连载传记--你有没有迷惑过(一)

楼主:心的温度计 时间:2018-09-15 00:16:56 点击:62 回复:2
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

  9月到了初秋,清冷的夜晚吹着风,因为工作有应酬喝了些酒,很久不喝酒了,本不胜酒力,一吹风,更是有些站不稳。
  2002年大学毕业,2006年和大学的初恋完成了5年的爱情马拉松,结婚了,幸福而甜蜜,2007年有了宝宝,老公宽容体贴,疼我,包容我,工作也非常的优秀,有着丰厚的收入,一家三口貌似美好而幸福的生活应该从此开始。
  一个女人的出现,毁了这一切,也许更多是因为出现的时机,造成了这一切不可挽回的结果。于是2009年,我们离婚了,带着很多痛苦、伤感、依依不舍和一颗桀骜不驯的心,我开始了带娃的单身生活,幸好有我亲爱的妈妈在我身边那么容忍、疼爱的照顾我。
  离婚后,我开始减肥,3个月的时间,我靠着自律靠着惊人的毅力,恢复了168,,110斤的身材。
  我受过良好的高等教育,985,211院校毕业,工作优秀而努力,是最年轻的的中层领导,我意气风发,此时的我知性而美丽,很多人爱慕我、追求我。在这些时间里,我没能走出过去,依然爱他,直到一个喝醉了的夜晚,无力控制自己给他打了一个电话,问他是否忘记了我,他在电话那头沉默而痛苦说:没有,其实永远不可能忘记。
  但是我知道,我们已经没有了以后,没有了可能,没有了一切一切,能有的只有脑海里那些美丽、单纯的爱和回忆,我想我永远不会忘记。时至今日,写到这一段,我仍无法控制自己泪流满面,也许这是我今生到死都无法忘却的一段回忆,因为它代表了曾经的岁月,曾经那么美好的我。
  我开始恢复自我,投入工作,取得了傲人的成绩,我是那么的年轻而优秀,那么多女人嫉妒、羡慕,那么多男人爱慕、追求。
  我开始重新拾起我的爱好,只是不同的是从素描变成了油画,不知道为什么,此时的我更爱油彩下描绘出的那种感觉,也许是一种成熟,也许是一种生活的沉淀,我的画进步很快,好像我天生学什么都很快,很优秀,很快我就画的很棒了,带着那种对色彩独特的敏感度,我的画总是那么轻易的抓住人的眼球。
  写到这里我总是想那么仓促的去快进我的生活,可我又怕无法精细的描绘出我生活的点滴,就像画画时的沉不住气。我需要冷静一下。
  是的,我遇到了一个画家,准确的说是一个职业画家,他的画那么棒,充满男性的力量,充满艺术的感染力,我被这种感觉折服,我对他的画感到沉迷,为什么我做不到?为什么他的画那么美?就像他的人那样充满了男性荷尔蒙的力量。
  其实,最初的我只是喜欢他的画,艺术家尤其是职业的艺术家,思想和行为有的时候真的是很怪的,就连他们向你表达感情的方式都是奇怪的。他很直接,就是喜欢和迷恋我,喜欢我身上的书卷气,喜欢我聪慧的性格,喜欢我甜甜的笑,更多的是喜欢我那乐观的人生态度,好像他太需要我身上的这些特质去给他的生活和艺术带来更多的激情和灵感,他的追求那么的热烈、那么的直接。
  热烈?其实我很害怕热烈,也许是单身惯了,也许是清冷惯了,我变了,真的变了,变得更多的是喜欢沉静的爱,好像那样更为真实。其实,我从未放弃过追求爱,我不是那种轻易被挫折打倒的人,反而我是那种越挫越勇的人,我不可能放弃对爱的追求,只是,我好想无法接受这么热烈的感情,我逃避,不断地冷漠,试图恢复平静的关系,但是我可以控制自己却无法控制他,所以,我干脆躲了起来,不见、不联系、因为我觉得他不是我要等的人。
  我要等的人?
  我要等什么样的人?其实我自己也无法给自己一个答案,在此期间我写了一篇文章《单身,你到底想要什么样的生活》,应该很好的诉说了我当时的感觉。
  你信命吗?我信命吗?相信一切是冥冥之中安排好的吗?我不止一次的问自己,信不信。
  期间,有温文尔雅的大学老师,有沉稳成熟的机关领导,还有一个貌似能宠我到无法无天的IT精英,可惜,我都没有找到我的命。
  于是,我继续单身下去,努力的生活,画画、减肥、美容、带娃、带娃玩游戏,怎么那么快乐呢,呵呵。
  有一天,我又对健身起了兴趣,正好,小区有个健身房,于是我走了进去。
  命运开始了捉弄你,是捉弄你,还是安排你,还是部署你接下来的人生?管他呢,我已无力去考虑,享受生活才是当下最为重要的。
  --------接下来有我更不可思议的人生,请持续关注。

打赏

1 点赞

主帖获得的天涯分:0
举报 | | 楼主
楼主发言:2次 发图:0张 | 更多 |
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规