韶华白首,不过转瞬----10多年的网恋记录专贴(17.01.29)

楼主:旅途的影 时间:2017-01-29 17:43:00 点击:2486 回复:226
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  此贴特意开来记录自己的点点滴滴,或过去,或现在,或曾经,或未来;亦或开心,或伤心,或兴奋,或失落。

  从前我总是各种惶恐,从来不敢奢望会有任何一人默默关注,更不敢想过那人是否会有一天在意我写的东西。只是一个人的心情记录之地,每每情动便记下几笔。

  最初触碰文字,我不过刚刚成年,而现在,我已经迈进30的门槛。许多年前我还在追《火影忍者》,更是对温文尔雅的四代目波风水门君倾慕不已。

  05年--17年,12年。我只认得一人,堪称完美,堪称君子,在我心底,足以与四代目相媲美,即便他现在不再属于自己。

  几年来,写的东西丢丢转转,转转丢丢,很多都不在了,心境也不再是当时的模样。甚至今天之前,我还混迹在某吧,那里的帖子又是经营了17个月,却不知为何发表过后查看不到。或者是账号缘故,或者是操作有误,自查无果寻求不到帮助,对那里有些失望。

  多想此刻可以@他一下,告诉他:我一直都在,愿一切安好!

  --------Can you take my hand and lead me from here, please?
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楼主旅途的影 时间:2017-01-29 17:45:11
  我说,丢掉之前的帖子会很舍不得,已经丢过一次,不能再丢,更何况里面有你的回复,复制粘贴来的又没有情感。

  截图做一下纪念就好,你第一次写了一年多的帖子都没有给我看一看就删了,你继续写还没写完的,我要看。昨天看更新好几个,还以为你变勤快,一看都是重复的。

  重复?我一个也没有看到的,点主题帖只看到几天前更新的而已。

  我看得到就可以,继续写。

  喂,我很生气好不好,我一向循规蹈矩,搞什么。

  那就换个地方写。

  你还是算了吧,你从来不玩这些的,换来换去,到时候弄的手机到处都是。

  你换了我就把这个删掉。

  丢掉我会觉得很难过,一年多了。

  还会有很多,继续写,我想看,可以去天涯之类的论坛。

  于是……

  或许我会一点点搬,或许只会截屏一些。

  只要你还想能看下去,我便会一直记录下去。
  
  • 故生檀: 举报  2017-09-20 12:46:48  评论

    支持!2016年我男友移情别恋了我很痛苦,朋友给我介绍`了这位.算卦大(i)师,先生帮我分析了一下,很准!并教我回家做了一些东西,真没想到一星期后我男友就回心转意了,对我..很好。现在我们很幸福。供您参考,其wei信:2不6不6中1文4不1文0写6文4中9写(除去中文)
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楼主旅途的影 时间:2017-01-29 20:45:48
  别人总说我是个很别扭的人,死倔死倔的。其实我真不是,我觉得现在的我八面玲珑,戴着好多的面具。


  面对亲人、面对朋友、面对同事,又或者面对网络,面对那些陌生人。不管有多少面,总是别有害人之心就好。这是我的原则,更是我的底线。(2015-08-03 16:13)




  有人说,自己选择的路,就算跪着爬着也要继续前进。


  几年来,我任性妄为的依照自己的性子做选择,固执的拒绝一切往来,就像是个浑身扎满了刺的刺猬一样去伤害那些或许并不想伤害我的人。那些人中,或许包括了亲戚,或许包括了朋友,也或许又包括了潜意识中的自己。


  我一直认为,我自己做的选择,我就要自己去承担,什么哭啊,悲啊,那都不是能让在我视线范围中让人发现的。那会被别人视为弱者,会被别人抱以同情与怜悯。然而我并不需要这些。(2015-08-03 16:21)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 20:46:34
  我吧,当年读中专半途中就辍学了,在所有同学认为谁辍学我都不可能辍学的惊呆中,消失了许多年。也更说不清到底从什么时候开始喜欢上火影,开始喜欢里面的那些忍者,鸣人、雏田、天天、以及泡沫、芙等等。


  这部动漫从离家出走后便一直陪伴与我。一直到前不久,动漫有了完结。结局是我们众多火影迷想要的没有错,雏田与鸣人、小樱与佐助,手鞠与鹿丸,都有了一个完美ending。却又觉得完结的过于仓促,很是不舍。


  那些有着雏田、有着四代目、有着阿斯玛与宁次离去的章节,一次次看,一次次伤心落泪。雏田内心的坚强、四代目的温柔与强大,这些美好的,现实中却为什么总是看不到呢。(2015-08-03 16:34)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 20:50:08
  严格地说,我连中专生都不是。


  或许我心中是后悔的,后悔当初没有好好读书,没有好好的去努力,眼跟前看着那些与我相仿年龄却过着安逸许多生活的人总是有些羡慕的。


  世界上独独没有卖后悔药的。如果有,迄今为止,我又该吃多少后悔药去弥补从前所犯下的过错。


  许多人说,我并不像是个中专生,他们的印象中,我还算是知书达理,晓得是是与非非。只是这一切,都是拜生活所给,并不是学校所给。(2015-08-03 16:39)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 20:52:43

  

  打雷了,也许一周的暴雨真的就要开始了。


  三伏天真的好难熬,我体质不好,既怕冷,又十分地怕热。有许多的老人说,三伏天如若处理的好,可以治疗许多的病病灾灾。于是,我有几天便真的不开风扇,就那样任由汗滴滴答答流着。可两天也没撑过去便中暑了,头痛的像要爆炸一般。


  我很喜欢下雨,更喜欢闻着那些混着泥土芬芳的空气味道,觉得很亲切。就像回到了孩童,回到了几岁般的光景。而我们的15,却是讨厌下雨,因为下雨会湿了裤脚,脏了鞋子。


  喜爱下雨的成天摸不到雨,而讨厌下雨的每年都要经历梅雨季节。想也知道,湿湿漉漉的季节多有不便。如果置换一下位置,我还能不能继续从前那般喜欢下雨也未可知。(2015-08-03 15:45)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 20:53:50
  我家添了新成员,一盆满满含苞待放的茉莉花。不知道会不会花不曾开就又败落,毕竟,在我手下折损的花花草草已经不少了。

  几年前,我曾种过一种很倾向的花,那花叫什么名字我记不清了,开出的花是白色的,一串下来像极了铃铛。那株花曾给了我不少的勇气,后来冬天实在太冷了,死去之后就再也没出现过。

  一直到两年前,我又购了一些种子,还买了一颗迷迭香。很努力的想要把迷迭香养活,不想最后也没能逃过我的魔掌。

  花钱买的种子一直到前不久的春天末种下,如想象中的一样,花钱的一颗也没发芽,倒是店主送的牵牛花,活下来3株,这也算是一个小奇迹了吧,毕竟种子都两年了,也没有被很好的保存。

  后来我就疯了,弟弟女朋友送的铁线莲死在我的魔掌之下,买的白掌也死了,还有那个风信子啊,蝴蝶花啊等等,就连牵牛花,太久没有浇水,也离开了。

  眼下就剩下半死不活的碧玉跟很不容易死的绿萝了,命大的主。

  阿弥陀佛,茉莉花,你可一定要开花啊,一定要把我的小窝熏的香香的。(2015-08-04 23:08)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 20:57:32
  

  哈哈,茉莉的花估计明天就可以开上两三朵了,刚才抱来盆趴在上面闻了一下快开的花骨朵,香味已经出来了,好香。(2015-08-05 21:19)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 20:58:27
  我不能说自己是多么悲哀的人,发生了多少悲哀的事。因为我知道,大千世界,故事从来就是层出不穷的,人也总是被这些一点点磨练出来的。我们不再少不更事,我们也不再相信那些只有年少时才相信的美丽童话。

  没错,女生总是爱做童话一般的美梦,那些美梦比映着七彩阳光的泡泡都美,却从不曾泡泡那般至少真实绚烂一翻。

  美梦中的主角,往往都是多么多么幸福的自己,恨不得向全世界炫耀自己的幸福生活。(2015-08-06 02:46)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 20:59:01
  我已经有很久没有肆无忌惮的发呆过了,我不敢,因为发呆中的自己依然充满了压力,充满了恐惧。仿佛放空了的自己随时会消失一般,而这种放空更会消磨自己好不容易拼凑起的价值观,也会短暂迷失方向。

  我渴望安稳,渴望平静,渴望看似美好的一切。可我更渴望心如止水,心死如灰,渴望被封去记忆,就那样存在着,存在着……(2015-08-06 02:57)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:00:58

  
  2015.8.5 我没有很多。

  我没有一个可以让闺蜜羡慕不已的父亲,我的父亲脾气很差,直至现在,父亲的脾气还总是不时暴走一翻。

  我的父亲不会做菜,我的父亲不会和颜悦色,我的父亲,也不爱母亲。


  我的父亲有学历,有知识,有随时会炸的脾气,有打你一巴掌然后随手再送你一颗甜枣的坏习惯。


  是啊,我的父亲,从不曾像我想象中那般高大伟岸。他主宰了我们,控制着我们,剥夺了我们对父爱的向往。


  我的内心是怨恨父亲的。一路走到现在,我不怪任何人,可就是总对父亲充满了怨恨。(2015-08-06 03:16)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:02:43
  我没有一个可以无限宠我,任我使小性子的兄长。

  我的潜意识也会告诉我,如果真有兄长,或许就不会有我,不会有妹妹,弟弟。

  是的,我的家族重男轻女,女孩不给使用字辈是再平常不过的事情。

  我有一个姐姐,除去在学习上,我比她更像是姐姐。姐姐学习很好,爷爷很宠她。

  我有好几个妹妹,妹妹们有的打小不在身边,有的中途被接回。

  我只有一个弟弟。一个在我看来应该在重男轻女的家族中倍受宠爱的弟弟。

  我儿时对父亲与弟弟在一起的画面最深的便是父亲教育弟弟,把一米长的硬塑料尺子,打成了4截。

  我那时不过儿时,而弟弟,小我整整6岁。我忘记了弟弟为什么挨打,也忘记了事后弟弟是怎样的。就只记得尺子从弟弟背上落下,断裂的那几个瞬间。(2015-08-06 03:34)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:04:43
  天真的好热,热,热,热,热的连脑袋都忘记带。买了许多的葡萄竟是生生忘记了拿。


  今天也算悟出了一句话,许多的巧合之下便是一个奇迹一个奇迹的诞生。今天在医院电梯忽然一瞥,竟是见到了当初离家出走时一起做工的张某,欣喜不已。这种欣喜不过几分钟,孩子生病挂心使然。


  好想念江苏,想念昆山,好想念我的19岁。那两年发生了好多事,那时候的友谊,也多数是荒废了。(2015-08-10 23:52)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:05:58
  《星空》,每次听到这首钢琴曲,就觉得心疼的难以呼吸。


  这首曲子第一次听,是在07年12月份。@15.很喜欢,从前我就自觉地认为,会弹钢琴的人不会是坏人,尤其是遇到他们。后来这首曲子一度成为了我的手机铃声,每次的开头曲总会把我惊地一呆,也总会把我从睡梦中惊醒。


  好想哭。踏进七月了,七月对于我来说,有着种种的哀伤。似乎我周边的人都与七月有着过不去的情结。总是在七月里碰到这事那事,日子也过得不是那么安生。或许也是因为到了七月,到了这个鬼门大开的时候,潜意识中认为七月必定会发生一些离离奇奇,见怪不怪的说不清道不明的事情,所以大致是这种心理所促成的。


  这几天进出医院,看多了忧伤的表情竟也不觉得如何痛苦。就像与护士聊天一样,很多的生老病死,见多了就如同每天必然要吃饭,管你是要一天吃三餐还是三天只吃一餐。不吃你就得饿死,就如同护士一般,哪个岗位的护士总少不得经历多少场的生生死死。


  一早,@15.便更新了说说,噩梦惊醒。我不喜欢他噩梦中的人,几乎他所有的噩梦,都与她有关。或许我不只是讨厌她,甚至是厌恶她。可我却总说着劝慰的话,小心翼翼地不露出厌恶她的语气。我很担心他生气,一如既往地担心生气了的他总会把自己闷起来,谁都不理。即使我知道,现在他也许不会了。


  这首曲子与她有关,当年如若不是这首曲子,不知道后面会是怎样的发展。也不知道如果一切重新来过,是不是就会有一些不一样的故事,我不知道。每次@15.他在意的曲子、歌,我总会收藏,总会去反复地区听,但愿这首再平常不过。 (2015-08-12 15:02)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:08:05
  shuang,远在天边的你,还好吗?


  我很想你,可你再也不曾再走进我的梦里。两年多了,你疼爱的他已经长高了许多,懂事了许多。有许许多多的瞬间,我看见他就像看到了你一般,从前你那么疼他,那么爱他。梦到你的那一次也是许久之前,你以一个孩童的模样进了我的梦里,梦里的欢声笑语,梦里发生的事情或许过于美好,在睁开眼睛的那一瞬间便已经记不得了。


  或许你已经在别处,在一个温馨小爱的家庭里生活着,也或许你看透了人世,宁愿呆在天地之间的夹缝中过活,冷眼看着人世间的冷暖人情。别人总说,亲人梦不到是好的,说明他们在那边过得很好。我也只能这样安慰自己。我的现在,我也不知道到底算不算好的。我很想知道其中的原委,很想知道为什么,我总是不明不白,总是带着枷锁,总是看着马路上与你一般年纪的孩子就愣神。


  原谅我,我不能在生活中提及你,即使你疼爱他。他对你,大概已毫无印象。我想,大概3岁前的孩子真的有守护神吧,重大伤害来临,会像被抽离了记忆一般。当然了,我也没有勇气拿着你的照片追问他是否还记得你。原谅我吧,我只想简单一点生活。我没有忘记你,也不会忘记你。(2015-08-12 15:24)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:09:06
  许多做过的事情任谁都没有被感动,只感动了自己,是因为自己觉得自己委屈,觉得自己不值得。


  我的茉莉也死了,我养不活花,养不活这些花花草草,纵然是这些花花草草能带来一点好心情,可终究只开了几朵便全枯萎了。我爱它,我把它摆在我餐桌的一角,可它不爱我,花骨朵全枯萎了。


  我不该把它带回来,如果它被别人带回去,或许现在闻到的气味全是芬芳,花朵也是开的花枝招展。又是我的错。(2015-08-12 15:41)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:14:28

  
  
  
  
  在 @15. 的指导下,按照南方人清淡的口味炖出来的鱼汤,一个字:good!与按照我们北方人的习惯炖出来的的确不一样。

  好吧,其实我口味比较重。这么鲜嫩的奶白色,好像在我们北方人的眼中,专门为产妇下奶用的。


  就好像我所认为的戴长命锁一样,南方戴这个很平常,可是在北方总是觉得很少奇葩。一来这物件在婴孩身上还算常见,二来长命锁多有繁琐,零零当当,响起来甚为可爱!


  传说吃鱼肉不会长胖,于是我吃了。(2015-08-13 21:18)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:15:29
  2015.08.20 煎茄子。

  今天是七夕节,一个没什么感觉的节日。

  今天在微信朋友圈中无意看到了朋友做的煎茄子,曾经那是我的最爱,很久没吃过,想念得紧。

  煎茄子是我娘的拿手好汤,我记得最后一次,好像还是在怀孕初时,一晃五六年了,再也不曾吃起过。

  对于很多东西我都想念,小时候妈妈炖的豆腐,妈妈炖的鱼,炖的鸡肉,爷爷蒸的实面锅饼。越活越回去了。那种一到家就有热乎饭吃的日子也离开我好久了。一进家门就能闻到饭菜香,或许也就成了我此生难以再圆之梦。

  今日与朋友小聊一会,不知道为什么,总是感觉她比我过的要滋润很多,我没有带我的孩子出去游玩过,也难得买一些轻奢品。我是这辈子都不想再谈起婚姻,原因是不再相信付出就一定会有回报。自身的情况摆在那里,不可能说只要求坐享其成而不去付出,这种付出并不是说针对对方,而是对方的七大姑八大姨,那些无法去撇离的说深 不深,说浅不浅的亲情。或许她也是如是,疲于去应对这些事情,更害怕自己的再度倾心付出,换回的依旧是狗屁不是的生活。

  渔宝的眼睛今天红肿的很厉害,昨日回来时观察了许久,觉得没什么问题。一时生气就狠心不许他再跟那小孩一起玩,没轻没重。他已然睡下,可我睡不着,时不时去看看冷敷着的眼睛。但愿明天一早眼睛还是好好的,美美的,不然我杀人的心都有了。我很在意眼睛,因为总是有话说,眼睛是心灵的窗户。

  祈祷吧,祈祷明日起来眼睛好好的,哪怕,哪怕转给我都成。(2015-08-20 22:23)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:16:24
  2015.8.26 风未停。


  折腾了几天,渔宝的病总算是好起来了。而我的思想压力也越来越多,越来越大。或许是自己的抗压性太弱,胜任不了刚交换的工作。勾心斗角看着就让人恶心,而这些却是社会常态。


  我是个很怕给别人添加麻烦的人,或者说我不相信这个世界上再有无所谓付出不图回报的人。老天你怎么不长眼收了我。


  我也好想天上能掉馅饼的事情砸到我身上。有时候做梦都是关于工作任务任务,弄的自己夜里都紧张兮兮的。我弟弟常说“再苦再累,全当自己二百五,再累再苦,只当自己是二皮脸”。我不知道自己在傲什么,明明已经没了傲的资本。


  外面秋风瑟瑟,想起白天貌似还在湖上的孤零零的一朵荷花,时间过得好快。印象中,今年我还未曾见从前一大片一大片的荷花盛开。(2015-08-26 21:40)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:17:40
  2015.8.29夜,伤。
  今天去了招聘的两个地方,压力越来越大,没有那么适合的工作,不晓得该怎么办。一个没有周休,每天晚上6点半下班,另一个可以选择休上午或下午,但是必须晚上夜班到9点。

  怎么办。回家的路上一路看着变化中的城市,变化中的一切,干净了许多,也陌生了许多。不禁想起,从前那些摆摊的现在在做什么?可是有找到其它的工作?以什么生活?
  就连早市上的人们都在说,到处不让摆,菜市场的摊位费越来越贵,菜的价钱也只能往上涨涨去维持平衡。而这些,又转嫁到我们消费者身上了。所谓的创城是不是一定要经历这么个过程?

  夜色很好,风也吹的心醉。好想毫无顾忌的看上几天的火影,什么都不想,就给我个角落让我静静地看上几天,不用考虑任何其它。那该多好。可是。。。。。。这不过就是奢望罢了。(2015-08-29 22:34)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:19:19

  
  我很感叹吊兰以及很多植物的生命力。总是不出一点时间,就会有新的枝枝丫丫。

  这有些像我想象中的友情,老的枝丫经历的时间久,经历的风风雪雪之之类类的总是多的,所以也绿的让人心醉;新的枝丫如果不能留住,保不齐就跑到别个花盆去了,新的枝丫不一定是属于自己的。

  最近看着高中部的学生军训,羡慕,感慨。我,没有读过高中,但我经历过军训。那为期一周的军训,我早忘记了教官是谁,记得当时对自己穿的老人纳的鞋子稀罕的紧,也记得军训汇报表演时,同学踢足球用力过猛,足球砸上了我的脑门。

  那个时候的友情应该是最纯粹了,初中年龄尚小,不能够完全理解友情,大学友情再纯粹,也不如高中阶段的。

  这是我自己的看法,我自己的认为。我讨厌尔虞我诈,讨厌勾心斗角,偏偏少不得戴着一层又一层的面具去生活,去应付。有时候觉得自己虚伪的皮笑肉不笑的嘴脸就感觉恶心的慌。(2015-09-02 15:21)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:20:05
  2015.9.2.农历七月二十。再坚持10天,七月就总算是过去了。前几天看的新闻,心里总是还有些顾及,有些担心。然,他们都说我想多了,有些为我的想象抽笑不已。

  无论怎样,从前的那些,是我很不想去想起,也是我心底最恐惧的。七月,那么不安生的月份。渔宝这个月反复发烧,直到前几日在他胳膊上系了红绳才好转,发烧也并没有再反复。

  很多人都说,这是迷信。这些东西对已生儿育女的父母们来讲,无法解释,无从解释,也解释不清。

  就好像,无巧不成书。有些误会解释不清不只是因为互相的不信任,更多的也是各种机缘过于巧合,在那里,所有的解释,都是徒劳无功的。(2015-09-02 15:36)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:20:39
  2015.9.6
  其实谁也不了解我,包括我自己。


  有时候QQ挂着,不知道该说些什么,也不知道能说些什么,我担心我现在的处境,担心所说出的话,全部都是负能量,全部都是负能量。而所想要倾诉的对象,却也是自己最不愿意被其说成“怨妇”的。


  放假三天,煎熬了三天。孩子被传染了疱疹性什么病毒什么玩意,与手足口是相似的病毒,情况很严重,看着那些出脓透明的疱疹,已经开始溃烂,心里的滋味又悔又恨,或许真不该接待生病的小孩子。妹妹家的小孩子住院治疗花了将近4000块。可自身的经济情况也不允许去住院。提心吊胆地在之前就诊的门诊开了药,涂涂抹抹,吃吃喝喝,昨天苏,总算是有了见好了的迹象。


  今天弟弟过来充当说客,想要我过去那边,底线对他来说,应该是最底了。答应可以在外面住,每天8小时工作制如何如何。一开始我断然拒绝了,可是总是要生活的,于是我又纠结了。从前我是最抵触保险行业的,可是那工作起码时间自由一些。矛盾。


  我很想搬回去住,这样,这边的人不会再轻易与我联系,甚至不会再去我住的地方今天这个住上一天,明天那个住上三天,今天听到一些这个,明天听到一些那个。而那边,或许很难做到真的就见面一句话也不说,如果真那样,我要如何教育我的孩子,又如何去向长大后的孩子去解释为何那般亲情淡漠。纠结。


  究竟,什么是对,又什么是错。骑着电车,都不知道该去向哪里,看着行色匆匆的人们,他们又是为了哪般在拼?理想?还是生计?(2015-09-06 19:11)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:22:12

  
  2015.9.9 阴转小雨

  儿子今天学了生母“p”。

  这两日一到晚上便停水, 停网。停水可以理解修管道。但是停网让人费解。前日打电话与运营商沟通,结果是大线被剪断了。这次想来又是吧,这样的恶性竞争未免太让人不齿了吧!难道是前段时间刚进来的移某某所为?啧啧!

  图片,是一所小学学校的文化墙。“人,要像大树一样活着,活着死了都有用”。活着死了,死了。很好理解,无非就是留下的是一精神,积极向上的精神,生前所创造,研发的精神文化财富,物质财富等等。

  经常听小不大的孩子说“累死了” “烦死了”“渴死了”“无聊死了”,这个死字经常听到,并不陌生。只是口头语罢了,大概真的没有经历过生离死别。

  自然死亡尚且让人难以接受,更何况飞来横祸。看新闻报道,昨天这人说错话挨捅了,今天那人心情不好做不好服务不受人好态度泼人热开水的,还有那些虐待孩子的家长,老师,比比皆是。这个社会怎么了?

  不排除从前也有,只是因为现在大家懂得了曝光。从前只知眼前事与国家大事,现在网络太发达了,从前鸡毛蒜皮之事都会被刻意放大化,直至偶尔发生之事上升到其人的人格问题。

  负面常态曝光是会受到大家批判监督,这是对的,也是向上的。对于那些公众人物网络上的八卦新闻,还有所谓的道德批判新闻信个3.4分也就算了罢!

  茶余饭后,多是谈资,跻身三八之中,也是为了个“乐”字。

  现在,踏过凌晨,一年一度的教师节来了。祝愿天下所有对得起“教师”这一称号的老师们,节日快乐,身体健康。(2015-09-10 02:21)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:23:30

  
  2015.9.25 吉。

  今天是这一年第一次听到人讲,你生日快到了。越来越惧怕生日,也越发不想提醒自己在慢慢老去。记得我生日的能有几个?其实就连我铁子也不见得能记得,好多年没有相互惦记彼此生日了。谢谢@15. 大帅哥

  今天上午参加服装小店的开业,见到了许久之前未见到的,短时间的也要一年多了吧?长的有近10年没见过了。铁子,铁子的弟弟,弟妹,铁子的前后邻居,还有铁子的妈妈。

  曾经我跟他们很熟悉,这次见到也有几个记不得名字了,只能傻笑。他们还在喊我的外号,许久没有人叫的外号,恍惚之间是有又回去从前的一刹。

  我以为,至少我两个闺蜜是不会变,不会消失。自那年后,看透了世间冷暖,最以为不会消失的再也不曾联系过,尤其那段黑暗的日子里。

  所以我加倍珍惜现在的,更不苛求其它的缘分。有人也对我说,缘分也许是人为,没有那么多所谓的天注定。我不反对,至少我不会去制造这种人为缘分,不可信。任何关系都逃脱不了维系、经营。(2015-09-25 22:54)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:24:31
  夕阳之歌 - 梅艳芳


  斜阳无限无奈只一息间灿烂
  随云霞渐散逝去的光彩不复还
  迟迟年月难耐这一生的变幻
  如浮云聚散缠结这沧桑的倦颜

  漫长路骤觉光阴退减
  欢欣总短暂未再返
  哪个看透我梦想是平淡

  曾遇上几多风雨翻
  编织我交错梦幻
  曾遇你真心的臂弯
  伴我走过患难
  奔波中心灰意淡
  路上纷扰波折再一弯
  一天想到归去但已晚

  啊天生孤单的我心暗淡
  路上风霜哭笑再一弯
  一天想想到归去但已晚

  平淡。最近感慨于阿梅的这首歌词,也感慨于她的一生。对于她的最爱,我与弟弟争论不休。阿梅这一生最渴望的是平淡,平淡是不是一定等同于平凡我并不清楚,我也不知道何谓不平凡。阿梅说,这首歌是她这一生的写照。作为女人来讲,这的确很让人惋惜。阿梅的最爱究竟是谁已是未可知,可她的歌喉,她所留下的一切,任谁都都复制不了。


  跟铁子前一阵去high歌时唱了许多的老歌,老到一切歌就会觉得隔壁的那些小人们在偷偷喊我们大叔大婶。我们讨论了许多歌手,讨论最多的却是已经去世了的。我也不懂为什么,就你一句我一句就讨论到那条死路上去了。我们并不是什么追星族,甚至连知晓都谈不上。除了那些签约、解约、被人暗害之外,我们也讨论当年所经历的非典。(2015-09-25 23:52)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:29:08

  
  2015.10.5 生快。


  今天一天发生的事好多,把自己原本的计划打的七零八乱。


  本是这两天感冒还有些低烧,晕晕乎乎的,午睡竟然梦到了同学不日将偷偷举行婚礼之事。与他微聊,还竟给梦对了,连日子都不差,树敌太多所以也就不公开了。直追问我到底怎么知道的,巧合的直让我大呼诡异。


  有时候过于提醒自己,才又一次又一次记起儿生辰便是母亲受难之日。一个孩子的出生之喜与一个女人受一次磨难之苦相提并论的话,女人之苦或许在局外人看来微不足道吧。所以,也就不觉得只记得更值得开心的有什么过世。


  这一天,我已经二十又八了。我们总是说儿女的成长也承载着父母的老去。我与母亲也有一些日子没见过面了,我盼望着父亲能够意识到家人的重要,能够意识到母亲这一辈子的含辛茹苦,盼望着父亲能够有与他年纪相当的担当,盼望着不要只把母亲当做保姆一般。


  这几年了,并不全是就一点也不想来往。而是有些事,耳不闻眼不见心也就不烦。心烦却又伸不上手去帮忙,去解决,只是让自己觉得多分无助跟遗憾。一味逃避当然不是君子所为,或许有那么一天……


  儿子最近十分懂事,男孩子本身就是调皮捣蛋,也不能过于强求他安静。自他学国际象棋来,倒是明显比从前爱思考了。这动8个小兵的话,我愣是玩不过他,男孩子的思维跳跃性太强,我跟不上趟。


  @15. 一早便记得我的生日,还准备了生日礼物。即使礼物再不赶趟或者说即使没有礼物,只要记得便是一份心意,一份难得的心意。又陪我聊到近凌晨1点才去休息,也帮我想方设法谋个别的生计,我很想道谢,可是也怕被骂。一声谢谢太轻松,又太随意,表达不出什么,也不够表达什么。


  夜深了,尤能听到蛐蛐的叫声,想起白天飞舞的落叶,深秋来临,一天也比一天凉了。(2015-10-05 01:50)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:30:56
  2015.10.16 终于周末了,从没有这么盼望着过过周末。

  最想的就是闭上眼睡个10来小时,睡它个天昏地暗,柳暗花明什么的。

  这一周,似乎做的事情好多,可随手扒拉扒拉,倒是无所收获。钱也花超支了,这也意味着接下来的几个月,我们得度过的很艰苦?

  臭小子最近好像屁股长刺一样坐不住,过于活蹦乱跳了。接去放学时,居然发现班级里有掉牙的小朋友了,跟老师闲聊了一会,有一部分已经到了换牙的年纪了。想想掉了牙的小丑渔,啧啧。想象不到

  外面越发冷了,听他们说,再有90天左右该过年了。我没有勇气去数,也没有勇气去计算,怕是因为忙碌的日子无所成绩而丧失努力的勇气。

  一天一天走下去。。。。。。(2015-10-16 18:26)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:31:41
  2015.10.19 将近10天了,一切看似安静下来了,外面也没有从前那般烦闹。

  每条一早总能闻到楼下柴火烧水的烟味,烦恼却倍感亲切。看着楼下堆着的玉米垛,看着老头老太太们的那点菜园子,或多或少记得着什么。

  依然打着地铺,依然没有网络,哎,我已经对某运营商无语了!(2015-10-19 23:33)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:32:39
  2015.10.28 零时。
  被子盖好。

  这几个字瞬间像拉开了记忆的闸。几年前几乎临睡前都可以收到这几个字,那个时候只觉得窝心的幸福,并不知道那是多么可贵的值得珍惜的字眼。

  越发怕冷,越发懒散,越发嗜睡。有时候一窝团在沙发陪孩子下棋,结果没下几盘自己就睡着了。等睡一觉起来,身上盖着小褥子,而孩子已经好好的睡在了床上。真懂事。

  傍晚发生在小区门口的车祸吓坏了我和孩子。满地的玻璃,侧翻的三轮车,如果我想象没错,那辆三轮,那个时间点,应该是小区里某个大爷刚接了在市里上学的孙子回家。天太黑,我没有看到伤者。离的不远处停放了几辆电动车开着大灯提醒着过往车辆。孩子嘴里嘟嘟囔囔着:车祸太可怕了,这么多玻璃。除去一些安全设施不到位之外,那些人的安全意识还是普遍不高。冬天了,天黑的早了,而我们这边靠近马路没有红绿灯,也没有路灯。

  搬回来之后,平均每天都要看到两起车祸,单单昨天,就碰见了5起,5起啊。这是什么概念。现在只看红绿灯是远远不够的,还得提防那些马路杀手。

  梦里不要有车祸,被子已盖好,我这个北方汉子要回去温暖的大被窝了。晚安。(2015-10-28 00:53)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:34:26
  检讨and保证书


  我错了。
  我真的错了。

  我很固执,近乎偏执的固执。这份固执虽然没有帮到我什么,却仍然不敢轻易放弃固执。有时候大家都说我很较真,较真的钻牛角尖,较真的死命钻牛角尖,自己钻的不亦乐乎,而大家却要被钻的要发疯。

  未雨绸缪,这四个字是好多年前就灌输到脑子里的。因为除了教科书之外,也只有真正关心自己的人才会对自己说出未雨绸缪这几个字眼,它囊括了太多的关心与体己。这个词,这两年也开始屡见不鲜,生意投资上,保险投资上等等等等。

  我相信,我不是个会谈论生意的人,我也不喜欢谈,就像安静的呆一角落里默默的发呆。发呆有好多境界,我已经从10级堕落到0级了。多么可悲!

  检讨书并不是就真的就那么错不可及,而是对我的一份算是要求的强制关心。希望我不要再按照从前那般一样,任人差遣、任人宰割。我觉得现在的自己好陌生,周围的人说:某某某,你不要拴在一棵树上吊死,懂得变通一些好不好。恩,这是领导对我说的,说的次数多了,我自己也开始怀疑自己是不是就真的认死理,不懂得任何的变通。我搞不懂,甚至越来越想不去求解。

  有很多的东西我无法理解,明明挖墙脚之前说的是团队如何协作,如何有爱,工作气氛如何轻松自在,完全没有所谓的勾心斗角。可我来之后发现不是这样,我没有办法去理解为什么答应对方了的事情要一拖二拖三拖,一直拖到别人急眼甚至快要解除合约;也没有办法理解一共几个人的团队居然要勾心斗角到如此地步。大家表面上看起来都好好的样子,可背地里却是那般算计。我不知道我的这个不懂得变通是不是该检讨,也不知道能不能保证以后就把嘴巴闭上,看到的那些就完全当做没看到,当做没发生过。

  我很多疑,但是又很容易轻信。明知他们的话只能信3分却仍选择信9分。听起来这好像很矛盾的样子。我记得从前就有人教会我如何理解概念表,如何去做守时的人与如何去做重承诺之人。可为什么周围的大家都不是这样,明明约好了的却那么容易改变。(2015-10-31 18:56)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:35:05
  某宝好多年前就接触过,甚至当年算是熟知。后来的时候,孩子那么大点的时候也做过淘宝,不过就是违反了规则,被永久性封闭了。现在之所以重新开始,也是因为受够了现在的工作,团队没有向心力,更没有彼此协作的精神,整体算计这个算计那个。看似工作时间自由,可是也根本无所进步。


  想要做某宝好像就得丁是丁卯是卯,我们的15大帅哥好不容易谈下的低价格是为了让我多赚一些,而不是让我去为那些可为可不为的同事,更不是为了让我去团结他们。这一点我深信不疑。看着产品我自己就在想,那个价格的确低的可怜,而且还折进去好多的人情,自己随便低价给了同事的确不可以,辜负了真的关心我生计的体己人。


  至于说的那个每次都说好好,然后还是按照了自己的想法做的,我想了想,真的如此。是我真的就做不到,还是我无意之中忽略了什么?忽略了那些前面的背后是怎样的关系与爱护。自己傻傻的就像柿子一样,捏呀捏,扭啊扭的。这一点的确需要改进,我必须尽快做到“人不为己天诛地灭”,本来每个人都是超级自私的,况且,我只是为了自己的生计,为了不让爱护我的人失望。这无可厚非。


  这几日总是回忆起从前,回忆起当年我刚开始做某宝客服时不耐烦,15是如何劝说我,如何指导我,又如何解说服务于顾客。想起从前的种种美好,很多东西早已教了我,而我只刻在了脑子里,却没走心实用起来。


  这些年除了生活之外,教我东西最多的就是他。甚至一步一个脚印儿的指引。每每想起来心头都是酸的,那些久违了的记忆,总是梗在心间,回忆不起,放心不下。他一直都知道,他是我心目中的万事通,没有什么可以难得住他。


  我是个很愚昧的人,也算是个很迂腐的人,俗话说就是俗不可耐……我的目标是努力不让爱护我的人对我失望,绝对。(2015-10-31 18:58)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:35:46
  跑题篇:
  几年前的一天,也像今天一样。约定好的情书,约定好的礼物盒,约好的诺言。对于情书,我也一直在拖拖拖,那天我的15也像今天一样,像管理下属一样督促我写作业。不,那个时候不是作业,就真的是属于认认真真的想要写好情书,想要他知道心意。可今天写的不是情书,是检讨书,还要是十分深刻的检讨书。


  那天,发生了许多的事情。那个时候我们还不是十分相熟,我爱做的白日梦,我爱幻想的美好的一切。这两天是怎么了呢,一直在回忆过往的事情,回忆从前那些点点滴滴。


  我说,我要去做个美梦,趁着那些回忆还热乎的劲头去做个美美的白日梦。梦就从几年前我的15有了勇气踏上了来我住城市的大巴开始……可我非但没有梦到美美的一切,居然还梦到自己住了一间房子,房东是个很古怪的老头,风来了,房子都要倒了,老头莫名其妙地对我们这些住家说房子是我们住倒的,要我们赔钱。不赔钱就要把我们锁在他养狗的笼子里,然后就被电话吵醒了……


  最近的日子太像从前了,任着我吵,任着我闹,任着我不讲道理,更任着我要干嘛便干嘛。没有了我这边的嘻嘻哈哈,没有了小妹妹,也没有了才女……没有了那天乘坐电梯买回来的好好吃的西柚,更没有了那种近乎是我一定会中彩票的那种期望……


  刷微信时,看到了从前偶像剧里的一句话“只要相信,期待就会成真”。那时候我总在看一些有的没的的电视剧,相信灰姑娘与王子的童话般的故事。随着相识越久,我懂得的也越来越多,那时候我并不确切的知道他在过着怎样的日子。几年后重逢,看到他的辛苦隐忍,知道他每天通宵达旦,更知道一句话“欲戴王冠必承其重”。所以只能祈祷,祈祷日子能过得快一点,再快一点,快到他想要过去的日子一眨眼就可以过去。


  即便,顺其自然就好,可还是都会希望自己幸运一点、再幸运一点。尽管期待过后等来的不一定是自己所想的,还有一句话怎么说,人要有梦想啊,万一有一天就真的实现了呢?(2015-10-31 19:00)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:38:14
  

  You are my sunshine

  看到凌晨1点钟的留言,有些小愤怒。都什么时候了,还上线,不过转个想法,也还算正常。

  骑车在路上,忽然想到个事情。我答应送围巾,答应不雪藏,但是。。。我会不会半途而废呢

  也想起,那年在福建时,因为担心我怕冷,还要手套围巾买了送我。这些我都还记得,看那些时间的聊天记录,觉得好幼稚,说出的那些话都好嗲好嗲,看的自己都起了一身小米粒。都不知道当时咋想的。

  研究了织围巾的视频,突然觉得也还不算复杂,但是毕竟有10多年没织过了。记得当年是学校的劳动课学习的,班里的女生都高兴坏了。我记得我好像只织过一次,送给妈妈了。一直想织了送人,从前是找不到人,后来是有人却又怕被嫌,也没说出口。一直在收礼物,这次可以织围巾送,实在出乎所料。

  好吧,线我还没收到就已经开始担心会不会半途而废了,担心线会不会太细,担心颜色会不会被吐槽,各种担心。

  呃,不要半途而废吧,最简单的织法还要半途而废岂不是会成为一个大笑柄。(2015-11-04 12:26)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:39:14
  2015.11.13 凌时。

  是现在的一切模糊了我对一些词语的基本概念,什么叫做活着、什么叫做将死之人、又什么叫做勇气。



  对我来说,能够活着曾经是鼓了极大的勇气,现在对我来说,能积极一些面对生活这也是勇气。又或许破罐子破摔需要更大的勇气,需要摒弃一切来自自己心底的、来自他方出现的那一丝丝很微弱却又那么渴望抓住的阳光。


  可怜之人必有可恨之处,我很相信这个。前些时间总是不停收到一些谩骂的短信,接二连三,所以我时常在想,或许我真是得罪了哪路神仙,不现真身便能叫我身心不安。有时也犯神经回骂,后来也懒得管了,看到就直接删掉,该干嘛干嘛。这人就是矫情,能耐的出来揍一架多好。大概那些人跟我一样,心底是见不得阳光的,因为活在阴暗里太久了,丧失了面对阳光的勇气,又可能阳光太灼眼,一下便被烧伤而亡。


  同事有个姐姐,是个精神病患者,这些日跟随父母来投奔同事。我的同事最近脸色很差,偶尔听她说说姐姐的事情,觉得有些毛骨悚然。基本日常就是斜眼瞪着周边的每个人,充满怨愤地嘴巴里不停地碎碎念,有时半夜趁着大家都睡觉,悄无声息的不知收罗了什么零碎的小东西,拿了便嗖嗖开门下楼就跑。同事听到动静下楼追,只看到她隔着小区墙往外扔东西,同事小心翼翼问扔了什么,那个姐姐就开始谩骂,直到后来,同事父母跟同事老公出来后强制带回家。再到现在,同事都不知道她扔了什么。我会觉得很怕,也会觉得那个姐姐很可怜。我没问过什么原因造成这样,大致逃不过从前心灵受过极大的创伤才会如此?


  我相信,人百分之九十的心理或多或少的都有些病症;什么健忘症、幽闭症、强迫症,这不都算是些小毛病,尤其现在频频出现的抑郁症。我还认为我一度患上了忧虑症、妄想症之类的呢,现在不也还活的好好的。几年前我跟精神病医院还一墙之隔呢,每天都在幻想第二天我是不是被人扭送进去。幻想精神病医院是不是特安全,里面那些角角楞楞的肯定被包裹的很好,窗户等等会被防护的极其安全。 甚至渴望进去,认为他们的世界是幸福的,因为觉得在他们的眼中,不知道什么叫哀伤,什么叫压力,不知道什么叫痛苦。


  后来,有同学的前任是精神病医院的护士,听他聊前任的工作日常,听得头皮都炸锅了。 各种悲催,各种对付精神病患者的对策。那些从来就不是我想象中的温情治疗法。我不能一棒子打死所有的同类医院都这样对待患者,至少是属三分之一还是存在的。反过来讲,有些护士、医者也被患者伤过无数次,总不能说人家是活该吧?谁让人家是护士,谁让人家是医者,干的就是这个。他们也是人,愤怒之极之下也会有情绪表现的吧。(2015-11-13 04:48)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:39:57
  全家福。


  前几日的时候,幼儿园拿了一档案袋并下发短信给各个家长,要求配合填写相关内容。那是一份成长档案,我甚至知晓那是幼儿园为了年检不得不去补全的档案。里面包括了孩子的介绍、爸爸妈妈的寄语、全家福之类的。孩子转述老师的话语该怎么填怎么填,寄语让妈妈写心形的,爸爸写花形的,不然就是妈妈写花形,爸爸写心形,然后全家福要贴爸爸妈妈跟小朋友在一起的照片。


  那天我心情很不好,尤其是亲戚预备来造访。压抑的厉害,我静下心去认真填写,越写越着急,越写越想发脾气。我并不是个性格好的人,容易暴躁,还大嗓门。那些东西孩子不会看,都是老师看,老师也不一定看,一个班五十甚至六十个孩子。 我写了大致内容以下的东西:小渔,妈妈并不是个好脾气的妈妈,也许是因为妈妈同时扮演了两个角色,希望以后你能原谅妈妈偶尔的暴脾气。成绩不好不重要,重要的是要懂得分辨是非、知晓道理,妈妈希望你是个健康、阳光的小男孩。爸爸的一栏里,隔了几日写了什么记不清了。好像写了少一些淘气之类的鬼东西。


  全家福,这个词我连想都很少去想。我只知亲子照,亲子装。发呆了半天,在上面贴照片的地方对老师写了一些有的没的,然后对小渔写了对不起之类的,找了两张小渔从前生日时拍的笑的很开心的照片贴了上去。我的的确确不是应付,我是真的没有。我只照证件照。小渔老师问亲子照也可以,我说没有。老师一脸怀疑,我开玩笑说,大家都知道小渔这么帅气,我陪他照拉低人家颜值。老师哈哈笑过也就算过去。


  还记得去年小渔过生日时照的套系照片,大家都夸小渔很漂亮,很秀气之类的,我都听习惯了,从前还总被认为是小女孩。摄影师说来套亲子系列的吧,我说不好,我是他后妈,照这个不合适。摄影店里的人真的就信了,我是很丑,可是也没很差吧。小渔很多地方随我的好不好,好在后来有个新来的小妹说是不是真的,你们两个眼睛很像。我回说大概一起生活久了,所以越长越像。心底开始翻白眼,好吧,眼睛像也是像,勉强算你有眼光。现在想一想,觉得挺搞笑的。


  时间真快,转眼间一年又要过去了。我跟小渔同学商量好了今年不拍照片,买个大蛋糕跟小朋友在幼儿园一起过生日,开心的不得了。为娘以前也没苛待你,哪年你过生日没给你蛋糕吃。有多不愿意跟我一起过生日,哼。噢,还答应送人家个一直吵着要买的玩具当生日礼物。前些时吵着要,去某宝查了下,不便宜。我跟他讲说,很贵哎,你看你看,便宜的还59、69、75,你知道有多贵吧,买了这个100块就剩不到钱了。然后他就真的往下翻,看到个9.9的,说这个便宜,买这个吧,还不到10块钱。好吧,你要赢了。我说这个很差,你玩一下就坏掉,没得玩了。给你两个选择,一个是过段时间折扣时买,一个是过生日时买个好一些的。心里的小九九算计的是双11大折扣买了留着,生日时拿出来也好。双11时居然也没便宜,甚至比平时看还贵了,什么鬼东西,幸亏没敲死一定双11买。我太聪明了,@15. 快来膜拜我。(2015-11-13 05:31)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:41:07
  梦境。

  梦里的画面定格在出租车上,人穿着粉红色polo衫,两只胳膊撑在腿上低头把玩着手机。

  忽然觉得好悲伤,从来没有过的悲伤。梦第一次这般清晰,也第一次就定格在一个画面。这不算是梦,最多算是个有头无尾的梦而已。每个人都渴望奇迹,没有希望便不会失望,便不会绝望。

  我不敢依靠任何人,怕依靠成性哪天忽然不见会失去了坚持走下去的勇气。

  昨天早上下雨,我去寻找一些物品,走错道又不想回走,冲着大桥就冲,按照心里的计算,前面两辆电车应该不会影响到。结果快冲到桥顶上他们便下了车推车走,怕撞到他们生生停下来左拐卡到台阶上。电车好重,迎面走来一男士,第一次想要帮忙被我拒绝了,我说我自己可以。人看了看我没说什么礼物走,我努力抬电车,不行,回不到原来道上,那人又回过来说帮我抬一下,我感激涕零说谢谢。

  我是很执拗的一个人,就把自己关起来,不去麻烦别人,也不去影响别人。这种人看起来很独立,很要强,其实是很自私的。以自己生活为中心,最可怕不过。

  很想再跟帮我抬电车的那个人说声谢谢,谢谢你的热心肠,也让我觉得冬天下雨也没有那么寒冷,至少心被暖了一下,谢谢。

  昨天看到一个小视频,是一位活着的男士,迎娶了一位已去世的姑娘。这是冥婚,我知道。我见过。但是没看到过活着迎娶去世了的。视频充满悲伤,都给我看哭了,真是重情义的好男人。

  关于打赌,本就是赌的是奇迹,拼的是运气。两样都不占,谈何打赌。(2015-11-14 11:16)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:41:41
  冥婚。

  躲在被窝里压抑的流眼泪,昨天看视频时就开始疯狂想念我的小妹。想她以前撒娇,耍赖,任性时候的表情,想起之前她对我的依赖。

  她走之前马上就要见家长订婚的,到头来却只办了冥婚。三年了,梦到她就只有那么一次,梦里的她是个婴孩,我很期望那是在跟我说她已投胎转世。

  我淡薄亲情,因为我知道,只有淡薄失去了才不会那么无助,也不用去面对。爷爷去世我参加了葬礼,姥姥去世我没有份参加,妹妹的去世跟我脱离不了关系。可他们我都没有见过离世的面容,我没有真正面对过亲人的死亡,我不知道那是怎样。妹妹从离世那天我便再没机会见过,尽管我就在那里,我却没有机会。 连她去世的地方我都没有勇气去经过,她曾经跟我那么亲密。

  妹妹的冥婚听说是个生了病的人,是个高材生?具体的记不得了。我依稀记得她的坟位置,依稀记得那家人家。可是忘记了是不是经历了她的下葬,不记得了。

  好多记忆完全混乱了,记得那个订婚的对象也拿了花束要去祭奠,去没去?还有妹妹的那些同事。也好像记得那段时间许多人梦见了她,独独我没有。

  你在哪里?(2015-11-14 12:10)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:43:29
  

  路痴。


  下雨,天黑的很快,前不久刚内心发誓,再也不走从未走过的路,至少是黑天不走。


  今天电车电量不够,又不愿意住铁子家,所以抄了一个看似应该会很通顺的路,至少不用多绕一大个圈。小朋友们有些不愉快,所以心情不美丽。路上没有渔宝的叽叽喳喳,心里变得就跟前些天的晚上一样敲鼓,上次走大西环、这次走大东环。怕走错路,天冷,电量不够,人烟比较稀少,路上难看到行人。走错路会很惨,黑漆漆的一片,即使打电话叫人都不知道自己身处什么位置。每次摸路,都不凑巧赶在晚上。


  我不只是这两次有想过,但凡我如果路上出些什么意外,那么那些行人该联系谁?手机通讯录中,我没有所谓的紧急联络人,没有亲人、朋友等分组,即使联络了,谁又能轻易接陌生的号码,陌生的声音,我不知道。想想那情景多凄凉,又多可悲。因为走这些路,我自己都不敢相信我居然是异常胆小的人。


  记得从前摆弄手机时,长按“1”,总是有号码存在的,那是紧急联络人的快速联系方式。后来大家都不敢在通讯录中显示“爸爸,妈妈“等这样亲密的字眼,生怕手机丢了被有心人捡去。我的手机通讯录里的有些备注,甚至有7、8年没有更换过了。我不知道这代表了什么,也不知道为什么一开始就想好的代号为什么就非要像其他人一样总是变来又变去,心情好了起个好的,心情不好了就直接换成”混蛋““猪头”“王八蛋”之类之类的。


  我讨厌别人跟我说东南西北,甚至对这方向有很大的抵触,我也总分不清东南西北,我觉得前后左右更方便、更快捷。从前父亲指使我拿这个做那个,从来就不跟我说左边、右边、上边、下面、前边、后边,而父亲的脾气实在太坏,对方向的后知后觉,没少挨了骂。对于东南西北,我也不能算是完全掌握不了,你总要给别人反应的时间对不对,我反应的时间不过就是比别人稍微长了那么一大点。


  算不得深冬,路边树叶已经落完了,只剩下光秃秃的树枝。这一幕总让我想起少年时的某一瞬,那一瞬间是我家生意落败时,那时刚好恰逢冬天,树叶也已全部凋零,我一个人站在树下抬头望着仅剩一两片叶子的树枝发呆,心里充满感慨。因为这些,也总有一些人说我是个很容易感伤的孩子。冬天了,世界一片萧条,好像绝大部分的人都去猫冬了吧!

  --------Can you take my hand and lead me from here, please?
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:44:33
  独。


  独:【独断独行】只凭自己意志行事,不考虑他人的意见。


  铁子的孩子摆弄了一个小玩具,渔宝很有兴趣,小男孩大了,有主意了,不吃渔宝央求那一套。渔宝不认了,跟屁股后面追着,非要玩一下。我出了主意,让他自己去解决,他总说不过就伸手跟哥哥抢。年龄个子都有差距,肯定抢不过。渔宝就哭了,后来家长们出口阻止,渔宝委屈撇嘴就往外走。我喊也不停,在我拉他过程中,他竟然拿头去撞电线杆。这个动作对我来讲,不陌生,但是我很恐惧。


  她们说渔宝很执拗,很独。渔宝在几个孩子里面是最懂得分享的,不管是什么东西,他都可以拿出来分享给别人,不管吃的玩的还是什么,但是如果他一旦喜欢什么东西,他就一定也要让别人分享给他玩。前者我是同意的,后者或许我该检讨,我带他见识的东西太少,在我看来,那不过就是一把市集上都可以买得到的小枪。他对这些没有玩过的东西都很感兴趣我是知道的,他好像也的确以自我为中心,因为在他之前的世界里,只有我和他。我不会在意他的玩具,不会下意识说要让他知道这件东西是我的,如果你想玩,你就必须要跟我搞好关系并且征求我的同意才可以。所以他今天不高兴我是知道原因的。


  渔宝要6岁了,这几年里,的确我很少带他去玩,很少去带他接触一些小朋友。我是个爱静的人,就是静到只要有吃的,我可以呆一个角落发呆几天都没有问题。他去撞的那个动作,去年时也曾有过。或许那个动作已经烙在他的脑海中除不去,总不可能是遗传?那年我与某个人争吵打架时,就真的逼急了,拿头去撞了墙,想一了百了。再后来,拿刀剁手的那一瞬间,这两个或许是最凶的画面,深深刻在我的脑子里。有时候做噩梦也会梦到。忘记了幼小的渔宝尚在身旁,忘记了从前在书中读过的再怎样吵闹,都不要在孩子面前的那些话。


  有一些阴影,我想真的是会跟随一辈子的。就像我现在依然记得孩童时带弟弟妹妹玩不小心弄坏了东西,而父亲青红皂白不问,逮住我就一顿狂揍;也依然记得孩童时躲在角落里看父亲母亲打架,拿着菜刀拼个你死我活的场景,更不要说成长为少年时的那些。


  我该怎么办,我能怎么办……


  Who cares ? (2015-11-21 19:26)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:46:20
  我爱他 - 丁当 (叮当)

  这个点了,听说本该在家中得@15. 不在家,是因为我无心说错了话,伤心了。出门到现在两个多小时都未回家。我们都在担心,不知道是不是下雨天只是出去走一走,散散心,还是心情郁闷会去酒吧喝酒,我希望不是后者,也不会是后者。我知道,人是不可以随便买醉的,醉是会上瘾的,就跟毒药一般。


  或许心性不曾改变,受伤了不开心了便会躲起来,手机关机,信息不回,不理人。很久之前就是这样,以前每次我都很屁颠屁颠的担心,这次也不例外。今天我自己的心情很差,说话有可能过分了一些,我后悔死了。再怎样也不能伤害真正关心自己的人,我怎么会蠢到这地步。


  对于很多的人,我从来没有过信心,也不敢有任何的信心;有些人,我看的比亲人还要重,或许看的比自己的生命还要重,除去我的渔宝,就是他们了。


  愿,风雨后终会有彩虹。赶快回家吧,别让我们担心。你长那么俊,万一喝酒喝多了让别人抗了回去怎么办,这不是得不偿失么……(2015-11-21 22:19)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:47:32
  我们的歌----王力宏

  已经听了一百遍
  怎么听都不会倦
  从白天唱到黑夜
  你一直在身边
  (一直在身边)
  如果世界太危险
  只有音乐最安全
  带着我进梦里面
  让各自都实现
  无论是开心还是难过
  我的爱一直不变
  (不必担心时间流逝带走一切)
  无论是HIP-HOP还是摇滚
  我的爱一直不变
  (所有美好回忆 记录在里面)
  这种FOREVER LOVE 那么深
  我们的歌 那么真
  无国界 跨时代
  在不会叫KISSGOODBEY
  让每一句能够动人心弦
  情人总分分和和
  可是我们却越爱越深
  认识你 让我的幸福如此悦耳
  能不能不要情歌
  急于唱我们的歌
  让感动 一辈子都记得




  闲暇时,我总会听一些歌,一些老歌,一些80后几乎都能背得起来的歌。这段日子来,好像大家都在提醒着我的年龄。刻意也好,无心也罢,我30岁了,黄土都要掩到腰以上了大概。


  唱歌给自己听的人不多,算上自己大概也就那么三三两两个人。我很喜欢《一路上有你》、《童话》、《好想大喊我爱你》,有一些录音已经七年多了,一直也还在听。我以为,那是最动听的声音。


  @15 是个很有才华的人,大概也是很多女生心目中的男神,弹琴、唱歌、心理、计算机等等我一直感兴趣却没有去尝试的一些,他都懂得。他很讨厌接电话,但是短信发的超级快;歌唱的好,但是一年也唱不了几首‘;喜欢弹琴弹吉他,我也无福听到。我们虽然同岁,但是生活阅历差值甚远。


  我们的歌,当年我曾以这个为标题写过一封邮件,邮件的内容我记不得了,甚至模糊的印象也没有,管记得不记得,只要不忘初心便好。一曲童话,我想这是心声,不管怎样都值得了。在我的自以为是中,人只会去听去哼感同身受的一些歌,也可以从一个人常听的曲子中,琢磨出那人的性格。@15 是个暖男,所有给人的一切都暖暖的,好像春天里和煦却从不晃眼的阳光。


  我们@15 喜欢古筝,长的比女孩子都清秀也罢了,还会一些女孩子才会把玩的乐器,怎么可能不被女生们青睐。每首歌,我只听里面其中的好意,包括《好心分手》,收到那首歌的时候,我背地里掉过好多次眼泪,不知道怎么办也不敢去问到底什么意思,那就像一根刺一样刺在心里。


  我们有很多很多的误会,那些误会或许是再也解释不清也不用再次解释的,是因为大家都成长了,懂得了珍惜。人和人是不一样的,就像我和铁子一样,铁子从不相信只存在于网络中的人事物,而我,我会把某些人,看的比家人还要重。不是因为我情重,而是因为我的家人跟铁子的家人,本就不在一个等号上,相信网络中的是因为陌生人,即使被骗也不会有过多埋怨,家人不一样,家人本来就该相互包容,相互体谅,不是见你好时凑跟前,见你有难落井下石。


  今天也是个特别的日子,2007年11月23日,2015年11月23日,8年了。这8年里,我们经历了很多。恋爱、背弃、分手、恋爱、结婚、生子、背叛、单身、重逢、等等一系列的事情。大家都在说”无巧不成书“,是啊,看那些电视剧,不都是各式各样的巧合凑合在一起的吗。如果我不说,还记得今天是什么吗?我只是恰巧记得罢。


  我不喜欢惹在意的人生气伤心难过,但是我比较蠢,有时候说话伤人却毫不自知。因为这个,我已经失去了很多。现在的这一切抱着感激的心情继续生活,就会发现,什么都不会再失去所以生活中开始陆续爆发很多的小惊喜。这些的前提,都需要去放空已经累急了的心灵。


  我们,待续。


  --------Can you take my hand and lead me from here, please?(2015-11-23 01:25)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 21:56:03

  


  忽然发现这个时间好有意义。2007.11.23-2015.11.23,咳。
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:10:14
  2015年第一场雪给我一份超级豪华大礼,一早就摔了个大马趴,庆幸我们住人烟比较稀的地方,现在想来才有些后怕。睡到两点半现在浑身酸软再睡睡不着,怎么睡都好累。

  我觉得大家都应该是喜欢雪的吧,雪白雪白的,满大街银装素裹,耀眼。下不大还有化雪时是让人讨厌的,满街泥泞。

  因为雨雪,我们市所有中小学都停课一天,这可是我们小时候都没有的待遇,那时候是真正的风雨无阻。小孩子们估计有的玩了。打雪仗,堆雪人,赶在放假时院子里也会特意留出一片不打扫,专门用来打雪仗。

  此时,好羡慕南方呃,下雨阴天都喜欢。还得说一下可恶的的哥,有的的哥的姐实在不像话,三倍不止的涨价。我也知道下雪天的确危险性增大,可真的也太离谱了。不知道别人作何感想,反正我是不乐意的,1块六毛钱的公交车能到,我要花80块,我才不干呢不干不干。(2015-11-25 09:27)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:16:22

  
  路过精品店,看到超级大的棒棒糖,许久之前我曾收到过好大一支。没舍得吃过,我好像很喜爱糖果,但是却不怎么爱吃。


  留个纪念吧,想起许多之前美好的事情。


  哈尔滨的温度下,希望一切顺利。(2015-12-05 01:18)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:17:38

  
  笼罩在巨大的哀伤中,什么都不想说,什么都不想面对。


  活在挣扎中,活在夹缝中。三年大忌,无所适从。(2016-01-01 11:37)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:18:33
  2016.1.14


  许久没有更新帖子,许多的无所适从,许多的悔悔恨恨。


  折磨了自己多半个月,总是陷落难以自拔。


  3年了,谁还在原地踏步毫无进步改变?


  希望自己在意的人能够比从前快活,哪怕只有一丁点也好。


  纠结毫无用处,而我深陷于此无法自拔。


  --------Can you take my hand and lead me from here, please? (2016-01-14 22:35)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:21:44

  
  
  2016.3.5//23.25(洛杉矶是晨晓朦胧中吧)

  3.1日,一时兴起买了4棵树,或许有所期待,或许有所盼望,或许有所寄托……记得《蓝色生死恋》里,我要当一棵树,因为树一旦种在这个地方,以后它都会永远在那里不会换地方,这样子就不会有分开的时候。(我买的树不也是被挖了根寄到我这里来了,怎么不会换位置!)巧合的是,他也去了美国。再回来时,已经又是其他风景。


  即使现在聊天,也没有觉得你已是万里之外。难以置信,聊着聊着忽然觉得我们的时间还是一致的,不必是黑白相对。也会有一时间恍惚,然后瞬间再次回神。


  有时候刻意强迫自己忽略不开心的,强迫自己去想一些美好的,也强迫自己去相信,有失就会有得,想要有得,必须懂得失去是必然。今天的心情,3、4颗星星这样吧。不去想就当没有已发生,偶尔之间,自欺欺人也是好的。


  大概女人都喜欢惊喜,喜欢不经意之间一句暖暖的话,或者一个暖暖的行动。自打几年前朦胧中还记得的那封信外,我早就不敢奢望还能再收到一封长长的,暖暖的信。那也是遥不可及,触碰不到的奢望。呃,好像奢望真的太多太多了,不去假想的奢望到跟前就会转变成惊喜,我是如此能安慰,宽心自己,我也是醉了。


  收到邮件时,我正刷着微信看着工作群里的消息,QQ响了。“给你的信”,心里不停犯嘀咕,旅途的影,我自己怎么还给自己写信?难道是@15. ?不可能啊,已经说过了这两天比较没空,怎么会写信?我的账号被盗了?不能,不能。趁着不被发现,点进去扫了几眼。我的眼睛瞪得跟牛眼似的,还一下不敢看完,好一会才缓过神,确定真的是提前写好躺在发件箱中的。心里一阵窃喜,故作镇静的关上邮箱,继续看群里的消息。还安慰着自己,反正已经在我邮箱了,不可能被撤回的,留着慢慢看。


  亲吻鱼的杯子也都感觉好久好久之前的记忆了。那个时候就连我都不相信你会用如此卡通的水杯。在你回家前,我记得你说过要把过往的一切都搁浅,甚至印象中还记得你是把杯子也留在了那里。其实我是有感觉的,在看到快递单时,一看物品是杯子,我心里是想应该是,但绝对不会是。因为你也曾说过,用过的水杯怎么可能拿去送人,太没讲究了。所以一下肯定,一下又否定。我这摇摆不定的心思我不是醉,我是给我自己跪了。


  我知道,你很宝贝那个杯子。所以里三层外三层的包裹的那么严实。或许,你也很珍贵你的那个鱼坠,我只有看一眼的运气,说转眼间就不知去向都不算是夸张。我一直都在回忆那鱼坠到底是被我搁在了哪里,我很害怕,哪一天脑海里也不记得那个鱼坠的模样。想一想,我都想捶胸顿足发一顿脾气。


  一杯子,一辈子。如此的寓意,我不是只有听你说。从前我记得上学时,他们送礼物也就都有讲究了。送钱包,送腰带,送杯子,送人偶,就是没有送鞋子的。因为鞋子是走,送鞋子意味着离别,意味着将要各奔东西。


  很拒绝2016的到来,因为这也代表了别离;更拒绝3月份的到来,只是因为相隔的更远。即使嘴巴再用力说偶尔回来不回来没有关系,反正不会相见。可还是希望能够离的不要那么远,那么远。


  晚上,实录群里有在说怎么放风筝,记忆再次翻涌。蓝天白云,绿地草坪,一风筝,一家人,一只狗。如此和谐,如此温暖,却不过只是想象。


  如果只是如果,如果没有如果,我会在哪里,日子又是怎样,是不是已经懂得去珍惜。。。?(2016-03-06 00:11)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:24:03

  
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:24:42
  找一个小地晒着太阳,身未动,心已远。


  这是这几天最希望做的事情,心累身也累。闲下来的一会功夫,心绪就不知道飘到哪儿去了。


  大概是上一周的工作看似的有些过于顺当,所以这一周过的很辛苦,各路的绊子现出来。


  对于帮忙看孩子,我应该是心存感激的。当我去接孩子,不超过18个小时,看到的儿子是耷拉着鼻筒,脸上身上都脏兮兮的,我都有些惊呆了。他长这么大,什么时候耷拉过鼻涕耷拉老长的,感冒了……本来的咳嗽就没好利索。回去半夜开始流鼻血,我都要抓狂了……问儿子都吃什么了,后来得知吃了半袋子的酸梅干,半袋子……


  然后周一傍晚瞅着眼睛怎么红了,问说小朋友(蒋远帅)不小心戳到了。当时看不出来怎么着,那么多小孩子在一起,受点伤在所难免,我理解。周二去接时眼睛开始充血,眼白里小范围血丝。怪也怪自己无知,在楼下社区门诊上看了医生,那白痴医生还说得找园方责任,得找他小孩子家长。小渔就嗷嗷哭,说小朋友真不是故意的。那一会,我觉得我儿子真帅,知道保护小朋友。


  周三上午,我特意谢了一封信给老师,我发誓,信里绝对没有责任任何人的意思。大概的意思是说,请老师在午睡时帮小渔滴几滴眼药水,小渔的眼睛是第二次受伤了,在好利索前麻烦帮忙多照看一下,作为妈妈看到孩子眼睛这样心疼,请谅解。


  我不懂老师怎么处理的,我想我的确也应该见一下老师。于是下午我早早的去接,见到了那小孩的爷爷。跟我吵半天,说我诬赖他家孩子。掰着孩子的手就说,你看看,你看看,俺孙子有手指甲吗,你们说用手指甲戳的。俺孙子中午回去就跟俺说老师把他调一边了,饭也不吃。你们光说用手指甲,俺孙子没指甲,怎么戳的?我真TM无语了,要不是看在他是老人的份上,我一早就上去挠他了。我也没指甲,我看我“不小心”用手指头能不能抠的你眼睛外伤。我抠不烂你的眼睛我就跟你的姓,臭不要脸,倚老卖老。


  我TM又没说找你们的事,那么多孩子在一起玩,不小心戳到我不奢望你个老东西能理解,至少我理解。老师也有看不到的时候。我没找你们责任你们还没完没了了,护犊子有这样的?那你孙子别躲着出来说说,躲什么躲,家里称霸王的主,窝里横有个P用。亏我儿子还说不是故意的,人老师都说你孙子好动手,真是气死我了。


  那老头走之后,老师跟我讲,都是他来接送孩子,没见他父母,联系不上,电话也不接。我本身也没有什么非要个说法的意思,我只想让不小心伤他的那个孩子最近离小渔远点,等孩子好了再在一起玩。就这么简单而已。倚老卖老,不讲道理,窝一肚子气。


  工作也没有想象中的那么顺利,所以周三晚上我并没有多注意小渔。照样滴了眼药水就让他睡觉。周四早上看着他的眼睛火气不打一处来,根本没有用,看起来还严重了许多。于是我又带他去看平时看的那医生,医生把我一顿骂,你用的眼药水是缓解疲劳的,对这个没有用!我……庸医,庸医啊。。谁能理解我为什么最怕的就是医生,最怕的地方就是医院。你根本无法分辨哪个医生是真有经验假有经验,进去了保不齐就是个大坑。


  过的好累……感冒,流鼻涕,咳嗽,眼睛外伤。除了心疼我就想发火,我好累。


  周末了,盯数据,盯后台,给小渔热敷,逗他笑,跟他玩。好在今天看起来充血的情况好了一些。儿子啊,妈妈也有工作,咱别生病,别受伤,好吗?妈妈除了是穷人,更是你妈妈啊,脾气不好,看见你受伤有时候忍不住发火,咱以后别生病了可好?把看病的钱省下来买玩具不是更好吗?


  世界上什么最难?没钱最难。什么最好?权势最好。(待续……)(2016-03-21 00:22)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:32:10

  
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:33:13
  戳我,你痛了吗?

  晚安,好好睡吧,@15.

  戳,用手指使力点。这里指语言。

  一周都在坐车,晕车中度过,一晕车就没什么胃口,都觉得自己瘦了,坐车好痛苦。

  这一周的会议气氛是没治了,只有一个人没有挨很严重的批评,就是大学生小妹。

  没有考核,没有任务,所有的都要结合别人做。几乎所有的工作都自己做完了,但是成绩却要分一半给她。需要她帮忙做的一切,没有顺利进行的。不是拖,就是进展过程根本就看不下去。她也不喜欢打电话,什么都要靠提醒了之后再拖一阵子,看实在没有人解决才磨磨唧唧弄,即使这样,还是不停出错。结果就是白天在外面,晚上还要加班弄东弄西。友情提醒根本没有用,不当一回事。年龄小,刚出校门,性格内向是一回事,所以也比较忍着。我像她那么大的时候,大概也没有很外向。

  欲哭无泪。项目不难,难的是该顶上去的人顶不上去,不给力,后面进展不顺利,导致一系列都进展不顺。

  这一周,我都忽略了我的小丑渔。第一次没有完成家庭作业,第一次超过40个小时没有见到我的小丑渔,第一次超过48小时没有吃东西,第一次开会被劈头盖脸训。

  如果客户质疑你的产品,需要怎样来降低她的顾虑呢?实际操作演示做过了,外地实例介绍分享也做了,还是不行。始终打消不了她的顾虑。观念不一样,不肯第一个尝试,换我,估计我也没有胆子使用。如此好用便捷的管理方式,我也是醉了。或者说,拿出一部分体验使用?这个方法如何?忽然灵光一闪。

  对,对,先写个报告去。(回头见)(2016-03-27 08:34)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:34:08

  
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:35:39
  
  想着,今天是有惊喜的。多年没有联系的老友突然有了消息。大班长的声音还是像从前那样,可惜我声音变化太大,一直问是不是感冒了,嗓子那么哑,他不敢猜。只猜了我的家乡,突然好想哭。是啊,我又好久没哭过了。

  19岁,我的19岁。以前我们一起过去的人总是扎堆,即使在外面,只要有大班长,我们没有在怕的,硬气的不要不要的。

  我们没有回忆太多从前,没有说起过往,一直提议要聚聚。我一直记得那年我重感冒,他们照顾我,帮我带这个带那个。辗转曾听说大班长结婚了,所以没再打听。我宁愿相信,女生一般都是小气的。

  如果,可惜没如果。今天看同学朋友圈的照片,她还保留着写日记的习惯。记得那会上学时,她就总是在不停地写,有时候写好多好多。她的日记本还都有保存着,保存的还很好。习惯很好。

  我早就没再坚持了,因为我知道,我只有不开心时才会记得写东写西。回头看了全不开心更压抑。同事之间偶然提起笔记本,原来大家都一样。但凡去翻开笔记本,前两页写的可端正,往后是一页不如一页,一页比一页潦草。

  大家的生活,好像越来越没有交集点,共同语言或许也只能坚持几天。就像实录的群一样。习惯就好。

  继续捣鼓我的散事……(@15. 男神,一切安好)(2016-03-29 23:49)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:36:20

  
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:37:27

  
  不是不关心,只是不懂得如何存在


  很想问问现在怎样,却总是盯着手机盯着电脑不敢发任何只言片语。


  我不能抱怨美国这个不行,那个不行,毕竟你们要继续在那里生活;我不能怪你怎么没有感觉出来自己感染了病毒,而且已经潜伏了那么久,毕竟在你发烧前几天,你我还相安无事。


  或许天生劳碌命,记不清你这是第多少次的生病,也记不得你是第多少次病的那么严重。


  在这样的时候,我帮不上任何忙。两只眼睛盯着天花板,盯着来往的车辆,盯着非常不喜欢的医院,思绪飘来飘去。我已经快要找不到存在感。


  三年了,你的变化大概落在他人眼里非常明显,可你对我们还一如既往。你的改变为了能够继续走得下去,能够继续走得更远。而我却好像任何成长都没有。


  你生病了,所有人都跟着病了……工作找不到头绪,生活乱的一塌糊涂。


  现在你怎么样了,怎么样了呢。


  我好怕,或许没有消息才是最好的消息?不,也不是。那是怎样的?万一消息是烧还在继续反复怎么办?你赶快好起来吧,哪怕你许久不理我,只要你好起来。你要好好的(2016-04-12 22:27)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:39:21

  
  梦到你说已好,睁眼看看一切还如昨天一样……心里的不安逐渐被放大……(2016-04-13 06:10)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:41:29
  来迟了的检讨书
  -----多远都要在一起 - G.E.M.邓紫棋
  〖想听你听过的音乐
  想看你看过的小说
  我想收集每一刻
  我想看到你眼里的世界
  想到你到过的地方
  和你曾度过的时光
  不想错过每一刻
  多希望我一直在你身旁
  未来何从何去
  你快乐我就随你而行
  对你我最熟悉
  你爱飞翔我却更爱你
  我能习惯远距离
  爱是能放下自己
  就算换个方式
  至少还能遥远爱着你
  爱能克服远距离
  多远都要在一起
  你已经不再存在我世界里
  请不要离开我的回忆

  想你说爱我的语气
  想你望着我的眼睛
  不想忘记每一刻
  用思念让我们一直前进
  想象你失落的唇印
  想象你失约的旅行
  想象你离开的一刻
  如果我有留下你的勇气
  如果阳光永远都炽热
  如果彩虹不会掉颜色
  你能不能不离开呢
  我能习惯远距离
  爱是能放下自己
  就算换个方式
  至少还能遥远爱着你
  爱能克服远距离
  多远都要在一起
  你已经不再存在我世界里
  请不要离开我的回忆
  请不要离开 不要离开 我的回忆〗






  夜猫子就是我,我就是夜猫子。这篇日志上传的迟了近半个月,所有的理由都不是借口。东忙西忙,忙的不知所以,忙的一团糟。即使到现在,此刻,我还欠着一份解决方案,毫无头绪。本来自己觉得写的挺好了,结果被老大批的狗屁不是。MD,请教了什么都不吭声说让自己悟,悟不对了就尽情嘲笑。


  我很想好好的把之前写在日记本上的那些东西誊写上来,结果发现有些啼笑皆非。罗列?流水账?


  如果不是@15. 提醒,我早已经忘记了之前交保证金500块做婴幼儿玩具的事情了。她说,大家都在改变,唯独你,止步不前,毫无改变,毫无进步。她一直都那么犀利,我都知道。


  其实我真的觉得我很小心翼翼了,我比别人都谨慎,谨慎到外人离这半米跟我讲话,我一定是抱着两只胳膊的姿势。心理书上讲,这是一种防御姿态,戒备心超重。当然,这种姿势看起来不太礼貌,更不近人情。所以,不要太过明显才好。


  小渔的眼睛半个月前已经好利索,这次的事情也许是我自己姿态有问题,也许的确如我所想,息事宁人,大事化小小事化了,也或许就是懦弱,真争执起来再次搞得心身俱疲。现在小渔的棋下的有些套路了,我已经跟不上了。动脑子的东西,我还挺犯怵的。什么制作攻击,什么将军。。。看见棋子我都发懵。


  也许是因为跟9年前离家出走时的那帮伙计重聚,大家都在想着如何进行下一步。大家也都有聊到微商这个东西,微商或者是眼下最适合家庭主妇做的事情。既不耽误看孩子,也不耽误赚钱。做微商的有多少?成功的有多少,也许成功的就真的像他们所说的那样,很多东西都是靠坚持的,坚持下来的也不全是能成功的。


  想做微商的姑且称为小F吧。小F从前是很独立的女生,同一寝室,一起上班一起下班。那边我离开江苏去福建,他们好像的不能接受的样子。樱花节开幕时恰巧到了允诺小渔眼睛好就带他出去玩的时候,便约了在那里相聚。再次见面丝毫没有感觉到陌生,大概因为有孩子,所以我们话并不多。我们聊起微商,她应该比我还沉不住气,一直在说她的不错的谁谁做了微商,半个月赚了3000多,谁谁拿了总代理,天天摆一桌子的钱,天天去进货。说实话,我耳根有时候真够软的,但我一直都很小心。


  碰面之后大概觉得近了一些。偶尔听到她在抱怨。她的老公半年多没赚1分钱,今天捣鼓这个,明天捣鼓那个,年前花2600买的新手机,前几天1200卖出去了,还交了什么200入会费,说是捣鼓二手手机的入会费,华北还是什么大区之类的。我一开始并不理解,以为就是单纯的比较高档的手机的二手市场。后来听她说,就是翻新机,拿了破的翻新一下当新的卖。好吧,我理解错误。


  提到这个也不得不提她的另一件事。替人考科四,500块钱。跟我说时是考试的头一天,我从来没想过她会做替考这事,尤其是在驾校规则正在整改的这个节骨眼。她说没事,已经都打点好了。我很不赞成她的做法,总觉得她是在跟法律法规打擦边球。说的严重点,现在酒桌上劝酒的人都逃脱不了追究责任,更何况替考的。不认字?这不是理由啊,万一上高速,出门,不认识字,不认识标志,出了问题怎么办?她不是一向很胆小的么,怎么……我是不太能理解。结果第二天临时换考官,一下就被抓包了,吓得不行。500块钱,看着很容易,但是这种钱能赚吗?我反正是对那种开着4个轮在非机动车道上逆行、不遵守交通规则、不看上下左右的老大爷老大娘深恶痛绝;更讨厌那些没品的开着车窗吐痰的人,这种人就该吊销驾照,最好一辈子都不给开车。


  一个人一个活法。小Y,北京什么货车外挂鬼公司的。用他自己的话说,就是外壳公司。有时候看他在群里发今天进了派出所,明天去公安局溜了一圈,再不然就是半夜三五成群的去抢车。口口声声说是合法的。是我落伍了?不会吧。签了协议一年后不交钱就可以拿车抵押,真是合法的为什么不通过法律途径?协议=合同?我和他从前的关系算是很好的,从前他是一个很内向也很瘦弱的男生,现在,呃,好粗壮的大男人。在他们的眼里,也许我是过得最好的。我是真人不露相,极少极少在他们面前谈论我的事情。乱侃行,不要探究我的事情,发现了就立马拉黑。


  L,过去的大班长。之所以没有称呼小L,是因为从前我们就把他当做是我们那组的大哥,他的确也比我们大一些。那天他回来时,翘班在湖边坐着聊了聊。聊聊过去,聊聊现在。我说,之所以对你们念念不忘,是因为当年我发高烧时,帮我买药买这个买那个,问他是不是还记得。完全没印象,好吧,完全。难不成我又是幻想出来的?不可能,那么真实。大班长也老了,大班长绝对是个可以谈心的人,也是个能稳得住的人。在他面前,我还是那样大大咧咧,多年不见,见得多的影子居然还是当年的你。对,他说现在变得有女人味了,端庄了一些。我问怎么个意思? 他说,当年除了Y和Z,谁拿你当女生看了,你比男生还男生。


  大家的圈子就那么狭小,除了L之外,他们都在对生活抱怨……不知道我在@15. 的眼睛里,是不是跟他们一样。不,也不一定只是在@15. 的眼睛里,也许还在我现在的代班领导眼里也是如此。人,立场不一样,说的话果然就是不一样了。格局不一样了,是不是眼界也不一样了。人把你放在什么位置,你又是把自己放在什么位置,都会影响你下一步的计划。


  对了,L跟我提,J因为某些事情打架,被关进局子里3年。J,那时候他看我不顺眼,我看他更不顺眼,整个一没事找事的货。有几次也差点动手跟他撕,他总是在戳你的痛处,总是用那种很轻蔑的眼神在看我,我也不知道为什么,整天酸来酸去的,不爱搭理他。L说,J是个心眼很细的男生,当年的针对,无非就是想挑起注意,当年年纪小,现在碰面大家觉得亲切还来不及。我对L说了我自己的想法,是不是我固执我不确定,确定的是J的确情绪转变很快,让人难以接受。无论如何,进去过再出来,都会变的。


  现在在同个城市的,除了L和F,也没其他人了。大家分散的七零八落的,他们曾经给过的温暖,我想我是肯定不会忘记的。即使他们不记得,他们觉得那是很小的一件事情,小到完全没有印象。相识时,我19周岁。再过几个月,就是相识10周年了。这10周年里,有8年多的时间丁点联络都没有。大家还能偶尔开开玩笑扯扯皮,也足够了。生活需要调剂,调剂只是需要度。大家都在吵着嚷着说,年底聚聚。聚聚吧,对于某些人,我是真的很想念的。


  我有外人羡慕不来的自由,也有外人看不到的痛楚。我并不知道相对于F来说,我的情况是不是要比她现在要强,幸福感要多一些。我总不能鼓动别人来学习我,我又不是什么好榜样。


  前两天,和同事一起聊天。话题不知道怎么就转到单亲家庭与暴力家庭。他们现在所提到的,是我几年前纠结了很久的。“单亲家庭与冷暴力家庭、暴力家庭,哪个对孩子伤害会少,怎么去取舍”?很抱歉,这里没有说有扭转的可能性。比如为了孩子改变暴力或者冷暴力。我纠结了很久很久,才得到,单亲家庭要比冷暴力、暴力家庭好太多太多。暴力家庭看似完整,可是心理阴影面积绝对要比单亲家庭承受的要多的多。


  有些东西,书本、师傅给不了的,生活阅历都会给你,只是时间与时机问题。别去妄想天上能掉馅饼的美事,即使有,也要掂量掂量自己的过往,有没有那个造化去消受那等美事。我看的很清楚,我没有,所以我从来不奢想。偶尔做梦不小心梦到这还是有的。


  有一天,我梦到了自己去到了美国的什么罗什么丁什么州。我很想告诉@15. 我来到了美国,来到了那个看病治病都要预约的大美国,来到了那个刚到没多久就被感染到病毒持续高烧的大美国。可是在梦里我都做不到。我就记得我处的那个位置,一只手晒太阳,一只手接雪花,也依稀记得,大美国的天气如此变态,我大山东的天气暖的正适宜,我不要被冻成汪。在梦里,我一直在想,明天赶快到来,赶快到来,明天我就有办法告诉我的@15. 我来到了他在的地方。


  没有然后了,然后我就被该死的汽车鸣笛的声音吵醒了……梦做的好累,一会冷一会热的。(2016-05-01 08:51)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:42:45
  越来越能理解,为什么那么多的人都说“没有消息就代表一切安好”。


  也许就我和@15. 的关系来讲,更像是骨肉亲情,不像是兄弟姐妹之情。因为我也并没有跟我的兄弟姐妹打的一片火热,我也知道,他们一定过得很精彩,不需要时刻挂念,也不需要总是惦记。对于@15. 我有许多许多的纠结,许多许多的煎熬。


  就如L后来所讲,因为太容易相处,太容易跟男生聊在一起,所以也很容易被人误会。那时候Y对我很有好感,但因为他很内向,所以我也总是有意无意的多照顾他一些。L如果是大哥,那我就像是大姐一样。即使现在我圈子很窄,本性或者没变,善于隐藏自己的情绪。表露在外的,一直都是大大咧咧,左不在乎右不放在心上。我并不清楚这究竟是好还是不好,不管怎样总有一部分的人不待见。


  我看过几条新闻,母亲因为打麻将把孩子锁在了家里,第二天清晨,孩子跳了楼。而他的母亲,还在麻将桌上奋斗;还有一位母亲,把孩子连同盆子一起放在了炉子上。那时候盆子里的水还是温的,结果接了一个电话之后忘记了还在炉子上面的孩子跑去打麻将。父亲在早上推门而入时,孩子还在炉子上面,只是早已没了气息。父亲拿刀夺门而去……


  麻将在她们眼里意味着什么?居然能忘记还在家里的孩子,能忘记在炉子上的孩子,每天都在发生这样的悲剧。这算极可悲的。还有一些更平常见的因为夫妻感情不和影响母亲带孩子的。别说母亲是多伟大的,母亲就是再伟大,那也是人。母亲一直付出付出付出,而周围的人视而不见听而不闻,一天两天三天,一年两年三年,总有一天会爆发的。“不在沉默中死亡,就在沉默中爆发”,那些直脾气的人并不可怕,可怕的是那些隐忍过后得不到释放的人,他会把那些不好的一点一点记得,一点一点沉在心底。


  前几日,他们说,X,你很久没给他写信了,他捎话想要孩子的照片。父爱在我心里是一座山,时刻都会把自己压抑到一个临爆点。我没有吭声,时隔许久,的确没有再写过信。临搬家之时,有写过长长的一封,但始终还在桌子底下压着,没有寄出。时间过去了3年多了,孩子还没有入读小学,心里的弦就始终松不下来。原谅或者理解一个父亲的心思,依旧做不到。


  有一次,在楼下碰到小渔的哥哥。说一下午了,他爸爸把他送回来没有给他钥匙就走了,进不去家,渴的不行。言语中充满了怨气,我说刚才带小渔玩,他的水在那边,我去给你拿。现实就那么巧,我去给他拿时,他爸爸回来了。一言不发领着小渔哥哥就走了,我问小渔哥哥还喝水吗,他爸直接说不用了,带着他就直接上楼了。我直接想狂飙脏话,什么东西,老娘要不是看在孩子的份上能搭理你?狗X的玩意儿。


  小渔很喜欢小渔的哥哥,很久之前,他们在一起玩过象棋。是,小渔的确没有什么玩伴,我看见小渔的大伯就恶心的想吐。什么素质,整天人5人6的,装什么大尾巴狼。要什么没什么整天装B装的跟什么似的。喝点酒就TM得死吹还吹,也不知道吹个什么劲。要不是他的为难,那年我至于难成那样?整天仁义道德装在嘴边,挪用公款跑路的时候仁义在哪儿?爹娘困苦的时候道德又在哪儿?四十岁的人了,整天让老父亲老母亲千叮嘱万嘱咐,要好意思教育别人?


  我相信,孩子天性都是好的,云姐教育孩子也很有一套。只是我们都习惯于放大自己孩子的缺点,又过于缩小别家孩子的错处。导致别人家的孩子总是好的,自己家的孩子到处都是缺点。(2016-05-02 00:38)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:43:26
  三岁定性,那几岁成性呢?实录群里有一女性,比我大一些,无证驾驶撞了人,不知道为什么,跟群里的人借钱。我是后来得知的,越听越生气。该女已经第二次伸手问别人借钱,每次都说回头就还上。头一次说自己宽带费用没有了,银行卡里没钱,问群友借了100;第二次开车无证驾驶撞了人,问群友借了几千。这两次每次都说回头就还上,自己现实里的朋友没有接电话。最是讨厌那种话说不算数,而又不自知的人。


  我给烟烟发短信,让她提防她一些。其实我是多虑了,烟烟比我懂人情世故,我看到的只是表面,我看到的是他们经常在群里打打闹闹,喊得那么亲切,其实并没有。烟烟给我说,那天那女的给她也打了电话借钱,只是时间刚好她在外面会友,所以没有接到。


  她以为那女早就还了群友。拒了解,该女跟群友并不是很熟的关系,我很赞同烟烟说的那句“我们不像从前那般年少,10几年了,大家肯定有了自己的圈子,有了一定的能力,不该也不能随便问群里的朋友借钱,去破坏那份美好”。的确是,如果不是偶然得知,我真的不晓得经常在群里说她今天搞那个投资,明天搞其他项目的她会为了几千块钱向其他人伸手要求支援。还那么不自觉的不再提这档子事。


  她在我们的那个群里,算是比较活跃的,但是有时候太过针对于别人,混的并不开。只是烟烟不想扫了她的兴,有时候就睁只眼闭只眼。当年的那感情太过纯真,太过美好了。不懂为什么要伸手打破,搞的现在小群里现在已无人讲话,索性还不如直接解散了痛快。再借用烟烟的一句话就是,其实不说出来大家未必不知道,只是不愿意主动伸手破坏从前的友谊。不自知的人太多,而我们除了避开之外,只能选择将就……


  --------Can you take my hand and lead me from here, please?(2016-05-02 00:40)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:44:25

  
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:46:34
  
  这个点想起接通的那通电话……
  终究明白,谁放过我您都不愿意放过我~
  我不能抱怨,我能做的有什么呢?
  几年了,但凡我稍稍放松,您的追命电话就紧随而至,
  我实在不懂~难道我这个活着的人就真的该死吗?
  或者您觉得我活着轻松快活?
  我什么都没忘,没忘更不敢忘。
  可您到底想要我怎么做呢?
  我比任何人都想离开这个狗日的世界好吗?
  可我能怎么做,想让我怎么做……
  不论有多绝望,我依然在硬着头皮朝前走,
  您不知道,您也不屑于知道,
  这就是我努力想要亲近您们的后果,
  多么可笑呢……
  是不是我的想法是错误的,
  我有小渔就足够了,
  我不该有什么爹疼娘爱家人关怀的奢侈想法……


  阳光再刺眼有什么用,那又不属于我~(2016-05-27 04:27)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:47:53
  生日快乐,男神;生日快乐,15。

  一直记得你的生日,却又不愿意逼自己去记得,我同你一样,已经迈进30岁的大门。不想感知这个时间过得有多慢,却又溜得如此之快。

  有时候我挺恨我的记性,因为她让我忘不了难过的事;有时候却要感恩于这说好不好,说差不差的记性,因为她也让我记得多年前的那些梦一般的美好。

  15,你记得你回归那边多久了吗?是啊,我觉得时间过得真快,重逢后,你的看似自在的时间与当年我们相恋的那短短几个月多么相似。(2016-07-25 23:20)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:48:40
  我很开心,经历过你的生活,你们的恋爱,你们的订婚,你们的婚姻,你们的宝宝,你的喜怒哀乐。我很难知晓你生活中的点点滴滴,但我明白即使全天下的人都变,你的心肠不会变。不要问我为什么这么笃定,因为我对你比对我自己要有信心的多。

  15,仔细回头想想,你也不是一个不会哄女人欢心的男人。“一日不见,思之如狂”,“韶华白首,转瞬即逝”,你呀,还是挺有一套的。用现在的话来讲就是“满满的都是套路啊”。有时候想想你还是挺好笑的。

  听你老婆大人讲,你最近的白发是日益增生,怎么办?我既担心你如我想象的那般永远18岁,更担心你与我一样,一天一天慢慢变老。还有什么你记得吗?我记得。当年你们与我聊天时,跟我说聪明的人容易。。。。。。我们不是也讨论过如果真的老年痴呆的话,会不会忘记我,忘记所有的美好。(2016-07-25 23:23)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:49:24

  
  我翻遍了从前的那些日日记记,情情书书的那些记录,就是没翻到之前的那张图片。第一次你要我给你写情书时附加的那张图片,你还记得么?“我好喜欢你”,眯起眼睛来就看得出来,当然那没有难倒你,一猜就猜到了。哈哈,你当时一定觉得我蠢极了吧。

  直到现在,除了那首“童话”外,其他你传给我的影音文件,我都有好好保存,时不时的还会拿出来鉴赏一番。。可能这几年你都没有再听过了吧。你这傻瓜,你当年还说要常唱歌给我听的。结果10次里面有9次被拒绝,弄的我再也不敢随便要求你唱两句听听。

  说这这里,我想起来,你还记得你送我的水杯么?我可告诉你啊,一旦送出,概不返还。那水杯,我保留的好好的,摆放在进家就能看到的位置,高高哒,保证以现在的破坏大王绝对够不到。口杯我曾经暗示过想要,知道么?我估计你当时的表情是一脸作呕的样子吧,后来听说你把杯子留在了租住屋里,还可惜了好一阵。你当时寄来的时候我吃了好大一惊。你这出其不意攻其无备,这心思放到许多年前你可是没用过的哈。


  ps:有没有很惊喜,自己没记得的,网络居然可以帮忙找到。对,我们都是相识于网络呢。
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:50:09
  (2016-07-25 23:25)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:52:00
  这几年你送我这里,送我那个。送我的东西我没办法都带在身边,只有手链几乎每天必戴之外。你说这人的归属感一直都很强的,物件呢?是不是归属感也特强?要不然那个鱼坠跑哪儿去了,这些物件里,只有那个鱼坠是你经常携带的吧。她是不是也去找他的归属地去了呢?

  我的丢三落四也不是一天两天了,但还好我手机设有密码,因为我手机里实在放了许多许多的秘密。没办法公开,也没办法与人言明。看到你的短信,心理很难过。我倒是很明白,我的存在不只是麻烦,对你来说,我的存在会有着很大的意义。可能代表了我们的青春,代表了我们最难以忘怀的感情。(2016-07-25 23:33)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:53:11
  
  我依然不习惯别人对我的好,不习惯别人对我的维护,你知道,这里的别人统指所有,我行可别人每天都对我大喊大闹。那件事我刻意不去提起,不去想起,或许就像他说的,也或许就像你说的。“情到深处人孤独”,孤独的人最自我,除了自己,谁都可以不去在意。

  如果世间真的可以随意自由选择抹去记忆,你有没有特别想要抹去的?你肯定猜不到我想要抹去的是哪些片段吧?如果猜得到,我倒是可以想一下下一篇不用挨那么久呀。

  只要我还在,不过有没有生日文,我都会记得你的生日。不管农历新历,不管猴年马月,不管何时何地,心永远感知,感恩,守护。


  (记2016年07月25日,今年我们相识11年,我们还会有22年,33年,对吧?)(2016-07-25 23:41)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:54:47

  
  @匿影浮生 你在吗

  心里好难过,我傻x,明明知道自己左右不了什么,可就是听了妈的电话又折回。

  此刻,躺在三张椅子拼成的“床”上,泪流满面。不知道如何做,也不知道如何不去想。

  刚才,还在那里扯着嗓子跟老郭嗷嗷叫,今天也终于把小时候躲在角落里看他们拿菜刀的事情吼出来了。

  只是,好累。难以言明的累。(2016-08-02 00:35)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:57:01
  2016.8.15
  @匿影浮生 15,你动怒了吗,还是被我吵醒没睡够有起床气?我害怕了。

  当然了,我承认,如果你今天再任由我,我可能真不会把那文档发给你了。因为我知道自己写的是什么,之前写的存在公司笔记本里,笔记本在下乡镇的时候丢了,文没有了,我写下去的念头也断了。

  或许在拿走电脑的人眼里,那文档不是什么大不了的,就是几万字,或者就是一言情小说,那真的饱含了我很多很多心思。丢了电脑,丢了一直在准备礼物,我气的要死。

  那几万字,是我闲下来晚上时间就会写一小段,闲下来周末就会写上一篇的东西。我会誊抄,会打草稿,可找不回来当时的心境。没了乔玉行,没了钟小鱼……

  重新想,重新写,或许我就是被毫无计划的现实打败了。如果我像以往一样保存打微云里,护着保存到51里,那一小说早就按时送你了。

  周末打开只剩下调整格式的文档,看了一遍,因为生病发烧,看着文,想起从前的事,心里难受极了。我有问你,如果你看完,我可不可以问你几个问题。你的回答是等你看完再说。我就知道,肯定白费了。所以我又删除了很多段落,不想让自己很难堪。(2016-08-16 00:43)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 22:58:21

  
  2016.8.29.03:51(柏林2016.8.29.21:51)时差是个好麻烦的东西,总以为是洛杉矶的2016.8.29.12:51。

  现在的你,在视频会议,而我已经睡够,现在瞪着眼睛望着手机上你的回复,回也不是,不回也不是。回怕打扰,不回担心你以为我没看到。

  好久没有正儿八经的更过帖子了,现在写一写平静平静心情也好。其实我是个很没有出息的人,今天渔宝小学考试,我还不知道给孩子拿着什么东西去考试?是不是只带个笔袋就可以?考试考多久?大概什么时候结束?我可以找多久的小餐桌而不至于影响到第一次接送他小学下课?我的渔宝看起来比我稳定多了,这会他还睡得正香。

  这让我想起了2016.8.5,我和渔宝第一次坐火车去玩。而这第一次,渔宝也已经到了买票的身高。其实当时,我并不确定如果不到身高,我会不会选择只买一张票。

  说要去看大海,小伙子高兴坏了。凌晨4点的火车,轻轻叫一声立马就起来了。一路在火车上,渔宝可乖可乖了,对待火车上的人也可礼貌,对面坐着的长辈都夸他呢。

  一路睡了一觉,吃了几次零食,原本8个小时的火车,10个小时才到达目的地,而当地,正在下暴雨。天气预报果真是不能信呢,还特意查了天气,说是极好的天气的,还想着下了火车直接去海边玩。

  对rz的第一印象,哦,小站,还没有lc的火车站大。第二印象非常差,因为忘记带伞,牵着渔宝出了站口迷茫了一会,这里的雨看起来很干净,打算先买两只一次性的雨衣,然后买伞,玩一玩雨也不错。好吧,给渔宝关上拖鞋,去超市买雨具。

  “你看好啊,先给钱再给伞!”一个穿着保安服的男人冲着另一边柜台上给客人拿伞的女人叫嚣着,听着语气应该是店里的老板。

  人很多,我不敢松开渔宝,牵着他走到里面看伞,连续问了几次有没有一次性的雨衣。

  “没有,没有,要买就赶紧,不买就出去!”男子又喊了。

  没有就拉倒,凶什么凶。然,初次到这人生地不熟的地方,识时务者为俊杰,老娘不跟他一般见识。

  “唉,唉,唉,里面那人,马扎不是给你坐的,出去出去,不买东西就出去,赶紧的!”

  “你干什么呢,让你先收钱,先收钱再给拿伞你不明白啊,收一个给一个,刚才那人给钱了没有,你看好了,别光睁眼去拿伞!”

  “没有别的颜色,只有这个,爱要不要!”

  “20块钱的伞还挑三拣四,没有别的颜色,不要拉倒,赶紧走。”

  我这一看架势,好牛的人。我有观察过这边,出站口只有这么一家超市,出去就是空荡荡的广场。而到这里来的,应该很多像我这样初次到来的吧,合计着,这是长期做一锤子买卖的超市啊。啧啧,要不是下那么大的雨,给大爷钱,大爷也不来光顾。

  “不给换,爱要就要,不要就滚”。。。这才是大爷吧?
  “就不换,你瞪什么瞪,你想怎么啊!”
  本来拥挤不堪的门口,越发拥搡。看着店里的架势,要干仗,我催着赶紧找了钱拽着渔宝钻了空子赶紧出来。就在我后脚刚踏出店门口,那个男人边叫嚣着“你瞪什么瞪,不服气啊!”边跳出了柜台。这家伙,胖人也是有身手的。惹不起躲得起,我拉着小渔赶紧跑离了那里。火车站不是应该都是大家都很友善的对待第一次到当地的人吗?怎么会这样?

  现在还能听到里面的大声喊叫声,那个外地的顾客也是个不怕硬的人,年纪应该在50左右,身边有爱人,有儿子。印象是糟糕透了,那么大的雨,又碰上这事,多少心里着急。撑着伞,牵着渔宝就走向了广场。

  雨下的越来越急,好在雨水很干净,渔宝高兴坏了。故意蹦跳着踩水玩,伞是足够大,奈何不了风大雨大,一会衣服就湿了。

  这天是没办法去海边了,老实跟他们去碰头吧。噢,对,同行的还有我的同事们,他们是开车来的,因为晕车的缘故,我避开了坐车选择了火车,如果不是晚点,应该我是最先到达的呢,结果成了最后一个。

  搭上出租车,告诉司机目的地,忘却先前的不痛快,rz还算比较干净的城市,绿化也不错。(别人的手机果然难用,敲这些字敲的我都没有耐心了...)(2016-08-29 04:45)
楼主旅途的影 时间:2017-01-29 23:01:11
  待续,做事……
楼主旅途的影 时间:2017-01-31 13:30:46
  测试一下是不是发完之后要审核好久。。。

  凌晨两点多发的帖子,六点将近七点才显示。。。

  这?。。。。。。。
  
楼主旅途的影 时间:2017-01-31 14:16:59
  立马显示了,怎么回事?有图片?还是夜里发帖需要审核?再来测试一下

  

  
楼主旅途的影 时间:2017-01-31 14:28:25
  如图,好不习惯。。。

  

  
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 00:34:21
  接着搬家,不知道电脑操作会不会好一些。
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 00:53:39
  
  2016.09.01
  渔宝昨天第一天上小学,而我居然就把他放到了小餐桌。中午没接,晚上到了7点多才接他。可能是在学校太累,接回去吃了饭躺床上就睡着了,连澡都没有洗。

  原本计划晚上谈谈心,问问我的渔宝开学第一天怎么过的,没忍心叫醒。

  然,第二天一早又把他送去姥姥家,要工作。下午拜托他的舅舅去送他上学,身为他的妈妈,上学下学的通道我都还不清楚,感到愧疚。我把所有的好情绪留给了外人,把差情绪都给了我的渔宝,我正在走向我父亲的道路,很想控制,很想忍着不发火,可。。

  别人生病吃药,我是坐车闲的吃药。今年栽在晕车药上了。太阳很好,愿今天一切顺利,可以去接我的渔宝。(2016-09-01 09:33)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 00:58:02
  2016.11.07


  cike,wo buzhidao gai shuo shenme ,juede ziji zhende hao shibai .
  zhende bu xiang huo le ,wo hao lei .
  wo buzhidao suoyou d jianchi ,suoyou d nuli ,shibushi daotoulai dou shi yichang kong .
  yexu zhe jiu shi wo de zeren ,zhejiushi wo d ming .ke wo zhende hao weiqu .
  keshi wo meiyou zige .meiyou name zige .


  bieren zai xiao ,bieren zai huanle ,erwo ne ,wo cunhuo zai zhege jiafeng zhizhong ,cunhuo zai zhege heian d shijie li .wo d xinli shibushi yijing chuxian le wenti .shibushi ye zao jiu zhaobuhuilai congqian de ziji .


  wo wuneng ,wuyong ,pingyong ,yiwushichu .wo zenme keneng jiaoyu dei liao haizi ,you zenme neng gou rangra youge shaowei meihao d jianglai .


  yiqie dou zhishi tulaobale .wo ba ta cong name yidiandian lache da ,xianzai hui ma ren le ,hai hui ma wo.shi wo ziji jiaoyu d bu hao ,shi wo ziji wuneng .


  wo haoxiang likai ,hao xiang jietuo .hao xiang xiaoshi .wo zhi xiang yao wo de shijie ,zhi xiang yao wo de kongjian .wo meiyou nengli fuze bieren d weilai .wo lian wo ziji dou chengdan bu le .


  wo hao lei ,zhende haolei . bieren dou shuo wo dui ta taihao ,ziji bu shede gei ziji maiyifu ,gei ta mai xuduo d yifu ,mai henhao de dongxi ,bu shede weiziji touzi yixie shenme .keshi wo huanlai shenme .


  wo jiujing huanlai shenme ,huanlai le ta de nifan ,huanlai le ta d manma .wo daodi tude shi shenme ??!!


  hao xiang yong bie ,wo hao lei ,haolei……(2016-11-07 21:40)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 00:58:27
  2011.11.21
  从上次联系之后,马上将近13天的时间;而得知你受伤到现在,也已将近12个小时。这些时间里,我发了无数次的呆,每次醒醒恍恍,恍恍醒醒。

  10几天前看到你回复时间,凌晨3点30分,凌晨4点。你知道我什么感受吗?我是多想回一句,你怎么又搞那么晚,身体是真的不打算要了吗?可我就犹豫了,我很想按照你说的那样,两天时间,把情绪调整回来。到那个时候,再回复你,告诉你,15,我好了,我没事了。

  可事情没我想的那么好,两天的时间,我越来越理不清自己的情绪,越来越分不清楚到底什么是至关紧要,而什么又是无所谓,不用太过在意。我把留言看了一次又一次,想了又想,想回复一些什么,却又害怕两天没调整好自己的情绪会让你失望,慢慢地越来越不敢。

  我想你,我想跟你说说话,所以自己猜想着,或者另个手机你没拿着,于是我又总是对着编辑的短信发呆,写写删删,删删写写。上次的短信记录还记在心底,你为我说话,为我教训我弟。想起这个,又担心或许你此刻正拿着手机,万一你正好看到,还是会对我失望,怎么办?手机屏幕亮了暗了,暗了又亮了,短信却始终躺在编辑的状态下。

  思念如潮,这10几天里,我总是看到什么就会想起你。冬天了,落叶飘零,趁着冷风,甩在脸上时,想起幸好你们是在南方,南方不会有这种季节,这种手都放在口袋里不愿意拿出来的季节;早晨看着冷冷清清的大街,想起你通宵加班那次发给我的街拍;骑电车经过烘焙店,想起你做的饼干,香味好像还留在齿间;偶尔几个凌晨做客服,想起你或许也在加班,想象着我们一样都在忙;做支撑凌晨回来,小雨淅淅沥沥,街上仅有的几辆车辆,想起你不喜欢下雨,想起你告诉我可以把你的号码设置成快捷键,想起你说我不是一个人,甚至想起曾经的我说,我们共同存在。

  看着贴吧里你之前的回复,我好想删除掉之前的东西,好想你没发现过那篇东西。你说,只要是我写的,你都喜欢,你都接受。我的傻15,我不知道你是不是每天都会来看一看贴吧,看一看收藏是否有更新以至于那天我写的东西你凌晨3点回复信息给我。我觉得自己傻透了,明明有你那么看重我,而我却非要纠缠着自己,纠缠着过往,纠缠着那些本不该扰乱自己心绪的陈谷子烂麻子的破事。越是这样,越是感到害怕。在你心里,我的重要性;以及现在在你心里,你对我的失望程度,我很害怕会成为1:1,甚至1:n的比例。

  我觉得自己扛不下去了,我好想你,我哆着手想了差不多一个世纪的时间,却仅仅发了一个咖啡的表情。我不知道你受伤了,不知道你正躺在病床上受着折磨。没有回复,我也不敢再说话,心里想着,再过几天,等到11,23的时候,再死皮赖脸的纠缠,或许你会看在以往的份上,不再记得我这次的愚蠢。

  或者,我早知道你受伤的话,我肯定就已经把自己从那些狗屁情绪里拔出来了,因为我的15远比那些人重要的太多。可偏偏你认为我会担心,害怕,不告诉我。你不知道的是,其实这些天挨着想你想你还是想你又总是不敢联系你的心情。我宁愿受担心之苦,也不愿受着想象你对我失望透顶的结果。言语有时是最无力的,我写再多也没办法去抹除你看到那东西的记忆,抹不去你看到那东西之后对我的恼,对我的无奈。15,我的执拗,我的任性,再一次伤到了你。我不想说抱歉,我知道道歉的话最卑微,最没有用。教训许多,惨痛无比。没人能够重要到与你相提并论。

  还记得吗?9年前的这个时候20071123,20161123。知道你出事,知道你断了三根肋骨,知道你脑震荡,哪怕只是所谓的轻微。我的想法与几年前一样,你明白吗?可我总不能去消费之前的回忆来支撑今天的想念。15,好好休养,一定早点好起来,好吗?

  等你好了,伤痛不再那么厉害的时候,你再骂骂我,我听着。只要你健健康康的,你说什么就是什么,绝不顶嘴。

  曾经的三年之约,如今已是三个三年。15对我的重要没变,变的仅仅只是世俗的沧桑。爱你,甚之从前。(2016-11-21 03:26)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 01:09:55
  
  

  2016.11.21 入冬第一场雪。8-9级的大风呼啸不止,雪花洋洋洒洒。

  本该休养,奈何命宿。一天一点,赶快好起来吧。(2016-11-22 00:47)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 01:17:25
  放肆。


  2016-11-23。 9年了,这一天都在极其亢奋中。老天,就原谅我今天的思绪放肆一回吧。


  之前写过的《一眼即万年》中,虽然写到了我的理想结果,却也没有太敢放肆的想象,我知道,这样会让大家都尴尬。今天就算了吧,毕竟今天,只是写给鱼鱼和15的。


  如果当年我信守承诺,等待你从国外归来,我们一定会相见的吧。毕竟,我是那么感觉你视我为那般重要。我们见面第一句会是什么呢?“巧雅,我回来了”又或是“傻鱼,15回来了”。


  如果当年说的话作数,你回来时,我们都已是适婚年龄,或者我们婚姻无望呢,但我记得曾经你说你很喜欢孩子,迫不及待地想要有个孩子。你回来时,我们会见面,会约会,会一起去看大海,去草地放风筝,还会生一个宝宝。即便是未婚生子,我都甘愿。


  我的15也一定是个居家好男人,我们想要的不多,平平凡凡,和和美美就够了。钱够花,日子够温馨就着呢足够了。每天开开心心去上班,下班回来我们能窝在沙发中看看动漫,看看电视,偶尔扭头相望一下,日子也足够甜得虐人。


  我们会养一只小狗,起名叫什么才好呢?我觉得叫“笨蛋”就挺好,你觉得呢?我们在好的天气去外面散散步,那是我曾经想的很美好的事情,牵着手,迎着风,看落日,看秋景。再不然,我们带着大宝,带着狗狗踏青踏秋踏春,都好。还有我钟爱的风筝。蓝蓝的天空下,大宝蹒跚踱步,狗狗在大宝的后面欢快地摇着尾巴。


  我们也会有矛盾,会有争吵。我想大概无法忍受生活习惯的不同吧?我爱辣,我爱猫在家里,我爱躲在你的背后,我更爱支着脑袋望着你犯着花痴。你喜欢静下来读书,喜欢静下来写写字,喜欢画一些画。我们在一,会轻言放弃吗?


  随着在一起时间越来越长,我们之间会不会存在不和谐,矛盾激化?应该不会的吧,你就像宠女儿一样宠着我,即使再生气,也会自己躲到书房不理人就不了了之了,对吧,我的15.


  (未完)(2016-11-24 03:27)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 01:18:00
  2016.11.26
  真担心你有天会把自己搞丢

  sorry,《放肆》未能填补。因为我的本儿还未找回来~周六周天,估计得周一周二才能找回来了。

  数不清自己到底丢过多少东西,甚至昨天晚上做梦,都梦见渔宝丢了,醒来心情就很不好,头也是昏昏沉沉。梦里的情景真的跟现实里很像,日子差不多,天气差不多,周围的人与事也是差不多。

  你说,最讨厌我这大事不放在心上,本该无所谓的事却又自己绕自己,恨不得都能把脑袋打上个死结的模样。

  总之,我不会承认自己是健忘症就是了,我真的不老,健忘症是老年人才会得的,我不是。

  那天你说,现在的你已不是当初的你;现在想要的,也不再是当初所追求的。我不知道是该哀伤,还是该为你高兴。随着年龄的变化,我们的确不再是当初的我们,当初所想象的理想中的生活模样好像也是变了又变。改变是在所难免,而初心,是不是也改变了呢?

  渔宝对我说,妈妈,是不是我放学回来就写作业,你就高兴了?我不吭声。其实是我不知道到底该怎么回答。我的初心就是分数得不高没有关系,起码写字要认真。仔细想一想,写字认真不能每天都写两个小时作业吧,这才1年级。让我写个把小时的字,我也不乐意,还一笔一划的写,我估计都难做到,光是想想就够累的。

  现在信息太发达,学校有学校群,班级有班级群,家长群又有家长群,恨不得两天一次随堂测试,次次在群里公布分数。有的小朋友没有跟着读过幼儿园,现在一提第二天考试头天就哭闹说什么也不肯再去上学。教育始终还是原来的那个教育,并没有多大改变。变的是同样的年级,逻辑性的东西多了很多。什么小红有10个橘子,小红给小明2个橘子之后他们两个变得一样多,请问小朋友,小明原来有几个橘子?什么又是我左边7个人,右边2两个人,请问一共几个人,算式应该怎么列?我真是要醉了!

  这个不说了,要说估计也是别人家的小孩子都能承受,你承受不了就换学校啊。估计跟我一样想法的人班里占60个,其余的那10几个,都是人中龙凤,觉得这算不得什么。

  现在这个点,应该是做完事睡了吧?流水账没记完,眼皮子直打架。。。。。(2016-11-27 00:51)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 01:18:38
  忙忙碌碌,不知所踪……


  最近天变了,变的冷透了,可人却变得异常忙碌起来。忙着去看病,忙着去给医院送钱。
  好似周围的人都病了,一个个咳的满脸通红,气喘吁吁的,很不幸,我也遭殃了。


  好多天了,没有来贴吧。知你知我,愚钝懒散。


  大概这会你躲起来了吗,郁闷地跑去阳台抽烟?你的伤还未好全,别折腾了自己,让别人落痛快。


  无论何时,鱼鱼都在,即使人不在,影还在;影不在,心还在。说起下地狱,不如我们就约好一起了,反正我也不见得会有什么好的结果,起码能跟你作伴,灵魂为舞也是好的。


  我很好,别担心。小病小灾难免,过个三五六七八天就会好的。我要多赚钱,等钱赚多了,鱼鱼养你,过不好还能过不下去吗?过平凡的日子。什么狗屁俩世界,平凡人自有平凡人的自在。


  miss u. (不多写了,还要加班,现在这会都想拿火柴棒撑住眼皮,给爷乐一个,小15。◕‿◕。)


  2016.12.13 巧雅(2016-12-13 23:20)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 01:19:14
  2016.12.18
  好几天了,你终于好些了。
  想要感知你有开心一些真的好不容易。



  额,忽然想起来电视剧里总说的一个词儿“千年冰块脸”,O(∩_∩)O


  你说,我惹你不开心也不是一天两天的事了,都快十年了,你都习惯了。
  我一脸黑线好吧。明明那时候我送了你多少欢乐,也不知道是谁说自己每天都龇牙咧嘴的笑的好不夸张。


  当然了,人家现在是没从前单纯了,问题也是老大一堆了。但也没有。。。咳。。。好吧,我还是有些心虚的。


  今天教训了我好久,隐隐觉得有些不对劲,好像在跟嘱咐什么似的。果不其然,你又要冲锋陷阵,来回飞了。


  你说,我明年的生日礼物你元旦左右给我。15,我生日还早得很呢,我这今年的生日才刚刚过去不到两个月的时间。我不要生日礼物,只要你在,只要你好,我不要什么礼物。


  22日你又要开始飞,明明身体还没好利索,又要飞。虽然我们现在隔得也不近,但起码你现在在的城市温度天气都还不错啊。美国跟我这边差不多好不好,刚看了还雨夹雪,你那么讨厌下雨,还那么怕冷。


  你有你的事情要忙,而我就像你说的那样,乖乖的就好,别让你分心。会的会的。我最近一直都还蛮乖的,虽然工作上真的是。。。。。。。想来也是无救了,只能走一步看一步了。


  啊,你还说下次回国,会去JN,前提是来得及。你这不是明明撩了人家却随便一眨眼一甩头就不认账么。你说好多年前你没有勇气踏入,这次我想,更是没有办法踏入吧。有些好事美事,终究就是想想就好。


  哎,莫名心情就低落了,不写了……@鱼鱼的15. 知你在开会,随便艾特玩玩。


  好好忙吧,闲散的我要滚去睡觉了(2016-12-18 01:46)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 01:58:29
  

  尘埃。


  2009.12.19 尘埃。


  兜兜转转,地球都是圆的。


  安。
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 02:11:02
  59.6里地,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

  ps:平安。霾来了,走了也好。(2016-12-22 01:25)



  “我真的很难想象, 如果我不在,你要怎么过”
  “我想。。。这应该也是我对你这么严厉的原因吧”


  “不知道这一辈子能陪你多久,我不在时,你也一定要勇敢的过下去”


  2016.12.23.20:50洛杉矶2016.12.22:04:50顺利

  ------剧(2016-12-23 23:25)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 02:11:36
  20170104 这几天的忐忑终于还是发生了,那么小心翼翼。想要不去在意,那么困难。

  一天,都是我接送的渔宝,这对我来说,真的不是件好事。早退那么久,又迟到那么久。

  老师打电话说,你儿子今天歇斯底里,整个状态都很不好。嘴里还一直吼着说着从今天起,我要开始说谎,我要开始揍人,两个拳头攥的紧紧的,浑身都发着一股狠劲。我说老师可以抱抱你吗,他扯着嗓子喊不行,谁都不可以碰我。安抚了将近两节课的时间才平复,你自己反省反省,孩子为什么会这样。

  接完电话骑车冲学校,老师见到我就开始说教。我问你,他说我们都在说谎是为什么?他爸爸呢,就算离婚,难道不可以看看自己的儿子吗?为什么孩子的性格会两极化这么严重?你们做家长的有没有反省过。你自己也反省下,我没有跟他说过关于他父亲的事情。他一直都在好奇,看来他是不敢问你,你躲是躲不过去的,你最好把事实告诉他,孩子的接受能力你不要太小看。我不能告诉他,至少现阶段不行。为什么不行,现在他说我们都在骗他。这是他最渴望知道的事情,孩子小,但他不傻,他跟别人不一样他自己心里明白。你一个人分饰两个角色也是原因,你严厉的时候近乎苛刻,平时又近乎溺爱。

  我建议你带着孩子去看看,如果是生理性的,那就治疗,如果是心理性的,你们作为家长要好好反省。今天孩子的情况特别特别不好,那个状态看的我特别心疼。你骗他,他是知道的。我没有骗他,只是没有告诉他。你为什么不告诉他,他就想知道他的爸爸,为什么别人有爸爸,他没有。那是你儿子,你忍心看着他一直这样被这个问题揪着吗?

  需要看医生的不是他,是我自己罢了。

  今天写作业时,作业上面又说我和爸爸去钓鱼,爸爸钓了11条鱼,我一条也没有钓到,问一共钓到了几条?爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸,全都是爸爸。我整个人都是懵的,这次又该怎么说,果真他自己又在那里嘟囔,妈妈,我到底有爸爸吗,我有爸爸吗?有啊。他是病了吗?在医院吗?谁告诉你他在医院呢?我记得,他们都说我没有爸爸。谁说的你没有爸爸呢?我同学,就是xxx.xxx,他们几个都说我没有爸爸。你有爸爸,过段时间,妈妈告诉你可以吗?把弄着铅笔,想了一会告诉我,好吧。

  我很讨厌那么多舌的家长,也很讨厌多舌的那些孩子。但是我心里也明白,他有他自己的世界,有自己的圈子,在学校,在小餐桌,都是如此。

  是不是我要和盘托出,这一天是不是真的躲不过去了?他万一接受不了怎么办?

  下一步,我要怎么办?(2017-01-05 05:47)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 02:15:09
  2017年01月19日


  别怕,好好活下去,噩梦会结束。



  这个世界上,不全是坏人,好人还是很多的。


  你看,很多看似不可能的都变成可能了,你在担心些什么?


  是谁说,快要流泪的时候只要倒立,眼泪就不会流下来,骗子。(2017-01-19 16:58)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 02:32:33

  
  (2017.01.25.16:40)
楼主旅途的影 时间:2017-02-01 03:24:52

  
  等待审核通过等得要睡着了,
  搬贴完毕,接下来该续了吧。
  不回头看不清楚,原来我写过那么多“待续”。

  深深地“咳”一下!

  目前是2017.02.0:03:15分,审核通过想必要等5点之后了……
楼主旅途的影 时间:2017-02-02 02:59:01
  记,15先生送我的那些烘焙。

  我想,如果不是世事使然,我的15现在会是位绝顶的居家好男人,洗完做饭做菜样样是把好手,而且会是位把老婆孩子宠上天的男士,而且,烘焙这个东西,虽然吃起来简单,但是做起来很复杂的东西,他居然也学会了。很荣幸,我是他的吃客,而且是什么都不管,只负责吃的那种。一般至少会给打打下手,对吧?

  是的,一直以来,我理想中的厨房,那是神圣的,进入到那里,是为了给心爱的家人准备吃食的地方。那里不会有烦恼,更不会有挣扎。满心想的是,我要做一些什么能够让我的家人吃起来会感到快乐幸福。

  理想中,我的厨房中一定会有很多很多的鱼,鱼纹样的碗,鱼纹样的碟,鱼纹样的水杯,还有满是鱼纹的瓷砖等等,数不清看不尽的鱼图样,更重要的,一定会有两幅针线绣制的丑鱼标志的围裙。然,这些我目前一样都没有。

  烘焙,我从没接触过,只在上网时查询过这些东西。知道步骤复杂,需要的材料也多,然后还需要很多很多的耐心才足够支撑完整一个烘焙作品的流程完成。而且,我总感觉烘焙这个制作过程中,打打闹闹会更有意思一些,不然一个人,几个小时,换我很难坚持地下来。

  第一次收到15先生的烘焙,是三种小饼干,不多,抹茶、蔓越莓、花生口味的,我好喜欢蔓越莓口味的食物。收到之后我是惊喜地,因为自己完全不知道还可以吃到他亲手做的东西,只知道他在做什么试验,有问过想不想吃他做的东西。

  小点心我只吃到了两块还是三块,其余地都被偷偷吃光了。按照我的性格,我真的是不舍得吃的,话说,15先生结婚时的喜糖,好像还在小盒子里放着,没有吃光。等我再想拿点心盒拍照时,发现已经只剩下碎末末。

  对于这种小点心,其实我并不太懂,不懂品尝,不懂制作,但我懂15先生的心意。我从来没有设想过能够吃到15做的任何东西,他说,你看,像食物这种你觉得不可能吃得到的东西现在都已经实现了,还有什么不可能的?不要太悲观,积极乐观一点,没有什么不可能的。

  第二次时,是发生在年尾时,尤其是发生在我做的黑暗料理之后,水饺搞成那样,我很难为情。因为我只想到了多用冰块冰起来,没想到冰块会化掉把水饺压得不成样子,好吧,我很蠢。

  其实我还是比较好的,因为我至少备注了啥样子的黑暗料理,让你可以有个心理准备。其实本来包了7种的,后来寻思寻思还是不要,你最近这段时间不喜吃肉。我觉得姜末已经很碎很碎了,没想到你嘴巴能刁到这地步呀,就这点也能一下尝出来。我真的有特意少放的,真的。

  看到你煮出来的一坨坨的,换我,我是真的吃不下的,太讨厌了,会没有食欲。不过我有看到替代品,下次有机会,再做给你吃其他的,你想象不到的口味。下次用冰块我会特别特别注意的,而且我换盒子装,这样肯定就没有问题了吧?不然。。。咳。

  你很忙,真的。在几天出差的时间里硬挤出时间做点心,我感觉窝心的满足,而且还是准备了两份,两份都是一样的,我最喜欢蔓越莓的,而且我发现你做的麻薯球很好吃,很有嚼劲,而且一丢丢不甜。花生糖很难做的,我没想到你会做那个出来,对于烘焙经验不是那么多的你来说,简直太厉害了。这次的分量想象不到的多,我的那份我偷偷藏起来,吃得比较久。小鱼那小子会跟我耍心眼儿了,你知道吗?除了这个之外,我还获得了一张纸条,这张纸条被我放在办公桌的文档盒里,甭管抬头扭头都可以看得到。

  15,谢谢你,花费了那么久的时间,抱着腰疼,抱着辛苦,抱着一直没有康复好的身体做出来的点心。过去的这个年关,你知道我要做的,你能给的鼓励,能给的勇气全给了。我感受得到。你还记得吗,从前在实录时,我总是问别人可不可以给我一颗柠檬糖,其实我真的不喜甜食,只是糖果对我来说可能意味着勇气,意味着坚强,意味着幸福。

  我知道你这次回来时处理私事,我不敢多问,不敢多言,我很想做点什么,可是到最后让你推迟了航班依然没有收到,当时我的窘迫,真的恨不得钻到地缝里。我想着,或许你感觉不开心,或许你感觉不如意,至少那个物件可以让你感受得到一点点温暖。正如我信件中所说的那般,得知你回国,其实我真的恨不得有一瞬间出现在你所在的城市,看你一眼,看一看那个一直守护我的你。可人真的不能贪心,起了贪念会很容易犯错,一步错,步步错。

  我想,现在的我,可能你不太理解吧。从前我喜欢随手划拉写写心事,写点什么,现在却不是了。想要记录的很多,但是记录下来看到的全是自己的失败,我心里很难过。就像你说你要学会管理自己的钱,记一下流水时,我对你说,我不敢记,我怕回头看了之后发现没有进账,只有支出,那些金额会让我害怕。

  我贪恋着,一直贪恋着。每每这时,我就会想起那个鱼坠,只看了一眼之后再找也找不到的那个鱼坠,我恨自己的冒失,恨自己的不仔细。本来,这篇帖子,我想要配一副图的,配一幅在厨房中,男生在做菜,女生在嬉闹着的图。

  如果真配了,好像很俗,对吧?脑洞打开,画面感自然就十足了。我还是我,那个有事没事就爱发呆的我;还是那个有事没事瞄一眼你信息的我;也是无时无刻都在想念你的我。
楼主旅途的影 时间:2017-02-02 03:00:35
  下一次,补一补前头一直讲续,却从来没有再续过的,吧?
楼主旅途的影 时间:2017-02-02 03:01:25
  @匿影浮生 你说呢?
楼主旅途的影 时间:2017-02-02 03:03:37
  忙碌地工作外,不要生病,好吗?
楼主旅途的影 时间:2017-02-03 01:31:44
  看错日期了,再过几小时就要开始上班了。

  2017年,加油!2017年,加油!2017年,加油!
楼主旅途的影 时间:2017-02-04 01:02:12
  可不可以不勇敢

  这几年,心累的时候,总会对你说,我可不可以不坚强,心好累。你对我说,在你的面前,我永远不用硬撑着坚强,更不用选择伪装地坚强。

  我也不记得这几年究竟哭过多少次,在你的面前,我总像是个委屈的小孩一样,给点点鼓励,给点点糖果便会笑颜眉开。虽然大家都说,临近节点,哭一哭释放出来是好事,可以让自己走得更远。

  或许一时头脑发热开了另一个帖子就是错误的,回头重新面对自己最初的错误时,发现仍然难以接受。没有勇气继续往下写,不是对你说,我便再没有了勇气。
楼主旅途的影 时间:2017-02-05 20:52:58
  刚从和H妹聚餐回来,很意外于我没再推脱。

  自从几年前过年相遇过一次,后续有约过几次,每次都被我用工作挡了。看到她的微信跟来电,我原是当做没看到的。结果一会电话噼里啪啦都过来了,大姐的,弟弟的,我娘的,就连当事人每隔几分钟就打一次,誓有就不相信还能打不通我电话,弄的郁闷透了。

  不愿见她是因为她来回的那些交往中,每次都是负能量爆棚,我也不是会安慰人的人,每次让她弄得我没什么话可接。顺着她说,她就越说越上劲,不顺着说,就说不知道她这些年怎么过来的,然后把父母把她丢掉,她想认回父母却遭受了什么样子的待遇,等等等。

  见一面也好,见上这一面,又可以几年不见了。第一次看到她老公,真能……

  还有7分钟要上班了……续聊,晚安
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