一次得到英子的消息,是派出所打电话告知我的,说是上报后,上级调查部门有查到英子在15号当天中午在广州花都的一个地方,我查了下,三百多公里,开车三个小时,一个庄子大的地方,旁边是白云机场,车子又出了毛病,我也累了,这样找到了又如何,还是会没完没了。我们之间已经走出了太远,看样子回不去了。我不想放弃,但现在看来已经没用了。英子会回东北老家的,随她去吧。以后的路我不知如何走下去,一个妻离子散的家,破碎的梦。我始终想不通,一股脑很多事涌上来,我根本停止不了回忆,而回忆是会杀死人的。

  我曾经也想到过我们会走不下去,曾经的恩爱,山盟海逝,艰难的走在一起,以粉碎两个家庭为代价,但无论如何都不该以这种方式结束。英子是回来离婚的不假,但她还是很关心我,来之前还给老家的儿子买了两身衣服,十双袜子,还给我妈充了电话费,在商场时也拉着我进男装店,想要给我看衣服,吃饭时也寄纸巾给我,也把碗里的肉夹到我的碗里,在外时看到我流汗,也总拿出纸由帮我擦试,说是汗流到脖子上她抓破的伤口会蜇疼,还拿手机拍了几张照片,买根冰棍吃,也要塞进我嘴里,让我尝一尝,我喝酒时,她拉住我的胳膊,不让我喝,还把一杯酒抢过去一口气喝了,也曾心疼的抱住我说,你的肚子呢,你的肚子哪去了,她离开后我失眠,吃不下饭,瘦了很多。英子陪着我理发,一共三次,最后一次是她离开的两天前,她说我头发长了,理一下好,去的还是那家理发店,同一个师傅,我在他这里理了三年发了,基本一月一次,我理发的时候,英子坐着靠着墙睡着了,她也很累,我看得出,也是在这里,夏果要求我陪她理发,那是我陪夏果最后一次理发,夏果还让我拍了照片和视频,长长的头发掉在地上,夏果可能知道,那是我陪她最后一次了,想起来都伤感。

  英子心里面是有我的,我始终想不明白,她有什么难言之处,一定要跟我离婚。她说爱过,现在不爱了,又说爱的可能没那么深,也有人说,她可能后悔了,其实我也后悔了,但后悔归后悔,总该往前走吧。我又想起了很多事情,于是,我写下,不要在树下徘徊,不要在雨中落泪,不要在夜里回忆,往前走,不要回头。只把英子当作一个读者时,以前给英子写的赠言,那时候我们根本没开始,愿你天黑有灯,下雨有伞,面朝大海,春暖花开。我成了她的灯,她的伞,舍身处地的去投入,去爱护她,但后面呢,看过大海,但根本没有等到春暖花开。我陷入了绝望,没有英子,我要如何活下去。英子也喜欢的一部电影《人间中毒》,我看过还写了影评,里面有一段对话:你爱过我吗?嗯。。。现在,爱吗?可我,没你不知道怎么活下去。我倾尽了所有,换来的却是伤害。我无法说服自已停下来,我要怎么办?英子走了,我的世界全黑了。我将在黑暗里忍受孤独,直至死去。

  我是个罪人,可是我要如何赎罪,我最对不起的人夏果,可是夏果在哪里?她一定恨死我了,我后悔了,在这一刻,可是世上没有后悔药,我想回头,可是已经走出了太远,我真正的体会到了什么叫生不如死。我也对英子说过,你让我对人性彻底失望了,她的变化多端让我始料不及,给了我希望后又给了我绝望。我有多次想要放弃英子,但终究舍不得,没狠下心。这一次,我想试最后一次,我不想再和她有任何的联系了,我累了,我不知道还能撑多久,但死不了就得活下去,痛苦只能受着,真应了那句话,自作孽,不可活。一切都是罪有应得,咎由自取。报应。英子的闺密也说过,你怎么对一个人,就有另一个怎么对你,我对夏果,英子对我,这算是一种轮回吗?

  我又想起了朋友大侠对我说过最重的话,你死得了吗?死不了就好好活下去。可是我要怎样走出来,我被彻底打败了。我也告诉自已要坚强点,一定能挺过去的,但现在,我真的像一具行尸走肉,从来没有过的孤独与挫败感,我什么也不想做,感觉什么都没有了意义。也许我没有勇气从楼顶纵身一跃,如果有,那一切都会结束,我太痛苦了,但只能受着,可是何时能结束呢?难道我的人生就这么悲催吗。这个坑太大了,我根本出不来。失眠,焦虑,不是想夏果,就是想英子,迷失在回忆中无法自拔,我有时候都不知道是在做梦还是在想念过去,我总是一遍又一遍的想起曾经的某个片断,与她们经历的事情,想着想着就泪流满面,我是个怀旧的人,是个重感情的人,我感觉我再也好不起来了,这个坑也许真的会埋掉我,我是我的掘墓人。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-30 12:19:49
  惊雷

  9月17日晚,半夜一点多,很久没有谋面的章兄突然跟我说话,说我闲着的话,想找我聊聊,我和章兄是同乡,两年前合作过一个小剧本,经常约在星巴克。章兄是高学历,编导出身,跟我们写作的都走的近,他喜欢我的作品,说是我的作品适合拍,有悬疑的特点。我们约在第二天下午见面,依旧在附近星巴克,这次聊天剧本和电影没聊几句,完全跑偏了,开始聊我的事情。

  我一直没想到的是章兄喜欢研究些术与道,我简单的说了我的这些事后,他直言我中邪了,说是以前亏欠的全部一起找上来了,说我半条命都进去了,还说要找个朋友,懂法式,给我做一场。我一直不相信这些东西,整个家族也从来不相信神佛。但此刻,好像没什么能解释这些了,章兄看了我的手机号码,也看了英子的手机号码,说我的金水强,后面符不行,英子是桃花,说完了还给我道歉,说不应该这样说,起码英子现在还是我的妻子。章兄还说我是有福报的人,这个时候刚好能与他联系上,他可能就是来救我的。要知道,我们这两年间没联系过的,恰好在这个时候又联系上,这不得不说也是一种定数。现实解决不了的事情,只能交于神学,我本听了章兄的建议,准备第二天找他的朋友过来做法式。这个时候只能信其有了,章兄看得比较准,我的确是陷进去出不来了,单凭这一点,这就比我身边的所有人看得透彻。我陷入了无止境的回忆里,与英子认识以来的所有细节都历历在幕,曾经她是多好的一个人啊,可是现在为什么变了,我无法接受这突如其来的变化,我想着只要是个人,她就有一定有感情,她对我曾经也是那么的好,这一切显然是装不出来的。

  章兄还说到了很多,东北那地方信奉动物仙,我又想起了英子说她妈曾给供着黄大仙的事情,家里包好的饺子都没有了,摆的好好的没有了,最后好多天后才发现在一个抽屉里,章兄说动物仙之前,我没有透露任何信息给他。章兄说这东西邪气的很,一辈子都会纠缠着的。章兄算是高材生,其实在我眼里,也不该对这些东西了解甚多的,但他说的头头是道,也算是合了我的心中所想。英子走后也不停的给我发照片,都是拍的影子,我本想着让他看一下,他说他不看,太邪门了,说我们两个身上都带着晦气,除了英子的电话号码,他连英子长什么样子都不知道。他的命里是木,刚好是我需要的。我的命里少了木和土,金水太强。章兄还知道英子拍给我的照片都是朝地面拍的,我一看竟然全中,他说英子后面一定有人指使,很有可能是个团伙,包括从深圳离开的手法,很专业。眼前最重要的保重自己,也说我今天运势不好,要躲着才好。

  第二天,9月19日,大早醒来,九点多吧,与英子完全失联已经五天了,15号那天我决定不和她再有联系了,屏蔽了所有联系方式,包括她家人的,大侠当时就说我做不到,我还说我能,看来我还是不行。我想知道她去了哪里,又打了报案的派出所电话,想知道她坐的那趟航班走的,不一会,消息来了,一位女的民警在电话里告知我,英子订了下午的机票,从深圳往哈尔滨,连同航班信息一起报给了我,并一再强调就是今天下午的,放下电话,我查了下航班信息,确定有这趟航班,我想都没多想,我已经冲昏了头,立刻订了这趟航班的机票,想着要么跟着她去一下她的家乡看看,人家要走,我留也留不住的,我跟派出所也联系了下,能不能拦截,派出所让我找机场派出所,是一个单独的系统。

  我拿了包,手忙脚乱的装了衣服,只带了一件衣服,幸好拿了一件外套,充电线没带,都是失误,直接奔向机场,在途中,章兄联系我,说带朋友过来了,我说我有事要到机场,他只好等我,到了机场,我找到机场派出所,说我要找人,说是今天的航班,机场派出所复印了我的身份证和结婚证,然后就去查了,不一会告诉我,英子订的票是前几天订的,15号吧,后来取消了,没坐这趟飞机,还说,后来是从广州白云机场坐飞机到哈尔滨的,这就对了,跟派出所之前发现她在广州花都区机场附近吻合。我只得到这些信息,拿着一张刚取出来机票不知如何是好,想退票吧,这个时候一半的钱可能都退不回来了,而且退票手续很麻烦。我在犹豫当中,想着给英子打个电话,谁知这次竟然接了,之前打过上百次都不接的,说了一会话,英子说不是你厉害吗,把我们全部拉黑了,又找我做什么之类的,反正言话中对我不是很客气,更不友好,又开始说我的种种不好,在她哪里都是罪名,聊了一会挂了,一会又主动打给了我,还是纠缠着要离婚,否则再也不想看到我,我只能赔不是解释着,但她的态度恶劣,沟通了二十多分钟,还是不欢而散,又开始骂我。

  我决定了,过去看看,我开始过安检,前往登机口,我发信息让英子加上了微信,又在微信上跟她联系起来,她数落着我,说我竟然打她之类的,还说之前的人十多年没动过她一根头发,说我可恶,这么短时间就打她,总之抓着我动手的事实不放,我一直解释当时失控了,但都没用,就她说的,千好万好一个巴掌啥都没有了,对我只有恨。章兄又来电话了,我说我准备去东北,章兄说最好不要去,保命重要,往北走全是水,我的命里都是金水,往那边防走对我非常不好,我主意已定,章兄也只好说,让我万事小心,到了别人的地方先备个案,他认为我被人骗了,但我一直觉得不像,我的朋友里有很多人认为我是被骗了,但有足够的细节支撑着不像是骗局,因为我是当事人,这一点我清楚。我去了,事情也总能水落石出的。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-30 12:25:36
  上飞机前,我和英子也不停的说着话,与家人朋友也联系了下,知道我要过去东北了,我还拍了机票信息和航班给英子,我说你来接我吧,我去你们哪里了,四个小时的飞机,落地后我打开手机,给英子打电话,发信息,没有理我,后来说是不想见我,除了离婚的事情,其它的免谈,我一个人在机场坐着,心里五味杂陈,更多的是失落与痛心,我曾经在机场接过英子三次吧,每次都是早到一个钟到机场,而现在她竟然可以不接我,不见我,更不愿意搭理我,一个人怎么能变成这样子的无情无意,我说,你说个地方,我去找你吧,她也不愿意,她只说她也在哈市,没办法,我手机也没电了,只好找到工作人员找了个地方充电,还是给英子打电话,发信息,希望她能网开一面,出来见我,但显然都没用。我的心情差到了极点,但所有的痛苦只能默默忍受。后来只好找地方先住下,也没有心情吃饭,这其间和英子也是一直说着话,本想着翻聊天记录的,但翻好久,也没有什么价值,总之,不见我,恨我,要离婚,然后就是各种骂人的脏话,说我什么都不是,我无语,我从来没有回骂过一句,我一再的解释,说我爱她,说我们以前在一起有多好,但都没用,我焕醒不了她的记忆,她的心里好像只有恨了,我无法理解。

  在哈市待了一晚上,我也没怎么睡,第二天,9月20日,我又回到了机场,我还是跟英子说我在机场,希望她出现,但说什么也没用,我只好去前往大庆,坐机场大巴一个小时这样子到了哈尔滨站,然后又转乘了高铁到大庆,也是一个小时,出大庆站后,我打的士,报了英子小区的名字,二十分钟的车程吧,很巧,出租车司机刚好把车开到了时代广场东街,我看着楼的排号,刚好看到了那一幢,216,我让司机停车,下了车,当时已经是下午两点多钟。我也不可能冒然上去,随手拍了两张照片,手机也没电了,只好找地方安顿下来,给手机充电,按照朋友们的建议,我一个人冒然过去,不安全,还是先备个案比较好,我就打了110,分到一个片警手里,通了电话,我大概说了一下情况,说是找人,对方说你不会被骗婚了吧,我说想让人跟我一起上楼,对方说先排查一下人在哪里。片警一会打了电话过来,说是她们跟英子取得了联系,让她回电话给我,意思是说人安全着,说是在哈市打工呢,离婚的事她们管不了,只能找法院。还说英子说我家暴才想离婚的,我无语。

  跟片警通话时,英子给我打了多次电话,通了后,英子不知怎么的,跟我说着话哭了好久,说是她现在也好惨,他妈,他哥,他姨等我不让她回大庆,也不让见孩子,说是觉得丢人。我说凭什么她们说了算,你是孩子的母亲,谁能不让见。她还说房子已经由她妈和哥租出去了,我说哪有这么快把房子租出去的,显然这些说辞并不合理。反正说不离婚,她不会好过,她现在一个人在外面,又冷,只好住同学家的仓库,后来拍了照片和视频给我,因为有很多的不合理之处,我很担心她,但她始终不肯定说出她在哪里,说是除了离婚,不想见我,我说可以离,她又说我没带户口本,是骗她出来的,她不会见我。我说我让我爸寄过来,她说寄过来了再说。反正无论怎么说,都不愿意见我。还说见了我,我会伤害她。我说我在你心里就是那样的人吗,我是抱着歉意来的,怎么舍得伤害你,我是爱你的,你是知道的。但说什么也没用。她说不会再相信我。总之,不见。我对英子一片真心,想不到被这样冷落了,这一切都是为什么呢。

  手机充上电了,章兄又和我通了电话,聊了会,他一直认定我遇上了骗子,说她的家人你一个也没有见过,都是听说的,可我从细节上实在看不出,如果这样骗,得花多大的心思和代价啊,况且见过英子的人也不少,他们有的说看不懂,有的说不像是骗子,可能只是后悔了。我是当事人,可是我更是迷在其中,如果有上帝视角,这一切就很容易解开,后来还有人说,可能英子精神上真的有问题,双重人格或者精神分裂症。反正前后判若两人,从行为上看的确如此。章兄一直说,是我陷的太深,不愿意出来,这个梦太美了,如果碎了,我是接受不了的,所以我只好如此沉迷下去。还说,就是骗子,你还会想着把她拉出来,最怕你有这种想法了。骗子是没有感情的,而你用情太深,用错了地方。我和英子一路走来,有太多的细节让我始终相信,她不会骗我,她只是后悔了,或者精神上出现了问题,又或者有无法说出的苦衷,再多一条就是对我失望了,不爱我了。我无法把以前的她和现在的她联系起来,这真的不像是一个人,前前后后真的变了个人似的。

  当天傍晚,我找了个地方吃了点饭,然后打车去了三永湖,英子七月份那次回去的时候,一个人走过湖上面的一座桥,拍了照片给我,她说,老公,下次你来了,我们一起走过这座桥好不好,我说好的,她当时是那么的爱我,在乎我,每天都说想我好多遍。是什么让我们之间变成了现在这个样子,我始终无法理解。天气有些冷,12度,幸好我还带了件卫衣,风吹在脸上冷嗖嗖的,只有我一个人走在桥上面,英子在哪里呢,真正冷的是人心,我的眼睛又湿润了,我好想英子,我真的好爱她,从来没有一个人,能让我如此的迷恋与用情之深。我总是想起她对我的好,在地铁口接我下班,有时带一根青瓜,有时是剥好的松子,有时是小红柿,她明明是爱我的啊,为什么会变了。我们在一起时去过那么多的地方,上海的陆家嘴,外滩,豫园等等,老家的县城,风景区,深圳的海上世界,世界之窗,大海沙,较场尾,杨梅坑等等,一直相敬如宾,恩爱有加,相处得特别好,曾经一句争执都没有过的,现在为什么变得如此远。我不敢看别人两夫妻或是男女走在一起,我一看就想起英子,泪水就会悄无声息的滑落下来。我好想她,没有她在身边,我夜夜失眠,做梦都会梦见她。

  走到三永湖中间有三个大大的中国结,我站在下面,我仰望,鲜明的中国结,伴着冰冷的灯光,我又看到了英子可爱的脸庞,我无法忘记她。她以前是那么的心疼我,我稍一难过,她就会不忍心。湖面吹来的风让人彻骨,远处的楼上发出点点灯光,我无比的孤独与失落。英子妈打来了电话,和我说着话,英子告诉她妈我来了,我恳求英子妈见面,但英子妈也不愿意见我,她说,她不让英子回家,让她在外面待着去,我说你让她回家了,是我不好,她妈说我不该动手的,从小到大,没有人动过英子一指头,她的孩子她了解,她能去深圳找我,证明她心里有我,你们现在是走不下去了,我不见你。我说你打我骂我都行,是我错了,我是无心的,我真的很爱英子,对她也特别的好。英子妈说,英子的性格就这样子,不听人劝的,我也没办法。说来说去就不是不见我,也不管英子,稍微让我温暖的就是,让我找地方先住下,吃饭。我不知道她为什么不愿意见我,我说我这么大跑远来一趟多不容易,你是家长,我叫你妈也这么久了,你也认我这个女婿,总得见一下吧,但话说尽了,没用,不见。我又被冷落了。我把三永湖上拍的照片发给了英子,得到的是什么,她说你还有脸站在这个桥上,我说你说好的要跟我一起走过去的,她说那是以前,现在不可能了。那一刻,我觉得自已就是个傻子。
楼主我是个渣子 时间:2020-09-30 12:31:25
  第二天,我去了英子小区旁边的时代广场,与英子家只隔一条马路,那是英子去过最多的地方,以前她经常一个人在里面转着,与她相识以来,时代广场是她提到过最多的地方,也是去过最多的地方,我一个人走入,看着广场上的其他人,形影单吊,我的伤感无法形容,看到花草更想起英子以前跟我在一起时,特别的喜欢花花草草,无论走到哪里,看到花草总会细心的拍照,我一直觉得英子是个心思细腻的人,喜欢花草也说明她心中有爱。我一路走着,想像着英子以前在这里的场景,一切只能靠想像,如果我们在一起,那此刻是多么的幸福啊,可是如今只有我一个人,英子不知道在哪里,她对我的态度也变了,变得我无法接受。

  走到广场那一大群鸽子处,我和其他人一样,坐在了边上,鸽子们不怕人,寻思着走近,甚至跳到你的胳膊上肩傍上,那是一大群,足足有大几百只,一小群一会儿盘旋飞起,一会儿又落下来,绕着头顶的低空飞过,绕一个圈子又一个圈子,我坐在下面看着,鸽子都不曾飞远,而我和英子之间却好像走远了。陌生的城市,一切都是陌生的,只有英子曾经在这里留下的痕迹,因此我在这里也觉得离她并不远,我到过你曾到过的地方,留下我的身影,在时间的某一刻重合,这就是像是我们的相遇,一切都是时间里的偶然。

  穿过时代广场,记得英子以前说她走路可以到万达,我就顺着往万达的方向走,更记得英子说过,她老是走错路,走不过去,或者不知道走到了哪里,又要绕回来了,不然走不过去,我总是回想起跟她交往时的一些细节,那个时候的她是那么的可爱,让我心疼,担心,无时无刻都在牵动着我的心。我一路走着,拍着照片,后来也发给了英子,她并没有多余的话,不是挑我毛病,就是骂我,反正我在她眼里,已经没有一点好的了,我觉得,我不停的解释着无济无事,她不再相信我说的,那一刻,我是那么的无助,我的天真的塌了。顺着路一直往前走,远远的我看到了万达,大庆萨尔图中心区,政府,法院,报社等都在这一块,街上人很少,路很宽阔,基本没几个人在路上走着,我显得更孤独。

  到了万达跟前,终于人多了起来,毕竟是商场,里面人还是挺多的,我进去转着,却不知道想要做什么,我突然想起英子去周生生做项链时的场景,那也是七月份她回去的时候,那是我感觉最幸福的时刻,远远的和我通着话,跟店员说着做项链的事情,长达一个小时多,不停的叫着,老公,怎么怎么了,那个时候,我觉得她真正的接纳了我。可是现在回想起来却是那么的让人伤感。我进去找了一圈,后来也找人问了,万达里面没有周生生,想必英子去的是别的地方,不是万达,我转上了二楼,在麦当劳吃了饭,我又想起了英子喜欢吃冰激淋,但我现在却不能买给她,我好想她,也一直深深爱着她。

  从万达出来,我又给英子妈打了电话,说我要见她,但英子妈还是不见我,聊了一个小时断了,英子妈只是说我一失足成千古恨,我说了我和英子的相识,怎么走到现在的,真的不容易,英子妈只说我让她也失望了,她觉得我能照顾好英子,没想到才几个月就动上手了,她说依英子的性格,是不会原谅我的。我也开始反省,我是错了,不该动手,也不该说一些气话,但除此外,我真的没有做错过什么,我小心翼翼的守护着这份感情,对英子投入了全部的热爱。也许爱是廉价的,我负债,让她看不到希望,她不想过这种日子吧。没动手之前,她的态度也已经变了,但没有变得这么坚决,起码在心里还是很在乎我的,多次跟我说着对不起,说我是她这辈子最最对不起的人,有时也会说舍不得放下我,还多次说她离不开孩子,当时没想到离不开孩子,孩子是她的命,她是单亲长大的,不算孩子再受这份罪。

  我都理解,可是现在,问题似乎已经不再孩子身上了,只是揪着我动手了不放,然后就是各种指责,我以前的各个不好也被她一一说出来。说我儿子走的那天,我发的朋友圈就是对她最大的伤害,而我只发一张和儿子的背影照,配了文字,儿子,爸爸对不起你。儿子出生以来从来没有离开过我,我说这句话怎么会对她造成伤害,她完全可以跟我说,我也可以删除的。跟英子妈通话结束后,英子又跟我说话了,说她妈又骂她了,都是我害的,说她先离的婚什么的,我对她妈说了,说我想害死她。然后对我又是一顿骂,我已无法解释清楚。

  我恳求英子出来跟我见面,显然是不可能的,她根本不想见我,除了离婚那天,她说不想再看到我,英子还说她家里人都不管她死活,不闻不问,说我来了,也没有人敢为她出头,我在她家附近转着,也没有人理我。说她妈她哥什么亲人,都是假的,她好可怜之类的,我说我过来也是带着亏欠的,为什么都不理我,英子说他哥想带她见我,她觉得没有必要再见我,还截图发我看,说她身边的几个朋友劝她不要见我,说我会伤害她,我说你想什么呢,我跑这么远,到你们的地方来就是为了伤害你,这显然是不成立的,我只是担心你。

  英子还说有一天她晕倒在街上,被人扶起,问她家人呢,她说她没有家人,我说你为什么这样说,我不是吗,你只要告诉我你在哪,我马上赶过去,她又开始说我虚伪,说我过来就是报复她的,我说你对你的心你还不知道吗?一直以来拿你当宝的,怎么会舍得。但说什么都没有用,她已经不相信我说的,对我更是当仇敌似的,除了每天骂我,数落我的种种不是,没有其它。但她会每天发几张图片给我,或者视频,告诉我她在做什么,这也是唯一还让我心安的地方,起码她现在还安全着,没有一个人流浪在外。

  傍晚时分,我找了个地方吃饭,点了两个菜,没想到份量那么大,后来又要了一瓶哈啤,吃完饭出来,天已经黑了,路灯亮了起来,我寻思着去晚报大街走走,英子以前老提起这个地方,出来沿着路按着导航走,我没有打车,冷风吹过来,兴许是心情不好,一会反胃吐了,吐了几口心里舒服了些,天又开始飘起了小雨滴,路上基本上空无一人,只有呼啸而过的车辆,沿着晚报大街这条路一直往前走,沿路拍下一些照片,一直走到尽头,又折返,这时雨大了起来,只好躲在一个公交站台避雨,没有人知道我此时的心情,陌生的城市,一个人的孤独,沉没进夜色里,我把照片一一发给英子,想着她知道我在这里了,能与她以前的某种记忆重合,这也许是现在唯一靠近的方式了。

  雨一直没有停下来的意思,小了点,我只好冒着雨往回走,回到住的地方已经九点多了,我依然没有放弃,我又去了英子家的楼下,三楼一片漆黑,根本没有人在里面。我绕着小区走了一大圈子,来到了小区大门口,这是以前多次和英子说话时,她出来躲进车里,外面就是现在这个场景,我现在终于站在这里了,而英子却不知道在哪里,记忆是那么的温暖,那一刻,我眼角有泪渗出。听英子说起附近一个小超市,她经常放快递的地方,我又去找到了,买了包烟买了水,这些天,我烟抽得越来越多了,一天最少一包,只要闲着,就想抽着,虚无缥缈的烟雾里看到的都是英子的脸,我无法忘记我们的记忆。

楼主我是个渣子 时间:2020-09-30 12:38:21
  回到住处,又跟英子说上了话,我说我去了你以前去的地方,英子又说,我去的地方多了,你走不完的,又说到湿地公园,体育馆等地,好吧,等不到你,我就去这些你去过的地方走,让我在时间的落差上与你重合吧,第二天,我又打车去了湿地公园,有一个塔听英子说在高速路口,算是大庆的一个地标,就是湿地公园,路比较远,跨区了,一路上给的哥聊着天,我说我也跑过滴滴,油钱占四成这样子,他说现在改气了,说到电动车,的哥说这里太冷了,电动车续航会减少,跑不了多久,所以也没有用电动车跑的,这跟南方不一样,说大庆以前是靠油田,大家都知道,现在油田也不行了,没有什么工业产业,人都出去了,所以这里算是人少地广,街道上没有多少人,只有节假日几个商圈,像万达,东风等地方会人多点,还说有钱人都去南方了。

  到了湿地公园,我看到了那个塔,想起英子以前最早发的图片就是这个塔,我拍了照片,沿着假山走了一圈,这也是英子以前拍照,曾经到过的地方,公园里人很少,我一个人形影单吊,走了一圈,坐在花坛边上,又跟英子说起的话,语音说的,英子还是骂我,恨我,说我的种种不是人,打她了,还说了什么狠话,我解释也没什么用,什么时候我们的关系变成这个样子了,我真的无法接受。倒退半个月,我们之间还是好好的啊,她的想法我实在是无法理解。

  在湿在公园转了一个小时多吧,我又打车去了体育馆,外围没什么人,只一个体育馆的造型还算别致,看到有些人在草丛里找些什么,我围着走了一圈,拍下几张照片,从一个口走了出去,看到对面又是时代广场,是另一个入口,又走了进去,我没有走上次走过的广场,而沿着林间小道往里面走,大概估摸着是往英子那幢楼的位置,树木,花草,我没有什么兴趣,要是英子在多好啊,她一定会拍下这些花花草草的,也许她以前已经拍过了,这都是她熟悉的环境,每一条路她都是熟悉的,距她住的地方只隔一条马路。她以前天天在这里转着,我是知道的,我拍了些照片,走着走着就又走到英子住的那幢楼下,小区的入口是开放的,我走了进去,在楼下转了一圈,有小区里的老人在小区里坐着聊天,我算是个不速之客。我又想起了英子以前站在楼上拍下面的场景,我现在正置身于里面,而她却没有站在上面,她的镜头里不会有我,只是空场景,我记得有雨,我眼前是她熟悉的地方,这些记忆现在重合交织在了一起,我从小区穿过,拍着照片,路过到大门里面,从另一个门穿了出去,又看到了她经常说的便利店,放快递的地方。

  晚上和英子说话,英子说以前她心情不好时,就一个人开车去体育馆,在哪里痛哭上一场,在回去,都是窝心的事,现在遇上了我更不幸。我发了体育馆照片给她,我说我不好,她说她买了安定,要跟世界再见了。说着又开始攻击我,我实在不知道我到底做错了什么。在这期间,英子也会时不时的发一些照片给我,或是视频,说她在同学家帮阿姨做事,要开车出去取货等等。我也大致上了解到她可能真的是在外面做着什么。我五年多没换过头像了,因为英子我换了,那天英子让我把头像换回来,说看着陌生害怕,我用了素描的一张,别人画的,我说我都听你的,我换回了以前的,英子说着,老公,谢谢你。你好好的,我才能好。她已经很久不叫我了,我不知道一个头像为什么会让她有变化。英子有两个微信,有一个里面只有我一个人。她手机里还有我以前的照片,我换了头像后,她又发出一张我坐着的照片,说这张也好,不过,是夏果拍的,还发了一个哭泣的表情,我不知道她怎么知道是夏果拍的。

  她的心思我不能理解,变化太快了。英子还发了几个朋友圈,都是给我看的,说无法恢复原来的样子,我再也不是她的心上人。无论我们生疏成什么样子,我会记住你对我的好都是真的,并不是每个人都是你,三生有幸遇见你,即使悲凉也是情,伤害我的是你。我不知道是她写的,还是哪里抄来的句子,她其实是知道我对她的好的,这一点就够了。还说以为余生都是我,结果都是痛苦的回忆,被我弄得狼狈为不堪,羞辱,摧残的不成样子,没脸活下去。我也该反省一下了,或者真像英子妈说的,她是温室里的花朵,我给她造成了巨大的伤害。

  在大庆待的这几天里,章兄,也有几个朋友每天跟我保持着联系,怕我出什么事,都劝我回去,说别人都不待见你,你待着也没用,特别是章兄,这段时间对我特别照顾,天天打电话给我,他相信我和他之间的这种缘分,两年没联系了,这一联系上就我的事,按他的意思是注定了的,他是派来救我的。有些事情我也不能完全理解,只觉得章兄算是所有人中特别能了解我感受的人。我订好了机票,准备离开,9月23日下午,我打车到大庆东站,开始离开。几天时间,我过得特别痛苦,不被理解也罢,没有人在乎也罢,都是我的路,我选的,只能说是活该,所有的结果都得承受,不管有多痛苦不堪,我没有告诉英子我什么时候离开的,我只说,我要走了,你保重。订的转机的机票,我先到天津,还待了一个晚上,第二天才能回到深圳。

  23日晚,我一夜无眠,又到了一个完会陌生的城市,英子那晚上也没有睡觉,我们几乎彻夜在说着话,英子发朋友圈,说欺骗比分手更伤心,什么希望你好,只要你好,不要以为我什么都不知道,我只是想给你一个机会,可是你不珍惜。是我不珍惜吗?显然不是。她说她怕我,怕我见了她伤害她,杀她之类的,我无语,我什么时候在她眼里,成为了这样一个恶人。她还发了她在广州时的照片,用她的话说是在逃命,我彻底无语。还发了我在西安接机时等她出机场时的语音录频,说这个声音好好听,喜欢,那个爱我的人。那是我们领证的前一天。我说,那时候我们多好啊,一句争执从来都没有过的。

  24日中午,我回到了深圳,我跟英子一直说,我走了,但英子不太相信,说我想骗她出现什么的,我说我真走了,又发了机场的一些照片等,说我真回去了,这时候英子又说,不要我了,你还想怎么样,不要我了是吗?配了个哭泣的表情,我以后咋办,我怎么办?你回西安了吗,都不跟我说实话了,还说知道我23号就走了,难受。说着说着又说我骗她,是个骗子,她不会再相信我了,好在这一天,我发现她没有那么恨我了,因为她没有骂我一句,以前都是破口大骂的,什么难听说什么。24晚,也许是累到了极限,我一直睡不醒,一直做着梦,梦到了很多人,有亲人,有同事,有朋友,有玩伴,甚至有夏果和她的家人,当然还有英子,我梦到很多人坐在一起吃饭,有说有笑的,只有我像个外人,参与不进去,飘浮着。还梦到我上班打卡,怎么都打不上,急匆匆慌乱的样子,最后才打上,迟到了一分钟,要知道我从不迟到的。我梦到我开车一直刹不住车,在一个院子里到处乱窜,最后竟然掉进了一个坑里,旁边有很多人,有人说多找点人可以抬出来,我还寻思着买些烟,多找些人一起抬上来,可一回头,发现车被卡进了巨大的缝隙里,我才醒了过来,才发现是一场梦,想想车还在修理场放着,找英子那晚车的故障灯亮了,后来就放在了修理场,我没有回来前,修理场说是修好了,还没有去取。

  9月25日,下午,我看到了英子发的朋友圈,是个视频,她在医院打点滴,我急忙问怎么了,出了什么事,英子说她晕倒了,两个好心的姐姐把她送到了医院,说是扁桃体发炎引起发烧,甲状腺也犯了,吃不下饭,嘴里上火溃烂,又说她好可怜,反正说我不想她好,看不起她,说医生让住院,她没钱,我马上打了五千给她,但她不收退了回来了,后面又说她知道我对她好,对不起,然后还发了一个手拿钻戒的视频,那枚钻戒是我买给她的。又说她错了,用下辈子的痛苦补偿我,让我恨她。我说什么都依她,可以离婚,可是她说我又骗她,她不会再相信我了,不想跟我联系了。还说孩子人家不让她见,说转学,孩子长大会恨她,将来老无所依。说我们越走越远了,我说我永远等着她,什么时候回来,我都依然爱她。英子还发了她的自拍照,照片里的她让我心疼,这么短的时间,看上去明显憔悴了,在这里时也大把大把的脱头发,前额头发稀稀拉拉的,眼神迷离焕散,没一点精气神,状态非常不好,消瘦了许多,她说过来时112斤,现在只有100斤了。我不知道如何言语,之前好端端的一个人,那个神采奕奕的英子哪去了,怎么会变成这个样子。是我做错了什么吗,我的心底好悲凉。

  26日早上,英子又发了在医院打点滴的视频,我和她又说着话,她的朋友圈说,她比别的女孩懂事,善良,没有大手大脚花我的钱,知道我赚钱不易,处处为我着想,却活得如此狼狈。老天让结束一段关系,并不是要没收你的幸福,而是老天都会心疼你,让你解脱,然后再安排一个视你如命的人来到你身边,配图是那枚我买给她的钻戒。聊了一会,说不想和我再有联系了,让我不要联系她,打扰她,随后拉黑了我。我还是不能完全理解这一切,她有时候明明是在乎我的,可是有时候却像变了个人。
楼主我是个渣子 时间:2020-10-03 12:36:00
  迷宫

  有个朋友在了解了一些情况后说,英子可能真的有双重人格,或是精神分裂之类的疾病,她说的话,各种表现并非一个正常人的行为,早在一个月多前我就发现了,她的思维跟常人完全不一样,但现在怎么办?最后这两天跟我说话算是这十多天里最好的状态了,起码没有出口伤人,还能沟通交流下去,这也是我稍微心安的地方。回到了住处,洗面奶是英子是买给我的,买来直接拆了放好在洗手间,我还在还用着,她在的时候有时会把牙膏帮我挤好,她是在乎我的,梳妆台上还摆着她的化妆品,她喜欢的蝴蝶结,鞋架上还摆放着她十多双鞋,衣柜里也挂满了她的衣物,我要如何走出来,最折磨人的是回忆,我还是那么怀念,那么深深的爱着她。英子的头像前些天换了,换成了那串手链,据她说是她在佛前求来的,后来,已经是两个月前的事了,我从她手上拿过来戴在了我手上,我说我戴着可以吗,她说有什么不可以,都一样,我的就是你的。那串手链还挂在墙上,我取下它,戴上,你是我的,我也是你的,我们不是一直深爱着彼此的吗?我拥有着无止境的记忆,而记忆里满满的都是英子,我爱她,爱的好卑微。

  种种迹象表面英子一定是心理出现了某种问题,或者说是性格缺陷导致的,她对我一直是爱着的,七月份回去收拾家里东西的时候,还说有些东西暂时不动了,到时我过去了还要住那里的,一个人在晚上十点的时候,去走三永湖的桥,要知道那个时候已经没有人了,我不知道她当时在想什么,我劝她回去,说不安全,她后来说到时候你过来了,要陪我走过去,我说好的,一定陪着你走过去。七月份回来后还说,今年春节去那边过,我说我家不去了,你家没去过,今年我们去你们家好了。那时候一切都好好的,8月中旬英子开始变的,这个时间节点上发生了什么事,没有人知道。

  有人说,你和一个心理不健康的人在正儿八经的谈情说爱,只能苦了自己。我在翻一翻这个故事,英子长期以来空虚寂寞,生活安逸,心里埋了很多事,觉得无人理解,在这个时候,恰好遇上了我,总能和她说到一起,产生了共频。这一点在我和她闺密的交流沟通中得到了证实,她闺密也是这样说的,据我对英子的了解,也是成立的,她长期晚上失眠,一个人独来独往,很晚了还经常一个人还在外边溜达。遇到我后,她以为遇到了一个真正懂她的人,我又特别的真诚,走进了她的内心,我曾经问她,你爱我什么,她说她爱我是因为我爱她,对她的态度。后来英子跟我在一起发现,她以前的生活是安逸的,现在却要从头开始,她心里面接受不了从天上到地下的落差,心态开始失衡,压力也越来越大,心理上的病情也加重,或者性格导致,因为目前不能确定有病,这一点可以从她后面走后的言语证实,她说三十多岁了,不想从头开始,还说我为了前妻负的债,凭什么让她来还,对她不公平。说我是害她的,不敢做财产公证,想把我的负债转接到她身上。要知道她是个极度没有安全感的人。当时还没有见面时对我说,她讨厌那里的所有人,她不想待在哪里,让我带她离开那里,我当时不清楚发生了什么,但我想她可能受到了极大的伤害,以至于她认为身边的人都不好,说她妈是神经病,只认钱,其他人更是只讲利害关系,不认人,说什么亲人,朋友都是假的,都有所图。后来跟我在一起在深圳,每次说想走,说的是差不多的话,讨厌这个地方,讨厌这里的人说话,讨厌这里老是这么热,老下雨,反正就是这里一点也不好,看啥都不顺眼。

  我从头到尾只是英子寂寞时的一个替代品,其实从头到尾我才是真正的受害者,我妻离子散,但都是活该,和英子现在说这些已经没有用了,她对我的爱早就消失了,用她的话说,以前爱,现在不爱了,谈爱都是奢侈的,她对我到最后连同情和怜悯都没有给,只有无尽的伤害。她不自知,她现在反而认为她被我给害惨了,这一点在后来她对的言语中也能得到证实,她骂我,说我拆了她的家,害她见不上最爱的孩子,说将来孩子会恨她。还笑话我什么都没有,凭什么让她跟我在一起生活。她内心的那种愧疚感特别强烈,也就是说后悔了,全部怪在了我的头上,我一直跟她说,你要换位思考一下,但她已经看不到我的付出,而且英子容易接受心理暗示,自我催眠,我看到过她喜欢的一些句子,比如有些人,就是不争执,不吵架,也还是走不下去,9月2日。还有很多这样的鸡汤句子,反正都是负面消极情绪,正中下怀,她总觉得就是这样子的。

  英子一定是出问题了,所有的东西已经讲不通,理不顺了,她觉得我好的时候我就是好,现在觉得我不好了,我就怎么做也是不好的,我只存在于她的想像中,满足一下她的心愿。她后来也说过,她对我很陌生,甚至害怕我。无论我现在说什么,她也听不进去了,说多了就会烦我,她经常说我说话啰嗦,听着就烦,不像大老爷们,不想跟我说话。英子已经把我放在了她的对立面,我只是她空虚寂寞时的一个寄托,回到现实生活以后,并没有想像中那么美好,她出现了后悔的心理,觉得做错了,对不起很多人,所以把一切都怪罪在了我的头上,觉得跟我过下去她会更加痛苦,所以想跟我分开,造成今天的一切不如意都是因为我,所以一直迁怒于我。哪怕一起再过下去,也过不好。
楼主我是个渣子 时间:2020-10-03 12:36:45
  英子在长达十多年的生活里,可能是受了苦楚无人诉说,造成了精神上的压抑,可能就是某种心理疾病,她自已可能也并不知道,在与我相处的时间里,我后来才从她嘴里知道了我的种种不好,她都是不说的,只埋藏在心底,想想十多年的积累,有多可怕。遇到我的时候得到了缓解,刚好是英子想要的那种感情,或者说是精神上的一种寄托,我让她看到了某种希望。后面可能是没想到她离不开孩子,这是她在状态还好的时候说的,她说她也没有想到离不开孩子,如果二选一,她只能选择孩子,对不起我,看得出她也很痛苦,很纠结,她其实并不想失去我。后来可能是他那边的人不让她看孩子,她说过孩子是她的命,这导致她彻底失控了,精神失常,导致了一系列的我都无法理解看懂的行为,比如开始无端由的找碴骂我,不停的跟我提离婚,也许只有跟我划清界限,她才能见到孩子。英子这个时候的一些表现,已经不是一个正常人的思维,她逻辑混乱,只能说十多年隐藏的东西爆发了,心理疾病突现了出来。这个还要加一个,英子有一次无意间跟我说起过,有一次,四年前了吧,她跟前任说想再要个孩子,她喜欢女儿,但前夫坚决说不要,说她是神经病,带不好孩子。

  七月底吧,她前夫得知她跟我在一起,对她破口大骂,并扬言要杀了她,她当时吓坏了,给我打电话,后来直接去了我公司楼下,我安慰了她,她不停的说着那个人十多年从来没有骂过她的,她接受不了如何如何,我说你不会骂他吗,他出轨了还有理了,她说她也骂了,想必这给她带来的一定的压力,我看得出她心神不宁的。后来等到我下班,她又平静了些,说是后来两个人还通了电话,又都安静了,没有再吵,好好的说了会话,说了什么我不得而知。我当时有些生气,说还有什么可联系的,她当着我的面拉黑了对方。但据她说,她又会放出来,英子不太会撒谎。8月回去那次有个细节,大半夜了,英子拍了一盒饼,说是饿了只能吃这个,后来回来告诉了我,是那个人买给孩子的,以前有她喜欢的口味,这次没有了,她有时候很坦诚,坦诚的让我难受,她在我面前夸过她前任不下二十次。他们之间有没有联系,我不是很清楚,但英子跟我说过,人家很有骨气,才不会联系她,更不会要她了,我选择相信。

  我是真的陷进去出不来了,但方法只有一个了,只能什么都依着她,在背后默默的关注她,支持她,爱护她,我不能再把她拉回来了,她现在情绪很不稳定,有可能会想不开,我不想害了她,以后如果跟她接触,说话都要很小心,如果有可能,还是要带她去治疗,不然的话她是好不起来的。

  我现在彻底废了,尽管身边很多朋友都说要振作起来,该工作工作,该干嘛干嘛,我知道他们说的都对,我也对自已说,你不能倒下,你一定要坚强起来。可是我心里面还是不能放下,我活在回忆里无法走出来,英子给了我最美好的一个梦,要是梦碎了,我就不想醒来了,我也不想再说她就是我的命之类的话了,有人说,世上还有你这种傻子,为爱死去活来的,那么痴情。我无言以对。我想你好,初心不改,画地为牢。我现在也不知道要怎么办了,我尽力了,体重十多年最低,134斤,每天不停的抽烟,一包两包,闲下来就抽,脑子里全是英子,根本停不下来,最近几天晚上,每晚上都会做一些稀奇古怪的梦,一直醒不来,人很累还失眠,我甚至不敢在小区周边走动,那些地方充满着我和英子的记忆,一触碰我的心里就痛苦无比,我被记忆囚禁了。

  如果有上帝视角,这发生的一切都会很明了,可是没有,我只是普通人,有着那么多缺点,我时常反省,反思自己,我会犯错,也会犯傻犯浑,但不至于沦落到今天这个下场,我没有害人之心,只不过想好好的去爱一个人,爱情,婚姻我都没有了,我的生命里还剩下些什么,只有回忆与孤独。

  29日早上醒来,我实在忍不住了,三天对我来说好漫长,又打了英子电话,没想到接了,我们聊了半个小时,但还是那样子,不欢而散,不知道从什么时候起,我们已经聊不到一起了,以前是那么的合拍,但现在为什么就连好好说会话也成了一种奢望,我的心里始终接受不了这一切。电话里我让英子把我微信加上,后来通完电话后她加上了,我们又在微信上说着话,说我说过她穿的鞋丑,从来没有看到过那么丑的鞋子,说了多次,她说我凭什么这样说她,她就喜欢,还拍了照片给我,说她对不起她孩子,现在别人不让她看她最爱的孩子,还说没有人为她出头,她现在的一切都是我害的,一无所有,无家可归,她冷,想回家拿衣服出来也不可能,好可怜之类的,不会再相信我说的任何话,不会跟我一起了,不会傻第二次。说我是来害她的。无论我怎么解释都是徒劳。
楼主我是个渣子 时间:2020-10-05 12:20:06
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楼主我是个渣子 时间:2020-10-05 12:20:42
  在和英子的聊天过程中,她和以前一样,总是会发拍到的照片和视频过来,心安一点的就是她确实在帮人做事,好像在看店,有时要出去送送货。英子对我的态度冷冰冰的,按她的话说,暖不热了。对我也是不停的指责,说着我以前的种种不好,说很多小事上我都让她失望了,大概意思是说不是因为一次她才想离开的,是累积起来的,而我却一无所知。说我在折磨她,让她很累,其实我也饱受折磨,一会又说不想活了等等,我说过,相爱的过程就是相互折磨的过程,一会又说想吃什么,好久没吃过了,一会又说让我说说对大庆的印象,一会又说她的手相是川字纹,发一堆解说文字,我实在有些无法理解。一会又说都是她的错,她不是人,又说累了,不想说话了。一会气愤了又骂我几句,这真的是我认识的哪个英子吗。

  30日早上,语音聊了一段时间,我发现她真的变了,心走了,我看得很清楚,她的心已经不在我身上了,没有办法了,我咬着牙坚持着也没有了任何意义,我说你要离婚随时联系我,去离就行了,如果你不找我,那就这样子吧。我又说了很多以前的事情,我现在也过的好惨,她是知道的,以前那么在乎我的,现在却不顾不问了,可能忙吧,英子只是说好好的,别这样子。无论怎么样,这段感情或者是婚姻都得放下了,这样沉浸下去,我永远不可能走出来。我拼尽了全力,已经没有遗憾了。从此刻开始,慢慢往出走吧,但我知道过程是漫长而痛苦的,因为爱的深,爱的真,倾尽了所有,投入了一生最坚韧的热情。九月的最后一天,我活在这珍贵的人间,活得苟且而悲催。

  10月1日,国庆加中秋,中秋本是团圆之日,而我和英子天各一方,想起来不免伤感,再看着英子现在的生活状态,更是百感交集,她还是经常凌晨三四点了还没睡,或者说醒得早,一会说要开车出去送货,一会说要搬货,看得出来过得一点也不好,在同学家的店里帮忙,身体本来就不好,还经常去医院挂吊瓶,而这一切似乎都是我造成的,所以英子说恨我,我让她无家可归。英子说不小心把戒指丢了,说都怪我让她戴的,她从来不戴这些的,后来打吊瓶,睡着了,回血了,说疼,还说特别想孩子,但见不上。她信任我,我让她失望了,对我只剩下了恨。无论我怎么解释,似乎都听不进去。我说我没有对不起你,是你对不起我,她说了很多个没有,否认。英子说她闲下来时想了很多,觉得我们不合适,我脾气不好,性格也不好,她性格又是那样。还说夏果写的日记里,我竟然那样对夏果,夏果得多恨我,才能写出那样的东西,类推到自已身上,说她又算什么。

  英子打吊瓶时,说旁边有对情侣有说有笑的,我说我们以前也一样的,现在我看到别人走在一起手牵手,我就特别的难过,难过的想掉眼泪,为什么我们之间变成现在这个样子了?英子说她不想回头了,说我会伤害她,英子一会又发些图片,说她没有衣物,我说在家里的,我寄给你,但她不愿意,怕我知道地址去找她。对此我无语,我解释了很多,不去找她,但她已经不再信任我了,我说,不要做对不起我的事,英子说什么是对不起我的事,我说你自已想,她以为是和别人在一起,其实我说的是不要跟我离婚。说着说着又扯到以前往一起走的时候的事情上,相互指责与责怪,没完没了的,都在说对方的错,我没有想去争论,错与对此时已经不重要了,我只记得英子的好,而英子只记得我的不好,她说她心里有数,知道我爱她,不想恨我的,还说对不起,从亏欠上来说,她是欠我的。欠我一份承诺,欠我一个交待。

  10月2日,英子发来夏果的很多视频,录屏的,说是多好的女孩,你不珍惜,你对不起她,用下半生去弥补她,让我把夏果找回来了,我说这怎么可能,英子说她会因此内疚一辈子,觉得愧疚夏果,说是真心话,她说接受不了这一切。我不是没有想到跟夏果复合,但此时完全不可能了,我爱的是英子,我很清楚,如果为了儿子,为了一个完整的家,为了免除愧疚之心,再去找夏果,对夏果也是不公平的。英子说她无法面对这些,受不了,内心越来越愧疚,这种感觉无时无刻都在缠绕着她,说她不行,受不了,真的太累了,是她错了,不想再错下去了,又责对我说,有家有妻儿,为什么要爱上她。我说我也不想的,可是我爱上你我也错了吗?说着说着又说都是害的,害的她无家可归。

  英子泡方便面吃,中午的时候,拍了照片给我,我看了只有心疼,说求我别气她了,她饿了,我说,我很爱你,你别做对不起我的事了,后来说不吃了,听我说话,说我骗了她,可是我说骗什么了,英子说吐了,最近老吐。我知道她身体不好,但只能担心着,心疼着。又说到戒指丢了,我说东西都是身外之物,我再买给你就是了,别再放心里了,好好照顾好自已,你一回头我都在的。

  凌晨三点多,英子说冷,需要两双鞋,还想要她最爱的蒂芙尼娃娃,我说都在的,我打包寄给你就是,还把以前的聊天记录找出来,说都是我说说,说她傻当真,聊天记录里是我说只要她好,我可以退出,只要她说出来。英子的意思是她现在想退出来,我不愿意。从三点聊到五点,英子说的最多的就是我在什么地方说了什么话骂她,恶心她,深深的伤害了她,后悔跟我在一起,坚定的要离开我,发誓再这辈子都不想见到我,她会让我永远的失去她。说我没让着她一句,计较,小心恨,处处跟她计较,少说一句都会死一样的。句句带刺,扎心,比打她还让她难受。

  我回想了一下,有些话我确实说过,但那是在气头上,无心的,可是英子记住了,我只好不停的认错,道歉,解释,是人都会犯错,我是错了,但想想一直迁就和忍让所受的那种委屈,我是怎么变成这样子的,还不是被逼的。我反省,可是英子心里只有恨,她从来不想想这一切是怎么发生的,我承受了什么。她就一点错也没有吗,显然不是,我后悔了,也知错了,但英子这个态度要怎么办。我们已经不能好好的说话了,如果能坐下来心平气和的交流,或许一切都有可能。现在是一说话,英子就上墙了,根本无法继续好好说下去,误会可以消除,错了也可以改,我的心从来没有变过,我要如何走下去。我只想要一个机会,和英子重新开始。这两个小时的交流,我才了解到她为什么那么恨我了,可能是我真的吓到了她,没想到她胆子那么小,几句气话,都给她带去了莫大的心理创伤,这是我万万没想到的,她比我想像中更加弱小。我很后悔,更加自责,我是那么的疼爱她,可是却没想到深深伤害了她。我在她心里的形象可想而知,完全变成了一个坏人。人设崩塌了,毛衣织起来一针一线,拆起来轻轻一拉就开了,可能就是如此吧,我想尽办法努力对英子好,到头来全没了,留下的都是痛苦与折磨。我还是无法接受这一切,我爱英子,根本放不下她,这种爱我也不能理解,始于心疼,我只记住了她最好的一面,她永远是那么的可爱,温柔,乖巧,小鸟依人,我相信,她就是那个值得我用生命去呵护的人。

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