或许原配、小三、渣男、绿帽都会骂我......

楼主:漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-16 09:39:28 点击:2189 回复:37
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  最近实在是太无聊了......天天逛情感,无逛不欢,逛了更郁闷.....

  不知道一个多月前的贴是否还有人记得,可惜我好不容易升上去的经验值又清零了,想想还有点可惜呢.....

  为什么不逛无聊,逛了更郁闷呢?
  因为大家都挺闲的,都挺无聊的!忙的人也不来这儿了......就看着一缸浑水,越搅越浑,寻求帮助的人基本上找不到答案,因为子非鱼,真的很难感受体会当事人的感觉,而且人性格不同,环境不同,所以出的主意也大多落不到实处。
  而来度人的清醒人呢,会觉得...孺子不可教.....气煞我也,爱听不听,后果自负.....

  但是人各有命,其实人只能自救而已!

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作者:jasonlin6480 时间:2018-05-16 09:43:07
  说说看
作者:Jane_078 时间:2018-05-16 09:50:42
  @漂流瓶与潜水钟 :本土豪赏1根鹅毛(10赏金)聊表敬意,对你的敬仰如滔滔江水连绵不绝【我也要打赏
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-16 09:52:54
  继续.......
  为什么说都会骂我呢?因为可能我会很温和的说很不好听的话.....

  无论是原配、小三、渣男、还是绿帽,之所以痛苦,其实不怪任何人,只能怪自己!
  恐怕只有真正清醒的人才会认同我。

  原配:你美不美,优秀不优秀,你老公都可能会出轨,真的与你有关也可能无关。你以为自己很好,他对你一心一意,他绝对不会出轨,得了吧,其实有可能你不知道而已。或者你发现了,于是你痛苦于被背叛了,你恨渣男、贱三了,你举起道德的大棒,恨不得杀之而后快!

  小三:你以为那个已婚男爱你了,因为家中得不到温暖,黄脸婆不如你温柔,不如你性感,或者明明他老婆那么优秀怎么还会喜欢你呢?一定是你具有独特魅力,他对你一定是真爱!得了吧,有时候男人就是图个新鲜感,想多吃多占而已!不跟你说点甜言蜜语,不用真爱作为幌子,你怎么可能和他上床呢?
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-16 10:14:11
  渣男:(其实叫渣男不太合适,因为没人会觉得自己很渣,只是为了好区分而已。当然,如果都是已婚男女,那一样是小三。)
  你觉得和妻子没有激情了,左手摸右手,再美的女人天天看也没兴致了,看着身边走过青春靓丽,风姿绰约的美女总会忍不住心痒痒,甚至有可能你喜欢上一个各方面还不如妻子的女人,因为她拥有你老婆没有的体贴啊,风骚啊,善良啊等等,承认吧,你就是不满足了,享齐人之福多好,古时候三妻四妾多好啊,可惜你生错了年代,太亏了!

  绿帽:俗话说杀父,夺妻乃不共戴天之仇,做了绿帽男,怎么办?有血性的就血债血偿,或者离婚,让她身败名裂。宽容的、懦弱的就会给一次机会,承受周围人嘲笑的眼光,觉得自己特别悲壮。承认吧,无论所谓有血性还是宽容的,其实都知道妻子就是不爱你了,你只是自尊心作祟,我这么好,这么优秀,这个贱人怎么会如此水性杨花,让我成为众人的笑柄!
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-16 10:30:16
  托尔斯泰说的没错,幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不同!
  所以婚姻就是如人饮水,冷暖自知!你不知道别人的婚姻究竟是什么样子,别人也不知道你究竟幸不幸福!

  有个公众号的回答我觉得非常精辟!
  问:婚姻如何才能幸福美满走完一生?
  答:演技!

  这个演技真不只是贬义,就算非常幸福美满的婚姻,也是需要少许演技的!
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-16 11:50:38
  好了,现在慢慢来逐个分析一下。
  幸福的人就别看了,我有时三观不正,说的话也不太过脑子,逻辑有时混乱,还是手机打字,也相当没有文采,您就别看了!

  人呢,分为三种,优秀的,普通的,差劲的!无论男女,大部分都是普通人,真正优秀的,和差劲的其实都很少。

  先说原配
  一、优秀的原配A女,你的A老公,或者B老公。
  1、优秀的原配那是极好的,意味着长相、学识、家庭出身、气质、工作那都是极为优秀的!如果您被出轨了,说真的,实在是太冤了!想当初那人是如此过五关斩六将才抱得美人归,怎么会就出轨了呢?和你同样优秀的估计也就罢了,偏偏找个各方面都不如你的B女,C女,甚至有可能是特殊行业!你冤不冤,太冤了!你如此优秀,他对你也一直很好,怎么会突然变成一个你不认识的人?你从来不知道他还有另一面!
  不过你那个渣男老公,或许曾经爱你的独立优秀,家世显赫,很般配。然而,成也萧何败也萧何,你的独立不如小三的楚楚可怜,因为你的优秀所以你不需要照顾,男人嘛,都是喜欢照顾弱小,显示自己男子汉的一面,她对他的崇拜、感激,自然是比你的平等互助更让他虚荣心暴涨!甚至,悄悄的说,有可能正因为你家世好,教育良好,你在床上或许没有那么放得开,所以,男人,你懂的!特别是有些优秀的男人,家教是好好做事业,然而,一旦尝到甜头,被有心机的小三套路了,最终连自己都不知道自己怎么会被欲望控制住了!
  2、陪着男人创业,从零开始的A女
  这种是最让人钦佩的女人,有能力有见识,帮助老公走上人生的巅峰,老公有良心还好,没良心的就开始膨胀,也学着周围的人开始逢场作戏,生意嘛,大家都玩你不玩,显得多格格不入,大家还怎么信任你,和你做生意啊!至于你有多优秀,如何陪他走过风风雨雨,他不知道吗?当然知道,可社会是复杂的,人心也是,你不能指望他良心一直在线,常在河边走,哪有不湿脚?这种情况,他要出轨或者P,你会不会发现,就看你心细还是他聪明了!一旦被发现,他痛哭流涕,为什么,求你原谅,为什么?因为大家都知道你陪他风风雨雨,离婚了,钱你分走一大半,别人还会嘲笑他玩的家都散了,他面子往哪搁?何况他知道你不甘心,自己辛辛苦苦栽的树,别人摘果子了,他也只是犯了大部分男人都会犯的错而已,所以估计多半你会原谅!
  二、普通的原配B女
  各方面也是不错的,但人无完人,你达不到A女的各方面综合条件,但有一些出众的地方,比如长得特别好,或者学历高,或者能力特别强,甚至家世特别好。其实不管你找的是A男还是B男,你都有可能被出轨,因为那个什么小三,总有比你好的地方,你的短处正好是她的长处,此一时彼一时,当初你吸引他的地方,或许你已经缺失了,变了,或许很美的你,生了孩子变丑了,或许高学历的你,当了家庭主妇了;或者能力强的你,以前是他的助力,就来变成了控制欲!甚至你没变,还越来越好,但他还是会喜欢上你没有的那些优点!那你要说了,难道我要十全十美?错,十全十美他要出轨照样要出轨,指不定还说你完美的不像个真人呢?就喜欢有点瑕疵的才可爱!
  三、差劲的渣女C女
  没什么好说的,无论你是找的ABCD男,都会被出轨的!如果你找的是AB男,究竟是怎么回事你自己知道,如果不努力成B女,被出轨不是迟早的吗?如果你不修边幅,蠢笨如牛,或者没工作,好吃懒做,不好找照顾孩子老人,至于CD男,你都知道自己不咋样,对方也不咋样,他要是能找到B女,说明他至少还有点长处,他要是约啊P啊,你也只能认了!你以为人丑就不出轨?你以为没钱就不能约P,烂鱼配烂虾而已。

  所以,其实被出轨,其实要看那个第三者究竟是怎样的。当然,无论是谁,都不重要,因为症结在你这里,在你老公那里!说白了,就是不知足,贪念!或许是走肾,也可能是走心,但或许不是你的错,也许也是你的错;也不是他的错,或许也全是他的错,总之,人就是如此贪心,也不要认为所谓道德感就能制止他,因为可能只是受到的诱惑不够!
  一纸婚书并不能代表什么,他不会因为有了证就更爱你或者不爱你,这个证,只是保障你们的共同财产不被别人侵犯,以及一同抚育孩子。这个证会有一定的道德约束,但不是爱情的保障!你认为他结了婚就应该全心全意,所有身心都应该在这个家,在你和孩子身上!但事与愿违,很多人就是要心系两人、三人、甚至多人,就是喜新厌旧!还有私生子,也是他的骨肉,他照样要照顾,还觉得自己很有责任心!你能怎么办?

  问自己,你到底想要什么?人?钱?心?还是自己干脆舍弃,寻找自己真正的幸福?其实没人能帮你做决定,因为只有你自己才知道自己究竟要什么?你可以潇洒的拿钱走人,也可以忍辱负重,给他机会回归!总之,路是自己走的,你控制不了别人的心,但能控制自己,能忍就忍,不能忍就走,还是不甘心,不让位,都行!主动权在你!但唯一不能做的,就是如果他要离婚,你却苦苦哀求!这个时候,找证据,拿钱拿房拿车才是最主要的!不要沉湎于痛苦,还纠结爱不爱,恨不恨!

  另外不要做的一件事,一般A女是不屑于这种事,B女有些会做,C女,多半会做!就是找一群女人,当街辱骂、痛打小三,自以为自己是占理,挥着道德的大旗,大肆践踏小三,结果自己被拘留了还愤愤不平,不知道怎么回事!
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-16 12:16:49
  还有一种原配有特别讨厌的一点,就是无论自己咋样?只要被出轨了,就不分青红皂白,不会冷静仔细的分析婚姻为何会走到这一步,挥着道德的大旗,对男人和小三赶尽杀绝,对所有的原配感同身受,对渣男、小三深恶痛绝,也不管别人的情况究竟如何!只要贴上标签就一律不是好人。
  其实除了你选的男人天生渣,那也只能怪你眼神不好,不能慧眼识人。大多数的情况下,认为男人对家里也好,竟然会悄悄出轨,没有想过自己或许有些地方做得不好,或者在他最需要帮助和理解的时候你冷落了,甚至又可能就是你对性不热衷了,都有可能,但无论如何,先找原因,再想办法应对才是上策,可原谅也可以不原谅,但只寻找内因便好。无论是你老公勾引小三,还是小三勾引你老公,其实症结都在你老公身上,除了那种想上位主动来打搅你的小三你不必客气,一般的,你根本可以不屑去管!那是你老公的事,他解决,你真不需要去帮忙!
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楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-16 14:54:55
  有爱情的婚姻还如此,那没有的呢?原配们其实早应该想到会有这么一天!
  婚姻制度或许终将灭亡,现在看来,时代的发展越来越有这样的趋势!
  其实90后的越来越开始认清婚姻,也越来越不愿意结婚,就算结了婚,三观不合也会立即结束,越来越自我,这绝对不是对自己、对婚姻不负责任,相反,正是独立自主,对自己负责,也是对婚姻负责!
  70,80后虽然比起以前的人已经很幸福了,然而,真正因为爱情结婚的还是少数。更多的,仍然是因为家庭的匹配,貌似门当户对,父母对子女的婚姻干涉太多,感情不够深厚便因为传宗接代而走入婚姻,到最后貌合神离,外界一有风吹草动,内里便溃不成军!

  俗话说,只以结婚为目的的恋爱都是耍流氓!世界变的就是这么快!
  种什么因结什么果,你为结婚而结婚,甚至因为父母不同意,变放弃了刻骨铭心的初恋,或者前任,心如死灰般的进入婚姻,你以为你相夫教子就是对家负责,你以为你只有一副躯壳,丈夫会感觉不到?你以为你辛辛苦苦养大了孩子,却遭到背叛,所以你觉得自己很不值?人心都是相互的,如果他得不到你的温暖,自然会向外去求!这点,男女通用!
  一部《前任三》,引得多少人泪流满面,一部《后来的后来》又伤了多少人的心!拜托,如果你们没有能冲破一切走到一起,那你们就是有缘无份!如果你没有收拾好自己的心情,你结什么婚,你置对方于何地?对方出轨也就情有可原,不要只怪责别人没有道德,没有守住底线!当然,如果你道德感不够强,遇到初恋或前任,或许你这个曾经的原配也变成了后来的小三!初恋如果又多金,又帅气,对你还恋恋不舍,死死追求,你真能扛得住诱惑?

  更别提有些原配,只是奔着钱和地位去的,就是为了找到一张长期饭票,演技好的,付出一些虚情假意,套路那个智商高情商低的男人!演技好的演一辈子,演技差的,要不了多久便原形毕露!你说男人不出轨,对得起自己吗?你没有真情实意,还需要别人对你心意满满,你哪来的自信?

  本来感情不深厚,丈夫还在异地工作,自己在家带孩子的原配,基本上被出轨的几率是相当高的,人有七情六欲,男人长期在外,得不到满足,而又那么自由,除了强大的自控能力,是很难不出轨的,男人也不是圣人,两地分居就应该想到有这种可能性,要么去陪着一起,要么就睁一只眼闭一只眼,就像卖保险的人还不愿意卖给高危人群一样,明知道风险很大,最后还要控诉男人,这的确是没有道理了!

  还有一种原配,同样对丈夫是没有爱情的,只是因为年龄大了,父母催,自己又想要孩子,现行法律下不结婚没法办准生证,所以,老公对她来说,只是提供精子的机器和养育孩子的银行卡,这种原配虽然目的不纯,但基本上知道丈夫出轨后,是愿意离婚的!只不过,要是先婚后爱,慢慢的习惯了陪伴,而孩子独立抚养又比较困难的,最后免不了撕逼,因为需要的不是感情,而是抚养费了!

  都是人,世界上没有那么多真正的白莲花,你打着自己心里的那点儿小九九,就别怪生活给你残酷的一面!就连爱情步入婚姻最后还会一地鸡毛,何况这种感情基础薄弱的婚姻呢?所以,不要把自己看得那么高贵,被出轨也是非常自然的事!聪明点,为钱拿钱就好,不要什么都想占齐全了!除非,你演技好!
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-16 15:27:24
  中国信奉人本善,西方信奉人本恶。我比较倾向于人本恶!宝宝看起来天真可爱,纯净无暇,然而略微懂事后,便开始慢慢具有成人所具有的贪婪、妒忌、狡猾、愤怒,甚至好色,别以为小孩子什么都不懂,也不是环境影响的,其实,就是人性本身所具有的,小的时候没有表现出来而已。为什么僧侣要去除杂念、无欲无求,因为普通人根本就做不到!食色性也,方外之人就是克制自己,修身修心,去除人性本身的一切贪嗔痴,才能成为得道高僧。

  所以,任何人,不要鼓吹自己有多么多么正义,道德高尚!原配都做不到,就更别提小三了!

  婚姻其实就是一纸合约,有共同的目标时,大家齐心协力共创家园,如若一方欲毁约,只要按价赔偿,不要说感情付出,感情都曾有,然而不能保证一辈子都有!其实婚姻也应该有合约期,双方根据自己意愿来签订有效时间,那么,恐怕婚姻更会良性发展。

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楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-16 15:48:07
  小三,原配叫她贱三。

  其实小三不止女性,也有未婚男小三,甚至有已婚男小三。
  这里的小三,指未婚女小三和已婚女小三。
  其实就人性和对婚姻的破坏来讲,不分男女。但是小三的区别在于,是主动小三还是被动小三。

  主动和被动,这个区别就太大了!
  一般被原配骂的最惨的,是主动小三!然而,偏偏很多原配,根本不管这个小三是主动还是被动,都一味去骂,就不厚道了!只看到自己配偶被人吸引走了,自己被嫌弃了,便把所有矛头对准这个小三!

  便想到了《我的前半生》,凌玲是小三遭骂没错,她是主动的,那后来子君背叛了唐晶抢了人家的男朋友又怎么说?或许有人可以说还未结婚,婚姻还自由!拜托,子君抢的是闺蜜谈婚论嫁的男朋友呀!这是真爱?这就没问题了是吧?她这个原配最后也去为了所谓的真爱成了小三!所以,其实这部片子拍的很有问题,但原著不是这样,三观很正!只能说编剧为了让几个人物间的关系更加复杂,所以才这样闹出个笑话!

  所以,有时候,立场不同,导致看问题的角度不同,解决问题的方式也不同!
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-16 16:00:16
  小三,毫无疑问是错的,因为不符合婚姻法,也不符合道德要求,小三,就是一种偷,偷的是感情而已!

  然而很多为情所困的小三其实很痛苦,对感情付出所有,连一个名分都拿不到,所以纠结痛苦,郁郁寡欢。

  主动的小三,分为为感情,为钱、权三种。
  毫无疑问,为感情的是最招原配恨的,然而自己也是最痛苦的!
  而为钱和权的简单得多,类似于交易,只不过加了点感情的成分,使交易没那么赤裸裸,也说服自己和特殊行业的人是有区别的。但其实本质并没有什么不同!

  被动的小三就比较惨了,被男人三言两语一骗,便傻乎乎的一头陷了进去!有些自控力比较好的一旦发现便及时抽身离去,而大部分,付出了感情和肉体,便为自己不值,越投入沉没成本越高,最终越陷越深,最后身败名裂!
作者:上下二环线 时间:2018-05-16 16:55:37
  还是有道理的
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-16 17:49:09
  为感情的小三,无论ABC女,没多大区别,区别就是男人对你的态度而已
  主动的未婚小三
  主动的已婚小三
  被动的未婚小三
  被动的已婚小三

  主动的未婚小三,一般都是被成熟男人的魅力所俘虏,没有经历过未婚女孩,对婚姻的憧憬是希望有个成熟稳重,能照顾自己的人,而一般未婚青年同样没有经历过婚姻的洗礼,不知道女人到底需要什么,所以往往会败给了解女人的已婚男,何况已婚男一般经过几年或十几年的打拼,事业有成,具有胸有成竹,指点江山的气质,女孩往往崇拜这样的男人,能给予自己的人生、生活、事业指点,贪恋那些许温柔,所以放心暗许,一点小心思藏也藏不住,洞察世事的男人哪里看不出来,于是一来而去,半推半就便飞蛾扑火!

  另一种更傻的未婚女性,是自以为为白莲花圣母,长期相处,看那个已婚男眉头紧锁,无论工作或是家庭遭遇变故,一副深沉落寞的样子,便圣母心泛滥,想要拯救别人于水火,结果便搭上了自己的青春、感情和肉体,结果万劫不复。

  主动的已婚小三,一般来说都是家庭不甚幸福。但并不完全是,有些是被那个更优秀的已婚男人所吸引,想要去抢,但更多的的确是情感没有得到满足,为了新鲜感,多吃多占的女人相比男的是很少的!
  除非丈夫身体有毛病,会主动寻求身体的需要。
  还有丈夫出轨,自己却碍于各种原因便报复性出轨的女人。

  当然也有夫妻异地的高危人群,没有陪伴,情感空虚,哪怕男人在外辛辛苦苦赚钱,还有特殊行业如军婚,女人耐不住寂寞很容易飞蛾扑火!

  无论主动的未婚还是已婚女性,刚开始必定是告知绝对不会也不忍心破坏对方家庭,只是为了表达自己的爱意,男人以为安全便小心翼翼尝试,或者干柴烈火,有便宜不占白不占,没料到最后,女人什么付出越多,所要求也越来越多,最终闹到被原配发现,闹的鸡飞狗跳。

  这些小三其实也很委屈,最初,其实要求真的并不高,只是最后付出太多,抽身已然来不及也不想抽身,才要想上位,谁知道男人竟然要分手,所以,痛苦不已,由爱生恨,而男人,从只是想占占便宜,到最后也有点感情,却最终要面临逼婚和妻子的大吵大闹,此时,男人才悔不当初,那点儿感情也变成了怨,男人一般不会恨,没那么多的爱,也自然没那么多的恨,除非小三搞得他婚姻破裂,事业俱毁!

  为感情!你是不是傻!人家对家里的感情还不够给,再分你点儿,还得偷偷摸摸,你还面临身败名裂,千夫所指!脸皮多厚才不在乎别人的指指点点呢?过节他不能陪你,晚上也得偷偷摸摸出来!要是对家人好你吃醋,对家人不好,你又觉得人品有问题,你说蠢不蠢,浪费自己的一片痴情,还自以为感动天感动地,为爱奋不顾身,再没人比你更伟大了!感动中国大奖应该颁给你!

  被动的未婚小三和已婚小三,其实人家才是受害者好吗?也是原配最不该责怪的人!

  未婚的,那必定是渣男贪恋美色,或者看上温柔善良,隐瞒自己身份,去献媚讨好,攻陷芳心。这属于原配没有看管好渣男,害得女孩一身污点,你们应该一起道歉才对,又怎么能去责骂别人!当然,你可以说女孩自己傻,没有眼力,但你偏偏不能指责女孩是贱三,你还真不配!你应该把渣男用铁链锁着!

  至于被动已婚小三,你可以指责苍蝇不叮无缝的蛋,但同样是你看管不严!至少人家没勾引你的渣男,你倒是将渣男像块宝一样的珍藏着。渣男用对付你的那一套,去现学现卖,做的比对你还好,经验十足,甜言蜜语奉上,礼物奉上,还一边说着你的不是,他有多为难,惹得小三心痛不已,献上自己的温柔和体贴,更对比出你的狠。当然这只是一种情况而已,毕竟有些男人对家好对外面也好,让你都发现不了,红旗不倒彩旗飘飘,智商一流!

  而被动的未婚也好,已婚也好,仍然是傻,因为女人比不得男人,男人出轨的代价几乎为零,原配多半会原谅,然而你们呢,除了身败名裂,还有什么结果?不被人发现就是最好结果了!未婚的名声臭了,嫁人不容易,就算隐瞒了嫁了被以后的丈夫知道了,也会被嫌弃!已婚的就更不用说了,大家都知道最终解决大多都是离婚,从此和孩子天各一方。而就算老公原谅你了,但始终心里有根刺,暂时不离是没找到更合适的,更多的情况,是把你当成照顾孩子的保姆!只有你极具个人魅力,老公可能会原谅并既往不咎,重新接纳你,你回心转意,这就是最好的结局了,然而,那根刺,依然存在,时不时的出来跳一下!

  别说婚外被出轨了,看看苔丝,思想那么开明的国外,那么深爱苔丝的未婚夫发现苔丝被人强暴过,晚上梦游都把苔丝抱到墓地想要葬她,在他心里,那个纯洁美好的苔丝已经死了!

  所以,女人和男人,真的不同,无论女权主义如何想男女平等,但实在太难了!不说中国几千年的传统思想,国外也一样,只有那么少数的女性可以活得自由畅快,大多数女人,只能在设定好的条条框框里,安安静静的度过大家认为最安稳的一生!

  如果你不在乎世俗的眼光,你自然可以活的肆意妄为,前提是,你孑然一身!

  所以,无论主动被动,未婚已婚,只要你是女性,你就玩不起!抽身而退是最好的选择!
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-17 15:36:02
  说渣男前先同情一下现在的中国男人,想想几十年前都还是一夫一妻多妾制呢,现在呢,出轨还要偷偷摸摸,想想也是冤得慌!不知道多少男人估计后悔生错了时代呢?大部分人应该都是吧!
  不过人性本贪,所谓妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不着,无论什么时代,这个“偷不着”才是终极追求!
  不过女人是不会想回到从前的,要跟N个女人争宠,也太悲催了!所以时代的进步对女人还是越来越好的!
  自从“妇女能顶半边天”的口号开始,中国女人从此站起来了!从以前的主内,从家务活中解放出来,走出家门,和男人一样在工作岗位上焕发光彩!
  然而,辛苦勤劳的中国妇女发现,自己为什么越来越辛苦呢?为何一样工作,一样赚钱,可是工资没有男人高,同等条件下升职的是男人?为何回家男人翘个二郎腿,自己却还要忙忙碌碌做饭洗衣,照顾孩子?为什么走出家门了,从此不用伸手要钱了,地位上升了,可更忙更累了!
  因为,传统思想就是如此啊,大部分的人的思想还停留在封建社会啊!女人,挣工资就不做家务了?那我娶你干嘛?
  于是有些女人发现,自己已经累坏了,开始反抗,凭什么?大家一起分担家务!不过,就算分担家务,有人帮你生娃吗?有人帮你奶孩子吗?当你为了回家照顾生病的孩子时,领导对你颇有微词你委屈吗?男人去谈业务花天酒地直到凌晨,你在家里抱着生病的娃娃心疼不已!
  女人,你难过吗?
  更别提晴天霹雳,那个你心心念念的你的爱人,出轨了!

  所以时代变化,如今很多90后女孩不愿结婚,而男人却还想找个保姆!社会角色的变化,导致家庭的变化,不久的将来,离婚率将越高,结婚率将更低!为何?其实就是社会变革期,很多人的思想还未跟上时代的发展!
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-22 17:59:08
  搬文——摘自 《壹心理》

  婚后遇到“真爱”,最好的结局是什么?

  上周五,电影版《昼颜》在内地上映,受到了4年前日剧《昼颜:工作日下午3点的恋人们》的影响,这部电影也颇受关注。

  还记得日剧里面的两个女主角,在枯燥的家庭主妇生活里,纷纷在每天丈夫上班的时间里,用“出轨”来寻找新的情感寄托。

  那些细腻的恋爱情愫和极具美感的情欲,令很多观众冲昏头脑,惊呼爱情美好,彻底忘记了道德的存在——追日剧《昼颜》在2014年成了一股热潮。

  但最后,她们双双被丈夫发现,并且得到了惩罚,与出轨后相爱的那个人分离,不禁让人叹惋。

  在新电影上映之后,这些观众的再次追捧,从某种程度上展现了他们的不甘心:

  对于剧集中令人失望的结局,在电影中会不会出现扭转?

  天雷勾地火的两人,最终能不能冲破社会制度和道德规范的桎梏,从此幸福地生活在一起?

  《昼颜》带出了人类孜孜不倦也无法回避的追问:如果婚后才遇到“真爱”,怎么样才是最好的结局?

  01婚姻和真爱,只能二选一吗?

  但看完电影的观众可能依旧会失望,因为它再次给出了同一个答案:

  生活不会轻易放过任何一个企图打破社会规范的人,违背道德的人都要接受应有的惩罚。

  在电影《昼颜》里,男女主角时隔三年再次相遇。

  前半部分依旧用尽梦幻场景和细节渲染两人的再次重逢,唤起大家当年看日剧时令人沉浸其中的浪漫情愫。在日剧里他们的爱情是“偷“来的,而这一次,他们打算重新开始,并且给彼此一个正式的名分。

  正当我们以为这一次终于能对关于【婚后遇到了“真爱”,然后呢?】的问题给出一个解答时,狠心的编剧却临时改了剧本,用男主角的死亡,来逃避对此问题的深入追问。

  在各种文学影视作品中,从《安娜·卡列宁娜》到《失乐园》,从《包法利夫人》到《廊桥遗梦》,这个问题一再被提及和探究。

  婚姻和爱情被摆在了两难的对立面。

  20世纪电影大师英格玛·伯格曼拍了一部电影叫《婚姻生活》:

  一对中产夫妻,表面上相敬如宾琴瑟和鸣,突然有一天男人毫无征兆地就崩溃了,说他再也忍受不了这样按部就班的生活,他要和他的情人逃到巴黎。

  最后的结局令人大吃一惊:出走的丈夫很快就回来了,而她却突然变成了第三者。

  丈夫出走前他们已经很长时间不再做爱,出走后他们对彼此的激情却突然死灰复燃。这对夫妻离婚后都重新找到了新的伴侣,却依旧是彼此的情人。

  伯格曼电影中的婚姻生活,仿佛一个魔咒,进去的人必然要失去爱情和情欲;当婚姻的形式消失了,爱情和情欲才会重新回来。

  这吊诡的悖论大概与爱情,情欲(性)和婚姻的本质有关。

  02.在婚姻里面获得爱情和性,有多难?

  婚外情最令人困惑的问题是:婚后遇到的所谓的“真爱”,究竟是一种情欲(性),还是爱情呢?

  日剧版本的《昼颜》有大量的情欲细节做铺垫,观众几乎将唯美的情欲与爱情划上了等号,而电影版《昼颜》则开始把重心转到了爱情上。

  情欲(性)是一种动物性的生物本能,而爱情,除了情欲之外,还多了一种更加精神层面的情感。

  要区分情欲和爱情已经不简单了,再把它们一起放进一个叫“婚姻”的概念中,真实情况更加复杂,扑所迷离。

  按照社会学家的观点,情欲(性)、爱情和婚姻,是三种互相独立的存在。

  阿兰·德波顿在《在爱情与欲望之间》一书中写道:

  现代婚姻制度与以前的最大区别就在于,它要求我们对爱情、性和家庭的所有欲望都针对着同一个人。

  这并非易事。

  婚姻制度的本质,是一种产权经济制度,一种为了确保财产延续、获得性交权利和生育许可的契约形式,一种道德上的恒常存在;

  而不凑巧的是,爱情和情欲都建立在人性之上,与道德无关,并且难以长久维持......

  将这所有这些互相冲突的元素捆绑在一起放进一个制度里,可想而知要保持一个稳定和恒常的婚姻难度有多大。

  1995年,《廊桥遗梦》在美国上映引起全球轰动,这不是一部美化婚外恋的电影,但它也绝不是一部规劝“牺牲小我、回归家庭”的道德范本。

  它更多展现的是一种进退两难的抉择,一种人性与道德枷锁下的挣扎。

  据说《廊桥遗梦》放映当年便在全球引发离婚狂潮,而婚姻制度与人性之间的冲突最直观的表现,大概就是离婚率了。

  正如阿兰·德伯顿所说,从来没有哪个社会对婚姻制度持如此严苛的态度或如此高的期望,自然,从来也没有哪个社会对婚姻制度产生如此多的失望。

  03 为什么我们会在婚后遇到真爱?

  《昼颜》的故事发生在日本,一个离婚成本至今居高不下的国家,对于【婚后遇到“真爱”怎么办】这个问题,似乎更加棘手。

  因为离婚成本太高,所以即便婚姻岌岌可危,《昼颜》中的女主角们情愿瞒着丈夫做“背德妻”。

  一边忍受婚姻生活的日益空洞和乏味,一边借出轨的激情作为继续生活下去的动力,也不愿意走到离婚那一步。

  利佳子在日剧《昼颜》中有许多经典台词:

  只有在外面有了男人,才会因为自知理亏而对丈夫和孩子更好,否则谁会甘心为男人去洗内裤呢?

  结婚就是用失去热情来换取安稳,过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待,打开就有吃的,坏了也不去维修。

  这是婚姻中的女人对婚姻状况的一种真实评价:安稳和激情似乎不可兼得。

  而《昼颜》中的另一个女主角纱和,嫁了一个每天做面膜、时不时和女同事暧昧的娘娘腔丈夫,一个爱宠物都超过爱她的人。

  他们没有性生活,也没有孩子,每天还要打工还房贷应付婆婆,虽然无论如何稳定,但这样的婚姻对于想要寻求爱情的纱和来说无疑是糟糕的。

  所以无论她如何欺骗自己,后来都无法掩盖对生物老师北野的渴望。

  婚姻制度要求人们服从道德和规范,人性却永远在骚动。

  而婚姻中人妻人夫们骚动的根本原因,是我们渴望一个可以完全满足我们所有需求的伴侣:

  他/她既要满足我们对初恋般梦幻的浪漫需求,又要成为我们经济上信守契约的合作伙伴;

  他/她既要在情欲上让我们激情四射,又要在面对琐碎的家务和共同抚育后代的艰辛时表现出无限的耐心和包容;

  我们要求伴侣成为我们的左右手的同时,却又抱怨牵着伴侣的手像牵着自己的手。

  对“伴侣是一个完美的角色”的渴望——给婚姻赋予了一种沉重的意义和前所未有的重压。

  看看《包法利夫人》和《安娜·卡列尼娜》就知道。

  “她们希望他们既是丈夫,同时又是行吟诗人和贵族情人。但是,人生仅仅给了她们一个纯粹的丈夫而已。

  艾玛和安娜都被困在婚姻无爱却经济稳定的家庭,尽管在以前的时代里,这样的婚姻可能令人羡慕,但现在却令人不可忍受。

  而同时,她们生活的中产阶级世界又不支持任何形式的婚外情。最终她们的自杀揭示出这种新式爱情理想不可调和的内在本质。”

  所以电影《昼颜》对这种不可协调的冲突,也给出了一个千篇一律的答案:让主角最终同样以死亡为代价,也不能让男女主角再次进入婚姻中,接受爱情和情欲无解的拷问。

  04 婚后遇到真爱,最好的结局是什么?

  婚姻与真爱的冲突,代表的是需求的矛盾。

  按照马斯洛需求层次理论,人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种需求。

  伴侣双方成长的环境、所受的教育、所持的价值观和所处的社会地位等因素都会决定他们所处的需求层次。

  如果双方需求层次不匹配或者不能互相满足,那么冲突就不可避免了。

  比如,一个丈夫以为只要满足妻子的物质需求就足够了,而妻子的最大需求却是得到爱和尊重;

  或是,一个女人在婚前只是想找一个满足物质需求的丈夫,却在婚后奢望情欲;

  甚至,在婚前也没想过自己想要什么样的婚姻......

  婚后沉溺于出轨的纱和也许在一开始就没有想清楚为什么要嫁一个这样的丈夫,而利佳子则为了丰厚的物质生活跟丈夫进入婚姻,又都在婚后若干年才赫然发现自己真正要什么。

  婚后遇到真爱,怎么办?

  面对一个不可能满足你所有需求的人,和一段不可能什么都能要到的婚姻里,我们只能做出抉择:

  想要得到婚姻制度的好处,就要承受婚姻制度带来的缺陷;要想得到真爱,就需要离开制度带来的安稳。

  但最好的结局,是在婚前就有所准备和预期。

  越来越多的社会学家预测,现有的婚姻制度终将消失。但在它消失之前,我们仍要承受它的不完美。

  那种将爱情、性和家庭完美融合在一起的理想婚姻是世人歌颂的范本,但要得到却并不是一件容易的事。

  或许对于更多普通的夫妻来说,婚后执着于完美的婚姻并无益于完美的婚姻本身。最好的方式,是在婚前,就想清楚自己要的是什么。

  只要面包,就得接受爱情的缺憾;

  只要爱情,得接受物质甚至情感生活的不稳定;

  如果都要,那就必须花更多的心思去寻找,并且做好心理准备——在婚姻制度下我们需要付出努力去维持性和爱情。

  很遗憾的是,人的需求或许也会变化,所以最好能在婚前形成自己的稳定价值观和需求取向,并且接受双方的需求在下半生会有微调或调整的可能。

  婚后遇到“真爱”,要么颠覆制度,要么驯服人性。

  但最好,是在婚前承认制度的不完美,认清需求,有所准备。
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-05-22 20:01:48
  计划生育政策已经全面放开二胎了,可生育率并未如预期一样上升!在以前,生二胎是违法的,而放到现在,就是合法的,那以后呢,会不会奖励生育呢?照社会的发展来看,这完全是有可能的!
  然而别的国家也从未实行计划生育政策,这在别国看来,是匪夷所思的,然而我们却都觉得理所应当,人多嘛,政策改变无可厚非!至于发生了多少惨绝人寰的事故便淹没在历史洪流中了!以前多生的英雄母亲要被歌颂,后来再多生,就是被拉上手术台了!生育权啊.....
  难怪独生子女奖励费几十年如一日的没有变化啊,果然有先见之明!

  所以,从前的婚姻一夫一妻多妾的情况下,嫖也合法,所以出轨少很多。
  现在有些国家还能合法的嫖,有些国家同性恋可以结婚,有些国家男人一纸休书照样能把女人休掉,有些国家又一夫多妻.....国与国是多么不同!
  所以,无论一夫一妻还是一夫一妻,其实都是人为指定的。制定婚姻法,只能约束行为和道德,但确实无法约束情感,结婚自由,离婚自由,中国已经算是比较好的。
  • 过日子99: 举报  2018-06-18 11:46:12  评论

    你点盏光明灯,想在黑夜导引迷途羔羊,可是在如今灯红酒绿的霓虹世界中,犹如萤火之光。对牛弹琴是牛的错还是人的错?
  • 漂流瓶与潜水钟: 举报  2018-06-18 11:51:49  评论

    评论 过日子99 :都弃贴啦...我可没你说的那么伟大..哈哈
我要评论
作者:欣然2017 时间:2018-07-06 00:17:31
  学习了
作者:愚愚愚愚也 时间:2018-07-28 08:06:21
  @jasonlin6480 2018-05-16 09:43:07
  说说看
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  社会如此美好,为何会觉得无聊?
楼主漂流瓶与潜水钟 时间:2018-07-29 16:22:02
  转《你为什么不能轻易离婚?》

  在我的读者中,有很多是大女主。每当我写了一个遭遇老公出轨、妻子不愿离婚或极力挽回婚姻的案例,她们就会发表如下评论——“这样的老公就该离了,还要留着过年吗?”当然,她们对不愿离婚的原配,是不能理解的。

  我一直主张,离婚必须具备离婚力。但具备离婚力是否就可以离婚呢?未必,对于很多女人(男人亦如此)而言,即使遭遇背叛,离婚依然是弊大于利的……

  1

  读过《第三者入侵!傻女人和聪明女人的对策区别》一文的朋友,对李诗应该非常熟悉。这是一个精明能干的女人,不仅具备有趣的灵魂,还有好看的皮囊,还懂得做生意赚钱,可以说,她是一个具备高强离婚力的女人。

  然而,面对老公出轨,李诗不是选择离婚,而是采取霹雳手段打得第三者跪地求饶;当闺蜜的老公出轨,她积极为闺蜜出谋划策,可惜闺蜜是猪队友。

  问题是,李诗为什么没有离婚概念,而是要坚决捍卫婚姻的完整呢?通过跟李诗的交流,她的想法或许能给那些陷入“离不离”边缘的人们,一些借鉴。

  其实,李诗曾经无数次想过离婚。但最终,她都说服了自己,要坚守婚姻。

  假如李诗选择跟老公离婚,她将面临以下这几种可能——

  第一种可能:李诗和老公有一儿一女,离婚时,法院基本会判两人每人一个孩子。李诗带着自己的孩子,改嫁给一个未婚男青年。

  这种情况,困难度很高,但对于李诗这样高段位的女人来说,并非不可能。

  但是,要达成这样一段婚姻,中间的各种艰难险阻是少不了的,包括面对男方父母的各种阻挠和不屑,以及社会舆论对未婚小伙娶带“拖油瓶”的中年女人的各种版本解读。不管是善意的,还是恶意的,李诗和她的新老公都得一一承受。

  如果婚前的种种,还不足以谋杀他们的爱情,那么婚后的生活一定会让他们心力交瘁。其中一个非常现实的问题,那就这个男青年没有孩子, 在他的脑袋没有被门挤掉之前,他一定会要求李诗再为他生一个孩子。

  李诗今年37岁,我们假设她成功的自然怀孕,并冒着高龄产妇的风险生下一个孩子,那么这个孩子必将成为李诗和老公新的生活重心。

  问题出现了:李诗是带着跟前夫生的孩子, 来到新家的,那这个大孩子,将要面临什么样的生活?想要新老公对待别人的孩子和自己的孩子一碗水端平,这个可能性很小。

  再美好的爱情,也逃不过人性的丑陋,埋藏在中国人心中的血统论,已经像基因一样流传了几千年,把自己的基因延续下去,给自己孩子最好的生活,爱自己的孩子比别人的孩子多,这就是赤裸裸的人性。在人性冲突面前,爱情脆弱得不堪一击。

  如果这个小伙具备很高的道德水准。那么,为了显示自己的“大公无私”,就只能反人性操作,对待李诗和前夫的孩子,比对待自己的孩子更好。

  对于李诗而言,离婚对于大孩子是有亏欠的,肯定不愿意新老公对自己的孩子苛刻,也会加倍对大孩子好。

  这样一来,李诗和前夫的孩子会被宠上天,千万不要以为孩子什么都不懂,孩子对人性的反应更接近本能,会敏锐发现继父和母亲的软肋,然后恃宠而骄。

  与此同时,李诗跟新老公生的孩子,就会感到爸妈对哥哥(姐姐)太好,对自己太差,孩子太小又不懂得为人处世的道理,可能会形成心理问题。

  好吧,不管李诗的新老公如何处理,两个孩子都可能得不到公正的待遇,会产生新的问题。大家说,一视同仁不就行了吗?

  抱歉!那是电视剧。即使你一视同仁,由于血缘的阻隔,李诗和前夫的孩子还是会觉得继父偏心,李诗也不能保证自己不会这么想……

  2

  看到这里,大家或许会想,不是人性出了问题,是选择出了问题,李诗就不应该嫁给一个没有结过婚的男人。

  这便引出了我们第二个可能:李诗嫁给一个同样离异、带着孩子的男人。从表面看,这种选择显得特别门当户对,而且这种搭伙过日子式的婚姻,在婚前基本上没有什么阻挠,而恰恰这种婚姻才是最危险的。

  在平静如水的大海下面,才是真正的暗潮汹涌。如果大家想要了解,这种婚姻为什么可怕,就必须回过头去,来看看李诗与自己的老公婚姻过往。

  首先,性和孩子是维持婚姻的两大法宝。但是,爱的激情不会维持一辈子,结婚多年后,性生活的频率会逐步降低,甚至到0的地步。既然性靠不住,那么夫妇俩会在爱情还没有死亡之前,生儿育女。在接下来,亲情将他们紧紧地连在一起。

  李诗和老公当然也是如此,在11年的婚姻中,他们生育了一儿一女。从此以后,不管婚姻生活如何枯燥无味,夫妻间都有了一个共同的目标,可以说他们为共同的老板(即孩子)服务,属于同一家利益集团。

  对于夫妻俩来说,在婚姻中的所有决定,都是以不伤害这个共同目标为依托,人性与亲情的强大,足以维持大多数中国家庭,爱情即使千疮百孔,亲情依然继续。

  反之又如何呢?让李诗嫁给一个离异男之后,他们各自带着从上一段婚姻生育的子女一起生活。在经济上,他们必须为自己的孩子埋下伏笔,谁都想把最好的留给自己亲生的。“再婚夫妻隔着心”,是赤裸裸的现实。

  他们没有共同的孩子,就没有可以维系彼此的亲情,那么他们用什么去经营这一段婚姻呢?很简单,用性,这是他们唯一可以使用的砝码。

  在爱情褪去之后,用性去维持的婚姻还能有多大的吸引力呢?而且性这种东西,坏就坏在她和谁都可以维持,为什么必须是跟眼前这个人呢?

  性最大的魅力是新鲜感,而新鲜感恰恰是婚姻生活的第一大恶魔。经过一段时间的磨合后,和谐可能和谐了,但是轻车熟路,毫无新鲜感可言了。

  不然,为什么有的男人放着美若天仙的妻子不睡,要去睡一个姿色平庸的女人;有的女人放着帅锅老公不管,要去跟一个矬男偷情呢?除了对方提供的情绪价值外,最重要的一点就是:新——鲜——感!

  试想两个同床异梦的中年人躺在一张床上,他俩分属于不同的利益集团,为不同的老板服务,满心满眼里都是各自的利益,谁都不想失去主动控制权。最初还有性的维系,后来连性都凑合了,这样的婚姻,谁又能是谁的惟一呢?

  也许大家可能会说,他们就不能够选择再生一个吗?不就有一个共同的目标吗?

  再生一个?先不说现在养育一个孩子的成本有多高,在一个三个孩子的家庭中,做父母的,即使有心一碗水端平,在满足了三个孩子的衣食住行之后,剩下的钱也真的就只够喝水了。

  关键是,这种家庭有了一个新目标之后,又有什么用呢?那里还有两个各自的旧目标,你们就能把他们掐死吗?无非是从一个坑跳到了另一个更大的坑!

  在经历过一次离婚、结婚之后,你会发现,从你离婚开始,无论你怎么选择,终究都是错,唯一的区别是一步错,还是步步错。

  文章写到这里,本来就应该结束,但我想肯定还有人会说:“没有男人难道就会死吗?老娘要是离婚了,就再也不结婚了!”

  这就引出了第三种可能:李诗只谈恋爱不结婚,或一个人过到老。

  说的也是,现在社会上很多离了婚的女人,至少有一半都没有再婚。

  这些没有再婚的,分两种情况:一种是心如死灰,不想再找了;还有一种是寻寻觅觅转了一圈,到头来竹篮打水一场空,不是找不好,是找的居然还没有原配好。

  其实不管是哪种情况,其结果都是一样的:一个人既当爹又当妈,把孩子辛辛苦苦拉扯大,要是家里有老人帮衬着自己还轻松一点,要是命苦,没有老人帮着,又没有钱请保姆照顾孩子,那就连份像样的工作都找不好。

  大家都知道,现在学校的放学时间永远比家长的下班时间早,想中途溜个号到学校去接孩子放学的离异一族,绝对不会是企业老板的第一选择。

  对于老板来说,上班时间能安心工作,下班了活没干完随时能加班的,才是好员工。如果你是单身带着孩子,老板可能最想炒的人就是你。

  而且你从此不能出差,不能放假,到哪都要带着孩子,好不容易孩子长大了,从出门求学开始,你便成了空巢老人;等孩子成家立业,你最好的结果就是住在孩子家里,当一个自带退休工资的免费保姆。

  当然,也有人离了婚,照样活得潇潇洒洒,孩子懂事,母慈子孝不用自己担心。但大家有没有想过?懂事的孩子的童年就一定是幸福的吗?

  其实,这无非是把大人不想吃的苦,转嫁到孩子的身上。孩子用自己的懂事,替父母的离异买了单。离异家庭的孩子,要么叛逆得让人头疼,要么懂事得让人心疼,那种任何心灵创伤的孩子,少之又少。

  那么,李诗只恋爱不结婚呢?男人是很自私的,结婚就是要找免费的保姆。如果女人打定主意不结婚,他们最终会一一离她而去。

  55岁以前,李诗可以拼命用各种保养来对抗自然法则;可55岁以后,她不得不面对容颜老去、身材走形的现实,对男人的吸引力会下滑,人家未必愿意跟她玩只同居不结婚的游戏了。

  最终,她还是会变成一个孤独的“外婆”或“奶奶”……

  3

  想到以上种种,李诗在老公愿意回头的情况下,当然要维护婚姻,而不是离婚。

  凡事都有例外,有一种情况,李诗是赞同离婚的,那就是新婚不久还没有生孩子的情况下,如果发现对方是一个渣男,应该当断则断,千万不要以为:生一个孩子,就可以改变对方。一般来说,故事的发展只会越来越糟。

  李诗对于婚姻的理解是非常深刻的。反之,很多女人刚烈归刚烈,但是对离婚的后果,是估计不足的。所以,她们才会产生“一离了之”的想法。

  那么,我是如何看待这个问题的呢?

  首先,婚姻是利益共同体,爱情是否存在并不重要,要看双方是否有意愿、有能力继续维持婚姻生活的和谐。

  除了李诗提到的那种没有孩子的夫妻一旦发现问题可以离婚外,那种有孩子的夫妻该不该离婚呢?我觉得要分两种情况对待。

  A,利益平衡没有彻底打破的情况下,双方都是戏精,即使另一方不是真心回归或处理矛盾,但是能够维持表面的和谐。

  这种夫妻,就不要轻易离婚,即使孩子能发现一些问题,但是相比离婚后的后果,要轻很多;但如果双方无法和谐,战火纷飞。这种家庭对孩子的影响远远大于单亲家庭,那真不如离婚。

  B,李诗这种家庭,属于日子过得去的那种,所以值得挽留;但有一种情况:即使夫妻同心都过得水深火热,现在产生了情变或其他矛盾,更是痛苦异常,还不如单身生活,那也可以离婚。

  其次,实在无法维持婚姻,离婚后该怎么办?

  两害相权取其轻,如果已经离婚了,那么如何选择,还是有分别的。

  首选是找未婚无孩的异性结婚;第二选择对于离异男人而言是再婚,对于离异女人而言是不婚;最差的选择,是双方都离异有孩子,一起重组家庭。其中,孩子归前妻或前夫抚养的,又稍稍强于双方都带着孩子。

  再强调一点:如果你缺乏离婚力,千万不要离婚,不然会死得更难看!

  第三,如果不离婚,该如何面对婚姻矛盾?

  不能轻易离婚的道理,大家或许都明白了。但是,对方背叛了,如何咽下这只苍蝇?或者产生其他不可调和的矛盾,怎么办?

  办法只有两个:一是充分认识到人性贪婪、自私的本质,从内心里说服自己理解并原谅对方。同时,以利益为武器,以道德为辅助,防止对方再犯错;二是双方取得某种默契,互不干涉,但都以大目标为重,共同走下去。

  注意:这不单指女人应该这样对待男人,而且男人也应该如此对待女人。
我要评论
作者:紫水瓶7 时间:2018-10-07 11:47:05
  能客观多角度分析问题的人还是男性较多!
作者:识生死 时间:2018-10-07 12:34:22
  那你做人得多失败。
作者:ty_虫二872 时间:2018-10-07 13:35:14
  @漂流瓶与潜水钟 2018-07-29 16:22:02
  转《你为什么不能轻易离婚?》
  在我的读者中,有很多是大女主。每当我写了一个遭遇老公出轨、妻子不愿离婚或极力挽回婚姻的案例,她们就会发表如下评论——“这样的老公就该离了,还要留着过年吗?”当然,她们对不愿离婚的原配,是不能理解的。
  我一直主张,离婚必须具备离婚力。但具备离婚力是否就可以离婚呢?未必,对于很多女人(男人亦如此)而言,即使遭遇背叛,离婚依然是弊大于利的……
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  读过......
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  如果我离婚 我也肯定不会选择再婚 我可以比较大方的把一半财产分给妻子(虽然95%都是我创造的 但是会在合同里约定 以后必须给我儿子 孩子谁带都无所谓 给她带 比给我带安心 给我带 我会交给父母(然后配备最好的补习老师)然后自己一个人自由的生活 外面的妹子那么多 永远都会有18岁的妹子成长起来 只要有钱(其实也不需要太多的钱 我在浙江一个5线县城 一年40万左右的收入 足够我过的很好)我们圈子里 太多所谓的玩家 套路多是 对于一般条件的妹子 一辆15万左右的二手奥的A4 首付也就是5万左右 然后足以吊着一个年轻漂亮的女孩子玩1-2年 每个月帮她按揭交过去 再给个5000左右的生活费(前提是对方家庭条件不是很好 比如服装店的店员什么的 一个月收入也就是4000左右)
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