【孝顺是活出来的---兼忆父母的苦乐年华

楼主:棒号的妈咪 时间:2016-03-22 01:36:00 点击:186687 回复:7796
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  我曾内疚地问老公:“为了八十岁的老父耽误了十八岁的儿子,你怨我么?”
  老公温柔地看着我说:“我还要谢谢你支撑了这一切呢,你不怨我在外工作没帮你,我感激还来不及呢。”我叹了口气,心想:这是我父母啊,为他们吃苦受累天经地义,只是可惜了乐乐。
  高考的两天,天下大雨。我怕母亲外出探望父亲受伤,让她呆在家,我仍如常到医院照顾父亲,只是在中午为儿子做点好吃的。高考的第二天中午,雨下得很大很大,吃完饭我让儿子小睡一会儿,便和他一起出门去考场。哪知雨下得太大,很长时间都打不到车。我们急得一边跑一边拦车,终于在浑身几乎湿透的时候拦到了车。赶到考场的时候,离开考只剩下二十多分钟了······
  高考失利,我问儿子是否复读,此前他曾表示若成绩不理想就复读。结果儿子坚决不考虑复读,我没二话同意了。一方面,在儿子的大事上,我向来尊重他的选择,只提建议,听不听由他,前提是无论结果好坏都得认帐,不许反悔。二来,老父亲的病、老妈的崩溃已让我无法照顾到他了,家里的环境真不适合复读,再读一年也不一定会有更好的结果,谁知家里又会发生什么大事呢。
  其实,儿子没想到自己高考分这么低,我却神奇地预测到了,一分不差,要不怎么说知子莫若母呢。我早就有了心里准备,儿子对此既失落又无奈。高考后,儿子拒不上网对照答案估分,我也不催不问。但是,儿子有一个女同学,我和这个女同学的妈妈很熟,我们聊天时,我根据她女儿的估分再加上一些分,就推测出了乐乐的高考分,太神奇了吧?真的,别不信,儿子上高中后,他的功课我虽然不懂,可他的学习情况我还是清楚的。这个女同学只是初中时与儿子同班,每次全市统考,儿子总比那女孩子高出那么一些分数,稳定到了恒定的地步。查高考分那天的早上,我神秘兮兮地对儿子说:“乐乐,我昨晚做梦梦到你的分数了。”儿子惊恐地看着我,颤抖地问:“多少分?”我轻轻地吐出了一个数字,儿子失声叫道:“不可能,你别咒我。”
  话说,我有一个外号叫“两巫婆”,仅限于我和儿子之间这么叫,因为这是儿子起的。中考时,我也预测到了儿子的分数(少四分),高中时,有的大考我也测分,基本差不多。有时,儿子调皮,我就吓唬他:要不要我猜猜你考多少分?儿子立马就老实了。
  我曾推心置腹地与乐乐交谈,我说:“乐乐,你高考失利,妈妈得承担一半的责任。妈妈能力有限,没兼顾好你和姥姥、姥爷,请你原谅妈妈。但是,你也有一半责任,高二下学期开始,你的学习状态大不如前,不听劝导,你说对么?”
  儿子真诚地看着我,拉起我的手说:“妈妈,你没责任,我从没想过怪罪任何人。首先,我一意孤行,不听你的劝阻选理科就已错了。高二下学期遇到挫折后悔又不好意思向你坦白,就沉沦了。高三时想奋起直追却又有心无力。所以,妈,无论上哪个大学我都会重新开始,发奋努力的,你放心,我一定会翻身的,别内疚了,相信我!”
  我感动地看着儿子,都说女儿是妈妈的小棉袄,是爸爸的前世情人。乐乐又何尝不是我的贴心小棉袄呢、前世小情人呢?!还有比他更暖的小暖男么?
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作者:浩立泰小音箱 时间:2016-03-22 02:20:44
  孝顺女儿 亲爱母亲 懂事儿子 感动
  
  • 盛海燕: 举报  2016-07-24 08:24:01  评论

    @浩立泰小音箱 嗯嗯 好儿子 让人感动
  • 曾以事凶奴谋: 举报  2017-09-25 20:27:36  评论

    ●●●上面广告很多人报警处理了 别上当受骗了●●●
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楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-22 11:50:14
  此后的几天,我和乐乐看了大量招生简章,又上网查了不少资料,共同选定了本市一所大学的食品工程专业(也算是本校一个优势专业)。这真是一个愉快的过程,丝毫没有高考失利的痛苦和沮丧,乐乐高高兴兴地填志愿、收录取通知书。
  上了大学,乐乐如鱼得水,他多次表示特别热爱自己的专业,乃至于每次上超市买食品,他都仔细地看包装上的成份说明。每次回家吃饭都忍不住给我分析饭菜的营养成分、健康与否。甚至说我做饭不科学,因为用盐不用量勺,用油没用量杯。我崩溃地说:“拜托,将来你结婚了,你把厨房变成实验室,我也不管。”
  儿子斜了我一眼,说:“结婚?你以为我会象你和爸爸那样想不开啊?”
  我哼道:“我们要想得开,哪儿有你啊。”
  儿子不屑地说:“这就是你们笨了!想不开就想不开吧,干嘛还要孩子,给自己找麻烦,多操心。你看我虽然犯过浑,气过你,但好孬醒悟了。那万一我要一直浑帐下去你们得多倒霉啊!所以,我才不要小孩呢,将来老了养个小猫小狗作伴。”
  我气笑了,随即正色道:“乐乐,你已过了十八岁,是法定成年人了,你得为自己的行为负责,父母不会再事无巨细地为你买单了。我不会过多地干涉你的事,但也不为你兜底,懂么?”
  儿子也收起嘻笑,点点头:“我明白。”
  父亲2012年7月患病,时值乐乐高二暑假。2013年8月,住了整整一年医院的父亲,在我万般无奈的情况下住入了养老院。说心里话,我是真不舍得让老爸住养老院。老爸住进养老院后的一个多月的时间里,我夜夜流泪,甚至痛哭失声,我恨死了我自己,仿佛自己是老爸沦落养老院的罪人。可是,怎么办呢?老妈也八十岁了,患有严重的高血压,且因为受老爸病的刺激,也开始糊涂了。老爸大小便失禁,家中无多大地方晾晒衣物被褥。最要命的是老爸夜中常大呼小叫、哭嚎骂人,住院时常常一层楼的病人不得安宁,吃药也不很管用。这种状况的老爸回到家,只怕老妈身体先受不了,且老妈脾气坏,我尚且百般受挑剔,护工与她同处一个屋檐下,那是不可想象的。
  经过我一个多月的考察奔波,在取得母亲和姐姐支持的情况下,我让父亲住进了养老院的单间,房子里彩电、空调、风扇均有。通过与养老院的沟通,为了让父亲舒适,我还雇了一位护工与父亲同住,全天候地专门伺候父亲,这在养老院是史无前例的,当然费用也是双倍的,护工工资我另付。养老院饭菜送到房间,但我仍天天专门为父亲做饭,每天水果、点心、牛奶都是特供(我只给老爸买最好的,我们从来不吃)。别看老爸老年痴呆了,可口味特别刁钻,又没牙。我虽然做饭手艺不行,可我了解老爸的口味,老爸也只吃我做的饭菜,犯脾气时也只有我才能喂进饭。
  其实,在老爸住院二十天时,医院就下了出院通知单。可通知单上却注明病情危急,我悲愤交加,只好又求助赵姐,在赵姐的运作下,老爸又在“神外”住了一个月,之后转入康复科继续治疗、康复。我也理解医院,毕竟床位太紧张,父亲的主治医生白班、夜班连轴转,十多天没休息,真像铁人一样。奉劝想学医的孩子们,一定要锻炼好
  身体啊 。
  在康复科,我们赖了十个月,我的脸皮无比地厚,对谁都笑容满面装孙子,只求让父亲多住一些日子,身体养好,我好一步步地解决那些令人头疼的难题。
  我父母的单位在J省,他们退休后户口转回北京,但是没在北京住,到D市与我们团聚养老。因此,是异地就医,高额的医疗费先得自己垫付,然后再回到千里之外的J省G市报销。异地就医报得少,康复治疗更是报得了了无几。住院期间,我还回J省三次,专门报销医药费,手续繁琐、看尽脸色,其中的酸苦不一而足。这期间,高三的乐乐就得看护姥姥,姥爷由护工照看,我提心吊胆地在外办事,心神疲累不堪······
  我是一个急性子的人,老公戏称我为“太后”,说我窝里横,我没法啊!我是一个一无所有的家庭主妇,在外办事处处求人,只要办成事,脸面算什么。回到家,再不松口气,我岂不得郁闷死。我就怕自己精神垮了,无人照顾父母、毁了自己的小家。我太爱自己的亲人了,我怎么忍心让他们吃苦呢?!
  在父亲得病前,我无法想象自己会花那么多心思钻研饮食,因为我是一个不爱做饭的人。我的理论是吃饭只要半个多小时,但买菜做饭要一、两个小时,不值,越简单越好。可是为了父母,我绞尽脑汁。爸爸偶尔有清醒的时候,但犯病时是很可怕的,言语瘆人,我经常被他抽耳光、被掐、咬,那是防不胜防。常常满面笑容,瞬间翻脸打人。
  记得还是住医院的时候,一天春意盎然,我推着轮椅带老爸在花园中吃点心。突然,老爸抽了我一个耳光,然后在周围人的围观下指着我破口大骂,说我忤逆不孝,是个败坏家风的逆子,甚至向围观的人要剪子让我自杀谢罪。我笑着向周围人解释,心中竟很坦然。我知道从小到大爱我如掌上明珠的爸爸,如果知道我的委曲他一定会心疼我的。“在这世界上,最爱你的人是你爸爸”这句话是我老公说的,平平常常一句话我却铭记在心。
  爸爸清醒时,常会哭着跟妈妈说我是上帝赐给他的礼物,有我这么一个女儿,他太幸福了。爸爸有时会将头埋进我的怀中,告诉我他很害怕,怕死怕离开我们。我双手搂抱着爸爸,柔声地哄道:“乖,老爸不怕,有我在,什么都不怕。我永远不会离开你和妈妈,我会一直保护你们的。”那一刻的我,柔情似水,幸福无比。被父母依赖,成为他们的保护神是多么令我骄傲啊!
  无论是在医院还是在养老院,人们都告诉我每当父亲夜里闹腾,喊叫得最多的是我的名字。白天,念念不忘的依然是我。爸爸啊,你可知道,我有多么心酸多么满足么?
  我有一个学医的表姐曾经这么说:“姨夫这病是大白菜病,虽然危重但在当今的中国发生率太高了,很普遍,所以我们说是大白菜病。”在医院的一年中,我深深地体会到这昂贵的大白菜病有多常见了。生活水平提高了,高脂高糖的饮食、工作学习的压力伴随着无度的烟酒,二、三十岁就得脑血栓的大有人在。医生跟我说,他经手的病人中还有学生。人们什么时候变得那么随性、那么不珍爱生命了呢?在康复训练室,我看到好几个二十多岁的年青人,都是车祸。其中一位胖胖的三十多岁的男人,样子很可怖,脑袋向里陷进去约有四分之一,说话、行动还不如我爸,但恢复得挺快。陪伴他的媳妇告诉我,他的驾照是花钱找人替考的,结果第一次开车上路就出了车祸,后悔莫及。
  父亲命好,在医院的一年里,我找了一位男护工,我叫他高大哥。高大哥初做护工,人老实、善良,有耐心,任我爸打骂不计仇,细心地伺候我爸,我很感激他。我觉得父亲病了,我是他女儿,挨打受骂是应该的,谁让他不幸得了这种病呢。护工虽然拿着钱,可他勤恳、敬业,我就感恩于他,没有爱心是做不好这份工作的,我敬佩高大哥。
  在医院时,我看到一位快九十的大爷,他昏迷了四十天,上了呼吸机,气管切开后又熬了些日子,全身插满了管子。儿子媳妇、孙子孙女一大堆,都特别孝顺,不计成本代价地挽留昏迷中的老人。可是,再多的钱也抵挡不住生老病死的自然规律,但最触动我的不是子孙们的孝顺,而是老人那四十多天的痛苦!对么?!这么多的金钱、这么痛苦的苟娫残喘,这么的精疲力尽······
  我和妈妈、姐姐商定,如果父亲病危,坚决不切开喉咙,不作无谓的抗争。太痛苦、太煎熬了,无论是病人还是家属。
  父亲出院前,主治医生告诉我,在父亲颈部左侧有血斑,不定何时还会再脱落栓塞,那样结果不是植物人就是死亡。我平静地告之了母亲和姐姐,除了做好眼前的一切,对未来我已不再惶恐无措了。
  父亲到了养老院当天就腹泻,一连多日,最后拉出的是血,稍微推一下他身体,肛门就排血。见多识广的护工吓跑了,一天之内找了四个护工全吓跑了。每次打针都得我在病危单上签字,否则医生不敢用药。此时,我又大胆地决定不再送父亲去医院了,太折腾了,我一个人不行,爸爸也承受不了。我瞒着母亲,只电话告诉了仍在北京上班的姐姐,万幸,老爸又闯过来了,这也算是一个奇迹吧。
  有谁,见过返老还童么?嘿嘿!我老爸竟然变年轻了。老爸有着令人羡慕的长长的寿眉,可是从去年起,雪白的眉毛全变黑了,满头白发竟有一小半也变黑了,神奇不?我小姑说是我给老爸磨制的各种五谷豆浆起了作用,我也说不清为啥,因为我的头发变白了。反正我很开心,很有成就感。
  老爸生病快四年了,这四年的苦乐艰辛带给我的是幸福、是知足、是感恩。真的,我不是故作姿态,作给谁看啊。我很庆幸父母是高知,他们的退休金可以应付所有的费用,我只需出力,否则我哪有钱来维持日为常开销(老爸一人一个月要一万多元)。在养老机制不健全的中国,有多少钱就少受多少罪,没钱儿女就是有心也无力啊,我当然知足了。
  老爸生病后,在北京工作的老公不仅全力支持我,只要一回家就拚命地干活,精心伺候我父母,耐心地陪我母亲聊天。上班时,一天三、四个电话,每次挂机前都深情地说:“谢谢你媳妇,你太辛苦了。”我很不好意思,那是我父母呀!
  乐乐只要放假,就跑养老院给姥爷吃他做的糕点。他和学长搞了个西点外卖小店,倒也结合了自己的专业。姥姥看到他就高兴得象个孩子,而乐乐百依百顺地哄着姥姥,常扶着姥姥逛街、吃小吃。
  四年来,我们一家三口从没吵过架,我和老公好像又陷入了热恋,那满溢出来的甜蜜羡煞了旁人。
  • aquarius1222: 举报  2017-06-28 16:10:46  评论

    楼主 你最庆幸的是不是你儿子的懂事 是你老公 放在一般男人身上 早就发彪了 但是你老公特别理解你 嫁给这样的男人 真的很幸福!
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楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-22 12:48:32
  老爸不幸得了脑血栓,但幸运的是遇到了两位好护工。一位在医院服侍了一整年。而现在的护工,我亲热地叫她大姐。大姐忍受着糊涂老爸的打骂,已经服侍三年了,她对我爸特别亲。三年了,无论天多热,大小便失禁的爸爸身上没一丝异味。每年从五月份开始,到十月份结束,她不给我爸用纸尿裤(我并没有这么要求),怕我爸难受,这意味着她要多洗不少衣服,每次屎尿完都要清洗屁股。大姐从不嫌烦,反而尽量喂我爸吃喝,怕老爸变瘦,老爸生病以来身上一个痱子都没生过。冬天,只要有大太阳,大姐就晒我爸的被褥。老爸的房间虽然有空调,可老爸不让开,再热大姐也忍着不开,还安慰我说,我不怕热。没错,大姐是拿钱照看我爸,可爱心无价呀!养老院的人总是向我夸奖大姐,甚至有人高价挖大姐,还有人当着我面挖大姐,大姐都谢绝了。大姐识字很少,但不妨碍我和她建立深厚的感情,我也常常为她出主意,事事为她着想,大姐曾流着眼泪跟我说,她心疼我,不会离开我。
  我是一名家庭主妇,如果不是朋友们的帮助,我的生活不知会怎样的一团乱呢,是亲友们的鼓励让我的生活充满了阳光。
  父亲还住院时,有一天,我骑车去医院,路异常拥堵,在距离医院门口不到五十米距离的时候,连自行车也被堵得走不动了。我的旁边有辆救护车在不停地鸣叫,透过车窗我看到车里人那近乎绝望的表情。我的眼泪刷地流了出来,仿佛那车上有我的亲人,救护车就象搁浅的小船,陷在人流车海中无望地嘶喊着。想起父亲送医院那天的畅通无阻,我不由得感谢上苍。这件事过去快三年了,不知为何总是象根刺冒出来,轻轻地轧我一下,作为生活在底层的普通老百姓,生活太不易了,所以我感恩于每一件小事,这样我会快乐会幸福地迎接每一个挑战。
  • 里下河芦根: 举报  2016-05-16 11:56:37  评论

    楼主的孝顺令人感动,你父亲有你这样的女儿真幸运,你能在父母在世时这样悉心尽责也是你的幸运。
  • 棒号的妈咪: 举报  2016-05-16 12:14:21  评论

    对,能尽孝是幸运的。父母更幸运,因为有许多人帮我,否则他们会多受苦的。有位好护工就是他们最大的福气。
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楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-22 16:11:44
  喂老爸吃饭是件困难的事,父亲比顽皮的婴孩可难喂多了,因为婴儿不挑食,而老爸病后酷爱甜食,可他血糖又高,牙齿也只剩下面的三颗了。为了让他吃点饭菜,我将菜、肉弄成末,调好浓稠的汁浇在软烂的饭上,面条要弄成寸许长,鸡蛋只能煎成二成熟老爸才吃。我每天买奶农的鲜奶,亲手做成奶酪、牛奶燕麦粥、牛奶山药泥······。我笑称爸爸是牛,他吃饭象牛一样反刍,每喂一口饭,勺子要等在嘴边,因为他要吐出来,接好再喂进去,再吐,反复三次,才吃完一口饭。说起来恶心,可没办法,所以一顿饭要磨蹭很长时间。但是,一旦碰上爱吃的东西,那就大口大口地吞,象饿了三、四天似的,关键是这次爱吃的东西下次可能碰都不碰一下。
  爸爸病后瘦了好多好多,最瘦时干枯得象印度圣雄甘地。看着爸爸,我常想一生宽厚、善良的父亲怎么会沦落到这种地步!
  人们常说,中国人往上倒三代都是农民,可父亲家族往上倒四代都是书香门第。父亲常说我们的祖籍是江苏镇江,因为曾祖父在那儿做官。但父亲儿时是在沈阳度过的,经历过日本人的残暴统治,所以亡国奴的耻辱他没忘。他恨恨地告诉我们,日本人不让中国人吃大米,他亲眼看到因偷吃大米而被杀的中国人。可他也忘不了善良的日本邻居,那位温柔的日本妇人常偷偷地送大米给爸爸家,帮了中国人不少忙。
  我的爷爷是位留洋学生,我见过爷爷穿西装的照片,太帅太帅了,简直是气宇轩昂。爸爸说,爷爷风流倜傥,洋气十足,但逃不了父母之命,娶了脾气暴躁、识字不多的小脚奶奶。所以爷爷有好几个女朋友,甚至常带着爸爸约会女朋友,爸爸只要有西餐吃,有公园玩,他才无所谓呢。
  爷爷的性格温和、儒雅,从不打骂孩子,爷爷说打孩子是无能的表现,是最野蛮的行为。可惜,爸爸姐弟六人有位“野蛮”的妈妈,奶奶脾气爆烈,打骂孩子从不手软。所以小时候爸爸他们总盼着爷爷呆在家,这样闯了祸也不会挨打。可是,爷爷对家庭不太负责任,他的朋友太多,工作又忙,只管给奶奶生活费,对家里的事不上心。奶奶是个醋坛子,家里的佣人又老又丑,可爷爷的女朋友们都是年轻漂亮的知识女性。
  爷爷既有洋学生的风流又有中国传统文人的清高、孤傲,容不得别人往他人格上泼一点脏水,所以他日后才会以那样的决绝方式抛下一家老小自杀。爷爷是学医的,是药物学家。爷爷一生无党无派却又胆大异常,他不怕白色恐怖,朋友中有很多地下党员。爷爷甚至带着爸爸与地下党玩,却又很神秘。爸爸印象最深的是一位伯伯,经常骑着英国凤头牌自行车带爸爸玩,解放前夕这位伯伯消失了,多年后爸爸知道他去了台湾。
  爷爷有两位红颜知己,一位是邹韬奋的妹妹,爸爸叫她邹姑姑,这位邹姑姑特别矮 ,爷爷他们常取笑她。爷爷家电话安放得很高,邹姑姑来玩时,得踩着小凳子打电话,然后爷爷哈哈大笑,气得邹姑姑流出了眼泪。
  爷爷的另一位女同学是夏文珠女士,当过很长一段时间齐白石晚年的贴身护士。因此,爷爷家有几幅齐白石的画。有一幅是奶奶过寿时,齐白石给画的寿桃,还有一幅虾,一幅葫芦。这些画连同爷爷收藏的古钱币、珍贵的邮票都在文革中抄家抄走了。奶奶还将明、清时代和日本的瓷器蒙在被子里(怕被邻居听见)全用木棍敲碎了。
  爸爸是家中独子,上有四位姐姐下有一位妹妹,曾有一位哥哥,可惜两岁时夭亡。所以爷爷特别宝贝爸爸,大概是遗传了爷爷的基因,爸爸性格很好,宽厚仁慈,但比爷爷专情,一生只爱妈妈一人。爸爸姐弟六人,全部上的是教会贵族学校,全都名牌大学毕业。
  爸爸自幼酷爱西洋音乐,喜欢交响乐。爷爷曾为爸爸请了两位钢琴家教,一位是流亡的白俄贵族老太太,收费高昂。另一位是活泼的美国小姐,这位可爱的美国小姐很独特,她要的报酬是每周吃一次饺子,每次吃得兴高采烈。
  爷爷是药物学家,有自己研发的药方。他交际广泛,为人大方,常仗义疏财,大有千金散尽还复来的气概。奶奶对此抱怨连天,每当家中财政吃紧,爷爷便会卖一个药方。爷爷是一位大度的人,一家老小还在沈阳时,他看中了北京什刹海那儿的一座四合院,回沈阳后汇了一笔钱给在北京的奶奶的兄弟,让他帮忙买下来装修。哪知这位二世祖将钱嫖赌贻尽。对此,爷爷也没责怪奶奶,只好在北京积水潭又买了一套四合院。
  解放后,爷爷积极参加新中国建设,还将在英国当教授的弟弟一家招唤回国,当了国内著名大学的教授。我无法评判爷爷若泉下有知会否后悔,因为在爷爷自杀后,他的弟弟也在文革中被打成特务给整死了,弟弟的儿子才华横溢,大学没毕业就成了右派,抑郁终身。
  爷爷在上世纪五十年代末,被人污陷贪污,爷爷拒不屈从。后来经过各种审查,证明了爷爷的清白。被放回家的当天晚上,爷爷洗了澡,没留下只言片语,然后赤条条不着寸缕地吃了安眠药自杀了。真是质本洁来还质去,赤条条来去无牵挂!
  我曾问过爸爸,为什么证明了爷爷没贪污,是清白的,爷爷反而自杀了呢?爸爸说,爷爷品行高洁,如果没还他清白,他就是吃多少苦也不会死的,他决不会背负畏罪自杀的恶名。清白了,他一刻也不耽误地赴死,是因为他看透了,心死了!早死也好,强过他弟弟在文革中受尽污辱被人整死!
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楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-22 20:26:47
  人总有一死,我不排斥自杀,特别是视名节重于一切的自杀。中国文人的傲骨是我最为推崇的。我敬佩杨绛、钱钟书夫妇宠辱不惊的一生,也羡慕林徽音绚烂多彩的人生,我甚至庆幸林微音的早逝,我无法想象文革中林微音的境遇······。文革最令我痛心疾首的是对人性和文化的催残。每次游北海公园,看着碧波荡漾的水面,我总会想起投太平湖而死的作家老舍,耳边回响着周恩来总理那沉痛的呐喊:“要尊重人呐!”
  我是1969年生人,1976年“四人帮”倒台时我才七岁,所以说是赶上了文革的尾巴。如果我说我的记忆可追溯到两岁时,你信么?我父母信。两岁时,姐姐得了败血病差点死去,我清楚地记得父母那时的忧愁。母亲说,救了姐姐一命的是一位儿科权威,这位老太太白天挨批斗,晚上洗干净脸上的墨汁,全力以赴地救治病人。医院里挤满了抱着孩子从农村慕名而来的农民,为了给农民省钱,老人还利用可怜的空余时间上山采草药,无偿供给穷人。她好像感觉不到身上的痛,看不到墙上批判她的大字报。
  我至今还清晰地记得“批林批孔运动”时,父母单位那辅天盖地的大字报。我看的连环画也全是批判孔子的,那时管孔子叫孔老二,由于我有一个姐姐,父母小时候叫我老二,我特别反感。
  我识字很早,因此大字报的内容我也能看懂一点。令当时的我吃惊的是,父母参加完各种大会,回到家后总是满腹怨怒。
  父母单位里有一位扫大街的小老头儿,每次看到他,爸爸都毕恭毕敬地让我叫他柳伯伯。爸爸很愿意与他交谈,且毫不避讳。这位柳伯伯个头虽然很矮小,不到一米七的样子,但腰杆笔直,衣着整洁不卑不亢,自有一种威严。扫地时一丝不苟,不疾不徐,他与众不同的气度深深吸引了我,扫大街能扫到这份上,真乃奇人也!爸爸悄悄地告诉我,柳伯伯曾是国民党军长,解放战争时率部起义,文革开始后被打成”反动派”。爸爸叮嘱我不许随别的小孩向他身上吐口水,要尊敬他。
  • 里下河芦根: 举报  2016-05-16 18:03:32  评论

    爷爷是高士!
  • 棒号的妈咪: 举报  2016-05-16 18:10:33  评论

    是啊!他是为了气节!相比之下,你的父母更是让我敬佩!我姥爷也一样为了家人忍辱负重活了下来,那种精神上的苦难真是难以言表。所以,想到你父亲承受的肉体和精神上的折磨,我不寒而栗。
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楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-23 14:00:17
  父母单位头号大右派是一位个子高高的很壮实的老头子,文革结束后出任党委书记,我叫他王爷爷。爸爸很敬畏王爷爷,王爷爷住在我家楼下。我至今仍记得王爷爷夫妇挨批斗时头戴又高又尖的白帽子的形象,我不明白父母胆子咋那么大,毫不掩饰自己对王爷爷的敬佩,经常在生活上帮助王爷爷。不知道王爷爷是否有什么病,他的肚子很大,有一次,不懂事的我摸着王爷爷的肚子,傻呼呼地问:“王爷爷,你的肚子怎么那么大?里面是不是有两个我呀?”王爷爷被逗得哈哈大笑,父亲连忙尴尬地向王爷爷道歉,把我拎回家,狠狠地打了我两下屁股,告诉我王爷爷是抗日英雄。抗战时期,他是游击大队长,令苏南一带的日本鬼子闻风丧胆。
  爸爸出生于富裕书香之家,备受宠爱,但从不恃宠而骄。在我的那些姑姑们还活着的时候(现在只有小姑还健在),总是向我赞叹爸爸的仁义、正直,爸爸在单位也是有口皆碑,广受好评,相比之下妈妈就有点让人敬而远之了。爸爸遗传了爷爷优良品质的同时,也继承了爷爷对金钱大大咧咧的态度。
  爷爷曾给了爸爸一块珍贵的金怀表,那是张学良专门订制赠送给部下的纪念品,其价值和意义不言而喻,不知怎么到了爷爷手中。我那可爱的老爸竟然带着上班,随便地放在教案上托着上课(老爸曾在北京重点中学当过八年班主任)。结果,一位同仁慧眼识珠,向老爸借走欣赏。这一借有去无回,老爸还不好意思讨要,丝毫不知金怀表的珍贵。
  要说这事发生在老爸身上也不足为奇。爸爸从小到大上的是名校,大学毕业在北京一所著名的中学教书,同学中有太多的名门望族子弟,虽然不比阔但也真不看重钱财。爸爸曾回忆他上高中时,同学们常常在张治中的府邸聚会,因为张治中的外孙是他们的同班同学,这位同学一直与爸爸保持联系,直到前些年随子女移民海外。爸爸的学生中有徐悲鸿的小儿子,吴运铎的儿子,朱德的孙子。其中朱德的孙子年龄最大,已经20多岁了,好像是从农村老家来到北京,为人老实纯朴,徐悲鸿的小儿子绘画天份很高,吴运铎的儿子最调皮。
  爷爷自杀后,家道中落。那时爸爸已经工作,承担起养家重任。在上个世纪五、六十年代,爸爸的工资加上各种津贴竟有百余元,那绝对是高工资。于是,爸爸承担了小姑上大学的所有费用,帮离婚的四姑抚养孩子,还给奶奶生活费。就是这样,爸爸仍会时不时的去西餐厅吃饭,最爱去的当然是莫斯科餐厅。美食吃了不少,爸爸却也没成为美食家,更别说做菜了,因为结婚前爸爸就是个不会做家务的少爷。爸爸结婚后,拿命去爱妈妈,家务活全包,还会做点菜。我小的时候 ,爸爸偶尔会向回民同事要点牛肉票(那时什么好东西都凭票),为我做他最拿手的所谓西餐罗宋汤,这罗宋汤也算是爸爸对已逝岁月的美好回忆。
  • 几天预见伊: 举报  2017-03-05 21:40:45  评论

    虽然我和老公经常吵架,都是为了一些小事,但是想想他现在可以在满足我的需求,总比以前早泄好,我现在还是很满足的,想当初他为了治这病都快疯狂了,对了他是在一个叫周珍生那里治好的,好像Q是10424-5258,应该是这个吧,希望有用,望天涯友人们幸福哟
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楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-23 16:48:32
  爸爸十八岁时对妈妈一见钟情,爱得无怨无悔、感天动地,全世界的人和事加在一起也不及妈妈在他心中的地位。所以,有一次妈妈对我无理责骂,爸爸在一旁实在看不下去了,竟然冲妈妈发了火,妈妈委曲地冲我喊道:“你们成家的人都是一伙的,就知道欺负我,你给我滚!”我立刻拉着老公滚了。
  在回家的路上,老公感叹道:“宝贝,这世上最爱你的人是你爸爸。”“为什么?难道不是你么?”我奇怪地问。
  :“你爸爸宠惯了你妈妈一辈子,百依百顺,今天竟然为你向你妈发火了,这得多疼你,多有勇气啊!瞧着吧,咱们滚了,你妈还不知怎么闹腾你爸呢。”老公瞄了我一眼缓缓地说。
  的确,老爸这辈子最恨的是对感情不忠。我不知他和妈妈结婚时是否发了什么无论生老病死、贫穷富贵都不离不弃之类的誓言,但是爸爸这一生对妈妈那可真是生死相随、风雨同舟。有一年夏天,大姨不知为何,突然向我说起了令我大为震惊的往事。
  在爸爸高中毕业那一年,妈妈和她的同桌好友也就是我的小姑到奶奶家玩。妈妈的美丽令爸爸怦然心动。(家里保存有很多爸爸和妈妈年轻时的黑白照片,其实在我看来,老爸年轻时比妈妈还漂亮,用玉树临风来形容也不为过)从此开始了长达八年的追求。可是高傲的妈妈却不为心动。上大学后,妈妈与大学时的班长相爱了。大姨见过那位班长,仪表堂堂。班长是上海一个大资本家的儿子,快毕业时正值“反右运动”开始,班长被打成了右派发配边疆。妈妈本来就出身不好,又有这层关系,在会上向组织讲真话竟交出了自己的日记,于是组织开始对妈妈进行没完没了的谈话。重压之下,妈妈得了重病,精神恍惚应该就是现在严重的抑郁症吧。姥姥一家对此束手无策,爸爸听说后,来到了妈妈身边,细心照料,经过爸爸春风化雨般的关爱和家人的治疗,妈妈的病彻底地好了,又重新唤发了青春。妈妈也深深地爱上了爸爸,工作后不久就和爸爸结婚了。爸爸心疼妈妈,生了姐姐后,就不再要孩子,怕妈妈受罪。可是爸爸是独子,奶奶还盼望着生个孙子好传宗接代呢。在妈妈的劝说下,爸爸又要了第二个孩子也就是我,这也是为什么我和姐姐相差七岁。我出生后,奶奶大失所望,一气之下在医院里扭头就走。姐姐出生时,奶奶给做了很多好看的衣服,到我这儿一件都没有,爸爸不顾奶奶的恳求坚决不再要孩子了。妈妈常开玩笑说我好险,差点来不到人世。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-23 19:15:29
  如果说用一个词来概括我母亲的话,那就是“任性”,对,任性了一辈子。
  我母亲美丽、聪明,富贵出身小姐的命,所以有任性的资本。关键是老爸一辈子捧她在手中,爱她甚过自己的生命,宠她宠得毫无原则,不仅自己如此还要求我们也要无条件地顺从母亲。我们一致认为老爸把妈妈惯坏了,可是没办法,作为女儿、女婿、外孙子只能接着哄,咬着牙忍气吞声地接着惯,因为老妈有时太作了,不让着不行啊!
  妈妈很爱回忆往昔的光荣岁月,透过妈妈青少年时期的相片,我能感觉到意气风发、活泼大方的妈妈该是怎样吸引住了爸爸的眼睛。我上大学时,妈妈曾给了我一件淡粉色的短袖真丝刺绣衬衫,手工精美极了,还有一件真丝睡裙,虽然是妈妈青年时的衣服但是毫不过时。妈妈还给了姐姐一件红黑格子毛泥西装短大衣,姐姐穿上就是在当时的北京也不显得土气。
  妈妈兄弟姐妹六人,除了最小的小姨因文革没上过大学,其余的五个孩子都是名牌大学毕业。姥爷是位非常成功的商人,为人正直善良,家教极严,可是对我妈却束手无策。妈妈曾得意洋洋地说,所有人都怕你姥爷,不敢顶嘴,只有我不怕。有一年过年,家里要祭祖,香案摆好了,瞌头时,我忘记因什么事不高兴。全家都在姥爷的带领下跪下瞌头,唯独我站着不跪。姥爷生气了,严厉地训斥我让我下跪,谁知我脾气更大,也不知哪来的力量和勇气,一下子把红木香案掀了,掉头跑回自己的小屋。我反锁上门,任外面沸反盈天,一个人吃着巧克力看书,自在得很。当然,第二天我还是挨了打,但是你姥爷也不敢打得太狠,他知道逼急了,我会闹出更大的动静来。不过,你姥爷穿着长袍下跪瞌头的姿式太潇洒了,那可是不随便来的,讲究着呢。你知道么?我们家下跪、瞌头都是严格按规矩来的,那是礼仪,得学。
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楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-23 19:57:23
  母亲中小学上的都是美国人办的教会学校,也是贵族学校,同学中有很多名门闺秀。她印象深刻的是袁世凯的孙女,因为为人善良,花钱大方,总是用银元,故外号“袁大头”。还有一位同学是北京同仁堂的小姐,姓乐,这人我知道,因为现在还和妈妈常联系。妈妈高中时的同桌就是小姑,小姑是妈妈一辈子至交,只有她跟妈妈说话不客气,也只有小姑的话才能对妈妈起作用。
  考大学前,妈妈听了当时地质部长李四光的演讲报告,热血沸腾,立志为祖国踏遍千山万水去找矿,所以高分考上了中国地质大学。当时称为北京地质大学,是由北大、清华、天津大学等学校的地质系抽调组成,是建国初期著名的“八大学院”之一。小姑考上了天津大学,那时爷爷的妹夫在天津大学当教授。
  娇生惯养的小姐去没几个女生的地质大学上学,家人的劝阻更坚定了妈妈的决心。任性的妈妈竟然没向家人诉过苦和累,不仅坚持下来了,还学业优秀乐在其中。要说妈妈上中国地质大学也有先天的优越条件,妈妈的身体素质相当好。体育好、胆子特别大。从小爱滑冰,还会花样滑冰,一到冬天,北海公园的冰场上妈妈翩若蝴蝶的身姿不知吸引了多少少年的目光。妈妈还练过跳伞,令常人胆寒的跳伞妈妈说是“很好玩”。我估计如果中国那时有蹦极运动,妈妈一定会乐此不疲的。所以聪明、体健的妈妈上了地质大学可以说是如鱼得水。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-23 22:19:27
  妈妈上中国地质大学时的学制是五年,妈妈小时候不吃辣椒,但是现在很能吃甚至吃饭少了辣椒都不行,妈妈说这是上大学时,在贵州和湖南实习找矿时养成的习惯。妈妈在贵州的大山中找矿,风餐露宿,草鞋把脚磨得鲜血淋漓,那时没什么登山鞋,又怕同学们批评她是吃不得苦的资本家小姐,只得和同学们一样穿草鞋,而且草鞋爬山也方便,当然草鞋都是自己编的。山区人的穷困令妈妈心酸,妈妈说好像山里人的菜就是辣椒,贵州的潮湿气候也只能吃辣椒御寒,妈妈他们在饥饿难耐时还吃过猪食。夜晚在山中迷过路。那时建国不久,贵州和湖南的山区时不时地受到土匪和国民党残兵败将的骚扰。所以,除了狼的吼叫更让他们害怕的是土匪和国民党残部。天一黑,山里人家家紧闭家门,任妈妈他们一群大学生无助地呼喊,也不敢开门收留。妈妈是高年级学生,兼任着辅导员,还得强自镇定地安抚学弟学妹们。
  任性往好的方向发展,发生质变就是坚韧吧?大学毕业后,妈妈被分到大学当老师。在上世纪因“大跃进”而引发的困难饥荒年月里,妈妈学校的师生们开荒种地,自己动手丰衣足食。爸爸曾崇拜地告诉我,妈妈每次回家(大学在郊区,而家在北京市中心,半个月左右回家一次)都会带回自己种的劳动成果,有一次竟扛回了一麻袋的地瓜。
  妈妈的吃苦精神也给我留下了深刻的印象。妈妈不太会做衣服,但织得一手好毛线活。她利用出差、探亲机会,从北京和上海买回漂亮的毛线,两、三个夜晚便会给我织出各种花样的毛衣来。在那物质极其贫乏的年代,人们的衣服都是黑、灰、兰且布满补丁。我的衣服简直晃花了人们的眼,我一到老师办公室抱作业本,那些小学女教师们就围着我,啧啧称赞。
  父母自从从北京调到J省G市(作为骨干知识分子支援地方建设)后,直到退休都在同一个大型的科研单位。妈妈曾参与了青海盐湖的开发科研工作。上个世纪七、八十年代,青海盐湖是一个贫困、艰苦的不毛之地,自然环境极其恶劣。但就是这样一个地方,妈妈单位的知识分子们却趋之若鹜,他们有为科研献身的高尚,也是因为去那么艰苦的地方会有在当时看来是高额的补贴。咬牙吃苦受累一年,能发笔小财,对家里的生活会有很大的改善。妈妈也去了一年,回来后没抱怨苦和累,反倒羡慕留在青海继续工作的同事,因为他们会有更多的补贴和科研成果。在几十年的工作中,作为主力的妈妈,有好几个项目获得了省级、部级乃至国家级的各种科技成果奖。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-24 02:20:18
  朋友,我爸爸生病四年,老年痴呆了四年,但是每天他跟我都会反复说一句话:照顾好妈妈,她太可怜了!
  从小,我看着父亲对妈妈的爱深入骨髓,所以照着爸爸的样子找老公,结婚二十四年了,我们的感情让周围的人都嫉妒,我爱人倒不象我爸爸那样无原则地宠我,但是他为我放弃了一切,比我还有耐心地孝敬我父母,得夫如此还有何求。
  人不能太贪,我当初选择了我老公,令所有人都无法理解,以为我色迷心智,其实只有我才知道他能给我的不是富贵而是一世安心。我没有出息,我只求一生安心。虽然我也失去了太多东西,但我知足!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-24 11:26:32
  奇怪,我怎么看不到评论呢?都被吞了么?算了,接着码字。
  妈妈的工作性质决定了她要全国各地出差、跑现场,虽不乏风景秀美地区,但大部分都条件艰苦、工作繁重。那时出差坐火车按级别妈妈可以坐卧辅(后来级别可以坐软卧),但妈妈从不舍得坐。再远的地方,她都坐硬座甚至经常是站着乘火车回家,那时没有动车或高铁,人还特别多,妈妈有时会站一天一夜或更长时间,连上厕所都很难,这种苦现在就是小伙子都吃不了吧?我记得补贴是8元钱,可别小看这8元钱,妈妈出差去贵阳,带回了两瓶茅台酒,8元一瓶。(昨晚我问妈妈坐火车补贴的事,妈妈说8元钱是涨上去的,一开始更低,后来就把省下的卧辅钱直接发给本人了)每次妈妈出差回家的日子,都是我的节日,因为妈妈会带回各地的土特产,我这个小吃货的口袋里总是有小朋友们羡慕的零食。只有一次例外,那次妈妈出差去广西桂林,因公摔伤了腰,伤很重,单位特批妈妈坐飞机(这是妈妈第一次坐飞机)到北京治疗,治了一个多月,才从北京坐卧辅回家继续养伤。那年,看着受伤的妈妈我心疼得大哭。
  那一年,我痛哭了好几次。那一年我七岁,那一年唐山大地震;那一年朱德、周恩来、毛泽东相继去世;那一年“四人帮”垮台;那一年中国的命运大起大落、跌宕起伏。那一年发生了太多太多的大事,那一年的每一件大事都深深地刻在了我的脑海里,因为从人们的大喜大悲中我恍惚觉得这些大事会影响中国的历史进程。
  我记得工厂停工、学校停课,人们眼含热泪扎白花做花圈。为了买纪念伟人们开追悼会用的黑纱,商店柜台前人们疯抢黑纱,衰乐一遍遍地奏起,充斥着每一个角落;我也记得父母偷偷地在家传看、抄录“四·五运动”天安门集会纪念周总理的诗词;我还记得唐山大地震后,遍布大街小巷的地震蓬,人们草木皆兵地防震;我更记得“四人帮”倒台后,全民上下敲锣打鼓地上街游行欢呼,那真是普天同庆。我们小学生也兴奋地在老师的带领下加入了游行大军,我真的是发自内心地高兴,决不仅仅是凑热闹。
  在毛泽东、周恩来、朱德去世的日子里,作为普通老百姓的父母,比别人更多了一层悲痛,因为他们都曾不只一次近距离地见过伟人们。
  • 我是小胡胡苏: 举报  2017-04-27 07:40:33  评论

    我之前也和老公经常吵架,还差点闹离婚,本来他就早泄他自己也不自信,现在想想我应该让着他,不过现在早泄也好了。我们感情也还可以,对了,他是在一个叫周珍生那儿治好的,口扣【8063】一一【3125】,如果有需要的人可以去找他
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楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-24 12:26:12
  新中国成立的时候,妈妈上初中,爸爸刚上高中。他们都参加了开国大典以及后来十年的国庆阅兵游行,那时,“五一”劳动节也举行庆祝游行,后来为了节省开支才取消。作为学生的爸爸、妈妈白天参加游行,晚上在天安门或故宫旁边的太庙跳舞联欢。记忆最深刻的当然是开国大典,但是最让妈妈念念不忘的是1957年,苏联最高苏维埃主席团主席伏罗希洛夫元帅率团访问中国时,她做为大学生代表参加欢迎的往事。
  妈妈记得那是1957年4月中旬的一天下午,学校突然通知妈妈作好准备,第二天上午有重要的外事活动。妈妈年青时个头高挑(1.65米,在那时算是高的了),肤白秀美,气质高雅特别是衣服大方、洋气,她经常从王府井的印度洋行购买服装,那真是鹤立鸡群、卓尔不凡!所以经常参加欢迎领导人的活动。
  次日清晨,身穿毛泥连衣裙的妈妈被学校用车送到了北京先农坛体育场。到了先农坛,已是人山人海,妈妈和好几个女孩子被安排在主席台下静候,这时她才知道她们将要为参加集会的领导们献花。过了很长时间,在全场山呼海啸般的欢呼声中,毛主席、伏罗希洛夫等一行人走上了主席台就坐。妈妈激动地看着高大的毛主席,感慨万分,主席伟岸依旧,可是老了不少。更令妈妈兴奋的是她被安排给伏罗希洛夫元帅献花,而元帅旁边就坐着毛主席!妈妈不好意思地回忆道:跑上台给元帅献完花后,望着微笑着的毛主席,我竟在台上呆愣了片刻,觉得离主席那么近,主席是那么亲切、平和,我心中洋溢着幸福······
  因为妈妈学习成绩出色、容貌姣好,学生时代的妈妈经常参加各种外事活动。那时的北京市长是彭真,有一次在“中山公园”欢迎越南国家主席胡志明,当群众热情地涌向并围住了胡志明主席时,又高又壮的彭真笑呵呵地挥舞着长长的双臂,为胡志明主席充当开路先锋。妈妈还欢迎过柬普寨国王西哈努克亲王,惊叹于他的夫人莫尼克公主的美貌。
  文革中,刘少奇主席的悲惨命运深深地震动了妈妈,她见过刘少奇主席及夫人王光美,她不解那么知性、端庄、美丽的王光美为什么要受到那么可怕的凌辱?
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-24 19:18:53
  爸爸和妈妈做过亡国奴,也经历过解放战争时期。所以新中国成立后,百废待兴、万象更新,他们真是满腔热血地投入到新中国的建设中去,作家王蒙的《青春万岁》可以说是父母那时的真实写照。抗美援朝时,爸爸和同学组成口琴队进行义演,而妈妈则毫不犹豫地捐献出自己的金首饰为志愿军买飞机筹款。
  都说干一行怨一行,可是妈妈一辈子都没报怨过、恨过又苦又累的地质工作,是争强好胜使然还是热爱事业,我想兼而有之吧。
  妈妈大学毕业后在大学教书,没几年文化大革命开始了,妈妈出身不好,自然没有好日子过。爸爸任教的是北京著名的中学,红卫兵闹得很凶,爸爸目睹了一个又一个人间惨剧。看到平时的学生凶狠地挥舞着皮带抽打着自己和其他老师,心中的痛远甚于身体上的痛。平时德高望重的校长被红卫兵疯狂的批斗,爸爸一个要好的同事竟然卧轨自杀了。爸爸有一个从小一起长大的表姐,才貌双全,是中央美院的高才生,因为貌美,风流多情,文革开始不久脖子上被挂了一双破鞋游街,不堪羞辱上吊自杀身亡。
  当时国家在J省G市组建了一个大型科研机构,院长是妈妈的学长,积极游说妈妈去J省工作。J省自古以来就是人杰地灵、富庶美丽的锦绣之地。生下我两个月后,被政治运动搞得心灰意冷的妈妈欣然接受邀请,抱着襁褓中的我携夫举家迁往J省。当时姐姐已经七岁,不愿意离开北京,妈妈和爸爸的亲人都在北京,于是,年幼的姐姐留在北京和姥姥、姥爷生活,这也不可避免地在日后形成隔阂。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-24 20:55:25
  妈妈和爸爸有一个共同的缺点,那就是败家!妈妈上高中时就使用美国派克金笔,不小心摔坏了,毫不心疼地弃之不用,懒得去修。迁往J省时,带了姥姥家两把海南黄花梨椅子和一张茶几。在北京火车站托运行李时,工作人员说椅子和茶几太贵重了,让妈妈好好包装一下以免磕碰。妈妈的小姐脾气又犯了,嫌麻烦,竟然将两把精美的椅子扔在车站的垃圾箱,只带了茶几来到J省。如今说起昔日的荒唐,妈妈悔恨不已。就这样,这张一米多高的海黄茶几,劫后余生成了姥爷家流传下来的唯一的传家宝,被我妈这个败家女传了下来。
  姥爷家位于北京王府井附近的一条胡同中,是姥爷从一位在清宫做过大官的人手中买下来的,整座四合院近三百平方米,院中还有两眼井,井水冰凉、甘甜。此外还有两棵大树,一到夏天树荫如华盖遮住了骄阳,我小的时候,姥姥总是将西瓜浸在冰凉的井水中,然后晚上坐在树下,我和表哥表姐们吃着西瓜谈天说地。连同四合院买下的,是全套的红木家俱,桌、椅、床哪怕是电话架、香案都是红木的。听大姨讲,我妈妈走后两年,姥姥家就被抄家了,随后四合院也被好几户工人强行占有了,只给姥姥家留下了三间房子。这我有印象,我小时候经常住在北京,那时的姥姥家就是一个大杂院,直到我高中毕业还没完全搬走。
  姥爷家的红木家俱整整被造反派抄走了三大卡车,从此下落不明,改革开放后的八十年代,卖房子给姥爷的那位清宫大官后人,曾来北京找到姥爷,要出巨资买回红木家俱。姥爷坦言家俱早就被抄走,不知流落何处,来人不信,此后连续三年都来北京要买回红木家俱,每次出价都高出一百万,最后终于死心了,失望地返回美国。
  现在这张精美的海黄茶几,静静地立在妈妈家的客厅中。是金子总会发光,多年来凡是到访的客人,无论文化水平如何,总会一眼就爱上这张茶几,那真是发自内心的赞赏。这茶几就象散发着幽香的古装仕女,不发一言却受到了万千宠爱。更绝的是乐乐,没人刻意教他,他却从小就爱这张茶几如珍似宝。常常将脸贴向它,轻轻地抚摸它,对我说:“妈妈,这张茶几从小陪伴着我,我太爱它了。”
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-25 12:10:54
  我的爷爷义不受辱自杀了,相比于爷爷的儒雅、温润而又刚烈,我的姥爷则显得深沉、寡言、忍辱负重,长年板着一张脸用现在的话说就是面瘫脸。爸爸还没结婚时爷爷就去世了,我自然无缘得见潇洒倜傥的爷爷。可是,姥爷是在我高二那年去世的,姥爷是我和妈妈心中一个永远的痛,也可以说是妈妈家族中有良心的人心中一个无法解开的结。我不会原谅自己的年少无知,因为我曾经是那么的漠视姥爷,当初如果我能胆子大点,懂事点,多跟姥爷说说话,姥爷是否就能开心点,不致于走得那么委曲!我是多么希望姥爷的在天之灵能够听到我的忏悔,哪怕在梦中来看我一次,向我讲诉他那传奇的一生,告诉他:姥爷,我爱你!
  印象中的姥爷是沉闷的,对,沉闷---沉默、抑郁、闷闷不乐。姥爷可以一整天枯坐在客厅的椅子上不发一言,眼睛空洞地看着门外,很少有人或事能博他一笑,哪怕是轻轻地一笑,反正我没见姥爷开心过,用四个字可以形容姥爷---心如古井,就象院子里的井水,冰凉、微波不兴。
  我不喜欢姥爷(好像我们这些孙子辈都不喜欢),但是我不怕他(遗传了老妈二的性格)。姥爷每天中午、晚上吃饭时都会自饮一杯酒,饭后抽抽烟,闷极无聊了就看看报纸,此外再无任何别的爱好。姥姥总是与姥爷吵架,确切地说是姥姥一个人在吵闹。姥姥是山东人,口音很重,说话快起来我就听不懂,所以我也不太清楚姥姥在吵什么,但因平时都是姥姥带着我,我和姥姥的感情好,就偏向姥姥,不喜欢姥爷。
  舅舅和姨们经常来看姥姥、姥爷,他们总是恭敬地向姥爷请安问好,哪怕是大舅也只是简单地问答,不敢和姥爷多说话。和姥姥则大不相同,不是陪姥姥打麻将就是带姥姥出去买东西、逛公园。从没人向我谈及姥爷的过去,在我的眼中,姥爷就是个孤僻无味的怪老头儿。但这个怪老头儿,却因为我的鲁莽而对我另眼相看。
  有一次,姥姥又因为姥爷抽烟的事而发火,说实话,姥姥有点无理取闹了。姥爷抽烟并不凶,他没有烟瘾只是心中太苦闷了,何以解忧唯有抽烟。姥姥不是担心姥爷的健康,她心疼的是钱,可姥爷抽的烟都是大舅提供的好烟,所以说姥姥是纯粹找茬。我那时还是个上初中不懂事的小屁孩儿,竟然写了封信规劝姥爷少抽烟注意健康,多出去转转,别老呆在家中,多笑笑省得让我们害怕让姥姥生气······。不知死活地将信递给姥爷后,我就跑出去玩儿了,没心没肺的我倒不是害怕。等我回到家时,大舅正端坐着陪姥爷谈话呢,看到我蹦蹦跳跳地进来,姥爷竟慈祥地笑了,招招手把我叫到跟前,摸着我的头对大舅说:“这孩子,我喜欢!”我愣了,大舅笑了:“嗯,随她妈,胆大聪明。”
  自从姥爷看了我的信后,会时不时地让我陪他散步。虽然仍不怎么说话,可有笑容了。但是姥爷在我心中仍很威严、神秘,他从不向我讲述他的过去,也无人敢提及姥爷的历史。开学了,我回到爸妈身边上学。姥爷竟专门给我写了几封信,姥爷的信是用毛笔写的,漂亮的蝇头小楷,一丝不苟,信不很长,都是鼓励我努力读书的。可恨我没有保留下姥爷的信,到现在连个念想都没有。一想到当初姥爷最钟爱的外孙女儿,如今却辜负了他的殷殷希望,碌碌无为、一事无成,心中愧悔难言!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-25 18:36:03
  大舅无论外貌还是性格都遗传了姥爷,为人严肃、做事慬慎、品格端方。文革中因为家庭出身不好挨过整,“敏于言,讷于行”是他的特征。也许是长子又是领导干部,家族中人除了怕姥爷就是怕大舅,连他自己的三个子女在他面前都像是老鼠见了猫。可是大舅与妈妈的感情最好,每次妈妈到北京,都给妈妈很多好烟好酒和当时凭票也买不到的稀罕物。
  也许是爱屋及乌,大舅对我特别宽容或者说是宠爱吧,从不对我板着脸,总是笑咪咪的。有一个星期天,大家到姥爷家聚餐,饭后我又吃上了“大红果”冰棍儿,大舅取笑道:“都成小胖猪啦,还吃。”看着窃笑的表哥表姐们,我恼羞成怒,“拍”地一下将冰棍儿摔到地上,扔下一屋子惊呆的人跑出去了。事后,我也深知自己太过分太没教养太不懂礼貌了,主动向大舅诚心认错,大舅毫不在意,还是一味地宠我。
  上学时,我经常在暑假回到北京姥姥家,大舅总是接我去他家住,我很喜欢大舅家,他家条件好,真是好吃好喝好玩。每次回北京,大舅和姥姥都会给我很多零花钱。我从不乱花,都用来买书、跑博物馆了。一般我会带上水和面包,上午泡在历史博物馆或军事博物馆,下午泡王府井的新华书店或逛故宫、天坛公园。我还喜欢一大早骑自行车去颐和园,来回骑五、六个小时也不嫌累。小学时,我就可以讲出颐和园长廊每一幅绘画的典故了,北京公园的每处景点说明我都会仔细看。
  上了高中,大舅心疼我,每次返程火车票都给我买卧铺,给的零花钱长到了五十元,那时我上高中的学费每学期才8元钱。北京的书展多,展会上书特别便宜,我会买很多书,然后全部千里迢迢地扛回家。所以,大学毕业时,我用自己的零花钱买的书装满了整整一个大书柜,这也成了我的嫁妆。整个学生时代,书店是我的天堂,一有空我就泡书店。大舅还给我雀巢咖啡(那时可是稀罕物),仅仅限于我一个人的特供,从不断供,一直供到我工作。
  姥爷去世后,大舅仿佛大梦初醒,经常向我回忆姥爷的往事,每每泣不成声,追悔莫及。
我要评论
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-25 22:58:05
  乐乐刚刚来了电话,才做完实验,准备吃今天的第一顿饭,然后告诉我这个周末不回家了。我感觉他这个大学比高三还努力,今年准备考研究生后更拼命了,好像是憋了一口气,非要把高考的失利给板回来。为此他连女朋友都不交,他说上学时谈恋爱是对对方不负责,是瞎闹,他要的是一起创业的女朋友,但愿有人理解他。
  乐乐考研,完全是出于对自己专业的热爱,但烟酒不沾的他竟选了葡萄酒专业,而这也是我的建议。继高考填志愿后,我们又一拍即合,哈哈!只是他选的学校太难考了,这方面乐乐很倔强,也许是大学的优异成绩给了他信心吧。
  乐乐、妈妈和我的生日都在4月,我是愚人节,所以儿子在家除了叫我妈咪,就是叫我:傻傻。儿子电话里建议,今年的生日我们三人在同一天过,请我和姥姥、爸爸去他们大学,在他和师兄开的西点小店中,他亲手给我们做蛋糕和披萨饼过生日,我当然同意了!儿子,谢谢你!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-26 10:24:21
  莫言说:我只珍惜两种人,太经典了,码出来,共享!
  1、我负责的人:生我的人 ,我生的人。
  2、我挂念的人:相濡以沫的爱人 ,肝胆相照的朋友。
  3、我谢绝两种人:做事不道义的人,处事无诚义的人。
  4、我珍惜两种人:敢借我钱的人,真心牵挂我的人。
  5、我远离两种人:遇到好事就伸手的人,碰到难处就躲闪的人。
  6、我敬佩两种人:年轻时陪男人过苦日子的女人,富裕时陪女人过好日子的男人。

  爸爸病后,我白天照顾老俩口,晚上回到自己家,妈妈一个人晚上在自己空荡的家里睡觉。我曾想和她一起住,以便照顾,反正儿子上大学了,老公又在北京上班,我们做个伴,挺好。没想到当着姐姐的面,妈妈嫌弃地拒绝了。
  对,妈妈嫌弃我!因为我脾气不太好,敢跟她顶嘴。还有,我有该死的洁癖,在妈妈家没完没了地打扫卫生、干活也不陪她多说说话。这点我承认是不太对,妈妈很想跟我多说说话,我呢也愿意,但问题是妈妈就像坏了的老唱片,一句话反复地说个没完,还爱抱怨,有时说着说着就发火,越劝越来劲。我也曾在妈妈家住过几天,很悲惨地被赶出来了。有一天早上,我又开始打扫卫生,想快点干完活,好去养老院看爸爸。妈妈想聊天,我擦着地板没搭理她,妈妈愤怒了,大声咆哮道:“你是嫌我懒么?这些活我不会干么(事实上妈妈真不怎么干活,以前是爸爸和我干家务,现在全我干,我也舍不得让老太太干活),我又不是懒人,你给我滚,别在我家住了。”吼完,还走到我跟前狠狠地踢了我两脚。我伤心了,爸爸打骂我是得病了,妈妈怎么也这样对我?!
  我含着眼泪走了,去看爸爸。天天去养老院,接触了太多老年痴呆的老人,对妈妈的状态我不是不担心害怕。妈妈的记忆力越来越差,怪毛病越来越多,脾气越来越大,越来越多疑·····我与养老院的院长交流过,她肯定地告诉我,妈妈有早期老年痴呆的特点。
  怕,又能怎样?爸爸妈妈是生我养我的人,是我珍惜的人,给了我生命的人,就是拿命去回报又如何呢?
  去年冬天,老公调回来了,我将妈妈接到了自己家,开始了热闹的团聚。这热闹有欢笑,也有眼泪,但更多的是心安和幸福。虽然,我又挨妈妈打了,还打得不轻。
  • xchm20052007: 举报  2016-09-28 13:25:52  评论

    评论 棒号的妈咪:趁国庆长假,我也在家看看中国通史,长见识,在棒姐这里总能学到新东西,真好!
  • 棒号的妈咪: 举报  2016-09-28 13:39:22  评论

    真的特别好看!解说词大气磅礴,史料丰富,既有教科书的严谨,又带有新的反思与发现。历史的注解也是与时俱进的,因为考古的不断了现与人们观点的日益更新,更有许多先行者们超越时空的思想不为当时人们所接受,只能让我们这些后来者领悟了。
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作者:人生诺只茹初见 时间:2016-03-26 13:35:37
  测试
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-26 15:06:27
  回忆之前,先来拉个仇恨。
  上午去看老爸,老爸的奶喝完了,喂完饭我来到超市,结果在超市门口,好几家大奶企在搞促销。这种情况很常见,不知是因为本市人口众多靠近北京、天津,是各个奶企的必争之地,还是因为本市是奶源基地,或者二者兼而有之?反正,我们这儿的奶很便宜,大街小巷到处都是卖奶的,高档奶如特伦苏之类的,特价时只有正常价的一半甚至更少,问题是好像总是特价,普通奶特价那就更便宜了。比如今天我买的一箱圣牧奶,每袋240ml,16袋装(无菌枕),45天保质期,还有22天到期,才20元好便宜。我每年都回J省G市,那儿的奶卖的就是我们这儿所谓的正常标价,好贵!将来回J省去,奶都喝不起了,我们家的人太爱喝奶了。
  我家人少,包括父母只有五人,但是喝奶就分三种。我、老公和母亲喝奶农的鲜奶,儿子喝普通奶,老爸喝特伦苏之类的。儿子一天喝三盒奶,他的学校在郊区,东西贵,每次回家都提两箱奶走,也多亏他爱喝奶,个子才长得高,1.79米(我老公个子太矮将近1.70米,我个子也才1.65米)。
  我们这儿每天早、晚都有奶农卖鲜奶,十多年前刚到本地时,鲜奶每斤1元,后来1.5元、2元,前年最高时3元一斤。去年开始,奶农的日子不好过了,奶企只收合同奶,奶价不高,奶企还亏本,石家庄甚至出现了奶农倒奶的现象。我们这儿的鲜奶每斤降到了2元钱,真是比矿泉水还便宜。我长期固定在一家奶农买奶,他家的奶特别纯,煮开后结着厚厚的奶皮,味道香醇,非包装奶可比。儿子上大学后,犯了职业病,对食品安全卫生特别重视,坚决不喝奶农的奶,问题是他这个病在中国好像不太好生存。奶农曾向我说,现在的进口奶源比国产奶源还便宜,奶企收购他们的奶越多,亏本就越大,更何况“三鹿事件”已经让国人对国产奶失去了信心(我儿子就是喝三鹿奶粉长大的,20年前的三鹿奶粉真是物美价廉啊)。奶农发愁地说,家里有14头奶牛,还要有小牛出生,卖奶不挣钱,卖牛就更亏了,一头牛的价格降了一半。这我倒是有体会,去年以来我们这儿的牛、羊肉价格下降了,尤其是羊肉价格更低,春节前半个月才22元一斤,春节时也才25元一斤。不过春节后的蔬菜和猪肉价格比春节时还贵了。
  我大学时学的是外贸,平时电视只看央视2、4、9、10台,炒了点股票,搞搞理财,喜欢看财经类的节目,刚才又得知国内几家最大的奶企去年效益不佳,新西兰的恒天然又宣布大幅降低奶粉的价格,全世界的奶业都进入了困难时期,这是好消息还是坏消息呢?
  在科技日益发达的中国,还是先让国人敢喝国产奶吧!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-27 11:54:26
  J省G市,父母单位所在地(以下简称H院吧),我和父母生活了三十多年的地方,我们一家人魂牵梦绕的世外桃源般的小城。我怀念它那蓝蓝的天,黄色(确实黄)的海,青青的小山包,清新的空气,还有那和善的人民和极其丰富的物产。它是那么美,那么干净,那么温和,每次回去我都仿佛融化在那静谧的温柔乡中。
  J省自古以来就是中国最繁华、富饶的发达地区,但是富人也会有穷亲戚,G市在J省中就象是备受冷落的灰姑娘,虽然它在全国评价还是很高的,在外省人眼中也是个令人想往的地方。
  三、四十年前的H院在G市人眼中,就象文革前北京的“大院子弟 ”在北京人眼中一样。神秘、高傲(但不嚣张),独来独往,自成一体。在当时教育非常落后的中国,尤其是G市这么一个小地方,H院一千多名职工中,70%是大学毕业生,余下的工人也是为做科学实验服务或者说是打杂的吧。H院分工作区和生活区两个大院,生活区中幼儿园、小医院、电影院、食堂、商店等等一应俱全,甚至还有制冰厂。现在我国南方冬天还不供暖,但是那时H院就供暖了。总之,除了学校,H院的人足不出户就能生活得很好,是一个封闭的小社会。
  H院的人来自五湖四海,但以江、浙、福建、广东和北京、上海人为主,还有不少归国华侨。H院的人爱攀比,但不是比钱财权贵方面,而是比谁家的孩子学习好,谁又获了什么奖,谁的科研又出成果了······。我不知道父母是什么感受,反正我是很压抑,喘不过来气。妈妈极其好强,爸爸在院中又是一个有地位的人,所以,他们从小对我就管教极严,要求严苛,不容许有丝毫的失误。举个例子:我小学时,学习成绩是全年级第一,但如果不是满分,哪怕是第一也要挨打。有一次,老师判错试卷,数学应用题因为我的方法与老师的不一样,虽然答案正确,也判我错了,扣了我12分,数学只得了88分。卷子没发下来,我回家哆哆嗦嗦地告诉了父母,结果不听我申辩,一阵暴打,打得我直抽搐,当天夜里就高烧不退,生了五天病,病后,爸爸问我为什么考得那么差,我很委曲地说不知道。爸爸又生气了,这次没打我,把我带到学校,找老师要卷子,他要看我见了棺材落不落泪。结果自然是父母大吃一惊,反正我的打是白挨了,那么多年了,当时挨打的惨叫我还记忆犹新。我不是个乖乖女,我有我的个性和思想,这让我挨打成了家常便饭。父母的望女成凤和母亲的暴躁所带给我的高压,导致了我日后的崩溃。失误后溃不成军,一蹶不振。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-27 14:30:59
  H院的人有着知识分子特有的清高、自负,那是任何环境都打压不下去的,更何况在G市这么一个包容性强、民风纯朴、不排外的小城市,我有一种H院的人被G市的人哄惯坏了的感觉。现在看来,这现象在当时知识分子被骂为“臭老九”,知识越多越反动,读书无用论大行其道的年代不得不说是很奇特的。以我父亲为例,改革开放后,G市领导在与父亲工作接触中,很欣赏父亲的才能和为人,多次要调父亲去市委工作,父亲就是不去。一方面因为H院是国家部委直属单位,与G市平级,不受G市管辖,父亲看不上。另一方面,父亲觉得H院相对封闭,学术性强不用那么多的勾心斗角。其实这真是书呆子的想法,他就忘了现官还不如现管呢。不过父亲一辈子不求人,不走后门,就是到了市委仕途也不会有更好的发展。
  H院人的心胸在我看来远不如G市人博大,他们狭隘、自成一体,不爱与当地人交流,很少与当地人通婚。子女婚姻都是自产自销或远走高飞。文革结束,又恢复了高考,分配到H院的都是名牌大学毕业生。每当新的大学生来到院里,我们一群黄毛丫头就笑着说:“又到抢女婿的时候了。”
  别以为父母打我是知识分子中的另类,H院的人向来用棍棒管教子女,只是我母亲更极端些。我上初中时的一夏天,曾和一帮小伙伴不知为何谈起了家里大人对自己的暴政,那真是涕泪横流啊,人人都有一部心酸史,充满了对父母的怨恨,简直是一场控诉大会,可惜家长们毫不自知。我儿子小时候太顽皮,我曾经也爱打骂他,直到有一天突然发现我走上了母亲教育我的老路,心中大感恐惧。从那以后,我再不打骂儿子,我总是反思母亲对我的教育,然后一切反着来,结果乐乐反而与我感情最好,我们之间首先是朋友然后才是母子。
  在我的记忆里,即使是文革时期,G市人也不疯狂。当然各种批斗大会常有,可是我真没见过打、砸、抢,也许我记事后G市最疯狂的时期已经过去了(因为听父亲讲G市也有过武斗)。G市方言比较独特,G市人学讲普通话犹如日本人讲英语,怪怪的,很好玩儿。这点令G市人有点自卑,他们崇拜讲普通话标准的人,从不掩饰对“大地方”的向往。如果G市受到贬低,他们的反应不是生气,反而是点点头赞同道:“你说得对,我们这儿是个小地方,比较落后,当然要向你们学习啦。”
  H院的孩子普通话标准,知书达理,成绩优秀,所以很受当地学校的欢迎。我小学毕业时,高考才恢复三、四年,但G市的各个小学已经很讲究升学率了。当时G市市区有两所省重点中学,其中X中学一枝独秀(现在升学率也是最高),在那高考录取率极低的年代(J省的高考分数线在全国是属一属二的),它几乎包揽了G市考入大学的名额。当时有一句话:考入X中,就等于一只脚踏入了大学。那时哪个小学的H院孩子多,哪个小学的升入X中的人就多,所以H院的孩子那时相当的受欢迎啊。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-28 19:06:06
  首先我恳求各位网友抱着宽容的心态看待此文,我以我心写此文,你可以不喜欢可以质疑,但是千万别骂人,我怕听怕看各种脏话,在此我先谢谢了!我在这里敲下的每一个字都是真诚的,也是我四十多年的人生感悟,为了保护隐私,细节有所改动,但基本上是真实的,请别太较真。
  人的潜能多种多样,如果我大言不惭地说我的潜能是孝顺时,你会怎样看我?嘲讽我将中国人的传统美德不知羞耻地当成潜能而沾沾自喜太可笑?还是衰我无能,怒我无为?唉!我以47岁的“高龄”告诉你:孝顺是活出来的!
  2012年7月12日,一个阳光灿烂的日子。这天中午,我和儿子乐乐刚刚打午睡,便被一阵急促的电话铃声惊醒,电话中老妈哭喊道:快来,你爸出事了!
  我和乐乐匆匆跑到爸妈家(为了照顾爸妈,我和爸妈买了同一个小区的房子),看见大床上的老爸嘴角歪斜,流着口水,身子仰躺着,不停地呼唤着我的名字,甚至头脑清醒地告诉我银行卡在哪儿。而妈妈则早已手足无措了。活了四十多年,头一次遇到这种危急情况,我不知老爸突发什么病,只是忙乱中将大表哥给的已经珍藏了二十年的同仁堂产的安宫牛黄丸碾碎用温水喂给老爸吃。可惜,大部分药又被老爸呛了出来,我用手接着,又强行给老爸喂了回去。所谓病急乱投医,我只记得大哥给药的时候(他知道我爸有心脏病)说:“这药很贵重,救命用的!”不知能否管用。
  相比我和老妈的慌乱,十七岁的儿子却很镇定的打了“120”,告之详细的方位,然后跑下楼去接应救护车。谢天谢地,救护车不到十分钟就到了(我们小区距离急救中心很近,离各大医院也不远,但因位于市中心,是最堵的地段,不是之一。老爸发病的时间是中午两点半,竟没堵车,万幸)。连医生带护士只来了两人,医生看了眼老爸,告诉我:脑栓塞,很危急。你再找两人,好把你爸抬上救护车。
  乐乐又跑下楼迅速找了一位大汉,四个人用床单兜着老爸上了救护车。我父母家在一楼半,楼下是车库,没电梯,担架不方便。这里我要多说一句,绝非瞎操心。老爸生病后,我观察了很多居民楼,没一个住宅电梯能放下急救担架,我真的忧心不已。
  医生问我是上急救中心还是去别的医院,我思索了一下,便报出***医院,这是本市最大的三甲医院,离我们小区只有十分钟车程,但平时路很堵,患者也很多,住院不易。医生一再问:“你确定?万一救治不及时别后悔。里面有你认识的人么?快联系。”我硬着头皮说:“我确定,出了事我负责。”
  救护车冲向***医院,庆幸的是一路畅通。医生联系好了医院的抢救中心,我也十分幸运地打通了赵姐的电话,告之父亲的病情。赵姐是这家医院的院级领导,我只见过两面,为人很热情,她女儿与乐乐是同校不同班的同学。赵姐送女儿上补习班时见到了乐乐,特别喜欢乐乐。托乐乐的福,我厚着脸皮找到她帮忙。而赵姐在我们救护车到达时,已等在抢救室门口,一见面便安慰我道:“我已安排好一切,别害怕,有我呢。”
  我顿时有了主心骨,跟着赵姐跑前跑后,乐乐带着姥姥去办住院手续。确诊是脑血栓,在老爸抢救时,我问赵姐:“我爸是病危吗?应该通知我在北京的姐姐和我爱人吧?”赵姐轻声说:“是病危,通知吧。别太难受,你爸八十岁了,有这病很正常。”
  我默默地看着赵姐,心中千言万语却说不出一句感谢的话,我真想唤一声:姐姐!
  八点多了,爸爸还在抢救室中,我催走了赵姐,乐乐搂着姥姥坐在长椅上,看着他,从未有过的感觉涌上心头:儿子什么时候长成男子汉了?!没有他,今天我如何应付得了啊!
  乐乐是老俩口的心头肉,他们和我一起带大了乐乐,乐乐也深爱着姥姥、姥爷,没想到关键时刻,是乐乐起了决定作用。此后,在老爸住院的一年时间里,由于赵姐的大力帮助,处处受到关照,令老爸得到了最好的治疗和护理。而赵姐坚决不接受我的任何谢意,此恩真是难以为报!
  我从不重男轻女,可是老爸病后,我却深深庆幸自己生了个儿子。老爸生病至今四年了,在头一年中,正值高三的乐乐与我风雨同行。八十岁的老妈一时接受不了父亲的病,头脑受到刺激,性格大变,脾气暴躁甚至打我踢我当着孩子面骂我。常常冬夜十二点多或是夏日中午烈日炎炎时离家出走,于是我和儿子便打车满处寻找。老公在北京工作,一个月只能回家两次,唯一的姐姐也在北京,半个月探望父母一天,而这有限的探望又常因母亲发火和各种矛盾闹得鸡飞狗跳。老妈夜里时不时地打电话与姐姐吵架,姐姐又莫名其妙地将怨气撒向我,打我的手机冲我发火,不体谅我的难处,不听我的解释。我自己的房子很小,只有60平方,严重干扰到乐乐的学习。(那时,我白天泡在医院服侍父亲,照顾母亲,晚上回家陪儿子)终于,有一次,姐姐打完电话后,乐乐哭了,央求道:“妈妈,别再吵了,我头疼,学不下去。”我愧疚地看着儿子,恨自己无能,忽视了儿子。
  后来,我与姐夫商量:“你们能否把妈妈接走一些时间?乐乐要高考,我照顾不过来,哪怕一个月呢?实在不行半个月也行。”
  姐夫开玩笑道:“妈跟我们在一起,闹起来,我们还能上班?那岂不得喝西北风?”
  我冷笑道:“庆(我老公)在北京上班,一直以来都是我在照顾父母。这些年更是全职家庭主妇了。乐乐高三了,耽误不起。就是喝西北风也应该轮流喝,你们照顾些日子,让我精神缓缓也行啊。”
  姐夫体贴道:“我知道你辛苦,你姐姐脾气不好,妈的精神状态太差,到时闹起来你姐和我会离婚的。你照顾爸妈多年了,我们很放心。”
  我气结了,也不想再说什么了。结果到目前为止,他们一天也没接走老妈。那时怎样兵慌马乱的一年啊!我竭尽全力照顾好了父母同,乐乐的高考却考砸了,只考上本市一所普通大学。
  我能说儿子高三这一年,我没给他买过任何营养品么?没特意给他做过一顿饭。因为父母两个人就得做两种饭菜,可怜的乐乐很多时候吃的是咸菜和大饼稀饭。临近高考的那一个月,儿子只要求多弄点凉拌蔬菜。于是凉拌黄瓜,苦瓜,苦菊,田七,菠菜······总之,各种清凉去火的凉拌菜,几乎没给他做过荤菜,他吃不下,我也没心思做。我一心给父母做各种软烂有营养的东西。老爸得病后,瘫痪在床,大小便失禁,最要命的是老年痴呆了。
  老爸的老年痴呆是昼夜颠倒,白天昏沉晚上大喊大叫,张嘴骂人,抬手打人。老爸是左半身瘫痪,右腿右手正常,但是认识人,他只打骂我和护工,从不打骂母亲。喂他吃饭可费劲了,经常一顿
  饭喂两个小时,饭菜得热好几次,一个不高兴老爸会将饭菜吐得我一脸或打翻在地。吃完饭给老爸清理口腔时,经常被咬,很疼很疼,我越叫老爸越咬得狠,眼里冒出的凶光让我想到了狼,这真不是夸张。现在老爸的牙掉得只剩下三颗了,咬不动我了。
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楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-28 20:10:41
  快到清明节了,很惭愧我家没有扫墓的习惯,扫墓的次数不多。在这方面,不能说父母无情,以前在J省时,与北京相距千里,工作又忙。迁到D市离北京近了,可是父母又老了、病了。
  父亲生病至今已经有过三次病危,每次化险为夷后,我都想问母亲,父亲百年之后安葬在哪儿。可是我胆小,挨打受骂倒无所谓,就怕母亲受刺激,伤心想不开。没人和我商量此事,父亲的心事我明白,他心心念念地想回到北京,想和自己的爸、妈在一起,想和妈妈生生死死在一起。
  爷爷、奶奶葬在北京的万安公墓。万安公墓是北京最早的公墓之一,位于海淀区香山南麓,风景秀美,早就没有空余的墓穴出售了。我上高中时,曾和爸爸一起去给爷爷、奶奶扫墓,也是至今为止唯一的一次,不孝啊!与爷爷墓地相距不远的是李大钊一家的墓地。现在别说万安公墓,恐怕北京市内都没有我能买得到买得起的墓穴了。D市倒有合适的墓地,我也曾悄悄地打听过,可始终不敢问母亲,这事必须得她作主才行。买不起北京房子的北京人继在D市大肆买房子后,又开始在D市买墓地了,真担心墓地价格也飞涨,倒时可真死不起了。中国老百姓真苦!活的时候买不起房子,死的时候买不起墓地,好不容易买了房子,产权只有60年,死了也不得安宁,墓地租赁期只有20年,死人的房子还得活人时时注意续期。
  我愁死了,但除了和老公说说,俩人一起愁,没有任何办法,真怕到时候措手不及。
  父亲生病后,小姑不顾年老体弱,由表姐陪着来看了父亲好几次。兄妹情真啊,小姑来看爸爸时,爸爸大部分时间都清醒,每次都又哭又笑,看得我心酸的同时也羡慕不已,我多希望我和姐姐也能这样,唉!小姑非常心疼我,很满意我对父母的照顾。去年底,小姑又来看爸爸,在我送她去火车站的路上,送了爸爸一份让我目瞪口呆的大礼。
  小姑严肃地告诉我,她早在二姑去世下葬时(二姑二十年前去世,和爷爷奶奶葬在一起),就在爷爷的墓地旁边给自己和小姑夫买了合葬墓穴。她和小姑夫商量好了,死了以后海葬,将墓穴让给我父母。小姑让我回家好好和妈妈商量,如果同意,就告诉我在北京的姐姐去办理手续并续租。
  我泪流满面,先不说北京万安公墓墓地的稀缺程度和经济价值,单是我从没跟小姑说过自己的心事,小姑竟能想到,这是怎样的深情厚谊啊!小姑一家作出了多大的牺牲啊,如果不是在大街上,我一定会向小姑瞌头致谢的。我也没虚情假意地推辞,只是一再感谢。
  回到家,我和妈妈认真地谈了此事,妈妈也大为感动,现在姐姐已经办完了所有的手续,我心里的一块大石头落地了。我也跟老公和儿子正经严肃地谈过,如果我死在前面,我要树葬,不要墓地,不给后人留麻烦,我最喜欢玫瑰花,就种玫瑰花吧!

楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-29 18:59:46
  昨晚,妈妈接到一个来自上海的电话,通完话,妈妈呆愣了片刻,看着我,缓缓地问道:“英拉(我的小名),你还记得阿志哥哥么?”
  我的脑海中立刻浮现出一个整天咪咪,左胳膊永远插进口袋里,走路一摇一晃还时不时趔趄一下的大哥哥来。:“怎么,刚才是他的电话?”
  :“嗯,他刚才来电话说,你马阿姨去世了,后天追悼会,我想送送她,可是我这身体不行啊!”妈妈眼睛有些泛红。
  马阿姨是妈妈在H院为数不多的好朋友之一,也是H院最受欢迎的女同志。马阿姨是浙江宁波溪口人,长得人高马大的,足足有1.75米。皮肤白白嫩嫩,体型比较粗壮,头发是短短的自来卷还是大卷(比现在人的烫发好看多了),H院的人笑称她是“大洋马”,她从不生气。马阿姨的性格和她的身材倒是相衬,豪爽、大方,爱笑,说起话来的大嗓门能从一楼传到三楼。笑声可不是银铃般的而像是一串炸雷,痛快极了。马阿姨没有知识分子的清高和扭捏,从不搬弄是非又热心助人,所以她的朋友遍布H院。
  我小时候一直好奇的是马阿姨和她的妈妈--王奶奶,无论是外貌还是性格都大相径庭。王奶奶是典型的秀外慧中的大家闺秀,永远梳着一丝不乱的头发,虽然六、七十岁了,可皮肤却白晰、光滑、红润,说话慢声细语的,和煦的微笑象阳光一样能将人溶化。王奶奶的个子纤弱、修长和马阿姨正好相反。如果说马阿姨是“大洋马”,那么王奶奶就是腹有诗书气自华的古典美女。
  王奶奶人很和善,但是话不多,不爱与人交往,大家都比较尊重她。妈妈后来告诉我,马阿姨从小没见过爸爸,文革后也没见过。马阿姨的爸爸当过蒋介石的侍卫官,王奶奶很少和马阿姨谈起她的父亲,所以马阿姨也不知道自己的父亲是死了还是去了台湾又或者在世界其他的角落。
  马阿姨因为工作的原因到处出差,将阿志哥哥小的时候寄放在农村保姆家(我也寄放过,于我而言那是我童年最美好的日子),结果阿志哥哥得了小儿麻痹症,由于救治不及时,落下了残疾,左胳膊细小畸形,废了。可是马阿姨从没把阿志哥哥当做有残疾的孩子看,对他和他的哥哥一样严格要求。阿志哥哥因为左臂残疾,身体平衡不行,小时候走路经常摔跤,马阿姨没有象别的家长那样冲过去扶起,而是鼓励阿志哥哥自己费劲地爬起。阿志哥哥继承了马阿姨的乐观、阳光的性格,虽然左臂残了,可他右手特别巧,爱做手工活,尤其喜欢组装收音机之类的电子元器件。阿志哥哥的学习很好,后来在上海有了一份不错的工作,将马阿姨接了过去养老。
  我儿时印象里的天气冬天滴水成冰,夏天酷暑难耐。那时没有电扇,夏天一到晚上,大人们都端上小凳子,到楼下空地里摇着蒲扇纳凉,小孩子们跑着、笑着、打闹着,现在回忆起来没有苦只有甜,邻里间那份浓浓的亲情何处去寻啊。我最爱的是马阿姨从慈溪老家带来的竹凉床,阿志和他的哥哥一将竹凉床抬到楼下,我便毫不客气地睡上去,赖在上面无论爸爸怎么劝说都不下来。阿志和他的哥哥总是笑着劝走我爸,还耐心地为我摇扇子,讲故事常常将我哄睡着。
  也许是受教育的水平比较高,虽然是六、七十年代,可是H院的职工大多只有两个孩子,有三个孩子就算多的,生活水平明显不如别人。和妈妈同一个办公室的刘阿姨就有三个孩子,老三小冰最聪明比我大两岁,老大性格孤僻、阴冷,我有点怕她,她特嫌弃小孩,我从不敢主动和她说话。刘阿姨的婆婆也就是小冰的奶奶是个古怪的老太太,她不常出门,因为一出门就会有一群小屁孩儿跟在她的后面骂她是“地主婆”。每次到小冰家玩,我对她奶奶的房间总是又好奇又害怕,用“活死人墓”来形容也不为过。永远关闭着窗户,黑暗暗、乱糟糟的,散发着一股霉臭味儿。奶奶呆坐在椅子上,衣服皱巴巴的,上面沾满了菜汁和鼻涕,有时老太太冲我招招手,我竟能吓跑了。刘阿姨一家对老太太不好,吃饭时从不主动招呼,小冰姐弟也都嫌弃自己的奶奶,说话恶声恶气的。
  我和小冰是好朋友,有一次,老太太又出门了,不懂事的我竟和别的小朋友一起骂老太太是地主婆,还有小孩子向老太太吐口水。这时,小冰突然象一头发怒的小豹子冲过来,把我撞倒在地上,小冰的姐姐还狠狠地踢了我好几脚。我委曲地哭了:为什么只打我一人,别人还吐口水了呢。我浑身是土地哭着回家向爸爸告状,没想到爸爸不仅不安慰我,还把我按倒在床上狠狠地打了几下屁股。然后,拉着我去刘阿姨家道歉。事后,小冰和我说:“我妈妈说,你爷爷是资本家,你再骂我奶奶,我就骂你是资本家的狗崽子!”当然这点小事无损我和小冰的友谊。说实话,那时我并不觉得地主、资本家有什么不光彩的,我觉得这是有本事。不过欺负弱小实在可恶,这个教训我记到现在。后来,妈妈告诉我小冰的奶奶一家是福州的大家族,只有小冰的爸爸清华大学毕业后留在了中国,家族中其他人都在海外,为此刘阿姨一家吃了不少苦,这也是他们不善待老太太的原因。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-29 21:09:57
  上文中有一处笔误,马阿姨老家是浙江宁波溪口而非慈溪。
  刘阿姨家后来回到了福州,小冰是北京协和医科大学的博士,成了一名外科医生。她的哥哥和爸爸开了一家房地产公司,生活得非常幸福。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-30 17:08:00
  小姑又给妈妈寄钱了,尽管我们一再致谢并恳求小姑别再寄钱,可小姑总是隔三个月就寄次钱来,拦不住。小姑家条件虽然不错,可她也八十多岁了,小姑夫将近九十岁了,也得了老年痴呆。两个女儿,一个定居美国,一个自己开店,只能时不时地过来照顾。小姑是个对自己特别节俭的人,她不听劝,坚决不请保姆,一个人照顾姑夫,前些天摔伤了腰,还是不请保姆,唉!
  爸爸有个青梅竹马叫芳芳(嗯,城里有个姑娘叫小芳),一直爱恋着爸爸,可是爸爸对妈妈一见钟情,心里再也装不下别的姑娘。芳芳一直等到爸爸结婚后,才嫁给一位空军军官,婚后生活幸福。前些年芳芳奶奶的老伴去世了,她跟着儿子过。关于芳芳奶奶,还在爸爸健康时,每当我调侃老爸年轻时是个帅哥,妈妈便会给我讲芳芳的事,言语间并无吃醋相反还很自豪,是啊,能得到爸爸这么一个绝世好男人是多么幸福的事。
  以前小姑来看爸爸时,告诉我们芳芳知道爸爸生病的事,很难受。她托小姑带了蛋白粉和其他一些贵重的营养品。芳芳奶奶让小姑如果看望爸爸一定要通知她,她总是准备好东西,让小姑带给爸爸。她也有我的手机号码,但是从没打过。爸爸很少有清醒的时候,我没法让爸爸和芳芳奶奶通话,怕她伤心。妈妈也很感动,但她不敢和芳芳奶奶通电话,因为芳芳奶奶一直向小姑要妈妈的银行帐号,要汇钱,特别执着,小姑没给。妈妈怕一通电话,芳芳奶奶帐号。
  我们一家太幸运了,遇到了那么多、那么厚重的人间真情,这是我支撑下来的动力。虽然生活上的不确定太多,不如意太多,不公平太多,但是我有我的阿Q精神,我总是和那些比我困难的人比,总是感恩于每一点好的人和事,这样我就能快乐地健康地生活。对于我来说:心地无忧天地宽!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-30 20:37:06
  在帖子中我说爸爸命好,先后有两位好护工照顾他,现在要找个称心如意的保姆、护工且又价钱合理,不说难于上青天吧,也堪比中彩票了。其实,我找护工也不是一帆风顺,但是这真有窍门。
  我爸的第一个护工是个短小精明的小男人。说他是个小男人,一是他个子瘦小二是太精明算计三是爱耍小聪明。他是个干了多年的老护工了,经验丰富,手脚利索。一开始我们家人都很满意,在照顾老爸方面,我比较听他的意见。可是没两天,他开始指使我,拿我当个小跑腿的了,而且白天一刻不让我离开。我付的是全天24小时护理,费用是高的,他的理由是晚上睡不好,白天要休息补觉。我一边忍着,一边向护士长打听全陪护理的规矩,托她再帮我寻可靠的护工(护士长手中有大量的护工信息)。这名护工又开始向我借钱,理由是他的钱都给媳妇了,身无分文不方便。我又借给他了,反正还有工钱没结,借点无妨。这名护工有胃病,不能喝酒,一喝准犯病,所以我不让他喝白酒,以免误事。我爸的病严禁吸烟,当我知道他吸烟时,我曾警告他不许在病房抽烟。结果我多次发现他在病房抽烟,这让我很生气。
  一天晚上十点钟,我突然接到护工电话,吓得要死,以为老爸病危了。结果这位仁兄让我立刻赶到医院,因为他和老乡一起吃饭,一高兴白酒喝多了,胃病犯了,疼得厉害,他要休息让我去医院接班。我极力压制住愤怒,给他媳妇打了电话,告知详情,让他媳妇接班。他媳妇比他大五岁,是个比他还熟练的护工。当时我找护工时,他们俩口子一起来的,选了他是觉得男人更有力气更方便。这小男人最怕媳妇,让媳妇教训他去。
  次日,我又找到护士长要人,并于下午见到了高大哥。我如实地向高大哥说了爸爸的病情,高大哥老实憨厚,虽然干护工时间不长,但我更看重为人,护理要的是爱心、耐心和责任心,没多大的学问,而且高大哥的媳妇也是护工,这很重要,万一有什么特殊情况,他媳妇可以接手,毕竟护工不是那么容易找的。和高大哥谈好后,第二天,我带高大哥接管了爸爸,给小男人结帐走人,小男人也自知理亏,我们很客气地道别,没红脸。
  老爸到养老院的当天,由于肠胃不适腹泻,后来发展到病危,其间两天吓跑了四个护工。第五个护工没吓跑,但是干到第二天的时候,由于烦我妈妈的唠叨,与我妈妈大吵了一架,收拾好行李,跟我要结帐走人。我妈的脾气是不太好,但是如果唠叨点你就甩脸子,拿走来要挟我,那我就不客气了。我当即把中介找来,拿出合同按合同办事。这种违约情况他是一分钱都拿不到的,看在他也辛苦付出的份上,我主动提出我可以出一半的钱,条件是有合适的人接替。中介找人的同时,我又向养老院院长求助,院长很同情我,事有凑巧,正好她认识在家休息的张大姐也就是现在爸爸的护工,我一看很满意,就这样我和大姐和和美美地相处了近三年。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-31 15:35:28
  我是个比较传统的人,在爸爸生病前一直家庭美满,生活如意,虽然没多少钱,但从小衣食无忧。我的亲戚中几乎没有出轨或者离婚的,因此对外面的世界某种程度上来说,我还很幼稚甚至无知。可以说,从爸爸生病的那天起,我的生活被转折了,不如意接踵而来,我无意中承担起一切,一路走来,不谦虚地说我很满意自己的生活能力。
  虽然父母户口回到了北京,但是除了北京发给80岁以上老人的购物补贴,每月一百元,还必须在北京的超市消费。父母就一点北京的光都没沾上。因为父母的退休金还是由退休所在地J省发,父母的医疗费用也由J省报,而异地就医报销比本地就医要少很多。J省是发达省份,无论是退休金还是医疗报销范围、比例乃至大病的报销病种都比我们所在的D市要高不少。
  自从父母与我生活在一起,我每年都会回J省G市为父母办理退休后的所有相应事宜,才知道全国各地退休后的待遇乃至人死后的丧葬补贴都是相差很大的。当初迁居D市时,由于不舍,我没卖海边渡假区的房子,也没迁户口(儿子和老公迁了,为了儿子上学)。去年,由于儿子已经上了大学,我们又将老公的户口迁了回去,如果不是父亲无法迁移,我们现在就想回J省。唉,迁来迁去都是为了生活!
  我以前从没接触过护工、保姆和农民工,对他们的生活一无所知。上文中我所提到的高大哥、小男人夫妇其实都是露水夫妻,在护工群体中这种现象太普通了,反正我所认识的外地来打工的护工都有情人,有些还不只一个,小三之间争风吃醋的也常见。我不是个八卦的人,对这些不感兴趣,但是他们不介意,没事时总是主动谈起,爆自己料的同时也津津有味地八卦别的同行。我无意嘲笑他们,毕竟又苦又累的工作,贫脊的文化,生活总得有点乐趣,别管道德不道德了,“仓廪而知礼节”。
  张大姐是个例外,因为她是被亲爸爸伙同他人从四川大山中骗到D市下面的农村的。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-31 15:41:16
  漏打一字“仓廪实而知礼节”少了一个实字。
我要评论
楼主棒号的妈咪 时间:2016-03-31 19:21:32
  说明一下,当初我们离开J省时,并没有将劳保关系转走,因为觉得损失太大,不合算。按照当地政策,我们只能转走个人帐户部份,社会统筹部分只能转走8%,而这却是主要大头。无法,我们只能在J省继续交劳保费用。谁知后来J省又出来一个政策,由于J省经济发达,退休金高于大部分省市,所以哪怕是在J省交养老和医疗保险,若户口不在J省也不能享受J省的养老金和医疗保险的标准,而是按照户口所在地标准发。于是有人提出,如果户口在北、上、广等城市,是否也按当地的标准发养老金和医疗保险呢?不行!J省就低不就高,而且护口在退休之前一、两年转回也不行,得提早。
  不公平吧?哼!不公平的事还多着呢。我父母自从十多年前和我在一起,他们是来了个大松心,一切都是我东奔西走地操办,他们只管享福。可是我却无法正常的工作了,这是中国现行政策的诸多弊端造成的。
  妈妈显然是很幸福,平时我连一只碗都不舍得让她洗,吃东西首先考虑的是父母。所以,她一直劝我将来无论如何都要和儿子在一起,好有个依靠。可是我是决不会和儿子生活在一起的,我走过的路不会让儿子走,儿子将来在哪里我决不干涉,我不会束缚儿子的发展。儿子不是我手中的风筝,我让他远走高飞。同样的,我除了已经给儿子准备了一套房子,就是对他的教育培养不惜代价,此外我不会再为儿子多付出了,因为我要准备足够的金钱养老,我不能在儿子已经沉重的压力下再添加哪怕一根稻草的份量。












































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楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-01 14:24:19
  早上,乐乐发来短信:妈咪,傻傻生日快乐!
  老公吻了我一下:傻媳妇,宝贝,生日快乐!
  唉,谁让我是愚人节的生日呢,傻就傻吧,知足者长乐,哈哈······
  老公什么礼物都没有,他骨子里就不是个有情趣的人。昨晚,我问他:哥,今天几号啊?
  老公装迷糊地看着我:不知道。
  我厚着脸皮又问:还记得明天几号吗?什么日子?
  老公干脆背对着我撅起屁股,说:我所有的钱都上交了,你又不让我花钱买东西,干脆,你踹我屁股当还帐了。
  我气乐了:行,但是要每天都让我踹,这样吧,每天起床你让我踹下床,一直到你给我补上生日礼物。
  老公“拍”地一下和我击掌,“成交,另外奉送早晚请安吻!”
  今天早上起床时,老公很自觉地撅起屁股,我笑着将他轻踹下床。
  我家的日常生活费都固定地放在书桌抽屉里,乐乐和妈妈都知道,用时随便拿,只要事后说一声即可。
  从我爷爷那儿传下来的家风就是凡事从简。大家可能无法想像,我们兄弟姐妹之间无论谁结婚都是通知一下,能参加就参加,从没人为此而请假或者专门从外地赶来。也从没有所谓的寿宴或是什么升学宴。具体到了我家,连结婚纪念日都省了,其实快乐地生活,比什么都强。今天,老公带我吃了一碗牛肉拉面了事。


楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-01 15:45:31
  都说养儿方知父母恩,我从小就被灌输“孝顺”大于天,有时我觉得孝顺就象个紧
  箍咒,只要一违抗父母的话,目无家长不孝顺的大帽子就扣下来,在父母眼里不孝顺和撒谎是不可原谅的错误。所以,我从没有为容貌和智力自卑过,但小的时候我却常常为自己的人品自卑,因为父母总说我爱顶嘴,脾气坏,不是个孝顺的孩子。我不知道自己是不是个好孩子,虽然周围人都很喜欢我。可是我的妈妈总是批评我,从没夸奖过我,在我最风光的时候我是个自我否定的小孩。
  到现在我才知道我是孝顺的,可是妈妈,你可知道这不孝顺的阴影伴随了我多少年么?我不傻,不会放弃自己那么多的自由和工作去换取虚名。我是真心地爱父母,我心疼他们舍不得他们受委曲。我不能让养育了两个女儿的父母在风烛残年的晚年却无依无傍。我真想向天下的父母大声地说:不要老高高在上地端着父母长辈的架子,让晚辈俯首帖耳,动不动就挥舞孝顺的大棒子去强迫子女顺从自己的心意。多给儿女点鼓励,多理解儿女一些,父慈才能子孝。

楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-01 21:50:05
  妈妈是个强悍的人,表现在生孩子上也是如此。她曾得意洋洋地告诉我,生姐姐的那天,明知预产期已到,妈妈还是不顾家人的劝阻,去北京的大华电影院看电影“红楼梦”。结果,刚出电影院大门,就腹痛难忍,好在离大华电影院不远处就是协和医院。到了医院,羊水已破,生姐姐时羊水已流完了,最后是用产钳将姐姐夹出来的。对此,姐姐一直耿耿于怀,她认为这是她不如我聪明主要的原因。妈妈更让当时的长辈无奈的是不安分的坐月子,月子里洗头、洗澡(这也能理解,毕竟是夏天),偷偷溜出去看电影、吃冷饮,这些,我老爸都无原则地顺从了。
  有其母必有其女,我也继承了英雄母亲的作风。听说疼痛分十二级,生孩子分娩就是最高等级第十二级。那么,我就经受过两次,没流一滴眼泪,没喊叫。那时还没有无痛流产和分娩,剖腹产倒很普遍,但是一则自然生产对孩子有好处,另一方面我觉得怕疼就剖腹很可笑。我是个爱哭的女人,受委曲哭,倪萍的“等着我”每看必哭,但是我从没为疼而哭过。这也是父母觉得我脾气不好的原因之一,由于调皮和父母的过高要求,小时候的我挨打是家常便饭,但我不哭不认错,总是恨恨地瞪着他们大叫,从而招至更狠的打。姐姐就截然不同,姐姐是一挨训就红了眼圈,妈妈的手刚扬起来已哭出了声,妈妈的心就软了。所以说,姐姐比我聪明多了。
  我不是个喜欢孩子的人,老公为了娶到我,假意答应我不要孩子的要求。没想到结婚才半年,我就怀孕了,完全没思想准备的我坚决不要孩子,老公百般央求无效,只好带我去做了人工流产(那时父母在H院驻北京办事处工作,没告诉他们)。在医院,由于我和老公都是面嫩特显小的人,我又紧张得浑身发抖,医生以为我是未婚的大学生,态度极为恶劣。手术时,器械在我腹中犹如刀子在搅拌,虚汗浸透了衣衫,我紧咬嘴唇,一下一下地数着器械在子宫中的刮动,祈祷赶快结束这死去活来的苦难。耳边伴着器械声音的还有医生的训斥,什么这么点女孩不自重,不爱惜身体以后受罪等。我恍然大悟,气息微弱地对医生说:“手术完了,让我老公进来扶我起来吧。”“你结婚了?”医生吃惊地问道,傻不拉几的我还有劲告诉医生我们的工作单位以证清白。
  九十年代的事业单位,流产有假,单位给了我一个月假还不影响奖金。老公又请了二十天的年假照顾我,那些天我被老公当菩萨供着,单位工会还来人慰问。但是所有人,哪怕是最好的朋友都大骂我的胡闹,老公一遍又一遍地为我担责。
  过了两年,老公暗中动了手脚,我又“意外”地怀孕了,流产的痛令我不寒而栗,同时也担心身体受不了,我只好留下了日后的乐乐。乐乐在我肚子里的时候就与我是心心相通的好朋友,我从来没有不适的感觉,没有孕吐,胃口也没有变化,还不嗜睡。在怀孕到七个月时,被小汽车倒车时撞了一下腰,司机吓呆了,我还大大咧咧地安慰人家,啥事儿都没有。
  生产的那一天,在产房外待产时,我疼得跪在床上,老公不停地为我擦汗,吓得声音颤抖,都要哭了。我嘲笑他:怕什么?又不是你生孩子,我不疼,别担心。
  终于进了产房,医生温柔地哄我:就要当个光荣的妈妈啦,别害怕,咱们好好配合,很快小宝宝就会出来了,明天你就是个神气的母亲啦!一切听我的,别大哭大喊,保存体力生宝宝。
  我认真地点点头,说:“我一定听你的,医生,那你说,我多长时间能生下孩子?”
  “啊?顺利的话,半个小时吧。”医生敷衍道。
  于是傻傻的我,全心全意地配合着医生,让我使劲我就使劲,让我喝水我就喝水(护士用吸管喂我)。我还分神看着挂在墙上的钟,我进产房时是夜里十点半,渐渐地我累了,困了,这时,医生说:最后使一下劲,宝宝就出来了。“啊----”我狂喊一声,心想再不出来,我就不生了。
  “哇,哇·····”乐乐顶着一头黑发,哭声响亮地向世界宣告他的到来。我抬眼看了一下钟,夜里10:55,笑着对医生说:“一共二十五分钟,你说得真准”。医生吓了一跳,说:“你还有精神记时间,真行!”
  当医生要为我缝伤口时,我欠起身子,要看缝伤口的针和线是什么样子。
  医生说:“你消停点吧,别把伤口挣大了。”
  我笑了:“你剪我肉时我都感觉到了,不疼,象蚂蚁咬。”
  “ 哼,那是你疼过劲了。”
  缝完针,我又说了句:“我数了,一共四针。”
  医生将乐乐抱到我跟前,我抱着紧闭着眼睛的乐乐,骄傲极了。当乐乐被放在台秤上称体重时,我的心猛地愀了起来:多凉呀,别冻坏了我的宝宝。一时间我的母爱泛滥,我不知道母爱是不是无私的,伟大的,但我知道母爱是天生的!
  我被推出产房时,又一次惊呆了在场的众人,我执意下了推车,走到母亲和婆婆面前,说:“看到宝宝了吗?很漂亮对不对?”环顾四周,不见老公和爸爸,婆婆告诉我,他们看到宝宝后,回家休息了。一时间我委曲极了,就象英雄凯旋却无人喝彩,忍住眼泪,我默默地回到病床,躺上床后,冲着婆婆说了句:“庆比我还累,看到儿子连几分钟都等不了么?”
  二十多年过去了,这件事成了我无法解开的心结,那么疼我爱我的庆为什么不等我呢?在我心中这是我一生中最想与庆分享的时刻,可惜他不在乎,我不原谅他。


楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-02 07:28:43
  昨天,给老爸做了大米燕麦粥,配上肉松,又炸了一个嫩嫩的荷包蛋,还有冰糖麻山药,一边走一边祈祷但愿老爸赏脸好好吃饭。老爸近两天又闹得厉害,不好好吃东西,连我的话都不听了。
  唉,老爸不给面子。我用最后的耐心哄老爸:“老帅哥,再吃十口,吃完了有力气,咱们精精神神地给小姑通电话,好么?小姑又给你寄钱了,咱们得谢谢小姑。”
  老爸闻言安静了,听话地让我喂了好多口饭。吃完饭,仔细地给老爸清理完口腔,我打通了小姑的电话。
  :“小妹,听说你腰伤了?好些了么?我刚刚吃完饭,是英拉做的,我真有福,有这么个女儿。***(小姑夫)身体怎么样,我很惦念他。英拉告诉我,你又寄钱啦,我很惭愧我是大哥,应该是我给你钱的,谢谢你啦。你们是我在这世上最爱的人,我舍不得你们,来看看我吧,要不我让英拉推着我去北京看看你们。我还想和你一起去西安看看四姐(四姑已去世,爸爸有点糊涂了),我想你们,快来看看我吧。”爸爸的话虽然有些含混,可头脑却非常清楚,我百感交集地看着爸爸,一时无语。
  老年痴呆在中国太普遍了,我所认识的朋友的父母中此病的有一大半。但是在爸爸之前,我从未接触过老年痴呆患者,所以到现在我对此还不是很了解。比如我爸爸,他认识人,哪怕十多年未见的人来看他,他也认识。他以前的记忆还存在,越往前越清楚。看电视时呆呆的,好像什么都没听进去,可是第二天他还记得新闻中他所关心的内容,比如退休金每年都涨10%,这几天他就总高兴地唠叨工资又涨了,然后逼我将银行卡给他,我只好拿一张超市会员卡糊弄他。和小姑通电话大部分时间都是清楚的,但是通完没几分钟就糊涂了。很少骂妈妈,只打骂护工和我。糊涂和清醒之间的转换迅速,让人无法防备······
  说实话,有时我真希望爸爸一直糊涂,没有清醒的时候,这样,他就不知身在何处,就没有痛苦没有恐惧没有绝望。爸爸总是哭着埋怨我们抛弃了他,一想到爸爸在养老院每天盼着回家,天天怀着希望迎来我又深深地失望着目送我的离去。就是我这么一个正常人也会发疯的呀!爸爸,对不起,女儿太无能了!
  爸爸喜欢交响乐,每年维也纳新年音乐晚会,我们一家都要欢聚在一起观看,央视的春节联欢晚会倒无所谓。自从爸爸病了以后,我就再也不看了,受不了!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-02 11:19:57
  护工张大姐与我的感情很好,好到让小孩子脾气的妈妈吃醋,外人高薪也挖不走的地步。说心里话,我们给大姐的工资相对于她的付出是很低的。三年了,大姐没休息过一天,我们也是在国庆、春节才给双薪,平时都是按月付薪。有护工、保姆的人家都知道,逢年过节就像是过关,最怕保姆休息回家,而大姐从不给我出难题。去年春节,我主动给大姐每月涨了两百元工资,大姐居然哭了,直说不好意思。如果不是我个人经济条件所限,今年我还想给她再涨二百。
  妈妈说我对大姐比自己的亲姐姐还好,我回道:“如果我亲姐对自己的亲爸能象大姐那么好,而不是一个月给一千多元,一个月回来看一次,平时连个电话都很少,我也不会这么依赖张大姐。妈妈,我也有害怕、无助的时候。”
  当然,大姐也有不少小毛病,只要不是原则性的我也就不计较了。但是妈妈是个苛刻的人,我尚且不能让她满意,大姐的小毛病又怎能逃过她的法眼。我一边安抚大姐,一边劝说妈妈。前些天晚上,妈妈又在我面前挑大姐的理,我刚一为大姐辩解,妈妈就指着我怒气冲冲的说:“是不是因为她是你找的,你就向着她不和我站在一起?”
  我忍着气说:“妈妈,我最烦别人指着我鼻子训斥我,如果你实在不满意张大姐,您自己亲自找一个替代她。”
  妈妈:我是你妈,指着你怎么了?你就这么和我说话?让你儿子回家看看学学,将来也和你顶嘴。
  我气得浑身发抖,老公看着暴怒的妈妈不敢上前劝阻,只好关上卧室的门。我提高了嗓门,大声说:“妈妈有什么了不起?我还是妈妈呢,妈妈也得讲道理。我爸这个样子,想以张大姐的价钱再找一位护工,难!不信,你去找,我不管了。”
  “趴!”一声清脆的耳光声响起,我的左脸立刻又疼又麻,我愣了一下,看着发狂的母亲,心伤透了。我没有用手捂脸,也没躲避,流着泪直挺挺地站着,心想:打吧,用劲打,打死我算了,反正我的命是你给的,我也活累了。
  “趴、趴、趴······”母亲用足了劲,整整打了我八个耳光。我的脸肿涨起来,老公打开门目瞪口呆地流着泪。母亲停住了手,愣愣地看着我们。
  :“打够了么?想出气继续打,我只想问你一句,妈,爸爸打骂我是因为他病了,你是为什么?”我平静地问妈妈。
  妈妈“哇”地一声哭了,抱着我的头,一边哭一边向我道歉。
  过了好长时间,家里才平静下来。我洗了脸,坐在床上,满心担忧害怕。天天跑养老院,看了太多的老年痴呆患者,我又常与院长沟通,我不是不懂妈妈的状态,我已经竭尽全力了,可是怎样才能止住妈妈迈向老年痴呆的脚步啊?谁能帮帮我?!
  晚上十点钟,乐乐从图书馆回宿舍的路上给我打来电话,我刚:“喂”了一声,乐乐就敏感地发现我的异常,追问怎么了,我当然不告诉他,急得乐乐差点打车回家。幸好我问起他考研的准备如何,岔开了他的话题。
  后来,乐乐休息回家时,还偷偷追问此事,听完我的讲述,乐乐心疼地说:“姥姥糊涂了,你怎么能那么傻呀,干嘛不躲呢?好汉不吃眼前亏,以后别管姥姥对错,你全都表面上顺着她,最后听不听还不是你决定。别傻不拉几地总较劲。向我学!”
  我噗嗤一下笑了,说:“向你学,阳奉阴违。你就是这么对待我们的,哄我高兴是吧?”
  “你才知道呀,哎,真是傻傻。”儿子嫌弃地看着我,竟然揉了揉我的头发(我最烦他揉我头发,就像逗小狗),看见我炸了毛,要发作的样子,又贱贱地补了一句:“我最喜欢惹怒你,让你生气简直太容易了,我起码有一百多个招。”
  这,就是与儿子做朋友的下场!
  自从那天打完我,妈妈好像打醒了自己,总是抱着我道歉,说:“我觉得自己的记忆越来越差,反应也慢,心里着急,总是控制不了自己的火气,我一辈子也忘不了自己干的糊涂事。”我安慰妈妈,让她别放在心上,我们是永远都分不开的母女。
  但愿欢乐安稳的日子再多一些。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-02 20:31:32
  护工张大姐是四川人,她的口音不太好懂,到现在我也不能全部听懂,但这无碍我和大姐的交流。护工是个又苦又累,社会地位低下的工作,不是被逼无奈,谁也不会做这个工作,他们自己都瞧不起自己。我不是个八卦的人,不爱打听隐私,也怕无意中触到人家的痛处。
  大姐坦言自己文化水平很低,因为家里重男轻女很严重,小学没毕业就被迫辍学。平时生病父母也只给家中男孩找医生看病,女孩子就自己随便采把草药了事,平时有意无意间大姐总是流露出对自己爸爸的怨恨。有一次,大姐对我说:“英拉,我喝药自杀过,只是被人救了没死成。”
  我一愣,心抽得很紧,小心翼翼地问大姐:“我怕你反感,你的事从不敢多问,你要愿意的话,就讲讲好么?”
  大姐的眼睛刷地一下亮了,激动地连连点头,高兴地说:“我愿意,我愿意。我俩跟亲姐妹一样,你不拿我当外人,我也想跟你说说悄悄话。只是你从不问我的事,我也怕你烦。”
  哎!就像我一把年纪了还忍不住在天涯开帖子,虽然无人关注,内心稍有遗憾。但是有个地方吐露心声,有个树洞让你发泄,既能把高兴的、伤心的、愤怒的的情绪宣泄干净,又不会伤害自己的亲友,如果有一天离开人世,还有个东西留给老公和儿子作个念想,多好!
  我深知关在养老院里的大姐,心情压抑,需要有人听她的倾诉以排遣苦闷,我愿意当她的树洞。
  大姐的老家在四川绵阳的穷山沟里,家里九个孩子,她排行第六,从生下来起,家里就穷得揭不开锅。她和姐妹们什么农活都干什么苦都吃,以保证男孩子们上学,她的姐姐都早早就出嫁了。1980年,她十七岁的时候,村里一个远嫁的姐妹风光地回来了,告诉村里人,北京有个工厂招女工,于是就有五个女孩子和家长跟着这个女人到北京见世面。其实家长是知道真相的,是伙同这个女人一起骗自己的女儿,只不过良心未泯,想看看女儿的婆家条件到底如何。他们在北京玩儿了两天,就来到D市郊区的农村,女人骗他们说这是北京的农村。不管怎样,这里的农村比起四川的穷山沟要强多了,家长们很满意。大姐像商品一样被一个老实的光棍选中,大姐的爸爸也就心满意足地回家了。
  从未出过远门的大姐没任何心里准备,就被自己的父亲给卖了,远嫁它乡,与自己的母亲、姐妹隔着千山万水,不知还能否活着再相见。大姐的心苦透了,公婆瞧不起这个买来的媳妇,好在大姐勤劳能干,还给他们生了一儿两女三个孩子。老公虽然一切听父母的,但对大姐还不错,大姐也就一心安安稳稳地过日子。谁知天有不测风云,大姐得了场重病,她的噩梦开始了。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-03 09:42:05
  刚刚与妈妈发生了点小矛盾,妈妈一气之下挂了电话,不理我了。
  姐姐和姐夫开着车从北京来看父母了,昨天中午到的。来之前通知了我,妈妈很不高兴,她烦他们,为吃饭发愁。姐姐一家回妈妈家是从来不干任何活的,向来是我和老公干活,他们上电脑看电视,吃完饭我收拾他们出去消食,说这样健康,我不想惯比我大七岁的姐姐,可是我不干活妈妈就要干,我不心疼妈妈谁心疼!哪怕妈妈现在已不会做饭,他们也宁愿在外边吃完再回家,根本不管老太太没有饭吃。我已经很长时间不和姐姐联系了,他们回来我就不再露面。既然改变不了他们的自私,又何必再与他们有联系呢,这也是他们求之不得的。直到有一次,姐姐又来看父母,当姐姐去看爸爸后,我做了盐水鸭给妈妈送去,刚要回自己家,姐姐回来了。妈妈说正好,可以吃午饭了,谁知我那姐姐竟然说:“我在外面吃完了才回来的,我不吃了。噢,我买了糖炒栗子,你们吃吧。”我气得质问她:“你在外面吃饭,妈妈怎么办?你平时吃糖炒栗子当午饭么?一个月回来一次,为80岁的老妈做次饭很难么?。”说完,摔门离开了妈妈家。
  从那以后,每逢姐姐来,我都提前做好或包好饺子放在妈妈家,以免妈妈再为吃饭发愁。
  今天一大早,妈妈来电话说姐姐他们走了,我无语了。妈妈说姐姐他们要去生态园玩,想带她去,妈妈不去,姐姐就自己走了。妈妈还说姐姐很委曲,说我不把她当姐姐看,不见她面,她不知道为什么。我说因为她没有老大的样子,对你和爸爸不好,不配当姐姐。于是妈妈生气了,挂了我的电话。
  我又伤到妈妈了,姐姐的冷漠无情是妈妈不能触碰的痛,妈妈好几次流泪跟我提起,现在妈妈根本就不想姐姐他们回来。可是爱面子的人总是要做做样子的,哪怕是例行公事呢。妈妈越来越粘着我们了,我知道她有强烈的不安全感。老公总是安慰妈妈永远不会离开她和爸爸,老公晚上经常为看着电视睡着了的妈妈盖好被子,还给妈妈打洗脚水,每天为妈妈削水果······总之老公比我更耐心。私下里,老公总是说我性子太急,让我多顺着老妈,“妈妈强势惯了,现在依靠我们,可怜呐,别与她争了。”这是老公常说的话。
  今天是我错了,我不该那么说话。其实,我是太失望了,我还以为我们一家三口可以有两天私密的时间呢,我想松口气,唉!
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楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-03 20:45:48
  接着讲护工大姐的故事。
  日子如流水般静悄悄地逝去,儿女们渐渐地长大了,家里盖起了宽敞明亮的大瓦房,大姐也回过四川老家,原以为日子就会这样红红火火地过下去,可是大姐生病了。
  大姐感到身体无力,还尿血,医院检查出大姐得了急性肾炎。在大姐生病休养期间,公婆的脸变难看了。丈夫开始还体贴大姐,可是他性欲强,渐渐地无法忍受禁欲的生活。每当病中的大姐满足不了他的要求时,打骂便成了常态,大姐的身上青一块紫一块,大腿腿股之间被丈夫又掐又咬,红肿得走路都困难。大姐夜夜啼哭,最后实在受不了虐待,觉得了无生趣便喝农药自杀,获救后的大姐决心离婚,并于病愈后向丈夫提出了离婚。
  丈夫同意离婚,但大姐必须净身出户,儿子不能带走,女儿随便。大姐一无所有,识字不多没什么文化。除了大队分给她的带不走的一亩地,连居身之所都没有,大病初愈养活自己尚且困难又何必连累女儿跟自己吃苦呢。大姐两手空空地离开生活了十几年的家,开始了保姆生涯。大姐北上到过北京南下去过江苏淮安,最后又放不下儿女,在儿子结婚时带着所有的积蓄一万元回到了D市。十多年前,一万元不是个小数,大姐全部给了儿子,没想到遭到了儿子、媳妇的嫌弃。又过了三年,儿子盖楼房时,大姐又掏出了一万元,可是儿子、媳妇仍不让她住在家里。大姐心死了,从此,每当儿子再要钱,大姐说什么也不给了。
  听到这儿,我忍不住问道:“大姐,你的户口在哪儿?”
  “和儿子在一起,在农村,怎么了?”大姐问道
  “你确定你的名下肯定分有一亩地么,不是儿子的?”
  “当然,我肯定有一亩地。”
  “太好了,大姐!去年你农村户口所在地已经升为市区了,北京现在向外扩张得厉害,你们那儿的土地早晚得征用,D市市区的农村土地拆迁补偿费比较高,也许这会是你今后的养老费呢。听我的,哪怕打官司这块地你也不能松手,这是你的最大的财富。”我打破了不干涉别人家庭内政的禁忌,为大姐出谋划策。
  大姐依赖地看着我,高兴地点点头。
  三年了,除了小女儿每周带着点心来看大姐,儿子我是从来没见过,大女儿的命很苦,我见过一次,天天被丈夫打骂又不敢反抗。
  大姐接手我爸爸的一个月前,在小女儿支持把关下,大姐和现在的丈夫林大哥领证结婚了。林大哥隔天就带着做好的饭菜来和大姐相聚,林大哥高高瘦瘦的,无儿无女,特别温和善良,很珍惜大姐,他在一家饭店做粗加工,大姐终于找到了爱她疼她的男人,真好!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-04 11:28:50
  乐乐回家了,呆了两天,今早七点不到就走了,他要上考研课。
  早上六点,我起床给儿子做早餐,母亲也醒了,跟在儿子后面寸步不离,像极了儿时跟在姥姥、姥爷屁股后面的乐乐,我突然明白了为什么昨天妈妈不愿跟姐姐他们去生态园玩,她就想和她的心肝宝贝多待一会,哪怕是一分钟。爱睡懒觉的老公也起来了,一会儿上厨房看看,一会儿又微笑地看着乐乐不说话。老公在北京上班时,从没给儿子单独打过电话,从小到大也没打过乐乐一下,可乐乐就是莫名地怵他,从不敢跟他撒娇、开玩笑,也不跟他谈心,父子俩关系怎么说呢?微妙得很。
  儿子走了,我想他了,我知道再过一年多,乐乐就要离开我的羽翼。我希望他能象初离老鹰的小鹰那样,经过一次次岩石的磨砺,将鹰爪和鹰喙磨得尖利无比,通过一次次退毛,练就一双强大的翅膀,然后展翅高飞。而我,将象母鹰一样“狠心”,我的儿子不是我手中的风筝!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-04 15:46:15
  中午和青表姐(小姑的大女儿)通电话,意外地得知,小姑在将北京万安公墓的墓地转给我父母之前,其实已经高价在北京下面的县里买好了新墓地。小姑怕我们难受不接受她的转让,才骗我们说她将来要海葬。
  滴水之恩当涌泉想报,可小姑给我们的呢?亲恩无以为报!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-04 21:21:54
  总觉得看不懂乐乐虽然我们是母子连心;不想干涉他太多,又忍不住满心的忧虑满嘴的碎叨;怕他是网友眼中的妈宝男,可还是贪恋他的体贴和撒娇······
  昨天上午,趁着母亲去看父亲,庆外出会友,乐乐又和我谈了一个多小时有关考研的事。只要有时间,乐乐就爱与我谈他的学习和生活,庆顶多有时在我和乐乐辩论的时候作壁上观。我知道乐乐对高考失利耿耿于怀,也知道他考研不是冲动,因为他很喜欢自己的专业觉得要有所作为只有考研才行,我更知道他从去年就开始准备。只是今天他坦承他所心仪的学校今年的分数线特别高,更重要的是这所学校面试时间很晚,如果面试不过,可调计的学校就太少了。乐乐是来我这寻信心求支持来了,可是我还是要给他作理性的分析,虽然他是一根筋。
  :乐乐,你是一定要考这所大学还是这个学校的最牛的专业是么?
  :妈妈,我都花了那么多的时间和精力还有钱才搞到它的资料,不可能放弃的。
  :“天科”虽然不是985、211但也不错,你也喜欢天津还离家近。
  :可它没我喜欢葡萄酒专业。
  :你烟酒不沾,连啤酒都不喝。也怪我嘴欠,没事建议你考什么葡萄酒研究生,真欠抽。
  :你们教授不是希望你考他的研究生么?就不考虑一下?
  :本来他说给我兜底的,可我们学校和“天科”的面试都在“西北农大”之后,可惜。
  :那你也不改初衷?
  :认定了,不改。
  :你是不是看中了那儿有华山,想来个自古华山一条路,再接着不带保险走长空栈道?
  :没那么险,你要相信我的实力。现在我准备得还很顺利,学校的课也不落下,开学以来的两个论文我的分数都是全系第一,其中一个还是这几年来的最高分,99分。你相信,只要过了初试,哪怕不被西北农大录取,我也会有学上。
  :乐乐,我支持你考研,但是你要记住三点:1、别为考研而考研,学校和专业一定要考虑自己的能力和心之所爱。2、不能是个研究生就上而不管将来的就业前景是否宽广。3、做好考不上的心理准备,但是工作后考研的难度是现在的十倍,你要更加努力才行。为了学习顺利,你应该继续锻炼身体。
  :妈妈,我早上一直在练武,每天都在跑步,你放心。
  :我知道你想让我帮你拿主意下决心,可你早已经有了决定。还是那句话,我的建议听不听随你,但是后果自己承担,好在你还年轻,年轻就可以任性,年轻就是资本,祝你成功!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-05 16:11:02
  乐乐给了我一条漂亮的银项链做生日礼物,项链坠是镂空的可以打开的,里面装着他用种药草和香料亲手配制的小香饼。乐乐不好意思地说:妈妈,这项链很便宜,别嫌弃啊。
  我很高兴,立刻取下颈上的紫水晶项链,带上了银项链。的确,相比我那些首饰,乐乐给的简直太廉价了,可他能精心地为我调制香饼,我喜欢。
  妈妈搞了一辈子岩矿鉴定,对各种宝石鉴定也很精通。我高中毕业时,H院成立了G市第一家黄金珠宝鉴定室,妈妈也在里面兼职,受她影响,我喜欢上了各种美丽炫目的宝石。那时,中国人对彩宝还不热衷,宝石价格便宜。妈妈便为我买了红宝、蓝宝并在北京镶嵌成红、蓝宝各一套首饰。从那时起妈妈利用职业的便利,为我做了不少宝石首饰,无意中积累了一笔财富。如果说近十年来房价涨厉害,那么我以我的亲身经历证明比房价涨得更吓人的是珠宝。我这人很怪,对衣服鞋子不在意,但对珠宝特别喜欢,这不是女人那种虚荣的喜欢,是一种职业化的热爱,虽然我不是珠宝行业的人。
  二十年前,G市成立了中国有名的珠宝市场,我就像小时候泡博物馆那样,一有时间就在妈妈的指导下泡珠宝市场,时间长了,我的眼光不下于妈妈,砍价的本领比妈妈还强,并与很多珠宝商成了朋友,从他们那儿学到了更多的知识。见了数不清的全国乃至世界各地的珠宝,我能一眼看出大多数珠宝的真假甚至连产地也能看出。当然和田玉与翡翠除外,神仙难断寸玉么。从那时起,看到喜欢的珠宝,只要能力允许,我就买下,那时的东西太便宜了,谁知无意中为自己培养了一个本领并赚了笔钱。多年来,我不停地买新的珠宝淘汰旧的。到了D市后,周围的人先是惊讶于我每天换个不停的一套套首饰,后主动求我转让,于是我淘汰下来的首饰成了别人的心爱之物,而我不仅可以赚钱还买了更好的珠宝。渐渐的,只要我一回G市,就有人让我代买珠宝,我当然乐此不疲。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-05 23:42:32
  既然写帖子,就爱看帖子,为这老公儿子没少取笑我,但从不干涉我,时不时地还问一句:“有人看么?”我翻个白眼,说:“你们都不看,还指望别人看,我解闷行不?”
  我很感谢天涯有这么一块地方让我一个人自言自语,很多话说出来就舒服了。同时读读别人的帖子,看看万家灯火,是真是假无所谓。
  我只是不明白两件事,为什么那么多淑女出口成脏?是天涯的时尚还是我太迂腐?质疑帖子真假是每个人的权利,但是为什么要那么火药味十足将天涯变成骂街的场所呢?也许是我走过了文革的尾巴,文革中的大字报和歇斯底里的批斗大会还留在我的记忆中,我怎么闻到了文革造反派的味道?至于么?
  好好说话是多美的事啊,很难么?让我们的生活少些戾气吧!
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楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-06 10:06:26
  我家的房子是朝阳的,而且暖气充足,冬天特别暖和,所以我将妈妈接到家里来过冬。再过些日子,天热了,我们再一起到妈妈家过。
  妈妈一开始还不好意思或者说是要强吧,不愿麻烦我们,于是我们天天去接她,没几天老太太就很自觉地一个人来我家了,安心地住了下来。其实最高兴的是我,虽然被捆死了,可好歹老太太就在我面前,不用我提心吊胆了。
  住在一起还是有不方便的,生活习性不同么。比如说我和老公睡觉都很轻,妈妈人老了,起夜次数多,每次她的脚步声都会让我们醒来,这也好,万一夜里有什么事我们立刻就知道了。要命的是,老妈老做噩梦,一做噩梦就推开我们卧室的门(我们夜里不好意思锁上门睡觉),和睡眼朦胧的我们说话,等我们清醒了,老太太去睡觉了。有一次,老太太踹开我们的门,怒气冲冲地发了一通火,留下莫名其妙的我们睡觉去了,我苦笑地对老公说:“妈妈又做噩梦了。”
  设身处地想,爸爸病了四年,有多少个夜晚妈妈是这么渡过的,而我因为害怕妈妈的脾气也因为压力太大没及时地在夜里陪伴妈妈,让妈妈受委曲了,对不起,妈妈!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-07 21:13:00
  每一代的中国知识分子都有自己的风骨,魏晋的风流;唐的恣肆张扬;宋明的铮铮铁骨;近代的敢为天下先;那么当今的知识分子或者说是白领呢?
  我一直在想“坚韧”是不是就是父母那一代知识分子的最好写照。那时的中国很贫穷,那时的中国知识分子很可怜。我所说的可怜不仅是指物质上的穷困,还有精神上的折磨、业务资料上的一无所有,但这些都没消磨他们的意志。
  H院的人不是陶渊明,别说五斗米,一斗米都能让他们折腰。为了区区几文钱的补助,他们争着去最艰苦的地方。每次调工资时,他们也会争闹。出国访问时,饿着肚子也要扛回几大件电器。知识的廉价、养家糊口的重担让他们无法潇洒;漫长的泯灭人性的政治运动让他们象背着十字架前行的修行者;他们也愤世嫉俗,但是所有的苦难都不会磨灭他们的赤子之心。
  我是五岁时上的幼儿园,五岁之前H院的家属院分两部分,一部分在市区一部分在农村,我家在农村那部分,没有幼儿园。如果妈妈不出差,经常会带着我上班。哎,那个班上的现在的人永远无法理解。上午的正事是开会,先读报纸,然后每个人都拿着笔记本发言,还动不动搞个批判会。下午,妈妈就会带我到实验室,实验室里到处都是矿石标本、酒精灯、蒸馏水还有难闻的化学试剂味,最贵重的是好几台德国显微镜。有时候妈妈看我实在太无聊了,就抱我在怀里,看看显微镜下的矿石标本薄片,就象是万花筒。妈妈的手由于野外工作和长时间做实验,粗糙得象大山里的片麻岩。妈妈工作起来就忘了时间,没有下班观念,我常常在睡梦中被妈妈唤醒,然后迷迷糊糊地坐着妈妈的自行车在夜色中回家。我不明白为什么不能一上班就作实验,非要开那些破会。
  妈妈的工作大楼里有一位瘦小、白晰、文静的清洁工,他戴着厚厚的眼镜,虽然整栋大楼都归他打扫但是他的衣服却无丝毫异味,很整洁。妈妈告诉我他是归国华侨,也是所谓的反动权威。在妈妈眼里反动权威就是令人尊敬的科学家,别管他怎么受批判,妈妈和同事们都尊称他为“蔡工”。
  蔡工没有结婚,造反派连宿舍都不给他,让他住在大楼厕所旁边一间窄小的堆满杂物的房间。房间终日阴暗,只有五、六平方米,除了一张床,连桌子都没有。蔡工每天晚上都坐在地上,将床当桌子,在昏暗的灯光下继续科学研究,还坚持英语学习。文革一结束,解放了的蔡工仿佛火山爆发,迅速成为他所在领域世界范围的权威,年过五十的他以令年青人都自叹不如的速度掌握了计算机并成为专家。蔡工一辈子没结婚,他说文革耽误了他太多的时间,他没空去谈情说爱,也没时间和心情去委曲,名利于他如浮云,他只想赶超国外先进的科学技术。
  父母那一代人受到了太多不公平的对待,他们没有什么豪言壮语,有的只是对工作的认真负责,对科学的虔诚,他们忍辱负重的能力令我难忘。我想知道在飞速发展的中国,是否还有这种精神,还需要这种能力么?!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-07 21:46:23
  我说过我最早的记忆是两岁时姐姐的一场大病,确切地说还不到两岁,为了拉住爸爸的手,不让他抛下我去医院,我哭得惊天动地,邻居们差点掰断了我的手指。现在想起来还忘不了当时我的惶恐和悲伤。
  我好像是哭晕了,醒来时我睡在当时的陈书记家里。陈书记是转业军人,革命委员会主任也是造反派头子。陈书记是个特别严厉的人,为人刻板脾气粗暴,他的一双儿女见了他浑身发抖。但是在我眼里他并不是个坏人,没有电视剧中造反派的那些种种恶行,文革后他也没受到什么处罚,只不过不再是书记,但仍是院里领导。
  也许是哭得太累了,我不客气地将陈书记家的新被褥尿湿了,陈书记并没生气还抱着我去医院看爸爸和妈妈、姐姐。陈书记的女儿雪梅是个特别漂亮的姐姐,性格温婉极了,她每天哄我,将她的所有宝贝都给我玩儿,我记得最清楚的是她的书桌抽屉,干净整齐,还带有淡淡的香气。每天晚上睡觉前雪梅姐姐都将我洗得干干净净,教我女孩子要讲卫生,我的洁癖就是那时埋下的种子,我太想成为雪梅姐姐那样的人了,她是我心中的仙女儿。

楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-08 13:29:15
  周六的晚上,看北京台的《音乐大师课》,一个特别清秀干净的小男孩为他的爷爷唱了一首《梨花又开放》,一曲唱毕,我泪流满面。
  忘不了故乡 年年梨花放
  染满了山冈 我的小村庄
  妈妈坐在梨树下 纺车嗡嗡响

  我爬上梨树枝 闻那梨花香
  摇摇洁白梨树枝 花雨满天飞扬
  落在妈妈头上 飘到纺车上
  给我幸福的故乡 永生难忘
  永生永世也难忘

  重返了故乡 梨花又开放
  找到了我的梦 我一腔衷肠
  小村一切都依然 树下空荡荡
  开满梨花的树下 纺车不再响

  摇摇洁白的梨树枝 花雨满天飞扬
  两行滚滚热泪流在树下
  给我血肉的故乡 永生难忘
  我永远不能忘 永不能忘

  摇摇洁白的梨树枝
  花雨满天飞扬
  落到妈妈头上 飘到纺车上
  给我幸福的故乡 永生难忘
  永生永世也难忘
  永生永世也不能忘


  歌声中,我回到了故乡,我想念待我如亲孙女的保姆---刘顶奶奶,到现在我还不知她姓什么,刘顶,是她所在的小村庄的名字。
  五岁上幼儿园之前,每逢妈妈出差,我便会被爸爸送到刘顶奶奶家,有时还在她家住。五岁后,我们搬家到了市里,惭惭地与刘顶奶奶失去了联系。
  我特别感谢我有好的记忆力,因为五岁之前在刘顶奶奶家的日子是我这一生最美好的回忆。小的时候我一直以为刘顶奶奶就是我的亲奶奶,后来得知不是时,我哭了,我接受不了那么慈祥、善良的奶奶与我没有血缘关系,她家有那么多的大哥哥、大姐姐,个个待我如小公主,那种众星捧月的感觉只有在农村中纯朴的奶奶一家给过,虽然很短暂,但是足够我回味一生一世。
  刘顶村是G市锦屏山下的一个小村庄,从山上流下一条小溪名叫桃花涧。每到春天漫山遍野开满了黄的迎春花、粉的桃花、红的映山红、雪白的梨花······真是一个美不胜收的世外桃源。
  刘顶奶奶(下面我就叫她奶奶,我一直觉得她给我的就是亲奶奶的爱)家的院子里有一棵桃树,两棵梨树还有一棵苹果树。猪圈里养了几头黑白相间的大花猪,我喜欢哥哥、姐姐们抱着我趴在猪圈边上给猪喂食,看着猪拱来拱去地发出哼哼声,一点儿也不嫌脏和臭。我最喜欢和奶奶在猪圈旁边的伙房里,“呼哧呼哧”地拉着风箱做饭,红红的炉火映红了奶奶的笑脸,我依偎在奶奶的怀里,手里拿着稻草往炉子里填,说不上是帮忙还是捣乱。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-08 19:34:53
  奶奶有三个儿子一个女儿,除了一个大哥哥是交警,其余的都是农民,在那个年代,奶奶家都是壮劳力,在生产队挣的工分多,所以奶奶家在村子里算是很富裕的。其实,那个小村庄是个富足的村子,哥哥、姐姐们喜欢抱着我到处转,我能吃到很多在家都吃不到的零食。我第一次吃炸虾片就是奶奶给我做的,太好吃了,到现在我过节还喜欢炸虾片。
  村子东头有一间磨面坊,奶奶有时带着我拿着麦子,到那儿换面,然后回家摊煎饼,刚摊出来的煎饼薄薄的、焦焦的、脆脆的本身就是最好吃的零食。还有用地瓜面摊的巧克力色的煎饼,甜丝丝的带着地瓜特有的香味,这是我的最爱。
  锦屏山下就是大片的果林,一到秋天,哥哥、姐姐们就会带我到果林里摘梨子,我记得那个梨子品种叫古安梨,奶奶说是给皇帝吃的贡梨。夏天,奶奶会从院子里的桃树上摘下甜甜的大桃子给我吃,她怕桃子上的毛毛弄痒了我,总是洗干净才给我。
  我最喜欢夏天,因为夏天一下大雨,锦屏山上到处是小瀑布,桃花涧就涨满了溪水。奶奶和村里的妇女们一起拿上木盆,装满脏衣服,带着我去洗衣服。奶奶会脱下我的衣服,任我在涧水里和哥哥姐姐们玩耍,桃花涧里有很多巨大如床的山石,皮累了,我就不害羞地爬上大石头,躺在上面晒太阳。奶奶还会将我的小手帕扔给我,让我在涧水里洗着玩,郁郁葱葱的大山里,伴着哗哗的溪水声是孩子们无忧无虑的欢笑和妇女们的高谈阔论以及爽朗的大笑声·····
  我不知道是太幸福而强化了我的记忆还是记忆力太好才记住这些美好的日子!
  五岁时,我们搬家到了市里,离开了奶奶的我,初次上幼儿园时虽然已是大班的孩子,可我歇斯底里的哭喊还是吓坏了老师。上了一天的幼儿园,我哭了一天,不吃不喝闹了一天。第二天,幼儿园的老师都怕了我,怕我哭坏身子更怕我引来其他孩子一起哭,不敢收我。这令妈妈很没面子,灰溜溜地把我领回家,反锁在家里一整天,我终于意识到我再也回不了奶奶家了,识时务者为俊杰,我乖乖地上了幼儿园并以良好的表现当上了班长。
  我想奶奶,奶奶也想我。一直到我上了初中,奶奶有时还会挎着柳条编的蓝子,里面装满了奶奶养的鸡下的蛋,有时又会拎着两只鸡,端午节会亲手包好我爱吃的猪肉粽子走上半天时间的路送到我家。我忘不了奶奶坐在我家的沙发上,擦着汗,笑着,眼里溢满了疼爱地瞅着我。吃完午饭,奶奶又匆忙地走了。
  搬家后,我们又回过奶奶家三次,一次是奶奶的女儿出嫁。一次是春节,我们去奶奶家,奶奶喜出望外,竟然杀了一头猪,弄得爸爸、妈妈很不好意思。为了让奶奶高兴,不会喝酒的妈妈第一次喝了白酒,爸爸喝了白酒后又喝了一瓶山楂酒,喝醉了,晚上住在奶奶家没回去。还有一次,奶奶让哥哥杀大公鸡,哥哥带着我撵着鸡满院子飞,杀了鸡后,哥哥还用漂亮的鸡毛做了个腱子给我玩。
  渐渐地,我们和奶奶家联系少了,不知何时起就失去了联系,我再也没回到那美丽的小村庄。几十年过去了,虽说不是沧海桑田,但听说那儿早已发展成了旅游渡假胜地,我也失去了回去的兴趣,那桃花、梨花盛开的小村庄从此只存在于我的记忆中。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-08 21:58:13
  晚上吃饭时,我开玩笑道:“妈,你说我记事那么早,如果小时候我被人贩子拐走了,我肯定不会忘记自己的父母和家乡。”
  庆噗嗤一下,差点喷出口中的饭:“媳妇儿,人家不拐女孩只要男孩子。”
  妈妈白了我一眼:“就你小时候那惊天地泣鬼神的哭功,人贩子也会被你吓跑了。”
  唉,嘴欠!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-09 09:46:44
  刚才上网看了一条新闻,题目是《养老金全国统筹方案年内出台 管理将去碎片化》。看完后,我个人觉得这个方案一出,将又是一个吃力不讨好的方案,而且很难办得到。
  我在以前的帖子里说过,我和老公迁到D市十五年了,之所以一直没有将养老金关系转到D市,一方面是总想再回家,另一方面就是觉得太吃亏。当时,G市的社会保险处工作人员是各种劝说,让我们迁走,说没有损失。怎么可能呢,单位给我们交的社会统筹方面是大头,我们只能迁走6%,其余的都被G市扣留,而将来我们退休金社会统筹部分可是占很大比重的。所以,我们坚决不迁。
  大家可以推而广之,在北、上、广、江、浙这些经济发达地区。也是农民工等外来人员流动大的地方,每一个离开的劳务人员,迁走劳保关系就等于给当地留下一笔财富。而劳务输出地却无此横财。农民工就是累到死,只要他们不停地流动,将来都不会有多少退休金。
  养老金全国统筹,容易么?吃到嘴里的肉再吐出来,难!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-09 09:49:30
  更正一下,不是6%,是8%。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-09 15:45:21
  昨晚十点乐乐打来电话,气喘吁吁的,说是刚跑完十圈,不错,知道身体是革命的本钱。
  问起他的学习情况,乐乐的语气有点不耐烦,我还不识趣地叮嘱道:“千万别为了高数把英语拉下,别顾此失彼。”
  “知道了,真烦,你不懂就别瞎指挥,挂了。”乐乐火大地挂了我的电话。
  拿着手机,我茫然地看向庆,谁知他一脸的幸灾乐祸,再看妈妈,妈妈不怀好意地问道:“咋了?吃瘪了?乐乐周日回来么?”
  “不知道,他今天烦我,吃枪药了。”我没好气地答道。
  哈、哈······
  老公和老妈放声大笑,我恼羞成怒,不服气地说:“有那么好笑么?有本事让乐乐主动给你们打电话呀。”
  那二位笑得更欢了。没错,我们家经常为乐乐吃醋。乐乐有什么事第一个知道的是我,他也只给我打电话。相应地,乐乐也只冲我发脾气,耍无赖。每当我受乐乐的气时,庆和老妈就会很高兴。哎,这就叫做羡慕嫉妒恨!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-09 20:48:34
  红着眼睛看完倪萍的《等着我》,又一次感到后怕,再一次真心感谢那位没见过面的大哥,谢谢你帮了我一家。
  乐乐小学时是个外表乖巧可爱、懂事嘴甜的孩子,长得又漂亮,可以说是人见人爱、花见花开。那时庆在北京工作,我在旅行社,全国各地到处跑,乐乐就跟着我父母过。别看我父母对我要求严格、苛刻,对乐乐那是宠溺得不行,我和庆要是说一下乐乐,立刻被骂,所以庆总是说:“在你爸妈眼里我们才是孙子呢。”
  由于乐乐从小是姥姥、姥爷带大,没上过幼儿园,养成了懒散、不守纪律的坏毛病。上了小学后,上课不听讲,而且从不写作业。老师找过我父母好几次,可是我父母从不当回事,也没告诉我。再加上乐乐不笨,成绩还行,姥姥、姥爷就更认为老师对乐乐不好有偏见了。终于忍无可忍的老师找到了我,将我臭训了一上午,然后轰走了我和儿子,让我们回家好好思过。
  我与其说是震惊不如说是彻底傻了,怎么也想不到天使般的儿子会这么浑,我一点儿也没生老师的气,甚至可以说是感谢她骂醒了我。我也不怨我的父母,子不教母之过,是自己忽视了乐乐的生活和教育,为了事业耽误了孩子的学习,那天我特别恨自己。
  我准备了礼物,挨个拜访乐乐的任课老师,递上卑微的笑脸听尽了难听的话,只求老师不要放弃乐乐,并给每个老师都留下手机号,天天联系,只为乐乐能好好学习,最起码能按时完成作业。
  然而冰冻三尺非一日之寒,乐乐的坏毛病改起来太难了,他是那么的贪玩,为了不写作业,撒起谎来小脸镇定极了,那心理素质杠杠的。有一天下午放学后,老师又打电话告诉我,乐乐不仅没写作业还敢不考试(小测验)。我气疯了,乐乐刚回到家,便被我轰出家门,任乐乐在门外哭泣哀求就是一个字“滚!”
  过了两个小时,门外没有了哭泣声,我也消了些气,打开门,没看见乐乐。便下楼满小区找乐乐。找了三圈,仍不见乐乐的影子,我慌了。天渐渐地黑了,我给父母打了个电话,撒了个谎稳定好父母,便骑着自行车大街小巷地找乐乐,那一刻的我死的心都有了。
  天黑透了,乐乐还没找到,我跑到火车站派出所报案,结果人家说孩子失踪不到24个小时,不能立案,并不顾我的心情训了我一通。
  失魂落魄的我只好先回家,在路上我哭了,我只求乐乐回家,只要乐乐回来,我再也不打他骂他轰他了。回到家,开门的一刹那,我呆住了,乐乐正满脸泪水地看着我。我猛地抱住乐乐,生怕他从我眼前消失。我一把鼻涕一把泪地向乐乐认错,请他原谅妈妈的粗暴,并保证以后再也不打他了。
  平静下来的乐乐告诉我,他走出小区,身无分文无法坐车,又不敢乱走怕迷路,只好沿着小区门口的大街一直向东走,他记得大街的尽头有一个免费的小公园。走着走着,在干涸的护城河边停了下来,满心的彷徨和害怕,这时他看到一只野猫,便想捉着玩,一不小心掉下护城河底。这时天快黑了,乐乐吓得大叫,恰好一位大伯路过,便将乐乐带了上来。
  乐乐哭着告诉大伯被轰出家门的始末,大伯批评了乐乐不好好学习的行为,要送乐乐回家。乐乐不敢,大伯便跟乐乐讲了自己的故事。
  大伯只有一个儿子,从小顽皮不爱上学,天天上网吧,跟中了毒似的,谁的话都不听,初中毕业后没考上高中,更是整天在外游荡。一天,大伯实在气极了,便用皮带狠狠地抽了儿子几下,将儿子轰出了家门。从那以后,儿子就再也没回过家,儿子离家出走时刚满18岁,五年过去了,儿子还是不见踪影,是死是活都不知道。大伯悲伤地说,不知道有生之年是否还能见到儿子。他告诉乐乐,妈妈一定后悔了,一定在家等着自己的宝贝回家呢。
  大伯将乐乐送到我家楼下,看着乐乐上了楼,就走了。
  乐乐太小了,他没问好心的大伯名字、电话,他没留下大伯一丁点的信息,我满心的感激却连好心的大伯面都无缘得见。
  这位好心人,你在哪儿啊?你的儿子回家了么?若没有,你是否也求助一下《等着我》呢?你知道我有多感谢你么?!
  从那以后,我总是提醒自己要平等地对待孩子,要真正地与乐乐交心,要尊重孩子,毕竟,失去了孩子的心是最可怕的。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-09 22:41:14
  乐乐来电话,他又抽疯了,1.79米高,130斤,还要减肥,晚上不吃饭只吃点水果。本来他的饭量就特小,再少吃想干什么呀!这让肥肥的我情何以堪!
  母亲听说乐乐减肥后又臭骂了我一通,哎,儿大不由娘,我也急呀!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-10 19:39:03
  理财专家说:你不理财,财就不理你。可是你理财,财就一定理你么?
  上午,因为有一笔理财产品到了开放期,只开放一天,我在电脑上查了过去半年的年化收益率,不错,达到了6.1%,在现在银行利率和理财产品收益率都下行得厉害的情况下,这已经很难得的了。
  我兴冲冲地赶到***银行,并将一笔15万刚到期的国库券也转进了我在***银行的卡上,准备追加到这笔理财产品中。
  一到银行,理财经理就笑容可掬地迎上来:“英拉女士,你的**理财产品今天是开放日,收益率满意么?”
  我笑道:“不错,我还想再追加15万。”
  理财经理尴尬地笑了笑,说:“不好意思,这款产品因为收益率高,总行已经不让追加也不再允许买了,我想问你的是你是否考虑赎回?”
  我有点懵了:“我们之间有合同呀,当初你们承诺在开放日可以赎回也可以追加的呀。”
  经理还挂着那职业性的微笑:“我们之间是有合同,但那是私人银行理财合同,而你并没达到私人银行的资产要求。所以现在这款产品你追加不了。”
  我有点生气地说:“我是没达到你们私人银行的资产要求,可当初也是你们说我是潜在的所谓大户,主动与我签合同。否则以你们1000万的私人银行入门门槛,我区区的百十来万也入不了你们的法眼呐。说白了,揽储时需要我们,现在国家对银行管理严了,清理呆、坏账,不良企业债,理财产品不好做了,你们就不需要我们了。你们这是单方违约。”
  经理为难地说:“我也没办法,上级要求我们劝退,否则唯我是问。”
  我叹了口气,说:“我也不为难你,不追加这款产品的投资可以,但是让我赎回是不可能的。”
  经理无奈又跟上级通了个电话,告诉我实在不愿赎回也行,若非要追加投资,那么只要在帐户上保证200万金额即可。
  我哼了一下,说:“有没有200万暂且不论,鸡蛋不能放在同一个篮子里的道理我还是懂的。再说了,我这个伪大户过些日子不知又被你们以什么借口为难呢。先声明,私人银行既然已经进来了,就赖着不走了。”
  最后,我利用私人银行的特权,买了预计年化收益率5.5%的理财产品,也是半年开放一次。我理财比较保守,买的理财产品都是投向债券、国债等非结构性理财产品,凡是投向股票或大宗商品的结构性理财产品我是不碰的。非结构性理财产品目前为止都是刚性支付,估计不久要打破刚性支付这一不成文规定。
  现在人民币贬值得厉害,而我们的投资渠道太少了。股票我只投了不到十万,抄股十多年,还没赔过,不是厉害,而是赔了我坚决不卖,反正投的钱少,不妨碍日常生活。最可笑的是压在我手里六年之久的各个券商股票,在前年年底做梦似的翻了好几倍,最后涨得我都害怕了,卖了就跑了。在我心里,股票只有卖了才知道是赚钱还是赔钱。所以现在股市虽然不好,但里面的钱都是我赚出来的,那就放着吧,又不是垃圾股,大不了再等个五、六年。
  我的理财是最笨的也是最适合我的。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-10 22:15:38
  乐乐回家了,晚上吃饭时,突然问了我一句:“妈妈,今天几号?”
  “十号,怎么?你过得这么糊涂,连日子都记不住了?”
  “十二号,我们可能要停课,我们学校的李**教授的追悼会十二号举行,这两天,我们学校都在纪念他。”
  “李**教授,上次你回家,正好晚上中央一台新闻联播上专门报道了你们学校的李**教授,他怎么突然就去世了?"
  “突发心脏病,唉,我太佩服他了。他一年70%以上的时间扎根在太行山区,为农民搞果树栽培,就象袁隆平一样,一辈子都在田间地头和实验室工作,我上网查了他的资料,他一共发表了20多篇论文,以他的资历,真不算多。可是他为果农为太行山区的果树栽培和储运所作的经济贡献就有20多个亿。才58岁呀,真是太可惜了。他去世的消息学校并没有大张旗鼓地宣扬,就是在校网上发了个通告。可是我们学生一下子就炸了,大家都在自发的纪念他。12号,学校也不是要停课,可是老师们都要去殡仪馆跟李教授告别,学生也想去,恐怕够呛。”
  “那他曾经帮助、服务过的农民知道么?他们什么反应?”
  “不知道,我们又没跟他们接触。但是有一件事,可以说明他在农民心中的地位。有一次李教授又去太行山区,下午的时候,学校有急事要李教授返回,当李教授的车要返回时,偏偏遇上堵车,农民们就将自家靠近路边的一溜围墙全拆了,还不让别人的车通过,以保证李教授的车畅通。妈妈,你是没见过李教授,他整个就是一个农民,根本就看不出一点儿教授的样子。”
  “我见过,那天新闻联播因为讲的是你们学校的教授,我仔细看了,时间还挺长,李教授秃顶,黑黑的,个子不高,的确是一副老农民的样子。乐乐,李教授虽然只活了58年,但是他造福了多少农民为社会创造了巨大的财富,值了!你愿意象他这样工作,一辈子不图名不图利么?”
  乐乐缓缓地摇了摇头。
  “你不愿意?”
  “我是办不到,我敬佩他,但我怕办不到。”
  “办不办得到是一回事,愿不愿意又是另一回事。妈妈送你一句话:达,则兼济天下。穷,则独善其身。”
  一个伟大的老农民,中国的脊梁!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-11 14:02:50
  每次回家,乐乐都会对我进行营养和食品安全方面的洗脑,上超市买东西,他就成了食品质检员,仔细地看每样食品的成份表,有了他我家的食品安全就大可放心了。
  乐乐的职业病真不轻,为了健康地减肥,他还和室友买了智能秤。这种秤可以测出骨重、骨密度、体脂比、肌肉率等,据他说精确到了他喝一杯水都能测出。
  昨天乐乐洗完澡,换衣服时我惊异地发现他的胸肌发达了,小腹平整了,但还没有所谓的六块肌肉。乐乐得意地告诉我,他不是在盲目地减肥,他的减肥食谱都是他的体育老师给订的,而且每天都按教练的要求跑步、跳绳(他不好意思地说他跳绳比女生跳得还好,这也是为了练武的需要)。看着健康、快乐的乐乐,我欣慰极了,乐乐的大学没虚度,这四年将会是他今后美好的回忆。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-11 20:01:22
  小的时候,我觉得妈妈与我就是警察与小偷的关系。她对我总是各种防范,动不动就翻我的书包、抽屉,象侦探一样查我的蛛丝马迹,我们之间那真是斗智斗勇,妈妈乐此不疲,我是深恶痛绝。
  长大了,不顾父母的反对嫁给了庆,庆的宠爱给了我翻身做主的感觉,但是我对庆是绝对的信任,从未翻过他的手机、钱包、背包之类的私人用品,我认为那是对他的侮辱,也是对自己的讽刺,我得多不自信才去靠翻老公的东西来掌控生活呀!有了乐乐后,尽管乐乐有撒谎的毛病,我也坚决不翻他的书包和抽屉,小时候妈妈给我的阴影太强了,己所不欲勿施于人么。乐乐的电脑手机我也不看,看也白看,以他的电脑水平和智商我就不自取侮辱了。
  儿时,父母对我的管控严厉到什么地步呢,各种不许呀。放学得立即回家,不许在外面玩儿,作业得在爸妈下班时就得完成。给我零花钱,但是因为妈妈嫌脏,夏天再热也不能在外面买杯茶水喝,冬天再馋也不能买糖葫芦吃。那时,街边总是有连环画小书摊,花个两分钱,就可以坐在长条凳上看好几本连环画。下午放学后,同学们经常结伴去看小画书,但是我妈妈不给,她认为那样没规矩,而且小画书经过那么多人看,太脏 。倒霉的我,有一次实在受不了同学的鼓动,看了小画书,就被人给看见告诉妈妈,挨了打,从此我再没在街边看过连环画。
  妈妈有着在我看来莫名其妙的贵族优越感,而且天子脚下长大的帝都人的骄傲也让我反感。离开了G市,父母突然良心发现似的怀念起G市的种种好来,直把G市当故乡啊。可是在G市时,父母对那儿是各种的瞧不上,最让我无奈的是,他们不许我学当地话,但是从小在那儿长大的我,怎么可能说话不带G市的口音,于是只要我说话冒出当地土语就会被爸妈训斥,不过H院的人都不让自己的孩子学当地的土话。
  妈妈还不许我看电影画报,那时的业余生活单调啊,电视节目既少且单调,也没电脑,只有电影可看。妈妈爱看电影,也不反对我看电影,但是她称演员是戏子,认为我看《大众电影》杂志是低级趣味,可她却迷恋周旋、秦怡、白杨、赵丹,她觉得他们都是艺术家非刘晓庆、陈冲可比。于是我看个电影画报也要做贼心虚地东躲西藏,这养成了我不追星的好习惯。
  与天斗与地斗都不如与父母斗,那真是其乐无穷啊!小学二年级寒假的一天,纷纷扬扬的鹅毛大雪勾起了我的玩心,望着银妆素裹的世界,一俟父母离家上班,我便跑下楼与小伙伴们打雪仗、堆雪人。玩得高兴的我并没有忘乎所以,看着时钟,到了父母下班的时间。我飞奔回家,打开棉被,倒了一杯开水,喝口热水含在嘴里,然后吐出,立刻将温度计放入口中,过了一会儿拿出,又甩了几下温度计,将“体温”控制在38.5度。一气呵成地办完这些,我钻进被窝装病。
  爸爸先回到家,看到我的样子不疑有他,忙着给我找药,正找药呢,妈妈回来了。瞥了可怜兮兮的我一眼,冷笑道:“怎么,生病了?作业写了么?书法练了吗?”
  “孩子都病了,你还提学习干嘛。”爸爸不满地责怪妈妈。
  “怎么生病了?玩儿雪玩病的吧?”妈妈嘲笑道。
  “我没玩儿雪,真的是发烧了,不信你看体温计,都38.5度了。”我委曲得都快哭了。
  “哟,你没玩儿雪,那棉鞋怎么都湿了,鞋底还都是泥巴,你看泥巴鞋印子从门外到家里到处都是。难不成我冤枉你了?别说,你还有点常识,还知道体温38.5度是发烧,你咋不搞个50度出来,能告诉我你是怎么弄的么?说实话,我就不打你。”妈妈气乐了。
  我又输了,我怎么就斗不过妈妈呢,灰溜溜的我坦白从宽,但是挨打可免学习任务得加倍。苦啊,有这么一个精明的妈妈不苦才怪呢。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-12 19:17:05
  前些天,母亲没控制住自己的情绪,打骂了我。事情过去好多天了,母亲仍耿耿于怀,总是向我道歉,有时还流出眼泪。我的心也酸酸的,无论怎样,让母亲向自己道歉总是很难受。
  有时,和母亲聊天时,谈及小时侯总挨打的事,母亲倒没忘记那时对我的严厉管制,对,不是管教是管制。只是母亲也很困惑,眨巴着眼睛问我:“英拉,你说你小时候那么优秀,那么出色,我为什么还老打你?”
  我无奈地摇摇头,说:“妈妈,这也是我一直不明白的,如果小时候你能多表扬我几次,我该多高兴啊。可是你永远都不满足,我怎么做你都嫌我笨,那时在学校风光无限的我其实特自卑,我只想得到你的表扬。因为在我心中,你特别聪明,跟你过招,我永远是输的那一方,我蒙我爸一蒙一个准,可就是糊弄不了你。所以,你说我笨,我从没怀疑过。不过,现在你经常说我的好,我知足了,只是我对自己太失望了,现在的我就是一个家庭主妇,辜负了你们的培养,我最心痛自己现在的样子!路都是自己走的,我只怪自己没出息。”
  爸爸、妈妈虽然生了我和姐姐两个孩子,但由于姐姐大部分时间都在北京,用爸妈的话来说,就是我提早得到了独生子女的待遇。在那个年代,我得到了最好的教育和培养,如果不是我心理承受力差,我应该成材,唉!
  爸爸喜欢西洋古典音乐,家里有一个方形的电唱机,爸爸收藏了一些黑胶唱片,除了交响乐、钢琴唱片,还有盛中国的小提琴独奏曲,我独对盛中国的小提琴唱片印象深刻,比如:梁祝、新疆之春、流浪者之歌·····
  那时,听唱片是享受也是受罪,因为我要背下来。交响乐要会哼哼,这不难,我也爱哼。但是,因为我六岁开始学拉小提琴(这在当时是非常超前的教育),那么我听完小提琴唱片就得把曲谱背下来,这真是要了我的命啊!我那老爸将中国私塾式的教育应用到小提琴教育上来,他不会拉小提琴,但是会弹钢琴,对音准、节奏特别敏感,而且拉琴姿势要求严格。每次到老师那儿上完课,老师布置的每个曲谱都要求我背下来,
  拉琴时一定要练到不看五线谱也能不带一丝丝错地拉下来才行,直白地说就是倒背如流。
  我还有一个至今仍让我百思不得其解的毛病,那就是我死活学不会简谱,五线谱倒是一学就会。拿来五线谱看一下,略一思索便能拉出来,但是让我唱,我不会唱,一唱就走调,受过爸爸一次毫不留情的嘲笑后,打死我也不开口唱了。到现在我也不会唱歌,聚会时,谁让我唱歌我跟谁急。
  本来,我对小提琴谈不上爱也不反感,但是学琴太苦了,我一点儿玩的时间都没有。爸爸又特别推崇小提琴家盛中国父亲那种法西斯式的教育方法,没事就跟我提盛中国是如何在他父亲的棍棒下成材的,恨不能全盘照搬,他也不想想艺术是要天分的,我天分有限,又有逆反心理,想方设法地偷懒与爸爸作对,终于学了四年后,彻底放弃。学小提琴难,放弃可太容易了,一天不练琴内行能听出来,三天不练外行也能听出来,五天不练,手指就僵硬,一个星期都难恢复。放弃了小提琴,父亲对我是恨铁不成钢。最遗憾的是我的小提琴刘老师,他是当时G市乐团首席小提琴家,心心念念地想让我考上上海音乐学院附中,我练琴用的儿童小提琴是他送的,好像是免费教我学琴,印象中只有在他的爱人生孩子时,才收了我父母给的两篮子鸡蛋。
  刘老师对我念念不忘,放下小提琴后,我还与刘老师有联系,但是没有两年,我后悔了,自己在被窝里偷着哭了好几回,恨不得抽自己几个耳光,渐渐地我怕见刘老师,直到刘老师调到上海,我就与他彻底断了联系。放弃小提琴时,爸爸说:长大了,你会后悔的。哎,没等到长大,我后悔莫及了!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-12 23:19:41
  今天,是乐乐所说的李教授出殡的日子,刚才老公上网看到香港凤凰网头条图片资讯上报道了这条消息。图片共有七张,挺详细的。
  报道说,李教授被誉为“太行新愚公”。今天,听闻消息的全省上万群众赶来为李教授送行。太行的农民很多昨天就赶到本市了,乐乐他们学生如果不是学校劝阻,也会去为他送行。
  一个伟大的老农民!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-13 14:59:06
  父母小时候对我的培养是不遗余力、倾尽心血的,这也是姐姐与爸妈心有隔阂的原因。对此,我是无辜又无奈的。
  姐姐曾多次直白地怨我独占了父母的爱,小时候对我并不亲,烦我,还总是向爸妈打我小报告,且一打一个准,我总挨揍,那时我就恨极了姐姐。一有机会就捉弄她,然后就被告状,接着挨打,由此陷入了恶性循环。姐姐有着北京人的优越感,嫌我土气,我则看不起她学习差,脑子笨。到了高中,由于我的中考失误,没考上本校高中,我的骄傲也没了,彻底成为姐姐嘲笑的丑小鸭,开始了我人生中最沉沦的一段日子。
  爸妈在G市生活稳定后,曾多次将姐姐接到身边,姐姐断断续续地在G市上过一年小学,两年初中,一学期高中。可是,姐姐放不下北京的繁华,不愿离开姥姥、姥爷,所以最终还是不顾父母的苦苦挽留,回到北京了。由于和姐姐从小分开,爸妈心中对姐姐有愧,再加上姐姐性格文静,总是楚楚可怜的娇弱模样,爸妈对姐姐的学习没有任何要求。我记得姐姐小学时考试就不及格,但从不被打骂,棍棒全落在表面聪明实则愚蠢的我的身上了。
  前两年,姐姐还语气酸酸地对我说,我是个伪独生子女,爸妈宠惯着长大的。我苦笑着说,襁褓中的我没有选择的能力,我是棍棒底下出来的孝女。
  爸爸曾请名师教我学拉小提琴,我半途而废了。爸爸拿出祖传的宝墨和砚台教我练书法,至今我的字还很难看拿不出手。为了我身体强健,5岁开始就逼着我每天早上五点半起床,带我跑步、跳绳、练单、双杠,结果我体育勉强及格身体强壮。细细想来,爸爸从小到大为了培养我真是呕心沥血,可惜有心栽花花不开呀。相反,爸爸因为有单位小图书馆(不是科研业务方面的图书大楼)的钥匙,我就经常央求爸爸将我反锁在里面,泡在书海中如痴如醉。一到寒假,小小年纪的我根本不怕整个大楼的黑暗,一个人拿着钥匙去小图书馆看书至深夜,现在再借我个胆子,我也不敢了。
  爸爸妈妈到底对我寄托了多大的希望啊,他们将自己对理想的追求以及在工作生活中的压抑和不满,还有与周围人的攀比全都放在我的身上了,也许还有因为对姐姐的放弃也加倍地对我管教了,我只能说我让他们失望了。我的心理承受不了这么厚重的期待,我的叛逆和任性最终毁了我自己。
  我无法评判父母教育的成败,但是我现在对乐乐的教育却是与父母反其道而行之,对不对,不知道!
作者:更多的祝福程 时间:2016-04-13 15:05:57
  都来讨论下喜欢一个不红的明星是怎样的一种体验好吗?
作者:光之阳 时间:2016-04-13 17:28:14
  棒号姐,这样称呼才感到亲切。我和您同年,也许我月份比您大,我只用“姐”这个称呼才显得对您尊重,您的文章我没还看完,但我泪水浸湿我的眼框,这一阵来,我特别多情善感。透过您文字的描述,想必您也一样。我在写贴子空档,我会常来!您并不孤单。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-13 19:49:51
  乐乐学校李保国教授的事迹今天在各大网站宣传开来了,自从10号乐乐回家告诉我李教授去世的消息,我就总觉得他是累死的。当然这只是我个人感觉,才58岁呀,再多活二十年,又该有多少农民受惠,太行山又该是怎样一个模样!
  我最感安慰的是在李教授去世之前,央视新闻和人民日报已宣传他了,虽然他不在乎名利。
  我和乐乐选择食品工程专业,除了对学校进行了研究,还专门拜访了他们学校食品学院的开创者。我大姨是乐乐学校的教授,跟食品院的开创人王老太太是好友,而食品院是乐乐学校的王牌之一。这位老太太给我的感觉就是两个字:震撼!
  老太太虽然年过八旬,满头白发,但身材高挑、挺直,皮肤细嫩,精神矍铄,眼睛清亮而又精明。看到王教授,我不禁想到妈妈,同样是高知,同样是美人,同样经历了历史的残酷洗礼,怎么就同人不同命呢!王老太太很热情地向我和乐乐介绍了食品院的历史和研究、工作范围,食品工程和食品安全专业的异同之处,并给了我们最好的建议。老太太说话有条不紊,思路清晰,谈吐幽默,不知不觉就谈了两个多小时,毫无倦怠之意。
  告辞王教授出来,乐乐不禁感慨道:真佩服老太太的身体呀,太好了,这样的老人活到一百岁真是儿女之福啊。
  在造访王老太太之前,大姨曾向我介绍过王教授的传奇。王教授和她丈夫由于学术突出,在文革中受到严酷的迫害,批斗挨打已是轻的了。在一天深夜里,王教授的丈夫被抓走了,没经过任何审批就入狱了。开始,王教授还能见到被打得遍体鳞伤的丈夫,可是不久,丈夫便失去了音讯,直到现在活不见人死不见尸。倔强不屈的王教授在丈夫入狱之日起,不顾自己尚且受到批判,便开始了百折不饶的上访申诉,被人当做疯子也不放弃。丈夫生死不明,自己又被批斗没有工资,只有可怜的生活费,还有两个幼小的女儿要抚养。王教授的苦难真是无法形容,在这山穷水尽的日子里,王教授还不放松两个女儿的教育,并继续自己的学术工作。文革结束后,两个女儿都考上了大学,现在也都是大学教授,而王教授在众人都不看好的情况下,创建了食品学院,并成为学校的王牌。现在王教授唯一不了的心愿就是不知丈夫身埋何处,千里明月无处寄哀思!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-13 19:56:37
  @光之阳 2016-04-13 17:28:14
  棒号姐,这样称呼才感到亲切。我和您同年,也许我月份比您大,我只用“姐”这个称呼才显得对您尊重,您的文章我没还看完,但我泪水浸湿我的眼框,这一阵来,我特别多情善感。透过您文字的描述,想必您也一样。我在写贴子空档,我会常来!您并不孤单。
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  谢谢!咱们这种年纪还上天涯也算异类了,真的,心中有太多太多的话要说了,打起字来就文思泉涌,止不住啊!让咱们从不同的角度来回忆中国过去大起大落的五十年吧。
  同是天涯客,相逢怜相知!
我要评论
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-14 11:41:18
  心情不好,郁闷!
  老妈晚上又做噩梦了,夜里叫了一声,我听见了。今早,妈妈沉着脸,我倍加小心地伺候,结果还是被老太太口不择言的骂了。骂我没啥,大不了我也跟她吵,可老妈不过大脑地又骂了庆,庆虽然没吭声,但是我知道他伤心了。结婚二十四年,庆为我受了多少委曲,挨了我父母多少骂,忍了多少污辱恐怕只有他自己清楚。庆从不跟我父母吵,结婚以来他被我母亲气哭过三次,也没和她争吵。男儿有泪不轻弹,庆跟我说过,这辈子他只在奶奶去世时哭过,然后就是我亲爱的老妈本事大了。
  我总觉得庆在家里就是小媳妇,我是丈夫,是双面胶,两边讨好两边哄。我有个原则,爸妈骂我可以,因为我是女儿,骂不断的血脉打不完的亲情。但是骂庆,我不干,我不维护自己的老公谁维护,我不心疼他谁心疼,哪怕事后我曾背着庆向爸妈下过跪道歉,也不能由着父母任意欺负庆,庆是有尊严的人!
  庆不是上门女婿,但是为了我他放弃了一切追随我,他没给我送过礼物,也没有甜言蜜语,还总是忘了或者压根儿就没记住结婚纪念日和我的生日,但是他给我的是一世安稳。够了!
  庆的为人和长相特别受欢迎,可是当初没有一个人相信他能追到我,我会嫁给他,因为家庭、学历都相差太大。我也没那么爱他,甚至可以说不爱他,只是喜欢而已。偏偏我的父母闹到了我的单位,也闹到了庆的单位。本来我无所谓,分手不过是简单的事,伤心的是庆,我不难受,可是庆的不急不怒不分手,任我父母气急败坏说尽难听的话,他大有任尔东西南北风我自岿然不动的气概。我不由得大为心疼、可怜他,态度也就坚决起来,我父母闹到庆的单位也是弄巧成拙,庆的领导极力夸奖庆,甚至经理和书记分别跑到我家劝说我的父母,并破例保证只要我和庆领证,立即分一套位于海边渡假区的房子给我们。从这里也可以看出庆的为人处事来。
  庆真的是除了荣华富贵什么都给我和我的父母了,我不是贪心的人,我知足了。
  庆出门之前又提出想先回J省创业的事,我知道早晚得回J省,只是庆这一去,我再难再苦都得一人扛了,知天命之年创业是容不下失败的,我们失败不起。J省不是北京,来回千里,一年都不见得回来一次。
  罢了,走就走罢,我一个人伺候父母也行,难不成让我的小家都赔上去么。我说过,我有潜力,只要精神不崩溃,我就能撑过去。这辈子没实现理想,连个家庭主妇再当不好,那就真是白活了!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-14 12:58:31
  云淡风轻,这四个字穷其一生,有几个人能做到?
  血浓于水,真的么?
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-14 14:04:36
  庆,我知道让你和我一起伺候父母,你愿意,但是你怕了妈妈的脾气和任性。和妈妈住在一起,我们没有任何隐私,难为你了,可是我真没办法,妈妈这个样子已经无法晚上一个人住了,她也害怕她已经太依赖我们了。
  你已经有些变了,你开始对我烦躁了,我只有放手让你走了,你想回G市就回吧。只是我真的也害怕,只怕这一去,我的家就风雨飘摇了,可是我怎么能硬拉着你和我一起承担本该属于我一个人的责任呢?!
  庆,你是知道帖子的存在的,你只是不想看,其实,我是个悲观的人,我也不知能撑多久,帖子我会一直写下去,当有一天我不在了,你和儿子就会知道我所思所想的一切了。
  我怎么这么没用呢,连家都经营得那么辛苦。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-14 18:58:09
  真的想乐乐了,庆说过,这世上最爱我的人是爸爸。那么我说,这世上最理解我,最与我相知的是乐乐。庆,是我的爱人,我的亲人,可不是最懂我的人。
  我理解乐乐,他下决心要做的事,我只会分析,不会阻拦。我不是那么了解乐乐,因为他的性格矛盾且多变,他看的书太出人意料,他的观点不是异端也够奇葩了。
  乐乐从不穿短裤,不穿凉鞋,因为他认为露腿露脚趾是不庄重。头发是短短的毛寸,他觉得男孩子头发有流海太娘炮,同理,衣服全是白、蓝、灰、黑,一件亮色的都没有。不知是心理作用还是过敏,乐乐对香水、脂粉之类的化妆品很敏感(我们家从来没人化妆),一闻就打喷嚏。但是他又沉迷于香道,没事就去一个制香的朋友家做实验制香,他告诉我香道和茶道一样,是中国传统文化的一部分。对于美女,乐乐有一个评判标准,那就是素颜,长发。据说,他还没找到美女。
  乐乐身材不错,买衣服就像个模特架子,可是他怕我花钱,硬拖他买衣服,但凡贵点他调头就走。其实每次买完衣服他都特别高兴,哪有不爱美的少年。
  刚入大学时,乐乐入了学生会,后来成为学习部部长。也许是长的有点小帅,被学校国旗班的人盯上了,游说了一个多星期,乐乐就是不去国旗班,最后都发火了。我主张他去,理由很简单,国旗班天天要训练,有点半军事化,这可以让乐乐的体格更加健美,身姿挺拔。姥姥也让乐乐去,她的理由很好笑:升国旗时全校瞩目,那得让多少女孩子注意啊,交女朋友可挑的人就多了。
  乐乐坚决不去,理由有二:1、我不喜欢引人注意,低调,扮猪吃老虎是我的风格。2、国旗班每天下午两个小时的训练太费时间,寒暑假还要去部队集训,每年还得军训新生,耽误专业课,我不干赔本的买卖。
  上次回家,乐乐和我上超市时碰到他的一位高中同学,谈到英语六级考试,同学有点沮丧地说自己没过,问乐乐怎样,乐乐不经意地说自己低分飘过。我诧异地看了乐乐一眼,没吭声。
  回到家,我问乐乐:乐乐,你英语六级好像是大二就过了,对么?
  乐乐:是啊,不过今年六月的英语六级考试我又报名了。
  我 :为什么?上次你考的分好像不算低啊。
  乐乐:还行,560多分,口语考试是良,不过因为口试考场我的耳机出了毛病,监考老师经汇报,同意我免报名费再考试一次。
  我 :免费多少钱?
  乐乐:30多元钱。
  我: 哈,你数学真好。口试得去石家庄,前后两天,得花费300多元,你怎么想的?
  乐乐:妈妈,我想考研的那个学校那个专业特别看重英语,尤其是英语六级分,我英语是强项,想在这方面争取主动。所以再考一次,冲一下600分,实在不行580分也行啊。口语本是我的优势,上次耳机出了毛病,我才得了个良,我不服气,再试试,也许会得个优呢。
  我 :那你为什么和同学说你六级是低分飘过?
  乐乐:人家没过心里不好受,我不能撒谎,就只好说飘过呗。妈妈,你知道么,我高三时成绩不好,每次看到自己的分和别人相差那么多,有多难受么?以己度人,我怎么能高调炫耀呢?还是那句话扮猪吃老虎最好。
  乐乐的学校大一不让考英语四、六级,所以乐乐大二考的级。很多时候,我觉得浮躁的是我,乐乐在做人方面比我稳重得多。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-14 22:01:22
  我是个乏味的人,不会唱歌、跳舞,不喝酒、打牌打麻将,不喜欢看电影逛街,电视也只爱看经济、文史、教育类的,这样的妈妈带出来的孩子自然也不会多才多艺了。
  只是我没想到乐乐更过分,他比我更种情中国的传统文化,看病只认中医,不跳舞爱练武,平时看的书除了英文原版小说就是古书,曾经钻研易经,推崇老庄学说,现在又迷上墨家学说,问他为什么,他说老庄太避世,而墨家动手能力强,无论学术还是技术、兵法都有专长,更实用。至于三字经、道德经、孙子兵法、离骚等等他不仅通读多遍甚至会背。因为喜欢英语,他对英、美的文化、历史特别感兴趣。由于恨日本人,他又迷上了日本的民族文化和现代历史。乐乐曾经无限感慨地对我说,日本人连个原珠笔都做得比中国精细、耐用,它的强大是有道理的。
  文科强大的乐乐偏偏一意孤行地学了理科,只因为他喜欢物理,可惜高考一败涂地。
  乐乐从没在我面前说过脏话,一次我问乐乐:“儿子,你会说脏话骂人么?”乐乐想了想,问我:“我靠!我操!算不算?”我被问住了,这算么?我知道我们家人骂人的极限是:不要脸、王八蛋,再难听的真没说过。
  乐乐在家人、朋友面前是温柔的,性格极好,我曾以为他这辈子不会打架,孰料,他发起怒来也是吓死人的。
  一次,我从老家回来,乐乐去火车站接我。一出车站,立刻围上来好几个出租车拉客的人,我被烦得不行,报出了家里所在小区,结果人四散而去,一个小伙子不甘心地骂了几句脏话。我只当没听见,不料乐乐将行李扔在地上,转过身冲过去,一把扯住骂人的小伙子 ,厉声让他给我道歉。我蒙了,回过神立刻拉着乐乐劝他放人,乐乐气冲冲地说:“妈妈,他骂你,必须道歉!”小伙子也被乐乐的气势吓呆了,低低地说了一声对不起,我连忙将乐乐拉走了。
  路上,我一个劲地批评乐乐不该冲动,乐乐只是说谁骂妈妈他跟谁急。
  去年,一个朋友告诉我一个令她大为震惊的事:她和乐乐在考驾照科3时,由于考场工作人员作了许多小动作,大家早已满腹怨言。一个工作人员对一位五十多岁的人训斥,甚至还踢了老头一脚,大家都敢怒不敢言。这时,乐乐冲了出来,抓住那个人的领子命他道歉。那人自然不肯,结果乐乐挥起拳头就要揍人,大家“呼啦”一下围了上去,几个人死死地抱住乐乐,这才没打起来。
  后来,我问乐乐为什么那么要打人。
  乐乐说:妈妈你是没看到那人的猖狂样儿,他怎么能骂老人还踢人家,我最恨不尊老的人了。
  我又问:你那么闹,科3过了么?
  乐乐 :没过,不过不怪我,是他们做了手脚。我们那个组的人都没过。
  我 :那你怎么没跟我说,补考要交钱吧?
  乐乐 :有什么好说的,你太怂了,说了你恐怕得唠叨一年。再说,我已解决了。
  我 :怎么解决的?
  乐乐 :我找到驾校教练,告诉他我要联合考生向上级举报,教练真怕我再惹事,和学校商量补考费不用我交了,而且科3补考我也过了。
  我是真不知道乐乐的火山什么时候就会爆发,他不是很温润的人么?


楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-15 21:29:29
  还有11天就是乐乐21岁生日了,这两天我就写下自己心中的乐乐,当做礼物吧。
  刚会说话时,姥爷竖起大拇指对着乐乐说:“乐乐你是棒号,最棒的棒号。”乐乐却翘起自己胖胖的小手指说:“不,我是屁号,屁号!”从此,在家里我们都叫乐乐是屁号,这不是外号是昵称。
  帖子是屁号给我注册的,他毫不犹豫地给我起了“棒号的妈咪”这个网名,嗯,我当然是棒号,乐乐还是屁号。
  我是个喜怒形于色,心里藏不住事的人,虽称不上君子坦荡荡吧,但确实人傻嘴直,为此吃了不少亏。乐乐却是个特别能藏事的孩子,别管多大的事儿,他若不想开口,怎么打骂哪怕你气得撞墙都没用。
  小学四级时,乐乐感冒发烧,四、五天了,高烧不退,输液越打越多,但是一点用都没有。后来住院了,验血时,发现血相低得离谱,按说发烧血相应该高才对,可乐乐血相只有2000多。医生还以为是化验出错了,又验了一次,结果更低。之后四天,采取了各种措施,乐乐的病越来越重,最后血相低到800,医生慌了,告诉我如果血相低到小于700时,那就抢救不了了,他们怀疑是白血病。
  当时,我看到央视新闻,说北京爆发了病毒感冒,特点之一是发烧但是血相反下降,我将这一信息告诉医生,但是医生还是建议立即转到北京儿童医院,他们负责联系好一切,用救护车送并由主治医生护送。他说乐乐现在属于病危,再晚只怕来不及了。我害怕了,和老公一起送乐乐去北京儿童医院,那天是正月十五,乐乐躺在救护车里,望着车窗外枯树枝上的喜鹊,气息微弱地说:“妈妈,你看那棵树上有乌鸦。”我的眼泪一下子流了出来,告诉乐乐那是喜鹊。一路上,庆紧紧地握着我的手,眼泪不受控制地喷涌而出,我心里只有一个念头,乐乐万一有个好歹,我决不多活一天!
  到了北京儿童医院,由于已经联系好,救护车直接开到抢救室门外。当乐乐走下车时,守候在大楼外的姐姐、姐夫惊呆了,“这不是还能自己走么,怎么就说是病危呢?吓死我们了。”护送的医生也不说话,径直去帮我们办了检查和住院手续,我们只管付钱。
  初步检查,北京儿医也怀疑是病毒感冒,但一切只能等到第二天所有检查报告出来才知道。北京儿医采取的第一个措施就是立即停用抗生素。在这里,我用我儿子的血的教训告诉大家,千万别动不动就打吊针、用抗生素啊,我儿子从小一发烧就打吊针,结果这出现了这种恶果。自那以后,儿子生病,我们先自己抵抗几天,实在不行就吃中药药片,坚决不打针更不用抗生素,现在儿子的身体很健康,当然锻炼身体也很必要。
  第二天,我到了医院,医生说还无法彻底排除白血病的可能性,要等到血相回升到正常数值。医生突然问我乐乐是否有过化疗或者是身体受过重大的撞击,我说没有。医生拿出X光片,指出乐乐的右胸腔有一个拳头大的下坠物,不知是何原因造成的,让我们回家好好回忆一下,孩子是否受过重击或摔伤。
  我们头重脚轻地回到姐姐家,一夜未眠。次日,我来到乐乐所住的大楼楼下,怎么也抬不起脚步,哭得难以自控。姐姐和庆扶着我,勉强来到医生办公室。恰巧,碰到主任在,乐乐的住院医生将X光片给主任看,又讲了乐乐的情况。主任仔细地看了片子,转身直到书柜前,拿出一本厚厚的医学书,翻开指着其中的一幅插图,说:“这种心脏长在右胸腔的现象叫做右位心或者镜像人。虽然罕见,机率只有百万分之一,但没什么。”
  我愣了,原来我的儿子心脏与众不同,长在右胸腔,太不可思议了!医生告诉我,儿子其他脏器一切正常,不用担心,和常人一样。
  住院的第七天,我去看儿子,乐乐一见我来了,高兴地说::“妈妈,我的血相正常了,不会是白血病。”
  我 :瞎说什么,谁说你是白血病。
  乐乐:哼,别以为我傻,天天给我抽血化验看血相,我偷听过医生说话,装不知道只是怕你们伤心。
  我 :今天血相报告出来了?
  乐乐:没有,但是每天抽血的时候,我会跟别的小朋友比较呀。一开始,我的血的颜色很淡,特别稀薄的样子,后来一天比一天颜色深,也浓厚了,今天抽的血就和别的小朋友一样了,不信你等会看报告。
  我看着儿子稚嫩的脸,心想他怎么忍得住呀。果然,儿子的血相恢复正常了,后来又继续观察了四天,乐乐就出院了,出院时医生反复交待千万别随便打吊针了。
  回到D市后,有一天,我问乐乐:乐乐你还记得你在北京检查身体时照X片么?
  乐乐诡异地一笑,说:你都知道了?
  我呆了,难以置信地说:别告诉我你知道X光是干什么的。
  乐乐:切,你也太小看我了,好歹我也看过《十万个为什么》和科普书吧。你知道我的心脏长在右边的事了?唉呀,差点没憋死我。
  我 :你什么时候知道的,医生告诉你的?
  乐乐:我早就知道了,医生才没告诉我呢。两年前,我看了一个电视剧,里面讲一个地下党被抓,枪毙他时,执刑的人也是地下党,知道他的心脏长在右边,于是向他左胸开了一枪,夜深人静时又跑到刑场救了他。看完后,我摸了摸左胸,竟然没有跳动,又摸了摸右胸,感受到了心脏“噗通、噗通”的跳动,我才知道自己也是心脏长在右边。以后,没事我就摸自己的右胸,但是,我不敢告诉你们,怕你们着急,我也不知道这是好还是坏,谁我都不敢说,其实我还是挺害怕的。
  我看着乐乐,这孩子的心里到底装了多少秘密呀!难道心脏长在右边就天生是一个与众不同的人?

楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-16 12:58:21
  “子欲养而亲不待”,这句话我没教过乐乐,但是我第一次见到这句话出自乐乐的手,是在他五年级时的一篇作文里。
  在那篇作文里,乐乐表达了对姥姥、姥爷的深厚感情,说自己的愿望就是快快长大,用自己的本领买一座带有小花园的大房子,然后和姥姥、姥爷住在一起,让他们有个幸福的晚年。他希望姥姥、姥爷保重身体,等到他长大的那一天,他好害怕子欲养而亲不待!
  我有点伤心,因为乐乐没有提到我和他爸爸,不由得涩涩地问:“乐乐,你怎么不愿意和妈妈、爸爸在一起呀?”
  乐乐很平静地说:妈妈,姥姥、姥爷年龄已经老了,等我工作了,他们也都80多岁了,我怕他们等不及,只能先顾着他们。我当然爱你们,可是我怕我没那么大的本事,只能先养姥姥、姥爷的老,送走他们,再照顾你们。你们现在不是还有工作,身强力壮吗,你放心我会和你们在一起的。
  我羞愧难言,这妈当的太没水平了。
  乐乐大一暑假的一天晚上,吃完饭,妈妈趁着庆、我和乐乐都在,说出了一个决定:要将自己的房子过户给乐乐。我听了,不虚伪地说挺高兴。但是,我和庆都没表态,乐乐已经成年了,看看他的反应吧。
  乐乐的反应出人意料,他竟然哭了,他流着泪说:“姥姥,我不要房子,将来我靠自己的本事买房子。你给了我房子,你就什么都没有了,那怎么行,你放心,我会和爸爸、妈妈一起孝敬你和姥爷的。我不要你的房子,你什么都没有了,太可怜了。”
  房子的事,暂且放下了,我真的觉得自己作为母亲很多时候反被儿子教育了。当时 ,我只是高兴,却没想到母亲没了房子的心情。老人在这个时候是最没安全感的,作为儿女,一定要安抚他们焦躁的心,这也是老人性格突变的原因之一。
  打字到此,我流泪了。




  • yifei99509: 举报  2016-05-24 22:14:11  评论

    乐乐太让我感动啦,多好的孩子啊,大姐,教育的好孩子,知礼,孝敬,有思想,有自己的想法,
  • 棒号的妈咪: 举报  2016-05-25 06:02:55  评论

    评论 yifei99509:其实,有时候是孩子在教育我,他比我们多了沉稳,少了功利,当然看到后面你也会觉得乐乐也有腹黑的时候。
我要评论
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-16 15:37:47
  中学时,学校不让学生带手机,乐乐的学校离家骑车也就二十分钟的路程,我也就没给他买手机。上大学后,因为姐姐的孩子天资聪颖,但是沉迷于网络游戏,家里一度闹得鸡飞狗跳,所以姐姐忠告我千万别给孩子买笔记本电脑,我听从了劝告。
  大一时经过层层考核,乐乐被学校选入了数学建模集训队,准备参加全国大学生数学建模大赛,他是他们系唯一入选的也是年龄最小的。我很奇怪,乐乐的数学并不算好,怎么选中他了。乐乐用看文盲的眼光看着我说:“数学建模不仅要有数学能力,更要考核创新意识还有获取信息和资料的能力。我要是大学里坚持训练下去,也算获得了一项技能。”这么有意义的事,我当然支持。乐乐吞吞吐吐地又开口道:“妈妈,参加这项活动需要笔记本电脑,队里就我没有,前些天训练时,我用的都是老师的,太不方便了,暑假还要集训,能否给我买台电脑,我保证不会迷上网络游戏的,相信我。”
  我略一思索,痛快地答应了。和乐乐一起在电脑城买了一台夏普笔记本,回家的路上,我开玩笑道:“乐乐,投资是要讲回报的。上次,你生日时要我给你买一辆山地自行车,要参加学校山地车越野队,结果得了全省大学生越野赛团体冠军,2000多元的车换回一辆5000多元的德国山地车(赞助商是德国企业),这次比赛也别空手而归呀。”乐乐认真地答道:“我尽力。”
  大二刚开始的九月份,乐乐和他的两名数学系的师姐经过整整三天的努力,还真获得了全国大学生数学建模比赛二等奖。乐乐一再感叹团体合作的重要性,因为和两位数学系师姐的配合太默契了。乐乐用获得的奖金给姥姥和姥爷买了礼物,我没要礼物,让他请指导老师吃了自助餐,老师对乐乐的帮助很大。
  去年,经过指导老师的一再劝说,乐乐又参加了数学建模的集训,可是经过一个暑假的训练,乐乐最终放弃了比赛。原来,由于乐乐入训的时间晚了,他没法选择合作伙伴,小组配合不理想,乐乐干脆退出了。
  做妈的,总是不放心孩子,岂不知孩子早已长大,可以承担责任了,甚至有时比我想得更全面。乐乐在大一、大二时,努力学习,将该考的证都考过了,大三开学后,乐乐开始减少学生会的活动,这学期主动辞掉了有关职务,全力准备考研。我突然明白老人所说的:儿孙自有儿孙福的道理了。
  乐乐,你大胆地往前走吧,年轻可以失败,年轻可以选择,年轻就要奋斗,妈妈永远支持你!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-16 19:47:12
  刚从养老院回来,跑了将近三年的养老院,每天都是硬着头皮去,适应不了那里的环境,心情压抑得厉害。
  当初送父亲进养老院时,除了填表格、留手机号,还要交二百元的押金,以用于叫救护车或者殡仪馆车。难受!
  护工大姐经常告诉我,什么时候又走了一位老人,她总是将详细地描述每一位被殡仪馆拉走的老人,以为我会有印象。可是我真不记得,因为这里的老人大多痴呆、重病,直白地说是来等死的,我不敢多看他们绝望、呆傻的神情。没有哪个儿女象我这样天天去照顾老人,也有个别的子女来去匆匆地看望父母,我从心底为他们感到悲哀。子女不易,老人可怜,将来我又该如何呢?
  真不想去养老院,我的心理并不强大!
作者:光之阳 时间:2016-04-17 12:29:43
  棒号姐,您的帖子我全看完。您四月份,我八月份,叫您姐没错。我不想说得太多,您的家世,您的思想和智慧都表现您文字里。我只能说:天涯逛半年,知音仅一人。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-17 15:51:43
  庆爱看《非诚勿扰》,对此我和乐乐一致地鄙视他,我觉得那些女孩子太装了,乐乐是只看素颜女孩,化妆女孩绝不多看一眼。
  有时,我也会看一下《非诚勿扰》,跟庆讨论一下哪两位有夫妻相。昨晚看的时候,我随口说了一句:“其实咱俩最没夫妻相。”庆立即说:“但咱俩是最互补的,所以咱们的感情最好。”
  庆没说错。我是北方人,长得人高马大,白白胖胖的。庆是标准的南方人,个子瘦小。我五官中眼睛最难看(眉毛不错),其他的也不行。庆的眼睛、眉毛英气逼人,不夸张地说像他的老乡周恩来。庆的鼻梁高挺,头发乌黑、浓密还带有大大的自来卷。只是牙齿太不整齐,而我唯一好看的就是牙齿,还拔了好几颗。作为互补的产物,乐乐个子修长,皮肤白嫩(我和妈妈、姐姐的共同处是:个子都是1.65米,从不用任何护肤品,但皮肤白嫩、细腻)。头发黑浓,一双剑眉,可惜眼睛不大,像是两轮弯弯的月牙。高挺的鼻梁,厚厚的嘴唇,整齐的牙齿。乐乐最让人无语的是长胳膊长腿却手和脚特小。一双小手比我的还小,不看脸绝对让人误会成美女的手。买鞋时,鞋型若肥大点他就只能穿38码,这导致了他买鞋的困难,脚小得恨不得买女鞋。在我的眼里,老公是自家的好,孩子是自己的帅!哈哈,这是不是一种自恋?
  不知是开蒙晚还是天性重男轻女,乐乐不喜欢女孩,至今没有女朋友。有一天,我跟他半开玩笑半认真地说:“乐乐,如果有自己喜欢的人,只要人家心疼你,就谈吧,别怕妈妈不同意。只要你不生病,同性恋我也接受。”
  乐乐惊叫道:“妈咪,我性取向很正常好不好,我不喜欢同性恋。”
  我 :你了解同性恋么?
  乐乐:当然,我天天看英、美原版电视剧和新闻,早就对同性恋了解了。我只是觉得上学期间什么都没定型,谈恋爱是瞎胡闹,是对彼此的不负责任。我想要的是工作后与我一起奋斗的女孩子,最好比我笨些,这样我好掌控,不象咱们的家族,什么都是女的说了算。
  我 :那你们系男女比例严重失调,女生是男生的三倍,有没有女生喜欢你呀?
  乐乐:你想干什么?别套我话,没人喜欢我,我在学校就是空气,没存在感。你满意吗?
  我 :为什么是空气?
  乐乐:空气多好,没人注意,可谁都不能失去。没有存在感,但又无处不在。妈咪,我只求你别做那些让我相亲的傻事,也别逼我将来生孩子。搞不好将来我来个老牛吃嫩草。
  我 :没问题,我不管。但是你爸同不同意我可管不了。
  我真不是瞎胡闹,我只希望儿子有一个真心心疼他的人,什么是心疼?那就是不会让自己所爱的人为难,痛苦。我和庆就是这么走过来的,我们很幸福,希望儿子也幸福,哪怕幸福来得晚一些也无所谓。
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-18 11:23:38
  一直在看帖子《两只狐狸的爱情》,真假无所谓,信则有不信则无,最烦破口大骂的人,我看着都面红耳赤他(她)还能打出字来,这得多不要脸才能办得到呀,哎,不好意思我也骂人了!
  富贵贫贱、阶级等级哪个朝代哪个国家都有。你承认,它在那儿存在着,你不承认,它也在那儿存在着,不以人的意志为转移,伴随着人类的存在坚如磐石。
  新中国的建立宣告着我父母的家族从此走向平民,可是骨子里的优越感还是顽强地存在着。原谅我厚脸皮地想起十月革命时后流放的白俄贵族,他们的气度和优雅我爸爸是亲眼所见(爸爸的钢琴教师),相比之下美国小姐就没这个风度。所以哪怕在文革中再落魄,他们还是自信的或者说是自傲的,即便是那时他们也不会同意我和庆的婚姻,这就是阶级,谁说落架的凤凰不如鸡,不是还有那句话么:瘦死的骆驼比马大。中国的俗语向来是相反相辅的。
  父母以登报脱离和我的关系来威胁我放弃,我坚持下来了。可是婚后庆用二十多年的努力才走进父母的心里,才真正获得他们的尊重。而我也因生活习惯、理念和价值观与公婆的种种不同,虽然婚后我们分处在两个市,也还是产生了巨大的矛盾和误解。五年前,我看了张译和潘红主演的电视剧《新上门女婿》恍然大悟,突然了解了许多我所不知的乡下(小县城)的习俗,我不矫情地说我从小到大一直生活在象牙塔中,父母所在的H院真是不与外界沟通,老公总是无奈地说我不懂人情世故。我主动向公婆示好,而公婆也特别大度地理解了我,我们之间的矛盾才算是彻底化解,现在我和公婆家族的关系特别好。说实话,这些真的得靠我自己去悟,外人无能为力。而这期间庆为我付出的太多太多了,包括尊严。我是个可以失去一切包括爱情(我失去了此生最爱)但不能失去尊严的人,而庆为了我可以失去生命和尊严。
  说了这么多,没别的意思,《两只狐狸的爱情》里的男、女主人公万里长征才开始第一步,想真正赢得男方父母的心,没个半辈子的真心实意、忠贞不屈不行。努力吧!
楼主棒号的妈咪 时间:2016-04-18 14:43:36
  我是有多无聊,为了验证心中的疑惑随便发了一个帖子在经济论坛上,只是把上超市的购物单子抄了一下,别的嘛都没有,结果点击量远超我的这个帖子,唉!
  是我人品太差(D市俗语,无关品德)还是文笔太LOW?有人能告诉我么?
  • 白勺儿的: 举报  2017-10-25 07:23:21  评论

    您的文笔清雅,一看就知道肯定是出自高知家庭,就如同文中所描述的那样,您是受过良好教育的,看到这块我都觉着完全可以给老两口出一本回忆录了,生在这样的家庭,您是幸福的,家里有了这样的病人,亦是不幸的,但总的来说,人这一辈子总得体验过生老病死,才是一个完整的人生不是。
我要评论
作者:光之阳 时间:2016-04-18 17:08:33
  @棒号的妈咪 2016-04-18 14:43:36
  我是有多无聊,为了验证心中的疑惑随便发了一个帖子在经济论坛上,只是把上超市的购物单子抄了一下,别的嘛都没有,结果点击量远超我的这个帖子,唉!
  是我人品太差(D市俗语,无关品德)还是文笔太LOW?有人能告诉我么?
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  棒号姐,您这个贴子,写得有质量,而且是真的用了心,本来恭维的话,还真不适合我性格。您也不必在乎那点点击量,其实,您就知道,天涯的人大多是怨妇来,或者是有着偶像剧情结来,我们这种生活沉淀所悟出来的生活道理,他们是不愿,也不想了解。没关系,就算我们打发无聊时光,再体会一下昔日所走过岁月,也是一个不错选择。
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