女人都小心眼吗:爸妈老了,我们到底该怎样对待他们

楼主:WHOLI_2019 时间:2019-02-19 16:37:26 点击:68505 回复:4115
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  我兄弟二人,在不同城市安家,父母在老家。她姐妹二人,也在不同城市安家,父母在老家。

  我们谈朋友时,我得了一种病,她没有嫌弃我,还跑很远到医院看望我,鼓励我。我很喜欢她,也很感激她对我好。结婚前她跟我说,她家没有儿子。我说,到她家做女婿,意思是我愿意承担赡养老人的义务,也说孩子以后可以跟她姓,我以为这就是女婿的最大责任了。她父母说,结婚后我和我父母就是社会关系,我不同意,我父母就是我父母,我自己的父母我肯定要管的。她们家也认可了。 我爸妈不同意,我从小听话学习好,考上大学,参加工作,这在当时的农村算得上光宗耀祖了,我爸妈自然不愿意。但是我坚持,我爸妈还是依了我。孩子出生后,我和我媳妇商量,孩子跟她姓,难免朋友同事疑问,我们又不在老家,没有必要惹这个麻烦。我媳妇也同意,并且做通了她爸妈的工作,最终孩子跟我姓。这个事情上,我一直觉得有点愧对我媳妇和她爸妈。

  刚结婚我就把她父母接到我们身边跟我们一起生活。过了八年我调动工作到北京,考虑到岳母的身体情况,还有孩子大了上小学了,和爱人商量,一致觉得,安排岳父母回老家,给他们盖了新房子,让他们可以在老家过安稳日子。等我们都退休后,我们也回老家,照顾二老百年。这应该是对老人最好的安排了。

  我们一家三口在北京,儿子今年高考,比较让我们省心。我特殊工作,退休两年多了,我媳妇在事业单位工作,有双休日寒暑假,虽然工作有点辛苦工资不算高,但是很开心,比以前那个城市的工作好多了。我们不富裕,也不艰难,比我们的弟弟,妹妹们显然好很多。

  我爸妈在老家,由于年纪太大了,两年前就没办法工作了。两口子吵了一辈子,子女又不在身边,心情自然好不了。都快七十了,身体状况越来越不好,加上心情不好,我真是很担心他们什么时候老年痴呆了或者动不了了,我怎么办?

  媳妇的爸妈在老家农村,离我家有一百多公里。说近不近,说远不远,每年过年回老家,我和我媳妇两边跑,真的很累。媳妇的爸妈比较融洽和睦,我岳父的几个兄弟很和睦,住的非常近,能够相互关照。前文交代过,多年前岳父母回老家时我们给他们建了新房子。岳父母都很勤劳,六十多了,还在家附近干活,虽然挣的钱不多。加上我们的坚强后盾,我觉得岳父母生活还是比较安逸的。

  我和媳妇恋爱前,我弟弟就到了我们的城市打工,恋爱,回老家结婚。辗转曲折,目前在我们老家省会城市安家了。两口子工作辛苦,我弟弟靠安装空调养家糊口,危险且艰难。弟妹照顾孩子为主,偶尔找点事做。生活还能勉强过。

  我和媳妇结婚后,她妹妹也在我们家住了几年,慢慢的在那个城市找到了生计,并组建了自己的家庭。目前家庭偶有矛盾,也能将就过。

  岳父母生病,或者有什么困难,我媳妇没时间回去照顾,每次都是我回去解决问题。我妈几年前做手术,也是我回家照顾。

  我们家庭的一些问题算是说得很清楚了吧。

  我的目的是,想和天涯论坛的朋友们讨论一个问题:夫妻二人应该怎样对待双方的父母?如何解决因此而产生的各种矛盾?为了方便大家讨论,就以我们家为背景,大家帮我们出主意,想办法,发表意见,这样能避免空对空夸夸其谈。

  能得到您的关心与支持,非常感谢。

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楼主WHOLI_2019 时间:2019-02-19 16:38:16
  结婚后,每年都要为了对待老人的事吵上几架,过年前后是高发期。有相似情况的朋友们,相逢何必曾相识,同是天涯沦落人,我们抱抱,干杯,给我点赞!
  结婚后,我觉得我的绝大部分时间,精力和金钱,都花在了我们一家三口上。而且我花在我岳父母身上的时间精力金钱,远远超过了花在我自己父母身上的。可是我媳妇还是觉得我不公平,认为我不重视我媳妇和我们的孩子,认为我更加看重我爸妈和弟弟。我不知道她是怎么计算的,她怎么会得出这个结论。
  基于她的这个结论,她跟我吵了20年,经常吵得特别凶。刚开始她特喜欢跟我打冷战,有时候可以一个多月不理我。我受不了这个,夫妻之间有矛盾我就特别紧张,我不能让矛盾过夜。碰上一个善于冷战的高手,我好痛苦。慢慢发展到现在,只要一吵起来,我就想逃离,就想分开了过。今年过年前后我们又吵了一阵,后来基本解决了,生活重回正轨。
  可是前天晚上我和媳妇讨论以后赡养老人的问题,发展很多观念差距太大。这是地雷,随时会爆炸,炸的我们遍体鳞伤灰飞烟灭分道扬镳。
  我想问,我该怎样对待我的爸妈?我有权利最终决定我怎样对待我爸妈吗?
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-20 11:03:52  评论

    评论 无用才可做军师:被你骂了,我觉得我就是海被骂。我就是一个畜牲啊~~~
  • 元气满满的战士: 举报  2019-02-21 10:08:59  评论

    这里有一个窍门,叫做多一点耐心,每个人都是有耐心的,但是看你给了谁。我们太多的人几十年忽略了这一个点,我们把我们的耐心都给了外面的人,给谁了?给客户了,给领导了,他们找我们不痛快了,我们也能忍能理解能包容。把不耐烦。暴躁,不好的一面全都给了我们最亲近的人,
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楼主WHOLI_2019 时间:2019-02-19 16:41:25
  注意,这不是婆媳关系的问题。我媳妇和我妈难得见一面,她们没有什么矛盾。这主要是我和我媳妇之间的问题,双方父母有涉及,只是涉及而已。
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-20 11:05:20  评论

    评论 无用才可做军师:好吧,我就是一个畜牲,痛苦的畜牲。我活该,我~~~~~~
  • 束一年华: 举报  2019-02-20 12:41:47  评论

    评论 WHOLI_2019:你确定你是牲口?
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楼主WHOLI_2019 时间:2019-02-19 16:44:17
  对不起,题目里面先对女性同胞下结论为小心眼,现在有点后悔,害怕遭到女同胞们的群起而攻。先认错了,别打我。
  • 各种各样可能性: 举报  2019-02-19 23:22:12  评论

    评论 WHOLI_2019:大多数女人就是小心眼。这是实话。
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 23:26:07  评论

    评论 各种各样可能性:你是说我说的对,是吧。谢谢你没有批评我
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作者:九思2019 时间:2019-02-19 16:48:12
  你的父母你有义务赡养,跟你的兄弟商量一下
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 17:13:18  评论

    当然。情况明摆着,我肯定要比我弟弟多付出一些。他现在没有我时间充足,没有我经济条件好。我上高中时他考上了初中,因为家庭困难我爸妈没有让他上。后来他在家帮爸妈种地,捞鱼摸虾赚钱帮我读书。我一直觉得我欠我弟弟的。他结婚我也没有帮什么,现在我经常关注关心上初中的侄子,这远远不够啊。
  • XXXXXLA: 举报  2019-02-20 13:22:37  评论

    评论 WHOLI_2019:为什么是你亏欠你弟弟呢?立场错了吧?父母不能给他基本的教育,怎么能使你的问题呢?你代替父母?生一个孩子出来,父母就完成任务了吗?养弟弟就是你的责任了吗?
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作者:美人如玉玉如意 时间:2019-02-19 16:48:38
  还是一个人好
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 17:14:03  评论

    想过,真的。
  • ty_Maggie刘: 举报  2019-02-22 06:39:56  评论

    你原先要入赘时怎么不想着一个人过啊?你父母看着你这嫁出去的儿子能要求什么?我看他们去和弟弟一家住,你条件好点就多给点钱吧,你岳父岳母和你们一起住,媳妇妹妹出点钱,你现在不能出尔反尔,我要是你媳妇得拿刀砍你,过河拆桥的
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作者:九思2019 时间:2019-02-19 16:48:53
  你媳妇儿如果说以后不想管你的父母,那是她的不对
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 17:17:25  评论

    她也不是这么不讲道理的人,也知道我必须赡养我的爸妈。就是事到临头了,总觉得我对我爸妈好得多了,希望我不要对我爸妈那么好,她要跟我吵闹。你也看到我前面说的,我对我爸妈真的亏欠太多了啊。
  • 熊孩子上街: 举报  2019-02-19 22:42:48  评论

    你媳妇只允许你孝敬她爸妈,不愿意看到你对你自己父母好,她把你父母当外人,对他们好是浪费,她心疼,自私表现,
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作者:lijunhong2019 时间:2019-02-19 16:53:34
  我看你是欠揍,敢说女人小心眼。小心眼你还找她结婚,你有病吧?
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 17:18:40  评论

    我承认我有病。
  • 是是非非蜂: 举报  2019-02-21 14:30:53  评论

    不找上门的,好女不嫁二郎家!1、承诺孩子随妈妈姓,没做到。2、承诺养老。。。。。。呵呵
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作者:一路上的阳光 时间:2019-02-19 16:56:12
  家家有本难念的经
  • 浅紫芽: 举报  2019-02-22 21:33:26  评论

    借楼。楼主就是个骗子。说好的上门女婿,结果儿子跟了他姓。说好结婚后把岳父母接过去养老,结果把孩子带大了就赶走了。他说得轻巧,只说花了时间说服妻子,这其中各种争吵无赖,大家都可以想象出来。到头来说妻子小心眼,呵呵……
  • bobxiao: 举报  2019-02-22 21:52:39  评论

    等以后独生子女养老的时候就知道厉害了,整个社会,一个人对应6位老人,一个家庭对应12位老人,他没有兄弟姐妹,没结婚的惨,结婚了还有后代要抚养,家庭是国家的细胞,说是为了国家生育和培养一点不为过,这经济,房子,社保等还搞的下去吗
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作者:凤凰鸶葑 时间:2019-02-19 16:57:22
  已婚女性的角度来分析一下,从你对你爱人的描述里可以看出你爱人对你父母那边有一定的排斥心理,这种心理的来源应该是在长期生活中你父母可能伤害过他或者你因为你父母的事伤害过她,之后这就成了你爱人的心结,虽然没有明显的矛盾,但心理积怨很深,慢慢慢慢形成了排斥心理,你哪怕只给你父母一根针,她也有情绪。说实话,我对我婆婆一家也很排斥,原因在于他家里有基本不尊重我,也可以说是我老公的问题,一些金钱或者有关他家的事情安排,不跟我商量,只当没我这人,或者事后通知我一声(我也职业女性,我也月收入5位数好嘛!),很多次,我跟我老公说了,他就转入地下了,所以心理很讨厌,发自骨子里的厌恶。不过,日子还得过,我不再在意这些事了,我老公该给钱就给钱,去看望就看望,他有赡养义务,我不能拦着,只要对我父母和孩子好,我的生活就没问题。
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 17:06:38  评论

    理解你的感受和做法,你做的很好,为你点赞。你能将不满埋在心里不吵闹,有利于家庭团结和睦路。你老公对你爸妈好吗?算了这个问题你不用回答。衷心希望你们开心幸福,即使有什么小疙瘩,最后也能解开,因为这样更加幸福。
  • 凤凰鸶葑: 举报  2019-02-19 17:27:36  评论

    评论 WHOLI_2019:老公对我父母确实挺好,对于没有血缘关系的女婿,已经不错了,在经济和感情上都不错,只是我娘家有什么事或者金钱方面的问题(我父母在经济上暂时不需要我,主要是过年过节包红包),我会和他商量,我不会提出让他不能接受的建议,或者勉强他为我娘家做什么事情。
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作者:涯叔2008 时间:2019-02-19 17:08:10
  赡养父母是应该的
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作者:江边的驴子 时间:2019-02-19 17:24:11
  老人本该国家多尽责,可是这政府……
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作者:cuipaozi 时间:2019-02-19 17:45:21
  家家有本难念的经
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-23 13:45:20  评论

    !!!!!!!!!!!!!!!!!! 朋友们注意,我发了新帖,对您的答复及我们家矛盾的解决结果都在里面了,感兴趣的朋友们请打开‘’我的帖子‘’浏览,谢啦 !!!!!!!!!!!!!!!!!!
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作者:聪明糊涂心2018 时间:2019-02-19 18:23:03
  人活着好累啊,活不起,病不起,养不起。
作者:茶韵物语 时间:2019-02-19 18:27:35
  你们比弟弟条件好 当年上学紧你先上 总要多照应一点你父母 她父母那边 你们比她妹妹条件好 岳父母有帮你们带孩子到上小学 也该多帮衬点
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楼主WHOLI_2019 时间:2019-02-19 18:56:52
  今天元宵节。在这个普天同庆家家团圆的节日里,我祝朋友们快乐,幸福,团圆,平安。
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作者:殴辱五千年啊 时间:2019-02-19 19:22:36
  顶一个。
作者:旧梦之忆 时间:2019-02-19 19:33:48
  楼主,元宵节快乐!猪年大吉!
作者:35波gq 时间:2019-02-19 19:37:21
  痛并快乐着,,拿起容易 放下难
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 22:05:22  评论

    谁说不是呢
  • 452923: 举报  2019-02-21 19:06:28  评论

    评论 WHOLI_2019:楼主的意思是不是你们在成家的时候房子和婚礼都是女方家准备的,你的父母没帮忙?如果是这样你应该对丈母娘家好一些,但仅至于和你家一样对待,毕竟你父母供你成才也是非常不容易。或者也有种可能就是楼主丑出天际,找不到老婆,被现老婆拯救了。
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作者:ty_依米花1 时间:2019-02-19 19:55:57
  其实两兄弟没有一个在父母年事已高的时候照顾他们,老人很可怜。你可以请个人帮照顾父母,如条件许可的话。
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 19:57:59  评论

    兄弟,终于被你说到正题了,感激涕零哇哇哇。我就是在愁这个啊,555555555
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 20:03:19  评论

    我有非分之想。我想在我媳妇老家附近买一个房子,让我爸妈住,让他们离我媳妇老家近一些,以后万一老人需要我们照顾,不至于顾此失彼,不能双全。目前我妈可以同意,我爸估计不愿意,谁愿意离开自己熟悉的环境,临老了再受颠簸流离之苦啊。我媳妇也基本同意。我岳父母估计不太同意。唉,我知道这有点怪
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作者:飞刀见飞刀 时间:2019-02-19 20:24:58
  关于赡养老人,你听过老人的想法没有啊,先听听老人的想法吧!

  至于过年,你岳父母那边要和孩子姨商量这来,我估摸这你媳妇觉得她妹妹没有怎么管爸妈,她心里有嘀咕。

  你爸妈很简单啊,你肯定得赡养了,目前看你弟弟是没有能力管,但是你作为老大,应该多付出吧,不过也得多和弟弟沟通,至少减轻他的经济负担吧。

  还有就是和你媳妇商量,分别给两边父母办张卡,各打各的也行。其实啊,老人健康,花点钱正常,我能也省事高兴啊。真不能动了,那老大就得拿出老大的气魄,所有人员共同承担了。私底下你也可以有其他操作么。自己灵活处理了。
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 21:18:24  评论

    很感谢您花时间精力帮我们出主意。我们下一步肯定要和老人商量的。还好,我们每年给双方父母寄钱,都没有问题。媳妇和岳父母和我都默认,不强求她妹妹承担赡养老人的义务。
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 21:22:42  评论

    我愿意两边的老人都承担了,我也觉得我有这个能力。如果他们都不听我的,我也是没有办法了。首先我媳妇就不愿意我承担那么多,过去些年也不断为此跟我争吵。
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作者:蹲在墙角的宅棍 时间:2019-02-19 21:29:19
  难
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-19 21:48:03  评论

    难,再难也得面对。这是逃避不了的责任,只要凭着良心去做就好了,能到什么程度,也不是我一个人能决定得了的。
  • 妾颜未收: 举报  2019-02-21 11:23:47  评论

    评论 WHOLI_2019:我是女的,情况类似,不过我心大。你把弟弟没上大学和父母婚姻不和的责任都揽在你身上,会不会平常她看到你的辛苦,心疼你,才讨厌带给你辛苦的你家人?我家也是父母和睦,且长辈们兄弟辈相处得好,虽然都七十了,一般不用我们操心。看个病,住个院都是他们帮忙解决了。
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楼主WHOLI_2019 时间:2019-02-19 21:42:10
  看到一个朋友,他在主贴后面的每一层都帮我点赞,太感谢他了。他是东北亚醋王。
  给每一位回复的朋友点赞也是我的小小的心意,有时候能量没有了点不了,很遗憾。
  这位朋友真让我感动,人间处处都有爱。
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作者:欧文密度武器 时间:2019-02-19 22:14:55
  必须支持下。
作者:人体灯带 时间:2019-02-20 00:04:18
  打卡
作者:dfgsdfggABC 时间:2019-02-20 00:32:07
  支持,强烈顶起!!!
作者:188蜜蜂zv 时间:2019-02-20 00:32:53
  这是要火的节奏啊!!!
作者:月瘦8到20斤 时间:2019-02-20 00:44:28
  你媳妇不讲理,你对她父母越好,她应该对你父母更好,这是人间长情,有一天你们也会成为公婆,你让她换位思考一下,如果儿子儿媳妇都管岳父母,不好你们俩,她什么心情?
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-20 09:51:00  评论

    可是,她认为我对她父母不够好,因为我没有把我的全部给她和她爸妈。
  • 二月迷瞳: 举报  2019-02-21 09:57:48  评论

    评论 WHOLI_2019:对啊!就不一定的,如果她觉得你父母对她不好的话,你怎么对她父母好她最多也只能做到,表面和睦相处而已。
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作者:frgdfdddd 时间:2019-02-20 00:45:31
  不错哦,给楼主点赞!
作者:月瘦8到20斤 时间:2019-02-20 00:45:38
  我认为中国自古以来父与子就是,你养我小,我养你老。凭啥你父母养你小,你去养别人老?我没啥文化,不喜勿喷
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-20 09:51:39  评论

    我确实做错了,悔之晚矣~~~
  • 毅超人: 举报  2019-02-20 17:10:19  评论

    评论 WHOLI_2019 :光是看看,就想哭怎么办,我有一个读高中的儿子,想着辛苦养大的儿子一心只照顾着别人的父母亲,还要因为照顾有着照顾父母的心被埋冤,吵架
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作者:135佳偶at 时间:2019-02-20 00:47:46
  我完全同意楼主的说法,表示楼主很有分析能力。
作者:道貌岸然的二货 时间:2019-02-20 01:18:08
  楼主想多了,目前看你的四位老人根本不用照顾,你要做的仍然是维护家庭团结。四位老人不可能同时生病,也不可能同时需要照顾,你们需要做的只是经常去探望,帮忙。所以楼主计划的有点早。维持目前的状况,你有时间多跑,一个月每家一趟就完全够了,加上电话沟通,只要能及时解决问题,老人过自己的生活,你们去了反而是打扰。我的父亲已经去世了,母亲80岁了,肺心病40年,身体很弱,但是仍然一个人居住,我和媳妇每天下班去看望,坐半小时,帮忙解决问题,周六周天做好吃的送过去,老人生活得很开心,我和母亲说了,她自己感觉生活吃力的时候,可以和我们一起生活,也可以给她雇保姆,我和媳妇仍然每天来看望,老人觉得很安心,她倾向于到时候雇保姆。所以楼主有点用力过猛了,你的四位老人年纪不大,还有最少10年自由生活的时间,你这么早就和媳妇纠结吵闹,其实是画蛇添足。
  楼主和媳妇沟通也存在问题,赡养老人是法律规定的,是原则问题,不能让步,你承诺了赡养四位老人,媳妇仍然吵闹觉得应该只赡养岳父岳母,这是不对的,一定说清楚。她的父母必须以她为主,记住,是必须,你只是协助,她如果不出力不上心,你提醒她,让她去做,你不能大包大揽,切记,如果大包大揽,就真的变成你的责任了,你怎么做都做不好的,如果你只是协助,那你怎么做都会得到表扬的,因为立场不同。对你自己的父母,你想怎么做就怎么做,但是要把握好度,父母不需要你还硬陪,耽误小家庭,那就没必要。父母终究是另外一个家庭,要分清的。
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-20 08:32:41  评论

    您说得很好,有许多看法,都击中了我们家庭问题的要害,您目光如炬。非常感谢您花那么长时间看完我写的啰嗦话语,又花那么长时间来帮我们出主意想办法解答我们的难题。看了您的回复,我想了很多,我大概知道我犯了哪些严重错误,导致了现在的困难局面。
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-20 08:37:16  评论

    我和我媳妇都是初恋。我的性格里有一个巨大的缺点,那就是只要别人对我好,我就要加倍的回报他,不然我心里不舒服。在爱情里,感受到媳妇对我的好,我一时头脑发热,对她和她爸妈许下承诺,要承担赡养老人的义务。其实我也不是有多喜欢她的爸妈,我只是想帮她,因为她跟我说她们家没有儿子。
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作者:几张大人me 时间:2019-02-20 01:19:10
  我完全同意楼主的说法,表示楼主很有分析能力。
作者:山东玉珠 时间:2019-02-20 01:19:45
  两个哑巴睡在一头。。没话说
作者:不能改用户名啊 时间:2019-02-20 09:04:34
  我觉得各自的父母各自应该尽力赡养,在对小家庭影响不大的情况下,另一方不要干涉。另外,有时间和精力另一方可以协助赡养老人,被协助方要心存感激。表现在口头上或者行动上。
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楼主WHOLI_2019 时间:2019-02-20 09:07:28
  您说得很好,有许多看法,都击中了我们家庭问题的要害,您目光如炬。非常感谢您花那么长时间看完我写的啰嗦话语,又花那么长时间来帮我们出主意想办法解答我们的难题。看了您的回复,我想了很多,我大概知道我犯了哪些严重错误,导致了现在的困难局面。

  我和我媳妇都是初恋。我的性格里有一个巨大的缺点,那就是只要别人对我好,我就要加倍的回报他,不然我心里不舒服。在爱情里,感受到媳妇对我的好,我一时头脑发热,对她和她爸妈许下承诺,要承担赡养老人的义务。其实我也不是有多喜欢她的爸妈,我只是想帮她,因为她跟我说她们家没有儿子。

  承诺的时候,我也知道倒插门不是一个好听的名字。但是为了我爱的人,我管不了那么多。即使我爸妈不同意,也没有能阻止我的冲动。您说的很对,其实我大可不必做出这个承诺。以我现在的人生阅历,我也是不会这样说的。因为年轻,不懂人情世故,冲动做出的承诺,最终害了我,害了我们家。

  现在,正如您所说,她爸妈认为我就是该赡养他们,对我没有多少感激之情,甚至认为我做的还远远不够,因为我还没有和我父母断绝关系。结婚前他们就希望我和我爸妈变成社会关系,现在可能还有这种不切实际的想法。我媳妇也有类似想法,对我不满意,希望我所有的时间精力金钱都用在她和儿子和她爸妈身上

  我们和老人相距一千多公里,每年回去极少,基本都是回去过年。所以不存在我们硬要去照顾老人,都是老人病了需要做手术或者他们处理不了,我才回去。我媳妇上班不好请假,当然是我回去了。两边的老人都很善良,没事也不希望我们回去,他们都希望我们能过得幸福舒适,不想成为我们的负担。

  作为儿女,有孝敬父母之心,其实与父母无关,那是儿女在人生路上慢慢形成的观念。从小成长环境不同,性格不同,父母对孩子的教育,以及孩子自己受到的学校教育,看的书和各种信息,等等,综合决定了孩子的对待老人的观念。每个人都是不一样的,人与人要相互理解。
  • 元气满满的战士: 举报  2019-02-21 10:09:42  评论

    不好的一面全都给了我们最亲近的人,那大家想想是不是?我们真的掌控自己吗?如果我们真的掌控自己,对自己好,爱自己不会这么干的,我们应该跟最亲近的人有更多的爱,更多的耐心。恰恰我们不这么干,越亲近,让我们原形毕露,压抑都在这爆发。
  • 江畔何年初现月: 举报  2019-02-21 10:22:41  评论

    可是你实际并没有倒插门啊,比如孩子姓氏,你答应了跟妻子姓的,实际却没有做到。。。还有照顾,你也说了岳父母其实身体还硬朗能自己照顾自己、赚钱,也就是说你们最多是金钱上一定的支持,也没有你所表达的对岳父母付出多少。甚至由于你父母身体不好,你们这么多年支持你父母的经济并不比给你岳父母少
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楼主WHOLI_2019 时间:2019-02-20 09:10:24
  这是对一个好心热心朋友的回复的回复,我专门整理好贴出来,方便大家阅读。也真诚的希望朋友们多发表意见,我需要朋友们的关心支持帮助,特别愿意与朋友们交流讨论。
  • 我是柳絮飘飘: 举报  2019-02-21 14:41:59  评论

    看了楼下你总结的那个人的回复,我可不觉得那是个什么好心人,但是可以看出楼主是挺虚伪的,原楼因为这个人的回复用语龌龊,好象都删了吧,你专门把它整理放出来是想给你老婆看吗?明明是你岳父母帮你们带了八年孩子吧,孩子大了就让老人回去了,到你 嘴里变成了你们照顾岳父母八年,呵呵。
  • ty_126317255: 举报  2019-02-22 15:02:39  评论

    评论 我是柳絮飘飘:真相了
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作者:痴情也是一种罪过 时间:2019-02-20 10:44:54
  楼主做得不错了,多关心老婆孩子吧,其实夫妻俩人只要感情足够好,对待老人养老问题上困难就会少很多,最怕就是你自作主张,想当然
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-20 10:47:32  评论

    你说得太对了,我有时候就是自作主张,想当然,结果弄巧成拙
  • 痴情也是一种罪过: 举报  2019-02-20 10:51:14  评论

    评论 WHOLI_2019 :你凡事多征求老婆意见,动之以情,晓之以理,如果你们本身感情没问题,她应该不会不通情理,如果你以一家之主的身体去压制她必须服从你的决定只会适得其反。
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楼主WHOLI_2019 时间:2019-02-20 11:34:48
  畜生,你活该。当你自己都觉得自己对岳父母更好的时候,还会有人瞧得起你吗??连自己父母都不高看一眼的人,你老婆能觉得你父母重要吗?你一直对她家好,难道不是因为她一直提出要求吗?你不要纠结了。最恶人就做的彻底些,就心安理得了。去给你老婆家做孝子贤孙,一切矛盾都没有了,装什么君子

  真是畜生一个。你媳妇不见你妈一面,你倒是伺候你岳母八年。你孝顺啊,,,,大孝子啊。。。。。。。。。。

  真是虚伪!!想想你父母由于你的原因在家里过得不如你岳父母,你是不是应该抽自己嘴巴!

  我觉得这位朋友骂的好。我接受他的责骂。
  • ty_言静: 举报  2019-02-21 10:29:57  评论

    楼主,你这个心态不好。结婚前你生病你老婆并没有嫌弃你、依然爱你,而你是主动提出做上门女婿,可婚后孩子依然跟你姓氏,所以你老婆不是一个坏女人。对于赡养四位老人、我的建议是帮助你老婆理清人物关系和责任关系,承担相应的义务责任。别抱怨,前面都已经做了、后悔会悔掉你的婚姻、不值得。
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-21 10:34:52  评论

    评论 ty_言静:我媳妇不是坏女人,只是不关心我不太爱我,让我很痛苦。
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作者:无用才可做军师 时间:2019-02-20 11:57:05
  其实,你连畜生都不如!乌鸦反哺羔羊跪乳,你为了下半身那点事竟然因为一场病没被嫌弃就感激涕零地要去做上门女婿。这种决定,天涯罕见!
  你生病你父母不也没嫌弃你吗?父母恩大于天,没有父母,你连投胎的机会都没有。
  可你竟然对一个照顾你几日的女人感恩戴德到如此地步,竟然背弃了你的父母!忘记了她们如何一泡尿一口屎地将你养大!
  如果你的岳父母家是一个正常人家,也不会闹出今天的结局。
  当初她家提出婚后你跟父母就是社会关系的时候,你就该惊醒,这是一家无情无义,畜生不如的人家!可你是怎么干的???
  你这二十几年的赡养父母的矛盾,不是三观不同,而是一方心长歪了,无底线地压榨你,而你只想就事论事地解决,所谓矛盾不过夜,好像你多么擅长经营婚姻,其实是在文过饰非。试想,那样的家庭20多年的熏染,你能兵不血刃地改变吗?如果你有那样的是非观念,当初就绝不会走进这一户狼窝!
  不要说什么女人小心眼。你这还是在把深刻的矛盾表面化,没抓住核心。她不是小心眼,是心长歪了。永久歪。
  你家表面上一片繁荣,背地里是眼看着自己生下的养大的儿子在北京享福,抛下了年近七旬的老父母眼里的无尽悲凉。。。看看你老婆家,因为养了个好闺女,后半辈子受益无穷,,,你真是你老婆家的大孝子啊。。。。
  最后的结论,楼主就是个写手。
  因为不可能有一个活的男人,如此地生活着。
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作者:道貌岸然的二货 时间:2019-02-20 12:36:32
  有时间和楼主多聊聊。我的情况和你差不多,我和媳妇也是初恋,大学同学,媳妇年轻时是女神级别的,家里条件好,长得好,我是个又穷又丑的穷小子,有点才气把她骗到手了,不过我们感情很好,沟通很好,结婚20年了,我一直把她当女儿疼爱,她对我说的最动情的情话就是:我上辈子拯救了银河系了,这辈子遇到这么好的老公。。。我对媳妇的感情一直都是顶礼膜拜的女神,稀罕不够,再加上点愧疚和无限感激,我没有带给她良好的物质生活,她和我在一起一直辛苦一直贫穷,现在我们的物质生活得到改善,也只能算是小康。所以良好的感情是婚姻的基石,是所有解决问题的基础,夫妻关系平等互相尊重,有爱情有亲情,互相疼爱互相扶持,面对所有问题都是统一战线共进退。
  媳妇家条件好,我家穷父母身体不好,穷到什么程度呢?1998年结婚时,我们是租的平房,没有婚房没有婚纱没有家具没有像样的婚礼,我还欠了4万元的债,是我的学费和父母看病的钱。我还有三个苦苦挣扎的姐姐,可以说我的家庭就是个大火坑。媳妇和岳父岳母一哭二闹三上吊,死活就要嫁给我,没办法了,岳父岳母同意了,但是一直瞧不起我,直到现在。因为要强,我拒绝了岳父岳母的物质帮助,所以从地平线以下开始爬坡。媳妇在刚结婚时也是满腹怨言,贫贱夫妻百事哀,生活很艰难的时候,我还是第一时间把父母接到了我身边照顾,媳妇更不高兴,所以生活是一地鸡毛。当时除了自己努力之外,我学着和媳妇沟通,告诉她我的感受我的要求,同时听她的委屈听她的抱怨,我控制情绪不发火,安抚媳妇安抚父母,感谢媳妇的理解和牺牲,其实女人需要的不多,需要的就是老公的理解和安慰,如果物质能满足当然更好了,就这样艰难的爬坡10年,物质生活得到了改善,所有问题都烟消云散了,经过打磨的婚姻越来越默契,媳妇被我成功洗脑,贤惠善良,不虚荣不攀比,安心享受我的疼爱,也默默付出对我的支持。
  所以楼主第一要做的是经营好小家,然后再扩展到双方父母,成年人沟通要控制情绪,解决问题为主,不要计较谁有理谁没理,家里不是讲道理的地方,感情好她可以为你去死,还有啥不能去做?家庭是个系统大学问,一定要不断学习,才能从容应对。
  聊聊我对家庭的感想。
  人生走过大半了,我非常知足,爱情还在没退化成亲情,孩子教育得非常好,开朗上进,父母安享晚年,虽然为了家庭为了父母孩子,我放弃了很多赚钱的机会,放弃了很多提升社会地位的机会,在最应该发展自己的阶段,我选择陪伴家庭中每个我爱的人,认真经营爱情亲情,但是我得到的超出了我的预期。每当我和媳妇手拉手散步的时候,每当我搂着比我高一头的儿子,听他喋喋不休和我聊个没完的时候,每当我老母亲拉着我的手告诉我少喝酒的时候,看着他们每个人的眼神我觉得我真是太幸运了,上天给我的每一段缘分都完美无瑕,我愿意用生命去守护每个爱我和我爱的人,他们依赖我的时候我觉得自己力大无穷,觉得自己天下无敌。媳妇粘我,快50岁的人了每天都会钻我怀里抱一会,儿子在家的时候会很鄙视我俩虐待他这个小单身狗,老母亲每天下班点都会给我打电话,买点菜买点药,我如果出差了,她会一遍一遍无意识的问媳妇:小虎啥时候回来?还有几天回来?媳妇会一遍一遍告诉她,还有几天就回来了。我享受这种被人惦记的生活,回家看到媳妇带着皱纹的眼角笑成月牙,去我妈家听到老母亲和我磨叨前尘旧事,去看孩子看到他无忧无虑为了梦想努力拼搏,我心里无比平静,所有的不甘所有的遗憾都灰飞烟灭。我沉浸在家庭里,心无旁骛,坚定不移,人心浮躁金钱至上的社会,背叛无情的周围人的婚姻,所有的都与我的家庭无关,我们紧抱一起可以抵挡各种冲击。
  岳父岳母的养老问题和媳妇也聊过,她的所有决定我无条件支持,只要是这个女人要求的,我一定尽力满足,她不要求的,我不会主动去做,目前维持的很好,所有人都满意。
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作者:张弛张弛 时间:2019-02-20 12:54:08
  谢谢红包
作者:一身祖宗味儿26 时间:2019-02-20 13:20:11
  坚持就是胜利
作者:门面房上火了uv 时间:2019-02-20 13:38:33
  对张飞骂刘备——找气惹!!
作者:其他的什么 时间:2019-02-20 13:40:10
  @lijunhong2019 2019-02-19 16:53:34
  我看你是欠揍,敢说女人小心眼。小心眼你还找她结婚,你有病吧?
  -----------------------------
  普天之下,男女两个性别,你说哪个性别更小心眼一些???
作者:冥钓融 时间:2019-02-20 15:03:12
  我是门外汉,
  ……
  首先,假设当地的男娶女到家里的,男的一般是怎样对待女方的父母的,女的又是如何善待自家的父母的,
  然后,换位思考一下,
  ……
  假设,有的人是独子,在外工作,有时需要雇佣保姆或者护工,或者送到养老院,外出的人需要〈花钱〉给照顾家里老人的人,以及家里的老人;
  假设,有的人是有多个兄弟的,一般来说,有时需要部分兄弟出去打工,部分需要留下来照顾老人,
  类似于,部分男人出去打工,一般他家的老婆,需要照顾老人,
  也就是说,有时需要有人不能出去打工,需要在家守护,那么在家的人有时收入会减少,部分需要外出的人来补助,
  以及万一老人不需要照顾的,那么部分人把自己的美好打拼时光奉献于守护,有的或许没有一技之长,那么这些人以后如何工作呢?
  外出的人,有时不能照顾家里的家人,需要其他人帮忙照顾,
  ……
  分工不同,有的人需要守护,类似部分……军人,
  部分其他人需要合理纳税,
  ……
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-20 21:52:56  评论

    深奥,看不懂,好像又明白一点,晕
  • 冥钓融: 举报  2019-02-20 22:00:01  评论

    评论 WHOLI_2019:看不懂,可以考虑查阅我的帖子,月球的起源……;里面的,〈道〉的本义……;我有时很少在线的,有的部分内容没看,故若有回复,有的是没有回复的,
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作者:戒咖啡喝茶 时间:2019-02-20 17:06:51
  这个话题很有意义,盖楼支持
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作者:zyz80 时间:2019-02-20 19:16:29
  一句话,不要纠结,怎么对妻子的父母,就应该怎么对自己的父母,说出来真的不顺,你妻子怎么对你的家人,你就怎么对她的父母,给她父母多少钱,那么给你父母也一样,特殊情况除外,比如生病什么的花费不计,老人一辈子辛辛苦苦,做儿女的就应该在有限的时间里好好珍惜父母在的日子,还有一点,你在妻子的老家给自己的父母买房子,我觉得好奇怪,为什么妻子的家人要反对,轮不到他们来反对吧。
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-20 21:54:21  评论

    我不想纠结,是有人要纠结。
  • XXXXXLA: 举报  2019-02-21 09:56:12  评论

    这样算,估计楼主爹妈家就拿不了什么钱了!楼主媳妇家可以一分钱不拿的话,楼主是做不出一分钱不给自己父母的事的!
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作者:Imkid2016 时间:2019-02-20 19:19:41
  坚持, 都不容易...........
作者:小月山丰 时间:2019-02-20 19:26:41
  关键还是木有前
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-20 21:56:33  评论

    也对。如果上天给我十个亿,我把我爸妈弟弟,媳妇爸妈妹妹全接过来,包吃包住包看病包孩子上学总之全包了~~~~
  • XXXXXLA: 举报  2019-02-21 09:55:15  评论

    评论 WHOLI_2019:您活着,就完全没有小家的概念,还把那些人都接来,你怎么不养活整个地球的人呢?????那些人和你只是亲戚,你的老婆、你的孩子才是一家人!你这样的观念,就不该结婚!您要是单身,你把您自己剃了肉、熬骨头卖油换成钱,给这些人都没有关系。但是现在您有小家了!
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作者:红河3 时间:2019-02-20 19:47:35
  大多数女人就是小心眼


作者:寻找真理之人 时间:2019-02-20 20:01:12
  @WHOLI_2019 2019-02-20 19:09:16
  口令 活着真TM累抢红包
  -----------------------------
  人生不如意事常八九……累的时候就抬起头来,看看天上的云彩形状各异;当风吹散之后就发现天空更蓝更深隧……
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楼主WHOLI_2019 时间:2019-02-20 21:42:21
  晚饭时跟我媳妇说,谈起孝敬我爸妈的时候,不要老是提到我弟弟。我有权利也有能力决定我该怎么做,我会考虑到各方面的问题,做出我认为最合理最公平的决策。不要老是怀疑我这个那个的,我受不了这种怀疑。
  我媳妇说:怎么能不考虑你弟弟?你们两个都有赡养老人的义务。
  我说:我要怎么做,跟我弟弟有什么关系?我只能决定我自己怎么做,我能决定我弟弟怎么做吗?他是快50的人了,有自己的主见。
  媳妇说:如果你弟弟不管怎么办?
  我说:你是不是想说,如果我弟弟不管,我们也不用管了?
  媳妇说:假设赡养老人需要付出的是1,你弟弟如果付出一半,那我们就只用承担一半。如果你弟弟只付出四分之一,那我们要承担多少?
  我说:你可真会算。你有没有算过,你妹妹对你爸妈付出多少?我们对你爸妈付出多少?你有没有算过我对你爸妈付出的是对我爸妈付出的多少倍?
  ……………………
  我心中凌乱极了,想写点什么。写了删除,又写又删除。只留下上面那些对话,心中万马奔腾,所思极乱,组织不起来,还是免了不写了。
  我就是个傻x,畜牲,窝囊废~~~~
  • 小明五羊: 举报  2019-02-21 09:56:21  评论

    你真是傻,为以后操什么心,还有,多大了,和媳妇争论什么,女人你争不过。多哄哄媳妇,让她高兴点,你也高兴。
  • 炜雪_666: 举报  2019-02-21 09:58:02  评论

    我觉得这段你是有问题的,父母生养你们两个孩子,两个孩子都有赡养的义务,你和你弟弟都是50%,一人一半,当然如果你弟弟说不去赡养,你们就得全部赡养,你弟弟赡养不赡养不是你说了算,你不要替你弟弟辩解,你媳妇不是不赡养,是计较你的态度,你明显的偏袒你弟弟
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作者:记大过奇怪ry 时间:2019-02-20 21:49:15
  新年快乐
楼主WHOLI_2019 时间:2019-02-20 21:50:06
  我们这样还过得下去吗?
  • 割不断的乡愁: 举报  2019-02-20 22:06:31  评论

    理解楼主,其实对岳父母一家己经做的非常好了。还是尽量和妻子沟通吧。
  • WHOLI_2019: 举报  2019-02-20 22:22:34  评论

    评论 割不断的乡愁:你也看到了,怎么沟通?
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作者:槐花树1360 时间:2019-02-20 21:50:31
  稍安勿躁
作者:秋天我想起ra 时间:2019-02-20 21:58:53
  回忆本来是非常美好的,只要你能让过去的都过去!!!!
作者:如此的武功pk 时间:2019-02-20 22:03:48
  百善孝为先 无论怎样都得赡养好自己的老人 因为将来有一天我们也会老的
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作者:我吃药高速xh 时间:2019-02-20 22:09:19
  上头条了,站得高看得见。。
作者:分隔热给我拍dx 时间:2019-02-20 22:23:58
  其实早就明白世界上没有那么多巧合,偶然不过是必然在某种介质下的一种转换形式。能遇见已经很不容易,所以才要珍惜你送给我的每一种巧合。是吧!楼主!
作者:ty_冷月葬花魂442 时间:2019-02-20 22:49:03
  别等老人去天国后内疚,做到问心无愧
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作者:潜他心脏独做女王 时间:2019-02-20 22:58:29
  不管其它。我要照顾好我的父母。
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作者:耳朵小品lq 时间:2019-02-20 23:28:04
  铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。。。
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作者:嗲嗲李 时间:2019-02-20 23:49:20
  路过
楼主WHOLI_2019 时间:2019-02-21 08:17:24
  有朋友说我更年期,我认了。
  20年了,观念差异仍然这么大,以后碰到大事,我们能挺过去吗?
  我很悲观。
  • 此生何去何从: 举报  2019-02-21 09:59:38  评论

    不要怕,勇敢的生活
  • 此生何去何从: 举报  2019-02-21 10:00:13  评论

    支持楼主的观点,善待父母,无论如何,他们是我们最亲的人
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