民,且恕我少不更事,且谅你年少轻狂

楼主:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 21:36:00 点击:37793 回复:4363
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  (一)
  这是一个漂流瓶,我希望有一天,这封信能被你看到。
  写这封信,是为了爱,为了告别,为了宽恕和忘记。且恕我少不更事,且谅你年少轻狂。
  男人作为雄性的动物,实现自身价值的方式,无非就是追求功名利禄和占有更多优秀的异性,以保证自己基因尽可能广泛的传播,保证后代繁衍的数量和质量。而女人爱的目的,无非是为了找到一个男子,能提供优良的基因之外,同时能提供保障后代生存的足够的物质条件。
  为什么我们要相信爱情?

  爱情是女人一生的历史,却只是男人的人生插曲。——[法国]斯塔尔

  段丹峰跳楼了。若没有跳,活下来,会是什么样?我的经历,也许可以作为一个模板供人参考吧。
  俞敏洪在大学演讲中,经常鼓励大学生尽量谈一场校园恋爱,否则会是终生的遗憾,看看我的经历,就知道在未经世事的大学时代谈恋爱,对女性来说,是怎样的伤害。
  民,我痛恨自己当初在情感上的脆弱,倘若给过你伤害,是我无论如何不情愿的。你呢?你当年对我的冷酷无情,是否是你有意的报复?还是刻意的假装,只为了让我能彻底忘记你,重新开始新的生活?
  这些年,我真地希望,所有的苦痛,是我自己在扛。我并不希望你因为我的软弱而受人诟病。
  这一世的情缘,虽然相聚不过几十天,相恋不过两三年,却一辈子痛彻心扉!
  我曾经以为我能够跟你一起白首偕老,共享人世间一切的美好。诗词歌赋自然美景,尽享一切爱和喜悦。然而现实,却是这样无情。因这一场恋爱,我的生命陷入了无限的苦难之中。
  我以为的永远只是我以为,一厢情愿终究只是一厢情愿。动物世界,男人与女人之间,其实也不过是利益的博弈,是一场场追逐、占有或抛弃的战争。
  轰轰烈烈爱了一场,最亲爱的一个人,在我的生命中,忽然就不见了。活不见人,死不见尸。只留下一幅凶神恶煞的可怕面孔,偶尔出现在我的噩梦中。

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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:39:26
  (二)
  爱恨交织,如怀冰披火,这一世的痛,多少泪,能诉清!没有永恒,没有永远,没有至死不渝,梦醒过来,白发皓首,回首遥望,不过一世的悲凉。多少痛,多少伤!
  我最遗憾的,是那三年在你面前,完全表现得不是真实的最好的自己,因为太爱,因为太怕失去这份爱,我总是下意识地试探考验你,不停地挑战你的底线,以此来证明你对我的爱的真实性!我的骄纵,我的撒泼,我的无礼,多是因此。你哪里会想到?
  很重要的一点,就是,我自小是极度缺爱的,对爱的要求就比一般人更多,19岁之前所有的感情的欠缺,我都想从你身上找补回来。所以,我会把自己完全交给你,把你当父亲去索爱,把自己当孩子,我会在你面前,毫无掩饰,随意地放纵自己,百般“折磨”你,而偷偷看你被我“折磨”后无奈的样子,甚至把自己最丑陋的一面呈现给你,逼迫你无条件接受我,而以此考验你对我的爱。这是我的错,这也是恋爱中的女孩子常犯的错误。现在想想,多么荒唐!爱情,怎么能随便考验!
  后来看了电影《被嫌弃的松子的一生》,不禁潸然泪下。只因为幼年时太缺爱,才把爱情当做人生的全部,最终,得到的终究是失望和痛苦。男人,终究是靠不住的。哪个男人,说到底,不是凡夫俗子?
  还有一个说法是,如果一个人从小时候没有得到过什么爱,已经自认自己不会有幸福的被关爱的命运,一旦当她拥有幸福的时候,她会怀疑,会拼命去证明自己不配得到这份幸福,而最终,也必然失去。
  这些心理问题的存在,当时我和你都没有意识到。
  可怕的是,那时候不懂得为你装扮自己。也因为后来忙于学习,总感觉没有时间精力去买衣服去打扮自己。更是受了错误的思想观念的影响,以为买新衣服是浪费,节俭才是好的品行。你喜欢披肩长发,我也没有为你留过。虽然我也有很好的一头黑发。为了考试学习竟然还傻傻地剪了。我总以为,等以后考上了,将来还有的是机会。
  那时候怎会那么傻!


  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-07 09:20:34  评论

    现在仔细回想,第三种心理问题是很明显的。在你面前在这段感情面前我内心里是极度不自信的。我没有自信确定自己有资格得到这样的幸福,所以才总是想证明自己不配得到这样的幸福吧。所以才表现为不够珍惜。这种心理,源于幼年时,父母对子女的随意打骂造成的心理伤害。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-07 09:23:12  评论

    这也是为什么我会吧自己完全地交给你,把你放在我父母之上。把你看作生命中最重要的人。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:41:29
  (三)
  后来我想,当我出生的那一刻,我的命运其实就已经注定了。父母、家庭条件、性格的养成,教育、时代背景、生活环境等等,我一出生,这一切决定命运的因素就无法改变了。人生,看似可以努力,看似努力能有所改变,可是事实上呢?在最初,都是懵懵懂懂地几乎靠着本能无意识地在活着。
  老房子老胡同里还留着关于你的很多回忆。你在我们家时,我对你并不那么用心,这是我的错。因此总感觉亏欠你。那种已再也无法补偿的负疚和懊悔,常让我锥心地痛苦。你千里之外投奔我来,我却没有给你很好的招待,还有作为情侣应有的体贴和关怀。
  当初图你什么?当初真地没有想那么多。那时候我有多傻你也不是不知道。可能以为你是跟我一样,喜爱文学,将来能一起在学校教教书,一起读书写作,过赵明诚和李清照那样的琴瑟和谐、举案齐眉的生活。只是没想到,后来,社会变迁巨大,金融改革,你渐渐走到了另一条路上。
  分手时,你说我没有珍惜你。我无语。因为聚少离多,我们之间有太多的误会没有来得及沟通和澄清。因为年轻,因为不懂如何交流沟通,因为你一直批评、指责、否定我,在你跟前,我没有尊严。因为一直被否定,越来越没有自信,各方面的表现也越来越差,陷入了恶性循环。
  “爱之深,责之切”,相较起彻底沉默,批评和指责至少也算是一种沟通方式,但是也的确是最无效的沟通方式。不仅无效,还会引发叛逆、抗拒和敌意,彻底阻塞沟通的渠道。那时候,我们都不懂。
  自从我的生命中有了你,我的家人都变得不那么重要了。直到今年母亲去世,我才感到她在我心里的地位,原来是超过你的。

  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-02 17:34:27  评论

    因为年轻,因为不懂如何交流沟通,---有时候,我可能会陷入自我中心里,以为不必说不用说你也清楚。没有从你那边考虑,可能有误会或者不知道实际情况。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-09 17:55:46  评论

    评论 投胎此世勇气可嘉:年轻时考虑问题总是欠缺不周全,活在自己的世界里,忽视别人的心理和情感情绪。那时候,显然我是活在自己的世界里,完全忽略了你的心理感情。你呢,也有同样的一些疏忽。对我。我们也都忽视了周边其他人的反应。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:43:04
  二十多年过去了!
  几个月前,因为听说一个久未联系的朋友的儿子考上了X大,所以想起了你。试着在网上搜索了你的名字,发现你现在的确过得貌似不错。我还找到了你的几张照片,鲜花映艳的演讲台或者路演的现场照片。才知道,你的职业据说是金领中的金领。曾经年薪高达几百万。呵呵,你显然跟我已经不在同一个社会阶层了。你得到了你想要的成功。因为幸运地赶上了金融改革的机会,更因为你一贯的聪明勤奋。这至少说明,我的确是配不上你的吧。
  二十多年了。我们分手已经22年多了吧。确切地说,应该是我被分手。更准确的说,是被你无情抛弃了吧。
  二十多年里,没有联系。怨恨太深,自尊心太强。老死不相往来,是我唯一能做的对你的惩罚或成全。我没有想过去搜索你的信息。好像只有一次,偶尔搜索了一次,搜到了官方的一个公告,你的名字赫然在列,已经通过了职业考试的公告。
  跟我有什么关系呢,这个人?我粗略地了解了你是在北京某证券公司工作着,具体干什么不清楚。北京,你读研的城市,曾留着我无限思念的城市。你跟别人一起过着日子。
  你曾经许诺过我的婚姻生活、一辈子至死不渝的爱情,都没有兑现。三四年的异地相恋,经历了三四年苦不堪言的思念和寂寞,那时候没有电话没有短信没有手机没有微信没有QQ......那时候,我们是靠写信联络的。那时候常用的邮票图案是中国的各地民居。邮件的邮政编码,是100081.每次写信封都要写的。电话区号是010的开头,你宿舍的号码是2046。这些数字对我来说,都是跟心爱的你紧密联系的,北京,我心所向往的圣地,只因为那里有你。
  分手之后,我曾经专程去了X大的邮局,在那里祭奠我们曾经的爱情。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:45:32
  (五)
  此刻,这些,我说起来,是心平气和的。而当时,刚刚搜到你的照片,我看到你照片的那一刻,是极其厌恶而痛苦的。仇恨埋藏在心里二十多年,我不想见到你那张脸。
  这几个月来,我的心情是极其复杂的。二十多年前的伤疤,又一次被揭开来。曾经挚爱的人,曾经痛恨的人,仍旧挚爱的人,仍旧痛恨的人!我仍旧无法面对那一段往事,但是,我隐约感到我必须做些什么,给自己的人生一个完整的交代,不留遗憾。
  照片上的你,自然已经是别人的了。而属于我的不过就三年。二十多年,是属于别人的。我无法接受这个事实。怎么可能呢?曾经那样爱过的我的爱人,竟然跟别人过日子了!怎么可能!这些念头常常让我迷惑,想不通、想不开、甩不掉、放不下!谁敢直面惨淡的人生?谁敢正视淋漓的鲜血?人生如此荒诞,只能逃避,不敢再想,再想下去,我又会发狂吧。
  只感觉人世的荒诞和可怕。暗暗佩服自己,敢投胎此世,来经历这样一场浩劫,实在是勇气可嘉啊。
  你以前送我的那些照片,我是早已经烧掉了。后来偶而在书本里会翻到一两张,每次都是在震惊之余,在痛恨中咬牙切齿地撕毁。你给我买的、留下的所有的东西,那些我认为包含了爱的信物,因为不舍,我用了二十多年才渐渐丢弃干净。而那些我奉若至宝的你的书信,早就在分手那年就被母亲烧掉了!她能烧掉那些信,她能帮我把你从心里清除吗?我给你的那些照片和信,你怎么处理的呢?
  二十多年了!每每坐在桌前拿起笔来,我还是常常习惯性地写下你的名字。孤独寂寞或悲伤的时刻,我还是会情不自禁喊出你的名字。偶尔,独自在屋里,四顾茫然的时刻,我还是会常常无意识中喊出“民,告诉我你在哪里!”
  是的,在我心里,民,你是我此生唯一的挚爱。但是我已经把你丢了。我把你丢了。你在哪里呢?我深爱的那个人是不存在的了。现在的这个照片上的人,虽然还有着热恋时被你自诩为的“浓眉大眼”,被我嬉笑着修正为的“浓眉小眼”,仍旧是以前的样子。甚至,我还看到了你的唇,略有点厚有点深色的下唇。还是那么熟悉。但是我知道,这已经不是我爱的那个人了!你的心和身体,都不再属于我。看着你的照片,熟悉的曾经为我所拥有的你,只会让我痛苦不堪。我曾经至爱的你,也许只是一个幻影!幻梦破灭了,梦醒过来,一切都变了。
  我再也找不到你了。自那时起,心死了,世界空了!

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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:47:47
  (六)
  现在的你,自然是胖了些。你的头发倒还是黑的。你过得不错哦。毕竟快五十岁的人了。而你已经是别人的了。这个事实让我厌恶。
  而照镜子,我呢?呵呵。
  我已然重病在身,憔悴不堪。因为怕冷,穿了厚厚的棉衣,虽瘦骨嶙峋却臃肿笨拙。不过,在暗黑的光线里看上去,朦朦胧胧中,仍旧还算有一点当年眉清目秀的痕迹。
  已经病了五年多了。在你春风得意拍下那些照片的时候,我正被重病折磨。突如其来的打击,生死边缘的挣扎。五年生存率极低的手术后,我活下来了。五年多时间里几乎不能正常的吃和睡,植物神经紊乱,血糖高低不定,不定时的精神崩溃、晕倒和日夜胆汁烧心的煎熬......种种的磨难,每一天都是在生死边缘的苦苦挣扎。有诗人曾用“日夜煎心”来描述思念,而今,令我日夜煎心的不止是无处安放的思念,还有疾病。
  但是还活着,能活着就是所有爱我的人们最大的心愿,也是我对命运的唯一的奢求。
  我的朋友张,去年不幸病故了。一个跟我同龄的翩翩君子,难得的谦逊勤奋的好人。临终前,他说真希望再活几年,哪怕两三年也好啊。我刚刚生病的时候,也曾希望能多活几年,不管怎么样,多活几年吧。但是活下来又怎么样?一切都变了。严重的并发症的折磨,让我生不如死。严重的抑郁和焦虑,所谓创伤性压力症候群,活着,却痛苦不堪。正因这样,所以我才鼓起勇气,提前写好这封信,跟你告别。我希望我离开这个世界之后,当你老年之后,想见我时,可以看到这封信。虽然现在,我并不知道怎么实现。
  这一世的坎坷,遭遇过无数的欺辱和伤害,但是所有的人对我的伤害,都没有你对我的伤害更严重。而你,偏偏是我今生至爱的人!
  是谁欺骗了谁?是谁辜负了谁?谁是谁又非?


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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:49:03
  (七)
  二十多年过去了,再追究这些,已无意义。然而我这一生唯一的一段真挚的感情,我希望,理清楚,说出来。虽荒诞,却动过真感情。无论是爱还是恨。倘若这个故事对他人能略有触动,也是我们两人对这个世界共同的奉献吧!从某种意义上,也算得上爱情的另一种结晶吧。呵呵。虽然我们也曾有过孩子,但是愚蠢的我还是糊里糊涂地失掉了!那是我今生犯过的最大的错误!
  我爱过。我错过。我痛过。这世界,我来过!

楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:50:06
  其实二十多年来,我一直想不通,搞不明白事情是怎么回事,怎么会变成那个样子的。我所以为的惊天地泣鬼神的旷世生死恋,在你,算什么?在别人,更不过是说明我不自量力的一个笑话。

  因为,在各个方面,我俩都是不相配的。

  (八)
  外形上你个子高高的,壮壮的。我却是矮矮的。没有好身材,没有白皙皮肤,不会穿衣打扮,更不懂穿衣打扮的重要性,除了年轻而有的那么一点点五官端正。倘若那时候能更懂一点事,我会尽量把自己装扮好一些给你看,哪怕,你终究还是会离开我,也没有遗憾了。多少错!
  那时候我还不是自卑的,毕竟理科班里,女生少,身边竟然还有几个人在追求。一个是罕言寡语的班长,个子比你还要高一些,从大一开始,一直到大四,甚至我已经跟你恋爱了,也一直没有放弃过对我的好感,当初的经验交流会是他组织的,因而促成了我们两个的缘分,为此他非常恼怒,还专门跟我谈话,我无语以对;而另一个是性格幽默言语聪明的邻班的男生,喜欢我很久,细细高高的。他的幽默和特立独行的潇洒一度让我很动心,但是终究没有感觉。这算是我这一辈子,作为女人,唯一被认可的值得骄傲的机缘。其余的几个,既没有感觉,又搞不清是否真心。毕竟,那个年代,老师的地位是不高的,能在大学里找到一个同学带回去,是很实际的收获。
  但是,我是个不甘平庸的人。那几个同学,都显然不爱读书,没有思想,不是我喜欢的类型。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:52:01
  (九)
  我喜欢什么样的呢?
  我从小喜欢看书,对知识有强烈的渴望。小学时候,就迷上了读书。(不可否认,少年时盲目地读小说,对我的人生观其实是有很恶劣的影响的,使得我对真实的生活毫不了解,接触很多理想化、极端化的思想观念。琼瑶的也读过,因此而养成了偏执的感情观)。凡诗歌,无论书本上的还是报刊上的,都会抄下来背诵。甚至用毛笔写下来,贴在墙上。贴满一个房间。暑期最喜欢做的事,就是每天早晚在公园、在路边背诵各种诗歌。
  可惜,那时候并没有人告诉我该学什么,该选什么。高中分科,还是上了理科。那时候是重理轻文的。可惜我的数学和物理成绩终究是很差的。化学生物和英语政治倒是常得高分。因为理科成绩差,而不甘心,竟然在高考志愿上选了不擅长的专业!这是我第一次赌气吧。而你呢?数学和物理都是你最擅长的。
  大学的功课,对我来说是很枯燥沉重的。但是那时候我还是独立自强的。成绩虽不算好,倒还跟得上。重要的是,那时候,我是独立的,能自主的。
  可是认识你之后,一切都变了。从那以后,我就没有了自我。我竟然把自己的生活,全部交给了你,交由了你来负责。我也搞不清楚为什么会那样。一方面是因为你的大男子主义,全方位地管住了我,另一方面是因为太爱你,所以就毫无保留地托付或者依赖。从此,我越来越无能。
  此乃后话。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:53:32
  (十)

  虽然专业课的成绩不够优秀,很让我痛苦,但是对于诗歌和文学,还是本能地热爱着。在那些灰暗的日子里,我努力学习着英语,因为英语成绩好,而被班长安排在四级考试前发言介绍自己的学习方法。

  那天也邀请了你。因为彼时,你已经考上了全国最有名的那个大学的经济学研究生。

  我注意到你,高大帅气,略带一些谦逊质朴。这是你给我的最初的印象,并没有更多的想法。(现在再回忆起来,那天你真地算得上光彩夺目,风度翩翩)我却给你留下了深刻的印象,因为我当时表现得好傻,发言时,啰里啰嗦,没有重点。

  那时候我天真烂漫-------其实我一辈子都几乎是天真烂漫的。因为彼时,我几乎没有经历过生活的磨难和苦痛。即使有过生活的艰难,也没有为此痛苦过。我生性喜欢幽默、爱笑、活泼而心地单纯、善良。不过那时候,我们似乎都活得很愁苦,压抑。

  不切实际,是我最严重的问题。因为从小在家庭里,没有接受过做人做事的教育。小城市的贫民阶层,多子女的家庭,父母为了挣吃挣穿而苦奔,没有文化也不懂修养。

  我所受的所有的教育都来源于学校和社会。八零年代社会上的文化是贫瘠的。因为酷爱读书却没有什么书可以读,倒是很容易接触了很多报纸。报纸上能学到什么人生观呢?理想主义的,高于生活的,舍己为人的,爱国的,爱集体的,诚实的,守信的,为了全人类的解放而努力的......学校里更是如此。高中的时候,讲究穿着打扮甚至是被鄙视的堕落的。而至于早恋,是极其不光彩的事情。而婚前的性行为,更是非常丢人见不得人的事情。中小学阶段,曾听说过有一两个女生发生这种事情,成为全员歧视谴责的堕落行为。像我这样的从小被家长老师夸奖的好学生、好孩子,是根本不可能发生的事呢!我甚至以朴素节俭为美,以勤劳善良为美,以不修饰打扮为美。因为心灵美才是真地美,甚至还会认为清贫才是美德。错误的教育,真地害我不浅。受了这些教育,不会灵活机变,在生活中就是傻子,蠢笨无能。
  那时候,主流媒体对爱情的宣传,都是真诚的,至死不渝的,永恒的。

  我报志愿的时候,社会正流行一句话:百年大计,教育为本。为了这个,天真理想的我就毅然决然报了师范院校。一心想为国家社会做贡献呢!嘎嘎。但是如果可以再来一次,我一定不选那个学院。如果可能再选一次,我一定离你远远的。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:54:45
  (十一)

  然而这就是命啊。在你即将毕业的时候,在你即将离开学校,我们即将擦肩而过的时刻,我却遇见了你!在对爱情一无所知的年龄贸然投入,如同不会游泳的人跳进了大海,注定了此生悲惨的命运!

  因为我傻,被你注意到了,究竟是幸运还是不幸?

  我们是一个系的。同一个专业。那个年代,因为穷,车票贵交通不便且学业沉重,那时候周末只有周六晚上到周日下午休息,大部分同学只能寒暑假才能回家一次,大部分时间被囚禁在那个学院里。因为学潮,我们一入学就遭遇了思想观念上的严厉禁锢,每天除了专业课就是学毛选、学雷锋、唱红歌或者演讲。偶尔一次的诗歌朗诵。因为班长的通知有误,我准备的是一首爱情诗。而主题却是“革命题材”。于是蠢笨的我,糊里糊涂地就只好献丑了。我至今还记得那首诗:“我愿是一条激流,是山间的小河,穿过崎岖的道路,从山岩中间流过。只要我的爱人,是一条小鱼,在我的浪花里,愉快地游来游去”......

  蠢笨、天真、无知,是我吸引你的特点。你忽然发现竟然有这么一个天真烂漫什么都不懂的人存在。而敢于在秩序森严的理科系部管理者面前、在革命题材的诗歌朗诵比赛里公然朗诵一首热烈的爱情诗。呵呵,正合当时你叛逆的心理。此后很多年,我都感觉,这首诗,当时就是为你朗诵的。

  爱情导师涂磊经常说一句话,在恋爱初吸引一个人的那些特点,在最终却可能会成为分手的理由。而这些愚蠢和无知,后来,也正成为了你最终无情抛弃我的理由。


楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:55:45
  (十二)

  虽然有几个追求者,我却不动心,都婉言拒绝了。没有什么交往。学习之余,我每天活在自己的精神世界里,读文学书籍。从《红楼梦》到托尔斯泰。周作人、胡适、林语堂等人的散文,萧红、卢隐和石评梅的散文。还有诗歌,徐志摩的全集。等等。

  回顾往事,我认为在还不了解生活的实际样子、还不了解人性是什么的时候,少年时期读太多文学的东西,实在不是一件明智的事情。

  你不算我的追求者,你怎么会看得上我呢!我比你妹妹大一岁,在你眼里更像是一个小妹妹吧。你感觉这个小妹妹是可以指点一番的,而我那时候的确渴望有一个长者的引导。

  因为从小母亲是消极悲观的,我的性格里也因此而有很深刻的悲观情绪的。我渴望了解自己,渴望了解人是怎么回事,渴望了解生活,渴望能掌控自己的情绪情感,如果可以,我真地希望能学一些社会学、心理学的知识。那时候我对于自己的前途并没有什么规划,但是隐隐约约的,想改学心理学。或者可考心理学的研究生吧。而后来与你相处时,我表现出的暴躁、抑郁,也证实了当年自己的确需要一些心理学的知识。可惜你没有重视,我也没有坚持。

  也许当时,你以为我够独立自主吧,并没有强迫我非学经济学不可,只是建议我跟你一样,学经济学;我却非常依赖你,尊重你,听从了你的意见。事实证明,那是个非常错误的决定,因为我不占优势,也不感兴趣。难度太大,目标太高,注定失败。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:56:38
  (十三)

  于是,那个下午下课后,我跟一个女同学一起走回宿舍。在三食堂门口,你远远地站在那里。你本来是去提开水的。看到了我,就在那里等我,你手里拎着一只大的白色的塑料油壶,你们男生常用那个打开水。

  你跟我搭讪,跟我说了几句话。那是我们两个第一次面对面地对话。而我,成绩并不特别优秀的我,在同学面前对你说起自己有想考心理学研究生的“野心”,还是被她嫉妒鄙视了一下下。

  那是我们第一次正面接触,我笑吟吟地假装着自己是虚心的好学妹,你笑吟吟假装着善良和温和。“ 人生若只如初见”!

  “人生若只如初见,何事秋风悲画扇。 等闲变却故人心,却道故人心易变。骊山语罢清宵半,泪雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣郎,比翼连枝当日愿”。这首诗,不正是我此时的心情的写照吗?我们自认为的独一无二的经历,不过是无数人重复过了的命运。可惜,越无知,越总是自以为是!

  那一刻,谁曾想过,整整四年后的五月,我们两个会在北京的五洲大酒店你公司的房间见最后一面,会有那样惨烈的告别?谁曾想过,二十五年后伤痕累累的我,在深恨你二十多年之后,回忆起初见的那一幕,仍旧会泪水涟涟!

  如果,如果时光能回到那一刻,一切可以重新开始,该有多好!



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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:57:40
  (十四)

  于是,我认识了你。那一天应该是1991年的5月中旬吧。

  九十年代初,我们是极其保守的。而你却真地与众不同。那时候你已经在读尼采、波伏娃了。那个年代新思想刚刚登陆,只被很少数人了解,而你恰恰抓住了新思潮,我却停留在极端的官方宣传的主流观念里。你是87级的,经历了学潮,所以激进,叛逆,略有一些少年轻狂。而我,是89级,同样因为学潮的原因,被压抑、禁锢得就像傻子一样。对于性,对于爱情,对于做人,我们两个真地是差距巨大。你是非常自我的,接受了很多西方的价值观,以追逐快乐为人生目标;而我,却满脑子“革命思想”,追求高尚的道德和无私的奉献,习惯于压抑自我;对于爱情和性,你是开放的,我却是极其保守的。在那蠢蠢欲动的青春期里,我们渴望爱与被爱,渴望拥抱。内心里的孤单寂寞和身体的饥渴,没有宣泄的途径,也没有勇气去放纵。爱情,对我来说就是直指婚姻的,我不懂恋爱,甚至不知道恋爱是可以分手的呢!而你,恰恰是不一样的。你明白恋爱就是恋爱,不是婚姻。

  后来,借书来往了几次。有次去了你的宿舍,你的床在上铺,非常干净整洁。你是一个非常干净整洁的人。应该有一些洁癖吧。你不在的那一会儿,我甚至还不懂事地翻了下你的床铺。你恰好进来。不管怎样,那都是无礼的。你没有说什么。我懂什么,那时候!

  你跟我聊周作人,喜欢周作人散文的冲淡和闲适。可能奋斗多年,有些心累了吧。你是唯一跟我聊文学的人呢。拿着书,我告别,你站在楼梯上送我,笑脸吟吟。我回头挥手告别的那一瞬间,看到你的青春刚毅的脸部轮廓,亲切、温文尔雅,那一刻忽然就心动了。

  (谁曾想到,四年后,为了摆脱我,你会变得那样面目狰狞,凶神恶煞,用粗俗的语言羞辱我,让我目瞪口呆,以致精神失常!)
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:59:11
  (十五)

  你能跟我聊文学聊各种思想,这对我来说,是从来没有过的。何况,你刚刚考入了最著名的大学的研究生,正迎合了不甘平庸的、野心勃勃的我的意愿。

  可惜,我还不知道天高地厚,并不考虑自己配不配。那时候我还不了解自己,不知道自己到底有多大的能力,不知道自己到底有多么漂亮,还以为别人嘴里夸奖的漂亮真地就是沉鱼落雁古今第一美女了!稍微有那么一点成绩,就以为自己是百年不遇的才女了!甚至,只要自己心里有一个梦想就似乎比一般人高尚很多、超凡脱俗了!

  你还记得吧,有次在排球课上,我不自量力在栏下学着扣球。呵呵。你经过的时候恰巧看见了。那时候,我究竟有多么傻啊!

  后来,了解了一些星座与性格的常识,我才惊讶地发现我们两个的星座是非常匹配的。没记错的话,你应该是射手座,据说男射手女白羊是最合适的搭配。所以两个人能相互吸引,走到一起并不是没有道理的。虽然有时候说不清楚,但是自有其合理性。比较平白地说,我们两个人的性格都是比较热情奔放的。

  接下来的几天,我如同中了魔咒一般,整夜整夜地梦到你。天啊,我掉进去了!
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:00:40
  (十六)

  那是九一年,五月的春天的末尾,5月18日,是周末。阳光和煦的午后,学校办公楼旁边高大的法国梧桐的林荫道下,我跟你并肩走过。偶尔,身体碰到了。身体里沉睡的原始的欲望已经按捺不住似乎正蠢蠢欲动。有忐忑不安,有不知所措,有羞愧和茫然。你带我去了学校外的郊区,东边的河边。我第一次去过那里。我看到了那条清澈的河流蜿蜒流向远方,天高地阔,而河边漫地生长着不知名的白色的野草,倒颇有“蒹葭苍苍”的意境。

  面向河水,我们并肩而坐。我已经忘记聊过什么了。不知如何表示自己的感情,我的头靠到了你的肩上。你竟然很大胆地伸出手,摸我的胸,而我竟然不知道该如何回应。并没有懊恼,却不敢拒绝。内心里却有很多的矛盾和恐惧。不知所措。你直言说我的手脚并不好看。呵呵。真地。这是我的硬伤,我一生都因此自卑。

  事实上,最大的错误就在于我们对彼此毫不了解的时候,就相互吸引,先有了肉体关系,我们两个都被套牢了。如果当时能多一些理智,多一些克制,该有多好!

  如今,我写出这些私密的细节,有点像喻可欣在自传《情海星空—我与刘德华》里大胆描述那些交往细节一样,有意淫之嫌。事实也是吧。我曾经拥有这个人,他抛弃了我,所以我配不上他;我虽然配不上他,但是他的确曾经属于我。

  而我,也的确重复了喻可欣的命运。

  倘若,亲爱的,有一天你看到这封信,我希望你跟随我的回忆去重温那些属于我们两个的曾经的美好。这一辈子,在这个世界上遇到你,那样轰轰烈烈地爱过一场,我们曾经彼此拥有,真真切切地彼此相爱。这是我一生最宝贵的财富。正因为曾经拥有过这样的真情,我的一生才没有虚度!

  要知道,分手的时候,你是羞于承认跟我有过交往的。在你的眼里嘴中,我一无是处。弃之如敝履,甚至连“敝履”都不如吧。

  但是曾经,我是你的天使,是你的公主,是你的ONLY AND FOREVER.
  • 古老的钱币: 举报  2017-06-19 19:07:15  评论

    知足吧妹子。我当年女友是系花,恋爱6年出游同居多少次我都未能得手。她小时候练体操的,一到关键时刻就能把我举到半空。我俩直到最终分手之后她才拼命要以身相许的挽回,我却只能逃避了。心酸啊。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:01:50
  (十七)

  先说身高。你说你不在意我个子矮小。应该不是完全的谎言。因为那时候你喜欢英文系一个女生,白白净净的,披肩发,个子也不高。人家皮肤多白啊,你特别告诉我,她来自省城官员的家庭,我算什么!可是那时候我竟然就大意了,因为那时候,我完全不懂社会地位不同也会成为爱情婚姻的障碍。爱上穷小子,是那个年代宣传的美德。我以为所有的人都应该是爱情至上的,没想过家庭背景这些实际的问题对一个女人来说是多么重要的标签,就像张爱玲小说里那句幽怨的话:“她不过是卖麻油的人家的女儿”。

  但是毋庸置疑,我的个子也是我的硬伤。因为你的父亲个子也不高。你的母亲个子很高。所以,父母好不容易通过联姻改变了自己后代的身高,却再找一个个子矮小的,他们总是感觉不那么满意吧。更何况,没有一定的身高,穿衣打扮都是受限的。而那些年,我不懂得穿衣打扮,不懂把自己最美的一面展示出来。实在是极其愚蠢的。

  我的父母个子倒不算矮,可惜我母亲是个懦弱的人,子女太多,无力当好家庭的主妇,顾此失彼,我们从小连按时的吃到饭都保证不了;而且我因为太爱学习,从小学起每天一醒来就着迷一样往学校跑,小小的小姑娘,在全家还没有起床时,天还不亮就跑到教室门外等着开门,有时去得太早而被父亲找回家还能再睡一觉。因此早饭自然是常常不吃的,营养常常不够,这也是一个原因吧。

  我的父母都是没有什么文化的粗鄙之人。父亲自幼丧母,祖父倒有些本事,解放前在省城做包工头,曾经挣下很大的产业,而娶的后妻却是国民党高官逃离大陆时留下的家眷。被抛弃的女人,性格难免暴躁乖戾,对父亲打骂虐待。父亲就是在那样糟糕的环境里长大,十四岁逃到我们这个城市,投奔自己的亲属。没有文化,在运输公司卖苦力,竟然也算是体制内的职工。但是后来国家的政策下放家属,粮食不够全家吃的而贸然辞职回了老家,在老家待不下去,又回来,什么都没有。但是父亲还算是一个聪明人,那个年代,自己偷偷摸摸做一些小生意,竟然也扎下根了,但是没有了体制内的保障,他总是后悔辞职。这也是后来他说什么也不肯让我辞职离开的原因。这是后话。他们虽然勤劳善良,却一直在社会底层混生活。没有社交也不懂要脸面。所以我深受影响,学到很多不好的思想观念,还有就是穷人的短视狭隘的思维方式和消费观念等等,小富即安,子女能上大学,有一份稳定的体制内的工作,就很知足了。
  当然,那个年代,刚刚改革开放不久,在小地方上,虽然已经涌现出一批生意人,靠做生意富裕起来,但是还都叫做个体户,多是停留在个体户的小规模上。私营企业,还没有出现。那时候在小城市,能进入体制,就是非常难得的改变命运的机会了。除此之外,就没有正式工作,除了务农,就是干个体。而干个体经商,是不被人瞧得起的。

  但是在北京,在开放城市,可能不一样。那时我不懂。我还停留在我对文学的幻想里,那年代,高大空的宣传,使得天真幼稚的我完全不切实际。而高考的成功和顺利,成了众人羡慕的天之骄子,更不知道天高地厚了。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:03:25
  (十八)

  因为不仅缺少良好的家庭教育,还受到了很多不良的影响,我任性,暴躁,情感脆弱,很自尊又很自卑。我跟你在沟通的时候,也是常常使性子赌气,或者暴躁易怒,或者盲目的傲慢自大,或者不知所错。

  十九岁的我,懂什么?

  但是,的确,这影响了我们的感情。

  二十九岁的时候,我够成熟了吗?三十九岁的时候,我又够成熟了吗?

  年轻时人们相遇,大都是不成熟的,如果走进婚姻,有了老人孩子的羁绊和家庭的责任之后,离婚就不会那么随意了,两个人在婚姻中可能会吵吵闹闹,甚至动手打架,也不会就因此轻易分开。生活的无奈,迫使两个人努力去适应去包容去宽让,面对生活的苦难,共同面对世事变幻、生老病死,常年共同分担生活的负担,慢慢变成了超越血脉的亲人。即使爱情消散,也会有深厚的亲情。他们彼此拥有,他们是一家人,始终是利益的共同体。通过几十年的生活的磨合,两个人也逐步成熟起来,能做到互相理解,相濡以沫。

  恋爱呢?完全不一样,恋爱中对对方要求更高,更苛刻,因为沟通不畅,还会有很多误解。尤其年轻的学子,对人,对社会,对自己都不了解,贸然进入恋爱,只要有一点点不喜欢,缺少耐心和包容,只要厌倦了,只要遇到了新欢,就足够可以成为分手的理由了!所以,盲目地投入恋爱,对女人来说,其实是多么愚蠢的冒险!

  你从小聪明伶俐,成绩优异,倍受家人的喜爱。你有爷爷奶奶叔叔伯伯姑姑的疼爱。还有父母的爱。你的心理是非常健康的。你自然也承载了家族众人的期望和责任。还有,你从小生活的经历,使你很早地了解了生活的真相,也在艰难的生活条件下,得到了很充分的锻炼,你很实际,不幻想。

  那个时候甚至还没有情商这个词。而我,显然,情商是极低的。也曾经说过一些话无意伤害到你的自尊心,却没有及时地请你原谅.“当言不言,失人也”。该说的时候不知道说,该道歉的时候不知道道歉,该请求原谅的时候不知道请求原谅,该解释的时候不知道解释,该质疑的时候不知道质疑,该求证的是不知道求证,该给安慰的时候不知道给安慰......现在想想,那时候我们的恋爱,像过家家一样。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:04:47
  (十九)

  那次我们一起从北京回来,你想省下两张火车票的钱,就找你哥哥帮忙,找人带我们上火车。那人先把我们带到火车硬卧车厢,我在靠窗的小凳上坐下来等着你。却被一个乘客羞辱了。你回来之后,那个乘客继续羞辱你,瞧不起我们逃票的行为。你一言不发,默默承受着那人的羞辱,我竟然只顾自己没面子而没有维护你。如果换做现在,我一定会严厉地回骂那个人:“你管得着吗”?这件事也说明,你是不善于语言表达的。那时候我却没有意识到这个问题。

  从小到大,因为家境的贫寒,你受了多少欺负啊!正因此,你才有那么强烈的想要成功、出人头地的意愿吧。后来,你也算是贫儿翻身了吧。可是你翻身后做的第一件事情,就是抛弃我。

  我一生为情所困,一生被情所伤。情深不寿,对此付出了巨大的代价。情感对我来说比生命更重要,比一切的繁华都重要。然而,女人不独立,把感情寄托在一个凡夫俗子身上,是多么可笑而愚蠢!可惜,那时候,就那样完全毫无保留地投入了。

  有时候感觉,你其实并不是我想要的那种。你太理性、冷静。我更喜欢略有点柔情缱绻的人,当然更要有责任心,善良、包容、宽厚、和蔼的兄长类型的。可是不知道为什么,我就偏偏被你吸引了。也许,是作为女人的母性使然吧,一开始就被你身上那些小坏,霸道征服了。可见,“男人不坏女人不爱”是有道理的。内心深处,也会把你当做一个孩子一样包容疼爱。一见你就笑容灿烂。有情饮水饱。在你包容宠爱我的时刻,你就是我最爱的;但是在你苛求挑剔我、对我刻薄的时候,我好失望痛苦。

  感情终究是无法讲道理的。就像现在,明明知道你种种不好,情感仍旧是无法改变。也许不喜欢,但是却无法不爱。

  当然,我肯定也不是你想要的那种。我有什么配得上你的呢?哪个男人不喜欢白富美?只是那时候我不懂而已。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-02 19:23:56  评论

    我们分手后,很多人都说我们两个完全是两种不同的人。为什么两种完全不同的人却能互相吸引呢?
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-21 20:40:38  评论

    其实,你的抗打击能力很强的。内心是很强大的。后来,你对我说根本不用在意那些人的评价,下车后就谁也不认识谁了。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:07:20
  (二十)

  爱的时候,你的确真心爱了,热情似火;但是你以你的标准要求我,而一旦我有一点不合你意,就立即不爱了,不爱的时候,你也同样不吝肆意的伤害。这就是你对我的爱情。虽然在书信里信誓旦旦,但现实中,你哪里有永远的爱给我?

  异地恋,聚少离多,一旦中间发生矛盾冲突,往往不能及时解释或者没有进一步的沟通交流,矛盾就可能会被延续下去,感情也因此渐渐冷淡下去。

  因为连续多年忙于学习、工作、考研,我的生活变得无法平衡。穿衣打扮都顾不上,连自己都照顾不好,心情总是烦躁,自然也难免忽略了你的情感的、生活的需要和生理的需求。反而总是埋怨你,拿你当出气筒。你在一封信中说你愿意一辈子做我的出气筒。当然,事实上,你还是没有能够坚持下去。民,你不觉得,也是你的那些绵绵情话,把我惯坏了吗?你的文字表达能力很强。

  总以为将来还有的是机会,我们还可以好好开始重新开始,重归于好,继续最初的热爱和激情,一生一世。

  那时候,我真地太傻,什么都不懂!

  这就是我能力差的地方------既对生活对自己完全不了解,又不能整体上宏观上把握自己的生活,不会合理规划并执行。没有前瞻力,也缺乏预见性。情感情绪脆弱,又缺乏自控力,也不善言辞,不知道在合适的时刻恰当地准确的表达自己的情感。

  如今,饱受了生活的磨难,让我拥有了一点点一直渴盼拥有的人生智慧;但是既然已经失去了你,即使赢了全世界,又有什么意义?

  倘若,当年19岁的我,拥有今天的人生智慧,我的人生会是什么样子呢?我会不会最终拥有你,跟你过着幸福的日子,至死不渝?

  事实上,即使我有足够的智慧,我能改变我们两个之间巨大的差距吗?价值观的差距,生活方式的差距,智力的差距,人生目标的差距。一个极度务实,渴望出人头地、渴望世俗的成功,一个极度务虚,天真烂漫、不慕浮华,生活简朴;一个极度苛求,对自己对别人,事事求完美,一个自由散漫,以感情当人生的全部,却在现实中一无所能.....我能改变人性中的自私和喜新厌旧的本性吗?即使我貌美如花,我就不会被抛弃吗?即使不会,也难保会改变你天性中对自由生活的向往和奔放不羁。我能改变那个年代社会变迁的巨大洪流,和巨大改变带来的思想观念的冲击吗?我能改变大都市和小城市思想观念及生活方式上的巨大差异吗?我能改变我们的原生家庭的和在原生家庭里受过的一二十年的错误的家庭教育和影响吗?

  生活的丰富多彩,人生的不同境遇,往往是遇到了爱上了不同的人而改变。你怎么肯为我停留,平凡如我的家庭,如何能阻挡住你振翅欲飞,一飞冲天的豪情?你终究不是我的,真实的你终究不是我看到的样子。我曾经以为,有爱,一切都会解决。只要有爱,所有的差距都可以弥补。只要有爱,所有的问题都不是问题。可是我多么傻!即使有爱,我不是也没有跨越考研的难度,考上你希望我考上的学校吗?

  差距如此巨大,我可以不在乎,但是你却未必不嫌弃我。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-08 14:12:40  评论

    那时候,总是盲目地为了将来努力。所以总认为将来有的是重新开始的机会,不懂得活在当下。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-13 20:33:54  评论

    “有了关系,就什么都没有关系”----在恋爱一段时间后,在爱人面前,不再打理自己。这也是婚恋中的常见现象。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:10:04
  (二十一)

  我的这个小市民的家庭,脏乱俗,连我们子女都感到家庭环境令人厌恶和窒息,对你来说,更没有一丁点的吸引力。其实是门不当户不对。更可笑的是,我还极力维护自己的家庭。

  寒暑假你到我家里来的那几天,我忽视了你的感受,对你照顾很不周到。我们也没有能力出去住。那时候哪有条件出去住宾馆?也不知道有这回事吧。如果重来,我一定设法带你出去住,而为我们两个留出二人空间来。可是那时候,我不懂得经营恋爱。我根本不懂恋爱是需要经营的,反而总跟你使性子、赌气。

  常有人说我对人好,对周边的人,都能尽量给予关爱和力所能及的帮助,可是回顾当初,离开学校后,因为内心里莫名的烦躁,我可曾给过你足够的体贴和温存?

  你的家庭,显然完全是另外一个样子。你的家里一切都是干干净净,井井有条的。你的父亲是聪明能干的,你们在外面是极其注意形象的,你们对社会,对未来是有强烈的出人头地的自信和成就欲望的。

  爱情导师涂磊说,异地恋,因为平时太孤独寂寞,生活太苦,所以相聚时很容易对对方暴躁、发脾气。也许有这个原因吧。

  亲爱的,那时候真地是亏欠你了!
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-05 11:24:57  评论

    爱情导师涂磊说,异地恋,因为平时太孤独寂寞,生活太苦,所以相聚时很容易对对方暴躁、发脾气。也许有这个原因吧。 这应该是我暴躁发脾气的主要原因吧。感觉你对我们两个的前途和生活,没有安排好,有些不作为。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-23 23:42:59  评论

    每个人都有情感的需求,如同食物空气一样重要,所以异地恋的出轨,是应该特别宽容的。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:12:16
  (二十二)

  所以,命运在开始就注定了。分手是必然。而那样惨烈的无情的分手却是出于我的意料之外的事情。我没想到你会那样绝情!曾经爱我的那个人呢?

  你到底是什么样的人呢?细想一下,其实我真地不了解你。那几年聚少离多。我们实际相处的日子是屈指可数的。从农村到一个小城市然后到首都的最著名的大学读研,你的视野是大大的开阔了。而当你毕业找到工作,拿到了你也没有意料到的高额薪水进入高度开放的城市,你跟我就不再是一个世界里的人了!

  个人发展的不同阶段对另一半的要求是不一样的。你认识我的时候,正是你追求别人未得到的低落期。而那时候,生理的需求也是迫切需要解决的问题。我傻乎乎地充当了安慰的角色。但是你毕竟是有良知的,所以你想用帮助我学习的方式补偿我。可惜,你帮我选的专业,不是我感兴趣的。你忽略了生活的复杂性,不知道你遇到的这个傻大姐,虽然比托尔斯泰数学成绩好一些,但终究还是一个文艺女青年,班里男同学眼里多愁善感的林妹妹。

  等到后来你进入了社会,你需要的是一个成熟的,能跟你一起打拼的,而不是总跟你怄气使小性子的我了。

  我性格懦弱,懦弱则不可避免的无能。这是你不能接受的。感情脆弱,意志薄弱。其实,我与你,很多方面是非常互补的。按照涂磊常说的,互补的性格倒是能给生活带来一些情趣,反而能走得远。不过,我们两个都太好胜,互不相让,也是硬伤。


  如果换到现在,足够成熟了,我想我不会跟你那样计较的。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:14:11
  (二十三)

  刚刚入X大读研的时候,你还未脱离原先学校的那种质朴,时间久了就渐渐适应了新的环境,我还在旧环境旧思想里。当你硕士即将毕业的时候,94年,社会已经发生了巨大的变化,你已经了解了自己的身价,富而易妻,是人之常情。你不愿把你拥有的财富和其他物质条件跟我分享,感觉我不配吧。

  世界上哪里有无缘无故的爱?世界上哪里有至死不渝的爱?除非一开始就看破人生的荒诞和虚无,一开始就看透色即是空,一开始就有超强的自控力,抵抗住一切的诱惑!可是谁又能做到呢?谁不是经历过繁华,才知道繁华不过如此?年轻的男子,谁不是经历过风月,玩够了才愿意回归平淡?谁是圣人?谁又能免俗?我竟然连这个都不懂。那时候谁懂?那时候,我们的社会相当地保守。二元论,非好即坏,一切被道德化,婚姻恋爱有变化,是作风不好,是品行不好,是坏人。并不懂得人性的复杂,人的感情也得不到真正的尊重。离婚,是极少的。恋爱,也似乎很少分手的。我见的也不多。

  我凭什么会自信心爆棚,以为自己就抓住了你呢?可能是你信里那些承诺吧。刻舟求剑,你的心已经变了我还停留在热恋美好感觉中,毫无察觉。

  现在回头看,爱情其实是最难以经营,最难维系的,感情的易变、脆弱超乎人的想象。年轻时都是荷尔蒙过剩无处宣泄的年龄,在学校在职场,每个人都面对着无数的年龄相仿的青年男女。再遇到个别互有好感的,实属最正常不过的。更何况异地恋!
  那个时候还没有异地恋这个词,那个时候,两地分居似乎还是社会普遍认可的现象。如果两个人都是体制内的职工的话,那时候也没有几个人为了团圆敢于辞职。离开体制,只能务农或者做小生意。因为房子和养老都是体制内才能享受到的。当然在大城市,形势已经在悄悄地改变了。你知道,我却不知道。倘若我早知道,我当年也许就不会在这个小城市做任何停留,直接就奔你而去,大不了就自己找个工作,买个养老保险吧。可是那时候,还没有这回事。

  我太感性而你太理性。我的情感过度丰富和敏感,而你则冷静漠然。比如在流产这件事情上,你非常不以为然。我猜测,对你来说,也许那个过程不过就是吃了几片药,然后流一点血,休息几天。就这么简单吧。而对我来说,却有心理上感情上巨大的伤害,那是一条正在孕育的生命,如果给予一定的时间,他会变成一个婴儿。然后长成一个人,跟你或者跟我相似的长相,是我们的至亲骨肉。流产,就是杀死一条生命。而倘若两个人是深爱的,那么这条生命,是两个人爱情的结晶,更加宝贵。说实话,我不相信,你真地会那么冷酷无情,虎毒不食子,也许只是因为你不想要我给你生孩子才那样冷漠吧。

  那是我心底永远的痛!
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:15:23
  (二十四)

  刚刚认识的时候,有一个高中时在我们班复读的男生,给我写了一封信,信里说了很多涉及两性关系的露骨的描述,有点不堪入目。我第一次收到这样的信,不知所措,拿给你看。你看过之后,皱着眉对我说,这就是一封挑逗我的信,通篇都是猥亵。

  我感觉你说得很对,就撕毁了信件,跟这个人断绝了联系。

  由此事可以想见当时我是多么简单。

  现在回想那三年我们的关系,也不由得怀疑当初那样单纯的我,对你来说,是不是也只是一只自动送到嘴边,不吃白不吃的猎物?这个问题我是问过你的,你的回答是开始不是。我也相信你开始的确是真心的,因为热恋时你非常乐于把我介绍给你的同学、朋友、老乡、家人认识。那时候我多么幸福!

  那时候,周末在河边约会几次。似乎是有拥抱和亲吻的,你的炽热的感情,让我迷醉。陷入了爱,只想跟你在一起,其余的一切全部丢在了脑后。你说两个人只要在一起耳鬓厮磨,就不会变心。我竟然相信了。那时候我还真地不知道世界上会有激情消退这回事。我不知道是谁发明了恋爱这个东西。没有人教给我该怎么恋爱,该怎么保护自己,该做些什么,不该做些什么。

  在野外我们紧紧相拥,跟亲爱的人拥抱,是多么幸福的事情!你身体上突出的那个地方触碰到我,我不知道是怎么回事;羞怯,心里乱,不知所措。你看着我慌乱的样子,笑了,更紧地贴近我。

楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:17:06
  (二十五)

  认识大约二周后,一个中午在宿舍的洗刷间,我不小心滑了一跤,头磕在水泥的台阶上,当时血流不止。被老师和同学们送去了医院,后来就留在宿舍养伤,很虚弱。无助的我希望你能知道,于是托同学告诉你,也就公开了我们交往的事实。

  你来看望我,你在宿舍陪我。那时候女生宿舍是不允许男生进入的。可是那天看门的大爷大意了,你得以进入我的宿舍。

  我的受伤,当然不是你的错,你却主动地揽下,说你有责任。呵呵,民,那时候你多有心机。为什么后来该你负责的时候,你却一言不发了呢?

  别人都去上课去了。宿舍里只有你和我。我虚弱地躺在床上。你忽然就提出了要求,想要看看我的身体。你真地很大胆啊,这件事也说明,你对你想要的东西,一贯是毫不犹豫毫不掩饰地争取,机会来了,就不放过。后来,一旦有心仪的女人喜欢你,你也立刻先占为己有,把我蹬掉。

  我当时是有一点点赌气的成分的。我不是很满意你的这个要求。可是不知道如何拒绝。这是我第二次在自己的人生大事上赌气。“平生不做皱眉事,世上应无切齿人”。如果当时我能坚守自己的底线,哪里会有二十多年咬牙切齿地怨恨?

  于是我慢慢脱光了自己,第一次,在一个男人面前展示自己的裸体。

  你当时便控制不住了。你露出了你的身体,让我第一次看到一个成年男人的身体。很怕,但是不可否认,你的身体,从女人的生理的要求来说是完美的。那时候我却只有害怕和罪恶感。

  第一次,其实并没有什么实质性的事情发生。不过就是彼此碰触了一下吧。但是我内心里却不轻松。感觉自己对不起父母,因此在人前抬不起头来,无脸见人。接下来的几天里,我很冷淡地躲开你,你发觉了这一点。直接到教室找我,安慰我,周末还借了辆自行车驮着我去街上逛,那时候我真地很羞愧,甚至有自杀的冲动。但是因为你的殷勤,我原谅了你。

楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:29:37
  (二十五)

  民,这件事上来看,我们两个都是有责任的。不应该在互不了解的时候,首先确立肉体关系。倘若没有这层关系。也许我们两个接触几天或一两个月,就能大体了解彼此的性格,确定是不是合适了,也不会出现后面的一系列的问题。

  刚刚认识,便建立了亲密的关系,多少有一些失望和迷茫,加上对未来的疑虑,我是犹疑的,你笑着说:‘你看看我,浓眉大眼的,还不够好吗?”我便笑着更正说,是“浓眉小眼哦”。

  亲爱的,眼睛小的人,据说挺心狠呢。是吗?

  太过保守的思想观念,是我们爱情不顺利的很重要的因素。我对爱情的理解还停留在柏拉图精神层面的恋爱,有了这样的关系在同学面前就抬不起头来。毕竟,那时候,大部分同学都没有经历过性。

  那个暑假,我先回了家,然后回到学校等你,跟你在一起度过了一些日子。那段时间,在爱情的滋润下,我皮肤也变得发亮了,整个人容光焕发。

  箭已出弦,我们,已经无法掉头了。

  真正的第一次还是发生在我宿舍的单人床上。你进入了我的身体。我感到非常疼痛而没有继续。过了一会儿,才发现那里流出了血。我不知道怎么回事,在你的耳边跟你悄悄地说那里流了血。你知道后眼神一亮,然后就顺利进去了。我后来才知道那就是我处女膜破裂流的血。我们都是彼此的第一个吧。

  那时候我懂什么啊!我甚至不知道孩子是从哪里生出来的!更不知道男女是怎样交合的。甚至认为这些事情都是龌龊的。你有亲热的需要的时候,我会柔声劝你等以后结了婚我们再做吧。你当然不会就此停止。呵呵。我想多了,你终于也没有跟我结婚!
  不过,如果我早知道你不一定会给我婚姻,我是真地不会跟你有这层关系的。

  爱情只是一个美丽的童话。过于炽热地开始,必然将在惨烈中结束。


  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-08 14:49:45  评论

    我从没有怀疑过我是你的第一个。是吗?我一直简单地以为你跟我是一样的单纯。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-23 23:47:19  评论

    我是去洗手间发现的那里出了血,回来告诉你的。你并没有见到,我也根本不懂,所以后来你怀疑过。我却没有意识到你会怀疑这个。因为我太单纯,从不隐瞒。可见,你的心思比我要复杂很多。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:31:10
  (二十六)

  拥抱、亲吻、交好。那个夏天,我的生命发生了巨大的变化。我的生命里有了你了!第一次交合之后,你疲惫地倒在我的胸前,温柔地对我说:“我是你的了”,这句话,的确安慰了我。虽然失去了贞操,毕竟也得到了这样优秀的一个爱人。我真地相信了你。那个夏天,我跟你炽热地爱着,如胶似漆。可是我们没有自己的空间。在教室里,我们亲吻。你的炙热的唇紧堵着我的唇。几乎透不过气来。你还特意把我抱到窗口那里亲吻,希望给外面的人看到。恨不得向全世界宣告我们互相拥有了!

  我们每天耳鬓厮磨。脸凑着脸看对方的忽闪的眼睛;把头贴在对方的胸口,互相听对方的心跳的声音。性爱过后,我们温柔相拥,亲吻,久久不愿意分开。在这样的交好的过程中,有时候心底会升起一种无比庄严神圣的感觉,仿佛在履行着上帝赋予我们的神圣使命。我跟你说起这种感受。那就是真爱的感觉吧。因为不懂,我不记得当时是不是有过高潮的快乐。但是你告诉我,当我第一次主动开始配合着你动起来的时候,你才第一次感到非常舒服;你也会劝我要享受其中的乐趣,食色是人的本性。那时候,我的世界似乎只有你了。

  我们恩恩爱爱,虽没有发誓生死相依,但是当你问我,如果有一天,你倒霉了,我会怎么样。还能怎么样呢,肯定是你到哪里我到哪里,生死相随了。心里这样想,但是没有说出来。即使没有说出来,你也一定是明白的。而当我偶然流露出消极的情绪,谈到死的可能,你也非常心痛地用手堵住我的唇。不让我说。而那几年之后,分手之时,你无奈我的短见识,却说“想死就死吧”。当我发狠说要报复那个女人,你却流露了无限的不舍和心疼。感情啊,着实靠不住。

  我把一切都抛掉了。拥有了你,世上所有的男人,在我心里,都普通平庸,俗陋,无法再跟你相比。我固执地相信,你的优秀是任何他人无法企及的。各个方面。这个认识,持续了很多年,导致我无法接受别人。

  那时候的避孕方法是体外的射精。所以事后会有很多黏黏的液体留到身上。很奇怪的味道。后来你买一种探亲避孕药给我服用。每次来团聚,不过就是几天吧。我很听话地服用。每次事后,站起身,热乎乎的精液会一股又一股从我的身体里流出来,虽然没有人看见,自己却会感觉很羞惭。

  毕竟,我还是负罪的。因为班主任老师的严厉告诫,几乎让我无地自容。他就是明说,让我注意,不要搞出事情来。

  这个你是不知道的。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:33:12
  (二十七)

  我是那么脆弱而好面子的人。从小到大,我都是老师眼里的好学生啊。

  所以那些日子,也是非常痛苦的。

  我们班的男生,在我们公开关系之后,忽然就集体排斥我了。当然,在这之前,大家也没有什么交往。但是从那以后。他们就集体对我另眼相看了。大家都是单身啊。只有我一个人恋爱了。

  我的生活发生了巨大的变化,让我有些措手不及,承受不了了。我甚至不知道我们到底在做什么,有一次正在进行的时候,我不由地问你:“我们在做什么呀”?“性交”。你气喘吁吁地答道。

  因为没有独立的空间,野外和灌木丛是我们经常亲热的地点。才刚还坐着,很意外地,便被你轻轻抱起来,进入到隐秘的地方,做起来。草杆戳在后背,又折断,你的身体沉重地压住我,我动弹不得,你比我有力气啊,我完全不能控制局面。完全是被动地任你摆布,也甘愿对你百依百顺,哪里还有智商!曾经就有你同班的一个女同学,在宿舍楼里当众说到我们,“哪里都钻”。这样的话让我无地自容。但为了你,我也忍了。这些,你哪里知道!

  不管别人怎么说,我执拗地忍受着,坚持着,渐渐地他们也就都能接受了。这一辈子,好像没有什么事情让我那么笃定地勇敢地坚持过。爱你这件事,我做到了。

  接下来你就去北京读书了。写信是我们唯一联络的方式。每天盼着你的信,每天给你写信。诉说彼此的思念。你到了北京,学习之余拍了很多照片,你给我寄过来。我很珍爱地把它们收在枕头下,睡前看看。湖边找到的一片枫树叶子你也夹在信里跟我分享,我亦会珍重地收好。我所有的照片,也都给你寄过去,自己却没有备份保留。所以,至今,我竟然找不到几张那时候我的照片。我完全陷入了爱。还有什么心思学习呢?

  你会跟我讲你看过的电影,去过的地方,接触的各种人等等,我在你的文字里感受着你在异乡的孤独和寂寞。
  想你的时候,我会看月亮,借月亮解相思。

  学期中间,你会来看我。那是多么幸福的重逢!那时候我们的感情,又让多少人羡慕!

  你会给我带很多食物,很多零食,我如果随便吃,你就阻止我,要我“细水长流”;你会带我出去转转,湖边河边,你会跟我讲很多有趣的事情和见识。那时候的你真是少年轻狂,我不好意思直接说你骄傲,只含蓄地说你“太自信”了,重音放在“太”上。说了几次,你才反应过来,笑了。

  谁曾想到,你的年少轻狂,伤害最大的却是我。

  那时候没有住宾馆的,你来了也是住男生宿舍。我们两个,如果有什么亲热的行为,不过还是在野外或者我的宿舍。条件的简陋,给我们带来很多不便和无奈,更直接造成了很多问题,导致了我们的关系的最终破裂。

  有一次,夏天晚上。你带我到野外去,那时候我对你言听计从,你说什么就是什么,你说怎样就是怎样,你想去哪里我就跟你去哪里。我并没有意识到很多时候,你都是希望发生这个事情的。因为跟你在一起,搂搂抱抱和亲吻,我就感觉非常美好了,并不清楚男人的性的需求是那样强烈。自然也不知道索要。所以很意外地,你就翻身压我在地上,进入了我的身体。过了不一会儿,就看到一个男人从远处走过来,站在旁边看着我们两个。你却浑然不知。幸亏一会儿他转身离开了。现在想想真地后怕。

  那天回来真地很晚了。你拉着我跌跌撞撞地跑回宿舍的时候,已经快熄灯了。我到洗刷间洗刷。精液就那样一股股从我的身体里流出来,因为被外人撞见,我感觉非常耻辱。为此,跟你吵了,感觉你太不为我着想。你也并不辩解,也没有结论。现在想想,你的确是不善于交流沟通的。

  后来,有人陪你住华屋豪宅,可有人像我一样愿意陪你钻野地树丛?


楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:34:51
  (二十八)

  很突然,就得了一种叫做荨麻疹的病。

  那是一种过敏症状,莫名其妙不知什么时候全身上下就起一层花生米大的疙瘩,奇痒,还会呕吐,喉头水肿。我也曾写信告诉过你,甚至还开玩笑地问“我是不是对你过敏?”但是你也并未在意。我却非常痛苦。生活变得一团糟,隔三差五就犯病,隔不几天就会被同学送到医院去。因为过敏,不得不服用扑尔敏,扑尔敏是会让人犯困的,所以,那个学期,几乎每天的上午,我都是在昏睡中度过的。我的学习开始跟不上了。

  于是接连这两个学期,从认识你开始,我挂了两科。

  后来才知道,之所以得这个病,是因为当时,有了性关系之后,我的思想压力实在太大了,超过了我的承受能力。这个病,就叫心因性荨麻疹。

  学校医院里条件很差,除了扑尔敏,也没有别的治疗方法。那时候,也没有人能帮我的忙。后来,可能是又一次严重的发作之后,被班长送到医院,医生给开了息斯敏,接连服用了一个疗程,才彻底治愈。这时已经接近寒假,几个月过去了!但是过敏,从那之后就一直伴随着我。从那以后,我对青霉素过敏,对青大过敏,对一些牙膏过敏,对很多中药过敏,对一些金属过敏,对狗毛过敏......我变成了过敏体质。过敏体质,是容易得癌症的。

  民,这些,你知道吗?

  当年你怨我无能,不能拿到学位。没有考上X大的硕士,你有没有想过我曾经遭遇的那些压力?你有没有想过我的处境?

楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:37:32
  (二十九)

  恋爱这样的事情发生在我的身上,我分散了太多的精力,你有没有想过?我只是普通的女人。既要我跟你恋爱又要我不影响学业,一边学习专业课一边跨专业自学从没有基础的经济学,你真地不觉得这是很严苛的要求吗?

  因为总是感觉你对我体贴不够和巨大的学习压力,那几年,其实我对你是有怨言的。因此对你不够好,总是跟你怄气,甚至因此连你的生日也没有给你过过,这就是我分手后一直感觉亏欠你的原因。

  说实话,很长时间以后,我都没有在性关系上体验到生理上的欢乐。因为我放不开。只是为了满足你吧。我害怕,总感觉自己是在犯罪。如果当年我没有那么大的学习压力,有自己独处的空间,不是总在野地或者宿舍教室胆战心惊地发生关系,性关系,应该是非常美好的,能为我们的爱情平添多少欢乐和幸福。可是那时没有条件。等后来你工作了,有了单位分给你的大房子,你已经打算跟我分手了。你没有跟我分享过你的物质条件。你对我公平吗?

  你每个学期期中期末都来学校看我,我们在一起必然就要有亲热的行为。有一次竟然发生在我们的教室,教室就在一楼楼门口。只因为在昏暗的光线里,我看上去是漂亮的,因此你控制不住了。而似乎不大一会儿,班主任看到没有锁门就推门检查一下。发现黑暗里坐着的是我们两个。如果当时被他撞见了,我该如何做人呢?

  还有一次,你到校的时候已经快中午了。你把包放在我的宿舍里,然后就急不可待要亲热。当我们在床上一丝不挂正在进行的时候,我的室友们放学回来了。她们在门外大呼小叫地拍门。我们两个还没有穿衣服。谁不知道发生了什么?我真地很恼怒,无地自容。她们,本来就是嫉妒我的。无奈赶紧穿起来,给她们开门,说着拙劣的谎言,又羞又臊。

  好像是第二天中午,她们坐在窗口的大排桌子那里吃饭。我们两个靠近门口,收拾东西正准备出去。你告诉我那天你有些拉肚子,因为考虑到她们正在吃饭,说这个话题不好,于是我就回了你一句:“先别说这个”。没想到这样一句话,后来给我带来了一场羞辱。

  送你走了之后,那天晚上,我刚刚回到宿舍,一个女同学忽然就冲过来,当众向我发难,气势汹汹地质问我,为什么那天会说这句话。我很惊惧,感到莫名其妙,后来才知道,原来当时为了消除大家的尴尬,那个女生就没话找话,跟你问了一句什么,因为我们两个离她们比较远,所以没听到。而我们两个当时的对话,她们也没听到。所以,她误以为我对你说的那句话是针对她的,让她当众丢了面子。当时,全宿舍的女生都沉默着,对我冷淡,好像我做了什么伤天害理的事情!

  我也是一个心高气傲的人,这件事后,我跟她们的感情也淡了很多。后来就托小Q在单身教工宿舍找到了一间房子,跟一个初中的小姑娘同住,搬离了宿舍。在当时,在我的班主任看来,这实在是大逆不道的行为。多次要求我搬回去,我都感觉没脸回去。就因为不听老师的话,得罪了系里管教的老师,所以后来,在考研迫近的时候的那个学期期末考试中,我又挂了一科,basic语言。现在已经没有什么用处的学科。59分。这导致我最终没有拿到学位证。

  而你从来不知道我遭受的这些事情吧?你似乎从没有设身处地考虑过我的处境,理解我的不容易和苦衷。你已经跳离了那个环境,年少轻狂的你,因为蔑视这个环境的规则,对我的压力也总感觉不以为然。那时候,在北京的高校里,男女关系是相对开放一些的,据说还常有男女朋友在宿舍的同一个床,跟大家一起过夜的情况发生。甚至拉上帘子就可以当众啪啪啪。可是我的学校,有多保守,你不是不清楚。只因为你逃离了,就忽略了我的处境的艰难。

  所有的舆论压力,我自己扛着。你来了,我对你倾情相待,除了那次外,几乎从来没有过什么怨言。虽然柔弱,我仍旧像个老母鸡一样执拗着本能地保护着你,为你撑起一个无打扰的空间,全心地爱着你。

  每次送你离开,都是痛苦不堪的。情绪低落好多天。那几年,也受够了分别的痛苦了!而相聚,又总是那么短暂!总是没有跟你在一起待够!你给我带来了幸福感,更带来了很多痛苦和困扰,这些新问题的出现,让我不知所措。而你,也其实帮不到我什么。


  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-20 18:59:55  评论

    因为恋爱,不服从系部的管理,得罪了老师,这是显然的。是不是他们报复,也许是我猜测的,但是,那时候我为恋爱公开逃课等等叛逆行为,没有被开除,真地已经是很大的庆幸了。
  • 古老的钱币: 举报  2017-06-19 21:23:00  评论

    不错了,我班成绩最优的男生,社建课4次点名未到唯一不及格,实验课违规4次唯一不及格,专英考试别人抄袭他被抓算作弊0分。代理系主任很牛逼的临时决定把两门副科升为主科,这样他3门挂科留级,小小年纪就被那帮老家伙恶毒的算计了。要不是我们几个哥们天天陪他骂老师,估计他也就挂了。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:39:24
  (三十)

  后来,你再回来,就到我住的那个小屋里一起住。在那里,我们一起度过了我们的初夜,终身难忘。

  好像是冬天的夜晚,空气微凉。关了灯,黑暗中,枕着你粗壮有力的胳膊,躺在你的怀里,一夜几次的缠绵......汗流出来,全身如水洗一般,身体交缠在一起,相拥着沉沉入睡。第二天早上,几乎同一时间,我们一起醒了过来。天光已亮,相视对望,胸中充满了感激与柔情,亲吻缠绵,久久不愿分开。民,这些,难道你都忘了吗?

  这样的行为,在当时我们的保守的学校里,在当时的班主任和系管老师眼里,是多么大逆不道的事情啊,为了你,为了这份感情,我牺牲了自己最看重的名誉,难道我对你的牺牲,还不够多吗?因为我不服从管理而被报复,失去了学位,难道我的牺牲,不够大吗?这些,你哪里知道!倘若我有心机,我就不会如实告诉你。可我还是把你当做自己人,对你毫无遮掩。

  几年的时间,我们两个一起过夜总共不过几天吧

  尽管,你给我带来了那么多麻烦,我还是无原则地包容了你,执拗地坚持着,相信我们的爱情,是惊天地泣鬼神的旷世之恋。

  前几年,处理你送我的那些书,有三本散文的扉页上写着字的,人家没好意思要。我就撕下来,不好当着人家的面撕毁,就留下了。这算,我还保存着的,你给我的仅存的情书了,也颇有代表性。

  “除了做些应做的,还要有自己的一片小小的园地,只为自己耕种,不让一点风尘侵扰,只是生活必需的,闲下来,心情好的时候,我们一起读这书,好吗?记住,时时刻刻我与你同在。现在我有些后悔。不该离开学校,真想飞回你身边去”

  “在床上躺着时,灵感来了;然而我懒了点儿,没有下来立即记下来,结果他生气了,自己跑了。睡醒时脑子里没有了那妙语,只剩下了你。你并没有生气,也没跑开,总是和我在一起的,爱你到永远。民”

  “他的散文,自成一家,在文学上有一片永恒的小天地,希望我们能一起欣赏他的妙趣。我感觉他是很精明,很会生活的人,和我们有着很大区别,然而,通过它我们也可以看到生活的另一面,能学点东西。民。九一年九月二十二”

  看着这些多情缠绵的语句,任谁不会为爱痴狂?我怎么可能不在爱中迷失?怎么可能不被感情俘虏,全线崩溃?哪里还有精力学习?

  很讽刺。这几页纸,现在对你恨得咬牙切齿了22年后,找出来,竟然还控制不住地骨头发酥,陷入软弱的感情里,何况当时。
  你的这些话,都是能直接切入我的心底的,怎么会不令我迷醉?你这些甜言蜜语,说过之后,恐怕你自己都忘记了,我却奉为至宝,多少年盲目地轻信着你的爱情。

  就为了你这些当时也许出于真心的甜言蜜语,我这一生付出了巨大的代价。你的爱情,来得热烈,走得也急遽,龙卷风一般,给我留下满地疮夷。你没有做到“爱我到永远”,却让我永远陷入了痛苦与愤怒。
  现在很多人在讨论养女儿是穷养还是富养,我想,在感情的给予上,必须是富养的。否则,像我,很容易就被男人的几句甜言蜜语俘虏了。

  分手时在北京见最后一面,我也随身带了你写给我的情书,比这个热烈的话,多的是,又怎样?你不还是看都不看?我说我想出一本书,把你写给我的信,永远存留下来。你无语。对已有新欢的你来说,那些情书都已经毫无意义。

  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-18 21:35:48  评论

    其实你是认为利益的牺牲是更大的对吧?你的新欢为你放弃了出国,所以你就不认为我对你的牺牲是有价值的了。对吧?
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:41:06
  (三十一)

  第一个寒假,你就带我去见你父母。“丑媳妇总要见公婆”,你笑着说。

  20岁的我就跟着不到22岁的你到了你家。先坐着汽车到你的城市,你立马带我去吃你们家乡的特产,一种味道香喷喷的鸡肉。非常好吃,我没吃过这么美味的食物呢!那时候,我相信你是爱我的。

  那时候我不懂得去你家应该给你家人买一些礼物。我都是听你安排的,可能你也不好意思说吧。

  无论多么冷,条件多么简陋,只要是和你在一起,无论是坐火车还是坐汽车,我都是幸福的。只要你坐在我身边。

  去你家的公交车上,很脏乱拥挤,那些年,农村的条件是非常差的。可是我却爱你的乡村,爱你的一切。

  下了车,你弟弟在车站等我们,到你们家还有很远的距离。你弟弟很帅,长得像郭富城。那时候,他在读中专吧。你弟弟很优秀,中考过后,自己一个人骑自行车去胶东半岛旅游,可惜,当时为了早点就业,考了中专。没有读高中上大学。如果读高中上大学,成绩一定也不错。

  你家里院子出奇的大。简直无法想象。像是一个大花园。大门口里种植着雪松塔松。靠近房门的地方种植着郁郁葱葱的一片竹子。这在北方是很难得的。你父亲是一个非常爱慕清雅的人,爱学习,爱读书,聪明能干。你父母对我都很好。你妹妹也是个很好的姑娘,很懂事。跟我差不多高,很可爱。

  为了我去,你家里花了很多钱,还购置了沙发和电暖气。那个年代,谁家舍得用电暖气啊!

  那些日子我真地很幸福。我感觉到被宠爱,感觉到了家庭的温暖。第一次感觉到家庭成员之间,原来可以很理性平和的交流。不像我家里,总是吵吵闹闹。

  那些日子,你是爱我的。你跟你父母说的是,我爱学习。很聪明。可惜可惜。最终却让他们失望了,辜负了他们的期望。

  农村的破败和贫穷是我第一次看到。但你们家与众不同。

  你父亲通过自己的努力已经做到了某乡镇企业的厂长。不过显然,你家里的经济收入也是不高的。经济是拮据的。

  有天下午,你带我出门转转,回来的路上还偷偷把手伸进我的衣服里,还趁周边没有人,偷偷地亲吻我。一边说,如果让老乡看到了,会笑话死。

  很羞涩,那时候我是你娇羞的新娘。

  现在回忆起这些,我对你的恨就消散了很多。终究是自己最爱的人啊。你的家人,也终究是给过我关爱的人,你做得再不对,我再恨你,也不忍心伤害你而伤害他们。

  后来有一次,你骑车带我出门去。在你家后面的小桥上,失去了平衡,我们两个一起摔进了沟里。很狼狈地爬出来,哈哈大笑。跟你在一起,无论做什么都是幸福的、快乐的。

  然后我们一起回我家。

楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:43:33
  (三十二)

  在高速公路边上,不知为什么,当我说起我的二姨就在高速公路边的村庄里居住的时候,你却非常刻薄地讥讽。你不掩饰自己对农村人的鄙视。这是很让我感到意外的。因为这个二姨,是我唯一一个在农村居住的亲戚,对我来说是新奇的,反而是想对你炫耀的。你这是毫不掩饰的势利啊!我竟然大意了。

  那个年代,农村和城市的生活是天差地别的。可是我从来没有这些意识。我的家虽然在城里,住的却并不是公房,而是自己家里盖的。虽然也有高楼,二楼却都是出租的门面房。一楼的院子很小,还是跟哥嫂一家一起住的。

  家里很脏很乱,完全没有准备,连起码的卫生也没有打扫。

  你一去就表现得非常失望。这是出乎我的意料的。单纯天真的我,从来没有意识到自己的家庭条件差。

  父母赚钱不少,只是不舍得花在家居上,也不善于收拾家务。他们也不讲究好歹。每当我们对家居环境不满的时候,父亲会说“干净,哼,穷得干净”;如果我们抱怨家里太脏乱让人笑话,我母亲会说:‘笑话,小花(猫)是大花(猫)生的’!

  你表现出了非常强烈的失望,你究竟是在意门第的。那时候,在城里的体制内,无论工人还是官员或知识分子,在社会地位上,是比城市贫民和农民更高一层的,他们是吃国库粮的,是城市户口。农村或者城市贫民的孩子,在“机关”子弟面前,都有强烈的自卑感。所以,能找到城市人做配偶,实现阶层的跨越,会有面子,是极大的满足,也是那个年代是否成功的重要标志。我们家虽然是城市户口,却属于城市贫民阶层。后来你问我我们家是不是是城市扩大转的户口。的确是这样。可是这又怎么样呢?我的父母当年都是体制内的,后来辞职而已,那又怎么样呢?可惜你是在意的,我却反应迟钝。倘若那时候分手,也是好机会。可惜我太相信爱情。太相信你!后来我了解到,你的伯伯当兵转业后留在城里工作,过着城里人的生活。这也许是你这方面很在意的原因吧。

  你的反应,让我很不满。你嫌弃我的父母是做小生意的,那时候,个体户生意人是没有社会地位的。

  接下来的一件事情,更给我留下了阴影。

  那天我们俩和妹妹去公园玩。在门口,有拍照的。妹妹建议我们俩拍一张合影,你执意不肯,大意是我们现在的关系,还不到拍合影的程度。什么意思啊,我们都是那样的关系了!对此,我很不满。除了跟你怄气,却不知道该怎么办。

  那件事留在我的心里,让我对你有了一些怀疑,怀疑你对我的感情。这件事是影响我们关系的非常大的一条裂痕。可惜那时候不知道怎么处理,我当时其实应该给你摊开谈的,到底,你跟我的恋爱,是否以婚姻为目的。可惜,那时候,除了怄气表示不满外,我不知道还有别的处理方式,父母也不能帮我,我甚至从来不跟他们说什么。

  那几天,几乎就是不欢而散。春节过得也不开心。没想到的是,刚刚过完年,你竟然又跑回来了,让我感觉很惊喜。终究还是在热恋期,你是在意我的。

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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:45:59
  (三十三)

  又一次春节,你带我回你家,到城市的时候,有点晚了,错过了回乡里的汽车。你建议我们去你伯伯家住一晚。因为有些自卑(我开始在你面前自卑了),我不愿去陌生人家住。我跟你说我感觉自己有点那个。你沉默了一会儿,说“我也觉得你拿不出门!”这句话很伤我,我当时就生了气,转身就走,你拽住我,于是我们两个就在车站那里撕扯了一番。最后,你花了钱,雇了一辆三轮车,拉我们两个回了你家。但是显然,你并没有意识到是自己错,因为你父母对我的态度已经不那么满意了,显然,你跟他们说了我们两个吵架的事情。为什么,你从来都意识不到自己的错,从来不认为自己有错呢?

  真地看不上我,感觉我拿不出门就分手吧。可能那时候,对我,你还不舍地丢弃吧。

  我在你面前的自卑就是从那时候开始的。后来接连几年忙于学习,在个人的打扮方面,没有时间顾及。所以,那种自惭形秽,伴随了我很多年。你越批评我,我越自卑越抗拒。自信心也一点点丧失殆尽。

  现在我也明白了,虽然你的方式不对,至少,批评也算一种沟通方式。可惜那时我还没有今天的智慧。

  你有明显的大男子主义,我习惯于凡事听你的安排,几乎百依百顺,这一辈子,还没有一个人能像你那样控制我,而我却心甘情愿。也许,正是习惯了事事由你决定,事事被你操控,我渐渐地就更加依赖你,也更加无能吧。女人,刚刚开始的时候跟着男人的屁股后面做小尾巴,男人是欢喜的,时间久了却开始鄙视。我迷失了自己。你还记得吧,有次我们一起去天安门广场毛的纪念堂,我还献了花,你自然不以为然,感觉我很幼稚,其实并不是我对此人多么崇拜,而只是,敬慕他是个成功的人,能够操控自己命运的人,而我,对自己的命运却无法操控,很迷茫痛苦。

  说到我的无能,你让我最伤的就是分手的电话里,你告诉我你们已经有了关系。我非常愤怒,冲口说:“我要杀了你”!你却冷笑一声回敬道:“你有这个能力吗”?

  民,你自己瞧瞧你那时候言辞是多么欠考虑!倘若我跟你较真,非要证明给你看我有那个能力,结局是什么?我是不怕死的,可是我如何忍心伤害你?所以,我无法跟你较真。

  为什么我当年会爱上你啊!


  相交多年,我甚至不知道,你到底是一个什么样的人!

  你们班有我的一个老乡,像个大哥哥一样。当他得知我们两个交往以后,看我的眼神很复杂,似乎想要提醒我什么又不便说。也许,他是了解你的吧。

  你开始给我的信里都是火热的语言,永远爱、爱到永远等等。后来就渐渐地淡了,我却没有发觉。因为我的感情反而渐渐炽热起来。分手时,你说因为你想放弃了,所以你早就不再在信里描述我们的未来。我却从来没有察觉。后来我给你的信中,仍旧亲昵地称呼你,你也不是不知道,也从没有拒绝。当然,我们还一直保持着情侣之间才有的亲密关系。为什么,你在信中却开始不再认可?为什么那样虚假?为什么欺骗我?

  我是非常愚钝、轻信的人。刻舟求剑。也难免会自我中心,活在自己的世界里。 民,为什么你不能明确地说,直接地说?为什么不爱了,你还要勉强?你知道这对我的伤害有多大吗?我既然愿意为你死,也肯定愿意为你改变自己,可是你从来没有要求过!

  也许你也是矛盾着吧。

  现在想想,那时候实在太年轻,没有人告诉我该怎么处理这些问题。其实说到底就是太穷,如果当时我意识到这些事情的重要性,我会跟父母要更多的生活费,好好装扮自己,好好改善我们的生活。像坐三轮车回家这样的花销,由我来出,我们两个的很多花销,都可以由我来出一部分,减轻你的经济压力。可惜,那时候我什么都不懂,太依赖你的决策。你肯定是不好意思直接跟我要。这是我二十多年来一直觉得自己亏欠你的地方。

  还有一次我去你家,你骑了自行车去接我的。四十多里路,我只感觉你是个英雄,并没有意识到你家庭经济的拮据。

  可惜,那时候,我也的确很不懂事,到你家后一心贪玩,也不会做什么家务,有次好像你母亲刚刚做了手术,我也不知道做些家务照顾别人。他们肯定不好意思指使我做什么,你也不提醒我。因此也不讨你的父母喜欢。你妈妈带我去间小白菜苗,我哪里会干那种农活?为此,她表现出了很强烈的反感。我也感觉自己很不被你家里人认可。因此而更自卑。

  事实上,我真正成熟起来,用了很多年。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-05 11:32:22  评论

    这几年听到一句话:“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。”你对我,究竟什么时候开始不再以结婚为目的的呢?我真地想知道。 开始,你是跟我聊过前途的,结婚后由我们赡养老人和未来的教书工作。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-20 19:14:59  评论

    涂磊说过,女人愿意男人为她花钱,一种情况是已经把自己的一辈子交个了男人。我那时就是已经把自己完全地交付给了你,所以忽略了你经济的压力。可惜,你自尊心也很强,并没有跟我说什么。所以衷心感谢你的付出。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:48:40
  (三十四)

  恋爱第一年后的暑假,要考研的同学们都留在学校准备复习功课。你要在学校参与图书的编辑修订工作,赚一点生活费。你邀请我去北京,跟你一起过这个暑假。这是我们唯一相守比较长久的一段时间,离开家人的约束,我住在你的宿舍,晚上你为了避嫌,或者更是为了给自己留条后路,去别的宿舍跟同学同住。白天你跟我一起在你的宿舍吃饭、午睡、学习。终于我们有了自由独处的空间。

  那是一段幸福的时光。大约二十天吧。我们在风光如画的X大校园里相守相依。白天,一起吃饭,一起午睡,有空,你就带我出去各个旅游景点游玩。每天吃过午饭,我希望你陪我出门转转,你虽然不想出门,用你的话说最舒服的是午饭后的小睡。可是你还是会带我出去。在湖边树丛中绿色油漆斑驳的木长椅上,我们两人相互依偎着聊天,白天你躺在我的怀里,让我帮你挑白头发,晚上就一起说着闲话,或者在岸边的石头上摸螺蛳。夜里静谧的湖边,树影婆娑,路灯稀疏,灯影似有若无,波光滟潋,微风拂面。挽着心爱的人的手臂,漫步湖边,那时候,我们多么幸福!

  我最难忘的当然是我刚刚到你学校的那一天,到你宿舍,简单安置了,你带我去了湖边。我们紧紧相拥。久别重逢,嘴唇都是炙热的,那是怎么样的幸福时刻!

  IF YESTERDAY ONCE MORE ! 如果昨日能重来,该有多好!

  我这一生啊,为了这些短暂的幸福的瞬间,付出了太沉重的代价。但那些珍贵的时刻,犹如电光石火,虽短暂,却照亮了我太过惨淡的一生。只是因为被抛弃,因为恨,所有的那些美好就都变成了欺骗和耻辱,多少年不愿意去回想。也许,为了这些而牺牲一辈子的安稳也算值得了吧!

  但是现实中的相处,总难免磕磕碰碰。那时候我还是很任性的,以为你应该无条件包容我。有时候你会哄我,故意拿腔捏调地,逗我笑。但是也不知什么时候开始,你渐渐地也开始失去耐心了。有时候对我的一些要求,开始拒绝。比如我想让你陪我去圆明园。去圆明园,学生是可以买半价票的,离你们学校那么近,你不肯带我去。而我对那些文化景点正有着强烈的好奇心和求知欲,根本就停不下来。后来是我自己去了。

  另一次比较严重的闹脾气,是因为下午你要出去买菜,而我想跟你一起去。你说什么也不肯。你曾经跟我讲过一件往事,说你小时候,你爸爸出门不带你,你说:“不带我去,我就把房子烧了”。你爸爸就带你去了。那天,为了让你同意带我出去,就模仿你的口气说“不带我去,我就把房子烧了”!你笑了,可是仍旧是不肯带我出去。我就感觉很没有面子,你走之后就开始收拾东西,赌气要走。你拉住我,在楼梯上争执了一会儿,你的同学也知道了都笑。后来分手的时候,你还提到这个事,说我在你同学面前让你没有面子!谁成想到这也是几年后分手的理由呢?“欲加之罪,何患无辞”,我想起了这句话。为什么那时候你不直接提分手呢,却又拖了三年?

  今天回想,当初自己爱得是多么真实!我从没有在你面前虚伪和矫饰,倘若有了虚伪,为了迎合你而装假,爱的纯度也就大打折扣了吧。

  那些天,我跟着你在北京见了很大的世面。你带我去长城,颐和园。你带我去天安门广场,那里有你的堂哥。他仪表堂堂,刚刚转业成铁路警察,老家里还有一个糟糠之妻,不知后来结局如何。你带我去坐地铁,那是很神奇的一种交通工具。在颐和园,我们在石舫那里,手牵手地走着,不知不觉被人流分开了。一会儿,你自然而然又想牵我的手,却不是我的。你牵到一个老太太的手。那个老太太非常恼怒,一个劲地斥责你,说你耍流氓。我赶紧走过去,牵起你的手来,向她证明你的本意是要牵我的。她哪里配牵你的手呢?亲爱的民,每每回忆起这一段,心里都是甜蜜的。如果我们的生活一直是这个样子,该多么幸福!

  如果不是跟你一起去这些地方,如果只是单纯的旅游,又有什么意义!我不需要见世面,见世面很容易,只要有钱就行了。难得的是跟你在一起。重要的是我跟你,我最亲爱的人一起探索、分享这个世界。后来,这些地方,我独自重游,祭奠我们逝去的爱情。物是人非,只有黯然神伤,满心的惆怅!

  可惜,可惜!那段时间,也许是性爱比较频繁,身体的激素分泌发生了很大的变化,带来心理的巨大的变化。我也搞不清楚,为什么那段时间竟然会那样浮躁,连我自己也非常纳闷。不知道自己是怎么回事。也无法控制。我缠着你,粘着你,内心里说不清楚的烦躁,沉静不下来,只好靠吃零食来改善情绪,你很好,每天都给我买西瓜等水果。那一段时间,我对自己的要求也变得很低,过于自我放纵了还是被你惯坏了?总之就是想玩,想放纵自己的欲望,一点学习的心思都没有。我也感谢你那时候对我的宽容。有一天,你对我说不想亲热了,你有点疲惫。但是你最终还是勉强自己给了我。那时候我真地不懂事。后来,当我怀疑你当年对我的感情的时候,想起这件事,就不再怀疑。你对我曾经的确是有过真诚付出的。

  当然,你对我还有很多真诚的付出。比如你为了团聚的千里奔赴,比如你为了我在宿舍准备我们的一日三餐,比如你为我买各种学习资料等等,比如你带我去见你的老乡、堂哥和同学。所有你为我做的事情,都是你的真诚付出。很多,只是我当时都没有在意,身在福中不知福。这就是你说的我没有珍惜吧。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:50:23
  (三十五)

  所以,我能做的对你的付出,是当年自己承担起一切苦痛,放你自由,追求你想要的幸福;而今天,我能做的,就是记住你的爱,宽恕你无心伤害的错!
  这些年,我对你的恨,当然并不是爱。常说爱多深恨多深。也许是吧,但是恨终究不是爱。放弃我,是因为你更爱自己,而恨你也只是因为我更爱自己。

  什么是爱啊,爱,不仅是给对方自己以为对方想要的,真正的无私的爱,难道不是宁肯自己忍受委屈,也要原谅对方暂时的无知无能,等待对方成长和无条件理解、支持、接纳和包容?

  尽管,有很多不满闷在心里了,你还是让我度过了难得的幸福时光。也许彻底爱上你,就是在那段时期吧。崇拜你,因为你似乎无所不能。打羽毛球,你用左手就可以应付我......在我的眼里,谁还比你更优秀?而你,也许已经开始对我失望了。我们两个人的节奏总是这样不同步。

  有一次,一起上街,我认真地观察一个女孩的发型,目不转睛,被你注意到了,对此面露鄙夷之色。我终究是个没见过世面的人,你从心里开始瞧不起我了。

  那时候我着实不懂事。北京的物价太高。有时候晚上在校园给你买一个煎饼果子都是奢侈的事情。如果那时候我再懂点事,我会多多地跟父母要一些生活费,把我们的生活安排得更好。可惜那时候我真地是不懂事。那时候我才20岁吧。你呢,22岁。

  那时候我不会做饭。你一看就不耐烦了,生气,不再指望我。所以买菜做饭甚至洗碗、刷锅、擦桌子都是你做。你并不是很乐意吧,你的同学也为此笑话你。其实如果你安排我做,我也是会学的,但是你把这不满闷在了心里。沟通不畅,爱生闷气,也是你的一个特点吧。而我,偏偏喜欢看你为这些小事生气的样子,感觉不可思议。因此这些小矛盾就没有很好地沟通,及时地解决。有一次,在我家,你的衣服扣子掉了,我想替你缝上,你却很生气地拒绝了,自己生闷气。在你眼里,我到底有多么无能啊。那时候我们懂什么!其实,我也常常这样使小性子。我们俩有很多共同的缺点。如太要面子,心胸不够宽阔。爱较真、固执己见、互不相让。你呢,更有着一些成绩优异的好学生的特点,对自己对别人都比较苛求,追求完美。在很多小事上,总计较对错是非。比如洗菜,不能切开再洗之类的。现在,我有点怀疑你是有点强迫型人格的。

  异地恋,平时看不见,全靠想象。一旦相遇,就难免矛盾。彼此期望高,现实有落差。

  你非常理性,理性到了有点冷漠的程度。有一年,我们班的年轻的女助教老师,得了肝癌去世了。虽然没有教我们很长时间,但是毕竟也是一条年轻的生命。那天,我有点难过低落,你却感觉我有点矫情,不以为然。后来你爷爷去世了,也未见你有多么伤心。我感觉不可思议。我是个太重感情的人,感觉你在一些事情上,比较冷酷。后来分手时,你对我的态度,自然也证明了这一点。也许这就是你的刚强吧。

  你又过度的精明,精打细算。我却是大大咧咧。有次,我带着家乡的特产到你家,你们大家都在吃的时候,我也顺手拿起来吃。你竟然气愤地从我手里夺了过去,引得众人大笑。不是心疼钱,是因为从利益最大化来看,我家乡带去的特产,对我的效用不如给你们带来的效用更大吧。呵呵。

  所以,再说到能力,我是一个非常感性的人,做事喜欢随心所欲。做事情就被情感情绪干扰,拖泥带水不利索。我又不善于控制和调节自己的情绪。你还记得吗?我给你写信,一写就是厚厚的一沓,被你同学笑称论文。那时候,你真地是我心事的倾听者。

  而你的精明和理性冷静,恰恰有利于专注地做事情。


  那时候我对于未来完全没有规划。如果当时再实际一些、懂事一些,就会努力找准方向努力奋斗,考到北京跟你相守。可是那时候,我完全没有概念。你那时候已经体验到了大都市的生活,渴望留在大都市生活,而我完全无感。只要和你在一起,一起在农村也无所谓吧。但是,你怎么可能会回到农村?


楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:51:53
  (三十六)

  两年之后,我们两个的关系渐渐趋于平淡稳定了。用你的话说,我们已经是“老夫老妻”了。你回来“探亲”,我们同床共枕,一整夜一次又一次地亲密。不管多累,我也从没有拒绝过。尽量配合你。难道,这些不是我对你的付出吗?难道彼时,我不是你的未婚妻吗?

  是的,我不再是纯洁的少女了,我开始变得浮躁,不像以前那样矜持,那样自重了。我开始在你面前穿着随便,就像很多已婚妇女一样随意。在你面前也不顾自己的形象了。完全像个粗俗的已婚妇女。如果真地已婚,也就罢了,至少不会随便被分手吧,可是我却还还未婚,只在恋爱阶段就到了婚姻的疲惫状态,实在是太大的冒险。这也成了我被分手的理由。你不觉得对我不公平?为什么你总看自己的感受,总是尊重自己的感受,不能对我宽容一些,多一些理解和耐心?为什么你就可以随便欺负我啊?因为我懦弱,因为我爱你?难道你忘记了,后来在那段感情的稳定期内,你在我面前不是一样一度不在乎自己的形象吗?

  男人,是视觉动物,哪里有不爱美色的?现在我知道这个,那时候我不知道。一次我们图书馆外站着一个身材高挑苗条的女孩,亭亭玉立,很扎眼。我跟你一起经过,我指着她对你说了什么,你却说你不喜欢这样的。现在想想,你到底对我说了多少谎话?

  还有一次,你对我说:“恋爱了就不能分手”。这句话被我轻信了,使得我对你自信心爆棚。也使得我在你面前,开始变得随意。后来想想,这句话,你是没有说完的。应该是你想分手,跟你父亲商量,他给你了这样一句话作为参考,你呢,就跟我说了。让我误以为这是你的打算了!

  后来你渐渐觉得我拿不出手了。后来甚至都不再愿意把我介绍给你的老同学。我有所察觉,却并没有在意。

楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:55:12
  (三十七)

  因为恋爱的事情,我几乎被全班同学隔离,又搬离了女生宿舍,跟她们基本上不再说话,非常孤独。当时只有一两个朋友。其中一个是小Q,我们班的学霸。我们俩四年在一起,大部分时间形影不离。另一个是政治系的老乡,也是要考研的,很殷勤地跟我交往。通过她,我认识了她们班的一大帮考研的同学。有一个男生,因为也考经济学,常常托我向你打听一些信息,所以接触很多。那个男生,个子不高,性格温和。跟他们在图书馆常常遇见,也经常一起探讨问题。当你在学校给我带来了很多麻烦,又总是挑剔我太多、批评我太多之后,我很烦躁,苦闷、压抑,有些话就说给那个男生,他给了我很多安慰。这算是精神出轨吧。有一两个月一起在图书馆学习。其实后来看,就是太孤独吧,加上考研的压力太大,想通过这样一段感情逃避压力吧。从这件事看来,那时候的我的确是一个太脆弱无能的人,无力承担自己生命的责任和压力。

  这次我的精神的出轨,对我们两个的关系,起了极大的破坏。因为后来,他们班里一个男生,不知道什么时候找到你,出于强烈的正义感,在并不了解实情的情况下,向你通报了这件事。我不知道他对你说了什么,使得你相信我跟那个男生已经有了性关系。其实当然是没有的。当时,你也未有向我求证,只是两年后分手时,作为分手的理由,才把这件事拿出来当底牌甩出来。

  可能也是因为这件事,接下来的一年,我们两个的感情就恶化了。我却浑然不知。自然,我也不敢跟你说,没法说。那时候,我也真地对我们两个的感情感觉无望了。
  人,都是平凡的人啊,你不是也有出轨的经历吗?你都跟别人谈了几个月的恋爱了,都有了肉体的关系,失恋之后,不是同样瞒着我,又去找我。又跟我同床共枕吗?

  因为懂得,所以慈悲。人性的复杂,感情的复杂,哪里是一个不知情的外人能随意评判和干涉的?感情上,其实是无法计较对错的。在我心里,从来没有人能取代你的位置。而如果当时你在意这件事,也完全可以提出来,分手或者原谅,为什么你闷在心里不说?为什么你不给我解释的机会?事实,肯定不是你想的那样

  毕业前的最后一个学期,也许是挫败感太重,我自闭了很长时间。有一些抑郁的症状了。那时候没有这种说法吧。情绪问题,导致脑子就像生锈了一样。所以从学校毕业回来的时候,把剩余的饭票也带回来了。你对此虽然没有明说,但是很明显是不喜欢的。毕业回家,很痛苦,很失败。学业失败,更没有了你的宠爱,也迷失了自我。应该是我最脆弱,最需要你安慰的时候,我在你的眼里却看到了深深的厌恶。

  民,你对我承诺的永远的爱情,为什么那样脆弱?

  为什么我倒霉的时候,你做不到不离不弃?

  我的学业的失败,不正是因为跟你恋爱造成的吗?又要马儿跑,又要马儿不吃草。怎么可能?难道,热恋时,对你的感情,我能做到无回应吗?

  你却什么都不肯说,不跟我沟通。一味生闷气,有一晚甚至把我从床上蹬了下去,现在猜想,必定是那个道德高尚的好事者已经跟你说了什么吧。你却没有跟我敞开来谈------那个人,我迟早还是要设法找到他,为自己讨一个公道的。倘若我不幸没有实现,我也希望,你能帮我了却这个心愿。如果是在X大告诉你的,那应该就是93级国际关系的研究生吧。那年他们班就两个考上X大的。另一个是张,肯定不是他。这件事,我后来也跟他说起过。那个人品行很有限,当时考场上,直接把小H的英语试卷抢过去抄袭,导致小H没做完,考研落榜。

  亲爱的,我的性格的确是有些刚烈。不知道你,是否有同样的血性。还是,只会欺负我?

  那时候我也心烦意乱,为了工作的事求人,找关系。你对我非常冷淡冷漠,时不时地冷嘲热讽,让我非常迷茫。那段时间你的冷漠,对我们的感情伤害非常大。从那以后,就开始走下坡路了。那个暑假,我们俩关系很差,总是吵架。你也不愿再在我家陪我,执意要走,而我对你却万分的不舍,难过地哭起来,威胁你如果要走,我就把你的衬衣扔到尿盆里,也真地那样做了。你默默把衣服取出来清洗。我知道,以你的性格,这件事情,在你心里,你还不知道怎么恨我呢!我父亲看不下去,劝你带着我一起回家。我就傻乎乎跟着你一起回你家了。一路你都是冷淡。到了你家,不知道你跟你父母说了什么,他们看我的样子,眼里仿佛冒出火来。他们的态度的转变,让我很伤。后来在你家发了烧,你也不怎么关心我了。

  后来你说,那时候你是有分手的想法的。如果你有分手的想法,为什么不能提出来呢?早死早托生啊。

  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-18 19:44:13  评论

    跟小Q在一起,其实也是很孤独的,她全部心思都在自己的学习上,基本不沟通。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-20 13:13:53  评论

    那时候,大家都准备考研,很紧张,其实并没多少时间说闲话的。那个男生可能对我有想法,可我已经有你了,谁能代替你呢?你真地不了解我对你的感情有多深。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 23:58:38
  (三十八)

  八月份之后参加工作了。为了考研方便,特意找关系去了一家职业学校,为的那种学校没有升学压力。

  工作之后,一切都不一样了。可是我还是要学习。为了学习,我在学校附近租了房子。下班后就立刻回小屋子学习。上班要坐班,那几个市侩的领导,权力欲很强,官僚风气很重,课时也非常多。连自习都要守在班里。我记得第一学期我一周是27节课。人际关系也不融洽,同事之间勾心斗角。并不友好。父母家里嘈杂,我也不常回去。所以寂寞的时候,我就在纸上写你的名字,在心里念你的名字,成了几十年的习惯。

  秋天你回来看我,以前租的那间房子太潮湿,那时候我已经换了另一个地方租房子。我们就在那间房子里待了几天。你一进去就嫌弃我屋子里门后墙角竟然攒了一堆废纸没有倒掉,便批评我,我很委屈。每天下班后,孤苦伶仃地一个人在出租房里坐冷板凳,熬夜,我过的日子,也不容易。话说回来,我那时的确没有好的生活习惯。我感觉不是那么重要。

  在理科系做了多年的卧底之后,我发现人与人的差异实在巨大到不可思议。理科系的学生,像小Q,因为爱数学又爱物理,曾经因为无法取舍而痛苦万分,我对这两门都没一点点兴趣,却为了要不要去听一场难得的音乐的讲座而斗争了很久。这个世界上,人与人是不同的,谁也不能用唯一的标准去要求别人。

  等到我现在也有了洁癖,才发现,日常生活中,我看不惯的事情越来越多了。爱干净,其实是一种令人痛苦的病。无法忍受无条理、不整齐、没秩序。

  而如果太过聪明,更是痛苦,看不得周围人的种种的无能、无知和明显的荒唐的离谱的错误或者缺陷,与智商太低的人,相处起来的确很痛苦不畅快。太聪明能干的人,对己对人都难免苛求。所以,你才会受不了我的蠢笨。

  人与人千差万别,只用你的标准去要求,其实对别人不公平,对自己也是痛苦。
  人只有放下我执才能从痛苦中解脱。每个人,都是相对的聪明,我们在这个世界上,所知的,总是有限,不过是以五十步笑百步吧。

  人与人的价值观是有所不同的,对名利场,就有人生来厌恶吧。我不知道为什么,生来厌恶不择手段的你死我活的竞争。厌恶攀比和打肿脸充胖子的虚荣。贾宝玉那样讨厌追求仕途经济的人,是有的。比如我。可能,我更倾向于认为,人人平等。而不是我强你弱的。这一点,我跟你是很不同的。

  这些道理,我想以大叔你今天的阅历,必然已经明白。
  后来,我也有了洁癖之后,才发现以前那种能够容忍脏乱的懒惰其实未必不是一种幸福。

  那次,因为你一进门就批评我的不整洁,我生气了,执意要离开小屋子回家。你拉住我,也很无奈,你唯一能想到的解决问题的方法便是抱我到床上,发生性的关系,企图以此来控制我。现在看看,你也的确不知道该怎么跟我沟通,该怎么处理我们之间的矛盾。那时候,我们,的确都太小了。哪里是谁对谁错,就是不懂事啊。

  其实那时候我的确能力很差,在整个考研的过程中,我并不够专心,目标不坚定,意志不够坚强吧,动力不足。

  还有就是对前途感觉迷茫。

  因为有一次闲谈起来,你提到你们那一级一起读研的同学,大学里都有女朋友的,帮助他们的女朋友考上研究生后,都分手了。而且,有一次你说到希望我考上研,并不是我一直以为的是“为了和你在一起”。两件事联系在一起,我忽然就疑虑重重,感觉你也是在“帮”我考研,等我考上了你就可以心安理得地分手了,这样在外人那里就不会留负心的骂名。我感觉很怕,很迷茫。如果没有了你,我考研有什么意义?如果没有了爱,活着又有什么意义?

  我的猜测对吗?


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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:00:14
  (三十九)

  小事能彻底毁了感情。因为你总是挑剔我,指责我,我总是反抗。导致后来你说得有道理的我也会习惯性地反抗,跟你吵跟你闹。就像一个叛逆期的孩子对父亲一样。我们几乎无法正常沟通交流了。

  最近看了一个关于星座的视频,说到射手座,就是喜欢数落人。不过数落归数落,还是在意对方的。真地吗?不过那时候我是很痛苦的。

  总感觉你对我太刻薄,一有不满意就全盘否定,我一次发脾气你就把我全盘否定。
  第三年,我在家里参加工作后,你来找我时,我变得非常骄纵了。可能是在我家,有了仗势吧。对你不够好。这自然也是我万分愧疚的事情。不管怎样,那时候,我的确不够珍惜你。把生活的压力,归罪于你了。对你依赖心太强,又依赖不上。前途又太迷茫。
  骄纵,到底是怎么回事?后来,我开始观察我的家人,在她们身上寻找我的影子。诚如你所感受的那样,因为自我中心和盲目自高自大或者偏执的错误思想造成的言行,着实令人厌恶。不过那时候,我活在无明之中,没有跳出去看自己。不了解自己骄纵的丑陋。相比起来,你的性格,比我好多了。不过,你的大男子主义,也是非常严重的。在我面前,你从来不认错啊。那时候我还没长大啊。为什么你没有耐心等我长大?我会长大的啊。

  有时候,我会对你发无名火,自己也很痛苦,却又控制不住。后来了解了一点心理学,才知道,这种行为,也许源于年幼时,受到父母吵架的影响造成的无意识的行为习惯。

  人,有很多时候,并不知道自己在做什么。

  但是爱情其实是多么脆弱!海誓山盟,也抵不过一次次小小的争执和吵闹。

  学业的不顺利,使你渐渐瞧不起我了。我记得我也提过分手,可是你不肯,为此竟然还跪下了。我当然不是真地想跟你分开,我是那样爱你!但是内心很痛苦,感觉自己被困住了,很窒息,却不知道如何突破。后来你离去的时候,却是那么决绝。如果我下跪求你,你会为我留下吗?

  第三年寒假,你回来。因为一点小事,你跟我同事有了点争执。我对你很有点意见。也许感情已经开始变淡了吧。总是学习学习,又总是失败,我也很累了。你提到了结婚,我不知道怎么回答。我不知道我们的前途在哪里。那时候我还不到本地的结婚年龄,也许,你只是试探我吧。

  春节过后,迎来的还是落榜的失败。X大的考研是越来越难了。你考研的那年,因为学潮的缘故,全国是限制考研的,不允许随便报名,只各系推荐几个人选。所以你考的那年比较容易。即使那样,你不是也只是定向录取吗?后来几年,考研名额放开,难度越来越大。不过那年,我的分数还是不错的。


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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:03:02
  (四十)

  四月,我请假去北京看你,心情非常差,无精打采。你掏出你的学生证,让我看,里面有我的照片。你说这几年,你一直随身带着我的照片。那一刻,我忽然感到了久违的幸福和价值感。亲爱的,那一刻,是我们在一起,我最后一次在你那里感受到温暖、被认可的幸福的时刻吧。

  不过,一年之后分手的时刻,因为我给你买了新的钱包,想换你的旧钱包作纪念的时候,你毫不客气地告诉我,钱包里有她的照片!

  民,为什么你会那样残忍?在我那样脆弱的时刻不忘向我秀你与新欢的恩爱?!不断地打击我,我只是一个弱女子,你我少年结发,相煎何其太急!

  那天,经过一夜的火车的劳累,我先在你宿舍休息,睡中不禁有些恍惚,如梦呓一样问了一句“这是在哪里啊”?你就在我旁边守着我呢,微笑地亲吻我。我们两个又一次热烈相拥。因为临时探亲,没有准备避孕药,我担心会怀孕,你说:“怀孕了,我们就把孩子生下来!”毕竟你快毕业了,我也就相信了。也许那时你也有这样的想法吧。你还是爱我的吧。在你心里,我还是有位置的吧?

  对我来说,幸福,就是你对我微笑、肯定、鼓励和赞美,我必愿回报你以无限的爱和加倍的努力。如果你多给我一些理解和体谅,赞美和肯定,我那些年,一定不会那么颓唐、抑郁、迷茫、痛苦、萎靡不振。正因为你总是批评我、挑剔我、否定我,我才越来越自卑,越来越没有自信,越来越蠢笨。对你也越来越抗拒、叛逆。尤其,你把我们的矛盾跟你的父母说,导致他们对我的否定,使我更加孤独无助。我们两个都已经和好了,你父母还停留在对我的恶劣印象里,走不出来。民,我什么时候对我的父母说过你什么?

  在我们两个的战争中,你有父母支持,我没有。

  可是你一直太吝啬你的肯定和赞美。更多的时候,对我是发自内心深处的瞧不起。现在反思当时的情况,除了性格、相貌和穿着打扮的失望,问题可能出在我们两个生活环境的差异上,人毕竟是环境的动物。因为我那时候在你面前一直没有尊严,所以对自己的小城市,就有本能的盲目的袒护,完全不知道小城市的狭隘落后,而你却在首都生活了三年,视野已经大大地拓宽,对大都市的生活有真切的体验和向往,也有明确的目标。人最可厌的不是长在小城市,没见过世面,最可厌的是盲目的自大、骄傲和固执。我们两个已经没有共同的话题可聊了。

  后来,我也认识了来自偏远小县城到我们这个城市落脚的外乡人,我们这里比小县城又提高一点,所以那些外乡人为了在这里扎下根,也会做抛妻弃子的事情。思想观念的差距,生活方式的不同,大都市跟小城市,小城市跟小县城,小县城跟偏远农村,一阶高过一阶,每一阶跨越,都有视野的差距,生活方式的巨大差距。李连杰当年在北京,后来到香港,为了利智而毅然抛弃了发妻和女儿,为什么?你在北京,抛弃小城市的我,那些外乡人在我们城市扎根后抛弃农村老家的发妻,都是同一个原因,那就是:人往高处走。

  当初我实在太傻,不知道我跟你已经有了巨大的差距,还盲目地维护自己对小家乡的热爱,你早就无法说服我了吧,也就很难改变我了。后来,当我在这个我自以为热爱的家乡,倍受所谓家乡人欺凌的时候,我才恍然自己的愚蠢------家乡好不好,取决于人文环境是否尊重、公正和宽容。在这个小地方闭塞,落后,文明程度低,家乡的人,能好到哪里呢?不过是我自己太盲目地重感情。人性的恶,越在资源短缺的小地方,越会凸显出来。穷山恶水出刁民吧。而封闭的小地方,接触的外界的信息有限,人也会越来越蠢笨;因为狭隘自大,也必然越来越堕落、俗陋。那时候,我是多么蠢笨啊,现在想想,真地感觉不可思议。

  那时候,我跟你的智商的差距,也不是一点半点吧。

  而北京自然是文明程度非常高的地方,随时随地都给人提供更多积极向上的美好的感受和源源不断的新鲜的体验,随时随地都能接收到丰富的信息,也有更多的价值实现和提升的空间,当然还是北京的生活幸福感更高。你的新欢是跟你一样已经在北京学习生活了多年,你们都向往回到北京生活。现在也终于实现了。这就是你所说的比较投机吧。难道,我不配陪你在北京打拼吗?

  你并没有打算跟我一起分享人生的美好。当初,你对我的爱,是多么不真实啊!

  你们的确有共同目标和共同的生活方式和价值观。这个差距,我怎么努力也是很难弥补的,除非我考上了x大的硕士,或许还有一点点竞争力吧。可惜,我那时候太不切实际了。

  太理想化,不喜欢竞争,厌恶竞争,最后的结果是连小城市的生活都适应不了,社会本来就是赤裸裸地你死我活的竞争社会,遵守弱肉强食的丛林法则,像我这样太过单纯的一心重情、重义、重道德、做好人的人,必然在现实中失败得很惨。

  分手时,你想借助我的好胜心,激发我活下去的勇气,所以就激励我说:“咱俩比赛,看将来谁更厉害”。我立即冷冷地回答道:“我比你强”。

  在赚钱上,我怎么能跟你比呢?那时候我还是把人品当作判断人高下的第一标准。

  在做人上,我比你稍微善良一些吧。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:05:31
  (四十一)

  回来之后,好像是你送我回来的。顺路还去了省城,解决你的档案的问题。你定向的那个学校,不放你。你很失落,我却帮不了你。也不懂得给你一个拥抱,给你安慰。那时候,我好傻,总以为你无所不能。

  回来后,不久,我发现自己果然怀孕了。

  给你打电话,你却没有给我什么明确的指示。我该怎么办呢?当年的我,是多么幼稚!你对此没有明确的答复,就已经说明,你已经明确地拒绝了跟我的婚姻。我却没有意识到。二十二年之后,回忆起那一段,愚钝的我才恍然明白。跟你相比,我是被卖了也会帮你数钱的那个。

  站在讲台上面对着学生,内心却又喜又惊。想到我们的孩子在我的腹内孕育,就无限欢喜。但是又未婚先孕,别人会看出来,终是丑事。我该怎么办?等不来你的答复,万般无奈,我只好厚着脸皮去到医院,找了个借口跟医生要了打胎药。我还记得当时的女医生脸上的讪笑。让我感到又羞又臊,服完药,流了很多血,一团血肉掉落下来。心很痛很痛。我们的孩子,就这样被我杀死了!爱了这么多年,我跟你也应该有一个孩子来到这个世界上的,证明我们曾经深爱过。可是,无助的我,还是自己亲手杀死了自己的宝贝,我们的宝贝。我自我安慰,毕竟,寒假相聚时,我吃过避孕药,对孩子也不好。以此安慰自己。

  那时候我以为我还有机会再怀我俩的孩子。不成想,那段时间,你已经另有新欢,在北京美丽的大学校园里,又一次沉醉在恋爱里了。这是一年后分手时你告诉我的,只为了让我对你死心,只为了顺利摆脱我,不惜用这些来刺激我。只为了证明你不值得我爱。哪怕被我认定是渣男,也无所谓了。其实那事,后来是有一些蛛丝马迹的,因为暑假,你准备到海南去工作,你又去看我。你抱着我的时候,随口说了一句“你全身都是硬邦邦的啊”,显然,你已经抱过体态柔软的女人了。但是当时我却没有意识到。

  第三年暑假你又来了,你要到海南去工作了。海南啊,我看着地图,“比台湾还远!”我黯然神伤。你不由地笑了。“我想你了怎么办?”还是那句话。你没有答复。我们两个的前途到底在哪里啊?因为两个月前怀孕流产的事情,你没有尽责,我内心里对你很不满,你却没有丝毫的歉意。你因为失恋不久,(当时我是不知道的)无精打采,对我待理不理,满脸上都流露着瞧不起。我终于跟你发了脾气。非常激烈。全家都劝不住。他们哪里知道我经历了什么。反而帮着你说话,你也就以为你没有错了。我只能吃哑巴亏。

  民,你对我公平吗?

  你已经明显地有异心了,却不肯明说。还是让我猜。对女人,彼时,你已经有过新的尝试,尝过不同女人的滋味,也开始发觉随着毕业就业,你的身价在大幅度提高。你已经见过了世面了,也已经准备在两性关系上攀登更高的高峰,获得更高的成就了。我,成了你的糟糠之妻。可惜那时候我还相信爱情,对此还有幻想。我的同事早都看出来了。对我们两个的事都摇头,不看好,我还傻傻地做着爱情的美梦。

  你试探我的态度,含含糊糊地,提到美色的诱惑。我对你说其实你没见过,漂亮的女人有多么性感。沉默片刻,你说:‘你不应该告诉我这些。”我不告诉你,你也会观察到的,我告诉你,你就可以怎么样吗?你那时候真地变得不可理喻了。我只能说我也感觉自己对不起你,不够漂亮。我该怎么办?

  可到了晚上,我提到分手,你却说“别说那种话”。为什么当时你不直接同意?毕竟是我自己主动提出来的,至少比后来被你抛弃痛苦要少一些吧。

  为什么,我对你死心塌地,你却可以那样对待我?你把失恋的挫折带给你的愤怒,转嫁到了我的身上?因为我不够优秀,你就恨我?你以为优秀的没看上你,你为什么恨我?因为我是你的一个包袱?

  现在想起当时你脸上流露出的痛苦,我还是心疼的。可惜,那时候我没有安慰你。呵呵,我也没法安慰你。能当你的出气筒,也是我的荣幸吧。如果当时对你温柔一些,是否能平复一些你的悲伤?还是反而增加你的愧疚?

  临别的那一晚,我们同床共枕。为了满足你的生理需求,我愿意再给你一次,虽然来了例假。我还是愿意给你我能给你的。枕边,我提到了分手,你却说:“不要说这样的话”。你这句话,又让我傻傻地等了你半年。
我要评论
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:07:56
  (四十二)

  半年几乎没有什么联系,你早已经有新欢了吧,我却不知道该对你说什么。我给你的信中,提到你第一次到我家时的失望,并不是我刻意隐瞒。但又怎么样呢?第四年春节不见你回来,过了元宵节,我给你打电话,我问你是不是有了新的想法。你承认了。你说我们两个不合适。性格都太强势。你说你跟那个女人很投机。“你就当我死了吧”!你说。

  我问:你这样对我公平吗?你说你有权追求自己的幸福。如果我爱你,就应该放你追求自己的幸福。我问:我们分手了吗?你说给我写过分手信。我从没有收到那样一封信。

  打击来得太突然。那天打完电话,从邮局到家不过几百米,我走了整整几个小时!浑身无力,双手抖得厉害,连续几个月都在抖。

  回到家,我想自杀,但是还有很多疑惑想问你。之后又打了几次电话给你。没有什么用。你的冷酷无情开始登场了。我跟你讲道理,你就跟我讲你的感受;我跟你讲我的感受,你就跟我讲道理。总之是你有道理。得理不饶人,不得理也不饶人,总之你不饶人。一句句绝情的蛮不讲理的话像铁锤一样砸在我的心上。我终于绝望了,把你们家送我的订婚戒指,吞了下去。

  母亲察觉了我的异常,送我去医院。

  接下来的日子,我是怎么度过的呢?我给你父亲写了信。他们恰巧就在附近的城市,顺路来了。你父亲第一句话就说你“从小就自私”......我制止了几个家人的愤怒,客气地招待了他们,客气地送他们走。我只提出一个要求,就是见你一面。你父亲的意思是见面时他要在场。他怕我会伤害你。

  每天,我无法入睡,凌晨又早早就醒来,早上瘫在床上,太伤心以至于无法起床去上班。但是也只好挣扎着起来。我的天塌了,我生命的大树被连根拔了,生命之花还未曾开放便已枯萎了!想死,可是又心有不甘。我想见你。

  我给你买了很多很多东西。那时候也不会买什么。那时候假货泛滥,多年不逛街,我也不会买什么,所以也没买到什么真正对你有用的,但是我还是花了很多钱给你买了一堆东西。我总觉得那几年亏欠你,对你的爱不够,对你付出的太少了,总是想补偿给你,在最后的机会。

  几个月,只有默然的伤心,连一滴眼泪也不曾有。我说想见你,你竟然说如果见面,不能再发生那种关系了-----不知道你怎么想的,你对我说这种话,本身就是一种羞辱!我怎么可能跟已有新欢的你上床?这些年,你难道认为我们之间的性关系是单纯为了满足我自己的性欲吗?

  在这个事情上,男人和女人的心理是不一样的,你用你的心理来揣测我的,有爱的时候,是享受,更是我向你表达爱交流爱最极致的方式啊。没有爱和完全的信任,哪个女人会把身体交付给男人?而一旦被抛弃,曾经所有的那些亲密,便全部变成了羞辱。

  五一节,终于有了机会,我打电话给你单位,你同事说你正在北京出差,告诉我你们单位的驻京办在五洲大酒店XX房间。于是我就立刻奔赴北京。

  那时候真地是傻了。带了一个破旧的帆布包,装了给你买的东西,我就上路了,还带了你给我的所有的信。还有一个小手包。我买了一些针剂的鼠药,带在身上。我真地不想回来了。这伤心之地,处处都是灰暗的悲伤的令人窒息的痛苦。可是哪里又不是呢?心伤了,生活的信念已经坍塌了。整个世界都是灰暗的,我看不到一丝活下去的理由。

  几天没有吃饭了。很虚弱。在火车上,旁边的人在聊天,一个看上去朴实的天津人说他刚刚去探望了自己的战友,战友家里很穷,他把自己带的钱全部给他们留下了。多么善良的人!这么多年,我甚至都没有遇到略微善良一些的人。忽然我就感动了,随手把那些老鼠药扔掉了:这个世界上还有这样善良的人,只要还有善良的人,就值得我活下去吧
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:10:23
  (四十三)

  到了北京,在一个商场买了很多零食,都是你以前常给我买的,我希望用这种方式把你曾经给我的爱回报给你。一路颠簸,转了一趟双层巴士,晕车,胆汁都吐出来。到了五洲大酒店外,实在没有力气前行,就托一个路人帮忙,到总台联系一下你,自己虚弱地坐在路边等。

  过了一顿饭功夫,远远看到你过来了。我却真地不想抬眼看你。你拎起我的包,说了句“走吧”。我默默站起来跟你走。

  我垂着眼帘,久久不想看你,可是积攒了几个月的情绪还是爆发了。我终于哭了出来,打你捶你,抱着你哭。你默默地听任我哭闹。

  我的坏就上来了,你不让我要的我偏要!于是我说我要。

  于是我们最后一次上床。你的眼神刺痛了我。你先看我的脚和背,那是在跟你的新欢作对比吧。你这个小动作,害得我一辈子自卑,恨自己的长相粗陋。厌弃自己。难道我刚认识你的时候对你有什么隐瞒吗?你对我的否定对我的伤害几乎是致命的,多少年我都没有办法振作起来,多少年都一直自惭形秽!我到底跟你多大的差距,多么配不上你啊!为什么你不能从一开始就放过我,找一个你认为配得上的女人?为什么你要先把我占有了,然后再用你所谓的对我的好,让我跟你见见世面来补偿?我要的不是你的“世面”,我要的是一份不离不弃、至死不渝的真感情。

  民,作为人,我们都是平等的。虽然,你比我有力气,你比我聪明,你比我有见识,但是我跟你一样,是有做人的尊严的,为什么你会认为我可以被你欺骗,被你伤害?

  你可以不爱我,但是,你真地无权伤害我。

  其实那种状态下发生关系,对我是很大的耻辱。躺在那里,心里却在想着是不是趁机用你摘下来的领带缠住你的脖子,勒死你,同归于尽!

  当你进入我的身体时,我还是哭出了声:“这不是挺好的吗?”你无语。

  为什么要索要那一次?没有爱,怎么可能?彼时,我对你充满了厌恶,因为你不是我的,我不可能愿意与你发生关系的,只是我心里太恨,我就是想让你对那个女人不忠。有这一次,必然会有下一次。即使牺牲自己。

  我恨你把事情做得太绝,先斩后奏,没有跟我分手就跟人有这样的关系,欺骗我。

  后来你说我“得寸进尺”。呵呵,你把我对你的那次索取,认为是得寸进尺。这是怎样的羞辱啊。女人心啊,不是你想的那样简单。我也不是你认为的那样无能,那样愚蠢吧。在处理感情的问题上,你又比我聪明多少?我说想让你带我去坐地铁,因为我知道铁轨上有电。是自杀的好地方。我就是想让你亲眼看着我死。

  晚上你要出去住,留我一个人在宾馆。我默默躺在床上,看你热恋时写给我的那些信。电话响了,是你。我温柔地叫着你的名字,对你说,如果我做了什么事,希望你不要怪我。放下电话,我呆呆地躺着。回忆我们在一起的点点滴滴。当时如果那些毒药还在的话,就没有后来的那些事情了。可惜,我已经扔掉了。只因为偶遇一个善良的人。换取了二十多年的忍辱偷生。正发呆,你忽然推门进来。我吃了一惊,你为什么回来!

  你的回来,打破了我的计划。

  你回来,睡在地下,我睡在床上。我无法克制对你的爱,禁不住过去拥抱你,却被你狠狠地推开了。你比我有力气啊。我只是想抱抱你而已。如果真地曾经爱过我,为什么此刻如此绝情?

  几个月前还同床共枕的爱人,这一刻,如此绝情。在这之前,我可曾这样对待过你?在你对我的感情需求上,对你难道不是尽量满足,百依百顺?就因为怀孕的事情对你发了脾气,你就这样对我,虽然乱发脾气不对,那天我正来例假,心情本来就很差,而且那件事上你也的确没有尽责,你不觉得即使我情绪失控也有情可原吗?只因为你已经有了异心,不再爱我了。所以只有厌弃。哪里还有包容理解?

楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:12:09
  (四十四)

  即使那样,我还是无法按压下对你的深爱,即使你那样对我,我还是忍不住对你的感情。努力忍着也终于无法克制。当你经过我身边时,我在你背后抱住你,或者就近抓住你的手,亲吻你的手指,即将生离死别,你是我最亲爱的人呐!分离的时间迫近,内心里无限的柔情,缱绻缠绵,对你难分难舍。“分易分,聚难聚”,那一次的分离,至今就是二十多年了。今生,还能再见吗?

  你终究不是铁石心肠,有那么一刻,你竟然转动了心意,你说你可以跟我复合,只要我能改掉自己的坏脾气。刚刚说完就后悔了吧,你深深地叹了一口气,没有了下文。我麻木地看着你,心里在想,我还要吗?我还会要吗?

  那时候我心高气傲,把感情的纯粹当做太重要的一件事情,只想以死殉情,没想过复合的可能。现在想想,也是太傻。王菲跟谢霆锋都复合了,刘翔和吴莎也吃了回头草。既然是真爱,面子算什么?可是,我太骄傲。那时候还接受不了。当然,你也没打算回头。

  虽然对你难分难舍,虽然痛苦到无法活下去,却并没有挽回的打算。

  我因为自尊心太强,因为太孤高自傲,所以对很多事情,没有主动地要求过,而更多的时候是被动等待。凡事,我更容易倾向于尊重、成全他人的意愿,而远远超过尊重自己和成全自己的意愿,也就容易消极放弃,而不是积极争取,只因为不想强求。所以在我们这段感情上,我重复了这样的行为模式。因为早就看出来你对我长相、家境的不满,所以出于自尊,我不想强求你,没有积极地去争取。所以我不可避免地失去了你。

  宁愿人负我,不愿我负人。所以我的人生充满了失败。

  自尊心和爱人相比,哪个更重要。是“在悬崖上展览千年”,还是“在爱人的肩头痛哭一晚”?我竟然选择了前者。明明脆弱,却故作坚强。

  不过,如果我的消极、怯懦的放弃成全了你,你得到了幸福,亲爱的。这次我的消极也算是有意义吧。

  二十多年后,回忆起这一段,仍旧是痛不欲生!如果我能留住时光,我愿意把时间定格在我在你背后紧紧搂住你的那一刻,一生一世不要松开。一松手就是一辈子啊!

  人间的最大的苦痛,无非就是生离与死别。生离更苦还是死别更苦?傅彪去世后,他的妻子说,她宁愿他是出轨了,抛弃了她,也不愿他是永远离世。也许挚爱的人还活着,哪怕已经背叛了,也总强过死去吧。可是为什么现实中,人又往往会因为被背叛而反目成仇,恨到杀心起?

  不过是一念天堂一念地狱。总是情殇最痛!倘有来生,再也不要托生为人了吧。我宁愿安静地做一株草,一棵树。就像我们定情的那条河边,漫地而生的白色的茅草,随风摇曳,笑看春风秋月,静观人间离合。

  接下来是麻木,我傻傻地跟你闲聊。没注意你已沉默了许久。你忽然就打断了我,让我离开,你说你无法面对我,看着我你心里太愧疚。亲爱的民,你看看,你也有逃避的时刻。谁真正有勇气敢于直面人生?

  好吧,好吧。我承认,我有这样的勇气,我去见你那最后一面,就是为直面人生的真相,可是,换来的却是一辈子的创痛!人啊,还是学会自欺、学会逃避吧!所谓的乐观,所谓的积极,其实也是逃避而已。

  但是责任,能逃避吗?为什么你不能面对我,认真地反思自己的行为,至少给我一个道歉,诚挚地请求我原谅,难道我会不原谅你?至少,接下来的这二十多年,我不会那么恨你,恨到无法正常生活,恨到再也无法相信他人、相信生活。愤怒积郁在心里,一生都无法轻松,你真地够高明吗?你在我面前一直就是那样强硬,不肯低头,蛮不讲理。




  我求你多给我五分钟,我想再多看看你的脸。你冷冷地拒绝了。说我“得寸进尺”。你叫我“滚”呢!羞辱太多,我已经麻木了。姑且把你的这些话,当作是你为了让我死心而故意为之的吧。之前虽然有很多吵闹,我们彼此之间,都没有说过这样粗鲁的话啊。我记得你以前在一封信中曾经说过,希望我将来会像母亲一样对你包容,不管你做了什么都能用宽阔的胸怀接纳你。其实,虽然在你跟前我更多地像你的一个孩子,但很多时候,我也一样在宠溺你。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:13:52
  (四十五)

  于是我就“滚“了。走在酒店后的立交桥下,漫无目标,茫然不知何所之。夜色已经降临,车辆一辆辆在身边驶过,路上没有几个行人。这时,一个高高帅帅的男孩子注意到了我,过来跟我搭讪,带我到路边的绿花带里坐下。

  我就跟他坐下,他跟我讲他的苦恼,青春期的苦恼。我静静地听。他把手放在我的大腿上。我任他放。抬眼瞥到酒店房间的灯光,想着你,心如刀割。不着边际地闲聊着。很晚了,我站起来,跟他道别。说我只是跟家人闹了别扭,还得回酒店。他很客气地送我到大堂。我又回来了。

  民,你就像磁石吸铁一样吸引着我,我无法跟你分开。

  第二天,你要送我走。在公交车上,我坐在你的旁边,歪头看着你的脸。嘴里竟然哼出了“祝你平安”......你把我送到前门小巷里一个饭馆,陪我吃了饭。你已经很不耐烦了,最后抛下我径直离开了。那些天你也有很多事情要处理,毕竟是公干。

  你甚至说,“你愿意做什么就做什么吧”。就是我再怎么闹自杀,随便。我是闹吗?我是真地没法活下去啊。

  你的绝情激怒了我。你走之后,我也起身,把所有的东西扔在那里,只带了一个小包,在路边的商场买了一把刀。那里有很多种刀,我偏偏挑了最尖锐的那一把,足见当时我对你的恨有多深吧。之后打车回大酒店。你不在,房间里是你们公司的司机。他们要出门,所以我知趣地下了楼,走出酒店,在外面花坛那里等你。我设想着等一会儿见到你,一定毫不犹豫,立刻用力把刀刺向你的胸口,同归于尽了吧。

  那已经是午后了。我疲惫又困倦,大脑神经高度紧张,绷紧着,身体不由地摇晃。同样是五月的阳光,同样是和煦的阳光照在我身上,心却犹如千年的寒冰。情绪沉到极低又升到极高,左突右窜,东跑西跳,忽然就有那么一闪念,心胸豁然打开,全身又重新沐浴在阳光里,温暖,明亮。爱的光辉重回我胸怀。你终究是我最爱的人啊,我如何下得去手伤害你?我那样爱你,连句重话都不曾对你说过!

  我平静下来,上了楼敲门,你不知道什么时候已经回来了。我笑吟吟地把我的包递给你,笑着说看看里面多了什么。你不复是先前的凶恶,接过去,打开看了,我看到你脸色陡然一变。我说,你替我处理了吧。你拿着那把刀走出门外,不知道给我扔到哪里了。你问我东西放在哪里了,我说扔在那个饭店了。你似乎不相信。你不知道我刚刚经历了什么。你没有意识到你刚刚怎样激怒了我!

  那几天我只有麻木,就是忍不住向你靠近。你已经意识到了常规方法已经失效,于是你打算回海南。

  你定了机票,打开钱包面露难色。我问你是不是不够。于是给了你一百块钱。你接过去。我还跟你开玩笑说以后要加倍还我。你说,将来,等你有了钱,你会.....

  我已经不记得你准备离开是什么时候了。只感觉自己五内摧伤,仿佛被摘走了心肝,痛苦到无法自已。于是我跟你要那把刀,那一刻就是想死!我说我要用啊,你给我吧。自己去门外找,没找到。你不理我,跟我道别,关门走了。我如同死了一般,一会儿才挣扎起来跑到门口,冲着楼道大喊一声你的名字。没有回应。

  无力地退回到房间,我开始穿衣服,心想那就从楼上跳下去吧,摔死在你的眼前吧。于是我穿好衣服,走到窗前,却不知道该怎样打开窗户。没见过世面啊!我眼睁睁看着你站在一辆出租车跟前,放好行李,转过身看着我,大喊道:“好好活下去”!车载你离去了。

  我躺回床上。电视里好像还在放着什么娱乐节目,奇奇怪怪的一群小人,穿着奇怪的衣服,蹦来跳去,蹦来跳去......

  慢慢坐起来,整理好自己的行李。回到前门找到那家饭店,吃过饭坐车到火车站。排队买票,正值五一,很难买,于是花一百元从黄牛那里买了一张到你家的票。在南站广场上等到晚上,一边等一边跟旁边的男人瞎聊天。聊得那人起了歪心思,邀我去旁边宾馆“休息一会儿”。我摇头。

  在你家住了一夜。你弟弟见到我,说起来,说你的自私,其实跟你爸爸一样。在你家里,我看到了你从北京带回来的行李。没有发现有我的什么痕迹。不知道我写给你的信和照片你怎么处理的。里面有一本你的日记,以前你的日记本都送给我了,这本没有给我看过。佂得你母亲的同意,我拿了回来。翻看里面,也没有什么可看的,偶尔有一些话,跳入眼帘,比如将来要“娶到漂亮的老婆”。云云。难怪你没有送给我。你毕业时把你的那么多书本都送给了我,原来是经过了选择的啊。白天我坐在院子里的竹丛边,呆呆地回忆这些年在这里度过的日子。你母亲怕我在你家寻了短见,让你妹妹顺路送我回去。到了火车站,我不让她送了。我们两个在旁边的饭店吃了饭。我问她,如果是她遇到这样的情况怎么办。她说只能自认倒霉吧。你妹妹是情商很高的好女孩,比你好。我们到火车站等车,我开始笑。轻轻地笑,妩媚地笑,爽朗地笑......活在这个世界上,笑真是良药啊,可以驱逐掉悲伤,驱逐掉阴暗,只要笑着,就可以永远活在灿烂阳光里!旁边一个瘦弱的乘客,被我的笑声吸引了,由衷地赞美我。

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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:15:58
  (四十六)

  及至上了车,心又忽地暗淡下来,前途在哪里?我要去哪里?就这样任火车把我带走吧。管它什么地方,走到哪里算哪里吧!

  到了家乡的车站,我还是下车了。坐上了回家的汽车。靠窗坐着,太阳光照在我的脸上。很温暖。有点困,旁边坐着的是一个小姑娘,我陪她玩了一会儿。

  回家了。

  窗户上挂着一个小布人,我把她摘下来,摁在胸前,捧在手里。这是我的孩子啊,这不是我的宝宝吗?我轻轻地哼着歌。笑着给她讲故事,恍惚中看到家里人慌乱地进进出出,忽然见到学校里的某校长也来了。我被他们送到了医院。

  几天后我醒来,恍恍惚惚看到了小Q在旁边坐着。同来的还有她的父母。她陪我治疗了几天。直到医生允许出院。她要去了你和你爸爸的电话,跟你们联系,告诉你们我生病的情况,你们也都没有拿出什么行动来。

  民,你不觉得你对我太狠毒吗?恨的种子就那样种下了。

  有一些所谓的让人感动的故事,是我一直不以为然的。就是,一个人要死了,为了怕爱人伤心,就拼命折磨他们,故意让爱人恨自己。以为这样自己死后,爱人就不会痛苦了。

  凡是看到这种故事,我都感觉荒诞。生离死别都是无可奈何的事情,即使痛苦,能有多么苦?但是仇恨和愤怒带来的痛苦,却非常非常严重。让爱自己的人发现这个爱了一辈子的人原来不值得爱,难道不是加倍的痛苦?

  如果当年,你是为了让我死心,所以故意那样残酷无情,那样狠毒,只是为了让我恨你,能因此彻底忘了你,开始新的生活。那我虽然感谢你的初衷,事实却是,对你的失望和仇恨造成的伤害才是我受到的致命伤。我宁肯自己的曾经爱过的人,是值得我爱的人,那么,那些年的牺牲和付出也都是值得的了。如果,你是不值得我爱的人渣,我就真地彻底绝望了。

  但是,回顾那一段时间你的表现,我感觉你就是为了急于摆脱我而不惜置我于死地,就差直接亲手操刀了。你的本家陈世美同志对待秦香莲,不就是直接动了杀手吗?倘若不动杀心,他也不至于死罪吧。

  一年之前,你还用你的证件里夹着的我的照片跟我表忠心,一年之后,天翻地覆!你对我态度的巨大的变化,让我觉得世界是那样无法理解的荒诞,所有的人生的信念都崩塌了。

  小Q带我回北京散散心。在X大,我用无尽的泪水祭奠我们曾经纯洁的爱情。我也才体会到,你在北京读书时的生活,是多么艰难。后悔自己为什么就那么傻,那么被动。不知道主动地给你物质上的帮助。后悔自己没有好好爱你,关心你。

  接下来仍旧是行尸走肉地活着。我开始很随便,对遇到的男人,随便上床,没有什么啊,我是谁呢?谁管我呢?

  每天都是以泪洗面,直到承受不了,那个冬天,我又一次自杀,一百片安眠药吞下。却又没有死掉。刚刚醒过来不久,却得知了你已婚的事实!你我少年结发,相煎何其太急!

  又一次情绪失控了,我想跳楼,被他们拦下了。打电话叫去了我的家人,面对着老父老母的泪眼,我该当如何?无法活,不能死!

  你曾要求我不要毁了你。意思我的自杀会毁了你。我也曾希望你不要怪我。不是我有意毁你,实在太伤心活不下去啊。

  倘若,你因为这个而受人诟病,我也于心不忍。

  混了一年,被骗回家,断绝了跟所有同学的联系,为了父母,开始了我饱受欺凌的失恋后的生活。抑郁流泪,哭得太多,导致眼底都变得暗红了;莫名奇妙的持续的低烧,身体很虚弱。医院成了常去的地方。我的生活,不过仅仅是活着。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-06-02 00:51:42  评论

    评论 投胎此世勇气可嘉:后来得知,当我精神出现了问题,我的母亲惊慌失措。在糊涂的二姐的建议下,竟然买了礼物跑到我学校的一个校长那里,托他送我去了医院。搞得众人皆知,我无法做人。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-06-02 00:55:32  评论

    评论 投胎此世勇气可嘉:小Q是接到了我妹妹的电话,赶过来的。她的到来的确对我帮助很大,恢复很快。可是终究她还是一心在学习上,那几天我精神时常恍惚,情绪激动,她竟然感觉怪异,忘记了我是个病人。。。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:18:02
  (四十七)

  民,你到底得到了怎样的幸福,要让我承受那样的痛苦?

  你说,长痛不如短痛。你短痛了吗?而我,却真真切切痛了一辈子。

  及至我后来在北京呆那一年多,我才意识到自己跟你的节奏步调,差了不止一个山头。我才知道北京生活质量多高,文化环境多么好,也才知道在北京的生活多难,多么需要一个好的学位才能活下去,多么需要钱。可惜一切都晚了。

  从北京回到这个小地方,的确已经有很多不适应,很多瞧不上。你走向社会,不再需要我这样蠢笨无能的人了,你需要一个更有能力的。我不知道这算不算说得过去的理由,换做我,出于责任,宁肯牺牲自己,也不会忍心伤害你。男人,跟女人大大地不一样,女人,爱情是人生的全部,而对男人来说,感情,只是一小部分,而成功和面子更重要。

  亲爱的民,你走之后,难道你真地忘记这个世界上曾经有一个我了吗?

  查看你的履历,我惊讶地发现,我在北京流浪的那半年你竟然也早已经回北京工作了。直到今天。

  我着实恨你。你给了我最深的伤害。却没有一点作为。你也算堂堂男子汉,为什么,当初,你对我不能承担起你该承担的责任?我终究不是一件衣服,穿够了,想扔掉就可以随便扔掉。哪怕,只给我一个诚挚的道歉。为什么不能?

  认识你的时候,我是好好的一个人,自信,独立,也有很多人追求喜欢我,可是跟你在一起之后,我为了你牺牲了自己的名誉,为了你牺牲了那么多!从一个单纯的小姑娘渐渐变成了庸俗的妇人。因为你的不停的打击而自卑,毫无自信。没有了当初的灵气,就跟个傻瓜一样。你有了新欢之后就毫不客气地把我一脚踢开。民,你于心何忍!

  我真地想知道,这个世界上,在处理分手的问题上,还有人比你更狠毒、冷酷的吗?(当然有,比如老陈)涂磊经常引用一句话,“要爱请深爱,要断请彻底”,这是对的,但是分手的时候,真地应该那么绝情吗?就我自己来说,太绝情只会深恨,而恨,能彻底摧毁一个人的一辈子。

  那么多年,我的心底深处埋藏着一股愤怒,发不出来,对这个世界,很敌视。而每次遇到外界的伤害,就不由地会回忆起你曾给我的那些伤害和羞辱,那是所有羞辱的源头,而更加恨你。

  分手时,我提到怀孕流产的事情,你竟然脱口跟我说起你的新欢也为你打了胎,所以你的新欢对你付出也很多,所以你要对新欢负责任。民,稍等一下,信息量太大了,我一时接受不了。你看看,你是多么不讲道理啊!

  民,你也是欺我太甚啊,如果我有有血性的父亲或者兄长,如果我把这些如实跟他们说,如果家里有人为我撑腰,你还敢这样肆无忌惮地糟践我吗?自从跟你确定了关系,我把我的一切都交给了你。家人都是次要的,我甚至没有把这些事情跟任何家人说。我家里姊妹那么多,一大堆个舅舅姨妈,一大堆表哥表弟,如果他们真地知道你对我的这些不地道,他们不会为我出头吗?可是我不忍心。我宁肯自己吃亏,也不肯让亲爱的你遭受那些市侩方式的报复。只因为太爱你,只因为对你的爱太纯太真,我宁肯选择死亡,用生命维护自己的尊严,也不肯让那些庸俗的东西亵渎我对你的爱情。

  你这样抛弃我,让我措手不及。我感觉实在太亏了!谁会甘心那样爱过却被无情抛弃?没有一个名分,还失去了孩子!我向你提出先结婚再离,你说你感觉分手对我更好一些;的确,离婚的女人就更难嫁了。你还在为我着想啊。我的孩子呢?你毫不客气地说我可以跟别人生孩子啊。可我爱的是你,我想要我跟你的那一个啊!

  从爱情的角度看,如果我当初知道我再也没有机会有我们的孩子,我一定会把那个孩子生下来。即使分手是必然,即使你不打算负责任。至少这个孩子是我们爱情的明证,我那几年的深情没有白白付出。当然,这在现实中是很难实现的。
  我是多么傻!为什么会爱上你这样的一个人啊!我以为你会跟我一样,珍爱我们的感情。像我一样,死心塌地。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:20:44
  (四十八)

  你的新欢也没有考X大的经济学研究生啊,你有否要求她,像要求我一样?你说她是为你放弃了出国留学的机会。也许是美才女吧。不够美不够才,你也不会为了她不惜置我于死地了!你也很清楚,你跟你那新欢也就三年的热恋。但是你还是急不可待的抓住了。可见你真地捡到宝了!先占下再说吧。男人,真地就是动物。

  这一辈子,我从来不屑于跟谁争什么,想要就拿去吧。你们的共同的语言,不过是因为都是在北京读了几年书,都渴望留在北京生活吧。这是你们的共同的奋斗目标。所以你们“投机”了。我呢?却从来没有对未来有过什么规划和打算,盲目相信你,一切都听你的安排。难道我不想跟你一起留在北京生活吗?。小Q当着你我的面提到,只要你考上博士,就可以解决我的户口问题。我当时看了你一眼,没有说什么,你当然知道这个政策,但是你会为了我努力吗?我也早知道这个政策,可是我从来没有跟你提过什么。我也从没有逼你为我做什么。我对你几乎是百依百顺、几乎没有要求的;我给你充分的自由,想要的无非是你的爱。

  我从来没有跟你谈过未来,没有要求你给我什么承诺。我太相信你对我的感情,也因为我不想难为你,所以放弃了维护自己的利益,把选择权利交给你,你也就顺水推舟,为了自己的利益最大化,放弃了我。不是我傻,是我自尊心太强,把感情看得太纯粹,不想掺杂俗世的东西。可惜这个世界太复杂,所有纯粹的东西都不会有长久的生命力。

  说到底,就是不够爱吧。我们彼此得到得都太容易,所以就不够珍惜。

  你有否想过,考研这个事完全是我强加给自己的,我完全可以选择自己感兴趣的专业,完全可以像我的同学们一样,选一个适合我程度的学校,甚至放弃考研而要求你跟我结婚,也是理所当然的,为什么你就认定我要跟你处朋友谈恋爱就必须得考上X大的硕士?何况是我完全不感兴趣不占优势的专业?你没有想过,我到底为了这段感情牺牲了什么吗?如果你想找一个硕士才能结婚,为什么你不直接去找,却要我考上?而事实上,你不是也没有找研究生而只是一个本科毕业的学生吗?也并不是名牌大学的,你不觉得你对我过于苛求吗?

  后来,我观察我周边的人,他们没有考过研读过研,甚至连大学都没有上过,也没有读过几本书,兴趣低俗,智力平平,他们仍旧可以很幸福地活着,被老公宠着。为什么我没有考上,在你眼里就成了千古罪人?为什么?为什么有那么多女人,那么平凡,同样是无知蠢笨,也活得很幸福,偏偏我,在你面前就成了无能?我真地有你以为地那样无能吗?

  我周围有那么多人,各方面不如我的,有无数个,为什么偏偏我,在你,在众人面前就变成了懦弱无能的人?

  成王败寇,我错只错在我把自己的奋斗目标抬得太高了,给别人太高的期望,而从高处摔落了下来,我就成了不自量力的笑柄。不爱就是不爱啊。
  在你心里,你究竟真地曾深爱过我吗?

  我是会长大的,那时候我还太小。但是我终会长大的,你却并没有耐心等我了。你根本也没有打筭给我留机会。

  民,不是你想爱就可以爱,不想爱就可以随意丢弃的啊。我是一个人啊。不是一件物件。

  分手时的电话里,你让我不要从一而终。你其实是很了解我对你的感情的。我会为了你死。我也的确因为这样一场感情的浩劫而一生凄惨。这都是早在你意料之内的。你知道我会死。可是你还是选择了抛弃我,自己奔向幸福。至于我,生死由我吧。这个世界上,还有什么比你的幸福、你的感受更重要的?

  曾经,我的确表现糟糕。因为试探,因为考验,因为不相信幸福的真实,因为不懂。再加上小人作祟,你不爱我,我是可以接受的。但是我真地不能接受欺骗、人格的否定和尊严的伤害。

  明知道我只是一个柔弱女子,无依无靠,除了你,心里几乎再无别的亲人,你那样伤害我,于心何忍?少年结发,本是同根同生,相煎何其太急?!

  你有没有认真想过,你对我的厌恶,多少成分是因为你厌恶我的糟糕的家庭环境?毕竟爱屋及乌。就像因为X大美丽的校园风光使得我更加仰慕你一样‘’就像北京的大器使得我更加仰慕你一样。



  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-10 17:20:17  评论

    你在学业上对我的要求,很像最初你在排球场上看到的我的样子,你希望我有能力,跳起来,把排球扣杀下去。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:23:57
  (四十九)

  亲爱的,终究还是要感谢你曾在我的生命中出现。今生,我爱你不够多,也没有爱够,我不够漂亮,不够能干,没有给你更多的幸福和温柔。但是,我已经把我能给你的都给你了。包括放你走。

  二十多年带着难愈的创伤,独自承担起失恋带来的的无限苦痛。曾经所有的阿谀奉承都变成了蔑视和耻笑,所有的熟人,对我的表情态度都大转变了,我的世界变成了严冬。连你,连自己的亲夫都可以这样肆意伤害,那这个女人,对外人,还有什么值得珍惜的价值呢?

  “墙倒众人推”。“落难凤凰不如鸡”吧。虽然我并不是凤凰,但是在这里,在这个小地方,无论多难,我依旧保有我一贯的纯真和善良,因为与世俗的价值观格格不入,带着感情被骗、自杀未遂者和精神错乱者的标签,以失败者的形象,被社会中一干无聊人士围攻,一直便没有振作起来。

  二十多年,我成了单位里的笑话,关于我的那点事,不知道有多少版本在流传,他们实在是太无聊了吧,喜欢把他人的故事当做丑闻来作为谈资,显示自己知道的多,信息灵通;他们更需要站在道德的制高点上否定他人、欺负一些老实人以彰显自己的高尚伟大和优越感。

  再要强,我也终是一个弱女子,人生的诸多苦难,我实在承受不了,由这样一场感情的浩劫开始,接连二十多年苦难沧桑,我真正了解了他人的可怕。“他人就是地狱”。每个外人,都给我带来了地狱一般的灾难和伤害。你也是。我父母也是。

  能活下来,真地是奇迹。当然奇迹是不会随便发生的,我还是在四十岁的时候,逃不过命运的惩罚------当年吞下金戒指划伤了胃壁,落下了溃疡的病根,加之多年抑郁,三十五岁时胃出血,又五年后得了癌症。癌症,其实也是一种慢性的自杀吧。我终究还是要死在那段感情上了!

  你曾经说,你欠我的情,下辈子还我。民,倘若下辈子再次不期而遇,你可否愿意对我温柔相待?

  所有的人对你的否定的评判,我都不肯接受。我也几乎没有对谁说过你有什么不好。更多的,我跟你的同学,你的父母短暂的相处时,谈起你,都是回忆你的好,回忆我们在一起发生的有趣的事情。你在我心目中,从来都是完美的,从来,你都是我的骄傲。即使对你不满,我也无法否定你这个人。就像你曾经说过的,我们争吵时,要“对事不对人”。毕竟,你曾经那样真挚地爱过我,即使短暂。不过,“对事不对人”,对我,你做到了吗?!

  也许到底是我爱你更多吧。谁动真感情,谁就输了。我从一开始就输了。在你与我的这场战争中,你赢了我了,你感觉有成就感吗?而我,二十多年的恨,也恰恰正是在跟你不停地斗气,我们两个,不是冤家不聚头。既然曾经深爱,为什么又要深恨?

  缘起缘灭。一切的存在,自有其发生的道理。

  其实,我并不是不接受分手,我自己也跟你提过啊。既然爱,怎么可能会不放你走?既然你愿意,怎么可能不给你自由和追求幸福的机会?
  我是无法接受的是你那种处理问题的方式,是你对我肆无忌惮的羞辱和否定。

  我真地想知道,后来,你是不是也为自己的不当言行给我的伤害后悔过。还是,一如既往地把责任推到我身上,恨我?

  本就是弱肉强食的丛林,严酷的竞争社会,有心机的女人,抢走了我的爱人;有心机的爱人,弃我奔向自己的新欢。我转身离去,不祝福,也不想原谅。既然你要走,就放你走吧。

  二十多年来,不愿意回忆,无法面对。也忘不掉放不下。二十多年浑浑噩噩地活着,而今已经重病在身,康复无望,常常有末世之感。于是鼓起勇气,重新面对这一段往事,给自己的一生一个总结,一个交代。

  通篇写下来,我对这段感情有了更理性的认识。其实,你也不过是个普通人,虽然你在我面前总是刚毅果敢,坚强能干,可是也同样不善言辞,遇事不善于处理,不善于处理冲突,也并不善于有效的沟通。你在感情上同样会脆弱,无助。我因为太崇拜你,而把你当成了神一样依赖。是我错了。就像,在火车上,被人嘲讽时你的束手无措,就像,你在颐和园时被老太太骂的时候的束手无措,你也需要我来给你解围。你也会无助,就像那次骑着自行车我们一起掉到沟里,你也会犯错误的。也需要我来包容和谅解。只是,我总是以小孩子的仰慕父亲一样地仰慕你,依赖你,把自己的人生交给了你,忽视了你的脆弱和能力的有限,忽视了你一个人担负我们两个人的人生的劳累和疲惫。对你,我一样缺少了付出,包容和理解,温柔和体贴,宽恕和宠溺。没有意识到我应该帮你一起分担生活的重担!

  现在看,那时你帮我考研的决策,也不是完全错误。不管将来你会不会借此脱身,毕竟,生活的艰难还是需要两个人奋斗。生活毕竟是严酷的,为了生存,兴趣爱好都是次要的。

  没有才干,没有生存能力,没有强大的实力,一无所能,一无所有,光有爱,再深的爱,是没有意义的。但是,倘若你给我一个机会,我也同样能够重新开始,得到你的认可和肯定,结婚辞职跟你走,抛掉那些矫情和无能,振作起来,为我们的生活重新开始奋斗,打拼,为了爱,我想,我也能激发出最大的潜力。而能力,都是被逼出来的。可是你没打算给我这个机会。

  可惜,那时候我还太小。不该太热烈地投入到感情上,把情感当成了人生的全部。从小老师都说“谈恋爱影响学习”,男生,在恋爱中,反而能学得更好。女人,像我就会彻底沦陷。你只从你的角度看,肯定理解不了吧。如今,小Q已经是国际知名的科学家,而我却在情殇后陨落。

  既然人无完人,那么爱或者不爱,也未必不需要理性的控制。不是彼时有爱就在一起,此时没有爱就可以随便结束吧?除了感觉,还需要提醒责任心的理智,还要有抵抗诱惑的自控力,还要有等待对方成长的耐心,还要有理解、包容和宽恕。还要有适度的自我怀疑和自我的反省,还要意识到人与人之间有可能存在误会且要给予澄清误会的机会。这是我理解的成熟的爱情,这是我理解的珍惜。你认为呢?

  可是,你固执地相信了自己的感觉,你选择了完全尊重自己的感觉。

楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:25:32
  (五十)

  自始至终,我对你都没有物质上的索取。你给我买的所有东西,对我来说都是爱的示意。哪怕一片树叶,也一样的珍视。也从来没有想过你毕业后会过怎样的日子。在物质上,我生性清心寡欲,不慕奢华。你也是知道的。当年,我没有在物质上帮你,一是不懂你的艰难,二是你屡次提过让我攒钱-------等以后我们就有几千元储蓄了。你这样说。当然,后来,那点钱对你已经不算什么了。

  你一直不知道我有多么爱你,我爱你也并不只是因为你是X大的硕士,即使当年你不是,你跟我聊那些文学的东西,已经让我感觉遇到了知己。即使当时你分配回农村老家,我也愿意跟你去。现在想想,如果当初你真地不是X大的硕士,该多好!我爱你只因为你就是你。不管你是在北京还是在乡村,我眼里心里爱的都是你这个人。

  也许最初,我是崇拜你知识渊博,一度是我的百科大辞典。你还记得吗?有时候我想,如果那时候就有网络能满足我的求知欲,我还会那么迷恋崇拜你吗?

  而你最初表现出的强烈的热情和占有欲,也让我误以为你是真地爱我,从而向你回报以真挚的感情。而后来的相处中,你的性格里的乐观积极,聪明能干,你的勤奋勤劳,爱干净,你对我的好,相互吸引的性格,还有,内心里感觉对你的亏欠,这都就是我深爱你的原因吧。

  最近,竟然找出了你留给我的两本书,漏网之鱼,上面留着你写的字,这应该是你曾经在我的生命中存在过的明证吧。

  一本是《爱与被爱》,一本是《爱的艺术》。可惜那时候我没认真读,现在自然能看懂了。你呢?你当年看过的,你还记得内容吗?

  我们总是以为我们读过书,拥有很多的知识,就站到了一定的高度,却并未真正掌握人生的智慧,在实际的生活里,反而空添了很多傲慢和自负,仍旧不可避免地活在钱理群教授所言的“精致的利己主义”中,活在无明里,所以,有那句话:"仗义每多屠狗辈,负心皆是读书人"。从你以后,对高学历的、名校的学生,我都是敬而远之。

  我们都是爱书的人,到了什么地步?我是有书读就不计较吃穿的。从小,无论走着还是坐着,我是书不离手的。就像我们这里一个二手书生意的人说得那样,没有见过第二个像我那样爱读书的女人。当年也正是因为这个共同的爱好,我们才走到了一起。

  临近毕业的那一年,学校图书馆处理了一批图书。那堆书很旧了,堆在图书馆的大厅当地,准备当作废纸处理掉。我感觉可惜,就过去拿了一本,是法语的,看不懂。但是,我却认识了法语单词的基本的样子。至少在后来,电视上出现法语对白时,我一看就知道这是法国电影。我把那本书留着,你回来时候给你看。你却生了疑虑,怀疑我是爱占小便宜的、爱偷偷摸摸的市侩小人。我几乎不知道如何解释。百口莫辩。

  其实我们家吧,从外祖父那里就传下来很正派的人品。我的外祖父,当年家境艰难,自己孩子没饭吃,却能拾金不昧。为人处世,口碑极好。母亲也是极其善良,常常救危济贫,生平曾两次救过落难的陌生人。我从大三起,两年都跟小Q一起,业余时间照顾学校东侧平房内一个高龄的孤寡老太太。

  你也知道的,当年我在你宿舍住的那个夏天,你同学的女朋友在那里住了一夜。只有一个蚊帐,我理所当然地让给她用。自己被蚊子咬,还假装没事。这对我都是自然而然的。我并不是一个自利自私的人。

  可是,那本书却让你怀疑我的人品了。不知道为什么。

  还是因为毕业临走时,我在她们都走了之后,收拾了一下,捡了小Q用过的旧的水杯等等杂物带回去,你以为我是捡小便宜了呢?当时同宿舍的小D也问过我为什么拿那些杂物。我的回答是:还有比这些更好的纪念品吗?


楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:27:44
  (五十一)

  那个夏天,有个亲戚住院,你跟我一起去探望。在医院大楼的手术室外的窗台上,扔着两双沾满鲜血的橡胶手套,你竟然让我带回家用。然后站在我旁边观察我的反应。

  我当时感到非常羞辱,可是不知道如何应对。一贯习惯于被你控制,就停下来看那两双手套,感觉非常恶心。皱着眉头拒绝了你的这个建议。

  为什么那时候你开始怀疑我的人品了呢?难道,你的这些言行,不影响我对你的感情吗?

  还有,同样的,最后一次见面时,我几乎倾尽我那几年的所有积蓄,给你买这买那,恨不得把能给你的都买给你,补偿以前对你的亏欠。只要能给你一点点好处,我不在乎花钱。可是临别时,你竟然又提到,说如果我愿意,我可以随便拿你们酒店里的小玩意儿。酒店有什么东西呢?无非是拖鞋牙刷等等。

  你为什么会说那样的话?你不知道那对我是多大的羞辱吗?

  你是有很明显的大男子主义的,那几年,我也习惯了被你控制,那天竟然还真地鬼使神差就拿了一些。后来学了一些心理学的知识,才知道自己是被你心理暗示了。

  说实话,之后的很多年,我都在跟外界施加给我的各种不良的心理暗示或者武断的负面评价做斗争。做积极的心理重树。那种斗争其实是相当艰难的。

  也许那些年,你的确对我是有精神上的控制的,而我也常常在被你洗脑,接受你的心理暗示。你跟我说的很多话,都潜移默化成了我的信仰。你少年得志,难免轻狂,对很多事情都不以为然。我竟然跟你学会了叛逆自大,桀骜不驯。但那些叛逆自大的表现,其实又不为你所喜。不是很矛盾吗?

  可是你那样怀疑我,对我真地不公!我有那么市侩吗?你知道你的那些言行对我伤害多大吗?你对我的每一句嘲讽的话,每一个鄙视的眼神,都是致命的。

  民,你到底了解我多少?

  那时候,我还没长大。19岁认识你,22岁时你离开我。那个年龄段,在心理层面上,还没有定型。

  我们之间,谁知道还有多少猜忌,多少误会,多少阴差阳错!

  我们彼此并不是很了解,也并不知道感情到底有多么深多么真。虽然我也曾经跟你提过分手,跟你闹,跟你吵,可是那次,当你故意藏起来,我转身找不到你的时候,我又是多么着急!你出来后,我却又撑起面子,不搭理你;就像,每次见面我们都会吵架,我以为我并不爱你,可是你真地离开我,我才知道我爱你究竟有多么深!!

  因为自尊和面子,即使深爱,很多时候也会故意假装冷漠,跟你斗气。就像《飘》里的郝思嘉爱白瑞德那样,表面上不屑,甚至似乎还爱着别人,但是当失去时才发现,爱其实多么深!

  可惜,那只是我一厢情愿。你到底真地爱过我吗?倘若真地爱过,又怎么可能那样伤害?

  那个年龄,我们都是不够成熟的,分手那年,你也不过才24岁吧。现在看,那时候,我们都是孩子。

  分手时,你曾经问我,“你恨我吗”?我反问:“你说呢?”

  你也不知道你的行为会造成怎样的后果。

  你也曾经在电话里无奈地哭泣。后来,事情闹到那么大,你也一定很无助吧?

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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:30:22
  (五十二)

  世界上还有一种分手叫做和平分手。你似乎没有打算和平解决。对我,你一贯霸道、专制惯了。或者,你不知道该怎么做才会使一切和平解决,也许伤害我不是你的本意吧。

  你并不清楚自己言辞的杀伤力。你更不清楚分手对我的杀伤力,你以为我会跟你一样,短痛一段时间就过去了。也许是你没想到,我会痛不欲生,痛一辈子。

  爱情是男人人生的插曲,却是女人一生的历史。

  我只是你生命的过客,而你却是我人生的全部。

  民,这些,那时候你不懂。所以,你也有不懂的、不知道的啊。

  你父亲说你从小自私,而你弟弟说你的自私,恰恰就是跟你爸爸学的。我却不肯接受这些。谁说你不好,我也不能接受,因为你曾经对我那样好!

  但是在分手的时候,你的确是先考虑自己的感受和利益而不在乎我的感受,也许只是你的习惯思维模式;你也不过是个普通人,跟所有人一样会逃避、会怯懦、会退缩、会推卸责任,会把给别人造成的伤害故意淡化而减轻内心的负疚。你也不过是跟大部分人一样活在无明中。只会做事、做学问,却从来没有人教给我们怎样做人。

  通篇写下来,我发现这二十多年,依旧是活在你的标准之下。对于你的指责和否定,还在一直不停地修正。依旧活在失败的感觉里,不停地自责懊悔而没有自我。为什么我要按照你的标准活着啊?为什么我不能随心所欲地活着?可有谁非逼着托尔斯泰去学好数学么?天生我才,为什么要强迫我改变?我的长相就是那样,也不是没有人追求,性格脾气,也不是没有人欣赏,为什么偏偏在你那里就是十恶不赦呢?

  虽然你已经离去,我仍旧跟随着你对我的否定而否定自己。以前,你苛责批评我,我跟你吵,好吧,是我不对;你不尊重体谅我,我对你反抗,好吧,是我错;你霸道,不负责任,我对你发脾气,好的,也算是我错;是我不珍惜你,所以才失去了你,一切都是我错!

  为什么,我正常感受到的自然做出来的反应都是错误的?可是真地是我错吗?
  我的性格终究是有些刚烈、较真,这就是你所谓的我们性格不合吧。但是我也曾经对你百依百顺,不过那时候,我迷失了自我。

  我还是欣赏以前那个在你面前不愿妥协的自己,敢对你发脾气的自己,那是真实的我,没有委曲求全,没有虚情假意,没有扭曲自己。不为了讨好你而装假造作。这一辈子,很少有那样的时刻可以活得那样真实。很庆幸,我把我的真实给了你。只是有点太过了,你最终因此而厌弃了我。

  正因此,我给了你最纯粹的真挚的感情。只可惜,那时候不懂得爱。倘若能懂更多,我希望自己能够给你更多的实际的关心,最深的柔情和最大程度的坚强。这是我二十多年来总感觉愧疚的地方。

  这些年,我仍旧如饥似渴,痴迷于读书学习,倒还算勤奋。读遍了能找到的古今中外的文学书籍,爱音乐,爱艺术。一本《红楼梦》翻成了烂纸。病中几年,会弹很多简单的歌曲,自娱自乐。你送我的那本美国英文民谣似乎还留着。只是留着吧。不愿去碰。经济学学得也不错了,通悟了基本的常识;专业课,也非常热爱,也很称职。只是因病已经不可能再有机会重回讲台了。而自然,也逐渐成熟起来了。不复是当年脆弱、敏感、爱发脾气又固执任性的小姑娘。并且,家务也颇擅长,虽然已经没有力气做。不苛求人也不苛求自己。人际也因此融洽。努力了二十多年,也渐渐开始有一些洁癖了。那种任垃圾堆放在屋子角落的事情是不会有了。才发现,爱干净这事,真地需要特别的勤劳才能做到,因此更从心底敬服你的勤奋;心理学或者宗教,也接触过一些,也研究过一些教育学的东西。没有了傲慢,也不再自卑。不再在意他人的看法,完全无条件地悦纳自己,更不会跟人攀比。没有谁能控制我,影响我,活得自由自在、随遇而安。再说回我的无能,也是因为我爱好太广泛,对生活的探索欲过强,导致不能专心在一个专业上深入发展。当然,更因为大学的专业选择错误,考经济学又浪费了很多年,以后也没有机会在自己感兴趣的专业上继续深造了。

  不过,学过总是有用的。系统地学了那些知识,现在,至少我不像当年那么蠢笨了。经历了太多磨难,我长大了,你呢?

  如果有机会,能多活几年,也许会开始学习绘画吧。

  听上去似乎还不错,这只是我的臆想。事实是,我有时候对什么都不感兴趣。因为严重的抑郁症随时都可能让我崩溃,放弃一切。更何况重病在身,连续五、六年困在室内,药物为伴,度日如年。我不知道我还能坚持多久。该结束的总会要结束。我只能尽力去抓紧时间,做一些必须做的事情。所以,我要先跟你告别。因为还有深爱,所以我无法与你当朋友来往。写过这封信,我就不再想你了。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:33:54
  (五十三)

  我早就有抑郁症的苗头的,你应该有所察觉。一度,我连最基本的洗刷都不愿意去做。其实,你也是因为这个才放开我的。你受不了我的负能量。其实,我也早就感觉自己给不了你你想要的,我自知没有能力帮你撑起你的大家庭的责任,所以才愿意放你走。抑郁就是因为太多年的连续的失败的体验的积累造成的。 相恋的那三年,有太多的挫败。你并没有包容我,理解我。我给予你的宝贵的付出,你也并没有在意、珍惜。
  我是有恋父情结的,显然,你并不愿无条件宠溺我,包容我。你对我的要求,我当时也达不到。更最重要的,我的情感的确太过于敏感细腻,太浪漫,而你,终究过于理性冷静,太实际。在情感的需求上,彼此是不能满足的。也正因为这个原因,当年,才会有那么多矛盾冲突吧。现在,我知道,我的确是找错人了!

  你的热情和积极乐观,总能调动起我的热情,能带我走出阴郁。你身上,最吸引我的是你的热情,热情奔放的生命力。只要跟你在一起,我总能感染到你生命的活力。曾经,我就象一棵树藤,软弱无力,缠绕在你的身上,依赖着你,一旦离开你,便失去了活下去的能力,而你却已经不堪重负,我却浑然不知。

  你一直是积极向上的,总是能看到美好的事物,也总是能传达给我美好的感觉。有一次你跟我告别后回家,在你的城市等车的时候无聊,竟然拎着行李包去到一个旱冰场滑旱冰,想起那个场景我就想笑。这些令我难忘的事,总让我更喜欢你。你曾经给我讲过那个故事,说一个人坠入悬崖,手里只握着一根树藤,上面却有老鼠在咬藤条即将咬断,下面又有毒蛇盘绕,在绝境中,仍旧能够,以乐观的心态面对,欣赏享受生活的美好--------摘下手边的新鲜诱人的野果品尝。这个故事,在我生病后的绝境里,倒时常能激励我坚持下去。

  你曾跟我讲过,有一次一棵大树歪倒,几乎要砸到房子了,你独自努力地扛住,一直坚持着等你弟弟叫来人帮忙。你是非常刚强的。这件事,遇到困难时也会给我激励。

  你对我的影响是巨大的,我成长的营养,很多来自于你。

  你临别时希望我能好好活下去,我没有做到,事实是,失去了你,一切都没有了意义。为此我一度自暴自弃,不仅如此,更故意草率地决定自己的人生大事而最终伤痕累累。我消沉抑郁了很多年,作为单位里头号新闻人物,成为众矢之的,特别是头几年在单位活得非常艰难,因为失恋而更加自卑,没有了你的庇护,我从曾经骄傲的少女,变成了没人要的弃妇。多年抬不起头,以前我拥有你,是那么骄傲,可失恋后就变成了低人一等的下等人。单位里仿佛人人都比我高等,认识的不认识的,好像人人都可以对我随意欺负、嘲讽,在人前完全没有了人格尊严,几次试图辞职离去而不得,为了父母,只得苟且偷生。二十多年,我一直穿黑色的衣服,一方面,是想把自己隐藏起来,不引人注意,另一方面,也是以此祭奠我逝去的青春和爱情。

  这一辈子,似乎只有你,给过我爱,给过我安全感。甚至,超过我的父母。

  因为你,我才懂得了爱究竟是什么,我才知道这个世界上有一个人,无论如何恨,我都不会忍心去伤害他一丝一毫;无论如何恨,我都想诚挚地感谢那些,这么多年我不在他身边时,对他有过关照和帮助的人们。
  你终究不是我的,我也终究不是你的。谁也不是谁的,你有你的路,我有我的路,在交错而过的时候相遇又分开,花开花落,浮云流水。一切都是造化的安排。所以,我对你,也不应该有过多的贪心,感恩曾经拥有,真挚地爱过。一切的发生都是最好的结果。

  忽然想起刚工作那年在学校办公室电子琴上弹过的那首歌:《滚滚红尘》,那时候只是欣赏,并未理解歌词的含义,那时候至少表面上,我还拥有你。现在失去了一切,才发现歌词是那样贴合我们的命运。那时候,哪里会想到,二十多年后的今天,我又重新弹起熟悉的旋律,想念你。

  总是后知后觉。总是在失去后暗自神伤,空洒一掬眼泪!

  世事变幻无常,今天才理解,什么叫沧海变桑田!不甘不愿但又不得不淡然接受改变。有聚终有散,亦会有破镜重圆。坏事会发生,好事也会出现。面对无常,也不必悲观。

  每个女人都应该好好爱自己。自强自立,摩西十诫规定,“不要爱任何人超过爱上帝。”最好,也不要爱任何人超过爱自己,因为爱上帝就必然意味着爱上帝创造的自己。女人倘若不独立,不坚强,不勇敢,不够智慧,即使遇到真爱,也未必留得住。爱情,需要双方的付出。生活如此艰难,不坚强,不勇敢,没有智慧,如何面对生活的风雨?又能拿什么给自己的爱人?

  世俗的所谓的成功,无非是名利地位,穿着光鲜,住豪宅、开名车、拥娇妻、养帅儿子,戴名表,把父母弟妹接到大城市扎根,在乡里乡亲无限的艳羡或嫉妒里,成为乡亲嘴里永远无法超越的传奇,成为家族的骄傲。这些,你都做到了,对吧?你早已不是那个跟我聊文学的你了!我还在千里之外寂静的暗夜里读你二十五年前给我留下的书籍。

  说来可笑,那个年代我们学校里举行的演讲会上,“追求车子、票子、儿子、房子”的价值观,还是被批判的。社会上学校里教给了我太多虚假的脱离实际的假大空的东西,这种教育观念下的好学生,哪里来的生存的智慧?难怪我傻啊!
  你的成功不仅是你的,还有你的父亲的教育;我的失败不仅是我自己的原因,还有我的父母的错误的教育和不良的影响。这就是命运。不是我一个人的力量能抗争的。

  年轻时本应该奋斗,在最好的年华里,我却被感情俘虏,迷失了自己。但是又有什么可以后悔的呢?一辈子,就那样疯狂地燃烧了一次,把自己烧成了灰烬,我也不后悔在最好的年华里给了你。


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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 00:35:57
  (五十四)

  刚刚恋爱的时候,我记得有一次,你找到我,心情低落,沮丧,说了很多消沉的话,似乎是要我不要爱任何别人,把所有的爱都给你,倘若我爱任何别人,对你的爱就会减少了!那一刻,你就像一个蛮不讲理的自私任性的小孩子。好笑又好气,我只好拥住你,久久地深深地亲吻你,向你表示我爱你的坚定和决心。竟然也能平息你的忧伤低落。现在想起那场景,再回忆起往事,仔细回味,恍然发现,你的霸道,你的蛮不讲理,你的斤斤计较,你的狠毒冷酷,刻薄挑剔,肆无忌惮,就跟那次的表现一模一样,在我面前,你其实也自始至终就像一个蛮不讲理的任性的小孩子,跟我耍着赖,闹着脾气,索要你想要的东西,只是事态发展到后来,已经不是我一个温柔的深吻能平息和挽回的了。我也并没有那么坚定地无条件地爱你,你伤害我之后,我难免心寒心冷,也针锋相对地反抗你。你最终厌弃了我的抗拒和束缚,抛下了重负,奔向了更广阔的天地,自由翱翔。

  后来在别人说你不好的时候,我沉默后说了一句话:如果你这一辈子总不可避免地会对不起谁,就全部发生在我的身上吧,我愿意承担你在这个世界上对他人的所有的伤害,免得世界上还有别人恨你------我希望你的世界,都是对你友好的。民,其实在我的内心深处,我也是把你当做我的孩子一样宠爱的。

  临别的时刻,我曾嘱咐你,以后为人处世要随和一点,你做到了吗?

  今天,倘若我希望你以后要继续好好活下去。在你读过这封信之后,我希望你不要为我悲伤,你能做到吗?

  我希望你时刻记得,在这个无情的世界上,有一个人,曾经深沉地爱过你,希望你一切都好。

  我仍旧会在心底思念,思念那个在颐和园里牵我手的你,在X大校园用左手陪我打羽毛球的你,三年里把我照片随身带着的你,在我生气时敲着饭盆,拿腔捏调逗我开心的你,在我发现宿管科翻了我的床铺揭走了电热毯而惊慌失措时拥我在怀的你,那个第一时间跟我分享家乡特产的你,那个一有机会就托人从北京给我捎带零食的你,那个宠我爱我的你……那是我的永远的爱人。

  也会在心底怜惜,怜惜那个在我身边撒娇的蛮不讲理的你,那也是我永远的爱人。

  “记住爱,忘记恨”。这六个字,写出来容易,做起来多难!二十二年了,我不能放下、释然。现在,写完这封信之后,我想我能做到了。

  梦,总要醒过来。所谓爱情,只是一场春梦而已。既然已从梦中惊醒,就不要再继续装睡吧。

  总是,因为少不更事而错过的,被你高大的外表迷惑而忽略了你的脆弱,那几年,因为孩子气地叛逆和无休止地怄气而没有实现你的期望,没有达到你的要求,在你脆弱无助时没有给你及时的慰藉,在你需要我的时候没有坚定地支持你.......没有珍惜,只因为,我以为以后还有的是重新开始的机会!今天,想起那些对你的亏欠仍旧会让我感到锥心的痛。明明深爱却没有给予你爱,那是再也不能补偿的心痛!既然,命运已经给了我最严厉的惩罚,我想,不管我怎样错过,也早该可以得到救赎了吧?总之,是希望你能真心地原谅我。

  错错错,莫莫莫!

  一切的存在,如梦如幻;一切的拥有,如露如电。弱水三千,我只取一瓢饮,红尘万丈,湮没了一众谁与谁!

  就此别过。

楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 11:42:18
  (55)

  这么多年,我一直没有好好梳理这段感情,现在重新仔细回顾一遍,很多当初想不通的,现在却已经很清楚了。虽然阴差阳错,虽然留有遗憾,但是终究,你还是过上了你想要的生活,我也过上了我想要的与世无争的生活。我们各取所需,各自找到了适合自己扎根的土壤和适宜的温度、阳光。你和我,也许注定是要失之交臂的。

  人已经离去,爱却还在心里。形式上缺憾,心里却是圆满的。二十多年表面上,我是在恨你,可是二十多年,我还是活在对你的深深的爱里。思念在继续,爱还在继续。无论世事如何变幻,发生过的永远存在于记忆里,永远不会消逝!

楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-14 17:49:08
  (56)

  在这个纷纷攘攘的世界上,你争我夺,爱恨情仇,说不清。没有谁是谁非,我们不过是两粒微尘,来自于偶然,相遇于偶然,失散于偶然,最终必将飘零于偶然,消逝于偶然。没有什么是永恒的,没有什么是属于我们的。人生不过是旅行,一切拥有不过是暂时的存留,一切的相逢注定还是要擦肩而过。

  因为孤独我们走到了一起,因为更加孤独而分开。

  散和聚其实又有什么不同?跟谁一起又有什么不同。最终总是活得单调平凡。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-15 11:48:10
  (57)

  我其实对你有很多误解。分手的时候,你的冷峻的脸,并不是你冷酷无情,也许只是因为你不善表达。我看到的是一张绝情的脸,听到的是冷冰冰的声音,但是却仍旧忽视了你内心的痛苦矛盾挣扎和煎熬。
作者:天下无魔圃 时间:2017-01-16 00:06:38
  女人的情欲是附属被动型的,需要男人勇敢的去追求挑逗。凡事雌雄都是同样的道理,只要你敢你就会有机会。女人不会看到男人就会发情的!
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-01-17 18:52:56  评论

    刚看明白你最后一句话。也没必要把人完全动物化吧。你也有父母。你终究也不是动物发情后的产物吧?男人也不能完全不考虑挑逗占有的后果吧?得到了,不需要负责任吗?出来混总是要还的。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-16 11:16:40
  @天下无魔圃 2017-01-16 00:06:38
  女人的情欲是附属被动型的,需要男人勇敢的去追求挑逗。凡事雌雄都是同样的道理,只要你敢你就会有机会。女人不会看到男人就会发情的!
  -------------------
  你说得对。我一直是被动的,但是一旦被占有之后,就很难再放下这个人了。
  最后一句话没看明白。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-16 12:14:45
  我因为自尊心太强,因为太孤高自傲,所以对很多事情,没有主动地要求过,而更多的时候是被动等待。凡事,我更容易倾向于尊重、成全他人的意愿,而远远超过尊重自己和成全自己的意愿,也就容易消极放弃,而不是积极争取,只因为不想强求。所以在我们这段感情上,我重复了这样的行为模式。因为早就看出来你对我长相、家境的不满,所以出于自尊,我不想强求你,没有积极地去争取。所以我不可避免地失去了你。

  宁愿人负我,不愿我负人。所以我的人生充满了失败。
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  这个心理,有人能帮我解一下吗?
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-16 17:42:13
  太重情,其实就是一种病。所谓情执。这个世界上,有时候,感情几乎是最没有用的东西了。
  世界很大,男人很多,有趣的好男人有的是。不过没有一个人是十全十美的。
  人非圣贤,孰能无过。与自己的爱人不要太计较。每个人都会有情绪失控、自我迷失的时候,都可能会有一段时间迷惘,糊涂,犯混、甚至误入歧途。至于特定的情绪状态里,说过几句不可理喻的话,做过几件不可理喻的事,不必太较真。不要事事非要分出是非对错来。一时糊涂、犯错,难自控,不能抵制诱惑而出轨,都是可以理解甚至包容的。浪子回头金不换。
  不过,不要容忍一错再错。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-16 18:17:14
  两个人,不可能一直互相喜欢,不可能一直视对方如珍宝。总会有疲惫、厌倦的时候。尤其是对方遇到更优秀的人的时候。即使只是一时被迷惑,一时被诱惑,所以不要为对方一时没有在乎珍惜你而彻底否定对方。但是恋爱中,却可能没有这样的耐心。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-16 18:51:15
  婚姻说到底是一场交易。各方面的互相匹配,其实就是遵守等价交换的原则。才、貌、财、势(家庭背景)等等综合因素要能达到起码的平衡。差距太大必然会造成优势方的心理不平衡,感觉吃亏了,把自己便宜卖了。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-16 19:04:14
  所以获得学位啊,官职啊,职位啊,高收入、名誉等社会的认可是多么重要。这都是婚姻中提高身价的筹码,两人的提升也必须应该是同步的。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-16 19:12:31
  凭什么七仙女要嫁董永,织女要嫁牛郎?海螺姑娘要嫁穷小子?因为董永穷,牛郎苦就可以抱得美人归?而且还是世界上最有权势的贵小姐。
  我们的民间故事中有很多都是穷苦老百姓白日做梦。在实际现实中,是不可能实现的。除非,董永和牛郎都是貌比潘安的。只会种地,终究不算才华。
  这些所谓的传统文化,害了多少人。至少,我是受害者。小时候跟着老爹去看了很多戏。戏剧里面有很多文化糟粕。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-16 19:29:26
  人,活在社会里,说到底还是面子最重要。配偶的综合实力,就是自己的综合实力的直接反应。拿得出手,就是给自己长了面子。除非完全不在意世俗的看法,没有虚荣,真正返璞归真。那些名校的高学历的学生,自然都是更加在意社会评价的,成功的欲求更高,所以对配偶的要求更高。一旦不合意,自然要考虑直接换一个。可以比较快地实现阶层的跨越。所以才有“负心多为读书人”的说法。而屠狗之辈,本身已经无可能实现社会阶层的提升,所以对生活的要求比较实际,尤其是社会底层混生活的,像镇关西那种,自然不是社会底层的,那种人也不会有什么仗义之举。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-03 19:46:10  评论

    名校的学生,读书人,前途变数很大,巨大的变化,身价的剧烈提升,会迅速拉大两个人的差距,导致两个人极度不般配而迅速分手。所以自古以来就有“负心多为读书人”之说吧。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-16 19:39:20
  所以所谓的成功人士,其实就像超市那些贴了高价标签涂了蜡的进口水果。水果的本质不过还是食物吧。社会的浮躁就在于太多人追求世俗的成功。向往世俗的成功。所谓的价值实现,而生活的本质,不过还是活着。而真挚的感情,是生存必须的最珍贵的精神食粮。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-20 14:45:05  评论

    我们到这个世界上来,难道不是为了平静和美的享受生活的吗?为什么非要比较,非要不停地竞跑?非要比所有人都要好上加好?高人一等?为什么非要做“人上人”,而不是做“人中人”?为什么非要在社会地位和经济地位上卓尔不凡?
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-16 19:56:34
  人生不过是一场游戏一场梦,何必当真?
  不过还是佩服秦香莲女士,敢爱敢恨。不管怎么样,恨也是一种实力。得理不让人吧。怪只怪那个杀手,心理太脆弱了。不想杀人就不杀吧,干嘛非要把自己结果了?人家老陈也不容易。能混到驸马,全国能有几个?这也不是一般的有实力有才华。至于杀心,呵呵,哪个男人在分手时不起杀心?
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-16 20:00:02
  @天下无魔圃 2017-01-16 00:06:38
  女人的情欲是附属被动型的,需要男人勇敢的去追求挑逗。凡事雌雄都是同样的道理,只要你敢你就会有机会。女人不会看到男人就会发情的!
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  你这样一说,让我一下子看到了本质。所谓的“男人不坏女人不爱”,就是这个原因吧。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-17 13:26:47
  如果你有幸在年轻时到过巴黎,那么以后不管你到哪里去,它都会跟着你一生一世。巴黎就是一场流动的盛宴。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-01-28 20:20:06  评论

    如果你有幸在年轻时真挚地爱过,那么以后不管你到哪里去,它都会跟着你一生一世。爱情就是一场流动的盛宴。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-17 13:27:57
  海明威。

  我想爱也是一样。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-17 13:46:56
  我的父母是没有社会交往的人。他们只需要金钱,挨过饿的人,只要抓住了钱就有了安全感。他门不需要漂亮衣服,不需要漂亮的家具,不需要干净的家居环境。
  而社会却在不停地变化,他们还在以他们对社会生活的浅薄认识控制、要求子女,而子女如果不独立,不反抗,势必同样的脱离社会的发展进步的大的趋势,被时代淘汰。

  原生家庭对一个人的影响是巨大的。如果是少年缺爱,像心灵游医老师所言的那样,幼年缺爱,也许会造成大脑器质性的缺陷。也许我就是有这样的缺陷吧。我的浮躁,情绪难以自控等等的表现,需要用很长时间去重新疗治。很幸运的是,我已经做到了。但是不是所有的人都能意识到这些问题,还有很多人一辈子不能掌控自己的情绪情感,比如我的姊妹,她们仍旧活在无明中,一辈子就在与这些心理问题情绪问题造成的层出不穷的人际的困扰中痛苦着,一辈子就那样糊里糊涂地过着。

  还有无数人这样活着。

  人一辈子就是一场不停地修行。

  原生家庭对人还有其他方面的不良的影响。如鱼在水中不知水是什么。

楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-17 13:54:06
  我的与世无争,也许同样是受了母亲悲观消极的影响吧。也许是一种退缩行为

  但是既然已经因为身体原因剥夺了自由,那就尽量在有限的条件下让自己的心灵尽量丰富起来吧。其实我已经别无选择。

  谁不想成为一只鸟儿,在天空自由飞翔?谁不想成为一匹骏马,在草原纵意驰骋?

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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-17 14:25:27
  很庆幸,那三年,我给了你最充分的自由。
作者:13780185010 时间:2017-01-17 14:33:46
  文笔好厉害

  触动灵魂的感觉
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-17 19:03:15
  @13780185010 2017-01-17 14:33:46
  文笔好厉害
  触动灵魂的感觉
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  多谢!
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-17 22:09:38
  当拥有时请珍惜,勿等失去时空惆怅!
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-17 23:40:01
  务虚人格与务实人格的对比

  本帖最后由 wanghaidong918 于 2013-1-13 01:15 编辑


  人格是指人的一种比较稳定的风格,内里是稳定的思维模式和认知模式,外显是行为的个性表现。人格心理学有9型人格的分类,我觉得太复杂。在这里,我根据个人经验提出自己的分类:务虚人格与务实人格,下面对偶句中前半句是务虚人格特征,后半句则自然是务实人格的特征。
  具有公心,注重私利。
  务虚者外勤内懒,公家事情来劲,私家事情拖拉,希望共同富裕,畏惧看到别人的红眼病;务实者洁身自利,不管他人瓦上霜,唯利是图,追求奢华,具有较强虚荣心,对物质的拥有多多益善、不会边际效用递减。
  可以吃亏,必须盈利。
  务虚者与人交往不在乎自己的利益损失,很在乎关系是否融洽、很在乎面子,与其开口求人,宁愿自己谦让吃个闷亏;务实者眼里只有利益,求见有用之人可以坐半天人家的门槛而不觉丢人,与其百鸟在林不如一鸟在手。
  模棱两可,目的明确。
  务虚者做事情没有明确的功利目的,得亦可失亦可,例如:等公交车若挤上了可以早点回家、没挤上走路回也可以:沿路看风景还顺带锻炼身体,道理讲得清、啥香火都能敬得了神,但容易陷入患得患失的泥淖;务实者做事目的明确,且不会有多目标冲突,射箭就要射中靶子、不会射箭的时候想着得游泳冠军,得陇望蜀、得了鱼想熊掌能反映出务实者目的性能与时俱进的重要特征。
  犹豫推诿,行动果断。
  务虚者善谋而少断,想法多、做法少,足不出户而心忧天下,但每每行动时又瞻前顾后、推三阻四、畏葸不前,秀才造反三年不成;务实者行动快于思索,一念才起就已手到擒来,敢上九天揽月敢下五洋捉鳖。
  悲观胆小,乐观冒险。
  务虚者对自己信心不足,决策原则是最小里选最大的保守策略,不敢赌博、不敢冒险,对宏观局势多持悲观论调,通过放弃对自己的关心以及致力于公益事业来获取个人安全感;务实者先干了再说,不达目的不摆休,机不可失失不再来,有条件要上、没有条件创造条件也必须上。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-17 23:40:46
  洞察弊端,凸显优越。
  务虚者善于发现现状中的问题与毛病,具有逆向思维和辩证思维,在大家的一片叫好声中他或她能独具慧眼,拥有众人皆醉我独醒的做派;务实者能敏锐的发现机遇,将资源整合变成一种自己的优势,具有无中生有、有中显优的企业家才干。
  善于创意,重在行动。
  务虚者主意多、点子多,这是因为他或她没有被私心覆盖慧眼,因而能发现真正的问题所在因而能提出常人所想不到的对治办法,从而善于创新,但又由于其常常将复杂事物简单化而使得其措施的“可行性”大打折扣;务实者不求多干事但求干成事,因而执行力强、实效性高,但因为过于关心自己干事的得失而常常固步自封,故在复杂疑难的新状况中难以打开新的局面。
  以全概偏,以偏概全。
  务虚者具有大局意识,能够从对系统的整体影响来判断行动的对错,战略视野开阔,风物长宜放眼量,但往往忽视了具体情境下的战术灵活性、不懂得细节决定成败这个道理;务实者能头痛医头脚痛医脚,但常常缺乏对长远后果的考量,摸着石头过河,他们信奉先过了眼前这一关再说的哲学,因而摁下葫芦浮起瓢,成功的持续性差。
  评述总结,我行我素。
  务虚者善于总结归纳,喜欢舞文弄墨,也喜欢评头品足,且好为人师,应该说,务虚者对知识的积累、共享是具有最大贡献的;务实者则弱水三千我只取一瓢,行得通、靠得住、用得着,就我行我素,发展是硬道理,实践是真功夫,应该说,务实人格对创造知识更为有意义。
  发散类比,逻辑演绎。
  务虚者习惯于类比思维与发散思维,说话喜欢打比方作比喻,能从熟悉的具体事物中找出一般规律、再从一般规律中推理出不熟悉事物的具体特征,例如从盲人摸象的故事可以推出每个人具有认知片面性从而应该团队合作才能把握事物真相的结论,这个例子就是类比思维,类比思维可以带来乐观、也可能带来悲观---如果将好的类比坏的就悲观,反之,就乐观;由于坏的印象深刻,所以,类比思维者一般多为悲观主义者;务虚者的发散思维表现为穷尽归纳因子的冲动,也是其擅长辩证思维的结果,这有利于激发创意,但也是其模棱两可、犹豫不决性格的根子;如果搞科研,务虚者一定善于假设。务实者喜欢简洁,习惯于从常识或有证据的实事出发,做符合逻辑的事情,不会天马行空,只会脚踏实地,如果搞科研,务实者一定讲究实证。
  做砖做瓦,架屋搭桥。
  务虚者一般是个体劳动者,就像过去农村做砖做瓦的泥瓦匠一样,可以把挖土和泥湖瓦扮砖的全套工序一个人全做完做好,务虚者虽然在思想上常常是系统宏观的,但在言行上更可能是微观的不受约束的,因而在日常生活和平凡工作中却更适合单干那些负全责的事情。务实者能和大家一起架屋搭桥,即:一、可以默默隐身于大众中生活工作,不求抛头露面,二、能团结大家协力做事;三、动机上多半是个人主义的,但行为上是更为联系的建设性的。
  正义原则,实用灵活。
  务虚者讲究公平,办事讲原则,脑子里条条框框多,难以放下身段,但不一定民主;务实者但求有效,没有教条主义,能走捷径绝就不放弃投机倒把,为人开明。
  角色模糊,支配欲强。
  务虚者没有那种“能做到就必须做到”的责任意识,也不愿意严格遵守角色规范,跟着时日常新的感觉走,不断开拓新领域,对公务虽有一腔热血,但确实不习惯通过好勇斗狠来在一时得失上争个你死我活;务实者角色意识鲜明突兀,凡事都希望落在自己掌控范围内,希望别人仰其鼻息,甚至具有顺我者昌逆我者亡的气势,但逆境智商低、容易紧张中出错。
  兴趣驱动,口碑驱动。
  务虚者属于兴趣多动症,到处挖井,浅尝辄止,只要能温饱有余,必定要寻仙问道,情到深处准能奋不顾身,每见亮点必定飞蛾赴火,当然,大家的称颂也能为他或她带来巨大的动能;务实者是为别人活着的从众型性格,大家认可的才是值得争取的,大家看得见的才是值得努力的,务实者要么领时代潮流,要么就是彻底的时尚追星族,务实者没有追求奇、怪、僻、乖的嗜好。
  自给自足,长袖善舞。
  务虚者认同自食其力,认同按劳分配,最困难也能够生存下去,能吃苦耐劳,欣赏田园牧歌式生活,向往农村自然经济,但对现代科技带来的丰富的精神大餐也是爱不释手流连忘返;务实者更适应商品经济,能够互通有无、以小博大、钱权交易,能够识别商机,能够整合资源,能够发财致富,非常享受丰裕的物质生活,但也有自己的道德底线,即:天下没有免费的午餐、也没有免费的早餐和晚餐!
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-17 23:41:23
  渴求赞美,看重实惠。
  务虚者为了几句好话就可能丢失自己的城堡,爱美人胜过爱江山,但又觉得同道难找知己难遇;务实者则刚好相反,不见兔子不撒鹰,画个大饼也得看你有否投资价值,有感情也得讲公平,好话当不了饭吃,但也不会吃你白食,务实者非常清楚:出来混总是要还的!
  梦多话烂,梦少话精。
  务虚者神经相对脆弱,喜欢做梦,做的梦也古里古怪,当然,主要还是白天之焦虑的反映、内心渴盼的虚拟补偿、平常思索的潜意识发挥、人际刺激的记忆唤醒等,务虚者喜欢说话,尤其不自觉地显示自己、卖弄自己,更习惯于直抒胸臆讲老实话,为了自认的公理,该说的不该说的都会多说,因而话多必失,容易授人以柄;务实者一般不做毫无意义的梦,那些仅仅体现回忆、暗示矛盾、虚幻安慰的梦戾绝对进步了务实者的脑海,务实者要么因事情没考虑清楚睡不着,要么就睡得无梦到天明,务实者也不会说些没有实际价值的空话、套话,但根据实际需要可以说出大话、假话,总之,为了自己的切身利益,该说的不会少说半句,不该说的也绝不多讲半句。
  注意活跃,心思集中。
  务虚者不仅兴趣容易转移,而且平常的注意力也较难集中,这种人最好给他多压担子、多干事情,务虚者不怕累着就怕闲着,但兴趣仍是其主要的内驱力,务虚者对人生的社会价值很看重,因此,最好是派给他感兴趣的有意义的事情。务虚者的心思可以很容易集中在其计划好的功名利禄事物中,能善始善终,因而执行力超强。
  情绪浓郁,感情淡定。
  务虚者情绪起伏不定,容易非常兴奋,也容易非常低落,对亲人朋友和风物人情的良性感觉一般以善意、爱意、感恩、美感等中庸情感居多,难得让其产生真正的深情厚意,但也是容易受伤的人,缺进攻性却能常常绝处逢生;务实者情绪也会起伏不定,但不容易有大的波动,甚至能驾驭情绪为功利服务,务实者一般来说是欲望显著、感情淡薄,能比较理智地处理爱恨情仇,在感情上也遵循等价交换的原则,能有效防御也能有的放矢地进攻,一般不会受到伤害。
  享受孤独,人际快乐。
  务虚者在精神上能自娱自乐,对大自然能心领神会,喜欢动物更胜于喜欢人物,好读书、爱游戏,在人声鼎沸的会场也能神游天外,寂寞只会增加情趣,热闹反而迷失自己;而务实者好交游,耐不住寂寞,至少也得有3-5个闺蜜玩伴时常互相亲近亲密,总之,务实者的生活不能冷冷清清。
  疑惧熟人,疑惧生人。
  务虚者能容易融入陌生情境、愿意亲近可爱的外人,在新的环境中反而更能成长,但对熟人有距离感,特别是对权威和上级拥有疑惧之心,难得以一颗平等之心待人,但富有同情心,乐意帮助弱者,具有自然的对抗强权的意识,以致置功利机会于不顾;务实者对陌生人抱有典型的局外人态度,事不关己高高挂起,别人的孩子别人养,务实者地盘意识很强,对自己人具有较强的保护意识,但对有利可图的外人抱着开放态度,并不是任人唯亲的,能用人所能,进入其核心圈子的法则是利益面前人人平等。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-18 19:42:46
  (58)

  网络上有很多知识,每每令人振聋发聩。也往往会让我心情低落痛苦万分。人真正了解自己,了解了生活的真相,其实也是一件很让人痛苦的事情---竟然会那么多年活在无明之中!

  自己一直苦苦求索的人生谜题,答案原来早就烂大街了,自己却不知道。
  看上面贴出来的内容,才发现自己其实就是典型的务虚人格。

  务虚务实,本来就没有什么对错之分。为什么我们总会给人划分好人坏人?为什么会有爱恨好恶的评判?为什么总是追究谁对谁错,分出个是非对错来?

  这段时间,自从开始写这个帖子,心情复杂,真相一点点揭开,内心也痛苦万分,几乎要承受不住了。生活很多事情本不必较真,也许一些事情需要搞清楚,也许一些事情只需要尘封起来,埋藏着内心深处,没必要再搅动到沉渣泛起,恶臭扑鼻。

  很简单,原谅就原谅,宽恕就宽恕。放下就轻松。逃避也是放下。我倒宁愿,你不会看到这封信,可以像从前一样,继续轻松地活下去,

  倘若事情如我所猜测的那样,那么我自己的错,你怎么对我惩罚都不过分,我都愿意承担后果。只是事情,不是别人告诉你的那样,不是你想的那样!

  为什么你不向我求证就轻信了外人?为什么你不相信我而相信外人?为什么要冤屈栽赃把一些莫须有的罪名加在我身上?

  贪嗔痴慢疑,人性五毒。轻信小人谗言,无端猜忌猜疑,造成多少悲剧?
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-18 20:42:56
  (59)
  我知道我还是深爱着你的。
  聚散终究不是那么重要,只要爱人还平安活着。爱终究不是占有而是成全。

  有一次学期中,你千里迢迢去找我,一夜火车半天汽车的颠簸之后,你找到我。因为宿舍里她们在不方便,你在走廊等,我陪着你站在那里。公共场合,也不好离得太近,就那样深情对视着,默默无语中,包含了多少热爱!为什么那样深爱过,却经不起一点点现实的考验?为什么你对我的爱,那样脆弱?
  • GY2017616: 举报  2017-06-19 18:26:40  评论

    聚散终究不是那么重要,只要爱人还平安活着。爱终究不是占有而是成全。这也是我的心声
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-19 14:16:51
  爱,更是责任。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-20 14:18:34
  弃置今何道,当时且自亲。还将旧事意,怜取眼前人。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-21 11:03:51
  分手见人品。
  选择爱人,人品比才华更重要。
  以现在我的阅历,已经很清楚,一个从小众星捧月长大的孩子,性格中最难免的是自我中心。
  无论哪种合作方式,选对合作对象比什么都重要。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-01-25 21:39:12  评论

    以前总以为家庭中的老大会照顾弟妹,懂得让着弟妹,后来发现事实并不是这样。反而正相反,很多排行老大的反而更容易自我中心,对弟弟妹妹嫉妒心很强。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-21 19:43:25
  女人把爱情看作生命的全部,一旦失恋,就失去了活下去的力量。人生终究有更广阔的天地,除了爱情还有亲情。除了爱情还有责任。除了这个男人的爱,还有父母的爱和上帝的爱。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-24 22:54:38
  恋爱的三阶段:第一个阶段热恋期。大约持续三个月到一年;
  第二阶段:稳定期。
  第三阶段:磨合期。开始发现对方的缺点,出现矛盾冲突。需要有足够的能力的处理好冲突,才能包证感情的稳定。如果处理不好,或者有些人喜新厌旧,根本没有诚意处理,而是选择逃避,即分手,另一方就比较吃亏了。而婚姻中,这个阶段出现问题,选择逃避的相对少一些。所以,恋爱不能谈太久了。
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-24 23:59:19
  两个发现:第一经常回忆热恋时的点点滴滴,有助于爱情保鲜。就像现在,回忆从前,本为了忘记,事实却是越来越痛。
  第二个发现,不要总以受害者自居。受害人心理,只会加深怨恨,加深痛苦。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-25 18:07:31
  时间长了,总会难免审美疲劳,每个人身上也都会不可避免的有对方不喜欢的缺点。这都是恋爱或者婚姻中不可避免的一些问题。青春美貌总会消逝,精神上能彼此欣赏和互相认同,才是爱情保鲜的前提条件。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-25 18:14:56
  不要因为对方一时的言行不当而耿耿于怀。爱需要宽容。宽容就是,即使得理也要让人。没有谁是不犯错的。
楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-25 21:51:48

  很可笑,即使现在,小城市里的很多男老师,还会有一些狭隘的心理,只要是男女同事,关系稍微好一点,就会想七想八。只要男女一起说说话,就是暧昧。
  人性的恶,有时候会恶到不可理喻。即使对他没有任何什么好处,有些人也会去做一些损人的事情。反正就是不让别人好过。在教师这个群体中,有很多人的心理是非常不健康的。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-01-31 00:07:25  评论

    佛理说“勿妄言”。那个故意诋毁我的人,真的不怕报应吗?为什么红口白牙乱讲?这样的人,真地没有报应吗?如果你看到这封信,我希望你能帮我指认一下,告诉我是在哪里跟你说的,大体身高长相是怎么样的。小张有他们班的毕业照,让他借给你看看吧。我一定会给自己讨一个公道的。跟你无关。是我的事情。
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-18 20:03:50  评论

    金老师的意见是“凡事皆可原谅”。我也一直在思考这个问题。在感情上一些事情也许可以理解并原谅,但是一些人的恶意恶行,真地很难原谅。可能是我心胸不够宽大吧,那位德亲,在儿子被三个年轻中国人劫死后,也是选择了原谅,并且成立了基金会,帮助中国的教育。希特勒能被原谅吗?
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-25 22:07:02
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  被抛弃的女人,一生都活在屈辱和愤怒里。性情都会有异常的乖戾。我的继祖母,被国民党高官遗弃在大陆,带着两个儿子嫁给祖父,内心不甘,对自己的亲生儿子也是非常残暴。给自己儿子理发,稍不顺心竟然愤怒到把剃刀扎进儿子头上,那个孩子就那样顶着一头血跑掉了,从此下落不明。

  人,如何才能放下,接受不幸的现实,而与命运达成和解?

  我可以原谅你,我却很难原谅多事诬陷的那个人,想要讨一个公道,为自己。也为你。因为他的诬陷,你才受了那么多痛苦的折磨。正是因为他才导致你对我态度恶劣,也导致我后来对你不好。最终关系破裂。


  当然,当时你不求证,也许是因为你感觉没必要求证。反正没这件事,你也是打算分手的。对吧?

  我如何才能做到宽恕,与命运达成和解?
  • 投胎此世勇气可嘉: 举报  2017-02-20 14:53:46  评论

    这是我很想知道的,为什么当时你不求证?是不是感觉没有求证的意义?我就像你本来就打算丢掉的破衣服,你已经不在意破损的原因了。对吗?
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楼主投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-25 23:21:18
  即使现在,每当我受到挫折的时候,我还是会不由自主地陷入当年被你羞辱伤害的情境中,陷入被抛弃被彻底否定的无限的痛苦中。这样的心理创伤,已经折磨我二十多年了。
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