悄悄地说些心里话

楼主:卢山恋海子 时间:2016-01-23 10:30:00 点击:19490 回复:898
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  很多话藏在心里没说,不想说,不愿说,不敢说,不乱说。我以为自己很藏得住话,可是终究还是会忍不住。
  含糊的真话,善意的谎言,说多了,真真假假我自己都快分不清楚。所以决定把别人整天追问的或者胡乱猜测的,而我有意无意隐瞒的或者沉默不回应的那些事,一次性说完。因为如果再不说的话,我怕自己要么被憋死了,要么就要陷入幻想了。但是不想对这些人说,所以找个地方偷偷说。
  同时也是重新审视自己,正视自己一直逃避、不敢面对的一些事。
  而对于多愁善感爱抒发情怀的自己来说,也当是记录自己人生中的点点滴滴吧。
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楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 10:32:56
  其实别人所感兴趣的无非就是我的隐私,所谓的“别人”就是一起生活的人、一起工作的人,还有一些有关或无关的人。他们对我目前的状态似乎看得很清楚,可似乎又很不了解,所以关于我的“传说”有多种版本流传。

  而我目前的真实情况是:
  35岁,单身,博士毕业。在同一个行业从事技术工作,至今7年多。工作过两家企业,先在一个小城市三年,现来上海四年多,任职于某个类似民企的外企的一个小分支机构,工资一万来块。在上海无房无户口。
  对现实想法诸多,对未来不太确定,有些迷茫。


楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 10:36:18

  我一直相信命运掌握在自己手里,可是却又觉得似乎冥冥之中皆有定数。

  原本我以为自己看透了很多东西,可是我又看不破很多东西。
  原本我以为自己很淡泊名利,可是我又不得不追名逐利。
  原本我以为自己对俗世尘缘已经置之度外能淡然处之,可是我又心有不甘还在滚滚红尘里苦苦挣扎。

  原本我只想做个小女人,相夫教子,甚至连孩子的名字都取好了。可是没想到我可能要孤独终老老无所依,要为挣养老钱而努力奋斗。
  原本我自小立志要成为一名医生,想学中医,可是我连医学的门都没入。
  原本我觉得我会走上科研道路,可是我去了企业进入工业界。
  原本我觉得我的职业生涯是从事技术工作,有所专长,多劳多得。可是现在发现埋头于技术永远只能停留在底层做垫脚石,为他人做嫁衣裳,而自己的收入、地位、视野永远也无法提升,以致于怀疑自己的职业规划。

  在20多岁的时候觉得30岁是很遥远的以后,觉得很多事情以后再考虑,可是当我30岁时,觉得反正已经30岁了就自暴自弃了。可是如今35岁了,回头才发现30岁的自己是状态最好的时候,无论外在还是内在。

  原本以为一切随缘,一切都会顺其自然的,可是后来才发现正是有这种想法才使得一切没顺其自然,因为根本就没有积极争取。又或者内心深处并不是很渴求“然”,所以才会不积极争取,才会让其自顺。
  哪个是因哪个是果?先有鸡还是先有蛋?




楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 10:38:43

  原本我以为机会是要靠能力来争取的,可是在社会上摸爬滚打了几年才发现——外貌和关系(人脉)远比能力来的重要。
  外貌和关系是资本,是敲门砖,只有有资格进了门才能发挥能力。能力需要平台才能表现出来,有了平台也可以培养原来不具备的能力。平台很重要,而想要平台必须先进门,想进门必须有进门的机会。

  所谓透过现象看本质,有突出的现象才能吸引别人去挖掘本质,现象太平凡就引不起别人的兴趣。外貌和关系就是出众的现象,于是就有了更多吸引力,也就有了更多的资源,机会会主动送上门。
  也就是说你行你就行,不行也可行。

  如果有关系或者有貌,同时又有能力,那是锦上添花。如果只想依赖关系或外貌,没思想没作为,那是花瓶,自己作死。如果没关系或没貌,那就只能拼能力,不靠能力去争取机会那就只能混吃等死。

  外貌是天生的,关系是天生的或是后天创造的,而能力是后天可以改变的。先天已无能为力了,只能靠后天努力了。努力提高后天的能力,以弥补先天外貌和关系的不足。


楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 10:45:37

  我的双重性格

  性格决定态度,态度决定习惯,习惯决定命运。所以我多变的命运也许跟我多变的性格有关。

  或许是过早体验了生活的艰辛饱尝了人群冷暖,所以我很早熟。而同时家人又对自己宠爱有加,所以又保留了那份纯真。饮着苦水又含着蜜糖,被人践踏又备受呵护,于是铸就了自己又阳光又阴暗的双重性格。


  我善良孝顺、温柔体贴、通情达理,可是我又倔强执拗不轻易妥协,于是我常常处于愧疚后悔的纠结中。

  我自信又自卑,自尊又自贱,自恋又自厌,自爱又自弃
  我木讷又幽默,文静又活泼,羞涩又开朗,被动又主动
  我坚强又脆弱,正直又虚伪,清高又世俗,乐观又悲观

  我热情无私又自私冷漠,我慷慨大方又小气抠门
  我热爱生活又消极厌世,我随遇而安又愤世嫉俗
  我踏实稳重又急躁冒进,我果敢决绝又优柔寡断

  我委曲求全,我又宁为玉碎不为瓦全
  我出淤泥而不染,我又同流合污
  我耐得住寂寞,我又会孤独空虚

  说我包子,我又不会屈服淫威;说我不包子,我又懦弱不敢争取。

  我想敞开心扉,可是又不敢吐露自己的心声,怕被人看透。
  我想亲近别人,可是又没信心跟别人相处好,怕对不起别人,怕被别人伤害。
  我想依赖别人,可是又拒人于千里之外,不敢轻易接受别人的好,怕欠人人情。

  我心里住着一个魔鬼和一个天使,他们或和平共处,或斗争不休,于是我喜怒无常,我的个性飘忽不定,如果一定要给这种个性贴上标签,那就是——有个性。


我要评论
楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 11:06:13
  隐瞒,让自己背上了沉重的心理包袱


  或许是自我保护不想说,或许是无所谓懒得说,或许是自卑不好意思说,或许是自负不屑说,有意无意中我向身边的人隐瞒了自己的年龄、学历、工作、收入、感情、生活、家庭。向一起工作的同事隐瞒自己的生活,向一起生活的室友隐瞒了自己的身份。

  我原本没打算隐瞒的,只是不喜欢八卦别人也不喜欢被人八卦,所以说得轻描淡写。可是刚开始没说清楚让人误会了,之后又不好意思说清楚了,于是别人就把误会当成了真实的了,以致于我不得不把这些假信息往自己身上套,扮演着一个被虚构出来的人物。可是说了一句谎就要用更多的谎言来弥补,也许哪天谎就圆不回来了,或者被人戳穿了,也许那时自己将成为头版头条好几天。

  本来觉得人与人之间应该坦诚相待的,可是现在想坦诚也不敢坦诚,生怕被人发现自己的秘密,好心虚,无形中自己心里背了个沉重的包袱。

  我的QQ、微信从来不加身边的同事和室友,无论他们怎么说我落伍,不管他们怎么表示不解,我就是咬定自己不用QQ、微信,实在不得已要加的话,那我不会发表任何自己的私事。因为平时已经天天在一起了,没必要再让他们了解自己的一举一动。我想跟他们保持一点距离,保留一些自己的隐私,所谓距离产生美吧。



  我跟一大群女孩子住在一起,她们多数是80末90初,大学刚毕业或毕业两三年三四年,工资不太高。也有个把研究生,收入可能相对高一些。虽然大家住不同房间,但是公共场所还是常常见面的,大家相处得也很好。
  女孩子们在一起,肯定是会互相八卦各自的私人信息,而且住久了大家都熟了,就不仅知道自己同室的几个人的信息,基本上所有人的信息都了解。
  我很少去打听别人的信息,大多是她们自己主动告诉我的,或者是别人告诉我的,当然她们也会问我的信息。只是我了解到的是她们真实的信息,而她们知道我的信息很多是假的或者是模棱两可的,有意无意中我隐瞒了自己的年龄、学历、工作、收入和家庭情况。

  我不知道她们是因为主观上默认为跟她们年龄收入差不多的人才会住这里呢,还是相信我而没发现我骗她们呢?又或者是她们根本就没兴趣管我的真实情况到底是怎样,所以才无所谓真假呢?可是我自己内心是受到煎熬的。


  关于年龄

  我刚搬进来住的时候,有一个舍友对我不太友好可是又想着打听我的隐私,我也不太想理她,所以她问我年龄,我就随便说已经30了,她表示不信,我笑笑不置可否,于是她认定我其实没有30是故意骗她的,我心虚也没去纠正。
  后来大家熟了,磨合好了,相处和睦融洽了,于是聊得也多了。聊到工作,我只说自己工作多少年了,来上海几年了,这些都是真实的。当她们问我是哪一年的时候,我就一副痛心疾首样说:“哎,我都已30了,年纪一大把了,不要问我这么伤感的话题”。所以慢慢地,她们便默认为我是本科毕业,至今工作七年了,所以大概是29岁。虽然29岁也已大龄了,可是比起我34岁来说少了好几岁了。有些不是很了解的人甚至还以为我也是80末,可其实我是80初呀。

  有次一个舍友很激动地跟我们说,她在管理员那里了解到隔壁住的一个人居然都三十多岁了,怎么那么大年纪了。听得我心里发慌,生怕哪天自己的年龄也暴露了。
  有个舍友公司在招人,她说有30多岁还单身的人应聘,她们都怕这么大年纪还单身的人会有问题不好相处所以不要,听得我心里暗暗不爽,也为自己将来找工作发愁。
  有个舍友做保险,其实我挺想支持她的工作的,本身自己也想买保险,可最终我也没买,因为怕她知道我的真实年龄。
  想跟她们出去玩,旅游或户外,可是都会涉及到身份证的问题,我也没敢跟她们一起去,还是怕年龄被发现后会很尴尬。
  在她们面前,年龄问题在我心里成了一根刺。

  为什么我在陌生人面前都可以坦白自己的年龄,而对朝夕相处的舍友们却再三隐瞒?现在一谈到年龄这个问题,我都不敢面对,我也不知道自己怎么这么介意,是自卑吗?或许我不敢面对的不是年龄而是谎言,以及谎言被拆穿后的尴尬。


  关于工作

  因为我的工作比较敏感,只要稍微透露一点信息,别人就知道我在哪里干什么。刚开始别人问我的时候我还说得很具体,可是一说完别人就会立马更感兴趣地接着问。我不想自己的工作被人知道这么多,所以此后我便把自己所从事的行业往更大的行业方向说,让她们似懂非懂的就不再细问了。也把工作地点说的比较模糊,别人也没兴趣再了解了。


  关于收入

  舍友们的收入可能都不太高,五千块上下吧,高的呢也许有八九千吧,我是根据平时大家的消费来猜测的。我呢,也把自己扮成了工资五六千块的样子。
  我觉得自己平时也挺节省的,吃穿用都很简单,也不常买,可是有时消费呢又比较大手大脚。
  比如一次买好几件衣服或者好几双鞋子,也会花掉几千块。然后呢又会出去玩,花销也会上万。还经常回家,也要花费好几千。还一不小心说漏嘴,说自己买了25万的保险。还办各种会员卡等等。
  种种迹象让舍友们怀疑我的收入,甚至怀疑我的工作和年龄了。

  为了打消别人的怀疑,于是我只好说是家里给我的钱。可其实这些都是我自己挣的钱,家里并没有给我钱。虽然家里会给我,但是我不会要,反而还会给家里钱。我是为了消除舍友们的怀疑才这么说的。
  于是我又被舍友们打上了新标签:月光族,啃老族,他们认为我家里很有钱,家人把我给宠坏了。可实际上除了家里宠我以外,他们所说的其他所有信息都不对。我也懒得解释。

  虽然我现在收入比她们高些,可我比她们大了大概7-10岁,她们还年轻,而且也都很积极向上,还有无限可能。


  关于学历

  我从来都没有透露过自己的学历,我只说自己何时毕业工作多久了,于是她们也默认为我是本科毕业,同时也就直接少算了我5岁,就是读硕博的5年。
  于是很多时候大家聊到研究生的时候,我就假装自己一无所知,还很真诚得向她们请教在上海读研是怎么样的情况。这个我确实是不了解的,因为现在读研政策已改,跟我好几年前读的时候差别还很大,对于上海的高校我也不了解,就当是增长自己的见识了。
  当然啦,有时候有些自以为是的研究生在我们面前夸夸其谈的时候,我虽然假装听可心里还是很鄙视的,不戳破他们的自尊心而已。人还是低调谦虚点的好。



  平时跟大家相处得还是很开心的,每天互相切磋厨艺,互相窜门,有什么好吃的也互相分享。一起讲讲网上流传的段子,一起追电视剧,一起骂老板抠门,一起分享美容护肤心得。对明星们品头论足,对时事政治发表自己的偏见。
  可是一讲到年龄问题,谈到感情,涉及男朋友、婚姻家庭的话题,我基本就很少参与,随便几句搪塞过去,因为怕讲多了露馅。

  她们之所以把我认为比实际年龄小,并不是因为我显年轻,而是因为我们所处的环境和我的表现。
  因为我们住宿条件不好,但是便宜,所以住在这里的一般都是收入不高家庭也不富裕的年轻小姑娘,她们也就误以为我可能跟她们是一样的。
  而我呢,有时给人感觉温温柔柔安安静静的,看着踏实稳重,可是经常又活蹦乱跳叽叽喳喳嘻嘻哈哈的,而且思想言行还很幼稚,所以她们无法把我往三十多岁那个成熟的状态上去想。再加上自己刚开始就说得很含糊,所以就造成这个局面。
  可被别人说小了又有什么用?看着自己眼角的皱纹,再看看她们一脸的胶原蛋白,默默感叹:年轻真好!

  谎言就继续着吧,也许永远不被发现。如果破了,到时再收拾残局吧,也不知道该怎么去面对。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 11:22:44

  大龄单身,变态?女博士,变态?

  在这个有着变态价值观的变态社会里,很多人一谈到女博士就说是变态,一听说是大龄单身就冠以变态,总之在这些人的眼里别人不是生理有问题就是心理有问题。而我既是女博士又是大龄单身,所以按着这种观点那就是双变态,变态中的变态。

  这种论调我听过太多,那种吃惊的不解的眼神我看过太多,免疫了,面对别人的好奇已经很淡定了,要么笑笑置之不理,要么自嘲,根本就不屑于跟这种人多啰嗦。
  似乎别人的一句“你真不像女博士”就像是在赞美我似的,而说我是除男人女人女博士三类人以外的第四类人——博士女人,就好像是对我很高评价了一样。无论怎么评价我,我都无所谓,我跟他们说我是早已修炼到灭绝师太级别的变态,叫他们要小心远离我。

  为什么女博士和大龄单身人士会被人认为是变态呢?因为这类人相对于别的人群来说人数少,是个小众群体。圈子不同,所处环境不同,产生的看法就不同。如果包容心不够,一个群体是很难理解另一个群体的,一个群体总会以自己固有的观念去看待另一个群体。所以大众群体以人数的极大优势,把自己对小众群体的不解的看法散步的到处都是。

  随随便随便说别人是变态的人,道德水平也不会有多高,大多数还是眼界很窄没什么见识之人,因为他们在现实中估计都很少接触到他们口中所谓的变态,只不过是人云亦云罢了。就像是赶时髦似的,既然大家都这么说好像自己不这么说不插上一脚就落伍了似的。或者是接触过几个,就好像见识了全天下一样,急于总结,显得自己很有见识似的,殊不知这是最没见识的一种表现。

  每个人都是独立的个体,有自己的个性,只要别人没妨碍到你,没触犯什么不该触犯的东西,人家爱怎么样跟你又有什么关系呢?为什么大家都要过得一模一样呢?你又有什么资格去对别人品头论足呢?在你说别人态度不好的时候,你有没想过自己对别人又是否有好态度呢,是否是带着偏见呢?有没有想过你在鄙视别人的时候,人家根本就不屑理你呢?

  我的同龄人基本都已为人父母,而作为单身的我,不可能像他们一样整天围绕着家长里短说个不停,我的生活我的想法也跟他们不同,可能在他们眼里我不成熟。而我长这么大经历不少事,也不可能像那些年轻小姑娘那样单纯幼稚。所以似乎我跟同龄的跟年轻的跟年长的都不同,就被划归为异类了,被认定为不合群。可其实我也不喜欢跟他们归为一类的,省得心烦。

  无论针对我是女博士还是针对我大龄单身而引发的一系列非议,我从刚开始的很气愤到现在无所谓,已经坦然接受了。因为我就是我,我是为自己而活,而不是活在别人的舆论中。太在乎别人的看法的话,会活得很累,会被别人的唾沫星子淹死。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 11:38:06

  我的硕博生涯

  我很庆幸我读博了,因为读博让我体会到我平平淡淡甚至有点灰色的学生生涯原来也可以如此精彩,如此痛苦又如此快乐。

  我曾经也是很不愿意读博的,我想早点出来工作,到社会上锻炼。要不是家人的鼓励,要不是导师的期盼,甚至导师都替我报名替我交费了,于是原本拒绝转博的我去参加了转博考试。本希望考不上就可以不用读的,可是又顺利考上了,于是就硕博连读了。(连读五年,分开读六年,均指顺利毕业)

  当然读博也不是这么轻松的,我论文里成千上万的数据那也是经过成千上万个实验才得出的结果。这五年我也脆弱过,我甚至想过放弃,我想转硕,可我终归是怕导师失望,怕对不起导师,于是又坚持下来了,咬咬牙也就挺过来了。
  当实验做累的时候就去跑步,跑个10公里回来又生龙活虎了,继续开工。熬夜奋战是家常便饭。经常在梦里出现了自己冥思苦想不得解的结果,欣喜若狂地醒来可却已忘记答案了,坐在床上怅然若失。

  应该说硕博这五年我是怀着一颗责任心、一颗感恩的心坚持下来的,靠着自己倔强不轻易妥协的性格有了坚强的毅力,忍受了孤独和寂寞,顺利完成了学业。

  我自认为导师对我不错,在我眼里导师与其说是老师,倒不如说他更像个家长。在别人面前,导师对我总是赞赏有加。如果说我是千里马,那导师就是伯乐,是伯乐先发现了千里马,把当初还不是千里马的普通马培养成了千里马。在我还是个硕士菜鸟的时候,导师就很信任我看重我,加上我自己的努力,于是一步步成长成了博士。
  我也没辜负导师的期望,我申请到了基金,我的毕业成果也让导师很有面子,我的答辩也让导师很满意,导师甚至还特地夸奖我答辩时声音不错,哈哈。师弟师妹们也笑称我为掌门人。

  当然人无完人,虽然在我眼里导师是个好导师,我看到的都是他好的一面,不好的一面我都忽略了或者克服了。可是在别人眼里却一定,在有的同门眼里看到的都是导师不好的一面,所以对其时常抱怨。

  或许人与人之间真有缘分一说吧,可能我跟导师比较投缘吧。我觉得导师对我有知遇之恩,而我对导师也有鞠躬尽瘁之感,只要他有所求,我定会全力以赴。所以在我毕业工作后,我也利用自己的资源,尽最大的努力去帮助师弟师妹们完成学业。

  而我们组的同门们也相处得很融洽,大家不论在科研还是生活中都互相帮助,所以气氛轻松愉快。现在大家毕业了,虽然联系不多,可每次聚会在一起还是很开心。

  因为有好导师好同门,所以在我痛苦的实验过程中又体会到了几分快乐。

  我上了22年的学,从5岁到27岁,从幼儿园到博士毕业。在这所有的学业生涯中,我喜欢的是初中和博士。
  喜欢初中时的单纯,心无杂念,简简单单快快乐乐,还喜欢初中时的老师。
  喜欢博士时的痛并快乐着,有好导师有好同门还有一个好的自己。
  而高中和大学甚至后面的两年硕士生涯,都很平淡,甚至有点灰色,我也是压抑的。如果没有后面读博,我可能对自己的学生生涯不会有个好的回忆,所以我庆幸我读博了。

  (现在想来,初中班主任和博士导师应该说是我生命中的贵人吧,甚至可以说他们俩改变了我的命运,因为他们都直接影响了我学生生涯的重要时刻,一个让我上了高中,一个让我念了博士。。。)

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 11:56:27

  我的工作

  我的工作没钱途、没前途、没权途。我的收入不会有多大增加,我的职位也不会有上升,而我的能力也不会再有多大提高,我即使想多做事,也没机会做,因为我所处的平台被固定死了。我感觉自己是浑身是劲无处使,很压抑。而且心里好像一直憋着一口气,无法纾解。
  这份工作对于我来说像鸡肋,食之无味弃之可惜,继续下去可能会荒废一生,可如果放弃又有点舍不得,或者说是我很想放弃可是缺少放弃的勇气。
  之前公司开掉一个同事,赔了她几个月的钱,可是她并不想走。而我却羡慕得不得了,我多希望公司把我开掉,让没有勇气主动走出去的我有机会被动离开。

  我不喜欢单位的氛围、不喜欢单位的环境,不喜欢我的领导,不喜欢我的同事,唯一不讨厌的是我的工作内容。

  单位所处的环境空气不好又潮湿阴冷,每年有三四个月会长霉,对身体不好。单位的考勤制度非常严格死板,流程繁琐复杂,大家互相推诿。同事绝大部分是女员工,每天的话题不是家长里短就是流言蜚语。领导是以前没当过领导的领导,还属于初级阶段,做人做事一股小家子气,任人唯亲、假公济私、耀武扬威,难以服众。而一个领导不管领导方式是温和型的还是霸道型的,做人做事都得是大气的才能让人信服。

  单位里关系林立,拉帮结派,想保持中立明哲保身也很难。我跟同事们的关系都淡淡的,跟谁都保持一定距离。之前比较喜欢比较聊得来的同事,都离职了。而原来关系好的同事,现在关系也变淡了,同事之间毕竟还是利益关系为主,因为利益冲突,好关系恶化,让自己很受伤,于是再也不想跟任何一个同事走得太近,尽量少参与他们之间是是非非的讨论。

  原本以为像我们这样做技术的是不会牵扯到太多关系的,以为我们只要踏踏实实把项目做好就可以了。可是现在才明白没关系的技术就只能给别人做垫脚石,把别人越垫越高,把自己头上的领导越垫越多,而自己却永远是一线操作工。
  没有关系,即使想做项目也没项目做,一个做技术的人,如果没项目可做,那地位是很危险的,前景也是很可悲的。
  虽是做技术的,有机会当然也可以再做别的,可以提升自己各方面的能力,可是机会都是留给关系户的。
  我们的领导要么是靠关系晋升的要么都是靠关系进来的,领导又新招了他的关系户来把守各个关键岗位,而我们永远只能在基层任人差遣。

  我不讨厌我的工作内容,并不是我有多热爱这个工作热爱这个行业,而是因为我的个性。我不想混日子,我希望自己干一行就要精通一行,想学有所成自然就会努力。所以,于公我是个很有责任心的员工,积极上进,会认真努力把工作做好。于私这是我的经验积累能力提升,为了以后有更好的机会而做准备。

  其实现在在我眼里,目前的工作就是为了挣钱,只要多给我钱,再苦再累我都能忍受,什么活我都可以干。
  可是我现在一万来块的工资,公司都觉得这个工资给的挺高的了,说比别的很多同事都高,以致于把我的奖金给降低了,所以即使我的绩效考核比别人都高,可是我的奖金却比别人都少,我真是气得无语。
  一万多的工资在上海能有多高呢?博士毕业在同一行业干了7年多才拿这么点工资,我都不好意思跟别人说。可他们的标准并不是跟上海比,而是跟很多小地方比。公司如此对我让我很受伤,让我产生了怨恨情绪,我想走,可是又没走,于是时不时心里就会很不爽。

  好吧,凭良心说,公司也并不是一无是处,最起码是正正规规的,国家规定的该有的都有,有些没有的也有。比如假期比国家的5-10天多个2-10天,有公积金和补充公积金以及企业年金,公积金和社保的基数都是按总工资交的,工资不会拖欠,工作量和工作压力也完全能够承受,除了偶尔项目紧张比较忙外,基本不需要加班加点。
  所以公司里很多女同事,她们还有很多时间可以照顾到家庭。可是对于目前单身的我,对于一心想挣钱的我,却并不合适。
  也许这是个好公司,我也是个好人,可是好公司和好人却并一定合适在一起。

  一直以来我对自己的职业规划是从事技术工作,因为我不喜欢管人,不喜欢一天到晚开会,不喜欢下班后还被工作的电话打扰。而我也自认为自己踏实肯干,受得了孤独耐得住寂寞,适合做技术。
  可是我也不喜欢被人管得太紧,这样会让我产生逆反心理。虽是做技术,我也希望自己不会只局限于某一小旮旯,希望自己能涉猎多个方面。虽然我吃苦耐劳,但我也希望可以多劳多得。
  可是现在做了这么多年的技术,我发现愿望根本就无法实现,因为都被管理给打压了。

  感觉自己现在眼界很窄,被困死了施展不开拳脚,我甚至不知道自己除了技术以外还可以做什么。所以我现在都怀疑自己的职业规划是否出了问题,是否不该再从事技术工作,是否该换换别的工作岗位,或者从事别的职业,说不定会有另一番天地。

  可是想归想,按自己超强的忍受力和纠结的个性来看,如果没有人推自己一把的话,也许会在这个岗位干上一年又一年,哎。。。

  外面的世界到底如何呢?


楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 12:10:52

  职业规划

  可能一个人从事什么工作,受到家庭影响很大吧。像我们大家族就分成两派,爷爷的这个家族基本是靠技术吃饭的,于是我自然而然地也就想到了从事技术工作,就像以前学一门手艺,靠手艺养家一样。而爷爷的兄弟的家族则基本是从政或从商的,所以他们找工作首选是考公务员,即便不是公务员那也是事业单位,求稳的同时又可以官商相护。

  我本科毕业时,工作还是比较好找的,而且又刚好碰上行业改革,需求量大,而我们学校在这行业里也是数一数二的,所以大量的事业单位来招人,公务员也不难考,竞争不大,所以我的大学同学很多都去了XX局,XX所。
  而我对事业单位是不感冒的,我觉得自己的情商和关系不够在这种地方混,而我也不想过这种一眼能看到头的生活。
  而那时本科毕业来上海,只要成绩还不错的话,是可以给上海户口的,所以也有不少同学来了上海。可是我那时也是不想来上海的,我觉得自己不喜欢上海这种快节奏高压力的生活,上海户口对我也没什么吸引力。
  于是在一片反对声中,最终我选择了一个风景还不错的小城市,一个当时感觉还不错的企业。不过后来我考研考上了,就没去。

  我博士毕业的时候,我的同学们大多去的是高校和研究所,我也有这样的机会,而且还有好几个。可是我不想去大学当老师,不想去研究所做科研,因为这些单位都要评职称,要为申请基金项目而苦苦奋斗,而且所做的科研能否转化为生产力更是遥遥无期。当然如果奋斗出头了,那就可以长期坐享其成,可要是没出头那还真是永无出头之日,我已经怕了这种没有经费做科研的日子。我不想穷其一生评职称,我想让自己的生活过得丰富多彩一些。

  于是我选择了进企业,私企、国企和外企的机会都有,我莫名对外企更有好感,于是选择了外企。我进企业的同学基本都是做管理,而我选择的是做技术。做着做着,我就跨行了,学了9年的专业已经很少用了,基本是新学了一个行业,并且可能要扎根于这个行业了。

  只是我做了这么多年的技术,资历和收入都没有很大提升,所以对自己当初的选择产生了怀疑。

  我想过自己创业,充分发挥自己的热情和能力,可是要从事这个行业需要较大的投资,而且这个行业的品牌效应远远比技术本身来得更加重要。
  而我似乎也不想把全部精力都投身于工作中,可能也没这个能力去自创自销,而且有时对自己的技术也不是特别自信。况且这些年埋头于技术,对一个企业运转的方方面面知之甚少。关键呢,感觉自己也没什么经商头脑。

  我想过兼职,更加充分地利用自己的时间和技术,可是这样似乎很没职业道德,而且我也没这样的机会。

  我想离开技术行业,或是换一种技术,也许可以看到不同的一片天地。我甚至想以本科的学历,以现在三分之一的收入去做一个从没做过的工作,从底层做起,等待有资本了再要求收入。

  一方面对现在的工作不满意,一方面没想好未来,有些迷茫。


  也许可能觉得自己混得不好吧,有点自卑,所以我很少去参加同学聚会,平时也不喜欢跟他们联系。
  我的初中同学,已经太久远了,没有联系,不知情况如何。
  我的高中同学应该混得都还不错,毕竟是重点高中,大家上的大学也还可以,所以至少不会混得太差,但我对他们一无所知,上高中时我就很少跟他们交流,高中毕业后更是几乎没有联系。
  我的大学同学,遍布各局各所,也许已经不少混了一官半职了吧。
  我的博士同学,分布于各大高校科研院所,在公司的也多是管理层,他们基本都已评上了副高,副教授、副研究员、高工,各个在向正高努力。

  而相比之下,自己好像混得比他们差多了,没有参与任何职称评定,没有混个管理岗位,也没有混到高收入。虽然我对职称和管理都不感兴趣,但对高收入却是想而不得。跟他们的成家立业相比,我似乎没有家庭没有事业,感觉自己挺失败的。

  这些年自己都干什么了呢?时间都去哪儿了呢?

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 12:19:24

  上海户口上海房子

  没想到自己有一天会想留在上海,而想留在上海的原因是因为上海的便利和安全。因为考虑到自己可能会孤独终老而且老无所依,所以开始为老年生活谋划了。

  对于独居老人来说最主要的就是要生活便利,而上海具备这个便利,交通、医疗、休闲娱乐都很便利,所以适合孤独的老人生活。而且上海治安也好,对于我这种胆子小不敢自己住的人来说,可以少担惊受怕。
  可是问题又来了,如果我想老死在上海的话,我必须在上海有房子,因为总不能老了还租房吧,搬家都搬不动了。

  按现在的限购政策,外地人想在上海买房,要么要有户口要么要有结婚证。结婚证我是没有了,那我只能为上海户口而奋斗了。
  没有特别关注过取得上海户口的方式,都是听来的,一种是办居住证靠积分,一种是靠上学积分。
  办居住证要有租房合同,我现在住的地方不能办租房合同。当然可以找个有房子的熟人办个假合同去办居住证,,毕竟合同只是走走形式而已。我在上海的同事、同学、朋友基本上都有房,借他们的房产证办个租房合同应该是没什么问题的,但是我不想求他们,不想欠他们人情。
  于是那我就只能去上学了,上学可以读研、读博、做博后,或是海外留学,这些都要求全职,而不能半工半读。可如果要放弃工作全职读书的话,那我就没了收入,没收入我又怎么有钱买房呢?即便是我先读几年书,取得户口后再工作挣钱,可按现在的房价,我居住的附近,买个一般般的小两房基本也要300万,那估计我一辈子都会被这个房子给套牢了,都不敢吃喝玩乐了,感觉这种生活好沉重好可悲呀。

  曾经跟家人提过买房子的事,家里表示可以赞助我买个小房子,省得我租房搬来搬去的很辛苦。可要是他们知道我想买房是因为想在上海孤独终老的话,估计一分钱也不会出,还会立马把我拉回去,使劲把我嫁出去的。

  到底还有什么办法可以取得上海户口,可以在上海买房呢?

  我也想过,在上海挣几年钱,然后回老家看家。或是回自己的户口所在地,那也还是一个很宜居的小城市,住自己的小房子,安安稳稳过此生。

  当然老年生活可能很孤单寂寞,所以我想趁现在多学点东西,业余爱好可以延续到老年,这样老了就有事干有精神寄托,才不会空虚无聊。
  如果哪天受不了这种孤独了,或者生病了行动不便了会拖累别人了,我就把自己给结果了。

  每每跟朋友提到自己现在的处境,想从他们那得到一些解决的办法,可是朋友们回答的很一致,那就是找个好人家嫁了。嫁人我不强求也不排斥,可是总得找到合适的人吧,可是怎样的人才算好人家呢?我已不知道了。

  有时想此生就如此了,有时又心有不甘,可是不甘什么?我又很迷茫。我似乎陷入了一个迷局里。。。。。。
  也许这就是所谓的心比天高命比纸薄吧。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 12:27:40

  无比地想挣钱

  目前来说,我最大的心愿就是挣钱,无比地想挣钱,挣多钱,多挣钱。
  因为考虑到自己可能会孤独终老,老无所依,所以非常想挣钱。只有钱才最可靠,只有钱才有安全感,因为我要吃喝玩乐,我会生老病死,我要赡养父母,我要给自己养老,一切都需要钱。
  所以我想趁着自己还干得动的时候多挣点钱,可是我现在的收入远远没有达到自己的预期,可是又没地方多挣,所以好苦恼。

  当朋友们说我现在首要任务是赶紧找人嫁出去的时候,我告诉他们我现在满脑子想的是如何挣钱。他们说以后可以靠老公和孩子,我告诉他们只有靠自己最可靠,靠自己就是要有钱。于是他们鄙视我从一个如此清高视金钱如粪土的人变成了一个掉进钱眼里的大俗人。我以前清高是因为无知,活在童话世界里,不食人间烟火,不堪一击。现在变俗了,是因为我活在现实中,深知柴米油盐贵,可以经受打压了。他们嘲笑我想当女强人,我苦笑自己离女强人差得太远了。

  可能我真是掉进钱眼里了吧,我想我万一被抢劫的话,那很可能是要钱不要命的。

  想想自己也是努力上进的,无奈不是个适合挣钱的人。

  当大家选择去大城市抓机会的时候,我去了小城市。当大家选择放长线钓大鱼的时候,我选择了吃青春饭。不懂投资,不会投机,只能挣死工资,工资还不多。
  工作三年,在这个小城市买了个小房子,花了30万,至今估计只剩25万了。
  来上海后,对投资感兴趣了,想从买银行的理财产品开始理财,在去银行做风险评估时却意外买了保险产品。只因当时看到了6%的收益,没想到是个大坑,当然一方面是我挣钱心切,一方面是销售人员弄虚作假。所以虽然最终投入25万,可结果是按5万算收益,而且保险范围非常窄,赔付也很低,真是气得想撞墙。
  要算资产的话,自己也就只有这五六十万的资产,还有就是那点死工资。

  如果不考虑在上海买房,不考虑以后养老问题的话,按着现在的收入其实也过得还可以,可是一想到这两个问题,我就寝食难安,焦虑不已。

  我的身边的同龄人似乎都过得都不错,成家立业,有房有车,工作好收入高。每每偷偷跟他们一比,我就紧张汗颜,因为跟他们差了好大一截。

  怎么才能让自己收入涨起来呢?要是我能有我现在的两倍收入的话,我就知足了。

  那些年薪几十万上百万的人都是从事什么工作的呢?

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 12:34:18

  关于买保险

  我一直觉得保险是很有必要的,未雨绸缪,防患于未然嘛。应该说我一直都有保险的意识,但是一直没买保险。好不容易下定决心买了,还被坑了。现在一方面想买,一方面又不想买。

  我曾经被医院误诊为转移癌,癌症晚期,当时我似乎没怎么想过自己活不久了,我想的是好可惜没买保险,我的父母要人财两空了,自己都还没报答他们,太对不起他们了。死到临头我满脑子想到的还是钱,可见钱已经扎根于我心里了。
  在误诊期,我就想如果我这次是健康的,我就一定要去买保险,以防下一次。结果我是健康的,可我还是没买。真是好了伤疤忘了疼呀。

  似乎我想买保险不是为了保险而是为了赔钱,所以后来才会被忽悠买理财分红险。
  这个理财险是某个小保险公司在某个大银行开办的,交费25万,交5年,5万/年,保险有效期10年,基本只涉及意外险,赔付低,收益不是按交费数额算而是一直按5万算。当然销售跟我介绍的时候可不是这么说的,他们说的收益是按总交费算的,各种险也都包含的。也怪我当时钱迷心窍,没好好看条款,没发现他们的猫腻。
  他们的合同就是一张保单,合同条款是有单独一个本子的。我当时一看这么多条款就觉得很烦,所以随便翻翻,就相信销售介绍的了。
  签完合同我表示想把这些条款拿回去看,销售说他们条款只有一本,他们还要用,叫我下次去办理的时候再给我,我竟然就这么同意了。
  回家上网随便查了下这个公司,这个险种,好像评价不是很高,看了后自己也还是一知半解,结果就没再管了。就这样过了犹豫期了,合同正式生效了。
  等我拿到条款,好好研究一番后,才发现上当受骗了。可是合同生效了,我要是退保就要损失本金,我无法接受平白无故地要损失一笔钱。于是我选择了继续交费,即便是10年后钱已贬值了很多,我还是继续交。
  我现在已不求收益,不求赔额,只祈祷保险公司不要倒闭,只求到时不会血本无归了。
  我是个不懂及时止损的人,我会选择将错就错。

  买保险是买个心安,而且肯定是越早买越好,因为年纪越小买,交费就越低。

  我觉得自己目前的生活方式也不太健康,甚至觉得自己是某些癌的高发人群,诸如乳腺癌之类的。所以觉得很有必要买保险。所以也有去关注一些保险。
  可是现在这个年纪,交保费都挺高的了,甚至出现倒挂现象,就是如果我顺顺利利到了交费期满,我所交的保费比我所能获得的赔付还要高。所以觉得很划不来,就不想买了。
  当然在交费未满前,也可能发生一些疾病意外,这个时候保险就能体现出作用了。但是小病小灾的,也没什么好赔的。而如果万一不幸得了重大疾病的话,我都想那就直接不治了,省得浪费,自生自灭好了。
  不知道自己这种想法是属于对生死很看得开呢,还是消极厌世不珍惜生命呢?

  想买保险并不是为了保我自己,我是担心万一我怎么样的话,父母才不会人财两空,给他们生活留点保障。我自己就无所谓了。
  可是呢,现在一直也没买保险,相当于也没给父母生活保障,于是就又觉得要努力多挣钱,以防万一。哎,又回到挣钱这个当务之急了。。。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 12:44:52

  发现和改变

  2015年急匆匆地就过掉了,到年底了我才闲下来,闲下来就开始关注自己了,于是有了一些开心和不开心的发现,于是下定决心要做一些改变。

  发现自己的性格变好一点点了
  发现自己孤独感增强了
  发现自己越来越居家了
  发现自己的审美观很差
  发现自己的消费观很不好
  发现自己真地很介意身高
  发现自己的容颜确确实实衰老了。。。

  发现了自己这些可喜和可悲的变化,我决定做些改变,改变自己的外在和内在。

  改变不了脸蛋可以改变脸色
  改变不了身高可以改变身材
  对抗不了衰老可以延缓衰老
  改变不了别人可以改变自己
  改变不了处境可以改变心态
  改变不了孤独可以减少无聊
  改变不了现实那就学会适应。。。


楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 13:02:23

  觉得自己的性格有一点点变好

  开心的发现是我觉得自己变大方了,变得更开朗更宽容了,也更能控制自己的情绪了。或许也是源于自己内心变得更强大了吧。
  而且自己会去发现任何一个人身上的闪光点,并且毫不吝惜自己对他们的赞美,不管对他们是否喜欢。
  不管是在工作中跟同事相处,还是生活中跟亲人朋友或是和邻居室友们相处,还是在外跟陌生人相处,感觉自己现在比以前更应付得了了。

  其实我一直知道自己的性格缺陷,内向孤僻、被动懦弱、敏感多疑,喜怒无常。有什么不满意的地方,又不好意思或者是不敢跟别人直说,于是憋在心里自己生闷气,委屈自己。甚至跟别人冷战,自己很难受,想打破僵局,可是总不好意思开口。或者是自己觉得对不起别人的时候又不好意思跟别人道歉,然后自己心里愧疚后悔不已,总之就是很纠结。
  以致于我对跟别人相处都很没信心,每每跟别人关系好的时候我就会很担心以后会跟他们产生矛盾,怕对不起别人,所以不轻易接受别人对自己的好。即使是好朋友也跟她们保持一定的距离。
  虽然也一直想改,可是很难改,但是没放弃,所以现在有了一点点收获。

  原来很敏感的我依旧还是很敏感,但是已经可以发挥敏感中好的一面,消除敏感中不好的一面。同时也结合了大大咧咧中好的一面。

  敏感中好的方面是比较在意别人的一言一行,可以根据别人的反应迅速调整自己的言行,以减少对自己和对别人不好的影响,或者是避免互相伤害。而敏感中不好的方面是太在意别人的言行了,甚至误解别人的意思,所谓的说者无意听者有心,因此很容易产生矛盾。而且活在别人的看法里,整天猜测别人的心思,就会变得很多疑,很累,没有自我。
  而大大咧咧的人呢,跟敏感相反,好的方面是洒脱,不好的方面是自私。因为大大咧咧的人大多更关注自己的感受而较少考虑别人,所以不会被别人的言行所累,但是有时自己的言行累及别人可却不自知。所以有时大大咧咧的人可能没心没肺不记仇,没想到却被别人记仇了,因为对别人造成了伤害。这个在公共场合和集体宿舍表现得很明显。

  而我觉得自己能把这两种性格结合在一起,也是因为自己内心强大了一些,比以前开朗了,跟别人也有了更多交流,也比较敢于表达自己的想法了。也变得宽容一些,宽容别人也宽容自己,懂得对自己好才能真正懂得对别人好。所以慢慢地也就能更好地控制自己的情绪,少跟别人争论。对自己不喜欢的人和事,如果没能力跟其抗衡那就尽量减少接触或者是直接无视。

  有时候矛盾可以靠一场吵架来解决,可是我不会跟别人吵架。因为根本骂不过别人,因为嗓门没别人大,气势不如别人强,而且也骂不出口。而且情绪激动时我的脑子总是慢半拍,我总是当时不知道怎么回别人,总是要在事后回想才知道当时应该怎么说的,可是为时晚矣。虽然我不吵架,但是我会冷战,这个冷暴力有时候比吵架的杀伤力还大吧。

  以前我对别人不满都憋在心里不敢表露,对其很排斥,所以会冷战,是那种很委屈的被动冷战。后来我觉得对谁不满我就要表现出来让其知道我的不满,但是我的不满依旧表现在对其很排斥,于是依旧冷战,是那种拒人于千里之外的主动冷战。现在我对别人不满,我依旧会对其很排斥,但是不冷战,该有的招呼照打,该有的交流依旧,但是仅仅停留在点头之交的份上。其他时候直接忽视他或者躲避他,因为我对排斥的人无法装出热乎劲。

  这点我觉得自己是在工作上慢慢得到锻炼的,因为同事关系变数太大,总会有这样那样的冲突,但是不能因为有冲突就选择逃避,因为要工作挣钱,终究是要面对的。
  工作上就事论事,少议论人。被人议论了,直接忽视,让议论者自觉没趣。多向别人请教,少指教别人。别人来请教,充分展示自己的能力但也不自傲。对于工作之余聊天的话题,不感兴趣的也直接忽视,不陪聊。

  对于领导,除了工作汇报以外就少说多听,只要不涉及到原则性错误,那就多顺从他的意思。工作以外,不想跟领导接触。对于交集不多的同事,不亲近也不远离,点头之交。对于那些给自己明枪暗箭的小人,能躲则躲,躲不过就挨几次吧,毕竟这种人也是少数。很多事情自己心里明白就好了,不说破。。。。

  哎,在工作上自己就是个大包子,所以一直也没混好,因为实在不善于处理复杂的人际关系,或者没有所谓的情商。或者自己依旧还是那个耿直的自己,一直奉行的是士为知己者死,若道不同则不相为谋。经过这些年的摸爬滚打,自己也就摸索了一条消极对抗的路线,虽不能升迁但能保全自己。

  工作说了一堆,怎么感觉自己又回去了,好像还是死性子没变化,说得还很沉重很累,还是改说生活吧。

  我之所以觉得自己的大学和硕士生涯很平淡还有点灰色,其中一部分原因是我跟室友的关系很一般,虽然也有过快乐时光,但大多时候还是淡淡的。我跟她们之间有矛盾,她们之间也有矛盾,有时候大家没话说甚至冷战,而她们之间甚至还大吵过。虽然我觉得很难受,可是又改变不了。为了避免这种尴尬,我很少待在寝室,基本上就是晚上回去睡个觉。这样一来我跟大家的关系就更淡了,所以一直独来独往的多。所以女孩子之间都讨论些什么话题,我都不知道,再加上自己的害羞和内向,即使知道也很少参与讨论。

  而现在,其实也不知道从何时开始,感觉自己也慢慢放得开了。
  以前大家在讨论减肥话题时,每次她们说很头疼为什么一胖就胖脸一瘦就瘦胸时,我就是听听,从来不好意思说。可是现在听她们这么说的时候,我也说自己的烦恼,为什么我一瘦就瘦脸一胖就胖胸呀?于是引来众怒。于是我又赶紧解释我脸瘦完就瘦胸了,且自从瘦下来就没再长起来过,而且我也不想瘦脸,因为胶原蛋白都流失了,衰老了,安慰得她们心里平衡了。
  有时候我说感觉自己好像变瘦了,于是引来一阵羡慕,然后我又说因为感觉自己胸变小了,于是大家一阵哄堂大笑。接着摸着肚子说感觉肚子上肉变多了,难道是脂肪转移了下垂了?好伤心。于是引来一双双好奇的眼光,于是我捂胸抱肩尖叫赶紧逃走,然后又是一阵大笑。
  以前我很少去别人宿舍窜门,总是自己静静地待着。现在我无聊的时候也会主动去别人房间玩,还装作一副可怜样说我空虚寂寞冷需要陪伴,于是一阵大笑过后开始谈天说地。

  当然大家住在一起肯定会有矛盾,比如作息时间不同,比如东西摆放,比如卫生等等。但是只要不太严重我就忍受,如果对我影响很大,我就以商量的语气询问别人可不可以怎么样。在可能对别人造成影响的时候我尽量注意,把影响减少到最小,比如到室外去接电话,别人休息时主动把全部灯关掉而自己摸黑做事,随手关门等等。力所能及的事情多做,比如打扫卫生,帮收衣服等等。有什么好吃的,跟大家一起分享,毕竟吃人嘴软嘛。

  我尽量对自己要求严格一点而对别人宽容一点。而我在这么做的时候,我发现室友们也会这么对待我,我体谅别人,别人也关心我。我不知道是因为我们都是好人,还是因为我这么做而得到了回报。总之现在大家相处得很融洽,每天回来把开心的事一说大家一起乐呵,不开心的也说,大家一起出谋划策。有什么好吃的大家一起分享。所以寝室里总是好吃的不少,好笑的不断。

  所以虽然住在这里条件艰苦,虽然家人一直叫我去租个好房子,虽然我也知道住在这里不是长久之计,可是我现在住得很开心。
  我很庆幸搬来这里住,否则我根本不知道原来住集体宿舍也可以是融洽快乐的。让我突然有种回到大学时代的感觉,似乎找回了一点青春,我很留恋也很珍惜这种感觉。

  而唯一让我惴惴不安的是我对舍友们的隐瞒,特别是隐瞒年龄这个事情。因为我们谈到的话题最多的还是会涉及到感情,她们或单身或有男朋友,或失恋或热恋,但是说来说去总会说到年龄和男人上面。而我也不可能什么都不说,有时候还会被强制说,有时候我自己也有说的欲望。随着聊得越来越多,虽然说得小心翼翼,但总还是会说漏嘴的。而且我也觉得很对不起她们,即便我除了年龄以外说的全是事实,可我也觉得自己欺骗了她们,可又不好意思跟她们明说。也很怕被她们发现这个“天大”的秘密后,自己在这里尴尬得住不下去。
  所以自己在这里是住得又开心,又担心。

  一直以来,除了跟家人能和睦相处以外,我还从未跟别人能像现在跟室友一样这么融洽相处。因为跟同学和同事相处得都很平淡,还常有矛盾闹别扭,而看别人好像跟谁都很好似的,我除了羡慕就是对自己很没信心,没信心跟别人处好,所以怕跟别人关系亲密。而现在跟室友能相处融洽,终于让我有了有一点点自信,自信去跟别人相处。

  虽然自己的性格有所变好,但是缺陷依旧还是存在的,想要改变也不是一朝一夕的,但是我没有放弃自己,一直反省,总会进步的。
  都说江山易改本性难移,可是又有谁能轻易给自己整来一座江山呢?而本性是自己的,自己可以做主,可以一点点改变,而这个改变不是可不可以而是愿不愿意,而我现在是愿意的。


楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 13:07:40

  感觉自己越来越居家了

  以前总觉得待在家里有点闷,总是要出去走走。其实也没去哪,无非就是到处乱逛,或是到图书馆看书。而现在除了出去运动或是买菜以外,好像更愿意待在家里,待在家里做好吃的。而一看到天气好,就忍不住想晒被子洗被子,于是又要关注天气变化,于是就又在家里盯着阳光的变化而过了一天。

  每次去逛超市,看到卖锅碗瓢盆的就忍不住想看看,好想把各种厨房用具都备齐,可是想想宿舍里实在没地方放东西了只好作罢。而买菜的时候,真是恨不得各种菜都买一些,可是如果真买了,那自己一个人吃到菜坏了也吃不完。

  虽然一向做菜都是随便做的,根本没什么厨艺可言,可是就是爱做,乱做,吃饱就行了。而现在已经开始想做家乡菜了,以前觉得家乡菜好像没什么特别,现在觉得还是有很多特色菜的,只不过是这里没食材而且自己也不会做而已,现在从简单的开始学起。而且还想学爸爸妈妈的拿手菜,叫他们电话指导。

  反正业余时间多,又没干什么,于是就开着绕着厨房乱转了。这是不是越来越宅了呢?这样子好不好呢?

  不过我一向习惯于做自己一个人的饭菜,自由自在地乱做,要是叫我做几次全家人的饭菜,不知道我是不是还会像现在这样有热情,会不会很快厌倦呢?


楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 13:12:27

  觉得自己的审美观很差

  以前不知道为什么在同样的景色里自己拍的照片就是没别人拍的好看,除去技术和相机的问题,更关键的是取景问题,取景好的照片才好看,而自己取景不好是因为审美观不好。

  很羡慕别人写的字好看,很头疼为什么自己的字就是写不好看呢?单看每个字写得也还好,整体一看也是很工整,可是一段段看就是不好看,像鸡踩的。以前每次写家书,写得多字又小还不清楚,爸爸都说看得很辛苦。现在想想字写不好也是审美观不好,不会布局。

  每次做菜时,看到别人切的菜的形状挺好看的,炒出来的菜看着也很诱人。而自己做的菜呢,形状不好看,菜色也不好看。所以每次别人问我厨艺如何的时候,我就很委屈地说别人都说我做的菜看着就没食欲,可是我自己觉得挺好吃的。哈哈,那是因为自己不挑食,而不挑食也是因为审美观不好,不懂挑。

  我会把家里收拾得干净整洁清新,好听一点是素雅吧,可是不温馨。因为温馨需要色彩的搭配,从天花到墙到地板,从家具到床到窗帘,还有灯光装饰,都要很好的色彩感,而且往往是鲜艳的暖色调,其实也就是审美观。而我缺乏这种审美观,不会搭,也懒得搭。

  审美观好的人一般而言也是比较会打扮的人,也是爱打扮的人,比较注重形象。而我的穿着打扮当然也好不了。如果好好收拾下,化化妆,穿穿漂亮衣服,也会给人惊艳。可是平时多半贪快贪舒适,就很休闲很随便出门了,而我之所以敢这样出门是因为我觉得这样看着也挺顺眼的,而之所以觉得顺眼是因为我的审美观差。

  审美观这个东西,很多靠天分吧,后天想改变就要靠环境了,靠自己相处的人的影响。不停受到冲击,不停强化意识,于是慢慢就可以提升了。
  可是按我目前的处境看,靠别人影响也少,主要还是自己有这个意识了,主动去学,去改变,能进步多少就进步多少了。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 13:19:34

  自己的消费观也很不好

  消费观其实也是跟审美观密切相关的,好的消费观追求的是质量,而什么样的质量高需要由审美观来决定。当然追求质量的时候需要由经济来支撑。

  也许是因为经历过一段刻苦铭心的艰苦困难的生活,所以我大多时候很节省,有时候做不到善待自己,因为首先考虑到就是要省钱。

  比如在时间允许下,我能走路就不坐车,能坐公交地铁就不打车。吃饭,即便是出去逛的时候,只要能回家吃的我就不会在外面吃,并不是卫生问题,而是因为自己做比外面吃便宜。能自己带吃的我就自己带,不在外面买吃的。
  平时用的东西,我一般能用就会继续用,不会轻易丢掉,所以积攒的东西越来越多,衣服鞋子包包如此,电子产品也如此,好像该有的都有,什么都不缺,还很多,可实际上能拿得出手的东西却没几件。
  买东西,我可能首先想到的是买便宜货,在便宜的基础上买到好货。可结果我往往买到的要么是便宜的不是很好的,要么就是多花了钱也没买到好货,因为我根本不识货,分辨不清价值和价格。所以虽然花了不少钱,买了很多,但都没多少真正喜欢的。
  而审美观好的人往往比较会淘货,因为人家首先考虑到的是要买好东西,在好东西里挑划算的,他们识货,也能更好的抓住时机。

  虽然想省钱,可很多时候为了省钱结果往往花了更多钱。

  比如去做头发,我为了省500块,于是办了5000块的会员卡,只考虑到当时省钱了,却没想到从此以后我少了很多选择,我要花好多年才能把这笔钱的价值发挥出来。
  再比如买机票,一听说成为某网站会员能买到市场最低价的机票,有贵宾休息室,有免费高铁餐,还可以有各种积分,还可以叫车接送等等,于是就立马花了千把块办了张会员卡,可是办完之后发现几乎就没用。因为机票都是很贵的机票,而对于我来说,坐飞机舒适是其次的,我首先考虑的是价钱,所以买的都是便宜舱位的机票,特别是首选廉航的。至于车接送之类的,那就更不会考虑了,因为虽然方便,但是花的钱也不少。而我下了飞机肯定是首选公交地铁,再者会选打车,因为都比叫车便宜很多。至于高铁餐,没吃过一次,因为本来坐高铁的次数就不多,还并不一定赶上用餐时候。所以结果花了一千来块办的会员卡一次都没派上用场就过期用不了了。
  本来办会员卡是想省钱的,结果反而浪费了更多钱,也是因为自己的消费还没到会员的水平吧。


  我不知道自己是因为审美观不好所以导致消费观不好呢,还是因为消费观不好而直接拉低了自己的审美观呢?总之双观都不好,想要提高还有待时日。
  而消费观和审美观的提高,很多时候需要建立在好的经济基础之上,于是又回到了挣钱的问题上,所以自己迫切需要挣钱。
  目前没有足够的经济支持的话,就尽量少买乱七八糟的便宜货,集中资源买贵的好的东西,少而精,手中有好货,心中底气就会足。
  一定要培养追求质量的意识,有了这种意识才会有改变的行动。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 13:32:14

  为身高自卑

  我自信的东西很多,自卑的东西也很多,而身高是让我最自卑最没自信的了,以致于我都很不喜欢跟别人合影。我没想到自己会这么介意身高,介意自己的也介意别人的,就像是一个心结一样。

  由于先天一般,后天严重营养不良,而且发育时期劳动负荷过大,于是我就没长高了。爷爷奶奶和外公外婆身高都还不错,都是瘦高个型的,所以叔叔姑姑、舅舅姨姨的身高也还可以,不过爸爸妈妈也只是大众平均身高。所以从先天上来说,我可能是比平均身高稍高,可结果是我低于平均身高。这可能是由于那个时候家境贫寒,三餐只能吃饱,没多少营养。而为了帮家里减轻贫寒,我也过早地投入到劳动中,重担压肩,压住了我长高的步伐。

  小时候还生过一次比较严重的病,病了很长时间,腿痛、脚痛,住院好多天也没好,甚至还请了巫婆招魂驱鬼的。后来怎么好的记不清了,我至今也不知道是什么病。某次听爸爸说是“生长痛”,说是肌肉的生长跟不上骨骼生长的速度。我不知道是否真有这种病,这是否又影响了我长高呢?

  小时候还比较高,大家都说我以后会长得比较高,可是自从四五年级以后,长势就减缓了。所以我小学毕业一五几,初中毕业一五几,高中毕业一五几,大学毕业还是一五几。原本记得大学时还长了2厘米的,可现在体检发现怎么反而少了3厘米?是以前测量有误差,还是我已经开始缩水了?好悲催。

  应该说我从10到20岁,特别是12到18岁期间,长个子的黄金期间,我都没怎么长了。因为这段时间正是我营养最不良,干活最拼命,重担压得最多的时候。

  大学时很爱听广播,特别喜欢其中一个主持人,以致于很信任她,连带相信她节目里播出的广告。有段时间的广告是增高仪,叫作“中华玄波”,大概是靠按摩学位来刺激身体长高,讲得非常玄乎又非常有道理,据说即便是上大学的年龄了效果也很显著,而且还有很多听众互动,无一例外他们都长高了。
  于是我因为喜欢主持人就选择了相信她,攒了几百块也去买了一台仪器,每天涂药膏,仪器按摩等等,药膏涂掉一罐又一罐,可是几个月了,早就超过他们的期限了,我还是没长高,好失望。为什么这多人都能长,唯独就我不能长高呢?
  直到多年后我才知道这是个骗局,广告是假的,打电话进节目说自己长高的听众也是假的,他们是早就窜通好了的。而我的醒悟来源于几年后跟师妹的聊天,师妹说她以前上大学时,曾经很多广播电视的节目找他们去冒充听众观众,去给广告回馈假信息,假装广告宣称很有效,因为她也参加过,因为有报酬。
  我虽然知道自己当年上当受骗了,可却从来不好意思告诉别人自己这段丢脸的经历。
  想想那么一个受人喜欢的主持人,竟然也灭着良心忽悠听众,真是人为财死呀。


  有时候说起以前的生活,爸妈会觉得对我很亏欠,可是我除了对自己没长到理想身高而有遗憾以外,还是很感激那段生活的。爸妈已经做得很好了,为子女付出太多了,他们永远是我心里最伟大最可爱的人,是我最尊敬最崇拜的人。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 13:50:12

  衰老

  最不开心的发现是,发现自己真的衰老了。
  以前别人搞不清自己的年龄,自己还沾沾自喜,还觉得自己显年轻,可是现在根本就不可能了。我不知道是不是一到35就开始急速衰老了,还是早已衰老只是自己没发觉。反正等我今年闲下来关注自己的身体的时候,我就大吃一惊了。皱纹多了很多,皮肤也松弛了,就连一向引以为豪的视力也下降了,自认为牙口很好的,可是现在牙齿也状况层出,发炎疼痛磨损敏感,哎。。。

  而我最不能忍受的就是肌肉松弛了。作为曾经是一名长跑运动员的我,而且坚持跑步十几二十年的我,肌肉一向都是很结实的,可是现在感觉摸哪哪都不紧绷了。以前家人朋友老爱摸我的手,说是很有肉感,我还很郁闷自己长了双肉乎乎的手。可是现在不知是变瘦的原因还是胶原蛋白已严重流失了,总之就剩皱巴巴的皮了,好崩溃呀。

  而眼睛,真是成也眼睛败也眼睛。年轻时常被人夸大眼睛看起来水灵灵的很有神,可是现在大眼睛配了大眼袋还有红血丝,再没休息好的话就快空洞无神了。然后发现大眼睛特别容易在眼睛下方长皱纹,小眼睛更容易在眼角长鱼尾纹,笑起来的时候眼睛下方的皱纹比鱼尾纹还更明显。不笑的时候还可以装一装,可是一笑,那挤成一堆的皱纹我自己都不忍直视,可是我还总是大笑。所以不管平时怎么装,一笑就破功了。

  视力的下降可能都因为自己沉迷于手机吧,自己爱护了三十几年的眼睛,就是读博时看了那么多的蝇头小字,对着电脑码了那么多数据,也没下降。可是玩了半年的手机,就从5.1降到4.7了,虽然看到这个数字自己也很心痛,可是我却忍不住玩,真是对自己恨铁不成钢呀。

  衰老还表现在体力上,一向认为自己体力很好,可是现在跑步都有一种跑不动的感觉。以前总是自己超别人,现在总是别人超自己。

  除了体力,脑力也同样衰老,明显的就是记忆里下降。看过的东西,不是记不住就是很快忘了。

  面对衰老,一声长叹。。。。。。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 13:53:32

  发现了这些或喜或悲的发现,决定做些改变。
  改变说难也难说易也易,关键看自己是否有这个意识,并付诸行动,而且长期坚持。

  为了有好脸色,不熬夜,早睡早起。
  为了有好身材,注意三餐饮食,注重运动。
  为了不让自己无聊虚度光阴,于是看书考试。
  为了让自己不孤独寂寞,于是发展兴趣爱好,学吹箫。

  有些改变已开始,有些尚在计划中,有些已初见成效,有些有待时间验证。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 13:59:22

  为了容颜,改变作息习惯,早睡早起,不玩手机

  长相天生,好不好都改变不了了,能改变的是气色,当然整容不在考虑范围内。要有好气色,一靠保养,二靠化妆,保养是根本的办法。想要保养好,一要有好心态,二要有好的作息,三要有好的饮食,四要好好护肤。

  结合自己的情况看,心态时好时坏还没修炼到家,而对于吃的不讲究,护肤也随便。化妆更是少,因为懒得卸妆,而且上班很多时候不适合化妆。所以最靠谱最容易实施的的是有好的作息时间,就是要坚持早睡早起。早睡早起说起来简单,可是要坚持下来还是有一定难度的,尤其是要控制自己玩手机。

  其实自己晚上有大把的空闲时间,可是却经常荒废在无聊的事情上,经常折腾到半夜才睡。然后第二天又起不来,匆匆忙忙赶去上班,一眼红血丝,一脸没精打采。

  以前因为喜欢写东西,觉得晚上安静有思路,所以就常熬夜写。而没写东西的时候也不早睡,看电视或上网或者跟人聊天。
  后来不玩电脑,玩手机了,就更加沉迷了。以前看到别人老是玩手机觉得好无聊,很讨厌别人在自己面前跟自己说话的时候不停翻看手机。可是没想到有一天自己也会一天到晚捧着手机不停地看呀看呀,沉浸在无聊的网络世界里不可自拔。不论是上班还是在家有一点空闲就打开手机,上网看帖子,一看就停不下来,甚至上床了还在看。所以晚上的时间就是这么浪费的,浪费在这些无聊的事情上。
  而且视力竟然从5.1下降到了4.7,两次体检也就才隔一年,视力就已严重下降了,而在这一年中自己也就玩了半年的手机,看来玩手机真是害我不浅呀,毁了视力,毁了容颜。

  虽然意识到这个问题很严重,我也努力想让自己不玩手机,可总还是忍不住。把网络断掉了,就用流量玩,即便是经常把手机玩到欠费,还想着玩。故意不用智能机,用那种不好上网的机子,可是没坚持两天就又换回来了。特意不带手机,可总是担心会有人找,,可其实根本就没人找,但也习惯性地翻看。

  感觉自己玩手机就像是染上毒瘾了一样,戒都戒不掉。所以我想要早睡,就一定要远离手机,而要远离手机的话,就一定要找别的事情来做以此转移注意力,直到自己完全能控制住,即便是手机在手也不动心。所以写这个帖子一方面是想说话,另一方面也是为了转移自己玩手机的注意力,因为要写东西就没空玩。

  给自己制定了计划,十点前睡觉,远离手机。早早吃饭,早早洗漱,早早上床。多跟室友聊天,多给亲朋好友打电话,或者是看看书,即使是看电视也好,就是少玩手机少看帖,特别是那些无聊的八卦贴。上班空闲不再用手机看帖,而是稍微做些小运动,调节身体。

  计划虽然也没严格执行,但大体还是能坚持下来。所以现在已经比以前好多了,以前经常十二点以后睡,现在一般都能在十一点前睡觉。写东西也尽量不在晚上写,周末白天有空时才写。
  当然如果一直不玩手机也是忍不住的,还有可能反弹变本加厉地看。于是在不影响休息的前提下,也稍微翻翻放松一下,否则老堵不疏会溃堤的。

  不知是心里作用还是真有效果,反正自从不熬夜早睡以来感觉自己气色变好一些了。再接再厉,长期坚持下去。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 14:03:13

  学习、考证,减少孤独无聊

  工作之余其实我有很多空闲时间,我一直想去兼职挣钱的,可是一直也没去,不知道干什么,所以时间都浪费掉了。

  为了让自己不虚度光阴,于是我开始学习了,决定去考个所学专业的证书。
  虽说这个证书即便是考上了对我也没什么用处,因为挂证抓得严,我也没什么门路挂,即使挂的话也就是一个月1000来块,而且自己每年还要进修,麻烦得很。所以以前我一直都不想考,现在想考了,是因为没事做想找点事干,充实自己。

  原本我以为这个考试很简单,考四门而已,自认为大学时自己基础打的很扎实,所以也没有早点开始复习。可是后来快考试时我开始看书时才发现,难度太大了,虽然只考四门,可实际上涉及的科目都不只十四门,而且很多是要从事了这个行业的工作才了解的。而我已离开这个行业多年了,很多东西都不了解,即使以前了解的也忘记了。搞得我都有点不想考了,但既然都已报名了那还是认真复习吧。

  于是2015年的夏天,工作之余我都在看书。为了凉快,我晚上就跑去麦当劳看书,看了一个月,专心地看,别人吃饭聊天都没影响到我。后来因为外出几次,也没来得及好好复习,然后就去考试了。考试的感觉不太好,好像很多熟悉的又忘记了,然后又很多不熟悉的。

  考试结果呢,过不过还不清楚。有三门考的分数还比较高,有一门比较悬,可能会挂掉吧。看到成绩有点泄气,因为如果过掉一门就要重考。可是又想,挂掉也好,那2016年就要继续看书了,就有事做了,不会空虚了。
  不管学习有没用,学了总比没学好。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 14:05:48
  自学了一点点中医

  想当初自己从小就是想当医生的,高中时还因为想学医,本来文科很好的我竟然从文科改读理科了,因为文科不能学医只有理科才可以,于是还让我恶补了很久才把自己的理科成绩提高。而高三填志愿的时候,我起初填的全部是医学院校,一医到底。可最终我还是没学医,没学我喜欢的中医。

  现在想学,又不知该去哪学。了解过一些学校,好像只有专升本,或者读研,没有那种业余的培训班。而学医本来就又很需要科班出身,需要系统学的。而师傅带徒弟的那种,就更找不到去哪找师傅了。所以感觉没有门路学,只好自学了。可是自学实在是太难了,好多东西很难理解,穴位之类的更是找不准,很难学会。

  而我为了学以致用,学了一点点就开始给自己诊断,诊断结果是自己一身的问题呀,气血不足啦,气血瘀滞啦等等。总之觉得自己什么都虚呀,气虚血虚阴虚阳虚肾虚脾虚,于是开始给自己开方调养。觉得自己在补虚前,需要先祛邪,即除瘀滞,通畅身体。所以首先给自己开的就是活血化瘀方,用藏红花泡水喝。结果没想到,喝了几次后,本来一向身体很正常的我反而不正常了,把自己给吓死了,或许是喝过量了吧。

  总之是学艺不精,害己不浅呀。还是要师傅好好带的,需要长期的实战经验。可是,去哪找师傅呢?

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 14:09:39
  关于中医药

  中医药,现在处境也挺尴尬的,要么被极端崇拜要么被极端反对,没有正常的发展,甚至还有点没落。

  虽说中医药是个复杂系统,但是如果不发展的话,是不能满足当今这个求真的社会的。因为只有把那些解释不清的事情搞清楚了,科技才能进步。要把中医药说清楚,就要把中医药现代化,但是中医药现代化还是很难的。而我们现在中医药现代化的研究很多也是纯粹为了研究而研究,说白了就是想拿经费而已,真正出成果的很少,重复性研究浪费很严重。要是国家能重视,能集中资源专攻几个项目的话,可能成果会多些。

  我个人是觉得中医是很有用的,只是太玄乎了,或者说是太笼统了。至今也依旧跟几百几千年前一样,什么事情都说不清楚。
  因为解释不清,所以很多人会认为中医是行骗。真是辜负了古人留下的那些经验总结。
  而另有一部分人却无比推崇中医药,说什么中药纯天然无副作用之类的。想想真是搞笑,中药之所以能起作用,那也是因为里面所含的化学成分。药之所以能治病救人归根结底就是里面的物质基础,也就是化学成分起作用。如果非要说安全性的话,西药比中药更安全,因为化学成分很清楚,而中药里面是什么都有,有用的没用的甚至有害的都有。
  至于毒副作用,不管中西药都是难免的,由化学成分所决定,而有时由于中药里面一些未知的东西,反而可能导致比西药更大的毒性。只不过中药因为化学成分浓度低,有时副作用表现得没那么明显而已。

  中药比西药有一个优势是中药里面有各种各样已知和未知的东西,潜力比较大,这些未知的东西有可能发挥新的未知的作用。而西药呢,都是已经明确的成分明确的作用,所以能扩大的范围比较有限。

  一个药有没有效会不会产生副作用,关键是看药的质量和用药是否对症。

  到底是中医好还是西医好,是中药厉害还是西药厉害,这些都是其次的,关键是看给你看病的医生水平怎么样,医术和药物是通过医生来体现的。而患者是千奇百怪的,个体差异很大,所以医生很需要经验,需要阅人无数。

  中医就是几千年来在人体上进行试验而得出的结论,所以那些流传下来的医书很宝贵,很值得在此基础上好好开发利用。

  在我看来,有急症,特别是很明确的症状的时候首选西医西药或是中成药,因为成分明确,可以对症下药。而不是急症,或是慢性病,或是久治不好的,那就选择中药慢慢调养,因为中药浓度低,长期低量持续刺激,可能就显现出作用了。而中医里的保健,即便是针灸推拿,其实说白了也就是一种锻炼,锻炼方式对了当然就可以强身健体了。
  不管中医药还是西医药目的都是为了标本兼治,好不好全靠医生怎么治疗和药的质量如何。如果非要说有什么区别,那我觉得西医更适合治病,中医更适合保健,结果都是为了让身体健康。没必要争论好不好的,就让其充分发挥各自的特色就可以了。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 14:11:50
  学吹箫,排遣寂寞

  2015年有一个很意外的收获就是我学了吹箫,而且还能吹出曲调了。

  一直以来是多么羡慕多么崇拜会搞乐器的人,特别是古典乐器,丝竹乐器,因为我喜欢却又不会。就是街上的乞丐如果是行乞的时候能吹奏乐器,我都特别敬佩,我会停下来听一下,会更愿意给他们钱。我觉得自己是没有艺术天分的,自己是搞不来乐器的,但是我一直梦想自己有一天也能捣鼓一两样。

  清明节去逛古镇的时候听到巷子里有笛声,循声而去,看到有人推着自行车在卖各种乐器,于是我挑选了一支箫。卖的人建议我说如果没有任何基础的话还是选择葫芦丝或者笛子也行,因为箫比较难吹,而且洞口距离远,手指要长才好按。但是我还是坚持买箫,因为我喜欢箫那沉静又悲凉的声调,而且反正我什么都不会,那学什么都一样的,那就干脆挑战最难的吧。卖箫人也无奈,于是就稍微指点了下我。

  箫买回来我就开始练习了,真是很难呀,连吹响都很难,我花了一个月的时间才能吹响。然后慢慢开始练习曲调,找那些自己会唱的歌来练,每天很无聊很费劲地吹。突然有一天我发现自己能听出自己吹的调子了,进而能吹完整一曲了,真是让我欣喜若狂呀。

  我一个没有任何艺术天分的人,从没觉得自己可以吹奏乐器的,竟然有一天也能成曲成调了,对于我来说是个巨大的进步呀。目前来说,自己吹的最好的曲子是《女儿情》,这也是我在KTV里唱得最好一首歌了,因为喜欢,所以就去学。

  不过我的水平也就停留于此了,就是能吹成曲调,但是不悠扬不婉转,因为我乱换气,手指变化也跟不上。而且手指太短,孔距又大,所以经常手指稍微一移动就按不住最底下的孔了,所以一有“5”音的时候就老出错,或是跟不上节拍或是吹不响或是吹变调。而且还有一个问题是随着吹奏时箫的移动,经常会对不准口型,而导致吹不出声音或者是音调变掉。

  有没有吹箫高手可以指导一下呢?我是不是该报个培训班学一学呢?

  我学习乐器并不是为了要学到什么程度,而是为了让自己在无聊的时候有个精神寄托,有个业余爱好排遣空虚。想想要是自己孤独终老的话,那还会有更多的孤独寂寞,如果没个寄托啥的,那会孤独死的。所以就学点东西打发时间呗,有事做才会充实。活到老学到老,老了继续学。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 14:16:11

  运动,改变身材

  身高已经让我很自卑了,所以只能在身材上找回一点自信。不跟别人比,只想让自己变得更好,不要辜负自己也曾经是一名运动员。

  以前一直都有坚持运动,只是到了上海这四年没怎么动,于是身材变差了,然后年纪渐长,不可避免得衰老,于是就更加差了。虽然已经差了,而且以后会越来越差,但是至少可以延缓这个变差的过程。

  我本身也喜欢运动,运动让我觉得心情舒畅,精神好气色好,而且肌肉也会变结实,整个人的状态给人感觉也会好。所以平时自己给人感觉就是比较有活力,很有劲似的。

  给自己制定的运动计划是,跑步加游泳加健身。春夏秋跑步,夏秋游泳,冬天进健身房练瑜伽或跳舞,在家的时候自己随便做些小运动也可以。不求练会什么,也不求天天练,只要动起来并且坚持下去就可以了。

  以前一直想去健身房,可是又一直舍不得花几千块去办卡,所以就这样荒废了好几年。而其实如果我真去办卡了的话,按自己这种抠门小气不肯吃亏的个性,那绝对会天天去的,不会浪费卡上的任何资源的,所以现在开始物色健身房。
  游泳的话就等夏天去游泳馆办游泳卡了。

  跑步,已开始进行,去一个大学里跑,因为那里有塑胶跑道,每个周末去跑。去跑了才知道,原来自己的体力已下降了这么多,感觉跑不动似的,跑得很慢,身边那些年轻的学生们一个个从我身边飞快而过,好沮丧呀。想想以前,只有自己超别人的份,能超过自己的少之又少。可是那毕竟是以前,现实是自己体力已大不如前了,或许是年纪大了,或许是太久没跑了。
  不管如何,从现在开始恢复练习,从5公里开始跑起,等速度提升了,再开始跑10公里。坚持了几周吧,因为冬天雾霾,所以就停下来了,可能要过年后再开始了。
  不过我相信我肯定会坚持下去的,因为这是我自己愿意的,只要是我自愿的,我就会主动,会坚持。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 14:28:02
  说说我的运动生涯

  我的运动员生涯,其实很短暂,也不出彩,甚至还是心中一个隐痛。大致是在大二大三这一两年时间,加入学校长跑队和田径队,代表学校参加市里的一些比赛,虽然也取得名次,但是都不靠前。不过呢,在入役前和退役后,我自己一直有坚持运动而已。

  其实我的体育一直不好,体育课上的各项考试经常不及格,所以还不喜欢体育课。但是我的耐力特别好,这是在上初中以后才发现的。我不知道耐力好是天生的还是后天练出来的,因为我自从小学四五年级以后就开始干活,经常翻山越岭挑东西,挑了好多年,不知道这是不是无形中就已在锻炼了。而初一开始,在学校的时候我每天早上也去跑步,没跑几次就可以绕着操场跑好多圈了。


  从初一开始参加运动会,我就是长跑,第一次参加是前几名,到后来就称霸长跑界了,冠军都是我的。于是初中三年也留下了一些佳话吧,因为据说在我毕业后班主任还经常跟他的新弟子们提起我,反正大致意思是我学习好跑步也厉害,给他们树个榜样吧。
  但是让我有点耿耿于怀的是我没被选进田径队,而长跑不如我的同学倒是被选进去了跑长跑了,我觉得很纳闷。后来想想我虽然3000米跑得比这个同学快,但是有时1500米跑得不如她,而且她的短跑也不错,而我短跑连达标都难,这个可能会影响我整体发挥吧。也许我参加学校运动会还行,但是作为一名专业运动员还不够格吧。


  高中是我表现最差的时候,一方面我锻炼少,另一方面高手太多。虽然我800米能跑满分,可是跑满分的人太多了,班上有三分之一的同学跑在我前面。高中三年我只参加过一次运动会,但以惨淡收场,连前八名都没进,大受打击,所以后来就淡出江湖了,而且全心学习也没空去练习了。


  大学期间是我运动生涯最辉煌的时期,长跑界还是属于我的,每次运动会长跑项目只要有我的名字,别人就泄气了,因为金牌非我莫属。运动会时,我们班上的集体成绩有一大半是我获得的。还常被人以“你就是那个很会跑步的人是吗?”来打招呼。如果说我平淡的大学生涯有什么风光的地方,那就是我在跑道上的时候。可是巅峰到了,也就意味着开始走下坡路了。

  进入大学,比高中轻松了,于是我早上就又开始去跑步了。又开始参加运动会长跑项目了,成绩又起来了,然后又去参加越野赛,竟然跑得也还可以。
  大一的时候运动会和越野赛也是前几名,大二的时候不管运动会还是越野赛就都是跑第一名了。于是先被选进了校长跑队,参加市里的大学生越野赛,然后又被选进校田径队,参加市里的大学生运动会。我的表现让教练很欣喜,他们说没见过耐力这么好的,于是还想好好培养我,让我去省里参加比赛,对我寄予厚望,只是愿望还没实现我就已退役了。
  应该说我作为一名运动员是莫名其妙入役,也是莫名其妙退役的,完全取决于我在赛场上取得的成绩。

  田径队里的队员都是科班出身的,他们是初中高中就一直练体育的,大学也是作为体育特长生特招进来的,他们练不同的项目,是各自领域里的顶级高手。而像我这种非科班出身半路出家的很少,就我和另外一个队友。而长跑队里的基本就是非科班出身的,都是跑长跑的,只有冬天训练,都是训练来参加越野赛的,所以不属于运动员,是业余型的,很难进入田径队。而我当时是长跑队里跑得最好的,所以才被选进了田径队。
  进入田径队就经常要参加训练,训练是很苦很累很枯燥的,主要就是不停地跑,尤其我还是跑长跑的。除了在操场上跑,还经常去大街上跑,教练在前面骑自行车或者是摩托车,我们就在后面追。追着追着就看不见车也看不见队友了,一般我会跑在最前面,教练隔段时间会回来把队友载到我跟前跟我一起跑。不过很快我们又会拉开距离,毕竟这是我的优势项目嘛。
  但是训练的时候,身高缺陷又开始让我自卑了。很多别人轻而易举就能练好的项目,我却总是练不好。队友们个子都比较高,也都差不多高,每次器械练习特别是举杠铃的时候,他们可以一起练,而一到我就要调低高度。而且呢因为腿短步子小,所以即使频率再快,也影响了速度。特别是最后冲刺阶段冲不过别人。
  虽然是校队的,在学校是表现最好的,但是到了市里跟别人一比,差距还是很大的。所以就要不停地练,不停地比,比出差距继续练。

  大二的冬天,作为长跑队员第一次参加市里越野赛,我犯了个很低级的错误,我竟然没搞清楚终点在哪,在我以为到达终点了甚至开始停下来了才知道还没到,等我再重新跑起来的时候已经被好几个人超过了。结果是几百个人中我大概是跑了20几,在队里成绩第二,而我们学校团体成绩大概是全市占第八吧。

  大二的夏天,作为田径队员第一次参加市里大学生运动会,本来信心满满的,结果我在参赛前出问题了,腿痛。先是大腿肌肉拉伤,可能是有一个项目练的时候姿势不对造成的,但是痛的程度还能忍受。但是后来莫名其妙就小腿痛了,整个小腿靠着胫骨的地方都痛,教练说可能是骨膜炎,可能是劳累过度造成的,我也不懂。然后擦了一些药,也没好转,跑起来还是会痛,严重影响了速度。可是已经来不及康复了,因为比赛已经临近了,所以也就这样带伤上场了。成绩反正也不好,3000米跑了第八名,得了一分。不过也就是这一分让我们学校团体成绩在全市里能进入前八,因为跟第九或许就是差了一分。所以自己也算是做了点贡献吧。
  参加完市区的运动会,就不再训练了,休息了好长一段时间,于是我长胖了。因为训练时体力消耗大,很能吃,把胃口撑大了。而不再训练了,胃口却没减小,依旧吃的多。而且可能之前训练强度太大,现在歇下来就反弹了。总之就是呼呼地长膘了。

  大三的冬天,又到了运动会和越野赛的季节了。我由于长胖没消下去,觉得自己跑不快了,就不想去跑了,也没去参加学校运动会和越野赛。教练叫我去训练准备参加市里越野赛,我也没去。但是后来觉得不好意思,然后就主动去找教练说愿意参赛,但是这个时候快要比赛了,我也来不及训练了。而教练呢也以为我还是以前那个跑得快的我,就让我直接上场了。结果是我的成绩不如以前,忘记跑了多少了名了,反正肯定没进20,在队里也就居中吧。
  这样的成绩让我很失落,于是比赛结束不再训练了,我自己倒是每天早上去练了,我希望在来年的夏天,在田径队参赛的时候,自己的成绩能够长回来。可是我没想到已经没有以后了。

  大三的夏天,又到了田径队疯狂训练的时候了,队友们都早已开始进入准备了,可是教练一直没有叫我去训练。而大家开始训练了,教练还是没找我,我也不好意思去问。我好几次跑到操场边,默默地看队友们训练,里面有我认识的老队员,也有不认识的新队员。
  教练再也没找过我,他们不要我了,可能是我上次越野赛的成绩让他们失去信心了吧,他们也许已经找了新的队员来代替我了吧。当我还想着参加省里的比赛,还在为此做准备的时候,我就被放弃了,悄无声息地被退役了。
  我心里有点别扭有点委屈,觉得教练即便是不要我了,至少也要明确告知我一声吧。可是后来想想比赛是很无情的,当拼不过别人的时候就会被抛弃。我本来也不是专业运动员,也是在不知情的时候被选中的,所以也就有可能在不知情的时候被剔除。于是我再也不去看别人训练了,那时我想我再也不会去参加任何比赛了,我也不想跑了。

  大四的冬天,大家都好忙碌,或找工作或准备考研,谁也无心去关注学校的体育赛事了更不会去参加了,觉得那是小弟弟小妹妹们玩的活动了。我一边找工作一边准备考研,以考研复习为主。在我复习得昏头昏脑的时候,突然听说越野赛快到了,而我突然又想跑了,然后就去报名了。估计整个大四报名的都没几个吧,大家都没空或是不喜欢跟学弟学妹们玩了吧。
  这个时候的我,心态突然很轻松了,并不觉得这是一场比赛,就是觉得这是自己复习间隙的一种调节。虽然我很久没跑了,不过基础还在,所以跟一群学妹们一起跑还是能够跑到前10名的。当时教练看到我的时候还是有点吃惊的,他们可能没想到我还会去跑,更没想到我还能跑到前面。
  不过这样的成绩只能进长跑队,进不了田径队。这成绩是在我没作任何训练时跑出来的,我相信如果我坚持练的话,我还会有很大提高,还是可以达到进田径队的条件,但是我已经不需要了。而田径队也不需要我了,田径队是残酷的,永远需要的是更新鲜的血液。

  我也就此告别了赛场。


  硕博期间,很忙碌,很劳累,每天为实验忙得焦头烂额。但是再忙再累,我还是会去跑步,没有天天跑,跑得不多,跑得不快。这个时候的跑步是锻炼不是训练,这是我做实验和写论文的调剂品。实验做烦了做累了就去跑个10公里,于是精力就又回来了,又可以继续奋战了。只能说年轻真好呀,现在是没这个体力了。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 14:29:52

  在学校期间除了跑步,我还有去游泳。大学体育有游泳课,还要考试,我的游泳也是在考试的逼迫下学会的。没想到后来就喜欢上了游泳,喜欢那种在水里自由自在的放松感。不过我的游泳姿势可能不太对,所以游得不够快,所以不敢去参加游泳比赛。不过我喜欢游,所以夏天的时候常去,而且发现游泳是最好的减肥办法,见效很快,而且还能让身材变匀称。

  毕业离校后,我去了一个小城市工作,就再没去跑步也没去游泳了,不过我进了健身房。在健身房里我没有特意练什么,就是教练教什么我就学什么,主要是瑜伽和跳舞。而健身房外是大的体育场,很多人在跳广场舞。我觉得响亮的音乐让我心情很舒畅,于是每次在健身房练完我也加入广场舞行列。
  虽然我没专心学,也没天天练,但是我还是坚持健身三年。于是三年过后,也就是我30岁的时候,是我身体状态最好的时候,身材上该有的有该没有的没有,只是我那时没意识到。

  不过之后我就来上海了,来上海四年除了游泳过半年练过几次瑜伽打过几次太极拳外,就再没锻炼了,勉强称得上运动的是天天走路上下班,所以身材越来越差了。而随着年纪渐长,身材还会越来越差。各种僵硬、松弛已经开始显现了。

  为了减缓这个变差的过程,于是现在我又开始想运动了,不单是为了身材着想,而是为了健康考虑。于是从我的老本行跑步开始实行。
  希望空气能变好,别让我本想变健康的反而因为跑步而造成呼吸伤害。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 14:35:31
  情感经历

  从来不跟别人讲自己的情感经历,因为没什么可讲,不知道讲什么。所以别人问起时就随便乱说,多半以太久远了记不清了来搪塞。其实我记得很清楚,只是我不想讲。既然现在是想说心里话,那就全都讲出来,以后也许也不会再讲了。

  我早熟又晚熟,我是少女怀春怀得早的,又是情窦初开开得晚的。上初中,十四五岁的时候,我就怀春了,喜欢上了我们的班主任,可那是敬爱。可是我又到了二十四五岁才真正动了真心,喜欢上了博士班的男同学,可那是暗恋。从15岁怀春,到25岁动心,到30岁暗恋绝望,到至今35岁无恋,寻寻觅觅兜兜转转中,其实本质上我一直是孑然一身。

  我觉得自己一直都不招同龄人喜欢,反而是招长辈们特别是爷爷奶奶辈的喜欢,不知道是不是我一直就是“别人家孩子”。用邻居的话来说,我是“不要皇帝管的”,在他们眼里,我又会读书又会干活,所谓的能文能武,所以经常被树立榜样,也许就不招学榜样的人喜欢了吧。

  而我一直以来根本就没花过心思打理自己,穿着打扮应该属于很土的吧,自然也就吸引不了别人的眼光。就是不知道自己在赛场上的飒爽英姿有没感动过谁了。

  而自己一直以来又都是独来独往的多,沉浸在自己的世界里。我不知道女孩子们喜欢什么,更不知道男孩子们喜欢什么,我只知道我自己喜欢什么。而现在我打开眼界了,知道女人需要什么,男人需要什么了,但是我却不知道自己需要什么了。

  家里很开明,并不反对我上学时谈恋爱,甚至我一上大学就鼓励我谈了。爸妈常说如果有男朋友了就赶紧带回家给大家见见。可是让他们失望了一年又一年,上学没有,工作了也没有,至今依旧没有。当然家里的开明还表现在,即便自己现在一大把年纪了还单身,他们也不会催我,大家都很心平气和。

  我不知道该说自己是一张白纸呢,还是一堆涂鸦呢?动过心伤过心绝过情,被恋过暗恋过暧昧过,网恋过艳遇过相亲过,但是似乎又什么都没经历过。

  谈到感情,一片茫然,不知道从何说起,那就说说自己接触过的那些男人们吧。那些跟我有关无关的,我还记得的男人们。不过有些确实是很久远了,可能时间会记混淆。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 14:41:57
  少女怀春,爱慕初中班主任

  初中班主任,按现在的话说是我心中的男神。看到别人说所谓的“男神”就是跟自己没半毛钱关系的人,对于我来说这句话太对了。

  班主任比我们大10岁,我们刚上初中他刚大学毕业,我们是他的第一届学生。那时觉得他各种帅气各种阳光各种有才华,像老师像兄长。他的字写得特别好,每次板书都让我看得羡慕至极,很想学,可是一个都没学会。班主任人品也很好,正直善良,跟别的老师们关系都很好。而且除了他自己教的科目,别的科目也擅长,甚至还可以辅导我们。他不会一味要求我们学习,反而鼓励我们多些课余生活,比如唱歌之类的。

  而我那时因为学习不错,跑步不错,而家里比较特别又比较贫寒,所以引起了他的注意。他对我也是照顾有加,甚至是改变了我的命运。

  初一我第一次参加运动会,报的就是1500和3000m,班主任还担心我运动负荷过大,怕我受不了,还想叫我把其中一项改为800m。虽然我跟他说自己有把握,但他还是不放心,比我还紧张。记得他还给我吃了什么含片,现在想想可能是人参。还特意嘱咐团支书,说晚上宿舍要保持安静,不能妨碍我休息,还叫团支书给我按摩腿,搞得我怪不好意思的。后来我在赛场上表现不错,于是班主任也就放心了。

  某次晚自习时,班主任叫我下课后去他宿舍,我莫名其妙的。其实班里很多同学都去过他宿舍的,不过他们大多是几个一起去玩,或者有什么任务。我从没去过,也不知道去干什么。去了才知道,原来是要把我推荐成县三好生,他帮我填一些表,需要知道我的信息。于是我也就偷偷观察了一下他的宿舍,干净整洁温馨,给人感觉很好。

  初三时因为家人病重,我快上不起学了,也不知道自己今后何去何从,所以初三保送重点高中考试的时候,我没有报名。那时上大学对于我来说太遥远了,没有概念。而当时还比较流行上中专,可以早点毕业早点出来挣钱。我觉得我是该早点挣钱的,家里太需要钱了。可是家里并不是只有我一个人上学,爸妈要综合考虑,才能决定怎么样安排才能既不妨碍上学,又有钱上学,还要照顾到家里。所以我对于学习考试,已经没什么想法了。即便家里要我辍学,我也会毫不犹豫地离开学校,去打工挣钱。
  而班主任在得知我没报名的时候,就找我谈了几次话,他觉得我不上大学太可惜了。
  后来家里综合考虑,觉得按当前家里的经济我更适合去读高中,因为读高中学费几百块,而读中专学费几千块,家里拿不出这个钱,于是我就决定报名考高中了。
  可是这时学校对高中报名已经截止了,虽然还没开始考试报名,但是学校要对报名的同学集训,所以提前截止了。而我如果不能上高中,那也不能去读中专了,因为读不起,也就是说我基本上就要辍学了。于是我回到宿舍的时候,就伤心地大哭。哭着哭着,舍友回来了,发现我哭了,还偷偷告诉了班主任。而班主任也从学校那知道我没报上名的事了。于是班主任就去学校报名处做了些工作,最终让我报上名,还进了集训班。
  可是那时200块的报名费我都交不起,于是又在班主任的努力下给我减免了100块。当然不是无故减免,是我可以不在学校统一安排的酒店住宿和吃饭,我吃住都在姐姐的宿舍里,所以可以减免。我终究没辜负班主任的希望,考上了。

  考完试后就没事干了,别的同学都还在复习准备考中专,我却不知道干什么,于是我就自作主张地离校了。把我的书本和被褥都搬回家了,想早点回去帮家里干活,而走的时候都没来得及跟班主任告别。听说后来班主任还想找我的,可是我已走了。
  后来有次我去镇上的时候,刚好碰到同学出来逛街,告诉我下午拍毕业照,于是我就跟着去拍照了,于是最后一次见到班主任,但是我匆匆忙忙的他忙忙碌碌的,好像连话都没说上,我后来好像连毕业照也没见过。从此之后就再也没见过班主任了。

  班主任也许并不是只对我一个人好吧,他也只是出于对自己学生的疼爱吧,我不知道别的女同学是否也偷偷喜欢他呢?

  我想我对班主任更多的是感动、崇拜,进而敬爱,或许心里也是起了一点涟漪的吧,因为有段时间我曾经想以后自己找男朋友就要找像他一样的。
  我一直很想听到他的消息,但是又不想听到。一直很想去看他,但是又不敢去。偶然有跟初中同学联系,其实竭力想打听他的消息,可是听到时又假装不在意。上高中时,听说他谈恋爱了,我心里竟然有点难过。上大学时好像听说他生了个儿子,然后就再没他的消息了。

  至今班主任只停留在我的记忆里,或者有时会出现在我的梦里,还是20年前的模样。我想班主任应该是事业和生活都能够打理的很好的人,祝福他。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 14:53:56
  五年暗恋,25岁到30岁,无望的一厢情愿

  暗恋——在校时


  25岁我终于遇到了让我动心的人,情窦初开。

  他是我的博士同学,在我还没见过他时就已听说过他了。他从别的学校考进来的,还没开学就已提前来做实验了。当我还不知道有他这个人时,他同组的人就跟我提起过他了,说他长得还挺帅的,说介绍给我。我很害羞地笑笑,没好意思表态。
  后来开学了,上课了,终于看见他了,看起来干干净净斯斯文文的,感觉很好。我们同一个学院相近专业,有的课一起上有的课不一起。随着接触时间长了,发现他很有才华,对人也很好,我还找他和另外一个男生一起帮我买了台电脑。

  慢慢地我觉得自己似乎是有点喜欢他了,但我不是很确定。我是个很慢热的人,我能很快确定自己不喜欢什么,但是要很久才能确定自己喜欢什么。而且我也不确定他是否也喜欢我。虽然他也时常来跟我讨论学业,对我也很好,可是他对别人也很好,我怕自己会自作多情。而我又是个很羞涩的人,不好意思表露自己的心声。
  而这期间,我听说有个女生一直在追他,他们还同一个专业,比我更经常一起上课,还同一栋实验楼,经常可以见面。我有点紧张,怕他会被那个女生追走。
  就这样纠结了半年,我确定自己喜欢他了,而且是很喜欢,于是羞涩如我都决定豁出去了,决定找机会向他表白,可是却没有机会了。

  有次我做实验比较晚才回去,路上没什么人,突然看见前面有一对情侣,在互相打闹。本没注意的,可是却猛然发现竟然是我暗恋的这个男同学和追他的那个女同学?他被她追走了?他们在一起了?我一下就懵了。晚上躺在被窝里,无法入睡,一想到他们在一起的情景,我心如刀绞,泪流满面。后悔不已,后悔自己为什么不早点行动,万分懊恼。

  我难过了好多天,可是终究还是要面对现实,我已错过他了。慢慢地调整好了心态,可以比较坦然面对他们了,我也不再对他抱希望了。可是每次看到他们在一起,或者听别人谈论他们时,我还是有点心痛。我特意避开他们,特别是他,可是我们三个毕竟是同学,还是经常有机会在一起的。

  他还是一如既往地对我好,还时不时地来找我讨论实验上的问题,以致有时让我面对他时又产生了幻想。他有时也在我面前提起他的女朋友,满满的爱意的样子,于是我瞬间又幻想破灭了,破灭之后是更加得惋惜。有时跟她的女朋友在一起的时候也会聊到他,听起来他们两人很情投意合,我真是又妒忌又羡慕。

  而在这两三年的时间里,我也开始在别处寻找自己的幸福,只是我一直没找到。

  转眼就到毕业的季节了,我们写论文找工作,非常忙碌。
  有一天他突然来我实验室找我,并且带了很多吃的给我,说是感谢我对他的帮助。我想想好像也没帮他什么,无非就是一起讨论而已,而且讨论的次数也很少。不过我奇怪的是这些吃的是某个城市的特产,这个城市不是他的家乡,他说他去了那个城市的一个大学面试。
  后来又问我找工作的情况,我也告诉他自己大概投了哪些单位。其中有一家,他还说他爸爸觉得挺好的,还希望他去,我不知道真假,因为这个单位在我的家乡,离他家远着呢。于是我情不自禁又幻想要是他会去这家单位的话,我就毫不犹豫也去。
  可是等他离开后,我看着特产才反应过来特产的城市是他女朋友的家乡时,我心瞬间就凉透了。

  但是后来等大家工作都尘埃落定时,我才知道他去了他女朋友的家乡的那个学校当老师,那是个好学校。可是他女朋友却去了离他很远的城市工作,也是个还不错的学校。我很纳闷,他们这是搞什么呀,两个人的单位都是这么稳定的,又离这么远,到时怎么办呀?他们在大家面前还很无所谓说先干着,可以打飞的见面。我也忙得很,无暇关注他们。

  之后是答辩,我比他们前一天答辩,我答辩完的那晚,他和他女朋友在教室练习,叫我去帮忙指导,于是我去了。答辩那天我化了妆的,他们看到我的时候很吃惊,不知道有没惊艳到他呢?之后他们也答辩了,大家顺利毕业。

  大家照毕业照,互相合影。他跑来说要跟我合影,我说好,于是靠近他,他突然就抱了一下我的肩膀,我很吃惊,又惊喜,还瞟了一眼旁边他的女朋友,明显眼里有愤怒。可是还没等我反应过来他就又抱着另外一个同学的肩膀照了一张。我傻傻地站着,不知道发生了什么。我至今也没看到跟他合照的那张照片我的表情到底是怎样的。

  然后是吃散伙饭。吃饭前我们先去K歌,他还说要跟我一起合唱一首,但是我们还在选歌还不知道唱什么的时候就被别的事情打扰了,最后也没一起唱。
  之后去吃饭,他好像有点情绪激动,一下就喝了好多酒,后来还非要跟我干杯,可是此时他已经有点醉了。他拿着酒瓶就来敬我酒,使劲一碰就把我的酒杯碰得稀巴烂。他终究还是喝多了,散场的时候,他躺在凳子上休息,他女朋友照顾他,我很想看看他,但是他女朋友叫大家先走,说休息一下就好了。于是大家走了,留下他女朋友和两三个男生一起照顾他。
  第二天我才听说,他住院了,喝酒喝得胃出血了。于是大家讨论说他可能是这三年里,实验不太顺利,被导师压迫得太压抑了,所以一下没控制住就发泄了就喝多了。我想也可能是这样吧。不过他很快就出院了,也没什么大碍。

  之后是准备离校,办各种手续,托运行李等等。我们在宿舍楼下偶遇一次,当看到他胡子拉碴时我很意外,这跟他平时干净整洁的形象很不同。但是我们各自很多事,匆匆忙忙聊了几句就分别了。这一分别后就再也没见过了,大家离校了,各自去了自己的单位参加工作,从此各别西东。

  也许我们这样就该结束了,大家各自有了新生活。可是没想到此后我又会跟他有联系,而且又让我燃起了希望,我甚至要孤注一掷了,可没想到最后却是伤心的绝望。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 15:04:22
  暗恋——工作后

  工作半年我平淡无奇地过着,感情也一直没着落。
  某天我突然想起来自己在同学通讯录里留的邮箱久未登录过,于是想试试是否还记得密码,结果一进去看到他发的一封邮件,已经很长时间了,其实邮件很简单,就是祝福而已,还是网页版的,看着像网上群发似的。可是我还是很开心,还很内疚没及时回复他,后来回他了又很久没收到回音,于是我就没再进这个邮箱了。

  而我跟他女朋友在隔壁城市工作,她有时还会来我的城市出差,到过我家来玩过。我们在一起聊了很多,我才知道他们之间出问题了,但是什么问题,她也没跟我详说,但感觉他们已经近乎分手了。

  后来不知道怎么回事,我跟他又联系上了,打过几次电话,他还邀请我去他的城市玩,还说可以住他那,他会去他同事那里住。
  我说想去九寨沟玩,他还说陪我去。我听了真是激动万分,恨不得立马就去见他。
  可是聊起他的女朋友,他又极尽关切之意,似乎他们关系还很好。于是我又犹豫了,如果他们真还有关系的话,我不想跟他们扯上关系。后来我也有事,就没去他那玩。而我们联系也不多。


  又过了半年,我出差经过女同学的城市,去她那里玩。她明确告诉我他们已经分手了,说其实在学校快毕业的时候他们就已差不多分手了,还说他的父母也不喜欢她,所以他们找了不同的地方工作,谁都不为谁牺牲。原来如此,怪不得他们俩毕业前后怪怪的,其实早已决定分手了,只是没说破而已。

  得到女同学这么明确的说法我突然特别开心,因为我觉得自己又有机会了。我很想联系他,可是又不好意思联系他,每次都要想好多借口,假装是有事才联系的。而每次接到他的电话或短信,我都异常开心,但是他也不经常联系我。而我们每次联系,他也没表现出喜欢我的意思,我也不好意思说,也不了解他的情况。

  而且我总感觉对不起女同学,毕竟我跟她的关系也还可以,而他是她的前男友。找朋友的前男友做男朋友,感觉似乎很不道德。所以我也很纠结,不知道合不合适追他。

  于是我们每次聊天就聊聊各自生活工作和同学们的近况,而且他还劝我有碰到合适的人也要找男朋友了,我说我工作的地方房价还不贵,他又叫我考虑在当地买房。我故意说他所在的城市不错,说不定我还会去那工作呢,他就说欢迎呀,其余也没什么表示。
  更让我受不了的是,每次谈到他前女友,他又很关心的样子,好像他们还在一起似的,于是我甚至又怀疑他们是不是复合了。我很疑惑,难道他就对我没一点意思吗?我很想问,又很怕结果是他们复合了,而让大家尴尬。


  就这样纠结中过了半年,有一次我好不容易想到一个借口给他打电话,结果打了好几次好长时间他都在通话中。然后我鬼使神差地又给他前女友打电话,竟然也在通话中。我悲哀地想他们应该是在互通电话吧,他们肯定是复合了。于是我又万分沮丧,我决定再也不跟他们联系了。

  伤心之余,我甚至还在网上跟别人乱聊,其中还经历了一小段网恋,但是很快就结束了。


  很快就又过了半年,不知怎么回事,我们就又联系上了。刚开始是我在网上跟女同学聊天,知道他们早已分手,没有复合过,而且她已经有了新男友,她也早就没关注过他的事情了。看来那次他们俩都在通话的事情是我自己瞎猜的,也误会他们复合了。

  于是我又开始关注他了,也忘了我们是怎么联系上了。他还一如既往地谈到前女友还很关心的样子,但我已心里有底了,知道他是装的,也许是他不想别人知道他的事情吧。我们依旧联系不多,但我很开心。还主动要给他寄一些我们公司的产品,包括我新研发的还没上市的产品,想让他先试试。

  我暗自决定我要辞职去找他,去他的城市工作。虽然我依旧觉得这样很不道德会很对不起女同学,可是我已顾不得这些了,我想跟他在一起。我兴奋地计划着,想等准备妥当后就去找他,当面跟他表白。


  过了两个月,某天师妹在网上联系我说他快要结婚了,问我新娘是不是女同学。什么?他要结婚了?我当场就傻掉了。我还想去找他跟他表白呢,他怎么就要跟别人结婚了? 他什么时候就有新女朋友了?既然有新女友了,都快要结婚了,为什么要对我隐瞒,为什么还要来关心我,让我误会?我再一次因为他心痛得泪流满面,我再也不想理他了。


  后来过了几个月,我还是给他寄了我们公司的产品,也包括我新研发的,毕竟这是我答应过他的,他爱用不用我已经不关心了,我只想完成此事以后就不要再跟他有任何瓜葛了。
  后来我就去海南玩了。某天晚上我洗完澡出来看到有好多他的来电,我想他可能是收到东西了,想感谢我吧。可是我心里有气不想理他,就给他发短信说我在海南不方便接电话。于是他就回我短信感谢我。
  但是我还是忍不住故意说他怎么结婚这么大的喜讯都不告诉大家,他说希望我能理解他的苦衷。苦衷?看得我莫名很恼火?就再也不想理他了。



  于是从此之后我们就没再联系了,从上学认识他对他动心,到对他完全死心,从满怀希望到绝望,整整五年过去了。这五年是我一厢情愿地单恋着他。我很想当面问问他到底有没喜欢过我,可是问了又能怎样呢?我多么希望他说有喜欢过我,似乎这样能让自己心里平衡一点。可那又能怎样呢?何必这样自欺欺人呢?

  我还发了个誓,等我去九寨沟的时候,我一定跟要跟自己心爱的人一起去。如果我是一个人去的,那我就打算自己一个人过一辈子了。因为他说过陪我去九寨沟的,现在他结婚了饿,所以我觉得九寨沟是我的伤心地。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 15:09:51

  暗恋——绝望后

  过了小半年,我有事去了女同学的城市,我们又聚了聚,女同学已结婚,我无意中也说到了他结婚的事。没想到女同学反应非常大,说他怎么就结婚了?搞得我莫名其妙的,她自己不也结婚了吗?她说幸好是她先结的,所以没输给他。
  我不禁感慨他们确确实实感情是很深过,否则也不会恨得这么深吧。他所谓的隐瞒结婚消息的苦衷,估计是怕女同学知道后伤心吧。而我呢,什么也算不上。

  那一次,女同学又跟我说了很多他们之间的事,很多我不知道的。
  女同学说他爸妈不喜欢她的时候,他都没帮她。在他们还在闹分手的时候,她就发现他居然在网上征婚了,我不由地就想到他的新娘该不会是他在网上征来的吧。
  女同学说他很虚伪很自私,我有点不相信他是这样的人。我跟女同学说觉得他平时对大家挺好的,也很乐于助人,而且每次跟他联系谈到女同学时他都很关心的样子。女同学说他是装的,其实他们早已分手,但是他在谁的面前都还装作很关心她。说他只适合做朋友,但是不适合做男朋友。还说她自己幸亏是跟他分手了,才找到了现在的老公,才知道原来别人可以对自己这么好。

  难道他真是像女同学,他前女友,说的那样谁都不爱只爱他自己吗?我不知真假,感觉好混乱。突然感觉自己好像从来就没有真正了解过他。我也不想去了解了。

  后来我离开了我所在的城市,没有再跟他和她联系。


  某天看到邮箱里有一封他发的邮件,是大家的文章。原来他把大家毕业后的这三年所发的文章都下载了,整理成册,给所有作者都发了一份。我因为发了两篇文章,也被他整理在内,于是就也收到了他的邮件。

  不知出于什么心理,我给他打了个电话,简单说了下各自的情况,告诉他我在新城市的新号码。可是我心里似乎还有点气,还酸溜溜地说他以前答应陪我去九寨沟的,可是现在已经结婚了,也就不敢找他陪了。他竟然说他们夫妻俩一起陪我去。我听了又有种要气炸的感觉,也就不想再聊了。

  至今,离我们最后一次通电话已过去四五年了,我们再没联系过,杳无音信。

  他应该过得很好吧,毕竟他还是个很上进又很有能力的人,那些基金项目职称应该通通都申请下来了吧,应该早已评上副教授在向正高冲刺了吧。我不知道。


楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 15:16:52

  暗恋——反省

  记得有次不知怎么地他说到他长胖了,肚子都变大了。后来我想要是我再见到他的时候,他是一副大腹便便邋里邋遢的样子的话,他在我心中美好的形象就会毁灭了,我也就不会再想他了。可是像他那样爱收拾的人,估计是不会让自己沦落到这种地步的。而对于如今的我来说,即便他仍完美出现在我面前,我估计也无感了。

  时过境迁,对他早已放下。应该说自从知道他结婚的消息后,就对他彻底死心了。当初曾经不甘心想问他有没喜欢过我,而现在如果我们真相遇的话,我可能都不想提这事了。即便提起,我应该也会很坦然,会很大方告诉他自己曾经暗恋过他,还暗恋了5年。至于他会做什么反应,我不关心了,因为不再介意了。而且这么多年过去了,我的喜好也在不停地变,已经不单喜欢他那样的了,各种款型的男人都有我喜欢的特点,视野变广了。

  回想这段5年的暗恋,其实可能一直是自己自作多情吧。
  虽然我觉得他对我好,可是仔细想想都想不出来一件事能表现出他对我的好。他可能就是个好人,对所有人都好。而自己因为很喜欢他,以致于他无意中的言行都让自己误会了吧。
  而我们每次通电话,似乎他都很少提到他的感情,又或许是他故意隐瞒,于是加深了自己的误会,误会自己有机会。所以就不停地在希望和失望中纠结。
  而我之所以会暗恋他这么多年,可能也是因为自己一直没找到合适的人,所以关注点就都集中在他身上了。

  在失去他后,我也曾想以后再遇到自己喜欢的人的话,不管结果如何,一定要早早表白。一定要告诉对方自己的心思,也一定要大方地问清楚对方的心思。不要再总是自己胡思乱想,以免又失去机会。可是在他之后,我再也没遇到过有想表白的男生了。

  而对于女同学其实心里一直有点愧疚,虽然我没做什么对不起她的事,但总觉她对我很坦诚,可自己竟然还动了心思追他,她的前男友,似乎在跟她抢东西似的,所以觉得在她面前自己有点不道德。

  而九寨沟,这些年一直想去,但又一直都没去。刚开始是真怕自己的发誓会灵验,因为自己一直没找到男朋友,真怕去了就要单身一辈子了,心里还是很想跟心爱的人一起去的。
  后来,放下了,誓言什么的无所谓了,纯粹就是想去看美景而已,但是一直没有机会去。
  2016年,决定一定要去,去看九寨沟的美景,了却多年的心愿,去完我想干别的事了。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 15:26:58

  大学时,平平淡淡里的一点小浪花

  上大学期间我独来独往的多,跟大家相处都不多,我没喜欢过什么人,应该也没什么人喜欢我吧,至少我没有明确感觉到。而且那时我也比较土气,应该也吸引不了别人,就不知道我在赛场上在跑道上的飒爽英姿有没感动过谁了。
  没什么深刻印象的,就一点点小浪花。


  浪花1——我有被他喜欢过吗?

  如果非要说有人喜欢我那也许有吧,只是我不确定,是别人告诉我的。他是我同班同学,我们学号离的不远,所以实验课上位置比较近,交流也就相对多一些。
  他是比较努力上进的人,我呢也比较好学,所以有时也一起讨论问题。他也会问我一些生活上和家里的事情,我也就回答得很简单。外出时偶尔也会碰到他,他会主动骑车载我,我还挺不好意思的。除此以外呢,我也没什么感觉,就是在所有男生中除了我的实验搭档以外,他是我交流最多的。

  某次好朋友来我学校找我,我在校门口等她。不知怎么回事,他刚好也来找我,好像是拿耳机给我还是什么的,我们也就说了几句话,刚好好朋友也在。他走了之后,好朋友就问我他是不是在追我,我很诧异说没有,好朋友说肯定是,她说他看我的眼神都不一样,可是我并没有感觉到呀。

  后来我考研他也考研,我们竟然考一样的专业,又在同一个导师名下,更巧的是毕业实习也都一起分配在导师的实验室。实习时我感觉他似乎有点跟我走得太近,时不时地就拍拍我肩膀什么的,我觉得很别扭,所以就常故意躲开。我甚至有点相信好朋友的话,难道他真对我有意思?

  不过很搞笑的是,半年实习结束后,他跟另一个一起实习的女生在一起了,我也不知道他们怎么好上的。后来他们一直在一起,据说过得还不错。

  所以至始至终我没喜欢过他,我也不知道他有没喜欢过我。


  浪花2——尴尬决然的拒绝

  考研复习的时候,我在图书馆占了个位置,有空就去看书。
  坐我对面的是两个男生,他们也时常来看书,时间久了偶尔也会交流一下。原来他们刚上研一,学的专业刚好就是我要考的专业。
  我跟我正对面的那个男生请教过问题,跟斜对面的那个没说过话。但是我觉得斜对面那个男生有点怪怪的,时常发出一些声音,比如故意咳嗽,故意说话什么的。第六感告诉我,他在关注我,在故意引起我的注意。只是他的长相和声音都太粗犷了,根本不是我的菜,我甚至有点怕他。
  后来,学校不准占座,还派学生会的到图书馆收书,于是我便搬走了,去教室自习。没想到的是那么多教室,偏偏我又在同一个教室碰到了这个男生。搞得我那段时间还不停换教室看书,才没再碰到他。

  后来毕业实习进实验室,他虽然是研一上课,有时也会去实验室,但是我们属于不同的导师,实验室离得也远,见面少,也没说过话。

  之后我就上研一了,主要是上课,也比较闲,于是有空时就去帮一个在职读博的老师做实验。没想到这个老师的实验台竟然在这个男生的对面,我的天哪,我觉得好别扭呀。
  然后我就发现我去做实验的时候,这个男生就又老是故意咳嗽故意说话什么的了,虽然没直接跟我说,但很明显就是为了要引起我注意,而我却故意不去注意。
  某一次,他竟然站在我面前问我:“小师妹,你叫什么名字呀?”我脱口而出:“干嘛呀?”语气很生硬很不悦很大声,估计他没想到我会这反应吧,一脸尴尬地走了。我表现得很明显,不想理他。没一会,实验室电话响,他接的,找我的,他直接喊我名字叫我接电话。我不禁想笑,刚刚不是还问我叫什么名吗?怎么现在直接喊我名字了,其实早就知道了,故意问的。

  我知道他问我名字其实就是想找机会跟我说话,但是我很明显不给他机会。但事后想想觉得自己当时的表现很过分,让他下不了台。虽然我明确不喜欢的人我是会明确拒绝的,但是自己其实可以委婉一点的,这样好像很伤人自尊。

  我以为我做得这么过分了,他应该挺识趣不再理我了,可是没想到他找到了一个跟我关系好的同学,叫她来帮他追我,当然我是明确拒绝。不过也才知道,他在问我名字前早就已向别人打听我的情况了,叫他们帮忙介绍,至于名字早就知道了。只不过他追女孩子的手段好稚嫩哦,居然这么问我名字,而我竟然又是这么不识趣,哈哈。

  后来,他有女朋友了,我们某次在路上碰到的。女朋友跟他还挺配的,一样高大粗犷。祝福他吧。



  浪花3——毕业离校,我为什么在电话里跟实验搭档哭得很伤心?

  我跟实验搭档因为学号是紧挨着的,所以就成了实验搭档。从大一到大四,我们俩似乎都配合得挺好的,每次实验做得也不错,甚至考试时他抄我答案,我也主动制造机会给他抄。所以别人还打趣过我们俩。不过我们俩是差别巨大的,我们除了上课实验考试以外,似乎就没有其他的交流了,我对他也是一无所知。

  大四毕业离校的时候,实验搭档和班长还有几个男生后走,我也是走得比较晚的,所以送走一波又一波的同学。虽然平时感觉跟大家感情不是很深,但相处了四年,分别时还是会难过流泪,所以心情也不太好。

  等我走的那天,他和剩下的几个同学一起送我。早早就到女生宿舍了,先把我和别的考上研究生的同学留下的东西搬到暂存处,然后大家一起送我去火车站。我本来还好好的,可是上了火车突然就控制不住了,忍不住给班长打电话,于是就跟每个人电话告别,告别着我就哭起来了。尤其是跟实验搭档说话的时候,我一直哭,他一直安慰。至于我跟他说了什么,他又安慰了我什么,完全没印象了,只记得我哭得很伤心。

  好吧,至今,我也不知道我为什么跟他告别时哭得很伤心,我也不知道这四年的默契相处,是不是让我对他产生了什么特别的我自己都没意识到的感情呢?

  他的情况我一点都不清楚,只是听同学说了一点点。我读研时他也回了他家乡读研,毕业后很快就结婚了,还有了孩子了。据说他有个很牛逼的家庭,他的未来都是家里早就安排好了的。

  总之感觉完全不了解他。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 15:49:06

  被误认为军嫂——初识

  在我大四下学期的某天接到一个电话,居然跟我说家乡话,还说是我初中同学,我很意外,我好像都没听说这个名字。
  原来他是我老乡,小学的时候比我高一届,跟我邻居是同班同学,我常跟邻居在一起,所以他也知道我,只是我不知道他。后来他留了一级,初中就跟我一级了,但是不同班,我也从来不认识他。
  他之所以能找到我是因为,寒假的时候,我一个在东北上学的同学从我所在的城市转车回家,是我帮她买的票。她在火车上遇到了他,同学就把我的情况和我的联系方式告诉了他,于是他便联系了我。
  他高中没考上大学,然后去当兵了,然后又到了我所在的这个城市读军校。更巧的是我们学校跟他们学校有合作,就是每年新生军训的教官就是他们学校的学员。他每年也要给新生军训,但是去的是别的学校,没来过我们学校。
  于是我们就这样联系上了,但是联系不多,好像他们管得很严格,自由时间不多。而我那时还没手机,找我都要打宿舍电话,我又不常在宿舍。而我跟他不熟,也没主动联系他。我们就这样淡淡地偶尔地联系。


  我是大学毕业离校前刚买的手机,所以到研一时比较方便找到我了,我们联系多了些。某天他好不容易有假可以出来,说见见我。于是我们见了一面,他和他的战友一起,都是穿便装。因为他们的时间不多,我就带他们在我们学校附近逛了逛就分开了。之后我们依旧淡淡地联系,感觉就是在他乡碰到了老乡,有种亲人的感觉。

  我研二的时候,他毕业回部队了,也许比较忙吧,比较少联系我,我也很少联系他。
  我博一的时候,不知道我们联系怎么就又多了一些。

  其中有一件事我忘记发生在什么时候了,可能研二或博一,就是他帮我写入党申请书。我对入党没兴趣,但是那时好多人都入了,而且辅导员经常来给我做思想工作。我实在不便拒绝便去上了一次党课培训班,之后还要写入党申请书和每月的思想汇报,我实在是不想写。有一次我们联系的时候我告诉了他这件事,他很积极,鼓励我入党,还直接替我写了份申请书寄给我,告诉我怎么写每月的思想汇报。我真是又感动又好笑,可能在部队里的人对入党之类的看得比较重吧。不过最终我也没入党。

  还有一件事,也不知具体时间了,就是我帮他找了些“救兵”资料。他说他的兵在冬天训练的时候,因为在冰冷的地上摸爬滚打的,所以冻疮很严重。于是我帮他找了些对付冻疮的办法,还复印了一些资料寄给他。然后他说他代他的兵向我致敬,我情不自禁想到他严肃的模样,又觉得好好笑。

  好像还有一次,他的一个兵检查出来肝不好,有些指标有问题,他咨询我,我也不是很懂,查了些资料告诉他大概情况和一些注意事项。他又使劲感谢我。
  我们一直联系,但是一直联系不是很频繁,主要是他告诉我一些军营里的事,但是我好像总是听不太明白。感觉他们过的生活有点奇怪。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 15:50:36

  被误认为军嫂——去军营

  我读博二的时候,电脑可以上网了,于是我们也会在网上聊天了,联系又多了些。虽然我们就匆忙见过一面,但是从第一次通电话至今,我们算是认识3年多了,也比较熟悉了。

  而之前有个同学送了我几瓶酒,是她家乡特产,但是我一直没喝,放了很久了。于是我便问他要不要,给他寄过去。但是寄酒又不太方便,所以一直拖着。而他呢也好几次邀请我去他那玩,而且他不太好外出。
  于是元旦的时候我便去了他那,带着酒和一些特产。因为那时我实验做得不太顺利,而且见了一个网友也不太顺利,(后面详说),心情比较失落也没心思做实验,所以算是去散散心的吧。

  他来火车站接我,一身军装,这是我们第二次见面,是我第一次见他穿军装,还挺帅的。然后就去了他的部队里,他安排我住在家属区,是一个跟他关系好的官的房子,那个官和家属不在家。他自己没有家属区的房子,不知是未婚还是级别不够。

  安排妥当后,他就带我去他上班的地方了。元旦他们也放假,但是每天还是要待在部队里,有些临时任务什么的。跟他一起训练的一个排长请假外出了,他就不能外出,因为必须至少保证有一人在。于是我们就到他办公室里玩。那里还有个官和他的女朋友,那个官的女朋友从外地来看他。

  可能我来之前大家就已知道我会来了,我不知道是因为他要带我进部队需要先申请还是什么的,所以好像他们大致都了解我的情况。于是那个官一见到我的时候,就跟他说没想到他这么厉害找了个博士女朋友,说他找的女朋友是硕士已经是全营(?)第一了,而现在他找的是博士那肯定是全军(?)第一了。说得我很不好意思,他似乎也很不好意思,就说那个官误会了,说我们是同学是老乡。那个官还取笑他害羞。

  我们四个就这样有一搭没一搭地说了会话,后来他们建议一起打乒乓球。我跟他说我不想打,因为我根本就不会打,平时偶尔玩玩那也是打和平球的。他鼓励我说只是随便玩玩的,那个官和他的女朋友又一直叫我参加,于是我只好硬着头皮参加了。刚开始是单打,他和那个官打,很激烈,两人差不多。然后那个官的女朋友和我打,她很会打,很猛,把我打得落花流水,只有捡球的份,我真不想打了。然后他就说那就双打,我们俩对他们俩,可是我不仅帮不了他反而还老妨碍他。我觉得实在是太丢脸了,实在是不想打了,可能他也看出来了吧,于是就带我走了,回家属区。

  路上下雨了,他撑伞,基本整个伞都在我这边,他也不好意思靠近我走,于是我看到他的军装全打湿了,但是我也不好意思说什么。一路上听到一些兵在起哄,因为下雨又放假,那些兵都待在宿舍里,好多人跑到门口来看我们,看得我和他都非常不好意思。

  下午的时候我在卧室睡了一觉,他刚开始在客厅,后来好像有任务走了。
  等他回来我刚起来,已经是快晚上了,于是他带我去食堂吃饭。老远就听到了很雄壮嘹喨的歌声,食堂门口一队队兵,以前听他说过他们吃饭前要唱歌的。等我们走过去的时候那些兵已经进食堂了。
  我一进去看到那么多兵,但是食堂却安安静静的,没一个人说话,只听到嚼饭的声音,我真是吃惊又佩服。而我穿的鞋子鞋跟却特别响,尤其是踩在水泥地板上更响了,穿的又是大红色的衣服,于是那些兵齐刷刷地看向我,我羞得头都不敢抬,只是拿余光偷瞄他们。

  官和兵不在一张桌吃饭,而是在旁边角落的一个小桌上。那里已经坐了一个官和一个勤务兵。我们过去的时候那个勤务兵立马就跟我们盛汤盛饭,那个官跟我们打招呼,跟我聊天。
  虽然我们说话,但是也是比较小声的,虽然那个官时常笑笑,但是感觉整个食堂气氛挺压抑的。而我竟然在喝汤的时候一不留神没端稳,那碗汤直接摔在了饭桌上,我还情不自禁得尖叫了一声。把食堂里的所有人都吓了一跳,于是目光又齐刷刷得看向我,我真是恨不得钻进地缝里呀。
  我非常不好意思,向他们道歉,同学和那个官安慰我没关系。那个勤务兵也立马帮我擦了桌子,然后又盛了另外一碗汤给我。这个饭我真是吃的太尴尬了,也没好意思吃几口。
  同学见我没吃多少,于是在我们回家属区后,他去买了些面包回来给我,还一再说不好意思,部队条件有限,食堂的饭菜可能不合我胃口。我也没好意思跟他说不是饭菜不合我胃口,而是我打翻了汤碗后都不好意思吃了。

  他把我安顿好后就回宿舍了,大概九点就听到吹号和吹哨了,大概他们要熄灯睡觉了吧。我还睡不着就看了会电视才睡。床铺特别暖和,不得不说部队里的东西确实是好东西呀。他怕我冷,还特意又给我多铺了床褥子。我不识货,不知道那些被子和褥子是不是都是皮毛的,反正很舒服很暖和。

  第二天早上我醒来时,听见客厅有响声,然后看到同学已经买了很多吃的回来,正在帮我热牛奶。我本来是说要去他们食堂吃早饭的,想去感受一下的。但是他们五点就起床晨练了,六点就吃完早饭了,那时我还在睡梦中呢。

  吃完早饭,下雨了,又不能出去,于是我们就在家里玩。也没什么好玩的,同学怕我无聊,还把他的电脑拿来给我玩,我上了下网,觉得也没什么意思,于是就不玩了。然后他不知从哪翻出一支笛子,说是他以前吹的。于是我便叫他吹笛子给我听,忘记他当时都吹了些什么。

  没多久又到中午了,他说怕我在食堂吃不惯,带我去外面吃。我以为就我们俩在外面随便吃吃而已,没想到他带我到一个酒店,还进了一个包厢。一进去看到坐了一桌的兵,还剩我们俩的位置,然后他说他们聚餐,带我来参加,这个时候我不参加也得参加了。自从我们进来,那些兵就一直喊我嫂子,他解释也没用,喊得我真是羞死了。每个人听说我住家属区,就问他是不是也住家属区,他说住宿舍,他们就问为什么不住家属区。说得好像我们应该住在一起似的。
  而那些兵还真是很会见机行事呀,不停地把菜转到我面前,而坐我旁边的那个兵更是积极得不得了,一见到我的碗空了就帮我夹菜,他们可能都想在他面前表现吧,毕竟他是他们的头,于是我也变成了他们表现的对象。席间他们喝酒,还特意给我准备了饮料,他们敬我酒,我也用饮料回敬他们。但是我不喜欢这种敬酒的场合,只好硬着头皮吃完这顿饭。

  吃完饭他就带我在军营里到处逛逛,逛他们的菜园、猪圈,、卫生院、训练场、打靶场,看那些兵训练,听他介绍他们都在练什么。碰到他的兵,他们喊他同时也不忘跟我说声“嫂子好”,这两天这个招呼听了太多次了,我都快免疫了。每次进出门的时候,站岗的兵都会敬礼,然后他就故意跟我说哨兵是给我敬礼的,因为我是贵客。我还很奇怪,后来看到他也是会回敬的,才知道这算是他们打招呼的一种方式吧,哈哈。
  没逛多久,他又接到任务了,于是我们只好回来了,他去干他的事了,我就在家属区附近瞎转悠。无聊地等他回来。

  晚上他说带我去别人家吃饭,我看他居然还提了礼物,觉得有点怪,也不知道去的是什么人家。到了之后才知道是一个官,好像什么“股长”之类的,具体忘记了,反正权力还蛮大。他好像和这个官的关系还比较好,那个官和官太太也挺热情的,当然也打听了很多我的事。我觉得同学好像有事求这个官似的,可能关系到他的前程吧,升职或是转业,我看他很严肃心情又很沉重的样子,也不敢问。

  晚上我继续住家属区,他回宿舍。

  早上我还在睡梦中听到有人说话,还听到有人在客厅进出。原来是他跟别人说话,好像是有人要搬东西进卧室放,他让他们先放在客厅。我迷迷糊糊地起来,看到他又在热牛奶。

  吃完早饭,外面下雪了,我们俩就在门口走廊上看雪。
  看着看着我突然就担心雪会不会继续下大,会不会路上不好走,因为我打算当天下午回校的,想坐汽车回的,因为我们隔得也不太远,坐汽车比火车方便。于是我就决定提前回,马上就回。他挽留了下,还是遵照我的意见,送我去汽车站。
  汽车站很多人买票,他利用军装之便不用排队就直接跑窗口给我买票了,送我上车。我也就结束了我这乖乖的军营之旅。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 15:58:32

  被误认为军嫂——之后

  我离开部队后,我们继续联系着,感觉关系似乎更近了又更远了。他时不时就经常冒出来一句话“你是博士,可是我是个大老粗。。。”开始一段时间,我都会安慰他“这没什么,我是博士只是代表我在学校待的时间比较久而已,只是说明你在社会上打拼的时候我在学校学习,就是待的地方不同而已嘛。。。”可是说了几次后,我渐渐都有点烦躁了,因为他的自卑,他自己非要在我面前表现出来的自卑。

  对于我家乡的男人们我还是比较了解的,他们普遍都有些大男子主义,(所以我们家乡的女人们普遍都很贤惠,哈哈)。我觉得大男子主义也没什么,但是大男子主义的人应该要表现得很自信,给人霸气侧漏的感觉。

  我一向都不介意学历,可是他似乎很介意我的学历,然后又看轻他自己的学历,总之那种自卑感让他有压力,让我也很有压力。我们虽然没出现过什么不愉快,但是也没什么愉快的,于是慢慢地我们联系就变少了,直至断了联系,具体什么时候断的,我也记不清了。

  他到过一次我家,忘了是哪一年,不知是我们断联系前还是之后,反正我很意外,那时他刚好休探亲假,而我刚好也有事回家。
  某个夏天,某个我很久没联系过的小学和初中都同班的男同学说刚好经过我家,问我是否在家,在的话就到我家来玩玩。我很奇怪这个同学我从没联系过,他也不知是怎么得知我号码的。于是他就来我家了,来的还有他和一个女的,我不认识。他解释说他们刚好经过,知道我回来了,就顺便来我家玩。
  我那个小学同学胖得眼睛都眯成一条缝了,我几乎都认不出来了。小学同学已婚有子,大多时间跟我妈妈一起聊孩子的事。于是我爸爸就多跟他们俩说话,爸爸还问他“这位是不是你夫人?”他赶紧说不是,是朋友。我在一旁什么也没问。
  后来留他们在家吃晚饭,我忘记大家都说了些什么,只记得陪他们喝了些酒。
  这是我们第三次见面,我们总共也就见了三次面。

  后来我毕业了,某天在他的空间里发现他传了一些照片,他和一个女的,(不是来过我家的那个),在他部队里照的,看站姿很明显就是男女朋友或者是夫妻。我稍微评论了下,大概就说这些地方好熟悉,我也去过。我当时纯粹是觉得看了别人的照片出于礼貌评论一下而已,后来也没再进过他空间,我们也很少碰到。

  又后来,我在空间里发了张自己答辩时候的照片,然后他出现了,就叫我发几张给他看,我就发给他了,他说看起来很有气质,然后就叹气。说大家都以为我是他的,可惜不是。。。这句话和这个叹气,后来我还听过几次。

  再后来他转业了,但工作似乎不是很顺利的样子。我们偶尔在网上碰见,也就随便聊几句。

  然后他知道我还单身,于是又说了那句话,又叹了气,还劝我要赶紧找男朋友,我就笑笑没说什么。
  然后我们就再没联系过了,我也没见他什么消息,有多少年没联系了,也记不清了。


  我们俩从没开始过,也无所谓什么时候结束的吧。我们是互有好感的,但是谁都没跨出那一步。

  他面对我时是很想争取又不敢争取,因为他自卑,他喜欢我的学历又介意我的学历。再加上他当时可能也是前程未卜,升职或转业都遇到了麻烦,也很茫然和无助吧。于是可能就更加自卑了吧。

  而我虽然刚开始只是把他当成亲人一样的老乡,但是对他肯定有好感的,否则我也不会去军营里看他。我虽然不介意学历,虽然鼓励他,但是我也没有对他主动表示过,没有给予他信心吧。

  于是我们俩这么多年,没有开始就结束了。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 16:07:20

  硕士期间的小浪花

  硕士两年也很平淡,没什么深刻记忆,就一点点小浪花吧。


  研一 帮同学追男生

  研一的时候,一个女同学很喜欢一个男同学,但是又不好意思追,于是就叫我帮忙追,我竟然傻傻地答应了,按照她说的方式做。就是给那个男生写信,以我的名义写,告诉那个男生这个女生很喜欢他,问他有没意思。而且还要强调是我主动要给他写信的,假装那个女生并不知情。

  后来男生把信退回来给我,里面还夹了一封他写的信,大概意思是谢谢我的好意,他对那个女生没意思。我把两封信给那个女生看了,她很沮丧。没想到后来她竟然跟那个男生的舍友好上了,不知他们再见到的时候是什么感觉哦。

  后来想想自己真是傻不拉几的,自己都没谈过恋爱没追过人呢,还帮人追,还用这么幼稚的手段,好吧,觉得自己好无聊。



  研一,相亲,见光死

  研一的时候,师姐给我介绍男朋友,是她同学的同学,中科院某所在读博士。

  我们原本约好某个周末见面,包括我和那个男博士,师姐和她同学也就是介绍人,四个人一起吃顿饭。后来师姐说她同学有事去不了,师姐也不想去,于是就说叫我和那个男生单独见面,我听了觉得也不想见了,就说改时间以后有空再见。我那时很害羞,不好意思单独去相亲。说好改时间了,然后介绍人又说有空了,说按原计划见面。
  不知为什么我突然没兴趣了,一方面是时间改来改去的有点烦,另一方面是感觉介绍人在介绍那个男生时好像她自己很喜欢那个男生似的。

  但是没相过亲,我又有点好奇,于是就还是答应去见面,约在我们学校附近,我们在学校门口等那个男生。
  不知为什么那个男生一出现我就觉得毫无感觉,再加上介绍人一直跟他聊得很火热,于是直觉我不喜欢这个男生,我就不想再跟他们一起了。
  于是刚一见面我就找借口走掉了,我和那个男生就只见面时打了个简单的招呼。我走了,他们继续去逛街。

  后来师姐回来跟我说,怎么觉得介绍人和那个男生看起来很像一对呢?我听了觉得自己直觉还是很准的,幸亏我第一感觉也不喜欢那个男生,所以没什么可惜的。



  研二,有什么情感经历吗?没印象了。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 16:11:14

  我是在博一时喜欢上这个之后让我暗恋了5年的男生的,但是在他谈恋爱期间,我也是放弃了的,也去寻找自己的幸福,所以也接受了各种介绍和相亲,自己也在网络中寻找。
  于是博一到博三,也就遇到了各式各样的人,只是都没成。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 16:21:23

  博一,同学介绍,迟来的见光死

  博一时,同学给我介绍了一个在北京中科院某所的在读硕士,是她男朋友的同学。
  那个时候我实验室上网不便,我们都是通过短信联系,也不知道为什么没打过电话。而我们到底聊了些什么聊了多长时间,感觉很模糊了。反正就是聊着聊着他就不想跟我继续了,还让我难过了几天。但是后来又断断续续联系了,直到一年后我们见面了,我彻底不喜欢他,再也不想联系了。

  说说还有印象的几件事。

  刚开始聊了几次,他就叫我给他发照片。我是跑网吧去给他发的,去网吧时因没带身份证不让上网,于是回去补拿身份证后又再去网吧才发成。没想到我从网吧一出来就收到他短信说“你也不是美女嘛,长得也不是很漂亮嘛”,看得我真是气得要死。不是因为嫌弃我,而是有一种自己劳动成果不被珍惜的感觉,因为我是费了很大劲才给他发的照片。而且我也从来没说过自己是美女呀。于是跟他说如果想找美女的话就不要找我了。但是他自己还要跟我联系。
  而他给我发的照片呢,是那种135°仰视的脑袋自拍,相比我给他发的各角度全方位无死角的全身照来说,他这个根本就是什么都看不出来。
  虽然照片的事情让我心里有点不爽,但是他还是积极地跟我联系着,于是我也就继续回应。

  我们的专业有些近似,所以会聊一些专业上的事,他跟我讲了很多中科院做项目的内幕。我不知道他说的是真是假,如果属实,那国家对中科院和对大学区别实在是太大了。几乎绝大部分的科研经费都被中科院垄断霸占了,不论他们的项目是好还是烂。而我们这些即便是还不错的大学即便项目还不错,所能得到的经费那也真是九牛一毛,怪不得我们申请基金项目这么困难,真是太不公平了。哎,人情呀,人脉呀。。。

  他硕士期间似乎做出了什么成果,但是好像都被他导师占为己有,他不服,想自己去技术转让挣外快,还叫我跟他一起。他想把技术转让给一家德国单位,想叫我帮他谈判。当时的我对我导师是抱着报答他知遇之恩要为他鞠躬尽瘁的无比忠诚的心态的,所以我觉得他这样做不道德,而且也完全不可能个人去转让的,因为还有导师和院系管着。于是我就以自己英语不好不能胜任谈判为由拒绝了。

  我们热聊了一段时间,记不清多久,后来他就不想跟我继续聊了,我还难过了几天的。但是后来他又时不时跟我聊一下,所以联系断断续续的。他硕士毕业后去了我的家乡读博士。


  我们认识差不多一年后,因为亲人结婚我回去参加婚礼,我们见了一面,了却了我的心愿。
  因为他嫌弃我,而又时不时吊吊我,所以我不甘心。
  于是呢我故意错发了一个短信给他,大意是说我会从哪里转车回家,这个哪里就是他所在的城市。我不知道他是中计了,还是因为也想见我,总之邀请我去他那里。

  他到火车站来接我,我一见到他的时候,就立即了却了心愿,忍不住偷笑,这样的人我根本就看不上。我一五几的身高,穿平底鞋,竟然可以平视他。他,一个男生,竟然跟我一样高,一五几?然后长相也是很一般。我不禁想:就你这样,还好意思嫌弃我?枉我过去竟然一直想见到真实的他。
  他见到我时,有点吃惊,然后跟我说“你跟照片上不太一样,好像比照片上漂亮嘛”。不管他真心还是假意,我已完全没兴趣了。

  不知是心意已决,还是因为了却了一桩心愿,我很开心很放松。

  我到这个城市还有一件事是帮亲人的同学带红包,他们没空去参加亲人的婚礼,而知道我会来这个城市,就叫我顺便把红包带去。我们约在一个书店门口见面。
  我本来想自己去的,但是他非要跟我一起去。我们去的早就先在书店里看书,后来他们打我电话说到了,于是我就自己到门口去见他们了。我们正说着话,他就出来了,主动跟他们自我介绍说是我朋友。他们很诡异地看着我笑了笑,什么也没说。我也懒得解释。

  晚上我们在他学校附近的河边散步,他说了很多话,我只是听听,简单回应。只记得他强调了两件事,一、他们家的孩子除他以外都挺高的,说他妹妹身高一六五还很漂亮;二、跟我说毕业后来这个城市工作,他有关系,会找他导师帮忙,让我进这个学校当老师,他也会一起留在这里。
  这个意思太明显了,想重新追我了,但是又怕我嫌弃他身高,所以强调他家是有高的基因的,还想用帮我找工作来打动我。可惜呀,因为他先伤害了我,我现在已经对他没兴趣了。我不关心他家的情况,更不稀罕他帮我找工作,而且也不想到这个城市工作。当然了,我表面上还得装得很感谢他的样子。
  晚上我住在他们学校的招待所,他帮我订的房,我要把房费给他,他没收。
  第二天一早,我就要走了,他送我去坐车,又再次叫我考虑来这里工作的事情,我除了感谢什么也没说。

  后来他还联系了我一段时间,我已经不再像以前那样热情了,所以也就渐渐不再联系了。

  期间我还利用过他一次吧,叫他帮我翻译。我在写一篇文章,其中有一段涉及到他的专业,我怎么都翻译不好,于是就叫他帮忙,他帮忙了,应该说帮了我很大的忙吧,可是我除了感谢他,也没什么可说的了。
  这件事,让我有点内疚,因为我已确定不喜欢他并且拒绝他了,可还找他帮忙,感觉自己利用了他,觉得自己有点过分有点卑鄙。


  因为他是我第一个聊得比较多的男生,所以当他“甩”我的时候,我会难过,其实可能是不甘心吧。而因为他看了我的照片就这么嫌弃我,让我心里很不爽。但是不得不承认他学业不错,还是很有能力的,所以又莫名有点佩服,有点遗憾。各种情结纠结在一起,让我心里不平衡,所以才让我有想见他一面的冲动,于是了却了一个心愿。

  他应该是个比较有思想有能力的人吧,但是又有点恃才傲物。他想追求美女,但是自己的资本又有限。不知道现今他混得怎样,他对事业和美女的追求都实现了吗?

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 16:23:13

  博二,室友介绍,还没见光就已死

  博二的时候,室友给我介绍她的高中同学,大学毕业后在某个大城市上班。室友很详细地把我们俩的情况互相介绍了,我们觉得也还可以,互发了照片,互相也看得上。
  于是我们就开始联系了,经常有联系,但是也不是很紧密。

  可是没多久,可能一个月都不到,我们都还没熟悉,他就消失了,彻底消失了。
  刚开始室友也找不到他,后来联系上他了,告诉我说他那时换工作,工作不太稳定,自己也比较迷茫没自信,所以就不好意思联系我了。
  我有点生气,具体气什么又说不出来。
  室友联系上他以后,他也没主动联系过我,于是就这样结束了。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 16:26:07

  我上博二的时候才申请了QQ,才开始上网聊天。我觉得跟人聊天其实挺能增长见识的,所以我一点也不忌讳跟陌生人聊天。
  不过我从来不去加陌生人聊天,但是有人加我的话,我是来者不拒的,只要加我的人我都加,加了之后感觉聊不到一块去的或是聊得少的,很快就会把他们删掉。不过加我的陌生人以男性居多,各种各样。

  而我呢每天又很忙,绝大部分时间都花费在了做实验写论文上面,所以一般只有熬夜熬困时或是实验做不出来烦恼的时候才会上网聊天,就当是放松调节。所以我都是时不时出现的,大多数时候不是正常时间出现的,比如半夜三更、天亮前、大清早等等。只有周末才会偶尔在正常时间出现。
  所以能跟我长期聊下来的人,有个特点就是有耐心,而且呢要么是单身无聊的,要么是一直泡网的,要么是家庭婚姻不顺的。

  接下来就说说那些网络上遇见的,跟我有关没关的男人们。

作者:勤也仁也 时间:2016-01-23 16:30:44
  个人感觉,如果楼主有点闲的时间去干一分比较辛苦的工作,可能会更加的珍惜自己的工作了,好的工作也是自己的缘分。逆境嘛,是帮助自己成长的,只要是在接受的范围,工作多做点也没什么的,就算是加班也当成打字,能算啥,回家干嘛去,当然,正确的心理是,多干点活是贡献了。人的成长可能是经历的成长。博士,菜籽!分享的不错啊!
楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 16:32:07

  网友1——最靠谱的经济适用男,错过了

  博二中秋节的那个晚上我熬通宵做实验,在早上五六点的时候做完了,我也快困死了。可是天还没大亮,整栋实验楼黑漆漆静悄悄的,我害怕出去,所以想等天亮后再回宿舍睡觉。所以就上网瞎逛,无聊得很。
  突然有人加我,我立马通过,觉得他简直就是我的救星呀,在我最困最累的时候来陪我聊天。
  于是这个人就成了我第一个网友,我第一个见面的男网友,以相亲态度见的,是我所有网友中最适合成家的经济适用男,可这是我多年后才意识到的,以致于后悔错过了。

  我们就见过一面,对他的了解来源于这次见面和平时的聊天,我们聊了好几年,但是不知为什么记忆很模糊。
  他比我大两三岁,我二十五,他二十七八。他喜欢叫我丫头,我还挺喜欢这个称呼。
  他身高长相还可以,不突出也没缺点。性格温和,比较安静,比较老实,有时会让人觉得无趣。一般都是早睡早起,否则也不会在大清早遇见熬夜的我了。厨艺不错,他自己介绍的,我还问过他一些菜的做法。
  他是我学校所在城市的土著,家庭情况不知,未问。
  他从事技术工作,好像是产品的售后服务,常出差,收入不详但是应该还可以。生活条件也还过得去吧,没问过,猜的。算是经济适用男。

  但是那个时候,我对爱情是无限幻想和憧憬的,没出过校门根本不了解社会,根本没想过什么婚姻家庭之类的事情,所以对于谈恋爱根本就没有考虑过经济条件。
  那时的我正处于斗志昂扬奋发向上的时候,而他时不时就跟我说工作累呀什么之类的,我觉得他好消极。跟他聊天有时没什么话说,他也不太会开玩笑什么的,觉得有点无聊。特别是傍晚的时候聊着聊着他就没声音了,然后说是睡着了,好多次都如此,我觉得好无聊。。。
  后来想想,其实这些根本都不是什么问题,关键是那时的我很幼稚,说好听点就是单纯吧,只想跟个情投意合的人两情相悦,而他不太能跟我心有灵犀。而我也没有花时间去了解他,没有让他有更多的表现机会。只是等我发现这些问题时,等我知道他的好时,已为时晚矣。。。

  我们是在网上聊了两三个月后才见面的,虽然他早就想见,但是我觉得对他不太了解,有点害怕,所以迟迟没同意。后来他说只有见了面才能加深了解,我觉得很有道理,于是就见面了。
  见面前我特意买了份报纸,我怕万一见面两人无聊的话还可以看看报纸找话题,以免冷场。我们约在一个书店门口见面,然后去附近的广场坐坐,他大致介绍了下他的情况。不过只记得他说当时他也考过研可惜没考上,还有就是他到过我的家乡出差,晚上在酒店接到小姐电话问他要不要服务。其余还说了什么我就没印象了,而我又对他说了什么,我也不记得了。
  然后我们去旁边的一个湖边散步,湖边时不时有乞讨的,伸手向他要钱,他好烦躁的样子,可能是不想给钱可是又怕被我看不起吧。我偷笑,并不是笑话他没给钱,而是笑他的样子有点孩子气。因为一路上乞丐不少,而且这些是根本就没必要同情的乞丐,我当然也没给钱。
  而我们并肩走的时候,我发现他会靠近我,并且想牵我的手,于是我就故意把手插进口袋里了。因为虽然我们算是认识了好几个月,可还是陌生人,我还没大方到可以让他牵手的程度。
  然后我们在湖边坐下来,这时我买的报纸终于发挥作用了,我们俩一起看报纸。没看一会他就翻到房产广告那一页,然后就跟我说他新买了房子。。。,也许他觉得这样能增加我对他的好感吧。可他没想到,我当时心里很悲哀很生气,甚至觉得有点被侮辱了,因为觉得他竟然把我想的这么势利这么现实,而我根本就不稀罕房子呀,为什么要把我想象成我讨厌的这种人?。。。。这些都是我自己瞎想的,他可能根本就没这个意思吧,所以他根本就不会发觉到我这些心理变化。或者他有这个意思,可他没想到我是个与众不同的思想怪异的人吧。
  后来我们又聊了会,我就说要回去了,他好像挺失望的样子,说要请我吃饭。我坚持要走,他就送我去公交车站,买了两瓶水,一人一瓶,于是我坐车走了。

  回到学校,我给他发短信道平安,他就说辛苦我了叫我早点休息,然后又说为什么他总是这个样子每次都不成功。看到他这么说我心里有点难过,因为感觉他好像放弃了一样。而其实我心里对他虽没特别的好感,可是并不反感,要是他追我一下,我可能就答应了。可是我那时很害羞,不好意思说出自己的想法,主要也不确定自己的想法。而我也担心他没看上自己,怕自己丢脸。

  这么一来,我们就从相亲的网友变成了普通朋友了,我们反而聊得更多了,互相之间开彼此的玩笑也更多了,可是却互相不找彼此了。我心里有时也很失落,好希望他能追追我,可是他好像已经认定我对他没意思了,所以也没追我的意思。
  而我不太敢对他有所表示还有个原因,我当时不确定自己毕业后会去哪工作,感觉自己不一定会留在这个城市,而他是这个城市的土著,所以我怕到时候不能在一起会对不起他。
  于是我们就这样不咸不淡地聊着。

  在我确定我会离开这个城市后,我曾经想把好朋友介绍给他,因为好朋友硕士毕业后已留在这个城市工作,而我觉得他各方面也还过得去。可是好朋友听说我们是网友,还相亲没成,她立马就不要了,说这是我不要才剩下的,她才不会要。我也不好给她解释,所以就没介绍了。

  我毕业离开这个城市时,在火车上我还给他打了电话,也不知为什么要给他打,算是告别吧。
  毕业后我们还是时常有联系。

  后来我有个大学同学经常回这个城市出差,她说还有可能回这个城市工作,于是我立马就想到把这个同学介绍给他,然后把他们的联系方式互相留给对方,让他们自己联系。我不知道她们联系得怎样,只是这个同学终究还是没回这个城市工作。而我也很久没跟他联系了,不知道他的情况。

  有段时间我的工作很不顺,我想换工作,而且还想回这个城市工作。然后我竟然开始幻想回去的话,去找他。因为工作一段时间后,我也比较现实了,觉得他还是个不错的人,挺适合家庭的。
  可是有一天,大学同学告诉我说他结婚了,我当时觉得挺难过的,为什么我想回头时人家却已走远了呢?

  后来某次在网上碰到他,祝贺他。然后删掉了他的QQ,他的电话,于是他在我印象里也就越来越模糊了。

  我不知道他对于我来说是不是属于在错误的时间里遇到了对的人呢?他是对的人,而那个时候没出过校门还活在童话世界里的我根本就不知道他是对的人。等我认识到的时候,已经没有机会了。
  而我总怕自己会离开,怕对不起他,所以都不敢跟他开始。可是为什么我当时不是想先跟他处处再看呢?说不定处好了我就不想离开了。
  或者说那时候的我很矫情吧。
  于是我决定,以后再碰到这样的人要敢于表达自己的想法,要抓住机会。可是之后我再也没碰到。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 16:33:48

  网友2——劳务派遣

  某个圣诞节的晚上,我正在做实验,收到一条发错的的短信。一般这种短信我是置之不理的,但是我那天心情很好,就回了短信还祝其圣诞快乐,于是后来就认识了这么一个人,他也在这个城市读大学。
  其实跟他聊得比较少,但是有印象,因为他让我知道了有一种出国方式叫作——劳务派遣。
  我一直都记不清他到底读大几,然后有一天我突然在他的空间里看到一些沙漠里的照片,因为里面有肉苁蓉这个植物吸引了我。
  于是我才知道他已毕业了,被第三方公司派遣到沙特阿拉伯做工程。然后呢从他那了解到一些沙特的情况。每每有什么国家领导人到沙特,他们都异常激动,要是领导人去慰问他们的话,他们都是要列队夹道欢迎的。
  其他还有什么?不记得了。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 16:36:30

  网友3——不敢见面的胆小鬼

  忘记何时认识的了,一个某大学的在读硕士,我们聊了几次,感觉还可以,互发了照片,感觉也还不错。他提出见面,我同意了,约在某广场。
  我按约定时间去了,他却迟迟没来。给他电话,他竟然说没空来,我感觉自己被人耍了,很恼火。
  不过既然出来了,我干脆就在广场上坐了会。没想到他又联系我了,问我在哪,说来找我。我虽然很生气,但还是告诉他了。
  于是没多久一个男的来找我了,我愣愣地看着他,说他怎么跟照片上长得一点都不像。没想到他跟说他是他的同学,是代替他来见我的,还叫我早点回去说他不会来了。我简直就是莫名其妙,怎么又冒出个同学来了。我也很生气,冷冷地跟他说我坐一会再走,叫他先走。于是他就走了,我继续在那坐着,反应不过来到底怎么回事。

  后来我想,说不定来见我的这个人就是他本人,而他之所以骗我说是他的同学,可能是他没看上我,找个借口打发我。如果这样的话,那他之前发给我的照片就是假的,并不是他本人了。可是他又为什么要发别人的照片呢?他、他同学、他的照片,到底哪个才是真实的呢?
  不管哪个真哪个假,就冲他不见面假见面这点,我就判定他是个不负责任没担当的人,于是就把他删除了。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 16:40:03

  网友4——某董事长

  忘记我们是怎么聊上又怎么聊熟的了,期间还有一点点的暧昧,还好自己没空理,也还比较理智,所以就把它掐死在萌芽期了。
  从聊天中得知他婚姻不顺,好像是分居很多年,为了孩子一直没离婚。为了离开家,他自己去天津创业,每年只过年回去几天看望家人。
  在我得知这些情况后,我立马就冒出个想法:看来大半夜还聊天的男人果真是有问题呀,哈哈。
  我还问他有没有做过对不起他妻子的事情,他说没有,鬼晓得呢,我也没兴趣知道。

  聊多了才知道他是公司的董事长,但那时我不知道什么样的公司才会有董事长这种职位,董事长具体是干嘛的我也不清楚,于是就问他。至于他怎么解释的我也记不清了,就记得他说:“我有个比鸡蛋大点的公司。。。。”
  他偶尔也会跟我说工作上的事,其实我是听不懂的,他不知是没话找话说呢,还是很想跟人倾诉呢,所以也会跟我简单说说。

  有次他跟我说他儿子要上大学了,吓我一跳,我根本不知道他多大,原来他儿子都已18岁了。他还发了张他和他儿子的照片给我看,两人简直就是一个模子刻出来的。

  后来我毕业工作了,他还问过我工作的事情,也给过我一些建议。
  后来很少聊,后来我把他删了。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 16:45:15

  网友5——把我心爱的手表修坏的修表匠

  应该是博三的时候认识的。他很早就加我了,但是刚开始我们聊得很少,所以对他没什么印象,后来不知怎么开始就聊得多了。
  大多时候我是晚上一边做实验一边跟他聊的,于是我经常会离线,他就在那等着。很搞笑的是我们还经常抢时间看谁在下一次聊天时先说话,因为我经常离开一会又回来,回来时就会叫他,而他就抢在我叫他前先说话,美其名曰跟我心有灵犀,其实就是看到我处于输入状态所以知道我回来了吧。不过每次他都能注意到的话,那也算是有心吧。
  他也是这个城市的土著,30岁左右。以前在企业里上班,做到经理职位,然后嫌不自由,于是自己出去做小生意了,就是摆摊,卖手表零部件和修手表,好像他们家一直做这个生意的。

  我们见过两次面,第一次是我把手表送给他修,第二次是他修好我的手表送回来,然后也因为修手表事件我们不再继续了。

  既然他从事钟表行业,我们自然就会谈到表,我刚好有一块宝贝的不得了的表,坏了,不走了,一直想修又没去修,所以就咨询他。他就叫我拿去给他看看才知道。
  之前他也一直约我见面,但是我一直没答应。后来因为修表的事,我们就见面了,还去电影院看了场电影,又去湖边散了会步。
  把表给他时我就强调说不能改变表的外观,后来他把表带回他家去修了,我不放心,怕他忘了,又特意打电话跟他说如果修不了就不要修,一定不要改变我的表的外观。他当时好像是跟朋友在打麻将,就说他知道了然后匆忙挂我电话。
  可是等他把表送回来给我的时候,我差点气晕了。整个表壳都换掉了,完全看不出我的表原来的样子。他还说我原来的表,表壳又摔坏了,表链也不紧了会脱落,所以通通给我换掉,换成Ω的了,在他眼里这是给我升级了。可是这根本就不是我想要的,暂且不说这个Ω是真是假,我也不识表,我也根本不在乎表是什么牌子的,我只在乎我的表是什么样子的。我的表壳裂了,这个换一块玻璃就好了,表链不紧根本就不是问题,我还戴了好几年。于是我叫他把我原来的表壳还给我,他竟然说扔掉了,我真是气得无语,但是又不好发作。

  他是把表送到学校给我的,出于礼貌我还带他到我实验室招待了会。要给他修表钱,他不要,于是我就给了他两张公园的门票。这个公园是新开的一个热带雨林植物园,门票还挺贵,还是导师送我的门票,我自己一直没舍得去。我想两张门票钱应该够他的修表费了吧。
  门票他收了,我送走他的时候心里就已决定了,跟他拜拜。

  这块表是家人送我的,对我意义重大。形状很特别,古典又秀气,我很喜欢,所以一直戴了很多年。表壳摔坏过,我就去换玻璃。表链松了,我怕会掉,后来就一直揣在兜里带着,相当于怀表了。每次修表,我都要强调不能更换外观,因为我宁可它不走了,我也不能改变它的样子。只要它还是原来的样子,即便不走了,那依然还是我的宝贝,我还可以欣赏。这块表于我而言,根本就不在于它是否具备表的功能是否可以看时间,它是我的一个珍藏品,是亲情的凝结。

  可是这个人竟然一点也不了解我的心思,而且我已明明白白跟他再三交代过,他竟然还鄙视我,说破东西有什么好留的,擅自主张更换,真是太让我伤心太让我生气了。于是表拿回来后,我就扔在抽屉底下,再没多看一眼。

  之前他还跟我说过一件事,我也是很有意见的。他说他之前在网上认识一个女的,两人也聊得很好,可终究他还是嫌这个女的年纪太大了,怕以后不好生孩子,所以就拒绝这个女的了。而这个女的是30岁,他自己也是30岁。我当时是26岁,我完全不能理解一个30岁的男人怎么可以嫌30岁的女人年纪大呢?那个时候也没什么剩女的概念,我觉得这个男人太世俗了。

  总之我们完全不是一路人。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 16:55:07

  认识男生的途径,除了同学、别人介绍、网友外,外出旅途中也会认识一些。有些如过眼云烟,有些却留下深刻印象。
  我在旅途中遇到了他,遇见之后产生了一些情感纠葛。姑且把这场经历称为“艳遇”吧,泰山艳遇。这场艳遇来得很意外,是去参加一个户外活动后发生的。。。

作者:勤也仁也 时间:2016-01-23 17:06:35
  楼主油菜!不要担心,坚持住!对的人正在赶路上!确实是有的人成家晚点才好的!
楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 17:32:59

  泰山艳遇——爬泰山

  博三上学期,某个冬天的下午,我和师妹们一边做实验一边聊天。不知怎么就聊到了泰山,我表示想去玩玩。这时刚好师妹的男朋友来电,师妹跟他说我们正聊泰山的事情,凑巧他说他的同事好像要参加一个爬泰山的户外活动,问我们要不要去。他们都不想去,但是我兴趣很大,于是就叫师妹帮忙打听是什么活动。
  最后找到了联系人,师妹的男朋友的女同事的男朋友的朋友,是此次活动的策划者之一,称为小队长。我跟他了解活动情况时,他竟然骗我说他们是环保主义者,是去泰山捡垃圾的,而我竟然信了,还问他我要不要自己带垃圾袋。他笑死了,觉得我太好骗了。所以后来我决定去了的时候,他还很认真地叮嘱我出门各种注意事项,给我画了各种路线图,什么时候到哪里可以干什么,要穿什么衣服之类的。

  我是先坐火车到济南,到他说的地点跟他会合,然后他带我去跟大部队集合。集合时我才知道,原来这么多人参加,场面很是壮观,还拉了横幅。很多看起来像是专业登山人士,背登山包,带帐篷拐杖什么的。而相比自己,背了个书包,穿了双休闲皮鞋,宽松牛仔裤,好像是去逛街似的。
  集合的时候,看到一个人,看起来高高帅帅有点魄力的样子,在不停地清点人数,跟别人商量事情,他就是此次活动的负责人、组织者,称为大队长。
  我们被分成不同的小组,每个小组一个小队长,一组一辆车,每辆车5-10人吧,总共十几辆,从济南出发,浩浩荡荡去泰安。(忘记参加活动要不要交钱,交多少钱了。)

  我们爬的是泰山的后山,据说后山风景更美,又不属于景区,没游客。我没去过泰山,根本不知道美不美,反正有去爬就开心了。

  大队长的任务是带路,所以他的小组走在最前面。我们小队长的任务是压轴,不能落下人,所以我们组走在最后。但是人这么多,走没多久就很混乱了,所以前面的人经常要停下来等后面的人。
  而我呢,虽然刻意慢慢走,但是常走着走着不知不觉就走到前面去了,所以也常要停下来等大家。以致于小队长对我刮目相看了,他以为我一个读博士的人,一个看起来很文静柔弱的人,应该是一天到晚只会读书,是没什么体力的,没想到爬山还挺快的。他哪知道,我是个长跑运动员,是练过的呀。

  我们中场休息的时候,大家吃东西,有个退伍的特种兵用酒精炉给他女朋友煮东西吃。我看到大队长走过去看了下,一副很羡慕的样子,然后对那个女的说他男朋友是个好男人要好好珍惜。
  路上还听到大队长给大家介绍路边的植物,叫什么名字,有什么用途,觉得有点吃惊。后来才知道他在医院工作。
  途中要翻越一座小悬崖,就是一块巨大陡峭的石头挡住了去路,要爬上石头,然后再从另一边爬下去。几个队长分工,一部分人在悬崖顶拉人,一部分人在悬崖底顶人上去。我基本上是自己爬上去的,只是快到顶上的时候,站在顶上的大队长拉了我一把。也就是爬这个悬崖的时候把我的皮鞋尖给磨破皮了,害我心疼得要命,因为这是我第一双贵的鞋子。

  虽然是泰山的后山不要门票,但是到山顶时还是要进去景区的,还是要收门票的。于是队长们又兵分几路,去打探是否有景区的工作人员。如果有人把守,要我们买票的话,那么想进景区的人自己买票进入,不想进去的原路返回。如果没有人把守的话,那就大家都进景区,然后从前山下山,如果想留宿泰山的就自己出钱住宿,后面一切自理。结果是没人把守,全部人进入,进入之后自由活动。

  我一直是跟我们小组的人活动的,也就是基本上都走在后面。等我们进入景区的时候大家都已分散了。我们组的人都是当天要下山的,而我觉得自己好不容易来一趟,想在山顶住宿,第二天看完日出再走。
  可是这时候,想留下住宿的队友们都早已安排好住宿的地方了,由于我后到,都没位置了。小队长怕我一个人去别的地方住不安全,于是就带着我去找那些住宿的队友,看哪里有空位。
  最后找了个八人间,四张床,他们八个人已满员了,可还是腾了一个位置给我。他们是两对男女朋友,还有三个男的和一个女的,其中一个男的是他们的小队长和那个女的一起挤一床。由于我的加入,于是他们三个男的挤一床,我跟那个女的一床。他们三个男的呢,把床铺调头,三人横着躺,脚放在床外。

  我很感谢小队长帮我安排住宿,很感谢他们收留我,给他们带来麻烦又让我非常不好意思。于是山东人在我心里印象就变得特别好了。

  刚开始我以为准备睡一床的这个女的和这个男的是男女朋友,后来才知道不是,但是感觉这个男的对这个女的似乎有点意思。说不定他还想着自己跟她睡一床可以有点什么呢,结果被我搅黄了,哈哈。

  帮我住宿安排妥当后,小队长就下山了,我就跟着他们这个队的人一起活动。一起吃饭,吃完大家各自租了件军大衣,去外面看星星玩游戏,然后回屋子里睡觉、聊天、打牌。我睡得朦朦胧胧的,感觉到旁边床的三个男的似乎睡得很不舒服,常听到他们翻来翻去的,于是我又很内疚,因为我害得他们三个大男人挤一床,怎么舒服的了呢?

  我们四点多就起来了,去山顶上找位置看日出,看完日出一起下山,一边玩。然后去泰安火车站坐车,他们回济南,我回学校。

  此次爬泰山给我留下了非常美好的印象,主要是对山东人的印象很好。觉得他们热情、友好、大方、仗义,山东的男孩子个个看起来帅帅的,女孩子也很漂亮,个个身材高挑、皮肤很好。他们好像还特别有礼貌,对年纪稍长的都称呼为老师。而同时对东北人也同样的好印象,因为他们中也有些是东北的,在我眼里他们是同一个来源的。

  如果不是后来接触的山东人、东北人多了些,也有了更多的了解,我对他们的印象一直还会保持这么美好的。只是后来觉得山东和东北的大男子主义重了些,而且还比较虚伪,喜欢拉关系让我有点反感。

  本来以为泰山之行就这样结束了,可没想到会有后续,会有迟来的艳遇。


楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 18:00:45

  泰山艳遇——迟来的艳遇

  爬泰山回来,一切归于正常,我继续忙碌我的实验我的论文。
  有天师妹跟我说,我们一起爬泰山的人有人向他的男朋友打听我有没男朋友,她还打趣我说我是不是被哪个帅哥看上了。我大笑,觉得怎么可能。后面也就没理这事了,也不知道师妹有没跟他们说什么。
  没过多久,我收到了一张名信片,是我爬泰山时跟队友们的合照,被制作成了名信片,背后还写了些祝福的话。我觉得奇怪,但是也没在意。
  某天我收到了条陌生短信,问我有没收到明信片,然后才知道这个人是大队长。于是此后我们就开始聊上了,才知道打听我情况的就是他,他要追我。

  我真是非常非常诧异呀!我想整个过程中我几乎都没跟大队长有过接触,而且他那时是大队长,众星捧月般的,而我只是个淹没在人群中的小队员,他怎么就注意到我了呢。如果非要说我有什么特别的,那就是我是唯一一个这么大老远从外地去参加他们的活动的,而在爬山过程中我稍微还爬得比较快。好吧,即便是这样有点特殊,以致于他发现我了,可是那时的自己穿着都很土,还因为论文的压力大而导致长了一脸的痘还留下不少痘印。而一起爬山的美女众多,我怎么就引起了他的兴趣了呢?所以我是很意外又惊喜。

  后来问他怎么看上我的,他说就是缘分,对我一见钟情了,说我是第一个让他心动想结婚的女孩。
  但是我不信,因为我对自己的外貌没这个自信,不相信会有人对自己一见钟情。于是我就说一起爬山时那么多漂亮的女孩子,他为什么不选别人。然后他说:“我们这里比你漂亮的女孩多的是,你又不是漂亮的,但是我就是看上你了,这就是缘分”。好吧,我就信了吧。虽然知道自己不是漂亮的,可是被人直白说不漂亮心里还是很难过的,可是即使不漂亮也吸引他了,那说明自己也是有某种特别的魅力吧。

  可能我没去之前他就已从小队长那知道我要去了,觉得我一个女孩子莫名其妙从大老远跑去参加他们的活动,让他觉得我有点特别吧,也就莫名有了点好感吧。所以也许在爬山时他就已注意我了吧,只是我没发现。

  而更让我意外的是他竟然说他以前都没谈过恋爱,因为那时他已经42岁了。他给我的解释是他一直没遇到心动的人,那个时候我半信半疑的,甚至怀疑他会不会不正常。

  我不太会看人的年龄,在不了解他的时候我没想到他这么大了,爬山见他时以为他也就30来岁吧,穿着打扮也比较年轻化,看起来又比较有活力,所以总体显年轻吧。

  当时我26岁,他42岁,按现在流行的说法那也是大叔恋了吧,只是当年还不流行大叔这个称呼。我虽想找个成熟稳重的,但也没想过要找大这么多的,所以一直也很犹豫的。而我最终也没恋上他,年龄不是主要原因,关键是我们俩不同步吧,甚至可以说我是被他的热情吓跑的。
  虽然他看起来年轻,但是有时觉得他的心态不年轻也不成熟,甚至有点幼稚偏执,有时我真相信他是没谈过恋爱了。当然啦我那时也没谈过,我也不知道谈过恋爱的人是怎样的。
  虽然我们还是很多共同语言的,可是有时又觉得代沟很大,他的有些思想甚至让我觉得是我长辈的想法。而在网络这么发达的今天,他竟然很排斥网络,让我觉得他似乎跟不上时代。
  或者说这种种问题是我们还没磨合好吧。

  他对于我一开始就已表明心意了,而我并没有完全接受他,所以在他把我当成女朋友的时候,其实我觉得自己都还没进入恋爱状态呢,所以那时自己心里也很矛盾的。


  从我们开始联系到我毕业,半年多的时间,我们一直短信电话,似乎也有一点点甜蜜的感觉,我几乎要进入谈恋爱的状态了。他经常表示很想见到我,可是却总说自己工作忙没空来看我,希望我去看他。这个让我有点失望,甚至怀疑他言不由衷。因为我们之间也就是几个小时的火车而已,他虽在医院工作但又不是医生,应该也不需要轮班的吧,为什么总不来看我呢?

  快毕业了,也开始考虑找工作的事情了,他叫我把简历发给他,他要帮我在他所在的城市找工作,我拒绝了,一直不把简历发给他。一方面我觉得自己似乎不想去北方工作,另一方面我想即使我接受他了,去他的城市工作了,但还希望有一段时间来相处互相了解。可是按他那个状态,估计我一去他那,他就要我跟他结婚了,我很害怕。

  毕业前,我突然觉得自己这么大了连首都都没去过,感觉好土呀,所以我决定去北京玩一趟,同时顺便去天津参加一个面试。我并不想去天津工作,纯粹是觉得顺路经过,而这家单位又几次三番叫我去,所以就在去北京玩的时候顺便面试。
  而去北京前先经过济南去看他,于是我们有了第二次见面。我不知道是什么心理去看他的,隐隐感觉是去跟他告别的。

  他似乎把这次见面看得很重,安排了很多活动。
  他来火车站接我,出站时我在里面就看到了他,因为接人的没几个人,他站那很显眼。但是我想看看他是否还记得我,所以我故意不看他,出站时故意跟着一群人走别的地方去,没想到他一下就过来叫住我了。我问他怎么认出我来的,他说我的照片他天天看,已经记在心里了。然后刚好我穿了件粉红的针织衫,他穿粉红的T恤,于是他又自恋地说跟我是心有灵犀,穿的是情侣装。

  然后他带我去他家,因为小队长也在他家隔壁住,我们要一起出去玩,回去跟他们会合。他家住在一个普普通通的小区,我们刚好在上楼的时候碰到了从外面买早餐回来的小队长,所以小队长也一起去了他家。他家里装饰也是普普通通的,但是很干净整洁,印象中有很大一柜的书。总之是以冷色调为主,唯一的看起来比较鲜艳的是一双粉红色的女式拖鞋,放在门边,他说是他昨天特意去买来给我穿的,我听了挺尴尬的。
  之后准备出去玩,他还特意给我带了顶帽子,说是怕我被太阳晒。

  下到一楼时,他说他父母住在里面,还说要带我见他父母,我拒绝了。

  于是我们出去玩了,我和他,小队长和他女朋友,还有一个他们的朋友充当司机。在见到小队长的女朋友前,他就偷偷跟我说小队长是一朵鲜花插在牛粪上了,但是也是缘分吧。后来见面了我才知道他的意思,因为小队长的女朋友矮矮胖胖的,长得也不是很好看,而小队长却是个帅小伙。

  我们去大明湖里划船,看到一些荷叶,然后他们就讨论他以前做的荷叶鸡,然后他就说以后要做荷叶鸡给我吃。我也不知道这是道什么菜,只是听他那口气好像厨艺很好的样子。
  中途,我们去买冰淇淋吃,不知怎么回事,冰淇淋漏到我衣服上了,他赶紧拿出纸巾帮我擦,还说我怎么像个小孩吃东西会漏嘴。我还不满意顶了他一下。

  中午去一个饭店吃饭,不知是不是因为晒了一上午太阳有点困有点累,我没有什么食欲。然后主食又是面,干面,我都没怎么吃,就喝了好多汤。然后让我惊掉下巴的是,他竟然吃我碗里剩下的面,还说以后要怎么养我。。。
  我完全没听进去他说了什么话,就觉得他怎么可以吃我吃剩的东西?我宁可倒掉,也不能接受别人吃我吃剩的东西,因为这种感觉让我很恶心,就像是自己吃了别人吃过的东西一样,因为平时我就很讨厌大家互相夹各自碗里的东西吃。我觉得只有一家人,才可以互相夹菜吃,才可以互相吃剩饭菜。可是我跟他连男女朋友都算不上,远没达到家人的这种亲密关系,他不计较我的口水,我还在意他碰到我的口水了呢。可是他却吃得那么坦然自如,徒留我自己在一边恶心自己。

  然后下午我要坐火车去北京了,他们送我,于是我发现他有点不正常了。
  先是去超市去给我买了很多吃的,然后还一直埋怨我怎么不早点告诉他要去北京,说他也可以跟我一起去的。说如果我想去北京工作,他也可以去北京,他以前也是北京人,只是跟着父母去济南生活了,现在还有很多亲人留在北京。。。。

  有一会,不知怎么的小队长他们不见了,我不知道他们是不是故意的。我们一起走回车上,司机朋友也在,我们俩坐后边。然后他就坐得离我越来越近了,并且抓住了我的手,我想抽开又抽不开,又不好意思使劲。司机朋友可能在后视镜里看见了,于是就下车了。这下我更加害怕了,又害羞,很窘迫。然后他一手握着我的手,一手搂着我的肩膀,靠着我的耳朵说可不可以吻我,我大气都不敢出,就摇头,他就吻了下我的额头,然后稍微放开了我。我赶紧说车里太热了,下车去凉快一下,然后赶紧打开车门走了,走到司机朋友那里。他也下车了,盯着我没说什么,我都不敢抬头看他。

  后来小队长他们回来了,就一起送我去火车站,一起去候车室等车。然后我要上车了,他一直提着我的东西跟着我走到检票口。我进站了,回头看了下他,他站在原地看我,一脸落寞。我心里默默地说了句:“对不起,再见了!”

  我上车了,他给我发短信说我走了把他的心带走了,他哭了很久。我简直不敢相信,因为我对他虽是有好感,但没有这么深的情感。他这么深情让我觉得很愧疚。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 18:10:01

  泰山艳遇——再见

  后来我忙着毕业答辩的事,实在是忙得连觉都没空睡,所以他联系我多,我回他少。他就叫我要注意身体。
  后来我确定了工作,回南方。他也知道没有希望了吧,就叫我发几张照片给他,我发了几张毕业时拍的照片给他,没想到他叫我发到他表弟的邮箱里,说他不用电子邮箱。我虽然很不愿意把照片发给陌生人,但还是发了,有种还他人情的感觉,又觉得他跟社会有点脱节。
  我离校时,坐在回家的火车上,告诉他我离开了,他只表示说好希望能坐在我旁边,跟我一起看风景。

  我刚开始工作时,他还联系我,经常问我可不可以去他那里工作,我还是拒绝。
  后来他就很长时间都没联系我了,我想他应该放下了吧。
  可是几个月后他又联系我了,跟我说本来把我的电话删掉了,可是号码已经记在脑子里了删都删不掉。而我恰巧又还没来得及换号,所以就联系上了。不知他是从哪里得知我工作不太顺利的,于是又叫我去他那工作,但我还是拒绝了。

  于是此后我们就再也没联系过了,互相不知对方的音讯。

  他有个心愿,一直想办个户外网站。小队长是搞网络的,所以他们俩合伙办,他负责网站的内容设计,小队长负责创建网站。刚开始他们合作挺好的,可是后来因为经济问题还是观念问题,他们闹崩了,是在我刚工作不久的时候。他说是小队长想独自霸占网站,他还很伤心说自己看错人了,具体情况我也不知,就是觉得他好像很难过。但是我对网站建设也一窍不通,帮不了他。
  后来我去看了下他们的网站,设计的挺好的,可是只有两个网页,一页主页,一页简介。里面有首歌,还挺好听,以前听他说歌是他写的,我不知道是谁唱的。可能他和小队长合作至此,就闹翻了吧,所以网站就没有下文了。
  办网站出问题这段时间,应该是他很痛苦的时候吧。友情破裂了,而他所认为的我和他之间的爱情也没了。可是我又能为他做什么呢?

  我们俩除了年龄差距大以外,也一直没在一个节拍上,他热得很快,而我很慢热,在我还没进入到恋爱状态的时候,他已考虑到结婚的事了。
  所以说或许是他的热情把我吓跑了,或者说是我内心里没有完全接受他吧。

  对他有些愧疚。但愿他找到了别的心动的女孩成家,只能祝福他了。


  当年听说他这么大年龄了没谈过恋爱,觉得他有问题。只是没想到十年后我已经是35的人了,一直也没正经谈过恋爱,也被人怀疑不正常了,这是报应吗?
  感觉自己现在似乎在步他后尘。。。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 18:14:54

  至此,学生时代的情感经历结束。接下来说说自己进入社会工作后的经历。
  其实也不知道这些经历算不算情感经历了,反正算是跟感情有那么一点关系吧。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 18:27:50

  犯贱的暧昧

  在我毕业工作一段时间后的某个冬天的周末晚上,我百无聊赖地在网上瞎逛时,有人加我Q,我就通过了,然后跟他聊天。
  刚开始聊的时候觉得他很烦,也没什么话说,也就没什么印象。
  后来不知怎么又聊了几次,慢慢地竟然变得越来越有话说了。
  他在我隔壁城市一个名牌大学读博士。
  那时他刚失恋,痛不欲生,我莫名就觉得很同情他,安慰他,鼓励他。他呢,又表现出很放松的样子。后来才知道他那时是装出来的,其实一直很痛苦,因为他跟女朋友谈了好几年,感情很深,一时难以走出来。我也不知道他为什么分手,反正除了知道他失恋以外,感情的事他从来不跟我说,我也不问。

  我那时自己在外租房子,房子里没电脑没网络,只有周末回家的时候才会上网聊天,所以刚开始我们是隔一周才聊的。可是不知为什么我们很快就聊熟了,就不能满足于一周才说一次话了。于是就互相留了手机号,于是就开始短信电话了。
  于是从此之后,我们越聊越多,越聊越晚,语气也越来越暧昧了。我们似乎也越来越在意对方的喜怒哀乐了。

  他说我的声音好听,尤其是在深夜的时候听起来很有诱惑力,于是我想谁半夜三更大声说话呀,不论是谁的听起来都是有诱惑力的。然后我说如果真这么有诱惑力的话,那我去电台当主持人,那种半夜三更聊情感话题的节目,充当知心姐姐。可是他笑话我没感情经历。
  他说他以前是练书法的,所以当他心情不好的时候就会写字。有次说写了很多我的名字,我就叫他写一张送给我,让我当字帖练习,他说好,可是也没实现。
  他说他以前从来不会关注别人跳广场舞的,可是现在每次经过广场时他都会停下来看一下,觉得里面有我的身影。因为我跟他说过,我每个晚上都会去跳舞。

  他时不时表现出很消极的想法,似乎很看轻生命,我还鄙视他,开导他。

  有时还叫我早上起床的时候打电话把他叫醒,把我当他闹钟使。还说他有起床气,说以前他跟他前女友在一起时,要是她前女友起床时把他吵醒了,他会发火。听得我莫名有点吃醋。

  我曾经想看他QQ空间,想对他有所了解,可是他的空间是锁住的,什么都看不到。可没想到我无意中却找到了他别的网络空间,里面有他写的文章,竟然有几篇是关于我的。其中有一篇说他每次听到我的笑声都有一种冲动,可是又不知该如何面对我的笑声。下面有人评论说他谈恋爱了,他回答不是。我好失落。

  有次他说他不忍心伤害我,我很敏感地说不就是没看上我嘛,不喜欢我可以直接说的,干嘛要这么委婉。他说不是,是觉得我很单纯。我说这么大年纪了还被人夸单纯,其实就是说我很幼稚呗。他说不是,说我与别的女人不同,他不能玷污我的纯洁。而他是个烂人。
  我根本不想去理解他的话,就觉得虽然这些话像是在夸我,把我捧到很高的位置,可实际上就是没看上我的托词嘛。
  然后我就特别恨自己,觉得自己真是犯贱,干嘛要跟他聊这么多,还聊得这么暧昧,结果连别人的备胎都算不上。于是我不想再跟他继续了。

  但是他还是一直联系我,叫我一定不能不理他,说他会受不了。我那时也无聊得很,后来想想既然话说开了,那就当是普通朋友吧,于是就又继续跟他聊了,仍然像以前一样联系密切。如果他再说什么暧昧的话就当是开玩笑吧。

  我也跟他说过我暗恋的那个男生的事,还问他如果我跟那个男生告白说自己暗恋过他,那个男生会有什么反应。他说如果有女孩子告诉他暗恋他好几年的话,他会非常开心。他还鼓励我去表白。估计他已吃准了我没勇气表白吧。

  某晚我给他发短信,他一直没回我,很反常。第二天早上,他回我了。我就随便瞎说该不会是昨晚有女的在不方便理我吧,没想到他竟然说“你怎么知道?她刚走”。看得我莫名其妙的,这什么意思呀?原来他昨晚跟一个女人去开房了,我简直难以接受。我终于明白他说他是个烂人不能玷污我是什么意思了。他也没想到我竟然什么都不懂。
  然后他又说虽然他知道自己是个烂人,但是他很在意我对他的看法,很在意他在我心中的地位,很怕我会看不起他。
  既然不喜欢我,没看上我,又何必在乎我的看法呢?

  他在乎我吗?

  有次他说他不能牵我的手,可是他也不能忍受别人牵我的手,看到自己心爱的女人被人牵走他会心痛,所以最好的办法是不联系。所以叫我如果哪天找到别人了,不要告诉他,不要联系他了。我都感觉他说这话时是不是在说他前女友。

  可是在我还没找到别人,还跟他联系着的时候,他突然就消失,电话不通短信不回,留言也无回复。我又有一种被甩的感觉。生气又难过。
  我又觉得自己是犯贱了,他跟我什么关系都没有,他消失我又何必在乎。从开始认识至今过了快一年了,难道我是习惯他的存在了吗?
  时间是改变习惯最好的办法,我习惯了他的存在,也习惯了他的不存在。

  他消失了一年多。

  某天晚上我正要去锻炼,收到一条短信,问我还好吗?看到这个陌生的号码,我竟然立马就想到是他。没想到真的是他,他也很奇怪我怎么知道是他。我说我记得他号码的前三位,他说他已经换号了,凑巧前三位是一样的。没想到我凑巧就猜对了。
  本来我对他的不辞而别很生气的,不想理他了的,可莫名其妙地又很开心地再次跟他联系了。
  我问他为什么消失,他说他发生了很多事,说以后会全部告诉我的,我就说我等着。
  他竟然说想来看我了,虽然我们之前聊了快一年,虽然我们只是在隔壁城市,但他从来没说过要来看我。而我因为觉得他没看上我,所以也没想过要见他。
  但他终究是没来看我,即使是来我所在的城市出差也没来看我。

  而我那时已经准备换工作了,已经找好了上海的单位,但是还没决定要不要去。他说他很难过,为什么他回来了我却要走了,可最终他也没叫我留下,反而是鼓励我去上海,说上海更有机会。我好失望。

  于是我们渐渐地联系少了,我也去了上海了。

  我刚来上海的时候其实心里很悲凉的,住在酒店里,一边在外找房子,感觉身心疲惫。
  某晚我在酒店里上网,他在Q上跟我说话,我感觉很生疏。后来他告诉我,他毕业工作了,刚找了个女朋友。我说我知道,他问我怎么知道的,我说第六感。之后又说了些什么,不记得了,总之我觉得很生气。
  当时离他再次联系我时才过去两三个月,那时他还甜言蜜语的,怎么这么快就找到新女朋友了呢?怎么能变得这么快?

  我终于清醒了,他从来就没把我当回事,他想聊天的时候就来找我,他不想聊了就把我扔一边不理不睬,是我自己犯贱,陪着他暧昧这么长时间。

  我真是恨死自己了,再也不想跟他有瓜葛了。我删了他的手机号,也想删掉他的QQ时,却找不到他了,他比我先一步把我删掉了。

  我恨暧昧,更恨自己的犯贱。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 18:33:34

  毕业工作后因为暗恋的男生跟女友分分合合的,所以我也是希望又失望。大概工作一年半的时候,在一次我以为他们复合了,我再也没有机会时,伤心难过得要死。于是我又开始网聊了,聊天对象都是某专业论坛上的网友。
  因为学习的关系,所以经常会上一个专业论坛,上面有各种专业和非专业的帖子可以学习。而要下载别人上传的资料,要有积分,积分是通过自己发帖或是回答别人的问题来积攒的。所以为了积分我也会发帖回帖,所以认识了一些人,但是当时仅限于在论坛上交流。后来因为觉得自己暗恋无望后,我就把那些在论坛上要加我Q的坛友都加了,开始跟他们在QQ上聊天。
  于是便又结识了几个形形色色的男网友,甚至产生了一段短期的网恋。
  说说几个印象深的论坛网友,坛友。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 18:49:55

  还没见光就死的网恋

  我们年纪差不多,他硕士,在北京工作。
  这个人开始时我都没注意的,但是后面觉得跟他聊天很有趣。比如说我偶尔发下感慨,说出一句诗,他立马就把下半句给接上了。我说个冷笑话,他马上就能捕捉到笑点。那时的我有点文艺青年的感觉,他也有那么点文艺范。于是便开始多聊起来了。

  刚开始我都不能接受他的长相的,细眉细眼的,塌鼻梁,高高壮壮。而我们家族的男人们基本上都是浓眉大眼高鼻梁的,我已习惯于这种长相的男生,所以他那样子的不是我喜欢的类型。可是随着跟他聊天的深入,觉得真是很聊的来呀,于是我就接受了他的长相。

  虽然我跟他聊的多了,但是只是觉得跟他聊的来而已。因为之前每次都没成功过,有点害怕失败,所以我也不轻易接受别人,尤其是这种连面都没见过的网友。
  但是他却不同,一副已经认定我的样子。甚至在我们有一次发生争执后,他还痛哭流涕的。天天甜言蜜语,情意绵绵的。
  在这些糖衣炮弹的攻击下,再加上当时的自己空虚寂寞,于是在我们聊了三个月后我终于还是沦陷了,上路了,上了网恋这条不归路。而我刚上路不久,两个月吧,我们就结束了,他跑路了。

  虽然我们认识时间很短,但是还是把他列入网恋范围了,可能是因为他是第一个跟我说话比较涉及男女的吧。我们之间说话已经属于比较私密比较亲密的了,虽然都是他说,我说不出口,但是我也不反对他说。
  应该说他是第一个开启我对男人的认识吧,因为我以前从来就没想过男人喜欢女人什么。这个时候我已经29岁了,第一次对男人有了点初浅的认识。

  我发给他的照片是我过年时刚拍的,穿着厚衣服,他却说身材不错。我很诧异穿这么多怎么能看出来,他说有曲线,我认为他是瞎说的。我之前在空间里放了个头像,是我一张照片的截图,他竟然说我的胸很有料,我不明白,他说因为有斜度。
  也许那时候自己的身材还可以吧,毕竟每天都吃得很好,又天天锻炼,也比现在年轻五六岁。现在呢本来年纪大了身体就走下坡路了,然后又吃得很随便,也没锻炼,也就没什么身材可言了,不可同日而语了,哎。。。

  他说不同的男人喜欢不同的女人,而他对女人最感兴趣的就是胸,而他竟然猜出了我的尺码。
  我问他是不是阅人无数,他说他没阅过,但是拥抱的时候可以感觉到。还说她前女友胸小。于是我还很好奇叫他发了他们的照片给我看,都是穿厚衣服的,什么也看不出来。我问他该不会是因为这个跟他前女友分手的吧,他说不是,是因为他们要毕业了,想去不同的地方。

  他给我打电话时如果我在吃东西,他就说他也要吃,我说把嘴巴伸过来夹一块给他,他就说不要我夹的,他要吃我嘴里的。我问他是不是常吃他前女友嘴里的,他说没有,就吃过几次。听得让我觉得很恶心。
  如果我要去洗澡了,他就说一起洗。要我开始洗前给他电话,洗完给他电话,他要跟我同步。
  我说他耍流氓,他就问我是不是特别喜欢他耍流氓。
  他问我有没有想他,我就说“我为什么要告诉你我想你了”,他就特别地得意。
  他说很喜欢听我笑,因为我的笑声让他感觉是一个小女孩吃到糖很开心的样子。
  他说他就谈过两次恋爱,前任和现任,我就说我还没上任呢。
  他也说过要买东西给我,但是我都拒绝了。

  他跟我说他在北京的生活情况,我简直不敢相信北京的住宿会这么差,竟然一套房子还隔来隔去的,我无法想象这么多人一起住是什么情景。因为我在这个小城市过得很安逸舒适。

  我知道他经济条件不太好,一般又是他给我打电话的多,所以手机经常就欠费了。为了节省他的开支,于是我就跟他说以后我给他打节省他的话费,他有点伤自尊。
  为了节省话费又可以经常说话,于是我把家里的电脑拿到自己租的房子里来,还装了网络,我们又开始每晚网上语音聊天。

  他说他喜欢这样躺在床上聊,因为感觉我的气息就在他耳朵边。还希望我不要挂掉,这样整晚都能听见我的呼吸。而我经常聊着聊着就睡着了,一觉醒来耳机都不知扔哪去了。

  他已经开始畅想我们的未来了,要来看我,要带我去他家,要我去北京工作,还说以后由他来挣钱养家,我主要在家带孩子,随便上不上班都可以。甚至又希望出国读博,我去陪读。。。

  刚开始我还很犹豫是否要离开,因为我在这个城市作为人才引进,市政府给了一笔津贴,而作为代价是我必须要在这个城市工作满五年,要是提前离开,津贴要收回。对于那时刚工作一年多,工资还不高的我来说,这笔津贴还是很有诱惑力的,我舍不得丢下。
  而他的收入也不高,所以也不敢强行要求我放弃这笔钱。所以一涉及到这个话题,他也很痛苦,不知该如何解决。他希望两人不要异地,但是他不太想来我这个城市,可能这个城市也确实不适合他找工作。
  而且似乎他家里还经常逼他去相亲,有时我也想放弃了,就叫他要不去相亲吧,他不去。

  可是后来随着我们聊天的深入,我已经陷进恋爱状态里了,于是我决定不要这笔津贴了,我跟他去北京。但是我没跟他说,我希望等他来看我时我再告诉他,算是给他一个惊喜吧。

  可是他清明没来,五一也没来。
  虽然我有点失望吧,但是四五月是我们最热烈的时候,所以失望情绪很快就被冲淡了。

  端午节,老家有事,我回家了。
  我在家里很忙,白天他偶尔也给我发短信打电话,我要么是没接到要么是简单回他短信,晚上歇下来的时候给他发短信可他却都没回复,后来连白天他也没理我了。我心里还很委屈,觉得我家里发生这么大的事他都不关心下我。同时,心里又有种隐隐的不安全感。

  假日结束,我回工作的城市,他竟然还是没联系我。
  回到的当晚,我给他电话他没接,短信也没回。我想也许他已经睡了吧。
  第二天早上,他回我短信了,刚开始还是开玩笑式的,虽然像是关心我,但是语气很生疏。我立即敏感地察觉到了什么,就问他是不是想放弃了,他就跟我说对不起。然后我就冷冷地说他该不会是去相亲相到合适的了吧,他说不是,我说肯定是。他说是他对不起我,我有什么要求都可以提。我就说把我发给他的照片全部删掉,我也会删掉他的所有照片,他说好,于是我们就结束了。
  我当时是坐在公司的班车上,心里很生气也很伤心,可是为了不让同事们看出来,我假装镇定,使劲跟他们说话来分散我的注意力。可是到了公司,我再也忍不住了,躲到没人的地方偷偷流泪。

  我消沉了几天,使命运动发泄了几天,就恢复了。
  我们只是没见过面的网友,跟他的感情,还没深入到要死要活的地步吧。
  跟他结束后不久,我竟然又跟暗恋的男生联系上了,并且知道他和前女友彻底完了。当我又一次燃起希望,想要去找他的时候,没过两个月竟然知道他要结婚了。这个对我才是真正的晴天霹雳,才真正让我心如刀绞。
  所以比起我5年的暗恋,这不到5个月的网恋根本就不算什么了。

  十一月,广州亚运会,我刚好有事经过广州,大清早的地铁也免费,意外得很。于是后来还在自己空间里感慨了一下这件事,他看到了,又来找我说话了,说在北京看到火炬传递什么的。我淡淡地回复,不想理他了。他也没再说了。后来删掉了他的QQ,彻底不想再见。

  对于他,如今记忆里只剩下了“相濡以沫”这个典故。
  某晚,聊着,我饿了,他就说给我点唾沫,我骂他流氓,他就给我讲了相濡以沫的故事。大概是两条鱼搁浅沙滩,奄奄一息,公鱼为了救母鱼,不停地用自己的唾沫去喂母鱼。最后母鱼得救了,而公鱼渴死了。
  我没有去查证过这个典故的真假,根本也不想去查了。因为相濡以沫对于我们来说太讽刺了。

  我们之间也许刚开始就是距离产生美吧,可是距离也会产生更大的距离。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 18:51:57

  网恋的男主角忘记称呼了,叫坛友1吧。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 18:57:08

  坛友2——离婚的留学男博士

  我们算是联系最久的了,但是却是最平淡的,可能是真正成了普通朋友的那种网友了。
  刚开始时,他也是表明心意想要追我的,跟我热情地聊天。他那时在国外留学读博,还是很忙的,但是只要我在线,他就会放下一切跟我说话。跟我说他留学的事情,问我的情况等等。

  后来某天他告诉我他是离过婚的,孩子两三岁吧,跟着他,他跟前妻无往来了。我问他离婚的原因,他说不好意思跟我说,以后再告诉我。
  他说他之所以去国外读博,其实有一部分原因就是想解决他妻子的工作问题,可是没想到他出国读书了,却离婚了。
  本来我对他的印象还好的,但是他一直不告诉我离婚的原因,所以我心里就有点疙瘩了。然后这个疙瘩成了心结,我就无法接受他了。

  他放假回国,想要来看我,想要我的手机号,我都拒绝了。于是他也知道我的心意了,也就不再提追我的事了。

  但是我们一直联系着,就像同学像朋友那样联系着。他似乎对我很坦诚,什么事都告诉我。当然不该告诉我的,他也不会告诉我了。
  然后他毕业了,回国了,工作了。似乎我见证了他的每一个阶段。而他也关注着我在QQ里表达出来的每一件事。
  但是我们就只能这么平淡地联系着,不可能有更多什么了。
  至于他现在的生活情况我也不了解,也没问过。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 19:02:43

  坛友3——越挫越勇的不合拍的高材生

  他是某名牌大学的在读研究生,对我也是一而再再而三热切地表示过的,但是每次表示都被我拒绝。可是遭到拒绝后还一次又一次表白。而且是所有网友中最有实际行动的。
  他给我感觉很实诚,但是不太有情趣,我跟他不怎么聊的来。
  他跟我网恋的那个人完全不同,我发感慨他不知道如何回应,我说笑话他不知道笑点在哪。而他的笑话我也觉得很无聊。
  最让我难以忍受的是,他每次给我发的短信竟然有不少错别字,而那时我对错别字又很厌恶,所以附带对他印象也不太好,觉得作为一个名牌大学的研究生,写个东西不应该错别字迭出的。而他可能觉得聊天而已,不必那么认真纠缠这种小事吧。

  我们相识不久,他就要寄他们家乡的特产给我吃,我不要。
  他要来看我,我拒绝。
  他来我所在的城市见他同学,要来看我,我说没空。
  他说他毕业后来我的城市工作,我说跟我没关系。
  他说如果我想换工作,不论换到哪,他就去那里陪我,我说不要他管。
  我说我比他大三岁,而且年纪一大把了。他说他不介意,还举例说他的同学跟他老师在一起,他老师比同学还大5岁呢,现在都结婚有孩子了,很幸福。

  我一直拒绝他,他一直不放弃。后来知道我网恋了,就放手了。

  可是没多久我网恋结束了,暗恋也完蛋了。不知何时他又出现了,淡淡地关心着我。而我心灰意冷,一片迷茫不知该漂向何方,也没有关注他。
  后来我来了上海,刚开始还联系过几次,不记得都说了些什么。此后就再没联系了。

  不知多久后,突然看到他在空间里晒了照片,他有女朋友了,我突然觉得心里有点痛,感觉失去了什么重要的东西。

  过年时收到他祝福的短信,看着像是群发的。但我还是回他了,跟他说了声对不起,并且祝福他。

  于是我们不再联系。

  也许是因为他太过实诚,而自己又拒绝过他多次,感觉自己有点绝情有点过分,所以对他有点内疚。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 19:06:57

  本来来上海前,觉得自己很快就能找到合适的男朋友的,可是没想到别说男朋友了,身边能接触到的男人都没几个。虽然上海很多人,可都是陌生人,跟我没半毛钱关系。
  从30岁来上海,至今4年多,可以说根本就没怎么接触过男的吧。身边没有,网络上也很少。
  也许真是因为年龄吧,女人过了30,男人们都没什么兴趣了吧。我不得不承认这是个残酷的现实。以致于我都自暴自弃了,所以这几年也不积极地找,不想被人嫌七嫌八的。抱着一颗守株待兔的心,觉得如果遇到合适的就结婚,遇不到就孤独终老,也一直做着孤独终老的准备。

  刚来上海时我还是常在网上聊天的,但是后来就不喜欢聊了,然后更喜欢泡在论坛上了,看别人写的,自己也写点,但跟别人交流不多。所以网路上留下记忆的也没什么人。
  真正称得上网友的也就一个,就说说这个上海网友。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 19:20:50

  上海网友

  我们是在QQ上认识的,我们一直还有联系,但是普普通通平平淡淡的。我觉得他欣赏我又轻视我,我觉得他亲切又疏远,像哥哥又像领导。他比我大六七岁吧。

  在我来上海的几个月后,他加了我。开始跟他聊时觉得他好烦,问我各种问题,像查户口似的,咄咄逼人,所以就不想聊了。
  第二次碰到他的时候,他就夸我是才女,我很吃惊,他说他看了我空间里的日志。我承认我很虚荣,被他一夸我立马就开心了,就更愿意跟他聊了,于是就越聊越多了。
  后来知道他已成家,妻儿在老家,自己来上海创业,现在混得还可以,是个小企业主。

  我工作不顺利的时候也有跟他聊过,他会给我提些建议。
  他偶尔也会跟我说些他工作上的事情,很简略。
  有段时间我们很久没联系,当他再次出现时一副很疲惫的样子。告诉我说他一直在谈一个项目,各种讨好别人,花了不少钱,塞了不少礼,可是还是没拿到项目。不幸中的万幸是受贿的官被抓了,别人拿到的这个项目也黄掉了。我就感概商场太复杂了,我还是老老实实做个小小的技术员就好了。

  他有时也会跟我说女人要怎样怎样,怎样的女人才能讨男人喜欢,我不置可否。他还说要给介绍男朋友什么的,我知道他仅仅是说说而已,从来没有行动,我也没兴趣。

  某次春运我没抢到回家的票,就跟他抱怨,越说越气愤,竟然爆了句粗口说“他奶奶的”。他就说男人最喜欢奶奶了,我问他为什么,他说我以后就知道了。我说不用以后我现在就知道了,因为男人都是孙子,而奶奶都喜欢孙子,所以男人都喜欢奶奶。他笑死了,说我这么聪明的一个人,怎么有时候这么傻。我莫名其妙。等我知道他什么意思的时候真是羞死我了。

  我跟他说如果有一天他看到新闻说有个人饿死街头的时候,那很可能就是我,叫他替我收尸,并且默哀三分钟,也不枉两人相识一场。他说我是捧着金饭碗饿死的。

  我在他面前称呼自己为寡人,他笑话我连男人都没有过呢怎么就寡了,我说直接一步到位,因为我现在就是个孤家寡人。

  他知道我喜欢写东西,每次都说要看。我说我写的是爱情故事,他说他喜欢看爱情故事。我问他是要看笑傲江湖时结成神雕侠侣的故事,还是要看结成神雕侠侣后笑傲江湖的故事。他说我写好哪个他就看哪个。我说他想看哪个我就编哪个。

  他约我见面,我拒绝,我已对网友见面没兴趣了。

  可是后来我麻烦他帮过一次忙,为了感谢他,想请他吃饭,于是我们见面了,此时我们认识已两年多了。

  那时我老家有亲人要来上海看病,准备去看一个名气比较响的专家。我在网上查了下,好像这个专家的号还不太好挂。于是就顺便问他有没认识的医生可以介绍的,他刚好认识那个医院别的科室的医生,就说帮我问问。
  后来他告诉我说已经跟他认识医生说好了,那个医生已经跟医院挂号的人说好了,到时候直接跟挂号的护士说我们是她介绍的就可以了,说护士会帮我们安排好这个专家。
  等到专家出诊的那天,我跟亲人一起去的医院,我们天还没亮就去了,去到医院已经好多人排队了。我直接去找挂号的护士,跟她说我们是哪个科室哪个医生介绍的,我以为她会直接给我们号了,结果她就说她知道了,叫我们去排队挂号。
  我们只好去排队,排了一个早上,排到的号是接近中午的。然后又等了一个上午,好不容易等到了,结果花了三百块钱挂的专家号,专家就说了不到三分钟的话,就说去做什么检查。检查完第二天出报告后再去看。第二天去的时候,忍不住跟那个专家说我们是哪个科室哪个医生介绍来的,本以为这样可以跟专家套近乎的。结果专家不认识这个医生,也不知道是不是假装不认识。反正最后病也没看好,亲人也回去了。

  虽然整个看病这件事都是我们自己解决的,他帮忙找的这个医生似乎也没起什么作用,但毕竟他也算是帮忙了,所以我想请他吃饭,还他人情。

  吃饭地点是他定的,他开车来我小区门口接我。菜也是他点的。吃完饭我要付账,他不让,说不能让女孩子请吃饭,于是就变成我请客他付账了,搞得我觉得又多欠了他一个人情。

  后来我搬离了原来住的地方,搬到新地方没有网络,所以就隔了好几个月没有联系了。虽然我们互相留有电话,但是很少电话联系。再后来我装网了,但是已经不太喜欢上网聊天了,偶尔才上,我们有碰到的时候才会聊聊。


  某个冬天的周五晚上,我们刚好上网碰到了,他竟然约我去K歌 。以前他也邀请过我好几次,但我一直不想去。而我是喜欢K歌的,一般跟同事一起去,但是也很久没去过了。而我一直有个心愿想去唱通宵过过瘾,可是一个人一直不敢去。
  那晚他说唱歌的时候已经十一点多了,我鬼使神差地说要不就去唱通宵,要不我就不去。于是他同意去唱通宵。
  刚开始选的地点是靠近他家的,然后他说他的车不在家,叫我打车过去。本来我是同意的了,后来耍了个心眼说太晚了我不敢一个人出去,叫他打车过来接我。于是他打车来接我,但是我们就改去离他家远的地方了。其实这两个地方离我家都差不多远,对于我来说去哪都一样,所以才会同意去离他家近的地方。

  到了歌厅,他去订房间,于是我就去买吃的,买了爆米花和饮料,买完等他。他订完房间看了我一眼,就跟着服务生去房间了,而我一手抱着爆米花一手抱着饮料,他竟然都没说要帮我拿一下,我只好跟着后面走。走到门口时,他前面进去,我正要跟着进的时候门就弹回来了,他竟然都不帮我扶一下门。我对他的印象顿时变差了,好感急剧下降。因为我觉得进出门的时候即便是陌生人,只要看到别人跟着进门或是别人不便开门的时候,一般不都是会帮忙开门的吗?他怎么可以对我这样呢?

  也许他没在意这个小细节,可是却对我影响很大,影响他在我心中的形象。我觉得他不重视我,有一种被忽略的感觉。所以我有点不开心,但也没表示出来。既然都已经来了,那就唱吧。
  我们唱了很多歌,唱得又累又困。他想跟我合唱,结果发现我们实在是没什么共同爱好。我唱的多是老歌,民歌,影视歌曲。而他唱的多是流行歌曲。我们互相很多歌都没听过。后来唱累了,我们就聊天。实在太困了,包夜时间还没结束我们就走了。


  后来,我有个关系比较好的同事裸辞了,一直没找到合适的工作。我就想帮她找找。于是就问他他或者他的朋友有没有需要招人的,把我同事的能力和想找的岗位介绍了一下。他就问我同事多大了漂亮吗?我听了挺生气的,就说如果他只要年轻漂亮的话,那就不劳烦他了。反正后来也没再问他。

  然后又是一年,就是2015年,我几乎就不再上网跟人聊天了,只是偶尔发点小感慨什么的。他有时评论一下。

  所以我们的联系也就仅限于此了。


楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 19:25:01

  自从来上海后,朋友和亲人时不时也会给我介绍对象,不过要么连面都没见就断联系了,要么就是见光死了。
  看看我都相亲了哪些人。
楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 19:33:38

  相亲1——没机会的初中同学

  我们初中三年同班,曾前后桌。高一同班,高二高三隔壁班。可是同学六年,我们可能连话都没说过。我们都是属于比较害羞内向的吧。两人成绩不相上下,所以可能在彼此面前自尊心都很强。
  从高中毕业后到我来上海前,这12年,我们从来没见过,几乎也不知道彼此的音讯。

  来上海后的第一个元旦,2012年,我去高中同学家玩,在那碰到了他。后来才知道是高中同学故意安排我们见面的。他在上海上学,然后留在上海工作,混得也还不错吧。
  我们也聊以前上学时的一些事,可是觉得跟他很生疏。
  我们是一起离开同学家的,等车时他要了我的电话。但是当时太冷了,冻得我的手直哆嗦。我就叫他打个电话给我,我待会再存下来。然后我们就分头坐车了。
  但是我一直都没接到他的电话,我甚至怀疑自己手机坏掉了。等了好多天也没等到。

  其实我心里是对他有好感的,应该说初中时就有种惺惺相惜的感觉吧。而我之所以在他面前自尊心特别强,也可能是在乎他对我的看法吧。
  我想跟他联系,可是我没他的号码。虽然我很容易就可以通过别人知道他的号码,但是我没去要。
  我在他面前依旧还是有很强的自尊心吧,觉得他没联系我,我是不会先联系他的。而且他没联系我,我也就认为他对我不感兴趣,我怕自讨没趣。
  我想放弃他吧,又觉得有点可惜有点不甘心。虽然这么多年我们没说过话,但是对他还是了解的,知道他还是个不错的人。

  后来很委婉地通过同学表达了自己的想法,结果才知道,他过年回家相亲了,虽然没确定下来,但是两人在联系着。同学说他和相亲对象是异地,两人又不确定,而我跟他一起在上海,又是老同学,叫他联系我。他没联系我,我也知道他是对我无意了。

  我觉得自己好丢脸呀!对他有意了,却遭到他拒绝了,觉得自己颜面扫地,是一种耻辱。于是再也不关注与他有关的人和事。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 19:39:43

  相亲2——没见面的“颓废男”

  其实他并不颓废,也很努力,但是却总给人一种消极的感觉。
  他是2013年底叔叔给我介绍的,他在广州,比我大一岁。我感觉他生活在一种纠结困惑的状态中。
  他毕业于某名牌大学,但是专业不太好。大学毕业换过好几份工作,在好几个地方工作过。虽然努力工作吧,但是一直没混好,也不知是他运气不好没碰上好机遇还是他自己本身的问题。
  他没谈过恋爱,对女人没什么了解。
  他似乎很心疼他母亲,但是对他父亲很有意见。

  不知道他平时是不是没什么朋友,在我面前似乎很有倾诉的欲望,很坦诚,好的坏的都说。我多半就是听着,适当安慰他,鼓励他。

  过年前,他把工作辞掉了。我问他为什么不找到新工作后再辞掉,他说无所谓,过完年后再找。我问他在哪里找,他说广州和深圳。本来很想问他有没想过来上海找,但还是忍住了。
  他辞掉工作回家后就没怎么跟我联系了。
  年前他突然给我电话,说我叔叔去他家玩了,问我们的情况,他说没联系我是他的问题。我也莫名其妙不知怎么回事。

  过后叔叔给我打电话,说这个人不行。叔叔说去他家玩,看到他一点也不活络。现在工作也没有,自己都养不活。还说以前给我介绍的时候就光听他爸爸说他的好,以为他真这么好,没想到一点也不好。叔叔很现实,现实就是这么残酷。

  对于他我也没什么感觉,但是如果他跟我联系的话,我也会继续跟他联系的,莫名就觉得他好像很压抑,很需要被人理解关怀。我想作为普通朋友,我至少也可以听他倾诉吧。
  不过后来他不再联系我了,我也没联系他。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 19:44:03

  相亲3——没见面的证券男

  又是叔叔给我介绍的,2014年的夏天。
  他是婶婶娘家的亲戚,比我大几岁,三十六七吧。听叔叔那口气好像对他很满意,说他长得还很帅。
  据说他大学毕业后,自己创业,然后失败了,现在回老家的一个证券公司上班。

  我是在叔叔告诉我他的情况后的好多天后才接到他的电话的,他说之前一直有朋友来,所以就没空联系我。然后我们说没两句,他就问我的QQ和微信号。于是就说我们上网聊,于是我们之后就在QQ上聊了,不过总共也没聊几句。
  他几乎就不联系我,我还主动联系过他几次,但他回应不积极不热烈,所以我觉得好没意思。
  每次我问他是不是很忙,他就说也没有,就是有朋友来,陪他们喝酒什么的。

  偶尔几次聊的比较多的要么是聊我们的家乡,要么是聊股票。
  我已经很多年没回家乡了,对家乡的变化不了解,问他,他就跟我大概说说。
  而我有次出去玩的时候碰到一个职业炒股的人,在他的介绍下我突然也想试试股票,但是我对股票一无所知。因为他在证券公司上班,所以就想到问他。他就大致跟我介绍炒股流程什么的,我听了似懂非懂,最后实在还是没兴趣,也就没炒股。

  然后节假日的时候,偶尔发个祝福。
  其他也不知道我们还聊过什么了。

  我不了解他这个人,更不了解他的感情和工作。
  总之对他知之甚少,而且感觉自己完全hold不住他。或者他根本也没想理我吧。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 19:49:29

  相亲4——见光死的小弟弟

  这是爸爸的朋友介绍的,2014年的秋天。
  他老家离我老家好像不太远,也在上海工作,比我小三岁。对于他,总有一种小弟弟的感觉,并不是指年龄,而是人的状态。

  在我们见面前简单联系过一段时间,他一再强调说他身份证上的日期写错了,他实际上比身份证上的要大一岁。我奇怪他为什么要跟我强调这一点。为什么他想大身份证却写小了,而我想小可是我的身份证却把我写大一岁了呢?

  我们见面约在一个公园,这个公园离我很近离他很远,于是他大清早就要出门,而我睡到自然醒才起。结果他还比约定时间早到了,然后怕打扰我也没敢跟我说。于是等我按约定时间到的时候,他已等了很久了。
  我先去买了水,然后去找他,他已提前买好门票了,然后我们进公园逛。
  看到他第一眼我就觉得他像小弟弟,穿着打扮的原因吧,有点学生气,人看着很老实。然后他似乎有点紧张,有点害羞,很拘谨。这样一来我觉得自己不得不放开一点了,主动找话题。所以变成我不停问问题,他回答似的,我觉得有点无聊。

  然后快到中午了,我说我请他吃饭,因为他大老远跑来看我,我过意不去。他害羞地说怎么好意思叫我请,我说没关系,他想拒绝又不好说什么。
  于是我们去吃饭,我想带他去一家我比较喜欢的饭店。可是一路上经过那些小店的时候,他就不停地说要不就吃碗面吧,要不就吃碗米线吧,要不就。。。,听得我心里有点反感,于是我就想那就随便在小店吃点东西算了。可是这是学校附近,每个小店都挤满了学生,闹哄哄的。我想两人边吃饭还可以边聊天,这么挤这么吵,怎么说话呀。然后继续走着,没多远就到了那家饭店。
  我点菜的时候,每点一个他就说差不多了吧,别吃不完了吧。最后我点了四菜一汤,我告诉他我很能吃。然后菜上来后我就使劲吃,比他吃的还多。我不知道我是不是故意的。吃完我要去付钱,但最终还是被他抢去付了,两百以内吧。他说第一次吃饭就让我付钱,如果让他爸爸知道的话,他爸爸会骂死他的。我差点要笑出来了,这多大的人啦,这种事还要听爸爸的话呀。

  吃完饭我送他去坐地铁,边走边聊,到地铁站告别。
  然后晚上的时候我给他发了条短信,问他坐车是否顺利,谢谢他的请客。他大致说了下坐车情况,说有点累在车上都睡着了。然后我就说辛苦他了。
  然后就没什么了,我们没联系了。

  后来我跟家人说了下我们见面和吃饭的事情,我还很不满意地说他怎么相亲的时候就只想到路边小店吃米线呢?然后家人把我狠狠批评了一顿,说我对人不礼貌,对别人太强势。家人说可以不要把见面当成相亲呀,就当是老乡见面,多认识个人而已嘛,吃什么有关系,要尊重别人。说得我好委屈,难道我们这次不是在相亲吗?

  过后我想想自己在他面前好像是强势了点,他好几次想说又不说的样子。可是我也不是故意要这样的,因为每次我要是不说,我们就没话说,冷场也很尴尬,我本来还懒得拿主意的呢。
  于是我决定以后要是再跟陌生人吃饭,我就不发表意见了,别人说什么就什么。
  可是这样真的好吗?

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 19:54:57

  相亲5——见光死的金融男

  又是叔叔介绍的,2015年的夏天。
  他是叔叔的朋友的邻居,也在上海工作,跟我差不多大。
  他主动性非常强,叔叔刚跟我说完,他就联系我了,然后就约见面了。听他说话感觉就是一个老手,似乎在社会上闯荡很久见多识广的那种。
  我对他一无所知,但是想想见就见吧,就像家人说的当作是见老乡而已嘛,于是我英勇赴约。

  我们约在一个商场见面,先去喝了点甜品,之后去吃饭。他还给我带了点水果。

  我们聊了很多,聊了家乡,聊了上海、上海户口、上海房子,聊各自的工作,聊同学,聊股票。聊得不亦乐乎。
  没想到我们初中竟然是一届的,虽然初中不在同一个学校,但是他很多初中同学跟我一个高中,所以就有好多共同认识的人了。
  他好像是在家乡上了大专,之后来上海读了专升本,然后一直在上海工作,做过不少种工作,现在自己创业,做的是金融行业,似乎做的还不错。我一直是很佩服那种出了社会后,自己还努力学习上进的人,所以对他也有点佩服。
  因为他是搞金融的嘛,所以又勾起了我对股票的兴趣。于是就又问他怎么买股票的事情了,可是他稍微说得专业一点我就听不懂了,也没兴趣听了。就记得他说他也没逃过股灾,损失了不少。然后我就庆幸我没买,要是我亏掉的话我估计气得要跳楼了,我没有这个心理承受能力,所以也才会一直说买股票一直又没买。

  吃饭的时候,他让我点菜,我不敢乱点,就点了两个,然后他又补了几个。他一个劲地说我太瘦了,要我多吃。于是我就使劲吃,结果吃坏肚子了,幸好是在我们分别后才表现出来的,否则我要尴尬死了。

  吃完饭结账的时候,我想他刚才请我喝饮料了,又给我带水果了,那饭钱我应该主动付,可是我又怕这样会让他尴尬。琢磨了一会,我就说我们AA吧,然后他立即反对,说大家是老乡嘛,我能陪他吃饭他就很高兴了,怎么可以让我付钱。我本来想说不想让他破费这么多的,可是话到嘴边又咽下去了。
  我平时跟朋友出去吃饭的话,一般也不会去什么高档的地方,消费的话人均一百左右吧,一般不超过两百。而我估算了下,这次大概要花五百左右,我觉得挺多的了,于是就想跟他平摊。他不让,我也就不坚持了,否则大家会更尴尬。

  吃完饭我们就分开了,各自回家。路上我的肚子就不舒服了,忍痛回到家,赶紧上厕所。

  之后我给他发短信谢谢他请客,他说以后有机会去他家做客,我没好意思回复,就说水果味道不错,他就说女孩子多吃水果好。

  然后就结束了,没再联系了。

  可能我们谁也没看上谁吧。我是因为身高,我介意自己也介意别人,尤其是在不了解别人的相亲的情况下。他怎么想的我就不知道了。
  (他竟然喜欢养花花草草,而且养得还很好,让我挺意外的。)

  • 卢山恋海子: 举报  2016-02-06 15:03:08  评论

    前几天刚得知此男要结婚了,我好诧异,竟然这么快,因为他跟我相亲才过去没几个月。也许他跟我相亲后,一直在马不停蹄地跟别人相,相上了就闪婚了吧,祝福他吧。
我要评论
楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 19:59:08

  相亲6——被我年龄吓跑的“不礼貌”男

  还是叔叔介绍的,还是2015年的夏天。
  当叔叔知道我跟金融男没联系的时候,他又给我介绍了一个人,他朋友的孩子,在深圳工作。

  叔叔跟我说了之后的几天以后,这个男的给我发短信了,大致说了下他的情况,是谁,在哪工作。我也就回他我是谁在哪干什么。然后他说他是哪一年的,问我是不是比他大一点,问我是否介意。我说我不介意。他继续问我是哪一年的,我就详细告诉他我公历哪年农历哪年属什么的。
  然后他就再也没回我了,我还想会不会我短信没发出去,要不要问问他有没收到短信的,后来觉得这是自讨没趣。我觉得他是故意不回复我的,估计他之前以为我只比他大一点点,可没想到会比他大三岁,他可能接受不了我这个年龄吧。

  他接受不了我的年龄我能理解,可他知道我的年龄后就不再理我了,我觉得这样太没礼貌了,随便回一个“嗯”“哦”之类的也行呀,至少让我知道他收到短信了嘛。
  好吧,他是属于当机立断型的吧。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 20:01:11

  本来觉得自己在上海生活平静得很,感觉自己没相过亲似的,怎么一算下来,见和没见过的也有6个了呢?反正结局都一样,不成。所以也无所谓见了几个人了。

  这几年也曾在婚恋网站上注册过,但觉得上面简直就是鱼龙混杂、大海捞针呀。我没这个精力和兴趣去辨别,所以也懒得理了。

  也时常会出去玩,参加一些户外活动,但是这种活动其实就是纯玩旅游,队员们以女的居多,偶尔几个男的那也是有女人陪的,总之很少碰到单身男人。

  我不知道单身男人都在哪出没,难道我以后要去探险了吗?

  觉得自己一边是执着的单纯,一边又日渐的世俗。现在是属于很难被人接受,也很难接受别人的时候了。所以呢才会想到为孤独终老做准备。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-23 20:04:27

  本来想今天之内把帖子发完的,可是从上午到晚上,我写了10个小时了,竟然还没写完。我到底是有多啰嗦呀。

  马上要断网断电了,以后再写。

作者:勤也仁也 时间:2016-01-23 21:11:33
  慢慢写啊!人生也不是很容易,是一部精彩的戏剧。个人认为,相亲也是一种练习啊,多看一些人也好。当然,事情的不成功,在心态上相对来讲就会急切了,但是,当对的人出现时,也只要结一次就够了,所以不要失望,更不需要急!期待楼主的更新!
楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 10:59:53

  关于异性朋友

  以前看到别人跟异性处得很好,关系很亲密,可以成哥们一样的好朋友,感觉又羡慕又疑惑。因为我做不到。
  我从小到大是没什么异性朋友的,跟异性相处很少。除了跟家人之间关系亲密以外,也就只有跟堂兄弟关系比较近了。而跟表兄弟和男邻居之间,就已很生疏很别扭了。跟男同学和男同事也只是点头之交。
  我觉得跟自己关系比较好的男生也就只有一个吧,算是异性朋友吧。


作者:勤也仁也 时间:2016-01-24 11:08:57
  来了!看楼主掰。所以,楼主要吃得开些。当然,各人喜欢吧。博士,还是挺羡慕的。机会多呢,还是各人喜欢吧。
楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 12:08:14
  异性朋友

  他是我第一份工作时的同事,我们同一部门不同小组。
  我不会跟别的男同事乱开玩笑,但是我会拿他开涮。只要我自己能做的事,我不会找别人帮忙,但是我有时会故意假装做不了而找他帮忙。而只要我有什么事,他也很主动帮我。
  但有时他又很不解风情。
  比如部门活动去骑自行车,我跟他说我骑车技术不好,叫他到时候选辆双人车,我们一起骑,他掌握方向,我在后面使劲。结果他说那种车一点都不好玩,骑得累死了。说得我还没面子。

  我们是老乡又不是,因为虽然我们是一个市的,但是他从小就在邻省长大的。
  可能因为我们同属于某一个族群的人吧,所以彼此间有某种亲切感。偶尔我们也会说属于我们这个族群特有的方言,但是互相听不太懂。虽然都是同一种语言,但是语音语调差别很大。
  于是有时候我故意鄙视他,说他是杂种,不同省份杂交的,说我才是这个族群里血统纯正的。他又气又好笑。

  我们俩性格完全不同,我比较安静,而他是个愤青,嗓门还大,所以经常听到他慷慨激昂。虽然他常愤世嫉俗,但是个积极向上的人,对工作也很认真,也有能力。
  他是个热心肠的人,对人大方,乐于助人,不仅帮我,也帮别人。
  他的厨艺很好,还经常请大家去他家吃饭。估计他的业余生活,除了打游戏就是做饭了。

  他找过我两次要我跟他一起合租。
  他跟另外两个同事合租,其中有一个辞职搬走了,空出一间。而当时跟我合租的人刚好也搬走,我也空出一间。他叫我去他那住,我嫌他那离健身房远。我叫他来我这住,他嫌我那离公司远。他使劲鼓动我,说晚上可以陪我去健身,载我去载我回来。我不相信他会天天载我,他向我保证,还说他也可以一起去锻炼。但终究我还是不喜欢他住的地段。刚好别的部门有新人来,跟我乘同一辆班车,于是在我鼓动下这个女生去跟他合租了。我还跟他说:“看我给你介绍一个这么温柔漂亮的室友,好好把握哦。”他故作不屑。后来才知道这个女孩子有男朋友的。不过这个女孩子对他评价还是很高的。
  后来我搬去跟另外两个同事合租了。
  过了一段时间这个女孩子去别的地方工作了,于是他们又空出一间。于是他又开始鼓动我搬他那去住了,还用美食诱惑我,说天天做饭给我吃。但是我觉得我搬走的话会对不起一起合租的另外两个同事,所以还是没搬他那住。而刚好又有同事找房子,就去他那住了。

  我离职前已找好工作,但是新单位要对我进行背景调查。我留的是他的电话。
  当我跟他说的时候他非常吃惊,呆呆地看了我很久,可能没想到我会走吧。后来新公司的人给他打电话了,他也告诉我大概跟他们说了些什么,我谢谢他。

  后来某次聊天,他竟然说他有暗恋的人,是我们部门的人。我就好奇地问是谁,他不说。然后我就各种猜,他就是不说,叫我别瞎猜。然后我就故作恍然大悟地说,我知道是谁了,问他要不要我帮忙追。他懒得理我,叫我别乱说。
  我也就不说了,我怕再说下去他绷不住说出来了。要是这个人是我的话,我也很尴尬,我要走了,而且对他的感觉也说不清楚。而要是这个人不是我的话,我会很失落。

  我离职前两三个月的时候买了个小房子,然后现在又快要离职,所以就请几个关系好的同事到我家玩。
  在去我家的前一天快下班时,我们在公司的交流平台说了下吃饭的事情,不知怎么地说着说着他就说了些莫名其妙很感性的话,还有点语无伦次的,这一点都不像他的风格。大概就是说能看到喜欢的人就可以了,能跟喜欢的人一起吃就可以了,吃什么都无所谓。我不知道他说的这个人是不是我?像我又不像我。
  我是请大家来我家包饺子,因为我刚搬进来又快要走了,厨房没添置东西,不便炒菜。本来我是想买好肉后用绞肉机绞的,可他说绞的肉不好吃,说要自己剁的肉馅才香,于是我就叫他帮我剁肉馅。后来听跟他同住的同事说,那天早上天还没亮他就去市场买肉了,回来就一直剁,满身大汗,衣服都湿了好几件,冲了好几次凉。我觉得怪不好意思的。除了肉馅,他还做了好几种调料,带到我家来。
  周一的时候我把买肉钱给他,他不收。我就硬塞给他,说剁肉的工钱就不给了啊。他无奈就收了。然后我又一脸坏笑地问他我请的同事里面是不是有他暗恋的,他一本正经地叫我别瞎说,于是我也就不再问了。

  我离职前突然出了点事,把我折腾得够呛,所以那几天我也没怎么跟他说上话,然后就匆匆离开了。

  我离开后不久,有次回去出差,刚好周末,就顺便回家住了一晚。第二天上午我提前离开家,跟他说我回来了请他吃饭。可是他还在睡懒觉,都没接到我电话。起来后看到我短信,就说来见我。可是这个时候我的时间有点紧了,下午要去赶飞机,还要去自己的房子里收拾东西。于是就叫他到我的房子里来,叫外卖吃。然后他就打车过来了,我们吃了最快的肯德基外卖。我跟他说很抱歉,只来得及吃这个了,他说肯德基也挺好吃的。可实际上按他那么叼的嘴,他才不爱吃这个呢。
  然后我把我家的钥匙给了他一套,麻烦他帮我看家。叫他方便的时候来帮我开开门窗通风,当然他如果愿意直接住我家就更好了,省得跑了。
  他答应帮我看家,他有没去过我就不知道了,但肯定是没在我家住过了。

  后来他也买了房子,三房,就他自己一个人住,我就跟他说那我回来如果没地方住的话就住他家,给他家积点人气。他说留一间给我住。我说把留给我住的那间租出去,每个月给我租金。他鄙视我。
  我春节回去过年,他因为新买了房子要在新房子过年,所以也没回老家。他叫我去他家吃晚饭,说还有几个同事一起。可是我家离他家有点远,我怕晚上回家时没车了。当然我不会在他家住,他父母也来了呢,而我在外住的话,我爸妈也会跟长问短的。而那天下午我们家里有人要出远门,我要去送行。所以就没去他家了。后来想想,有点对不起他。

  某次在一个供应商那里认识了一个同行,他是某公司的副总经理还是副董事长,记不清了。我们一起看设备,聊了聊,互相了解了下。
  没多久,这个副总又来上海了,他下属联系我,约我去他们的上海分公司见面,我问什么事,他就说随便聊聊。他们分公司离我单位不远,于是我就去了,他们公司的几个头都在,然后一起去吃饭。
  原来他们要新办一个工厂,想挖我去当生产总监。可是我对生产不感兴趣也没这个能力,于是就回绝了。他们就叫我帮忙推荐人,于是我就想到了他。
  跟他说了下大概情况,他很自恋地说“这个职位简直就是为我而设的嘛”。可他又很犹豫,因为他现在的工作还不错,他又刚在这个城市买了房子。他也不是很想去那家单位的城市。但是呢生产总监这个职位毕竟比他现在的职位高很多,所以又有点心动。
  后来他问我想不想去,我也不想去,我跟他说:“他们要的是你这种能力的,我去又干不了什么,难道给你当小秘呀?”他说:“我去做生产,你可以做研发呀,我们一起上班呀。”
  之后又好几次问我:“我们一起去这个城市好不好?”我坚持不想去。
  隔了段时间,他跟我说他去这个公司面试了,觉得公司氛围没有现在的公司好,工资虽然比现在高,但是没达到他的理想工资。于是就不去了。我跟他说觉得哪个合适就在哪工作,关键要干得开心。


  2015年元旦的时候接到他的电话,一接听,我就说“这么久都没联系我了,是不是看我是否还活着呀,是不是担心我被踩死了呀?”他又气又好笑。

  2015年春节放假回家前,我因为没涨工资年终奖又少而愤愤不平,气得我很晚都没睡着,然后给他发短息说“我都没有涨工资,气死我了”。我也只是发泄下而已,所以发完就没理了。没想到他立马回我了,安慰我说虽没长工资但我们年终奖高呀,说谁谁跟他说年终奖是10个月工资。我一听,气得立马就从床上蹦起来了,10个月的年终奖?为什么我只有2个月?
  他也很意外,没想到我是这种情况。本想安慰我的,结果我更生气了。于是他只好使出浑身解数来扑灭我的满腔怒火,说可能这个人职位比较高工作年限又久了,所以年终奖高一些。说不定别人跟我都是差不多的。。。
  (后来经我了解,公司所有人的年终奖都很高,因为那年公司业绩很好。而我年终奖低,是因为我入职签合同时人事部给我挖了一个坑,把我的年终奖给限制了。所以我并不是只有那年年终奖低,而且是过去和将来每年都比别人低,而不论我工作的成绩如何。我觉得公司对我太过分了,所以我现在对公司也时常有情绪。)

  我表示想换工作,他也会把他知道的一些信息告诉我。有猎头找他,他就会把这些职位转给我。只是我自己没想好怎么换,所以也一直没换。

  在我离开的这几年,其实我们联系的次数很少,几个月大半年都没有联系一次,但是每次一打电话就会聊一两个两三个小时。
  一般都是我工作上遇到问题了咨询他,毕竟他比我入行早,经验很丰富。我有时候还耍无赖地说:“都是因为你,我才会碰到问题。谁叫你以前要教我做事情的,搞得我现在也从事了这个行业,又不会做。徒弟没学好那就是师傅的错,师傅必须帮忙摆平”。总是把他噎个半死。
  解答完问题,我们就会聊下彼此的工作生活,聊以前的一些同事等等,随便一聊,一两个小时就过去了。

  而我们之间从来不提的就是感情问题,他知道我单身,我也知道他单身,但是就是互相不提。我也不知道为什么。
  我们现在又有大半年没联系了,也不知道他怎么样了。
作者:勤也仁也 时间:2016-01-24 12:18:28
  这不挺好的呀!今年可以一起过年了!还等啥呢!
  • 卢山恋海子: 举报  2016-01-24 15:28:49  评论

    其实我写了好几个地方的,我们隔得很远哦,哈哈。
  • 勤也仁也: 举报  2016-01-24 20:15:54  评论

    @卢山恋海子 写了好几个地方???我指的是上面的这个单身汉纸,不是挺好的呀!!!人无完人!楼主要努力,总有一个人要主动一点滴。努力了就不会后悔了。人生难得啊,更是难得碰到如此同业的男滴朋友呢。我都替您急了,楼主要主动点,感情需要培养滴!多点联系,今年一起回家家!盼听楼主的好消息!
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楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 12:25:52

  关于家庭

  我有一个幸福和睦的大家庭,一个融洽的大家族。
  我对家的最深体会就是——家和万事兴。
  而想要家和还是很难的,所以我觉得我的父母很伟大。同时我又对自己在这个家族里这么“另类”而深感惭愧。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 12:32:43

  回忆一打开就刹不住了,想起以前好多事。觉得旅途上的经历也是一大系列,好吧那就开启旅途模式。。。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 12:35:43

  旅途经历

  在18岁上大学前都没怎么出过门,无非就是去了县城上高中。好不容易去一趟市里,都被人嫌乡巴佬。
  上大学后就开始不停行走在路上了,从没坐过火车到坐过各类火车,坐过飞机,坐过游轮,从国内到了国外。
  火车从开窗的绿皮车开始到空调的红皮车、蓝皮车、白皮车,从慢车到快车到动车到高铁,经历了2004年(?)开始的全国火车的几次大提速,见证了祖国火车的发展史。

  常在旅途,说说旅途见闻。

  首先说说这趟我坐了9年的火车,从进大学门到出大学门9年时间,同一趟火车我坐了约40次。
  看看都还有什么印象。。。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 12:43:53

  第一次坐火车,大一新生报到

  上大学是我第一次出远门,可是那时家里很困难,家里人又都好忙,为了节省开支节省时间,我想自己去学校报到。但是家人担心我没出过远门,不放心我一个人去这么远的地方。于是爸爸送我去上大学。
  先坐汽车到市区,然后从市区先坐一个多小时的火车转到一个县城,等另一趟去学校所在城市的火车,30多个小时。
  这是我第一次坐火车,坐这么久,而且因为我们是在半路上车的就只有站票,只能站着或跟人挤或等有人下车后才能有位置,坐得好烦好累。
  火车上有卖饭和方便面,但是为了省钱,我们自己从家里带了点干粮,我们就吃干粮。

  到第二天上午的时候,车到一个小站,站台上有人卖泡面,3块钱一碗,比车上5块钱一碗便宜。于是爸爸买了两碗,可是打开时发现里面的勺子有点脏。坐我们对面的人说这肯定是假的,说不定是人家捡来的泡面盒改装的,说不能吃。
  这个人穿着打扮看着还比较讲究,但是对我们一直有点嫌弃。被他这么一说,我觉得挺丢脸的,就说我不吃了。可是爸爸舍不得扔掉,还是去泡了,叫我吃。可是我为了所谓的面子就是不吃,于是爸爸把两碗都吃了。我觉得爸爸这样好丢脸呀,所以就赌气连干粮也不吃了。
  于是对面那个人又故意对爸爸说:“你女儿怎么什么都不吃呀,车上也有卖的呀,可以买给她吃呀,不吃东西怎么受得了呀。。。”爸爸就说我是第一次坐火车,不习惯,胃口不好。
  我听了心里好难过,因为我知道我们是为了省钱。我也很恨自己为什么要让爸爸难堪,心里内疚得要命,觉得很对不起爸爸。

  到学校后,我就住宿舍,爸爸为了省钱都没去住旅馆,一个晚上到学校体育馆睡的,一个晚上是在学校放通宵电影的大礼堂坐着的。临走的那天中午在宿舍旁边的一棵大树下的阴凉处睡的午觉。
  临走前爸爸从裤子的里面的口袋里掏了三百块钱给我,说先给我这个月的伙食费,下个月的以后会再寄给我。我说我不要了,因为交完学费我手上还剩千把块,而我知道爸爸身上可能只剩几十块钱了。可是爸爸硬是塞给了我,叫我自己要好好生活。
  晚上我送爸爸去坐火车,到校门口爸爸就不让我送了,我想送到公交车站,爸爸也不让,怕我回学校不安全。于是我就站在校门口看着爸爸离开,泪流满面。

  我一直是爸爸眼中乖巧听话的好女儿,可是这一路来,我却跟爸爸发脾气顶嘴,还让爸爸难堪。可是爸爸却一直包容我,都没说过我一句重话。我觉得自己很对不起爸爸,又很担心爸爸。而在这个陌生的城市又觉得很孤单。
  所以,爸爸离开了,背影都看不见了,我还是站在校门口不停地哭。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 12:47:04

  第二次坐火车,大一寒假回家

  大一的冬天我冻疮了。因为以前没见过冻疮,更不知要怎么护理,于是在手起红点又很痒的时候我就使劲抓,然后抓破皮,两只手都溃烂流脓,还去学校医务室包扎。

  姐姐在北方上大学,比我先放假,就来我们学校等我一起回家。于是我就每天举着包扎的双手,等着姐姐给我洗脸洗脚换衣服洗衣服,端茶倒水,甚至还喂饭给我吃。
  去坐车的时候,姐姐就大包小包的把全部行李都背在自己身上,而我依旧举着包扎的双手,在后面优哉游哉地跟着。
  火车一路向南,我发现自己的手肿得像个小馒头,但是流脓的伤口却明显收口了,冻疮好转了。

  然后又到了这个转车的小县城,我们夜里一点多到,要等早上五点多的火车,坐一个多小时的火车回市里,再坐汽车回家。我们肯定是舍不得去住旅馆的,于是就在候车室等。
  候车室里也有一起下车的好几个人,他们有跟我一起在这个城市念书的,还留了联系方式给我。可是我好困,都没怎么跟他聊。于是我就趴在姐姐腿上睡着了,直到要转车的火车快来了姐姐才把我叫醒。然后姐姐就伸了伸腿。于是那个男生就跟我说:“你真是太能睡了,你姐姐真是对你太好了,一直让你靠着,腿麻掉了都不敢动一下”。我睡眼朦胧地看着他又看着姐姐,姐姐就说没关系她没事。
  然后姐姐又把全部行李背在自己身上,我们去挤下一趟火车。

  姐姐就是总是对我这么好,不让我受一点委屈。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 12:53:48

  第三次坐火车,大一春节后开学

  从这次以后我就开始一个人出门了。
  这次经历多多,偶遇老同学,遇见一群兵,遇见豪杰兄弟。


  遇见老同学,感慨万千

  又是先坐一个小时的火车去小县城转车。
  这趟车是从市里开到省会的,省会有很多大学,所以放假开学期间火车上坐的基本上都是学生。而我在这趟车上碰到了老同学,好朋友。

  我们从幼儿园开始就是同学,小学六年同班还常同桌。两人成绩一样好,两人关系也好,所以经常被大家相提并论,甚至同学们给我们起的绰号也起类似的。但是不同的是,她是校花,我是小草。小学五六年级时就已经有男同学送东西给她了。
  小学升初中,我们是最有希望考进县一中的,但是我们双双落榜。我们上了同一个初中,不同的班,但是我们还经常在一起。我们成绩不相上下,体育也都有特长,我擅长长跑,她短跑很出色。她被选进田径队,而为了要学习自己主动退出,而我没入选。
  我们又都通过了重点高中的考试,一起被保送进县一中。

  高一我们同班,还是按高矮排座位,我们为了坐在一起就排在一起,还换了鞋。以前我们一样高,可现在她比我高了,需要把她穿的小坡跟换我的平底鞋了。
  高一过后分文理科,我读文科她读理科,后来我想学医又从文科改读理科了。我们隔壁班,隔壁宿舍。各自忙学业,有时会在一起。
  还是常有男生追她,有高级的也有同级的,送她礼物。她叫我跟他一起去把礼物还给男生,我就傻傻地跟着去又跟着回了,莫名其妙不知怎么回事。
  我刚开始从文科转理科时成绩很差,后来慢慢赶上来了,进入上游。而她似乎成绩下降了。也许在我专心学习的时候,她受到很多打扰已经分心了吧。

  填志愿的时候我重点关注重点大学,而她主要考虑二本。
  志愿填完上交学校交到教育局了,她突然跟我说要改志愿,可是这样很麻烦,要通过学校去找教育局。而我刚好有亲戚在教育局,还有点权力。于是我找了亲戚,他答应帮忙,于是我们就跑去教育局改志愿了,她的志愿是我参考填的。我也不知道学校知不知道我们去教育局改志愿,也不知道我们这样做是不是对的,我只想到要帮她。
  改完志愿的某天,在路上碰到高一同班的一个男生,他问我她是不是改志愿了,改哪里了。我害怕地看着他,不知道怎么回事,就撒谎说不知道。后来听说原来这个男生一直也在追她。

  后来我们各自考上了大学,去的都是自己填志愿的学校。我去了省外,她去了我们的省会。于是就分开了,分开也没有联系,互相也无音讯。

  所以这次在火车上偶遇,是我们上大学后的第一次见面,我们非常激动,不知说什么,就是互相拉着手舍不得放开。
  车到站,我要下车了,我们恋恋不舍地分开。
  后来也通过几封信,但是联系越来越少,直至无。

  以前每次过年她去她外婆家时会经过我家,会到我家玩。我也会去她家玩。但是后来互相都去得越来越少了。
  很多年过去了,我们已经毫无对方的音讯了。
  时间可以冲淡一切深厚的感情。

  她是一朵花,花芬芳艳丽,招蜂引蝶。我是一棵草,草不屈不饶,静默成长。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 12:56:51

  第三次火车之二——遇到一群兵

  我转了去学校城市的这趟车,车上竟然非常空,真是好意外。我选了一节空车厢的中间位置坐下。到了晚上经过某一小站时,到处在放鞭炮,才想起今天是元宵节,可能大家在过节,所以没什么人吧。

  小站上上来一大群的兵,他们一下子就把这节车厢坐满了。坐我对面的是一个连长,我旁边的是他的兵。于是我才知道,他们是春节到这里来执勤的。他们很意外,觉得我一个小女孩还敢独自坐车。我虽然上大一了,但是个子小又土里土气的,所以他们以为我还是个高中生甚至初中生。
  晚上他们都吃泡面,我因为下午吃过了还不饿就没有吃东西,那个连长看我没吃晚饭,而他们都在吃,好像挺尴尬的。说想给我一碗面,可是他们刚好是一人一碗。我说不要了,我不饿。
  后来比较晚的时候我饿了,在他们睡觉的时候我吃了点家里带的干粮。

  我坐在里面靠窗的位置,想出去上厕所,可是我旁边坐着的那个兵不是在兴高采烈地说话就是在趴着睡觉。我都不好意思叫他让我出去,于是就一直憋着,也不敢喝水。
  从傍晚憋到第二天早上。真是难以置信我怎么憋的住。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:00:26

  第三次火车之三——碰到豪杰兄弟

  第二天早上,阿兵哥们下车后,我对面上来了兄弟俩,哥哥读大一,弟弟读中专,兄弟俩的名字一个带豪一个带杰。他们好能说,于是把我也带动起来了。我们各自讲了学校的情况和家里的情况,聊得不亦乐乎。
  他们在我前面几个站下车,下车时把他们带的没吃完的东西通通留给我。我们互留了联系方式,哥哥一再交代我要给他写信。因为那时除了宿舍电话外,主要的联系方式就是写信了。

  回到学校后,我们也开始联系了。我好像还真给哥哥写过信,非常简短,因为还不熟,没什么话说,就是感谢他。
  他也时不时会给我打电话,但是只有宿舍有电话,我又常不在宿舍,所以经常接不到。

  有一次,哥哥来我的城市出差,说是帮他的老师来买实验器材,他和他的同学一起。他们要在这个城市住一晚。他给我打电话,说想顺便来看我,我就说叫他们来我学校招待所住。当时我对这个城市也还不熟悉,我们学校其实在郊区,不太方便的,但是他们还是同意来了,于是我就在宿舍等他们。他们到哪里了就跟我汇报一下,怕会走错路。
  可是那晚我们班有活动,大家要一起出去玩。我因为要等哥哥的电话所以不想去,可是硬是被生活委员给拽走了。我很着急,想告诉哥哥,可是我又联系不上他。于是就匆匆忙忙去了活动现场,然后又赶紧赶回宿舍等电话。可是后来他一直都没再打电话过来,我内疚死了。
  后来哥哥回学校了,给我电话,我不停道歉。他说没关系,他们当晚联系不上我后就就近找了家旅馆住下了。

  后面我们还断断续续联系了一段时间,后来怎么没联系的也记不清了。

  好几年后的某天,我突然想起他了,于是我去了Chinaren社区上找他们的班级,还真在他们班级里看到了他的名字,不过也就只有一个名字,看他的状态他已经多年没进去过了。
  现在Chinaren这个东东还存在吗?还有人用吗?

  以前的联系只能靠写信,靠宿舍的电话,所以倍感珍惜。现在通讯太发达了,反而跟大家没了联系的欲望。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:03:01

  某次火车,善有善报

  某年暑假放假回家,路过一小站,好多人上车,特别多小孩子。因为这趟车的终点站是我们那比较发达的一个城市,沿途经过的地方有好多人去那打工,他们的孩子放假后会去跟他们团聚。
  他们半路上车肯定都是没座位的,车厢里也很拥挤。
  我的位置是三人座靠走廊的。一位大姐带着她的儿子站在我旁边,还拎了好多东西。于是我就往里面挪了挪,跟大姐说分点位置给他们坐。大姐很是感动,叫她儿子坐。我们就这样一路挤到终点站前那个小县城站,我下车,他们继续。

  暑假开学的时候,我又是在小县城转车,又是没有座位。车上很拥挤,于是我就站在车厢连接处,身边不断有人挤来挤去。才没过几站,我就站得累死了。
  突然有个小男孩来叫我,说可以去他那住,我很吃惊不知道怎么回事。抬头一看一位大姐朝我招手,于是记起他们是我回家时分位置给他们坐的母子俩。
  大姐说看到我在那站着,觉得像,就叫他儿子来叫我。
  于是我一路跟他们挤位置,直到他们下车,我继续。

  付出了不一定有回报,但是有善心还是有收到善报的机会的。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:05:00

  某次火车,给陌生人买包子

  某次寒假回家,又是半夜三更到小县城转车。
  在候车厅等车的时候,我看到有两个人蹲在墙角,一老一小,衣着很单薄,两人各自抱着胳膊靠在一起,瑟瑟发抖,旁边放着几个破旧的包。他们看着像是外出做苦工回家的,可是又有点像是乞丐。
  看着他们,不知怎么地我就想到了爸爸,在外面奔波的爸爸是不是也很冷?

  于是我去候车厅旁边的小店买了几个热乎的肉包子,拿给他们,他们很疑惑地看着我,我就轻声说:“我刚买的,还是热的,赶紧吃吧”。然后老人家满眼泪花地接过包子,对我千恩万谢,然后两人狼吞虎咽。

  我忍不住也流泪了,赶紧走开。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:08:58

  某次火车,遭遇变态色狼

  某次暑假放假回家,我们整节车厢基本都是这个城市上学的学生。我坐里面靠窗的位置,对面坐的是某大学的男生,看起来斯斯文文的样子。
  刚开始大家都友好,还聊得很开心。然后我困了就趴在桌上睡着了,一只手枕着胳膊,一只手放在桌子下的腿上。突然感觉有东西在我大腿上爬,我一下惊醒,睁眼看到是对面男生的手,吓得我赶紧把他的手拍掉,惊恐地看着他。他竟然一脸淡定地看着我。我不知道怎么回事,有点害怕,也不敢声张。
  过了段时间,我又困了,于是又趴下睡了,仍是一手在桌上一手在桌下。睡着睡着,我放在桌子下的手竟然被对面那个男生抓住了,我使劲甩,他不放手,我也不敢大喊,就狠狠地盯着他,然后他放手了。
  我确认我遇到色狼了,于是我赶紧离开位置,走到别的地方去。

  我很奇怪,旁边都坐着人,他怎么就敢对我下手,旁边的人都没看见吗?而且他对我下手时镇定自若,下完手又跟旁边的人谈笑风生的,这是什么样的心态呀?

  车上到处都坐满了人,我也走不到哪去,在外面站了几站很累,所以不得不坐回原来的位置。
  结果这个色狼更过分了,我没睡,他都敢摸我的腿了,我就使劲打他的手。
  我不知道是不是我们坐在里面,上面又有桌子挡着,所以旁边的人没看到呢,还是他们故作没看到呢?
  然后我跟坐外面的人换了位置。直到色狼中途先下车。

  那个时候我吓得不敢声张,不知怎么办。可是现在如果再遇到这种变态色狼又该怎么办呢?

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:10:27

  某次火车,又遇色狼

  某次暑假开学,车上不挤,我的座位旁边是空的。我趴在桌上睡觉,没睡熟,迷迷糊糊中感觉有人坐到我旁边来了,但我困得睁不开眼。没一会,我就感觉到腿上异样,立马惊醒,没抬头,睁眼看到一只男人的手放在我大腿上。
  我又急又怕,仍趴着,在思量对策。
  还好在我还没想到要怎么应对的时候,这只手就主动拿开了,然后感觉旁边的人离开了。这时我才敢抬头。看到一个男人的背影。

  为什么我每次坐车都穿得严严实实的,还是会遭遇咸猪手呢?

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:13:32

  某次火车,遭遇揩油的列车员

  某次暑假坐火车,位置在靠车厢连接处,列车员休息室旁边。列车员是个四五十岁的矮胖男人,时不时就跑出来跟大家聊天。
  也许因为他是列车员,所以旁边坐的一些人极力讨好他。
  可是我觉得很烦,我很困,想睡觉,可是他竟然一直不让我睡,使命把我摇醒。我一趴下,他就推我肩膀,拉我胳膊什么的。
  刚开始我想也就算了,跟他说我先睡一会,醒了再跟他聊天。毕竟他管着我们这节车厢,我也不敢得罪他,怕被他为难。
  可是后来没想到他动手动脚的,不停拉我的手,我甩开,他又拉。后来忍无可忍了,就冷冷地跟他说,讨厌他,叫他走开。
  他可能面子上挂不住了,就走了。
  我有点后怕,还好最终还是一路顺利到达终点。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:15:45

  某次,火车上作证

  某次,在去学校的火车上,旁边坐的都是学生模样的,一聊才知大家是老乡,不过他们也互相不认识。其中一个老乡带着随身听,那时这还是个稀罕物。
  后来有个男的,不知从哪里冒出来的,过来跟我们几个一起坐,跟几个男老乡还很聊的来。聊着聊着,这个男的就开始听老乡的随身听了。然后我们几个就睡着了。

  等醒来时,发现这个男的已经不在了,到处都找不到,随身听被他拿走了,于是老乡赶紧找乘警报警。乘警把我们批评了一顿,说我们没有一点防范意识,然后就带着老乡开始找人。后来找到这个贼了,他窜到别的车厢去了,还没来得及下车。但是贼一口咬定随身听是他自己的。
  于是乘警需要找证人。于是老乡回来跟那几个一起坐的男的说,希望他们帮忙作证。可我没想到的是,他们不愿去,我也不知道为什么。老乡很焦急。后来我实在看不下去了,于是就跟老乡说我去给他作证。
  然后我们一起去了贼的那节车厢,乘警给我做了笔录,把随身听还给了老乡。这是我生平第一次跟警察打交道,第一次做证人,第一次做笔录。

  我做完笔录回来,坐我对面的男生说我太大胆了,竟然在火车上也敢去作证。因为他觉得说不定贼是一个团伙的,等乘警走后,这些贼有可能来找证人的麻烦。我终于知道他们为什么不敢去作证了,是怕贼报复。
  我听了不禁有点害怕,可是我又觉得这是事实呀,我要说实话呀。而且老乡那么着急,我不能见死不救。

  我觉得自己还是个比较胆小懦弱的人,一般采取的态度都是息事宁人,多一事不如少一事,不喜欢掺和别人的事。但是我也会打抱不平,该出手时就出手。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:17:34

  某次,送小老乡上大学

  可能是我准备上大四那年的暑假吧。
  邻居家的亲戚考上了大学,在我学校所在市的隔壁城市。邻居亲戚家那时家里刚好有什么事,也是为了省钱吧,于是就找到了我,希望我帮忙送他们的孩子去上大学,我也就答应了。这个时候,我已经是个老生了,熟门熟路了。
  于是我就带着这个小老乡一起坐火车,先到我们学校,住我宿舍。然后第二天我就送她到隔壁城市她的学校里,帮她报到,找宿舍,整理床铺等等。
  帮她全部搞定后,我就坐车回自己学校的城市,感觉那时自己就像是小老乡的家长似的。
  后来,邻居家的亲戚一直还对我感恩了很久。搞得我还很不好意思,因为我觉得这是我的举手之劳。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:19:46

  某次,在小县城的英语交谈

  大概是我大四的时候吧,家里有人去了这趟火车的起点站所在的城市工作,所以从此以后我就都是从起点站坐到终点站了,不再从这个小县城中转了。

  但是在我读博时的某次,五一的时候我有事回家,于是又是在半夜三更的时候又到这个小县城去转车了。
  此时火车站的候车厅已经改建了。
  我在候车室的一个角落里坐着,一边犯困一边在看我的论文资料。突然我听到有人在说英语,在这个偏僻的山旮旯里居然有人讲英语?实在不可思议。更让我吃惊的是,原来是两个小男孩,初中生模样,在用流利的英语交流。这是什么情况呀?
  我真是没想到,半夜三更,在一个偏僻的小县城,两个中国小孩在用英语交谈。
  不过呢,估计也没人想到,坐在角落里的我,正在写着我的博士论文呢。
  看来这个小小的候车厅里,还是很多“奇葩”的嘛。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:24:44

  最后一次坐这趟火车,毕业离校还是没坐卧铺

  在这个学校上了九年学,大概坐了40趟这辆车,但是每次都是坐硬座。刚开始是因为家里穷只能坐硬座,后来经济宽裕了,家人就叫我要坐卧铺了。可是我已经省惯了,所以依旧还是坐30多个小时的硬座。
  然后某天,我就决定,我走出校门的时候要有所改变,从坐火车开始改变。那就是最后一次坐的时候,也就是离校的那次,我要打的去火车站,我要坐卧铺,我要打的回家。

  离校那天,好几个师弟师妹送我,我们打了几辆车去的火车站。跟大家相拥而别后,我上车了,依然坐的还是硬座。到家后,家人来接我,我们打车回家。
  于是我的想改变的愿望基本没实现,因为虽然两头打车实现了,但中间关键的卧铺我没坐,我终究还是舍不得钱。去火车站时,打车的钱算是我出的吧,因为我知道师弟师妹们不让我出,所以我走的时候偷偷把钱放在师弟的键盘下了,我上火车后才告诉他的。回家的时候,打车钱当然是家人出的。

  其实那个时候我就意识到自己的消费习惯可能不好,虽然节约是好事,但是感觉自己这样似乎是太省了。都说由俭入奢易,由奢入简难,但是要我改变节约的习惯也是很难的。谁叫我对钱无限热爱呢?哈哈。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:26:56

  上学期间的火车经历,暂时就记得这么多了。
  工作之后也坐了很多火车,不过现在一时什么都想不起来了。
楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:29:06

  第一次坐飞机,去面试

  第一次坐飞机,是博士毕业前,没多少印象了,就是有点紧张,因为不熟悉。
  是跟同学一起的,就是我那个暗恋了5年的男同学的前女友。我们一起去某个学校面试,面不同的教师岗位。
  我本来对当老师没有很大兴趣,但是大家觉得这个机会还不错,于是就想随便去试试好了,后来也没面上。原来他们学校的这个岗位已经内定了,却还从全国叫了十几个博士去面试,就是为了掩人耳目,假装公正。
  同学也没面上,她应聘的岗位也同样是内定的了。我们都是被忽悠去的。
  后来这个学校又出了个岗位,同学又去面了,应聘上了。于是她就在这个城市当了大学老师。
  没想到后来,我去了她隔壁城市的一个企业上班。
  没想到在毕业后联系不多的同学里,跟她联系是比较多的,关系比较好的。而联系的内容却很多都是关于这个男生,这个让她肝肠寸断的前男友,这个让我心心念念的暗恋。
  有时缘分就是这么莫名其妙吧。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:35:24

  第一次坐头等舱,感觉空姐的笑容特别灿烂

  坐过多种飞机,但都是经济舱,觉得没实力也没必要坐头等舱。
  2015年春节过后,我回上海上班。家人给我订票,没经济舱了,于是给我订了头等舱。于是才知道一切都那么不同,才知道自己好老土。

  头等舱候机登机当然都是有专门的贵宾通道,而我坐习惯经济舱了,都不懂得使用头等舱的便利。
  办理登机时,就感觉工作人员对自己特别友好,说话也特别温柔。托运行李,我还反复了一下,人家也不厌其烦为我解决。所有行李都贴上特有的黄色标签,上写“优先行李”。
  过安检时,我还是跑去排了长长的队伍。轮到我的时候,检查人员还很奇怪我怎么跑这里来了,说我是头等舱可以走贵宾通道不要排队。我讪讪地说我时间还很多,排队也没关系,可事实上是我根本就不知道怎么回事。
  候机时,也是进了个专门的候机厅,里面各种零食糕点水果。里面的人看起来都像是商务人士,不少在小声交谈。气氛有那么一点压抑。
  上了飞机,一到位置,空姐就来帮忙摆放行李。然后又拿来拖鞋,居然蹲下来要帮我换拖鞋,我简直是受宠若惊被吓倒了,都没好意思换。过一会空姐又拿个本子来登记我想吃什么,什么时候想吃。。。
  空姐每次说话时都是蹲下来的,笑容特别灿烂,声音特别温柔。只要我稍微有点小动作,人家就以为我有什么需求。
  习惯了被人忽视,现在突然被人服侍,我真是浑身不自在。

  因为飞机到达时间比较晚,可能十一二点吧,要打车。夜间打车,费用比较高,而且我也没这么晚打车过,所以也有点害怕。
  于是我马上想到的是能否跟人拼车,省车费,又安全。然后我问了旁边坐的一个男的,问他下机要不要打车,他说要。我就问他到哪的,要不要一起拼车。拼车?他一脸愕然。看他这表情我后悔死了,人家是坐惯头等舱的有钱人,打车这点小钱算什么,所以估计从来就没想过要跟人拼车这回事吧。说不定他心里很疑惑,坐得起头等舱的人居然还要跟别人拼车?
  也许我这么一问,就暴露自己的无知和穷酸了吧。于是他就问我是干什么的,在飞来的城市干什么,要去上海干什么。。。。。。
  我觉得自己太丢脸了,于是就随便胡乱答了他几个问题。
  下机时,肯定是头等舱先走。我赶紧在他走之前先走了,然后去取行李,然后去排队打车,自己一个人回家。

  感觉自己第一次坐头等舱,就像是刘姥姥进大观园一样。

楼主卢山恋海子 时间:2016-01-24 13:38:49

  欧洲回来,英语不好搭讪不成

  2015年夏初,去了一趟欧洲,第一次见到了“豪华”大飞机,上下两层,上层据说是可以躺的,坐的都是高端人士。感觉自己这个土鳖第一次开眼了。当然我坐的只能是下层的经济舱了。

  从欧洲回来时,坐我里面的不知是哪国人,帅哥一枚吧。
  因为此次欧洲行,我已经严重感觉到了自己英语的匮乏,在那说了几天结巴的英语后,我好像特别想多跟别人交流,很想提高自己的英语水平。
  于是看到这个帅哥的时候,我就想跟他搭讪。可是无奈,自己的英语实在是太有限了,同时也不知道该怎么开始搭讪。于是我们之间说的话屈指可数,说的最多的是“Excuse me”,“Thank you”,”You are welcome”.

  我想把前排座位上的平板电视调整方向,可是掰不动,他在旁边瞅了两眼主动帮我掰起来,我谢谢他。他上厕所要经过我的位置,于是他上几次,我们才有几次的说话机会。他看窗外的风景,于是我好不容易找到了说话的机会,表达我也想看。可是不论我们说几次,说的多是“不好意思”,“谢谢”,“不客气”。

  十多个小时,搭讪失败。

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