小瓶子和大瓶子

楼主:小瓶子sj 时间:2017-02-21 15:58:00 点击:2246 回复:92
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

  小瓶子和大瓶子就是男人和女人老掉牙的故事,微小、平淡!对旁人来说,微不足道!对我而言,值得拥有! 不知从什么时候,我便注意到你的存在!一群人当中,你的影子变成了我追随的目光。从来没想过就有这么一个人实实在在走进我的世界!不知道会停留多久,但一切都是值得的!大瓶子,真不是我喜欢的类型,不过我也不知道我到底喜欢什么类型的,一切都因感觉而起。从初恋经历过一见钟情,以后的日子感觉对谁都不可能不见钟情,那是少女时代情窦初开,现在哪还有这般情愫!大瓶子却是不温不热,循序渐进,走进了我的心怀。这么多年,有个心灵的坎,有过很多足以走出那一步的机会和诱惑,我也不是能完全掌控了!只是没碰上有耐心的罢了! 爱运动的我碰上了爱运动的他,一切都很自然。我不是那种在新的环境里能立马就热起来的人,特别是陌生的环境,我属于慢热。不知是球场上的配合默契,还是他讲述对家人的不离不弃,很快我就对他产生了好感!我知道这种好感是一种危险的信号,但是我还是不由自主地任其发展了!我自我思维很强,特别是感情方面,没好感的再怎么努力,也徒劳。当姑娘的时候就是如此、猛烈追求者,恰得其反。现在已经过了侨情造作的年龄,更是清楚自己需要什么,合适交什么样的朋友,过什么样的生活,会爱怎么样的人。

打赏

9 点赞

主帖获得的天涯分:0
楼主发言:70次 发图:0张 | 添加到话题 |
楼主小瓶子sj 时间:2017-02-21 18:20:02
  从来不想提爱,却感觉如影随形。本来以为可以不在乎,不能让自己受伤,要豁达、知性!但我内心深处总是容易伤感,受影响!曾经为爱偷偷哭过很多年,也好几年不再为掉眼泪啦!最近为他偶尔也会伤感,就是现在这个样子,没人惹我、自己跟自己过不去,流眼泪就是一种发泄!让自己心静的一个过程。他对我一如既往,不咸不淡,性格如此。我自己说不上是什么感觉,明明很开心的,也许只是打了一个电话,没有期待的样子,就失落了!心情低谷,是我最不愿意看到的样子。
  
我要评论
楼主小瓶子sj 时间:2017-02-23 00:59:39
  这俩天情绪波动很大,自己都觉得搞不懂为什么如此。我知道我内心要强,其实受不了半点委屈,但又拉不下脸、不过当撒娇的女人。如果是他,我想他陪,我会直说,今晚不准出去玩,在家陪我,或者陪我吃饭看电影都行。可是对于大瓶子,我就不敢这样任性。我只是想打个电话问问是否合适,不喜欢勉强,再说也应该彼此理解不是吗?我现在太清闲,有大把空余的时间可以自己支配,但是大瓶子还有俩个可爱的女儿,他应该花更多的时间去陪陪孩子的。这个我真的彻底理解。自己感觉委屈、就想哭,无法控制的想发泄而已。好久没有这样等干佳琪,想一个人念一个人,失落的时候啥也干不了,就想傻傻哭一会。不过,我知道我不至于会失控,只是一时而已,我还是会一如既往地想着他,心里会满满的幸福。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-02-23 22:30:17
  每次大瓶子陪我,不管时间长短,回来路上,我心里都是充满了甜蜜的感觉,油然而生的快乐,傻傻地笑!爱情的的美好是不可抗拒的,不管是多久都值得拥有。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-02-24 08:28:16
  上班忙碌之余,有一个人可以牵挂,静下心来想一个人,实在是一种美好的感觉。喜欢就这样安静地想着跟你在一起的点点滴滴。我不需要那种死去活来,让人刻骨铭心的爱情。只想心里有一份暖温、一份牵挂、一份期盼。在球场上看到你的身影,在一群人当中听到你的声音,便是一种满足啦!我要控制我自己,让爱保持在七分足矣,不能让不良情绪陪伴我。小瓶子是属于乐观、积极、幸福的。
  
作者:潘兴荣 时间:2017-02-24 14:34:18
  小瓶子的多大啊居然用勺子灌水
楼主小瓶子sj 时间:2017-02-28 12:01:16
  昨晚大瓶子又喝多啦!蛮心疼他喝多的,只是喝酒的时候,感觉大瓶子跟平时还是有所不一样。昨天很冷,我的手冰冰的,你就这么一直抓住我的手不放,那种温暖一直流淌到心田,这就是恋爱的感觉,女人最喜欢的东西!还有他不顾一切紧紧抱住我不放,我知道如果没喝多,他是不会这么冲动的!每次他都爱说我不理他,其实我是忌讳,跟大家一起玩,我希望对对谁都一样,我只需要默默关注着!有时候一个眼神就够了啦!昨晚包厢里来了很多女的,都是前辈。我故意逗他,有没有前任在里面呢!他一直向我保证说没有!不过,我是真的在意!当然我绝对没有可能为这些女人犯醋,要吃醋也得找有点挑战性的,这些女人都不入我眼。不过我还是介意一个问题:在这个群体里他是否会有个前任,那真是跌大坑啦!别傻傻地被别人背后议论,我自尊心受不了。不过我应该相信自己的眼光不是吗?昨晚我说过,我不是介意他地过去,都是成年人,不可能不受污染!只是我真的介意在一个群体里扮演小丑,如果真有,我就彻底逃离得无影无踪!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-02-28 23:43:23
  我是真的喜欢跟他在一起的感觉,不知道这样的感觉能维持多久!不在乎时间的长短,只在乎有过便是缘分!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-03-06 00:18:44
  该睡觉了,还舍不得睡!虽然才见他,回来就想他啦!第一次同桌吃饭,竟然一点都没有印象的人,现在却深深印在我心里。认识大约半年,你主动找我合作,我们配合默契,我心里就开始关注你!每次到场上,我会特别关注你来不来,一看到你的身影,我就开心很多,打球也有劲啦!如果那天没你,明显觉得失落,我知道这是一种信号,但是我一开始并没有多想。那一次早早到球场,心里其实很盼望你能来,结果一到球场,你竟然比我还早,当时整个球场就我和你,我不由得拘束,不敢单独与你相处,自己跑球场外面等别的人来。
  你现在还一直说我不理人,冷漠,其实你一点也不知道我的心。后来我积极跟你们吃饭,真的都是因为你的存在。其实我每次都是早早就起来做好了饭菜在家,真没有必要跟大家一起吃饭,如果只是为了运动,运动完了肯定就是回家吃饭尽量休息的!有你在,我就舍不得走!第一次唱歌,我其实有事,但是你吃饭的时候邀请了我,表示你也去,所以我特意赶了过去,已经都十点了!还有第一次送我回家,感觉都蛮好!唯独最重要的第一次,我好像断片啦!没啥印象,也没啥感觉……有点遗憾!呵呵
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-03-08 09:42:03
  昨晚的一幕幕都让我心情荡漾。夜晚的海,凉风习习,但是我们的心都是暖烘烘的。在灯光裳裳的海边,我们一起光着脚,拉着手,踩着沙滩,让海浪冲拍我们的脚丫,脚底的沙石一点点融化,那是一种怎么样的感觉呢!我问大瓶子:“这像不像心醉的感觉!”他却说:“无论海浪如何冲刷,我脚底的那一块重要的根基永远都在,不像你!”这样的对话,只有大瓶子和小瓶子明白,别人是不懂的。这帮人当中,大瓶子就是唯一能懂得我和值得我去投入的人。没想到大瓶子背着我竟然那么轻松,以后有机会我还想让他背着我,那是一种男人对女人的宠,背上满满是幸福的感觉。我一直都喜欢群体活动,不过我只喜欢跟熟悉的人一起疯一起闹,可以完全令人放心和放开来玩的那一种!所以跟同学们在一起,男男女女互相打闹抬杠,偶尔开开玩笑,甚至打情骂俏一些,也是很开心。如果没有跟大瓶子这样的关系,我相信玩一样会慢慢融入这帮朋友,一样会开心地玩耍。只是有了大瓶子,感觉心里除了乐,还有一种爱,一种恋。有人默默关注,一句话、一个眼神、一个表情,都能让幸福感回荡心头久久回味。这是一种全新的感觉,怪不得很多人会涉险其中,无法自拔。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-03-10 13:08:28
  每次约会,简简单单,感觉不像约会,就是俩个朋友一起吃吃饭,聊聊天,说一些家庭琐碎、孩子教育的问题!每当这个时候,真的感觉仅仅是一个neng谈得来的朋友!可是腻在一起时,却感觉情那么深,爱那么切。特别一起运动,一起喝点小酒,跟大家一起放开玩之后,内心加强了对彼此的渴望。这个时候一接触,感觉恨不得身体马上融入彼此,永不分开。跟他是一种全新的感觉,让我陶醉,深陷,不可自拔。我越来越感觉到他的用心,这使我更加乐意投入其中,享受爱的过程!大瓶子不是会说情话的人,正因为如此,他是的每一句话我都会记在心里!可是他却不是这样,跟我吃过饭到地方他都记不得,唉!不跟他计较啦!有时候想,他对于情和性,到底秉着怎么样都一种观点和态度呢?不过,我自己也说不清道不明,喜欢上啦,思想松懈啦!一切都随其自然啦!他老说我花心。我花心吗?以后还会爱上别的男人吗?如果大瓶子一直陪着我,我怎么可能去❤️别人。可是,我现在又怎么解释。昨晚晕炫的那一刻,脑子闪过:他会不会也这样对别的女人。突然心疼起来!我这是占有欲犯了!我向来是占有欲不强的女人,看来真的爱上了,多少还是会自私一些。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-03-13 10:19:54
  周末节目过于丰富,足足玩了俩天,精疲力尽!昨晚补了一觉,醒来发觉心情低落。现在真的不适宜大喜疯玩的节奏啦。身疲惫、心也会乏味。所谓身心疲惫就是如此吧。昨晚回来,老公却在外面吃饭打麻将,补觉醒来,一个人有点不习惯!十二点开始睡觉,也睡不安稳,还做噩梦。虽说一起生活那么多年,经历了风雨,坎坷,感情趋于平淡,但是家里真的谁也不能缺,偶尔一个人在家可以享受平静,如果永远是一个人那就倍感孤独啦!现在有了大瓶子,又多了一份牵挂,也多了一份温暖。人都是贪心的,当心动时实在无法抵御。虽说,有时候感受不到他,我会失落会难过。如果真的大瓶子因为某些原因不能在一起了,我也会收心的,家永远都是根基。这份爱会永远收藏在心底,独自保存起来!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-03-17 11:08:28
  昨天大瓶子的一番话,我记忆犹新,也做了深刻的分析和反省。其实我真的喜欢大瓶子跟我敞开了聊,很怕俩个人在一起无话可说。我不是太会面对面聊天,特别是心里有委屈或者有结缔的时候,总是不知道从哪说起。一直以为你不在乎我怎么玩的,平时没看出你有什么表现。我这个人,总是不忍心拒绝朋友邀约,无论跟谁在一起娱乐,只要是我认可的朋友,我都会很开心。我可动可静,在家独自追剧可以心情愉悦,出门跟朋友在一起娱乐也一样乐在其中。既然在哪都开心,我就不忍心扫别人的兴,这样就造就了一个爱玩的形象啦!主要是在我的做人标准里,我从不觉得爱玩是一种错,因为我觉得不影响家庭那就可以。不过大瓶子说了,那也是以我的标准去衡量。慢慢想,现在跟以前有所不同,曾经是平时都在忙孩子,难得周末有空,觉得玩是一种放松,劳逸结合!现在是除上班时间外,所以的时间都是空闲的,如果空闲都要赴局的话,就成了泛滥。娱乐是开心,但是一样是耗神费时的事,玩得太累回家就想扎头睡觉,就没有时间静下心来思考回味!每次跟大瓶子在一起,我就犹如犯错的学生,甘心听从他的教诲,可是他一点都不信我是属于可以教的学生。?? 不过,他昨天说了一句话,让我心酸了。他说:如果觉得没那么多时间陪我,愿意退出让别人来陪我。能说这样的话的男人,说好听的叫心胸宽阔、绅士风度,说不好听就是爱得不够深。这也刚好验证了一开始我的内心的质疑。不过,我知道这种关系爱得不够深也好,爱太深会出事。因为心是最不好把握的东西,所以我也不允许自己深陷其中,如鱼得水好过深陷篓笼。他也许很难理解爱一个人、想一个人的时候,如果控制不住自己的情感,又得不到回应的时候的那种无助和空虚。跟他在一起也就几个月,我就有过好几回这样的失控状态,所以我也是很怕的。家里的他,我也都学会了:他陪不陪我身边,我都能心静愉悦,因为我知道他一直都在。但是大瓶子不同,如果他做不到时不时给我一些需要或者爱的信号,我就会不安或者积极不起来。大瓶子说,俩个人在一起需要一些能引起共鸣的东西,这个我同意!没有了沟通,没有了共鸣,缺少心灵触动,俩个人真的腻不了多久就麻木不仁了!因为我们之间没有任何共同看得见摸得着都东西,感觉消失,一切就烟消云淡。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-03-17 12:56:42
  今天一个同事问我,这个星期怎么啦?好像有心事,不爱说话,情绪不高呀?我就是属于心事都挂在脸上的人,这几天我明显找不到沸点,其实我知道是因为什么?有时候我也会质疑,这样选择对不对!大瓶子说没感觉到我想他、需要他!让我一味地自己投入实在不是我的个性。我知道我真的想时时刻刻陪在他身边,有任何娱乐,我都是以他为主。不管是谁约的什么局,如果能在他身边,我都会选择在大瓶子身边。不过,我知道我行动、表情估计就不像那么热枕的!我又犯了很大的错误,越是在乎的时候越要装作不在乎,反而是想开的时候,我可以轻松表达自己的心。自尊心作祟还是性格如此呢!搞不懂啦!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-03-17 17:51:00
  中午睡午觉,迷迷糊糊中心痛起来,眼中含着泪水,真的搞不懂自己啦!到底怎么啦?又是要来例假的原因吗?以前顶多是有点烦躁,脾气大一些,不至于如此呀!我怎么能这么依赖他,怎么能这么容易受影响,自己的喜怒哀乐靠他来给予,也太可悲了吧!其实我知道为什么如此,只是不敢深刻剖析自己的内心!这段时间我得到了一种新生、爱的新生,尝到了爱的感觉。在一起,时而心花怒放,时而陶醉沉迷,时而心猿意马。可是他一忙起来,或者不理我,就形成一种落差,导致心情低落,一蹶不振!大瓶子其实真不算懂我,也不懂我需要什么?我知道他需要陪孩子、陪老人、要工作、要养家!我也不是闲人一个,更不是无聊空虚寂寞的女人。我不需要他时时刻刻陪我,只是需要一俩句暖心的情话罢了。可以几天不说一句类似想我这样的情话,我实在是无法适应。有时候我知道他对我蛮好,可是..... 真的不懂自己要什么啦!如果不追求高大上,我算是啥也不缺。如果我现在是一个没有稳定家庭的女人、没有老公的爱,我何来自信满满呢?我喜欢大瓶子,甚至有了爱意,所以我才没办法控制我自己的心情!很多时候,我真的特想他,但却不想告诉他!划开QQ却一句不留,或者讲一些无足轻重的话。因为我不喜欢独自表白,更喜欢独自隐匿。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-03-23 10:16:36
  昨晚竟然做了这样一个梦,梦里的情景是这样的:我带学生去野炊,是晚上,有俩个女生说肚子饿,于是我就带她们俩出去找吃的!经过一面墙,只听见背面有搞烧烤喝酒的声音,我心里想可以去向他们讨点吃的给学生吃!突然,听见几个熟悉的声音,能哥、老蔡、还有你,心里一阵激动,原来这么巧,是你们在搞烧烤呀!越往前走,听见你的声音尤其响亮:抱抱、呦呦..抱抱...呦哟……。我心里,这家伙又在楷谁的油了?/呲牙。当时夜很黑,雾很浓,我怎么也看不清楚你的脸,还有抱着谁,看见熟悉的背影听着熟悉的声音!我再走近一看,原来你抱着一个黑衣女郎,没看清脸,身材高挑,此时你更欢了,不但一边抱着美女一边欢叫,还用下手摇摆了几个龌蹉的动作…… 我的妈呀!我用手拍了三声掌声,等你转头看到我,我拉着学生就走了……。回来路上,我没有以前那种心痛得无法呼吸的感觉,但是浑身有点发冷,感觉很恶心、心里想:幸好看清楚他是这种人。接着我遇到一条电线断了,就一直跟着我,要电我,像动画片里的那种缠人藤,我费了不少周折也甩不掉、最终被电了,惊醒了…… 发这个梦给大瓶子看,被他损了又损,还说做这样梦的人就应被电,呵呵。坏人一个!不过,蛮好笑的,做这样的梦,梦里的感觉还那么清晰,跟真的似的!这几天差不多天天见面,腻在一起,感觉也特别好,为何反而做这样质疑他的梦呢!估计是那天跳舞他跟我说,以前去舞厅就是为了跳慢四、抱美女,让我延伸到梦了吧!被电线追,估计是最近做了亏心事,心有余悸。昨晚他送文件,跑到别的地方去溜达了一下,吃了盐焗鸡,很好吃。因为去别的地方、感觉很放松,自由自在,吃啥都会觉得好吃的。喜欢这样的感觉,可以跟他一起在陌生的环境里逛逛!特别是到海边去吹吹风,喜欢被他抱在怀里亲昵的感觉,好温暖、好舒心!这个时候,就想时间停止了,让我可以一直依偎着他,静静听着彼此的心跳……
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-03-26 12:20:02
  昨晚是我第一次跟大家一起玩,滴酒未沾!吃饭的时候不喝酒,吃点好吃的,倒也没感觉什么。到了包厢,不喝酒,看着大家玩,自己一点兴趣也没有。包厢里吵吵嚷嚷、烟味弥漫、空气浑浊、唯我独醒,感觉时间过得很慢。看着大瓶子玩得很开心,也还好,如果他不在场,估计我早早就溜达了。在包厢里,看着他喝酒,唱歌,玩得投入,似乎忘了我的存在,心里多少有点不高兴。不过,今天想想,如果换了是我喝尽兴了,玩投入了,他看着我跟别人玩,心里不舒服也是自然的,都彼此体谅吧!我知道他不理会我是避嫌,这样想着,又觉得如果不走到这一步,其实也蛮好,至少玩的时候可以放开尽兴玩,现在这样倒拘束了。不过已经这样了,也没有办法了。但是男人都是这样,成了自己的女人,放闲着安心,自己却可以去找别的女人嗨。如果是这样,那最终变成跟老公玩没啥区别了。因为大瓶子以前说过,不喜欢我玩太过,昨晚也是特意开车,想着有机会送他回家,毕竟每次他喝多了,我都希望能平安送他回家,可是平时我也喝,没办法!昨晚他不让我送,一直说太晚了,舍不得让我送。我执意要送,最终还是送他回家了!不过我理解他,换成我,上次他打车送我回家,我也是很过意不去!其实都不用这样麻烦的,各自打车其实省钱还省事。不过,我是真心想送他回家,喜欢这样的感觉而已!记得第一次送他回家的时候,第一次看到他喝得如此,又不熟悉,只是看到他吐得一塌糊涂,真的担心得很,又不知道怎么办,能安全送他到家门口就万岁啦!醉醺醺的,还说喜欢我!那个时候我也顾不上这些,安全才是最重要的。昨晚特意要送他回家,知道是很晚了,不过是周末也没有关系。估计他今天又断片了。回家路上,又问我能不能一辈子跟他在一起,是酒后吐真言还是胡言乱语呢!呵呵 我说:只要你不烦,愿意一辈子,我就陪你。他说:我俩辈子都愿意。跟他在一起,我希望自己开心,更希望他开心。如果能为他做一些让他高兴的事情,我心甘情愿。一辈子太长,没人能看到将来,所以珍惜现在所拥有,让爱驻心间,能陪在身边的机会就不想错过,因为说不定走着走着就散了……
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-03-30 23:34:59
  再也不敢说走着走着就散了的话了,还差点真散了。真吃点什么问题,真的不仅仅是散了,朋友也当不成了,想想都后怕。俩个人在一起已经习惯,而且我也把大瓶子当蛔虫似的,有话总是憋不住,有些话明知道讲给他听,只会增加负担,一点好处也没有,可是我憋着就难受。我以前算是能憋得住事情的,到他那就没有用了。天下没有不散的宴席,这个我也知道。只是希望散的时候希望彼此心态已经放平,能心存感激而结束。彼此还是高兴生命中有彼此陪伴走过人生的一段。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-04-14 10:59:44
  好久不来这了,不想感情太泛滥,想自己沉淀一下。可是大瓶子在我心中的分量越来越重,我越来越在乎他,他却永远是一个模样。只是隐隐感觉,自从上次的导航仪录音被查后,他有所忌讳吧!虽然我见他时间不少,可是他却很少向我袒露心扉。不过,他嘴巴向来收紧,该说的不该说的都不会随便说什么。就是我,有话留不住,啥都爱跟他说。有时候明明知道说了,只会增加他负担,我还是忍不住。既然选择跟他在一起,我就不想遮遮掩掩,我相信他,所以我才会毫无保留地对他,就像是一个特别的好朋友一样,愿意陪他走过一段值得拥有的日子。关于爱情,不懂怎么样才算是爱情!初恋时不懂爱,只是因为帅气阳光,还有那种坏坏的笑,就心动不已!后来发现根本不是一个世界的人,自然分开了。结婚后,心里只有家。虽然爱玩,也不够安分,但是爱扎根心底,眼中无他。曾经受伤,谈过假象恋爱而达到抚慰心灵的创伤,回想那段日子,心酸油然而生!现在大瓶子走进我的心里,我也愿意接纳他。大瓶子自己也许不知道,他身上有一种特质,特别吸引我。他沉稳而不古板、洒脱而不张扬,相处半年了,我还没发现有什么地方可以一票否决的缺陷。都说一个人的气质里藏着你走过的路、读过的书和爱过的人。大瓶子他走过的路,经历的事也许对我来说全都是新鲜的,所以我才这样深深被他吸引!那些上着安稳班、过着安逸日子的男人,穿着体面的衣衫,却缺乏一种历练的特质。但是整日在外面打拼的男人,大多是生活习惯难登大雅的居多,毕竟我们这个阶级都见不到上流社会人物,都是中产阶级的多。由于我的热情,的确有招惹过是非:有直白的,有暗示的,也有等待伺机的,一般不过分的,我都不当回事,可以像朋友一样对待。我感情虽然丰富,但是理智永远占上风。对于大瓶子,答应他去那个地方,我已经想好跟他发展成亲昵关系了。因为当时真的已经喜欢上他了,实实在在的喜欢。一直都没有人能这样走进我的内心。我就是这样,认定一个人,就会想着他的好,想他快乐,一切顺利,永远不会做不利于他的事情,甘愿自己委屈。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-04-14 12:56:24
  今天特别没心上班,心里都静不下来。时不时地想他,做什么都心不在焉。真不知道怎么控制自己都情绪好。想给他打电话,一直不知道该不该打,最终打了,他却在忙。真的不喜欢自己这样,放不开。大瓶子,我真的好想你,想得心里酸酸的,空空的。感情真的不是拿得起放得下的,能放得下说明不够在乎。我不是已经学会不在乎了吗?我该怎么办呢?趁他出差这几天好好捋一捋自己的感情,不能任其泛滥了。真的不想老是去想一个人,我的世界里不仅仅只有感情这么一回事。我一直都满意现在的生活,积极面对困境,感恩身边的人和事,心无杂念,简单而快乐!小瓶子与大瓶子有缘相识相知,虽然不能相爱相守一辈子,但是彼此希望幸福永远。曾经笑过别的闺蜜傻,为情所困,脑坏!也曾经折服某某女人在男人当中如鱼得水,永居女王位置,不会受伤。没经历过真正的实践,真的没有说话的分量。现在我才知道感情是把刀刃,真的不是那么好控制的。还好这几天他出差,我可以好好处理一下自己都情感,看看自己喜欢的人,陪陪该陪多人,让脑子放空!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-04-14 20:55:58
  吹着稍微带着凉意的江风,披着围巾,独自躺在阳台的钓椅上,望着深幽的夜空,屋外“啾啾、叽叽、呱呱”不绝于耳,仿佛回到儿时在村里的感觉,有了“听取蛙声一片”的诗意,顿时心情舒畅开来。今天一整天的郁郁寡欢随风而去了!本来心情不受控制,情感脆弱,下班开会领导啰啰嗦嗦毫无重点地讲到六点多,他有饭局等不住我先走了。七点了,没车回家,手机没电,充电器也跟我作对,充不进去。滴滴叫不上,还好顺利打到的士,回到家心情好了一大半!因儿子晚上要回来,自己煮了腊肠饭,煎了鱼,炒了个青菜,填饱肚子、想起周末心情又好了许多。充电划开QQ,看到:别心神不宁,好吗?”心里又开始酸溜溜的。我都拿自己没办法了…… 别心神不宁,难道我想吗?我不知道心里有多讨厌自己这样,如果连续几天这个样子,不出一个星期,估计连分手的心都有的。心不在焉、心神不定、总是酸酸的,时不时想哭,整个就是犯蔫啦!主呀!请原谅我这副样子吧!?? 就当偶尔中邪。第一次没经验,中邪也是在所难免。家是港湾,有家真好!不过,我从不会后悔自己的选择,哪怕是情劫,也有飞升上神的机会不是?真的中邪了...... 看火枪手去,洗洗脑。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-04-19 23:41:23
  从今起,慢慢学会放手。我真的不能这样下去了!他只是身边的一个过客,真的了解不多。我相信大家都是好人,只是感情终究不能泛滥!还是像朋友一样好。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-04-20 13:15:07
  早上骑电车上班,开启手机飞行模式,习惯划开QQ。看到他的留言,突然泪奔,想忍也忍不住、害得到了单位躲躲掩掩,怕同事看出什么破绽来。我真的没想到2017年我还会有如此的脆弱。真的彻底把我的自尊给打垮了!这几年来,我是多么的骄傲和自信,从来没为任何男人流过一滴眼泪,除了看电视和看书。让我怎么受得了自己这个样子!我真的没生大瓶子的气,再说他也真没把我怎么着啦!可是现在我就是宁愿想他把我怎么着了,而不是这样耗着我的精力和消磨我的热情. 他说他错了,让我难过,他改!感情哪有错和对呢!只能合不合适,能不能处得来罢了。我最近是真的不开心,所以我要正视自己这个感情问题。如不能控制自己,那就只能分开了!我知道这样做对大瓶子很不负责任,可是我想对自己的生活负责!接下来,我得把自己的心冷却下来,如果我也能以无所谓的态度去相处,只要不影响心情,还是可以继续一起娱乐娱乐!我真的想不通,我是怎么样得一种心态。在感情上,我占有欲几乎为零。无论是时间上、经济上,甚至在别的女人的问题上,我也没有那么计较。为何我就偏偏莫名其妙的心情低落,这样严重地受影响呢!我真的真的想不通自己这个结到底哪解不开了?是自尊,还是委屈?还有一点让我受不了自己的,心情不好睡眠就会受影响,睡不好工作也影响,生活也一样!所以,我真的不得不逼自己改变现状,如果缘分到此为止,那就是上天注定了,我乐意接受!只希望生活能从此阳光起来。这次我不想主动理会他真的不是怄气,更不是想吊他什么胃口之类的,我就是想冷却,想重拾快乐与自信!抱歉了,大瓶子!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-04-23 08:48:23
  这俩天平静了,却丢失一件很重要的东西。因为他,我丢失了幸福的感觉!出差前的感觉和出差后的感觉我判若俩人了。怎么办呢?以前虽然也会因为他的懈怠生气过,但是往往因为他的一句话,我就能破涕为笑,那种爱恋的感觉又会弥漫心头。可是,一个星期接连的期待变成失望,我控制着自己,终于爆发,却让我对他失去了信心,对我们走下去也失去了信心!那天他特意安排吃饭打麻将,想让我高兴,可是我却高兴不起来,打麻将也是心不在焉。我已经多次跟大瓶子说过,我和他之间不同,没有任何可以牵连的利益和共同的东西,靠的只是感觉二字来维持!而却是一个特别注重自己感觉的人。我说过,你的一句留言,可以温暖我一整天,让我沉浸在爱的海洋里!曾经想起你,心里是美滋滋、乐呵呵的,因为感觉有一个值得我去爱,而他也在惦记着我。可是这种信念被我自己主观意识否决了,感觉也随之消失了。小瓶子真不生大瓶子的气,我们永远不会吵架。我从来没想过,会有今天这样的局面。我一直担心的是安全问题,没想过我们俩之间会出问题。大瓶子不是无情无义的人,只是用他自己的方式来与我相处。只是,我对爱的认知与他不同,我需要心的距离,在乎心的感觉,渴望的是一种暖暖的融化、满满的幸福。在我的世界里,我无法理解心里如果惦记一个人,能做到不留痕迹的行为。所以,我的认知否定了神话故事,也会毁掉了爱的幻想。不过,我想重拾信心,寻找那种珍贵的东西。我不追求权力,不追求卓越,就喜欢追求那一刻为之心动的感觉!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-04-29 21:19:37
  跟大瓶子第三次来到哪个熟悉的地方,他说是我们俩的发源地,有点冷幽默。我知道我只是借考试名义想跟他出去放放松,没想到真的变成名副其实的借了,根本没有考试事实,将错就错,还好他不介意这个过错。最近跟他在一起没有了以前的拘束,完全放松的状态,只可惜天公不做美,我们都感冒了,一个流鼻涕,一个头痛,都强打着精神。我原本就计划着喝点红酒,来个浪漫的晚餐,可惜感冒了酒品不出味,没有人不醉酒自醉的感觉。不过,在一起心里倒是很舒服,有点像家人的那么亲切。新鲜感过了,是不是如同亲人一般了呢。可是我们毕竟不是真的亲人。我还是想拥有那种心动、依恋的感觉。大瓶子对小瓶子真的不错,虽不是百般呵护那种,也算体贴入微吧!我喜欢他,就是喜欢他的这般模样。我喜欢他跟我交流沟通,是什么就说什么,不做作,不拘泥,不浮夸!挺好!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-05-01 01:35:47
  今天终于找回了以前那种心动的感觉,令我欣慰!前阵子我失望导致自己心情陷入困情,对这份感情产生了质疑。虽然最终释怀了,却好像失去了那种心动的感觉。今天运动合作虽然没有赢,但是我根本不在乎输赢,在乎的是默契。吃饭时,我不时地偷偷看他,感觉怦然心动。虽然头发有点泛白了,但是潜在的那种气质深深打动了我,很喜欢他穿一身绿、或者一身蓝的体恤,白色也喜欢,净色都好看!对于大瓶子,说风流倜傥有点过,说文质彬彬也不是特别恰当,不过都有往这方面的一些特性,加上平时也爱说开一些玩笑的俗话,蛮接地气的,是我喜欢的主!这一帮人中,有俗不可耐的,也有俗尚可耐的,大瓶子都不属于这俩类!找个词来形容有点难,俗雅兼备吧!跟我是一类人,合我口味!??
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-05-07 00:34:20
  大瓶子出差了,恰好周末,我心情不错,心里也时刻惦记他,心情很平和。我不知道这个月的那几天还会不会又突然郁闷呢!感觉不会吧!发现现在好像又学会适应了一些,应该不会波动太厉害了吧!最近跟他见面蛮多,其实见太多我也会觉得有点愧意,中午老出去吃饭,感觉对不起闺蜜。晚上他陪我不回家,我又觉得愧对他孩子,毕竟家里的人更需要他陪伴。不过,我是不会那么矫情,习惯了孩子就是我自己的事,自己该干啥就干啥,也悠然自得,不会意见不合还闹矛盾。不过哪个女人不希望自己的男人陪呢!昨晚一起吃饭到海边散散步,还是喜欢你抓住我的手,暖暖的,这就是一种幸福的诱惑。跟朋友在一起虽然不能相依相偎,但是会心安,单独一起有点心慌!不过真的很喜欢听他高谈阔论,尤其是上次讲到教育的一些问题,还是挺有见地的。但是他单独跟我在一起的时候,并不是话很多,有时候让人费解。记得第二次亲热的时候,由于第一次我完全不在状态,第二次感觉还行,没事他竟然直接下床抽烟,不多言语一句,那一次我真的感觉自尊心蛮受到伤害的,感觉真的只是为性而为之。不过我也不喜欢揣摩别人心思,多累!我知道他人不坏,算是安慰自己吧!他今说要刺激我一下,其实他不懂,我如果没钻牛角尖,他想刺激我很难……一旦钻牛角尖了,不用刺激我自己也会情绪化!在乎一个人,才会授人以柄,刺激自己的小心脏!不在乎的话,给十把利剑也没有用,我依然是我!不过,我喜欢现在这样的状态,想他时心里很温暖,不想时也能平静!当然我说过如果隔24小时不理我,我估计就要较劲了。他想刺激我,不知道是否会使用啥招数,情场高手,我的确斗不过。不过我愿意奉陪,直到那一天。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-05-07 23:43:22
  他在海那边,我在海这边!夜快深了,知道他肯定还没睡,也许在陪客户喝酒呢!慢慢想,他的工作特殊,陪吃陪喝是正常,还好是男的,如果是女的,像这样的生意说不准还得陪色呢!呵呵...... 没有大喜大悲,没有爱得彻底,恨得咬牙,想写出深刻的文字还真有点难!不过,何必追求那些深刻,平庸是最幸福的!自我评价:优点不突出,缺点不明显。慢慢想还真比较恰当!没有闪光点,也没有令人讨厌的地方,做个普普通通的女人,其实真的蛮好!三大愿望:笑得出,睡得好,吃得香!基本都能维持,还有啥不满足呢?睡眠一直是一大问题,慢慢也在努力改好,很欣慰!大瓶子说我狡猾,我知道他是逗我。不过至少说我现在还是精明不少了,没以前那傻样,动不动就知道自己偷偷哭,然后擦干眼泪明天装没事一样过着!装着装着还真没事了。庆幸我爱好广泛,庆幸同事带我打网球,成就了我这个爱好,也让我的心态更阳光,生活充满活力!记得以前无论自己多苦多忙,上班急急忙忙赶去接孩子,回家做饭好,赶去打球,大汗淋漓后,骑车电车回来的路上,凉风习习,心情总会格外舒畅,这时会把所有的委屈与抱怨都化解了,感觉生活的美好!就是我对网球的热心,才会认识大瓶子,没有这份热衷,我也不会跑大老远去打球。人的缘分就这样开始了。我真真希望这份感情能善始善终,千万别给彼此留下遗憾!大瓶子的确有吸引我的地方,这圈人当中缺少了他,立即显得黯然失色了!我喜欢群体活动,除了运动之外娱乐项目,我其实是可参与也不可参与的,当然看跟谁玩。现在想麻将唱歌之中找一找兴奋点还真不容易,还是喜欢几个谈得来得吃饭聊聊蛮好。激情终究会过去的,只有心底的那份温暖才是真正的依恋。小瓶子愿意给大瓶子那份温暖,也渴望拥有属于我心底的那一份温暖!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-05-15 23:37:33
  最近心情是不太亢奋,但也不属于消极状态。这俩天都要跟大瓶子处的时间,心里还是那么想他。昨天一整天在一起,可是却没有独处的时分,心里反而觉得空落落的,临分时总算是方便打个电话,没怎么说话就伤感涌上心头,呜咽得说不出话来了。那倒不是委屈或者什么,就是想单独跟他说几句话,想被他抱一抱,或者牵一下他温暖的手,可是相处半天的时间,都不能随心所欲地说一句话,那种感觉也是挺难受的!喜欢今天一起依偎着看电影地感觉。我真的也怕失去那种依恋和心动,因为如果没有这些珍贵的东西,我就不知道还能在一起走多远!我知道我们之间心点距离越来越近,只是我们也有很多忌讳点东西,也许有时候很不如朋友一样无所不谈。不过,最近我真的控制住了自己的患得患失,不再因为他没能及时回话而自己生闷气和委屈了,这是一大进步不是吗?晚安
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-05-19 10:01:28
  这俩天心里又恢复了对他的那种依依恋恋的感觉,总想看到他给我留言,想听他说想我爱我!偶尔还是会赌气,吝啬鬼一个,好话也舍不得多说几句,说话又不需要话费,真是的!对身边的好话我是视而不见 ,听而不闻,偏偏就执着着他的一只言片语。他老说我骂他,哎!那只是女人对男人的怨罢了!不过,我的确要好好反省反省,为何要怨声连连呢!我就不能好好享受爱情,多赞美、多鼓励、给彼此信心吗。有时候生气的时候会想,我到底图啥呢?好自己给自己气受,!的确,我不就是图那份不一样的感觉、图多一个关注吗?既然如此,我何必去计较谁付出多一点少一点的问题呢?彼此开心最重要不是吗?昨天我说了,恋上他的床!他说不能只恋这个,还要恋其他!这个问题压根不比强调,我首先是恋他的人,其次才恋床!只是现在恋床更加突出一些罢了。这也无可厚非。谁不喜欢效果显著、收获丰厚,是不是该嘉奖该同志的表现呢!??
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-05-27 13:00:18
  昨晚,喝了点小酒,竟然晕得厉害,还以为自己真的酒量不错呢!其实实在不咋地!只是跟大瓶子一起时,兴趣很高,有时候喝得可以,也没觉得晕的不行呀!独处时,借着酒性,不顾一切地抱着他,那种感觉真好!真心喜欢他的怀抱,男人和女人也许就是这种心动深深吸引着彼此。我嘟囔着:我爱上你了怎么办?大瓶子楼着我轻声说:没事,我一直都在这里!好喜欢这种感觉,爱意浓浓浸透心田。最近,心里又是暖流涌动,我不会再波动太大了,因为我理解大瓶子,并接受了他的全部。喜欢陪在大瓶子身边,虽然没有好听的话,没有浪漫的事,心里满满是幸福!也许正是因为没有天长地久,没有未来,更没有任何的承诺,我才异常珍惜在一起的时光!能白头偕老的人,我一样珍惜。只是生活既然安排我们相识相知,存在就一定有他的道理。我们原本就是俗人一个,落俗是在所难免的。最近在一起多了,反而会更加念他想他。我知道在他的生活里,我只是一小部分,我也足矣。现在,我感情世界里,除了亲情,就只能融他了!爱应该是阳光,照亮心头,爱应该是雨露,滋润心间!不管是怎么样的一种爱,都是能给人带来正能量的。被爱与爱同样使人愉悦!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-05-29 06:39:20
  一早被鸟声叫醒,想着放假难得清闲,不如到花园里散散步!花园里鸟声不绝于耳,顿时神清气爽,心情也豁然开朗!其实由于昨晚过于紧张,脑子亢奋,我没睡好。看了一集电视,没他回话,我也就睡了。本来送东西无可厚非的,只是我真的真的不愿意让他看见他,都是我没想好种种出现的可能,搞得很被动。他让我打电话给她,想到要见到她,我心里也是虚得慌,还好最终没见到。开车时,脑子一片空白,想着这样该如何是好还有种种复杂心情缠绕心头!除了送东西给大瓶子,其实我也是想见见他,跟他聊几句话。今明估计都难得有时间见到大瓶子了,突然不喜欢放假。最近又开始放不下大瓶子了,心里满满都是他,我希望他好好的,我也好好的。千万千万别出差错,因为不想伤害任何人。就算分开了,也不希望有人受到伤害。我们都是善良的人儿,会愧疚一辈子的。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-05-29 13:52:06
  今不能去球场上挥洒流汗,整个人都提不起兴趣来,每个周末运动吃饭其实成了一种习惯,也非常的满足这种现状,无论是运动完回家睡一觉,还是跟大家一起活动,都觉得周末过得特别有意义。节假日回家跟家人一起团聚是应该的,我也不能自私,必须顾全大局。吃饱了,跟三姑六婆聊天的确不是我强项。在树荫底下闭目养神,昏昏欲睡,等大家喝尽兴聊尽兴。心里都是大瓶子,脑子老是停留在那天泡脚,他穿一身白衬衫,真的喜欢就这么看着你。我喝酒了,脸红红,感觉自己在你面前像犯错的学生一样,怕你骂。我知道他不喜欢我爱表现,可我是性情中人,气氛一上来就??不住了??。过后也会有点后悔,然后反省。这么多年,大瓶子真的实实在在打动我的心,让我心甘情愿对他好,想他好!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-06-09 13:17:41
  难得俩个人都有空,找个下午一起翘班去一个古老的村庄逛逛。昨天虽然天气炎热,但是我们的心却不浮躁。手拉着手漫步在古老的村庄,感受古风古味,别具一格。这个村庄坐落在不算是偏僻的地方,开车多半个小时就到达了!虽然没有照片中那么古老,但是一砖一瓦,一草一木,都在倾诉着时光留下的痕迹!古老的房子透着浓浓的的乡土气息,还有那些缠绕在古房子上的爬山虎,很多叫不出名字的植物,都让我们回到小时候的记忆!大瓶子和我都是一个时代的人,我们对这些都有着浓浓的复古情怀!不过他可能没有我小时候在农村的生活经历多,看着这些古老多房子,的确勾起了很多儿时的回忆。那天真烂漫的童年已经逝去,但是谁都想一直拥有一颗童心.这个古村,出了很多的才子,以姓李大家族为主,算是一个历史悠久,人杰地灵的小村庄!我们看到千年古井,祠堂、古塔等!最喜欢的还在那些不规则的石头小巷!好像被称为古驿道。不过我觉得名称不重要,岁月留下的斑斑点点,烙印着古风古迹,那才是真正的的珍贵之处。逛累了,我们在树荫下休息,听着知了的叫声,还有那夏日炎炎之下的各种虫儿鸣叫,靠着大瓶子歇息,心里又是另一种感受。看到村子里的老奶奶,和善的表情,安详宁静的生活,其实是很令人羡慕的。我因为前一晚睡眠不足,到了这里,大榕树下凉风习习,就在树下借用他的大腿当枕头,小眯一会!夏日里能感受如此的凉风阵阵,也只有这样的地方、这样的情景能有如此凉意!此时此刻,颇让人留恋。我珍惜和大瓶子相处的每时每刻,只因萍水相逢,没有天长地久,留下一些难忘的回忆得以养心。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-06-18 00:02:24
  一晃相处快一年了,认识他应该有俩年了吧!时间过得真快,他头发越来越白,我也是不用美颜不敢自拍了。虽然不想变老,但是变老是不变的定律。变老是岁月的痕迹,也是心灵的沉淀!从学生时代初恋的羞涩到现在:一见钟情、日久生情、蠢蠢欲动、心花怒放…… 在感情的路上一路走来,虽然有过失望、心痛,但是我依然觉得爱是美好!说男人没一个好东西的女人其实是很悲哀的。很感激生命中遇到大瓶子,给我不一样的爱情体验。但是内心也会时而惴惴不安,因为真的也怕影响彼此的家庭,所以也会想,是不是该有个时段适可而止!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-07-19 01:33:58
  好久没来这里了!平静了,就写不出什么感慨,感触之类的句子了。都说非凡时代能涌现出一批批好的作家,也是时代造就的。大瓶子和我还是跟以前一样,看着没啥区别,事实也是趋于平淡了。感情还在,激情肯定是少了那么一点点!不过我们的关系,向来是比朋友多那么一点亲昵,比情人少那么一些依恋吧?当然,要做出选择,我首先还是会选择跟他在一起的娱乐,至少我还是喜欢呆在他身边的。就怕哪天变成迁就了,他老说他不会变,这句话对于现在的我来说,那就是一句听起来很好听多话而已!但是有好话听也是好的。变不变随时间流逝来决定。不过,我们都是好人,这点我知道永远不会变。大瓶子不舒服,我一整天都在惦记他。可是他一句话也不回,换成以前,完估计又是担心又是委屈,难免又会眼眶红红,心酸酸的。现在不会了,顶多有一点小失落,但只是一闪而过!我已经学会适应,不喜欢受任何人影响。能做到完全不受影响那是神人,我至少能让自己保持平静,做自己的事情来打发时间而不会坐立不安或者心思不宁了。人成熟与自信的确不是装得出来的,必须有所经历,有点东西垫底才能表现出来,身边的朋友同学有出现身体很大问题的人,她们承受着更大的痛苦。依然那么坚强地活着,说实在了,换成我,我未必能那么想得开。感谢爱我的人和我爱的人,乐观地去面对每一天才是正道!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-07-22 01:46:06
  今从一开始没沟通好,就导致今晚的见面别扭而不自然。昨天虽然大瓶子说过今天找我聚聚,但是我知道他身体不舒服,加上我还是质疑他有没有心和我在一起,所有今晚的见面我就没抱多大希望,我最好他没空的准备了,因为我怕我自己失望。关机睡觉,把选择权交给他,省我心也省我力。知道他开车来找我而我电话一直不通,他就不得不返回,我是感到愧疚的。我想着要好好对他,见面要开心一些,就是想陪他吃个饭聊聊天。可是,大瓶子却像白开水一样淡,就这样俩个人在车里,一句暖心的话,一句暧昧的话都不讲,比一个普通的朋友还正常。也许我听惯了情话,但是我觉得至少能说出来的那一刻还是心动有感觉的!一点暧昧一点暖情的味都没有,这算什么约会!难不成就为了吃个饭然后满足私欲吗?我要的肯定不是这样的。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-07-25 16:57:51
  不知道是病毒顽抗,还是自己抵抗力下降了,一个小感冒而已,搞得整天睡不着,吃不香!整个假期感觉索然无味了。每次都是这样,想他了,想见他,约他,然后就惦记着他的回话。就这样牵着挂着,他终于回话了,知道了他没空了,心里很落空!其实我今天还没好利索,可是就是想见他,怎么办呢?原来这种事情一点都不好玩,感情真的不是说能轻易拿捏的。我在感情方面应该是属于会伪装的人,也喜欢装作不在乎,因为我真心希望自己啥也不在乎,只有拿得起,放得下,才不会感觉失落和受伤。那天发烧了,他带我去看病,陪着我打针,我真的觉得很感动!想想,这种事情换成家里的他也会这样对我,我怎么就不感动呢!大瓶子,我真不知道如何对你才是,爱你太深,我就扛不住。看淡了,又怕没了感觉。你如果对我不在乎了,能告诉我多好,这样我也可以抽身而退了,平平静静过自己的日子,没有期待也就不会有失落,像以前一样,多好!头还是很不舒服,感觉很累想睡,躺床上却是这不舒服,那不舒服的。我得精神劲都到哪去了,一整天病泱泱的真的很让人讨厌!想出去溜达,却是不能打空调太冷,啥也不敢吃,太憋屈了。
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-07-27 23:08:01
  今晚虽然是一个人在家,大的打了几个电话关心是否吃饭,是否害怕一个人睡觉。小的也打了俩个电话报了平安。可是每次听到电话响,我首先期待的是他的电话,开车一路上,我想了很多,感到心酸,更多的是惭愧!每次他喝多了,要求我能陪他多聊一会,多抱我一会。昨晚甚至跑几趟恳求我跟他睡,我都狠心拒绝了。当然是因为他喝多希望他能早点睡,还有的是我的心牵着另一个他。这几天,我思想在不断地纠结着,都不知道自己该用怎么样都一种态度去面对这段持续了一年的感情。他冷落,我不忍对他生气,怕他原本就够烦心的事上多了我这一项。可是一见他,我又完全不计较了他多忽略。可是今晚我开始动摇,我真的该收心了。这样对谁都好。在合适的时间去做一个理智的决定,我想是正确的。其实从一开始就是如此,大瓶子至始至终都是这个样子。记得去年这个时候,他在出差,我在旅游,他也是可以爱理不理的,我当时就很难过,给他打电话说不想玩了。这种状态持续了一年还是如此,现在更加严重了!我真的没办法这样走下去了,收心吧!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-07-27 23:20:59
  这一年,我是真的用心去对待了这一份感情,用心去爱了。开心的时刻还是很多了,这是一段很令人难忘的日子,我将牢记在心了,铭记到老!
  
楼主小瓶子sj 时间:2017-10-26 00:54:29
  今晚又开始有了那种丝丝缕缕的情愫,似牵挂,似失落,似低沉、似爱恋,到底是什么呢?都说不清,该睡了却总是感觉睡觉太浪费时间,可是一睡着就少舍不得起床!我真的不是那种耐得住辛苦的人,养尊处优的生活也是我一直追求的目标,只是每个人都有责任心和良心,该做的事情我也不可能不去做好!
作者:永恒的水瓶 时间:2017-10-26 01:29:19
  路过~
楼主小瓶子sj 时间:2018-01-01 00:59:12
  2018.00.00 大瓶子送给我的最好的礼物??:小瓶子是我的宝贝呦,因为直到有一天我们变老,回忆也会随着白发在风中闪耀; 大瓶子深深爱着小瓶子,默默在心底,新年快乐!
楼主小瓶子sj 时间:2018-01-06 22:42:32
  小瓶子真的不是不信大瓶子,也不是不自信!我只是觉得我们之间的这种爱如果不去表达就会慢慢淡去……
楼主小瓶子sj 时间:2018-01-29 13:35:15
  2018年我们依然坚持那份淡淡的美好,我很庆幸自己能遇见大瓶子。有一种爱叫还在原地、还在那里等着你。原本我对这份感情有过质疑,有过纠结,因为我在书本里读到的爱情似乎都跟我的不一样,总感觉缺少一份炙热、一份浓郁,也缺少浪漫的气息!可是他让我融入了另一种感情氛围,不需要太多的语言表达,太多的讨好,也不需要迁就解释,俩人在一起就是很默契很舒服。我突然地害怕失去,因为我这生中总是越在乎的事情,就会往往事与愿违,倒是不经意中就会得到惊喜和收获!不过,女人四十也该明白人生的无常。只要我爱的人都是平平安安健健康康,他是不是陪伴在我身边是不是依然爱我在乎我,其实都能看开了,释怀的!时间能给我们思考的空间,然后获得生活的领悟,找到最真的自我!
楼主小瓶子sj 时间:2018-02-17 01:15:44
  又是新一年的开始,每次过完年就像过往生日一样,总有一只淡淡的忧伤。又老了一岁,又经历了一些好了和不好的事!过去的一年因为太圆满而怕接下来的一年会有这样那样的变故,人越老越怕失去,这句话一点也不假。伤不起也丢不起了。我这里指的不仅仅是个人的感情,总是身边的一切的一切!我觉得新的一年多多少少会有些改变的。曾经的狂热会沉淀,慢慢地就不会那么较劲了。我很满意现在的一切,我希望一切还能是老样子,只不过我知道该谨慎的要谨慎,该收敛要收敛。不管怎么说,拥有健康、积极工作、相信自己,总是没错的!加油??2018!
楼主小瓶子sj 时间:2018-02-18 01:09:38
  一点都不开心,做什么都不开心!这几天我都在反省自己,过去的一年我太随意,为了爱好像啥也不顾及,名誉和安全,总是不经意就抛在脑后!本来我都想新的一年要好好反省,以后要学会控制,要理智,要平和,可是可是........ 我怎么做的跟想的、分析好的总是不一样呢?
楼主小瓶子sj 时间:2018-02-24 22:34:52
  记住,我对你的心永远不会变,永远不会远去,无论发生什么!
楼主小瓶子sj 时间:2018-03-11 22:56:58
  落日余晖
  原本就没有计划要去看落日,
  只是想趁着周末毫无目的野外闲逛,
  一路兜兜转转、感觉了无生趣,
  没想到一个海边溜达的想法萌生,
  成就了一次难忘的落日之旅。
  海边的石头鳞次栉比,
  大自然的鬼斧神工造就了一片独特风光,
  正因为如此的美景令人流连忘返,
  我们一直呆到了傍晚时分,
  此时太阳西斜悬挂空中,
  如同涅槃浴火重生,
  那是任何相机都无法拍摄的原色,
  我们都被这神奇的落日吸引住了眼球,
  遗憾乌云诡秘至极,
  那盘红日时不时落入了乌云的圈套,
  一会只露小半边脸,
  一会又完全跳出重围,
  我们追随着落日的方向奔跑过去,
  想一览无余落日的余晖,
  只可惜它陷入无尽的黑暗再也没有重现它的光辉,
  天终于暗了下来,
  一场落日的盛宴终于落下帷幕,
  遗憾,挺遗憾,美景总是那么短暂,但
  我还会再来,不是吗?

楼主小瓶子sj 时间:2018-03-11 23:51:08
  落日余晖
  原本就没有计划要去看落日,
  只是想趁着周末毫无目的野外闲逛,
  一路兜兜转转、感觉了无生趣,
  没想到一个海边溜达的想法萌生,
  成就了一次难忘的落日之旅。
  海边的石头鳞次栉比,
  大自然的鬼斧神工造就了一片独特风光,
  正因为如此的美景令人流连忘返,
  我们一直呆到了傍晚时分,
  此时太阳西斜悬挂空中,
  如同涅槃浴火重生,
  那是任何相机都无法拍摄的原色,
  我们都被这神奇的落日吸引住了眼球,
  遗憾乌云诡秘至极,
  那盘红日时不时落入了乌云的圈套,
  一会只露小半边脸,
  一会又完全跳出重围,
  我们追随着落日的方向奔跑过去,
  想一览无余落日的余晖,
  只可惜它陷入无尽的黑暗再也没有重现它的光辉,
  天终于暗了下来,
  一场落日的盛宴终于落下帷幕,
  遗憾,挺遗憾,美景总是那么短暂,
  但
  我还会再来,不是吗?

楼主小瓶子sj 时间:2018-05-17 22:29:18
  好久没写点什么啦!大瓶子问我,为什么最近都不写点啥呢?我总结了俩点:当我想写点啥的时候,必须具备俩种状态,心酸或者心花怒放。现在属于平稳时期,没失落,没折腾,也波澜也没有太多的浪漫情怀。估计爱情的敏感期、火热期都已经过去了吧。当然最重要的是,大瓶子没有超过三天不理我。超过三天就危险了?? 我也搞不懂自己为什么就那么沉不住气。如果突然没有这一切会怎么样呢?我还能像以前一样过得平静而活跃吗?
楼主小瓶子sj 时间:2018-06-09 00:28:48
  当生活没有了眼泪??

  当生活没有了眼睛,
  那该是怎样的一种境界,
  我会攀登到那个境界吗?
  我想,很难,但不是不可能!

  初恋时因一个电话,
  我就浑身颤抖,
  在洗澡间里,
  眼泪跟淋浴的水一起流淌,
  完全忘记了自己的存在,
  唯独心和眼泪在告诉我这一切是真实的!

  受学生欺负时,
  那种被击垮的自尊严重受伤,
  就如同河堤溃流,
  一路狂奔,
  朝着那个可以找到安慰的地方去。

  当心中的大树不再是唯一的依靠时,
  无数个日夜我的眼泪与我同在,
  我从来不把眼泪当武器,
  她只是我的一厢情愿,
  流淌着我的委屈,
  带走我的忧伤,
  使我重新阳光☀️面对一切。

  无论是悲伤的剧情还是感人的爱情,
  都会骗走我的眼泪,
  不过我不能说是骗吧!
  也许我就是在感染着别人的悲欢离合,
  虽然说是为不相干的人流泪,
  洗涤的却是我自己的心灵,
  有何不可?

  我好像很久
  没有这么尽兴地跟眼泪来一场淋漓尽致了,
  假如生活没有了眼泪,
  我想,那肯定是
  幸福的时候觉得就那样,
  激动的时候觉得就那样,
  悲伤的时候觉得就那样,
  ..............
  那活着还有什么意义呢?


楼主小瓶子sj 时间:2018-06-24 23:21:29
  突然很怀念那种,想起他时,心里会暖暖的,安安稳稳的,爱着并依恋的甜蜜感。因为无论你在哪里,他在哪里,心里都不会觉得空虚。独自开车时,晚上睡觉时,想着你每天都心情愉悦,幸福满满,自己会都不由自主地会心微笑??。好怕....丢失了....
楼主小瓶子sj 时间:2018-08-04 01:08:46
  今晚天气很舒服,半个月亮悬挂在空中,看着阳台外面的夜景微光闪烁,心情豁然开朗,想你的夜是迷人的!把刚刚回家路上的不愉快抛在脑后了…… 每次暑假我都的日子都会平静?? 是上帝嫉妒我的幸福感爆满而非要给我点考验吗?其实我已经经历不少磨难了,为何就不能过一段属于我自己的快乐时光呢!生命中出现了大瓶子,我的生活的确变得不一样了,忙碌的工作也不再是我的负担,一个人的晚上也不会感觉孤单,那一份爱常驻心中,幸福就如影随形!只是这样的爱是不好把握的。因为总有这个她那个她向我诉苦,诉说着对情人的思念、嫉妒与不安!看着情人带着老婆孩子去旅游,都会因此而心生苦闷,每天都期待着情人的信息,喜怒哀乐都被牵引着,曾经我都觉得这些女人简直是无法理喻,疯子一个个…… 可是,当我变成一样的角色后,我才知道爱的度真的不好把握。爱过了,会很受伤!控制过了,又会变淡。大瓶子说过,多少年没有对女人真正心动过!一开始听到这样的话,我首先觉得这个男人真的不是雏儿,我虽然也算是爱情专家级别,但那也只是纸上谈兵,我会深陷其中吗?现在,我真的为自己感到庆幸,庆幸我没有看错人,一个男人无论多花心,把女人当女人疼的,那就是好男人!学生时代就被封上爱情专家的我,自然也不能毁了这个名号,爱任何时间把握火候就不会被烧死,保持温度,保持激情,我愿意一直陪着你,直到彼此腻的那一天,无怨无悔!
楼主小瓶子sj 时间:2018-10-05 00:49:04
  好久都没来这了!感情生活过于平静,无欲无求,无大喜大悲,没心跳的感觉,也没有忧伤!所以真的没有啥可以写的,一点冲动也没有,不会吵架,也无所谓或多或少的付出!如不好不坏的天气一样,也算宜人吧!心态如此平和,真的感觉自己老了一样,不知道该喜还是悲!现在应酬吃个饭,感觉浑身不自在,不再喜欢认识新的陌生人,感觉认识那么多人只会给自己添麻烦。谁都不是谁的救世主,自己的生活还是需要自己去努力,自己事情也是需要自己去解决,习惯了!跟一个人好,真的就想跟他好好地走下去,不想任何事情来影响我们的感情!虽然大瓶子表现非常大度,从来不要求忠诚专一这类话题,但是对于男女之间的关系,我真不像搞得太复杂。搁以前如果有异性对自己表现热情,估计我也有点飘飘然,现在觉得真的是麻烦。然后还会觉得自己是不是又犯啥错误了,让人误会了…… 累!偶尔心里对大瓶子过于惦记,他就会麻木不然,然后我会生气??然后觉得自己理会那么多干嘛!不管他如何一种态度,我的生活不还是一样吗?开不开心还不是靠自己争取,谁也不是谁的谁?管他呢?
楼主小瓶子sj 时间:2019-01-29 00:51:31
  心里蛮难受的,但是又得装作无所谓,因为我不能受太大影响,不能给大瓶子压力!唉……不说了
楼主小瓶子sj 时间:2019-02-26 22:01:13
  突然觉得好绝望!悲催的2019。我可以少见你,少一起玩!可是连个说话的地都没有了,无法沟通无法交流,还有什么意思呢?心情糟糕透了,哎!美好的时刻总是要过去的,我就怕这种结局了!
楼主小瓶子sj 时间:2019-02-26 22:05:07
  怎么办?一颗心无处安放。哪怕见你少一些,少一起活动我也就忍了。连沟通的地都没了,还有更悲催的吗。现在我是那么地爱你,我习惯要每天跟你絮絮叨叨的,以后我该怎么办?我一下子很难适应的。
楼主小瓶子sj 时间:2019-02-26 22:12:46
  你叫我不给你留言了,我真的心里好难受??那等于断了线的风筝一样了,我都不知道该怎么办了,这段感情还怎么走下去呢?
楼主小瓶子sj 时间:2019-03-17 21:19:56
  一天天的,一颗心无处安放!哭不得笑不出,每走一步步心都痛,呼吸都得装着很均匀…… 对你的担忧对你的爱,只能埋藏。想知道你到底面临着什么,你一句话不回,任凭我怎么呼唤。怪你吗?我不忍!知道此刻的你一筹莫展,如坐针毡……但是我还是忍不住怨你,为什么不给我回话呢?让我瞎猜!有什么我都能承受,总不能让你一个人担着!我想这以后再也不能见你跟你在一起玩了,心里真的好难受好难受,可是一点办法也没有!这种结局是最惨的,我们面临了,真的等于把我所有的美好都破坏了…… 心除了痛还是痛....这份爱正浓着却要忍心割舍。伤害了别人更是罪不可赦…… 哎 一声叹息……一声叹息……
楼主小瓶子sj 时间:2019-03-19 09:29:26
  怜君思君盼君君多不便
  吾想吾虑吾省吾尽不言
  静候佳音
楼主小瓶子sj 时间:2019-03-20 00:31:59
  那滋味

  愁就是愁只是不会一愁不展!

  情就是情只是不会情非得已!

  怨就是怨只是不会怨声连连!

  爱就是爱只是不会爱恨交加!

  那滋味,足以令人一生回味!


楼主小瓶子sj 时间:2019-03-22 17:54:09
  与君缘 二余载
  初相识 无邪心
  渐处之 颇投缘
  深处之 总相宜
  心贴近 意投迷
  巅峰时 跌谷底
  我心揪 为君忧
  盼君音 终有回
  君宽慰 我安慰
  问自己 奈何这
  道不明 说不清
  理一理 头绪清
  不为何 为心轻




楼主小瓶子sj 时间:2019-06-21 22:39:47
  第一次有这样的感觉,我们的故事应近尾声了…… 如果今年的独立日我还有心情一起过的话,那肯定也是最后一年!不过已经很不容易了,三年了,一千个日夜,彼此想着对方,至少在我心里没有落过一天你的名字或者身影!激情过后留下一份感情,一份既不是爱情也不是亲情的感觉情。那是一份因为你在所以我也在的感情!如果有一个选择转身,那另一个也就可以无牵无挂啦!
楼主小瓶子sj 时间:2019-06-22 01:10:03
  再次陷入人生低谷,虽然一天一天我都在给自己打气,但是隐隐之中还是坚定不起来。我想乐观,我想阳光☀️我想正能量... ... 十年前因为婚姻的感情问题,度过一个又一个无眠之夜,独自流泪的日子伴随着我成长,内心的强大让我仿佛蜕变!现在回想哪时候的苦和难,一声轻笑,那算什么呢?都是自己跟自己较真而已!现在又是一个低谷,每次独自沉思??特别是开车的时候,我会深呼吸,我想着要想开点想开点,可是想着那是我最亲最亲的人,他变成这样,我有责任呀!就算我付出太多,也已经换回不了老爸那爽朗的笑声,那伟岸的身躯了.... 我们最终的挽救,只留下你一个躯壳而已,还时时受着病痛的折磨,你的灵魂已经离我们远去,让我拿什么来挽救你呢?你就是压在我心头的一块巨石,我时时在开车时捶着方向盘,忏悔这一切,甚至埋怨上天对你的不公!还没有一年的时间,我们家因为你的病倒彻底失去了笑声,我再也找不到一丝丝的家庭氛围和欢乐了……曾经的聚餐,你骑摩托车上总是绑着三袋四袋的海鲜呢?水果呢?想想心儿都碎了.老妈说,医生明明说就下来是废人一个,为何不放手就让你走..... 早知道如此,我们肯定选择理智!可是,如果当时不救,现在会不会一样后悔呢?人生总是经过了才知道,谁也看不到未来!我生命中最亲的俩个人,现在我都为你们担忧着,一个是生我的,一个是我亲生的!谁不想轻松过日子,可是病魔不让、厄运不让..... 我最近老是对自己说,我不会被打倒的,我就是小强,可是心还是虚?面对自己爱的人的时候,心难免是虚的!
楼主小瓶子sj 时间:2019-09-10 22:39:07
  手机是男人最大的底线!底线已经没有了…… 堡垒已经摇摇欲坠!女人没有安全感,才会去查老公的手机,然后事情就会越演越烈……无法平息了!嘴上管管是虚晃一枪,真的天天找茬,没事也会出喽子的!
楼主小瓶子sj 时间:2019-09-12 12:32:45
  明明很想你,很惦记你,为你担忧为你难过?? 但是只能一声叹息了
作者:让一切随风去吧1 时间:2019-09-12 12:40:42
  然而 楼主是无心的
楼主小瓶子sj 时间:2019-09-13 01:39:06
  你难道不知道我在想你吗?我不开心不好过吗?


楼主小瓶子sj 时间:2019-09-13 23:51:04
  如此佳节,都不能跟你道一声祝福!连最后的交流地都没有了!我一直想不明白,为什么事情会变成如此!我们并没有什么实质性的问题被确定,为什么就轮落到如此地步呢。我的朋友圈是故意发给你看的,我一直在慢慢释怀,让你做的一个彻头彻尾的好男人,不用左右为难!不过,你也不会为难左右,哎!我是越来越不懂你了……也许一开始我就误解了吧?
楼主小瓶子sj 时间:2019-09-13 23:58:34
  我现在觉得很可悲很可悲,想找个地方说爱你都难了…… 此刻我有点怨你,你怎么会让事情发展到这样呢?我们有什么严重把柄了吗?没有吧?为什么要妥协呢?这种事妥协只会让女人更加没有安全感!你为什么不能给她多一点安全感呢?我不知道该如何,算了,怨你也无用,中秋佳节,好好安睡吧
楼主小瓶子sj 时间:2019-09-14 22:06:10
  杳无音讯!你到底怎么样了?一点消息也没有!你让我如何安心呢?你以为我对于这一切无动于衷吗?我又不是无情无义之人,怎么可能无动于衷呢。
  我心里一直放不下你,担心你过不好,担心你处理问题处理不妥,担心你家里的问题加重!
楼主小瓶子sj 时间:2019-09-16 12:52:38
  没有你的日子看着云淡风轻,一切依旧!只是心里总感觉缺少了什么?还是没有办法适应没有你的日子!不能见面,不能一起活动,不能一起喝酒聊天娱乐,都可以,可是现在等于杳无信息,连一个属于我们的虚拟网络的地方都没有了……实在没办法走下去了…… 所以心才会那么沉
作者:总是如此沉默 时间:2019-09-16 22:01:15
  很精彩
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规