拯救自己的101天。

楼主:lilac2017 时间:2017-09-06 03:18:44 点击:2527 回复:195
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  第一天。
  这不是个快乐的故事。但是很希望它是happy ending的。
  和他冷战近乎半年了。痛苦,煎熬,一次次想好好谈谈,但是冰冻三尺非一日之寒,一个巴掌拍不响……清官断不了的家务事,到了腊月寒冬里,怎样有可能缓解?
  今天通了电话,三分钟,语气尖酸刻薄……我的心里很难受。是我一开始这样对他的,现在他的刻薄只是自卫回击而已。我不能怪他不愿意回来,毕竟谁都不想面对尖酸刻薄的对方,谁都想有朋友陪,开开心心的过每一天。然后,我播过去了,尽量压制自己的难过,陈述我想表达的意思:昨天工作到半夜回家,又是鬼节,很希望有人陪,没人接我,所以有些失望……最后虽然语气冷漠,但是也算用平和语气表达了。这算是一天的进展吧。
  夫妻间遇到问题的分析帖子很多,但是真的冷战了,告诉你如何解决的帖子很少,而且经常只有一方会去搜寻答案,一方努力,总是感觉使不上力。我也是。
  遍体鳞伤,连对话都感到无比痛苦的两个人,努力改变自己,真的能挽回一段感情吗?
  那些经历过婚姻,生子,然后抑郁压抑,找不到出口的亲们,你们用什么方法走出去?
  感谢分享,也希望互助。谢谢
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楼主lilac2017 时间:2017-09-06 22:17:58
  第二天:这两天工作很忙碌。 而他依然在相隔千里之外和朋友聚会,和他的家人团聚。中午因为工作的事打了两个电话。我抱怨工作和接送孩子冲突,他说,这不是回不去嘛。冷漠,疏离的语气让我心有些疼。孩子接送,辅导作业,补习班,晚上洗漱……结束一天忙碌,真的休息下来,沉重的眼皮反而不重了,有些想念。想念一个电话,一句问候。电话已经很多个月没有了。怎样的两个人,会温情到互相凝视,问候你好吗?只在书里吗?那么那个妻子要做什么,才能让丈夫由衷感谢呢?那是怎样一种温柔而幸福的体验?

  努力找了些有的没的人聊天,缓解停不下来的想法,缓解焦虑。我发的微信他从不看,我说的话他从不信,即使带我出去,也不会站在一米以内的地方宣示主权……这是一种深深的挫败感……也是多年来让我积攒的自卑感的来源。
  好了,今天该做些什么改变吧。约了周末带孩子去游泳。学一项游泳吧,他不是喜欢让我运动吗?其实我本心也想的,但是总以忙碌为借口。那么现在这样了,放弃面子吧,放弃针锋相对的执念吧,去运动,去游泳。
楼主lilac2017 时间:2017-09-06 23:13:58
  刚因为一些生活的事微信联系。他可能聚会后睡下了吧……没有回复。想对他说,背影,冷漠,疏离……你先睡吧……几年来我得到的都是这样的回复。继续守着孩子等,我能等回来什么呢?想哭……让他心烦的话不能再说,让他看不顺眼的发脾气不能再做,只有等……等他回来,等他适应了家庭生活,等……等不到一个握着我的手,等不到哪怕一个拥抱……我花了十年的时间去等一个人,他真的要回来了,可是一个月,一个月过去了,我看不到对岸的人……

  这就是现实,没有童话,没有幻想。即使掏心掏肺耐着性子沟通,也等不到对方的谅解。这就是现实生活。
  而我,必须向现实低头。
作者:休闲书生 时间:2017-09-07 01:44:19
  婚姻是两个人的事,不是一个人,婚姻中要相互包容,相互理解,学会妥协,婚姻才能长久。夫妻之间没有隔夜仇,所以主动一点不是坏事。
楼主lilac2017 时间:2017-09-07 13:43:56
  @休闲书生 2017-09-07 01:44:19
  婚姻是两个人的事,不是一个人,婚姻中要相互包容,相互理解,学会妥协,婚姻才能长久。夫妻之间没有隔夜仇,所以主动一点不是坏事。
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  感谢回复。家,夫妻,父母,子女……当他常年不在家,又不再习惯于每天回家和女儿妻子相处的时候,当我想到他是不习惯这样的时候,我的内心真的是崩溃的。
楼主lilac2017 时间:2017-09-07 14:05:00
  第三天:秋季蚊子钻屋子,昨天晚上点了蚊香,整夜未醒。一早送孩子上学,然后我去上班,忙碌。中午11点半接孩子回家吃午饭。下午3点多接孩子回家再翻回单位上到五点半下班。这样的日子已经持续一年多。看不到边际的以后……庆幸有老人每日做饭,分担了大部分的家务。感动,感恩,又不舍得的同时,也曾意识到这是没能让我有一个独立的家的原因。找过机会让老人出门半个多月,正好他回家。但是曾经多年形成的模式很难改变。我不善于做饭,他不爱吃。我收拾的屋子,他觉得不干净方面重新扫,如果不挑剔出问题,他憋着难受,挑剔出问题,又是一场战争……琐碎的谈不拢充斥房间每一个细节……以至于一说话,就让人头疼……又有了太多不好的回忆……停……??

  为什么想要一个温馨,清净的家,这么难?不说话,只是默默的为你做一顿饭,你为我倒一杯茶就能感受到幸福……我做饭洗碗洗衣服,你陪孩子画画下棋就好。你能安静舒适的坐在沙发上多呆半个小时就好……不要让我总看到你离开的背景,一个个不停约出去的酒席……一次次虽然提前一两天和你约好,一有电话你毫不犹豫就应下来的爽约……

  想忘掉那些不开心的……但是太多东西冲进脑子里……想对你说,看看我,对我好一点,哪怕握一下我的手,拍拍我的肩……我有些后悔这些年太自立,家里的事都能自己解决,然后就真的之后一个人了……
  那天半夜12点多,我过去抱着你,五分钟,你醒着,手指都没有动一下,胳膊保持着伸向旁边的姿势……心是一点点冷的。我哭着说,我吵架,说要离婚,其实都为了引起你的注意,都是想等你过来对我好一点……半年多了,连你的手都碰不到……两个人的距离始终缩短不到一米以内……你有没有想过,我的心里有多难受?
  我的心里在犹豫,不自信……纠结,迷茫……究竟我所生气的点到底是夫妻生活的必需原则?还是小说电视剧看多了之后自己的幻想?
楼主lilac2017 时间:2017-09-07 14:44:57
  第三天:警示自己:转自网络
  1.不要总是自怨自艾

  黛玉妹妹这样的女人,男人都喜欢,但是如果要他们选女朋友,一定不会是黛玉,又哪个男人想天天面对一个天天愁眉不展,悲春伤秋的女人。男人都喜欢正能量,积极阳光的女人。那些天天抱怨社会,总是吐槽人的黑暗面的女人又有哪个男人敢喜欢。知世故而不世故,只希望女孩子都能活成一缕阳光。

  2.远离一些低级趣味

  “逗比”是指某些场合内表现风趣幽默的女生,而不是以一些低俗不堪的段子来博大家的眼球,这样只会让别人看低你。即使当时你是全场的焦点,而这风头一过,谁又会记得你。男朋友慢慢也会觉得你难登大雅之堂,让他脸上没光。而私底下如果你总和男朋友说一些低俗的话语也只会让他更嫌弃你,觉得你满脑子都是低级趣味。长此以往,你对于他来说就越来越没有吸引力,分手也是必然的事情。适当的低俗是情趣,女生一定要分场合。

  3.鼓励远远大于说教

  现在很多人都会耍“嘴皮子功夫”,上下嘴唇一碰又不费力,岂不知这样真的很讨人嫌。换个角度想一想,你在做饭的时候,总是有个人在旁边让你切这个,放那个,一直唠唠叨叨,自己还不动手,你烦不烦。爱情里也不要总是以上位者的身份去说教,而是给对方鼓励让他有进步的力量。他做的好是好事,他做不好是成长,所以来自女朋友式的鼓励远远大于老妈子式的说教。
楼主lilac2017 时间:2017-09-07 22:52:59
  第三天:一空闲下来,就是深深的恐惧感。他,就像断了线的风筝。我在等,但是很怕,什么都等不到……伸出双手,什么都抓不到,也看不到……很害怕。真的无法原谅把我丢在无边黑暗里的他……我告诉自己,记住这份被抛弃的感觉……当有一天,他出现在门口的时候,我如何热情的迎上去?假装身后有个家在等他回来?我真的可以掩饰住心里所有的痛苦,演好这场戏吗?
楼主lilac2017 时间:2017-09-07 22:55:01
  从他离开所谓的给自己放假,已经10天了,离他定的归期还有大约一周吧……多一天,就多一些被抛弃的恐惧,多一天,就多一些怨恨。我该如何化解心里的难过?
楼主lilac2017 时间:2017-09-08 07:21:15
  第四天:(天天晨读2017247:人生感悟)1、人生三不争:不与上级争锋,不与同级争宠,不与下级争功。 2、人生三修炼:看得透想得开,拿得起放得下,立得正行得直。 3、人生三福:平安是福,健康是福,吃亏是福。 4、人生三为:和为贵,善为本,诚为先。 5、人生三不等:孝老,行善,健身。 6、人生三快事:美酒、 挚友、 枕边书!

  刚起来,就感觉很累。让人累心的人,让人累身的事……
  这个周末从开心事开始吧……美酒,挚友,枕边书。找个地方看书,没钱的时候,就让心在路上吧。
  这两天看《人生》,那段主人公去县城卖馍的描写让我动容。不得不接受生活的捉弄,不得不接受自己性格里的懦弱,而他想到父母不会责备他的隐忍,还是含着在眼眶里打转的泪,去克服心理的胆怯,去卖馍了~
  加油,在雨中赤脚奔跑的孩子……
楼主lilac2017 时间:2017-09-09 10:02:01
  第五天:
  刚看到的话:勉强不来的事情,不去追逐。你为此而累的时候,或许对方也很累。你停下来了,你放下了,终会发现,天不会塌,世界始终为所有人祥云缭绕。

  莫言:生命里,总会有一朵祥云为你缭绕。

  虽然愁眉苦脸成了生活中88%的状态,但其实还是有很多简单的小快乐。写出一个工整端庄的字也能多处很多小满足。快乐,想找人分享,那么你的快乐就经过粘贴复制,变成加倍。发现了这个秘诀,很渴望与人分享。朋友,家人,最后还有孩子……祝你今天有快乐,又有分享的人。
楼主lilac2017 时间:2017-09-11 10:27:00
  第六天:和三五好友相聚的日子。晚上9点回家。很开心。
  但是有些话该说,有些不该说。不然,你承受不起后果。
楼主lilac2017 时间:2017-09-11 10:33:49
  9月10日第七天:他终于定了归期。两通电话,无争吵。晚上发微信讨论孩子的问题。只差一点就崩溃,约定放下手机,看朋友送的《非暴力沟通》,很好,平复了些心情。沟通应该关注对方的感受,而不要沉浸在自己的自梦自话里。他也许同样孤单,面对困境也会无助……
  看了一篇文章,不敢发朋友圈,默默记住几句话:对他人语言恶毒的人,心理肯定非常苦……是的,每次我大吵大闹时,心理都很苦。无法以爱回复的你,心理也一定不好受吧?
楼主lilac2017 时间:2017-09-11 11:15:15
  9月11日,第8天:忙碌的早晨。妈发烧一晚上,待我和女儿起身后才说,然后一通发脾气,负气不去看病,说自己吃药发汗就好。我明白,这是她发泄不满的方式,沉默负气,说你们不用管我……和我与他吵架是一摸一样……久而久之,我哭时只能自己关门流眼泪,他和女儿躲出去……
  我要改变,采取了别的方式回复妈妈。难受时候,无论你怎样大声吵闹,其实希望的是:你们留下,陪我度过,我一个人应付不来!……多次确认不用请假带她去医院后,我带女儿先去上学然后上班……上午打电话确认病情有改善……中午或者下午还是要找时间带她去医院确认,分担家里的事……她的语气情绪真的有了缓解……
  真心去关心一个人,对方会感受的到。不是吗?
  而你怎么努力都感受不到什么的时候,就是没有爱存在的时候。
  总给自己不好的预期,其实是我早就察觉了一些东西。算命的说,我会被最亲近的人骗。是的,两个最亲近的人(不包括他)给了我致命打击,影响长达十几年……沉重的打击让我小心翼翼,让我翻不过身,让我背负很多自卑感,精神还有经济上的。
  拖着这样那样问题而卑微的我,只剩下努力寻找救赎自己的方式。我开始承认自己的卑微,照镜子,努力熟悉这样残缺的自己……然后努力变得更好一点点……想想在学校里独自面对迟到,
  亲爱的自己,开心一点,再多看两页书,多听两首歌,大声唱出来,希望你度过愉快的下午~
楼主lilac2017 时间:2017-09-11 15:28:13
  9月11日,第8天:烧窑的师傅有一个经验:如果长期烧制欣赏用的艺术品,人慢慢地就会变得小器;要时常也烧些日常生活用品,如吃饭的碗、喝茶的杯子等等,才能平衡对艺术的整体感觉。后者其实就是增加对生活本身的感情的一种努力。

  很喜欢这句话,尝一块苦,然后得到一点糖,总能品尝出无比的甜来……感恩给我糖的人,同时反思,因为沟通方式不对和不会控制情绪,在给身边的孩子和他造成伤害后,也试着给他们一些甜。

  无法一下子看到变好,至少保持心态平和吧。
  
楼主lilac2017 时间:2017-09-11 16:59:44
  看了好几个星座运程的帖子。上面说我这周会结束一段感情,说他会结束一段委曲求全的感情……哪个女人不怕分别呢?哪个女人在苦等10年以后会轻易放手呢?但是当温柔不在,只剩横眉冷对的时候,除了为了最后一点尊严强装潇洒离开,我们还能如何面对?
  不要悲伤,不要难过,生活,就是背负着各种酸甜苦辣,然后努力前行。
楼主lilac2017 时间:2017-09-11 17:00:07
  网络转文:
  我们公司有个很厉害的HR经理黄总。

  他有一双慧眼识人的能力,为公司招进了许多优秀的人才。

  每当公司招聘管理层,上岗之前黄总都会亲自请人家吃顿便饭,用他的火眼金睛识别此人是否值得重用。

  如果对方有家庭,他会叫人带上家属一起过来,全程不谈工作,只拉家常。

  黄总擅长从细节暗自观察对方的人品,用黄总的话来说,招聘人才最注重的并非能力,而是人品。

  我曾当过几个月黄总的助理,幸运的是黄总带我出席过一次和准新员工的饭局。

  饭局的氛围挺轻松的,这位新员工看上去情商很高,说话也很得体;

  对妻子也是照顾有加,夹菜盛汤、细心体贴。

  饭局结束后,开车回家的路上,黄总问我觉得他人品怎么样?

  我说他对服务员彬彬有礼,对我们客气有加,对他的妻子呵护备至,人品应该不错。

  黄总却摇头说,

  此人城府深,不值得深交。

  你看他的妻子满脸疲惫、毫无血色的脸,她的婚姻应该很累。

  她总是习惯的皱眉,不经意的叹气,两夫妻毫无眼神交流;

  女人的眼神里流露出一种掩饰不住的失落,说明他们感情并不好。

  最可怕的是,他还要装作夫妻恩爱的样子,只为了塑造她好男人的形象。

  我突然想起,女人的胳膊上明显有淤青,像是被人掐的。

  黄总说,

  看一个男人值不值得深交,很简单,看他对妻子的态度就知道了,就算他演得再好,妻子的面相也骗不了人。
楼主lilac2017 时间:2017-09-11 17:01:43
  曾经很喜欢的这首歌,让我在失望之后,依然相信爱情,相信会有一个人温柔待我~

  一生中最爱--谭咏麟

  曲:伍思凯词:向雪怀

  如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱

  谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来

  何曾愿意我心中所爱

  每天要孤单看海

  宁愿一生中都不说话都不想讲假话欺骗你

  留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离

  无言地爱我偏不敢说

  说一句想跟你一起

  oooh ooh

  如真如假如可分身饰演自己

  会将心中的温柔献出给你唯有的知已

  如痴如醉还盼你懂珍惜自己

  有天即使分离我都想你我真的想你

  music

  宁愿一生中都不说话都不想讲假话欺骗你

  留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离

  无言地爱我偏不敢说

  说一句想跟你一起

  oooh ooh

  如真如假如可分身饰演自己

  会将心中的温柔献出给你唯有的知已

  如痴如醉还盼你懂珍惜自己

  有天即使分离我都想你我真的想你

  如真如假如可分身饰演自己

  会将心中的温柔献出给你唯有的知已

  如痴如醉还盼你懂珍惜自己

  有天即使分离我都想你我真的想你

  如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱
楼主lilac2017 时间:2017-09-12 00:22:51
  9月12日,第9天。
  爱的力量是什么?就是那些真心爱你,真心关心你的人得到你的祝福和关怀。是呢,忘记了你最爱的“星座宫神话”了么?贝瑟芬妮是个任性,固执,还有点软弱的小姑娘,一直守候她的哈迪,最终得到了它,就是真心相爱的力量。一切虚伪的谎言,终将经不起这样的考验。
楼主lilac2017 时间:2017-09-13 21:08:16
  9月13日,第10天:半个月的分别,不断的自我激励,都忘记了还有那种不相融的痛。明天是他的归期。而今天,开会,接送孩子,加班,接送辅导课……分身乏术的我又是满腹牢骚……他回了一条信息,我回复了今天紧凑的行程,然后,没有然后了。发出去的最后一条没有回复的信息,是很多女人的痛吧……像断了线的风筝,等不回来……盼不回来,各种痛,各种难过,就是这种真切的,无法剥离的痛……记住吧,这个永远无法给你陪伴的男人……
楼主lilac2017 时间:2017-09-13 21:57:17
  他说,你想多了,是的,我想了很多。可是你留给我的背影太多,除了想象,我还能怎样和我的丈夫联系呢?当沟通还不如找个网友聊的多,面对分身乏术的单亲上班族,我还该想象些什么?
楼主lilac2017 时间:2017-09-13 22:25:34
  9月13日,第10天:发了很多很多,最后,连晚安也没有回复了。哭得多了,每次都一个人擦眼泪。摔的东西多了,都是一个人收拾。这次,再任性一次吧。删掉微信,屏蔽手机号码。他的冷酷,我的任性……

  我等什么呢?等一个男人哄我?不会有了。只是,今天夜里,不用在听到手机提示音时候害怕的不知该看还是不看了。我的任性生生气,也只有对我自己一个人而已。

  一个人,断了线的风筝,不会为你回来了。想哭就哭吧,哭完,要好好睡,明天后天孩子的功课不能耽误,周末单位还要加班,你还有那么多债没有还。别哭得太久,你还要好长的路要奔跑~

  别哭得太久,不然悲伤的表情会凝固在脸上。还想感恩那些真心待你的人,还想给她们一个笑脸~睡吧~明天又是新的一天……
楼主lilac2017 时间:2017-09-14 08:06:47
  9月14日,第11天:这样倒计时的日子挺好。复制快乐,剪切忧伤。早上哼唱张雨生的《大海》,如果大海能够带走我的哀愁,就像带走每条河流,……我的爱请全部带走。以前不明白,为什么美好爱的记忆也要一起带走,为什么故事里的人会狠心喝下忘情水舍得全部忘掉。原来未来看不见的绝望会这样吞噬一个人。想打败这些病毒,真的真的很难。

  以下是网络转文,在难熬的漫漫长夜,再来看一遍:喜欢它的不祈求……

  一路走来, 感受到人生的幸福与快乐;也品尝过生活的艰辛与曲折。

  步入了中年,对生活对生命的意义和价值都有了深刻的认知。我们无法成为人人称道的人,但让心存一份善良,一份仁厚,力争做一个最真实的自己,这样就好。

  悠然地行走在属于自己的世界中,不徘徊在别人的世界里,主宰自己的命运。

  崇尚内心真实的感受。渴望友谊,但决不乞求友谊;渴望爱,但决不乞求爱;期待理解,但决不乞求理解;向往美好,但决不违背良心。

  感恩,知足,微笑,简单,保持这种轻松愉悦的心情,行走在人生路上。用最美的心情,过好自己的日子!让生命中的情感永远美丽、不朽!让生命的长路上多一些宽容与理解。

  我不完美,可我很真实。我不富有,可我很快乐。我不成功,可我很自信。我不多情,可我懂珍惜。
楼主lilac2017 时间:2017-09-14 09:35:17
  9月14日,第11点。
  他的归期。也许他根本不会给你发消息打电话,所以,根本不在乎你的情绪。也许他发现了,然后再一次从心里取笑你的自卑,取笑你的幼稚……

  心在颤抖……一切,都源于你对关爱的祈求,对自己的不自信。是的,怎样才能自信起来?就像面对一场战役,可是你本身是如此的懦弱,无能……我不善于争辩,不善于争取……和别人小小的争吵几句也会脸红心跳,有种心里颤抖快虚脱的感觉。该如何度过即将到来的他?该如何面对即将又面对面的生活?实在端不起笑脸,可是,也没有了祈求关心的勇气。太冷漠又怕错失了挽回的机会……

  这就是煎熬的婚姻……
楼主lilac2017 时间:2017-09-17 08:37:54
  9月16日,第13天。人至贱则无敌。今天晚上11点,借助去厕所的时间,凑到看电视的他身边,讨论家事。几项议题结束,字字珠玑,没有废话。就当我以为有进展融洽时,他已开始送客,告诉我去睡吧。冷漠,绝情。看似一切为家的他,为什么可以如此冷漠?关上房门,委屈的哭。我该怎么办?除了默默的哭,难道要出去和他吵一架,说明自己不想睡,故意引起你的注意?故意引你安慰?终于忍不住了,我出去找他说,他被人打扰了睡觉没有太不高兴,只是匪夷所思吧。我明白的说,我是为你的冷漠流泪,你让我伤心难过……回到房间,没有安慰,没有劝解,隔着的还是这道门。委屈的继续哭,没人理我。是的,我不能惊动老人,感情里,只是两个人的事,我不能再出去找他,一次两次就会连看你一眼的兴趣也没有了……
楼主lilac2017 时间:2017-09-17 09:35:22
  9月17日,第14天。
  委屈的不停哭,我抱着自己的肩膀,给自己安慰,轻轻的拍,没事的,会好起来的。你的不打闹,你的隐忍会有回报的……念阿弥陀佛……缓解一些心里的疼,但是依然撤不出去心里的恨……有恨是不对的,有执念是不对的……盘腿而坐,开始冥想……我从哪里来,再到哪里去……从头顶,念到脚心。我并不懂真正的冥想,但是想到困在这个躯壳里的自己,看着自己的手,就开始从头到脚冥想~十分钟过去,睁开眼睛,我的心平静了。

  我问自己,对外面那个人还有恨吗?没有了。还有找人倾诉求安慰的执念吗?没有了。 很神奇……

  发现了新大陆,冥想让我平静,无悲,无喜,无怨,无执念。明天要早起,再试试……。晚安??
楼主lilac2017 时间:2017-09-17 14:54:03
  9月17日,第14天。如果,每说一句话都是争吵,每一个眼神都有鄙夷,争吵出口的每一句都有自卑和自责……直到夜幕降临,然后期待他的靠近,然后失落,绝望……然后等待黎明……这种循环往复的♻️折磨,可以让我的心磨出茧么?可以终于有一天磨练出不悲不喜不贪不奢的强大内心么?一天,两天……多少天这个轮回才能结束呢?……今天第三天……

  一会儿就中午了,又该回去相见了。要装作看不见,装作不生气,装作不在乎。装作,我真的很好……
楼主lilac2017 时间:2017-09-17 15:08:45
  第14天。

  我说,你为什么不喝红牛,我说那是让人兴奋的饮料,晚上不能多喝。他说,那你别喝了,不然晚上更睡不着……这些对话又让我一阵心酸。半年不曾碰触哪怕握手,哪怕拥抱,哪怕你知道我在一个人哭……这几天,我常晚上借机坐在你旁边说些话,又打扰你了,是吗?我应该到了夜幕就要回到自己房间去睡,不该打扰你连看电视的兴致也没了……
  一股悲凉……

  我该放过你的,也放过我自己。放下吧……把一切都放下吧……哭也可以。哭过了,流泪就是排毒。然后让感情彻底的告别……让这种浑身烧灼,酥麻的感觉延伸开去……接受这一切……没有感情的日子,不会有感情的日子……这就是你应该接受的余生……

  我只希望感受着,感受着……然后心麻木一点,不再痛了。还能看着像个正常人……

  我希望看着女儿长大,看着女儿出嫁,看着她能组建家庭,但是在那之前,两个人能多经历一些,即使有分歧,也能多一些回忆……不要像我,连想要回忆的初心,都没有……
楼主lilac2017 时间:2017-09-17 17:59:34
  第14天:电话里,沟通里,只有不耐烦。我想问你回家吃饭吗??等着给你炒菜……他只能听到一句回不回家……挂吧挂吧我马上回去……

  我知道我必须忍受这一切,这是必须经历的……而且只是身体和言语的疏离,他没有打没有骂,甚至没有不给家用……只是,没有感情而已。

  这是我必须承受的一切。放弃吧,放弃吧……放弃吧……浑身虚软,像被抽离了灵魂一样……你必须适应这一切……挺过去,就可以继续活下去……
楼主lilac2017 时间:2017-09-20 02:33:05
  9月20日,第17天。工作较忙。加上生活忙碌。不分心,也很好。每天在一个房子里,有老人孩子,也有接触,语言上也有冲突……尽量克制的妥协着过。

  白天还好,没有针锋相对,也没有互相欣赏,也没有默契合作。只是日子这样着一天加一天。到了晚上比较难熬。隔着房门。虽然渴望,可真的没有勇气去邀请。被拒绝了呢?而且以后,永远是祈求的姿态。手指都不动一下的漠然……想想都可怕……反正这是一辈子的问题,绝望了反而坦然。

  前几天早睡,还好。今天半夜被蚊子咬醒,现在又不好睡了。总在纠结要不要主动一点过去,然后,用恐惧把自己逼退……早点睡吧。这是我每次主动后他常说的。好吧,晚安,自己……

楼主lilac2017 时间:2017-09-20 02:46:44
  9月20日,第17天。当爱已不再,相处其实很尴尬。多年聚少离多的日子,没有培养出默契,甚至少的可怜的亲情,什么都维系不了。我哭了,你能抱抱我么?哪怕坐在我旁边,愿意陪陪我?我这样突兀的去接近你,可以被接受么?委屈的想哭,未来漫长的日子,我该怎么办呢?
楼主lilac2017 时间:2017-09-20 07:12:24
  卑微到尘土里也换不回不爱你的人。
  真相就是这样的。

  有一个爱你的人是什么样的体验?
  有一个美满的家庭是什么样子的?
  找一个相伴一生的人又是什么样子?

  下辈子,希望能感受吧。
楼主lilac2017 时间:2017-09-20 20:57:00
  第17天:【从未体会过悲伤,那么快乐也并不真实】总丧固然是存在问题的,但比丧更可怕的是永远正能量。悲伤是人类最基本、最正常的情感之一,它应该被允许和接受。真正的情绪健康并不是“天天开心”。而是一个人有能力去感受到多种情绪。
  
楼主lilac2017 时间:2017-09-21 21:46:36
  9月21日,第18天。工作忙碌,一整天没闲下来。终于熬到下班接孩子回家。一晚上洗洗涮涮,辅导孩子功课。陪她梳理一项一项作业。都完成的感觉很好。明天和两个朋友有约。
  放下心里的结,不再奢求。孩子的业余课程决定自己都扛起家。会好的,一切都会好的……晚安,自己~
楼主lilac2017 时间:2017-09-23 05:35:03
  9月23日,第19天。
  半夜醒来。能听到你在另一个房间的呼吸声。想过去向你伸手。你会怎么反应呢?会不会依然一动不动?或者礼貌的握一下我的手?
  只伸个手,如果被拒绝,就不会太伤心了吧?但是凑不齐勇气和胆量。
  昨天还一起讨论新家装修的种种……让我相信以后会在一起,为什么会连我伸出的手都不抓住?

  这到底是一种什么样的关系呢?从2017年3月至今,只在我哭时被动握过一次我的关系,你真的要我相信,这就是平淡的夫妻关系吗?
楼主lilac2017 时间:2017-09-23 05:38:35
  这到底是一种什么样的关系呢?从2017年3月至今,只在我哭时被动握过一次我的手关系,你真的要我相信,这就是平淡的夫妻关系吗?

  我又自己犯贱是不是?每次攒足勇气,然后面对一次再一次打击。然后听你说像逐客令一样的晚安……究竟要经历多少次打击你才能不做飞蛾扑火呢?才能保护好自己的心不难过呢?
楼主lilac2017 时间:2017-09-23 05:53:40
  最终还是没有勇气去尝试。也许去了把要求说出来,他会突破半年界限拥抱一下我。然后,没有解释没有安慰,没有以后任何改变,我默默的回到自己房间……一切回到原点……心会更疼吧。
  原来那么多为婚姻悲伤的女人是这样流下泪来的。

  看到这个故事的人:愿你能找到爱你的人,愿你的他会真的心疼你,愿,你真的可以嫁给爱情。
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楼主lilac2017 时间:2017-09-23 19:48:47
  9月23日,第19天。为什么我就是无法在他面前摆出开心的笑脸呢?只有想哭,哭不出来的丑脸色。期望救赎……

  十月一还没开始,他已经开始为了过年请假出门自己旅行。瞧,说的好很好听,请示旅行……必须批准,必须这样过下去……

  想哭,哭出来会不会好受一点?哭吧……没有眼泪……没人理解……没人懂,没人愿意看到苦苦地脸……

  究竟是他太无情,还是我太多情呢?

  看着路边的老人,他们经历了那么多,真的看透了生死,爱恨,离别了吗?

  我也能终究有一天看透吗?不悲不喜不怨不怒……不贪……

  救赎自己……唯有自己懂自己,唯有自己……
楼主lilac2017 时间:2017-09-25 00:41:24
  9月24日,第20天。一切反对派都是纸老虎!
  很多矛盾就是缺少沟通的机会,而平时,还会闭着眼睛看不到对方给的台阶下。下不了台,所以,只能顺着错误的道路越走越远。

  但是机会,会给那些寻找任何努力的人。

  用哭闹真的争取到一次和他慢慢聊的机会。而他,不是梦里的王子,而是真实的,无能懦弱,又下不了面子的那个普通男人。

  明天,回归到一家三口住。这是今晚的承诺。有问题一起商量着办。而我,不再吵闹,不能大声指责。

  这是个机会吧,真的很想让一切回归正轨。不会骂街的他,也应该面对善解人意不会骂人的我……家庭里应该充满感情,应该充满欢笑……真的会这样生活下去吧……真的吧……
楼主lilac2017 时间:2017-09-25 23:23:09
  9月25日,第21天。"太上忘情":忘情而至公,得情忘情,不为情绪所动,不为情感所扰。天之至私,用之至公。命之制在气。死者生之根,生者死之根。恩生于害,害生于恩。愚人以天地文理圣,我以时物文理哲。
  天道无情,太上忘情。
  
楼主lilac2017 时间:2017-09-25 23:23:18
  9月25日,第21日。看不破,忘不掉。一次次奢望一个人陪伴,一次次失望……一次次听到他不归,离开,分别……就像魔障了一样,会心痛。十月一即将到来,分别在即。
  他也不会难过吗?
  太上忘情。忘掉吧,不要执念。能否恩赐一碗孟婆汤?祈求一生平静?
楼主lilac2017 时间:2017-09-28 23:15:54
  9月28,第24天。
  经过又一轮争论,争取到一张大床,一个房间,一家三口。对头而睡,说是太挤。他说最近装修新家很累,很想自己一个大床好好休息。这是不是很多辛苦男人的心声?

  深夜至少让我不再发太长的感慨了,白天也没有了从前那么漫长……忙碌,然后三口挤着,这就是所谓的同床异梦吧……

  原来生活,真的如此多姿多彩,无数可能……
楼主lilac2017 时间:2017-10-03 23:29:48
  10月3日,第29天。
  磨合的过程是痛苦的。有人说夫妻就像两只取暖的刺猬,非得一人拔出一半刺,才能挨在一起……
  每一次痛得要放弃,每一次再鼓起勇气……反复,煎熬……
  我是悲观的还是乐观的?那些爱,也是有的吧?但是我空有一身卑微和懦弱,怎么可能招人喜欢呢?

  坐忘,忘掉日常琐碎的烦恼,忘掉奢侈的情爱,忘掉很多很多不该有的执念。往前看,净透自己的心~

  忘掉愤怒,忘掉别人的仇恨,忘掉对别人的怨~开心一点~
楼主lilac2017 时间:2017-10-03 23:30:36
  他在任何一个可以分离的时候分开。我为什么还执着的想要在一起?
楼主lilac2017 时间:2017-10-05 23:05:13
  10月5日,第31天。

  中秋已过,带孩子到他的老家三日游也已过完,准备明天返程。旅途一言难尽,每一步都走的很酸涩。
  有人对我说,就当他不存在,女人都是要带孩子一个人生活的。这就是生活。
楼主lilac2017 时间:2017-10-09 22:39:57
  10月9日,第35天:
  每个日子都是不可回头的旅程,每个阶段都有必经的特性。比如含苞待放,比如盛开,比如凋零……所以,不要在秋季感叹还没盛开就已凋落,因为那是时间的必然。

  做好今天。比如现在,为明天的自己准备齐全每一样东西再安睡。连绵三天的雨,但是明天会有好心情吧。
楼主lilac2017 时间:2017-10-11 20:07:01
  2017年10月11日,第37天。
  争吵,找他要工资,要生活费。他给了孩子的学费,其他的不给。他说,你是独立的女性,不能和你们家人学靠男人养。我心底竟然觉得这是现在社会的真理。
  他说好好过吧,以后再要一个孩子。
  我的人生,尊严已经跌到低谷。
  没有好的工作,手里没有撑腰的拿得出手的钱,我能说得出什么?什么也没有。这就是人生最低谷吧。也许,到了这里,很多心性强烈的会去打一架,或者自杀……这样的结局,每天在新闻上看到。被人唾骂。

  周末打算去寺庙看看,静心,修性,求财。
楼主lilac2017 时间:2017-10-11 20:12:36
  我能预想现在自己的脸,臭臭的,身材臃肿。我能想象别人看到我的样子,说,嘿,你怎么这么憔悴?嘿,你怎么能这么自暴自弃?那永远也等不到的真心关心我的人会说,嘿,别自暴自弃~开心一点,一切会好起来的~

  嘿,女人,你有残疾么?没有,身体健康呢。嘿,女人?你还是本科学历呢!嘿,女人,你还有个人见人夸的漂亮女儿呢~嘿,女人,你的英语发音是一级棒的,普通话发音也是很不错的!嘿,女人,你怎么不开心了呢?经历了这么多磨难,你竟然十分钟就把自己安慰微笑了!你太棒了!

  咬牙,坚持,一切都会好起来的!

  今天所遭遇的一切,都是有意义的!一切都会好起来的!你本命好呀,没办法的!
作者:梦了2015 时间:2017-10-11 22:00:21
  看的想哭,让人心疼,何苦为难自己呢!一个人有一个人的精彩
楼主lilac2017 时间:2017-10-12 09:11:16
  2017年10月12日,第38天。
  多么吉利的数字,38。

  赞颂是个很好的方法。让心情迅速好起来。
  今天的我,上班路上没有穿制服。穿了自己的大衣,皮鞋,包包~洒了一点淡淡的香水。美美的送孩子上学去。
  即使每次只能到厕所里换衣服,以后还是坚持换衣服上下班吧,有种仪式感。穿带跟的皮鞋多了一些自信。

  101天已经过去了三分之一。
  心情好一点,再好一点吧~
作者:站在原地的我 时间:2017-10-12 10:52:22
  好傻的女人。对自己没要求,对生活没要求,对家庭没态度,对老公也没态度。就想问你那么急干嘛!只有把自己活明白了,才能影响你周围的人。送你一句话:学历不重要,学习能力很重要。
楼主lilac2017 时间:2017-10-13 21:04:40
  2017年10月13日,第39天。
  阴雨了多日的天终于放晴,可以放心地洗衣服晾晒了。
  早上上班前和他一起把新买的空调搬到新房楼上,机箱很重,他很欣慰的看我忙碌着,而我心里想着为什么他的开心都来源于老婆吃苦耐劳和紧衣缩食。但是转念想想,每天哄老婆不哭又舍得花大钱的都是小说里的霸道总裁,这才是活生生的人该有的反应。接受这个事实不容易,却是成长该有的经历。

  毒品不能用来试探我们的意志力,所以有些事不能随便考验验证,除了毒品比如普通百姓的金钱。在你没能力养活自己又负债的时候,祈求你的老公无私把钱给你,这本身就是很傻的念头。

  养活自己,过好自己,是每个生活着的人必修的课程。

  晚上陪姑娘练舞蹈,伸腰踢腿,感觉不错。

  纷纷扰扰放一边。祝自己好梦。不发脾气第二天。
楼主lilac2017 时间:2017-10-19 09:57:16
  2017年10月19日,第45天。不争吵很多天。偶尔声音变大,然后发现也能在没有脸红之前转回来。看他着急认真争论时,我会笑出声,然后他也笑。然后发现,对方并没有把事情看的那么糟。
  依然是没有牵手,没有拥抱,没有亲密举动的日子。然后,双方平静了很多。只用陈述的语气,过着平淡的日子。其实自己说过,就是喜欢这样的平静吧。
  普天同庆喜迎十九大,据说过后涨工资。工作能力,生活能力,把悲伤过成幽默故事的能力,切切实实在生活里每一天发生。这种看懂经典语录的感觉挺好。
  最近迷恋上《三生三世十里桃花》,素素本来傻傻在凡间过的很好,但是会感觉孤单,她希望夜华的陪伴。然后夜华留下了,然后她享受了有人陪伴照顾的幸福,然后伴随而来的,是突然失去,担心,痛苦的经历……
  我们知道有甜就有酸,但是这酸究竟是变成甜还是只剩苦就不得而知了。只是结局要去努力而非猜测吧。
  努力攒了一些钱,还是希望有些事,能自己说了算。能更舒服快乐一点吧。
楼主lilac2017 时间:2017-10-26 13:46:33
  2017年10月25日,第54天。
  平静,平凡。每天面对孩子时候都会有笑容,家中事务平静讨论。很久没有吵架了,很久没有怨恨了,没有激动,只有平静。自己都奇怪,为什么之前他不进屋睡我会那样难以忍受。现在,他睡床尾我睡床头,自然无接触。似乎,只是户口本上那个名字而已。很称职的名份而已。
  直到今天,他去外地忙事情两天回来。午觉,依然他睡床尾,我睡床头。就这样静静地半个小时午休时间,同床异梦,或者说是生疏吧。无法靠近的沟壑就这样摆在那里。究竟需要修渡多久的缘份,能两情相悦的依偎在一起?那种事事都愿意与你倾诉,依偎肩膀的安慰,是多么的弥足珍贵……人生得一知己,是多么的不容易呢?

  我会被这种失落所折磨,失望,渴望已经被压制在心底十八层,但是会偶尔冒出来一些零星的折磨我一下。

  我依然渴望着那种心灵相通的情感,我依然相信世上还有很多人被那种情感幸福着~然后经历沧海桑田……可惜,不是现在这个你我而已。

  短短五分钟的靠近变得尴尬,我只好退出房间寻找自己的待处。有些失落。有些神伤。闭眼,午休十五分钟。然后继续下午的生活。
楼主lilac2017 时间:2017-10-26 22:58:12
  2017年10月26日,第55天。刚看了一篇文章,什么是对的人?就是能看见你的那个人。是的,我在他眼里已经不存在了,自动忽略了。你的容貌,你的声音,你的存在感,都没有了。正如他躺在你身边,会忽略所有有关你的一切。看不见……所以当我主动上前时只有拒绝,显得那么多余。我忽然觉得,即使我更勇敢,更坚强,更有工作能力,赚得更多钱,即使考上他看中的研究生水平,我在他眼里,也是那个可以忽略掉的人了。

  他说,我要给他时间。男人的一句时间承诺真的能信么?

  似乎一切就这样了……停滞了一般。我们只是互相裹紧外衣,不让对方看到自己真实的样子,就这样绷着,等着,有一天摊牌。

  除了等,还是等……
楼主lilac2017 时间:2017-10-27 17:48:29
  20117年10月27日,第56天。
  装作无事的日子也有坚持不住的时候,比如今天。
  下班早了半个小时,买了保洁用品去房子里想帮忙,但是遭到嫌弃。他忙碌着跟工人说话,然后出去,头都不抬地说,天黑了走吧,我给你钥匙,要不我先走。我看到的是比我更冷漠,比我更决绝。冷漠,决绝,无论我如何小丑作态,无论我如何垂死挣扎都不可能看我一眼的人。绝望比冬天还寒冷,绝望是判了斩监候的死囚,绝望就是一无所有,还要每天面对然后等待死亡。

  关上门,睡一觉吧。

  好想,好想,等待一个好听的声音,好想有人抱着痛哭一场。一切都没有可能,那就闭上眼睡一觉吧。
楼主lilac2017 时间:2017-10-28 11:56:41
  2017年10月28日,第57天。
  僵局,要用我多体谅他,对他好,慢慢的来化解两个人的嫌隙。我多年来抱怨他对我的种种不好,但是,最终却要用我对他的更好,忍受更多冷脸相对来化解。多么讽刺的事,可是事实。

  他辛苦的省装修的每一分钱,但是换不回我的高看,因为在我看来真的省过了。什么都要最便宜的,自己打扫卫生连我买工具都要嫌弃我乱花钱,真的省过了。这也是事实。

  多么讽刺的世界和现实。
楼主lilac2017 时间:2017-10-28 22:20:58
  有一天,你终究会感谢今天所做的忍耐,终究会笑着回忆今天所有的牺牲~
我要评论
楼主lilac2017 时间:2017-10-29 22:38:29
  2017年10月29日。第59天。
  点点滴滴都透露着疏离和分别,似乎两个人争比着看谁更狠心,更冷漠……我,真的很受伤。
  不停抑制冲动吵架,或者离婚的念头,坚持着……真的,心很疼。
  爱是什么滋味?真正被爱又是什么滋味?我,难道不配被爱吗?
楼主lilac2017 时间:2017-10-29 22:47:26
  网店经营过几年积累了不少信誉,今天又有顾客咨询,每说两句,我就发一个笑脸??,即使有问题刁难,也会回复笑脸。
  兼职生活,不太顺利,我搜索信息里合适的表情发过去,斟酌着词句。
  他,应该怎么面对呢?你好吗?今天开心吗?这个世上,真的会有这么一个人,会如此待我吗?温柔以对,亲切关心,两个人究竟积累多少仇恨才能只剩冷漠呢?
楼主lilac2017 时间:2017-10-29 22:57:13
  有人说,所有的美好相遇都在路上,即使痛苦,也该不停前行。我在路上,等待着,等待着有一个习惯我所喜欢的一切的人一同前行。
  是呢,只有自己有方向,才能找到那个志同道合的人不是吗?
  所有美好的相遇,都在路上。
楼主lilac2017 时间:2017-10-31 22:32:37
  2017年10月31日,第61天。
  家里装修仍然在继续。他已将仅有的四五万花完。我能拿出的只有1万多点,每月不到3000的工资,外加各种信用卡支付,也花出大约一万二三。还有家具床柜等等……不想都买最便宜的,总觉得现在应该是生活稍有起色的时候,但是空空的钱包提醒我,现实与梦想的差距。只想说,我不是小气的,即便关系如此,我依然可以付出,只是一个和颜悦色的语言回报都没有……

  他的言行总是各种不屑与不尊重。看不起你。视你如空气。而我必须克制压抑自己的发脾气,努力稳重,笑脸相应,以求某一天他的回心转意。

  六点多吃完饭,他又例行出去散步了,一般看他心情,大多数时间到十点或者十一点。似乎等我们都睡了,他才觉得清净。

  无言相对。就是这样的。

  不尊重,不看重,不关心,不待见。这是我的感受,每天的待遇。

  我想,这段时间的种种都告诉我,任何委曲求全,都挽回不了一个不待见你的丈夫。
  我想,这段生命必经的都告诉我,任何丈夫的不尊重,都挽回不了一个受伤的妻子的心。
楼主lilac2017 时间:2017-10-31 23:40:07
  11点35分,他还没有回来。不想打电话问,因为被感受到的不是关心而是烦躁控制。
  此刻,想让自己记住这样的夜,这样被丢弃的感觉。在今后每一次伤心难过抑制不住的时候,多一份冷静,多留给自己一点体面。

  真的不懂,是否有这样的一种人,千遍万遍不厌其烦的告诉你,他不会离家,却不再靠近你。这就是所谓的给你身份,不给你感情吧。我是否应该接受自己感情剧情里“女配角”的身份呢?
楼主lilac2017 时间:2017-11-01 08:56:07
  2017年11月1日,第62天。
  日期不断更新,有种前进的感觉。但是偶尔翻一翻,又心悸有这么多难熬的日子积压在生命里。我已经36岁了,和他认识10年,今年的圣诞节将迎来第11个年头。结婚的头五年,我自己都忘记了圣诞节还有这层关系,看来日子选的真不好呢。

  36岁,人生已经过去一半。学会了闭嘴,学会了不说,学会了沉默,学会了言多必失。我还需要一个拥抱我的人。

  有人说,微笑一点,真正有气质的女人,会笑着面对一切,因为她们的生命里没有任何自卑。
  的确,任何反抗,争吵多多少少都源于自己内心的自卑。
  今天自信的微笑好吗?开心一点好吗?
楼主lilac2017 时间:2017-11-03 16:47:55
  2017年11月3日。第64天。
  他说他不可能给我什么了。任何靠近都没有了。只有日常生活的面对。我该怎么办?我该怎么办?我该怎么办?
楼主lilac2017 时间:2017-11-03 16:58:19
  我不敢跟身边的人说,因为大家都说,夫妻关系淡了吵架太正常了,生活就是这样的……为什么如此正常的事让我如此悲伤。品尝失去是太正常的事,人活着就是一点点失去……

  第一个是父亲,他离家出走了。另组家庭。
  第二个是姐,她走了,留下近十万的债,我背着。
  第三个是你,告诉我不可能回去了。

  我站在不远处,等着,盼着,忍不住 去试探一下,收到一盆冷水,缩回来。不敢离开,怕就这样真的不再见了。

  我该怎么办,该怎么办?
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