何时往事如风

楼主:想把我唱歌你听 时间:2018-04-17 19:00:39 点击:374 回复:14
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  何时往事如风,何时旧日如梦。
  如潮水汹涌,让眼前迷蒙;
  如海涛拍岸,让定在原地人瞬间窒息。
  纵使现在生活一切如意——
  所嫁良人,身心欢愉,三观一致,生活合拍。
  可以开心的嬉笑嗔骂,也可幸福啪啪啪。
  似乎无甚缺憾,但我心中满是悔恨。
  恨自己的无知,愚蠢和傻叉。
  这份悔恨中有委屈或说屈辱的控诉,
  对自身的可怜可恨,对他人的可憎可咒,
  更多还是怪自己那么的笨拙与对人性的低估。
  500字呀,500字呀,神奇的500字。

  

  那就自我介绍吧。
  年过30,985/211一个本科毕业,
  现在在一家大不了也死不了的公司就职。
  初高中几乎和男生没说过话,受师长和身边人教育,那是洪水猛兽。
  立定心志,谁说女子不如男,于是争强好胜好多年。
  小学倒数,初中全年第一,
  高中年级前十是稳稳当当的(自恋一点也可以说前三)。
  关于男女关系,也不晓得啥叫追与不追,希望有个好朋友。
  后来就因着想有好朋友,有了初恋。
  一共谈过两个男朋友,嫁给了第二个。
  长相嘛,说好看的也有,自己追求成为那种知性优雅女纸。
  但我小时候外号“丑丫”,小时梦想白天鹅,
  也不知真的成了天鹅,还是癞蛤蟆
  现在回头,才理解,一些男女互动,那是属于被追求或者相互好感。
  心里一直认定稀罕男生,那是罪恶的,
  于是我只是定义男生在我这里只是亲人神马的才合理,

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楼主想把我唱歌你听 时间:2018-04-17 19:07:28
  打下这些字,都鼓起好大勇气,尽管这些言语无数次的飘在心里。

  一直还是很难原谅自己,是真的单纯还是懒惰的不会思考,想想就觉得好蠢好蠢!!!
  终于下定决心将这一段“事故“叙述出来,源于两个刺激:

  1.今早和同事从食堂出来,她挽着我胳膊,我就不知所措,胳膊像个木头一样悬着,除了惯性走路,整个人是不适应的;
  2.打开一个社交网页,提示有某X的点赞,整个人瞬间冰冷;
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-04-17 19:08:56
  身为女孩子,从小到大,我几乎都没有过和同龄女孩子,或者说同龄人的来往一样。
  那些小女生之间手拉手走路逛街,胳膊挽着胳膊一路说说笑笑,女孩子叽叽喳喳谈论着小秘密,我都几乎没有过。
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-04-17 19:21:57
  算了算了,不说的那么沉重,虽然遭遇是惨痛的。
  但是日子还得过,就是过得偶尔忆苦思甜,偶尔往事不堪。
  不管怎样,我就是丢了,也终究回不去了。

  被迫的参与到被动的两性“成长”中,而我的身心还未完全成熟。
  中国的性教育呀,我就是那个倒霉催大的祖国花朵。

  有时不敢去回忆过去分毫,每一次都要花费莫大的勇气和分别出时间
  当我有了女儿,刚出生的不久,她绝对不能离开我视线,因为是女儿
  甚至她的爸爸抱着她,我都有点接受不了,除了我谁都不能换洗。
  我担心一切对她可能不轨的人和事,一定要保护好她,不要伤害她。
  http://music.163.com/#/song?id=4872846&autoplay=true&market=baiduhd
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-04-18 09:14:59
  来到公司打开电脑,先好好工作吧。
  虽然在路上的时候,往事一幕幕。
  临下车,M君问我,是不累了,昨晚是不是不该那样对你……
  我就笑了,谁让我贪图他给的舒服(捂脸捂脸)
  睡的确实有点晚,早起又给宝宝做早餐。
  所有的先放下,工作吧,不然都对不起领的工资。
  做什么事,不心安理得的,都无法投入。fighting!
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-04-18 18:04:42
  时间so快,居然下班了,本想这几天集中陈述完了就完了。
  晚上还要参加一个区块链培训,不晓得是个神马。
  再找时间吧。这一次,有始有终。
  
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-04-19 13:32:54
  每个人在生命旅途里,都在寻找一种“自我唤起”。
  是的,我一直在寻找,之前寻找的是友情友谊,或者说可以不在仅仅局限“妈妈”。
  但一下子走进了比友情更加与人相亲的爱情,一下子很不适应。
  尤其这份爱情有太多让当时的我,不晓得如何处理和人相处,以及自我的情绪等等管理。
  我小小的世界里,兀自涌入对于当时的我而言太多的人和事,而这些人和事情,给了我莫大的不安。
  后面遇到X,我想因着遇到他,可以再重新一次“自我唤起”,一样还是没有好的结局。
  是我的笨拙与弱小,是我的愚蠢和无知,也有对人有了过多美好预期。
  顺带着也印证了D所说的,男女恋爱就是等同于动手动脚,而在非婚前的这些举动,严重侵犯了我的认知与领地。
  于是,我只能退回在D这里,相对还安全一些,寻找自我这件事情,就先放一放吧。

  从妈妈,到D,再到X,没人可以帮我定义我,而毫无血缘亲情的人,我居然认定因着人心都是良善而不忍的,可以对我多一分的慈悲与怜怀,可是,没有。
  我对陌生人有的关切,或者我认为人对人之间的关切,并非人人如此。
  而人非圣贤,人无完人,即对自身做不到别人也做不到的良善有追求和设想。
  眼前人性的苟且,又被动承受和承担,该有怎样的应对的反应。
  完全凭借对人际关系疏远而陌生的我,小心翼翼和傻乎乎的去探寻和定义。

  这个过程的执拗/挣扎/苦痛,在一次次的自我验证与探寻中退缩退缩,缩回比原来认识初恋时还小的世界,重新的自我封闭活在更小的自我世界。

  那几年,那样的时日,满是乌云。
  

楼主想把我唱歌你听 时间:2018-04-19 14:09:52
  这么多年一直的逃避和纠结,如今稍微理清一些。
  对人,更多的是理解,依然会有憎恨和谅解,不过不那么强烈。
  也许,有了这一切,才有了M君照顾着我,才有了良人相伴。
  只是,这份成长的痛,蛮痛的,以至于闪现的任一画面都足以让我瞬间木然。
  这所有的一切,完全超越了小小世界打开窗口的认知。
  走出漏屋,会有一把伞么?D不是伞
  离开伞,会有窗外的彩虹么?X不是彩虹
  某种程度,于我而言,出了狼窝入了虎穴。
  尽管也许真如D所言,男女交往就是如此,在这个社会的形形色色故事中,我的经历多么普遍甚至缓慢,但,于我,已经承担不起。
  还好,幸好,M君给了我时间,给了我呵护。
  才有了,可以鼓起勇气的我。
  
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-04-19 19:26:28
  回头看来,是20岁的我,却没成年人的成熟心智,甚至基本社会人的分寸。
  一个内部缺芯的人,在外部找寻再多的齿轮,结局是碾压成伤。
  因为这个世界的机器里面的齿轮,非你所想,最后还要承担你不是正常女人/你就是荡妇之类的标签。一千个一万个不想,结局就是如此。

  有人认为爱是性,是婚姻,是清晨6点的吻,是一堆孩子。可我觉得,爱是想触碰又收回手。
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-04-20 14:19:00
  打算还是暂停,想到还是会很难受。
  凡事都有缘由,但是不要和我说因为有爱才有痛才有恨。
  我有痛,有恨,但和爱应该无甚关联。
  这两天工作也不在状态,一个身心受伤的人,打起勇气开始新生活。
  一步步挪着脚步,每一步怎么走过来的,文字记述不了其中的悲伤。

  
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-04-26 08:51:56
  没有遭受过那种处境的人,常会以站着说话不腰疼的天真表示惊诧:你那时为啥不反抗?为啥不逃跑?
  
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-06-11 16:52:17
  太疼的伤口,你不敢去触碰;太深的忧伤,你不敢去安慰;太残酷的残酷,有时候,你不敢去注视。
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-06-11 17:04:00
  直接说一点,就是,我被强X了。
  是的,是我要求的去酒店。
  是的,是我就以为男女在酒店它就是没事儿的。
  是的,是我以为我做好了保护自己的准备,即使有意外,我可以避免。

  我高估了人性
  我高估了欲望
  我高估了自己的智商
  我高估了自己的力气和准备。
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-06-14 19:06:25
  所有的委屈,都得独自消化。消化的不仅是委屈,还有藏着委屈背后的羞耻感。这种羞耻感,就是你的感觉不重要,你的存在也不重要。
  羞耻感,是一种灵魂之殇。

  它会让我们自我贬低,内化的羞耻感,会让我们觉得自我有缺陷,甚至你没有经历任何的外部事件,你仅仅会因为自身的存在而感到羞耻。
楼主想把我唱歌你听 时间:2018-06-15 13:48:49
  今天和一个好友,第一次和一个女性朋友,这样打字敲出来。
  发现说出来,痛快多了。
  这个世界上,也许不是人人都如我老公一样呵护疼爱我,也让我感到了多少长舒一口一样。

  时间是一剂良药。今天的自己已经比过去的自己,好太多,心情和身体都在康复ing。
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