【好姐说男女の事】小孩子别“瞎看”!…扭过去!

楼主:玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 15:57:57 点击:272543 回复:1954
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 下页  到页 
  为了让广大【好人】有一个干净、整洁、清爽、连贯、顺畅、过瘾、嗨的观帖体验

  好姐决定把之前已经解答过的读者问题都统一整理并重发一遍
  所有之前提过问题的【好人】,都速速联系好姐
  然后按顺序把你们的提问,都重新发一遍,你们发一个,姐回一个,速度哈,谢谢配合

  要是乱插楼,就像家里乱了还不能收拾
  姐索性眼不见心不烦,也就懒得来了
  所以,如果大家想常看到好姐的话,尽量别插楼哈~
  (至少等好姐把之前的问答完整地重发一遍,这样,你们阅读起来也方便一些,谢谢配合)

  注:
  ①、等好姐把之前已经解答过的问答重发一遍之后,你们可以再问新的问题,如果被姐挑中,姐就会详细解答你的问题,要是没被姐挑中,你就去看看别的问答里,是否已经涉及到你的问题了。

  ②、如果你们舍不得自己之前的精彩发言的话,也可以把你们各自的评论和回复都搬过来。

  ③、希望大家可以从好姐的解答里,汲取营养、获得启迪、找到出路、重塑观念、【以小见大、举一反三、触类旁通】……成为真正的人生赢家。

  祝福你!muamua~

打赏

0 点赞

主帖获得的天涯分:0
举报 | | 楼主
楼主发言:23次 发图:0张 | 更多 |
作者:lyylfdty 时间:2018-07-09 16:03:11
  好姐,您好。我有个问题想请教好姐,以前谈了几次恋爱,都是刚开始的时候挺好,谈着谈着就完蛋了,原因都是死因不详,思来想去都不知道究竟是哪里出问题了呢?到现在快三十了还是单身。求好姐帮帮我。
剩余 37 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 16:06:30
  @lyylfdty 2018-07-09 16:03:11
  好姐,您好。我有个问题想请教好姐,以前谈了几次恋爱,都是刚开始的时候挺好,谈着谈着就完蛋了,原因都是死因不详,思来想去都不知道究竟是哪里出问题了呢?到现在快三十了还是单身。求好姐帮帮我。
  -----------------------------
  每个人啊,被从小一顿灌输乱七八糟的东西之后,就形成一个体系
  要知道
  不是只有完善的体系才是体系
  混乱的体系,其实也是体系
  好理解哈

  混乱体系的代价是啥呢?
  就是养不出长且完整的逻辑链条
  举例
  在小学生眼里,“-”叫减号
  在初中生眼里呢,还可以是负号,对吧
  可是呢,如果逻辑链条短呢
  你就只知道是减号,不知道是负号
  于是,当你看到-3时,你就可以哈哈大笑了
  说考试题印错了,说出题的老师是傻x
  居然减号前面忘了印数字
  这就是逻辑链条短的代价
  每个人的逻辑链条,长短不一
  但是呢,都自以为是(因为他只有那么多意识点,只能意识到那么多,类似于相机底片的感光性能)
  所以,就总会傻了吧唧地出丑、露怯……却不自知
  说回你和男人的相处
  逻辑链条短的人呢,空间思维就严重一些
  比如,看到一件事,由于理解单一
  所以,马上做出愚蠢单一的反应……
  于是触发对方愚蠢单一的反应……恶性循环(负反馈)

  所以啊,每一段貌似“无疾而终”的恋情
  都必然在某个环节出了问题
  不是他有问题,就是你有问题
  通常呢,是你俩都有问题
  不同的人,有不同的意识系统
  不同的意识系统:等级不同、性能不同
  所以
  你不要以为只有386(电脑)的女人有问题
  486同样有,只不过是486的问题
  586同样有,只不过是586的问题
  兼容性都很差
  再一“自尊”
  翻译一下:就叫做拒绝升级

  当然了
  人类很会美化丑陋的事物
  他们管拒绝升级叫做——坚持自己

  瞧,多么可怜的意识程序啊
  人类整天被这种东西控制着
  一睁眼、一下床、一张嘴、一出手、一思考、一做反应……
  全是这些错误的东西
  怎么会得到好的结果呢?
  ……
  • 农夫只喝喝山泉: 举报  2018-07-09 16:09:02  评论

    天啊,看似很普通的问题,好姐能讲出背后深刻的原因,根本不是大家以为的那样!短短几句话,我读了好几遍,越看越有道理!这种话,这种逻辑,只有好姐才能说得出来,讲得透彻!
  • chilamgo: 举报  2018-07-09 16:11:24  评论

    【逻辑链条】、【空间思维】、【意识程序】这些词语以前听都没听过,看那么多书也没见到过,直觉它们承载着特别巨大的能量,不知道好姐以后是否可以再展开讲讲呀!!
剩余 23 条评论  点击查看  我要评论
作者:lyylfdty 时间:2018-07-09 16:10:15
  @lyylfdty 2018-07-09 16:03:11
  好姐,您好。我有个问题想请教好姐,以前谈了几次恋爱,都是刚开始的时候挺好,谈着谈着就完蛋了,原因都是死因不详,思来想去都不知道究竟是哪里出问题了呢?到现在快三十了还是单身。求好姐帮帮我。
  -----------------------------
  @玩转婚姻吧_好姐 2018-07-09 16:06:30
  每个人啊,被从小一顿灌输乱七八糟的东西之后,就形成一个体系
  要知道
  不是只有完善的体系才是体系
  混乱的体系,其实也是体系
  好理解哈
  混乱体系的代价是啥呢?
  就是养不出长且完整的逻辑链条
  举例
  在小学生眼里,“-”叫减号
  在初中生眼里呢,还可以是负号,对吧
  可是呢,如果逻辑链条短呢
  你就只知道是减号,不知道是负号
  于是,当你看到-3时,你就可以哈哈大笑了
  ......
  -----------------------------
  哇哇哇……谢谢好姐回复我。看的我震惊到崩溃又通透!原来恋爱不成功可以这样看待,刚看有点不懂,我看到第三遍才突然理解了一点点。
  好姐,我还有个问题,最近认识了一个男的,总想和我上床,可是,我很纠结……想请教好姐,女人一般和男人谈多久上床合适呢?
剩余 32 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 16:14:03
  @lyylfdty 2018-07-09 16:10:15
  哇哇哇……谢谢好姐回复我。看的我震惊到崩溃又通透!原来恋爱不成功可以这样看待,刚看有点不懂,我看到第三遍才突然理解了一点点。
  好姐,我还有个问题,最近认识了一个男的,总想和我上床,可是,我很纠结……想请教好姐,女人一般和男人谈多久上床合适呢?
  -----------------------------
  这个问题,应该是很多女人关心的问题吧

  上早了,怕显得轻浮
  上晚了,怕男人不耐烦,是吧?
  瞧瞧,哪儿哪儿都是矛盾点

  上床这件事啊,画风一定要正
  主导权一定要在你的手里
  因为只有你最介意你自己的表现嘛,是吧?

  首先,你要明白
  上床这件事,重点从来都不是男人怎么看你
  他不是评委,你不是选手
  关键是,你要有本事
  想让他怎么看你,他就只能怎么看你
  这其实,全在于你的引导和塑造
  所以,你这个问题的出发点,就是错的

  这个跟男人上床啊
  如果按女屌丝的逻辑和观念
  怎么上都不对
  上早了,轻浮;上晚了,黄花菜都凉了
  生怕那个男人等不及,也不知道怕个啥
  生怕别的女人比她上得早,就把那个男人抢走了……(还怕被睡后,又惨被抛弃……)
  无形中,无意间
  你已经把你和男人的关系做了定位
  即:人家是有选择权的
  而你,是供人家挑挑拣拣、指指点点、品头论足、睡来睡去、抛弃来抛弃去的……
  瞧,秉持这种愚昧的性观念,怎么做都不可能对
  你说你,明明觉得婚前跟男人上床是轻浮
  结果你还是上了,你咋解释?
  你咋交代你自己?
  装豪放吗?还是扬言说爱?

  你又怎么给那个男人解释?
  你一直给那个男人的印象是:你不是随便的女人
  结果呢?不知怎么搞得,就搞上床了……
  瞧,你的人设瞬间崩塌,秒懂?
  自己挖坑,活埋自己……

  那男人本没有要求你必须是良家
  更没有要求你是处女
  即使他这么想了,也未必敢理直气壮地说

  他并不确定他是否有这样的资格和权利
  说白了,他要看人下菜碟
  也就是说,他看你在他面前,不停凹良家人设……人家自然而然就默认他自己有资格有权利要求你……
  因为,你已经在不经意间
  把人家抬举到了评委和裁判的位置上
  人家一看,竟有这种好事?
  有便宜不占,王八蛋
  人家当然就“当仁不让”了
  ……
  这是很多女人根本意识不到的致命的错误之一(意识盲区)
  也必然导致各种所谓的“无疾而终”的爱情(其实,问题一直存在,多、严重、且隐蔽所以,哪里是什么“无疾而终”,只不过是这些女人意识不到问题所在而已。)

  结果呢
  你倒好,表现出一派很是认同人家价值观的嘴脸
  表演良家人设,自己给自己套个紧箍咒
  那人一看你这样
  胆肥了,气壮了,一口气上五楼,也不费劲了

  你表演这些人设
  无形之中引导了异性
  让对方默认他瞬间具备了挑剔你的资格
  就像安装软件时的用户协议似的
  只要你安装,就默认你同意所有条款
  啊哈哈哈
  人家既然已经默认他自己享有这些权利了
  那就是人家的既得利益
  那么,一旦形成这种认知
  你给人家,叫应该(你欠他的)
  你不给人家,你就是违约
  人家当然就不干了
  而且理直气壮、理所当然
  老子要的是良家啊,老子要的是处女啊
  而你,是个什么玩意?
  你说你都脱了,老子也不能不睡你
  不睡,显得老子身体不好……还显得你没有魅力
  (睡你,是为你好;若不睡,怕伤你自尊)
  但是,老子不能娶你啊
  因为货不对板啊,亲~
  ……
  瞧,就这么简单
  ……
  • 农夫只喝喝山泉: 举报  2018-07-09 16:37:05  评论

    原来上床不是简单的XXOO,还有这么多的道理啊!醍醐灌顶,醍醐灌顶啊!
  • 暖汪汪: 举报  2018-07-09 17:17:03  评论

    我的天,好姐姐,你又救了我。我最近正好遇到这样的事情,然后忐忑不安的,没想到,无意间,差点死在自己给自己定的人设里。没有好姐的指点,人生处处都是死路啊。
剩余 17 条评论  点击查看  我要评论
作者:lyylfdty 时间:2018-07-09 16:18:39
  好姐,再问您一个问题。
  小的时候,父母对孩子不好,不管不顾,等孩子长大了,父母好像看到了这个孩子,开始关注孩子了,可是孩子心里过不去那个坎,但是又觉得那是父母,似乎应该原谅他们,但是心里难受,姐,这个孩子是应该原谅父母吗?还是应该视而不见,就像当初他们对待孩子一样地对待他们呢?好姐您怎么看呢?谢谢好姐,爱您,么么哒
剩余 22 条评论  点击查看  我要评论
作者:大脑文件夹 时间:2018-07-09 16:31:41
  好姐,我想问下,我家宝宝现在三岁了,总是不爱吃饭,好说歹说他都不听。不知道您能不能讲讲,孩子不吃饭该怎么办呢?
剩余 28 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 16:38:28
  @大脑文件夹 2018-07-09 16:31:41
  好姐,我想问下,我家宝宝现在三岁了,总是不爱吃饭,好说歹说他都不听。不知道您能不能讲讲,孩子不吃饭该怎么办呢?
  -----------------------------
  很多家长
  为孩子不吃饭发愁
  孩子不想吃,还撒泼耍混
  没素质的家长,直接就上手了……对吧?

  而那些“有素质”的家长呢
  其实是自以为有素质
  由于接受了一些不能打骂孩子的理念
  于是,就束手无措了(瞧,人类就是如此,怎么着都不对,哪儿哪儿都是矛盾点,不是反应不足,就是反应过度,知道的越多,束缚就越多。总是从一个错误的极端,跳到另一个错误的极端,永远不曾刚刚好……老读者对这番话,应该很熟悉吧。)
  一会儿,孩子玩儿累了,嚷嚷要吃饭
  家长是怎么做的呢?
  贱兮兮地说:哎哟,小祖宗真乖,总算要吃饭饭了
  ……
  贱不贱?你就说贱不贱?

  孩子再傻
  一看大人贱成这样,那还听什么话?
  老子不想吃,就不吃,老子想吃的时候才吃
  你们敢不给吗?吓死你们啊
  ……
  瞧,孩子就这样毫无悬念地被惯坏了
  这些孩子,习惯了这种舒适区域
  将来到外面,有人惯着他吗?绝对没有
  不弄死他,算给他面子,算他运气好……
  被排挤、被修理……才是必然,对不?
  明摆着的……所以,孩子一生凄苦……
  那么,正确的做法是啥呢?其实很简单:  
  不吃?再问你一遍,不吃,是吧?
  行,玩儿去吧……
  一会儿,孩子玩儿累了,回来找妈妈吃饭了
  妈妈说:抱歉,没了
  求妈妈给做?抱歉,妈妈现在不想做
  你不想吃,妈妈就不让你吃,听你的
  妈妈不想做,你也别勉强妈妈哈
  乖,玩儿去吧,要吃,等下顿……
  你们猜,那孩子下顿吃吗?还敢错过吗?
  这就是教育,这就是调教,这就是讲理……
  (看似“冷酷”,其实呢,既锻炼了孩子的承受力、又让孩子从小就开始习惯知理明理讲理,将来才能在与同龄人的竞争中脱颖而出,才能强大,也只有足够强大的孩子,才有能力、有资格、有意愿、有心情去孝顺父母。比那些所谓的“爱孩子”其实是“现在害孩子将来害自己”的家长强出何止千百倍瞧,人类总是如此,所有的认真努力,自以为正确,其实往往都是南辕北辙、背“道”而驰,其结果,必然是事与愿违……用错误的思路,越认真,越努力,就越事与愿违……结果呢,当事人因为自尊自恋,永远执迷不悟……坏掉的事儿,岂止教育?毁掉的人儿,又何止自己和自己的骨肉!老读者看到这句,一定不陌生,还是那句话,书里的知识点,要反复多次地看,每次都有新感觉。mua~)
  所以啊
  所有的S13,都是从小被训练出来的……童子功!
  父母因为怕孩子哭,怕把孩子饿坏了
  于是,就妥协了
  只要小祖宗肯吃饭,赶紧给饭吃
  表面看,是好父母,不让孩子饿着
  其实呢,反倒彻底误导了孩子的性格
  让孩子的性格在被写入底层代码的关键阶段(对绝大多数普通人而言,一生只此一次)
  就感染了意识的病毒,导致这孩子被捧杀(老读者,应该都知道关于“捧杀”的必然规律,忘了的,自行看好姐的书复习)
  时间思维看来,远远地弊大于利
  其实,一顿饭不吃,饿不坏,更饿不死
  如果连这小小的风险和压力都不愿承担(其实,很多家长是怕遭孩子记恨,怕被别人说三道四,这就更自私,更无耻了……同时,还引导了孩子对家长先入为主、根深蒂固的认知,导致以后,孩子根本不把家长当回事一方面,更难管教,另一方面,势必导致矛盾不断积累、激化、最终一发不可收拾……瞧,负面恶性死循环,哪儿哪儿都不好,一步错,步步错,满盘输。再说直白点,连个小孩子都搞不定的人,怎么可能搞得定自己的人生……关于【引导】的知识点,老读者自行看好姐的书复习,姐就不再展开讲了。)
  那么,代价就是孩子的性格被彻底毁掉……

  可是
  没有时间思维的人,就不会这么算账
  只盯着孩子:吃或不吃、饿或不饿、哭或不哭
  这样算账……怎么算都是错的……
  他们永远也不知道他们的孩子长大后为何会变成那样……他们哪里知道意识系统形成的规律呢……
  所以,以他们的意识看来:他们那么好、含辛茹苦、捧着怕摔、含着怕化
  能力范围内,尽全力给孩子最好的……
  结果呢?
  孩子长大后,变成了小王8dan
  而他们呢……依然“包容”孩子……
  “伟大”死他们了……
  “委屈”死他们了……
  果然是“寒心”茹苦啊~
  ……
  • 上官紫眉狗: 举报  2018-07-09 17:38:21  评论

    天底下所有父母都想尽一切办法为了孩子好,为了孩子成才,看到孩子不吃饭,能想到的只能是骄纵和暴力,没想到两种方法都错到家了,从根上毁了孩子。幸亏好姐告诉我们这其中的道理,既可以不毁掉孩子性格,又很好地给孩子立规矩。寻遍天涯无敌手,只此好姐这一家!
  • 农夫只喝喝山泉: 举报  2018-07-09 18:15:38  评论

    从表面看,好姐是在回答孩子的吃饭问题,但是不仅限于此,聪明的人都能看出来还讲到了父母和孩子的关系,孩子的教育问题,怎么算账,里面还有引导的知识点,如何用时间思维看孩子的一生,等等,很多很多重要的东西,好姐真是太神了!
剩余 34 条评论  点击查看  我要评论
作者:爱明的心蓝度 时间:2018-07-09 16:42:23
  姐姐, 您书里说过,节俭是最大的浪费,节省的是钱,浪费的是生命。那么在负债的情况下,怎么越花越有钱呢?
剩余 21 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 16:43:12
  @爱明的心蓝度 2018-07-09 16:42:23
  姐姐, 您书里说过,节俭是最大的浪费,节省的是钱,浪费的是生命。那么在负债的情况下,怎么越花越有钱呢?
  -----------------------------
  负债?那太好了
  那些债主
  最怕你倒闭破产
  因为,你垮了
  他们的钱就泡汤了
  所以
  他们会继续借给你钱,让你活着
  或是给你介绍业务,让你赚钱……

  当然,前提是别借黑社会的钱
  不然
  黑社会的思路是
  杀一儆百
  ……
  • 暖汪汪: 举报  2018-07-09 18:50:54  评论

    我的天!!!好姐姐,这是揭示了什么样子的大秘密啊!!!之前,我一直被普通百姓的父母教育,不要欠别人的。然后,导致之前只要欠点啥,心里就好像压着块石头一样的。还每每感慨那些工作上认识的一些的老板,明明欠着几百万的贷款,为啥还是能够得到各方的接济,混得风生水起的。
  • 小猫爱吃鱼呀: 举报  2018-07-09 18:52:13  评论

    负债,太好了!!哈哈哈,姐姐好幽默呀,还可以这样思考问题,太酷啦,负债不但不是自己的枷锁,反而可以变成捞债主好处的法宝,姐姐分析超实用超帅的说!!
剩余 20 条评论  点击查看  我要评论
作者:爱明的心蓝度 时间:2018-07-09 16:43:56
  @爱明的心蓝度 2018-07-09 16:42:23
  姐姐, 您书里说过,节俭是最大的浪费,节省的是钱,浪费的是生命。那么在负债的情况下,怎么越花越有钱呢?
  -----------------------------
  @玩转婚姻吧_好姐 2018-07-09 16:43:12
  负债?那太好了
  那些债主
  最怕你倒闭破产
  因为,你垮了
  他们的钱就泡汤了
  所以
  他们会继续借给你钱,让你活着
  或是给你介绍业务,让你赚钱……
  当然,前提是别借黑社会的钱
  不然
  黑社会的思路是
  杀一儆百
  ……
  -----------------------------
  那要是已经不借债,只是还债很慢呢?
剩余 17 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 16:45:54
  @爱明的心蓝度 2018-07-09 16:43:56
  那要是已经不借债,只是还债很慢呢?
  -----------------------------
  那你就活该慢慢还
  人家看你有还债能力,只是慢点
  人家干嘛帮你?
  看你一百个不顺眼啊!
  还那么慢,讨厌死了
  ……
  瞧,微妙不?
  同样一件事
  稍微调整一下角度、分寸和火候……
  制造出的效果和引导出的结果
  就大相径庭,甚至截然相反
  再次好好理解一下
  姐在书里反复提及的人性公式:
  【别人对你的态度,在于你自己的引导】
  当然了
  债多了不愁
  就像小姐,是不用那么忌讳被强奸的
  你永远不可能听说小姐被强奸后,想不开自杀了

  醉都醉了,还在乎这二两吗?
  那就借钱请客吃饭,找生意做,多交朋友
  万一谁看你可怜,给你机会呢,你就翻身了
  可是呢
  人类的思路是:越没钱,越节衣缩食,越勒紧裤腰带,杜绝一切社交和开销……
  这就脑残了
  ……
剩余 18 条评论  点击查看  我要评论
作者:紫晓夏 时间:2018-07-09 16:54:31
  亲爱的好姐,谈恋爱,还有种情况,刚开始男人追女人各种提包拎鞋跪舔,追到(结婚)不久就一切反转,女人开始对男人各种好,死男人还爱鸟不鸟。这女人的问题在哪里呀,困惑死了,男人这是咋啦?
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 16:56:38
  @紫晓夏 2018-07-09 16:54:31
  亲爱的好姐,谈恋爱,还有种情况,刚开始男人追女人各种提包拎鞋跪舔,追到(结婚)不久就一切反转,女人开始对男人各种好,死男人还爱鸟不鸟。这女人的问题在哪里呀,困惑死了,男人这是咋啦?
  -----------------------------
  这个女人,应该就是你吧……

  因为你们的地位发生变化了啊
  婚前,是他求你
  婚后,他不用求你了
  娶到了,目的就达到了嘛
  举例
  临时工,进入一个机关
  试用期
  表现不?
  必须必地,不得不地,不然就走人,对不?  
  而一旦转正呢?
  还用说吗?
  啊哈哈……呜呼呼……咦嘻嘻……
  当年为了“办”工作
  托关系走后门,好话说尽,看人脸色……
  突然,转正了……
  下一步该干嘛了?
  回本嘛~
  秒懂?
  ……
  就这么简单

  瞧
  一切都在规律之中
  从来没有意外
  (老读者一定爱死了这句话,对吧。姐早就告诉过你们,好姐的书,要反复地看。)
剩余 27 条评论  点击查看  我要评论
作者:紫晓夏 时间:2018-07-09 17:00:46
  @紫晓夏 2018-07-09 16:54:31
  亲爱的好姐,谈恋爱,还有种情况,刚开始男人追女人各种提包拎鞋跪舔,追到(结婚)不久就一切反转,女人开始对男人各种好,死男人还爱鸟不鸟。这女人的问题在哪里呀,困惑死了,男人这是咋啦?
  -----------------------------
  @玩转婚姻吧_好姐 2018-07-09 16:56:38
  这个女人,应该就是你吧……
  因为你们的地位发生变化了啊
  婚前,是他求你
  婚后,他不用求你了
  娶到了,目的就达到了嘛
  举例
  临时工,进入一个机关
  试用期
  表现不?
  必须必地,不得不地,不然就走人,对不?
  而一旦转正呢?
  还用说吗?
  啊哈哈……呜呼呼……咦嘻嘻……
  当年为了“办”工作
  托关系走后门,好话说尽,看人脸色……
  突然,转正了……
  下一步......
  -----------------------------
  姐姐说的对!句句戳中!现在的我就是被他反攻了
剩余 13 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 17:02:03
  @紫晓夏 2018-07-09 17:00:46
  姐姐说的对!句句戳中!现在的我就是被他反攻了
  -----------------------------
  人家懒得反攻你
  都是你自己引导的
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
作者:紫晓夏 时间:2018-07-09 17:03:35
  @紫晓夏 2018-07-09 17:00:46
  姐姐说的对!句句戳中!现在的我就是被他反攻了
  -----------------------------
  @玩转婚姻吧_好姐 2018-07-09 17:02:03
  人家懒得反攻你
  都是你自己引导的
  -----------------------------
  啊?!我引导的?为啥呢?求姐姐展开说~
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 17:11:53
  @紫晓夏 2018-07-09 17:03:35
  啊?!我引导的?为啥呢?求姐姐展开说~
  -----------------------------
  你sha呗、自恋呗、拎不清呗、自以为是呗、刻舟求剑呗、拿自己当人物呗……
  看不到身份的变化
  看不到局面的翻转
  人家拉你入股
  你进去前,人家肯定好话说尽啊
  然后呢?
  见过被骗光棺材本的大妈吗……就这个意思……
  你掏钱前,他恨不能认你当亲妈
  一旦你钱给他了……你再看他那嘴脸……嘿~恐怖啊!
  这还只是钱被绑架了
  而你呢?
  是钱、人、身体、面子、虚荣、自由……甚至身家性命……都被他绑架了
  他愿意对你好,那是他人品好,不说明他必须对你好
  当他不想对你好,或想对你不好的时候,完全可以……你耐他何?
  然后呢?
  你一副被骗的老太太的嘴脸,道德谴责、生气、冷战……有用吗?
  犯了兵家大忌:不能把人家怎么着,却还宁死不屈、不服气
  这不欠打吗?
  犯了两个致命的错
  一、激怒对方
  二、让对方觉得你即使愤怒也不能伤害他,你根本不是他的对手(于是乎,他从原本还对你有所顾忌,到彻底无所顾忌。紧接着,他开始得寸进尺、变本加厉并且有恃无恐……为啥呢,还问为啥?因为,你的底牌早就被人家看穿了啊,而且还是你主动给人家看的……关于这个话题,姐在书里也谈到过一些,老读者自行看书复习,姐不再赘述。)
  你要是他,该干嘛了?
  “打”死你啊……就这么简单……
  瞧,一切都在规律之中,从来没有意外

  让你不找牛男……
  你也不想想,一个主动追你的,就是猎人
  而你,就是猎物
  区区一个猎物,还拽起来了
  还跟猎人说:你打了俺,就要对俺负责到底,你要对俺负责,俺就让你打
  猎人心想,还有这么傻的狍子?
  猎人连声答应(先答应了再说)
  于是,你就妥协了……

  猎人吃干抹净,一抹嘴,睡一觉醒来
  思考一个永恒的问题:下一个猎物在哪里?
  就这么简单
  ……
  所以啊,女人想幸福,一定要当猎人
  别当猎物,别sha了吧唧地矜持,脑有病啊(好男人都被聪明女人挑走了,留给你的,当然只能是diao丝啊、畜生啊、巨婴啊、窝囊废啊、小心眼啊、伪君子啊、妈宝男啊、直男癌啊、软饭男啊……不然呢?还能是啥?况且,你为了所谓的自尊,主动放弃牛男,而委身于男diao丝,还被男diao丝挑挑拣拣、玩弄于股掌之间,不是更没自尊吗?为了自尊结果过得是最没尊严的日子,矛盾不?被一个不如自己的男diao丝绑架要挟,为了不离婚还得时不时讨好妥协,卑微不?而真正自尊自信的女人,难道不是那种敢于对牛男下手对牛男挑挑拣拣、把牛男当猎物的猎人吗?瞧,仅仅是一个观念的转变,就必然导致截然不同的感受和结果,从哪儿哪儿都矛盾,怎么都不对,瞬间变得哪儿哪儿都好,怎么都顺……关于这些知识点,老读者自行看书复习,姐就不再赘述了哈。mua~)

  在牛男面前,矜持?
  你是怕你不“死”啊(耽误的是你自己的风华……你都不珍惜你自己,谁会珍惜你?)
  牛男,通常看不上女diao丝
  因为,女diao丝的意识、反应、说话太成问题  
  假设:一个牛男主动向你释放善意……
  牛男,本无需主动……结果,你丫还挺傲
  九成九的牛男,看你那S13样……就撤了
  还剩一个牛男,说,再试试吧……
  哇靠!你个sha妞!居然跟老子玩矜持?
  您忙~打扰了~……就这么简单
  所以,留在你身边的,都是渣
  你挑吧……
  挑来挑去……渣中选渣……
  (注意:牛男一定有钱,但,仅仅有钱,可算不得牛男。这一点一定要注意,牛男的标准是很高级的,绝不是俗人们俗气的理解。所以说,如何识别牛男,如何吸引牛男,如何征服牛男,是聪明女人的幸福必修课,老读者自行看好姐的书复习哈,姐不再赘述……)
剩余 13 条评论  点击查看  我要评论
作者:暖汪汪 时间:2018-07-09 17:15:55
  好姐姐,一路看下来,好激动,狂mua好姐
  好姐在神书里说过,“自尊是人生最大的把柄”。我自己平时自尊心特别强,别人说我什么,我立马就忍不住炸毛了,明知道那是敏感脆弱的表现,可是,就是做不到冷静对待。您可不可以把书里这句人性公式,再给展开说下呢,跪谢好姐姐!
  • 翠绿白菜浅: 举报  2018-07-09 20:05:06  评论

    自尊是人生最大的把柄?!行走人间几十年第一次见这么解剖自尊的!赞!!!
  • 激情和思辨吧: 举报  2018-07-09 20:05:56  评论

    自尊心是把柄?要是这样的话,聪明人或者领导经常使用这一招啊?
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 17:23:04
  @暖汪汪 2018-07-09 17:15:55
  好姐姐,一路看下来,好激动,狂mua好姐
  好姐在神书里说过,“自尊是人生最大的把柄”。我自己平时自尊心特别强,别人说我什么,我立马就忍不住炸毛了,明知道那是敏感脆弱的表现,可是,就是做不到冷静对待。您可不可以把书里这句人性公式,再给展开说下呢,跪谢好姐姐!
  -----------------------------
  很多人,由于各种原因
  从小,接受了一些观念
  一旦接受了,就必然逃不过十二个字
  【先入为主,根深蒂固,积重难返】

  为何要接受那些观念
  从来没想过,先接受了再说
  谁要反对它,先打死再说
  为了捍卫它,把命丢了再说
  ……
  你用你的脚后跟儿笨想
  你用你从小接受的“这些观念”
  去审视“这些观念”
  怎么可能意识得到“这些观念”有问题呢?
  这就好比:
  一个人,既是选手又是裁判,它怎么可能判它自己输呢?(如果你能看懂这句,不妨再思考一个问题,那些动不动就嚷嚷“坚持自己”的人,坚持来坚持去,坚持的到底是什么?真的是它自己吗?……)
  整天干这种破事……
  还总问:生活好苦难啊!怎么办?怎么办?
  ……
  人类意识,有个特性:
  只要先接受了的,就默认是自己的
  这些意识和观念,一旦率先占据头脑,占据意识的高地,就完全控制了这个人……
  你想,“它”可能退位让贤吗?
  即使无数事实结果早已证明:“它”是错的
  你不得不去质疑它,不得不去改变它
  可是,别忘了,它控制着你啊,它怎么能够允许你去质疑,你去反对,你去改变它呢?开什么玩笑?
  为了让你好过一点舒服一点,它就得去死?
  它干吗?绝不!对吧?(换谁都不干)
  所以
  只要它想控制着你,它就总有办法控制着你
  让你不舒服,让你抵触新观念
  让你嘴硬、让你心软……
  让你用你自以为正确的方式去瞎努力
  让你的生命烂在它给你设计的借口里
  让你的自尊躲在它给你的遮羞布后面
  让你年纪轻轻就画地为牢,沦为冢中枯骨
  ……
  让你永远无法否定它(所有的反思,都是惺惺作态、浮于表面,最多只能迷惑和感动你自己,让你误以为你是一个善于反思的人,其实,从来不曾触及到问题的关键所在,所以,问题当然如影随形、阴魂不散……)

  别人跟你讨论,仅仅是提出一个不同的观点
  没说反对你,你就已经急了,这就是它在操纵着你……这就是人类的意识系统……好玩不?
  记住这十二个字:
  【先入为主,根深蒂固,积重难返】
  它听到不同观念时,它本能地反感厌恶
  因为,新的观念可能会取代它、干掉它……
  它怎么办?必须自保……
  如何自保?怎么才能实现自保?
  必须捆绑你:让你觉得它就是你,你就是它
  反对它,就是反对你;否定它,就是否定你
  这时候,它就会“悄悄”启动一个意识程序
  人类是完全察觉不到的
  人类管这个意识程序叫自尊、自爱、做自己
  其实,那个玩意,真的是你自己吗?
  别开玩笑了
  同样的你
  在不同的家庭环境长大,可能一样吗?
  你脑子里从小被灌输什么东西可能一样吗?
  瞧,这些人
  誓死坚持做“自己”,誓死在捍卫“自己”
  其实是在坚持捍卫从小被家庭学校社会灌输给他们的东西而已
  他们却把那个东西叫做自己
  更搞的是:
  那个东西,如果可以让人开心,还则罢了
  问题是:
  那个东西,把你搞得死去活来、生不如死
  强迫症、焦虑症、抑郁症……都犯了
  都无数次想到自杀了
  还在那儿捍卫呢……还在那儿自尊呢……
  还在那儿做自己呢……
  所以,姐总是跟铁粉们说
  【中国人脑子里,装着两种程序:一种是杀人的,一种是自杀的】
  建议你再好好领会一下姐在书里反复提到的一个人性公式【否定过去,不代表否定自己】……
  关于自尊是什么,充满了太多的误解
  自尊,如果真是好东西,你就不会活得那么累,那么卑微、那么愤怒、那么无助、那么在意别人的看法、时时事事处处都不得不看别人的脸色……对不?
  你在意别人的看法,本是为了自尊
  可是,你为了让别人认可你
  反倒去看别人脸色,沦为别人的狗
  其实,恰恰丢了自尊……  
  瞧,矛盾不?讽刺不?有这么自尊的吗?
  这样的自尊,要来干嘛呢?
  如果
  一个人脑子里,永远在运行这种意识程序
  还总觉得自己是对的,自尊是没错的
  那么,她所有的言行,所有的选择
  最后导致的结果必然是什么?
  苦哈哈,难死啦……
  背道而驰、南辕北辙、事与愿违、适得其反、舍本逐末、费力不讨好、“好心”办坏事……
  别人是评委,人人手里都有你想要的认可
  你得去求每一个人给你认可,你付出那么多就是为了别人的认可……
  如果,你是那个“别人”,你会怎么做?
  当然不给!凭什么要给?
  只要一直不给(你想要的认可)
  你就会一直贱下去……一直付出……一直讨好……(多过瘾啊!多嗨皮啊!)
  ……
  自尊的人,干的却是最没尊严的事儿
  瞧,又南辕北辙了吧,又背道而驰了吧
  然而,你仔细想想
  人类搞错的观念,难道只是一个“自尊”吗(把错误的观念当正确的去用,会是什么结果?生活会用一个又一个事实,“慢慢”告诉你的……比这更可怕的是:你压根无力判断哪些观念是对的,哪些观念是错的。所以势必导致你总是错误地坚持、又错误地放弃……活几辈子,都是白活……比这更可怕的是:不悲不喜,才是白活。
  而你呢?是悲远大于喜,甚至只悲不喜。所以,连白活都不算,连死人都不如,典型的生不如死……)

  事实上
  搞定别人,获得肯定,哪里有那么复杂啊?
  最常见的例子就是
  那些表面看起来,不如你的女人,往往过得比你好,她们养尊处优,被人宠爱,却远比你付出得少……说白了,幸福用的是粉嘟嘟的巧劲,而不是血淋淋的蛮力……
  这里面涉及很多意识规律、人性公式(老读者自行看好姐的书复习,姐就不一一展开说了哈……)

  接着说自尊
  如果自尊有用的话
  如果自己尊重自己,就可以有尊严的话
  那么人人都应该有尊严……
  然而,事实显然不是这样的
  生活中,混得好的
  恰恰是那些善于自嘲,甚至是自黑的人
  而绝不是自尊的人
  ……
  关于自尊,再简单说两句
  不同档次的人,拥有不同等级的价值体系
  不同的价值体系,对自尊的理解是不同的

  有的人自尊,是拒绝新观点,捍卫旧观点
  不允许别人否定他过去的观点;

  而有的人自尊,是不允许自己的脑子里装那些陈旧的、混乱的、过时的、淘汰的、扭曲的、早已被生活证实是错误的观点。于是,积极给脑子里的价值体系升级,以使自己幸福、快乐、从容、轻松、卓越、牛x……

  就像不同档次的男人
  对大男子主义的理解也是不同的
  简单举例

  diao丝的大男子主义是:
  连女人都不敢打,还算什么男人?

  牛男的大男子主义是:
  连女人都敢打,还算什么男人?

  瞧
  看似都是大男子主义
  其实
  本质截然相反
  (一字之差)天壤之别
  ……
剩余 20 条评论  点击查看  我要评论
作者:prs513prs513 时间:2018-07-09 17:24:16
  我也问个问题,好姐,过年的时候,有个倒卖水果的朋友弄了一些进口的西瓜,我觉得新鲜,因为没见过那个品种,就只买了一箱,然后回家,老婆说要给她妈拿去,我气坏了,然后爆发了结婚以来最严重最大的一次吵架,姐姐,我错哪了?是不是应该多买一箱呢?
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 17:26:55
  @prs513prs513 2018-07-09 17:24:16
  我也问个问题,好姐,过年的时候,有个倒卖水果的朋友弄了一些进口的西瓜,我觉得新鲜,因为没见过那个品种,就只买了一箱,然后回家,老婆说要给她妈拿去,我气坏了,然后爆发了结婚以来最严重最大的一次吵架,姐姐,我错哪了?是不是应该多买一箱呢?
  -----------------------------
  因为好奇,所以买了……空间思维不?
  只看到了西瓜
  买还是不买?
  买!二选一,对吧?
  买几箱?好奇嘛,买个一箱就行
  回了家,你老婆应该是什么反应?

  其实
  怎么反应都可以,对不?
  说,哇哦,好喜欢
  说,哇哦,老公你真好
  说,老公,咱们别吃了
  送给你家人,给你长脸
  ……
  然后呢
  你接一句,说:送你家吧
  老婆执意送你家
  你说,那一定要说是老婆买的……
  你老婆一顿佩服你啊,对不?
  多么有爱,多么合拍
  瞧,形成了什么?
  双方互相甩着膀子给对方长脸
  你心想:哇靠,这女人都这么仗义了
  俺个大老爷们好意思输给一个女人?
  咣叽再买一箱……对不?
  这就是和谐幸福家庭的状态和模式……
  多简单
  可是,你老婆是怎么做的呢?
  那么多种方式,她偏偏选了最糟的(而且,你若悉心观察她,不难发现:她的选择和反应,总是最糟的,就像被生活诅咒了一般)
  满心想着她娘家,第一反应就是如此,已经条件反射了都,居然没有丝毫掩饰都,更别说情趣了……也不想想,老公是为了让她开心……也不想想,老公在期待什么反应……
  啥表示没有,愣了吧唧,直接就说:送俺家
  退一万步讲:即使这么想,也不能直接这么说啊。话说,也太眼小了吧,见过啥啊?
  不觉得给娘家人丢脸吗?而且,也太理直气壮,太理所当然了吧?
  这才是你生气的点
  而不是为了一箱狗屁西瓜……对不 ?
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:prs513prs513 时间:2018-07-09 17:28:49
  @prs513prs513 2018-07-09 17:24:16
  我也问个问题,好姐,过年的时候,有个倒卖水果的朋友弄了一些进口的西瓜,我觉得新鲜,因为没见过那个品种,就只买了一箱,然后回家,老婆说要给她妈拿去,我气坏了,然后爆发了结婚以来最严重最大的一次吵架,姐姐,我错哪了?是不是应该多买一箱呢?
  -----------------------------
  @玩转婚姻吧_好姐 2018-07-09 17:26:55
  因为好奇,所以买了……空间思维不?
  只看到了西瓜
  买还是不买?
  买!二选一,对吧?
  买几箱?好奇嘛,买个一箱就行
  回了家,你老婆应该是什么反应?
  其实
  怎么反应都可以,对不?
  说,哇哦,好喜欢
  说,哇哦,老公你真好
  说,老公,咱们别吃了
  送给你家人,给你长脸
  ……
  然后呢
  你接一句,说:送你家吧
  老婆执意送你家
  你说,那一定要说是老婆买的……......
  -----------------------------
  还真是啊,我就是因为这生的气,好姐就是好姐,一下就点破了问题的关键
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 17:35:59
  @prs513prs513 2018-07-09 17:28:49
  还真是啊,我就是因为这生的气,好姐就是好姐,一下就点破了问题的关键
  -----------------------------
  可是,你和她,哪里吵得明白呢?
  都以为是因为一箱西瓜引发的血案

  哎~多么惨痛的教训啊
  女人啊,一定要先接住老公的话
  看着一个男人满心欢喜地给你送惊喜
  惊不惊喜,都要惊喜一下嘛,接住老公的这个“情绪”先,不能咣叽给摔地上不管了。

  结束了这个意识程序之后,再开启下一步
  聪明女人,一定是:给你家,给你妈(更聪明的女人,一定会说“给咱妈”……夫妻交流中最忌讳用你妈、你家……这样的字眼)
  瞧,意识就是这么反复触发的……秒懂?
  而你呢?首先应该了解你老婆的意识水平、观念档次、文化程度……
  然后,再决定给她玩什么级别的浪漫
  如果,你知道你老婆就是这么个水平
  她就一定是:理解单一、反应单一 
  你就别没事买个什么破西瓜,别没事找事,否则,必然期望变失望、好事变坏事
  因为你高估你老婆,对她的反应有错误的期待
  所以,巨大的落差让你失望
  她一连串的糟糕反应、自以为是以及对你的误解……又使你愤怒……
  对吧?何必呢?她再不理解你,把你气懵了……再指责你说:你连一个西瓜都不舍得给她家……你那叫一个委屈啊……男版窦娥……
  所以,你才会那么气嘛
  你老婆知道她在干嘛吗?——不知道
  她只以为她在跟你这个小气的男人做斗争
  她甚至觉得她是在教你做人不能太小气

  你老婆知道你在干嘛吗?——更不知道
  她只以为你是连个西瓜都不舍得给她家……
  看把她气的
  啊哈哈哈
  就这么简单
  所以啊,你要么就有眼光,找个聪明媳妇,别找这种没长开的
  要么呢,你就有本事调教她,让她知道你们为啥吵,怎么回事,发生了什么,原本应该是啥,结果变成了啥……让她产生正确的得失心……明白不是西瓜的问题
  当然了
  她能理解吗?
  ……恐怕很难
  那么呢
  你就该控寄你寄几
  别没事招惹她,招她干嘛呢?跟她玩什么情趣呢?她懂吗她?
  一个猴子,一个拴法
  别想着男人都该浪漫,女人都该性感
  中国女人,有性感的吗?太少了……

  性感,是顶级性意识的由内而外的宣泄(正确的性意识,是以正确的性观念为前提的,而中国女人,由于种种原因,性观念普遍有问题,而且是很严重的问题,所以,性意识、性感受、性心理必然出问题,并由此产生了一系列的生理、心理、家庭、两性、亲子、社会的问题……真的是人生大不幸!更可怕的是,并没有几个人能意识到是性观念出了问题。所以,怎么努力,都于事无补。因为问题的要害没找对,别的事情就不可能对。老读者自行看书复习,反复强化和固化正确的性观念。很多人以为,姐在书里揭示的人性公式和意识规律是宝藏,其实,随着情节的推进,姐慢慢展示出的正确的性观念才是无价宝……千万不要买椟还珠,舍本逐末)

  性感
  跟气质似的,腹有诗书气自华
  说的啥?——素养、修养、内涵
  脑子里得有货
  于是,眼神表情都很高级
  于是,你觉得她很有气质
  对吧,就这么回事
  所以啊,老婆高级,就用高级的方法相处,以免浪费,对吧?
  老婆不开眼呢,就少招她,别自讨没趣,你知道她爱咬人,你还总拿肉撩她,何必呢?
  瞧
  事情就是这么个事情
  情况就是这么个情况
  谁的错?
  都有错!

  别说你老婆不是一无是处
  即使她真的一无是处
  那也是你的眼光有问题
  自己约的P,含泪也要打完
  自己娶的老婆,含泪也要过下去

  其实,完全可以不对接嘛(关于这个知识点,老读者自行看好姐的书复习)
  对不

  不是说让你完全不在意她
  关键是,在意到什么程度、用什么方式在意她……对不?
  别你爱吃肉,就喂鸟吃肉
  不合适
  对吧
  你能理解的浪漫,她完全get不到点
  你跟她聊啥还?

  她386,你酷睿I7
  本就不兼容嘛
  是因为你误以为都是电脑
  所以CPU都是一样的
  你才会对她有过高的期待嘛
  你打死她,她也跟不上你的节奏啊

  她就只能理解:西瓜的事情,就是西瓜
  你说你还咋弄?
  秒懂?
  好玩不?
  • 天崖首席马甲丝: 举报  2018-07-09 20:13:23  评论

    386,酷睿I8,天哪,人与人差别如此之大!凡事换个角度立体地看问题,感觉就立马不一样了,真的好神奇哇
  • 翠绿白菜浅: 举报  2018-07-09 20:14:47  评论

    这个瓜买的不值 ,还吵翻了!买的很值 ,被楼主把瓜皮都削了,庆幸能看到这样的神文!
剩余 16 条评论  点击查看  我要评论
作者:prs513prs513 时间:2018-07-09 17:39:31
  @prs513prs513 2018-07-09 17:28:49
  还真是啊,我就是因为这生的气,好姐就是好姐,一下就点破了问题的关键
  -----------------------------
  @玩转婚姻吧_好姐 2018-07-09 17:35:59
  可是,你和她,哪里吵得明白呢?
  都以为是因为一箱西瓜引发的血案
  哎~多么惨痛的教训啊
  女人啊,一定要先接住老公的话
  看着一个男人满心欢喜地给你送惊喜
  惊不惊喜,都要惊喜一下嘛,接住老公的这个“情绪”先,不能咣叽给摔地上不管了。
  结束了这个意识程序之后,再开启下一步
  聪明女人,一定是:给你家,给你妈(更聪明的女人,一定会说“给咱妈”……夫妻交流中最忌讳用你妈、你家……这......
  -----------------------------
  那么,请教好姐,娶了386的妻子该怎么办呢?
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 17:44:54
  @prs513prs513 2018-07-09 17:39:31
  那么,请教好姐,娶了386的妻子该怎么办呢?
  -----------------------------
  386就一无是处吗?……当然也不是
  386兼容性差,她就本分啊……
  她一看到牛男,第一反应是:切,老娘才不稀罕呢,老娘有西瓜吃,进口的呢还是……
  你瞧你,想戴顶绿帽子,都戴不成
  所以,不要看不起386
  她若是酷睿I8的cpu
  你可以开店卖帽子了
  单一色
  啥颜色啊?
  你懂得……
  是吧?

  就这么简单
  所以啊
  凡事,换个角度立体地看待
  感觉和结果,立马就不一样了
  时间思维下,你永远不吃亏  
  别总算小账
  别总想着:老子满心欢喜……结果,你个S13……哎……真不想说你……老子当初瞎了眼了,娶你?……哎……真是……哎……我就……哎……
  就是这个意思(如果你是386,而你老婆是酷睿i7,就该你丢人现眼了,就该你觉得西瓜的问题就是西瓜了,就该你被你老婆嫌弃了,就该你傻不自知了……对不?)
  瞧,解决了吧 ……
剩余 10 条评论  点击查看  我要评论
作者:prs513prs513 时间:2018-07-09 17:45:45
  @prs513prs513 2018-07-09 17:39:31
  那么,请教好姐,娶了386的妻子该怎么办呢?
  -----------------------------
  @玩转婚姻吧_好姐 2018-07-09 17:44:54
  386就一无是处吗?……当然也不是
  386兼容性差,她就本分啊……
  她一看到牛男,第一反应是:切,老娘才不稀罕呢,老娘有西瓜吃,进口的呢还是……
  你瞧你,想戴顶绿帽子,都戴不成
  所以,不要看不起386
  她若是酷睿I8的cpu
  你可以开店卖帽子了
  单一色
  啥颜色啊?
  你懂得……
  是吧?
  就这么简单
  所以啊
  凡事,换个角度立体地看待
  感觉和结果,立马就不一样了
  ......
  -----------------------------
  万分感谢好姐指点,让人郁闷困惑无解的问题就这样解决了
  • 激情和思辨吧: 举报  2018-07-09 20:19:23  评论

    看了好姐的解析,终于搞清了我们夫妻之间问题的根源了,太感谢好姐啦!
  • 我要我房奖: 举报  2018-07-09 21:04:47  评论

    同谢好姐!
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 17:47:55
  @prs513prs513 2018-07-09 17:45:45
  万分感谢好姐指点,让人郁闷困惑无解的问题就这样解决了
  -----------------------------
  再复杂的心理问题
  其实就是一句话的事儿(解开心结)
  关键是要找对问题的核心关键
  否则,怎么努力,都是徒劳
  还记得姐在书里最常说的一句话吗
  【天下事,难者不会,会者不难】
  你跟姐久一点,姐直接给你甩人性公式
  一个公式(给你),你就啥也想开了,对吧
  前提是,你把好姐的书,真正看懂先

  否则,跟你说啥也白费
  就是因为你跟姐不久,姐才跟你说这么多过程……

  再复杂的心理问题
  问对人,秒解决。
  问不对人呢?……困扰你一辈子……

  你还觉得自己:好倒霉、好坚强、好委屈、好伟大……
  对吧?
  就这么简单……
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:庆大恿 时间:2018-07-09 17:50:01
  好姐,俺作为一个男人,如果意识到从前的错误,该怎么起步?先从哪里起步,来给妻子和家庭一个崭新的未来?
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 17:53:18
  @庆大恿 2018-07-09 17:50:01
  好姐,俺作为一个男人,如果意识到从前的错误,该怎么起步?先从哪里起步,来给妻子和家庭一个崭新的未来?
  -----------------------------
  说容易也容易
  你没看那么多女读者才跟了姐三天,就颠覆三十年吗
  若非你亲眼所见,你肯定不会相信吧

  况且
  她们还是那种最顽固、最自尊的中国式女人
  所以啊
  观念的积累,需要很久;观念的转变,只需要一瞬间。关键在于,能否问对人,学对东西
  举例
  一个人,跟你几十年交情,才交到你这个朋友,可是呢?他只需要背叛你一次,你俩就彻底决裂,之前的感情越深,伤害就越大,翻脸就越决绝,你也就越恨他……

  瞧,从你爱他,到你恨他,不过一念之间……

  所以啊,转变观念其实很容易的,但是,不懂人性公式和意识规律就难办了
  这也难怪,如果从没人告诉你1+1=2,凭你自己想,你得自己先发明数学……

  所以啊永远记住姐在书里的话【天下事,难者不会,会者不难】
  把好姐的书,再多看几遍,跟着姐久一点,你自然而然就蜕变了……
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:宝贝蝈仑 时间:2018-07-09 17:55:31
  好姐,看见我,看见我……好姐,我一直百思不得其解:为啥明明觉得出轨是不对的,却有那么多人爱出轨呢?
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 17:59:55
  @宝贝蝈仑 2018-07-09 17:55:31
  好姐,看见我,看见我……好姐,我一直百思不得其解:为啥明明觉得出轨是不对的,却有那么多人爱出轨呢?
  -----------------------------
  人类在犯错时,都以为自己是对的
  比如出轨
  表面看,好像是错的
  你问他,他也说不对

  可是呢,他为啥要做?
  因为他算账之后,觉得出轨利大于弊
  做利大于弊的事儿,(对他而言)就是“正确”的事儿

  瞧,事情本身,对就是对,错就是错
  可是不同价值观的人呢,就可以对同一个事情,做出不同的解读,进而产生不同的感受
  这符合姐书里的哪个公式?
  【对人类来说,事实是什么,根本不重要,重要的是他怎么以为的】

  他觉得他在做利大于弊的事儿
  对他而言,他就是在做正确的事儿
  不做,就吃亏了
  所以,他心痒难耐、蠢蠢欲动、非做不可
  有这样性观念的人,不在少数
  所以,出轨的人就多呗
  当然
  这种出轨是很low的,后患也会特别多、绝对地得不偿失
  记住
  出轨和出轨是不同的
  正确的“出轨”是个大学问
  不会出,不要乱出,不要为了“出轨”而“出轨”,否则,只会一错再错,直至万劫不复……
  就像不会杂技还总爱翻跟头……
  放心,总会出事的

  也不要为了“不出轨”而“不出轨”
  否则,嫁错一次就毁掉一辈子,你也蛮冤的(而且,你为了不出轨而不出轨,说白了,你只是为了让你自己的价值观舒服,所以,你老公也不必对你感恩戴德。)
  所以
  出轨,充其量,只是手段,从来不是目的
  目的是离开错误的轨道,重新找到人生正确的轨道(幸福快乐优越从容的正轨,纠正或弥补一下你当年因为年少无知、意气用事而犯下的选择性错误。避免人生变成一次性的豪赌,一旦嫁错选错赌错,就只能搭上身家性命、以泪洗面、生不如死、抱憾终身。如果,你能看懂姐的书,你理应争取在你人生这场火灾中,尽量多抢救出一些尚有价值的东西……不过,如果你始终不知错、不认错不改错……拒绝重塑一个正确的价值体系,你当然只能认命或者瞎折腾了,这也无可厚非,毕竟一人一悟性、一人一活法……)

  出轨和“出轨”是不同的
  就像零点和十二点,看起来是一个点,其实相距最远
  天才和疯子,看起来都不正常
  牛人和怂人,对人都很随和
  坚定和固执、勇敢和鲁莽、谨慎和怯懦……
  世事很有意思
  看似相同的,本质却是大大地不同
  最好的和最差的,往往看起来很像
  其实是天差地别
  比如:
  貌似都是“想得开”,其实呢
  一个是因为境界太高,一个是因为要求太低
  一个是聪明到可以不去在意
  一个是愚笨到根本在意不到
  就因为看起来差不多,所以才使人傻傻分不清楚(关于这个公式,老读者自行看书复习哈,姐不再赘述)

  反之,看起来相去甚远的,其实本质相同
  比如:
  “畏惧一切”和“无惧一切”都是因为傻
  看似两个极端,其实情出一脉
  再比如:
  “从一而终”和“人尽可夫”都是因为贱
  前者是男人的附属(并以此为荣)
  后者是男人的玩物(并以此为荣)
  看似两个截然相反的极端,其实本质一样
  ……
  • 翠绿白菜浅: 举报  2018-07-09 20:19:14  评论

    看似两个极端,其实情出一脉?看似两个截然相反的极端,其实本质一样?天哪,就就两句话里的神意就无尽无尽。。。震憾!
  • 我要我房奖: 举报  2018-07-09 21:09:52  评论

    好姐,您把相同表象下的不同本质揭秘的太传神了!例子一个接一个,每一句都是大炸弹!炸的我原来的观念粉粉碎,生命不止,拜读不息!
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:姐姐_遇见 时间:2018-07-09 18:00:56
  好姐,我认识一个已婚的女人,她说她可以和男闺蜜聊性,但是却不耻于出轨,这是什么样的状况?跪求答案。。。。。。
我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 18:08:30
  @姐姐_遇见 2018-07-09 18:00:56
  好姐,我认识一个已婚的女人,她说她可以和男闺蜜聊性,但是却不耻于出轨,这是什么样的状况?跪求答案。。。。。。
  -----------------------------
  这个没啥吧
  很简单的事情(为了便于表述,还是使用第二人称哈)
  你给你自己定了一个关于性的边界、底线和禁区
  真的出轨,就踩了你的底线
  可是,你对婚外的xing刺激
  有需求、有好奇、有饥渴
  只不过,还没有那么饥渴
  或者说
  对方还没有给你足够大的诱惑
  让你不管不顾,直接迈出那一步
  或者说
  对方没有本事给你足够的借口和台阶
  让你半推半就,假装是被逼的
  其实,你早在悬崖边上了
  随便给你一脚,你就失足了
  只不过,这一脚,始终没有出现
  你只是在等着这够力的一脚
  给你足够的台阶、足够的理由、足够的遮羞布
  你就可以假装被逼着“半推半就”了……
  这样
  既能保住你的名声和面子
  给你所谓的良心一个所谓的交代
  又能彰显你的魅力
  还能得到你想要的更为丰富的xing生活
  其实,都是在自欺欺人啦(哎~傻妹子,“轨”,不是这样出的……)
  不懂人性公式和意识规律
  出不出轨,你都备受煎熬
  离不离婚,你都不会幸福

  说到出轨,就不得不谈谈xing开放
  很多人,想当然地觉得:
  xing开放的人,就是动物
  其实呢
  动物,是有发情期的
  也就是说
  动物的交配,是严格受限的
  动物不能像人类一样想交配就交配
  人类之所以高级
  恰恰体现在
  对这些限制的突破
  反之,人类如果被阉割掉xing权利,才是动物
  如果受到的限制比动物还多
  那就是连动物都不如(至于人类为何会受到比动物还多的限制……给你个“呵呵”……请你自行体会……)

  而普通人呢
  要么是过度放纵,要么是过度保守
  看似两个截然相反的极端
  本质却都是因为没有正确的xing观念
  前者会因为放纵而导致xing麻木
  后者会因为抑制而导致xing冷淡(白白牺牲了“性”,也始终成全不了“情”)
  对普通人而言,事事好像总是如此矛盾
  为了成全一个,就必须牺牲另一个似的(只因冥顽不灵又自以为是,才导致根本不存在的矛盾,不得不连环上演,时刻发生着各种冲突对立……)
  保持激情就会丧失理性
  保持理性就会丧失激情
  好像激情和理性是不可调和的矛盾似的
  其实,只要能力够、脑力好、心态好、视角高、眼界宽……(这是前提)
  调和激情和理性,兼顾性与情,始终都是轻松愉快的小事一桩
  (姐在书里,不止一次地揭示过:人,要么哪儿哪儿都好,要么哪儿哪儿都不好,剩下的都是中间的过渡状态……如果这里好,那里就必须不好,那么,进化就没了意义,世上就没了势能,活着就没了价值……老读者自行看书复习,姐不再赘述。)

  再比如
  要么啥也相信,要么啥也不信(看似两个极端,其实情出一脉)
  本质都是因为无知
  所以,无法做出正确的判断,才导致无故深陷各种困境,又白白错过各种机会
  再比如
  要么错误地坚持,要么轻易地放弃……实在是太多太多了……不一而足
  当然了,这些人,并不是最可怜的
  最可怜的人是:
  该放纵的时候,保守得要死
  该保守的时候,放肆地放纵
  不该信的时候,轻易地相信,搞得遍体鳞伤……
  该信的时候,又死活不信了
  白白错过救赎和翻盘的机会……

  简单说:
  不懂“人性规律”的人生
  就是六个字——“怎么着都不对”
  ……
  • 翠绿白菜浅: 举报  2018-07-09 20:23:02  评论

    活了这么多年,就只有一个体会:怎么着都不对!太痛苦太难受!还有人说活着就是来受罪的,一直无解!看到大神的解析才知道真相!给大神跪了!
  • 激情和思辨吧: 举报  2018-07-09 20:36:04  评论

    好姐太神了!把很多人的出轨过程描述的极其精准!也把她们丑陋的内心扒了个干干净净!过度保守和过度放纵都是因为没有正确的性观念,但是两类人还互相瞧不起对方!真的是,坚持了错误的东西还不自知!真是太悲哀了!这还只是说到了性观念!要是其它观念呢?想想都可怕!
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:农夫只喝喝山泉 时间:2018-07-09 18:11:21
  姐,请问孤独真的能毁掉一个人吗?
我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 18:16:32
  @农夫只喝喝山泉 2018-07-09 18:11:21
  姐,请问孤独真的能毁掉一个人吗?
  -----------------------------
  可以啊,但是也能成就一个人啊
  姐在书里不是说过吗:
  孤独和寂寞不同
  孤独,是你远离人群(即使身边有亲朋相伴,你也觉得无趣,因为他们的能量密度太低,意识等级太低,导致你完全没有跟他们交流的欲望。)
  寂寞,是人群远离你
  方向不同,意义也不同
  一个是你嫌弃别人,一个是别人嫌弃你……

  当然了
  别人嫌弃你,有两种可能
  一种是你太差了,一种是你很优秀
  所以
  如果由于你太差,而被人群抛弃
  那么,你会被毁掉
  如果你很优秀,可是呢,又不够优秀,你必然两头不靠,不在此岸,也不在彼岸,而在洪荒汪洋之中,所以,你也会被毁掉

  如果你足够优秀,足够牛x,就应该可以看懂好姐的书,到达幸福快乐轻松惬意的彼岸……

  喧嚣热闹反倒会耽误你
  孤独反倒可以成就你
  所以,你首先要知道你的斤两和实力
  你属于哪种“孤独”
  再来看待“孤独”这个问题
  ……
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:阿尔法的女人 时间:2018-07-09 18:19:23
  姐,您的话让我激动的又哭又笑,那么幽默,又谈笑间把所有难题秒杀。看的我简直太激动了,平生第一次注册天涯账号,只为好姐能看到我的问题。但是,我是您的老读者,以前在贴吧就提问过,可是没能有幸得到您的解答。今天第一次跟到天涯,刚一看最前面的您的昵称,一下子激动惊醒,赶紧抱着手机不停看,看着好久平静不下来,想到您现在还在,这是直播啊,又激动又紧张,希望这次能有幸被您看到。
  姐,我从小挺优秀的,身材长相还有学习都不错,可是婚后过得特别不幸福,外人看来觉得我和老公感情挺好挺光鲜的,实际上过得很凄苦,经常半夜我就痛苦地默默流泪,这样的生活过得,都不如那些比我差的同学,我真后悔找了这样的老公,当初那么多男的追我,我眼瞎了看上他,以为他老实可靠,结果现实不停打脸。回想起来,真后悔错过了更好的男人。姐,为什么越是优秀的女人,嫁得越普通,越不好呢?
  • 翠绿白菜浅: 举报  2018-07-09 20:26:11  评论

    楼主问出了我的心声,为什么越是优秀的女人,嫁得越普通,越不好呢?
  • 我要我房奖: 举报  2018-07-09 21:20:31  评论

    摇一摇的时候听好多女人都说表面看着很好,其实婚姻不幸。这世界咋了这是?没一个幸福的就?我这钻石王小五还要不要找对象了?
我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 18:32:23
  @阿尔法的女人 2018-07-09 18:19:23
  姐,您的话让我激动的又哭又笑,那么幽默,又谈笑间把所有难题秒杀。看的我简直太激动了,平生第一次注册天涯账号,只为好姐能看到我的问题。但是,我是您的老读者,以前在贴吧就提问过,可是没能有幸得到您的解答。今天第一次跟到天涯,刚一看最前面的您的昵称,一下子激动惊醒,赶紧抱着手机不停看,看着好久平静不下来,想到您现在还在,这是直播啊,又激动又紧张,希望这次能有幸被您看到。
  姐,我从小挺优秀的,身材长相还有学习都不错,可是婚后过得特别不幸福,外人看来觉得我和老公感情挺好挺光鲜的,实际上过得很凄苦,经常半夜我就痛苦地默默流泪,这样的生活过得,都不如那些比我差的同学,我真后悔找了这样的老公,当初那么多男的追我,我眼瞎了看上他,以为他老实可靠,结果现实不停打脸。回想起来,真后悔错过了更好的男人。姐,为什么越是优秀的女人,嫁得越普通,越不好呢?
  -----------------------------
  简单说
  心智正常的女人,看到牛男是会兴奋的
  因为这些女人足够聪明,且充分自信
  她们把牛男当做她们的私产
  既然是私产
  当然就越牛越好、越豪越好、越优秀越好……
  说白了,就是利益一致
  关于如何分辨牛男、如何与牛男相处、如何征服牛男……姐在书里讲过很多,你自行去复习,好好理解领会……

  而你呢?
  不管你是否真的优秀,至少你自以为很优秀
  看你的性格,也可以很容易知道
  你小时候,确实挺优秀(以当时的单一的价值标准来看)
  但是,你的优秀换来的:
  不是弱智对你的捧杀,就是小人对你的嫉妒(这是人性规律决定的,老读者自行看书复习领悟)
  姐懒得说别人怎么对你,不想揭你伤疤
  你几十岁的人了,应该心里有数……

  这里,姐只简单说一下,你是怎么对别人的
  你看到牛男
  你不服、不屑,即使喜欢,也要装着不稀罕
  因为牛男的牛,触碰到了你的利益
  You(xi)惯了只有你牛,别人都不如你
  你也习惯了部分男diao丝对你跪舔的嘴脸
  所以,当你看到牛男时
  你先是本能地喜欢,紧接着就是“本能”地讨厌(本能和“本能”不同,一个是真的本能,一个是你后天形成的错误观念的本能,完全两码事……)

  你不习惯低头
  可是,你又觉得在牛男面前,不低头不合适
  瞧,心态扭曲吧
  因为心态扭曲……所以你的反应不对、表现不好、与牛男相处不好……
  于是,你因为自卑而自尊(其实就是弱者的自保而已)
  于是,你有意无意地上演不稀罕、不在乎、不屑……然后,由于自以为优秀,所以,你对未来充满了虚妄的自信,你以为,凭你想当然的努力,你就可以比牛男牛(这种心态的人,会一再错过好机会,一再降低自己的圈子。最直观的例子,就是你放弃了牛男,下嫁给diao丝男……最后越混越不行……连原本不如你的人,都比你混得好……这是题外话,不展开讲,具体的你自行看好姐的书复习。)

  而,当你看到不如你的男人时
  你需要人家对你主动、殷勤、热情(跪舔)
  你需要装圣母、装菩萨(居高临下地假装平易近人……因为这才是You(xi)惯的舒适区域)
  注意:
  既然是你有这些需要,显然是你需要人家。
  你嫁给人家之后,你就更需要人家了
  别的不说,单单离婚,就是你这种性格的人承受不起的代价(因为你从小的经历决定了你的思想包袱远大于众人……)
  所以,你更需要人家
  于是,人家什么也不用做
  却对你的掌控更甚

  而人家需要你吗?——其实不需要
  或者说,人家可以跪舔你,就可以跪舔别的女人,而别的女人,只要跟你是同类
  就必然喜欢你老公最擅长的跪舔
  导致的局面就是:你老公其实很有市场
  所以,你越来越被动,人家越来越主动
  你越来越需要人家
  人家从来也不曾真正需要你
  所以,在这种利益格局中
  你的婚姻必然不幸
  【一切都在规律之中,从来没有意外】

  所谓,性格左右命运,气度影响格局
  你的包袱和束缚比任何人都多
  也就是说,任何人的自由度都比你大
  同时呢
  你看到牛男,你不舒服
  你看到屌丝男,你还是不舒服
  也就是说,你无论如何都不舒服
  那么
  唯一有可能让你感到舒服和优越的方式
  就是你扮演圣母、道德表演:表演伟大、宽容、贤惠……这就会使你:付出更多,陷得更深,然后更被动……
  而你老公呢?
  由于看到了你的底牌(注意:是你仗着蠢加自以为是,主动让老公看到的哟~)
  就会更加得寸进尺、变本加厉、有恃无恐……
  可是,你已经付出那么多了,你绝对不甘心
  你既然不甘心,就必然要继续努力争取
  你老公知道你更怕离婚
  所以,他就“不怕”离婚
  所以,你不能来硬的
  于是,你只能来软的……
  最后导致
  你付出更多……你老公更不怕你……你更不甘心……你付出更多……负面无限恶性死循环(关于这个人性公式,老读者自行看好姐的书复习)
  你明明是自尊自傲自恋
  却混到必须卑微+犯贱
  你的性格决定了:
  你肯定不承认你不对、你不好、你怕了、你输了、你卑微、你犯贱……
  于是,你就说你伟大
  并且,你真是这么以为的(这就更可怕了)那么,既然你这么“伟大”
  又过着这么不幸福的生活,你必然觉得委屈
  ……
  所以
  你这种性格
  其实很典型
  代表着一大类中国式女人
  幻觉自己最伟大;幻觉自己最委屈
  ……
  瞧,你的不幸福
  其实是你的性格,在你人生当中,一系列的二选一里,一手导演的……

  【一切都在规律之中,从来没有意外】
  幸福的女人,之所以幸福,不是因为努力,而是因为在幸福的轨道里。只要坐对车,上对路,一路上不管是坐着、站着、躺着……还是跳着,最后都能到达正确的目的地。

  不幸的女人,之所以不幸,不是因为不努力不优秀,而是因为性格使其在不幸的轨道里埋头苦干:原本好好的千里马,非要励志当骆驼,疯了似的……在象征着死亡和绝望的戈壁沙漠里一骑绝尘……崩溃到吐沫子了,还死不回头……不努力,还不要紧;越努力就会越错、越惨……

  既然说到“出轨”这个话题了
  姐就再啰嗦两句:
  有的读者,第一次看姐的书时,看姐聊到出轨的话题,很是“羞涩”……姐不得不为你的“羞涩”感到“羞涩”(姐也不知道,一个成年人有什么好羞涩的。姐再次强调:严重不建议这类“纯真”的“白莲花”看姐的书)
  其实,出不出轨,都不重要(你爱出不出,那是你自己的生活,没谁愿意替你操这心)
  重要的是性观念、价值体系和性格模式。有了正确的三观(注意:不是你从小接受的、自以为正确却害得你痛不欲生的三观),才有幸福快乐的可能,而不用白白浪费了自己的青春、美貌和优秀……姐聊出轨,只不过是以出轨这个话题为载体,站在一个女diao丝的视角、立场、身份,以一个女diao丝的性格模式、思维方式、价值观念解析女diao丝的各种意识盲区、认知误区和致命弱点……再用莹玉这个角色,以聪明女人的视角、立场、身份、性格、思维、观念……通过一件件有“意思”的事情……引出一系列真正有价值的思考、观念、公式和规律……让足够聪明的那部分读者可以根据实际需要,重新选择重新找到正确的人生轨道。不必因为人生当中选错一次,就只能一错再错,一错定终身……
  【温馨提示】:所谓智者见智、淫者见淫,你如果只能关注到“出轨”,或者认为“性”&“情”与智慧无关,就索性就不要看姐的书,以免玷污了纯洁的你。
剩余 7 条评论  点击查看  我要评论
作者:chilamgo 时间:2018-07-09 18:40:41
  姐姐,我也有个问题,前几天,一个女性朋友诉苦,说她妈给弟弟家做保姆一样,弟妹啥事不干,弟妹还嫌弃她妈,不让她妈睡床,只让睡沙发。她妈很生气,总觉得:我帮你干这干那,你还不尊重我,让我睡沙发?然后她妈就总打电话跟她诉苦,她就说:你别去帮忙得了。但是,她妈还是要去,弟妹一个电话,她妈就屁颠屁颠跑去了,她还说,她妈感觉儿子儿媳离不开自己……姐姐,为啥她妈那么扭曲?她妈的痛苦也是自找的吗?她妈这样隐忍、付出,为何却得不到儿媳的尊重呢?
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 19:04:41
  @lyylfdty 2018-07-09 16:18:39
  好姐,再问您一个问题。
  小的时候,父母对孩子不好,不管不顾,等孩子长大了,父母好像看到了这个孩子,开始关注孩子了,可是孩子心里过不去那个坎,但是又觉得那是父母,似乎应该原谅他们,但是心里难受,姐,这个孩子是应该原谅父母吗?还是应该视而不见,就像当初他们对待孩子一样地对待他们呢?好姐您怎么看呢?谢谢好姐,爱您,么么哒
  -----------------------------
  原谅啊,你就别怨啊
  他们做错那么多
  正好让他们该弥补,弥补
  他们以前不懂事
  现在“懂事”了,你干嘛拒绝呢?

  这么说吧
  一场电影,你错过前半个小时,后面的也不看了吗?人家说,给你重播你也不看了吗?没必要吧?

  只不过呢,如果,你不爱他们,可以不养他们的老。但是,他们要对你好,你就接着呗,就这么简单

  你呀,就是个小孩子(心智低幼)
  当然了,都是你父母的错
  可是呢,他们对你犯错,你就要错一辈子吗?
  他们的错,造就了你
  所以,你杀他们一百遍,都不解恨
  因为,别人对你不好,也就算了。你唯独不能容忍父母对你不好
  因为,他们本该对你好,对你好是应该的,那是他们的义务,对你不好都不应该,何况是对你坏呢?
  所以,你非要这么想,你就永远也无法原谅他们。
  那你就恨吧……
  不过,要是聪明女人,肯定会这样想:
  因为父母造了孽,所以呢,你才有机会知道你是否牛x
  如果,你连这事,都能不当回事,那你铁定是牛x的!

  对你而言——牛x才是最重要的
  联系姐之前讲到的教育孩子吃饭的话题
  那些“爱”孩子的
  反倒把孩子变成了小王8dan
  那才是对孩子最大的祸害啊
  所以,他们通过这种方式,让你牛x。不恰恰是给了你最好的礼物吗?

  你永远不要问:他们为什么会那样
  因为他们就那样
  你就说你能不能适应吧
  适应不了,你就是悲剧
  适应得了,你就是牛x

  你接受了人类的教育
  所以,你认为父母就应该如何、就应该怎样
  然后你父母不那样
  于是,你难过,你恨,你痛苦……
  然后呢?
  你为了消除这些痛苦,你会怎么样呢?
  “杀”了他们?原谅他们?不“杀”也不原谅地别扭着?
  还是改变你自己的认知呢?
  是用一个错误的价值观,制造一堆恨,然后折磨自己呢?
  还是为了不恨,顺便把错误价值观修理一下呢?
  试想,如果你连你父母的事儿,都能不恨
  世上还有什么事、什么人,能让你恨

  你父母等于间接帮你消除了所有的恨
  或者说,消除了你感知恨的能力
  那你岂不是世上最幸福的人吗?
  这么说来,你反倒应该“感谢”你父母啊!
  再者说
  谁告诉你父母必须如何如何了
  S13不能结婚吗
  S13不能生育吗
  S13不能当父母吗
  父母不能出车祸死吗
  ……
  他们这还是想跟你谈感情了
  其实呢,他们也完全可以像你一样
  自卑、自尊、自傲、自恋……死不跟你认错
  你想要个傻x父母……人家都不当
  人家说,反正已经对不起你了
  何必跟你缓和关系呢
  这辈子就这样了……爱咋咋地!

  你还有资格原谅吗?
  你还有机会原谅吗?
  你倒是想原谅呢,人家都不稀罕,那不是更惨吗?
  所以啊,别像个S13一样活着
  你这种情绪和心理
  十岁的女生就可以有了
  十岁可以这样
  30岁就别了

  把好姐的书,再看十遍……
  • 天崖首席马甲丝: 举报  2018-07-09 20:19:56  评论

    姐太帅了太帅了!!跪谢好姐恩赐真正的讲理方式!我们每个人都被教育说,什么可怜天下父母心、世上只有妈妈好、天下无不是的父母之类的话,原来全然不是这样的啊!
  • 我要我房奖: 举报  2018-07-09 21:26:10  评论

    父母对孩子即便是好,也是歪打正着。因为如果不是您这么解析,我们怎么可能知道,怎么可能把坏转化成好呢?谢谢好姐!
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 19:18:11
  @chilamgo 2018-07-09 18:40:41
  姐姐,我也有个问题,前几天,一个女性朋友诉苦,说她妈给弟弟家做保姆一样,弟妹啥事不干,弟妹还嫌弃她妈,不让她妈睡床,只让睡沙发。她妈很生气,总觉得:我帮你干这干那,你还不尊重我,让我睡沙发?然后她妈就总打电话跟她诉苦,她就说:你别去帮忙得了。但是,她妈还是要去,弟妹一个电话,她妈就屁颠屁颠跑去了,她还说,她妈感觉儿子儿媳离不开自己……姐姐,为啥她妈那么扭曲?她妈的痛苦也是自找的吗?她妈这样隐忍、付出,为何却得不到儿媳的尊重呢?
  -----------------------------
  姐在书里,反复强调过一个人性公式
  【别人对你的态度,全在于你自己的引导】

  为了方便,姐就用第二人称解析这个问题了哈

  假设你就是这个案例中的婆婆
  你的价值体系,决定了你的行为模式、言行反应
  这些就是明摆着的“game规则”
  人家要跟你相处,就是要玩“你”这个game
  你的game规则已然暴露
  说白了,你的底牌已然暴露
  人家看着你的底牌打你
  那还不是想怎么打你,就怎么打你吗?

  偶尔,看你输急眼了,哄你两句
  假装输给你几把,然后你就破涕为笑,表演宽容大度不计较……
  其实呢?
  你是恐惧,是怕失去,是怕被嫌弃被抛弃(是你需要人家的肯定,来体现你的价值。你又害怕人家否定你,使得你的价值被贬损,说白了,看似是人家需要你,其实是你需要人家。)
  真不计较,你哭个屁啊,你抱怨个屁啊,你干嘛诉苦?
  说白了
  你嫌别人不尊重你,你就别去
  你怕得罪别人,你就别不服气
  最糟糕的模式就是,又不行又不服气:
  一方面,别人看清了你的底牌,有恃无恐、变本加厉;另一方面,人家随便给你个台阶你就连滚带爬地滚下去了,进而加重了别人对你的不尊重
  人家不用对你好,你也不敢不对人家好
  那么,请问,人家干嘛对你好?
  反之
  你对媳妇的态度,也是媳妇引导的
  媳妇制定好她的game规则,你只能乖乖遵守(当然了,你媳妇其实很容易对付的,只是你不懂怎么对付她而已。)
  ……
  其实
  任何人际关系只是一种无聊的平衡游戏
  很容易打破、重塑
  (老读者自行看好姐的书复习,姐不再赘述)
  ……

  只不过,再简单的道理
  人类不懂,就是不懂——心盲(意识盲区)
  就像再怎么显眼的花
  对盲人而言,看不到就是看不到
  空间思维下
  只看到眼前的得失,只在意别人对自己的看法,只想着如何按照别人制定的game规则获得别人的认可……
  只盯着芝麻绿豆的小算计,从不算大账
  因为实在不会,甚至干脆看不到
  格局太小,境界太低,眼界太窄……所以,必然丢人现眼,被动窝囊
  瞧,一切都在规律之中,从来没有意外
  啥是恶人?
  对好人不够好,对坏人不够坏
  这还只是小恶人
  还有一种大恶人
  对坏人好,对好人坏
  所以,所谓的好人没好报
  其实都是恶有恶报、罪有应得而已(只不过你自以为你做的都对,你没错。于是就导致了各种错误的理解、错误的反应、错误的付出、错误的期待、错误的结果…进而导致巨大的失望与痛苦、怨气与愤恨。仅此而已)
  记住:
  你做对了,就会有对的结果
  你做错了,就会有错的结果
  种瓜得瓜、种豆得豆
  求仁得仁、求锤得锤
  此乃规律也
  不要动不动就抱怨命不好、老天不长眼、天妒英才……
  记住
  在老天眼里,人类连蚂蚁都不如,哪儿有什么英才
  既然如此,又怎么会刻意地厚此薄彼
  如果
  你做对了所有的事儿,居然没有对的结果
  那就说明,老天为了区区一个你,特意修改了规律……可能吗?
  正常点!清醒点!别那么自恋!狂得没边了你……
  你这么抬举你自己,贬低老天爷
  又怎么可能命好呢?
  记住:你没那么重要,老天没那么无聊
  老天绝对不会为了区区一个你,去修改万事万物运行的规律的
  如果老天真的为了区区一个你,修改了人事物运行的规律
  那说明,你太重要了,你太牛x了
  你这么重要,这么牛x,又怎么可能命不好呢?
  瞧,怎么说都是通的……

  最后给你小小揭秘一下
  她自己说,她感觉儿子儿媳离不开她……
  而其实呢:是她离不开儿子儿媳,又觉得自己犯贱,于是,凭她仅有的智商,找个她自认为“高大上”的借口而已……
  自抬身价、自欺欺人、自娱自乐
  其结果必然是:自作孽不可活、自作自受、自讨苦吃、作茧自缚、求锤得锤……

  如果隐忍都算本事,那么贱13就是世界第一
  如果付出就能收获,那么人人都该富可敌国
  秒懂?

  隐忍的价值,仅仅是在你还不够强大时,让你不要轻举妄动,以免以卵击石、白白送死
  这难道不是任何一个智力正常的人最起码的素质吗?所以,从来不是什么伟大的品质
  如果你忍得很难受,只能说明你太自恋了,太拿自己当事了,所以,你才那么不能忍
  对你有难度的事儿,并不能证明这件事本身复杂、高级、伟大……
  对吧?
  而隐忍的好处是:
  留着一条命,如果你真的聪明,真的牛x,你总会在不断犯错的过程中拨开重重迷雾、突破层层关卡、逐渐接近唯一正确的轨道,如此,你才有机会把潜力变为实力,把理想变为现实,你才有机会在真正牛x后深切地意识到:过去的你有多么S13,那么S13的你,居然好意思那么自恋……
  并庆幸当年,在错误的人事物的枪林弹雨泥潭旋涡中苦苦挣扎的你,竟然侥幸没有为了无聊的错误的观念,绑架自己,白白送死……
  • 天崖首席马甲丝: 举报  2018-07-09 20:18:16  评论

    好人、坏人、恶人,我的天哪,我们认为的好人不是好人,我们以为的坏人不是坏人,真正的恶人又另有其人,天哪,我要疯了,以往的观念完全被倾覆得尸骨荡然无存!
  • 我要我房奖: 举报  2018-07-09 21:29:20  评论

    神逻辑!!!无懈可击!!!!!!!!!!
剩余 12 条评论  点击查看  我要评论
作者:纯白的梦砸 时间:2018-07-09 19:51:15
  好姐,我最近快结婚了,恐得要死,感觉对婚姻一无所知,看周围人一个个把“婚姻”过成了“幸福”的反义词,就很迷茫。求好姐讲讲婚姻的本质,我应该如何正确的看待婚姻,如何调试婚内的心态。还有我是否应该管钱,丈夫要是藏私房钱,怎么办?还有还有,请姐姐再讲讲啥才是正确的“性观念”?有时候,我觉得性很美好,可是有时候又觉得很脏,有时候又觉得性很没意思……
我要评论
作者:232518830 时间:2018-07-09 21:23:00
  牛人
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 22:01:34
  @纯白的梦砸 2018-07-09 19:51:15
  好姐,我最近快结婚了,恐得要死,感觉对婚姻一无所知,看周围人一个个把“婚姻”过成了“幸福”的反义词,就很迷茫。求好姐讲讲婚姻的本质,我应该如何正确的看待婚姻,如何调试婚内的心态。还有我是否应该管钱,丈夫要是藏私房钱,怎么办?还有还有,请姐姐再讲讲啥才是正确的“性观念”?有时候,我觉得性很美好,可是有时候又觉得很脏,有时候又觉得性很没意思……
  -----------------------------
  简单说
  当你们看新闻时,听说了印巴冲突、巴以问题……
  你们想到了什么?(要是啥也不想,真的蛮浪费的,还记得姐常说的话吗?【鸡毛蒜皮无小事,处处留心皆学问】)

  其实,这些事,就是婚姻(意不意外?)

  哈哈~别急,一步步来
  简单说,故意留一个争议地区
  给争议双方:一方给主权、一方给治权
  或者,同一个地方,许给两个国家
  这就是啥?典型的三角关系,对吧
  婚姻赋予了女人什么权力?
  就是约束和监管男人性自由的权力
  对吧
  那么
  性自由就是男人的主权,而婚姻赋予了女人治权
  或者说
  婚姻赋予了女人主权,而男人对他自己的性自由拥有治权
  这样
  就等于许诺给女人一个根本无法收复的领土
  害得这女人时刻惦记着,可是,这女人根本没有那个实力
  没有武力保障的法律就不具意义
  只要女人斗不过男人,她就管不了男人
  可是,法律又告诉她可以管,她有权管,她应该管,她必须管,她不管就吃亏了,就屈辱了……
  于是,就造成了夫妻间的印巴冲突、世仇、死敌、互相监视、互相限制、互相防范、互不妥协、不依不饶、没完没了……
  对吧
  瞧
  分析到这一步,你们是否就知道婚姻的本质了呢?
  所以
  你们觉得英国当年离开殖民地时
  故意给巴基斯坦和印度之间留个尾巴、制造祸端
  然后让那里的人,为了这个,死伤无数
  颤抖数十年、缠斗数十年,而且,仇恨世代相传
  这种行径,算什么性质呢?
  你们觉得英国恶心吗?英国邪恶吗?
  所以,你们知道婚姻有多邪恶了吗?
  同时
  你们知道信仰婚姻的人有多蠢了吗(其实,没几个人真能蠢到去信仰婚姻,更多的时候,是拿婚姻当无能、懦弱、无理、自私、霸道、蛮横、无赖、纠缠的借口和遮羞布而已。)

  再思考一个问题
  两个人爱或不爱,需要第三方认可吗?你爱谁不爱谁,需要谁公正吗?
  需要谁给你们盖章吗?需要谁同意吗?……
  答案是显而易见的,对吧
  假如爱情是伟大的,那么婚姻毫无疑问就是对爱情的亵渎
  反之,要是爱情都不伟大,那婚姻只能更恶心
  对吧
  所以,不管爱情伟不伟大,婚姻都恶心
  就这么简单
  好玩不

  其实,再简单点说
  婚姻,就好比说,你生下来,你父母就告诉你:隔壁家的人抢了你家的房子,杀了你爷爷,他们的房子其实是属于你的
  同理
  婚姻就是:有人告诉你说,那个男人的身体是你的,那个男人的心应该是你的,那个男人的钱,应该是你的
  所以
  中国的小品、段子
  最爱说啥?
  老公为了藏私房钱(各种芝麻绿豆的家长里短),然后跟老婆斗智斗勇
  所有观众,看了,居然都喜笑颜开
  这就跟日本人当众活埋中国人
  然后中国人居然在看热闹……是一回事

  再比如,AA制
  中国人觉得难以接受,那是因为中国人没规矩,混乱惯了

  其实呢,大家要是都AA制,谁会觉得别扭呢?对吧
  要是都AA制,也就不存在私房钱的战斗了
  而AA制,就像啥
  对咯
  就是规定好,男女有别:男人该干啥,女人该干啥……定好规矩,家家都一样
  这样,日本女人,洗碗,就没有怨气了
  日本男人赚钱养家,就没啥可抱怨和邀功的了
  对吧
  可是,要是没定好这个规矩呢
  那就只能上演种种闹剧
  比如,下级对上级就是不够尊重、不够服从、不够忠诚
  比如,女人到底该不该独立
  比如,到底应该当女汉子还是软妹子(好像怎么都不太合适,怎么选都吃亏,都不爽)
  比如,夫妻之间就是不够和睦
  比如
  一三五你洗碗
  二四六它洗碗
  周日你家狗洗碗
  或者
  谁多洗了一次
  谁少洗了一次
  谁家务做多了
  谁赚钱赚少了

  就是因为没有规定好
  所以
  人人都像红绿灯坏了一样,横冲直撞、加塞、插队,才搞得交通混乱、堵车严重、路怒频发……对吧

  其实,家务干多一点或干少一点,没啥差别,但是呢,因为是大锅饭,权责不明晰,必然导致推诿
  要是承包土地经营权呢(权责清晰)
  比如:规定女人就负责家务,中国的每个女人都是负责家务的(不用不平衡)
  这个女人自然就会想着如何做好,如何省时、省力、高效地做好
  不但不会生气,不会觉得吃亏,还会以此炫耀
  可是,一旦这个女人觉得,男人也有做家务的责任和义务
  这活就肯定干不好
  不是干得怨声载道,就是幻觉自己最委屈、幻觉自己最伟大
  然后暗气暗憋……最后总爆发……然后又觉得这么算计,真没意思,然后又开始干活……干着干着……然后又继续不甘心……吃亏了……委屈伟大……再爆发……再觉得不该那么计较……(负面恶性无限死循环)
  对吧
  而且每次干活都故意留个尾巴
  而且,还不明着说
  还要考验老公是否自觉,是否主动,是否有良心,是否有眼色

  而且
  不但跟老公比,还跟家里其它姐妹比
  不但跟家里姐妹比,还跟外面的女人比
  不但跟外面的女人比,还跟韩剧里的女人比
  不但跟同龄人比,还跟各个年龄段的女人比
  不但跟中国的女人比,还跟外国的女人比
  甚至跟雌性动物比……(笑)

  这不是疯了吗
  这就是内耗和痛苦的根由

  而关于“性(观念)”的话题呢
  姐早就讲过太多太多了,你可以自行去看书复习(你要是永远不能正确看待“性”,你这辈子都不可能真正快乐,所以,要多多用心啊~)

  这里只简单说两句
  其实“性”是很美好的
  但是
  由于中国人的性教育缺失,性观念错误
  导致那些性乱的人,往往是最没文化的烂人(因为他们从小不是主流价值观的受益者,所以它们就不愿受主流价值观的约束)
  结果,搞得那些不明就里的人,因为讨厌烂人,而顺便不假思索地一并讨厌了“性”,还说,“性”果然是脏乱差的……
  性观念和xing欲(需要)都冲突对立了,然后这帮人居然还指望幸福……

  瞧,这就是典型的,排除了唯一正确的答案,在浩如烟秒的错误里找答案(所以,这些人怎么努力,最后都是徒劳,并且是背“道”而驰,越努力越错得离谱,也就越痛苦。除非真正树立真正正确的价值观……)

  而那些歪打正着的人,并不是真正懂得“性”的真谛
  而仅仅是因为他们又傻又烂又恶心,才“侥幸”逃过一“劫”而已

  (其实,最牛的人和最烂的人,貌似都xing乱,但是本质不同,最好的和最差的看起来好像差不多,其实天差地别,比如天才和疯子,对吧?这个公式,你应该很熟悉了吧,好好复习,用心领悟)

  好玩不
剩余 51 条评论  点击查看  我要评论
作者:兴奋的孤星弊 时间:2018-07-09 22:30:30
  姐姐您好,在天涯看了您的帖子,被您犀利幽默和超凡的智慧解析深深折服。我现在的生活也是深陷泥沼不能自拔,不知道能不能有幸得到姐姐的解答?我的婚姻一片狼藉,因为老公出轨,我赌气回了娘家,快一年了都没人来找我。。。
  现在我爱上了一个已婚男人,我们因为彼此不幸的婚姻惺惺相惜,两颗心走到了一起,我现在特别希望他能够离婚跟我结婚,永远生活在一起,但是我又不敢跟他提,怕他因此跟我分手,我稍微往那提一下,他就有点表现出反感和冷漠,我好害怕失去他,我现在什么都没了,只有他,如果他也不要我了,我真不知道自己活着还有什么意思。。。
  姐姐,我该怎么办呢,期待您的解答。
剩余 20 条评论  点击查看  我要评论
楼主玩转婚姻吧_好姐 时间:2018-07-09 23:04:43
  @兴奋的孤星弊 2018-07-09 22:30:30
  姐姐您好,在天涯看了您的帖子,被您犀利幽默和超凡的智慧解析深深折服。我现在的生活也是深陷泥沼不能自拔,不知道能不能有幸得到姐姐的解答?我的婚姻一片狼藉,因为老公出轨,我赌气回了娘家,快一年了都没人来找我。。。
  现在我爱上了一个已婚男人,我们因为彼此不幸的婚姻惺惺相惜,两颗心走到了一起,我现在特别希望他能够离婚跟我结婚,永远生活在一起,但是我又不敢跟他提,怕他因此跟我分手,我稍微往那提一下,他就有点表现出反感和冷漠,我好害怕失去他,我现在什么都没了,只有他,如果他也不要我了,我真不知道自己活着还有什么意思。。。
  姐姐,我该怎么办呢,期待您的解答。
  -----------------------------
  五块也是钱,对吧?
  想让他给你一百,又怕他不高兴了,万一连五块都不给你了,可咋办?是这么一个问题吧?
  确实是个“好”的问题。(这居然可以是个问题?姐差点就以为自己看错了……)
  正确的思路是:
  要是问他一句,他就要跟你分手,这种男人,你居然还爱它?那你成啥了?你既然是个这,他怎么可能娶你呢?肯睡你,已经算是他为人和气、乐善好施、喜欢助人为乐了。

  他要是真的爱你,不用你主动说;
  你主动说了,他也不会生气;
  他要是生气了,你别生气就行,然后告诉他:不娶就不娶,俺以后还让你像以前一样免费睡俺,你看中不?
  你猜他还可能生气吗?
  要是你说成这样,他还要生气,那你得多差劲啊?他得多嫌弃你啊?又怎么可能娶你呢?瞧,怎么说都是通的。

  所以,你要是真问了,并不会失去什么,大不了跟以前一样
  而好处是,你不用再对他报以过高的期望了
  除非你怕的是希望破灭,那你就哄着你自己玩即可。自“愚”自乐嘛,是吧
  除非你怕的是被拒绝后没面子,那你就是爱你的面子而已,别说爱他

  其实,他要是真娶了你,以你的性格和思维方式,他会比你丈夫更嫌弃你
  说白了,现在的你,早已经没什么可失去的了,那你还有什么好怕的?(已经是面粉了,还怕碎,是吧?……真有你的)

  出轨里,最忌讳的就是告诉情人说,你之所以出轨,是因为老公对不起你。
  因为此话一出,你在情人眼里,瞬间就成了急需寄人篱下的弃妇、没人要的货色、你更需要他、是你求他、甚至你有可能是在利用他报复你老公以寻求心理平衡……
  这个印象一旦形成,你是绝要不起高价的,只能挥泪大甩卖……(可是这个事实又伤了你的自尊,所以你才在情人面前那么卑微又那么自爱)
  而且,情人一旦这么看待你,就会触发他心理一系列的活动和想法
  比如:他是不是成你垫背的了,是不是沦为你报复你老公的道具了,是不是成接盘侠了?是不是成刷锅的了?
  所以,于情于理,这个男人都不会娶你,因为他看不起你,所以,娶你就是侮辱他自己。
  而正确的出轨,一定是先包装你老公,你老公不但优秀,并且对你很好,只不过你的情人太过优秀,所以,你才不可救药地爱上了他,坚定不移地要跟他偷情,为了他,你宁可被世人唾弃……
  这样,情人在你这里,才有了他想要的价值,于是乎,你在情人眼里,才有了高价值。这就实现了一个简单的利益捆绑,达成了初步的利益一致。(当然还有很多技巧和方法,实现各种利益的各种捆绑,轻轻松松把情人绑得死死的。姐就不一一展开说了。老读者自行看书复习哈。)(肯定有杠精想抬杠说,太理性了就没意思了,感性的人,挺好的。姐根本懒得反驳你,就告诉你一句,即使感性是好的,也首先得有理性的能力,才能体现出感性的价值和珍贵,否则,一个只能感性,根本没有理性的人,有什么资格谈感性好还是理性不好呢?对吧)

  满足了这个前提,他才能说服他自己相信你对他那么好是真心的,而不是因为你是丧家之犬,走投无路了所以不得不犯贱……
  如此,他才有理由被你感动,他才有理由在意你,然后,随着他对你投入的精力、时间、情感、财物越来越多,你才变得对他而言,越来越重要,他才可能渐渐变得离不开你。
  满足了这个前提后,他才会动娶你的心思,随着点滴的相处,加上他家里恶妻的推波助澜,他离婚的动力才会越来越大,娶你的阻力才会越来越小。
  最后,他一旦倾向于娶你,他就会开始各种挣扎,这时候,你千万不能逼他,否则,他立刻想到的是,娶你之后的损失和麻烦,这就是所有屌丝的思维特性。所以,你不要逼他,而是要引导他自己算账。你不要强调你的诉求,而要引导他认为娶你符合他自己的诉求。
  到了这一步之后,事情就好办了,他一旦倾向于娶你,他就会开始有意无意地各种合理化和美化他娶你这件事,当这个念头,变成他的主意时,你越不想嫁给他,他越要坚持娶你、越想娶你……(呵呵,其实,套路很多滴,姐就不啰嗦了哈,聪明女人自行看书复习)
  那么,他决定娶你的其中一个理由就是:娶你,就等于坐实了他确实比你老公优秀的事实,对于男人而言,能从一个优秀的男人手里抢过一个女人,是巨大的价值,有了巨大的价值,他才会有巨大的冲动……(所以说,不懂男人心理的女人,纯属瞎折腾)
  还是那句话,会谈恋爱,就会做生意,不会做生意的,感情世界往往也一团糟……因为,本质都是一回事,不会这个,就不会那个……

  简单说,要是按你的思路,说你老公坏话,说你老公背叛了你,说你老公外面有人了,不要你了。
  翻译一下:打个比方,你老公是烂公司,而你呢,是一个被烂公司嫌弃的人,你马上就要被烂公司开除了,那么,这种情况下,好公司更不会要你,否则,好公司就蒙羞了……(睡你几次,还是可以的,就比如说,你非要免费给好公司干活,好公司也不会硬拦着你,但是,坚决不会录用你的……就这么简单)
  你仗着傻,又急又贪,又怕又不甘,于是,你开始表演勤勤恳恳任劳任怨掏心挖肺诚心诚意忠心耿耿……有用吗?
  你要是再蠢一点,是不是还要比文凭(你以为的优秀)、比工龄呢(多少年的感情)?要知道,这些只是你在意的价值,并不是公司在意的价值。秒懂?

  所以,正确的做法是,包装好你的上一个工作单位,强调或暗示你很受重用,只不过,你太优秀了,觉得那个破公司配不上你……(哎呀,太简单了,不啰嗦了哈)

  那么,以你的心性和头脑,与情人相处时,你肯定已经说了各种不该说的,每句都是不该说的,该说的一句没说,因为不会,因为干脆不知道啥话不该说,啥话该说,该说的话该怎么说……你甚至认为那些不该说的话都是该说的话,所以你才急着说、反复说,说完了还奇怪,那男人为啥表情怪怪的……怪毛怪啊,就是不爽了呗,就是嫌弃你了呗……

  所以,听了姐的这番话,你肯定又开始懊悔了
  你肯定顾不上检讨你自己的愚蠢,而是直接问姐:可是,俺已经说了老公的坏话,把老公说得一无是处,而且还向情人坦白了俺被老公嫌弃的事实了,这可咋办呀?

  哎,无语。
  你说你多傻,这次有了经验,下次遇到更好的情人,千万别犯同样的错即可,还能咋办?

  然而,你肯定慌了,因为你找不到别的情人,这个事实又让你好自卑,于是,你必然自重说:可是,俺爱他,俺不是个随便的女人,俺很重感情的……巴拉巴拉巴拉。(呵呵,要是现在有一大堆男人排着队追你呢?你还会这么说吗?秒懂?一句话就怼翻你了,所以,别犟嘴)(忠告:女屌丝的套话,一定要戒掉哈,不然一辈子都是女屌丝。你之所以会这么说,会这么想,是你的价值观出了一系列的问题,你的逻辑又糟糕,所以浑然不觉中捆绑了一堆没用的得失心,所以搞得你的人生每一步都是死结、死局。关于这个知识点,值得说的太多了,姐就不一一展开了,老读者自行看书复习。)

  而事实就是没什么人要你,你的市场太小了
  你想想,当一家饭店只有一个顾客肯光顾时,这家饭店能不慌吗?这个客人能不拽吗?肯吃你,真的是可怜你而已。他既然是这个心态,他怎么可能看得起你,他觉得是你求他,你怕他,你离不开他,他除非疯了傻了,否则他绝不可能娶你。

  早就告诉过你们,“轨”,不是这么出滴……
  啥也不懂,一脸傻、满脸假、鼻涕还没擦干净呢,就急着张开腿了,那能行吗?
  你有的,是个女人就有,而别的女人有的,你有吗?
  或许的或许,你未必不优秀,只不过,即使你优秀,只要不懂这些意识规律,也只能沦为赔钱货。(所以才更加可惜嘛,是吧)
  就像很多很好的车,由于不懂市场,所以滞销,而有的车,其实一点也不好,可就是畅销。这里面的学问,多了去了……
  • chilamgo: 举报  2018-07-10 00:36:13  评论

    天雷哄哄,好姐的话实在太震耳欲聋啦!五块、一百,我的天,这比喻太神了,话题女人瞻前顾后、患得患失,只有五块钱的资本,空有一颗想要一百的心,哈哈哈哈
  • chilamgo: 举报  2018-07-10 00:39:06  评论

    好姐牛x,把女人自己都没意识到的问题,还没开始说就说尽了!女人明明就是怕得到一个否定的答案,不问还可以自己意淫,还有希望,问了,答案确定了,那就没办法自欺欺人了,而且还丢面子,这个丢面子的账肯定就要算在男人身上,这又爱又恨的就更纠结死她了,何况女屌丝再怎么爱男人都抵不过爱她自己
剩余 20 条评论  点击查看  我要评论
作者:农夫只喝喝山泉 时间:2018-07-09 23:27:57
  看了好姐的回复,心情复杂的久久不能平静,多种情绪交织在一起:有激动,有狂喜,有自责,有庆幸,有震惊,有恐怖,有知足,又有崇拜……激动的是又能参加好姐的直播,这是多么的让人心潮澎湃;狂喜的是看到如此多的大秘密,犹如自己捡到了天大的宝贝;感悟好姐的神语,怎能不为痛苦的当年而自责;能在步步都是陷阱的过往中存活下来,又是何等的庆幸?好姐随手点出的几个话题都是闻所未闻,这是何等的令人震惊?恐怖的是好姐未揭秘的规律该会有多么的超出想象!能在有生之年读到好姐的文字,农夫真的真的很知足,夫复何求?但是,能有机会崇拜好姐崇拜神,这又是那么的、那么的幸福……
  看了好姐的文字,越来越不敢写评论,因为好姐的每段话,每个句子,甚至每个字都包含着无尽的规律,怕自己的谬论玷污了好姐的文字,我想这也是很多人的想法吧。但是我还是要写出自己的理解,哪怕能参透好姐书中所写的一点点的一点点,那也是无数人难以企及的高度!我如饥似渴的读着好姐的文字,只希望好姐在时间允许的情况下,能多讲一点点,多讲一点点……
剩余 11 条评论  点击查看  我要评论
作者:暖汪汪 时间:2018-07-09 23:55:22
  好姐姐,您太神了!!!这举的这些例子也太形象了吧!!!一下子就把我身边那些结了婚的男人女人们,婚姻婚后的状态描述的一清二楚。尤其是我的一些闺蜜们,还经常找我诉苦来着。我那会儿还跟着她们一起骂,说男人都是得到手了就不上心了,真的是,哈哈哈,蠢爆了!!!看了好姐姐的这段话,一下子理清了丢丢婚姻关系,瞬间感觉我比那些闺蜜们要高出了不少。
  好姐姐,怎么办,我现在只能听你说话了。刚刚光脑补了下,闺蜜们一如既往找我吐苦水的场景,我就忍受不了。mua~
剩余 17 条评论  点击查看  我要评论
作者:chilamgo 时间:2018-07-09 23:59:27
  好姐的话读起来就是各种过瘾,一口气读下来根本没法停,这其中的逻辑推演太恐怖啦,感觉自己被剥皮蚀骨了一般,自己原来的观念摇摇欲坠,瞬间就轰然倒塌啦!!!想不到我们以前接受的那些观念都是错的,一旦接受了这些错误观念,就被它们绑架了,它们再给我们一些甜头,我们就再也迈不开腿了,就深深地把它们印刻进自己身体,以为它们就是我们,我们就是它们,完全分不清楚了。姐姐说,【否定过去,不代表否定自己】,这句话越看越可怕,越看越兴奋,越看越觉得自己有救了!!!
剩余 37 条评论  点击查看  我要评论
作者:lyylfdty 时间:2018-07-09 23:59:35
  好姐姐,我把您给我的回复看了不知道多少遍,每看一遍,就觉得身心通畅好多,不知不觉就深深地依恋上您,每次看到您都把我激动坏了。
剩余 26 条评论  点击查看  我要评论
作者:lyylfdty 时间:2018-07-09 23:59:57
  以前我谈恋爱的时候,总是很自我,把自己的想法强加给男朋友,我喜欢吃热的,就逼着他大夏天不许吃凉的,我早睡早起,就不许他打游戏熬夜,四年前的世界杯,有次因为他晚睡,我和他大吵一架,气得我大半夜离家出走了,结果他都没有出来找我。诸如此类的小事太多了,也许那虚幻的爱情早都在那些小事里消磨殆尽了。
剩余 32 条评论  点击查看  我要评论
作者:暖汪汪 时间:2018-07-10 00:01:12
  好姐姐,我已经词穷了,不知道该如何表达对您的爱慕了!!!您知道吗,在看您对西瓜事件的分析之前,我就是觉得这算个什么事儿啊?不就是箱西瓜么?看了您的分析,我才知道,这个里面,牵扯的太多太多,竟然还涉及到了顶级的性意识。如果不是您,我真的就是个一无所知还自以为是的幼儿,感谢能在此拜读您的神话,太爱您了,无以言表,么么~~~
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
作者:lyylfdty 时间:2018-07-10 00:01:25
  如今回首再看,那哪里是什么爱情,就是您书里那句话【事实是什么,根本不重要,重要的是你怎么以为的】,您以前说过,爱情是一个人对对方的幻想,也是一种自以为是。类似这样的话,原谅我不能复述出来您那么炫酷的话语。
剩余 15 条评论  点击查看  我要评论
作者:川妹yy 时间:2018-07-10 00:01:46
  新系统旧系统,有,无;对接、不对接……差别实在太太太太大啦,浸泡在好姐的神话里的幸福指数不要太高哇,跪求好姐姐不停抛洒神话奇效雨哇哇哇
剩余 10 条评论  点击查看  我要评论
作者:川妹yy 时间:2018-07-10 00:02:13
  让我亲爱挚爱深爱爱到骨髓爱到细胞的好姐,每当想起您的时候,您的解救点化,常常会让偶突然间无法抑制的眼泪横流!!!似乎是为了等您的出现,那种幸福的释放,犹如是暗藏了太久太久的洪荒之力一下子开闸啦!冲击力是如此的强大,释放的是如此的彻底!
我要评论
作者:川妹yy 时间:2018-07-10 00:02:32
  缺氧窒息的那一刻才明白:幸福原来就是这样的感觉,爱一个人原来是如此的幸福!!幸福的马上死去也是心甘情愿,就是那种极致美妙的死而无憾的感觉!!没有体会过这种感觉的人永远不会懂!体会过的人最幸运!!!!
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:lyylfdty 时间:2018-07-10 00:02:34
  您说的电脑系统栗子,真的把我的脑子炸的嗡嗡响,以前觉得人和人都一样啊,大家都是同样的五官五脏,凭什么有些人过得那么滋润。您给分析了,我才知道,原来每个皮囊之下,都是不同的灵魂,不同的观念对应着不同的处理方式,不兼容的系统非要在一起运行,死机是注定的,这样的相处模式,没有玉石俱焚同归于尽都算是幸运了!后怕,惊悚,后脊背发凉,这类的情绪这两天一直萦绕在我的心里,总在想,如果我没有看到您这么神级的揭秘,那样的我一路走下去,会是怎样的人生呢?孤独终老都是最基本的,主要是痛苦不堪,每天的生活全是负的,这也是您以前说过的为什么人会自杀的原因吧!
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:lyylfdty 时间:2018-07-10 00:02:55
  以后我就要好好在您的话语里重生,反思自己,改变自己,再也不做人形木偶了,再也不自以为是,掩耳盗铃,刻舟求剑。真真正正地活出来一个人该有的样子!真的,所有的话语都不够表达对您的爱,您就是我心中的神,对您的依恋每秒钟都爆增无数倍,太神奇了,您就像是宇宙中美好的仙境,极致地吸引着我们这些肉体凡胎,让我们在撕裂中重生,穿越到另一个世外桃源!好爱您,无尽的感恩您!我看到您来了,真的太激动了,窝在您脚边,看您的神秒杀人间无解难题的帅天颜!!
我要评论
作者:川妹yy 时间:2018-07-10 00:03:06
  您的文字犹如电闪雷鸣轰隆隆般的神帅吊炸天,直接击碎了偶身上几十年看似光明却没有出路的玻璃罩子!曾经苟延馋喘般的负重,让偶几度打算在失眠的黑暗长空里了此残生!!!回首过往,总在幸福里隐隐后怕,如果不是遇见您,偶恐怕早就消失在昨天的黑夜!如果要是能早点遇见您,偶的人生或许会早已改写!!
我要评论
作者:川妹yy 时间:2018-07-10 00:03:20
  但是还是庆幸总算遇到了您,让偶才拥有了崭新的今天和明天!!!!无尽长跪,也跪不尽对您的无限谢意;无限崇拜,也拜不出对您的无比狂爱!
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:暖汪汪 时间:2018-07-10 00:03:21
  【转变观念很容易的】!!!爬完楼,脑子里一直回荡这句话,被震撼了!!!想起我身边的人们经常说的江山易改本性难移,还有什么三岁看老,一个人的性格是很难改变的之类。然后之前的我,还就当真了,深以为然,并且把那个当做是自己的个性。可是,当自己的个性在人际交往中受挫的时候,我就不会了。看到好姐姐说的,我才知道,哪儿有什么一成不变的个性,只有【一念之间,天地之别】的差异。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:农夫只喝喝山泉 时间:2018-07-10 00:03:48
  好姐一直在强调“人性规律”,再次体验到了威力的巨大,好多反应看似理解不了原因,但是经过好姐几句话的解析,就能恍然大悟,真的是有迹可循!而且这些对于好姐来说,只不过是几个简简单单的小公式而已!可是这些公式足够揭秘一直困扰我们的难题!好姐真的是神的不可想象啊!
  • 小呀小春春: 举报  2018-07-10 03:46:08  评论

    简约而不简单,姐姐太帅,都不屑于复杂的招数,举重若轻,挥一挥衣袖,把我们的烦恼都秒成灰灰
  • 真爱云蔽: 举报  2018-07-11 00:58:35  评论

    幸福的好想唱歌。。。。我愿意为你,我愿意为你,我愿你为你被放逐天际。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:最高精神领袖缸 时间:2018-07-10 00:05:35
  我艹,太牛x了!先是怎么被喂饭,大多数小时候被当作祖宗追着喂养成了唯我独尊的性格,然后恋爱就眼瞎只选跪舔她的男人,连上床也要作一作,更别说挑牛男啦,婚后连老公买个西瓜也能大吵特吵,简直必然惨哇,最后成了辣个爱管闲事的婆婆,哪里是小问题大简答,简直就是人生闯关神技能哇!!!随手赠送慧眼开智幸福人生大礼包哇哇!!!膜拜大神!!
我要评论
作者:心叶如春分 时间:2018-07-10 00:07:03
  第一次看到这样的文字,一下子就粉上了。不知不觉就一路往下刷,沉沦进去了。我其实,挺自傲的,从不追星,也不会崇拜任何人。可是,看到您的话,一下子就被吸引了。看到您粉丝对您的崇拜,一下子就被感染了,自己都觉得有点不可思议。
  • 小呀小春春: 举报  2018-07-10 03:49:46  评论

    不追星,追大神!!!
  • 真爱云蔽: 举报  2018-07-11 01:02:36  评论

    咱们真是幸福死了,可以追着神跑,我又想到好姐姐说过的,人对明星的狂热,在别人眼中觉得不可思议难以理解,可是别人永远不懂得那种狂热的自我幸福和陶醉感,爱姐姐,谢谢姐姐恩赐无尽美好。
我要评论
作者:我本人啊言 时间:2018-07-10 00:09:17
  自然的存在肯定是有一定规律的,比如山高水流、弱肉强食、优胜劣汰是我们每个人都能看得到的,不过有些一定存在的真理规律却不是人人都能看得懂的!比如牛顿能看到苹果落地背后的的万有引力定律。楼主的角度独特,见解独到,观点犀利,非常值得一看。新人嘴笨,只能表达这么多~
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:心叶如春分 时间:2018-07-10 00:11:36
  楼主,在看到您的文字之前,我的心是空的。我可以和身边的人们左右周旋,我可以戴上面具让朋友、家人都喜欢我。可是,每次的聚会后,我就会被巨大的空虚感、失落感所淹没。想起您说的“孤独”和“寂寞”的区别,您的那段话,好似一股灵泉,嗖一下子注满了我的心田,滋润了我灵魂,令我产生了从未有过的心有所依的归属感。那种沉甸甸的踏实,是我之前奢望不到的。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:心叶如春分 时间:2018-07-10 00:15:17
  之前的我因为无法解决内心对身边的人际关系的各种困惑,便逃避式地戴上了一顶看似平和的面具,结果,我后来才发现,这顶面具,是以消耗自己为代价。但是,我却无力作出任何改变,只能眼睁睁地看着自己力不从心,衰老加速。我明明才二十出头的年纪,却经常被身边的朋友说“老成”。我听了,表面上一笑了之,实际上,内心是荒凉的。有一种,还没开始长大,就已经老了的感觉。我经常在想活着的意义是什么?生命到底什么?
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:心叶如春分 时间:2018-07-10 00:16:51
  直到看到了您的文字,您回答问题时的节奏,您剖析问题时的随意与精准,都是那么的帅。这些,将我从这虚妄的世界里救赎,打开了我认知新的世界的大门。在这里,我不用戴面具。在这里,我迫不及待地毫无顾忌地宣泄自己的情感。在这里,我第一次体验到,心被填满的充盈感。
我要评论
作者:心叶如春分 时间:2018-07-10 00:17:25
  非常感谢您的存在,非常感谢能够遇到您,非常期盼可以追随您左右。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:农夫只喝喝山泉 时间:2018-07-10 00:18:19
  前看到过一句话:人生就好比打牌,前几十年的牌出错了,也是没有办法了,因为改变不了了,但是要是能把手里剩下的牌打好的话,照样是人生赢家!好姐的书,就像教会了我们怎么玩牌,甚至是能知道其他人手里的牌,这种开了外挂的操作,怎么可能输?只要看到了,学会了,自然能玩转婚姻,玩转工作,玩转人生!黑暗的过去我们无法改变,若是能有剩余几十年美好的生命体验,能彻底享受剩余的人生,何尝不是一种幸福?!之前的几十年,由于被灌输了错误的东西,就好像在伸手不见五指的黑夜里到处乱撞,走到哪儿算哪儿,没有方向、没有目标、没有幸福可言,只有痛苦、只有迷茫、只有随波逐流!还好遇到了好姐,能读到好姐的书,就像找到了光明的源泉,随便一点光亮就将漆黑的夜晚照的灿如白昼,扫尽人生的一切烦恼,让人充分享受极致的生命体验,还原生命的本色和美好!万幸,我们遇到了好姐;还好,我们还有重来的机会!跪谢好姐!感恩好姐!大爱好姐!
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:心叶如春分 时间:2018-07-10 00:20:40
  楼主,我看了您的话语,就是有种感觉,俗气的说法就是:刷新了我的三观。可是呢,我看到您说婚姻、说出轨、说教育孩子、说欠债……这些问题的时候,根本无暇顾及到常规的三观,只是感觉您说的好对,好准。我隐隐感觉到我之前的旧意识在崩溃,在瓦解,有种即将要轰然坍塌的感觉。恳请您可以出现,让我在您的文字里,真正地崩坏掉旧思维的束缚。让我顺利渡过这新旧交替的关键环节,体验新生的喜悦。
我要评论
作者:心叶如春分 时间:2018-07-10 00:22:47
  太感谢好姐解析孩子吃饭问题啦,看着是孩子吃饭问题,其实好姐通过解析看似平常而无解的难题,把孩子的底层代码植入和性格形成问题都说透了,如果好姐不说,我也肯定也会跟一般父母那样,好心干坏事,面对孩子跟面对所有人一样,进入两难的境地,一方面想要遂自己心愿,另一方面又怕得罪人,最后就拿一套“伟大”的说辞来掩饰,当遮羞布,并因此要对方感念自己的付出,简直太恶心了。跪谢好姐神点拨!!!!好姐不说,就只能一代代祸害下去了,太可怕了!!
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:心叶如春分 时间:2018-07-10 00:25:00
  楼主,我是新粉,希望您可以留意下,恳请您方便的时候,不留情地扒皮。
  好后悔没有早点跟随姐,我希望尽快可以像老粉一样缠着您。您的话语就是饕餮盛宴,希望我能有资格有机会得到您更多的指点~
我要评论
作者:chilamgo 时间:2018-07-10 00:28:36
  【性感是顶级性意识由内而外的宣泄】,好姐的话越来越帅气啦,越来越不懂啦!!!好姐解析性意识的概念,谁懂谁爽死啦!!有多少女人被错误的性意识误导着,只会跟男人对抗,怎么可能性感呢?遇到这样的老婆,好姐又帅气哒甩出一招【不对接】,搞定!!!!爱死好姐啦!!!
我要评论
作者:心叶如春分 时间:2018-07-10 00:30:18
  楼主,说来,我自己都觉得难以置信。平素里,我是多么高傲的一个人啊,从不会对人低声下气地,更不可能这样一而再再而三地死乞白赖地求着谁。更更更不可能随意向别人吐露自己的心声,哪怕那个人自己再喜欢。可是,在看到您的文字后,在体验到那种极致地通透,灵魂都在欢啸的快感后。我便知道,我不能错过!!!
  我细想了下,便深感恐怖!!!我还没有与您交谈,只是文字,只是文字里传达出来的丢丢能量,就能令我能有如此大的改变。顾不上所谓的清高,只,不想错过您。
我要评论
作者:大脑文件夹 时间:2018-07-10 00:30:31
  太感谢好姐回复我的问题了。不仅是教育!是调教,是讲理!太醒脑了!我以前也找过好多医生还有育儿专家,他们都束手无策的,我都以为根本没有办法。好姐说的话,好多好多我都是第一次看到-时间思维?!引导?用话语可以引导别人?!有点不懂这个时间思维,可是您简约的话语里,一下子把整个引导孩子吃饭的过程就给展现出来了。而且是简单的几句话,就一下子搞定了。
我要评论
作者:chilamgo 时间:2018-07-10 00:31:34
  天哪,女人结婚就像被绑架,不仅身体、钱,甚至自由、面子、身价性命都被绑架,太可怕了,怪不得那么多女人天天抱怨老公这不好那不好,但是就是不敢离婚。不能拿别人怎么样,还不服气,就是找死的节奏,哇塞,姐姐不说,谁能知道这是找死的节奏,人们只知道自己生气得好有道理呢!!!

  男人追求女人,女人就是猎物,男人就是猎人,天哪,这关系瞬间明晰哒不能再明晰啦,聪明的女人看到应该不会再作了吧,要不是好姐哒栗子,多少女人还傻乎乎地要求男人这要求男人那,殊不知女人早已失去了要求的资格。好姐说女人要当猎人,要主动追求男人,多少女人拿矜持为美德,简直不能再可笑了。

  好姐说了男人分牛男和男屌丝,才知道多少女人遇到的都是渣渣的男屌丝,才被锁在婚姻里求出无门,遇到牛男、主动追求牛男、学会和牛男对话才是聪明女人的幸福之选!!好姐不说这些,谁能知道哇,一个个只知道男人是男人,女人是女人,哪里知道人与人之间还有那么大的差别啊!!要是没有好姐指点,人人都是瞎活、瞎高兴、瞎痛苦……,连生气都生不到点子上!!!好姐太帅了,爱您爱您爱您!!!!
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:心叶如春分 时间:2018-07-10 00:33:59
  楼主,真的是爱上你了。沉溺在你的文字里面,无法自拔。我基本上不敢熬夜,然后看您的帖子,回过神来,才发现,已经凌晨了。一点都不困,满心想着自己被您牵着手,走进了一个欢声笑语的世界,空气都是甜的。这种慢慢的冒着粉泡泡的幸福感,是我此生第一次经历。比初恋还要美妙。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:chilamgo 时间:2018-07-10 00:45:02
  很多女人的出轨,要么是为了报复老公出轨,随随便便找个男的就出了,要么是看到别人出,自己不出就吃亏了,整个出轨的心态就歪七扭八的,最后的结果只会是痛苦,不可能幸福。好姐书里早就说过,女人如果真的幸福,结不结婚、离不离婚、出不出轨都可以幸福,不是具体行为的问题,是观念的问题。好姐说的那些观念、思想、道理闻所未闻,每个观念、每句话、每个词,甚至每个字,都承载着巨大的能量,你只要对准频率,这些字、词、句就可以瞬间在你脑子里爆炸,炸出的是无数幸福的火花!!!爱死好姐啦!!
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:爱明的心蓝度 时间:2018-07-10 00:45:57
  哇塞!姐姐您太厉害了吧!负债反倒要稳住,还得起就一鼓作气还了,要不然就再而衰,三而竭!还不起也不用气馁,坦然面对。可是我能感觉到,您说的这种坦然,又绝对不是人类总说的那种“欠钱的是大爷”那种阿Q自我安慰,而是有一种奇妙的有序的有逻辑支撑的感觉。我说不清可是能感觉到您给我的,针对这个负债的这种思维方式,是一种气度格局更大更高远的心境,若是能用您这种思维去看待负债,一下子就豁然开朗,借力打力,借钱生钱。您说的,同一件事的角度,分寸,火候,这种表达真是吓到我了,从来不知道,一件事情可以用这样的词汇去描述,去看待,是那么的精妙又准确,如果可以这么准确地分析,又怎么可能对负债感到恐慌呢,又怎么可能负债呢?拜谢您的警示良言,我一个大男人,突然想对您说,我爱您,不是卿卿我我的男女之爱,而是一个灵魂突然得到救赎后,看到人生希望的那种,对神灵的敬爱。此刻,我流泪了,都说男儿有泪不轻弹,可不知道为什么,看到您的回复,让我觉得人生有了无尽的希望,虽然与您未曾谋面,也可能今生也无缘面见您本尊……能够看到感知到您神一般的存在,其他的都不重要了!真心谢谢您,给了我在现在公司负债累累的情况下,重拾奋勇向前的决心,而且不是那种下狠心的感觉,而是一种轻装上阵,特别淡定从容的感觉!刚才看您给我的回复,您不知道我有多开心,我都来不及感受中彩票的幸运,就撞晕在您那看似闲庭信步的随手摘花飞叶暴击一切的感觉里!真心谢谢您,祝福您,我从此就守在天涯和您的贴吧,时刻等着您下凡!感恩!
  • 小呀小春春: 举报  2018-07-10 04:11:19  评论

    遇到姐姐了,才知道什么叫气度什么叫格局
  • 真爱云蔽: 举报  2018-07-11 00:34:01  评论

    太感动了。我们何德何能,白白受了好姐给与的恩惠,却无能回报。那么多救命的观念,如果不是好姐,我早都抑郁症惨死在某地了。跪恩好姐姐。好想您,想的睡不着,看着您的文字入睡。
我要评论
作者:chilamgo 时间:2018-07-10 00:48:11
  孤独,寂寞,看似同义词,看似状态差不多,但是心态、心境确是天差地别,一个是主动,一个是被动,一个是嫌弃别人,一个是被人嫌弃,一个是太优秀,一个是不够优秀。普通人通常忍受不了孤独和寂寞,甚至心理学家也指出社交是人类必需的,没有社交人类就活不下去,看了好姐的话,就知道心理学家的论点有多可笑了。好姐实在是太帅太帅太帅啦!!!
  • 小呀小春春: 举报  2018-07-10 07:08:55  评论

    心理学家,呵呵了呵呵,砖家,跟姐姐比?一边凉快去吧
  • 真爱云蔽: 举报  2018-07-11 00:30:40  评论

    评论 小呀小春春:哈哈,你说话好好玩。不过真的呢,我以前也不是见谁都服气的,有幸受好姐神话恩惠后,坚信好姐绝对是神!好姐说过【神就是高