我的前半生之离婚笔记

楼主:Anzhen84 时间:2017-12-07 15:28:05 点击:475 回复:9
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  【一】前记

  离职前夕,难得的清浅,我想我应该习惯记录生活。随之重新打开我的公众号,用文字面对我的前半生,不再逃避。

  32岁那年,我孑然一身的离开了那个我不爱的男人。时至今日,2年零9个月。
  离婚是我提出来的,我选择了净身出户。婚姻内的不快乐是真的,结束婚姻的痛,也是真的。哪一种滋味,都不好受。
  经人介绍相识,从朋友到恋人,从恋人到夫妻,6年时间,虽说一开始并不是因为爱他而选择了嫁他,但这6年来,多少也积累了一些感情。换之即便是家里用了多年的一个物件儿,搬家时要扔掉也会不舍。更何况是共同养育了一个孩子的夫妻呢?
  但是我心里很明白,也很清楚,我不爱他。不愿与他交流,不愿多看他一眼。呵呵,女人的身体真的是很诚实,不爱一个人,即使是他的触碰,你都会觉得反感,甚至是恶心。这时的我暗下决心,即使再痛,再难,终会过去,只是迈出这一步,很难!

  那天是3月10日,彻底的与这个男人成为了陌路。只记得回程的车上,眼睛的视线一直是模糊的,耳朵是嗡嗡作响的耳鸣声。一路从湖南哭回东莞,我知道,我的选择,必为孩子的心灵带来极大的创伤。愧对我的孩子,他才4岁。我恨我自己!恨我的自私和冷漠,怎能将自己的亲生骨肉轻易抛下?心痛、纠结、难过、呼吸似乎即将停止般的窒息。这种痛,终身难忘!

  在车上,我想起了很多,想起了他追我时的好,想起了他曾经为我付出的一切。曾经,我以为,只要他对我好,我就可以跟他一辈子……

  但爱情,不只是他对你好就够了,若不心动,只有感动,怎去长久?一个人付出久了,得不到回应,各种抱怨和不满在漫长的婚姻生活中慢慢发泄出来,这时候你是受着,还是离开呢?我曾想过为了孩子,就忍受吧,看在他曾经那么爱你,一切都是因为爱你,才有这些抱怨和行为你就忍受吧。但是日复一日,年复一年的忍耐,最后演变的更加恶化,只能离去。时至今日,我更明白,爱是双方的,不能一厢情愿!


  【二】掩盖

  离婚的事我没有昭告天下,只有几个朋友知道。离婚这件伤筋动骨的大事,就这样被我不动声色地掩盖起来。我害怕别人眼里的异样,更害怕自己被“另眼相看”。

  我恐惧、害怕、但更多的是迷茫。几年的家庭主妇生活,没有社会经验,没有工作经验,几年来,仗着他爱我,过习惯了他每天在我钱包放着厚厚一打现金的生活。可此时的我,全身只有700块现金的我该何去何从?我想我应该跟着自己的心走,但我却不知道下一步如何走?

  离婚后,住在妹妹家,整天魂不守舍,灵魂和身体在游离。但我没有哭,因为怎么难过,也挤不出一滴眼泪。每天失眠、彷徨,不愿意看见太阳,喜欢灰暗的天空,喜欢下雨。这种感觉,太恐怖,如今不敢回头想象!

  但成年人的痛,是不动声色的微笑,是打碎牙齿和血吞的平静。明明内心煎熬、难过、波涛汹涌,但每天还给妹妹、妹夫做一日三餐,假装吃的很香的样子,和他们一起说着笑着。努力装作平静,维持一个“解脱”了的假象。

  我在内心问自己,如果一直这样状态下去,我的孩子以后还认识我吗?这样自暴自弃,这样颓废?离婚是自己提出的,自己选择的,你有什么不快乐?你有什么过不去?你应该振作起来,你要相信自己有让自己走出困境的能力,要相信明天会有转机、有星光、有奔头,而不是在一堆泥潭里,一直沉沦,直至习惯了黑暗。

  我决定不再逃避!

  【三】振作

  有句话说的好:“你觉得为时已晚的时候,恰恰是最早的时候。”
  32岁,对女性来说是个尴尬的年龄,对于一个几年没有工作,需要重新踏入社会的主妇来说,更是个致命的年龄。需要重新踏入社会,找到一份可以养活自己的工作,谈何容易?我甚至想过去流水线,做工人,或者去餐厅做服务员。我不认识自己,没有自信,更看不到未来。

  但我深知,这种状态必须停止。我做了一个决定:和过去分离,重新开始!

  一个陪我聊天的网友一句话鼓励了我“你去找工作,起点不能太低”。但我知道,你想要得到一个高的起点,你必要付出与别人不一样的努力。我开始了魔鬼般的训练和学习。学习电脑软件,学习职场规则,学习我想进入领域的专业技能。封闭训练了3个月,我顺利进入一家集团公司,获得了我心理价位的薪酬。也很快得到领导的重用。其实,上帝原来很公平,他为你关了一扇门,一定会为你打开一扇窗。

  时至今日离婚快三年,我恍惚的时候越来越少。 时间,真的是最好的疗伤者。它推着你向前走,停不下来,推着你应付当下的种种。那些陈年过往,越来越远,即便偶尔梦到,都已是云淡风轻。

  【四】活在当下

  现在有人问我,你为什么离婚。我只是笑笑说,一言难尽。终究是相伴过的人,终究共同孕育了一个孩子,沉默,是对彼此和过往最后的尊重。

  我想我应该活在当下。现在看来,我对离婚的理解绝不仅仅是终结一段破碎的亲密关系,然后重新开始,它真正的价值在于逼着我重新认识了自己,推翻原来的自己,接纳现在的自己,重塑更好的自己。它让我变得心理更强大,也更独立。婚变,让我快速的成长,让我看清了自己的缺点,看懂了人生的无常,看淡了爱恨情仇、悲欢离合。如今我的心理强大,便是我经历的种种,也是我内心强大需要付出的代价。

  离婚后面临的最现实的问题是,一个单身女人,如何靠自己的能力让自己过上衣食住行无忧的生活;如何让自己学会享受孤独;如何在没有援手的前提下,完成以前家里只有男人才会处理的家务。在水管不出水时,在突然跳闸停电时,在手忙脚乱情绪崩溃时,你应该如何自处?

  如今,值得庆幸的时,我没有放弃自己,在最艰难的时候,我选择了振作,投入了学习,这让我在毫无竞争力的年龄,依然可以凭着一技之长,在职场上和九零后的年轻人抢地盘。

  我想跟女人们说:女人,你能失婚、失恋,唯独不能失业。如果你过了30岁,时间,会成为你生命中最大的奢侈品。你没有空闲伤春悲秋,没有精力怨天尤人。你应该对自己有要求,对人生有规划,无论你是已婚还是单身,幸福从来都是觅食者的,你的人生,全靠你自己。

  如今的我,依然期待爱情,但不再抱有幻想。来之,我幸,没有我依然淡定从容,笑如春风。

  【五】后记

  如果爱,请全心全意;如果不爱,请善始善终。无论是婚姻,还是恋爱,都应该对爱负责。如果分手,用教养、人品、节操给你们的感情划上一个完美的句号。告诉对方:相逢,是命运的安排,离开,是缘分的终结。
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作者:ty_134364930 时间:2017-12-07 15:34:32
  真的也得挺好的,和我想法一样,不过我才26。我现在不爱我对象了。真的不爱。我感觉在一起煎熬不如好聚好散。对大家都好。
作者:嬿子0628 时间:2017-12-07 18:10:00
  我现在就是顾及孩子一直拖着不离婚,我也知道我们没有感情了,可还是在勉强维持,很累,这种生活就是一种煎熬,不知道什么时候是个头。从他出轨后,每天早出晚归,没有多余的语言,六年的感情,如今像白开水一样平淡,明明他伤我这么深,我却还是放不下,孩子才三岁,每当一看到孩子,我就心软了,哎,能做到向你这样,我确实很佩服!
作者:莲锋 时间:2017-12-13 08:10:02
  人家无情的,你能做到吗
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