2017

楼主:ty_许愿1986 时间:2018-05-12 15:07:37 点击:57 回复:0
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  2017

  ~落叶~
  2017-8-29 22:22部分好友可见
  2017. 08 .24,因为一杯奶茶,我彻底失眠。一直陌陌都是隐身的我,那天开放了距离。

  在我质疑陌陌到底是否还有真心人的时候
  你突然闯入我的世界
  一向清高的我,并不会回复一些没感觉的人
  但我却被你的名字吸引,诺坎普,很特别的名字
  我好奇:是什么意思?

  简单一句,在吗。在......

  撩吗?
  凭什么?
  你说。
  金钱。

  然后我把一条价值五千多的钻石项链发给你
  以为,这会把你吓跑
  但没有,反而我们更深一层交流了

  我们彼此加了微信
  我的微信名字: 蛇果
  你说,好恐怖的名字,你天生怕蛇
  我告诉你,蛇果是一种苹果
  你今晚回家买一个来吃,以后就不会再害怕

  你说,你烦,想找激情
  陌陌一大堆这样需求的男人
  我清楚你找我聊天的目的
  我把我的过去告诉你,目的是想把你吓跑
  毕竟没有男人喜欢滥交的女人
  只是没有想到,你竟然成为我忠实的听众
  你好奇我的过去,感叹我人生的丰富
  同时惋惜我的遭遇

  不知不觉,我们进入了疯狂的聊天模式
  那一刻,我恨不得把自己所有的情感故事告诉你

  我知道,你喜欢我的坦然
  你想和我进一步发展
  但我清楚,你要的只是性
  我说,那么给我金钱,要么给我感情

  聊天后第三天,我再一次证实自己被某人欺骗
  情绪低落的我,带着女儿约你见面
  那个下午,我们发生了关系


  2017. 08.31
  一直害怕发生的事情,终于发生了
  距离我们见面后的第二天

  你说,我让你失眠了
  而你老婆,似乎也有所怀疑
  你说,以后不要再见面了
  那一刻,你知道我的心有多痛吗
  那一个下午,我的生活一片混乱
  几天以来的相处,我已经习惯有你的陪伴
  而那一刻,我只能假装平静
  对你不理不睬

  我知道你内心的矛盾
  我不想破坏你的家庭
  但我真的很想很想继续拥有你的爱
  那一刻,我多么想冲到你身边
  紧紧地抱着你,狠狠地吻着你
  永远不让你离开

  但事实,除了假装平静,我什么也不能做

  2017. 09. 01
  忍不住,舍不得不理你

  2017. 09. 03
  今天是周末,知道你不会找我
  唯有独自一人回味
  发现,我们的聊天记录很长很长

  昨天我又发脾气了
  原本约你见面的,但你说你有事
  后来才知道,你只是害怕
  你总说,害怕伤害两个女人
  我知道,你害怕的,只是她
  或许,这段情,未够深
  那一刻,我的心揪着揪着痛
  我已经很努力了,但依然得不到你

  你说,你心动过
  或许,那已是过去式了

  2017. 09. 04
  经过周末的沉甸,我们似乎陌生了
  上周,你用“似是而非”形容我们的感情
  很贴切的形容
  我不再逼你了
  你不敢面对我
  就这样吧,让一切,停留在网络
  留下我独自一人幻想
  幻想我们见面的时候,你紧紧抱住我
  幻想我们见面的时候,我狠狠吻着你
  幻想着给你包饺子,做布丁
  让我一个,静静的想着

  当觉得自己很委屈的时候
  你似乎开窍了
  竟然找到我家附近的酒店,说下周约
  但愿,你真的是想通了
  希望,我们的约会能实现

  你说,你有些妒忌王先生
  其实,没什么好妒忌的
  只要你对我好,我对你,一定会超越他

  2017. 09. 05
  幸福来得太突然,却也在无声消失
  昨天以为你真的开窍了
  才发现,你我都只是在自欺欺人
  原来,一切只是冲动
  第一次见面是冲动,再见,也只是冲动

  早上,你再一次真实表达了自己
  网恋:就这样聊着,不见面

  这样的愿望,你表达过很多次
  不能再自己骗自己了
  我说不再逼你,尊重你的决定
  何尝不又是自己骗自己

  我累了,真的很累很累
  我一直在等,等你敢于去面对,承认
  我以为,我学着平静,学着容忍
  我就能等到一切
  但我错了,你,依然是那个你

  有时候,真的很想狠狠骂你一顿
  你是那么的自私
  你一直只想把我藏在黑暗中
  供你休闲时的快乐

  不要再拿害怕伤害我而作借口了
  由你和我聊的一天开始,你就注定会伤害我
  你害怕的,只是她
  而我,又凭什么指责你
  你爱她,想保护她,没有错
  错的只是我,非要当第三者
  第三者,本来就只能活在黑暗中

  我累了,真的很累很累
  还是喜欢曾经那个玩世不恭的自己
  我不再逼你了,我也不再等你了
  彼此不再纠缠
  你不用害怕伤害我
  这伤痛,我能忍

  2017. 09. 06
  疼吗
  疼
  为什么不放手
  舍不得

  2017. 09. 10
  你出差南宁的第二个晚上
  这两天我们也只能是匆匆的问候
  我,很想很想你
  想起你出差前,说:小别胜....
  你怕我会无聊,然后帮我找了网址,介绍电影
  心里还是一丝丝的甜蜜

  2017. 09. 12
  你出差的第三个晚安
  零晨一点,打开手机,没有你们留言
  幸好,今晚自己没有再等待
  你说过,想用出差的时间想清楚
  嗯,我不再缠着你了,慢慢想清楚吧
  但愿,你想清楚后,我还在原点

  2017. 09. 14
  你出差第六天
  我们第三次吵架
  刚刚,你竟然问我是不是去约会了
  我真欲哭无泪
  该怀疑的人,明明应该是我

  昨晚九点,你发了一张裸照给我
  接着你消失到十二点半
  你说,是领导找你了
  我想问,哪个领导会找员工谈到三更半夜

  我承认,我很敏感
  那是因为你没给到我足够的安全感

  你一句:先这样!
  嗯,就这样吧
  激情已退
  剩下的也只能是沉默

  2017. 09. 16
  改变不了
  将就不来
  我累
  你也累

  刚看到你的留言,我心里很难受
  感觉,我们错过了
  你说,你这两天心情不好
  对不起,我错了
  如果还有以后,我会尝试着信任
  只是,你不单一次和我说:先这样,再想清楚
  在我看来,你是犹豫,后悔了
  感觉自己被抛弃了,特别委屈
  我不喜欢你在众人面前就不敢找我
  我不喜欢你和老婆一起的时候就完全没有我
  我没有要你二十四小时陪着我
  但最起码,你要让我知道,你想我了

  如果,你在出差半路给我留言,说你很无聊
  如果,你那天逛街时给我留言,说你很无奈
  如果,你在展会空闲给我留言,说你很忙碌
  如果,你在家方便时给我留言,说你很想我
  这一切一切,就不一样了
  只是,在我看来,很简单的动作
  不知道为什么在你身上,就变得那么困难
  是因为你害怕,害怕见光?
  还是因为你觉得,爱情不需要时刻汇报?
  我知道答案
  只是,我确实很讨厌很讨厌你的害怕!
  很明显,你只是心理作用,心虚
  难道,在出差路上
  你给我发条信息,你同事就会发现?
  难道,在家的时候......
  好吧,我不难为你了
  或许,忍忍就习惯了
  或许,一切都是错误

  2017. 09. 20
  第二次见面
  收到你出差带回来的礼物
  是我一猜就中的项链
  虽然不是我最喜欢的
  却是我最爱的惊喜和心意
  此生不再遗憾

  见面四小时
  感情迅速升温
  在叫你脱去阻碍前的一刻
  你是否感觉到我的异样
  不是因为身体的疼痛
  而是,突然害怕失去
  明明紧紧的拥抱着你
  但却莫名的感觉即将失去

  当你真的脱去阻碍那一刻
  我痛恨天意弄人
  为什么,不安排我们早一些相遇
  我想给你一个,最干净的自己

  痛恨曾经肮脏的自己
  我配不上你
  回家第一件事
  把自己年初的体检报告发给你
  也只有这样,能安慰自己

  你问我,王先生是否什么都告诉我
  我知道,你有所顾忌
  你不敢告诉我,你家在哪里
  你不敢告诉我,你公司在哪里
  关于你的一切,我知道甚少
  我不怪你,真的不怪
  毕竟,我也配不上你的信任
  我也不是曾经单纯的我
  时间,会是最好的见证

  你总说,哪一天我会离开你
  其实,我更害怕哪一天你放弃
  我离开,只会是发脾气
  但你的罪恶感,却根深蒂固

  很想很想,紧紧的抱住你
  永远不让你离开
  永远

  2017. 09 21
  恭喜自己
  再一次被骗
  很简单的一个工作地址
  骗了我一个月
  感觉你很恐怖
  我讨厌这样的人
  故事结束

  2017. 09. 22
  收到你第三封邮件后
  终于还是忍不住加回了你
  也不知道,是对还是错

  你说,你想有自己的隐私
  但在我看来,简单一个工作地也要隐藏
  真的不算是真心交往的

  2017. 09. 23
  一早醒来,再也无法入眠
  想尽快放下,却又那么的不舍

  此时的我们
  就像两只满身带刺的刺猬
  想相拥,但却被彼此身上的刺深深刺痛
  恨不得把所有刺拔掉
  但,那是我们保护自己的工具

  你很大方,接受我尽快找别的男人
  恰巧,陌陌有男人留言想约我
  我竟然有一刻冲动,想去发泄
  只是,如果真那样了,我们就再也不能回头了
  你,真的想这样吗?

  2017. 09. 24
  晚上无聊的时候
  一遍又一遍的翻看我们的聊天记录

  这两天你有些进步了
  昨天你朋友聚会
  你竟然愿意丢下他们,和我“私奔”
  晚上我发微信给你,你竟也敢回复我

  今天,当我说要发展下一段感情的时候
  你问我,是否已经界定清楚你
  一直以来,我都觉得决定权不在我身上
  而是在于你

  原谅很容易
  只是原谅了又能怎么样
  问题的根本还是存在
  难道又要隔三差五的吵吗
  而且,你也一直觉得自己没有做错

  2017. 09. 25
  今天我们聊天的气氛很凝重
  你竟然说,一直想着我是不是和别人约了
  好想骂你傻瓜,真的想生气也舍不得

  傻瓜徐老师,你怎么那么蠢
  你感觉不到,我那些都是气话吗
  哪天我真约了,就不告诉你了
  告诉你,是想看到你在乎的样子
  你倒好,竟时刻怀疑着我了
  真成千古奇冤了

  所有的气都被你气消了
  真想狠狠的堵着你的嘴
  看你还有没有心思怀疑我

  徐老师,我喜欢你

  2017. 09. 26
  才下定决心原谅你
  好好一起继续的时候
  你又莫名其妙的说当朋友
  那一刻,除了好,嗯之外
  我不知道能说什么了

  明天,我约了那个我喜欢的男人
  其实我感觉得到,他是玩我的
  但此时此刻的我
  只想用这样的方式结束我们的关系
  只有这样,我们才能真正分开

  你不需要自责,路是我选的
  我不会后悔,敢爱敢恨,这才是我

  2017. 09. 27
  虽然一直抗拒
  但昨晚却决定和那男人见面发生关系
  睡不着的时候,发了个朋友圈
  感谢那朋友圈把我从火抗里救出
  因为王评论我了,问我委屈什么
  我告诉他,想继续和他一起
  他动摇了

  当初我和王闹矛盾,我约了别的男人
  王再也没原谅我
  恍然发现,曾经的错和此时的我们那么像
  我不想重蹈覆辙,我不想再失去你
  所以,昨晚我已经决定不入火坑了

  今天和他见面前
  我就告诉他,不想那么急,先了解
  而他也有事,我们说好了,只吃饭

  一直假装让你误会,目的只有一个
  让你体会我的痛
  只有这样,你才会知道自己有多在乎我
  我也想知道,你到底有多紧张我

  当你告诉我
  你因为我的消失,心疼想哭的时候
  我再也忍不住告诉了你真相
  其实,我是想你一直误会下去的
  但我真的不舍得你疼
  而且,我们明明相爱
  为什么还要继续彼此折磨

  你还是不能接受
  还在怀疑我
  那也罢
  我的目的已经达到
  我知道你是真心在乎我的
  这一次,我绝对不会放你走了
  不要再想推开我
  我认定你了,做我一辈子的情人
  宠爱我,让我欺负

  昨晚,王动摇那一瞬间
  我没有想象中的兴奋
  我想到你了
  我舍不得离开你
  我舍不得放弃你

  徐老师,你慢慢想
  想不想通也无所谓
  我已经决定,赖你一辈子了
  你妄想再推开我

  徐老师,我爱你

  2017. 07. 28
  值得庆祝的一天
  和好如初
  感情继续升温
  为我们定立一个小目标
  放假前,不许再吵架

  捧着手机
  写着日志
  闭上眼睛
  回忆着我们
  微微的笑着
  这是幸福的笑容
  谢谢你,徐老师

  下一秒,想着你此刻在和她亲热
  心里又吃醋了
  嘴巴嘟起来了
  唯有自我安慰
  我的徐老师下班时说
  第一次想主动想色我
  身体也不安分了

  还有两天就要放假了
  你回家五天
  意味着和你分开五天
  千万的不舍
  更害怕被你遗忘
  告诉你,看到月亮的时候要想我
  而我,时刻会想你

  徐老师,怎么办,发现自己越来越爱你了

  2017. 09. 29
  和睦相处的一天
  你说,今天是我们见面一个月
  被你的用心打动
  你比女人更细腻
  喜欢被在乎的感觉

  一起一个月不足为奇
  但愿明年的今天
  我们依然牵手在一起

  闭上眼睛
  脑里出现你的样子
  徐老师,有你真好

  2017. 09. 30
  国庆放假前一天
  一大早,被你勾引
  你说请假去枫叶
  虽然你一早说了,是勾引
  但傻傻的我还是相信了
  当喜悦被打破后
  难免伤心失落

  那一刻,觉得自己有些失败
  以前,都是那些男人急着见我
  而我,就是一直推搪
  今天,风水轮流转了
  到被自己日思夜想的男人迟疑
  感觉真失败
  能让我这样上心的,你是第二个
  幸好,我的深情也不算白费
  当你知道我失落的时候
  你还是愿意不顾一切来见我
  只可惜时间太赶了
  最后我们也放弃了约会

  你说,你放假会和她去徒步
  我心很不舒服
  我不喜欢听你们的事
  以后,你不要再说了

  我很自私
  不喜欢知道你们的事
  而自己却一直在告诉你,我和王的故事

  你问我,假如王回头了?
  我想说,没有假如
  事实是我曾经背叛了他
  而我,现在也拥有了你

  他不会主动找我
  我也不会再主动找他
  除非,你不要我

  2017. 10. 01
  一早醒来
  心里空荡荡的
  平时,这个点数醒来
  会等到你的问候
  今天,什么也不会等到

  昨晚,一个晚上也睡不好
  一个晚上,看了无数次手机

  张洁静呀张洁静
  你有那么着迷吗
  不就是分开五天吗
  又不是一去不回
  有那么难舍难分吗

  假期第一天即将过去
  等待了一天
  下午四点多的时候
  收到你两句留言
  你说刚到不久,坐了八个小时的车

  估计你回家后会很忙
  我在想,你会不会就这样把我忘记
  回来后,真的会小别胜新婚吗

  已经十一点了
  你没来看我的日志
  看来你真的很忙

  这段时间
  半夜醒来
  第一件事就是打开空间
  看你什么时候来过
  突然,我有些害怕
  害怕今晚会看不到你的访问记录
  如果真那样,我该怎么办

  千言万语
  想到可能会被遗忘
  我就再也不想说什么了

  2017. 10. 02
  零晨两点
  访问记录:0

  早上八点三十分
  徐老师,我讨厌你讨厌你

  被遗忘的第二十八小时
  打开空间,看到访问记录为:1
  欣喜点击访问详细
  只可惜,不是那个熟悉的名字

  生气了,没人知道
  更不敢奢望得到安慰
  慢慢,气也消了
  依然等不到你的关注

  王曾经教过我
  要学会潇洒
  以前自己已经学会了
  今天才发现,原来高估自己了
  不喜欢现在的自己

  徐老师,对不起

  2017. 10. 03
  今天早上六点醒来看了一次手机
  又失望的睡着
  早上七点才看到你的问候
  只可惜我错过了

  今天晚上九点多
  你发来月亮的照片给我
  你记得我说过的
  看到月亮就要想我
  突然间,所有的怨气都消失了
  多么想冲到你怀里,紧紧的拥抱着
  轻轻的在你耳边说声:我想你

  2017. 10. 04
  感觉全世界,就我一个人最清闲
  今天中秋节,你在忙碌什么?

  晚饭后下雨了
  以为会看不到月亮
  幸好,最后也看到了
  你的朋友圈发月亮的照片了
  我能认为,那是因为你想我吗

  这两天不知道为什么
  会出现头晕,想吐
  晚饭后和家人说我头晕
  大姐突然一句,不会又有了吧
  哺乳期很容易怀孕
  二姐也是在哺乳期怀孕的
  突然被吓一跳
  算算日子,距离我们上次见面刚好14天
  真想立马买条验孕棒看看
  但又不能那么张扬
  心里的紧张害怕没人能明白
  只能默默祈祷,上天千万不要和我开玩笑

  2017. 10. 05
  中午忍不住买了验孕棒
  幸好,只是虚惊一场

  今晚,他从珠海回来了
  在回芳村的路上
  我和他吵得很厉害
  他赶我下车,要我回娘家
  他说,想开车撞死我
  那一刻,我真的很想离婚
  甚至想,不如跳楼死了算了

  很不开心,不能找你
  只能在陌陌发泄

  冷静过后,由他吧
  只是,未来的路,我要怎么走

  徐老师,以后我背叛你了,你会原谅我吗?

  2017. 10. 07
  五号和老公吵架
  加快了我们见面的脚步

  今天下午,我们第三次见面: 相处愉快
  重点是,除去障碍后,我不再痛了
  你不知道,你是唯一一个
  允许在我体内留下痕迹的男人
  包括我老公,除了生小孩
  他也是不允许的

  只可惜,你不在乎
  你心理依然很抵触
  我再次强调
  我不会破坏你的婚姻
  即使怀孕了,我也不会

  原本你说和我一起晚饭的
  但不知道为什么
  你突然拒绝
  感觉自己被欺骗,遗弃
  就像当初王先生留下我一个在大雨中一样
  我能想到的是
  你因为后悔愧疚,故意远离我

  你说,你要回去打球
  我以为你只是借口
  那时候,我又乱想了
  直到你说,你是想回去打球,逃避她
  直到你一句:我爱你

  你说
  我们每次见面后也会吵架
  是呀,因为你的后悔和愧疚惹火我

  这次,我原谅你了

  只是
  什么时候
  你和我一起不再有压力

  徐老师
  我很喜欢你的吻

  2017. 10. 08
  今天我去做激光祛斑了
  我想变更漂亮,让你喜欢我更多一点

  刚刚王先生给我朋友圈点赞了
  其实他很少评论我朋友圈的
  以前每次都是他想找我的时候,他才会评论
  以前看到他评论,我就会欣喜若狂的找他
  今晚,我没找他了
  因为,我满脑子都是你

  期待明天和你一起,回味昨天

  2017. 10. 09
  徐老师,告诉你一个坏消息
  我应该是得妇科炎症了,可能是念珠菌
  这几天,你最好不要和她一起
  我怕传染给她,对不起
  惨了,怕你们今晚会一起,怎么办
  我不想伤害到她,令你讨厌我

  以后,我们还是戴套吧
  我身体比较感敏
  不戴套就容易有问题
  以前和王试过一次,他没戴
  然后我就感染了
  这次也一样
  真的很对不起,让你们有危险了
  对不起

  2017. 10. 10
  生怕你会迟了看日志
  我还特意提醒你看
  你答应了
  结果,你竟然没看

  好吧,你很忙
  忙什么,我知道
  我还和别人说,你一定会看
  只是等她睡着了
  原来,我太高估自己了
  原来,我也瞎操心了一个晚上

  徐老师,我很痛很痛
  最后一次了,好吗
  我真的没那么大方
  我也做不到不去乱想
  白天你说你们没分开过的时候
  我已经很不舒服了
  原来,那天晚上
  你没向她请假
  你在没向她请假的前提下答应我
  而又在不想她失落的情况下丢下我
  你有考虑过我
  丢下我,对你来说也那么理直气壮

  回家吧
  不要再伤害她
  也不要再伤害我了

  2017. 10. 11
  昨天,你把在地狱的我拉上了天堂
  只可惜,上天似乎很妒忌我的幸福
  下一秒,我又被打入十八层地狱

  我们的聊天记录被你同事看到了
  而且是很露骨的字眼
  你的心情很低落
  我不知道如何安慰你

  以前,我很讨厌你的害怕
  今天,我竟然异常的平静

  重新看了一遍日志
  发现曾经我们经常因为你的害怕而吵架
  终于明白,只有放弃,才能给你平复

  以前,很讨厌你说朋友
  今天,我主动说做朋友

  今天,我主动联系了一个朋友
  当初,他和你一样,很爱家
  他告诉我,他二胎了
  我在想,以后某一天我和你联系的时候
  你也可以告诉我,你要当爸爸了

  今天,强忍着不去找你
  最后失败了
  我把一切希望,寄托在上班后
  但愿,那时候,我能习惯不再依赖你

  2017. 10. 12

  头痛欲裂
  我不想再找王先生了
  晚安

  2017. 10. 13
  再次屏蔽了日志
  今晚你也对我说,不要再写日志了

  这两天来,貌似平静
  实则暗涛汹涌
  我没想象中那么潇洒
  我恨你,真的恨
  你总说自己,为什么会喜欢上我
  我也总问自己,为什么会喜欢你

  我想在上班前删了你
  暂时删除
  等我找到下一个替代你的人后
  我们再联系,好吗

  2017. 10. 14
  一大早和你说,这是最后一天
  下午有些冲动和你见最后一面
  你说约在坑口地铁站
  我想约丽枫
  意见不一
  无疾而终

  把你拉黑了
  但愿,可以忍着不再找你

  2017. 10. 15
  明天我就要上班了
  你应该是知道我拉黑你了
  我看到空间的访问记录

  今天王竟然主动找我
  闲聊了两句
  我知道,他真的是想要我了
  这一切,都是我曾经梦寐以求的
  但现在,我却开心不起来
  我甚至犹豫,真的要和他吗
  那你呢,我就能轻易放下吗
  如果我和他真一起了
  我也就永远失去你了
  这不是我想要的结果
  此时,你想我了吗

  2017. 10. 16
  删掉你的第一个工作日
  我第一天上班
  今天特意戴了你送的项链
  感觉你还在我身边

  早上你加我微信
  我没通过你的验证
  接着你再没找我
  很想收到你的邮件
  想听你说,你想我
  我对自己说,你找你三次
  三次我就不坚持了
  但你似乎放弃了
  好吧,或许你我都累了

  忍不住,回复你邮件了
  你说,不会再做情人了
  那一刻,泪水狂流
  仰起头,泪水就不会滴下来了
  我甚至不能出声
  我不能让同事知道我在哭
  我回复:求你不要再找我了

  你知道吗,你真的很自私
  你明知道我不能放下你
  你却还缠着我

  在我万分沮丧之时
  王先生找我了
  我竟然拒绝了他
  那一刻,我满脑子是你
  才发现,自己根本放不下

  徐老师,我要再霸道一次了
  你,以后不许再丢下我

  2017. 10. 17
  分分离离
  吵吵闹闹
  又在一起了
  我们注定分不开

  你说,你想回韶关发展
  我从来没想过会这样的
  如果真有一天,你真离开
  那我怎么办
  我从来没有试过这样的分离
  我不想,千万个不想
  但我又凭什么阻碍你

  2017. 10. 18
  今晚心情低落
  感觉你有些事情瞒着我
  困了,晚安

  2017. 10. 19
  昨晚梦见你真的离开广州
  真的害怕有这么一天

  你总说不见面
  因为我不是为性
  你知道,没性的爱能持续多久吗?
  要不,你和你老婆试验一下

  你总说害怕我伤感失落
  那你知不知道
  你每次推开我的时候
  我又有多痛

  你也无需担心我陷入太深
  第一,我非常清楚我们彼此有家庭
  第二,我一向花心,非常花心
  这段感情,我也没付出多少
  为了自己想要的东西
  付出一点点也是正常

  我希望我们每天平平淡淡的聊
  彼此关心对方
  偶尔见面增加一下感情
  这就是我想要的
  仅此而已

  2017. 10. 20
  今天下班去接女儿
  结果没接到
  心烦气燥
  那时感觉特别迷茫
  不知道自己该去哪
  虽然那时候
  也会希望你突然出现在我面前
  但我知道事实不可能
  我没有生气失望
  你已经做到一直在Qq陪着我了
  我已经感觉到你的关爱
  徐老师,谢谢你
  有你,我感觉好幸福

  2017. 10. 21
  徐老师,你真的爱我吗?

  2017. 10. 22
  梦到你了
  半夜看到你一句:我爱你
  感觉好幸福
  好想拥抱着你
  好想躲你怀里撒娇
  再等等,很快下个月了

  今天去逛街了
  人家是穿衣服配首饰
  我是买衣服配项链
  今天买了一条黑色裙子
  想着应该会配你送的项链
  好想穿给你看看
  不许你给差评的哦

  2017. 10. 23
  今天你回答我的问题了
  不敢爱你
  但爱着
  我就喜欢你的爱着

  临下班前
  我约你吃饭
  你拒绝了
  其实,我心很不舒服
  不想勉强你
  也不想表现太多失落
  想想你一句,爱着
  就已足够

  或许,忍着忍着就习惯了
  徐老师,哪天我忍不住了
  请不要怪我,好吗?

  偷偷告诉你,我又流泪了
  也不知道哪来那么多眼泪
  微笑,明天会更好

  2017. 10. 24
  昨晚又梦到你了
  梦里我碰你的手
  但你把我甩开
  害怕有一天
  你对我也如此绝情

  今天你关心我的情绪了
  谢谢你

  2017. 10. 25
  今天你说
  如果我送礼物给你
  你会扔掉
  多么狠的一句话

  你说,把你当哥
  那一刻,我想放弃了
  不争不抢
  把你送回给她

  我知道你很多不敢
  而我却还要安慰开导你
  但你知道吗,我也很累

  2017. 10. 26
  谢谢你的外卖肯徳基
  谢谢你的用心

  2017. 10. 27
  徐老公
  我爱你
  明天我们约会好不好?
  我想你了

  发现你每天晚上会看我日志
  也会在Q撩一下我
  喜欢 惯我的存在

  2017. 10. 28
  再一次约你被你拒绝
  我说,我快成仙了
  你笑说:张仙姑
  也只有你,能笑
  你永远感觉不到我的失落
  除了把自己安排满满的节目
  我什么也不能做

  对不起,我越来越多埋冤了
  突然也想,要不
  你给我感情
  王给我性

  2017.10. 29
  徐老师,我失眠了
  想了很多
  想自慰累点睡的
  修又不想了

  其实,很早就想叫你老公了
  只是我知道你不会喜欢
  所以一直没敢说
  直到叫你徐老公
  你也确实是不喜欢

  徐老师,我感觉好累好委屈
  你能不能,哄哄我,迁就一下我
  说着说着,眼泪又流下来了
  我真没用,但又能怎么样
  哪天,我能狠心的放弃

  说这些,你又会乱想了
  或许以后,我想了也不敢说了

  今晚你没看我日志
  今晚你没和我说晚安
  你去哪了,干什么了
  我是越来越不重要了
  我也越来越久没发脾气了
  我好讨厌好讨厌现在的感觉
  一切,都是我咎由自取

  2017. 10. 30
  忙碌了一天
  很累很累
  眼睛都快成一条线了
  但我还是想告诉你
  我只想要你
  想你宠我
  想你迁移我
  想你爱我
  不要再把我推给王了
  我,依然爱的是你

  2017. 10. 31
  十月最后一天
  当对彼此失去信心的时候
  说什么也是疲惫

  王想找我
  是不争的事实
  我曾经喜欢他
  也是不争的事实
  只是我想知道
  我们的感情真的那么脆弱吗

  徐老师,我累了
  无力气再开导你
  与其逼我二选一
  我宁愿两个也不要

  如果,我真要和他发生什么
  你想阻止也阻止不了的

  2017. 11. 01
  期待明天的约会

  2017. 11. 02
  谢谢你陪我吃早餐
  谢谢你陪我吃午餐

  你抱着我睡着了
  喜欢听你的呼吸声
  喜欢你吻我
  喜欢你抱着我

  但是项链断了
  怎么办

  2017. 11. 03
  因为工作的关系
  我们已经不能再像以前一样聊个不停
  但我们的感情没有因此而降温

  喜欢你说,感觉我是你的女人
  是的,我就想当你的女人
  你说,喜欢那样抱着我睡
  我也喜欢被你抱着
  那一刻,感觉我们彼此属于对方

  拥有你
  我很幸福

  2017. 11. 04
  昨晚梦里,我喊你老公了

  今天我又透露了我的曾经
  你说,你介意

  其实,你真的喜欢我吗
  喜欢我什么
  是否,一切只是像王一样
  只是图新鲜
  只是来者不拒
  只是性

  你清楚你自己喜欢的类型是什么
  但我却是你讨厌的类型
  那么,一起是因为什么

  2017. 11. 06
  冷落了我的徐老公
  亲一口作补偿

  不过,以后不能那么多疑,好吗
  我知道你在乎我
  你曾经和我说过
  信任
  彼此信任

  2017. 11. 07
  你想要的礼物
  我不能送给你,对不起

  我不是喜欢和他的相处方式
  我更喜欢和你一起的相处
  真诚,真心

  2017. 11. 12
  徐老师,我想你了
  什么时候,你才能再抱着我睡

  2017. 12. 05
  第五次见面
  拖手荔湾湖公园
  中山八迎商
  喜欢和你一起的感觉

  2017. 12. 18
  一起多久了
  忘记了

  原来我们已见面五次
  但怎么在我记忆中,确是那么少

  当满心期待成为泡影
  当娇情成为自作多情
  心里不是滋味
  或许,你觉得我在无理取闹
  或许,你觉得自己也很无奈
  但不得不承认一点
  我们都累了

  越努力,越失败
  我说,我错了
  你说,我们本来就是错
  确实不应该一错再错了

  静静的,轻轻的
  梦醒时分

  2017. 12. 25
  不得不服了
  自己的变幻无常

  不得不服了
  自己的蛮不讲理

  你说,感谢华为
  我们和好了
  其实
  还有你的《遇见》

  今年冬至
  给你送了饺子
  你说,我那天很美

  我们约好了后天见面
  期待着,期盼着

  徐老师
  谢谢你一路的陪伴
  谢谢你一路的包容
  谢谢你一路的关爱

  记得一次在江南西见面
  你见到那橙子很新鲜
  你说买点回我公司
  那一刻,我知道你对我的上心
  那一情景,时常在我脑里回荡
  我记住了,你对我的爱

  不敢奢望我们能天长地久
  但愿,能幸福长久
  徐老师,我爱你

  2017. 12. 27
  午餐
  西堤厚牛排
  不一样的人
  不一样的心情
  感觉牛排很美味

  继续江南西
  喜欢和你一起熟悉
  喜欢和你一起缠绵
  可惜,时间过得那么快

  闲着眼睛
  你的样子浮现在我脑海
  你笑眯眯的眼神
  感觉很温暖

  期待下一次再见
  但是,你似乎还没有对我消除戒备

  2017. 12. 27

  一天都在回味
  停下来就在想你
  想再深深的吻着

  你说,你喜欢我的眼神
  我也一样,喜欢你的
  我能从你的眼睛里
  读到你对我的爱

  你说,有时候你在家会想叫傻洁
  很深情的告白,我好喜欢
  原来,你真的很爱我

  昨晚走的时候,我进水果店了
  看到你在找我的背影
  很想大声叫
  老公
  很想冲去扑到你怀里
  但我不敢

  我不知道能叫什么
  徐老师?
  喂?
  今天我知道了
  用普通话叫: 老徐
  昨天你送我的蜜糖,就叫老徐

  用粤语叫徐老师好呢
  还是用普通话叫老徐

  很困了,晚安
  很想梦见你
  想在梦里继续和你缠绵

  2017. 12. 31
  2017年最后一天
  想和你一起倒数
  迎接我们的2018
  很可惜,被你拒绝
  再一次提醒,你不属于我
  十二点的钟声敲响
  一切美丽将消失
  但愿,时间能停止
  让我们回到深情对望的时刻
  让我们回到身心相融的时候

  新的一年即将开始
  希望徐老师依旧爱我

  我今天拜四面佛
  朋友圈都调戏说
  会生一对龙凤胎
  突然间感触
  如果能帮你生一对龙凤胎那多好
  下辈子,下辈子我一定给你生
  我想今晚能在梦里与你相爱
  晚安,我下辈子的老公

  2018. 01. 01
  新的一年
  新的开始
  愿我们有个美好的明天

  2018. 01. 05
  这周我们都很忙
  似乎你更忙
  一周下来,我们竟没聊过几句
  就该提前适应
  等你换工作后
  或者比现在更少聊
  习惯,习惯,慢慢习惯

  下午下班给你信息,没回
  晚上微信你,依然没回
  知道你在忙
  睡觉前给你信息
  终于回了
  以为你还在公司
  你突然间告诉我
  你去清远了,后天才回
  貌似很正常的事情
  但我却莫名的心寒
  全身在颤抖,好冷
  那种失落,你永远不会明白

  想起王八蛋
  他在清远开会,会告诉我
  他去应酬,会告诉我
  甚至他的工地出问题了
  要去贿赂,也告诉我

  而你
  你一向强调,隐私
  以至,我对你什么也不知道
  那一次,你告诉我,你被催稿
  我开心了很久
  我以为,你终于愿意告诉我了
  今天,又彻底打回原形

  是呀,我不是你什么人
  没必要什么事也向我交待
  重点,我什么也不是
  也确实没必要

  本想设置隐私的
  但想到,你忙
  估计也不会看到
  等你看到的时候
  一切都过去了
  过去了,就不要再提了
  也不用向我解释
  我会慢慢学着接受
  接受自己,什么也不是的事实
  晚安

  2018. 01. 07
  关灯睡觉了
  突然感觉自己睡那么大的床有点浪费
  想着,要是徐老师能在旁边那该多好
  想到上次约会的床大小了
  徐老师还正经一番说分床
  什么时候,我们一起的时候能长一点
  想在你怀里的时间长一点

  2018. 01. 10
  再次关闭日志
  真实,这次我们也只因为很小的事
  8号我问你
  是否记得9号
  你说忘记了
  我说我想约王八蛋吃牛排
  就这样,我一个开玩笑
  导致你说要静静
  9号你一天没找我
  晚上我找你,你也没回
  9号把你删除,早早睡觉
  担心你发生了什么
  早上给你微信
  你就,你不想说话

  那就不说吧
  没什么好说的了
  这一次,我很平静了

  我是习惯了被宠的女人
  无论谁对谁都错
  我都不会认错的

  前几次,为了珍惜
  我低头给你台阶了
  但我不习惯这样
  这一次,我想做回我自己
  任性,刁蛮
  忽然想起我的初恋情人了
  他就是那个,一直让我刁蛮的男人

  20178. 01. 12
  零晨一点
  睡不着
  想很多
  知道要珍惜你
  但却没台阶下

  继续这样的话
  很快会到尽头
  但却又无能为力

  2018. 01. 15
  主动加回了你
  也开放了日志

  终究
  低头的那个还是自己
  虽然不喜欢,但却要懂得珍惜

  2018. 01. 28
  隔三差五的吵架
  到底是谁对谁错

  很久很久之前
  我们约了这周六见面的
  但周五的时候
  你一句没冲动
  约会取消

  你还怪我,说没落实
  那一刻,我的刺又树起来了
  很早以前,就期待着的约会
  我以为,找到证据后你会哄我
  看来是我太瞧得起自己了
  那一天
  你没有一句解释
  你也没有一句哄话
  然后也习惯了你的不解释

  有时候也佩服自己
  怎么还能坚持到现在
  徐老师,放手吧
  不说累了
  已经没有累
  你永远不明白那种
  给了希望又被破坏的感觉
  我盼星星盼月亮的等着一个月
  然后因为你一句
  什么希望也没有了

  我也是一个有血有肉
  有性需求的女人
  我新注册了一个陌陌帐号
  准备约了
  曾经的教训,我记得
  我会保护好自己的
  我们还是朋友

  2018. 01. 31
  一月的最后一天
  我大病的第二天
  以为我的病,促使我们和好
  没到到,最终导致我们彻底分手

  原来,那天你还是因为她而拒绝我
  你说,要回去交功课
  多么冠冕堂皇的理由
  那一刻,我彻底崩溃
  谁也不能理解我的痛
  谁也看不到,我的泪
  我的心,在滴血
  我所有的期待
  对你来说,就是一文不值
  我恨你
  很恨很恨

  为了让你尝试我的痛
  我告诉了你一个事实
  一个你永远不能原谅我的事实

  为什么要彼此伤害
  因为我们都很自私
  因为我们都不够爱

  如果你真爱我,你不会这样辜负我
  如果我真爱你,我不会那样背叛你
  都是因为我们太自私了
  都是因为我们没想象中那么爱

  王八蛋教我
  不要把谁看得那么重要
  我们早过了那个爱得死去活来的年纪

  闭上眼睛
  再也记不清你的样子
  再也想不起你炽热的眼神
  再也感觉不到彼此的爱

  永远记着今天
  你伤害了我
  我也伤害了你
  你辜负了我
  我也背叛了你

  徐老师,让人最后说一不句
  我爱你

  2018. 02. 01

  昨天报复的时候
  我就应该清楚会有今天的结局
  你不会再原谅我
  也不会再爱我了
  一切都是我咎由自取

  即使我如何挽留
  也只是徒劳无功
  我已经彻底失去
  前面的路,就由我自己一个人面对

  2018. 02. 03
  谢谢你陪了我一天
  早上十点
  我们看了我一直想看的电影: 前任3
  好可惜的结局

  简单午餐后
  你耐不住我的推拉
  陪我到了丽枫
  我只想疯狂的吻着你
  只是这样,我才能感觉你属于我的

  你再一次强调,你很爱她
  感觉自己就是多余的
  也不知道自己存在的意义是什么
  有时候,我真的很想放手
  你一直想向我解释什么
  越是解释,我越觉得自己多余

  喜欢你,喜欢你属于我
  你说,我让你第一次感觉到爱情
  你也是第一个,让我感觉自己被重视


  2018. 02. 04
  好冷,感觉和你一起最温暖
  喜欢和你一起
  能满足我身体和心理的需要

  难得破镜重圆
  一定要好好珍惜
  好想对你说
  以后我会乖乖听话
  不乱发脾气了
  你也要爱我,很爱很爱

  徐老公,我爱你
  我爱你
  很爱很爱你

  2018. 02. 05
  好冷,九点钟就躺在床上了
  然后慢慢回味着
  想起在电影院的时候
  徐老公握着我的双手
  慢慢我的手心发热
  那时候,我们双方紧握
  我挨着你的肩膀
  我们就像热恋中的情人

  转眼间,我们一起快半年了
  不想和你分开
  希望我们可以平静的一起迎接每一年
  然后慢慢的看着你老
  这几天一直在想
  如果能帮你生个小孩
  那该多完美
  让我静静的幻想着

  2018. 02. 10
  无聊再看了一遍日志
  发现,我的徐老师为了我
  确实已经改变了很多
  由一开始的一直说朋友
  到现在约定一个月见一次

  想起上次明明约好
  但又辜负我就生气
  以后,不许这样了

  前两天你一直陪着我
  今天你放假
  只留言了两句
  有些不习惯
  喜欢和你缠绵

  你说,放假你也会很想我的
  但我希望,你能告诉我
  你每天干了什么
  你每天是什么时候想我了
  想我什么了

  举例
  今天我去市场买菜
  看到很多人买年货
  我想起你说,你也要买年货
  我在幻想着
  自己能拖着你的手
  一起和你选对联,一起买花
  我幻想着,当你的另一半

  2018. 02. 11
  今天徐老师一天没找我
  好吧,慢慢习惯
  有点委屈
  你到底有没有想我的

  2018. 02. 23
  2018年的春节
  就这样天天跑医院过去了

  你回家了
  情人节没给我问候
  大年初一也没有
  慢慢学会了习惯

  难得等到你问候两句
  我说我春节天天在医院
  你说你老婆春节也感冒发烧

  我说我100斤
  你就说你老婆春节生病瘦了
  只有85斤

  你的心在哪里,我能感觉得到
  想想这些话
  你会知道我的心有多寒冷吗

  无可否认,当初你用心过
  只可惜,那是过去式
  我很努力劝导自己
  不要吃无所谓的醋
  但我做不到

  我的男人
  句句说话是另一个女人
  你那么爱她
  就不要来找我

  我可以假装若无其事的继续和你打闹
  但静下来后
  你说的每一句
  都时刻提醒我
  你心中没有我

  不要把责任推到我的新欢身上
  苍蝇不叮无缝的蛋
  好好自我检讨

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