现世安稳 岁月静好

楼主:月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 11:18:54 点击:1403087 回复:3846
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  那一年,初见。是07的夏天,七月。在入职培训遇见H ,尽管她也是女生,即便如此的不符合常理,就至此无可救药的迷恋上她。也不曾预料这种遇见让H成为了我往后十年的心头肉,轻轻触碰,就能颤抖。
  七月,在培训室,我坐在H前面几排的位置。就在一个不经意的回头,遇上了H的眼睛。H毫不回避的与我对望,从她周围散发的气场顿时让我第一次因看见一个女生也会有不知所措的情绪。我还不明白,只是萌生出想靠近一点的冲动。
  强烈的好奇心弥漫了我的神经,这个女生如此特别,从她的眼神里我好像第一次见到了不一样的世界。她的五官轮廓并不是甜美的,但足够分明,她的眼睛因为眼神变得犀利,她的嘴唇很薄,很干净,她很酷。是的,她干净利落,找不到更好的形容。
  很多人的清晨闹钟也许会设定很多次才可以,也许人的天性就懒惰。而我期待每一天的到来,我期待去工作,我期待见到H。我期待和她说话,期待她漫不经心的一些回应。我会想方设法坐到她的旁边,靠近她就是我此刻唯一的冲动。我不曾有这么强烈的冲动想要认识一个女生,虽然我不明白,但我遵从我的心。
  我会在一张餐巾纸上写字然后传给H,我会想方设法的单独找机会和H中午用餐。那一年,大多数同事是应届毕业生,不太喜欢选择来吃麦当劳这种没有营养不划算的快餐,于是我强烈邀请H陪我去吃快餐,终于,我们有了独处的机会。为了不刻意,餐后我还给其他同事买了些什么打包带走,我想这样不会看穿我刻意约的H吧,我只是因为想吃麦当劳。
  坐在那里的一小会儿,看着离我如此近的H,我整个人都是愉悦的,在这里我好像说了一些话,我好像说了我喜欢你。
  但我就像忘记了一件事,我有一个男朋友,我们同居两个月了。





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作者:倚江望云 时间:2017-06-20 11:22:55
  这个剧情好狗血
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楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 12:20:20
  1
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 12:25:41
  2
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 12:52:38
  什么是爱?什么是对的爱?在我二十岁的年纪,我不懂。
  我依然毫无顾忌的去无限靠近H。甚至我会在每天回家后,告诉男友我的新同事H,是个很特别的女生,然后充满喜爱的描述她的所有,我会不自然的发觉提起H,嘴角会上扬,我的心里会愉悦,而无法顾忌我的种种表现是否引起了男友不满。从而很多次,男友告诉我不要接近这种女生,但他并没有说出道理。我的男友家境并不良好,自身条件也不优秀,我只看重了他仿佛对我千依百顺,好像是很爱我的人。只是我的爱还不足够对他身心照顾有加,我无法奇听进去他的这些类似忠告。我要追求我心里想要的,虽然我并不能准确说出我要什么。一切都朝着一条奇怪的轨道前行。
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楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 13:15:06
  我所在的城市,向来很悠闲,是一座来了就不想走的城市。十年前刚毕业,和大多毕业生一样选择租房居住,我的住所在一条栽种有桂花树的巷子里,夏天,一阵风吹来,会有桂花香。房子是很老旧,室内也无装饰无电器,厨卫设施极差,可是我那个时候没心没肺,很快乐,我也不是一个挑剔的女生。
  这一份工作也是陪同学见工得来的,就像很多桥段,同学没有面上,我恰巧面上了。后来很长一段时间,我认为是这位同学给我带来了这样一段情缘。或许这位同学能出现在我生命中,相识好几年,她的使命注定是把H带到我身边而存在。
  十年前,还没有微信,那个时候大家好像都很在乎自己的QQ等级会有几个太阳,那个时候还很在意自己的QQ空间有没有人来浇花,来留言。那个时候QQ评论还对所有人可见,那个时候的QQ还不像现在这么冷清。
  忘记是哪一天,我有了你的QQ。我可以和你聊天了,不仅仅是我们见面的时候,这让我感到兴奋,朦胧的感觉好像在向我期待的走近。
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楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 13:43:02
  和很多狗血的剧情一样,我开始在QQ上和H聊天。内容也就是最苍白的我喜欢你,而H也像很多人一样会问,喜欢我什么。不可言喻的暧昧,就这么简单。尽管网络的另一边也是女生,确就能让我这个女生为之心跳。我期待H的每一句回复,每一秒都期待。我记得第一次我们聊天是三个小时。没有什么重点,我试探了H的取向,H看透了我对她的好奇。
  世界上的感情那么多,伟大到罗密欧和朱丽叶,卑微到韩剧的男二号。又怎样?都与我们自己无关。而我们自己的感情又无他人无关。是的,即便多年后,我最好的好友给我最真诚的忠告,甚至出面和H面谈,要我们分开,也没能得逞。好友转告我H曾信誓旦旦的对她说,不要拿和我的这份友情做赌注逼我离开H,让我难过。我想,H是有足够的自信会知道,我的选择。
  07年,那个时候的稚嫩,不需要任何护肤,肤色都会很红润水嫩。就像我懵懂的感情在发酵,越来越明显,越来越坦白。我开始舍不得下班,我希望时间永远停留在工作日。我只是想见到H,不管能做什么。无论是同桌听课,或是说一些无关紧要的话,总之,我不愿意分开。我怎么了?
  我会与自己对话,我会问自己怎么了?我喜欢上了一个女生。我知道大街上很多情侣,他们牵手、他们亲吻,其中就会有一对女生。二十岁的年纪,不会考虑太多。粗糙的思考后,我告诉自己是的,我喜欢上H了。
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 13:45:09
  和很多狗血的剧情一样,我开始在QQ上和H聊天。内容也就是最苍白的我喜欢你,而H也像很多人一样会问,喜欢我什么。不可言喻的暧昧,就这么简单。尽管网络的另一边也是女生,确就能让我这个女生为之心跳。我期待H的每一句回复,每一秒都期待。我记得第一次我们聊天是三个小时。没有什么重点,我试探了H的取向,H看透了我对她的好奇。
  世界上的感情那么多,伟大到罗密欧和朱丽叶,卑微到韩剧的男二号。又怎样?都与我们自己无关。而我们自己的感情又无他人无关。是的,即便多年后,我最好的好友给我最真诚的忠告,甚至出面和H面谈,要我们分开,也没能得逞。好友转告我H曾信誓旦旦的对她说,不要拿和我的这份友情做赌注逼我离开H,让我难过。我想,H是有足够的自信会知道,我的选择。
  07年,那个时候拥有的稚嫩,不需要任何护肤,肤色都会很红润水嫩。就像我懵懂的感情在发酵,越来越明显,越来越坦白。我开始舍不得下班,我希望时间永远停留在工作日。我只是想见到H,不管能做什么。无论是同桌听课,或是说一些无关紧要的话,总之,我不愿意分开。我怎么了?
  我会与自己对话,我会问自己怎么了?我喜欢上了一个女生。我知道大街上很多情侣,他们牵手、他们亲吻,其中就会有一对女生。二十岁的年纪,不会考虑太多。粗糙的思考后,我告诉自己是的,我喜欢上H了。然后呢?
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 14:17:39
  H并未正面告诉我她的取向,于是我向她一起入职培训的同学打听,当然隐私这种东西是不会轻易转告她人的,所以我并没有得到证实。
  直到有一天,培训结束后,像往日下班一样,大家都慵懒得离开。就在是这一天,H显得很着急离开,很赶时间。我们同坐一部电梯下楼,走出写字楼的一刻,我第一次从一个女生身上感受到了失落。在远处有一个女生,H径直期待的走过去,她们很亲密,她们一起离开了。
  看着她们牵手离开,看着这一幕,我知道,她们在一起。这种失落充斥了我的全身,像被海水淹没,陌生的情绪笼罩了我。一步一步往前走,一片空白。我羡慕那个女生,我不知道她是谁,也看不清她的脸,我只能感受到,她们很好。
  失恋也是需要名分的,而此时的我仿佛在自己的世界里失恋。这种最易见的剧情,就在我身上发生了,我只是喜欢上了一个名花有主的主儿,没有什么更特别,唯一不同,我们都是女生。而H就这样在我眼里牵着她那时的幸福走远了,不会回头看我一眼。我也带着失落和无奈回到了有桂花树的小巷。
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 14:44:35
  就像失恋,虽然我没有名分失恋,但我脑海里不停的上映H牵走那个女生的一幕。当时的我还不会知道在一年多以后的一天她们会分手,也不会预料到这一段感情给H带来的伤痛。那个时候在我眼里,H无限自信张扬,对任何人都可以掌控的样子,至少对我可以掌控,我心甘情愿。
  当我知道她们相爱,也依然无法阻止我靠近她的冲动,我依然任性的表达我的喜欢。找任何机会和H独处。我邀请H和我吃饭、我邀请H去我的小巷子小坐。我想尽一切,只想靠近,我无法顾忌H是否是有女友也无法想起我有男友。我就是这样开始失去了底线。
  暧昧,我仿佛进入到了一个灰色地带,如果世人眼里,出轨是恶毒的决定。那么,我精神上已经恶毒出了肿瘤,我每天都想念一个不属于我的人。我的种种期待,奢望H的一些回应,我以为我在恋爱,而我并没有,但我确让自己沉浸在了这样的情绪里。
  直到入职首年的公司年会,年会上,公司邀请了一些明星嘉宾,我记得我还找到阿杜和魏晨签名,那个时候,魏晨还活跃在娱乐圈。同事们都很开心,还有巫启贤来给在座的各位陪酒,整个氛围是兴奋的。就在这样的环境下,就在这一天,我们的关系终于走近了一步,如我期待,你来了我的小巷小住。
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 22:13:50
  当晚我是怎么和H回家的,我不记得了。只记得那时我已不在有桂花的小巷居住,我搬去了隔着几条街的另一处房屋,这里的室内环境好了很多。我还有一个同居密友,她是我的大学同学,我们因为某天逃课躲去花园吃美食从此发展了友谊。我的同居密友知道,我带回来了一个女生,她知道,我喜欢她。她总是可以爽朗的笑我,也不反对我。后来的某天夜晚,她还在隔壁房间给我发短信,让我声音小一点。。。

  回到这一天夜里,当第一次如此靠近H,当与她同睡一张床,我只能说荷尔蒙无限激发。我不会知道即将会发生什么,又期待会发生什么。一切都在未知的新奇里。
  终于,这一刻感受到了H的体温,我不记得是H猛的翻身压上来,还是我把她的手拉过来放在了自己的身体里。总之兴奋让人混乱,H的唇很薄很柔软,触碰到我的唇,触碰到我的心,舌头侵入了我的嘴里,仿佛用了一些力显得有些霸道,它用力的触及又轻轻的游走。是如此美好。

  这样的事在H那里,只是生活的调剂吧,H是有固定恋人的,我就和普通男女间的第三者一样,闯入了,我们发生了关系。从此,我们约定,我们是偷情的关系。如此不能见光的事在我心里依然美妙,不得不承认我犯贱了。但追求H的心无法改变,我期待每天、每一刻、每一分钟、每一秒都可以见到这个人。我做了不该做的事,情难自控。



  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 22:44:06
  那时,我已不记得是什么原因H没有和她那个女生住在一起。我开始每天邀请她来我家同住。
  我喜爱H的人和喜爱H的体温。有一天,床上,H喝了冰冻的雪碧,突然冷不防的过来拥吻了我。冰凉的雪碧从H唇舌中涓涓滴入了我的嘴里,我不仅没有任何反感和不适,而竟然为之兴奋,是无可救药的迷恋。我想恋人之间都会做这样的事,我仿佛在恋爱,却没有恋爱。
  和H的激情,给我和H都带来了新鲜感。于我,这是我第一段女女关系,我铭记每一秒。于H,在和H相处的日子里,我知道,她在过去的一段感情里,已经做过这样的事,所以。你们会知道,这是我和H不同的感知。注定我陷得认真。第一次总是刻骨。而当年的我,不介意自己这样的存在,我只任性的相信,H可以默许和我做这一切,一定是我身上有那个女生所没有的。我相信,我会和H有所纠缠。

  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 23:07:07
  我和H肆无忌惮的偷情,终于,我遗忘的男友出现了。他从我手机中发现了一张不露脸的自拍床照。接着,天翻地覆的吵闹,我不承认那是我,可是他坚定的说,你身上的每一处我都认识。至此,我也不想否认,甚至提出了分手。我无法顾及男友的情绪和伤害,我只要H。男友气急败坏,怒火攻心,应该是未想到我为一个女人背叛他。还理直气壮。男友还找到了H女友电话,去通知她女友H和我的奸情,H的女友并未相信,只认为他是误会或是发神经。这中间,我相信H也是给女友做了很多铺垫。
  十年后的今天,我无法相信H,对H始终怀疑,我在想,如果爱是占有和嫉妒,当时的这个女人为什么会毫不怀疑。难道是我错了?

  在男友的破坏下,H和她的女友仍然很好。而我,决定和男友分手。我仍然和H每天一起,至少能在一起的时候,H会来的时候我们一定在一起。我们早晨会骑一辆黄色的单车去上班,H会说说我很重,每每有同事发现我们总是一起到公司的,我就很开心,好像炫耀些不知道什么的炫耀。
  就在不知道分手后的第几天夜里,凌晨2点,男友回来了,他提着一把刀。
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 23:33:13
  男友进门,提刀威胁H。他问H已经有了某某,为什么还要来招惹我。H只是轻描淡写的说你们分手了,你管不了。

  这狗血的剧情,我第一次见,虽然多年后我也效仿这样的举动,但我可以感受到我没有男友入戏。我逼的是我爱的人,他逼的是他爱人所爱之人。这一点,我承认,尽管我不曾真的想伤害到H,但多年后我幼稚的举动可能伤了她的心。我应该是那个一点也不舍伤害H的人啊,即使只是一个动作,都不应该。

  那晚,就像我看了一场八点档电视。男友自然不会动H,但刀锋确实也破了H的颈项上的皮肤。我拉男友出去,然后还不忘让H把门反锁。在楼梯间,看着一个双眼通红和愤怒的男人,我没有内疚,我更多的是担心H。男友对着我质问,我因沉浸在狗血剧里,就像在看一出戏,我快笑场了。于是我立刻蹲下埋头,不让他看见我的脸,男人怒吼又仿佛在轻生说些什么,我都不记得,突然间有东西砸了过来。看见地上有纸团,抬头看到他已经走下楼去,回头用力的指着我叫着我的名字,他说,从此我对你只有恨,没有爱。接着他很快离开,但每经过一层楼,我都可以听见拳击墙壁的声音,他离开了。我捡起来地上的纸团,看见是他的留言,现在一句也回忆不起来。

  我想,这就是多年后,H对我的态度吧,不被需要的人,他的任何话语和行为在你眼里都是闹剧。
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-20 23:54:31
  我回到屋内,看见H的伤口。很浅的血印,我心疼H的伤口,我的心好担忧。我不停埋怨自己,我怕H因此后悔招惹到我这种人。我这种不美丽还惹麻烦的女人。
  H开始很冷静的说这没什么,也承认是她先和我发生了关系,男人才来闹这一出,但H并不能接受,H希望动用一些关系去向男人报复。我未经历过这种事,我只是听到H说要他承担严重的后果,我怕出事,我不希望有更严重的后果。
  这一晚,我们可能睡得都不太好。
  很快,H便提出了和我结束这段关系。H坦白的说她不喜欢我这种不可掌控的女人,还给她带来了麻烦。这和我当晚的担忧不谋而合。
  很多年后,我才明白,这种体会。内心深处感到的担忧和缺失的安全感,是因为什么。
  于是,我被分手了。我这一段美好的、充满回忆的缠绵我以为就这样结束了。我们还是在同一个公司上班,我们抬头不见低头见。而我,刻意的回避了H。
  就在这时候,男友和我复合了。

  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 00:10:41
  男友复合的中间,还穿插着男友的初恋。这位初恋来见我,告诉我要和男友做朋友。听我的同居密友告诉我,我不在的一天,这位初恋睡了我的床,男友照顾了她。我竟没有太多怀疑。比起多年后,发生在 H身上类似的事件,我的歇斯底里和心理阴影挥之不去,如果不是为了写下这十年,我会完全忘记曾经,在另一个男人身上发生过同样的事,当年的我为何可对他如此大度。而多年后,在H身上不依不饶。是否爱是怀疑,爱是妒忌。
  男友的初恋出现后,我萌生出一种念头,我是不会让初恋得到这个男人的。这等同于在抢我的玩具。我使了一些手段,最后,初恋离开了。后来,我知道手段不是决定性的因素,而是男人选择了我。尽管,我伤害过他。尽管后来的日子里,我还会伤害他。

  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 00:28:22
  不知道过了多少天,我和H形同陌路,尽管我们那么近。直到有一天,我们说话了。H问我是不是要当看不见她,我们还说了些什么。然后,我们又开始了暧昧和缠绵。
  太多感情藕断丝连,太多不值得一提的奸情。就像我们,一方有女友,一方有男友。而我们心安理得的牵手。
  还记得第一次H牵起我的手,我的幸福感爆棚。可以和H牵手走在街上,我希望向所有人炫耀。这些,于H都不会如此特别。在我之前,她已经有了别人。别人曾经陪她经历了太多第一次,何况此时的H已经感受过一次完整的从头到尾的感情。她家里那位已经是第二任。而我,还把H当做某种程度的初恋,是我一见钟情的女人。H带给我的所有都与众不同,我愿意付出一切。我期望过H分手,我也承诺我会分手,我奢望我们共同生活,这些H都拒绝了。
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 01:03:43
  H的拒绝,以及H对我这些憧憬的一笑置之,只会让我心里隐隐的痛一秒,再看到H的下一秒,我就可以忘了痛。只是想和H在一起,不论以哪种身份哪种形式。尽管她并不真正的选择我。我很清楚我存在的意义。我要尽量做一个不带来麻烦的人。这样,我才可能继续和H在一起。
  08年的大年初四,床上我第一次给H留下了深刻的吻痕,在今后的多年里,再也没能留下这样的吻痕。可是,那一天H那位女友当天就会回来见面。这,无疑是我惹的麻烦。我又慌张了,怕H会责怪我。但并没有。H只是立刻联系那位女友,说自己脖子过敏了等等。我忘了接下来我们是在热敷还是冰敷还是做些什么,还用硬币给吻痕造成刮痧的表面痕迹以此来掩饰。这些无法被世俗认同的行为,我们就这样愉快的发生了。那一年,我无限喜欢H,但好像未提及过爱字。
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 09:37:19
  为了离H更近,我搬去了H居住的地址,和H只隔着一条街。那一片区有一个菜市场,那里的小区都是旧房子,那里的小区有很多老鼠,我不喜欢这种环境。但一想到H离我如此近,又觉得一切很美好。有时候,我坐在床上,可以看见老鼠懒散的从我房间经过,它不怕我,我也习惯了。
  我可以在晚上找理由下楼,然后过一条马路,就到了H家,然后再晚一点又离开。后来想起来,当时的我太克制,把那么多的喜爱抑制起来。自从每每想到H要和我断了关系以后,即使见面我也不敢冲上前去,不敢靠近,我怕会被拒绝。
  而在最初,我还一无所知的时候。那一天,我还住在桂花小巷, H送我回去,在她离开的时候,我还能突然跳过去忐忑又兴奋的亲上H的脸颊,只是一触,满心欢喜。然后自己也不知道在做什么,就想这样做。再后来的很多时候,我不敢再这样做,总觉得有一种距离,是H给我的。过了和H的新鲜时刻,我没有什么更特别的地方了,我没有什么不同。H曾经断定我对她的喜欢只是一种好奇和新鲜感,告诉我这不是真正的喜欢,我极力否认了。
  我依然希望见到H,如果我们同睡一张床,H还是会拥我入眠,只是清晨醒来,不再有那么多的温柔,不知从哪一天开始,这种感觉越来越强烈,也持续了后来好几年。

  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 10:04:26
  09年,H和那位女友终于面临了分手,被分手。H的女友选择了更好的,H沉浸在被分手的悲伤中。H开始颓废,抽烟酗酒。多年后如今我已经可以明白可以理解,那些美好幸福的回忆,每一道回忆都可以给H心上划出伤痕。然而,当年的我看着如此难过的H,目睹她的眼泪和绝望,更多的是为自己唏嘘。自以为和H有过一段缠绵,可这在这段被分手的感情里能算什么呢?不算什么,也阻止不了我想安慰陪伴H。可有好几次,在陪伴的深夜我都承受不住这种心痛,看着H的眼泪,我好想立刻逃走。如何让我看着一个我在意的人以这种淋漓尽致的方式在意别人。我想,是该离开的时候了。是该放下这段缠绵了,这是第一次。
  之后某天,我向H发出短信,告诉她不要联系,即使有天我联系她也希望她不要给我任何回应。H只回复说做不到。就是这样,不费吹灰之力瓦解我的决定。我太痴迷,好几年后有信神论者问我有没有信仰时,我回答H就是我的信仰。

  
作者:一直徘徊的人 时间:2017-06-21 10:22:01
  没人看吗
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楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 10:33:53
  在任何人眼里我都是错的,我偏离了轨迹。世界上就有这么无知的爱,也是自私的爱。若我爱得无所畏惧,我怎么会如此贪婪的想要掌控H的感情呢?我怎么可以强迫H迅速从失恋中笑着向我走过来呢?为了我想得到的,去责怪H,去责怪她不值得为伤害她的人流泪伤心的时候,我已经变得自私起来。而那一年,我深信这就是爱,且感到自己受到了重创。一种不得不承认自己在H心里的位置,好像是没有位置。
  爱与不爱,伤害与不伤害,都是选择。我选择了我以为的爱和伤害。在年轻的时候,伤痛更让人迷恋。
  太容易得到的,人会认为理所应当。我的男友依然对我千依百顺。他的存在,让我习惯。不记得哪一天,我搬走了。我不再离H那么近。

  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 10:52:42
  迫于面对不了H分手的痛苦,我提出了离职。我想这样不会每天再见面,前一晚我告诉H离职的决定。H回复随便我。H完全在失恋的世界里,她会寻求更好的方式去治疗自己,即便认识些陌生人,拿陌生人的体温去安慰也比我这个以爱的名义带给H负担的体温好很多。那一年,我只知道,她不爱我,而我也接受了。
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 11:42:42
  我和H少了联系,我换了工作。尝试去接触了其他人,并和别的女生发生关系。那人来到我的住处,我心理并无好感。她亲吻我,不间断的亲,持续好长时间,我笑着礼貌推开好几次,我从心理上是排斥的,但她推我在床上,我倒想看看到底要怎样。她爱抚我的身体,我看着她爱抚,她迫切的要进一步,我不反抗。直到她的手游走到某处,兴奋的告诉我,说我的身体让她兴奋,说我的反应让她很满意时,我也一阵茫然。这种速食,尽然让我有了生理反应,还是在毫无感情润滑的前提下,我得出了一个结论,我本想以此证明,我心里是只爱H的,而结果是,我背叛了自己的感情。
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 12:12:56
  我在经历H所经历过的,可以感受H的感受,让我觉得和H更近一点。很多不知时间的一刻,我就想念H,是一种无奈的想念。当从心底承认对方不爱自己时,并不对对方抱有期待,就不会太难过。
  某天,我认识了朋友的朋友,她因为喜欢看我的空间和我有了交流。自然而然,我们暧昧起来。第一次,我有了比较。我会对比她和H带给我的感官,尤其是在床上。不可否认,H带给我的无法替代,只是有了些不同。我期待这段关系可以让我减少对H的想念,期待以此证明,我爱或是不爱。在持续很长的时间里,我常常和她在一起,我们吃饭我们看电影,我们在公园里走来走去,我们一起坐海盗船,我们一起在公园里画沙画,为了在一起,我还经常无故请假。
  这时,H也在自己的世界里,遇见那些该遇见的人。
  值到某天,手机暴露了我的这段关系,于是男友又开始歇斯底里,打电话去和对方撕。想起之前,男友要我当着他的面给H打电话说不再联系,我也照做。我以为H在电话里会和我有默契,不是说好的偷情吗?不是说好的不要麻烦吗?曾经让我可以炫耀的就是我自以为和H有很多的默契。
  在H还没有分手前,有一天以我和男友吵架安慰我为由,我见到了她的那位女友。我们三个人,她的女友安慰我。而我,看着一对恋人在我眼前,心里早已妒忌成魔。不记得安慰了我什么,只记得她们的亲昵。我只盼望有一天,H能这样对我,哪怕只是轻轻抚摸我的脸或是为我顺手自然的整理一下衣领。我不知道啊,多年后,这些都梦想成真。
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 12:29:46
  因为男友的歇斯底里,再次走到分手的边缘。我才明白,感情到了一个地步,如果能抓到一根稻草都是可以救命的。我渴望有一根稻草,把我从这段男女感情中挣脱。而我并没有遇见这样的事,我们依然分分合合。此时的H也在一段稳定的感情里生活着,这是我后来才知道的。好几次我希望约得H,H,H都只回复有事。H的不能赴约,和简短拒绝,更让我感觉我离H越来越远。
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 13:34:03
  没有预料到,这样的感知在几年后重遇。
  有一段时间,我又联系上了H,我租住的房屋到期,只是H的一句建议,我又义无反顾的搬回了H的对面。记忆有些混乱了。
  总之,我曾经亮两度离H那么近又那么远。
  2013年8月,某天我突然不想上班,于是请假说要扯证,我结婚了。迫于家庭的相亲压力,迫于我对婚姻没有向往和期待,我宁愿就要眼前这个已经习惯,又可以无限原谅我的男人。他的条件不足以父母成全这段婚姻,是我的坚持,父母妥协了。婚后,我有了固定的居所,不在城市漂泊了。我住进了父母安排的婚房,是2002年旧房子,但户型格局很好,大家都很满意。
  这中间,我仍然会想起H,只当做一个不爱我的人惋惜。任何人都清楚,当被拒绝时,纠缠是无果的。除非,着了魔。
  婚后,我的生活和同居生活一样,没有任何改变。
  直到婚后第5个月,2013年的圣诞节,我生命的轨迹在这一天发生了一件不可逆转的改变。我后来的情感也因此到了崩溃边缘。那晚,我鬼使神差的喝了酒,送上了H的门。

  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 13:56:15
  酒后的我有些偏头痛,我进了房间,H正在和谁打电话,我自顾自的在一边脱光衣服。我上了H的床,一种冲动,想要证明我和H还有点什么关系的冲动。我呢喃是我头痛,我拉过她的手放在自己身体里,这样,头好像不太痛了。我不想什么关系也没有,哪怕是肉体的。这对H没有太多意义吧,而我,我特别的在乎。
  这个时候我已经没有工作,每天闲着。第二天,我开始恢复寻找H的冲动,我开始微信和H聊天或是调情。H会说我瘦了,会说喝了酒的我和从前我有些不一样。
  我又一次向往H,就像刚认识时一样。我再次沉浸在愉快里,我忘了09年自己说过的话,我曾说即便我联系H,也希望H不要给予我任何回应。而在2013年,我忘记了这些过往的痛,怎能见到H就如此想靠近,没有源头的偏爱。何况,此时的重逢,似曾相识的剧情,H有新的女友了,我也已婚。如此环境,我还是不顾一切。我又闯入了H的生活,H也站在原地等我闯入。这一次,我身上有什么那位没有的东西吗?

  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 14:11:39
  这次的我,更加肆无忌惮的靠近,我想为H做很多事。H喜欢吃蛋糕,我会在520快递蛋糕去H的公司。H说想喝汤,我会百度墨鱼炖鸡,从家里送过去。H说头疼脑热,我会好心疼,会百度祛除病痛的咒语,在家为H念咒。在每一次去H家的路上,坐在公交车里或是出租车里,我会幸福的傻笑,我第一次感受到可以为爱的人做一些事,好值得炫耀。
  H在某天问到我爱不爱她。这一问,便激发了我无限的爱,原来这是爱。我还没有问过自己,所有的行为举止,为何偏偏对H如此,我还没有正面承认。再从前,我一直告诉自己是喜欢,可到了某个时候,我才明白,很早就有爱意。所以后来,我可以看到过去的自己,把爱当做喜欢。爱这个字,在过去我也不会轻易对自己说起,也许就在一瞬间。至此,我沉沦在爱上H的漩涡里。
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 14:27:56
  直到某天H说她喜欢上了我,情感幸福的冲击,让我目眩。我怎么有这样好的运气。
  H牵我手带我去吃饭,有时候下起了小雨,H说喜欢这种天气,对我来说任何不喜欢不的环境都可能因H的存在变得美丽,我喜欢和H牵手淋着雨,我享受每一秒在一起的时光。
  但,不论我如何享受,H的女友总会冷不防的致电,然后看着她们聊天的我很落寞。每天醒来的清晨,看着H接到女友的电话,我还在努力的适应,我会保持安静,这是我的选择,否则,我会失去H。比起失去H,还有什么是不能接受的呢?我要做的就是让步,保护好H的感情就是保护好自己。
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 14:34:45
  我对H有太多的话要说,我有太多思念要表达。于是我开始写日志。每一篇日志都是想念。我会在白天写,晚上写,凌晨写,半夜写,任何我想念H的时候。H也会看,我们把日志放在一个没有好友的扣扣空间里。这种想念会让我独自坐在窗边流泪,想着H去到了那位身边,我的想念就侵蚀神经,不能自救,自己都吓到了自己。怎么可以如此迷恋H。
  迷恋到了一个地步,对H来说就成为了一种负担。
  
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 17:22:49
  基于负担,这一天还是来了,H开口要和我断了关系。我的存在无疑会影响她正在拥有的那段感情。无论是自己还是他人眼里,我都是第三者。
  历史总是相似,我一直等待被挑选,但从未能被选上。H坦言说这样和我保持关系,会对那一位内疚,不止一次。两个字就可以击伤我深处。
  我答应了。第二次了,为了不同的人这样对我。我不退让还能怎样。那晚,我为自己的遭遇感到难过,一种悲伤的剧情在我周围上演。我又眼睁睁看着自己走到这个地步。
  还有什么好难过,H的选择很分明,我没有选择权,我以为这是结束了。
  一夜之后,天亮了。所有的放不下席卷而来,无数的问号充斥我。我反复的寻找答案,为什么这么对我。
  就还在几天前,H才对我说爱我。情人之间的我爱你,多么的平常,可我等了这三个字好几年,对我而言,即便是H轻率之举,也在我这里重量万分。我反复的去和H确认是否真的爱我。从这里,我患得患失的心病就更加严重了。
  为何这样对我的困扰让整个房间都是眼泪,感到无法呼吸,哭是最好的出口。这样一直到了下午三点。我和H说了第一句话。
作者:我的人亲九 时间:2017-06-21 17:59:11
  必须的顶~
  温暖的文字
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 18:21:49
  第一句话我不记得了,我只记得H说我在她心里的位置比想象中的重要。至此,开启了我最甜蜜的时代。
  H回来了,我的难过都值得。如果H说和我的关系令她感到内疚,这句内疚是对我的伤害。那么今天H的回来,这句内疚就证明了我的存在。我还有存在的意义。只要有一点意义对H而言,那么我就还可以存在下去。这个时期,我还如此谨慎,清楚自己的位置。
  H给我买了星空棒棒糖,我最喜欢地球这一颗。我给我的星空棒棒糖拍照,不仅是留在手机里,还刻意去打印成了相片。我想留住回忆,H给我的我都觉得需要珍惜。我怕以后我会没有。我把打印的相片放在我的办公桌上,这时候,我已经有了工作。同事都赞我的棒棒糖好漂亮,我好想让大家都知道这是H送我的,是我爱的人送我的。
  这种收到爱人礼物的情绪,H并不新鲜,这一年的H已经有过几段感情,没有什么可以感动H。我们就在不对等的感官里,一并前行。我还是如此的兴奋,比从前初见H更兴奋,从来没有如此的接近过H。我整个人都沉沦在幸福里。
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 19:06:15
  1
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 19:43:44
  在这些日子里,我开心和我不开心的时候,我的日志越写越多,在H对我说我比她想象中的位置更重要时,我在日志里这样对H写到:如果你哪天想起来,又跟我说我不想听的话,那我真的不知道上辈子欠了你什么,你要这么折磨我。我记得那篇日志题目是:老公,不要把我弄哭了。当时我并不知道,在未来我依然能听到这样的话。
  这日志并不能见证爱情,它只见证了过往。
  我知道,H的第二位女友,也为她写过日记,手写。我知道,我后来的这些举动,或许曾经的那位都和H已经经历过了。我自以为的感动可能无法感动H的内心。但我的存在应该总有一些意义。我愿意为这点说不清楚的意义存在。
  有一段时间H胃痛,我很担心,可是H并不忌口,生冷辛辣来者不拒。我会耐心的要H不要频繁的吃火锅,告诉H胃需要休息。我会说H你这个星期不要吃辛辣的东西,吃稀饭,提醒H外面的粥和菜都有好多味精,要吃那种最廉价最无添加的稀饭,吃面条都要提醒老板不要放味精。H家里从来没有温水,都是凉水,我也担心这样不好。
  那时,我还尚有资格担忧,不像现在。
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 20:09:12
  每一天,24小时的想念。和H在一起时,我担心时间过得太快,分离来得太早。不能和H在一起时,我担心时间过得太慢,思念已经有纠缠的曲线,这些把我缠绕起来,让我无法自拔。
  而就在这个阶段,H也毫不吝啬的说想念我。这让我陷入疯狂。疯狂之后而又面对着现实。H的那位现任,我好怕。
  我怕我打电话过去的时候,正好现任在打,我怕我发消息的时候,现任会发现。我做着最卑鄙的事,我介入二人的感情,我还理直气壮的说我不会破坏的,我会以你们为先的,以此来求H放宽心,不要有负担。我承诺了很多我的不打扰,以此希望H可以不要放弃我。
  这段感情从开始,我就是卑微的。以至于未来,我都不能见光。
  某一个夜晚我微信说我要给H打电话,H拒绝了,H说那位要给她致电。就在那一刻,现实的失落笼罩了我。虽然我是一直这样对自己说,这是我应该承受的。每一个第三者都应该要能有能承受的痛,否则就是爱不起。
  我选择这样的事,选择了H。
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 20:15:34
  @请叫我古先森剐 2017-06-21 19:58:03
  最后你们在一起了吗
  -----------------------------
  没
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 20:27:01
  直到今天,我依然无法说出是什么让我对H如此迷恋。从初识到我们再次纠缠,H都不止一次问过我,我到底喜欢她什么呢?至今我认为我答得最好的回答是:我喜欢的是你不喜欢我这一点,你喜欢的是我喜欢你这一点。这决定了未来很多事。
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 20:50:31
  对H的迷恋,我每天都为之兴奋。我喜欢H靠近我,我喜欢H的手指游走我的身体,我喜欢H的亲吻,快让我窒息的亲吻,那时,激情还在。
  患得患失的心病一直伴随我,越幸福,越怕失去。
  那时在某个周一,文章出轨姚笛,媒体铺天盖地。当所有人都在支持马伊琍,对骂姚笛时。H确表态说知道姚笛很受伤,她同情的是姚笛,H潜意识是站在文章的位置吧,如果有一天,要在姚笛和家庭中间做选择时,H会选择家庭,所以在H看来姚笛是受伤的,值得同情的。就H的对姚笛的同情,可以预测未来的我吗,我不愿意深究和面对的。
  我和H一样,我们都是文章,我们都正在出轨。
  有一天,我看到了H身上留着她的吻痕。我只可以欣然接受。只要我还能和H在一起,还能毫无顾忌的说出我的想念,我愿意接受那一位留下的吻痕。
  我预见过自己可能会像姚笛一样被抛弃,可是这一刻,我都愿意,我真的都愿意,我还会说出我不怪H这样的话,我会说只要H明白姚笛很受伤就够了。我只是沉沦了。
楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 21:34:51
  H在那时对我说过不会让我再哭了,还会让我天天都开心,要把我迷得只是她一个人的,要把我迷得晕头转向。最后一点,H说到做到了。我越来越失去自我的迷恋H。
  我还可以很清楚的记得2014的1月15日那一天,H说喜欢我,2014年4月2日H说了爱我。我如此纪念。至少,我拥有了那一天的H,H的心里有过我。这已经足够了。曾经我只是期望H可以轻轻抚摸过我的脸颊,可以对我温柔一眼,如今,我已得到了更多的。
  我不止一次对H说:我爱你,我就是要陪你到老,H也回应我一些憧憬。
  而H终究不需要我陪她到老,不曾料到,未来的某天,我不再被需要,也无法陪H到老。
  至少曾经那一刻,我带着这样的信念,持续了很长的时间,我想过我们老了以后那些未知的画面,只是从未认真思考过如何实现。
  我发过一条说说:誓言,是失言。





楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 21:56:04
  每一对情侣的山盟海誓,信誓旦旦,都是在未来的伤口上撒的一把盐。H曾经温柔的对我说,只要她说喜欢我我就要相信她,说爱我也要相信。
  我说过我会充满理想的相信,理想往往与现实存在偏差。以至于后来我做了很多事渴望证明H是爱我的。从我需要证明的第一刻,我就陷入了一个怪圈无法逃离。
  如果我本身有价值,何须证明价值。我看不见自己的价值,我把H当做了我的信仰,H说的做的想的,就是我要听到看的担忧的。H动一发则牵动我全身。
  在那一段和H少有联系的时间里,我一直觉得H是我生命里的连续剧,只是我可能参与不了。没有想到,就在有一天,我可以再闯进来。我只带上我最初的冲动和更多的爱再次闯入。可是H问我,这次是不是故意来报复她的。
  何为报复,为何报复。

楼主月月年年丢手绢 时间:2017-06-21 22:08:08
  09年,我是受了伤。那时,我也决定给这段感情划上句号。但这不足以报复。但凡心甘情愿的付出,何来报复。我否认了H的疑问,何况,以我在H心中的位置,何以报复。
  我知道H经历过过的那些感情,消耗了了太多情感,剩下给我的,少了些什么。尽管如此,H仍然激发我无限的爱。我在乎H的所有感官。

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