天涯论坛 > 情感天地 > 问答 [我要提问]

我要求婆媳分开住,老公要和我离婚,我该怎么办?

楼主:大雪球哎呀ABC 时间:2018-11-09 12:10:19 点击:19660 回复:482
上页 1 2 3 下页  到页 
  怎么说呢,问题太多了
  和老公15年年底相识,16年10月结婚,结婚后就怀孕,现在孩子一岁两个月。算是相识三年,结婚两年吧。就在这两天,我们开始谈离婚了,导火索就是因为我提出不想和婆婆一起住了,老公不答应,说我要赶他妈走。
  我老公平时对我还可以,但是脾气上来了会失去理智。怀孕七个多月的时候和我打架,导致我生气孩子脐带绕颈两圈提前住院差点早产。可能是性格原因,我俩经常吵架,但吵架以后都能和好,感情还算可以。但是一涉及到我婆婆,就一切都乱了套。
  我婆婆有三套房子,一套单位分的,另外两套自己买的,一套是公公名在县里,一套是婆婆名在市里。平时公婆他们上班住的都是单位分的那套房。刚结婚的时候我们婚房还没装修好,我们就住的县里那套房,后来孩子出生歇完产假为了上班方便,我们就搬到市里这套婚房,婚房也装修好了。

  感觉从结婚到怀孕生孩子到现在的两年时间,我们一点自己的空间都没有。虽说公婆还上班,但是婆婆快退休了,几乎不去了,所以她总过来黏着我们,想来就来,想住多久住多久,公婆来的时候从来不提前打招呼,所有房子的钥匙他们都有,从来都是开门就进,也不管我们小两口正在干什么。怀孕时候有一天老公去上班,我自己在卧室睡觉,突然听到外头有人开门,我赶紧穿上睡衣去看,发现公公开门就进来了。不敢想象如果我没听到开门声音,被公公看到我光着身子在卧室睡觉会是什么场面。这事给老公说过,他不当回事。
  婆婆隔三差五就过来,每套房子里必定有一个她的房间,衣柜里的衣服满满的,她就是觉得这两套房子都是她买的,她想随意住就随意住。婆婆挺勤快,来了做饭打扫卫生。但总觉得婆婆才是这个家的女主人,该添什么买什么了她说了算,快递多了说我,出去吃饭说我,出去旅游说我,反正就是各种说。我们俩一点自己的空间都没有,想说个什么话想亲热都得躲到屋子里关上门。一开始感觉婆婆来的还少,越往后越频繁,时间也越长,感觉真的是完全不用上班要和我们住一起了。
  时间越长,问题就越暴露,婆媳矛盾真的特别多。其实从一开始我就发现端倪了,都怪自己当时太傻被爱情冲昏了头脑。
  我们16年6月领证,但是到10月才办婚礼,这中间几个月我还是在娘家住,因为毕竟没出嫁。7月的一个晚上突然接到老公一个电话,莫名其妙的就和我提离婚,问原因也不说。我给婆婆打过去,婆婆说哎呀没事,我就是问了你们给你们的彩礼钱都买什么了,他就嫌我管的多了,就生气了,他给你打电话提离婚是故意气我呢。我婆婆这么说,我就这么信了。当晚我公婆和我老公开车来我家给我道歉,这事就这么过去了。可是后来几天我把我老公逼问出来,他那晚和我提离婚是因为我婆婆说彩礼花了多少,没花完剩下的再要回来!我去我当时就是傻啊,觉得领了证就不能轻易离,我竟然也没说啥也没去找我婆婆质问。然后就是结婚,结婚度蜜月回来就怀孕了。刚怀孕那时候胎不稳,医生让我卧床休息,所以家里需要人照顾我。我妈还上班,我婆婆几乎不去上班了,所以她就过来照顾我。然后矛盾就来了。明知道孕妇吃鱼对孩子好,我需要营养,可是我婆婆做饭的时候就说你老公不回来吃饭咱们也吃不完,等他回来再做。然后我老公上班几天的时候,我婆婆就是各种炒馒头,肉和菜都没有。不过我也不说啥,谁让我需要人照顾呢。后来胎稳了点,我去上班,婆婆就隔三差五过来,也算过的愉快。再后来快生了,婆婆非要来陪我,我说不用,但是真的不好拒绝。婆婆又过来了,然后又是各种事。记忆最深的一次,婆婆晚上包了饺子还不错,刚出锅有点烫我就说我晾凉再吃,结果婆婆立马黑个脸一声不吭出去了。出去了两个小时回来了,一晚上没和我说话,第二天早起就跟我说她不舒服她要回去住几天,就这么任性的走了。至今我都想不明白,我就说晾凉再吃,婆婆怎么会生这么大气。平时她做好饭叫她儿子吃饭,她儿子玩游戏玩到很久不出来吃饭,也没见她生气啊。这件事我也没跟老公说。这马上要生了,婆婆赌气不过来了,老公夜班,我自己一个孕妇晚上在家连个作伴的都没有都不知道万一生了怎么办。我让老公给他妈说,我老公也不好意思开口,没办法我要的老公表哥表嫂的电话想着万一夜里生了给他们打电话。后来又过了几天,我婆婆主动问我,你快生了,需不需要我过去陪你啊?我赶紧说过来吧妈,我自己在家害怕。我婆婆这才又过来待了几天一直到我去医院。
  然后我疼了两天两夜生下我闺女,生的当天早上在产房发高烧吃的早饭全吐了,中午把孩子生出来了,因为我们婚房离医院进,所以住院那几天说好了我妈和月嫂在医院照顾我,公婆在家做饭给我送到医院。当天中午,月嫂让婆婆去买点肋排炖好带过来说是刚生完孩子需要营养,结果中午婆婆炖了一盆大骨头过来,这盆大骨头是他们单位杀猪免费给的骨头不用花钱,然后我妈喂我饭,给我从骨头上一点点剔肉,剔了一中午我也没吃饱。不过我们都没吭声。到了晚上,照样是我婆婆在家做饭带过来,我一直等到五点多六点多七点多,还不见我婆婆送饭过来,我老公给婆婆打电话,我婆婆说别催别催马上过去,结果来了,手里什么饭都没有。我妈问饭呢。我婆婆说我也没闲着啊,我下午在家里收拾了一下午,干嘛一直等着我送饭。我妈说不是说好你做饭的吗?我婆婆开始黑脸,非等着我?饿了就不能从外头买点吃?我刚生完孩子的第一天,早饭烧吐了,午饭没吃饱,晚上婆婆不给送饭叫我买饭吃。我当时躺在床上一点力气都没有,我和我妈相互对望,我妈怕吵架起来我生气,我妈忍了忍什么也没说,转头就和月嫂整了个小电锅,在医院里给我熬粥喝。出院回到县里那个房子住,月嫂在,头几天我妈请了假陪着我。月子里和老公吵架,老公跑回婆婆家四五天没露面,就扔下我和孩子,我妈,月嫂,在家里待着,这四五天,我婆婆明知道他儿子和坐月子的我吵架,不仅不赶他儿子赶紧回来,还好吃好喝伺候着,对我和孩子一个电话都没有。老公离家的时候月嫂给我婆婆打了电话让她劝劝说产妇不能生气,可是后来我老公回来我婆婆也跟过来了,我问她月嫂给她打电话她为什么不说句公道话,我婆婆撒谎说月嫂根本没给她打电话,她根本不知道我和老公吵架了。我又一次没吭声,算了。月嫂走了以后,我就带着孩子回娘家挪窝。因为我撕裂伤口特别严重,需要每天清洗上药,我老公去上班的时候不能给我上药,我婆婆说她不敢,所以我只能在娘家养伤,每天都要清洗上药,我在娘家住了一个多月,这一个多月中,婆婆一个电话没有一个视频没有没有过来看过孩子一眼。后来伤口好了,我带孩子回去住了,和婆婆又住到了一起。过了一阵子,我子宫内膜炎夜里高烧,婆婆单位分的房附近没医院,所以第二天我又回到了娘家。在娘家又养身体住了一个月,婆婆依旧没有电话没有视频没看过孩子。这些事,我老公从来没说过他妈半分不对,没吭过一声。
  后来病好了我也该上班了,我们就搬到了市里的婚房住,婆婆不上班,所以她过来看孩子。看孩子的头一天,老公不在家,家里那时候特别冷,我给婆婆说孩子的尿布在手里搓搓热再用,要不然孩子会拉肚子。就这一句话,婆婆脸黑了,开始哭,说我是事多,说她不想看孩子,说她一想到要给我们看三年就上愁,那时候家里没别人能用,我不放心让保姆看,所以我一点办法没有,我抱着她哄她给她说好话。这事我老公也不知道。
  婆婆看了一个多月的孩子,某一天突然告诉我,单位开始检查签到了,她必须回去上班。她回去的那么急,我一点缓冲都没有。我马上要给孩子找保姆,我妈心疼孩子不让,说让我爸给我看。我爸内退工资很低,本来打算出去找点工作干,然后为了孩子,我爸放弃找工作,一个从没看过孩子的大男人开始在家给我看孩子。我爸给我看孩子的那段时间,我白天把孩子打车送走,晚上再把孩子接回来。这么累,是因为我知道我老公不想和我父母同住,因为结婚后哪怕他在我家喝醉了酒也得开车回去,他从不在我家睡一晚。所以我不想老公为难,我每天接送孩子,白天放我妈家,晚上接回来老公还能享受亲子时光。
  这样看了一个多月,老公要去新疆出差半年。婆婆一直没说过她不用上班了,所以这半年我搬过去和我爸妈住,仍旧我爸看孩子。如果说之前的矛盾我都可以当作看不到,都可以忍过去,那接下来的事情实在让人忍无可忍。
  老公去新疆的第一晚上,孩子高烧40度住进了医院。一直高烧不退查不出病因,特别吓人。那会我包了一个屋子三个床位,头一开始的两天,我爸妈我公婆都在,因为医院还是离我们婚房很近,所以公公就负责做饭送饭。就送了两天,不送了,我婆婆说单位死人了需要公公回去主持,让我公公先回去。就这样,我公公一回去直到孩子二十多天以后出院,再没有来过一次。刚开始住院两天,白天我爸妈我婆婆我都在,到了晚上我爸回家,我和我妈我婆婆三个人陪床,因为孩子那时候才七八个月,高烧不退,特别累人。刚吃了退烧药半夜里烧起来就得赶紧给孩子量体温再吃药泡脚。半夜里孩子烧醒好几次,烧的直哼哼,我妈离我这个床最远,但是她都能听到,她赶紧爬起来和我一起弄孩子。我婆婆在中间的床,她也听到了,但是在我和我妈手忙脚乱忙活的时候,她爬起来看了一眼,居然躺下了。我特别生气,当时没说啥。第二天了,我对我妈说话其实是说给我婆婆听,我说妈晚上太辛苦了孩子发烧一直听着动静,一听到动静赶紧爬起来看。然后我婆婆又黑脸了,自己拿着手机跑出去不知道和我公公还是和我老公告状去了,回来了都是含着泪回来的。这事我也没怎样,就这么过去了。但是从那一天起,晚上我婆婆就不陪床了,就换我爸了。我爸妈白天晚上一直不间断陪着陪了二十天,直到孩子出院。
  孩子烧了六七天才确诊,病毒性脑炎,做的腰穿。那么一小个的孩子才七八个月就得做腰穿,真的特别可怜。输液输的头上脚上手上全是针眼,不停的跑针不停的扎。医院里病毒特别厉害,那阵子我和我妈和我婆婆全感冒闹嗓子。医生特别嘱咐我们大人一定戴口罩,因为再传染我孩子发烧的话真就大麻烦了。刚开始我婆婆还戴,后来有一天突然就不戴了,说自己病好了不用戴了。可是明明她在咳嗽,说话嗓音也不对,医生查房时候,我婆婆亲口对医生说,医院病毒真厉害啊,你看我又开始难受了。医生说,那你得戴口罩,要不然会传染孩子。医生走后,我再一次给我婆婆说,妈你戴上口罩。我婆婆说我没事我为什么要戴。我没吭声,我发微信告诉了老公,一开始我想让老公嘱咐婆婆戴口罩,可是随后我又给老公说算了别给咱妈说了,万一她不高兴,孩子病了就接着再看。老公不听,发微信给她妈说戴口罩。我婆婆一看到微信炸了,真的炸锅了!直接扯着嗓子冲我喊,你就穷折腾吧!非得把老人折腾死你就高兴了!我说,妈你亲口对医生说你难受,医生也亲口告诉你戴口罩,为了孩子为什么不能戴呢?当时我和我妈都戴着口罩,尤其我妈,有心脏病,口罩闷着上不来气都差点晕过去好几次,可是我妈为了孩子没有一句怨言。然后我婆婆什么也说不出来,就直接站起来摔门就走了。把孩子吓得脸色发白一直哆嗦。我给老公打电话说了情况,老公给婆婆打了电话,这次老公还算懂事,说了他妈,让他妈回去别添乱了。下午婆婆再来的时候,戴着口罩给我道歉了。然后她就告诉我她要回去,不想在医院待着了。她说她更年期又犯了,控制不住的对我发火,她要回去吃药。我就让她回去了。自此之后,一直到孩子出院,公婆没来过一次,没有一个电话。一直到孩子都出院好久了,公公才微信问我孩子好了吗?出院了吗?我也是呵呵了。
  出院以后我就带着孩子住娘家了,因为之前在医院没吵架前说的是每周六我公婆休息了,我就带孩子回我们的婚房,他们也回去,我们一起住两天。但是医院吵架那次,我对老公说,为什么要我回去?难道你父母就不能来看孩子吗?我带着孩子住婆家的时候,我爸妈开车带着我七十多岁的姥姥姥爷来家里看我,我带着孩子住娘家的两次,每次都一个多月,公婆从来没过来过。为什么你们想看了,都是我屁颠颠的送过去,你们怎么就不能来我家里看了?所以老公出差这半年,都是公婆来我家看孩子。
  公婆第一次来家里看孩子是孩子出院一个月了,来的时候婆婆又咳嗽着,说话嗡嗡的,也没戴口罩,我这一次怕吵架不敢吭声了。我婆婆一来就黑着张脸,那时我妈刚做了一个手术躺在床上休息,我婆婆连看都不看,还是我公公催着我婆婆说你进去看看人家我婆婆才去。然后这次以后,他们再来看孩子,隔了足足两个月。这么久的原因我婆婆居然在背地里给我老公告状,说第一次去看的时候我妈给她脸色看,所以她才不愿意去。老公和我吵架的时候说漏了呵呵,然后我们因为这事又差点吵到离婚。再之后,他们隔一个月来看一次,每次来的时候我爸妈和我都笑脸相迎。再然后,我老公快回来了,我们这几天开始谈离婚了。
  因为我知道我婆婆什么样子,这么长时间以来大大小小矛盾无数,真的不能再住一起了。我给老公讲道理,我说你妈上班也没准,一会儿上一会儿不上,她如果看孩子看到半截又走,孩子谁看?找保姆不放心,让我爸看?但是如果你妈定了看孩子,我爸就去工作挣钱了,不能你妈一说有事看不了孩子让我爸辞工作吧。难道你妈想看就给她看,不想看就扔给我爸,让我爸一直在家待着做替补?总得尊重一下我爸吧。所以就定了让我爸看孩子,然后依旧白天接送,晚上接回来,不和我父母一起住。他妈那边,既然不看孩子,就好好在家上班,周一周五不用住一起了,周六日了他爸妈想过来也行我们过去也行。本来挺好的建议吧,我老公不同意。因为我老公回来以后能在家休息半个月,所以到时候他妈要过来一起住,所以我想让老公在他回来前给他妈做做工作把看孩子和分开住的事情谈好。结果我老公不好意思开口,说回来前肯定不谈,那我问回来后什么时候谈,总得有个时间,不能让我爸总待命。我老公也说不出来回来后什么时候谈。我老公的意思就是他妈想来住就住,想住多久就住多久。想看孩子就让她一直看,不想看了再随时扔给我爸。我当然不答应,有这么不把我家当回事的么。然后我俩就吵起来了,我说婆媳问题就是同住才引起来的,我结婚以后从来没觉得有自己的隐私空间,你们家界限感太弱,你和你父母都不明白结婚后大家庭和小家庭的界限。可是老公说我就是要赶他妈走,他说什么也不会赶他妈走。然后他要和我离婚,已经冷血的开始争夺财产转移财产。
  说到这里,讲一下我公公以及为什么我觉得我老公妈宝。我公公和我婆婆感情很一般,从我进这个家起我就知道,我公公晚上从来不在家住。就是有时候回家吃个饭,不在家多待,晚上都在单位分房的另一个地方睡。我公公爱玩爱旅游,他走到哪里都不带我婆婆,和我婆婆说话也没耐心,有时候消失一个月完全不知道去了哪里,我婆婆打电话也找不到他人。总之就是我公公一点也不在乎我婆婆,从不尊重我婆婆。但是我婆婆还是很重视我公公,只要我公公回来,肯定忙前忙后的围着转。然后我就觉得我公公对我婆婆的忽略不关心,造成了我婆婆的孤独。我婆婆就把重心转移到她儿子身上和我们夫妻关系上。她真的我们住到哪里她就跟到哪里,她儿子要出差半年她不说给小夫妻一个相处时光,她反倒积极的搬过来一直陪着她儿子住,她说我儿子要走了我得陪着。只要我婆婆在家,我老公什么都不用干。睡到中午我婆婆做好饭了叫起来吃,晚上玩游戏饿了还给加宵夜,所有衣服都管洗,最主要的是内裤也给洗!!!我老公的内裤都是我婆婆洗的!!!我真的很无语。所以我觉得我老公妈宝,他根本离不开他妈的照顾。
  这次闹离婚,老公说你总说你父母不容易,那我父母呢!搞笑,我父母现在辛苦是为了给我们带孩子,你妈一共才管过几天?你妈不容易是我造成的吗?房子不是我的我分不到一点,我花钱的时候在娘家,挣钱的时候在婆家。我跑到你们家给你们生儿育女,还要陪着你妈一起住。你想和你妈住,那我也想和我爸妈住。为什么你要求我和你妈住,你却不去我家住一天!老公觉得都是他妈辛苦买下的房子,凭什么他妈不能随意住。那好,我们搬出去租房子。可是为什么我提出租房子你也不同意。如果你都不同意,这是尊重我和我爸妈吗?首先你对婆媳矛盾视而不见,你妈做了这么多错事你仍旧觉得你妈真对真好。其次,你对我爸妈对孩子的付出视而不见,我爸妈看孩子这么久,在医院里二十多天照顾孩子形影不离,你妈什么也不做你就觉得你妈好辛苦。最后,如果你不同意搬出来,你也不同意和你妈分开,那是不是就代表我后半生几十年只能陪着你妈,你妈买的房子我爸妈不好意思去住,那我爸妈的后半生我都不能陪着他们?
  冷战四天,打算等他回来了离婚。就想问问大家,这样一个无视婆媳矛盾,一味要求我和他妈住,不同意搬出来住,没有小家庭概念的男人我还是否需要留着?说不生气那是假的,说不纠结也是假的。毕竟离婚后我带着孩子肯定不好找,而且孩子没有亲爸爸也挺可怜。但是我在想,他为了坚持和他妈一起住而抛妻弃子,这样的人是不是根本不值得可惜?希望大家来开导我,哪怕和我聊聊天呢,我都会觉得好一些,真的很痛苦很无法理解。

280个回答

0
liluo456S 2018-11-13 08:34:35
  婆婆的确干涉的有过分的地方,比如老来一块住,老粘着自己的儿子。
  楼主觉得烦了,希望有自己的空间。
  但是婆婆不来的时候,比如孩子生病,婆婆不想来看,楼主就觉得婆婆不对了:
  凭什么都是娘家爸妈帮忙看孩子,凭什么婆婆不看孩子?
  这时候你为什么不想,这不是你想要的空间吗?
  按你的空间要求,老人愿意帮忙是情分,不想帮忙是本分吧。家家都有本难念的经;和睦相处吧
0
hustlzz 2018-11-12 10:08:28
  离就离,谁怕谁。什么玩意。
0
ty_134982597 2018-11-09 17:16:36
  婆婆有一点问题,但是楼主也有问题。

  婆婆的确干涉的有过分的地方,比如老来一块住,老粘着自己的儿子。
  楼主觉得烦了,希望有自己的空间。
  但是婆婆不来的时候,比如孩子生病,婆婆不想来看,楼主就觉得婆婆不对了:
  凭什么都是娘家爸妈帮忙看孩子,凭什么婆婆不看孩子?
  这时候你为什么不想,这不是你想要的空间吗?
  按你的空间要求,老人愿意帮忙是情分,不想帮忙是本分吧。

  高晓松有一次说得很对:有些人很双标。
  需要家长经济支援,就说这是你作为家长的义务;不需要家长经济支援的时候,就说自己需要空间需要自由。楼主这个是一样的,只是没意识到而已。

  楼主想要空间,建议一家三口的事情都自己妥妥的处理,谁都别麻烦。
  谁都不麻烦,你就会有更多的空间。
  如果有人愿意搭手,处处报以感恩的心。
  有人不愿意帮,你也别心理失衡。
  成家立业,小家庭的事情本来就是自己的事情。

  一个简单的例子,你刚怀孕需要保胎那会,别指望婆婆做好饭好菜,自己想办法怎么搞定。靠自己,不奢望,多感恩,你的老公也不会那么左右为难,是不是会有另外一片天空
0
薇薇 2018-11-12 10:10:14
  冰冻三尺非一日之寒。楼主你很计较一些小细节。其实我觉得跟婆婆相处最好大而化之。
0
长跑小冠军 2018-11-13 08:49:06
  诶 退一步海阔天空啊
0
bingling20023678 2018-11-12 10:29:41
  已经结婚,他妈就是你妈。

  条件允许就一起住,不允许分开也是可以的。
0
清风不上江 2018-11-12 10:31:28
  作为未来要做婆婆的人,我双手双脚赞成儿媳妇跟我分开住,万一儿子讨个好吃懒做的回来,我一把老骨头给他们做老保姆,想想都抓狂,分开住眼不见为净。
0
horoylzz 2018-11-12 10:09:32
  一定要分开住,否则你没好日子过了。
0
小草儿要开心 2018-11-12 10:43:35
  为什么小孩子生病要拉上全世界的人呢,你说你老公是妈宝男,楼主应该也是妈宝女吧,婆婆帮你照顾孩子是她在帮你,她不欠你的,不要当别人是应该的。你一心盯着你婆婆和妈妈做了多少,一直不说自己做了多少,你才是孩子的妈妈,应该是你自己付出的最多才对,孩子不舒服了,为什么是你妈妈发现,你自己发现不了吗?我觉得这里面问题很大的是楼主,心态很不正。

  你一方面要空间,一方面又要婆婆的照顾和付出,那你付出了什么给你婆婆没有。我看你婆婆是比较现代的女性,她的做事方式其实没有错的。她好不容易带大一个儿子,现在是享受生活的时候,干嘛还要给你带小孩子,她的财产那么多以后都是给你们的,人还要给你们当佣人吗?别太自私了。
0
sheepyaaa 2018-11-12 10:49:53
  感觉有些层主才双标吧,孩子又不是LZ一个人的孩子,也是他老公的孩子吧,他老公就什么都不付出吗?就算是公公婆婆的付出,也是算在老公那一份的吧,单单全送给LZ了吗
0
ty_133630776 2018-11-09 12:40:42
  长篇大论缺乏重点,语言表达不佳只能打六十分
0
给我一个理由88 2018-11-12 10:28:11
  lz很事妈,孩子脐带绕颈跟生气没有关系,做月子请了月嫂还要使唤婆婆,最好爸爸妈妈公公婆婆老公月嫂都围着她转,很多事情写的很夸张,把自己说的很可怜,其实一点点事情,自己也能弄好,比如那个伤口,我也伤口很厉害,但是再厉害出了月子也好了,清理伤口就是喷一下喷雾,孩子生病需要三个人陪夜,真的很无语,轮着来不行吗,两个一组轮着来,一定要把所有人折腾病了才罢休
0
和尚爱摸头 2018-11-12 11:09:26
  他妈妈是最爱他的人 也是他最爱的人
  你现在要让他离开他最爱的人 你说为什么?
  以后你的孩子的老婆 也这样要求你儿子。。。你什么感觉
0
chen坦然 2018-11-09 12:22:17
  住人家的房子,还想赶人家,有本事自已买,不要继承他们的遗产。
0
墨色如暗影 2018-11-12 10:36:29
  分开住和离婚,挺好的,一次把所有问题都解决了,恭喜楼主
0
ty_125010106 2018-11-09 14:52:36
  其实你和你老公都是没长大的小孩,为何你一味埋怨他。你天天埋怨他,自己不想办法解决,他只能和你离。你宝生病,照顾主力居然是你爸妈和怪他爸妈不照顾。你和你老公才是孩子的父母,你父母和他父母都是帮忙而已,就算你老公出差,那整个家就是你扛,不能你扛不起,找了爸妈来扛,却要怪他爸妈不管,你要怪只能怪你老公,你老公可以去怪他爸妈,那是他的事。你父母帮你,那是因为你是他们女儿,你公婆凭什么帮你,要帮也是帮他儿子,他儿子没提要求,你有什么资格去要求他们。楼主建议你不要动不动踩过界,过好自己的日子,管别人那么多干什么
0
言平璎 2018-11-12 10:38:57
  活着,哪里都是鸡毛蒜皮。有原则就不乱了。
  看你一写一大篇,是个爱计较的人,个人心里比较窄,生活会慢慢让你宽宏些。
  我也不赞成与老人同住,这与孝道无关。每个人都需要独立,不仅孩子,还有老人自身,都有自己的生活。
  但现在,是你们在住老人花钱的房子!注意这一点,那么你所有的挑剔,都该自动闭嘴。要尊严、要独立,要自我空间,无可厚非,前提是你自己的经济独立,不需要“啃老”,住自己的房,
0
客家人肖导 2018-11-12 10:53:13
  虽然,你小孩发烧那段日子,确实累着了你,但那事儿并不怪你婆婆。她又不是没事儿跑出去玩而丢下你们不管,而是为了工作的事情。你要清楚,你们现在住的房子,都离不开你公公婆婆的工作!

  两代相处,肯定会有或多或少的矛盾,关键看各自是否有宽容之心。
  从楼主描述的内容来看,我个人觉得是楼主太爱斤斤计较,这才是矛盾升级的主要原因。

  如果你真想要婆媳分开住,等你们夫妻俩自己买了房才有资格说。因为如果真要分开,肯定是你们搬出去,房子是老人家的,跟你们无关。你愿意现在搬出去租房子住吗?
0
我家的小火星人 2018-11-12 10:53:32
  觉得最好的解决办法就是,你们小家的困难你们夫妻二人一起承担,是你老公的责任,让你老公去做,男人没有做过这些,妻子所承受的辛苦,他觉得理所应当,而且不也是轻松的过了么。
  我之前一个人边上班边带孩子,风里来雨里去的,孩子生病或幼儿园活动,从来都是我请假,我老公就觉得不也是过来了么,好像很轻松,听了他这样的话,我就找问题了,是因为他为孩子做的太少了,他感觉不到辛苦,你做的也就理所应当了,所以现在我只做我自己的那部分,是他的事情,我从不插手,慢慢的他就体会到了妻子的不易。孩子生病了,你就让他一起照顾,不行就请假,为什么就他上班那么舒服。
0
美女猴王 2018-11-12 10:57:01
  太长了,没耐心看
0
害羞的土豆R 2018-11-12 11:04:03
  小家,本来是两夫妻的责任,双方父母都不应该参与,既然楼主需要空间,就自己和老公一起另买一个只属于你们两人的家,这样说话硬气,自己的父母也可以过来住,没人敢对你指手划脚。婆婆不是妈,但是得尊重她,既成一个家,计较太多其实没什么好处,男人永远都会选择自己的母亲,所以,别用这个做赌注。没意思。
0
我要的欢乐呢888 2018-11-12 18:39:16
  你能承受的了婆婆就不离,承受不了就离。
0
马甲来了111 2018-11-12 10:26:42
  看了楼主的文字,老实说楼主太计较小细节了,而且房子是你婆婆的,你凭什么不让她住,有实力自己去买,说话才硬气
  最后,婆媳分开住婚前就该说好,现在孩子都有了,说毛
0
红色的精致 2018-11-13 20:54:01
  好好沟通一下啊
0
不拉拉小朋友 2018-11-09 15:53:27
  离
0
你真的不是 2018-11-12 10:33:49
  不离,以后会很难
0
老子道德经0 2018-11-12 11:03:01
  看完文章觉得楼主自己也有问题,太矫情!你老公估计是个独生子,所以他们娘俩比较黏是可以理解。50-60岁的人、还是上班的老人,都有点文化,没吃过什么苦,也比较矫情
0
18761834514 2018-11-12 11:39:15
  离就离谁怕谁真的是
0
风轻花落早2016 2018-11-12 13:28:50
  两代人的思想不同,住一起时间长了还是有矛盾的,我觉得分开住是挺好的。
0
尤熊熊 2018-11-12 14:29:15
  离就离,自以为是
0
noman2018 2018-11-12 17:55:35
  离就离,因为这他要离也不会过好了
0
沙漠里的香附子 2018-11-13 20:54:38
  说实话楼主这一大篇子,我根本没看完,婆媳之间相处就怕双标,如果双标就你累我累大家累。
0
wingercwb 2018-11-12 10:04:00
  对婆婆不好的媳妇很难得到老公真正的爱。把离婚挂在嘴上的最终只能悲剧收场
0
hlg198110 2018-11-12 10:35:25
  个人觉得,楼主太事儿妈,你婆婆已经相当不错了,你还想怎么样。。。。干脆不来照顾更好
0
我是我你是你2016 2018-11-12 10:44:50
  楼主老公是宁要父母不要妻女的男人。
  很纠结的现状。楼主要独立,除非自己买房子搬出去,如果老公要坚持,离婚也是明智的。
0
茶韵物语 2018-11-12 10:48:37
  你公公婆婆条件好 所以有底气硬气 楼主要么就自己买房子
0
琴圣御清绝 2018-11-12 10:52:24
  你是傻啊,这个只能软磨硬泡,不能直接硬上的!来硬的结果你自己也看到啦,我是支持婆媳分开住的!
0
冷风t 2018-11-12 10:59:19
  不敢想象如果我没听到开门声音,被公公看到我光着身子在卧室睡觉会是什么场面

  ------------------------------------------------------

  合着你公公每次来都要先到你卧室检查你身体?

  还是以前检查过很多次了?
0
793654064 2018-11-12 11:05:01
  我和老公裸婚,开始婆家就农村一座房子,后来通过我们的努力在市郊买了地建了一栋。一直我都坚持和老公的父母同住,其实和老人住好处很多。年轻人在外面打拼,老人可以搭把手照顾家。
0
火生土克水 2018-11-12 12:03:32
  就看你的了
0
藤萝上的叶子 2018-11-12 12:03:46
  孩子住个院,四个人照看,说白了还是楼主自己没用,要有用就用不着麻烦四个人了。还有房子的事,自己家有房子出去租房,这在别人眼里就是作,你和你婆婆的矛盾还没到宁愿租房也要分开的地步吧?你老公当然不会同意了。再说你婆婆帮你的也不少了,不要在意那些小细节,生活不是来玩大家来找茬,多把眼光放在自己身上,多提升自己能力,自然就不会盯着别人的一举一动甚至每一个神色然后找茬心里不舒服了,能力提升了,有钱买自己的房子,想怎么住就怎么住。
0
蜜糖不甜了呀 2018-11-12 17:21:08
  这样的老公不离留着过年吗
0
天使爱米饭2018 2018-11-12 20:34:05
  一看就是个事妈
  罗里吧嗦一大堆,活生生一 怨妇
  怀孕怎么了,生个孩子怎么了?
  弄的自己跟太上皇一样的
  伺候你不对,嫌没空间,走了,又不行,跟个傻帽一样
  换成你试试
  还好生的是女儿,最好再生个儿子,以后也让儿子也找个你这样的媳妇回来,看看你自己能做成什么样子
  总体来说,感觉特别矫情

  没有公主的命,得了公主的病

  好像生了个孩子,所有的人都欠她的
  爱生不生,不想过离婚滚蛋

  小孩出生了,自己妈妈照顾,又请了月嫂,公公婆婆也去照顾了
  还要怎样了?请月嫂的钱是公婆出的吧
  老公家应该经济条件不错吧

  而且就你这个样子
  你以为你婆婆以后养老指望你啊
  开什么玩笑,就你这个样子,能指望吗?
  那你凭什么现在对他们要求这么多
  愿意帮忙是情分,不帮忙是本分

  支持离婚
  然后带着你的女儿,爱滚哪滚去吧
0
戴飞2018 2018-11-13 08:34:42
  楼主不要太敏感了,凡事想开点就好了,家家有本难念的经,心宽体胖
0
青春梦想2016 2018-11-13 22:22:02
  你老公在乎你婆婆多过你,不过从另一方面也说明你老公有孝心,适当的沟通下,应该能解决。
0
尤136 2018-11-15 13:58:19
  希望有自己的空间
0
突破I 2018-11-09 16:01:19
  其实原因呢很简单,就是你生了个女儿,没明说而已
0
dingkejia2015 2018-11-12 11:09:11
  通常说:不是一家人,不入一家门。
  此处的“一家人”,就是指人生观、价值观、婚恋观等一系列通过长期的物质环境、人文环境培养而形成的、对任何大事小事都具有指导意义的、不易被改变的个人价值体系。
  一旦价值体系出现冲突,是很难通过忍让、妥协、说服或被说服解决的。通常只有两种结果:1)最终经过痛苦过程,某一方被同化,成为“一家人”并一起生活;2)不能成为一家人,最终分开。
  当物质条件匮乏到让人们没有任何闲暇顾忌精神层面的感受,饭都吃不上的时候,这种现象会被掩盖;现在大家离了谁都能活下去了,这个问题自然浮出水面。为什么 相对而言,大户人家更在意门当户对?都不缺饭票,谁愿意去经历痛苦的磨合!为什么文艺青年更在意志同道合?都以自己的个性为傲,怎么可能低头?
  回到本题,如果物质条件允许(主要是指能在物质层面照顾好孩子,至于说对孩子性格养成造成的伤害,整天吵来吵去,特别是涉及父母的父母,影响也不会好到哪里),分开恐怕是大概率最终解决方案。
0
flyer916 2018-11-12 11:12:19
  给你个建议:不要跟婆婆、公共说话,自己过自己的,老公愿意跟你说话就答应,不愿意说也随他,反正耗着,婆婆年龄大了,耗不了两年了 :)
0
寒江鳜鱼2017 2018-11-12 11:24:40
  看你密密麻麻一大篇,全是些鸡毛蒜皮的小事。说实话我不觉得你婆婆有多大的过错,反倒是你很斤斤计较。离吧
0
百里失约 2018-11-12 11:29:18
  打字辛苦了
0
米道2018 2018-11-12 11:38:39
  我感觉还是离婚比较合适你们了。

  楼主比较计较、敏感(小媳妇通病)

  你老公不愿意跟老妈分开住,

  你又完全不适应和婆婆住,

  你老公又是妈宝,又不那么在乎你娘俩。

  开个家庭会议,再好好谈谈,谈不拢就离了吧。多累。
0
ty_135572890 2018-11-12 11:39:30
  感觉 你特别的矫情。确实很事多。 感觉你婆婆好可怜,老公不行也就算了, 儿子跟媳妇还这么对她
0
健仔无敌 2018-11-12 11:39:45
  导致我生气孩子脐带绕颈两圈提前住院差点早产——孕妇生气会孩子脐绕颈吗?我也是醉了。
  还有,住的公婆的房子,对公婆尤其是婆婆要求那么多,我觉得你有点过分也。
  需要有人帮忙的时候,就觉得公婆不管不顾,需要二人世界的时候,又觉得公婆整天在房子里碍眼。你很双标也,楼主。
  最好的做法是:买自己的房子,自己的孩子完全自己照顾——在这个基础之上再来谈如何和公婆、自己的父母相处。
0
mjkk9999 2018-11-12 11:42:35
  天涯惯列,劝离不劝和,所以LZ还是离了吧
0
路过的小呆 2018-11-12 11:55:29
  你婆婆很好,多理解下,婆媳关系本来就不好相处
0
jessicahappytime 2018-11-12 11:56:31
  好傻的女人,不跟自己婆婆处好关系,还想跟自己老公处好夫妻感情,太幼稚太傻了,我一结婚就想的是如何把婆家人搞定,跟婆婆处好关系,即使老公后面有什么问题,婆婆会来帮我的,结婚这么十几年,我婆婆前年也走了,婆媳关系一直没想象到我们夫妻感情
0
闲庭信步逛逛 2018-11-12 11:57:31
  找个妈宝男,也是悲剧。没小孩离婚还好。有小孩了离婚就麻烦了。没法了,赤膊上阵,只好与老巫婆恶斗了。在爱人在的时候对老巫婆好些。不在的时候整死她
0
一剑封疆 2018-11-12 11:58:02
  休了这样的人、把老公掷于何地?把老公母亲掷于何地?人间最无情就是这种人!劝男人一定要远离这样的女人!一个愿尽孝的好男人还要用钱买着别人来对付自己母亲?好像房子都是你的?
0
花璃璃2017 2018-11-12 12:19:20
  你婆婆不是好婆婆,但楼主真不是省油的灯,看着自己父母忙,你不让你婆婆付出点你心里不舒服是吗,以后年纪大了,也是各自服侍自己的妈,你一个媳妇真会服侍她,那我是不相信的,互不相干,觉得不需要的时候就不要了,觉得需要她的时候得不到又不舒服了,你就是普天下皆你妈的心理。最好的办法就是当初自己两人合买婚房,如果你实在看不过去自己父母劳累,那你就心疼他们不让他们带就是了,孩子是夫妻两人的,累点辛苦点都要带过去
0
zhyzjjx2018 2018-11-12 12:25:12
  自己买个房子搬出去
0
夜雨灯话 2018-11-12 12:32:51
  打架导致脐带绕颈两周?原谅我不懂医学常识
0
sap_public 2018-11-12 12:40:13
  1111
0
三原蓼花糖 2018-11-12 12:46:20
  小心眼子,啰啰嗦嗦写一堆,没啥大事。有实力大气点,自己买房子自己住,现住着人家的房子,抱怨人家不照顾,还想有自己生活空间。你是嫦娥落地呀。
0
夺泥燕口削铁针头 2018-11-12 12:59:27
  都说到这份上了,老公起心离婚就离吧,以后没好日子过了
  老公没起心离婚,那就还有你,你也别太自我了,忍着点,就想有些朋友说的,大而化之吧。
  婆媳关系本来就这个样子,能够一开始就处好的少见,一开始就各种矛盾的才是正常情况,还是要看互相改变,互相容让
0
ahada 2018-11-12 13:08:30
  没看懂
0
漱瞳 2018-11-12 13:13:05
  最无能的就是楼主自己,好像自己除了生了个孩子什么事情都不要做,那些都是别人的任务,房子不是自己的,活自己不干,孩子病了指望别人。
0
kaishenmewanxi 2018-11-12 13:14:45
  太长了,真是又臭又长。
  我只看到你说婆婆赌气,搞得你大肚子一个人在家没人陪那里就看不下去了。
  首先,你公公婆婆肯定是有问题的,儿子都结婚了还一点都不避嫌,也不知道这么大把年纪了,怎么这点事情也看不明白?房子是你的,你是可以随意进出,但是目前这房子也是儿子的新房,儿媳妇儿住里面的,怎么着也要避一下嫌吧?来之前至少提前说一声?
  其次,楼主也是矫情的要死,你怀孕了你婆婆要来陪你,你做出一副心不甘情不愿的样子,后来你婆婆赌气走了,你又说你大肚子一个人在家没人陪?你自己说说你矛盾不矛盾?矫情不矫情?
  最后,这种事情最好就是婚前就说明白了,婚后谁都不挨着,父母老了,动不了或者只剩一个需要别人照顾的时候,住不住一起那个时候可以商量,年轻的时候绝对不能住一起,如果男方一定要和父母住一起,那就不要结婚。
  如果男方非要说自己二三十的时候就得照顾“年迈”的父母,非要住一起,你又非要嫁人,那就买个一套四,你爸妈她爸妈住一起?搞得好像谁家爸妈不需要儿女照顾似得,全都住一起,看谁吵得过谁


0
半傻女 2018-11-12 13:16:00
  太多没看完 嫁人嫁给老公 老是缠着婆婆不放 婆婆好说话的带孩子 不好说话的就不带孩子 本分带孩子的应该是老公和你自己啊 实在不行就娘家人来带
0
好事多磨______ 2018-11-12 13:44:38
  要了彩礼就必须同住,还得伺候老人。
0
策马岭南 2018-11-12 15:46:26
  独生子女政策,由于只自己一个人,从小就是家中的太阳,以我为中心,这是洗脑式的,一生都去不掉了:造就了一代私欲膨胀、自私自利、以我为中心、毫无与人(没了兄弟姐妹共分食物、玩具等)分享理念、极度的唯我独尊、一旦认为别人侵占自己了就刀子相见等非常恐怖的一代人。因此这一代人,与人不睦是正常的..............
0
养了一只大公鸡 2018-11-12 16:01:23
  看看楼主的逻辑:
  因为没钱,所以“必须”住婆婆的房子。
  因为必须,所以不感恩。

  因为没别人不上班,所以“必须”婆婆照顾怀孕,给楼主做饭。
  因为必须,所以不感恩。

  因为老公不在,所以“必须”婆婆陪伴生孩子。
  因为必须,所以不感恩。

  因为不放心,所以“必须”婆婆看孩子,还必须得是婆婆而不是别人。
  因为必须,所以不感恩。


  我只想说,你说的因为所以,全都没有因果关系。
  婆婆不是你的杨白劳,
  你不是婆婆的奴隶主。
  已经解放了,别装弱者一脸怨言。
0
南国木棉A 2018-11-12 18:18:46
  母亲是唯一的,媳妇可能跑,夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞。奉劝天下的男人,不要惯楼主这样的小女人。孔子说:唯小人与女子最难养也。至古正理。
0
xxyyzzzz2017 2018-11-12 20:53:10
  住着人家的房伺候你们孩子带大孩嫌弃人家,怎么不去死,卖B女
0
涛哥987 2018-11-12 23:22:47
  你老公没主见
0
亮晶晶23 2018-11-13 10:02:52
  婆媳矛盾,哎,不好处理。
0
馒头超人1991 2018-11-13 10:09:40
  你婆婆太能作了
0
Guojii 2018-11-13 10:46:47
  可去他的吧
0
西瓜汁芒果汁 2018-11-13 19:54:00
  马克
0
熊猫盼盼2018 2018-11-13 21:15:03
  楼主,想和婆婆分开,就要有分开住的能力。你掂量一下你们两夫妻能力够不够?
0
蓝莲花X2 2018-11-13 22:45:52
  好好商量一下
0
swj2003cn 2018-11-15 16:17:25
  还是好好沟通吧,住一起的确不好,实在没办法就租房吧。
0
kiomerob 2018-11-09 12:14:30
  完全没有必要离婚,焦点是你们都太年轻。
  在过几年,你会觉得可笑
0
天空很空世界很咸 2018-11-09 12:16:37
  我也不愿意和公婆同住,住久了矛盾多,还不如大家分开住,这样还亲热点。不过很多老人家思想固执,无论大家住一起多不开心都好,就是要绑着一起住。
0
ty_纵横南北 2018-11-09 12:23:04
  这么多。。。没勇气看完,先占个楼吧。父母年龄大了,不容易,孝敬父母,我们做儿女的应该的。他们的现在就是我们的未来。
0
华木2018 2018-11-09 12:30:55
  要不自己独立买一套房子,把婆婆公公赶出去。
0
紫陌c0 2018-11-09 12:40:36
  我觉得可以离婚了,
0
把糖果交出来 2018-11-09 12:48:58
  你老公应该站出来,父母不应该过分掺入子女的家庭
0
佳人112233 2018-11-09 12:57:16
  你老公不爱你
0
20181017 2018-11-09 12:57:35
  感觉也是,文字很多可是没几个人能看完,;我觉得楼主是个傻帽;
  第一,过于争锋相对,直接造成婆媳婚姻之间的正面冲突,这种硬刚的冲突能有好结果吗?
  第二,我觉得只要会挑拨离间,没有离间不了的母子关系,楼主这方面是个白痴,。
0
小胖胖爱洗澡 2018-11-09 13:01:19
  有钱人太闲,要求这要求那的。有本事自己一个人单过吧
0
扎马尾的小和尚 2018-11-09 13:07:56
  核心人物是你家老公
0
CXQZYTL 2018-11-09 13:40:09
  对你婆婆跟对你妈一样,不就没事了吗。望采纳
0
ty_126742971 2018-11-09 14:13:51
  这就是隔阂,任何媳妇都很难达到对婆婆和对妈妈一样,这个人之常事,本来也就这样,但是其实走一起来,就别太计较太多,住一起又不是睡一起,能接受就接受啦了,倘若将来孩子结婚了,孩子的老婆这样要求你,你觉得你能理解么?
0
ty_年华总会绽放 2018-11-09 15:20:04
  你老公没有错 连自己亲妈都不愿意在一起住的 他能是好人?
0
谁家大叔 2018-11-09 15:30:50
  住在一起,确实矛盾不可避免
0
ty_songerie 2018-11-09 16:00:50
  把你妈也一起接过来 热闹
0
古芸湮萱贫 2018-11-09 16:44:01
  婆媳一起 纷争很喔多
0
pabuqi 2018-11-09 17:42:50
  楼主就是个典型的傻逼,一方面说不要婆婆同住,一方面又又怪婆婆不来帮忙。我说句难听的话,你婆婆为你们做了那么多的事情,你为她做了什么?你就是个没长大的女人,还要说你老公是个妈宝,你也是一样的。你真以为你这个小孩是帮你婆婆生的吗?你家里住的房都是你婆婆帮你们买的,要有一点感恩之心。说句实话,你婆婆其实比起这个世界上80%的婆婆都算好了。
使用“←”“→”快捷翻页 上页 1 2 3 下页  到页