记录一段不堪的感情

楼主:印小印2018 时间:2018-07-10 22:02:53 点击:13997 回复:232
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  2017.7.21 H,我删掉所有你的照片一切关于你的文字,我又一次下决心断绝,可我还是忍不住想你。那天跟随你们去现场,你显得开心又矫情。你每一刻都在注意我。想到第一次跟你们到现场时的情形,我是多么战战兢兢,躲在你身后,什么都害怕,害怕机器的噪声,工人的目光,甚至害怕挡你的路,碍你的事。那时怎会想到如今。在看设备时我问你问题,你靠的很近,你说,你说什么我听不见。我们第一次靠的那么近,我们的脸只离一公分,我只感到慌张。你特别详细的给我讲述了那边的工艺流程,我慌的只想离你远一点。大家在分厂办公室谈事情,你坐在沙发上,我倚着桌子就在你旁边,我目不转睛的看着你,看你说话的样子,吸烟的样子。好想那一段时间被拉长。不知别人有没有看出异样、端倪。有时候不希望你再表现出你的好,我希望你对我很坏,就像那次训斥我没有加班一样,那样我就可以怨你恨你远离你。可是你就是这样若即若离。往往毫无预兆就没信号了。常常没信号。我缩在电脑下面,不敢抬头看你,听你和别人交流工作。你一直在忙。而我,又化作一个点消失掉了。就是这样被冷落被忽视的感觉最折磨人,我的心每天都痛上好多遍。苦痛总是多于甜蜜。我知道,你有时不是故意的。是我们根本就没办法再靠近了。一切的一切,发乎情止乎礼,不能行差走错。该怎么办?该怎么才不会那么痛?那些只属于我一个人的痛?

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楼主印小印2018 时间:2018-07-10 22:19:49
  2017.7.24 同样的地点,想你。你在做什么呢?是不是在和同事喝酒。有想到我吗?明天你也不会回来的吧?早上见到你,下了车原来你就走在我后面。坐在我对面时,你飞快得看了我一眼。我想我能感受到你的思念,可是我真的不敢想太多。或许我想错了。心里好难过,觉得自己把一切都搞得好糟。我是个有罪的人。可是我就是忍不住想你,因为你是这么好的你,对我这么好的你。可是,我永远不能靠近你,拥有你,一想到这些,我的心都碎了。不要再对我表现你的温柔,那对我没有一点好处。求求你,给我让我彻底清醒的一击。不管你到底对我是不是真的动了情。
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楼主印小印2018 时间:2018-07-10 22:23:21
  2017.7.24 感觉自己像个神经病一样,不停的给自己做心理辅导。说什么都没有用。把工作做好是第一位的。沉寂吧。就这样慢慢透明掉。我不痛。
楼主印小印2018 时间:2018-07-10 22:24:47
  2017.7.24 他又走了,今天不回来,明天也可能不回来。又是漫长的思念和等待。可是你要知道,有些思念不该有,有些等待永远没有尽头。这些都是不合法的。你的样子很难看,真的很难看。你把一切都弄得一团糟你知道吗。
楼主印小印2018 时间:2018-07-10 22:26:27
  2017.7.25 真的好想你。一想到明天就能见到你,心里甜蜜又害怕。好怕明天见面后你又冷冰冰的对待我,看不见我,冷落我,没有任何信号。今天忽然收到你的短信,关于工作。后来知道,原来每个人都收到了。我还傻乎乎的回了个,嗯,知道了,呵呵,呆子。你不在的时候,常常给他们打电话交代工作,我每次都支起耳朵听你的声音,有时听得到,有时听不到。没有一通电话是属于我的,因为我什么也为你做不了。怎么办,我一天比一天思恋你。尽管很多次下决心断绝,可是这样的感情还是一天比一天深。怎么办?我真的好痛!这样的痛,你恐怕从未有过一丝一毫,你只会为此感到有意思,沾沾自喜,对吗?
楼主印小印2018 时间:2018-07-10 22:32:12
  见到你了,不出所料,果然对我冷冰冰,又没信号了。看得出你在克制自己。今天考核,你让我也去监考,。我知道你时刻在注意我,我发卷子时你一直在看着我,我看向你时,你马上移开视线。考完试大家出来,我和小李一起去超市,看到你出来后四处张望,我知道你在找我。你是喜欢我的对吧?虽然你常常刻意屏蔽我,虽然你有时会讨厌我因为我是这么傻这么倔,虽然你早已流于世俗、城府颇深,但是,你就是动情了对不对。我讨厌自己这个样子,每天欲言又止期期艾艾花枝招展故作娇憨,可不就是在诱惑你?有几个男人会经得住这样的诱惑?到底是谁先动了情?
楼主印小印2018 时间:2018-07-10 22:34:36
  2017.7.27 早上开会,你坐在我的斜前方,我看见你时不时在转笔,手法和我玩的一模一样,只不过很笨拙。我忍不住笑了,不知道什么时候,我们俩的电脑之间错开了一段距离,从那个空隙里可以看到我的手。原来你是这样注意我。回到办公室,你问我对车间熟不熟悉可不可以带专家去做检测,我尴尬的说,不太熟。忽然就清醒冷静了,我每天都在做什么呢?都把心思放在你的身上,真正为工作付出的努力有多少呢?这太可耻可恨了。看看周围,每个人都思路清晰,只有我,这样迷惘不自知。我太傻了,对于你这样的人来说,我太浅薄太幼稚,你是不可能真正看重我的,对吗?下午去现场给你送东西,又迷路,给你打电话,你爽朗的笑,是在嘲笑我这么傻,什么都做不好对不对?有点难过,想离开这里了,不能容忍自己一天天显露自己的蠢相。
楼主印小印2018 时间:2018-07-11 05:40:02
  2017.7.27 越来越瞧不起自己,觉得自己就是废物,傻逼。快下班时你回来了,很疲惫,说累死了。而我,靠在椅子上涂手霜。你看了我一眼,眼神意味不明。我应该早就明白的,你当初对我的那一点好感,是建立在以为我背景强大身怀绝技又看起来吃苦耐劳的错觉上的。你这个岁数的男人,又作为领导,不可能对花瓶感兴趣。是我令你失望了。我难过又焦虑,想把一切做好却又什么都做不好。我越来越能感受到你对我的感情,也越来越绝望痛苦。因为想要的越来越多。我不喜欢你对其他的女同事态度过于好,不想你在我面前接家里的电话。可是,这可能吗?这凭什么?我害怕你的忽冷忽热,很怕,因为我会很痛,你想象不到的痛。我也知道,这是没办法的事,因为我们就是没办法再靠近了呀。因为你不是那样的人。所以你才更让我放不下。越来越觉得你好,谁都比不上你。可是,这样的好,不会属于我,这样好的你,不会属于我。我很清醒。
楼主印小印2018 时间:2018-07-11 05:43:23
  2017.7.28 想你。今天在厂区相遇,你说了好多话,我还是默默地听。你说话的时候并不看我,可我却目光一瞬也离不开你的脸,如果你看向我,你一定会看出那是怎样的含情脉脉。可是,你是克制,而且抗拒的。我现在冷静下来想想很为自己感到羞耻。对,我就是这么傻这么不懂掩饰自己的呀。你说了关于我考试晋级的事,就是你太多这样的关心和帮助才渐渐给了我错觉吧,或许你的好不单单是对我。你对我说烟气管道里有工人在检修,我说啊?!你笑的心满意足,你就是乐意看我什么都不懂什么都惊讶的样子吧。我觉得我一天比一天痛苦,就快受不了这样的痛。我觉得,如果你现在对我有任何的要求,我都会失去理智地就范。这真可怕,最近听到了很多身边的人沦陷的事实,总是当局者迷,事情发生在自己身上,总会被蒙蔽被麻醉然后犯错。所幸你并不是那样的人。我会把握好自己的。还清楚的记得那一段时间,你每次和我目光相遇时闪躲恐惧的眼神。呵呵,何不一直装下去,现在或许都已解脱。昨晚做了那个难以启齿的梦,梦里和你缠绵,能真切的感受到你的温度。内心羞耻。一条没有出路的路。我会想办法离开,离开你离开这一切。
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楼主印小印2018 时间:2018-07-11 12:12:51
  2017.7.28 上午你又让我去送文件,出来后转了个弯想在厂区看看,没想到就遇见了你,你走过来的那一刻,感觉耳朵里有音乐响起,我是不是神经病?我还是精于尬聊,默默地听你说,听你对我关于工作的建议,你说有机会还是考试吧,说这话时脸上的表情很古怪。某一刻我们走的很近,衣袖都碰到了一起,我马上默默地走在你后面。前面不远处出来几位工人,你不动声色的拉开距离,去和他们讨论工作。我当然是默默地飘走。还是难过。注定会一直难过。关于未来,你都想到了什么呢?或许你从来什么没想。最可怕的是,你什么都没想却早已了然我想了什么,你过于精明。人们的相遇有时真是件奇妙的事情。没遇到你之前,我从未想要了解47岁的男人是什么样。没遇到我之前,你可曾见过这么傻这么神经质的怪人?这样的相遇会给我们带来欣喜还是苦痛,美好还是灾难?一切会平安无事吧?
  • shiyannvshen: 举报  2018-08-10 23:47:35  评论

    一个老司机情场高手,在跟你玩暧昧,高手。先征服你,自己不动让你某天自动投怀送抱,然后再说啊那天是个失误。你到时候看看剧本和实际对不对。
  • 印小印2018: 举报  2018-08-11 00:33:40  评论

    评论 shiyannvshen:可能吧。很可能他已经提不起那份心思。
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楼主印小印2018 时间:2018-07-11 12:14:39
  2017.7.31 没有信号。内心平静。直到,他接了一个电话,是他爱人,他对她关心呵护,他们谈到家人孩子。我不自觉的用力去听他说的每一个字。心情破碎。呵呵。没有必要这样吧?你不是已经想通了吗?你还存有什么幻想呢?你是不是潜意识里给了自己一个小三的人设?呵呵。不许再难过。你应该正视这些。你应该明白,你对他而言,完全不是你自己想象出来那样。好自为之。做好自己的事。早日脱离这里。
楼主印小印2018 时间:2018-07-11 12:15:29
  2017.8.2 巨大的失落和羞辱感。但是愈想让自己看起来什么事都没有。觉得一切都充满恶意,可能是这一段时间自己太掉以轻心的结果。凡事多从自己身上找找原因,可能会比较容易想通。既然这样,那不如就以此为契机,就当从来都没发生过什么。记住现在的一切。
楼主印小印2018 时间:2018-07-11 12:18:11
  2017.8.3 灰暗的一天,方方面面都受到打击。穿着工服回来时,只有你在办公室,迎着你炽热的目光有点不知所措。是你忽冷忽热太明显,还是我患得患失太紧张?我明白你的心意,你明白我吗?就算什么都不会有,就算总是在刻意回避,你一定要知道,我对你,始终敬重和服从。我现在觉得举步维艰,觉得被自卑心理淹没,觉得自己什么都做不好太差劲。这样的我,不值得你喜欢。你是喜欢我的吧,不管是领导对下属的喜欢,还是男人对女人的喜欢。有几次在和我交流时,你忽然涨红了脸,说话都结巴了。你对别人也这样过吗?今天去档案室,你的衣服挂在衣架上,我忍不住过去拥抱了它,闻它的气息,属于你的气息。是我期待和喜欢的味道。竟是这样贪恋。我竟这样对你。不敢说那个字,耻于说那个字。我为你,已经受够烦恼和折磨,对这段纠葛,我仁至义尽,不能错再多了。就此断绝吧。我会始终敬重你用我全部的力量守护你,尽管你不需要??
楼主印小印2018 时间:2018-07-11 16:28:15
  2018.8.7 我觉得我快得抑郁症了。真是个怪人。惹上我你有大麻烦了。中午去餐厅吃饭时在你后面,察觉到你顾盼的样子,迅速而鬼祟。你是不是越来越困惑。你早晚会了解,我这样的人,是不值得你费心的。我就是个傻瓜,如你看到的一样。感觉痛苦快把我淹没。一条都没有尽头的路。你痛么?
楼主印小印2018 时间:2018-07-11 16:29:58
  2018.8.10 五味杂陈,好想做一只鸵鸟把头埋起来。这下你彻底知道了我是个傻瓜这个事实吧?被老总问话时,尴尬紧张的快晕过去了,你适时的帮我解围。以你的精明世故,看到我的窘态是不是觉得很搞笑?好吧我就是来搞笑的。肚子饿下楼去买吃的,吃着烤肠往回走时就遇见了你,当时你打着电话,我嘴里叼着烤肠,彼此都很惊讶,我呵呵傻笑你玩味一笑眼神里没有任何内容。擦肩而过。我现在回想这些忽然好难过,想大哭一场。觉得自己在你面前好低落,就快低到尘埃里。这样的我,不值得你注意和喜欢。或许从某一刻起,你早就对我失望了吧。可我是这么喜欢你。这种感觉令我痛心断肠。我总在想,我要努力,总有一天,我不需要再仰望你。可是,好难。因为我就是这样的我啊。灰心绝望,好想放下这一切。好想和你断绝,再无纠葛。
楼主印小印2018 时间:2018-07-11 16:39:38
  2018.8.14 早上坐车,看见你们的车从前面走过,我对自己说,他不在车上,他昨晚值班。到单位门口时,两车交错,我竟看见了你,一刹那移不开目光。你也在向这边张望,眼神热切。三天未见,就是这样的思念。我该怎么办,我们该怎么办。我知道你也动了情,你47岁,你是个人精,你是好丈夫好父亲,这太违和太不合法。太多的纠结和撕扯,于是一整天信号弱。下班时仿佛赌气,彼此谁都没再看谁一眼。我觉得我又矫情过头了,惹到你对我没好处。也许就是这样一步步万劫不复的吧。
楼主印小印2018 时间:2018-07-11 17:52:29
  2018.8.17 想你。想你。想你。怎么办?竟然感受到了你的痛苦压抑。或许是错觉。早上来了就没见你,以为你今天没来上班,失落感。后来听别人说你来了,呵呵,是在躲着我吗。下午上班时去你座位那边挂衣服,觉得背后有人,回头看见你,你紧贴办公桌,生怕碰触到我,一副防御的姿态。我忽然有点恼怒,不知为何。偶尔办公室只剩我们两个人时,你就起身出去了。你这样当然是君子所为,不失得体,可是,我心里有点不舒服。这样一来,仿佛是我总在诱惑勾引你,可是我什么都没做,我和其他人的不同只是,我心里爱着你。这是我的错。我知道你是喜欢我的,你有什么理由不喜欢我?今天的你情绪仿佛很低落,谁也不搭理。期间有一件特别小的事求助你,你竟有点诚惶诚恐,周全到帮我打电话去问询。如果可以,真想把我的心掏给你看看,看看我对你是怎样的爱恋与心疼。如果这能使你快乐一点。可是,你什么都不需要,你防御的反应已经说明一切。怎么办,忘了你我做不到。除非,从彼此的世界永远消失。
楼主印小印2018 时间:2018-07-11 21:40:48
  2017.8.19 因为想你,每个周末都变得很难熬。我知道这样子很可耻,可是,难自抑。昨晚又梦见你,梦见你去我家,和我爸喝酒,然后不辞而别,我在慌乱和失落中惊醒。是这么思念你。渐渐就明白,你其实是抗拒我的。为什么以前不是这种感觉?因为,以前,你觉得这很有意思,可以用来消遣。但是现在,你开始苦恼了,对不对?我会控制我自己,有些事,一旦行差走错,将万劫不复。真有那时,你不会救我的。
楼主印小印2018 时间:2018-07-11 21:44:06
  2017.8.21 今天所见到的你,是分明坚决抗拒我的你。后来我才明白了一点这是为什么。是的,工作上的变动会导致我们以后交流增多,作为领导你肯定免不了有领导的架子,所以,有些情感是触碰不得的。所以,你一上午都在躲着我。可是我还是认真地做完了工作,认真地为你打扫了房间。你真的一上午都没露面,只在下班时路过门口,但是你还是朝我这边看了一眼。下午我就得知了工作调动的消息,却不是从你那里得知。我竟令你这样避讳了么?然后我下楼去你办公室送文件,在楼梯碰见你,你微笑看我,我很拘谨地说,H总。你说,哎。擦肩而过的那一瞬,我忽然就意识到了,这是决绝。这竟是决绝了?心痛难忍,来到你办公室已经泪流满面。然后我又一次拥抱了你的衣服,闻见上面令我渴望和喜欢的气息,眼泪全都蹭在你的衣服上,我想,就算是你和我的眼泪和疼痛有了一点点关联,从此再不相干。回到办公室,依旧各自别扭着,期间和别人说笑,你时而做郁闷状扶额,时而在两台电脑空隙间偷看我。我终于明白了你的心意。谢谢你,给我正确的引导。我什么都不必再说了,从此以后,唯有更加努力工作。依然爱你。尽快不再爱你。
楼主印小印2018 时间:2018-07-11 21:45:08
  20178.21 昨晚又梦见你,梦见挨你的训,万念俱灰。早上你上车时果然还是免不了的尴尬,客气又疏离的姿态,不知为何我又万念俱灰。忽然就明白了你,觉得我这么痛这么痛的这些痛,都是枉然。你就坐在我后面的座位,不知作何感想,是否和我常常坐在你后面目光一瞬也移不开的滋味一样。呵呵,你不会的。难过,尴尬,羞耻,怨恨,不甘,忏悔。。。痛到极致总该是放下的时候了吧。是我的问题,一定是我的问题,您这样一个八面玲珑的人都被搞得这样无措,可见,一定是我的问题。我有病。怎么办呢?
楼主印小印2018 时间:2018-07-12 18:52:02
  2017.8.22 思绪很乱,不知从何说起。觉得自己很可笑就这样。早该知道,就算根据以往的经验,也能推理出,真情和真挚是最没用的东西。我从未怀疑过你是个好人,我不该怨恨你的,真的不该,是我咎由自取。可是,我为什么说这些奇怪的话嘞?你根本没把我怎样啊!呵呵,呵呵呵。我曾经还以为,你有多么认真,我以为你有过一瞬苦痛的。可是,就是这样一件小小的事。。。它经不起风吹雨打不是吗。我别别扭扭的样子一定很可恨吧,所以你总抽空莫名其妙的看着我。说到底,我在跟什么赌气呢?我是恨我自己吧,恨我这样爱你,不知不觉就这样的爱你。说到底,是我不够好,不够优秀。我到底在说什么啊。今天几度眼泪都要冲出来,狠狠憋了回去。我的样子一定很奇怪吧。别说是你,我自己都开始讨厌我了。我只是想,瞧,这就是他,让我痛苦卓绝的人。他也只是这样啊,我为什么要爱?有什么可爱?或许只是心有不甘。算了吧,就这样算了吧好吗。那些错付的感情,就算了吧。你之所以这么痛苦,根本就在于,你始终对他抱有幻想。醒醒吧,你不会让他爱上你的,而且,他很老了,不会再爱了。忘了他吧。以后要加倍对他恭敬顺从。只是,不要再难过了,你要把自己弄坏了。
楼主印小印2018 时间:2018-07-12 18:53:20
  2017.7.23 上午未见,下午上班时你就在办公室了。察觉到你时不时地窥视我,也许是我昨天的表现太怪异了。依旧无交流无信号。我知道,你也一样抱定了断绝的决心。快下班时你从现场回来,很疲惫,听见你发出老人特有的叹息。下班时大家都走了,我们同时往出走,你回头冲我客气和蔼的笑。可是,我不想看到你这样的笑。我知道了,一切都结束了,就算没有开始。原来一切都是幻觉。以后我再也不会写这些胡乱揣测期期艾艾的东西了。还是感谢你。
楼主印小印2018 时间:2018-07-12 22:22:44
  2017.8.25 忙碌充实的一天,才体会到别人工作的一天是怎样的。我是不是一直在别人眼里都很可悲呢?或许他们从来都没有听见过我说这么多话吧。他感冒中,一直在吸鼻涕,还叹气,仿佛在引起同情?还是彼此别扭中,或许只是我,他的心里什么都没有。期间他询问我工作上的事情,被我的蠢给气乐了,我顺势也笑。突然加大的工作量使得和他的交流一下子增多了,偶尔还是免不了对视。由于感冒他眼圈泛红竟似有泪光,我盯着他的眼睛竟有一瞬间恍神,他也愣了一下,我慌忙低头逃避。这是多么愚蠢的行为,他该是又得意了吧。他今天极力不要给人替班,我竟可耻到以为他是牵挂于下班后和我同坐一车的时光。后来他接到太太的电话,原来是饭局。而且他自己开车走。我在车上看他和别人谈笑风生若无其事的走过,心情破碎。越来越觉得,我被自己完全蒙蔽了。他可能对我有一点点不同,但是不至于我想的那样深情。而我,越陷越深,越来越痛苦,这太糟了。我知道你并不是我想象中的人。我会努力远离你,你有时让我感觉到害怕。
楼主印小印2018 时间:2018-07-12 22:24:38
  2017.8.28 远离了家人和热闹,一个人在这里,忽然思念涌来,无法自控。想你,想你,想得心都在酸疼。你有感应到吗?你在做什么呢?可有一秒想到我?我不该,这太幼稚太造次了。为什么你不让我彻底清醒呢?既然你不想跟我有任何纠葛,为什么又这样若即若离用各种方式掌控着我?你知不知道我吃了太多苦,就快撑不住?对你来说,我太幼稚道行太浅了,有点可笑是吗?我知道,现在的情形,有时候你不得不对我拉下脸来,所以,不可能再会有其他复杂情感了。我能接受,我依然敬重和顺从你,可是,我也依然喜欢你,我就是忘不了放不下。我知道,你也是喜欢我的,却不同于我对你的喜欢。你知道吗,我现在真的好难。你这么精明,可能把一切都看在眼里。我更不想在你面前显得颓唐慌张。就算是因为你,我也要更努力,努力做好每一件事,做更好的自己。希望一切越来越好,归于自然。希望我能有更好的机会离开这里,离开你。因为,每天面对你,爱你却不能爱你的感觉,实在太痛了,我真的受不了。
楼主印小印2018 时间:2018-07-12 22:26:08
  2017.8.28 有点难过。工作上纰漏不断。你是不是对我很失望?我又自作多情了。你是你我是我,你没什么好失望的。我在你眼里一定是幼稚可笑的吧,情绪化神经质迷迷糊糊搞不清状况。但凡有工作上的交涉的时候,你都在看着我,令我如芒刺在背。看吧,这就是搞办公室暧昧的下场。我觉得好难。最难的是要在你面前窘态百出。我这个人就是这么抓不住重点。昨天对你入骨思念,今天见到了也不过如此。整个人都很分裂。我真的该好好理清这一切,不然迟早会出大麻烦。至于你,呵呵,极可能你根本配不上我的情深义重。从此断绝吧,既然你现在如此,将来就不要再后悔。我会努力,我会更好,我要飞的更高,我不能让你小看了我。
楼主印小印2018 时间:2018-07-17 21:59:44
  2017.8.29 依旧冷战中,你取消了我在你那里的一切工作。我有些莫名其妙了,您到底什么意思呢?可能我更奇怪,我又莫名其妙生你的什么气呢?你并没有惹到我啊?更可能我是在生自己的气吧,气自己什么都做不好在你面前窘态百出,也气你就那样高姿态的观察着我,不扶持也不怜悯。那会儿从二楼上来时你正好去会议室,我盯着你的背影刻意放轻了脚步,可你在转身进门时还是发现了我,感觉你扭头看我的那个时间好长,而我在逆光的掩饰中也肆无忌惮的看着你。我们在长长走廊的两端相望。那一刻,我觉得我骗不了自己,我还是爱你。可我为什么生你的气。扪心自问,我对你的感情真的纯粹到跨越年龄差距身份差别纯粹到没有一丝复杂缘由在里面了吗?并没有。可能我真的心里倾向于利用和你的暧昧来使自己在这里好过一点。可是你那么精明,你什么看不透呢?所以就有了今天这个局面。归根结底是我的错,我不该动感情不该动不动就使气弄性真妄想恃宠而骄,事实上,你哪里对我有过过多的宽容和偏爱?呵呵,是我太傻。我是爱你的,这是我无耻又无理的执念。你也是喜欢我的我知道,尽管我实在没什么能让你喜欢。或许是你从来未见过像我这般傻而奇特的人吧。看目前的情形,我们是要从此断绝冷战到底了,我成全你。我会尽量不再想你,但是会一如既往敬重你顺从你,不然我真是作死。我宁愿相信你是个好人。
楼主印小印2018 时间:2018-07-17 22:02:02
  2017.8.8 又一次销毁所有。心力交瘁,好痛好累。去给领导们倒水时知道你一直在看着我,纸杯递到你手里都感觉生出莫名暧昧。内心惊惧,不敢再这样下去。然而,在你开档案柜拿东西时还是忍不住回头望你,想起玻璃门会反照到我,又不自禁做了个鬼脸,正在说话的你明显停滞了一下,是被我的天真打败了吗?呵呵。你又接到爱人电话,温柔体贴,聊了好久。我坐在对面一动不敢动胳膊都僵了,清楚的看见你从电脑上方飘过来的目光,得意又玩味,满满的恶意。我的心已经碎了你满意了吗?嫉妒令我失去理智面目全非你满意了吗?你到底想怎么样呢?原来你更多的是把这当做个游戏,把我当做个随意摆布的玩具。你一定觉得我很有意思吧?你何曾见过这样的傻子呢?你还有爱情吗?你会不会到了不会爱的年纪了?只剩看透一切的了然和可怕的掌控欲。我开始害怕你了。我要躲起来。
楼主印小印2018 时间:2018-07-17 22:05:15
  2017.8.11 当我纠结今天怎么面对你的时候,毫无预兆的你没来上班。偶然的机会看到你和你爱人的聊天记录,你叫她老宝贝,你说老东西,我想你了。多么肉麻,年轻人都不会说出这种话吧?!可见你们的感情有多好。嫉妒又令我面目全非了,我恶狠狠的想,那又怎样,再好的感情也有瑕疵了,你不是一样和我这样暧昧不明眉目传情!可是终究是感到罪恶和绝望。我在为你遭受煎熬和折磨的时候,你又在做什么呢?你甚至可以毫无负担的转身就入温柔乡。呵呵,呵呵。回想昨天在L总那里你帮我圆场,当时只觉得你帮我是因为偏爱我,现在忽然就想明白了,你只是顺便,只是不想看到场面尴尬。或许那一刻在你眼里,我很不堪吧。再加上后来被你撞见吃烤肠,觉得我在你眼里形象完全毁了。灰心绝望,索性就此断绝吧。真的不能再任由自己了,已经察觉到危险。周围有的人仿佛已经看出我们的不自然了。毕竟,我对你的细心周到,只对你才有的温柔可人,你对我的照顾和偏爱,我们之间眼神和态度的不自然,时间长了一定会被察觉到的,虽然什么都没有,但是人心叵测人言可畏,说不定有一天这就会成为别人伤害你的武器。你始终会保护好自己。可我太单薄,而且我陷得太深了。你想象不到我对你的爱有多深,而且越得不到就越想要。扪心自问,我总是说要断绝,我内心真的这么想吗?只是赌气吧。我注定会永受折磨,永远得不到自己想要的。
楼主印小印2018 时间:2018-07-17 22:10:00
  2017.8.12 思念入骨。竟有这么严重了?感觉到痛苦。你对待我的心情是轻松惬意的吧,满满的成就感。你何曾体会到这样的痛呢?你欠我的这些该怎么还呢?好吧,是我活该。真的不能这样下去了。我一天天在这样的痛苦煎熬中失落枯萎,你对我来说是可怕的消耗。可是我又不能从此与你各不相干,综合前几次逃避之后你的表现,面对你是领导的这个事实,我不得不圆滑一点。进退两难。唯有在工作上加倍努力,这样,我既能维持在这里的生存,又能维持你对我的喜欢。呵呵,幼稚病。努力是一定的,理由有很多个。其实我更应该感谢你吧,感谢你督促我上进,感谢你为我的未来指出方向,感谢你好多次为我化解尴尬,感谢你在生活和工作中对我的帮助,感谢你好几次对我幼稚造次的包容。感谢你是个好人,没有在察觉到我对你的感情后顺水推舟做出不体面的事。有一件事一直在我心里无解,为什么那次你会那么厌恶我?我从未在你眼里看见过对人那样厌恶鄙视的目光。这件事情就像按进我心里的一枚图钉,一直在,一直疼。清楚记得那天,我转头和别人说话,回过头时你正拿着杯子喝水,目光相遇时你一改往常逃避的态度,眼睛直直的盯着我,眼神冰冷。后来在厂区遇见你时,你用特别不屑的眼神看了我一眼,脸上在笑,根本不搭理我。可是我知道你在注意我,我跟着同事走到哪里你的目光就跟到哪里。我不清楚哪里惹到了你。真的不清楚。我不懂你,我还是太浅薄。这件事一直让我战战兢兢,令我在以后得日子里和你相处更加谨慎。毕竟,你不只我爱慕的男人,你更是我的领导。其实我能感受到你对我的情感。但是那是什么样的情感我不能确定,我只能确定,你对我一定不如我对你这样深。有时候我会邪恶的想,我要用尽一切手段让你爱上我,然后折磨你,来弥补我所受到的折磨。呵呵,这真可笑。你会爱上一个什么都做不好傻呵呵的边走边吃烤肠的女人吗?!
楼主印小印2018 时间:2018-07-17 22:11:50
  2018.8.28 又一次刷新了历史。不敢相信竟至如此。原来你竟是这样厌恶避讳我。上午开会时已经有了难以名状的预感。你连之前一直让我做的事情都吩咐别人去做了,我就这么让你难以面对吗?既然这样,那就从此断绝。是的,我就是在怨你恨你。谁都可以苛待我,唯独你不能。因为我是这样爱着你,爱的痛苦卓绝。可是你从未对我都过一点的包容。好吧,我又任性自私了。好吧,好吧。别了。从此做自己了。好累好痛。
楼主印小印2018 时间:2018-07-17 22:15:19
  2017.8.30 无话可说。依旧是彻底决裂的态度。你还是什么都不用我做,办公室尽量不多待,甚至中午下班时都没回来。一整天谁都不理。我不知道是我的原因还是别的原故,我只知道,我要永远失去你了,虽然从来没有拥有过。下班时在车上,你看都没看就坐在了我前面,我扭开包盖扣子的轻微声音使你察觉到了我,你竟连这个声音都记住了?你几次想回头不知是看我还是看什么,却又放弃了。我坐在你后面,离你很近,清楚的看到你胖胖的耳朵黝黑的脖子头上的根根白发,我想,这个人有什么可爱的?你到站下车我站起来往前走,忍不住看你,你两度回头看我,目光闪躲又渴望。你何必这样?既然把有些事情做的那么决绝又何必这么犹豫不决意味不明?每次都这样有意思吗?还是我们根本就不在一个频道?突然的厌烦,觉得之前的真情都太可笑。厌恶吧,忘了吧,早就不该的,何苦弄到彼此都很难看?
楼主印小印2018 时间:2018-07-17 22:17:37
  2017.9.1 时间好快,又是周末了。我们之间这样别扭了一个星期了。我知道,再也回不去了。有时候早上醒来想到要去上班,就觉得生活毫无希望。不知道当初那些因为你而像打了鸡血一样的时光是怎么过来的。好悲惨,好可怜。想起每天早上晚上耳朵里塞着音乐心里想着你,在熟悉的路上一遍又一遍的慢跑,可是那时的你又在想什么呢,根本没把我放在眼里吧。可是现在的你怎么这么别扭,别扭到要逃离办公室。今天又是一上午不在,中午下班的时候都没有回来。但是吃饭时看到你了,你就走在我前面,我看见你向我们餐厅门口的方向张望。下午依然不在,有工人找你办事你回来了,脸色苍白,感冒依然不好。一直闷闷不乐,谁都不理。我心里真的在动摇了,心微微酸疼。可是,不能再重蹈覆辙了。你所做的这些,我所承受的这些,不都是要脱离这种现状。我不会再心软。或许我也在这里时日无多了吧。心里总在狐疑,你态度的忽然转变是不是L总和你们说了什么。恨我自己什么都做不好,自卑心理又把我淹没,熟悉的恐惧感。不想再多说了,只有失望和痛苦。我怎么能妄想自己好起来了?我竟忘却了从前那个抑郁的我了么?
楼主印小印2018 时间:2018-07-18 22:18:53
  2017.9.3 明天又要上班了,内心莫名恐惧。一想到你对我决绝的态度,我就觉得难以面对你,就觉得这样的生活毫无希望。想起那些因为思念你而期盼周一快点到来的周末,觉得恍若隔世。有些事情就是这么微妙。所以说,花花世界,何必当真。我不应该把希望寄托在一个不可靠的人身上,我应该有属于我自己一个人的希望。明天开始,打起精神来,认真学习,心无旁骛,努力微笑,努力装作一个明快的人。这下我真的死心了。愿,一切都好。
楼主印小印2018 时间:2018-08-02 22:40:48
  2017.9.7 又要迎接新的挑战了,内心惊惧,你还是淡淡的看着观察着,看我的慌张可笑。我觉得因为你而内心沉重会令我永远做不好工作。还好现在我们谁都看不到谁,你问我话我只闷闷的传声过去。今天你仿佛心情大好,甚至还主动和我攀谈,可我没有很理你,永远的话题终结者。在现场遇见你们,依然感受到你的关注,可是我再不能坦然面对你。依旧是难过,这么痛苦怎么办?呵呵,呵呵哒。你怎么会在乎我的感受,我曾经发誓要报复,要让你也尝这苦,原来我真的做不到。呵呵,没关系,反正我从来就是什么都做不好的人。我放弃。从此但求安稳平静。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 19:06:07
  2017.9.9 还是想你。似乎又感觉到了你态度的变化,可我再没有信心去猜度你。周五堵车,迟到了好久,到单位你已经去厂区了,直到快中午才回来。我知道你必然在看着我,可我依然装作不在意。下午就感觉到了你的情绪。你仿佛有点恼怒,和人说话也没好气,气哄哄的走了。直到你下午回来时我才有点确定这坏情绪是因为我。因为阴天办公室很黑,就我一个人在,我忙着做东西没有去开灯,有人把灯打开了,我回头看见你看着我,用一种责备、不悦的眼神,我太熟悉那眼神也大概懂那是什么意思。我不知道你是因为我迟到没向你打招呼生气,还是因为我一直都无视你生气,还是因为你发现我把电脑垫高了生气。这些都不重要了。我还是冲你笑了笑。我觉得一切都结束了,不是吗?是你促成这样的结果。总是这样反复无常有意思吗?既然当初那么坚决的想划清界限,现在又何必因为我的冷淡疏远而怨我?说到底我只是你的下属,并不是你召之即来挥之即去的玩偶。就算我爱着你,我也因此受尽折磨,为自己的荒唐无耻付出代价了。我不欠你。你因为我某时的幼稚造次而厌恶,因为我某时的美好可人而心动,可我就是我。我与你不同的是,无论你怎么样,我都没有办法厌弃你。下班时在通勤车上,我们还是坐的很近。下着雨,到街里时天都黑了,你固执的坐到最后一站再让司机送你。当时车上寥寥几个人,你几次回头看,不知是看我还是什么。我老公要来打伞接我,不知为何,我很怕再让你见到我们在一起的情形,就找理由让他别来。到站下车时走过你身边,感觉到你的不自然,我还是强迫自己跟你打了个招呼。我说,走啦领导。你说,哎。我跑进雨里,感到一种轻松。我觉得我可以做到,坦然面对你。我就是要疏远你,无视你,忘了你。你可能会怨恨我,可能会用你领导的身份压迫我,我不惧怕。这就是尽头了。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 19:08:37
  2017.9.6 今天早上被你要求一起去现场检查。想起上一次和你一起在现场还是什么时候,什么情形。而今,只有冰冷相对。不敢多想,恐在大庭广众之下露出悲戚。比你回来的早,为你凉了一杯水,还是有点晚了,你回来时还很烫。我瞥到你看到那杯水时眼里异样的神色,然而那太烫了你拿起喝了一口就放下了。你可知道,其实喝温水才是最健康的喝水方式。我总是试图让你回来时喝到一杯温水,可是你总是回来的或早或迟,我拿捏不准,所以你常常喝凉水。而且,在等待中,凉掉的不只一杯水。可能我从来不懂你。下班时在通勤车上,你依然坐在我后面不知道哪里,我戴着耳机听音乐佯装惬意,其实依然不自在。你下车时我目送你从车前走过,过街。心痛难忍,仰面倚在车座上,在镜子里看到一个人意味深长的目光,吓了一跳。是不是我的痛苦纠结除了你全世界都看得到。不怕,慢慢会好的,就快好了。不管是柔情蜜意还是郎心似铁,都是一场幻觉。人总要回归现实,不能活在梦里更不能活在自我欺骗中。我会好起来,再不被你消耗。你欠我。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 19:10:27
  2017.9.4 一整天埋头看书做题,某一刻抬头发现你目光直直的盯着我,一下子感觉脸和耳朵似火烧。零交流。下班在通勤车上,你上了车边和别人说笑边走过来,我给了你一个友好而温暖的眼神你视而不见,坐在我的斜后方,过近的距离,我觉得后背的鸡皮疙瘩都起来了,手机里的消消乐游戏都玩不下去了。听见你和别人在高谈阔论,或许故作高谈阔论状。还是有某一秒心在隐隐作痛。在车驶过隧道时,想起某个不知电影中还是自己臆想到的情节,在黑暗中几乎掉下泪来,可是你什么都没有感应到,依旧谈笑风生。你下了车我依旧目送你,你依旧回头,只是,一切都变了。你就这样决绝到底好吗,就都不要再回头。这就是你能为我做的最好的事。我会努力工作尽量不给你添麻烦,我会尽量欢乐明快不会给你无形的压力,我会,我会,我会为我自己活好每一天,再不会被你消耗。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:25:23
  2017.9.12 又只睡了四个小时,中午还是睡不着,感觉整个人都不好了。就是睡不着,我是怎么了呢?怎么了呢?今天检查,跑断腿。期间,遇上你阴阳怪气的态度,简直忍不住要发火。为什么,为什么对别人都那么宽容谦和唯独对我这么苛刻。况且我真的没有做错什么,我够努力够辛苦了,为什么你总是不满意。你到底想让我怎么样?!不要再逼我了,都不要再逼我!!!!我恨你,我恨你。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:27:39
  2017.9.15 很难过。还是想你,还是忘不了你。就算你对我是这种态度,就算你现在厌恶我。你厌恶我是应该的,因为我就是这么令人讨厌的人。一直以来我装得很辛苦,装得很像,所以你都被一度迷惑了,所以你那时的含情脉脉给了我错觉。可能我们之间有太多误会了。就算知道都是误会,我还是放不下。我放不下,怎么办?就算你这么冰冷,这么厌弃我,我还是喜欢你。我被你阴阳怪气的态度气的牙根痒,却依然在心里千百遍的回放你阴阳怪气的样子。我知道是我让你失望了,我没有装到底。你本以为我是个温顺聪敏做事得体能顺你心意的人,我却一再任性一再让你看到我怪戾幼稚面目狰狞的样子。回想当初,我们就要掩饰不住对彼此的情感,却在一次次的变故中到了今天这地步。或许这是幸运的。这期间经历的那些尴尬有时真的令我好想去死。我知道,再回不去了。由于工作原因,以后的接触会更多,你也会更加知道我是个多令人厌弃的人。你就讨厌我吧,不要再给我一点点希望,你狠狠折磨我吧,这些都是我该受到的惩罚,谁让我这样无耻无理,爱不该爱的人。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:31:52
  2017.9.17 崩溃的一天。就睡了三四个小时。整个人麻木了。还是心痛。就是这种撕裂的痛,这是必须要经历的。可是,只有我一个人在经历。你可曾有一刻有过一丝一毫的苦痛?呵呵,你不会,你早已不再会。我不怕痛,只怕你再次的回转击垮我。都不要再回头。呵呵,可能我只是自说自演的神经病。别了,从此心上被按进一枚大头钉,你时不时从上面踩过。你的冷酷无情已经把我钉在痛苦的十字架上。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:33:31
  2017.9.17 工作上又出状况,看到你对我责备又厌弃的神色,尽管知道责任不在我,我还是很羞愧,并且恼羞成怒。这些状况是你早都料到的吧,而我那时却傻傻不自知,兀自深陷在被你忽然疏远的心痛中难能自拔。我知道,再回不去。其实这样又何尝不是最好的结果。只是有些不甘和失落,原来你对我不过如此,可能是我不够好不够优秀吧,总是一再令你失望。我猜中这结局,却猜不对这经过。绝望感,觉得无论怎么努力,都不会得到自己想要的。我就像一个可笑的小丑,幼稚神经质,自编自演,自怨自艾。而你,早已看透一切,却就这样观察着,不怜悯,也不慈悲。我早就知道,你配不上我的情深义重,呵呵,真可笑,真情和真挚是这世界上最没有用的东西。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:34:46
  2017.9.20 很累很充实的一天,觉得自己很努力,感到欣慰,但是终究不开心。为什么?为什么我做什么都得不到你的赞赏?为什么你从来不把我放在眼里?为什么明明该对我说的话交代的事总是在对别人说,我只有默默地听,强忍心痛。我恨你,我恨你。我恨你总这样冷落打击我,却总是不自觉的关注我牵绊我。今天中午我明明可以不用跟着去检查的,却被你喊了来。好几次察觉到你在看着我,用一种很古怪好笑的眼神,是觉得我摸不着头脑无所适从的样子很搞笑吗?你很乐意看到我露出傻样吗?我这样为你,痛苦卓绝,你却总是轻易伤害我。你欠我。你一定要还,一定会还的。来日方长。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:36:26
  2017.9.21 更近的距离,甚至能在一起说说笑笑。因为工作,第一次能离你这么近,第一次能这么尽情的看着你。可我知道,我们越来越远了。某一刻,因为你实在可爱可笑,我们笑起来,你在笑声中越发得意,那样的感觉很怪。不开心,每天都不开心。越来越绝望,越来越对自己失望,觉得自己不够好,暴露的越多只会让你更加厌弃我。不可回避这个可怕的事实,我爱你,而且越来越深。就算你这样对我,可我不知不觉中,却陷得更深。曾经那么信誓旦旦的断绝,其实一直深爱,一直心痛。你怎会了解呢?了解又能如何。不能行差走错,不能伤害到任何人。可我,怎么才快乐?
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:38:41
  2017.9.18 今天和你说了很多的话,自相识以来说的话加起来都没有今天多。这就是工作。终于明白了你那时为什么要那样。工作中不可能有别的感情在里面。你是否当初觉得我在这里呆不长,所以消遣一下也无妨?我们已经能很自然顺畅的交流了,我对今天的自己很满意,我觉得我很努力,已经突破自我了。可就是,当你坐在我对面打着电话的时候,我听着你的声音,看着隔断玻璃里你的影子,忽然就忍不住落泪,我还是放不下你。就算你这样冷淡我,抗拒我,厌弃我。可我就是知道,你心里也一直放不下我。我就是知道。我就是知道。这才是最最让我心碎的事情。怎么样才能不这么痛?
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:39:47
  2017.9.22 突然密切的联系,使得我们之间的气氛缓和了很多。早上见到他,他已然是从前的温暖和深情。几乎动摇,若不是有那些令人灰心失望的过往。你要清醒好吗?不要因为他一时的温柔而忘了他曾经对你的厌弃和冰冷。所以,总是痛苦,他对你态度不好你难过,他对你态度好你还难过。怎样才能不那么难过呢?
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:45:36
  2017.9.24 简直像做梦一样。这下你开心了吧?梦里才会有的和他在一起的情形,今晚实现了。他开着车,车里就我们两个人,黑暗中的音乐。呵呵,可我并没有开心。只有沉默,尴尬的沉默。无话可聊。心中已是更加明白,自己以往的痴心妄想有多可笑。他是这样的男人啊。面面俱到,体贴入微。谁会不喜欢?他怎会不知道你对他的喜欢?这两日密切的相处,他早已把你看透。无论什么事情,都不必说得太明了,一点即透。想让他给找人帮忙,话说了一半他就淡淡道,知道了,电话就已经拨出去了。这样精明的人,你不觉得危险吗?你竟还爱他。别傻了,你以为现在你们的气氛变好了是因为什么?因为工作,他必须消除和你之间的沟通障碍。现在回头一想豁然开朗,他想和你保持距离,你因此而怨恨他,心里有气态度自然就差,他是领导怎么会任你?所以,才会弄成之前那样。归根结底,是你的错,错就错在你不要脸。这下明白了吗?好好的吧,你可以喜欢他,但是不能再要更多。珍惜和他愉快相处的时光吧,这项工作结束后,你就没有机会这样和他相处了。这种感觉你舍得了吗?一旦再没有了,你受得住吗?所以,平常心吧,不要在他面前露出蠢态,不要再让他看轻你。其实,你还没有傻到透气。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:52:05
  207.9.26 又一个梦里才会出现的情景成真,又是一出大戏。见到她了。果然是不一般的人物。见面第一句话是冲她老公说的,哟,还找了个伴儿啊。然后盯着我的脸看,不友好。女人的直觉是有多可怕。得知她要来接我们,我心里老早就开始忐忑。一路上听他们说笑,一脸木讷。表面麻木,内心掀起惊涛骇浪。回来后还是忍不住哭了一场,虽然没什么好哭的。我做梦都没想到会有今天这一幕。也好,也好。让我知道你的幸福,你真正温柔的样子,让我彻底心灰意冷。原来我一直不懂你。是我太钻牛角尖了。大家既然互相有点喜欢,就只做让自己让对方高兴的事就对了,何必这么苦大仇深呢?我改了,从此不再惹你生气了。我们终于找到了最好的相处方式。谢谢你对我的很多次帮助,就算为了这些,我也不会再任性了。我总觉得是你欠我,呵呵,其实是我对你不住。我太不懂事了。但愿以后都会这样相处融洽,不再互相冷暴力。我会慢慢变聪明。夜已深,毫无睡意。希望明天到来的时候,我心坦然。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:53:55
  2017.9.27 再一次感受到你的炽热目光。我不懂你。我知道你是喜欢我的。既然喜欢,又何必有那些兜兜转转,厌弃与疏远。答案只能是,没那么喜欢。当你看着我的时候,眼神似乎要深入到我心里去。你想知道的想必都知道了,我无法掩饰自己。但也只能这样了。这样反复无常又有什么意思呢?我无法忘记那些过往。那些令我心绞痛,失眠到天亮的过往。呵呵。我还是我一直是我,一直在默默承受痛苦的我。可是,你怎么一直在变?你开心就好。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:56:48
  2017.9.30 事情的发展永远不会依照意愿。你在楼上工作,我在楼下工作,这下见不到面了。某一刻,忽然很想你,想跑到楼上去看你。冷静下来觉得自己神经病,至于吗?我们之间除了领导和下属的关系不可能再有别的关系了,至于吗?这样浓情蜜意的下场就是,在恢复冷淡疏远的时候,再次被打进痛心断肠的地狱。我知道,我离那个时候不远了。
楼主印小印2018 时间:2018-08-10 23:58:42
  2017.10.4 中秋,安好?三天,这一段被思念拉得很长,恍如隔世。我在这里,想着你,回想你每一句话每一个笑脸,回想我们之间的每一件事,觉得有点失真,觉得我以往真是痴心妄想。你有一点点思念我吗?只一点点?不知道这次回去后要怎么面对你,要怎么进行繁杂的工作。你可知道,对我来说,前路太艰辛。希望一切都好,不再苦痛辗转。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:03:31
  2017.10.8 想你,心微微酸疼。越来越明显的感觉到你的异样。可能吧,可能你有一点点喜欢我。可能我的奇怪个性对你恰好有一点点吸引力。但是以往的经验告诉我,那一点点吸引力禁不住一点点风吹雨打。我常常会感到害怕,觉得前路太艰辛。好多次你都在帮我,这也令我感到害怕。领导的关怀和男人对女人的示好其实界限有时很模糊。但是你绝对不会是那种不堪的人。你一直在刻意避免和我身体接触,太刻意。有一次我们一起拿纸时手碰到一起,我觉得并没有什么,可是你却慌到失态,慌到我都有点窘迫。我知道,你一定是把我当做消遣的小玩意儿,一旦感到一丝危险就马上退缩了。你喜欢我。是的,你有什么理由不喜欢我。日复一日年复一年困在这个地方,每天承受各种压力,每天对着机器和工人。忽然来了一个年轻的女人,不丑,安静不惹人烦,最重要的,她喜欢你,她掩饰不了对你的感情。她看你的眼神充满崇拜和爱慕,她每天上午下午都会为你晾一杯开水,她对你温顺服从,你让她做的每一件事她都战战兢兢力求完美,她珍惜每一段和你在一起的时光就算你有时根本就忘了她的存在,她为你痛过哭过吃醋过心酸过失控过。可是你只是对她,有一点点喜欢。我不该怨你的,谁让我这么平凡,这么内向沉默,你怎么会知道我平静表象下的波涛暗涌。就这样下去吧,不靠近也不疏远,发乎情止乎礼。一切会好起来的对吗?
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:06:32
  2017.10.10 又感到你的冷淡,这到底是为什么?心痛。今天又是很忙很累,各自忙,快下班了才见到面。你还是淡淡的,我已经为工作焦头烂额,还要抽空揣度你。手忙脚乱,忙而无果,某时又看到你意味深长的笑,我又有哪里不妥???下班上车时,你告诉我明早要加班,很过意不去的样子。我坐在你后面,心里有一点难过。你不用感到为难,我都愿意的,你让我做什么我都愿意。你也是看出我不会拒绝你这一点吧?我是不是太傻了,是你见过的最傻最傻的人。累,前路艰辛。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:09:33
  2017.10.13 想你,想你,想你。又是忙而无果的一上午,又出现小纰漏,恨自己讨厌自己,这样不争气的我,怎么会不令你失望?接到你的电话,你并没有责备我,只是希望我下午办完事尽量回去。我也想啊,我想见到你。我知道你为我做了很多,想得很周到,心里更害怕做得不够好令你失望。从没像现在这样讨厌过自己,讨厌自己什么都做不好。一个走不出的恶性循环。一直都觉得你对我太苛责,现在想想,你对我已经够包容了。那些我觉得接受不了的感觉,可能来自暗生情愫的矫情。我会努力的,为了一切能更好。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:10:28
  2017.10.16 做完培训,好累。坐在这里,好想你。矫情至此。想赶快回去,到你身边。你在做什么?有想到我吗?又是忙碌的一天,中午都没有休息,杂事缠身,手忙脚乱,你总在容忍我的失误。我什么时候才能把这些都做好呢,才能让你真正的赞美、欣慰?
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:11:57
  2017.10.16 此时此刻,站在办公室的窗前,等你。你在陪领导喝酒,我在加班,为了你一件无关紧要的小事。我在难过吗?我想是有一点吧。虽然你给我打电话时语气温柔,虽然一会儿又能和你一起回去。可我还是有点难过。你知道我什么都不会拒绝你的。可是这样的时候太多了,怎么也会有点内心凄凉。已经连续工作了十几个小时,我中午没休息你也知道的。我该有抱怨吗?这明明是我心甘情愿。我对你,就是这样的不同,你清楚吗?好难过,心微微酸疼,想哭一场,可我不能。你欠我。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:14:48
  2017.10.17 失望感。我知道,又到了这个时候,总会有这一天。没什么可说的。纠结于那些不堪的情感,会永远活在内心的炼狱。努力吧,努力工作,努力做人。一切会好起来的。一切会好起来的。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:18:44
  2017.10.18不开心。深陷在这样的感情漩涡中注定会痛苦,无尽的痛苦。今天的你很不高兴。几乎无信号。下午你接到家里电话回去了,我以为你不会回来了。直到听到熟悉的脚步声,抬头看时你也在看着我,四目相对,眼神里有太多无法言说的东西。你在我眼里看出什么了吗?心里好难受,难受到无法忍受。你总是容易不高兴,而我这么敏感,你一丝一毫的情绪变化我都能感觉到。可是你为什么不快?因为我有时刻意的冷淡和畏缩?你知道吗,我很想,很想拂去你工服肩头的灰尘,很想擦去你额头滑落的汗珠,很想在靠你很近讨论工作时忽然拥抱你,可是我不能。你也不会允许。你喝了酒那天的表现让我警醒。我见过很多种状态下的你,开心的你,生气的你,窘迫的你,在老总面前畏缩的你,在太太面前温柔放松的你,这是我第一次见到喝醉的你。那时,我在等你,很累很饿很委屈,但是很开心,我在很无耻的想,我马上就能见到你,就能和你一起回家,还有,可能会在你酒醉之后感受到你更多的感情流露。然后你回来了,只在进门时若有似无的瞥了我一眼。以后再无交流,除了告诉我明天再加班。甚至在车上提起你妻子。我承认,我可耻近乎可笑了。如果是酒后见真情的话,原来这才是真的你。我就知道的,我早该知道。我无法忘记那晚绝望的心情。今天下班在车上,回想这一切,心痛到无法呼吸,在黑暗中落泪。你到站时在我身边走过。这就是极致了。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:20:55
  2017.10.20 早就该知道会有这么一天。累,心痛,委屈。尽管这些感觉都莫名其妙没有来由。独自在档案室,站在窗前黯然神伤,你忽然推门进来,我回头看,想必很慌张,感觉对视的时间好长,过长,好像电影中才会出现的情节。更慌张,脸一下子烧起来。你问要不要找人帮忙,我说不用。等你走了之后,忽然就忍不住心痛,大哭了一场。究竟为什么这么难过,自己也说不清。为了这一刻求而不得的心情?承认吧,承认吧。不要再故作清高。你们之间,你就是被操控,被玩弄,被蔑视,被伤害的那一个。你就是最卑微的那一个。他从来不是你所想。你明白了这一点,所以这一刻求而不得的心情才这样强烈和要命。放下吧,好吗?求你,你就快害死自己了。他没有你想象的那样好,对你那般深情。倒是你,所有的痴妄,脆弱,愚蠢,已然暴露。你会把自己毁掉的。你才最最可恨。醒醒吧。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:21:47
  2017.10.20 想起今天哭那一场。到底为什么哭?就是因为你站在窗前他推门进来你们对视,然后你觉得这像电影中的情节?呵呵,你把自己矫情坏了。事情的真相是,你在他眼里越来越像神经病了。做回正常人好吗?你不是小孩子了,甚至都不再年轻,不要再做无用的消耗。简简单单本本分分的活下去,电影中的情节,呵呵,是演给人看的。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:24:41
  2017.10.22依旧无信号。依旧很努力的工作。必须努力。只为得到你的尊重和认同。我知道,因为以前太多的过失,你总不信任我,总把我当个白痴看待。可是,我真的一点都不差,你太小看我了。除了在忍不住对你的非分之想这件事上太差劲。你怎会了解呢,怎会了解这是怎样要命的情感。因为我总是表现的冷淡平常。晚上回来在通勤车上,你坐的离我很近。我知道我和别人说笑时你一直在听,我偶尔偷瞄你一眼,你是那种很不自然的样子。可能,你内心也在受着煎熬,我尚且能装作平常,你更能。更可能,我又在自作多情了。怎么办?忍不住想你,每一刻都在想你,脑袋里全是你。真正和你在一起的时候,却冷淡的像个神经病。何以至此?
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:25:25
  2017.10.27想你。今天你们去检查,一天只见了两面。坐在这里,听他们谈论起你,思念忽然涌来。心在痉挛。何以至此?何以至此。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:27:07
  2017.10.24 好想你。这才发现,对你的感情越来越难以自控。怎么会这样?快下班时你们回来了。听见你发出疲惫的叹息,你去会议室抽了一支烟,片刻又点了一棵烟往出走,我忍不住抬头看你。你自言自语说胃疼,表情语气都有点像撒娇,好怪。今天大扫除,我顺便把你的办公桌收拾了一遍。我很想为你多做点什么,可是,人言可畏。怎么办,我这么想你。我们每天都见面,可还是抑制不住想你。真是荒诞无耻。昨天下午因为一件小事,你又对我那种厌弃的态度。当时我还笑着打哈哈,看到你不悦的神色立刻回到低沉。内心尴尬悲伤到几乎崩溃,太夸张。后来知道了,是你弄错了。看吧,你就是这样,习惯性的不信任我。给你说明情况后你也没有愧疚的样子,真是够了。觉得我像个神经病一样自导自演,每天纠结在这样的小事中。可能吧,我在你心里只占很小的一角。可是你对我的羁绊已经深入灵魂。想象不到离开你的那一天会怎样,更可能不会怎样。可是,终究有那一天。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:28:56
  2017.10.25 无话可说。总是失望。因为你,我承受太多额外的痛苦。总有误会和隔膜。我知道你心里放不下我。早上等你审批报销单时,站在你旁边,甚至感觉到对彼此的贪恋,贪恋到就想这样近距离的待着,不要分开。无法自控的观察你,看你额头的细汗,脖颈上的绒毛,腮上青色的胡茬,略显粗糙的手,工服上的灰尘。你对我说话温柔又克制。我知道的,我知道。什么都不会有。只有无尽的痛苦。我很想让你知道更多,可我不能,就算是出于对自己的尊重。心里很害怕,觉得前路艰辛。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:31:15
  2017.10.26 依然如此,在你面前捉襟见肘。掩饰不住的痴妄。中午加班,你让我先去吃饭,给你买泡面回来。我还是在食堂给你买了一份饭,两个半份的菜,加一份凉菜,满满一大盒,你拿到后笑了起来,说,这么多啊。我也笑,还是不讲话。你让我回去休息,你自己完成剩下的工作,我就走了,还是没有讲话。觉得自己像个傻瓜。下午独自在档案室干活,你推门进来,和我交代工作的事情,某一刻你低头说话时我忍不住用力的看你,你似有察觉,目光中露出狡黠。我慌忙逃避。怕死了你这样的眼神。喜欢我们两个人在这张办公桌面对坐着的感觉,这样的时候,你仿佛不似往常。也可能是我想太多。我已经暴露太多,精明如你,还有什么看不透呢?可是你就是这样不露声色。你的态度已经说明一切,极可能,你不是因为各种束缚和底线。你只是不喜欢我。这是我不敢承认的。是这样,我有什么可令你喜欢。你感受到我的那一刻起到底作何感想。得意?欣喜?烦恼?还是,恶心?忘不了最初那一刻,我在通勤车上靠窗的座位,痴痴的看着你,眼神里想必暴露太多。你正要上车,和我目光相遇的那一刻表情瞬息万变。欣喜,得意,躲避,恐慌。我很清楚,你心里也有我,这才是最最令我心碎的事。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 00:57:39
  2018.6.11事务繁杂,压力很大。自以为今天的你,对我赞赏有加。感觉到你对我越来越信任,越来越欣赏,所以往往无意中显露轻狂模样,可是你细微的不满我都差觉得到,于是瞬间颓丧。我曾经想过,总有一天你会爱上我,你会离不开我,就像我离不开你一样。现在几乎没这感觉。下午在办公室,听他们背后议论你,说起L总曾经各种怼你。他说过你“流氓”。当时他们说的很隐晦。可是我听懂了。从来就知道你是这样的人。我想不出当初是什么样的人使你背负这样的名声,使你太太在空间里有那样痛苦不堪的感慨。她漂亮?能干?还是特别风骚?总不会是我这样呆头呆脑的人。我们根本不会有一丁点事情。想到你曾经做出那般,现在却在我这里这样的克制和讳莫如深,多少有些尴尬和忿忿。我知道,我太不够优秀,但是我已经在努力了,并且在越来越好。我不会再接近你了也不会再爱你,你对我很好很不一般可你已经伤透了我的心。曾经以为我太傻太单纯,曾经视我轻如尘,曾经躲我如灾星,曾经厌我弃我不留情,曾经。。。曾经,我那么爱你,现在还是那么爱你。就算我知道你没那么好,就算我知道你有时就是逗逗我,就算我知道我们之间什么都没有什么都不能发生。我其实并不傻,也不平凡,我对你的感情不堪又纯真,只是你真的,当不起。我会不露声色的抽离,让你不知道痛,甚至不知道已经失去的珍贵。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:00:40
  2018.6.15 还是难过。这几天几乎很少见面,彼此都刻意冷淡,可我就是觉得你在时刻注意我。呵呵,自作多情的老毛病。中午快下班时她打来电话,我知道是她。你和她说话的语气我能听出来,尽管你什么都没说只是嗯嗯,她果然对你的态度不满了,我听见你笑说咋没和你好好说话啦,我中午打给你。忽然意识到她的小聪明,她常常都是在快下班时打给你,这会儿你想必不太忙,而且多数会在办公室,这会儿打来电话,想必有的人也会听见看见,比如我。她早就忌惮我了不是吗。而你,为何现在接她电话话都不要多说了呢?想太多,心隐隐的疼,感觉眼里有泪。我还能怎么样呢,唯有继续伪装,装作不经意,装作不在乎,可是你还是能看透我对不对?可是你是真的不在乎,你比我冷酷,比我理智,比我道行深,我彻底输了。我还能怎么样呢,唯有加倍努力工作。可是就算得到你的认可和欣赏又怎样呢?我永远得不到我想要的。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:02:29
  2018.6.14 晚上一起吃饭,和J总一起。知道你在注意我,在时不时看我,可我紧张不自在无暇顾及。偶尔说句俏皮话,你盯着我看。还是确定你对我的喜欢,很确定。可我,总是难过,越确定越难过。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:03:23
  2018.6.15 你走了,毫无预兆的,说自己家里有事要先走了。我知道我不该难过的,可我就是难过,很难过。什么都不想做了,仿佛没有你,这里的一切都没有了意义。呵呵,至于吗?还是否认不了你对我的重要,尽管已经决意和你再无瓜葛。知道你对我的好,可是,也不过如此。你竟走了,留我在这里。可是我还想让你怎么样呢?若你真的为我做出些什么,我们又成了什么人?难过,又要好久不能相见。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:06:40
  2018.6.20 早上来了之后你兴高采烈的告诉我,让我跟着去拍演练照片。我知道就会这样,但是我不能去,得抓紧时间背题,所以我故意把工服落在家里了。你说好吧,那你不用去了,我照吧。看到你失望的样子心里微微动,我知道你想让我去,你想看见我。呵呵,又犯老毛病了。。。我感觉到自己在快速的成长,也感觉到你对我的赞赏和别样情感。于是我开始矫情起来,自作聪明起来,在你面前指手画脚起来。哈哈,傻子。你果然拉下脸来。你是这样一个精明通透的人,为何被一个傻子困扰呢。或许,你从来就没有困扰过。你一直在逗我玩呢。我知道你是什么样的人,我听过有人对你的某些评价。没错的,那就是你。可我竟傻到以为遇到知音,以为你真的和别人不同。想你,心都在疼。昨天你又接到她电话,你说话的语气很温柔,你没有对我那样说过话。呵呵,我是怎么了。当时正在看题,红笔不自觉的在纸上画圈圈,一圈又一圈。我知道你能看到我在干什么,我就是想让你注意,让你知道。知道什么呢?知道我不堪的心事?没错,我就是爱你,我不希望你对她表现温柔,我希望你只对我一个人好。呵呵,呵呵呵,傻子。明天见吧,继续刺痛我。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:09:45
  2018.6.22 痛苦难忍。感觉人生在走下坡路。尽管我很努力,或者是,貌似很努力。我的努力,我的小聪明,我的苦闷惆怅,我对你的一往情深,在你看来,都是可笑的吧。某时我以为我走出来了,可现在却觉得陷之弥深。觉得今天的你很不高兴,可能是某时我的冒失和没礼貌又顶撞了你。可你还是温和亲切,帮我打点了很多事。毕竟,你如此通透精明。中午吃饭时,她们说起部门以前的一个女生。我想到,你是怎么对待之前那些人的呢?她们有的聪明,有的漂亮,有的风情。总不会有像我这般呆滞傻气的。铁打的营盘,流水的兵。你早已习惯这些来去匆匆了吧。所以,你对我并没有认真,你知道总有聚散。可是,你可知道,你是我躲不过的劫,抹不去的痛。因为你,我才看到自己的一点好,我才对人生更绝望。你那么好,我永远都得不到。晚上坐通勤回来,坐你后面,离你那么近,近到无法去看你,心脏钝痛。你仿佛很不自在。呵呵,你怎会了解呢。我其实想放弃了,想去死,活着太痛苦了。尤其像你这样的出现,只不过是为了刺痛我,凸现我生活的不幸。幸福快乐是你们的,我什么都没有。从此不要再招惹我,我是你招惹不起的人。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:10:47
  2018.6.25 比赛结束,终于松了一口气,却还是不开心。总是对自己不满意,觉得自己做的不够好。总是不快乐。微信告诉你结果,你打来电话,声音热情,虚伪。我不想听你的表扬,我不想听你这样说话。呵呵,我这是什么病?想你,想你。我来了,你不在。总是见不到你,在每一个想你的时候。呵呵,不要脸。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:13:11
  2018.6.25 失望,说不清这失望是什么。你见到我固然是开心的,可我再看不到你的一丝真诚。很难过,很绝望,这绝望好像和你并没有关系,我只是对自己绝望,绝望于根本就放不下你,无法不去爱你,可你却一直在看我的笑话。我真的受够了。我真的应该审视自己审视你,这样对吗?我知道的,我越来越清楚,自己在你眼里是个傻瓜。可是,我对你用心至此,你总该有慈悲。心痛到极致什么都说不出来了,其实,我的病都是因你而生。还是想办法走出来吧,否则,会出大问题。快下班时她打来电话,好像是她要出去,问你晚上怎么吃饭。你说出去吃,再不出去找人玩儿,你问她,行不?语气缠绵。那一刻对我来说惊心动魄,到点了我本该走的,可是动不了半步。同事在门口叫我,你起身往出走,回头对我笑说,下了班一分钟都不想多待啊。你可看见我脸上的寒霜?呵呵,我真的无可救药。一个多蠢多不要脸的人才会无耻,自作多情到这地步?我不会再让你折磨我了。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:14:34
  2018.6.26 无话可说,无泪可流。我依然是个傻子,痛苦的傻子。发觉你的不在意,不满意。不知为何,我已经很努力的做好一切了。呵呵,你还不明白吗,你好不好都和他没有关系,他只关心你所做的一切会对他造成什么后果。你放下吧好吗,你明明知道这样不对的这样没有结果这样下去不会有好下场,为何不放下?他不会对你怎么样的,你也看到了,你在他眼里不及一粒沙。他已然看透你,却故意撩拨你,刺痛你,羞辱你,因为他根本不中意你,你太差劲,你根本没有你自己想的那么好,你对自己缺少客观的认识。你总是装作不经意去注意他,抓住一切机会去看他一眼,你以为他不知道他没有在看你,其实他都察觉到了。他在心里偷笑,他得意又狠心。你还不明白吗?你怎么那么不要脸,你可要知道,你现在每一个失态的表现,都让他在心里对你的轻蔑加重一分。他不可能爱你的,他不可能爱你这样的人。你冷静点好吗?你真的太错了,罚你明天不许看他,一眼都不许,就算有需要一定要面对面交流,也不许和他有目光接触。别再让自己看起来像个傻瓜,别再让他看轻你。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:16:33
  2018.6.30 昨晚又梦见你,一整夜断断续续的梦,都是你。是你在想我吗。今天来加班,跟着去现场检查,长久的相处,长久的见你,察觉到你不时在注意我,呵呵,已是常态。现在你去陪领导吃饭了,告诉我等你,你开车回去。其实我可以坐别人的车,但还是留下来等你。想起上次你和领导喝酒,让我等你一起回去。那时那地,呵呵。说不清楚现在的状况,你对我好是一定的,只是说不清是那种好,可能只是一种慈爱吧。或许,我更该把你当做一个长辈。心烦,等你,等你。一会儿会怎么样呢?求你不要冷酷的对待我,再禁不起。散会时你单单让我等你一起回去,而我明明可以早点回去还是选择在这等你。这种下意识的靠近是危险的不合法的吧。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:19:06
  2018.7.2又是心灰意冷。不愉快的一天,对自己很失望。越发觉得自己在别人眼里成了个傻瓜。就不能聪明一点吗,嗯?快下班时你让我发隐患整改单,因为单位来人了你要去招待。马上就要下班了,我第一次弄这个东西不太顺手,不由得露出烦躁神情,你正好走进来看到了,似有不悦。你说,下班之前弄完昂。40分通勤车发车,我37弄完,下楼碰见你,我说通知单发出去了。你说,哦,快去吧别晚了车。到楼下刷脸已经39分。我穿着高跟鞋一路狂奔到车上,内心觉得很法克,还好没有晚。而你,没有音讯,没有一个信息一个电话来问我是否赶上车。心里真的很难过。我知道的,工作中这样的情况很寻常,可我就是难过,原来你是这么不在意。呵呵,你够了吗?他不关心你你难过,他接爱人的电话你难过,他忽视你冷淡你你难过,什么时候是个头儿呢?你要把自己折磨成什么样子呢?他本来就和你不熟,除了工作关系再无瓜葛,你这是何必呢?他和他妻子在一起的情形你也见到了,他可有一次,一秒,一丁点儿那般对你过?就是你自作多情你咋就不明白呢?你对他爱恋的纯粹,他对你的情感可能有点复杂。不是你想象的那样的。你真是太不自重了。你醒醒吧,你天天这样到底是要怎么样呢?真的要你背叛家庭和爱人难道你会去做吗?做自己该做的吧,努力工作,努力学习。就算是为了在他面前证明你自己。
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楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:19:59
  2018.7.4 内心烦闷,痛苦。觉得自己很难看,怎么都难看。敏感到每一根细微的神经都在颤抖。有时候就是会这样,明明什么事都没有,莫名心生嫌隙。表面不在意,内心很怨怒。可是你怎会知道,我是这么,爱你,爱到心都在疼,是真的疼,生理的疼,狠狠地疼。呵呵。可不可以放了自己。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:24:17
  2018.7.11丰富的日子。还是一天都故意冷淡不理你。晚上加完班J总又开车领着下山去吃饭。期间觉得很尴尬,我很想装作淡定自若的样子,可我做不到。你那是什么态度呢?我说不清楚。刻意不理我却又时时在注意我,给你水杯里添水时你刻意保持距离生怕有一丝一毫的接触,太刻意。我不知道你是怎么想,不知道你知不知道我是怎么想。你到底明不明白我现在为何这般冷淡。我甚至想到,我现在忽然对你冷淡无视,你看到我对J总有时过于殷勤会不会心里觉得不舒服,觉得我是个居心叵测的人。你一定看不出来的,你一定不知道,我还是放不下忘不了,我还是爱你。今晚就我们四人吃饭,你我就面对面,全程无交流。谁能猜的到我正爱着你呢?吃完饭一起出来,夜色正好,在街边慢慢的走着。我想,如果有人想一直这样走着,就会一直打不到车然后一直这样走着,然而你马上打了一辆车。我还能怎么样呢?有些节外生枝的感情本不该有的,我就是错了,怪不得任何人。可是,最耿耿于怀的是,你这个别人嘴里的“流氓”,竟然在抗拒我。原来不是不能爱,是我不可爱。这才是最令我痛苦的吧。
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楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:27:27
  2018.7.15 又是丰富而复杂的一天,信息量太大。太难过,难过到什么都不想说。我知道了,你是爱我的,别问我为什么,我就是知道,你是爱我的。在早上你第一眼见到我的时候,在你看见我们一家三口手牵手出现的时候,在你抱起我儿子的时候,在你某时某刻看向我的时候,在你一个人独自吸烟的时候,我就知道了。我也爱你。但是,到此为止。一切都过去了。我们无法再靠近了,就这样吧。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:29:39
  2018.7.16 痛苦,不知何年何月能停止这痛苦。今天见面彼此都有些怪怪的,冷淡和愤恨。我知道的,你一定会这样。是你极力要求我们一家都来的,你早就该想到会这样。我们之间,终会决裂,或者落入罪恶的深渊。我无法面对你某时某刻显出的苦涩,因为了解了你对我的感情,才更痛苦更放不下。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:30:32
  2018.7.19 今天,咋说呢,目前为止是感觉自己有点儿可笑。察觉到你的不同。可能是昨天饭局喝了酒,醉酒朦胧中醍醐灌顶痛定思痛想开了,不想再被我这个傻子烦恼和拖累。所以现在的你,对我,又拿出了那副高姿态,意思就是,你别臭美别矫情别自以为是了,我根本不把你放在眼里,你给我老实点。好的,我懂了。我早已习惯这翻来覆去的折磨。我会装的更像点。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:31:57
  2018.7.20 呵呵,现在用失魂落魄来形容自己一点都不过分。呵呵,傻逼,你至于吗?你还不明白吗,你的一往情深是最没用最可笑最恶心的东西了。你现在知道答案了不?结合过往,你要强迫自己抵御这些幻觉。刚刚的感受就是,好难过,好伤心,好特么疼。爱一人,尤其那个人并不爱你,就是会这么的,疼。你还不放手吗?好了,别难过了。调整一下就回去好吗?不要让自己看起来那么难看,好吗,求你了。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:32:44
  2018.7.22 夜深,难以入睡。没有一种东西可以抵御思念,没有。就算知道那个人不值得你再去想他。明天开始出差,一起出差。我知道难免会尴尬的。可是,总要往前走往前看的。我不怕也不怨。再糟还能怎样呢。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:34:52
  2018.7.23 很难过,想大哭一场。和他们出去吃饭,喝了酒,期间谈起以前的一些事。借着酒劲刺探了你的事,果然确有其事。但是传道者太谨慎,没有说细节。没敢细问,害怕暴露。其实,这都是我早就确定的不是吗。究竟是什么情节什么人还有那么重要吗?现在我很难过,很难过。可能,最令我伤心的不是爱而不得。而是,你的底线已经够低了,却不会因为我放低。我不够可爱不够好,我这么爱你,却没办法让你一样的爱我。甚至有时还令你厌恶我。最折磨我的不是 爱你的心,而是对自己的失望。我在你眼里是可笑的吧。以后再不会了。现在渐渐明白了以前没领会过得你的一些情绪和异常表现。现在明白了。幸好。我还是干干净净的一个人,真好。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:36:39
  2018.7.25 挺难过,想哭一场。呵呵,不要脸,就因为午饭没有和他一起吃就要哭一场?你早该想到会这样的。你不要太依赖他了,他什么都给不了你。他是你什么人啊?凭什么事事都要关心你照顾你?他现在避嫌还来不及。你清醒一点吧,不要让自己看起来那么难看。其实你现在很糟糕了,不要再为灾难埋下伏笔了。静静的,藏起来,这一段总会过去。忘了他吧。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:39:06
  2018.7.26 中午和你一起吃的饭,就我们两个人。他们都一群男人一起走了我没有跟着。本打算在房间吃泡面,你打电话叫我。你知道我没有去吃饭所以特意和我一起,细心周到至此。吃饭时仿佛不经意说起昨天中午陪老总吃饭。所以,我昨天不该不开心的对不,你是在向我解释什么吗?你总是这么通透。你这样精明的人,幸亏不是坏人。淡淡的相处,淡淡的谈话,仿佛不相爱。我先吃完了,你让我先回去休息,我当然该先走,就算什么事都没有,出双入对被人看见总是不好的。回来后哭了一场,深陷绝望里。怎么样才可以,不这么爱你?明明就是不可以,你我都知道的。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:43:56
  2018.7.26 一起吃饭,一起喝酒。不间断的受折磨。爱你,呼之欲出。你早已了然了吧。花花世界,人海浮沉,你有什么看不透的呢。还是那句话,幸好你不是坏人。期间你太太又打电话来,被一个同事抢去接了,你在一旁笑着看,也在看我。那时那地我是有些不自然的吧。你还在观察什么呢,我爱你呀,这么明显这么深刻这么痛苦卓绝你还观察啥呢?还有啥不明白不了解的呢?酒过三巡,他们开始划拳,你给我打电话叫我出来,让我先回去,说我一个女生就别跟他们闹了。你说你发现我中午不吃饭晚上也不吃饭这怎么行。说话的时候离我很近,过近,我几乎认为你要吻我了。呵呵,神经病。你已经对这些轻车熟路了吧,我只不过是你漫长阅历中一个新出现的人。可是,你一定没遇见过我这般真挚这般别扭这般傻乎乎这般带着一股自我毁灭气息的人吧。你怎么都配不上我的情深义重的。就在刚刚,你又打电话过来,仿佛是有点喝多了。先谈工作,然后又问我饿不饿,说我不好好吃饭,问我要不要去吃饭,你说你也饿了。我下意识的迅速回答,我不饿,你要是饿自己去吃点吧。你好像有点失望。挂了电话有点后悔,我是多么想和你在一起,时时刻刻都在一起。这是我期待的情节吗,如果和你去了又会怎样呢,又会发生什么呢?庆幸,我终究还是理智的。但是,只要你再坚持一点点,我还是会跟你去的,吃个饭而已,有什么呢?呵呵,神经病,你醒醒吧好吗?你清醒点,你们之间是什么都不能什么都不会发生的。你做的好做的对,起码他不会看轻你。好好的,好吗?不能行差走错。好啦,洗脸冲澡睡觉。别为他痛苦了。放了自己吧。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 01:46:50
  2018.7.27 想你,想你,内心煎熬。离你很近,不得相见。晚上收到你的微信,晚饭自己解决哦。你总是这么细致入微。不知道你去哪里了,还在不在这里。想你。想你。中午叫我出去吃饭,到了地方一看,老总们都在,顿觉尴尬。除了领导其他的人都不在,你只叫了我。我承认有时候是会很享受你的偏爱,沉迷在这样的优越感里。我知道你对我的在意和爱护,你时刻在注意我,可我很慌张,不敢看你。你是有点不高兴吧。其实,昨晚,你就是在约我,而我拒绝了。我知道你不是有那些不纯的想法,你只是想和我在一起,我也想和你在一起,很想,可不能。也可能,你什么都没想,只是想去吃饭问我要不要一起。我是怎么了,要把自己逼疯吗?我知道你是爱我的,我更爱你。昨晚喝了酒后,再做不到像往常一样假装冷淡,看你的眼神压抑不住的甜蜜和柔情,你当然察觉到了。你没想到吧,在你47岁的时候还会有个这样莫名其妙的人来招惹你。如果你不是47岁而是30岁40岁,你又会怎么样呢?你大我很多岁,可我好像从来没有去想这件事,我不在乎。你对我好,给我关怀和爱护,欣赏和尊重,从来没有人这样对我过。爱我的人很多,我的亲人和朋友们。可是没有人像你这样给我尊重自信和优越感,我怎能不爱你。还有两天就要回去了,开始办公室相处模式。长久的折磨。真是怕了。该怎么继续下去?
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 21:23:51
  2018.7.28 喝酒玩乐,不开心。你不和我们在一起。得知你喝了很多酒。想你,不知你怎么样。听他们谈起你,说的无非还是那些话。心隐隐的疼,尽管知道实在是没什么资格心疼你。这世界原本就比我想象的复杂,你们原本就比我活的辛苦。我什么都不能为你做。你也不需要。总是你在保护我。我应该振作一点吧,就算是为了不拖累你。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 21:29:14
  2018.7.29 痛苦。明明知道是相爱的,明明想靠近,却只能装冷淡,装不在意,故意保持距离。某时你又露出羞涩模样,和我说话紧张的结结巴巴。我承认,我是在享受这种感觉,享受你面对我的局促和青涩。呵呵,又在自作多情了吧。你知道他是什么样的人的,他对待美好的女孩子、女人,从来都是很特别的,从别人的描述里你也能知道他是什么样的人。可是我不管,我无法不去爱他。那晚一起吃饭喝酒时彼此都暴露太多。我忍不住去看他关注他,移不开目光,我的眼神一定炽热温柔到极点,不然他不会恍然失神才喝了几杯就醉了。醉到后来打电话叫我出去一起吃饭,我很清楚他渴望和我在一起,没什么,就是在一起。我也很渴望。可我终究没有去。这是他第一次这样冒失,恐怕也是唯一一次。他何等精明,有了这一次的软性拒绝,他怎么可能再轻举妄动。嘻嘻,更或许他什么都没想,只是怕我饿。我在想你。我一直在想你,一直爱你从未停止过。就算我有时故作冷淡假正经,有时乖戾嚣张耍小性,那些都是因为我爱你,却感觉不到你的真心。呵呵,这算什么呢?这样不合法的感情我怎么有脸描述的这么苦情。可耻。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 21:32:06
  2018.8.1 呵呵,还有什么话要说?每一次,每一次觉得随时可以为你奋不顾身的时候,都被你一兜冷水泼醒。为什么,为什么这样反反复复的折磨我?你为人精明到这个程度,凡事周到细致入微,你怎会不知道怎么样最能刺痛我?除非,你就是想刺激我。更可能,你根本就不爱我所以不在乎我的感受。可是,之前的那些,又算什么呢?对不起,是我太幼稚。痛苦,怎么样才能不这么痛苦?工作上吃力,很努力在做。你是爱护我的,但是并不是我所期望的。你要么就一刀两断永远别暧昧不明。你明明就知道我不喜欢你提起她,你偏偏就来刺激我。呵呵,也可能你根本没有在乎。那天一起出去玩时,我们一家三口在一起时你也是不开心的吧。呵呵,算了,从此可要放下吧,他不过是在折磨你玩耍你,他没有在爱你尊重你。他只是陷在你的深情里,不舍得离开。男人,总是食色性也,并不是因为你有多好多优秀,也并不是你的真挚打动了他,他只是觉得,这种感觉很良好。仅此而已。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 21:35:12
  2018.8.2 痛苦,一波比一波猛烈的痛苦。甚至觉得自己有点可笑,你是个变态吗请问?他毕竟是快50岁的人了,他什么都见过经历过了。他不会再贪恋这些节外生枝的感情。而你,是个风华正茂的傻子。你爱他什么呢?他对你那一点点好?那你自己的老公对你的好是不是比那多的多?你这就是贱吧。他不会真正爱你的,你没那么可爱。你要搞清楚这个逻辑,他很精明,他早已看透你。但是他有时故意和你暧昧对你爱护示好,有时刻意疏远你在你面前和他妻子秀恩爱,这说明什么,一他不爱你,或者没有那么爱你,他不在乎你的感受,二他把这当做游戏,你不过是他枯燥生活的消遣。你醒醒吧,别再害自己了。晚上下班他提前下了车,你眼睁睁的看着他走过,他的体态步伐已然是个老人。他站在路边和别人说话,他点燃一支烟,他不经意间看过来和你对视,他看见你了,眼神闪烁又漠然。你却依然舍不得移开目光,甘之如饴。呵呵,你这是何必呢?你每次情不自禁多暴露一点,他对你的轻浮和蔑视就多一点。结束吧,放下吧,趁现在还来得及。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 21:37:44
  2018.8.6想你,想你。一整天都在避免交流。埋头苦干,拉着一张脸谁也不理。可能在别人眼里我真是一朵凛冽的彪子花。这就是我,总是不高兴。在你眼里我很奇葩吧,动不动就冷若冰霜,像谁欠了我几百吊钱。呵,你怎么会知道呢,我是这么爱你,因为爱你承受巨大的疼痛。可你毕竟是敏锐的,我的一丝细微的举动都瞒不过你。这让我更害怕,更害怕被你发现。因为,每次我透露出在意你渴望你的样子被你发现的时候,你总是露出得意神色,没有真挚,没有痛苦,没有心疼,只是,得意。这很刺伤我。我真的害怕。我知道自己是个太过于感性的人,所以,我一直在刻意警醒,我告诉自己通过种种现象和证据可以得出,你对我并没有真感情。我以为我自己信了。可是我还是不信。你就是爱我的,你就是爱我的,我就是知道。这才是最令我痛苦的事。我有时甚至想不顾一切,可是你总是适时一泼凉水把我熄灭。你总是游刃有余,进退有度。可是你想过没有,我没有你那么成熟通透,我会困惑会难过会受伤,我真的受不了这样的折磨了。某时见你眼里有寒冰,呵呵,你对我的包容不过如此。我们势必会决裂。
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 21:41:09
  2018.8.7 又是一整天无交流,我边做做事边戴着耳机看综艺节目忙的不亦乐乎。我做出劳累努力又无怨无悔的样子,却就是不理你。是真的不想理。某时某姑娘过来给你送文件,下意识的去看你,看见你面对她的态度和眼神,内心醋意萌生,好痛苦。于是更不想理你。呵呵,幼稚,神经病,不要脸。你好像是有点不安。中午下班时你问我有没有忙完,要不要人帮忙。我看着你,说不用。你不敢直视我,眼神闪躲,说,你这边工作量确实有点大,如果需要人帮忙就告诉我。我说,好。然后就走了。你是以为我这么冷淡是针对你吗,是因为活太多干不完怨恨你不找人帮我?我在你眼里有那么幼稚不懂事?
楼主印小印2018 时间:2018-08-11 21:45:05
  2018.8.10 还是痛苦。今天,彼此尊重迁就,客气的有点奇怪。仍旧感受到你深深的在意。某时实在忍不住心痛躲在洗手间哭了。某时你女儿打来电话,我能听见她在电话那头撒娇假哭,被宠爱的女孩。你笑嗔道,好好说话。你那么温柔,慈祥。我说不出当时作何感想,只觉得自己的眼睛里已经掩饰不住悲伤。是的,你就是这么好。可我不能分到你的一点点好。我有时搞不清楚对你的渴望是情爱的渴望还是父爱的渴望。我是不是变态?
楼主印小印2018 时间:2018-08-19 22:38:51
  2018.8.10 中午下班,隔壁人力姑娘说笑走过。我下意识的去看你,果然见你眯起眼看过去,太熟悉那目光,因为你常常这么看我。一下子好难过,出乎意料的难过。呵呵,我知道的,你怎么会待我不同?我是这么平凡我。一切只当是误会。心里很恨你。醒醒吧,要怎样你才会放下呢?你明明知道他没有真心,他只是逗你玩儿呢。放下吧,忘了他好吗?疏远他,别给他好脸,藏起来。别再受伤害了好吧
楼主印小印2018 时间:2018-08-19 22:40:01
  2018.8.15 本来以为你今天不会回来了,你却回来了。表面冷淡到极点,好像你根本不存在一样,心里怦怦跳。你仿佛有点不高兴我的表现。后来因为一件小事我没有做好,气氛更尴尬。可是你什么都没有说,依旧和颜悦色,我却生起闷气来,说不清在气什么。矫情至此。爱到深处总是怨。
楼主印小印2018 时间:2018-08-19 22:40:34
  2018.8.16 不想说什么。心里隐隐失望。我总是不是你的对手。受折磨的那个人总是我。我该怎么办呢?但是,有一点,我最擅长自我折磨,我不怕疼也不怕毁灭。呵呵,我这个傻子,兀自深陷在自己的幻觉里。多想想以前吧。本来就是抗拒你的,是你自己不要脸不知廉耻,如今还有什么可怨的?
楼主印小印2018 时间:2018-08-19 22:44:48
  2018.8.17 七夕,如常。你也如常。总是绝望。回来的路上,心灰意冷。今天的你,似乎神情款款,每次看我的眼神似乎要看进我心里去。可是,我们没有办法再靠近。下午去你办公室送文件,敲门没有应声,推门进去你竟然在,而且躺在沙发上,而且露出白白的肚皮。我惊愕之下臊了吧唧的笑了,呵呵不要脸。你没有起身,和我搭讪着说话,说晚上值班了,值班好累。我说为啥累呢。说完觉得自己的问题好傻,而且语气太过温柔。你起身问我弄档案要不要帮忙,我说不用,深觉气氛太暧昧赶紧走掉了。好痛苦,怎么这么痛苦。我怎么能这么爱你。我的一往情深在你看来很可笑吧?你根本就不稀罕这样的爱是不是?要不你怎么会毫无顾忌的刺痛我?不是的,不是的。我在说假话。我知道你是爱我的,就算那不是爱,你也动心了。可是你那一点点动心,远远不及你的理智和精明。所以,傻的总是我,受伤的总是我。我想离开你,我想放下你,我想狠狠地恨你。可你不给我机会,每次刺痛我后又不动声色的向我示好。好多次,好多次我们之间几乎闹僵。没来由的。你不是素来在人眼中都是圆滑世故的,怎么偏对我这么苛刻不爽。那你到底想怎么样呢?到底到哪一步呢?有人告诉我,你这是在玩欲擒故纵,等我主动投怀送抱。呵呵,你会是那么龌龊?而且,你快50岁了,你还会有这样的心思?我的路还很长。
楼主印小印2018 时间:2018-08-19 22:46:36
  2018.8.19 今天我见到你了,你没有看见我。坐车路过你家小区时,忽然特别的想你,特别渴望见到你,然后真就见到了。先看到了你的车,然后看见了你,你在车里向小区门口张望,是在等她吧。车很快开过去了,我眼睁睁看着你消失在眼前。心如刀绞,眼泪不知不觉掉下来。你知道吗,我曾离你这么近。不早不晚,正好时空交错在这里。你什么都不知道,只有我徒生痛苦。我常常会想,这么为你到底值不值得。我视你为知音,以为你懂我,尊重我,赞赏我。可是似乎,你对谁都一个样吧。那天,你看隔壁小D的眼神真的深深刺痛了我。我知道,你就是这样的男人,多情好色,你喜欢她那样的女孩。我不及她。可是,我是这么爱你,你也都知道的。呵呵,是我不好,是我不够好。如果你不爱我,我必定会断绝。可是,为何总给我希望。放过我可以吗。记不清为你哭过多少次了,此时泪水又流了一枕头。呵呵,是我活该。
楼主印小印2018 时间:2018-08-22 22:33:08
  2018.8.20 今天我们之间气氛很怪。我很冷淡很暴躁,你很疏离很深沉。是因为我发的那个朋友圈吗。呵呵,你从来都是这样,只看得到我的乖戾嚣张,却感受不到我对你爱的这么强烈。你知道我昨晚为你大哭一场吗?今天你竟对我有敌意,你觉得我发那条朋友圈是什么意思呢?是针对你吗?一直无交流,跟你说工作上的事你一副看我是傻瓜的样子。楼下有施工机器工作,整个办公楼有点震动,我睁大眼睛很惊愕,你看着我,很严肃很认真有点凶的说,这个不是地震。我笑了,不知为什么就是觉得好笑,觉得你想理我又不想给我好脸的表现很可爱。呵呵,算了,你对我不过如此。你爱怎么样就怎么样吧,反正我早已心灰意冷。以后就都不要再想着彼此。就此别过。
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