一个隐形抑郁症患者的日记,情感、生活和职场,为抑郁症群体而写(连载)

楼主:一隅一语 时间:2019-08-09 10:12:23 点击:1362 回复:174
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  我是最近才确认自己是抑郁症患者的,从早上醒来开始,我不止一次有从窗子跳下去的念头。每次有这样的念头过后,我就更加急迫地想把我所有的想法表达出来。都说抑郁症患者的天空是灰色的,但我其实不想污染别人,我想救更多的抑郁症患者,把我当作疫苗,增加他们的免疫力。
  我是去年才知道抑郁症这个词离我很近,在此之前,我都以为这是一种疾病,离我很远,离我的生活圈很远,属于一个小众的特殊的群体专用词。去年我一个多年不见的闺蜜来看我,带来了两个消息,一个是她离婚了,一个是,她得了抑郁症。
  她在向我倾诉之前,和从前没有什么区别,事业忙碌,儿子听话,她依然还是不会做饭只会煮面条,她依然开朗霸气,又善解人意,典型地控场型一姐,温暖大方,让和她待在一起的所有人,都很受用。

  

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作者:ynrllys 时间:2019-08-09 10:49:39
  回头看看想想,其实这都是命,不要怪自己和别人。有些事,约会认命也不一定是坏事和不思进取,特别是婚姻家庭幸福事,不认命又能怎么样?难道打乱彼此现有平的衡家庭吗?如果有一方是未婚或不幸离婚的单身还好,如果彼此家庭都还完整和谐(可以将就),再打乱重组那就是破坏,且重组后由于脾气性格、生活环境等也不一定不会出矛盾而影响心情、生活质量甚至离婚……
  • 善知错: 举报  2019-08-09 12:34:16  评论

    评论 ynrllys:不是命,诸多可能性的一种可能,如果在细细追求,你可以看你父母,有些性格在娘胎里就开始形成了
  • 一隅一语: 举报  2019-08-09 12:38:50  评论

    现在很多人说原罪,其实一切都在变化,固然生性生性生而有之,很重要,但后天修养也很重要,无论怎样的性格,怎样的生性,都有美好结局的可能,不然这世间就不是这样多维复杂,而是变得单一了。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-09 12:35:55
  @ynrllys 2019-08-09 10:49:39
  回头看看想想,其实这都是命,不要怪自己和别人。有些事,约会认命也不一定是坏事和不思进取,特别是婚姻家庭幸福事,不认命又能怎么样?难道打乱彼此现有平的衡家庭吗?如果有一方是未婚或不幸离婚的单身还好,如果彼此家庭都还完整和谐(可以将就),再打乱重组那就是破坏,且重组后由于脾气性格、生活环境等也不一定不会出矛盾而影响心情、生活质量甚至离婚……
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  关于爱情和婚姻,其实就是一种某种关系的特定要求。然而终究还是一种关系,和所有的关系一样,绝对变化。关键还是人本身,懂得和谐相处,懂得自爱和爱人,那么无论是原配还是重组,都不会糟糕。
楼主一隅一语 时间:2019-08-09 12:54:35
  当她开始倾诉她的痛苦时,我最初以为她是多虑了,毕竟她的忧郁症没有专家鉴定,我反复告诉她,她的很多体会,我曾经都有过。离婚是一场不得已的灾难,无论是我这样柔弱的女子还是她那样刚强的女人,我们都必须去经历很多旁人无法替代的疼痛。但是在她放声大哭之后,她突然告诉我,她有个大姐,曾经有很严重的抑郁症,很郑重地告诉她,她们很多状况都是一样的,我开始变得有些半信半疑了。
  这件事影响了我去年一整年的心情。
  我知道抑郁症的严重后果,她和老公离婚后,所有的家产和公司都划归她名下,为了公司运营她每天都很忙,但是我开始和她一样担心,不知道哪天我们就会生死相隔。最严重的是,我认识她的老公,我很犹豫,是不是要违背诺言——觉不告诉任何人,是不是要告诉她的老公。
楼主一隅一语 时间:2019-08-09 12:59:10
  我回看了一下前面的文字,突然感觉这些文字原本就排列在这里。我此时此刻并不是在打字,而是在涂抹一种药水,让原本就存在的文字显现出来。
  在她离开我居住的城市,回到她自己的城市后,有好几个月我都在计划去看看她,但是我似乎一直在生存的边缘线上拼搏,毕竟我也有儿子,要养家糊口,所以我始终还是没有找到合适的机会,去看看她。这期间她也说过,让我去她的城市生活,毕竟她有很多套房子,我也可以帮她打理公司,梳理人脉。但我始终没有下定决心。
  再后来我更忙了,渐渐就从放不下变成遥远的牵挂。
  我只是在偶尔听到抑郁症这个词的时候,突然又揪心地想起她,又前置般的自责,我害怕某天听到某个消息,自己开始与生俱来的第一次后悔。
  前不久,我生病了。身体上的折磨非常考验人。我几乎有十多个夜晚是咬着毛巾急急入睡,又被疼痛唤醒。我不止一次地想开窗跳楼。我所居住的地方,有两个窗没有防护栏,如果我想跳楼,执行非常简单。
  直到那些时候,我仍然没有把抑郁症和我自己联系在一起。
楼主一隅一语 时间:2019-08-09 13:05:46
  直到我的病痊愈了。
  但是我发现自己经常沉浸在一种自我的状态中,特别是晚上没有睡好的时候。因为有近两个月卧床休息的经历,我开始可以很安静地躺在一个地方,什么都不做,或者说我发现自己想做些什么的欲望越来越低。包括站起来走走,收拾一下东西,做一些家务,或者下楼散步,反正很简单的欲望,动的欲望,我都越来越少。
  从前我读《巴黎圣母院》的时候,我认为那个敲钟人最后活生生地躺在一个地方,直到死去,是不可能的,但是我现在认为是可能的,甚至,我也可以。
  一个谋面一次的台湾朋友曾经告诉我,凡是不爱社交,不爱运动,不快乐的人,都是一种不健康的表现。她曾经有很严重的抑郁症,不爱出门非常不快乐。痊愈后她很享受旅行享受和人的交往享受运动的快乐。
  我渐渐开始怀疑自己和抑郁症有某种程度的紧密联系。
楼主一隅一语 时间:2019-08-09 13:07:16
  每天早上很早会醒来。
  然后心情很低落,唯一的欲望似乎就是倾诉,把自己的感觉尽可能表达出来,让更多的人看到。这似乎是证明我活着,还有生的气息,唯一的凭借了。
  只要有时间,我都会补上一觉,如果能睡着,并且自然醒。我的心情会好很多。比如此时此刻。我开始想起有一些事情需要处理,例如,一堆衣服需要洗,中午要做一个菜。我最近最快乐的事情,莫过于我发现楼下的大超市每天晚上都会打折,这时候可以买到很便宜的菜,如果你懂得选择,这些菜,还包括水果,其实都很新鲜,只是因为最后一点了,干脆处理掉,明天继续上新。当然,也有一部分是瑕疵品,你完全可以置之不理。
  但是我对未来,还是莫名的恐慌。我不想面对未来。
  我有很多社交平台,网络账号,我在那里和其他人表现得一样,有趣,有理,有滋有味。我有一份维持生活的工作,还有一个男朋友,虽然不曾谋面,但每天保持简单的联系。毕竟我们都不年轻了,我们懂得珍惜一点点,哪怕一点点感觉。是的,其他都不重要,重要的是自从认识,我们一直保持着联系。
楼主一隅一语 时间:2019-08-09 13:08:32
  午饭做了一个肉片青豆,就一个菜,夏天好像食欲减退很多,好在有桃子等水果可以吃。
  我从前很喜欢吃苹果,这回生病才知道,苹果并不是我想象中的百搭,精油中的基础油。至少我这种湿寒体质,不适合吃苹果,而适合吃桃子。那一瞬间我很开心,开心的理由很简单,我喜欢吃桃子,甚于苹果,我还喜欢吃西瓜,但是西瓜被告知绝对不能吃。我目前对西瓜的控制程度是,尽量不买,如果买了我还是忍不住吃,这个夏天我吃了三回西瓜,每次一两片,总的来说还是控制的不错的。
  还有一点,这个世间是多维的,不要以为客观的就和你无关,例如,我愈发爱上桃子,就有一个客观因素,《宸汐缘》的女主角,出生在 桃林,桃子在剧中就是一个灵物。我每次吃桃子都充满无数的幸福感。
  这部电视剧对我有些影响,至少解决了我一个困惑,为什么这一生我如此善良,命运却如此多舛,但从来又让我绝处逢生。原来我就是一个来渡劫的小仙,冥冥之中有神灵在保护我。虽然这种解释听起来有些幼稚,但却是目前能解决我困惑的最佳方式了,那些哲学的,科学的,唯物的种种理论,在这一点上都不能为我解惑。
楼主一隅一语 时间:2019-08-09 13:27:02
  中午这一段时间我的心情比较平和。
  前几天和发小见面,她就要移民了,我们一直无话不说,我们肯定是本年度最后一次见面。一直在回忆以前的事情,原本很多我应该记得更清楚的事情,我都忘了。关于阶段性选择性失忆,我之前就自我发现过,只是这一次,我明白的更彻底。我是真的丧失了一部分记忆能力。这和从前的我非常不相符。
  从前我能记住很多别人都记不住的事情,别人记住的,我自然更不会忘记。
  说不上好与不好,但是我可以肯定的是,部分失忆,让我可以放下一些曾经很难放下的东西,至少我会少很多痛苦。偶尔面对那些沉重,我就像面对一口深井,看一眼就会很痛苦,我总是矛盾中选择了不看。或许这也是导致我失忆的一个因素。直到此刻我也没有下定决心,一定要去看那口深井。
  我和所有人一样,曾经年少轻狂,意气风发,而现在更多时候选择了隐藏自己,有时候藏到自己都看不见自己。
楼主一隅一语 时间:2019-08-09 20:36:55
  晚上,处理一些业务上的事情。很明显的感觉到力不从心,遇到一些履行合同的纠纷和麻烦,我就忍不住想逃避,甚至也有想到跳楼,每次经过窗户的时候,我就感觉凉飕飕的,我低头看了看地面,有三两个行人,我逃也似的离开了窗子,并发誓再也不站在窗边了。但是这种对自己的誓言往往很难履行。
  对别人的誓言,我很少失信。但总还是有失信的。但我对那个患了抑郁症的闺蜜是失信了的。闺蜜比较多,还是给她取个名字吧,梅,我比较喜欢的一个字。
  梅曾经和我说过,有一天她或许会离婚,虽然她那么爱她的老公,爱到依恋,一个强势的女人依恋一个弱弱的书生,颇有点白蛇的味道。离婚好几年,还瞒着公公婆婆,婆家的大小适宜还是她在操持,老公远远地去了他省。确切地说是前夫。
  梅在说那时还是她老公的前夫时,突然和我说,有一天她或许会离婚,但她担心自己一个人管理公司很累。我当时就说了一句誓言,如果你离婚,我肯定帮你管理公司。
  说的时候,我认为自己肯定会履行诺言,如果真的有那么一天。结果我失信了,失信的理由很充分,毕竟过了那么多年,有那么多不可控的事情发生。但我失信,是不争的事实。
作者:月夜藏花魂 时间:2019-08-10 05:48:49
  加油我也是
楼主一隅一语 时间:2019-08-10 12:23:39
  @月夜藏花魂 2019-08-10 05:48:49
  加油我也是
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  谢谢鼓励,一起努力!走出来!
楼主一隅一语 时间:2019-08-10 12:32:23
  和平常一样,都是四点左右就醒了,但是明显不完全清醒,迷迷糊糊躺在床上,看看手机,断断续续又睡几个零碎觉。
  早上发信息给男朋友,告诉他我好像得了抑郁症,他说我是这些年压抑自己的情感太久了。我和他说起小时候的事情,他突然说,叫我不要沉浸在过去,走出来。
  其实我没好意思告诉他,我对现在的事情,没有那么感兴趣。包括对他,我甚至不知道我应该怎样和他交往。而事实上我在很多人眼里,是一个善于沟通的人,和朋友在一起都是我让对方很舒适,却又掌握着话题权。
  很完整地表达我现在的感受就是,一方面会沉浸在过去的回忆中,一方面又对一部分过往完全没有记忆。
  在他打断之后,我没有继续倾诉,事实上除了回忆,我不知道和他说什么,毕竟不曾见面有一定的陌生感。但我知道,这些都是我的问题,因为我有很多网络平台,我曾经在一些网络板块认识很多网友,都不见面,但也从来不曾觉得无话可说,那些还是普通的文友,我都有聊不完的话题。
  他一个劲的鼓励我走出来,我其实想说,我看不见你,看不见你,甚至什么都看不见。
楼主一隅一语 时间:2019-08-10 12:59:36
  不过可以肯定的是,从昨天开始写这些文字,包括早上的倾诉,我自我感觉轻松了一些。早上我不仅告诉男朋友我抑郁了。还告诉了一个人,曾经追我的一个男人。
  我们是文友,见过很多次,三观一致,很聊得来,他也是离异单身,我们曾经有走在一起的想法。我有儿子,他的儿子归前妻,他想看看不到。有一次喝醉酒,他说他心里很难过自己的儿子不能养,要去养别人的儿子。就因为这句话,我拒绝了和他组建家庭。但我们一直保持着朋友关系,有时候一年聊一次,有时候一年聊两次,都是在电话里。从条件上来说,我不如他,他是公务员,我是上海的打工者。选择他,我会轻松很多。但我还是一个人努力养活了自己和儿子。直到儿子考上大学,接到通知书的那天我在南京出差。我看着通知书的照片,突然想起他,到微信里去找,才发现他的头像变成了红色,他和他新婚妻子的结婚照。
  听起来像小说,但不是小说,是现实。
楼主一隅一语 时间:2019-08-10 13:02:45
  后来,他电话联系我,我表现得很好,真心祝福他。
  他结婚后,做得很完美。文友聚会都带着妻子。或者说他的妻子很完美。真的很贤惠的一个女人。
  他和我儿子加了微信,经常和他交流一下思想,时不时发个红包。
  他们两夫妻还会去学校看我儿子,请他吃饭。
  我也偶尔和他俩聚一下吃顿饭。有一次,我们一起去拜访朋友,他的妻子对我很照顾,我当时觉得谁说男女之间没有真友谊,我觉得和男人做朋友真划算,他娶了妻子变成两个人关心你,实在是赚了一个。
  前几天,他突然问我好不好,不知道是不是预感到什么。他属于非常敏感的人,这些年我起起落落他都能提前预知。我说挺好。隔一天我打电话给他,让他预知一下我还会不会嫁人,告诉他我有了个认识不久的男朋友。
  前天他喝得大醉,打电话给我颠三倒四,又说了一句敏感的话。我就没再理他。今天早上我发消息告诉他,我没生气,可能是得了抑郁症,经常不想说话。
  • 永恒的蓝心9: 举报  2019-08-10 14:41:25  评论

    发现我自己也是这种状态,记忆力变得很差,对很多事失去兴趣,不想说话。人多的时候很烦想要独处,一个人的时候又感觉孤独的要疯掉,经常否定自己觉得活的太失败,很多时候我都觉得自己应该是得了抑郁症。
  • 一隅一语: 举报  2019-08-10 14:54:58  评论

    你应该只是萌芽,还是要多出去走走,多和人交流。我经常躲在人群中,几乎看不见别人,也让别人看不见自己。我也很不自信。你在现在这种状态就要下定决心走出来,不要像我严重了,才开始意识到。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-10 17:49:15
  孩子上午出去聚餐了。说是一个小时的车程。但是现在还没回来,电话没接,微信不回。我开始莫名地担忧。
  其实从在这里倾诉开始,看到有和我一样的人也在努力着,加油着,下午我已经不那么灰蒙蒙,好像心境开阔一点。但是一想到孩子,我就总有种害怕,害怕因为自己没有多虑而看到听到可怕的消息。
  有时候,一个人,也是一种装腔作势的战争。就像我现在,我故作镇静地等待着,但是内心不镇静,却无法表达,这和身边是否有旁人根本没关系。谁说自己不需要应付自己,我们对自己的应付,太多时候因为不自知而被忽略。
  不过总算有个可以说话的地方,这种倾诉让我内心有些许踏实,开始有人关注我,有人给我回复,就像看到一盏盏灯,灯越多越明亮,越温暖。我看到有些抑郁症患者的帖子更着,更着没了后文,心里莫名担忧。
  你们好了吗?好了也在你们的帖子里回复一声,呵呵,都行。至少存在,至少存在,于我是很重要的安慰。
作者:小夜灯1103 时间:2019-08-10 20:49:05
  我也抑郁,都在勇敢着活着。
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作者:秦舒克 时间:2019-08-10 22:13:22
  感谢分享
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楼主一隅一语 时间:2019-08-11 06:54:12
  依旧是四点醒来,刷牙的时候发现镜柜里面有不少灰尘,找了块纳米海绵擦。想到一句话,明镜亦非台!我能看见台,自然就是要把灰尘擦干净,明知道处处染尘埃却不顾,自然是自欺欺人。
  原本准备洗漱好就打开电脑,突然觉得倦了,坐在地台上发了一会呆。我发现发呆就是情绪低落的前奏。以后要尽量避免。脑子里总是想那份合同。去年的供应商提供的产品,在我的学校客户那里半年就批量出现裂纹,我一直积极配合解决问题,考虑厂家远来一趟人力物力开销都很大。人工都是自己公司的人加班去解决。就这样分批慢慢换,平时上课不太方便,就想暑假来操作。不想厂家发了几十个过来,刚换上,厂家老板把我们老板拉黑了,业务发消息给我说坏的之前都换了,现在一年了他们不管了!我后悔半年的时候不强烈要求他们自己派人来全部更换,有一千多个。
  约了律师等下来面谈。虽然今天情绪不是很理想,但是至少今天没有萌发跳楼的想法。昨晚入睡也快,看到跟帖里有人关注留言,感觉自己又成了有能力可以帮助别人的人,心里踏实一些。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-11 20:12:30
  早上律师来之前,我又睡了一觉。
  一般补觉都是在地台上,这回睡得非常好,因为戴了一个眼罩。睡得好之后的体会是非常开心的。我甚至想,如果第一次有跳楼的念头,我就已经结束了这一生,那么后面的这些天我都是赚的。一下感觉自己赚了大便宜。甚至想,如果我不曾来到这个世界,或者,一出生就夭折了,那我这一生岂不都是赚的,哪里还需要去计较那些失去,那些疼痛,那些委屈,那些不公。越想越开心。
  看来睡眠之重要,实在是太重要了。
  不记得在哪里看到一句话,如果睡不好,吃安眠药的伤害远远小于睡眠不好的伤害。这句话我无法评估,但是睡得好对抑郁症的缓解和治疗肯定具有非常重要的意义。
  律师来了之后,又来了两拨朋友,谈一些后期合作的业务。差不多从上午十点半开始一直到晚上八点,都没有停止思考和谈话。
  说话是一项很累的工程。特别是和业务相关的长时间的谈话。这种谈话不纯粹,既要有商场上警觉,又要有生活的随意,也就是看似轻松的环境,了解最详尽的信息,所以真的很累。朋友离开后,我真想睡觉。但是我还得买菜。每天晚上九点我要去大超市买菜,买性价比最高的菜。因为是在有厨房设备的公司接待朋友,我还做了两顿饭,其中一个朋友走的时候,我还让他带了很多水果和菜走,所以冰箱空了一半。
  这个朋友做进口护肤品,这次谈的两拨朋友都是拓展护肤品的合作渠道。我全力以赴地帮他,是因为认可他的人品,并且大家做生意都不容易,公司刚刚开始,生存艰难,我也只能在我的能力范围内尽我所能。
  总之,今天很累,但是不疲倦。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-12 08:52:15
  鉴于昨天一整天的好心情。我昨晚九点去购物,十点半做好睡觉的准备,特意用煮的艾叶水泡脚。我的身体属于湿寒体质,适合用艾,无论是泡脚还是艾灸。我期待一场深睡,迎接又一个好心情。
  我从前没有这么善待自己,但是现在我知道,我有观众,他们都在看我的努力,如果我可以真实的成功的走出抑郁症,就会给她们一些力量。所以我开始对自己很认真,就像对别人一样。最为关键的是,我喜欢这种真实的表达,不同于其他场合,不同于其他平台。
  然而入眠却迟迟而至。
  究其原因,大概是昨天喝了一天的茶。主要喝的是熟普,还有放了几十年的生普。虽然说都不很明显地让人兴奋,但估计多少还是有些影响。
  我在天涯翻看文字。有人写了婚外恋,当然是别人的婚外恋,写了好几个故事,我全部都看完了。婚外恋在外人眼里,大概也就是他称述的那般模样了。每个人都看过别人的婚外恋故事,惊天动地的也有,满地鸡毛的也有,终究爱情是有的,爱情在生活中扎根的却极少。
  估计过了零点才睡着。早上五点醒过来一次,正式清醒是六点多,我带了眼罩,却再也不能入梦,在地台上磨叽了一个小时,终于正式起床了。
楼主一隅一语 时间:2019-08-12 09:11:07
  我昨晚就是想在地台上睡,自己也不知道为什么。
  现在想来估计是我怀念昨天早上的好睡眠带来快乐。人一旦想做什么,如果一定要找理由,总归能找到很多,只是有时候懒得找理由。
  虽然整体睡的时间不是很长,但不算糟糕。因为我开始考虑今天穿什么!突然想起发小,就是那个已经启程去美国的发小,敏,她临走的时候送了我好多妩媚又含蓄内敛的衣服,我这些年自己买的衣服就三个颜色,黑、灰、白。她叫我别穿黑不溜秋的衣服。
  不得不承认,穿得好看一点,那种随时可以出门应付各种场合的衣服,会发现镜子里的自己漂亮一些。女人的服饰相对男人更容易选择,中高端的休闲裙装可以适应绝大部分场合,哪怕是谈判,即使是主谈,都可以说得过去。
  已经和律师谈了,有需要的话准备发律师函给那家广东的企业。但我还没有正式决定,这些年的商海沉浮,让我明白一个道理,让别人受损,自己未必得利。即使这次官司赢了,解决了开裂的问题,但未来还有其他零部件配件的问题,找其他厂家代替?还是高价继续买这家厂里的东西?很明显,这次打了官司,以后做朋友有点难度,但是对方又已经摆明了不想做朋友。我犹豫着是不是要再留言给老板的弟弟,提醒他目前的情况,我的律师判断对他们更为不利,毕竟开裂是半年就过半存在,这是客观事实,即使合同没有明确规定,但行业规则还是有的。
  还有一点,毕竟去过厂家考察,对方也对我们招待过,虽然是业务性质的礼节,但毕竟在一张桌上吃过饭,喝过茶。即使他们老板微信拉黑了我们老板,我依然有些不好意思开始宣战,律师函就像一份宣战书。
  这世间哪有善恶之分,只有沟通太少导致的误会。我想再听听另外一位律师朋友的意见,再做最后决定。同时,也希望给对方几天时间,最好态度能有所改观,积极解决问题。我愿意多付出一些,只要最终能让三方的损失降到最低。
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作者:万志一 时间:2019-08-12 10:15:48
  我爱人,前天和我才说她现在是中度。
  我在大半年前就发现了我们之间有问题,一直是我忽视了她。
  她个性又要强,我们关系最坏时,离婚协议都签了,我都没有想到是抑郁症。
  我们的儿子才三岁半,9月就开始上幼儿园了。
楼主一隅一语 时间:2019-08-12 10:22:54
  @万志一 2019-08-12 10:15:48
  我爱人,前天和我才说她现在是中度。
  我在大半年前就发现了我们之间有问题,一直是我忽视了她。
  她个性又要强,我们关系最坏时,离婚协议都签了,我都没有想到是抑郁症。
  我们的儿子才三岁半,9月就开始上幼儿园了。
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  还好你现在知道了,而不是离婚后。
  其实我离婚前,也陷入了很糟糕的状态,我自己都能感觉自己目光呆滞散光。我母亲给我算了一卦,然后她叫我不要省钱,想吃什么吃什么,想穿什么穿什么。我突然想起那是她曾经对即将要离世的姑外婆说过的话。我感觉自己要死了,才下定决心提出离婚的。
  你想办法多带她出去走走,不要说教,多让她自己感受阳光和美好,让她下定决心走出来,只有自己下定决心,才会一点一滴地付诸行动,就像我现在一样。
  • 万志一: 举报  2019-08-13 03:06:08  评论

    这几天我们聊了好多,聊她小时候,家人对她的不公,不理解,从小到大生活在没有爱的家里。说妈妈对她的打骂,一直印刻在她的记忆里,一想到家里人重男轻女,她情绪立马上来。 她现在的工作也不顺,说压力大,太在意别人对她的看法。对没钱,或者说失业有强烈的恐惧感。 我现在情绪不好,失眠的第三
  • 万志一: 举报  2019-08-13 03:12:07  评论

    评论 万志一:失眠的第三天了。对她这半年来的疏忽。我有不可推卸的责任。我现在也慌了。我要是再崩溃这个家就真的完了。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-12 12:07:27
  男朋友老是晒茶壶,茶杯,他一天时间估计有一半在喝茶,无论是在办公室还是在家里。七夕节前一天,我收到一个漂亮的茶杯,非常喜欢。
  刚刚他又在晒壶,我顺势敲诈了一个。男人女人之间这种一个愿打一个愿挨的游戏,我曾经觉得很遥远,现在觉得很快乐。
  我从小家境贫寒,因为母亲没有正式的工作,她做零工把我养大,还要顾念到一山之隔的姐姐,还要顾念到远在千里之外的外婆和两个舅舅。印象中母亲就是一个钢铁人,洗衣服洗被子挖土方织毛衣绣花做扫把做鞋子做衣服杀鸡剥花生米打扫大街,似乎什么活她都接。
  我生性骄傲,从没觉得贫寒应该自卑,但是我骨子里一定有种执念,估计是受母亲的影响,那就是自己养活自己,绝不靠男人。我后来找了一个男人结婚,比我出生的家庭还穷。只是后来两人白手起家,富足一方。这是后话,或许也不用再回忆,男朋友说了少回忆,多想想现在。他说的有道理。但我的执念是显而易见的,所以在我提出离婚的时候,我一分钱没拿。反正自己有工资,养儿子没问题。
  梅曾经说过她如果离婚,就让老公净身出户,她后来做到了。她还说过,人可以装傻,不能真傻。真傻说的就是我。
  但是这两天我开始正式反驳这句话,人可以真傻,不能装傻。我从不为自己的任何决策后悔。
  回到主题,或许曾经是我的错,我结婚后学会了十八般武艺从做饭到通下水道,从买肉到自己接电线开关。我不是不依赖男人,我是根本遇到任何问题都习惯自己解决,哪怕是移动大衣柜,都没觉得那是男人的活。
  现在想想,我曾经是多么的无趣。
作者:陌上花开20198 时间:2019-08-13 06:16:31
  亲爱的,别轻易给自己贴标签,我觉得你这不属于抑郁症,只是一种抑郁情绪。抑郁情绪人人都会经历,觉察到了就是改变的第一步。我曾经状态比你严重,我也是自己带女儿,那两年老爸过世,房子漏水装修,工作遭遇不公平,感情重创,而这一切,都需要我自己来扛。也曾感觉活不下去,但是老妈和孩子是我支撑下去的理由。慢慢的,我走出来了。而且感觉自己成长了。这个过程很不容易,因为生活是动态的。但是只要不放弃,只要不放弃。

  多看些心理方面的书或文章,运动,音乐,文字,静坐冥想……会友、倾诉,前几天看一篇文章,包括求助,都是很好的减压的方式。放心吧,你没有问题,只是累了,好好调适,多多放松。生活就是一个过程,无所谓美好不美好,有时候阿Q精神也不失为一种救急妙药。

  加油!你会越来越平静,越来越快乐的!
楼主一隅一语 时间:2019-08-13 07:22:53
  @陌上花开20198 2019-08-13 06:16:31
  亲爱的,别轻易给自己贴标签,我觉得你这不属于抑郁症,只是一种抑郁情绪。抑郁情绪人人都会经历,觉察到了就是改变的第一步。我曾经状态比你严重,我也是自己带女儿,那两年老爸过世,房子漏水装修,工作遭遇不公平,感情重创,而这一切,都需要我自己来扛。也曾感觉活不下去,但是老妈和孩子是我支撑下去的理由。慢慢的,我走出来了。而且感觉自己成长了。这个过程很不容易,因为生活是动态的。但是只要不放弃,只要不放弃......
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  只要不放弃,往前走,我也一定可以走出了,感恩你真诚的建议和祝福。
楼主一隅一语 时间:2019-08-13 08:22:47
  是的,就像上面那位朋友提到的平静,其实这是一种我向往的状态。
  昨天强迫自己运动,当然也就是走走,其他的我更坚持不了。我又很小聪明的把走走变成了逛街,楼下几千家店,一家一家逛,总算能打发几个小时。昨天和儿子说,我下去走走啊,他答应的时候有种释然的感觉。或许他想一个人呆在家里,旁人,无论是父母还是其他人,或许对自己都会有一种无形的压力。
  而我现在发现,我需要有人给我这种压力。旁观的压力。
  越是独处,我越是发呆,严重的时候还会自言自语,更为严重的是,发呆和思考不一样,是不产生也不消化任何思维的,自言自语也是,说的什么我自己都不知道,只是有一两回突然惊觉。而尚未惊觉的次数,自己无法揣测。
  因为老板很忙,这些天都是我一个人在公司,和另外一位律师朋友的见面也被退后。律师函的事情,依然是我的困扰。其实我已经分析过无数次,关于损失等方面的计算,永远低于我内心的恐慌。
  隔壁公司的老板昨天过来坐了一会儿,主要是聊我的发小敏的房子做防水修复的问题。老板郑老师是个很优秀的人,计算机专业,又是设计师,关键是做了五年家装五年工装,包括现场施工一起做的,经验非常丰富。我们公司做家具,地板和窗帘,后续和他们公司肯定会有一些业务合作。
楼主一隅一语 时间:2019-08-13 08:48:12
  昨天有一件事情让我不是很开心,但影响不大,或许是我现在有一部分神经处于自动屏蔽状态,屏蔽有可能不开心的刺激。
  那就是男朋友发了很多壶的照片给我,微信上说,你看看喜欢哪个就拿去用。我想当然地以为他要送我一个,自然挑了一个和上次他送给我的杯子比较登对的一只壶。后来我发现他浏览了我的其他网络社交平台,才恍然大悟,他是要送我照片。
  因为那个平台上我主要是宣传茶健康,为我苏州的闺蜜雅做的,雅做茶很多年,学会了鉴赏古董,琴棋书画,当然最重要的是茶道,茶健康方面的,但她独独没有学会做生意。我今年春节期间公司没啥事,在她那里呆了一个多月,最后是被气死才回上海的。
  四十多岁的女人,可以像她一样完全没脑子,但是生存怎么办。她卖了自己的房子,租了五层楼的双套临街店铺开茶馆,活生生地把生意做成了公益,六年了,有人可以五年在她这里免费喝茶。算了不说她,虽然我喜欢说,说她的时候,我就觉得自己太正常了太健康了太没有忧虑了。
  我有时间的时候,就在网上聊聊茶,主要是想集聚一些爱茶的网友一起聊茶,将来可以帮帮雅。所以我在那个平台上每天发一两张图片,关于喝茶的。我自己喝的少,大部分照片是我姐的,她有个私人茶室,天天自己喝茶,还有雅的茶馆的,还有我男朋友的。反正他们不是发群就是发朋友圈,图片我自己拿来就用,也不用打招呼。
  男朋友就是看了我发的这些图片,才特意送了我很多图片,让我去聊茶。等我明白的时候,他已经看出来我不开心了。他说,先欠着啊,没说送也没说不送。
  我非常职业地回答,好啊,我要牢牢记住,最近记性不太好,得防着。
  其实我就是不开心了,即使后来在楼下逛了好几个小时还是不开心。
楼主一隅一语 时间:2019-08-13 09:23:08
  我有时候做人过于纤维。
  举个例子,我三岁的时候,父母把我单独留在外婆家,带着姐姐一起走了。他们合计了一整晚,我其实关键的都听见了。早上的时候他们悄悄地走,怕我知道会哭。我怕他们知道我醒了,就特意努力地装睡,知道大门关了,我立刻爬起来,透过门缝看他们离开,那是我第一次流泪,流泪和哭不一样,流泪是无声的。
  再举个例子,前年发生的。前年我在一家大集团公司做总助,后来是董助,最后是分公司总经理。董事长和北京的一个女孩关系不错,我北上的时候,一路谈政府合作的项目,有两个项目需要我策划主谈,所以我在北京公司呆了一段时间,每天电话远程管理上海公司。我在北京的时候,把这个女孩给开了,董事长和董事长夫人不在的时候。原因很简单,董事长夫人怀孕了,这是他们第四个孩子。
  当然,除了我霸道的职场管理方式之外,我得到了董事长夫人默默的支持。董事长非常精明,为了避免他对夫人发难,我特意发了一段话给夫人,内容是不好意思,我要为公司的稳定为股东的利益负责任,该女孩对公司没有贡献之类等等。
  这些特意,都是自己去特意的,理解的人很少。比如我特意很少直接向部门的员工示好,让他们完全信任自己的主管,数不胜数。所谓高处不胜寒,在管理上能懂我的人,凤毛麟角。
  董事长夫人曾经在北京遭到以那个女孩为首的所有人的攻击,甚至不允许她进公司,说白了,就是公司的权贵各怀鬼胎,担心后宫干政,防皇后同时纵容宫女。
  而我,就是皇后的棋子。凭借我优秀的管理能力,吃苦耐劳的精神,我得到各路势力的认可,然后把整个北京团队洗牌,或者说全部换血了,只留了两个和我级别一样实权少一点的董事长助理。
  后来的团队又开始重复昨天的故事,一个大公司,就是一部宫廷剧,前朝后宫,只是没了那个曾经让董事长心仪的女孩,有时候我觉得自己像刽子手。当然我在完成我的历史使命之后,董事长夫人开始疏离我,董事长详尽办法留我,他是出于公司的理性考虑,内心我是愧对他的,我不应该干预他的情感,但他也不应该把女孩留在公司,他可以有很多种其他方式的。毕竟是非对错,我没有权利去评判。最后的故事是,我离开公司了,在两个政府项目流产之后,我之所以后来守了几个月,就是从名义上为这两个项目护航,虽然夫人已经想尽办法把我排离出权利核心,当然究竟是夫人的意思还是董事长的意思,我想我知道的未必是真相,真相本身也没有意义了。重要的是我离开了。
  我想表达的是,我总是纤维地特意地为别人考虑,无关个人利益。就像此时此刻,我迟迟没有决定发律师函,我很担心因为我,后面发生不可控的事情,影响广东那家企业的生存。当然,也担心自己公司会付出更多的售后服务方面的资金。
楼主一隅一语 时间:2019-08-13 14:46:50
  所有人都可以想象,一个女人带着儿子,在大上海生活,为了生活,动辄搬家,先是和员工一起住在公司里,但我毕竟是高管,每一个高管都会有竞争对手,她们根本不知道我和老板老板娘到底是什么关系。所以,带着儿子我必然缩手缩脚。
  记得那时候我被其他住在公司的高管想方设法排挤到阁楼上去住。我其实没有内斗的战斗力,谁都可以对我出拳,我绝不还手,我知道,打起来受损的是公司,为了公司的发展,我必须忍受一切。我住上阁楼的时候,内心强大无比,阁楼上还有个厕所,和我同住一间的是我的秘书,一个刚毕业的小女孩。为了照顾小女孩,我自己就睡在厕所边上。
  那时候,我满满的压力,对儿子算是最忽略的一个阶段。说白了,陪了儿子就没钱养活他,要赚钱就没精力关心他。
  我住在厕所边上还不要紧,其他高管还偷偷地告诉梅,说我和她老公关系暧昧。梅有一次突击来上海,陪着我睡在厕所边睡了三个晚上。
  聪明人不需要解释。梅说她没看见我,看见我的床就知道我被排挤成什么样了。打这行字的时候我哭了。人生得一知己足矣。那些只搞内斗,不做实事的高管自然一茬接一茬的离去。
  但是在那一茬之前,我咬咬牙,自己出去另外租了一间小房子,在儿子的学校边上。后来来的几茬人,也很有意思,天天和梅的老公一起定规章制度,我一个人天天到一线做销售。每个月底,他们坐在一圈开会,说我业绩为零,要开除我,每次这个时候,捷报就会传到总部,我又开大单了。连续几个月这样,他们甚至恼羞成怒,觉得我在戏弄他们。
  其实不是。我说过我一直很坎坷,但是总是绝处逢生。或许我真的就是来渡劫的,每次濒临绝境的时候,就有仙人来救我。要知道整个上海公司,只有我一个人有业绩,我不去做销售,公司就直接亏损。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-13 17:12:26
  世界上有很多话很奇怪。
  看起来是经典,分析起来就没有什么实际意义。
  例如有一句很多人说“看破不说破”。这句话本身就是一个很奇怪的逻辑,因为看破的人根本就不会说,如果他真的看破了,说破的人都是没看破的。所以看破不说破就是无意义的废话。看破的人只会是两种状态,第一,沉默,第二,做事。
  这样说很抽象,举个例子,丁元英,大家都应该知道是谁吧,他会去和别人说金融说资本吗?不会,他会操盘,这就是他之前的状态,也就是做事。他后来的状态是,沉默。找个古城,爱沉默多久就沉默多久。
  反正我看世界上的很多话,都觉得经不起分析。我从小就有一套独特的逻辑思维系统,也正是这一点,我和梅的前夫,可以聊三年。我和他聊,是因为我能学习到一些东西,他和我聊,是因为他除了写诗可以赢得喝彩,他真正说话,根本就没人理他。他说一些春秋战国的事情,没人听,他说某个专家的观点是错的,他说有一句话所有人都错了,更没人信他。但是我信,因为我从不轻易否定,我会认真的思考,最后发现他说的是对的,而现有的资料陈述的是错的,经不起推敲。
  儿子刚刚下来吃饭,问我到底有没有吃饭。其实今天不忙,我肯定吃了,但是因为从前我经常不吃饭,他有些习惯性担心。我为什么不吃饭,天下母亲都懂的。在上海生存,我首先是保儿子的生活,然而才是自己,而给自己留的钱首先是交通费,我必须保证自己每天可以坐地铁去上班,因为实在太远,没法走路。
  我曾经去拜访几位海边的画家,我看他们过得很简朴,用电饭煲煮饭放几个土豆,大部分时间都在闲聊画画。我问过他们一个问题,挨过饿吗?
  他们都否认了。但我不认为自己问得很傻,我饿过,我知道很多艺术家都养不活自己。
  就像梅长苏见到祁王的遗腹子一样,第一句话,疼吗?这世间没有人比梅长苏更疼了,所以他担心别人也疼。
作者:无用才可做军师 时间:2019-08-13 19:29:54
  例如有一句很多人说“看破不说破”。这句话本身就是一个很奇怪的逻辑,因为看破的人根本就不会说,如果他真的看破了,说破的人都是没看破的。所以看破不说破就是无意义的废话。-------------你的逻辑很神奇。也很混乱。
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作者:以心为界画地为牢 时间:2019-08-13 21:27:40
  我已经快到了自我毁灭的边缘了,很多计划已经正在执行了。未来不可期,生活没有任何意思。等我找到可以代替止痛药的东西我想也就差不多了吧,比较止痛药是处方药。
  • 一隅一语: 举报  2019-08-13 21:41:19  评论

    给我点时间,等我说完我的故事!我的发小敏不爱看电视剧,她说我的故事比所有电视剧更离奇!
  • 以心为界画地为牢: 举报  2019-08-13 23:45:59  评论

    评论 一隅一语:其实谁都想自己好好的,正如前两天看的一个抑郁症遗书的短片里面中的一句话:我并没有做错什么,为什么要这样?在正常人的眼中我们这类人是不是属于矫情的呢?还有去年峨眉跳崖的那个女孩:我真的不是脆弱。某一刻,某一瞬间真的真的很想哭,反复问自己:为什么?煎熬与折磨很痛很痛。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-14 11:19:25
  @以心为界画地为牢 2019-08-13 21:27:40
  我已经快到了自我毁灭的边缘了,很多计划已经正在执行了。未来不可期,生活没有任何意思。等我找到可以代替止痛药的东西我想也就差不多了吧,比较止痛药是处方药。
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  有时候不能原谅自己,追本溯源是没有放过别人,没有真正的变成别人去理解别人, 所有的别人都是自己。这世间也的确是水穷云可起,细思无理说。人最可怕的是无欲和纵欲。生无所恋,有时候归根结底还是对自己要求太高,追求完美,以致于很累,活着毫无幸福可言。建议兄台尝试犯个错,我前几天偷了别人花篮里一枝花,虽然万一被发现很没面子, 但是偷来的花真的很漂亮,我爱死了。你也可以试试。
  • 以心为界画地为牢: 举报  2019-08-14 14:56:00  评论

    行如逆水,浪可淘沙。看似坚强,实则脆弱的不堪一击。生活其实挺美好的,你呢也别给自己太多压力。有时间呢就去健健身旅旅游也挺好的。抑郁症相对的不是情绪而是活力。而我现在能做的只有面对。生与死不过是换了一种形态而已。风抚不平眉间的寂寞……
  • 一隅一语: 举报  2019-08-14 15:03:36  评论

    是的,我就是特别没有动的欲望。昨天写的比较多,今天上午就忙一些,情绪有些小烦躁。但总的还好。其实工作的压力大多数时候不是做事的辛苦,而是抉择的辛苦。不敢轻易判断,不敢轻易选择。
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作者:无用才可做军师 时间:2019-08-14 15:43:59
  楼主为什么说是隐形。。。。没确诊病情是吧
  为什么是连载,,你是写手吗?
楼主一隅一语 时间:2019-08-14 16:49:41
  @无用才可做军师 2019-08-14 15:43:59
  楼主为什么说是隐形。。。。没确诊病情是吧
  为什么是连载,,你是写手吗?
  -----------------------------
  谢谢你的仔细,说是“隐形”因为除了我自己敢怀疑我是忧郁症,没有其他人会往这方面想。表面太正常了。
  没有去医院确诊过。只是许多症状和抑郁症完全一致。开这个帖子想自救,也想救人。从根源上剖析自己,剖析成因,同时也是鼓励自己开口表达。我从前擅长文字表达,也算不上写手,没有和任何网站签约过。
  连载,就是想坚持每天都写,坚持活下去。我之前不会自杀,因为内心知道儿子还没有长大,自从儿子上了大学,我感觉整个强烈要活下去的欲望降低了。特别是最近,频频有自杀的念头。不过每天坚持在这里写了之后好了很多。不表达的问题,算是暂时解决了。
  我现在在努力想办法让自己多动,还没有找到什么好办法。
  • 无用才可做军师: 举报  2019-08-14 18:09:34  评论

    好吧。谢谢你的真诚回答。你也不要介意我的直接。。。。天涯里,是不需要戴面具的。所以这里才自在。
  • 一隅一语: 举报  2019-08-14 22:16:21  评论

    这里真的很好,无需面具,无需主题,想到什么说什么。天涯自在,自在人心。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-14 17:36:37
  今天整体情绪比较反复。
  上午有点小忙,也怪我自己,昨天一天太清闲,老板在外面跑业务,傍晚电话交代我几件事情,我心里想着拖到今天来做。所以上午有点忙,一忙又有些烦躁。还有一个决策上的事情,我的意见和老板不一致,后来他坚持他的观点,我想想也有道理,按照他的要求执行了。
  中午有些迷迷糊糊的,好在下午睡了一觉,心情大好。
  结果刚刚在天涯浏览了几个帖子,突然心情又不好了,感觉全世界都是满地鸡毛的。特别是什么公公婆婆小姑子大舅子等等一大堆的事情,就像我的发小敏和我陈述的那些一样,唉,满地鸡毛是真正的剪不断理还乱,却一点都不诗情画意。
  我害怕复杂的人际关系,懒得应付。如果成家就一定要应付大大小小的人际关系,我宁愿单身。我还真的很佩服梅,都离婚几年了,还是婆家大小事宜处理的顶梁柱。我感觉自己在很多方面都有惰性。
  如此剖析一下,我似乎一直在骨子里追求一种人与人之间的完美,展示爱,和平,安静,智慧。如果没有,我就失落。是这样的。
  我此刻的失落就是来自于别人的故事。我甚至开始怀疑自己,是不是应该在这里表达自己,我的表达对别人是不是负担,我说过,我不想影响别人。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-14 22:13:47
  突然很想哭。
  想起小时候爬的一座山,山顶有个道观,山道崎岖,每次爬上去都很累,几乎每次都会到这个道观里去讨水喝。估计人人都如此。
  前段时间听母亲说,道观的人走了,大家上山顶没水喝了,这才发现,山腰有泉水,路通山顶却极其难走。后来大家才突然想明白,道观的人取水艰辛,而我,我们喝了那么多年。
  想着就很想哭啊。
  人都说眼泪分悲伤和喜悦,其实还有一种,就是我此刻的这种,不是悲伤也不是喜悦,而是对那些默默为别人担水的人,无条件给别人喝水的人,为了别人万分辛苦的人,对他们忍不住想流的泪。世间多少苦,人不知,我不说,人知了,我已走。
  在上海的这些年,生存艰辛,几乎没有时间去关心别人,或者说,大城市里几乎没有机会去关心别人。人心不静,无有慈悲。
  晚上去买了一些青菜和水果,去得略晚了,打折的桃子和葡萄都没有了,只好买了苹果和橘子。好在橘子是儿子喜欢吃的。我喜欢儿子在家里的感觉,虽然很少说话,但是我出门的时候和他说一声,我回来的时候告诉他买了好吃的,我就很知足了。只是过几天他又要去学校了。时光流逝,母子能朝夕相处的日子将越来越少。
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作者:海角过客2012 时间:2019-08-14 22:16:26
  看楼主讲述,说一些个人看法。
  从楼上看,楼主有能力,有“爱”心,有思有为,经济管理都有一手,有男友,有蓝颜,有闺蜜还很多,有发小,有已经学业小成的孩子,有故事,该有的似乎都有了,不该有的也遇到了,所谓抑郁。
  我这里看到的是,楼主的有个很强大的“自我”,可以说是楼主说的执念,但不尽然。这里的“自我”,不是利己主义的,偏向于一种意识,思维习惯,有个名词叫“识神”。楼主的三岁就有了这个自我意识,逐渐在生活中形成一个一切要靠自己,“自己养活自己,绝不靠男人”。这个说法按说没错,只是当人的主观意识长期这么在日常生活中占据主导地位的时候,使得很多东西就受到了影响,有点偏了。平衡,中庸是传统的经典的核心。适度的念力,自我,可以有助于事业等的成功。但终究过犹不及,太过了就容易出问题。
  结合楼主所述几个方面可以看到一些这个“自我”曾经的负面影响。有婚姻方面,在期间的任劳任怨的负出,这个通常是加分项,但也是天涯众多例子中容易出事的项,有关的争论不骜述,但可以确定的是,如果主观局限而又固执于婚姻的全部就是灾难。也就有所谓可以共难而不可以同福。尤其在离异中,主观放弃财产,是真傻,也是“自我”太强,罔顾现实,法律,人情,公序良俗。在事业方面,“躬”高震主,“坤”纲独断,也是“自我”太强,逞一时之意,而过了界限,忘了真正的后宫之主。在身体方面,念念丛生,心竭力疲,意识过强,身体不堪重负。感情方面,因对方一语之差,自己一念之执,轻弃蓝颜,儿子本来就自己养,何必为一叶而舍全木。在病情看,过去俩月中属于危险期,自己能一个人强撑过来,真是成也萧何败也萧何,在在“自我”里也许没有医生这个概念吧!
  抑郁,现代认为心理疾病,楼主说小众,其实只是经医生鉴定的而已,未知的很多,扩大到心理问题,那几乎人人都难免,轻重显隐而已。古称情志病,现代中医讲身心病。病因尚未定论,多从心理,以疏导,药物干预,中医从身心下手,都在日常,环境,锻炼等加以维护。楼主情况看,有俩周的暴发危险期,好在过去了。楼主方面,有几个方面因素,有上述的“自我”的过,过度消耗了身体的心理的负荷;有人到中年,身体本身的拖欠,不吃早饭,不知养护,忙于生计,身体本身也到了一个衰落阶段;楼主自己到了一个人生的特定阶段,即完成了一个人学习,立业,成家,养子等社会化的一系列要求事务,楼主强大的“自我”终于成就完成后的空白期。
  此“自我”非“真我”。小仙女下凡,完成了本次任务,只是本朝俗事而已,“本我”何在?!要这么回去复命么,既然老天无旨,必然有隐藏关卡,大boss。这个“自我”太累了,歇歇吧,找找“真我”,凡事从内心第一个声音出发,要听清楚哦,“自我”习惯了会抢戏。
  和心理,中医等沟通下,先给“我”安好宅院,安护身心,衣食住行,起居日常,适合的饮食锻炼,要有个男伴最好,以人疗人,过点自己的生活,以楼主应该都会好吧!
  一家之言,不当处见谅!
  • 无用才可做军师: 举报  2019-08-14 23:45:14  评论

    厉害了。总结的太好了,赞一个!哪里找这么多论据啊。好吧,我没看原贴。本人喜欢理性的推论,不喜欢感性的描述。刚看你写到了《金刚经》,既然有这样的机缘,何不多解说一下呢。以楼主的资质,完全可以接受更深奥的妙法啊,,以层主的缜密,辩才无碍,可以有更不俗的结论吧,我也想借光受益呢
  • 海角过客2012: 举报  2019-08-15 00:25:11  评论

    谢谢夸奖!“一切有为法。如梦幻泡影。如露亦如电。应作如是观。”不敢说解,只好多体多悟,本人喜欢客观的描述,也是着相,借楼主坦诚附上一些心得而已。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-14 23:04:45
  @海角过客2012 2019-08-14 22:16:26
  看楼主讲述,说一些个人看法。
  从楼上看,楼主有能力,有“爱”心,有思有为,经济管理都有一手,有男友,有蓝颜,有闺蜜还很多,有发小,有已经学业小成的孩子,有故事,该有的似乎都有了,不该有的也遇到了,所谓抑郁。
  我这里看到的是,楼主的有个很强大的“自我”,可以说是楼主说的执念,但不尽然。这里的“自我”,不是利己主义的,偏向于一种意识,思维习惯,有个名词叫“识神”。楼主的三岁就有了这个自我意......
  -----------------------------
  感恩!我写的这么零散,你却看出这么多系统的东西,可见你丰富的阅历,细致的思维,最为关键的是,你用心了,并且同情同理地分析得很透彻,对我来说很重要。特别是对我的内心,包括事业的分析都很客观精准,受益匪浅。
  确实是要有个伴就好了,想来如果现在再考虑婚姻,两个人在一起,两生活可以过得很规律,很慢条斯理。我会认真考虑你的建议的。
  在上海这样的都市里,最大的感触就是人和人隔离得很远,可谓是人口密度最高的地方,人和人却距离最远。男朋友是广东的,相距千里,并且没有见过,每天相互问候一下,不知道哪天会见一面,或者某一天突然断了信。他说等我安排,他可以随时飞过来相见。我也不知道自己在等什么,还是只是在等时光流逝。
  你说到隐藏关卡,大Boss的时候,我笑了,笑着又不敢笑。半生已过,开始变得敬畏,就像你所说的,公序良俗,这世间没有什么我可以去轻慢,轻视。虽说是不后悔,但是处处是遗憾,原本或许我可以处理得更好。
  真我,而不是自我。我得好好想想,或者每天都要好好想一想。
  • 一隅一语: 举报  2019-08-14 23:10:19  评论

    有朋友很仔细的读了,我自己忍不住也重新读了一遍,发现中间有断层,少了一部分内容,我和梅的老公怎么认识的,我怎么来上海的,再仔细看了一下,原来是30楼没有了。很奇怪,为什么会中间少一层楼。
  • 海角过客2012: 举报  2019-08-14 23:26:41  评论

    谢谢肯定夸奖。过去已了,将来可待,自在当下。《金刚经》“应如是住,如是降伏其心,”一笑即是自我,可以体会当时。最好不要想,体之,得之。另身心一体,身健心安,伴则随缘。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-15 09:11:24
  昨晚睡得特别好。
  从很多年前开始,我的睡眠不超过四小时,如果八点睡,零点必醒,零点睡四点必醒。几点睡完全没规律,但只睡四小时,规律了很多年。后来这几年没这么规律,但也睡得很不好。
  昨晚临睡前看了天涯一个帖子。一个男生发的,大意是妻子性冷淡,甚至一两个月一次。有好些个男生表示和他同样遭遇,有人还发了一句牢骚,这样的女生结婚干嘛,不是害人嘛!
  我捧腹大笑,记不清有多久没这样笑过了,一个月或是一年,实在记不清。
  这世间最了解男人的是男人,最了解女人的是女人。我可以很负责任地告诉这位,同样是这个他眼中的性冷淡的女生,换个老公,可以每天一次,并且持续很多年。各位还坚持说她是性冷淡吗?
  就像上面的军师说的,他不喜欢看感性的描述,喜欢理性的推理。他是一个很真诚的人,无论他有喜不喜欢看我的文字,说话如何直接,我都能透过表象看到他一颗真诚善良大爱的心。我提到他,只是想从另一个面说说男女的思维有多么不同。
  回过头来说婚姻,女人根本不可能因为性而结婚。如果说在男人的眼中,性感很重要,那么在女人的眼中,感性很重要,饭可以不吃,她看中的一个帽子却是一定要买的。一定要买的帽子可能因为某人的一句话,她从此再也不戴了,甚至直接扔了。这就是女人的感性。
  我有些忍不住想笑着问一句那个男生,你不懂女人的感性,你结婚干嘛呀,不是害人嘛。
  以上纯属玩笑。今天心情特别好,准备多讲几个故事。
楼主一隅一语 时间:2019-08-15 10:18:39
  刚刚接到梅的电话。
  她新创了一个品牌,要和我现在的公司合作,我们公司做地板,空调,家具,窗帘等等,和她的家具有一定的交集。更重要的是,她要我写大量的品牌推广文章,我自然不能拒绝。回想一下,除了她要我去她的城市常驻在她公司做事,我几乎没有拒绝过她。她在大型聚会上的发言,她儿子在国旗下的演讲,甚至她大哥的碑文都是我写的。
  我在不少闺蜜的眼中,就是免费写文章的,我挺骄傲。就像当年三毛的小侄女还是外甥女,接受采访的时候说,不觉得三毛怎么样,但是拿她的书可以当礼物送人,不用花钱,挺好的。
  听到她的声音我很开心,我们已经有一两年没有联系了,上次她来看我,我还住在古镇里面,我们聊了好几天,也就是她告诉我她离婚了她得了抑郁症的那一次。
  每次她在想找我做事之前,都要问问我现在的收入,然后大笑。然后告诉我,我现在的公司和她合作能赚很多钱。我从来没有告诉过她我曾经有多少钱,她只知道我离婚一分钱没拿。她喜欢钱,我不喜欢。钱在我身上没有太多痕迹,但是有一些不好的习惯,比如爱吃零食。但这个爱吃零食的习惯是当年央企的福利太好养成的,和我家里的资产没有太多关系,好在这些不良习惯在上海这些年的磨砺也早就改了。
作者:万志一 时间:2019-08-15 10:26:47
  这几天状态不太好,应该因为睡眠少的关系,不过感觉这二天也开始慢慢恢复正常的睡眠了,老婆的状态也比前几天好些了。因为她现在在南京,我们都是视频沟通的,不过明显感觉,她这二天的状态比上周五的时候好多了。
楼主一隅一语 时间:2019-08-15 10:36:15
  @万志一 2019-08-15 10:26:47
  这几天状态不太好,应该因为睡眠少的关系,不过感觉这二天也开始慢慢恢复正常的睡眠了,老婆的状态也比前几天好些了。因为她现在在南京,我们都是视频沟通的,不过明显感觉,她这二天的状态比上周五的时候好多了。
  -----------------------------
  太好了!我正准备问问你呢!上面楼层有一些回复你仔细读读,他们写的比我写的更系统,更有深度,对你应该会有些启发。事实上这个世界没有什么是单独存在的,有时候你明白了一些东西,或许你不直接告诉她,她也能感受到。
  如果一定要用理性思维来界定,可以叫做行为痕迹分析学。其实没那么硬性,世界是多维的,有太多信息传播途径,不仅仅是语言。
楼主一隅一语 时间:2019-08-15 11:01:07
  梅说的创新品牌,我挺开心,虽说艰难,但是我看到了新的希望。
  当年我来上海的时候,说好就是三个人创业。那是一个国际品牌,在外国注册的,具体哪个国家就不说了,因为本帖涉及太多别人的隐私,现在信息又很发达,我不想因为我影响别人。曾经有一次和华为的技术高管吃饭,我只说了当年我们央企一个领导的笑话,他马上查出我是什么企业的,很简单,那个笑话上过新闻。有时候暴露别人就是吧暴露自己,说自己就是说别人,我想尽情的说自己,不想影响别人。所以只要涉及地名,企业名我都会置换一下,大家也不要去深究,我不想说谎,更不想因为真实给任何人带来麻烦,包括自己。
  那时候我们三人创业,我来上海后,她老公去国外盯着,梅也过来了,我们睡在一张床上,她不会做饭,我每天煮粥给她吃,想省钱。她每次晚上说饿了,我就说你喝一口水吧,或者是你早点睡吧。我还要忙公司的事务。至今这都是个笑话,她今天又重提了,说我欠她的,要用一生偿还,这不,开始新的品牌策划,所有文章我得免费写。
  之前的品牌策划很成功,同类产品的N0.1。梅的老公说过,只能做第一,第一是制定游戏规则的人。梅说新的品牌要超过之前的,我很有压力,最大的压力来自理念。品牌运营不是一件简单的事情,要从多个维度考虑。我刚刚就遇到了第一波阻力,我问梅定价,她让我先写,过几天成本才能核算出来。我只能说好。
  事实上市场定位是第一步,不知道消费群体,是无法做品牌运营的。做品牌就是做文化,不同群体的文化是不同的。我一直对我的朋友们说,我们这些年最大的失败就是国外文化的入侵,别说某些中国人崇洋媚外,其实就是不小心被别人的文化洗脑了。所谓的奢侈品,都是文化产品,如此而已。
  我现在想想也很好笑,梅,一个富婆,全国一二线城市拥有多家分公司,看着自己公司请的CEO,比自己还为公司着想,天天多干活少吃草,还不允许自己多吃草,那是怎样一种心理体验。
作者:万志一 时间:2019-08-15 11:08:09
  老婆在南京学做盐水鸭,然后准备自己回上海开个店。
  餐饮行业,又辛苦,钱又不好赚,本来不想让她去的,可以她拿定了主意,一定要做。
  还有她工作的事,她现在还没有完全离职,请的病假(不是以抑郁症开的假单,她不想其他任何人知道她的情况,)。前天收到了她公司的解除劳动合同的通知,视频里哭了好一会。除了听她说,我也不敢多问,也不敢给她主意。
作者:万志一 时间:2019-08-15 11:08:25
  老婆在南京学做盐水鸭,然后准备自己回上海开个店。
  餐饮行业,又辛苦,钱又不好赚,本来不想让她去的,可以她拿定了主意,一定要做。
  还有她工作的事,她现在还没有完全离职,请的病假(不是以抑郁症开的假单,她不想其他任何人知道她的情况,)。前天收到了她公司的解除劳动合同的通知,视频里哭了好一会。除了听她说,我也不敢多问,也不敢给她主意。
作者:渐行渐远_2018 时间:2019-08-15 11:18:11
  抑郁症的人,太善良了,记忆太好,放不过自己,也宽恕不了别人。
楼主一隅一语 时间:2019-08-15 11:36:35
  @万志一 2019-08-15 11:08:09
  老婆在南京学做盐水鸭,然后准备自己回上海开个店。
  餐饮行业,又辛苦,钱又不好赚,本来不想让她去的,可以她拿定了主意,一定要做。
  还有她工作的事,她现在还没有完全离职,请的病假(不是以抑郁症开的假单,她不想其他任何人知道她的情况,)。前天收到了她公司的解除劳动合同的通知,视频里哭了好一会。除了听她说,我也不敢多问,也不敢给她主意。
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  做餐饮挺好,不过要想学到配方很难,既然之前的公司要解除劳动合同,那也只能找新的工作,做餐饮也是新的出路之一。不过做生意有点难,要看你老婆的性格特点能不能适应。最关键的还是她自己的意愿,强烈的意愿可以塑造一切,改变一切。
楼主一隅一语 时间:2019-08-15 11:37:52
  @渐行渐远_2018 2019-08-15 11:18:11
  抑郁症的人,太善良了,记忆太好,放不过自己,也宽恕不了别人。
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  是啊,我从前会辩解,我没放过自己,但是宽恕了别人,但是事实上放不过自己,就没有真正宽恕别人,这是客观的说法,是对的。
  • 渐行渐远_2018: 举报  2019-08-16 18:24:42  评论

    心结需要打开,需要有高人指点,以前记得有个人说过,功力不够的人,不要轻易看史书,容易走火入魔。抑郁症的人,都走不开自己的世界,其实只是认知观发生了改变。心河难渡。 希望楼主能早日走出。
  • 一隅一语: 举报  2019-08-16 22:22:22  评论

    评论 渐行渐远_2018:有道理,功力不够,甚至应该少看书,否则上下五千年的家仇国恨一起涌上心头,难化解。
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作者:万志一 时间:2019-08-15 13:14:05
  @万志一 2019-08-15 11:08:09
  老婆在南京学做盐水鸭,然后准备自己回上海开个店。
  餐饮行业,又辛苦,钱又不好赚,本来不想让她去的,可以她拿定了主意,一定要做。
  还有她工作的事,她现在还没有完全离职,请的病假(不是以抑郁症开的假单,她不想其他任何人知道她的情况,)。前天收到了她公司的解除劳动合同的通知,视频里哭了好一会。除了听她说,我也不敢多问,也不敢给她主意。
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  @一隅一语 2019-08-15 11:36:35
  做餐饮挺好,不过要想学到配方很难,既然之前的公司要解除劳动合同,那也只能找新的工作,做餐饮也是新的出路之一。不过做生意有点难,要看你老婆的性格特点能不能适应。最关键的还是她自己的意愿,强烈的意愿可以塑造一切,改变一切。
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  以我对她的了解来说,我认为她是不适合做生意的,全局意识不强,个性要强,脾气急躁,过度焦虑。不一定对,可能我也不够客观。
  她自己意愿很强,正如楼主所说的,强烈的意愿可以塑造和改变一切的话。
  在我们没有结婚之前,她在南京开过一个小店,没做多久,关了,就来上海上班了,上班没多久,我们就认识了。
  我们认识也是因为14年朋友一起众筹了一家咖啡店,经营不到一年吧。
  18年在上海开过一个烘焙店,和别人合伙,也没开多久,关了。
  从做生意的角度来讲,我认为她是不适合的。
  但是从她身体状态考虑,现在我必须得支持她。但是我担心,一旦这次她再失败。可能会加重她现在的情况。



楼主一隅一语 时间:2019-08-15 14:48:24
  @万志一 2019-08-15 11:08:09
  老婆在南京学做盐水鸭,然后准备自己回上海开个店。
  餐饮行业,又辛苦,钱又不好赚,本来不想让她去的,可以她拿定了主意,一定要做。
  还有她工作的事,她现在还没有完全离职,请的病假(不是以抑郁症开的假单,她不想其他任何人知道她的情况,)。前天收到了她公司的解除劳动合同的通知,视频里哭了好一会。除了听她说,我也不敢多问,也不敢给她主意。
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  @一隅一语 2019-08-15 11:36:35
  做餐饮挺好,不过要想学到配方很难,既然之前的公司要解除劳动合同,那也只能找新的工作,做餐饮也是新的出路之一。不过做生意有点难,要看你老婆的性格特点能不能适应。最关键的还是她自己的意愿,强烈的意愿可以塑造一切,改变一切。
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  @万志一 2019-08-15 13:14:05
  以我对她的了解来说,我认为她是不适合做生意的,全局意识不强,个性要强,脾气急躁,过度焦虑。不一定对,可能我也不够客观。
  她自己意愿很强,正如楼主所说的,强烈的意愿可以塑造和改变一切的话。
  在我们没有结婚之前,她在南京开过一个小店,没做多久,关了,就来上海上班了,上班没多久,我们就认识了。
  我们认识也是因为14年朋友一起众筹了一家咖啡店,经营不到一年吧。
  18年在上海开过一个烘焙店,......
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  非常理解你现在的心情,就像对孩子的心情一样,左左右右的,都要担心。估计你这段时间压力比我们想象的更大。你现在也只能决定你自己,守候着她呵护着她,你的确也不能决定她的选择。
  凡事都有两面,做生意之前会有很多方面需要考虑,你能做的,就是从这些多方面去帮助她了。也可以建议她不要轻易开始。我曾经有个朋友要开店,类似于你老婆准备开的这种的,愣是两夫妻在别的品牌的厨房里打工,整整三年,后来做得很成功。任何事情要成功都要充足的准备。所以你可以鼓励她去做,拿出可以避免风险的方案。
楼主一隅一语 时间:2019-08-15 19:33:24
  这就是一种惯性思维。
  在生意上,雅也是这样,很多人可以在她的茶馆连续很多年免费喝茶,但有些客户,常年照顾她生意,只是在包厢的时间长了几十分钟,她就要加价收取。像我这样免费帮她的闺蜜不止我一个,那就比较倒霉,经常得忍受她的发飙。当然,因为我常年比较忙,相处的时间有限,对我失态也就那一次。
  这种惯性思维,每个人都有。
  就像我前段时间我在作家群里聊天,大家都是知根知底的,相处十几年了,我说盘点我这一生,就是两个字,多情。另一位马上说,我认为你是无情。
  我当时呆了一会儿。想想也是,对一个人多情,就是对一群人的无情。他说得很有道理。我就是无情,自己知道自己也曾辜负过多少深情厚谊。
  是非对错,都是截取一个平面来看,再放大范围,对的会变成错的,再放大,没有对也没有错。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-15 20:37:49
  忙着和涯友探讨一些用词问题。
  发现楼层又少了几层,53直接跳到57。这是天涯的常态吗?
作者:万志一 时间:2019-08-16 07:10:05
  今天很早就醒了,感觉自己快要感冒了,嗓子疼。练了半小时的椭圆机。出了一身汗。现在感觉好多啦。
  说说我老婆的事情,我老婆收到解除合同通知的时候心情特别激动,这几天一直在安慰她,然后他说要打官司,我帮他找了个律师朋友。就目前情况来说,打赢官司的概率比较大。但是我一直和老婆说,输和赢都不重要,重要的是你从目前这个公司出来了,这家公司工作给你的压力完全没有了,你可以做你自己喜欢的事情。就目前工作上压力的雷完全解除啦。但是我也能感觉到,对失去这份工作上的收入,心理承受压力的打击是挺大的。因为我的能量一般,就物质的角度来讲,没有办法能够给她带来足够的安全感。

  老婆说,挣钱,钱??是她现在抑郁好起来了唯一方法。我也不敢多讲,她要我们家三年内,净资产达到一个具体的数字(就目前来看是不可能实现的)我就只能给她画饼。画了好大的一个。可能他也知道,这只是在安慰她。

  而且这半年来,我们一直吵架,脾气上来我也从来不让着她。婚后生活也吵架,但是那个时候基本上双方都能够让一步。吵架的频率没有那么高。
  • 一隅一语: 举报  2019-08-16 07:17:34  评论

    有一种野生茶,叫茅岩莓,网上可以买,对感冒萌芽有些效果,我的七大姑八大姨基本都用这个,十几年基本不感冒。但是我儿子坚持不信中医,因为好多中医神叨叨的。我有时候不得不想办法置换,再给他喝。他信健身,尽量不吃药,我也不能完全否认他的理念。
  • 万志一: 举报  2019-08-16 12:42:09  评论

    评论 一隅一语:我也不信中医,一般体温过高,会吃阿莫西林,复方氨芬烷,低烧的话,一般都自己杠。增强抵抗力最好的办法还是坚持运行。
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作者:以心为界画地为牢 时间:2019-08-16 12:43:27
  哎!今天感觉很饿但没有心情吃饭。一个吃货居然对食物产生了厌食,而且食堂吃的还是好东西。感觉快没救了。

  
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作者:万志一 时间:2019-08-16 14:48:23
  上午去虹桥火车站接老婆,看上去情绪平复了许多,不过看眼神和精神状态,明显比正常的时候差很多。

  聊开店的事情倒是逻辑性挺强,心里已经有了大致的思路。厂地,生产,销售,拉投资人。请大师傅,找小工。在南京生产车间貌似和大师傅关系搞的不错,和老板也兄妹相称。说一天要卖多少,就能赚多少,心里的帐算的倒是清楚。

  说这几天要准备打官司的东西,下周一约了我那朋友见面聊。要聊一些细节上的东西。我说好,你们好好聊,法律上的东西我也不是很懂,我相信你可以的。

  一聊小时候的事,就不行了,立马眼泪就要出来了。我敢紧转移话题。

  中午在家楼下面吃了点东西,只扒了二口饭,吃了点菜,她就说没胃口了。我这几天的食欲倒是恢复的差不多。
楼主一隅一语 时间:2019-08-16 22:17:23
  今天和另外一个律师朋友,还有我们老板约好了一起找个古镇去走走。这个律师是我的文友,古体诗写得不错,还是一个什么老画家的关门弟子,经常画水墨画,梅,虾,竹等等。一来很久没见,二来谈一谈那个广东厂家产品开裂的问题。
  早上心情平静,今天气温比预期高几度。整体一天下来感觉挺好,去的古镇叫金泽,是上海为数不多的自得宁静的古镇了。
  确实是多出去走走,就来不及伤感。还有一点,人需要和同类聊天,今天大部分时间都在聊时局,聊人生,聊文学,聊书画艺术,聊得很开心。
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楼主一隅一语 时间:2019-08-16 22:20:44
  @万志一 2019-08-16 14:48:23
  上午去虹桥火车站接老婆,看上去情绪平复了许多,不过看眼神和精神状态,明显比正常的时候差很多。
  聊开店的事情倒是逻辑性挺强,心里已经有了大致的思路。厂地,生产,销售,拉投资人。请大师傅,找小工。在南京生产车间貌似和大师傅关系搞的不错,和老板也兄妹相称。说一天要卖多少,就能赚多少,心里的帐算的倒是清楚。
  说这几天要准备打官司的东西,下周一约了我那朋友见面聊。要聊一些细节上的东西。我说好,......
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  小时候的事情要和当事人聊,聊透就放下了,我和母亲聊透了,就放下了。
楼主一隅一语 时间:2019-08-18 05:30:36
  昨天没写几个字,但昨天很好。
  晚上十点入睡,今天五点醒来,一切都很好!
  今天任务艰巨,茶推广文章要20篇,这是计划,我要按时完成,不然所谓帮闺蜜雅都是空谈。最好还能帮梅写篇文章,但今天不一定能完成。明天周一,或许也能挤点时间出来。
  不能偷懒,不要纵容自己发呆,多在人群之中,少独处!是我这几天的体会!
  律师朋友见过,决定不发函,世事艰难,只怪自己没有处理得当,不做刻意为难别人的事,已经在想办法从其他厂里买配件。
楼主一隅一语 时间:2019-08-18 06:30:24
  还有衣服很重要。哪怕是睡觉,都不要穿黑色的衣服。
  早上我特意选了一件紫罗兰的衣服,藕色的裙子,我知道今天一整天不可能出门,好多文章要写,但是我还是特意打扮了一下,包括发型。从前这样的日子,我几乎就是穿睡衣,穿各种不能出门的衣服,等到想买东西或者是要拿快递,我就各种烦。
  为了检验一下我的努力成果,我特意走到窗边,发现自己自然而然地往远方看。想起古人的登高望远,突然明白登高不望远就是病态,我特意往楼下的路面上看,但是没几秒,目光又很自然地望向远方。
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