讲给小洁的话

楼主:昔人采菊东篱下 时间:2017-11-18 01:33:46 点击:62022 回复:1342
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  11月16日

  上午的心情很不好。总是想起你,想起你之前的样子和现在的情形,心像刀绞一样难受。小洁,我知道我们不能完全回到过去的样子了。是我的决定给你造成了永久的伤害,我害了我最爱的人,又无力挽回,上天让我接受什么样的惩罚都是应该的。小洁,我现在唯一的指望就是求你能原谅我,给我弥补的机会,让我能在余生毎天看到你,照顾你。
  我现在越来越相信命运,因为有好多好多的事情是没法按常理解释的。我和你之间心灵的感应是真实存在的,我知道的;你从来都不是个执拗的人,去做手术之前,你偏偏坚持要给我们订饺子;昨天才听姐夫说,你做手术之前特意把他叫到跟前讲了个笑话,说一个人去了那边又回来了因为那边工作难找。小洁,订的饺子我没吃,也许是潜意识中我还在警觉,我不让你走。你是在通过姐夫告诉我你会回来的,让我等你,是吗?小洁,无论怎样我都在等你,我永远不会失去信心,不会放弃。琳琳之前去给你算过,说十月份之后你会开始真正的好转。这家寺庙我们去过,当时不让我们做手术,可我们还是做了。现在它是我心中最后的稻草,我全部的希望就是盼着它灵验。
  小洁,我说过我曾经想到过一个场景,就是你怀抱着房子的房证笑着说这个房证上的名字是我的。我没有说的是场景里你坐在轮椅上,肢体没有恢复的那么好,意识也只像一个孩子,只有你的笑容是我熟悉的小洁。小洁,我多么多么地希望这是真的啊。
  坐在阳台上一支接一支地抽烟,心里都是你。天气马上又要冷了, 厅里空荡荡的。小洁,我害怕若干年后这个房子里只有我一个人。如果那时我还在上班,我会怕晚上回来住;如果我已经不做这份工作了,我更怕白天黑夜这里都只有我。没有你,这里不是我的家了,哪都不是。别丢下我,好吗? 别丢下我​​​

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楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-18 07:03:11
      11月17日

  小洁,我很担心。全天心情忐忑不安,我知道你的状态不好。下午去看你,血压药量已经升到了昨天的一倍,肝脏指标走差,高钠,白细胞居高不下,感染指标也在上升,一件件压得心里沉甸甸甸的喘不过气来。
        一百三十七天了,我不放弃。我可以放弃一切,唯独不能放弃你。你是我的一切,我愿意用我的所有来换你回来。我坚信你会回来的。
        接下来两天我会多陪你,大姐太累了,让她多休息。周一孩子的成绩就出来了,好坏我都能接受,这是她人生的路,她的人生刚刚开始,受些挫折不是坏事。孩子一直在盼着你能和她一起看成绩,你能做到吗?我们一起努力。
       小洁,前面的困难再多,我们都要一起走下去。我要你回来。类似的情形我们前一阵也遇到过,而且比现在还要凶险,我们都克服了。现在我们也会战胜它的。加油,我的小洁。
  • 因时而动霖: 举报  2017-12-14 00:06:14  评论

    顶楼主!男友突然要分手,我心里除了痛还是痛,后来没办法我找这位易经先生,先生解析了我俩感情,而且还教我做了一些东西,老师的帮助起了效果,一周后他的态度有明显的转变。老师的.徽.信:壹(接上)氿(接下面)壹(接下面)贰(然后写)七(然后写)六(接着写)壹(再写)八(接下面)三三(接着写),(你自己为数字)
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楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-18 23:35:02
      11月18日

  昨晚没太睡好。进来三波病人,走廊里乱哄哄的。不过什么都无所谓,能在离你最近的地方陪着你,我已经很高兴了。我们继续努力,争取早日从里面出来,我就能天天陪着你,随时能看到你了。
       本来想让大姐歇歇,结果她出去走了一圈就回来了。小洁,你这个真心疼你的大姐真是太好了,你一定要回来,让她好好高兴高兴。下午去看你感觉你的状态还好。血压药在向下走,脸色也比昨天好,希望这次的波动到此结束,我们重新开始往回走。小洁,我们都在盼着你回来。这些天来我和你说得最多的就是要你回家,我相信你能听到,我相信你不会舍得我们,我相信你会回来。
       这两天开始降温了,一转眼我们已经从盛夏走到了初冬。小洁,当初没人想到我们能坚持这么久,医生早就有了她们的判断,时间也耗掉了太多亲朋的热情,只有大姐姐夫还在和我们一起往前走。如果说这么长时间的坚持是奇迹,我相信还有更多的奇迹在等着我们,我们一定能做到!爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-19 23:13:24
      11月19日

    小洁,四个半月听不到你的声音了,很想你。昨天医院挺安静的,一气睡了五个多小时中间没醒。今天陪姐夫去买菜,给大姐买药,忙了一上午。我挺怕静下来的,只要静下来心里就都是对你的牵挂。有太多的话要和你说了,小洁,多少年我们遇事都是互相商量,现在没有你在身边帮我想办法,我的心很累。
        劝我的人很多,多数想法是生活还要继续,让我向前看。可我看什么呢? 没有你,就没有了家,放弃永远不是我的选项!刚刚听到医生讲,你又开始发烧了,那明天白细胞还是要重新升上去,不要紧的,小洁,波动总是有的,我不在意,只要你想回来,就什么也挡不住你。前面还有很多困难,我一直会和你在一起,我们什么都不怕。
        今天我还在医院陪你,我愿意守在离你最近的地方,等着你。明天又要上班了,我会注意身体的,放心。小洁,多少次我想像着大姐能突然打电话来说你醒了,我一直在盼望着。告诉我你会的,小洁,你能做到的。爱你​​​
作者:看凤凰花开 时间:2017-11-20 20:51:17
  祝福你们! 你这么坚持,她会回来。
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-20 21:33:36
  看凤凰花开
  2017-11-20 20:51
  7楼
  祝福你们! 你这么坚持,她会回来。
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  谢谢你。相信她会回到我身边。
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楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-20 23:21:01
       11月20日

  天气阴沉沉的,就像我的心。坏消息一个接着一个,我们就这样度过了二十周,一百四十天。晚上坐在沙发上看着电视墙发呆,心里空荡荡的,不知道在想什么。没有你的家,压抑得没有生气。
       小洁,还记得我们一起设计电视墙吗,比对了好多家买瓷砖,给瓷砖开槽,为了省两百块钱自己一块一块搬上来,和师傅商量怎么装在墙上,为了省清理泥水的费用自己擦洗,选电视,和装电视的师傅商量在瓷砖上打孔,伴着好声音的歌曲一起收拾房间……小洁,时间只过去了五年,我们有自己真正的家只有短短的五年啊,你难道就要离开我吗? 我清楚地记得装修那段日子我们天天计算钱的情景,拆东墙补西墙。小洁, 这个家哪个地方不是你一手做起来的,你如果丢下我,你让我怎么呆下去啊。
       孩子奶奶这两天膝盖疼得厉害,她老了,算上今年的住院,她的身体大不如前了。我也有了很多隐患,风湿,心脏也不时的揪着一样难受,血糖在上限,今年又查出了胆囊息肉。小洁,本以为我们能平安走过一生,我们可以没有大富大贵,可我们有彼此的爱。现在看,平安也变成了一种奢求。没关系,那就让我们保有我们最珍贵的爱吧,只要你回来和我在一起,我别无所求。我想你,小洁,答应我回来,好不?​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-21 23:30:10
        11月21日

  又是一个坏消息,心情很糟。今年就没有一点能让人舒心的事情,从年初开始到现在。真想有个套子钻进去,隔开所有的烦恼,能静下心来享受一刻平静。晚上故意多看了会新闻,想麻痹一下自己,不去想太多。可还是禁不住想起你的事情,想起家里的事情,想起工作的事情,心里很烦很乱。
         上午去了一趟公司,草草应付了事。真的是不在状态,什么事情只要还能拖下去,就让它去吧,我现在完全没有那个心思。真正体会到了生存的无奈,如果不是缺少这份工作就无法维持生活,我会毫不犹豫的辞掉它,全心陪着你。可就算能陪着你,我又能做什么呢? 无能为力又放心不下,心里无比地纠结。理智地看待问题,说起来容易做起来是那么难。
       中午去找那个中医没找到,我知道他能来的希望不大,但我还是要试试。小洁,无论西医中医,都只能是辅助,往回走要靠我们自己。只要我们自己想回来,就什么也挡不住。今天欣慰的一点是大姐给你按摩你又有了一些反应,我也能感受到你。
        小洁,我在等你。孩子也在等你。她能和你说到一起,你是她的妈妈,我替代不了你。我们知道你舍不下我们的。加油,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-22 23:19:11
         11月22日

  一早五点多就听到孩子奶奶出来的声音,她还想去厨房做粥。今年下半年以来,她的身体差了很多,肺里还有痰,呼气声音很重。风湿导致腿脚不灵便了,她再不愿意也得用上拐仗,接下来要尽快把她的异地就医办下来,以后也要考虑是不是给她请个保姆。
          让她坐在我旁边,她又说起你和孩子,她还在想着你下个月能不能出院。我怎么说呢,什么也说不出来。老人看过的事太多了,她在感慨我们今年太不顺了。握着她的手,我意识到这样和她的谈话以后也不会很多了,老人在用她的方式安慰我。望着外面依然黑沉沉的天,心里说不出的难受,不知道我们的黎明是不是也能很快出现。
         早上去医院给老人开一些风湿药膏,路边的木棉花三角梅一路开着,过去这是你最喜欢的,现在这是我最怕看到的,总能想到你见到它们欣喜的样子,想到你坐在副驾上把手伸过来说:“看,我多白”,想到你视频里说着“走吧,回去”。小洁,跟我回家吧,我每天都在祈盼。
        日子一天接一天的过去,一百四十二天,我在等你。我不在乎别人怎么看,说我傻也好,说我不理智也好,这是我的事情。我选择我认为对的去做,代价大小和对错,不是放在一起讨论的问题。我也不需要证明给谁看什么,我只想你回来。
        这两天有点冻感冒了,头痛,流鼻涕。我要早点休息,尽快好起来才能多陪你。记得我还在等你,和我回家,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-23 22:00:42
       11月23日

  昨晚几乎每个小时都要醒一次。有首歌一直在我脑海中转来转去,每次醒来都是同一句。“有个爱你的人不容易,你为何不去好好珍惜?当错过了失去了忏悔的你,是否还能换回那颗善良的心”。小洁,这是上天在责问我吗? 责问是轻的,我应该受到更多的惩罚,只要上天能让你留下来给我弥补的机会,我都愿意。
         上午赶去医院找医生,路上一个多小时,反复听了好几遍这首歌。‘’你不知世界上谁对你好,为了你她可以什么都不要,不管你混的好不好,是否给她荣耀,她都愿意为你操劳,陪你到老‘’。这说的就是你啊,我的小洁。二十多年一路走来,你无怨无悔地陪着我,搭起了这个家,现在我们的生活刚刚安稳,你不能离开我,好吗? 我错了。求你陪我到老吧。
        找对了地方,但医生还是没有找到,我还会再去,我不会放弃任何机会。小洁,医生来与不来,回来要靠我们自己。遇到什么问题就解决什么问题,相信我们,我们会做到的。
         腿发酸,身上有点冷,我知道感冒又严重了。我现在要去睡了,明天是周五,我在医院陪你。爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-24 23:37:19
        11月24日
  昨晚梦到你了,梦见我们在十四路的房间里。具体梦境己经记不清了,只记得梦中我们还都年轻,在窗口向外看着什么。
        忙了一上午,一堆破事。感冒还没完全好,心情又很烦,忙的都是没意义的事,更是心烦。
        下午看你感觉还好。虽然你还是没怎么动,瞳孔还稍大了一些,但我感觉你比以前有了进步。因为我隐约在你的脸上读出了表情,昨天你不太高兴,今天你仿佛在对我微笑。从我进去你的血压就是平稳的,等我要走的时候就突然掉了下来,小洁,你是舍不得我走吗? 我每天都会来看你的,等你好转了,我随时可以陪着你。今天我就在外面陪你。
        晚上在后院和你说了很多。小洁,我知道你能感知到我,你能听到我和你说的话,你知道我的心。我不能没有你,我不会放手。让你这么受折磨我已经痛苦万分了,我错了,给我个机会让我照顾你一辈子吧,我会珍惜的。爱你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-25 23:47:24
     11月25日

    昨晚睡得挺不好,下半夜几乎没怎么睡。上午去买菜,回到家也睡不着。白细胞升得有些快了,实际上白细胞升上去我还是挺高兴的,至少证明我们的免疫机能还在工作。只是升的幅度有些大。
       晚上和医生聊了很长时间,还是希望她把对恢复有帮助的药都加上来。我们在这里不是为了维持状态,而是要往回走,况且这个状态也太脆弱了,维持不住的。
      下星期我还是要去找那个医生,他来与不来总要试一下才知道,只要对你有利我都会去争取。
       小洁,我们一起努力了一百四十五天。回家的路还很长,但只要我们不失去信心,我们一定能战胜各种困难,我们一定能行的!还有一个月孩子就考试了,你好好的,就是对她最大的帮助。等她考完试,让她来多陪你。加油​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-26 23:09:13
       11月26日

  小洁,今天挺累的。实际什么也没干,心里就是烦躁。上午处理了几封邮件,还是有活不想去干,到明天再说吧。孩子有些感冒,给她买了药,熬了姜糖水,看她吃下去,把暖手的拿给她让她暖暖被窝。下午进屋看她,她正在睡着。看孩子又可怜又着急,还有一个月她就考试了,这次考试决定了她还能不能有机会从事这个行业,对她太重要了。我太不会照顾她了,不知道关心她的冷暖,到现在连一个菜也不会做。我要学的东西太多太多了。
        心脏有些不舒服,不过我还是想在医院陪你,就想离你近些再近些,我好能感觉到你,和你多呆一会。晚上在病房后边漫无目的地转,一支支抽烟,不知道要干什么,心里空荡荡的。下午去看你,没有看到你的表情,瞳孔也有所放大。一百四十六天,看病房里的人进进出出,我多想你能睁开眼晴,和我说句话啊。
        我喜欢青山绿水,喜欢田园,所以我所有的名字都是采菊东篱。你喜欢花,喜欢看着处处绿意盎然的样子。我们都喜欢恬淡的生活。多少次我们憧憬着晚年的生活,憧憬着老来相伴的快乐,可生活就不会是你想的样子。你那么随和,处处与人为善,为什么要由你来承受这些啊? 能不能让我替你啊,我的小洁? 我现在只求你回到我身边。
          小洁,我平时就不爱说话,现在没你听我讲,我说得更少了。你回来吧,小洁,没你在我身边,我很孤单。我想你
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-27 23:03:26
       11月27日

  最不好的消息。听到之后好久好久缓不过劲来。姐夫马上血压就升高了,能看出他的焦虑。我试着说些一般的问题冲淡一下好安慰大姐姐夫,他们也是这样。
        外面中庭里有人反复地唱一首歌,向她喊了一声,她不唱了。我终究还是压不住烦躁,迁怒于人。因为她让我想起了以前的生活,想起了和你在中庭里散步的情景。这样的情景也许我再也找不回来了。
         以往到晚上就想着和你说说一天的事,一天的心情。今天在阳台不想进去,拿着手机翻来翻去,实际什么也没看下去。就是不知道和你说什么。我想逃避又逃不掉。
         小洁,我只想和你说,别放弃。你放弃不是在为我好,我会永远沉在自责的漩涡里出不来,直到去找你。为了我,为了孩子,别放弃。我一直在你身边。爱你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-29 00:15:17
       11月28日

  昨天睡得很晚,不停地看手机,就想逃避开不去想你的事情,我知道问题的严重程度,我不愿去想。
       上午去公司,大家都在关心你,问你的情况。都在为你加油。
        今天的指标还好,没有想像中那么差。组合药物己经开始加上,明天换PICC。小洁,上次我们能战胜血感染,这次我们也一定行。我们共同走过了二十四年,风风雨雨,我们都闯了过来,现在我们遇到了最大的坎,只要我们有信心,我们也一定能战胜它。相信自己,永不放弃!加油,我们一起回家​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-30 00:17:39
         11月29日

  这个星期日子过得无比的漫长。从出现状况到现在只有三天,却像过了一个月一样。两天来睡觉特别差,今天晕呼呼的。白天会多,没办法睡,需要做的事情也很多,能做点是点。中午去交了路桥费,顺便给你买吃的东西,中午休息的时间就过去了。医保的电话还没打,车检也还没做,周五还要看能不能找到那个医生。事情一件接着一件,明天上午要忙工作,看来还要向后推。这两天天气暖和,孩子的病没什么事,老人的腿疼也在缓和,遇到什么事就处理什么吧。
         下午为你担心的不得了。我不担心插不进去动脉测压,我担心万一测压是准的,血压这么低用药又上不去,会给你的身体带来大的伤害。晚上主任回来亲自操作,还好一切顺利。真得要谢谢主任和主治医。
         体重己经到了一百二以下,昨天发现头发也稀疏了好多。症结出在睡不好觉上,我知道。可就是睡不实,总是想起你的样子,也许只有你回到我的身边,心才会踏实下来。小洁,我们现在很难,会遇到很多的困难。那又怎么样呢? 横竖都躲不过,那我们就硬闯,闯过去了就是一片光明。我一直在陪着你,盼着你和我一起回家。你行的,我的小洁。爱你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-11-30 22:42:15
      11月30日 

  昨晚梦到了你,醒过来是一点半,早上就记不清梦境了。想你,小洁。昨天你不知道看着医生操作时我的感受,看到你现在手臂已经没办法找到下测压管的位置,想起你之前在我面前摆动手臂的样子,内心的酸楚无法形容,坐在病房外面等结果,心在抖。担心和自责在心里一遍遍交替出现,小洁,给我个机会弥补,好不?
         天气在回暖,路上各种花在开。小洁,我想不出没有你的日子。坐在车上,脑海中都是你,善良的你,大度的你,开心的你,可爱的你,执拗的你,专注的你,平和的你,这座城市哪里都有你的故事,到处都有你的影子。你知道我在想你吗?我的小洁。
        一百五十天。没有你时刻的陪伴,没有你在身边不停地叮嘱,我很孤单。我还没有学会照顾自己,更不用说照顾老人和孩子。回家来吧,小洁。你回来,我就重新有了生活的目标,我什么都能学会,什么都愿意去做。我只想天天能看到你,一起过一辈子。
          老人想着你的生日。晚上问我到时候要不要给你买个小蛋糕。我也想啊,小洁,我多想你自己能吃东西,能睁开眼晴,能开口说话。我们一起努力吧,我们一定都能做到的。想你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-01 21:43:17
      12月1日

  又一个月开始了,小洁。最近很累,白天再也睡不着觉,累也睡不着。主任说在为我们争取时间好让我们的心里平复下来,让我们能慢慢接受现实。可我得让她失望了,我越来越想你,越来越没办法接受没有你陪伴的日子。工作的内容在增多,合上眼晴心里又都是你,白天根本没办法眯上一会。晚上更是睡不好,一两个小时就会醒来一次,心里总绷着一根弦,挂念着你。昨天晚上的梦又和你有关,梦到去参加单位的一个活动,大家不停地向我敬酒,祝福你早日康复,我一杯一杯地喝着红酒,眼泪在心里流。
        身体的累我能挺过去,我的心更累。你妈要来看你,我不知道怎么让她打消这个念头,以她的身体状况,看到你现在的样子会发生什么我心里一点底都没有,耽误了二老的晚年生活我没办法原谅自己。我心里还有一块悬着的石头是孩子奶奶,下半年她的状态太不好了,我知道,我只能尽力加快办异地就医的手续,只此而已。孩子的前途不时在心里纠结一番,走一步看一步吧。还有大姐和姐夫,他们的身体,生活,我不能老是让他们这样辛苦下去,何况还有佳林在老家需要他们去照顾。还有工作,还有我们……
         我不知道该怎么办,小洁。今年太多的事发生了,猝不及防,只有走到哪算哪。我希望时间快点过去,好让我们的命运慢慢转变,偏偏它又像凝住了一样,我们在里面煎熬。
        小洁,无论怎么难受,我都不会放弃,我不会放你走!如果你觉得和我在一起是幸福的,就和我一起往回走吧。路是要我们自己走的,医生只能帮忙不能替我们走。病情有反复我会担心,但我不会绝望,更不会失去信心。因为我相信你也在牵挂着我,你不会舍得丢下我一个人。我在等着你。爱你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-02 21:02:03
        12月2日

  心里的灰暗无法排解。我知道我帮不上你很多,又没有办法抑制对你的挂念。上午陪姐夫买菜,去超市给你买水果,给姐夫买药,给孩子买面包,给老人办居住证,给工行打电话……我想让自己忙起来,忙到一点想你的时间都没有。可我做不到。
        我知道我做不了什么,能咨询的人基本问遍了,我知道按常识最可能的结局是什么。我面对,可我不会放弃,也无法做到不去想你,不再难受。因为从第一天开始我祈盼的就是奇迹,因为那是我今生今世唯一的爱,我的小洁。
        走在去办事的路上,看着周围的街道,我想这可能就是我的将来---没有你,一个人,飘在陌生的街道中,没有家,没有目标,只有身上的责任。小洁,这些年我唯一的想法就是和你相伴到老,我生活的目标就是想让你快乐,过你想要的生活。现在呢? 我一手毁了这个家,把我最爱的人推到如今的境地。而我唯一能做的只剩下为你祷告,祈求上天让我们再团聚。
        小洁,你知道我很脆弱,我离不开你。 昨晚是我这几天睡得最好的,因为你离我最近,有你在陪着我,我心里踏实。
       小洁,我一直在盼着奇迹发生,盼着你恢复呼吸,盼着你睁开眼晴和我说话。你要过生日了,孩子也要考试了,十二月份我们有好多事要去做。你能做到的!加油,和我回家。​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-03 22:16:00
        12月3日

  一百五十三天,小洁,整整五个月,我们还站在悬崖边上。指标不断地走坏,这波感染表现不那么强烈但更不容易消除。下午看你的脸色不好,很担心。晚上本想陪你,姐夫又坚持,没有办法。
        陪你的这两天是最近这段时间休息最好的两天。是你在安慰我吗,小洁? 可你知道我最想要的是什么,我不想镇静和麻醉,我宁愿不眠不休只要你能回来。昨晚又梦到了你,是在十四路的房子里。我在你耳边说话,你眼珠开始动,笑着抱住了我。小洁,我多希望这是真的啊!二十四年我们没有分开过,你知道我有多想你吗?
        医生把她们能用的方法都用上了。小洁,为了我,再努力好吗? 我在肦着你。​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-04 23:05:45
        12月4日

  今天忙了一天,欠三个slides没做,还有两天时间,应该还来得及。中午抽空咨询了孩子奶奶的医保事情,结果还好,晚上准备了资料,明天寄走。争取尽快办下来,越快越好。明天还要去做车检,事情一件接着一件,总有好多事忙不完。
        指标说不上是好是坏,还要看明天怎么走。下午去看你感觉脸色比昨天好,希望你坚持挺过这一关,我们一起努力。
         今天让孩子去看你,你一定会知道的。高兴吗,小洁? 你都好久没看到她了。她要考试了,一直在家复习。还有不到二十天了,去年是你陪她考试的,还记得我们商量怎么给她订房间,中午怎么给她送饭吗? 一年时间这么快就过去了。我们现在为她做不了太多,你好好的,就是给她最大的安慰和帮助。
       一如既往地想你,每天探视时间结束了都舍不得出来,总想再多和你呆一会,再多看你一眼。小洁,我在等着你,你要是从里面出来,我就可以随时看到你,天天陪在你旁边了。加油,小洁。我相信你,相信你舍不得我们,相信你不会放弃,相信你会和我回家。爱你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-05 23:35:10
       12月5日

  今天很忙,资料上午寄出去了,希望下周能有个结果。明天要给老人买药,车检也要抓紧时间做。
       上午看到你的指标心里稍稍平缓了一些,白细胞没有继续大幅度降低,说明身体的免疫力还在,明天还要关注感染指标。下午看你脸色还好,不过还是挺疲惫的。小洁,我知道你特别累,和血感染的对抗非常耗能量,可我们还是不能松劲。特别地心疼你,可是又没有办法,每天盼着看到你,每次看到你心里又难受,就这么不停地纠结。就盼着每天你都会有好转,哪怕只有一丝也好。
         时间一天一天特别漫长,下周你就过生日了,感觉还有好久好久。不知道送你什么样的礼物。心里觉得有好多话要和你讲,又不知道从何讲起。小洁,我好想你,我好想你,我好想你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-06 23:52:55
        12月6日

  这几天特别的忙。上线以后再下来就是中午了,抽空办些事情,下午接着开会直到吃饭,给你做东西,然后去看你。忙过这两天,过了你的生日,应该会好些。
       下午看你脸色很疲惫,心情非常的不好。血压在波动,药量上上下下,总体比之前平稳的时候己经升了一倍不止,血小板不停地掉,白细胞持续高位。很担心,心里又烦躁又特别无力的感觉。除了祷告,和在心里给你鼓劲,我做不了什么了。现在的我只有等待,等你做决定,等你创造奇迹,回家陪我。
          回家睡这几天没有再梦到你。真想天天梦里有你,就能多些时间和你在一起。最近梦到的我们都在老家的房子里,今天去医院的路上想起来,突然想到那是我们最最快乐的时光。老家的房子很小,但那是我们第一个家,我们天天在一起,那里有我们太多美好的记忆,那时的我们那么年轻。
        小洁,你回来吧。在我的心里,你永远是我温柔可爱的小洁。哪怕你把我忘了,我永远还是你身边的爱人。二十多年我们相依相伴,别丢下我一个人,好不?
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-07 23:46:27
         12月7日

  早上四点醒了,心里非常的不安。手里攥着那个符一直在半梦半醒之间,心里在为你祈祷。那个符连接着我和你,让我能感觉到你。下午问了医生,你从两点多到四点多的时候血压不稳定,发烧到38℃以上。
        白细胞继续飚升,肝脏出现了不好的迹象,血压药量进一步上升,已经到了原先的三倍,向上能调的空间有限了。小洁,眼看着你的状态一步步下滑又无能为力,心在绞痛。现在每天我都在吃心脏的药,药量也在加大。
         和药量一起加大的还有烟量,大姐说我好几次了,可我没法控制自己,我也要有一个宣泄的渠道。我早就和你说过,你回来了我就彻底把烟戒掉,开始锻炼身体。这取决于你,小洁。有你在我的生活就有了目标,我什么都愿意为你做,愿意付出我的一切。
          刚收到信息你又在发烧,心跳很快血压药量应该也很高。很累又睡不着,心里挂念着你。我们在一天一天数着日子向前走,我不知道未来会怎样,我只想和你说,我爱你,每一刻都在盼着你回来。你听到了吗,我的小洁?​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-08 23:22:49
        12月8日

  早上接到了姐夫的电话,还没听就知道是什么消息,你昨天的脸色和今早我内心的波动让我知道你很不好。上午在医院见到了主任,了解了更多的信息。 各项指标都在走坏,心里难受得无以复加。站在医院的门前,外面艳阳高照,却像置身在冰窖当中,从里到外冻在一起。小洁,你真的要抛下我吗?
          下午见你脸色比昨天要好,药量也从最顶峰调下来一些,心里稍稍安慰了点,不过胃潴留的出现又让心悬在了空中。小洁,我不会放手,我的爱,我的幸福,我生活的目标,都在你的身上,放手我就什么都没有了。这些天都睡在客厅里,晚上空荡荡的客厅总让我想到这就是我的未来吗,我不想。我不想没有你,我不会放弃。
          小洁,我很难受,心理上身体上都有。今天我在医院陪你,毎次陪你我都睡得很踏实,你也会这样吗?如果有我在你会安心,我就每天都在这里。
          潴留到现在还有,不知道是哪种情况,很担心。小洁,我在等你,和我回家吧,别放弃!爱你
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-09 23:05:56
        12月9日

  白天心里很平静,知道你状态还好。中午破天荒眯了会,还能睡着。明天就没时间了,明天有个slide要做,下星期用。
       下午去看你果然脸色挺好的,血压药量调下来一些,瞳孔也在变小,心里挺安慰的。希望我们能少些波折,跨过这一关。一百五十九天,我们走过来了,我们会一直走下去,直到康复。我们一定能做到!
        今天我在医院陪你,小洁。在医院比在家里睡得还要好,在离你最近的地方总是感到放心。接下来我想多陪你几天,我们一起共渡难关。晚上看你的照片,想起拍照时的事,特别想你。盼着你能回来,我们好重新开始新的生活,续写我们的故事。加油,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-10 22:24:42
        12月10日

  下午和值班医生发了脾气。小洁,看你没有得到好的照看,心里难受的不得了,我控制不住自己。我已经让你这么遭罪,没法原谅自己了,现在更看不得你被人为地折腾。一百六十天,你像被各种药水泡着一样,身体已经太脆弱了。我在外面,一遍遍被泼着冷水,心也变得很脆弱,很焦躁。
        晚上我还在这里陪你,我在逃避。我怕面对冷冰冰的客厅,想和你在一起,在这里我睡得还要安稳一些,离你近一些。
       多少人当面背后在说我傻,说我在做没用的事情。无所谓,这是我现在唯一能为你做的了,我愿意。只是连累了大姐姐夫。还记得我们在海边的那张照片吗?你在看着手机,我为你撑着伞。小洁,是我一手毁掉了既住的幸福,我多想回去象这样为你遮风挡雨陪在你身边啊。你照顾了我二十四年,我也让我照顾你二十四年,行吗? 我想你,让我知道你会回来,好不,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-11 23:05:36
         12月11日

  今天有点累了。昨天下半夜没睡好,早上又去检车,忙了一上午。检车的时候心里就挺慌的,中午看你的指标都还算好,但心里一直没有缓解。下午去看你,得知你全天都在发烧。
       小洁,我不知道是应该高兴还是难受。这种感觉只有我知道,你还在想着我,你的状态我能感受得到,我知道你没有抛下我;可我又只能看着你感觉到你受着折磨帮不上忙,想不出能为你再做什么。
       小洁,我相信你也能感知到我。你知道我的心是怎么想的,你知道我想要的是什么。这几天我们又碰到了波折,只所以我要在医院,是想离你近些陪着你,我安心,想让你也安心。小洁,我在盼着,我在盼着突然有一天医生出来说你醒了,我希望她第一个告诉的是我。我一直没有失去信心,因为我相信你,相信你还牵挂着我。爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-12 21:52:37
       12月12日

  生日快乐!我的小洁。漫长的一百六十二天,我们走了过来。千言万语,不知道怎么和你说。我挺怕想过去的事,过去的幸福和现在反差太大,我怕想了就难以抑制,可又随时能想起来,因为这里哪都有你。
        全天在忙,工作上的事很多。公司已经很照顾了,拿着工资要对得起自己的良心,对不? 中午抽空给你买了束花,是你最喜欢的,过去你买了花总是高兴好几天,我还记着最近一次你买了花和我说:这里的花真便宜,以后要常来。当时你脸上洋溢着的幸福和满足,现在想来总是让我禁不住流泪。我对身边的幸福视而不见,忽视了最爱我的人,现在我买了花给你,可你已经不能看一眼了。
         中午在给你做的饭中加了一点巧克力,算是生日的加餐了。到了医院才知道,前面的两餐因为高钠要打水都没有吃。这是你今天唯一可以吃的一点东西了。小洁,你知道我的心情吗? 心疼,悔恨,担心,难过,不知道怎么形容。
        感染还没有压下去,药已经升到了最顶级,无药可换。肝指标受药的影响持续走差又没办法撤药。高钠,高渗透压。我们再一次无路可退了。
       小洁,我在盼着奇迹的出现,我相信你就是那个创造奇迹的人。我在等着你,我想让你知道,我就在你身边一直陪着你。就算将来你把我忘了,你还是我唯一爱着的小洁,我只想让你回来和我在一起。接下来我们要一起送孩子考试,一起过元旦,一起过春节,一起走以后的路。答应我回家,好吗?​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-13 23:50:17
       12月13日

  今天把孩子奶奶的异地就医手续终于办完了,心里悬着的一块石头放下了。年底了,该办的事基本都办完了。小洁,我们准备迎接新的一年。
        明天你的好朋友会来看你,她对我们的帮助和支持是她自己都想不到的,从心底里感谢她。希望你明天有个好状态,让大家放心。
        晚上还在上线开会,心里挺烦躁的。有些放心不下你,不知道你现在是不是还好,担心你。白细胞持续飙升,肝指标不停地走差,又没有什么好办法,每一刻都在牵挂着你。盼你战胜感染不再发烧,盼你一步步康复。
          想你。我的小洁
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-15 00:00:56
        12月14日

  忙碌的一天。早上接你的好朋友;然后10点开始上线一直到4点多;看你;和叔叔阿姨吃饭;回家再做slide准备接下来的会。接下来几天要和4个VP加1个 senior VP review,你老公级别不高,俨然也像一个重要人物了。
        叔叔阿姨给我很多宽慰,他们都是太好的人,对待我们像对待自己的孩子一样。他们都在关心你,希望你能好起来。你好好的,就是对所有人的安慰。
        白细胞还在一步步升高,下午去看你又开始发烧了。看你状态一天天走差又无能为力,心里没法不难受。晚上觉得你还是会有波动,很担心你。
         给你买的花都开了,厅里满是百合的香味,以前你该多喜欢啊,现在你闻不到,给你拍了照片你也没办法看。小洁,很想你,你的状况还没有传回来,没法睡得下去。坐在阳台上抽烟,心里很茫然。未来会怎样,我不知道,如果未来都如想象的一样,我们也不会是现在的样子。我只知道我在做我必须做的事情,我不放手,永不放弃!余下的交给你去做决定,交给上天去安排。相信上天会看到我们的努力,我们的爱,会让我们再团聚的。爱你,小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-15 00:06:11
  hwP9
  2017-12-14 00:01
  38楼
  看哭了,祝福你们
  ------------------------------------
  谢谢您

楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-15 23:55:18
        12月15日

  小洁,我知道你仍然还和我在一起。昨晚感觉你状态不好,今天就听到了不想听的消息。刚才八点多心里不舒服,你的情况又在走差。如果你能感觉到我,你知道我在为你祈祷吗,你告诉我怎么能帮到你,行吗?
         血压药量现在真的加不上去了,再就要加另一种血压药了,那又对你的心脏不好。小洁,我知道对你来说太难太难了,为了我,再努把力,好不? 我想让你回家。
         又到周五了,我在医院陪你。这个星期挺累的,一堆工作的事要处理,希望下周还有时间把它们处理完。过了这个周末,血感染就三周了。刚才医生安慰我说每次你到最不好的时候过两天都能挺过来,她说得没错,至少三次我们就这样过来了。这次我们也一定能闯过去!我们还要等孩子考完,看她的考试成绩呢。
        累又睡不着,心里惦记着你。我们只隔着一道门,每天却只有短短的时间能看到你。今天看你的指尖都变青了,心真的疼,给你捂着手指,就想每天多看你一会,为你再做点什么。很想你,小洁,盼着你尽快好转。相信自己,我们能做到的!​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-16 22:10:42
       12月16日

  不知道要和你说什么,小洁。从昨天半夜开始到现在,揪心到麻木的状态,就像孩子奶奶住院的那几天,神经紧紧绷着,疲惫得不知道累。早上从医院回来,总想给自己找点事干,好能分心想点别的,可是做不到,因为我知道你上午的状态不好。
          今天我回家睡了。我怕我的身体要挺不住了。下午感觉你的状态还可以,不然我也不会回来。
          小洁,昨天半夜在医院孩子和我说了很多,她很想你。你回来吧,别让她有遗憾,别让她有这么大的心里阴影。好不? 为了孩子,我们共同努力,我永远在你身边陪着你。
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-17 13:53:00
         12月17日

  昨天睡得还好,早上有精力处理些工作的事情。今早的指标传回来了,仍旧不好,白细胞不再继续向下走,血小板在大幅下降,胆红素继续升高,胃潴留吃不下食物。和暖的冬日,过去我们会去海边散步,或者去朋友家,现在心里翻涌着不安和焦躁,牵挂着你。
          日历一页页翻过去,孩子下星期就考试了。小洁,这孩子太像我了,心里憋着好多事情不对外敞开,前天晚上是她少有的和我说了那么多,她心理受到的冲击太大了。她对未来充满了担心又没有你可以述说,她想直接留在这里工作好时时刻刻想起你,她太依赖你了。她那么想让你看她成长结婚生子,她的心里充满了遗憾。
        小洁,你知道我的心情吗? 我脸上带着微笑听孩子讲,安慰她。可心里在滴着泪,滴着血。我是她的父亲,家里的支柱,我要给孩子信心,我是她现在唯一的依靠,我没权利崩溃,没权利放纵自己的感情,我有我的责任。可我替代不了你啊,小洁。她要的是你,她的妈妈!
         小洁,回来帮我好吗? 我太无助了,没人可以帮到我。我是个理性的人,其他人讲的道理我都懂。我在做我认为对的事,也是我唯一能为你做的事,我不管其他人怎么看,更不求其他人理解我,可怜我。可我求你可怜可怜我行吗? 我会尽到我的责任,这是我对你的承诺。但我不想身边没有你,没有了我今生今世唯一的爱。
         如果你能听到我的话,如果你还愿意和我在一起,你就回来吧。能让我照顾你一辈子,就是你能给我最好的礼物,是我的幸福。爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-18 22:49:27
       12月18日

  不安的情绪弥漫在心里。刚刚姐夫来电话血压有波动,又临时输了血。小洁,你真的要抛下我和孩子吗? 十八号,一百六十八天,二十四周,整整五个半月。听不到你的声音,看不到你的笑容,现在连每天能见到你的机会都要被剥夺。我不抱怨,这是上天对我的惩罚,这是我的命。我就像一个在沙滩上玩耍的顽童,上天把一颗无价的珍宝放到了我手里,我却不知道珍惜,等到意识到了,才发现再也不能从遍地沙砾中找回她。
         我固执,任性,自命不凡又眼高手低,是你一直在包容我,呵护我,慢慢改变了我。我这辈子做得最正确的事情就是找到了你。我们相识三十五年了,没有了过去的照片,可我记得你青春年少楚楚动人的样子,我不会忘。可是小洁,幸福的时候回忆起过去会更幸福,现在呢? 既住的幸福变得又苦又涩,你会让我在这样的回忆中度过余生吗?
         小洁,我们的故事从一首读你开始。这么多年过去了,你还是我当年爱着的那个小洁。坚持!和我在一起,好吗?
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-19 22:34:29
         12月19日

  小洁,我们又努力了一天。现在我们的时间用天来计算,多坚持一天就多保留了一天的希望。状态一直在走差,我不知道我们还能走多久,盼着我们能坚持到黎明到来的那一刻。看着你身上的水肿,我不知道我的坚持是不是正确,盼着能出现奇迹消除感染从而这些都能恢复正常;心疼你正在经历的一切,让你受着折磨。小洁,我的心理快到一个极限了。
          晚上回到家里,心悬在半空,不由自主地想起你。好几天没有脱衣服睡了,心里绷着放不下来,任何响动都能让我惊醒。今天很累,和不同的人谈不同的事情以及接下来的安排;这几天很累,工作上生活上一堆的事。我要强迫自己休息,否则接下来需要我的时候就休息不上了。我不能倒下。
        孩子这个星期就考试了。坚持,小洁!等孩子考完了让她来看你。爱你,小洁。我的心永远和你在一起​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-20 23:19:49
        12月20日
  全天心里难受,我知道你状态不好。我让你受苦了,看着你的样子,我真的在怀疑自己的坚持是不是对的。小洁,我想抱着你痛哭一场,可我一滴眼泪也没有了,好多事情等着我去安排,我要冷静,我不能放纵自己的感情。如果你离开了我,思念会充满我的余生。现在,我要安排其它的。
         孩子马上就要考试了,我绝不能让她受到影响。小洁,为了她,你再多坚持两天,好吗?如果实在没有办法,原谅我不能第一时间在你的身旁。为了孩子,原谅我。
         小洁,我还抱着你回家的希望,我心里没有放弃。爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-21 23:11:57
        12月21日
  小洁,一百七十一天,从此我们阴阳两隔。二十四年,从此再也听不到你的声音。晚上开门回家,身后再也没有跟着我的那个人,也没有了能让我抱一下的那个小洁。
         昨晚梦到了你。梦见你一直不醒过来,我送你坐火车去看外面的医生。中途火车停了我们抬着担架在田野里走,担架颠簸你突然开始喊庝,我看你的时候,你就伸手抱住了我,笑着。我说已经5个半月了,和我回家吧。我们就一起往家走,路过市场买矿泉水,你问了嫌价钱贵,去旁边拿了瓶便宜的,然后就挽着我的胳膊,和我向家走。前面就是我们的家,十四路的家。醒来是四点钟,想着你梦中的笑容,潸然泪下,再也睡不着。都说梦是反的,但我知道你也想着以前和我在一起的生活,这就足够了。
         小洁,我对你的承诺永不会变!没有了你,我没有了幸福,可我还有责任。我还要为你讨回公道。
        今晚我为你守夜。为了不影响孩子,没点蜡烛,只有过生日为你买的百合还在盛开。一路走好,我的小洁。无论你在哪里,我的心永远和你在一起!​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-22 22:21:30
        12月22日

  昨天的情景只过去了一天,想来已经恍若隔世。我们经历了生离死别,谢谢你等到了我的到来,让我在你临走能和你说上我的心里话。你的眉目之间锁着我的爱恋,你的唇齿之间留着我的誓言。这首读你伴着我们三十年,我们的故事也由它开始。现在我们这辈子的故事结束了,有一天我会去找你,我们重新开始。
         昨天为你守夜到三点钟,今天要准备以后用到的东西。医院的无耻可以想见,既然面对的是批流氓,那就用流氓听得懂的语言说话。我要为你讨个公道,我尽最大的力量。
         中午送孩子去考场旁的宾馆,孩子还不知道你的事情,没受影响,我挺欣慰。这次考试关系她人生的路,你也保佑她。等她考完试,我要和她好好谈谈。
         今天很累,还好工作上的事情还不是很多。大姐姐夫也很累。下午去找院方和医生,都躲了起来。好吧,接下来两天休息一下,下星期我们再来。
        要做的事情很多,我尽可能考虑周全。没有你的日子肯定会磕磕绊绊,我会去克服,因为我有责任在,我有对你的承诺在。我的心永远在你身旁,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-23 21:50:11
       12月23日

  晚上又想起你,以后这样的日子会很多很多。全天在忙你的事情,上午打了一圈的电话,了解更多的情况,了解不同的流程。说是要歇两天,可怎么能完全歇下去?事情还没有结束,还没送你走。比起前面的日子,后面会更累,累心。晚上量了一下血压,低压到了90,今天要早睡。
       孩子奶奶还没有从震惊中缓解过来,想到你就流泪。明天孩子也会开始这样的过程。我们都要开始适应没有你的日子,这是个漫长的过程,但我要照顾她们走下去,我要做好,我要努力。还有孩子的姥姥姥爷,现在没办法去预测能发生什么,只能走一步算一步,遇到什么解决什么,想太多没用。
       小洁,我对你的承渃永不改变。永远爱你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-24 21:38:15
      12月24日

  明天开始我们重新上路。无论结局怎样,我要走到底,哪怕只剩下我一个人。我不会让你这样不明不白地离开,我要给你讨个公道。只是苦了你。
       看孩子很高兴,没有和她讲你的事情。让她放松一下直到她知道为止吧,我不忍心讲。
         今天量了一下血压竟然低压到了 100,赶紧吃了片药。能早休息就早休息,只有保证了身体,咱们才能继续走下去。不知道要和你说什么了,我会保重自己,我是孩子和老人的支柱,我不能倒下,现在也想不了太多,只能看到眼前。
           爱你,小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-25 23:42:11
        12月25日

  今天实在太累了,小洁。早上去医院,中午联系处理不同的事情,下午和院方谈,晚上和孩子谈。事情很多,也有很多帮我们的朋友与同事。感谢他们!
        明天还要继续,今天就不和你多说了。以后我会多陪你聊天。你也多回来陪我,好吗? 让我能常梦到你。想你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-27 07:27:23
        12月26日

  又是忙碌的一天。上午去医院拉横幅,谈话,下午去公司,卫计委,给你订照片。看到打印机里面出来你的照片,心里一阵阵难过。不知不觉,你已经离开我快七天了,小洁。
        中午晚上不停地电话,说着你的事情。虽然缓慢,可我们在一步一步向前走。我会尽快送你走,让你入土为安。
        每天睡觉时还要攥着Ruby送的那个符,它伴着我陪了你一百七十一天,连着我和你。攥着它就好像我还在陪着你。
       爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-27 18:35:44
  思念无处不在 只愿你一切安好
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-28 21:45:58
         12月28日(第8天)

  昨天是你的头七,姐夫帮着给你做了几个菜,一起给你送了过去。做了你二十四年的丈夫,直到你走都没有给你做过一顿像样的饭,现在后悔也来不及了。接下来我会去学,让老人和文文都能吃上我做的饭菜,也让你放心。
         今天又跑了一天咨询事情,事情没有着落,心里总是放心不下,想着早一天送你入土为安。还有好多好多的事情,调解甚至官司,社保公积金的转移,保险的赔偿,贷款的处理,房子的更名,户口的注销,社会保障的办理,各种卡的注销,自动扣款的转移取消,电话的处理。。没有几个月没办法结束。走一步是一步,总有办完的那一天。
       总能想起你。今天去漳州的路上想起你,回家更是想着你,因为我就睡在厅里。抬头就能看到你,又怕看到你的目光。从今天开始我已经改了时间的计算方式,今天是你走的第八天,还有漫长的日子在等着我,我不怕。每过一天,我就离你更近了一天,你会等着我吗?
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-29 21:54:51
       12月29日  (第9天)

  一直在想着如何去鉴定的事。昨天去了漳州结果不是挺满意,今天又在找厦门的咨询。心里空落落的,不知道该怎么走下去,怕自己的努力不够不能为你讨一个公道,又怕造成对你无谓的伤害,心里非常地纠结。
        傍晚陪孩子奶奶坐在厅里,她一直在说天塌了,听得我那么难受。她八十多了,让她承受这种痛苦,我太不能原谅我自己了。是我的决定害了你,毁了家。我应该承担任何的惩罚,我不会报怨,我只求能用我的行动来减轻对家人的伤害。
        小洁,我心中的天已经塌了9天了,可我不去顶,这个家就垮了。我不能在孩子,老人面前悲伤,我不能象从前那样不愿意做什么的时候可以躲在你后面由你出面,我已经没有你了!我要给她们信心,我要笑起来。我要做给她们看,没有你在我也能过得好,这样她们才会安心。
         在客厅里陪着你第三天了。我会一直陪下去,可我怕看你的眼腈,我怕控制不住自己。等事情告一段落,我在我们的房间里陪你,我和你多说说话,我们有好多时间。
        想你。我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-30 20:45:00
       12月30日 (第10天)

  早上三点多醒了就再也睡不着,心里非常的烦躁。我到底在要什么? 给孩子多争取一些利益和给你个公道哪个份量更重? 或者这两者在实际操作中本来就是高度关联的? 我坚持不送你走能不能起到什么作用,能起到多大的作用? 是不是反而对家人造成了更大的伤害? 头脑中挥之不去,反复缠绕。小洁,你能告诉我什么是对的,你最希望我怎么做吗?
         我希望能给孩子多争取一些未来的保障,但无论多少我更想要的是给你个公道,我看着你这样走进去,等来的却是阴阳永隔,我不甘心啊,小洁。何况我现在放弃了,是不是还会导致对巨额医疗费的争议? 我们躲不过去的。可是如果要对你有二次伤害,哪怕只是长期让你不能入土为安,我心里又过不去这个坎。我想好了,如果下周见到律师,只要没有太大的影响,我会尽快送你走。
         白天带大姐姐夫去了一趟漳平。六个月了,他们也该放松一下了。站在樱花园中,望着远处的群山,三年前的情景历历在目。姐夫给我偷拍了张照片说照得很好,他不知道那时我正在流泪。三年前你拍照时旁边是哪颗树我都记得,更何况你的笑容。物是人非,你当时笑得越美,我现在的心就越痛。
         那是一百多公里外的漳平,如果回到厦门,哪里能没有你呢? 小洁,你还在病房里的时候,我就说过我的想法,如今你走了,我会一步步去实现它,我真的没办法在这里长期呆下去。如果有一天老人和孩子都不需要我在身边了,我会回北方。每年我会有几个月回来看你,等我要去找你的时候,我会回来永远陪你。这里是我的伤心地,可这里是你喜欢的地方,我陪你一起看花,好吗? 等着我​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2017-12-31 21:02:24
        12月31日(第11天)

  今天开始收拾你的东西,既然我已经决定要尽可能早送你走,就早点准备吧。东西拿了出来,柜子里变得空荡荡的,心里很难受,家的氛围又少了很多。若干年后家里如果只剩了我一个人,这里真就是宾馆的客房了,那我在哪里都无所谓了。我能想像到那种寂寞无趣的样子,我会盼着早一天解脱好去找你,可我还有责任在,为了这份责任我也会坚持下去。
         孩子今天去福州玩两天,希望她能开心早点走出阴影。送她去车站的路上聊起研究生考试的事,她还挺有信心的。那就好,如果真能考上她以后至少能有一份还可以的工作,这是她一辈子的事。
        下周就要开始忙你的事情了。善后的工作很多,可能要几个月才能全部处理好,一步一步来吧。送你走之后就要准备过年了,年前放松心态休息不去想什么事情,年后就要开始新的生活了。要实现对你的承诺不努力是绝对做不到的,时间很紧,我必须尽早进入状态,我一定会做到的!永远爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-01 21:38:32
     2018年1月1日(第12天)

  今天没做什么事,又买了一些香烛,一直到七七我都会给你点着。还是不敢看你的眼睛,怕想起你。
        下星期要开始和医院以及律师谈了,如果顺利周末会送你走。你走了之后我会一步步地处理后面的事情。这个春节会很难过,但无论怎样难过,它都得要过去。我习惯的生活已经一去不复返了,温柔体贴的你已经不在我身边,以后所有的事都要我自己抗了。我要尽快适应这种状态,我走不出来,孩子老人更走不出来,我要负起责任来,让这个家正常运转下去。我答应你的,我一定会做到!相信我,小洁
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-02 23:35:35
  2018年1月2日(第13天)     

  不知道是对是错。从心底我觉得你好姐妹说的话是对的,可我不是你,你姐姐说的我要尊重,我不可能跨过她们去告诉你的父母,我也承受不起带来的后果。将来受再多的埋怨,是事情出来的第一天就注定的,躲也躲不过去。
         实际上我也没想躲,连我自己都不能原谅自己,更没指望你父母能原谅我。二老把你交给我,我让他们面对白发人送黑发人,我对不起他们。让我受什么惩罚都应该,这是天意。你带给了我二十四年的幸福,如今你走了,我的幸福也到头了。我余生剩下的责任就是让老人安渡晚年,给孩子创造一个尽可能好的条件,别无所求。至于其它的,不是我能左右的。
        小洁,这也许只是一个开头,还有接二连三的事情在等着我,为了孩子,为了老人,我会坚持下去,还要让她们过得好。我一定做到!​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-03 23:35:27
       2018年1月3日(第14天)

  二七,我陪你离开医院。路过我们上班常走的路线,也路过孩子的学校。无数次我们共同走过这里,今天我陪你最后走一次。上一次是十年前我和你一起送我爸走,想不到第二次就是和你的生离死别。
        要等你姐姐回来,我不得不再继续等下去。这是你姐姐的一片心,你也要理解。我很急,非常地急,什么事情都是悬而未定的状态,公司已经太宽容了,新一年的年假一天天地空耗下去,我又无能为力。我不知道要怎么走下去,也不知道现在能做什么。只能走到哪算哪,做一些零碎的事。
        心里很乱,不和你说了。我很想你,小洁。将来只有你的照片陪我度过余生的每一天,我再也看不到你对我笑,听不到你的声音。我真想去找你,可我要为你守着这个家,照看孩子和老人。这是个漫长的过程,你一定要等着我。我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-04 23:38:37
      2018年1月4日(第15天)

  今天无所事事。上午去银行了解了一些银行卡的事情,然后去接孩子,下午在家收拾你的衣物。算做休息吧。
       一切依然没有进展,律师方面不得不拖下去。明天去律师那看一看,顺便找一下公证处问清楚。事情已经到了现在的样子,就听天由命吧。
         晚上漫无目的地翻些文章,只是想麻痹自己不去想什么。一次次地给你添香,还是看不得你的面容,心底有个声音一直在骗自己你只是出门了,你还会出现在我的身边。小洁,你还好吗?我想你​​​
作者:uf阿牛 时间:2018-01-06 00:43:13
  看的我心里好难受!多保重!
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-06 08:00:37
  2018年1月5日(第16天)

  又是空转了一天,只是咨询了两件小事。中午从前埔回家,路过的每个地方都有你。晚上你的同事来电话,讲了很多。 小洁,真的是好人有好报吗?为什么你一辈子与人为善,结果却早早离去?我还没有让你过上你想要的生活,我的余生都会在懊悔中度过。我跨不过去这个坎,小洁。
        我们在一起的时候,我没有实现承诺给你的生活。现在你离开了,我承诺给你的我一定会做到!无论你在哪里,我都永远和你在一起
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-06 08:10:01
  uf阿牛
  2018-01-06 00:43
  64楼
  看的我心里好难受!多保重!
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  谢谢您
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-06 23:21:00
  2018年1月6日(第17天)

  继续休息,心情的烦躁没有一丝的缓解。接下来不知道怎么走下去了,什么也做不了。我不知道在等什么,时间又不等人,一步一步我可用的时间越来越少,要办的事又太多太多,我不能永远请假下去。特别无力的感觉。
        这两天和你说的越来越少,我的心很乱。事情悬在那里,工作家庭永远进入不了正常的状态。心里知道这不是我能决定的,要顺其自然,另一方面,又特别不喜欢这种无法把控的状态。
        总有那么一天我能静下来多和你说说话的。多久不知道,我希望能尽快吧。每天和你说说,心里会好受很多。以前有事我们会商量,以后我还会和你说,只是我听不到你的回答了,对我来说,你永远都不会离开。那天大姐说以后我还有我的生活,那是她不了解我的性格,也不了解我对你的爱。有你陪我每天说说话,我就足够了。爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-08 00:14:25
  2018年1月7日(第18天)

  下了一天的雨,什么也没干。上午你的老同事来看你,下午带着孩子去给你我选一块最后的归宿地。这里是你喜欢的地方,我永远陪你。
        经过上午的思考,我已经下了决心,与其浪费精力在效果存疑的地方,不如立足于现在按已经开始的道路走下去。 我会尽最大力量去争取,但我没有资本去拼。前两天测血压低压到了一百以上给了我警示,这样下去我就可能照顾不了老人和孩子,也实现不了对你的承诺,这是我必须要考虑的问题。我现在就应该开始把家人的未来放在第一要关注的事了,责任会是我余生中最最重要的单词,我没有权利倒下去,直到我要去找你的那一天。
         既然事情如我猜想的那样拖了下去,那就拖下去吧,毕竟能把对二位老人的伤害减到最小也是我的愿望。送你走以后我很快要上班了,一切要尽快进入新的状态,对孩子和老人的伤害也才会最小。转眼间你走了快二十天了,还有很漫长的日子在等着我,每一天的过去意味着我离你又近了一点。无论你是不是已经把我忘了,我都会去找你,我们重新开始。爱你
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-08 22:12:13
    2018年1月8日(第19天)

  雨还在下,天气越来越冷了。今天往前走了一小步,不管它了,左右不了的事情想再多也没用,走到哪再看情况吧。
         明天开始准备送你走,有几天忙的。忙过了这几天就该上班了,还有好多的事情在等着我。
         今天不和你说太多了。我要早点睡,才有精力应付接下来的事情。等事情缓和些,我要静下来好好想想未来要怎么走。时间虽说很长,但实现目标也有很大的难度。我说过的,我会做到。爱你,小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-09 22:45:09
   2018年1月9日(第20天)

  今天去确定了送你的流程。给你定了好多的花,你会喜欢。明天把最后两个地方再完善一下就基本可以了。这个星期都会忙这方面的事情。下午去把你的户口注销了,看着你的身份证被剪成两半,心里说不出的难受。
         委托书也寄了出去,希望能快点有个结果吧,现在我希望这些流程的东西能一步一步向前走就好。这个家还要我替你照看,要尽快回到正常的状态。我肯定不会有你照顾的那么好,但我会去学,我会做到让你放心。爱你,我的小洁
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-10 21:52:30
  2018年1月10日(第21天)

  今天把剩下的事情都确认了一遍,明天去殡仪馆再最后落实,同时把手续办了,后天就要送你走了。下午去一个墓地看了一下,比之前看过的要好,再看看,我们先不急,这是我们共同的归宿,要选个好地方。
         今天是三七,晚上去给你又烧了一些纸钱。你现在还好吗?小洁。我挺不好的,什么都还一团乱,心态也难以恢复。我会尽快调整好,好能看护你一手建起来的家,让你放心。想你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-11 22:38:58
  2018年1月11日(第22天)

  明天就要送你走了,小洁。全天都在接待家人,很累。这两天精神有些放松了,天气也冷,病开始找上来,感觉有点要发烧了。
        晚上把你要带走的检查了一遍又一遍,很怕忘掉了留下遗憾。吃了两个饺子,也许这就是命,你做手术之前点的饺子我没有吃,现在在送你走之前吃了,也算是给你送行吧。睡觉前喝了碗姜糖水,浑身酸痛。希望今晚能休息好,不那么频繁醒过来,明天好有精力送你。爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-12 22:05:47
  一路走好,我的小洁
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-13 22:48:33
  2018年1月13日(第24天)

  事情渐渐开始要告一段落了。亲朋陆续离开去继续自己的生活,小洁,我们新的生活也要开始了。
        孩子很舍不得你,我知道她不停地玩游戏是想躲开这些事情,她还年轻,有什么想法又闷在心里,我挺担心她的。再过一段日子她会越来越体会到你不在带给她的伤痛。我会尽力,可我真没办法替代你。我会多和她沟通。
        下周我要去上班了。留在家里毫无意义,什么也做不了,也不应该在对你的思念中虚度光阴,我要带着老人孩子向前走。她们都在看着我,我要给她们信心。我知道你也在看着我,我对你最好的思念就是把她们照顾好,让你放心。
          昨天什么话也没和你说,一是累了,二是难受。我的身体大不如前了,我知道的。事情还远没到说结束的时候,我要撑住就得靠自己逐步调整,慢慢恢复。我已经在计划着锻炼身体了,没有身体答应你的事情都是空谈。小洁,对我来说,你早已离去了,二十几天过去了我再没有感到过你。不过既然之前你我之间的感应能存在,我相信你现在也在看着我,你会知道我做的事,我说的话,你会等我。昨天你离开了这个世界,给我留下的唯一寄托就是那个小小的盒子。 等着我,有一天我会陪你一起看花,一起看着这个你喜欢的地方。永远爱你,小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-15 21:33:11
  2018年1月15日(第26天)

  昨天孩子奶奶病了,连日来的伤痛刺激加上气温的反复,又开始出现症状,在床上躺了一天。心情很不好,但遇到什么事情就处理什么事情,担心也没有用,我们要走下去。今天晚上回家看她好了一些,但还是想你。她老了,我是她唯一的依靠,白天二哥在她还坚持着,晚上看我回来就流眼泪。
         何止是她想你,小洁,你知道你的离去对家里有多大影响吗?我自己也是陷在里面出不来。今天是第一次没有你的情况下上班,路上一走神就把别人车刮了,还好没什么事。白天很累,思路像僵住了一样转不过来。我要尽快把家里的状态调整过来,再累也要坚持下去。要适应的东西很多很多,一步一步来吧。家里不是从前的样子了,我要担起责任来。我不能自暴自弃,放任自己,我没能让你过上想要的生活,你走了,我要替你照顾好家里,实现对你的承诺。想你,我的小洁
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-17 09:01:26
  2018年1月16日(第27天)

  第二天上班,比昨天好了些,今天也没有多少事,难得适应了一天。晚上回家和二哥学了锻炼身体的方法,也录了下来,接下来要开始锻炼了。
        事情在按部就班地进行,每天都有一点点进展,慢慢来。适应你不在的生活要好长时间,新的生活还没有起步,我会努力做好。
         小洁,你的音容总会出现在我脑海里,我再想回避也是躲不掉的,我真想找个空间躲进去不去想你,可心底总有个声音在提醒我你在这里你在那里。这个城市无论哪里都有你的影子,你就这样一直陪着我吧,每天这么和你说说话挺好的。明天还要上班,不和你多说了。爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-17 22:22:02
  2018年1月17日(第28天)

  四七。和二哥给你烧了一些纸钱,希望你一切都好。
         如果你在看着我,小洁,你该知道我有多想你。早上上班的路上总觉得你就坐在我的身旁,像往常一样看着手机。真想转过头和你说别看了,对眼晴不好,和我说说话,可就是说不出来。我怕我还没有开口,眼泪就会流出来。小洁,我不怪你抛下我,是我催促你去做这个手术,把你推离了我的身边,现在说后悔的话没意义。可我怪你不回来看我,不让我梦到你,不让我有机会再看到你。你知道我在想你吗?你知道我走不出来,也不想走出来吗?
          如果你知道,你就让我多梦到你一些,来陪陪我。我想你。
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-18 22:35:19
  2018年1月18日(第29天)

  早上送二哥回去了,家里又空了一些。今天有点累了,早上起得早,晚上回家开始练习做操,学习,希望能渐渐形成新的生活方式,改变自己。所有的事情慢慢都会过去,只有对你的思念不会过去。小洁,还有很漫长的岁月才能去找你,我会保重自己,维护好家,照顾好老人和孩子,尽到我的责任。
        寄出去的资料可能被邮政搞丢了,事情不顺就什么都不顺,不行周六再去拿一份重新寄。要做的事情好多,要一步一步来,先拣重要的做吧。其它的等眼前的烦心事结束了再说。
         今天买了个家庭监控,周末到了把它装上,有它我上班会放心些,不然留老人一个人在家实在是有些担心。小洁,你不在我要想好多以前从未想过的事,要有好多要学的东西,我会尽力去做好,你放心。爱你,我的小洁
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-19 22:47:43
  2018年1月19日(第30天)

  一个星期坚持了下来,没干什么活,还是感觉很累。每天都强迫自己多吃些东西,好尽快恢复。晚上回家又练习了一下二哥教的东西,看来要一个星期左右才能完全学会,我发现自己的记忆力开始变得差了,总是记不住,还得用老办法反复加强重复才行。以后早上就做这个了,晚上换另一种方式。我要把自己的时间安排得满满的,让自己不停地有事做,才能不每时每刻想你。
         孩子给你买的蜡烛到货了,不用再半夜起来换蜡烛。每天我还在客厅里陪你,虽然还不敢看你的面容,可在这里伴着你的照片,就仿佛是和你在一起。
         明天的事情安排了很多。照片旁边的花要换了,明天给你多买些,水果什么的也都换一下。下周三是五七,我和孩子去看你。
         很想你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-20 22:38:46
  2018年1月20日(第31天)

  忙了大半天,上午把监控装上了,又换了盏灯。理发,换车钥匙,买花,买水果,下午把沙发座套洗了,清理门窗。晚上做了遍操,接下来还要学习。
        小洁,我要给自己找事做,让自己彻底忙起来,你走了,家里的事我要想着,我不能老是那个眼里没活的人,我要担起责任来。
        今天算了一下,我的工资可能刚刚够以后的花销,我要想法挣钱了。人到中年,我要想一些适合自己的方法。本来想和你一辈子就这么过下去,不富裕但足以温饱,平平淡淡又安宁的生活就可以了,但上天不给我这个机会。我没有和你厮守一生的福气,剩下的路对我来说只有责任,这是我的命。我要走下去,还要带家里走得好,这是我给你承诺过的。你留给孩子的我会看护好,我还要留给她更多的东西,我一定要做到。只有这样将来我去找你的时候,我才能面对你。你会等我吗?小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-21 22:54:15
  2018年1月21日(整一个月。第32天)

  小洁,今天是你离开整整一个月。一个月前的情景历历在目,白天和你告别,晚还要装作没事的样子回家,因为孩子第二天就要考试了。现在我在客厅里伴着你的照片入睡,想你,我的小洁。等过了这段,我们回到自己的房间,你继续这么陪我。
        今天把沙发的椅套全拆下来洗过又罩上,很累。这个周末做了好多的事,以后每星期争取都这么过,家里渐渐就能收拾出来了。下星期同样有好多事在等着我,二哥教的我能做一半多了,下星期把它做熟练了,身体适应了就不会那么累了,然后再加其它的东西。我要把身体尽快恢复起来,带着家里走进新的生活。
         重要的事还没有什么进展。明天如果邮政还没消息就再拿文件直接发过去。事情拖再拖,争取年前把必要的手续做完,年后继续上路。
         明天又要开始上班了,下周工作上也有很多事,放心,我会处理好。渐渐我要开始养成早睡早起的习惯,做饭也必须要会了,毕竟孩子奶奶年岁大了,身体也越来越不好了。我要学的东西太多了。等下换过蜡烛我要睡了,明天要早起了。爱你,小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-22 22:57:06
  2018年1月22日(一个月零一天。第33天)

  今天心情挺不好的。公司哪个地方都能看到你的影子,下午开会的间隙打开手机看看你,泪水忍不住要流出来,马上就得关掉怕同事们看到。这辈子我再也见不到你了,小洁。你再也不能每天陪我上下班,晚上再也没人拉着我去散步,周末我买菜回来也再没人给我准备好茶水逼着我喝下去。我想你,小洁。在所有人的面前我都要戴着面具,为家人,为你。可我没那么坚强,我想你,我只能对你说。你能听到吗?
          孩子为你扎了几盆花,后天我们去看你。希望你一切都好。无论你在哪里,你是不是在等我,我将来都会去找你。这辈子我没办法再和你在一起,我亏欠你太多太多,以后我要永远陪在你身边,为你遮风挡雨。永远爱你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-23 21:54:29
  2018年1月23日(一个月零二天。第34天)

  平淡的一天。工作在按部就班地进行,还没彻底适应工作,晚上下班还是很累,也许和身体没有恢复有关系。每天我都尽可能的多吃一些东西,为了尽快把身体恢复起来。这两天不停地练二哥教的,也是为了锻炼身体,好适应以后的生活。
         今天孩子买了一些东西,明天我们去看你。小洁,时间过去了一个月,感觉已经好久了。我把大部分时间扔在各种各样的事情上,怕自己空闲下来就不可避免地想你。长远的目标我早就和你说过了,大致的计划也有,接下来要不停地试出个最好的方式去执行。我有时间去试,可时间不等人,我还是要紧张起来。
          今天可算有了点不坏的消息,希望邮件尽快送达吧。小洁,事情要一步步走下去。我不甘心,我要为你讨个说法。
          昨天睡得晚,今天有些累了。每天和你说说话真好,二十四年的时间我没有珍惜,现在后悔有什么用呢。你想我吗?还是你每天都在看着我? 我是在原来的生活中适应,你是完全换了个环境,希望你高兴,没有痛苦。爱你,我的小洁
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-24 22:01:29
  2018年1月24日(一个月零三天。第35天)

  五七。多少天来第一次梦见你,非常清晰。梦见我们送你走,你的父母,二姐,二哥,单位同事都在。我们吃过饭了有人抬着你的灵柩去焚化,我们跟在后面,要上一个很宽很陡的白色石梯,楼梯是在屋子里面,屋子就像教堂一样,内饰都是白的,高高的拱形窗。有人在劝你妈妈不要上了。楼梯上面出了门发现是在筼筜湖边的草地上,一个像舍利塔样的建筑,也是白色石头做的,一个工人在那操作着,我搂着你亲着你的面庞舍不得你离开。把你安放在里面之后工人离开了,我听到有哭声,赶紧把工人找回来,打开第一个石匣里面是为你准备的骨灰盒,是空的。打开下面的另一个,发现你在里边,鲜花之中只露出头,你在哭,哭得很伤心。我捧着你的脸问你还记不记得我,你点头说记得。然后就醒了。
           多少天来第一次梦到你,我要把还能记住的都记下来。梦里你的容貌有了变化,可我知道那是你,我的小洁。无论你变成什么样子,你都是我唯一的爱。
          晚上回家孩子说午睡的时候也梦到你了。小洁,是你还在看着我们吗? 你能多陪陪我吗?我很想你。每天都要和你说说话才能去睡觉,已经成了一种习惯。我会一直这样,直到去找你。爱你,小洁。多回来看看我​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-25 23:18:59
  2018年1月25日(一个月零四天。第36天)

  忙碌的一天,也是平淡的一天。事情都没有什么进展。心情也很平淡,也许以后这样的状态会是常态了,现在每天就是工作上和人沟通一下,剩下的就是和家人说说话,和你说说话。说我自我封闭起来也罢,我觉得挺好的,有你我就足够了。我原先就是一个内向的人,本来就想和你过一种平淡的生活,现在我和你每天说说话,也是我之前想要的。唯一的遗憾是你不能再回答我,我再也不能看到你。
        钱对我是挺重要的,我之前算过,我现在的工资只能勉强维持生活了,但真有多重要,说不上。没有了你,钱多钱少没什么意义,我要多挣些钱更多的是为了孩子,也是为了实现对你的承诺。现在家里所有的东西都是你留给孩子的,我不能什么也不留给她然后去找你,那样我没脸见你。
           这些天一直没用心去学习,有些学不下去,我想先把身体恢复一些。今天能把二哥教的做全套了,等身体适应了,我会加大运动量。小洁,时间才过去了一个月,好漫长啊。好在每过一天就离见到你更近了一点。我不知道什么时候能再见你,等着我。爱你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-26 21:06:40
  2018年1月26日(一个月零五天。第37天)

  很有意思的一天。小洁,你真的有个好姐姐啊。越到这个时候,越体会到了你的珍贵,可我不知道珍惜。心很累,你知道我不擅长和人去争吵什么,更多的时候是选择退一步,可有的时候退得多了就没有底线了。我的心太软了,那是你的亲人,你不会愿意看到我做什么不好的事。没心思说更多的话,小洁。为了你,我什么都能忍下来。爱你
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-27 19:56:16
  2018年1月27日(一个月零六天。第38天)

  今天买了一些灯,等到货了好把坏的换下来,顺便把厅里的顶棚擦了,沙发上垫的毛巾被也洗了。逐步开始清理。
       下午感到有些不舒服,头痛身上发冷,喝了些热水也没太管用。我要早早睡,明早还要早起送姐夫走。蜡烛需要换了,担心到时候起不来,我就先给换上。明天再和你多说。爱你,小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-28 22:49:27
  2018年1月28日(一个月零七天。第39天)

  忙碌的一天,家里也正式开始了新的生活。收拾房间,洗衣物,买菜,做饭,足足忙了一天。今天是人生第一次做菜,和孩子奶奶学了一个最简单的白菜炖豆腐,孩子给了个基本合格的评价,还是挺高兴的。要学的东西太多,脑袋有点不够用了。家里要彻底清理一遍,前两天把厅里的沙发清理了,今天收拾了一个房间,明天晚上回来收拾饭厅的部分,能做的话把厨房也慢慢开始收拾,能不请人就不请人,尽量自己做。孩子还不了解我们现在要开始面对的经济状况,我会尽全力不让她感受到差别,这就真需要我去努力赚钱了,靠现在的工资只能维持基本开销,有点风吹草动就什么都不够了,这样太被动了。本来打算年前只做这些清理的事情,过了年再把全部的精力投到学习上,现在看来为什么总要给自己设定个节点呢,能做就早点做,我要让家里的生活过得好,才能对得起你。
          今天你妹妹来了一个电话,邮件可算收到了。和你妈也通了话,你妈很想你,情绪和身体也不太好。看得出来,你亲爱的姐姐把工作都做好了,现在我已经是你家人眼中最恨的人,也是最无耻冷血最嗜钱如命的人。好吧,由它去吧。小洁,我只要还你个公道。有没有赔偿,赔偿多少对我不重要。如果对她们重要,都拿去好了。这么多年我们没有对你的父母有什么回报,如果这钱能用在二老身上,也是我们做子女应做的,对得起自己的良心。人在做,天在看。对我来说,没有了你,什么对我都没有意义。对孩子来说,你给孩子留下了是孩子额外得的,她没拿到我会尽我的力量补给她,但谁要想动她既有的,你不要怪我对不起你的家人,这是我们打拼给孩子留下的,我不能让她失去妈妈之后又失去安身之所。
          昨晚又梦到了你。梦中的我俯看着我们初中的教室,看到你起身回答老师的问题,你是那么的清纯可爱。想你,小洁。和你相识了三十五年,我知足了。
         明早要早起做早饭。小洁,我是不是已经进步很大了? 相信我,我会越做越好的。爱你
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-29 22:32:22
  2018年1月29日(一个月零八天。第40天)

  昨晚又梦到你。梦里你还在公司,着急地问我合并之后完不成任务怎么办。小洁,是你在安慰我才不停地回来看我吗? 没有你,我真的很孤单。我们总是用自己的想法去揣度其他人,事实上我们都是错的。不是所有人都和你一样的善良。
        今天是第一次独立做早饭,然后上班。以后还会有许许多多的第一次。这些年我太依赖你了,我什么也不会干,更谈不上照顾你,我好后悔。工作上耽搁了一下回来晚了,给孩子奶奶又买了药,到家已经七点多了,勉强收拾了一部分,看着你买回来的各种炊具,总想起你坐在饭厅里翻着手机买东西,想起你说我还要买个烤箱。厨房要收拾的地方太多了,争取到周末之前把它收拾好。
           接下来还要学习,不和你多说了。梦到你我特别的高兴,想你,我的小洁​​​
作者:小小yu123 时间:2018-01-29 22:41:39
  节哀顺变……深爱一个人却不能一起走下去,是件很痛苦的事
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-31 00:08:13
  2018年1月30日(一个月零九天。第41天)

  平淡的一天。天气很冷,不停地下雨。晚上吃完饭在厨房收拾了两个小时,才弄干净一小块地方。几个月没彻底地收拾过,厨房太脏了。接下来几天争取把它清理好。周末要开始清理两个卫生间。然后是饭厅和主卧,阳台,一步步来,到年前都要清理好。过年准备带孩子和老人去周边走走,无论什么情况,我要带她们走下去。
          买的灯泡到货了,周末也换上。家里有些坏的地方要修理了,三个门的把手都要处理,淋浴间的门,喷头。宽带也要升级,前一段就在联系我,不想让他们看到你的照片,过一阵再说吧。
         你看出我已经不太在意事情的进展了。不在我能把握的范围内,我着急也没有用,由她们去折腾吧。我该做的都做了,走到哪算哪。还是那句话,不伤害孩子的利益,由她们去;侵害了孩子,不要怪我不客气。我现在只关注如何能让家人过得好,晚上边收拾厨房边看录像,进度还是太慢了,我要加快。
          小洁,唠叨了这么多琐碎的事,烦了吗?过去我从不这样和你说话。现在除了工作,每天和别人说不上几句话,和你说说,心里好受了好多,就像你还在我的身边。别烦我,等我尽到了我的责任,我还要去找你呢。今天在厨房,孩子问了我个问题,她说我妈现在已经转世到哪个地方开始新的生活了吗?  我不知道,小洁。我相信你会等我。既使你没有等我,我也会去找你,无论花上多少时间,我都要找到你,守护在你的身旁。永远爱你​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-31 00:14:47
  小小yu123
  2018-01-29 22:41
  90楼
  节哀顺变……深爱一个人却不能一起走下去,是件很痛苦的事
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  谢谢您!
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-01-31 23:56:32
  2018年1月31日(一个月零十天。第42天)

  今天太累了,小洁。下班回来去超市买东西,回家吃饭,去给你送些纸钱,回家继续收拾厨房同时听录音学习,刚才又去把孩子接回家。现在才能歇歇气,准备睡觉了。还好孩子买的蜡烛到了,下半夜不用起来续蜡烛了。
         我挺愿意这样忙个不停的,至少没闲功夫想乱七八糟的事。已经开始操作起来了,效果也有了一点,心里有了一丝安慰,至少沿这个方向走下去是可以的。想到理想的状况是能实现对你的承诺,就觉得坚持下去有了意义。我会加倍努力的。
          爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-02-01 23:57:28
  2018年2月1日(一个月零十一天。第43天)

  又是很累的一天,几个月没彻底收拾,厨房太脏了。两个多小时也只收拾了一少半,明天要把剩下的弄完,锅都要擦干净,少用的都收起来,还有很多的工作,明天还有得忙。周末安排得很满,快过年了,家里要买一些东西。要收拾的地方太多了,实在没时间正式开始系统地记录操作和学习,只能一边干活一边看视频。等收拾得差不多才能开始。这几天已经渐渐找回一些感觉了,希望越来越好。
         今天心脏有些不舒服,不知道是不是天气冷的原因,刺痛的感觉。我挺怕的,这个时候我不能出任何的问题,什么情况都不能有。到晚上忙起来感觉好了些,应该没什么大事。现在每天早上已经养成了锻炼的习惯,运动量还不大,等过了这段把家里收拾出来了,晚上也加些量。我要把身体调整好,才能应付接下来的各种事情。我要休息了,明天又会是忙碌的一天。有你在的日子现在只能在梦中存在,我好想你,我的小洁
作者:黑药2017 时间:2018-02-02 00:17:28
  楼主坚强
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-02-02 22:52:47
  2018年2月2日(一个月零十二天。第44天)

  今天去清理了你的办公桌,没什么可拿的东西,只拿了你的一张名片做个留念。小洁,你所有的一切都在我的心中,在我的脑海里。坐在你的位置上,想起你在公司十二年,唯一留下的就只有过去的一张照片和我手上的这张名片。但这里哪都有你,走进餐厅想起你和同事在小卖店买雪糕被我偶然碰到,你像孩子做错事被抓到一样的表情;想起你在位置上认认真真看电脑的样子;想起你不爱吃培训订的快餐让我过去取的情景,太多太多了。现在每天下班路过员工岗的时候,我还习惯性地刹车,因为以前你就在那里等我,站在台阶上,看着手机。小洁,你知道我在想你吗?
         厨房收拾得差不多了,明天把炊具擦一遍,然后开始整理饭厅。今晚才干了一个多小时,有些累了。身体不是很舒服,有点要感冒的样子。
         明天孩子的成绩就出来了,你保佑她顺利吧。这一年来都是坎坷,希望能否极泰来,让家里走上正常的道路。
         爱你。我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-02-02 22:56:05
  黑药2017
  2018-02-02 00:17
  95楼
  楼主坚强
  ---------------------------------------
  谢谢您
  • 黑药2017: 举报  2018-02-02 22:57:47  评论

    我有有过这样的经历,我父亲因病去世,哎!那段时间,做梦都经常梦到我父亲。。
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作者:黑药2017 时间:2018-02-02 22:59:13
  不过楼主真的要坚强,不要缅怀过去,现在你过的好,如果亲人有灵的话也会开心的。。
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-02-03 22:09:53
  2018年2月3日(一个月零十三天。第45天)

  昨晚快一点了才睡。孩子的成绩没有想像的理想,能不能考上还要看下月的分数线发布,希望能行。对她来说,考上将来的路会顺畅些,考不上就会是另一种人生。
         早上睡到了九点,半年以来第一次这么晚起床,浑身酸痛,白天清理卫生间的时候不停地打喷嚏,开始还以为是什么过敏,直到晚上吃了片过敏药没有好转才发觉是感冒了,我现在的身体顶不住这种寒冷了,自己还没有感觉。正在做姜糖水,等下喝下去,好能快点好起来。明天还要去办事。
          今天是第一次全天都是我在做饭。我一直觉得人的精力是有限的,在哪个方向做得好另一个方向就差,因为有你在我过去就没做过饭,现在我不得不做了,发现我把精力花在这上面些,也未见得做不好。我只是后悔你过去说过多少次想让我为你做饭,我都不去学。现在我正在学,等我去找你的时候,我给你做,好不?
          今天把一个卫生间收拾了出来,换灯泡,中午做饭,买东西,做晚饭,一直没闲下来,很疲惫,晚上就没有再干。活还很多,几个阳台,卧室,饭厅,都没有收拾,时间又很紧,过年了也要给孩子老人买些衣服,要想下怎么好好安排。
          明天至少有三件事要办,二件和纠纷有关,一件事关孩子,还有得忙。昨晚梦到了你,梦见我们和福州漳州的朋友在一起喝茶吃饭,这样的日子真是一去不复返啊。没有你,我没有了可以倾诉的对像。你在那边过得好吗,小洁? 你随和善良,到哪里都不会有人为难你的。爱你,我的小洁​​​
楼主昔人采菊东篱下 时间:2018-02-04 22:21:30
  2018年2月4日(一个月零十四天。第46天)

  小洁,又梦到你。我坐在教室中,梦中的我知道你已经离开我了,我在看一份文件,文件上写着我们是在什么时候结婚的等等这些内容。这时我抬头,突然发现你就坐在我的身边,梳着你最漂亮的发型,对我笑着,是那么的可爱。我知道你走了,可身边的你是那么清楚,我忍不住伸手去抚摸你的面庞,你在躲着我的手不让我弄乱你的头发,一时间搞不清到底身边的你是真实的还是在梦中,然后就醒了。看着身旁你的照片,潸然泪下。

  白天去忙了几件事,都在进行中,结果要再看了。晚上学做了蒸馒头,效果还行,下次不要老人在旁边指导了,自己独立做一次,应该就能掌握了。孩子要吃茄子,凭想像做了一个,不成功。学你做个豆腐,也不成功。看样子还要下一番功夫才行。我会做好的,我承诺你要照顾好孩子和老人,我就会做到。至少现在早饭什么的都可以应付了,我会逐渐进步的。

  下周晚上回来还要继续收拾家。这两天很累,身体也不舒服,晚上去超市买了一些东西就再也没干什么。快过年了,家里一定要好好清理一下。我算了一下,过去每个月光请人打扫就要五六百块,现在肯定不能再这样了,自己多干一些也当锻炼身体了。

  明天又要上班了,新的季度开始了,总会忙一些。这个季度会更忙,公司合并的后续工作很多,都在这个季度要搞好。这是一份养家糊口的工作,现在我离不开它,你相信我会处理好的。

  爱你,我的小洁
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